Нарушение личного пространства и границ: признаки, советы

Личные границы – это осознанное отделение своего «Я» от других людей. Человек с устойчивыми личными границами хорошо понимает свои чувства и эмоции, и умеет дать другим отпор. Он знает, что плохое обращение с ним недопустимо.

Личное пространство – не менее важное понятие в психологии, оно означает интимную территорию, на которой человек чувствует себя защищенно. Одним людям требуется больше личного пространства для комфортного существования, а другим меньше. Все зависит от темперамента и склада характера.

Почему люди нарушают чужие границы

Чужие границы чаще всего нарушают те люди, у которых есть проблема с собственными границами

Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.

Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.

Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону. Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт.

Нарушение личного пространства

Признаки нарушения личного пространства и границ

Самое примитивное и грубое нарушение границ – это физическое насилие. Даже если речь идет не о сексуальном насилии, нарушающем уголовный кодекс, а о бытовых драках, взаимном рукоприкладстве в семье, такая ситуация рассматривается как крайне опасная. Это создает нездоровую психологическую обстановку в паре или в семье, в которой опасно находиться и детям, и взрослым.

Нарушение личностных границ может проявляться по-разному, но оно всегда доставляет дискомфорт:

• это контроль личных переписок другого, проверка телефона и прочие проявления патологической ревности;
• попытки залезть человеку в душу, неуместные, слишком личные вопросы;
• привычка не обращать внимание на состояние партнера, игнор всех его жалоб и претензий;
• намеренное игнорирование просьб;
• стремление высмеять человека, поставить его в неудобное положение;
• привычка навязывать свое общение: слишком часто звонить и писать, не обращая внимание на качество обратной связи, манера приходить в гости без приглашения;
• стремление навязывать друзьям и знакомым свои взгляды.

Даже навязчивые попытки коллеги себя обнять можно рассматривать как вторжение в личное пространство, если человек привык держать физическую дистанцию даже при общении с друзьями.

С нарушением личных границ люди часто сталкиваются от самых близких

Это проявляется в мелочах: подруга в подробностях выспрашивает о ссоре с мужем, не обращая внимание на нежелание собеседницы об этом говорить, или бабушка приходит в гости к уже взрослым детям и своим внукам, и начинает переставлять вещи в квартире на свое усмотрение.

Грубое нарушение чужих границ

Женщина нарушит личные границы своего супруга, если приобретет вредную привычку копаться в его карманах и подслушивать телефонные разговоры. Нарушителем границ выступит и мужчина, если будет брать личные вещи жены и распоряжаться ими.

Важный нюанс, как человек реагирует на сообщение о том, что он нарушил чужие границы и его поведение неприятно. Если один извинится и впредь будет внимательнее, то другой просто проигнорирует это. От таких людей нужно уметь защищаться.

Как защитить себя

Людям с несформированными психологическими границами бывает нелегко защититься от чужой агрессии, ведь они и сами плохо понимают, где заканчивается их территория и начинается чужая. Поэтому лучший способ защититься от агрессоров и беспардонных людей – стать независимой личностью. Тогда чужие подколки перестанут так сильно задевать и найдутся силы для защиты личной территории.

Нужно научиться корректно отказывать людям в их просьбах, не испытывая чувства вины, а также понять, что никто не имеет права намеренно ставить другого в неловкую ситуацию или причинять ему боль.

Личное пространство

Если речь идет о нарушении психологических границ, вполне нормальным будет твердо сказать: «Не делай так, пожалуйста, мне это неприятно». В случае физического насилия в паре женщине стоит немедленно дистанцироваться от партнера, который поднимает на нее руку, ни в коем случае не жить с ним на одной территории.

Процесс формирования личных границ может растянуться на несколько лет, если человек обладает мягким или слабым характером. Но это не повод давать себя в обиду, поэтому для своего психологического здоровья и комфорта важно уметь давать отпор тем, кто пытается вторгнуться в интимное пространство.

Дополнительную информацию о том, как проявляется нарушение личного пространства, вы узнаете, посмотрев видео:

Личное пространство ребенка — должно ли у ребенка быть личное пространство?

Психологи считают личное пространство важным пунктом гармоничного развития. Оно необходимо детям, подросткам, взрослым.

Личное пространство можно рассматривать с разных точек зрения:

• физическое;
• психологическое.

Оба варианта тесно взаимосвязаны. Посмотрим, как личное пространство влияет на воспитание и состояние ребенка.

Что такое личное пространство?

Это область, которую человек воспринимает как собственную, как продолжение личности. Нарушение границ пространства оценивается как агрессия, вторжение во внутренний мир.

Часто под личным пространством ребенка  понимают отдельную комнату или уголок, где малыш может уединиться, побыть в одиночестве. Однако смысл этого психологического термина обширнее: личное пространство — зона комфорта и безопасности, которая включает множество факторов:

• физическое (границы тела, личная территория, прикосновения).
• психологическое (коммуникация на межличностном уровне).

Нарушение личного пространства проявляется в следующем:

• резкие прикосновения без предупреждения и согласия;
• использование чужих личных вещей;
• вербальное насилие.

Регулярное вторжение в зону личного комфорта делает людей раздражительными, нервными, неуверенными, настороженными. Простой пример — нарушение физических границ в общественном транспорте. В давке пассажиры вынуждены прикасаться к чужим телам, что нарушает чувство безопасности.

Границы могут быть достаточно очевидными, когда человек не позволяет приближаться к себе ни психологически, ни физически.

Другая крайность — полное отсутствие личного пространства (человек не умеет отказывать, живет чужими мыслями и мнениями).

Нужно взращивать в ребенке адекватное восприятие личного пространства: оно может меняться в зависимости от ситуации (например, в кругу семьи или посторонних).

Часто родители неправильно воспринимают понятие личных границ, считая, что малыш еще не способен заботиться о себе самостоятельно, поэтому старшие должны постоянно наблюдать за всеми аспектами жизни ребенка. Это не совсем верно.

Должно ли у ребенка быть личное пространство?

Порой родителям сложно уложить в голове мысль, что малышу необходимы границы — проявляется беспокойство о детском благополучии и гиперопека, стремление контролировать каждое движение ребенка.

Наличие личного пространства свидетельствует о высоком уровне доверия в семье, благоприятной обстановке. Зная, что родители уважают его собственность, ребенок меньше нервничает, спокойнее общается со старшими во время кризисных моментов.

У ребенка должна быть отдельная комната, в которой он будет проживать. Дети постарше имеют право участвовать в обсуждении ремонта, перестановке мебели — это место, где им предстоит жить, учиться, заниматься хобби. Комфортная среда очень важна для развития.

Если у семьи нет материальной возможности обеспечить малышу отдельную комнату, стоит задуматься о зонировании и выделить ребенку отдельный уголок в квартире.

Не существует людей, которые бы не нуждались в уединении. Экстраверты и интроверты по-разному относятся к отдыху в одиночестве, но любой человек должен уметь находиться наедине с собой, чтобы восстанавливать силы.

В состоянии покоя мы приводим мысли в порядок, получаем возможность отгородиться от шума чужих голосов и понять, чего мы хотим на самом деле. Ребенок, не имевший возможности уединиться, превращается во взрослого, который не осознает свои потребности и желания.

Также четкие личные границы помогут избежать множества неприятностей.

1. Понимая, что дозволено, а что нет, ребенок сможет противостоять физическому, психологическому, сексуальному насилию.
2. С детства будет формироваться чувство комфорта, психологической стабильности.
3. Ребенок, чьи личное пространство не нарушается, уважает родителей и окружающих, растет воспитанным человеком.

Как формируется личное пространство у ребенка?

Личное пространство малыша формируется на протяжении нескольких возрастных этапов.

Начиная с младенческого возраста, человек имеет право на личное пространство. Очевидно, что в случае с грудным ребенком оно минимально: малыш беспомощен, полностью зависит от физического присутствия матери и отца.

По мере взросления растет самостоятельность, автономность. Маленькому члену семьи требуется время, которое можно посвятить исследованию себя и окружающего мира.

Всплеск развития индивидуального мышления приходится на 3-летний возраст: ребенок сталкивается с психологическим кризисом, который протекает под девизом «Я сам!»

Дети этого возрастного периода чувствуют границы личности и тела, начиная понимать, что способны существовать без постоянной поддержки родителей.

Возникает желание разобраться в устройстве предметов, экспериментировать с ними.

В этот момент ребенку пора привыкать к наличию личного пространства. Родители должны поддерживать формирование личности, не забывая о безопасности ребенка.

К 6-7 годам ребенок с помощью взрослых начинает обращать внимание на пространство других людей: воспитывается уважение к личности другого человека.

10-12 лет — начало подросткового возраста, отрицания авторитетов. Подросток изо всех сил отстаивает права, требует независимости, бунтует. Взросление приносит понимание того, что отношения с окружающими строятся на компромиссах.

Негативные последствия отсутствия личного пространства у ребенка

Размытое представление о личном пространстве приносит немало проблем, которые напомнят о себе в детстве и взрослом возрасте. Рассмотрим основные.

Психологические расстройства

При неумении сказать «нет» и отстоять право на собственную территорию у человека растет уровень тревожности, неудовлетворенности жизнью.

Менее эффективная учеба и работа

Человек, который привык к нарушению личного пространства, не ценит чужие силы и время: постоянно опаздывает, срывает дедлайны, подводит других членов коллектива.

Ребенок с размытыми границами будет с трудом понимать необходимость учебного графика, расписания, режима дня. Обязательства перед окружающими будут игнорироваться, что плохо скажется на репутации и общении с ровесниками.

Психология жертвы

Нарушение личного пространства рождает ощущение беспомощности: ребенок живет в полной уверенности, что от него ничего не зависит, нет шанса исправить положение.

Таким человеком легко манипулировать: он внушаем, легко принимает чужую позицию без предварительного анализа. Ребенок не готов постоять за себя, защитить неприкосновенность тела и психики.

Зависимости

Не имея привычки контролировать свое тело, время и психологические ресурсы, человек легко впадает в зависимость.

Наркотическая, алкогольная, пищевая, эмоциональная — любая нездоровая привязанность бьет по здоровью, психологическому благополучию.

Как родители нарушают личное пространство ребенка?

Существуют конкретные признаки, указывающие на то, что родители злоупотребляют доверием ребенка.  Как проявляется нарушение границ?

Отсутствие неприкосновенности

У ребенка нет уверенности, что вещи, находящиеся в его комнате, останутся нетронутыми: родители пользуются ими без спроса, открывают ящики письменного стола, проверяют школьный портфель.

Вещи ребенка — его личная собственность, поэтому нужно спрашивать разрешения. Покупая вещи, вы передаете их в руки детей.

Пренебрежение физическим пространством

Все, что связано с телом малыша и его личной территорией, является почти неприкосновенным. Исключите физические наказания (даже легкие шлепки), насильное кормление ребенка («Пока не доешь — не выйдешь из-за стола»), повышенный контроль перед отходом ко сну (проверки, спит ребенок или нет) и в целом прикосновения без разрешения.

Отсутствие личного мнения

Родители не имеют права подавлять мнение ребенка, аргументируя: «Подрастешь — поймешь», «Ты еще мал(а), чтобы рассуждать о подобных вещах».

Дети высказывают собственное видение ситуации, которое не всегда отличается логичностью и здравым смыслом, поскольку жизненный опыта малыша невелик. Родителям нужно учиться прислушиваться к словам ребенка, мягко объясняя, где есть грубые неточности.

Не позволяя детям выражать свою позицию, вы воспитываете человека, который не будет обладать внутренним стержнем во взрослом возрасте.

Планы на жизнь ребенка

Желая, чтобы малыш стал образованным, преуспевающим и успешным человеком, отец и мать упускают из вида его потребности.

Музыкальная школа, спортивная секция, кружок по изобразительному искусству, дополнительные занятия иностранным языком — родителям хочется, чтобы дети успевали везде, но о чем мечтает ребенок?

Прежде чем загрузить сына или дочь, поинтересуйтесь, каковы их внутренние ощущения: есть ли интерес к выбранному полю деятельности, будет ли это полезно в долгосрочной перспективе.

Нарушение договоренностей

Дети, чьи личные границы постоянно нарушаются, вынуждены расти в условиях неопределенности: родители переносят или отменяют семейные мероприятия, не выполняют обещания, манипулируют ложными предложениями («Сделаешь уроки — пойдешь гулять», но в итоге все равно не отпускают).

Малыш нуждается в надежности и стабильности, но не видит их в семейном кругу. Растет тревожность, недоверие к людям, появляется зажатость и лишние комплексы.

Как дети нарушают личные границы родителей?

В отношениях «родитель — ребенок» от взрослого человека зависит многое, но далеко не все.

Не стоит перекладывать ответственность полностью на родителей: малыши тоже участвуют в процессе коммуникации, вносят свой вклад в развитие здоровой семейной атмосферы.

Ребенок способен нарушать личные границы старших, поэтому ваша задача — оберегать не только детское личное пространство, но и собственное. Что дети делают не так?

Свержение авторитета

Современные родители любят выстраивать дружеские отношения с детьми, основанные на тотальной демократичности. Это помогает ребенку понимать свои потребности, выстраивать самооценку.

Однако родители изначально занимают в семейной иерархии более высокое положение, чем ребенок — просто потому, что несут больше ответственности за происходящее.

Дружеская модель общения хороша для повзрослевших детей, а малыши нуждаются в психологических и физических границах — если родители не покажут их, детям придется учиться эмпирически, на собственных ошибках.

Ребенку следует понимать, что родители всегда готовы выслушать его мнение, но правила устанавливают они.

Неуважение к чужому пространству

Ребенку не стоит брать родительские вещи без разрешения, заходить в комнату без стука, ломать и портить предметы, которые не принадлежат ему; необходимо знать цену дорогим покупкам, обращаться с ними бережно.

В этом вопросе малыши нередко отзеркаливают поведение отца и матери: если взрослые уважают личное пространство других людей, проблема возникает реже.

Оскорбления, замечания

Ребенок нарушает личные границы старших, комментируя их внешность или поступки в язвительном, оскорбительном тоне.

Следует помнить, что грубое общение — проявление невоспитанности не только в узком семейном кругу, но и в окружении незнакомцев.

Вероятно, стоит пересмотреть правила общения в семье или в коллективе, членом которого является малыш, проявлять больше терпимости и тактичности.

Как научить ребенка уважать личное пространство других людей?

Понятие личного пространства неминуемо будет связано с уважением к собственной уникальности и пониманием того, что люди вокруг тоже имеют право на свободу. Человек, чьи личные границы изо дня в день нарушаются, не поймет ценности личной территории и даже не задумается, что это необходимо.

Чтобы показать малышу, что к окружающим нужно относиться с уважением, нужно соблюдать простые правила. Объясните их всем домашним.

Защищайте собственные границы

Родитель — отдельный человек, который нуждается в свободном времени, уединении, покое. Объясните ребенку, что отвлекать старших во время отдыха нельзя — вы набираетесь сил после работы, хотите провести время, занимаясь любимым делом.

Если ребенок отказывается понимать вашу позицию, попробуйте посмотреть на происходящее с его точки зрения: «Разве тебе понравилось бы, если бы мы мешали тебе играть, смотреть мультфильмы?»

Можно выделить в расписании несколько часов, отведенных под отдых, и пообещать не беспокоить друг друга в это время, если не произошло нечто непредвиденное.

Защищайте ребенка от чужих посягательств

Круг общения малыша не ограничивается рядом родственников. Разговаривая с посторонними, дети сталкиваются с нарушением границ и не понимают, почему люди не ведут себя так же, как родители в домашней обстановке.

Следует рассказать ребенку, что не все люди понимают основы правильного отношения друг к другу, но это не значит, что нужно отказаться от принципов.

Объясните, как надо реагировать, если незнакомец пытается прикоснуться к телу ребенка; если друзья спрашивают о вещах, которые не хотелось бы обсуждать и т. д.

Детям постарше будет полезно ознакомиться с известной схемой «Круги отношений», которая используется во многих странах (я — семья — друзья — знакомые — помощники — незнакомцы). Она наглядно показывает степени близости. Отталкиваясь от схемы, можно очертить список нежелательных действий окружающих. Дети часто замалчивают возникающую проблему (например, домогательства), поскольку им никто не рассказывает, что это плохо.

Избегайте гиперконтроля

Прекратите проверять личную переписку ребенка с друзьями, открывать дверь в комнату без предупреждения, ни в коем случае не заходите в ванную комнату.

Взрослея, малыш начнет повторять манеру поведения родителей, демонстрируя уважение к чужой частной жизни. В противном случае ребенок будет беспардонно вести себя с коллегами, одногруппниками, членами собственной семьи.

Теме личного пространства и границ в последнее время стали уделять много внимания. Педагоги хорошо понимают, как важно поддерживать старания родителей, поэтому новое поколение детей растет в более благополучных условиях с точки зрения защиты личного пространства.

Эмоциональный интеллект для детей

Знакомим детей с видами эмоций, как ими управлять и как проявлять себя в командной работе, через ситуационные игры

узнать подробнее

«Вторжение в зону комфорта похоже на изнасилование» | Общество

Отойти от американца на полтора метра

— Что такое личное пространство?

— Это некая субъективная зона, размер которой у каждого человека свой. Это пространство, которое человек оберегает, не всегда даже осознавая это. Вторжение в него других людей вызывает дискомфорт разной степени осознанности.

— Его размер зависит от национальных, социальных и культурных факторов?

— Конечно. Мы можем говорить о личном пространстве, например, американцев или вьетнамцев. Расскажу историю. В 1990-е годы к нам стали приезжать американцы. Двух из них я пригласил к себе домой и поехал встречать к метро «ВДНХ». А тогда ВДНХ была торжищем с одним выходом из метро, поэтому перед эскалатором собиралась огромная толпа. Я увидел, что мои американцы не приближаются к людям, которые стоят перед ними в очереди на эскалатор. Расстояние — метра полтора. Люди сзади чувствуют, что перед ними есть пустота,  которую можно заполнить, и не могут понять, что там: поклажу они перед собой катят, что ли? Это показало мне, насколько по-разному люди относятся к личному пространству. Для американцев невозможно идти, почти прикасаясь одеждой — я уж не говорю телом — к людям, идущим перед ними.

— Чем вы это объясняете?

— Они могут себе такое позволить. Чем выше у человека качество жизни, тем больше зона его комфорта.

— Если люди родились в маленькой квартирке и других жилищных условий не знали, это значит, что у них всегда личное пространство будет небольшим?

— Думаю, да, поэтому в той же очереди они стоят гораздо более плотно. Моя дочь в этом году была первый раз в Индии, и одно из самых сильных ее впечатлений заключалось в том, что люди там просто трутся друг о друга. Нам это трудно представить, у нас все-таки есть дистанция.

— Пытался кто-нибудь замерить, каков размер личного пространства для нас, жителей России?

— Обычно говорят, что диапазон для человека вообще — 50–150 см. Но я думаю, что, если бы в эту выборку попало больше жителей Юго-Восточной Азии, Индии или провинциального Китая, наверное, нижняя граница была бы еще снижена. А мы находимся где-то посередине. Если взять какой-нибудь экономический рейтинг, где мы в верхей части группы развивающихся стран, то окажется, что и по личному пространству мы примерно в той же точке. Это сцепленнные показатели.

Проксемика

Это область невербальной коммуникации, изучающая, как человек использует пространство. Термин «проксемика» сформулировал в 1963 году американский антрополог Эдвард Холл. По его мнению, расположение одних людей относительно других в пространстве представляет собой непроизвольные реакции на различные колебания сенсорных раздражителей, в том числе незначительные, например, легкие колебания звучания чьего-то голоса. Причем физическое расстояние между людьми связано с их социальными взаимоотношениями.

Всего Холл выделял четыре зоны:

• интимная (для объятий, прикосновений и перешептывания) — ?от 0 до 46 см;

• личная (для близких друзей и родственников) — от 46 см до 1,2 м;

• социальная (для знакомых) — 1,2 м — 3,7 м;

• публичная (для выступлений) — 3,7 до 7,6 м и больше.

Холл не утверждал, что эти показатели представляют собой жесткие рамки, которым люди подчиняются, но предлагал их как систему для измерения влияния расстояния на общение между людьми, а также того, как эти данные могут варьироваться в зависимости от культуры или среды обитания.

Подготовила Инна Титова

Провести границу в головах

— Чем чревато постоянное нарушение личного пространства?

—  Дискомфортом (может быть, неосознанным, но пагубным для человека), стрессом и желанием избавиться от этого. Способы устранения дискомфорта многочисленны. Я не могу сослаться на какие конкретные исследования, но  разного рода формы убегания от действительности, начиная с алкоголизма, могут быть связаны с нарушением личного простраства.

—  Получается, что для ребенка важно, чтобы у него с раннего с детства была своя комната? 

—  Да, если ребенок вынужден делать уроки на кухне, это, скорее всего, сожмет пружину его желания иметь свое собственное пространство.

Так же важно, чтобы в школе у ребенка была отдельная парта и он не делил ее на двоих с соседом. Помимо классов, коридоров и рекреаций должны быть помещения, где ребенок может уединиться — может быть, даже не один, а с какой-то небольшой группой людей.

На самом деле большая проблема — отсутствие мест, где можно уединиться. За этим стоит одно из доминирующих настроений в нашем обществе вообще и в школе в частности — недоверие.

Если я закрываю свое пространство от других людей, я не уважаю себя как человека, с которым можно коммуницировать.

—  «А вдруг он там будет курить?»

—  Да. И это патовая ситуация: если мы не доверяем человеку, контролируем его — мы его зажимаем.

—  Часто говорят, что у нас очень агрессивное общество. Это может быть связано с нарушениями личного пространства?

—  Что такое агрессия? В каком-то смысле ее можно определить как несанкционированное нарушение моего жизненного пространства. Например, что такое агрессивное вождение? Я еду, передо мной некое пространство, которое через несколько секунд должна занять моя машина, и вдруг меня подрезают, то есть вторгаются в то пространство, которое, в общем-то, принадлежит мне.

—  А тот, кто вторгается, хочет захватить побольше места?

—  Я думаю, он хочет сказать: я тут господин, все ряды принадлежат мне. Если собрать в одну выборку всех так называемых шахматистов, которые перескакивают из ряда в ряд, и провести их психологическое тестирование, то я думаю, выяснится, что у них большая потребность в расширении личного пространства.

—  Значит, личное пространство — это не территориальное понятие?

—  Граница проходит в голове, и связана она с общей психологической культурой: насколько другой человек уважаем, насколько он важен для меня, насколько я ценю его состояние.

—  Сейчас много дачных участков обнесено трехметровыми глухими заборами. Стремление отгородиться таким образом от мира пройдет со временем?

—  Я думаю, да. В Европе такое невозможно. Думаю, что дети тех, кто построил эти заборы, уже через какое-то время будут чувствовать себя там некомфортно, если они приобщатся к каким-то другим культурным нормам. Человек, который пожил в Лондоне, вернувшись к родителям, будет чувствовать себя полным идиотом за таким забором.

—  Получается, эти заборы исчезнут тогда, когда граница своего и чужого четко установится в головах, когда люди начнут уважать чужое пространство?

—  И свое тоже, ведь эта избыточность — это еще и неуважение к себе. Если человек ставит трехметровый забор, он не может любоваться озером или парой, которая гуляет с собачкой. На мой взгляд, это аномальное, компенсаторное состояние, то есть такое, которое является результатом какой-то неудовлетворенной потребности, какого-то переживания — например, страха, что отнимут или убьют.

Чтобы люди ощутили внешнее пространство как свое, нужно вовлечь их в работу. Извлечь их из скорлуп, но не консервным ножом, а по их доброй воле

У личного пространства, кроме границ, есть еще один параметр — открытость/закрытость. Это тоже очень важный показатель: если пространство огромное, к тому же закрытое, это мешает коммуникации. Почему я сказал о неуважении к себе? Если я закрываю свое пространство от других людей, я не уважаю себя как человека, с которым можно коммуницировать.

Те же американцы — они не холодные, не безразличные, не игнорирующие других людей. Когда с ними начинаешься общаться на личном уровне, оказывается, что они очень контактные. Личное пространство у них большое, но открытое. Они любят, например, обниматься. В нашей культуре такой степени открытости, радушия и допуска к своему телу нет.

Определиться со своим и чужим

— Социолог Петр Иванов рассказывал, как они с коллегами пытались облагородить двор в Тропареве-Никулине. Они подготовили проект, и жителям нужно было только сказать, нравится он им или нет. Но многие даже не хотели с ними разговаривать. Петр пришел к выводу, что москвичи считают своим пространством только то, что внутри квартиры, а то, что снаружи — не считают. Почему так?

— Личное пространство у жителей России изначально было не очень большим: обстоятельства извне не позволяли его расширять. В каком-то смысле революция с ее митингами, шествиями, демонстрациями — это была борьба за расширение зоны комфорта, присвоение пространства, которое принадлежало государству, царю. Но после революции оказалось, что мы ничего не присвоили, нам по-прежнему принадлежат только эти условные метры в коммуналке.

— Но к людям пришли, сказали: «Это тоже твое, давай вместе что-нибудь сделаем».

— Так быстро изменения не происходят. Если я правильно понял, была сделана привычная и характерная для нашей культуры ошибка — людей хотели осчастливить. Кто-то за них сделал проект. А правильный вариант — изначально вовлечь этих людей в работу. Нужно извлечь их из этих скорлуп, но не консервным ножом, а по их доброй воле.

Сбалансировать уединение и общение

— Мы сейчас обозначили много-много проблем, связанных с личным пространством. Как их решать?

— Сформулировать какие-то общие рекомендации невозможно. Мне кажется крайне важным сформулировать саму идею, вообще задуматься о личном пространстве.

У человека есть две базовые потребности — в уединении и коммуникации. Можно это сформулировать и по-другому: потребность общаться с другими людьми и потребность общаться с самим собой — посидеть спокойно, подумать о своей жизни. И для того, чтобы человек чувствовал себя благополучно, эти потребности всегда должны быть гармонизированы.

