Содержание

Треугольники в отношениях | Тверской Дайджест

Любовный треугольник — фигура, полностью ассоциирующаяся с предательством и изменой. Треугольник всегда возникает там, где третий вмешивается в отношения двоих. Там, где один периодически чувствует себя за пределами своих собственных отношений, испытывает чувство ненужности, брошенности любимым человеком.

Предательство предрекает отношения, в которых двое полностью посвящают себя друг другу, сонастроены и соединены так, чтобы полностью удовлетворять обоюдные потребности в любви.

Как рождаются треугольники?

Образно предательство возникает в круге взаимоотношений двоих, там, где не предусмотрена возможность для возникновения третьего. И только с его появлением образуется треугольник. Только третий может стать причиной предательства.

Разрушая пространство двоих, третий разрушает символичный круг безопасности, привносит в отношения чувство нехватки любви, причиняя боль и страдания каждому из участников. Но появление третьего неизбежно.

Причем, третий — не всегда женщина. Женщина — это самое последнее и болезненное, что к вам приходит. Под третьим я подразумеваю символичного другого, появляющегося с целью нарушить иллюзию идиллии двоих — не имеет значение кто это или что — любовница, работа, друзья, дети или хобби.

Вы не можете принять право любимого человека на свободу, как таковое и тем более не можете смириться с невозможностью полностью обладать им. И это толкает вас на борьбу с третьим, что противоречит естественному процессу развития отношений, вашему взрослею — вы намерены навсегда оставаться в отношениях ребенком, которому другой человек жизненно необходим.

Но вы должны смириться с тем, что невозможно всегда находиться в желаемых отношениях, также как и всегда жить в утробе матери. Первое время ребенок находится в системе «Мать и дитя», и слияние с мамой жизненно необходимо для его развития. Но взрослея и обретая собственную свободу и свободу от матери, ребенок расширяет границы своего внутреннего пространства, в котором можно найти место для каждого.

Любовь предателей всегда циклична. Они быстро воодушевляются партнером, но также быстро сгорают. У них четко выражены моменты любви и охлаждения. То они видят в любимом человеке самого лучшего и удивительного, то его абсолютную противоположность. То любят его и хотят жить вместе, то не любят и даже видеть не готовы своего партнера. То полностью отдаются партнеру и чувствам, то совсем забывают о нем и его чувствах.

Отношения развиваются точно таким же образом — то вы полностью сосредоточены на мужчине, и ваша любовь окутывает его с ног до головы, то ваше единственное желание — это побыть в одиночестве, вдали от мужчины. Причем, вы считаете, что именно мужчина ведет себя скачкообразно и отдаляется, вы не понимаете сценария, заложенного в вас и по которым протекают все ваши отношения.

Как пережить измену?

Урок предательства и заключается в обретении способности впускать в ваше пространство других, как людей, так и интересы вашего мужчины. Вам необходимо избавиться от зависимости к мужчине и позволить ему и себе развиваться.

Предательство — всегда есть треугольник, в котором разыгрываются три роли — Жертва – Преследователь — Спасатель. И каждую из этих ролей вы непременно примиряете на себя.

К примеру, если муж изменяет вам и отстраняется, вы чувствуете свою ненужность и начинаете играть роль жертвы. Вы ждете, что он станет вашим спасателем, жалея вас и принося извинения за измену. Вопреки вашим ожиданиям, он эту роль не играет, а значит вам нужно найти другого спасателя, который сможет поддержать вас, посочувствовать.

Треугольники не всегда связаны с появлением других сексуальных партнеров. Треугольники красной нитью проходят по всем вашим отношениям.

Например, муж настолько увлечен своей работой, что совершенно не уделяет внимания ни жене, ни детям — в его жизни совершенно не остается места и времени для семьи. Что абсолютно логично раздражает жену и приводит к скандалам и взаимным обидам. Жена начинает испытывать чувство одиночества и ненужности своему любимому мужчине.

Конечно, если бы это происходило ежедневно на протяжении долгого времени, отношения долго бы не выдержали. Но, если вы уже читали мои статьи, то понимаете, что предатель не в состоянии быть долгое время преданным, не важно любимому человеку или своей работе. Он живет периодами — то устает от работы и скорее спешит вернуться в лоно семьи, то устает от вас и полностью погружается в работу.

Но непрекращающиеся и увеличивающиеся обиды жены вызывают в нем все меньше желания возвращаться к ней, а значит скоро он находит себе другую. Фактически мужчина начинает уход из семьи задолго до возникновения на горизонте реальной женщины.

Ведь одно из свойств предателей — привязанность к комфорту, в особенности к эмоциональному. Им практически невозможно выносить эмоциональную отстраненность партнера и его отчуждение.

Примите символичного третьего

Поймите, если вы столкнулись с предательством, это ваш урок. И пока вы его не пройдете, в ваших отношениях всегда будет кто-то третий, которого вы должны будете принять.

Принимая третьего, вы избавляетесь от мыслей и желания единолично обладать любимым человеком, отказываетесь от своих прав на него.

Предоставляя ему свободу, вы увеличиваете пространство между вами. Вы освобождаете место для собственных интересов.

Несомненно, в этом и есть главная сложность — позволить партнеру чуть отдалиться и расширить пространство между вами. Зачастую в этом процессе начинают возникать обиды, от боли закрываются сердца, уходит желание открываться партнеру, разрушаются душевные связи. Но процесс этот неизбежен, и только он может привести вас к развитию.

Повторюсь, мужчина и его предательство возникают в вашей жизни не просто так — посредством предательства вы навсегда отказываетесь от иллюзии единоличного обладая человеком.

Только сепарировавшись от любимого человека, а также символично расставшись с мамой, вы можете избавиться от зависимости и изменить навсегда сценарий отношений.

Именно в отношениях с мамой берут свое начало проблемы с зависимостью — постоянный дефицит любви и тепла вызывает эту самую зависимость, от которой можно избавиться только с приходом символичного третьего.

Вспомните, маленькой девочкой вы боролись сначала за мамину любовь и внимание, а затем с еще большей силой за папину. Вы так привыкли защищать свое пространство от чужого посягательства, что это стало вашим привычным состоянием. Ни при каких обстоятельствах вы не готовы делить своего мужа, вы хотите, чтобы он полностью принадлежал только вам и жил только ради вас.

Перестать бороться можно в одном случае — сделать из треугольника квадрат — пустить в пространство четвертого, человека или символичного объекта. Только так фигура примет исчезнет повод и желание бороться за внимание третьего.

Отпустив свое желание на полное обладание мужчиной, прекратив борьбу за него и его любовь и заботу, вы сможете исцелиться и пережить измену мужа. Впустите в свое личное пространство что-то еще, кроме вашего мужчины. Но не заменяйте его. Не закрывайтесь и не отдаляйтесь — просто откройте свое пространство для новых сторон жизни, позвольте вашим интересам занять свое место, не зацикливайтесь только на партнере. Совмещайте любовь к нему. Помните про многогранность жизни — не сужайте его только до отношений.

Найдите увлечение, которое будет делать вас счастливее и уведет от желания бороться с интересами мужчины за его внимание к вам.

Это не значит, что вам нужно отдалиться от него! Нет! Продолжайте любить мужа и позволяйте ему проживать свою собственную жизнь. И в тоже время имейте свою.

Почему происходит измена?

Треугольники берут свое начало в вашем детстве.

Проанализировав свою жизнь, вы найдёте немало треугольников.

Обычно вы сталкиваетесь с изменой в том случае, если она уже есть в вашем сценарии.

А сценарии, как вы помните, формируются в раннем детстве. Наверняка, вы вспомните, как чувствовали вмешательство третьего в отношения с родителями или одним из них. Кто-то всегда покушался на их внимание и любовь и оставлял вас за пределами круга.

Вероятно, это могли быть ваш брат или сестра, папа или возлюбленные матери. В отношениях с подругами вы могли быть третьей, или кто-то третий пытался встать между вами и разбить вашу дружбу.

А может сейчас третьим становитесь вы в отношениях вашего мужа и его матери, или его детей друзей или работы.

Момент предательства легко вспомнить, проанализировав свое общение с подругами, начиная еще с садика. Были ли у вас близкие подруги? И сколько их было?

Если вы столкнулись с предательством, скорее всего, у вас была всего одна лучшая подруга. И вы проводили с ней большую часть свободного времени, доверяли все самое сокровенное. А, возможно, у вас всегда было много подруг, но нельзя назвать их близкими. Возможно, вы вовсе были одиноки, и не помните, чтобы вас связывала с кем-то глубокая дружба. Все зависит от размера боли, которую вы испытали. Опыт невыносимой боли просто не даст вам построить близких отношений с кем-то — он оберегает вас от новых предательств.

Если все, что я описала, откликается у вас в душе, значит, скорее всего, вы не способны находиться в близких отношениях с большим количеством людей, ваше пространство настроено только на одного. В отношения глубокой близости и доверия вы можете впустить только одного.

И если вы влюблены в мужчину, то на время забываете о существовании всех остальных людей в своей жизни — больше никто для вас не важен.

Даже ребенок может стать препятствием для близких и глубоких отношений с супругом.

Сегодня отношения с ним настолько прекрасны, что в них нет места ребенку, а завтра, поругавшись с мужем, все внимание и любовь вы возвращаете ребенку, восстанавливается ниточка близости с ним.

Причем зачастую, женщина в желании сформировать около себя группу поддержки, начинает делиться с ребенком обидой на мужа, закладывая этим в нем негативное отношение к отцу. Вместо ребенка эту роль может сыграть подруга или мама.

Уже на этом этапе женщина формирует основу нездоровых отношений с мужем.

Обсуждая его недостатки и поступки, она бессознательно предает его. А значит вскоре и он предаст её. А она в свою очередь не осознает причин предательства и в очередной раз посчитает себя жертвой.

Запомните — в общении вашего мужа с ребенком вы играете одну из главных ролей. То, какие отношения у них, говорит о вашем отношении к супругу.

То, что говорит ваш ребенок о своем отце — это то, как вы относитесь к нему, что думаете и чувствуете.

К сожалению, дети становятся инструментами в конфликтах родителей — каждый из супругов пытается перетянуть ребенка на свою сторону, принося ребенку серьезную травму и закладывая ему нездоровые установки для его будущего.

Проживая в подобных отношениях большую часть своего времени, дети начинают чувствовать, что их использовали. Почувствовав себя использованными, затем они используют других.

Надеюсь, теперь понятно, где находятся глубокие корни измены. И что другая женщина приходит в ваши отношения, не с целью их испортить, а для того, чтобы показать вам проблемы, которые вам нужно решить, дабы навсегда избавиться от страданий.

Измена – это предательство, удар в спину, приносящий сильную душевную боль. Но поймите — проблема возникла очень давно, и в вашей семейной жизни она назревала годами. Вы не замечали нездоровых отношений с вашим мужем, детьми, другими близкими, вы не хотели видеть своих проблем. И единственный способ пробудить вас – это боль, которая помогает вам обратить внимание на то, как вы живете, как думаете, как относитесь к людям.

И как ни странно, в таких треугольниках нет победителей — в них все проигравшие.

Победа временна, и скоро она может обернуться поражением.

Каждый из троих в треугольнике по своему несчастен, и все страдают от одиночества и недостатка любви.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

www.irinagavrilovadempsey.ru

Психология: 3 вида отношений, в основе которых лежит треугольник. Спойлер — не только любовный

Треугольники бывают не только любовными. Что делать, если вы попали в сложную конструкцию, рассказывает психолог Анна Солунина.

 

Всем известно словосочетание «любовный треугольник». Однако эта геометрическая фигура может возникать не только на почве внебрачных связей. Существуют также семейные треугольники (в виде тайных коалиций или открытых попыток завлечь третьего участника в решение личных проблем с кем-то из членов семьи), школьные или треугольники с родителями и детьми. И они усложняют жизнь, делая нас несвободными в своих действиях и выборе.

«Треугольник» — это не просто посиделки втроем пятничным вечером. Представьте ситуацию: у вас вечеринка с двумя подругами, вы чувствуете себя непринужденно и легко занимаете собственную позицию, не прощупывая заранее, согласуется ли она с мнением ваших приятельниц. То есть вам не приходится зависеть от них: выбирать себе определенную роль (вроде «подруги-жилетки» или «лидера мнений»), которая впишется в общий контекст. Вы свободны и сами регулируете степень вовлеченности в эти отношения, находя общий язык с каждой участницей по отдельности. Вы — на равных.

Климат дружбы изменится, если на вечеринку вы отправляетесь, чтобы “вразумить” одну из подруг, надеясь, что третья выступит на вашей стороне или поможет сгладить “острые углы” в переговорах. Вместо непринужденного трепа о парнях и кино возникнет “напряженка”: каждая будет вовлечена в сложные отношения двух других участниц. Роли станут фиксированными: “поучающая подруга”, “подруга-миротворец” и, разумеется, “подруга, нуждающаяся в наставлении”. И вот уже обычная тройка приобретет черты треугольника. Вопрос только в том, будет ли дано развитие сюжету?

Потенциально «треугольник» созрел, если: никто из троих уже не может занять четкую личную позицию без необходимости изменить соседа сбоку, отношения в любой из пар завязаны на третьем лице, каждый слишком вовлечен в перипетии между двумя другими. И эти характеристики верны, независимо от того, кто участвует в отношениях: ваши подруги, родители или супруг. Попробуем рассмотреть прицельнее самые распространенные треугольники.

Треугольник № 1. Мать и ребенок

Детей легко поймать в треугольник. Часто они становятся своеобразным громоотводом в отношениях между родителями. То, что принято называть “проблемой с ребенком”, обычно маскирует конфликты между супругами и разлады в семье.

Наиболее распространенная модель треугольника, когда мать имеет чрезмерно близкие отношения с ребенком, а муж отбрасывается на обочину семейной жизни. Женщина устанавливает гиперопеку — и ребенок растет крайне привязанным к матери. В один день отец выражает недовольство чрезмерной заботой жены по отношению к сыну. И оба родителя сходятся во мнении, что вся проблема в сынишке, который слишком несамостоятелен.

Что происходит на самом деле?

Совместная акция по исправлению отпрыска дает возможность не касаться темы происходящего между супругами. Возможно, прикрываясь материнским долгом, жена ограждает себя от тревоги, чувства неполноценности и нереализованности в других сферах жизни. Уйдя с головой в материнские обязанности, она не уделяет внимания супругу. Муж, чувствуя обиду, постепенно начинает отдаляться, погружаясь в работу и находя в этом свои “бонусы”.

Семья из трех человек превращается в треугольник: мать стремится к максимально тесным отношениям с ребенком, отец бежит “от семьи”. Коммуникация в парах (“муж-жена”, “отец-ребенок”) нарушена.

Семья нуждается не в поисках виноватого (“ты вырастила из нашего ребенка маменькиного сынка” или “куда ты смотрел, когда он падал с качелей”), а в изменении движения всех ее членов. Чтобы повернуть реки вспять, матери придется “оторвать” ребенка от юбки (как правило, тревожные мамы сами имеют трудности эмоционального отделения от своих матерей) и суметь опереться в вопросах воспитания на мужа (а также заметить, что он еще и мужчина), отцу предстоит обучаться выстраивать близкие отношения как с сыном, так и с женой.

Треугольник №2. С родителями

Анекдоты про назойливую тещу соперничают за популярность с байками про “любовника в шкафу”. Треугольники с родителями встречаются не реже, чем с соперницей. Вариантов хоть отбавляй. Совместно критикующие женщину муж и ее мать (мотив дружбы мужа и тещи — “воспитание” жены и дочери). Акция подается под соусом “помочь тебе, дорогая, наладить жизнь”. Такая же ситуация наоборот: коалиция жены и свекрови с целью “исправить” мужа и сына. Нередко тут подключается конкуренция, кто имеет больше влияния и контроля.

Часто конфликты в семье возникают на почве назойливости одного из родителей. Например, свекровь может поучать невестку, при этом иметь достаточно отстраненные отношения с сыном. Последний же предпочитает не вмешиваться в перепалки между двумя женщинами.

Что происходит на самом деле?

Причина, по которой мужчина выбрал политику невмешательства и попросту спихнул жене отношения с собственной матерью, кроется в детстве. Предположим, когда он рос, мать слишком вторгалась в личное пространство. В семье было принято не расстраивать ее (отец выбирал отмалчиваться и не огорчать супругу, а сын стал избегать ее). Нерешенный первичный конфликт сына с матерью “переместился” на отношения его жены с ней. Задача не в том, чтобы “утихомирить” обеих, а в том, чтобы мужчина смог взять ответственность за отношения с матерью, его жена научилась отказывать свекрови и переадресовывать ее прямиком к сыну, когда этого требует ситуация.

Треугольник №3. Любовный

Измены — излюбленная тема романов и кинематографистов. Но зачем мы, люди, вообще выстраиваем такие сложные конструкции? Едва ли кто-то мечтает найти любовника сразу после свадьбы. Ведь большинство понимают, что, обзаведясь партнером на стороне, они только усложнят себе жизнь. Дело в том, что отношения в паре (психологическим языком — диада) хрупки по своей природе. Двое, будучи вместе, постоянно испытывают на себе влияние циклов близости и отдаления: вчера вы были готовы умотать на край света в одиночку, но сегодня не можете жить без своего парня.

Но пара не всегда способна самостоятельно регулировать дистанцию друг с другом. И тогда она напоминает стол на двух ножках, нуждающийся в дополнительной опоре. Символично этой опорой становится “третий”. Жена, остро нуждающаяся во внимании, пытается “сообщить” это безразличному супругу, обзаведясь ухажером. Муж, уставший от навязчивости и контроля жены, но не способный открыто заявить о трудностях в паре, “уходит на сторону”. Брак какое-то время держится на плаву.

Что происходит на самом деле?

Пока тайная связь не стала явной, она позволяет одному из супругов не касаться сложных чувств относительно брака, а ни о чем не подозревающая вторая сторона “оберегается” от конфликта. Формально брак сохранен без необходимости открыто “вскрывать” семейные раны. И так до поры до времени. Всплывшая на поверхность связь становится главным предметом ссор супругов. Но оставляет за кадром “несущую” проблему, которая привела к адюльтеру.

Первое, что необходимо, — забанить “черно-белое” восприятие ситуации: “его окрутила сотрудница” (как будто он жертва, совершенно лишенная воли) или “я практически святая, а он похотливый ублюдок”. В условиях обоюдных обид и претензий взглянуть на проблему с реалистичной точки зрения сложно. Но речь идет о принятии ответственности каждой из сторон. В конце концов, никакой треугольник невозможен без личного вклада каждой из сторон, пусть даже косвенного.

Читайте также: Психология: Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь

Треугольник отношений | Заметки человека и психотерапевта.

О жизни, об отношениях, о психотерапии.

Метод «стеклянных пластинок» (автор С. Петрушин)

При анализе отношений я нашел для себя подход, который условно назвал метод «стеклянных пластинок». Если взять не сколько стеклянных пластинок, на каждой сделать какой-нибудь рисунок и потом положить их столбиком друг на друга, то, глядя на верхнюю пластинку, можно увидеть рисунок, который является суммой всех рисунков. Но они находятся в разных плоскостях. То, что мы видим единый рисунок, — иллюзия, возникающая благодаря прозрачности стёкол.

Когда рассказывают об отношениях, чаще всего рассказ представляет собой описание ситуации с точки зрения «верхней пластинки». То есть все виды и уровни отношений сливаются в одну плоскость, поэтому иногда проблема в отношениях кажется неразрешимой.

Для ее решения надо посмотреть сбоку на этот «столбик стеклянных пластинок» и отдельно разобрать рисунок на каждой из них. Подобный прием можно использовать в решении большого количества разнообразных проблем, возникающих в отношениях.

Например, рассмотрим миф о любовном треугольнике. Однажды ко мне обратился молодой человек с проблемой отношений. У него есть жена и любовница. Жена знает о существовании другой женщины, тем более что периодически он уходит к ней жить. Любовница, в свою очередь, время от времени предлагает развестись с женой и жениться на ней. Каждая из сторон требует сделать выбор, но драма заключается в том, что он не хочет уходить от жены и в то же время его тянет к любовнице. В итоге две любящие женщины как бы разрывают его на две части.

На первый взгляд, действительно, положение этого мужчины безвыходное: что бы он ни выбрал, это будет лишь компромиссом и не даст окончательного решения. Но причина сложив шейся ситуации в том, что он ее видит в одной плоскости, как своего рода треугольник — пресловутый любовный треугольник. На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь его иллюзия, наложение двух прозрачных пластинок с разным рисунком, которое дает изображение треугольника (см. рис).

Под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Первая плоскость — это отношения с женой. Вторая — отношения с любовницей. Его ошибка заключается в том, что он соединил их в одно, в итоге между этими женщинами тоже возникли отношения. И они через него… общаются и выясняют свои отношения. У них конфликт не с ним, а между собой.

Таким образом, решением данной проблемы может явиться восстановление реальности в отношениях, то есть следует раз вести их в разные плоскости, так чтобы они не пересекались. То есть каждое отношение должно рассматриваться отдельно. Конфликт в каждом из них должен рассматриваться как межличностный, то есть решаться без привлечения других людей.

Трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Любовница является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует о том, что этого мужчину что-то не устраивает в отношениях с женой. Но, возможно, он сам этого не осознает или не знает, как это исправить. Говоря жене о любовнице, он проявляет, таким образом, агрессию в адрес жены.

Претензии любовницы следует рассматривать как вмешательство в супружеские отношения. Здесь имеет смысл решить, что важнее для любовницы — отношения с ним или желание выйти замуж. Если второе, то налицо элемент потребления и объектного отношения. Если ее желание выйти замуж является целью, то он выступает лишь средством, тогда ни о каких человеческих отношениях говорить не приходится. В них целью всегда является человек, если же цель в чем-то другом, то человек становится объектом потребления. Любое потребление человека другим человеком разрушает отношения.

Главное — интимные отношения должны быть тайной. Раскрывая любовнице тайну отношений с женой (и, наоборот, говоря жене о любовнице), мужчина вводит посторонних в свои интимные отношения. Чтобы этого не произошло, желательно не рассказывать окружающим об интимных отношениях с другими. То есть, если жена начинает говорить о любовнице (или наоборот), не поддерживать эти разговоры, не давать другим вмешиваться в ваши личные дела: «Мои отношения с женой — это мои отношения с женой. У нас тобой свои отношения. Вот и давай будем заниматься своими отношениями, а не чужими».

Понятно, что такое смешение пластов отношений не случайно и отражает какое-то скрытое желание самого мужчины. Каково же оно? Об этом нетрудно догадаться. Любой треугольник символически напоминает детские отношения, когда было двое родителей и ребенок. Создание треугольника — это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решить детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве человек разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он вы брал: «Кого ты больше любишь — маму или папу?» (Естественно, речь идет не о реальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейной ситуации.)

Другая возможная причина возникновения треугольника: если жена начинает играть роль матери, то муж тоже переходит в родственные отношения. Если жена становится матерью, его детская часть удовлетворяется, но мужская — нет. В итоге муж начинает искать женщину на стороне.

Из книги С.Петрушина «Любовь и другие человеческие отношения» Прочитать полностью книгу можно по ссылке: http://www.e-reading.club/book.php?book=89246

Любовный треугольник: что делать?

Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник. Что делать?

Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:

1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,

2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,

3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.

Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.

 

1. Шаг навстречу инопланетянину

Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Не случайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.

Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.

Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т. д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.

Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. «Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня», — внутренне убеждены эти люди. 

Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой «безопасной» связи. Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут. Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.

 

 

2. В треугольнике — проще

Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.

Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.

Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.

Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими «магическими» чарами. Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.

Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы… Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».

На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.

 

3. Жизнь как детектив

В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть. Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.

В норме яркие впечатления, экстатические, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В обычное время мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д. Как мы знаем, у некоторых из нас происходит своего рода сбой в эмоциональной сфере. Таким людям сложно продолжительное время жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «употреблении» эмоций такие люди постепенно разучаются жить на «средних» оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги. В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «употребления» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.

У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.

О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы «зависимых от романтических отношений», работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.

Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей  «нашедших свою половинку» любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие. 

 

* * *

 

Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего. Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: «Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход». Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо. 

Если у вас энергии на изменение достаточно, попробуйте поисследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. Вопросы тут могут быть самые разные. Если больше знакомо то, о чем мы говорили в первом параграфе, то поразмышляйте, чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает? Если больше отозвался второй раздел, то имеет смысл поразмышлять о своих ролях в треугольнике и о том, от каких переживаний они вас защищают. Если третий параграф находит отклик, вероятно можно поисследовать, чего человек пытается избежать с помощью эмоциональной «наркомании», чем непереносима жизнь на «средних оборотах». В одиночку такие исследования проводить очень сложно, ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне. Здесь необходимо присутствие второго человека (психолога, духовника, наставника), который поддержит в этом трудном путешествии, но не даст увернуться от неудобных вопросов и переживаний.

© Realove.ru

Об авторе: Дмитриевский Петр Витальевич

 

Обрести семейное счастье поможет дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».

 ( 13 голосов: 3.85 из 5 )

Треугольники в отношениях. 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии

Читайте также

Глава 17 Любовные треугольники и выход из них

Глава 17 Любовные треугольники и выход из них Как нам известно из геометрии, треугольник – очень устойчивая фигура. Любовные треугольники, к сожалению, тоже. В таких отношениях, если смотреть поверхностно, вроде бы всех все устраивает. Но, заглянув глубже, окажется, что у

Обязательства в отношениях

Обязательства в отношениях В тот момент, когда мужчина и женщина вступают в интимные отношения, между ними возникает связь. Эта связь биологическая, инстинктивная, зов природы, благодаря которому родители остаются вместе и заботятся о детях — ведь в естественных

Порядок в отношениях

Порядок в отношениях Как я уже говорил, по закону Священного Порядка родители стоят на первом месте, а дети — на втором. А мужчина и женщина по этому закону равны, потому что начинают отношения друг с другом и входят в систему одновременно.Однако на практике, наблюдая за

Глубина в отношениях

Глубина в отношениях Вы уже понимаете, что для того, чтобы в ваших отношениях с любимым или любимой появилась глубина, вам необходимо отделиться от родительской семьи. Под глубиной я понимаю стремление обоих партнеров учиться, получать совместный опыт, развиваться и

Глава 15.

Особые темы: инцест, аборт, приемные дети, гомосексуальность, любовные треугольники

Глава 15. Особые темы: инцест, аборт, приемные дети, гомосексуальность, любовные треугольники Некоторых читателей может взволновать эта глава, поскольку речь в ней пойдет о довольно противоречивых событиях, которые могли происходить в их родительской или лее нынешней

Несколько партнеров и любовные треугольники

Несколько партнеров и любовные треугольники Что значит для женатого мужчины или замужней женщины иметь связь на стороне? Любовный треугольник — старо как мир. У королевских особ всегда были фавориты и фаворитки, у политиков и артистов всегда были любовники и любовницы.

Углы и Треугольники. Открытые Позиции

Углы и Треугольники. Открытые Позиции В предыдущей главе мы говорили о том, что физическое расстояние между общающимися людьми зависит от интимности их отношений. То, под каким углом стоят люди по отношению друг к другу, тоже дает информацию о их отношениях и

ТРЕУГОЛЬНИКИ

ТРЕУГОЛЬНИКИ Прямые и перевернутые треугольники, которые я описывал в своей ранней работе (1988), составляют наиболее типичные бессознательные сценарии, которые в худшем случае могут привести к распаду пары, а в лучшем – усилить их интимные отношения и привнести в них

8 Об имущественных отношениях

8 Об имущественных отношениях Первый пример.Одна моя близкая знакомая лет тридцати, фантастическая женщина с редким чувством юмора, встретила мужчину своей мечты. Ему было около сорока — солидный такой, красиво ухаживал, — дарил цветы каждый день. Она прямо-таки

Определение, в какой степени тревога и стресс влияют на эмоциональный процесс в браке и на взаимосвязанные треугольники

Определение, в какой степени тревога и стресс влияют на эмоциональный процесс в браке и на взаимосвязанные треугольники Стрессоры и изменения во взаимоотношениях являются основными причинами возникновения семейных проблем. Пары варьируют по степени понимания ими

Треугольники жизни

Треугольники жизни Подумайте о треугольниках в своей жизни – начиналось все в детстве. Вершиной треугольника может быть мама и родившийся или старший брат, или сестра, может, это мама и ее любовники, или ваш отец, ваши подруги, когда вы были третьей или третий пытался

Глава 3 Любовные треугольники

Глава 3 Любовные треугольники Третий – лишний? Я была поражена! На вопрос «Был ли в вашей жизни опыт проживания любовного треугольника?» – в группе из 30 человек руки подняли практически все. Единственная женщина, не поднявшая руку, после завершения тренинга, в котором

Вера в отношениях

Вера в отношениях Вера – это признание союза. «Курс на чудеса» Зачастую нас тянет к другому человеку из-за того, что на незримом, нематериальном уровне мы все еще связаны, все еще общаемся, все еще ищем выход из тупика. Обязательно найдется тот, кто скажет вам: «Ты просто

Любовный треугольник: есть ли смысл бороться?

Истории большинства влюбленных пар часто начинаются с клятв в верности и вечной любви, и почти никогда – с измены. Как правило, вступая в отношения и планируя совместную жизнь, люди не предполагают, что в их жизнь ворвется «третий лишний». Но что делать, если в силу жизненных обстоятельств отношения пошли на спад, традиционный союз рухнул и появился кто-то еще? Смириться? Бороться? А бывает и так, что третьим становится близкий друг одного из партнеров, и тогда все усложняется еще больше.

Театр одного актера

Что, по сути, представляет собой любовный треугольник? Судьбу, случайность или неосознаваемое привычное поведение? Скорее, последнее, считает психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин.

«Любовный треугольник – это подковерная игра табуированных страстей. Слышны крики, периодически вылетают пух и перья, но ничего не видно, можно только лишь догадываться. Исходя из моей многолетней практики, могу сказать, что существуют два варианта возникновения подобных конструкций. Первый – эмоциональная зависимость. Второй – последствие травматических отношений», – поясняет эксперт.

В первом случае, если рассматривать отношения с точки зрения теории Стивена Карпмана, люди сваливаются в патологическую, но очень устойчивую поведенческую модель. «Проживаются все ролевые вариации треугольника: агрессор-жертва-спасатель. К примеру, любовница в отношениях с женатым мужчиной находится в роли спасателя. По ее мнению, она спасает его от ужасной и коварной жены, которая силой заставила мужика на ней жениться. С его слов, он ее, конечно, уже давно не любит, терпит ради (нужное подчеркнуть: детей, родителей, жилплощади, общего бизнеса и т.д.), ну и, конечно, у них уже давно нет секса, и они спят раздельно. Это классика жанра. В отношении же подруг любовница выступает несчастной жертвой, жалуется на свою незавидную бабью долю: полюбила, мол, женатого, терпит это уже много лет, а время идет, и перспектив не видно. Ну и в отношении «ведьмы» – жены своего принца – любовница является агрессором. Ненавидит, осуждает и критикует. В итоге – целая карусель эмоций», – говорит психотерапевт.

Кстати, пагубную роль подружек в таких историях не стоит недооценивать. Как правило, подружки активно поддерживают «жертву», внушая ей, что «ведьма» скоро сгинет, вакансия освободится и долгожданное счастье обрушится, наконец, на терпеливую страдалицу во всей полноте, да еще и с процентами. Развесив уши и утратив остатки бдительности и здравого смысла, любовница может годами ждать обещанного подружками чуда, а, не дождавшись, сильно приобидеться и на них, и на мужика, и на жизнь. Но если подружки начнут утверждать нечто обратное, как бы намекая, что жена – лучше, шансов против нее у их подруги немного и не стоит терять время, они моментально утратят статус подруг.

Впрочем, подружки самой «ведьмы» – т.е. жены – говорят ей то же самое. Мол, любовница – это временный каприз, но настоящая жена должна быть «мудроженщиной» и грамотно, без шума и пыли, разрулить эту непростую тему во имя спасения семьи и мужика (который в данном случае почему-то воспринимается всеми сторонами-участницами конфликта как некий джекпот, бороться за который нужно до последней капли крови). Такая «мудроженщина» – если мужчина внезапно найдет себе кого-то еще – даже не погнушается вступить в коалицию с любовницей, чтобы бороться с конкурирующей фирмой сообща. Две «мудроженщины», впрочем, могут прийти к выводу о том, что такое счастье им и даром не нужно (если на кону, конечно, не стоят крупные капиталы виновника переполоха) и дальше устраивать свою личную жизнь либо поодиночке, либо вместе, в зависимости от сексуальной ориентации.

Но если «мудроженщины» не договорились, война неизбежна. В ход идут самые грязные приемы, от мелких диверсий в соцсетях, до прямых угроз жизни и здоровью. На каком-то этапе конкуренция ради конкуренции может превратиться в основной смысл предприятия: важно даже не столько заполучить мужика, сколько обыграть соперницу.

При этом, поясняет Евгений Фомин, иногда «третья лишняя» – это едва ли не пожизненный диагноз (точнее, статус). Выйдя из одних отношений, такая любовница тут же сваливается в новый любовный треугольник.

«Однако, справедливости ради, стоит отметить, что в этой ситуации заинтересована не только хитрая разлучница, но и, по негласному договору, все ее участники. С пациентами, которые у меня были в терапии с этой проблемой, мы прорабатывали именно вопрос выхода из «треугольника Карпмана». Муж также проживает каскад ролей. И его жена, находящаяся в наиболее проигрышной позиции, тоже получает свои «плюшки». В психотерапии есть понятие вторичной выгоды, когда выгода находится в неочевидных и порой неправильных ситуациях, например, в болезни. Вторичная выгода несчастной жены – это, как вариант, страдания, которые приносят ей мазохистическое удовольствие», – говорит собеседник «МИР 24».

Так что в «треугольнике» весело всем. Мужчина чувствует себя суперпризом, и это льстит его самолюбию. Жена упражняется в роли несчастной страдалицы, получая сочувствие и поддержку окружающих. А любовница одновременно играет и жертву, и спасателя, и агрессора – чем не театр юного зрителя.

«Призрак отца Гамлета»

Еще одна возможная причина появления «треугольника» – травматичные отношения, как правило, с отцом. Такие женщины избегают настоящей близости и предпочитают некий суррогат отношений, говорит Фомин.

«В этом случае женщина не может пустить мужчину в свое личное пространство, опасаясь за свою безопасность. Таким образом, бессознательное формирует наиболее мягкую модель проживания с невозможностью повторения травматических событий. Пример из практики. Недавно у меня на приеме была женщина, которая жаловалась на то, что не может завести близких отношений и уже давно находится в связи с женатым мужчиной, который мотает ей нервы и не дает построить семью. Оказалось, что любовник – ровесник ее отца и во многом похож на него, даже профессией. Это сходство для нее было вспышкой озарения, под таким углом она вопрос никогда не рассматривала. С отцом у нее очень плохие и тяжелые отношения, которые она, не осознавая этого, отрабатывала с любовником. В результате, проработав отношения с отцом и зарубцевав душевные раны, она наконец-то смогла завести нормальные отношения. Потеряв при этом слишком много времени, которое она могла бы провести в полноценных отношения с любимым мужчиной», – говорит врач.

Самое неприятное, что справиться с привычкой влезать в треугольники самостоятельно под силу не всем, и на такой формат могут уйти десятилетия самого продуктивного возраста.

«Змея подколодная»

Но как быть, если в предательстве поучаствовали сразу оба близких человека, и разлучницей-конкуренткой оказалась близкая подруга? Если муж уходит к какой-то незнакомой бабе, это неприятно, но если такой бабой становится та, которой вторая женщина доверяла, как самой себе, это часто оборачивается катастрофой. Естественно, пережить такое «двойное предательство» потерпевшей стороне непросто, еще сложнее – вернуть доверие к человеческому роду в целом.

Во-первых, обоих предателей нужно исключить из своего круга общения, считают эксперты. Подругу «забанить» навсегда, мужика – как минимум, на первое время. Во-вторых, серьезно задуматься над собственными ошибками. Если человек доверился одному «чудаку», это может быть случайностью, если сразу двум – больше похоже на закономерность. В конце концов, в мужской полигамии нет ничего особенного, к этому следует быть готовыми всегда и всем, но вот дружба для многих – святое. Если подруга рассуждает иначе, и, вместо того, чтобы послать чужого мужа с его «подкатами», начинает шашни за спиной его «половины», продолжать такую дружбу не только бессмысленно, но и крайне рискованно.

«В разведку с такой «подругой» я бы точно не пошла, – говорит блогер Надя из Самары. – Она предала меня один раз, где гарантия, что этого не случится снова? И ладно, если в следующий раз она «уведет» у меня из-под носа какие-то туфли в бутике. А если ценой вопроса будет жизнь?»

Что касается мужа-предателя, его, в исключительных случаях, можно простить, сделав скидку на «природу» и предварительно подвергнув разным «дисциплинарным взысканиям». Возможно, если речь идет о разовой «провинности», мужик был пьян и не осознавал того, что делает. Или сделал это назло жене (тут надо понять, что именно послужило причиной такого поступка). Так или иначе, у мужчины могут найтись какие-то оправдания, которые имеет смысл выслушать. А вот у подруги таких оправданий быть не может, считают эксперты.

Любовный треугольник | Психология отношений

Просмотров: 4784

09 мая 2018 г.

В жизни происходят разные любовные истории — одни заканчиваются счастливо, другие не очень; некоторые проходят тяжело, с затяжным сюжетом, иные — насыщены событиями, различными испытаниями для всех участников.
Любовный треугольник — самая распространенная драма любви. 

История любовного треугольника

“Мы хотели встретить Новый год вместе — я, он, несколько тарелок с закусками, шампанское и телевизор. Спокойная обстановка без лишних гостей. Но за пару часов до боя курантов он решил вернуться домой, к семье. Мол, жена звонила, умоляла приехать, ведь этот волшебный праздник семья должна встречать вместе. Сын просит Деда Мороза, чтобы папа вернулся домой до наступления праздника. Сказал, что устал от дележки между двумя женщинами, и просто хочет побыть с сыном — он еще маленький и ему просто не хватает родителя. Он думает, что виноват в чем-то, раз папа редко бывает дома, и пытается показать себя хорошим и старательным мальчиком, чтобы отец его больше любил.

Я говорю: “Неужели ты меня одну оставишь? С кем Новый год встретишь, с тем и проведешь… Ты хочешь оставить меня?”

А он вздохнул тяжело: “Жена также говорит — ты нас оставляешь, больше не хочешь о нас заботиться. Я устал от этих жалоб — дома жена, здесь ты. Да и когда мы стали жить вместе, ты крутишься вокруг меня, совершенно не давая мне никакой свободы. Я вздохнуть нормально не могу от этого давления. Я люблю тебя, но пока не готов решиться окончательно на что-либо. И сейчас не хочу думать обо всем, голова разрывается… Я хочу провести время с сыном, он ведь не виноват в сложившейся ситуации, и просто хочет отцовской любви. Я буду тебе писать, и когда сын уснет — приеду к тебе.”

Я не выдержала и поставила ультиматум: “Выбирай — или семья, или я”.

А он просто обозвал меня дурой, развернулся и ушел.

И теперь я не знаю, что делать — два года отношений просто коту под хвост. Он стал смыслом всего,  что я делаю, убеждал в своей любви ко мне, даже несколько недель назад приехал ко мне с вещами… Тем не менее, он продолжает возвращаться к своей семье — мол, нужно оформить развод, приучить жену к мысли, что его больше не будет в ее жизни. Все так сложно, я в растерянности…”

Вернуть любой ценой

Подобные истории, к сожалению, не редкость. Жены терпеливо пытаются вернуть мужа, ждут, что загул рано или поздно закончится и он снова вернется домой. Со временем приходит понимание, что какая-то женщина довольно сильно его привлекла и он не спешит вернуться к жене. И единственное, что еще может заставить супруга приезжать домой — это любимый ребенок, а иногда и не один.

Когда ситуация накаляется, больше всего страдают дети. Родители пытаются перетянуть их, как одеяло — мама обвиняет папу во всех грехах земных, при этом папа пытается провести время с детьми и доказать, что он все еще любит их, что он их не бросил. Как правило, в ребенке супруга ищет себе сторонника, настраивая его против отца — контролирует их общение, поливает грязью в глазах детей,устраивает скандалы с обвинениями. Но все, чего она добивается — это еще большее желание отца и сына пообщаться втайне от матери. Хотя при длительном воздействии на ребенка можно добиться и другого результата — сын перестанет уважать отца как мужчину, а почти бывший муж однажды окончательно откажется от мысли вернуться в семью.

И в какой-то момент жена поняла — ребенок является единственной причиной, почему муж все еще приезжает домой по вечерам. И решила использовать этот козырь: “Забери, пожалуйста, сына из школы”, “Возьми ребенка к себе на выходной, мне нужно уехать.”

Однажды женатик решил узнать мнение любовницы и спросил, не будет ли она против общения между отцом и сыном. Как тут отказать? Конечно же, она была не против. Но в душе все же остается чувство, что ее оставили на втором месте, и первое всегда будет занято малышом.

И все же стоит отдать должное мужчине — он постарался объясниться с любимой и попросил потерпеть немного. Он не бросил ее, а лишь попросил немного времени. Если бы он отказался от встречи с ребенком, то в течении всего праздника ему пришлось бы фальшиво улыбаться, всеми мыслями будучи совершенно в другом месте.Он бы изводил себя чувством вины… да и сейчас он себя изводит, считая себя виноватым в грусти сына. Он доверяет любимой, и верит, что она поймет и примет его в любых обстоятельствах, поддержит его сторону.

 

Если он сказал, что любит — значит, так оно и есть.

 

В моменты, когда любимый решает променять времяпровождение с любовницей на общение с сыном появляется мысль, что любви нет. Не стоит акцентировать внимание на том, что это случилось в праздничный вечер, ведь в любой другой день его пришлось бы отпустить с легким сердцем. Так пусть праздничная суета не станет причиной, из-за которой ситуация будет рассматриваться под другим углом. Он обещал вернуться — значит, все еще любит и стремится быть рядом.

Ему не хватает спокойствия и гармонии. Ему хочется, чтобы его ждали и ни в чем не упрекали. Единственно верное решение — это дать ему то, чего ему не хватает. Ждать, писать время от времени “Люблю, целую, с нетерпением жду”, давая ему повод с нетерпением ждать новой встречи. Ведь он не к нелюбимой жене поехал, а к маленькому ребенку, своей кровиночке. Это вполне нормальная реакция мужчины, который является отцом.

Вышеописанная история продолжилась вполне благополучно: любовница взяла себя в руки и на пару часов уехала к друзьям. Любимый вернулся через некоторое время, окружил вниманием, осыпал искренними извинениями и благодарностью за понимание и терпение любимой.

В этой истории не нужно было прилагать усилий, чтобы вырвать женатого любовника из семьи — он окончательно ушел из нее, но как порядочный мужчина выполнял свой отцовский долг, уделяя внимание сынишке.

Сумасшедшие отношения

“ С первых дней меня как будто накрыло волной страсти — он невероятный мужчина, от которого просто кружится голова. Но, увы,на момент встречи он был женат, у него довольно взрослый ребенок. Мы вместе чуть больше года, и он все также не оформил развод. Но иногда мне кажется, что мы вместе намного дольше — столько событий произошло за это время!

Когда он принял решение, что редких встреч ему мало, снял квартиру для нас двоих. Конечно же, пришло время поговорить с женой. Вначале, разумеется, она болезненно переживала распад семьи. А после словно перевоплотилась в бурю — звонки, сообщения, угрозы… Даже сына приводила, чтобы показать, с кем отец “связался”. .. Стыдно, обидно, горестно… Пришлось сменить место жительства.

При всем этом любимый продолжал жить с семьей. Они ведь почти два десятка лет вместе разменяли… Конечно, она имела свое влияние на него, и благодаря этому начала менять его отношение ко мне. Я заметила, что он стал холоднее в чувственном плане. Помогает материально, но если раньше делал добровольно, то теперь только после личной просьбы.

В какой-то момент решила завести пару поклонников — вдруг ревновать начнет, вернется… или я смогу его забыть… Но ничего не помогло.

Я понимаю, что если это не мой мужчина, его лучше оставить в семье. Но как быть, если я люблю его? Все мои мысли только о нем! Стоит ли воевать с его супругой или все же поработать над собой, забыть его?…”

 

На стыке 2 решений

Да, невзаимная пламенная любовь — это непереносимо больно. Но ни в коем случае нельзя показывать свое недовольство, выражать негатив сейчас — все это он сполна видит и ощущает дома, от супруги. Любовница, в первую очередь, привлекает своей непохожестью на жену. И пока он раздумывает над правильностью связи на стороне нельзя отталкивать его негативом. Вероятно ,он придет к мысли, что слишком быстро решился на походы “налево”.

Нельзя винить себя, если во время встреч он сидит грустный. Не в любовнице дело — он всего лишь взвешивает все “за” и “против”. Если дать волю чувствам — он попросту вернется в жизнь, где все налажено и привычно: жена, готовая все простить, приготовит ужин; сын рад возвращению отца в семью.

В такой ситуации для разрешения любовного треугольника любовницы остается всего два варианта:

  1. Принять ситуацию такой, какая она есть. Оставить ему возможность встречаться время от времени, но при этом жить со своей семьей. Влюбленная женщина может долго терпеть, истязая себя ожиданиями.
  2. Взять себя в руки и прекратить отношения. Любовница не имеет права требовать и ставить условия — она появилась в его жизни лишь недавно и не является частичкой его души. Для него роднее его семья. Более того — ни один человек в мире не любит, когда для него возводят рамки. Ему необходима свобода решений.

Как только мужчина начнет колебаться в своем решении поддерживать связь на стороне, это начнет ощущаться. Поцелую будут не такими нежными, секс — не таким жарким. Он перестанет расслабляться, будет напряженно прислушиваться к своим ощущениям рядом с любовницей. И она, конечно же, не сможет не обращать на это внимание: “Почему ты такой задумчивый?”, “Что у тебя с настроением?”, “Ты меня больше не любишь?” Как итог — разборки, скандалы, недопонимание.

Постепенно все негативное накапливается в душе, в конечном счете приводя к эмоциональному взрыву. Это станет последним событием в ваших отношениях, которое оставит неприятный след в душе.

 

Пусть отношения оставят приятное воспоминание. А для этого нужно вовремя поставить точку.

 

Мужчина должен сам выбрать женщину. В отношениях нет места для борьбы, унижения, просьбе о милостыне. Любовь — прекрасное чувство для двоих. Третий всегда будет лишним.

Борьба с женой — это не война за любовь, а всего лишь спортивный интерес “кто круче, сильнее, умнее”. Жена будет бороться за своего мужа, который за многие года совместной жизни стал родным человеком. А за что борется любовница? За признание ,что она лучше супруги. Как правило, в ход идут манипуляции — критика поведения жены, подчеркивание собственных достоинств.

В данной ситуации решать должен мужчина. Не нужно его тянуть на свою сторону, как канат на спортивных состязаниях. Он живой человек, достаточно взрослый, чтобы самостоятельно понять свои желания. Любовнице нужно отпустить ситуацию и выжидать решения любимого. Если он вернулся в семью — что ж, поделом, значит “тот самый” еще придет в твою жизнь.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Треугольник взаимоотношений: видите ли вы себя здесь?

Также называется «Драматический треугольник» и создан психотерапевтом Стивеном Карпманом.

Люди в этих отношениях исполняют три взаимозаменяемые роли: Спасателя, Преследователя и Роль жертвы. Многие клиенты используют в терапии треугольник отношений.

Треугольник отношений хорошо работает в краткосрочной перспективе, потому что три роли дополняют друг друга. Однако в долгосрочной перспективе это создает конфликт в жизни людей.

Мы можем начать как преследователь, спасатель или жертву, в зависимости от нашего детского опыта.

Роли взаимосвязаны, и всегда есть кто-то наверху, у кого больше власти, а кто-то внизу.

Отношения спасателя и жертвы

Роль спасателя

Спасатель — классический помощник, который ищет и вмешивается, чтобы помочь кому-то в нужде или «нуждающихся», и чувствует себя виноватым, если они не «спасают» человека, называемого Жертвой.Однако роль спасателя позволяет нам избежать собственных тревог и проблем.

Роль жертвы

Жертва чувствует себя беспомощной, не может справиться с жизнью и ищет Спасителя.

Однако выполнение роли Жертвы в отношениях заставляет человека зависеть от спасателя вместо того, чтобы укреплять уверенность в себе, медленно идти на риск, чтобы он не чувствовал себя настолько подавленным, и использовать спасателя как опору, а не как Спасателя.

Теперь отношения Спаситель-Жертва работают нормально.

Спасатель соглашается быть сильным, добрым и милым; Жертва соглашается быть не в состоянии управлять. Все довольны.

Как отношения превращаются в драму (Треугольник)!

От спасателя до роли преследователя

Спасатель чувствует себя нужным, важным и ответственным.

У Жертвы есть кто-то, кто позаботится о них, поэтому Спасатель спасет положение, но увековечит негативные чувства жертвы.

Жертва становится более зависимой и «нуждающейся». Спасателю надоело и он злится.

Здесь треугольник отношений движется по кругу!

Спасатель становится Преследователем, играющим важную и высшую роль.

Обычно он о чем-то маленьком и говорит: «Посмотри, с чем мне приходится мириться».

Сообщение под поведением и гневом: «Почему бы тебе не взрослеть! Почему бы тебе не взять на себя ответственность!

Почему я должен все делать здесь! Почему ты не ценишь то, что я для тебя делаю! Чувство несправедливости очень сильное.

От жертвы к роли спасателя

Треугольник отношений движется по кругу для обеих сторон. В этот момент Жертва пугается и становится Спасателем. Они пытаются успокоить Преследователя, извиняются, говорят преследователю, что они постараются сделать лучше.

От преследователя до роли жертвы

Преследователь чувствует себя плохо, опускается на позицию жертвы и впадает в депрессию.Затем они оба стабилизируются и возвращаются в исходное положение.

От жертвы к роли преследователя

Иногда Жертве надоедает Спаситель, ведущий шоу. Он устает, когда на него смотрят свысока, потому что Спасатель в основном говорит: «Если бы не я, ты бы не выжил».

Как и Спасатель, жертва в этой роли взрывается и обычно злится из-за чего-то мелкого и говорит: «Оставь меня в покое, перестань контролировать мою жизнь».

От спасателя к роли жертвы

Спасатель слышит, как Жертва в этой роли сердится, и переходит на позицию Жертвы. «Бедный я, каждый раз, когда я пытаюсь помочь, смотри, что я получаю».

От преследователя до роли спасателя

Преследователь в роли взаимоотношений затем чувствует себя плохо из-за того, что он сделал или сказал, подходит к позиции Спасателя и говорит что-то вроде: «Я был в стрессе, устал от детей.Мне жаль.». Затем они составляют и возвращаются туда, где были изначально.

В то время как каждый может перемещаться между всеми ролями, часто одна удобнее подходит для одной роли, чем другой.

Все звуки знакомы?

Нет проблем, «Где поговорить» хочет, чтобы вы знали, есть выход!

Здоровая альтернатива треугольнику отношений / драмы

Эй… Давайте взрослые! Вот где мы хотим быть.

А теперь представьте отношения, в которых никакие роли не разыгрываются, и обе находятся на одном уровне с точки зрения власти.

Взрослый говорит: «Я отвечаю за то, что думаю, делаю, говорю. Если меня что-то беспокоит, это моя проблема. Если вы можете помочь мне с моей проблемой,

Мне нужно сказать вам, потому что вы не можете читать мои мысли. Если вы решите не помогать мне, мне нужно будет решить, что я буду делать дальше, чтобы исправить свою проблему.

Точно так же, если вас что-то беспокоит, это ваша проблема.

Если я могу чем-то помочь вам с вашей проблемой, скажите мне.

Если я решу не помогать вам с вашей проблемой, вы можете решить ее. Вы можете не справиться с этим так, как я, но вы справитесь.

Мне не нужно брать на себя ответственность. Взрослые четко понимают, у кого проблема.

Если чувствуешь, то твое. Это ключевая концепция, бесценная для здоровых отношений.

Зная, у кого проблема, люди могут избегать защиты, беспокойства, контроля и манипуляций, когда попадают в треугольник.

Причина, по которой треугольник такой сильный и работает, заключается в том, что роли дополняют друг друга. Каждый видит в другом то, чего не может увидеть в себе.

Спасатель не так хорош и силен, как они думают, но видит свою уязвимость и гнев в жертве и преследователе.

Жертва не так слаба, как они думают, но проецирует свою силу и гнев на спасителя и преследователя.

Преследователь не такой жесткий, как они думают, он видит только свою слабость и доброту в жертве и спасателе.

Чтобы добиться успеха, каждый должен научиться распознавать и включать то, что было упущено.

Спасатель

Спасатель должен научиться распознавать свои собственные потребности и рисковать, что не будет вести себя хорошо и слишком ответственно.

Им нужно научиться распознавать свой гнев, а затем использовать его как информацию о том, чего они хотят.

Им нужно поэкспериментировать с освобождением от контроля и противостоять импульсу исправить свою тревогу, которая берет верх, когда другой борется.

Им нужно научиться ослаблять бдительность, чтобы они могли научиться доверять и быть уязвимыми, и воспитывать их с искренней заботой, а не из страха перед необходимостью контроля.

Жертва

Точно так же жертве необходимо укрепить уверенность в себе. Рисковать и действовать самостоятельно, используя спасателя не как спасателя, а как опору.

Им нужно научиться разделять проблемы, чтобы они не чувствовали себя такими перегруженными.

Подобно спасителю, им нужно использовать свой гнев и использовать его, чтобы лучше определить свои границы и желания.

Преследователь

Наконец, Преследователь должен признать, что его гнев — это защита.

Они должны искать более мягкие эмоции, которые они видят в жертве, обиду, печаль, сожаление в себе и под покровом своего гнева.

Им также нужно переключить его силу на более щедрое.

Им нужно найти способы заботиться о себе и позволить другим заботиться о себе.

Треугольник отношений — игра треугольников

Игра в треугольники может звучать как игровое шоу или телесериал, и иногда она может казаться довольно сюрреалистичной, если хорошо закрепиться. Однако эта Игра Треугольников — это треугольник отношений. В эту эмоциональную игру мы играем дольше, чем можем вспомнить. Мы унаследовали поведение родителей и нашли свое место в семье.Видите ли, большинство семейных структур хорошо знакомы с треугольником отношений.

Что такое треугольник отношений?

Треугольник выполняет три роли, связанные с динамикой. Мы входим в треугольник как Жертва, но играем роли Смотрителя / Спасателя или Преступника как взаимозаменяемые. Этот треугольник связан с отношениями, потому что в него нельзя играть в одиночку. Другой нужен для того, чтобы разыграться динамика.

Работает по зависимости. Когда мы чувствуем себя жертвой, мы ищем смотрителя или спасателя.Чтобы стать жертвой, в первую очередь, мы должны найти преступника. Иногда эти люди реальны, иногда — воображаемые (как в сценарии, разыгрываемом в нашем сознании). Люди могут чувствовать себя жертвами правительства, которое на самом деле ничего «им» не сделало, но из-за того, что они чувствуют угрозу, они берут на себя роль жертвы.

Но сегодня я собираюсь больше сосредоточиться на наших отношениях с близкими нам людьми.

Когда мы чувствуем угрозу, мы автоматически попадаем в треугольник в качестве жертвы, теперь ища некоторую безопасность через того, кто нас жалеет. Это подтверждает нашу позицию. Мы чувствуем себя вправе чувствовать себя жертвой. Войдите на сцену справа, смотритель или спасатель. Это сильно отличается от лица, осуществляющего уход, например, за инвалидом. Смотритель должен спасти жертву, чтобы она почувствовала себя лучше. С точки зрения опекуна важно, чтобы жертва чувствовала себя лучше, потому что в этом случае и опекун чувствует себя лучше. Легко представить эту роль матери и ребенка, за исключением того, что мы играем эти роли вечно, даже когда мы уже взрослые.

Недостатки треугольника отношений

Я обнаружил, что люди склонны тяготеть к знакомой роли, но все эти роли взаимозаменяемы, и ни одна из них не даст человеку возможности создать свою лучшую реальность.

Все роли в треугольнике бессильны. Мы никогда по-настоящему не стоим в своих силах, когда другой поддерживает нас или говорит нам, что делать. Это потому, что слова не учат, мы учимся на собственном опыте и опыте других (например, на ролевых моделях и антиролевых моделях). Выбор, который мы делаем на основе жизненного опыта, заставляет нас чувствовать себя более сильными в нашей собственной жизни. Когда другие делают этот выбор за нас, или они не позволяют нам сделать свой собственный, или высмеивают те, которые мы выбираем, тогда мы чувствуем себя бессильными. Наше существо сжимается, и наш свет гаснет. Мы теряем энтузиазм к жизни.

Как перестать играть в треугольники?

Треугольник отношений — это тот, к которому мы склонны тяготеть, потому что он знаком. Когда мы были молоды, это была безопасная роль в семье.Например, если в молодости нашего отца злило то, что мы говорили за себя, мы принимали на себя роль жертвы, а иногда и опекуна, когда наша мать чувствовала себя жертвой. Когда мы чувствуем себя слабыми, это поддерживает нас. Кажется, это временно безопасное место. Но мы никогда не почувствуем нашу универсальную силу и руководство, если полагаемся на других, чтобы чувствовать себя хорошо. Треугольник отношений — это выученное поведение, а не данное Богом.

Единственный выход из треугольника отношений — это осознание игры.Я называю это игрой, ведь нужно найти спасателя, когда мы чувствуем себя жертвой. Человек также будет усердно работать над созданием преступника, если захочет почувствовать себя жертвой. И все это происходит автоматически. Поэтому логично, что если мы хотим выйти из игры, нам нужно знать, когда мы играем.

Об этой теме можно много сказать, и мы используем ее на наших семинарах, поскольку ее легче проиллюстрировать, чем использовать слова. Итак, решение таково: когда мы чувствуем себя бессильными и ищем другого, кто поддержит нас и подтвердит наш выбор, осознайте это настроение и примите решение поступить иначе.

Понимаете, никто никогда не заставит нас почувствовать себя жертвой. Выбор всегда за нами. Нельзя сказать, что модели легко изменить. Но это похоже на создание любого нового шаблона. Ключ — осознание и выбор. Снова и снова.

Стоит ли разрывать треугольник отношений?

Совершенно верно. Чувство зависимости от другого в плане нашего эмоционального благополучия никогда не дает силы. Пока игра не прекращается по собственному желанию, внутри нет свободы. Это не естественный образец, это заимствованный образец, поэтому мы можем создать еще один, который служит нашему высшему благу, в любое время, когда захотим.

Для получения дополнительной информации см. Стр.144 — 6 Измерения исцеления

Amazon Au Barnes & Noble Amazon США

треугольников манипулирования и взаимоотношений | Идеи терапии

«Ты хочешь быть честным или хочешь победить?
У вас могло бы быть все, если бы вы могли изящно уступить, Как когда мученик знает, что он мученик, И глядя в зеркало, ты плачешь сильнее о твоем сверкающем шаре и цепи В любви, В любви к твоей Прекрасной боли

Отговорки и старые теории повторяются и умирают. Но когда они не выдерживают критики, Ты стараешься сохранить их в безопасности ».
— текст песни Розанн Кэш« Красивая боль »

Драматический треугольник Карпмана

Манипуляции — обычное дело в отношениях. В основе манипуляции лежит Драматический Треугольник Карпмана, игра, в которую играют слишком часто и описана ниже. Если эта игра определяет вашу модель взаимоотношений с другими, значит, вы все о манипуляциях.

Противоположность манипуляции — это рост, принятие ответственности за то, как вы влияете на других, признание выбора и готовность рисковать ошибками. Психическое здоровье наполняет личность. Манипуляция заполняет пустую дыру внутри вас силой и контролем других.

Первоисточник © 1968, Бюллетень транзакционного анализа.


Цель жертвы, спасателя, преследователя Игра манипулирования

1. Сохраняет ответственность в космосе. Манипуляция означает никогда не брать на себя ответственность, всегда винить.
2. Внутри личности отсутствует внутренний конфликт. Вместо этого все дело в создании конфликта и разжигании его в других.
3. Игрокам не хватает сочувствия, они очень поглощены своей собственной ролью в данный момент.
4. Шаблоны игры препятствуют решению любых реальных проблем, потому что правила драмы.
5. Поддержание плохих границ — это часть манипуляции.
6. Игра обеспечивает идентичность и заполняет пустоту, потому что два человека могут прыгать во всех трех ролях, чтобы разжечь драму манипуляции.

Раздельное мышление хорошего и плохого парня является неотъемлемой частью драмы и манипуляций. Драма затемняет реальные проблемы. Людей соблазняет фальшивая страсть, которую предлагает драма. Манипуляторы любят драму как источник силы.

Манипуляции — это суть игры. Это создает путаницу и разочарование, а не решения. (Подробнее об этом читайте на странице «Причины развода» этого веб-сайта.)

Игра «Жертва, спаситель» стала мощным культурным развлечением для манипуляций. Он лежит в основе всех повторяющихся сюжетов мыльных опер. Эту игру можно использовать для описания Билла, Хиллари, Моники и Кена.

Вот как это работает. Предположим, Билл эмоционально зависел (как того требует роль жертвы) от Хиллари, чтобы чувствовать себя хорошо. Возможно, Хиллари преследовала его через эмоциональную дистанцию, потому что она потеряла счет государственного здравоохранения и зализывала свои раны после того, как солдаты штата Арканзас сообщили о разврате Билла.

Моника входит в Белый дом, созрела для роли Спасателя жертвы Билла. Прелесть этой игры манипуляции заключается в том, что можно менять роли, чтобы усилить драматизм.

Например, Билл мог спасти Монику, найдя ее привлекательной, в то время как Моника чувствует себя жертвой, потому что она пухлая девушка, которую никто никогда не полюбит.Введите Кена Старра, чтобы сыграть Преследователя в его собственном неповторимом стиле.

Другим примером может быть O.J. Его обвинили в том, что он преследователь, а Николь — жертва. Один из способов взглянуть на то, что сделали адвокаты О.Дж., — это то, что они были экспертами в манипуляциях и перевернули его с роли преследователя на роль жертвы. Тогда на роль спасателя вышло жюри.

Эта игра манипуляции — это то, что действует во многих отношениях. Это стиль, а не содержание. Для слишком многих людей это стало образом жизни.Игра предоставляет людям возможность идентифицировать себя как Жертва, Спасатель или Преследователь. Обычно люди предпочитают одну или две роли в игре манипуляции.

Спасатели в игре манипуляции, которые позволяют манипулировать собой и помогают другим

Большинство из нас, занимающихся оказанием помощи (медсестры, учителя, консультанты), начинают с того, что предпочитают роль Спасателя. (Поэтому не забудьте выбрать терапевта, который был клиентом и серьезно работал над проблемами на своем заднем дворе.Это означает, что они будут более четко видеть, кто вы на самом деле, вместо того, чтобы проецировать на вас свои собственные проблемы.) Спасатели увязли в разрешении. Они считают себя хорошими и должны научиться отступать. Делать слишком много для кого-то оправдано, потому что «я так сильно забочусь».

Спасатели часто не подозревают, что жалость и неуважение являются топливом для этой роли. «Я знаю, что для тебя лучше». проиллюстрирован в роли матери в фильме «Глубокий конец». Реальность такова, что отказ от роли спасателя означает понимание того, что безразличие может быть полезным инструментом.Подождите и посмотрите, шагнет ли вперед человек, которого вы пытаетесь спасти, или как он это сделает по-другому.

Жертвы в игре манипулирования

Жертвами легко манипулировать. Жертвы могут очень манипулировать, особенно если они действуют по принципу «люби меня несмотря ни на что». Двум честным взрослым людям следует ожидать друг от друга того, чтобы их любили, несмотря ни на что. После 18 лет люби меня, несмотря ни на что.

Жертвы всегда стараются оставаться невиновными.

Помните, что несчастные отношения всегда создаются двумя людьми. Вину можно распределить 60/40 или 70/30, но всегда нужно два. Чем больше кто-то обвиняет и указывает пальцем, тем более хрупкой будет его точка зрения. Шум просто создает дым и зеркала, и маловероятно, что речь идет о честной реальности, потому что на самом деле все дело в манипуляциях.

Элегантная правда обычно никогда не бывает «я хороший / ты плохой», это обычно более сложная система отсчета.«Я сделал это, а ты — это» и т. Д. Обретение смелости взглянуть на свою собственную роль в создании проблем может изменить и преобразовать вашу жизнь.

Если вы любили роль жертвы на протяжении многих лет, пора посмотреть правде в глаза — скучный образ жизни . Один из ключей к прерыванию этого паттерна — переместить ваше воображение в другое место, чтобы найти другие способы ведения своей жизни.

20 вопросов, чтобы определить, готовы ли вы стать жертвой в игре манипуляции

  1. Вам проще промолчать, чем просить о том, чего вы хотите?
  2. Вы верите лирике старой песни Дина Мартина; Ты никто, пока тебя не полюбят? Так что в конечном итоге вы чувствуете себя плохо из-за того, что одиноки
  3. Вы бы убедили оставить своих друзей позади и оказаться в изоляции?
  4. Вы слишком стремитесь доставлять удовольствие другим?
  5. Насколько вы отчаянно хотите, чтобы вас любили?
  6. Вы глотаете свой гнев?
  7. Можете ли вы сказать НЕТ и установить пределы и границы?
  8. Насколько вы ответственны?
  9. Страдаете ли вы от чрезмерной вины?
  10. Чувствуете ли вы, что вас ценят в своей жизни, или вы голодны?
  11. Вы в конечном итоге теряетесь в отношениях?
  12. Боитесь не согласиться?
  13. Вы очень заботитесь о себе и не заботитесь о себе?
  14. Являются ли ваши отношения однобокими, когда вы слишком много обслуживаете другого человека?
  15. Ты так часто извиняешься, что это стало привычкой?
  16. Легко ли вас принимают другие, возможно, немного сентиментальный?
  17. Вы позволяете другим душить ваш дух или творчество?
  18. Легко ли вам цепляться за ложные надежды и игнорировать свой собственный подозрительный внутренний голос?
  19. Вы сводите к минимуму свои проблемы в отношениях и избегаете их решения?
  20. Вы слишком хотите прощать?

Преследователи в игре манипуляции

Преследователям нравится способность перемещать людей по шахматной доске жизни. Брэд Питт из «Бойцовского клуба» — яркий тому пример. Все можно выиграть или проиграть, и у меня очень мало возможностей быть частью команды. Существует отчаянная потребность быть правым любой ценой, и вы можете в конечном итоге усомниться в себе даже в том, что происходит.

Игра в этот треугольник манипуляций в конечном итоге приводит к очень скучной жизни. Игра повторяется снова и снова, и решений никогда не бывает. Никто не растет, поскольку все игроки очень застряли в цикле повторения своих усталых ролей, и все это для пустой драмы.

10 типов эмоциональных манипуляторов *

  1. Постоянная жертва — Что бы ни случилось, со многими поворотами и поворотами, этот эмоциональный манипулятор становится жертвой. Они любят триангулировать.
  2. Эксперт по превосходству — С умелыми манипуляциями, такими как подавление, этому человеку всегда нужно добиваться высокого положения с другими.
  3. Могущественные иждивенцы — Иждивенцы, которые скрываются за личиной слабости и бессилия, но получают значительную власть через беспомощность в жизни тех, от кого они зависят. Их скрытое послание: «Не подведи меня».
  4. Триангуляторы — «Ты такой особенный. Я так рада, что ты на моей стороне. Позвольте мне рассказать вам, что эти ужасные люди делают со мной! К тому же о тебе тоже говорят очень гадости! » Они настраивают людей друг против друга.
  5. Бластеры — Подростки нередко становятся бластерами. Надеюсь, они вырастут из этого. Цель бластеров — не сталкиваться ни с какими проблемами. Они взрывают вас гневом и побуждают отвлечься от темы.Это хороший способ скрыть секреты.
  6. Проектор — Проектор отрицает, что у него есть какие-либо дисфункциональные проблемы, и видит только свои собственные проблемы в других людях, что очень удобно. Вы манипулируете, а не они.
  7. Умышленный неверный интерпретатор — Они намеренно неверно истолковывают информацию, чтобы скормить вам неверную информацию о других и себе. Или они скармливают другим людям плохую информацию о вас. Они кажутся дружелюбными и заслуживающими доверия.
  8. Флирт — «Посмотри на меня! Привлекайся ко мне! У меня есть планы на тебя! » Они используют флирт, чтобы получить желаемое.Им нужно пользоваться и ими восхищаться.
  9. Железный кулак — Запугивает и требует, чтобы вы дали мне то, что я хочу! Они обжигают и горят и могут стать физическими.
  10. Многократный преступник — Использует сочетание этих методов.

* Используется с разрешения мастерской, предоставленной доктором Джимом Фогарти 28.10.11.

Десять способов распознать эмоциональные манипуляторы
Также с разрешения доктораДжим Фогарти

  1. Эмоциональные манипуляторы часто начинают с обаяния, но никогда не становятся доступными.
  2. Слишком рано в отношениях, кажется, что все ваши потребности удовлетворены.
  3. Они лгут путем преувеличения, искажения истины и упущений.
  4. Вы замечаете, что в конечном итоге много извиняетесь!
  5. Манипулятор убеждает вас делать то, чего вы обычно не делаете.
  6. У вас постоянно статус второго сорта, и ваше мнение никогда не бывает достаточно хорошим.
  7. Манипулятор вызывает огромные реакции, которые намного превосходят небольшие раздражения.
  8. Манипуляторы обещают прекрасное будущее, которое никогда не материализуется.
  9. Манипулятор работает успешно, когда он дает лишь смутные указания на то, что его что-то беспокоит, и вы прыгаете, чтобы исправить это за них.
  10. Проблемы никогда не возникают по вине манипуляторов, они никогда не берут на себя ответственность и всегда быстро обвиняют вас.
Особые рекомендации по исполнению ролей VRP VS. Как стать взрослым
Создание драмы и хаоса против Решение проблем
Уклонение, отклонение и обвинение других vs. обязанности
Отрицание / притворство vs. Честное столкновение с болезненными ситуациями
Извинения и установление плохих границ vs. Поддержание границ для истинного уважения к другим
Игнорирование нанесенного ущерба и притворство, что он не имеет ничего общего с вами vs. Исправление и признание последствий
Поддержание своих иллюзий любой ценой. Уравновешивание уважения к другим и к себе
Разрешение драмы vs. Правило целостности / характера
«Я знаю, что лучше для нас обоих» vs. Ни у кого нет рынка истины — она ​​всегда находится между людьми
Создание сомнений в другом по сравнению с Видеть, каким суровым истинам может научить вас другой человек
Предполагая, что есть другие люди vs. Осознание того, что происходит между людьми, неизвестно, не организовано
Мышление простыми терминами Правильно / Неправильно, Хорошо / Плохо vs. Распознавание сложности
Манипулирование другими, что является оболочкой игра, которая заканчивается пустотой vs. Совместное использование сердца и головы, чтобы быть более эмоционально честным по отношению к другим
Попытка сделать это обоими способами vs. Лицом к жертве
Легким путем против Трудно сделать правильный выбор
Монолог против Диалог
Краткосрочное мышление по сравнению с Долгосрочное мышление
Управление / контроль по сравнению с Ведение переговоров

Выбор, выбор, выбор.

Пожалуйста, перейдите по этой ссылке, чтобы прочитать более подробные сообщения блога о манипуляциях.

Как изменить манипуляции в отношениях:

Честность: Скажите, что вы имеете в виду, имейте в виду то, что вы говорите. В честном столкновении с болезненными ситуациями есть большая душа. Бесстрашно смотрите внутрь. Люди, которых вы любите больше всего, — это те, с кем стоит рискнуть честнее.

Уважение к себе и другим: Уравновесить и то и другое. Брать ответственность.Изучите границы. Имейте сочувствие и самозащиту. Не будьте слишком скромными или слишком самовлюбленными.

Заключать договоры, которые работают: Переговоры / компромисс ведет к возможностям. Более способны справляться со сложностями. Должно быть место как для человеческих желаний, так и для целей. Решайте проблемы вместе.

Этот треугольник может показаться простой альтернативой, но это не так. Этот треугольник требует риска, уязвимости и подлинности. Этот треугольник предназначен для развития большего осознания своей собственной темной стороны вместо того, чтобы прятаться, обвиняя других.Этот треугольник открыт для диалога вместо самозащитных монологов. Этот треугольник говорит о смелости, чтобы усердно работать над отношениями, вместо того, чтобы драматично добиваться своего.

Драматический треугольник и ЗАВИСИМОСТЬ:

Было подсчитано, что 80% наркоманов не могут решить проблемы горя или травмы. Зависимость становится плохой попыткой излечить себя. Отсутствие решения становится бессознательной движущей силой. Дело не в том, что произошла травма или тяжелое детство, а в том, как вы осмысливаете детство или травму, как вы делаете невыносимую боль терпимой.

Люди с зависимостью играют в драматический треугольник Карпмана «Жертва, спасатель, преследователь» и изматывают людей, которых они любят. Лучший способ войти в психически здоровый треугольник — проработать шаги программы. Найдите спонсора, который вам подходит, и убедитесь, что это тот, кто серьезно относится к делу.

Партнеры и родители наркоманов часто не устанавливают достаточно четких границ и сами очень хорошо играют в драматический треугольник. Партнеры и родители часто созависимы, а также эмоционально мазохисты.(Более подробно о созависимости читайте на этом веб-сайте в разделе «Беспокойство».) Преуспевание в добродетельной тайной боли роли мученика также нездорово. Отношения с наркоманом нельзя сводить просто к мысли: «Они плохие, а я хороший».

Никто никогда не должен использовать ваше восстановление против вас.

Танец более сложный, и ты участвуешь в бедах.

Фильмы, иллюстрирующие VRP

Заметки о скандале (2006)
Джуди Денч играет одинокую женщину, которая живет в параллельной вселенной «Звездного пути», созданной ею самой.Она предпочитает роли Преследователя и Спасателя. Кейт Бланшетт предпочитает роли Жертвы и Преследователя. Несмотря на последствия двойной игры в VRP, конец фильма предполагает, что Джуди Денч продолжит играть без изменений.


Разбитое стекло (2003)
Хайден Кристенсен изображает правдивую историю Стивена Гласса, который был экспертом во всех трех ролях.


Дом из песка и тумана (2003)
Два главных героя играют в VRP до самого печального конца, и, конечно же, никто не побеждает.


Mystic River (2003)
Мощный фильм о тщетности доведения роли преследователя до порога убийства.


Monster (2003)
Было ясно, что Шарлиз Терон привнесла некоторую личную реальность в свою роль, когда она описывает свое детство (когда она ехала в машине). Эта роль принесла ей Оскар.


Вес воды (2000)
В главной роли Шон Пенн — фильм, демонстрирующий драматический треугольник в обеих историях, связанных вместе. Посмотрите, как Шон Пенн пролистывает все три роли (жертва, спаситель, преследователь) на протяжении своей финальной сцены.


Книг:

Книги, которые могут помочь в понимании крайних эмоциональных манипуляций:
Власть с людьми: как справиться почти с кем угодно, чтобы добиться чего угодно, Грег Лестер

Эмоциональный шантаж: когда люди в вашей жизни используют страх, обязательства и вину, чтобы манипулировать вами Сьюзан Форвард

В овечьей шкуре: понимание и работа с манипулятивными людьми Джордж Саймон-младший., К. Д.

Эффект газового света: как обнаружить и пережить скрытые манипуляции, которые другие используют, чтобы контролировать вашу жизнь, доктор Робин Стерн

Кто дергает вас за ниточки?: Как разорвать цикл манипуляций и восстановить контроль над своей жизнью Харриет Б. Брайкер, доктор философии

Почему это всегда о тебе? : Семь смертных грехов нарциссизма Сэнди Хотчкисс, LCSW

Почти психопат, Джеймс Сильвер

Художественная литература:

Gone Girl
Джиллиан Флинн (художественная литература)
Gone Girl — замечательная история о двух супружеских парах, которые являются опытными манипуляторами. Их скрытая тьма жуткая. Это блестящая книга.

Узнайте об игре манипуляции на рабочем месте:

Токсичное рабочее место!: Управление токсичными личностями и их системами власти
Митчелл Куси и Элизабет Холлоуэй (отличный ресурс !!)

Власть с людьми: как справиться практически с кем угодно, чтобы добиться чего угодно
Грег Лестер, доктор философии.

Игра определена в классике 70-х:
Что вы скажете, поздоровавшись ?: Психология человеческой судьбы
Эрик Берн

Эта простая диаграмма описывает токсичные отношения.Это изменило мою жизнь.

Голос мудрого терапевта доносился из неподходящих динамиков моего телефона в обрезанном звуке Skype.

Был мягкий ясный день ранней осени. Солнце село за близлежащие деревья, освещая их меняющиеся листья, когда я сидел в машине на стоянке офиса, которая казалась самым безопасным местом для этого разговора.

«Похоже, она преследует вас из позиции« один вниз », — заметил терапевт.

Я сделал паузу и повторил ее слова про себя, тщательно разбирая и пытаясь понять смысл фраз, которые я никогда раньше не слышал.Но я был в тупике.

«Боюсь, я не понимаю, что это значит», — сказал я. «Вы объясните мне это?»

Она терпеливо улыбнулась и познакомила меня с моделью, описывающей драматические, конфликтные отношения. Это изменило бы мою жизнь больше, чем я мог представить в то время.

Драматический треугольник Карпмана

В конце 1960-х доктор Стивен Карпман, недавно окончивший медицинский факультет Университета Дьюка, занимался постдокторской работой под руководством доктора Х.Эрик Берн, отец транзактного анализа. Карпман начал использовать треугольники для обозначения конфликтных отношений, включая то, как партнеры меняют роли во время конфликта. Берн призвал своего ученика опубликовать то, что он назвал «треугольником Карпмана», и Карпман сделал это в 1968 году.

Его драматический треугольник состоит из трех ролей: Преследователя, Спасателя и Жертвы. Карпман интересовался актерским мастерством и был членом Гильдии киноактеров, и следует отметить, что он выбрал термин «драматический треугольник», а не «конфликтный треугольник», потому что роль Жертвы в его модели не предназначена для представления фактического положения вещей. жертва, скорее тот, кто чувствует или действует как жертва:

  1. Преследователь , который настаивает, «Это все твоя вина. Преследователь контролирует, обвиняет, критикует, угнетает, злит, авторитарен, непреклонен и властен.
  2. Спасатель , чья строка — «Позвольте мне помочь вам». Классический помощник, Спасатель чувствует себя виноватым, если они не идут на помощь. Однако их спасение имеет негативные последствия: оно сохраняет зависимость жертвы и дает ей возможность потерпеть неудачу. Наградой за это спасение является снятие фокуса с Спасателя. Когда они сосредотачивают свою энергию на ком-то другом, это позволяет Спасателю игнорировать их собственные проблемы.
  3. The Victim , позиция «Бедный я!» Жертва чувствует себя жертвой, угнетенной, беспомощной, безнадежной, бессильной, стыдной и кажется неспособной принимать решения, решать проблемы, получать удовольствие от жизни или достигать понимания.

Участники драматического треугольника, как правило, занимают привычную роль, полученную в их родных семьях, но могут меняться ролями по мере развития драмы: Преследователь может переключиться на Спасателя, или Жертва или Спасатель могут переключиться на Преследователя и т. Д.Эти ролевые переключатели показаны стрелками на диаграмме выше. Без переключателей нет драмы, и чем больше частота переключений, тем интенсивнее драма.

Жертва, если ее не преследуют, будет искать Преследователя, а также Спасателя, который спасет положение, но также увековечит негативные чувства Жертвы. Понимание этого имеет жизненно важное значение: привыкшая Жертва требует Преследователя, и, если он недоступен, эмоциональное обоснование может позволить синтезировать преступление из воздуха и обвинить ближайшую цель, таким образом, дать толчок. драма.

Итак, когда мой терапевт описал кого-то как «преступника из позиции« один-ниже »», она имела в виду, что этот человек переключается со своей привычной роли Жертвы (однозначная роль) на роль Преследователя (однозначная роль) и использует предыдущий статус жертвы, чтобы оправдать такое токсичное поведение.

Драматический треугольник и взаимозависимость

Приученная Жертва и приученный Спасатель могут существовать в созависимых отношениях, при этом каждый участник получает психологическую компенсацию за то, что продолжает играть свою обычную роль.Жертва удовлетворяет свои потребности благодаря тому, что Спасатель заботится о них, в то время как Спасатель чувствует себя компетентным или полезным и имеет стимул продолжать помогать Жертве, пока существует такая выгода.

Преодолеть эту динамику может быть чрезвычайно сложно, потому что статус-кво требует, чтобы обе стороны по-прежнему отрицали выплаты, которые каждая получает. После нескольких лет или десятилетий игры в роли жертвы или спасателя личность человека может быть настолько сильно определена его привычной ролью, что отказ от нее равносилен самоуничтожению.

Драматический треугольник и организации

Когда человек, мировоззрение которого определяется драматическим треугольником, занимает какую-либо руководящую позицию, вся организация вокруг этого человека становится невольными участниками бесконечной драмы, которую создает лидер. Будь то семья, группа друзей, команда, бизнес, церковь или целая страна, каждый в орбите лидера будет брошен на одну из этих трех ролей и столкнется с эмоциональными последствиями роли лидера. -переключение.

Жертвы, которые переключаются на Преследователей, часто не наносят ударов, когда дело доходит до цели их гнева, расщепляя и бросая своих бывших Спасателей как все плохие, а желаемых Спасителей как все хорошие. Интенсивность их эмоциональных колебаний в сочетании с масштабом, предоставляемым их организациями, может сделать этих лидеров особенно токсичными.

Побег из драматического треугольника

Если вы попадаете в какие-либо отношения, которые проходят через эти роли, что вы можете сделать?

  1. Возьмите на себя ответственность за свои собственные чувства и действия. Совершенно необходимо, чтобы вы не считали себя жертвой этой ситуации, а взяли на себя ответственность за ту роль, которую вы играете в ее создании и сохранении.
  2. Отказаться от исполнения любой из этих ролей. Кто-то пытается спровоцировать вас на роль Преследователя? Удалите себя из ситуации и не реагируйте. Вас умоляют, уговаривают или иным образом манипулируют, чтобы вы сыграли Спасителя для кого-то, кто должен быть в состоянии позаботиться о себе? Не делай этого. Кто-то пытается заставить вас почувствовать себя жертвой, чтобы спасти вас? Не поддавайтесь на это; вместо этого возьмите на себя ответственность.
  3. Выявите плохое поведение, когда увидите это. «Похоже, вы пытаетесь кого-то обидеть / выступаете в роли помощника / изображаете жертву, и я не думаю, что это здорово».
  4. Измеряйте реакцию другого человека и при необходимости укрепляйте свои границы. Некоторые люди не могут не защищаться, когда их зовут, и это серьезный красный флаг. Они могут настолько сильно отождествлять себя с ролью Жертвы, что не могут смириться с ролью Преследователя, даже непреднамеренно.Вместо этого они изображают себя «жертвой» вашего решения призвать их к игре с жертвой, не видя, что они этим доказывают вашу точку зрения!

Я узнал, что есть люди, которые всю свою жизнь постоянно переключают себя и всех вокруг с ролей Преследователя, Спасателя и Жертвы, и которые настолько защищаются, что не могут смириться с их поведением. Спаситель во мне очень старался «помочь» некоторым из этих людей выбраться из этой токсичной ловушки, но, в конце концов, это а) невозможно и б) не моя работа.

Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что во всей этой игре-драматическом треугольнике невозможно выиграть. Единственный выигрышный ход — не играть.

Нравится:

Нравится Загрузка . ..

Связанные

Избегать или растворять отношения «треугольники»

Паутина адрес этой статьи http://sfhelp.org/relate/triangles.htm

Обновлено 23.02.2015

При нажатии подчеркнутой ссылки здесь откроется новое окно.Другие ссылки откроют информационное всплывающее окно, поэтому, пожалуйста, выключи свой блокировщик всплывающих окон браузера или разрешить всплывающие окна с этого некоммерческого веб-сайта. Если ваше устройство воспроизведения не поддерживает Javascript, всплывающие окна могут не отображаться. Переходите по подчеркнутым ссылкам после закончить эту статью, чтобы не потеряться.

Это одна из серии статей по Уроку 4 — оптимизируйте свой отношения. Эти статьи основаны на уроках 1–3 и подготовят вас к Урок 5 (создание полноценной семьи) и Урок 6 (эффективное воспитание).

В этом коротком видеоролике YouTube представлены основные моменты этой статьи. Во вступлении упоминаются восемь уроков самосовершенствования на этом сайте — я уменьшил что до семи.

Эта статья …

  • описывает распространенный стрессор взаимоотношений — «Преследователь-Жертва-Спасатель» (PVR) треугольники, «

  • вводит идею внутренний (субъект личности) треугольники

  • объясняет, почему треугольники вызывают серьезные личные и социальные проблемы, и.

  • подсказывает, как избежать треугольников и разрешить их эффективно в контексте семьи ..

Эти идеи применимы к любому человеку группа, а не только семьи.

Артикул предполагает вы знакомы с:

  • в введение этот веб-сайт и помещение лежащий в основе

  • самосовершенствование

  • это обзор из трех общих стрессоров отношений

  • ан пример тревожных стрессоров Настоящая сводная семья
    .

Что такое «треугольник «?

Этот общий Dynamic была впервые названа «драматическим треугольником» в 1956 году доктором Стивеном. Карпман. В нем участвуют три человека и три ролей , как части в играть в. Один человек неосознанно выбирает роль Преследователь («П»). S / Он обвиняет, не уважает, нападает, игнорирует и / или критикует Жертва («V») для чего-то, вызывая Спасатель («R») для защиты жертвы.

Это может быстро сместиться так что Преследователь становится Жертвой, а бывшая Жертва может стать Спасатель. Обратите внимание, что эти три метки относятся к на роли (поведения и отношения), не человек в роли.

Каждую роль может играть взрослый или ребенок. Каждый человек может переключаться между этими ролями с разными ситуации и разные люди. Мало кто знает, что делает это. Если они есть, они не знают, как не сделать это

Треугольник выглядит и звучит как Это …

Преследователь P (скажем, отец) хмурится и саркастически говорит V ictim (например, ребенок) «Тоби, у тебя мозги дверной ручки. Сколько раз я чтобы вы подбирали игрушки, чтобы люди не падали на них, не наступали и не разбивали их? Ты полностью безнадежно! »

V может хныкать и съеживаться, сиять или вызывающе говорите в ответ.В любом случае он / она чувствует себя виноватым, пристыженным, тревожным и, возможно, злым. Она может ныть и смотреть жалко на …

г. R escuer (часто другой воспитатель, как мама или бабушка с дедушкой), который наблюдает за этим взаимодействием и чувствует сочувствие и защита жертвы. Так что R escuer может сердиться на P и скажите что-нибудь V как «Дорогая, я помогу тебе забрать твои игрушки. Позвольте мне приготовить вам перекус «.

г. Преследователь может возмутиться, что R кажется, на стороне V , вместо того, чтобы поддерживать его / ее [«Вы знаете, Хон, ( P ) прав — вам следует быть более осторожными и внимательными ».] Это особенно верно, если такое случается часто, и R escuer это отрицает или защищает, или кажется безразличным.

Треугольники могут мгновенно образоваться практически при любом поведении или взаимодействии.Они может происходить один раз, время от времени, случайным образом или предсказуемо и повторяться циклически месяцами или годами, пока кто-нибудь не уйдет или не откажется от своей роли. Несколько треугольники могут существовать одновременно и влиять друг на друга — например, P обвинитель в одном треугольнике может быть V ictim в другом треугольнике с другим люди.

Треугольники и себя

Предпосылка — нормальные люди развивают «внутреннюю семью» талантливый которые составляют их Если вы настроены скептически или любопытно об этом, прочтите это письмо вам и попробуйте это безопасное и интересное упражнение после завершения этой статьи.

Народных доминирующий может предрасположить их «принять» один роль треугольника больше, чем у других. Например, психологически раненый управляемый злым, критическим, агрессивным могут подсознательно выбрать роль обвинителя P в своих семья и другие группы. А взрослый или ребенок могут инстинктивно принять роль ictim V , не зная и отстаивая свои права как достойный человек.

Треугольники PVR встречаются среди личности все время. Например, если и сурово судить хозяина человека, сверхчувствительного и / или может активировать ( «V ictim»), вызывая несколько субсебя Guardian (словно или же для активации и комфорта ( R escue) несчастных молодых под себя.

Вспоминая прошлое «Треугольные» переживания могут воспроизводить свои эмоциональные воздействия в полной мере.Если сам помнит Внутренний критик (Преследователя) едкий сарказм через три недели, Жертва может испытайте новую волну вины, стыда, беспокойства, боли, гнева и замешательства. Таким образом, один инцидент треугольника может засчитываться как 20!

Внутренний и внешние треугольники являются причиной или результатом одновременной семьи и конфликты, которые часто встречается в малообеспеченных («неблагополучных») семьях.Так семья взрослым лучше всего, если они разработают эффективные стратегии для выявления и устранения все три этих фактора стресса.

Если священнослужители, юристы, посредники, тренеры, учителя, врачи, кураторы, а врачи не осознавая треугольники, они может непреднамеренно усилить их в их клиенты и пациенты, а также / или вызывают новых. Они часто неосознанно принимают или принимают роль Спасателя за нуждающимся людям они служат.

Люди не обязательно должны присутствовать физически взять на себя роль треугольника. Неоплаканный мертвец, ребенок спящий наверху, или родственник в другом городе или за тысячу миль отсюда, может оживить треугольники отношений через воспоминания, юбилеи, сувениры, праздничные ассоциации, электронная почта, телефонные звонки и тишины. Мертвый или живой плод или младенец могут быть полными треугольниками ролей — обычно Жертва.Два других держателя ролей (или более точно, некоторые из членов их внутренней семьи) будут чувствовать и действовать вместо плод или младенец.

Иногда группа может заполнить одну из больше трех ролей треугольника — обычно Преследователя. Например «Ваш вся семья (или «все в церкви») не одобряют моего кольца в носу ». Салют жертвы-спасателя.

Хорошие новости — если вы примете реальность личности, вы можете использовать сохранить свое Я в большинстве ситуаций и тренируйте других, чтобы избегать треугольник.Это значительно поможет снизить количество получаемых зацепился за треугольники с другими людьми. Видеть

Имеет ли для вас смысл то, что вы читаете? Можете ли вы вспомнить недавние или текущие треугольники среди членов вашей семьи? Кто что выбрал роль, и каков был результат — то есть кто получил достаточно хорошо встретились, а кто нет?

Что не так с треугольниками ?

Каждый человек или подчиненное лицо в роли треугольника может чувствовать неуважение и обиду из-за один из других ролевых игроков. Взаимное уважение необходимо для эффективное общение и здоровые отношения, треугольники PVR мешают обоим из эти призы.

Треугольники часто вызывают смесь беспокойства, боли, обида, недоверие, неуважение, конкуренция, разочарование, чувство вины, стыда, вины, уклонения и спорят между тремя ролевыми. Они продвигают ожиданий между тремя людьми. Привычный запутывание и неэффективное общение в семья разъедет его Этот способствует психологическим травмам у развивающихся детей

Итак, что вы можете сделать с треугольниками?

Параметры разрешения

Поощряйте взрослых членов вашей семьи …

До вместе и принимаем идею наличия динамического из личности.Если это помогает, разработайте свои собственные термины и язык. Это дает вам возможность осознать и уменьшить свои внутренних треугольников. Они вызывают внешние треугольники!

своих в — особенно во времена перемен и конфликтов. Треугольники и связанные с ними стрессоры процветать, когда ложные «я» Видеть Урок 1 для вариантов; и пригласите в свою семью взрослых…

Понять и принимать треугольники как нормальную динамику в любом социальная группа, и что никто из трех ролей «плохие» или «неправильные»; и ….

Развивайте и соглашайтесь на собственные ролевые ярлыки семьи и «словарь треугольников». Например, вы могли бы предпочесть называть Преследователя «Обвинителем», «Критик» или «Агрессор». Научитесь подтвердить (имя) текущий или недавние треугольники, например, «Эй, банда, у нас был (или есть) треугольник, идущий на Также договоритесь о сроках растворения, расцепления или освоения вашего треугольники; и . ..

Очистите вместе на том, что вы хотите вместо треугольников — например,

  • настоящий, стабильный самоуважение и взаимоуважение отношения, и …

  • все понимают их соответствующие личные права ; и…

  • совместно ток каждого человека и …

  • делать беспроигрышный как товарищи по команде, против этих

Другие варианты устранения треугольников …

Помогите каждому другие соглашаются, кто какую роль выбирает, и некритически обсуждают что как товарищи по команде.например «Норико, ты чувствуешь себя Преследователем? а ты здесь в роли жертвы? »

Марка высокий приоритет в домах вашей семьи. В частности, помогайте друг другу научиться использовать проверки слуха, осведомленность «пузыри», E (движения) -уровни, уважительное утверждение и I-сообщения, и беспроигрышное решение проблем. Обратите внимание, что люди часто испытывают серьезные проблемы с сохранением истинного взаимного уважения, особенно в и / или конфликты.

Используйте навыки и язык и начать говорить как партнеры о внутреннем и внешнем треугольниках, когда они возникают. Смоделируйте это для своих детей и побудите их тоже научиться этому. Опция — поэкспериментируйте с вращением новая семейная роль Triangle Hunter или Scout . Став осведомленный треугольников и их взаимосвязь — большая часть решения.

Научите и покажите разучивают три роли, соединяющие треугольник, и договариваются, как называть каждую из их. Помощь младшие дети понимают разницу между ролями и людьми в роли. Ни роли, ни люди в них не «плохие», но результат сплетения могут повредить самооценку и семейную гармонию, доверие, связь и командная работа.

Взрослые уделять первоочередное внимание семье учимся определять и разрешать ценности и конфликты лояльности между вашими дома. Помогайте друг другу (а) выработайте общий язык для описания и обсудите каждый из них, и (б) будьте внимательны к этим факторам стресса в любое время вы замечаете треугольник — обычно они встречаются вместе.

Эти Опции в действии

Если взрослые в приведенном выше примере вложили время и силы в эти варианты вместе, у них будет заметил треугольник и вместо этого, или вообще избегали этого.

Треугольник пятнистый : Мама (оригинал «Спасатель») испытывает импульсивную, саркастическую сообщение ей ребенок. Намеренно избегая своего собственного внутреннего треугольника (блокирование часть личности Мамы-Льва), мама спокойно говорит что-то вроде : «Ух ты! У нас треугольник. вот, люди. Давайте вернемся, хорошо? «

Папа («Преследователь») на основании обсуждения и опыта полагал, что его партнер не критиковал (не уважал) его, а просто предупреждал всех троих об их общем риске новый треугольник.Это предупреждает его о его внутреннем треугольнике без чрезмерного вина , поэтому он говорит что-то вроде «Мм, да, ты прав. Извини, Тоби …» Затем он намеренно переходит на беспроигрышное решение проблем, а не обвинения и жалобы. Которые могут выглядят так …

Треугольник избежать : Папа становится осознает чувство разочарования и раздражения (и проигнорировано — снова) , когда он видит игрушки дочери Тоби небрежно разбросаны по полу гостиной снова .Он находит момент, чтобы сдержать импульс своего (ложного я) лаять саркастически на Тоби. Затем он думает: « Что мне теперь нужно? ». Сделав еще несколько мгновений, он решает: «Мне нужно . ..

  • избегайте внутренних треугольников, сохраняя себя о моей внутренней команде, и утверждая других моих подсобных, которые расстроены; а мне еще нужно …

  • сообщить Тоби уважительным, ясным (утверждение) как ее действия влияют на меня и что мне нужно; и…

  • терпеливо работать над ее созданием осведомленность и сотрудничество. Я также …

  • хочу эффективно моделировать и для нее снова. И …

  • Мне нужна Нелл (жена) правда Я должен оставаться ответственным и давать мне сочувствие, сотрудничество в выполнении беспроигрышное решение проблем, а не принятие стороны в конфликте лояльности и треугольник.»

С этого начала могло развиться множество сценариев. Один может звучать как это уважительное «Я» -сообщение:

«Тоби, если ты забудешь мою просьбу забери свои игрушки, я действительно расстроен и зол! Я беспокоюсь о тебе или о ком-то иначе он споткнется и получит травму, или кто-то наступит на вашу игру и сломает ее. потом вам будет плохо, и мы все будем возмущены тем, что вы зарабатываете достаточно денег на покупка новой игры.Я не хочу, чтобы это случилось. Как мы можем решить эту проблему? »

Обратите внимание, где сейчас находятся ваши мысли. Что-нибудь вроде «А, кто так говорит в реальном мире?» Мы никогда не могли звучать как это «. Если у вас есть подобные мысли, вероятно, это ваш Inner пытается защитить вас от попытки чего-то нового и рискованного. Реальность : Кто угодно можно научиться думать и говорить, как в этом примере если они (вы) хотите !

Резюме

Универсальный социальная динамика называется треугольников отношений значительно напрягает взрослых и детей.Возникает треугольник когда три человека — или три личности — подсознательно принимают ситуативные или хронические роли Преследователя, Жертвы и Спасателя.

Треугольники — это симптома господство (раны), и взрослые и дети неосведомленность о внутренние семьи + динамика треугольника + эффективные коммуникативные навыки. Все их можно улучшить!

В этой статье описываются треугольники и объясняется, почему они вредны. и иллюстрирует их динамики между людьми и между собой. В статье даются конкретные предложения по избегая или растворяя треугольники, и дает краткий пример.

Помогая друг другу формировать эффективные стратегии управления треугольниками, ценностями конфликты и конфликты лояльности (приоритета) будут приносят пользу любым отношениям и семье. См. в этой статье для большего перспектива и варианты.

Обратите внимание, что эффективные стратегии зависят от семья взрослых (а) обычно по их и (б) помочь друг другу намеренно изучить и использовать семь Эффективная коммуникация в Уроке 2.Ваши люди уже этим занимаются?

Сделайте паузу, вдохните и подумайте — почему вы прочитали эту статью? Ты получить то, что вам нужно? Если нет, то какой тебе нужно? Кто эти вопросы — ваши истинное Я или же

Любовь — Роберт Дж.

Стернберг

Три компонента любви взаимодействуют друг с другом: например, большая близость может привести к большей страсти или приверженности, точно так же, как большая приверженность может привести к большей близости или, с меньшей вероятностью, большей страсти.В общем, компоненты можно отделить друг от друга, но они взаимодействуют друг с другом. Хотя все три компонента являются важными составляющими любовных отношений, их важность может различаться от одних отношений к другим или со временем в рамках одних и тех же отношений. В самом деле, разные виды любви могут быть порождены ограничением случаев различных комбинаций компонентов.

Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в совокупности. Важно понимать, что такие виды любви на самом деле являются ограничивающими случаями: никакие отношения вряд ли будут чистым случаем любого из них.

Нелюбовь означает просто отсутствие всех трех компонентов любви. Симпатия дает результат, когда человек испытывает только интимный компонент любви в отсутствие компонентов страсти и решения / приверженности. Безумная любовь возникает в результате переживания компонента страсти в отсутствие других компонентов любви. Пустая любовь проистекает из решения, что один любит другого и привержен этой любви, в отсутствие как интимных, так и страстных компонентов любви.Романтическая любовь возникает из сочетания компонентов близости и страсти. Партнерская любовь возникает из сочетания компонентов любви и близости и принятия решения / приверженности. Роковая любовь является результатом сочетания страсти и компонентов решения / приверженности в отсутствие компонента близости. Совершенная, или полная любовь, является результатом полного сочетания всех трех компонентов.

Геометрия «любовного треугольника» зависит от двух факторов: количества любви и баланса любви.Различия в количестве любви представлены различными областями любовного треугольника: чем больше количество любви, тем больше площадь треугольника. Различия в балансах трех видов любви представлены треугольниками различной формы. Например, сбалансированная любовь (примерно равное количество каждого компонента) представлена ​​равносторонним треугольником.

Любовь — это не только один треугольник. Скорее, он включает в себя большое количество треугольников, только некоторые из которых представляют большой теоретический и практический интерес.Например, можно сравнить реальные треугольники с идеальными. У одного есть не только треугольник, представляющий его или ее любовь к другому, но также треугольник, представляющий идеального другого для этих отношений. Наконец, важно различать треугольники чувств и треугольники действий.

Теория любви как рассказ

Любовные треугольники возникают из историй. Почти все мы сталкиваемся с большим количеством разнообразных историй, передающих разные концепции понимания любви.Некоторые из этих историй могут быть явно задуманы как любовные истории; у других могут быть любовные истории, встроенные в контекст более крупных историй. В любом случае, нам предоставляются разнообразные возможности наблюдать за множеством представлений о том, чем может быть любовь. Эти истории можно наблюдать, наблюдая за людьми в отношениях, смотря СМИ или читая художественную литературу. Кажется правдоподобным, что в результате знакомства с такими историями мы со временем формируем собственные истории о том, что такое любовь или чем должна быть.

Различные потенциальные партнеры в большей или меньшей степени соответствуют нашим историям, и у нас больше шансов преуспеть в близких отношениях с людьми, чьи истории более, чем менее, соответствуют нашим собственным.Хотя по сути, истории, которые мы создаем, являются нашими собственными, они основаны на нашем опыте жизни в этом мире — на сказках, которые мы, возможно, слышали в молодости, на моделях любовных отношений, которые мы наблюдаем вокруг нас у родителей и родственников, из телевидения и фильмов, из разговоров с другими людьми об их отношениях и так далее.

Хотя количество возможных историй, вероятно, бесконечно, определенные жанры рассказов, кажется, продолжают появляться снова и снова в пилотных анализах, которые мы сделали для литературы, фильмов и устных описаний отношений людей. Поскольку проанализированные нами истории были от участников из Соединенных Штатов, наш список, вероятно, покажет некоторую степень культурной предвзятости.

Истории, которые, как мы обнаружили, особенно полезны для осмысления представлений людей о любви, — это

1. Наркомания . Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.

2. Арт. . Любовь партнера к физической привлекательности; важность того, чтобы личность партнера всегда хорошо выглядела.

3. Бизнес . Отношения как бизнес-предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.

4. Коллекция . Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.

5. Поваренная книга . Если делать что-то определенным образом (рецепт), то отношения с большей вероятностью наладятся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.

6. Фантазия . Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.

7. Игра . Любовь как игра или спорт.

8. Садоводство . Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.

9. Правительство . (а) Автократический . Один партнер доминирует над другим или даже контролирует его. (б) Демократическая . Два партнера поровну делят власть.

10. История . События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.

11. Ужас . Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете своего партнера или вас терроризирует.

12. Дом и дом . Сердцевиной отношений является дом, через его развитие и поддержание.

13. Юмор . Любовь странная и забавная.

14. Тайна . Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.

15. Полиция . Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.

16. Порнография . Любовь грязна, и любить — значит унизиться или унизиться.

17. Восстановление . Менталитет выжившего; считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.

18. Религия . Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.

19. Жертвоприношение . Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.

20. Наука . Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.

21. Научная фантастика . Ощущение этого партнера похоже на пришельца — непонятно и очень странно.

22. Шитье . Любовь — это то, что ты делаешь.

23. Театр . Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.

24. Путешествие . Любовь — это путешествие.

25. Война . Любовь — это череда сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.

26. Студент-преподаватель . Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Ключевые ссылки

Sternberg, R.J., & Grajek, S. (1984). Природа любви. Журнал личности и социальной психологии , 47 , 312–329.

Штернберг, Р. Дж., И Барнс, М. (1985). Настоящие и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? Журнал личности и социальной психологии , 49 , 1586–1608.

Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Штернберг, Р. Дж. (1987). Любовь против любви: сравнительная оценка теорий. Психологический бюллетень , 102 , 331–345.

Штернберг, Р. Дж. (1988). Триангуляция любви. В Р. Дж. Стернберг и М. Барнс (ред.), Психология любви (стр. 119–138). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг Р. Дж. (1988). Треугольник любви . Нью-Йорк: Базовый.

Штернберг, Р. Дж. (1994). Любовь — это история. Общий психолог , 30 (1), 1–11.

Билл А. Э., Стернберг Р. Дж. (1995). Социальная конструкция любви. Журнал социальных и личных отношений , 12 (3), 417–438.

Штернберг, Р. Дж. (1995). Любовь как рассказ. Журнал социальных и личных отношений , 12 (4), 541–546.

Штернберг, Р. Дж. (1996). Любовные истории. Личные отношения , 3 , 1359–1379.

Барнс, М. Л., и Стернберг, Р. Дж. (1997). Иерархическая модель любви и ее предсказание удовлетворения в близких отношениях. В R. J. Sternberg, & M. Hojjat (Eds.). Удовлетворенность близкими отношениями (стр. 79–101). Нью-Йорк: Guilford Press.

Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте проверку треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335.

Штернберг, Р. Дж. (1998). Стрела Купидона: путь любви во времени . Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Штернберг, Р. Дж. (1998). Любовь — это история . Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Штернберг, Р. Дж., Ходжат, М., и Барнс, М.Л. (2001). Эмпирические аспекты теории любви как рассказа. Европейский журнал личности, 15 (3) , 199–218.

Sternberg, R.J. (2006). Дуплексная теория любви. В R. J. Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 184–199). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг, Р. Дж. (2013). Измерение любви. Психолог, 26 (2), 101 .

Штернберг, Р. Дж. (2013). В поисках любви. Психолог, 26 (2), 98-101.

Выход из драматического треугольника отношений | Краси Кирова

Очень часто клиенты приходят, чтобы справиться с трудностями в отношениях. Несмотря на то, что мы, очевидно, не можем проводить консультации по отношениям, когда в комнате находится только один человек, есть много вещей, которые мы можем обсудить о природе отношений, моделях общения и динамике власти. Может быть очень полезно понять некоторые общие модели взаимоотношений с партнерами, которые во многом определяются нашей личностью, воспитанием, личным стилем привязанности и изученными стратегиями выживания.

Один особый тип паттернов, который часто развивается в отношениях, основан на драматическом треугольнике Карпмана. Треугольник представляет отношения между двумя людьми. Преследователь, Спаситель и Жертва представляют разные роли, которые могут играть люди, а не сами люди! Роли взаимосвязаны, и всегда есть кто-то сверху, у кого больше власти, а кто-то внизу. В то время как каждый партнер может перемещаться между всеми ролями, часто одному человеку удобнее подходит для одной роли, чем для другой. Причина, по которой треугольник такой сильный и так хорошо работает, заключается в том, что роли дополняют друг друга.

Спасатель — это человек, у которого больше возможностей функционировать и, следовательно, у него больше контроля и возможностей. Часто человек в роли жертвы чувствует себя подавленным или не может справиться со всем, что встречается на его пути. В этот момент появляется Спасатель и говорит: «Я могу вам помочь. Просто делай то, что я говорю, все будет хорошо. «Часто пары начинают свои отношения в той или иной форме.Это похоже на молчаливый пакт: спасатель говорит: « Я согласен быть сильным и милым »; жертва говорит: « Я согласен, что буду подавлен и не смогу справиться с ». Все довольны. Спасатель чувствует себя нужным, важным и ответственным. У жертвы есть кто-то, на кого она может опереться.

Смена ролей

И работает нормально, за исключением того, что время от времени случается одно из двух.

  1. Иногда спасателю все надоедает. Им кажется, что они берут на себя всю ответственность, и что жертва не тянет их, не дает ничего взамен или не ценит то, что делает спасатель. Спасатель устает, злится, обижается и переключается на роль Преследователя. Они внезапно взрываются, обычно из-за чего-то незначительного (кто не стирал и не выносил мусор), или разыгрывают — выходят и тратят много денег, или запивают, или заводят роман. В этот момент жертва пугается и подходит к позиции Спасателя, пытаясь успокоить воду.Затем преследователю становится плохо из-за того, что он сделал или сказал, он становится жертвой и впадает в депрессию. Они оба стабилизируются и возвращаются в исходное положение.
  2. В других случаях жертва устает находиться внизу, всегда поднимая глаза и видя другого, ведущего шоу, и всегда говорит им, что делать. Они устают и переходят на роль преследователей. Как и спасатель, жертва в этой роли взрывается и злится, обычно из-за чего-то мелкого.Сообщение ниже, которое не произносится: « Почему бы тебе не слезть с моей спины! Оставь меня в покое, перестань контролировать мою жизнь! Я все умею! »Спасатель слышит это и переходит на позицию пострадавшего. Затем преследователю становится плохо из-за того, что они сделали или сказали, они придумывают и возвращаются туда, где они были изначально.

Вопрос об ответственности

У спасателя и жертвы искаженное чувство ответственности. Спасатель склонен к чрезмерной ответственности: «Ваши проблемы — это мои проблемы, и когда вы расстраиваетесь, я действительно беспокоюсь.Я пытаюсь «заставить» вас почувствовать себя лучше отчасти потому, что мне не все равно, а отчасти для того, чтобы облегчить собственное беспокойство ».

Жертва, как правило, не несет ответственности: «Мои проблемы — это ваши проблемы. Я ожидаю, что вы их исправите, и мне придется либо ждать, либо манипулировать вами, чтобы сделать это». Пытаясь «осчастливить» жертву, она со временем начинает ощущать давление и контроль, что и вызывает взрыв.

Выход за пределы треугольника

Вне всей драмы треугольника — Взрослые.У взрослой роли:

  • Способность сохранять эмоциональное спокойствие
  • Способность наблюдать за собой в модели отношений и вносить изменения без ожиданий от других
  • Способность рассматривать других как тревожных или напуганных, а не злонамеренных или манипулятивных
  • Способность реагировать не на гнев или тревогу других, а на
  • Способность уделять больше внимания личной ответственности и поведению, чем поведению других
  • Способность делать выбор и быть напористыми, даже если это подвергает риску одобрение или принятие других

Два человека могут быть втянуты в треугольник в течение долгого времени — казалось бы, ладят друг с другом, внезапно возникают какие-то отыгрывания или эмоциональный взрыв, примирение, возвращение к своим ролям и повторение шаблона снова и снова. Что может случиться со временем, так это то, что один человек либо устает идти по кругу, либо начинает перерастать роль, в которой он находится. Как и в любой другой схеме, для игры нужны двое, и как только один человек начинает двигаться к взрослому, другой пугается и пытается втянуть его обратно, чтобы продолжить.

Спасатель:

  • Необходимо научиться распознавать свои желания и рисковать не быть хорошими и чрезмерно ответственными.
  • Необходимо научиться распознавать гнев, а затем использовать его для получения информации о том, чего они хотят.
  • Требуется поэкспериментировать с освобождением от контроля и противостоять импульсу исправить собственное беспокойство, взяв на себя управление, когда другой борется.
  • Необходимо научиться ослаблять бдительность, чтобы они могли научиться доверять, быть уязвимыми и проявлять заботу искренне, а не из страха и потребности в контроле.

Пострадавший:

  • Требуется обрести уверенность в себе — рискуя и делая что-то самостоятельно, используя спасателя не как спасателя, а как опору.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *