Созависимость в отношениях: Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них :: Здоровье :: РБК Стиль

Содержание

Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них :: Здоровье :: РБК Стиль

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как…
если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому. ..
вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что…

вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и…
если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе».

Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;

он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
в первую очередь важно позаботиться о других;
другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Кадр из фильма «500 дней лета»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Кадр из сериала «Острые предметы»

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Кадр из фильма «Грязь»

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Что такое наркозависимость и как защитить от нее близких

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

что со мной происходит
что для меня важно
что мне подходит, а что не подходит
когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения., Психология – Гештальт Клуб

Самая распространенная модель отношений — созависимые отношения — с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своейзависимости.

Особенности проявление зависимости:

— Человек определяет кто он? (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит.В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.

— Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.

— Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.

— Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.

— Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

— Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.

— Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности.

— Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.

— Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».

— Ревнуют.

— Испытывают трудности наедине с собой.

— Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.

— Не соединены со своим доствонством и внутренней ценностью.

— Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.

— Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.

Созависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее).

Стратегия зависимого влюбленного

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…)

Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

Стратегия избегающего зависимосго

На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности. Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию сохранять деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном уровне.Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремиться придать отношениям с любовным зависимым «тлеющий» характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже…), но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

Основные признаки созависимых взаимоотношений:

— Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.

— Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).

— Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.

— Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.

— Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

Причины созависимых отношений

Созависимость вырастает из иллюзии о том, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи.

Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя. Больше никто вам ничего не должен: ни родители, ни мужчины, ни жизнь, ни судьба.

Первый этап взросления – независимость…

Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость. Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.

Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал. В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют. Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в «срывании оков», в «высвобождении», в «самоутверждении» и в «делании по-своему», часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние. Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.

Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым. Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами. Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.

Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.

Начало независимости – это обретение внешней свободы, свободы от зависимости. Вершина независимости — самодостаточность – это когда «тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности. Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял» (Ошо). Самодостаточность в ошовском понимании – это уже возможность создания взаимозависимых (свободных) отношений. Став по-настоящему независимым, мы закладываем фундамент для эффективной взаимозависимости. Потому что взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек. Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. У них на это не хватит характера; они недостаточно обладают самими собой.

«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция. Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь. Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей. Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).

Взаимозависимые отношения или отношения из СВОБОДЫ

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнер не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обдалать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него. ЛЮБОВЬ — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы- прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партрена. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» .

Как распознать созависимые отношения

«Я не могу жить без этого человека», «Лучше уж так, чем быть в одиночестве», «У всех же так», «Еще немного потерплю, и все изменится», «Такие отношения – это моя вина» — подобные фразы часто встречаются в речи созависимого человека.
Когда чувство привязанности становится гипертрофированным, это едва ли сделает его счастливым. В таком случае личность перестает учитывать собственные потребности и чувства, все внимание устремлено лишь на партнера, места на собственное развитие попросту не остается.

О признаках, причинах и способах выхода из созависимых отношений рассказала порталу «Материнство.ру» специалист Московской службы психологической помощи Надежда Скрибцова.

Созависимые отношения имеют несколько характерных черт:

Ощущение постоянного несчастья и дискомфорта. Партнерам тяжело быть и вместе, и отдельно друг от друга. Возникает ощущение тупика, безвыходности ситуации.
Необходимость выполнять какие-то условия для получения внимания партнера. Если вы что-то сделали не так, последует наказание – критика в ваш адрес, холодность и отчужденность.
Абсолютный контроль за жизнью и действиями партнера. Буквально: ваш партнер не может и шагу ступить самостоятельно, вы всегда должны знать, где он и что делает.
Неспособность партнеров к конструктивному и открытому диалогу. В созависимых отношениях любой разговор полон манипуляций и намеков, партнерам сложно говорить открыто и прямо о своих чувствах, есть иллюзия, что любимый человек сам должен догадаться о том, что на душе у партнера. В таких отношениях часто возникают бурные, эмоциональные ссоры, в которых партнеры не интересуются мнением друг друга, а спустя время не могут ответить, из-за чего именно была ссора, что послужило толчком к ее началу.
Перекладывание личной ответственности на другого человека.

Это ты во всем виноват!

В созависимых отношениях существует два сценария: либо человек полностью перекладывает личную ответственность на партнера, либо, наоборот, берет ответственность за жизнь партнера на себя, игнорируя свою собственную. При возникновении проблем и трудностей у созависимого человека есть стойкое убеждение, что во всем виноват партнер, что ему непременно нужно изменить себя и свое поведение, и только в этом случае все наладится.

В таких отношениях не может идти и речи о счастье. Созависимый человек постоянно ощущает тревогу и страх, которые возникают беспричинно и носят тотальный характер. Все мысли сосредоточены лишь на партнере, личные границы размыты, а будущее представляется туманным и неопределенным.

Зачеркнуть неудачный сценарий

Источником таких отношений часто служат семейные сценарии одного или обоих партнеров. Скорее всего, такой же формат взаимоотношений был и в их родительских семьях. Часто искаженная картина мира внушается еще в детстве, когда ребенок наиболее восприимчив и как губка впитывает все, что происходит вокруг. Взрослые могут начать перекладывать ответственность за свои поступки и поступки близких на детей, делают ребенка посредником в переговорах между родителями, рассказывают о своих личных отношениях и просят советов. Ярким примером могут служить такие родительские фразы: «иди скажи папе, что, если он не сделает…», «мы разведемся из-за твоего плохого поведения», «я болею из-за того, что ты плохо себя ведешь». Таким образом, маленькому ребенку внушают иллюзию того, что он может контролировать жизнь, здоровье и поступки взрослых людей. А ведь это непосильная ответственность для маленького человека, сопряженная с большими страхами.

Однако созависимым может стать не только тот, кто рос в подобных семьях. Люди с определенными чертами личности – жертвенные, гиперчувствительные, берущие на себя излишнюю ответственность, – также могут попасть в ловушку созависимости.

Но выход есть! И это вовсе не означает, что отношения придется завершить. Первый шаг к выходу из таких отношений – признание проблемы, ее принятие и наличие желания с ней справиться.
Работа с самооценкой, установлением границ, осознание собственных желаний и потребностей, выработка собственных интересов и выделение времени лично на себя – вот основные задачи, над которыми нужно поработать для выхода из созависимых отношений. Вы – взрослая, полноценная личность, способная нести ответственность за свои действия, а значит, у вас все получится!

Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?

Фанаты эстрадной классики наверняка хорошо знают и помнят песню «Нам не жить друг без друга» на слова Александры Пахмутовой и музыку Николая Добронравова. В разное время ее пели Муслим Магомаев, Лев Лещенко, Александр Градский и целая плеяда молодых исполнителей уже в новом тысячелетии.

Композиция действительно красивая и романтичная, потому и полюбилась сразу нескольким поколениям слушателей. Если «Нам не жить друг без друга» исключительно в песне, это нормально. А вот если такая привязанность, граничащая с безысходностью, наблюдается в реальной жизни, это может стать большой проблемой.

Общение даже с горячо любимым и очень близким человеком должно быть адекватным и не нарушать личное пространство, чему вполне можно научиться на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций». А сегодня мы поговорим об отношениях с болезненной формой зависимости. Итак, что же такое созависимость в отношениях?

Что такое созависимость в отношениях?

Интересно, что при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует. Почему созависимость в отношениях – это проблема? Потому, что созависимость – это болезненная форма психологической зависимости от другого человека.

Как вариант, иногда определяют созависимость как психологическую зависимость от человека, страдающего какой-либо зависимостью. Например, алкогольной или наркотической. В этой случае созависимый зависит от эмоций, получаемых в таких отношениях. Он может чувствовать себя спасителем или даже мессией для алкоголика со стажем, который и не собирается спасаться.

С другой стороны, а где еще в нашей жизни можно почувствовать себя спасителем и мессией? Вот в этом-то и проблема, что определенная категория людей просто жить не может без того, чтобы не лезть в чужую жизнь. Они постоянно кого-то спасают, наставляют, учат жить, дают советы, что и как делать правильно. То маленькое обстоятельство, что их об этом никто не просил, таких людей не останавливает.

Созависимость в отношениях с алкоголиком или наркоманом далеко не единственный пример таких отношений. Это может касаться и вполне адекватных на первый взгляд людей, однако суть созависимости от этого не меняется. Созависимость – это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.

В таких отношениях человек и шагу не может ступить без того, чтобы не быть заподозренным в недостаточном внимании к своей второй половинке. А вторая половинка «каждый жест, каждый взгляд» принимает на свой счет и трактует не в свою пользу. Это, кстати, слова из песни Вячеслава Добрынина «Кто тебе сказал», которую в разное время исполняли ВИА (вокально-инструментальные ансамбли) «Лейся, песня», «Поющие сердца», певица Нина Бродская и сам автор музыки и слов Вячеслав Добрынин. Это было небольшое лирическое отступление, а сейчас продолжим тему.

Так вот, по мнению созависимого человека, пришедший с работы и постоявший часок в пробке партнер ведет себя сдержанно не потому, что устал за день, а потому, что не рад его видеть [Е. Шундикова, 2017]. Бред?!.. Да, людям с нормальной психикой и адекватной самооценкой такое вряд ли придет в голову. А вот в созависимых отношениях такое встречается сплошь и рядом!

Может возникнуть вопрос: а почему это терпит второй участник тандема? Почему не попытаться прекратить такое вторжение в свою жизнь и личное пространство, постоянное психологическое давление в виде бесконечных ожиданий и подозрений? Обычно это происходит потому, что второй партнер тоже нуждается в сильных эмоциях. Например, хочет иметь постоянные подтверждения, что его любят и он нужен.

К слову, некоторые психологи предлагают упростить определение созависимых отношений как таких, в которые вступают люди, склонные к психологической зависимости. Именно такое определение предложено в книге «Освобождение от созависимости» [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002].

Ревность и упреки, конечно, весьма условное подтверждение любви. Однако при желании такое подтверждение можно найти даже в сакраментальном «бьет, значит, любит». Ключевое слово «при желании», потому что в 21 веке при желании можно найти возможность обратиться за помощью везде, где ловит мобильная связь.

А учитывая, что в созависимых отношениях люди живут вполне добровольно десятилетиями и даже отговаривают прибывший наряд полиции от радикальных мер в отношении любителя поколотить от избытка чувств свою вторую половинку, становится ясно, что стремление получить подтверждение собственной значимости любой ценой – это вещь серьезная и трудноизлечимая.

Да, многие психологи и психотерапевты считают, что созависимость – это последствие детских психологических травм и, как любая травма, нуждается в лечении. В частности, это может быть затянувшееся, а то и вовсе несостоявшееся формирование психологической автономии от родителей. Такой вариант описан в книге «Освобождение от созависимости» [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002]. Тогда уже ставший взрослым человек просто не мыслит иного формата отношений, чем постоянный контроль за партнером и наставления последнего на путь истинный.

Подробно о причинах созависимости мы поговорим чуть позже, а сначала остановимся на признаках таких отношений. Это важно, потому что, как мы разобрались ранее, при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует.

Признаки созависимости в отношениях

Кое-какие признаки созависимости в отношениях мы с вами уже рассмотрели. Но чтобы получить полную картину, нужно разобрать все признаки созависимых отношений, как это сделано в одноименной статье [Н. Проценко, 2019].

Топ-10 признаков созависимых отношений:

Боязнь самостоятельных решений – человек искренне полагает, что все, даже самые мелкие действия нужно согласовывать с партнером.
Готовность на все во избежание конфликтов – речь не о компромиссах, которые важны и нужны в совместной жизни, а о боязни озвучить свои пожелания или свое видение проблемы, потому что есть страх неприятия мнения второй половиной.
Готовность поступиться принципами – это в какой-то степени продолжение предыдущего пункта, когда человек идет на все, лишь бы избежать конфликта, которого, возможно, и не было бы.
Назойливая заботливость – человек готов делать вместо партнера даже то, что тот в состоянии и хотел бы делать сам.
Погружение в жизнь партнера – стремление разделять его интересы, досуг, хобби, не давая ему возможности побыть одному даже короткое время.
Ревность – когда ревнуют ко всем, включая школьных друзей, родителей и домашних животных, изводя подозрениями и расспросами наподобие «Кому ты звонил вчера вечером?», даже если это был заказ пиццы.
Стремление контролировать каждый шаг партнера – вплоть до того, что человек звонит каждые пару часов с вопросом «Ты где?», хотя партнер обычный офисный служащий и адрес офиса всем известен.
Зависимость настроения и даже самочувствия от отношения и настроения партнера.
Невнимание к своим истинным потребностям, запросам, непонимание своих целей и устремлений.
Настойчивое желание изменить партнера «под себя» – заставить похудеть, заняться спортом, сходить к врачу, сменить работу, даже если в планы партнера это не входит.

Кому-то может показаться, что последний пункт «выбивается» из общей картины и противоречит готовности на все во избежание конфликтов и стремлению погрузиться в жизнь партнера максимально глубоко. В реальности желание изменить партнера «под себя» умело (или не очень умело) маскируется под всеобъемлющую заботу и готовность взять хлопоты партнера на себя: найти спортзал, врача, работу, супердиету, что угодно еще, о чем не просили.

«Глубокое погружение» в жизнь партнера аналогично работает на достижение цели поменять партнера «под себя». Чем больше времени вы вместе, тем больше у вас возможностей «клевать мозг» партнеру и уговаривать его похудеть, заняться спортом и далее по списку. Мы ни в коем случае не против спорта и разумных советов близких по поддержанию здоровья.

Однако взрослому человеку следует понимать, что он общается с таким же взрослым человеком, у которого могут быть свои предпочтения и свои мелкие проблемы со здоровьем, которые он не желает выносить в публичную плоскость. Поэтому назойливые советы могут не быть восприняты просто потому, что они нерелевантны текущему психологическому и физическому состоянию человека.

Таким образом, проявляется созависимость в самых разных формах. Это может быть ревность и обидчивость, жалость к себе и заниженная самооценка, замешательство и неумение видеть перспективы, неприятие людей из окружения своего партнера, избыточная потребность в еде, алкоголе, азартных играх как способе уйти от действительности. Больше об этих и других проявлениях можно прочитать в статье «Пламя созависимости» [М. Ифраимов, 2019].

Как видите, понятие созависимости весьма многоаспектно. Так, может наблюдаться созависимость в отношениях с мужчиной, женщиной, между мужем и женой, между родителями и детьми. Более того, стремление контролировать каждый шаг детей – это как раз традиционная родительская черта, которая может проявляться не только до совершеннолетия, но и до пенсии детей. Благо, нынешняя продолжительность жизни позволяет наиболее хорошо сохранившимся людям проводить своих детей не только в садик, школу, армию, но и на пенсию.

И, как мы уже вкратце заметили выше, такая чрезмерная родительская опека вполне может стать толчком к формированию созависимых отношений уже в собственной семейной жизни взрослых детей. Разумеется, возможных причин созависимости в отношениях намного больше, да и «корни из детства» могут быть более ветвистые.

Причины созависимых отношений

Мы все родом из детства, поэтому сначала поговорим о тех причинах созависимых отношений, которые идут из детского возраста. Авторы уже упомянутой книги «Освобождение от созависимости» выделяют 4 важные стадии, которые проходит каждый ребенок в своем развитии [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002].

Стадии развития ребенка:

1 стадия (от рождения до 6-9 месяцев) – стадия созависимости и неразрывной связи с мамой, потому что ребенок не сможет существовать без ее заботы.
2 стадия (10-36 месяцев) – противозависимость, когда ребенок начинает ползать, затем ходить, стремится исследовать этот мир и пробует делать что-то самостоятельно.
3 стадия (3-6 лет) – независимость, когда ребенок способен большую часть времени действовать автономно от родителей (детский садик, игры с ровесниками, спортивные секции, самостоятельные игры дома).
4 стадия (6-12 лет) – взаимозависимость, когда налаживается процесс взаимодействия с родителями и окружающим миром, а ребенок то стремится к большей самостоятельности, то ищет более близкого общения.

В идеале на четвертой стадии должен сформироваться такой тип взаимоотношений, когда периодические сближения и отдаления близких людей будут комфортны всем и станут восприниматься как естественные. Если все 4 стадии прошли нормально, ребенок готов к тому, чтобы стать со временем зрелой личностью, способной соблюдать баланс между своими и чужими интересами, беречь свои и чужие границы личного пространства, быть в меру заботливым и давать партнеру определенную свободу действий.

Если же какая-то стадия осталась незавершенной, всю последующую жизнь человек будет стремиться как бы «завершить» эту стадию и строить с партнером отношения, которые как бы воспроизводят незавершенную стадию, чтобы, наконец, пройти эту стадию до конца. В итоге такой человек уподобляется младенцу, который требует постоянного внимания.

Собственно для младенца это нормально, потому что без посторонней помощи он в силу объективных причин не выживет. Тесная взаимосвязь с мамой в раннем возрасте дает ощущение безопасности и одновременно безграничной власти, когда мама реагирует на каждый плач и бежит предугадывать желания ребенка. Формирование чувства безопасности является важным аспектом формирования здоровой психики, однако забота не должна быть чрезмерной даже в самом раннем возрасте.

Именно на этом и основан совет психологов не брать малыша на руки каждый раз, когда он плачет, а постараться его чем-то отвлечь [А. Ходыкина, 2020]. В противном случае у ребенка формируется неверная картина мира, будто все окружающие должны быть зациклены исключительно на нем и бежать исполнять его желания, как только он начал капризничать.

Во взрослой жизни такой ребенок будет подсознательно ждать, а то и просто требовать, чтобы партнер давал ему то, что давали родители: безусловную и безграничную любовь, такое же безусловное и немедленное внимание к его запросам. Конечно, во взрослой жизни это нереально и не нужно, поэтому родителям и рекомендуют воспитывать у малыша полезные условные рефлексы. Например, брать на руки только тогда, когда он не плачет и спокойно себя ведет [А. Ходыкина, 2020].

Еще один вопрос: почему беспрекословного соответствия собственным ожиданиям созависимые люди требуют именно от партнера? Во-первых, партнер во взрослой жизни – это практически такой же близкий человек, как мама в детстве. Во-вторых, состояние влюбленности отчасти возвращает нас в детство, где все было хорошо, уютно, весело и безопасно. Это можно организовать и во взрослом возрасте, но это нужно организовать самому, а не ждать, что все за вас сделают другие, еще и в одностороннем порядке.

Существуют и другие причины, которые приводят к созависимым отношениям. Их корни не столь очевидно и не всегда находятся в раннем периоде жизни, однако причины эти достаточно сильны. Среди них, например, страх одиночества, страх быть брошенным, скука и тоска, отсутствие внятных жизненных целей, когда человек попросту не знает, чем заняться вне отношений.

У такого человека нет собственных карьерных устремлений, желания зарабатывать и продвигаться по социальной лестнице, заниматься творчеством или спортом. Остается самореализовываться только в отношениях, а если отношения занимают все время и внимание человека, они не могут быть здоровыми и адекватными. Можно ли выйти из этого состояния и что для этого можно сделать? Давайте разбираться!

Созависимость в отношениях: как избавиться?

Начнем с того, что для избавления от созависимости у человека должно быть свое собственное желание. Откуда оно возьмется, если ему и так все должны и ему хорошо в роли страдальца, спасителя или мессии? Обычно на мысли о необходимости перемен подталкивает жестокая реальность. Например, партнер набирается мужества и разрывает такие отношения, находит другого партнера (возможно, тоже созависимого, но бывшему/бывшей от того не легче) и жестко пресекает попытки вмешиваться в его новую жизнь.

Кроме того, на мысли о переменах может сподвигнуть отсутствие каких-либо достижений в созависимых отношениях. Например, попытки переделать партнера «под себя» терпят крах по всем фронтам, потому что он не хочет ни худеть, ни зарабатывать, ни копать картошку на даче. На каком-то этапе в голову может прийти вполне здравая мысль: а стоит ли переделывать этого человека, если можно попытаться найти другого, уже обладающего требуемыми качествами?

И, наконец, имеет значение правильный диагноз. Если человека гложут сомнения, что в его жизни все идет неправильно, и наблюдаются некоторые из перечисленных признаков созависимых отношений, важно убедиться, что дело именно в них, чтобы подобрать адекватные меры. Для этого можно пройти тест на созависимость в отношениях. Таких тестов несколько, и для более точной диагностики стоит пройти 2-3 теста.

Тесты на созависимость в отношениях:

Еще один момент. Как скажет любой психолог, созависимость в отношениях практически невозможно преодолеть самостоятельно. С высокой степенью вероятности потребуется помощь психолога или психотерапевта. Впрочем, первые шаги можно сделать самостоятельно.

Начнем с самого тяжелого случая, когда речь идет про созависимость в отношениях с алкоголиком – как избавиться от пагубной привычки самому алкоголику? Проверенный вариант – это обратиться к богу. Психологи, работавшие с участниками содружества анонимных алкоголиков в Нью-Йорке, написали книгу «12 шагов и 12 традиций» [Alcoholics Anonymous, 2020]. Эта книга стала своего рода Библией для людей, страдающих алкогольной зависимостью. Изложим кратко основные принципы из этой книги.

Алкоголизм и созависимость в отношениях – как избавиться (12 советов):

Признать свое бессилие перед алкоголем.
Признать, что помочь сможет лишь Сила более могущественная.
Препоручить свою жизнь Богу.
Оценить прошлую жизнь с нравственной точки зрения.
Признать перед Богом настоящие причины своих заблуждений.
Подготовить себя к тому, чтобы Бог смог помочь избавиться от зависимости.
Просить Бога исправить наши изъяны.
Составить список людей, кого обидели и перед кем хотели бы извиниться.
По возможности возместить причиненный этим людям ущерб.
Вести самоанализ и признавать свои ошибки.
Молиться и размышлять.
Донести эти идеи до других людей, которые в них нуждаются.

Это, как вы уже поняли, шаги для страдающих алкогольной зависимостью людей, которые решили порвать с этой пагубной привычкой. Однако эти же принципы лежат в основе «Программы помощи семьям», где есть люди с алкогольной и наркотической зависимостью [Моя семья – моя крепость, 2021]. И это еще раз доказывает, что созависимость является потребностью всех, кто попадает в такие отношения.

Созависимость в отношениях – как избавиться за 12 шагов, если партнер алкоголик:

Признать, что вы не можете удержать партнера от пагубной привычки.
Уважать внутренний мир пьющего партнера.
Уважать свои чувства и потребности.
Делать все зависящее от вас, чтобы помочь партнеру.
Понять, что у партнера должны быть обязанности по отношению к вам.
Найти возможность похвалить партнера за что-либо.
Установить личные границы в общении с партнером.
Признать, что идеальных людей не бывает.
Понять, что партнер должен сам нести ответственность за свое поведение.
Перестать угождать партнеру.
Понять, что отвечать можно только за себя, но не за другого взрослого человека.
Способствовать своему личностному росту.

Как видите, общего действительно много, с той лишь разницей, что трезвым людям предлагается обращаться к собственному разуму, а не к высшим силам. Итак, мы разобрались с самым тяжелым случаем, когда речь идет об отношениях, в которых один из партнеров объективно не в состоянии в данный момент быть адекватным по причине алкоголя либо наркотиков.

Но мы помним, что созависимость может «затянуть» и вполне адекватных на первый взгляд людей. Что делать в этом случае? Выход есть!

Созависимость в отношениях: как избавиться – советы психолога Алексея Хмелева:

Принять на себя ответственность за собственную жизнь.
Возвращаться мысленно в детство.
Эмоционально «отклеиться» от партнера.
Установить личные границы в отношениях.
Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение.
Ценить и уважать себя.
Внедрять в повседневную жизнь новую поведенческую модель.

Как метко заметил автор этих рекомендаций, «сегодня первый день твоей оставшейся жизни» [А. Хмелев, 2017]. Это ли не шанс начать все сначала?! Не менее полезные советы дает психолог Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатерина Шундикова.

Созависимость в отношениях: как избавиться – советы психолога Екатерины Шундиковой:

Поймите, что вы взрослый человек и в состоянии дать себе все, в чем нуждались в детстве.
Право на отказ – это ваше право.
Право на отказ – это и право вашего партнера.
Не ждите перемен от партнера – человек не изменится, пока не захочет этого сам.
Ответьте себе на вопрос, как долго вы готовы терпеть, если ваш партнер не будет меняться.
Подумайте о своих целях и желаниях в этой жизни и о том, как их реализовать.
Поговорите с вашей болью, представьте, где она внутри вас, какая у нее форма и цвет.
Понаблюдайте за своими чувствами как бы извне, как будто это чувствуете не вы.
Попытайтесь честно ответить себе, что именно не так с вашей жизнью, и при ответе постарайтесь не привязываться к партнеру и вашим отношениям.
Перенаправьте свои усилия с жизни партнера на свою жизнь.

Как и большинство психологов, автор рекомендаций советует не зацикливаться на проблеме, не пытаться справиться с ситуацией исключительно своими силами, а обратиться за помощью к специалисту [Е. Шундикова, 2017].

Думается, вы теперь имеете некоторое представление о созависимых отношениях. И если вы узнали в них себя (или просто хотите научиться лучше коммуницировать), мы ждем вас на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций». Если у вас все хорошо, эти программы будут вам все равно полезны.

Желаем вам быть уверенными в себе и самодостаточными людьми!

Да, поделитесь с нами своим опытом, пройдя небольшой опрос:

«От «Я люблю тебя» до «уходи» Созависимость в отношениях» – Яндекс.Кью

Очень сложно жить в отношениях, вызывающих совместную зависимость. Но у этого также есть свои скрытые преимущества. Эмоции застилают все, в том числе и реальность. И созависимые не хотят противостоять ей. Они ищут цель в другом человеке, они обманывают себя, что это заполнит пустоту в их жизни и решит проблемы. Такое видение любви приводит только к страданиям.

Совместная взаимозависимость может выглядеть как игра в кошки-мышки. Фактически, отношения, в которых проявляется такая динамика, похожи на поле битвы. Да, бывают моменты перемирия, иногда даже долгие и приятные. А потом снова: короткое замыкание, столкновение, погоня, притяжение и отталкивание, токсичное танго. Некоторые называют это любовью. Именно об этом опыте рассказывают небрежные романы, душераздирающие песни и мелодрамы, за которыми люди следят, затаив дыхание. Счастье и отчаяние. «Я люблю тебя» и «уходи».

Замечательное соглашение. Неожиданные препятствия. Одно можно сказать наверняка: накал чувств огромен.

Люди, которые ввязываются в эту игру,привлекают друг друга в соответствии с определенным ключом-шаблоном. Роли в таких отношениях поляризованы. Одна сторона сосредотачивается на партнере и отношениях (часто пренебрегая другими вопросами), в то время как другая пытается избежать близости, часто предаваясь какой-то зависимости (например, работе). Специалисты называют первого человека Любящим зависимым, второго — Избегающим зависимым.

Два зависимых

Что заставляет людей влюбляться? Непроработанные раны. Любящим зависимым в детстве не хватало любви и заботы со стороны родителей. Они чувствовали себя неважными, брошенными. В зрелом возрасте они считают, что в мире невозможно быть в безопасности без заботы другого человека. Поэтому они отчаянно ищут этого, хотят кому-то принадлежать. Этот партнер-мечта должен соответствовать определенным условиям: быть сильным, поддерживать и дополнять их. Потому что любящий зависимый чувствует себя пустым, ненасытным. Она жаждет спасителя. Он часто не подозревает, что это детские фантазии и никто не в силах спасти другого человека.

У избегающих зависимых обычно бывает похожий опыт. Они тоже выросли в семье с дисфункциональными системами, у них тоже есть печаль и сожаление. Они часто подвергались насилию со стороны незрелых родителей, которые втягивали их в свои отношения. Они обременяли их чрезмерной ответственностью, но это также форма заброшенности. Такой человек чувствовал себя подавленным силой уз, лишенным энергии. В зрелом возрасте близкие отношения для такого человека ассоциируются с ловушкой. Он жаждет нежности, любви, но при этом убегает от нее.

Два цикла

Что такое танго между созависимыми? Кажется, они созданы друг для друга! И в каком-то смысле они идеально подходят — эмоциональные циклы, которые они проходят в отношениях, подпитывают друг друга. Для любящего зависимого все начинается с увлечения — его обычно привлекает сильный человек (по крайней мере, на первый взгляд), вовлеченный во многие дела и у которого все хорошо. Возникает эйфория от того, что нашелся спаситель, появился шанс на любовь, безопасность, на исполнение детской фантазии — о рыцаре в золотых доспехах, о королеве. Теперь все будет хорошо — снимаются боль, одиночество, пустота. Любящий зависимый хочет большего — открывает новые потребности, пытается их удовлетворить. Он не видит, что осажденный партнер создает дистанцию. Наконец к нему приходит болезненная правда, его фантазия угасает. Но он все еще пытается убедить другого человека, удержать его. Наконец — когда это становится слишком унизительным — он отступает. И он страдает как от наркотической отмены. Боль, страх, гнев… Эмоции сильны. Знакомые с детства чувства в сочетании со свежим разочарованием, подавляют любящего зависимого. Потому что справиться с текущими эмоциями для взрослого не так уж сложно, но если они вскрывают старые детские травмы, то комбинированная боль действительно сильна и может вызвать различные переживания, от депрессии до самоубийства. Беспокойство может варьироваться от тревожности до паники. Возмущение — от разочарования до настоящей ярости. На этом этапе любящий зависимый одержимо думает о том, как вернуть своего партнера или как отомстить ему. Бывает, что он свои планы реализует. В первом случае, как нетрудно догадаться, цикл возобновляется.

А другой, избегающий? Поначалу его привлекают недостатки и беззащитность любящего зависимого, его страх быть брошенным. Это дает ему преимущество, надежду на то, что он сможет контролировать отношения. Он чувствует себя важным, желанным — как тогда, когда впервые оказалось, что он может содержать своих родителей. Он впадает в эйфорию — он наконец стал для кого-то высшим авторитетом. Но эмоции партнера настолько сильны, потребности ненасытны, что избегающий зависимый начинает очень критически относиться к нему, смотреть на него свысока. Чтобы не ввязываться в отношения, он занимается какой-то другой деятельностью. Он не хочет слишком открываться, держится на расстоянии. В то же время он чувствует, что из-за растущих ожиданий партнера теряет контроль над ситуацией. На первый план выходят давнее раздражение и обида, вызванные обязательствами перед родителями. Это сложно, и избегающему зависимому хочется спастись бегством. Но если он уходит — сразу начинает тосковать, винить себя. Потому что так приятно быть нужным, обожаемым! Если такой человек вернется в отношения, можно ожидать, что рано или поздно он снова начнет убегать.

Бывает и так, что участники этой изворотливой игры на время меняются ролями. В любом случае, эта динамика завораживает, волнует не только участников, но и стороннего наблюдателя.

Два страха

Итак, избегающие зависимые боятся близости — они связывают ее с эксплуатацией. Родители повесили на них свои нужды и разочарования, отняли у них детство. Стоит ли удивляться, что для таких людей близкие отношения означают страдания? Что они не хотят брать на себя ответственность за жизни других, за свое счастье? В конце концов, никто не может справиться с этим. Но дело обстоит гораздо сложнее, потому что человек, избегающий привязанности, чьи потребности игнорировались в детстве, тоже боится быть брошенным. И именно этот (обычно бессознательный) страх заставляет его искать внимания других, и вступать в отношения. На самом деле, обе стороны боятся одного и того же — близости и отверженности — но они чувствуют эти страхи на разных уровнях. Сознательный страх одного партнера перед другим остается глубоко скрытым. Так чего же подсознательно боится любящий зависимый? Близости — иначе зачем ему настойчиво выбирать людей, не допускающих слишком интимных контактов? Такая ситуация позволяет обоим оставаться на грани отношений, где — по крайней мере, какое-то время — они могут чувствовать себя в безопасности, удовлетворяя потребности своего партнера и избегая собственных страхов.

Хотя они кажутся очень разными — один страстный, преданный, другой холодный и отстраненный, — они страдают одной и той же болезнью — созависимостью. Им сложно точно определить чувство собственного достоинства (обычно проявляется в заниженной самооценке, но также может принимать форму высокомерия и мании величия). Они не могут заботиться о своих границах. Они с трудом могут распознать и выразить свою реальность, правду о себе (они не знают, кто они на самом деле, или не хотят открываться). Таким образом, они также не могут распознать и удовлетворить свои потребности и желания. И наконец: им свойственна несдержанность, драматичность. Когда они вступают в отношения, то иногда настолько ошеломлены, что на самом деле не видят другого человека. Они подсознательно приписывают друг другу черты родителей.

Их тянет друг к другу в надежде на исцеление детских ран. Другие люди (свободные от синдрома созависимости) для них просто скучны. У них нет «фишки», они не склонны к самоуничтожению.

Разрушительно ли это? Можно возразить, что многие пары так живут — может даже большинство. Разве это не нормально? Но нельзя давать себя обмануть стереотипами — это не любовь, это просто интенсивные эмоции, которые возвращаются в положительных и отрицательных циклах. Есть глубины страсти, моменты близости. А затем молчание или ожесточенный бой. А еще — обиды, насмешки, унижения. Срабатывают основные опасения каждой стороны. Поведение одного вызывает у другого разочарование и гнев. Они оба погружаются в хаос. И оба — и это стоит подчеркнуть — в равной степени несут ответственность за эту ситуацию. Они оба причинили боль друг другу.

Две бомбы

Выздоровление от совместной зависимости сродни процессу созревания. Люди узнают то, чему их не учили родители: как правильно чувствовать себя значимым, как проводить функциональные границы, как удовлетворять свои потребности и желания, как принимать свою реальность и жить в ней. Конечно, это непростые процессы. Иногда их сложно пройти без поддержки терапевта. Иногда рекомендуется временное расставание. Или, по крайней мере, отказ от определенного поведения — необходимо избегать любых контактов, ведущих к ссоре, критике, сильным эмоциям. Нужно на время отвлечься от своего партнера и заняться своей жизнью.

Для созависимых, особенно для любящего зависимого, это вызов, равный олимпийскому рекорду. В поисках более тесного контакта с партнером он может попытаться засыпать его сильными эмоциями или поведением. Тут различают два типа бомб: «бомба гнева» и «бомба соблазнения». Первая заключается в том, чтобы спровоцировать драку, вторая — в сексуальной провокации или проявлении беспомощности. Конечно, это оружие также используется избегающим в определенных ситуациях. Как воздержаться от такого поведения? Как не спровоцировать? Так же, как избежать последствий настоящего взрыва бомбы, — просто закрыть рот и глубоко дышать через нос!

Проблема совместной зависимости возникает из-за того, что люди не всегда понимают, что такое здоровые, зрелые отношения. Дело не в интенсивности эмоций и ощущений, а в чувстве безопасности, покоя и гармонии. В здоровых отношениях партнеры воспринимают друг друга реалистично, не пытаются сопоставить другого со своими мечтами. Каждый берет на себя ответственность за собственные чувства и эмоции и участвует в решении проблем. Партнеры открыты к диалогу и соглашаются на компромиссы, общаются просто и прямо. Да, это нелегко. Но созависимым следует понять, что в их такие отношения сродни экстремизму, и что отказавшись от старых схем, они откроют для себя новые возможности. Главное — реализм по отношению к партнеру, к себе и к жизни.

Как близнецы?

В различных кругах, связанных с отношениями, часто обсуждаются так называемые родственные души. В отношениях такие люди похожи на наркоманов. Они цепляются друг за друга с первого же момента, чувствуют, не могут друг без друга, это заполняет всю их жизнь. Они страдают. Один «близнец» обычно любит больше — он теплый, ласковый, быстро привязывается. Это охотник. Второй кажется более уравновешенным и спокойным. Это бегун. И часто роли меняются. Но, очевидно, секрет гармоничных отношений в том, чтобы найти баланс между тем, чтобы дарить любовь и получать.

Также про созависимость в моем блоге

«Я не могу без этого человека! Это зависимость?»

: Время прочтения:

Проверьте себя и узнайте, есть ли у ваших отношений шанс стать здоровыми.

Ранее мы уже писали о созависимых отношениях и их предпосылках. Сегодня мы затронем эту тему вновь. Подробнее поговорим, как определить, что такое созависимость, и можно ли «вылечить» такие отношения, создав из них комфортный и здоровый союз.

Своим мнением поделилась психолог, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Чувильчикова, которая много лет специализируется на этой теме.

Люди со склонностью к созависимым отношениям ограничивают свой мир одним человеком — партнером.

Созависимость в отношениях начинается, когда наличие отношений становится важнее их качества. В зависимых отношениях один партнер всегда обслуживает потребности другого. Однако созависимость замечают, лишь когда дискомфорт от отношений уже превышает все возможные пределы, и происходит несколько бесполезных попыток выйти из отношений.

Ваши отношения созависимые, если:

в отношениях присутствует нечто, что приносит ущерб или дискомфорт;
здоровые потребности партнеров не удовлетворяются;
при этом из отношений никак не получается выйти.

4 варианта зависимых отношений

Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».

Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».

Любовь через владение другим. Человек стремится к полной власти над своим партнером. При этом партнеру наносится ущерб, происходит насилие над ним и разрушение его личности. Власть насаждается при помощи агрессии и запугиваний. «Он без меня никто, я могу делать с ним все что угодно».

Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».

Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:

Абстинентный синдром — ухудшение эмоционального, а иногда физического состояния при отдалении от партнера.
Ущерб в отношениях с объектом зависимости — неудовлетворенность, моральные, физические страдания.
Сужение внимания на объект зависимости — партнер вытесняет другие значимые аспекты жизни.
Толерантность — снижение чувствительности к негативным последствиям отношений с партнером.
Несвобода в поведении в отношениях с объектом зависимости — невозможность регулировать свое поведение усилием воли.
Отрицание зависимости как проблемы, которая требует помощи. Это убеждение, что можно справиться самостоятельно, что проблемы нет вообще или что ее невозможно решить.

Как мы попадаем в созависимые отношения

Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.

Вы в зоне риска, если:

испытываете постоянный страх и недоверие к миру;
находитесь в постоянном поиске опоры на другом;
испытываете постоянную потребность в близости;
стремитесь к полному слиянию с партнером, иначе испытываете чувство тоски, брошенности и ненужности;
имеете проблемы с выражением злости и склонность подавлять агрессию, уступать другим, невозможность отказывать;
испытываете хроническое чувство стыда и недовольства собой, постоянно нуждаясь в похвале и принятии.
часто испытываете чувство вины, стремитесь не мешать, все делать правильно, быть хорошим и удобным.

Мои отношения созависимые: что делать?

Зачастую самостоятельно выйти из этих отношений бывает невозможно. Попытки выхода вызывают множество страхов и страданий. Требуются серьезные личностные изменения, чтобы выйти из отношений максимально комфортно и без риска в них вернуться.

В зависимых отношениях присутствует такое явление, как «тяга», которое ощущается как сильное, непреодолимое влечение, не обосновываемое никакой логикой. И учиться с этим справляться необходимо с помощью специалиста.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Если вы осознали, что отношения созависимые, необходимо обратиться за помощью. Прерывание отношений, к сожалению, не избавляет от собственной склонности к зависимым отношениям. Поэтому из одних таких отношений легко попасть в другие такие же.

Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария

Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.

В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.

Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.

Можно ли «вылечить» созависимые отношения

Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет.

Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.

Как избавиться от созависимости

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.

Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.

Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.

Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои. Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях.

От созависимости к взаимозависимости в отношениях

В этой статье будут рассмотрены проявления созависимого и взаимозависимого поведения и разница между ними. А также показан тонкий и плавный переход от одних отношений в паре к другим. Задача психолога помогать своим клиентам осуществлять этот переход, строя совместно с клиентом в терапии мостик, от берега созависимости к берегу взаимозависимости. Иначе это патологическое состояние подчинит не только эмоции, поведение жертвы зависимого поведения, но и жизнь.

На сегодняшний день, созависимость это более широкое понятие, чем это ассоциировалось ранее, только как связь с проблемой алкоголизма, наркомании, игромании. Оно охватывает людей, которые по тем или иным причинам, не могут чувствовать себя отдельной личностью от другого, обладать собственным миром ценностей и интересов. Быть наполненными уважением, любовью к себе и способными нести ответственность за свою жизнь.

Основные проявления созависимости

Отсутствие свободы в отношениях. Выглядит это так, когда партнер отдаляется от вас, вы начинаете чувствовать эмоциональное напряжение. Проявляете контролирующее поведение, навязываете свою волю. Вы ожидаете, что партнер будет себя вести определенным и понятным для вас образом.
Отсутствие выбора. Проявляется это так, вы не готовы и не хотите признавать и уважать право партнера на свой собственный выбор. То, что другой может быть «инаковым» и его желания и решения тоже, вообще не берется в счет и не обсуждается.
Нарушение эмоционального мира и чувствительности к себе и другому. Как это проявляется? Вы осознаете лишь фрагментарные знания о себе и партнере, воспроизводя повторы своих эмоций и поведения из года в год. Это напоминает проживание одного и того же сценария. Доминирующими чувствами и поведенческими реакциями в этом сценарии будут вина, злость, страх, недоверие, гиперопека, гиперконтроль.
Сложности с принятием ответственности. Ответственность за ваше благополучие, развитие, удовлетворение потребностей лежит на партнере. Всегда существует фраза «Я бы,…но…»
Низкая самооценка. Проявляется она в направленности во внешний мир больше, чем во внутренний. У вас нет убежденности, что у вас все в порядке, вы достойны и ценны сами по себе. Возникают постоянные сомнения и вы пытаетесь своим поведением заслужить любовь, похвалу и доказать, что вы имеете на её право.

Основные проявления взаимозависимости

Есть свобода в отношениях. А именно в приближении и отдалении от другого. Вы не испытываете дискомфорта, когда другой хочет побыть один. Вы доверяете своему партнеру, не навязывая свою волю, а уважая его точку зрения. Вы не контролируете действия партнера, а даете ему возможность проявить собственную самостоятельность и изобретательность.
Присутствует выбор. Он проявляется в признании и уважении права партнера на свой собственный выбор, например, оставаться в отношениях или уйти, любить или отказаться от любви.
Богатый эмоциональный мир и максимальная чувствительность к себе и другому. Как это проявляется? Вы осознаете свои чувства, мысли, поведенческие реакции, умеете понимать свое тело. И это знание о себе позволяет вам быть чувствительным и к партнеру, и к окружающему миру в целом. В сценарии ваших отношений с партнером нет повторов и ощущения, что ничего не меняется. Наоборот, ваши отношения многообразны и интересны вам и в них всегда есть место появиться новому опыту.
Вы несёте ответственность за удовлетворение личных потребностей и за совместное благополучие с партнером, выполняя свои договоренности и взятые обязательства, тем самым рождая близость и доверие в отношениях.
Здоровая самооценка. Проявляется она в ощущении, что вы не хуже и не лучше других. Вы являетесь достойным и ценным человеком, без всякой оценки. И вам не нужно доказывать это окружающим.

Под взаимозависимыми отношениями я подразумевала отношения в паре, мужчина-женщина, которые ведут к близости. Это добровольное и обоюдное желание быть с другим, заботиться о нем и любить. Создавать искренние, доверительные отношения. Ощущать, что вам тепло, уютно вместе, но вы свободны друг от друга.

6 признаков созависимых отношений

Источник: Sjale / Shutterstock

Многие люди повторяют одни и те же паттерны нездоровых отношений, несмотря на свои лучшие намерения.

Рассмотрим созависимость — когда двум людям с дисфункциональными чертами личности становится хуже вместе. Связь происходит, когда четкие границы того, где вы начинаете, а где кончается ваш партнер, четко не определены.

Подумайте о самой несчастной паре, которую вы когда-либо встречали.(Надеюсь, вы не являетесь частью этого дуэта.) Вы можете задаться вопросом, почему эти люди все еще вместе. Взрослые желают участвовать в партнерских отношениях. И какими бы нездоровыми ни были отношения, обе стороны могут выиграть. Общие причины для того, чтобы держаться вместе, — это дети, финансы, потраченное время и страх стыда, который может прийти в результате расставания. Но более серьезной проблемой является вера в то, что один или оба человека считают, что заслуживают плохого обращения с . (Чтобы прочитать подробный пост об этой дисфункциональной динамике, нажмите здесь.)

Признаки взаимозависимости

Традиционное определение созависимости сосредоточено на контроле, воспитании и поддержании отношений с людьми, которые химически зависимы или проявляют нежелательное поведение, такое как нарциссизм. Классическая модель взаимозависимости — муж-алкоголик и его способная жена.

Дюпон и Макговерн (1991) утверждают, что созависимые люди «разделяют ответственность за нездоровое поведение, в первую очередь, сосредоточивая свою жизнь на болезни или плохом поведении и делая свою самооценку и благополучие зависимыми от поведения окружающих». нездоровый член семьи.»(Стр. 316).

Ле Пуар (1992) предположил, что функциональный (или здоровый) партнер питает больного партнера, когда он или она ведет себя нежелательно. Такое поведение, в конечном счете, приятно пострадавшему партнеру, что усиливает его. Партнер, который контролирует наибольшее количество вознаграждений (что создает основу его силы), считается сильным партнером, в то время как другой в долгу перед ним (Beattie, 1987). Заимствуя фразу моего клинического наставника Ривы Саймона: «Всякий раз, когда продолжается конфликт, есть основополагающее соглашение.Другими словами, для танго нужны двое, и зависимый или подчиненный партнер может быть не таким слабым, пассивным или невинным, как кажется.

Следующие вопросы могут служить руководством для определения того, связаны ли ваши отношения взаимозависимостью:

Влечет ли ваше целеустремленность на крайние жертвы ради удовлетворения потребностей партнера?
Трудно сказать «нет», когда партнер требует вашего времени и энергии?
Вы покрываете проблемы своего партнера наркотиками, алкоголем или законом?
Вы постоянно беспокоитесь о мнении окружающих о вас?
Вы чувствуете себя в ловушке своих отношений?
Вы молчите, чтобы избежать споров?

Развитие взаимозависимости

При рождении мы изначально уязвимы и полностью зависим от наших опекунов в вопросах питания, безопасности и регулирования.Привязанность и привязанность младенца к одному или нескольким опекунам имеют решающее значение для физического и эмоционального выживания. Эта фундаментальная привязанность заставляет ребенка полагаться на потребности и уязвимые места опекуна.

Вырасти с ненадежным или недоступным родителем означает взять на себя роль опекуна и / или помощника. В этой ситуации ребенок ставит потребности родителей на первое место. Дисфункциональные семьи не осознают, что существуют проблемы. В результате его члены подавляют эмоции и игнорируют свои собственные потребности, чтобы сосредоточиться на потребностях недоступных родителей.Когда «родительский» ребенок становится взрослым, он или она повторяет ту же динамику в своих взрослых отношениях.

Обида накапливается, когда вы не осознаёте свои собственные потребности и желания. Распространенная поведенческая тенденция — слишком остро реагировать или набрасываться, когда партнер вас подводит. Отсутствие внутреннего локуса контроля означает поиск внешних источников подтверждения и контроля. Вы можете попытаться контролировать поведение партнера, чтобы чувствовать себя хорошо. Вы можете вести себя высокомерно и властно и предъявлять необоснованные требования своему партнеру.И когда вы понимаете, что не можете контролировать его или ее настроение или действия, вы разочаровываетесь и можете скатиться в депрессивное состояние.

Восстановление после кодозависимости

Лечение созависимости часто включает изучение проблем раннего детства и их связи с текущими паттернами дисфункционального поведения. Контакт с глубоко укоренившимися чувствами обиды, потери и гнева позволит вам восстановить соответствующую динамику отношений.

Настоятельно рекомендуется психотерапия, поскольку эти характеристики личности укоренились и их трудно изменить самостоятельно.Выбор подходящего терапевта может иметь решающее значение для вашего выздоровления. Вы поймете, что идете по правильному пути, когда следующие черты характера станут частью вашей личности:

Вы питаете свои собственные желания и желания и развиваете связь со своим внутренним миром. Вы считаете себя самостоятельным, умным и способным.
Вы прощаетесь с оскорбительным поведением. Осведомленность, изменение и рост необходимы вам и вашему партнеру, чтобы преодолеть нездоровые привычки в отношениях. Признание и прекращение заботы и поощрения.
Вы, , отвечаете , а не , реагируете на вашего партнера — и на других. Установление четких и твердых границ означает, что вы не будете автоматически реагировать на мысли и чувства других людей. Вы терпимо относитесь к мнению других людей и не занимаетесь защитой, когда не согласны. Вы понимаете, что ваша реакция — это ваша ответственность. Вы со здоровым скептицизмом относитесь к тому, что о вас говорят (хорошее или плохое), и в результате ваша самооценка не повышается и не падает. Вы говорите «нет» и соглашаетесь услышать «нет».

Когда вы выздоравливаете от созависимости, вы больше не чувствуете себя обязанным оставаться в нездоровых, болезненных отношениях. Вы знаете, что не несете ответственности за чье-либо счастье, кроме своего собственного, и можете чувствовать себя комфортно, приняв решение уйти.

Авторские права 2016 Линда Эспозито, LCSW

Чтобы найти терапевта, посетите Справочник психотерапии сегодня.

Нарушение кодозависимости в отношениях — Just Mind

Ян Хэммондс, LPC Intern

«Острова в потоке, вот что мы такое.. . »

Как терапевт, я часто работаю с клиентами над тем, чтобы сломать созависимость в отношениях. В этом посте я дам вам советы, которые помогут сделать это самостоятельно. В мире, где так много внимания уделяется тому, чтобы полагаться на наших партнеров или супругов, мы слишком легко можем забыть о нашем самосознании и о том, кем мы являемся, как независимо, так и в отношениях. Мы часто оказываем слишком большое давление на своих близких, что приводит к потере способности полагаться на себя, а также к тому, что отношения становятся обузой.Нельзя сказать, что склоняться к нашим партнерам и полагаться на них нежелательно; однако цель этой статьи — создать возможность спросить себя, находитесь ли вы в созависимой модели со своим партнером, и если да, создайте для себя здоровое пространство.

Созависимость также может существовать в семьях и в дружеских отношениях. Мы видели многих клиентов, которые изо всех сил пытаются найти здоровое пространство с членами семьи, на которых они могут слишком полагаться и которые чувствуют, что их друзья используют их в своих интересах, или у которых в целом отсутствуют здоровые границы практически с кем-либо в своей жизни.

Созависимость и взаимозависимость

Созависимость по существу противоположна взаимозависимости. Созависимость — это откладывание собственных потребностей, желаний и ценностей в сторону, чтобы почувствовать себя полноценными в отношениях; идея целостности в отношениях либо скрыта, либо полностью утрачена, как и ваше собственное самоощущение. Взаимозависимость понимается как здоровое представление о ваших собственных желаниях, потребностях, желаниях и ценностях, а также наличие места для их здорового воплощения в отношениях. Ваш взгляд на себя полностью реализован, и вы не боитесь делать такие вещи, как защищать себя, когда это необходимо, просить о помощи, когда это необходимо, и использовать честность в своих личных любовных отношениях. В конечном счете, цель терапевта, который лечит клиента в потенциально созависимых и враждебных отношениях, — привести его в более здоровое пространство взаимозависимости и уверенности в себе.

Способы избежать взаимозависимости:

Научитесь защищать себя: Не бойтесь ставить свои потребности на первое место.Ваше собственное чувство комфорта всегда необходимо для того, чтобы чувствовать себя целостным как личность, а также в любовном партнерстве. Возможность высказаться за себя, если вы чувствуете себя некомфортно или небезопасно, является ключом к любым взаимозависимым отношениям.

Установите здоровые границы: В созависимых отношениях обычно либо очень жесткие границы, либо их полное отсутствие. Никогда не поздно сказать «нет», когда вы чувствуете, что ваши границы пересекаются или нарушаются.Изучение того, как управлять границами, может занять много времени, поскольку вы отказываетесь от старых нездоровых привычек, которые могли существовать с детства.

Не бояться конфликта: Подражая первым двум советам, отстаивание своих интересов и установление новых границ часто может вызвать конфликт у людей, с которыми вы можете быть созависимы. Однако любое продолжительное изменение поначалу всегда доставляет дискомфорт и может привести к некоторому удалению от тех в вашей жизни, кто может слишком сильно на вас полагаться.Помните о тех, кто готов принять желаемые вами изменения, и о тех, кто хочет, чтобы вы оставались прежними для их же блага. Проявляйте осмотрительность, когда понимаете, кому принадлежит ваша жизнь, а от кого нужно держаться на безопасном расстоянии.

Найдите свое «счастливое место»: Никогда не бойтесь уделять время себе, размышляйте над собой и спрашивайте себя, что делает вас счастливым как личность. В Just Mind мы часто выполняем с клиентами упражнения на внимательность; мы заставляем их закрыть глаза и позволить им отправиться в место, где они будут чувствовать себя в безопасности, в безопасности, в желании и в полной мере быть способными быть самими собой.Мы подчеркиваем, что чувства, которые это вызывает, нужно чаще ощущать в их жизни и в их отношениях. Часто, когда клиенты понимают, что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности и менее созависимыми, их партнеры иногда могут уловить и удовлетворить их потребности в этом, делая отношения более здоровым пространством для сосуществования каждого партнера.

Как позаботиться о себе: Это снова связано с поиском нашего «счастливого места». Можно понять, что у всех созависимых людей есть недостаток заботы о себе и невоспитанный внутренний ребенок.Мы часто говорим нашим клиентам (иногда исчерпывающе), что способ стать более самостоятельными и менее зависимыми от других — это выделить моменты, чтобы подышать, спросить себя, как вы заботитесь о ВАС, и научиться заботиться о себе. который все еще может быть ранен из-за какой-то травмы или болезненного семейного воспитания.

Прислушивайтесь к своей интуиции: Вы когда-нибудь встречались с кем-то и всегда в глубине души испытывали странное чувство, что что-то не так? Или что вам было нужно место, но оно никогда не соблюдалось? Если вы состоите в созависимых отношениях, скорее всего, вы не прислушиваетесь к тому, что вам подсказывает интуиция.Вы отбрасываете чувство дискомфорта, чтобы успокоить те самые отношения, которые, вероятно, разрушают вашу жизнь. Не игнорируйте то, что говорит вам ваше тело!

Спросите себя, кто вы в партнерстве. Уметь найти время, чтобы сделать шаг назад и задать себе открывающие глаза вопросы, например: «Не слишком ли я полагаюсь на своего партнера в эмоциональном плане?», «Если бы я увидел себя глазами партнера, как бы я себя почувствовал?», и «Помогают ли эти отношения моему партнеру расти как отдельные люди?»

Спросите себя, какой любви вас учили. Семейные терапевты Just Mind всегда помнят, каким было детство с нашими клиентами. Такие вещи, как разводы, алкоголизм, физическое и эмоциональное насилие, могут иметь огромное влияние на то, как мы любим, когда становимся взрослыми. Созависимость обычно случается случайно с детьми из оскорбительной или хаотичной семьи — они вырастают во взрослую жизнь, слепо ища то, чего они были лишены в детстве. Понимание того, что привело нас к созависимости, может дать нам более полное представление о самих себе, а также в партнерстве.

Спасибо, что нашли время прочитать статью о том, что иногда бывает болезненным и спорным. Мы надеемся, что эта статья была полезной и открыла глаза. Мы понимаем, что некоторые формулировки в этом посте были сильными и действенными, поэтому, пожалуйста, будьте добры к себе, если вы чувствуете, что это пробудило болезненную часть вашей истории отношений или спровоцировало какую-то прошлую детскую травму. Если вы чувствуете, что вам нужно поработать над собой или что вы чувствуете себя безнадежным в своей способности любить, в Just Mind есть прекрасный выбор терапевтов, которые специализируются на всем, что обсуждается в этой статье.Если вы чувствуете, что вам может потребоваться консультирование по вопросам отношений или брака из-за отсутствия границ или созависимых моделей, свяжитесь с нами, поскольку у нас также есть динамичная команда терапевтов для пар, которые могут помочь в этом!

Если вам понравился этот пост, вы также можете прочитать «Что делает любовь последней?» Простые способы улучшить ваши отношения и как избежать игры в обвинения.

Фото panitan punpuang на Unsplash

Распознавание и исцеление созависимых отношений

Поведенческие нарушения здоровья влияют на способность человека поддерживать нормальное качество жизни.В некоторых случаях нарушения поведенческого здоровья приводят к расстройствам личности, которые заметно влияют на способность человека относиться к другим. Созависимость — это тип психологической конструкции, которая влияет на отношения человека с другими, обычно сосредоточенная на одном человеке или семье.

Созависимость — это термин, первоначально использовавшийся для описания тех, кто состоял в отношениях, связанных со злоупотреблением психоактивными веществами. Современные определения этого термина эволюционировали, чтобы охватить широкий спектр ситуаций. В целом созависимость включает две стороны: созависимую и способствующую.Созависимые, в простейшем смысле, зависят от фактора, позволяющего структурировать их идентичность. Однако это также распространяется на зависимость от человека в физическом, эмоциональном или финансовом смысле. Настоящий созависимый потеряет всю свою самооценку и самовосприятие перед другим человеком. Движущая сила становится единственной причиной существования. Как обычное последствие созависимости, пострадавшие люди пренебрегают заботой о себе, потому что они так сосредоточены на определении приоритетов потребностей фактора, способствующего развитию.Другими словами, счастье созависимого человека полностью зависит от потребностей другого человека, даже если эти потребности необоснованны.

Как распознать созависимые отношения

Важно понимать, что нет двух одинаковых взаимозависимых отношений. Каждые отношения уникальны и создают свои проблемы. Однако могут быть общие потоки, которые сигнализируют о созависимости отношений. Помните о следующих признаках и симптомах.

Созависимый и способствующий фактор

Созависимые отношения имеют как созависимые, так и стимулирующие факторы.Созависимые строят свое существование, посвященное служению другим, сосредотачиваясь на удовлетворении всех своих потребностей или желаний. Они жертвуют всем, включая собственное благополучие, ради исполнения желаний других. Посторонние могут называть созависимых мучениками.

Ниже приведены общие варианты поведения зависимых:

Неуместная ответственность за чужие действия
Спутать любовь с жалостью
Делает больше, чем их «справедливая доля»
Обижаться, когда другие не признают их усилий
Слишком большая зависимость от межличностных отношений и боязнь быть брошенным
Необходимость контролировать других
Отсутствие доверия к людям, не связанным с отношениями
Ложь / нечестность для «сохранения» отношений
Плохие коммуникативные навыки
С трудом принимает решения
Сложность со сменой

Другая сторона в отношениях — это активатор, человек, который позволяет этим чувствам продолжаться, намеренно или намеренно.Поскольку включение и созависимость тесно связаны, бывает трудно разделить различие между ними. Таким образом, более полезно думать о включении как о части созависимости.

В положительном смысле мы думаем о том, чтобы «дать возможность» кому-то дать инструменты, чтобы помочь себе, например, научить человека ловить рыбу. Однако в области созависимости включение отрицательно. Это мешает созависимому прогрессировать и расти как личность, и это порождает негодование в инициаторе, даже если он любит созависимого.

Примеры кодозависимости

Различие между зависимостью и созависимостью очень важно. В здоровых отношениях два человека зависят друг от друга. Они эмоционально полагаются друг на друга в поисках поддержки, но у них есть свои интересы и успехи. В созависимых отношениях между двумя сторонами мало различий. Следующие примеры помогают проиллюстрировать разницу между здоровой зависимостью и нездоровой созависимостью:

В отношениях зависимости обе стороны делают работу над своими отношениями приоритетом, но они могут заниматься другими интересами и хобби.В созависимых отношениях созависимые не имеют никаких интересов или ценностей вне отношений.
В отношениях зависимости обе стороны выражают свои потребности и желания по отношению друг к другу. В созависимых отношениях созависимый чувствует, что его потребности не важны. Фактору, способствующему развитию отношений, может быть сложно определить потребности или желания созависимого в отношениях.
В отношениях зависимости двух людей связывает взаимное уважение и любовь.Оба ценят отношения. В созависимых отношениях созависимые чувствуют себя достойными только тогда, когда приносят жертвы, иногда экстремальные, ради того, кто помогает.

Связь между созависимостью и зависимостью

Зависимость часто играет роль в созависимых отношениях. Созависимость не обязательно идет рука об руку с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, но первоначальная итерация этого термина заключалась в признании деструктивных отношений, которые часто возникают, когда кто-то в семье борется с наркотической зависимостью.Созависимость часто возникает у людей, состоящих в отношениях, проявляясь в нескольких различных формах:

Партнер с кем-то, кто борется с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ
Дети, страдающие расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ
Родители ребенка, страдающего наркозависимостью

Часто дети становятся созависимыми, когда их воспитывает родитель или опекун, который боролся с зависимостью. Часто это происходит из-за дисфункциональных семейных ролей.Вместо того, чтобы расти, учиться или «быть детьми», эти дети заботятся о своих родителях или зарабатывают деньги на содержание домашнего хозяйства. Возможно, они слышали, что были «эгоистами», когда стремились удовлетворить свои собственные потребности, создавая основу для последующей созависимости.

Специалисты Family First Intervention часто сталкиваются с историей эмоционального насилия у созависимых взрослых, хотя физическое насилие также могло иметь место. Прежде всего, важно понимать роль зависимости и дисфункциональных семейных ролей в развитии созависимости.

Мифы о созависимости

К сожалению, мифов о созависимости предостаточно. Часто люди неверно истолковывают состояние поведенческого здоровья и искажают определение, чтобы подчеркнуть суть повседневного разговора. Хороший пример — кто-то (у которого нет ОКР) смотрит на грязную комнату и небрежно замечает: «Я не мог так жить — у меня слишком ОКР». Человек, по-настоящему борющийся с навязчивыми идеями или компульсиями, поймет, насколько ошибочным и обидным является этот, казалось бы, небрежный комментарий.Точно так же люди склонны легкомысленно использовать термин «созависимые». Когда кто-то задается вопросом относительно того, чем занимается его или ее партнер, ответ может быть таким: «Он [или она] настолько созависим».

Истинная взаимозависимость — это больше, чем просто «потребность в ком-то рядом». Все мы полагаемся на наши межличностные отношения. Отношения становятся по-настоящему созависимыми, когда одна сторона не может представить себе реальность без другой. Это представление прогрессирует до такой степени, что созависимый, опасаясь быть брошенным, будет делать все возможное, чтобы удержать посредника в своей жизни.

Как перестать быть созависимым

Истинная взаимозависимость — это результат сложного взаимодействия двух людей, их окружения, их воспитания и ряда других факторов. По сути, это не так просто, как распознать проблему и остановить ее. Понимание глубины проблемы — важный шаг к выздоровлению, но это только первый шаг. Есть несколько способов узнать, как перестать быть созависимыми ..

Проведите честный анализ взаимоотношений

На основании того, что вы узнали о созависимых отношениях, заметили ли вы какие-либо красные флажки? Есть ли у вашего партнера или любимого человека какие-либо признаки созависимости? Позволив себе некоторый самоанализ, вы сможете лучше решить, как поступить с имеющейся у вас информацией.

Поймите, как созависимые отношения влияют на вашу жизнь

Помните разницу между зависимыми отношениями и созависимыми. В зависимых или взаимовыгодных отношениях оба человека находят ценность, растут и преследуют свои собственные интересы. В созависимых отношениях общий эффект отношений отрицательный. Это препятствует росту людей и со временем может породить как негодование, так и отчаяние.

Ответственность

Только вы можете нести ответственность за свои действия.Созависимый часто пытается взять на себя ответственность за чувства и недостатки других, даже если он необоснован или незаслужен. Фактор влияния часто позволяет этому случиться, часто даже не осознавая этого. Напомните партнеру, что ваши чувства принадлежат вам — вы контролируете их, как и свою судьбу. Если вы скажете созависимому, что вы несете ответственность за свои эмоции и недостатки, это поможет разорвать порочный круг.

При необходимости обратитесь за профессиональной помощью

Во многих случаях созависимые отношения не улучшатся без профессионального вмешательства.Помните, что дисфункциональные семейные роли и наличие в детстве родительской зависимости могут сыграть роль в развитии созависимых взрослых. Это глубоко укоренившиеся психологические конструкции, с которыми истинному созависимому может быть трудно смириться.

Созависимое поведение может потребовать целевой профессиональной помощи в форме когнитивно-поведенческой терапии и консультирования. Созависимым необходимо понимать природу этих чувств, как они развивались, и изучать компенсирующие стратегии, когда они возникают.Этот процесс требует помощи обученного профессионала.

Нужна ли вам профессиональная помощь для взаимозависимости?

Созависимость — признак нездоровых отношений, в которых ни один из партнеров не выигрывает. Если вы несчастливы в отношениях, и эти признаки и симптомы кажутся вам знакомыми, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях. Учитывая, что чувство взаимозависимости зависит от множества факторов, часто требуется профессиональная помощь, чтобы сделать отношения здоровыми и взаимовыгодными.

Требуется ли вмешательство? Пройдите тест. Служба вмешательства Family First дает целостный взгляд на ваши отношения и применяет научно обоснованные методы, которые помогут вам встать на путь восстановления созависимости.

Созависимость проявляется четырьмя способами — что определяет вас?

Что такое взаимозависимость? Признаки созависимых отношений

«Созависимые» — одно из тех часто используемых модных словечек, которые подразумевают различные уровни потребности в отношениях или привязанности с оттенком отчаяния.Но на самом деле этот термин происходит от чего-то более конкретного, связанного с зависимостью и выздоровлением.

«Созависимость — это несбалансированная модель отношений, при которой один партнер берет на себя дорогостоящую роль« дающего-спасателя », а другой — роль« берущего-жертвы », — объясняет Шон Меган Берн, доктор философии, автор книги« Нездоровая помощь ». : Психологическое руководство по преодолению созависимости, благоприятствования и другой дисфункциональной помощи », и профессор психологии Калифорнийского Политехнического университета, Сан-Луис-Обиспо.

Роб Вайс, Ph.D. MSW, генеральный директор Seeking Integrity, онлайн-сообщества, занимающегося проблемами поведенческого здоровья, и автор книги «Prodependence: Moving Beyond Codependency» говорит, что созависимость «подразумевает, что близкие наркоманов из-за лежащих в их основе, часто неосознанных проблем в детстве склонны к , будучи взрослыми, отдайте слишком много и слишком много любите. Таким образом, они привлекают, способствуют развитию зависимых партнеров и сбивают их с толку ».

Те, кто берут на себя эти роли, сознательно или бессознательно, увековечивают обусловленное зависимостью (неправильное) поведение потребителя.«Созависимый берущий обычно представляет собой комбинацию нуждающихся, недостаточно функционирующих, незрелых, зависимых, имеющих право или проблемных людей. Они полагаются на дающего, который позаботится о них, допустит или смягчит негативные последствия своих действий и компенсирует их недостаточное функционирование », — объясняет Берн. «Между тем созависимый дающий обычно — чуткий, снисходительный, компетентный и альтруистический человек. Они играют роль крайних опекунов, спасателей, помощников или наперсников. Они проявляют любовь и заботу, принося жертвы для берущего, что обычно дает им возможность, а не дает им возможности.

Созависимые отношения строятся на дисбалансе сил, который благоприятствует потребностям берущего, оставляя дающему продолжать отдавать.

Это другое модное слово «активатор» означает, согласно словарю Merriam-Webster : « то, что позволяет другому достичь цели; особенно тот, кто позволяет другому продолжать саморазрушительное поведение (например, злоупотребление психоактивными веществами), предоставляя отговорки или позволяя избежать последствий такого поведения ».

В созависимых отношениях баланс «отдавать и брать» нестабилен.

Здоровые отношения с течением времени имеют равный баланс взаимных уступок с точки зрения удовлетворения потребностей, а не предпочтения потребностей одного партнера.Созависимые отношения строятся на дисбалансе сил, который благоприятствует потребностям получателя, оставляя дающему продолжать отдавать. «Созависимые отношения нарушают некоторые существенные черты здоровых близких отношений, потому что они связаны, а не взаимозависимы, и неуравновешены, а не равноправны», — говорит Берн.

Вайс говорит, что когда людей называют созависимыми, им говорят, что они пытаются либо включить, либо контролировать поведение наркомана. «Они слишком много внимания уделяют чужому поведению и недостаточно уделяют внимание собственному», — говорит он.

Почему формируются созависимые отношения

Что заставляет нас искать эти типы отношений? «Что касается дарителей, имеющиеся исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение подвергают нас риску созависимости», — говорит Берн. «Если вы узнали, что единственный способ установить контакт с трудным родителем — это подчинить свои потребности и удовлетворить их потребности, тогда вы можете быть настроены на подобные отношения на протяжении всей жизни».

Вайс говорит, что термин «созависимость» происходит от так называемой «теории травмы», которая подразумевает травмирующее событие, иногда происходящее в годы становления, возможно, вызванное насилием или какой-либо другой формой нарушения.

Согласно Бёрну, у вас также могут быть убеждения или личные качества, которые облегчают вступление в созависимые отношения. «Вы можете чрезмерно усвоить религиозные или культурные ценности, которые предписывают другим жертвовать собой. Даритель в созависимых отношениях также может удовлетворить такие потребности, как потребность иметь значение для кого-то, потребность чувствовать себя компетентным, потребность чувствовать себя ближе к кому-то », — говорит она. «Что касается берущих, они иногда бывают эгоистичными и манипулятивными, безответственными и заслуженными.Но некоторые просто обеспокоены, зависимы или лишены жизненных навыков ».

Связанные

Согласно более раннему исследованию, опубликованному в Journal of Substance Abuse, и мужчины, и женщины в созависимых отношениях, как правило, лояльны к своим партнерам, несмотря на неблагодарный стресс. Но, что довольно интересно, созависимые женщины демонстрировали пять характеристик, ожидаемых от созависимости: контроль, преувеличенная ответственность, ценная зависимость, ориентация на спасение и ориентация на изменение, в то время как созависимые мужчины демонстрировали только две характеристики: контроль и преувеличенная ответственность.Их чувство собственного достоинства не было так связано с их партнерами, как женщины.

Независимо от вашего пола, если вы чувствуете, что находитесь в созависимых отношениях, стоит попытаться разорвать порочный круг. Мексиканское исследование, проведенное организацией Science and Collective Health, показывает, что созависимые отношения не только влияют на здоровье дающего и получающего, но также влияют на здоровье их семей. Они, как правило, больше страдают от стресса (и проблем со здоровьем из-за стресса), у их детей больше шансов стать наркоманами и у них «худшее качество жизни в психологической и физической сферах», чем у населения в целом.

Признаки того, что у вас могут быть созависимые отношения

Согласно Бёрну, вы можете состоять в созависимых отношениях, если:

Вы находитесь в отношениях по уходу и (или) спасению с человеком, который использует вас, чтобы избежать возраста- соответствующие обязанности или тяжелая работа по личному изменению.

Вы находитесь в несбалансированных отношениях с благими намерениями, но в конечном итоге непродуктивным поддерживающим поведением, например, позволяющим партнеру, игнорированием нарушенных соглашений и принятием ложных объяснений.

Ваши усилия по исправлению проблемного, зависимого или недостаточно функционирующего человека привели к зависимости от вас, а не от его жизненного прогресса.

Берущие проявляют обратную сторону вышеуказанного поведения, используя или навязывая свои отношения (или используя их в качестве предлога), чтобы избежать ответственности, избежать своего жизненного прогресса и личных изменений.

Если вы чувствуете, что можете оказаться в законной созависимой ситуации, Берн говорит, что сначала вы должны определить поведение, которое вам необходимо изменить, и понять, сколько взаимозависимости стоит вам, вашему партнеру и вашим отношениям.

«Консультации и материалы для самопомощи могут помочь вам понять корни вашего поведения, потому что в зависимости от причины могут быть уместны разные стратегии изменения», — говорит Берн, который также считает, что научиться устанавливать границы — лучшее, что вы можете сделать. для себя. «Есть много вещей, которые затрудняют установление границ, таких как сопротивление другого человека и ваша вина, а также ваша приверженность, которая может быть значительной, если вы посвятили отношениям много времени, энергии и ресурсов», — объясняет Берн.

Если вас беспокоят ваши отношения, обратитесь за помощью к лицензированному терапевту. Чтобы получить более дешевые или бесплатные услуги, поищите эти ресурсы.

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Университет Джеймса Мэдисона — Консультационный центр: Созависимость

Созависимость часто приводит к:

Обладая преувеличенным чувством ответственности за других (напр.грамм. «Они бы развалились без меня. Они не смогли бы выжить. Я все, что у них есть».)
Избыточный страх остаться в одиночестве и быть брошенным
Сомневаться в своих решениях и не доверять себе без значительного вклада или одобрения со стороны других.
Чувство вины и эгоизма, когда делаешь что-то для себя
Низкая самооценка и чувство потери личности
Необходимость быть нужным, когда вы чувствуете себя хорошо, только если вы чем-то жертвуете или стараетесь изо всех сил помогать другим
Чувство обиды
Развитие нездоровых механизмов выживания и компульсивного поведения
Чувство истощения и истощения физически и эмоционально
Пренебрежение другими важными отношениями
Застой в движении к тому, чтобы стать лучше и к достижению личных целей.Оба человека каким-то образом сдерживаются.

В долгосрочной перспективе созависимость сказывается на обеих сторонах. Помощник чувствует себя истощенным и иногда оказывается в ловушке, а другой человек чувствует себя беспомощным и неспособным действовать в одиночку. В конечном итоге оба человека основывают свое отношение к своей жизни и к себе как к личности, исходя из того, что делает и чувствует другой человек. Помощник проявляет любовь, оказывая помощь, и другой человек чувствует себя любимым, когда получает помощь.

Часто наблюдается дисбаланс, потому что обычно один человек постоянно борется и нуждается в помощи (например,грамм. зависимость, проблемы с психическим здоровьем, незрелость, безответственность или недооценка). Этот человек становится зависимым от помощника. Помощник часто уделяет меньше внимания их потребностям и озабочен тем, чтобы удовлетворить потребности других.

Люди, состоящие в созависимых отношениях, могут обладать множеством положительных качеств. Однако эти качества можно использовать, игнорировать, подавлять или злоупотреблять.

Учимся понимать признаки созависимого поведения

Что такое созависимость?

Некоторые считают созависимость расстройством или болезнью, недугом разума, тела и духа, во многом таким же образом, как и зависимость.Для людей, живущих с созависимостью, зависимость в первую очередь связана с людьми и отношениями с людьми. Однако способ проявления их взаимозависимости может быть совершенно разным.

Созависимость — это набор моделей поведения, которые вызывают нездоровую привязанность между одним человеком, созависимым, и тем, с кем они стали созависимыми. Вместо того, чтобы быть независимым или даже взаимозависимым, тот, кто борется с созависимостью, должен полагаться на кого-то еще, чтобы создать свое чувство собственного достоинства.Посредством серии мыслительных процессов, чувств и поведения созависимые люди теряют себя во взаимоотношениях с другими и изо всех сил пытаются заботиться о себе или оставаться собой. К сожалению, это часто может означать сохранение оскорбительных отношений

Откуда возникает созависимость?

Наше созависимое поведение моделируется для нас кем-то другим с разными качествами. Обычно основной человек в нашей жизни, с которым у нас были близкие отношения, ведет с нами созависимое поведение, учит нас тому, что любовь должна выглядеть именно так.Часто созависимость рождается в семье, где жестокое обращение, пренебрежение, наркомания или алкоголизм играют первостепенную роль в динамике семьи. Стремясь быть увиденными, услышанными, любимыми, замеченными, почувствовать себя важными или попытаться справиться с болью жестокого обращения, мы развиваем созависимое поведение. Мы заботимся, мы нравимся людям, и мы ставим свои потребности выше чьих-то потребностей, при этом теряя чувство собственного достоинства, а также основу нашей идентичности.

Почему наше кодозависимое поведение продолжается

Если наше созависимое поведение причиняет нам боль и смятение или способствует возникновению проблемных отношений, разве мы не должны быть в состоянии выявить эти проблемы и исправить их? То, как мы учимся поддерживать отношения с собой и другими, — это то, как нас учат, это «нормально».Мы не знаем другого способа поддерживать здоровые отношения. Более того, мы часто не понимаем, что заслуживаем другого отношения. Как говорится, мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем. Не веря, что мы достойны другой любви или отношений, или не зная каких-либо других, мы не осознаем, что наша динамика должна измениться.

Общие кодезависимые поведения

То, как проявляется созависимость, будет различаться для каждого из нас в зависимости от нашей личности и нашего личного опыта, а также наших личных отношений.Общие кодозависимые поведения могут включать:

Манипуляции
Эмоциональное издевательство
Забота в ущерб собственному здоровью
Уход
Удушающий
Удовлетворение людей (игнорирование собственных потребностей, затем разочарование или гнев)
Одержимость партнером
Извинение за плохое или оскорбительное поведение
Чувствую, что тебе нужно измениться, но не можешь
Незнание, кто ты без них
С трудом устанавливая границы
Проводить с ними все свое время или сосредоточиваться на них
Непреодолимый страх быть брошенным
Неспособность думать о жизни без другого человека
Неспособность поверить или принять то, что кто-то любит вас
Единственные близкие отношения с партнером или одним человеком
Необходимость постоянной уверенности
Извинения друг перед другом
Отказ от того, что для вас важно или делает вас счастливым
Неспособность вспомнить, как быть одному
Терпимость к вредному поведению

Измени созависимое поведение, измени свою жизнь

Хотя может показаться, что ответа на созависимость нет, есть решения.Было написано много книг о созависимости, предлагающих интимные взгляды на личную жизнь, истории борьбы и истории выздоровления.

Когда смысл и цель нашей жизни зависят от существования другого человека, ответ для нашего выздоровления состоит в том, чтобы поместить смысл и цель нашей жизни в соответствующее место. Для многих это может означать веру, веру в Высшую Силу или обретение нового чувства направления и смысла. Изменение созависимого поведения меняет наш образ жизни, то, как мы относимся к другим, и, что наиболее важно, то, как мы относимся к себе.

Во-первых, мы познаем самих себя, взглянув на наши потребности, желания и желания. Развитие базового понимания того, кем мы являемся как личности, позволяет нам принимать меры по воспитанию этих маленьких частей себя через границы. Здоровые границы — это твердые линии, которые мы проводим между собой и другими, демонстрируя, что мы собой представляем и чего мы не готовы терпеть.

Самопомощь при созависимости

Вне наших отношений с другими, мы можем развивать отношения с самими собой через заботу о себе.Проведение времени в одиночестве, выход из зоны комфорта, общение со здоровыми друзьями, посещение терапии и участие в молитве или медитации могут помочь нам укрепить любовь к себе, которую мы навязчиво отдавали.

Некоторые описывают путь самопомощи в восстановлении созависимости, как уход за малышом. Размышляя о том, как мы позволяли относиться к себе или как относились к другим, мы думаем о том, позволим ли мы такое обращение с маленьким ребенком.Чаще всего ответ — громкое «Нет!» Таким образом, мы отправляемся в путешествие по возрождению маленького ребенка внутри нас и проявлению всей «совершенной» любви, которой нам не хватало в нашей жизни.

Origins Behavioral Healthcare — хорошо известный поставщик медицинских услуг, предлагающий ряд программ лечения, направленных на выздоровление от употребления психоактивных веществ, проблем с психическим здоровьем и не только. Наша основная миссия — обеспечить четкий путь к жизни исцеления и восстановления. Мы предлагаем признанную клиническую помощь при зависимости и обладаем состраданием и профессиональным опытом, которые помогут вам на пути к длительной трезвости.Чтобы получить информацию о наших программах, позвоните нам сегодня: 844-843-8935

Какие признаки и как их преодолеть

Созависимость относится к психологической конструкции, включающей нездоровые отношения, которые люди могут разделять с самыми близкими.

Первоначально предполагалось, что это связано с семьями, злоупотребляющими психоактивными веществами, но с тех пор расширилось, чтобы включить другие типы дисфункциональных отношений.

Прочтите, чтобы узнать, что такое созависимость и как она может повлиять на людей, как распознать признаки созависимости, а также о ресурсах для получения дополнительной информации о созависимости и ее преодолении.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Что такое созависимое расстройство личности?

Первоначально «термин« созависимые »описывал лиц, живущих с зависимым или состоящих с ним в отношениях» (Lampis et al., 2017).

Современные представления о созависимости теперь относятся к «определенной зависимости от отношений, характеризующейся озабоченностью и крайней зависимостью — эмоциональной, социальной, а иногда и физической — от другого человека.”

Концепция созависимости по-прежнему применяется к семьям с проблемами злоупотребления психоактивными веществами, но также используется для обозначения других ситуаций. Основным следствием созависимости является то, что «[c] o-зависимые, занятые заботой о других, забывают заботиться о себе, что приводит к нарушению развития идентичности» (Knudson & Terrell, 2012).

Cermak (1986) утверждал, что созависимость должна быть определена в следующем издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM), заимствуя диагностические критерии из алкогольной зависимости, зависимого расстройства личности (DPD), пограничного расстройства личности (BPD), истерического расстройство личности и даже посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

Этот аргумент был неудачным, и DSM-III-R (следующая редакция) не включала созависимость как расстройство личности. DSM-5, последнее издание руководства, по-прежнему относится только к DPD, а не к кодозависимости.

Созависимость пересекается не только с DPD, но и с BPD, что является одной из причин, по которой некоторые исследования отклонили идею созависимости как отдельного расстройства личности. Одно исследование показало, однако, что, хотя созависимые люди действительно частично перекликаются с симптомами DPD и BPD, есть также люди, которые демонстрируют созависимость, но не проявляют симптомов DPD и BPD (Knapek et al., 2017).

Кодозависимость можно отличить от DPD, потому что созависимые люди зависят от конкретного человека (лиц), в то время как люди с DPD зависят от других в целом. Созависимость можно отличить от ПРЛ; хотя ПРЛ включает нестабильность в межличностных отношениях, она не предполагает зависимости от других людей.

Подводя итог, созависимость — это психологическое понятие, которое относится к людям, которые чувствуют крайнюю степень зависимости от определенных близких в своей жизни и которые чувствуют ответственность за чувства и действия этих близких.Созависимость не признается отдельным расстройством личности ни одной версией DSM, включая самую последнюю версию DSM-5.

Тем не менее, исследования показывают, что, хотя созависимость действительно пересекается с другими расстройствами личности, она, по-видимому, представляет собой отдельный психологический конструкт. Лучший способ узнать о созависимости — это рассмотреть некоторые признаки созависимости.

20 Признаков взаимозависимости

Как на самом деле выглядит кодозависимость? Некоторые из вещей, которые, как было установлено, коррелируют с созависимостью, включают (Marks et al., 2012):

Низкая самооценка;
Низкий уровень нарциссизма;
Семейная дисфункция;
Депрессия;
Беспокойство;
Стресс;
Низкая эмоциональная выразительность.

Другие признаки созависимости включают (Lancer, 2016; Mental Health America, n.d.):

Трудно сказать «нет»;
Плохие границы;
Демонстрирует эмоциональную реактивность;
Чувство необходимости заботиться о людях;
Наличие потребности в контроле, особенно над другими;
Проблемы с честным общением;
Исправление ошибок;
Чувство потребности нравиться всем;
Чувство потребности всегда быть в отношениях;
Отрицание собственных потребностей, мыслей и чувств;
Проблемы с близостью;
Смущающая любовь и жалость;
Демонстрирует страх быть брошенным.

Тесты и тесты на взаимозависимость

Простое присутствие вышеперечисленных знаков не означает, что кто-то созависим, но большое количество этих знаков может указывать на созависимые тенденции.

Один из способов сделать это — использовать тесты на взаимозависимость, например:

Опросник для оценки совместных зависимостей Фрил из отдела психического здоровья Америки Северного Кентукки и Юго-Западного Огайо (1985)

Этот тест состоит из 60 вопросов «правда или ложь».Оценка ниже 20 не вызывает особого беспокойства, оценка от 21 до 30 — умеренная потребность в беспокойстве, оценка между 31-45 — умеренная в отношении серьезной потребности в беспокойстве, а оценка выше 46 — серьезная потребность в беспокойстве. .

Тест на созависимость от Хамра

Этот тест состоит из 26 простых вопросов типа «да или нет», которые могут заставить человека задуматься о созависимости в своих собственных отношениях. Ответ «да» на пять или более вопросов указывает на то, что тестируемый может быть созависимым.

Это не профессиональный диагноз, но это хороший способ начать оценивать созависимое поведение в собственной жизни.

Состоите ли вы в созависимых отношениях?

Эта статья от WebMD служит своего рода открытой викториной о том, находится ли человек в созависимых отношениях, и предложениями о том, что делать дальше. При участии психологов он предлагает несколько признаков созависимых отношений, чтобы читатель задумался о том, являются ли их отношения созависимыми.

Характеристики созависимых людей

Контрольный список Мелоди Битти, состоящий из более чем 200 пунктов, был адаптирован в более короткую версию, названную Контрольный список кодовой зависимости Битти, который использовался в рецензируемых исследованиях взаимозависимости (Wells et al., 1999).

В конце нет шкалы, которая определяет уровень созависимости берущего, поскольку она скорее предназначена для контекстуализации обширного набора поведения и мыслей в рамках созависимости.

5 книг о созависимости

Для людей, которые хотят узнать больше о созависимости, вот несколько замечательных книг о созависимости. Эти книги особенно полезны для людей, которые опасаются созависимости и хотят преодолеть свою созависимость.

1.

Созависимость для чайников — Дарлин Лансер (2015). 2-е издание .

Эта книга от лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи может стать отличным введением в созависимость для людей, которые ничего не знают о созависимости.

Книга предназначена для людей, которые думают, что они могут быть созависимыми, и включает ряд действенных советов, которые можно предпринять, чтобы сломать их созависимость.

Доступно на Amazon.

2.

Язык отпуска: ежедневные медитации для созависимых — Мелодия Битти

Эта книга, написанная экспертом по созависимости Мелоди Битти, представляет собой руководство для созависимых людей.

Эта книга полна ежедневных медитаций и фокусируется на самооценке, принятии, здоровье и выздоровлении.Это хороший вариант для всех, кто знает, что созависим, и хочет что-то с этим сделать.

Доступно на Amazon.

3.

Освобождение от ловушки взаимозависимости — Janae B . Доктор философии Вайнхольда, Барри К. Вайнхолд и Джон Брэдшоу (2008)

Эта книга семейной пары психологов посвящена созависимости и тому, как избавиться от нее.

Сначала авторы обсуждают, как у людей развивается созависимость и как детство может в конечном итоге привести к созависимости.Затем авторы сосредотачиваются на том, чтобы помочь читателю избавиться от созависимости.

Это хороший вариант для всех, кто хочет понять свою взаимозависимость, а не только как ее исправить.

Доступно на Amazon.

4.

Руководство по созависимости: научитесь распознавать и изменять созависимое поведение — Джениффер Соул (2014)

Эта книга клинического психолога призвана помочь людям, которые думают, что они созависимы.

В нем автор помогает читателю распознать признаки созависимости в их собственном поведении (и поведении окружающих их людей), а затем помогает читателю проработать собственное созависимое или стимулирующее поведение, а также созависимое или стимулирующее поведение их партнер.

Это хороший вариант для того, чтобы научиться распознавать созависимость в себе, а также научиться определять и избегать созависимого поведения в будущем.

Доступно на Amazon.

5.

Вы не сумасшедшие — вы созависимы: — Жанетт Элизабет Ментер (2012)

Наконец, эта книга написана кем-то, кто боролся с созависимостью в своей собственной жизни.

Он направлен на то, чтобы помочь людям, пережившим травматический опыт в прошлом, понять, проистекают ли некоторые их проблемы из созависимости.

Кроме того, для людей, которые борются с созависимостью, книга предлагает различные способы ее преодоления.

Доступно на Amazon.

Лечение взаимозависимости: 3 рабочих листа

Книги могут быть бесценным ресурсом, но на их изучение может уйти некоторое время.

Для людей, которые хотят начать прямо сейчас, вот несколько полезных листов для изучения созависимости, а также для ее лечения и преодоления.

1. Анкета о взаимозависимости

Этот вопросник о созависимости — хороший вариант для краткого обзора общих форм поведения и чувств, связанных с созависимостью. Он содержит 20 пунктов, предназначенных для того, чтобы люди задумались о созависимости в их собственной жизни.

Хотя он и не заменяет клинический диагноз, он может быть хорошей отправной точкой.

2. Изменение шаблонов кодовой зависимости

Этот рабочий лист — полезный способ определить некоторые эмоциональные и поведенческие модели и тенденции, связанные с созависимостью.Он противопоставляет нездоровый образ мыслей о себе людей с созависимостью и более здоровый образ мыслей о себе.

Этот рабочий лист — действенный способ изменить образ мыслей и действий, чтобы начать восстановление после созависимости.

3. Созависимые отношения: убеждения, атрибуты и результаты

Наконец, Созависимые отношения — убеждения, атрибуты и результаты — это краткий неформальный контрольный список, разбитый на убеждения, атрибуты и результаты созависимого поведения в отношениях.Хотя это не формальный тест, это хороший способ оценить созависимое поведение и мысли в межличностных взаимодействиях, а также в жизни в целом.

Здесь исследуются здоровые и созависимые модели мышления и поведения.

Созависимые родители: последствия для детей

Созависимость изначально рассматривалась как расстройство, поражающее детей и супругов алкоголиков и наркоманов.

Исследования показали, что созависимость характерна не только для детей (или супругов) алкоголиков, поскольку многие типы семейных трудностей могут привести к созависимости (Cullen & Carr, 1999).

Фактически, наличие созависимого родителя также может привести к созависимости ребенка.

Это связано с тенденцией к тому, что люди, которые были «парентифицированы» в детстве, с большей вероятностью будут созависимы (Wells et al., 1999). Концепция парентификации относится к «обращению родительско-дочерней роли», или когда ребенок вынужден выполнять родительскую роль или заботиться о своем собственном родителе.

Обычно это происходит из-за того, что родители не удовлетворяли свои собственные потребности в развитии, пока они росли.

Поскольку эти созависимые дети растут без удовлетворения своих потребностей в развитии, это может создать цикл созависимости, передаваемый из поколения в поколение.

Созависимость может быть особенно вредной для родителей детей-зависимых (Clearview Treatment Programs, n.d.). Созависимые родители зависимых детей могут способствовать развитию зависимости у своих детей, даже если они думают, что помогают.

Это один из способов, которым созависимость может быть особенно сложной — часто люди с такими наклонностями верят, что они помогают или что их действия необходимы другому человеку в отношениях.

Наиболее эффективным средством лечения созависимости является терапия, групповая или индивидуальная, для понимания того, как кто-то чувствует, что он должен заботиться об эмоциональном состоянии другого.

Эту работу может быть трудно идентифицировать в себе, поэтому наличие поддерживающего профессионала, помогающего нам распутать эти отношения, может иметь решающее значение.

Сообщение о возвращении домой

В течение многих лет концепция созависимости подвергалась критике за то, что она недостаточно определена, но за последние несколько десятилетий конструкция созависимости стала более четко определенной и хорошо исследованной, поскольку она была подкреплена эмпирической базой.

Что наиболее важно, созависимость была признана динамикой отношений, которая влияет на людей со всеми видами детских травм, а не только на детей или супругов алкоголиков или наркоманов.

Для созависимых людей существует множество способов преодолеть созависимость. Помимо обращения за профессиональной помощью, существуют всевозможные рабочие листы и книги (например, те, что выделены выше) от людей, которые преодолели созависимость. Самая важная вещь, о которой следует помнить, заключается в том, что, хотя у всех есть близкие и они чувствуют ответственность за этих близких, это может быть нездоровым, когда кто-то связывает свою личность с кем-то другим.

В конечном счете, каждый сам несет ответственность за свои действия и чувства.

Каков ваш опыт работы с созависимостью? Есть ли в вашей жизни отношения, в которых вы или другой человек склонны проявлять созависимые тенденции? Являются ли их отношения из фильмов о культуре или телешоу примерами таких отношений?

Мы будем рады услышать ваш отзыв в разделе комментариев ниже.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, вмешательств, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, наставничестве или на рабочем месте.

Cermak, T.L. (1986). Диагностические критерии созависимости. Журнал психоактивных препаратов, 18 (1), 15-20.
Программы лечения Clearview. (нет данных). Как созависимый родитель может навредить вашему зависимому ребенку. Получено с https://www.clearviewtreatment.com/drug-alcohol-adicing-codependent-parent.html
Каллен Дж. И Карр А. (1999). Созависимость: эмпирическое исследование с системной точки зрения. Современная семейная терапия, 21 (4), 505-526.
Friel, J.C. (1985). Инвентаризация оценки созависимости: инструмент предварительного исследования. В центре внимания семья и химическая зависимость, 8 (1), 20-21.
Friel, J.C., & Friel, L.D. (1987). Раскрытие наших замороженных чувств: модель созависимости айсберга. В центре внимания семья и химическая зависимость, 46 (1), 10-12.
Кнапек, Э., Балаш, К., и Сабо, И.К. (2017). Партнер наркомана: страдают ли созависимые люди пограничным и зависимым расстройством личности? Героиновая зависимость и связанные с ней клинические проблемы, 19 (5), 55-62.
Knudson, T.M., & Terrell, H.K. (2012). Созависимость, предполагаемый конфликт между родителями и злоупотребление психоактивными веществами в семье происхождения. Американский журнал семейной терапии, 40 (3), 245-257.
Lampis, J., Cataudella, S., Busonera, A., & Skowron, E.A. (2017). Роль дифференциации себя и диадической адаптации в прогнозировании созависимости. Современная семейная терапия, 39 (1), 62-72.
Лансер, Д. (2016). Симптомы созависимости. Получено с https://psychcentral.com/lib/symptoms-of-codependency/
Marks, A.D.G., Blore, R.L., Hine, D.W., & Dear, G.E. (2012). Разработка и проверка пересмотренной меры взаимозависимости. Австралийский журнал психологии, 64 (3), 119-127.
Психическое здоровье Америки. (нет данных). Взаимозависимость. Получено с http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Созависимость: отношение простых людей к стыдливости, низкой самооценке и отцовству в детстве.
No related posts.

Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое созависимые отношения

Признаки созависимых отношений

Как возникают созависимые отношения

Созависимость и треугольник Карпмана

Последствия созависимых отношений

Как выйти из созависимых отношений

Личная терапия

Работа с семьей у семейного психолога

Групповая работа

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения., Психология – Гештальт Клуб

Как распознать созависимые отношения

Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?

Что такое созависимость в отношениях?

Признаки созависимости в отношениях

Причины созависимых отношений

Созависимость в отношениях: как избавиться?

«От «Я люблю тебя» до «уходи» Созависимость в отношениях» – Яндекс.Кью

«Я не могу без этого человека! Это зависимость?»

4 варианта зависимых отношений

Как мы попадаем в созависимые отношения

Мои отношения созависимые: что делать?

Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария

Можно ли «вылечить» созависимые отношения

Как избавиться от созависимости

От созависимости к взаимозависимости в отношениях

6 признаков созависимых отношений

Признаки взаимозависимости

Развитие взаимозависимости

Восстановление после кодозависимости

Нарушение кодозависимости в отношениях — Just Mind

Распознавание и исцеление созависимых отношений

Как распознать созависимые отношения

Созависимый и способствующий фактор

Примеры кодозависимости

Связь между созависимостью и зависимостью

Мифы о созависимости

Как перестать быть созависимым

Проведите честный анализ взаимоотношений

Поймите, как созависимые отношения влияют на вашу жизнь

Ответственность

При необходимости обратитесь за профессиональной помощью

Нужна ли вам профессиональная помощь для взаимозависимости?

Что такое взаимозависимость? Признаки созависимых отношений

В созависимых отношениях баланс «отдавать и брать» нестабилен.

Почему формируются созависимые отношения

Связанные

Признаки того, что у вас могут быть созависимые отношения

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Университет Джеймса Мэдисона — Консультационный центр: Созависимость

Учимся понимать признаки созависимого поведения

Самопомощь при созависимости

Какие признаки и как их преодолеть

Что такое созависимое расстройство личности?

20 Признаков взаимозависимости

Тесты и тесты на взаимозависимость

Опросник для оценки совместных зависимостей Фрил из отдела психического здоровья Америки Северного Кентукки и Юго-Западного Огайо (1985)

Тест на созависимость от Хамра

Состоите ли вы в созависимых отношениях?

Характеристики созависимых людей

5 книг о созависимости

1.

2.

3.

4.

5.

Лечение взаимозависимости: 3 рабочих листа

1. Анкета о взаимозависимости

2. Изменение шаблонов кодовой зависимости

3. Созависимые отношения: убеждения, атрибуты и результаты

Созависимые родители: последствия для детей

Сообщение о возвращении домой

Добавить комментарий Отменить ответ