Например, молодожены сталкиваются с проблемой, когда коммуникации друг с другом становится слишком много. До этого у них были конфетно-цветочные встречи, и была бОльшая гармонизированность в отношениях. И вот у них наконец-то есть возможность жить совместно. Они остались с глазу на глаз, и это продолжается 24 часа в сутки.

Гармония нарушается, и постепенно эти дискомфортные переживания выливаются в непродуктивную форму — развод. Находится новый партнер, но с ним происходит такая же история.

Мы, конечно, можем тупо привыкнуть к давке в метро, но это выльется в агрессию по отношению к ребенку, мужу, подчиненным. Стресс все равно найдет какой-то выход

— И что делать?

— Осознать, что потребность в уединении есть у обоих партнеров. Это так же ествественно, как есть, спать, пить. Если мы не даем другому человеку есть, он умирает. Если мы не даем ему возможности уединиться, он тоже начинает в каком-то смысле страдать и умирать.

— Чтобы решить проблему личного пространства, достаточно ли предусмотреть, чтобы на человека приходилось не меньше такого-то количества квадратных метров, а на семью, скажем, из трех человек, — не меньше трех комнат?

— Это психологический параметр, тут квадратными метрами не обойдешься, потому что у некоторых людей вроде бы есть комната, но психологические границы не соблюдаются. Личное пространство предполагает, что я сам контролирую, кого туда пустить, а кого нет. А если в мою зону комфорта вторгаются, то фактически это означает изнасилование. Поэтому квадратные метры могут быть, а личного пространства — нет.

— Можно дать совет, как успокоиться людям, личное пространство которых каждый день нарушают в час пик в метро?

— Можно, конечно, сделать какую-то «анестезию», привыкнуть к этому, но это нехорошо. Это типичная ошибка: мы движемся от проблемы, а не к проблеме, а надо наоборот. Мы испытываем тоску, но стараемся купировать ее алкоголем, вместо того чтобы понять, в чем ее причина, и двинуться ей навстречу. Так и здесь: мы, конечно, можем тупо привыкнуть к давке в метро, но это может вылиться в агрессию по отношению к ребенку, мужу, подчиненным. Стресс все равно найдет какой-то выход.

Мне кажется, тут важно осознать саму идею соотношения уединения и коммуникации. Если я регулярно езжу в метро и понимаю, что пропорции для меня там нарушены, что мне нужна доза уединения, то я пытаюсь организовать свою жизнь так, чтобы больше времени проводить в своем кабинете (если он у меня есть), или, если у меня есть участок земли, завести свои грядки и проводить время в них, то есть надо соорудить «вентиль», который можно было бы поворачивать туда-сюда и дозировать коммуникацию и уединение.

О промоутерах, ростовых куклах, распространителях листовок, которые нарушают наше личное пространство.  

 

Личное пространство человека

Представь, что совершенно посторонний человек взломал замок на твоей двери и поселился в твоей квартире. У тебя дома он делает все, что хочет, берет твои вещи, портит их, наводит беспорядок, без спроса ест твою еду. А ты просто стоишь и смотришь на все это безобразие. Да, ты шокирован, возмущен, тебе хочется выгнать наглеца, но ты молчишь и ничего не делаешь. Конечно, подобная ситуация в реальности маловероятна (хотя в жизни все бывает). Только вот все то же самое люди могут проделывать с твоим внутренним личным пространством. Поэтому так важно научиться защищать его. Но сначала тебе предстоит изучить немного теории: что означает термин «личное пространство», как понять, что его нарушают, и почему это происходит.

Содержание статьи

Что такое «личное пространство человека»?

Точного определения термина «личное пространство человека», к сожалению, не существует. С уверенностью можно сказать, что его границы всегда субъективны, и оно включает в себя физический и психологический комфорт. Задача каждого адекватного человека – научиться ценить и уважать чужое личное пространство, а также уметь защищать свое от вторжения.

К личному пространству человека относятся:

• образ собственного «я»;
• личностные качества;
• возможности, способности и таланты;
• эмоции и чувства;
• мысли, взгляды, мировоззрение;
• цели, желания, мечты;
• ценности и приоритеты;
• поведение и поступки;
• личное время;
• тело и внешность;
• личные вещи;
• и так далее.

Другими словами, все то, что отделяет одного человека от другого является личным пространством.

Стоит отметить, что никто не рождается с готовыми личностными границами. Новорожденный ребенок не ощущает себя отдельным, он – одно целое с матерью. Примерно с трех лет малыш учится быть самостоятельным, и только тогда у него формируется понимание своего личного пространства. В подростковом возрасте ребенок уже активно (а порой и агрессивно) отстаивает свои границы. Процесс формирования личного пространства заканчивается где-то к концу переходного периода.

Серьезные проблемы с личными границами возникают у тех, кто воспитывался в неблагополучных семьях. Стоит отметить, что непросто и тем людям, которым в детстве не объясняли, что такое «личное пространство», и для чего его нужно оберегать.

Также на личное пространство человека влияют:

Самооценка.

От уверенности в себе зависит адекватность личностных границ. Например, если у человека нормальная самооценка, он никому не позволит проверять его переписки, и сам не станет этим заниматься. То есть он понимает, где кончаются его границы и начинаются чужие.

Черты характера.

Например, интроверты больше ценят и чаще защищают свое личное пространство от «захватчиков». Многие из них имеют закрытые границы. Это и понятно, ведь интроверты любят уединение и быстрее устают от взаимодействия с социумом. В то время, как экстраверты, наоборот, нередко имеют слабые личные границы. Иногда они даже не замечают, как кто-то их нарушает, да и сами могут делать то же самое.

Воспитание.

В каких-то семьях принято обсуждать абсолютно все, вплоть до интимных подробностей. Конечно, такие люди, скорее всего, не постесняются задать даже малознакомому человеку сверхличный вопрос. В других семьях, наоборот, многие проблемы замалчиваются, а значит у ее членов личные границы намного жестче, чем в первом примере.

Место проживания.

Например, в маленькой деревне жители знают друг про друга очень многое. Они проживают в такой среде, где нарушение личного пространства – обычное дело, поэтому относятся к этому спокойнее. В большом городе, напротив, незнакомых людей очень много, много и злоумышленников. Именно поэтому городскому жителю приходится чаще заботиться о своем личном пространстве.

С личным пространством тесно связаны психологические границы.

• Слабые. Такие границы выражены очень слабо. Они плохо чувствуются самим человеком, и поэтому их сложнее защищать.
• Закрытые. Люди с такими границами очень жестко оберегают их. Иногда до фанатизма.
• Адекватные. Это здоровые психологические границы. Они гибкие и позволяют человеку хорошо адаптироваться в новых условиях.

Таким образом, закрытые границы, хоть и чрезмерно жесткие, но все-таки имеют защиту. Естественно, адекватные – самый хороший вариант. А вот тревогу стоит бить, если у человека слабые личные границы, ведь ему крайне сложно себя защищать.

Итак, личное пространство человека позволяет отделять собственные потребности, интересы и желания от чужих. Конечно, когда люди взаимодействуют друг с другом их внутренние миры пересекаются. И это пересечение может быть совершенно разным.

Например, оба собеседника могут уважать личное пространство друг друга. Или это может делать только один из них. Или оба не научены относиться к личным границам бережно. И в каждом из этих случаев результат взаимодействия двух людей будет тоже разным: от плодотворного сотрудничества до серьезных конфликтных ситуаций.

Совершенно очевидно, что люди, обладающие слабыми границами, не умеют не только их чувствовать, но и защищать. Между тем от этих навыков зависит очень многое: самоопределение, самооценка, самореализация, взаимоотношения с другими, да и просто банальное ощущение счастья. А как именно понять, что у тебя есть проблемы с собственными психологическими границами, и что твое личное пространство наглым образом нарушается? По каким признакам?

Нарушение личного пространства

Нарушение личного пространства одной или обеими сторонами зачастую приводит к возникновению сильных негативных чувств (раздражение, злость, гнев) и нередко заканчивается конфликтами, ссорами, скандалами. Люди, личные границы которых постоянно игнорируются, чувствуют себя несчастными. Они часто имеют проблемы со здоровьем. У них также много внутренней подавленной агрессии, которая разрушает их изнутри. И, к сожалению, не всегда можно легко определить, какие действия других людей нарушают твое личное пространство.

Признаки нарушения твоего личного пространства

В твои личные границы вторгаются, когда:

• тебя стараются контролировать;
• не считаются с твоим мнением;
• дают советы даже, если ты их не просишь;
• настойчиво просят сделать что-то вопреки твоему желанию;
• откровенно манипулируют тобой;
• шутят над тобой, задевая «слабые точки»;
• часто звонят, не спрашивая, удобно ли тебе говорить;
• постоянно опаздывают на встречи;
• пытаются разузнать все подробности твоей личной жизни;
• негативно оценивают твою внешность;
• просят дать денег в долг и не возвращают;
• берут твои вещи без спроса;
• прямо оскорбляют и унижают тебя.

Этот список можно продолжать и продолжать. Ты можешь вспомнить и свои ситуации, в которых твое личное пространство нарушалось. Запомни самое главное – когда вторгаются во внутренний мир, переходят границу «личной территории» без разрешения, все люди испытывают одни и те же чувства. Это страх, злость, иногда даже гнев, удивление и недоумение. Также важно определить, нет ли проблем с твоими собственными границами.

Признаки слабых личных границ

Если у тебя есть проблемы с личными границами, ты:

• стараешься быть всегда «хорошим» для других;
• имеешь заниженную или нестабильную самооценку;
• плохо переносишь даже незначительную критику;
• считаешь, что окружающие знают больше, чем ты;
• редко высказываешь свое мнение;
• с трудом отказываешь в просьбах;
• стесняешься просить других людей о чем-либо;
• считаешь себя ответственным за чужие чувства;
• часто испытываешь зависть к другим;
• нередко чувствуешь злость и гнев;
• чувствуешь себя виноватым, если все-таки говоришь «нет»;
• живешь так, чтобы соответствовать чужим представлениям;
• систематически решаешь проблемы других людей и забываешь про свои;
• почти не уделяешь время себе;
• всерьез считаешь, что твоя жизнь зависит от окружающих;
• даешь другим больше, чем берешь от них;
• не умеешь хранить чужие тайны;
• готов стерпеть любое насилие над собой;
• общаешься с людьми, которые явно или неявно плохо к тебе относятся;
• поддерживаешь взаимоотношения с теми, кто тебе не нравится.

Если у тебя слабые психологические границы, и в них очень часто вторгаются, то ты, вероятно, испытываешь сильный стресс. Возможно, ты частенько чувствуешь себя глупым, несостоятельным, неудачливым, винишь себя во всех грехах. В самом худшем случае, у тебя может появиться депрессия. И возникает вопрос, а почему в принципе люди нарушают чужое личное пространство? Они это делают намеренно или неосознанно?

Почему люди нарушают чужое личное пространство?

Можно выделить 4 основные причины, по которым одни люди позволяют себе вторгаться в личное пространство других людей:

Нетактичность.

Это одна из самых основных причин нарушения чужого личного пространства. Все потому, что у каждого человека свои представления о личных границах. Так, кто-то может взять чужую вещь без спроса. Для него это норма, т.к. ему не объясняли, что не всем нравится подобное поведение. Другой без тени стыда может задавать очень интимные вопросы малознакомым людям. Эти и другие похожие случаи говорят о том, что не всем людям в детстве прививают чувство такта.

Стресс.

Бывает так, что человек в спокойном состоянии вполне понимает, где начинается чужое личное пространство, и относится к нему уважительно. Однако все может кардинально поменяться в стрессовой ситуации. Можно напрочь забыть о личностных границах других, если человек испытывает яркие и сильные чувства после долгого перенапряжения. Например, узнав долгожданные радостные новости, он может внезапно обнять кого-нибудь рядом (неважно, знакомого или нет).

Конфликт.

Еще одна причина, по которой один человек может нарушить личное пространство другого – возникший между ними конфликт. Конечно, не каждое выяснение отношений проходит бурно, однако можно представить ситуацию, когда двое ругаются очень эмоционально. Иногда такие ссоры перерастают в скандалы с оскорблениями, унижениями и даже драками.

Осознанное желание манипулировать.

Это сама коварная причина нарушения чужого личного пространства. Многие манипуляторы понимают, что разрушают психологические границы других людей. Естественно, они это делают ради достижения собственных целей.

Итак, теперь ты понимаешь мотивы людей, которые склонны нарушать чужое личное пространство. Но как его научиться от них защищать?

Как защитить свое личное пространство?

Для того, чтобы научиться защищать свое личное пространство, тебе нужно следовать психологическим рекомендациям:

1. Работай над своей самооценкой.

Тебе стоит начать повышать самооценку, ведь от нее зависит способность отстаивать свои интересы. Начни с анализа своих слабых и сильных сторон. Пойми, что ты личность и имеешь право на собственные мнение, взгляды, потребности. Когда ты сам станешь увереннее в себе, это увидят и окружающие.

2. Пойми, чего ты хочешь от жизни.

Продумай свой жизненный план, определи главные и второстепенные цели и задачи. Если это не сделаешь ты, то за тебя все сделают другие. Человеку без четких целей очень легко навязать что угодно. А пробить личные границы того, кто знает, чего хочет от жизни, крайне сложно.

3. Говори сразу о том, что тебе не нравится.

Как ты уже знаешь, окружающим не всегда очевидно, что входит в твое личное пространство, и что его может нарушить. Поэтому рекомендуется сразу спокойно и мягко сообщать о своих границах. Начинать лучше с малого. Например, на работе планируется торжество, на котором очевидно будут пить алкоголь. Если ты ведешь исключительно трезвый образ жизни, стоит сказать об этом коллегам в самом начале, чтобы в процессе тебя не пытались «напоить».

4. Анализируй каждую отдельную ситуацию.

Возможно, где-то нужно пойти на уступки, но в других ситуациях, наоборот, настаивать на своем. Например, твой руководитель просит тебя выйти на работу в выходной день. Это обычная практика во многих организациях, особенно во время «аврала». Ты должен выбрать: пойти навстречу и помочь или отказаться, но у этого решения могут быть негативные последствия. В любом случае ставь свои интересы на первое место и научись прогнозировать дальнейшие события.

5. Учись отказывать без чувства вины.

Тебе жизненно необходимо научиться говорить «нет» любому человеку, если ты по каким-то причинам не хочешь выполнять просьбу. Это вовсе не означает, что ты теперь будешь всем и всегда отказывать. Просто с этого момента ты перестанешь жертвовать собой, своими силами и временем ради других. Ты научишься говорить «да» только в том случае, если у тебя есть ресурсы и желание помочь.

6. Используй технику «я-сообщение».

Данный метод заключается в том, что ты будешь начинать разговор о своих чувствах с фраз «я…» или «мне…». Например, тебя раздражает, когда коллега рядом с тобой очень громко разговаривает по телефону. Тогда ты можешь спокойно сказать ему: «Я не могу сосредоточиться на своей работе, когда ты громко разговариваешь рядом со мной». В конце можно добавить просьбу: «Говори, пожалуйста, тише».

7. Не бойся давать отпор манипуляторам.

Манипулятор – это необязательно «монстр» в человеческом обличии, который продумывает каждый свой шаг и использует всех подряд. Такие, конечно, тоже встречаются. Однако чаще это обычные люди, которые привыкли манипулировать другими еще с детства, и делают это совершенно неосознанно. Они могут быть среди твоих близких, родственников, коллег, друзей. И именно эти люди будут пытаться препятствовать твоим изменениям. Не бойся настойчиво обозначать свои границы, давать им отпор. Если ты им дорог, со временем они тоже поменяют свое поведение.

8. Прислушивайся к своим чувствам.

Наблюдай за собственными эмоциями, чувствами, ощущениями, когда кто-то вторгается в твое личное пространство. Также прислушивайся к себе, когда встаешь на защиту своих психологических границ. Такая наблюдательность сделает тебя более осознанным, а значит тобой будет сложнее манипулировать.

9. Не позволяй другим указывать, как тебе жить.

Отсекай все попытки дать тебе непрошенный совет. Если ты не спрашиваешь, что делать в той или иной ситуации, то имеешь полное право не слушать «советчика». Конечно, если это делает кто-то из близких, лучше мягко обозначить свои личные границы. В остальных случаях ты можешь отвергать советы, которые не просил, спокойно, но четко и жестко.

10. Дистанцируйся от тех, кто тебе причиняет боль.

Если тебе кто-то откровенно не нравится или, более того, причиняет боль, постарайся дистанцироваться от него. Конечно, лучше совсем прервать общение, но это не всегда возможно (например, если это коллега или руководитель).

Сначала тебе будет очень трудно учиться защищать свое личное пространство. Тем более, что не все тебя станут поддерживать на этом пути. Но спустя какое-то время ты увидишь, как выросла твоя самооценка, появилась уверенность в своих силах, и ты стал чувствовать свои личные границы. Будь готов к тому, что не все будет получаться. Это нормально, ведь защита своего внутреннего мира – ничто иное как навык, который нужно развивать и тренировать. Однако, если ты чувствуешь, что у тебя не выходит помочь себе самостоятельно, обратись за психологической помощью к специалисту.

Итак, личное пространство человека – понятие обширное, затрагивающее как физические, так и психологические области. Теперь ты знаешь, как выглядит нарушение психологических границ, почему другие вторгаются в твой внутренний мир, и как научиться его защищать. И напоследок: помни, что здоровое личное пространство должно быть у каждого. Не позволяй никому (даже близким) нарушать его, учись отстаивать себя и уважай чужие личные границы. Теперь ты знаешь, как это важно.

Личное пространство

— Что можно отнести к личному пространству? Понятно, что читать sms не хорошо, но как определять эти зоны? 

У каждого человека личное пространство индивидуально. Для кого-то: дневники, телефоны, компьютеры, для кого-то — это весь его дом, и уже вторжение даже туда воспринимается с напряжением. Сложность в том, что нельзя заранее знать, где пространство начинается и заканчивается. Можно, не имея злого умыслы, нарушить личное пространство, потому что для кого-то это норма. Поэтому важно делиться информацией. Чтобы понимать и чувствовать чужое пространство, нужно отлично знать свое – это зависимые вещи. Я не могу чувствовать другого, если не разбираюсь с собой. Нужно говорить о том, что тебе не нравится, так как это помогает другим не нарушать личное пространство.

 

— Нормально ли стараться себя переделывать? Важно ли ориентироваться на других?

— Зависеть от мнения других – это очень большой стресс для психики. Поэтому важно понимать, комфортно ли мне быть самим собой. Это относится опять к мобильным границам, их можно сдвигать, но в условиях если тебе комфортно. Если человеку сложно общаться в коллективе, но хочет это изменить, то нужно развивать.

Есть ли приемы, которые помогают становиться коммуникабельнее, помогают стеснительным людям заявить о себе, перебороть себя?

Есть разные способы. Например, в тренинге коммуникативных социальных навыков есть задание – подходить к незнакомым людям и что-то спросить или попросить денег на проезд, перебарывая свою стеснительность.

 

— Это правда работает или эффект только эйфорический?

— Это тоже индивидуально. Кого-то это еще в больший стресс введет, но кто-то поймет, что ничего страшного не происходит. Стеснительность — это тревожность, что какая-то твоя просьба останется невостребованной и не найдет отклика. Он увидит, что ему могут ответить положительно, дать денег, либо даже при отрицательном результате ничего плохого не случится.

Я не сторонник поведенческих способов. Я рекомендую работать с развитием компонента самоподдержки. Говорить себе, что все нормально, что я смогу справиться, всегда могу уйти, если к примеру иду на мероприятие, разрешать себе уйти или разрешать не общаться с кем-то. Развивать это можно посредством арт-терапии, например, работы с рисунком, глиной. Например, мы иногда работаем с таким приемом – даем клубок ниток и просим человека очертить им границы своего комфорта, обычно это расстояние вытянутой руки, после учим менять эти границы.

Есть техника попугая или заезженной пластинки, когда нужно 5-7 раз повторять одну и ту же фразу, пока ее не услышат. Например: «Не подходи ко мне так близко, мне дискомфортно». Обычно такие способы используются с не близкими людьми. С семьей лучше вести диалог. Еще есть техника амортизации – это принятие мнения собеседника в кавычки. Например, тебя говорят: «Ты всегда опаздываешь, как можно быть таким невнимательным!» Стоит повторить это и согласиться с этим в кавычках, добавив что-то с иронией: «Да, я опаздываю, спасибо, что ты не равнодушен ко мне». Таким образом вы не продолжаете конфликт.

 

— Про детей. Из детства идут истоки личного пространства. Сейчас психологи говорят, что нужно разрешать ребенку не делиться игрушками. Есть ли лучшие сценарии для ребенка? Как потом эта или другая (когда родители приучают делиться) позиции влияют на взрослую жизнь? 

— Если в семье принято нарушать границы – входить в комнату без стука, читать дневники, то ребенку нужно прилагать много усилий, чтобы чувствовать свое пространство, отстаивать его. Возможно, он научится отставить их, но позже, чем человек, выросший в условиях, где личное пространство уважается в семье.

Я считаю, что заставлять ребенка делиться игрушками не надо, так как он учится обращаться со своей агрессией (не делиться с кем-то – это проявление агрессии). Ребенок учится чувствовать и другое пространство. Если в детстве ребенка часто останавливали, запрещали или заставляли, то потом во взрослом состоянии это может быть очень тревожный человек. Родитель должен объяснить ребенку, что есть чужое пространство, что другому ребенку/человеку не приятно вторжение в его жизнь, а ребенок должен сам это проверять. Если ребенка прямо заставляют делиться против его воли, то человек перестает чувствовать свое личное пространство. Он всем должен. Должен быть хорошим работником, хорошей женой/мужем. Если он что-то не хочет из того, что должен, испытывает чувству вины.

 

— Сейчас люди тоже живут часто в коммуналках, в однокомнатных квартирах семьями, студены в общежитии с соседями. Как себя обособить, чтобы быть в комфорте в скромных условиях? 

— Если нет возможности расширить свои жилищные условия, важно выделить место, которое принадлежит только вам. Когда я жила в студенческом общежитии, кровать была только моя – я не давала на нее сесть другим без разрешения – это было только мое пространство.

 

— Какой-то физический якорь создать, который помогает?

— Да, это может быть рабочий стол или пробковая доска для записей. Но нужно посвятить других людей в это, чтобы они понимали и уважали. Если речь про семью, то нужно проводить время иногда по отдельности. Встречаться с разными друзьями, гулять иногда по отдельности.

6 типов личных границ, на которые вы имеете полное право – Woman Delice

О том, как расставлять личные границы мы писали совсем недавно (см. пост «Универсальная формула»), а сегодня мы хотим поговорить про то, какие именно границы важно уметь расставлять и защищать.

Вообще, вокруг темы «личных границ» очень много недопонимания, и кто-то считает, что чрезмерное увлечение защитой своих границ граничит с социопатией.

Но на самом деле большинство психологов утверждает, что здоровые границы и взаимное уважение таких границ (то есть не только защита собственных, но и уважение чужих) – это залог крепких и здоровых отношений. В семье, в коллективе, да и в обществе в целом.

ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ

Что это вообще такое – «здоровые границы»? Elizabeth Earnshaw, клинический психиатр и специалист по семейной психологии, в своей книге «A better life Therapy» утверждает, что о здоровых границах можно говорить в том случае, если вы остаетесь на связи со своими чувствами, знаете, что вам нужно, и не боитесь об этом говорить.

На самом деле, большинство людей вовсе не преследует цель нарушать ваши границы, чаще всего они просто не в курсе, что их действия доставляют вам дискомфорт. Наше общество в целом заточено на то, чтобы максимально скрывать свои чувства и эмоции, и терпеть нарушение личных границ как можно дольше (это называется «хорошим воспитанием»).

Однако корректное расставление границ вовсе не нарушает общепринятых норм общения, просто нужно понимать, как правильно это делать. А для начала нужно разобраться с тем, какие в принципе границы бывают.

ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ

Физические границы включают в себе понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Также сюда входит право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (потребность в еде, во сне и т. д.), депривация которых является одной из грубых форм насилия (например, наказание ребенка голодом).

Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны какие-то виды физического контакта, или о том, что вы испытываете физиологические потребности. Вот как это выглядит на практике:

• «Извини, я не люблю обниматься, давай обойдемся рукопожатием»
• «Мне нужно что-нибудь съесть, давайте продолжим разговор позже»
• «Пожалуйста, не заходите в мою комнату без стука»
• «Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть»

Нарушение физических границ может принимать самые разные формы: кто-то может слишком близко подходить к вам во время общения, и вас это может напрягать, кто-то может настаивать на своем (например, требовать продолжать прогулку, хотя вы устали и вам нужен отдых).

В любом случае, важно помнить что вы имеете полное право на расстановку таких границ, и уважать это право у других людей.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим людям. Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычерпывая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы.

Как выглядит нарушение эмоциональных границ? Например, привычка кого-то в вашем окружении использовать вас как помойку для своего эмоционального негатива. Такой человек звонит вам когда ему плохо и вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая готовы ли вы все это переварить.

В целом, к нарушению эмоциональных границ можно отнести:

• неконструктивную и агрессивную критику;
• неприемлемые или слишком личные вопросы;
• игнорирование эмоций и чувств другого человека;
• вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
• просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так:

• «Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому они меня обижают.»
• «Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже.»

Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

@thomastasy

ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ

Время – бесценно, у нас у всех ограниченные запасы времени, и украденное или потраченное зря время невосполнимо (в отличие от других ресурсов). Расстановка здоровых временных границ подразумевает что вы четко осознаете свои приоритеты, умеете оставлять за бортом то, что не является вашим приоритетом прямо сейчас, и не подписываетесь под все подряд.

Когда вы сами знаете, что для вас важно, вам проще ставить временные рамки и при общении с другими людьми:

• «У меня есть всего полчаса на это обсуждение»
• «В субботу я провожу время с семьей, поэтому не смогу к вам присоединиться»
• «Я была бы рада помочь, но прямо сейчас у меня нет на это времени. Я могу предложить свою помощь в следующую среду, если это вас устроит»
• «Я могу вам помочь с этим вопросом, час моей работы стоит … »

Нарушение временных границ включает в себя:

• обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты;
• опоздания, которые нарушают расписания другого человека и вынуждают его подстраиваться;
• общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник;
• любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Нет никаких общепринятых норм и правил в том, что касается сексуальных границ – каждая пара устанавливает такие границы сама. Здоровые сексуальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие, которое подразумевает свободное общение на тему того, что нравится / приемлемо для партнера и наоборот.

Также к здоровым сексуальным границам относится право на «нет» любого из партнеров в любой ситуации.

К нарушению сексуальных границ относится:

• принуждение, физическое или эмоциональное;
• агрессия в ответ на отказ в близости;
• принуждение к формам близости, дискомфортным для одного из партнеров;
• ложь про использование контрацептивов;
• ложь / сокрытие фактов о заболеваниях;
• критика желаний партнера или его физической формы;
• любые действия, которые совершаются без предварительного согласия партнера.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К интеллектуальным границам также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации.

Расстановка интеллектуальных границ может выглядеть вот так:

• «Я с удовольствием обменяюсь мнениями по этому вопросу, но не во время семейного обеда. Давай вернемся к этой теме в другой раз.»
• «Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора. Если тебя слишком расстраивает моя позиция, и ты не можешь продолжать разговор спокойно, давай закончим прямо сейчас.»

Если вы не разделяете позицию своего собеседника по сложным темам (например, в компании вдруг объявился расист, который хочет вовлечь вас в интеллектуальный дискурс по теме, и этот дискурс противоречит вашим ценностям и убеждениям), то вы вовсе не обязаны участвовать в разговоре.

Базовое право на отказ во взаимодействии работает для любых личных границ.

МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Сюда входит ваше право на защиту личной собственности, и право на отказ делиться своими вещами с кем бы то ни было, если у вас нет на это желания. Сюда также входят те правила, которые вы устанавливаете когда кто-то пользуется вашими вещами.

Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями. Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати сказать, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).

Вот как это может выглядеть на практике:

• «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы»
• «Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой»
• «К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом»

Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их, или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.

Расстановка границ – это процесс, мы учимся слушать и лучше понимать самих себя, и произносить вслух то, что долгие годы оставалось внутри. Умение защищать свои границы оказывает и другой важный эффект на развитие нашей личности: защищая себя, мы учимся видеть и уважать границы других людей.

Elizabeth Earnshaw

 

post cover photo: @romankraft

Сохранение личного пространства в семье и отношениях — Блог Викиум

Большинство любящих пар с нетерпением ожидают предстоящей свадьбы и готовятся с головой окунуться в совместную жизнь в одном доме. Им придется разделить между собой заботы, обязанности и быт. Им предстоит ложиться спать и просыпаться вместе, встречать гостей, заниматься бытом, планировать отпуск и собираться на работу. В то же время поднимается тема личного пространства, ведь гармоничные отношения подразумевают обоюдное соблюдение данного условия.

Что означает личное пространство?

Изначально следует узнать о личном пространстве, что оно подразумевает. Каждая личность сама определяет, кого и каким образом впускать в окружающее ее пространство, а также в свою душу. Личное пространство – это наши стремления, хобби, увлечения: все, что делает нашу жизнь комфортной. Оно есть у каждого человека и относиться к нему нужно с пониманием.

Личное пространство в отношениях мужчины и женщины

Психика человека так построена, что свободное пространство для нас жизненно необходимо, и его не должен нарушать никто. Оцените сами: порой так нужно побыть наедине с собой и заняться тем, чем хочешь, без кого-либо рядом. Это совсем не признак того, что вы охладели к любимому человеку.

Порой без партнера очень полезно:

• прогуляться;
• пойти в спортзал;
• заняться творчеством;
• пройтись по магазинам;
• встретиться с друзьями;
• остаться дома одному.

Наиболее страстные и нежные отношения не могут заменить личное пространство, поскольку это естественная потребность индивида. Когда партнер рядом постоянно, следит за каждым шагом, то это может спровоцировать значительный дискомфорт и желание быстрее «избавиться от оков».

Отношения не должны стать оковами, через которые нельзя переступить. В противной ситуации личное пространство человека нарушено, что может существенно повлиять на гармонию. Намного лучше сделать так, чтобы личное время в отношениях было у каждого, создать баланс между совместным временем и уединением.

Советы для сохранения личного пространства в отношениях

Чтобы сохранить крепкие и гармоничные отношения, ознакомьтесь со следующими интересными и полезными идеями:

• Основа семейных уз – доверие. Но существенно укрепить отношения позволит не только максимальная честность между партнерами, но также и честность по отношению к себе.
• Если возникло недопонимание, то просто поговорите с партнером, расскажите о своих чувствах и узнайте о его.
• Научитесь уступать партнеру в определенных вещах, не идите на принцип.
• Не обвиняйте любимого человека в его желании остаться одному. Поговорите с ним.
• Не посягайте на домашнее личное пространство партнера. Не проверяйте его телефон, ежедневник, кошелек, соцсети.
• Не лезьте туда, чем партнер не намерен делиться. Нарушение зоны комфорта может привести к нервозности.
• Разумно воспринимайте стремление партнера погулять одному, остаться в комнате или просто посидеть без разговора.
• Если любимый человек не понимает, насколько важно личное пространство, то поговорите с ним об этом, выразите свои чувства.
• Уважайте не только свое личное пространство, но и его. Придерживайтесь равновесия между «свободой» и отношениями.
• Учитесь вместе с партнером расширять границы личного пространства друг друга – ищите новые точки соприкосновения, общие интересы.

У каждого человека есть личное пространство: взрослого или ребенка, друга или супруга, девушки или парня. Это невозможно изменить – остается только уважать это, придерживаться границ чужого личного пространства, поскольку это в значительной степени влияет на совместную жизнь. А научиться управлять эмоциями поможет курс «Детоксикация мозга».

Читайте нас в Telegram — wikium

Новый взгляд на то, почему люди вторгаются в ваше личное пространство

Вы знаете то неприятное чувство, которое возникает, когда кто-то приближается к вам слишком близко? Возможно, вы сидите на переполненном стадионе, в театре или в вагоне метро, ​​когда человек рядом с вами, кажется, не подозревает о том, что единственный способ избежать физического контакта — втиснуться как можно больше на свое сиденье. Вы, несомненно, имели опыт, когда стоите в почти пустой комнате и разговариваете с кем-то, кто приближается к вам в нескольких сантиметрах от вашего лица.

Культуры различаются по тому, что они считают подходящими межличностными границами, но даже в пределах одной и той же национальной или религиозной группы есть люди, которые нарушают ожидания правильного расстояния, которое необходимо поддерживать в обычных социальных взаимодействиях.

Как показывают исследования, есть люди, известные как «космические захватчики», неуважение личных границ которых отражает такие факторы, как личность, окружающая среда, контекст, культура, гендерная роль, возраст и социальный статус. Однако еще одно очевидное, но относительно неизученное влияние на использование личного пространства — это физический рост человека.У высоких людей более длинные конечности, которые могут мешать поддерживать социально приемлемую дистанцию ​​от других.

Представьте себе человека выше среднего, которому нужно втиснуться в одно из тех печально маленьких и узких сидений, с которыми вы сталкиваетесь в общественных местах, например, на спортивной арене. Если вы один из этих людей, вы знаете, что, очевидно, невозможно уменьшить себя в стиле Алисы в стране чудес. Тем не менее, новое исследование показывает, что высокий рост может и другими способами способствовать неспособности поддерживать адекватные межличностные границы.

Новое исследование психолога из Болонского университета Мариано Д’Анджело и его коллег (2019) предполагает, что ваш фактический рост может влиять на то, как вы воспринимаете и регулируете расстояние, которое вы размещаете между собой и другими, или на то, что они называют «периферическим пространством ( PPS) ». Нейроны в частях мозга, участвующих в двигательных движениях и физических ощущениях, постоянно рассчитывают ваш PPS. Этот процесс отражает то, что итальянские авторы называют «мультисенсорным интерфейсом, который служит для обнаружения и, возможно, прогнозирования потенциальных взаимодействий между телом и окружающей средой с целью создания подходящих двигательных актов» (стр.1).

Межличностное пространство (IPS), напротив, «относится к защитной зоне безопасности, которую люди поддерживают вокруг собственного тела во время социального взаимодействия, вторжение в которую может вызвать дискомфорт» (стр. 1). IPS постоянно обсуждает некоторые из этих культурных и личностных факторов, а также контекста взаимодействия. Судя по PPS, кажется ли человек близким или далеким, зависит от «морфологического и сенсомоторного представления тела, так называемой схемы тела» (стр.2).

Другими словами, PPS отражает ваше реальное телесное восприятие, а IPS — социально определенные правила, которые определяют, насколько близко ваше тело приближается к другим людям. Может показаться невозможным выполнить этот трюк с Алисой в стране чудес, чтобы по желанию изменить размер своего тела, но исследователи смогли сделать еще один лучший способ, экспериментально манипулируя PPS людей с помощью камер виртуальной реальности. Процедура, разработанная предыдущими исследователями, включает создание телесных иллюзий с помощью закрепленного на голове дисплея с камерой.Люди носят этот дисплей, который дает им возможность увидеть от первого лица человека очень высокого или очень низкого роста. Действительно, в предыдущих исследованиях исследователи создавали иллюзию полного тела для участников, носящих установленный на голове зритель, будто они куклы или гиганты.

Д’Анджело и его коллеги полагают, что рост играет важную роль в использовании личного пространства. Другие исследователи обнаружили, что невысокие люди уступают место более высоким людям, когда они идут по узкому тротуару (попробуйте этот эксперимент сами!).Более высокие люди чувствуют себя более доминирующими в обществе и поэтому ожидают, что другие приспосабливаются к ним, а не наоборот. Если вы «видите» себя выше в этой экспериментальной манипуляции размером тела, тогда у вас будет больше шансов вторгнуться в личное пространство других. Итальянская команда измерила IPS, попросив своих участников остановить человека, приближающегося к ним («единомышленника») в положении, в котором они чувствовали себя наиболее комфортно. Исследовательская группа измерила PPS, попросив своих участников остановить сообщника в точке, где, по их мнению, они могли физически связаться с этим человеком.

Экспериментальная манипуляция заключалась в том, чтобы участники воспринимали себя высокими или низкими с помощью этого устройства виртуальной реальности. Надев это устройство, они увидели себя (от первого лица) через «смену тела» с манекеном размером 6 футов 6 дюймов или 3 метра 6 дюймов. Иллюзия, казалось, сработала, потому что, когда исследователи просили участников оценить свой собственный рост (как расстояние между двумя вертикальными линиями, проецируемыми на стену), те, кто находился в высоком состоянии, с большей вероятностью воспринимали себя высокими и находящимися в низком положении. , они оценили свой рост как меньший.

Что касается двух ключевых переменных IPS и PPS, казалось, что измененная высота имеет значение. В обмене телами с высоким манекеном участники уменьшили свой IPS (чувство комфорта при сближении с другими), но увеличили свой PPS (считали, что они занимают больше физического пространства). Аналог в коротком условии не выполнялся, так как не было никакого эффекта на PPS, показанного участниками в коротком условии обмена телами. Авторы рассуждали, что люди с большей вероятностью будут считать себя простирающимися в космос, когда они используют инструменты или лестницы (что дает им фактически больший досягаемость или большую высоту), но у них нет подобного опыта ощущения того, что их тело сжимается из-за этих ситуаций. не существуют в повседневной жизни.

Однако больший комфорт в доминировании в пространстве для высоких людей — это больше, чем просто вопрос физического размера. Высокие люди используют восприятие своего большего размера, чтобы чувствовать, что они доминируют над людьми, которые меньше и ниже их. Это открытие предполагает, что они вторгнутся в ваше пространство, потому что считают, что заслуживают больше места, чем вы. Замечательные результаты исследования D’Angelo et al. Исследования показывают, что даже если вас обманывают, заставляя думать, что вы выше, чем есть на самом деле, это может вызвать мгновенный эффект в том, как вы доминируете на физическом расстоянии между собой и другими.

Подводя итог, результаты показывают, что люди, которые используют слишком много личного пространства, будут теми, кто воспринимает свое тело как больше, и это то, что делает их более уверенными в своей способности отнимать пространство подальше от окружающих. Если вы высокий человек, вы можете принять эти результаты как справедливое предупреждение в следующий раз, когда вы вторгнетесь в границы более мелких людей, находящихся поблизости. Если на ваше пространство вторгаются другие люди, учтите, что в некотором смысле они могут не «помочь» себе.Некоторое понимание с вашей стороны в любом случае может помочь сгладить путь к более приятным социальным взаимодействиям и полноценным отношениям.

Изображение в Facebook: Дмитрий Зинкевич / Shutterstock

Personal Space — Как нарушение невысказанных правил может привести к хаосу — по крайней мере, для вас

Это сцена, которую вы вряд ли ожидаете увидеть в супермаркете. Но это случилось. Когда вы делаете покупки в магазине или просто берете пару вещей из магазина, задача обычно состоит в том, чтобы просто войти и выйти.Люди покупают то, что им нужно, и они уже в пути. Однако что происходит, когда кто-то нарушает негласное соглашение, по которому мы все живем, но никогда не говорим по-настоящему? Как реагируют нарушенные?

Это негласное соглашение не нарушает границ личного пространства.

По словам Джулиуса Фаста, автора новаторской классики «Язык тела» (пересмотренной в 2002 году), человек, нарушающий личное пространство, посылает сигнал: «Вы — не личность, и поэтому я могу перебраться к вам.Вы не имеете значения ». Фаст также подробно писал о работе психолога Роберта Соммерса, которому приписывают создание термина« личное пространство ». Соммерс был пионером в исследовании способов взаимодействия людей в личном пространстве и, следовательно, их реакции на вторжения. площади.

Люди по-разному реагируют на эти нарушения личного пространства. Некоторые уходят внутрь себя, некоторые отступают физически, а третьи отвечают агрессией. То, что я увидел в пригородном Publix, было последним.

Было субботнее утро, довольно загруженное время для покупателей, и я был третьим в очереди к кассе. Женщина, стоявшая перед нашей очередью, вынула свои вещи из корзины и поместила их на «конвейерную ленту». Однако очевидно, что она не разместила свои вещи таким образом, чтобы подходила мужчине позади нее, потому что она оставила пространство между своим мешком с куриными грудками и хлебом и т. Д.

Итак, мужчина позади нее схватил ее сумку с курицей, поднял ее и положил поверх ее хлеба и яиц.Затем он приступил к размещению своих предметов на конвейерной ленте.

Разразился хаос.

«Не трогай мои вещи!» — крикнула дама.

«Хорошо. Мужчина в свою очередь закричал.

Неудовлетворенная женщина продолжила и ткнула пальцем в лицо мужчине. Она сказала: «Я не зря поместила его туда! Спасибо!» Сказав это, она вернула сумку с куриными грудками на прежнее место.

«Добро пожаловать!» Мужчина ответил саркастически.

В магазине все остановилось на мгновение или две, пока все наблюдали, как разворачивается сцена.Похоже, что все закончилось, люди вернулись к тому, что они делали, как ни в чем не бывало.

Но что-то произошло, и это лежит в основе того, как мы взаимодействуем и общаемся друг с другом.

Мы придерживаемся неписаных правил личной дистанции, чтобы сохранить наше представление о безопасности и защитить себя. Осознав наши собственные потребности, также полезно осознавать потребности других, поскольку этот мужчина явно нарушил ее потребности. Несмотря на то, что ее реакцию можно рассматривать как крайнюю, мы также должны осознавать, что мы не контролируем реакцию других на вторжения в их пространство.

Экстра

Законы о личном пространстве применяются и в онлайн-мире. Вот ссылка на видео, которое демонстрирует, что происходит, когда человек нарушает личное пространство в симулированном мире, Second Life: http://www.npr.org/blogs/bryantpark/2007/05/dont_stand_so_close_to_me.h…

Бакари Акил II, доктор философских наук является автором Super You! 101 способ максимизировать свой потенциал! Вы также можете проверить его страницу в Twitter.

Вам нужно ваше личное пространство — вот и наука Почему

Термин «личное пространство» относительно нов, но то неприятное чувство, которое вы испытываете, когда кто-то приближается слишком близко, является древним.«На самом деле существует такая вещь», как личное пространство, — говорит нейробиолог Майкл Грациано, автор новой книги « Пространства между нами». «Мозг вычисляет буферную зону вокруг тела». Эта «вторая кожа» встроена в нашу ДНК. (Узнайте, как ваш мозг определяет то, что вы видите.)

Когда National Geographic догнал Грациано в Принстонском университете, он объяснил необычное чувство личного пространства Дональда Трампа, почему мы не смогли бы использовать инструменты без этой второй кожи, и как его собственная семья обнаружила, что рождение без буферной зоны может иметь разрушительные последствия.(Познакомьтесь с художником, чья амнезия рассказала ученым о мозге.)

Фотография предоставлена ​​Oxford University Press

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Новости полны

историй о мужчинах, которые ненадлежащим образом прикасались к женщинам или вторгались в их личное пространство. Что нейробиология может рассказать нам об этих проблемах?

Не только нейробиология. Психология изучения личного пространства, или, как его еще называют, «периферического пространства», говорит нам, что такая вещь действительно существует.Мозг вычисляет буферную зону вокруг тела, которая очень гибкая. Он изменяется в размере в зависимости от контекста и рассчитывается в значительной степени бессознательно.

Мы ничего не можем поделать. Это часть основы нашего социального взаимодействия, на которой строятся все наши социальные взаимодействия. Это оказывает огромное влияние на то, как мы реагируем друг на друга, понимаем друг друга и относимся друг к другу.

Когда вы говорите о неуместном прикосновении к другому человеку, это огромное вторжение в личное пространство.Требуются относительно особые социальные обстоятельства, прежде чем вы почувствуете себя комфортно, когда вас кто-то касается. Даже просто подобраться слишком близко к другому человеку может быть вторжением в его личное пространство. Это очень реально влияет на людей.

Невидимая вторая кожа — это прежде всего защита. Имеет огромный набор функций. Это может быть такая же простая защита, как защита от реальной физической угрозы, такой как хищник. Впервые он был изучен в 1950-х годах на животных, вокруг которых было личное пространство или «зона полета», которую они вычисляли для защиты от хищников.

Он также может защитить нас самым простым способом от предметов, окружающих нас в повседневной жизни, например, пройти через дверной проем, не ударившись о него плечом. Мы даже не думаем об этом, потому что у нас есть система, которая подсознательно отслеживает, где находятся предметы, и корректирует наши движения. У людей и других животных он также имеет огромный социальный компонент, который поддерживает буфер между одним человеком и другим.

Обычно считается, что у доминирующих особей личное пространство больше.Расскажите нам о «правиле 30 футов» президента Кеннеди и о том, почему нынешний обитатель Белого дома противоречит теории.

Идея о том, что у доминирующего человека больше личного пространства, вероятно, ошибочна. Правило 30 футов президента Кеннеди появилось в 1960-х годах в книге Эдварда Холла о личном пространстве. Холл описал, как президента Кеннеди всегда окружали потоки людей, но вокруг него всегда был пузырь высотой около 30 футов, и лишь очень немногим людям было позволено попасть в этот пузырь.Но, вероятно, это было не его личное пространство, а скорее 30-футовое нервное, личное пространство всех людей, которые были рядом с ним. Они держались от него на таком расстоянии.

Трамп — в целом очень практичный и удобный. [Смеется] Когда вы видите его с высокопоставленными лицами, ему очень удобно протягивать руку, хватать людей за руки, обнимать их. Это парень, чей защитный пузырь очень мал (). Его не пугают другие люди.

Это классика.Идея о том, что у альфа-самцов более высокий статус или у них больше личного пространства, не соответствует действительности. Дело в том, что все , остальные имеют большее пространство по сравнению с этим человеком и, следовательно, освобождают пространство вокруг этого человека.

Мозг 101

Мозг составляет всего около 2 процентов человеческого тела, но он отвечает за все функции организма. Узнайте о частях человеческого мозга, а также о его уникальных защитных механизмах, таких как гематоэнцефалический барьер.

Некоторые из ваших ключевых открытий о личном пространстве были сделаны с помощью робота, мяча для пинг-понга и обезьяны.Загляните внутрь этих ранних экспериментов и объясните, как они попали в журнал

Glamour .

Думаю, это вершина моей карьеры! [Смеется] Это было начало моей карьеры невролога в конце 1980-х. Я начал изучать нейроны и их свойства в мозгу приматов, обезьян. Вы измеряете их активность в одном нейроне, слушаете его ping или щелкаете, пока что-то происходит вокруг обезьяны.

Мы были детективами, пытаясь выяснить, что заставляет петь каждый нейрон; какое событие он обнаруживает? Мы случайно наткнулись на нейроны, которые реагируют, когда объект приближается к телу или касается кожи.Они были довольно конкретными. Один нейрон может быть специфическим для левой стороны лица, другой — для правого предплечья. Если вы заблокируете зрение обезьяны, нейрон отреагирует на легкое прикосновение к коже. Если вы дотронетесь до его волос, нейрон сойдет с ума и щелкнет с очень высокой скоростью 200 шипов в секунду, как пулемет.

У нас были шарики для пинг-понга на роботах, которые двигались вокруг животного. Когда объект приближался к морде обезьяны, нейрон срабатывал с высокой скоростью, говоря обезьяне: «Там что-то есть.Затем мы выключали свет — было совершенно темно, — но нейрон все еще работал, крича обезьяне: «Этот объект все еще там! Его не видно, но он все еще там! »

В какой-то момент мы предположили, что этот механизм поможет узнать, где в темноте находятся губы вашего любовника. И этот номер превратился в статью журнала Glamour . «Ученые из Принстона выяснили, как узнать, где в темноте находятся губы вашего любовника». [Смеется]

Наш мозг включает все, что мы держим в руках, например, инструмент, который использует этот сварщик, в наше ощущение личного пространства.

Фотография Андрея Рудакова, Bloomberg, Getty Images, Getty Images

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Вы предполагаете, что без ощущения мозгом «периферийного пространства» мы не смогли бы делать простые вещи, например, работать с дрелью. Объясните нам связь.

Одно из наиболее практических применений периферийного пространства состоит в том, что мы охватываем или расширяем этот защитный предел безопасности от нашей периферийной радиолокационной системы вокруг протяженных объектов, торчащих из наших рук.Если вы кладете еду в рот вилкой, вам нужно чувствовать пространство вокруг вилки, чтобы не ударить и не колоть что-нибудь.

Вероятно, это было решающим для эволюции использования инструментов. Люди разработали сложные каменные орудия. У других животных также есть личное адаптируемое пространство. Вы можете обучить обезьяну пользоваться инструментом и нейронно показать, что механизм личного пространства простирается вокруг инструмента. Я не говорю, что личное пространство заставило человека использовать инструменты. Есть много других факторов.Но я думаю, что без механизма личного пространства использование инструментов было бы невозможным.

Улыбки, разработанные как защитный механизм, часто используемый при вторжении в личное пространство, что делает загадочное выражение лица Моны Лизы еще более загадочным.

Фотография Рафаэля Гайарда, Gamma-Rapho, Getty Images

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Улыбка Моны Лизы завораживает нас более 500 лет.Но вы предполагаете, что улыбка, а также слезы и смех в конечном итоге являются просто защитными реакциями. Как так?

Из всех выражений лица улыбка изучена наиболее тщательно. Но не только люди улыбаются; это широко распространено в мире приматов. Это неагрессивное поведение, признак неагрессивности. Верхняя губа подтягивается, глаза прищуриваются, голова наклоняется, туловище наклоняется. Это целый набор защитных приемов.

Плач и смех похожи.Их можно даже перепутать. Смех в своей самой примитивной форме кажется частью драки. Когда вы щекочите детей, они смеются. Это часть игрового боя. Но игровой бой — это все же борьба. Вы все еще вторгаетесь в чье-то периферийное пространство. Естественная реакция — это защитная установка: поднятые губы, прищуренные глаза, даже слезы, защита глаз и так далее. Все это естественные реакции во время любой драки или любой ситуации, когда что-то вторгается в ваше периферическое пространство.

Изучив личное пространство в лаборатории, вы тоже испытали сильнейшее влияние. Расскажите нам о диспраксии

вашего сына и о том, как она подкрепила то, что вы открыли как ученый.

У моего сына диспраксия, которая встречается на удивление часто. Он есть примерно у каждого 20-го ребенка. Это неспособность двигаться полностью скоординированно по отношению к окружающей среде. Некоторые люди описывают это как осознание того, что вы хотите делать, но с трудностями при выполнении скоординированных действий.

Есть много разновидностей диспраксии, но, в случае моего сына, казалось, что это больше связано с его личным пространством — пониманием объектов в пространстве непосредственно вокруг тела и способах взаимодействия с ними. У него было множество трудностей. Он имел тенденцию сталкиваться с вещами. Ему было трудно научиться держать карандаш.

Нас шокировало, насколько большая часть нашей повседневной жизни построена на личном пространстве. Когда у вас нет четкого представления о пространстве вокруг вас, дело не только в том, что вы натыкаетесь на предметы или испытываете проблемы с использованием инструментов.У вас проблемы с изучением математики, потому что вы не можете точно указать. Первый урок, который вы усвоите в школе, — это указывать и считать по математике. Вы также не умеете хорошо читать, потому что вам трудно понять, где книга — где слова — по отношению к вам.

Но больше всего нас шокировало социальное воздействие. Он опирался и натыкался на людей, вставал слишком близко или прорвался сквозь них, протискиваясь между людьми там, где не было места. Все то, что на каком-то подсознательном уровне беспокоит людей в социальном плане.Люди очень привязаны к этому особому социальному танцу. Когда что-то идет не так, люди не знают почему, им это просто не нравится.

Весь его социальный мир рухнул. Его школа не знала, что случилось, но им это не понравилось, и они исключили его из школы. Ему было шесть лет, он учился в первом классе, и они думали, что он изнасиловал других учеников! Конечно, он понятия не имел, что делал. У нас был эксперт за экспертом, который говорил: «Ему нужна физиотерапия, он не понимает пространства вокруг своего тела.

Мы рассмотрели целый судебный процесс по этому поводу. Это научило меня, что это, вероятно, встречается гораздо чаще, чем мы думаем. Личное пространство настолько скрыто на поверхности, что большую часть времени мы не замечаем его. Но, мальчик, когда что-то идет не так, ты замечаешь!

«Не вторгайся в мое личное пространство» и «уважай мои границы» — это фразы, которые мы часто слышим сегодня. Есть ли нам опасность стать слишком одержимыми идеей личного пространства?

Нет! Я думаю, нам угрожает напротив ! Механизм личного пространства и глубокий дискомфорт от вторжения существовали еще до того, как мы были людьми.Но сегодня мы все больше живем в киберпространстве, которое не имеет физического или личного измерения. Я подозреваю, что это одна из причин, по которой у нас все больше возникают трудности с социальным взаимодействием. В Интернете намного проще, когда вы не находитесь в чьем-то личном пространстве или рядом с ним, обрушиваться на оскорбления или действовать невероятно недипломатично или деструктивно.

Это интервью было отредактировано для большей ясности.

Саймон Уорролл курирует Книжный разговор . Следуйте за ним на Twitter или на simonworrallauthor.ком .

Личное пространство | Психология Вики

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательная | Развивающий | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клиническая | Образовательная | Промышленное | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношение · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Показатель · Контур

---

Файл: Личное пространство.svg

Схема реакционных пузырей Эдварда Т. Холла (1966), показывающая радиус

футов

Личное пространство , обновленная форма проксемики Эдварда Т. Холла 1966 года, — это область, окружающая каждого человека, или та область, которую человек считает своей областью или территорией. ^[1] Часто, если в него входит другое существо без его желания, это заставляет их чувствовать себя некомфортно. Объем пространства, в котором нуждается существо (человек, растение, животное), можно разделить на две категории: непосредственное индивидуальное физическое пространство (определяемое воображаемыми границами) и пространство, в котором человек считает себя своим, чтобы жить (часто называемое средой обитания).Они зависят от многих факторов, таких как потребности в росте, привычки, ухаживания и т. Д. Следует отметить, что модели интервалов Холла сами основывались на психологических исследованиях животных в зоопарках, проведенных Хейни Хедигером в 1955 году. ^[2]

Файл: Reaction-bubble.jpg

Диаграмма личных пузырей реакции Эдварда Т. Холла (1966) с радиусом в футах

Обзор []

Какое расстояние подходит для конкретной социальной ситуации, зависит от культуры. Это тоже вопрос личных предпочтений.Люди могут чувствовать себя некомфортно, если расстояние слишком велико (холодно) или слишком мало (навязчиво). Это может быть связано с ограниченным доступным пространством, различными культурными стандартами, физической близостью, межличностными отношениями или некоторой формой грубости. Разрешение часто ожидается, если вторжение является неожиданным. Многие таможни сосредоточены именно на этом вопросе.

Файл: PerSpa1.png

Два человека не влияют на личное пространство друг друга.

Файл: PerSpa2.png

Реакция двух людей, чье личное пространство находится в конфликте.

Личное пространство сильно различается. Тем, кто живет в густонаселенной среде, как правило, требуется меньше личного пространства. Таким образом, у жителя Индии может быть меньшее личное пространство, чем у человека, живущего в монгольской степи, как в отношении дома, так и в отношении личности.

Это может быть определено на уровне среды обитания по профессии, средствам к существованию и роду занятий. На личное пространство также может сильно влиять положение человека в обществе: чем более обеспечен человек, тем больше личного пространства он требует.См. Также этнический стереотип. Хотя он очень изменчив и его трудно точно измерить, наилучшие оценки личного физического пространства помещают его примерно на 24,5 дюйма (60 сантиметров) с каждой стороны, 27,5 дюйма (70 сантиметров) спереди и 15,75 дюйма (40 сантиметров) сзади для среднего. западный человек.

При определенных обстоятельствах люди могут мириться с нарушением их личного пространства. Например, в романтических встречах стресс от близости личного пространства может быть переинтерпретирован в эмоциональный пыл.Другой метод борьбы с нарушенным личным пространством, по мнению психолога Роберта Соммера, — это дегуманизация. Он утверждает, что, например, в метро переполненные люди воображают тех, кто проникает в их личное пространство, неодушевленными.

Отношение людей к другому человеку, входящему в их личное пространство, может зависеть от пола обоих людей. Некоторые вагоны предназначены только для женщин, что позволяет женщинам избегать входа мужчин в их личное пространство, обеспечивая конфиденциальность и безопасность от возможных нащупываний.Изменение представлений о личном пространстве и колеблющиеся границы публичного и частного в европейской культуре со времен Римской империи были исследованы в книге A History of Private Life под общей редакцией Филиппа Арьеса и Жоржа Дюби, опубликованной на английском языке в Belknap Press. .

Размер []

Зона комфорта человека сильно различается, и ее трудно точно измерить: по оценкам, она составляет около 24,5 дюймов (60 сантиметров) с каждой стороны, 27.5 дюймов (70 сантиметров) спереди и 15,75 дюймов (40 сантиметров) сзади для среднестатистического жителя Запада.

Вариант []

Файл: PerSpa1.png

Два человека не влияют на личное пространство друг друга.

Файл: PerSpa2.png

Реакция двух людей, чье личное пространство находится в конфликте.

Личное пространство сильно различается. Один из факторов общей плотности населения в обществе, где люди, живущие в густонаселенных местах, стремятся иметь меньшее личное пространство.Жители Индии, как правило, имеют меньшее личное пространство, чем жители монгольской степи, как дома, так и в индивидуальном плане. Более подробный пример см. В разделе Телесный контакт и личное пространство в США.

Личное пространство исторически изменилось вместе с границами общественного и частного в европейской культуре со времен Римской империи. Эта тема была исследована в книге A History of Private Life под общей редакцией Филиппа Арьеса и Жоржа Дюби, опубликованной на английском языке издательством Belknap Press.

На личное пространство также влияет положение человека в обществе, при этом более обеспеченные люди требуют большего личного пространства.

Люди делают исключения и изменяют свои требования к пространству. Например, в романтических встречах стресс от близости личного пространства может быть переинтерпретирован в эмоциональный пыл. Кроме того, ряд отношений может позволить изменить личное пространство, включая семейные узы, романтических партнеров, дружбу и близкие знакомства, где большая степень доверия и знаний человека позволяет изменять личное пространство.

Адаптация []

По словам психолога Роберта Соммера, метод борьбы с нарушенным личным пространством — это дегуманизация. Он утверждает, что (например) в метро переполненные люди часто представляют тех, кто вторгается в их личное пространство, неодушевленными. Поведение — это еще один метод: человек из Индии, пытающийся поговорить с кем-то из Великобритании, часто может вызывать ситуации, когда один человек выходит вперед, чтобы войти в то, что он воспринимает как разговорную дистанцию, а человек, с которым он разговаривает, может отступить, чтобы восстановить свое личное пространство.

Другой метод — физическое разделение: некоторые вагоны предназначены только для женщин, что позволяет женщинам избегать проникновения мужчин в их личное пространство, обеспечивая конфиденциальность и безопасность от возможного нащупывания.

Нейропсихологическое пространство []

Нейропсихология описывает личное пространство в терминах «близости» к телу.

1. Внеличностное пространство : пространство, которое находится вне досягаемости человека.
2. Периперсональное пространство : Пространство в пределах досягаемости любой конечности человека.Таким образом, быть «на расстоянии вытянутой руки» — значит находиться в пределах своего периферического пространства.
3. Около кожного пространства : Пространство за пределами нашего тела, но которое может быть близко к нему. Поля зрительно-тактильного восприятия перекрываются при обработке этого пространства, так что, например, человек может видеть перо как не касающееся себя, но все же ощущать, когда оно парит около его руки, намёки на то, что его пощекотали. ^[3]

Миндалевидное тело []

Исследования связывают миндалевидное тело с эмоциональными реакциями на близость к другим людям.Во-первых, он активируется такой близостью, а во-вторых, у людей с полным двусторонним повреждением миндалины отсутствует ощущение границы личного пространства. ^[4] Как отметили исследователи: «Наши результаты показывают, что миндалевидное тело может опосредовать силу отталкивания, которая помогает поддерживать минимальное расстояние между людьми. При более близкой близости к другим обезьянам или людям эффект, который мы предполагаем, возникает из-за отсутствия сильных эмоциональных реакций на нарушение личного пространства.» ^[4]

---

См. Также []

Ссылки и библиография []

Ключевые тексты []

Книги []

Статьи []

Дополнительный материал []

Книги []

Статьи []

Ссылки []

1. ↑ Холл, Эдвард Т. (1966). Скрытое измерение , Якорные книги. ISBN 0-385-08476-5.
2. ↑ Хедигер, Хейни (1955). Психология и поведение животных в зоопарках и цирках , Dover Publications.СБН 486622185.
3. ↑ Элиас, Л.Дж., М.С., Сосье, (2006) Нейропсихология: Клинические и экспериментальные основы . Бостон; MA. ISBN компании Pearson Education Inc.: 0-205-34361-9
4. ↑ ^{4,0 4,1} Ошибка цитирования: недопустимый тег ; для ссылок Kennedy
текст предоставлен не был.

Нарушение личного пространства при свидании

… Леонард Мак-Лейн / Photodisc / Getty Images

Стоять слишком близко к свиданию может вызвать у нее дискомфорт, поэтому важно знать правила личного пространства — а как не нарушать их.Расстояние, которое мы сохраняем между собой и другим человеком, зависит от того, насколько хорошо мы его знаем. Когда вы встречаетесь какое-то время, близкое и личное сближение не будет таким опасным. Но когда вы просто флиртуете или только начинаете встречаться, лучше не торопиться.

1 Зоны личного пространства

Пространство вокруг каждого человека составляют четыре зоны: интимная, личная, социальная и общественная, согласно профессору психологии Сьюзан Краусс Уитборн в статье «Психология сегодня» «Отшлифуйте свое личное пространство».«Интимная зона предназначена для любимых, близких друзей и семьи и находится в пределах 18 дюймов. Личная зона составляет от 18 дюймов до 4 футов и предназначена для тех людей, с которыми вы знакомитесь. Социальная зона простирается от 4 до 4 футов. 12 футов, в то время как общественная зона — это все, что превышает 12 футов. Эти расстояния также различаются в зависимости от культуры: люди из Северной Америки и Великобритании предпочитают больше личного пространства, чем представители латиноамериканских культур. Партнер свиданий, который слишком быстро перемещается в интимную зону, будет доставить другому человеку дискомфорт.

2 Роль миндалевидного тела

Нарушение личного пространства вызывает чувство дискомфорта из-за активации структуры мозга, известной как миндалевидное тело, говорит Уитборн. Миндалевидное тело отвечает за реакцию страха и может сработать, если кто-то слишком быстро переместится в ваши личные или интимные зоны. Хотя мы можем контролировать наши эмоциональные реакции с помощью рациональной части мозга (лобной коры), если миндалевидное тело перегружено, это приведет к дискомфорту.Это означает, что вы можете почувствовать необходимость отвернуться или отступить, если кто-то подойдет слишком близко.

3 Слишком быстрое перемещение

Слишком быстрое перемещение в личную или интимную зону человека является нарушением личного пространства. Вы можете избежать этого во время свиданий, установив зрительный контакт с расстояния в 4 фута и дождавшись реакции, согласно статье Центра исследования социальных проблем «Руководство по флирту». Если вы получили положительный ответ, отойдите на расстояние вытянутой руки или примерно на 2,5 фута.Вместо того, чтобы подходить слишком быстро, делайте медленные и незаметные движения, чтобы приблизиться. Например, когда вы вернетесь из туалета, придвиньте стул немного ближе, — говорит автор книги Кэролайн Тайгер в книге «Как вести себя: свидания и секс».

4 Отрегулируйте расстояние

Научитесь читать сигналы вашего свидания, чтобы увидеть, не нарушаете ли вы ее личное пространство. Если она отклоняется или смотрит в сторону, возможно, вы захотите отодвинуться. Сидеть бок о бок менее опасно и может быть хорошим вариантом, чтобы уменьшить чувство близости.Если у вас проблемы с личным пространством, и вы не чувствуете себя комфортно во время свиданий, это может быть сигналом о более серьезных проблемах с близостью, говорит Уитборн. Свидания со временем означают сближение, и если вам это неудобно, возможно, вам потребуется помощь в решении этих проблем.

5 Соответствующие границы

Нарушение личного пространства во время свиданий иногда может быть признаком будущего контролирующего или оскорбительного поведения, советует психолог Линн Намка в статье «Соответствующие границы необходимы для здоровых отношений.«Если кто-то нарушает ваше физическое пространство и не уважает ваши границы — например, продолжая приближаться, когда вы пытаетесь отойти, — обратите внимание. У вас есть право быть напористым и заставить других уважать ваши пределы.

Стресс и личное пространство — когда люди вторгаются в вашу частную жизнь

Последнее обновление: 04 апреля 2018 г.

Личное пространство — это частная, интимная и эксклюзивная территория, на которую никто не может вторгаться или требовать . Термин личное пространство не относится только к физической вещи.Это также связано с вторжением в эту область других раздражителей. Например, шум, эмоции, передаваемые окружающими, и перегрузка информацией. А также постоянные перерывы в моменты уединения и уединения.

Иногда встречаются люди, которые живут толстокожими животными. Они действуют как большие слоны, вторгающиеся в чужие пространства, попирая их права и нанося ущерб их частной жизни. Этот эффект часто случается на рабочих местах, без сомнения, влияющий на производительность.Это также вызывает высокий уровень стресса и дискомфорта.

Людям необходимо безопасное личное пространство, чтобы чувствовать себя защищенными, снижать стресс и сохранять сосредоточенность.

Есть один аспект, который мы не можем игнорировать. Личное пространство относится не только к области, в которой мы можем терпеть физическое присутствие других. Где голоса, дыхание или тепло других людей заставляют нас чувствовать себя некомфортно и даже угрожать. Личное пространство — это еще и пузырь, который может лопнуть любая психо-сенсорная стимуляция.

Другими словами, определенные вещи, такие как мебель, украшения, отсутствие освещения или запах определенной окружающей среды, также могут быть источником стресса. Точно так же невозможность сделать перерыв или постоянный надзор или контроль также являются явным посягательством на нашу частную жизнь.

Конфиденциальность и стресс

Энн и Пол только что стали родителями и чувствуют себя подавленными. Стресс, который они испытывают, не имеет ничего общего с их ребенком, а связан с их окружением, семьей, друзьями и коллегами.С тех пор, как они были в больнице, их личное пространство постоянно подвергалось вторжению со стороны их близких. Люди, полные азарта и с добрыми намерениями, которые по очереди встречали новорожденного, брали его на руки и давали им тысячу советов по воспитанию детей.

Этот небольшой пример показывает, как среда может иногда вторгаться в тот личный пузырь, который нам нужно сохранить только для себя. Необязательно заходить в лифт, полный людей, чтобы испытать дискомфорт. Наиболее серьезные «агрессии» часто исходят от самых близких нам людей.Вот где рождается преобладающая потребность знать, как устанавливать ограничения.

Таким образом, психологи часто видят эту реальность в своих консультациях. Они встречают людей, которые провели половину своей жизни, чувствуя себя неспособными защитить свою частную жизнь. Эта неподвижность или неспособность управлять личными границами порождает высокую эмоциональную цену, оставляет вмятину и полностью ослабляет самые глубокие основы нашей психологической архитектуры.

Учтите, что определение, разграничение и защита вашего личного пространства — очень важный ключ к выживанию. Это также упражнение на самопознание, когда мы понимаем, что у всех есть свои пределы. У нас есть черты, которые никто не должен пересекать, потому что именно там находится наша самооценка. Где находится наш баланс, где находится наша ценная личность…

Позаботьтесь о себе и защитите свое личное пространство

Ральф Адольф и Дэниел П. Кеннеди, неврологи из Калифорнийского технологического университета в США, обнаружили, что — это структура. в нашем мозгу, который отвечает за определение границ нашего личного пространства. Эта структура представляет собой миндалину, небольшую область, связанную со страхом и инстинктом выживания.

Это открытие открывает кое-что важное. Мозг измеряет личные пределы каждого человека. Это похоже на личный будильник, который сообщает нам, когда что-то или кто-то нас беспокоит. Когда что-то вторгается в нашу частную жизнь или нарушает нашу целостность до тех пор, пока не становится угрозой нашему благополучию. Эти ограничения различны для каждого человека. Некоторые люди чувствуют себя подавленными и легко поддаются стрессу из-за минимальных раздражителей, в то время как другие имеют гораздо большую терпимость.

Проксемика — это наука, изучающая влияние наших взаимоотношений при использовании космоса. Это напоминает нам о том, что один из самых больших источников беспокойства — это то, что мы чувствуем себя «переполненными» с каждым днем ​​во всех смыслах. У нас не только меньше физического пространства для всего. Вдобавок к этому мы получаем так много стимулов, столько давления и взаимодействий вокруг нас. Настолько, что нам не нужно устанавливать никаких фильтров. Мы позволяем всему идти своим чередом, мы позволяем быть пойманным и окруженным…

Будь своим собственным защитником

Мы должны уметь управлять своими личными ограничениями. Мы говорим о том, как научиться дистанцироваться как физически, так и психологически от всех внешних факторов, которые атакуют нашу конфиденциальность и действуют как мощные источники стресса. Иногда наши коллеги вторгаются в наше пространство. Другие могут быть проблемой в очень шумной, чрезмерно красочной, крошечной или гнетущей обстановке.

В других случаях наша неспособность сказать «нет» и дать понять, что мы можем и чего не можем терпеть, будет охранять наше личное пространство. Ясное указание на то, где лежат наши личные границы, поможет нам лучше взаимодействовать с другими. Потому что только так мы сможем сформировать более уважительную, продуктивную и, прежде всего, здоровую социальную среду.

Это может вас заинтересовать …

Что делать, если кто-то вторгается в ваше личное пространство

Что такое личное пространство?

Мы все живем в пузыре личного пространства, который сжимается и расширяется в зависимости от нашего отношения к человеку, с которым мы говорим. Однако мы охраняем свое личное пространство, как будто нам принадлежит сам воздух, и любой, кто пытается преодолеть барьер без приглашения, чувствует себя захватчиком.Под ударом наш нижний мозг (миндалевидное тело) бежит или сражается. Мы убегаем, или извиняемся, и отступаем, или сопротивляемся.

Пол Экман, хорошо известный своей работой по обнаружению лжи и эмоциям, задокументировал масштабы, высоту и ширину наших четырех личных зон. Эти зоны следуют за полной капсулой, включая стороны, спину, переднюю часть, область над нашими головами и под нашим туловищем до пола.

1. Интимная зона: Прикосновение к 18 ”. Предназначен для интимных отношений, семьи и хороших друзей.
2. Личная зона: 1,5 фута. до 4 футов. Друзья, коллеги и люди, которых мы хорошо знаем.
3. Социальная зона: 4-12 футов. Ораторы и учителя, незнакомцы при первой встрече, густонаселенные общественные места, рестораны.
4. Общественная зона: Аудитории, спортивные арены, аэропорты и крупные универмаги, торговые центры.

Эта невидимая защитная зона вокруг тела, определяемая современным термином «личное пространство», на самом деле является защитным механизмом, заложенным в ДНК не только человека, но и других животных.По словам нейробиологов, мозг создает вокруг нас буферную зону, размер которой варьируется в зависимости от конкретных обстоятельств. Животные используют его для защиты от хищников. Люди используют его как защиту от физических и социальных угроз. Такое же защитное использование пространства позволяет нам эффективно брать и использовать инструменты, не подвергая опасности людей и предметы вокруг нас.

Долгое время считалось, что доминирующие фигуры требуют большего индивидуального пространства, но на самом деле люди, окружающие их, часто нервничают и отступают, оставляя рядом только доверенных лиц.На противоположном конце спектра находятся люди с диспраксией, неврологическим расстройством, которое влияет на двигательные навыки, такие как координация движений. Эти люди часто непреднамеренно вторгаются в отдельную комнату других, потому что у них нет достаточной степени контроля над комнатой вокруг них. Следует иметь в виду, что при публичном выступлении чем шире и естественнее вы протягиваете руки к своему индивидуальному пространству, тем увереннее вы кажетесь.

Что делать, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство

Мы все время вторгаемся в личное пространство друг друга в многолюдных ситуациях, и уровень дискомфорта от вторжения может варьироваться в зависимости от обстоятельств.Если стоять вместе в переполненном лифте, автобусе или поезде, или сидеть в самолете рядом с крупным человеком, который залезает на ваше место, то это более навязчивые примеры вторжения в личное пространство. Мы справляемся с ситуацией, погружаясь в собственные мысли, зацикливаясь на своих телефонах или тренируясь раскачиваться на шесте в автобусе, читая книгу! На лифте мы ищем выше или прямо впереди, чтобы найти личную комнату, которая теперь изменила форму. Мы отводим взгляд, чтобы избежать психологического дискомфорта реального человеческого взаимодействия с незнакомцем, который внезапно стал интимным человеком! В таких обстоятельствах у большинства людей есть свои собственные маленькие механизмы преодоления трудностей, и они замечают, как быстро мы ныряем в открытое пространство или роскошь собственного кресла.

# 1 Обсудить ограничения

С друзьями и семьей вы можете заранее установить ограничения, чтобы предотвратить негативное вторжение в личное пространство. Например, если вам нужен небольшой перерыв дома, сообщите другим членам вашей семьи, что вы не хотите, чтобы вас беспокоили. Сообщите своим друзьям, когда им следует воздержаться от звонков или заходов в гости. Такие превентивные ограничения, как эти, если их тактично наложить, могут предотвратить взрывы и помочь сохранить мир между теми, кого вы знаете и любите.

# 2 Let It Pass

Однажды меня отправили к специалисту, который понятия не имел, что несколько раз во время консультации он подходил слишком близко, объясняя процедуру без осмотра меня.Я отступил, но его собственная зона комфорта была намного меньше моей, и я чувствовал себя действительно некомфортно. Прежде чем я отреагировал на вторжение в мою личную комнату, я решил, что больше никогда не увижу этого специалиста. Он явно не осознавал моих пределов и игнорировал наши культурные нормы и нормы пациента и врача. Вторжение было мгновенным, поэтому я подумал, что лучше упустить момент, а не вызывать врача.

# 3 Говорите

Иногда, когда в наше личное пространство вторгаются, у нас нет другого выхода, кроме как принять меры.Пассивно-агрессивный подход может привести только к дальнейшим травмам. В этих обстоятельствах говорите открыто, бесстрастно и четко дайте злоумышленнику понять, что он превзошел ваши пределы. После того, как вы их исправили, убедитесь, что они соблюдают установленные вами ограничения. В противном случае вам, возможно, придется более откровенно указать, чего вы ожидаете от них в отношении вашего собственного пространства. Если оно не исчезнет, ​​это может перерасти в сексуальные домогательства, и о нем необходимо сообщить.Некоторые компании пошли еще дальше, открыв анонимную горячую линию, поскольку до движения «Я тоже» у сотрудников было очень мало ресурсов, к которым можно было бы обратиться.

Этикет личного пространства

Соблюдайте язык тела

Между родственниками, друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми существуют различия в предпочтениях в отношении комнаты. Людям, живущим в густонаселенных городах, также, как правило, требуется меньшее расстояние, чем тем, кто привык к более открытым местам. Однако обычно сохраняйте расстояние не менее четырех футов между собой и незнакомцем или кем-то, кого вы плохо знаете.Проверьте, правильно ли вы оцениваете расстояние, наблюдая за языком тела. Во время сеанса нетворкинга, если кто-то войдет в вашу личную зону, попробуйте отойти немного в сторону, а не назад, что выглядит более очевидным.

Соблюдайте правила публично

Многие другие правила, которых вы должны придерживаться публично, являются просто вопросами здравого смысла. Например, не трогайте чужие вещи. Сначала постучите, прежде чем войти в комнату. Уважайте тех, кто стоит в очереди, и не пытайтесь рубиться на глазах у других.Во время вождения поддерживайте комфортное расстояние между транспортными средствами и всегда избегайте отставания на хвосте, независимо от того, насколько вы раздражены или торопитесь. Если вы сидите в общественных местах, оставьте место между вами и незнакомцем, если комната не переполнена. Мы никогда не думаем о запахах как о захватчиках, но они могут быть такими. Держите духи и лосьон после бритья очень легкими, так как у некоторых людей сильная аллергия, и многим приходится кашлять, чихать и блокировать носовые пазухи.

Уважайте границы на рабочем месте

Даже если вы проработали на месте много лет и хорошо знаете своих коллег, профессионализм на рабочем месте требует от вас соблюдения этикета личного пространства.Это обязательно, особенно если вы работаете в открытом офисе или бок о бок с другими людьми в кабинах. Соблюдайте правила компании в отношении индивидуальных отношений. Когда кто-то занят, уважайте его потребность в тихом времени, чтобы уложиться в срок, и заходите на чужое рабочее место только в том случае, если вы уверены, что это допустимо.

Есть небольшие вещи, которые вы всегда можете сделать, особенно на работе, чтобы уведомить людей без конфронтации о том, что они вторгаются в личное пространство. Дайте знать никому, чтобы не перегнуться через плечо, чтобы прочитать что-нибудь без вашего согласия.

No related posts.