10 признаков того, что вы слишком зависимы от чужого мнения

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

1. Вы отказываетесь из-за чужих нужд от собственных

Если у вас репутация человека, который всегда поможет, никогда не бросит, душа компании и лучший на свете друг, проанализируйте, какой ценой вам это даётся. Возможно, вы обнаружите, что все вокруг давно сели вам на шею и свесили ножки, потому что вы готовы спасать окружающих, отказавшись от собственных планов и желаний.

Помогать — нормально и правильно. Постоянно действовать себе во вред, чтобы про вас хорошо думали, всё же не стоит. Научитесь говорить «нет».

2. Вы постоянно ищете одобрения

Вы не будете довольны результатами труда, пока вас кто-то не похвалит. Это может касаться как работы, так и рутинных вещей. Например, вы возвращаетесь домой переодеться, потому что ваш образ собрал мало лайков в Instagram, хотя отражение в зеркале радовало.

Стройте свою самооценку на объективных показателях, а не на чужом одобрении. Например, о вашем профессионализме гораздо больше скажет рост продаж, чем похвала начальника.

3. Вы пытаетесь быть таким, каким вас хотят видеть

В одной из сцен фильма «Сбежавшая невеста» выяснилось, что героиня каждому жениху говорила, что любит то же самое блюдо из яиц, что и он. В итоге девушка сама не могла понять, что ей нравится.

У слишком зависящего от чужого мнения человека ситуация ещё серьёзнее. Если вы переделываете себя для каждого собеседника, время поискать внутренний стержень и решить, кто вы есть.

4. Вы постоянно перекладываете ответственность за свою жизнь на других

С одной стороны, всё логично: окружающие так сильно влияют на вашу жизнь, что именно от их слов и действий зависят ваши успехи или неудачи. Но такую ситуацию едва ли можно назвать здоровой.

Зрелая личность берёт на себя ответственность за свою жизнь и каждый поступок оценивает с учётом возможных рисков и последствий.

5. Вы близко к сердцу принимаете чужое мнение, даже если оно неконструктивно

Вы не сто долларов, чтобы всем нравиться, но любой упрёк выбивает вас из колеи. Комментарий «все гуманитарии глупы» может заставить вас бросить любимую работу и пойти в инженеры, и вы уже копите на пластическую операцию, потому что в очереди кто-то сказал, что стоит «вот за этим носастеньким».

Вас окружают не только умные люди, поэтому некоторые слова окружающих просто стоит игнорировать.

6. Вы боитесь одиночества

Из-за зависимости от чужого мнения у вас складывается сложная ситуация с собственными внутренними ориентирами. Поэтому возможность остаться без внешнего модератора вызывает панику.

Сделайте своё мнение приоритетным для себя, и страх пройдёт.

7. Вы боитесь делать что-то самостоятельно

Вы отказываетесь от важного проекта на работе, откладываете на потом идеи для хобби или бизнеса и уже забыли, когда смело затевали что-то новое и интересное. Вами движет страх неудачи, которая может выставить напоказ ваши слабые места.

Ошибаться — это нормально. Иногда стоит рискнуть, чтобы преуспеть.

8. Вы чувствуете ответственность за ожидания других

Зависимый человек воспринимает ожидания других людей как свои собственные и очень боится их не оправдать. И вот вы становитесь юристом, потому что так хотели родители, экстренно женитесь, потому что друзья говорят, что пора, и даже в кафе заказываете то же, что и ваш спутник.

Чужие ожидания — это не ваши проблемы.

9. Вы не можете принять решение без чужого совета

Если вы меняете работу или страну проживания, естественно спрашивать у близких, что они думают по этому поводу. Их мнения помогут получить больше аргументов «за» и «против». Но, когда речь идёт о повседневных делах, потребность в чужих советах свидетельствует о зависимости.

10. Вы принимаете любой шёпот за спиной на свой счёт

Когда люди вокруг болтают и смеются, вам кажется, что они обсуждают вас. Обсуждают и осуждают, естественно, как иначе. Но большинству людей просто нет до вас дела, как бы обидно это ни звучало.

Читайте также 🧐

Чужое мнение: почему нам так важно, что про нас думают — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Зависимость от чужого мнения – не самая приятная составляющая общественной жизни, но ее неотъемлемая часть. Каждый сам для себя определяет предельно допустимую концентрацию толерантности и учтивости, но все же есть граница, когда человек в погоне за одобрением или же в страхе получить критику начинает терять свою личность. Почему так происходит и как восстановить баланс?

«Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»

Желание нравиться окружающим – вполне здоровая, нормальная идея до тех пор, пока не становится мерилом счастья и единственным критерием собственной ценности. Порой человек, отчаянно стремясь к социализации, попросту становится рабом чужих ожиданий. Симптоматика такого «недуга» может проявляться, например, в желании всем угодить: и нашим, и вашим. Человек боится высказывать в компании свое мнение, быть непонятым или стать объектом насмешек. Он часто поступается своими желаниями в угоду чьему-то благополучию, покорен и исполнителен, меняет свое мнение, как хамелеон окраску. Старается не вступать в конфликты и не говорить правды. Спрашивает совета перед каждым более или менее важным в его жизни действием.

Попросту говоря, у человека отсутствует такая опция, как самооценка. Нет понимания собственных стремлений и интересов. Для него важен не собственный комфорт, а одобрение окружающих. В народе таких называют «тряпка», в семье у таких людей обычно все плохо, особенно в детстве. Психология видит в этом незрелую личность и обычно помогает разобраться в себе тем, кто этого действительно хочет.

В реальности далеко не все зависимые личности считают свое положение унизительным или хотя бы неудобным. И нельзя даже сказать, что они не вписываются в социум. Причины того, что человек испытывает трудности в самовыражении, могут быть разными: личность слишком чувствительна, ей не хватает силы воли противостоять напору извне, человек, возможно, находится в поиске – не может определиться с собственными ценностями – или попросту не склонен к критическому анализу, например. С такими исходными данными при отсутствии внутренней работы над собой и адекватной помощи со стороны можно всю жизнь провести в прокрустовом ложе чужих ожиданий.

«Если ты не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам!»

Все то, что мы оцениваем в нашей личности как хорошее или плохое, закладывается в детстве нашим ближайшим окружением. Обычно львиную долю материала в фундамент нашей личности вносят родители. Поэтому психологи, пытаясь разобраться в причинах тех или иных психологических травм, обращаются именно к этому периоду нашей жизни и помогают взрослым мозгом пересмотреть и отпустить те ситуации, которые ломали нас на протяжении многих лет.

Роман Левыкин, психолог, член Межрегиональной общественной организации содействия развитию символдрамы кататимно-имагинативной психотерапии, постарался помочь разобраться в причинно-следственных связях возникновения неустойчивой самооценки: «Особенности нашей личности закладываются в очень раннем возрасте. Представьте себе ребёнка, который находится в утробе матери. В этот период он полностью зависим от неё. Она всё делает за него: дышит, ест и так далее. Но вот ребёнок рождается. Теперь часть своей ответственности он берёт на себя – с первым криком он начинает самостоятельно дышать. Он становится немного самостоятельнее. Далее ребёнок будет постепенно принимать всё больше и больше ответственности на себя: он научится ползать, ходить, держать ложку. Несмотря на все успехи самостоятельности, ребёнок по-прежнему сильно зависит от своих родителей. Его выживание зависит от того, будут ли родители продолжать о нём заботиться. Для ребёнка очень важна любовь и принятие со стороны родителей. Это гарантия, что родители и дальше будут рядом, будут заботиться, будут помогать исследовать мир. В такой ситуации развивается важное чувство – доверие к миру. Если есть доверие к миру, то ребёнок будет уверенно заявлять о себе, своих потребностях и искать пути их удовлетворения. Тогда жизненная энергия будет направляться на развитие своих задатков и способностей».

«Однако чувство доверия к миру может и не сформироваться, – продолжает психолог. – Ребёнок начнет сталкиваться с частым отсутствием матери, с болезненными медицинскими процедурами, нехваткой внимания и любви. Это может быть и в ситуации тревожных родителей, когда их собственная тревога всё время передаётся ребёнку. А ещё многим людям знаком такой чудовоспитательный приём некоторых родителей, как запугивание: «Не съешь кашу, я тебя любить не буду», «Если ты сейчас не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам» и другие. Всё это не способствует развитию чувства доверия и уверенности в своих родителях. В такой ситуации ребёнок приходит к пониманию, что если он не будет соответствовать ожиданиям мамы, то он напрямую столкнётся с миром (который воспринимается как опасный и готовый в любой момент его уничтожить). И это пугает. Это страх собственного уничтожения. А вот если подчиняться требованиям мамы, соответствовать её ожиданиям, то есть ряд преимуществ: мама не бросит, а если повезёт, то уделит внимание и любовь, не удовлетворённую потребность в которых ребёнок постоянно ощущает. И тогда ребёнок понимает, что если ему необходимо получить любовь и принятие, то стоит соответствовать ожиданиям этого человека. Сначала он будет стремиться соответствовать ожиданиям мамы и папы. Затем он пойдёт в садик. А там воспитательница и коллектив детей, и хочется, чтобы и они тебя любили и принимали. Схема к этому моменту будет уже отработана: нужно выяснить их ожидания и соответствовать им. Затем школа с учителями и одноклассниками. После школы будет ещё вуз. Затем такой человек поступит на работу, где есть начальник и коллектив. Схема будет работать и тут: выяснить ожидания окружающих и соответствовать им. Этот же шаблон проявится и в личных отношениях. Во всех этих случаях человек будет всё дальше и дальше отдаляться от своих собственных чувств, желаний и потребностей, и ему станут ближе ожидания других людей, ведь будет присутствовать сильный страх не угодить другим. «Что скажут люди?» – это страх быть покинутым и остаться один на один с опасным миром, который собирается тебя уничтожить».

Реабилитация

В некоторых семьях отсутствует привычка решать проблемы. Такие люди видят недостатки других и тут же клеят ярлыки: «неудачник», «слабак», «проку от тебя не будет, сиди и не высовывайся». Ребенок, которому внушили это в детстве, часто не может выкорчевать из себя эти установки просто потому, что какая-то продолжительная часть его жизни была построена на основе такого безысходного восприятия. Восстанавливать себя тяжело, но возможно: постепенно, маленькими шажками.

«Начать лучше с небольших проявлений своей индивидуальности, – советует психолог Роман Левыкин. – Почаще задавать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Ощущение и понимание наших чувств является ключом к пониманию нашего отношения к происходящему и наших потребностей. Поэтому очень важно вернуть осознание своих чувств. Вспоминается фильм «Матрица» и, в частности, эпизод, когда главный герой попадает из матрицы в реальность и говорит: «Больно глазам», а ему отвечают: «Ты впервые ими смотришь». Для работы с чувствами и восприятием хорошо подходит техника «сейчас я осознаю…». Просто скажите: «Сейчас я осознаю…» – и назовите, на что в данный момент направлено ваше внимание. Может, вы осознаете, что поза, в которой вы сидите, вам неудобна. Может, вы осознаете, что думаете о чём-то. Может, осознаете что-то из внешнего мира, например, что надвигается большая туча. Осознав, на что сейчас направлено ваше внимание, можно снова задать себе этот вопрос, затем ещё и ещё и так далее. Такая техника помогает концентрироваться на настоящем времени и на текущей ситуации, не возвращаясь в прошлое, которого уже нет, и не убегая в будущее, которое ещё не наступило, и не факт, что будет именно таким, каким мы его видим. Реальность всегда преподносит сюрпризы».

Очень эффективно в поисках себя начать критически анализировать все свои убеждения, которые до определенного момента были для вас непреложной истиной. Ведь любая проблема существует до тех пор, пока вы не найдете очаг ее расположения и причины ее возникновения. «Также полезно пересматривать свои привычки, – продолжает психолог. – Это удобно делать при помощи следующего приёма. Берёте какую-нибудь относящуюся к вам черту, например причёску, и задаёте себе первый вопрос: «Когда и благодаря кому я пришёл к выводу, что эта причёска мне нравится и подходит?» Вспомнив ситуацию, задайте себе следующий вопрос: «А именно я сейчас какую причёску себе хочу?» Может, вы придёте к заключению, что хотите продолжать ходить с той же причёской, а может, осознаете, что уже давно хотите ее сменить. По такой же схеме можно поработать и с другими чертами: с манерой одеваться, с предпочтениями в напитках, в музыке и так далее».

Для тех, кто встал на путь внутренних трансформаций, иногда полезно ограничить общение с другими и побольше прислушиваться к себе. Бывает, что после пересмотра собственных ценностей пропадает желание поддерживать отношения с некоторыми старыми знакомыми. И это нормально, новый круг общения формируется сразу, как только вы чуточку изменяете себя. И новые люди открываются вам с новых, интересных сторон. Главное – продолжать работу.

«Все вышеперечисленные техники направлены на осознание, но одного осознания недостаточно для изменений, – продолжает Роман. – Для начала нужно разрешить себе что-то сделать, а затем сделать это. На этом этапе можно столкнуться со страхом проявиться, выделиться из толпы (то самое ощущение опасности мира, о котором я говорил ранее). Можно начать проявляться в мелочах, в каких-то сферах, которые не очень значимы для вас. Совершая действия, проявляясь, обратите внимание на мир. Возможно, вы заметите, что мир не набросился на вас с осуждением и никак не пострадал от ваших действий. Постепенно вы сможете накопить достаточную статистику о том, что мир не так уж и опасен и что ваша индивидуальность может быть принята другими людьми, и мир при этом не рушится».

Еще один полезный совет из житейской практики – пересмотрите степень собственной важности. Ведь многие вопросы, которые доставляют вам столько беспокойства, в действительности волнуют только вас.

…Джон Леннон однажды рассказал такую историю: «Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни – быть счастливым. Когда я пошёл в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал: «Счастливым». Мне сказали: «Ты не понимаешь задание!» Я ответил: «Вы не понимаете жизнь!»

Елена Шайдаева, для «Фонтанки.ру»

Стань свободным от чужого мнения и делай то, что хочется

Я сама не избежала этой участи: было время, когда я жила «как правильно», «как положено». Зависела от чужого мнения, занималась не тем и жила не так, как хотела. В конце концов у меня получилось измениться и начать жить по своим правилам. Надеюсь, мой опыт поможет и вам.

Прежде всего, важно понять, зависите ли вы от мнения окружающих. Для этого задайте себе вопросы:

• Знают ли мои близкие, друзья, коллеги, работодатель, какой я на самом деле человек? Не приходится ли мне носить «маску», скрывать качества и поступки, которые могут оттолкнуть других?
• Часто ли я говорю о том, что действительно думаю и чувствую, в чем нуждаюсь и к чему стремлюсь?
• Делаю ли я то, что хочу, а не то, чего от меня ждут другие?

Если на эти вопросы вы ответили «нет», значит, вас нельзя назвать свободным от чужого мнения. Вероятно, вы говорите то, что от вас хотят услышать, и делаете то, что уместно. Хорошая новость в том, что никогда не поздно начать возвращаться к себе.

Вот пять трансформирующих идей, которые помогли мне и наверняка помогут вам.

1. Ориентируйтесь на себя

Практически за любой поступок человека можно осудить. За то, что он что-то сделал или не сделал, сделал слишком поздно или слишком рано. Быстро. Медленно. Воспользовался чьей-то помощью или обошелся без нее.

Какой бы выбор мы ни сделали, всегда можно найти, за что нас осудить. И всегда найдутся люди, которые захотят это сделать. Так какой смысл в том, чтобы подстраиваться под других, их ожидания и представления? Только вы знаете, через что вам пришлось пройти и каковы ваши истинные цели, так что не ориентируйтесь на других. Будьте сами себе опорой и ориентиром.

2. Будьте собой

Страх чужого мнения часто делает нас перфекционистами: мы стараемся выглядеть, работать и жить идеально, чтобы избежать критики, обвинений или насмешек. Пытаясь каждый раз понять, будет ли поступок одобрен окружающими, мы вынуждены сами себя ограничивать.

Не пора ли набраться смелости быть собой, пробовать и ошибаться, чем на склоне лет понять, как много мы упустили?

3. Помните: ваша жизнь — это ваши мысли

«Он не оценил мой поступок», «похоже, она совсем меня не уважает» — думаем мы, и в этот момент мысли других становятся нашими собственными, влияют на самооценку. Сделайте сознательный выбор не обдумывать чужие мысли о вас, воображаемые или реальные. Даже если кто-то действительно критикует вас, выражает осуждение, вы можете не принимать это и не зацикливаться на этой оценке.

4. Позвольте другим думать о вас то, что они хотят

Уже много лет я изучаю вопросы лидерства, харизмы и личной эффективности, общаюсь с профессионалами в сфере личностного развития и многому у них учусь. Мне очень нравится позиция профессора Университета Южной Калифорнии, специалиста по межличностному общению Лилиан Гласс, которая помогает голливудским звездам справляться с публичностью.

Когда кто-то говорит ей, что беспокоится о чужом мнении, она строгим хрипловатым голосом отвечает: «Это не твое дело, что они о тебе думают!»

Никому не под силу контролировать то, как его воспринимают другие. Просто примите это.

5. Помните: все проходит, пройдет и это

Допустим, вы совершили ошибку, теперь переживаете и готовы провалиться сквозь землю от стыда. Знакомо, не правда ли? Причина такой реакции — склонность преувеличивать значимость одного момента.

Представьте линию своей жизни и отметьте на ней сегодняшний день — «день провала». А теперь перенеситесь на год спустя. Что в этот день делаете вы и что делают те люди, чьего осуждения вы так боитесь? Думают они о вашей ошибке? Конечно, нет. Они давно о ней забыли. Более того — забыли и вы.

Ваша жизнь — линия, а не точка. Можно все время переживать о том, что о нас думают другие, и не заметить, как пройдет жизнь. А можно жить так, как хочется, и быть верным себе, чтобы потом не испытывать сожалений в конце пути.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Джеймс РАПСОН

психотерапевт

Крейг ИНГЛИШ

писатель

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

 

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

 

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей. 

 

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

 

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

 

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть. С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

 

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

 

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Человек часто оказывается заложником общественного мнения. Эта зависимость не даёт ему спокойно жить, развиваться, просто быть собой, вопрос «Что подумают обо мне другие?» становится выше собственных желаний. Для достижения своих целей зачастую нужно выходить из зоны комфорта. «Рост» поговорил с психологом и основательницей «Академии самопознания и психологи» Татьяной Обуховой о том, почему мы зависим от чужого мнения и как от этого избавиться.

Почему мы зависим от мнения других

Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения. Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно. Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие. Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.

Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».

Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.

У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.

При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте. В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог: «Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать.

Как понять, что я зависим от чужого мнения

«Взрослый ребёнок», когда выходит в мир, продолжает ждать решения от других людей, потому что не привык действовать по-своему. Часто при взрослении дети обрывают отношения с родителями, потому что не выдерживают давления, но из-за скованности находят друзей, коллег, которые продолжают не давать человеку высказывать своё мнение.

Зависимость от чужого мнения, страх оценки — это проявление инфантильности, психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор. С детства внутренний диалог был замещён внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности. Он уже знает, что должен почувствовать, как должен ответить и отреагировать, чтобы понравиться окружающим. Но всё это маска, которая сформирована желаниями общества и внутренними ограничениями родителей, которые они «по наследству» передают своему ребёнку.

Есть люди, которые зависят от оценки не только близких людей, но и тех, с кем даже не знакомы. В этом случае человек «задыхается» из-за собственных мыслей и ограничений, потому что его преследует постоянный страх оценки, критических замечаний, осуждений.

Чувствуете, что вышеперечисленные высказывания — ваша позиция, тогда вам стоит поработать над собой.

Как избавиться от этого

Познайте себя

Попробуйте понять — кто же вы на самом деле? Часто людям, у которых есть зависимость от чужого мнения, сложно понять, что им нравиться, а что — навязано обществом. Понаблюдайте за собой — какие книги, фильмы, музыка вам нравятся. Ищите новые увлечения — вышивание, создание горшков из глины, цветоводство… Помните, когда мы пробуем много всего разного, только тогда понимаем, что нам нравится, а что нет. Когда человек занимается любимым делом, ему проще чувствовать себя.

Научитесь формулировать своё мнение

Познание себя — путь достаточно длинный, поэтому нужно иметь упорство и научиться не руководствоваться чужим мнением. Но это не значит, что придётся со всеми спорить, просто нужно выслушивать чужую точку зрения и при принятии своего решения не брать её как основополагающую, а прислушиваться к себе. Люди — наше отражение, через контакт с ними мы можем услышать себя. Если вам сложно сформулировать своё мнение, попробуйте писать отзывы на фильмы, которые недавно посмотрели. Не обязательно их публиковать, пускай они лежат в заметках на телефоне. Когда человек пишет отзывы, он высказывает своё мнение — чем ему понравилась картина, а что оттолкнуло.

Начните выбирать сами

Попробуйте с малого: «чай или кофе?». Многие и на этот вопрос отвечают: «Налейте, что есть». Не предлагают горячие напитки? Не беда. Многие, например, любят советоваться с друзьями во время покупки одежды. Замечали такое за собой? Откажитесь от этой привычки. Доверяйте себе и выбирайте то, чего действительно хочется. С выбором определились? Теперь учитесь принимать решения самостоятельно. Помните, вы, и больше никто, несёте ответственность за своё будущее, за вас никто не примет решение, потому что вы способны всё сделать сами.

Забудьте о критике

Главное, не надо обращать внимание на критику, она будет. А люди, которые критикуют, скорее всего, сами хотят ступить на ваш путь, но боятся, поэтому пытаются помешать и вам. А если что-то в этой критике вас «задело», поговорите с собой: «Почему я сейчас сомневаюсь, что повёл себя правильно?», «Почему я повёл себя так?», «Как по-другому в этой ситуации я мог себя проявить?». Если внутренний диалог не приносит результатов, то услышать внутренний голос помогут личные встречи с психологом.

Проанализируйте своё прошлое

Возможно, после анализа, получится выявить те ситуации, где за вас принимали решения другие люди. Вам не нравится итог? Измените его, если это возможно.

Все эти советы —  ваш путь. На нём будут взлёты и падения, но не бойтесь ошибок! Нет такого понятия, как «ошибка», есть понятие «опыт». Надо перестать себя оценивать, а каждый опыт для себя осознавать с позиции того, чему вы научились и в чём стали сильнее. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с собой вчерашним. Ведь только это истинная конкуренция.

 «Рост.медиа» также поговорил с молодыми людьми, которые на протяжении долгого времени были подвержены влиянию общественного мнения, и узнал, как им удалось «обрести себя» и перестать бояться чужого мнения.

Арина Белова, 18 лет

«Я долго зависела от чужого мнения. Меня волновало, что скажут люди, что они подумают насчёт моего внешнего вида. У меня был переходный период, и все недочёты внешности усугубляли ситуацию. Меня беспокоили любые фразы, которые люди говорили в мой адрес. Но однажды я посмотрела в зеркало и поняла, что люблю себя такой, какая я есть. Мне помогли записи в социальных сетях, которые я читала каждый день и которые действовали на меня как аффирмации. Например: «Ты сильная и всё сможешь», «Ты самая красивая, таких, как ты, больше нет». 

С каждым днём я становлюсь увереннее и больше провожу времени у зеркала, потому что нравлюсь себе. А когда я полюбила себя, мнение окружающих стало совсем неважно, к тому же я поняла, что каждый говорит тебе о том, что беспокоит его самого.

Когда я выбирала профессию, близкие настаивали на своём варианте, который, по их мнению, «подойдёт мне лучше»,  но со слезами на глазах я отстояла свой выбор. Его со временем приняли. В этом году я буду поступать на журфак.

Нужно понять, что единственный человек, которого нужно слушать, — это ты сам. Я хочу, чтоб каждый человек полюбил себя и научился придерживаться собственных желаний. Я научилась и счастлива!».

Алина Степанова, 17 лет

«Изначально я сама не замечала, как долго могла находиться под влиянием общественного мнения. Когда пришло осознание, я стала выходить из собственной зоны комфорта и делать что-то несвойственное прошлому образу жизни, тогда появился внутренний голос: «А вдруг кому-то не понравится». Я сама себе помогаю выбраться из этого состояния, тут главное перетерпеть и продолжать делать то, что начал.

В этой ситуации мне помогает просмотр мотивирующих видео на «Ютубе», которых там достаточно, чтобы вдохновиться и не уйти с намеченного пути. Со временем эти мысли запоминаются и потом, неожиданно для себя, осознаешь: «О, меня совсем не волнует, что думают другие».

Алина Саркисян, 17 лет

«Общественное мнение не может совсем ничего не значить, ведь мы социальные существа. Но иногда оно мешает жить, покорять новые вершины. Надо прислушиваться к себе, ведь невозможно быть идеальным для всех: сколько людей  столько и мнений. Помнить об этом — один из способов избавиться от зависимости от чужого мнения.

Помимо таких размышлений мне ещё помогают два способа. Первый — использование аффирмаций. Это своеобразный девиз из мотивирующих слов, который можно повторять на протяжении всего дня или хотя бы 10 минут утром. В итоге установка закрепится в подсознании. Это могут быть даже банальные фразы вроде «Я в себя верю», «У меня всё получится, потому что я смелая и решительная». Особенно помогает в стрессовых ситуациях или утром перед важным днём.

Второй — осознание результата. Часто острая зависимость от общественного мнения наступает тогда, когда предстоит принять решение или начать что-то новое. Я представляю результат своей деятельности, успех. К примеру, страх развития блога из-за неприятия со стороны могут побороть мысли о том, как мне будет хорошо, когда канал вырастет».

***

Как правило, зависимые от чужого мнения люди также легко поддаются манипуляциям. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой и узнал, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора.

10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения

Нам хочется, чтобы нас любили и уважали наши таланты. Однако нельзя постоянно идти на поводу у этого желания, ведь так мы попадем в зависимость от чужого мнения. Как выбраться из этой ловушки?

1. Сосредоточьтесь на том, что важнее

Для начала стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, что происходит здесь и сейчас. Так получится акцентировать меньше внимания на себе и больше на деле. Постоянно заботясь о том, что другие думают о вас, можно пропустить важные моменты в своей жизни.

2. Все люди думают только о себе

Большую часть времени люди проводят в мыслях о себе. Если у кого-то и есть мнение на ваш счет, то это не из-за того, что он не спал ночами, а просто, потому что такая мысль однажды промелькнула в его голове.

3. Вы решаете, кем будете

Хоть и говорят «по себе людей не судят», но на деле происходит именно так. Часто чужое мнение основано не на ваших реальных поступках и убеждениях. Только вы знаете, куда движетесь, поэтому будьте такими, какими хотите быть.

4. Вам лучше знать

Никто кроме вас не живет вашей жизнью. Скорее всего у других есть мнения или идеи на ваш счет, но только вы знаете наверняка как будет лучше для вас. Всегда поступайте так, как считаете нужным, а еще помните, что учиться на своих ошибках и поражениях нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

5. Думайте своей головой

Перестаньте спрашивать людей о том, что они думают о вас. Часто причина критики кроется в их собственной неуспешности и несчастливой жизни. Помните о том, что негатив исходит от негативных людей.

6. Подальше от сердца

Вас задевает даже, если о вас говорят неправду? Чересчур чувствительные люди легко раздувают из мухи слона. Попробуйте сделать «свою кожу» немного толще и тогда она не будет пропускать весь негатив. Если вы увлечены самоанализом, то рано или поздно будете уверенными в том, что окружающие вас судят по любому поводу. Нужно научиться отбрасывать лишние мысли, которые сбивают с верного пути.

7. Только конструктивная критика имеет значение

Если мнения других людей нужны, чтобы принять важное решение, то пусть это будут люди, которым вы доверяете. Про остальных стоит забыть. Прислушивайтесь только к конструктивным мнениям и конкретным советам.

8. Вы не $100, чтобы всем нравиться

Невозможно соответствовать ожиданиям всех людей, поэтому не стоит на это тратить свою жизнь. Живите для себя и позвольте другим заниматься тем же самым. Вполне естественно, что вы нравитесь не всем, точно также как и все не могут нравиться вам.

9. Мнение может измениться

Не принимайте всерьез мнение другого человека, так как оно может поменяться в любой момент. Например, если вы спрашиваете, что думают другие о том или ином вашем поступке, то можете оказаться в заблуждении. Человек может с легкостью отказаться от своих первоначальных суждений.

 

10. Найдите пример для подражания

Найдите человека, в котором вас восхищает самоуважение и независимость, и ориентируйтесь на этот пример. Это поможет восполнить недостаток уверенности в себе, и вы начнете яснее рисовать в своем воображении то будущее, о котором мечтаете.

У нас всего лишь одна жизнь, и она слишком коротка. Вы на самом деле хотите ее прожить, постоянно беспокоясь о чужом мнении? Вы готовы всегда делать только то, что скажут другие? Если вам говорят, что работа в компании идет не так, то не слушайте чужой негатив. Лучше закажите профессиональный аудит, благодаря которому вы сами сможете навести порядок в своих делах и добиться цели.

Закажите бесплатный аудит бизнеса

11 671

Незрелая личность. Как возникает зависимость от чужого мнения

Трудности становления социальной, эмоциональной, моральной зрелости знакомы многим

Зависимость от чужого мнения нужно рассматривать с двух сторон. С одной стороны — это неспособность человека самостоятельно принимать решения, желание переложить ответственность на другого, поиск советчиков и так далее. Но есть и другая крайность — при которой человек никогда не прислушивается к чужому мнению.

Обе ситуации — последствия развития и воспитания в определенной среде. И говоря о зависимости от чужого мнения, психологи в первую очередь имеют в виду инфантильность и незрелость личности, неспособность брать на себя ответственность за себя и свою жизнь.

Люди могут быть зависимы от мнения родителей, друзей, еще каких-либо значимых особ или авторитетов. Они спрашивают совета у кого-то и принимают его точку зрения, как единственно верную. Потом слышат второе мнение и соглашаются с ним, полностью меняя свою точку зрения на противоположную. А когда услышат третью позицию — примут и ее, отказавшись от всех предыдущих доводов.

Кто-то в 18 лет уезжает из дома, полностью полагаясь на себя, а кто-то и в 45 продолжает жить, обижаясь на маму

На таких людей часто влияют родители. Они с детства привыкают к тому, что родители всегда правы, и даже во взрослом возрасте поступают согласно их указаниям: работают там, где сказали, выбирают спутника жизни, полагаясь на родителей, иногда это касается даже выбора одежды и еды — словом, во всем полагаются на папу и маму. И даже если пытаются взбунтоваться и отстоять свое мнение, их давит сильное чувство вины и стыда перед родителями, так что в конце концов они сдаются.

Это может также касаться вкусов и интересов. Для таких людей решающим становится вопрос престижа и популярности. Например, если всем это нравится, то и им тоже. Или, если их кругу общения присущ определенный стиль в одежде, вкусы в музыке или кино, они начинают поддаваться общей тенденции и любить то, что «любят все».

Откуда берется зависимость от чужого мнения? Это составная часть инфантильности и незрелости характера. Человек может быть физически достаточно взрослым, но с совершенно зависимой детской психикой. Например, взрослый человек постоянно озабочен тем, что о нем думают окружающие и как его оценивают, что говорят о нем в коллективе или как его обсуждают подруги жены. Такие люди очень боятся, что их одежда или взгляды окажутся неуместными. Да и свою точку зрения они формируют, примкнув к большинству, не учитывая того, совпадает ли это с их внутренними ощущениями.

В чем причина такой ситуации? В психотерапии выделяют процесс сепарации, как достижение зрелости и формирование независимости. Это эмоциональное, моральное, социальное дозревание характера человека и его личности. Человек постепенно от детской зависимости переходит к свободе своего волеизъявления, учится брать на себя ответственность и формировать личное мнение. Это позволяет ему объективно оценивать все получаемые советы и выбирать наилучшее для себя, своей семьи или своего ребенка.

Как же это происходит? С самого детства этот важный естественный процесс идет сам по себе, если ему не мешать. Начиная с перерезания пуповины, отлучения от груди он идет постепенно, по мере роста и развития ребенка, до самого совершеннолетия. И четких возрастных границ нет — чаще всего это растягивается во времени. У каждого может быть своя сепарация, которую можно проследить только по ощущениям. Кто-то в 18 лет уезжает из дома, чувствует свою самостоятельность и «отдельность», полностью полагаясь на себя, а кто-то и в 45 лет продолжает жить, обижаясь на маму и пытаясь заслужить ее любовь.

Если родители не подавляют инициативу ребенка, поддерживают в нем развитие характера, подталкивают к принятию решений и взятию ответственности, то в ребенке постепенно формируется самостоятельность, опора на собственное мнение.

Если же родители давят, навязывают свою точку зрения как единственно верную, не слышат детские «хочу» и продавливают свои «надо», воспитывают послушание любой ценой, то сепарации и формирования самостоятельности не происходит. Такие люди, вырастая, ищут правила, по которым нужно жить, чаще всего просто копируя с родительской семьи: «Мама и папа так жили, и я так буду жить. Я же послушная девочка и все делаю правильно».

Схожий результат бывает и в противоположной ситуации — когда на ребенка навешивают слишком много ответственности и обязанностей не по возрасту. Он чувствует, что не справляется, и это ломает ребенка, он разочаровывается в себе и в дальнейшем в жизни стремится всячески избегать ответственности. Такие люди будут убегать от обязанностей, стараясь переложить все решения и ответственность на кого-то другого — коллегу, начальника, партнера…

Гиперопека и чрезмерная забота также препятствуют сепарации — ребенок привыкает, что за него все делают, у него нет необходимости проявлять инициативу и потребности что-то делать самому. Во взрослом возрасте, например, это «девочки, которые не хотят что-то решать, а хотят платьице». Они привыкли, что кто-то придет и обо всем позаботится — им нужно только ждать, требовать и капризничать.

Во всех этих случаях дети вырастают во взрослых с сильной зависимостью от чужого мнения и низкой ответственностью за себя. Например, многие ищут идеального совета (или советчика), который расскажет, что им делать. Другие ждут, что кто-то придет и за них все сделает правильно. Третьи так боятся ошибиться и быть наказанными, что предпочитают не высовываться, делать то, что от них требуют и смиряться со всем происходящим. Вариантов и проявлений может быть множество, но причина всех этих процессов одна — не пройденная вовремя сепарация.

Как исправить ситуацию во взрослом возрасте? Если природное взросление психики не произошло естественным образом через воспитание, то можно это сделать самостоятельно с помощью доступных ресурсов:

1. Психотерапия. Обращение к хорошему специалисту, который работает с сепарацией, помогает прорабатывать инфантильность, простраивать границы в разных сферах и выстраивать опору на себя, может стать для человека незабываемым опытом и путешествием к себе настоящему, что неминуемо повлечет существенные изменения в его жизни.

2. Литература. Современный мир дает разные инструменты и заходить можно с любой стороны — искать информацию о самооценке, принятии решений, об ответственности и так далее. Помните: если книга вас зацепила, и после нее действительно что-то меняется в вашей реальной жизни, значит вы нашли свою нишу. Если же вы читаете одну книгу за другой, а изменений нет, то это такое же перекладывание ответственности, и в данном случае нужно идти к психологу и разбираться.

3. Тренинги, коуч-сессии, направленные на развитие лидерства, работа с разными стратегиями мышления тоже помогают измениться. Но тут есть два важных нюанса. Первое: если у вас появляется запал к действию, желание самому принимать решения, но при этом мучают чувства стыда, вины, страхи и тому подобное — необходимо с ними разбираться в психотерапии. Потому что в дальнейшем они могут только усиливаться, что значительно снижает эффективность тренингов и коуч-сессий. И второе: оценивайте пользу в долгосрочной перспективе. Специфика всех мотивирующих и лидерских программ в том, что они раскачивают энергетику и дают сильный энтузиазм, который чаще всего со временем ослабевает. Важно получить инструменты, которые позволят вам измениться изнутри, всерьез и надолго.

Проблема сепарации — очень распространенная в современном обществе. Трудности становления социальной, эмоциональной, моральной зрелости знакомы многим, и в этом нет ничего трагического. Важно прикладывать усилия, используя все ресурсы, что предлагает современный мир, и дорастить свою личность, чтобы трезво оценивать советы, разные концепции и верования, чужие взгляды и мнения.

Только сформировав свою зрелую независимую личность, человек может в полной мере реализовать себя в обществе, в отношениях и в жизни.

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Перестаньте позволять чужому мнению контролировать вас

Когда вы слишком доверяете мнению других людей, вы в основном говорите своему истинному «я» к черту.

Ваша самооценка зависит от того, что думают о вас другие люди. Когда другие люди одобряют вас и ваши решения? Y Ты прекрасно себя чувствуешь! Когда другие люди тебя не одобряют? Вы чувствуете себя дерьмом.

Вы в конечном итоге становитесь рабом того, чего хотят другие люди.Бегает вокруг, стараясь угодить всем каждым решением. Никогда не настраивайтесь на собственные нужды.

Эти угожения людей превращаются в вас, подавляющих собственные желания. А также искажать и приспосабливать себя, чтобы соответствовать представлению о том, каким, по мнению других, вы «должны» быть. Вы перестаете проявлять всю свою личность. Вы перестаете чувствовать, что можете быть собой. И вы перестаете доверять своему собственному суждению, потому что считаете, что другие люди знают лучше!

Это каскадно превращается в живую оболочку жизни.

Потому что, когда мнения других людей важнее вашего собственного, вы живете на их условиях. Не твое. И все же именно вы останетесь с сожалением на смертном одре за то, что не прожили жизнь, действительно подлинную для вас. Их (и их мнения о вас) давно не будет. И вы удивитесь, почему вы дали им такую ​​власть над собой.

Вы прожили жизнь, которая НЕ была той, которую вы хотели, или в которой вы действительно хотели. Вы будете предлагать людям лишь то, что, по вашему мнению, им понравится, — никогда не даете своим друзьям, романтическим партнерам и клиентам возможность по-настоящему узнать вас и узнать, насколько вы замечательны.Они будут в отношениях с оболочкой, а не с настоящим вами. И вы лишите себя настоящей близости и успеха из-за этого.

У вас НИКОГДА не будет того, чего вы действительно хотите в жизни, если вы не научитесь игнорировать мнение других людей. Пока вы не перестанете плевать на то, что они думают, и по-настоящему настроитесь на ваши желания, свой голос, свою правду!

Но не волнуйтесь — я не собираюсь оставлять вас в покое. Вот что с этим делать!

Поймите, что в 9 случаях из 10, когда вы беспокоитесь о том, что думают другие люди, — это проекция.Вы проецируете на других людей свои страхи и внутреннее суждение о себе. Вы навязываете им то, что думаете сами. Поэтому, когда мы берем на себя ответственность за то, чтобы отпустить суждения других людей, мы даем себе возможность перестать быть резкими и осуждающими и по отношению к себе. Потому что в конечном итоге они идут рука об руку.

Когда я оставил работу психолога и стал тренером, я боялся того, что подумают все остальные. Я думал, что они отвергнут мой выбор карьеры и сочтут меня сумасшедшим. Оказывается, все это было в моей голове, и я не получил ничего, кроме поддержки (или никаких комментариев — я буду молчать в любой день, а не осуждать!)

На самом деле происходило то, что я оценивал себя за свою смену. Я чувствовал себя виноватым из-за того, что отказался от своей роли психолога и двигался к тому, что меня зажигало. Как только я отпустил это, все опасения по поводу того, что подумают другие люди, ушли довольно быстро.

Многие из нас отказываются жить своей лучшей жизнью, потому что боятся смущения. Мы боимся того, что другие люди могут подумать о нас, если мы будем носить это бикини, но не будем иметь идеального тела.Мы боимся того, что могут сказать или подумают другие женщины, если мы наденем платье с вызывающе низким вырезом. Нам интересно, как другие люди воспримут нас, если мы выступим на собрании PTA.

Прекрати. Прямо сейчас. Смущение действительно не имеет большого значения.

Единственная причина, по которой вы испытываете ужасное смущение, — это то, что вы проецируете свои чувства на других людей.

Несколько месяцев назад я пошел в продуктовый магазин, и моя карта отклонилась на кассе. В течение жаркой минуты я был весь взволнован и покраснел от смущения.Совершенно забыл, что недавно купил большую групповую программу на свою карту. Я был огорчен, когда эти люди думали, что я выдохся. Так что я глубоко вздохнул и сказал себе: «К черту!» Я открыл свой мобильный телефон, произвел оплату на месте и продолжил свою покупку. Я вышел, сел и на мгновение задумался о том, что только что произошло.

Всего несколько лет назад я, вероятно, просто бросил бы свои продукты и со стыдом вышел из магазина — и не вернулся бы довольно долго, потому что меня бы так волновало, что они думают обо мне.Смущение было бы настолько захватывающим, что я бы по сути саботировал свое счастье (иметь отличную еду, которую можно забрать домой, и не тратить время на то, чтобы идти в другой магазин) из-за этого.

На этот раз? Абсолютно другой. Я засмеялся, когда сел в машину, и понял, что в этом нет ничего страшного. Да и кому плевать, что думают другие люди? Полностью освобождает.

Наденьте шоры. Перестаньте смотреть на то, что делают все остальные. Следите за своей бумагой.Серьезно, у всех разные пути. Так что ничья жизнь не будет выглядеть по-прежнему. Часто, когда мы теряемся в беспокойстве о том, что думают все остальные, это потому, что мы существуем в состоянии постоянного сравнения. Мы смотрим на то, что делают все остальные, и думаем, что, если мы не делаем то же самое, мы потерпели неудачу (см. Страх неудачи ниже и смущение выше).

Совершенно неправда. Когда мы отказываемся от сравнения и просто берем на себя ответственность за достижение целей, которые мы ставим перед собой, мы перестаем чувствовать себя так, будто бежим на беговой дорожке, которая не останавливается и позволяет нам перевести дух.Серьезно, как утомительно!

Сравнение — это то, что сведет вас с ума. И это полностью добровольная пытка. Отпусти это дерьмо сейчас!

Повышение самооценки и самооценки

Самоуважение — это всего лишь самооценка. Это только то, что мы можем дать себе. Мы можем только повысить самооценку. Никто другой не может нам его дать. Никто другой не может наполнить нашу чашу чувством собственного достоинства. Никто другой не может сказать: «Вот, держи, вот мешок самооценки».Это не так. Это должно исходить от самого себя.

И это часть проблемы, с которой многие люди переоценивают мнение других людей. Когда вы слишком цените то, что о вас думают другие люди, это потому, что вы ищете кого-то, кто наполнил бы вашу чашу. Вы ищете кого-то другого, чтобы повысить самооценку.

Итак, один из наиболее успешных способов перестать так сильно заботиться о том, что думают другие люди, — это начать чувствовать себя действительно действительно хорошо, помимо того, что другие люди думают о вас.Таким образом, вы больше не будете выглядеть внешне, чтобы наполнить чашу и чувствовать себя по-настоящему хорошо. По сути, вы отключаете себя от этого йо-йо, когда мнения других людей заставляют вас чувствовать себя прекрасно или ужасно, потому что в конце дня вы чувствуете себя потрясающе, независимо от того, что они думают!

Посмотрите подкаст, который я сделал несколько месяцев назад о том, что нужно УНИКАЛЬНЫЙ ГОЛОС.

Итак, что вы будете делать, когда в вашем мире есть люди, которые высасывают из вас позитивное настроение? Вы устанавливаете границы — вот что!

Если люди срывают вас и заставляют вас чувствовать, что вы меньше, чем тогда, тогда скажите им: «Если вы не сможете уважительно поговорить со мной об этом, я выхожу из разговора».

Это может быть так просто. Установите границы с теми людьми, которые подавляли вас своими суждениями и мнениями, и это мгновенно поможет вам почувствовать себя лучше!

Напомните себе, чья это жизнь

В конечном итоге это ВАША жизнь. Вы тот, кто проснется в конце этого и почувствует, что прожил жизнь, которая наполняла и заряжала энергией. Или вы прожили жизнь, о которой сожалели?

Одно из самых больших сожалений о смерти:
«Мне жаль, что у меня не хватило смелости прожить жизнь, верную себе, а не жизнь, которую от меня ожидали другие.»

Единственное мнение, которое действительно имеет значение, — это ваше собственное.

Я снова скажу, что ЕДИНСТВЕННОЕ МНЕНИЕ, КОТОРОЕ ИМЕЕТ ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ.

Да, это верно. Вы тот, кто должен счастлив и доволен тем, как вы прожили свою жизнь. Вы тот, кто застрял в результатах своей жизни. Так что вы тот, кто должен решать.

Это подводит нас к следующему пункту. Один из ключевых моментов не заботясь о том, что думают другие люди, означает на самом деле принять решение перестать заботиться.

Это простая концепция, но не простая.

Принимая решение, вы берете на себя обязательство перед собой и своим счастьем. Вы берете на себя обязательство жить своей жизнью, исходя из своих желаний и того, что сделает вас счастливым. Вы берете на себя обязательство. И это МОЩНОЕ дерьмо.

Я повторяю это снова и снова, потому что это стоит повторить.

Нечего бояться.

Часто мы боимся того, что думают другие люди, потому что мы боимся того, что они подумают, если мы проиграем. Что они подумают, если я открою свой бизнес, а потом не добьюсь успеха? Что подумали бы мои коллеги-предприниматели, если бы узнали, что я еще не зарабатываю денег? Что бы они подумали?

К черту — все мы терпим поражение. Но на самом деле неудач не бывает. Просто учусь!

Я поправился примерно на 80 фунтов, когда был со своим бывшим женихом. Я раздавил то, кем я был (свою личность, свое изобилие, свою любовь к жизни), потому что мне очень часто говорили, что я «слишком много». И я остановился на многом в своей жизни.

Но я не считаю все это неудачей. Это была возможность для меня учиться.

Возможности навсегда остановить эти шаблоны. Потому что иногда Вселенная подталкивает нас к тому, чтобы мы глубоко усвоили этот урок и никогда его не забывали. И я НИКОГДА не буду унижать себя снова. Потому что я знаю себе цену (см. Самооценку выше :)).

Проверяйте интуицию

Что, по вашему мнению, подходит вам? Каков твой истинный путь? Какой женщиной вы действительно хотите быть?

Настройка на свою интуицию — важный элемент, позволяющий отказаться от мнений других людей.

Очень часто, особенно в предпринимательстве, мы следуем за стаей. Мы делаем то, что, по мнению других, должно работать, потому что мы жаждем одобрения других людей. Или мы жаждем подтверждения того, что мы делаем это «правильно».

Но то, что ей подходит, может не подходить вам. Ваш путь уникален и неповторим. Прямо как ты! Поэтому проверка интуитивных знаний о том, кто вы и чего на самом деле хотите, очень важна, чтобы избавиться от чужого мнения. Потому что тогда у тебя всегда будет связь со своей правдой!

Когда вы слишком полагаетесь на то, что думают другие

Заботиться о том, что другие думают, совершенно нормально.Он также адаптивный. «[V] изучение мыслей и мнений других людей — вот что помогает нам строить отношения [и] социально интегрироваться в общество», — сказала Эшли Торн, LMFT, психотерапевт, который работает с отдельными людьми, парами и семьями над улучшением их отношений. «[Это] заставляет нас уважать и следовать правилам и заставляет думать и бросать вызов самим себе».

Забота о том, что думают другие, становится проблемой, когда мы чрезмерно сосредотачиваемся на их мнении — и позволяем им преобладать над нашим собственным. Когда мы делаем это регулярно, мы посылаем в наш мозг «сообщение, в котором говорится, что мы не можем« заботиться »о себе или защищаться.«Что вызывает неуверенность в себе и неуверенность.

Но вы можете даже не осознавать, что делаете это. Торн поделился этими контрольными знаками:

• Вы регулярно чувствуете сожаление и негодование. Вы соглашаетесь с тем, что говорят другие, или соглашаетесь с тем, что они хотят. Но тебе это не нравится.
• Вам сложно принимать решения. Или вы подчиняетесь другим. Вы говорите, что это потому, что вам все равно или вы просто ведете себя спокойно. Но если это будет продолжаться, вы действительно можете быть обеспокоены тем, что другие не согласятся с тем, чего вы действительно хотите.
• Вы чувствуете, что вам нужно делать других счастливыми, даже если вы остались несчастными.
• У вас много неуверенности и вы говорите с собой негативно. Вы настолько сосредоточены на других, что не уделили время исследованию того, что вам нравится, о чем вы думаете, чего вы хотите и кто вы на самом деле.

Если эти знаки кажутся вам слишком знакомыми, попробуйте следующие предложения. Помните, что речь идет не о бессердечном отношении: «Мне не нужно никого слушать». «Это нормально, а часто и хорошо, — учитывать мысли и чувства других», — сказал Торн, практикующий в семейной терапии Wasatch в Солт-Лейк-Сити, штат Юта.«Но то, как мы сами думаем и чувствуем, в конечном итоге должно иметь большее значение».

Будьте готовы к ощущению дискомфорта — и успокойтесь.

Мы не можем контролировать, как кто-то будет реагировать. Может, они отреагируют отрицательно. Может, нам будет больно и неудобно. Но, как сказал Торн, «все в порядке».

Главное — подготовиться к переживанию неприятных эмоций, а затем обратиться к здоровым стратегиям самоуспокоения. Например, вы можете сделать глубокий вдох, чтобы успокоиться.Вы можете попытаться позитивно поговорить с самим собой и «напомнить себе, что то, что этот человек не согласен, не означает, что вы ошибаетесь».

Поскольку разные техники работают для разных людей, Торн предложил поэкспериментировать с разными стратегиями, чтобы выбрать наиболее подходящие для вас. Она поделилась другими идеями: создайте плейлист с успокаивающей музыкой и слушайте ее, когда расстроены. Используйте книжку-раскраску. Организуйте свой шкаф, ящик или художественные принадлежности. («Некоторым людям нужно действовать, когда они испытывают стресс.») Прогуляться. Примите ванну или душ. Опустите руки в таз с теплой водой. Или откройте кран и дайте воде стечь по рукам, пока не почувствуете себя спокойно.

Развивайте свое самосознание

«[B] Создайте более глубокое знание того, кто вы есть, которое укрепит вас и поможет вам чувствовать себя уверенно», — сказал Торн. Это также помогает, когда вы идете против того, что думают другие.

Торн предложил поразмышлять над этими вопросами:

• Что мне нравится, значимо и приятно?
• Что мне нравится?
• Что мне не нравится?
• Каковы мои ценности?
• Каков мой моральный кодекс?
• Каковы мои духовные убеждения?
• Какие маски я ношу? Почему?

Развитие самоощущения — это процесс на всю жизнь, потому что мы постоянно учимся и растем, — сказала она.Так что возвращайтесь к этим вопросам периодически.

Помните, что реакция других больше связана с ними

Если кто-то критикует вас или не соглашается с тем, что вы хотели бы сделать, возможно, это связано с неуверенностью или нерешенными проблемами, сказал Торн. «Или, может быть, они просто верны себе».

Какой бы ни была причина, на самом деле это может быть полезно для ваших отношений. По словам Торна, это либо означает, что вы общаетесь, пока не достигнете решения.Или вы лучше и глубже понимаете друг друга.

Рискуйте маленькими

«Искусство научиться доверять себе — это просто рисковать, а затем оценивать свои ощущения», — сказал Торн. Главное — начать с малого. Она поделилась таким примером: когда ваш друг спрашивает вас, где вы хотите пообедать, вместо того, чтобы сказать: «Для меня это не имеет значения! Вы выбираете », — фактически укажите свои предпочтения.

Вот важный момент, который мы, люди, которым нравимся, обычно забываем: «Постоять за себя или подумать о том, что вы хотите сделать ценным и важным, — это не значит пытаться убедить других людей согласиться.«Возможно, вы окажетесь в неудобной ситуации. Может быть, вы не получаете то, что хотите.

Но, как сказал Торн, даже если самовыражение ничего не дает, вы все равно укрепляете чувство собственного достоинства и личной безопасности. Потому что ты верен себе. По ее словам, это заставляет вас чувствовать себя лучше и меньше негативно относиться к другим.

В конечном счете, мы не перестаем заботиться о мнениях или взглядах других. Скорее, мы начинаем заботиться о себе.

Fotografie-NRW / Bigstock

Не полагайтесь на кого-то еще для повышения самооценки — The Sunflower

Отношения волшебны, не так ли?

Вы найдете человека, который вам нравится, который испытывает такую ​​же привязанность к вам.Они говорят вам, какая вы замечательная, дарят вам подарки, отправляют милые текстовые сообщения в течение дня и просто делают вас чертовски счастливыми в целом.

Как человек, который счастлив в отношениях, я настоятельно рекомендую найти того человека, который заставляет вас улыбаться.

Но есть предостережения, связанные с отношениями. В системе есть изъян, которого всем следует опасаться; отношения могут иметь серьезные негативные последствия для вашей уверенности и самооценки.

Я знаю, о чем вы, возможно, думаете — в этом нет смысла.В конце концов, найти кого-то, кто считает вас самым удивительным человеком на планете, наверняка вселит уверенность в кого угодно.

Это определенно может быть правдой, но выслушайте меня.

Как человек, который почти всю свою жизнь боролся с самооценкой, я знаю, что полагаться на кого-то другого в поисках уверенности — это краткосрочное решение. В конце концов, единственная уверенность, которая остается с вами, — это та, которую вы обретаете самостоятельно.

Люди приходят и уходят. Печально об этом думать, но это правда.Иногда люди не остаются в вашей жизни навсегда. И когда этот источник утверждения уходит, чаще всего исчезает и доверие, которое вам дал этот человек.

Вы не можете основывать свою уверенность только на другом человеке, когда отношения с людьми могут быть настолько непредсказуемыми.

С учетом сказанного, давайте вернемся к разговору об отношениях. Давайте представим этот сценарий на примере других значимых. Понимаете, это когда становится сложно.

С одной стороны, ваша вторая половинка должна вызывать у вас чувство любви и восхищения.Они призваны повышать вашу уверенность, когда вы избиваете себя. И вы обязаны сделать то же самое для них. Это общеизвестно.

Но так же важно не полностью полагаться на это. Что происходит, когда в смесь добавляется отказ?

Стэнфордское исследование, в котором приняли участие 891 участник, разделило людей на две группы: одна группа считала, что их личность неизменна и неизменна, а другая группа верила в способность расти и развиваться.

Столкнувшись с отказом, многие люди в первой группе почувствовали, что с ними что-то «не так», и они никогда не могли исправить этот недостаток. Исследователи сказали, что эти люди смотрели на отношения как на «информацию о себе», и когда они теряли этот источник уверенности, они теряли себя по пути.

Видите ли, если вы принадлежите к первой группе и используете свои отношения как «источник информации» о себе, столкновение с отказом от этого человека позволяет легко принять идею, что вы «недостаточно хороши».«Но если вы принадлежите ко второй группе и верите в способность развиваться и расти, вам легко восстановить свою уверенность.

Важно найти время, чтобы побыть одиноким и поработать над собой. Найдите хобби, которое сделает вас счастливым. Найдите занятия, которые вы уверены в себе. Медленно, но верно вы укрепите свою уверенность в себе. Если вы обретете в себе необходимую уверенность, никто не сможет ее разрушить.

Но, время от времени, идеальные отношения длятся. Вы найдете того человека, с которым проведете остаток жизни.Здорово ли, чтобы этот человек был источником вашей уверенности?

Тем не менее, ответ отрицательный.

Даже когда отношения продолжаются, на протяжении вашего совместного путешествия не будет только солнца и радуги. Неизменно будут появляться аргументы и слова, которые, вероятно, не следовало использовать.

Важно помнить, что вы удивительны, прекрасны и красивы — даже в такие моменты. Никто не должен иметь силы заставлять вас думать иначе.

Итак, я призываю вас всех проверить себя.В чем вы обретаете уверенность? Если кто-то уйдет из вашей жизни, уйдет ли и ваша уверенность?

Если ваш ответ «да», я рекомендую вам уделить время себе.

Я рекомендую вам найти то, что вам нравится в себе. Это может показаться противным вашей природе, но поверьте мне — в конце концов, это будет к лучшему.

Уверенность, которую вы построили самостоятельно, никогда не отнять.

6 способов развить чувство собственного достоинства (помимо опоры на мнение других)

Джоэл Ибарра, LCMFT

Один из наиболее частых вопросов, с которыми я сталкиваюсь, работая с людьми, — «Как мне развить чувство собственного достоинства, не основываясь на том, что думают другие люди?» Большинство из нас понимает, что другие не должны определять нас — то, что они говорят или думают о нас, — но мы не всегда знаем, как сформировать чувство ценности более законным способом.Проработав в течение 20 лет, чтобы помочь людям улучшить их самоощущение, я пришел к выводу, что на самом деле существует множество аспектов, которые могут дать нам чувство ценности и ценности.

В любой момент времени я считал, что только один из перечисленных ниже аспектов может определить нашу ценность. Однако я пришел к выводу, что нашу человеческую ценность можно концептуализировать по-разному. Сумма измерений ниже — когда мы работаем над их выявлением и размещением в нашем сознании — дает нам самое надежное представление о нашей ценности.Например, у нас может возникнуть соблазн поверить в то, что наша врожденная (внутренняя) ценность — единственное, что дает нам реальное чувство ценности как людей, но мы не можем действительно отделить это от нашего чувства цели и смысла во Вселенной или качеств, которые составляют нашу основную личность. Все это идет рука об руку. Ниже приведены шесть различных способов взглянуть на нашу ценность как людей, и все они работают вместе, чтобы дать нам наиболее полное представление о нашей ценности и ценности в мире.

1. Внутренняя / экзистенциальная ценность

Это ценность, которой мы обладаем просто существуя.Даже если мы не имеем ценности с точки зрения произвольных мер, таких как красота или талант, мы все равно имеем внутреннюю ценность как часть вселенной. Насекомые имеют определенную ценность в экосистеме. Как мы могли поверить в себя по-другому? Это также можно рассматривать как ценность, которую мы имеем в нашей «сущности». Мы ценны, потому что мы есть.

2. Назначение / значение

Это измерение — одно из самых близких к нашей сущности. Если мы определим цель, такую ​​как «забота о других», борьба за то, чтобы ощутить нашу ценность, почти разрешится.Наша цель или значение можно рассматривать как функцию, которую мы выполняем в экосистеме, если вы хотите думать об этом так. Если вы обнаружите свою «цель» или «смысл», трудно усомниться в том, что у вас есть хоть какая-то ценность в более широком контексте.

3. Способности / Таланты

Они могут вытекать из нашего чувства смысла и цели, но это не одно и то же. Ваши способности и таланты больше связаны с тем, на что вы способны. Это также один аспект, на который мы можем слишком сильно полагаться.Иногда мы думаем, что имеем ценность только в том случае, если достигаем или действуем. Как и все остальные, наши способности и таланты сами по себе не составляют нашу ценность (и мы имели бы внутреннюю ценность, даже если бы ничего не делали), но их также не следует полностью игнорировать из-за их способности давать нам ценность.

4. Качества / Характеристики

Они отличаются от наших талантов и способностей. Их можно развить и, возможно, привить, но они больше похожи на врожденные части нашей личности, такие как «чувствительность» или «творчество».Совокупность всего этого составляет то, что мы часто считаем своей личностью, и хорошее знание этого может помочь нам получить четкое представление о том, кто мы есть, что быстро уступает место чувству ценности.

5. Внутренний голос

Мы также узнаем нашу внутреннюю ценность, узнавая свой внутренний голос. Если вы достаточно долго сидите в тишине и практикуетесь в том, чтобы давать начало тому, что вы действительно думаете и чувствуете, вы узнаете, как звучит ваш внутренний голос. Это во многом то, кем вы являетесь, и когда вы подключаетесь к этому, трудно не поверить в ценность, заключенную внутри.

6. Относительное значение

Опять же, мы склонны слишком сильно полагаться на других, чтобы дать нам чувство ценности, но то, кем мы являемся для них, не и не часть нашей ценности. Фактически, идея иметь ценность — это конструкция отношений. Это всегда с точки зрения вашей ценности в определенном контексте, каким бы ни был этот «контекст». Мы можем спросить: «Ценность для кого?» Важно то, что вы имеете значение для кого-то другого.

Если вы хотите ощутить ценность, я бы рекомендовал рассмотреть все эти аспекты и не полагаться на одно слишком сильно, а не на другие.Если слишком сильно полагаться на одного из них, это может вызвать проблемы, например, если положить все яйца в одну корзину. Если этот единственный показатель вашей ценности ставится под сомнение, например, когда вы в чем-то терпите неудачу, а ваш талант или способности ставятся под сомнение, ваше чувство ценности подвергается сомнению. Повышение самооценки может показаться рискованным занятием. Это всегда происходит в контексте и может меняться и расти. Части вашего «я» могут упасть, чтобы раскрыть более глубокое чувство «я» на основе более надежного набора критериев. Это то, что мы продолжаем рисовать на протяжении всей жизни.Здесь нужно надеяться, что мы сможем определить и переопределить себя, но что наше самоощущение всегда растет.

9 вещей, которые делают зависимые люди

Источник: Nadino / Shutterstock

В зависимости от отношений есть искушение сосредоточиться на самих отношениях. Но ключ к пониманию того, насколько вы восприимчивы к зависимости от отношений, — это сосредоточиться на вашей части уравнения. Вам нужно спросить себя: «Есть ли у меня зависимая личность или я склонен проявлять зависимые черты личности?» Если вы это сделаете, то, вероятно, эти черты проявятся в ваших отношениях.

Ниже приведены девять черт, связанных с зависимой личностью. Их не всегда легко читать и отождествлять с ними, и, понятно, людям трудно так глубоко смотреть в зеркало. Каждый человек попадет на перекресток, где он должен решить продолжить трудный путь самопознания. Те, кто оказывается зависимым, придут на этот перекресток.

1. Зависимым людям сложно принимать повседневные решения без совета и заверений. Ключевым моментом здесь является повседневных решений. Если вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь, конечно, вы должны обсудить свое решение и узнать мнение семьи и друзей. Но зависимая личность сталкивается с повседневными решениями с позиции колебаний и страха. Сложность — это ужас ошибиться.

2. Им нужны другие, чтобы взять на себя ответственность во многих основных сферах жизни. Просить помощи у другого человека в важной сфере жизни — это одно.Ожидать, что другой человек возьмет на себя ответственность за вас — другое. Люди с зависимым характером передают контроль над основными сферами жизни другому человеку из-за страха. Жизненные вызовы могут принимать размеры непреодолимых трудностей, и поэтому с ними, по-видимому, невозможно справиться в одиночку.

3. Им трудно не соглашаться с другими из-за страха. Вы когда-нибудь видели этот ироничный знак, который гласит: «Каждый имеет право на собственное мнение, если оно согласуется с моим?» У зависимого человека есть разновидность этого знака: «Я имею право на собственное мнение, если оно согласуется с вашим .«Зависимый человек не чувствует себя достойным высказывать или иметь мнение, отличное от мнения другого человека, в котором он чувствует себя нужным.

4. Им сложно начинать проекты или делать что-то самостоятельно. Зависимые люди боятся разоблачения, потому что это может заставить других осознать, насколько они «бесполезны». Они боятся выставить на всеобщее обозрение свои неудачи и слабости. Один из способов избежать неудач — это не проявлять инициативу. Они не выставляют себя перед другими, проявляя инициативу или обещая результаты.Если они считают, что обречены на провал в задаче, у них нет мотивации заниматься этой задачей; они мотивированы на , чтобы избежать .

5. Они чувствуют тревогу или тревогу в одиночестве или когда думают о том, чтобы побыть одни. Зависимые люди часто ожидают худшего. Они не чувствуют себя способными жить своей жизнью без других. Быть одиноким — значит быть незащищенным и уязвимым. Мысль о том, чтобы остаться в одиночестве, чтобы справиться с любым «худшим» делом жизни, просто подавляет.Зависимые люди искренне верят в закон Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так.

6. Они берут на себя ответственность, когда случаются плохие вещи. Жизнь бывает; всякое случается. Иногда это плохо. Зависимые люди, которые недостаточно любят себя и не доверяют себе, быстро возлагают на себя вину за эти плохие поступки, даже если это суждение необоснованно. Они возьмут вину на события, обстоятельства и даже на других людей.

7.Они чувствуют себя ответственными за исполнение ожиданий других. В зависимости, зависимый человек принимает ожидания другого человека как свои собственные. Поэтому, когда зависимый человек терпит поражение, он не оправдывает не только ожидания другого человека, но и свои собственные. Каждая неудача усиливает пагубное суждение зависимого человека о себе.

8. Они очень нуждаются в проверке и одобрении со стороны других. Зависимые люди могут жаждать подтверждения и одобрения так же отчаянно, как алкоголик жаждет выпивки или игрок жаждет джекпота.Когда происходит подтверждение и одобрение, планеты выравниваются, и все в порядке со вселенной человека, по крайней мере, до тех пор, пока снова не наступит незащищенность. Так что любая «победа», даже если она отчаянно жаждет, в худшем случае считается ошибкой, а в лучшем случае — мгновенной.

9. Они не могут создавать или защищать личные границы. Единственная реальная граница для зависимого человека — это находиться в границах желаемых отношений. Кроме того, все другие личные границы изменчивы и обсуждаемы, чтобы поддерживать желаемые отношения. Готовность преодолевать личные границы отношений создает уязвимость. Некоторые типы личности стремятся использовать этот тип уязвимости. Они слишком охотно узнают, сколько зависимый человек готов дать. И этот пул потребностей никогда не заполняется; кажется, что зависимый человек не может дать достаточно, чтобы заполнить его.

Принятие истины, хотя и трудное, — это путь к свободе. Зависимый человек потратил время и силы, пытаясь сохранить отношения, которые постоянно угрожают ускользнуть.Чтобы исцелиться, они должны увидеть ценность затрат времени и энергии на установление отношений, основанных на истине.

35 цитат о том, как меньше заботиться о том, что думают другие

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали то, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

6 стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Барьер восприятия

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особо позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне…

Установочный барьер

Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них. У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным видом — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они говорят, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Допустим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Предположим, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны уносить конфликты в могилу буквально, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, берущими слишком много семейных отпусков.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, когда вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямыми словами и держите в стороне свои эмоции.

Прекратить принимать решения на основании чужого мнения

«Когда ваши ценности ясны вам, принимать решения становится легче». ~ Рой Э. Дисней

Основывать свои решения на мнениях других людей — хороший способ почувствовать себя неудовлетворенным и неудовлетворенным.

Однако у вас может быть какое-то объяснение, почему вы это сделали.Большинство решений, которые вы принимаете, имеют волновой эффект, вызывая цепочку событий, которые могут повлиять на других.

Когда вы пришли из страха, вы не решаетесь принять решение. Страх может перерасти в бесконечную игру «а что, если?» — беспокойство о том, что другим не понравится ваша идея, что вы недостаточно квалифицированы, чтобы принять решение, или, в худшем случае, что решение взорвется вам прямо в лицо.

Принятие решений как лидер

В статье Forbes о принятии лучших решений автор Майк Мьятт говорит: «Ничто так не проверяет ваше лидерство, как ваша способность принимать решения. Далее Мятт предполагает, что лидерство нельзя отделить от принятия решений — они навсегда связаны.

Цитируя Кира Великого, Мятт объясняет, что, хотя успешные лидеры действительно ищут совета у других, они сохраняют контроль над окончательным решением.

Тем не менее, многие из нас, включая лидеров, допускают, что осторожность в процессе принятия решений парализует нас.

Обучая бизнес-лидеров, я получаю доступ к процессу принятия решений за кадром.Когда я наблюдаю уклонение от принятия решения, я обнаруживаю, что оно обычно основано на страхе, а не , а не , потому что не хватает информации, чтобы помочь сделать правильный выбор.

Изгнать страх

Когда вы принимаете решение и начинаете «что, если», вы когда-нибудь замечали, что многие из сценариев «что, если», которые разыгрываются в вашей голове, уходят корнями в то, что другие люди могут подумать о вас?

Мы люди. Большинство из нас действительно ищет одобрения от других. Мы хотим быть частью группы, которую ценят и любят наши сверстники. Когда мы думаем о «правильном выборе», мы слишком часто позволяем своему решению руководствоваться нашим восприятием того, что другие люди могут подумать о нашем выборе, или того, что кто-то может посчитать правильным.

По правде говоря, все мы время от времени делаем неправильный выбор. Когда мы больше полагаемся на то, что думают другие люди, чем на наши собственные ценности, мы увеличиваем вероятность принятия неверного решения.

Решения, основанные на ваших ценностях

Начните принимать более обоснованные решения уже сегодня, сначала разработав видение своей работы и жизни, которое отражает ваши самые сильные ценности.Подумайте о том, что для вас важно, что вы любите, что цените.

Щелкните здесь, чтобы загрузить процесс «Раскрывая свои ценности» , чтобы добраться до сути вопроса.

Когда наступит важный момент и вам нужно будет принять решение, вернитесь к описанному выше упражнению, чтобы согласоваться со своими ценностями. Знание того, что для вас наиболее важно, может дать ясность, необходимую для уменьшения стрессового фактора «что, если» при принятии решений.

3 совета, которые сделают правильный выбор

• Оставайся верным себе.Определите, что действительно важно для вас, и опишите, какое влияние ваше решение может оказать на ваше общее видение работы и жизни.
• Сохраняйте верность своим ценностям. Помните, что мнения других основаны на их собственных ограничениях и ограничивающих убеждениях — они не являются экспертами в том, что подходит вам. Если вы полагаетесь на кого-то другого в принятии решения за вас, это снижает вашу собственную силу и уверенность в своих силах.
• Проконсультируйтесь с экспертами или другими людьми, достигшими аналогичных целей.Хотя вы ни в коем случае не должны позволять чужому мнению затуманивать ваше суждение, важно получить всю информацию и знания, необходимые для того, чтобы сделать правильный выбор. Что может быть лучше, чем тот, кто сделал то, что вы хотите делать?

Независимо от того, являетесь ли вы лидером в корпоративном мире, владельцем бизнеса или главой собственной семьи, вам будет предложено принять множество решений в течение вашей жизни.

Некоторые решения будут настолько простыми, что их не составит труда.

Но когда вы сталкиваетесь с более трудным решением, ставьте на первое место свои ценности и не беспокойтесь о том, что другие скажут или подумают о вашем выборе. Консультации с подходящими людьми могут помочь вам получить факты, необходимые для принятия решения, но, в конце концов, именно вы должны уверенно подняться и заявить о своем выборе. Вот это руководство.

Оставьте комментарий ниже и дайте мне знать, что удерживает вас от принятия немедленных решений. Готов поспорить, у нас больше общего, чем мы думаем!

Создавайте цели, которые достойны вас: Если вы закончили преследование обычных целей, страдаете от борьбы за цели, не совпадающие с вашими сильными сторонами, или боретесь с горем из-за недостижимой цели, этот курс для вас!

Выполнено: как перейти от мечты к действию : Простая, пошаговая система, которая дает вам основу и структуру для достижения ваших целей и их реализации.

No related posts.