Как стать равнодушной к мужчине психология отношений: Как стать безразличной к мужчине — Отношения

Содержание

Как стать безразличной к мужчине — Отношения

Старайтесь не придавать происходящим вокруг вас событиям большого значения. Считайте, что все эти процессы являются частью сценария какого-то художественного фильма. Представьте, что вся ваша жизнь – это кино. Если вы сможете взглянуть на мир таким образом, вы освободитесь от эмоций и увидите более общую картину происходящего. При этом вы можете наблюдать появление у вас различных эмоций, которые подталкивают вас принять участие в этом фильме. Однако вы будете только наблюдать, но не проявлять их.

Попытайтесь скрыть свою гордость, убеждения и уязвимости. Ваша реакция на происходящие вокруг события должна ограничиваться заинтересованностью. Гнев, защита, обида и другие проявления должны остаться в стороне. Для большинства людей такие действия могут показаться крайне сложными. Например, если кто-либо посягает на систему убеждений человека, появляется естественное желание защитить их и отстоять свою точку зрения. Чтобы оставаться безразличным, необходимо быть максимально открытым и допускать возможность любого развития любой ситуации.

Если кто-то не согласен с вами, скажите, что это его выбор, и вы уважаете его, но вы остаетесь при своем.

Если вы хотите быть безразличным, не проявляйте свои эмоции мимикой или жестами. Если вас что-то крайне заинтересовало, можете сказать об этом, но не смотрите с широко раскрытыми глазами и открытым ртом. Всегда сохраняйте естественное и спокойное положение тела, как будто вы сидите в кресле и смотрите кино. Безразличное отношение не означает отсутствие реакции как таковой. Вы по-прежнему должны говорить, слушать, и действовать, но не принимать чужие слова и действия на свой счет.

Общение людей наделено огромным количеством эмоций, даже если оно касается, например, бизнеса. Не придавайте словам большого значения, следите за тем, что люди делают. Это поможет вам быть не только безразличным, но и объективным. Вы не будете поддаваться эмоциям, вы будете отвечать только на реальные действия.

Если вы хотите показать свое безразличие к конкретному человеку, общайтесь с ним, как с незнакомцем. Не возвышайте его над другими, не уделяйте ему больше внимания, чем другим. Вы по-прежнему можете говорить с ним, но когда разговор заканчивается, забудьте о человеке, как о незнакомце. Такая беседа особенно эффективна, если вы видитесь с человеком, который вам ненавистен и которому ненавистны вы. Отстраненный и равнодушный разговор в данном случае – более мощное оружие, чем проявление каких-либо реакций. Человек будет ждать от вас привычных реакций, и не будет знать, что делать, когда вы уйдете.

Источник: www.kakprosto.ru

Как проявляется равнодушие и холодность мужчины в отношениях?

— Он не интересуется как дела у супруги, как прошел ее день, с какими трудностями она столкнулась;

— Он не предлагает свою помощь, если жена устала;

— Он не беспокоится о ее здоровье, эмоциональном состоянии, настроении;

— Он не решает те проблемы, о которых говорит ему женщина;

— Он игнорирует ее просьбы;

— Он не заботиться о ее благополучии;

— Он не проявляет по отношению к ней никаких чувств;

— Он не говорит ей, что любит;

— Он не хочет физической близости, ссылаясь на усталость;

— Он не делает никаких знаков внимания, не дарит подарки, цветы.

Если в отношениях мужчины и женщины присутствуют эти пункты, значит, так или иначе, мужчина проявляет равнодушие к своей любимой.

Давайте разберемся, почему может проявляться равнодушие мужчины в отношениях с женщиной?

У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам;
У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена;

Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил;
Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены;
Для мужчины важнее его собственная зона комфорта;
Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит;
Мужчина не любит женщину.

Как видите, причин мужского равнодушия может быть много, поэтому сразу говорить о том, что он не любит жену, рано. Теперь пройдемся по каждому пункту детальней:

У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам. Что это значит? Это значит, что в его семье было по-другому. К примеру, его отец был военным: немногословен, холоден и не помогал матери по дому. Работа по дому – женская работа, это было незыблемое правило. Так и рос мальчишка, впитывая это как догму. Именно такая модель отношений между мужчиной и женщиной является для него нормой и вступая в брак, он автоматически воссоздает то, что видел годами.

Вот вам и муж, который не помогает жене, который не говорит о любви и вообще ведет себя холодно. И это вовсе не значит, что он ее не любит!

Что же делать? Разговаривать с ним, говорить о том, что вам больно от того, что он так себя ведет. Рассказывать о своей семье, где была другая модель отношений.

Просить вести себя по-другому. Но говорить это надо не в обвинительной форме, а в мягкой, «Я-сообщениями». Что такое «Я-сообщения?

«Ты виноват в моей боли», «Ты мне всю жизнь испортил» — это «Ты-сообщения».

«Мне больно, когда ты так поступаешь», «Я обижаюсь на тебя» — «Я-сообщения».

Стоит только начать разговор «Ты-сообщениями», как мужчина сразу подумает, что вы его обвиняете, и встанет на дыбы. А лучшая защита, как известно – нападение.

У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена. Его мама возможно выступала в роли жертвы, ничего себе не позволяла, от отца ничего не требовала. А потому и не научила сына, что действительно важно женщине.

Очень часто мужчины не дарят цветы или не говорят комплименты просто потому, что не знают о том, что их женщина этого хочет. Что ей это необходимо. Вообще многие мужчины склонны думать, что бросаться словами или проявлять романтизм как-то не по-мужски. Вот настоящие поступки – это да. И молчат как партизаны, подарков не дарят, сюрпризов не делают.

Что же делать? Опять-таки говорить с мужем о своих потребностях, желаниях, мечтах. Сказать, например, так: «Я бы была еще более счастливее, если бы ты хоть иногда дарил мне цветы». И не обвинять. Ни в чем!

Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил. Если причина равнодушия мужчины в этом, то, во-первых, это равнодушие было не всегда, а во-вторых, оно будет не всегда. Есть такие мужчины, которые все проблемы на работе пропускают через себя, выгорают эмоционально, выкладываются без остатка. Но в любом случае все время работать в таком темпе нереально. Есть и периоды спадов активности, и циклы луны, наконец.

Что же делать? Помогать ему, делать вечером расслабляющий массаж, готовить вкусный ужин. Словом, стараться восстанавливать его силы после тяжелого трудового дня. И поддерживать его, подбадривать, верить в его успех.

Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены. Это значит, что снежный ком уже запущен женой и постепенно нарастает, нарастает. Возможно, мужчину не устраивает что-то в сексе или обижает поведение его жены… Суть в том, что он затаил обиду, а потому проявляет равнодушие и холодность. И, кстати, не всегда жена на самом деле виновата, просто могло быть недопонимание. Поэтому нужно друг с другом говорить, говорить и еще раз говорить.

Что же делать? Смотрите выше.

Для мужчины важнее его собственная зона комфорта. Это о тех случаях, когда женщина просит мужа вынести мусор или позаниматься с детьми, а он лежит и смотрит телевизор. Или играет в «танчики». Или идет пить пиво с друзьями. Словом, делает то, что хочет. Он и жену любит, но себя он любит больше.

Что же делать? Искать причины его такого поведения в себе. Как ни странно, мужчины, которые лежат на диване, будучи женаты на одних, превращаются в лучших рыцарей, женившись на других. Вдохновляете ли вы своего мужчину на подвиги? Или возможно пилите по любому случаю? Здесь нужно задуматься.

Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит. Мужчина всегда отображает внутреннее состояние женщины. Он ее зеркало. Поэтому вполне возможно, что она сама считает себя недостойной того, чтобы ей мужчина помогал, любил, баловал и говорил о своей любви. Мужчина же считывает на уровне энергетики ее такой посыл и ведет себя соответственно – проявляет равнодушие и холодность. То, чего она, по ее мнению, заслужила.

Что же делать? Работать над собой, поднимать самооценку, учиться любить и уважать себя. Женщине, естественно.

Последний пункт не рассматриваем, так как зачем тогда терпеть мужское равнодушие и холодность, если он не любит?

Источник: www. twiy.ru

Как стать безразличным к человеку

Отворот (c) by «NLP Proffi»

Техника разрушения влюбленности

Издание второе, исправленное и дополненное

(Чем ценны для тебя эти отношения? Чем ценен для тебя этот человек?)

На этом этапе собираем информацию о том, кого клиент хочет разлюбить, и о взаимоотношениях с ним — объектом влюбленности. Готов ли клиент к этому шагу, что его мотивирует, что ему даст свобода от влюбленности, не потеряет ли он чего-либо важного (записать, как вторичные выгоды)? Причем в «запущенных» случаях сильной влюбленности при безуспешных попытках разлюбить самостоятельно, скорее всего, клиент будет мотивироваться негативно, особо теребить его не следует. Спросить у клиента — что дают (чем ценны) клиенту эти взаимоотношения, что важного в них, чем ценен этот человек (Втор. Выгоды выписать!).

Спросить у клиента, что может заставить его разлюбить человека? За что он не любит людей (противоположного пола)? В опять же запущенных случаях можно побольше пособирать информации о том, что он сильно не любит в людях вообще. (Если оператор готов, можно даже

даже говорить о ненависти, это поможет качнуть маятник в другую сторону, только после 6 шага нужно будет качнуть маятник «люблю-ненавижу» в нейтральное положение, сделав рефрейминг типа: «Теперь ты можешь себе позволить думать об этом человеке, как о нейтральном, как ты создал когда-то его идеал, так ты недавно возненавидел его — теперь же ты не знаешь на самом деле, какой он, он может быть и таким, и таким — он живой человек со своими достоинствами и недостатками»)

Составляем список СП1 антиценностей/негативного поведения. Устанавливаем на переживание этих антиценностей якорь Я-.

Удерживая якорь Я-, отправляем клиента из настоящего в прошлое на линии времени и просим вспомнить не менее трех событий, точно подтверждающих, что объект такой, как то, что в списке СП1. Размечаем их на ЛВ. Затем клиент, двигаясь из прошлого в настоящее по ЛВ, ассоциированно проживает эти ситуации. Якорь удерживается постоянно.

Тут важно «раскачать» ситуацию, так как влюбленность -аттрактор с мощным притяжением, ассоциированное проживание и, как следствие, понижение ценности необходимо для следующего шага.

Просим клиента вспомнить образ объекта. Затем просим его произвести следующее изменение субмодальностей: сделать картинку черно-белой, добавить движения (т.е. превратить в аналоговый (плавный) фильм), отодвинуть от себя («в прошлое»), сделать четкой (и цветной), расширить фокус внимания на окружающий объект фон, приравнять объект и фон.

Проделываем это несклолько раз, с каждым разом все быстрее, по окончании каждого изменения очищаем «экран» («паттерн взмаха»). На проделанное изменение устанавливаем Я+.

В принципе эта последовательность не единственная, зачастую срабатывает более простая — сделать картинку движущейся, отодвинуть на линию прошлого, понизить яркость, добавить детальной четкости -т.е. сделать так, как у обычных «воспоминаний» из прошлого и привести субмодальности объекта (яркость, четкость, контрастность) в соответствие с субмодальностями фона (если фона нет — добавить его).

Если не помогает — либо слабо «раскачали» на 3 шаге, либо у клиента более индивидуальная последовательность субмодальностей разлюбления — можно поискать критическую, которая гарантированно безвозвратно «смещает» объект и начать с нее.

Как вариант — найти, где находится на линии прошлого «субмодальный склад любовников(ц) / людей с которыми расстались», и перетащить объект туда.

Сделать рефрейминг типа: «На расстоянии от этого человека тебе будет легче оценить ситуацию, отношения с ним. Значение этого времени ты сможешь понять, отдалившись от этого человека.»

Тут можно поразвивать эту тему, поразглагольствовав, что «большое видится на расстоянии», человек может себе позволить отпустить от себя события и людей, дабы мочь осознать их смысл, значение, и .т.д. Получить конгруэнтное согласие клиента.

Создаем образ идеального состояния клиента в будущем (свободного от влюбленности), отправляем его в будущее, просим его из будущего дать рекомендации себе настоящему, как ему обрести это состояние, возвращаем его в настоящее, он «выслушивает» свои рекомендации и «проживает» их, идя из настоящего в будущее. Можно несколько раз.

Расспросить клиента : «Как ты, обладая свободой/идеальным состоянием, можешь реализовать вторичные выгоды из п. 1».

Удерживая Я+, просим клиента рассказать о планируемых/вероятных не менее трех встречах с объектом. Желательно, чтобы фон был нейтральным, или его не было вовсе, дабы не намешались другие якоря.

Как стать равнодушной к мужчине?

На одноименный вопрос про равнодушие к бывшему молодому человеку, озвученный в письме молодой женщины, отвечает автор книг по семейной жизни Светлана Ермакова. Думаем, что ее ответ пригодится любой женщине, которая хочет стать равнодушной к мужчине, бывшему мужу или любовнику.

Спрашивает АННА: Светлана, здравствуйте! Я рассталась с МЧ почти год назад (забывала долго и трудно, была ломка), до сих пор еще не до конца отпустило. Не знаю, как стать равнодушной к мужчине.

Пользовалась Вашими советами, перечитывала Ваши статьи и ответы здесь. постоянно все легче и легче. Привязок сильных уже нет. Но мысли о нем еще возникают иногда. Я Вам очень благодарна за все Ваши статьи, книги, советы.

У меня сейчас такой вопрос — я удалила, конечно же, бывшего МЧ из друзей в соц. сети. Но у меня в друзьях остался его друг. Я знаю, что друг его очень любит, обожает, хотя человек мой бывший МЧ не очень достойный. Общения у нас с его другом нет (немного общались, но все прекратилось после расставания с моим мужчиной), хотя мне очень нравится друг этот человек (именно как человек), отношусь я к нему хорошо.

Периодически какая-то информация о бывшем (то фото с их вечеринок, то лайк) появляется на странице его друга, сердце у меня екает и сжимается почти всегда — при напоминании о моем бывшем МЧ. Сегодня я отписалась от уведомлений от друга вообще, чтобы не видеть его новости в ленте. А теперь думаю — удалить мне друга бывшего МЧ из списка друзей или пусть пока будет?

Не хочется, чтобы бывший МЧ думал, что я все еще неравнодушна к нему и поэтому удаляю его друга (чтобы мне ничего не напоминало о нем). (Бывший МЧ, кстати, до сих пор еще мне пишет, я не отвечаю). (Читайте также Вела себя как дура!)

Я помню, что цель моя — стать равнодушной к бывшему мужчине.

Как бы Вы поступили? Удаляли бы все, что связано с бывшим человеком, если воспоминания о нем не очень позитивные? Удалили бы его друга или.

Отвечает СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Я бы сделала так, как комфортнее МНЕ, не заботясь о том, что подумает обо мне мой бывший. (Читайте также Он воспылал какими-то бешеными чувствами)

Комментирует другая читательница по имени ЛИЗА: Совершенно верно! Это и будет настоящее равнодушие! А когда вы задумываетесь кто что подумает и какие выводы сделает из ваших действий — понятно что вы неравнодушны, вам не все равно.

Хотите узнать ответы Светланы на другие столь жизненные вопросы, касающиеся отношений между мужчиной и женщиной? Читайте книги Светланы и ее мужа Леонида «Советы желающим замуж. Советы вышедшим замуж. Пять в одном! + 40 советов о Любви без измен и вранья»

Источники:
Как научиться быть равнодушной к мужчине?
Стать равнодушной,значить затушить все чувства к нему. Если просто ждать, что чувства пройдут сами, то ждать придется долго. Если это ваш мужчина и он вас обидел — одно, если безответные чувства к м
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/997018-kak-nauchitsja-byt-ravnodushnoj-k-muzhchine.html
Как стать безразличным к человеку
Психологический форум проекта ‘Мир Психологии’ призван обеспечить одну из многих площадок для комфортного психологов, студентов психологических ВУЗов и тех, кто психологией интересуется или нуждается в помощи психолога. Форум не претендует на научность и администратор не требует академичности в дискуссиях, но, вместе с тем, призывает придерживаться тематики форума.
http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?t=6712
Как стать равнодушной к мужчине?
Как стать равнодушной к мужчине, бывшему мужу, любовнику, как не мучить себя и не терзаться воспоминаниями о нем. На эти вопросы ищет ответ каждая женщина прошедшая разрыв в отношениях и желающая начать новую жизнь с новым партнером по жизни.
http://www.ponymanielife.ru/publ/semja_bez_izmen_i_vranja/12-1-0-882

Источник: wornen.ru

Как стать равнодушной к своему парню? 2 совета психологов, консультации

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

я стала к нему относиться так же как к первому мужу. Я понимаю это не хорошо т.е. я его ревную к каждому столбу, ругаюсь из за ерунды и т.д. Но он в свою очередь грубит, оскорбляет. Я из за него много друзей потеряла, просто я поняла если я влюбляюсь в человека то отдаюсь на все 100 процент и жду от человека того же, а он нет. Он думает что я без него не смогу.

как перестать за ним бегать, и стать равнодушной.

проблема в том, что вы склонны создавать эмоционально зависимые отношения, ПРИ этом именно ВЫ занимаете зависимую позицию в отношениях с партнером, готовы стирать свои личностные границы, делать из себя жертву, страдать ПОЗВОЛЯЯ партнеру контролировать Вас и управлять собой. Недостаток контроля НАД СВОЕЙ жизнью Вы проецируете на партнере — ревнуя его, недоверяя ему — Вы тем самым пытаетесь управлять отношениями, НО НЕ через СВОИ чувства, НЕ через работу над собой, а ЧЕРЕЗ управление ИМ — ведь ревность — это попытка дать себе чувство уверенность в ЕГО чувствах, пытаться сохранить отношения ЧЕРЕЗ партнера — а для партнера — это вмешательство в его границы. Если партнер попадется в противовес Вашей зависимости — ТОТ, который имеет потребность управлять, ТО тогда в отношениях будет появляться ЕГО контроль, Вы отказываетесь от себя, а он продолжает переходить границы. Так и получается в отношениях с ним. НО нужно двигаться НЕ к тому, чтобы СТАТЬ РАВНОДУШНОЙ К нему — а научиться сохранять СВОИ личностные границы, обрести контроль НАД своей жизнью, своими чувствами, чтобы Вы могли чувствовать себя безопасно в отношениях. Также поработать над позицией внутреннего взрослого — ведь зависимая позиция — это позиция оголенного эмоицонально ребёнка.

Анастасия, если решитесь поработать со своими границами и научиться строить безопасные для себя отношения — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Как стать равнодушной к мужу? (3 ответа)

9 самых распространенных ошибок в отношениях

И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.

Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

4. Жаловаться на партнера

Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.

Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.

Какие поступки женщина никогда не простит ни одному мужчине

Полагая, что русские женщины бесконечно терпеливы, мужчины сильно заблуждаются. Есть ряд поступков, которые никогда не простит ни одна дама.

Многие мужчины считают, что их спутницы жизни готовы на все, ради возможности быть рядом со своим избранником. В том числе терпеть его не совсем адекватное поведение. Например, ежевечерние встречи в баре с друзьями, нежелание помогать в решении бытовых вопросов и пр. Однако они заблуждаются. Терпение женщины небезграничное. Более того, некоторые проступки своих партнеров они, скорее всего, не смогут простить никогда. И речь не только об измене.

Существует гораздо больше причин для столь категоричного поведения дам. Вот самые серьезные из них.

Жадность. Для женщин нет худшего порока в мужчине, чем его нежелание баловать любимую. Скупые мужчины, как правило, не задерживаются долго в одних отношениях. Более того, они часто одиноки.

Вечное ворчание и упреки. Ряд мужчин полагают, что если полностью финансово обеспечивают свою женщину, то имеют право указывать ей, что она полностью от него зависит. Упреки в том, что она не работает, что плохо следит за домом, детьми и вообще не такая хозяйственная, как другие дамы, женщина точно не простит никому. Особенно мужчине, для которого она старается, но он этого совершенно не замечает.

Безразличие. В случае происшествия женщина в первую очередь обращается за помощью к тому, кто ей особенно близок – своему мужчине. Если же в ответ она слышит оправдания, что он занят, она и сама может решать все вопросы и пр., можете не сомневаться – такие отношения долго не продлятся. Равнодушие и отказ даже в моральной поддержке способны убить любовь и привязанность даже у самой терпеливой дамы. И помнить об этом она будет всю свою жизнь.

Отсутствие близости с любимым. Если интимные отношения случаются все реже и они не доставляют столько эмоций и приятных ощущений, как прежде – это серьезный повод задуматься. Если причина холодности в постели не в проблемах со здоровьем влюбленных, то, скорее всего, мысли мужчины заняты чем-то или кем-то другим. А такое, как известно, не прощает никто, независимо от пола.

Повышенное внимание к другим женщинам. Ряд мужчин любит оправдывать свою любвеобильность полигамностью, которая якобы присутствует в крови каждого его собрата. Однако ученые пока не смогли найти научного подтверждения этому мнению. Поэтому, увидев, что любимый не склонен останавливать свои поиски «прекрасной дамы» даже после нескольких лет отношений, женщина, скорее всего, предпочтет разорвать бесперспективные отношения. А бывшего спутника жизни занесет в персональный черный список без права восстановления.

Равнодушие в отношениях

Полное собрание материалов по теме: равнодушие в отношениях от специалистов своего дела.

Мужчина и женщина – это полярности, между которыми постоянно искрит, поэтому безразличие в психологии отношений мужчины к женщине, по сути, невозможно. Инь и Ян, активное и пассивное, явное и скрытое, логика и интуиция, сдержанность и страсть – между этими противоположными полюсами всегда существует напряжение, энергетический ток. По виду он может быть разным – мужчина рядом с женщиной может ощущать прилив энергии и сил, или наоборот, отношения истощают обоих.

Все зависит от цели. Если женщина намерена использовать мужчину для физических и материальных удовольствий – его потенциал быстро иссякнет, не получая ничего взамен. Если же она стремится наполнить своего избранника заботой, вниманием и любовью – из такого уютного пространства мужчина вряд ли уйдет, конечно, если он не опустился окончательно, и кроме удовлетворения животных инстинктов его ничего не волнует.

Безразличие в психологии отношений встречается часто. Равнодушными могут быть как женщины, так и мужчины. Хотя, по правде, сильный пол грешит этим больше. Почему? Мужчина по натуре игрок, натура увлеченная. Поэтому его интерес должен быть постоянно в подогретом состоянии. Для мужского внимания всегда должна быть точка приложения – и эта «точка» находится в женщине – то, что пробуждает в нем азарт и желание узнавать вас дальше!

Причины безразличия в отношениях

Мужское любопытство и женская тайна всегда идут в паре. Хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, не открывайте все секреты сразу. Пусть, спустя год, пять лет, десять, вы по-прежнему будете для него терра инкогнита (так раньше называли неизвестные земли, которые только предстоит открыть).

Кстати, о значении слова. Давайте проясним, что значит безразличие – это равнодушное, безучастное отношение к кому- или чему-нибудь. А в чем обычно человек не хочет участвовать? В том, что ему никак не интересно… или в его прошлом отложились тяжелые последствия отношений с женщиной, и напускное безразличие прикрывает душевную боль. Зачастую ловеласами, донжуанами, бабниками становятся после одного-единственного горького расставания. Но если такой вариант – это область помощи психолога, то как быть привлекательной, зависит исключительно от женщины. И я здесь не говорю о внешности, гардеробе или макияже. Женская загадка не диктуется модой. Вспомните самых роковых женщин истории – Клеопатра, Роксолана, — маленького роста, с невзрачным лицом, их общества добивались лучшие из лучших!

А как решают безразличие в психологии отношений сейчас? Вот какие запросы вводят женщины при интернет-поиске:

как отомстить мужу за безразличие?
как проучить за безразличие?
как наказать его за безразличие?

Опомнитесь, у вас война или отношения?! Хотя для многих пар, увы, это одно и то же. Встречается, конечно, и запрос

Безразличие мужа. Что делать?

На него мы попробуем найти ответ вместе. Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине можно исправить. Для начала примите то, что причиной равнодушия к вам возможно являетесь вы сами. Обвинять других людей в своих неприятностях – глупо и бессмысленно. А теперь спросите себя:

Когда вы заметили первые признаки безразличия мужа?
Что произошло накануне этого момента?
Что вы сделали для того, чтобы он потерял к вам внимание? Или не сделали?. .

Покрутите эти вопросы в разной очередности, и запишите все, что придет в голову, не раздумывая.

Чем вам выгодны безразличные отношения?
И для чего вам нужен именно этот мужчина, который сейчас рядом?

Конечно, причины безразличия можно обсудить вдвоем, но только в случае, если вы спокойно примите любые взаимные ответы. Хороший вариант – обратиться за психологической консультацией, особенно, если в биографии есть потери любимого человека и боль разлуки. Душевные напластования снимать непросто, поэтому доверьтесь профессионалу. Часто под безразличием отношений лежат очень сильные чувства, хватило бы терпения и желания их отыскать…

Могу услышать упрек, мол, почему женщина должна быть привлекательной и обаятельной, а мужчина как всегда палец о палец не ударит?! Во-первых, вы опять ищите причину не в себе. А во-вторых… ради бога, оставайтесь обычной, воля ваша. Жизнь зависит от выбора. Та же Роксолана изучила турецкий язык и законы управления государством, чтобы быть привлекательной для султана, Клеопатра постигала алхимию и секреты магии. А чем интересны вы, в первую очередь, себе самой?..

Существующие когнитивные различия между полами объясняют, почему мужчины и женщины по-разному реагируют на одни и те же ситуации. Отличаясь мышлением, мировоззрением, психологией, женщинам больше характерна эмоциональность и импульсивность, чем мужчинам.

Мужское равнодушие нередко объясняется поведением девушки. Если девушка активно проявляет чувства и эмоции, демонстрируя свою зависимость от отношений с мужчиной, то у него «засыпает» инстинкт охотника. Такой мужчина становится пассивным, ему некого завоевывать, бороться, совершать подвиги, ведь женщина и так в его власти.

Мужчина может терять интерес к женщине, которая постоянно говорит о создании семьи, настаивает на браке. Такое поведение женщины отпугивает мужчину, он ощущает напряжение, потому как его личная свобода находится под угрозой. Как следствие, он станет прилагать значительно меньше усилий в развитии отношений с девушкой.

Агрессивность, конфликтность, беспричинная ревность также могут раздражать мужчину, отбивая у него желание продолжать отношения с девушкой. Мужчина может потерять интерес после постоянных истерик девушки по незначительным поводам. Такая женщина теряет в его глазах очарование и привлекательность.

Безразличие мужчины может наступать в процессе продолжительных отношений с девушкой. С точки зрения психологии, со временем организм мужчины на гормоны, которые поступали в его организм во время влюбленности, вырабатывает иммунитет. Поэтому со временем его чувства притупляются, девушка не вызывает у него прежнюю бурю эмоций. Мужчина становится безынициативным и равнодушным.

Прежний негативный опыт также заставляет мужчину осторожничать с выбором спутницы, заставляя его не проявлять активных эмоций: признаваться в любви, посвящать стихотворения, совершать красивые поступки и иное. В общем случае скорость развития эмоций и реакций между полами сильно различаются, поэтому поведение мужчины может не соответствовать ожиданиям девушки.

Относиться к мужскому равнодушию в каждом отдельном случае следует по-разному, в зависимости от причины. Необходимо проанализировать, что именно вызвало такое поведение мужчины и перемены в его настроении.

Если мужчина увлекся другой девушкой, то его поведение по отношению к прежней партнерше будет апатичным. Каждая женщина в такой ситуации решает самостоятельно, какую линию поведения ей выбрать. Одни женщины начинают активно удерживать мужчину, устраивая истерики, другие – демонстрируют безразличие к происходящему.

Безразличие мужчины может объясняться проблемами на работе и иными причинами, не связанными с девушкой. Мужчина в такой ситуации также выглядит отстраненным и равнодушным по отношению к женщине. Сначала он должен решить текущие задачи, потому как его разум полностью занят поиском такого решения.

В приведенном примере девушке следует отреагировать на поведение мужчины с пониманием. Рекомендовано дать ему время на размышление, не оказывая на него давление, не мешая расспросами. Каждый человек время от времени нуждается в спокойствии и уединении. В скором времени мужчина, уравновесив свое состояние и решив трудности, вернется к женщине прежним.

В большинстве случаев понять причину безразличия помогает откровенный разговор с мужчиной. Проанализировав ситуацию, женщине следует выбрать подходящий момент для беседы и расположить к ней мужчину.

В большинстве случаев мужчина и женщина могут испытывать одинаковые чувства, но поведение их будет разным. Мужчина сможет сохранить рассудительность и внешнюю невозмутимость, но девушка, вероятнее всего, будет ярко и бурно реагировать в сложившейся ситуации. В данном случае она будет встревожена и обеспокоена внешним безразличием мужчины. Именно за счет различия в индивидуальных поведенческих характеристиках между полами женщине может казаться, что мужчина к ней равнодушен.

Несмотря на то, что уровень эмоционального интеллекта между мужчиной и женщиной не имеет сильных различий, женщины ярче переживают определенные события, чем мужчины. Женскому полу свойственна эмпатия: они легко могут понять чувства другого человека, поддержать его и посочувствовать ему.

Девушки более впечатлительны, они открыто делятся чувствами и выражают эмоции, их настроение легко «прочитать». Зачастую поступки женщин продиктованы сиюминутными эмоциями. У них лучше развита интуиция. Женский пол чаще говорит об отношениях, анализирует их развитие, втягивая мужчин в беседу. Для женской половины характерна тревожность и беспокойства по незначительным поводам.

Мужчины, в свою очередь, медленнее принимают решение о серьезных отношениях и редко действуют под влиянием импульса. Напротив, для сильного пола характерен самоконтроль, стрессоустойчивость, рассудительность.

Жизненные ситуации требуют от мужчины высокой ответственности, спокойствия, внутренней силы. Эмоциональность и переживания мешают мужчине мыслить логически, анализировать проблему и принимать адекватные решения в сложных ситуациях. Эмоциональные различия между полами также объясняются воспитанием. Большинство родителей учат мальчиков в детстве скрывать эмоции, подавляя их плаксивость. В то же время девочкам разрешается проявлять эмоции, потому они растут более чуткими и ласковыми.

В общем, продолжительные сильные эмоции являются стрессом для организма человека, заставляя его работать напряженнее. Мужчина стремится сохранить энергию и силы для решения задач, поэтому мужская эмоциональность ниже женской. Сложно встретить мужчину, нервничающего или впадающего в панику из-за пустяка. Поэтому женщины и мужчины по-разному ведут себя в отношениях и реагируют на те или иные ситуации.

Мужское равнодушие: причины и отношение к нему

Отношения — не статичный предмет. Эмоции меняются, перетекают друг в друга. Человек, к которому мы безразличны на протяжении длительного времени, вдруг становится объектом обожания. Точно так же любовный пыл первых встреч может со временем смениться безразличием. Проблема многих девушек в том, что они вовремя не замечают изменений, оставаясь в иллюзии того, что их по-прежнему страстно любят.

Психология отношений мужчины к женщине безразличие

Попробуем разобраться, как определить безразличие, его причины и возможные способы его преодоления.

Признаки безразличия:

Он не интересуется вашей жизнью. Если рассказы о прошедших за день делах и впечатлениях не вызывают у него никакого интереса, это может служить сигналом равнодушия к вам. В случае если при этом вы замечаете признаки откровенного раздражения, безразличие, скорее всего, вошло в запущенную стадию. С удовольствием мужчины слушают рассказы о жизни лишь любимых людей и тех, кто вызывает у них симпатию.
Он не скучает без вас, длительное время в разлуке он не звонит, не пишет смс и сообщения в соцсетях. Если при новой встрече или во время телефонного звонка он говорит с вами так, словно вы и не разлучались, возможно, он не вспоминает о вас, а это признак безразличия.
Он систематически предпочитает общению с вами другие дела. Да, время от времени он может выбрать встречу с друзьями или поход в бар, — это нормально. Но если он всегда готов к любому иному мероприятию, а встреча с вами является последним вариантом в отсутствии других — вы точно находитесь в его жизни далеко не на первых ролях.
Он не проявляет желания пустить вас в круг своей семьи. Если ваш избранник рассматривает вас в качестве своей будущей партнерши, он наверняка захочет познакомить вас со своими близкими. Если он избегает подобных встреч, возможно, вы являетесь для него временным, преходящим явлением, и он не рассматривает вас всерьез.
Он не смотрит вам в глаза. Этот признак нужно рассматривать с осторожностью, человек может отводить взгляд из-за застенчивости или смущения. Но в других случаях нежелание смотреть девушке в глаза означает отсутствие интереса.
Не желает иметь совместные фотографии, не проявляет интереса к вашим фото. Если вы, отправляя свою фотографию, не получаете никаких эмоциональных комментариев в ответ, вероятнее всего, ваш образ не является для него чем-то важным.
Он совершенно не ревнует. Ревность означает, что мужчина воспринимает вас как свою женщину, дорожит вами. Ревностью можно считать проявление любой неравнодушной реакции на ваше общение с другими привлекательными мужчинами. Даже подчеркнутое одобрение такого общения может быть признаком скрытой ревности. Если же ваш партнер не проявляет ревности вообще, это означает, что вы ему безразличны, и он не боится расстаться с вами.
Не говорит «мы». Разговаривая по телефону с близкими друзьями или родственниками, люди, находящиеся в отношениях, как правило, неосознанно говорят «мы» вместо «я». «Мы идем в кино» или «когда мы ездили на море». Если молодой человек в подобных случаях говорит исключительно «я», это свидетельствует о том, что у него отсутствует концепция того, что он находится в отношениях с вами.

Существует множество признаков безразличия

Если с половиной из перечисленных признаков вы уже столкнулись, стоит встревожиться. Если больше половины — равнодушное отношение можно констатировать как факт. В этом случае стоит разобраться с причинами такого отношения и в случае, если ситуация непоправима, завершить такие отношения.

Причины

Рассмотрим основные возможные причины безразличия мужчины к женщине:

Возможно, его мысли заняты другой девушкой. Даже мимолетное увлечение может заставить мужчину сконцентрироваться на новом объекте привязанности. В этом случае к прежней девушке он может потерять интерес.
Иногда девушки демонстрируют чрезмерную зависимость от своего возлюбленного. Это ошибка. В этом случае мужчина перестает воспринимать девушку как свою «добычу» и теряет интерес к ее завоеванию. Кроме того, излишняя привязанность всегда вызывает отталкивающий эффект.
Безразличие может появиться как следствие слишком серьезных намерений со стороны девушки. Мужчины более инертные в отношении создания семьи и прочных отношений, они дольше девушек принимают подобные решения. Слишком определенные семейные перспективы могут отпугнуть с самого начала.
Многих мужчин отталкивает излишняя эмоциональность девушек, склонность к агрессии, конфликтам и истерикам. Если ваш избранник не готов к таким темпераментным, изматывающим отношениям, возможно, безразличие появится как защитная реакция от неприятных переживаний.
Равнодушие может появиться вследствие длительных однообразных отношений. Повседневная рутина, отсутствие творчества и игры в жизни способствуют тому, что чувства притупляются и со временем могут полностью остыть.
Состояние отсутствия интереса к девушкам может появиться после негативного прошлого опыта. Даже дважды идущие друг за другом неудачные отношения могут привести мужчину к выводу, что отношения вообще не для него. Он может начать вести себя так, словно девушки его вовсе не интересуют.
Мужчина может быть поглощен другими делами, серьезные дела или проблемы могут на время отодвинуть девушку на второй план. Как правило, в повседневных заботах всегда найдется минутка для любимой девушки, но если дела по-настоящему срочные, это может на время занять все внимание мужчины.

Стоит выяснить причину безразличия

Что делать с безразличием?

Разобравшись с возможными причинами, нужно постараться определить перспективу развития отношений. Если равнодушие неколебимо никакими усилиями, то, вероятнее всего, вы не подходите друг к другу. Вам следует как можно скорее тоже обрести ровное и спокойное отношение к этому человеку.

Как быть в такой ситуации

Если же ситуация продолжается недолго и поправима, задумайтесь над следующими советами:

В случае, если безразличие вызвано факторами, не связанными с девушкой, будь то поглощенность работой, решением каких-то срочных проблем, стоит оставить молодого человека в покое и дать ему время. Желательно не мешать ему, не донимать расспросами. Как только он завершит свои дела, его отношение станет прежним.
Иногда решить проблему помогает серьезный разговор. В ходе доверительной беседы, вы можете выяснить, вызвано ли безразличие вами, текущими делами или появлением другой девушки.
Если безразличие является следствием навязчивого отношения девушки, ей стоит научиться несколько отстраняться. Даже если вы сходите с ума по своему мужчине, не следует это демонстрировать. Легкая недоступность, сохранение некоторой дистанции придадут отношениям интригу, которая будет держать во внимании партнера.

«Трудности перевода» в отношениях между мужчиной и женщиной

Для женщины характерна большая импульсивность в проявлении эмоций, их чувства чаще всего легко и безошибочно «читаются». Зачастую женщины ожидают того же и от мужчин. Поэтому, не видя бурных эмоциональных всплесков, девушки могут сделать вывод, что их возлюбленный к ним безразличен.
Индивидуальные особенности тоже не следует сбрасывать со счетов. Воспитание или флегматичность характера могут сказаться на поведении молодого человека таким образом, что он ничем не будет выдавать даже сильной симпатии.
Для мужской психики продолжительные интенсивные эмоции являются стрессом. Они не длятся долго, поэтому фаза страстной влюбленности скоро сменяется более спокойным отношением. И хотя это также может быть любовь, девушка может распознать это как равнодушие.
Женщины и мужчины по-разному решают проблемы. Особенностью мужской психологии является то, что в проблемных ситуациях ему нужно побыть одному, помолчать, подумать. Нежелание общаться в эти моменты женщинами нередко ошибочно принимается за безразличное отношение.
Поведение мужчин в возрасте отличается от того, как ведут себя юноши. Со временем мужчины становятся сдержаннее и их эмоции становится все сложнее «разгадать».

В случае если вы, проанализировав ситуацию, исключив возможные искажения женского восприятия, все равно пришли к выводу, что мужчина к вам безразличен, это означает, что дальнейшие попытки изменить это, увы, обречены. С этим нужно смириться.

Каждый человек хоть раз в жизни испытывал, что такое безответное чувство. Такое поражение может нанести удар по самооценке, но это сделает вас лишь сильнее и мудрее, подарит опыт.

Видео — Психология отношений мужчины к женщине: безразличие

Почему женщина влюбляется, старается что-то сделать для отношений, развивает их, знакомит мужчину со своими родственниками, мечтает о свадьбе и т.д., а мужчина равнодушен ко всему этому? И почему бывает, что когда женщина уже «перегорела» по отношению к мужчине, то он вдруг начинает проявлять активность и буквально осаждать женщину, изводя её своими знаками внимания, ухаживаниями и предложениями о серьезных отношениях?

Письма с описанием подобных ситуаций и вопросами, когда женщина вроде и нравится мужчине, но он ничего особо не предпринимает, приходят ко мне стабильно по одному в неделю.

Так в чём же дело? Почему мужчины так себя ведут? Почему они проявляют такое равнодушие к отношениям с понравившейся женщиной?

Существуют две основные причины таких ситуаций:
– мужские эмоции развиваются намного медленнее, чем женские;
– через время сильная влюбленность женщины проходит, она снижает свою активность и наконец-то мужчина может почувствовать себя охотником. для мужчины важно чувствовать себя сильнее, завоевывать женщину, видеть её слабость и «спасать» её, помогать и т.д.
(Третью причину, о том, что женщина ошиблась в том, что она нравится мужчине, я в этой статье описывать не буду).

Теперь по порядку.

Закон мужской психологии гласит следующее. Мужчина НАМНОГО медленнее созревает для серьезных отношений, чем женщина.

Если на примере, то практически стандартная ситуация, когда:
– Женщина думает, что после первой-второй встречи мужчина уже определился с тем, что она ему нравится, и он обязательно завтра позвонит. На самом деле мужчина еще думает, определяется и выбирает.

– После третьего-пятого свидания женщина уже считает, что у них достаточно серьезные отношения, чтобы показать своего кавалера подругам, родственникам и т.д. Мужчина же думает, что он только более-менее определился с тем, что готов встречаться с женщиной, но неприятно удивляется, когда его просят познакомиться с подругами и родителями женщины. (Немногие мужчины любят «смотрины» вообще, а смотрины раньше времени не любят почти все).

– Женщина думает, что мужчина хочет жениться на ней, а мужчина только думает, что он уже готов познакомиться с родственниками и подругами своей девушки. О том, чтобы жениться, он даже еще и не начинал думать.

Такое несоответствие в скорости развития эмоций может иногда вызывать сильнейшие конфликты между мужчиной и женщиной и разочарования у женщины в её избраннике.
Да это и понятно, если женщина уже выбирает свадебное платье, а мужчина только думает, постоянная эта будет у него девушка или ему нужно искать другую, то конфликт неизбежен.

Что делать? Конечно, иногда мужчину можно и нужно толкнуть на следующий этап отношений, иногда можно тянуть, иногда стукнуть чем потяжелее (шутка конечно, но в каждой шутке, как известно, есть доля истины). Однако основная стратегия следующая.
Нужно понимать, что мужчины развиваются намного медленнее (даже в детстве и подростковом возрасте пацаны серьезно отстают в развитии), спокойно дожидаться их действий и поддерживать самую малейшую инициативу и проявление активности в любом виде. Но, как я уже неоднократно писал в своих книгах и на сайте «Солнечные руки», не нужно самой активно проявлять инициативу.

Как это выглядит на практике?
Если взять самое начало отношений, когда мужчина знакомится с понравившейся девушкой, сам проявляет инициативу и узнает у неё телефон или то, где она работает. После такой встречи женщина ожидает примерно следующего.
Раз мужчина взял телефон, значит, она ему уже нравится. Но, во-первых, вовсе не обязательно, что так и есть. (Мужчины берут телефон по самым разным причинам. Может на спор, может развивает уверенность в себе и смелость в общении с женщинами, может еще десяток причин). Во-вторых, мужчины редко звонят на следующий день, ведь мужчины, как я уже говорил, эмоциональные тугодумы.
Чтобы ему понять, что девушка ему действительно нравится, ему нужно не несколько часов, а несколько дней, а иногда даже больше недели. Поэтому, первое, не ожидайте, что мужчина вам перезвонит вообще.
если мужчина взял телефон, то не обязательно женщина ему нравится.

Второе, и не менее важное, не ожидайте, что мужчина перезвонит вам на следующий день. Одним тем, что вы уберете свои ожидания, вызванные неправильным пониманием мужской психологии, вы можете добиться сразу очень и очень многого.

Во-первых, вы сможете удержать свою высокую самооценку. Ведь если вы понимаете, что мужчины часто не перезванивают, то соответственно, ни капельки по этому поводу не переживаете (ну или одну капельку, не больше). Здесь неважно, насколько женщина красива или умна. Любой женщине периодически не перезванивают, и дело не в женщинах, а в мужчинах.

Во-вторых, вы не будете расстраиваться, что мужчина не перезвонил в первый день, а потом разочаровываться в мужчине. И тогда, если мужчина все-таки перезвонил, то его ожидает ваше хорошее настроение, а не влюбленная по уши за время долгого ожидания и вне себя от гнева, женщина.

И, соответственно, если мужчина звонит и слышит женщину, которая не собирается в него влюбляться (вначале он должен заслужить и добиться вашей любви) и не злится на него (мужчина всё равно никогда не поймет, за что вы злитесь на него), то вероятность построения нормальных отношений значительно возрастает.

Следующий этап отношений и, соответственно, следующий пример.
Женщина влюбляется в мужчину и начинает демонстрировать свои признаки влюбленности.
демонстрировать влюбленность на первом этапе отношений, это огромная ошибка. Ведь закон говорит о том, что мужчина влюбляется намного дольше

и, соответственно, получается ситуация, когда женщина уже влюблена, а мужчина – ещё нет.

Грустная ситуация. Она описана во многих классических книгах, самой известной из которых является Евгений Онегин, где Татьяна пишет письмо Онегину: «Я вас люблю, чего же боле, что я могу еще сказать. Теперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать и т.д.» Финал известен и закономерен.

Но с моей помощью вы теперь станете намного мудрее. Теперь вы знаете, что влюбляться в мужчин слишком быстро не стоит, и тем более, не стоит демонстрировать признаки влюбленности. (Это не значит, что не нужно заигрывать, как-то показывать, что мужчина вам нравится, речь не об этом. Мы говорим о том, что в начале отношений мужчина должен вас завоевывать, добиваться вашего уважения, совершать поступки и какие-то подвиги.

Правило общения с мужчинами здесь очень простое. Соизмеряйте свои чувства с чувствами мужчины. Если вы нравитесь мужчине, и он это показывает, то так же можете показать, что он вам нравится. Если мужчина готов оставить других женщин и быть только с вами, то так же оставьте заигрывания с другими мужчинами. Если мужчина влюблен, то так же можете показать ему, что и вы влюблены.

Только не нужно писать длинные письма (СМС-сообщения) о любви своему избраннику. Мужчина устроен по-другому, и любовные письма вряд ли на него окажут воздействие, скорее только отрицательное. Если уж очень хочется написать, то напишите (лучше сказать, а не писать) какой он герой, чем он вам нравится, как он что-то сделал, и вы стали счастливой от этого. Но письма о любви лучше порвать.

Итого, не влюбляйтесь в мужчину до того, как он влюбится в вас. Не влюбляйтесь в мужчину слишком быстро. И если сам процесс любви сложно полностью контролировать, то вполне возможно его замедлить и снизить интенсивность. (Если надо конечно, а обычно надо).

И опять про инициативу. Как я уже писал, второй причиной того, что отношения не развиваются, а потом мужчина вдруг начинает проявлять активность, является то, что женщина перестает проявлять инициативу.

Закон мужской психологии здесь такой:
Мужчина не хочет любви женщины просто так. Он хочет добиться этой любви и сделать свою женщину счастливой.

Во многом я повторю то, что писал раньше в других статьях и выше, но повторение обычно очень полезно.

Если вы читали мои статьи и книги раньше, то уже, наверное, поняли, что мужчине не нужна любовь женщины как таковая, просто так. Ему нужно добиться этой любви, ему нужно как-то помочь женщине так, чтобы она в него влюбилась. Ему нужно сделать что-то такое, чтобы женщина поразилась и поняла, какой мужчина герой и, соответственно, влюбилась в него после этого.

То есть, конечно, мужчина хочет любви женщины, но просто любви ему не нужно. Ему нужно добиться этой любви.

Следовательно, когда у женщины проходит влюбленность в мужчину, то её мертвая хватка и инициатива по отношению к нему ослабевает. И тогда наконец-то освобожденный мужчина вздыхает полной грудью и может начинать завоёвывать женщину и действовать. Ну а то, что женщине этот мужчина уже неинтересен, это уже его проблемы. Пусть старается хорошо, может быть и всё получится.

В этой статье я не буду подробно расписывать инициативу и те малейшие детали, в которых она проявляется. Но основное, что можно и нужно усвоить – отдайте активность мужчине, и всё в ваших отношениях будет развиваться намного естественнее.

Подведем итоги. Если мужчина ничего не делал, когда женщина была влюблена в него, а потом, когда он перестал ей нравиться, то вдруг начал «осаду», то обычно основная причина в том, что женщина не учитывает одной из самых важных особенностей психики мужчин – низкой скорости возникновения эмоций и непринятия инициативы в отношениях от женщины.

Используйте эти знания в отношениях с мужчинами, и эти отношения станут намного проще развиваться и будут намного крепче.

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

(PDF) Изучение гендерных проблем в Армении

Наши рассуждения, приведенные в настоящей статье, основаны на анализе наших клинических наблюдений в контексте исторических, психологических, художественных данных. Гармоническое развитие любого человека, независимо от его пола, основано на нор-мальных взаимоотношениях с социумом, нормальной биологической и микросоциальной наследственности. Каждый человек несет в себе и с собой свою биологическую (инстинк-ты, влечения, темперамент и др.) и социальную (воспитание, мировоззрение, ценности и т. д.) сущности. На основе взаимодействия этих сущностей формируются разные системы взаимоотношений и ценностные структуры. Функционально-ролевые требования, предъявляемые к человеку его макро- и микросредой и им самим, формируются и меняются в соответствии с условиями и потребностями этой среды (общества) в соответствии с особенностями каждой эпохи в развитии человечества. Реализация себя как биосоциального существа и элемента среды женщина проводила в семейно-брачных отношениях, анализ эволюции которых, на наш взгляд, позволит понять некоторые психологические и социальные феномены, связанные с ролью и местом женщины в обществе. Отношения между мужчиной и женщиной складывались в первичной ячейке любого общества – в семье. В развитии семейно-брачных отношений человечество прошло ряд неизбежных этапов – от этапа гинекократии до диктата патриархальных отношений. На этапе гинекократии (эпоха первобытного коммунизма) лидирующее положение было за женщиной. Сам этап делился на периоды – гетеризма и амазонства, который определялся установлением матриархальных отношений (Бахофен И. Я., 1861). В эту эпоху все члены общества имели равные права и обязанности, мужчина и женщина были полноправными членами общины, но определение потомства и наследование шло по линии матери, поскольку существующие брачные отношения не позволяли точно определить отцовство. В этот период женщина выступает как зачинатель оседлого образа жизни и земледе-лия. Именно это явилось большой исторической «ошибкой» женщины, потому что такой образ жизни и деятельности постепенно и неуклонно выдвигал мужчину на доминирую-щее положение в силу его физических данных, которые давали ему возможность более эффективно заниматься земледелием. По мнению Моргана Л.Г. (1900), женщина в перво-бытном обществе долгое время играла решающую роль, поскольку отвечала за такие об-щественно важные сферы деятельности, как добывание пищи, обустраивание жилища, земледелие, сбор плодов и т.д. Но в развитии родоплеменных отношений наступил мо-мент, когда женщина была вынуждена уступить мужчине свое лидирующее положение в обществе. Женщина стала сдавать свои позиции в хозяйстве, поскольку с усложнением хозяйственной деятельности она все меньше и меньше была в состоянии их выполнять. Она постепенно становилась рабыней мужчины, поскольку его труд оказался более про-изводительным. Все вокруг становилось собственностью. Собственник-мужчина не мог далее оставаться равнодушным к тому, кто же будет его наследником. Этот существенный фактор заставил мужчину изменить форму определения потомства, наследования, многие общественные роли. Наступила эра патриархата. С этого началось реальное закабаление женщины. С установлением патриархальных отношений исчезли идеи братства, равенства и свободы. Женщина (мать) стала рассматриваться как физическое, мужчина (отец) — как правовое лицо. Это породило столкновение интересов полов, мужчина и женщина противоречили друг другу то явно, то скрыто, что вызывало проблемы в определении потомков, в вопросах наследования и т.д. Следующая общественно-экономическая формация — рабовладельческая — узаконила и закрепила ее рабство уже в рамках моногамной семьи. В эту эпоху отношение к женщи-не полностью лишилось романтичности, характерной в период гетеризма. Женщина рас-сматривалась как рабыня, наложница, как предмет купли, продажи и обмена. Грубая фи-зическая сила и богатство диктовали женщине ее судьбу. Женщина стала использоваться как средство достижения определенных политических и экономических целей. Но ее зна-чимость и ценность для мужчины определялись ее детородной функцией. С представле-ниями наших предков о детородных органах связаны представления о том, что женщина — начало и источник жизни. Об этом свидетельствуют многочисленные обряды у разных народов (Сукиасян С.Г., 1996). Эволюция семейно-брачных отношений в Армении, а, следовательно, и определение роли и места женщины в обществе, шла теми же путями, что и у других народов, о чем свидетельствуют немногочисленные исторические и литературные памятники (Адоян А., 1968; Мегаворян А., 1894). В армянском обществе, особенно в деревне, патриархальные взаимоотношения оставили очень глубокие корни, и их влияние было достаточно велико вплоть до начала 20-го века. Диктат патриархальных отношений лимитировал возраст женщины для выхода замуж — он был не больше 18-20 лет. После этого женщина могла выйти замуж только за вдовца. Широко практиковалось обручение будущих супругов еще в младенчестве согласно воле родителей. Во многих случаях будущие супруги не знали друг друга вплоть до свадьбы. Молодые не имели права жениться без согласия родителей, в первую очередь, отца. (Петоян В., 1965). «Жизнь в той Армении, — пишет Адонц Н. (1908), — была больше подчинена нравам и обычаям, чем законам. И порой бывает трудно дифференцировать, где закон, где право, а где обычай». Буквально с 4-го века в Армении применялись законы, регламентирующие семейно-брачные отношения и разработанные на основе заповедей Моисея, на основе норм христианской морали. В наиболее полной форме очень многие аспекты семейно-брачных отношений следующей общественно-экономической формации в армянской действительности были отражены в «Судебнике» Мхитара Гоша (конец 12-го века). Основные положения «Судебника» были основаны на Библии, Ветхом и Новом Заветах. Но все эти законы, все изменения социального и экономического плана достаточно медленно проникали в сферу семейных отношений, поскольку сталкивались с упорным сопротивлением привычек, обычаев и нравов дохристианского, политеического периода. Эпоха феодализма ничего качественно нового не принесла для женщины, она лишь еще более усовершенствовала «римские нравы» в семейно-брачных отношениях эпохи рабовладения. Средневековая Армения, раньше Европы начав эпоху Ренессанса, в силу ряда геополитических причин так и не завершила этап развитого феодализма, и, слегка «коснувшись» капиталистических отношений, вступила в социалистическую формацию и свойственные ей семейно-брачные отношения. В этом, может быть, и заключается одна из причин своеобразия армянской семьи, отношения к женщине. С развитием товарных отношений и индустриального общества начинает распадать-ся старая патриархальная семья и формироваться малая индивидуальная. Одновременно их развитие вызвало и своеобразные взаимоотношения между членами распадающейся патриархальной семьи и соответствующую им психологию – психологию индивидуализма и эгоизма. Малая семья, возникнув на более развитой социально-экономической основе, постепенно должна была преследовать и добиваться своей личной выгоды. Развитие индустриального общества вызвало к середине 20-го века две тенденции изменения семьи и, соответственно, роли и места женщины: 1) обновление семьи, рекон-струкция на основе технологического и морального противоречия индустриального общества, что стимулирует отчуждение между членами семьи; 2) рост возможности внутрисемейных коллизий и уменьшение шансов их урегулирования без ущерба для единства семьи, иными словами, увеличение экономической самостоятельности женщины. Все это ведет к неустойчивости семьи, росту числа разводов. Период строительства социализма в СССР, с точки зрения его апологетов, освободил женщину и семейные отношения от социальных установлений старого общества, собственнического права, влияния классовых, сословных, клановых, этнических предрассудков и т.д. С точки зрения марксистской идеологии расширение сети общественных учреждений, призванных помогать семье в воспитании детей и ведении домашнего хозяйства, рост благосостояния и культуры населения, уничтожение всех форм дискриминации и раскрепощение женщин, ведет к формированию социалистического типа семьи. Однако дискриминация была уничтожена лишь законодательно. И реализация этих законодательных актов в жизни сдерживалась рядом экономических и этнопсихологических причин. Именно эти причины привели к тому, что многие «правильные» и «умные» законы, разработанные для «семьи народов всех», не действовали на местах — в Закавказье, Средней Азии, на Карпатах, в Прибалтике или Средней полосе России. Единственный аспект, позволяющий нам говорить о социалистическом типе семьи и завоеваниях женщины при социализме, является национальный. Социализм создал реальную демократически ориентированную законодательную базу, однако в экономике успехи были недостаточные, а общественное и государственное управление проводилось первобытными методами. Эти особенности в совокупности создали условия, способствующие своеобразному раскрепощению женщи-ны в различных регионах СССР, а также развитию и формированию специфических на-циональных типов семьи, во главу которых были поставлены свои национальные, религиозные, культуральные ценности, нормы, потребности и т.д. Индустриальное же общество со своей внутренней тенденцией к космополитизму, универсализации, интеграции и глобализации приводит к стиранию специфического, национального, особенного, или же поглощению одного «образа жизни» другим — более массовым, сильным, активно культивируемым. Отказ от коммунистической морали в Армении на государственном уровне не означал отказ на общенародном. Кроме того, он не был компенсирован какой-либо другой моралью. Религиозная мораль, несмотря на очень древние христианские традиции, за годы Советской власти практически лишилась своих корней. Происходящие сегодня события в нашем обществе не позволяют нашему этносу, се-мье и каждому члену общества независимо от пола существовать так, как они существо-вали до сих пор. Открытая экстравертированная армянская семья перерастает в закрытую, интравертированную, теряет свои связи, функции, обязанности и меняется в структурном отношении. Армянская семья характеризуется целым рядом особенностей (Сукиасян С.Г., 1996). Во-первых, это одна из древнейших семей, прошедшая многовековые испытания на прочность и выработавшая свои специфические механизмы защиты и выживания. Во-вторых, это семья азиатского типа, в силу своего географического положения, историче-ских корней и, естественно, несет в себе типично азиатские характеристики и нюансы. Наконец, это европейская семья, поскольку построена на христианской морали и в соци-ально-культурном аспекте направлена скорее на Запад, чем на Восток. Подобный плюра-лизм корней обусловливает специфичность и особенность армянской семьи. Именно в семье, в ее повседневном общении, жизнедеятельности, нагляднее всего проявляются этнические особенности, более всего проявляются и сохраняются позиции традиционно-бытовой культуры этноса, тем более культуры отношений полов – мужчины и женщины. Нормальные взаимоотношения между полами, а, следовательно, и благополучие (или неблагополучие) в любой семье опираются на определенность и непротиворечи-вость прав и обязанностей мужчин и женщин (супругов), умение решать возникшие про-блемы. Кроме того, каждая сторона должна иметь право быть не только «ролевым функционером» в межполовых взаимоотношениях (в том числе и в семье), но и просто самим собой. В зависимости от того, как соотносятся эти два фактора, принято выделять традиционные и современные семьи. В обычной нормальной армянской семье традиционно главенствующая роль отво-дится мужчине (мужу). Причем, чаще всего главенствующая роль не отвоевывается му-жем у жены, а добровольно предоставляется последней в силу ее традиционного и исто-рического воспитания, основанного на примате мужского начала. Однако надо заметить, что в отличие от ряда восточных мусульманских стран, женщина в армянской семье все-гда находилась на особом положении, а не на положении рабыни, заложницы, очередной жены, словом, бесправного существа. Такие взаимоотношения между мужчиной и жен-щиной в армянской семье имеют глубокие исторические и психологические корни, исхо-дящие еще к дохристианской эпохе, и лежащие в сфере нравственности и морали (любовь, достоинство, чувство долга). Как нам представляется, объяснение этому феномену мы находим в эпосе армянского народа «Давид Сасунский», который, кроме очевидных литературных достоинств, о которых судить не нам, имеет большое познавательное психологическое значение. В эпосе своеобразно изложена эволюция семейно-брачных отношений, чувства любви и семейного долга в жизни армянского народа. Согласно эпосу, мужчина, желающий взять в жены свою избранницу, должен был вступить с ней в единоборство и обязательно победить ее, поскольку сама избранница добровольно не ограничивала свою свободу и не отдавалась своему будущему мужу. Единственным условием для создания семьи была полная победа жениха над невестой. Эта борьба, в первую очередь, отражает столкновение мужского и женского начал, отцов-ских и материнских источников. Во-вторых, вызывая мужчину на борьбу, женщина, тем самым, пыталась отомстить ему за историческое поражение женского пола мужскому, матриархата патриархату. По сути, она протестует против власти мужчины. Добровольно отдаваться мужчине она не желает, поскольку уже уступила свое доминирующее положе-ние. В этом, с нашей точки зрения, проявляются исторические причины целого ряда пси-хологических и даже психопатологических проявлений у женщин. Как клиницисты-психиатры мы в этом видим корни преобладания истерического радикала в личностно-характерологических проявлениях у женщин, истерических и истероформных нарушений в основе которых лежат такие механизмы, как «уход в болезнь» и механизм «благоприятности и благожелательности» этих феноменов. У мужчины, как у хозяина-собственника чаще проявляются навязчивые и сверхценные расстройства паранойяльного круга. Сексуальный аспект толкования истерических проявлений у женщин, развиваемый еще Гиппократом и убедительно доказанный З. Фрейдом, имеет свои корни в армянском эпосе. Ведь победивший в единоборстве мужчина считался лишь тогда победителем, если ему удавалось, как символ своей победы, прижать женщину к земле за грудь. Это символизировало не только его единоличную власть над женщиной, как источника потомства, но и ее груди, как источника кормления наследника. Женщина покорялась для воспроизводства потомства. И покоряться она хотела только сильному мужчине, компенсируя частично свое ущемленное самолюбие. В случае ее победы она была вправе отказать мужчине. Однако борьба между мужчиной и женщиной никогда не прекращалась и продолжа-ется вплоть до нашего времени, существенно изменив свою форму. В наше же время од-ной из форм борьбы и протеста против подавления мужчин наряду с моральными и пси-хологическими, являются социально-политические формы борьбы, известные как «феми-нистическое движение» — движение, добившееся во многих странах Европы и Америки значительных успехов в социально-политическом, экономическом и нравственном урав-нении мужчин и женщин. В наше время и в нашей стране основой доминирующего положения мужчины в традиционной семье является его роль «экономической основы» семьи, то есть обеспече-ние семьи материальными благами. Активная позиция мужчины в армянской семье опре-деляет благосостояние и благополучие этой семьи. Мужчина несет на себе не многие, но основополагающие функции — роли, определяющие статус семьи, круг общения, подходы к важнейшим семейным проблемам. Статус матери-жены-женщины определяет специфи-ку семьи. Жена-мать несет в семье в основном функции «хранительницы очага», которые проявляются исключительно ведением хозяйства, воспитанием детей и их присмотром, формированием семейной атмосферы и специфического микроклимата. В последние годы социальная значимость и роль женщины заметно возросла, что проявляется повышением ее социальной активности, ее положением в обществе, решаемыми ею задачами на производстве и в сельском хозяйстве, в сфере науки и управления и т.д. Однако, несмотря на это, армянская женщина продолжает выполнять функции «хранительницы очага», особенно в столь трудное для общества и семьи время. Традиционная модель семьи в Армении оказалась наиболее живучей в отличие от «эгалитарной», то есть «равноправной» семьи. Она предполагает большое многообразие вариантов, в каждом из которых по разному понимается и реализуется понятие «равенство супругов». Понятие, которое не было, нет и не может быть, поскольку приравниваются изначально неравные начала — женское и мужское (ни биологически, ни психологически, ни социально). Понятие «равенство супругов» или «равенство полов» должно предполагать приоритеты и привилегии женщины в одних вопросах и мужчин — в других. Таким образом, мы предполагаем, что современная социально-психологическая и нравственно-этическая позиция женщины и масса проблем, вытекающих из этого, есть не что иное, как исторически сложившаяся истерическая реакция женщины на победу ре-прессивного патриархального общества. Основная тенденция развития человеческого об-щества и динамика присущих ему закономерностей и отношений такова, что движение вперед по спирали исторического развития приведет нас вновь в общество «первобытного коммунизма», но несравненно на более высоком индустриальном уровне производства и потребления, когда половая принадлежность не будет играть никакой роли в вопросах наследования, определения потомства, и женщина вновь будет полноправным членом человеческого общества. Более того, именно ее детородная функция (которая когда-либо вряд ли будет смоделирована и воспроизведена) даст ей определенные привилегии, поскольку экономически она будет полностью свободна и самостоятельна. Биологическая же потребность и необходимость в мужчине ограничится для нее лишь функцией оплодотворения, после чего он (мужчина) теряет для нее всякий интерес. Последующие взаимоотношения между полами будут определяться исключительно морально-нравственными потребностями. Женщина по своей природе сродни с землей. Она и земля способны рожать, давать начало жизни. И в этом ее основополагающая, фундаментальная ценность. Невольно возникают вопросы – кого же надо «защищать»? кому необходимо равенство? и достижимо ли оно?… Литература: 1. Адонц Н. Армения в эпоху Юстиниана.- СПб, 1908. 2. Адоян А. Эволюция любви и семьи. – Ереван, Изд-во «Айастан». 1990 (на арм. языке) 3. Баховен И. Я. Материнское право.- СПб, 1861. 4. Бромлей Ю. В. К вопросу об особенностях этнографического изучения современ-ности.- СЭ, 1977, N1, с. 6. 5. Де Куланж Ф. Гражданская община древнего мира.- СПб, 1906, С. 90 6. Мегаворян А. (Megavorian A. Etude ethnographique inridique sur la famile et le mariage armeniers: Precedee d’un apercu historique.- Lausonne, 1894). 7. Морган Л. Г. Первобытное общество: Пер. с англ.- М., 1900. 8. Петоян В. Этнография Сасуна. – Ереван, 1965 (на арм. языке) 9. Сукиасян С.Г., Этнос, семья, невроз: точка зрения психиатра. – Ереван, Изд-во «Шушан», 1996. – 155С.

8 вещей, о которых мужчины думают, но не произносят вслух

1. Боязнь показаться несостоятельным, по мнению психологов, в той или иной мере присуща каждому мужчине. Поэтому мысли «А если я не смогу?», «А получится ли у меня?» сопровождают их чаще, чем вы думаете — даже тех, кто привык геройствовать и демонстрировать свою стойкость и целеустремленность.

2. Боязнь быть отвергнутым — еще один распространенный страх, который знаком даже самому неистовому мачо. У разных мужчин этот страх вызывает разную реакцию. Так, некоторые даже не решаются подойти к красивой девушке («Она слишком хороша. Нет, пожалуй, не стоит даже пробовать!»). Другие же прикрывают свои комплексы отчаянной бравадой, думая при этом: «Надо казаться равнодушным и небрежным, пусть думает, что мне все равно».

3. Боязнь показаться не очень убедительным в постели, особенно если это ваш первый раз, не появляется только у редких равнодушных мужчин. Если же есть хоть какие-то чувства, мужчина будет сомневаться, волноваться и готовиться. «А не подумает ли она, что он маленький?», «Нравится ли ей, когда я так к ней прикасаюсь?», «Что бы значил этот звук? Ей приятно или прекратить?» — такого рода сомнения одолевают его даже в порыве самой сильной страсти.

4. Боязнь шокировать женщину своими фантазиями и желаниями сопровождается настоящими мучениями, самые невинные из которых: «Попросить ее сделать это или сама догадается?», «Ну давай, детка, не бойся, я уже все намеки испробовал!»

5. Страх оказаться подкаблучником и быть манипулируемым женщиной присущ не всем мужчинам, но те, кто ему подвержен, часто думают что-то из серии: «Надо поставить ее на место. Хотя бы раз ей нужно отказать. Нет, нет и нет!»

6. Не пилите мужчину наедине и не критикуйте его при всех. Если вы часами можете читать нотации, то скорее всего в его голове появится крайне неприятная для вас мысль: «Как я мог когда-то полюбить ее? Еще слово, и я за себя не ручаюсь!»

7. Страх быть высмеянным не дает мужчине возможности полностью раскрыться. Допустим, он находится в компании друзей, коллег или людей, мнение которых ему важно. Даже если, к примеру, вы оба обожаете какую-то голливудскую комедию, которая кажется его друзьям откровенной глупостью, он скорее промолчит и подумает: «Зачем спорить? У них возникнет стереотип, который потом не победить».

8. «Господи, ну почему она рыдает! Ужас какой!» Даже если мужчина заявляет, что его трогают ваши слезы, не верьте — они его попросту раздражают.

12 признаков безразличия в отношениях, которые предсказывают реальный дрейф

Отношения могут быть не только страстью 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но они должны вызывать по крайней мере некоторую интригу. Итак, каковы признаки безразличия в отношениях?

Будь то новые или старые отношения, серьезные или случайные, разногласия случаются. Это человеческая природа. Мы устраиваемся поудобнее, и все может быть просто бла. Итак, вы всегда должны помнить о признаках безразличия в отношениях.

Когда скучность превращается в равнодушие, в этом и заключаются проблемы.Скучная неделя или установление распорядка не должны быть плохими вещами. Фактически, это то, на чем преуспевают некоторые пары.

Возможно, вы не заботитесь о том, чтобы выйти или одеться, но чувствовать себя равнодушным ко всему — это не просто неуверенность, это не забота. Видите, как это могло быть проблемой? [Читать: есть ли несчастный человек, скрывающийся за солнечной улыбкой?]

Что такое безразличие в отношениях?

Чувство безразличия означает, что вам не хватает интереса, беспокойства и даже сочувствия.Вам может быть безразлично, что поесть на ужин, что смотреть по телевизору или что ваша невестка переживает на работе, но безразличие в отношениях может быть признаком того, что все движется по нисходящей спирали.

Почему равнодушие — это так плохо? Что ж, когда пары ссорятся, это может показаться нездоровым или полезным, но аргументы — это форма усилия. Обе стороны должны проявлять осторожность, чтобы обсуждать важные темы. Но безразличие отодвигает эту страсть на задний план.

Когда вы начинаете терять интерес не только к партнеру, но и к партнерству, вам не хватает усилий, как и счастья.Если вас не волнует, как сложатся ваши отношения, вы не почувствуете себя удовлетворенным.

Отношения не должны быть чем-то, что вас устраивает или нет. Успешные отношения требуют, чтобы оба человека заботились о том, что происходит с другим и что происходит с отношениями. [Прочтите: критические признаки нездоровых отношений]

Что приводит к безразличию в отношениях?

Безразличие может возникнуть в результате драки или события.Он также может быть постепенным и со временем формироваться. Это также может быть в некотором роде заразным. Когда один партнер становится безразличным, другой может имитировать это до тех пор, пока оба человека не начнут медленно отдаляться друг от друга.

Допустим, вы и ваш партнер подрались. Может быть, один из вас обманул. Но вместо того, чтобы расстаться, вы решили простить и двигаться дальше. Что ж, это не так-то просто для всех. В таких ситуациях обычно происходит то, что доверие никогда не восстанавливается, поэтому человек, который хотел простить, перестает заботиться.

Это может начаться с меньших усилий на свиданиях и перерасти в отказ от слов «Я люблю тебя» или даже отказа от вещей, которые раньше вызывали ссоры. Если ваш партнер всегда злился, когда вы оставляли грязную посуду в раковине или поздно приходили домой, но теперь просто ничего не говорит, он может не подумать, что приложить усилия, чтобы сказать что-то, того стоит. [Прочтите: 16 признаков того, что у вас несчастливые отношения]

Вы можете думать, что ваши отношения свободны от безразличия, но это может произойти в любых отношениях в любое время.Чтобы как можно скорее столкнуться с ней или столкнуться с ней, вам нужно знать признаки безразличия в отношениях.

Признаки безразличия в отношениях

Если объяснить просто, безразличие в отношениях — это отсутствие важности. Но это довольно широкое описание.

Когда вы действительно посмотрите на то, как безразличие проявляется в отношениях, есть много признаков, которые могут вам напомнить об этом.

# 1 Отсутствие интима. Есть много причин, по которым близость прекращается в отношениях. Болезнь, рутина, работа и т. Д. Но когда нет причины, которую вы могли бы придумать, чтобы объяснить, почему вы не были сексуально активными или даже нежными, это может быть началом безразличия.

Хотя это не кажется трудным — обниматься с партнером, когда безразличие — главная особенность шоу, это одно из первых дел. [Читать: 12 причин, по которым близость — ключ к продолжительным отношениям]

# 2 Больше не надо придираться. Когда ваш партнер уговаривает вас убраться, прийти на свидание вовремя или появиться в доме ваших родителей ровно в шесть, это потому, что ему не все равно. Придание может быть не очевидным признаком любви, но оно показывает, что вы готовы раздражать своего партнера, чтобы он поправился.

Когда то, что беспокоило вашего партнера целую вечность, внезапно перестает беспокоить его, возможно, он потерял интерес. Они больше не хотят прилагать к этому усилия. Прекращение ворчания может показаться подарком судьбы, но это может стать концом для ваших отношений.[Прочтите: ключевые детали, которые важны в отношениях]

№3 Остановка традиций. Всегда ходите в ресторан, в котором у вас было первое свидание на годовщину? Когда наступает этот день, и ваш партнер говорит «забудьте об этом» или предпочитает заказать или не хочет одеваться или бронировать столик, что-то не так.

То, что вы всегда делали вместе, то, что вам нравилось и было частью ваших отношений, перестанет иметь значение для кого-то, кто чувствует себя безразличным в отношениях.

# 4 Отсутствие связи. Это большой. Общение — ключ к успеху любой успешной пары. Но когда попытка выговориться становится больше, чем стоит результат, виновато безразличие.

Вы можете говорить о том, что поесть на ужин, о графике утилизации и планах на выходные, но не говорите о своих чувствах или отношениях. Когда ваши отношения охватывают самое главное, а не забавные вещи, — это плохой знак.[Читать: 15 откровений о чувстве одиночества в отношениях]

№5 Боевые действия прекращены. Еще один признак безразличия в отношениях, которые кажутся хорошими, — это ссоры. Если ваши ссоры прекратятся после посещения психолога, это хорошо. Но если вы регулярно ссоритесь, а она просто прекращается, это может быть признаком вашего безразличия к одному или обоим.

Когда кто-то ничего не чувствует, драться незачем. Вы сражаетесь с теми, кого любите, и вы сражаетесь с теми, кого ненавидите.Но когда того или иного чувства просто нет, воевать незачем.

# 6 Тишина. Обида — тихий убийца отношений. Это не всегда проявляется в гневе или дискуссиях. Он медленно пузырится, пока гнев не превратится в недостаток интереса.

Говорить обо всем, от будущего до телефонных счетов, кажется ненужным. Все, что кажется работой, не имеет смысла, когда нет удовольствия. Когда никто из вас не хочет помешивать кастрюлю, возникает проблема.[Читать: Как бороться с обидой в отношениях]

№7 Лежа. Это непростой знак безразличия. Вы не всегда знаете, когда ваш партнер лжет. А ложь может показаться формой усилия. Но когда солгать легче, чем сказать правду, тот, кто чувствует себя равнодушным, выберет более легкий путь.

Но это может быть обоюдным. Тот, кто безразличен к отношениям, может сказать вам, что пошел обедать с симпатичным коллегой, потому что им все равно, если вы расстроитесь или ревнуете.Но они также могут лгать об этом, потому что не видят смысла в ссоре, когда знают, что отношения все равно заканчиваются.

# 8 Недоверие. Ложь и недоверие — разные вещи. Потеря интереса к партнеру похожа на формирование отношений наоборот. Вы теряете то, что было раньше, химию, общение, доверие и т. Д.

Независимо от того, что кто-то сделал, чтобы потерять доверие или нет, когда интерес уходит, любые положительные чувства тоже уходят.[Читать: Могут ли * или должны * отношения без доверия длиться когда-либо?]

# 9 Время друг от друга. Всем парам нужно время в разлуке, но некоторым нужно больше, чем другим. И у большинства пар есть обычное или среднее количество времени, которое они проводят вместе. Если количество времени, которое вы проводите вместе, постепенно сокращается, возможно, кто-то пытается отвлечься от своего безразличия.

Безразличие приводит к снижению усилий, поэтому человеку, который так себя чувствует, будет трудно проводить время вместе.Они могут проводить больше времени на работе, с друзьями или даже в одиночестве, чтобы не сталкиваться с тем фактом, что они ничего не чувствуют.

# 10 Обман. Почему люди не обманывают? Они чувствуют себя виноватыми. Они кого-то любят. Они не хотят никого обидеть.

Но когда кто-то чувствует себя безразличным, все это для него не имеет значения. У них все еще есть моральный компас, но очевидные причины, по которым люди не жульничают, исчезают. Они могут даже не пытаться это скрыть.

# 11 Без разрыва. Это важный момент. Безразличие не проявляется в одночасье. Со временем он формируется, и эти признаки становятся все более очевидными. Но, как известно, расставания требуют усилий. Они требуют смелости, дискуссий, времени и многого другого.

Тот, кто чувствует себя равнодушным, не ненавидит своего партнера. Скорее их просто не волнует, сработает это или нет. Они могут ждать, пока вы закончите дела, поэтому просто выжидают, пока что-то не произойдет. Если кажется, что ваши отношения исчерпали себя, но нет никаких признаков разрыва, возможно, вам обоим безразлично.[Прочтите: 15 знаков, говорящих о том, что пора прощаться]

# 12 Использование слова «что угодно». Помните, когда родители задавали вам какой-нибудь вопрос в подростковом возрасте? Ваш ответ был, вероятно, «что угодно». Это своего рода неуважительный способ сказать: «Мне все равно». И когда вы повторяете или слышите это слово в своих отношениях, интрига и забота исчезают.

Говорить что угодно — от выбора обеда до красок и даже многоквартирных домов — показывает признаки безразличия в отношениях.

[Читать: Как распознать, что отношения закончились, и двигаться дальше]

Вы замечали эти признаки безразличия в отношениях? Это было твое или, может быть, друга? Или тебе безразлично?

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Эмоциональное пренебрежение — обзор

Эпидемиология

За несколько десятилетий многочисленные исследования привели к одному неопровержимому выводу: сексуальное, физическое и эмоциональное насилие, наряду с эмоциональным пренебрежением, все приводит к значительному увеличению риска депрессии и другие расстройства настроения и тревожные расстройства в зрелом возрасте.Кроме того, история жестокого обращения в детстве связана с развитием других заболеваний. Обобщая последние данные о распространенности жестокого обращения с детьми, в 2015 году Министерство здравоохранения и социальных служб США задокументировало 3,4 миллиона обращений в службы защиты детей, из которых 683000 детей были признаны жертвами жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них. Среди этих случаев 75,3% не получали должного внимания, 17,2% подвергались физическому насилию и 8,4% подвергались сексуальному насилию. В этом контексте пренебрежение определяется как неспособность обеспечить ребенка необходимой едой, одеждой, кровом, медицинской помощью и присмотром до такой степени, что здоровье, безопасность и благополучие ребенка находятся под угрозой.Примечательно, что о большинстве случаев жестокого обращения в детстве не сообщается. В глобальном масштабе сообщается о различных уровнях сексуального насилия в детстве, при этом самые высокие общие показатели зарегистрированы в Австралии, Африке и Соединенных Штатах. За исключением Африки и Южной Америки, девочки подвергаются сексуальному насилию чаще, чем мальчики. Наконец, издевательства — это все более признанная форма ELS, ранее не включавшаяся во многие исследования.

Существует обширная литература о влиянии травм в раннем возрасте на риск развития психопатологии и медицинских расстройств у взрослых, начиная с эпохального эпидемиологического исследования неблагоприятного детского опыта (ACE), финансируемого CDC [2].В исследовании приняли участие 17 337 взрослых членов организации по поддержанию здоровья в Сан-Диего, Калифорния. Оценив восемь травм в раннем возрасте, включая жестокое обращение, домашнее насилие, злоупотребление психоактивными веществами в семье и потерю родителей, исследователи рассчитали показатель ACE как измерение кумулятивной травмы, чтобы определить взаимосвязь между травмой и патологией взрослых. Результаты были очевидны: по мере увеличения количества травмирующих событий наблюдалось значительное увеличение депрессии, а также беспокойства, панических атак, попытки самоубийства, злоупотребления психоактивными веществами, злоупотребления алкоголем, нарушения сна, ожирения, хронической обструктивной болезни легких и сердечных заболеваний. .Многие последующие исследования подтвердили и подтвердили эти выводы [3,4].

В 2007 году проспективное когортное исследование 676 детей с задокументированными случаями физического насилия, сексуального насилия или пренебрежения сравнивалось с подобранной выборкой из 520 детей, не подвергавшихся насилию и не оставленных без присмотра [5]. Исследование показало значительное увеличение риска развития БДР в когорте ELS. Кроме того, значительная часть группы, подвергшейся жестокому обращению, сообщала о депрессии раньше, чем предполагалось самолечение алкоголем и другими наркотиками.Эти результаты согласуются с результатами многих других исследований [6,7].

В попытке продемонстрировать последствия индивидуального ELS для благополучия и психопатологии взрослого, многие исследования внимательно изучали значение сексуального насилия. В метаанализе 2010 г. 37 исследований, в которых приняли участие 3 162 318 участников, было определено влияние сексуального насилия на риск психических расстройств на протяжении всей жизни [8]. Была обнаружена значимая связь между сексуальным насилием и пожизненным риском многочисленных психических расстройств, включая депрессию.Отдельный обзор 2010 года обнаружил аналогичную связь между сексуальным насилием и депрессией [9]. Другие исследования расширили и подтвердили взаимосвязь между сексуальным насилием и депрессией, причем четкая взаимосвязь между ними уже хорошо установлена [10–13].

Напротив, метаанализ 2016 года был проведен для проверки гипотезы о том, что психологическое насилие с наибольшей вероятностью приведет к наиболее тяжелому течению БДР [14]. Всего было оценено 12 первичных исследований с 4372 участниками (2918 женщин, 1454 мужчин).Связь между составными индексами ELS была аналогична ранее сообщавшимся метаанализам, согласно которым психологическое насилие действительно наиболее сильно связано с риском развития депрессии. В настоящее время нет единого мнения относительно того, какой подтип ELS наиболее сильно связан с БДР. Однако все исследования пришли к одному и тому же выводу, а именно к ELS, поскольку гетерогенная область действительно является большим фактором риска для развития, тяжести и течения БДР.

Несмотря на то, что издевательства недавно были признаны значительным ППН, издевательства ранее не включались в большинство исследований, в которых изучали развитие депрессии у лиц с травмами в анамнезе.В исследовании, посвященном «словесной агрессии» родителей у субъектов в возрасте 18–25 лет, было обнаружено, что влияние этой формы ELS на риск депрессии и тревожности эквивалентно влиянию тех, кто стал свидетелем домашнего насилия и несемейного сексуального насилия [15 ]. Отдельное исследование издевательств показало, что участники, которые подвергались издевательствам или участвовали в издевательствах, демонстрировали повышенный уровень депрессии у женщин и суицидальности у мужчин [16]. Недавно результаты когортного исследования при рождении выявили интересную взаимосвязь между вовлечением в издевательства и развитием психических заболеваний во взрослом возрасте.В исследование были включены только мужчины, и была обнаружена значительная связь между издевательствами или издевательствами над развитием ряда психических расстройств, включая депрессию, в более позднем возрасте [17].

Тот факт, что ППЖ является основным фактором риска самоубийства, имеет особое значение, поскольку уровень самоубийств растет и входит в десятку основных причин смерти в Соединенных Штатах. В 2016 году в США было зарегистрировано 44 193 самоубийства. Кроме того, по оценкам, на каждое самоубийство приходится 20–25 попыток.Многочисленные исследования пришли к выводу, что ELS действительно вносит важный вклад как в попытку самоубийства, так и в риск завершения [18–23]. Согласно Всемирной инициативе по исследованию психического здоровья, сексуальное и физическое насилие оказало наибольшее влияние на риск попытки самоубийства среди различных форм ППЖ.

Помимо униполярной депрессии, появляется все больше свидетельств того, что ППН увеличивает риск биполярного расстройства и, по-видимому, ухудшает его клиническое течение. Ретроспективно сообщалось, что жестокое обращение в детстве было связано с неблагоприятным течением болезни, более ранним началом заболевания, более частыми депрессивными эпизодами, более частыми попытками суицида, более высокими показателями сопутствующей психической патологии и большей интенсивностью маниакальных эпизодов [24,25].Кроме того, чаще наблюдается злоупотребление психоактивными веществами [26,27] и снижение показателей нейропсихологических тестов [28]. Национальное эпидемиологическое исследование по алкоголю и связанным с ним состояниям 2015 года показало, что физическое и сексуальное насилие в детстве было связано с повышенным риском возникновения и повторения маниакальных эпизодов по DSM IV [29].

Хотя эксперты сходятся во мнении о важности детской травмы в развитии и течении депрессии, конкретное течение болезни в зависимости от типа травмы является областью текущих исследований.Например, последствия лишения и пренебрежения могут существенно отличаться от последствий угроз или жестокого обращения [30]. Наконец, отрицательное влияние травмы на лечение депрессии и реакцию на антидепрессанты и психотерапию значимо [31].

10 признаков односторонних отношений

Некоторые вещи лучше делать с одной стороны: рожок мороженого, которым вы не хотите делиться, школьный дневник или пасьянс — например. Но здоровые отношения? Это двусторонняя ситуация.К сожалению, когда вы застряли в односторонних отношениях, легко обмануть себя, думая, что то, что вы переживаете, нормально, хотя это может быть токсичным или даже лишенным любви, говорит доктор философии Джилл П. Вебер. клинический психолог и автор книги «Секс, желание близости: почему женщины соглашаются на односторонние отношения» . Так как же узнать, что вы отдаете больше, чем получаете? Мы попросили экспертов поделиться некоторыми контрольными признаками.

Вы постоянно сомневаетесь в себе.

Достаточно ли я красив? Достаточно умен? Достаточно забавно? Вебер говорит, что если вы обнаружите, что постоянно спрашиваете себя, оправдываете ли вы ожидания своего партнера, возможно, ваши отношения односторонние. «Вы сосредотачиваете свое внимание и энергию больше на том, чтобы вас любили, а не на том, чтобы вас по-настоящему знали и воспитывали», — говорит она. Вместо этого она рекомендует научиться быть подлинным внутри себя. Поступая так, вы привлечете отношения, которые соответствуют истинному вам.

Вы извиняетесь больше, чем нужно.

Конечно, иногда ты виноват. Но если вы в конечном итоге извинитесь ВСЕМ. НЕ ЗАМУЖЕМ. БОРЬБА. Пора глубже взглянуть на свои отношения. Вы можете подумать, что помогаете, не раскачивая лодку, но такое поведение является нездоровым признаком. «Чтобы избежать конфликта, нужно отказаться от собственных чувств», — говорит Кори Диксон-Файл, основатель и психотерапевт Thriving Path. Эксперт по взаимоотношениям доктор Джулиана Моррис соглашается.«Урегулирование конфликтов в отношениях должно быть командным подходом», — говорит она. «Это никогда не должно быть ответственностью одного человека».

Вы всегда оправдываете своего партнера.

Игра в обороне — это хорошо… на футбольном поле. Но если вы постоянно оправдываете поведение партнера перед своим кругом друзей, семьей и работой, то, скорее всего, они видят то, чем вы не являетесь. «В моем бывшем браке я помню, как часто говорил:« Он сегодня просто капризничает », — говорит сертифицированный эксперт по отношениям Керен Эльдад.«Оказывается, не был. Он был оскорбительным ». Эльдад подчеркивает: «Если все остальные в вашей жизни встревожены, у вас тоже может быть причина для этого».

Вы не уверены в своих отношениях.

Если вы часто сомневаетесь в статусе ваших отношений и никогда не чувствуете себя комфортно со своим партнером, то, по словам Вебера, это признак односторонних отношений. Если вы не можете перестать анализировать, как вы можете быть более привлекательным, и что вы можете сказать или надеть, чтобы ваш партнер захотел вас, из-за того, что вы чувствуете себя таким неуравновешенным, это может быть красным флагом.По словам Вебера, быть полностью поглощенным отношениями не только утомительно, но и неэффективно. Келли Миллер, LCSW, MSW, эксперт по взаимоотношениям и писатель соглашается: «Если вы постоянно чувствуете себя истощенным, значит, вы слишком много работаете в отношениях», — говорит она.

Календарь вашего партнера имеет приоритет.

Перемещаете ли вы свои обязательства и / или ждете, пока не узнаете, доступен ли ваш партнер, прежде чем строить другие планы? По словам Морриса, когда вы чувствуете, что все остальное важнее вас, значит, у вас, скорее всего, односторонние отношения.«График работы должен быть сбалансированным», — говорит она. Эльдад соглашается: «Если ваш партнер хочет видеть вас только тогда, когда он ему подходит, значит, в отношениях есть неравенство», — говорит она.

Вы делаете всю тяжелую работу.

Вы тот, кто строит все планы, делаете все по дому, и вспоминаете день рождения своей бабушки? — спрашивает Эльдад. Если да, подумайте о том, чтобы остановиться. «Вы слишком много уступаете и слишком мало ожидаете», — говорит она. По словам Эллен Чут, LMSW: «Часто люди дают и отдают с бессознательным ожиданием, что пожертвования будут возвращены, но только у другого человека никогда не было таких намерений.С другой стороны, это нормально, если ваши отношения проходят через стадии, когда кажется, что один партнер несет бремя больше, чем другой. «Многие отношения кажутся односторонними в точках , но часто со временем даже перестают существовать», — говорит она.

И все начальное.

Не нужно просить внимания и ласки. Тексты, телефонные звонки, встречи друг с другом, интимные отношения… «обе стороны должны стремиться к физическому и эмоциональному взаимодействию», — говорит Миллер. «Если вы смотрите на отношения своих друзей и желаете, чтобы ваши отношения были такими же, как у них, или вы хотите, чтобы ваш партнер делал то, что делают партнеры вашего друга, это может быть красным флагом», — говорит она.

Ваш партнер говорит, что вы «слишком многого хотите».

Неужели это «слишком» — хотеть провести выходные вместе? «Слишком много», чтобы хотеть познакомиться с семьей? «Слишком много», чтобы поделиться эмоциями? По словам Диксон-Файл, многие партнеры в односторонних отношениях не хотят или не заинтересованы в том, чтобы давать больше. И, к сожалению, «человек, который наименее предан делу, обычно имеет наибольшую власть», — говорит она.

Потому что почему-то ты всегда ошибаешься.

Если у вас односторонние отношения, вы можете обнаружить, что, когда вы, наконец, наберетесь смелости поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, все меняется … и в конечном итоге вы чувствуете, что находитесь в вина.«Эта стратегия позволяет вашему партнеру никогда не брать на себя ответственность за то, что его действия вызывают у вас чувства», — говорит Вебер.

Но для того, чтобы иметь здоровые (двусторонние) отношения, необходимо чувствовать себя комфортно и безопасно, выражая себя. «Если вы не можете установить границы с поведением партнера, вы позволяете себе плохо относиться к себе без каких-либо последствий», — говорит Чут.

Знание — это половина дела.

«Отрицание — огромный фактор в поддержании односторонних отношений», — говорит Вебер.Итак, если вы читаете это и думаете: «Ой, это в значительной степени описывает мои отношения», вы движетесь в правильном направлении к исправлению положения. Но теперь, когда вы знаете … что дальше?

У вас есть возможность что-то изменить.

Вы можете удивиться, узнав, что в этом виноват не только ваш партнер: «Людей привлекают те отношения, которых они, по их мнению, заслуживают», — говорит Диксон-Файл. «Если кто-то борется со своей самооценкой и принятием себя, он, как правило, слишком долго остается в односторонних отношениях.По словам Вебера, лучший способ исправить это — отойти и поработать над собственным саморазвитием, вместо того, чтобы пытаться сохранить отношения. Диксон-Файл соглашается: «Вы должны сосредоточиться на процветании собственной жизни, вместо того, чтобы позволять партнеру быть в центре внимания», — говорит она. Другими словами, вы делаете это. Остальное придет.

Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Почему мы вынуждены любить сложных людей — Школа жизни Статьи

Отношения: Совместимость

]]>

Теоретически мы можем выбирать, кого любить.Мы могли выбрать кого-нибудь другого. Нас не принуждают к этому общественные обычаи, тети, завязывающие сватовство, или династические императивы. Но на самом деле наш выбор, вероятно, намного менее свободен, чем мы себе представляем. Некоторые очень реальные ограничения, вокруг которых мы можем любить и чувствовать должное влечение, происходят из того места, о котором мы, возможно, и не думали смотреть: из нашего детства. Наша психологическая история сильно предрасполагает нас влюбляться только в определенные типы людей.

Любим по бороздкам, сформированным в детстве.Мы ищем людей, которые во многом воссоздают чувство любви, которое мы знали, когда были маленькими. Проблема в том, что любовь, которую мы впитали в детстве, вряд ли состояла из просто щедрости, нежности и доброты. Учитывая то, как устроен мир, любовь могла быть связана с определенными болезненными аспектами: чувством того, что ты недостаточно хорош; любовь к хрупкому или депрессивному родителю; ощущение, что рядом с опекуном невозможно быть полностью уязвимым.

Это предрасполагает нас искать в зрелом возрасте партнеров, которые не обязательно будут просто добры к нам, но которые — что наиболее важно — будут чувствовать себя знакомыми; что может быть тонко, но очень важно.Мы можем быть вынуждены отвернуться от потенциальных кандидатов, потому что они не удовлетворяют тоску по сложностям, которые мы ассоциируем с любовью. Мы можем описать кого-то как «не сексуального» или «скучного», когда на самом деле имеем в виду: вряд ли заставит меня страдать так, как мне нужно страдать, чтобы чувствовать, что любовь реальна.

Принято советовать людям, которых тянет к сложным кандидатам, просто оставить их и найти кого-то более подходящего. Это как теоретически привлекательно, так и зачастую практически невозможно.Мы не можем волшебным образом перенаправить источники притяжения. Вместо того, чтобы стремиться к преобразованию типов людей, которые нас привлекают, может быть разумнее просто скорректировать то, как мы реагируем и ведем себя с иногда трудными персонажами, которых наше прошлое предписывает, мы сочтем неотразимыми.

Наши проблемы часто возникают из-за того, что мы продолжаем реагировать на убедительных людей так, как они учатся вести себя как дети по их шаблонам. Например, может быть, у нас был довольно разгневанный родитель, который часто повышал голос.Мы любили их и реагировали, чувствуя, что, когда они злятся, мы должны быть виноваты. Мы стали робкими и скромными. Теперь, если партнер (к которому мы притягиваемся) сердится, мы реагируем, как раздавленные, забитые лбом дети: мы дуемся, мы чувствуем, что это наша вина, мы чувствуем себя виноватыми и, тем не менее, заслуживающими критики, мы накапливаем много негодование. Возможно, нас тянет к кому-то с коротким запалом, который заставляет нас взорваться по очереди. Или, если бы у нас был хрупкий, уязвимый родитель, которому легко было причинить боль, мы легко получаем партнера, который также немного слаб и требует, чтобы мы заботились о нем; но потом нас расстраивает их слабость — мы на цыпочках обходим их, пытаемся ободрить и успокоить (как мы делали, когда были маленькими), но мы также осуждаем этого человека за то, что он не заслуживает.

Мы, наверное, не сможем изменить наши шаблоны влечения. Но вместо того, чтобы радикально переконструировать наши инстинкты, мы можем попытаться научиться реагировать на желаемых кандидатов не так, как мы это делали в детстве, а более зрелым и конструктивным образом, как у разумного взрослого. Существует огромная возможность перейти от детского к более взрослому образцу реакции в отношении трудностей, которые нас привлекают.

Мы почти наверняка находимся с кем-то с особенно запутанным набором проблем, которые вызывают наши желания и наши детские защитные действия.Ответ заключается не в том, чтобы прекратить отношения, а в том, чтобы попытаться справиться с их непреодолимыми проблемами, используя ту мудрость, на которую мы были не способны, когда впервые столкнулись с ними у родителей или опекунов. Наверное, не в нашей компетенции найти полностью взрослого человека. Но в нашей компетенции всегда вести себя по-взрослому в отношении менее зрелых сторон нашего партнера.

]]>

Социально-функциональный эмоциональный взгляд на амбивалентные и индифферентные отношения на рабочем месте

26 Journal of Management / Month XXXX

Davidson, R.J. 1992. Эмоции и аффективный стиль: субстраты полушария. Психологическая наука, 3: 39-43.

Де Дреу, К. К., Уэст, М. А., Фишер, А. Х., и МакКертейн, С. 2001. Истоки и последствия эмоций в организационных

национальных командах. В Р. Л. Пейн и К. Л. Купер (ред.), Эмоции на работе: теория, исследования и приложения

в менеджменте: 199-217. Чикаго: Джон Вили и сыновья.

Димберг, У. и Оман, А. 1996. Узрите гнев: Психофизиологические реакции на лицевые раздражители.Мотивация

и эмоции, 20: 149-182.

Димотакис Н., Скотт Б. А. и Купман Дж. 2011. Выборочное исследование взаимодействия на рабочем месте,

эмоциональных состояний и благополучия сотрудников. Журнал организационного поведения, 32: 572-588.

* Дюшарм, Л. Дж., И Мартин, Дж. К. 2000. Работа без вознаграждения, поддержка коллег и удовлетворенность работой: проверка гипотезы буферизации

. Работа и занятия, 27: 223-243.

* Даттон, Дж.E. & Heaphy, E. D. 2003. Сила высококачественных соединений. В К. С. Кэмерон, Дж. Э. Даттон,

и Р. Э. Куинн (ред.), Позитивная организационная стипендия: Основы новой дисциплины: 263-278. Сан

Франциско: Берретт-Келер.

Даттон, Дж. Э. и Рэгинс, Б. Р. 2007. Изучение позитивных взаимоотношений на работе: создание теоретических и исследовательских основ

. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум.

* Игли, А. Х., & Чайкен, С. 1998. Структура и функция отношения.В D. T. Gilbert, S. T. Fiske, & G. Lindzey

(Eds.), Справочник по социальной психологии (4-е изд.), Тт. 1 и 2: 269-322. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

* Эби Л. Т. и Аллен Т. Д. 2012. Личные отношения: влияние на отношение, поведение и благополучие сотрудников —

бытие. Нью-Йорк: Тейлор и Фрэнсис.

* Эби, Л. Т., Баттс, М. М., Дурли, Дж., И Рэджинс, Б. Р. 2010.

В отношениях с наставником плохой опыт сильнее, чем хороший? Журнал профессионального поведения, 77: 81-92.

Айзенберг, Н., Фабес, Р. А., Фульц, Дж., И Шелл, Р. 1989. Связь сочувствия и личного дистресса с просоциальным поведением

: исследование с использованием различных методов. Журнал личности и социальной психологии, 57: 55-66.

Эльфенбейн, Х. А. 2007. Эмоции в организациях: обзор и теоретическая интеграция. Академия управления

Анналы, 1: 315-386.

* Феррис, Г. Р., Лиден, Р. К., Муньон, Т. П., Саммерс, Дж. К., Басик, К. Дж., И Бакли, М. Р.2009. Отношения в

работа: К многомерному концептуализации диадических рабочих отношений. Журнал менеджмента,

35: 1379-1403.

* Фингерман, К. Л. 2004. Непосредственный незнакомец: периферийные связи на протяжении всей жизни. В F. Lang & K. L.

Fingerman (Eds.), Растем вместе: Личные отношения на протяжении всей жизни: 183-209. Нью-Йорк:

Cambridge University Press.

* Фингерман, К. Л. 2009. Последующие незнакомцы и периферийные связи: важность неважных отношений.

Journal of Family Theory & Review, 1: 69-86.

* Фингерман, К. Л., Чен, П. К., Хэй, Э. Л., Цичи, К. Э., Лефковиц, Э. С. 2006. Амбивалентные реакции в отношениях между родителем и потомством. Журналы геронтологии: Series B, 61: 152-160.

* Фингерман, К. Л., и Гриффитс, П. С. 1999. Сезонное поздравление: социальные контакты взрослых в праздничный сезон.

Психология и старение, 14: 192-205.

* Фингерман, К. Л., Hay, E. L., & Birditt, K. S. 2004. Лучшие связи, худшие из связей: близкие, проблемные и амбивалентные социальные отношения. Журнал брака и семьи, 66: 792-808.

* Фиори, К. Л., Антонуччи, Т. К. и Кортина, К. С. 2006. Типологии социальных сетей и психическое здоровье среди пожилых людей

взрослых. Журналы геронтологии: Series B, 61: 25-32.

Фишер, А. Х., Мэнстед, А. С. Р. 2008. Социальные функции эмоций. В М. Льюис, Дж. М.Хэвиленд-Джонс и Л. Ф.

Барретт (ред.), Справочник эмоций: 456-470. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Фишер, А. Х., Роузман, И. Дж. 2007. Побей их или запрети: характеристики и социальные функции гнева и

презрения. Журнал личности и социальной психологии, 93: 103-115.

* Фонг, К. Т. 2006. Влияние эмоциональной амбивалентности на творчество. Журнал Академии менеджмента, 49:

1016-1030.

* Фонг, К. Т., & Тиденс, Л. З. 2002. Дуэльный опыт и двойная амбивалентность: эмоциональная и мотивационная амбивалентность

женщин, занимающих высокие статусные должности. Мотивация и эмоции, 26: 105-121.

Форгас, Дж. П. 1995. Настроение и суждение: модель инфузии аффекта (AIM). Психологический бюллетень, 117: 39-66.

Фрейли Р. К. и Шейвер П. Р. 2000. Романтическая привязанность взрослых: теоретические разработки, возникающие противоречия,

и вопросы без ответа. Обзор общей психологии, 4: 132-154.

Фридлунд, А. Дж. 1994. Выражение лица человека: эволюционный взгляд. Сан-Диего: Academic Press.

Фрида, Н. Х. 1993. Настроения, эмоциональные эпизоды и эмоции. В М. Льюис и Дж. М. Хэвиленд (ред.), Справочник

эмоций: 381-403. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

7 проблем во взаимоотношениях, с которыми сталкиваются одаренные

Свидание с интересным человеком и свидание с увлеченным человеком сопряжены с уникальными проблемами. Эти трудности в отношениях могут включать эмоциональные трудности, недопонимание, скуку и разочарования, связанные с невозможностью найти кого-то, кто соответствует интеллектуально, эмоционально и духовно.Одна из самых больших и болезненных проблем, с которыми могут столкнуться высокочувствительные, энергичные и одаренные взрослые, — это то, насколько трудно им найти партнеров, которые понимают их перевозбудимость. В этой статье вы найдете восемь общих высокочувствительных, энергичных и одаренных взрослых людей, которые встречаются в отношениях, и четыре совета о том, что вы можете сделать, чтобы с ними справиться.

Высокочувствительные, целеустремленные и одаренные люди могут быть не синхронизированы

Многие проблемы чувствительных и серьезных людей возникают из-за того, что они не синхронизированы с остальным миром.С самого начала эти одаренные взрослые видят мир и чувствуют его по-другому. Но рассинхронизация сопряжена со своими проблемами.

Так же, как в детстве одаренные дети, чувствительные и одаренные взрослые чувствуют себя одинокими в этом мире. Поскольку вы устроены по-другому, настоящих коллег всегда было трудно найти. Вы всю жизнь мечтаете о вторую половинку. Романтический партнер может показаться «очевидным» ответом на зияющую дыру в вашей душе, но реальность может разочаровать вас. Даже если вы встретили кого-то или завели друга, с которым у вас есть взаимная связь, вы обнаружите, что перерастаете его.Лучшим сценарием было бы иметь преданного партнера, который может расти вместе с вами, но не всем нам повезло найти такого человека.

Как одаренный взрослый, вы не единственный, кто борется с романтическими отношениями в нашем быстро меняющемся мире. Однако проявление активности и чувствительности означает, что вы с большей вероятностью столкнетесь со следующими проблемами.

«Не забывай смотреть на звезды, а не вниз себе под ноги. Попытайтесь осмыслить то, что вы видите, и задуматься о том, что заставляет Вселенную существовать.Полюбопытствовать. И какой бы сложной ни казалась жизнь, всегда есть что-то, что можно сделать и добиться успеха. Важно не сдаваться просто так ».
— Стивен Хокинг

8 проблем во взаимоотношениях у высокочувствительных, интенсивных и одаренных взрослых

Вот некоторые из чувствительных проблем одаренных взрослых, которые обнаруживаются в их интимных отношениях или их отсутствии:

Скука, Нетерпение, Одиночество

Интенсивные и одаренные люди часто чувствуют скуку и нетерпение в отношениях.Если ваш партнер не соответствует вашей интеллектуальной строгости и эмоциональной глубине, вы в конечном итоге чувствуете себя недостаточно возбужденным и одиноким, даже когда вы с кем-то. Вы не только чувствительны, но и полны энтузиазма, возбуждены и полны страстей. Вы привносите много энергии и идей в отношения, но вы можете не чувствовать, что ваш вклад отвечает взаимностью.

Встречаться с активным человеком сложно, так как им сложно найти кого-то, к кому они испытывают романтическое или сексуальное влечение, а также могут установить с ними эмоциональную и интеллектуальную связь.Они стремятся к приключениям и исследованиям — физически, психологически, интеллектуально, визуально и чувственно. Однако их партнер, возможно, не сможет присоединиться к ним в их предприятиях. Одаренные взрослые партнеры или потенциальные партнеры могут просто довольствоваться «известным» миром и не проявлять особого любопытства. Партнеры не успевают за скоростью обработки информации одаренными взрослыми и не разделяют их жажду знаний. Таким образом, одаренные взрослые часто разочаровываются в отсутствии любопытства партнеров, а партнеры чувствуют себя подавленными энтузиазмом одаренных.Многие одаренные взрослые также чувствуют себя усталыми от необходимости всегда быть «лидером» в отношениях.

Некоторые энергичные люди могут пытаться восполнить пробел дружбой и знакомством, но по-прежнему завидуют другим парам, которые кажутся «родственными душами». Если они обнаруживают, что взаимодействие со своим партнером становится все более неестественным, их разочарование может вылиться в сарказм, раздражение, небрежную критику или словесные выпады, о которых они позже сожалеют. У одаренных взрослых есть желание экспериментировать, учиться и улучшать вещи к лучшему; болезненно, они могут перерасти одного партнера за другим.

Вы переносите боль прошлого в настоящее

Одаренность и активность могла привести к тому, что всю жизнь вас неправильно поймут, осудят, назовут слишком идеалистичным, слишком чувствительным, слишком серьезным, слишком большим, слишком нетерпеливым … Возможно, вы подверглись издевательствам в школе и усвоили ощущение, что мир небезопасно. Возможно, вы оказались в ловушке какой-то нездоровой семейной динамики, которая поражает эмпатических и чувствительных детей, например, когда вас ставят родителями, делают козлом отпущения или нападают. Эти детские травмы оставляют шрамы, которые не исчезают со временем.

Как одаренный взрослый, вы эмпатичны, осведомлены о себе и обладаете глубокой способностью любить и заботиться. И все же благодаря вашей чувствительности ваше болезненное прошлое может травмировать вас на всю жизнь. Если вы обвиняете себя в том, что произошло, вы также несете токсичный стыд и низкую самооценку.

В каком-то смысле проблемы, с которыми вы сталкиваетесь на свиданиях как активный человек, имеют те же корни, что и люди без дарований. Обычно в интимных отношениях всплывают все наши старые раны и потребности. Когда мы сближаемся с кем-то и чувствуем себя в безопасности, наш внутренний ребенок чувствует, что он наконец-то сможет удовлетворить свои потребности.Вся наша жажда любви, внимания, понимания и всего того, в чем мы нуждались, но никогда не было, — усиливается. Каким бы бессознательным мы ни были, одаренными или нет, мы надеемся, что наш нынешний партнер сможет заполнить пробел, оставленный нашим детством.

Это приводит к тому, что мы переносим наше прошлое в настоящее. Мы можем остро реагировать на небольшие намёки на то, что нас оставили, уволили или унижали. Когда мы возбуждены, мы возвращаемся к чувствам и поведению как маленькие дети. Мы впадаем в отчаяние, необоснованно требуем или устраиваем истерику только для того, чтобы сожалеть об этом через мгновение, когда снова возвращаемся в наш взрослый режим.

В предыдущей статье мы обсудили три типа тоски, которые мы проецируем на наши отношения: потребность в зеркальном отражении / внимании, идеализации и близнецов. Если вы обнаружите, что вас постоянно запускают, казалось бы, незначительные события, или вы слишком остро реагируете на то, что говорит или делает ваш партнер, вы можете найти информацию в статье полезной.

Вам нужно много места для себя

Интенсивные люди разносторонне увлечены, креативны и обладают богатой внутренней жизнью. По мере того, как вы черпаете вдохновение из искусства, музыки и всех источников в вашем окружении, вы постоянно наполняетесь идеями и идеями.Вы действуете наилучшим образом, когда следуете за своей музой и предпринимаете действия для воплощения вдохновения. Вы можете одновременно заниматься несколькими проектами — реальными физическими или воображаемыми. В глубине души вы знаете, что можете создать что-то великое. Вы живете с экзистенциальной тревогой из-за того, что у вас никогда не бывает достаточно времени, вы позволяете идеям переворачиваться или не можете полностью раскрыть свой потенциал. Элизабет Гилберт хорошо описывает это в своей книге The Big Magic . Она предполагает, что творческие идеи крутятся вокруг нас, всегда ища партнеров-людей.Когда идея стучится в нашу дверь, мы должны откликнуться, чтобы воплотить ее в мир. Если мы поглощены собственными драмами, развлечениями и обязанностями, наше вдохновение уйдет, чтобы найти другого сотрудника.

При свидании с агрессивным человеком в идеале партнер должен понимать, что такие активные не всегда следуют общепринятым нормам. Время, необходимое для установления обычных отношений, огромно — есть общественные ожидания относительно того, сколько времени вы проводите и чем занимаетесь вместе.Хотя интенсивный человек может поначалу удовлетворять эти требования, в конце концов он обнаруживает, что эти ожидания вступают в противоречие с их желанием побыть одному.

Как энергичный человек или одаренный взрослый, когда вы вдохновлены, вы работаете с перегрузкой, и выключение света ночью может быть не тем, что вам нужно или нужно. Вы можете пристраститься к еде или сну, которые покажутся вашему партнеру нездоровыми. Вы можете сосредоточиться на своем вдохновляющем проекте надолго и наслаждаться трудностями.Напротив, вы можете находить время, проведенное с партнером, все более непривлекательным. Вы чувствуете себя в ловушке кинотеатра, вам не нравится идти на званый обед, и вы предпочитаете быть дома и работать. Не понимая, что происходит, вы чувствуете себя виноватым и стыдитесь или думаете, что что-то не так или нездорово в том, как вы себя чувствуете.

Творческие и предпринимательские усилия требуют уединения, свободного пространства и преданности делу. Это вещи, которых может не хватать, когда человек находится в надежном партнерстве.Вы можете попытаться договориться со своим партнером, но он может быть не в состоянии понять ваши потребности и уникальные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь при свиданиях как активный человек. Вместо этого, когда вы пытаетесь удовлетворить свои потребности, они чувствуют себя обделенными, отстраненными или игнорируемыми. Вы оба можете обидеться или даже стать пассивно-агрессивным, что приведет к нездоровой динамике отношений.

Ваш партнер не понимает вашей чувствительности и нуждается в

Вы одарены, энергичны и чувствительны, обладаете бесчисленным множеством физических чувств и уникальной потребностью в балансе между стимуляцией и восстановлением.Проблемы свиданий как интенсивного человека часто пересекаются с проблемами, с которыми сталкиваются те, кто идентифицирует себя как высокочувствительный (СЧЛ). У вас повышенная реакция на раздражители, такие как шум, визуальные образы, яркие цвета, кофеин, запахи и грубые поверхности. Вы можете быть ошеломлены вещами, которые волнуют вашего партнера, и в результате вы не сможете делать что-то или вместе посещать определенные мероприятия. Вы можете найти их музыку слишком громкой, их юмор — слишком резким, а их аромат — подавляющим. Ваша чувствительность не означает слабость.Это просто отражение вашего врожденного стремления оптимизировать окружающую среду, чтобы вы могли тратить свою энергию на лучшее.

Если ваш партнер не понимает ваших потребностей, он может критиковать или стыдить вас. Это не помогает, а просто усугубляет все проблемы, с которыми вы уже сталкиваетесь. Хуже того, если вы затем усвоите вину, вы начнете редактировать и ограничивать себя и потеряете способность выражать себя свободно и достоверно.

Вы можете чувствовать себя обузой и предпочли бы скрыть свои истинные предпочтения.Это ведет к неудовлетворительной жизни и выгоранию, а обида неизбежно разгорается.

Вы ищете глубокий смысл в современном мире

Как сказано в психологической литературе, близость в отношениях развивается «посредством динамического процесса, посредством которого человек раскрывает партнеру личную информацию, мысли и чувства; получает ответ от партнера; и интерпретирует этот ответ как понимание, подтверждение и заботу » (Laurenceau, Barrett, & Pietromonaco, 1998, стр.1238). Этот процесс требует времени, терпения и готовности выйти за рамки поверхностного обмена мнениями. Однако наша современная культура свиданий быстро развивается. Имея миллион вариантов, просто проведите пальцем по экрану, и люди всегда ищут что-то лучшее. Физическая близость становится чем-то похожим на фастфуд.

Исследование показало, что социальное давление требует, чтобы люди представляли свое «идеальное я» больше, чем свое подлинное «я» в Интернете. Фактически, исследования показали, что люди склонны лгать на сайтах знакомств.(Эллисон, Хейно и Гиббс, 2006; Тома и Эллисон, 2008). Ваша потребность в том, чтобы вас понимали и принимали таким, какой вы есть, а также желание знать другого человека по правде означает, что интернет-знакомства могут не приносить вам пользы.

Проблема в том, что ваши ценности часто не соблюдаются в мире. Реальность не соответствует вашим ожиданиям, и то, что вы считаете «нормальным», считается «слишком идеалистическим». На свиданиях вы как активный человек ищите цель и смысл всего, что вы делаете.Вы стремитесь к подлинным отношениям и приписываете секс или свидания разное значение и вес. Всю свою жизнь вы жаждете связей с людьми, с которыми вы можете иметь глубокие отношения. Отношения, которые остаются на поверхностном уровне, вряд ли продлятся очень долго.

Чем вы более активны и умны, тем больше вероятность того, что вы независимый мыслитель и осознаете, насколько ваши убеждения и ценности несовместимы с взглядами масс. Возможно, вы пытались соответствовать правилам современной книги о свиданиях, но только для того, чтобы понять, что жертвуете своей целостностью, приспосабливаясь к обществу, которое кажется «примитивным и запутанным» (Дабровски).Для многих одаренных взрослых принудительное подчинение не только вредит их целостности, но также препятствует их развитию и не дает им полностью раскрыть свой потенциал. Даже если они видят, что проблема в культуре, а не в них, неспособность исправить ситуацию в одночасье оставляет их чувство беспомощности.

Вы подбираете все

Многие одаренные люди очень сочувствуют и понимают потребности других. Как эмпат вы очень проницательны и интуитивны.Многие проблемы, с которыми сталкиваются интенсивные люди при свиданиях или отношениях, возникают из-за того, что они естественным образом замечают несоответствия, абсурдность и нечестность в человеческих отношениях, поэтому, когда их партнер лжет, они могут это почувствовать. В то же время для них важна правда, поэтому они чувствуют себя обязанными противостоять другим и исправлять их; даже если их действия могут вызвать конфликты.

Их склонность к гиперэмпатии означает, что они улавливают эмоции других людей. Находясь в непосредственной близости от кого-то, он почти всегда чувствует то же, что чувствуют другие.Проблема здесь двоякая: 1. Улавливание каждой тонкой эмоциональной подсказки в комнате создает информационную перегрузку, которая является непосильной для одаренных взрослых партнеров. 2. Их партнер чувствует угрозу из-за того, что его все время «видят насквозь».

Если вы эмпат и постоянно улавливаете чувства и энергии других, вы можете почувствовать себя истощенным, но не знаете, как остановиться. Ситуация особенно неприятна, если ваш партнер отрицает или отрицает то, что он чувствует, и передает это вам.Процесс, с помощью которого вы чувствуете чувства своего партнера от его имени, называется проективной идентификацией. В отношениях человек, более эмоционально развитый и обладающий большей способностью чувствовать, возьмет на себя чувства, от которых другой человек отрекается или не может признаться самому себе. Например, ваш партнер может жаловаться на своего босса и рассказывать истории о жестоком обращении с собой, не испытывая законного гнева. Вместо этого вы испытываете гнев за них и выражаете его за них.Или вы испытываете гнев по отношению к их жестоким родителям, в то время как они остаются бесстрастными и отрицают проблему.

Вы страдаете от последствий отцовства

Многие чувствительные, энергичные и одаренные взрослые стали родителями в детстве. Это корень многих их проблем, затрагивающих их на работе, с друзьями, семьями и их интимными партнерами. Паренификация — это «смена ролей» между родителями и детьми дома. Возможно, вы были доверенным лицом, консультантом или эмоциональным опекуном своих родителей, или вам приходилось играть роль пара-взрослого и заботиться о своих братьях и сестрах.Родительство влияет на наши модели привязанности и на то, как мы подходим к отношениям со взрослыми во многих отношениях. (Вот полная статья о парентификации)

Даже без влияния парентификации, как одаренный взрослый, вы по умолчанию очень чувствительны, имеете глубокое чувство идентификации с другими и способны сопереживать на глубоком уровне. Быть псевдо-взрослым дома и брать на себя эмоциональные обязанности взрослого, даже когда вы были немного, усиливали это. Если вы выросли в нестабильной и оскорбительной семье, чтобы защитить себя, вы приучили себя гипер-настраиваться на нюансы изменений в мотивах и чувствах других людей.В результате у вас хронически возбужденная нервная система и вы всегда находитесь в состоянии повышенной бдительности. Даже когда вы встречаетесь или находитесь в интимных отношениях для взрослых, вам может быть трудно отделить свои собственные чувства от своих партнеров и их потребности от ваших.

Это может показаться реакцией автопилота, потому что вы привыкли приспосабливаться и реагировать на потребности других раньше своих. Когда вы чувствуете потребности или изменения настроения своих партнеров — часто раньше, чем они, — вы предпринимаете действия, чтобы исправить положение.Если ваш партнер проявляет уязвимость или нуждается в вашей физической или эмоциональной заботе, вы можете сделать это за свой счет — проводить меньше времени с друзьями, отказываться от собственных хобби, меньше сосредоточиваться на работе. Этот паттерн способствует взаимозависимости и в конечном итоге подрывает чувство собственного достоинства и уважения как у вас, так и у вашего партнера.

У вас есть склонность к «сверхфункции» в отношениях

Чувствительные, энергичные и одаренные люди имеют тенденцию «сверхфункционировать» или становиться чрезмерно функциональным партнером в паре созависимых.

Многие проблемы свиданий как интенсивного человека возникают из-за их склонности брать на себя слишком много и доводить себя до состояния выгорания. Благодаря своей естественной скорости и компетентности они берут на себя гораздо больше обязанностей на работе, дома и даже в собственных отношениях. Это может привести к тому, что они застрянут в цикле взаимозависимости из-за чрезмерного функционирования.

Тому, кто слишком много работает, может быть трудно терпеть, когда другие люди делают ошибки или не работают оптимально.Они ничего не могут поделать, но предлагают «лучший путь», из-за чего им трудно не поглощать эмоции других людей и не отпускать их. Когда дело доходит до работы, они часто чувствуют, что легче и лучше, если они просто обо всем позаботятся, а не делегируют полномочия. К сожалению, ваша эффективность, независимость и нежелание отпускать вас, хотя поначалу были благонамеренны, могут стать началом цикла созависимости в отношениях.

Как сверхфункционирующий партнер, вы также имеете тенденцию делать все. Вы никогда не могли опереться ни на кого другого — решать проблемы, делиться чувствами, помогать вам.Даже во время кризиса вы можете держать проблемы при себе, не рассказывая о них партнеру; в результате они чувствуют себя разочарованными или обделенными.

(Чтобы узнать больше по этой теме, которую я настоятельно рекомендую, вот отдельная статья о цикле кодозависимости чрезмерного функционирования.)

Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Противоположность искусству — это не уродство, а безразличие. Противоположность вере — это не ересь, это безразличие.И противоположность жизни — это не смерть, а безразличие ».
— Эли Визель

Советы для одаренных взрослых

Размышляйте о различиях между спутником жизни и родственной душой

Многие проблемы, с которыми интенсивные люди сталкиваются во время свиданий и в отношениях, можно решить или облегчить, сократив разрыв между их ожиданиями и реальностью, с которой они сталкиваются. Чтобы достичь этого, один из способов, который может быть полезным, — это различать их потребность в «спутнике жизни» и их желание встретить свою конечную «родственную душу».

Как заметил современный философ Ален де Боттон, многие из нас испытали влияние романтизма и пришли к убеждению, что есть одна «родственная душа», с которой мы должны встретиться, которая может заполнить пробелы в нашей душе и удовлетворить все наши потребности. Это усиливается сказками, рассказами Диснея и другими голливудскими фильмами. Это ожидание, по мнению Де Боттона, является катастрофой.

Итак, здесь предлагается научиться различать «спутника жизни» и «родственную душу».

Чтобы жить в этом мире, было бы бесценно иметь надежного и надежного компаньона.Они могли бы быть нашим вторым пилотом в решении жизненных задач, таких как покупки, работа и воспитание детей. Они наши лучшие друзья, практическая поддержка и наши ближайшие родственники. Возможно, у вас нет вдохновляющей духовной связи, но они заставляют вас чувствовать себя спокойным и поддерживаемым. Этот спутник — ваш спутник жизни.

С другой стороны, вы жаждете интенсивной и душевной связи с кем-то, кто мог бы встретиться с вами на нескольких уровнях — эмоционально, духовно, сексуально. Это родственные души, которые интуитивно «понимают» вас, и вы никогда не чувствуете усталости или скуки от взаимодействия с ними.Когда вы встречаетесь с ними, вы чувствуете себя воодушевленным, мгновенно понимаемым, а общение становится легким.

Теория любви в традиционной психологии различает товарищескую любовь и страстную любовь. Партнерская любовь включает в себя чувство взаимного уважения и доверия, в то время как страстная любовь включает в себя сильные чувства и «состояние сильного стремления к союзу» (Элейн Хэтфилд). Как правило, первое — это то, что мы имеем с партнером по жизни, а второе — то, что мы чувствуем от страсти к второй половинке.

Некоторым увлеченным людям повезло найти вторую половинку, которая станет их спутником жизни. Но мы также могли бы потратить свою жизнь на поиски второй половинки — кого-то, кто «идеально подходит» нам во всех аспектах, — только чтобы каждый раз разочаровываться. Мы можем обнаружить, что родственные души приходят и уходят, и им не суждено оставаться там вечно. Как говорится, люди приходят в нашу жизнь по причине, времени года или жизни.

Если бы мы могли отделить роль спутника жизни от роли родственной души, тогда мы могли бы задуматься о наших уникальных потребностях и приоритетах и соответствующим образом спланировать свою жизнь.Некоторые из нас могут быть довольны тем, что у них есть спутник жизни, который не является родственной душой, и ищут свои потребности в интеллектуальной стимуляции, эмоциональной связи и духовном единении где-то еще. В конце концов, вашими родственными душами могут быть ваши друзья, учителя, даже члены вашей семьи и ваши дети. Некоторые из нас могут сделать своей миссией поиск своей второй половинки и отказаться от компромисса в отношении пожизненного партнерства с кем-либо еще. Нет правильного или неправильного; это вопрос уважения к нашей истине. Однако способность четко понимать, чего мы хотим и какой курс мы выбираем, может спасти нас от многих обид, внутренних конфликтов и напрасной траты энергии.

«Я сказал душе моей: молчи и жди без надежды, ибо надежда будет надеждой на неправильное; жди без любви, потому что любовь была бы любовью не к тому; еще есть вера, но вера и любовь — все в ожидании. — TS Elliot

Помните о защите как о механизме защиты

Ранее, в детстве или в предыдущих отношениях, вы были обижены и преданы, поэтому вы могли построить вокруг себя стену или щит.Обычно это не сознательное действие, а автоматический защитный механизм. Как и выключатель защитного барьера в электрической цепи, ваша система отключается, когда боль становится слишком сильной. Каким-то образом вы установили шаблоны мышления, которые говорят: «Мне никто не нужен», «Люди ненадежны», «Доверять кому-то рискованно», «Люди могут причинить мне боль, и я, возможно, не переживу этого на этот раз. ‘. Ваш щит может проявляться по-разному, например, в эмоциональной отстраненности, ощущении оцепенения и опустошенности, социальном избегании, прикрытием отчужденности и высокомерия, цинизма и склонности к чрезмерной интеллектуализации всего.

Вы можете ошеломить свое сердце, если будете заняты, употребляя наркотики и алкоголь, пристрастия всех видов или выстраивая фасад общительности, сохраняя при этом все обмены с другими поверхностными. Вы сдерживаете свою страсть и оберегаете свои чувства. Вы не позволяете себе влюбляться и старайтесь не быть излишне уязвимыми с людьми. Вы управляете своей жизнью на автопилоте, убедитесь, что вы выполняете повседневные задачи, приходите на работу и выполняете свои обязанности. Однако глубоко внутри вы чувствуете себя опустошенным и мертвым.

Ваша маска могла временно позволить вам чувствовать себя в безопасности и лучше контролировать, но в конечном итоге она оставляет вас в одиноком, засушливом месте, лишенном человеческого тепла и любви.Это не устойчивая модель. Замораживание вашей способности любить — это детский способ защиты от жизни. В конечном итоге это не является устойчивым. Отношения сопряжены со своими рисками и опасностями, но в целом это стоящий путь.

Чтобы избавиться от онемения, требуется постепенный процесс сострадания и любви к себе. Вместо того, чтобы воспринимать вашу потребность быть ближе к врагу, будьте добры и нежны по отношению к нему. Осознание — это первый шаг, после которого вы сможете исследовать первопричину этого.Возможно, когда-то вы были травмированы, но теперь вы намного сильнее, чем когда-то, и, хотя вы все еще можете быть разочарованы и преданы людьми, вы сможете пройти через это.

— Вы можете сорвать все цветы, и вы не можете остановить весну.

Познай себя и прими себя

Всю жизнь не синхронизироваться с другими и усвоить всю «слишком-слишком» критику (слишком серьезную, слишком интенсивную, слишком сложную, слишком эмоциональную и т. Д.)), вам может быть трудно полюбить себя. Многие проблемы свиданий как интенсивного и чувствительного человека усугубляются тем фактом, что вы не на своей стороне и иногда еще больше критикуете себя, когда другие причиняют вам боль. Если ваше воспитание недостаточно поддерживало вашу чувствительность, вы не будете знать, как принять это. Если вы привыкли заботиться обо всех, возможно, вам будет трудно отстаивать свои права.

Цель жизни — не совершенствовать себя, а совершенствовать нашу любовь к себе.Не то, как мы выглядим, сколько мы делаем и кого привлекаем, делает нас достойными любви. Мы по своей сути достойны и заслуживаем, поскольку являемся творением природы. Точно так же, как каждое дерево и цветок имеют свою форму и размер, мы с рождения имеем право сиять такими, какие мы есть.

Вы можете подумать о том, чтобы заняться Тенью, чтобы научиться любить себя целиком, включая как положительные, так и отрицательные черты, очаровательные и раздражающие вещи в вас, независимо от того, находите ли вы романтику в этом мире или нет.

Любовь к себе начинается с познания себя. Вы можете найти время, чтобы сесть и прояснить, что для вас важно — ваши ценности, убеждения и приоритеты. Ясность, которую вы обретаете благодаря саморефлексии, дает вам твердое ощущение себя, которое затем позволяет вам быть в единстве с другими, не теряя себя.

Чрезвычайно важно, чтобы вы позволили себе право на самовыражение. В прошлом попадание в центр внимания могло вызвать зависть и нападения, а ваш ранний жизненный опыт мог научить вас торговать аутентичностью в обмен на безопасность.Возможно, вы всю жизнь пытались спрятаться, приспосабливаться, молчать. Срок действия этой защитной стратегии истек. Вам больше не нужно прятаться, чтобы оставаться в безопасности. Единственный способ найти людей, которые соответствуют вашей интенсивности, — это когда вы явитесь с ней. Пожалуйста, не лишайте мир своего света — кто-то вроде вас тоже ищет вас, и они могут найти вас только в том случае, если вы явитесь тем, кто вы есть.

Прекратите пытаться контролировать результат, хватайте каждый день, когда он приходит

Проблемы многих одаренных взрослых не только в отношениях, но и во всех сферах их жизни можно решить, отказавшись от необходимости контроля.Вы как энергичный и компетентный человек привыкли сидеть за рулем. Однако когда дело доходит до романтики, закон усилий и результатов не действует. У нас мало контроля над тем, кого мы встретим, когда, как это произойдет и что будет дальше.

Когда дело доходит до чего-то столь же неосязаемого, как любовь и отношения, посмотрите, сможете ли вы практиковать то, что буддисты называют умом новичка, или «незнающим умом». Насколько это возможно, оставайтесь любопытными и открытыми. Оглядываясь назад, мы понимаем, что никогда не знаем, что произойдет — то, что мы отвергли, может оказаться порталом к удаче, а то, чем мы были очарованы, может оказаться началом ада.Мы так часто хотим того, в чем мы не нуждаемся, и пренебрегаем дарами, которые лежат прямо у нас под носом.

Посмотри, сможешь ли ты отпустить свою привязанность к результату. Вы можете установить намерение и иметь желание, вы можете работать над поиском любви, которую хотите, и сохранением любви, которая у вас есть, но старайтесь не впадать в иллюзию контроля. Мы должны одновременно обладать своей властью действовать и желанием избавиться от фиксации на конкретном результате. Это балансирующий акт.

Если мы дождемся романтики, прежде чем начнем жить своей жизнью, мы можем ждать вечно.

Жизнь — это не комната ожидания. Даже если вы не совсем довольны тем, что у вас есть в настоящий момент, напоминайте себе, что у вас будет этот момент только один раз, а позже вы упустите его сегодня. Вызывайте благодарность за то, что у вас есть, вместо того, чтобы заниматься предубеждениями и суждениями.

Мы не должны отказываться от некоторых фаз нашей жизни и отталкивать другие части, если мы не хотим прожить частичную жизнь. Мы должны помнить, что каждый момент жизни, включая ожидание, одиночество, разлуку, тоску и печаль, — все это великолепная и важная часть гобелена.

Принятие настоящего момента не означает отказ от действий. Это означает, что вы привносите любящее осознание в каждый момент своей жизни, поэтому, в конце концов, вы знаете, что жили полностью, независимо от того, что произошло.

Заключительные слова

Если бы я дал вам только один совет, моя дорогая чувствительная душа, это было бы никогда, никогда не жертвовать своей жизненной силой и страстью ради ложного чувства безопасности.

Тебе могло быть больно раньше; Возможно, вы мечтали и упали, вы могли отчаяться и потерять всякую надежду.

Было больно быть обиженным, преданным и брошенным.

Возможно, вы так и не оправились от ожога третьей степени.

Но свет проникает сквозь щели.

Ваша истинная сущность — страсть, жестокость, храбрость и любовь. Вспоминая, кто вы есть, вы всегда можете встать и снова полюбить.

Примите полный спектр ваших переживаний — любовь, ненависть, боль и радость. Нежность и экстаз — все это части этого славного путешествия, называемого Жизнью.

Независимо от тяжести травмы, она носит временный характер. Однако, убивая свою душу, вы продаете время дьяволу, которого никогда не вернете.

Жизнь — это танец тьмы и света, удовольствия и боли, доверия и предательства. Любовь тоже такая.

Опасность и риск будут сопровождать вас, куда бы вы ни пошли, но у вас также есть безграничная сила, чтобы противостоять всем штормам. В жизни нет абсолютной безопасности, и тем не менее вы в бесконечной безопасности.

Любовь и падение; вставай и снова люби.

Вы даже можете расширить круг любви.

Вы любите не одного человека, а себя, своего врага и все человечество.

В последний день своей жизни вы оглянетесь и поймете, что именно вершины и долины делают это путешествие стоящим.

Безопасность — это по большей части суеверие. Этого не существует в природе, и дети человеческие в целом не испытывают этого. Избегать опасности в конечном итоге не безопаснее, чем открытое воздействие.Жизнь либо дерзкое приключение, или ничего.

— Хелен Келлер

Ни один человек — не остров: люди, которые говорят, что им не нужны другие люди, на самом деле заботятся о близких отношениях

Как люди, мы все предрасположены общаться с другими людьми. Нам присуще желание строить и поддерживать межличностные отношения. И все мы стремимся чувствовать себя принятыми и поддержанными другими. Исследователи социальной психологии называют это необходимостью принадлежать .Эта потребность объясняет, почему мы обычно легко устанавливаем отношения и можем неохотно их прекращать, даже если они оказываются неадаптивными или вредными. Важность отношений также очевидна в том факте, что эмоции, которые мы переживаем наиболее интенсивно, обычно возникают в контексте наших отношений. Подумайте о том сильном счастье, которое вы испытали, когда начали новые романтические отношения, или о сильной боли, которую вы испытали, когда близкий друг или любовник предал вас. Исследования показывают, что формирование и поддержание отношений не только делает нас счастливее, но и приносит пользу нашему психическому и физическому здоровью.

Если потребность в принадлежности является фундаментальной потребностью человека, мы должны ожидать, что она будет найдена у всех без исключения людей — почти так же, как всем людям нужны еда и вода. Однако у людей с пренебрежительным избегающим стилем привязанности, похоже, нет потребности принадлежать. Людей с пренебрежительно избегающим стилем привязанности часто описывают как людей, у которых отсутствует желание формировать или поддерживать социальные связи, и они, похоже, не ценят близкие отношения. Эти люди сообщают, например, что им комфортно без близких эмоциональных отношений, и они предпочитают не зависеть от других.Само существование людей, которые говорят, что они не нуждаются в других, может, по-видимому, поставить под сомнение фундаментальную природу потребности в принадлежности.

Но более пристальный взгляд на людей с пренебрежительным избегающим стилем привязанности показывает, что их пренебрежение может быть защитой от реального или воображаемого разделения или отвержения. Возможно, люди развивают пренебрежительный стиль избегания, чтобы предотвратить сильные негативные эмоции, возникающие в результате социального отторжения. Возможно ли, что пренебрежительные люди также имеют сильную потребность в принадлежности, но научились подавлять ее в качестве защиты от потенциального отвержения?

Чтобы проверить эту идею, мы показали людям с пренебрежительно избегающим стилем привязанности социальный успех или принятие, а не социальное отторжение.Идея наших исследований была проста. Если потребность в принадлежности действительно универсальна, то даже люди, утверждающие, что их не волнуют социальные отношения, должны чувствовать себя счастливыми после получения положительной социальной обратной связи. Фактически, мы ожидали, что пренебрежительные люди могут даже более позитивно отреагировать на социальное одобрение, чем недискриминационные люди. Если люди с пренебрежительным стилем чувствуют, что упустили возможность удовлетворить свою потребность в принадлежности, им следует быть особенно чувствительными к принятию.Если же, с другой стороны, пренебрежительные люди действительно не заботятся о социальных отношениях, как они утверждают, то им следует менее благосклонно реагировать на положительную социальную обратную связь, чем людям без пренебрежительного стиля привязанности.

В первом исследовании пренебрежительные и неприятие студентов заставили поверить, что они участвовали в исследовании, состоящем из двух частей, вместе с тремя другими студентами. Они начали с заполнения анкеты личности, которой они обменялись с другими студентами.Среди прочего, в этой анкете измерялся их пренебрежительный стиль привязанности. После просмотра анкет, которые, по их мнению, были анкеты других студентов (которые мы фактически подготовили заранее), их попросили ранжировать трех других студентов с точки зрения того, насколько они хотели бы общаться с ними лицом к лицу во втором. часть исследования. Им сказали, что те, кто получил наивысший рейтинг среди всех остальных участников, должны будут сначала выбрать своего партнера по взаимодействию. Тем, кто не получил наивысшего рейтинга, будет назначен партнер.

Затем половине студентов сказали, что они получили наивысший рейтинг, а другой половине сказали, что они не получили наивысшего рейтинга. Затем студенты завершили замеры самооценки и настроения. Результаты ясно показали, что люди с пренебрежительно избегающим стилем привязанности действительно заботятся о социальном одобрении. Узнав, что другие ученики поставили их на первое место в качестве потенциальных партнеров по взаимодействию, пренебрежительные избегающие — которые утверждают, что их не заботит социальное принятие или принадлежность — сообщили о более высокой самооценке и позитивном настроении, чем не пренебрежительные, получившие такие же положительные отзывы.

Наше второе исследование проверило ту же идею другим способом. На этот раз пренебрежительные и не относящиеся к делу студенты заполнили анкету, в которой им сказали, что они могут оценить уровень их личностной черты под названием «срочность» (которой на самом деле не существует). Половине студентов сказали, что эта черта личности предопределяет будущий межличностный успех, наличие большого количества друзей и длительные, полноценные романтические отношения. Другая половина студентов узнала, что хирургическое вмешательство предсказывает индивидуальный успех в будущем — что люди, получившие высокие результаты в хирургическом вмешательстве, часто добиваются многого, издают книги, открывают для себя новые вещи или вносят вклад в какую бы то ни было профессию.

После заполнения анкеты студенты получили то, что они считали своим баллом за неотложную помощь. Эти оценки были либо высокими, либо относительно низкими. Узнав свои баллы, студенты оценили свою самооценку и настроение. И снова люди с пренебрежительно избегающим стилем продемонстрировали, что им действительно небезразличны отношения. Учащиеся, склонные к игнорированию, сообщают о более высокой самооценке и позитивном настроении, чем ученики, не отказывающиеся от занятий, но только тогда, когда им говорят, что срочность предсказывает будущий успех межличностных отношений .Другими словами, студенты с пренебрежительным стилем были явно довольны, когда им говорили, что они обладают чертой, которая побуждает других людей любить их и принимать их.

Эти два исследования показали, что люди с пренебрежительно избегающим стилем привязанности могут иметь даже более сильную потребность в принятии, чем большинство других людей. Людям с пренебрежительно избегающим стилем привязанности явно необходимо чувствовать связь с другими. Но поскольку они похоронили эту потребность под оболочкой безразличия, это можно увидеть только проблеском, дав им почувствовать то, в чем все люди нуждаются и чего больше всего желают — включение и принятие со стороны других.

Для дополнительной информации

Баумейстер Р. Ф. и Лири М. Р. (1995). Потребность в принадлежности: желание межличностных привязанностей как фундаментальная мотивация человека. Психологический бюллетень, 117 , 497–529.

Варфоломей, К. (1990). Избегание близости: перспектива привязанности. Журнал социальных и личных отношений, 7 (2), 147-178.

Карвалло, М., и Габриэль, С. (2006). Ни один человек не является островом: необходимость принадлежать и отвергать избегающий стиль привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии, 32 (5), 697-709.

Маурисио Карвалло — адъюнкт-профессор Университета Оклахомы, изучающий привязанность, социальное восприятие, самость, близкие отношения и дискриминацию.

Шира Габриэль — доцент SUNY Buffalo, редактор журнала Self & Identity и младший редактор блога SPSP Character and Context.