Содержание

Если муж раздражает, какая причина? Психология семейных отношений

Вы будете удивлены, но моменты, когда муж раздражает сильно, может вспомнить каждая жена. Случается подобное даже в жизни самых счастливых и гармоничных семейных пар. Почему же одни семьи с успехом переживают и забывают трудные времена, а другие распадаются? Попробуем разобраться в этом непростом вопросе.

Муж бесит — это как?

В день свадьбы каждая невеста – самая счастливая. Обычно данное чувство сохраняется на протяжении как минимум нескольких месяцев после обмена обручальными кольцами. Но со временем приятных моментов становится все меньше, а обязанностей и бытовых проблем – все больше. В большинстве случаев именно на данном этапе отношений начинаются бытовые ссоры и скандалы. Обиды и претензии накапливаются, и теперь муж раздражает ежедневно. Женщину может не устраивать, что супруг чавкает или громко топает, раскидывает свои вещи, оставляет после себя грязь или слишком много отдыхает. Список бытовых претензий можно продолжать до бесконечности. У одних муж храпит, у других часто ездит на рыбалку, у третьих весь день лежит на диване. Общее во всех перечисленных ситуациях одно: самый родной и близкий человек теперь бесит, и проживание с ним уже не доставляет приятных эмоций.

Причины раздражения

Разобраться в сложившейся ситуации поможет простое психологическое упражнение. Возьмите лист бумаги и запишите, чем именно муж раздражает. Не стесняйтесь указывать любые, даже самые незначительные причины, и четко формулируйте серьезные проступки. Если степень раздражения велика, скорее всего, вам будет сложно сразу вспомнить все претензии. Можно оставить список на некоторое время, а спустя пару часов или даже сутки перечитать его и дополнить.

Как только вы почувствуете, что зафиксировали на бумаге все причины своего недовольства мужем, можно приступать к анализу проблем. В спокойном настроении изучите каждый пункт и постарайтесь рационально оценить его серьезность. Согласитесь, глупо устраивать скандалы или даже рушить семью из-за того, что хороший муж раскидывает носки или забывает звонить вам в течение рабочего дня, для того чтобы просто поболтать.

Если же супруг совсем не уделяет времени своей второй половинке или зарабатывает слишком мало, предпринимать меры необходимо. Разберем подробнее наиболее распространенные в современном мире семейные проблемы.

Каждый день бесит муж… Что делать с бытовыми разногласиями?

Чаще всего жалобы на «плохое» поведение супруга возникают в том случае, если пара начала совместное проживание только после свадьбы. Вместо красивых ухаживаний и интересного совместного времяпрепровождения женщина внезапно обнаруживает своего избранника в спортивных штанах дома перед телевизором. Разумеется, такой муж раздражает, особенно если он не стесняется запаха пота, раскидывает грязную одежду и оставляет немытую посуду в самых неожиданных местах квартиры. Но не стоит опускать руки, большинство из этих проблем можно решить, просто поговорив с супругом.

Выберите подходящий момент и спокойно объясните мужу, что именно вам не нравится. Не ждите мгновенных перемен, перевоспитать сформированную личность достаточно сложно. Вам придется время от времени тактично напоминать о заключенной договоренности. Не забывайте поощрять успехи – хвалите супруга, когда он действительно старается. Самое главное – запастись терпением, и со временем у вас обязательно все получится.

Нехватка внимания и заботы

Многие женщины спустя годы брака с ностальгией и тоской вспоминают начало романтических отношений с собственным мужем. В то время избранник казался самым лучшим и буквально идеальным во всем. Теперь же его как будто подменили – он всегда угрюм, может просто так нахамить, игнорирует свою жену. В чем же причина таких перемен? Проблема охлаждения и потери интереса друг к другу знакома не понаслышке многим парам. Если подобное происходит и в вашей семье, прежде чем винить во всем вторую половинку, необходимо обратить внимание на себя. Когда в последний раз вы чем-то радовали своего мужа, часто ли вы говорите ему приятные слова и проявляете ли вы заботу просто так, без повода? Счастье складывается из таких мелочей, как лишний раз поинтересоваться его делами или самочувствием, купить какой-то незначительный, но приятный подарок, порадовать сюрпризом или сделать массаж. Радуйте и удивляйте супруга ежедневно, и совсем скоро он так же станет более нежно и трепетно относиться к вам.

Проблемы, требующие решения

Достаточно часто встречается типичная семейная ситуация: вторая половинка раздражает практически всем и ежесекундно. Когда вы начинаете разбираться в происходящем, выясняется, что дело не в том, как громко супруг смотрит телевизор или что он не всегда убирает за собой, а в чем-то более глобальном. Если мужчина не зарабатывает достаточно, не участвует в воспитании детей или полностью отказывается помогать по дому, его жена, естественно, будет недовольна. При наличии реальных проблем, в том числе и в поведении мужчины, важно своевременно и точно их определить. Это непростая задача, многим парам для ее решения требуется профессиональное семейное консультирование психолога. И все же стоит попробовать разобраться.

Мужчины любят четко сформулированные задачи. Соответственно, задача жены – подготовиться к серьезному разговору по всем правилам. Если муж не уделяет внимания воспитанию детей, попросите его взять их на прогулку в выходной или хотя бы несколько дней в неделю проверять домашнее задание. При финансовых проблемах логично будет предложить варианты смены места работы или повышения заработка. Поверьте, просьбы и откровенные признания в собственном недовольстве намного действеннее бесконечных упреков.

А если раздражение беспричинное?

В жизни каждого из нас бывают моменты, когда все раздражает. В крупных городах жизнь идет в бешеном ритме, а ежедневные стрессы входят в привычку. Как часто вы без повода срываетесь на домочадцах? Быть может, простейшие просьбы и их желание общаться заставляют вас понервничать и по-настоящему разозлиться? Если в семье в целом все хорошо, и муж чаще радует, чем огорчает, но все равно бесит, причины необходимо искать в себе. Скорей всего, беспричинное раздражение является симптомом хронической усталости. Постарайтесь хорошо выспаться и посвятите только себе один выходной, а если это возможно – целый отпуск.

Лучше всего, конечно, съездить в санаторий или на курорт. Однако при желании качественно можно отдохнуть и дома – больше гуляйте, найдите занятие по душе, которое будет вас расслаблять. В это трудно поверить, но вопрос «Что делать, если муж раздражает постоянно?» нередко задают и будущие мамы. И действительно, в период беременности из-за гормональных изменений настроение женщины меняется постоянно. Совладать с собственными эмоциями очень сложно в этот период, но все же стоит пытаться быть сдержаннее и не принимать происходящее близко к сердцу.

Когда друг друга слишком много

Часто бывает, что хороший муж раздражает собственную жену из-за того, что его слишком много. Наиболее актуальна данная проблема для супружеских пар, которые вместе работают. Но даже если вы проводите ежедневно менее 24 часов вместе, устать друг от друга тоже можно. Общение и совместное времяпрепровождение важно для всех супругов, но и какие-то личные интересы должен иметь каждый человек.

Полезный совет для женщин, которых все раздражает, в том числе и собственный муж, – попробуйте отдохнуть от семьи. Встреча с подругами, поход по магазинам в одиночестве или визит в салон красоты на половину дня позволит вам расслабиться и получить массу положительных эмоций. Ничуть не хуже провести вечер в тишине, разрешив мужу отдохнуть с друзьями. Супругам, работающим вместе, просто необходимо иметь хобби и организовывать досуг отдельно друг от друга.

Учитесь видеть не только минусы!

При проблемах во взаимоотношениях со своей второй половиной любая служба психологической помощи советует вспомнить все хорошее. Это очень простой и действенный прием. Вы уже записывали по пунктам все то, что вас раздражает в супруге, теперь самое время вспомнить его плюсы. Запишите на бумаге достоинства мужа и все преимущества совместного с ним проживания. Этот список нужно сохранить, перечитывайте его время от времени и добавляйте новые пункты по настроению.

Учитесь ценить и уважать своего супруга. Как только почувствуете вспышку раздражения, напомните себе, что хорошего в нем и рядом с ним больше, чем плохого. Разумеется, впадать в крайности не стоит, и если супруг действительно часто ведет себя неуважительно, мало зарабатывает, да еще и постоянно является инициатором ссор из-за мелочей, стоит задуматься о работе над отношениями, даже если он самый добрый и любящий.

Когда необходимо семейное консультирование

Вам не помог ни один совет из нашей статьи, и с каждым днем ситуация становится все хуже? Если вы не можете самостоятельно понять, что происходит, и исправить ситуацию, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью. Найти хорошего специалиста в данном вопросе сегодня не сложно в любом крупном городе.

Помните, что любая служба психологической помощи или практикующий семейный психолог сможет решить вашу проблему только в том случае, если говорить о ней вы будете предельно честно и откровенно. Существует даже шутка о том, что в психологическом кабинете следует быть более честным, чем на исповеди. И это действительно так. Найдите психолога, общение с которым не будет вызывать у вас дискомфорта, честно расскажите ему о своих проблемах и готовьтесь точно следовать полученным рекомендациям. И тогда совсем скоро вы забудете о том, что муж может раздражать.

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно.

Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить.

Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «

Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого.

Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно.

Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней,

тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально.

Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте,

что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.

Расшифровываются эти три буквы, как «разведёнка с прицепом». Именно мужчины, утверждают «разведёнки», думают, что они (одинокие мамы с детьми) сами виноваты в разводе и активно ищут нового папу для своих чад. При этом такие женщины возмущены, что многие мужчины не испытывают рьяного желания взять в жёны именно «разведёнок».

А готовы ли сами женщины выйти замуж, когда ситуация случается с точностью до наоборот. Что делать и как принять мужа «с прицепом»? Давайте узнаем мнения читинок и проконсультируемся с психологом.

Все мужики сво…?

В первый раз аббревиатуру РСП я услышала в 2019 году. Как оказалось, она достаточно давно существует и очень обижает женщин, которые развелись и остались одни с детьми.

Я не знаю, огорчалась бы я, попав в такую ситуацию, но меня всегда смущает и даже вызывает некое раздражение, когда огромное количество таких женщин, сидя в различных пабликах, сетуют, что все «мужики сво… и не хотят на них жениться», но при этом, это лично моё мнение, не каждая бы из них вышла замуж за мужчину, у которого есть дети и алименты.

Мы спросили у читинок, смогли бы они стать семьёй с мужчиной, у которого есть ребёнок. Мнения разделились, но больше, конечно, тех, кто не смог бы «делить своего мужчину» с его бывшей женой и настоящим ребёнком.

Оксана Ерестова:

«У всех была жизнь до, как её возможно аннулировать?! Конечно, ребёнок и бывшая жена всегда будут в его жизни — это нужно понимать, но взрослым, ответственным людям это не помеха».

Виктория:

«Я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей, и они живут с нами. Всё хорошо и замечательно».

Кристина Лоншакова:

«Нет не смогла бы, мой муж — это только мой муж и отец моих детей, не смогла бы его делить с кем-то ещё. Но и при этом не считаю, что это плохо, когда выходят замуж за мужчин с детьми, просто кто-то может с этим жить, а кто-то нет. Аналогично и про мужчин, которые женятся на женщине, у которой уже есть ребёнок или дети, не все мужчины готовы на это, и в этом нет ничего плохого, все мы разные».

Елена:

«У меня есть две семьи знакомые, где у каждого есть по ребёнку, живут вместе по двое детей. Я, если честно, не представляю сама, нужно перебороть себя, наверное».

Наталья:

«Смогла и вышла, хоть и собственница, но к детям его ревности никогда не было, сама иногда просила позвонить им. Вообще, честно, читаю некоторые комментарии — бред какой-то. Что, если у мужчины был брак, то всё? В петлю ему только?»

Анастасия Читинская:

«Вот я сама с дочкой вышла замуж. И если бы до этого мне попался мужчина с детьми, я, наверное, смотрела бы на отношение его к детям. Но к счастью, или к сожалению, мой муж был холостой и зелёный. Поэтому немного трудной была адаптация с обеих сторон».

Ольга:

«У мужа дочь от первого брака, но она живёт с матерью, жила бы с мужем, я бы отказалась от отношений. Но и сама бы, имей я ранее детей, никакого чужого мужчину к ним не подпустила бы и близко, уж слишком неоправданный риск».

Анна Аргунова:

«Нет, не смогла бы. Делить своего мужа я ни с кем не хочу».

Виктория Залукаева:

«Нет, не смогла бы».

Договоритесь со своей ревностью

Итак, что делать тем, кто всё же связал себя узами брака с мужчиной, который уже папа для чужого ребёнка? Или как это принять, если вы, после долгих раздумий, решились на это и вот-вот станете «второй» женой? Наш эксперт, семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова утверждает, что семей с подобными вопросами много и проблемы на этой почве возникают в каждой.

Если вы не знали, что у вашего избранника есть дети, что он был в браке, и всё выясняется после свадьбы, то можно не пытаться выстраивать отношения ни с детьми, ни с бывшей женой, такой брак вряд ли будет долгим – поясняет Оксана Васильевна.

— Как смириться с тем, что у мужа уже есть ребёнок?

— Смириться нужно перед свадьбой, каждый для себя должен решить — сможет ли он делиться любовью и вниманием. Если нет, то оговаривать нужно изначально. Играя в благородство, вы уверяете мужчину, что он всё делает правильно и вы с этим согласны. Когда требования меняются, мужчина думает, что у вас слова расходятся с делом.

И нужно запомнить одно правило — вступая в конкуренцию с ребёнком, готовьтесь к тому, что потеряете контроль или вообще проиграете. И рожать ребёнка на замену нерационально. Если мужчина не готов, то и не стоит, а вот если просит — рожайте. Смириться можно только тогда, когда вы договоритесь со своей ревностью.

— Обязательно ли жене находить общий язык с ребёнком мужа? Как правильно это сделать, если, например, ребёнок не желает этого?

— Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое — с его ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Всё зависит от вашей готовности. Не можете, не хотите — и не стоит. Если нужно, тогда приходите к психологу, который поможет найти точки соприкосновения.

— На ваш взгляд, в семьях, где у мужа есть ребёнок от первого брака, проблемы возникают чаще из-за ребёнка или же из-за мамы ребёнка — бывшей жены)? И что с этим делать?

— Я всегда рекомендую разобраться в причинах этих проблем, а затем переходить к их решению. В первую очередь разобраться в себе, а потом решать внешние проблемы. Раньше вы считали, что проведение выходных с детьми от первого брака — это благородно и только повышает рейтинг вашего избранника, то сейчас вас это раздражает, вас бесят звонки бывшей жены. И причина этого кроется внутри вас. И это — ревность.

Делиться вниманием, любовью, материальными благами мало кто захочет. Что же делать? Во-первых, нужно объяснить своему мужчине, что сейчас — вы его семья и его незапланированные встречи и траты отражаются на планах семьи и всё желательно планировать заранее и передерживаться этих планов. Ну а ревность к бывшей — это тема вообще не должна подниматься. Они развелись и на это были веские причины, вряд ли пройдя через испытания, которые вывернули тебя наизнанку, захочется вернуться и пройти вновь.

Каждый второй брак, по статистике, заканчивается разводом. А это значит, что каждый второй – будь это женщина или мужчина, оказываются «разведёнками с прицепом». И им решать – ставить крест на своей жизни после развода или попробовать снова, только в статусе РСП. В конце концов, у каждого есть выбор, а в мире огромное количество людей, которые могут справиться с этим выбором.

Анастасия Салтанова

Скорая психологическая помощь

Вы можете обратиться за психологической помощью в ГУ ТО  «Областной центр социальной помощи семье и детям» по следующим контактам:


Телефон доверия

(4872) 56-46-36  КРУГЛОСУТОЧНО

Служба экстренного реагирования
(4872) 56-55-30


Служба социального психолого-педагогического сопровождения семьи
(4872) 56-83-99

Приемная директора

(4872) 30-97-78

e-mail

Режим работы
Понедельник-пятница: 8:00 — 20:00
                                 обед: 13:00 — 13:48
Суббота, воскресенье: выходной


Вопрос

Ольга.

Мне 30 лет я замужем, отношения с мужем хорошие, нашей дочери 3 месяца. Беременность была запланированной, но на 38 неделе настало чувство, что я не хочу этого ребёнка. Гоню эти мысли мне за них стыдно, но я не чувствую любви к ребёнку, а плач иногда раздражает я злюсь начинаю кричать на неё. Боюсь, что когда-то не держась и ударю. Понимаю, что это не нормально,но сделать ничего не могу с собой.очень надеюсь на ваш совет.

Ответ психолога:

Ольга, добрый день!

Спасибо за Ваше доверие нашему Центру.
Из Вашего письма видно, что Вы тревожитесь за себя и своего ребенка, что неудивительно в данной ситуации. Состояние женщины после родов очень индивидуально. В некоторых случаях описанная Вами реакция на ребенка является естественной, так как материнский инстинкт формируется не сразу, а постепенно. Со временем ситуация изменяется к лучшему. Но об этом лучше поговорить с психологом при личной встрече. Для этого Вам необходимо обратиться в Центр лично или позвонить по телефону 8(4872)56-83-99 или по телефону доверия – 8(4872) 56-46-36.
Будем рады Вам помочь!

Вопрос

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Я живу далеко от Тулы, и из-за того, что не могу обратиться к вам лично- решилась написать.

Мне 28 лет, живу с мужем около 8 лет, есть дочь 3 лет. ПОМОГИТЕ мне, я не знаю куда и к кому обращаться. Я устала так жить. Не понимаю проблема во мне или в муже. Муж постоянно говорит, что во всем виновата только я. Самое страшное, что я начинаю верить в то, что он говорит и даже бывают моменты, когда я его оправдываю, прощаю. На протяжении последних пяти лет у нас постоянные скандалы. Когда я была в декрете — муж постоянно говорил, что он кормилец и я ему обязана. Вышла на работу и ничего не изменилось в лучшую сторону, только в худшую, помощи по дому нет, с ребенком оставить невозможно, более того теперь он меня еще и ревнует к каждому мужчине на работе, постоянно контролирует, звонит. А если я не возьму вовремя телефон или задержусь на работе, то это повод для того чтобы обвинить меня во всех смертных грехах, дескать я ему изменяю прямо на работе. Не могу выйти вечером на улицу- обязательно будет скандал. Запрещает мне общаться с родственниками и друзьями, они, по его мнению, все недостойные люди. Он очень злой. Проявляет агрессию по любому поводу (если я слушаю не ту музыку, которая нравится ему, смотрю не те фильмы, читаю не те книги, хлопнула дверью в машине, посмела не согласиться — начинаются маты, оскорбления, унижения.) При этом всё это слышит ребенок. Говорю ему об этом, а в ответ слышу, что пусть ребенок знает какая у него мать дура и потаскуха. Упрекает меня в том, что я плохая жена, не выполняю свои супружеские обязанности, требует от меня близости каждый день, а я так не могу, я устаю на работе, ребенок, да и дом на мне. Пытаюсь объяснять, а в ответ слышу о том, что гулящая. Последняя ссора закончилась моим избиением, в то время как я держала на руках плачущую дочь. Я боюсь за ребенка. Я его боюсь, он может начать унижать при посторонних, а когда мы дома, то все чаще поднимает на меня руку и бьет все сильнее. Но не смотря на это я надеюсь, что у нас все нормализуется. Что с ним происходит? Почему он ведет себя таким образом? Что мне делать? ПОМОГИТЕ!!!

Ответ психолога:

Здравствуйте Ольга.

Отвечая, хотим сказать Вам спасибо за доверие к нашему центру и вашу откровенность.

Наш ответ мы начнем с обзорного анализа причин агрессивного поведения вашего мужа. Достаточно часто корни такого поведения находятся в детстве. Возможно, он стал таким, «благодаря» сложным и проблемным отношениям с его родителями в детстве, а возможно, что это сценарий поведения по отношению к женщине, усвоенный ещё в родительской семье. Поведение вашего мужа может являться показателем его неуверенности в себе, его низкой самооценки. Но ни в коем случае не торопитесь оправдывать поведение своего супруга! На самом деле мужу, который бьет жену, нужна помощь психолога. Роль мужчины — защищать женщину и покровительствовать ей, заботиться о ней, в этом его лучшие мужские качества. Если же муж вместо любви и защиты проявляет такую жестокость по отношению к женщине и бьет ее — то это психопатология, ему нужна помощь, не ваше всепрощение, а помощь специалиста. Нередко уговорить мужа обратиться за помощью к психологу является проблемой. Но до тех пор, пока он не осознает, что такое поведение — это действительно его проблема, которая может разрушить его семейную жизнь, и ему станет от этого плохо, он не начнет меняться.

Из вашего письма видно, что этого не произошло и мы не думаем, что будет правильным поддерживать вашу иллюзию по поводу того, что у вас в ваших отношениях все изменится к лучшему. Мы рекомендуем вам не рисковать. Жить в ситуации насилия небезопасно как для вас, так и для вашего ребенка, нередко так бывает, что муж бьёт и оскорбляет не только жену, но и ребёнка, который просто попался под горячую руку и ни в чем не виноват. Поэтому мы настоятельно рекомендуем продумать вам свои действия и предпринять меры безопасности. Мы считаем, что в ситуации насилия вам следует оставить супруга и уехать к друзьям или родственникам. Если муж когда-либо угрожал вам оружием предлагаем сделать это без демонстрации своих намерений, поскольку безопасность и здоровье превыше всего.

Если вам не куда ехать, и вы не можете по каким-либо причинам получить помощь от близких, мы готовы оказать вам комплексную (юридическую, психологическую) помощь в рамках компетенции центра, а также предоставить место в анонимном убежище для Вас и вашего ребенка, где вы будете находиться в безопасности, но для этого Вам следует обратиться лично в «Кризисный центр помощи женщинам» или позвонить по телефонам: 8(4872) 56-46-36 – телефон доверия; 8(4872) 56-83-99; 8(4872) 56-55-30; Если у вас отсутствует возможность приехать или позвонить, предлагаем вам сообщить нам номер вашего действующего телефона, для того что бы специалисты центра в кратчайшие сроки связались с вами.

Помните, что продолжать оставаться в ситуации насилия небезопасно!

Вопрос

Здравствуйте, меня зовут Нина. Я мать троих детей, в нашем городе и по близости нет никаких учреждений в которых можно было бы скрыться, убежать. Я уже не могу терпеть, я убегаю, он меня возвращает, и все равно бьет. Бьет это слабо сказано, издевается и физически и морально. Забирает мою 3-х месячную дочь и уезжает с ней чтобы я мучилась, потом приезжает, и снова бьет, может это делать с ней на руках. Я почти не ем не сплю, постоянно думаю что делать, куда бежать, не изобьет ли он меня сегодня или вообще не убьет. мне 34 года и у меня трое детей, старшие дети его боятся. я полностью завишу от него, боже я даже не знаю что писать, не знаю куда деваться. хочу лечь спать и спать спокойно не думая ни о чем, только о детях и как завтра все будет хорошо, я уже забыла когда это было и как. остается только ждать когда он меня убьет или когда мои нервы не выдержат. я даже не знаю кому пишу, вам? или самой себе?

Ответ психолога:

Здравствуйте Нина!

С самого начала хотим сказать, что действия вашего мужа по отношению к вам абсолютно недопустимы. Ни один человек не имеет права применять по отношению к другому действия насильственного характера, будь то избиения или унижение достоинства, оскорбления. В вашем случае очевидным фактом является то, что ваш муж «домашний тиран», а то что происходит в вашей семье называется «домашнее (бытовое) насилие».

В ситуации, когда женщина подвергается насилию в семье, ей необходимо сделать выбор: продолжать дальше терпеть издевательство над собой, надеясь, что муж когда-либо изменится или изменить свою жизнь. Обратившись к нам, вы сделали правильный выбор. Мы готовы оказать вам комплексную (юридическую, психологическую) помощь в рамках компетенции центра, а также при острой необходимости, предоставить место в анонимном убежище для Вас и ваших детей, где вы будете находиться в безопасности, но для этого Вам следует обратиться лично в ГУСОН ТО «Кризисный центр помощи женщинам» располагающийся по адресу: г.Тула, ул.Демонстрации, д.11 или позвонить по телефонам: 8(4872) 56-46-36 – телефон доверия; 8(4872) 56-83-99; 8(4872) 56-55-30; Если у вас отсутствует возможность приехать или позвонить, предлагаем вам оставить номер вашего действующего телефона, для того что бы специалисты центра в кратчайшие сроки связались с вами. Помните, что продолжать оставаться в ситуации насилия небезопасно.

Вопрос

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. В данный момент я переживаю очень сложный период в своей жизни, развод с мужем, которому посвятила 15 лет своей жизни и которому родила 2 детей. (14 и 5 лет) …появилось ощущение того, что я никому не нужна, что я никогда не смогу быть счастлива, что я неудачница, что больше никто и никогда меня не полюбит. Пытаюсь как- то жить, ради детей держаться, не показывать им, что мне тяжело. Ведь им итак не сладко. Как правильно себя вести с детьми, как сделать эту ситуацию для них менее болезненной?

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина!

В начале сразу хочется отметить, что дети могут чувствовать себя счастливыми, только в том случае если счастливы родители. А если Ваша жизнь будет посвящена только детям, то это не принесет полноценного счастья ни Вам, ни им. Ведь тогда через всю свою жизнь они пронесут чувство вины за то, что мама одна.

К тому же не стоит прятать от них свои чувства, может Вам лучше быть искренними друг с другом, не избегайте разговора о разводе, поговорите обязательно, потому что исчезновение мамы или папы без объяснения причин может напугать ребенка. Сейчас очень важно стараться эмоционально быть как можно ближе с детьми. Очень важно стараться ускорить процесс понимания ими того, что они не при чем, а все дело в том, что мама с папой поняли, что вместе быть не могут. Чем быстрее дети поймут это, тем меньше проблем, связанных с разводом, они пронесут через всю свою жизнь. 

Вопрос

Меня зовут Маша, мне 33 года, и я узнала о том, что мне изменил муж. Что делать?

Ответ психолога:

Добрый день, Маша! Конечно, психолог не даст конкретного ответа на вопрос «что делать?». Суть психологической работы заключается в том, чтобы помочь женщине самой разобраться и понять, что ей делать. Часто ситуация не разрешается за 1-2 встречи, для этого нужно время и готовность клиента к работе.

Женщине необходимо понимать, что ответственность за случившееся лежит на обоих партнерах. Прежде всего, ей надо ответить самой себе на вопросы: как она видит свое будущее? Готова ли она простить партнера? Что в их отношениях привело к сложившейся ситуации? Если прощение для нее невозможно, надо постараться найти внутренние ресурсы для дальнейшей жизни и вот тут как раз необходимо профессиональное психологическое сопровождение. 

Елена, 38 лет

Муж стал пить, когда попал под сокращение в 2016 году. Стал в пьяном виде подымать на меня руку. Когда протрезвеет просит прощения. Я верю, клянется, что это все не повториться, но все опять повторяется. Два раза пыталась его кодировать, но срывался через несколько дней. У нас двое детей, живу с ним ради них. Я уже устала тянуть всю семью, хочется лечь и не встать. Что мне делать?

Ответ психолога:

К сожалению, жены алкоголиков безгранично верят в иллюзию, что они могут перевоспитать своих мужей. Однако, на практике у них это не выходит. Живя рядом с зависимым человеком, она сама становиться зависимой от этих отношений. Перестает обращать внимание на себя. Дети, каждый день наблюдают скандалы родителей, становятся озлобленные и агрессивными.

В этих случаях нужно:

1. Отказаться от иллюзий, что ты сама можешь его спасти без его желания и участия.

2. Перестаньте бороться с его алкогольной зависимостью. Вы сейчас похожи на человека, который спасает того, кто хочет добровольно утопиться. Он своими действиями тянет вас с детьми ко дну. Перестаньте спасть его, направьте эту энергию на себя. Сходите в парикмахерскую, почитайте любимую книгу, отправляйтесь с детьми гулять. Ваш муж привык к тому что вы его всегда спасаете. Ему это нравиться. Поставьте его в стрессовую ситуацию. Оставьте одного со своей проблемой. И в этой ситуации у него встанет выбор выплыть или утонуть. Нельзя спасти человека против его желания! А главное поверьте в себя и в свои силы. 


   

семейный треугольник «муж-жена-свекровь» Твоя Параллель

Нашего консультанта, психолога Константина Майстренко попросили помочь спасти семью. Супруги пишут, что любят друг друга и несомненно те две половинки. За их плечами 5 лет брака, двое детей. Но отношения зашли в тупик. Все чаще они срываются друг на друге, перестают друг друга понимать.

Ситуация глазами жены:

Начну сначала: у меня невыносимый характер: я обидчивая, закомплексованная, часто нетерпима к другим, есть свой «мир» с образами близких (к примеру, образ бабушки или ее манера поведения в той или иной ситуации, если меня это касается). Муж обращает мое внимание на то, что все люди разные. И когда он впервые об этом сказал, для меня это было открытием, я никогда об этом не думала и теперь пытаюсь быть снисходительнее. Я в обиде очень резкая на слова, кажется, хочу посильнее обидеть. Я ужасна. С появлением второго ребенка я постоянно уставшая, раздражительная. Муж у меня очень хороший, он мечта моей юности, о которой я боялась мечтать. Он мудрый, умный, он ходячая энциклопедия, он добрый, мягкий, раньше терпеливый был, рассудительный. Он хочет быть хорошим для всех, хочет, чтоб никто не ругался. Говорит, что мои обиды меня разрушают, я и сама вижу, что мне очень тяжело, а отпустить не могу. Раньше я бы простила, отпустила ситуацию, пожелала бы доброго пути и ушла от обидчика навсегда. Или постаралась бы понять, почему так поступили, может, я сделала что-то не так, может, я неправа и мне надо измениться. Я могу осознавать свои ошибки и изменять свое мнение. Я всегда хочу справедливости, честности. Чаще всего у меня аргументированная позиция, подкрепленная фактами, и если мою «претензию» выслушать до конца, то меня муж всегда понимает и говорит, что я права, что это не абсурд и не просто претензия, и из мухи слона я точно не делаю.

Свекровь у меня была нормальная, была хорошая, была вменяемая, была адекватная, была даже любимая и даже, «мамой», пока ее не сократили на пенсию. Она властная, сильная женщина. Потом ее как подменили. Внука она до сих пор сыночком называет, потом, правда, исправляется, говорит: «Ой, чего это я?» Недавно изъявила желание называть ее не Люда, а Мила. Мужа забрали в армию, и мне со свекровью пришлось жить под одной крышей. На тот момент была в декрете с первым ребенком. Я вышла на работу и доверила ей ребенка полностью. Потом понеслось. Я прихожу с работы часов в восемь, покушаю, перемою за весь день посуду и иду укладывать сына спать. Когда я садилась кушать, свекор сзади склонялся над ухом и в голос говорил: » Че? Все жрешь? Ну жри, жри!» Это было ужасно, неприятно, слезы подкатывали, но я почему то ничего не отвечала.  Потом укладывая сына, он (сын 1 год 10 месяцев) стал звать «МАМУ МИЛУ». Я в шоке. Поправляла исключительно сына, объясняла и при ней. А свекрови все равно, на мои поправления сына, она со всей нежностью тут же откликалась, гладя его по головке: «Да, мой хороший», «Да, сыночка.» Я так жалею что не нашла в себе тогда сил поговорить со свекровью и поставить все на свои места. Я ждала мужа из армии, надеялась, что он все изменит, защитит, я жила только его приездом. Он приехал, я выносила ему мозги с этим вопросом. Он, конечно, разговаривал с матерью. Он старается ее беречь (хотя она может насмехаться над ним в присутствии всех, не слушать его, перебивать, одним словом, не уважительно относится.) Он ее любит. Мне он не доносил, разговаривал ли он с ней на эту тему, каков итог, пока я не спрошу или не обвиню его в том, что он ничего не сделал, потому что по факту все как было. Единственное, что он мне говорил неоднократно: «Ее надо понять, у нее психологическая травма» (после появления сына (моего мужа) у свекрови не стало возможности иметь детей, хотя она очень хотела), а также он сказал: «Она не хочет, чтоб внук называл ее бабушка, она хочет быть для внука просто Мила» (Точнее МОЯ МИЛА, она ребенку всегда говорит «это я, твоя Мила»). Дело не в Миле, а в маме Миле. Я знаю, что если ребенку сказать это стол,а это потолок, он будет называть это стол, а это потолок. Был предвестник началу этой истории. Она пошли в поликлинику, и там гардеробщица сказала: «Какой ребеночек, и как мамочка его любит, как одевает красиво» На что свекровь ответила: «Да, мы любим друг друга» С самоупиванием поведала мне эту историю и радовалась, что ее прохожие считают мамой. Через три месяца после возвращения мужа из армии я снова забеременела, это было исключительно мое желание. Так вот, забеременев, я решила самостоятельно поговорить со свекровью и убедить ее не откликаться и не поправлять малыша, на что она начала орать на меня со словами » Ты все придумала! Ничего подобного не было!». Не успела эта история закончится, как началась новая. Отмечу, что история с «мамой милой» длилась 10 МЕСЯЦЕВ.

Свекровь очень много уже мне напакостила, она откровенно не уважает меня, не прислушивается, пренебрегает, делает глупости раз за разом, создает некрасивые, нечестные ситуации. Ее сложно назвать родной или родственником, потому что родственники так не поступают. Ее сложно назвать чужой, потому что чужие так не поступают. Свекор постоянно ее защищает, мой муж молчит ВСЕГДА. Я ей до недавнего времени слова плохого не сказала, не оговорила, не приврала, не украсила. Она же по всему миру растрещала, что я плохая, а она хорошая. Мол, люди ей говорят : «Как же твоей невестке повезло со свекровью» Бред! Я тысячу раз говорила: «Я ничего плохого никому не сделала! Я не заслужила, чтоб со мной так поступали». Сколько я с ней ни разговаривала, адекватной реакции ноль. Не признает ничего из содеянного, ни о чем не сожалеет и не раскаивается. Отсюда мой вывод: я не могу верить человеку, который не осознает, не признает свои ошибки, который прикидывается глухим и с провалами в памяти, БЕЗ ОСОЗНАНИЯ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В СЛЕДУЮЩЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ПОВЕСТИ СЕБЯ ПО ДРУГОМУ. А я не могу слепо поставить себя и детей под очередной «удар» с ее стороны. Отсюда я постоянно жду очередной пакости, иду на встречу, зная, что будет очередная пакость, и, как ни странно, свекровь всегда оправдывает мои ожидания. Муж расстраивается, говорит, что поговорит с ней, а я заранее не верю в результат.

Бог с ней, со свекровью, не было бы никакого снежного кома, если бы муж — самый родной человек на земле — меня поддерживал, выслушивал, понимал, давал выговориться. Ведь во всем я не делала из мухи слона, я говорила исключительно правду и была права. Муж же никогда меня не поддерживал, не желал слушать, мы постоянно ругались. Свекровь — наш основной и, наверное, единственный повод поругаться. Конечно, доходило до драк. Это ужасно. Конечно, мы успели сказать друг другу непростительные слова. Мужу башню сносит, пылит на эмоциях, дети все слышат. Этим летом, он, верю, что случайно, бегунком от куртки попал мне дважды по виску, и увидев, что мне больно, не остановился.. Синяк спустился к глазу, на виске шишка.. На следующий день пришла свекровь, я к ней не выходила, она решила выяснить. Я продемонстрировала фингал, сказала, что муж переходит все границы, и мы собрались разводиться. Муж позеленел и далее они вдвоем травили меня, не давая мне сказать. Дети все слышали.. Это ужасно. Свекровь сказала, что муж правильно сделал. Я в шоке. Еще недавно муж меня понимал и убеждал, что его мама уже бабушка, ведет себя не всегда адекватно, что не стоит обращать внимание на все, что она говорит. Тут же вместо того чтобы поддержать меня, они накинулись. Муж обвинял меня в том, какая я есть, говорил, что постоянно думает перед тем, как что-либо сказать, чтоб я только не обиделась, якобы и мама моя в гости приезжает и шага вступить без моего ведома не может (конечно, она же в гостях, она спрашивает, куда положить, чем помочь, чем детей кормить, и это вполне естественно, она бывает у нас раз в полгода). Мол, и свекровь дрессировать хочу. Моя мама и муж как-будто уже под «каблуком». Свекровь ему говорила «как ты с ней живешь, пойдем ко мне». Все орали, мне слова не давали сказать, не давали объяснить. После того как мать ушла все затихло. Я спокойно мужу объяснила мое виденье произошедшего, он тут же бросился на колени со словами ты прекрасна, ты права, прости. А он повел себя абсолютно двулично, мне говорил одно, а при ней абсолютно другое. И так всегда: сначала сделает, потом прощенье просит. Куда мне деть уже твое «прости»? Мне поступки нужны (хочу быть за мужем, как за каменной стеной, а не за гипсокартоном.

Недавно в очередной ссоре, поводом для которой послужила неизменно свекровь, он собирался нас бросить, плевался, а самое непростительное, он ПРОКЛИНАЛ меня (я считаю, нельзя говорить то, что не в силах будешь исправить). Уйти остыть он никогда не соглашается. Самое страшное, что все это при детях. Я хочу растить детей в счастье, спокойствии и мире. Я вполне готова морально уйти от него. На мое предложение уехать подальше от его родителей, он категорически против, мол, мама пьет, так вообще сопьется, ей нужны внуки, и мы не сможем таким образом никогда относиться друг к другу лучше. Мне кажется, я была бы спокойнее, свекровь меньше бы маячила, я бы с радостью принимала их в гостях раз в полгода, делилась бы новостями, успехами детей, секретничала. Мы живем в ее квартире, я не чувствую себя полноценной хозяйкой, когда приходит она. В той квартире она могла принять ванну у нас, хотя санузел совмещен (мы поменяли квартиру на новострой. Материнский капитал не вложили, потому что свекровь была против и аргументировала «вы еще молоды иметь квартиру». Подразумеваю, в на новую семью мужа рассчитывает). Когда собираюсь с духом и делаю ей замечание, она орет на меня или врет, что такого не было. Муж говорит, что она меня любит — я искренне не верю, да и не нужно мне это. Я с ней не созваниваюсь, она крайне редко звонит просто так. Муж мне не рассказывает как у них дела, что говорят, кто звонил, пока я не спрошу. Никогда сам не говорит — забывает. Она через мужа 1 раз в неделю забирает детей к себе. меня трясет, я не люблю ее, она двулична, у меня сомнения, насколько дети будут сыты едой, а не сладостями, чтоб в санузле никто не курил, потому что от детей даже потом пахнет куревом.(мы не курим). Как она будет с ними время проводить, наверняка, включит на своем телевизоре мультики на всю громкость, обложится детьми и будут лежать весь день, а на другом телевизоре будут орать кровавые разборки с подробностями. Через некоторое время я отхожу и разрешаю увезти детей. Муж всегда за маму просит, уговаривает, говорит что поговорит по каждому моменту. На деле не говорит ей ничего при мне, не по телефону в тот же день, если вдруг что. Лишь при встрече, когда она уже не вспомнит, что было, а чего не было. Теперь муж говорит, что не даст в обиду своим родителям, что сразу им ответит… Не верю: за 3 года ни разу он так не поступил. Даже когда имя дочери выбрал необычное, поставил родителей перед фактом ,его родители запрещали нам ее так назвать, на весь мир жаловались на нас (родственники в Америке,  Украине), хотели дать домашнее имя, даже тогда они плевались, обвиняя нас в том, что это просто желание насолить им (мне смешно), он ничего не говорил им в ответ. Он никогда им не отвечает, никогда меня не защищает от нападок своих родителей, от их неуважения, если попрошу выслушать, поддержать, муж выслушает. Однажды даже сказал заученную фразу со словами поддержки, мол все будет хорошо. А я ему не верю. Хотя очень хочу верить. второй раз он не повторит начнется скандал. и так всегда. Теперь можно уже и без основания глупого поступка свекрови, а просто так вспомнить, что-то напомнило и понеслось. Я так больше не могу. Я устала от этого. Мне сложно так жить. Помогите нам пожалуйста. Муж в последнее время вообще не бережет меня, обзывается, посылает, несет его и заносит. Меня уже достаточно обидели, я его прошу больше меня не обижать, он говорит, что понимает, что не будет. На деле все наоборот. На деле он ничего ни разу не сделал, я не верю его словам. Да, кстати о прогрессе, я тоже его достигла: теперь муж меня может выслушать и соответственно может понять. Так было, к сожалению, не всегда. А по поводу «к бабушке надо быть снисходительнее» напомню: эту бабушку никто никогда на место не ставил, где надо, берет на себя ответственность, а где не хочет, прикидывается дурочкой, мне так сложно и непонятно. Для меня очень важен образ бабушки и дедушки для мои детей. На мой взгляд, они доросли, чтобы баловать детей и ни в коем случае не давать им по попе. А кто же как ни бабушка с дедом будут баловать внуков. Пока образ бабушки (свекрови) для меня — это Урсулла из «Русалочки», я такая хорошая, такая стеснительная, всего боюсь, а потом тут же грозная, страшная, орет, невменоз полный. Образ деда — это дед мороз, никогда не кричит на детей, всегда есть конфетка. И не ведет себя как ребенок, забирая у ребенка планшет, на котором внук увлечено смотрит мультик, мол, дай я поиграю. Ребенок, естественно, плачет, дед бросает ему планшет и говорит: «фу, плакса!». А мам и пап надо уважать, это нужно не столько мамам и папам сколько детишкам.

Ситуация глазами мужа:

Уважаемый Константин Юрьевич, пишу в надежде решить мучительные проблемы нашего брака. Мы с женой любим друг друга, хотим жить спокойно и счастливо, но скандалим дико. Хочу подчеркнуть, что моя супруга во многом права и ее претензии не беспочвенны, но считаю, что большая их часть может быть решена мирным путем, если бы она этого захотела. Сложив все проблемы за 6 лет брака в кучу она выливает их на меня в случае даже мелких бытовых споров, а уж если речь идет о моей маме, то все, чего мне не исправить, (к сожалению) идет в ход, даже если это вообще не касается ситуации. Таким образом попытки решить проблемы сегодняшнего дня гаснут под гнетом проблем дня вчерашнего, все это как снежный ком. Мне очень нужен совет: что я могу сделать, чтобы она смогла простить меня за то, что было. Неуважение ко мне с ее стороны — это норма, орать, оскорблять, посылать ей ничего не стоит. А то что я от этого бешусь, ее искренне удивляет. Моя мама человек со своими тараканами и сделала много глупостей в отношении невестки, но в последнее время весьма уважительно относится ко всем словам жены и делает так, как она говорит и как умеет пока (но придирки к ней никуда не делись: «она щеки раздула»;» она не так смотрела»; «она не так сказала»…) Я знаю, что она обижена, знаю, что простить тяжело, знаю, насколько трудно не выискивать скрытый смысл, которого может и не быть, в словах людей, которые тебя обидели, но простить необходимо,т.к. болит от этого сильнее всего ее душа.

Я считаю, что ей надо научиться принимать не так неприязненно людей, не соответствующих ее представлениям о бабушке и дедушке. На мой взгляд, появился прогресс в поведении моей мамы. Сколько усилий я к этому приложил жена не знает, но она хочет переехать в другой город, а я понимаю, что и там бы все продолжилось. Я искренне хочу, чтобы моя жена переросла период вражды с моей мамой, поняла что она теперь взрослая, а моя мама – бабушка, и снисходительнее надо быть к бабушкам.
Заранее благодарны Вам за ответ. Очень надеемся на Вашу помощь.

Ответ психолога Константина Майстренко:

Спасибо за обращение. Проблема, конечно, есть, но, поверьте, она решаемая, так как ситуация, которую вы описали, характерна для миллионов семей.

Совет супруге:

Вы очень эмоциональный и стереотипный человек, перестаньте жить шаблонами поведения. У Вас двое детей, супруг, семья… — это самое главное. Каждый человек индивидуален, у каждого свой взгляд на воспитание, помните об этом, даже Ваш муж. То что Вас раздражает, попытайтесь пропускать мимо. Если Ваша свекровь что-то говорит, даже оскорбления — мило ей улыбнитесь, сами не конфликтуйте, не подавайте вида, что Вас это задевает, будьте разумнее. По-поводу треугольника «Вы-муж-свекровь». Безусловно, супруг не должен скрывать эмоциональное общение со своей матерью от Вас, пытайтесь больше общаться с супругом, высказывайте свои чувства, обиды, негодования, но не в крике, а спокойно, за чашечкой чая например. Ни в коем случае при детях, они не должны слышать Ваши проблемы. Сейчас вы живете отдельно, уверен, со временем свекровь успокоится, не запрещайте ей видеться с детьми. Со временем сами постарайтесь завести диалог, спросите, как у нее дела, здоровье и т.д. Скажите спасибо, что иногда занимается Вашими детьми. Поверьте, Ваше доброе отношение со временем даст плоды. По поводу развода Вам и мужу: «Развестись легко, а вот сохранить семью — это подвиг и работа для каждого члена семьи» У Вас еще молодая семья, для 5-6 лет совместной жизни это нормальные переживаемые проблемы, поверьте в 8-9 лет появятся другие.

Совет супругу:

Поменьше соглашайтесь со своей мамой (выслушайте ее, сделайте вид, что согласились, но все же действуйте сами). Вы уже взрослый мальчик, на Вас вся ответственность: за жену, за детей. Никто не может вмешиваться в Ваши эмоциональные отношения и давать Вам советы со стороны. Если есть проблема — обсудите ее с супругой, никогда не оскорбляйте жену, девушки очень это не любят, поверьте, чтобы Вам она не сказала. Она эмоциональна, ей тяжело, как и Вам. Маме скажите, что Вы ее очень любите, уважаете, не запрещаете общаться с внуками, но в отношениях с супругой мы разберемся сами, мы уже взрослые и т.д. Проблема Вашей матери в том, что она еще Вас не отпустила как сына к «чужой» женщине. Со временем это пройдет. Данная ситуация характерна для каждого мужчины.

Хочу пояснить, что Ваша проблема не решается за один раз и сиюминутно, первые шаги успеха я попытался Вам подкорректировать, но у Вас еще будут вопросы, поэтому жду их от Вас!

«Твоя Параллель» продолжает принимать вопросы для психолога Константина Майстренко. Для того, чтобы описать свою проблему и получить консультацию, перейдите по ссылке «Вопрос психологу» http://tvoyaparallel.ru/vopros-psikhologu либо напишите письмо по адресу [email protected] Вопросы принимаются только от совершеннолетних, вы должны подтвердить, что вам уже исполнилось 18 лет.

Раздражает муж

Что делать, если раздражает муж?

Казалось бы, если люди решили жить вместе и связать себя узами брака, то должны наслаждаться каждым мгновением, проведенным вместе. Однако в реальности бывает совсем не так, и совместная жизнь начинает вызывать негативные эмоции, а супруг и вовсе начинает раздражать во всем. Мы расскажем о том, как справиться с этой проблемой, обсудим причины её возникновения и предложим варианты выхода из сложившейся ситуации.

Причины раздражительности на супруга

Так складывается, что женщины чаще проявляют недовольство поведением своего мужчины. Это объясняется тем, что прекрасная половина человечества более эмоциональна, педантична и подвержена резким перепадам настроения. Бывает так, что мужчина и вовсе начинает раздражать. Чтобы понять, почему так резко изменилось отношение ко второй половинке, стоит разобраться в себе и понять, что же послужило причиной этому.

Беременность

Во время вынашивания ребенка многие женщины сталкивались с такой проблемой. Беременность вызывает кардинальные перемены не только в работе организма, но и сильно влияет на эмоциональное состояние. Женщина становится нервной, может раздражаться без повода, срываться на близких людях. Это период стоит просто переждать, и проблема исчезнет сама собой.

Излишнее общение

Проблема может возникнуть в тех случаях, когда супруги очень продолжительное время находятся рядом. Например, если вы работаете в одной организации и вынуждены находиться вместе почти круглые сутки. В таком случае вы просто устаете от излишнего общения со своей второй половинкой.

Неприятие собственных недостатков

Один из весьма распространенных в психологии случаев – нас раздражает то, что мы подсознательно не можем принять в самих себе. Это могут быть совершенно любые моменты в поведении. Проанализируйте, что вас раздражает в муже больше всего и подумайте, нет ли в вас этих качеств. Если ответ положительный, то стоит, прежде всего, поработать над собой.

причина раздражительности и негатива, направленного на мужа, может скрываться в усталости, излишке общения, беременности или психологическом непринятии женщиной самой себя

Из принца в мужа

Чувство раздражение к избраннику может возникнуть в те моменты, когда он перестает олицетворять для вас того самого принца на белом коне. Женщины хотят каждый день ощущать себя любимыми и желанными, а решение бытовых проблем может настолько занимать внимание мужчины, что он попросту позабудет о комплиментах и ухаживаниях.

Усталость

Если вы осознаете, что в любимом человеке вас начинают раздражать даже те черты, что раньше казались безумно привлекательными, то подумайте, только ли муж вызывает в вас приступы агрессии. Вполне вероятно, что вас не радуют и другие занятия, хобби и увлечения тоже стали не в радость. Это говорит о том, что вы устали от работы, переутомление достигло наивысшего значения. Возможно, вы взяли на себя слишком много обязанностей и не справляетесь с ними.

Излишняя самостоятельность

Многие женщины предпочитают решать все возникающие проблемы самостоятельно, полагая, что лучше, чем они, не сделает никто. Мужчина это прекрасно понимает и у него пропадает всякое желание проявлять инициативу. Вы, в свою очередь, начинаете обижаться на отсутствие у мужа желания помогать вам в решении бытовых вопросов. Замкнутый круг. Чтобы изменить ситуацию, стоит просто попросить свою вторую половинку о помощи.

Воспоминания

Бывает, что раздражать начинают моменты, которые связаны с негативными воспоминаниями из прошлого. Быть может, одна из безобидных привычек вашего мужа напоминает о человеке, который причинил вам боль. Или же определенные жесты вызывают в вас непреодолимую злость только лишь потому, что напоминают о неприятных событиях.

Как решить проблему?

Данная проблема имеет три основных варианта решения. Первый – развод и поиск нового партнера. Второй – смириться и оставить все на своих местах. Третий – работа над отношениями и поиск утраченной гармонии. Если вы выбрали для себя третий вариант, то стоит начинать действовать.

Что нужно делать?

Как мы уже говорили ранее, проблема может заключаться в вас. Начните работать над собой. Старайтесь уделять как можно больше времени своим увлечениям. Если у вас нет хобби, самое время его найти. Любимое занятие дает необыкновенный приток свежих сил и энергии. Если вы обладаете заниженной самооценкой, то стоит поработать над этим, полюбить себя.

Взгляните со стороны на себя и свое поведение. Обратите внимание на интонацию, которую вы выбираете при общении с мужем. Приятно ли было вам самой, если бы ваш избранник начал разговаривать с вами подобным образом? Если ответ отрицательный, то постарайтесь сменить манеру общения на более приятную.

Постарайтесь заострять внимание не только на отрицательных моментах. Составьте список того, за что вы больше всего любите своего мужа, опишите все его положительные качества. Уверены, их достаточно много. Как можно чаще напоминайте себе об этой стороне его характера. Проанализируйте, что вас раздражает больше всего, и задумайтесь, так ли уж сильно вы хотите изменить избранника. Вполне вероятно, что ваша цель – признание супругом своих ошибок.

Вполне вероятно, что в ваших отношениях существует одна большая проблема, которая влечет за собой появление наиболее мелких. В такой ситуации нужно разобраться с первопричиной конфликта. Например, это может быть уровень заработной платы. Если мужчина мало зарабатывает, и вы этим недовольны, то начинают раздражать любые бытовые мелочи.

Семейная жизнь требует пересмотра своих привычек и изменения обычного уклада жизни. Отказываться от своих желаний полностью не стоит. Постарайтесь найти компромисс. Постарайтесь сохранить тот стиль жизни, который вам удобен. Однако, учтите, что необходимо учитывать и желания своего партнера.

Попробуйте найти общее увлечение, которое будет вызывать только положительные эмоции в обоих. Это может быть катание на велосипедах или же совместные занятия спортом. Одним словом, что угодно. Это поможет вам узнать друг друга с новой стороны и обрести гармонию в отношениях.

Чего делать не стоит?

Залог стабильных и крепких отношений – это не только любовь, но и способность понимать вашего партнера. Существует мнение, что представительницам прекрасного пола гораздо легче изменить что-то в себе, быть более гибкой в этом плане. Не стоит пытаться переделать мужчину. Если вы думаете, что женщины до вашего появления в его жизни плохо пытались изменить его, а у вас все получится, то это ошибочное мнение. Изменить можно лишь небольшие моменты, в остальном же – вряд ли вам это под силу. Принимайте избранника таким, какой он есть.

если жену раздражает муж, то нужно выяснить и восстановить отношения или прекратить их

Советы психологов

Специалисты говорят, что главное в такой ситуации – понять мужа и принять его таким, какой он есть. Для этого существует несколько способов.

Разговор

Непременно стоит обсудить сложившуюся ситуацию с супругом. Ни в коем случае не стоит скандалить и закатывать истерики. Поговорите с мужем в спокойной обстановке, узнайте, почему он поступает тем или иным образом. Расскажите о своих чувствах и эмоциях, постарайтесь донести до него важность обсуждаемого вопроса. Напомните, что любите его и постарайтесь найти компромисс.

Посмотрите на себя со стороны

Например, вас достаточно сильно раздражает, что муж не поддерживает вас и недостаточно часто выражает свою любовь. Подумайте, каким образом вы пытались сообщить ему об этой проблеме. Скандалы и придирки – не самый лучший способ сказать мужу о своем недовольстве его поведением. Он поймет лишь, что раздражает вас, а вот что делать с этим – не узнает. Постарайтесь не устраивать истерик и не придираться к мелочам, возьмите за правило – спокойно сообщать о своих проблемах второй половинке.

Выполните простое упражнение

Суть этого упражнения весьма проста. Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. Лучше, если данное упражнение вы выполните вдвоем. На одной стороне листа укажите все моменты, которые раздражают вас в вашем мужчине. На другой половине опишите свою реакцию на все эти моменты в поведении. После чего нужно разорвать листок на две части. Таким образом, вы получите два списка. Один – с факторами, которые раздражают вас. А другой список, наверняка будет содержать все то, что не нравится мужу в вашем поведении. Обсудите каждый из пунктов, вызывающий раздражение в вас обоих. Таким способом вы сможете исправить не только недостатки вашего избранника, но и поработать над своими собственными.

После обсуждений, можно разработать систему штрафов. Если один из супругов совершает поступок из списка, то на него накладываются определенные санкции. Так, например, если ваш мужчина в очередной раз не убрал за собой, то он за это будет должен сводить вас в кафе или кино. Или же, если вы своим поведением вызвали агрессию у своей второй половинки, тогда отпустите его на рыбалку на все выходные.

Во время беременности

Если вы ожидаете ребенка, а уровень агрессии к мужу растет с каждым днем, то старайтесь постоянно напоминать себе, что он, возможно, один из немногих людей, которые помогут пережить вам эти сложные 9 месяцев. Помните, что он никогда не сделает плохо вам и вашему ребенку. Намекните мужу, что сейчас вам требуется любовь и забота, попросите его помочь с домашними делами. Старайтесь проводить как можно больше времени вместе.

Разница в характерах

Не забывайте о том, что каждый человек индивидуален. У всех разные характеры, темпераменты, представления о любви и дружбе. Если вам кажется, что мужчина проявляет недостаточное количество внимания, то подумайте о том, что, вероятно, это тот максимум, на который он способен. Может быть, его воспитывали в семье, где было абсолютно не принято выражать свои чувства и эмоции. Он может неосознанно копировать манеру поведения своих родителей, не понимая, что вам не хватает любви и ласки.

Отзеркаливание

«Отзеркаливание» — один из самых эффективных способов справиться с проблемой. Принцип заключается в следующем. Определите для себя основные моменты, которые вас раздражают, и подумайте, что в вашем поведении могло вызвать такую реакцию мужа. Например, если вы много работаете и пытаетесь справиться со всеми проблемами самостоятельно, то он может потерять всяческое желание что-либо делать. Если вы недовольны тем, что ваш мужчина перестал вас баловать и проявлять заботу, то, вероятнее всего, вы сами стали эмоционально закрытой и редко выражаете свою любовь к мужу.

Благодарность

Совет очень простой и действенный. Благодарите мужа за то, что он делает для вас и вашей семьи. Почему-то женщины очень часто об этом забывают, хотя сами обижаются, что не слышат слов благодарности за выполнение ежедневных домашних дел. Мужчины тоже хотят услышать простое человеческое «спасибо» за самые элементарные вещи. Попробуйте чаще говорить своему мужу о том, за что вы благодарны, результат не заставит себя долго ждать.

Отдых

Самый распространенный совет, который можно услышать, — нужно отдохнуть. Отдых, несомненно, нужен, но только в компании супруга. Выберите вариант, который будет устраивать вас обоих, и вы сможете максимально сменить обстановку вокруг себя. Это поможет взглянуть на мужа с новой стороны.

В данной статье мы рассказали о причинах, из-за которых может возникнуть излишнее раздражение в адрес супруга, постарались изложить все возможные варианты решения этой проблемы. Помните, что отношения – это ежедневный труд и работа, в том числе, и над собой.


mixfacts.ru

Бесит муж: почему и что с этим делать

Без обид, вспышек раздражения и ссор не обходится ни один брак. Но не стоит сразу обвинять во всём вторую половину, для начала женщине следует поискать причины в себе. Если муж всё чаще вызывает отрицательные эмоции, супруге нужно задать себе вопрос, почему бесит некогда обожаемый мужчина и что с этим делать.

Почему бесит муж

Если муж начал бесить, это ещё не значит, что любовь ушла

Пиво по вечерам, не убранная в шкаф одежда, стаканы с недопитым чаем, брошенные под кровать грязные носки могут вызвать раздражение, которое рано или поздно перерастёт в скандал или даже в их череду. Поймав себя на мысли, что муж начал бесить, нужно не закатывать истерику, а попробовать разобраться в причинах такого отношения к любимому мужчине.

Рациональные объяснения

Среди объяснимых причин могут быть:

  • привычка мужа есть, не отрываясь от компьютера, пить в гостиной пиво с рыбой, кричать на всю квартиру вместо того, чтобы подойти и спокойно сообщить что-то, требовать выполнения прихотей по первой просьбе, слушать любые советы мамы или друзей;
  • нежелание жить по определённым, принятым в обществе правилам, например, не чистить ежедневно зубы, не менять ежедневно носки и рубашки, не смеяться громко хотя бы в общественных местах, не выражаться нецензурно или просто безграмотно, не обсуждать подробности частной, личной жизни;
  • отсутствие интереса к жизни, неумение следить за собой, выглядеть настоящим мужчиной — главой семьи и защитником, к примеру, лень, нежелание расти, развиваться, найти более престижную работу, получить новую специальность, съездить на отдых, сходить в театр или кино, гулять вечерами, слишком долгое принятие любого решения — от смены места жительства и работы до блюда, которое хотелось бы попробовать на ужин, делать что-то по дому.

Попытки переделать мужчину «под себя», постоянные и не имеющие успеха замечания вызывают нарастающую волну недовольства, которая рано или поздно обернётся бурей. Неважно, что станет поводом — брошенный под кровать носок или увольнение с работы.

Если раздражение нарастает, нужно принимать меры, а не ждать взрыва.

Иррациональные причины

Выходя замуж, женщина рассчитывала справиться с неприятными привычками мужчины, поначалу они даже её умиляли, молодая жена готова была всё терпеть ради любви. Но с течением времени у постепенно нарастающего раздражения не стало объяснений. Стараясь сформулировать проблему, женщина говорит:

  • стали неприятны прикосновения мужа;
  • раздражают интонации при разговоре с ней;
  • секс стал наказанием;
  • тошнит от запаха;
  • противно смотреть на него, обрюзгшего и небритого;
  • кажется примитивным мышление супруга;
  • в отношениях полное отсутствие взаимопонимания.

Злит и бесит в этих случаях не какая-то черта, а сам человек. Попытки понять, что конкретно вызывает негативные эмоции, безуспешны — в мужчине всё стало неприятно, и это чувство со временем только усиливается.

Что делать, чтобы побороть раздражительность

Чтобы справиться со своей раздражительностью по отношению к мужу, женщине нужно не отгораживаться от него, а вести диалог

«Если любовь ушла, не стоит продолжать отношения», — советуют «опытные» подруги, об этом часто пишут и на женских форумах, подливая масла в огонь. Но если дороги отношения с мужчиной, не стоит рубить сплеча.

Обсуждать происходящее

Мужчина может не понимать, чего хочет его вторая половинка, его всё устраивает. Лучше всего терпеливо донести до мужа, что именно в нём раздражает.

При этом следует соблюдать определённые правила:

  • Разговор нужно вести в спокойных тонах, один на один, а не в машине, автобусе или в гостях у друзей.
  • Тщательно формулировать проблемы, не обвинять, а обсуждать их. Не мужчина плох, его поступки не слишком приятны.
  • Верно выбирать слова, говорить должна не обида, а нотка разочарования. «Я думаю, ты меня любишь и поймёшь женское желание, чтобы в доме всё сияло, а тут грязные носки…»; «Мы же хотели поехать в воскресенье на пляж, твои родители об этом знали, может, мы съездим к ним на следующей неделе?».
  • Нельзя допускать истерик и обвинений сгоряча, голова должна быть холодной.

Нужно помнить, что любой мужчина рационален, он ни в коем случае не желает обидеть специально. Любимый просто не понимает, чего от него хотят.

Задача женщины — объяснить и сделать ответные шаги, если мужа тоже что-то раздражает в ней.

Обратиться за помощью к специалистам

Претензии и придирки, не поддающиеся чётким формулировкам и сводящиеся к общему «бесит», говорят о более глубоких проблемах, которые решать лучше с помощью психолога. В его роли могут выступить мама или старшая подруга с положительным опытом семейной жизни, не испытывающие неприязни к вашему супругу.

Проблема может оказаться в том, что:

  • женщина устала быть мужу мамой, ей хочется почувствовать себя слабой и любимой;
  • сильный стресс;
  • депрессия, которую не пытаются лечить;
  • изменение гормонального фона;
  • жизнь стала скучной, серые будни сменяют такие же серые праздники;
  • пришло время что-то изменить в себе, есть неудовлетворённость местом в жизни, статусом.

Как правило, причины раздражения иррационального характера выдают наличие психологических проблем именно у женщины. И если не получается решить их с помощью интересного отдыха, смены обстановки или образа жизни, недовольство собой поставит под угрозу семейную жизнь.

Поэтому действовать нужно оперативно, но обдуманно — разобраться в себе с помощью хорошего специалиста.

Проверить состояние здоровья

Женщине не помешает проверить и своё здоровье, пройти необходимые обследования, ведь причиной внезапной раздражительности могут быть беременность, изменение гормонального фона или более серьёзные проблемы женского организма. В любом случае советы медиков не будут лишними.

Проанализировав причины своего раздражения, женщина должна принять решение, стоит ли ей бороться за семейное счастье или лучше всё-таки расстаться с мужчиной, который бесит её.


manikyres.ru

Бесит Муж Что Делать Советы

Хотите я расскажу вам, как от ситуации, меня бесит муж, перейти к отношениям взаимной любви и уважения? Ну, если ещё не закрыли страничку и читаете, значит хотите. Тогда начинаем.

Муж — это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.

Почему меня бесит муж.

Для начала давайте выясним причины. Это просто. Вы выходили замуж за одного мужчину, а сейчас видите совсем другого. Есть хорошая статья на эту тему: «Если муж не уделяет внимания жене». Образно конечно, не в прямом смысле. Я прав? До свадьбы вы видели:

    внимательного, заботливого, нежного, щедрого; опрятного, вкусно пахнущего, подтянутого; если и не сексуального виртуоза, то было приятно с ним; никаких друзей, футбола-хоккея, пива; романтика, приятное времяпровождение;

Я разочаровалась в муже.

И вдруг, вы всего ЭТОГО лишились! Шок! Он оказался:

  • неряхой, не чистоплотным мужланом ковыряющемся в носу пальцем, от которого всегда плохо пахнет;
  • сексом занимается грубо, или наоборот вяло, не интересно, вам удовольствия не доставляет;
  • появилось много друзей, а с ними пиво, баня, футбол и т.д;

А главное, ведь как притворялся гад! Как же я повелась, дура! Не мудрено теперь, почему бесит мой муж в любой ситуации. Знакомые мысли, правда?

Меня раздражает и бесит муж и что делать с этим.

Да, ситуация, конечно, тяжёлая. Я честно скажу. Полное разочарование человеком. Крушение всей мечты. Тут даже трудно что-то посоветовать. А банальные предложения, которые могут посоветовать психологи, просто раздражают. Нужен какой-то другой подход. Не традиционный. Новый.

Лично я вижу тут 2 варианта решения проблемы.

  • Развестись, пока не поздно и не мучиться.
  • Попробовать изменить ситуацию и если не поможет – развестись.

Неправда, что женатые мужчины при виде красивой женщины забывают о том, что они женаты. В эту минуту их особенно удручает именно воспоминание об этом.

Да, столь кардинально. Подумайте и решите. Если ваш супруг вам не приятен до отвращения, что вы даже не хотите менять ситуацию. Выбирайте первый вариант. Развод – это не всегда плохо, если жить невозможно и бояться этого не нужно.

Если же вы на свой вопрос: почему меня бесит муж? Вы отвечаете с долей самокритики и в принципе, он не хуже вон, Катькиного. Тогда стоит выбрать второй вариант. И почитать статью: «Причины конфликтов в семье — решение».

Только будьте честны с собой, а для этого принимайте решение в спокойном, душевном равновесии. Рекомендую для этого провести медитацию, или просто лечь и послушать умиротворяющую музыку.

Меня злит муж – советы.

Приняли решение. Начинаем исправлять ситуацию.
1). Возьмите лист бумаги и выпишите все его положительные стороны.
2). Даже если их всего два, подумайте, не всё так плохо и за эти два качества его можно уважать.

Вы нашли за что его уважать, теперь самое трудное, надо это количество повысить хотя бы до 5 (пяти). Понимаю, сложно, но надо. Для начала подумайте, как вы можете повлиять на него, что бы какое-то негативное качество, переделать в позитивное.

Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью.

Например, вас бесит что он, когда чистит зубы забрызгивает зеркало и никогда не вытирает. Это реально исправить в нём? Думаю, реально. ВАЖНО! Не орать, упрекать и скандалить. А научить чистить зубы аккуратно.

Вот так переберите хотя бы мелочи. Штук пять. Сделайте это. Поводов беситься на своего суженого станет гораздо меньше. Уже легче. Вот вы не поверите, но я как мужчина, скажу вам. Из нас можно вылепить всё что угодно. Правда. Даже идеального мужа.

Мужчины добрые внутри.

Мы очень податливы. С виду кажемся грубыми, злыми, или не понимающими ничего мужланами. А внутри мы дети. Если вы проявите терпение, будете лепить нас лаской, нежностью, заботой. То удивитесь, во что мы можем превратиться. Только не делайте из нас подкаблучников. Аукнется ещё хуже, потом.

Современная жена — мозговой центр мужа. Современный муж — искусственный спутник жены.

Умные жёны делают из тюфяков крутых бизнесменов и президентов. А вы хуже? Выбор за вами. Но если есть хотя бы небольшая возможность сохранить семью и сделать её счастливой. Сделайте это. Не факт, что второй брак у вас будет счастливым. Думайте. И прочтите 2 великолепных (реальных) истории изменивших жизнь к лучшему.

Я это говорю от чистого сердца и не являюсь дипломированным психологом. Как говорят, психолог по жизни. Опыт, главное богатство и его не заменишь ни какими дипломами.

Вы можете обратиться ко мне за консультацией. Подробнее на этой странице.
Буду так же благодарен, если поделитесь статьёй в социальных сетях. Нажмите кнопку ниже. Оставляйте свои комментарии, отзывы о своём опыте. Давайте помогать друг другу по-доброму, на добром блоге.


dobriyblog.ru

Бесит муж что делать? Советы психолога

«Меня бесит муж!» – эту фразу говорила себе и окружающим едва ли не каждая женщина. Бывает, так злит, что хочется развестись! Зачем я с ним связалась? Но всё же он какой-то… свой. Не зря говорится: «От любви до ненависти – один шаг»!

Прежде чем решить, как поступить со столь раздражающим мужем, нужно предположить настоящую причину негативного отношения. Попробуем разобраться, почему горячо любимый муж вдруг стал бесить и что с этим делать дальше.

ПМС или другие проблемы с соматическим здоровьем

Ну, бывает! В моменты гормональных встрясок настроение скачет, как сердце у зайца. Что делать? Осознать этот факт, сделать паузу, расслабиться, выпустить пар в чём-либо другом. Дождаться конца неблагоприятного периода.

Подумать, может быть раздражает и вызывает ваш гнев не только муж, но и вообще люди, обстоятельства? Если это так, возможно причина кроется в сбоях в организме.

Проблемы с щитовидной железой, сосудами, женским здоровьем неизбежно откладывают отпечаток на отношениях с близкими. Известно, что «на людях» мы больше сдерживаемся, а домашним частенько перепадает. Может, стоит проверить состояние организма, прежде чем сделать вывод, что разрыв с мужем спасёт положение?

«Маски», которые мы надеваем в начале отношений

В любовные, а потом и супружеские отношения каждый приходит со своими ожиданиями (и набором предполагаемых качеств мужа/жены). Поначалу мы стараемся подстроиться, чтобы нас приняли и крепко полюбили. Иногда хитрим осознанно. Как в фильме «Москва слезам не верит»:

― Потом рожаю ему ребенка, сижу дома, какая разница, где и когда ты работала? Ну а когда он всё узнает – поздно, ко мне привык, ребёнка обожает, без меня жизни не представляет, ещё и прощения просить будет.
― За что?
― Ну, к тому времени найдётся за что.

Что делать? Рассмотреть в муже его настоящего. Принять недостатки и достоинства (которых немало).

Нужно помнить: все качества – полярны. То, что вам кажется отсутствием мужественности, для других – покладистость. Если вы видите в муже грубость, для кого-то это проявление брутальности.

Если мужчина имеет весёлый нрав, это распространяется не только на вас, но и на часто встречающиеся компании друзей. В случае наличия такой черты как «домоседство», его не привлекают большие мероприятия даже в вашем обществе.

Давняя обида замещена раздражением или гневом

В начале отношений бывает, мы искренне верим, что ради Него готовы броситься в огонь и воду, а при ссорах всегда можно поговорить, обсудить и найти компромисс. Но в какой-то момент поладить не удаётся, наступает разочарование, обида.

Обычно, гнев – это верхушка айсберга эмоций, и если начать «раскапывать» слои этой глыбы чувств, внутри окажется обида, боль. Самое интересное: под толщей льда непременно прячется желание любви и признания.

Возлюбленный не оправдал ожиданий, не поддержал, не понял, нехорошо (на ваш взгляд) повёл себя в какой-то ситуации, но вы при этом дорожите отношениями, вы можете затаить обиду. Помним про слои замороженных чувств и понимаем, что скрывается за обидой. Мы злимся потому, что разочарованы или обижены (поскольку нас недостаточно уважают, понимают и любят).

Вариант решения проблемы – искренний разговор, возможно, вместе с семейным психологом. Если вы так и не откроетесь мужу, обида может вызвать проблемы со здоровьем, а также, стоит помнить: подавляя отрицательные эмоции, вы постепенно убиваете положительное отношение! Конечно, речь не идёт о повседневных мелочах. Необязательно серьёзно обсуждать недовольство тем, что муж пролил кофе на только что выстиранную скатерть или снова развесил бельё на балконе, кидая вещи на верёвку неразобранными комками. Но если вас долгое время бесит муж, ответьте себе на вопрос: чем он меня обидел, разочаровал? Возможно, на глазах выступят слёзы, это и будет начало разрешения вашей ситуации.

Не бойтесь сказать мужу об обиде, тем самым пошатнув привычный уклад. Хуже точно не станет! Вы поймёте, как вам быть дальше. Это уже какой-то сдвиг. Возможно, найдёте выход из ситуации, объяснитесь, ваши чувства заиграют яркими красками. Или поймёте, что вам не по пути. Но ломать всегда легче, чем строить, критиковать проще, чем сделать самому. Поэтому сначала пробуем созидающие варианты.

Письмо. Если нет сил на откровенные разговоры, можете написать любимому послание (потом решите, отдадите читать или нет). В нём вы распишете свои чувства и мнения поэтапно:

  • Гнев, раздражение.
  • Обида, боль.
  • Понимание, принятие, прощение. Возможно (вероятно) любовь.
  • Решение (а поэтому…)

Сначала нужно писать, как вы злитесь на мужа, потому что… В момент, когда вы ощутите более уязвимые эмоции, переходите к следующему этапу. Хорошо, если в итоге к вам придёт светлое чувство и относительная лёгкость. Скорее всего вы ощутите и любовь. Если вас сильно бесит муж, вы к нему неравнодушны.

После проработки этапов развития ваших чувств по данному плану, подумайте, показать сообщение мужу или провести беседу.

Только стоит помнить: не обвиняйте, не обрушивайте шквал оскорблений. Говорите больше о чувствах и фактах, не вешая «ярлыков». Ведь если вы изобразите супруга каким-то совсем уж нехорошим, он вряд ли захочет доказывать обратное. Ваша задача – примириться и понять друг друга, выразить свои эмоции, а потом уже решать, что с этим делать.

Вам не хватает внимания и любви

Главная причина, из-за которой мы ломаем копья, находясь в браке – это нехватка любви, понимания и признания. Теперь точно знаете, что под гневом, раздражением и разочарованием на самом деле одно – недостаток положительных эмоций. Причём у мужчин тоже! Женщины и мужчины хотят одного, но разными способами. В семье Она желает признания за свои дела и заботу, постоянного внимания и частого общения. А для Него семья – это тихая гавань, где можно расслабиться после трудовых будней. Если оба молчат, каждый занят своим делом, женщина бывает скорее напряжена, озадачена, а мужчина всем доволен.

Если они беседуют по душам за семейным ужином, го Она чувствует себя, как рыба в воде, но беспокоится, когда видит (а это происходит): муж не всё внимательно слушает.

Он же не может по причине своей, мужской, психологии долго выслушивать монолог «не по делу» (скажи он этой фразу возлюбленной, вечер будет испорчен).

Всё, что нужно – понять: женщины и мужчины – разные. В конце концов, если любите мужчину, позвольте ему быть таким, каким его сделала природа. Когда он расслабится, удостоверится, что его не переделывают, скорее захочет в подходящий момент вас выслушать и понять, сделать приятный сюрприз.

Две семейные пары (коллеги с жёнами) решили устроить пикник. Пока мужчины управлялись с шашлыком, девушки познакомились и подружились.

Парни разожгли огонь, выпили пива, обсудили особенности современной техники. Девчонки разузнали всю подноготную друг дружки: начиная с детских мечтаний и заканчивая семейными ссорами.

Мужчины тоже дружат. Просто им необязательно подолгу откровенно общаться ради эмоциональной связи.

Неоправданные ожидания (влюбилась в проект)

Инстинктивно женщине необходимо изменить, улучшить окружение.

В первобытном обществе мужчина принёс сырого мамонта – женщина сделала из него еду.

В наше время, женщина пришла к одинокому холостяку, стряхнула паутину со стен, распахнула окна, повесила совместные фотографии, разложила вещи по местам – создала уют в нелюдимой берлоге. Не факт, что мужчина доволен, но женщина не может иначе.

Мужчине необходимо признание его заслуг, принятие целиком, с достоинствами и недостатками. Женщины часто пытаются изменить партнёра своей любовью, чтобы ради неё он перестал пить, курить, стал внимательным и разговорчивым.

Как побороть женскую природу: желание всё менять и переделывать? Заняться собой и распределить созидательную энергию в другие сферы.

Кажется, что где-то «трава зеленее»

Конечно, женщины не согласятся, что они завидуют. Тем не менее, это случается, ну немножко, иногда. Речь не идёт о зависти, когда готовы смести всё с лица Земли или желаете зла. Но, кажется, что у подруги лучше работа, и её ценят (хотя сама не хуже), а у сотрудницы, по её рассказам, муж – просто золото. А тут приходите домой, он с порога буркнул «привет» и за компьютер. Ничего, что ему срочно доделать работу. Это в другой ситуации вы бы так поняли. Но после красочного рассказа той самой счастливицы, которую муж встречает каждый день с цветами, уже бурчание воспринимается в штыки. При этом неизвестно, может супруг этой девушки ежедневно за ужином выпивает или проводит выходные с друзьями, и вас бы это не устроило.

Вы точно хотели бы жить с ним? Может, неудобные для вас черты родного мужа более приемлемы?

Кризис среднего возраста

Кризис средних лет характеризуется следующими признаками:

  • апатия, депрессия или агрессивность;
  • раздражительность, обидчивость;
  • требование уважения к себе, мнительность;
  • ощущение «тупика», безысходности, что всё потеряно и осталось мало возможностей для реализации планов;
  • обесценивание прошлого опыта, достижений;
  • изменение круга общения.

В таком состоянии (а этот период обычно длительный) приходит в голову поменять всё в своей жизни, включая и мужа. Кстати, кризис «помолодел»: теперь он может поджидать вас, начиная с 30-летнего возраста.

Что делать, если вы понимаете: причина недовольства мужем в неудовлетворённости собой? Попробовать что-то изменить в своей жизни, не затрагивая мужа.

Подумайте, о чём вы мечтали. Может, хотели писать книги? Сейчас в интернете много информации о разных литературных порталах и конкурсах. А вдруг это – ваше призвание?

Надоела нудная работа? Попробуйте «удалёнку». Пока можно не бросать прежнее место работы, присмотреться к другим видам деятельности. Вы не умеете и не в курсе современных тенденций? Не боги горшки обжигают!

Ещё одна причина бурных эмоций

Кстати! Говорят, некоторые женщины в ожидании малыша начинают раздражаться без видимых причин. Может вы…беременна? Ах, ну это самая приятная из всех причин, особенно, если вы с мужем давно мечтали о малыше!

motivacii-net.ru

Если муж раздражает – что делать?

У вас когда-либо возникало чувство, что при одном только взгляде на своего супруга, с которым вам вроде нужно быть единым целым «и в горе, и в радости», вы испытываете сильное желание просто убежать куда-нибудь подальше, лишь бы его не видеть? Если вас начинает раздражать муж, то у вас, возможно, назревают серьезные проблемы в отношениях и нужно срочно принимать меры.

Наши советы психолога о том, что делать, если раздражает муж, так просты, что уже скоро вы забудете о том времени, когда вашим единственным желанием было поскорей развестись.

Почему раздражает муж?

Что ж, муж бесит и раздражает – подобная проблема возникает время от времени у сотен тысяч женщин во всем мире. Большинство из них справились с проблемой и продолжают жить счастливой семейной жизнью.

Для начала попробуйте ответить себе на вопрос, что именно вас в нем раздражает? То, что он снова не закрутил крышку на тюбике зубной пасты или не погулял с собачкой, вы ведь уже сто раз его об этом просили? А может, он снова сидит весь вечер у телевизора с бутылкой пива в руке, и ему совершенно безразличен тот факт, что у вас мигрень и его крики «Давай, Аршавин, заделай им!» вас просто убивают?

Тут палка, как говорится, о двух концах. С одной стороны, это вроде все тот же человек, в которого вы когда-то влюбились и за которого вышли замуж, а вот с другой…

С другой стороны, в минуту пылкого признания в любви и романтического предложения руки и сердца вас почему-то никто не предупредил о том, что в вашем уютном семейном гнездышке периодически будут появляться грязные носки. Причем возникать они будут в самых неожиданных местах вашей квартиры.

Вы даже не подозревали, что порядок, который вы наводили в течение двух часов, за секунду превратится в хаос только потому, что ему, видите ли, понадобится найти галстук, который он не надевал уже полгода и на его поиски он направит весь свой талант «разрушителя». Увы, это самые распространенные причины, и все они связаны с нашим бытом.

Муж стал раздражать – ищем компромиссы

Семейная жизнь – это, прежде всего, компромисс и чем раньше вы это поймете, тем лучше. Вам может показаться, что на жертвы постоянно идете только вы, а он живет в полной гармонии со своими потребностями. На самом деле это не так.

Подумайте, наверняка ведь и у вас есть свои скелеты в шкафу! Например, в виде привычки пользоваться его бритвой при необходимости «экстренной эпиляции», когда на другие способы удаления волос нет времени, а на вашем станке уже «полоска стерлась» или желания пропылесосить ковер перед телевизором прямо в разгар финала Мундиаля. Согласитесь, и вы не ангел.

Так, где же выход? Неужели пресловутый быт убьет все те нежные чувства, которые вы когда-то испытывали друг к другу? Вот тут уже все зависит именно от вас.

Если муж раздражает – что делать, чтобы это чувство исчезло? Попробуйте стать немного терпимее и сказать себе:

  • Да, он, конечно, слегка похрапывает во сне, но зато как он перед этим занимается со мной любовью!
  • Конечно же, мой муж не самый аккуратный мужчина на свете, зато руки у него просто золотые. В доме всегда все прикручено и привинчено.

Вариантов может быть множество. На каждый его минус попробуйте отыскать плюс. И вы поразитесь тому, каким сокровищем на самом деле владеете.

Общие увлечения в борьбе с бытовыми раздражителями

Попытайтесь поглубже вникнуть в его хобби. Это поможет вам лучше понять своего благоверного. Скажем, съездите вместе с ним на рыбалку. Не исключено, что разобравшись во всех тонкостях, вы и сами настолько втянитесь, что уже через неделю будете, захлебываясь от восторга, рассказывать подружкам о том, что «спиннинг этой марки просто чума!» и что именно на него вы ,

Очень важно, чтобы у вас с мужем были общие увлечения. Когда люди дышат «одним воздухом» это настолько сближает их, что никакие мелкие бытовые раздражители уже не смогут встать на пути вашего семейного благополучия.

Полезно будет вместе съездить в отпуск. Выберите какое-нибудь тихое, но обязательно живописное место. Красота природы действует умиротворяюще, и ваше подсознание начнет воспринимать все окружающее (в том числе и находящегося рядом супруга) исключительно в позитивном ключе.

Хотя тут возможен и прямо противоположный вариант. Отдохните по отдельности. Вы даже представить себе не можете, как расстояние влияет на человеческую привязанность к чему-то привычному.

После двух недель разлуки вы наброситесь друг на друга как голодные волки (в хорошем смысле) и даже если ваш супруг потом устроит полный разгром в квартире из-за проигрыша любимой команды, вас это абсолютно не выведет из равновесия.

Если муж раздражает – что делать нельзя?

Крепкие, стабильные отношения строятся не только на любви. Главный ключик к этой двери, это умение понять партнера. Женщина от природы создана быть более гибкой в этом плане. Ей гораздо легче подстроиться под привычный образ жизни любимого.

Не нужно пытаться его переделать. Не думайте, что остальные женщины плохо старались, а вам по силам изменить супруга. Не сможете! Либо принимайте его таким, какой он есть, либо уходите.

Не думайте, что мужчины слепы. Они видят все подчас гораздо лучше нас. И когда ваш муж разглядит в вас любящую и понимающую его, родную душу, поверьте, он оценит это по достоинству и ответит тем же. И кто знает, может в один прекрасный вечер уже вы будете объяснять ему, сидя в роскошном вечернем платье в зале оперного театра, почему именно столько раз балерина должна открутить фуэте или чем колоратурное сопрано отличается от меццо.

7rubrik.com

Муж раздражает и бесит

— подобные слова в сторону своего мужчины хоть раз произносила или думала каждая женщина в отношениях.

Одно дело, когда мужчина раздражает вас намеренно. Специально делает что-то, чтобы вас позлить. И совсем другое, если муж в своём поведении и образе жизни ничего не менял, и «вдруг» стал раздражать.

Рассмотрим обе позиции, когда муж бесит

Муж любит раздражать и злить, делает это специально

Когда мужчина любит свою женщину, ему важно, чтобы она проявляла эмоции рядом с ним, была «живой». И если муж часто пытается женщину вывести из себя, у этого могут быть две причины:

  • женщина малоэмоциональна, не говорит о своих чувствах, не проявляет эмоции, демонстрирует ровное состояние. Что бы ни случилось, на ней будет маска отчуждения, как будто её это не касается. Эдакая Снежная королева. В этом случае мужчине важно понять, женщина не испытывает чувств вообще или конкретно к нему. И его попытки разозлить женщину, вывести из себя, — не более, чем попытки узнать, способна ли эта женщина ещё хоть что-то чувствовать.
  • женщина проявляет достаточно эмоций, как положительных, так и отрицательных. И если мужчина любит раздражать такую женщину, скорее всего, ему просто нравится, как она злится. Нравится, как она выглядит при этом и как двигается, что говорит и каким голосом.

В первом случае в паре уже есть некая стена отчуждения. Такой женщине с каждым разом всё труднее сдерживать нападки мужа, и раньше или позже она «взорвётся», если будет продолжать закрывать глаза на то, что в паре есть скрытые конфликты, которые требуют решения. Жизнь такой семьи напоминает сидение на пороховой бочке — никогда не знаешь, когда взорвётся. Чтобы этого не допустить, стоит обратиться к психологу и мягко проработать эту ситуацию.

Во втором случае поможет откровенный разговор с мужем. Скажите ему, что вам неприятно, когда он провоцирует вас, что вас это задевает. Будьте мягкими во время разговора, не предъявляйте ему это в качестве претензии, вместо этого дайте понять, что вы чувствуете и какой вы себя чувствуете, когда он ведёт себя с вами подобным образом. Любящий мужчина прислушается к вашим словам, и со временем ситуаций, когда муж специально что-то делает, чтобы вывести вас из себя, будет становиться всё меньше.

Муж начал раздражать, бесит во всём

Первые признаки: то, что раньше воспринималось спокойно или было любимым, теперь вызывает негативные эмоции и некомфортное состояние. Хочется отдалиться и больше этого не видеть. Никогда.

Раздражать женщину может разное:
  • привычки и поведение мужа, его манера разговаривать и то, как он ест
  • внешность, голос, запах тела
  • безынициативность мужчины
  • когда муж просит у неё денег
  • само присутствие его рядом
  • прикосновения от мужа и секс с ним

Иногда к раздражению на мужа добавляется раздражение на детей.

Когда у женщины много раздражения на мужчину, это большой признак того, что отношения находятся в кризисе.

Вот три самых распространённых причины, почему так происходит:

  • Неоправданные ожидания: женщина вступала в отношения, веря в то, что мужчина изменится, станет таким, как ей хочется.Не стал. Реальность не оправдала женские ожидания. Рухнула мечта иметь идеальные отношения с картинки. Как результат — женщина вымещает свою злость из-за этого в виде сильного раздражения на своего мужчину.
  • Накопившиеся обиды: от малюсеньких до самых глубоких. Человек, которые обижает = тот, кто причиняет зло. Со времён детских сказок мы знаем, что со злом надо бороться. И внутри женщины происходит конфликт, ведь как можно бороться с тем, кого любишь? И если этот конфликт не решить, раздражение никуда не денется. А решить его непросто, потому что в подавляющем большинстве случаев он не осознаётся женщиной..
  • Неудовлетворённость в сексе: когда женщина не испытывает оргазм со своим мужчиной или когда ей недостаточно того количества секса, которое у них есть Или когда в целом всё хорошо, но есть что-то, что женщине не нравится, но она об этом молчит. Или когда есть сексуальные неудовлетворённые фантазии, о которых муж может даже не догадываться. Часто раздражение на мужчину возникает, когда женщина соглашается на секс с мужем без собственного желания, лишь бы побыстрее отстал.

Это всё говорит о нарушенной коммуникации в паре, о нежелании договориться, о неумении слушать и слышать друг друга.

Иногда страшно что-то сказать мужу, потому что боишься его ранить. Иногда — потому что боишься, что эта открытость ранит тебя.

При этом разговоры о проблемах в отношениях регулярно происходят в голове женщины, выматывая её ресурсы и истощая силы, если не проговариваются открыто с мужем.

Что же делать, если муж раздражает? Как перестать ненавидеть мужа?

  • Для начала спросите себя: если бы можно было всё вернуть, хотели бы вы, чтобы всё стало как раньше, до того как муж начала вас раздражать?
  • Если нет, с большой долей вероятности вы больше не любите мужа и вам пора закончить с ним отношения, чтобы больше не травмировать ни себя, ни его, ни детей (если они есть).
  • Если да, составьте список претензий к своему мужу. Запишите в одну колонку факт произошедшего события и в соседнюю колонку — свои чувства по этому поводу. Предложите мужу сделать то же самое. В спокойной обстановке обсудите полученные списки и договоритесь о том, как вы оба будете вести себя в будущем, чтобы перестать раздражать друг друга. И какими могут быть действия каждой из сторон, если вторая сторона не будет придерживаться договорённостей.

Как правило, этого бывает достаточно. В более тяжёлых ситуация вам поможет разобраться консультация с психологом.

Работайте над отношениями с удовольствием!

Публикацию подготовила: Наталья Ревицкая email: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

Женский психолог Семейный психотерапевт Сертифицированный НЛП-практик

Автор и ведущая:

  • — женские тренинги по уверенности и самооценке,
  • — курсы по отношениям,
  • — мастер-классы по женственности и сексуальности.

Сооснователь Школы Преображения г.Донецк

Опыт работы с 2010 г, более 1000 ч консультаций

sovetpsiholog.ru

Советы психолога: что делать, если раздражает муж?

Бывало ли у вас так, что безумно, просто до дрожи раздражает муж. У меня да! Но обычно это было связанно с женским циклом и изменением гормонального фона. А моя подруга столкнулась с такой же проблемой, но по уже на постоянной основе. И вот она решила обратиться к психологу за советом и помощью. По большой дружбе она поделилась со мной всей этой жутко полезной информацией, ну а я в свою очередь с вами.

Чтобы отношения развивались, на смену влюбленности должна прийти более глубокая эмоциональная и душевная связь. Но даже если так сложилось, с вероятностью 100% кризисы будут случаться. Раздражает муж что делать советы психолога помогут понять, как быть, если общение не приносит той радости, которая была раньше?

Любой профессиональный психолог скажет, что работать мы можем только с собой, своим отношением, мыслями и эмоциями. Поэтому рассмотрим ситуацию с этого ракурса.

Делаем ревизию

Любой кризис может стать толчком для роста и вывести отношения на более высокий уровень. Перед тем, как бросаться на амбразуру и искать решение, стоит понять, что именно вызвало ситуацию, когда вас буквально бесят поступки и поведение собственного супруга. А причины могут быть разными: от общего переутомления и подавленного состояния до действительно глубоких накопившихся проблем в семье.

Усталость

Чувствуете, что нет желания что-то делать, не остается сил на себя, любимые занятия и хобби не радуют? Большая вероятность, что вы просто переутомились на работе, особенно если она нелюбимая. Либо взяли на себя слишком много обязанностей, не рассчитав сил. Все это может стать причиной вашего раздражения по любому поводу, даже от незначительных реплик мужа, его прикосновений и привычек, на которые вы даже не обращали внимания раньше.

«Все сама!»

Девиз женщин, которые думают, что никто не сделает что-либо лучше, чем они сами. Мысля таким образом, жена взваливает на себя слишком много, становясь все более раздраженной. При таком раскладе мужчина просто не видит необходимости что-то делать и становится безынициативным. Женщина обижается, что супруг ей не помогает, и круг замыкается. Но муж не обязан читать ваши мысли, иногда достаточно просто попросить о помощи, чтобы ее получить.

Он мне должен

Про то, когда у женщины есть убеждение, что муж постоянно ей что-то должен: 100% внимания и любви, дорогих подарков, кофе в постель каждое утро, а еще быть мужественным, нежным, понимающим, ответственным… Если узнаете в этом себя, то неудивительно, что супруг стал раздражать, все дело в ваших неоправданных ожиданиях. Признайтесь, вы тоже неидеальны, и выходили замуж за такого же реального человека, имеющего как хорошие качества, так и недостатки.

Зацикленность на мужчине

Если муж пристальный объект вашего внимания и единственный интерес в жизни, это тоже может привести к тому, о чем написано выше, к неоправданным ожиданиям. Когда мужчина является для женщины единственным источником счастья, это слишком большое требование и для него, и для вас. Мир такой разнообразный, не стоит забывать о друзьях, хобби и других интересах.

Сравнение с другими

Всегда найдется Света, у которой муж зарабатывает больше, чем ваш, и Катя, которая выставляет в инстаграм третий шикарный букет от возлюбленного за неделю. Все эти мысли так или иначе заставляют задумываться, что, возможно, выйдя замуж за другого, отношения сложились бы иначе и лучше. И это никак не помогает вам в принятии супруга таким, какой есть, и не добавляет вам уверенности в своем выборе.

Кризис первого ребенка

Первый год после рождения ребенка женщина намного больше обычного устает физически: другой график дня или его отсутствие, нет времени на себя, новые обязанности по уходу за ребенком. Фокус внимания направлен на малыша, а муж получает намного меньше общения, чем раньше.

Он не всегда может быстро понять и принять такое положение дел, поскольку в период беременности выступал в большей степени наблюдателем. Ваше раздражение может проявляться из-за того, что супруг вас не понимает и обижается отсутствие внимания.

Проблемы в копилку

Часто сложности и недосказанности могут накапливаться между вами, и в итоге выливаться в раздражение и упреки. Корень таких проблем лежит глубже. Подобные ситуации лучше разбирать индивидуально, и если нужно – с помощью психолога.

Но для начала нужно начать разговаривать друг с другом, открывать душу, учиться слышать и перестать копить новые проблемы. Это лишь некоторые причины, которые могут лежать в корне появления негативного отношения к мужу.

На старт, внимание. марш!

Определившись с «почему», переходим к «что делать». У вас есть три дороги, по которым можно пойти:

  • Работать над отношениями и восстановить гармонию
  • Разойтись и искать нового партнера
  • Оставаться вместе и терпеть друг друга, оставляя все, как есть

Последний вариант изначально обречен на провал, если ваша цель – построить счастливую семью. Если вы с чистой совестью и без преувеличения можете сказать, что попробовали все, чтобы восстановить гармонию, но не вышло, решение разойтись будет, пожалуй, наиболее логичным и правильным.

Но если есть хоть один шанс наладить отношения, то стоит попробовать – в конце концов, жаль терять время, которое вы уже потратили на их выстраивание, особенно если это далеко не первый год брака, и вас многое связывает. Вы ничего не теряете, а результат может превзойти ожидания.

Отстать от мужа

Как уже говорилось в начале, менять мы можем только себя. Решение меняться за другого, увы, мы принять не можем. В конце концов, не стоит забывать, что у каждого человека есть право выбора. Попробуйте сфокусироваться на себе: на своих интересах, уходе за собой, красоте и здоровье, общении с подругами, хобби.

Если у вас нет любимого занятия, обязательно ищите его, пробуйте новое. Присутствие творчества в любом его проявлении жизни в женщины очень важно, оно дает силы и энергию, а также возможность переключиться и по-новому посмотреть на сложную ситуацию. Если у вас заниженная самооценка, это очень хорошая возможность научиться, как полюбить себя и принимать со всеми особенностями.

Поменяться местами

Попробуйте посмотреть со стороны: как вы общаетесь с мужем, с какой интонацией, каким голосом? Поставьте себя на его место. Что вы чувствуете? Может быть, вы ужасно устаете на работе и хотите благодарности за то, что делаете? А может быть, вам не хватает поддержки и доверия от близкого человека?

«Отзеркаливание»

В психологии достаточно подробно описан принцип «отзеркаливания». Например, если жена не уважает мужа, то его не будут уважать и другие люди. Если женщина эмоционально закрыта, то мужчина становится жадным и скупым: не балует, не дарит подарков, меньше заботится. Если жена не считается с мнением мужа, чересчур независима, то он может стать безответственным.

Если женщина регулярно пропадает на работе, принимая на себя много обязательств, либо она слишком самостоятельна, у мужчины может пропасть желание активной деятельности и желание работать в принципе (для кого стараться?).

То есть, если упростить, мужчина становится таким, как о нем думает его любимая женщина. Найдите то, что вас раздражает в супруге, и подумайте, какое ваше поведение могло вызвать подобную реакцию и поступки с его стороны. И дальше работайте именно с собой.

Благодарность

То, о чем многие забывают. Как же нам, женщинам, важно, чтобы нас благодарили за то, какие мы хорошие хозяйки и мамы, за чистоту дома, вкусные ужины, отглаженные рубашки, за поддержку и умение выслушать.

Мужчины в этом плане ничуть не отличаются, им так же важно знать, что мы им благодарны: за добытых на работе «мамонтов», за помощь по дому и с детьми, за то, что они могут выслушать нас и наши эмоции. Не забывайте напоминать мужу, и заодно себе, за что вы ему благодарны.

Грани терпения

Ситуации бывают совершенно разные. Говоря о крайностях, молча терпеть проявление худших качеств супруга не является подвигом. Если речь идет об алкоголизме, насилии и других ситуациях, разрушающих семью, первым шагом должно быть физическое увеличение дистанции с мужем.

Бездействие в такой ситуации может сыграть злую шутку. Оставаясь рядом с ним, вы не помогаете ему стать лучше, а даете понять, что подобное поведение является нормальным. Ведь мужчина общается с женщиной ровно так, как она ему позволяет это делать.

Только после того, как вы вышли из ситуации и внутренне отстранились, можно постепенно идти на контакт и начинать разговаривать. Сначала дистанционно, и по мере улучшения ситуации уменьшать расстояние. Уметь строго, четко и спокойно рассказать о проблеме и своих эмоциях, это то что будет крайне необходимо сделать для своего же блага и из любви к близкому человеку.

А дальше, очень важно прислушаться к себе и честно ответить, уверены ли вы в том, что подобных ситуаций не повторится, что вашего терпения хватит и что совместные усилия помогут вам в итоге стать счастливыми.

И напоследок…

Хочется сказать, что если ваше желание и намерение сохранить отношения искреннее, то это обязательно найдет отклик в душе мужчины. Стоит ли тратить столько сил на ссоры и раздражения, когда можно направить их в мирное и плодотворное русло, а все кризисы повернуть в свою пользу?

Конечно, не стоит ждать, что как по взмаху волшебной палочки после одного разговора или поступка все вдруг поменяется. Ведь вы оказались в такой ситуации не за день и не за два. Наберитесь терпения, учитесь искусству маленьких шагов, берегите друг друга и будьте счастливы!

Делитесь с друзьями в социальных сетях, оставляйте комментарии и делитесь своими советами и своими историями, подписывайтесь на обновления блога.


blabla-blog.ru

Что делать, если муж не помогает с ребенком?

Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.

Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?

Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.

Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.

Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.

На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.

Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?

В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.

Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.

Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.

Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?

Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.

Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?

Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.

Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.

Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».

Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.

В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.

Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?

Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.

Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.

Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.

Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.

Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?

Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.

А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.

Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.

То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?

Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.

Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.

Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.

Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.

Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.

Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.

Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?

Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.

Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.

Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.

К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?

Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.

Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.

Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?

Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.

Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.

Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?

Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!

Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.

Что делать, если вам не нравятся родители вашего партнера

Большая часть жизни определяется тем выбором, который мы делаем. Мы выбираем, где хотим работать и где будем жить. Выбираем друзей и партнеров. Большинство из нас также выбирают, за кого жениться (если мы решим жениться). Когда мы передаем кому-то обязательства, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательства перед кем-то, но и с тем, что и кого они приносят с собой. Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения. И хотя мы можем выбрать себе партнера, мы не можем выбрать его семью.

Построение отношений с семьей долгосрочного партнера может быть трудным для всех участников. Все участники приспосабливаются к важному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка. Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает свой жизненный выбор. Если такой выбор противоречит тому, что родители представляют для своего ребенка, родители могут воспринять это как отказ, что может усложнить отношения.Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут казаться напористыми или чрезмерно вовлеченными. Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.

По моему опыту терапевта, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, довольно распространены. Если вам сложно построить отношения с родителями вашего партнера или если вам просто не нравятся родители вашего партнера, вам могут быть полезны следующие советы и рекомендации:

  • Обсудите уровень вовлеченности, который вы хотели бы иметь с семьей вашего партнера. Вы планируете видеть их каждую неделю на воскресный обед? Вы представляете себе, как увидеть их на три часа во время большого праздника раз в год? Если вы решите завести детей, как они будут с ними взаимодействовать? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться достичь компромисса, который оставит вас обоих удовлетворенными.
  • Работайте над построением позитивных отношений и сосредотачивайтесь на хорошем. Может быть трудно установить контакт с кем-то, если вы плохо его знаете.Постарайтесь получить больше общего опыта. Запланируйте что-нибудь, например пикник или мини-гольф. Постарайтесь посоветоваться по мелочам, например, какая скатерть лучше всего или какие блюда можно подать на семейной трапезе. Возможно, один из родителей подкован в финансовом отношении и может помочь вам разобраться с вашим заявлением на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично разбирается в делах по дому. Ищите сильные стороны каждого человека и наслаждайтесь ими.
  • Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать. В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся.Однако в браке или другом прочном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя положительные стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них нравится.
  • Услышьте их чувства за комментариями. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти поближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику. Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются вас контролировать или указывать, что делать.Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
  • Изучите их язык любви, чтобы лучше с ними общаться. Книга Гэри Чепмена «Пять языков любви» в качестве инструмента для родственников супругов. Какие у них языки любви? Они действительно ценят подарки? Будет ли им лучше время от времени помогать им по дому и во дворе? Делая им то, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.

    Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

  • Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с тем, чтобы видеть определенных членов семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) возможность для них увидеть вашего партнера или их внуков.Бабушки и дедушки будут рады провести с детьми несколько часов или даже дней. Вам не обязательно посещать каждую встречу.
  • Не заставляйте своего партнера или детей разрывать отношения . Вы можете не любить родителей своего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но если позволить вашим детям проводить время со своими бабушками и дедушками, это может принести им (и их бабушкам и дедушкам) реальную пользу. Помешать вашим детям построить эти отношения может быть огромной потерей (если у вас нет причин полагать, что они в опасности).И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы мешаете ему делать это, это может привести к конфликту и негодованию.
  • Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, вероятно, облегчит настройку для всех, кто в них участвует. Уверение родителей вашего партнера в том, что они являются важной частью семьи, может помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их оборвали. Если они склонны задерживаться с приемом, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или: «Не хотите ли вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выразят желание остаться дольше, чем вы хотели бы, просто скажите что-нибудь вроде: «Для нас было бы лучше в этот раз просто остаться на два дня.”
  • Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вы можете чувствовать раздражение при общении с партнером. Внезапно уверенный в себе и уверенный в себе человек, которого вы знаете, не может противостоять своей матери! Это может приводить в бешенство, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытайтесь их изменить. Отношения вашего партнера и модели взаимодействия с его родителями (братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся.(Однако, если какой-либо аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или тревожным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом.)
  • Общайтесь четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через своего партнера, но часто обнаруживаете путаницу, попробуйте вместо этого поговорить с ним напрямую. Это не только проявит уважение к ним, но и поможет предотвратить недопонимание и недопонимание, а также не позволит вашему партнеру оказаться посередине.

Общение с родителями вашего партнера может быть одной из самых сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше взаимодействие с ними как можно более приятным, хотя бы по той или иной причине, кроме как уважать связь вашего партнера с ними .

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

🎠 💶 👩🏿‍🌾 Почему мой муж бесит? Что делать, если муж бесит и раздражает? 🈯️ 👈 👪

Бытовые ссоры, пожалуй, не прошли мимо одного брака. Временное общение в отношениях считается нормальным и не требует вмешательства специалиста.Но что делать, если муж постоянно бесит? Как успокоиться и свести к минимуму возможный конфликт? Как вести себя, когда супруга в одиночестве раздражает ее и вызывает негативные эмоции? Информация, представленная в статье, поможет ответить на вопросы.



Почему муж бесит: основные причины

Факторов, влияющих на настроение женщины, очень много. Помимо физиологических особенностей, делающих эмоциональный фон нестабильным (климакс, постменструальный синдром, беременность и послеродовой период), есть и другие причины, провоцирующие развитие негативных чувств к партнеру.Например:

  • Давние жалобы.
  • Недостаток внимания со стороны мужа.
  • Сексуальная неудовлетворенность.
  • Diffidence.
  • Бытовые неурядицы (перегруженность домашними делами, безденежье, долги и т. Д.).
  • Неспособность партнера прислушиваться к мнению и желаниям супруга.

Это лишь небольшой перечень причин женской раздражительности. Элементарное расстройство, причиненное супругом, может спровоцировать неприязнь у его возлюбленной.Многие дамы утверждают, что муж бесит их, впервые столкнувшись с такой проблемой.





Почему любимый вызывает раздражение

Все мы индивидуальны, каждый воспитывался по-разному, а значит, он по-разному смотрит на этот мир. Из-за несходства жизненных взглядов и ценностей женщина может враждебно относиться к мужу. Что делать, если муж бесит и раздражает? Попытайтесь понять это. Например, в его семье не было принято проявлять излишнюю чуткость, и он с детства считал такое поведение нормой.Теперь, став мужем, он ведет себя так же, как и его отец, рассчитывая на то, что вы выросли в тех же условиях, что и он. Но отсутствие телесного контакта вызывает замешательство, и вы начинаете раздражаться, вместо того чтобы разговаривать с ним. Обнимите своего партнера, скажите ему, как сильно вы его любите. Делайте это как можно чаще, и он к этому привыкнет. Помните: изменяя себя, вы меняете отношение мужа к вам.



Кто виноват?

Вовсе не обязательно, чтобы виновником негатива был мужчина.Сами женщины часто не могут определиться, чего они хотят от своей второй половинки, из-за чего раздражаются и не могут найти компромисса.




Психологи сходятся во мнении, что если муж начал бесить, то в первую очередь нужно разобраться в себе. Вам следует разобраться в каждой претензии и понять, все ли так плохо в отношениях на данный момент. Хотите перестать раздражаться и без? Поговорите с внутренним «я», а затем позовите вторую половину для диалога.



Совет специалиста

Что делать, если муж бесит? Проведите небольшое обучение. Однако при условии, что такие ситуации возникают редко, можно обойтись простым разговором с супругом.

Для упражнения, которое помогает наладить отношения с возлюбленным, нужно взять лист бумаги и разделить его линией пополам. С одной стороны прописаны все отрицательные черты характера мужа и его поступки, а с другой — ваша реакция на это.Ответить нужно искренне, прислушиваясь к своему сердцу. Одно действие — одна очень яркая и сильная эмоция.

В конце упражнения вы должны проанализировать свои собственные ответы. Это поможет разобраться, бесит ли вас постоянно муж или это всего лишь реакция на мелкие, не заслуживающие внимания бытовые ситуации.

Когда анализ будет завершен, разорвите линию вдоль линии. Теперь его половина олицетворяет ваш вклад в отношения и то, что им приносит другая половина.Присмотритесь к своей реакции на действия любимого человека: может, стоит что-то изменить в себе и заменить постоянные обиды (скандалы, споры) теплотой и заботой?

Когда стоит хлопать дверью?


Разрыв может быть болезненным для обоих партнеров. Но не стоит делать поспешных выводов и уходить, поддавшись сиюминутной спешке. Даже если муж очень бесит и раздражает, а вы не справляетесь с негативом, всегда есть другой выход из ситуации.Попробуйте поговорить с любимым человеком, спросите совета у старшего поколения — мам, бабушек, сестер. Их опыт может помочь предотвратить развод.

Однако, когда ваша раздражительность оправдана серьезными недостатками вашего супруга, такими как алкоголизм, жестокость, коммерциализм и эгоизм, единственный правильный выход — это расстаться. По статистике, семьи, в которых мужчина является садистом или алкоголиком, обречены на развод. Не пытайтесь клеить сломанное и бесконечно упрекать мужа, это не поможет.Вы только потеряете время и собственные нервы.

Почему муж бесит во время беременности?


Ожидание ребенка — далеко не самый прекрасный период в жизни женщины. Вопреки утверждениям глянцевых журналов и женских интернет-сообществ, беременность — это не что-то волшебное и безумно красивое. Конечно, само осознание того, что скоро родится ребенок, частичка вас и вашего возлюбленного, вдохновляет и возносит до небес. Но на протяжении всех 9 месяцев женщину ждут непростые испытания: изменение гормонального фона, прибавка в весе, привыкание к тому, что теперь она — будущая мама.Все это серьезно сказывается на физическом и психическом состоянии.

В этот период для женщины особенно важно внимание любимого мужчины: он должен быть рядом, несмотря ни на что. Супруг должен понимать, что из-за глобальных изменений его возлюбленная может стать излишне сентиментальной, плаксивой и раздражительной. Поэтому на любую прихоть следует реагировать мягко, соглашаясь с ней или уходя от конфликта.

С чем связана раздражительность женщины во время беременности?

Некоторые дамы начинают недолюбливать своего мужа из-за того, что на подсознательном уровне обвиняют его в негативных изменениях, которые привели к зачатию ребенка.Они становятся агрессивными, не подпускают к себе мужчину и всеми возможными способами избегают близости (как физической, так и духовной). Также это явление считается своеобразной защитой для будущего малыша. Беременная женщина во всем ощущает невидимую опасность и тем самым пытается защитить от нее своего ребенка.

Ваш муж бесит вас во время беременности, и вы не знаете, что с этим делать? Постарайтесь расслабиться в его присутствии, напомните себе, что он отец будущего ребенка и никогда не причинит вреда ни вам, ни ребенку.Не запрещайте близкому человеку прикасаться к вам, смотрите, как растет живот. Чаще проводите время вместе, гуляйте, отдыхайте на свежем воздухе, это пойдет на пользу отношениям. Однако если неприязнь станет невыносимой, то попробуйте представить жизнь без мужа. Мысленно моделируйте, как рождается ребенок, но без отца, как вы возвращаетесь в пустую квартиру, где вас никто не ждет. Как вы себя чувствуете? Чувства, вызванные этими мыслями, помогут избежать конфликта с партнером.



Послеродовая депрессия

Негативное состояние, в котором находится почти каждая третья молодая мать, называется послеродовой депрессией.Постоянная усталость, обрушившиеся на женщину домашние хлопоты в виде стирки, уборки и готовки заставляют ее раздражаться по любому поводу.

Дамы, которые утверждают, что муж выводит их из себя после родов, часто не полностью выздоравливают после рождения ребенка, потому что процесс рождения ребенка считается стрессовой ситуацией. В первые месяцы жизни ребенка они нуждаются в еще большей поддержке и понимании со стороны супруга. Если женщине этого не дают, а, наоборот, приходится предъявлять к ней все более изощренные требования, то это чревато скандалами и недопониманием в семье.Муж должен знать, что его любимая сейчас в опасности: любое неправильно произнесенное слово, критика в ее адрес надолго сохранятся в ее памяти, а после могут вылиться в конфликт.



Как помочь себе после родов избавиться от неприязни к мужу?

Близость у многих молодых мам вызывает стойкое отвращение. Они отталкивают своих супругов, избегая проводить время вместе. Но не думайте, что так будет всегда. Примерно через 2-3 месяца после родов все нормализуется, и желание быть с любимым снова охватит ваше сердце.

Негатив, переживаемый партнером, пройдет, если вы перестанете мысленно обвинять его в его чрезмерной полноте и в том, что у вас нет времени. Будьте мягче, позвольте новообретенному отцу проводить время с ребенком, попросите его о помощи, поделитесь своими проблемами с мужем и не уходите в себя. Только так можно преодолеть кризис в отношениях, связанный с появлением ребенка.

Как перестать раздражаться?


Что делать, если муж бесит и какие-то его действия? Научитесь расслабляться.Не нужно пить гору антидепрессантов и успокаивающих средств, просто мысленно отправляйтесь туда, где вам хорошо и спокойно. Замени негатив на положительные эмоции, неожиданно отреагируйте на проступок супруга: обнимите его, поцелуйте и похвалите. Это заставит его измениться к лучшему.

Знайте, что проблема не столько в партнере, сколько в вас, потому что именно вы выбрали его в качестве спутника жизни.

Границы | Извлеченные уроки: сорок лет клинической работы с жертвами суицидальной потери

Введение

Как клинический психолог и терапевт в частной практике на протяжении большей части своей карьеры я имел возможность познакомиться и поработать со многими людьми, покончившими с собой в результате самоубийства.Некоторые из них уже обращались к другому психиатру еще до того, как попали ко мне. Следовательно, я слышал много историй о положительном опыте исцеления, который пережили выжившие с другими терапевтами. К сожалению, я также слышал слишком много «ужасных историй» о терапевтах, которые (в основном из-за незнания того, что является нормативным после самоубийства) в лучшем случае бесполезны, а в худшем — явно вредны для выживших. В качестве одного примера я работал с женщиной, которая в результате самоубийства потеряла взрослую дочь.Она пошла к клиницисту, которого рекомендовал ее лечащий врач, и после трех сеансов с клиентом терапевт заявил, что «вы слишком зацикливаетесь на этом», и начал пытаться проводить когнитивно-поведенческую терапию, в которой она был обучен. Ее целью было помочь ей «… изменить свое негативное отношение к этой утрате». На мой взгляд, этот пример иллюстрирует недостаток опыта, знаний и, вполне вероятно, обучения работе с недавно потерявшими жертв самоубийства.Очень распространенная клиническая ошибка состоит в том, чтобы немедленно попытаться «исправить» возникшую проблему с помощью инструментов, доступных врачу, без установления безопасных, основанных на привязанности отношений с клиентом и без понимания широкомасштабных и долгосрочных последствий потери. ребенка к самоубийству может иметь для матери. Этот тип глубокой утраты, по моему опыту, трансформирует людей, переживших потерю самоубийства, и практически всегда представляет собой долгий и медленный адаптационный процесс, который не поддается «быстрому исправлению». Я пишу эту статью в надежде поделиться с другими профессионалами некоторыми из того, что, как мне кажется, я узнал за почти 40 лет оказания терапии горя пережившим самоубийство. Моя цель не состоит в том, чтобы критиковать других трудолюбивых сверстников с благими намерениями. Это также не призыв к единственному верному и правильному способу работы с выжившими (действительно, эмпирическая доказательная база для работы со всеми травматическими потерями, такими как самоубийство, на мой взгляд, крайне недостаточно исследована (Jordan and McMenamy, 2004; McDaid). и другие., 2008; Andriessen et al., 2019). Скорее, я надеюсь, что эта статья послужит катализатором для моих коллег, чтобы они подошли к сложным явлениям суицидальной утраты с чувством уважения и смирения, которых заслуживает испытуемый, и лучше узнают, что кажется полезным в большинстве клинических случаев. ситуации.

Чем отличается самоубийство от тяжелой утраты?

Вопрос о том, может ли горе после самоубийства отличаться от горя после других способов смерти и каким образом, не нов.Несколько исследовательских и теоретических статей попытались ответить на этот вопрос (Jordan, 2001; Sveen and Walby, 2008; Jordan and McIntosh, 2011). Как правило, исследования и клиническая литература (хотя и не всегда) обнаруживают, что процесс оплакивания после самоубийства отличается от более нормативных причин смерти следующим образом:

• Существует большая потребность в поиске объяснения смерти и осмыслении смерти.

• Выжившие испытывают более высокий уровень вины и чувствуют ответственность за смерть (или, как минимум, за неспособность каким-либо образом предвидеть и предотвратить самоубийство).

• Этот способ смерти вызывает больший уровень стигматизации и стыда, а также большую потребность в сокрытии того факта, что смерть была самоубийством.

• Выжившие получают больше избегания и изоляции от социальной поддержки со стороны своих обычных социальных сетей.

• Возможность самоубийства при потере любимого человека увеличивает шансы на суицидальные мысли и поведение у человека, подвергшегося воздействию.

Кроме того, как и другие внезапные, неожиданные и часто насильственные смерти (такие как убийства, автомобильные аварии и стихийные бедствия), самоубийство также вызывает более высокие уровни симптомов посттравматического стресса (навязчивое повторное переживание, избегание запускающих напоминаний о смерти). и физиологическое гипервозбуждение; Kaltman, Bonanno, 2003; Bonanno et al., 2007; Neria et al., 2007). Это часто сопровождается значительным нарушением предполагаемого мира выживших (например, такие убеждения, как «моя жизнь предсказуема» и «я могу уберечь своих близких от вреда»; Wickie and Marwit, 2000; Parkes, 2001; Parkes , 2013).

Что отличает самоубийство от тяжелой утраты? «Почему?» и «Ответственность?» Вопросы

Есть несколько универсалий горя, независимо от того, какой способ смерти был. Например, когда мы теряем кого-то важного для нас из-за смерти, мы очень хотим вернуть его.Тоску, возможно, можно считать отличительной чертой реакции на горе, и ее присутствие обычно ожидают как скорбящий, так и те, кто находится в социальной сети вокруг человека, потерявшего близкого. Действительно, его неослабевающая настойчивость с течением времени является одним из сигнальных индикаторов сложного горя, поскольку со временем большая часть тоски по умершему начинает постепенно утихать (Pearlman et al., 2014; Mauro et al., 2018).

Помимо аспектов скорби, которые применимы ко всем ситуациям утраты, есть несколько аспектов самоубийственной смерти, которые можно рассматривать либо как уникальные для самоубийства, либо, по крайней мере, гораздо более заметные после самоубийства и других травматических смертей.Под травматической смертью я подразумеваю способ смерти, который является внезапным, неожиданным, а часто и насильственным, и, таким образом, может оставить скорбящего в состоянии шока и замешательства.

Возможно, элемент, который больше всего отличает смерть в результате самоубийства от всех других смертей, — это предполагаемая преднамеренность смерти (Survivors of Suicide Loss Task Force, 2015; Jordan and McGann, 2017). То есть, похоже, что большинство выживших рассматривают самоубийство как добровольный выбор умершего, сделанный покойным. Такое восприятие самоубийства умершим в качестве причины смерти характерно только для самоубийства (вопрос о том, является ли самоубийство «на самом деле» выбором, добровольно сделанным умершим, является сложным и спорным вопросом, выходящим за рамки Объем этой статьи.Здесь важна степень, в которой скорбящий воспринимает смерть как выбор, по сравнению с поведенческим актом, к которому индивид был «ведом» обстоятельствами, не зависящими от него). Всякий раз, когда скорбящий верит, что кто-то намеревался убить, эта вера, вероятно, добавит дополнительный слой вины и гнева к эмоциональной реакции на смерть. В той степени, в которой самоубийственная смерть также воспринимается как задуманная, она поднимает глубокие смысловые и экзистенциальные вопросы для скорбящего.Почему они решили это сделать? Как они могли преодолеть свой страх смерти, свои обязанности и свою любовь к другим, чтобы участвовать в таком поведении? Если была выбрана эта смерть, то мог ли покойный, я или кто-то другой помешать этому выбору? Почему мои отношения с этим человеком не были достаточной причиной, чтобы остаться в живых? Чьей «виной» была смерть и кто должен нести за нее ответственность? В большей или меньшей степени это вопросы, с которыми борется большинство выживших после потери суицида.Это также вопросы, на которые часто нет простых или социально согласованных ответов, что может вызвать высокий уровень беспокойства у многих выживших и недопонимание со стороны социальной сети.

Тесно связан с вопросом «Почему?» вопрос «Ответственность?» вопрос: Кто должен нести ответственность за эту смерть? Это правда, потому что для большинства людей самоубийство является загадочной и даже загадочной причиной смерти. Таким образом, у большинства выживших нет общих объяснений смерти, которые уже социально сконструированы для большинства других способов смерти.Например, скорбящий может объяснить смерть от рака легких тем, что умерший был курильщиком и не мог или не хотел бросить курить. Даже травматическая и насильственная смерть любимого человека, например убийство, может быть объяснена злым или мстительным намерением убийцы. Но почему кто-то выбирает «самоубийство» (латинский корень слова «самоубийство» буквально означает «самоубийство или самоубийство»)? У большинства людей нет простого социально обоснованного объяснения суицидального поведения, поскольку оно, похоже, нарушает убеждение, которое большинство людей считает само собой разумеющимся, а именно: «Конечно, все хотят продолжать жить, не так ли?» И поскольку у нас нет общепринятого повествования о самоубийственной смерти, многие выжившие борются с тем, кто или что должен нести ответственность за смерть?

Хотя может показаться очевидным, что ответственность за самоубийство следует нести, по моему клиническому опыту, это случается только в некоторых случаях и только с некоторыми из выживших после суицидальной потери.Вместо этого большинство выживших начинают с того, что винят себя в смерти. Многие выжившие неоднократно повторяют список своих собственных «грехов бездействия и бездействия», пытаясь возложить ответственность за смерть. Иногда их называют «если только», выжившие могут иметь такие мысли, как «если бы я только не поспорил с ним накануне вечером», или «если бы я только заставил его пойти на терапию, или в Анонимные Алкоголики, или в церковь». И т.д.g., терапевты, врачи или священнослужители). По моему опыту, выжившие реже начинают обвинять покойного, хотя это может произойти со временем.

Задачи психологической интеграции утраты

Иногда это называют работой с горем. Я пришел к выводу, что есть несколько психологических задач, которые необходимо решить большинству выживших, если они хотят интегрироваться и примириться с самоубийцей. Эти задачи могут служить общим руководством как для клинициста, так и для клиента в отношении работы, которую необходимо выполнить в процессе лечения.Я перечислю и прокомментирую эти задачи в маркированном списке ниже.

• Сдерживание травмы и восстановление чувства психологической безопасности и контроля

Данные свидетельствуют о том, что насильственная смерть близкого человека, особенно если выживший был свидетелем процесса умирания или нашел тело умершего, может вызвать симптомы травмы у выжившего (Kristensen et al., 2012 ; De Leo et al., 2014; Rando, 2015). По моему мнению, ядро ​​реакции на травму вызывается воздействием ужасающей или ужасающей ситуации, которая приводит к интенсивному физиологическому возбуждению, а также к глубокому чувству беспомощности и потере субъективного чувства предсказуемости и контроля над происходящим. Мир.Это, в свою очередь, делает мир значительно менее психологически безопасным местом для проживания. Симптомы травмы могут включать в себя навязчивое повторение сенсорных данных с места происшествия (взгляды, звуки, запахи и т. Д.) И энергичные попытки избежать всего, что может вызвать непроизвольное избавление от исходного травматогенного опыта ( или воспоминания ) , наряду с усилиями по подавлению физиологического возбуждения, связанного с этими воспоминаниями. В качестве примера я работал с парой, чья дочь-подросток покончила с собой после интенсивного спора с родителями.Ее мать нашла тело дочери в спальне девочки наверху, и в течение нескольких недель после этой травмы ей было трудно выйти из собственной спальни, и она категорически отказывалась подниматься наверх или заходить в спальню своей дочери, , в явной попытке избежать заставили заново пережить кошмар — найти тело дочери в ее спальне.

Этот паттерн может трансформироваться в полноценные симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) (Stroebe et al., 2001; Kaltman and Bonanno, 2003).Также важно отметить, что для развития симптомов травмы необязательно быть непосредственным свидетелем самоубийства. Вместо этого достаточно знать метод самоубийства (например, выстрел в голову, повешение и т. Д.), Чтобы сформировать мысленные образы сцены смерти и процесса умирания. Эти образы затем функционируют как «воспоминания» о травмах.

Эти характерные симптомы посттравматического стрессового расстройства часто требуют использования определенных клинических методов целенаправленного снижения травматизма на ранних этапах терапевтического процесса, чтобы помочь клиенту восстановить контроль над своей реакцией на ужас сцены смерти, как это было раньше. свидетелем и / или воображаемым, а также для предотвращения «распространения» травмы на другие области физического и психологического жизненного пространства человека.Я обнаружил, что метод десенсибилизации и повторной обработки движением глаз (EMDR) является одним из эмпирически обоснованных методов лечения травм, которые могут помочь снизить количество травм у выживших после суицидальной потери, хотя EMDR — не единственный такой метод для облегчения симптомов травмы (Kosminsky and McDevitt , 2012; Соломон, 2018). Также были разработаны другие многообещающие и эффективные методы лечения посттравматического стрессового расстройства, связанного с тяжелой утратой. (Cohen et al., 2006; Foa et al., 2009; Pearlman et al., 2014).

• Восстановление мнимого мира скорбящего

Помимо появления симптомов типа посттравматического стрессового расстройства, большинство травматических переживаний нарушают предполагаемый мир выжившего, особенно его неявные убеждения о безопасности, предсказуемости и контроле в мире (Kauffman, 2002; Currier et al., 2006). Предполагаемый мир включает в себя множество «принимаемых как должное» убеждений, которые мы несем о том, кто мы есть, кто такие другие люди и чего мы можем ожидать в отношении наших отношений с ними. Самоубийство может нарушить все эти убеждения скорбящего. Например, я работал с клиентом, чей 15-летний сын поднялся наверх и повесился после интенсивного спора с родителями. Родители понятия не имели, что их сын подумывает о таком поступке, не говоря уже о том, чтобы на это был способен. Когда я увидел мать 5 лет спустя, она все еще боролась со смысловым вопросом: «Было ли это на самом деле самоубийство — или это был несчастный случай?» Я спросил ее, что это будет значить для нее, если она снова сможет поговорить со своим сыном, и он сказал, что на самом деле он намеревался умереть.Мой клиент жалобно ответил: «Значит, я не знал своего сына?» Другими словами, большая часть предполагаемого мира моей клиентки — то, что она считала само собой разумеющимся в отношении своего сына — заключалась в том, что она знала его достаточно хорошо, чтобы знать, грозит ли ему опасность самоубийства; что он придет к ней за помощью, если захочет умереть; и вообще, что она могла уберечь его от вреда. Все эти предположения были разрушены его внезапным самоубийством. Эта катастрофа вызвала у клиента длительный переживание горя, неуверенности в себе, вины и беспокойства, включая страх, что она полностью потерпела поражение как мать, и что теперь ей грозит опасность неверного суждения о том, сможет ли кто-нибудь из ее другие дети могут быть склонны к суициду.Все это разрушило ее предполагаемый мир и потребовало терапевтической работы по восстановлению этих убеждений таким образом, чтобы она могла признать правду о том, что произошло, но в то же время позволила ей восстановить положительное представление о себе и уверенность в том, что она функционирует как личность. родитель для своих двух других детей.

Одна из наиболее важных задач исцеления для выживших после самоубийства — разработать «терпимое» повествование о самоубийстве, такое, которое достаточно хорошо работает для выжившего, чтобы они могли получить некоторое облегчение от «Почему?» вопросы и восстановить чувство согласованности в их предполагаемом мире.Обычно это включает построение повествования о смерти, которое охватывает сложность самоубийства как своего рода «идеальный шторм» факторов, объединившихся (включая намерения умершего), которые позволили совершить самоубийство, а не просто результат ошибки или неудачи одного человека.

В идеале это включает реалистичное и справедливое объяснение того, что произошло, почему это произошло, и какую ответственность выживший должен реально и справедливо принять на себя за это событие.Обратите внимание: это не означает, что все люди в семье должны соглашаться по всем аспектам истории того, что произошло, или почему это произошло. Скорее, каждый член семьи (или человек в социальной сети, пострадавший от смерти) должен разработать объяснение смерти, которое достаточно хорошо работает для них психологически и позволяет им начать реинвестировать в свою жизнь без умершего (см. Последнее задание , Реинвестиции в жизнь, ниже). Эта задача также включает в себя принятие «слепых пятен», которые часто возникают после самоубийства, таких как тот факт, что единственный человек, который может ответить на эти «Почему?» Вопросы теперь мертвы и недоступны для разъяснения их поведения (Sands, 2009; Sands et al., 2011; Neimeyer and Sands, 2017).

• Самостоятельное дозирование — создание психологического убежища и избавление от боли

Потеря человека в результате самоубийства может быть мучительно болезненной. Многие выжившие сообщают, что этот опыт — самая глубокая психологическая боль, которую они когда-либо испытывали. Фактически, недавний обзор литературы подтвердил, что подверженность самоубийству человека, с которым мы психологически близки, увеличивает риск того, что человек, подвергшийся воздействию, также умрет в результате самоубийства (Jordan, 2017).Сильная «психика» (Schneidman, 1981), которую оставляет за собой самоубийство, вероятно, является элементом, способствующим повышенному риску самоубийства у выживших. Из этого следует, что одна из наиболее важных интегративных задач — помочь человеку выработать способы избавления от отчаяния, порожденного самоубийством.

Вначале выжившие обычно не контролируют свое горе — в самом реальном смысле горе контролирует выжившего, а не наоборот.Тогда терапевтическая задача сводится к поиску способов помочь людям более добровольно регулировать эту сильную боль. Это позволяет выжившему горевать, когда они позволяют этому случиться. И, соответственно, когда время и ситуация не подходят, люди могут с пользой научиться «разделять» свое горе, чтобы они могли решать текущие проблемы в своем непосредственном окружении. Я назвал эту функцию обучением «дозировать» свое горе. Эта идея отражена в относительно недавней модели скорби, которая называется «Модель двойного процесса горя». Модель двойного процесса (DPM) (Stroebe and Schut, 2010; Stroebe and Schut, 2016).DPM предполагает, что в нормальном, здоровом трауре люди колеблются между двумя ориентациями на горе. Первая, Ориентация на потерю, предполагает погружение выжившего в реальность потери, а также в чувства, мысли и поведение, которые сопровождают это погружение. Вторая ориентация называется Ориентацией на восстановление, и она включает в себя откладывание горя на «задний план», в то время как человек, понесший утрату, учится справляться с изменившимся миром, созданным смертью.Обучение такому «гибкому вниманию» к своему горю указывает на то, что скорбящий эволюционирует от в первую очередь непроизвольного к более добровольному и «избранному» процессу горевания (Kosminsky and Jordan, 2016).

• Развитие навыков социального управления

Самоубийство часто меняет количество и качество социальных связей между скорбящим и его семьей и более крупными социальными сетями. Например, из моего клинического опыта, суицид часто обостряет отношения между супружескими партнерами.Иногда людям необходимо использовать механизмы выживания, которые раньше редко использовались в отношениях. Чтобы проиллюстрировать это, после смерти ребенка в результате самоубийства мать может искать более или менее постоянные возможности поговорить о своем горе и пережить свою утрату с одним из родителей ребенка. Партнеру, в свою очередь, может потребоваться изолировать себя и уйти в защитную позицию «спячки». Это создает своего рода асинхронность совладания пары, когда то, что нужно сделать одному человеку, чтобы интегрировать потерю, противоположно тому, что нужно сделать другому.Более того, пара может иметь мало опыта или вообще не иметь опыта работы с такого рода глубоким эмоциональным расстройством внутри и между ними. Аналогичные противоречивые реакции могут возникать между родителями и детьми, между членами основной и расширенной семьи и даже между членами семьи и другими членами их более широкой социальной сети. Справиться с этим обострением рутинных социальных связей и справиться с обычно благонамеренными, но часто неуклюжими усилиями других людей помочь, предлагая банальности («они в лучшем месте») или советы («молитесь Иисусу»; «возьмитесь за дело» Йога ») может добавить дополнительную нагрузку психологической работы, которую нужно выполнять в то время, когда скорбящему не хватает навыков или энергии для такого предприятия. Например, после самоубийства мужа скорбящая жена может найти время, проведенное со своим священником и друзьями на уроках изучения Библии в ее церкви, трудным и эмоционально истощающим. Разговоры для вдовы могут быть ограничены в кругу ее церковного общения, а дискуссии о «грехе» и «наказании за аморальное поведение» в классе могут быть неловко натянутыми в результате самоубийства ее мужа. В самом деле, женщина может в конечном итоге почувствовать себя вынужденной покинуть эту церковь и найти другую религиозную общину, в которой ее происхождение и история не так важны для членов общины.

Важно также отметить, что, хотя во многих обществах количество прямой стигмы, с которой семьи сталкиваются после самоубийства, может уменьшаться, самоубийства и психические расстройства, тем не менее, имеют долгую историю клеветы и наказания со стороны большинства сообществ. Многие пережившие суицидальные потери все еще испытывают, по крайней мере, некоторые из явных избеганий, осуждения и враждебности, которые исторически ассоциировались с завершенным самоубийством (Cvinar, 2005; Botha et al., 2009; Feigelman et al., 2009; Pitman et al., 2018). Социальная изоляция, вызванная таким поведением избегания, может настолько негативно повлиять на некоторых людей, что семьи могут попытаться сохранить самоубийство в секрете. Или они могут столкнуться с ростом напряженности в семье и конфликтом по поводу того, как решать эти проблемы «управления информацией» в группе. Кроме того, самоубийство может вызвать сильный гнев или ярость, часть из которых может быть направлена ​​на умершего, но большая часть может быть нацелена на других членов семьи (Jordan and McGann, 2017).Эти процессы поиска козлов отпущения могут серьезно подорвать сплоченность семьи и усугубить эмоциональные потрясения и потрясения, с которыми члены семьи должны справляться (Jordan et al., 1993). Например, одна пара, которую я видел после того, как их молодой взрослый сын застрелился, вызвала между ними огромный гнев и враждебность. У пары была история супружеских конфликтов, и во многих случаях одним из их аргументов был отказ отца избавиться от своей коллекции оружия. В конце концов, отец согласился, но не смог фактически избавиться от оружия, и сын впоследствии использовал одно из ружей своего отца, чтобы застрелиться, что привело его жену в ярость.

• Восстановление отношений с умершим

В буквальном смысле смерть прекращает отношения между двумя людьми, по крайней мере, в их прежней форме. Однако в современной танатологии произошла интеллектуальная «революция» с признанием того, что на протяжении большей части истории человечества большинство человеческих культур позволяли, даже поощряли развитие того, что называется «продолжающимися связями» с умершим (Klass et al. др., 1996; Класс, Вальтер, 2001). Например, в традиционной японской культуре в каждом доме будет святилище или пристройка к предкам в семье, которые символически рассматриваются как постоянные, «живые» члены семейной системы.Только с развитием психиатрического мышления 20-го века появилась идея, что скорбящие должны «декатектировать» (то есть отказываться от эмоциональных вложений в) свою связь с умершим. Кроме того, современное психиатрическое сообщество исторически рассматривало невыполнение этого требования как индикатор неразрешенного или патологического горя. Напротив, продолжающееся движение облигаций в танатологии предполагает, что задача после смерти не состоит в том, чтобы «попрощаться» и положить конец психологическим отношениям с умершим.Скорее, это можно было бы лучше охарактеризовать как работу по преобразованию природы привязанности к умершему из отношений в физической реальности к отношениям в психической / духовной реальности скорбящего (Klass, 1999; Klass and Goss, 1999). — то есть найти другой способ «держаться» за отношения. Сложность процесса оплакивания после самоубийства заключается в том, что самоубийство часто приводит к психологическому разрыву и измене отношений между скорбящим и умершим.

«Значение» самоубийства для конкретного человека может широко варьироваться от одного человека к другому. Тем не менее, одна из распространенных тем для выживших после потери суицида — восприятие смерти как отвержение, оставление или даже предательство со стороны умершего. Обратите внимание, что самоубийство переживается «в глазах смотрящего», и у некоторых выживших может быть мало или совсем не чувство нелояльности или двуличия со стороны покойного. Но для многих людей смерть воспринимается как выбор с критическим межличностным сообщением для выжившего от умершего о том, что отношения не имеют ценности или ценности.Все это может усилить чувство отчужденности и отчужденности от умершего.

Теория продолжающихся связей, а также общий клинический опыт предполагают, что такой вид внезапного разрыва отношений приводит к еще большему ущербу для переживших суицидальную утрату в процессе скорби. Соответственно, усилия клиницистов помочь скорбящему восстановить и восстановить отношения с умершим и примириться с «незавершенным делом» в отношениях часто являются необходимой задачей исцеления после суицидальной потери.По моему опыту, эта работа часто должна выполняться путем диалога с умершим в той или иной форме — диалога, который мог бы произойти, если бы умерший каким-то другим образом предал выжившего, а затем был готов возместить ущерб. Форма этого диалога может включать написание писем умершему, разыгрывание пустого стула разговоров с умершим и другие формы общения между умершим и скорбящим, которые воспринимаются как подлинные и исцеляющие для пережившего тяжелую утрату (Jordan, 2012; Neimeyer , 2012, 2016; Боткин, 2014; Neimeyer, в печати; Valdez et al., под давлением).

• Разработка долговечной биографии умершего

Уолтер (1996) предположил, что одной из важных задач траура является создание «прочной биографии» умершего. Долговечная биография — это рассказ о том, кем были покойные, чего они достигли и что они оставили в своей жизни. Он утверждает, что этот процесс достигается в первую очередь за счет совместного вспоминания и рассказывания историй людьми, которые знали покойного. Этот процесс обычно начинается сразу же в момент смерти (напр.g., на похоронах), и может продолжаться годами или даже поколениями в рамках семейных систем. Это универсальный и естественный способ для сообщества умерших разделить свое горе, а также объединить и обогатить личные рассказы каждого скорбящего о взаимодействии с умершим на протяжении их жизни.

Самоубийство, однако, может создать особые проблемы для выполнения этой важной задачи — оплакивания. В частности, поскольку самоубийство — относительно редкая и социально стигматизируемая причина смерти, установление коллективного повествования о жизни умершего может стать либо табу, либо, альтернативно, почти исключительно сосредоточенным вокруг самого способа смерти.Другими словами, когда кто-то умирает в результате самоубийства, этот факт может стать единственным «важным» фактом в его истории жизни. Таким образом, скорбящим, которые хотят вспомнить всю жизнь своего друга или родственника, а не только то, как они умерли, часто необходимо приложить дополнительные усилия, чтобы поделиться (и попросить других поделиться) воспоминаниями, которые предшествуют другим важным и выделяют их. аспекты личности и истории жизни умершего. И они также должны преодолеть социальное разочарование по поводу разговоров и воспоминаний об умерших, которое исходит от других участников межличностной сети, которые могут рассматривать самоубийство как постыдную и бесчестную форму смерти.Этот неявный запрет на аспект «социального вспоминания» процесса оплакивания может усугубить эмоциональный стресс и затруднить выжившим в интеграции утраты в их собственное жизненное повествование в качестве партнера умершего.

• Реинвестирование в жизнь

As Sands (2009) и Sands et al. (2011) указали, что жертвам суицидальной потери часто необходимо «примерить обувь» умершего, но в конечном итоге они должны решить «снять обувь» с умершего ». Подверженность самоубийству, которая, как мы знаем, увеличивает риск самоубийства у тех, кто подвергся воздействию (Jordan, 2017), по-видимому, повышает самоубийство как вариант для выжившего при решении жизненных проблем и боли, включая, что наиболее важно, боль потери любимого человека до самоубийства.Но исцеление после суицидальной потери действительно требует, чтобы выжившие нашли причины для выбора продолжать свою жизнь, несмотря на эмоциональную боль и реальные жизненные проблемы, оставшиеся после самоубийства. Иногда им также приходится бороться с желанием воссоединиться с умершим, которое может вызвать самоубийство. Для некоторых оставшихся в живых их собственные причины продолжать жить, возможно, никогда не вызывают сомнений. Но для других подверженность самоубийству близкого человека создает значительный психологический стресс и поднимает вопрос: «Почему я хочу продолжать? По каким причинам я живу? » Работа над этими проблемами может быть центральной проблемой для многих выживших после потери суицида, а терапевтические отношения могут стать важным испытанием для решения этих фундаментальных экзистенциальных вопросов для выжившего.

Значение для врачей

В этой статье определено несколько причин, по которым горе после самоубийства может отличаться как по качеству, так и по количеству от горя после других способов смерти. Я завершаю этот комментарий некоторыми замечаниями о последствиях этих различий для практикующих специалистов в области психического здоровья. Опять же, эти рекомендации основаны как на моем исследовании исследовательской литературы о суицидальной утрате, так и на моей собственной обширной работе с людьми, пережившими суицидальную утрату.Это «уроки, извлеченные» из более чем 40-летней терапии переживших горе. Дополнительные комментарии о процессе оказания терапии горя пережившим суицидальную утрату можно найти в некоторых из этих других публикаций по этой теме (Jordan, 2008; Jordan, 2009; Jordan, 2011; Kosminsky and Jordan, 2016).

Во-первых, моя предпочтительная модель работы — это более длительная терапия. Я понимаю огромное давление во многих клинических учреждениях с целью «ускорить» терапию, предоставляя целенаправленную, но краткосрочную, ориентированную на кризис работу для жертв травматических переживаний, таких как смерть в результате самоубийства.Однако я подозреваю, что это слишком часто вызвано экономическими, а не клиническими проблемами. Существующая литература предполагает, что для людей, на которых серьезно повлияло самоубийство, это путешествие часто является долгосрочным и трансформирующим (Saarinen et al., 2002; Feigelman et al., 2012; Jordan and McGann, 2017). Поэтому я пришел к выводу, что «сопутствующая» модель клинической работы (Tedeschi and Calhoun, 2003), в которой терапевт выступает в роли переходной фигуры привязанности, которая помогает человеку, потерявшему близкого, заново отрегулировать себя и интегрировать потерю с течением времени, лучше всего соответствует характеру работы, которую необходимо выполнить (Kosminsky and Jordan, 2016).За исключением самого начала лечения или ситуаций, когда скорбящий находится в непосредственном кризисе или саморазрушении, я считаю, что для клинициста предпочтительнее проводить относительно нечастые сеансы, но в долгосрочной перспективе для скорбящего.

Во-вторых, я считаю, что, хотя качество отношений между терапевтом и клиентом важно во всей психотерапии, оно имеет особое значение для того, чтобы помочь пережившим суицидальную потерю интегрироваться и исцелиться от потери.Космински и Джордан (2016) изложили основы «терапии горя, основанной на привязанности», которая подчеркивает решающую важность постоянных, воспитывающих отношений привязанности с клиницистом, который эмпатически настроен на переживания клиента. Эта позиция, уходящая корнями в обширную литературу по теории привязанности и психотерапии (Wallin, 2007; Berant and Obegi, 2009; Holmes, 2013; Mikulincer et al., 2013; Cozolino and Santos, 2014), подкрепляется обширной литературой о важности терапевтический альянс в улучшении результатов лечения во всех формах психотерапии, а также определенных поведений и характеристик терапевта, которые особенно полезны для укрепления этого альянса (Norcross and Lambert, 2018).Основываясь на этом, Космински и Джордан предполагают, что определенные «базовые способности» или необходимые навыки межличностного общения терапевта являются ключом к развитию прочного терапевтического альянса в работе с клиентами, потерявшими близких. Эти способности включают в себя навыки клинициста в создании эмоционально безопасных отношений, их способность к сочувствию, беззащитности и восстановлению разрывов союзов, их способность терпеть эмоциональный стресс клиента (и их собственный) без необходимости немедленно «исправить это», и глубокий уровень внимательности и самопознания.Читателя отсылают к тому Kosminsky and Jordan (2016) для дальнейшей разработки и примеров применения этих основных способностей в клинических ситуациях тяжелой утраты.

В-третьих, я считаю, что важно осознавать, что терапия горя часто включает в себя нечто большее, чем просто помощь клиенту в выражении и / или понимании своих чувств. Например, большинство выживших приходят к терапии горя с минимальным пониманием психического расстройства, самоубийства и горя после самоубийства.Таким образом, клиницист должен играть активную психообразовательную роль, помогая пережившему тяжелую утрату понять факторы, которые обычно способствуют самоубийству, и нормальность интенсивных реакций горя и травм, которые могут последовать за самоубийством. Это важно, чтобы помочь клиенту развить «терпимое повествование», о котором говорилось ранее.

Точно так же одной терапии может быть недостаточно для оказания психологической поддержки выжившим. Возможность пообщаться с другими людьми, пережившими суицидальную потерю, может быть очень полезным опытом для многих людей, покончивших с собой в результате самоубийства (Feigelman et al., 2008; Хой, 2016). Возможность превратить свое путешествие в мир тяжелой утраты может иметь жизненно важное значение для уменьшения чувства стыда и изоляции, которое испытывают многие выжившие. Обмен информацией с другими выжившими также позволяет потерпевшим сравнивать свои реакции с реакциями других выживших и приобретать новые адаптивные навыки, наблюдая за попытками совладания с другими в аналогичных обстоятельствах. Этот социальный обмен может происходить в самых разных условиях, от групп поддержки со сверстниками лицом к лицу, до индивидуального взаимодействия с выжившими и до новых ресурсов, которые позволяют выжившим общаться друг с другом в сети (Beal, 2011; Walker, 2017). .Клиницисты могут быть чрезвычайно полезны выжившим, помогая им найти ресурсы за пределами профессионального сообщества психиатров, которые могут предоставить возможности для поддержки со стороны сверстников и просвещения об их утрате.

Наконец, поскольку суицидальная потеря может привести к множеству дополнительных проблем, таких как симптомы травмы, экзистенциальная тревога по поводу потери безопасности и предсказуемости в мире, а также разрушение социальных связей выжившего, терапевт должен быть открыт для различных нетрадиционных тематических областей и клинических методов, которые обычно считались выходящими за рамки обычного лечения психического здоровья.Например, хотя многие люди, понесшие тяжелую утрату, задаются вопросом о возможности жизни после смерти, это может стать мучительным духовным вопросом для традиционно религиозных выживших после самоубийства, которые могут опасаться за местонахождение и благополучие своего любимого человека после совершения «греха». самоубийства. Некоторым специалистам в области психического здоровья неудобно обсуждать такие важные вопросы, поскольку они были обучены, что они выходят за рамки законных проблем лечения психического здоровья, и, в лучшем случае, их следует направлять к священнослужителю для «ответов».Аналогичным образом, клиницисты могут быть не уверены в целесообразности направления своих клиентов к экстрасенсам или медиумам в сообществе. Для терапевтов также важно помнить о своих убеждениях и ценностях в отношении экзистенциальных вопросов, которые часто возникают при самоубийстве: существует ли жизнь после смерти; куда уходят наши близкие после смерти; могу ли я с ними общаться; и воссоединюсь ли я с ними? Это необходимые и законные вопросы, с которыми сталкиваются выжившие, и с которыми терапевты должны быть хорошо знакомы.Также стоит потратить время и усилия врача, чтобы узнать о разрабатываемых и нетрадиционных методах терапии, которые могут помочь некоторым пережившим суицидальную потерю ответить на такие важные вопросы (Botkin, 2014; Valdez et al., В печати).

Посттравматический рост после самоубийства

Понятно, что в этой статье основное внимание уделяется негативному влиянию самоубийства на оставшихся в живых. Как обсуждалось ранее, в настоящее время имеются убедительные доказательства того, что такое воздействие может привести к ряду неблагоприятных последствий для выживших, не последним из которых является повышенный риск самоубийства у пострадавших (Jordan, 2017).Но было бы ошибкой полагать, что только плохие вещи могут последовать за потерей любимого человека до самоубийства. Признание того, что было названо посттравматическим ростом (ПТР) у выживших после травматических переживаний (Tedeschi and Calhoun, 2008; Calhoun and Tedeschi, 2014), является новой и развивающейся областью исследований. PTG может проявляться в изменении взгляда на жизнь (то есть в изменении предполагаемого мира), большей устойчивости перед лицом стресса и развитии просоциальных чувств и поведения, таких как сострадание, непредвзятость и надежда.Недавнее исследование PTG у выживших после суицидальной потери показало, что некоторые люди демонстрируют признаки PTG после самоубийства (Moore et al., 2015; Genest et al., 2017; Drapeau et al., 2019). И мы начинаем изучать некоторые корреляты PTG у лиц, переживших суицидальные потери, что, мы надеемся, заложит основу для изучения того, что врачи могут сделать для развития и улучшения PTG у людей, покончивших с собой в результате самоубийства. Это дает надежду на улучшение набора методов смягчения пагубных последствий такой разрушительной потери и на содействие росту более мудрых и сострадательных людей, переживших этот болезненный жизненный опыт.

Примечание автора

Тяжелая тяжелая утрата после самоубийства, которому в суицидологии не уделялось должного внимания. В этой статье отражена почти 40-летняя клиническая работа автора по оказанию терапии горя пережившим суицидальную потерю. Он также опирается на другие его публикации по этой теме, а также на обширную литературу по танатологии о процессах оплакивания после травматической смерти.

Авторские взносы

Автор подтверждает, что является единственным соавтором этой работы, и одобрил ее к публикации.

Конфликт интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Ссылки

Андриссен К., Крысинска К., Хилл Н. Т. М., Райфельс Л., Робинсон Дж., Ривли Н. и др. (2019). Эффективность вмешательств для людей, потерявших близких в результате самоубийства: систематический обзор контролируемых исследований последствий горя, психосоциальных и суицидальных исходов. BMC Psychiatry 19:49. DOI: 10.1186 / s12888-019-2020-z

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бил, К. С. (2011). «Родители самоубийц — друзья и семьи самоубийц в интернет-сообществе», в Горе после самоубийства: понимание последствий и забота о выживших, , ред. Дж. Р. Джордан и Дж. Л. Макинтош (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж), 381–388.

Google Scholar

Берант, Э., Обеги, Дж. Х. (2009).«Исследование психотерапии с учетом привязанности со взрослыми», в Теория привязанности и исследования в клинической работе со взрослыми , ред. Дж. Х. Обеги и Э. Берант (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press), 461–489.

Google Scholar

Бонанно, Г. А., Нерия, Ю., Манчини, А., Койфман, К. Г., Литц, Б., Инсел, Б., и др. (2007). Есть ли что-то большее от сложного горя, чем депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство? Тест инкрементальной достоверности. J. Abnorm. Psychol. 116, 342–351.DOI: 10.1037 / 0021-843x.116.2.342

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бота, К.-Дж., Гилфойл, А., Бота, Д. (2009). За пределами обычного горя: критическое размышление о переживаниях, переживших самоубийство, непосредственно после смерти. AeJAMH 8, 1–11.

Google Scholar

Боткин А. (2014). Индуцированное общение после смерти: чудесное лечение горя и утраты. Шарлоттсвилль, Вирджиния: Издательство Хэмптон Роудс.

Google Scholar

Калхун, Л. Г., и Тедески, Р. (2014). Справочник посттравматического роста: исследования и практика. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Google Scholar

Коэн, Дж. А., Маннарино, А. П., и Деблингер, Э. (2006). Лечение травм и травм у детей и подростков. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press, 256.

Google Scholar

Козолино, Л. Дж., И Сантос, Э. Н. (2014). Зачем нам нужна терапия — и почему она работает: нейробиологическая точка зрения. Smith Coll. Stud. Soc. Работа 84, 155–157.

Google Scholar

Карриер, Дж. М., Холланд, Дж. М., и Неймейер, Р. А. (2006). Осмысление, горе и переживание насильственной потери: к модели посредничества. Стад смерти. 30, 403–428. DOI: 10.1080 / 07481180600614351

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Де Лео, Д., Чимитан, А., Дырегров, К., Град, О., и Андриссен, К. (2014). Тяжелая утрата после травматической смерти: помощь выжившим. Бостон, Массачусетс: Хогрефе.

Google Scholar

Драпо, К. У., Локман, Дж. Д., Мур, М. М., и Серель, Дж. (2019). Предикторы посттравматического роста у взрослых, покончивших с собой тяжелую утрату. Кризис 40, 196–202. DOI: 10.1027 / 0227-5910 / a000556

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фейгельман В., Горман Б. С., Бил К. К. и Джордан Дж. Р. (2008). Группы поддержки в Интернете для выживших после суицида: новый способ получения помощи при тяжелой утрате. Омега 57, 217–243. DOI: 10.2190 / om.57.3.a

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фейгельман В., Джордан Дж., Макинтош Дж. И Фейгельман Б. (2012). Разрушительные потери: как родители справляются со смертью ребенка в результате самоубийства или наркотиков. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Спрингер.

Google Scholar

Фоа, Э. Б., Кин, Т. М., Фридман, М. Дж., И Коэн, Дж. А. (2009). Эффективные методы лечения посттравматического стрессового расстройства: Практические рекомендации Международного общества исследований травматического стресса , 2-е изд.Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press, 658.

Google Scholar

Дженест К., Мур М. и Новике К. М. (2017). «Посттравматический рост после самоубийства», в Поственция в действии: Международный справочник по поддержке суицидальной утраты , ред. К. Андриссен, К. Крысинска и О. Град (Кембридж, Массачусетс: Hogrefe), 50–59.

Google Scholar

Холмс, Дж. (2013). «Теория привязанности в терапевтической практике», в Теория привязанности в психическом здоровье взрослых , ред.Н. Данкет и К. Берри (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж), 16–32.

Google Scholar

Хой, В. Г. (2016). Группы лиц, потерявших близких, и роль социальной поддержки: объединение теории, исследований и практики. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Google Scholar

Джордан, Дж. Р. (2009). После суицида: клиническая работа с выжившими. Горе имеет значение 12, 4–9.

Google Scholar

Джордан, Дж. Р. (2011). «Принципы консультирования взрослых, переживших горе», в Горе после самоубийства: понимание последствий и уход за выжившими, , ред. Дж.Р. Джордан и Дж. Л. Макинтош (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж), 179–223.

Google Scholar

Джордан, Дж. Р. (2012). «Управляемые воображаемые беседы с умершим», в «Техники терапии горя: творческие практики для консультирования потерпевших» , изд. Р. А. Неймейер (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж), 262–265.

Google Scholar

Джордан, Дж. Р., и МакГанн, В. (2017). Клиническая работа с пережившими суицидальную потерю: значение рекомендаций США по профилактике. Стад смерти. 41, 659–672. DOI: 10.1080 / 07481187.2017.1335553

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Джордан, Дж. Р., и Макинтош, Дж. Л. (2011). «Отличается ли самоубийство тяжелой утратой? Перспективы исследований и практики », в Горе и тяжелая утрата в современном обществе: соединяя исследования и практику , ред. Р. А. Неймейер, Д. Л. Харрис, Г. Р. Винокер и Г. Ф. Торнтон (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж), 223–234.

Google Scholar

Кальтман, С., и Бонанно, Г.А. (2003). Травмы и тяжелая утрата: изучение последствий внезапной и насильственной смерти. J. Беспокойство. 17, 131–147.

PubMed Аннотация | Google Scholar

Кауфман Дж. (Ред.) (2002). Утрата предполагаемого мира: теория травматической потери. Серия «Травма и потеря». Нью-Йорк, Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж, 246.

Google Scholar

Класс, Д. (1999). Духовная жизнь погибших родителей. Филадельфия, Пенсильвания: Бруннер / Мазель.

Google Scholar

Класс Д. и Госс Р. (1999). Духовные связи с мертвыми в кросс-культурной и исторической перспективе: сравнительная религия и современное горе. Стад смерти. 23, 547–567. DOI: 10.1080 / 0748118985

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Класс Д., Сильверман П. Р. и Никман С. Л. (редакторы) (1996). Продолжающиеся узы: Новое понимание горя. Серия в образовании по вопросам смерти, старения и здравоохранения. Филадельфия, Пенсильвания: Тейлор и Фрэнсис, 361.

Google Scholar

Класс Д. и Уолтер Т. (2001). «Процессы печали: как продолжаются связи», в «Справочник по исследованиям тяжелой утраты: последствия, преодоление и уход» , ред. М.С. Стробе, Р.О. Ханссон, В. Стробе и Х. Шут (Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация) , 431–448. DOI: 10.1037 / 10436-018

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Косминский, П.С., Иордан, Дж.Р. (2016). Терапия горя на основе информации о привязанности: Руководство клинициста по основам и приложениям. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Google Scholar

Косминский, П.С., Макдевитт, Р. (2012). «Десенсибилизация и переработка движением глаз (EMDR)», в «Техники терапии горя: творческие практики для консультирования потерпевшего» , изд. Р. А. Неймейер (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж), 95–98.

Google Scholar

Мауро, К., Рейнольдс, К.F., Maercker, A., Skritskaya, N., Simon, N., Zisook, S., et al. (2018). Длительное расстройство горя: клиническая ценность диагностических руководств МКБ-11. Psychol. Med. 49, 861–867. DOI: 10.1017 / S00332

001563

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

МакДэйд, К., Троуман, Р., Голдер, С., Хоутон, К., и Соуден, А. (2008). Вмешательства для людей, потерявших близких в результате самоубийства: систематический обзор. Br. J. Psychiatry 193, 438–443. DOI: 10.1192 / bjp.bp.107.040824

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Neimeyer, R.A. (в печати). Новые методы терапии горя: тяжелая утрата и многое другое. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Google Scholar

Неймейер, Р. А. (ред.) (2012). Методы терапии горя: творческие практики для консультирования потерявших близких. Серия в Death, Dying, and Bereavement . Нью-Йорк: Routledge / Taylor & Francis Group.

Google Scholar

Неймейер, Р.А. (ред.) (2016). Методы терапии горя: оценка и вмешательство. Серии в «Смерть, умирать и тяжелая утрата». Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Google Scholar

Неймейер, Р. А., Сэндс, Д. (2017). «Самоубийственная потеря и поиск смысла», в Поственция в действии: Международный справочник по поддержке суицидальной утраты , ред. К. Андриссен, К. Крысинска и О. Град (Кембридж, Массачусетс: Hogrefe), 71–84.

Google Scholar

Neria, Y., Gross, R., Litz, B., Maguen, S., Insel, B., Seirmarco, G., et al. (2007). Распространенность и психологические корреляты осложненного горя среди взрослых умерших через 2,5-3,5 года после приступов 11 сентября. J. Trauma. Напряжение 20, 251–262. DOI: 10.1002 / jts.20223

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Паркс, К. М. (2001). Рассечение утраты — повторное исследование основных компонентов, влияющих на реакцию на потерю. Isr. J. Psychiatry Relat.Sci. 38, 150–156.

Google Scholar

Паркс, К. М. (2013). Любовь и потеря: корни печали и ее осложнения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Google Scholar

Перлман, Л. А., Вортман, К. Б., Фейер, К. А., Фарбер, К. Х., Рандо, Т. А. (2014). Лечение травматической тяжелой утраты: Руководство для практикующего. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Google Scholar

Питман А., Стивенсон Ф., Осборнаб Д.Дж. И Кинг М. Б. (2018). Стигма, связанная с тяжелой утратой в результате самоубийства и других случаев внезапной смерти: качественное интервью с исследованием. Soc. Sci. Med. 198, 121–129. DOI: 10.1016 / j.socscimed.2017.12.035

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рандо Т.А. (2015). «Когда травма и потеря сталкиваются: эволюция вмешательства при травматической утрате», в Смерть, смерть и тяжелая утрата: современные перспективы, институты и практики , ред. Дж.М. Стиллион и Т. Аттиг (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Springer), 321–334.

Google Scholar

Сааринен, П. И., Хинтикка, Дж., Лехтонен, Дж., Лённквист, Дж. К., и Виинамяки, Х. (2002). Психическое здоровье и социальная изоляция выживших через десять лет после самоубийства в семье: исследование случай-контроль. Arch. Suicide Res. 6, 221–226. DOI: 10.1080 / 13811110214143

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сэндс, Д. К. (2009). Трехсторонняя модель суицидального горя: смыслообразование и отношения с умершим. Горе имеет значение 12, 10–17.

Google Scholar

Сэндс, Д. К., Джордан, Дж. Р., Неймейер, Р. А. (2011). «Значение самоубийства: повествовательный подход к исцелению», в Горе после самоубийства: понимание последствий и забота о выживших, , ред. Дж. Р. Джордан и Дж. Л. Макинтош (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж), 249–282.

Google Scholar

Шнайдман, Э. С. (1981). Поственция: забота о погибших. Угроза жизни самоубийством.Behav. 11, 349–359. DOI: 10.1111 / j.1943-278x.1981.tb01011.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Соломон, Р. М. (2018). EMDR лечение горя и траура. Clin. Нейропсихиатрия 15, 137–150.

Google Scholar

Stroebe, M., and Schut, H. (2016). Перегрузка: недостающее звено в модели двойного процесса? Омега 74, 96–109. DOI: 10.1177 / 0030222816666540

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Штробе, М.С., Шут, Х., и Финкенауэр, К. (2001). Травматизация горя? Концептуальная основа для понимания взаимодействия между травмой и тяжелой утратой. Isr. J. Psychiatry Relat. Sci. 38, 185–201.

Google Scholar

Целевая группа по жертвам самоубийств (2015). Реагирование на горе, травму и стресс после самоубийства: Национальные рекомендации США. Вашингтон, округ Колумбия: Национальный альянс действий по предотвращению самоубийств.

Google Scholar

Свеен, К.-A., И Уолби, Ф.А. (2008). Психическое здоровье переживших самоубийство и реакции на горе: систематический обзор контролируемых исследований. Угроза жизни самоубийством. Behav. 38, 13–29. DOI: 10.1521 / suli.2008.38.1.13

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Тедески, Р. Г., и Калхун, Л. Г. (2003). Помощь родителям, потерявшим близких: Руководство для клинициста. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж, 188.

Google Scholar

Вальдес, К., Джордан, Дж.Р., Боткин А. и др. (под давлением). «Вызванное после смерти общение», в Новые методы терапии горя: тяжелая утрата и за ее пределами, изд. Р. А. Неймейер (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж).

Google Scholar

Валлин Д. Дж. (2007). Привязанность в психотерапии. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press, 366.

Google Scholar

Викки, С. К., и Марвит, С. Дж. (2000). Предполагаемые мировоззрения и печальные реакции родителей убитых детей. Омега 42, 101–113. DOI: 10.2190 / 2k1c-5qu6-meqn-lx2e

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Почему муж бесит? Что делать, если муж бесит и раздражает? Что, если муж станет тираном, если муж станет раздражительным.


Делится муж: что делать?

Ольга (32),

замужем 10 лет

Десять лет семейной жизни — это только на первый взгляд впечатляющий срок.В буднях — колхоз, дети, ремонт и прочее — время как-то сжимается, ощущения такой продолжительности нет. И вот вдруг, в восьмом году, я озарился: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть мы вообще не похожи друг на друга. Поначалу открытие меня удивило: раньше казалось, что это было очевидно, я просто не обращал внимания. А потом он стал замечать все мелкие детали, которые в итоге попали в большую гору претензий, главная из которых звучала типа «ты не видишь во мне женщину».«Вывод из этих размышлений был прост, — наверное, пора искать квартиру и развод. В общем, мне было почти все понятно.

Направление наших бесед с психологом стало меняться от катинского вопроса: «Почему вы обращаетесь ко мне, а не к риелтору?» Там же началась выгрузка всей кучи накопившихся претензий и поиск ответа. В итоге мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: зеркало поведения мужа отражает мое собственное.То есть, скорее всего, и ко мне у него такая же куча претензий. Единственное, что нельзя было сделать, это то, что он работал чоппером, один не чудесный день заставил сосредоточиться на недостатках партнера.

Екатерина Игнатова, транзактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, который заранее продумал и сформулировал запрос. Он, например, мог понять, что постоянно попадает на одни и те же грабли. Или ему не нужно добиваться желаемого.Или он чего-то очень боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно сразу приступить к работе. Однако с Ольгой все оказалось иначе. Она долго рассказывала, что муж мешал ей понять, что у них больше по отдельности, чем общего, но при этом не могла понять для себя, чего он хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы заговорили о чувствах Ольги, у нее на глазах выступили слезы. Исчезла решительная и рассудительная девушка — на ее месте оказалась растерянная, совершенно несчастная девушка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, она была просто плохой.Она стала жаловаться на то, что постоянно заставляла все пристегивать, а потому очень устала. И именно мы решили начать нашу следующую встречу.

Если муж надоедает …

Анна (27),

замужем 10 лет

К психологу пришла в полном тупике: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Моего мужа дети совсем не интересуют, для него есть только работа.Он не видит и не осознает наших потребностей. Он считает, что это приносит деньги, мы должны относиться к нему как к центру Вселенной. Меня раздражает очень много моментов в его поведении. Я уже начал задумываться — может я что не так делаю? Я не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеюсь, психолог со стороны взглянет на ситуацию, ведь внутри не всегда понятно, можно ли вообще что-то изменить.

Получил необходимую помощь в процессе консультации.Марина дала несколько восхитительных советов, которые на самом деле были очевидны, но мне никогда бы в голову не пришло их использовать. В общем, в положительных сдвигах уже есть что-то приятное. Одного сеанса для серьезных изменений, конечно, мало, но я хоть понимал, куда двигаться.

Почему муж бесит? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани — милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным — чувствовалась дистанция и наличие препятствий, как бы незримо подставляла клиента и отражала его закрытие.Кроме того, Аня пришла на консультацию к маленькому ребенку, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это также стало препятствием для концентрации на ситуации. Не исключено, что ее отношения с мужем также складываются аналогичным образом. Трудно понять друг друга, когда это постоянно что-то отвлекает.

Обсудили много вопросов: как проходит общение с супругой, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания,
и то, и другое.И я пришел к выводу, что одна из причин «не такого» поведения мужа Аниниана может быть в сфере нечетко построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело еще и в незнании друг друга. Очевидны были следующие претензии моей клиентки: непонимание, необходимость поддержки, в том числе моральной, иногда слишком директивное поведение мужа, которое девушка воспринимает как агрессию. Отношениям этой пары можно дать характеристику «противоборства»: как бы неосознанно Аня воспринимает мужа как оппонента, в чем-то даже врага.Также есть страх раствориться, потерять себя, что часто бывает в семейной жизни. Для Ани, как для человека худощавого и разностороннего, важно найти свою точку зрения, отличную от семейства занятий, в которых можно развиваться. Сейчас девочка в основном осознает себя мамой. Но ей хочется чувствовать себя желанной, нужной, интересной, красивой — словом, женщиной. Правда, заявляет об этом через материнскую часть. Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать вместе поход в кафе или кинотеатр — где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только своими родителями. , и еще мужчина и женщина.

На этом сеансе мы сосредоточились на отношениях Ани с моим мужем. Но тогда я бы попытался понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моего клиента. У Анны словно две единые части между собой. Один еще пассивен, ранен, жертвен, другой активен, даже жесток и агрессивен, не желая понимать и принимать происходящее, стремясь установить свои порядки. Необходимо выяснить, какие части, какую роль играют, как они живут и взаимодействуют.На первый взгляд, это внутреннее внушение чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимания и неприятия чего-то.

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовал, что Аня Ванимент чувствительна, так как ей нужно личное пространство, а иногда и одиночество. И как ему сложно выразить эти чувства — от опасений, что они будут ослаблены. Во многом девушка не чувствует себя целостной и твердо стоящей на ногах — важно разбираться и работать дальше.


Муж бесит: другая история

Наталья (34),

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью — все же у нас есть очень солидный опыт. Была конкретная проблема — измена мужа. Я не знала, что в этой ситуации делать — простить или отвернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене, а совсем другое — столкнуться с ней наяву.Эмоции переживали, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрал не очень правильный путь: начал копаться в себе, искать недостатки.

Это вышло у психолога с чувством невероятной легкости: казалось, что мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня было понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень удобно. Но к вечеру стало так плохо, как будто она попала в глаз по голове. Опять было чувство безысходности, тупика.На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не исключаю: я понимаю, одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить, нужно продолжать работать над собой.

Что делать, если меня раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева, психолог-аналитик: Чувство тупика — это именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно он ассоциируется с кризисом среднего возраста, когда исчерпаны прежние ощущения, поставлены задачи, начинается вторая половина жизни, преследующая совершенно другие цели — например, познание себя, обретение мудрости.Но осознать это можно только переживая кризис, часто сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, что все бессмысленно, ничего нового не будет, мужа раздражает, возникают странные желания, удовлетворение которых не утешает. Или желание вообще не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, слово «тупик» звучало не раз. Выход, который она все еще видела, — это изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети вырастут и перестанут нуждаться в постоянном уходе.К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе в финансовом отношении. Но выбрать себе занятие в душе и даже принести деньги я не мог — в голове у Натальи не возникало никаких идей по этому поводу. Здесь был страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиенту вспомнить любимую детскую сказку.В нем мы могли бы искать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, совсем не помнила детство. Но перед глазами была книга «Черная курица, или подземные жители». Со своим героем — мальчиком Алешем, спускающимся в темницу, — связала себя Наталья. Закрывшись по моей просьбе, она представила, как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» — спросил я и получил ответ: «На ощупь.«Оно было теплым, мягким, пушистым — но когда мы начали обсуждать эти ощущения, оказалось, что за ними стояли два образа: кролик, домашний, спокойный и терпеливый, и кошка, которая может защитить себя от опасности, делает свою выбор сам по себе и не позволяет управлять собой. Я предложил Наталье почаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. И все же — ищите контакт со своим бессознательным, откуда я могу взять то, что вам следует делать. Представьте подробно место, где Наталья начнет работать, одежда, в которой она туда поедет, дорога из дома в офис, увидеть новое и независимое, почувствовать свободу, непринужденность, уверенность.Такие «фильмы» об их будущем могут дать нам больше, чем какое-либо логическое понимание ситуации. По крайней мере, с их помощью можно узнать, чем мы действительно хотим заниматься и кем быть.

А что ты делаешь, когда муж тебя бесит?

Завораживающе…
Интересно было бы прочитать, отправить на почту.

ОК

Мы отправили письмо с подтверждением на вашу электронную почту.

В самом начале отношений и супружеской жизни между партнерами в постели есть большая связь, много эмоций и огромная страсть.Секс становится неотъемлемой частью жизни и играет большую роль в формировании взаимопонимания и доверия. Очень часто через время эта страсть проходит, а интимных моментов становится все меньше и меньше. Их важность уходит на второй план.

Иногда бывает, что у мужчины под влиянием определенных обстоятельств просто перестает работать эректильная функция. Из-за этого между партнерами возникают психологические барьеры. И не возникает существенного вопроса: что делать, если муж импотент, как жить и бороться с этим?

Причина, по которой муж стал импотентом

Чтобы предпринять некоторые дальнейшие действия для начала, необходимо разобраться с причинными атрибутами.Что именно ваш муж стал импотентом?

В целом врачи выделяют всего две причины: физиологическую и психологическую.

Ученые считают, что в большинстве случаев на психологическое давление со стороны окружающих обстоятельств влияет бессилие мужчины. Этой причине могут служить многие факторы: рассветы на работе или проблемы с ее присутствием, ссора в семье, смерть близких, воспитание детей, недовольство собой, переезд и многое другое. Таким образом, психоэмоциональное состояние мужчины подрывается, и это сказывается на его сексуальной жизни.

При уменьшении количества половых контактов, которых с годами становится все меньше и меньше, самооценка партнера может упасть. И, как известно, чтобы мужчина был страстным в постели, важно, чтобы его уровень либидо всегда был на высоте.

Но когда жизнь начинает давить на семейную жизнь, когда работы становится все больше и для поддержания финансового дохода нужно идти по карьерной лестнице, тогда никакие романтические и постоянные пиджаки уже не могут быть ничем.

Стоит ли говорить о бессилии мужа, если такой неприятный инцидент произошел всего один раз? Конечно, нет! Причиной этого может быть чрезмерная усталость или заболевание (простуда, грипп). В конце концов, он тоже человек. В какой-то момент он может просто не захотеть секса. Достаточно ответить на то, что произошло, и не заявлять, что вы расстроены. Поймите своего мужчину и поддержите его без лишнего давления.

Но когда такие случаи стали частыми, то уже есть повод обратиться с этой проблемой к врачу.Только он может определить, к какой категории относится импотенция вашего мужа. Если настоящая причина кроется в физиологии, то ее можно обнаружить по любым травмам полового органа, уретриту, гормональному дисбалансу, дисфункции щитовидной железы, нарушениям эндокрумальной системы, простатиту. Так он тормозит походом в поликлинику!

Помимо болезней, на импотенцию могут влиять различные вредные привычки. Это может быть курение или пристрастие к алкоголю. Так что возьмите на себя обязанность заботливой жены, чтобы ваш муж постарался отказаться от вредного воздействия на его организм.

Как себя вести и что делать, если муж импотент?

Если все же вы уже убедились в том, что ваш муж импотент, то у вас наверняка возникает вопрос: как действовать дальше? Возьмите образ собственного мужа. Начни следить за собой, ходи в спортзал, правильно питайся, делай утром зарядку. Также не показывайте мужчине, что ваши проблемы в постели настолько велики. Это сделает его только угрюмее, и он разобьет мои чувства, закружится, и положение усугубится.Если вы возьмете в себя позитив, то это почувствует и ваш муж.

Специалисты давно доказали, что ее муж и жена отражают друг друга. Когда один из партнеров пытается стать лучше, другой начинает это достигать.

Так что, если вы попытаетесь найти другие причины для счастья, вы будете чаще улыбаться, затем заметите улыбку на лице и на своем мужчине. Его настроение заметно улучшится. Не забывайте о собственном входе и создавайте комфорт, чтобы вашему мужу было приятно находиться в вашем обществе и он всегда хотел вернуться домой.

Что делать, если причина импотенции — психологическое состояние?

В тех случаях, когда на импотенцию мужчины влияет психологический диссонанс, важно стараться сохранять максимум покоя и не давить на него. Ваш дом должен быть убежищем для мужа от всех неприятностей и забот. Если на работе у него есть доспехи, то постарайтесь как можно меньше с ним разговаривать и в свободную минуту отвлекаться на более приятные мелочи.

При возникновении серьезных конфликтов между партнерами не исключено, что мужчина уйдет и перестанет вас хотеть.При отсутствии взаимопонимания и поддержки между мужем и женой очень часто пропадает и желание лечь в одну кровать, а секс — предел мечтаний. Более того, не исключено, что мечты уже вовсе и не с вами. Никто не хочет таких результатов!

Если возникают какие-то спорные ситуации, то постарайтесь не скандалить. Разбирайте все максимально спокойно, не повышая тональности, не крича и не бьясь посудой. Любые жалобы нужно аргументировать и объяснять: почему вы считаете свою точку зрения правильной.Но это не исключает того, что к мнению мужа следует прислушиваться. А может он тоже прав?

Как жить с осознанием того, что муж импотент?

Практически никто не может ответить на вопрос, как жить дальше. Сделать определенные выводы и прийти к какому-либо решению можете только вы. В одиночестве.

Винить в этой проблеме мужа и упрекать его в сложившейся ситуации точно не стоит. Поверьте, он тоже не милый. Для начала постарайтесь поговорить с ним в непринужденной обстановке, чтобы это вызывало доверие.Предложите свою помощь, возможно, он согласится ее принять.

Нередки случаи, когда половая связь между мужчиной и женщиной устанавливается после откровенного разговора. Разговоры друг с другом — важный элемент семейной головоломки. Если супруг поймет и почувствует, что видит в вашем лице собственную поддержку, это станет ключицей к дальнейшему счастью.

Но если разговоры не помогают, то обратите внимание на себя. Всем известно, что внешность женщины играет большую роль.Возможно, вы перестали смотреть и осторожничать, звездочки сильно, волосы опухли и стали сухими? Тогда подбери свой имидж, поменяй что-нибудь, сядь на диету и люби себя. Кстати, любовь к себе — тоже момент не малый. Невозможно не хотеть женщину, которая относится к своему телу с особым вниманием и заботой.

Продукты питания

На восстановление потенции может повлиять диета. Если у мужа повышенный холестерин, лишний вес, то пересмотрите, что вы готовите на кухне.Очень важно, чтобы еда была здоровой. В него должны входить оба продукта: орехи, мед, кефир, сметана, различная зелень, овощи и фрукты, рыба, птица, бананы.

Пересмотрев диету, вы заметите, что здоровье вашего мужа начнет значительно улучшаться. А если совместить все советы, то, скорее всего, добьетесь самых положительных результатов.

Мне нравится 0.

Похожие сообщения

Подскажите, пожалуйста, как быть. Мы с мужем женаты 4 года, мужу 29 лет, ребенку 2 года, все было просто идеально, очень сильная крепкая любовь, всем друзьям завидовали.После рождения ребенка (ребенок не очень спокоен) отношения резко изменились, я стала сильно нервничать, держал, но домой постоянно ходил, в плане секса 7 месяцев. Он был очень маленький, мы оба вылились, и после родов у меня возникли проблемы, в 7 месяцев. Ребенка оставила маме, он оставался один 2 месяца, первый месяц. Я ездила каждые выходные, и все менялось, так как я видела смс, он был с нами в отпуске «Я пропустил, когда ты вернешься», сказал, я ошибался, поверил, поэтому несколько раз мы возвращались из отпуска вместе, 3 месяца.По порядку сказал, что на работе, пришел в 2.3.5 ночи и рано утром ушел. Мы его вообще не видели, потом узнаю, что есть любовница — моя лучшая подруга. Муж утверждал, что они просто разговаривали, мол, у нее рак, я предложил, чтобы она пришла, и сказала мне в глаза, он отказался. Мы хотели жить ради ребенка, я не могу, не могу, он меня избил, когда я узнал, что разговариваю с его любовницей, отношения с ними длятся около года, родной говорит, ничего, я каюсь, я говорю мне, что он живет со мной ради Младенца.Подали на развод, сказали, что все кончено, нужно, через месяц все началось заново и до сегодняшнего дня. Там говорят, что у них все кончено, снова разговаривают с любовницей, она говорит, что она ей говорит, мы живем с током для ребенка, я говорю, что у любовницы есть парень, у них все есть, все то же самое, чтобы 1:00, 2:00 ночи, а то и до 5 дома, звоню — телефон не берет, приходит, говорит, что работал что не слышит, постоянно извиняется, ко мне какая-то ненависть возникла, все что Я не ошибаюсь, говорю я.Я говорю — иди к ней, не уходит, никто не говорит, знаю на 100% ток, что все идет, у него ток секс, а если не хочу, силы силовые, уважения нет, любовник подсказал он выбирает он сказал, не может бросить ребенка в таком возрасте, и она снова его приняла, я не могу понять чего он хотел, наверное, чтобы семью и любовницу спасти, ну и жить тоже нельзя, я тоже хочу ласка, нежность, а за то, что я ему сказала, скучаю по тебе внимания, буду искать в другом месте, он меня чуть не приколол, что мне делать, не скоро уйду, буду плакать каждую ночь, помогите, пожалуйста как решить, за год стал совсем другим, зверь какой-то по отношению ко мне.

Наташа, Москва, Россия, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Наташа.

Ваш муж ведет себя так, как вы можете связаться с собой. Вряд ли вы все верили в его такую ​​высокую загруженность на работе, но все равно закрыли глаза. Найдя смс, предпочел смириться с этим фактом, вместо того, чтобы что-то менять в своей жизни. Избиение — прощено. Почему-то стали выяснять отношения с другой женщиной. Они подали на развод — его слов о том, что тебе нужно, меня хватило, чтобы убедить тебя, и ты вернулась к отношениям, забыв обо всех своих делах по отношению к тебе.Сказал, что будет жить с тобой ради ребенка, взял. Насилует вас, потерпите. Мне жаль говорить об этом, но это только ваш выбор! Вы выбираете страдать, страдать, нервничать, воспитывать ребенка в такой нездоровой атмосфере. И после всего, что вы описали, вы спрашиваете себя — как это решить? Что решать? Вопрос о том, что случилось с вашим мужем? Почему он изменился? Почему он стал таким? Что вам даст этот ответ? Как это поможет? Совершенно очевидно, что вы или не заметили, что мужем был другой человек, и вы до того момента, как мы видели того, кого хотели видеть.Или муж устал от семьи и проблем и показал все, что было до этого, просто не смог реализовать. Понимание того, что с ним произошло, лично вам не поможет. Поэтому стоит задать себе вопрос и дать ему честный ответ — готовы ли вы терпеть такую ​​жизнь? Если ответ «да», тогда просто научитесь принимать то, что есть. Если «нет», то отношения. Если есть страх перед мужем, обратитесь за помощью и поддержкой к друзьям, родственникам. У вас есть доступ к Интернету, значит, вы можете найти центры для женщин, подвергшихся насилию в семье, где вы посоветуете, как себя вести в сложившейся ситуации.Вы можете обратиться в правоохранительные органы, чтобы обезопасить себя и ребенка. А затем переверните написанную страницу своей жизни и начните писать новую и чистую историю, которую хотите. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Почему любимый муж остановился в чужом лице? Что делать, если между супругами был разрыв, похоже, любовь ушла?

Женщинам всех возрастов свойственно идеализировать своего будущего мужа в период свиданий, а также сначала после регистрации брака.Кажется, что лучше и родственнее нет человека на свете. Даже явные недостатки суженной влюбленности в женщину могут мысленно превратиться в достоинство.

С замиранием сердца любящая жена смотрит на спящего мужа, с любовью готовит себе вкусный обед, не решается работать и с нетерпением ждет дома.

Но иногда такая привязанность по непонятным с виду причинам куда-то пропадает, и любимый человек сразу начинает раздражать. Что на самом деле произойдет, если почувствовать, что муж стал чужим?

Если вы с мужем стали чужими

Прежде всего, стоит отметить, что доказательство некоторых непривлекательных черт супруга вполне закономерно.Особенно в тех случаях, когда молодые люди начинают вести совместную жизнь после периода цветения. Девушка видит своего избранника и усталым, и злым, раздраженным, потому что большую часть свободного времени он проводит с ним. Так что выпадение гранул из глаз в первые месяцы, годы совместной жизни вполне логично. Но что, если муж внезапно стал чужим? Если без видимых причин близкий человек стал вызывать неприятные ощущения? В чем причина такого кардинального изменения — от любви к неприязни и отчуждению?

Почему муж вдруг стал чужим

Вина изменением отношения к мужу становится забота о чувстве любви, которую психологи называют Лимерион.Когда мы вдруг озаряем чувство привязанности к конкретному человеку, мы не в состоянии объективно оценить избранного. Мы приписываем ему даже те (часто идеальные) особенности, которых никогда не было. Так, например, некоторые женщины стремятся не видеть недостатков своих супругов, они обижаются, если вдруг слышат о них бесполезные отзывы. Что особенно удивительно в тех случаях, когда эти хваленые мужчины явно не относятся к идеалу: любят выпить, способны оставить семью без средств к существованию из-за частых схваток, невнимательны к женам.Но в глазах любящих жен они самые большие.

Но ничто не вечно, включая само ощущение любви. А иногда чувство раздражения может вызвать вполне благополучный супруг.

Что должно произойти, чтобы муж стал чужим?

Собственно, ничего особенного, просто идет любовь, а на ее место не приходит искренняя любовь, привязанность, дружба, чувство родства.

Женщина, как бы вырывая его сон от сна, начинает замечать избранника, что до ее мнения не было предыдущего.Она не хочет забирать своего супруга со всеми достоинствами и вполне естественными недостатками. Например, в первые месяцы после свадьбы ранний подъем супруга и шум на кухне не вызывали никаких отрицательных эмоций. И теперь желание только одно — выразить все, что закипело. И тут одно — единственное замечание о кухонных ширмах внезапно перерастает в поток брахи, вспомните все предкассы, все промахи супруги. И иногда женщины не ограничиваются выяснением отношений с избранником, наоборот, стараются заняться разборками родителей, подруг, коллег.Чтобы все вокруг узнали, что муж почему-то стал чужим и стал невыносимым.

Однако иногда представительницы прекрасного пола склонны умалчивать свои внутренние несчастья, когда возлюбленный стал чужим. Так, часто разочаровавшись в избранном, женщина с горечью сети то одна, то другая неприятная черта характера или привычки супруга.

  • Она начинает раздражать его шутками, хотя раньше смеялась до слез.
  • Попытки спасти мужа, чтобы спасти жадность.
  • Его общение с друзьями расценивается как праздность, лишенная домашних заданий.

Что происходит? Если послушать женщин, ответ будет примерно такой: «Мы с мужем стали чужими, потому что за последнее время многое изменилось». Но так ли это на самом деле?

Ошибки женского мышления

Как мы выяснили, уход любви способен протрезветь у партнера. И тогда следует предположить, что у противоположного пола есть свои минусы. Он остается не менее любимым, но теперь в некоторых ситуациях его можно оценивать критически.Но иногда включается так называемое черно-белое мышление, когда мы, люди, не в состоянии мириться с отсутствием избранных.

Как же, в конце концов, во время встреч и свиданий и в первый год брака муж был таким желанным, что сердце его билось при каждой мысли о нем. И вот теперь вместо практически идеального супруга во многих вопросах оказался неприятный человек.

Ему не хватает или невозможно одеваться, он не умеет вести себя в обществе, мало читает, не поддерживает беседу и тому подобное.

Реальные причины удаления супругов

На самом деле проблема заключается вовсе не в истинных изменениях мужчины. Скорее, самое двухцветное черно-белое мышление, когда выбранного можно рассматривать только как хорошее или только как исключительно плохое. Никакие слабые места в этом случае недопустимы, а в некоторых случаях недостатки все же есть на пальце.

То есть любимый человек стал чужим, часто виноватым в женском мышлении по принципу «или-или» (избранный или идеальный, или газовый).

Все аргументы относительно допустимых мужских слабостей в данном случае разделены стеной женского негодования («Мы с мужем стали чужими», он совсем не тот человек, который мне нужен »).

На фоне неправильного и несправедливого черно-белого мышления, когда все состоит из супруга, открытого левой любовью, познавательный диссонанс развивается в ущерб. То есть крайний психологический дискомфорт от необходимости жить с неидеальным партнером, смириться с его недостатками и простить их.Женщина, чувствуя, что его возлюбленная стала чужой, доводит себя до настоящего невроза. Это заставляет мужа завышать требования, которые не в состоянии выполнить.

Более того, доведенный до крайности супруга со временем, начинает винить себя в несовершенстве избранницы («Я с самого начала стоила того, чтобы увидеть, что это за мужчина», — выбрала я в муже, значит, я неудачник »и т. д.). И тогда все не в радость.

Как вернуть локацию любимому мужу

Если любимый человек стал чужим, это не значит, что он не должен бороться за сохранение брака и теплых отношений в семье.Просто нужно немного поработать над собой, чтобы посмотреть на супруга под другим углом. Итак, что же делать для примирения отсутствия мужа с мнимым и реальным?

  1. Изучите любовные нюансы.

    Не дано это хрупкое чувство длится вечно. Это либо перерастает в сильную любовь, супружескую привязанность, либо охлаждает, а иногда приводит к безразличию. Так жен у супруга, что раньше он казался вам идеальным принцем, нет. Скорее, вы просто не хотели или не могли видеть его отрицательные черты.

  2. Не воспринимайте вашу любовную заботу как конец света.

    Это только этап развития отношений, путь, который может привести к настоящей любви. А любить человека можно и вопреки недостаткам. Подумайте, ведь есть пары, которые прожили десятки лет, но сохранили искренние и сильные чувства. Но глупо думать, что у заключенных в брак 40-50 лет жены не знают об отсутствии мужей. Они просто научились принимать свои отрицательные качества и причуды.

  3. Взгляните критически.

    Допустим, вы обвиняете супруга в легкомыслии (все выливается в шутку, живет один, карьерного роста не стремится и т. Д.). Но ответьте честно, ведь у вас тоже есть недостатки? Как вы думаете, что бы вы на самом деле были счастливы с идеальным человеком? В конце концов, его требования к вам будут очень серьезными. Так может к лучшему, что идеальных людей не бывает?

  4. Прекратите переключать передачи самостоятельно.

    Вы выбрали супруга, потому что хотели всегда быть с ним.Так зачем же так драматизировать, отмечая все его минусы? Наверняка он отличный человек, который в случае неприятностей всегда будет рядом. И именно он искренне радуется вашим успехам. Закройте глаза на надоедливые мелочи. Что поделать, ведь при желании каждый может найти недостатки.

  5. Не будьте слишком категоричны, если муж стал чужим.

    Конечно, легче было бы различать только белое и черное. Но обычно только в очень юном возрасте присущи максималистские суждения.А с возрастом приходит понимание, что все намного сложнее. Так что даже несовершенный партнер может быть надежным мужем, верным, любящим, честным, хоть и со своими тараканами в голове. Так что если ваш муж вдруг стал чужим, загляните в себя и не ищите хотя бы наших недостатков.

«Анастасия, здравствуйте! Мое ​​письмо может послужить основанием для вашей новой статьи, ситуация увлекла меня своей безысходностью. В браке 6 лет, двое детей, всегда считал себя счастливой женщиной.Но в последнее время (4-5 месяцев) смотрю на мужа и понимаю, что в нем все раздражает.

Не хочу с ним сближаться, мне лень с ним разговаривать, все бесит — от одежды до голоса. Что я должен делать? Неужели это конец любви? Можно ли как-то все настроить и сохранить семью? «, Александр С., Волгоград.

Писем с подобным вопросом мне приходит немалое количество, это факт и повод задуматься .. Пишут не только женщины, половина которых вызывает у них раздражение, но и мужчины, которых они раздражают.Тема актуальная, без сомнения. Сегодня на примере письма моих читателей мы обсудим следующий вопрос: « Муж стал надоедать, как перестать заботиться о любви ?».

Какой у вас доктор?

Нет дыма без огня, он стар как мир, но в этом правда. У всего есть первопричина, поэтому давайте перечислим возможные причины, по которым муж вдруг начал надоедать жене. Только после того, как вы разберетесь в этом вопросе, вам будет легче обуздать свои чувства и обнаружить ситуацию.

Что может вызвать раздражение у женщины по отношению к супругу:

♠ Беременность. В случае с моим читателем это не так, но в ряде других подобных ситуаций возможно, что на фоне беременности и вытекающих из этого изменений в организме женщины муж становится раздражителем. Этот период нужно подождать и все наладится;

♠ Постоянно или надолго вместе. Если вы оба не работаете и сидите дома, или наоборот, вместе работаете и живете, «все это в конечном итоге приводит к усталости от общества друг друга и в этом случае вам не помешает отдельный отдых.Постарайтесь создать личное пространство (интересы, хобби), чтобы каждый из вас как-то отвлекался. После этого необходимо найти новые общие интересы и увлечения, чтобы и дальше получать удовольствие от совместного досуга и при этом как-то его разнообразить;

♠ Самостоятельно не разобраться. Эта теория в значительной степени объясняет причину нашего раздражения: в другом человеке мы злимся на нас из-за того, что есть в нас самих, и что мы не можем принять. Это происходит на подсознании, поэтому мало кто может с этим согласиться.

Поможет работа с подсознанием — выявление ограничивающих убеждений и снятие негативных блоков. Для этих целей используйте медитативные техники. Если ты не можешь научиться медитации самостоятельно, ты не сможешь помочь тебе, я готов помочь тебе с моими собственными разработками.

Почему муж стал надоедать? Для начала очень важно разобраться в себе и понять, что вас не устраивает: внешний вид, привычки, образ жизни и мышление, место работы, квартира.Насколько довольны собой и достижениями в жизни? Ответив на эти вопросы, вы увидите, как ситуация будет постепенно разрешаться и приобретать более понятную для вас форму. Возможно, негатив для мужа является лишь сигналом к ​​тому, что есть проблема и лежит намного глубже, чем ваши отношения;

♠ Никакого развития, застой в отношениях. Когда муж перестает быть достойным восхищения князем и защитником, мужчина начинает играть роль козла отпущения.Женщина хочет перемен, развития, какой-то динамики, но ничего не происходит. Изо дня в день картина одна: приходит с работы, падает на диван, в одной руке пульт, в другой пузырек с пеной.

Как тут не раздражать? Но вы злитесь, прежде всего, на себя. Почему нельзя мотивировать мужчину на «подвиги»? Почему он пришел к такому образу жизни рядом с вами? Почему у него нет целей? Женщина — шея, а мужчина — голова. Делать выводы;

♠ Неприятные ассоциации из прошлого.Бывает, что муж раздражает поведение жены, которое когда-то было присуще ее отцу, брату, однокласснику. Такая модель поведения ужасно раздражала женщину в прошлом, оставляя отрицательные эмоции и воспоминания. Вновь встретив нечто подобное, женщина продолжает реагировать так же, как когда-то в прошлом. Проанализируйте насколько это возможно и честно признайтесь мужу в том, что так грустно.

Теперь мы подошли к основному вопросу , что делать такой же , если муж стал надоедать. Не столько причины, сколько решение то, что вы хотите вместо раздражения?

Следуйте четкому плану

Первое, что вам нужно сделать, это разложить лист бумаги на две колонки. В первом списке то, что вас раздражает в супруге (привычки, поступки). Во втором столбце перечислите все его достоинства. Ваша задача: на каждый минус найти плюс, а то и два.

Вторая задача — написать 10 баллов из того, что бы вы хотели изменить в муже. И (!) Попросите его сделать то же самое в отношении вас.Обменяйтесь списками, а затем сядьте за стол переговоров. На первых порах попробуйте создать атмосферу какой-то игры, непринужденности и доброжелательности. Возможно, для супруга вы так же далеки от идеала, но теперь каждый из вас может пообещать следовать самому себе, корректировать свои привычки и поведение, заменяя старое новым, более полезным для вашего брака.

Вы также имеете право наложить санкции на членов вашей семьи за нарушение или неисполнение договоренностей. Например, если супруг не убрал крошки со стола, он должен вам пообедать в ресторане.Помните, без здорового чувства юмора и обоюдного желания пойти на встречу в семейной жизни не обойтись.

Просто вспомни

Когда идешь по улице и заглядываешь себе под ноги, видишь серый асфальт, яму и лужи. Чем дольше вы смотрите на грязный асфальт, тем больше грязи вы видите. Если вас не устраивает такая картина, просто поднимите голову.

Если в отношениях с мужем вы решили сохранить и улучшить отношения, но все же сконцентрировались на своих недостатках, слабостях и промахах, вы не улучшите свой брак.Начните осматриваться, находя там приятные, красивые образы, смелые и благородные поступки, заботу, юмор и нежность.

Сложнее всего взглянуть с обычной картинки, но нашей воле помогает воля, которая проявляется в твердом решении совершить какое-либо действие. Вы не задумываетесь, как именно ложку есть суп, вы не выбираете между ложкой и вилкой, потому что точно знаете, что супу нужна ложка. Вы просто делаете — берем ложку в руку.

Переместите акцент на положительные черты характера супруга. Не нравится, как она одевается? — Покупки новых джинсов и рубашек. От него пахнет ртом? — Рука передать ему сертификат на двоих на проведение процедуры ультразвуковой очистки, которую вы «случайно» выиграли в конкурсе в журнале.

И последний аккорд: можно просто отпустить его другому голубю, который порадуется ему такой родной простой. Не мучай себя. Не обижай его.Просто поставь красивую точку и вперед с миром

НО если вам просто «Все бесит и напрягает» рекомендую посмотреть это видео.

Возможно, эффективнее будет

Когда развод неизбежен … Консультации психолога. При разводе неизбежны советы психолога. Когда пора развестись с мужем Когда развод неизбежен совет

Есть много других причин для классификации развода, но формат статьи не позволяет их описать.Какой развод легче выносить ребенку? Как будто родители могут выбирать … Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попытаться сделать ее безопаснее для ребенка. I. До и непосредственно до Мы не будем говорить о том, как семья «доходит до такой жизни». Об этом можно написать целую книгу. Возьмем за отправную точку печальный факт: вопрос о разводе решен. Дети и домашние собаки знают все Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают.Это один из распространенных мифов взрослых о детях: «Они маленькие, ничего не понимают. Мы им не сказали, они не знают ». А дети нутром и кожей чувствуют: в семье что-то происходит. Что-то совершенно неправильное и очень серьезное.

У вас будет время называть вещи своими именами. Пройдет время, ребенок вырастет, эмоции улягутся, и у родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране чаще всего это мать), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими собственные имена.Развод, как и любое другое изменение в составе семьи, является событием первоочередной важности как для детей, так и для взрослых. И память о нем живет годами. Опыт актуален уже много лет.


Поэтому лучше не торопиться. Многие слова, сказанные «в сердцах» в период, когда взрослый еще не оправился от первоначального шока, могут оказаться слишком горькими. Но вычеркнуть их из памяти практически невозможно, а эффект от таких слов будет длиться годами.Второй родитель, который сейчас живет отдельно от ребенка, также имеет право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Либо вы будете долго ждать, пока ваш партнер пожалеет вас и вернется, все больше и больше погружаясь в свои воспоминания и переживания, либо вы поймете, что все кончено и что глупо убивать себя, пока другой жив и счастлив. 2. Конечно, если у вас очень глубокая депрессия, вам следует обратиться к врачу, чтобы он оценил ваше состояние и назначил возможные успокаивающие препараты, которые несколько улучшат основной фон.Однако вам не обойтись без участия и поддержки ваших близких, чтобы вы могли с меньшими потерями испытать состояние депривации, которое возникает у брошенного человека.

3. В конце концов, какое бы место в вашей жизни ни занимал потерянный вами человек, в нем есть и другие люди, а это значит, что вы не можете покончить с собой счетом. Что вы абсолютно никому не нужны.

Если развод неизбежен

Когда пришло время расстаться с женой Многие люди считают, что женщины не любят любви, потому что они больше привязаны к своей второй половине.Это мнение ошибочно, женщина тоже способна разлюбить. Вам следует подумать о разрыве отношений с женой, если в ее поведении произошли изменения не в лучшую сторону:

  • перестала готовить вкусные блюда, не считает нужным ухаживать за собой, переодевается только для встреч с друзьями без вашего участия;
  • у нее пропало желание интересоваться вашими рабочими делами, что-то обсуждать и консультироваться, она перестала звонить вам на работу и беспокоиться о том, где вы находитесь;
  • любая ошибка с вашей стороны сопровождается потоком негативных эмоций, все попытки нормального общения пресекаются.

Призывает супруга к разводу и отказу от сексуальных отношений.

Чтобы достойно пережить расставание, вам потребуются недюжинные силы. Нужно подкрепить себя фразами: «В жизни и такого не бывает, я справлюсь», «Это мне только на пользу» и так далее. Вы можете прочитать рассказы о том, как мужчина пережил развод с женой или женщина от мужа.
Помогут вдохновиться и понять, что не все так плохо.3. Не пытайтесь вернуть прошлое. Не нужно искать способы вернуться в прошлую жизнь и навязать бывшую половину. Вы недаром решили уехать? Вам следует смириться с фактом развода и смириться с этим.

Все сделано только к лучшему. 4. Не начинайте отношения со злости. Многие мужчины и женщины после расставания пытаются найти нового партнера. Этим они хотят показать свою ценность перед противоположным полом и более болезненно обидеть бывшего супруга.

Как они справились с ситуацией? Пример, когда муж изменяет Иногда бывает так: женщина понимает, что мужчина ей изменяет. Хотя были любовь, общий ребенок, поездки на природу, походы в кино и так далее. Обычно женщина долго просит мужа вернуться, даже умоляет его, но развод неизбежен.

Через некоторое время она решает, что с нее надоело унижения, меняет имидж, прическу, гардероб, худеет и перестает звонить бывшему супругу.После этого он сам будет искать встречи со своим ребенком. После развода многие знакомые советуют записаться на курсы фитнеса и иностранных языков.

Это отличный шанс привести себя в порядок и сделать первый шаг к посещению другой страны. Возможно, на ходу встретится симпатичный мужчина, и завяжутся отношения. Такое случается со многими женщинами, они даже снова выходят замуж и живут очень счастливо.

Как узнать, что развод неизбежен?

Но насколько они переживают развод, зависит от человека и конкретной ситуации.Например, период острой боли может длиться до двух месяцев. Фаза адаптации обычно занимает от двух до шести месяцев.

Этап восстановления может длиться от полугода до года. Но вы, наконец, сможете вернуться к нормальной жизни через год или даже два. Как видите, чтобы пережить этот непростой период, нужно запастись терпением.

Особенности разрыва беременности Как правило, разлука с участием беременной женщины происходит у совсем молодой пары. Причем инициатором, чаще всего, выступает человек, не готовый к ответственности.Если жизнь не сложилась с самого начала, то развод, скорее всего, только к лучшему.

Девушкам важно не питать надежд на то, что муж передумает и вернется. В большинстве случаев этого не происходит.

10 причин, почему развод неизбежен

Внимание

Как я сам, так и люди, которые приходят за консультацией, и, к сожалению, семьи моих знакомых, я знаю, что помощь семьи (возможно, только информационная) в период развода иногда требуется.По сумме причин. Но есть и семьи, которые могут справиться самостоятельно. И это здорово. Эта статья не является руководством по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи.


Автор хотел бы рассказать о тех нюансах, аспектах жизни взрослых и детей в ситуации распада семьи, которые не лежат на поверхности и которые нелегко заметить за реальными и очень бурными переживаниями, сопровождавшими развод.Развод «по …» Трудно и не нужно выделять категории разводов, но все же. Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. С «горячим» — много эмоций по отношению к происходящему и друг к другу. С «холодом» — если были эмоции, то выгорели.

Если вы не знаете, как пережить развод с мужем или женой, то вам следует обратиться к специалисту. Он подскажет, как жить дальше и что именно делать в вашем случае.Рекомендации психологов для мужчин и женщин 1. Принятие развода.

Информация

Если вы не можете изменить ситуацию, значит, вам нужно изменить свое отношение к ней. Об этом говорят все эксперты, и они правы. Что лучше после неизбежной разлуки: засохнуть от страданий, жить одному или пойти дальше и создать новую семью? Ответ, пожалуй, очевиден. Для одних возникшая проблема становится плацдармом для внутреннего роста, для других — ямой с болотом, в которой они постепенно тонут.


Честно скажите себе, где вы хотите оказаться в какой из этих ситуаций. 2. Брак — это еще не вся жизнь. Очень важно понять эту мысль, чтобы легко пережить развод.

Лучше всего, если мысли не витают в воздухе, а отражаются на бумаге. Поэтому составьте расписание или даже расписание, которое показывает, каких целей вам нужно достичь. Пусть они будут небольшими, но выполнимыми для вас. Этапы прохождения развода Чтобы лучше понять, как пережить развод, отзывы мужчин и женщин говорят, что нужно знать, каковы стадии прохождения развода.

Этап отрицания. Многие не хотят верить в происходящее и всячески убеждают себя, что ничего не произошло. Психологи настаивают на том, что необходимо признать произошедший развод. Это очень важно, иначе депрессия только затянется. 2.

Стадия гнева или агрессии. Когда человек осознает, что произошло, он начинает злиться на себя или на предателя. Это совершенно нормальные ощущения после разрыва, поэтому не стоит винить в них себя.3. Период переговоров или манипуляций.

Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода могут быть такими уродливыми, а эмоции настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять даже в «подострой» стадии развода. Чтобы не торопиться и не смотреть, когда возникает ощущение, что вам или вашему ребенку нужна помощь. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и имел достаточный опыт, а его назначения не были лишними.При необходимости вы можете обратиться за советом, и врач, знающий ситуацию, либо успокоит вас, либо подтвердит, что пора принимать лекарства. То, что потребовалось вмешательство, — не признак поражения, а признак того, что вы способны позаботиться о себе и ребенке. Год спустя Многие люди, пережившие ситуацию развода, сочли полезным подумать: «Через год (или другой период времени) все закончится».

«Следует ли мне развестись с мужем?» — такой вопрос никогда не возникнет в семье, наполненной любовью и пониманием.В то время как текущие отношения не удовлетворяют обоих партнеров, принять решение о разрыве намного проще. Но если семейная жизнь устраивает не только вас, как преодолеть незащищенность и решиться взять на себя полную ответственность? Давай обсудим это.

Что делать, если семейная жизнь не приносит удовлетворения?

Возможные причины развода

Психологи считают, что разрыв отношений для женщины из-за психического напряжения равносилен потере любимого человека. Поэтому перед женитьбой стоит задуматься, почему возникает желание развестись, чтобы сделать как можно меньше ошибок в семейной жизни и уберечь будущих детей от переживаний.

Вы можете разрушить любовные отношения по любой причине, но давайте рассмотрим наиболее частые причины развода:

  • брак в состоянии аффекта. Основой такого союза был только секс. Если нет единого взгляда на жизнь, мужу и жене быстро надоедают друг другу. Безрассудные действия очень часто приводят к разрыву отношений;
  • Самая частая причина развода — измена одного из партнеров. Сложно простить неверность любимого человека, а если эта ситуация повторялась несколько раз, то желание развестись приходит моментально;
  • терпеть не могли друг друга персонажей.Разрыв отношений неизбежен, когда оба партнера из-за своей гордости не желают уступать и тереться о любимого человека;
  • Трудным испытанием для молодых семей является появление первенца. В этот момент обоим партнерам необходимо серьезно отнестись ко всей ответственности, научиться жертвовать своими эгоистичными желаниями, относиться друг к другу с любовью и заботой;
  • человек могут развестись по малейшим бытовым спорам, но все знают, что это всего лишь ширма, за которой скрывается истинная причина разрыва.

Частая причина развода — измена одного из партнеров.

Какие последствия сыпь разводов?

Пережив неудачный брак, люди делают неправильные выводы, говорят «все женщины — истерички» или «каждый мужчина — эгоистичное существо», и на основе этого мнения будут строиться последующие отношения. Больше всего после распада семьи страдают дети. В их понимании родители — святое неразрывное целое, и когда оно разрывается, у ребенка формируется неправильное представление о семейной жизни.Еще одним психологическим стрессом является раздел собственности, который в болезненном состоянии переходит от выяснения того, кто получит машину, к решению, с кем останутся дети.

Развод после супружеской неверности

У женщин и мужчин могут быть разные причины, по которым они решают изменить своему партнеру. Однако не все учитывают, что любое проявление измены может привести к разводу. Несмотря на то, что человеческая мораль и религиозные учения осуждают измену, эта проблема остается актуальной и по сей день.

Многие мужчины объясняют свою измену наличием примитивного инстинкта. Они утверждают, что сопротивление мужской природе может вызвать психическое заболевание. Однако многоженство у представителя сильного пола может трансформироваться в зависимости от того, какая женщина рядом с ним. Мудрые жены стараются как можно чаще менять свой имидж и постоянно удивляют супруга.


Мудрые жены стараются как можно чаще менять свой имидж и постоянно удивляют своих мужчин.

По статистике, женщины гораздо реже прибегают к супружеской неверности, чем мужчины, и решаются на этот поступок только в том случае, если действительно несчастливы в браке.Причиной женской измены может стать желание получить мужское внимание, которого им не хватает в семейной жизни. Девушке всегда нужно чувствовать, что ее внешность привлекает представителей сильного пола. Порой однотипные комплименты от мужа приедаются, но ухаживания незнакомцев воспринимаются как доказательство востребованности.

См. Также:

Что делать, если я не люблю своего мужа и не хочу жить с ним: советы психолога при кризисе отношений

Однако чаще всего, когда мужчина узнает об измене , он моментально разрывает отношения с женой, при этом женщина пытается до последнего поддерживать отношения, прощая любимому за многие проступки.

Нужно ли мне развестись с мужем?

Часто возникает вопрос «Следует ли мне развестись с мужем?» возникает из-за неверности супруга. Но в таком расставании нет необходимости, и любящая женщина делает все возможное, чтобы сохранить видимость счастливой жизни. Однако не стоит обманываться — прощение мужа не гарантирует, что не будет новых измен. В страхе потерять финансовую стабильность очень сложно решиться на развод, особенно если в браке есть дети.

Но очень редко женщина осознает, что ребенок с детства видит неуважение в семье, где измены стабильны. По мере взросления дети замечают, что папа изменяет маме, и считают это нормой. Впоследствии они начнут строить свою семью по такому же принципу.

Причины, по которым вам необходимо развестись:


  • насилие в семье. Если муж ударил вас один раз, будьте уверены, что такая ситуация повторится снова. Не обманывайте себя в надежде, что он осознает свою ошибку;
  • постоянное унижение своей личности.Психологическое состояние человека лечить очень сложно, и если супруг самоутверждается за счет ваших страданий, терпеть такую ​​жизнь не нужно;
  • зависимости партнера. Тяга к алкоголю и наркомания — частые причины распада семьи. Если ваш избранник не хочет выходить из этого состояния, у вас нет причин держаться за такие отношения.

В каких ситуациях лучше не торопиться с кардинальными изменениями?

  • вы влюбились в молодого, обаятельного и сексуального мужчину.Нужно ли мне разводиться из-за этого? Психологи уверены, что не стоит бросаться в новые отношения, как водоворот. В большинстве случаев такая любовь быстро проходит, и появляется желание вернуться к былым отношениям. Но будут ли вы приняты обратно?
  • вам кажется, что ваш супруг перестал вас понимать, с ним стало скучно. Если вы действительно любили своего парня, то поймите, что он не клоун, а человек, у которого тоже есть личные заботы и проблемы.Ему также нужна ваша поддержка, поэтому научитесь идти на компромиссы, прежде чем сообщать вам о своем желании развестись;
  • близкому человеку можно многое простить, но он должен понимать ваши действия, а также стремиться поддерживать отношения. В противном случае все предпринятые попытки станут очередным унижением вашей личности.



Что чувствуют дети, когда распадается семья?

Если в вашей семье есть дети, подумайте, действительно ли нужно наносить психологический удар малышу из-за того, что вы поссорились с мужем? Развестись из-за детей очень сложно.С самого рождения малыш привыкает к тому, что родители спят в одной постели, обедают за одним столом и вместе отдыхают. Выросший в полноценной семье, он понимает, как должны выглядеть крепкие и любящие отношения.

В момент развода один из родителей исчезает из поля зрения детей, оставляя их в полном замешательстве и непонимании происходящего. По статистике, чаще всего из семьи уходят мужчины, а женщина в стрессовой ситуации редко может спокойно объяснить ребенку произошедшее.В результате мать агрессивно реагирует на вопрос ребенка о папе, тем самым пробуждая в его мыслях чувство вины.

Дети, достигшие подросткового возраста, пережившие развод родителей, часто проскальзывают в школу и становятся неуправляемыми, начинают воровать и убегают из дома.

После распада семьи ребенок начинает воспринимать взрослых как врагов, которым нельзя доверять. А ушедший из семьи родитель в его понимании преподносится просто уехавшим изменником.

Дети дошкольного возраста получают множество фобий из-за переживаний и переживаний. Ребенок перенимает черты характера родителя, которого ему так не хватает. Уходя из семьи, взрослый даже не понимает, как сильно он обижает своих детей. А особенно впечатлительные могут подсознательно вернуться в младенчество, пососать палец перед сном или намочить постель. Часто после развода родителей ребенок впадает в депрессию и заболевает. Поэтому, прежде чем принять решение о разводе, подумайте о близких вам людях.


Развод родителей — психологический удар для ребенка

Тест «Насколько безболезненно для вас разорвать отношения?»

Иногда пройти процедуру развода намного сложнее, чем простить все измены и наладить отношения. Хотите узнать, как легче пережить этот момент? Наш тест поможет в этом.

Как давно вы поняли, что хотите развестись?

  • с первого дня ощущения недолговечности этих отношений — 1 балл;
  • вы уже год планируете как уйти — 2 балла;
  • решение внезапное — 3 балла;
  • Вы долго думали, что нужно уйти, но решили только сейчас — 4 балла;
  • окончательного решения пока нет — 5 баллов.

Он вас раздражает или нет?

  • любая мелочь, которая вас бесит — 1 балл;
  • очень часто его действия раздражают — 2 балла;
  • иногда ему просто невыносимо — 3 балла;
  • раздражаешь редко — 4 балла;
  • тебе просто скучно рядом с ним — 5 баллов.

Насколько сильна ваша эмоциональность? Развод — это непросто

Как вы думаете, как ваш партнер отреагирует, когда вы уйдете?

  • гнев и обвинение вас в желании развестись — 1 балл;
  • сделает попытки вернуть вас — 2 балла;
  • переключит внимание на работу — 3 балла;
  • не покажет, что ему больно — 4 балла;
  • это его сильно расстроит — 5 баллов.

Если ваша пара находится на грани развода, следующие признаки могут помочь прояснить ситуацию. Прочтите их внимательно и решите, нужно ли вам бороться за свои чувства или вам двоим пора расстаться.

Составление списка плюсов и минусов

Ни один анализ не будет полным без подробного описания. Возьмите лист бумаги и разделите его на две равные части. Слева вы перечислите положительные стороны вашего брака, а справа — отрицательные.Эту технику своим клиентам рекомендует тренер по психотерапии Лорен Маклер. Специалист рекомендует оценивать параметры по шкале от 1 до 10. Среди отрицательных моментов люди обычно указывают на недостаточное общение, конфликт ценностей вокруг денег или образа жизни и отсутствие эмоциональной связи. Если в браке больше отрицательных сторон, чем положительных, это говорит о том, что ваши отношения находятся под угрозой.

Конфликт и страдание против радости и гармонии

Очевидно, что легко упустить из виду, когда пары застревают внутри проблемы.Ответьте на этот вопрос: хотите ли вы приложить усилия и сосредоточиться на положительных сторонах своего брака? Когда партнеры борются за лидерство и игнорируют желания другого человека, это приводит к отчуждению, конфликту, негодованию и чувству полной несовместимости. Во многих случаях характер избранника становится большим сюрпризом, ведь в начале отношений не принято показывать свое истинное лицо. Некоторое количество ссор — это нормально для любой пары, но если конфликты станут нормой, решение о разводе не за горами.

Общие интересы и увлечения

Если вы надеетесь сохранить отношения, сосредоточьтесь на сообществе интересов и увлечений. Когда сезон медового месяца закончился, между влюбленными должна быть дружба. Все мы заимствуем поговорку о том, что противоположности притягиваются, но это работает только со страстью. Когда речь идет о гармоничном браке, вместе остаются очень похожие друг на друга люди. В вашем доме не должно быть никаких хлопот по поводу таких вещей, как «что приготовить на ужин?» или «куда поехать в отпуск?» Люди, которые являются друзьями, умеют вести переговоры.Они смотрят одни и те же фильмы, едят одну и ту же пищу, имеют одни и те же увлечения. Расставание возможно там, где партнерам не хватает общения, а также возникают споры о деньгах или близости.

Рождение детей

Расставание с партнером никогда не бывает легким, особенно когда у вас есть дети вместе. Этот аспект часто является сдерживающим фактором, когда люди продолжают жить в токсичных отношениях. Однако дети не просят родителей сохранять брак, как они это делают, когда становятся взрослыми.Им гораздо труднее расти в атмосфере негатива и ненависти, чем видеться с одним из родителей только по выходным. В этом случае развод может в какой-то степени стать спасательным кругом для тонущей хрупкой психики ребенка. Ведь ежедневные ссоры, скандалы и домашнее насилие наносят детям глубокую эмоциональную травму.

Раздел имущества

У супружеских пар, находящихся на грани развода, есть еще один не менее важный сдерживающий фактор: раздел имущества и общие финансовые вопросы.Если у одного из супругов помимо общего дома есть собственная квартира, разлука выглядит менее болезненно. Что ж, если у них общий кредит или ипотека, то ситуация усложняется. И здесь на первый план выходит желание людей решить все имущественные вопросы в досудебном порядке.

Помощь специалиста

Если партнеры исчерпали все имеющиеся возможности, единственный шанс на спасение — обращение к семейному психотерапевту. Если вы обратитесь за советом, это указывает на ваше желание сохранить брак.Так или иначе, каждый из вас должен понимать, что без внесения определенных корректировок дальнейший совместный путь невозможен.

Стану ли я счастливее без партнера?

На этот простой вопрос сложно ответить полностью искренне. Иногда мы принимаем желаемое за действительное и любим предаваться иллюзиям. Требуется много мужества, чтобы признать, что отношения делают вас глубоко несчастным. Однако вы заслуживаете счастья. Почему бы не подумать о том, что свобода даст вам обоим шанс на новую жизнь? Так зачем откладывать свое решение в надежде, что все волшебным образом изменится?

«Токсичные» отношения не имеют будущего

У брака, отравляющего ваше существование, нет будущего.Шансов на перемены нет, если партнеры не имеют общих интересов, не разделяют взгляды на жизнь и не имеют одинаковых страстей. В начале отношений вы были готовы закрывать глаза на недостатки своего партнера, но теперь пожинаете плоды в виде оскорбительного поведения, неуважения и манипуляций. Ваша жизнь давно превратилась в борьбу, и вы не чувствуете себя в безопасности с этим человеком. Внутренний голос говорит вам, что вы в ловушке, но боитесь вырваться из нее из-за страха одиночества, общественного осуждения или нежелания делиться имуществом.Однако эмоциональное и физическое унижение указывает на то, что пришло время решительных действий.

Когда семья попадает в беду, первое, что приходит на ум — это развод. Несколько лет люди живут в браке «добросовестно», разрушая отношения, а потом их посещает «гениальная» мысль: они должны развестись!

Почему-то считается, что если рядом нет человека (ненавистного супруга), то и проблем нет. Как говорится: «Вне поля зрения, из виду.«

Хорошо, если они приходят за советом к психологу, чаще к другу или другу.

Какой совет дает одинокая подруга? — « Ударь его по шее, зачем тебе такая коза? «

Каково мнение женатого, но несчастного женатого друга? — « Конечно, развестись! Это так круто для одного человека ».

Мама скажет что-то вроде« Потерпи, у тебя есть дети. . Все так живут ».

Отец решает, что « Вернись, сами разберемся » — Лучшее решение.

При этом практически нет человека, который, желая развестись, не мечтает о новых отношениях. Даже если в текущий момент невыносимо плохо и кажется, что рядом никогда не будет места партнеру, пройдет время и вам захочется близости, любви и понимания, а всего лишь банального секса.

И воображение по взмаху волшебной палочки вытаскивает красивые картинки счастливой семейной жизни с другим человеком.

При этом вы забываете, что:

1. Если вы не знаете, как строить отношения, и все годы тренировались в их разрушении, какова вероятность того, что с другим человеком вы легко получите счастливые отношения?

2. Если вы не можете примириться с кем-то, кого вы хорошо знаете и когда-то любили, почему вы можете легко договариваться с незнакомцем?

3. Какие вы сани. Ваш партнер, каким бы противным он ни был, является отражением вашего внутреннего мира, мировоззрения и образа жизни.

Расставшись с супругом и не изменившись, вы обязательно найдете его точную копию. Хотя исследования утверждают, что каждый следующий хуже предыдущего. Ведь вы остались прежними, да еще с багажом негативных впечатлений!

Даже если ваш партнер окажется совершенно другим человеком, ваши отношения скоро начнут напоминать предыдущие, поскольку вы используете то же поведение и методы общения, что и в первом браке.


«Я трижды пытался создать семью. Создавалось впечатление, что женщина рядом с ним была такой же. Как будто сменила имя, покрасила волосы и сделала пластическую операцию »

4. Скорее всего, вы потеряли навыки флирта и привлечения внимания во время брака. А после развода придется переучиваться. Но то, что является нормой для двадцатилетнего, не хорошо для тридцатилетнего или сорокалетнего.

5. Ваш круг общения серьезно изменился.Вокруг вас больше нет обилия холостых / неженатых людей, подходящих для брака.

6. Теперь, помимо опыта, возраста и отсутствия навыков, у вас еще много обязанностей: работа и дети. Времени на рутинные дела катастрофически не хватает, но нужно находить время, чтобы привести себя в форму, встретиться и пообщаться.

7. Возможно, причиной размышлений о разводе была связь на стороне. Не обольщайтесь! Вечный праздник с любовницей закончится, как только вы начнете жить вместе.Начнется та же процедура.

С любовниками еще плачевнее. Иллюзия брака рассеивается, как туман, вместе с которым из вашей жизни исчезает пылкий любовник. В конце концов, вы были ему интересны, а ваш брак был для него гарантией свободы.


8. Развод, жизнь после развода и создание новых отношений потребуют невероятного количества ресурсов: внутренних сил, денег и времени.

9. Развод — это травмирующая ситуация не только для детей, но и для вас.

Если вы находитесь в процессе принятия решения о разводе, приходите на личную консультацию или консультацию по вопросам брака.

«Убить зверя» — не всегда лучший выход из ситуации. Что может быть проще наладить отношения и сделать их счастливыми? Вы также можете начать с нуля со своим партнером: посмотрите на него как на незнакомца и откройте в нем лучшие качества и новые грани личности.

Когда развод неизбежен:

  • Если вы находитесь в деструктивных отношениях с алкоголиком, наркоманом или зависимым от азартных игр.Вы его не спасете. Он исчезнет без тебя? Так что это его выбор.
  • Если ваш партнер — психопат, вы стали жертвой физического или других форм насилия. Каждые 40 минут в России женщина умирает от руки своего партнера. Тюрьмы полны раскаявшихся убийц, а детские дома полны детей без родителей. Чуда не ждите.
Вам нужна помощь психолога, приходите на консультацию лично или онлайн.

Если вы уже в разводе, то приходите, чтобы кардинально изменить свою жизнь и больше не делать неправильный выбор.

У психолога-консультанта есть работа, которую я называю «ритуальные брачные услуги». Это не весело. И порой хочется не браться за это, перенаправить людей к другому специалисту. Но чувствую, что не имею на это права. Может, это звучит слишком пафосно, но внутренне все так воспринимается.

Мои родители начали процедуру развода, когда мне было 7 лет, и на самом деле процесс длился больше года. Нельзя сказать, что я чувствовал себя травмированным ребенком — пока что это было просто частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.

Екатерина Бурмистрова

Как я сам, так и люди, которые приходят за консультацией, и, к сожалению, семьи моих знакомых, я знаю, что помощь семьи (возможно, только информационная) в период развода иногда требуется. По сумме причин.

Но есть и семьи, которые могут справиться самостоятельно. И это здорово.

Эта статья не предназначена для использования в качестве руководства по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи.Автор хотел бы рассказать о тех нюансах, аспектах жизни взрослых и детей в ситуации распада семьи, которые не лежат на поверхности и которые нелегко заметить за реальными и очень бурными переживаниями, сопровождающими развод.

Развод «по …»

Выделить категории разводов сложно и не нужно, но все же.

Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. С «горячим» — много эмоций по отношению к происходящему и друг к другу.С «холодом» — если были эмоции, то выгорели. «Горячий» опасен, потому что плохо контролируемые эмоции будут разрушительными для брошенного супруга и ребенка.

«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

С «холодными» отношениями либо вообще не было, либо они заранее сильно разошлись. Или у пары есть особая склонность не испытывать сильных чувств, как у большинства людей.

Опасность «холодного» развода в том, что он может восприниматься детьми как норма, как образец для подражания.«Папа и мама разводятся, и какие они спокойные и даже веселые!» — может подумать ребенок, — «для взрослых это нормально».

А через 15-25 лет развод может прогреметь в следующем поколении. Ведь развод как вариант нормального поведения, не вызывающий особых чувств, уловлен ребенком.

Есть много других причин для классификации развода, но формат статьи не позволяет их описать.

Какой развод легче перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…

Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попытаться сделать ее безопаснее для ребенка.

Я . До и незадолго до

Мы не будем говорить о том, как семья «так оживает». Об этом можно написать целую книгу. Возьмем за отправную точку печальный факт: вопрос о разводе решен.

Дети и домашние собаки знают все

Иногда взрослые тешатся надеждой, что дети еще ничего не знают.Это один из распространенных мифов взрослых о детях: «Они маленькие, ничего не понимают. Мы им не сказали, они не знают ». А дети нутром и кожей чувствуют: в семье что-то происходит. Что-то совершенно неправильное и очень серьезное.

Французская пословица «Дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению вещей. А если вы слышали разговоры в детской или тайные разговоры с другом или девушкой, вы были бы удивлены тому, как много детей знают и понимают.Но взрослым не рассказывают. Потому что думают, что это взрослые ничего не понимают.

При таком взаимопонимании, что другой человек не может быть полноценным собеседником, возникают так называемые «белые пятна» — тщательно замалчиваемые темы.

А самые близкие люди (родитель и ребенок) переживают тяжелейшую ситуацию развода одни, без контакта и помощи. И это не помогает, а, наоборот, истощает силы.

Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которая вот-вот разводится , явное препятствие для детей и родителя, не являющегося инициатором развода, чувствовать себя нормально или хотя бы приемлемо.

Всегда ли развод зло?

Я вовсе не сторонник развода, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть на чем сэкономить.

Совместная жизнь может превратиться в такой кошмар для всех, и взрослых, и детей, что развод станет спасением. И жизнь после него через определенное время, конечно, может стать намного более законченной и законченной.

Я имею в виду не только случаи алкогольной и наркотической зависимости у одного из супругов. Есть много возможностей исказить семейную жизнь и превратить счастливый дом в сумасшедший дом или «тюрьму народов».

Как бы ужасно это ни звучало, но развод иногда приводит к выздоровлению. Это может быть даже спасением как для женщин, так и для детей, которые очень зависят от состояния матери.

Итак, развод будет гораздо полезнее даже для детей, чем жизнь в ситуации, когда у папы уже много лет параллельные отношения, а мама это знает, страдает и страдает.Мол, ради детей. Но такая ситуация может привести к серьезным заболеваниям. И отнимает у женщины все соки жизни, все силы.

И еще развод тигель, через который нелегко пройти.

Как рассказать ребенку

Для тех взрослых, которым приходилось сообщать ребенку о приближении развода, этот момент, вероятно, запомнится на всю жизнь.

И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка бывает трудно перенести, взрослые молчат дольше, чем необходимо.

Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе. Также бывает, что родители уже разведены, но ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет, и нет сил так говорить.

Действительно, сообщение не из приятных. На самом деле это «похороны» для семьи.

Но что касается самых важных событий в жизни, о том, что родители решили развестись, ребенок должен узнать у них из первых рук.

Если ему расскажет кто-то другой, даже самый здравомыслящий человек, информация может быть представлена ​​не так, как вам хотелось бы. А именно ребенок запоминает первый контакт с тем, что грядет развод.

О будущем ребенка лучше сообщить тому, кто принимает решение о разводе

Развод не часто бывает по обоюдному согласию и спокойно. В конце концов, если люди умеют вести переговоры, им не нужно разводиться.И меньше всего в ситуации развода люди, как правило, действуют как одна команда, работающая в интересах детей. Обычно один из супругов является прямым инициатором расторжения брака, даже если развод происходит по «холодному» сценарию.

И будет справедливо, если супруга, являющаяся инициатором события, сообщит о предстоящем событии.

Но иногда это невозможно, потому что нет доброй воли и уходящий родитель совсем не готов к сотрудничеству.

При вскрытии абсцесса

Но вот объявили о разводе, и вроде бы должно стать легче. Это не всегда так. После развода может стать легче. Но период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но этот день еще не наступил, может быть одним из самых нервных.

И стоит попробовать подумать, сколько времени потребуется, чтобы сообщить ребенку о разводе.Я думаю, что чем младше ребенок, тем меньше у него должно быть времени. В противном случае он будет беспокоить себя и беспокоить вас.

Глазами детей

Если мы говорим о дошкольниках, то им чаще всего кажется, что взрослые сошли с ума, и им не нужно разводиться. Но только если отношения в доразводную эпоху не были совсем кошмарными.

Иногда, если родители часто и долго ссорились, было много криков и слез, даже ребенок, очень любящий обоих родителей, начинает думать: «Пусть поскорее разводятся!»

Но если люди пытаются культурно развестись, и это не крик, а холод в семье, ребенок может довольно долго протестовать после того, как ему объявят о разводе.Он может строить хитрые и коварные планы, как бы не дать родителям развестись.

II … Острая стадия

Недетские чувства и переживания

У тех, кто не инициировал развод, но оказался своего рода заложником желаний и выбора другого, эмоции обычно подавляют. И это даже хорошо, это признак душевного здоровья. Эмоции — это способ протеста, возможность выразить несогласие с происходящим.Слова появятся позже, и человек, переживающий развод, все сформулирует.

Эмоции либо все заливают собой, либо наоборот застывают — тоже есть такой вариант реакции на крайне сложную ситуацию.

Бранить уходящего уничтожать ребенка

Надо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего или себя, оставшихся «у разбитого корыта», мы уничтожаем ребенка.

Действительно, для детей, несмотря на все трагические события, и папа, и мама — часть самих себя. А ругая одного из родителей, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.

Важно, чтобы развод не перечеркнул те светлые дни, которые были в семье.

Что можно назвать семьей после развода

В ситуации распада семьи есть много разных аспектов.

Первое: что теперь называется семьей? Когда это только папа, мама и дети, тогда все понятно. А после развода — что сказать ребенку? «У тебя нет семьи!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.

«Теперь у нас с тобой неполная семья» — тоже плохо. Неполное звучит как неполноценный. И дети очень чувствительны к такой коннотации. Но иногда взрослый серьезно думает, что и жизнь, и семья теперь будут неполными.

Какие слова подобрать ребенку? Для начала нужно их подобрать себе.

Как называется ситуация, с которой вам пришлось столкнуться для взрослых? Можно ли перевести это имя на детский язык, или значение его слишком горькое? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасной для ребенка?

Эти и подобные вопросы могут быть полезны взрослым при разводе.

Будет время называть вещи своими именами

Пройдет время, ребенок вырастет, эмоции утихнут, и у родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране чаще всего это мать) будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своим их собственные имена.

Развод, как и любое другое изменение в составе семьи, является событием первоочередной важности как для детей, так и для взрослых. И память о нем живет годами. Опыт актуален уже много лет. Поэтому лучше не торопиться. Многие слова, сказанные «в сердцах» в период, когда взрослый еще не оправился от первоначального шока, могут оказаться слишком горькими.

Но вычеркнуть их из памяти практически невозможно, а действие таких слов будет длиться годами.

Второй родитель, который сейчас живет отдельно от ребенка, также имеет право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Очень часто точки зрения папы и мамы не дополняют друг друга, а конкурируют друг с другом. Ведь люди разводились, потому что в основном не соглашались друг с другом.

Очень важно не спорить, не соревноваться, не пытаться опровергнуть «легенду» о бывшем супруге. Если вы категорически не согласны с ней, не говорите: «папа (мама) не прав (а).«Но ваша позиция, ваша точка зрения должны быть выражены как можно более определенно. Можно также сказать, что в жизни часто бывает, что одна и та же ситуация выглядит по-разному для разных участников».

У детей и подростков повышенное нравственное чувство. И им совершенно безразлично, почему распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват, месяцами и годами, то спокойно и сосредоточенно, то болезненно и нервно.

И ребенок годами, на каждом этапе развития может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые варианты.

Пока он маленький, эти версии будут сказочными, волшебными. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.

Нет подходящих участников

Тем, кто остался, мешают обида, пустота, подорванная вера в себя и в отношения. Тот, кто уходит, не может быть адекватным из-за глубокого бессознательного чувства вины. Бабушки и дедушки тоже могут быть дезориентированы ситуацией взрослых детей.В том поколении развод еще не стал чем-то таким обычным и нормальным.

В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.

III … Как быть «после»

Было бы неплохо, если бы хотя бы лагерь оставшихся (который в большинстве случаев включает обе пары бабушек и дедушек) создал нечто вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом, вы можете обсудить, кто планирует помочь, и как участвовать.

И ребенку, и родителю, с которым он остался, чрезвычайно важно представить себе, как будет выглядеть жизнь после развода.

Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, путешествия, личные нужды? Кто может по вечерам сидеть в ребенке, чтобы была возможность отсутствовать. Как теперь будет устроена жизнь. Обычно на прояснение этих вопросов требуется время.

А иногда бывает, что новая система, возникающая после развода, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, предшествующий разводу.Когда все было уже очень плохо, а иллюзия совместной жизни продолжалась.

Все, что вы поняли и сформулировали, неплохо было бы сообщить детям относительно нейтрально и безопасно. Чтобы они видели, с какими задачами и трудностями вы сталкиваетесь, и чтобы они отмечали возникающие преимущества. Тогда вы сможете вместе прожить трудный постразводный период.

IV … Чего категорически нельзя делать
  • Сказать «твой родитель — подонок» (и другие подобные слова).
  • Поощряйте ребенка сказать или сделать что-нибудь, что могло бы исправить отношения.
  • Настроить ребенка на родственников супруга, инициировавшего развод.
  • Расскажите о сходстве ребенка с ушедшим родителем и его родственниками.
  • Расскажите ребенку о своих чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
  • Регулярно плачет с младенцем.
  • Стать полностью эмоционально недоступным для ребенка, близким к его горю.
  • Отправьте ребенка к бабушке на долгое время поправляться.
  • Обсудите с ребенком подробности ситуации и личности, вовлеченной в нее.

И часто люди действительно головой понимают, что этого делать не стоит. И если бы их кто-то спросил, они бы сами дали правильный совет. Но это одна из главных сложностей ситуации с разводом, что люди склонны вести себя нерационально.

Этот «сброс в нелогичное» помогает выжить.А излишне правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому срыву.

Следовательно, если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором, склонен «сделать лишнее» — пусть сделает.

Важно как-то научиться достигать эмоциональной разрядки, снимать эмоциональное напряжение.

К сожалению, развод — это не спринт, а марафон. И очень важно не только то, что левый супруг говорит и делает прямо сейчас, но и то, что это продлится надолго.

В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.

V … Что делать, если вы не можете не делать вредных вещей
  • Если вы обнаружите, что регулярно делаете то, чего не должны делать со своим ребенком, попробуйте поговорить с ним, когда вы будете спокойнее. Родитель должен попытаться объяснить свое поведение, с которым они не согласны. Это можно дополнить словами: «А бывает, что взрослые ведут себя совсем иначе, как хотят.Я очень переживаю по поводу развода и поэтому говорю и делаю то и то. Так будет не всегда. Мне просто нужно время. «
  • Если ваше состояние продолжает оставаться совершенно нестабильным и положительной динамики нет, попробуйте привлечь на помощь того, кому вы доверяете, но лучше не родную маму, которая уже сильно переживает. Это может быть близкий друг (друг), родственник или крестный отец ребенка. Иногда это сосед. И иногда эту роль «более вменяемого взрослого» исполняют незнакомые люди.Но лучше, если это будет кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка будет свой контакт. Ребенок сможет обратиться к такому взрослому за поддержкой и объяснениями, если мать недоступна.
  • Иногда в случае развода требуются щадящие лекарства или гомеопатическое лечение. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода могут быть такими уродливыми, а эмоции настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять даже в «подострой» стадии развода.Чтобы не торопиться и не смотреть, когда возникает ощущение, что вам или вашему ребенку нужна помощь. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и имел достаточный опыт, а его назначения не были лишними. При необходимости вы можете обратиться за советом, и врач, знающий ситуацию, либо успокоит вас, либо подтвердит, что пора принимать лекарства. То, что потребовалось вмешательство, — не признак поражения, а признак того, что вы способны позаботиться о себе и ребенке.

Год спустя

Многие люди, пережившие развод, сочли полезным подумать: «Через год (или другой период времени) все будет кончено.«Так или иначе, как долго это или мало, но время пройдет. И часто время — единственный лечебный фактор.

Обычно через год люди — и взрослые, и дети — не только адаптируются, но и начинают видеть некоторые преимущества этой ситуации.

Заключение

Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что я смог понять и сформулировать о разводе. Но, к сожалению, все идеи и факты в этой статье отнюдь не мои фантазии.Их подсказывали, рассказывали, рисовали, плакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться во время консультативной работы.

Каждая история развода — это для меня откровение. Это совершенно новый сюжет, раскрывающий удивительные качества страдающего человека: жизнелюбие, преданность детям, желание хоть как-то одобрить то, что опровергает, расстраивает развод.

Я не стал пересказывать конкретные события, обстоятельства, потому что это конфиденциальная информация, и как бы вы ни меняли имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают».И их настоящие герои все еще живы, и я надеюсь, что сейчас они счастливее, чем когда мы с ними работали.

Некоторые снова на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, о ком я ничего не знаю «после», стараюсь не забывать.

Верующим жить легче: у них есть возможность молиться, говорить с Богом о себе, своих близких и других людях, живущих в сложной жизненной ситуации.

10 способов избежать частых этических ошибок

Поговорите со специалистами по этике, и они скажут вам, что лучшая защита от этических проблем — хорошее нападение.Выявляя предсказуемые конфликты и откровенно обсуждая их с коллегами и клиентами, практикующие специалисты могут избежать недопонимания, обидеться и неприятных ситуаций, которые приводят к слушаниям в советах по этике, судебным искам, потере лицензии или профессионального членства или даже к более ужасным последствиям.

Однако бдительность не означает, что психологи должны проводить свои дни, беспокоясь о том, где может быть следующая ловушка, говорит Роберт Киншерфф, доктор медицинских наук, бывший председатель Комитета по этике APA, который рассматривает жалобы по этике.«Вместо того чтобы беспокоиться о том, как [они] могут попасть в беду, психологи должны думать об этике как о способе спросить:« Как я могу стать еще лучше в своей практике? »», — объясняет он. «Хорошая этическая практика — это хорошая профессиональная практика, которая является хорошей практикой управления рисками».

Когда психологи действительно попадают в этические затруднения, это часто происходит из-за того, что они невольно заскользили слишком далеко по скользкой дорожке — результат незнания своих этических обязательств или мысли, что они могут справиться с ситуацией, которая вышла из-под контроля.

Многие проблемы — это то, что член комитета по этике Энн Хесс, доктор философии, называет дилеммами «скрытности»: ситуации, которые развиваются постепенно, шаг за шагом выходящие за пределы когда-то твердых профессиональных границ. Хотя в то время каждый шаг казался безвредным, многие практикующие позже понимают, что они попали в большие неприятности.

The Monitor взял интервью у некоторых ведущих экспертов по этике психологии, чтобы поговорить о том, как практикующие могут избежать распространенных этических дилемм, от множественных взаимоотношений до нарушения конфиденциальности и прекращения лечения.Вот их совет, состоящий из 10 способов избежать этических ошибок.

1. Понять, что составляет множественные отношения

Этично ли быть волонтером в сборе средств для команды вашей дочери по софтболу, если вы знаете, что там будет клиент? Можете ли вы купить машину у клиента, которому принадлежит единственный автосалон в вашем маленьком сельском городке? Вы можете попросить стажера отвезти вас в аэропорт?

«Главный вопрос в любой ситуации множественных отношений — чьи потребности здесь удовлетворяются?» говорит Стивен Бенке, JD, PhD, директор отдела этики APA, который консультирует психологов по этическим дилеммам.«Всякий раз, когда ответом являются потребности психолога, это время, когда психологу необходимо проявить большую осторожность и получить консультацию».

В соответствии с Кодексом этики психологи должны избегать отношений, которые могут серьезно ухудшить их профессиональную деятельность или использовать или причинить вред другой стороне. Бенке, однако, подчеркивает, что множественные отношения, от которых не ожидается такого эффекта, не являются неэтичными.

Это потому, что иногда психологам невозможно полностью избежать множественных отношений, объясняет Стивен Спарта, доктор философии, бывший председатель комитета по этике APA.Например, психолог в сельском городке может решить купить машину у своего клиента, потому что поездка в другое место может сигнализировать о том, что продавец автомобилей проходил терапию.

Как вы взвешиваете плюсы и минусы в таких ситуациях? Член комитета по этике APA Майкл Готлиб, доктор философии, в статье Psychotherapy (Vol. 30, No. 1) предполагает, что психологи думают о трех факторах:

  • Мощность. Насколько сильно различаются силы психолога и другого человека? Поскольку вы также контролируете стажера, возможно, будет лучше попросить коллегу отвезти вас в аэропорт.

  • Продолжительность. Будет ли это кратковременный контакт или будет продолжительный или эпизодический контакт в течение длительного времени? «Обычно мы не знаем, как долго продлится профессиональный контакт, за исключением очень специфических обстоятельств», — говорит Готтлиб. Прежде чем вступать в двойственные отношения, психологи должны подумать, может ли клиент, например, вернуться за дополнительными услугами.

  • Прекращение. Были ли терапевтические отношения прекращены навсегда, и понимает ли это клиент? Если психолог видит пациентов с хроническими заболеваниями, им следует иметь в виду, что лечение может прекращаться и начинаться годами, что исключает некоторые отношения, которые в противном случае могли бы быть нормальными.

«Это этическая проблема только тогда, когда есть разумные основания видеть предсказуемый риск, а психолог не видит его или игнорирует его и все равно продолжает действовать», — объясняет Спарта.

Более того, один тип множественных отношений недопустим: «Сексуальные отношения с текущими клиентами никогда не допустимы», — говорит Бенке.

Хотя сексуальные отношения с предыдущими клиентами не являются автоматическим нарушением Кодекса этики, если они происходят более чем через два года после прекращения терапии, «психологи должны помнить о вреде, который может возникнуть в результате полового акта с клиентом, независимо от того, когда это произойдет. , — добавляет Бенке.

Наконец, если психологи обнаруживают, что, несмотря на их усилия, возникли потенциально опасные множественные отношения, они этически обязаны предпринять шаги для их разрешения в наилучших интересах человека или группы, соблюдая Кодекс этики.

2. Защита конфиденциальности

Психологов часто просят предоставить информацию о своих клиентах работодателям, супругам, школьным администраторам, страховым компаниям и другим лицам. Хотя такие запросы могут быть сделаны из лучших побуждений, психологам необходимо тщательно сбалансировать раскрытие информации со своими этическими обязательствами по защите конфиденциальности своих пациентов.

Действительно, поскольку общественность доверяет обещаниям психологов о конфиденциальности, психологам важно четко понимать, раскрывают ли они информацию и почему.

«Спросите себя:« На каком основании я раскрываю эту информацию? »- советует Бенке. «Есть ли закон, который требует раскрытия информации? Есть ли закон, разрешающий мне раскрывать информацию? Согласился ли мой клиент на раскрытие информации?»

Кодекс этики АПА 2002 года

предусматривает, что психологи могут раскрывать только минимальную информацию, необходимую для предоставления необходимых услуг, получения соответствующих консультаций, защиты клиента, психолога или других лиц от вреда или получения оплаты за услуги от клиента.

Чтобы предотвратить проблемы с конфиденциальностью, психологи могут:

  • Обсудите пределы конфиденциальности, , включая использование электронной передачи и предполагаемое использование конфиденциальной информации, как можно скорее.

  • Обеспечьте безопасное хранение конфиденциальных записей. Вначале уведомите людей о том, что будет сделано с материалами дела, фотографиями, аудио- и видеозаписями, и заручитесь их согласием.Также убедитесь, что комнаты, в которых ведутся конфиденциальные разговоры, звукоизолированы.

  • Знать федеральные законы и законы штата. Знайте все тонкости законов вашего штата, которые имеют отношение к вашей практике. И помните, как недавно принятый Закон о переносимости и подотчетности медицинского страхования влияет на вашу практику (см. HIPAA).

  • Соблюдайте законы об обязательной отчетности. Даже если психолог считает, что сообщение о жестоком обращении может ухудшить ситуацию, «эти законы являются законами об обязательном сообщении, а не законами о дискреционном сообщении», — говорит юрист Мэтью Д.Коэн, который специализируется на представлении поставщиков гуманитарных услуг. По словам Коэна, законы об обязательном сообщении были созданы не для того, чтобы врачи решали, имеет ли место насилие или пренебрежение, а для того, чтобы они довели факты до сведения властей, которые и примут решение.

«Если вы ждете и ничего плохого не происходит, вы все равно нарушили закон», — говорит он. «[Но] если вы ждете и случится что-то плохое, вы не только нарушите закон, но и нанесете вред потенциальной жертве, которую можно было бы защитить.«

3. Уважать автономию народа

Психологи должны предоставить клиентам информацию, необходимую им, чтобы дать свое информированное согласие с самого начала.

Когда они не сообщают подробностей, могут возникнуть неприятные ситуации. Например, когда психологи не могут объяснить свою обязанность сообщать о жестоком обращении и пренебрежении к клиенту-подростку до начала терапии, они могут не знать, что делать, если позже обнаружится насилие, о котором клиент не хочет сообщать.

Психологам, оказывающим услуги, эксперты предлагают обсудить:

  • Пределы конфиденциальности, например обязательная отчетность.

  • Характер и объем документации врача.

  • Знания, опыт и подготовка клинициста, а также области, в которых терапевту не хватает подготовки.

  • Примерная продолжительность терапии.

  • Альтернативные методы лечения или обслуживания.

  • Гонорары врача и порядок выставления счетов.

  • К кому обратиться в экстренных случаях.

  • Право клиента на прекращение сеанса и любые финансовые обязательства, если это произойдет.

  • Не только то, какие услуги психолог предоставит, но и что он не может или не хочет делать.

Если люди не компетентны принимать решения за себя, то лицо, дающее разрешение, должно иметь доступ к той же информации.Более того, подписанная форма согласия не заменяет процесс информирования, который, по словам экспертов по этике, должен происходить первым, и это включает ситуации, когда подразумевается информированное согласие, например, при оценке сотрудников.

4. Знайте свои надзорные обязанности

Психологи могут нести ответственность за действия тех, кто выполняет работу под их надзором, будь то стажеры, обеспечивающие терапию, или помощники по административным вопросам, помогающие вести учет и выставлять счета.

Это означает, что супервизирующие психологи должны постоянно оценивать компетентность своих супервизируемых и следить за тем, чтобы они управляли ими надлежащим образом, говорят эксперты. Такой надзор должен охватывать все: от обеспечения того, чтобы подконтрольные лица правильно проводили процесс информированного согласия, до запрета им использовать подпись руководителя на любом счете или письме, которое руководитель не проверял.

«Если это выходит на ваше имя, вы несете ответственность за это», — говорит председатель этического комитета АПА Майкл Д.Робертс, доктор философии. «Если они выпустят медицинские файлы без надлежащего согласия, они не будут подавать в суд на регистратора, они подадут в суд на вас».

По мнению экспертов, надзорные органы должны также:

  • Установите своевременные и конкретные процессы для обеспечения обратной связи — и предоставьте информацию об этих процессах в начале надзора.

  • Опишите характер и структуру надзорных отношений в письменной форме до начала надзора.Руководители должны включать в себя обязанности обеих сторон, а также интенсивность надзора и другие ключевые аспекты работы.

  • Задокументируйте их опыт работы с супервизируемыми, включая даты супервизии, обсуждения, которые у них были, и другие относящиеся к делу факты. Такая информация поможет, если позже возникнут этические дилеммы.

  • Объясните пациентам, что терапевт проходит обучение, и дайте клиентам имя супервизора. Обратите внимание, что выставление счетов может производиться от имени супервизора, а не от имени супервизируемого, чтобы клиенты случайно не сообщили о проблемах с выставлением счетов, когда их нет.

  • Избегайте делегирования работы людям, которые имеют несколько отношений с клиентом, что может привести к причинению вреда или потере объективности супервизируемого — например, избегайте использования в качестве переводчика супруга не говорящего по-английски человека.

5. Определите своего клиента и роль

Когда практикующие психологи работают с организациями или группами людей, они должны с самого начала понимать, кому они были наняты для помощи и чего от них ждут.Дилеммы возникают в самых разных условиях:

  • Парная терапия. Например, когда один партнер хочет лучшего брака, а другой хочет «безболезненного» развода, психологи должны вначале уточнить, что они не могут решить, следует ли паре оставаться вместе, или высказать свое мнение позже во время бракоразводного процесса.

  • В суде, когда неясно, выступает ли психолог в качестве свидетеля-эксперта или защитником одной стороны. Назначенные судом оценщики должны выражать хорошо сбалансированные и объективные мнения, говорит член Комитета по этике Линда Ф.Кэмпбелл, доктор философии, в то время как защитники часто являются терапевтами одной стороны, у которых было мало прямых контактов с другой. Поскольку они не могут дать объективную оценку, психологи, являющиеся терапевтами одной из сторон, не должны выступать в качестве свидетелей-экспертов.

  • Когда психологи предоставляют услуги физическому или юридическому лицу по запросу третьей стороны, например, родитель, запрашивающий терапию для своего ребенка, или полицейское управление, запрашивающее оценку офицера. «У вас может быть один законный клиент, но несколько этичных клиентов», — предупреждает Киншерфф.«В каждом случае важно знать, кому вы служите, и какова ваша роль в предоставлении этой услуги».

Как психологи могут избежать дилемм, связанных с ролями?

«Знание того, кто ваш клиент, какова ваша роль, а также прозрачность того, что вы делаете, и внимание к возникающим профессиональным границам — хорошие ориентиры для эффективной практики», — говорит Киншерфф. Это означает, что психологи с самого начала должны откровенно обсудить со всеми вовлеченными сторонами отношения, которые у них будут с каждым человеком или организацией — например, наняты ли они компанией для повышения производительности труда или помогают отдельным работникам. с проблемами психического здоровья?

Другие вопросы, которые необходимо охватить, включают ограничения конфиденциальности, какие конкретные услуги и каким людям будут предоставляться и как психолог и другие лица могут использовать полученные услуги или информацию.»Если вы рассудительны и откровенны с людьми, относитесь к ним так, как вы бы хотели, чтобы к ним относились в подобной ситуации, выясните, каковы их ожидания, и проясните эти ожидания, вы будете в большинстве случаев в хорошей форме, «добавляет Киншерфф.

6. Документ, документ, документ

Документация может стать лучшим союзником психологов, если они когда-либо столкнутся с этическими обвинениями, — говорит Эд Ноттингем, доктор философии, ассоциированный член Комитета по этике APA. Однако отсутствие документации — или неправильный вид документации — может иметь пагубные последствия.

Конкретные рекомендации для практикующих см. В Руководстве APA по ведению документации. Некоторые особенности, которые следует включить в документирование терапевтических взаимодействий, в соответствии с руководящими принципами и экспертами по этике, такими как Nottingham:

  • Идентификационная информация и первый контакт.

  • Соответствующий анамнез и факторы риска, медицинский статус и попытки получить записи о предыдущем лечении.

  • Сроки обслуживания и расценки.

  • Диагностические оттиски, оценки, планы лечения, консультации, сводные отчеты и отчеты об испытаниях, а также подтверждающие данные и заметки о ходе выполнения.Включите не только выбранные методы лечения, но и рассмотренные и отклоненные.

  • Документация на основе информированного согласия, согласие на использование аудиокассеты или видеозаписи и выпуск информационной документации.

  • Соответствующие телефонные звонки и контакты вне офиса.

  • Последующие действия, когда клиенты «исчезают из поля зрения».

  • Необходимые сведения, в том числе перечисленные выше, чтобы другой психолог мог взять на себя оказание услуг, например, в случае смерти или выхода психолога на пенсию.

Еще несколько советов:

  • Включайте только актуальную информацию. В Руководстве APA по ведению документации практикующим специалистам рекомендуется учитывать характер услуг, источник записанной информации, предполагаемое использование записей и профессиональные обязанности психолога.

  • Никогда не изменяйте запись постфактум. «Это незаконно, из-за этого возникают проблемы, и чаще всего вас поймают», — говорит адвокат Джозеф Т.Монахан. Вы можете добавлять в записи дополнительную информацию, добавляет Бенке, но при этом запись должна четко указывать, что информация была добавлена ​​позже.

  • Используйте документацию в ваших интересах. «Процесс написания помогает [психологам] кристаллизовать в собственном сознании то, что они говорят о проблеме», — говорит Спарта. «Это помогает точно определить, когда что-то не имеет смысла или где нужно получить дополнительную информацию».

7. Практикуйте только при наличии опыта

Каждый психолог знает, что в соответствии с Кодексом этики они обязаны практиковать только там, где они компетентны.Но иногда возникают трудности, когда, например, они практикуют в новых областях, где нет четких стандартов.

«Проблема в том, что во многих случаях как психолог узнает, когда есть что-то, чего он не знает?» говорит Спарта. «Если вы не знаете из профессиональной литературы, что существуют определенные руководящие принципы … вы, возможно, действуете из лучших побуждений, но не понимаете, что выходите за пределы своей компетенции».

Вопросы компетентности также играют роль в этике опеки над детьми, когда психологи незнакомы с нюансами работы с судами.Возьмем, к примеру, психолога, которого просят написать письмо судье об отношении мальчика, проходящего лечение, к его родителям. Если у нее невысокая судебно-медицинская подготовка, психолог может оказаться под угрозой с этической точки зрения, если, например, она не включит ограничения своего мнения, например, что она никогда не встречала ни одного из родителей мальчика.

Еще одна область, о которой следует помнить, — это оценка, — говорит Кэмпбелл: «Если вы обнаруживаете, что снова прибегаете к инструментам, потому что чувствуете себя уверенно с ними и не знаете, какие другие использовать, это означает, что вы не успеваете за достижениями. в этой конкретной области, и необходимо еще раз изучить, что нужно сделать, чтобы стать профессионалом.«

Один из лучших способов решения проблем с компетентностью — оставаться на связи с профессией посредством конференций, повышения квалификации, получения диплома, консультаций с коллегами и чтения журналов, руководств и других публикаций, — говорит Спарта. Например, если вы начали посещать подростка с анорексией, но нечасто лечите расстройства пищевого поведения, прочтите профессиональную литературу и договоритесь о наблюдении или консультации, чтобы убедиться, что лечение является адекватным.

«В эпоху междугородной телефонной связи, телеконференций и Интернета трудно утверждать, что вы не могли получить нужную информацию», — говорит Киншерфф.

Кодекс этики 2002 года делает исключения для психологов в чрезвычайных обстоятельствах: психологи с близким опытом могут оказывать услуги, если никто другой не может, при условии, что они прилагают разумные усилия для получения требуемой компетенции. Подробнее см. Стандарт 2.01.

8. Знайте разницу между прекращением и прекращением действия

Ежегодно в офис по вопросам этики АПА поступают звонки психологов, которые хотят прекратить лечение пациента, но испытывают беспокойство, потому что опасаются, что бросают своего клиента.

«Прекращение лечения — это не то же самое, что прекращение лечения», — говорит им Бенке, указывая на Кодекс этики 2002 года, который в Стандарте 10.10 гласит, что психологи могут прекратить лечение, когда клиенты:

  • Терапия не помогает.

  • Лечение может нанести вред.

  • Больше не нужна терапия.

  • Угрожать терапевту, самому себе или другим.

Психологи должны проводить предварительное консультирование и предлагать альтернативных поставщиков услуг, говорится в Кодексе этики, отмечая, что это может быть невозможно во всех случаях, например, если пациент внезапно прекращает посещать терапию.Такое предварительное консультирование может включать объяснение преимуществ новых услуг и того, почему текущее лечение больше не помогает, устранение чувства разлуки, подчеркивая, что перевод не является личным отказом, и выявление практических вопросов при переводе клиента, таких как урегулирование финансовых договоренностей. с новым поставщиком до прекращения лечения.

«Вовлекайте клиента в план», — советует Спарта. «Дайте им возможность чувствовать себя уверенно и компетентно. Помогите клиенту понять, что переход является конструктивным шагом к достижению их целей.«

Напротив, отказ происходит, когда психолог ненадлежащим образом завершает лечение, например, без предупреждения прекращает необходимую терапию.

За время работы в различных группах по этике Спарта говорит, что видел столько же случаев, когда психологи продолжали лечение сверх необходимого уровня, так и когда они резко прекращали лечение. В то время как зависимые клиенты могут затруднить надлежащее завершение лечения, размытые множественные роли, которые могут возникнуть в результате длительных отношений — например, предоставление клиенту работы, — слишком рискованны, говорит Спарта.

Психологи часто могут избежать дилемм, связанных с увольнением, если заранее подумать, говорят эксперты по этике. Например, психолог лечит женщину до истечения срока ее страхового покрытия, но, когда она не может заплатить из своего кармана, он объясняет, что отношения должны быть прекращены, и передает ее помощь другому поставщику услуг. Чтобы избежать неправильного представления о том, что психолог «бросил» клиента, психолог обсуждает график лечения на своем первом сеансе, включая различия между краткосрочной и долгосрочной терапией, а также то, что могло бы произойти, если бы терапия была необходима сверх того, что покрывала страховка женщины.

Если есть случаи, когда очевидно, что у пациента могут быть финансовые проблемы в начале терапии, подумайте, прежде чем рассматривать этот случай, говорят эксперты по этике. И убедитесь, что вы знаете о клиентах, у которых возникают финансовые трудности.

9. Придерживайтесь доказательств

Когда вы даете свое экспертное заключение или проводите оценку, основывайте свою оценку только на имеющихся данных. Например, психологи, занимающиеся вопросами опеки над детьми, должны быть уверены, что они не предвзято относятся к родителю, который более финансово обеспечен.

«Лучший подход — помнить о том, что вы знаете, чего не знаете и каковы ваши источники информации», — говорит Киншерфф.

Эксперты по этике рекомендуют психологам:

  • Знайте, в чем заключается вопрос о направлении, и выберите инструменты оценки, которые могут достоверно ответить на этот вопрос. Это означает, что психологам необходимо читать и понимать руководства по тестам, говорит Спарта. Например, личностные тесты, подходящие для клинического использования, не обязательно подходят для выбора места работы.

  • Не полагайтесь на отчеты третьих лиц при формулировании оценок и избегайте высказывать мнение о людях, которых они не оценивали напрямую. Согласно Кодексу этики, когда психологи не могут оценить человека напрямую, они должны документировать приложенные усилия и результат этих усилий. Им также необходимо обсудить влияние ограниченной информации на точность и определенность своего мнения и соответствующим образом ограничить свои выводы или рекомендации.

  • Убедитесь, что оценка тщательна. Психологи могут оказаться в затруднительном положении, если они дают экспертное заключение, не обращаясь ко всем доступным источникам. Например, психолог, проводящий оценку опеки, не может связаться со службами защиты детей и, следовательно, не узнает, что один из родителей находится под следствием на предмет безнадзорности — факт, который мог бы изменить мнение психолога.

  • Обсудите ограничения их работы и сделайте заявления о достоверности своих выводов.Если интервью невозможно, отметьте эти ограничения в отчете. «Не менее важно предлагать любые правдоподобные альтернативные гипотезы, которые учитывали бы данные», — добавляет Киншерфф. Фактически, в судебных делах, где факты оспариваются, Киншерфф излагает противоречия между двумя сторонами, а затем дает набор рекомендаций, основанных на стороне истории, оставляя на усмотрение суда решать, какая из сторон является правдивой.

  • Убедитесь, что тесты были разработаны для целевой группы и соответствовали их культурным условиям, говорит Спарта.Если тест не работает, внесите необходимые корректировки и отметьте ограничения этих изменений в своих выводах. В новом тексте Кодекса этики АПА 2002 года указывается, что психологи принимают такие меры.

10. Будьте точны при выставлении счетов

Нет ничего важнее точности, когда дело доходит до выставления счетов пациентам и страховщикам за психологические услуги, говорят эксперты по этике.

В то время как небрежная бухгалтерия может привести к потере некоторых психологов, другие попадают в затруднительное положение, потому что они отработали систему, чтобы получить клиентам больше преимуществ, чем это дает им сторонний плательщик.

Чтобы избежать подобных этических проблем, психологу следует:

  • Счет только за услуги, которые вы предоставили с использованием правильных кодов процедур. Никогда не выставляйте счет страховщику за покрываемую услугу вместо фактически предоставленного лечения. Например, неправильно выставлять счет за индивидуальную терапию вместо терапии для пар, за терапию вместо психологического тестирования или за психообразовательные тесты, как если бы они были связаны со здоровьем. Более того, не выставляйте счета страховой компании, если клиенты пропускают прием; выставить счет клиенту.

«Будьте точны, консервативны и консультируйтесь в случае сомнений», — советует сотрудник Комитета по этике Питер Мэйфилд, доктор философии.

  • Укажите только даты, когда вы лечили пациента. Хотя может показаться соблазнительным сказать страховщику, который платит только за один сеанс в неделю, что вы видели клиента два понедельника подряд вместо понедельника и пятницы, с которыми вы действительно встречались, психологи никогда не должны «фальсифицировать» дату лечения.

  • Называйте так, как видите. Иногда пациент может попросить менее опасный диагноз, опасаясь, что работодатели или другие лица могут узнать. Или психологи могут рассматривать преувеличение диагнозов, чтобы оправдать большее количество посещений страховых компаний. Несмотря ни на что, не делайте этого: «Честность — лучшая политика», — говорит Мэйфилд.

  • Обсудите методы выставления счетов заранее. «Все финансовые правила необходимо сообщить клиенту в начале терапии», — говорит Эрик Харрис, JD, EdD, консультант по управлению рисками страхового фонда APA.Фактически, Харрис рекомендует психологам просить клиентов подписывать договоры об информированном согласии, в которых излагаются финансовые договоренности, например, что клиентам будет выставлен счет за пропущенные сеансы, и они должны будут оплатить услуги, если страховщик откажется от покрытия.

  • Будьте добросовестны при сборе платежей. «Когда клиент не платит гонорар, вам необходимо как можно раньше поднять его с ним», — говорит Харрис. «Вам необходимо установить соответствующие ограничения». Разрешение клиентам иметь большие балансы плохо сказывается на финансах ни одной из сторон.Одно из решений — принимать кредитные карты.

  • Будьте осторожны при поиске просроченных счетов. Когда психологи используют суд мелких тяжб или коллекторское агентство для преследования должников, они этически обязаны сначала сообщить клиенту о своем намерении и дать ему возможность заплатить. Если клиент не платит, психологам с этической точки зрения разрешается предоставлять только минимальную информацию, необходимую для удовлетворения их требований.

  • Следите за своими документами. Поскольку психологи несут ответственность за все, что выставляют их офисы, независимо от того, видели ли они когда-либо документы, Мэйфилд призывает психологов лично просматривать любой документ, который выходит от их имени.

Наконец, есть одна лучшая стратегия, которую психологи могут использовать, чтобы минимизировать воздействие этических и юридических проблем, — говорит Бенке: «Будьте лучшим психологом, которым вы можете быть».

Защита конфиденциальности пациентов при вызове суда

Добро пожаловать в «CE Corner»


Обзор

CE кредитов: 1

Экзаменационных заданий: 10

Цели обучения: По окончании курса участники смогут:

  1. Признайте этические проблемы, которые психологи должны учитывать при ответе на повестки в суд, требующие раскрытия записей клиентов или данных тестов.
  2. Поймите факторы, определяющие, имеет ли информационный запрос в суд силу силу закона.
  3. Варианты взвешивания для противодействия или ограничения производства клиентских записей или данных испытаний в ответ на повестку с требованием производства этих материалов.

В течение своей карьеры многие психологи будут получать повестки в суд с указанием раскрыть или дать свидетельские показания о записях клиента или данных тестирования. Такие запросы могут поставить психологов в затруднительное положение: как практики они хорошо разбираются в этических, профессиональных и юридических обязательствах, связанных с сохранением конфиденциальности пациента, так как же они могут публиковать такие записи?

Стремясь помочь психологам в этой области, Комитет по правовым вопросам АПА недавно обновил свою статью о понимании повесток в суд, стремясь предложить стратегии, которые психологи могут использовать для ответа на повестки в суд или принуждение к даче показаний в суде.Хотя эта статья не предназначена для установления стандартов ухода или поведения для практикующих врачей, она пытается ответить на несколько общих вопросов, которые возникают у психологов при ответах на такие юридические запросы. Важно отметить, что эта статья не содержит юридических консультаций и не предназначена для использования в качестве рекомендаций адвоката или их замены.

Психологам, получившим повестку в суд или другим юридическим процессом, который требует или может потребовать предоставления записей клиентов / пациентов или данных тестов, руководств, протоколов или другой тестовой информации, рекомендуется проконсультироваться с юрисконсультом, который может изучить соответствующий закон и факты и оказывать соответствующую юридическую помощь.

Общие сведения о вызовах в суд

С точки зрения правовой системы, чем больше уместная информация рассматривается судьей или присяжными в судебном деле, тем более справедливое решение. Для получения этих материалов суд может издать повесток в суд (законные приказы явиться для дачи показаний) или повесток duces tecum (законные приказы явиться и принести определенные документы). Суд также может издать постановление суда, требующее от стороны дачи показаний или документов.

Если адвокат или суд не извинят психолога, психолог должен ответить на повестку, то есть быть в определенном месте в определенное время. Однако ответ на повестку в суд не обязательно означает, что психолог должен раскрыть конфиденциальную информацию, запрошенную в повестке. Прежде чем психолог сделает это, он или она должны убедиться, что повестка в суд действительна и что соблюдены условия для раскрытия конфиденциальной информации — например, с согласия клиента, охранного ордера или другого юридического мандата.В отличие от повестки в суд, когда выдается постановление суда о даче свидетельских показаний или документы и любая попытка освободить суд или изменить его постановление не увенчалась успехом, психолог может быть осужден за неуважение к суду, если он или она не соблюдает распоряжение суда.

К сожалению, требования правовой системы могут вступать в противоречие с обязанностью психологов сохранять конфиденциальность информации о клиентах. Эта ответственность вытекает из принципов надлежащей клинической практики, этических стандартов, законов о профессиональном лицензировании и других применимых законодательных актов и юридических прецедентов.Во многих случаях информация о клиенте может также подпадать под действие привилегии доказывания, которая защищает информацию о клиенте от того, чтобы ее рассматривали в качестве доказательства юридическим органом по установлению фактов по делу.

Большинство штатов и федеральных юрисдикций позволяют клиенту предотвратить передачу конфиденциального материала, который он или она передал психологу другим лицам в юридических условиях, но есть некоторые различия от штата к штату и между некоторыми судами штата и федеральными судами, и там являются значительными исключениями (например, случаи, когда клиент сам поставил вопрос о своем психическом здоровье в судебном процессе).Как правило, психолог несет ответственность за сохранение конфиденциальности и отстаивание привилегии психотерапевта и пациента от имени клиента, за исключением случаев, когда клиент явным образом отказался от привилегии или подписал действительное разрешение, существует юридически признанное исключение из привилегии или суд не предписывает психолог для передачи информации о клиенте.

Клиническая карта, любые отдельно хранимые записи психотерапевтов, формы информации о клиентах, счета и другая подобная информация обычно может быть передана в суд с соответствующего разрешения клиента или по постановлению суда.Психологам, которые должны соблюдать положения Закона 1996 года о переносимости и подотчетности медицинского страхования (HIPAA), потребуется форма разрешения, соответствующая HIPAA, для раскрытия такой информации и отдельное разрешение на выпуск заметок о психотерапии, если эти заметки составлены в строгом соответствии с Примечания к определению психотерапии HIPAA.

В остальном записи сеансов психотерапии обрабатываются так же, как и остальная часть истории болезни или файла.В случаях, когда клиенты не разрешают раскрывать свои записи, HIPAA подробно описывает процедуры, которым может следовать психолог после получения повестки в суд, не сопровождаемой постановлением суда о раскрытии этих материалов. Эти вопросы подчеркивают важный практический совет: в начале лечения психологи должны проинформировать своих клиентов в документе об информированном согласии и обсуждениях на первом сеансе о риске того, что их конфиденциальная информация может быть раскрыта в ответ на повестку в суд или постановление суда.

Запрос данных психологического теста и тестовых материалов вызывает другие опасения. Хотя тестовые данные клиента (включая необработанные и масштабированные оценки и ответы клиента на тестовые вопросы или стимулы) могут быть выпущены в ответ на надлежащую повестку в суд, для раскрытия тестовых материалов (включая руководства, инструменты, протоколы и тестовые вопросы) может потребоваться гарантия судебного запрета. Кодекс этики APA требует, чтобы психологи «прилагали разумные усилия для поддержания целостности и безопасности тестовых материалов и других методов оценки в соответствии с законом.. . «, чтобы не ставить под угрозу достоверность психологических тестов и их ценность как инструментов измерения (Кодекс этики APA, стандарты 9.04, 9.11).

Психологи имеют многочисленные этические, профессиональные и юридические обязательства, связанные с раскрытием записей о клиентах, тестовых данных и другой информации в юридическом контексте. Многие из этих обязательств могут способствовать раскрытию информации, включая, в частности, общую обязанность всех граждан давать правдивые и полные показания, когда это необходимо.Но часто существуют противоречащие друг другу обязанности и принципы, которые способствуют сокрытию такой информации. Они могут включать обязательства перед:

  • Клиенты или другие лица, которые проходят лечение и / или проходят психологические тесты.
  • Общественность (во избежание публичного распространения тестовых заданий, вопросов, протоколов или другой тестовой информации, которая может отрицательно повлиять на целостность и постоянную достоверность тестов).
  • Издатели тестов, включая договорные обязательства между психологом и издателями тестов о неразглашении тестовой информации и обязательства по закону об авторском праве.
  • Прочие третьи стороны, например работодатели.

Особый вид обязательств перед третьими сторонами может возникнуть в контексте судебной экспертизы, если, например, психолог выполнял работу с истцом для адвоката. В таких случаях ключевой вопрос заключается в том, защищены ли записи о работе с истцом от разглашения в соответствии с привилегией работы адвоката.

Стратегии работы с повестками

Психологи, при необходимости проконсультировавшись с юристом, должны рассмотреть шесть стратегий при получении повестки в суд:

1.Определить, имеет ли запрос информации силу закона

Психолог должен установить, получил ли он или она законное требование о раскрытии данных тестирования и записей клиентов. Например, чтобы быть действительным, повестка в суд, как правило, должна давать достаточно времени для ответа на спрос на материалы и предоставлять некоторое время противной стороне, чтобы отменить такой спрос, если это необходимо. Если требование не имеет юридической силы по какой-либо причине, психолог не имеет юридических обязательств выполнять его и может не иметь юридического обязательства отвечать.

Даже требование, которое претендует на юридическую силу, может не иметь силы. Например, суд, издавший повестку, может не иметь юрисдикции в отношении психолога или его или ее записей: например, повестка, выданная в одном штате, может не иметь юридической силы для психолога, который живет и работает в другом штате. Или, возможно, повестка в суд не была доставлена ​​психологу должным образом — в некоторых штатах может потребоваться вручение лично или заказным письмом. Чтобы принять такое решение, психолог должен проконсультироваться с юристом.

Если психолог приходит к выводу, что требование имеет юридическую силу, то требуется официальный ответ адвокату или суду, будь то выполнение требования или возражение против него, полностью или частично. Обязанность психолога ответить на повестку в суд не обязательно такая же, как и в случае судебного приказа (см. Ниже в разделе «Подать ходатайство об отмене повестки или подать защитный приказ»).

2. Связаться с клиентом

Клиенты могут иметь защищенный законом интерес в сохранении конфиденциальности своих записей.Таким образом, если психолог получает повестку в суд или уведомление, требующее, чтобы он или она разгласили записи клиента или данные теста, психолог может обсудить последствия требования с клиентом (или его или ее законным опекуном). Психолог также может проконсультироваться с адвокатом клиента, когда это необходимо и с действующего согласия клиента.

Во время разговора с клиентом психолог должен объяснить, какая информация была запрошена, цель запроса, юридические или физические лица, которым должна быть предоставлена ​​информация, и возможный объем дальнейшего раскрытия этими организациями или отдельными лицами.После этого обсуждения дееспособный клиент или его законный опекун может дать согласие на предоставление данных психологу. Как правило, такое согласие требуется в письменной форме, что помогает избежать будущих конфликтов или юридических затруднений с клиентом из-за публикации конфиденциальных тестов или других записей. Однако согласие клиента не может разрешить потенциальные претензии третьих сторон (например, тестовых издателей) о конфиденциальности.

Психолог может захотеть подчеркнуть клиенту, что, когда он или она соглашается раскрыть запрошенную информацию, он или она не может указать или ограничить, какая информация раскрывается.Вместо этого будет доступна вся запись, включая записи о психотерапии, счета, административные записи и многое другое. Однако объем освобождения может быть предметом переговоров между адвокатами, поэтому, если психолог считает, что освобождение может нанести вред клиенту, он или она должен высказать свои опасения и возражать против освобождения на этом основании.

3. Проведите переговоры с запрашивающей стороной

Если клиент не соглашается раскрыть запрошенную информацию, психолог — часто через адвоката — может попытаться предотвратить ее раскрытие путем обсуждения с юрисконсультом запрашивающей стороны.Позиция психолога в таких обсуждениях может быть подкреплена юридическими аргументами против раскрытия информации, включая обязанности психолога в соответствии с правилами предоставления доказательств в отношении привилегий психотерапевта и пациента. Эти правила часто позволяют психологу заявлять о своих правах от имени клиента при отсутствии специального разрешения или постановления суда. (Некоторые возможные аргументы изложены в нижеследующем разделе «Рассмотрение возможных оснований для противодействия или ограничения производства клиентских записей или тестовых данных».) В ходе таких переговоров можно выяснить, существуют ли способы достижения целей запрашивающей стороны без разглашения конфиденциальной информации, возможно, путем вместо этого раскрытие неконфиденциальных материалов.Психологи также могут вести переговоры, чтобы избежать принуждения к даче показаний.

4. Подать ходатайство об отмене повестки или подать судебный приказ

Если переговоры не увенчались успехом, может потребоваться подать ходатайство об освобождении от обязательств, налагаемых требованием о конфиденциальных записях.

Ходатайство об отмене — это официальное заявление в суд или судью об отмене или признании повестки в суд недействительной. Могут быть основания утверждать, что повестка в суд или ходатайство о даче показаний должны быть отменены полностью или частично.Например, запрошенная информация может быть защищена привилегией психотерапевта и клиента и, следовательно, может не подлежать раскрытию, или она может не иметь отношения к вопросам, рассматриваемым судом (см. Ниже в разделе «Рассмотрение возможных оснований для возражения или ограничения производство клиентских записей или тестовых данных »). Эта стратегия может использоваться отдельно или в сочетании с движением защитного приказа.

Ходатайство о выдаче защитного ордера предполагает, что психолог предоставит информацию, запрошенную повесткой в ​​суд, но просит суд защитить его от неблагоприятных последствий разглашения информации.Основная цель этой стратегии — предотвратить или ограничить количество людей, которые видят конфиденциальную информацию о клиентах и ​​тестах. Ходатайство о введении охранного судебного приказа может установить процедуры, позволяющие отметить материалы как конфиденциальные и опечатать их, что предотвращает их раскрытие общественности.

Как правило, ходатайство может указывать на то, что психолог с этической точки зрения обязан не предоставлять конфиденциальные записи или данные тестов или давать показания, кроме случаев, когда этого требует суд или с согласия клиента.Он может включать в себя просьбу о том, чтобы суд рассмотрел обязанности психолога по соблюдению федеральных требований (например, HIPAA) и защите интересов клиента, интересов третьих сторон (например, издателей тестов) и интересов общества в сохранении целостность и неизменная достоверность самих тестов. В ходатайстве также может быть предпринята попытка предложить способы минимизировать неблагоприятные последствия раскрытия информации. Например, психолог может предложить суду:

  • Поручить психологу предоставить данные тестирования только другому квалифицированному специалисту, назначенному судом или стороной, запрашивающей информацию.
  • Ограничьте использование клиентских записей или тестовых данных, чтобы предотвратить их широкое распространение. Например, суд может распорядиться о том, чтобы информация была доставлена ​​в суд, хранилась за печатью и использовалась исключительно для целей судебного разбирательства, а все копии данных были возвращены психологу после завершения судебного разбирательства.
  • Ограничьте категории информации, которую необходимо предоставить. Например, записи о клиентах могут содержать конфиденциальную информацию о третьей стороне, например о супруге, который может иметь независимые интересы в сохранении конфиденциальности, и такие данные могут иметь минимальное значение или не иметь отношения к вопросам, рассматриваемым судом.
  • Определить для себя путем закрытого слушания или рассмотрения судьей в камерах, имеет ли использование записей клиентов или данных испытаний отношение к вопросам, рассматриваемым судом, или они могут быть изолированы от разглашения, полностью или частично , привилегией терапевт-клиент или другой привилегией (например, привилегией поверенного-клиента).
  • Отказать или ограничить требование, поскольку это чрезмерно обременительно для психолога (см., Например, Федеральное правило гражданского судопроизводства 45 (c)).
  • Защитите «психотерапевтические записи», если психолог ведет отдельные психотерапевтические записи, как определено Правилом конфиденциальности (см. Безопасность и конфиденциальность , 2015).
5. Определите, давать ли показания

Если психолога попросят раскрыть конфиденциальную информацию во время допроса при допросе, он может отказаться отвечать на вопрос только в том случае, если информация является конфиденциальной. Если есть разумные основания для утверждения привилегии, психолог может отказать в предоставлении данных тестирования или записей клиентов до тех пор, пока об этом не потребует суд.

Психолог, который отказывается отвечать на вопросы без разумных оснований, может быть наказан судом, который может включать требование к психологу оплатить расходы и гонорары запрашивающим сторонам при получении судебного исполнения повестки в суд. По этим причинам желательно, чтобы психолог был представлен его или ее собственным адвокатом при допросе.

6. Рассмотрите возможные основания для противодействия или ограничения производства клиентских записей или тестовых данных

Есть несколько вариантов противодействия требованию предоставить конфиденциальную информацию о клиентах.В их числе:

  • Суд не обладает юрисдикцией в отношении психолога, записей клиента или данных тестов, или психолог не получил юридически достаточного требования с просьбой предоставить информацию.
  • Психолог не хранит и не контролирует запрошенные записи или данные тестов — например, они могут принадлежать работодателю психолога, а не психологу.
  • Привилегия терапевта и клиента изолирует записи или тестовые данные от разглашения.Обоснование этой привилегии, признанной во многих штатах, заключается в том, что открытость, необходимая для эффективной терапии, требует от клиентов ожидания, что все записи о терапии, содержание терапевтических раскрытий и данные испытаний останутся конфиденциальными. Раскрытие информации было бы серьезным посягательством на частную жизнь клиента. Психолог несет этические обязательства по защите разумных ожиданий клиента в отношении конфиденциальности (Кодекс этики APA, Этические стандарты, раздел 4). Из этой защиты есть важные исключения, которые аннулируют привилегию.Например, если клиент или бывший клиент является стороной в судебном процессе и поднял свое психическое состояние как проблему в ходе судебного разбирательства, клиент, возможно, отказался от привилегии психотерапевта и пациента. Это варьируется в зависимости от юрисдикции, при этом в большинстве юрисдикций имеется широкое исключение из привилегий для тяжущихся пациентов, а в некоторых из них гораздо более узко истолковываются исключения для тяжущихся пациентов. Важно, чтобы психолог знал о законодательстве соответствующей юрисдикции, поскольку это может в конечном итоге решить проблему разглашения (в противном случае) конфиденциальной информации о клиенте.В этом случае тот факт, что клиент, участвующий в судебном разбирательстве, не хочет давать согласие на разглашение информации, в конечном итоге может не иметь решающего значения по данному вопросу. В таком случае психолог должен обсудить вопрос о возможном исключении между пациентом и истцом с адвокатом клиента, чтобы определить, нужно ли передать записи в связи с исключением, и получить все необходимые разрешения от клиента.
  • Запрашиваемая информация не имеет отношения к рассматриваемым в суде вопросам.
  • Публичное распространение тестовой информации, такой как руководства или протоколы, может нанести вред общественным интересам, поскольку это может повлиять на реакцию будущих тестируемых групп.
  • Издатели тестов заинтересованы в защите тестовой информации, и психолог может иметь договорные или иные юридические обязательства (например, законы об авторском праве) не разглашать такую ​​информацию.
  • Психологи несут этическое обязательство защищать целостность и безопасность тестовой информации и данных, включая защиту интеллектуальной собственности и несанкционированного раскрытия тестовых данных, а также избегать неправильного использования методов и данных оценки.Психологи также этически обязаны принимать разумные меры для предотвращения злоупотребления такой информацией другими.
  • Некоторые судебные правила разрешают стороне, получающей повестку, возражать против ее требования или требовать ограничения требования на том основании, что это налагает чрезмерное бремя на получателя (см., Например, Правило 45 (c) Федеральных правил Гражданский процесс, 2014 г.).

В конечном итоге решение судьи имеет значение в суде. Психологи, не нарушающие прав человека и предпринимающие разумные шаги для соблюдения Стандарта 1.02 Кодекса этики и проинформировать суд о своих требованиях в соответствии с Кодексом этики, не будут подвергаться дисциплинарным процедурам за выполнение постановления суда, предписывающего им предоставлять информацию. Защита конфиденциальности пациентов, когда обращение в суд может быть затруднено. Чтобы отреагировать соответствующим образом, психологи должны взвесить этическую ответственность и юридические требования. Психологи, у которых есть вопросы, должны проконсультироваться с юрисконсультом.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *