Содержание

Как преодолеть апатию в отношениях? | То самое

Апатия — естественное состояние человека и отношений. Всем рано или поздно приходится его испытывать. Это неприятно, но это состояние необходимо человеку. Это своего рода защитный механизм, который на время блокирует эмоции, заставляет человека больше думать, ну и, конечно же, освежает чувства. После того, как апатия уходит, на ее место снова приходит хорошее настроение и желание достигать новых вершин.

Почему возникает апатия?

Если говорить по-научному, то нервные клетки имеют свойство изнашиваться и ощущения притупляются. 

Апатия как повод заканчивать отношения?

Когда придёт так называемый час «икс», вспомни, почему ты стал встречаться с этой девушкой? Может быть, тебе понравилась какая-то черта в ее характере? Или что-то другое? В любом случае, имеет смысл проанализировать отношения и решить для себя, хочешь ли ты с ней встречаться и дальше. Ведь ваши отношения начались не просто так! Я сейчас не говорю о тех случаях, когда парень стал встречаться с девушкой просто потому, что она проявила к нему интерес.

В некоторых случаях, осознавая, что с этой девушкой у тебя нет будущего и освежать эмоции придется искусственно, то лучшим решением станет расставание. Просто спокойный разговор и предложение остаться друзьями. 

Способы преодоления апатии:

1. Погружение в прошлое. Хорошим приемом преодоления апатии может стать «погружение в прошлое». Вспомни то, как вы проводили время в начале ваших отношений! При рассказе о «начале» не веди скучный диалог, а старайся передать эмоции! Возможно, даже стоит сделать какое-то маленькое признание, которое может стать для девушки открытием. Мысленное возвращение в прошлое позволит вам быстрее преодолеть апатию, отношения сдвинутся с мертвой точки и могут перейти на более доверительный уровень.

2. Неожиданный приятный поступок.Также можешь устроить ей «крышеснос» или простой романтический ужин. Если в последнее время ваши отношения стали более «бытовыми», то романтический ужин позволит освежить ваши чувства. А если девушка будет наблюдать за вами или участвовать в приготовлении, то тебе следует приготовиться к новому этапу отношений!

3. Техника «игла». Эту технику следует использовать с большой осторожностью, т.к. ты рискуешь показать себя истеричной натурой. Эта техника заключается в том, что в один прекрасный момент твое поведение резко меняется, и ты максимально отстраняешься от своей партнерши. И если девушка привыкла к твоей какой-то определенной манере поведения, то ее резкая смена в худшую сторону может стать поводом для раздумий. Она просто поймет, что не узнала тебя полностью, и интерес к тебе мгновенно усилится.

4. Воспринимай апатию как вызов. Одним из способов преодоления апатии является восприятие ее как вызова, как неизбежного и необходимого этапа любых отношений. Думай, что это очередной повод проверить, нужна ли она тебе по-настоящему, и если твой ответ «да», то сделай себе вызов! Поставь себе цель освежить ваши отношения. Положительный исход не только скажется на отношениях, но и придаст тебе большей уверенности в себе.

В данной статье я привела основные и самые действующие способы, позволяющие освежить ваши отношения. Однако помни, что отношения затухают, когда кто-то из партнеров ленится делать для них все необходимое. И лучше всего не только знать, как преодолевать застой, но и знать, как его не допустить!

Апатия в отношениях | Psysovet.ru

Ксюня, если мужчина живет с вами, заботится о вас, никуда уходить от вас не собирается и не отпускает вас из отношений, то в чем ваш вопрос заключается? В чем вы ему хотите помочь и откуда вы его хотите вернуть?
Возродить страсть первого месяца знакомства и поддерживать её постоянно не получится — эффект новизны прошел и прежние чувства и фантазии уже не вернутся.
Любовь никогда не бывает на одном и том же градусе накала, как в первые 1-2 месяца. Эффект новизны закончился и чувства мужчины стали не такими пылкими — это закономерно, потому что гормональный всплеск прошел. Конфетно-букетный период всегда сменяется более ровными и спокойными чувствами. Он узнал вас поближе, пообщался с вами подольше и «розовая пелена романтики» пропала.
Почитайте статью про 7 стадий любви — возможно она прояснит вам что-то.

Вероятно у вас с мужчиной разное понимание любви. Вам нужно, чтобы он растворился в вас полностью и никого, кроме вас не замечал, писал и общался только с вами, все свое свободное время посвящал только вам. А для него достаточно того, что вы есть, что он живет с вами, что у вас есть отношения, что он заботится о вас. Он не готов посвятить вам всё свое время и отказаться от общения с другими людьми — это вполне естественно. И у него, как у всех людей, бывает разное настроение — иногда хочется ласки и близости, а иногда голова занята проблемами или другими интересами и не до романтики. Если вы планируете жить с этим человеком долго, то с этим нужно считаться — вы не единственное, что его заботит в этой жизни. У него есть круг своих друзей, проблем и интересов, которым он посвящает свое личное время.

Чтобы стать для мужчины более интересной, найдите какое-то совместное занятие или увлечение, чтобы был повод вместе проводить больше времени, было бы о чем поговорить, что интересовало бы вас двоих — спорт, прогулки на велосипедах, танцы, рыбалка, коллекционирование чего-нибудь, совместные поездки куда-нибудь. .. (любое из того, чем увлекается ваш молодой человек и что могло бы быть интересно вам). Крепкие семейные пары часто имеют общие увлечения и это их сближает и скрепляет их союз.

Депрессия и апатия | Психология отношений

Просмотров: 3951

18 марта 2014 г.

Что же такое депрессия и апатия и чем они отличаются? 
Почти везде в литературе описывается апатия, как одна из составляющих депрессии.
Из опыта своей работы я уловила тонкие грани различий между депрессией и апатией.

«Мне 32 года, есть семья, хорошая жена, ребёнок, не так давно получил должность о которой мечтал.
Сейчас я не понимаю, что со мной происходит. Я ко всему потерял интерес. Я не помню, когда это началось, но кажется года 2 назад, я потерял интерес к моим хобби. Как-то сразу стало не интересно.
Потом заметил, что стал слишком много употреблять алкоголя, после работы пиво, выходные не обходились без спиртного.
Послушал лекции, почитал книги, форумы и как-то взял себя в руки и бросил. Вот уже год как не употребляю вообще.
Начал изучать английский, но и к нему сейчас потерял всяческий интерес.

Начал ходить в спортзал, но сейчас приходится прикладывать большие усилия, чтобы заставить себя идти туда.
Прихожу с работы домой, ребёнок раздражает, жена тоже. Не так давно на её вопрос, что со мной происходит (нормальный, человеческий вопрос, умом понимаю),  ответил ей очень грубо, что не её ума дела, что со мной происходит.
Любимые игры на компьютере тоже не интересуют, книги не хочу читать. Могу целый вечер просмотреть тупые сериалы ни о чём.
На работу тоже не хочется ходить, хотя не понимаю почему, ведь хотел так работать на этой должности.
Если бы не надо было кормить семью, то мне кажется и на работу бы перестал ходить. Так и лежал бы целыми днями, просматривая многосерийные глупые сериалы.
Можете ли Вы мне чем помочь?»

Можно было бы с одного размаха поставить диагноз: Депрессия и порекомендовать все известные способы, как справиться с депрессией.  
Но хочу обратить ваше внимание вот на что.
В большинстве случаев такое состояние действительно относят к депрессии, но я из опыта своей работы стала различать тонкие оттенки депрессии и апатии.
Депрессия в переводе означает подавление чувств, которые должны быть направлены к объекту. Депрессия всегда связанна с потерей.
Потеря может быть, чего угодно – человека, работы, вещей и даже иллюзий.
Любая потеря сопровождается грустью, печалью, ощущением того, что тебя покинули, что тебя не любят, ты не нужен, ты не достоин любви.

Депрессия всегда связанна с объектом, не обязательно реальным объектом в настоящем. Это может быть и неосознаваемый внутренний объект, для которого собственно говоря Вы всю жизнь и стараетесь, чью любовь и одобрение Вы хотите получить.
У каждого человека ещё с детства формируются убеждения каким надо быть, чтобы получить одобрение и любовь родителей, и всю свою жизнь собственно говоря, каждый бессознательно стремиться соответствовать ожиданиям значимых для него людей.
Когда в жизни человека происходят потери связанные с крушением его образа, с крушением тех его убеждений и представлений каким он должен быть, то в этом случае человек не просто теряет работу, проводит неудачную сделку, проигрывает соревнование, он бессознательно чувствует угрозу потери любви того, для кого он  и старался всё это делать.
Любая угроза потери любви или ощущение, что тебя больше не любят всегда вызывает смешанные и противоречивые чувства. Любовь, гнев за то, что не любят, одновременно и чувство вины за свой же гнев.
Эти чувства не могут проявляться в открытом виде, на них всегда существовал запрет, именно подавление и вытеснение этих чувств и сопровождается депрессией.
При такой форме депрессии человек чувствует потерю, эта потеря сопровождается болью, он ощущает печаль, грусть, ему легко плакать.
Такая депрессия не таит в себе большой угрозы, потому как человек открыт для своих переживаний и чувств.
От этих чувств не надо убегать, не надо их бояться, наоборот надо дать им свободу.

Немного поразмыслив о потере и что за всем этим стоит, поняв, когда Вы сформировали свои убеждения, оценив их действенность в настоящем, а вернее поняв их ложность и несоответствие с Вашей взрослой жизни, можно в результате своей депрессии перейти на другой виток своего духовного развития.

Простившись со старыми детскими убеждениями и поняв их недейственность в настоящем Вы сформируете другие представления, более гибкие и подходящие для Вас в настоящем.
Например: От Вас ушёл мужчина. 
Когда мама оставляет маленького ребёнка одного, для него действительно это трагедия, потому что у него ещё не развит логический ум и он не может в результате логических рассуждений прийти к выводу, что мама вернётся. Для его внутренней реальности она ушла навсегда. Это означает, что ему грозит опасность, вся его жизнь и всё его существование находится под угрозой.
Для его чувств есть все основания.
Когда уходит мужчина, для многих женщин это такая же трагедия и она испытывает почти такие же чувства.
Для таких чувств есть причина — ушел муж, но нет основания. Её жизни ничего не угрожает, она не погибнет без мужа.
Как раз понимание и разделение, основания и причины для чувств, выводит взрослого человека из его детской комнаты восприятия жизни.

Из письма, которое мы прочитали в начале, легко можно заметить другую картину внутренних переживаний, а вернее их отсутствие. Это состояние похоже на глухую стену внутри человека, это равнодушие, апатия, отсутствие каких-либо эмоций. Человеку не плохо, не хорошо. Он не способен радоваться, но и не страдает, не чувствует душевной боли, так “что-то тяжелое и ленивое вяло шевелится внутри, а по большей части спит” … Человек погружается в так называемый кокон, его бессознательное как будто стремится вернуться в состояние зародыша, где он был отгорожен от мира стеной околоплодных вод.

Если проанализировать письмо, то создаётся впечатление, что человек жил согласно устроенной в голове картинки, как надо жить.
Он говорит о желаемой должности, но не говорит о том, что он делает.
Должность даёт человеку статус, но не всегда реализует его истинные личностные качества.

Одна из ценностей, которые наполняют человеческую жизнь смыслом – это созидание

, (Виктор Франкл:»Человек в поисках смысла жизни») которое выражается в непосредственной деятельности человека, в его активности и действиях, в той работе, которую он делает.
Не должность является целью и смыслом для человека, а именно его деятельность, ЧТО он делает, как в этой работе, в этом труде проявляется его личность, его способности, его талант и умение «это» делать.
Как он лично окрашивает эту должность, какие его черты раскрываются на этом месте, что приносит он людям.
Если при работе он проявляет свои личностные качества, он раскрывает свой потенциал, свои возможности, он отдаёт свои навыки и учиться опять, потому что ему интересно, он совершенствуется, потому, что хочет глубже и детальнее войти в интересующий его вопрос.
Ему по-настоящему интересно, он увлечён. Каждый день происходит обмен энергией – он отдаёт свой вклад в эту деятельность, он получает обратно и в этом и есть один из смыслов  жизни. 
Если Вы что то делаете с душой и Вам это нравится делать, Вы всегда будете получать обратную связь, а даже если и не будете, то ведь Вы и так уже получаете удовольствие от того, что Вы делаете.
Молодой человек получив должность находится не на своём месте, он работает либо не в той сфере, либо эта должность не для него.
Его душа и сердце совершенно неудовлетворенны тем, чем он занимается. Это его голова стремилась к должности, это было желанием других – может быть жены, родителей, да и в целом социальные стереотипы. Его душа говорит ему – “Мне не нравится здесь, мне плохо!”

Он стал злоупотреблять алкоголем – его душа чувствует себя неудовлетворённой, ей плохо, не радостно, причины не понятны, с ними надо разбираться. Но факт остаётся фактом.
Голова опять ему говорит — “Возьми себя в руки, перестань пить.”
Человек он сильный — перестаёт.
Английский, хобби – всё это не то, что хочется ему, не его это настоящие желания. Мода, желание не отставать от других, ещё там что-то, но не ЕГО желание… Не нужен ему этот английский и его хобби. Опять ему слабый голос души пытается сказать, что не хочет делать этого.

Жена.
Если он ответил, что не её ума дела, что с ним происходит, значит он уже давно чувствует, что нет ему дела до жены, или наоборот чувствует, что жене нет дела до него. В его отношениях с женой нет душевной близости. Душа его молчит, она не находиться в контакте с другой душой.

Вторая ценность, которая наполняет жизнь смыслом – это ценность переживаний. (Виктор Франкл:»Человек в поисках смысла жизни»)
Когда Вы смотрите какой ни будь спектакль и в конце переживаете такую гамму чувств и переживаний, что Вы можете сказать, ради этого стоить жить.

Когда Вы первый раз попадаете на океан и встречаете рассвет, то в эту минуту Вы понимаете ради этой минуты и ради этих переживаний стоит жить.
Переживая минуты глубокой интимности в отношениях, Вы понимаете, что ради этого стоит жить.
Жизнь наполняется смыслом, когда Вы способны переживать все чувства внутри себя, только в этом случае Вы ощущаете себя живым.
У молодого человека судя по всему заблокирована и сфера переживаний.

Две главные ценности, которые наполняют человеческую жизнь смыслом – созидание и переживание, отсутствуют в жизни этого мужчины.
И получается, что как будто человек живёт и всё у него вроде есть и всё хорошо, а вот состояние такое, что лучше бы и не жить. У него нет смысла в жизни, он его потерял. И по сути то он не живёт. Живёт только его тело, а душа…

В его случае проблема только в одном – отсутствует связь с собственными чувствами и душой. Человек живёт как робот, знает, как надо, и поступает согласно этим представлениям, а душу свою, свои чувства не слышит.

Апатия – это защитная реакция организма от перенапряжения. Внутри него накопилось много боли и там живёт столько обид и горя, что если это всё хлынет наружу, то не поздоровиться многим. Да и для него будет такая боль, которую пережить очень трудно.
Его внутренний резервуар уже настолько заполнен, все чувства подошли к самому краю, и чтобы не хлынуть и предотвратить замыкание в системе, срабатывает предохранитель.
Наступает апатия и равнодушие. Чувства изолируются полностью из жизни человека.
Молодой мужчина переживает самый настоящий экзистенциональный кризис.
Когда у человека возникают вопросы: Кто Я? Зачем я живу?

В такие моменты в жизни самое правильное решение обращаться к психологу. Одному очень сложно разобраться с тем, что находится за тяжёлой стеной равнодушия и апатии.
Понять — это один момент, а вот пережить всё то, что рвётся наружу это другой момент.
Чтобы войти в контакт со своей душой, её надо открыть.
Открывая, как вода в кране после отключения, хлынет всё подряд, но через какое-то время, вода становится чистой.
В такие моменты жизни важно понять, что же на самом деле хочется человеку. Но это трудно понять, потому как душа закрыта, внутренний голос очень тих, его не возможно услышать.

Не надо бояться этих состояний, они наступают потому, что у Вселенной свои планы на Вас, и Вы пришли в эту жизнь для чего-то другого. Вы отклонились от намеченного курса и Вселенная таким образом заботится о Вас, даёт Вам понять, что не то Вы в жизни делаете или не так.

Попробуйте побыть в одиночестве, уехать куда то, в какой ни будь центр индийской культуры для медитаций, начните медитировать.
Медитации – это путь к сердцу и душе.
Пытайтесь в этой жизненной паузе найти СЕБЯ, СВОИ настоящие желания.

Есть в жизни моменты, когда нужно уметь принять удары судьбы, её неизбежность, но это не этот случай.
Здесь как раз случай, когда надо активно искать себя и строить свою жизнь.
Надо найти работу по душе, чтобы раскрывались грани и способности Вашей личности.
В отношениях надо учиться взаимодействию душ.
Нужно понять для чего Вы пришли в эту жизнь и какое Ваше предназначение в жизни.

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Пара о том, как устроена жизнь, когда у партнёра психическое расстройство — Wonderzine

Мы быстро съехались, и первое время всё было в порядке. Я ходила к психологу, принимала лекарства. Но через несколько месяцев, ближе к зиме, моё состояние стало ухудшаться. Мне поменяли схему лечения, и новые препараты вызвали много побочных эффектов. Весной стало особенно тяжело. Я плохо помню этот период — кажется, большую часть времени я спала. Помню, что Даша всегда была рядом, приносила мне еду. Но что она в это время переживала — не знаю.

Тогда же — весной — я поранила себе ногу. Всё это вспоминается мне как в тумане. Однажды мне показалось, что Даша стала реже обнимать меня, и я решила, что стала ей не нужна. За пару часов в моей голове эта ситуация превратилась в настоящую катастрофу, мне стало невыносимо плохо. Я отправилась в ванную и бритвой исполосовала собственную ногу. Крови было очень много — зрелище не для слабонервных. Даша заметила, что я долго не выхожу из ванны, и пошла меня проведать. Она среагировала очень спокойно — не было ни криков, ни паники. Она промыла мне раны, закутала в полотенце и помогла дойти до кровати, а потом обработала порезы.

Ещё весной у меня была попытка суицида. Я вылезла на крышу и уже собиралась прыгать. Но в последний момент подумала про Дашу. Наверное, когда твой партнёр совершает суицид прямо у тебя дома, это огромная травма, от которой тяжело оправиться. Я не хотела, чтобы она испытывала такую боль, и вовремя остановилась. Даше я потом всё рассказала. Что она подумала в тот момент — точно не знаю. Может, испугалась, а может, ей показалось, что я перекладываю на неё ответственность за свою жизнь. В любом случае она попросила больше так не делать.

Депрессия усугублялась, и я решила лечь в больницу на несколько недель. К тому моменту я уже не могла даже ровно стоять на ногах. Даша приезжала ко мне постоянно, они с моей мамой постоянно сменяли друг друга. Кажется, первое время я не могла толком ни с кем общаться из-за лекарств и апатии, но она всё равно была рядом, а однажды привезла мне плюшевого Грута из «Стражей Галактики» — чтобы мне не было одиноко, пока она на работе.

Я вышла из больницы — мне стало легче, но апатия и депрессивное состояние иногда возвращались. Как-то раз Даша сказала: «Я устала от твоей депрессии». Слышать это было больно — я же не виновата, что со мной это происходит, что я могу поделать? По этим рассказам может показаться, что жить с человеком, у которого есть психические расстройства, полная катастрофа. Всё это усугубляется стереотипами. Люди обычно сочувствуют условно нормальному человеку в паре: «Бедненькая, как она это терпит?» Но на самом деле всё не совсем так.

Когда у тебя есть особенности психики и ты знаешь о них, это многому учит. Толерантности, грамотной коммуникации. Да, у нас с Дашей бывают недопонимания, но мой опыт жизни с расстройствами научил меня: всегда нужно строить диалог, рассказывать о своих эмоциях, задавать друг другу вопросы. Конечно, я могу слишком остро отреагировать на что-то. Зато благодаря высокому уровню осознанности я уважаю личные границы других людей, не контролирую, не ревную, внимательно выслушиваю. Я думаю, самое важное в отношениях — чтобы два человека готовы были слышать друг друга и идти друг другу навстречу. И тогда не важно, есть ли у кого-то из них психические расстройства или нет.

Конечно, иногда я чувствую себя беспомощной: я не могу объяснить Даше, что именно переживаю в моменты неврозов или депрессий. Бывало так, что мне становилось лучше и она, видя меня в «нормальном» состоянии, спрашивала: «Может, на самом деле всё не так плохо и ты не так уж серьёзно болеешь?» Я понимаю, почему она задавала такой вопрос: каждому хочется надеяться, что проблемы ему только померещились. И всё-таки слышать такое немного обидно.

Однажды мы в каком-то смысле как будто поменялись местами. Мне тогда стало лучше после депрессии, а у Даши, наоборот, был тяжёлый период, и у неё не было моральных ресурсов меня поддерживать. Сначала я восприняла это с ужасом: «Как так? Она больше не заботится обо мне? Она меня разлюбила?» Однажды мы сильно поссорились из-за этого. Мы ругались прямо на автомойке, потом ехали домой в молчании. Дома я спросила, любит ли она меня, она в сердцах сказала: «Не знаю». Я предложила: «Давай я уеду?» Мне казалось, всё кончено — из-за своего диагноза я часто воспринимаю любые негативные события как полную катастрофу.

Но чуть позже мы поговорили и решили не разъезжаться. Через какое-то время мне удалось принять: теперь, когда у меня появилось немного сил, пришла пора мне позаботиться о ней. Если у меня есть расстройства, это не значит, что в паре только я должна постоянно получать поддержку и заботу. Когда я осознала это, стало легче.

Отношения наизнанку: как выйти из депрессии в отношениях

Пришла осень, а значит, вместе со всей этой красотой, буйством цвета и романтикой повеяло холодом, ознобом и тоской. Социальные сети разрываются между сообщениями «о боже, смотрите, какой листик!» и «полная апатия, ничего не хочу». Самое время впасть в депрессию в отношениях, после кусая локти, как теперь из неё выйти.

Многие удивляются, когда у них диагностируют депрессию в отношениях. Как это «в отношениях»?! Разве там такое бывает? Ну да, могут быть передряги, недомолвки, недопонимание, но разве всё это не естественный процесс внутри пары? С одной стороны, да, а с другой – иногда всё это может быть лишь следствием более глубоких проблем как одного, так и двух партнёров.

Депрессия в отношениях не всегда протекает симптоматично. Особенно если пара много времени проводит в разъездах, работе или компании друзей. Им некогда остановиться и понять, что это слабое, резонирующее землетрясение где-то глубоко в душе говорит о том, что не всё в порядке с Кевином. Что-то определённо не так, хоть ты и не осознаёшь пока что.

Депрессия в отношениях может случиться с абсолютно любой парой. Даже с той, у которой нет поводов для ссор, споров и разочарований. У которых всё более чем прекрасно. Даже эти любимчики судьбы могут в один момент проснуться и понять, что живут вместе чисто механически, выполняя отведённые на каждого обязанности по привычке и не находя смысла проводить вместе свободное время.

В такой период страшнее всего спутать депрессию с отсутствием любви и разойтись. Потому что временная апатия и отчуждение проходят, а вот склеить разбитую чашку после этого не всегда можно. Многие считают, что если не испытывают к партнёру обжигающей страсти, значит, потеряли к нему интерес. Хотя на самом деле интерес может быть потерян к тому, что вас окружает, и к жизни в целом.

И так как депрессия в отношениях зачастую наступает в свое тоскливое время года – осенью, то самое время искать волшебную пилюлю, которая вернёт радость не только в ваш совместный дом, но и в твоё личное сердце. Потому что советы отлично работают как для пары, так и для кого-то одного внутри неё.

Совет №1: выходите на улицу

С приходом холодов все стараются поскорее спрятаться где-то под пледом или одеялом за просмотром многочасовых сериалов. Отчасти это правильно, но только в том случае, когда на душе мир, покой и гармония, которым ничего не может помешать. В противном же случае все эти кинематографичные примеры из нереальных сценариев заставляют только острее чувствовать отторжение собственной жизни и отношений.

Нужно вместе идти гулять! Звучит банально, но свежий воздух и красивые маршруты в какой-то момент толкают пару греться друг об друга, вспоминать, как они начинали, и засовывать ледяные руки под свитер. Улица бодрит и встряхивает отношения.

Совет №2: купите что-нибудь новое

Вместе. Обязательно. Как бы кто-то из вас ни противился шопингу, вам просто необходимо найти тот магазин, где оба будут чувствовать себя комфортно. Да, возможно, девушка хочет купить платье, а парень – новую дрель, поэтому нужно пойти на компромисс и поиграть в викторину «Какой магазин из этого списка нам подходит». Чаще всего на ум приходят IKEA, «Леонардо» или «Спортмастер».

А теперь выберите то, что нравится вам обоим. И купите это. И принесите это в свой дом. И откройте по этому поводу бутылочку увеселительного. Поверь, маленькое взаимопонимание, которое воплотилось в обновке, – это просто комбо-ход, который поможет почувствовать, что вас связывает нечто большее, чем просто одна кровать.

Совет №3: устройте званый ужин для двоих

Помнишь, как в самом начале отношений вы пытались впечатлить друг друга готовкой. Парень делал неловкие попытки реализовать завтрак в постель, а девушка тренировала свои навыки на самых ярких рецептах. Готовить – значит, любить, и это правда. С помощью еды мы можем выразить чувства, показать партнёру свою заботу.

Составьте полноценное меню из трёх блюд на целый день и готовьте. Да-да, с утра до вечера. Пробуйте рецепты, на которые никогда бы не решились. Мидии в томатном супе, рататуй, чизкейк, десерт Павловой, плов, стейк – да что угодно, главное, не бояться экспериментировать! Определите, что будет делать каждый из вас, установите дедлайн для каждого блюда и обязательно отведите время, когда вы будете пробовать то, что получилось, смеяться, радоваться и целоваться.

Совет №4: фотографируйтесь

Совместные фото обычно пара делает либо в самом начале отношений, либо после долгой разлуки, либо на отдыхе. А вот просто для того, чтобы запечатлеть свою простую, бытовую жизнь, где она ходит в его порванной майке, а он выглядывает в окно проверить машину, мало кто делает. А в этих кадрах живет сама любовь! В отсутствии косметики, правильной позы, выгодного ракурса и значимого повода. Настоящие чувства, которые заставляю сердце биться чаще и наслаждаться тем, что есть, острее, как раз в смазанных, непримечательных снимках. Они позволяют посмотреть на пару со стороны и понять, как сильно вы друг друга любите.

Поэтому купите самую простую мыльницу, где нет возможности редактировать фото, и делайте эти простые, душевные, бытовые кадры. Поверь, это работает лучше афродизиака.

Общая психопатология | Обучение | РОП

Эмоциональное огрубение — утрата высших (нравственных, эстетических, интеллектуальных и пр.) эмоций и чувств, тонких эмоциональных дифференцировок. Больные теряют присущие им ранее интересы и привязанности, способность к состраданию, заботе о близких, сдержанность, учтивость, такт, чувство собственного достоинства. В поведении преобладают примитивные эмоциональные реакции (низшие, биологически обусловленные эмоции), нацеленные на удовлетворение своих сиюминутных потребностей, больные становятся назойливыми, бесцеремонными, заносчивыми, не соблюдают элементарных приличий.

Может наблюдаться при разных заболеваниях, в том числе особенно отчетливо при различных органических заболеваниях головного мозга, зависимостях (например, как проявление личностных изменений при алкоголизме).

Например, мужчина 62 лет, слесарь, злоупотребляет алкоголем, в том числе суррогатами, на протяжении многих лет пьет практически постоянно, последние годы приобрел множество болезней, обусловленных пьянством, физически одряхлел, выражены явления алкогольного полиневрита, ходит с большим трудом. Перестал работать, получив пенсию, сразу же ее пропивает, а затем начинает требовать выпивку или отбирать деньги у жены и дочери, с которыми живет. Если те деньги ему не дают, уносит из дома ценные вещи. Нисколько не стыдится и не гнушается этого, не обращает никакого внимания на бедственное материальное положение своей семьи. Если жена пытается в чем-то спорить или возражать ему, злится, кричит на нее, может ударить своей палкой. Совершенно не стесняется в выражениях, несмотря на то что вместе с ним живут малолетние внучки, разговаривает преимущественно матом. На протяжении всей жизни часто увлекался разными женщинами, «гулял», теперь, так как круг общения из-за физической немощи сократился, больше времени стал проводить дома, и в этих условиях совершенно неуместной выглядит сексуальная тематика, шутки на сексуальные темы, которые превалируют в его речи. Но наиболее пугают родственников его попытки вести грубые разговоры на сексуальные темы со своими внучками, а при любом удобном случае — стремление трогать их или свою собственную дочь за интимные места.

Изменения эмоциональных свойств подобного рода может приводить и к жестоким преступлениям, что часто становится сюжетом хроники происшествий в телевизионных новостях. Например, из телевизионного сюжета:

В городе N возбуждено уголовное дело по факту убийства двух детей 3 и 4 лет. Их останки были найдены под крыльцом частного дома (по данным пресс-службы Следственного управления). Подозрение пало на мать малышей. По версии следствия, в феврале подозреваемая — 25-летняя женщина — бросила двух своих дочерей в деревянном доме и в течение 10 дней дома не появлялась, оставив их умирать от голода и холода. Все это время употребляла алкоголь с собутыльниками. Вернувшись, она обнаружила дочерей мертвыми, обнимавшими друг друга в своей предсмертной агонии. Желая уйти от наказания, спрятала тела. В течение года женщина исправно получала от отца детей алименты, а также все полагающиеся пособия и тратила их по своему усмотрению. За это время она родила еще одного ребенка.

Эмоциональная холодность — общий недостаток эмоциональности, уменьшение выраженности всех эмоций в виде ровного, равнодушного отношения ко всем происходящим событиям.

В некоторых случаях эмоциональная холодность может быть врожденной особенностью человека, в других она становится следствием различных заболеваний головного мозга — последствием органического поражения, как проявление легко и умеренно выраженного эмоционально-волевого дефекта при шизофрении.

Апатия — безразличие, полное отсутствие эмоций, при котором не возникают желания и побуждения («ноль эмоций», «бодрствующая кома»).

Утрачены или значительно снижены как высшие эмоции, так и низшие, связанные с удовлетворением своих физиологических потребностей. Больные равнодушно относятся к происходящему вокруг, утрачивают интерес к общению с близкими, своим прежним увлечениям, много времени пребывают в бездействии. Никакие внешние события не вызывают каких-либо эмоций, ни радости, ни печали. С одинаковым, ничего не выражающим видом едят и лакомства, и обычную пищу, а в случае отсутствия еды могут долго оставаться голодными. Равнодушны к своему будущему, никак не пытаются что-либо изменить в нем. Равнодушны к своему здоровью, поэтому могут не обращаться за медицинской помощью в случае возникновения соматических заболеваний. Равнодушны к своему внешнему виду, неопрятны, не следят за прической, пренебрегают гигиеническими процедурами, одеваются неряшливо, часто оказываются одетыми не по погоде.

В беседе интереса не проявляют, говорят мало, ответы односложны, мимика бедная, не выражающая каких-либо эмоций. Некоторые больные формально могут говорить о своих привязанностях к близким, увлечениях, интересе к тому, что ждет их в будущем (например, о желании скорее выписаться из стационара, устроиться на работу и пр.), но обычно каких-либо реальных подтверждений в их поведении эти эмоции и стремления не имеют — стремление устроиться на работу остается только словами, увлечения оказываются уже давно в прошлом, а с родными общаются больше по привычке, никаких эмоций к ним не проявляют. Достаточно характерны затруднения при необходимости сделать какой-либо эмоциональный выбор (на вопрос: «Что тебе больше нравится — это или это?» — возникает ответ: «Не знаю, мне все равно»). Само уменьшение эмоциональности при апатии не осознается пациентом и не тяготит его.

Апатия может наблюдаться при шизофрении, органических заболеваниях головного мозга (вариант психоорганического синдрома), в старости. Апатия в сочетании с абулией, не обусловленная грубого органическим поражением головного мозга и симптомами интеллектуального снижения, составляет так называемый апато-абулический синдром — проявление выраженного дефекта эмоционально-волевой сферы, который может развиваться при шизофрении.

Пациент Р. 25 лет поступил в психиатрическую больницу впервые, прежде у психиатров не наблюдался. С детства отличался замкнутостью, никогда не имел друзей, к общению со сверстниками не стремился. С 12–13 лет стал холодно общаться со своими родными, чурался ласки, часто грубил, появилась необъяснимая жестокость — мучил и убивал кошек, вешал птиц. В дальнейшем стал плохо справляться с учебой в школе, к занятиям не готовился, прогуливал. Большую часть времени проводил дома в бездеятельности, общался с родными по необходимости. В юношеском возрасте не смог установить личные и социальные связи, после 11 классов учебу не продолжал, никогда нигде не работал и не пробовал найти работу. Инвалидности не имел. Жил на иждивении у родителей. Дома обслуживал себя лишь элементарно, хозяйственные работы всегда избегал, поэтому их не освоил, комнату захламил, жил в антисанитарных условиях, сопротивлялся любой попытке что-либо изменить в его жизни, легко доходил до физической агрессии. Несколько лет назад на некоторое время увлекся чтением религиозной и мистической литературы, стал разговаривать без собеседника, родным говорил, что общается с духами и богами; сутками напролет писал какие-то обращения к «Богине», изобрел для этого особую тайнопись (криптография). Сохранялось грубое, жестокое отношение к родным, однако отец больного категорически возражал против обращения к психиатрам. После смерти родителей проявлял агрессию к своей сестре, которая была вынуждена обслуживать больного в связи с отсутствием у него навыков ведения хозяйства, а затем выгнал ее из дома. Был госпитализирован в психиатрический стационар, где первое время отмечалась галлюцинаторно-бредовая симптоматика (он — единственный наследник миллионов отца, талантливый ученый. Он слышит голос «Богини», восхваляющий его, считает, что должен на ней жениться, однако другие «эзотерические божества» пытаются помешать ему в этом, негативно воздействуя на его мысли, тело и пр.). Был выставлен диагноз параноидной шизофрении. В ходе лечения галлюцинаторно-бредовая симптоматика была быстро купирована и на передний план в клинической картине вышли явления эмоционально-волевого дефекта. В отделении большую часть дня лежит в постели без какого-либо дела, к общению с другими больными и персоналом не стремится, все попытки вовлечь его в какую-либо общественную жизнь, реабилитационные программы неудачны, так как сначала пассивно соглашается, но в самом общении не участвует, а затем незаметно уходит. Книг не читает, телевизор не смотрит («неинтересно»). За собой не следит, зубы не чистит, не причесывается, постель слеженная, неопрятная. Нуждается в постоянном контроле со стороны персонала — без дополнительного понуждения с его стороны постель не заправляет, может не пойти кушать в столовую и остаться голодным, лишь изредка, после длительных уговоров, выходит на прогулки на улицу. Делает это неохотно. В беседах с врачом мимика однообразная, ответы на вопросы односложные, никаких жалоб не предъявляет, настроение без заметного снижения. Интеллектуально развит достаточно хорошо, эрудирован — изредка, в ответ на случайные вопросы может, например, вспомнить своих любимых художников, объяснить, что интересного есть в творчестве того или иного живописца, и т.д. Высокого роста, физически крепок. Своим пребыванием в стационаре не тяготится. В связи с беспомощностью были оформлены документы для направления в психоневрологический интернат, относится к скорому переезду туда равнодушно. На прямой вопрос о том, понимает ли он, что будет теперь жить в интернате, видимо, всю свою оставшуюся жизнь, говорит, что понимает, при этом каких-либо эмоций, связанных с этим, не проявляет.

К симптомам обеднения эмоций в некотором роде феноменологически близко состояние, которое в психологической литературе называют эмоциональным выгоранием. Обычно считают, что это состояние характерно для работников «помогающих профессий» (врачей, учителей, психологов), когда со временем из-за длительного эмоционального перенапряжения, связанного с такой работой, некоторые из них оказываются не в состоянии адекватно реагировать на эмоциональные переживания обращающихся к ним людей, становятся равнодушными, бесчувственными, раздражительными, что в дальнейшем негативно отражается и на качестве их работы. Если более широко посмотреть на такие эмоциональные изменения, то можно заметить, что на самом деле они возникают во многих аспектах жизни большинства людей. Например, молодожены изначально женятся с эмоциональным подъемом, овеянные высокими чувствами, а через несколько лет во многих семьях чувства значительно тускнеют, между супругами появляется равнодушие, а иногда даже неприязнь. Родители обычно рожают детей, чтобы любить их и заботиться, но через несколько лет многие из них по незначительному поводу уже готовы накричать на своего ребенка, ударить, оскорбить его, унизить и т.д.

Эмоциональное выгорание у врачей является серьезной проблемой медицины во всех странах мира. Признаками такого выгорания могут быть:

  • Изменение целей: выбирая врачебную специальность, изначально хотел помогать «страждущим», а теперь формально выполняет работу, не заботясь о результатах.
  • Равнодушие к страданиям пациентов.
  • Утрата осознания смысла своей работы.
  • Отсутствие удовлетворения от работы.
  • Снижение работоспособности, постоянная усталость.
  • Отсутствие желания узнавать новое в своей профессии, учиться.

В произведениях А.П.Чехова есть два характерных примера, которые в какой-то степени отражают варианты эмоционального выгорания врачей:

  • «Палата № 6» — главный герой доктор Рагин первоначально усердно трудится в земской больнице, но постепенно разочаровывается в работе, перестает видеть в ней смысл, начинает пропускать работу, днями лежит дома и т. д. Т.е. описано состояние, близкое к апатии.
  • «Ионыч» — главный герой доктор Старцев с годами утратил многие высшие чувства, в том числе единственную в жизни любовь, стал грубым и раздражительным, однако по-прежнему много работает ради хорошего заработка. Т.е. данное описание ближе к понятию эмоционального огрубения.





Апатия в отношениях. Испытываю странное чувство

>>226394138
ахах, ну у меня много друзей с такими матерьми, с которые мы вели долгие беседы на этот счет, и я довольно хорошо представляю, что происходит с челом при этом. Алсо это типа была шутка про мамку.

Я опытный анонимус, который имеет отношение к мозгоправом, и первое, что я знаю — не давать советы на анонимном форуме, кроме похода к спецу лично, иначе можно навредить (но обычно это просто бесполезно).

>>226394732
>Когда однажды мы переспали, наутро я проснулся настолько счастливый
это очень типично, но не для челов с такими матерьми. Был у тебя, видно. и хороший ориентир, может та же мать. У меня друг просто один в один так же с тянками, щас как раз спит с такой, а чем кончится — уже известно от и до, я ему прогнозы даю и совпадение стопроц. Это не к тому, что я крутой, а к тому, что все известно уже до нас.

>я «перекармливаю» тянок собой
хватит это делать) Перекармливать можно, если тянке в кайф, моя вообще готова слушать что угодно, что бы я говорил, не надо давать больше просто, чем тянке надо\хочет. Ну ты поймешь и сам думаю, как тебе и твоим тянкам удобно будет)

>Тян сама тоже психолог, и весьма годный
если у нее нет собственного психотерапевта, которого она с постоянной периодичностью посещает, то ей нельзя заниматься ни психологией, ни психотерапией. Спроси у нее обязательно, есть ли у нее такой, потому что есть мнение, что ты у нее вместо такого психтера.

В такую тянку влюбиться легко так-то, и как раз она подходит для влюбленности, а не для отношений. Драма там, все дела, короче, очень интересно и весело, если тебе по кайфу — че бы нет?

Всегда меня удивляло, как большинство тянок «психологов» абсолютно наплевательски относятся к чувствам людей из личного круга общения. Ты же все-таки врач, ну как так можно. Вот и тебя, похоже, используют (но я могу ошибаться), зато зная это, ты можешь уже сам воспользоваться этим и перевернуть игру) И психотерапия, похоже, на тебе очень хорошо сказывается. Это как раз тот ключ.

А к кому ходишь, какая у вас методика работы? Фрейдизм, гештальты, сценарная аналитика, может еще чето?

Большая угроза вашим отношениям: апатия | Исправленная жизнь

Я сидел напротив многих разгневанных людей, которые убивали своих товарищей. Я слышал крики и крики, а иногда и ругательства. Хотя я не пропагандирую это как какой-либо вид здорового общения (это точно не так), на самом деле меня воодушевляют ссоры между многими парами в моем офисе.

Почему? Потому что, когда пары ссорятся, я знаю, что есть надежда. Их страсти и желания заставляют их отвергать то, что не является хорошим, и подпитывают их желанием перемен.В то время как этим парам есть над чем поработать и проблемы, над которыми, безусловно, нужно работать, я вижу, что эти воюющие пары выживают. Потому что им все равно не все равно. И они хотят все исправить.

Больше всего меня беспокоят проблемные пары, которые на самом деле не ссорятся. Эти пары (или один из супругов) попали в опасную зону, из которой их трудно уговорить или увести, — апатию.

Что такое апатия?

Проще говоря, апатия — это когда вы просто перестаете заботиться.Ваша голова говорит вам, что есть проблема, но ваше сердце больше не заботится о ее решении. Вы не чувствуете ни мотивации, ни интереса. Вы не желаете тратить на что-то энергию или усилия, потому что, ну, вам просто все равно.

Апатия в отношениях не возникает в одночасье. Это незаметно и со временем закрадывается. Один аргумент, один уничижительный комментарий, одно разочарование за раз. В конце концов, наступает онемение, и вы чувствуете, что вам нечего дать отношениям.

Как выглядит апатия в отношениях?

Апатия может проявляться во многих различных формах, но основная тема та же — отсутствие интереса или беспокойства к другому человеку и в отношениях.

Апатия проявляется, когда мы воспринимаем наших товарищей как нечто само собой разумеющееся. Когда мы воспринимаем своих супругов как должное, мы перестаем проявлять к ним уважение и уважение. Мы ожидаем, что они сыграют свою роль или будут нести свой вес без того, чтобы мы выразили им благодарность или признательность. Мы воспринимаем своих товарищей как должное, когда относимся к ним неуважительно, не признавая их и не глядя им в глаза, когда мы говорим с ними или когда они говорят с нами.

Обе стороны этого могут привести к апатии. Со временем легко отключиться от партнера, который принимает нас как должное, так же как нам легко отключиться от партнера, который мы считаем само собой разумеющимся.

Апатия проявляется, когда мы проводим меньше времени вместе. Пары, которым когда-то нравилось вместе смотреть телевизор по ночам, гулять вместе или весело проводить выходные вместе, начинают расходиться и заниматься своими делами. Хотя они находятся в одном доме, они могут уединиться в одиночестве к телевизору или компьютеру или заняться детьми, не прилагая усилий для установления контакта со своим супругом.

По мере того, как пара проводит все меньше и меньше времени вместе, становится все труднее разжечь близость, и поэтому апатичный партнер может искать эту близость где-нибудь в другом месте — с друзьями, семьей, детьми или даже в романе.

Апатия проявляется, когда мы избегаем конфликта. Ярким признаком апатичного супруга является нежелание сталкиваться с конфликтами с супругом. Может быть, это потому, что бессмысленно вести одну и ту же ссору снова и снова. Может быть, вы вспоминаете, как ваши чувства или опасения отвергались в прошлом, поэтому вы подавляете свою обиду или гнев, чтобы избежать повторного отказа.

Со временем вы вкладываете свою энергию в предотвращение конфликта, а не на его устранение. Скрывая свои чувства под ковриком, апатичные товарищи начинают возводить стены негодования, которые довольно сложно снести.

Апатия проявляется, когда уходит физическая близость. Как отношения развиваются, так и секс. Когда эмоциональная близость сильна, близость физическая — и наоборот. Когда качественное время, проведенное вместе, исчезает и наступает горечь, прекращается и сексуальная близость в отношениях. Апатичные пары больше похожи на соседей по комнате, чем на супругов, поскольку они избегают друг друга, чтобы избежать неловкого физического контакта.

Апатичный супруг начнет отвергать своего партнера, и это приведет к сильной неуверенности, боли и одиночеству для отвергнутого партнера.

Можем ли мы вылечиться от апатии?

Да, но это непросто. А для этого требуется много общения и работы — чего апатичный партнер, скорее всего, не захочет делать. Если вы не апатичный друг, выздоровление может быть даже не вашим выбором. В таких ситуациях часто требуется консультация по вопросам взаимоотношений, чтобы восстановить связь и восстановить близость. Вот несколько шагов, которые необходимо предпринять, чтобы избавиться от апатии.

Подтвердите наличие проблемы. Неважно, являетесь ли вы апатичным человеком или ваш партнер — признайте и устраните разрыв. Попросите вашего партнера поговорить. Избегайте обвинений и гнева. Вместо этого расскажите, как отсутствие заботы и усилий повлияло на отношения, и дайте партнеру понять, что вы хотите восстановить отношения.

Будьте конкретны в том, как ломка повредила вашим отношениям. Опять же, это должно быть сделано без гнева или обвинений, если вы хотите работать продуктивно. Перечислите некоторые из ваших наблюдений за состоянием ваших отношений, а затем укажите, на что вы надеетесь в более счастливых и здоровых отношениях. Возможно, вы скучаете по совместному времяпрепровождению и хотели бы снова вместе разделить некоторые из ваших особых моментов.Или вы заметили отсутствие близости и хотели бы разжечь романтику и заниматься сексом более регулярно.

Дайте партнеру время ответить. Если ваш партнер воспринимает то, чем вы поделились, позвольте ему / ей ответить. Может быть, они поддержат ваши чувства и согласятся поработать над чем-то или обратиться к консультанту за помощью в ваших отношениях. Возможно, они готовы поделиться с вами тем, чего они хотят и что им нужно от отношений. Однако, если вас встретят гнев или апатия, спросите, можно ли дать партнеру немного времени, чтобы осмыслить то, что вы сказали.Предложите вам вернуться к этой теме через день или два после того, как у них будет время и место для обработки своих эмоций.

Помните, что восстановление после апатии многослойно. Подобно тому, как апатия не сработала в одночасье, она не исчезнет в одночасье. Есть слои обиды, обиды и множество других скрытых чувств, которые нужно раскрыть. Вам может показаться, что вы открываете ящик Пандоры, пока разбираетесь со многими текущими проблемами.


По этой причине я призываю работать над решением более сложных проблем с обученным консультантом, который поможет вам пройти через работу, необходимую для восстановления близости в ваших отношениях.Первый шаг — сделать это. Сделайте этот выбор, связавшись со мной сегодня, и давайте приступим к исцелению.

— Джоэл Д.
Уолтон

Поделиться с другом:

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Как бороться с апатией | 🥇 Создание близости в отношениях

Вы потеряли интерес к вещам, которые раньше вам нравились? Вы чувствуете, что у вас нет мотивации что-либо делать в своей жизни?

Совершенно нормально время от времени испытывать приступы апатии, но когда это случается часто, это может существенно повлиять на качество вашей жизни в целом, в том числе на отношения и производительность труда.Коучинг эмоциональной близости и другие формы поддержки могут иметь большое значение, если вы чувствуете апатию, поэтому не стесняйтесь обращаться к вам.

А пока читайте дальше, чтобы узнать больше об апатии и о том, как ее преодолеть.

Что значит чувствовать апатию?

Апатия определяется как отсутствие интереса или мотивации к деятельности и / или взаимодействию с другими людьми. Когда вы чувствуете апатию, вы почти ничего не чувствуете — занятия, которыми вы раньше наслаждались, больше не волнуют вас и не делают счастливыми.У вас может отсутствовать желание достигать своих целей или выполнять действия, связанные с вашими эмоциями или мыслями.

Хотя апатия буквально означает «не чувствовать», это, тем не менее, само чувство, а также отношение. К сожалению, это отношение проявляется безразличием, бесстрастием, безразличием, вялостью и отстраненностью. Вам не хватает интереса к тому, чтобы противостоять вызовам в своей жизни, и вы обращаетесь к пассивной жизни.

Когда клиенты испытывают апатию, часто говорят, что «это безнадежно».

Хотя большинство людей время от времени испытывают апатию, важно искать поддержки, если апатия пронизывает вашу жизнь. Если с ней не бороться, апатия может повлиять на ваши социальные, профессиональные и романтические отношения. Вы можете отстраниться и дистанцироваться от своего партнера, стать несчастным в отношениях, изо всех сил пытаться сохранить работу или быть не в состоянии наслаждаться жизнью в целом.

Симптомы апатии

Возможно, вы испытываете апатию, если вы:

  • Отсутствие энергии для выполнения повседневных задач
  • Ожидайте, что другие люди будут инициировать или планировать действия
  • Отсутствие мотивации для решения ваших собственных проблем
  • Отсутствие желания получать новый опыт, заводить новых друзей или приобретать новые навыки
  • Не испытывайте никаких эмоций, когда с вами происходит плохое или хорошее.

В чем корень апатии?

Люди могут впадать в апатию по множеству причин.Некоторые общие причины включают:

  • Негативные чувства и мысли о себе : когда вы чувствуете себя никчемным, бесполезным, некомпетентным и в целом пессимистичным в отношении своей жизни и способностей, вполне вероятно, что вы можете перейти в апатию и отстраненность.
  • Основные жизненные события : чувства горя, гнева и печали, вызванные серьезными событиями, такими как разрыв токсичных отношений или увольнение с работы, могут превратиться в апатию. Вместо того чтобы расстраиваться или злиться, вы совершенно безразличны.
  • Быть в застое в своей жизни : если вы застряли в скучной рутине, работаете по 9-5 смен и выполняете одни и те же действия каждый божий день, легко забыть о своих целях и мечтах, а затем почувствовать себя не жить своей лучшей жизнью.
  • Чувство усталости или подавленности : апатия также может возникать в результате ситуаций и событий, которые заставляют вас чувствовать себя подавленным, а не скучным. Тем не менее, вы по-прежнему остаетесь отстраненными, унылыми и безразличными.
  • Проблемы психического здоровья : апатия также может быть симптомом неврологических и психических расстройств, таких как тревога, депрессия, шизофрения, болезнь Альцгеймера, инсульт и другие. Вот почему очень важно искать поддержки для своей апатии раньше, чем позже.

Уходит ли апатия?

Совершенно естественно чувствовать апатию в какой-то момент своей жизни, особенно после тяжелого события или продолжительных периодов одиночества и скуки. Однако у большинства людей со временем апатия проходит, и они становятся мотивированными преследовать свои цели и снова поддерживать отношения.

С другой стороны, если апатия носит хронический характер, она может проникнуть в вашу жизнь и помешать вам улучшить свою жизнь. Чем дольше вы остаетесь застрявшим в чувствах отстраненности, пассивности и безразличия, тем труднее вам будет сломать мыльный пузырь. К счастью, вы можете бороться с апатией с соответствующей помощью и руководством и, возможно, с небольшим толчком окружающих вас людей.

Как исправить апатию в отношениях?

Если вам стало скучно в романтических отношениях или вы отдалились от своего партнера, вы можете задаться вопросом, что лучше уйти и начать все сначала, или поработать над своим чувством апатии, чтобы вернуть искру.Вот как можно справиться с апатией в отношениях:

Определите проблему

Какие вредные привычки позволили апатии проникнуть в ваши отношения? Подумайте о том, как вы общаетесь со своим партнером, что вы чувствуете к нему и что, по вашему мнению, он думает о вас. Есть ли какие-то четкие закономерности, которые вы хотели бы изменить? Постарайтесь определить, когда и как начала расти апатия.

Обсудить

Обязательно говорите со своим партнером открыто о своем чувстве апатии.Скажите им, что вы чувствуете, без вины или вины, и обсудите, как вы оба можете наладить отношения. Кроме того, не забудьте выслушать сторону вашего партнера, не обвиняя и не участвуя в личных нападках.

Получите новый опыт

Новые занятия и измененный распорядок помогут встряхнуть ситуацию и, надеюсь, позволят вам преодолеть чувство апатии. Собираетесь ли вы в отпуск или идете на свидания, попробуйте внести что-то новое в отношения и попытайтесь восстановить связь со своим партнером.

Мечтайте вместе

Сколько времени прошло с тех пор, как у вас и вашего партнера была общая мечта, которую вы намеревались осуществить? Обсудите с партнером свои долгосрочные планы и пожелания и попытайтесь создать мечту, которая будет мотивировать вас обоих.

Посетите семинар по взаимоотношениям

Существует множество семинаров и ретритов, призванных помочь парам восстановить связь и углубить эмоциональную близость. Если вы испытывали апатию, посещение одного из этих специализированных семинаров может быть именно тем, что вам нужно.

Мы предлагаем вам экспертные решения для установления близости в отношениях

Если вы чувствовали себя отключенным, отстраненным и безразличным, знайте, что вы не одиноки. В PIVOT мы предоставляем отдельным лицам и парам индивидуальные рекомендации и поддержку, которые могут помочь им найти мотивацию для содействия позитивным изменениям.

Наши преданные своему делу сотрудники могут помочь вам выздороветь с помощью специализированного индивидуального коучинга, а также ряда интенсивных семинаров для углубления отношений.Свяжитесь с PIVOT сегодня и начните строить лучшее будущее для себя и своих близких.

Как справиться с апатией в отношениях

Это сообщение может содержать партнерские ссылки, что означает, что я получаю комиссию, если вы решите покупать по ссылкам, которые я предоставляю.

Вступая в брак, я знала, что мы с мужем очень разные. Ему нравится сидеть дома. Я три года жил на чемодане и любил его. Я люблю ходить на выставки и в музеи.Он любит смотреть телешоу и забывать о музеях. То, что мы разные, работает, ну вроде как.

Некоторые люди говорят, что никогда не ожидали, что слово «А» появится в их браке, но меня предостерегали. Я действительно не должен удивляться. Мои родители страдают от апатичного брака. Я знала, что мой муж в целом апатичен как человек. Но по какой-то причине в моем браке подкралась апатия.


Апатия, как я ее использую, означает отсутствие интереса или эмоций.Быть апатичным — не так уж и плохо. Например, безразличие к «Звездным войнам против Звездного пути». Или, может быть, о бра или торшерах. Не все должно иметь значение для всех. Но когда апатия становится частью отношений, возникает проблема.

Апатия возникает из-за сочетания вещей: рутины и скуки.

Процедура:

Я никогда не был поклонником рутины, мне нравится жить свободно и свободно. Однако жизнь взрослого человека не допускает рутинной, свободной жизни.Я должен ходить на работу пять дней в неделю. Я должен платить за квартиру первого числа месяца. Мой муж любит рутину и не очень любит перемены. По крайней мере, он не предоставил мне доказательств обратного.

Рутина считается хорошей идеей для брака, но как только нет разнообразия и все предсказуемо, рутина берет верх, и начинается скука.

Скука:

Как человек, который не любит рутину. Мне легко становится скучно.

Скука действительно похожа на апатию.Скука означает, что вас не интересует то, что вы делаете, или варианты, которые у вас есть.

Чтобы бороться с апатией, сначала нужно провести оценку, чтобы определить, наступила ли апатия.

Я знала, что апатия наступила, когда мне пришлось подкупить мужа, чтобы тот поиграл со мной в мини-гольф. Мне очень хотелось развлечься с мужем. Я знал, что у нас есть поле для мини-гольфа рядом с домом. Я также знал, что количество солнечных дней впереди ограничено. Приближается сезон дождей. Поэтому я захотел поиграть в мини-гольф.Короче говоря, единственный способ заставить мужа поиграть — это пообещать, что он приготовит свой очень нездоровый (и, на мой взгляд, неприятный на вкус) обед с колбасой.

Тем из вас, кто не уверен, является ли апатия проблемой, следует задать себе несколько вопросов.

Вас беспокоит идея пойти на свидание с любимым человеком, потому что вы не думаете, что это будет весело?

Вам есть о чем поговорить друг с другом?

Вы предпочитаете проводить время в одиночестве или с другими людьми?

Если у вас проблемы с апатией или вы хотите избежать апатии, следующий шаг — придумать несколько идей.

Составьте список того, чем вы можете заниматься вместе. Может быть, романтическая ночь напролет. Или ночь в играх. Ужин вне дома. Чем больше идей, тем лучше.

Я знаю, что мы с мужем любим поесть. Поэтому, когда есть возможность, мы вместе идем ужинать. Конечно, мы обычно смотрим на наши айфоны, пока не прибудет еда, но это другая проблема для другого дня. Я подумал о юбилейной поездке, чтобы провести время вместе в красивом месте, поесть хорошей еды и расслабиться. Он сказал, что пойдет, но я почти уверен, что ему нужен новый Xbox.Буду держать вас в курсе.

Было бы лучше, если бы вы оба внесли свой вклад в список дел, которые нужно делать вместе.

Я пока не собираюсь рассказывать мужу, что у нас проблемы с апатией. Я собираюсь попробовать и поработать над этим, и если через пару месяцев не станет лучше, я ему скажу. Вы можете быть более прямым, чтобы стать лучше. Я думаю, это зависит от человека и ваших конкретных отношений.

Говорить об апатии, наверное, будет самой сложной частью.Это могло быть взаимно. Или чувство могло быть односторонним. В любом случае важно не делать обсуждение враждебным и не обвинять другого человека.

Если апатия взаимна. Осознайте, что вам обоим нужно работать над отношениями. Не пытайтесь спорить о том, что они чувствуют, и не пытайтесь рассказать им, что они чувствуют. Мы никогда не узнаем, что на самом деле чувствует другой. Вы можете объяснить, что вы чувствуете, но постарайтесь не искать виноватых. Я знаю, легче сказать, чем сделать.

Апатия может быть взаимной, и одна сторона может ее не признать.Я знаю, что чувствую апатию. Я также знаю, что чувствую, что мой муж кажется мне безразличным. Но может и не быть, а может и не осознавать, что испытывает апатию. Или он мог быть безразличным к своей апатии. Что было бы плохо.

С односторонней апатией все может быть не менее сложно. В меньшей степени, если вы тот, кто апатичен и распознал это. Но если вы чувствуете, что ваш партнер апатичный, будьте осторожны с дальнейшими действиями. Как правило, обвинять кого-то в безразличии — плохая идея.Именно здесь становятся важными утверждения, которые я чувствую. На самом деле я рекомендую чувствовать утверждения как о взаимной, так и об односторонней апатии.

У меня было такое заявление, что я чувствую, что это не так хорошо. Я сказала мужу, что чувствую то-то и то-то. Затем он говорит, что ему очень жаль, что я так думаю … не то чтобы он сожалел. Так что это работа в стадии разработки. Но в целом я считаю, что утверждения лучше, чем утверждения. Пример: я чувствую, что вы не хотите… или вы не хотите… ..

Я действительно надеюсь, что эта статья поможет некоторым из вас, кто борется с апатией в отношениях.

Что происходит, когда вы перестаете чувствовать

Когда вы состоите в отношениях, всегда есть тупой, мучительный страх, что когда-нибудь они закончатся. Никто не знает, как быстро наступит «когда-нибудь», если вообще наступит.

Иногда оно приходит раньше и неожиданнее, чем вы думаете, а иногда оно медленно подкрадывается к вам и окутывает вас не гневом, ненавистью или грустью, а апатией.

Нет, ваш партнер не делал ничего, чтобы рассердить или расстроить вас.

Ваш партнер не изменял вам, не относился к вам плохо, не называл вас «сумасшедшим» ​​и не заставлял вас чувствовать себя маленьким.

Этот человек не делал ничего такого, что вызывало бы у вас негативное отношение к нему или к ней или к вашим отношениям.

Вместо этого он или она заставляет вас чувствовать … ничего. Вы чувствуете себя равнодушным. Бесстрастный. Бесстрастный. И ты это ненавидишь.

Вы так сильно хотите почувствовать что-то , испытать ярость, депрессию, неудовлетворенность или любую настоящую эмоцию, которая могла бы оправдать вашу потребность разорвать отношения и разбить сердце того, кого вы когда-то любили.

Но там совсем ничего нет.

Как только вы начнете чувствовать, что вам больше нечего отдавать, как будто апатия действительно охватила весь ваш разум, тело и душу, вы понимаете, что начало конца настало.

Вы начинаете чувствовать себя виноватым.

Ваш партнер понятия не имеет, что происходит в вашем сердце.

Он или она не замечает, что вы ведете себя негативно, проявляете отношение или ведете себя таким образом, который мог бы дать какое-либо представление о том, как вы относитесь к отношениям.

И это потому, что вы еще не ведете себя негативно, не проявляете к нему или ей отношение и не действуете таким образом — вы просто ничего не делаете.

Вы не проявляете к партнеру нежность, как раньше.

Вы не так часто говорите «Я люблю тебя». Вы не предлагаете быстрого физического прикосновения. Вы не так много улыбаетесь или смеетесь вместе со своим партнером.

Вы просто существуете. Вы всего лишь половина пары из двух человек. Ни больше ни меньше.

Хуже всего то, что вы не знаете почему. Вы не знаете, почему вы чувствуете столько пустоты, столько небытия. Вы не можете не задаться вопросом, откуда, черт возьми, взялась эта апатия.

Куда все это делось — ваше увлечение, ваша похоть, ваше головокружение, ваше желание произвести впечатление, доставить удовольствие, позаботиться о себе, полюбить? Как все могло просто исчезнуть? И как это произошло так быстро?

Вы же не хотите испытывать такое чувство ничтожества по отношению к кому-то, кто однажды заставил вас почувствовать, что все возможно.

Вы так сильно хотите снова ощутить эту любовь, испытать головокружение и цельность, которые вы когда-то чувствовали. Но ты не можешь.

Вы ломаете голову и задаетесь вопросом, не случилось ли что-то такое, что заставило вас так себя чувствовать.

Ваш партнер был не чем иным, как милым, заботливым, сострадательным, любящим, замечательным человеком, которым вы его знали, когда начали встречаться — и это только усугубляет ситуацию.

Это заставляет вас чувствовать себя виноватым — безмерно, душераздирающе, душераздирающе виноватым.

Вы можете тащить вашего партнера за собой.

Возможно, вы не счастливы, но вы тоже не особо несчастны , так что вы можете попытаться оправдать сохранение отношений.

В конце концов, нет никакой реальной причины, чтобы положить конец всему.Не было никаких драматических ссор, ссор или каких-либо других катастрофических событий, которые могли бы заставить вас и вашего партнера усомниться в стабильности ваших отношений.

Кажется, все в точности так, как всегда, за исключением того, что творится у тебя в голове.

Вы можете пройти через движения «Я люблю тебя», сеансы объятий и интимные отношения. И вы никогда не станете инициатором, но вы не откажетесь от своего партнера, если он или она это сделает.

В конце концов, вы чувствуете себя настолько отстраненным от каждого прикосновения, поцелуев и объятий, что все они кажутся частями конвейера на фабрике ваших отношений, с вами как безмозглым рабочим, который работает только за минимальную зарплату.

И, конечно, минимальная заработная плата может быть устойчивой. Но это не сделает тебя богатым.

Вы обижаетесь на себя и, вскоре, на своего партнера.

Вина и самодовольство, которые вы испытываете, проявляются в негодовании.

Вы хотите, чтобы апатия не наступила, но она пришла, и она оставила вас в состоянии полного замешательства и ненависти к себе — и, в конце концов, к вашему партнеру.

Потому что вы хотите что-то почувствовать, что угодно. На этом этапе вам все равно, что это за ощущение, до тех пор, пока оно напоминает вам, что у вас есть пульс.

Вы начинаете ссориться со своим партнером, чтобы искать предлоги для разногласий и стимулировать свои эмоции, просто чтобы убедиться, что они у вас все еще есть.

Вы могли бы легко попытаться проявить больше любви или внести больше позитива в свои отношения. Это, безусловно, помогло бы вам доказать себе, что вы все еще способны чувствовать.

Но это слишком лицемерно. Это не кажется честным. Имитировать ненависть намного проще, чем притворяться любовью.

И вы должны уважать тот факт, что в глубине своего сердца вы знаете, что конец близок, поэтому более честным кажется меньшая любовь, включающая больше негатива.

Вещи, которые никогда бы не беспокоили вас, пока вы были в разгаре ваших отношений, сейчас похожи на гвозди на классной доске.

То, как вы относитесь к грязной посуде в раковине, — это то же самое, что вы обычно чувствуете, когда обнаруживаете, что он или она изменил вам с бывшим: отвращение, отвращение и даже еще большее возмущение.

И с каждым незначительным актом раздражения приходит еще больше негодования, и оно продолжает расти, все выше и выше, как небоскреб, пока вы не можете больше терпеть, пока не получите то, что хотели — теперь вы чувствуете что-нибудь.

Вы наконец покончили с этим.

То, что вы чувствуете, как вы себя ведете, как вы относитесь к своему партнеру так, будто он или она не имеет значения, и несоразмерно несете самые тривиальные вещи — это несправедливо.

Несправедливо, что у кого-то, кого вы любили, создается впечатление, что вы счастливы, когда вы просто пребываете в состоянии безразличия, и несправедливо, что вы должны действовать агрессивно, чтобы убедить себя в том, что вы » ты способен что-то чувствовать.

Итак, вы знаете, что вам нужно положить этому конец.

Ваша апатия стала настолько сильной, что вы можете даже использовать одно из этих незначительных актов раздражения как причину для разрыва — и это потому, что, к сожалению, у вас на самом деле нет причины положить конец всему.

У вас нет причин ни для чего; ты ничего не чувствуешь, помнишь?

Когда вы набираетесь смелости положить конец этому, вы чувствуете, как тяжесть вашей вины, вашего негодования и вашей лжи поднимается с ваших плеч.

Вы чувствуете, что готовы принять эту новую главу в своей жизни, которая не страдает от нечестности. Ты пытаешься вспомнить, что это не твоя вина.

Иногда эмоции действуют загадочным образом. Иногда те похотливые чувства, которые очаровывают нас в начале отношений, исчезают, не превращаясь во что-то вечное.

Вы пытаетесь напомнить себе, что вы неплохой человек из-за таких чувств. Но это тяжело.

Вы расстроены, что ваши отношения закончились, однако вы также благодарны, что смогли освободить того, кого любили, из оков своего обмана.Этот человек заслуживает лучшего.

И, честно говоря, вы тоже.

5 опасностей апатичной любви — Nikki Nurtures

ap · a · thet · ic

apÉ ™ ˆTHedik /

прилагательное

  1. не проявляет или не испытывает никакого интереса, энтузиазма или беспокойства.

    «Апатичные бездельники, которые не голосуют»

    синонимов: незаинтересованный, равнодушный, равнодушный, равнодушный, неучастный, бескорыстный, бесстрастный, бесчувственный, бесстрастный, равнодушный, немотивированный, равнодушный

Не становитесь соседями по комнате со своей второй половинкой.Любовь не предназначена для того, чтобы быть ленивым или комфортным; это должно быть выбором быть страстным, поддерживающим, возбуждающим и т. д. Вы не убедите меня, что через несколько лет потерять искру — это нормально, и что обоих это устраивает. Это ненормальный образ действий для настоящей любви, потому что над любовью нужно работать, а не воспринимать ее как должное. Â Если вы позволите своей любви стать безразличной, она будет мучить вашу душу и уничтожить вас обоих до глубины души…

Это 5 опасностей апатичной любви

  1. Низкая самооценка — Когда ваш партнер не одобряет, не поддерживает и не любит вас внешне, это начинает убивать вашу самооценку.Через некоторое время апатия в ваших отношениях заставит вас почувствовать себя недостойным, непривлекательным и одиноким. Со временем вы тоже разлюбите себя.
  2. Пониженное либидо — Давайте признаем, страсть между любовниками важна в отношениях. Когда это пламя угаснет, вы обнаружите, что больше не жаждете сексуального внимания, и, возможно, начнете терять интерес и перестать получать удовольствие от всего этого. Отсутствие интереса у вашего партнера — это не только убийца настроения, но и убийца либидо.
  3. Проблемы с возбуждением — Мало того, что ваше желание секса и физической привязанности уменьшится, ваша способность заводиться, когда вы этого хотите, станет труднее.Если ваши отношения все же рухнут, это чувство может перенестись в следующие.
  4. Презрение к партнеру — Когда чувство того, что вы не получаете то, что вы хотите и в чем нуждаетесь, от партнера не передается или остается незамеченным и игнорируемым, ваше чувство к своему значимому другому может превратиться в гнев и ненависть. Самые мелочи начнут вас заводить в них. (Это не лучшее место для пребывания. На этом этапе вам придется либо посвятить себя работе, либо пойти разными путями.)
  5. Блуждающие глаза — Трава не всегда зеленее с другой стороны, но иногда бывает, поэтому мы начинаем ее искать. Когда вы не участвуете и не работаете над своим партнерством, вполне естественно начать искать других, чтобы заполнить пустоту. (Печально то, что многие пары обманывают или прерывают отношения, даже не пытаясь исправить то, что у них не работает.)

Когда что-то не так, значит, это не так, и вы обязаны перед собой и своей второй половинкой расстаться и обрести истинное счастье.Найдите человека, который воспламеняет вашу душу. Будьте парой, которая бросает вызов друг другу, чтобы стать лучше, поддерживает друг друга и делится своими желаниями и потребностями. Будьте парой, которая не терпит разлуки, находит утешение друг в друге после тяжелой недели. Посмотрите друг на друга через 20 лет так, как вы смотрели на третьем свидании. Не соглашайтесь на меньшую, чем необычную любовь. Вы можете ладить со многими людьми. Вы можете быть соседями по комнате с кем угодно. Но ты не будешь любить никого так, как тебе насрать.Так что найдите человека, который любит вас, как будто ему тоже наплевать.

Апатия — Терапедия

Введение

Апатия — проблема для многих из нас, потому что мы склонны подавлять врожденную личность, которая фактически определяет, кем мы являемся в физическом мире. Большинству из нас трудно сбалансировать свое чувство благополучия, потому что наши обязательства перед обществом, к сожалению, поглощают то, кем мы являемся.При постоянном отношении надсмотрщика это может привести к апатии — эмоции, которая уводит нас от полной реализации нашего потенциала.

Апатия — это состояние подавления, означающее, что в нашей личной жизни может отсутствовать страсть. Внезапно мы можем ни к чему не проявлять интереса, потому что мы настолько заняты своими предполагаемыми «обязанностями». Отрицая себя и прикрываясь обязанностями, мы начинаем испытывать чувство апатии. Может быть очень трудно признать, что вызвало такое состояние.Заглянув глубже в себя, мы можем определить причину этой эмоции и устранить ее влияние на наше текущее здоровье и поведение.

Когда апатия становится нездоровой

Апатия берет верх, потому что скоро вы потеряете интерес к обучению или исследованию жизни. Когда вы больше не занимаетесь хобби или наслаждаетесь свободным временем вдали от работы, жизнь превращается в утомительный цикл. Предположим, у вас есть работа, которая не бросает вам вызов и не позволяет проявить врожденное творческое начало.Скука, связанная с этой работой, может отвлечь вас от понимания того, на что вы способны как человек, а не только как сотрудник.

Мы часто отрицаем, кто мы такие, чтобы чувствовать себя принятыми и легко адаптироваться к новой среде. Обычно мы все говорим и делаем вещи, которые нравятся другим людям, потому что мы предпочитаем чувствовать себя нормально, чем изолированными от большинства. Эти адаптации могут фактически скрыть, кто мы есть, и превратиться в циничное поведение.

Влияние апатии на другие отношения

Апатия — это форма избегания, которая может повлиять на здоровье наших личных отношений.Исследования показывают, что, если пары избегают решения собственных проблем и личных потребностей, отношения будут ухудшаться до тех пор, пока партнеры не перестанут поддерживать сильную связь друг с другом. Длительная апатия внутри нас также может ослабить способность налаживать отношения. Выражая то, что вы есть с другими, и предлагая свою индивидуальность, вы можете начать новый тип отношений с собой и близкими. Это особенно важно в отношениях между двумя партнерами, которые должны уметь выражать друг другу эмоции и мысли.

Устранение апатии улучшит вашу способность общаться и создавать значимые связи с людьми, которые похожи на вас. Представляя, кто вы есть на самом деле, вы привлечете единомышленников. Это удовлетворяет вашу потребность проводить время с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя лучше. Вы также сможете общаться с другими на интимном уровне. Если мы не научимся устранять апатию, это может заставить нас проводить время с группами людей, с которыми у нас нет схожих желаний или интересов.Это только заставит нас подавить наш мыслительный процесс, который изолирует и ограничивает рост и личность. Когда нам нужно скрывать, кто мы должны чувствовать себя принятыми, это вызовет такие симптомы, как депрессия и проблемы с идентичностью. Проблемы с самоидентификацией могут быть вызваны тем, что вы чувствуете одно, но обязаны чувствовать другое. Помня о том, что «вы — то, что вас привлекает» и оставаясь честным с самим собой, вы можете создать приятную и содержательную жизнь с людьми, с которыми вам нравится проводить время.

Как терапия может помочь

Апатия — это форма серьезной тревоги, которая может выражать начало депрессивных симптомов.Чтобы избавиться от обременительных эмоций, вы можете обратиться к консультанту, который успешно покажет вам, как избавиться от такого поведения, и выучить новое выражение, более выгодное для вас. Важно правильно разобраться с этим чувством, чтобы оно не ухудшалось. Сначала выразив себя консультанту, вы узнаете, что распознавание скрытого «я» — один из наиболее эффективных способов понять симптомы депрессии. Вероятно, вы какое-то время не выражали себя, и это принимает форму депрессии и скуки.Поговорив с терапевтом об испытании, вы узнаете, что выражать себя и делать то, что делает вас счастливым, — это способ избавиться от апатии. Терапия помогает вам выразить свои эмоции с помощью консультаций с гидом. Если кто вы есть и что вы чувствуете, было отложено в сторону, терапия может выявить ваше скрытое «я». Вскоре вы поймете, что можете открыто говорить о себе с людьми, которые вас окружают, что будет мотивировать вас расти и чувствовать себя удовлетворенным нынешним окружением.


Помогите нам улучшить эту статью

Вы нашли неточность? Мы прилагаем все усилия, чтобы предоставлять точную и достоверную с научной точки зрения информацию.Если вы обнаружили какую-либо ошибку, сообщите нам об этом, отправив электронное письмо на адрес [email protected], укажите название статьи и проблему, которую вы обнаружили.


Поделиться Therapedia с другими

Смогут ли ваши интимные отношения пережить эти предупреждающие знаки?


Наши отношения с нашим интимным партнером или супругом — самые важные отношения в нашей жизни.

Это центральный элемент, вокруг которого вращается все остальное в нашей жизни.По крайней мере, так должно быть.

Эта вторая половинка, наши любовные отношения, может определять наше счастье и благополучие, наше чувство безопасности и даже нашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства.

Когда дела у наших любимых идут хорошо, в целом жизнь хороша. Даже когда другие аспекты нашей жизни трудны или трудны, любящая поддержка и присутствие вашего партнера облегчают перенос и преодоление этих проблем.

Но когда в отношениях возникает беспорядок, это не только влияет на невозмутимость между вами и вашим партнером, но также нарушает наше душевное спокойствие, нашу уверенность в себе и стабильность отношений.

Проблемы в отношениях и конфликты возникают по многим причинам, от финансов до воспитания детей. И часто разногласия могут перерасти в полномасштабные драки с шумом, громким голосом и хлопаньем дверей.

Со временем, перспективой и спокойным общением большинство этих конфликтов в отношениях можно разрешить и восстановить отношения. Иногда эти конфликты могут привести к укреплению отношений, поскольку обиженные чувства передаются в эфир, конфликты не затягиваются, и в процессе пара приобретает лучшие навыки взаимоотношений.

Однако есть одна проблема взаимоотношений, которую очень трудно преодолеть. Фактически, это может означать конец взаимоотношений, если об этом не будет своевременно и своевременно признано и не решено.

Что это за коварная проблема?

Это апатия.

Когда тот или иной партнер перестает заботиться, впадает в панику и больше не тратит энергию на разрешение конфликта или даже на борьбу за будущее отношений, это часто означает, что конец близок.Апатия проявляется как равнодушие, равнодушие, отсутствие интереса, недостаток телесности и отсутствие эмоций.

Апатия не возникает в браке случайно или в результате одного большого взрыва. Он закрадывается в брак или отношения, как змея на животе, отравляя радость и связь в отношениях. Апатия тонка, и иногда даже апатичный партнер не осознает, что происходит, пока однажды не проснется и не поймет, что им больше нечего уступать в отношениях.

Могут ли ваши отношения пережить эти 4 предупреждающих знака ?:

1.Принимая партнера как должное

Когда один партнер воспринимает другого как должное, возникает явное отсутствие уважения и внимания к другому человеку. Возможно, ваш партнер перестал выражать признательность. Может быть, они просто ожидают, что вы потянете свой вес без необходимости «спасибо». Если ваш партнер не признает вас устно или не смотрит вам в глаза, когда вы говорите, это еще один признак того, что его принимают как должное и к нему относятся неуважительно.

Иногда люди смотрят на своих супругов просто как на роли, которые они играют в отношениях — домработницу, кормильца, мать, отец — а не на уникального человека, в которого они впервые влюбились.Считаться само собой разумеющимся также проявляется в отсутствии интереса и усилий в поддержании отношений интересными и захватывающими и в пренебрежении к проявлению небольших проявлений любви и доброты. В конце концов, тот, кого считают само собой разумеющимся, также станет апатичным и разобщенным, что еще больше разрушит отношения.

2. Проводить все меньше и меньше времени вместе

Еще один симптом заразной апатии проявляется, когда пара перестает проводить много времени вместе. Если раньше они проводили вечера за разговорами, смотрели телевизор или развлекались вместе по выходным, то теперь их пути разошлись, оставаясь в одном доме.Они изолируются на компьютере или ухаживают за детьми и не прилагают усилий для восстановления физического контакта.


Чем меньше времени они проводят вместе, тем труднее восстановить эмоциональную близость. Часто один партнер или супруга могут стремиться обрести эту близость, проводя больше времени с детьми, друзьями, большой семьей или даже завязав роман.

3. Как избежать конфликта

Верным признаком того, что один или оба партнера стали апатичными, является отсутствие конфликта в областях, которые когда-то вызывали трудности.Часто это происходит из-за того, что вы боитесь раскачивать лодку. Возможно, в прошлом конфликты не разрешались здоровыми и безопасными способами. Вы подавляете свои эмоции, такие как грусть, гнев, беспокойство и боль, потому что хотите избежать реакции или отказа вашего партнера.

Вместо этого вы вкладываете время и энергию в другие интересы, такие как работа, дети или хобби, чтобы избежать боли, связанной с замкнутыми проблемами в отношениях. Сохранение мира и предотвращение конфликтов становятся более важными, чем отношения.Но эта форма апатии заставляет вас идти на компромисс со своими потребностями и ценностями, что, в свою очередь, вызывает негодование.

4. Утрата физического и сексуального контакта

Когда эмоциональная близость и качественное время ослабевают и начинают возникать обиды, незадолго до того, как физическая близость и сексуальная близость исчезают. Возможно, вы больше живете как незнакомцы, всегда избегаете друг друга, даже если живете в одном доме. Вы держитесь подальше друг от друга, чтобы избежать любого шанса физического столкновения.

Если один партнер более апатичен в этом отношении, чем другой, это может повлиять на уверенность в себе и страсть в других сферах жизни. Чувство нелюбимого и нежелательного толкает менее апатичного партнера в угол внутренней боли и одиночества.

Если вы заметили какой-либо из этих признаков в ваших значимых любовных отношениях, значит, сейчас недостаточно для того, чтобы прямо решать проблемы и начать менять отношения.

Хотя консультирование по вопросам брака или отношений обычно необходимо в ситуациях апатии, есть некоторые действия, которые вы можете предпринять, чтобы начать процесс восстановления и восстановления интимной связи с любимым человеком.

Неважно, кто из вас более апатичен и разобщен в отношениях — если один из вас апатичен, то у вас обоих есть большая проблема, требующая внимания. Поскольку вы читаете этот пост, возьмите быка за рога и попросите поговорить с вашим супругом. Без вины или гнева открыто признайте, что апатия негативно повлияла на отношения, и заявите о своем глубоком желании воссоединиться (если это так). Если вы не уверены в своих чувствах, то заявите о своем желании найти наилучший способ действий.

Назовите некоторые из конкретных способов, которыми апатия повредила вашей связи , опять же без вины, а просто признавая то, что вы воспринимаете. А затем расскажите, как выглядит ваше высшее видение счастливых отношений.

Позвольте партнеру ответить, но также дайте ему / ей время и пространство , чтобы подумать о том, что вы сказали, и переварить информацию. Если ваш партнер реагирует гневом, грустью или (не дай Бог) апатией, попросите вернуться к разговору через день или два, когда он справится со своими эмоциями.

Когда придет время, спросите своего супруга или партнера, что ему / ей нужно и чего он хочет от отношений. Вы оба на одной странице? Вы стремитесь к тому же и чувствуете, что есть основа любви и общих ценностей? Если это так, проведите мозговой штурм по поводу некоторых конкретных действий, которые вы можете предпринять, чтобы восстановить эмоциональную и физическую близость.


Помните, что отношения, погрузившиеся в апатию, будут связаны с множеством узлов, которые нужно распутать , и скрытыми чувствами, которые необходимо раскрыть и устранить.

No related posts.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *