Содержание

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности.

Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей.  Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью.

Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь.

Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере.  Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

 

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой.

Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные).

На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами.  Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.


Психология отношений между мужем и женой

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг. … Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

  1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
  2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
  3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
  4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Правила счастливого брака

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

  1. У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
  2. Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
  3. Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
  4. Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
  5. Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
  6. Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
  7. Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
  8. Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

Куда уходит любовь?

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

Все-таки как изменить мужа?

Как наладить отношения с мужем – актуальный вопрос для многих женщин. Ощущение недовольства какими-либо поступками своего спутника зачастую начинает испытывать именно супруга. Постепенно это чувство перерастает в раздражение, начинаются обвинения в адрес мужа, семейные сцены, жалобы подругам и матери на его «преступления» и, наконец, поход к психологу с просьбой: «Сделайте что-нибудь, чтобы он изменился».

Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.

С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.

Понять и принять


То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.

В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.

Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.

Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».

Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына  к отцу.

Как и почему меняется отношение к мужу


 
Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными. Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.

Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.

В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь. И, конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем окончательно испортились.

Как мы общаемся

В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:

«Я хороший и ты хороший»

Наиболее конструктивная установка, свойственная уверенным в себе и уважающим других людям. Иначе говоря, общение на равных, «глаза в глаза».

«Ты хороший, а я плохой»
Модель общения снизу вверх, когда один человек чувствует себя ущемленным, слабым и ущербным по отношению к другому. Эта позиция часто формируется у людей в раннем возрасте, и ощущение собственной несостоятельности потом может сопровождать человека всю жизнь. Некоторые пытаются использовать такое положение дел в свою пользу, перекладывая ответственность на тех, кто, по их мнению, сильнее и умнее. Это манипуляция чистой воды. Причем манипулятор может годами строить из себя несчастного и ни на что не способного человека, предоставляя другим устраивать свою жизнь и решать проблемы. В отдельных ситуациях аналогичная установка формируется и у активной, успешной, уверенной личности, например, как реакция на негативные обстоятельства, поражение, стресс или вынужденное длительное взаимодействие с жестким, авторитарным напарником. 
«Лучшая защита — нападение»

Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет. Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен. В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.

«Красота в глазах смотрящего»

«Ах, какой замечательный муж у нашей соседки! Домой с работы летит, как на крыльях, каждые выходные придумывает интересные развлечения – то за город, то в кино, то в театр. Даже по магазинам они ходят вместе. А я, бедная, все  должна делать одна. Стоило ли замуж выходить?» Думая так, женщина опять попадает в ловушку «фильтра восприятия». Она приписывает чужому мужчине фантастические качества, не замечая, что в семье ее соседки или подруги все может быть совсем не так уж гладко. Но ведь эта подруга никогда не говорит о неприятностях. Наоборот, все время хвалит своего супруга. Тут вступает в действие самовнушение. Женщина как бы сама себя уговаривает, что у нее все хорошо, муж замечательный. Этот способ работает и в других сферах жизни. Стоит несколько раз подряд повторить, что ремонт в вашей квартире сделан некачественно, и сразу начнешь замечать все недостатки – каждую трещинку на потолке и пятнышко на полу. А стоит похвастаться красотой нового интерьера – и на душе радостно, и все наперебой завидуют и просят контакты дизайнера.

Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек  был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?

Как же все-таки изменить мужа

Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.

Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.

Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.

Вадим Куркин


Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак. Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

Какие это роли:

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке, но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник «Распределение ролей в семье».

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: Замуж с ребенком: отчим или папа?..
  • Вперед: Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Отношения в семье между мужем и женой

Семейные отношения — нелегкое дело, в котором разобраться зачастую сможет не каждый психолог. Здесь нужно анализировать не только те обстоятельства, что возникли в какой-либо момент возникших проблем между мужем и женой, но также и всю историю их взаимоотношений. А начинать нужно, скорее всего, ещё со времен взаимной влюбленности. Корни чаще всего произрастают ещё оттуда. Начали неправильно создавать свои взаимоотношения на ранней стадии возникновения семьи — а теперь пожинают плоды.

На чем строятся отношения в семье?

Основа любых здоровых человеческих отношений – доверие, честность, взаимоуважение. Особенно ярко эти качества или их отсутствие проявляются в семье – без них она долго не продержится. Конечно же, молодых людей объединяет любовь. Если их любовь бескорыстная и безусловная, то она будет главным фактором, скрепляющим семью и помогающим пройти через любые испытания.

Виды и их характеристика

Психология семейных отношений выделяет следующие основные виды семейных отношений:

  • Партнерские – их еще можно назвать сотрудничеством, когда отношения строятся на равных. Самый хороший и устойчивый вид отношений.
  • Соревнование – вполне здоровый способ отношений, когда супруги соревнуются в достижении общих целей, при условии сохранения между ними доброжелательности. В обратном случае могут перерасти в соперничество.
  • Конкуренция – проявляется в желании супругов доминировать друг над другом. В таком виде отношений партнерам трудно приходить к единому мнению относительно общих интересов, скорее, каждый заботится о своих. Это сильно подрывает семейное единение.
  • Антагонизм – острое противостояние партнеров, перерастающее из конкурентных отношений. Такая семья сохраняется только по веским внешним причинам, внутренне ее уже ничто не объединяет, отношения идут к разрыву.

Кроме классических видов межличностных отношений, в семье бывают также отношения, основанные на игре в ревность, молчанку, приспособление. Молчанка – это когда все недовольства старательно умалчивают только ради сохранения отношений. Случаются ситуации, когда семьи существуют по контракту.

Отношения на основе приспособления могут быть разными. Один из супругов может искать защиту или играть роль спасителя, жертвы или палача. А также довольно часто в отношениях такого рода муж относится к жене, как к прислуге или домработнице.

В отношениях по контракту царит, прежде всего, расчет материальный или моральный. Основаны такие браки на устном или письменном договоре.

Причины кризисов

Семейные кризисы чаще всего возникают по следующим причинам.

  • Неоправданные ожидания с одной или с обеих сторон (чаще материальным планом, иногда духовным). В такой семье у кого-то из супругов односторонний взгляд на обязанность обеспечивать семью. Он или она вообразили, что их половинка сделает их материально богаче: обеспечит вещами, жильем, возможностью путешествовать и так далее.
  • Противоречие взглядов на ведение хозяйства. Например, мужчина ждет, что как и в его родительской семье жена будет обслуживать его на кухне, а она, считая его самостоятельным, предоставляет ему самому позаботиться о себе.
  • Противоположные взгляды на воспитание детей. К примеру, в семье девушки родителями принято гулять с ребенком вместе, а муж считает, что это забота матери. Это может вызывать недопонимание в семейной паре.
  • Рутина, отсутствие семейных традиций. Бывает так, что в семье одного из супругов принято отмечать определенные праздники, проводить их особым образом, а для второй половинки эти традиции могут быть неприемлемыми. Например: супруг привык отмечать праздники в ресторане с друзьями в шумной компании, а жена любит праздновать в тихом семейном кругу. Несомненными факторами, вследствие которых портятся отношения, являются однообразие и бытовые проблемы.
  • Причина кризиса может объясняться и тем, что чувства супругов остыли. Такое вполне может произойти, когда отношения строятся с опорой на внешние факторы: красивая внешность, материальная обеспеченность. Если в отношениях изначально слаба духовная опора (нет общих интересов, увлечений, мировоззрений), то когда остывают первые яркие чувства, в отношениях возникает пустота.
  • Психологический климат в семье зависит и от эмоциональных особенностей супругов, их разницы в темпераменте. Если один из супругов размерен и уравновешен, а другой бурно реагирует на любую мелочь, то первый может быстро устать от эмоциональных перепадов второго.
  • Иногда разлад в отношениях случается после рождения ребенка в семье. Холодные отношения между супругами возникают из-за того, что молодая мама полностью посвящает себя уходу за малышом и уделяет меньше внимания мужу. Или муж полностью перекладывает ответственность за ребенка на жену, поэтому у нее попросту не остается времени ни на себя, ни на мужа.

Диагностика кризисов в семейных отношениях нацелена на выявление деструктивных установок, связанных с манерой общения в конкретной семье и заботой о чувствах друг друга, со способами ведения хозяйства и воспитания детей, с образом семейного досуга, а также с ответственностью за материальное обеспечение семьи. И еще один немаловажный момент в семейной диагностике – умение партнеров принимать друг друга.

Как наладить?

Восстановить нарушенную атмосферу между членами семьи помогут следующие действия.

  • Для начала нужно пересмотреть свое отношение к браку: если оно меркантильное или ваш брак по контракту, то не стоит ждать от партнера глубоких чувств и самоотдачи. Попробуйте совместно с ним откорректировать ваш договор на общую пользу.
  • Проясните: на ком из вас лежит основная часть забот по хозяйству, кто ответственен за материальное обеспечение. Чтобы супругам лучше понимать друг друга, следует распределить роли, решить, кто за какую сферу домашних, социальных и финансовых обязанностей отвечает.
  • Позвольте своей половинке заниматься любимым делом, увлечением. Не лишайте ее возможности иногда побыть в одиночестве – это нормальное желание. А также позвольте и себе порой уединяться.
  • Умейте выслушать партнера, позволив ему рассказать о чем-то важном или высказать накипевшее. Искреннее душевное общение поможет растопить лед непонимания между вами.
  • Ставьте иногда себя на место мужа или жены – это поможет вам лучше понять его и принять его чувства.
  • Помните о своих потребностях. Не стоит подавлять свои здоровые интересы в угоду супругу. Неудовлетворенность может привести к депрессии или раздражению.
  • Планируйте совместный отдых, заводите семейные традиции. Это поможет сохранить гармоничные отношения не только между мужем и женой, но и между родителями и детьми.

Как муж должен относиться к жене?

Муж должен всегда помнить, что перед ним женщина. И несмотря на то что она работает наравне с ним или даже выполняет какие-то мужские обязанности, в душе она остается хрупкой и ранимой, а мужская задача эту ее хрупкость оберегать. Это может быть «очень глубоко» и она может сама перестать ощущать свою женственность, но ради семейного счастья стоит приложить усилия.

  • Почаще говорите ей ласковые слова, только пусть они будут искренними, настоящими. Просто не сдерживайте свои нежные чувства, пока они есть. Не бойтесь растратить себя. Любовь имеет свойство радости – подарил искорку тепла, а в ответ пламя любви. То есть женщины очень тонко ощущают проявление настоящих чувств и всегда живо откликаются на них.
  • По той же причине, что ваша жена прежде всего женщина, предложите взять часть ее обязанностей на себя. Вы можете гулять с ребенком, пока она управляется с домашними делами, покупать продукты по пути с работы, приготовить завтрак, убирать за собой со стола или что-то другое, в зависимости от вашего семейного уклада.
  • Прислушивайтесь к душевному состоянию своей половинки: может быть, она хочет побыть одна или, наоборот, вы мало бываете вместе.
  • Просто почаще ставьте себя на позицию супруги. Глядя на ситуацию со стороны, ее можно хорошо рассмотреть и увидеть то, что не видел со своей позиции.

