СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Сегодня, мы рассмотрим такую ошибку в отношениях мужчина-женщина, как выбор себе в мужья или в жёны человека, который не подходит, не тот (не та) – «не пара».

В результате чего имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой.

Называется эта ошибка: «Завышенные требования к партнёру». Почему? Вы поймёте, прочитав статью.

В чём главная ошибка мужа и жены, когда у них начинают резко или постепенно портиться отношения между собой — появляются плохие отношения в семье?

В том, что они начинают забывать или вовсе забыли, что они Мужчина и Женщина.

Приобретя статус жены, жена благополучно решила забыть, что она для мужа, прежде всего, была и желательна сейчас, как Женщина.

Почему же, из орлов-женихов, вскоре после свадьбы, получаются диванные «козлы»? А из очаровательных невест, многие мужья, вскоре, в лоне семьи, имеют золушку-жену?

И это ещё не самые худшие варианты послебрачных метаморфоз мужчин и женщин.

Ответ простой и парадоксальный: потому что, теперь — мы муж и жена – мы «свои». А значит, можно «расслабиться» и быть таким, каким я привык быть на протяжении всей своей предыдущей жизни

Или, если не был (была), то теперь хочу – хочу жить так, как мне удобно, комфортно и легче.

А так как, для всякого человека, жить «удобно, комфортно и легче» — это всегда обозначает «не напрягаясь» — не прикладывая усилий. То, поэтому, и «имеем то, что имеем»: плохие отношения в семье — мужа и жены, потому что им хорошо быть самими собой.

Ведь, смотрите, какую чёткую грань можно провести во всех отношениях между мужчинами и женщинами: отношения «ДО» и отношения «ПОСЛЕ».

Где «ДО» — это время до получения официального или договорного «доступа к телу».

Когда это тело, вместе с содержимым мозгов его обладателя, надо добиться, получить и, при дальнейшем желании им обладать, закрепить своё право на это обладание.

Понятно, что здесь, и на сознательном и подсознательном уровне человек – мужчина и женщина, стараются показать себя во всей своей красе и достоинствах.

А если оных для покорения объекта вожделения не хватает, то можно и приукрасить себя – пустится в безобидный или злостный обман относительно себя.

А «ПОСЛЕ» — после, как всегда, есть «после» – спектакль окончен – можно идти в гримёрку и снять с себя маску того персонажа, который мы играли «ДО».

Только, гримёркой, в данном случае, является лоно семьи и отношения между мужем и женой – отношения в семье.

Иначе говоря: если «ДО», мы имеем Женщину-девушку, как майская роза, которая «цветёт и пахнет». И Мужчину-юношу, вполне достойного и перспективного во всех планах на будущее.

То, «ПОСЛЕ», мы получаем бабу и мужика – обывателей, которыми они и были фактически, умом и телом. Но, в предсвадебном спектакле, отыграли роль жениха и невесты. Кои, по определению, плохими, если их выбрали, быть не могут.

Уж не подумайте, пожалуйста, что я, вслед за многочисленными «психологами» и прочими гуру глянца и женских сайтов, начну давать советы и рекомендации «как надо» и кто что «должен».

Ибо, по моему глубокому убеждению, из золушки сделать принцессу может только фея – из «мещанки и крестьянки» не сделаешь Женщину. А из обывателя-мужика, а тем более мужлана, нельзя сотворить Мужчину. Как из Иванушки-дурачка в сказке сделали принца.

Ну, извините, не из тех я, кто считает, что «мы рождены, чтоб сказку сделать былью». И не из тех, кто на этом желании многих людей, делает себе бизнес и имя.

И не из тех, кто считает, что кто-то кому-то должен, если ничего не должен – вернул или возвращает свои долги. В том числе, и в отношениях мужа и жены.

Об этом смотрите предыдущую статью:

А, посему, советы мои, на вопросы: Что делать, если плохие отношения в семье — если отношения мужа и жены плохие? В чём здесь очередная ошибка в отношениях мужчина-женщина? — как всегда, простые и незамысловатые.

Если вы, вместо ожидаемой «принцессы» или «принца», уже получили своих «общипанных куриц» и «козлов», то тут есть такие варианты:

— Прежде всего понять, что вы имеете дело со взрослым СФОРМИРОВАВШИМСЯ человеком, и он есть ТАКОЙ какой есть.

Ждать, надеяться, требовать и прилагать свои усилия к тому, чтобы он стал ДРУГИМ, совершенно бесполезно, бессмысленно и безнадёжно. Только время терять и выматывать себе и ему нервы – гробить своё и его здоровье.

Мы, ВСЕГДА, получаем в мужья или в жёны готовый продукт, а не полуфабрикат – заготовку, которую ещё можно и нужно довести до требуемой кондиции.

— Если вас абсолютно не устраивают отношения с вашем мужем или женой, ЭТИ плохие отношения в семье, – вы считаете, что эти отношения – ошибка.

Если эти плохие отношения в семье стали стабильно плохими – без просветов хорошего и имеют одну тенденцию – только ухудшаться.

То, здесь, без вариантов: взвесить ещё тысячу раз все за и против, и идти подавать на развод.

— Если же вы чувствуете, помните, что чувствовали, что, НЕСМОТРЯ ни на что, вы любите этого человека. Или, хотя бы, он много значит для вас, то надо принять этого человека таким, какой он есть.

И «сидеть и не дёргаться», а лучше постараться «жить и радоваться».

В конце концов: А вы то, сами, чем лучше? И где гарантия, что следующая жена, следующий муж, будут лучше? Если, ещё, вообще будут.

Чаще всего, так и бывает, что муж и жена – «два сапога пара». Только, не хотят сами себе в этом признаваться, из-за своих глупых амбиций, навеянных комплексами эгоизма и неполноценности.

И, наконец, самый лёгкий случай: для тех, кто «ещё обдумывает своё дальнейшее житие-бытие».

Берите себе, в жёны или в мужья, «пару».

Все советы по поводу отношений со своим избранником можете пропускать мимо ушей. Но, когда вам хоть кто скажет, что «вы с ним (с ней) не пара», то здесь следует сильно призадуматься.

Ибо, это самый серьёзный фактор неподходимости мужчины и женщины друг к другу, — гарантия того, что отношения в семье не сложатся.

И источник громадных проблем в будущем, в виде плохих (очень плохих) отношений мужа и жены, где отношения в семья будут одной большой проблемой.

И, со стороны, иногда, действительно, бывает видней. У них, у других людей, глаза не зашорены ни вашими гормонами, ни вашим воображением, ни вашим желанием любить и быть любимой.

Продолжение этой статьи и темы: Плохие отношения с мужем, с женой, в семье: перевоспитание мужа, жены

Отношения между мужем и женой, принципы семейных отношений

Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене?

Качества семьи — условия нормальности семьи и брака

Как общаться с мужем, с женой — как наладить отношения с ними?

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Доверять мужу, жене. Доверие в семье и в любовных отношениях

Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения

Проблемы в семье: Жена — мамина дочка. Жена, тёща и он — муж

Как стать женщиной? Почему женщина — не Женщина, а мужчина — не Мужчина?

Обязанности мужа и жены в семье

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Отношения мужа, жены, в семье — от анархии до тирании

Отношения у нас с мужем очень плохие. Уважения нет… — Муж и жена

Уважаемая N.,

Ситуацию, которую Вы описываете, я часто называю «кто дал сдачи первым». Т.е. один оскорбил, другой ответил оскорблением, потом его и еще усилили, на детей сорвались, между собой разругались, отомстили друг другу еще немножко и так — по спирали — к ухудшению. Если вы действительно жалеете о происходящем, то, безусловно, необходимо обратиться к специалисту, который поможет установить новые семейные нормы и разобраться с взаимными обидами.

Вызывает большое уважение то, что Вы не изображаете ситуацию так, как будто только муж в ней виноват. Видимо, ни он, ни Вы не видели примера уважительных отношений между мужчиной и женщиной и вели себя по тем образцам, на которые насмотрелись в молодости. Взаимные унижения вызывают у обеих сторон озлобление и нежелание делать что-то хорошее друг для друга.

Безусловно, раввин Вашей общины прав и ситуацию можно изменить, если обе стороны готовы будут работать над своим поведением. Но заранее предупреждаю, что это очень непросто и требует продолжительной семейной терапии — хотя бы в течение полугода, а иногда и до года. Такая терапия с хорошим религиозным специалистом может изменить взаимоотношения между мужем и женой, родителями и детьми. Вопрос заключается в том, заинтересованы ли вы в сохранении семьи.

Главный мой довод «за» это — Вы понимаете, что проблема заключается, как Вы сами пишете, в «животном начале» каждого из нас, поэтому от развода она не исчезнет, а переберется в следующий брак. То есть, если человек хочет быть счастливым в семейной жизни, ему совершенно необходимо научиться строить уважительные и доверительные отношения. А эту попытку можно сделать и с отцом Ваших детей, а не только с новым человеком, который навсегда останется для них только отчимом.

Конечно, иногда выясняется, что одна из сторон совершенно не готова ни на какие шаги навстречу другой и абсолютно убеждена в своей правоте и праве обижать и оскорблять окружающих, если они делают что-то, не соответствующее ее желаниям. Тогда из попытки сохранить брак ничего не получится. Но, по крайней мере, у второй стороны будет ощущение, что она испробовала все, что можно, и потерпела поражение, а не бежала из семейной ситуации, не попытавшись помочь себе и детям. И тогда то, чему человек научится, пусть даже в неудачной попытке, он сможет взять с собой в следующий брак, с Б-жьей помощью.

С уважением и пожеланием найти в себе силы попробовать улучшить ситуацию, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор. Не потому, что муж плохой или жена плохая. Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Если с мужем плохие отношения — DUCsever.Ru

Как наладить отношения с мужем?

Как наладить отношения с мужем, если они уже были испорчены? Что необходимо делать, чтобы внутри брака всегда были гармония и безграничное доверие?

Психология семейных отношений жены и мужа является отдельной отраслью психологической науки. Эта тема достаточно актуальна, так как затрагивает сферу семьи как значимой ячейки общества, и личности в целом. Данная статья рассматривает вопросы, как наладить отношения с мужем, если они уже были испорчены, и что необходимо делать для того, чтобы внутри брака всегда были гармония и безграничное доверие.

Плохие отношения с мужем

Любые непонимания в семье характеризуются повышенной тревожностью, формированием обид на постоянной основе. В семье, где супруги перестали понимать друг друга, страдают все, включая детей. По следующим признакам можно определить, что внутрисемейные отношения дали трещину и нуждаются в коррекции.

Когда отношения с мужем теряют свою искренность и целостность, то в ход нередко идут обвинения. По сути, такое проявление обиды продиктовано, прежде всего, желанием вернуть прежнюю теплоту и доверие. Немногие понимают то, что с помощью постоянных обвинений и выражения негативных эмоций мало чего можно добиться. Конечно, отрицательные чувства накапливать в себе не стоит (это чревато гораздо более серьезными последствиями), но и третировать друг друга ни к чему. Следует спокойно сесть и разобраться в имеющейся проблеме. Трудность заключается в том, что супруги не могут удержаться от того, чтобы постоянно не высказывать недовольства по отношению друг к другу. Здесь не идет речи о глубоком понимании и желании исправить ситуацию.

Непонимание мотивов поступков супруга

Чаще всего, при возникновении супружеских конфликтов происходит непонимание того, что происходит. Взаимные обиды и претензии не дают полностью разобраться в проблеме и принять правильное решение. Самые близкие люди вдруг перестают понимать друг друга, оказываются врагами. Жена имеет возможность манипулировать детьми, а муж демонстрирует свою холодность и независимость. Вся эта проблема имеет место быть именно потому, что оба супруга не осознают в полной мере мотивов поступков друг друга, перестают контролировать произносимые слова.

Постоянное состояние стресса

Люди, находясь в предразводном состоянии, обязательное испытывают на себе колоссальное давление. Состояние стресса усугубляется от ежедневных ссор и скандалов. Даже если подобные эмоциональные выпады продиктованы естественным желанием помириться, прийти к общему согласию, то они не проходят незаметно для психики. Человек, у которого плохие отношения с партнером, становится скрытным, подозрительным, придирчивым. У такой личности подорвано доверие к окружающим, на первый план выступают собственное неудовлетворение и страх повторно испытать все это в жизни. Вот почему женщины, пережившие развод, не торопятся снова связывать себя узами брака. Негативный опыт учит любого проявлять осторожность и рассудительность.

Как улучшить отношения с мужем

В том случае, когда брак еще можно спасти, но во взаимодействии имеются значимые противоречия, жена, чаще всего, задумывается над тем, как сохранить отношения с мужем и при этом не потерять саму себя. Что это значит? Женщина стремится к тому, чтобы устранить возникшие преграды на пути к личному счастью и думает о том, как наладить отношения с мужем. Возможно, ей пригодятся следующие нехитрые советы.

Быть готовой принять свою роль в семье

Чаще всего, проблемы в семье возникают в том случае, когда оба партнера перестают выполнять свои обязательства по отношению друг к другу и детям (если они имеются). Женщина нередко берет на себя главную роль и стремится руководить возникающими обстоятельствами, да еще ждет того, что мужчина будет ей подчиняться. Надо признать, есть такие мужчины, которые с удовольствием передадут свою ответственность супруге, но большинство все же не таковы. Любого мужчину невероятно унижает, когда им руководит женщина, он чувствует себя ненужным.

Чтобы сделать отношения с супругом более доверительными и искренними, иногда достаточно просто начать осознавать свою настоящую роль, роль женщины в семье. Женщина нередко забывает, что она хранительница семейного очага, а значит, именно от нее зависит, какими станут эти отношения. Если жена противится тому, что главную позицию в семье должен занимать ее супруг, и взваливает все на свои хрупкие плечи, то не стоит удивляться тому, что понимания так и не удастся достичь. Мужчины очень быстро привыкают к тем обстоятельствам и привычкам в доме, которые выстраивает женщина, и чтобы изменить их, могут потребоваться долгие годы.

Оказывать необходимую поддержку

Каждый мужчина хочет, чтобы им восхищались и верили в него. Однако современные женщины не спешат воодушевлять своих партнеров на новые свершения и победы, а предпочитают ломать имеющиеся в обществе стереотипы. Нередко можно встретить пример того, как жена соревнуется со своим мужем вместо того, чтобы просто его поддерживать. Это вовсе не значит, что женщина должна ограничить собственное развитие. Мудрая женщина никогда не отказывается от самореализации и при этом умудряется быть для супруга верным соратником, помощником и советчиком.

Именно тогда, когда жена поддерживает мужа, и возникает крепкая любящая семья, которая с годами только укрепляется. Порядочный мужчина всегда очень тонко ценит заботу и покровительство со стороны супруги.

Постоянно работать над собой

Чтобы постоянно оставаться интересной своему мужу, женщина должна позаботиться о собственном развитии и наметить для себя в жизни индивидуальную дорогу. Кто – то целиком отдает себя дому и обустройству уюта, семейного быта. Но большинство современных женщин предпочитают реализоваться в обществе, освоить интересную профессию, найти для себя способ каждодневно духовно обогащаться и строить карьеру.

Женщине иногда, так же как и мужчине, важно почувствовать себя независимой и вольной воплощать в жизнь собственные задумки. Ошибочно было бы полагать, что кроме благополучия детей женщина ни к чему не стремится. Это далеко не так. Женщине нужно постоянно работать над собой, чтобы оставаться интересной мужчине. При том не так важно, чем именно она собирается заниматься: дизайном собственной квартиры или разработкой индивидуального дела.

Как восстановить отношения с мужем

Речь идет об отношениях, которые по тем или иным причинам были прерваны. Скажем, если супруги временно расстались, но по – прежнему испытывают потребность быть рядом друг с другом. Какие же шаги необходимо предпринять, чтобы спасти, реанимировать чувство доверия и искренности? На этот счет есть несколько рекомендаций, соблюдение которых позволит приблизиться к тому, чтобы попробовать снова быть вместе. Данные советы пригодятся обоим супругам, хотя больше ориентированы на женщин.

Признать свою неправоту

Это первый шаг, с которого стоит начать процесс восстановления прерванных отношений. Нужно проанализировать все с самого начала: как они начинались, что послужило причиной разрыва, в чем были неправы именно вы. Хочется сразу предупредить женщин, которые хотят вернуть в семью мужа, что следует оставить всякие попытки искать недостатки второй половины. Научитесь сначала думать о себе. Осознайте, в чем заключается именно ваша ошибка. Семейный корабль ведут оба, поэтому от обоих участников в равной степени зависит то, что будет происходить.

Для некоторых женщин признание своей ошибки равносильно тому, чтобы расписаться в собственной слабости. Здесь необходимо переступить через гордость. Ведь речь идет о вашем семейном счастье.

Перестать обвинять мужа

Многие женщины не понимают того, что сами портят себе жизнь. Не нужно во всем обвинять мужчину, даже если в некоторых моментах он откровенно не прав и не желает это признавать. Упреки и обвинения не помогут наладить отношения, это уж точно. Если вы не можете вспоминать о бывшем супруге в положительном ключе, считаете, что он принес вам много боли, то сначала следует разобраться в себе, понять, нужно ли вообще возвращать эти отношения. В любом случае, со временем боль утихнет, вы перестанете испытывать по отношению к нему ненависть и презрение. Все эти горячие чувства сменятся холодным равнодушием.

Начать выстраивать новую позицию

Как правило, если отношения уже разрушились, значит, можно с полной уверенностью заключить, что прежняя тактика поведения оказалась неэффективной. Необходимо пересмотреть собственную линию поведения в конфликте, увидеть причину неблагополучия и начать действовать иным образом. Если чувства еще живы, это обязательно подействует и даст желаемый результат.

Новая позиция поможет побороть собственные страхи и победить сомнения, которые, чаще всего, и мешают строить полноценную жизнь в браке. Если поставить себе цель научиться понимать партнера как саму себя, то можно прийти к очень значительным результатам.

Не ждать слишком скорого результата

Никакие изменения не могут происходить слишком быстро, это следует понимать. Иногда требуется приложить немалые усилия, прежде чем что – то действительно поменяется. Просто продолжайте делать то, чем занимаетесь и рано или поздно выбранная тактика принесет свои плоды. Если чувства между мужчиной и женщиной живы, то воссоединение обязательно произойдет. Только не нужно постоянно подгонять события, торопиться. Попробуйте просто начать строить отношения с чистого листа, как будто бы еще ничего не было, учитывая при этом прошлый опыт и собственные ошибки.

Таким образом, существует несколько действенных способов, как наладить отношения с мужем. Мудрая женщина обязательно сможет подобрать для себя необходимый метод, чтобы стать счастливой.

psyh.info

Отношения с мужем все хуже

Консультирует: Байкова Светлана Леонидовна

Хочу понять, как продолжать отношения с мужем. Муж старше меня почти на 18 лет, живем вместе 10 лет (из них 8 в браке), у нас двое детей (8 лет и полтора года). С каждым годом отношения становятся все хуже, все чаще говорим о разводе (настолько часто, что уже всерьез эти разговоры не воспринимаются), ругаемся уже и при детях. Несколько раз проявлял агрессию — бросал мой телефон на пол, пинком сломал корзину с детскими игрушками, толкал меня. Ловлю себя на мысли о том, что давно ушла бы, если бы не было финансовой зависимости от него (работать не хочет, однако минимумом семью обеспечивает). Переживаю, как старшая дочь восприняла бы наш развод. Еще больше переживаю, что она живет в такой обстановке и это повлияет на ее отношения с мужчинами в будущем.

Муж вечно недоволен и высказывает мне претензии (в основном по поводу уборки квартиры — плохо помыла пол, не вымыла посуду сразу после обеда и т.п.) При этом «мужские» обязанности по дому он выполняет неохотно (например, 3 года жили без межкомнатных дверей, в том числе и в туалете). Считает, что мы много тратим, причем на ненужное. Однако все свои траты считает оправданными (алкоголь каждые выходные, спортивный инвентарь дорогостоящий). Я реагирую по-разному: пробовала и молчать, и спокойно разговаривать и объяснять, итог один — рано или поздно происходит скандал, говорим друг другу кучу обидных слов, потом остываем, начинаем общаться, как ни в чем не бывало. А потом — новый шквал претензий и так далее, по старой схеме. Если начинаю делать так, как он просит, муж быстро находит, к чему еще придраться. Понимаю, что доволен он не будет никогда.

Неприветлив с моими родственниками и друзьями, может сделать гостям замечание, что не там обувь поставили или не туда одежду повесили. В гости к нам никто уже не приходит, только в его отсутствие.

Мне нужен совет, как жить в этих отношениях? Как уберечь психику детей? Я не вижу другого выхода, как только продолжать их, пока младшая дочь не подрастет (чтобы я могла выйти на работу). Бывают дни, когда все нормально, тогда мне кажется, что не так уж все и плохо, хочется мужа обнять, побыть рядом. Но чаще радуюсь его отсутствию дома, жду, когда он на работу уедет. Бывали моменты, когда я желала, чтобы с ним что-нибудь случилось, от этого самой становилось страшно.

www.b17.ru

Сегодня, мы рассмотрим такую ошибку в отношениях мужчина-женщина, как выбор себе в мужья или в жёны человека, который не подходит, не тот (не та) – «не пара».

В результате чего имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой.

Называется эта ошибка: «Завышенные требования к партнёру». Почему? Вы поймёте, прочитав статью.

В чём главная ошибка мужа и жены, когда у них начинают резко или постепенно портиться отношения между собой — появляются плохие отношения в семье?

В том, что они начинают забывать или вовсе забыли, что они Мужчина и Женщина.

Приобретя статус жены, жена благополучно решила забыть, что она для мужа, прежде всего, была и желательна сейчас, как Женщина.

А муж, надев семейные трусы и обосновавшись на диване, забыл, что: его жена выходила за него замуж, потому что он был ей интересен. А может и любим, как Мужчина, а не пожиратель пива и её борща.

Почему же, из орлов-женихов, вскоре после свадьбы, получаются диванные «козлы»? А из очаровательных невест, многие мужья, вскоре, в лоне семьи, имеют золушку-жену?

И это ещё не самые худшие варианты послебрачных метаморфоз мужчин и женщин.

Ответ простой и парадоксальный: потому что, теперь — мы муж и жена – мы «свои». А значит, можно «расслабиться» и быть таким, каким я привык быть на протяжении всей своей предыдущей жизни.

Или, если не был (была), то теперь хочу – хочу жить так, как мне удобно, комфортно и легче.

А так как, для всякого человека, жить «удобно, комфортно и легче» — это всегда обозначает «не напрягаясь» — не прикладывая усилий. То, поэтому, и «имеем то, что имеем»: плохие отношения в семье — мужа и жены, потому что им хорошо быть самими собой.

Ведь, смотрите, какую чёткую грань можно провести во всех отношениях между мужчинами и женщинами: отношения «ДО» и отношения «ПОСЛЕ».

Где «ДО» — это время до получения официального или договорного «доступа к телу».

Когда это тело, вместе с содержимым мозгов его обладателя, надо добиться, получить и, при дальнейшем желании им обладать, закрепить своё право на это обладание.

Понятно, что здесь, и на сознательном и подсознательном уровне человек – мужчина и женщина, стараются показать себя во всей своей красе и достоинствах.

А если оных для покорения объекта вожделения не хватает, то можно и приукрасить себя – пустится в безобидный или злостный обман относительно себя.

А «ПОСЛЕ» — после, как всегда, есть «после» – спектакль окончен – можно идти в гримёрку и снять с себя маску того персонажа, который мы играли «ДО».

Только, гримёркой, в данном случае, является лоно семьи и отношения между мужем и женой – отношения в семье.

Иначе говоря: если «ДО», мы имеем Женщину-девушку, как майская роза, которая «цветёт и пахнет». И Мужчину-юношу, вполне достойного и перспективного во всех планах на будущее.

То, «ПОСЛЕ», мы получаем бабу и мужика – обывателей, которыми они и были фактически, умом и телом. Но, в предсвадебном спектакле, отыграли роль жениха и невесты. Кои, по определению, плохими, если их выбрали, быть не могут.

Уж не подумайте, пожалуйста, что я, вслед за многочисленными «психологами» и прочими гуру глянца и женских сайтов, начну давать советы и рекомендации «как надо» и кто что «должен».

Ибо, по моему глубокому убеждению, из золушки сделать принцессу может только фея – из «мещанки и крестьянки» не сделаешь Женщину. А из обывателя-мужика, а тем более мужлана, нельзя сотворить Мужчину. Как из Иванушки-дурачка в сказке сделали принца.

Ну, извините, не из тех я, кто считает, что «мы рождены, чтоб сказку сделать былью». И не из тех, кто на этом желании многих людей, делает себе бизнес и имя.

И не из тех, кто считает, что кто-то кому-то должен, если ничего не должен – вернул или возвращает свои долги. В том числе, и в отношениях мужа и жены.

Об этом смотрите предыдущую статью: Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене? Ссылка на неё в конце этой статьи.

А, посему, советы мои, на вопросы: Что делать, если плохие отношения в семье — если отношения мужа и жены плохие? В чём здесь очередная ошибка в отношениях мужчина-женщина? — как всегда, простые и незамысловатые.

Если вы, вместо ожидаемой «принцессы» или «принца», уже получили своих «общипанных куриц» и «козлов», то тут есть такие варианты:

— Прежде всего понять, что вы имеете дело со взрослым СФОРМИРОВАВШИМСЯ человеком, и он есть ТАКОЙ какой есть.

Ждать, надеяться, требовать и прилагать свои усилия к тому, чтобы он стал ДРУГИМ, совершенно бесполезно, бессмысленно и безнадёжно. Только время терять и выматывать себе и ему нервы – гробить своё и его здоровье.

Мы, ВСЕГДА, получаем в мужья или в жёны готовый продукт, а не полуфабрикат – заготовку, которую ещё можно и нужно довести до требуемой кондиции.

— Если вас абсолютно не устраивают отношения с вашем мужем или женой, ЭТИ плохие отношения в семье, – вы считаете, что эти отношения – ошибка.

Если эти плохие отношения в семье стали стабильно плохими – без просветов хорошего и имеют одну тенденцию – только ухудшаться.

То, здесь, без вариантов: взвесить ещё тысячу раз все за и против, и идти подавать на развод.

— Если же вы чувствуете, помните, что чувствовали, что, НЕСМОТРЯ ни на что, вы любите этого человека. Или, хотя бы, он много значит для вас, то надо принять этого человека таким, какой он есть.

И «сидеть и не дёргаться», а лучше постараться «жить и радоваться».

В конце концов: А вы то, сами, чем лучше? И где гарантия, что следующая жена, следующий муж, будут лучше? Если, ещё, вообще будут.

Чаще всего, так и бывает, что муж и жена – «два сапога пара». Только, не хотят сами себе в этом признаваться, из-за своих глупых амбиций, навеянных комплексами эгоизма и неполноценности.

И, наконец, самый лёгкий случай: для тех, кто «ещё обдумывает своё дальнейшее житие-бытие».

Берите себе, в жёны или в мужья, «пару».

Все советы по поводу отношений со своим избранником можете пропускать мимо ушей. Но, когда вам хоть кто скажет, что «вы с ним (с ней) не пара», то здесь следует сильно призадуматься.

Ибо, это самый серьёзный фактор неподходимости мужчины и женщины друг к другу, — гарантия того, что отношения в семье не сложатся.

И источник громадных проблем в будущем, в виде плохих (очень плохих) отношений мужа и жены, где отношения в семья будут одной большой проблемой.

И, со стороны, иногда, действительно, бывает видней. У них, у других людей, глаза не зашорены ни вашими гормонами, ни вашим воображением, ни вашим желанием любить и быть любимой.

love-family-life.info

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Скажу немного странное наблюдение: семей, где отношения мужа и жены плохие, на наших просторах НЕ МНОГО: плохие отношения в семье не правило, а исключение.

В самом деле, в нашем славянском менталитете, часто сочетаются вещи и явления не только «немцу» не понятные, но и нам самим, порой.

Например, что касательно отношений в семье: мы можем долго и упорно, годами терпеть плохие отношения с мужем, женой.

При этом, как правило, стараясь их всячески улучшить, надеясь, что всё переменится к лучшему.

Но, если мы однажды пришли к решению, что «всё» — отношения исчерпали себя – «Сколько можно терпеть?», то никто и ни что нас уже не остановит.

Вот и получается, что действительно плохих, «безнадёжных» отношений между мужем и женой не так и много, а если они и случаются, то финита их для нас известна: или развод, или это временные, преодолимые, ЕСТЕСТВЕННЫЕ проблемы и трудности отношений.

Но, здесь ещё одна черта нашего менталитета: любим мы делать всё с надрывом, — на гребне эмоций и отчаяния.

Проще говоря, часто, семейная размолвка не стоит и скорлупы от яйца, а мы такое раздуем… До «ненавижу», «уйду», «разводимся»…

Ну, что поделаешь, — такие мы: сейчас готовы поубивать друг друга, а через час клясться в вечной любви и преданности.

Вот и кажется, подчас, и самим и со стороны, что семья живёт плохо, что отношения в семье ненормальные и «сколько можно!?».

Между тем, на мой взгляд, критериев плохих отношений в семье может быть только два:

1. Длительность стабильно плохих отношений в семье – «без просветов».

Срок тут может быть различный, но, как правило, от пары месяцев до полугода. Дальше происходит или окончательный надлом отношений с дальнейшим разрывом, или нормализация – новый виток отношений мужа и жены.

2. Принятие одним или обоими супругами решения «про себя» — для себя, как правило, изначально не озвучиваемое противоположной стороне: Всё, я с тобой жить НЕ БУДУ.

Далее уже вопрос времени, случая и собственных действий к осуществлению своего решения: эти отношения мужа и жены будут разорваны по инициативе одной стороны.

Как бы там ни было, но печально, когда муж и жена, не смогли пройти период так называемой «притирки». И, сочтя, что они не пара, расстались.

А им бы жить и жить, что они, конечно, со временем поймут и, как правило, горько пожалеют о сделанных ошибках.

А какие ошибки, в основном, мы делаем, начиная возводить семейное гнездо?

1. Отношения мужа и жены, ошибка: Передача ответственности.

Ошибка большинства начинающих семейных пар.

Жена или муж, а чаще оба, считают, что раз они теперь семья, и «всё пополам» или общее, и прежде всего жизнь, как таковая, то и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за эту жизнь лежит на обоих.

На практике, такие отношения мужа и жены, выражаются в том, что жена считает, что за её благополучную и счастливую жизнь, отныне отвечает муж, а муж, соответственно, ожидает от жены того же: Она отвечает за то, чтобы мне было хорошо с ней.

Логика вроде бы железная: А если не так, то зачем я замуж выходила (зачем женился)?

А это, в корне, в принципе, не правильная установка и, соответственно, и модель поведения, основанная на ней! Такие отношения в семье способны её только разрушить.

Тут много аспектов, но главное печальное последствие здесь, что при такой постановке отношений, это заканчивается неизбежными упрёками мужа или жены в том, что у нас что-то в семейном строительстве не склеивается.

Ну, а как иначе? Если ответственность за мир и благополучие в семье делегированы своему партнёру и сняты с себя, соответственно: Отвечаешь – отвечай! А я то тут при чём?!

А правильно как? Каждый отвечает, в отношениях муж-жена, за себя и только за себя, в рамках этих отношений.

Грубо говоря: Ты делаешь свои дела в наших отношениях, а я делаю свои – ты отвечаешь за себя, будучи или не будучи хорошей женой, а я отвечаю за себя, будучи или не будучи хорошим мужем.

Вот здесь, когда «я хорошая жена», есть все основания спросить с мужа, если он не хороший муж. Или наоборот. Это продуктивно, позитивно и правильно.

Ну, во всяком случае, правильнее той ситуации, когда муж взвалил всю ответственность за семью на жену, на основании лишь того, что «Я муж». Или, жена ждёт, когда муж её, «прынцессу», осчастливит, потому что она «прынцесса ЗАМУЖЕМ».

Или, и такое бывает, когда оба смотрят и ждут, поругиваясь по этому поводу, а кто за меня сделает то, что, в принципе, по всем правилам и законам, я должен делать сам, НО, раз у меня есть муж (жена)…

2. Отношения мужа и жены, ошибка: Нежелание уступить.

В каждом из нас сидит баран, тот самый, который хочет открыть лбом (рогами) ворота, когда рядом есть открытая калитка – мы все, в той или иной степени настырны, «упёрты». И этим страдают и женщины и мужчины, в одинаковой степени.

Разве желание быть бараном дороже мира и спокойствия? Ну, почему бы первому не пойти на уступки, на компромисс, в конце концов, не быть более разумным?

Тем более, предмет раздора, часто не стоит упомянутой уже скорлупы.

Желание мужа или жены, или обоих, оставить за собой последнее слово – это ещё один из бичей молодых и не очень семей.

3. Отношения мужа и жены, ошибка: Не искренность (лживость).

Мы рассматривали этот вопрос вот здесь:

Хочу добавить, что лучше (и для себя, в том числе) вообще не создавать ситуации в отношениях мужа и жены, когда приходится быть неискренним или приходится лгать.

4. Отношения мужа и жены: Умение прощать.

Как-то уже говорил, и не раз, что некоторые люди умеют прощать таким образом: Я тебя прощаю, но никогда тебе этого не забуду. То есть, иначе говоря: Я тебя прощаю, но не прощаю.

Прощение – это элемент прошлой жизни. И если его тянуть за собой, в отношения с человеком, то это обозначает портить своё настоящее и будущее.

На мой взгляд, этот тот случай в жизни, когда нет середины, а есть «или-или». Или простить и забыть, или не прощать и прервать отношения мужа и жены в этой семье – ибо, а как нормально можно жить при не прощении?

5. Отношения мужа и жены: Уважение желаний (потребностей, интересов) другого.

Вообще-то, это общечеловеческий принцип человеческих отношений. Но, в семье, при близких (особо близких) отношениях мужа и жены, он должен неукоснительно выполняться.

Жена хочет погулять, а муж хочет полежать возле телевизора. Чьё желание важнее? А того, кто больше любит, уважает и соображает.

Следовательно: если, опять же, вы не баран, то вы найдёте разумный компромисс.

И не только в таком пустячном вопросе.

6. Отношения мужа и жены, ошибка: Завышенные требования к партнёру.

Надо никогда не забывать, что вы живёте с ЖИВЫМ человеком, а не с тем собирательным образом, который у вас, безусловно, присутствует в голове в качестве идеального мужа (жены).

Поэтому, не стоит постоянно требовать соответствия идеального (образа) с материальным (с реальным партнёром). Следует утешиться той мыслью, что с идеальным человеком, 100%, вы бы и дня не смогли прожить.

Извели бы себя, например, мыслями о собственном несовершенстве, ибо, вы сами то знаете, что вы не есть идеал. Дополнительно можно прочитать:

7. Отношения мужа и жены: Неумение признавать свои ошибки. И неумение выслушивать эти признания правильно.

8. Отношения в семье: Вместе, но порознь.

Понятно, что для нормального самочувствия и развития, каждому человеку необходима возможность иногда побыть самому.

Но, если это «иногда» становится доминирующим, а быть вместе с женой (мужем) становится «иногда», то эти отношения хорошим не закончатся.

Близкие, семейные отношения, отношения мужа и жены, и зиждутся на том, что они ПОСТОЯННЫЕ, даже, если муж и жена ВЫНУЖДЕННО какое-то время находятся порознь.

«С любимыми не расставайтесь…».

9. Отношения мужа и жены: Юмор в отношениях.

Юмор в семейных отношениях просто жизненно необходим. Смотрите:

10. Отношения мужа и жены: Развивайтесь сами, развивайте отношения в семье.

Всегда и во всех аспектах жизни, и не только семейной, нужно развиваться. Семья, как любой живой организм, без развития, деградирует и исчезнет.

По-моему, я ничего не забыл?

А каково ваше мнение, дамы и господа, какие мы, чаще всего, делаем ошибки в отношениях муж-жена? Почему отношения мужа и жены бывают плохие?

love-family-life.info

Как наладить отношения с мужем: 7 способов как решать разногласия в отношениях

Разногласия не могут разрушить отношения ведь это способ, которым пары решают их неизбежную разницу полов

В каждой паре рано или поздно появляются разногласия. Идеальной совместимости не существует, поэтому следует работать над несовместимостью. Разница между счастливыми парами и не счастливыми парам лишь в способе, как они урегулируют свои разногласия. Таким образом, для того, чтобы быть успешным в своих личных отношениях нам необходимо применять здоровые стратегии для работы над нашими различиями.

Поговорите с пожилыми парами, чьи отношения были испытаны временем, и они уверенно скажут, что отношения — это не только когда вы проживаете вместе хорошие времена, но и когда проходите вместе через все препятствия, когда в разногласиях вы идете на компромисс, и спустя кучу времени вы все еще говорите друг другу «Я люблю Тебя».

Любить кого-то это не значит говорить слова любви каждый день, а показывать это каждый день через действия и поведение, даже когда Вы или ваш партнер не видит, как Вы это делаете.

Когда Вы отрицаете, ответственность в ваших отношениях, все, что Вы делаете — это обвиняете своего партнера. По сути, Вы говорите «Я никогда не являюсь проблемой, это всегда Ты». Этот отказ от ответственности только обостряет конфликт, т.к. это полный разрыв коммуникации.

Так, что берите ответственность за свои действия, а также за ваши отношения – независимо от того, что хорошие времена или плохие. Работаете над этим вместе с вашим партнером. Общайтесь. Обвинение это всего лишь отговорка, которая ничего не дает, кроме как разжигания конфликта. Либо Вы оба заинтересованы в проблеме либо проблема овладевает вами двоими.

Часто может быть легко просто убежать от разногласий, особенно если вы не конфликтный человек по натуре. Но помните, это не о Вас, т.к. Вы знаете, как работать с вашими различиями. Это о том, что отношения нужны для того, чтобы расти и процветать в долгосрочной перспективе; сделайте эти потребности выше собственных. Оба партнера должны быть заинтересованы в решении вопроса с разногласиями, потому, что убегая от них, можно только усложнить отношения и направить в плохую сторону.

Чтобы облегчить процесс работы с разногласиями для пар одним из самых мощных инструментов является позитивный язык. Отношения процветают, когда оба партнера могут поделиться своими сокровенными чувствами и мыслями в позитивном ключе.

Например, один из эффективных методов о время ссоры — сделать все возможное, чтобы избежать слов «Ты», а вместо него пытаться использовать «Я». Эта методика помогает гораздо легче выразить свои чувства и гораздо труднее напасть на другого человека.

Поэтому вместо, того, чтобы сказать: «Ты не прав», попробуйте заменить это выражение на «Я не понимаю». Вместо того, чтобы рассказывать ему «Ты всегда», попробуйте сказать «Я часто чувствую». Это маленькое изменение в речи, сделает ваш разговор позитивным, даже если разговор не о приятных вещах.

Разногласия и аргументы являются частью нашего общения. Они являются естественной сфокусированной реакцией на решения человека или на его поведение. Но когда разногласия и аргументы снежным комом перерастает в глобальную атаку на другого человека, а не на его решение или поведение, это говорит о наличии проблемы. Например, «Они не позвонили мне, когда обещали, потому что забыли, а не потому, что они ужасные, плохие люди».

Даже когда, в порыве страстей, трудно ясно мыслить, все что вам нужно это сделать глубокий вдох-выдох и вспомнить, что вы с партнером «в одной лодке».

Всегда поддерживайте друг другом, даже если вы не рядом. Не перебрасывайте стресс друг на друга. Держите ваше внимание на процессе решения разногласий, вместо того, чтобы атаковать партнера достигайте компромисса.

Ваш партнер не телепат. Расскажите ему свои мысли открыто. Дайте ему информацию, которую необходимо знать, а не думайте, что он, возможно, это уже знает. Тем более если остается что-то недосказанное, то есть риск развития проблемы. Начните общаться ясно. Не пытайтесь читать мысли и не заставляйте партнера читать ваши мысли. Большинство проблем, большие и маленькие, начинаются с нарушенной коммуникации.

Кроме того, не слушайте партнера, чтобы ответить, а слушайте, так, чтобы понять его. Откройте ваши уши и ум, чтобы услышать мнение вашего партнера без осуждения. Станьте на место вашего партнера. Даже если вы не понимаете, откуда у него взялись такие мысли, вам все равно следует уважать их. При общении повернитесь к партнеру, смотрите в глаза, выключите компьютер и отложите телефон. Это показывает партнеру, что вы на самом деле хотите общаться с ним, и хотите услышать его, все это усиливает благоприятной среде, а это очень важно для разрешения конфликта.

«Когда кто-то загоняет себя в угол, посмотри в другую сторону, пока они сами себя из него не выведут, и затем сделай вид, что этого никогда не было».

Позвольте вашему партнеру «сохранить достоинство» в этой ситуации и не напоминайте ему об этом, он и так знает, что это было не самое его разумное поведение, вашу сдержанность по этому поводу он рассудит как акт великой доброты. Это возможно, когда Вы осознаете, как ваш партнер ведет в таких ситуациях, потому что в этот момент он будет скорей всего страдать, потому что его поведение оказалось неуместным. Он реагирует в соответствии со своими мыслями и чувствами и это ничего не имеет общего с вами, но может негативно повлиять на вас.

В какой-то момент у нас у всех есть необоснованные перепады настроения. У всех есть плохие дни. Дайте своему партнеру время и пространство, чтобы отойти и вернуться в привычное состояние. Не принимайте все на себя, когда ваш партнер расстроен, капризен или у него плохой день, примите это как дар, ведь у вас появиться время лично для вас.

Даже когда Вы, несомненно, правы, а ваш партнер не прав, ваши эмоции зашкаливают, и они заставляют вас терять ваше лицо, вы всего лишь оскверните его эго. Вы ничего не достигните, кроме как опустите его собственную ценность в собственных глазах. Делайте все возможное, чтобы ваш партнер сохранил свое достоинство. Дайте ему время, пусть он успокоиться и тогда вы спокойно поговорите, используя методику, описанную в пункте 2.

Самые счастливые интимные моменты связанны с истинной любовью, а настоящая любовь включает в себя внимание, понимание, дисциплину, усилия и возможности. Все это необходимо для того, чтобы заботиться о ком-то и приносить себя в жертву на регулярной основе. Не все так плохо, как звучит на первый взгляд, ведь вы любите своего партнера независимо от того, что он для вас делает. И, конечно, ваш партнер делает для вас тоже самое.

Если вы действительно хотите знать, что такое счастливые здоровые отношения, тогда представьте, как два человека просыпаются каждое утро и говорят: «Это того стоит. Ты это стоишь. Я счастлив(а) потому, что Ты есть в моей жизни». Они понимают, что однажды, должны будут делать вещи, которые им не нравятся, но это ради улыбки любимого человека, они готовы сделать это с удовольствием.

И снова же, разные точки зрения не разрушают отношения – их разрушает ваш негативный настрой. Некоторые пары тратят годы, пытаясь переубедить друг друга, но это не всегда можно сделать, т.к. некоторые фундаментальные расхождения во мнениях кроются в самой личности или в ценностях человека. Но борясь за эти глубинные различия, вы тратите время, а также закапываете свои отношения все глубже и глубже.

Так как же счастливые пары справляются с разногласиями, которые не могут решить?

Они просто принимают друг друга такими, какие они есть. Они понимают, что проблемы неотъемлемая часть любого долгосрочного сотрудничества.

Эти проблемы как слабое колено или больная спина мы не хотим этих проблем, и мы в состоянии предупредить их, чтобы избежать ситуаций, которые усугубляют их состояние, а также мы можем разработать стратегии, которые помогут нам справиться с этой проблемой.

«Когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете определенный набор неразрешимых проблем, с которыми вы будете сталкиваться через 10, 20 или 50 лет»

Основа любви — позволить партнеру быть самим собой, а не вынуждать его быть таким, каким мы хотим его видеть. Оберегайте свои отношения от ненужного стресса. Вместо того, чтобы менять партнера, поддержите его и растите вместе, как личности.

foog.me

Испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Что делать? Психология семейных отношений

Увы, сегодня часто можно услышать историю о том, как у женщины испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Нельзя сказать, что подобного не было в прошлом, но сегодняшний размах данной проблемы действительно пугает. Ведь большинство пар не выдерживают семейный кризис, что впоследствии приводит к постоянным ссорам и скандалам.

Естественно, жить в подобных условиях тяжело, к тому же такая атмосфера негативно сказывается на психике ребенка. Поэтому давайте поговорим о том, почему люди меняются после появления малыша. Какие факторы влияют на атмосферу в доме? И что делать, если после родов испортились отношения с мужем?

Рождение ребенка – всегда стресс

Если думаете, что девять месяцев беременности – это серьезное испытание, то вы явно ошибаетесь. В психологии существует такое понятие, как «кризис одного года». Его суть заключается в том, что первый год после рождения ребенка — это самый суровый период. Именно на него выпадает наибольшее количество семейных ссор, скандалов и бытового недопонимания.

Для начала следует заметить, что это вполне нормальное явление. Ведь появление ребенка – это большой стресс для родителей, особенно если он их первенец. При этом психологический шок испытывают как женщины, так и мужчины. Проблема лишь в том, что они по-разному смотрят на одни и те же вещи. Это служит почвой для возникновения разного рода разногласий, а впоследствии и крупных ссор.

И чем больше времени проходит, тем отчетливей женщина осознает тот факт, что у нее испортились отношения с мужем. Что делать в этом случае? Прежде всего стоит прекратить паниковать и пытаться решать вопрос криками и упреками. Ведь подобное поведение лишь усугубит текущее положение вещей. Более разумным будет понять, что именно послужило причиной возникновения дискомфорта в семье, и лишь затем начать это исправлять.

То, что испортились отношения с мужем после рождения ребенка, можно понять по атмосфере, которая царит в доме. Порой складывается впечатление, что между супругами образовывается невидимая стена. И чем дольше они бездействуют, тем толще и грубей она становится. Поэтому, чтобы проблема не переросла в кризис одного года, следует попытаться ее решить сразу же после возвращения из роддома.

Для этого давайте рассмотрим основные отличия в женской и мужской психологии. Какие жизненные приоритеты важнее для каждого из супругов? И почему они так часто выдвигают необоснованные претензии друг другу?

Особенности женского мировоззрения

Женщина – мать. Эти два слова ярко иллюстрируют суть поведения девушек во время беременности и по ее завершении. То есть на первое место женщина всегда ставит других, невзирая на свой тип характера и мировоззрение. Естественно, бывают исключения, но в большинстве случаев происходит именно так.

Поэтому неудивительно и то, что женщины после рождения ребенка с головой уходят в заботу о своем чаде. Для них вполне логично, что все должно вращаться вокруг их крохи, так как он является долгожданным плодом любви. Это материнский инстинкт, благодаря которому наш вид смог преодолеть все тяготы и лишения эволюционной борьбы.

Проблема в том, что иногда девушки слишком глубоко уходят в этот процесс. Ведь одно дело, когда ребенку уделяется обоснованная доля внимания, а совсем иное, когда за ним мать перестает видеть остальной мир. Поэтому нужно уметь приструнить свою любовь, дабы трезво оценивать необходимое количество заботы.

Первые месяцы после родов самые тяжелые. Виной тому — нестабильность гормонального фона и послеродовое недомогание организма. Это приводит к тому, что настроение, словно карусель, то поднимается, то снова падает в пропасть. Подобные перепады влияют на психику женщины, делая ее менее устойчивой к конфликтам.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что в такие дни довести девушку до нервного срыва может даже небольшая ссора. Не говоря уже о том, что поводом для нее становится любой пустяк. Конечно же, через несколько месяцев ее настроение придет в норму, вот только за это время семейный кризис может дойти до той черты, за которой последуют серьезные проблемы.

Сказать, что все мужчины эгоисты, неправильно. Но при этом они не склонны к такой самоотдаче, как женщины, из-за этого они постоянно размышляют над тем, кто главный в доме. Поэтому в лучшем случае они воспринимают ребенка как равного, а в худшем выдвигают себя на первое место. Следовательно, они плохо воспринимают те ситуации, когда их лишают привычной им заботы и любви.

Проще говоря, они начинают испытывать ревность по отношению к своему чаду. Естественно, она не такая злая, как в случае с конкурентом-мужчиной, но все же она есть. Такое восприятие мира приводит к тому, что супруг начинает невольно искать подтверждения того, что его обделяют или каким-то образом игнорируют. При этом во внимание берутся любые мелочи: сколько раз ему сказали доброе слово, покормили ли его с утра, улыбались ли в ответ и так далее.

Понятное дело, подобные мысли в скором времени перерастут в обиду, а затем вырвутся наружу. Сперва муж начнет делать упреки, потом повышать голос, а закончится все грандиозным скандалом. И тогда молодой папа уже не захочет контролировать свои эмоции, и подобные перепалки будут повторяться все чаще и чаще.

В этот момент его следует остановить, объяснив реальное положение вещей. Во-первых, его не перестали любить, просто сейчас эти чувства перешли на новый уровень, более сложный и требовательный. Во-вторых, подобное поведение не приведет ни к чему хорошему, так как гармоничная семейная жизнь не может быть построена на ревности и скандалах.

У девушек и парней разные жизненные приоритеты. Так, для первых чувства и взаимопонимание – это залог счастливого брака. А вот у мужчин к этому списку прибавляется секс. Ведь без него они не представляют свою семейную жизнь. Беда в том, что во время беременности они ограждены от большинства телесных утех, что непременно приводит к сексуальному голоду.

Единственное, что их утешало, так это мечты о нормальном сексе после родов. Увы, в большинстве случаев их надежды разбиваются прахом. Объяснить это можно тем, что во время вскармливания грудью женщины не особо настроены на секс. Подобный механизм заложен природой, и поделать с этим ничего нельзя.

Однако мужчины не понимают этого. Следовательно, они начинают обвинять в своем «голоде» жен, как будто они умышленно отказывают им в близости. Опять же подобные мысли рано или поздно выливаются в упреки, которые явно не улучшают атмосферу в доме. Поэтому нужно избегать долгих перерывов в сексе, даже если женщина пока еще не чувствует былого запала и страсти.

Сложность первого года

Еще одним важным фактором, влияющим на взаимоотношения в семье, является усталость. В первый год ребенок капризничает с утра до ночи, тем самым подливая масла в огонь. И хуже всего то, что с этим ничего не поделаешь, ведь в таком возрасте дети еще не могут контролировать свое поведение.

Остается лишь осознать: проблема не в том, что ребенок просыпается ночью и будит всех вокруг, а в том, что это вы еще не приспособились к этому. Нужно настроить себя на то, что это лишь временные неудобства, которые нужны для высшего блага. Только так можно укрепить свой дух и пережить эти трудные времена.

Бездействие – это не выход

Независимо от того, почему испортились отношения с мужем после рождения ребенка, бездействие будет наихудшим способом решить данную проблему. Ведь чем дольше между вами невидимая стена, тем сложнее ее разрушить. Именно поэтому психологи рекомендуют начинать налаживать отношения как можно раньше.

При этом совершенно неважно, кто главный в доме. Куда важнее то, кто сделает первый шаг навстречу друг другу. Но опять же мужчины менее покладисты в этом вопросе, поэтому роль парламентера зачастую выпадает женщине. Причина такого поведения кроется в том, что представители сильной половины человечества привыкли видеть себя воинами, сделанными из кремня. А им негоже проявлять сентиментальность и раскисать по пустякам.

Конечно, подобный расклад не совсем устраивает женщин, так как им приходится поступиться своей гордыней. Но в данном случае речь идет о сохранении семьи, а посему придется выбирать между общим благом и своими амбициями. К тому же в будущем мужчинам также предстоит проделать немало работы, дабы достичь гармонии в семье.

Все начинается с разговора

Первый шаг – самый сложный, ведь в этот момент сердце одолевают сомнения по поводу того, как это воспримет другой человек. Но нужно понимать, что ожидание терзает душу точно так же, а может, и того больше. Поэтому не следует откладывать разговор с мужем в долгий ящик, а сразу перейти к сути проблемы.

При разговоре с любимым необходимо опираться на следующие правила:

• Во-первых, диалог должен быть двухсторонним. То есть следует добиться такой атмосферы, при которой обе стороны расскажут о своих проблемах, переживаниях и тревогах.
• Во-вторых, необходимо поддерживать теплоту в словах. Помните: это беседа двух влюбленных людей, а не переговоры стран, столетиями враждующих между собой.
• В-третьих, ничего не скрывайте. Даже небольшая тайна или упрек могут привести к тому, что в будущем данная ситуация повторится вновь.

Немаловажным является и само место для беседы. Лучше всего будет создать атмосферу романтики, дабы вокруг витала аура мира и любви. При этом алкоголь рекомендуется исключить, так как в этом случае он скорее навредит беседе, чем приведет к положительным результатам. А вот вкусная еда, наоборот, способствует развитию диалога, ведь не зря же все дипломатические миссии сопровождаются пышными банкетами и застольями.

Первый подводный камень

Беда в том, что не каждый молодой папа готов обсуждать свои проблемы. Опять же, виной всему синдром воина, который заставляет мужчин быть неприступной скалой. Подобная эмоциональная стойкость, с одной стороны, притягивает, а с другой – наталкивает на мысль о том, что ваш супруг — настоящее бревно.

В этом случае трудно будет решить проблему разговорами, так как муж может попросту отмахнуться от них. Но сдаваться нельзя, нужно постоянно подталкивать мужчину к этому вопросу, намекая на его важность. Применять можно любые хитрости, начиная от улыбки и заканчивая заманчивым предложением обсудить все в постели.

Следует понимать, что разговор – это основа всего. Только он поможет понять, почему испортились отношения с мужем. После рождения ребенка таких факторов очень много, и поэтому иными способами их не определишь.

Многие родители пытаются приспособиться к появлению детей, живя по старым правилам. Правда в том, что такой метод постоянно дает сбои, так как он рассчитан только на двоих. Но теперь семья стала больше, а значит, пора вносить изменения в привычный образ жизни. И прежде всего следует сосредоточиться на следующих принципах:

1. Внимания заслуживают все. Ребенок капризничает почти всегда, но это не означает, что нужно уделять ему все свободное время. Учитесь выделять несколько часов и на то, чтобы побыть вдвоем, в любовной атмосфере. Это сплотит вашу семью и не даст ей лопнуть, как воздушный шар.
2. Никаких криков в доме. Естественно, избежать всех скандалов не получится, но можно свести их к минимуму. Просто договоритесь о том, что на протяжении некоторого времени будете воздерживаться от высокого тона и взаимных упреков. Помните: такое поведение не только укрепляет брак, но и благоприятно влияет на психику вашего ребенка.
3. Эффект зеркала. Суть этого принципа заключается в том, чтобы регулярно ставить себя на место своего партнера. Задумывайтесь над тем, насколько сложным был его день, чего ему не хватает и как повели бы себя вы, будучи на его месте.
4. Полноценные родители. Не стоит воспитывать ребенка в одиночку, ведь мужчина — отец. Ребенок просыпается ночью – ходите по очереди его укладывать, заняты на кухне – пускай следит за кроваткой, болит горло – пускай споет колыбельную своим басом.
5. Ищите помощи у других. Часто молодые пары бегают до изнеможения лишь потому, что у них не хватает смелости попросить помощи у своих родственников. Конечно же, есть бабушки и дедушки, на которых страшно оставлять детей. Но помните, что вы также живые люди, и вам необходимо время на себя.

Так уж сложилось, что у женщин материнский инстинкт включается сразу же после родов. Однако у мужчин все по-другому. Для того чтобы достучаться до их подсознания, нужно время и особый подход, а иначе у них может развиться подсознательная ревность к своему ребенку.

Итак, как пробудить у мужчины его первородные инстинкты? На самом деле все довольно просто: нужно как можно чаще оставлять его наедине с сыном или дочкой. Но почему-то большинство мам боится совершить этот шаг. Они уверены в том, что это приведет к непоправимым последствиям, словно это не их мужчина, а какой-то зверь.

Но правда в том, что отцы справляются со своими обязанностями не хуже матерей. Единственное, им нужно больше времени для тренировок, так как всему приходится учиться с нуля. Здесь важно всецело поддерживать супруга и в случае необходимости давать небольшие подсказки. И в скором времени папа не только забудет о ревности, но и станет настоящим помощником для мамы.

Метод кнута и пряника

Помните период ухаживания? Когда мужчина преподносит девушке много цветов и подарков, а она за это его боготворит и дарит свою ласку. Так вот, первый год после рождения ребенка нужно воспринимать как период ухаживания в том плане, что нужно вернуть былую нежность в отношения. От женщины требуется забота не только к ребенку, но и к своему мужчине. Естественно, в такой период это трудное задание, но никто не говорил, что будет легко. Поэтому жена должна сделать все возможное, чтобы показать мужу свою любовь и то, что она не изменилась после пополнения в семье.

Однако если девушка проявляет заботу, а парень не отвечает ей взаимностью, то пора переходить к кнуту. То есть убрать из семейной жизни все те радости, что вдохновляют мужчину. При этом следует указать на причину такого поведения, дабы он знал, почему так происходит. К слову, мужчины плохо понимают намеки, поэтому лучше говорить напрямую, изъясняя, что именно не устраивает девушку. Таким образом, получится сохранить время и избежать возможных недопонимай и совместных обид.

Если отношения зашли в тупик

Увы, не всегда можно решить проблему испорченных отношений с помощью разговоров и женских хитростей. Порой бывает так, что семейная пара подошла к той грани, от которой уже трудно вернуться назад. И тогда единственным верным решением остается поход к психологу. Беда только в том, что в нашей стране подобные методы считаются малоэффективными.

Но поверьте, что именно это решение поможет спасти вашу семью. Ведь хороший специалист способен не только слушать, но и давать нужные советы. Выполняя их, пара и сама не заметит, как жизнь начнет вновь приобретать яркие краски. Поэтому стоит отбросить в сторону все стереотипы и начать решать проблемы так, как они того заслуживают. Ведь от этого зависит не только судьба семьи, но и то, какое будущее будет у ребенка.

fb.ru

Вместе и врозь. Что делать, если каждый в паре живёт своей жизнью | Персона | ОБЩЕСТВО

Когда отношения только начинаются, многие думают: как это замечательно – вместе есть, молиться и любить. Но с годами у каждого появляются свои дела. Хорошо это или плохо, когда супруги в одном браке живут каждый своей жизнью?

Куда же ты, любимый?

27-летняя Мария Ракшина всегда была девушкой весёлой и общительной, её окружали поклонники и друзья. Каждый вечер был занят общением и встречами. Когда лучшие подруги вышли замуж и родили детей, Мария быстро нашла им замену новыми знакомствами. Признаётся: как только оставалась наедине с собой, тут же возникали дискомфорт, тоска и апатия.

Сначала всё действительно шло отлично, но вскоре Мария стала замечать, что у мужа всегда есть свои планы, почти не совпадающие с её желаниями.

«Сначала Олег сказал, что набрал вечернюю группу для занятий, чтобы накопить на ремонт в квартире, – вспоминает Мария. – Потом пропали и совместные выходные: вместо них у мужа были всё новые и новые занятия с группами, ремонт машины, поездки по делам».

Стоило жене сказать, что можно куда-то отправиться вместе, она слышала в ответ: «У меня свои планы».

Когда муж был свободен, он по-прежнему оставался нежным, внимательным и любящим, не скупился на подарки. Вот только дарить жене своё время категорически не хотел.

Последней каплей стал тот факт, что Олег предложил жене отправиться в отпуск в компании её подруг, сославшись на занятость. Правда, муж готов был оплатить самый хороший отель.

Мария пыталась проверить, верен ли ей супруг. Но ни в переписках в социальных сетях, ни в телефонных контактах ничего подозрительного не было.

Тогда пара решила пожить отдельно. Но Олег постоянно звонил Маше, присылал цветы, обещал и клялся, что дальше всё его свободное время будет принадлежать жене. Мария поверила.

«Первое время всё было хорошо. В пятницу мы планировали, как проведём выходные, – вздыхает женщина. – А потом Олега снова затянули собственные дела. Для чего я выходила замуж? Чтобы постоянно сидеть одной? Не знаю, как долго я выдержу».

И так хорошо

А Александр и Марина Изотовы много лет живут разными жизнями и вполне счастливы. Познакомились будущие супруги на работе, Марина кинулась в омут любви, хотя Александр был старше почти на десять лет и трудился на менее престижной должности.

«Когда мы поженились, то где-то через полгода я поняла, что разговаривать нам особо не о чем, – говорит Марина. – Свободное время мы проводили в основном лёжа на диване. А по натуре я человек очень активный. Стала без мужа заниматься спортом, путешествовать, общаться с людьми. Он и спустя 20 лет брака лежит на диване».

Более-менее объединил семью купленный по случаю дачный участок. Изотовы вместе взялись его обустраивать, но, когда появилась возможность проводить там досуг, оказалось, что им снова лучше порознь.

«Я хочу друзей пригласить, шашлык пожарить, в баньке попариться, а Марине надо в тишине лежать в гамаке с книгой, – ворчит Александр. – Сейчас мы распределяем время даже на даче. Но нам хорошо вместе, пусть и у каждого своя жизнь».

Качество, а не количество

Психолог Дарья Ветрова:

«Начиная отношения, влюблённые не представляют жизни друг без друга. Поэтому у них всегда находится время и темы для разговоров. Быть постоянно в слиянии – это, конечно, идеальная картинка. Что, казалось бы, может быть лучше?

Но способны на это только определённого рода пары, где, как правило, женщина играет главную роль. Именно женщина часто нуждается в постоянном контакте и эмоциональной подпитке от любимого человека.

Часто супруги отдаляются друг от друга после рождения ребёнка: мама занята малышом, папа ищет более интересные дела. И здесь важно планировать обязательное время для двоих, когда вы можете общаться друг с другом, решать проблемы, укреплять отношения. Не ждите, пока вам будет 80 лет, чтобы снова быть вместе.

А ещё важно помнить не о количестве времени, проведённом вместе, а о его качестве. Можно лежать вдвоём на диване целый день, а можно отправиться на прогулку, в гости, заняться спортом. Нельзя сказать, что отношения, где у каждого своя жизнь, плохие и неустойчивые. Но во всём важно знать меру».

Плохие отношения в семье

Семья — это маленькая страна и отношения внутри ее — это ее политика, законодательство. О чем говорят плохие отношения в семье и что это такое?

В первую очередь под плохими отношениями подразумевается отсутствие взаимопонимания между супругами. Семья не является единым целым, когда нет партнерства. Это, скорее, коммунальная квартира, нежели семья. Люди живут под одной крышей, но ничего общего не имеют, даже если они ведут совместный бюджет. Для таких отношений характерно поведение, когда каждый пытается выискать выгоду только себе, не думая о других членах семьи и ставя свои интересы выше интересов других членов семьи.

Зачастую супруги становятся чужими друг другу, если семья бездетная. Вариант отношений в этом случае — гостевой брак. Однако, сначала всех все устраивает, сохранена свобода, холостой образ жизни, но потом отстраненность становится все больше и больше, и в конце это приводит к распаду семьи.

Если плохие отношения в семье, где есть дети, то первым страдает ребенок. Он как индикатор показывает, все ли хорошо дома.

Важная часть отношений в семье — это взаимопонимание родителей и их партнерство. Распространенный и опасный перекос – глава-диктатор. Причем им может быть как отец, так и мать. Все члены семьи ходят на цыпочках по дому и боятся попасть под горячую руку самодура.

Дети в таких семьях подавляются волей взрослых. Гнет, наказания преобладают над любовью и лаской. Если папа диктатор, то повзрослев мальчик будет считать нормальным, обижать женщин. Возможно, такая модель поведения станет для него единственно приемлемой. Хорошего общения с девочками не получается.

Если мама терпит все унижения от мужа, то дочь «знает», что роль женщины в жертвовании своими интересами ради других, и учится страдать и повиноваться. Как полноценной личности существовать ей будет очень трудно.

Большое влияние оказывает эмоциональная близость людей в семье, супругов, родителей и детей, сестер и братьев. Одна из функций семьи это поддержка, психологическая помощь. Если же отношения натянутые, ни о какой поддержке не может быть и речи. Характерные черты таких семей — это холодность и отстраненность. Дети, которые видят эту модель жизни, в будущем будут воспроизводить ее в своих отношениях. 

результатов Стокгольмского когортного исследования

Int J Environ Res Public Health. 2019 Май; 16 (10): 1690.

Susanne Alm

¹ Шведский институт социальных исследований, Стокгольмский университет, SE-10691 Стокгольм, Швеция

Сара Бролин Лафтман

² Департамент здравоохранения, Центр здравоохранения Исследования рынка акций (CHESS), Стокгольмский университет, SE-10691 Стокгольм, Швеция; [email protected]

Ханнес Бохман

³ Кафедра неврологии, детской и подростковой психиатрии, Университет Упсалы, Box 593, SE-75124 Uppsala, Швеция; [email protected]

⁴ Отделение здоровья женщин и детей, Университетская больница Академиска, SE-75185 Упсала, Швеция

⁵ Стокгольмская служба здравоохранения, Совет округа Стокгольм, 10422 Стокгольм, Швеция

¹ Шведский институт социальных исследований Стокгольмского университета, SE-10691 Стокгольм, Швеция

⁴ Департамент здоровья женщин и детей, Университетская больница Академиска, SE-75185 Упсала, Швеция

⁵ Stockholm Health Care Services, Совет округа Стокгольм, 10422 Стокгольм, Швеция

Поступило 27.03.2019; Принято 10 мая 2019 г.

Abstract

Было доказано, что плохие семейные отношения в детстве имеют долгосрочные негативные последствия для здоровья потомства. Однако мало исследований, в которых отслеживалось состояние потомства до пенсионного возраста, и, соответственно, знания о связи между плохими семейными отношениями и преждевременной смертью скудны.Целью этого исследования было изучить связь между плохими семейными отношениями в подростковом возрасте и риском преждевременной смерти, даже с учетом других неблагоприятных условий детства. Были использованы проспективные данные Стокгольмского когортного исследования рождения: 2636 человек, родившихся в 1953 году, находились под наблюдением до 65 лет. Информация о семейных отношениях была основана на интервью с матерями участников в 1968 году. Информация о смертности была получена из данных административного регистра. с 1969–2018 гг.Регрессии пропорциональных рисков Кокса показали, что плохие семейные отношения в подростковом возрасте были связаны с повышенным риском преждевременной смерти, даже с поправкой на условия детства с точки зрения социального класса домохозяйства, экономической бедности домохозяйства, контакта с детскими службами, злоупотребления алкоголем со стороны родителей и со стороны родителей. психическое заболевание (коэффициент риска (HR), 2,08, 95% доверительный интервал (ДИ), 1,40–3,09). Результаты показывают, что плохие отношения в семье в подростковом возрасте могут иметь серьезные и долгосрочные последствия для здоровья, что подчеркивает важность раннего вмешательства.

Ключевые слова: неблагоприятные детские переживания, семейные конфликты, семейные разногласия, смерть, когорта, продольные, перспективные

1. Введение

Семейные условия имеют решающее значение для возможностей детей вести здоровый образ жизни. Одним из важных аспектов является семейное социальное окружение. Согласно теории привязанности, тесные отношения между ребенком и по крайней мере одним воспитателем имеют решающее значение для положительного эмоционального и социального развития [1]. Безопасная и благоприятная семейная среда во время воспитания, вероятно, обеспечит ребенку эмоциональную безопасность и чувство социальной интеграции, которые являются благоприятными элементами для здорового развития.Соответственно, семейные отношения влияют на развитие ребенка, а также на психическое и физическое здоровье потомства на протяжении всей жизни [2]. Одним из основных аспектов семейных отношений является сплоченность семьи, которую Vandeleur et al. [3] определили как «степень близости, близости или эмоциональной привязанности, которую члены семьи имеют по отношению друг к другу» (стр. 1205). Характеристики высокой сплоченности семьи включают теплоту, привязанность, последовательность, вовлеченность и единство [3,4]. Было показано, что более высокий уровень сплоченности семьи связан с более высоким благополучием [3] и меньшим количеством проблем с психическим здоровьем у подростков [4,5], что указывает на то, что положительные и прочные семейные узы способствуют здоровому развитию.И наоборот, более низкий уровень сплоченности семьи является индикатором плохих семейных отношений и может препятствовать здоровому развитию. Действительно, согласно теории Repetti et al. [2], семьи, для которых характерны неподдерживающие и пренебрежительные отношения и конфликты, представляют собой опасную среду, которая может привести к ухудшению психического и физического здоровья на протяжении всей жизни, действуя такими путями, как стресс, обработка эмоций, социальная компетентность и опасное для здоровья поведение [2].

Предыдущие исследования показали, что различные аспекты плохих семейных отношений в детстве имеют долгосрочные последствия для здоровья.Большинство этих более ранних исследований было сосредоточено на результатах психического здоровья. Weich et al. [6] в систематическом обзоре 23 исследований показали, что дисфункциональные семейные отношения в детстве были связаны с повышенным риском психических расстройств в дальнейшей жизни. Аналогичным образом, в своем анализе двух британских когорт Morgan et al. [7] обнаружили, что плохие отношения между родителями и детьми предсказывают проблемы с психическим здоровьем в зрелом возрасте. Используя данные финского когортного исследования, Berg et al. [8] показали, что проблемы в подростковых семейных отношениях были связаны с психологическим стрессом в среднем зрелом возрасте.Однако плохие отношения в семье могут также повлиять на соматическое здоровье в зрелом возрасте. Используя данные трех британских национальных когортных исследований, Stewart-Brown et al. [9] показали, что плохие отношения между родителями и детьми были связаны с проблемами со здоровьем или заболеваниями, о которых они сообщали сами в зрелом возрасте. Оценка проблем со здоровьем была основана на списках общих проблем и болезней, но авторы не разбивали анализ по конкретным проблемам со здоровьем. Кроме того, Landstedt et al. [10] сообщили, используя данные Северного шведского когортного исследования, что плохой родительский контакт в возрасте 16 лет был связан с повышенным риском сообщения как о интернализующих симптомах, так и о функциональных соматических симптомах до 42 лет.Однако немногие более ранние исследования плохих семейных отношений и более поздних показателей здоровья отслеживали потомство до пенсионного возраста, и, соответственно, знания о влиянии плохих семейных отношений на преждевременную смерть скудны. Тем не менее, учитывая очевидную связь между психическим и соматическим нездоровьем и смертностью, разумно предположить, что плохие отношения в семье могут привести не только к ухудшению здоровья, но и к преждевременной смерти.

Связь между плохими семейными отношениями в детстве и подростковом возрасте и последующими неблагоприятными последствиями для здоровья можно понять с помощью нескольких механизмов.Одно из возможных объяснений связано со стрессом. Можно предположить, что пребывание в неблагополучной семейной социальной среде представляет собой хронический стрессор [2,11,12,13], который может влиять на психическое и соматическое здоровье человека [14]. Другой не исключающий друг друга возможный путь — это плохие социальные отношения во взрослом возрасте. Дисфункциональные семейные отношения могут отрицательно сказаться на эмоциональной и социальной компетентности детей, что, в свою очередь, может помешать здоровому развитию и в конечном итоге повлиять на здоровье.Например, дети, которые испытывают неблагоприятные семейные отношения, с большей вероятностью разовьют поведение, которое может вызвать конфликт в межличностных отношениях [2]. Исследования показали, что благоприятные семейные отношения в детстве были связаны с лучшими социальными отношениями во взрослом возрасте с точки зрения большего удовлетворения от партнерских отношений, более сильных семейных отношений и меньшего риска одиночества [15]. И наоборот, дисфункциональные семейные отношения в детстве были связаны с более плохими социальными отношениями во взрослом возрасте [15,16].Существует четко установленная связь между поддерживающими социальными отношениями и улучшением здоровья [17] и даже выживанием [18]. Связь между плохими семейными отношениями и более поздними последствиями для здоровья также может иметь социально-экономический характер [12]. Например, исследования продемонстрировали связь между плохой родительской поддержкой и низким уровнем образования [19], а также с экономическими трудностями во взрослом возрасте [12]. Социально-экономический статус с точки зрения уровня образования, социального класса и дохода, в свою очередь, явно и обратно связан с плохим здоровьем и смертностью [20,21,22].

Плохие отношения в семье могут сочетаться с другими невзгодами, такими как жестокое обращение с детьми, злоупотребление алкоголем со стороны родителей и психическое заболевание родителей. Такие неблагоприятные детские переживания связаны с повышенным риском ухудшения здоровья в будущем [13,23,24,25] и даже смерти [13,26]. Плохие семейные отношения также часто сочетаются с психическими расстройствами у подростков [27,28,29], которые представляют собой хорошо известный фактор риска как психических, так и соматических заболеваний во взрослом возрасте [30,31,32,33]. Таким образом, при изучении связи между плохими семейными отношениями в подростковом возрасте и последствиями, связанными со здоровьем во взрослом возрасте, следует принимать во внимание другие неблагоприятные обстоятельства в семье, а также подростковые психические расстройства.

Целью настоящего исследования было изучить связь между плохими семейными отношениями в подростковом возрасте и риском преждевременной смерти, даже с учетом других неблагоприятных детских состояний, которые могут быть связаны как с плохими семейными отношениями, так и с преждевременной смертью. С этой целью мы использовали проспективные данные Стокгольмского когортного исследования рождения, в котором 2636 человек, родившихся в 1953 году, находились под наблюдением через административные регистры до возраста 65 лет.

2. Материалы и методы

2.1. Участники

Данные были получены из исследования Stockholm Birth Cohort (SBC). База данных SBC была создана путем объединения двух анонимных наборов данных [34,35]. Первая включает в себя базу данных Metropolitan Study обо всех лицах ( n = 15 117), родившихся в 1953 году и проживающих в Стокгольме 10 лет спустя [36]. База данных Metropolitan включает большие объемы данных обследований и регистров. Когда членам митрополита было или должно было исполниться 13 лет, их попросили заполнить анкету в школе, задавая вопросы о дружеских отношениях, интересе к школе и планах на будущее.Два года спустя, когда членам когорты исполнилось или должно было исполниться 15 лет, были проведены интервью с их родителями, в большинстве случаев с их матерями, для подвыборки из них ( n = 3651). Вопросы к матерям касались их отношения к образованию и их надежд на будущее своего ребенка, а также их взглядов на воспитание детей и их оценок отношений в семье. Из 4021 человека, отобранного для исследования семьи, интервью было проведено с 3651 (91%).Регистрационные данные в рамках Metropolitan Study включают информацию о социальных проблемах в семье происхождения от социальных властей, а также информацию о здоровье, доходе и профессии.

Второй набор данных, с которым были связаны данные из исследования Metropolitan, — это так называемая база данных о здоровье, болезнях, доходах и работе (HSIA), которая включает данные регистров по всем лицам, проживавшим в Швеции в 1980 или 1990. Данные включают, в частности, информацию о доходах, получателях социальных пособий и состоянии здоровья.С помощью объединенной базы данных можно отслеживать людей, родившихся в 1953 году, до достижения ими возраста 65 лет (в 2018 году).

В этом исследовании используется информация из подвыборки матерей, опрошенных в рамках Семейного исследования в рамках исследования в столице, вместе с регистрационной информацией из HSIA ( n = 3476). Выборка исследования также ограничена теми респондентами, которые в возрасте 15 лет жили с обоими своими биологическими родителями и имели хотя бы одного брата или сестру.Это означает, что выборка исследования включает 2636 человек.

Проект «Воспроизведение неравенства посредством связанных жизней» (RELINK), частью которого является настоящее исследование, был одобрен с этической точки зрения Региональным советом по этике Стокгольма (2017 / 34–31 / 5 и 2017 / 684–32). .

2.2. Мероприятия

2.2.1. Зависимая переменная

Смертность от всех причин: Ежегодная информация о смертности (от всех причин) во взрослом возрасте (16–65 лет) была получена из реестра причин смерти, который ведется Шведским национальным советом здравоохранения и социального обеспечения.

2.2.2. Независимая переменная

Семейные отношения: мера была построена на основе четырех вопросов, заданных матери участника семейного исследования (когда респондентам было 15 лет). Вопросы гласят:

1. «Как бы вы описали отношения между вами и вашим сыном / дочерью?»

2. «Как бы вы описали отношения между вашим мужем и вашим сыном / дочерью?»

3. » Как бы вы описали отношения между вашим сыном / дочерью и его / ее братьями и сестрами? »

4.«Как бы вы описали отношения между вами и вашим мужем?»

На все вопросы было пять категорий ответов: (1) «очень хорошо», (2) «довольно хорошо», (3) «ни хорошо, ни плохо» , (4) «довольно плохо» и (5) «очень плохо». Баллы по четырем вопросам были перевернуты и суммированы в индекс в диапазоне 5–20, причем более высокие значения указывают на лучшие отношения. Индекс показал хорошую внутреннюю согласованность (альфа Кронбаха = 0,75). Из-за асимметричного распределения, когда большинство респондентов сообщают об «очень хороших» или «довольно хороших» семейных отношениях, индекс был разделен на три категории, чтобы указать «хорошие» (баллы 19–20), «промежуточные» (баллы 16–20). 18) и «плохие» (<16) семейные отношения.С такой операционализацией участники примерно из нижнего дециля индекса были классифицированы как имеющие плохие семейные отношения. Отсечение подразумевает, что эта категория не обязательно сообщала о «плохих» отношениях в абсолютном смысле. Тем не менее, в относительном смысле их семейные отношения можно было классифицировать как плохие.

2.2.3. Контролирует

Пол: 0 = мужской, 1 = женский.

Социальный класс домохозяйства: Показатель основывался на отце или, если информация о нем отсутствовала, на роде занятий матери и подразделялся на три категории: (1) верхний не ручной, (2) нижний не ручной, самозанятые и фермеры, и (3) ручное и несекретное.Данные о социальном классе домохозяйства были собраны в 1963 году, когда участникам исследования было 10 лет.

Экономическая бедность домохозяйств: этот показатель был основан на информации регистра и указывает на получение социального обеспечения в исходной семье в 1953–1965 годах, то есть когда участникам исследования было от 0 до 12 лет. Был построен манекен, позволяющий отличать тех, кто не получал социальной помощи в течение периода (0), от тех, кто получал социальную помощь хотя бы один раз в течение периода (1).

Обращение в службу по уходу за детьми: если исходная семья контактировала с службами по уходу за детьми в результате поведения исследуемого лица в возрасте 7–12 лет, участнику исследования был присвоен код 1, в противном случае — 0.

Родительский. Злоупотребление алкоголем: если (хотя бы один из) родителей участника исследования были зарегистрированы социальными органами в отношении злоупотребления алкоголем в любой момент времени в течение периода 1953–1965 годов, участнику был присвоен код 1, в противном случае — 0.

Психическое заболевание родителей: Если (по крайней мере, один из) родителей участника исследования были зарегистрированы социальными органами по поводу психического заболевания в любой момент времени в период с 1953 по 1965 год, участнику был присвоен код 1, в противном случае — 0.

2.3. Анализ данных

Во-первых, мы оценили двумерные описательные ассоциации между категориями семейных отношений и контрольными переменными и преждевременной смертью. Они представлены процентами (%) и числами ( n ) смертей. В многомерном анализе использовалось регрессионное моделирование Кокса (пропорциональные риски), оценивающее риск смертности до 65 лет для лиц, подвергшихся воздействию «хороших», «промежуточных» и «плохих» семейных отношений в подростковом возрасте.Сообщаются отношения рисков (HR) с 95% доверительным интервалом (95% ДИ). Представлены как нескорректированные (двумерные), так и полностью скорректированные модели (с поправкой на полный набор контрольных переменных).

3. Результаты

3.1. Основные результаты

Описательная статистика переменных исследования представлена ​​в. Из 2636 человек в исследуемой выборке 234 (8,9 процента) умерли в возрасте 64–65 лет (в феврале 2018 г.). Матери, участвовавшие в исследовании семьи, в целом оценили семейные отношения довольно положительно, но, согласно нашей классификации, 9.1 процент участников были подвержены плохим семейным отношениям. Что касается экономических и социальных проблем в семье происхождения, 12,3 процента страдали от экономических проблем, тогда как 1,7–2,9 процента получили положительные результаты по трем показателям социальных проблем, то есть контакту с детскими службами как следствие поведения исследуемого человека. в возрасте 7–12 лет, злоупотребление алкоголем среди родителей и психическое заболевание родителей.

Таблица 1

Описание переменных исследования ( n = 2636).

Результаты регрессий Кокса, прогнозирующие смертность от всех причин, представлены в. В первом столбце указана доля и количество смертей, связанных с каждым независимым фактором модели. Во втором столбце представлены нескорректированные оценки, а в третьем столбце приведены скорректированные оценки для полной модели.

Таблица 2

Связь между семейными отношениями в подростковом возрасте и общей смертностью в зрелом возрасте. Отношения рисков (HR) и 95% доверительные интервалы (95% доверительные интервалы (ДИ)) из регрессий Кокса (пропорциональные опасности).Результаты, статистически значимые на уровне 5%, выделены жирным шрифтом. ( n = 2636).

Во-первых, что касается нескорректированных оценок, все факторы, включенные в модель, были связаны с риском преждевременной смерти, и все, кроме психические заболевания родителей были статистически значимыми на уровне 5%. Наиболее сильные ассоциации были обнаружены у тех, кто был в контакте с детскими службами из-за своего поведения в возрасте 7–12 лет, и у тех, кто вырос с одним из родителей, злоупотребляющим алкоголем.Как известно, преждевременная смерть также значительно чаще встречалась среди мужчин, чем среди женщин. Что касается семейных отношений, то по сравнению с участниками, матери которых отметили такие отношения «хорошими», как те, чьи матери оценивали их как «промежуточные», а тем более как «плохие», показали значительно более высокий риск преждевременной смерти до 65 лет.

Когда Включая все переменные в полную модель, естественно, некоторые ассоциации были ослаблены, но, что интересно, сильные результаты, касающиеся семейных отношений, остались довольно неизменными.Другими словами, даже при контроле за психическими заболеваниями и злоупотреблением алкоголем в родительском поколении, а также при экономических трудностях в исходной семье и при раннем контакте с детскими службами, те, кто испытывал «бедные» (или даже «промежуточные») ) семейные отношения в подростковом возрасте значительно чаще страдали от преждевременной смерти, чем те, кто имел «хорошие» семейные отношения. Что касается контроля, ранний контакт с детскими службами и пол оставались статистически значимыми также в скорректированной модели.

3.2. Анализ чувствительности

Впоследствии был проведен ряд анализов чувствительности для проверки надежности результатов. Во-первых, основная независимая переменная исследования, то есть сводный индекс семейных отношений, была разбита на четыре исходных компонента: отношения между (1) матерью и ребенком, (2) отцом и ребенком, (3) братьями и сестрами и (4) ) мать и отец. В этом анализе категории «ни хорошо, ни плохо», «довольно плохо» или «очень плохо» по каждому вопросу кодировались как отношение «плохо», «довольно хорошо» кодировалось как «среднее» и «очень хорошо». ‘(которая служила эталонной категорией) была закодирована как «хорошее» отношение.Результаты анализа представлены в Приложении A. Как видно из таблицы, все четыре компонента сводного индекса, по-видимому, способствовали эффекту измерения семейных отношений, хотя и в несколько разной степени. Самая сильная связь была обнаружена для отношений мать-ребенок, за которыми следовали отношения отец-ребенок. Что касается отношений между родителями, ассоциация не достигла 5% значимости, тогда как в отношении отношений между братьями и сестрами только те, чьи матери оценили их как « плохие », значительно чаще страдали от преждевременной смерти, чем те, чьи матери оценивали их как « плохие ». их как «хорошие».В целом, однако, как показывает хорошая надежность сводного индекса (альфа Кронбаха = 0,75), все четыре типа семейных отношений, по-видимому, внесли свой вклад в связь между семейными отношениями в подростковом возрасте и преждевременной смертью до 65 лет.

На следующем этапе зависимая переменная была изменена, чтобы проверить надежность результатов. Хотя количество случаев было слишком ограниченным, чтобы можно было провести анализ смертности от конкретных причин, оно позволило разделить их на «естественные» и «неестественные» причины смерти соответственно.Таким образом, из 234 случаев смерти 133 были классифицированы как «естественные» (ишемическая болезнь сердца, респираторные заболевания, рак, инфекционные и воспалительные заболевания и т. Д.), А 71 — как «неестественные» (несчастные случаи, употребление алкоголя и наркотиков). -смерть и самоубийство). Для остальных 30 случаев классификация не могла быть произведена либо потому, что информация о причине смерти отсутствовала в наших данных (что, например, имело место для всех случаев с января 2017 года и далее), либо потому, что код указывал, что причина смерти смерти не может быть определено.Средний возраст смерти по неестественным причинам составлял 41 год; по естественным причинам — 53 года. Были запущены две регрессионные модели Кокса, одна из которых оценивала риск естественной смерти, а другая — неестественной смерти (см. Приложение A). Результаты показали, что семейные отношения в подростковом возрасте были связаны как с естественными, так и с противоестественными причинами смерти во взрослом возрасте. Что касается естественных причин смерти, только те, чьи матери сообщили о плохих семейных отношениях, имели значительно более высокую вероятность преждевременной смерти по сравнению с теми, чьи матери сообщили о хороших семейных отношениях.С другой стороны, что касается неестественной смерти, то вероятность преждевременной смерти как со средним уровнем, так и с плохими семейными отношениями в подростковом возрасте выше по сравнению с теми, кто имел хорошие семейные отношения в подростковом возрасте.

Целью третьего и последнего анализа чувствительности было проверить направление предполагаемой взаимосвязи между плохими семейными отношениями и преждевременной смертью. Это было сделано путем добавления в модель дополнительного независимого фактора. Теоретически могло случиться так, что психическое заболевание среди участников исследования в молодом возрасте могло вызвать как плохие отношения в семье в подростковом возрасте, так и преждевременную смерть во взрослом возрасте.Чтобы проверить это, в модель был добавлен показатель стационарной психиатрической помощи в возрасте 16–25 лет, в то время как зависимый показатель был ограничен случаями смерти в возрасте 26–65 лет. Оценка стационарной психиатрической помощи основывалась на данных из журнала выписки из больницы о лицах, поступивших на стационарное лечение с психиатрическим диагнозом в возрасте 16–25 лет. Переменная была фиктивной, принимающей значение 1, если человек испытал хотя бы одно событие такого лечения в возрасте 16–25 лет, в противном случае — 0.В общей сложности 78 человек (3%) из выборки исследования имели такой опыт. Ограничение зависимой меры смертностью в возрасте 26–65 лет снизило количество смертей с 2636 до 2619. Результаты модели представлены в Приложении A. Таблица показывает, что стационарная психиатрическая помощь в подростковом и юношеском возрасте была, что неудивительно. , положительно связанный с преждевременной смертью в зрелом возрасте. Однако, как видно из таблицы, введение переменной в модель лишь незначительно повлияло на связь между семейными отношениями и преждевременной смертью.Таким образом, этот анализ поддерживает предположение о том, что значительная часть связи между плохими семейными отношениями в подростковом возрасте и преждевременной смертью во взрослом возрасте может быть причинной, как это было предсказано в разделе «Общие сведения».

4. Обсуждение

Используя уникальные проспективные данные Стокгольмского исследования когорты рожденных с участием лиц, родившихся в 1953 году, за которыми наблюдали до 65 лет, настоящее исследование показало, что плохие семейные отношения в подростковом возрасте имеют независимый и длительный характер. негативный эффект в плане повышенного риска преждевременной смерти.Связи были четкими и устойчивыми даже с учетом социального класса домохозяйства в детстве и ряда неблагоприятных детских переживаний. Поразительно, но в скорректированном анализе только семейные отношения и контакты с детскими службами в детстве показали независимую связь с преждевременной смертностью. Связь между контактом с детскими службами и преждевременной смертностью согласуется с предыдущими исследованиями того же материала данных, которые показали, что уход за детьми вне дома в детстве был связан с повышенным риском преждевременной смертности [37,38].Однако, насколько нам известно, связь между плохими семейными отношениями и преждевременной смертью не была показана в более ранних исследованиях. Тем не менее, наши результаты согласуются с предыдущими исследованиями, показывающими, что плохие отношения в семье были связаны с проблемами соматического и психического здоровья взрослых [6,7,8,9,10]. Такие проблемы со здоровьем, в свою очередь, связаны с повышенным риском смерти.

Три различных типа анализа чувствительности, изменяющие как зависимую, так и основную независимую переменную, а также оспаривающие предполагаемое направление причинности, показали хорошую надежность результатов.Во-первых, все разные исследованные семейные отношения индивидуально предсказывали преждевременную смерть, хотя и с несколько разной силой. Это указывает на то, что неоптимальные семейные отношения в любой форме связаны с плохим исходом на протяжении всей жизни. Второй набор анализов чувствительности показал, что плохие семейные отношения в подростковом возрасте были связаны как с неестественными, так и с естественными причинами смерти. Это означает, что плохие отношения в семье, по-видимому, связаны с психическим расстройством, которое является фактором риска смертности, особенно по неестественным, но также и естественным причинам [39].Наконец, исследования показали тесную связь между плохими семейными отношениями и проблемами психического здоровья, такими как депрессия в детстве [27,28]. Тем не менее, наш третий анализ чувствительности показал, что плохие семейные отношения предсказывают преждевременную смерть при корректировке психиатрической помощи в подростковом и раннем взрослом возрасте, указывая на то, что плохие семейные отношения имеют независимое влияние на неблагоприятный исход в виде преждевременной смерти.

Семейные отношения важны для благополучия потомства.Теория привязанности постулирует, что тесные отношения хотя бы с одним воспитателем имеют решающее значение для развития ребенка [1]. Высокий уровень сплоченности семьи с точки зрения крепких семейных связей, теплоты и единства связан с более высоким благополучием и меньшим количеством проблем с психическим здоровьем среди подростков [3,4,5]. И наоборот, низкий уровень сплоченности семьи может вызывать стресс и, соответственно, иметь негативные последствия для здоровья. В самом деле, можно предположить, что плохие отношения в семье представляют собой хронический стресс-фактор, который вызывает дисбаланс в естественной реакции человека на стресс.Согласно теории МакИвена об аллостатической нагрузке, такой дисбаланс влияет на организм через пути, связанные с нейроэндокринной, вегетативной, иммунной и метаболической системами [14], с неблагоприятными последствиями как для психического, так и для соматического здоровья, что в конечном итоге может привести к смерти. Эта теория может служить одним из объяснений довольно удивительного открытия, что семейные отношения в детстве явно связаны с повышенным риском преждевременной смерти. Другие возможные пути между плохими семейными отношениями в детстве и преждевременной смертью включают плохие социальные отношения и неблагоприятные социально-экономические условия во взрослом возрасте.Эти состояния связаны как с психическими, так и с соматическими расстройствами, которые, в свою очередь, связаны со смертностью. Актуальной задачей будущих исследований является эмпирическое исследование механизмов и путей, в дополнение к выявлению различных траекторий естественных и неестественных причин смерти.

Основным достоинством этого исследования является использованный проспективный материал данных, который содержит информацию об условиях детства, собранную в 1960-х годах, и информацию ежегодного административного регистра о смертях до 2018 года.Длительное время наблюдения также позволило нам различать неестественные и естественные причины смерти. Это также сильная сторона, которую мы смогли приспособить к социальному классу домохозяйства в детстве и к ряду неблагоприятных детских условий, например, к экономической бедности домохозяйства, контактам с детскими службами, злоупотреблению алкоголем среди родителей и психическим заболеваниям родителей. Вывод о том, что связь между плохими семейными отношениями в подростковом возрасте и преждевременной смертью была устойчивой, даже с поправкой на эти потенциальные искажающие факторы, подтверждает предположение о том, что плохие семейные отношения в подростковом возрасте имеют независимое влияние на неблагоприятную смертность.Кроме того, поправка на психиатрическую помощь в подростковом и раннем взрослом возрасте не оказала существенного влияния на ассоциации, что указывает на то, что психическое расстройство у подростков не мешает. Однако следует подчеркнуть, что наши измерения этих других детских невзгод относятся к довольно суровым условиям. В частности, все наши измерения экономической бедности домохозяйств, контактов с детскими службами, злоупотребления алкоголем среди родителей и психических заболеваний родителей были основаны на информации об официальных контактах с властями, что позволило зафиксировать самый тяжелый конец этих невзгод.Вполне вероятно, что такие невзгоды, как экономические трудности и психическое заболевание родителей, присутствовали в нескольких исследуемых семьях, хотя и не были зафиксированы нашими данными. То же самое можно сказать и о психиатрической помощи в подростковом возрасте, которая, вероятно, представляет собой лишь небольшую часть лиц с проблемами психического здоровья, в частности, с наиболее серьезными проблемами. Следовательно, хотя мы можем сделать вывод, что связь между плохими семейными отношениями и преждевременной смертью не объяснялась нашими измерениями тяжелых невзгод, нельзя исключать, что менее тяжелые неблагоприятные условия детства могут мешать этим ассоциациям.Соответственно, будущие исследования семейных отношений и смертности должны включать также меры неблагоприятных условий детства, основанные на данных обследований, которые, вероятно, позволят выявить более широкий спектр невзгод, а не только тяжелый конец.

У исследования есть и другие ограничения. Тот факт, что он охватывал только индивидов, выросших в нуклеарных семьях, по крайней мере, с двумя детьми, препятствует обобщению на другие типы семей. Тем не менее, мы не видим никаких причин, по которым связь между плохими семейными отношениями и преждевременной смертью также не могла бы быть обнаружена у лиц, растущих в семьях с одним родителем или без братьев и сестер.Кроме того, наша оценка семейных отношений не была основана на ранее утвержденной шкале. Он включал информацию из четырех довольно общих вопросов, и информация была собрана только в один момент времени. Общий характер вопросов подразумевает, что мы не смогли оценить конкретные аспекты плохих семейных отношений, например, недостаток тепла. Более того, тот факт, что мера была основана только на сообщениях матерей, может ограничить ее действительность. Тот факт, что очень немногие матери сообщили о плохих отношениях со своими детьми, свидетельствует о субъективной оценке меры.В то же время маловероятно, что отчеты, основанные на информации родителей, будут менее достоверными, чем отчеты самих участников. В любом случае предпочтительнее было бы измерить семейные отношения, основанные на ответах нескольких информантов. Кроме того, что касается измерения семейных отношений, следует иметь в виду, что наша категоризация охватывает «плохие» отношения в относительном, а не в абсолютном смысле. В будущих исследованиях следует оценить связи между явно неблагоприятными аспектами семейных отношений, e.ж., семейный конфликт и преждевременная смертность. Еще одно ограничение касается нашего построения семейного социального класса в детстве. Этот показатель был основан на более старой форме социально-экономической классификации, которая была стандартной в Швеции до 1970-х годов [40]. Более новая система классификации позволила бы нам различать большее количество категорий. Однако, если разделить его только на три категории, эта мера очень похожа на более новые версии социально-экономических категорий. Наконец, тот факт, что исследование было основано на когорте, родившейся в Стокгольме в 1953 году, ограничивает возможность обобщения для популяций в других социальных и географических контекстах.Таким образом, для подтверждения результатов рекомендуется дальнейшее исследование, основанное на данных из других стран.

Выводы о том, что плохие отношения в семье имеют серьезные последствия на протяжении всей жизни, имеют практическое и клиническое значение. Результаты, свидетельствующие о том, что плохие и промежуточные семейные отношения связаны с преждевременной смертностью, предполагают, что программы воспитания детей, основанные на фактических данных, для населения в целом могут быть полезными. Кроме того, поскольку плохие отношения в семье часто сочетаются с психическими расстройствами у подростков [27,28] и, возможно, также с семейными социальными невзгодами, семейные терапевтические вмешательства в определенных группах могут оказаться ценными.

5. Выводы

Настоящее исследование показало, что плохие семейные отношения в подростковом возрасте могут иметь тяжелые и долгосрочные последствия в виде преждевременной смерти. Связь между плохими семейными отношениями и преждевременной смертью была сильной и устойчивой, даже если принимать во внимание другие неблагоприятные условия детства. В скорректированном анализе два детских состояния, которые показали независимую связь с преждевременной смертью, были плохими (и промежуточными) семейными отношениями и контактом с детскими службами.

Насколько нам известно, это исследование является одним из первых, в котором изучается связь между плохими семейными отношениями в детстве и преждевременной смертью. Чтобы подтвердить эти выводы, необходимы дальнейшие исследования с использованием проверенных показателей семейных отношений и контроля менее тяжелых неблагоприятных детских состояний. В будущих исследованиях следует также тщательно изучить механизмы в этих ассоциациях.

Благодарности

Приветствуется грант на публикацию Библиотеки Стокгольмского университета.

Приложение A

Таблица A1

Анализ чувствительности. Связь между семейными отношениями в подростковом возрасте и смертностью от всех причин во взрослом возрасте, разбивая индекс семейных отношений на четыре компонента: отношения матери и ребенка, отношения отца и ребенка, отношения братьев и сестер и отношения отца и матери. Гендер, SES, экономическая бедность домохозяйств, контакт с детскими службами, злоупотребление алкоголем среди родителей и психические заболевания родителей, контролируемые в моделях, сообщающих о скорректированных эффектах.Отношения рисков (HR) и 95% доверительные интервалы (95% CI) из регрессий Кокса (пропорциональные опасности). Результаты, статистически значимые на уровне 5%, выделены жирным шрифтом. ( n = 2636).

Таблица A2

Анализ чувствительности. Связь семейных отношений в подростковом возрасте и смертности от естественных причин смерти.Отношения рисков (HR) и 95% доверительные интервалы (95% CI) из регрессий Кокса (пропорциональные опасности). Результаты, статистически значимые на уровне 5%, выделены жирным шрифтом. ( n = 2636).

Таблица A3

Анализ чувствительности. Связь семейных отношений в подростковом возрасте и смертности от неестественных причин смерти. Отношения рисков (HR) и 95% доверительные интервалы (95% CI) из регрессий Кокса (пропорциональные опасности). Результаты, статистически значимые на уровне 5%, выделены жирным шрифтом. ( n = 2636).

Таблица A4

Анализ чувствительности. Связь между семейными отношениями в подростковом возрасте и смертностью от всех причин во взрослом возрасте (26-65 лет), контроль психиатрической помощи в раннем взрослом возрасте (16-25 лет). Отношения рисков (HR) и 95% доверительные интервалы (95% CI) из регрессий Кокса (пропорциональные опасности). Результаты, статистически значимые на уровне 5%, выделены жирным шрифтом.( n = 2619).

Вклад авторов

S.A., S.B.L. и H.B. концептуализировал исследование. S.A. выполнила статистический анализ. Все три автора составили рукопись.

Финансирование

Это исследование проводилось в рамках исследовательской программы: Воспроизведение неравенства через связанные жизни (RELINK), финансируемой Шведским исследовательским советом по вопросам здоровья, трудовой жизни и благосостояния (Forte), номер гранта 2016-07148.

Конфликт интересов

Авторы заявляют об отсутствии конфликта интересов. Финансирующие организации не играли никакой роли в разработке исследования; при сборе, анализе или интерпретации данных; при написании рукописи или в решении опубликовать результаты.

Ссылки

0-00020. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 31. Фергюссон Д.М., Вудворд Л.Дж. Психическое здоровье, образование и социальные роли подростков с депрессией. Arch.Генеральная психиатрия. 2002. 59: 225–231. DOI: 10.1001 / archpsyc.59.3.225. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 32. Бохман Х., Йонссон У., Пяэрен А., Фон Кнорринг А.-Л., Олссон Г., Фон Кнорринг Л. Долгосрочное наблюдение за подростковой депрессией. Популяционное исследование. J. Med. Sci. 2010; 115: 21–29. DOI: 10.3109 / 030097302057. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 33. Алайе И., Филипсон А., Ссегонья Р., Хагберг Л., Фельдман И., Сампайо Ф., Мёллер М., Аринелл Х., Рамклинт М., Пяэрен А. и др.Упсальское продольное исследование подростковой депрессии (ULADS) BMJ Open. 2019; 9: e024939. DOI: 10.1136 / bmjopen-2018-024939. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 34. Стенберг С.-А., Вогерё Д. Профиль когорты: Стокгольмская когорта 1953 года рождения. Междунар. J. Epidemiol. 2006; 35: 546–548. DOI: 10,1093 / ije / dyi310. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 35. Стенберг С.-А., Вогерё Д., Эстерман Р., Арвидссон Э., Фон Оттер К., Янсон К.-Г. Стокгольмское когортное исследование 1953–2003 гг .: Новый инструмент для исследований на протяжении всей жизни.Сканд. J. Общественное здравоохранение. 2007. 35: 104–110. DOI: 10.1080 / 14034940600777385. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 36. Янсон К.-Г. О проекте «Метрополитен» и долгосрочной перспективе. Факультет социологии Стокгольмского университета; Стокгольм, шведский: 1995. [Google Scholar] 37. Гао М., Бреннстрем Л., Альмквист Ю. Воздействие внебольничного ухода в детском и взрослом возрасте от всех причин смертности: когортное исследование. Int. J. Epidemiol. 2017; 46: 1010–1017. DOI: 10,1093 / ije / dyw295. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 38.Almquist YB, Jackisch J., Forsman H., Gauffin K., Vinnerljung B., Hjern A., Brännström L. Десять потерянных лет: Снижает ли успех в образовании повышенный риск преждевременной смерти среди детей, проживающих вне дома уход? J. Epidemiol. Здоровье общества. 2018; 72: 997–1002. DOI: 10.1136 / jech-2018-210487. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 39. Reisinger Walker E., McGee R.E., Druss B.G. Смертность при психических расстройствах и последствия глобального бремени болезней. Систематический обзор и метаанализ.JAMA Psychiatry. 2015; 72: 334–341. DOI: 10.1001 / jamapsychiatry.2014.2502. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 40. Хальдорсон Л. Фокус по Нэрингслив оч Арбетсмаркнад. Статистическое управление Швеции; Стокгольм, Швеция: 2008. Sociala grupperingar för nationellt och internationellt bruk. [Google Scholar]

15 признаков токсичного члена семьи и что с ними делать

Некоторые счастливчики рождаются в семьях, с которыми они обожают проводить время — их любящие взаимные узы превращают каникулы и каникулы между поколениями в радость без драмы.Но у других простой вид входящего звонка от родителей вызывает тревогу, которая восходит к детству, и они покидают семейные собрания, чувствуя себя обиженными, злыми или истощенными. Токсичная семейная динамика может иметь далеко идущие последствия для нашей взрослой жизни.

И нарциссическое воспитание — не единственный тип токсичных семейных отношений. Ферн Шумер Чапман, автор книги « Братья, сестры, незнакомцы: отчуждение братьев и сестер и путь к примирению» , говорит, что эта тема далеко не так обсуждаема.«Мы ожидаем, что братья и сестры будут поддерживать отношения на протяжении всей своей жизни», — говорит она. «Итак, когда вы говорите, что нет, возникает вопрос:« С вами что-то не так? »»

Реальность может быть намного сложнее. Чепмен добавляет, что обычно токсичный человек сам является продуктом токсичной окружающей среды, поэтому часто он даже не осознает своих вредных привычек. «Я всегда шучу, что если в твоей семье есть один токсичный человек, то, вероятно, у тебя их десять», — говорит она.«Потому что это то, что было смоделировано». Без вмешательства это может продолжаться и дальше, вступая в брак с неблагополучными семьями других людей.

Может ли кто-то, кем вы в идеале должны быть близки, действительно вдохновлять инстинкт защиты? Вот несколько признаков токсичного члена семьи и советы специалиста по работе с токсичной семьей, потому что «выпить все вино» не является рациональным планом.

Никто не знает вас дольше, чем ваша семья, а это значит, что у них есть богатый список личных неудач, из которых можно извлечь, комментируя вашу жизнь.Их резкая критика может ранить как физический укол.

«Токсичные родители демонстрируют хроническое отсутствие сочувствия к своим детям», — говорит Шеннон Томас, психотерапевт и автор книги « Исцеление от скрытого насилия» . «Такое поведение может проявляться в резких замечаниях о внешности, статусе отношений, психическом или физическом здоровье, финансовых трудностях или проблемах в карьере».

Даже если они настаивают, что просто дразнят, эти комментарии могут (даже подсознательно) быть разрушительными по умыслу.«Трудно представить себе родителей, которые намеренно делают дешевые уколы своим детям, но это случается, когда они токсичны», — добавляет Томас.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Да, слова могут навредить, но их отсутствие — тоже. Если они отказываются разговаривать с вами в течение нескольких часов (или даже дней) после ссоры, это форма манипуляции.Это верно независимо от члена семьи.

«Токсичные члены семьи печально известны тем, что используют молчание как форму наказания и контроля над эмоциями», — говорит Томас. «Они находят силу в стремлении к отношениям».

Даже когда это ложь, которая не касается вас и не затрагивает вас напрямую, отсутствие ясности в отношении истины создает путаницу и культивирует недоверие, которое заставляет задуматься о том, что еще не является правдой — особенно когда это случается неоднократно.«Они могут даже прикрыть ложь другой ложью», — говорит Чепмен. Отрицание также может принимать форму (заведомо ложных) общих заявлений вроде: «У нас нет секретов в этом доме».

«Конкретные детали можно обсуждать, но расплывчатые обвинения гораздо сложнее оспорить», — объясняет Чепмен. Замечания могут звучать примерно так: «никогда не получается» или «ты всегда так делаешь».

Может быть, они прямо спросят вас, почему вы не можете быть больше похожими на брата, с которым всегда чувствовали себя конкурентоспособным, или они хвалят его успехи, подчеркивая, где вы терпите неудачу. Или они могут поделиться тем, что другой член семьи сказал о вас. «Нездоровые родители настроят своих детей друг против друга или против других членов семьи», — говорит Томас. «Они создают сценарии, в которых могут процветать зависть и негодование».

В споре они могут отвлечь внимание, вместо этого упомянув один из ваших недостатков. Чепмен предлагает такой пример: вы говорите близкому человеку, что беспокоитесь о его злоупотреблении наркотиками, а он возражает не имеющим отношения к делу утверждением, что вы плохой родитель.

Это может быть чрезвычайно болезненно, когда вы пытаетесь поделиться своей обидой из-за обиды — или даже оскорбления, совершенного им или другим членом семьи, — только для того, чтобы у вас осталось ощущение, будто вы обидели их , подняв эту тему.Они могут плакать или набрасываться праведным гневом. Или они могут сказать что-то вроде: «Почему вы не можете отпустить это?», Эффективно минимизируя ваш негативный опыт.

«Манипулятивные люди часто меняют критерии, которым люди должны соответствовать, чтобы удовлетворить их», — говорит Чепмен. «Это очень неудобно, потому что если вы думаете, что достигли того, чего они хотели, этого недостаточно».

Это может показаться наиболее очевидным признаком токсичных отношений, но не в том случае, если это всегда было нормализовано как часть вашей семейной динамики. Никогда не бывает ситуаций, в которых можно оправдать обзывание или физическое запугивание и другие формы домашнего насилия, и если вы опасаетесь за свою безопасность, вам будет оказана помощь.

Это может включать чувство вины и комплименты в ответ, говорит Чепмен, а также невербальное общение, такое как закатанные глаза и вздохи.

Цветущие отношения только что закончились, и хотя у вас не было причин для смущения, вы не хотели, чтобы весь мир узнал о вашем романтическом разочаровании. Введите вашу мать, которая рассказала вам вашу историю, чтобы подружиться (или, что еще хуже, посмеяться) с кем-то еще.

По словам Томаса, токсичный член семьи нередко подрывает вашу уверенность. «Они часто делятся личной информацией или жизненными трудностями с теми, кого они считают достойным знать, практически не обращая внимания на то, как эти нарушения доверия влияют на эмоциональное благополучие их детей.«

Термин, вдохновленный фильмом Ингрид Бергман 1944 года. Газовый свет, Газлайтинг — это тип эмоционального насилия, при котором кто-то заставляет жертву сомневаться в их собственном понимании реальности.« Они отрицают, что это так. злоупотребления действительно происходят, — говорит Чепмен. — Это сбивает с толку и подавляет, потому что внезапно вы сомневаетесь в том, что то, что вы видите и чувствуете, реально ».

Примеры, которые она предлагает: брат или сестра, настаивающая на том, что ваши детские переживания были не такими плохими, как вы помните, или член семьи, прямо заявляющий что-то вроде: «Этого не произошло — вы, как обычно, все придумываете.

Установление здоровых границ имеет решающее значение в здоровых отношениях; они могут варьироваться от «пожалуйста, не звоните мне на работу» до призывов к другим членам семьи соблюдать правила, которые вы устанавливаете для своих детей. Если ваши желания не соблюдаются кем-то, кто не считает, что границы применимы к ним, вы можете почувствовать, что вас не уважают.

Родитель, брат или сестра или другой член семьи часто может винить в чем-то плохого кого-то еще, возможно, и вас, в том числе.Хотя их действия или поведение не могут быть единственной причиной данной проблемы, регулярный отказ от ответственности — это красный флаг.

Ядовитый брат или сестра может «встать на сторону» вашего родителя.

В хорошо налаженной семейной жизни обычно нет такого понятия, как «принимать чью-то сторону». Но когда кто-то узнает от родителя о плохих моделях взаимоотношений, он может попытаться заслужить привязанность этого родителя, воспроизводя эти паттерны и тем самым нормализуя вредное поведение.

«Токсичные братья и сестры часто становятся сторонниками столь же токсичных родителей», — говорит Томас.«Они будут использовать такой же критический язык, что и родители, и будут стыдить целевого брата или сестру за те области жизни, в которых они могут чувствовать себя уязвимыми».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Воспитание или игра в конкурентную динамику, которая должна заставить вас чувствовать себя плохо, — это еще один тип токсичного поведения братьев и сестер, так же как и забыть о вашем приглашении на семейные встречи.«Их цель — ясно дать понять, что вас специально не включили, и они часто злорадствуют по поводу того, какое это было замечательное событие», — объясняет Томас.

Остерегайтесь повторения токсичных паттернов с другими.

Вы не выбрали семью, в которой выросли, но можете убедиться, что не навлекаете в свою жизнь новые токсичные влияния, полагая, что их плохое отношение к вам приемлемо. «Если у одного или обоих родителей, которые вырастили вас, были обнаружены значительно нездоровые черты характера, это отрицательно скажется на вашей способности оценивать красные флажки в людях, с которыми вы встречаетесь», — говорит Томас.

«Без истинного понимания того, как наша семейная среда создавала слепые пятна в отношениях, мы подвергаемся высокому риску повторения токсичных паттернов из детства», — продолжает она. «Это могут быть наклонности к людям, трудности с контролем своего гнева или эмоциональная недоступность во взрослых отношениях». Проверка здоровья ваших отношений с помощью самоанализа и помощи специалиста по психическому здоровью может помочь вам избежать повторного возникновения токсичности.

Прежде чем рассказывать токсичному члену семьи о своих чувствах, попробуйте следующее.

Если вы не чувствуете, что их поведение достаточно экстремально, чтобы прекратить контакт, или вы просто не готовы пойти на такой крайний шаг, у вас может возникнуть соблазн позвать их, чтобы разорвать порочный круг. Просто убедитесь, что вы управляете своими ожиданиями от разговора: определенно не предполагайте, что вы получите прямые извинения или внезапное улучшение вашей динамики. Фактически, они могут начать нажимать на ваши кнопки сильнее, чем когда-либо.

«Ядовитый человек часто пытается привнести в разговор повышенный уровень эмоций», — говорит Томас.«С другой стороны, они могут отказаться обсуждать ваши проблемы». Чтобы ваш разговор оставался уравновешенным и правильным, Томас предлагает составить список самых обидных обид человека и придерживаться своих тезисов.

Отряд имеет решающее значение.

У вас нет контроля над чужим поведением, но вы можете работать над своей собственной реакцией на него. Когда отказ от контакта — это не вариант, который вы хотите или можете выбрать, Томас рекомендует создать эмоциональную границу с помощью того, что она называет «отстраненным контактом».«

» Отдельные контактные центры по нашей способности физически присутствовать, но не быть эмоционально уязвленными действиями члена семьи », — объясняет Томас.« Мы сознательно признаем психологические игры, в которые они играют, чтобы получить от нас реакцию. но мы отказываемся участвовать в отравлении ». Вместо этого, по ее словам, вложите свою энергию в более здоровых членов семьи, которые относятся к вам с уважением, и« отклоните все попытки токсичного человека участвовать в споре или драме ». эмоции и их тактика посева хаоса непроста, но с практикой становится легче.

Хотите больше историй, которые вдохновят вас на лучшую жизнь? Зарегистрируйтесь, чтобы стать участником программы Oprah Insider!

Когда

Решение ввести в действие правило о запрете контактов — важный шаг, который может проверить вашу решимость, потребовать новых семейных праздничных традиций и побудить других членов семьи попытаться вмешаться. Это, конечно, не единственный вариант для всех неспокойных семейных уз (см. Другие возможные пути выше) и не для всех.Это также не всегда должно быть постоянным; в своей книге Чепмен пишет о долгом пути к успешному налаживанию отношений со своим давно разлученным братом.

Но, как указывает Томас, этого требуют определенные ситуации, особенно когда предыдущие попытки улучшить отношения не увенчались успехом. Отсутствие контакта становится вариантом рассмотрения, если ситуация значительно влияет на ваше психическое здоровье. «Усиление симптомов депрессии, беспокойства, панического расстройства, зависимости и нестабильности настроения — все это признаки необходимого расстояния от токсичного члена семьи», — говорит Томас.

«Это очень болезненный опыт — столкнуться с необходимостью вырезать члена семьи из нашей жизни», — продолжает она. «Это образная смерть со сложным горем, потому что член семьи все еще жив, но эмоционально небезопасен».

Другая причина, по которой люди могут выбрать для защиты себя правилом запрета на контакт, заключается в страхе, что их собственные дети столкнутся с таким же неприемлемым поведением или прямым насилием. Как отмечает Томас, «токсичные родители часто становятся токсичными бабушками и дедушками.»

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Динамика токсичных семей: признаки и способы борьбы с ними

Автор: Darby Faubion

Обновлено 22 октября 2021 г.

Медицинское заключение: Chante ’Gamby, LCSW

«Телевидение и фильмы любят показывать нам, как должна выглядеть идеальная семья, но что, если наша семья не похожа на то, что показывают по телевизору? Что, если динамика нашей семьи токсична? Один из способов справиться с токсичной семьей — это узнайте границы и как их использовать.Если вы плохо разбираетесь в границах или не умеете их соблюдать, поговорите с консультантом. Границы могут быть трудно установить, если вы не привыкли их использовать, поэтому не расстраивайтесь, если вам не удалось их создать и сохранить. После разговора с консультантом вы будете более уверены в себе и готовы использовать и применять их с токсичными членами семьи »- Д-р Венди Боринг-Брей, DBH, LPCC

Ошеломлен токсичной семейной динамикой?