Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.

Прощение — акт милосердия: вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.

Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.

8. Превратите обиду в положительный опыт

Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.

Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим — тем, кто страдает.

Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.

В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика — того, от которого вы пострадали больше всего.

Так вы сможете стать великодушным человеком.

Топ-6 способов избавиться от обиды

Не можешь научиться прощать и не знаешь как избавиться от обиды, злости и ненависти? Тебе поможет простая практика избавления от обид.

Обида — это один из видов «рэкетных» чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и так далее. Это способ наказать обидчика, что бы он изменил свое отношение, раскаялся и понял, что был не прав.

Этимология слова «обида», происходит от слова обделить. И потому оно тесно связано с понятием справедливости. Мы обижаемся, когда считаем, что по отношению к нам поступают несправедливо. Масштаб этого чувства может быть разным. Может быть легкая минутная обида, а может быть обида длиною во всю жизнь.

«Как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же секунду, ты научишься обижать». 

Евгений Гришковец, актёр, театральный режиссёр, писатель, драматург.

Как избавиться от обид

Обида — это эмоциональная воронка, которая затягивает. Мы вновь и вновь прокручиваем в голове ситуацию. Обида копится в сердце и в какой-то момент может перерасти в злость или даже ненависть. И параллельно с этим с детства мы учимся прощать, иногда подменяя настоящее прощение псевдопрощением.

Псевдопрощение

Сколько раз ты в жизни прощал? А сколько из этих обид ты полностью отпустил? Другими словами «простить» и «отпустить обиду» — это два разных понятия. По моим наблюдениям псевдопрощение это очень распространенное явление.

Псевдопрощение происходит скорее из вежливости. Многим людям легче сделать вид, что они простили, чем по-настоящему и тотально отпустить свою обиду. По настоящему отпустить обиду может быть невыгодно. Для того, что бы действительно полностью простить, необходимо использовать специальные техники.

Техника избавления от обид: радикальное прощение

Эта практика избавления от обид состоит всего из шести шагов. Они помогут тебе разобраться со своими чувствами и научиться прощать.

Шаг №1. Признай, что ты обиделся

Как убрать обиду из души? Признай, что ты обижаешься. Озвучив это для самого себя, ты возьмешь это чувство под свой контроль и признаешь факт его существования.

Шаг №2. Не принимай решения в состоянии обиды

«Оторви руку от огня». Нужно взять паузу, которая «погасит» горячие эмоции и ты сможешь принимать решения более спокойно, с «холодным» умом. Определи, сколько времени ты отводишь на свою обиду.

Шаг №3. Определи свои ожидания

Определи, какие твои ожидания в отношении данного человека не оправдались. В основе обиды лежат неоправданные ожидания. Опиши свои ожидания относительно поведения человека к тебе. Ответь на вопрос: «Почему он/она должны себя вести так, как хочешь ты?» Если хочешь избавиться от обиды, учись снижать уровень своих притязаний к другим людям и ты сразу же заметишь, что количество обид в жизни уменьшится.

Шаг №4. Прими, что поступки людей — ни хорошие, ни плохие

Как избавиться от злости и обиды? Прими для себя убеждение, что поступки людей являются ни хорошими, ни плохими. Смотри на ситуацию в широкой духовной перспективе — из мира Божественной Истины. Мы сами создали эту ситуацию, чтобы извлечь из нее ценный урок для себя. Очевидно, чем сильнее человек вовлечен в ситуацию, тем труднее ему увидеть в ней пользу для себя.

Шаг №5. Развивай способность к диалогу

Чтобы избавиться от чувства обиды, не носи ее подолгу в себе. Не делай удрученный вид, чтобы обидчик сам догадался и, ощутив вину, извинился перед тобой. Этим ты создаешь себе мнимое преимущество. На самом деле, нося в себе это «токсичное» чувство, ты портишь себе настроение, разрушаешь свою душевную гармонию, усиливая злобу и мстительность.

Шаг №6. Практикуй технику прощения

Это главный рецепт, который поможет избавиться от обиды и ненависти. Прощая искренне и полностью, отпуская ситуацию, ты разгружаешь свою психику от тяжести обиды. При этом совсем не означает, что ты забываешь ситуацию. Из нее нужно делать выводы, извлекать уроки, отмечать свои уязвимые места. Эта та польза, которую ты можешь извлечь из этого чувства.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.

Губительная сила обиды на отца. Психология отношений

  Для девочки отец – самый важный человек в жизни. Это ее первый образ мужчины, на основе которого она в будущем будет выбирать себе мужа. Поэтому обида на отца может влиять на жизнь уже взрослой девушки и вносить в нее свои коррективы. Прежде чем поговорить о возможных последствиях этой обиды, нужно совершить одно важное действие, без которого дальнейший разговор будет просто бессмысленным. А именно, признаться хотя бы себе в том, что ваш отец когда-либо причинил вам боль и вы не простили его за это.

    На самом деле многие женщины искренне считают, что им обижаться на папу не за что, а в ходе работы оказывается, что отец практически не обращал на них внимания в детстве, не интересовался их проблемами, не участвовал в жизни. И только применяя психологические практики, возвращая их в прошлое, воскресает былая боль, и приходит осознание обиды на отца. Поэтому если первая ваша мысль при чтении этой статьи была: «Это не про меня», то я настойчиво рекомендую вам не спешить и хорошо подумать. От этого все-таки зависит ваша дальнейшая судьба.

А теперь давайте разберемся, к каким последствиям может привести обида на отца, если она осталась не прощенной:

1. Обида на невнимание

Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. Начиная с юного возраста, девушка будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно. Как правило, это ранняя любовь, увлеченность, страсть. Подсознательно она жаждет доказать себе, что ее есть за что любить, что она этого достойна, хотя сама девушка в это и не верит. И кто знает, до чего доведут такие поиски желанной любви… Психологическая травма, нанесенная поведением папы, заставит девушку бояться одиночества и она будет готова быть с кем-либо, лишь бы не одной. Стоит ли говорить об умиротворении, спокойствии и женском счастье? Единственное, что сможет вывести ее из замкнутого круга – прощение своего отца, искреннее принятия его такого, какой он был или есть.

2. Обида на жестокость.

 Если папа был жесток с дочкой или с ее мамой, то у девочки в душе с самого детства копится злоба на отца, которая естественно перерастает в смертельную обиду. Чем это чревато? Тем, что во взрослом возрасте девушка, желая найти себе мужчину – полную противоположность своего папы, будет все же притягивать в свою жизнь жестоких мужчин. Почему? Потому что в ее подсознании сформировался образ первого в жизни мужчины – ее отца. Такого, какой он был. А осознанно девушка испытывает страх при мысли, что и ее муж будет жестоким человеком. Этим страхом влияние подсознательного образа лишь усиливается, и Вселенная подкидывает ей в мужья «прототип» отца. Так будет продолжаться до тех пор, пока девушка не простит его. Такова губительная сила обиды на отца.

3. Обида на ограничение свободы

Или чрезмерную опеку. То есть этот пункт – полная противоположность первому, который мы уже рассматривали. В этом случае девушка жаждет поскорее освободиться от этой опеки и вдохнуть, наконец, свободно.К чему это обычно приводит? К тому, что она очень долго не может найти себе пару, так как подсознательно она не хочет этого. Она стремится к независимости и свободе. Сулит ли это ей женское счастье? Маловероятно. Поэтому единственный выход наладить свою жизнь – освободить обиду на отца с помощью прощения. Все дороги ведут к прощению. Поэтому вам решать, жить ли дальше с обидой в сердце или все-таки простить.

Как простить мужчину за обиду и очистить душу

Как отпустить обиду на мужчину?

Что для вас значит обида? Самые распространенные ответы:

• Причиненная душевная боль, о которой очень трудно забыть.
• Разочарование от несбывшихся ожиданий.
• Нежелание общаться с человеком

На самом деле, обида – это то чувство, которое возникает у человека, когда он считает, что к нему относятся несправедливо. Она возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы от него ожидаем. У женщин по отношению к мужчине это связано с ожиданием любви, заботы, поддержки.

Некоторые люди быстро забывают обиду, у других она может длиться годами. Это зависит от человека. Чем больше осознанности, почему обида возникает, тем быстрее она проходит.

[3]

Истоки наших обид

На самом деле, обида — это следствие, а причина кроется гораздо глубже – в вашем подсознании, которое сформировалось еще в детстве (с рождения и до 6 лет). У каждого человека свои негативные программы, и обиды всегда разные. Один болезненно воспринимает, когда у него говорят за спиной, а для другой просто не обращает на это внимания. Кто-то хамство в общественном транспорте воспринимает как личную обиду, а другой просто посмеется над этой ситуацией. Все зависит от того, какие негативные программы у вас сформированы с детства, на что они реагируют.

В отношениях мужчин и женщин происходит то же самое. Одних женщин устраивает, что любимый не разговаривает, другие воспринимают это как игнор в свой адрес. Мужчинам иногда нужно помолчать, поразмышлять о своем. И если женщина не понимает психологии мужчины + у нее на этот счет есть негативная подсознательная программа, то такая ситуация заканчивается скандалом (пусть не сразу, но со временем женщина выплеснет все наружу).

Именно так устроено наше подсознание. У него нет плохого или хорошего. Есть только жизненный опыт, на основании которого эти программы формируются. И поведение, мышление, поступки человека зависят от того, какие подсознательные программы у него сформированы.

В психологии есть приемы для изменения этих программ. Когда вы осознаете, что страхи и обиды рушат ваши отношения, здоровье, вы можете целенаправленно изменить негативные подсознательные программы на позитивные. Но для этого нужно поработать над собой, само собой ничего не изменится.

Мужчины ценят легких женщин, которые легко отпускают обиды, не занудны (есть такие женщины, которые будут вспоминать свои обиды и через год, и через 10 лет: «Ты помнишь, я на тебя обиделась 3 года назад за то-то и то-то?»)

Жить с обидами – значит разрушать свои отношения.

За каждой обидой лежит страх, который нужно трансформировать в любовь.

Душевная боль, страдание от обиды, стыда, гнева, ревности, страха, стресс, нежелание жить – все эти негативные эмоции дает обида. Но все эти страдания – это плод вашего собственного негативного мышления.

Как побороть обиду?

Есть единственный способ уйти от обиды – ее нужно осознать (не меня обидели, а я сама чувствую обиду). Т.е. нужно взять на себя ответственность за свои чувства.

Практика: попробуем найти первоисточник ваших обид

Вспомните, как возникла ваша обида: за что вы обиделись, какие эмоции вы испытывали, какие ощущения были в теле? Посмотрите на себя со стороны.

Теперь вспомните, как вы обиделись на кого-то месяц назад. За что вы обиделись?

Теперь вспомните, на кого и за что вы обижались в прошлом году? Что делали люди, за что вы обижались на них.

Далее отмотайте в памяти события своего детства. Например, вам 14 лет. За что вы обижаетесь на людей, и кто эти люди?

Отмотайте еще назад. Вам 10 лет. Какие обиды в этом возрасте доставляют вам боль и страдания? На кого эти обиды: на родителей, друзей и т.д.

Отмотайте в памяти еще назад. Вам 6 лет. Кто вас обижает, за что вы обижаетесь на людей. Не забывайте смотреть на эту картинку в памяти со стороны, как сторонний наблюдатель.

Теперь вспомните, когда чувство обиды вы испытали в первый раз. Вы сможете вспомнить, потому что это была сильная эмоция для вас. Кто вызвал это чувство? Вспомните все до мельчайших подробностей (на кого обида, время года, обстановка, одежда, что окружало вокруг, какие эмоции чувствовали тогда).

Теперь мысленно вернитесь в настоящее время. Что вы чувствуете сейчас, когда вспомнили свою первую обиду? Люди из воспоминаний – источники ваших обид. Именно в период детства заложилась негативная подсознательная программа. И с годами она только усиливалась.

Простить и отпустить – это ваш жизненный урок. Если обиду не отпускать, тем самым вы сами себе причиняете страдания.

Очистить собственную душу: как простить человека и отпустить прошлое?

О том, что умение прощать обиду и отпускать прошлое – высший духовный дар, сказано немало. Однако некоторые люди не видят за этим ничего, кроме красивых фраз и крылатых выражений. Тем не менее, даже медики сходятся во мнении, что именно люди с « обидчивым » поведенческим типом характера наиболее уязвимы к болезням и разнородным недугом.

