Всегда ли нужно говорить подчиненным правду? — CMS Magazine

Если вбить в поисковую строку запрос «Всегда говорить правду», скорее всего, поисковик предложит вам в качестве продолжения фразу «Это смелость или глупость?». И вот перед нами уже настоящий философский вопрос.

Данный факт представляется нам весьма логичным, ведь правда — это очень странная сущность. С одной стороны — мы все желаем знать правду, с другой стороны — она не всегда нам нравится. А то, что не нравится — имеет свойство беспокоить, пожирать нашу энергию и cнижать мотивацию.

Если убрать из этой философской задачки букву закона и мораль (которая имеет свойство разниться относительно конкретных индивидов), то остается рациональность.

Рационально ли скрывать от коллектива, что кого-то из сотрудников подозревают в краже? Или врать по финансовое положение компании? Или утаивать текущие судебные процессы?

Что об этом думают руководители digital-агентств разных специализаций и масштабов — вы можете увидеть ниже, а в конце, как обычно, мы постараемся подытожить.

Больше не нужно искать и обзванивать каждое диджитал-агентство
Создайте конкурс на workspace.ru – получите предложения от участников CMS Magazine по цене и срокам. Это бесплатно и займет 5 минут. В каталоге 15 617 диджитал-агентств, готовых вам помочь – выберите и сэкономьте до 30%.
Создать конкурс →

Пофилософствуем?

Надеемся, вопрос «врать или нет», ни у кого не стоит. Для сомневающихся приведем несколько «железобетонных» аргументов подтверждающих, что врать подчиненным — нерационально:

• Во-первых, в любой конфликтной ситуации не прав тот, кто врет. По крайней мере, в глазах окружающих;

• Во-вторых, врать — это сложно, ведь затем нужно следовать легенде, а это весьма трудозатратно. Согласитесь, зачем тратить оперативку мозга на поддержание иллюзии, если можно сконцентрироваться на реальном, например, на решении проблем?

• В-третьих, все, кто являются свидетелями лжи, в дальнейшем не будут доверять этому источнику в полной мере.

Поэтому сосредоточимся на вопросе — нужно ли всегда говорить подчиненным правду или некоторых случаях есть смысл утаить какую-то ее часть?

Ответ на этот вопрос кроется в системе управления людьми, которая практикуется в конкретном агентстве. Если в отношениях с сотрудниками вы выстраиваете модель родитель-дитя, пытаетесь уберечь свой коллектив от всевозможных внешних невзгод, утаить часть неприятной информации — логичное продолжение такой линии поведения. Но в случае, если вы осознанно стараетесь общаться с подчиненными на равных, по умолчанию предполагается максимальная прозрачность. В такой ситуации утаивание информации может повредить внутрикорпоративную экосистему.

Подытожим. По мнению большинства диджитальщиков, с которыми мы общались, утаивать правду от подчиненных нерационально, как минимум, в случаях:

1. Небольших коллективов, когда все на виду друг у друга;

2. Когда практикуется модель общения с подчиненными на равных;

3. Событий, негативные последствия которых вы еще не знаете как уладить;

4. Когда руководителю не помешает коллективное мнение;

5. Когда предстоят ощутимые для сотрудников перемены.

Ну, а своими иллюстрациями в этот раз мы хотели подчеркнуть, что информационный вакуум — плодородная почва для возникновения разнообразных слухов, волнений и паники.

Всегда ли нужно быть честным со всеми?

4 октября в 20.55 на телеканале «МИР» стартует новое шоу – «Игра в правду». Участникам предстоит приложить все свои умения и старания, чтобы выяснить: кто врет, а кто говорит правду?

Всегда ли нужно быть честным со всеми? Возможно, вы задавались таким вопросом и даже старались никогда не врать. Но говорить правду всегда, наверное, не под силу никому. Ведь, как говорят психологи, фраза «я не врал, я не договаривал» тоже является ложью. Мы решили помочь вам утихомирить вашу совесть и узнать у психологов, в каких случаях лжи не избежать и как вернуть доверие, когда тебя рассекретили?

Всегда ли нужно быть честным?

В первую очередь, стоит ответить на главный вопрос – действительно ли всегда нужно быть честным со всеми? Психологи, которых мы опрашивали, пришли к единому мнению – никогда не врать невозможно. Более того, этого не нужно делать. Возможно, многим не понравятся такие выводы, ведь в нашем обществе ложь принято осуждать, а с «врунишкой» никто не хочет иметь дел. Давайте тогда разберемся, что есть хорошо, а что плохо.

«Всегда ли нужно быть честным? Нет! Не всегда и не со всеми! Хочу начать с того, что честность – атрибут очень сильного и бесстрашного человека. Как известно, за правду люди подвергались гонениям, страдали и нередко погибали. Поэтому иной раз сказать правду означает неминуемую гибель. И нужно быть супервоином Духа, чтобы быть готовым умереть за правду. Таких сильных и честных людей не так уж и много. Среднестатистический человек не готов слишком страдать за свои убеждения и его нельзя винить за это. Ко лжи приходится прибегать в случаях, когда наступает угроза безопасности, комфорту или достижению цели», – рассказывает психолог-психотерапевт Андрей Смирнов.

По мнению психолога Милы Кудряковой, правду нужно говорить тогда, когда вас об этом просят. Прежде чем сказать правду, особенно зная, что она может быть неприятной, спросите разрешения, убедитесь, что человек готов вас услышать и дал на это согласие. Такая форма общения сохраняет границы – ваши и другого человека. Не стоит внезапно вываливать на другого ушат правды. Даже если человек дал вам согласие высказать свое мнение, правду все равно нужно говорить максимально аккуратно, не забывая о форме подачи.

«Попробуйте хотя бы день говорить всем правду и вы потеряете друзей, работу, семью, статус, репутацию, возможно, даже свободу. У всех нас армия скелетов в шкафу, а умышленное умалчивание какой-то важной информации – это тоже форма лжи. С этой точки зрения, мы лжём каждую секунду сотни раз, не говоря, например, о своём отношении к тому или иному человеку. Скажите о себе всю правду на первом свидании, и второго не будет. Если ребёнок научился лгать, родители, радуйтесь, он далеко пойдёт. Умение лгать – это залог успешного человека и его выживания в обществе», – комментирует основатель «Школы профалинга», эксперт по лжи и жестам Илья Анищенко.

Люди лгут по разным причинам, считает практикующий психолог, гештальт-терапевт, исполнитель сервиса YouDo Елена Ефименко. Одни лгут «во благо», стараясь оградить близкого человека от чего-то плохого или неприятного. Другие лгут из корысти, ради собственной выгоды. У каждого человека есть свои оправдания, почему он использует ложь в своей жизни.

К чему может привести ложь?

Ложь может иметь не только плохие исходы, будь то разоблачение и наказание, но и привести к успеху, власти, спасению, богатству.

Как говорит Илья Анищенко, ложь – это инструмент достижения поставленной цели, который нас и отличает от животных. Именно фантазия и ложь сделали из обезьяны человека, а не труд. Это очень сложный мысленный процесс, который развивает мозг. Он заставляет думать, прогнозировать, запоминать, анализировать информацию, выбирать грамотные пути выхода из ситуации. Но здесь есть и другая сторона медали. Можно настолько сильно завраться, что потеряешь грань между вымыслом и реальностью.

«Самое неприятное, к чему ведет ложь, – это ситуации, когда человек начинает путаться в собственных показаниях и врать самому себе. В любом вранье есть два уровня: личный и межличностный. На межличностном уровне ложь опасна тем, что подрывает самое важное, что есть в отношениях – безопасность. Осознание того, что нам скажут правду, какой бы она ни была, дает нам безопасное пространство, в котором мы можем доверять другому», – говорит Мила Кудрякова

К ситуации, когда ложь может оказаться полезной, Андрей Смирнов приводит прозаический пример: ложь работодателю о своем возрасте как в сторону уменьшения, так и увеличения может сыграть позитивную роль при решении о проведении очного собеседования. В этом случае такая небольшая хитрость помогает обойти изъяны формалистского подхода кадровиков.

Как вернуть доверие, когда тебя рассекретили?

Во время вранья мы больше всего боимся, что нас рассекретят. Когда это происходит, мы чувствуем вину, стыд. Как быть, когда самое страшное уже произошло и ложь не удалась?

Илья Анищенко советует признать свою ошибку и не продолжать врать дальше. Это дает шанс, что человек, которого мы обманывали, нас простит. Все дело в том, что в нашей психике заложено равенство всех людей. А ложь – это умышленное желание получить преимущество одного человека над другим. А кто любит, когда нами манипулируют и когда обещания не выполняют?

«Необходимо утихомирить свои эмоции: взять паузу и придумать план оправдания. Лучший способ восстановить доверие – это провести открытый разговор, обсудить свои и чужие ошибки. Конечно, градус антипатии к вам может быть очень высок, если вы действительно вышли из зоны доверия, но попытаться стоит. Важно пообещать, что такое больше не повторится, и вы будете следить за своими эмоциями. При объяснении не стоит переигрывать, начинать плакать или же давать пафосные клятвы», – комментирует Елена Ефименко.

По словам Милы Кудряковой, вернуть доверие в ситуации, когда вас поймали на лжи, очень сложно. Это работа обеих сторон, и человеку, который соврал, нужно быть готовым к тому, что на какое-то время он лишится доверия. Обманщику придется принимать чувства обманутого и помогать с ними справляться. При этом адекватно относиться к недоверию и перепроверкам, быть готовым к обсуждению и открытым к диалогу. Главное – научиться брать ответственность за свои слова и очень внимательно относиться к любым обещаниям. Если вы не уверены в чем-то – не обещайте. Еще одно важное условие возврата доверия – внимательное отношение к тем ситуациям, в которых случилась ложь. Например, если жена застукала мужа на флирте в соцсетях, то пара может сесть и написать список действий, которые будут успокаивать обманутого партнера и оговорить срок, в течение которого эти действия будут выполняться. Так, муж может дать согласие на то, чтобы в течение месяца жена раз в неделю могла без предупреждения попросить его показать ей диалоги в мессенджерах. И в случае, если жена не обнаружит там никакого криминала, то у нее появится возможность вернуть себе безопасность и доверие к мужу.

Бывает и такое, что полностью восстановить доверие не удается. В этом случае Андрей Смирнов советует смириться, учесть прошлый опыт и искать новое окружение.

Стоит ли врать работодателю?

Это тема на самом деле очень популярна. Связано это с новыми формами собеседования, которые приходят в нашу рабочую жизнь, с развитием и распространением сервисов для поиска работы и сотрудников. Эта тема актуальна и для тех, кто не находится в поисках работы. О причинах опоздания, отсутствия на работе, увольнения многим также приходится врать.

«Для начала нужно помнить о том, что вранье всегда всплывает и практически всегда работает против того, кто соврал. Если вы соврете работодателю «на входе», то будьте готовы к тому, что в какой-то момент можете начать не справляться с объемом работы, ввиду чего у вас может возникнуть стресс, который отразится на вас же. При другом варианте вас рассекретят, и в лучшем случае уволят, а в худшем вы потеряете свою репутацию. При этом, если вы специалист в узкой сфере или на маленьком рынке, то такое развитие событий может быть для вас крайне нежелательно», – говорит Мила Кудрякова

Илья Анищенко даже провел опрос и выяснил, о чём чаще люди лгут на собеседовании:

И, как мы видим, самая популярная ложь связана с тем, что практически невозможно узнать, а именно причины увольнения и истинную мотивацию. Стоит или нет врать работодателю? Каждый решает сам. Но стоит помнить, ложь – это сильный стресс.

Кому стоит врать, а кому нет?

Всем, кроме себя, утверждает Илья Анищенко. Самообман – это любимое состояние нашей психики. Мы не хотим признаваться самим себе в своих ошибках, недостатках и просчётах. Боимся принять их и начать работать над собой.

«В идеале лучше не врать никому, но учитывая жизненные реалии, нужно всегда думать о последствиях лжи, и в зависимости от этого принимать решения. К примеру, маме не нужно говорить, что вас отправили служить в «горячую точку». Кроме измотанных нервов мамы, это ни к чему не приведет. Не надо говорить жене, что заскочил на чашечку кофе к старой подружке. Кроме нервотрепки дома ничего не будет, хотя и с подружкой ничего не было», – говорит Андрей Смирнов.

При каких обстоятельствах ложь неизбежна?

Ложь становится неминуемой, когда наказание или выгода очень велики. Илья Анищенко и Андрей Смирнов сходятся во мнении, что ложь во спасение неизбежна. Чаще всего для эмоционального успокоения наших родителей и близких. Когда врач или психолог видит, что у пациента плохой прогноз, он старается не говорить об этом прямо. Такая правда может добить человека. Наоборот полезнее внушить уверенность, что все обойдется и порой такое внушение действительно помогает выкарабкаться из крайне сложных и неоднозначных ситуаций.

Но какой бы ни была причина, ложь всегда останется ложью. Перед тем, как врать, Елена Ефименко предлагает задаться вопросом: «Действительно ли нет другого выхода?». Обман может причинить боль вашему собеседнику или же вам самому. Часто бывает, что соврешь один раз и тянет соврать еще и еще, здесь есть некая зависимость. Самой страшной ложью является предательство. Люди, которым врут постоянно, черствеют душой, теряют веру в человека и надежду на помощь ближнего.

Вы сами выбираете: лгать по-крупному или «приукрашивать» факты, главное, делать это осознанно и понимать, для чего вам это нужно. Однако стоит помнить, что всё тайное становится явным.

Всегда ли стоит говорить правду?

Фильм «Ирония судьбы, или С легким паром»

По мнению этой мудрой женщины, иногда бывает правильно и соврать.
скачать видео

​​​​​​​

Фильм «Обмани меня»

Радикальная честность: этот молодой человек всегда говорит именно то, что он думает. Насколько это уместно?
скачать видео

Когда дело касается людей и их личных отношений, «правда» может оказаться инструментом грубым не менее, чем «ложь». Многим представляется разумным следующее рассуждение: Если вы что-то говорите, и от этого кому-то хорошо и никому не плохо — то это хорошо.

А если от сказанного вами кому-то стало хуже и никому (учитывая и перспективу) — лучше, то это, сказанное — плохо. А если никому не стало никак, то разницы — были ли вы правдивы или наоборот — и вовсе нет. А жизненная повседневность располагается всякий раз где-то между этими «хорошо» и «плохо».

И если глубоко оценить ситуацию — с точки зрения последствий ваших слов — не представляется возможным, то здесь вероятность нанести кому-то вред не больше и не меньше, чем при несгибаемой правдивости или патологической лживости. Так, может быть, лучше все-таки задуматься о доброте своих поступков, чем об их «формальном соответствии»?

Словом, не так важно, будете ли вы говорить правду или врать в каждой конкретной жизненной ситуации. Важно, будете ли вы заботиться о тех, кто рядом с вами. И если ваша правда — для них добро, вы, наверное, скажете правду. И наоборот. А если вы не знаете, «чем слово… отзовется», то вы будете осторожны в словах, думая больше о том, как бы не навредить. Ни собеседнику, ни, кстати, самому себе.

Правда в семейных отношениях

Правда в отношениях — огромная ценность, но не все эту дорогую вещь могут себе позволить. Для людей высокой культуры, любящих друг друга, говорить друг другу правду — естественно. Неправда, маленькие (а потом и побольше) умолчания начинаются тогда, когда любовь уступает место другим ценностям, а внутренняя культура начинает давать сбой, когда появляются душевные болячки. См.→

Всегда ли нужно говорить правду: аргументы за и против

Существует ли ложь во благо? Наверное. Мне пару раз приходилось недоговаривать или врать из лучших побуждений. Думаю, и вы так тоже делали. Но что можно считать ложью во спасение, и насколько оправдано ее использование? Давайте попробуем разобраться.

Когда люди утаивают правду

Естественно, самая популярная причина – желание обмануть с выгодой для себя или ради сохранения отношений. Но есть и вторая форма лжи – так называемая ложь во благо. Когда ее используют:

• чтобы ободрить человека в трудной жизненной ситуации, мотивировать на борьбу;
• чтобы сохранить покой, не заставлять кого-то нервничать;
• чтобы не обидеть друга;
• чтобы избежать скандала;
• чтобы не травмировать психику собеседника;
• чтобы не расстраивать или не разочаровывать кого-то;
• ради сохранения безопасности;
• для поднятия настроения.

Ложь во благо очень тесно граничит с личным эгоизмом или личными страхами. Нередко эта граница стирается. Пожалуй, самая безобидная и оправданная ложь – это выдуманные ободряющие истории по типу «не поверишь, у меня тоже такое было». Обо всем другом сложно судить однозначно.

Интересный факт: многие эксперименты в психологии начинались с обмана участников. Им говорили, что будут исследовать одно, а на деле психологи изучали другой феномен. В противном случае участники не смогли бы быть естественными или отказались от участия, что сорвало бы эксперимент и затормозило развитие науки.

За и против

Чем опасна любая, даже благая ложь:

1. Она не решает проблему, а только маскирует страхи, комплексы, тревоги и т. д.
2. Она искажает восприятие реальности, надевает на человека розовые очки. Представьте, что один человек скрывает свою болезнь от других людей. В результате те не знают, какого режима во взаимоотношениях разумнее придерживаться или, если речь идет о смертельной болезни, то не успевают примириться с диагнозом.
3. Ложь опасна. Если человек из благих побуждений скрывает свое реальное местонахождение или реальную компанию, то при проблемах или несчастном случае у родственников и друзей не будет никаких реальных зацепок. Этот пункт особенно актуален для юных девушек, которые скрывают от родителей, с кем и где встречаются. Или для любовников.
4. Ложь в виде надумывания проблем и детских отговорок типа «болит живот, потому я не могу с тобой пойти» способна вызвать беспокойство родственников или предложение посетить больницу. А что дальше? Реальное обследование и лечение или признание в том, что просто не хотелось идти. В общем, ложь способна загнать автора в угол и причинить еще больше негативных последствий, чем первоначальная правда.

Когда ложь оправдана:

• Можно промолчать о каком-то факте из прошлого, если он однозначно не повлияет на настоящее и будущее.
• Если вы уверены, что справитесь с трудностями, и они действительно не коснутся другого человека.
• При общении с маленькими детьми в определенных обстоятельствах и в силу их возраста, например, не стоит сообщаться ребенку 2 лет о смерти любимого питомца. Однако лучше максимально приблизиться к правде и мягко ее донести.
• В ситуации, когда правда способна разрушить репутацию или отношения, но ее утаивание не причинит вреда. Речь идет о каком-то постыдном опыте прошлого, из которого вы извлекли урок и уже точно не повторите подобное.
• На допросе ради разоблачения преступника.
• В ситуации, когда этого требует должностная инструкция ради предотвращения паники. Актуально для медицинской практики.

Ложь не должна быть спонтанным действием, привычкой. Она оправдана только тогда, когда стала осмысленным и обдуманным решением. Притом важно понимать всю ответственность этого выбора, видеть его последствия и быть уверенным в собственной способности совладать с ними.

Это должен быть целительный продуманный план, а не просто ложь. И если уж решили солгать, то сами никогда не раскрывайте обмана. В этом и состоит трудность. Можно ли жить с тайной или вагоном тайн, помнить каждую мелочь, чтобы не проколоться?

Кому лгут?

Если не рассматривать патологическую ложь, то во взаимоотношениях здоровых людей первопричиной выступает тот, кому лгут. Он или не умеет принимать правду, или опасен своими реакциями.

Это не оправдывает ложь. Но в данном случае она так же неадекватна, как неадекватна слабость того, кому лгут. А неумение принимать правду – не что иное, как слабость. С таким человеком лучше совсем не общаться, но если неприятной темы не избежать, то можно и солгать.

Но это, по-моему, больше актуально для «неблагой» лжи. Что касается лжи во спасение, то, думаю, она присутствует в любых отношениях и зависит от ценностей, установок всех участников.

Послесловие

На мой взгляд, правду нужно говорить в большинстве случаев. Но если есть возможность ободрить или сохранить спокойствие человека, не выстраивая воздушных замков и не вредя адекватному восприятию, то можно и соврать.

Ведь лучше, если друг узнает от близкого человека, что пиджак ему не очень идет или что продукт его творчества оставляет желать лучшего, нежели потом с позором это скажет малознакомый человек. Любая ложь, а уж тем более ложь во благо, должна быть тщательно продумана.

Нет смысла врать человеку, что его рисунок является произведением искусства, если это не так. Конструктивная критика и помощь в развитии в данном контексте является куда более благим поступком, чем ложь во спасение. Правда, в этом случае приходится вспомнить о предыдущем пункте: умеет ли человек принимать конструктивную критику?

В общем, всегда нужно рассматривать все альтернативы и проверять, является ли ложь во благо таковой на самом деле. Она часто приводит к еще одному выбору меньшего из зол. В предшествующем примере, возможно, придется выбирать между обидой друга и его публичным провалом. Что в этом случае будет для него полезнее? Для него, а не для вас.

Каждый человек сам для себя решает, всегда ли нужно говорить правду.

Всегда ли нужно говорить правду? | Проза жизни

Для многих честных людей скорее всего это самый важный вопрос в их жизни, так как честность — это антипод лжи. Если мы хотим сказать правду, то прежде всего следует ориентироваться на человека, которому мы ее раскрываем, иначе тогда нет смысла ее говорить. Незначительные для нас вещи могут восприниматься очень серьезно другими и если уж мы совершили ошибку, о которой следует рассказать, то это «следует» возникает от ощущения, что мы что-то сделали не так по отношению к другому человеку. Строго говоря, нет правила, по которому следовало бы ориентироваться в жизни, что бы решить — стоит ли говорить правду или нет? Сколько бы мы логически не пытались вывести универсальное правило или взвесить все за и против, однозначно с помощью логики невозможно определиться в этом вопросе.

Мы все совершаем ошибки, мы все за них потом расплачиваемся и бывают такие поступки, в которых нам стыдно признаться. Последствия даже незначительной оплошности могут быть куда серьезнее, чем это может показаться на первый взгляд и если Вам доводилось в жизни говорить горькую правду, то Вы знаете, на сколько это тяжело! Но почему есть те, кто часто обманывает и живет при этом спокойно, а некоторые даже от незначительной неправды могут мучатся угрызениями совести? Такая постановка вопроса более правильна, чем та, которую содержит заголовок статьи и именно от нее мы и будем отталкиваться в своих рассуждениях.

Ясно, что правду мы боимся говорить, так как боимся последствий и по этой причине можем ее скрывать, и многие, нужно сказать, спокойно живут, скрывая правду без угрызений совести. Но почему же некоторых все такие мучают эти угрызения совести? А что это вообще значит — угрызения совести? Это как? Где эта совесть находиться? Как ее можно пощупать, увидеть или исследовать приборами? Наверное — это тот вопрос, на который наука не может найти вразумительного ответа и каждый сам определяет для себя место положение и чистоту своей совести. Но если нам наука не может дать ответ, то обратимся тогда к религии.

С христианской точки зрения, совесть — это голос Святого Духа в нашем сердце. Ведь и в правду — как тяжело на душе, если мы что-либо скрываем? Однако, как становится легко, если мы рассказали правду! Это реальное ощущения — ощущение свободы и внутренней чистоты! Такие вещи нельзя понять, их можно только почувствовать, так же как и невозможно дать ощутить вкус апельсина при помощи слов, не дав человеку попробовать сам апельсин на вкус. Если мы внимательны к ощущениям, которые возникают у нас в сердце, то достаточно тяжело скрывать правду, так как она тяготит все наше существо. Конечно, со временем, совесть успокаивается, но и сердце уже не способно так любить, как прежде! А как смотреть в глаза человеку?! Можно ли потом с ним поговорить «по душам»?

Если мы привыкаем жить с любовью в сердце, то не заметить, что умалчивание или вранье сильно огрубляет нашу душу — невозможно! Уже нет смысла смиряться с неправдой, так как ощущение любви никто и некогда не захочет променять на «спокойствие» лжи! Вот и ответ на вопрос о том, почему есть те, кто спокойно живет с ложью, а кто-то не может, а вернее не хочет даже с нею рядом стоять. Если нам все равно на любовь, то нет причин говорить правду, так как нечего терять, но если мы любим, то мы это ценим! Но что бы ответить на главный вопрос статьи, мы пойдем еще дальше…

Именно ощущения в сердце играют главную роль в принятии решения сказать правду. Даже если у Вас было безупречное воспитание, то оно не спасет Вас от желания соврать, так как ум достаточно прагматичное создание природы и ему нужна конкретная выгода. Но что мы выигрываем, если говорим правду от воспитания? Думаю, даже проигрываем. Нерадужная перспектива для ума, не так ли… Но если есть опасность того, что ваше сердце остынет, то за любовь Вы будете бороться до конца! Вот тут и кроется ответ на главный вопрос: следует слушать свое сердце! Если Вы чувствуете, что оно остынет и грубеет, то не задумываясь нужно сказать правду, но, а если на сердце спокойно, то можно и подумать.

В любом случае, если ложь не опасна для совести, что из моего опыта иногда бывает, то всегда можно постараться сперва почувствовать человека, почувствовать за него — а нужна ли ему эта правда? Это такого рода сочувствие и тут больше думаешь о комфорте другого человека (возможна даже ложь во благо), чем о своем спокойствии, но опять же — тут так же следует слушать свое сердце.

Но самое парадоксально в этом то, что голос сердца, как потом выясняется, всегда логичен и строг, а вот разгул ума настолько широк, что можно всю жизнь искать оправдание лжи, но так и не нейти его…

Ложь во благо: всегда ли нужно говорить только правду в семейной жизни

С одной стороны, считается, что у супругов не должно быть никаких тайн друг от друга. И это понятно – как жить вместе, если близкий человек постоянно тебя обманывает или просто держит камень за пазухой?

Но с другой стороны, что делать, если вас, например, бесит тёща или свекровь? Так честно в лоб и признаться в этом? Или вам не понравилось высказывание второй половины. Надо ли объявлять, что считаете его глупостью? Ну и, наконец, нужно ли рассказывать супругу о том, что на прошедшем корпоративе вы вовсю кокетничали с коллегой по отделу?

Так нужна ли правда в семейной жизни в каком виде? Об этом мы разговариваем с московским врачом-сексологом и психотерапевтом Евгением КУЛЬГАВЧУКОМ.

 

Расскажи всё как есть

– Действительно ли близкие люди должны всегда говорить друг другу правду и только правду?

– Сразу оговоримся, что по умолчанию – да. Ведь любовь это дружба плюс страсть. А в дружбе есть доверие, предсказуемость, прозрачность. Но во всяком правиле есть исключения. Важно понимать, что словом можно ранить. Важно понимать, что слова могут вызывать последствия. И порой маленький снежок на вершине горы в виде неосторожного слова может вызвать лавину эмоций у основания горы. Важно понимать, что даёт эта правда – сближение, рост, воодушевление или же слёзы, боль, разочарование?

 

– Могут ли у супругов быть секреты друг от друга? И говорит ли их наличие о том, что в семье существуют психологические проблемы? Что супруги неискренни друг с другом?

– Например, женщина идет на прием к врачу-гинекологу и, придя с приема, рассказывает в деталях о своих женских болезнях, несмотря на то что муж (если он не врач) не совсем понимает, чего от него хотят в эту минуту. Потом в такой паре могут быть проблемы с сексуальным влечением у этого мужчины к этой женщине, поскольку он может подсознательно воспринимать ее как больную и не способную к воспроизводству.

Потом он ей тоже скажет правду-матку, что теперь она его не возбуждает и он не видит в ней женщину. А она проплачет всю ночь после этих слов. Вот в такой паре правдолюбцев действительно есть проблемы. Проблемы с тактом, проблемы с осознанием того, что следует за словами, проблемы с эмпатией.

Но, конечно, другая крайность – когда человек живёт, как бы играя роль, и непонятно, чего от него ждать. На эту тему вспоминается анекдот:

Слушается дело о разводе.

Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.

Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.

Вот здесь действительно – и смех и грех.

 

Мне скрывать нечего

 

– Многие действительно считают, что высказывать своё недовольство поведением партнера, его словами, поступками и т.д. нужно прямо и без обиняков. Всё остальное – попытки сказать помягче, или вообще сдержать недовольство, или даже не показывать его, является манипуляцией партнером. Это действительно так?

– А готов ли тот человек слышать в лицо такие же хлесткие слова от партнера?

Очень часто в семейной психотерапии сталкиваешься с тем, что некоторые пациенты убеждены в том, что нужно говорить только как есть, что «правда-матка» всегда улучшает отношения, «у нас нет никаких секретов», «что думаю, то и говорю», «искать слова – это манипуляции», «у нас честные отношения, и нет необходимости юлить», «нам не до сантиментов» и т.п. Конечно, причины этого разные – от неразвитой эмпатии, особенностей личности, родительских скриптов. Но так или иначе, в работе важно показать людям, что их слова могут ранить, нельзя бросаться словами, как тарелками. И целиться в голову или же в пах… Некоторым, даже закаленным в таких боях, бывает больно. И даже тем, у кого почти всё атрофировано… Часто вспоминаю Марка Твена. И напоминаю в процессе работы с парой о его сочной фразе на эту тему: «Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце».

 

– Например, если мужу не нравится, как одевается жена, или той не по вкусу его манера себя вести, должны ли они об этом честно говорить друг другу? И если да, то каким образом?

– Нужно помнить о принципе бутерброда. И выработать привычку правильно доносить свою точку зрения. На практических психотерапевтических занятиях мы прорабатываем этот навык.

Никто не любит, когда его (или ее) переделывают. Поэтому сначала всегда должна быть похвала: вкусу, уму, характеру и др. Потом только можно говорить о деле. Причем нужно стараться вдохновлять, переключать, призывать пробовать. И в конце опять хвалить за смелость в обновлениях, за современность, красоту.

Это всё гораздо действеннее, чем критика. Ведь человек на тот момент сделал СВОЙ выбор. Критикуя его выбор, вы невольно критикуете и его. И он защищает свое чувство достоинства. И порой будет упираться изо всех сил, так как, принимая совет в виде критики, он может чувствовать себя униженным. То есть, например, есть два варианта: «Как ты можешь ходить в таких старых и уродливых кроссовках? Это же позорище!» или же «Мне кажется, тебе потрясающе подошёл бы белый цвет кроссовок, ты бы была в них просто неотразима! Хочешь, попробуем примерить?».

А вообще, при работе с парой в программе «Второй медовый» часто рекомендую при выборе гардероба стараться участвовать в выборе обоим и иметь право вето, которым не злоупотребляют. Ведь важно нравиться друг другу.

 

Как вы думаете, всегда ли нужно говорить правду?

Людмила МИХАЛЬКОВА,
председатель областного суда:
— Как говорил мой любимый актер Джек Николсон, “лгать можно только любимой женщине, всем остальным нужно говорить правду”. А если серьезно, то правду нужно говорить в первую очередь себе. Правдивым нужно быть в профессии, в любви и дружбе. Не говорить правду (не смешивать со словом “лгать”), можно лишь тогда, когда чувствуешь, что она причинит страдания.

Татьяна ПРИГОЖАЯ,
главный врач областного клинического онкологического диспансера:
— Правда, сказанная врасплох, может привести человека к сильнейшему стрессу. Поэтому нужно делать это очень осторожно, прежде подготовив его тактично и умело. Нам, врачам онкологического диспансера, нередко приходится сталкиваться с ситуацией, когда необходимо сказать пациенту о страшном диагнозе. В подобных случаях мы всегда спрашиваем у родственников: а хочет ли больной знать правду? Словом можно как излечить, так и убить.

Ольга БОЧКАРЕВА,
директор территориального центра социального обслуживания населения Железнодорожного района г. Гомеля:
— Убеждена, что правду надо говорить всегда. Но человека к горькой правде надо готовить. Здесь важны даже тон речи, выражение лица.

Юлия КОЗЛОВСКАЯ,
студентка ГГУ имени Ф. Скорины:
— Нужно к этому стремиться, хотя и понятно, всегда говорить правду просто невозможно. Уже только потому, что есть вещи, которые другим людям знать необязательно. Каждый человек имеет право на тайну. Кроме того, нужно отличать “невинную” ложь от той, что может испортить всю жизнь. К примеру, если я разбила что-то из посуды и мама не заметила, то зачем ей об этом говорить и расстраивать. А вот если дело касается каких-то глобальных вопросов, то тогда, конечно, лучше говорить только правду.

Протоиерей Михаил Дроздов,
священнослужитель Свято-Петропавловского кафедрального собора г. Гомеля:
— Не всегда. Ведь существует так называемая ложь во спасение. В Священном писании есть такой эпизод. Человек трудился на поле и заметил бегущих людей, которые укрылись в пещере. Спустя какое-то время на поле появились вооруженные всадники и потребовали показать, куда скрылись беглецы. Крестьянин указал на пещеру. Несчастных казнили. Сказать неправду — грех, но если из-за тебя совершится кровопролитие — грех еще больший. Человек часто бывает поставлен перед выбором, тогда из двух зол выбирают меньшее. Например, война. Люди идут защищать Отечество. Это свято. И церковь благословляет воинов. Но война — это смерть, ненависть.  Поэтому на вернувшихся из пекла войны накладывают епитимью, чтобы очистить сердца и души воинов от греха смертоубийства. Только тогда они будут допущены к причастию.

Евгений Бельский,
рыболов:
— С рыбацкой точки зрения вопрос более чем спорный. Ведь многие видят в нас людей с разведенными в стороны руками, демонстрирующими гигантские размеры пойманной добычи. Думаю, лучше все же говорить правду, пусть немного и приукрасив ее. На пару килограммов. А вот “секретные” места на водоемах сдавать — ни за что!

Когда лгать — когда говорить правду

«Всегда ли правда освобождает людей?» друг спросил меня недавно. «Или это может быть огромная, безумная боль? Если я хочу немного солгать, чтобы поладить, я предаю свое истинное« я »?» Это дилемма, с которой мы все сталкиваемся практически каждый день, независимо от того, формулируем мы ее или нет. Ответ таков: правда почти всегда освобождает нас. Но не все ситуации требуют одинакового уровня открытости.

Например, если вы читаете это из темницы, где психотический диктатор заключил вас в тюрьму за то, что вы слишком слабо восхваляете его, скажите любую ложь, необходимую, чтобы убраться оттуда к черту.Ложь создает дистанцию ​​и разрушает связи, и это именно то, что вам нужно в такой болезненной ситуации. Но если вы скрываете плохое поведение — скажем, лжете любимому супругу о своей ночной работе за приготовлением метамфетамина — будьте осторожны. После десятилетий наставничества и недель наблюдения за выпивкой Breaking Bad, я знаю, что пары метамфетамина можно вентилировать, но ложь разрушит вашу жизнь.

Даже те из нас, кто не руководит лабораториями метамфетамина, сталкиваются с противоречием между нашей потребностью в честных отношениях и искушением солгать о наших неудачах, желаниях и боли.Может показаться, что ложь проще, чем честность — что она обладает магической силой, чтобы щадить чувства, сохранять удобные предположения и заставлять нас казаться менее ущербными, чем мы есть. Но правда подобна свежему чистому воздуху, а ложь — смогу, отравляющему нашу психику и наши взаимоотношения. Степень правды, которую вы должны сказать любому человеку, зависит от того, насколько здоровой близости вы хотите с этим человеком. Чем более близкими вы хотите, чтобы отношения были, тем больше правды вы должны сказать. Это так просто.

The Truth Target

Представьте себе сферу с вами в центре — своего рода трехмерную цель с вами в качестве мишени и ближайшими родственниками, за которыми следуют друзья, знакомые, незнакомцы и психотические диктаторы.В ближайшем к вам царстве вам нужен чистый, здоровый, искренний воздух. По мере удаления от центра ясность истины становится менее необходимой — как показывают следующие четыре правила для определения того, какие истины стоит говорить, а какие не стоит заморачиваться.

Правило 1. Всегда говори себе правду.

Самая интимная связь в вашей жизни — это связь с самим собой. Нечестность в этих отношениях в лучшем случае контрпродуктивна, в худшем — катастрофична. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь работала, говорите себе правду, всю правду и ничего, кроме правды.

Конечно, это может быть сложно. Как говорится, отрицание — это не просто река в Египте. Мы все участвуем в этом, время от времени или по привычке, часто даже не осознавая, что обманываем самих себя. К счастью, мы всегда можем обнаружить свою неправду: просто следите за дымом страдания. Вера в ложь делает нас несчастными. Вот почему все эффективное консультирование, от терапии до беседы с бабушкой, сосредоточено на доверии к своей интуиции и владению своими мыслями и чувствами.

Вы могли бы сказать себе, что впускать только веселые мысли (Моя мама святая) неизменно создает счастье, но вы бы солгали.Я не могу сосчитать, когда я слышал, как клиенты говорят что-то неприятное («Моя мать может быть ужасным»), а затем глубоко вздыхают с облегчением — не потому, что они настроены отрицательно, а потому, что они позволяют себе признаться то, что они уже знают. Дальнейшее расследование раскрывает более тонкую ложь («Мама обязана мне перестать быть злодейской!»), Которая причиняет страдания, пока не растворяется в еще более глубокой правде («Я не контролирую маму и не знаю, какова ее судьба. Я могу только наблюдать за ее поведением и отвечать честно »).Чем больше мы присоединяемся к нашим глубочайшим истинам, тем яснее, разумнее и счастливее становится наша внутренняя жизнь.

Терапевты и няни — все в порядке, но я предлагаю вам научиться консультировать себя — замечая, когда вы чувствуете себя ужасно, позволяя себе испытывать эти негативные чувства, а затем задавая вопросы и отвечая на них. Для максимальной очистки воздуха сидите спокойно над каждым вопросом, пока не появится ответ, а затем запишите этот ответ, чтобы не скатиться к отрицанию.Вопросы повторяются, потому что разные слова вызывают разные ответы. Посмотрите, что лучше всего подходит для вас.

5 причин, почему вы должны говорить правду.

«Мы можем контролировать людей, только если говорим полуправду; если мы затемняем то, что правда, но если мы говорим полную правду, то наше внутреннее снаружи. Внутри ничего не спрятано. Для большинства людей то, что их внутренняя часть открыта снаружи, вызывает невероятный страх ». — Адьяшанти

Был ли Пиноккио вашим любимым персонажем в молодости? Тогда вы можете найти эту статью полезной.

Говорить правду всегда непросто, но правда как невероятная сила сама по себе является необходимым компонентом полноценной жизни. Это выгодно не только тому, кто говорит правду, но и тому, кому говорят правду.

Давайте будем честными, в большинстве случаев мы слегка искажаем правду, чтобы «манипулировать» людьми вокруг нас, не так ли? Зачем мы это делаем? Потому что, когда мы говорим правду, мы отказываемся от власти контролировать людей вокруг нас.

Если я скажу вам болезненную, но необходимую правду, я рискую, что вы обидитесь на меня или, что еще хуже, отвергнете меня, и это очень страшно.Если я расскажу о себе правду, я вполне могу вам не понравиться.

Теперь позвольте мне поделиться вашими 5 причинами, по которым вы должны говорить правду

1) Когда вы говорите правду, это дает возможность людям вокруг вас меняться и расти

Никакие изменения невозможны без знания правды. Я не могу что-то изменить в себе, если не осознаю, что это есть и что это нужно изменить. Как люди вокруг вас могут измениться, если им не говорят правду?

Однако вместо того, чтобы говорить правду, мы часто скрываем ее, потому что не хотим расстраивать других.В глубине души мы не хотим, чтобы нас отвергали, и мы боимся потерять всякий контроль над людьми. Мы отказываемся давать людям свободу отвергать нас или злиться на нас и хотим контролировать их. Из-за этого мы не позволяем им расти.

2) Говоря правду, вы успокаиваетесь

Верность тому, кто вы есть, позволяет вам сохранять высокий уровень честности и дает вам душевное спокойствие. Вы знаете, что живете жизнью, которая соответствует вашим более глубоким ценностям.Ваша жизнь руководствуется вашими ценностями, и поэтому ваши решения основаны на истине. Вы можете смотреть на себя в зеркало с чувством гордости, спать спокойно по ночам и полностью выражать свое истинное «я» другим. Если вы будете верны себе, вам будет легче оставаться верным другим. В результате вы становитесь лучшим другом, партнером, родителем или коллегой.

Ваша жизнь основана на правде? Отражает ли это ваши основные ценности?

3) Говорить правду — это знак любви

Настоящая любовь превосходит ложь и желание контролировать других.Попытки контролировать людей вокруг нас — это эгоистичное поведение, вызванное чувством страха и незащищенности. Когда мы действительно заботимся о наших друзьях или семье, мы должны быть готовы сказать им то, что они не хотят слышать.

Знакомые говорят вам то, что вы хотите слышать, но настоящие друзья скажут вам то, что вы не хотите слышать. Отсутствие правды приведет к распаду любых отношений. Это будет пустой тратой времени для обоих партнеров. Например, если один партнер хочет расстаться, но боится сказать правду, это будет пустой тратой времени для обоих партнеров и в конечном итоге вызовет еще больше боли.

Есть ли в вашей жизни область, где правдивая информация могла бы помочь близким вам людям улучшить их жизнь?

4) Говорить правду — значит уважать

Возможность говорить правду заслуживает вашего уважения, потому что правдивые слова показывают, что вы действительно заботитесь о других. Отсутствие правды свидетельствует о недостаточном внимании к людям, с которыми вы общаетесь. Вы не хотите помогать им расти и предпочитаете оставаться в своей зоне комфорта, скрывая правду. Вы считаете себя хорошим человеком, в то время как на самом деле у вас просто не хватает смелости ранить чувства других людей, даже когда они просят вашего искреннего отзыва.

Однако, когда другие воспринимают вас как человека, который постоянно говорит правду, они обратятся к вам за советом и будут вас слушать. Они будут уважать вас за это.

Разве вы не хотите заслужить уважение других?

5) Правдивость порождает более глубокие связи

Принятие говорить людям правду означает, что вы готовы полностью выразить свои чувства, какими бы страшными они ни были. Это ясно показывает высокий уровень доверия и побуждает вашу семью, ваших друзей, вашего партнера или других людей, с которыми вы общаетесь, также открыть свое сердце.Принимая видимость уязвимости, вы становитесь более заслуживающим доверия.

У меня есть друг, который однажды сказал мне, что был удивлен, увидев, как быстро люди открываются ему. Причина, по которой они делились с ним интимными историями, проста: он сам много рассказывал о своей жизни.

Насколько вы разделяете себя с другими? Вы скрываете свои слабости или позволяете себе показаться уязвимым?

Заключение

Истина — сила.Научитесь использовать это и начните вносить больше целостности в свою жизнь. Помните, что правду часто бывает больно слышать, и научитесь излагать ее так, чтобы другие люди не занимали оборонительную позицию. Истина, исходящая от любви и внимания, будет оценена по достоинству.

Вот вам специальный бонус

Почему бы не пойти дальше в своем личном пути развития? Если вам понравилась эта статья, я уверен, что вам пригодится моя бесплатная электронная книга. Вы можете скачать его ниже:

5 заповедей личного развития

Тибо Мерисс — основатель whatispersonaldevelopment.орг. Одержимый совершенствованием, он посвящает свою жизнь поиску наилучших способов надолго изменить как свою жизнь, так и жизни других. Посмотрите его бесплатную электронную книгу «5 заповедей личного развития» или закажите его новую книгу «Постановка целей: полное руководство по достижению целей, которые действительно волнуют вас» на Amazon прямо сейчас.

---

ПОЛУЧИТЬ КНИГУ

ЭРИН ФАЛКОНЕР! Эрин показывает перегруженным, перегруженным женщинам, как делать меньше, чтобы они могли достичь большего.Традиционные книги по продуктивности, написанные мужчинами, почти не затрагивают клубок культурного давления, которое испытывают женщины, когда просматривают список дел. Как получить дерьмо научит вас, как сосредоточиться на трех сферах вашей жизни, в которых вы хотите преуспеть, а затем покажет, как снять нагрузку, передать на аутсорсинг или просто перестать наплевать на прочее.

Почему мы не всегда говорим правду

Когда я рос, одним из принципов в нашем доме было то, что мы должны говорить правду, какой бы болезненной это ни было.Нас учили, что ложь не сойдет с рук. Подобно носу Пиноккио, это было бы очевидно другим.

Детям, конечно, нужны четкие правила, чтобы понять разницу между добром и злом. Однако по мере того, как мы становимся старше, правда становится более тонкой, и бывают случаи, когда небольшая ложь или отсутствие некоторых ключевых фактов может быть уместным. Проблема в том, что у всех нас разные стандарты того, когда, почему и как мы скрываем правду. Эти расходящиеся «оттенки серого» затем вызывают недопонимание, нарушение доверия и другие виды дисфункционального поведения.Вот почему, несмотря на включение понятия «честность» почти в каждое ценностное заявление, в большинстве компаний распространена ложь в той или иной форме.

По моему опыту, есть три фундаментальных проблемы, которые заставляют людей заслонять правду, сознательно или нет. Осознание этих «спусковых крючков» иногда может помочь улучшить общение и уменьшить чувство недоверия.

Влияние истины на вас самих: Человеческая природа желает, чтобы люди хорошо о нас думали, особенно те, кто влияет на нашу жизнь и карьеру.В то же время мы все совершаем ошибки, поэтому мы придумываем оправдания и извинения, многие из которых в лучшем случае являются полуправдой. Я вспоминаю менеджера, чей ключевой проект отставал от графика, в основном из-за отсутствия дисциплины и контроля. Тем не менее, когда его спросили, почему проект отстает, он обвинил метель (шесть месяцев назад) в замедлении работы.

Влияние истины на других: Один из способов добиться одобрения других — не указывать на вещи, которые могут повредить их самооценке.В результате многие люди скрывают некоторые или все свои истинные мысли о других. Например, один из руководителей высшего звена недавно пожаловался мне на то, что один из его менеджеров никогда не критиковал своих сотрудников во время оценки результатов работы. Чтобы оправдать такое поведение, она сказала, что лучше закрепить позитивное поведение, чем указывать на слабые места — стратегия, которая также сделала ее популярной в ее команде. Однако высшее руководство было убеждено, что ее стремление к тому, чтобы понравиться, оказывало команде медвежью услугу, потому что они не знали, что они могут сделать, чтобы стать лучше.

Влияние истины на успех бизнеса: Для успеха почти каждой организации необходимо продавать — будь то продукт, услуга, история или обещание. Но большая часть этих продаж осуществляется без правдивого раскрытия того, что потребуется для совершения продажи. Вот почему продавцы продуктов часто принимают заказ, не сообщая покупателю о возможных проблемах с поставками или почему генеральный директор будет рекламировать преимущества приобретения, не упоминая о проблемах интеграции.Показывать клиентам или партнерам, что на самом деле скрывается за занавесом, может подорвать доверие и поставить под угрозу сделку. Во многих случаях разумнее будет ограничить правду и выяснить, как «доставить» позже.

Легко судить обо всех этих ситуациях и всегда настаивать на абсолютной истине. Но люди так не работают, и организации тоже. Как менеджеры, лучшее, что мы можем сделать, — это лучше понимать, почему мы избегаем или скрываем правду, и убедиться, что сейчас подходящий момент для этого.

Насколько правдива ваша организация? Какой у вас опыт работы с оттенками серого?

Имеет ли значение правда? | Психология сегодня

Имеет ли значение для вас правда? Никто не любит, когда ему лгут. Но правда в том, что нам нравится ложь.

Я действительно предпочитаю, чтобы люди говорили мне правду. Если ученику нужно сдать что-то поздно, я склонен верить истории, которую они мне об этом рассказывают. О, я знаю, что некоторые из них лгут мне. Но обычно я действую так, как будто то, что они сказали, правда, даже если я обычно не могу это проверить.Поэтому, когда они лгут мне, я застрял.

Как ученый, я отчаянно забочусь об истине. Мне нужно, чтобы люди честно рассказывали о том, как они проводили свои исследования и что они нашли. Наука зависит от правдивости. Опять же, я обычно доверяю своим сверстникам. Я читал их публикации, предполагая, что они сказали правду. К счастью, в научных публикациях есть процесс рецензирования, много информации и тиражирования другими исследователями. Наука в конечном итоге исправляет сам себя. Если кто-то проводит неудачный эксперимент или если результаты не соответствуют действительности, в конечном итоге реальное состояние мира становится ясным.Даже если кто-то лжет, правда в конце концов выходит наружу.

Почему правда важна? Всем нам нужно знать правду, если мы хотим вести себя рационально. Должен ли я предоставить студенту продление проекта? Мне нужно знать, действительно ли у них был серьезный конфликт или они просто ленились. Следует ли мне использовать результаты чьего-либо исследования, чтобы привести важный аргумент? Мне нужно знать, что данные достоверны и правдивы. Стоит ли нам продолжать эти отношения? Мне нужно верить, что ты сказал мне правду о том, где был прошлой ночью.

Да, но Интернет и социальные сети. Найти правду кажется невозможным.

Недавно некоторые исследователи Стэнфордского университета, Сэм Вайнбург и Сара МакГрю, сообщили, что студенты всех уровней испытывают трудности с оценкой надежности информации, которую они находят в Интернете. Это действительно никого не должно удивлять. Веб-сайты ненадежных организаций не будут рекламировать свою ненадежность. Эти веб-сайты будут выглядеть надежными и заслуживающими доверия. Люди не могут сказать, какие сайты являются надежными, а какая — правдивой.

В последнее время в новостях также появлялись фейковые новости. Есть много фейковых новостей, часто продвигаемых известными людьми. Одна из этих историй касалась возможного случая торговли детьми в пиццерии в Вашингтоне, округ Колумбия, которая предположительно была связана с Клинтонами. Это были фейковые новости. Но самые разные люди, даже те, кто связан с кампанией Трампа и переходным периодом, делились и продвигали эту историю. Узнать правду об этом деле никогда не было сложно. Но люди предпочли верить и распространять ложь.Это привело к тому, что кто-то напал на пиццерию с оружием, чтобы попытаться освободить детей.

Так что да, правда имеет значение. Это важно для личных отношений, для науки и для государственной политики.

Как вы судите об истине? Если вы похожи на большинство из нас, вы, вероятно, не делаете тяжелую работу. Имея информацию в Интернете, тяжелая работа не так уж и сложна. Вы можете проверить источники, посмотреть на действительно надежные (Snopes действительно хорошо проверяет множество этих ложных новостей).Проверка этих вещей займет всего несколько минут.

Но ни у кого из нас нет времени или ресурсов, чтобы проверять все новости, с которыми мы сталкиваемся ежедневно. Вместо этого мы полагаемся на другие методы оценки истины. Доверяем ли мы источнику? Тогда мы верим посланию. На нем есть изображение? Тогда мы с большей вероятностью в это поверим. Слышали ли мы это раньше? Тогда это начинает казаться более правдивым. Соответствует ли это нашим существовавшим ранее убеждениям? Это ложь, в которую мы хотим верить. Мы принимаем истину вместо того, чтобы требовать истины.

Я беспокоюсь, что правда скрывается под обвалом искажений и лжи. Иногда люди совершают честные ошибки. Иногда мы спорим о том, как что-то интерпретировать. В таких случаях мы со временем поймем реальное состояние мира.

Но есть куда более опасная ситуация. Иногда людей намеренно вводят в заблуждение и лгут. Люди представляют информацию, которую они знают как ложную, с какой-то целью. Многие люди начинают верить в различную ложь. И эту ложь исправить невозможно.История с пиццерией была такой преднамеренной ложью с целью повлиять на выборы.

Бывают и другие случаи фейковых новостей. Например, некоторые люди считают, что вакцины вызывают аутизм, даже несмотря на то, что первоначальное «исследование», о котором кто-то сообщил об этом, было искажением фактов и явно было опровергнуто. Многие люди предпочитают верить, что глобального потепления не происходит или что люди не являются его причиной. В другом примере было опубликовано недавнее исследование, в котором некоторые авторы подвергли сомнению новые рекомендации по снижению суточного потребления сахара.В этих случаях авторы искажают выводы и часто прямо лгут. Большинство участников получили компенсацию за свой труд. Но вред, который они причинили, трудно измерить.

Правда и ложь — это вопрос этики. В науке есть последствия для искажений и лжи. В конце концов наука приходит к истине. В наших политических дебатах меня беспокоит, что Интернет значительно усложнил людям поиск истины. Слишком много людей могут получить слишком много наград за ложь, которую они говорят.Остальным из нас осталось принять то, что кажется правдой. В таком климате невозможно сделать рациональный выбор.

Вот что значит жить в мире постправды с фейковыми новостями. Даже если мы стараемся быть рациональными и вдумчивыми, мы можем основывать свои суждения на лжи. Мы можем принимать решения, основываясь на вещах, которые мы хотим, чтобы они были правдой, а не на реальном состоянии мира. Когда правда похоронена под горой искажений, мы не можем принимать мудрых решений.

11 раз, когда быть честным почти никогда не стоит

Все мы знаем старую поговорку, что «честность — лучшая политика.«Но так ли это на самом деле? Действительно ли необходимо и хорошо быть правдивым на все сто процентов? Если вы серьезно задумаетесь, в жизни есть несколько ситуаций, когда быть честным просто того не стоит. Вы знаете времена, о которых я говорю … например, когда вы сталкиваетесь с личным вопросом на работе, и честный ответ может вызвать у вас проблемы. Или когда кто-то спрашивает ваше мнение, а вы просто не Скажите что-нибудь приятное

Хотя вы, очевидно, должны стараться быть честным, когда это возможно, вполне нормально время от времени говорить небольшую ложь или скрывать правду, если это означает сохранение мира или сохранение отношений.

«Если откровение всей правды сделает вас небезопасным, испортит вашу репутацию или вызовет общую головную боль, всегда можно промолчать», — говорит Bustle сертифицированный консультант Джонатан Беннетт. «[Кроме того], хотя подлинность и честность важны, не каждый имеет право знать историю вашей жизни или иметь доступ к вашему подлинному« я »». А если это означает небольшую невиновную ложь? Тогда продолжайте и делайте это, не чувствуя себя виноватым.

Ниже приведены несколько подобных ситуаций, в которых быть честным не всегда того стоит.

1. Когда вы находитесь рядом с токсичными людьми

Хотелось бы, чтобы это было не так, но почти у каждого в жизни есть один или два токсичных человека. И, к сожалению, вам нужно следить за тем, что вы говорите вокруг них. «Если вы сделаете себя уязвимым для них, поделившись своим истинным« я », возможно, они каким-то образом используют это против вас», — говорит Беннетт. «Полная честность с ними может иметь негативные последствия, и лучше держать их на расстоянии вытянутой руки».

2.Когда вам задают личные вопросы на работе

Пока это не имеет отношения к вашей работе, вы имеете полное право хранить некоторые вещи в тайне на работе. А иногда это означает сокрытие правды или небольшую невиновную ложь. «В таких условиях делиться своим истинным мнением и чувствами может вызвать огромную головную боль и не всегда того стоит», — говорит Беннетт. «Например, если ваше рабочее место будет очень критично относиться к вашему образу жизни и вас даже могут за это уволить, лучше всего держать эту информацию в секрете.

3. Когда кто-то, кого вы любите, потерпел неудачу

Был ли ваш СО исключен из аспирантуры? Или вашу подругу уволили с любимой работы? В такие времена психоаналитик доктор Клаудия Луис говорит: «Они вероятно, избивая себя, и ваша честность их просто победит. В те времена … важно сохранить хрупкое эго. Вам нужно напомнить человеку и заверить его, что все в порядке и что такие вещи случаются ». Сохраните советы и честность на тот момент, когда он почувствует себя лучше.

4. Когда кто-то ищет вашего одобрения

Честно говоря, в другой раз не стоит? Когда кто-то в вашей жизни просто ищет комплимента или подбадривания, и ваше истинное мнение может его унизить. Эта ситуация может возникнуть во взаимоотношениях, например, когда ваш SO спрашивает, хорошо ли вы провели время у их [вставьте то, что они пригласили вас сюда], а вы совершенно этого не сделали. «Вы не думаете, что есть какие-то серьезные проблемы, но это просто не ваше предпочтение», — говорит клинический психолог д-р.Джош Клапоу, ведущий веб-радио. «Почему быть честным? Что будет делать честность?»

5. Когда делишься неловкими историями из своего прошлого

Допустим, ваш новый партнер задает вопрос о вашем прошлом. В девяти случаях из десяти вы должны отвечать правдиво. Но если у вас есть несколько неловких моментов, которые вы беспокоитесь, могут изменить их мнение о вас — и они не повлияют на ваши отношения — может быть хорошей идеей сохранить их в секрете.

Как говорит Клапоу: «Может быть, вы пробовали наркотики и у вас был плохой опыт, или, может быть, вы поссорились со своими родителями и проклинали их.Вам нужно все это рассказать своей нынешней второй половинке? Скорее всего, нет ».

6. Когда тебе не нравится чужая еда

Хорошо, так что не стоит лгать партнеру о пищевых предпочтениях, так как это может заставить тебя на всю жизнь подавиться. это блюдо, которое вы втайне презираете. Но если вас просто пригласили к соседям на обед, вежливость должна преобладать, когда дело доходит до того, что вы на самом деле думаете об их еде «. Белая ложь — или то, что мы называем альтруистической ложью — — это ложь, которая представляется, чтобы сохранить отношения и защитить человека », — говорит Клапов.«И это более чем нормально».

7. Когда кто-то спрашивает, хорошо ли они выглядят

В том же духе вы можете подумать о том, чтобы сказать кому-то, что они хорошо выглядят, даже если вы не большой поклонник того, что они носят, — но только если они ‘ ты не близкий друг, и только когда тебя уже нет, и они не могут переодеться.

То же самое касается разговора с больным другом о том, что ему стало лучше. Если это подбодрит их и даст им надежду, что они ужасно простужены, на самом деле звучит лучше, почему бы не сказать об этом?

8.Когда кто-то делится захватывающей идеей

Допустим, ваша подруга усадила вас за чашечкой кофе и взволнованно болтает о своей новой бизнес-идее. Но ты это ненавидишь. Вы а) так говорите и разрушаете ее импульс? Или б) улыбнуться и сказать, что это весело? Я бы пошел с Б.

«Мы слишком быстро высказываем свое мнение, а не ждем, чтобы узнать, запрашивают ли наше мнение вообще», — говорит советник Тиффани Ашенфельтер, LPC-S. «Если к нашему мнению прислушиваются, мы можем дать честный отзыв.«Но если нет, то лучше просто предложить свою поддержку.

9. Приступая к чистоте после романа

Если ваш партнер прямо не спрашивает об интимных подробностях, почти никогда не стоит быть предельно честным в отношении вашего романа. «Поступая так, это причинит [вашему] партнеру боль и одновременно избавит [вас] от вины за секрет», — говорит Ашенфельтер. Другими словами, откровение почти всегда больше для , чем для , чем для их .Так что не стоит об этом говорить.

10. При расставании с кем-то

Вам решать, что говорить при расставании с кем-то. Но признайте, что правда — это не всегда то, что им нужно услышать. «Если вы расстаетесь с кем-то из-за того, что он или она никогда вас не слушает, то, возможно, будет полезно рассказать об этом человеку этими словами», — говорит лицензированный психотерапевт Кеннет Джеддинг, LCSW. «Но если вы расстаетесь, скажем, из-за чего-то в их внешности или из-за чего-то еще, что находится вне их контроля, то почему бы не найти какой-нибудь приятный эвфемизм? Кто-то не зря придумал« это не ты, это я ».'»

11. Когда ты Просто Не хочешь делиться

Опять же, твоя личная жизнь принадлежит тебе. Так что, если кто-то преследует тебя за информацией, можно солгать, чтобы заставить их уйти.» Один Примером этого может быть ситуация, когда вы находитесь в разгаре невероятно болезненного периода жизни, такого как бесплодие и дальний знакомый или даже незнакомец начинает расспрашивать вас о том, когда вы планируете иметь детей », — говорит Ашенфелтер. Отвечая им, или даже ответить на эти вопросы, возможно, не стоит, если это вас расстроит.

С учетом всего вышесказанного важно помнить, что честность — обычно лучшая политика, поэтому не делайте привычки лгать по жизни. Но если вы столкнетесь с ситуацией, когда честность может вызвать больше проблем, чем она того стоит — а утаивание правды никому не повредит — тогда считайте это нормальным.

Изображения: Pexels (12)

Почему всегда следует говорить правду

На днях моя мама рассказала мне историю о коллеге (и друге), который хотел, чтобы она солгала боссу.Она отказалась. Она просто не могла так лгать. Подруга потеряла работу, а моя мама потеряла подругу.

Фото: kennymatic через Compfight cc

Каждый день у нас есть выбор, говорить правду или нет. Мы можем быть честны с собой в отношении того, кто мы есть и с какими проблемами сталкиваемся, или можем солгать об этом. Выбор за вами и мной.

Скажите честно о проблеме

На днях на конференции лидеров я услышал, как спикер и писатель Сет Годин дал несколько советов аудитории лидеров:

Говори правду.

Вопрос был: «Как мне вводить новшества в бюрократии?»

Годин подытожил просто: ваша ситуация не так плоха, как вы думаете. У вас может не быть свободы делать все, что вы хотите. Но можно сделать , что-то . Итак, начнем с этого.

Допустим, вы стоите перед важным решением или имеете дело с определенной проблемой, и вы не знаете, что делать. С чего начать?

Хватит врать. Это хорошее место для начала. А затем честно определите, что на самом деле стоит на вашем пути.

В чем проблема?

Это твой босс… или страх? Это лень… или сопротивление? Это они… или ты?

Просто скажи правду. Разве это обычно не правильный ответ? Может возникнуть вопрос: «Как мне найти мужа?» или «Как мне найти подходящую работу?» Или даже: «Как продать этот продукт?»

Но несмотря ни на что, ответ всегда честен. Честность, хотя иногда она обходится дорого, в конечном итоге побеждает. Проблема не всегда так проста, как и решение.

Когда пишешь, говори как есть.Мы все ждем правды, и поэтому немногие готовы ее сказать.

Давай уродливы

Я говорю не только о частичной правде. Я имею в виду всю энчиладу. Суровая, уродливая, пугающая, уязвимая правда. То, что может заставить вас плохо выглядеть.

Ирония в том, что это именно то, чего от вас хотят люди. Чтобы честно поделиться своей историей, даже — нет, особенно — когда это вам чего-то стоит. Прежде всего, вы должны быть правдой.

Нельзя смешивать или преувеличивать детали, чтобы кого-то впечатлить.Будь честным. Будь собой. И пишите так, как умеете только вы, потому что, если вы не расскажете свою историю, кто еще будет?

Так что, когда вы пишете, говорите или садитесь ужинать со своим супругом сегодня вечером, будьте честны. Делитесь тем, что вы хотите сказать, и делайте это от всего сердца, от всего сердца. Никто другой не может этого сделать. Скажи правду. Это единственное, что стоит слушать.

Каким образом вы видели пользу от того, чтобы говорить правду в своей жизни? Делитесь в комментариях.

Почему так сложно сказать правду?

В конце длинного интервью для телевизионной программы пару лет назад меня спросили: «По какому поводу вы лжете?» Я подумал о том, как раньше справлялся с выходом из вещей («О, я не могу, потому что [вставить ложь]»), чтобы не задеть чувства, и подумал, что больше этого не делаю.Думаю, я сказал что-то вроде: «У меня больше нет сил лгать». Это была ложь. В тот момент своей жизни я (невольно) как раз был на пороге того, чтобы начать понимать, что такое честность на самом деле. И я не жил этим. Вообще. Фактически, я могу (честно) сейчас сказать, что я только начинаю становиться честным. Мне потребовалось много жизни и кульминация многих страданий — почти год назад мне исполнилось 40 лет, чтобы заставить меня заставлять свою руку. Я считал, что честность — это способ действовать или действовать.Теперь я понимаю, что это нечто гораздо более глубокое. Это дает себе возможность действительно почувствовать свои чувства и быть им верным. Любой ценой. Так что в этом отношении у меня еще есть куда пойти. Но путь к честности был одним из самых красивых, болезненных и интересных уроков в моей жизни. Ниже вы найдете статью доктора Хабиба Садеги, моего наставника в этой сфере, и других, которые научили меня тому, что является честным.

Любовь,

gp

---

квартал

Честность имеет решающее значение для здоровых отношений с собой и другими.Это может помочь нам решить давние проблемы, найти прощение и углубить наши отношения с людьми, которые нас окружают. Почему мы лжем? Ясно, что, не будучи честными с самими собой, мы никогда не будем честными с другими. Какие препятствия на пути к достижению такой ясности и как их преодолеть? И как только мы обретаем ясность, как мы можем общаться правдиво, продуктивно и позитивно?

А

Мы с женой путешествовали по джунглям Амазонки, когда наш гид внезапно остановился.Он осторожно наклонился и поднял паука с ветки дерева. Он легко манипулировал волосатым птицеедом с помощью выпуклого брюшка. Мы были поражены. Он не двигался. Он был полностью заморожен, как статуя. Наш гид сказал, что паук не умер, а только временно под наркозом. Он указал на крошечный жемчужный объект на задней части его живота и объяснил, что это было яйцо, посаженное туда осой-паразитом. Паук был ужален и временно обездвижен, чтобы оса могла пересадить свое яйцо.Вскоре паук стряхнет травму и продолжит свою обычную жизнь; совершенно не осознавая опасности, которую он нес.

Спустя несколько дней и без предупреждения тарантул останавливался на месте. Через несколько секунд новая оса, съевшая паука изнутри, вылезла из его брюшка и улетела, оставив после себя пустую тушу своего хозяина.

Подобно личинке осы, похороненные заживо чувства никогда не умирают, особенно страх. Ложь исходит от страха. Он рождается из наших травм, разочарований и предательств и всегда является результатом того, что с нами случилось.Вы можете опоздать на встречу с кем-то и винить в этом пробку или скрыть увольнение, чтобы избежать смущения. Сценарии того, почему мы лжем, бесконечны. Дело в том, что наша ложь рождается из наших травм, больших и малых.

«Ложь исходит от страха».

Нечестность начинается с самого себя. Это начинается, когда мы не можем примириться с трудным опытом. Первую ложь мы говорим себе. Обычно это «Этого не было» или «Так не было». Мы избегаем этих осознаний, потому что боимся того, что они заставят нас чувствовать.Мы делаем это, потому что мы предпочитаем жить с долгосрочными последствиями лжи себе и другим, чем сталкиваться с временной болью истины. Итак, мы подавляем правду и наши чувства по поводу нее ложью, чтобы сдержать боль.

«Мы делаем это, потому что мы предпочли бы жить с долгосрочными последствиями лжи себе и другим, чем столкнуться с временной болью истины».

Эта боль может быть разочарованием друга или гневом супруга. Размер лжи не имеет значения.Мы никогда не лжем, чтобы защитить чувства других. Это часть лжи, которую мы говорим себе, чтобы облегчить задачу. Мы лжем, чтобы защитить себя от боли и последствий, которые мы испытаем из-за их чувств или даже нашего собственного суждения. Ложь всегда корыстна.

Когда нас ужаливают жизненные травмы, особенно серьезные, такие как потеря работы, отношений, финансовой безопасности или здоровья, мы застываем на месте, как тарантул. Мы редко даем себе достаточно времени, чтобы усвоить суровые уроки (истину) ситуации.Мы можем скорбеть ненадолго, но затем мы обезболиваем себя, и жизнь продолжается.

Отрыв от того, что действительно произошло, в психоанализе называется «расщеплением». Мы либо реагируем только эмоциями и становимся иррациональными в отношении ситуации, либо убегаем в голову и не обрабатываем ни одного чувства. Чтобы быть честным по отношению к себе и другим, требуется способность думать и чувствовать одновременно, чтобы полностью интегрировать трудный опыт и нейтрализовать любую длительную негативную энергию.

«Жизнь в нашем собственном маленьком мире, созданном самими собой, ложь, и избегание правды из нашего жизненного опыта требует огромной энергии и вызывает еще большее количество стресса».

Замыкание этого процесса создает вторую ложь, «альтернативную» реальность или «мою сторону истории». К сожалению, мы всегда оказываемся первыми жертвами нашей лжи, потому что мы должны сначала поверить ей, прежде чем мы сможем убедить других сделать это. Жизнь в нашем собственном маленьком мире, созданном самими собой, ложью и избегание правды из нашего жизненного опыта требует огромной энергии и вызывает еще больший стресс.Чтобы справиться с этим, мы часто обращаемся к запрещенным или отпускаемым по рецепту лекарствам. Проблема здесь в том, что наркотики только увековечивают нашу нечестность, потому что создают у нас ложное впечатление, будто все «в порядке».

«Честность — это способность говорить себе эмоциональную правду в любой ситуации».

Даже йога может вызвать привыкание. Это может обеспечить интенсивное эмоциональное высвобождение, потому что мы накапливаем накопленную энергию в наших телах. Тем не менее, мы должны уметь думать и чувствовать, чтобы полностью интегрировать опыт и высвободить его.Без сознательного мышления, обеспечивающего истину и понимание ситуации, мы легко возвращаемся к старым привычкам.

Честность — это способность говорить себе эмоциональную правду в любой ситуации. Когда вы можете делать это для себя, вы можете делать это с другими. К сожалению, мы не можем дать то, чего у нас нет. Нечестность — это всегда результат избегания боли на каком-то уровне. Это приводит ко лжи и ее сестрам-близнецам: секретам и отрицанию. Чтобы исцелить от лжи другим, нужно сначала перестать лгать себе.Это означает избавление от бессознательных тревог и механизмов выживания, которые мы создали, чтобы защитить себя от их боли.

«Это часть того, кто мы есть, и, как вирус, мы инстинктивно отвергаем нечестность».

Как духовные существа, мы запрограммированы на честность. У нас есть естественный инстинкт искать ответы и разбираться в вещах. Вы когда-нибудь видели на экране плохого актера? Не нужно было самому быть актером, чтобы осознавать отсутствие правдивости в спектакле.Почему? Это потому, что все мы внутренне связаны с истиной на фундаментальном, физическом и духовном уровне. Это часть того, кто мы есть, и, как вирус, мы инстинктивно отвергаем нечестность.

Чтобы подавить этот естественный импульс ложью, мы генерируем огромное количество сопротивляемой и отрицательной энергии в наших телах. Этот внутренний стресс заставляет нас вести войну с самими собой, вызывая повреждение клеток. Ложь порождает неуютный ум / тело и в конечном итоге проявляется в виде симптомов наших болезней.Как и ничего не подозревающий птицеед, яйцо, которое мы так долго несли, в конечном итоге извергается катастрофическим образом, но это не обязательно должно быть так. Исцеление — это выбор, как и ложь. Наша работа не в том, чтобы исцелять. Исцеление происходит, когда мы находим и устраняем барьеры, которые создали против него, столкнувшись с временной болью, которую, как мы не думали, мы сможем пережить.

PEW — 12

Упражнение на честность

Итак, как мы можем обрести свободу от лжи, которую мы говорим другим и, что наиболее важно, самим себе? Как нам разрушить ограничивающие убеждения, которые на самом деле и есть ложь? Мы можем начать с того, что взглянем на правду о наших травмах и задокументируем их со всей грубой честностью и эмоциями, которых мы избегали годами.Расчистка своего эмоционального замкнутого пространства поначалу может быть пугающей, но как только мы переживем то, что, по нашему мнению, не было жизнеспособным, мы почувствуем вкус нашей безграничной силы исцелять и изменяться.

Ниже приводится упражнение, которое я прописываю всем своим онкологическим больным, которое называется «Очистка эмоционального письма» (PEW-12).

В тихом месте зажгите белую свечу и установите таймер на 12 минут. С ручкой в ​​руке начните писать в стиле потока сознания о любой нерешенной проблеме, в которой вы не были честны ни с собой, ни с другими.Позвольте эмоциям волновать вас и не беспокойтесь о том, чтобы ваш текст был разборчивым. По прошествии 12 минут остановитесь. Не читайте то, что написали! Вы очистили эту негативную энергию и не хотите возвращать ее в свое сознание. Сдавите бумагу и сожгите ее в безопасном месте, например, на террасе или в гриле для барбекю. Огонь преображает и очищает, потому что он изменяет химический состав вещей. Делайте это так часто, как необходимо, чтобы трансмутировать негативную энергию из похожих ситуаций.

«Не читай, что написала! Вы очистили эту негативную энергию и не хотите возвращать ее в свое сознание.”

Почему 12 минут? Это потому, что 12 имеет огромное духовное значение почти для всех систем верований. Самое главное, он символизирует баланс, так как в каждом 24-часовом периоде 12 часов дня и ночи. В году также 12 месяцев, что символизирует конец цикла и обновление.

Хабиб Садеги Д.О., является соучредителем Be Hive of Healing, интегративного оздоровительного центра, базирующегося в Лос-Анджелесе, и автором книги The Clarity Cleanse: 12 шагов к поиску обновленной энергии, духовного удовлетворения и эмоционального исцеления.

.