Как поменяться женщине?

В современном мире не редкость, когда женщина берет на себя мужские роли: руководит организацией, руководит домашним бытом, руководит мужем. Многие мужчины пытаются удержать или отвоевать свои обязанности и на этой почве часто возникают конфликты.

Поэтому для сохранения гармонии в семейных отношениях первое, что необходимо женщине — поменять свои роли с мужских на женские.

  • Позвольте мужу обеспечивать вас, а не наоборот.
  • Пересмотрите свое отношение к домашнему хозяйству – чистота и уют в доме это прерогатива женщины, а ремонту и перестановке требуется мужская сила.
  • Ухаживайте за собой, даже находясь в декретном отпуске. Мужчин вдохновляет красота.

Вообще, женщинам следует учиться больше доверять своему мужу. Пусть принимает участие в воспитании детей. Не сомневайтесь в нем, если он здравомыслящий человек – он справится, ведь себя-то вы ему доверили.

Позвольте ему решать вопросы семейного быта и досуга. Даже если вам кажется, что он все сделает не так. Ведь семья для мужчины, как и для вас, это место, где хочется проявляться, создавать что-то новое, привносить от себя что-то полезное.

Учитесь понимать настроение своего спутника и не препятствуйте его желанию иногда переключиться и съездить на рыбалку. Не отказывайте и себе в своих здоровых интересах и увлечениях.

Семья на то и состоит из двух половинок, чтобы каждый партнер чувствовал свою полноценность и реализованность в ней.

Ошибки

Частая семейная ошибка – перекладывание ответственности на супруга или на обстоятельства. Партнер не хочет признавать своей ошибки, но, манипулируя, подчеркивает ошибки своего спутника.

Рассмотрим и другие ошибки.

  • Отсутствие уступчивости между супругами. Если настаивать только на своем – это не поможет решить вопрос, а только увеличит дистанцию между вами.
  • Самопожертвование супругу, работе, детям. Когда кто-то жертвует собой, это приносит ему временное удовлетворение потребности в признании. А когда признание проходит – приходит неудовлетворенность.
  • Руководство только материальными критериями. Эта ошибка может проявляться как в постоянном стремлении побольше заработать, так и в постоянных мыслях о работе, что приводит к притуплению чувств и «механическому» отношению к членам семьи.
  • Навязывание своей воли партнеру. Подобная ошибка – бич современных отношений не только в семье. Такое отношение — это попытка стереть уникальность своего партнера, приравнять его к своим стандартам.
  • Ошибочная подмена ролей: мужчины проявляют пассивность, снимают с себя ответственность за материальную и духовную составляющие семейной жизни, а женщины, наоборот, забирают эту ответственность.

Одностороннее принятие важных решений – также ошибочная позиция тех, кто считает свое мнение единственно верным и не учитывает мнение партнера. Вероятно, что позиция такого человека в диалоге — стоять на первом месте (он умнее всех).

Советы психолога

Выше были приведены советы, как наладить отношения в семье и что для этого должны делать мужчина и женщина. Но на этом работа по укреплению семьи не заканчивается Здоровые отношения – результат ежедневного труда каждого из членов семьи. Для тех, кто готов прилагать усилия для сохранения семейного счастья, приводится характеристика хорошей, благоприятной атмосферы в доме и советы по ее сохранению.

  • Позволение быть. Эта глобальная характеристика касается самых разных аспектов отношений супругов. Позволяйте своему любимому чувствовать и думать так, как он хочет, позволяйте ему делать так, как он умеет, позволяйте ему поступать так, как он знает. И тогда в ответ вы также получите позволение быть – это создаст гармонию в вашей семье.
  • Взаимоуважение. Этот пункт – продолжение предыдущего. Уважайте мысли, чувства, поступки партнера — это то, на чем держатся отношения в семье и одно из условий ее стабильности.
  • Поддержка друг друга. Немного физики: стол со сломанной ножкой становится неустойчив и заваливается набок. Такова и природа отношений: при отсутствии поддержки какой-либо несущей части — жены или мужа — конструкция (семья) становится неустойчивой. Поддерживая своего супруга, вы способствуете надежности вашего союза.
  • Искренность и открытость. «Мой дом – моя крепость». Смысл этой поговорки не только в защите и поддержке членов семьи друг друга, но и в возможности быть открытым, истинным, таким, какой вы есть. Разумеется, что это не односторонняя потребность в принятии, но и умение принимать искренность своего партнера.
  • Обоюдное стремление к развитию отношений. Развитие отношений начинается с саморазвития. Поэтому супруги, стремящиеся к гармонии в семье, не ждут, когда поменяется их партнер, а начинают с себя. В последующем другая половинка будет стараться идти с ним в ногу по пути формирования в себе лучших качеств.

О правильных отношениях между мужем и женой смотрите в следующем видео.

Муж и жена: Как улучшить отношения в браке?

Подавляющее большинство людей основной проблемой, с которой они столкнулись в своих любовных отношениях, считают общение.

Независимо от того, насколько хорош ваш брак, трудности общения могут подорвать вашу близость и создать недоразумения и конфликты, которые не нужны.

Даже самые успешные и длительные отношения требуют внимательного общения.

Регулярное общение со своим мужем (женой) поможет вам защитить ваши отношения от болезненных конфликтов и улучшить их, укрепляя связь между вами.

Глубокие разговоры и вопросы с целью узнать друг друга лучше создадут также новый уровень близости между вами.

Вопрос — мощный инструмент для взаимопонимания.

Мы используем вопросы, чтобы помочь людям выявить их более глубокие желания, потребности и страхи.

Сильный вопрос побуждает нас искать ответ внутри себя, ведущий к глубоким моментам самосознания и внутреннего роста.

В рамках любовных отношений взаимный опрос обеспечивает эти же преимущества, но также позволяет каждому партнеру участвовать в осознании и росте другого.

Что более важно, если вы умеете слушать ответы своего мужа или жены без осуждения или оборонительной позиции, вы больше понимаете его (ее) мотивы, страхи, боль, тоску и разочарование.

Вы предлагаете друг другу безопасный способ быть открытым и настоящим, в конечном счете, сближая себя со своей второй половинкой и укрепляя любовную связь между вами.

Я рекомендую начинать с вопросов, которые касаются любых проблем или общих конфликтов, которые вы испытываете в своих отношениях.

Конечно, эти вопросы будут разными для каждой пары.

  • Каким поведением и действиями я могу наиболее показать свою любовь к тебе?

    Возможно, вы слышали о книге «5 языков любви: Секрет любви», написанной Гэри Чепменом.

    В книге Чепмен описывает пять способов, которыми пары обычно предпочитают показывать и получать любовь:

    1) слова поощрения;

    2) время;

    3) подарки;

    4) помощь;

    5) прикосновения.

    Когда вы задаете этот вопрос друг другу, обсудите свой собственный язык любви и как вы хотели бы, чтобы ваш партнер предлагал вам любовь через ваш основной и вторичный язык любви.

    Обсудите конкретное поведение и действия, которые помогают вам чувствовать себя любимыми, желанными и уважаемыми.

  • Что я могу сказать или сделать, что тебе не понравилось бы?

    Есть очевидные слова и действия, которые вы оба знаете, что они вам не нравятся, такие как недоброжелательность, критика, нечестность и равнодушие.

    Но есть моменты, когда мы говорим или делаем что-то неосознанно, что причиняет боль и гнев мужу (жене).

    Мы можем затронуть старые раны из прошлого или пересечь границу, о которой мы не знали.

    То, что вы предполагаете, — это невинное поддразнивание, которое может показаться настоящим жалом для вашего мужа или жены.

    Ваша потребность провести время в одиночестве может показаться отказом или нежеланием проводить время с вашим партнером, что вызовет сильную обиду у него.

    Чтоб улучшить свои отношения с мужем или женой, поделитесь друг с другом тем, что может сделать ваш партнер сейчас или в будущем, из-за чего вы бы могли почувствовать себя нелюбимыми.

    Обсудите, как внести изменения в такое поведение.

  • Как мы можем возродить нашу любовь и близость, когда отношения становятся скучными или отдаленными?

    Скука и отдаленность друг от друга часто могут подкрадываться к паре в браке.

    Вы просыпаетесь в один прекрасный день, и кажется, что искра тускнеет, а отношения выравниваются в одну сплошную линию быта и монотонности.

    Жизнь для большинства пар в браке занята работой, детьми и другими отвлечениями.

    Вы начинаете меньше времени проводить вместе, редко обмениваться мыслями, а вместо этого таить разочарование и обиды, которые заглушают интимность.


    Читайте также



    Но даже если вы этого не испытываете, вам необходимо изолировать свои отношения от ползучего яда апатии.

    Вместе обсудите любые признаки отдаленности или скуки, развивающиеся в ваших отношениях.

    Восстановите связь друг с другом, чтоб улучшить отношения в вашем браке, задав этот вопрос.

  • Что помогает тебе чувствовать уважение к себе в наших отношениях?

    Уважение — это «чувство глубокого восхищения человеком или тем, что вызвано его способностями, качествами или достижениями», согласно словарю.

    Когда ваш партнер проявляет уважение, вы чувствуете себя оцененными и признанным.

    Вы знаете, что ваша важная ценность признана.

    Все мы хотим, чтобы нас уважал самый важный человек в нашей жизни — человек, чье хорошее мнение и высокое уважение настолько важны для нас.

    Тем не менее, ощущать уважение ваш муж (жена) может по-разному от каждого человека.

    То, что помогает вам чувствовать себя уважаемым, может не совпадать с тем, что необходимо вашему партнеру, чтоб он почувствовал себя также.

    Если вы хотите улучшить отношения со свои мужем (женой), обсудите ваши взаимные потребности, связанные с уважением, и как вы можете показать друг другу то уважение, которое друг другу нужно.

  • Как мне сообщить о проблеме в отношениях?

    Говорить о конфликтах или трудных вопросах — это не веселое занятие, но эти сложные разговоры неизбежны в отношениях.

    Независимо от того, связана ли проблема с жалобой на супруга, или это вызов, с которым вы должны столкнуться, эти неудобные разговоры могут вызвать вихрь отрицательных эмоций.

    Когда вы перегружены подобными эмоциями, можно ожидать оборонительные или сердитые ответы от своего партнера.

    Но это никогда не являлось продуктивным способом улучшить отношения в браке.

    Расскажите друг другу о том, как каждый из вас имеет тенденцию реагировать при обсуждении сложной информации.

    Каким образом может ваш муж или жена представить информацию, чтобы вы могли ответить добрыми словами?


    Читайте также



  • Я слушаю тебя так, что ты чувствуешь себя полностью услышанным(ой)?

    На самом деле слушать человека требует гораздо больше, чем просто слышать слова.

    Активное слушание — это то, что пары должны практиковать друг с другом как можно чаще.

    Такое сочувственное слушание подразумевает полное внимание к вашему супругу, не допуская отвлекающих факторов или перерывов.

    Спросите друг друга, слышите и понимаете ли вы друг друга.

    Нужно ли вам улучшить свои навыки слушания?

    Какие изменения необходимо внести, чтобы дать вашему партнеру то, что он или она хочет, связанное с чувством быть услышанным?

  • Каковы твои самые глубокие эмоциональные потребности?

    У каждого из нас есть уникальные эмоциональные потребности.

    Мы хотим чувствовать себя любимыми и любить других.

    Мы хотим иметь чувство цели, чувствовать самооценку и выражать свою индивидуальность.

    Мы хотим уважения и честности от других.

    Это некоторые общие потребности, но у каждого человека есть эмоциональные потребности, которые уникальны для них.

    В любовных, интимных отношениях оба партнера признают и поддерживают эмоциональные потребности другого.

    Несмотря на то, что вы не можете удовлетворить все потребности своего мужа (жены), чтоб улучшить отношения между вами, каждый супруг должен стремиться реагировать на потребности другого.

    Поделитесь своими основными эмоциональными потребностями с вашим мужем (женой) и тем, как ваш супруг может помочь вам удовлетворить эти потребности.

  • Какие слова мне никогда не говорить тебе даже в игривой форме?

    Есть некоторые слова, которые пересекают границу приемлемого языка в вашем понимании.

    У всех нас есть свои определенные границы.

    Некоторые игривые фразы могут быть вполне приемлемы для вас, но другие — глубоко ранят.


    Читайте также



    Могут быть определенные слова, которые вы находите настолько унизительными, что вы просто не хотите их слышать, даже в шутку, — и тем более сказанные в гневе.

    Высказывание слов типа «Я тебя ненавижу» или «Возможно, мы должны развестись», даже в разгар гнева, должны быть под запретом для вас обоих, если вы хотите улучшить ваши отношения и сохранить доверие и близость вашей связи.

    Обсудите любые лишние слова и фразы, которые вы оба находите вредными и оскорбительными.

    Как вы можете уважать друг друга, используя в отношениях эти слова?

  • Есть ли что-нибудь о нашей сексуальной жизни, что делает тебя несчастным или создает дискомфорт?

    Открытое обсуждение различий в сексуальных желаниях или потребностях может быть сложным.

    Это особенно проявляется, если ваши сексуальные потребности различны или вас смущает то, что делает ваш партнер или говорит во время секса.

    Если вы сексуально несовместимы, это может влиять на эмоциональную близость в ваших отношениях, а также на вашу сексуальную близость.

    Только открывая и обсуждая свои сексуальные желания и потребности, вы можете найти золотую середину, которая будет приемлемой и удобной для каждого из вас.

    Создайте безопасное, любящее, заботливое место для вас обоих, чтобы рассказать о своих чувствах, связанных с вашей сексуальной жизнью. Это поможет улучшить ваши сексуальные отношения.

    Возможно, вам придется иногда идти на компромисс, чтобы удовлетворить потребности своего мужа или жены.

    Или вы можете обнаружить, что вы оба хотите одного и того же, но вы просто не говорили об этом друг другу.

    Позвольте вашей любви друг к другу быть направляющей силой, когда вы стремитесь создать удовлетворительную и комфортную сексуальную жизнь.

  • Какую деятельность мы можем совместно использовать, чтобы сблизить нас?

    Близость развивается между вами двумя, когда вы проводите время вместе, занимаясь тем, что весело и интересно обоим.

    Возможно, вы не разделяете те же интересы, что и ваш муж или жена, но вы можете развивать взаимные интересы, которые еще более сблизят вас.

    Многие психологи предлагают читать вместе, даже чтение различных книг может сблизить вас.

    Но любая интересная и захватывающая деятельность, которая предполагает совместные действия и опыт, сблизит вашу связь.

    Обсудите некоторые общие интересы или новые действия, которые вы можете попробовать вместе, чтоб улучшить ваши отношения в браке.

  • Задавать вопросы по исследованию друг друга — отличный способ узнать больше о своем партнере и о том, что он думает о вас.

    Они могут улучшить ваши отношения и позволят вам придумывать творческие и компромиссные решения для любых проблем, с которыми вы сталкиваетесь в браке.

    Помните, что оба партнера должны практиковать взаимный опрос с открытым сердцем и умом, поставив здоровье отношений перед отдельными жалобами или проблемами.

    Подумайте о времени, которое вы проводите вместе.

    Улучшайте ваши отношения с мужем (женой), задавая вопросы и отвечая на них.

    Это святое время, которое является инвестицией в долгосрочное счастье и здоровье ваших отношений.

    Психология отношений мужа и жены

    Психология отношений между мужем и женой

    Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема.

    Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч.

    Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».

    Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?

    Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:

    • Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
    • Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться?..
    • Отношения контроля и подотчетности,
    • Ревность,
    • Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
    • Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
    • Поиск защитника в муже,
    • Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.

    Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.

    В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.

    Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:

    • Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
    • Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
    • Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
    • Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье — любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
    • Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
    • Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,
      В отношениях принимай мужа или жену такими как есть. Не ломай человека – он(а) не железный. К тому же, ты тоже не идеален. И наверняка встаешь на дыбы, когда кто-то пробует причесать тебя под чужую гребенку,
    • И главное – удостоверься, что ты любишь не только твоего партнера, но и себя. Игры в самопожертвование долго не продлятся. Тот, кто любит себя, всегда смотрит на окружение с любовью. В противном случае, не за горами фразы «ты мне всю жизнь сломала!», «я на тебя столько сил положила!», «да я для тебя все, а ты!» «Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы — и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же как вы заслуживаете дыхания. Вы ведь не спрашиваете, заслуживаете ли вы право дышать или нет. Любовь является почти невидимым питанием для души, так же как еда является питанием для тела. И если вы переполнены любви к себе, то вы будете способны любить других.» Ошо.

    Муж и жена – два полюса одного целого: активный и пассивный. Их можно сравнить с костром, который загорается и горит долго, когда есть спички и дрова. Часто активная женщина желает для себя такого же активного спутника. И что получится? Две спички, которые мгновенно вспыхнут и сгорят дотла. А если два начала – пассивных – «дрова» — огня никогда не будет. Подумай над этим…

    В психологии отношений мужа и жены множество секретов. Да, это не всегда и сразу равно любовь. Но дело в выборе… выборе, который ты можешь сделать уже сейчас, читая эту статью: посмотреть на своего партнера другими глазами, увидеть в нем или в ней то хорошее, чего раньше не замечал, изобрети новое для ваших отношений, чтобы придать им вкус и сделать ярче.

    Любовь – это тот же выбор. Не игра гормонов, влечения, мимолетная прихоть – а выбор. Но надо помнить, что «любовь — это цветок, который нужно поливать каждый день. Иначе он увянет». (с) Наталья Солнцева.

    Искренне желаю вам радости и любви в семейных отношениях!

    Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

    психологов делятся 8 вещами, которые должны делать мужья и жены, чтобы избежать развода

    В наши дни разводы стали обычным явлением, и смотреть на статистику больно. Но все хотят, чтобы брак был счастливым на долгие годы. AdMe.ru составил список советов психологов и личного опыта людей о том, как избежать ошибок и сохранить брак.

    8. Уважайте друг друга.

    Взаимное уважение — основа счастливого брака. Даже когда вы злитесь, выражайте себя через призму уважения. Уважение позволяет избежать ситуаций, когда один из партнеров чувствует, что другая половина манипулирует им и оказывает на него давление.

    7. Не сравнивайте своего партнера с другими.

    Не сравнивайте своего партнера с мужьями и женами других людей, особенно с кем-то в социальных сетях, таких как Instagram или Facebook. Это происходит в мыслях и вслух.

    Помните, что люди часто предпочитают показывать не свою реальность, а желаемую картину жизни и отношений.Поэтому, когда другие мужья осыпают своих дам букетами, водят их в дорогие рестораны или покупают им подарки, это, скорее всего, неправда. Даже если да, это не обязательно означает, что эти пары счастливы.

    6. Поддерживайте форму и берегите себя.

    Всегда заботьтесь о себе. В счастливом браке всегда нужен хороший секс. Людям нравится видеть привлекательное. Оставайся в форме и здоровым. Подумайте о том, как вы выглядите, когда находитесь перед партнером, даже дома.Старые спортивные штаны и большие футболки — это под запретом. Хорошо сложенное тело и удобная, но сексуальная одежда для дома? Это большое да, . Это правило касается как мужчин, так и женщин.

    5. Муж — приоритет номер один, потом дети.

    Родительство — это самоотверженное служение своим детям, но будет ошибкой, если вы принесете в жертву свой брак ради этого. Во-первых, если дети — это все, что вам нужно на свете, это плохо, особенно для вашего ребенка. Во-вторых, супружеская пара — центр семьи .И в-третьих, в один прекрасный день дети вырастут и уедут из вашего дома . Именно тогда вы 2 останетесь одни и окажетесь у общих оснований и истории. Или, может быть, вы увидите, что от вашего брака ничего не осталось, просто человек, которого вы больше не любите. Спросите себя, действительно ли вы хотите, чтобы это произошло.

    4. Прощайте друг друга.

    Никто не идеален. Все мы ошибаемся. Любые отношения приносят недопонимание и обиду между партнерами. Если пара не может простить друг друга, то со временем отношения рухнут под бременем накопившихся обид.

    3. Не пытайтесь сменить партнера.

    Люди ошибаются, полагая, что можно изменить ее или его супругу. У каждого есть свои недостатки, и практически невозможно превратить их в того человека, которым вы хотите их видеть. То, что вы никогда не должны пытаться изменить, — это вредные привычки, религиозные взгляды, отношения с родителями, хобби, то, как они видят этот мир, и то, что они делают своими приоритетами.Но хорошо, что создаст общие семейные привычки и традиции, которые понравятся каждому.

    2. Избегайте громких слов, особенно «развод».

    Старайтесь избегать фраз вроде «Если так будет продолжаться, я оставлю вас». И никогда не произносите слова «развод». Если вы собираетесь это сказать, то будьте готовы пойти к адвокату. Не стоит позже ползать на коленях со словами: «Я не это имел в виду». Ваш партнер может внезапно сказать: «Хорошо. Покинуть.«

    Такие фразы, часто произносимые в гневе, не забываются. Даже после того, как вы увеличите , это только увеличит шансы на фактический развод.

    1. Выучите язык любви своего партнера.

    Каждый говорит на своем языке любви . Ваш язык может отличаться от языка любви вашего партнера. Говоря о любви, он может проявлять ее словами поддержки и похвалы, возможно, прикосновением и заботой, или даже материальными вещами, такими как подарки.

    У каждого из нас есть язык любви. Какой бы язык любви ни был у вашего партнера, выучите его и используйте его.

    Хотите плодотворных отношений? Наука утверждает, что у самых счастливых пар есть 13 характеристик

    Романтические отношения — это вызов, вознаграждающий, сбивающий с толку и волнующий — иногда все одновременно.

    Следует ли начинать медленно вначале или сразу же приступить к делу? Могут ли вещи оставаться горячими в спальне даже после многих лет совместной жизни? Что происходит, когда один из вас хочет использовать праздничный бонус для инвестирования в биткойны, а другой хочет отправиться в отпуск?

    Ответы не всегда ясны, но когда дело доходит до семейного удовлетворения, наука может предложить кое-что интересное.

    Согласно исследованиям, самые счастливые пары — это те, кто:

    1. Не спорят из-за текста

    То, что кажется очевидным, теперь подтверждается наукой: исследование Университета Бригама Янга показывает, что пары, которые спорят из-за текст; извиниться за текст; и / или пытаются принимать решения по тексту, менее счастливы в своих отношениях.

    Когда дело доходит до большого дела, не позволяйте смайликам заменять ваше настоящее лицо.

    2. Нет детей

    Дети — одна из самых важных частей жизни.К сожалению, это чертовски важно для отношений. Многочисленные исследования, включая опрос 5000 человек, состоящих в длительных отношениях в 2014 году, показывают, что бездетные пары (состоящие или не состоящие в браке) наиболее счастливы.

    Это не значит, что вы не можете быть счастливы, если у вас есть дети — просто чтобы понять, что иногда не чувствовать себя счастливым — это нормально. Многие пары заставляют себя чувствовать себя полностью удовлетворенными, когда у них есть то, чего они всегда хотели (долгосрочное партнерство с детьми), но в действительности дети таковы, что они очень переживают за отношения.

    3. Имейте друзей, которые остаются в браке

    Если вы средний из пяти человек, с которыми проводите больше всего времени, вы также так же женаты, как и они.

    Согласно исследованию Университета Брауна, вероятность развода у вас на 75 процентов выше, если ваш друг или близкий родственник уже сделал это. Когда это кто-то еще на одну степень разлуки (друг друга), у вас на 33% больше шансов развестись.

    Исследователи сказали следующее о последствиях результатов: «Мы полагаем, что забота о здоровье браков друзей может способствовать поддержанию и укреплению долговечности собственных отношений.»

    4. Борьба вначале, потом не много

    Психологи, такие как доктор Херб Голдберг, предполагают, что наша модель отношений обратная — мы склонны ожидать, что вначале все пойдет гладко, а в случае проблем ( и конфликты), которые возникнут позже. На самом деле, доктор Голдберг утверждает, что пары должны иметь «грубое и неровное» начало, когда они решают проблемы, а затем с нетерпением ждут долгого и счастливого изменения состояния отношений. соглашается: исследование, проведенное в штате Флорида, показало, что пары, которые вначале могут открыто злиться, более счастливы в долгосрочной перспективе.По словам ведущего исследователя Джеймса Макналти, «кратковременный дискомфорт от гневного, но честного разговора» полезен для долгосрочных отношений.

    5. Состоят из одного первенца и одного последнего ребенка

    Существует целый ряд исследований о том, как порядок рождения влияет на вашу жизнь, включая ваши отношения, а также профессиональный успех. Одна из самых счастливых пар для пар? Кто-то, кто был самым младшим ребенком, а кто-то был самым старшим.

    Исследователи предполагают, что это может быть связано с тем, что в отношениях есть один человек, которому нравится, когда о нем заботятся, и тот, кто привык заботиться о других.

    6. Знайте, кто чем занимается по дому

    Согласно исследованию Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, пары, которые соглашаются делить работу по дому, с большей вероятностью будут счастливее в своих отношениях. Важное предостережение: пары, у которых четко определенных обязанностей, с гораздо большей вероятностью будут удовлетворены.

    Другими словами, когда вы знаете, что делать и чего ожидать от вас, вы, как правило, более счастливы и сами, и со своим супругом.Это может быть хорошей вещью, чтобы сесть и обсудить это в новом году, особенно если вы недавно живете вместе.

    7. Геи или гетеросексуалы и феминистки

    В недавнем исследовании с участием 5000 человек исследователи обнаружили, что однополые пары «счастливее и позитивнее» в своих отношениях, чем их гетеросексуальные коллеги. Прямые пары уделяют друг другу меньше времени, у них меньше шансов иметь общие интересы и хорошо общаться.

    Но если вы собираетесь быть гетеро, вам лучше быть феминисткой.Исследования Рутгерса показывают, что и мужчины, и женщины с феминистскими партнерами более удовлетворены своими (гетеро) отношениями. Название исследования? Феминизм и романтика идут рука об руку.

    8. Если гетеро, то состоят из красивой женщины и не такого красивого мужчины

    Уровень привлекательности в парах долгое время был предметом споров (не говоря уже о текстах песен). Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, когда мужья считают своих жен более привлекательными в паре, не только они более удовлетворены отношениями, но и жены тоже.Обратное было неправдой: когда мужья думали, что они лучше выглядят, они не были так счастливы.

    9. Лучшие друзья

    Национальное бюро экономических исследований провело исследование, показывающее, что брак в целом приводит к повышению уровня счастья (они контролируют добрачное счастье).

    Возможно, более показательным было открытие, что люди, считающие своего супруга своим лучшим другом, почти вдвое больше довольны своим браком, чем другие люди.

    «Что меня сразу заинтриговало в результатах, так это переосмысление брака в целом», — сказал исследователь Джон Хелливелл. «Может быть, действительно важна дружба, и никогда не забывать об этом в повседневной жизни».

    10. И иметь много общих друзей

    В 2013 году Facebook выпустил отчет, в котором было проанализировано 1,3 млн пользователей, среди прочего, их взаимоотношения. Вывод? Пары с пересекающимися социальными сетями, как правило, с меньшей вероятностью распадаются, особенно когда эта близость включает в себя «социальную дисперсию» или введение сферы одного человека другому, и наоборот.

    Другими словами, в лучшем случае у каждого человека есть свой круг, но они также пересекаются.

    11. Тратьте деньги аналогичным образом

    Две самые большие проблемы, из-за которых ссорятся пары, — это секс и деньги. Что касается последнего, психологам и социологам хорошо известно, что по какой-то причине люди склонны привлекать свои расходы наоборот. Крупные тратящие деньги привлекают экономных людей, и наоборот.

    Исследование Мичиганского университета подтвердило это.Исследователи обнаружили, что как женатые, так и неженатые люди склонны выбирать «деньги противоположные» — и это вызывает раздоры в отношениях. Самые счастливые пары склонны тратить деньги аналогичным образом, будь то сбережения или потакание.

    12. Занимайтесь сексом хотя бы раз в неделю

    Вероятно, лучшая статистика из всей группы получена из исследования 2004 года, которое показало, что увеличение вашей сексуальной активности с одного раза в месяц до одного раза в неделю может привести к резкому скачку уровня счастья. столько же, если вы зарабатываете дополнительно 50 000 долларов в год.

    В исследовании, озаглавленном «Деньги, секс и счастье: эмпирическое исследование», приняли участие 16 000 взрослых американцев. Один из ее основных выводов: «[S] exual активность имеет сильное положительное значение в уравнениях счастья».

    13. Празднуйте достижения друг друга

    Любой, кто был в отношениях, может подтвердить это, но теперь есть исследования, подтверждающие это: исследование, проведенное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что когда пары празднуют достижения их партнера, как если бы они были их собственными, они более удовлетворены отношениями.

    «В хорошие и плохие времена» включает в себя хорошие времена — то, что можно легко забыть. И это правда; Нет ничего более приятного, чем когда ваш партнер громко и с энтузиазмом сидит в вашем углу, когда у вас все хорошо.

    В конце концов, радость умножается на любовь.

    «Цепи не скрепляют брак. Это нити, сотни крошечных ниток, которые годами сшивают людей». — Симона Синьоре

    Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

    Отношения | Психология развития

    Интимные отношения

    Холост или без супруга? Число взрослых, которые остаются одинокими, резко увеличилось за последние 30 лет. У нас больше людей, которые никогда не женятся, больше вдов и больше разведенных, что увеличивает количество одиноких. Одинокие люди составляют около 25 процентов американских семей. Одинокие женщины стали более приемлемым образом жизни, чем в прошлом, и многие холостые люди очень довольны своим статусом.Счастлив или нет одинокий человек, зависит от обстоятельств, в которых он остался один.

    Типология одиночек Штейна

    Многие исследования, посвященные одиночным играм, показывают, что не все они одинаковы. Счастье в своем статусе зависит от того, является ли человек холостым по своему выбору и является ли ситуация постоянной. Давайте посмотрим на четыре категории синглов Stein (1981), чтобы лучше понять это.

    Добровольные временные одиночки : Это молодые люди, никогда не состоявшие в браке, и разведенные люди, откладывающие вступление в брак и повторный брак.Они могут быть больше вовлечены в карьеру, получать образование или просто хотеть повеселиться, не связывая себя обязательствами перед кем-то одним. Они не совсем готовы к таким отношениям. Эти люди обычно сообщают, что очень довольны своим холостым статусом.

    Добровольные постоянные одиночки : Эти люди не хотят вступать в брак и не собираются жениться. Сюда могут входить сожительствующие пары, которые не хотят вступать в брак, священники, монахини или другие люди, которые не собираются вступать в брак.Опять же, эта группа обычно единственная по своему выбору и, по понятным причинам, более удовлетворена этим решением.

    Вынужденное временное : Это люди, которые активно ищут себе пару. Они надеются выйти замуж или снова выйти замуж и могут участвовать в свиданиях вслепую, поиске партнера в Интернете или размещении «личных» помощников в поисках спутника жизни. Они склонны больше беспокоиться о том, чтобы быть одинокими

    Принудительно на постоянной основе : Это пожилые разведенные, овдовевшие или никогда не состоявшие в браке люди, которые хотели вступить в брак, но не нашли спутника жизни и начинают принимать одиночество как вероятную постоянную ситуацию.Некоторые горько относятся к тому, что не вышли замуж, в то время как другие с большей симпатией относятся к развитию их жизни.

    Брак : Было сказано, что брак может быть величайшим источником счастья или боли в жизни, в зависимости от отношений. Те, кто состоят в браке, могут испытать более глубокое счастье и боль, чем те, кто не привязан. Все браки не похожи друг на друга, и один и тот же брак между двумя людьми может измениться с годами. Ниже мы рассмотрим, как удовлетворенность браком зависит от жизненного цикла и два способа характеристики брака.

    Удовлетворенность браком и жизненный цикл : Удовлетворенность браком имеет пики и спады в течение жизненного цикла. Уровень счастья наиболее высок в годы, предшествующие рождению первого ребенка. С появлением детей он достигает своей низшей точки. Отношения становятся более традиционными, и в жизни появляется больше финансовых трудностей и стресса. Затем он начинает улучшаться, когда дети уходят из дома. Дети привносят новые ожидания в супружеские отношения. Двум людям, которым комфортно выполнять свои партнерские обязанности, может быть сложнее выполнить дополнительные родительские обязанности и ожидания.Некоторые пары предпочитают не заводить детей, чтобы иметь больше времени и ресурсов для брака. Эти бездетные пары счастливы уделять свое время и внимание своим партнерам, карьере и интересам.

    Виды браков

    Внутренние и утилитарные браки : Браки различаются в зависимости от причины, по которой супруги состоят в браке. Некоторые браки имеют внутреннюю ценность: партнеры вместе, потому что они наслаждаются, любят и ценят друг друга. Брак не рассматривается как средство для достижения другой цели — это самоцель.Эти партнеры ищут того, к кому они привязаны и с кем чувствуют близкие и интенсивные отношения. Эти партнеры находят личные отношения полезными. Другие браки, называемые утилитарными браками, заключаются в основном по практическим соображениям. Партнеры видят друг в друге средство для достижения цели. Брак приносит финансовую безопасность, детей, социальное одобрение, ведение домашнего хозяйства, политическое расположение, хорошую машину, отличный дом и так далее. Эти партнеры не зацикливаются на близости. Эти браки могут быть выбраны больше не по умолчанию.(«Она была там, когда пришло время выходить замуж, вот и мы».) Браки, заключенные по практическим соображениям, более распространены на протяжении всей истории и во всем мире.

    Внутренние браки — относительно недавнее явление, возникшее в 20-м веке, когда в центре внимания романтическая любовь как основа для брака и возросшая независимость партнеров. Сегодня брак считается менее необходимым для экономического выживания. В целом утилитарные браки обычно более стабильны, чем внутренние.В браке по сути, если любовь или страсть остывают, больше ничего не удерживает партнеров вместе. В утилитарных браках могут быть многочисленные связи друг с другом (дети, собственность и статус). Однако естественные браки могут быть более романтичными. Большинство браков являются внутренними или утилитарными?

    В действительности браки находятся где-то посередине между этими двумя крайностями. А теперь давайте посмотрим на другую типологию брака. Читая эти типы, подумайте, являются ли они более утилитарными или более внутренними.

    Кубер и Харрофф

    Эта классическая типология браков основана на интервью с 437 высокообразованными людьми из высшего среднего класса в возрасте от 35 до 55 лет (Cuber & Haroff, 1965). Все были финансово успешными и эмоционально приспособленными. Из своих интервью исследователи обнаружили пять основных типов браков. Некоторые из них более естественны, а некоторые более утилитарны. (Одно из достоинств этой модели состоит в том, что она привлекает внимание к вариациям, которые мы находим в браках.)

    1) Конфликтные браки : В этих браках существует значительная напряженность и неразрешенный конфликт.Супруги обычно ссорятся, ворчат и вспоминают о прошлом. Как правило, оба супруга признают свою несовместимость и воспринимают атмосферу напряжения как нормальную. Тема спора вряд ли кажется важной, и партнеры не решают или не ожидают разрешения своих разногласий. «Конечно, мы не решаем ни одного вопроса. Это своего рода принципиальный вопрос. Потому что перед следующей встречей кому-то придется уступить и потерять лицо », — объяснил член семьи, состоящей в 25-летнем браке из-за привычки к конфликтам.Конфликт между ними «контролируется», то есть не накаляется. И это может быть основным способом взаимодействия партнеров друг с другом.

    2) Оживленные отношения : Эти браки характеризуются как пустые, апатичные отношения, в которых когда-то было нечто большее. Обычно пары состоят в браке несколько лет, и со временем отношения потеряли изюминку, близость и смысл. Глубоко влюбившись, они вспоминают, как много времени проводили, наслаждаясь сексом, и в прошлом у них были близкие эмоциональные отношения.Но теперь они мало времени проводят вместе, меньше наслаждаются совместным сексом и больше не разделяют многие интересы и занятия. Большую часть их времени — это «рабочее время», которое они проводят вместе с детьми, развлекая, планируя и разделяя их, а также участвуя в общественных обязанностях и функциях. Когда-то их брак был внутренним, но теперь стал утилитарным.

    Кубер и Харофф обнаружили, что это обычное явление среди их респондентов. Пары приняли это и постарались «повзрослеть».Некоторые относили это к среднему возрасту; как нормальная часть взросления. Другие были обижены, озлоблены на это, а другие были неоднозначны. Многие считали, что это уместно для супругов, которые состоят в браке несколько лет и эти браки были стабильными.

    3) Пассивно-близкое по духу : Эти утилитарные браки подчеркивают качества партнеров, а не эмоциональную близость. Эти пары из высшего среднего класса, как правило, подчеркивали гражданскую и профессиональную ответственность и важность собственности, детей и репутации.Среди людей рабочего класса внимание может быть сосредоточено на потребности в безопасности или надеждах на детей. В отличие от девитализированных браков, пассивно-близкие по духу партнеры никогда не ожидали, что брак будет эмоционально напряженным. Вместо этого они подчеркивают «чувствительность» своего решения жениться. Конфликтов мало, но это не значит, что нет невысказанных разочарований. Близких отношений мало, но партнеры лишают друг друга потребности в дружеских отношениях. Пассивно-близкие по духу браки реже заканчиваются разводом, чем союзы, в которых партнеры возлагают большие надежды на эмоциональную напряженность.Но если брак не удовлетворяет практические потребности, такие как экономическая поддержка или профессиональный рост, партнеры могут принять решение о разводе. Или, если один из партнеров обнаруживает, что хочет большей близости, они могут уйти.

    4) Vital : Эти внутренние браки создаются из желания быть вместе ради удовольствия друг друга. Жизненно важные партнеры сохраняют свою индивидуальность, но им действительно нравится делиться деятельностью. У них действительно есть конфликт, но он, скорее всего, будет сосредоточен на реальных проблемах, а не на том, «кто что сказал первым» или давних недовольствах.Они стараются уладить разногласия быстро, чтобы возобновить отношения, которые так много для них значат. Есть несколько зон долгосрочной напряженности. Секс важен и доставляет удовольствие. Кубер и Харофф обнаружили, что таких браков меньшинство.

    5) Всего брака : Они тоже внутренние. Они похожи на жизненно важный брак, но брак охватывает еще больше сфер жизни партнера. Супруги могут делить работу, друзей и досуг, а также семейную жизнь. Они могут организовать свою жизнь так, чтобы оставаться наедине надолго.Эти отношения эмоционально напряжены. Полные браки также были редкостью. Они также могут подвергнуться риску быстрого распада, если качество брака изменится. Эти партнеры стремятся к такой интенсивности и недовольны меньшим. Эти браки также способствуют взаимной зависимости, из-за чего оставшемуся партнеру трудно приспособиться к ситуации в случае смерти или развода.

    Семейное общение

    Советы о том, как улучшить брак, многовековые. Одним из сегодняшних экспертов по супружескому общению является Джон Готтман.Готтман (1999) отличается от многих консультантов по вопросам брака тем, что считает, что хороший брак не зависит от совместимости. Скорее, решающее значение имеет то, как партнеры общаются друг с другом. В Вашингтонском университете в Сиэтле Готтман измеряет физиологические реакции тысяч пар, когда они обсуждают разногласия. Ерзание на стуле, наклоны ближе или дальше от партнера во время разговора, учащение дыхания и частота сердечных сокращений — все это записывается и анализируется вместе с видеозаписями разговоров партнеров.Готтман считает, что может точно предсказать, останутся ли пара вместе, анализируя их общение. В браках, обреченных на провал, партнеры участвуют в «убийцах брака»: презрением, критикой, защитой и сопротивлением. Каждый из них подрывает вежливость и уважение, которых требуют здоровые браки. А игнорирование или отстранение кого-то — самый верный признак того, что отношениям обречены на провал. Послушайте Акт первый: Что на самом деле происходит в браке , чтобы услышать, как Готтман рассказывает о своей работе.

    Развод

    Мы рассмотрели развод с точки зрения его влияния на детей. И на нашем последнем уроке мы рассмотрели «процесс разочарования». Один из способов понять развод — это взглянуть на типы разводов, с которыми люди сталкиваются, когда отношения заканчиваются. Боханнон (1971) описывает шесть «стадий развода». Первый — эмоциональный развод. Это включает в себя множество мини-разводов, во время которых партнеры делают отчуждающие замечания друг другу. Партнеры теряют связь друг с другом и эмоционально отстраняются.Некоторые пары разводятся эмоционально, но никогда не разводятся по закону.

    Экономический развод включает раздел имущества и долга, определение того, будут ли выплачены алименты, и определение того, будет ли супруг, который оказывал поддержку, пока их партнер учился в школе или другом длительном обучении, увеличившем их потенциал заработка, будет иметь право на будущий заработок. . Иногда битвы за опеку мотивируются экономическими соображениями.

    Законный развод включает судебное разбирательство и переговоры, которые юридически расторгают брачные узы партнеров друг с другом.Это когда общество рассматривает пару как разведенную, и это может быть несколько разочаровывающим процессом. Фактическое время, проведенное в зале суда, может быть кратким и стать финальной кульминацией того, что произошло на других участках развода.

    Супружеский развод переживают пары, у которых есть совместные дети. Определение опеки и посещения — часть этой стадии развода. Это может быть самым тяжелым этапом развода.

    Общественный развод , пожалуй, уделяется меньше всего внимания при мысли о разводе.Это подразумевает разрыв отношений с соседями, коллегами, друзьями и родственниками после развода. Когда семья и друзья выбирают сторону в разрыве, отношения теряются. Разведенные взрослые могут обнаружить, что они больше не участвуют в мероприятиях, и связи больше не поддерживаются. Человек начинает привыкать к своему холостому статусу. Первоначально это может включать чувство беспокойства о будущем.

    Психический развод занимает больше всего времени. Это включает в себя горе, становление более объективным в отношении своей роли в разрыве и снова ощущение целостности как единого человека.Этот переход может занять 5 лет и более. Многие люди никогда не заканчивают это, потому что снова вступают в брак, прежде чем дошли до этого.

    Повторный брак

    Количество повторных браков : Половина всех браков — это повторные браки по крайней мере с одним партнером. Но процент повторных браков за последние несколько лет немного снизился. Сожительство — это основной способ подготовки пар к повторному браку, но даже при совместном проживании многие важные вопросы по-прежнему не обсуждаются. Вопросы, касающиеся денег, бывших супругов, детей, посещений, планов на будущее, предыдущих трудностей в браке и т. Д.все они могут впоследствии создать проблемы в отношениях. И лишь немногие пары участвуют в добрачных консультациях или других структурированных усилиях, чтобы преодолеть эту проблему, прежде чем снова вступить в брак.

    Счастье в повторном браке : Есть разные мнения о том, насколько счастливы повторные браки. Некоторые говорят, что нашли правильного партнера и извлекли уроки из ошибок. Но процент разводов для повторных браков выше, чем для первых браков. Это особенно верно в отношении приемных семей по причинам, которые мы уже обсуждали.Люди, вступившие в повторный брак, как правило, разводятся быстрее, чем первые. Это может быть связано с тем, что у них меньше ограничений для того, чтобы оставаться в браке (они более независимы в финансовом или психологическом плане).

    Факторы, влияющие на повторный брак : Шансы на повторный брак зависят от ряда факторов. Во-первых, это зависит от наличия партнеров. Со временем женщин в брачном пуле становится больше, чем мужчин. Следовательно, мужчины чаще, чем женщины, вступают в повторный брак.Этот недостаток доступных партнеров испытывают все женщины, но особенно афроамериканки, где соотношение женщин и мужчин довольно велико. У женщин больше шансов иметь детей, живущих с ними, и это также снижает вероятность повторного брака. А брак более привлекателен для мужчин, чем для женщин (Seccombe & Warner, 2004). Мужчины, как правило, раньше вступают в повторный брак (в среднем через 3 года после развода по сравнению с 5 годами в среднем для женщин).

    Многие женщины не выходят замуж повторно, потому что не хотят снова выходить замуж.Традиционно брак приносил больше пользы мужчинам, чем женщинам. Женщинам, как правило, приходится больше приспосабливаться к работе (приспосабливая трудовую жизнь к требованиям семьи или одобрения мужа) и дома (принимая больше ответственности за выполнение домашних обязанностей). Кроме того, на физическую привлекательность мужчин не так влияет старение, как на женские. Культурный акцент на молодости и физической красоте женщин не распространяется на мужчин.

    Образование увеличивает вероятность повторного вступления в брак для мужчин, но может снизить вероятность для женщин.Частично это происходит из-за ожидания (почти невысказанного правила), называемого «градиентом брака». Это правило предполагает, что в парах мужчина должен иметь больше образования, чем женщина. Сегодня женщин с более высоким уровнем образования больше, чем раньше, и у женщин с более высоким уровнем образования меньше шансов найти партнеров, соответствующих этим ожиданиям. Чтобы быть счастливым одиноким, нужно быть экономически самодостаточным и психологически независимым. Женщины в этой ситуации могут найти повторный брак менее привлекательным.

    Как дети влияют на воссоединение / повторное партнерство?

    Дети снижают вероятность повторного брака, особенно для женщин. Одна из причин этого в том, что у женщин с детьми меньше времени и ресурсов для свиданий. Женщине, которая должна найти няню, заплатить за нее и «вовремя прийти домой», сложно встречаться, если ее беспокоит, что ее дети думают о ее отношениях. Когда вы выходите на улицу, возникает больше чувства вины, и найти время и место для сексуальной близости может быть проблематично.Мужчины могут уклоняться от ответственности за детей или им может быть трудно ладить с детьми подруги. А родителям может быть трудно встречаться с кем-то, кто хочет изменить отношения со своими детьми. Иногда ее тянет в двух направлениях, когда все дети и мужчина в ее жизни ищут внимания и вступают в борьбу за власть, чтобы получить его. Некоторые женщины считают, что легче быть одиноким, чем испытывать такие разногласия. (Это также может быть верно для мужчин, чьи свидания пытаются установить свою важность над важностью детей.) Дети обычно занимают центральное место в жизни родителей-одиночек.

    Ухаживание в повторном браке

    Ухаживания при повторном браке короче, чем при первом браке. Когда пары «встречаются», они реже выходят на улицу и больше времени проводят дома или с детьми. Таким образом, у пары остается меньше времени, чтобы сосредоточиться на своих отношениях. Тревога или воспоминания о прошлых отношениях могут мешать. Как предполагает один знаток Талмуда, «когда разведенный мужчина женится на разведенной женщине, четверо ложатся спать.»(Secombe & Warner, 2004).

    Пары, состоящие в повторном браке, обычно имеют более реалистичные ожидания в отношении брака, но также менее склонны оставаться в несчастных ситуациях. И повторный развод более вероятен, особенно когда речь идет о детях.

    Секрет любви — это просто доброта

    Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце в году, около 13 000 американских пар говорят «Да», поддерживая отношения на всю жизнь, которые будут полны дружбы, радости и любовь, которая перенесет их в последние дни на этой земле.

    За исключением, конечно, того, что у большинства людей так не получается. Большинство браков терпят крах, либо заканчиваясь разводом и разлукой, либо перерастая в горечь и дисфункцию. Из всех людей, вступающих в брак, только три из 10 браков остаются здоровыми и счастливыми, как указывает психолог Тай Таширо в своей книге « Наука о счастье всегда после », опубликованной ранее в этом году.

    Социологи впервые начали изучать браки, наблюдая их в действии в 1970-х годах в ответ на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентными темпами.Обеспокоенные влиянием этих разводов на детей от разорванных браков, психологи решили использовать свои научные сети для супружеских пар, приводя их в лабораторию, чтобы понаблюдать за ними и определить составляющие здоровых и длительных отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастливой по-своему, как утверждал Толстой, или все несчастные браки имели что-то общее отравляющее?

    Психолог Джон Готтман был одним из тех исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар, пытаясь понять, что заставляет отношения работать.Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, также психолога, в Нью-Йорке. Вместе известные эксперты по семейной стабильности руководят Институтом Готтмана, который на основе научных исследований помогает парам строить и поддерживать любящие, здоровые отношения.

    Джон Готтман начал собирать свои наиболее важные открытия в 1986 году, когда вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном он основал «Лабораторию любви» из Вашингтонского университета. Готтман и Левенсон привели в лабораторию молодоженов и наблюдали, как они общаются друг с другом.С группой исследователей они подключили пары к электродам и попросили пары рассказать об их отношениях, включая такие детали, как то, как они встретились, главный конфликт, с которым они столкнулись вместе, и положительные воспоминания, которые у них были. Во время разговора электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и количество пота у испытуемых. Затем исследователи отправили пары домой и через шесть лет выяснили, остались ли они вместе.

    На основании собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: хозяев и пострадавших .Мастера по прошествии шести лет все еще были вместе счастливо. Катастрофы либо распались, либо были хронически несчастливыми в их браках. Когда исследователи проанализировали собранные данные о парах, они увидели четкие различия между хозяевами и бедствиями. Катастрофы во время интервью выглядели спокойно, но их физиология, измеренная электродами, говорила о другом. Их пульс был быстрым, их потовые железы были активными, и их кровоток был быстрым. Проследив за тысячами пар в долгосрочном плане, Готтман обнаружил, что чем физиологически более активными пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения с течением времени.

    Но при чем тут физиология? Проблема заключалась в том, что бедствия проявляли все признаки возбуждения — нахождения в режиме борьбы или бегства — в их отношениях. Разговор, сидя рядом с супругом, для их тел был подобен встрече с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или приземленных сторонах своих отношений, они были готовы атаковать и подвергнуться нападению. Это заставило их пульс участиться и сделать их более агрессивными по отношению друг к другу.Например, каждый член пары может рассказывать о том, как прошли их дни, а сильно возбужденный муж может сказать своей жене: «Почему бы тебе не начать говорить о своем дне? Это не займет у вас много времени «.

    Мастера, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали себя спокойными и связанными вместе, что выражалось в теплом и ласковом поведении, даже когда они ссорились. Дело не в том, что хозяева по умолчанию имели лучший физиологический облик, чем бедствия; Дело в том, что мастера создали атмосферу доверия и близости, которая сделала их обоих более эмоционально и, следовательно, физически комфортными.

    Готтман хотел узнать больше о том, как мастера создали эту культуру любви и близости и как бедствия подавили ее. В ходе последующего исследования в 1990 году он спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета, чтобы она выглядела как красивый отель типа «постель и завтрак». Он пригласил 130 молодоженов провести день в этом ретрите и наблюдал за ними, как они делают то, что пары обычно делают в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают и тусуются. И в этом исследовании Готтман сделал важное открытие, которое раскрывает суть того, почему одни отношения процветают, а другие рушатся.

    В течение дня партнеры будут делать запросы на подключение, что Готтман называет «ставками». Например, скажите, что муж увлекается птицами и замечает, как по двору пролетает щегол. Он мог бы сказать своей жене: «Посмотри на эту красивую птицу снаружи!» Здесь он не просто комментирует птицу: он требует ответа от своей жены — в знак интереса или поддержки — в надежде, что они свяжутся, хотя бы на мгновение, через птицу.

    Теперь у жены есть выбор. Она может ответить, «повернувшись к» или «отвернувшись» от мужа, как выразился Готтман.Хотя предложение птицы может показаться незначительным и глупым, на самом деле оно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж считал, что птица достаточно важна, чтобы поднять ее в разговоре, и вопрос в том, признает ли и уважает ли его жена это.

    Люди, которые обратились к своим партнерам в исследовании, ответили, что привлекли участника торгов, проявили интерес и поддержку к заявке. Те, кто этого не сделал — те, кто отвернулся, — не ответили или не ответили минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету.Иногда они отвечали откровенной враждебностью, говоря что-то вроде: «Перестань меня перебивать, я читаю».

    Эти торги оказали огромное влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, в 33 процентах случаев «возвращались к заявкам». Только три из 10 их заявок на эмоциональную связь были удовлетворены близостью. Пары, которые все еще были вместе по прошествии шести лет, в 87 процентах случаев «возвращались к заявкам». В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

    Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман может с уверенностью до 94% предсказать, будут ли пары — гетеросексуалы или геи, богатые или бедные, бездетные или бездетные — распасться, вместе и несчастны, или вместе и счастливы несколько лет спустя. Во многом это связано с духом, который пары привносят в отношения. Приносят ли они доброту и щедрость или презрение, критику и враждебность?

    «У мастеров есть привычка ума, — объяснил Готтман в интервью, — а именно: они сканируют социальную среду в поисках вещей, которые они могут оценить и сказать« спасибо ».Они целенаправленно выстраивают эту культуру уважения и признательности. Бедствия сканируют социальную среду на предмет ошибок партнеров ».

    «Это не просто среда сканирования», — сказала Джули Готтман. «Он сканирует партнера на предмет того, что партнер делает правильно, или сканирует его на предмет того, что он делает неправильно, и критикует его, а не уважает и выражает признательность».

    Презрение, как они выяснили, — фактор номер один, который разрывает пары.Люди, которые сосредоточены на критике своих партнеров, упускают колоссальные 50 процентов положительных вещей, которые делают их партнеры, и видят негатив, когда его нет. Люди, которые относятся к своему партнеру холодно — сознательно игнорируя партнера или реагируя минимально, — портят отношения, заставляя своего партнера чувствовать себя никчемным и невидимым, как будто его нет рядом, его не ценят. А люди, которые презирают своих партнеров и критикуют их, убивают не только любовь в отношениях, но и способность своего партнера бороться с вирусами и раком.Быть подлым — это похоронный звон в отношениях.

    С другой стороны, доброта сплачивает пары. Независимые от них исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным показателем удовлетворения и стабильности в браке. Доброта заставляет каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание — любовь. «Моя щедрость безгранична, как море», — говорит Шекспир Джульетта. «Моя любовь столь же глубока; чем больше я даю тебе, / тем больше имею, ибо и то, и другое бесконечно.Так же работает и доброта: множество свидетельств показывает, что чем больше кто-то получает или свидетельствует о доброте, тем более добрыми они сами будут, что ведет к восходящим спиралям любви и щедрости в отношениях.

    Есть два способа думать о доброте. Вы можете рассматривать это как фиксированную черту: либо она у вас есть, либо нет. Или вы можете думать о доброте как о мускуле. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но у каждого она может стать сильнее с помощью упражнений.Мастера склонны думать о доброте как о мускуле. Они знают, что им нужно заниматься, чтобы поддерживать форму. Другими словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной и упорной работы.

    «Если ваш партнер выражает потребность, — объяснила Джули Готтман, — и вы устали, нервничаете или отвлекаетесь, то щедрость проявляется тогда, когда партнер делает ставку, а вы все равно поворачиваетесь к партнеру».

    В этот момент простой реакцией может быть отвернуться от партнера и сосредоточиться на своем iPad, книге или телевизоре, пробормотать «Угу» и продолжить свою жизнь, но пренебрегая небольшими моментами эмоциональной связи. медленно утомляет ваши отношения.Пренебрежение создает дистанцию ​​между партнерами и порождает негодование у того, кого игнорируют.

    Труднее всего проявлять доброту, конечно, во время драки, но это также и самое важное время для проявления доброты. Если презрение и агрессия выйдут из-под контроля во время конфликта, это может нанести непоправимый ущерб отношениям.

    «Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, — объяснила Джули Готтман, — но доброта определяет, как мы решаем выражать гнев.Вы можете бросать копья в своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вам больно и сердито, и это более добрый путь ».

    Джон Готтман подробно рассказал об этих копьях: «Бедствия в битве говорят о вещах по-другому. Бедствия скажут: «Вы опоздали. Что с тобой не так? Ты такая же, как твоя мама ». Мастера скажут:« Мне жаль, что я придираюсь к тебе из-за твоего опоздания, и я знаю, что это не твоя вина, но то, что ты снова опоздал, действительно раздражает ».

    Для сотен Из тысяч пар, вступающих в брак в этом месяце — и для миллионов пар, которые в настоящее время вместе, женаты или нет — урок исследования ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, проявляйте доброту как можно раньше и чаще.

    Когда люди думают о проявлении доброты, они часто думают о небольших актах щедрости, таких как покупка друг другу маленьких подарков или то, что время от времени протирают друг другу спину. Хотя это прекрасные примеры щедрости, доброта также может быть встроена в саму основу отношений через то, как партнеры взаимодействуют друг с другом изо дня в день, независимо от того, используются ли при этом трение спины или шоколад.

    Один из способов проявить доброту — проявить щедрость к намерениям партнера.Из исследований готтманов мы знаем, что бедствия видят негатив в своих отношениях, даже когда его нет. Рассерженная жена может предположить, например, что, когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался ее рассердить. Но, возможно, он просто по рассеянности забыл поставить сиденье.

    Или предположим, что жена опаздывает на обед (опять же), а муж предполагает, что она недостаточно ценит его, чтобы прийти на свидание вовремя после того, как он потрудился забронировать столик и уйти с работы пораньше, чтобы они могли провести вместе романтический вечер.Но оказалось, что жена опаздывала, потому что зашла в магазин, чтобы забрать ему подарок для их особенного вечера. Представьте, что она присоединяется к нему за ужином, взволнованная доставкой подарка, только для того, чтобы понять, что он в плохом настроении из-за того, что неверно истолковал мотивы ее поведения. Умение милосердно интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить острый край конфликта.

    «Даже в отношениях, в которых люди разочарованы, почти всегда происходят позитивные события и люди пытаются поступать правильно», — сказал мне психолог Таширо.«Часто партнер пытается поступить правильно, даже если это сделано плохо. Так что оцените намерение ».

    Еще одна действенная стратегия доброты вращается вокруг общей радости. Одним из явных признаков бедствия, которое изучили пары, изучаемые Готтманом, была их неспособность сообщать друг другу хорошие новости. Когда один человек в отношениях с воодушевлением делился хорошими новостями, скажем, о повышении по службе, другой отвечал деревянным равнодушием, глядя на часы или завершая беседу комментарием типа «Это хорошо.

    Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом друг с другом, когда дела идут плохо. Но исследования показывают, что быть рядом друг с другом, когда все идет хорошо на самом деле более важно для качества отношений. То, как кто-то реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.

    В одном исследовании, проведенном в 2006 году, психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели в лабораторию пары молодых и взрослых, чтобы обсудить недавние положительные события из их жизни.Психологи хотели знать, как партнеры отреагируют на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что в целом пары реагировали на хорошие новости друг друга четырьмя разными способами, которые они назвали пассивным деструктивным , активным деструктивным , пассивным конструктивным и активным конструктивным .

    Допустим, одна партнерша недавно получила прекрасную новость о том, что она поступила в медицинский институт. Она говорила что-то вроде «Я поступила в свою лучшую медицинскую школу!»

    Если ее партнер ответил пассивно деструктивным образом , он проигнорирует событие.Например, он может сказать что-то вроде «Вы не поверите, что я получил вчера отличные новости! Я выиграл бесплатную футболку! »

    Если бы ее партнер ответил пассивно-конструктивным образом , он признал бы хорошие новости, но нерешительно, заниженно. Типичный пассивно-конструктивный ответ — это сказать: «Здорово, детка», когда он пишет своему приятелю по телефону.

    В ответе третьего типа, активный деструктивный , партнер преуменьшает хорошие новости, которые только что получил его партнер: «Вы уверены, что справитесь со всем обучением? А как насчет стоимости? Медицинская школа такая дорогая! »

    Наконец, активных конструктивных ответов .Если ее партнер отвечал таким образом, он прекращал то, что делал, и всем сердцем занимался с ней: «Это здорово! Поздравляю! Когда ты узнал? Тебе звонили? Какие уроки вы будете посещать в первом семестре? »

    Среди четырех стилей ответов активно-конструктивное реагирование является самым добрым. В то время как другие стили ответа убивают радость, активно-конструктивное реагирование позволяет партнеру наслаждаться своей радостью и дает паре возможность сблизиться с хорошими новостями. Говоря языком Готтманов, активно-конструктивное реагирование — это способ «повернуться навстречу» предложению вашего партнера (поделиться хорошими новостями), а не «отвернуться» от него.

    Активно-конструктивное реагирование имеет решающее значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги проследили за парами два месяца спустя, чтобы узнать, остались ли они по-прежнему вместе. Психологи выяснили, что единственное различие между парами, которые были вместе, и теми, кто расстался, — это активно-конструктивное реагирование. Те, кто искренне интересовался радостями своего партнера, с большей вероятностью были вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружил, что активно-конструктивное реагирование также связано с более высоким качеством отношений и большей близостью между партнерами.

    Есть много причин, по которым отношения рушатся, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, часто это происходит из-за доброты. По мере того как нормальные стрессы совместной жизни накапливаются — дети, карьера, друзья, родственники супругов и другие отвлекающие факторы вытесняют время для романтики и близости — пары могут прикладывать меньше усилий в свои отношения и позволять мелким обидам, которые они испытывают, друг друга разрывают их. В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет совместной жизни.Но среди пар, которые не только терпят, но и годами счастливо живут вместе, дух доброты и щедрости ведет их вперед.

    Ваш партнер не может удовлетворить ваши эмоциональные потребности

    Вам может казаться, что ваш супруг не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности. Но консультанты по вопросам брака и эксперты по психологии в целом согласны с тем, что только вы можете удовлетворить эти потребности.

    Вы не должны считать себя пустым эмоциональным сосудом, который должен наполнять ваш супруг. Вы должны взять на себя ответственность за собственное удовлетворение, и лучший способ сделать это — в первую очередь рассмотреть и удовлетворить потребности вашего супруга.

    Удовлетворение потребностей вашего супруга

    Эмоциональная потребность «- это желание, которое, когда оно удовлетворено, оставляет вас с чувством счастья и удовлетворенности, а когда неудовлетворено, оставляет вас с чувством несчастья и разочарования», — говорит клинический психолог и автор, доктор Уиллард Ф. Харли. , Младший

    Его многочисленные книги о браке и отношениях включают Его потребности, Ее потребности , в которых основное внимание уделяется потребностям мужчин и женщин и показано мужьям и женам, как удовлетворить эти потребности в своих супругах.По словам Харли, удовлетворение собственных эмоциональных потребностей означает ставить желания супруга выше собственных.

    TwoOfUs.org соглашается, отмечая: «Один из ключей к успеху в долгосрочных, преданных отношениях — правильное понимание эмоциональных потребностей вашего партнера». Вы не несете ответственности за удовлетворение всех потребностей вашего партнера, отмечается на сайте отношений, но вы, безусловно, должны ставить эти потребности выше своих собственных.

    Некоторые из этих потребностей включают привязанность, беседу, честность и открытость, финансовую поддержку и обязательства перед семьей.Это похоже на старую поговорку: с любовью, чем больше отдаешь, тем больше получаешь.

    Спросите, что вам нужно

    Как только вы настроитесь быть любящим и отзывчивым супругом, вы можете начать отстаивать свои собственные потребности, но вы должны быть осторожны с тем, как вы это делаете.

    Когда вы хотите, чтобы ваш супруг совершил какое-то действие, чтобы волшебным образом удовлетворить ваши потребности, вы действительно просите его измениться, — говорит Бартон Голдсмит, психотерапевт и синдицированный обозреватель журнала Psychology Today , и это почти невыполнимая просьба.

    Вместо этого говорите прямо. «Просите то, что вам нужно», — говорит Голдсмит. «Вы хотите изменений, понимания или совместимости? Какими бы ни были ваши потребности, просьба об этом напрямую значительно повысит ваши шансы на ее получение».

    Покажите супругу, что вы заботитесь

    Именно в этот момент в игру вступает потребность в ответных действиях. Продолжайте показывать супругу, что вы цените их и заботитесь о них. Делайте то, что, как правило, ставит потребности партнера выше ваших собственных.

    «Если кто-то чувствует, что его ценят, он сделает все возможное, чтобы ваше мнение о нем было высоким», — говорит Голдсмит. «Напоминание своему партнеру о том, что вы знаете, что ваша жизнь лучше, потому что он или она в ней, очень мотивирует и очень любит».

    Убедитесь, что вы знаете, чего хочет и ценит ваш партнер: это домашняя еда? Спонтанный букет цветов? Особый ужин в модном ресторане или быстрый гамбургер в закусочной? Починить протекающий кран или незакрепленную дверную ручку?

    Доброта имеет большое значение

    На самом деле не имеет значения, каким может быть проявление доброты — важно, чтобы ваш супруг (а) знал, что его ценят, — что вы знаете, они хотят и в чем они нуждаются, и что вы готовы сделать это без всяких просьб.

    Это стремление понять и готовность отдавать — ключ к хорошему браку и партнерству и, в конечном итоге, к удовлетворению ваших собственных потребностей.

    Возьмите на себя ответственность

    Поймите, что вы связаны отношениями с супругом, чтобы делиться событиями — большими или маленькими — и строить совместную жизнь.

    «Когда мы ожидаем, что муж или жена выполнят нас, мы настраиваемся на разочарование, потому что ни один человек не может удовлетворить другого человека», — говорит Марк Альтрогге, пастор церкви в Индиане и создатель веб-сайта взаимоотношений Пылающий центр.«Надеяться, что другой человек сможет удовлетворить наши потребности, — значит слишком многого ни от кого».

    Ожидания — это «убийцы», — говорит Альтрогге, объясняя, что все люди подвержены ошибкам и имеют свои собственные желания и потребности. Маловероятно, что это изменится — в вашем супруге или в ком-либо еще.

    «Не смотрите на то, где вашему супругу нужно измениться», — говорит Альтрогге. «Посмотрите, где вам нужно измениться. Не ожидайте своего супруга. Если у вас есть ожидания, возложите их на себя».

    Роберт Фулгам в своей классической книге «Все, что мне действительно нужно знать, чему я научился в детском саду» хорошо объяснил это в некоторых из своих основных правил: делиться всем, держаться за руки и держаться вместе.

    Если ваш партнер знает, что вы заботитесь о нем и готовы помочь ему в больших и малых делах, он с большей вероятностью ответит взаимностью. Удовлетворение ваших эмоциональных потребностей начинается с того, что вы делитесь своим партнером и заботитесь о нем. Человек, который чувствует себя любимым, любимым и ценным, с гораздо большей вероятностью ответит взаимностью.

    10 увлекательных исследований психологии, проведенных исследовательскими группами жен и мужей — Research Digest

    Прославление сильных пар психологии

    Научный детектив может вызвать смехотворное привыкание.Связь с неученым, который не понимает этого острого ощущения, может быть непростой задачей, не говоря уже о практической проблеме поиска времени для любовных обязательств, когда вы женаты на своей работе. Неудивительно, что одни из самых успешных исследовательских групп в области психологии состоят из мужей и жен. Здесь мы отмечаем это партнерство, представляя дайджест из 10 великих исследований, проведенных влиятельными парами в области психологии:

    Помощь супружеским парам
    Достаточно уместно начать с работы Джули Готтман и Джона Готтмана, основателей Института Готтмана в Сиэтле.Пара известна своими исследованиями секретов успешных долгосрочных отношений, в том числе обнаружением того, что молодожены, которые говорят друг другу более положительные вещи, как правило, дольше остаются вместе (спорный результат). Семья Готтмана продолжает совместные исследования: в 2013 году они опубликовали пробную версию своих «Мастерских по искусству науки и любви» для неблагополучных пар. Это была одна из первых попыток разделить различные компоненты парной терапии — в данном случае углубление дружбы и близости, а также разрешение конфликтов.Мастерская Готтмана, сочетающая эти компоненты, оказалась более эффективной, чем любой компонент по отдельности. Кроме того, мужья извлекали гораздо больше пользы, чем жены, только от одного компонента дружбы; жены получали больше пользы, чем мужья, когда к этому добавлялось разрешение конфликтов.

    Социальное лекарство
    Чувство принадлежности невероятно важно для нашего физического и психического здоровья — принцип, который психологи Кэтрин Хаслам и Алекс Хаслам, ныне работающие в Университете Квинсленда, Австралия, назвали «социальным лечением».В одной из последних демонстраций эффекта Хаслама и их соавторы исследовали последствия коллективного принятия решений для жителей домов престарелых. Те жильцы, которым была предоставлена ​​возможность принимать групповые решения о ремонте лаунджа, впоследствии показали преимущества с точки зрения когнитивных способностей и удовлетворенности домом по сравнению с жильцами в условиях отсутствия вмешательства или другими людьми, которые принимали решения за них. Хаслама полагает, что преимущества групповой работы возникли из чувства товарищества и солидарности.

    Самоконтроль как ограниченный ресурс
    В течение многих лет Лаборатория социальной психологии Баумейстера и Тайса в Университете штата Флорида, возглавляемая группой мужей и жен Роя Баумейстера и Дайан Тайс, проводила новаторские исследования природы силы воли. Пара предполагает, что сила воли или самоконтроль сродни энергии: чем больше вы используете ее в одной ситуации, тем меньше у вас остается для других ситуаций (они называют этот процесс истощением эго). В 1998 году, например, пара опубликовала статью с соавтором Марком Муравеном, в которой показано, что способность людей удерживать крепкую хватку была ограничена после того, как они подавили свои эмоции во время расстраивающего фильма.Некоторые аспекты их теории, включая идею о том, что сахар может повысить силу воли, недавно подверглись сомнению.

    Деньги как инструмент
    Самое близкое, что у нас есть в мире психологии и нейробиологии, — это партнерство Уты Фрит DBE и Криса Фрита из UCL, двух самых титулованных и вдохновляющих исследователей, которых вы когда-либо встречали. По отдельности они сделали важные открытия в областях исследования аутизма и шизофрении соответственно. Недавно они начали более тесно сотрудничать вместе с коллегами из Орхусского университета в Дании.Недавнее исследование, основанное на этом более прямом супружеском сотрудничестве, показало, как области мозга, участвующие в использовании инструментов, активируются при виде уничтожения денег. Фриты и их сотрудники заявили, что это наводит на мысль, что идея денег как инструмента — это больше, чем метафора.

    Одиночество как болезнь мозга
    До встречи Стефани Качиоппо и Джон Качиоппо занимались отдельными, но взаимосвязанными направлениями исследований — она ​​изучала любовь и желание, а также одиночество. После женитьбы пара объединила усилия в Чикагском университете, где теперь совмещает свои области исследований и углубляется в специализации друг друга.Это включает их совместную публикацию недавнего обзора, в котором они утверждали (с соавтором Джоном Капитанио), что одиночество фактически является неврологическим заболеванием — оно напрямую меняет наше восприятие, наши мысли, а также саму структуру и химический состав нашего мозга.

    Помогаем людям бросить курить
    Прислушиваясь к правительству, наша следующая пара — два самых влиятельных психолога в области здравоохранения в Великобритании. Роберт Уэст и Сьюзан Мичи из UCL совместно консультировали Палату лордов по вопросам изменения поведения, и они оба входят в комитеты по общественному здравоохранению Национального института здоровья и клинического мастерства.Особое внимание они уделяют тому, чтобы помочь людям бросить курить, и недавно они обратили внимание на эффективность электронных сигарет. Их совместное исследование, опубликованное в прошлом году, показало, что пользователи электронных сигарет с большей вероятностью будут придерживаться воздержания, чем люди, употребляющие другие продукты, заменяющие никотин.

    Притяжение гнева
    Психологи Оксфордского университета Кевин Даттон и Элейн Фокс будут наиболее известны широкой публике своими популярными книгами по психологии.Даттон — автор бестселлеров «Мудрость психопатов» и ранее «Флипнозис», а Фокс — автор книги «Дождливый мозг, солнечный мозг», в которой исследуется наука об оптимизме и пессимизме. Ранее в своей карьере пара сотрудничала в исследовании способности привлекать внимание сердитых лиц. Например, в 2000 году пара вместе с коллегой Рикардо Руссо показала, что нам требуется больше времени, чтобы отвлечь внимание от сердитого лица (вместо счастливого или нейтрального), и это особенно характерно для людей с более тревожным характером.

    Читая мысли детей
    Наша следующая пара — психологи развития: Элизабет Майнс из Йоркского университета, работа которой помогла сформировать руководящие принципы NSPCC, и Чарльз Фернихофф из Даремского университета, которого недавно назвали «ученым нового типа». совмещая университетские исследования с написанием научно-популярных книг и художественной литературы, а также со многими другими видами деятельности. Эта пара стала лидером в исследовании концепции и последствий «разумного мышления», то есть, когда родители «относятся к младенцу как к индивидуальности с разумом и пытаются понять, что с ним или с ней происходит».Среди своих выводов в 2002 году Майнс и Фернихаф опубликовали исследование, в котором говорится, что дети, матери которых проявляли большую «разумность», когда им было всего 6 месяцев, как правило, демонстрировали более глубокое понимание психических состояний других людей, когда их проверяли в возрасте около четырех лет. годы.

    Раны заживают медленнее, когда мы в стрессе
    Клинический психолог Дженис Килколт-Глейзер и ее муж, иммунолог Рональд Глейзер, оба из Университета штата Огайо, являются пионерами в области психонейроиммунологии — как наше психическое состояние, особенно стресс, влияет на наш иммунитет система.Среди их многих знаменательных открытий — открытие, опубликованное в 1995 году, о том, что психологический стресс может замедлить заживление ран, что было продемонстрировано на примере людей, испытывающих стресс из-за ухода за родственниками, страдающими деменцией.

    Как учатся младенцы
    Мы заканчиваем наш список еще одной влиятельной парой из области психологии развития: Эндрю Мельцов и Патрисией Куль из Вашингтонского университета, которые изучают, как учатся младенцы. Каждый из них невероятно плодовит, пара является автором сотен исследований, книг, и они часто появляются в средствах массовой информации, включая выступление Куля на TED.Возвращаясь к началу 1980-х годов, одним из первых плодов их партнерства стало исследование в Science (pdf), которое показало, что младенцы могут читать по губам в том смысле, что они могут сказать, какие движения губ соответствуют различным звукам речи. Открытие внесло важный теоретический вклад в наше понимание развития речи, показав, что восприятие речи младенца не является чисто слуховым процессом.
    _________________________________

    дополнительная литература
    10 самых противоречивых психологических исследований, когда-либо опубликованных
    10 самых противоречивых психологических открытий, когда-либо опубликованных

    Сообщение, написанное Кристианом Джарреттом (@psych_writer) для BPS Research Digest.

    Нравится:

    Нравится Загрузка …

    Лучше быть похожим на своего партнера?

    Эти исследования направлены на максимально объективное сравнение схожести партнеров. Но, конечно, наше субъективное восприятие и чувства к нашим партнерам, вероятно, не менее важны — если не больше — того, как мы относимся к нашим отношениям. И в этом отношении психологи также изучают эффект ощущения общей идентичности с нашими партнерами, или того, что Кортни Уолш и Лиза Нефф из Техасского университета в Остине называют «слиянием идентичностей».

    В своей статье, посвященной изучению молодоженов, Уолш и Нефф обнаружили, что те люди, которые чувствовали, что их чувство идентичности сбалансировано сливается с их супругами, также были более уверены в своих отношениях и более конструктивно справлялись с любыми семейными потрясениями.

    Было бы интересно узнать, как восприятие общей идентичности может взаимодействовать со сходством партнеров. В конце концов, если вам удастся достичь такой формы товарищества, при которой кажется, что вы и ваш партнер стали одним целым, то вполне вероятно, что вопросы сходства и различия станут второстепенным вопросом, потому что теперь их черты и ценности принадлежат вам. , слишком.

    В общем? Вероятно, можно с уверенностью заключить, что сходство партнеров имеет значение для отношений. Конкретные последствия зависят от пола, рассматриваемых черт характера и даже стиля привязанности. Не существует простого правила, применимого ко всем, но было бы неправильно делать вывод о том, что сходство не имеет значения.

    Доктор Кристиан Джарретт является редактором блога Research Digest Британского психологического общества. Его следующая книга, Персонология, будет опубликована в 2019 году.

    Присоединяйтесь к

    0+ будущих поклонников, поставив нам лайк на

    Facebook или подписавшись на нас в Twitter или Instagram .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *