Личные качества, способные привести к созависимости

• Перфекционизм. Человек старается добиться того, чтобы все в его жизни было идеально. Когда это накладывается на отношения, могут начаться проблемы;
• Ревность. Особенно болезненно проявляется для обоих, когда созависимый человек находится не рядом с возлюбленным;
• Неприятие действительности. При этом созависимый человек может искренне не понимать всю проблематику мучительных отношений;
• Склонность к контролю за всем и вся. Это можно называть особо тяжелой формой перфекционизма: человек стремится контролировать не только все, что касается его собственной жизни, но и настойчиво раздает советы и рекомендации близким людям. В любовных отношениях это может стать причиной раздора;
• Зависимость от людей. Такой человек не выносит одиночества настолько, что боится разорвать даже токсичные, разрушающие отношения;
• Низкая самооценка тоже может стать предпосылкой к ситуации, когда человек любыми способами пытается сохранить существующие отношения.

Созависимость также развивается на фоне длительной депрессии или других непрекращающихся отрицательных эмоций: ощущение тревоги, чувство вины, отчаяние. Человеку трудно понять причину этого состояния — здесь может помочь лишь вмешательство психолога. Но в партнере, к которому такой созависимый человек привязывается, он видит некое спасение.

Специалисты уверяют: созависимость появляется еще в раннем возрасте, но развивается и проявляется уже в тот момент, когда человек повзрослел.

На развитие созависимости напрямую влияют родители ребенка. Если человека воспитывают в строгости, редко хвалят, но часто ругают и наказывают, это накладывает заметный отпечаток на всю жизнь. Особое значение имеют ситуации, в которых один из родителей может как бы пригрозить чаду длительной разлукой. Например, после очередной провинности ребенка ему говорят: “Еще раз так сделаешь, сдам тебя в детский дом!”. Или: “Совсем не слушаешься — отправлю тебя в интернат, там-то тебе мозги на место поставят!”. Конечно, у родителей нет намерения куда-то отдавать чадо — это просто часть модели строгого воспитания. Но ребенок в таком возрасте воспринимает все всерьез. И даже одна подобная фраза может посеять то зерно, что через многие годы разрастется в проблему под названием “созависимость”. Уже став взрослым, человек будет изо всех сил пытаться не потерять связь с близким человеком, даже если отношения не несут в себе ничего хорошего.

Другой вариант — ребенок вырос в семье, где один из родителей имел большие проблемы с алкоголем, наркотиками либо иную зависимость. Сюда же можно отнести ситуации, когда кто-либо из родителей страдал от психического заболевания. В подобных случаях человек переносит стресс в раннем возрасте — он ощущает острую нехватку тепла, любви, поддержки, внимания от близких людей. Когда человек взрослеет, этот комплекс преобразуется в созависимость: такой человек пытается добрать уже во взрослом возрасте, чего ему не хватало в ранние годы жизни.

Созависимость может развиться и в обычной, вполне нормальной семье. Порой причиной возникновения комплекса у ребенка является банальный недостаток внимания со стороны кого-то из родителей. Во взрослой жизни человек даже может специально держаться за отношения, где партнер уделяет ей/ему недостаточно внимания. Это может звучать парадоксально, но объяснение простое: так человек уже во взрослой жизни реализует сценарий, знакомый ему из детства. Ему проще добиваться человека, оставаться непонятым, страдать от недостатка внимания и в конце концов добиваться взаимности, чем строить изначально гармоничные и полноценные отношения. Выполняя такой “челлендж”, человек как бы решает проблему, появившуюся еще в детстве.

Ребенок, выросший в проблемной семье, может привыкнуть к плохим сценариям. В детстве он видел и пережил много негатива, отрицательных эмоций. Уже во взрослой жизни в его картине мира худший сценарий развития событий как правило берет верх над верой в хорошее. Такой человек просто не видит белых полос и любая проблема вызывает страх того, что будет еще хуже. В отношениях такая модель поведения тоже не сулит ничего хорошего — человек страдает созависимостью, боится потерять партнера, идет на большие жертвы — только бы сохранить текущее положение дел.

Созависимый человек может считать, что его жизнь прекрасна. Нередко такие люди утверждают: “Моя жизнь началась лишь после встречи с ним (с ней)!”. В подобных отношениях действительно может быть много всего: эмоций, слов, признаний, событий, ссор, расставаний и бурных воссоединений. Созависимый человек живет только этими отношениями и всячески пытается заставить свою половинку следовать примеру: нырять в отношения с головой и забыть про работу, друзей, родителей, увлечения и развитие.

Если же смотреть на ситуацию трезво и объективно, нетрудно увидеть, что ничего хорошего такие отношения не несут. Да, с точки зрения эмоций картина получается яркой: сегодня все ужасно, а уже завтра все превосходно. Прямо как на американских горках. Но сколько энергии человек тратит на такие отношения? Чаще всего они просто истощают, выхолащивают человека. А вот будущего у такой пары нет — вероятнее всего, что рано или поздно влюбленные все-таки разойдутся, несмотря на все усилия созависимого партнера.

Еще одна важная проблема. Созависимый человек может считать, что контролирует отношения и поведения партнера. Но в реальности все с точностью до наоборот: он неосознанно передает контроль над своей жизнью в руки партнера. Жизнь созависимого нетрудно разрушить, ведь его эмоции, настроение, мысли и планы зависят от партнера. И хуже всего, когда партнер это понимает и пользуется положением.

Еще один популярный термин из психологии, тесно связанный с сегодняшней темой. Его еще называют треугольником Карпмана. Подробнее о нем мы уже писали. Созависимые отношения протекают по разным сценариям, но часто себя можно узнать в одной из ролей:

• Жертва. Человек жалуется на проблемы, опускает руки и просит, чтобы его пожалели. Он растерян и опустошен;
• Спаситель. В этой роли человек преисполнен энергии и желания помогать жертве. Иногда его об этом даже не просят. Однако, его это мало волнует;
• Агрессор. Он обвиняет жертву, валит всю ответственность на нее.

Обычно все начинается с того, что кто-то берет на себя роль жертвы либо агрессора. Жертвой может быть супруга, страдающая от сложных и высасывающих энергию отношений. Например, она жалуется подруге на своего супруга, который вечно обвиняет и упрекает ее в чем-то. В этом случае он (супруг) агрессор. А подруга, которая терпеливо слушает, успокаивает и дает советы, выступает в роли спасителя.

Самое интересное, что люди внутри треугольника Карпмана могут меняться ролями в течение нескольких минут. Например, жена сначала жалуется мужу на проблемы (жертва), а уже в ходе разговора переходит на крик и обвиняет супруга во всех смертных грехах (агрессор). В течение жизни созависимые люди, которые чаще всего берут на себя роль спасителя, неоднократно меняют функцию на агрессора или жертву.

Причина и скрытая цель каждого из людей внутри треугольника — удовлетворение скрытых психологических потребностей. Эти потребности люди часто не осознают. Но для того, чтобы громко заявить о них, каждый выбирает одну из трех возможных ролей в треугольнике Карпмана.

Ключ к решению проблемы — осознанность. Созависимый человек зачастую просто не понимает, что нужно работать с собой, а не тратить энергию на других людей. Признать собственную ответственность за ситуацию непросто, хоть партнер может прямо говорить об этом, да и десятки попыток повлиять на любимого человека не увенчались успехом. И все же выход из проблемных отношений начинается с того, что человек берет ответственность на себя.

Уделите внимание собственной жизни. В обычной ситуации в этом можно разглядеть призыв к эгоизму, но созависимые люди чрезвычайно много времени уделяют чужим проблемам и заботам. Чем больше событий будет в вашей жизни, тем меньше у вас будет желания заниматься кем-то еще;

Кстати, этот же совет подойдет тем, кто “поймал” себя в роли спасителя в треугольнике Карпмана. Вообще, метод выхода из любой роли в треугольнике тот же: осознайте свою роль. Спасителю нужно больше думать о себе — в первую очередь решить собственные проблемы, не спешить влазить в чужую жизнь. Жертве нужно взять себя в руки и понять, что они в той или иной степени точно ответственны за сложившуюся ситуацию. Агрессорам следует понять, что эмоциями, криками и ссорами проблемы не решаются — нужно искать мирные пути и быть полезным.

Специалист в области изучения созависимых отношений Клод Штайнер когда-то сказал: “Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует, Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий”.

Смоделируйте жизнь без вашего партнера. Что останется в сухом остатке, если вы вдруг расстанетесь? Сейчас эта мысль может звучать страшно, но важно понять: есть ли в вашей жизни что-то кроме этих отношений? Если нет, начните преображать ее. Увлечения, хобби, новые друзья — нормальная жизнь состоит из разных сфер, попробуйте наполнять их;

Не берите на себя чужие проблемы. Вы всегда можете выслушать, поддержать, успокоить, дать совет. Но не спешите перекладывать чужую ответственность на себя. Так вы можете даже навредить, ведь человек становится несамостоятельным, беспомощным.

Если решить проблему созависимости своими силами не удается, всегда можно обратиться к психотерапевту. Широко известны также программы “Созависимость: 12 шагов”, которые помогают поэтапно выйти из этого состояния. И все же главное для созависимого человека — осознанность, готовность найти ключ к решению проблемы в себе, а не в партнере.

Проблема созависимости в семейных отношениях

Зависимость, или аддикция – это навязчивая потребность в определенной деятельности. Когда мы говорим о зависимости, то можем иметь в виду алкоголизм, наркоманию, игровую, пищевую зависимость и т.д. Общее в них то, что человек испытывает неудержимое влечение к какому-то веществу (химическая зависимость), виду деятельности (компьютерная зависимость, игромания, трудоголизм) или человеку (психологическая зависимость). Существуют определенные критерии и тесты, по которым можно установить, что пристрастие перешло из разряда увлечения в аддикцию.

Но зависимость или зависимое поведение, как правило, не существуют сами по себе. И есть другая проблема, непосредственно связанная с зависимостью и почти всегда сопровождающая ее – это созависимость. Дело в том, что люди, живущие рядом с зависимым человеком или имеющие с ним близкие отношения, адаптируются к этому состоянию определенным образом. Имея постоянный контакт с зависимым человеком, они начинают также вести себя по-другому, пытаясь повлиять на близкого человека. Можно сказать, что созависимость – это частый спутник зависимости.

Созависимость — понятие достаточно широкое и имеющее много проявлений. Но самая суть этой проблемы состоит в том, что созависимый человек пытается влиять, управлять поведением зависимого человека и все меньше и меньше вспоминает о своих собственных потребностях. Это перенос фокуса внимания с себя на другого человека.

Чаще всего в роли созависимых выступают близкие родственники – родители, дети, супруги, любовные партнеры. Поэтому когда мы говорим о проблеме зависимости в семье, то всегда имеем в виду и ее вторую часть – а именно, созависимые отношения.

Поведение созависимых людей

В поведении созависимых людей проявляются некоторые повторяющие тенденции. Зачастую они не осознаются и кажутся как будто естественными или вынужденными. Находясь рядом с человеком, страдающим какой-либо формой зависимости, близкие люди могут пытаться влиять на него, помогать ему, пытаться исправить его поведение или контролировать его. Им может казаться, что они самостоятельно могут решить проблему и изменить человека. И зачастую та роль, которая внешне кажется благотворной, на самом деле приносит много вреда.

Люди, попавшие в ситуацию созависимости, иногда берут на себя ответственность за больного – выплачивают его кредиты, обеспечивают деньгами, защищают перед работодателем в случае, например, прогулов или пропусков, связанных с последствиями его аддиктивного поведения. Им кажется, что таким образом они помогают человеку, решают его проблемы. Но на самом деле они невольно поощряют зависимость, ведь человек не видит в полной мере последствий своего поведения.

Конечно, здесь не может быть четких критериев – что “плохо” и что “хорошо”, и это отнюдь не призыв совсем не заботиться о близких людях. Но степень такой заботы нужно постараться сознательно оценить – насколько полезна эта забота и насколько она посильна (и не во вред) самому человеку.

Здесь мы переходим к следующему важному вопросу – к отказу от своих потребностей и желаний или к сильному их ущемлению. Зависимость близкого может настолько захватить внимание, что в жертву приносятся собственный отдых, интересы, забота о здоровье. Созависимый начинает жить не своей жизнью, а жизнью другого человека.

Созависимость в семейной жизни

Созависимость влияет и на семейные отношения. Меняются семейные роли – дети, имеющие зависимого родителя, сами зачастую начинают играть родительскую роль, пытаясь управлять семейной жизнью, а родители – наоборот, переходят в состояние опекаемого ребенка. Семейные роли становятся не свободными, а вынужденными. Утрачивается гибкость, вариативность. Некоторые роли не могут быть выполнены в силу очевидных причин – маленький ребенок не может полноценно играть роль взрослого, и это создает следующую череду проблем – чувство беспомощности или склонность к гиперконтролю.

Зависимость, или аддикция, может отрицаться, в связи с чем возникают семейные тайны, многое держится в секрете, создается игра, что аддикции как будто нет. Отрицание – это форма защитной реакции, ведь у членов семьи возникает множество очень сложно переживаемых чувств – вина, злость, стыд, беспомощность, от которых человек пытается избавиться разными способами, и один из самых очевидных – отрицание. Нет проблемы – нет и мучительных переживаний.

Поэтому созависимые склонны не видеть иногда очевидных вещей. Но это отрицание имеет и обратную сторону – они не замечают и свей проблемы созависимости, что мешает им обратиться за помощью.

С этим связано и другое следствие – подавление чувств. Чтобы не испытывать отрицательные, неприятные чувства, люди начинают пытаться меньше чувствовать вообще. Значение чувств уменьшается, и эмоциональная жизнь становится беднее.

В семьях, где присутствуют созависимые отношения, меняются семейные правила. Семья может стать разобщенной, ее члены могут практически не интересоваться друг другом. Либо наоборот, вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг зависимого человека, который становится как бы ее центром, а иногда и скрепляющим звеном. В семьях может присутствовать физическое и эмоциональное насилие.

Способы решения проблемы созависимости в семье

Существует несколько подходов к решению проблемы созависимости. Поскольку семья – это определенная система из нескольких элементов – родственников, близких людей, то и подход к “исправлению” патологической ситуации тоже должен быть системным. Психолог может работать с несколькими членами семьи, выявляя закономерности их взаимоотношений, слабые звенья или наоборот, сильные стороны системы. Корректируя способы взаимодействия или внося изменения в какие-то звенья цепочки, можно менять и всю семейную систему.

Также можно подходить к лечению созависимости исходя из личных качеств самого человека. Дело в том, что не каждый человек становится созависимым – например, некоторые женщины просто уходят от мужчины, если он становится алкоголиком, а некоторые – начинают его спасать, живя рядом с ним и страдая. Считается, что к созависимости склонны люди с определенными качествами, и если меняется сам человек – то он становится менее склонным к созависимым отношениям.

Например, низкая самооценка – одно из ключевых качеств, способствующих появлению и усугублению созависимости. Следствие низкой самооценки – зависимость от чужого мнения, от окружающих. Человек склонен жить не своими желаниями, а скорее долженствованиями – я должен / я должна. У таких людей может быть очень развито желание “быть хорошим” – а это очень сильный мотив для того, чтобы, например, начать “спасать” зависимого человека. Они привыкли, что любовь нужно заслужить, заработать, а значит, ее все время необходимо подкреплять хорошими поступками или свей нужностью.

Склонность к гиперконтролю — еще одна из характеристик, усиливающих созависимость. Людям может казаться, что расслабляться нельзя, что все и всегда должно быть под контролем. А зависимый человек не только не контролирует сам себя, но и не поддается контролю окружающих. Все это, с одной стороны, только усиливает старания созависимого. А с другой – ввергает его в постоянный стресс, ведь контролировать алкоголика или игромана ему совершенно не под силу.

Есть и другие личностные качества, которые способствует появлению или усугублению созависимости. Обычно они и служат предметом психологических консультаций, потому что сам созависимый человек либо даже не видит всего этого, либо ему кажется, что он совершенно ничего не может с этим сделать. Все его действия, как правило, направлены на спасение или контролирование зависимого, а до себя и своей жизни ему или нет дела, или нет сил. Именно поэтому созависимость – это вопрос, который необходимо рассматривать и корректировать в рамках психологического консультирования, потому что работая с внутренними личностными факторами, человек становится все менее и менее склонным к созависимым отношениям.

Конечно, психологическая консультация – это лучшее решение в данном случае, потому что психолог поможет и посмотреть на ситуацию более широко и объемно, и поискать решения, и оказать поддержку. В остальных случаях нужно искать источники помощи и поддержки со стороны.

— Один из первых и главных шагов в сторону решения проблемы – признание самого факта ее существования. И не только признания того, что в семье есть зависимый человек. Но и того, что созависимые страдают зачастую еще больше, чем он.

— Специализированные группы поддержки. Существуют группы как для зависимых, так и для родственником. Например, есть группы “Взрослые дети алкоголиков” которые помогают справляться с последствиями созависимых отношений в родительской семье, или специальные встречи для зависимых, которые занимаются по программе “12 шагов”.

— Друзья, общение. Ни в коем случае нельзя закрываться от общения и социума. Конечно, оно не должно быть и в тягость, поэтому поищите те формы, которые комфортны и приятны именно вам.

— Забота о себе. Этот тот пункт, который дается с большим трудом многим созависимым людям. Им приходится буквально заставлять себя это делать. Но тем не менее, заботиться о своем здоровье, отдыхе, своих интересах – это один из важнейших шагов. Задавайте себе вопрос – что вы хотите, что вам хочется, что вам интересно? Пусть сначала это будут мелочи – но они будут очень важны для вашего психологического состояния.

— Передать ответственность за жизнь самому зависимому человеку. Даже если вам кажется, что вы несете ответственность за него сами, тем не менее, это большая иллюзия. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. И чувство ответственности зачастую сказывается очень благотворно на нем самом. Оно способно давать и силы, и свободу.

— Посмотреть вглубь себя. А что заставляет вас заботиться о человеке, кроме, собственно, его блага? Вам хочется чувствовать себя хорошей/хорошим? Вам страшно оказаться плохим для себя самого или для других? Вам кажется, что вы никому больше не нужны? Вам страшно остаться одному? Очень часто именно эти вторичные вопросы поддерживаются вашу зависимость, поэтому постарайтесь увидеть их и задать себе вопрос – а может быть, вы можете их изменить? Может быть, это не так важно, как вам кажется? Или можно что-то сделать по-другому? И зачем вам все это нужно, да еще такой ценой? Если вы любите человека, то какими еще способами вы можете показать ему свою любовь? Что будет ему действительно полезно?

Если посмотреть на ситуацию более честно, то страдание и лишение себя права на свою собственную жизнь ничего хорошего не принесет ни самому зависимому человеку, ни тому, кто находится в созависимых отношениях. Если продолжать созависимые отношения, то они постепенно будут лишать и сил, и здоровья, и энергии. Поэтому очень важно все-таки начать решать проблему созависимости – самостоятельно или с помощью психолога. И мы надеемся, что наши рекомендации помогут вам в этом.

признаков созависимых отношений | Терапия зависимости TX

Созависимые отношения — это своего рода дисфункциональные отношения, в которых один человек заботится о себе, а другой пользуется преимуществом. Созависимые отношения чрезвычайно распространены среди людей, употребляющих психоактивные вещества. Как правило, один партнер будет заботиться о другом в той степени, в которой он вызывает привыкание. Часто опекун воспитывается в семье с зависимым родителем и учится умиротворять этого родителя, чтобы облегчить жизнь ей и ее братьям и сестрам.Часто это самый старший ребенок, и во взрослом возрасте он может повторить образец своих отношений.

Созависимость не подходит ни для одного из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, в то же время заставляя другого партнера полностью отказываться от собственных желаний и потребностей, чтобы заботиться о другом. В Fort Behavioral Health наши программы лечения зависимости могут помочь вам или близкому вам человеку найти в себе силы разорвать созависимые отношения.

Наша команда по поведенческому здоровью в Форте составила список некоторых предупреждающих знаков, которые могут быть у вас в созависимых отношениях.

9 предупреждающих знаков созависимых отношений

1. Люди радуют

Это нормально — хотеть нравиться людям, и все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы, но есть разница между этими обычными тенденциями и необходимостью постоянно радовать людей. Люди, доставляющие удовольствие, часто чувствуют, что у них нет выбора, кроме как делать других счастливыми. Они не любят говорить «нет», даже когда угождение другим существенно мешает их собственным желаниям и потребностям.

2. Отсутствие границ

Люди, выполняющие обе роли в созависимых отношениях, обычно имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением границ.Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его или ее собственные чувства и независимость. Это также означает осознание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека. Люди в созависимых отношениях обычно сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ, а другой не настаивает на границах. Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой подчиняется и не может отстаивать свою волю. Работа над установлением и поддержанием границ — один из важнейших навыков, которым семьи должны научиться в семейной терапии.

3. Низкая самооценка

Как правило, ни один из созависимых людей не обладает высокой самооценкой. Один человек нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезным другому, чтобы иметь чувство цели. Другой человек имеет низкую самооценку из-за того, что ему приходится зависеть от кого-то другого в удовлетворении материальных потребностей и требует подтверждения от этого человека. Зависимый человек часто контролирует из-за элементарного чувства незащищенности, которое другой человек может оставить.

4. Уход

Главный признак созависимости — это когда вы чувствуете, что должны заботиться обо всех все время. Обычно это происходит в детстве, когда опекун понимает, что неспособность позаботиться о родительских потребностях может иметь ужасные последствия. В результате она может чувствовать себя обязанной заботиться о других, особенно о партнере, не столько из-за привязанности, сколько из-за страха, что если она этого не сделает, случится что-то плохое. Большинство людей вполне могут справиться самостоятельно, и чувство, что что-то пойдет не так, если вы не позаботитесь о них, часто является признаком созависимости.

5. Реакционная способность

Когда ваша личность основана на том, чтобы доставить удовольствие другим, и вы чувствуете ответственность за благополучие каждого, вы можете реагировать на ситуации, а не действовать по собственному желанию. Вы можете защищаться или легко переваривать критику. Это приводит к потере связи с вашими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет проявление активности. Отчасти это также результат вашей неспособности установить границы, чтобы чувствовать ответственность за чужие чувства.

6. Плохая связь

Созависимое мышление затрудняет эффективное общение. Воспитатель часто не осознает своих собственных желаний и потребностей, а когда он осознает их, он может неохотно их выражать. Она может чувствовать, что забота о другом человеке является самым важным делом, или она может бояться расстроить другого человека самоутверждением. Зависимый человек может иметь привычку к нечестному общению, больше заинтересован в сохранении контроля, чем в реальном общении.Коммуникация — еще один важный навык, которому нужно научиться в семейной терапии. Оба человека должны научиться общаться честно и эффективно.

7. Отсутствие самооценки

Воспитатель может иметь низкую самооценку или вообще не иметь самооценки. Часто опекун определяет себя в основном по отношению к другому человеку и может не иметь представления о том, кто он такой, не имея этой роли. Вот почему опекун также зависим, хотя именно он занимается практическими вопросами и, вероятно, может прекрасно обойтись без другого человека.

8. Зависимость

Конечно, зависимость играет важную роль в созависимости. Каждый в чем-то нуждается в другом. Один человек нуждается в удовлетворении материальных потребностей, потому что зависимость или другие проблемы препятствуют его автономии. Другой человек нуждается в одобрении и целеустремленности от заботы о ком-то. В некотором смысле это компромисс, но он также ограничивает обоих участников.

9. Стресс во взаимоотношениях

Как и следовало ожидать, любой из этих факторов может серьезно сказаться на отношениях.Когда вы не можете общаться или уважать границы, у вас обязательно возникнут проблемы. Смотритель часто испытывает сильный стресс из-за того, что все делает правильно, в то время как зависимый человек часто чувствует себя неуверенно из-за того, что смотритель его бросит. Оба боятся остаться одни, но ни один из них не особенно счастлив. Ссор может быть не так много, поскольку один партнер обычно стремится сделать другого счастливым, но, тем не менее, оба могут испытывать стресс.

Освободитесь от созависимых отношений с нашей помощью

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с зависимостью или созависимостью, мы можем помочь.В Fort Behavioral Health мы предлагаем безопасное и полезное пространство для преодоления негативных эмоций и отработки навыков совладания, которые помогут вам в вашем пути к выздоровлению. Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с пристрастием к наркотикам или алкоголю, позвоните нам сегодня по телефону 844.332.1807.

Симптомы, предупреждающие знаки и поведение

Термин «созависимость» часто используется случайно, чтобы описать отношения, в которых человек нуждается или зависит от другого человека.

Этот термин означает гораздо больше, чем повседневная привязанность.Созависимые отношения гораздо более экстремальны, чем это. Созависимый человек будет планировать всю свою жизнь вокруг того, чтобы доставить удовольствие другому человеку или его помощнику.

Проще говоря, созависимые отношения — это когда одному партнеру нужен другой партнер, который, в свою очередь, нужен. Эта круговая связь является основой того, что эксперты называют, когда описывают «цикл» созависимости.

Самоуважение и самоуважение созависимого приходит только от того, что он жертвует собой ради своего партнера, который очень рад принять их жертвы.

Важно знать разницу между зависимостью от другого человека — что может быть положительной и желательной чертой — и созависимостью, которая вредна.

Ниже приведены несколько примеров, иллюстрирующих разницу:

Зависимые : Два человека полагаются друг на друга в поддержке и любви. Оба ценят отношения.

Созависимый : Созависимый человек чувствует себя бесполезным, если он не нужен посреднику — и не идет ради него на огромные жертвы. Содействующий получает удовлетворение от того, что все его потребности удовлетворяются другим человеком.

Созависимые счастливы только тогда, когда приносят крайние жертвы ради своего партнера. Они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку для достижения какой-либо цели.

Зависимые : Обе стороны делают свои отношения приоритетом, но могут находить радость во внешних интересах, других друзьях и хобби.

Созависимые : Созависимые не имеют личной идентичности, интересов или ценностей вне их созависимых отношений.

Зависимые : Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Созависимый : Один человек чувствует, что его желания и потребности не важны и не выражает их. Им может быть трудно осознавать свои собственные чувства или потребности.

Одна или обе стороны могут быть зависимыми. Созависимый человек будет пренебрегать другими важными сферами своей жизни, чтобы доставить удовольствие партнеру. Их крайняя преданность этому одному человеку может нанести ущерб:

• другим отношениям
• их карьере
• их повседневным обязанностям

Роль помощника также дисфункциональна. Человек, который полагается на созависимого, не учится иметь равные, двусторонние отношения и часто полагается на жертвы и нужды другого человека.

Может быть трудно отличить созависимого человека от человека, который просто привязан или очень влюблен в другого человека.Но созависимый человек обычно:

• Не находит удовлетворения или счастья в жизни, если не делает что-то для другого человека.
• Сохраняйте отношения, даже если они знают, что их партнер делает обидные поступки.
• Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить их помощника, независимо от того, сколько денег им дорого.
• Чувствуют постоянную тревогу по поводу своих отношений из-за их желания всегда делать другого человека счастливым.
• Используйте все свое время и энергию, чтобы дать партнеру все, о чем они просят.
• Чувствуют себя виноватыми из-за того, что думают о себе в отношениях и не выражают никаких личных потребностей или желаний.
• Игнорировать свою мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что этот человек слишком зависим, человеку, состоящему в созависимых отношениях, будет трудно разорвать отношения.

Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от способствующего, потому что его собственная идентичность сосредоточена на принесении себя в жертву другому человеку.

Созависимость — это усвоенное поведение, которое обычно происходит из прошлых поведенческих моделей и эмоциональных трудностей. Когда-то считалось, что это результат жизни с родителем-алкоголиком.

Эксперты теперь говорят, что взаимозависимость может быть результатом целого ряда ситуаций.

Нарушение родительских отношений

Созависимые люди во взрослом возрасте часто сталкивались с проблемами в родительских отношениях в детстве или подростковом возрасте.

Их могли научить, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или не важны вообще.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут учить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и всегда думать только о том, что они могут сделать для других.

В этих ситуациях у одного из родителей может быть:

• проблема зависимости от алкоголя или наркотиков
• недостаток зрелости и эмоционального развития, что приводит к их собственным эгоистичным потребностям

Эти ситуации вызывают разрывы в эмоциональном состоянии. развитие ребенка, побуждающее его искать созависимые отношения позже.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Созависимость также может быть результатом ухода за хронически больным человеком. Выполнение роли опекуна, особенно в молодом возрасте, может привести к тому, что молодой человек будет пренебрегать собственными потребностями и выработать привычку только помогать другим.

Самоуважение человека может формироваться из-за того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

Многие люди, живущие с больным членом семьи, не развивают созависимость.Но это может произойти в таких семейных условиях, особенно если родитель или главный опекун в семье демонстрирует дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые длятся годы или даже всю жизнь. Одна из многих проблем, которые могут возникнуть в результате злоупотреблений в прошлом, — это созависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся насилию, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма против боли насилия.Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к заботе только о чувствах другого человека и непризнанию собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, позже будет искать оскорбительных отношений, потому что он знаком только с этим типом отношений. Это часто проявляется в созависимых отношениях.

Несколько вещей могут помочь в формировании позитивных, сбалансированных отношений:

• Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Возможно, им потребуется найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
• Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
• Содействующий должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Индивидуальная или групповая терапия очень полезна для людей, состоящих в созависимых отношениях. Эксперт может помочь им найти способы признать и выразить свои чувства, которые, возможно, были похоронены с детства.

Людям, подвергшимся жестокому обращению, необходимо будет признать насилие в прошлом и снова начать чувствовать свои собственные потребности и эмоции.

Наконец, обе стороны созависимых отношений должны научиться распознавать определенные модели поведения, такие как «потребность быть нужным» и ожидание того, что другой человек сосредоточит свою жизнь вокруг них.

Эти шаги непросто сделать, но они того стоят, чтобы помочь обеим сторонам понять, как быть в сбалансированных, двусторонних отношениях.

Состоите ли вы в созависимых отношениях? Предупреждающие знаки и как это изменить

Вы замечаете, что приносите много жертв ради счастья своего партнера, но не получаете многого взамен? Если такой односторонний узор похож на ваш, вам не нужно чувствовать себя в ловушке. Есть много способов изменить созависимые отношения и вернуть свою жизнь в норму.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к тому, чтобы вернуть все на круги своя, — это понять значение созависимых отношений. Эксперты говорят, что это модель поведения, при которой вы оказываетесь в зависимости от чьего-то одобрения в отношении вашей самооценки и личности.

Один из ключевых признаков — это когда ваше чувство жизненной цели сводится к тому, чтобы идти на крайние жертвы, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой привязанности, когда у одного человека нет самодостаточности или автономии», — говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, руководитель отдела психологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна.«Одна или обе стороны зависят от своих близких в достижении удовлетворения».

Любой может стать созависимым. Некоторые исследования показывают, что люди, чьи родители подвергали их эмоциональному насилию или пренебрегали ими в подростковом возрасте, с большей вероятностью вступят в созависимые отношения.

«Этих детей часто учат ниспровергать свои собственные потребности, чтобы доставить удовольствие трудным родителям, и это настраивает их на давнюю привычку пытаться получить любовь и заботу от трудного человека», — говорит Шон Берн, доктор философии, профессор психологии Государственного политехнического университета Калифорнии, Сан-Луис-Обиспо.

«Они часто воспроизводят детские модели, заполненные пробелами в развитии», — говорит Ветцлер.

Как узнать, что вы находитесь в созависимых отношениях

Остерегайтесь этих признаков того, что вы можете быть в созависимых отношениях:

• Не можете ли вы найти удовлетворение в своей жизни вне определенного человека?
• Признаете ли вы нездоровое поведение своего партнера, но остаетесь с ним, несмотря на это?
• Оказываете ли вы поддержку своему партнеру за счет собственного психического, эмоционального и физического здоровья?

«Люди могут также предполагать, что они находятся в созависимых отношениях, если окружающие говорят им, что они слишком зависимы от своего партнера, или если они иногда хотят большей независимости, но чувствуют еще более сильный конфликт, когда они пытаются отделиться любым способом », — говорит психолог Сет Мейерс.

«Они будут испытывать тревогу чаще, чем любые другие эмоции в отношениях, — говорит Мейерс, — и они будут тратить много времени и энергии, пытаясь изменить своего партнера или … пытаясь соответствовать желаниям своего партнера. . »

Влияние созависимых отношений

Отказ от собственных потребностей и идентичности ради удовлетворения потребностей партнера имеет болезненные краткосрочные и долгосрочные последствия.

«Вы можете выгореть, истощиться и начать пренебрегать другими важными отношениями», — говорит Берн.«И если вы способствуете созависимым отношениям, то есть продвигаете дисфункции другого человека, вы можете помешать ему усвоить общие и необходимые уроки жизни».

Как изменить созависимые отношения

Расставание — не обязательно лучшее или единственное решение. «Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и обрести счастье как личность», — говорит психолог Мисти Хук, доктор философии.

Она рекомендует партнерам обсуждать и ставить цели в отношениях, которые удовлетворяют их обоих.

«Также важно проводить время с родственниками, друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки», — говорит она. «Найдите себе хобби. Попробуйте разделиться на определенные периоды времени, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно ухудшить созависимые отношения, — говорит Ветцлер.

«Иногда люди вводят себя в заблуждение, думая, что они помогают созависимому партнеру, продолжая удовлетворять его или ее беспокойство», — говорит он.«Но спросите, действительно ли вы помогаете или просто поощряете этот негатив».

Что такое созависимость?

Что такое созависимость?

Созависимость означает умственную, эмоциональную, физическую и / или духовную зависимость от партнера, друга или члена семьи.

«Этот термин был первоначально придуман в 1950-х годах в контексте анонимных алкоголиков для поддержки партнеров людей, злоупотреблявших психоактивными веществами и вовлеченных в токсичную жизнь тех, о ком они заботились», — говорит д-р. Рене Эксельберт, лицензированный психолог и писатель из Нью-Йорка.

Это по-прежнему верно, но сегодня созависимость охватывает гораздо более широкий спектр.

Созависимость сама по себе не является клиническим диагнозом или официально категоризированным расстройством личности. Вообще говоря, созависимость включает в себя аспекты моделей стиля привязанности, выработанных в раннем детстве, и она также может пересекаться с другими расстройствами личности, включая зависимое расстройство личности.

Различные формы взаимозависимости

Созависимость может быть любой формы и размера, а также разной степени серьезности.«По сути, это связано с плохим представлением о себе и плохими границами, включая неспособность высказать свое мнение или сказать« нет », — говорит доктор Марк Мэйфилд, лицензированный профессиональный консультант (LPC).

Он добавляет, что созависимость может развиваться во всех видах отношений, таких как родитель-ребенок, партнер-партнер, супруг-супруга и даже коллега-начальник.

Признаки взаимозависимости

Как указано выше, созависимость относится к несбалансированному паттерну отношений, когда один человек берет на себя ответственность за удовлетворение потребностей другого человека, исключая признание своих собственных потребностей или чувств.

Доктор Эксельберг

«Созависимость — это замкнутые отношения, в которых один человек нуждается в другом, а тот, в свою очередь, нуждается в нем. Созависимый человек, известный как «дающий», чувствует себя бесполезным, если он не нужен — и не приносит жертв — посреднику, иначе известному как «берущий».

— Доктор Эксельберг

Созависимые отношения, таким образом, строятся на неравенстве власти, которое способствует потребностям получателя, оставляя дарителю продолжать давать, часто жертвуя собой.По словам доктора Мэйфилда и доктора Эксельберта, признаки созависимости могут включать некоторые, но не обязательно все, следующее:

• Ощущение «хождения по яичной скорлупе», чтобы избежать конфликта с другим человеком.
• Чувство потребности поговорить с другим человеком и / или попросить разрешения выполнять повседневные дела.
• Часто извиняется, даже если вы не сделали ничего плохого.
• Жалко другого человека, даже когда он причинил тебе боль.
• Регулярно пытается изменить или спасти проблемных, зависимых или недостаточно функционирующих людей, чьи проблемы выходят за рамки возможностей одного человека исправить их.
• Делать что-нибудь для другого человека, даже если вам это неудобно.
• Поставить другого человека на пьедестал, несмотря на то, что он не заслуживает этой должности.
• Потребность в том, чтобы вы нравились другим людям, чтобы чувствовать себя хорошо.
• Изо всех сил пытается найти время для себя, особенно если ваше свободное время постоянно уделяется другому человеку.
• Ощущение, будто вы потеряли ощущение себя или отношений.

Почему созависимость — это нездоровая динамика

Хотя у всех есть близкие и они чувствуют ответственность за этих близких, это может быть нездоровым, когда чья-то личность зависит от кого-то другого.

«Созависимость относится не ко всему заботливому поведению или чувствам, а только к тем, которые чрезмерны до нездоровой степени. Ответственность за отношения с другими должна сосуществовать с ответственностью перед собой », — говорит доктор Эксельберт.

«Эту динамику также называют« зависимостью от отношений », потому что люди с созависимостью часто формируют односторонние, эмоционально деструктивные и / или оскорбительные отношения».

В этом смысле неотъемлемая проблема созависимости состоит в том, что человек теряет свое истинное чувство себя, поскольку он так много вкладывает в кого-то другого.

Даже если «дающий» не сразу почувствует это — им, вероятно, нравится дарить свою любовь и на них полагаться — это может развиться до очень нездоровой степени по мере развития отношений.

Другая неотъемлемая проблема заключается в том, что «дающему» становится трудно выйти из отношений, поскольку они могут чувствовать, что другой человек так сильно полагается на них — даже если они внутренне знают, что это правильно. И наоборот, «берущий» будет чувствовать себя настолько зависимым от другого, что им также будет трудно расстаться с токсичными отношениями.

Как уменьшить созависимые тенденции

Первый шаг к уменьшению созависимых тенденций — сосредоточиться на самосознании. Конечно, это можно сделать и самостоятельно, но доктор Мэйфилд также подчеркивает важность терапии, которая поможет вам по-настоящему распутать ваши созависимые склонности.

Он добавляет: «Многие, кто борется с созависимостью, не обращаются за помощью, пока их жизнь не начинает рушиться. Мой совет — проявлять инициативу и обращаться за помощью ».

Когда вы отправитесь в это путешествие, постарайтесь сделать следующее:

• Станьте президентом собственного фан-клуба.«Научитесь говорить с собой с любовью и позитивно и сопротивляться импульсу самокритики», — говорит он. Доктор Эксельберт.
• Сделайте небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Ищите занятия за пределами отношений и вкладывайте деньги в новые дружеские отношения. Сосредоточьтесь на выяснении того, что делает вас тем, кем вы являетесь, а затем расширьте их.
• Когда возникает соблазн подумать или переживать о ком-то другом, активно направьте свое внимание внутрь себя. Это требует практики, так что будьте добры к себе по пути.
• «Постоять за себя, если кто-то критикует, подрывает или пытается контролировать вас», — говорит доктор Эксельберт. Работая над формированием собственного чувства собственного достоинства, вы найдете в себе больше сил.
• Не бойтесь сказать кому-то «нет», если вы действительно не хотите что-то делать.
• Если индивидуальная терапия вам не нравится, подумайте о том, чтобы попробовать группу поддержки или групповую психотерапию, — предлагает доктор Эксельберт.

Есть даже организация под названием «Анонимные созависимые» (CoDa), которая занимается вопросами «необходимости быть необходимыми» и прошлой динамики отношений.

Слово от Verywell

Созависимость — это тонкое поведение, которое проявляется во многих формах и на разных уровнях интенсивности. Это часто приводит к нездоровой динамике отношений, которая со временем становится все хуже, поскольку созависимый человек теряет самоощущение. Самосознание и активное перенаправление от поведения — ключ к снижению созависимых тенденций; будьте добры к себе, работая над многолетним выученным поведением.

Есть ли у вас созависимая личность?

8 признаков, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимые личности обычно следуют шаблону поведения, которое является последовательным, проблематичным и напрямую мешает эмоциональному здоровью человека и его способности находить удовлетворение в отношениях.«Признаки созависимости включают чрезмерную заботу, контроль и озабоченность людьми и вещами вне нас», — говорит Шэрон Вегшайдер-Круз, консультант, педагог и автор множества книг, в том числе Understanding Codependency .

Признаки созависимости включают:

• Трудности с принятием решений в отношениях
• Трудности в определении своих чувств
• Трудности в общении в отношениях
• Ценить одобрение других больше, чем ценить себя
• Недостаток доверия к себе и плохое самочувствие -esteem
• Страх быть покинутым или навязчивой потребностью в одобрении
• Нездоровая зависимость от отношений, даже за свой счет
• Обретение преувеличенного чувства ответственности за действия других

СВЯЗАННО: 10 Способы улучшить свое эмоциональное здоровье

Неужели созависимые отношения так плохи?

Не все созависимые отношения портятся, говорит Беккер. «Любые здоровые отношения будут иметь некоторую взаимозависимость и взаимозависимость», — объясняет он. Например, разумно, если один партнер обращается к другому за советом или руководством по важному решению, — говорит он.

Но если вы ищете, поддерживаете или даже подпитываете отношения, которые не приносят удовлетворения или не являются здоровыми, вы можете стать созависимыми. По словам Беккера, как только созависимость выявлена, ее можно успешно лечить. Вот как.

Обратитесь за консультацией. «Поговорите с психиатром, чтобы помочь вам восстановить самоощущение и понять, почему вы так сильно полагаетесь на другого человека», — говорит Беккер.Созависимость возникает из-за неспособности установить личные границы, и научиться это делать — с помощью терапии — необходимо для исцеления.

Рассмотрим терапию для пар. Иногда терапия может помочь или даже спасти отношения, чтобы уменьшить созависимость, говорит Беккер.

Восстановите связь с друзьями и семьей. «Находиться в созависимых отношениях может привести к изоляции, которая подпитывает потерю себя», — говорит Беккер. «Позвоните или напишите по электронной почте тем людям, от которых вы дистанцировались, и начните восстанавливать эти отношения.»

Вырезайте« свое время ». «Если вы когда-то любили музыку и бросили уроки или практику, продолжайте с того места, где остановились», — предлагает Беккер. «Вернитесь к тому, что вам когда-то нравилось, до того, как вы так запутались в другом человеке».

Обратитесь за лечением от токсикомании. «Если вы злоупотребляете наркотиками или алкоголем, поговорите со своим врачом о вариантах лечения», — говорит он. «Это относится и к другому партнеру, поскольку существуют группы поддержки и ресурсы для членов семьи, пострадавших от злоупотребления психоактивными веществами, такие как Ал-Анон.

Дополнительная отчетность от Дениз Манн .

Созависимы ли вы? Вот ключевые признаки созависимости

Созависимость часто заставляет вас направлять свою энергию на поддержку людей в своей жизни, не оставляя места для того, что вам нужно для себя, или даже не задумываясь об этом.

Другими словами, когда вы постоянно ставите потребности других выше своих собственных, вы можете вести себя созависимо.

Вики Ботник, терапевт по вопросам брака и семьи из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что созависимость часто включает в себя чувство забывания, «где вы заканчиваете, а где начинается ваш партнер.

Чем больше вы сосредотачиваетесь на оказании поддержки, в которой, по вашему мнению, нуждаются другие, тем сильнее они могут начать на вас полагаться. Со временем распутаться становится все труднее.

Созависимость в конечном итоге может:

• привести к отключению от ваших собственных потребностей и желаний
• способствовать развитию нездоровой динамики отношений
• повлиять на самооценку и общее благополучие

Важно распознать ключевые признаки созависимости в вашем поведении. первый шаг к построению здоровых границ и уважению собственных потребностей.

Эксперты впервые ввели термин «созависимость» в 1940-х годах, чтобы помочь описать определенные модели поведения, которые они заметили у партнеров и членов семей людей, живущих с расстройством, связанным с употреблением алкоголя.

Согласно этому первоначальному определению, «созависимые» могут описывать близких, которые «способствовали» употреблению алкоголя:

• извиняясь
• скрывая употребление алкоголя
• защищая человека от любых последствий или последствий их действий

Сегодня Эксперты согласны с тем, что созависимость имеет более тонкое и сложное значение и может проявляться во многих ситуациях, а не только в тех, которые связаны с употреблением психоактивных веществ.

«Созависимость относится к любым запутанным отношениям, в которых один человек теряет чувство независимости и считает, что ему нужно ухаживать за кем-то другим», — объясняет Ботник.

Согласно исследованию 2018 года, модели созависимого поведения обычно включают четыре основные темы:

• самопожертвование
• тенденция сосредотачиваться на других
• потребность в контроле, который может разжигать конфликт
• трудности распознавания и выражения эмоции

Эти темы могут проявляться в различных типах отношений — и даже в том, как вы относитесь к себе.

Созависимость не считается состоянием психического здоровья, и эксперты еще не сформулировали конкретные диагностические критерии для нее. Однако существует некоторое общее согласие относительно того, что обычно подразумевает созависимость.

Общие признаки обычно включают:

• глубоко укоренившуюся потребность в одобрении со стороны других
• самооценку, которая зависит от того, что о вас думают другие
• привычка брать на себя больше работы, чем вы можете реально выполнить, и то и другое ради заработка. хвалить или облегчать бремя любимого
• склонность извиняться или брать на себя вину, чтобы сохранить мир
• образец избегания конфликта
• склонность минимизировать или игнорировать свои собственные желания
• чрезмерное беспокойство о привычках любимого человека или поведения
• привычка принимать решения за других или пытаться «управлять» близкими
• настроение, которое отражает то, что чувствуют другие, а не ваши собственные эмоции
• чувство вины или беспокойство, когда вы делаете что-то для себя
• делая то, что вы делаете на самом деле не хочу делать, просто делать других счастливыми
• идеализирую партнеров или других близких, часто вплоть до поддержания отношений, которые оставляют вас реализовано
• непреодолимых страхов быть отвергнутыми или брошенными

При созависимости потребность в поддержке других выходит за рамки того, что обычно считается здоровым.

Если вы ведете себя созависимым образом, вы не просто предлагаете временную поддержку, например, когда любимый человек сталкивается с неудачей. Вместо этого вы, как правило, сосредотачиваетесь на заботе и заботе о других до такой степени, что начинаете определять себя в соответствии с их потребностями.

Некоторый уровень зависимости является здоровым в отношениях. Может быть сложно прожить жизнь в одиночестве, и большинство людей преуспевают в общении и социальной поддержке.

Взаимозависимые отношения лучше работают для обоих участников.Другими словами, партнеры зависят друг от друга. Это означает, что вы не просто сосредотачиваетесь на их потребностях или черпаете свою ценность из самопожертвования, но вы всегда готовы поддержать их, когда это необходимо.

Как объясняет Кэтрин Фабрицио, терапевт из Роли, Северная Каролина, «здоровые, поддерживающие отношения подразумевают выслушивание, стремление понять и помнить о проблемах другого человека. Созависимость — это когда такое заботливое поведение переходит черту, пытаясь направить или контролировать их ».

Здоровая зависимость также означает, что вы:

• заявляете о своих потребностях и желаниях
• просите поддержки, когда вы боретесь с трудностями
• чувствуете себя в безопасности и комфортно выражаете свои потребности
• сообщайте другим, когда они тоже спрашивают многие из вас не беспокоясь о том, что отвергнут вас

Короче говоря, вы поддерживаете других — но не за счет собственных нужд.

Созависимость чаще всего проявляется в отношениях.

По словам Эллен Бирос, психотерапевта из Сувани, Джорджия, созависимость может затруднить:

• устанавливать и поддерживать здоровые границы
• подтверждать и защищать себя эмоционально
• самостоятельно принимать решения

В результате, Вы можете продолжать «выбирать эмоционально оскорбительных партнеров или друзей, испытывать трудности с распознаванием, когда вам нужно защитить себя, и оставаться в дисфункциональных отношениях», — говорит Бирос.

Созависимость может вызвать у вас ощущение отсутствия цели, когда вы не оказываете поддержку. Но полное посвящение себя другим может помешать вам делать что-либо для себя.

Например, возможно, вы:

• жертвуете все выходные, чтобы помочь другу переехать, несмотря на то, что вам действительно нужен день для себя
• соглашаетесь помочь коллеге с его проектом, даже если это означает оставить свои собственные задачи неполный
• настаивайте на том, чтобы вмешиваться, чтобы помочь разобраться во всем каждый раз, когда ваша сестра ссорится со своим партнером
• испытываете проблемы с принятием решений — где жить, делать ли новую карьеру, когда проводить время с друзьями — потому что вы беспокоитесь ваш выбор может противоречить потребностям вашего партнера

Если вы склонны к созависимости, этот паттерн, вероятно, будет повторяться снова и снова.Все те жертвы, которые вы приносите, могут со временем сложиться. Это может сделать вас истощенным, подавленным и даже обидчивым или злым.

Опыт вашей изначальной семьи может сыграть важную роль в сохранении эмоционального и психического здоровья на протяжении всей жизни.

Созависимое поведение по большей части уходит корнями в детские отношения с вашими родителями и другими опекунами.

«Большинство факторов, способствующих этому заболеванию, начинаются с родителей, у которых по той или иной причине плохие границы», — объясняет Ботник.И когда ваши потребности постоянно остаются неудовлетворенными, вы становитесь неспособными заявить о себе или даже знать, о чем вам следует просить, — говорит она.

В любом из вышеперечисленных обстоятельств вы можете расти, полагая, что ваши собственные потребности не имеют значения или, по крайней мере, они могут подождать. В результате вы учитесь игнорировать то, что вы думаете, чувствуете и хотите, чтобы сделать других счастливыми и не дать им уйти.

Возможно, лицо, оказывающее первичный уход, имеющее проблемы со здоровьем или психическим здоровьем, поставит вас в положение, в котором вам необходимо о них позаботиться. Выученные вами привычки заботливого поведения могут стать настолько естественными, что вы не сможете не использовать их в будущих отношениях.

Или, может быть, вы узнали, что пренебрежение собственными потребностями в угоду другим заслуживает вашей похвалы. Вы можете расти, стремясь угодить всем в своей жизни, чтобы сохранить их привязанность и одобрение.

Созависимость — это выученное поведение. Это означает, что можно отучить созависимых черт, которые вызывают у вас страдания и влияют на ваши отношения и благополучие.

Если оставить без внимания созависимость, это может привести к:

Отсутствие четкого представления о том, кто вы есть, также может помешать вам вступать в полноценные дружеские отношения и отношения, в результате чего вы чувствуете себя одиноким и изолированным.

Терапия созависимости

Признаки, которые мы перечислили выше, могут предложить отправную точку, но распознать созависимость в себе — не всегда простой процесс.

Терапевты, обученные консультированию семей и пар, также могут предложить больше информации о проблемах исходной семьи и помочь вам начать обращать внимание на детские переживания, которые, возможно, привели к созависимым методам совладания.

Консультации для пар — вы можете пойти в одиночку или с партнером — также предлагает безопасное пространство, чтобы:

• изучить и применить на практике полезные методы общения
• научиться более комфортно выражать потребности и просить поддержки
• научиться отличать здоровую взаимозависимость от взаимозависимости

Бирос рекомендует терапию созависимости, потому что это сложная динамика, которую человек не всегда может разрешить должным образом самостоятельно. Поддержка квалифицированного специалиста может помочь вам справиться с любыми нерешенными проблемами.

Однако, если терапия кажется вам неподходящей или недоступной прямо сейчас, есть стратегии, которые вы можете использовать, чтобы сделать первый шаг.

Проведите какое-то время в одиночестве

Ваши отношения с самим собой так же важны, как и отношения, которые вы строите с другими, поэтому важно сбалансировать время, которое вы проводите с близкими, с регулярным временем для себя.

Время, проведенное наедине с собой, дает вам возможность:

• войти в контакт со своими эмоциями
• размышлять о повседневных переживаниях
• зарядиться энергией
• практиковать здоровый уход за собой

Тем не менее, «время наедине с собой» может иметь более широкое значение , тоже.

Если вас тянет к тревожной динамике с людьми, которые полагаются на вашу поддержку, временный перерыв в романтических отношениях дает возможность изучить и лучше понять эти созависимые качества.

Преследуйте свои интересы

Возможно, вы так долго не уделяли себе времени, что едва помните, чем вы раньше наслаждались.

Вот несколько примеров:

• Вы всегда хотели заняться наблюдением за птицами, но никому из ваших партнеров это никогда не было интересно.
  • Итак, вы решили присоединиться к группе по наблюдению за птицами самостоятельно.
• Вы бежите со своим партнером, потому что это его любимое упражнение, но плавание и йога — единственные виды физической активности , которые вам нравятся.
  • Итак, вы решили сосредоточиться на своей физической форме в тренажерном зале и побудить их найти другого партнера для бега.
• Ваши родители подтолкнули вас поступить в медицинский институт и стать врачом, поэтому вы подавили свою цель стать геологом и изучать вулканы.
  • Итак, вы переключаетесь с карьерного пути, чтобы продолжить свою любимую карьеру.

Хотя желание поддержать тех, кого вы любите, вполне естественно, но также важно провести грань между вашими и их потребностями.

Жизнь, прожитая для кого-то другого, не поможет вам. Вам также будет намного проще предложить поддержку, если вы сделаете приоритетом собственное благополучие.

Если вам трудно осознать свои собственные потребности или вам трудно просить и принимать поддержку от других, терапевт может предложить вам милосердное руководство и поддержку.

Вы, , можете нарушить модель взаимозависимости. Эти ресурсы могут помочь вам начать свой путь:

Четыре признака того, что у вас могут быть созависимые отношения

Термин созависимость используется часто, но что он означает, когда речь идет о романтических отношениях? Созависимость проявляется в романтических отношениях иначе, чем в связи со злоупотреблением психоактивными веществами. Во многих отношениях это труднее обнаружить.

Здоровые, любящие отношения развиваются благодаря единству и поддержке, но что происходит, когда это мешает индивидуальности одного из партнеров? Вот несколько признаков того, что ваши отношения могут быть созависимыми.

Признак №1: Вы не можете принимать решения без участия вашего партнера

Спрашивать мнение партнера о вашей жизни — это здорово и приемлемо, но невозможность решить что-либо без его участия — нет. Возможно, вы ищете их одобрения, потому что не чувствуете себя достаточно уверенно, чтобы решать самостоятельно. Может быть, вы ищете совета, потому что они этого требуют. Любая ситуация подавляет ваш личный рост. Когда другие всегда решают за вас, это не позволяет вам добиться успеха и доказать себе, что вы способны.

Знак № 2: Вы ВСЕ делаете вместе

Когда вы впервые встретились, у вас, вероятно, были разные хобби, друзья и интересы. Однако теперь вы полагаетесь только на компанию друг друга в развлечениях и досуге. Переход к новым отношениям может нарушить частоту вашего взаимодействия с другими, но не следует прекращать их полностью. В здоровых отношениях у каждого партнера может быть свой набор друзей, интересов и увлечений.

Признак № 3: Вы боитесь сказать своему партнеру «нет»

Может быть несколько причин, по которым вы боитесь сказать своему партнеру «нет»: страх быть отвергнутым, если вы не подчинитесь, вы чувствуете, что его любовь и восхищение зависят от вашего согласия, или вы испытали насилие в прошлом.«Нет» — это не ругательство в здоровых отношениях. Если вы замечаете, что чувствуете беспокойство, когда говорите своему партнеру «нет», это может быть признаком созависимости.

Признак №4: Вы чувствуете ответственность за свои действия

Если вы находите оправдания и чувствуете вину или стыд за действия или бездействие вашего партнера во время разговора с семьей или друзьями, это признак созависимости. Вы несете ответственность только за свои действия; ничьи действия не отражают вас.

Переход к здоровому общению

Если у вас есть один или несколько из перечисленных выше симптомов, не волнуйтесь! Ваши отношения не обречены. Вот несколько концепций, которые помогут превратить эти нездоровые взаимоотношения в здоровые, а также подтверждение для каждого совета:

• Помните, что, несмотря на то, что доносить идеи до партнера приятно, вы способны быть решительными в большинстве ситуаций. Вы можете быть удивлены, обнаружив, что они чувствуют меньшее давление, когда их постоянно не просят взвесить. Утверждение: «Я уверен в своей способности принимать решения».
• Независимость в отношениях нужна. Это дает вам возможность скучать друг по другу и участвовать в занятиях, которые могут не понравиться другим. Если вам сложно это запомнить, попробуйте следующее. Утверждение: «Я могу проводить время отдельно от своего партнера».
• Если вы боитесь сказать своему партнеру «нет» из-за страха подвергнуться жестокому обращению, обратитесь за профессиональным советом.Если вы боитесь сказать «нет» из-за отказа или отсутствия любви, я хочу, чтобы вы напомнили себе, что вы обладаете внутренней ценностью и что стороннее подтверждение не требуется. Следующее — отличное напоминание. Утверждение: «Я разрешаю себе быть самим собой».
• Вы несете ответственность только за свою реакцию на окружающую среду вокруг вас. Если вы чувствуете себя виноватым или стыдным за поведение партнера, возможно, пришло время обратиться за советом к психотерапевту. Попробуй это. Утверждение: «Я снимаю с себя ответственность за то, что мне не принадлежит».

Заключительная мысль

Многие отношения имеют черты созависимости, но под руководством психотерапевта вы можете начать процесс становления более здоровым как единое целое или узнать, как положить конец жестоким созависимым отношениям.

Чтобы получить круглосуточную помощь в отношении жестокого обращения, посетите сайт www.thehotline.org.