Люди говорят: «Обидеть легко – простить очень сложно ». И действительно, тот, кто причиняет нам душевную боль, порой не задумывается, как медленно мы умираем, вынашивая в себе комок боли, причиненный им.

Как научиться прощать обиды близким, бывшим возлюбленным, коллегам? Как найти в себе силы простить и счастливо жить дальше?

Абстрагируемся от происходящего

«Обижаться и негодовать – это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет всех твоих врагов. » (Нельсон Мандела).

Если вам сделали по-настоящему больно, постарайтесь создать для себя негативную мотивацию. Закройте глаза и представьте, что будет, если вы станете носить обиду в себе на протяжении всей дальнейшей жизни?

Полезно задуматься и над тем, реально ли ваше чувство обиды. Поймите главное: все наши негативные эмоции – плод нашего же воображения. Посторонние люди точно не знают о ваших страданиях. Только представьте себе – никто из семи миллиардов не знает, почему и отчего вам плохо! А значит, ваше негативное чувство не имеет ни материального, ни даже морального воплощения.

Все плохое, что вы носите в себе – плод лишь вашего воображения. Ваша собственная проекция внутреннего содержания. Его зеркальное отражение. Стоит задуматься: если мир вокруг так плох, то чем же хороши вы, и чем хорошим вы его подпитываете?

Не тяните за собой выдуманное и прошлое

Вы пережили сокрушительное расставание, пролили море слез и обрушили на молодого человека центнер проклятий.

Вы копите в себе злость, недоверие, негодование, а ведь измены с его стороны и вовсе не было! Тот злополучный контакт на деле оказался всего лишь номером бывшей однокурсницы или коллеги. Ваш мужчина нежно любил только вас, и даже не помышлял о плотских утехах с другими женщинами. Но ваша ярость оказалась разрушительной, и теперь вы потеряли свое истинное счастье, оставив в душе лишь гнев и обиду на несуществующий поступок.

Если вы не уверены в чьих-то действиях против себя, вы не имеете никакого морального права осуждать человека и присваивать ему плоды своей же собственной духовной распущенности. Стоит ли говорить о том, что желать ему зла и мстить за несовершенные деяния и вовсе преступно с вашей стороны?

Если же ваша обида имеет под собой вполне реальную причину, и вы думаете, прощать ли вам обиду или упиваться жаждой мести, остановитесь на секунду и решите – враг ли вам обидчик, или советчик? Дело в том, что каждый человек появляется в нашей жизни не зря. Он либо несет с собой счастье, либо опыт.

Сейчас вы обожглись и вам больно, но представьте, скольких подобных стрессов вы сможете избежать благодаря этому человеку! Мысленно скажите ему « спасибо » и отпустите его. Учитывайте свой горький опыт, и смело идите по жизни дальше. Обидеть легче, чем простить, но прощать и благодарить за тяжелый урок может только духовно зрелый человек.

Позитивная мотивация

Чтобы не говорить голословно о том, как важно забыть, принять и отпустить, мы предлагаем вам выполнить прошлое задание наоборот. Просто представьте, как преобразится ваша жизнь, если вы отпустите ситуацию, поблагодарите жизнь за сложный, но продуктивный урок и искренне простите того, кто сделал вам больно.

Как простить обиду путем создания позитивной мотивации?

• Отныне вас нельзя будет легко зацепить и перестроить на деструктивный лад, вы будете спокойны и уравновешенны, ваша жизнь приобретет новые яркие краски;
• Вы научитесь радоваться простым и банальным вещам, которые окружают вас в повседневном бытие. Ваша жизнь будет наполняться высокими энергиями, и ею будет править счастье;
• Вам будет постоянно сопутствовать успех как неотъемлемая часть жизни сильного, духовно чистого человека;
• Вы сможете легко строить взаимоотношения с новыми людьми, фигурирующими возле вас. Обида затмевает зачатки мудрости, затуманивает разум и лишает адекватности. Персона, которая морально чиста от деструктивных мыслей, смотрит на окружающих более трезвыми глазами, а значит, реже ошибается в них;
• Вы узнаете на своем примере, как легко забыть и простить обиду, а следовательно, станете еще сильнее для последующих уроков;
• Вы станете более привлекательны для нужных людей, поскольку они тянутся к сильным и крепким духом личностям без мелких зависимостей.

Подумайте о том, что человек, нанесший вам ущерб – всего лишь человек, а не Всемогущий. Скажите самой себе: « Я прощаю его, я понимаю его слабости и недостатки, я не требую от него большего, чем он способен дать ».

Вы непременно почувствуете силу прощения и интуитивно ощутите правильность своего направления. Вы обретете самоиронию, научитесь легко и конструктивно относиться к собственным оплошностям. Вы научитесь заменять негативные эмоции перспективными действиями.

Как простить обиду и по-настоящему отпустить человека?

• Подумайте о том, как скоротечна жизнь. Наслаждайтесь каждым ее мгновением и не позволяйте негативным переживаниям вытеснять собственное счастье;
• Молитесь. Не только о себе и близких, но и о нанесшем вам удар человеке. Попросите Бога простить его;
• Не возвращайтесь мысленно к вашим былым взаимоотношениям. Они прошли и уже не вернутся. Поставьте точку и идите дальше, ведь впереди вас ждет много интересного и увлекательного;
• Замените обиду безразличием. Выбросьте образ вашего недоброжелателя из головы. Он не достоин концентрации вашего внимания;
• Будьте добры, приветливы и участливы к посторонним. Помогайте людям, ощутите свою значимость в этом мире, получайте простые радости от своей способности к сочувствию и помощи ближним.

«Прости всех своих обидчиков, и тебе воздастся благом» – недаром об этом говорят все религии и мудрые учения. Не пускайте в свою жизнь деструктивные эмоции и чувства. Пусть ею правит любовь, мир, спокойствие и гармония!

Как отомстить мужчине за обиду. Совет психолога

Психология женской обиды на мужчину

Женщина существо очень эмоциональное и подвержено сиюминутным порывам. Обида женщины на мужчину часто выливается в целый поток негативных эмоций, что приводит к желанию наказать объект предательства или унижения, чтобы он почувствовал, примерно такую же боль. Женская психология в таких ситуациях предусматривает состояние аффекта, когда отрицательные эмоции переполняют женщину, психологический настрой часто связывают с неадекватными поступками и даже суицидальными наклонностями.

Психосоматика обиды на мужчину строится по принципу «ты мне, я тебе», появляется навязчивое желание что-нибудь сделать, выплеснуть негатив, что связывают с возрастающим желанием отомстить. Такая реакция аффекта, кода теряется чувство реальности, нет возможности управлять своими эмоциями, длится недолго и важно «не наломать дров» в этот период.

Последствия такого состояния не редко становятся причиной нанесения вреда или мужчине, или самой себе. Кроме того, давно доказано, что обида и негативные чувства влияют на психику, а это уже приводит к физическим заболеваниям. Под давлением длительного отрицательного психологического состояния могут развиться женские болезни.

Как пережить обиду от мужчины?

Месть или прощение? Дилемма, которая с точки зрения психологии бессмысленна, т.к. чувство и желание мести это ловушка. Чем больше женщина думает в негативном ключе, тем хуже становится ее жизнь. Поэтому необходимо постараться пережить обиду от мужчины а, если уж мстить, то только с холодной головой и трезвым рассудком.

Стоит ли высказывать свои обиды мужчине? В психологии существует практика, когда обидчику женщина высказывает все, что наболело, но применяется методика, только, если другие способы не показали результата. Следует своими словами правильно показать свою боль, рассказать все, что вы чувствуете и, как именно мужчина задел и ранил близкую женщину.

Не редко, возникает вопрос о том, что дальше делать, после того, как высказала мужчине все обиды. А дальше следует жить полной жизнью. Можно взять отпуск и устроить себе перезагрузку, можно встретиться с давними друзьями, а можно найти себе хобби, то чем женщина давно собиралась заняться. Оставьте негатив далеко позади себя и идите вперед только с положительными эмоциями, радуясь каждому дню.

Как простить обиду: советы и рекомендации психологов

Не существует человека, который хотя бы раз в своей жизни не затаил на кого-то обиды. Это случается из-за несправедливой критики или неоцененности, кто-то кого-то не понял или не захотел услышать. По этим причинам люди оказываются в плену у тяжелого чувства. Если не предпринимать попыток помириться или поговорить с обидчиком, оно растет и множится в душе, мешая спокойно жить.

Придется хорошо постараться, чтобы простить обиду и избавиться от гнетущего душу чувства. Нелегко забыть обидные слова, которые так ранили душу и теперь не дают покоя.

Люди часто отрицательно реагируют даже на уместную критику со стороны другого человека. Быть спокойным не всегда получается, обида не дает этого сделать. Хорошо оставаться безмятежным и невозмутимым в любой ситуации, даже самой неприятной. Для того чтобы научиться контролировать свои эмоции, психология дает несколько советов:

Довольно часто случается, что человек расстраивается из-за плохих слов, сказанных в его адрес. Причем неважно, было это произнесено ему в глаза, или сплетник осмелился лишь на пересуды за спиной.

Нужно быть уверенным в себе. Если человек оказался прав, а все сказанное не имеет никакого отношения к его персоне, то стоит ли переживать по этому поводу.

Уверенность в собственной правоте дает людям силы двигаться вперед. Находящийся внутри стержень не позволяет сгибаться перед первым же испытанием, оскорблением. У такого человека не возникает проблем с тем, как простить обиду или наладить отношения с оппонентом после скандала.

Многие теряются и не понимают, как поступить, если обиду нанес любимый человек. Лучше всего стоит простить предательство и продолжать двигаться дальше. В этом случае психологи дают несколько хороших советов:

1. 1. Стоит дать себе немного времени побыть несчастным человеком. Нужно позволить эмоциям вырваться наружу. Но ни в коем случае не надо призывать на помощь алкоголь. Лучше разбить несколько тарелок, порвать фото предателя, поплакать, покричать. Или пригласить в гости близкую подругу и рассказать ей о проблеме.
2. 2. Важно отвлечься от черных мыслей. Найти любимое занятие, поменять стиль и внешний вид, начать новую жизнь. Нелишним будет убрать с глаз все, что напоминает о былых отношениях.
3. 3. Не нужно замыкаться в себе. Стоит больше общаться с друзьями, хорошо будет познакомиться с новыми людьми. Не нужно сидеть дома. Яркие впечатления помогут освободиться от негатива.
4. 4. Главное, понимать, что любимый не умер и ситуацию еще можно исправить.

Когда эмоции выплеснуты, пришло время подумать, как жить дальше. Старые люди говорили, что повинную голову и меч не сечет. Пришел муж домой, раскаивается – надо попробовать простить или хотя бы попытаться это сделать.

Каждый человек заслуживает прощения, особенно если он искренне раскаялся в содеянном. Необходимо разобраться в собственных чувствах – стоит делать это или нет. В сложившейся ситуации дальнейшее развитие отношений зависит только от человека, который пережил предательство любимого.

Очень сложно заставить себя снова доверять предателю. Ведь мысли о произошедшем будут сидеть в голове, словно заноза, не давая покоя ни днем, ни ночью. Стоит попробовать отпустить ситуацию, если уж удалось сохранить семью, то нужно перестать думать о предательстве и простить мужчину.

Существует отличная методика, которая помогает быстрее забыть глубокую обиду. Когда ребенок нечаянно разбивает чашку или тарелку, эта неприятность невероятно огорчает родителей. Впредь мама старается не ставить посуду в досягаемости детских рук, чтобы не случилось повтора ситуации. Так и здесь, работает тот же принцип – прощенный не допустит больше предательства.

Психологи утверждают, что человеческая память умеет блокировать негативные воспоминания, не давая им выбраться наружу. По этой причине события из детства в основном светлые и радужные. Но в некоторых случаях спрятать отрицательные эмоции, пережитые в детстве, не получается, и они становятся причиной обиды на родителей.

Не секрет, что большинство проблем, которые существуют у человека во взрослой жизни, это не что иное, как отголосок из детства. Почти каждый второй человек таит в душе обиду на родителей за то, что те недодали, не долюбили, не поддержали. Но признаться в этом может далеко не каждый.

Чтобы достичь в жизни гармонии с самим собой и с самыми близкими людьми, нужно вспомнить все то, что до сих пор не дает спокойно жить. Теперь нужно поставить себя на место матери и отца и постараться понять, почему они поступили именно так, а не иначе. После этого нужно попробовать простить своих родителей.

Для того чтобы справиться с обидой, можно воспользоваться специальным упражнением.

Нужно взять фотографии родителей, а если их нет в наличии, постараться представить лица отца и матери. Вглядываясь в образы, необходимо понять, какие чувства и эмоции они вызывают. Этот тест основан на честности, важно вынуть из глубины души все, что там таится, даже самые негативные воспоминания. Если отрицательных эмоций слишком много, то выполнение упражнения следует закончить и вернуть к нему спустя время.

Чтобы излечить свою душу от обиды, необходимо впустить родителей в свою жизнь. Нужно понять, что они поступали так, как научили их собственные мать с отцом и как вынуждали обстоятельства. Они не желали причинить своим детям боль, а верили, что так будет лучше.

Думая о родителях и пытаясь понять, как простить им все обиды, нужно помнить, что каждый человек – это продолжение собственных родителей. Обижаясь и злясь на них, он обижается и злится на самого себя.

Раздел психологии, который изучает межличностные конфликты, говорит о том, что не умея отпускать и прощать обиды, человек собственными руками отнимает у себя что-то очень важное.

Как простить мужчину

Ссоры и обиды в любви бывают разными: от мелких бытовых разногласий до глобальных. Некоторые мужские промашки и ошибки можно с легкостью простить и даже посмеяться в дальнейшем над этими нелепостями, а некоторые непростительны никогда.

Но жить с грузом на сердце очень тяжело. Но необязательно ходить в церковь, чтобы снять с себя грехи гордыни и гнева, достаточно поработать над собой. Давай с тобой подумаем, как научиться прощать мужчину и этим успокоить себе душу.

Пустяковые разногласия

С них как раз отношения и начинают идти вниз по наклонной. Каждый пытается «тянуть одеяло на себя», считает себя правым и ни в какую не хочет выслушать своего оппонента.

Компромисс? А что это такое? С какой стати я должна выслушивать бред, если мужчина априори будет неправ!

В ссорах виноват каждый из партнеров. Просто кто-то из умников придумал, что «девочкам надо уступать», вот поэтому прекрасная половина человечества и дует губки, ожидая извинений. И, конечно же, почти каждый мужчина, как рыцарь, признает свою вину и идет просить прощения.

Как в таком случае принять извинения от мужчины? Главный совет: не делай из мухи слона, если ссора того не стоит. Если мужчина тебя действительно обидел и просит за это прощения, то радуйся — таких парней мало. Выдавить из себя слово «прости» очень сложно, особенно мужчине с гонором.

Подула немножко губки, подставила щечку для поцелуя и забудь. Никаких игр в молчанку и новых аргументов о том, что ты права — не надо усугублять. А впрочем, вот тебе полезная статья на эту тему: Ссоры в семье и их причины. В ней ты узнаешь, как можно обходить «острые углы» при мелких разногласиях.

Если у мужчины есть привычка тебя обижать

Речь идет не о простых мелочных ссорах, а о самом человеке — непорядочном и хамоватом, которого ты все-таки любишь. Ему незнакомы слова «тактичность» и «вежливость», он может обидеть тебя на людях своей глупой шуткой и даже не подумает, как тебе это неприятно.

Видео удалено.

Твоя цель — не потерять достоинство среди окружающих и понять странную логику этого человека.

Как вообще могут проявляться его грубость и невежество:

Он обзывает тебя всегда и везде. В ссорах, в примирениях, в будничной жизни. Даже кличку тебе обидную прилепил.

Его бестактность не знает границ. Он может при гостях за столом рассказывать ваши интимные секреты, даже если сами гости смущаются.

Он не контролирует себя в действиях. Толкнуть, пихнуть, наорать на тебя — это для него в порядке вещей.

Не думай, что такой мужчина будет извиняться после каждого своего неадекватного поведения. Он скорее переведет всё в шутку, чем поймет, что это тебе обидно. Поэтому, если он для тебя действительно любимый человек, то тебе надо буквально научиться его прощать своим игнором.

Что касается обидных кличек, объясни ему примерно в таком формате:

Давай, милый, теперь будет так, чтобы без обид: так как ты мой муж, то и клички пополам. Если я «коза драная», значит и ты «козел драный». Я — овца, ты — баран, я-курица, ты — петух! Логично ведь?

Вообще, многие женщины относятся к этим глупостям своего супруга легко. Но такие женщины чаще всего бывают на одном уровне с мужчиной. Толчки и оскорбления тоже принимают как атрибут будничных дней. Они не требуют извинений, просто женщина не обращает на них внимания и воспринимает мужа такого, какой он есть. Да и сама в случае чего может в ответ сковородкой по башке зарядить.

А если гости за столом? Да пусть привыкают! Как в анекдоте:

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости!

Но не всем женщинам это по нутру. Если тебе это крайне неприятно, то надо такую неотесанность или пресекать с первых дней, или бежать от такого хама. В статье Что нельзя прощать мужчине об этом живо написано.

Как простить бывшего парня

Помимо мелких ссор, есть вещи посерьезнее. Любила ты мужчину, не удержала его и потеряла. Причем инициатором была не ты, а он. И тебе во что бы то ни стало надо забыть его, хоть простить получается не сразу.

Если он тебя бросил, то в первое время тебе будет не до самокопаний. Ты люто его возненавидишь, хоть тебя еще и будет «точить» мучительная любовь. Ты встанешь на распутье, размышляя, что бы такое предпринять:

• не появляться больше в его жизни,
• попытаться вернуть его мольбами,
• морально отравить его поганую жизнь.

Но, чтобы ты ни предпринимала, всё идет насмарку:

Вопреки своему разуму, ты пытаешься быть там, где он может появиться: на его страничке в соцсетях, в компании друзей. Он всё равно чувствует твое присутствие.

Твои слезы и мольбы не приводят ни к чему. Он холоден и равнодушен к тебе без всяких страстных выяснений отношений. Он уже чужой.

Ему смешны твои попытки сделать ему какую-то гадость. Если они реально не опасны для его жизни и имущества, то плевал он на твои угрозы.

Но проходит время, и ты начинаешь свой внутренний «разбор полетов» — что было не так в ваших отношениях?! Да и подружки стараются тактично тебе объяснить, где ты перегибала палку. Возможно, те отношения, которые были с любимым парнем, послужат тебе хорошим уроком в будущем.

Но остается еще одна задача: как простить мужчину, который бросил? Он наверняка тоже был далеко не ангел. Но, бросив тебя, он не испытывает никаких мук совести и извинение за разбитое сердце у тебя не просит, а значит, не нуждается в прощении.

Ты можешь простить его чисто для себя. Но для начала надо порвать с парнем любую связь и заново влюбиться. Именно это обстоятельство поможет тебе забыть мужчину и отпустить его из своего сердца. Полное равнодушие к бывшему мужчине — вот это и будет твоим прощением.

Как простить мужа после ухода из семьи

А вот эта задача еще сложнее. Ведь вас связывало нечто большее, чем просто встречи и расставания: вы делили пополам совместную жизнь, пищу и кровать. Да и скорее всего подрастают крошечные «результаты» вашей любви на этой кровати: дети.

Но он ушел. И даже несмотря на вашу крупную ссору при прощании, он всё равно чувствует себя виноватым. Даже если где-то глубоко в душе. Он бросил семью — жену, ставшей родной и ни в чем не повинных детей, которые страдают. Хоть и сил уже не было жить в этой семье.

Если у мужа действительно есть совесть и любовь к детям, то он будет искать встречи с ними. Ты конечно можешь чинить ему препятствия и подговаривать детей, но губить ты будешь только детскую психику, и всё.

Для того, чтобы простить мужа и отпустить его от себя, требуется время. Подумай — сколько людей сходятся и расстаются, а потом создают новые семьи, и ничего страшного не происходит. Куда лучше даже самим детям, не считая взрослых, жить в спокойной обстановке, чем в вечной ругани.

Только по прошествии какого-то времени ты начнешь понимать, как было бы неправильно сохранять семью в нелюбви. Не надо жить совместно якобы «для детей» — это отмазка женщин, боящихся одиночества. На прошлое ты сможешь посмотреть, как бы со стороны: что было правильно, а что нет.

Нет гарантии, что ты сможешь до конца простить мужа. Ненависть — это все-таки чувство, которое не всегда дружит с разумом. Возможно, что ты будешь держать на него обиду всю жизнь, несмотря на старания психологов. Но не будь эгоисткой — если тебя обидели, это не значит, что вместе с тобой будут страдать дети.

Прощение в твоем сердце придет тогда, когда ты отвыкнешь представлять его хозяином в своем доме. Когда тебе не захочется делить с ним кровать, еду и свою жизнь. Он уже не будет тебе неприятен или ненавистен, он просто будет чужой, как прохожий на улице. Вот тогда тебе станет легко.

Но учти, что иногда уход из семьи — это еще не окончательная точка. Муж может попроситься обратно домой с мольбой простить его. Если в твоей душе еще не всё перегорело, может так и сделать? А как именно — узнаешь в статье Как восстановить отношения с любимым человеком.

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер. Она — кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар. Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Обида на мужчину: не могу простить бывшего

При одном воспоминании ситуации, произошедшей с мужчиной, которая тяжким грузом-обидой теперь лежит на душе, становится плохо. И чем сильнее пытаешься забыть, тем больше захлестывают эмоции. Чувство обиды на мужчину не дает нормально жить. Он уже давно бывший, отношения давно закончились… А обида на мужчину — осталась с тобой.

Почему же мысли о прошлом так едко грызут, держа крепко своими щупальцами. Именно душат. Ком в горле, периодически возникающий, так предательски забирает воздух, а с ним и силы.

На сегодняшний день на вопрос о природе обид в любом их проявлении точно отвечает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Почему возникает обида на мужчину — и так понятно. А вот как избавиться — можно разобраться в данной статье. Мы не станем описывать этапы формирования обиды, это ничего не даст. Она возникает как внезапно, так и накапливаясь внутри нас.

Психология обиды на мужчину

Обида — она и есть обида. Точнее — чувство обиды и несправедливости к тебе. Может произойти все что угодно: предал, оставил одну беременную, украл большую сумму денег, бил, вербально унижал. Если есть обида, уже есть повод разобраться.

Пресловутое «простить и отпустить» течет рекой из уст психологов, из статей про обиду, от подруг, мамы, друзей. Предлагают «научиться прощать». Если бы так легко было простить и отпустить, проблем бы, связанных с обидой, ни у кого бы не было. Никто б ни на кого не обижался. Все зажили бы счастливо. Увы.

Порой пугают неизбежной психосоматикой, нерезультативным лечением таблетками. Безусловно, связь со здоровьем есть, хочется все же не допустить впредь проблем и понять, как справиться.

Бывают советы обсмеять мужчину, представить своего бывшего мужчину в неприличном виде. «Применить» чувство юмора к нему. Каждый обиженный человек, скорее всего, пробовал это делать. Положительные результаты сомнительны.

Как избавиться от чувства обиды на мужчину

Ответ прост и легок в понимании. Убедитесь сами.

Есть восемь векторов, восемь психических свойств человека. В каждом свои особенности. Во-первых, понимая и узнавая в людях эти характерные свойства, мы иначе относимся к самим «обидчикам». Потому что начинаем понимать, что человек, будь то мужчина или женщина, в той или иной ситуации вел себя согласно своим, заложенным природой, свойствам. Иначе поступить не мог. Раздражение сходит. Обидчивость перестает влиять на нашу жизнь, намного уменьшается в проявлениях.

Во-вторых, если мы обладаем анальным вектором, значит, имеем крепкую память и особым образом сосредоточены на прошлом. Не любим ложь и несправедливость, от природы честны.

Чувство обиды и вины присуще только нам. Любые искажения в области «правды-обмана» нам — нож в сердце. И до тех пор, пока не наступит справедливость, так и будем ходить с обидой и желать зла обидчику. Месть — есть самая простая форма выравнивания ситуации, она рождается неосознанно в ответ на нечестный поступок.

И это еще не все.

Есть зрительный вектор. Чувствительная зона — это глаза. Умеют различать множество оттенков цвета, видеть и чувствовать более тонко, чутко и всеобъемлюще. «Из любой мухи сделают слона» — так говорят про людей со зрительным вектором. Обидка небольшая, а ее видят трагедией всей жизни. Иначе не умеют видеть.

Что делать? Как бороться с монстром, мешающим жить.

Обида на мужчину

Несложно представить, как выглядит человек с анальным и зрительным векторами. Обиды, умноженные во сто крат из-за способности видеть проблемы большими по масштабу, чем есть на самом деле.
Более того, с мужчиной у вас были когда-то тесные доверительные отношения, даже была любовь. Эмоциональная привязанность, оставшаяся в памяти, смешавшись с обидой, не отпускает вас.

[2]

При вынужденных взаимодействиях с бывшим важно избегать попыток манипуляции чувством вины и обиды со своей стороны. И мужчине не позволяйте это делать по отношению к вам. Ни к чему хорошему не приведет.

Испытывая лишь постоянную досаду и, возможно, злость на всех мужчин, мы неосознанно боимся повтора истории и находим всяческие уловки, чтобы избежать зарождения новых отношений. Не специально. Просто — боясь повторения боли. И так обида давит, а тут еще и страх повтора страданий, сожаления.

Обида на мужчину не даст спокойно создать новые гармоничные отношения. Вы можете и не заметить, как постоянные обиды на мужчину, с которым расстались, распространятся вообще на отношения с противоположным полом.

Как преодолеть обиду? Психология такова: начать правильно использовать в жизни свойства, заданные природой. Правильно — значит, по назначению. Это даст освобождение от негативного состояния, потому что не будет необходимости держать в голове прошлое.

Часто слышим, что начинать нужно с себя. Все верно. Только конкретные и эффективные рекомендации мало кто дает. Остался один шаг к познанию себя. Познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она даст понимание себя и других в полной мере.

Многие женщины попробовали для себя жизнь без обид и теперь прекрасно себя чувствуют. Поняли своих бывших мужчин, и обида растворилась. Вот что они говорят:

«…На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего ? Такая смешная ! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию — до утра !
Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение. »

«…На тренинг по Системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека. А также депрессия и чувство безысходности, обида на родителей и свою несчастную долю….
…Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь — это страх, вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно, все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))…»

Психология обиды: понять себя, чтобы простить

Пора перестать зависеть от обиды, тратить на нее свою жизнь и начать наслаждаться. Понять, из чего соткана сама и мужчины вокруг. Увидеть четко перспективу благоприятных отношений.

На бесплатных онлайн-тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно всего этого достичь. Регистрация здесь.

Автор Галина Поддубная

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Обида. Как избавиться от обиды и простить?

Обида состоит из разных эмоций — всегда из боли, гнева и еще из любого третьего чувства, которое примешивается сюда по ситуации: стыд, униженность, вина, огорчение, страх, беспомощность. Если рассмотреть обиду с трех сторон, то всегда эти три составляющие будут присутствовать. Обида возникает тогда, когда какие-то ценности человека, которые подразумевались оказываются под угрозой.

Обида вовсе не такое простое переживание:

«Я ожидала, что моя мать будет всегда идти мне навстречу и заботиться обо мне, когда я в этом нуждалась, а она этого не делала». Когда психолог начинает прояснять, в связи с чем и когда мать не заботилась? Оказывается, что мать — человек, который не обходим для роста и развития личности, в первую очередь, не делала это в самые сложные периоды детства и подросткового возраста. Утраченная ценность здесь — любовь в детско-родительских отношениях. Дети искренне полагают, что имеют право на любовь. Это почти «врожденная» потребность. Быть любимой и принимаемой как личность, желанной и уважаемой — вот рецепт счастья, на которое можно опираться, когда становится плохо во взрослой жизни. От теплой и любящей матери легко отрываться, потому что ребенок знает, что за его спиной есть надежная опора. Но мать не поддерживала и тогда в прошлом, и когда дочь оказалась в беде. Помогали чужие люди, которым было не все равно.

«Я ожидала, что мой муж будет понимающим и поддерживающим человеком. Ведь у нас все было хорошо». Но муж оказался не в состоянии постоянно выдерживать эмоциональные выплески жены и ушел. Никто не знает, где заканчивается лимит терпения другого человека и его готовность быть рядом.

Злость обиды возникает как правило от бессилия и невозможности что-либо изменить. Злость — хорошее начало для работы над своими чувствами. Она сигнализирует о том, что есть определенная потребность, которая требует внимания и удовлетворения, и есть момент, который указывает на то, что произошло в ситуации что-то несправедливое, нехорошее для человека. Злость придает силы, требует изменения и решения данной проблемы. Она мобилизует силы организма для борьбы и решительных действий. Но далеко не всегда человек может себя отстоять, мешает страх быть активным и предъявлять свои права, страх быть униженным и пораниться еще больше, страх быть отверженным и получить подтверждение тому, что реальность сильнее желания.

1. Главное, не зацикливаться на проблеме. Многие люди не способны отключиться от проблемы. Они не едят, не спят, а только думают над тем, что сказал или сделал человек и что ему сказать в ответ. Если с Вами такое происходит и вы постоянно зацикливаетесь на мыслях об обидчике, значит вам нужно научиться откладывать решение проблемы до тех пор, пока вы не научитесь расслабляться и возвращать самообладание. Иногда для решения одной конкретной проблемы может потребоваться ни один день, а два или три, а то и больше. Что же теперь не спать, не ходить на работу, а только тратить силы на фантазии совершенно бесполезным образом? Например. Одна женщина хотела понять, почему ее любимый мужчина постоянно ей врет? Она довела себя до такого истощения, что начала рыдать навзрыд на работе, принимать успокоительные, погрузилась в депрессию и все равно не могла справиться с состоянием полгода. Затем обратилась к психологу.
2. Для успокоения подойдет медитация, плавание, бег — любые активные и пассивные способы, которые есть под рукой, лишь бы ваше внимание смогло переключиться на другие вещи, а сознание очистилось от аффекта. Мешают переключению внимания желания: «А я ХОЧУ, чтоб было так, как я ХОЧУ!». Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Если вы настаиваете и все равно ничего не получается, то в данном случае легче пойти и треснуться головой о стену и наконец-то принять очевидный факт, что это больно. Так и с желаниями, которые сложно удовлетворить — нужно принять факт — это больно, но ничего не поделаешь и сейчас вы их удовлетворить не сможете. Важно искать другие подходы и пути, а для того, чтобы решить эту проблему рационально, важно быть во вменяемом состоянии и рационально рассуждать.

Боль — это открытая рана, которая постоянно напоминает о себе и жить с ней тяжело. Любое напоминание об обиде — телефонный звонок, фраза по телевизору, кадр из фильма, человек на улице, да неважно кто или что, но даже мимолетное касание словом или действием вызывает ворох воспоминаний. Все они как вороны вонзаются в тело. Боль отзывается печалью или горем, огорчением или разочарованием — ведь у каждой обиды свой «градус» температуры и сила влияния, свой вкус. Как будто бы обида живая, как человек и имеет свой характер, вот и боль причиняет по-своему.

Для того, чтобы разобраться с тем, как избавиться от обиды и простить, нам нужно понять, насколько травматичной была сама ситуация и как сильна боль. Для того, чтобы простить, сначала самому нужно восстановиться, очиститься от разрушительных мыслей. От того, в какой ситуации оказался человек и чем ему пришлось поступиться будет зависеть, как быстро он сможет вернуть утраченное. Возможно, придется смириться с потерей.

Из рассказа одной женщины: «Прожили муж и жена без малого двадцать лет, ни сказать, что уж душа в душу, но хорошо. Ладили. Планы на старость строили. Как-то муж приходит с работы и говорит, что у него есть другая и он уходит к девчонке сопливой, ровеснице его же сыновей. Стыд перед родственниками, друзьями, коллегами! Брошенность — не любил значит, терпел! Удар по самооценке какой! Кому на старости лет нужна? А душа кричит, что любит его! И тяжело так на сердце и обида такая — ни спать, ни есть! Как со всем этим справиться?!». И поднимается из глубин души бессильный гнев. Сказать: «Вернись ко мне», — не вариант. Все равно человек сделает так, как ему удобно.

1. Иногда для того чтобы решить вопрос, как избавиться от обиды и простить, необходимо залечить душевную рану. Для этого важно восстановить потраченные в ситуации ресурсы.
2. Постарайтесь сосредоточиться на себе. Первый шаг при работе с болью восстановление самоощущения. Некоторые люди настолько сильно боятся боли, что готовы часами терпеть истощающее душевное напряжение. Они не едят, не спят, теряют работоспособность. Напряжение ломает психику, как пальцы спичку. Если вы выбираете напряжение, то очень скоро можете оказаться в депрессии, а значит, потеряете уверенность в себе. Депрессия характеризуется тем, что вам будет нужна очень скоро специальная помощь и медикаменты. Вы можете потерять полностью самоощущение и приобрести множество телесных недугов. Напряжение гораздо опаснее душевной боли. Нас не ломают чувства, нас ломает напряжение.
3. Итак, обратитесь сначала к телу. Что с вами происходит? Опишите ваши телесные ощущения. Как вы ощущаете вашу боль? Чувствуете ли вы свои пальцы рук, сами руки, ноги, тело. Примите позу, которую диктует вам ваша боль. Что это за поза? Побудьте в ней, прочувствуйте ее подробно. Что хочется сделать из этой позы? Попробуйте понять, каким вы становитесь в этом состоянии? Какой заботы вам хочется? Опишите заботу, которой вам не хватает.
4. Теперь, когда вы поняли главное, подумайте о том, как вы можете обеспечить сами себе эту заботу? Смысл этого упражнения заключается в том, что вы сами ищите те способы, которые помогут вам залечить душевную боль самостоятельно. Это могут быть слезы. Хочется плакать, поплачьте. Пусть так выходит напряжение. Захочется съесть шоколадку, съешьте. Как еще вы можете поддержать себя любимого или любимую?

От силы влияния ситуации на человека, в которой возникла обида, можно говорить о легкой раненности или о душевной травме. Ситуации по степени влияния на человека будут связываться с жизненными ценностями, стремлениями и целями, и зависеть от значимых и близких людей. Ведь известно, что ни что так не может травмировать как важный и нужный человек или утрата чего-то ценного. Совсем не факт, что утраченное можно восстановить. Нельзя вернуть мужа, который ушел из семьи к другой женщине. Получить любовь нарциссичной матери, занятой только собой.

У человека есть разные сферы жизни, с успехом в которых он сопоставляет свою самооценку и самоценность определяет по отношениям с другими людьми. Карьера, любовь, семья, дети, наука, финансы, досуг, друзья. Чем важнее ситуация, которая разворачивается против человека, тем сильнее будет боль. Травма появляется тогда, когда человек погружается в полное бессилие.

Все эти дополнительные эмоции только усиливают боль и говорят о смысле ситуации, в которая произошла. Если вам было важно признание коллег, но вы его не получили, то вы будете чувствовать себя неоцененным, униженным или отвергнутым. Эти эмоции вызывают боль. Если вы не смогли себя отстоять, то боль вызовет гнев. Самое главное понять, что для вас заключался смысл ожиданий и что нужно сделать, чтобы восстановить самоуважение.

Главный смысл обиды заключается в том, что когда человек сталкивается с разрушением своих ожиданий, то переживает боль утраты, а невозможность получить желаемое приносит бессильный гнев. Невозможно заставить мать полюбить ребенка или сделать ее рабой своих желаний. Невозможно заставить другого человека полюбить по-настоящему, если он этого не хочет или не может.

В психологии принято говорить о том, что обида возникает в момент фрустрации ожиданий. А с чего этим ожиданиям появляться, если нет причин для появления надежд? Ведь не надеемся же мы на то, что в принципе невозможно. Надежды появляются в тот момент, когда в отношениях либо было что-то хорошее, либо есть возможность появления такого (Есть мать и есть ребенок, почему нет любви между ними? Чем наполнить пространство отношений?), либо очень хочется получить, что не имели. Например, вначале отношений с любимым все было хорошо — он заботился, проявлял внимание, нежно относился, а тут один малюсенький конфликт свел все отношения на нет. Замкнулся, перестал общаться и звонить, а потом приходит и говорит, что не ожидал подобного поведения со стороны женщины, что она повела себя как собственница и т.п. Его единственным желанием было найти ту единственную, которая никогда никаких конфликтов и сцен устраивать не будет. Реальны ли такие ожидания?

Ответьте на два вопроса: «Что вы потеряли в тот момент, когда пережили обиду? Что это была за ценность?».

Ответьте на вопрос: «Как вы пришли к убеждению, что ваши ожидания и надежды реалистичны?».

Сформулируйте свое требование к человеку: «Я хочу, чтобы ты был более поддерживающим (внимательным, уважительным, добрым ит п.)».

Попросите об этом близкого человека без претензий, оскорблений и обвинений: «Я прошу тебя быть более внимательным, уважительным и поддерживающим по отношению ко мне».

Реальность будет заключаться в том, что ответит вам близкий человек. Только проделав такую небольшую работу, вы узнаете наверняка, готов или нет ваш любимый человек к изменениям в отношениях.

1. Работа со злостью обиды и стабилизация эмоционального состояния;
2. Работа с болью обиды и возвращение самоощущения;
3. Работа с третьей стороной треугольника — осознание препятствия на своем пути к цели;
4. Работа с ожиданиями и проверкой их на реалистичность.

Как простить обиду?

Простить обиду можно только тогда, когда вы проделали все предыдущие шаги: избавились от злости обиды, боли обиды, разобрались с препятствием и поняли, насколько ваши ожидания реалистичны. Если вы проделали все эти шаги, но облегчение не пришло, значит где-то на пути к решению проблемы была допущена ошибка

Давайте немножко поговорим о самом понятии прощения. Это понятие к нам в обиход пришло вместе с христианской религией, в которой нужно прощать и отпускать. Сама идея существовала задолго до христианства и близка буддизму и другим более древним религиям. Простить значит смириться с тем, что уже произошло, по своей сути возникает необходимость отпустить прошлое, завершить его. Мы можем завершить все отношения с прошлым, если в настоящем постарались полностью проработать проблему.

[1]

Таким образом, мы прошли все четыре шага вместе. Если вы хотите разобраться с вашими чувствами, потренероваться, приходите на тренинг-вебинар, на котором под руководством опытного психолога, за весьма скромную сумму, вы сможете сделать и проработать гораздо больше материала и быстрее пойти к достижению ваших целей. На тренинге будет еще больше новых и эффективных упражнений! регистрируйтесь на вебинар сразу под статьей.

Записаться на тренинг-вебинар

«Как избавиться от обиды и научиться прощать?» можно здесь!

Источники

1. 
   Макеев, В. А. Психология делового общения / В.А. Макеев. — М.: Либроком, 2016. — 272 c.
2. 
   Мельников, Илья Как найти спонсора / Илья Мельников. — Москва: СПб. [и др.] : Питер, 2012. — 144 c.
3. 
   Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2014. — 820 c.
4. Э. Кей Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Гостехиздат, 2015. — 715 c.

   Как простить мужчину за обиду и очистить душу

   Оценка 5 проголосовавших: 1

   Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. Вот уже более 10 лет работаю психологом. Считаю, что являюсь  профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать их задачи. Все материалы для сайта собраны и переработаны с целью донести в лучшем виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте, всегда необходима  консультация с профессионалами.

5 способов преодолеть обиду

Источник: GaudiLab / Shutterstock

Здравый смысл подсказывает вам, что держать обиду плохо для «злопыхателей» и «недоброжелателей», потому что это служит источником постоянного раздражения. Когда вы не можете «отпустить это», злоба продолжает разъедать ваше невозмутимость, всегда напоминая вам о времени, когда кто-то плохо с вами обращался. Вы можете затаить злобу на что-то столь же безобидное, как не очень лестный комментарий, который ваш родственник делает о вашей новой рубашке, или вы можете чувствовать себя более обиженным тем, что тот же родственник исключил вас из списка приглашенных на детский душ.Однако вместо того, чтобы чувствовать, что вам нужно преодолеть свою обиду, писательница Джоли Керр в недавней колонке New York Times высказала предположение, что у сдерживания недовольства есть свои преимущества. Она предлагает вам «переопределить слово« обида »как опыт, на котором можно поучиться». Фактически, вы должны относиться к обиде «как к защитному амулету», который можно хранить в «шкафу для обид».

Все это идет вразрез с тем, что вы слышали всю свою жизнь о том, как недовольство может разрушить ваши отношения, счастье и психическое здоровье.Фактически, нынешний политический климат, кажется, изобилует обидами, которые мешают членам правительства преодолеть взаимное недовольство. Будь то Брексит в Великобритании или пограничная стена в США, у политиков, находящихся на противоположных сторонах дискуссии, меньше шансов, чем когда-либо, преодолеть негодование, которое они питали годами, если не десятилетиями. Если обида — это амулет, которым нужно лелеять, никто никогда не сможет прийти к разумным компромиссам, которые всем понравятся.

По данным C.Ward Struthers и его коллеги (2018), обиды — это один из трех неадекватных способов реагирования жертв правонарушения на обиду. Они отмечают, что «межличностные нарушения» имеют пагубные последствия как для жертв, так и для нарушителей, хотя последствия более негативны для жертв, которые «часто не имеют контроля над тем, чтобы стать жертвами» (стр. 1). Авторы продолжают спорить, что жертвы не могут не стать жертвами, но они могут решить, как вести себя в процессе примирения, стремясь отомстить, затаив обиду или простив человека, причинившего им боль.Возможно, будет лучше сохранить чувство негодования после того, как кто-то обидел вас, и стремление к мести может показаться восхитительной альтернативой, но британские авторы считают, что это подвергает вас риску контр-мести или отчужденности от другого. человек, что отношения распадаются полностью.

Как отмечают Струзерс и его коллеги, прощение становится желательным вариантом как с точки зрения межличностного, так и с практической точки зрения. Они определяют прощение как «мотивированное решение отказаться от своего законного права на гнев и негодование и благосклонно оценить нарушителя» (стр.2). Однако каким бы желательным ни был этот результат, его может быть не так просто инициировать. Вы должны преодолеть свои собственные страхи, что вам снова причинят вред, и это согласуется с идеей Керра о том, что вы можете научиться чему-то адаптивному из обиды. Если вы чувствуете, что у другого человека больше власти, чем у вас, отпустить эту обиду будет еще труднее. В этом случае, по мнению британской исследовательской группы, «злоба может защитить от угроз, если жертва будет бдительной» (стр. 2).

Власть, таким образом, кажется важным компонентом вероятности сохранения обиды.Когда вы чувствуете, что обладаете большей властью, вы с большей вероятностью позволите недовольству отойти на второй план. Кроме того, преодоление обиды требует, чтобы вы были привержены отношениям с другим человеком. Хотя вы, возможно, чувствовали себя обиженным, что ваш родственник не обращает внимания на вас в списке приглашенных, вы не захотите так долго держаться за свое негодование, чтобы это привело к постоянному расколу, который будет длиться годами и потенциально вынудить другую семью. члены принять чью-то сторону.

В серии из пяти исследований, в которых участвовали как студенты колледжей, так и взрослые в сообществе, исследователи Йоркского университета протестировали модель, в которой экспериментально вызванное чувство власти у участников манипулировалось тенденцией либо держать обиду, либо пытаться стремиться отомстить или стремиться к прощению.Их модель предполагала, что ощущение того, что они у власти, приведет к тому, что участники будут с большей вероятностью стремиться к мести в экспериментальных условиях, в которых они считали, что с ними поступили несправедливо. Напротив, те, кто чувствовал себя бессильным, с большей вероятностью затаили обиду из-за предполагаемого плохого обращения. Однако все изменилось, когда нарушитель принес извинения, особенно если этот нарушитель был у власти. Авторы пришли к выводу, что когда власть может быть разделена, жертве будет легче выбрать просоциальный путь прощения.У жертвы будет еще меньше шансов затаить обиду, если она не будет бояться возмездия со стороны нарушителя в будущем. Как предупреждают авторы, «прощение может оказаться дисфункциональным, если оно позволяет преступникам воспользоваться жертвами» (стр. 15).

Теперь, глядя на последствия этого важного исследования, вот пять способов преодолеть обиды, за которые у вас может возникнуть соблазн удержаться:

1. Будьте первым, кто ищет примирения. Подставить другую щеку — это известная пословица, но исследование Йоркского университета показывает, что это действительно действенный метод.Возможно, вас обидел чей-то грубый комментарий. Попросите этого человека дать разъяснения или некритически поделитесь своей реакцией на комментарий. Любая из этих стратегий поможет вам сохранить отношения и, возможно, позволит другому человеку проникнуться вашей чувствительностью.

2. Осознайте свою силу в ситуации. Если злоба возникает из-за ощущения, что у вас меньше власти, чем у другого человека, остановитесь и проверьте, насколько реален этот перепад сил на самом деле.Уравнивание динамики власти должно открыть путь к прощению.

3. Ищите общие черты с человеком, который, по вашему мнению, обидел вас. Конфликты по определению могут выявить различия между людьми. Если кто-то теснит вас в очереди или в общественном транспорте, учтите, что вы оба разделяете желание добраться туда, куда собираетесь. Вместо того, чтобы демонизировать этого человека, признайте, что вы действительно преследуете те же цели.

4. Не позволяйте легкому завладеть собственной жизнью. Злоба, которую вы вложили в свой сундук с сокровищами, со временем станет только казаться более ценным. Исследование York предполагает, что отказ от правонарушения раньше, чем позже, поможет ему забыться в далеком прошлом.

5. Распознавайте, когда ваша обида исходит из рационального страха. В статье Керра предлагается использовать злобу, чтобы научиться избегать травм, и эту мысль подчеркивают Струтерс и др. учиться. Если вы боитесь негативного исхода, например возмездия со стороны нарушителя, не позволяйте злобе разъедать вас безудержно.Обратитесь за помощью к тому, кто может пойти на помощь нарушителю, чтобы вы были в безопасности.

Итак, обид остаются одним из самых неприятных результатов межличностных споров. Узнайте, как превратить свои обиды в примирение, и ваши отношения станут намного более полноценными.

7 способов справиться с обидчиками

«Я на днях облажался на работе. Я был неправ, и я взял на себя ответственность.Я рассказал об этом своему боссу и все уладил », — сказал Роберт *. «Она сказала, что не беспокойтесь об этом, но я знаю ее: с этого момента она будет держать это против меня».

«У меня был лучший друг, который никогда никого не мог спустить с крючка», — говорит Анита. «Если вы сказали или сделали что-то, что ее расстроило, она просто перестала с вами разговаривать. И она больше никогда с тобой не разговаривала.

«Моя свекровь рассердилась на меня из-за чего-то, — сказал Джеймс, — но она не сказала мне, на что она злится.На самом деле, я даже не знал, что она злится, до Рождества, когда я не получил от нее подарка. Я немного смутился, но мой муж и все его братья и сестры начали хихикать и шептаться, и, наконец, один из них сказал: «О, Джеймс, добро пожаловать в семью! Мама из-за тебя злится. И удачи когда-нибудь узнать что! »

«Я беспокоюсь о том, чтобы быть похожим на своего отца», — говорит Лили. «Он мог затаить злобу годами. Я действительно много работал, пытаясь отличаться от других, пытаясь говорить о том, на что я злюсь или расстраиваюсь, но иногда я чувствую, что отстраняюсь и начинаю думать о том, чтобы просто отказаться говорить с кем-то.”

Что заставляет одних принять ваше «извинение», а других затаить злобу на всю жизнь? А что делать, если вы становитесь мишенью порой молчаливого, но безошибочного гнева недоброжелателя?

Моя коллега по PT Нэнси Колиер говорит, что недовольство может быть способом установления вашей личности. Она думает, что некоторые люди держатся за обиду, потому что это дает им ощущение того, что они «обиделись».

Источник: Роман Косолапов / Shutterstock

Чувство виктимизации может быть тайным или скрытым от мира, как в случае с боссом Роберта, или может быть открытым, как это было с отцом Лили.Но в любом случае эта идентичность приносит с собой ощущение того, что вы правы.

Часто злопамятный человек чувствует, что мир разделен на тех, кто прав, и тех, кто ошибается. Это то, что психоаналитики называют «расщеплением», то есть делением людей (чувств, убеждений и прочего) на «хороших» и «плохих». Британский психоаналитик Мелани Кляйн представила эту концепцию, которая начинается в раннем детстве и обычно перерастает, когда мы становимся старше и развиваем способность видеть вещи более тонко и комплексно.

Но некоторые из нас никогда полностью не отказываются от этой тенденции рассматривать все только так или иначе, и чтобы защитить себя от ощущения, что мы все плохие, мы должны рассматривать себя как все хорошие. Неумолимая обида помещает недоброжелателей в категорию тех, кто прав, а человека, который обидел их, в категорию плохих.

Гнев по отношению к человеку, который поступил неправильно, тогда оправдывается как уместно и вполне заслуженно. Этот человек, думает хранитель обиды, также заслуживает наказания за то, что сделал что-то настолько обидное и бесчувственное.

Проблема в том, что и обида, и сопровождающий ее гнев часто непропорциональны «злу». Психологически злопамятный человек может наказывать вас не только за то, что вы на самом деле сделали здесь и сейчас, но также за проступок или серию обид, причиненных ему в прошлом. Часто эти проступки случались в детстве, когда у пострадавшего было мало или совсем не было сил реагировать на травмы. Они стали недоброжелателями, потому что у них не было другого выбора, кроме как сдерживать гнев и негодование внутри.Теперь они чувствуют себя праведными, выражая это, хотя на самом деле они могут направлять свои чувства не на ту цель.

Психоаналитики давно спорят о гневе и агрессии. Является ли это, как утверждали Фрейд и его последователи, основным человеческим побуждением? Или это, как полагали самопсихолог Хайнц Кохут и его последователи, всегда реакция на чувство обиды или угрозы?

У теоретиков привязанности и нейробиологов есть еще одно возможное объяснение: гнев и агрессия часто, если не всегда, являются смесью врожденных характеристик, биологической предрасположенности и жизненного опыта.Другими словами, когда кто-то склонен хранить молчаливую, безответную обиду на протяжении эонов, это, по крайней мере, частично зависит от личности, с которой они родились, от их опыта на протяжении всей своей жизни и от того, как они научились справляться со своими чувствами. росли. Эта комбинация влияет на то, как наши нейроны срабатывают, когда мы чувствуем боль или гнев. И возбуждение наших нейронов окрашивает наше поведение.

Так что же делать, если кажется, что кто-то злит на вас?

1. Прошу прощения.Если вы действительно сделали что-то не так, возьмите на себя ответственность, признайте, что вы допустили ошибку, и сделайте все возможное, чтобы исправить ее. Если вы не думаете, что сделали что-то не так, но знаете, что другой человек считает, что это сделали вы, дайте ему понять, что вы понимаете, что у него другая точка зрения, чем у вас, и что вы не собирались создавать проблему, которая вы и они сейчас столкнулись. Сообщите им, что вам жаль, что такая ситуация произошла, даже если вы думаете, что это произошло не по вашей вине.
2. Спросите, что вы можете сделать сейчас, чтобы улучшить ситуацию. Иногда ваших добрых намерений и извинений бывает достаточно. Но будьте готовы — ваш босс, как и Роберт, может быть не готов отпустить вас и найти способ усугубить ситуацию даже после ваших извинений.
3. Осознайте, что, хотя вы могли сделать что-то не так, вряд ли это будет так однозначно, как могло бы показаться вашему злоумышленнику. Это, вероятно, не то, что вы хотите ему или ей сказать, но это может, по крайней мере, помочь вам сохранить более реалистичное представление о том, что вы сделали.
4. Может быть полезно вспомнить, что, вероятно, есть много причин, по которым ему или ей нужно держаться за обиду. Возможно, родители часто критиковали их, и они все еще пытаются защитить себя от этой боли. Или, может быть, младшая сестра или брат всегда уходили без вины, в то время как их всегда наказывали за любое нарушение семейных правил. Может быть, что еще хуже, вы напоминаете им о младшем брате и сестре, которого они наказывают через вас.
5. После того, как вы извинились и представили аргумент в свою защиту, оставьте это в покое.Неоднократное продвижение к проблеме, неоднократное требование признания вашей точки зрения, просто усилит ваше недовольство. Во многих случаях человек, держащий обиду, в конце концов отпускает ее. Иногда этот сдвиг происходит быстрее, когда вы двигаетесь первым. Постарайтесь вести себя так, как будто вас не беспокоит, что этот человек злится на вас, и посмотрите, что произойдет. Когнитивно-поведенческие терапевты давно знают, что иногда мы можем изменить ситуацию, просто действуя так, как если бы мы верили, что что-то правда.
6. Получите положительное подкрепление извне. Сначала Джеймс чувствовал себя смущенным, когда его родственники дразнили его из-за того, что он рассердил их мать, но вскоре он почувствовал себя намного лучше, когда они дали понять, что он был одним из длинного списка. «Как будто теперь я действительно стал частью семьи!» он сказал. На работе все может быть сложнее. Вы не хотите жаловаться на начальника или даже на коллегу, но вы, возможно, захотите высвободить некоторые чувства. «Вы когда-нибудь чувствовали, что Мэри злится на вас?» — спросите вы старшего коллегу.Не позволяйте разговору перерасти в сплетни, но спросите, что они сделали, чтобы справиться с ситуацией. Вы обнаружите, что не одиноки, и даже можете получить полезный совет.
7. В какой-то момент вам, возможно, придется отказаться от надежды на то, что вы можете что-то изменить. Когда это произойдет, возможно, пришло время уйти, хотя, к сожалению, от работы, дружбы или даже отношений. Анита, например, наконец осознала, что ей нужно отказаться от всякой надежды на восстановление своей дружбы. «Мне было очень грустно, — сказала она, — но пора было двигаться дальше.”

Если вы имеете дело с начальником на работе и не в состоянии двигаться дальше, это может быть сложно. Если можете, ищите поддержки у коллег, но, если это вообще возможно, без нытья или ругательства своего босса, что только повысит ставку на происходящее разделение. И постарайтесь иметь в виду, что даже если обида кажется личной, дело не только в вас. Что-то, о чем вы не знаете и не имеющее к вам никакого отношения, происходит в психике другого человека, потому что, в конце концов, обида связана с проблемами того, кто ее держит, а не с человеком, который это цель.

* Имена и идентификационная информация изменены для защиты конфиденциальности.

Авторские права @fdbarth 2016. Следуйте за мной в Twitter @fdbarthlcsw.

Как простить и не держать обиду

Когда кто-то делает или говорит что-то, что действительно ранит ваши чувства, вы автоматически можете подумать, что никогда не сможете простить им то, что они сделали. Однако, если вы злопамятны, по мнению экспертов, вы, вероятно, причиняете себе больше вреда, чем другой человек.

«Злоба по сути означает, что вы больше не доверяете этому человеку и не позволяете ему войти в свою жизнь», — говорит Bustle Лорен Кук, врач из MMFT, практикующий эмоционально-ориентированную терапию. Вы не всегда можете просто двигаться дальше, если кто-то обидел вас, но это не значит, что вы также должны активно злиться на него. «Хотя может быть очень полезно установить границы с кем-то после того, как они причинили нам боль, злоба добавляет дополнительный слой, на котором вы можете почувствовать, что ставите мертвую хватку между собой и другим человеком», — говорит она.«В конечном итоге это утомляет вас, а недовольство часто приводит к горечи». Вы можете решить, что вам лучше не включать этого человека в свою жизнь, и это совершенно нормально. Но просто убедитесь, что они больше не болтаются в форме вашей обиды.

По мнению экспертов, вот несколько советов, как лучше прощать, чем затаить обиду.

1

Признайте свою часть

Если у вас есть обида на кого-то, вы можете столкнуться с неправильным или просто злым выбором, который они сделали в данной ситуации.Но чаще всего никто полностью не виноват. «В большинстве случаев мы действительно сыграли свою роль в конфликте», — говорит Bustle Джейкоб Браун, психотерапевт, имеющий сертификат по консультированию по вопросам горя. «Они могли поступить намного хуже, но мы редко бываем полностью безупречными». Остановитесь и подумайте, могли ли вы сделать другой выбор в случившемся. Осознав, что вы, возможно, сыграли свою роль, какой бы незначительной она ни была, вы сможете отпустить часть сдерживаемого гнева.

2

Прервите привычку мысли

Shutterstock

«Иногда обиды могут быть навязчивыми мыслями», — говорит Браун.«Мы хотели бы остановиться, но кажется, что мы просто не можем выйти из повторяющегося цикла». Если обида — это то, о чем вы часто думаете, попробуйте использовать физическую технику, чтобы вернуть свой разум в нужное русло. «Подумайте об успокаивающем или приятном воспоминании, которое вы можете отчетливо визуализировать», — говорит он. Затем оберните резиновую ленту вокруг запястья. Каждый раз, когда вы понимаете, что думаете о своей обиде, щелкайте резинкой так, чтобы она упала на ваше запястье. «Это создает короткий перерыв в мыслительном процессе», — говорит Браун.

3

Позвольте себе исцелить

Если вам сложно простить кого-то и двигаться дальше, было бы полезно переосмыслить ситуацию как возможность для вас исцелить себя. «Мы часто чувствуем, что затаенная обида может быть способом наказать принимающего, и, хотя это может быть болезненно для этого человека, мы в конечном итоге наносим ущерб нашему собственному благополучию», — говорит Кук. «Сдерживание такого гнева может быть токсичным и причинять вам столько же боли в процессе.»Примите решение думать о том, чтобы отпустить свой гнев как акт любви к себе, и, возможно, вам будет легче сделать это.

4

Инвестируйте в хорошие отношения

Shutterstock

Если кто-то в ваша жизнь глубоко обидела вас, и вам трудно двигаться дальше, постарайтесь окружить себя людьми, которые помогут вам почувствовать себя лучше. «Будьте с людьми, которые снова вселяют надежду, — говорит Кук. — Когда кто-то причинил нам боль, это может разочаровывать, и мы склонны думать, что другие будут такими же.«Но избегайте этого искушения, чтобы дать себе возможность относиться к себе так, как вы хотите, чтобы относились к вам». Позволив себе быть с новыми людьми, которые покажут вам лучший образ жизни, вы сможете вылечиться в процессе », — говорит она. .

5

Попытайтесь понять человека

Хорошие люди определенно могут ошибаться, поэтому тот факт, что кто-то сделал неправильный выбор, не означает, что они обязательно полностью отрицательные. отделите человека от действия, которое причинило вам боль.«Когда мы затаили обиду, мы считаем этого человека« плохим », — говорит Кук. «Реальность такова, что каждый человек в какой-то момент своей жизни причинил боль другим». Конечно, это не означает, что вы должны дать всем шанс, если они сделали что-то по-настоящему ужасное с вами. Но если проступок был незначительным, размышление обо всех их хороших качествах могло бы принести вам немного покоя.

6

Используйте сочувствие

Shutterstock

«Как бы трудно это ни было, попробуйте поставить себя на место другого человека, на которого вы злитесь», — говорит Кук.«Если вы сможете понять, почему они сделали то же самое (возможно, у них было трудное детство, они были в отчаянии или неуверенности и т. Д.), Вы сможете смягчить это недовольство», — говорит она. На самом деле, вы можете даже сесть с ними с открытым сердцем и спросить их, почему они сделали выбор, который так сильно вас задел. Возможно, вы не уйдете со всеми ответами, которые хотите, но вы можете уйти с более глубоким пониманием того, кто они такие.

7

Примите разочарование как часть жизни

«Большая часть наших жизненных страданий связана с нашей неспособностью принять то, что происходит, что мы видим, что мы слышим, и что мы переживаем и чувствуем», Кристин Скотт-Хадсон, MA, MFT, ATR, лицензированный психотерапевт и владелица Create Your Life Studio, рассказывает Bustle.«Умение приглашать в то, что мы на самом деле переживаем, может помочь нам жить более счастливой и здоровой жизнью». В идеальном мире вам, возможно, не придется испытывать гнев или боль. Но это не так. Подумайте о разнице между попыткой не быть унесенным набегающей волной или катанием на ней на доске для серфинга, — говорит Скотт-Хадсон. Это может быть полезным способом представить, что вы адаптируетесь и выживете, когда все идет не так, как нужно.

Если вы склонны затаить обиду, не думайте, что вам придется вечно жить с такой обидой.Хотя вы не должны игнорировать, когда кто-то причиняет вам боль, использование тактики, позволяющей уйти от гнева, может помочь вам почувствовать себя спокойнее.

7 способов помочь своему партнеру, если он склонен к обидам, по мнению экспертов

Некоторые люди позволяют инцидентам скатиться с их спины, даже не задумываясь, но для других это может быть намного труднее допустить впадают в обиду, когда чувствуют, что кто-то обидел их. Понимание , почему ваш партнер злится, может помочь вам помочь ему справиться с неприятными инцидентами, вместо того, чтобы позволить этой тенденции создать более глубокие проблемы в ваших отношениях.

«Человек, который, скорее всего, будет затаить злобу, — это очень чувствительный человек», — говорит Bustle доктор Дайан Страховски, лицензированный психолог и терапевт, имеющий опыт когнитивно-поведенческой терапии. «Это очень чувствительный человек, которого легко травмировать, и он очень заботится о том, что о нем думают другие», — говорит она. «Воспоминания или обида оставляют неизгладимый след в вашем мозгу; кажется, что неприятное событие происходит в реальном времени, несмотря на то, что оно произошло давным-давно.»

Хотя вы не несете ответственности за выбор своего партнера, есть множество способов, которыми вы можете поддержать его на пути к избавлению от обид. Даже такая мелочь, как подтверждение их эмоций или признание того, что вы причинили ему боль, может сделать большая разница.

Вот как помочь вашему партнеру перестать злиться, по мнению экспертов.

1

Пусть ведут разговор

Эшли Батц для суеты

В любом разговоре, особенно в том, что о чем-то чувствительны, как обида вашего партнера, может быть трудно понять, чего ожидать.По словам Страховски, если ваш партнер открыто заявляет о своей неприязни к другому человеку, полезно знать, почему он делится этой информацией. По ее словам, попробуйте так называемое «медленное начало», что означает задайте уточняющий вопрос в начале разговора. «Как только ваш партнер начинает говорить о недовольстве, спросите:« Хорошо, разъяснения, вы просто хотите выговориться, или вам нужен мой совет? »», — говорит Страховски. Это поможет вам понять, какую роль им нужно, чтобы вы играли в данный момент.

2

Перефразируйте, чтобы убедиться, что вы понимаете

Если ваш партнер затаил обиду — будь то на вас или на кого-то еще — одним полезным инструментом может быть спокойное повторение того, что они говорят ему. «Как только вы услышите жалобы или недовольство своих партнеров, повторите или перефразируйте в точности то, что они сказали», — говорит Страховски. Изо всех сил старайтесь не анализировать то, что они говорят, и не интерпретировать их эмоции на этом этапе, а лучше перефразируйте это, чтобы быть уверенным, что вы правильно понимаете, что они думают и чувствуют.«Перефразируя то, что сказал ваш партнер, и убедившись, что вы все поняли правильно, вы подтверждаете своего партнера и заставляете его чувствовать себя услышанным», — говорит она. «Вы показываете, что вам не все равно, и вы хотите их понять».

3

Сочувствуйте им

Эшли Батц в фильме «Суета»

«Отражение эмоций партнера — это еще один способ показать, что не только вы слышали, что произошло, но и представляете, как они себя чувствовали», — Страховски говорит. «Вы отражаете им их эмоции.«Сейчас не время преуменьшать то, что чувствует ваш партнер, говоря что-то вроде:« Вероятно, это было не так уж плохо ». Вместо этого сделайте все возможное, чтобы правильно определить и подтвердить, что чувствовал ваш партнер, сказав что-то вроде:« Я могу «Представьте, что это вас очень рассердило». Такой подход к вещам поможет им почувствовать себя ближе к вам, — говорит она. «Теперь вы в лучшем положении, чтобы двигаться к решению проблем».

Если вы говорите своему партнеру о его склонности затаить обиду, можно легко использовать обвинительный тон.Но это как раз то, чего стоит избегать, чтобы вести продуктивную беседу. «Назовите их поведение нейтральным тоном и используйте нейтральный язык», — говорит Bustle Кристин Скотт-Хадсон, магистр медицины, LMFT, ATR, лицензированный психотерапевт, семейный и семейный терапевт, сертифицированный соматический терапевт и владелица Create Your Life Studio. Например, скажите: «Я заметил, что вы дважды вспомнили шутку, которую я сделал вчера вечером. Можете ли вы уделить минутку и проверить себя, а затем сообщить мне, если она все еще вас беспокоит?» Это инициирует диалог, не слишком запутывая их.

5

Признайте, как вы участвовали

Эшли Батц для Bustle

Даже если вам не кажется уместным, что ваш партнер злится на ситуацию, связанную с вами, уделите немного времени одному, чтобы серьезно подумайте о том, как вы могли бы поступить по-другому. Хотя вы хотите, чтобы они научились не злиться, вам также будет полезно использовать этот опыт, чтобы узнать, как по возможности не задеть чувства партнера.«Примите участие в этом деле», — говорит Скотт-Хадсон. Хотя вы не несете ответственности за чужие эмоции, быть хорошим партнером означает делать все возможное, чтобы учитывать, как ваши действия влияют на них. «Подтвердите чувства своего партнера», — говорит она. «И помните, самые искренние извинения — это изменение поведения».

6

Извинитесь за вашу долю

Если ваш партнер затаил на вас злобу, у вас может возникнуть соблазн занять оборонительную позицию. Независимо от того, из-за чего они обижены, постарайтесь не ставить вопрос о том, кто виноват, а кто прав.Вместо этого извинись. Скотт-Хадсон говорит, что даже если вы не чувствуете, что сделали что-то настолько обидное, выразите тот факт, что вы сожалеете о том, что причинили боль их чувствам. Скажите что-нибудь вроде: «Я не собиралась обижать твои чувства, и я искренне буду осторожнее шутить на эту деликатную тему в будущем, — говорит она, — потому что я люблю тебя, и ты значишь для меня, а я нет. хочу причинить тебе боль. Ты слишком важен для меня «.

7

Подчеркните свою приверженность

Эшли Батц для суете

После откровенного разговора о недовольстве вашего партнера важно подчеркнуть вашу поддержку и любовь к нему.«Удостоверьтесь, что вы уделяете им безраздельное внимание», — говорит Страчовский. Она говорит, что смотрите им прямо в глаза. «Это поможет им успокоиться и даст им понять, что вы заботитесь и слушаете». Подкрепите идею о том, что вы оба являетесь командой, и что вы готовы быть рядом с ними, пока они растут и работают над устранением их недовольств.

Такие простые слова, как «Я здесь для тебя» или «Я люблю тебя», могут иметь очень большое значение. Если ваш партнер действительно чувствует себя в безопасности и поддерживает, тогда он может начать отпускать старые раны.

Как поступать с людьми, которые отказываются оставить обиду

Держать обиду — одна из самых сложных вещей в мире. Вы должны нести ненависть, гнев и разочарование, пока не найдете способ отпустить. И это становится еще хуже, когда ты принимаешь чей-то гнев. Вы можете понять, откуда исходит гнев, и готовы тысячу раз извиниться, но что вы можете сделать, когда люди просто отказываются прощать и забывать? Может быть, им сложно двигаться дальше, или они просто такие люди.В любом случае, вам нужно справиться с ними так, чтобы не повлиять на вас слишком сильно. Если у вас есть друг или даже член семьи, который просто не хочет отпускать обиду, вот как вы можете попытаться исправить ситуацию снова.

Слушайте

Если вы извинились и объяснили свою точку зрения, а другой человек все еще не может расслабиться, поговорите с ним открыто. Просто послушайте на этот раз и вместо того, чтобы снова и снова объяснять свой конец истории, просто позвольте им дать выход своему гневу, боли и разочарованию.Если говорить об их чувствах без каких-либо фильтров, это поможет им исцелиться и двигаться дальше.

Признайте свою вину … до известной степени

Человек испытывает сильное чувство обиды и, возможно, также чувствует, что с ним обращались как с жертвой. Здесь вам нужно отпустить свое эго и искренне попросить прощения. Сказав это, помните, что есть тонкая грань между честным просить прощения и унижением, и если вы чувствуете, что человек держится за гнев, чтобы вернуться к вам, возможно, пришло время переосмыслить.Это подводит нас к следующему пункту …

Хорошо подумайте

Почему на вас так повлиял этот человек, затаивший на вас обиду? Вы тайно верите во все эти вещи, в которых вас обвинил этот человек? Или вы устали извиняться и обвиняться? Хорошенько и честно подумайте и подумайте, действительно ли вам нужно исправлять эту ситуацию. Вы можете сделать только так много, и иногда человек будет использовать обиду, чтобы удержать над вами власть, и в этом случае это просто не стоит того.Если человек знает, что цепляние за это причиняет вам боль, и если он или она все еще это делает, действительно ли вам нужны эти отношения в вашей жизни?

Отпустить

Будьте реалистичны в своих ожиданиях прощения. Вы не можете заставить кого-то простить вас только потому, что вам нужно спокойствие. Если он или она ранены и не могут отпустить, будет добрее принять свою ошибку и просто дать им еще немного времени или просто принять тот факт, что они никогда не смогут отпустить.С этим тоже нужно бороться по-своему.

8 Упражнения по отказу от обиды, чтобы отбросить обиду — PureWow

Есть разница между пересказом неловкой истории, чтобы рассмешить друзей, и реальной борьбой с негативными чувствами, которые она вызывает. Оба могут быть методами обработки травмы, но последний необходим для истинного психического, физического и эмоционального благополучия. Не каждый неловкий момент, который мы переживаем, продлится надолго, но некоторые остаются. Это моменты, которые могут тлеть внутри нас.Они превращаются в обиду, которую мы держим, заманивая нас в ловушку и не позволяя реализовать свой потенциал.

Если это звучит знакомо, приготовьтесь к восьми упражнениям по избавлению от обиды, которые помогут вам двигаться дальше по жизни. Отпустить обиду и научиться прощать непросто, но оно того стоит.

Что такое обида?

Обида — это хроническая горечь, которую испытываешь после плохого обращения.Синонимы включают гнев и обиду, хотя обида более тесно связана с негативными эмоциями, которые остаются после инцидента, а не с эмоциями, возникающими во время него. Например, вы можете чувствовать гнев , в то время как ваш босс разговаривает с вами свысока перед вашей командой, но вы почувствуете негодование позже, в тот же день, когда вы вспомните, что произошло. Обида также обычно сохраняется со временем и становится второй натурой, поэтому ее так трудно избавиться.

Почему так важно отпускать?

Держаться за чувство обиды вредно для вас — буквально.Исследования показали, что сдерживание обиды увеличивает кровяное давление, частоту сердечных сокращений и активность нервной системы. Кроме того, прощение может улучшить общее состояние здоровья за счет снижения уровня стресса.

Помимо физического здоровья, отпускание может улучшить психическое здоровье, отношения и карьерный рост. Healthline сообщает, что гнев, направленный на одну сторону, может перекинуться на другие отношения.Обида близкого друга за ложь может проявиться в крике на детей без промедления. С профессиональной точки зрения, согласно Forbes , сотрудники, которые способны вдумчиво рассмотреть конструктивную критику и преодолеть любой первоначальный гнев, который она вызывает, на 42 процента больше склонны любить свою работу. К сожалению, это могут сделать менее 25 процентов сотрудников.

Почему так тяжело двигаться?

А, вопрос на миллион долларов.Если бы двигаться дальше было легко, простое «извините» разрешило бы большинство конфликтов. Мы все жили бы в Хервилле, и Гринча не было бы. Ключ к дальнейшему развитию — прощение, но большинству людей прощение дается нелегко. Это требует терпения, сострадания и уязвимости — трех качеств, над которыми большинство из нас должно регулярно работать.

Plus, Роберт Энрайт, доктор философии, отмечает, что повторное обращение к негодованию часто вызывает чувство эйфории (т.е. пересказ неловкой истории, чтобы рассмешить друзей). Когда ваши друзья постоянно подтверждают, что у вас есть право расстраиваться, зачем с ними бороться?

Проблема в том, что обида со временем становится привычкой. Скоро все ваши истории будут пропитаны негодованием, и ваши друзья устанут слышать одну и ту же горькую историю снова и снова. Итак, начните петь другую мелодию.Ниже приведены восемь уникальных упражнений, которые помогут вам избавиться от обиды. Избавьтесь от обиды и продолжайте жить своей жизнью!

8 Упражнений по избавлению от обиды

1. Дайте определение

Вы не можете лечить, если не знаете, что сломано. Выявление источника негодования — это первый шаг к тому, чтобы избавиться от него. Для этого лучше всего произнести это вслух.Когда вы рассказываете другу, терапевту или члену семьи о своих чувствах, это может дать вам невероятное освобождение. Если это невозможно, напишите письмо, которое никогда не отправляете. Вы можете написать человеку, ответственному за ваш гнев, не подвергая себя цензуре; вы можете написать любимому человеку, который вас поддерживает; вы можете просто написать это в дневник для себя. Важная часть — определить причину. Это может быть невероятно сложно, потому что это вызывает негативные эмоции и требует от вас вернуться к боли. Вы можете плакать. Это нормально! Слезы — это способ вашего тела избавиться от стресса.

2. Используйте приложение для медитации

Обида, гнев и беспокойство — это вторичные эмоции, а это означает, что они происходят из основных эмоций, таких как смущение, уязвимость и боль. Когда вы учитесь отпускать, важно дать этим основным эмоциям возможность существовать. Доктор Джуд Брюэр, эксперт по тревоге, разработал приложение Unwinding Anxiety, чтобы помочь людям резко уменьшить негативные вторичные эмоции с помощью внимательности.Другие приложения, такие как Calm и Headspace, проводят людей через медитации, специально нацеленные на использование энергии отрицательных эмоций и превращение ее во что-то положительное. Это может быть отличным способом раскрыть поверхность обиды, чтобы вы могли справиться с болью и двигаться вперед.

3. Прекратите обиду

Бывшие партнеры, бывшие друзья и токсичные люди в вашей жизни — частые причины негодования.Вы расстались с ними, так почему бы не расстаться с этим непрекращающимся гневом? Clarity Clinic рекомендует создавать как можно большую дистанцию ​​между вами и вашим бывшим. Перемещайтесь по своему окружению и избавляйтесь от всего, что вызывает недовольство (или прячьте из поля зрения). Продайте книгу, которую подарил вам бывший эмоционально оскорбленный! Пожертвуйте свитер, который вы носили, когда начальник вас унижал! После этого окружите себя людьми, которые любят и уважают вас. Побалуйте себя новым свитером. Прочтите книгу, рекомендованную кем-то, кем вы восхищаетесь.

4. Измените свою точку зрения

Два психолога, Озлем Айдук из Калифорнийского университета в Беркли и Итан Кросс из Мичиганского университета, изучали влияние самоудаления на негативные эмоции. Самодистанцирование — это процесс воспроизведения сценария в уме, как если бы вы наблюдали за ним из другого конца комнаты. Вернитесь к событию, которое вызывает у вас негодование, не догадываясь о том, что другая сторона думала или чувствовала в данный момент.Какие действия предпринял человек? Какие слова сказал человек? Думайте об этом упражнении как о сокращении ваших эмоционально заряженных интерпретаций, вместо этого разъясняя факты. Практикуя самоудаление, участники исследования Айдука и Кросса смогли подойти к процессу исцеления из пространства саморефлексии и решения проблем, а не из эмоционально реактивного пространства.

5.Примите обиду

Жаждущие мести держатели обид поначалу могут понравиться звучание этого упражнения, но оно выходит за рамки простого сохранения обиды. Софи Ханна применяет нетрадиционный подход к исцелению в своей книге « Как удержать обиду» . Суть такова: вы должны чему-то научиться на своем негодовании. Он не может просто сидеть, занимая место и ничего не делая. Ханна настаивает на том, чтобы вы почувствовали все чувства, связанные с обидой, и запишите всю историю ее происхождения, подчеркнув, что, по вашему мнению, было правильным поступком тогда и что было бы правильным поступить сегодня.Затем подумайте о том, что вы узнали из этого опыта. В этом упражнении прямо не просят прощения, но просят поблагодарить источник вашей обиды за то, что он преподает вам жизненный урок.

6. Смена башмаков с источником

Пройдя милю на чужом месте, вы лучше поймете, откуда они пришли, где были и почему они действуют именно так.Как объясняет Джудит Орлофф, доктор медицины, в своей книге «Эмоциональная свобода », понимание травмы другого человека ведет к большему состраданию к другим. Сострадание или искреннее сочувствие к несчастьям других — ключевой ингредиент прощения. Когда мы принимаем во внимание тот факт, что поведение человека, скорее всего, больше связано с его багажом, чем с нашими действиями, это меняет наш взгляд на взаимодействие с этим человеком. Также стоит записывать действия, которые вы, возможно, предприняли, причинив вред другому человеку.

7. Выберите позитивную мантру

Urban Balance, команда из более чем 150 лицензированных терапевтов из Чикаго, пропагандирует силу позитивного языка. Вместо того, чтобы позволять мыслям обиды затуманивать ваш разум, выберите слово или фразу, вызывающие чувство благодарности или понимания. Поэкспериментируйте с разными фразами, которые что-то для вас значат и которые активно помогают изменить ваше мышление.Это может быть что-то вроде Аристотелевского: «Терпение горько, но плод его сладок». Возможно, это просто слово вроде «отпустить» или «простить». Как только закрадывается чувство обиды, остановите их с помощью этой мантры. Сначала это упражнение может показаться немного сладким, но со временем оно может помочь искоренить или смягчить негативные чувства. Это также является хорошим дополнением к другим упражнениям из нашего списка.

8.Клянусь клеветой

Один из способов укоренить обиду — продолжать тратить время и силы на разговоры о человеке, который ее вызвал. Greater Good Magazine описывает несколько способов прощать; один — перестать говорить грубые или неблагоприятные вещи об источнике вашего гнева и негодования. Это не означает прекращения всех обсуждений этого человека, но это означает прикусывать язык, когда вы чувствуете желание пережить болезненную историю (например, пересказ смущающей истории, чтобы рассмешить друзей).Вам не обязательно воспевать им дифирамбы, но если вы приложите сознательные усилия, чтобы избежать негативных высказываний, это подготовит почву для прощения.

Избавление от обиды — это марафон, а не спринт. Каждая тактика в нашем списке задействует разные мышцы и может не сработать для всех. Попробуйте каждое из них, держитесь за то, что помогает, и отпустите остальное.

СВЯЗАННЫЙ: Викторина: Какая ваша самая токсичная черта?

признаков того, что у вас есть обида, даже если вы не думаете, что вы

• Злоба, скорее всего, не заставит вас чувствовать себя лучше в связи с произошедшим, но иногда это просто случается.
• И вы можете затаить злобу, даже если вы так не думаете.
• Чувство горечи, игнорирование этого человека, гнев на несвязанные вещи и негативные мысли о них — все это признаки того, что вы все еще можете затаить злобу.
• Посетите INSIDER.com, чтобы узнать больше.

Несмотря на все ваши усилия, в какой-то момент своей жизни невозможно не быть обиженным или разочарованным близкими.

Но часто самый сложный аспект обиды — это избавиться от застарелого негодования после того, как вы его простите. Иногда вы можете обнаружить, что затаили злобу, даже если вы делаете это непреднамеренно.

Знание того, что может означать, что вы затаили злобу, даже если вы так не думаете, может помочь вам найти способ двигаться вперед.

Вы потеряли самообладание из-за чего-то не связанного с этим

Когда вы затаили обиду, разные вещи могут расстроить вас.Более того, вы можете воспользоваться любой возможностью, чтобы ваш голос был услышан. А это значит, что иногда вы можете расстраиваться из-за того, что на самом деле не связано с тем, из-за чего вы на самом деле расстроены.

«У нас может быть злоба на кого-то, но мы делаем вид, будто все в порядке; пока нас не встревожит не имеющая отношения проблема», — сказала INSIDER Конни Л. Хабаш, лицензированный семейный терапевт и межконфессиональный служитель.«Добавление слишком большого количества сливок в кофе или драка из-за пульта дистанционного управления телевизором может обернуться серьезным взрывом из-за накопившихся неразрешенных чувств в отношениях».

Подумайте о том, из-за чего вы на самом деле расстроены — или почему вы так отреагировали на что-то, казалось бы, незначительное — может помочь вам выяснить, что на самом деле является корнем проблемы.

Вы их избегаете

Избегание может быть признаком того, что вы затаили злобу.Shutterstock

«Часто мы избегаем кого-то, с кем у нас есть негодование или нерешенная проблема», — сказал Хабаш. «Мы находим прекрасные предлоги, чтобы выполнить задание в другой комнате от нашего партнера, стали медленно отвечать на телефонные звонки друга или чувствуем, что мы слишком заняты, чтобы собраться вместе».

Если вы расстроены из-за кого-то, даже если вы не полностью осознаёте это, возможно, вы не захотите проводить с ним кучу времени.Это понятно. Но осознание того, что происходит, и обсуждение этих вопросов с ними может помочь вам двигаться дальше.

«Если вы обнаружите, что избегаете кого-то, с кем раньше были близки, подумайте о том, что произошло в прошлый раз, когда вы были вместе, или даже в далеком прошлом», — сказал Хабаш. «Подумайте о том, чтобы поговорить о проблеме, чтобы вы снова почувствовали себя комфортно с ними».

Вы все еще чувствуете горечь

Удержание чувства обиды — верный способ сказать, что вы не из-за проблемы.Если вы не можете двигаться вперед, не чувствуя озлобленности или злости, когда думаете об инциденте, то, вероятно, вы затаили злобу.

«Движение вперед означает решение не позволять боли и гневу иметь власть над вами», — сказал INSIDER Кевон Оуэн, доктор медицины, клинический психотерапевт LPC. «Когда негодование сохраняется, обида по-прежнему сильна».

Когда вы думаете о них, ваши чувства негативны

Если вы думаете об этом человеке и реагируете отрицательно, вы, вероятно, все еще чувствуете обиду.Shutterstock

«Лучший способ определить, есть ли у вас обида, — это использовать свою память», — сказал INSIDER Сал Райхбах, доктор психологии в Центре лечения амброзии. «Взгляните на чувства, которые возникают сразу после того, как вы думаете о старом друге, бывшем коллеге или бывшем. Если ваша первая реакция отрицательная, скорее всего, есть основная причина того, что вы так чувствуете, даже если вы не можете вспомнить, что это за причина.»

Возможно, вы не всегда думаете, что вы все еще обижены на кого-то из-за определенных вещей, но вы вполне могли бы быть. Размышление о том, какие чувства вызывает человек или ситуация, может помочь вам понять, что происходит на самом деле.

Вы цените справедливость или хотите убедиться, что они видят вашу точку зрения

Если вас больше всего беспокоит то, что другой человек понимает, откуда вы пришли, и гарантирует, что они видят вашу точку зрения, это другое потенциальный знак того, что вы затаили обиду.

«Обида — это чувство, что мы были обижены кем-то другим, а злоба — это вера в то, что мы почувствуем себя лучше, когда покажем другому человеку, насколько мы злы», — Кэрри Кравец, лицензированный семейный и семейный терапевт из Трое. , Штат Мичиган, сказал INSIDER. «Если мы сможем причинить им боль, как они причинили боль нам».

Возможно, вы не думаете, что это то, что вы делаете, но вполне может быть.

Вы ничего не чувствуете

Эмоциональная отстраненность — еще один признак того, что вы затаили злобу.martin-dm / Getty

Ощущение безразличия к человеку — еще один способ сказать, что вы тайно затаили обиду.

«Чтобы не почувствовать что-либо, нужно приложить много усилий, — сказал Оуэн. «Решение стать эмоционально отстраненным и незаинтересованным в том, кого вы пытаетесь простить.Зачем тратить столько времени и энергии … это потому, что все еще есть недовольство «.

Вы отменяете планы в последнюю минуту

Бывают дни, когда вы просто хотите остаться, а не куда-то ехать — это верно практически для всех . Но если вы чувствуете, что вам нужно (или вы хотите) отменить планы с кем-то, вы можете подумать немного подробнее о причине, почему.

«Вы можете планировать встретиться с другом или встретиться со своим парнем, но затем решите отменить в последнюю минуту только потому, что вы не чувствуете себя хорошо или« не готовы », — сказал Хабаш. .«Чувство, которое вызывает у вас желание отступить, скорее всего, скрывается под поверхностью».

Немного подумав о том, что происходит, вы сможете понять, отменяете ли вы планы, потому что действительно хотите остаться дома, или потому, что происходит что-то еще.

На них легко рассердиться

Поговорите об этом, чтобы избавиться от чувства горечи.