Содержание

Что такое гостевой брак и кому он подойдёт

Познакомились, влюбились, начали встречаться, съехались, поженились. Примерно по такой схеме развивается большинство долгосрочных отношений. Но бывает и так, что из этой последовательности выпадает совместное проживание и люди предпочитают гостевой брак. Разбираемся, в чём его суть и кому он может подойти.

В чём особенности гостевого брака

В гостевом браке партнёры сходятся, иногда даже регистрируют отношения, но при этом живут каждый в своём доме и не ведут общий бюджет и быт. Встречаются и проводят время вместе так часто, как им удобно. Проживать люди могут на любом расстоянии друг от друга — хоть на соседних улицах, хоть в разных странах. При этом нужно учесть следующее:

  • Гостевой брак не синоним свободных отношений. Подразумевается, что партнёры хоть и спят в разных постелях, но остаются верны друг другу и не ищут связей на стороне.
  • Это осознанный и добровольный выбор. Ситуации, когда, например, муж уходит в долгое плавание или уезжает работать вахтовым методом, а жена вынуждена ждать его «на берегу», гостевым браком не считаются. Скорее это отношения на расстоянии.
  • Такой брак может быть официально зарегистрирован, но это необязательно.

Почему люди выбирают гостевой брак

Они ценят свой комфорт и не хотят от него отказываться

Это касается и денег, и быта, и устоявшегося ритма жизни. Человека полностью устраивает то, как он живёт: его квартира, его доход, его работа, то, как он проводит свободное время. И он не желает ничего менять. Но при этом хочет постоянных и моногамных отношений с надёжным и близким по духу партнёром.

Они не хотят притираться к другому человеку

Например, терпеть его перепады настроения. Учитывать его привычки и график. Согласовывать с ним свои планы.

Им нужно много личного пространства

Если люди живут в одном доме, то встречаются каждый вечер и проводят вместе хотя бы пару часов. Кому‑то этого мало и хочется быть с любимым человеком ещё дольше. Но есть и те, кто нуждается в уединении, отдыхе и покое. Или, наоборот, ведёт активную социальную жизнь: ходит на курсы, встречается с друзьями, занимается спортом и разными хобби. И в этой жизни постоянному партнёру остаётся не так много места.

Они живут на несколько городов

Или даже стран. Может быть такое, что люди строят успешную карьеру в разных локациях и никто из них этой карьерой жертвовать не планирует. Но при этом оба хотят быть парой — и сознательно выбирают жить порознь и редкие встречи, когда совпадут графики.

Лариса

В гостевом браке 2 года.

Я была замужем официально, почти 20 лет. Всё традиционно: помолвка, свадьба, общая квартира, дети. После развода долго не могла найти подходящего человека и уже свыклась с мыслью, что встречу старость одна. А потом познакомилась с мужчиной, который мне понравился. Мы довольно быстро осознали, что нам вдвоём хорошо и дальше мы хотим идти по жизни вместе.

Но вот загвоздка: я уже забыла, что это такое — жить с другим человеком, впускать его в свою жизнь и свой дом, привыкать к нему. Я давно живу одна, и мне это нравится: хорошо, спокойно, вокруг чистота, все вещи лежат именно так, как я их положила. И я поняла, что мне совершенно не хочется менять эти и многие другие свои привычки, терпеть рядом другого человека со всеми его особенностями, недостатками, звуками, запахами.

Я набралась смелости и высказала эти мысли своему мужчине. К моему огромному счастью, он всё понял и, как оказалось, придерживался почти таких же взглядов. Поэтому мы поженились, но решили, что жить будем каждый у себя. И нас такой формат полностью устраивает. Встречаемся 2–3 раза в неделю, иногда ходим друг к другу в гости, иногда в кино, ресторан или театр. Поддерживаем друг друга, если требуется, много разговариваем, приходим на помощь. При этом бюджет у нас раздельный, в остальных вопросах — таких как быт, привычки, досуг — тоже стараемся друг к другу не лезть и ничего не навязывать.

Может даже показаться, что это идеальная форма взаимоотношений. Но есть и подводные камни.

Возьмите на заметку 💔

С какими трудностями придётся столкнуться

1.

Нехватка личной коммуникации может привести к конфликтам

Если люди находятся под одной крышей, у них есть возможность обсудить конфликтную ситуацию, посмотреть друг другу в глаза, обняться. Когда они общаются в основном по телефону, им остаётся только голос. А то и вовсе цепочка букв и эмодзи — если взаимодействие происходит в мессенджере. Такая урезанная коммуникация может привести к недопониманию или даже усугубить конфликт: сложнее считать эмоции человека и понять его намерения.

2. Людям будет не хватать поддержки

Пришёл человек домой расстроенный и уставший. И ему хочется, чтобы кто‑то налил горячего чая, утешил, взял «на ручки». А дома никого. Если партнёр живёт не очень далеко, его можно попросить приехать, но это займёт какое‑то время. Так что людям в гостевом браке может быть одиноко. И этим он напоминает отношения на расстоянии.

3. Так почти невозможно воспитывать детей

Парам, которые не планируют становиться родителями или, скажем, уже выпустили взрослых отпрысков из гнезда и живут для себя, гостевой брак может подойти. А вот семьям с детьми — не очень. Во‑первых, ухаживать за ребёнком в одиночку тяжело — и физически, и морально. А во‑вторых, совершенно непонятно, как организовать быт и как бесконечная смена родителей может сказаться на развитии малыша.

4. Велика вероятность столкнуться с непониманием близких

Такая форма отношений пока ещё довольно непривычна для большинства. В сознании людей быть крепкой парой означает жить вместе — и никак иначе. Поэтому на тех, кто решил сломать этот стереотип, может посыпаться миллион вопросов, упрёков и едких замечаний. Если открыть обсуждение гостевого брака в социальных сетях или на других площадках, можно увидеть, что люди считают его чем‑то аморальным или инфантильным, часто путают с открытыми отношениями.

Гостевой брак — это попытка найти баланс между любовью и страхом. Например, у человека была властная вторгающаяся мама, и у него любые близкие отношения теперь ассоциируются с удушающим лишением своей автономии. Гостевой брак, как и отношения на расстоянии, позволяет держать комфортную дистанцию от партнёра. Кстати, по этой же причине такую форму союза выбирают люди, которые решили соединить себя узами брака не в юном возрасте. Создался уже свой микромир, с привычками и ритуалами, и пускать туда другого человека на ПМЖ не хочется.

Другое дело, когда партнёры планируют детей, потому что ребёнку сложно учиться взаимодействовать с родителем, когда он присутствует по расписанию. Впрочем, бывает и так, что начали жить гостевым браком, а с появлением ребёнка он преобразовался в классический, с общим бытом.

Каждая пара выбирает, как именно им хорошо. Если такая организация совместности происходит по обоюдному согласию сторон, то почему нет? Помните, в СССР водили деток на пятидневку, и никто же не говорил «вы теперь не мать ему!» Так же и в гостевом браке: люди работают в будни и живут врозь, выходные проводят вместе. Если кто‑то нуждается в уходе или помощи, то съезжаются. «Настоящий» муж (или жена) — это вовсе не тот человек, который спит с тобой рядом.

В любом случае стоит ориентироваться на себя и на свои ощущения, а не на мнение окружающих. Если вам хочется попробовать такую форму отношений — почему бы и нет. Но если вас не устраивают многие моменты — значит, гостевой брак вам не подойдёт.


А как вы относитесь к гостевому браку? Знаете ли пары, которые его практикуют? А может быть, и сами хотели бы попробовать такой формат? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Читайте также 🧐

Гостевой брак: что это, в чем его преимущества и недостатки

Гостевой брак: что это, в чем его преимущества и недостатки: Pexels

Традиционные браки в современном обществе уступают место другим более прогрессивным вариантам отношений. Одни пары растят детей без штампа в паспорте, другие регистрируют семью официально, но проживают при этом отдельно. Последний формат отношений называют гостевым браком. Что это за феномен и в чем преимущества гостевых браков, рассказал практикующий психолог Павел Раков.

Гостевой брак, его суть и особенности

Известная актриса Гвинет Пэлтроу призналась, что не всегда проживает вместе со своим законным супругом. Они с Брэдом Фэлчаком проводят довольно много времени отдельно друг от друга. Подобным образом строились отношения звездной пары Моники Белуччи и Венсана Касселя, которые долгое время проживали в разных странах. Для постоянно находящихся в разъездах кинозвезд подобное вполне объяснимо, однако отдельное проживание и гостевые браки все чаще выбирают обычные люди.

Что такое гостевой брак? Этот термин подразумевает брачные отношения между партнерами, не проживающими вместе. Гостевой брак часто оформлен официально. Это не синоним свободных отношений, как утверждает семейный психолог Мария Самоцветова. До заключения союза партнеры оговаривают условия и соблюдают их.

Обычно связанные таким форматом отношений партнеры не ищут приключений на стороне, остаются верны друг другу. Они встречаются, проводят вместе время, ездят в отпуск. Однако каждый из них живет в своем доме, не обременяя себя совместным бытом и бюджетом.

Гостевой брак часто называют браком выходного дня. Такой формат отношений может быть продиктован свободным выбором пары или обстоятельствами. Например, когда супруги вынуждены проживать в разных городах или странах из-за работы.

Чем гостевой брак отличается от гражданского? Гражданский брак ― семейные узы, в которых пара связана чувствами и устным договором. При такой форме отношений партнеры живут вместе, ведут совместное хозяйство, часто растят вместе детей, но не регистрируют семью официально. Гостевой брак, напротив, часто носит официальный характер. Партнеры регистрируют отношения, но не живут вместе.

Почему гостевой брак популярен? Одной из главных причин популярности такого формата семейных отношений в том, что партнеры хотят оставить за собой право на личную свободу и сохранить привычный жизненный уклад. Гостевой брак позволяет сохранить семью даже людям, абсолютно несовместимым в бытовом плане.

Особенности гостевого брака: Pixabay

Кому подойдет гостевой брак? Психологи Александра и Артем Толоконины считают, что гостевой брак идеально подойдет творческим людям с особенным жизненным укладом. Создавать подобные семьи могут также:

  • Люди, которые решились на брак в зрелом возрасте. Им нет смысла тратить время на притирку и организацию совместного быта.
  • Супруги, которые делают карьеру в перспективных компаниях и проживают в разных городах, регионах, странах.
  • Разведенные пары, которые не готовы окончательно разрушить семью.
  • Пары, которые не до конца уверены в правильности выбора или с негативным опытом совместной жизни.
  • Вдовые люди, которые не хотят впускать в дом нового человека.
  • Бизнесмены и политики, воспринимающие создание семьи как выгодную сделку и инструмент для завоевания расположения общества.
Преимущества и недостатки гостевого брака

Браки выходного дня приобретают все большую популярность. Причем создавать в таком формате семьи стремятся как мужчины, так и женщины.

Какие преимущества гостевого брака? К основным плюсам семейных уз такого типа относят:

  • Возможность полностью сохранить личную свободу, привычки, жизненный уклад. Как утверждает психолог и личностный тренер Павел Раков, проживая отдельно, люди могут не подстраиваться друг под друга и сохранить независимость.
  • Отсутствие скандалов на бытовой или финансовой почве. Партнеры не зависят друг от друга в финансовом плане и не нуждаются в одобрении трат на одежду, хобби, бытовые потребности.
  • Отсутствие тотального контроля со стороны второй половинки и частых ссор. Гостевой брак заключается по обоюдному согласию. Его условия априори устраивают обоих супругов и зачастую убирают многие причины ссор. К примеру, муж может спокойно провести время с друзьями, не отчитываясь перед женой. Супруга точно также не обязана сообщать мужу о количестве купленных платьев или о посиделках с подругами.
  • Возможность надолго сохранить свежесть и остроту отношений. По сути, конфетно-букетный период у такой семьи не заканчивается. Проживая отдельно, партнеры не успевают надоесть друг другу или устать от привычек второй половинки. Проведенное вместе время не обесценивается, как это бывает в традиционных браках.
Гостевой брак, его преимущества и недостатки: Pexels

Какие трудности есть в гостевом браке? Помимо плюсов, гостевые браки имеют и ряд недостатков. Выбирающим такую форму отношений людям придется столкнуться с рядом трудностей:

  • Одиночеством и недостатком личной коммуникации. При совместном проживании партнеры могут обсудить конфликтные ситуации и разрешить проблему. Общаясь по телефону или через мессенджер, неоднозначные моменты или плохое настроение второй половинки можно попросту не заметить. Это приведет к недопониманию и усугубит конфликт.
  • Отсутствию поддержки второй половинки. Когда человек приходит домой уставший и расстроенный, ему необходимо услышать от партнера слова одобрения. Объятия или чашка горячего чая, приготовленного супругом или супругой, может за пару минут улучшить настроение и самочувствие. Однако партнер находится за сотни и тысячи километром и даже не догадывается о потребностях второй половинки.
  • Сложностями при воспитании детей. В гостевом браке один из родителей приходящий, поэтому не может постоянно участвовать в жизни ребенка. Обычно все заботы по воспитанию детей ложатся на плечи женщины. В результате подрастающее поколение недополучает внимание и не видит привычной модели семьи. Поэтому брак выходного дня лучше создавать людям, не планирующим заводить совместных детей или вырастившим их.
Гостевой брак, его преимущества и недостатки: Pexels

Серьезной проблемой может стать для супругов давление общества, требующего соблюдения условностей брака. Решившимся на подобный формат отношений людям будут постоянно напоминать о необходимости создать нормальную семью и жить вместе.

Причем в большинстве случаев подобные вмешательства наблюдаются со стороны самых близких людей (родителей, друзей).

Гостевой брак ― формат отношений официально зарегистрированных, но проживающих отдельно супругов. Партнеры финансово независимы и ведут раздельный быт, не отчитываются о своих действиях перед второй половинкой. Такой формат семейных отношений подходит далеко не каждому человеку. Принимать решение о вступлении в гостевой брак необходимо, тщательно взвесив все за и против.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1715366-gostevoj-brak-plusy-i-minusy/

Гостевой брак: почему он становится все популярнее и в чем его преимущества перед классическими отношениями

В последнее время гостевой брак становится все популярнее. Вариант отношений, которые не предполагают совместное проживание, многим парам кажется весьма привлекательным, ведь для многих людей так важны личное пространство и возможность в любой момент остаться наедине с собой. Практикуют гостевой брак и некоторые знаменитости. К примеру, голливудская актриса Гвинет Пэлтроу признавалась, что не всегда живет вместе со своим супругом Брэдом Фэлчаком, за которого она вышла замуж в прошлом сентябре. Сегодня наши героини делятся своим опытом и рассказывают обо всех плюсах и минусах таких взаимоотношений.

Ирина, 32 года, состоит в гостевом браке четыре года

Это мой первый гостевой брак. Прежние партнеры были сторонниками совместного проживания и того самого классического брака — на этом все в итоге и рушилось. С нынешним партнером мы совпали в этом понимании важности личного пространства, поэтому я бы сказала, что идея жить раздельно была общей.

Видимся мы довольно регулярно, так как живем по соседству, но это всегда вопрос настроения и времени: нет такого, что есть какое-то четкое расписание. С ночевкой остаемся друг у друга время от времени — обычно это выходные или праздники. Один отпуск в году проводим вместе, иногда выезжаем куда-то на выходные, а один отпуск в году я провожу строго одна — это обязательное условие!

С бюджетом все строго раздельно — это тоже моя принципиальная позиция, не хочу никаких общих котлов, мои деньги должны быть при мне. У нас нет общего счета в банке, куда каждый переводит какую-то сумму, но какой-то обмен деньгами, конечно, происходит: попеременно оплачиваем кафе или билеты в кино, например, те же путешествия, или делим траты по такому принципу: кто-то берет билеты, кто-то оплачивает гостиницу (мы всегда путешествуем в одном ценовом сегменте, поэтому суммы выходят примерно равные).

Друзья к таким отношениям относятся нормально. Если честно, эта тема в нашей компании никогда особо подробно не обсуждалась. У нас есть знакомые, кто тоже живет раздельно, и есть пары, которые съехались. Во втором случае это обычно обусловлено и каким-то социальным обстоятельством: вдвоем, конечно, гораздо проще снять одну квартиру на двоих, чем тратиться на две, и то же самое с покупкой.

Те, у кого вопрос с жильем не стоит так остро, предпочитают проживать раздельно. Не утверждаю, что это правило, но в своем круге заметила вот такую закономерность.

Мои родители относятся к моему гостевому браку совершенно спокойно, они и сами долгое время практиковали такие отношения. Мама партнера периодически начинает разговоры за домашний очаг и вот это все, папа, мне кажется, даже немного завидует сыну. Детей у нас нет, и пока мы не планируем их заводить, но я не думаю, что гостевой брак может быть этому помехой. Как я уже говорила, некоторую часть своей жизни я как раз прожила как ребенок в гостевом браке, и это было очень кайфово, потому что я перемещалась между мамой, папой и бабушкой, всегда было море впечатлений, перемена обстановки — я это обожала, ведь для ребенка даже две остановки на автобусе — уже целое путешествие! Жизнь одноклассников, которые одной дорогой шли в один дом, казалась мне, если честно, скучноватой.

Для меня главный плюс гостевого брака — это личное пространство, которое для меня очень важно. И аргумент, что и в одной квартире можно разойтись по комнатам, для меня весьма слабый. Два человека на одной жилплощади — это уже общежитие лично для меня, и договариваться с кем-то по каким-то бытовым мелочам, которые неизбежны, мне совершенно не хочется. Зачем, если можно сделать так, как надо тебе, без этих компромиссов, которые, как правило, на сто процентов не устраивают ни одну сторону.

Елена, 44 года, состоит в гостевом браке пятнадцать лет

До этого брака я дважды была замужем, и оба раза это был самый что ни на есть классический брак: с общим бюджетом и бытовыми проблемами.

В этих отношениях все получилось само собой. У моего нынешнего мужа тоже был опыт классического брака, поэтому наши отношения, которые начались уже в зрелом возрасте, мы строили по другому, удобному для каждого из нас сценарию.

Каждый из нас живет за городом, мы видимся довольно часто — где-то четыре-пять раз в неделю. В остальное время каждый занят своими делами: я могу на несколько дней уехать в Москву, чтобы повидаться со своей дочерью, встретиться с подругами или просто походить по магазинам. Он в этом время может пригласить друзей к себе или уехать к ним в гости на пару дней. В отпуск мы также ездим раздельно. Дома у каждого из нас есть своя спальня: это помогает не нарушать личное пространство друг друга и хорошо высыпаться.

Общих детей у нас нет. У меня есть взрослая дочь от первого брака. Он также воспитывает троих взрослых детей от предыдущих отношений.

Бюджет у нас с мужем скорее раздельный. На мои деньги он не претендует, а сам изредка может выделить мне какую-то сумму. Бытовые покупки совершаются поровну как на мои, так и на его средства.

На мой взгляд, в модели гостевого брака больше плюсов, чем минусов. Главное преимущество — это отсутствие строгих рамок и обязательств, возможность в любой момент уехать, чтобы заняться своими делами или просто побыть наедине с собой. Конкретно в моем случае минусов нет, однако подозреваю, что они возникли бы при наличии общих детей.


Анна, 26 лет, состоит в гостевом браке полтора года

Я вышла замуж два года назад, но в гостевом браке мы с мужем состоим год. Сейчас расскажу, как так получилось. До свадьбы мы толком не жили вместе, оставаясь лишь ночевать друг у друга (тогда каждый из нас жил с родителями), поэтому, что называется, притереться друг к другу не успели. Вскоре после того, как мы официально зарегистрировали свои отношения, у нас начались бытовые проблемы: меня раздражал беспорядок, который постоянно устраивал мой муж, он же, напротив, никак не мог принять мой перфекционизм во всем (чтоб вы понимали, пыль я протираю дважды в день, а капитально убираюсь минимум раз в неделю). Для меня проблемой еще было и то, что квартира у нас однокомнатная, и личного пространства мне крайне не хватало. В общем, мы стали ссориться чуть ли не каждый день.

Мысли о разводе у меня, конечно, возникали, но я их гнала как можно дальше — мужа я люблю и расходиться с ним не хотела. Вариант гостевого брака в нашей ситуации оказался настоящим спасением. Сейчас наша жизнь выстроена таким образом: на буднях мы живем раздельно (у меня своя квартира, а он снимает жилье), а на выходных — вместе. Также в течение недели несколько раз встречаемся вдвоем или в компании общих друзей. От таких отношений я просто кайфую! В моей квартире всегда чисто, убрано, все лежит на своих местах, и я всегда могу побыть наедине с собой.

Бюджет у нас частично общий. Часть зарплаты мы переводим на совместный счет, а часть оставляем на свои собственные расходы. Общие деньги у нас идут на оплату развлечений (кино, походы по ресторанам и прочее) и отпуска (отдыхаем мы, кстати, вместе).

Не буду кривить душой, но муж, мне кажется, все-таки хотел бы, чтобы мы жили вместе. Не исключаю, что мы вернемся к классическому браку через какое-то время (возможно, когда решим завести детей, но в ближайшее время делать это не планируем), но пока меня все устраивает. Наши родители, которые придерживаются консервативных взглядов, гостевой брак не одобряют и постоянно говорят нам о том, чтобы мы съехались. Мы перестали с ними спорить и реагировать на их непрошеные советы, поэтому теперь просто стараемся тактично уходить от этих разговоров. Но, думаю, что они как минимум очень рады тому, что мы не довели дело до развода, поэтому слишком сильно не капают нам на мозги.


А как вы относитесь к гостевому браку?

Что такое гостевой брак и кому он подходит

Живет в гостевом браке на большом расстоянии

В моем случае гостевой брак — это отношения на расстоянии, которые мы смогли оформить по религиозным предписаниям. Так как я мусульманка, я в принципе не могу вступать в отношения с мужчинами, не заключив с ними религиозный брак. Но официально, по светским законам, у нас не зарегистрированы отношения.

Мой муж живет в США, а я живу в России. Сейчас проживание в разных странах для нас — это препятствие, а не осознанный выбор. Но мы пришли к пониманию того, что придется пожить так какое-то время.

Будущее пока сложно планировать ввиду всяких технических моментов — организовать переезд с кучей детей, визами, работами и прочим очень сложно. Возможно, если бы мне было 20 лет и я бы очень хотела выйти замуж, чтобы постоянно находиться рядом с человеком, я бы, наверное, головой об стенку билась от негодования. Но я была 13 лет в браке, развелась год назад и сейчас начала ценить свое личное время и пространство. Каждый из нас занимается своими делами, и время покажет, сможем ли мы соединиться. В крайнем случае мы думаем о том, чтобы жить друг у друга сезонами.

У меня трое детей, а еще я опекаю брата, то есть фактически ращу четырех детей. Мой муж выражает искреннее желание помогать, и он предполагает присутствие такого количества людей в его жизни, на его территории. Но все это стоит дорого, поэтому он, как мужчина, желающий взять на себя полную ответственность, должен к этому подготовиться.

Мы познакомились с ним на сайте, где люди помогали друг другу изучать языки. Еще до того, как он приехал в Россию, мы поняли, что захвачены друг другом. Когда мы увиделись, все сразу стало понятно. Я поставила его в известность, что, для того чтобы нам вступить в отношения, он должен принять ислам и совершить религиозный обряд бракосочетания. Он без колебаний согласился.

Моя мама, к сожалению, не застала эти отношения, а папа ужасно боится, что мой муж всех нас увезет за океан, и это его самое страшное переживание. В целом папе это кажется странным, но никакого негатива нет. Когда приезжал муж, мы ездили к папе знакомиться, им обоим это было интересно. Думаю, папе нравится, что муж далеко. Он всегда говорит: «Ты поезжай, но только вернись».

Но мужу было гораздо сложнее. Он первый приехал ко мне, и его родственники в Америке были обеспокоены: русская, мусульманка, много детей. Папа ему совершенно честно за семейным ужином заявил, что если его возьмут в заложники, то он не будет платить выкуп. На работе ребята разыграли его — притащили манекен с оторванными ногами. А бабушка звала его в гости, чтобы проститься в последний раз. В общем, с ним искренне прощались так, будто он уезжает навсегда.

Кстати, теперь у меня отличные отношения с его бабушкой — мы постоянно общаемся с ней в фейсбуке, и она в восторге от того, что теперь у нее есть друг в России. Вся его семья — совершенно чудесные люди, я ездила с ними знакомиться, и теперь мы дружим в интернете. Меня приняли очень искренне, открыто.

Второй брак подразумевался в любом случае, потому что женщина не должна воспитывать детей одна. С папой моих детей произошла не очень хорошая история — он перестал соблюдать ислам как положено, стал выпивать. Дети все видели, и после развода средний ребенок сказал: «Мам, ну ты должна выйти замуж, ты должна быть счастливой». Я думаю, детей вполне устраивает, что муж где-то далеко, потому что им, наверное, тоже было бы тяжело сразу принять чужого дядю. Одному ребенку очень хочется приключений и поездок, он грезит переездом в другую страну, а старший ребенок, например, не хочет ничего менять. Когда муж был здесь, они пытались разговаривать с ним, с большим удовольствием учили его русскому языку.

По шариату гостевой брак вполне допустим. Очень часто люди, заключившие брак, живут в разных домах, даже если эти дома находятся в одном городе. Хотя, конечно, традиционное общество будет осуждать. Любое традиционное общество считает, что брак — это когда семья находится под одной крышей.

Когда вы на расстоянии, каждая встреча — это праздник, каникулы, которые означают, что вы отодвигаете на задний план и работу, и ненужные встречи. Конечно, это ярко и здорово. Я стараюсь просто наслаждаться тем, что есть, — это дозволено, это нормально.

Мне кажется, у российской женщины есть одна проблема — когда у нее все очень хорошо, она начинает чувствовать, что это неправильно, что не должно быть так хорошо. Много посмеешься — плакать будешь. Вот и я думаю, может ли все быть так здорово?

аттракцион не для слабых – Любовь и cекс – Домашний

Гостевой брак: аттракцион не для слабых Немного о главном герое

Гостевой брак – это тоже штамп в паспорте, любовь, забота, хороший секс и совместный отпуск где-нибудь в Европе. Вот только живут супруги отдельно друг от друга, каждый на своей территории, а может быть даже и в другом городе. Никакого совместного быта и домашнего хозяйства, а только все прелести редких встреч и свежесть романтических отношений.

Кстати, гостевой брак – веяние далеко не новомодное, а как раз наоборот — существовало еще до революции, даже было вполне распространено. Жена знатного дворянина тихо, мирно растила детей где-нибудь в загородном имении, а ее муж в это время работал на государственной службе. Встречались они нечасто, но семейные ряды новыми детьми пополнять успевали. И вроде бы даже могли быть счастливы.

Кому нужен гостевой брак? 

Сегодня среднестатистический портрет таких «брачующихся» в основном составляют зрелые, самодостаточные люди 30-50 лет. Познакомились, возник взаимный интерес, влюбленность, душевная близость, а вот портить эти все теплые чувства совместным бытом совсем не хочется. К тому же, к этому возрасту почти каждый из нас уже имеет целый сундук недостатков, привычек, а шкафы многих уже таят пару-тройку (а то и весь десяток) «скелетов», обнажать которые совсем не хочется. Именно в этом возрасте почему-то многие понимают, что свобода – это самое ценное, что у них есть, и рисковать ею уже не каждый может себе позволить.  Гостевой брак не терпит эмоциональных вампиров и прочих слабых личностей, для того, чтобы существование в нем не перешло в пытку – каждый в паре должен быть сильной личностью. Ноль ревности, претензий  и максимум доверия. Кстати, наличие измен в паре совершенно не зависит от того, как они живут – вместе или отдельно. 

Пятерка плюсов:

1. Совместный отдых для такой пары – это каждый раз долгожданное романтическое свидание. Они не отправляются в отпуск с тяжелой мыслью, что едут отбывать семейное наказание в Геленджике, наоборот — с особым трепетом ждут встречи. Поскольку времени на нежности у них не так много, то каждую минуту они ценят гораздо больше. Копят свои хорошие эмоции и не выливают друг на друга ежедневную порцию уныния и плохого настроения.

2. Супруги видят друг друга исключительно подготовленными к встрече: прическа вместо домашних бигуди, отдохнувший вид вместо заспанного взгляда и новое платье вместо традиционного домашнего халата. Здесь всегда есть возможности удивлять и стимул выглядеть с иголочки.

3. Никто не обязан отчитываться о своих планах на вечер или отпрашиваться у второй половинки на вечеринку с друзьями. Отношения строятся на доверии и не портятся выяснениями из серии: «где ты был?», «почему так поздно?», «почему не позвонил».

4. Для тех, кто ценит свое личное пространство, гостевой брак – вообще спасение. Вечером можно смотреть свой любимый сериал, не стесняясь предосудительных взглядов. Хочешь — читай, хочешь – рисуй: никто не мешает, не отвлекает, и не заставляет обращать на себя внимание.

5. Хотя бюджет у такой пары обычно раздельный, но в экстренной ситуации всегда можно рассчитывать на помощь своей половинки.

Тройка минусов: 

1. Если один в паре – это активная личность, жизнь которой бьет ключом, а второй живет лишь ожиданием встречи, то может возникнуть проблема. У одного из супругов может появиться ощущение, что он – неудел. У одного жизнь кипит, масса интересов и эмоций вне отношений, а другой лишь питается энергией любви и ничего не может дать партнеру взамен.

2. Когда личного пространства становится слишком много, то ему на смену может прийти чувство одиночества. Тогда особенно обращаешь внимание на то, что не с кем засыпать в обнимку, а утром никто не разбудит поцелуем и завтраком в постель. Тут гостевой брак однозначно проигрывает своему стандартному собрату.

3. Если в паре появляются дети, то проблема такого брака становится максимально очевидной. Ребенок не чувствует, что растет в полноценной семье, где «мама, папа, я – дружная семья». Дети же воспринимают своих родителей как единое целое, один нерушимый организм. Именно поэтому для многих так на всю жизнь и остается самой большой травмой развод родителей. А уж к понятию «гостевого брака» детская психика уж точно вряд ли готова.

Тем временем психологи считают, что гостевой брак по собственному желанию (а не вынужденное расставание) – это вовсе не стационарное состояние пары, а промежуточный этап отношений в жизни мужчины и женщины. Выходит, что гостевой брак – это всегда путь, вот только к чему? Либо медленный способ сближения, когда неудачный опыт прошлых отношений рождает в людях страхи, неуверенность и недоверие к партнеру. Либо — способ наименее болезненного расставания… А это уже совсем другая история.

Гостевой брак и гостевые отношения

Здравствуйте, Яна! Вы периодически пишете о гостевых браках. Я тоже очень хочу такой, но не могу представить, как об этом договориться с кем-то. В России таких пока мало. Столько вопросов. Вот в ваших отношениях — ваш партнер в вашем доме таки гость или супруг? Он может полежать в вашей ванне, готовить у нас на кухне, открыть ваш шкаф и что-то оттуда достать? Его вещи есть в вашем хозяйстве? А ваши у него? У него есть полка в вашем шкафу? А есть ли ключ от вашей квартиры? Вы друг у друга ночуете? А это как-то оговорено — кто у кого и сколько? А если допустим договорились, а потом кто-то хочет отменить, например чтобы у него какое-то время не ночевали, или сам какое-то время хочет спать только у себя? Как об этом обо всем договориться?
У кого такое есть — расскажите, как у вас?


***

Здравствуйте!
Я таких браков и отношений уже близко знаю несколько. И поэтому могу сказать, что они все разные. У всех свои пожелания и условия.
Что объединяет всех этих людей — это тот факт, что они пооткрывали рты, и сказали друг другу, чего хотят, а чего — нет.

Я даже знаю один такой брак, где есть общий несовершенннолетний ребенок (другие уже выросли), и там четко расписано, кто когда ребенка куда везет. И ребенок имеет четкое расписание, к кому он в какие дни идет после школы — к маме или к папе. Это связано с тем, когда родители работают или уходят по делам. Они договорились. Ребенок четко привык к правилам. Естественно, если что-то меняется (планы изменились, уроки отменили, кто-то заболел) естественно можно все передвинуть. У всех есть телефоны, у всех есть ключи. Но конечно в целом проще, когда есть какие-то стабильные вещи, которые в определенные дни делаются или не делаются.

И с вещами у всех по-разному. Я знаю, что у соседей, которые со мной в одном подъезде живут в двух квартирах, огромное количество вещей путешествуют туда-сюда, и много общих. Это видно по тому, как они их между этажами носят. 🙂

У нас в основном между хозяйствами курсирует посуда и все связанное с едой, сумки и прочее такое. А вещи — у меня есть в ванной М. полка для моей косметики, он у меня оставил пару вещей чтобы переодеться. Но мало. Зубные щетки у обоих есть в каждом из хозяйств.

И конечно партнер — это не гость. Мне кажется, что в этом суть отношений, что человек у тебя не в гостях, а вы именно делите общую жизнь. Это означает, что когда люди вместе в одном доме, они могут заниматься своими делами и не должны постоянно друг друга развлекать или как-то обслуживать, именно потому, что это не гость, и им не надо заниматься. Мы можем друг у друга посидеть поработать или поваляться, пойти сделать себе еды и чаю. Конечно же можем и пойти купаться и в ванне валяться. И да, можем подойти к шкафу другого и там что-то взять, знаем, где что лежит. Но в некоторые места нет необходимости лезть. Например шкафы с одеждой другого нас мало интересуют. Зато на кухне друг у друга конечно знаем каждую чашку и приправу, или в ванной все знаем. Или когда М. у меня что-то мастерит и чинит, он знает, где все инструменты и материалы, сам все берет и потом складывает на место.

Но тут (в сотый раз напишу) все разные. Например знаю одну пару, где она на своей кухне все хочет делать сама. Она уверена, что все кроме нее посуду моют не достаточно хорошо, и все ставят не туда. Муж (они реально расписаны уже 20 лет) приходит и знает, что на кухне у нее ничего трогать не надо, ей так спокойнее. Она сама ему поставит тарелку-чашку, еды положит, потом сама все уберет.

А мы друг у друга можем делать что угодно, но в целом работать каждому удобнее у себя дома. Поэтому, если надо серьезно работать, предпочитаем расползаться по своим домам. И конечно у такой жизни всегда есть какая-то структура. Но также есть и много поводов ее нарушить, и это не проблема. Например в какие-то дни всегда ночуют друг у друга. Но если вдруг летом куда-то разъездились на озеро или еще что-то такое, можно и в другой день заночевать вместе. Или если к М. приезжают его братья-сестры он часто идет спать ко мне, а им оставляет пустую квартиру. (Первым делом потому, что там дети просыпаются рано и не дают ему выспаться). :-))

Есть очевидные вещи, о которых один раз договорились по обоюдному согласию, и это больше не обсуждается. Например мы оба любим болеть в одиночестве. Не надо рядом со мной спать и вообще крутиться, когда мне хреново, я растекаюсь и валяюсь с температурой. И М. тоже так думает. И мы так же верим, что даже члены семьи могут друг друга заражать гриппом. (Многие опровергают эту теорию.) Так что я не рвусь обниматься со свежепростуженными (это и сына и внуков касается). Ну или если у него очередной проект, когда он выходит на работу в 6 вечера, чтобы проработать полночи или целую ночь — ясно, что он там придет домой к утру и спать завалится. Я в это время сижу дома и спокойно занимаюсь делами в своем режиме. Но зато он может между работой (иногда проезжая мимо меня по делам) зайти на обед или на ужин… Он конечно рад, что его накормят тепленькой едой, и мы пообщаемся, я тоже рада оторваться от работы. О таких вещах мы не договариваемся, он просто звонит и спрашивает «ты можешь, есть время» и приходит. И так же мы ходим спонтанно в кино и еще куда-нибудь — есть время у обоих — можно пойти. Нету — пойдем в другой раз.

А вот например у моей мамы с ее мужчиной есть четкие дни, которые они проводят вместе. Потому что в другие какие-то дни у него свои проекты, у мамы — ученики и бассейн, и.т.д. И им проще так, что типа «вторник всегда общий день» и об остальном договариваются по мере поступления.

Ну и естественно мы знаем планы друг друга. У меня перед носом над рабочим столом висит план всех танцевальных курсов. В некоторые дни есть два разных и я спонтанно выбираю, на какой почти. В другие дни есть один, на который точно иду. (К сожалению сейчас я на все это не хожу, но надеюсь, что это таки временно и скоро пройдет. А раньше я 6 дней в неделю на какой-то из них ходила.) Так вот — копия этого плана висит и над столом у М. Он знает, когда я там, или когда я туда убегу. Про те дни, где два разных, в середине дня спрашивает, на какой я пойду. Я тоже в курсе его больших проектов и знаю его клиентов. Т.е. тоже знаю подробно, когда в ближайшее время собюирается 4 дня на работе ночевать и.т.д.

И конечно главное в отношениях (на мой непредвзятый взгляд) что это все же должен быть «свой человек» у которого партнер является одним из самых важных людей. Какие бы там ни были планы и договоренности. Если кому-то плохо, если кто-то застрял в городе, или что-то случилось, беда, надо куда-то успеть и это невозможно, и.т.д. мы первым делом позвоним друг другу. И если это как-то возможно, бросим все, и поедем выручать, даже если это посреди ночи или как-то не очень удобно. По важному делу мы друг другу можем позвонить в любое время, сколько бы М. не любил спать до обеда, когда надо, повезет меня в больницу в 6 утра. И если что-то в доме сломалось, отвалилось, надо помочь — он придет сразу, если это как-то возможно, или при ближайшей возможности. После работы придет, даже если поздно, и еще починит и сделает. И это конечно касается и душевных проблем — если у кого-то что-то случилось и надо выговориться и получить эмоциональную поддержку — в любой момент можно позвонить и поплакаться. )(Или попросить совета или обсудить.) Именно это отличает спутника жизни от остальных друзей-приятелей. А о бытовых мелочах можно договориться, о каждой в отдельности.

Я знаю пары, в которых принципиально не обмениваются ключами. (Кто-то не может, психологический барьер.) Другие обмениваются ими рано и навсегда. У нас ключи то есть, то нет. У нас просто немного ключей, такие замки, от которых нельзя просто заказать дополнительный, и много людей, которым мы по какому-то поводу ключ даем — у меня сын и мама, у М. сосед который в соседней квартире и много помогает и периодически появляющиеся братья и сестры.

Короче, можно договариваться о каких-то отрезках времени, которые всегда «ваши общие», но и статус у человека в отношениях должен быть такой, чтобы знать — я его могу попросить в любой момент о чем-то, если это важно. И он сделает, если сможет, потому что для своих так делают. И если чего-то не хочется, неудобно, не нравится — нужно говорить. Когда люди живут просто вместе и делят все, многие используют такую модель, когда просто все общее и ничего не обсуждается. Чтобы не вести на эти темы никаких бесед. Но это тоже не всегда оптимальный вариант. И в общем жилье многим нужно свое личное пространство, какие-то правила. А когда вот так живешь, еще больше моментов, которые нужно обговорить. И к этому надо привыкать.

Обязательно нужно помнить, что вы отвели друг другу определенную «территорию» и свободу, и надо этого придерживаться и не обижаться. А то получится как в том посте «сама замуж не хочу ни в коем случае, но как-то обидно, что не зовут». А в таких отношениях договорились же. Не хочешь — ну и не буду звать. Это там считается залогом мира в семье — что некоторые вопросы обсудили, и больше с этим к человеку не пристаем. Или «не хотели вместе жить, потому что каждому нужна своя свобода, а потом обижаемся каждый раз, когда другой хочет побыть один». 🙂 И если кто-то передумал, и понял, что он хочет иного (что бывает), это тоже надо озвучить. Потому что никто не умеет читать мысли другого. Даже при наличии большой любви и некоторой эмпатии. Настроения замечать — да. А мысли читать — нет. 🙂

В общем — найдите себе сначала человека, который в целом готов к подобной модели жизни. И обсудите с ним все детали. Как я уже писала — если вы собираетесь провести вместе годя, нет необходимости все вопросы решать за месяц. Мы притирались где-то года полтора, пока все-все не обкатали, как нам обоим удобнее. Ну и отлично — ведь это время у людей есть, если они не на 5 минут встретились. И договоритесь, что все можно обсуждать и постфактум, и через сколько угодно лет. Потому что модно передумать. А можно решить, что вам что-то понравится. А когда попробуете — может разонравиться. Так и выясните, что подходит лично вам.

P.S. А вот интересно от тех, кто тоже такое пробовал, узнать — какой у вас был самый тяжелый психологический барьер?
У меня самым тяжелым было — привыкнуть, что М. придя ко мне начинает тут убираться и что-то мыть. Я это вначале воспринимала как упрек (мол у тебя не достаточно чисто), или мне казалось, что все таки он гость и не должен тут такие вещи делать. Но он это делает с удовольствием и хорошо. И я вскоре успокоилась и расслабилась. Подумала, что он ведь взрослый, его никто не заставляет. Раз ему хочется — пусть. Мне от этого лучше, он чисто моет. 🙂
А у вас — какие моменты в гостевых отношениях вызывали самые большие напряжения?
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:


— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

От гостевого до конкубината. Социолог о новых видах брака и частых разводах | ЛЮДИ | ОБЩЕСТВО

Статистика неумолима: на 100 пар, вступающих в брак, приходится почти 80, расторгающих его. При этом не всем бывшим мужьям и жёнам удаётся дойти до загса с новым парт­нёром.

О смене модели брачности, о многообразии форм современного брака и малодетности, о том, наконец, не исчезнет ли семья как таковая в обозримом будущем, рассказывает доцент кафедры социологии ПГНИУ Людмила Хачатрян.

Конкубинат на вахте

Вера Шуваева, «АиФ-Прикамье»: Людмила Александровна, очень многое в нашей жизни, вплоть до длины юбок, связано с процессами общественного развития. Семейно-брачные отношения тоже чутки к изменениям в обществе?

Людмила Хачатрян: Конечно. Одна из особенностей сегодняшних браков – сокращение числа браков зарегистрированных и увеличение доли незарегистрированных, или фактических. На бытовом уровне их ещё называют гражданскими: просто потому, что гражданский муж или гражданская жена – это звучит красивее, чем сожитель или сожительница. Хотя на самом деле гражданский брак как раз тот, который зарегистрирован в загсе.  Людмила Хачатрян. Родилась в Соликамске в 1946 г. В 1967 г. окончила исторический факультет ПГУ. Кандидат исторических наук, доцент кафедры социологии ПГНИУ. Замужем. Две взрослые дочери, четверо внуков.

По данным переписи 2010 г., из 34 млн браков в России  более 3 млн (то есть каждый десятый) основаны на сожитель­стве. И связана такая тенденция с демократизацией общества, со свободой выбора. Кстати, распространение в последние годы получили и другие формы брака. Например, гостевой, бизнес-брак, конкубинат и т. д.

– О конкубинате, пожалуй­ста, поподробнее.

– В этом случае мужчина и женщина состоят в законном, зарегистрированном браке, но у мужа есть ещё одна женщина, рожающая от него детей. Он признаёт их своими, записывает на свою фамилию, даёт своё отчество. Причём конкубина и жена порой даже не знают друг о друге. Статистики по бракам-конкубинатам нет: люди скрывают эти отношения, опасаясь, что их могут обвинить в запрещённом у нас многожёнстве. Однако в последние 10-15 лет такие браки, в первую очередь там, где мужчины работают по вахтовому методу, появляются довольно часто. Ну а уезжать на вахту, проводить по нескольку месяцев вдали от семьи вынуждает мужчин отсутствие работы по месту жительства. Нынче, к сожалению, это не редкость.

Муж-ребёнок

– Согласие женщин на роль сожительницы, любовницы, конкубины и т.п. продиктовано наверняка и диспропорцией на брачном рынке, где мужчин меньше, чем женщин?

– Да. Тут не стоит забывать ещё и о так называемом шаге поколений: через каждые примерно 25 лет мы имеем поколение, в котором число мужчин и женщин не совпадает особенно сильно. Эхо войны: Первая мировая, Гражданская, страшные репрессии, Великая Отечественная… Массовая гибель мужчин, которые не родили детей, а те своих детей, даёт знать о себе до сих пор.

– Не так давно разница в возрасте супругов в 10 лет казалась огромной. Сегодня никого не удивляют пары с разницей в 20 лет и более. Новый тренд в развитии семьи?

– Модель брачности меняется. Мы во многом ориентируемся на Запад. А это и повышение возраста вступления в брак, и малодетность (90% семей, согласно переписи 2010 г., имеют одного-двух детей, тогда как для простого воспроизводства надо, чтобы 70% имели двоих-троих), и значительная разница в возрасте мужа и жены. Многие молоденькие девушки ищут свою половинку среди состоятельных мужчин, годящихся им в отцы. С другой стороны, молодые мужчины нередко женятся на женщинах, которые старше их минимум на семь лет. И количество разновозрастных браков растёт, особенно быстрыми темпами – тех, где существенно старше жена. Нынче это каждый седьмой брак. А через 15-20 лет будет, скорее всего, каждый пятый.

Психологи утверждают: произошла смена типа мужчины. Если в начале XX века это был муж-отец, в 50-60-е гг. – муж-партнёр, то теперь – муж-ребёнок. Зачастую ни социально, ни морально он не готов к тому, чтобы заботиться о семье, а ждёт, когда позаботятся о нём.

Любовь подобна свече

– И всё-таки большинство опрашиваемых, отвечая на вопрос «На чём держится брак?», по-прежнему говорят о любви. Видела недавно в Интернете такие ответы: на любви – 28%, на детях – 19%, на деньгах – 17%.

– Стопроцентно доверять любым ответам, где фигурируют некие «опрашиваемые», я бы не советовала. Главные точки они, конечно, обозначают, но считать подобную выборку репрезентативной нельзя. Идеальный вариант опроса – когда структура опрашиваемых соответствует структуре населения конкретного города или края. Такая выборка составлена абсолютно правильно и позволяет распространять полученные результаты на всех жителей данного города (края).

Безусловно, любовь – неотъемлемый элемент счастливого брака, но одной любви для этого недостаточно. К тому же молодые люди часто принимают за любовь другие чувства – влюблённость или страсть. Мне очень нравится определение французского социолога А. Вилли: «Влюблённость – это спичка: вспыхнула и погасла. А настоящая любовь – свеча: горит долго, пока не сгорит».

– А что думают социологи о будущем семьи? Она сохранится или постепенно отомрёт, канет в Лету?

– По этому поводу у учёных, занимающихся изучением семьи, две разные точки зрения. Оптимисты считают, что семья была, есть и будет. Даже то, что в общей структуре человеческих ценностей она занимает третье место (лидируют сегодня карьера и доход), говорит о том, что она важна для человека. Мнение же пессимистов: семья останется как группа, ячейка общества, но как социальный институт отомрёт.

– И на чьей стороне вы?

– Я оптимист. Я вообще по жизни оптимист.

Если в семье родителей хотя бы у одного из молодожёнов был развод, то вероятность развода в молодом браке возрастает в три раза по сравнению с теми молодожёнами, у чьих родителей развода не было.

Пожизненный  брак – в  прошлом?

Будущее брака во многом зависит от того, насколько молодые люди нацелены на него. Однако опросы студентов Москвы и Санкт-Петербурга показывают, что встретить любимого человека мечтают более 70%, а создать семью – всего 40%. Слабую нацеленность на брак подтверждает и статистика (каждая десятая пара, подающая заявление в загс, не приходит на регистрацию), и  то, что сама мысль о возможном разводе не является для молодых чем-то из ряда вон. Так, 60% невест и 40% женихов в России ещё в конце ХХ века при вступлении в брак не исключали такой возможности в случае серьёзных проблем. А это значит, что из жизни уходит феномен пожизненного брака.

Пики  разводов

Через 1-3 года после свадьбы
В семье появляется ребёнок, который приносит не только радость, но и  заботы, тревоги, проблемы. Не все молодые родители, особенно отцы, готовы к этому. И, увы, лишь немногие, став родителями, не перестают быть влюблённой парой.

Через 7-10 лет
В совместной жизни всё вроде бы устоялось. Ребёнок подрос, пошёл в школу. И тут начинаются новые проблемы и испытания, которые тоже непросто выдержать.

Через 15-17 лет
К этому сроку супружества, как правило, приходит понимание, чего каждый из супругов хочет от семейной жизни и что он имеет на самом деле. Несовпадение модели брака с браком реальным.

Через 25-27 лет
Эффект «пустого гнезда». Супруги понимают, что их связывали только дети. А дети выросли, вылетели из «гнезда», у них своя жизнь. Родителям же теперь не о чем даже говорить друг с другом. 

Смотрите также:

6 новых типов отношений для людей, разочаровавшихся в традиционном браке / AdMe.ru

В динамичном современном мире все больше и больше обсуждается тот факт, что традиционный тип брака становится все менее актуальным. Но все равно кажется, что семья — самая устойчивая и патриархальная традиция — не изменилась за сотни лет. Однако 21 век прокладывает свой путь: сегодня обычная нуклеарная семья — не единственно возможный тип отношений.

AdMe.ru старается изучать последние тенденции, чтобы оставаться в курсе. Мы решили выяснить, как традиционная семья может измениться в ближайшие годы и какие новые типы браков могут занять место традиционного брака.

1. Гостевой брак

Гостевой брак становится все более популярным. Это означает, что 2 человека не живут вместе и у них разные повседневные дела , они просто регулярно встречаются друг с другом либо дома, либо где-то еще.Иногда люди выбирают эту форму брака из-за влияния внешних обстоятельств, а часто из-за работы, например, когда одному из супругов предлагают работу в другой стране, а другой действительно успешен на работе в своем родном городе. Однако это также может быть осознанный выбор. Например, партнеры могут соглашаться видеться друг с другом только по выходным или несколько раз в неделю, а в другие дни они одни, чтобы не ссориться из-за мелочей, когда они в плохом настроении или у них есть другие проблемы.Кроме того, в таких браках у людей гораздо больше личного пространства и свободы.

Но важно понимать, что гостевой брак не означает, что люди видят других людей . Нет, они так же лояльны друг к другу, просто они не видятся каждый день.

Конечно, трудно на самом деле решить так жить, потому что мы все еще находимся под давлением традиционных представлений о том, как все «должно быть». Однако психологи говорят, что эта форма брака особенно хороша для пар старшего возраста , чьи дети уже выросли и уехали.Часто с годами супруги испытывают сильное раздражение и усталость, и их брак находится на грани распада. Чтобы этого избежать, вполне нормально переехать в разные места и попробовать гостевой брак.

Знаменитости часто выбирают этот тип брака . Одна из самых ярких пар Голливуда — актриса Хелена Бонэм Картер и режиссер Тим Бертон тоже предпочитают не видеться каждый день. Сначала они жили в разных странах, а потом стали соседями.Да, в конце концов, они все-таки расстались, но прожили в гостевом браке 13 лет и у них родились сын и дочь.

Одна из форм гостевого брака — это когда партнеры живут вместе, но в определенный момент только выезжают на определенный период времени . Причины могут быть разными: от усталости до необходимости работать.

2. Свободный, открытый брак

Партнеры в открытых отношениях независимы и говорят друг другу: «Да, мне хорошо с тобой сейчас, но если я чувствую себя хорошо с кем-то другим, почему бы и нет?»

Эти отношения могут быть открытыми и закрытыми .В закрытой форме супруги считают измену нормальным явлением, но все же стараются сделать так, чтобы их партнер ничего не знал о другом человеке. В открытом браке пара заранее соглашается, что у каждого партнера могут быть другие партнеры . Эта форма предполагает, что партнеры полностью открыты: они могут говорить о своих романах, потому что они договорились никогда не лгать друг другу и не разделять эмоции друг друга. Однако следует отметить следующее: очень редко эти отношения длятся очень долго.

Например, актриса Гвинет Пэлтроу и ее муж Крис Мартин пытались жить в открытом браке, который длился 10 лет, и даже после того, как они расстались, они остались хорошими друзьями.

Конечно, открытые браки не лучший выбор для ревнивых людей или тех, у кого более традиционный образ мышления. Эта форма брака — лучший выбор для тех, кто любит экспериментировать, или для тех, кто начал эти отношения не из-за любви, а из-за каких-то других интересов: денег или статуса.Также в открытых браках существует опасность, что только один из супругов наслаждается этим, а другой просто принимает условия, чтобы сохранить отношения.

3. Семья, ограниченная по времени

Это относительно новая форма брака, когда брак рассчитан только на определенный период времени , например, 5 лет. По истечении этого срока отношения считаются автоматически прекращенными, и партнеры должны учесть все взлеты и падения и принять решение: либо они расстаются, поженятся еще какое-то время, либо поженятся навсегда.

Это хороший выбор, потому что современный мир меняется очень быстро. Люди могут измениться, их ценности могут измениться, и их планы на будущее могут измениться. Да, вы хотели прожить всю свою жизнь с этим человеком — с той версией этого человека, которую вы встретили. Но что, если они изменились, и вы больше не считаете их привлекательными? Может быть, вы осознали, что у вас разных взглядов на будущее или разные цели . Например, один из вас хочет стать родителем, а другой — нет.

4. Динамичная семья или равноправный союз

Классическая семья, в которой мужчина является кормильцем, а женщина — домохозяйкой, уходит в прошлое. Эта форма была заменена отношениями, в которых роли обоих партнеров практически идентичны .

Эти типы браков означают, что оба супруга — взрослые и самодостаточные люди, которые вступили в брак в поисках гармонии, счастья и шанса на совместное развитие.Так что нет ничего удивительного в том, что гендерных различий внутри этих семей больше не видны и что эти отношения основаны на командной работе. Если оба супруга строят свою карьеру и зарабатывают примерно одинаковые деньги, будет справедливо разделить обязанности по дому. Кроме того, поскольку сегодня женщины иногда могут зарабатывать больше, чем мужчины, часто бывает, что отец берет отпуск по беременности и родам и растит детей. Конечно, эта тенденция не очень популярна в менее развитых странах.

Эти браки также называются динамическими . В центре этого семейного строительства всегда индивидуальность каждого партнера. Вас ничто не ограничивает, кроме вашего собственного выбора. Вы создаете для себя комфортный образ жизни: вы можете взять некоторые правила из традиционной семьи, а некоторые старые нормы можно отбросить или изменить.

5. Отношения в виртуальной реальности

Это может показаться немного странным, но такой формат отношений может стать настоящей тенденцией.Современные технологии позволяют нам строить и поддерживать отношения на расстоянии. Это что-то вроде гостевого брака, но без реальных встреч, когда все общение происходит в виртуальном мире . Более того, с развитием искусственного интеллекта стало возможным иметь виртуальную девушку, которая ведет себя как реальный человек.

Справедливости ради стоит сказать, что 21 век в некотором роде неоднозначен: с одной стороны, нам не хватает общения и мы скучаем по отношениям, а с другой стороны, у нас более высокий уровень беспокойства, когда мы на самом деле начинаем отношения.Может быть, мы просто боимся полностью довериться другому человеку и потерять свободу и независимость. Итак, виртуальные отношения могут помочь, если вы хотите иметь кого-то рядом, но вы не готовы уделять им все свободное время, которое у вас есть . Вы можете выбрать, как часто вы встречаетесь и как часто разговариваете.

Очевидные недостатки таких отношений — это неспособность чувствовать другого человека и отсутствие физического контакта. Но современные молодые люди, как правило, меньше заботятся о сексе и начинают заниматься сексом позже и реже, чем миллениалы.

Кстати, тот факт, что мы сейчас проводим слишком много времени в социальных сетях и в виртуальной реальности, привел к появлению множества новых терминов.

Например, сегодня очень популярен микро-мошенничество : это когда вам нравятся фотографии бывших партнеров или когда у вас есть длинные секретные сообщения с людьми, которых вы знаете, и вашими коллегами. Кроме того, есть вещь, называемая орбитой — это когда у одного человека на орбите есть кто-то другой: они смотрят свои истории, пишут комментарии, но никогда не отправляют личные сообщения и никогда не разговаривают с ними в реальной жизни.Наконец, 21 век принес нам новый особый тип отношений, получивший название ситуациях . Это означает, что вы на самом деле не пара, вы друзья, но вы оба понимаете, что у вас есть нечто большее, чем дружба.

6. Одинокие

Одинокие — это люди, сознательно выбравшие одиночество . Сегодня люди создают семьи не потому, что это считается нормальным или экономически выгодным, а потому, что они этого хотят.А некоторым людям может быть удобнее жить одному, без каких-либо отношений или детей. В прошлом люди не могли этого сделать, потому что это было экономически невозможно, а сегодня статистика показывает, что во многих странах растет число бакалавров.

Преимущество отсутствия семьи — это ваша способность сосредоточиться на других важных вещах: науке, искусстве, путешествиях . Наверное, поэтому многие творческие люди предпочитают не состоять в браке: Джаред Лето, Леонардо Ди Каприо, Шарлиз Терон и многие другие знаменитости никогда не были женаты.Кроме того, у одиночных игр больше места для свободы. И это не значит, что у них не может быть коротких романтических отношений.

Социолог Эрик Клиненберг написал книгу, в которой объяснил выбор одиночных игр. Он провел сотни интервью с людьми, которые предпочли жить в одиночестве, и нашел доказательства того, что их психологическое здоровье лучше, чем у людей, живущих в браке.

Необычная форма жизни в одиночестве — это сологамия , состоящая в браке с самим собой . Это немного самовлюбленно, но эта тенденция становится все более популярной, особенно среди женщин.СМИ освещали подобную свадьбу Лауры Меси, тренера по фитнесу из Италии, а также британок Софи Таннер и Грейс Гелдер.

Основная идея сологамии заключается в том, что вы даете себе ритуальное обещание принять, полюбить и позаботиться о себе. Люди, которые выбирают это, устраивают церемонии и приглашают гостей, как если бы это была обычная свадьба, но без партнера.

Вы видите необходимость в этих новых формах брака или думаете, что ничто не может заменить традиционную семью?

Что такое гостевой брак и кому он подойдет


Они ценят комфорт и не хотят отказываться от него.

Это относится к деньгам, жизни и установленному ритму жизни. Человека полностью устраивает то, как он живет: квартира, доход, работа, то, как он проводит свободное время. И он не хочет ничего менять. Но при этом хочет постоянных и моногамных отношений с надежным и задорным партнером.

Они не хотят тереться о другого человека.

Например, чтобы терпеть перепады настроения. Учитывайте его привычки и график.Согласитесь с ним своими планами.

Им нужно много личного пространства.

Если люди живут в одном доме, они встречаются каждую ночь и проводят вместе хотя бы пару часов. Некоторым этого недостаточно и хочется быть с любимым человеком еще дольше. Но есть и те, кому нужно уединение, покой и покой. Или, наоборот, ведет активную общественную жизнь: ходит на курсы, встречается с друзьями, занимается спортом и различными хобби. И в этой жизни постоянному партнеру не так уж и много места.

Они живут в нескольких городах

Или даже страны. Возможно, люди строят успешную карьеру в разных местах, и никто из них не планирует жертвовать этой карьерой. Но при этом оба хотят быть парой — и сознательно выбирают жить отдельно и редкие встречи, когда графики совпадают.

Я официально женат почти 20 лет. Все традиционно: помолвка, свадьба, общая квартира, дети. После развода долго не могла найти подходящего человека и уже привыкла к мысли, что встречает старость в одиночестве.А потом я встретила человека, который мне понравился. Мы быстро поняли, что у нас двоих все хорошо, и мы хотим жить вместе.

Но вот загвоздка: я забыла, что значит жить с другим человеком, впустить его в мою жизнь и мой дом, привыкнуть к этому. Давно живу одна, и мне это нравится: ну спокойно, вокруг чистоты, все лежит именно так, как я их поставил. И я понял, что не хочу менять эти и многие другие привычки, терпеть рядом другого человека со всеми его особенностями, недостатками, звуками, запахами.

Я набрался смелости выразить эти мысли моему мужчине. К моему большому счастью, он все понимал и, как оказалось, придерживался почти тех же взглядов. Мы поженились, но решили, что будем жить со всеми. И нас полностью устраивает такой формат. Мы встречаемся два-три раза в неделю, иногда посещаем друг друга, иногда в кино, в ресторане или в театре. Поддерживаем друг друга, при необходимости много разговариваем, приходим на помощь. При этом у нас отдельный бюджет, в других вопросах — таких как жизнь, привычки, досуг — мы тоже стараемся не вмешиваться и ничего не навязывать.

Это может даже показаться идеальной формой отношений. Но есть подводные камни.


иллюзия высокого отношения


  • Гостевой брак: иллюзия высокого отношения
  • Кому нужно

Гостевой брак, когда жена добровольно живет отдельно и рассматривается по обоюдному согласию, это может сработать для некоторых пар, но это непросто. Это требует как преданности делу партнеров, так и отличных коммуникативных навыков.

Тем не менее, что около двадцати лет назад люди женились, чтобы жить вместе и спать в одной постели, «пока смерть не разлучит нас».

Но изменения в экономике, а также возможность общаться с людьми в любой точке мира дали нам больше возможностей, связанных с карьерой и местоположением. Это бросает вызов по-разному. То, что когда-то казалось роковым браком, теперь возможно и даже может внести в него некоторую изюминку.

Желание быть с любимым человеком — это свойство настоящей любви.Но могут ли люди, любящие романтическую близость, почувствовать, что они лишены личного пространства? Может быть, ослабить такие тесные отношения в браке, чтобы сохранить его стабильность? Гостевой брак — вариант, который стоит рассмотреть.

Утрата личного пространства

Может ли гостевой брак позаботиться о том, чтобы интимная близость не пострадала?

Идеальная романтическая любовь рисует картину, в которой влюбленные настолько близки, что почти становятся одним целым.Стремление слиться с любимым означает потерю идентичности. Сделайте свою любимую часть себя — это способ справиться со страхом разлуки.

Мы думаем одинаково, мы мечтаем об одном, а любим одинаково, мы со вторым не можем жить друг без друга. Эта концепция единства может быть опасной. Определенное расстояние, обеспечивающее каждому из влюбленных личное пространство, важное для романтики.

Сущность гостя брака

Гостевой брак — брак, в котором пара живет отдельно, обычно в связи с характером своей работы, и регулярно путешествует вместе и проводит выходные.Гостевой брак становится все более распространенным явлением. Как правило, и муж, и жена, живущие в гостевом статусе, хорошо образованы и много зарабатывают.

Как часто видели пары, живущие в гостевом браке? Это зависит от каждой конкретной пары. Те, кто обычно встречается раз в неделю (или месяц), считают, что хотя бы увидеть — это слишком редко. Те, кто видел и часто расставались ненадолго, как будто снова переживают медовый месяц, представляясь друг другу в лучшем свете и избегая конфликтов.У гостевых браков есть свои проблемы, особенно когда есть маленькие дети. Однако проблем и стрессов у них не больше, чем в нормальных браках.

Привлекательный гостевой брак

Гостевой брак позволяет парам удовлетворить две важные потребности: самореализацию и сильную эмоциональную близость. Супруги в гостевом браке более довольны своей карьерой, чем те, кто живет в обычном браке.

Браки могут быть хорошими или плохими по разным причинам.Одна из таких причин — отсутствие личного пространства, а значит, самореализации. По крайней мере, с этой точки зрения очень привлекательный гостевой брак, потому что оба партнера готовы приложить большие усилия, проводить больше времени с семьей, с каждым из партнеров может быть реализовано.

Как и в других браках в статусе гостя, одни люди очень счастливы, а другие — нет. Но для гостевых брака характерно то, что они не мешают личностному развитию каждого супруга, и очень важно сохранить удачный брак.

Трудности гостьи замужества

Одна из главных трудностей разлуки состоит в том, что в браке сложнее быть уверенным в намерениях и целях партнера. Когда люди живут вместе, они каждый день делятся элементарными вещами, и понять взгляды и планы партнера становится легче. Когда это невозможно, это может стать источником конфликта, особенно если вы чувствуете себя неуверенно.

Неудивительно, что пары, живущие порознь, часто испытывают ревность. Управление ревностью Или затрудняетесь оставаться верной своей второй половинке.Если каждый из супругов достаточно зрел, чтобы понимать свои личные потребности и ясно их выражать, это не такая уж большая проблема. Однако многие пары в гостевых браках не достигли уровня зрелости и проницательности; это вообще сложно добиться.

Если вы и ваша супруга рассматриваете возможность вступить в брак, следуйте советам успешных и счастливых супружеских пар, которые прожили отдельно больше, чем вместе.

  • Открыто и откровенно обсудите причины, по которым вы хотите жить отдельно.Однако не используйте гостевой брак как предлог для расставания — это не сработает.
  • Убедитесь, что каждому из вас ясно, кто будет нести ответственность за повседневные практические и домашние вопросы в браке.
  • Чаще всего обсуждается с партнером, если вас обоих устраивает такое разделение обязанностей. Если у вас есть дети, разговаривать с ними каждый день так же важно, как разговаривать друг с другом.
  • Помимо ежедневного разговора, собирайтесь раз в неделю или два раза в месяц, чтобы обсудить общие семейные дела.Это важно для супругов и детей.

Гостевой брак особенно полезен для отношений, если оба партнера понимают, что это не навсегда. Вы можете проделать это приключение в течение трех месяцев, но через три года оно может оказаться не таким захватывающим.

Признаки того, что гостевой брак может прийти к вам

  • У вас крепкий брак, и финансовое положение вашей семьи может значительно улучшиться, если вы разойдетесь.
  • У вас и вашего партнера есть возможность использовать Skype, электронную почту и все виды современных коммуникаций.
  • Личные встречи обычно радуют вас обоих, и для вас это воссоединение, а не обязанность.
  • Вы оба решили видеться хотя бы два раза в месяц. Если ваш партнер находится на военной службе, а это невозможно, важно пообщаться с другими людьми, находящимися в аналогичной ситуации, и отправить посылку.

Причины, по которым не стоит жить в гостевом статусе

  • Если вам трудно доверять партнеру.
  • Если вы или ваш партнер боитесь остаться одни.
  • Если у вас никогда не было личного пространства, и вам не нравится проводить время в одиночестве Одиночество — это не новость, или почему я до сих пор одна? .
  • Если вы никогда не жили без близких физических отношений.
  • Если у вашего партнера проблемы со здоровьем, требующие постоянной заботы и внимания.

Что в результате?

В свете важности личного пространства в отношениях физическая близость к другому человеку может означать, что это чрезмерная близость. Определенная дистанция почти так же важна, как и близость. Гостевой брак — это одно из средств, которое в некоторых случаях дает хорошее решение вопроса о том, насколько близки должны быть любящие друг друга люди.Ценой физического разлуки на некоторое время гость брака может обеспечить сильную эмоциональную близость и более сильное личное пространство и партнеров для самореализации.

Маловероятно, что гостевые браки могут или должны заменить стандартные браки, но в определенных обстоятельствах это может быть более подходящим и может сделать институт брака более привлекательным для тех, кто считает стандартные браки слишком ограничивающими.

Подробнее → Кому нужно


Статьи по теме

Ищу мужа или первые шаги на пути к семейному счастью Гражданский брак: мифы и реальность Я хочу жениться … но почему? Купружские отношения: как сохранить былую страсть
  • Как стать принцессой — образ, скорректированный по настоящему
  • Семейный конфликт: как его распознать

Что это? Плюсы и минусы гостевого брака.

Гостевой брак … что это? Союз эгоистов, готовых жить только для себя и своих интересов, или распутных людей, решивших официально оформить свои сексуальные отношения? А может это возможность самореализации? Давайте разберемся, что такое гостевой брак, и выявим все плюсы и минусы гостевого брака.

Что такое гостевой брак?

Гостевой брак — это узаконенный союз двух людей, которые живут отдельно, но если кто-то хочет увидеть свою вторую половину, он приходит к ней в гости.

Официально брак между любящими людьми существует, только видят их не каждый день, а то и вообще только по выходным или праздникам.

Гостевой брак — отличное решение для людей, которые живут в разных городах и даже странах. Не менее привлекателен гостевой брак и для пар, которые живут недалеко друг от друга, но которые по личным причинам не могут жить вместе, например, не хотят жертвовать своими интересами, привычками, свободой или просто хотят внести свежесть и новизну в свои отношение.

Многие гостевые браки вызывают массу негодования, мол, что за брак, если живут отдельно? Но давайте задумаемся, а разве любящие люди для гармоничных отношений должны вместе мыть посуду, стирать грязные носки и всегда каждый день просыпаться в одной постели? Неужели нельзя любить, уважать, поддерживать любимого человека, жертвуя некоторыми «семейными ценностями», которые сложились в нашем обществе? Каждый вправе сделать выбор сам.

Плюсы гостевого брака

Да, гостевой брак имеет один неоспоримый плюс — это отсутствие мелких бытовых склок, потому что собственное хозяйство супруги ведут отдельно и ругаться не успевают.

Кроме того, гостевой брак похож на бесконечный медовый месяц, потому что он сопровождается сладостями, цветами, финиками, поцелуями и страстным сексом.

Еще одно преимущество гостевого брака — отсутствие риска испортить отношения из-за плохого настроения, ведь не хочешь видеть свою половинку — закрой дверь и сиди один.

Активная полноценная жизнь — это еще и плюс гостевого брака, ведь не нужно менять привычки, подстраиваясь под партнера, не нужно терять гибкость и подвижность, не будет раздражать сиденье унитаза, которое не успело опущен навсегда, чашка оставлена ​​у компьютера или разбросаны вещи по квартире.

И напоследок гостевой брак идеален для некоторых мужчин, которым быстро надоедает однообразие в семейных отношениях. Видя свою вторую половину несколько раз в неделю, мужчина не потеряет чувство собственной свободы, он всегда будет готов к чувственному сексу, а также его окружает ваша теплота и нежность.

Недостатки гостевого брака

Для кого-то гостевой брак дает определенные преимущества, а для кого-то эти плюсы превращаются в минусы. Почему? Ведь далеко не каждая женщина способна дать свободу мужчине (то же самое и мужчинам), отказаться от привитых в детстве «семейных ценностей» и жить полноценной жизнью без мужчины в доме.К тому же, если вы решили завести детей, гостевой брак — не лучший выбор.

Отношения между мужчинами и женщинами в современном мире принимают разные формы, и как жить для вас — это ваше личное дело, поэтому не думайте: «Что скажут люди?» Но живи своей жизнью!

гостевой брак — это … Что такое гостевой брак?

  • Брак в Южной Корее — похож на западный, но имеет свои собственные уникальные особенности, особенно из-за влияния корейского конфуцианства.Содержание 1 Право на участие 1.1 Брак в одном родовом клане 2 Традиционные свадебные церемонии… Википедия

  • Гостевая семья — Семья Гест была британской семьей восемнадцатого, девятнадцатого, двадцатого веков, которая, среди прочего, построила огромный промышленный бизнес в компании Dowlais Iron Company, а затем в Гесте, Кине и Неттлфолде. 1722…… Википедия

  • Брак в индуизме — Статья, связанная с индуизмом… Википедия

  • брак — В Ветхом Завете брак считается нормальными отношениями, установленными Создателем (Быт.1:26 и далее), хотя начальный период невинности и радости уступил место «ожесточению [[ожесточению]] сердца» (Мф. 19: 8). Но потом правила стали необходимы…… Библейский словарь

  • Гость, леди Шарлотта (Берти) — (1812 1895) Дау. 9-го графа Линдси, м. в 1833 году сэр Джозайя Дж. Гест, богатый мастер по производству железа, после смерти которого в 1852 году она руководила заводом. Она с энтузиазмом изучала уэльскую литературу и с помощью местных ученых перевела…… Краткий биографический словарь английской литературы

  • Леди Шарлотта Гест — Портрет леди Шарлотты Гест Родилась 19 мая 1812 г. Уффингтон, Линкольншир, Англия Умерла 15 января 1895 г. (82 года)… Википедия

  • Роб Гест — Имя актера информационного окна = Роб Гость подпись = имя рождения = Роберт Джон Гест дата рождения = дата | 1950 | 7 | 17 | df = y место рождения = Бирмингем, Англия, Великобритания Дата смерти = дата и возраст смерти | 2008 | 10 | 2 | 1950 | 7 | 17 | df = y deathplace = Мельбурн, Виктория, Австралия…… Википедия

  • Севильский обманщик и каменный гость — информационное окно Название книги = Севильский обманщик и каменный гость автор = Тирсо де Молина страна = Испания язык = испанский жанр = издатель Golden Age Play = (срок действия авторских прав истек) дата выпуска = 1630 media type = Print Севильский обманщик…… Википедия

  • Кристофер Гест — Для лорда апелляции в обычном деле см. Кристофер Гест, барон Гест.Достопочтенный лорд Хейден Гость, выступающий в Ванкуверской киношколе, 18 июля 2008 г. Родился… Википедия

  • Седьмой гость — Infobox VG | title = Седьмой гость, разработчик = Издатель Trilobyte = Дизайнер Virgin Games = Роб Ландерос, Грэм Девайн, движок = GROOVIE [[http://www.gamespot.com/features/btg tri / part1 4.html Haunted Glory: The Rise and Fall of Трилобайтная статья… Википедия

  • Энтони Хейден-Гест — (родился 2 февраля 1937 г.) — британско-американский писатель, репортер, карикатурист, искусствовед, поэт и светский человек, живущий в Нью-Йорке и Лондоне.Он часто публикует статьи в крупных журналах и опубликовал несколько книг…… Wikipedia

  • плюсов и минусов отношений. Гостевой брак

    : Время чтения:

    Пока одни спорят о том, какие двое могут состоять в браке, другие изучают максимально допустимое расстояние в паре. О гостевых браках семейный психолог Мария Самоцветова.

    Люди — самые социальные животные. Семья — наша первая и самая прочная социальная группа.Пребывание у родственников и участие в жизни общества необходимо для нашего выживания, поэтому люди всегда найдут или придумают удобный формат для своей жизни (или соответствующий ситуации). Одна из таких форм — гостевой брак. Попробуем разобраться, что это такое, в чем его недостатки и преимущества.

    Раньше традиционный брак строился на условной невозможности выжить без мужа (жены). Хочешь, не хочешь, любишь, не любишь, а зима близка — тебе нужна помощь, поддержка, союзник и союзник.Женщина не могла выжить и вырастить ребенка без участия мужчины до середины ХХ века. Поддержание общего домашнего хозяйства было условием выживания.

    Времена меняются, и отношение к браку меняется. В современном западном мире гостевой брак становится все более распространенным явлением.

    Понятие «гостевой брак» означает этот тип семейных отношений, когда мужчина и женщина регистрируют отношения в ЗАГСе, но не живут вместе и не ведут совместное домашнее хозяйство.Вопросы сексуальной верности и воспитания детей решаются супругами в каждой семье индивидуально.

    Гостевой брак — это настоящий официальный союз, в отличие от гражданского брака, в котором партнеры просто живут вместе и не связаны юридическими узами. Это не временное состояние, партнеры строго соглашаются жить отдельно.

    Что означает гостевой брак? Часто это второй или третий опыт отношений для супругов. До этого у них был длительный, обычный, «полноценный» брак с детьми, кредитами, каникулами со свекровью и постепенным угасанием любви и страсти, закончившимся разводом.Они «наигрались» в такой брак, они обгорели и больше в него не верят, теперь они не хотят такой близости и единства, они хотят больше свободы и независимости, они не хотят жертвовать своими желаниями , они не хотят ухаживать за своими детьми или мужем, они хотят заботиться о себе сами; Я хочу быть больше партнерами, чем супругами.

    Почему люди выбирают отдельное жилье? В чем его преимущества? Разберем плюсы и минусы гостевого брака.

    Пособия по гостевому браку

    Я вижу три основных преимущества (причины) — удобство, свободу и бесконечно романтический период, которые делают эти отношения почти идеальными.

    Удобно. Вы — хозяин своей квартиры: если хотите, вы разбросали носки, вы хотели, вы выпили пиво, вы хотели, и вы не пылесосили. Может быть сложно разделить квартиру и жизнь с кем-то (даже если это самый любимый и родной человек в мире). Необходимо вести переговоры, уступать, проявлять гибкость, чуткость, быть внимательным к желаниям и потребностям другого, но не забывать о себе. Наладить жизнь раз и навсегда невозможно — это переменная система, и набор правил постоянно переписывается.То есть это вечный отток ресурса: вспомнить немытый пол, договориться, кто его моет, как и с чем, договориться, когда нужно. Намного удобнее отвечать только на свои потребности, настроения и обязательства.

    Гостевой брак строится под лозунгом «Рассчитывай только на себя!». И не в смысле каких-то глобальных вещей, а в самом простом и приземленном — никто за вас мусор не вынесет, никто чай не согреет.

    Самостоятельно.Не нужно связывать свое времяпрепровождение с партнером. Супруг в гостевом браке может управлять своей работой и свободным временем, ориентируясь только на себя: если захочет, то после работы пошла на йогу (а не на рынок за картошкой), а потом в кино (а борщ в доме не варить). плита). Вам не нужно приглашать на вечеринку своих подруг, так же как вы оправдываете себя за то, что опоздали и пьяны, чтобы вернуться домой.

    Это романтично. Супруги в гостевом браке похожи на сцену вечного романа: свидания, цветы, рестораны, выходные у моря.В таком браке практически нет «будней», в которой утонуло столько семей.

    Минусы гостевого брака

    Кажется заманчивым, но гостевой брак имеет свои плюсы и минусы.

    Это одиноко. Как бы сторонники гостевых браков ни защищали свою свободу, сколько бы они ни кричали о независимости и автономии, гостевые браки — это брак одинокий. Да, есть близкий человек, но он далеко не всегда доступен. Например, потому что он после работы занимается йогой и не берет трубку.

    Близость — это принятие, знание партнера со всех сторон. А в гостевом браке пара знает друг друга скорее спереди, с титульной стороны.

    Гостевой брак строится под лозунгом «Рассчитывай только на себя!». И не в смысле каких-то глобальных вещей, таких как покупка квартиры, а в самом простом и приземленном — мусор за вас никто не вынесет, чай не согреет, если вы попадете под дождь, никто починят протекающий унитаз, машину за вас никто не припаркует.Вся ответственность лежит только на ваших плечах. Да, вы можете попросить помощи у мужа-гостя, но когда вы вернетесь с работы домой, все будет иначе, а помощь уже оказана без каких-либо просьб и напоминаний.

    Это далеко. Гостевой брак определенно не связан с близостью, потому что близость — это принятие, знание партнера со всех сторон. А в гостевом браке супруги знают друг друга скорее спереди, с титульной стороны, не хватает времени на изучение всех граней.

    Это не выгодно. Нравится вам это или нет, но кошелек, на который работают двое, обычно толще, чем кошелек, на который они работают в одиночку.

    Кому нужен гостевой брак?

    Гостевой брак больше всего подходит людям, которые сосредоточены на своей карьере … и своем эго.

    Такой брак могут выбрать люди, опасающиеся близости: чем ближе люди, тем они уязвимее. Гостевой брак очень безопасен — ссориться не из-за чего.

    Любая совместная деятельность двух людей требует от них гибкости, способности прийти к соглашению, уступить, разделить или настоять на своем.Брак — это сотрудничество. Не все люди это понимают, и тогда гостевой брак — их вариант.

    В вопросах супружества нужно полагаться на свои чувства: насколько мне это приятно, насколько мне комфортно, насколько это полезно для меня, насколько лично я себя чувствую.

    Гостевой брак нельзя назвать однозначно плохим или хорошим — нужно попробовать. Кому-то больше подходит, кому-то совсем не подходит. Например, тревожной и недоверчивой женщине будет сложно не заподозрить в измене мужа-гостя (хотя, я полностью признаю, что такая женщина будет регулярно проверять телефонный номер своего мужа в обычном браке).А вот для замкнутого и скрытного художника станет обузой повседневной жизни — необходимость ходить за продуктами или работать под грохот кастрюль на кухне.

    Мое личное мнение, что в вопросах супружества (да и во всем остальном тоже) нужно полагаться на свои чувства: как мне это приятно, насколько мне удобно, насколько это полезно для меня, насколько лично Я хорошо себя чувствую. Если внимательно оценили и подумали, то пришли к выводу, что гостевой брак — ваш, то вперед!

    У каждого из нас есть свои индивидуальные особенности, у нас своя история взаимоотношений, багаж от родительских семей.Иногда сочетание этих факторов мешает близким отношениям, совместной жизни или счастливой жизни, но вы не хотите оставаться в одиночестве. Альтернативой и выходом для таких людей может стать гостевой брак.

    Отношения между полами все чаще принимают причудливые формы, далекие от классического понимания брака. Одна из таких новинок — гостевой брак. Что это за отношения — гостевой брак, его плюсы и минусы, уход за детьми в гостевом браке, а также есть ли смысл в таких отношениях на расстоянии, читайте в нашей статье.

    Гостевой брак, какие отношения

    На самом деле гостевой брак или разумно-территориальный, называют этот тип отношений, когда пары живут на разных территориях и ведут отдельное домашнее хозяйство друг от друга. Не путайте гостевой брак с отношениями на расстоянии, ведь во втором случае все очень шатко, а с гостевым браком отношения уже налажены и между двумя людьми все ясно и понятно.

    Итак, каких отношений в гостевом браке ждут супруги, каковы плюсы и минусы гостевого брака:

    • Конечно, это разные дома или квартиры для проживания.
    • Это отдельный бюджет, в котором один супруг может даже не знать доходов второго.
    • При таком браке люди встречаются не по расписанию, а только тогда, когда оба хотят пообщаться.
    • В перерывах между встречами муж и жена свободны друг от друга.
    • Отношения в гостевом браке предполагают взаимную верность. Несмотря на кажущуюся свободу, этот брак все же накладывает определенные обязательства.
    • Свежесть отношений. Благодаря относительно редким встречам чувства не утомляют, а романтика остается.
    • Но стоит помнить, что бытовые трудности придется решать самостоятельно. Конечно, гостевой брак не исключает помощи, но не обязывает супругов участвовать в бытовых проблемах друг друга.

    Этот тип брака выбирают те, кто не хочет погрязнуть в повседневной жизни грязных носков и пресловутого борща. Супруги во время гостевого брака считают, что чувства — это одно, а повседневная жизнь — совсем другое, и смешивать эти два понятия не стоит.Ведь в таких семьях секс по обоюдному согласию, а не по обязательной обязанности. Романтика здесь не останавливается с появлением штампа в паспорте, а может приобрести еще большую глубину и нежность.

    G супружеский брак: есть ли смысл в отношениях на расстоянии

    Такая семейная жизнь подходит далеко не всем. Многие мужчины и женщины хотят видеть своего партнера гораздо чаще, чем пару раз в неделю. Им важно засыпать и просыпаться вместе, готовить семейные обеды, а потом смотреть телешоу, обнимаясь на диване.

    Но есть и те, кому такие отношения идеальны. Особенно это актуально для творческих людей, полностью погруженных в процесс. У трудоголиков часто больше не остается сил на семью в классическом понимании этого слова.

    Вопросы о том, что это за отношения — «гостевой брак», не возникнут у тех, кто считает, что повседневная рутина убивает самые сильные чувства. Для таких людей качество отношений важнее, чем их временный эквивалент.Такая семья подходит тем, кто уже состоял в стандартном браке и почему-то не хочет повторения того опыта.

    Причин может быть много, но, конечно, есть смысл в дистанционных отношениях с гостевым браком.

    Как рожать и воспитывать детей в гостевом браке

    Главное — договориться «на берегу». Прежде чем заводить детей, как можно подробнее обсудите с супругом процесс обучения, ухода и финансовой поддержки ребенка.Если пара придет к соглашению по этому поводу и четко будет соблюдать договоренности, то в гостевом браке проблем с детьми не будет.

    Например, ребенок может полнедели прожить с мамой, а вторую половину — с папой. Семья проводит вместе выходные и каникулы, путешествует, общается и с удовольствием проводит время вместе.

    Больничные болезни малыша можно чередовать, либо снимать на няню. В самое трудное время — отпуск по беременности и родам — ​​отец берет на себя функцию содержания и ребенка, и жену, пока она не сможет выйти на работу.Или папа может уйти в декретный отпуск на несколько месяцев один, потому что по закону это вполне возможно, и во многих европейских странах это тоже часто практикуется.

    В наше стремительное время это явление становится все более популярным и в некоторых случаях удобным. Он отличается от обычного и гражданского (или заочного) тем, что супруги по разным причинам живут отдельно и не ведут совместное хозяйство, но чаще люди формально оформляют свои отношения.

    Что это — дань моде или создание комфортного проживания для обоих в современном динамичном мире? Если два человека любят друг друга, но живут в разных городах, имеют хорошую многообещающую работу, которую они не хотят терять, то такой тип брака становится для них вариантом.

    Также в этом случае нет жилищного вопроса, который для многих является камнем преткновения.

    Этот тип отношений приемлем для людей, которые вступают в брак, будучи взрослыми.

    Мужчина и женщина — зрелые, твердые личности, активные, со сложившимися привычками и повседневной жизнью.Но приспосабливаться к другому человеку, менять привычки непросто. Не будет ссор из-за открытого тюбика зубной пасты и разрозненных вещей. Муж не увидит жену в старом халате. Супруги не успевают друг друга беспокоить, не сталкиваются постоянно на кухне, в ванной.

    Встречаться можно по выходным, каждая встреча будет веселой. Проведите отпуск вместе. Есть стимул заботиться о себе, поддерживать себя в тонусе.

    «Плюсы» гостевого брака
    К преимуществам гостевого брака можно отнести отсутствие рутинных домашних дел.Этот тип отношений очень подходит для деловых женщин, которые много времени уделяют работе и у которых после этого нет сил заниматься домашними делами и т. Д.

    Одна бизнес-леди утверждает: « Я не могу представить, как после работ по приготовлению мужу ужина и наведению порядка в квартире! Это не для меня. Лучше расслаблюсь после работы, поболтаю с друзьями по телефону, займусь собой. А на выходных посвежешь и похорошее познакомиться с ним. И никаких разборок и жалоб на недоставленный бункер в срок ».

    Что ж, эта точка зрения понятна. Ни для кого не секрет, что повседневные проблемы убивают романтику в отношениях. А если супруги периодически навещают друг друга, каждое посещение наполнено ожиданием приятных минут, праздника. Если у супругов богатая фантазия, каждое свидание можно превратить в приключение. Совместные прогулки, походы в театр доставят массу удовольствия. рассматривается не как вынужденный супружеский долг, а как истинное удовольствие.

    Даже телефонный разговор с любимым человеком может быть романтичнее личной встречи.Вялым голосом можно сказать, что вы только что вышли из ванной и у вас есть легкий прозрачный пеньюар. У мужа сразу появится фантазия ….

    Гостевой брак вполне подойдет людям с холерическим темпераментом . Бывает, что люди очень любят друг друга, но жить вместе постоянно не могут: из-за вспыльчивости начинаются ссоры, упреки, скандалы. Или бывают ситуации, когда постоянное присутствие мужа или жены вызывает раздражение.Неважно, каким темпераментом он обладает, иногда, даже если муж спокойно сидит в кресле с газетой, его присутствие может нервировать. Так что гостевой брак в данном случае — идеальный выход.

    Вы также можете распоряжаться своим свободным временем по своему усмотрению. И не нужно беспокоиться о том, что он опаздывал на работу или встречу с друзьями и обещал прийти через час, но его уже нет.

    Многим мужчинам нравится этот образ. Иногда очень устают на работе, хочется куда-нибудь бросить свои вещи, оставить грязную посуду на завтра, и не боясь нарваться на скандал по этому поводу.Периодические встречи с любимым человеком дают стимул всегда быть в форме, чувствовать себя привлекательным и активным. Такие финики наполнены теплом и гармонией. И при всем этом остается часть свободы, которую они так ценят.

    Некоторые пары выбирают для себя этот тип отношений в самом начале супружеской жизни. Причины могут быть разными: решение жилищного вопроса, особенности работы. Установление периода «притирки друг к другу», привыкания, устройства совместной жизни.Многие из них считают гостевой брак временным явлением и планируют позже начать сожительство и завести детей.

    «Минусы» гостевого брака
    Оборотная сторона таких отношений — отсутствие дома, тепла. Нет чувства единства супругов, взаимной поддержки в сложных ситуациях. В трудную минуту нет плеча, на который можно было бы опереться. Если у вас был плохой день, вы не сможете, придя домой, сразу пожаловаться мужу, вы не сможете почувствовать его любящие объятия.

    Телефонный разговор в этом случае не придаст особого психологического тепла. Может возникнуть чувство одиночества.
    Иногда люди идут на такой шаг, чтобы оживить чувства, отдохнуть от семейных забот.

    « Давайте жить отдельно » — такая фраза может звучать как сигнал о том, что людям надоели друг друга и они хотят понять, есть ли еще чувства друг к другу.

    «Когда жизнь станет легкой, можно позволить себе жить отдельно.”

    Светлана

    Живет в гостевом браке три года

    Для меня гостевой брак — это когда мужчина и женщина имеют серьезные намерения, серьезные отношения, но при этом не живут вместе постоянно. Они не встречаются каждый вечер и не расстаются каждое утро, а делают это в свободном режиме. Для меня важно, чтобы у меня была возможность побыть одному, проводить время в изоляции. Когда вы живете вместе, такой возможности нет.

    Обычно мы встречаемся у меня на квартире, муж Сергей приезжает один раз в середине недели, а на выходных мы занимаемся общими делами: ходим на дачу, делаем покупки, отдыхаем.Мы тоже вместе ходим в отпуск, и пока отдыхаем, быть вместе совсем не стрессово, ведь повседневные проблемы исчезают, можно беззаботно жить в отеле.

    Мы живем в гостевом браке уже три года, но наши отношения имеют давнюю историю. Мы дружили 20 лет, потом судьба нас разлучила, потом Сергей начал меня искать, нашел, и с тех пор мы стали жить вместе. Точнее, в гостевом браке. Видимо, это произошло потому, что мы были уже взрослыми, за плечами был опыт.В молодости легко сойтись и завести совместное хозяйство. В нашем возрасте нужно внимательнее относиться к другому человеку и его пространству — во многом потому, что вы сами цените свое пространство. Правда, Сергей стремится сократить нашу дистанцию, он хочет жить вместе, но пока я защищаюсь.

    В нашем случае гостевой брак не предполагает свободных отношений. Я этого категорически не хочу, мой муж тоже. Опять же, в силу возраста мы скучаем друг по другу.

    Думаю, гостевые браки стали появляться потому, что люди всегда стремятся вместе выжить в трудные времена.Возможно, когда станет легче жить и появятся дополнительные жилищные ресурсы, можно будет позволить себе жить отдельно.

    В нашей семье никто денег никому не дает, но некоторые финансовые вопросы мы решаем вместе. Если у Сергея есть проблемы, я могу ему помочь, хотя это, конечно, бывает редко — чаще он мне помогает. Мы тоже делаем совместные покупки, и еще собираемся когда-нибудь жить вместе. Сделаем это, когда дети вырастут, когда будет готов дом, который Сергей строит и в котором мы планируем жить в старости.

    У нас нет общих детей, но у меня их четверо, и у моего мужа тоже четверо. Они уже довольно старые, так что все хорошо понимают. Они видят, что ему хорошо со мной, а я — с ним, поэтому никто не протестует. Но наши дети между собой почти не общаются, только иногда пересекаются на даче — у них какая-то параллельная жизнь. Мы дружим с родителями друг друга, ходим к ним на дачи.

    Для моих детей Сергей — друг моей мамы. Они часто критикуют меня за то, что я не всегда с ним ласков, а иногда я бываю строгой.Они на его стороне, потому что видят, как мне хорошо с ним, замечают, что он старается и любит меня.

    «Отсутствие брака подразумевает свободу половых отношений»

    Лайм Ирбис

    Свободен, был женат

    В моем случае гостевой брак произошел из-за того, что я сменил страну проживания. Мы с мужем провели одни выходные в Риге, следующие в Москве, и вот так мы поехали друг к другу. Отношения продлились два года.

    Мы расстались, потому что стали чаще встречаться.Мне нравятся гостевые отношения тем, что есть возможность сохранить мою личную территорию, и когда на нее началось больше посягательств, чем обычно, мне стало не по себе. Я пытался вернуть все в исходное положение, но не вышло — требовалось больше общения, чем я мог дать. Я привык к тому, что у меня есть свое пространство, свое время, своя личная жизнь.

    Возможно, если бы мы жили в одном городе, все было бы иначе. Наверное, быстрее бы собрались и расстались бы тоже.Но я не был готов вернуться в Россию ради этих отношений, и кроме них для этого не было никаких оснований.

    Отсутствие брака подразумевает свободу в сексуальных отношениях. Если люди вместе, то они вместе, а в остальных случаях просто не стоит называть эти отношения браком. Что угодно, но не это громкое слово.

    Институт брака в настоящее время искажен и расстроен. Люди не ищут отношений, они больше думают о карьере, особенно в крупных городах.А тех, кто ориентирован на семью, немного. И даже семейные люди прибегают к разным вариантам, упрощающим их жизнь. Отношениями нужно заниматься, а ритм города диктует определенный стиль, который требует времени, сил и ресурсов. Преодолеть все это тоже нет желания, потому что сместились ориентиры. А гостевой формат популярен тем, что не требует много времени.

    Я не могу выделить очевидные недостатки гостевого брака, потому что мои отношения всегда заканчивались в тот момент, когда человек пытался выбить себе больше места в моей жизни, а кислорода на двоих уже не хватало.Поэтому формат гостевого брака мне подходит.

    Наверное, единственное, что в моем случае будет противоречить гостевой форме общения — это дети. В идеале родители должны быть вместе, они должны показывать детям, что любят друг друга и любят их тоже. Но пока у меня нет детей, мне сложно судить. Совместная покупка, например, не повод сразу объединяться, даже если это недвижимость. Мы жили в трех странах, везде у нас была какая-то квартира.

    Если люди мешают развитию друг друга, им нельзя быть вместе. Два — это не один плюс один, это больше. Они должны что-то делать вместе, мотивировать друг друга к развитию, наладить какой-то обмен, который подтолкнет их к дальнейшему развитию. Если этого не происходит и один партнер тянет другого назад, то люди просто не подходят друг другу.

    «Для некоторых гостевой брак — реальный способ спасти семью».

    Егоров Андрей

    Решила жить в гостевом браке из-за ребенка, но передумала

    Я планировал гостевой брак, когда у нас родился ребенок.Мне казалось, что единственным выходом из этой ситуации, когда мы истощены и я физически не могу совмещать работу с решением семейных вопросов, будет жизнь отдельно. В этом случае моей жене будет помогать няня (я был против наличия няни в квартире, где я живу), а сама она будет жить в квартире рядом с работой, которую я сдам ей с ребенком. Деньги пожизненно отдам — ​​как человек ответственный. Моя жена пришла к выводу, что так будет лучше для нас, потому что для меня это единственный способ сохранить всю работу, которую я делаю.А в кризис они действительно важны.

    Сел и минут пятнадцать накатал в ЖЖ. Не ожидал такой реакции на него, но комментарии прочитал с интересом, но они никак не повлияли на мое дальнейшее решение.

    В конце концов, мы передумали. Тем не менее мы решили жить вместе, но переехать в более просторную квартиру, где у меня будет свой кабинет и где будет няня, которая, как и мой любимый ребенок, не будет мешать мне в работе. Я тоже люблю свою жену.На наших кольцах выгравирована фраза «вместе навсегда» — я уверен, что так и будет. Более того, мы уже многое видели в этой жизни вместе, самых близких похоронили вместе. Поэтому замечания в комментариях «слабак» или «а как же печаль» меня только позабавили. В ребенке нет ни капли горечи. Это радость. Но, конечно, мешает работе, когда она такая же, как у меня.

    Кстати, жена сама предложила уйти отсюда, ради меня и сохранения наших отношений.И я просто согласился. Позже она тоже передумала, предложив новый вариант.

    Родные и близкие, мы никогда ни о чем не спрашиваем. Сомневаюсь, что они могут дать дельный совет или придумать что-то лучше нас. Дело не в том, что у нас было такое высокомерие, просто у нас есть богатый опыт решения всех возможных ситуаций.

    Я считаю, что гостевой брак — это не трусость. Для некоторых это реальный способ спасти семью, когда есть такой фактор, как маленький ребенок. Не все женщины способны быть хорошими матерями; не все мужчины способны быть прекрасными отцами.Но у нас другая ситуация. Мы поняли, что не можем жить друг без друга. Я считаю, что если бы мы расстались, мы бы снова собрались вместе через неделю. Мы тянемся друг к другу.

    Когда рождается маленький ребенок, меняется семья, мужчина должен познать новую реальность. Женщина перестает быть только им. Теперь она женщина и мать. Безответственный мужчина старается в любом случае обеспечить женщину и мать деньгами. Скорее, это мужество и жертва — лишить себя их, чтобы работать на них.Но людям так сложно объяснить. Тем более, что моя любимая жена не совершала мне этого подвига. Женщина в некоторых вещах мудрее мужчины.

    «У русской женщины проблема — когда у нее все хорошо, она начинает чувствовать, что это неправильно»

    Живет в гостевом браке на расстоянии

    В моем случае гостевой брак — это отношения на расстоянии, которые мы смогли установить согласно религиозным предписаниям. Поскольку я мусульманин, я в принципе не могу вступать в отношения с мужчинами, не заключив с ними религиозный брак.Но официально по светским законам наши отношения не зарегистрированы.

    Мой муж живет в США, а я живу в России. Теперь проживание в разных странах для нас является препятствием, а не осознанным выбором. Но мы пришли к пониманию, что нам придется так жить еще какое-то время.

    Будущее пока сложно спланировать из-за разного рода технических проблем — очень сложно организовать поездку с кучей детей, визами, работой и т. Д. Возможно, если бы мне было 20 лет, и я бы очень хотел получить замужем для того, чтобы постоянно быть с человеком, наверное, от негодования билась бы головой об стену.Но я был женат 13 лет, развелся год назад и теперь начал ценить свое личное время и пространство. Каждый из нас занимается своим делом, и время покажет, сможем ли мы с ним связаться. В крайнем случае, мы думаем о том, чтобы жить друг с другом по сезонам.

    У меня трое детей, и еще я забочусь о своем брате, то есть на самом деле я воспитываю четверых детей. Мой муж выражает искреннее желание помочь, и он предполагает присутствие такого количества людей в своей жизни, на своей территории. Но все это дорого, поэтому он, как человек, желающий взять на себя полную ответственность, должен к этому подготовиться.

    Мы встретили его на сайте, где люди помогали друг другу изучать языки. Еще до того, как он приехал в Россию, мы поняли, что попали в плен друг к другу. Когда мы увидели друг друга, все сразу стало понятно. Я сообщил ему, что для того, чтобы мы могли вступить в отношения, он должен принять ислам и провести религиозную церемонию бракосочетания. Он согласился без колебаний.

    Моя мама, к сожалению, не нашла этих отношений, а папа ужасно боится, что муж унесет нас за океан, и это его худший опыт.В целом, папе это кажется странным, но негатива нет. Когда приехал муж, мы пошли знакомиться с папой, им обоим было интересно. Думаю, папе нравится, что муж далеко. Он всегда говорит: «Уходи, но возвращайся».

    Но с мужем было намного труднее. Он первый пришел ко мне, и его родственники в Америке переживали: русский, мусульманин, многодетный. Папа совершенно честно сказал ему на семейном обеде, что, если его возьмут в заложники, он не заплатит выкуп.На работе ребята поиграли — притащили манекен с оторванными ногами. А бабушка в последний раз пригласила его попрощаться. В общем, с ним искренне попрощались, как будто он уезжал навсегда.

    Кстати, сейчас у меня отличные отношения с его бабушкой — мы постоянно с ней общаемся в Facebook, и она рада, что у нее появился друг в России. Вся его семья — абсолютно замечательные люди, я ходил с ними познакомиться, и теперь мы друзья в Интернете.Меня приняли очень искренне, открыто.

    Второй брак подразумевался в любом случае, потому что женщина не должна воспитывать детей одна. У отца моего отца была не очень хорошая история — он перестал соблюдать ислам, как положено, начал пить. Дети все видели, а после развода средний ребенок сказал: «Мама, ну ты должна жениться, ты должна быть счастливой». Думаю, дети вполне счастливы, что муж где-то далеко, потому что им, наверное, будет сложно сразу принять чужого дядю.Один ребенок очень хочет приключений и путешествий, он мечтает переехать в другую страну, а старший ребенок, например, не хочет ничего менять. Когда здесь был муж, с ним пытались поговорить, с большим удовольствием учили его русскому языку.

    По шариату гостевой брак вполне допустим. Очень часто женатые люди живут в разных домах, даже если эти дома находятся в одном городе. Хотя, конечно, традиционное общество осудит. Любое традиционное общество считает, что брак — это когда семья находится под одной крышей.

    Когда вы на расстоянии, каждая встреча — это праздник, отпуск, который означает, что вы откладываете на задний план и работу, и ненужные встречи. Конечно, это ярко и круто. Я стараюсь просто получать удовольствие от того, что разрешено, это нормально.

    Мне кажется, что у русской женщины одна проблема — когда у нее все хорошо, она начинает чувствовать, что это неправильно, что не должно быть так хорошо. Много смеешься — будешь плакать. Вот и думаю, неужели все это так круто?

    Готовы посмотреть вам в глаза в лучший день лета — 3 августа, на Пикнике Афиши.The Cure, Pusha-T, Basta, Gruppa Skryptonite, Mura Masa, Eighteen — и это только начало.

    Любовник, любовник — привлекательный, загадочный, романтичный. Законная жена или муж скучны, однообразны, но достойны. А если объединить эти разные роли в одну, как говорят, получится «гостевой брак»?

    Супруги и любовники — как два полюса. Комбинируя как бы такие разные роли, получаем гостевой брак. В последнее время все чаще встречается такое явление, как гостевые браки или «супруги-влюбленные».Что такое новый виток отношений или пора бить тревогу?

    Вместе, но индивидуально или гостевой брак

    Что такое гостевой брак? Для одних это извращение, а для других показатель высокого уровня взаимоотношений. А на самом деле? Взгляните на Википедию!

    Гостевой брак — брак, зарегистрированный в соответствующих государственных органах, при котором супруги проживают раздельно и не имеют общего хозяйства.

    А на самом деле?
    Многие думают, что у них есть общий ребенок, иногда приходит новоиспеченный папа, иногда кидает деньги, или покупает какую-то игрушку, а иногда остается ночевать, так что по старой памяти это любовники.Нет это не так!
    Гостевой брак считается браком, заключенным в соответствии со всеми законами ЗАГСа. Супруги даже могут вместе построить дачу, купить холодильник или диван, но жить в отдельных квартирах. Но у них нет других семей! Они живут отдельно, но вместе проводят семейный отдых, вместе ходят в гости и даже заводят детей. Дети могут жить с папой и мамой, общаться с бабушками и дедушками. Супруги даже не думают заводить любовников, они нежно любят друг друга.

    Пособие по гостевому браку

    Нужна ли современному человеку? , верность отходят на второй план. Женщины в современном мире самодостаточны и могут обходиться без мужчин. Кроме того, довольно часто можно услышать: «Семья развалилась из-за бытовых проблем …» Возможно, гостевой брак — выход из этой ситуации? Не нужно думать: «? Как? А главное, не нужно даже думать, кто должен быть первым мужчиной или женщиной в семье? Да и все бытовые проблемы сведены к минимуму!»
    Каждая встреча — это радость! Пропущено друг друга! Либо романтический ужин при свечах, потом поход в ресторан, либо в гости к друзьям.Не жизнь, а сказка!
    Все проблемы у каждого в квартире остаются. Но, если в доме постучала неожиданная неприятность, есть любимый человек, к которому можно обратиться, и он придет на помощь.
    На первый взгляд солидные плюсы: не нужно менять привычки, приспосабливаться, и секс не является пресловутым супружеским долгом. И полная независимость!

    Минусы гостевого брака

    У этого, казалось бы, идеального брака есть свои недостатки. Какие?
    Первое, конечно, общественное мнение.Не все понимают такие отношения, и рано или поздно разговоры и намеки родственников и друзей могут испортить супружеские отношения.
    Не последнее место занимает такой минус, как неопределенность. Нет твердой уверенности в том, что любимый человек всегда придет на помощь.
    А самое главное дети, дети должны общаться с папой и мамой. А в гостевом браке дети, как правило, живут с мамой, и основные заботы ложатся на ее плечи.
    Но вне зависимости от того, с кем живут дети, рано или поздно может возникнуть ситуация, когда один из супругов, тот, кто воспитывает детей, просто взорвется.Гостевой брак может прекратить свое существование.

    Мнение психологов о гостевом браке


    Психологи считают, что гостевой брак будет успешным, если:

    • Оба супруга материально обеспечены: имеют приличный доход.
    • Оба супруга имеют отдельное жилье.
    • Оба супруга придерживаются одинаковых взглядов в воспитании детей.
    • Карьера для супругов выше семейных отношений.
    • Ни один из супругов не желает командовать другим.

    Гостевой брак потерпит крах, если:

    • Большая разница в возрасте между супругами.
    • Супруги принадлежат к разным социальным кругам.
    • Материальная зависимость одного из супругов.
    • Ни у одного из супругов нет собственного жилья.
    • Тяжелая болезнь одного из супругов.

    Сделай выбор
    Каждый вправе выбирать, в каком браке ему жить, и вообще жениться или нет. Древневосточная мудрость гласит:
    «Прелесть брака в том, что любимый всегда с тобой, а главный недостаток брака в том, что любимый всегда с тобой»

    В браке, каким бы он ни был, все возможно, это похоже на дальнее плавание, во время которого случаются сильные штормы и спокойное плавание, главное — уважать, любить друг друга, уметь договариваться и, конечно, -А не предай.
    «Найдите себе партнера по душе, хорошенько подумайте об этом шаге и не упустите время», — гласит еще одна восточная мудрость.

    Подробнее

    Джейми Ли Кертис рассказывает о своем браке с Кристофером Гестом

    Иногда мелочи действительно делают вас счастливыми в браке.

    Это один из многих важных уроков, которые Джейми Ли Кертис усвоила за 36 лет, проведенных в браке с актером / режиссером Кристофером Гестом.

    В новом интервью AARP 62-летняя женщина говорит, что считает себя «глубоким, серьезным романтиком» и называет Гость «единственной и неповторимой».«Но актер также подчеркнул, что она имеет довольно прагматичный взгляд на брак и ценит безопасность, которая приходит с отношениями, гораздо больше, чем грандиозные проявления привязанности.

    Например, в 35-ю годовщину свадьбы пары Кертис написала своему мужу песня и припев включают следующие слова, которые могут быть понятны многим давним парам: «Я чувствую себя в безопасности, когда подъезжаю и вижу, что ты дома».

    Размышляя над песней, Кертис объяснил, почему настроение, стоящее за лирикой, так много для нее значит.

    «Это долгий брак. Это безопасность — знать, что его машина стоит в гараже, что я не один, и что он здесь ».

    В то же время Кертис не из тех, кто отвергает романтические жесты, и она регулярно смотрит видео с неожиданными предложениями на свадьбу. на YouTube. Актер сказал AARP, что она обожает те, где флешмобы танцуют под песню Бруно Марса «Marry You».

    «Этот первый момент присяги друг другу, эта надежда и трепет — это действительно начало свадьба.В этом есть что-то волшебное, между реальностью этого и прекрасным неизвестным. Это брак. И это жизнь «, — сказала она.

    Связанные

    В декабре Кертис и Гость отпраздновали 36-ю годовщину свадьбы, и актер поделился фотографией с самого начала их отношений на своей странице в Instagram. На черно-белом снимке: пара держится за руки и улыбается перед камерой, и Кертис послал сладкий крик ее главному нажатию в подписи.

    «Одно из самых долгих отношений, которые у меня были в поисках комфорта, контакта и связи, — с Крисом.Сегодня исполняется 36 лет нашей свадьбы. Моя рука в его. Тогда и сейчас. Связанный через наших детей, семью и друзей, он стал звеном в нашей человеческой эмоциональной цепи, которая пережила триумф и трагедию каждого из нас », — написала она.

    В марте Кертис поговорил с Хода Котб из TODAY о нескольких непредсказуемых моментах, которые привели к к ее возможному браку с Кертисом.

    «Я познакомилась со своим мужем, увидев его фотографию в журнале и громко сказав моему другу:« Я собираюсь выйти замуж за этого парня », и вышла за него замуж через четыре месяца», она сказала.«Итак, правда в том, что жизнь для меня зависела от пары секунд, которые я не ожидал».

    Пара сказала «Да» в 1984 году и у них двое детей: 34-летняя дочь по имени Энни Гест и 25-летний сын по имени Томас Гест.

    Крисси Каллахан освещает для TODAY.com целый ряд тем, включая моду, красоту, поп-культуру и еду.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *