Треугольник карпмана читать: Глава 1 Треугольник Карпмана. Новый Карнеги. Самые действенные приемы общения и подсознательного воздействия

Содержание

Глава 1 Треугольник Карпмана. Новый Карнеги. Самые действенные приемы общения и подсознательного воздействия

Три лица жертвы — Треугольник Карпмана

Знаете ли вы это или нет, но большинство из нас ведут себя, как жертвы. Каждый раз, когда мы отказываемся принимать на себя ответственность, мы бессознательно выбираем роль жертвы. Это неизбежно рождает в нас чувство гнева, страха, вины или неполноценности, мы чувствуем, что нас предали, или что нами воспользовались.

В психологии жертвы могут быть выделены три позиции, впервые изображенные в виде рисунка психиатром и мэтром транзактного анализа Стивеном Карпманом. Он назвал этот рисунок драматическим треугольником. Когда, лет тридцать назад, я открыла для себя эту схему, она стала одним из наиболее важных инструментов в моей личной и профессиональной жизни. Чем больше я учу, как применять в отношениях треугольник Карпмана, тем глубже моя признательность за этот простой и точный инструмент для понимания структуры отношений.

Я верю, что каждое дисфункциональное взаимодействие с собой или другим, происходит из роли жертвы в треугольнике. Но пока мы не осознаем эту динамику, мы не можем трансформировать ее.

В драматическом треугольнике Карпмана три роли: Преследователь, Спаситель и Жертва.

Карпман описал их как три аспекта или три лица жертвы. Неважно, какую роль мы играем в треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в жертву. Если мы в треугольнике, мы живем как жертвы.

У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль в треугольнике. Это то место, в котором мы обычно входим в треугольник, «подсаживаемся» на него. Мы перенимаем эту роль в нашей родительской семье. Хотя мы начинаем с какой-то одной роли, но попав в драматический треугольник, мы всегда проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день.

Спасители видят себя в качестве “помощников” и “воспитателей”. Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными. Им трудно быть жертвой, так как они привыкли быть теми, у кого есть ответ на любой вопрос.

Преследователи часто считают себя жертвами ситуации. Они отказываются признавать, что их тактика — обвинение. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение является оправданным и необходимым для самозащиты. Роли Спасителя и Преследователя — две противоположные роли Жертвы. Но независимо от того, где мы начинает действовать в треугольнике, мы обязательно попадаем в роль Жертвы. Это неизбежно.

Преследователь и Спаситель считают, что они лучше, сильнее, умнее, чем жертва. Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Преследователя. Преследователь или Спаситель в этот момент перемещается в жертву.

Пример: отец приходит с работы домой, и обнаруживает, что мама и сын ссорятся. “Убери свою комнату, а не то… ”, — угрожает мама. Отец тут же приходит на помощь. Он может сказать : “Дай ребенку отдохнуть. Он был в школе весь день”.

После этого может быть несколько вариантов. Мама может почувствовать себя Жертвой, затем станет Преследователем и обратит свой гнев на папу. Так отец перемещается из Спасителя в Жертву. Они могут проделать несколько быстрых путешествий вокруг треугольника с сыном на обочине.

Или сын может почувствовать, что отец набрасывается на маму, и начнет спасать мать: “Не твое дело, папа. Я не нуждаюсь в твоей защите.” Вариации бесконечны, но это всегда перемещение по вершинам треугольника Карпмана. Для многих семей это единственный известный им способ взаимодействия.

Роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности. Каждая роль — это свой особый способ смотреть и реагировать на мир.

Мать Салли была наркоманкой. Даже в самых ранних своих воспоминаниях Салли несла ответственность за мать. Вместо того, чтобы самой получать помощь от родителей, она стала маленьким родителем своей матери, которая играла роль беспомощного ребенка. С детства Салли усвоила роль Спасителя, которая стала ее главным способом иметь дело с другими людьми.

У Спасителя есть бессознательное убеждение, что его потребности не важны, что его всего ценят за то, что он может сделать для других. И эта идея требует того, чтобы в ее жизни всегда был кто-то, кого она сможет спасать.

Салли никогда не признается в том, что она жертва, потому что в ее представлении она единственная, у кого есть ответы на все вопросы. Тем не менее, она периодически становится мучеником, громко жалуясь: «После всего, что я для тебя сделала… вот она, твоя благодарность!”

Преследователи не считают себя жертвами, нуждающимися в защите. Свое мстительное поведение они легко оправдывают тем, что обидчики получили то, что заслужили, вот как они это видят. Их основное убеждение — «мир опасен, людям нельзя доверять, поэтому мне нужно нанести удар прежде, чем они сделают мне больно”.

Боб — врач, который часто обижает других. Нападение является его основным способом борьбы с неудобствами, разочарованием или болью. Однажды, например, он упомянул, что работал с пациентом на поле для гольфа. Он сказал: «Линн, вы можете поверить, что пациент имел наглость спросить меня вылечить его коленную чашечку прямо там, в мой единственный выходной день?»

«Да», -ответила я, — некоторые люди просто не уважают чужие границы. Как вы на это отреагировали?”

“О-о, я привел его к себе в кабинет для лечения, все в порядке, — усмехнулся он, — и я так больно сделал ему укол, что он никогда этого не забудет. »

Иными словами Боб спас бесцеремонного пациента, но таким образом, чтобы “наказать” его за наглость. Бобу его действия казались рациональными, даже оправданными. Его пациент посягнул на его свободное время, тем самым заслужил грубое обращение, и он его получил. Это — яркий пример мышления Преследователя. Боб не знал, что он мог бы просто сказали «нет» на просьбу пациента лечить его в выходной день. Он не должен чувствовать себя жертвой, и он не должен спасать пациента. Бобу не пришло в голову установить границы, в качестве варианта выхода из ситуации. В душе он считал, что с ним обращаются несправедливо, и поэтому он имел право получить сатисфакцию.

Те, кто начинает путешествие по треугольнику из роли Жертвы, считают, что они не могут заботиться о себе. Они смотрят на Спасителя снизу вверх и говорят: «Ты единственный, кто может мне помочь.» Эти то, что жаждет услышать любой Спаситель.

На формирование устойчивой роли жертвы, как правило, влияют установки в детстве. Например, если один из родителей не побуждал своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возрасту ответственность, поэтому, став взрослыми, они могут чувствовать свою неадекватность в уходе за собой или чувствовать обиду на взрослых, когда не получают помощи.

Есть много вариантов, и каждый случай следует рассматривать индивидуально. Мы движемся по треугольнику не только в отношениях с другими, мы проигрываем эти роли и в наших собственных умах. Например, мы можем обрушиться на себя из-за незавершенного проекта. Мы ругаем себя за лень, недостатки, чувствую нарастание гнева и ощущения собственной никчемности. Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка ожиданий, и устраиваем побег в форме вечеринки или чего-то в этом роде. Это похоже на спасение себя. Это может длится несколько минут, часов или дней.

Делая это, мы испытываем стыд, вот почему я называют треугольник Карпмана генератором стыда. С помощью этого треугольника мы можем снова и снова генерировать стыд по поводу старых ран или проблем.

Мы не можем выйти из треугольника, пока мы не признаем, что мы в нем находимся. Как только мы это сделаем сознательно, мы начинаем наблюдать за нашими взаимодействиями с другими, чтобы определить способ, которым мы начинаем действовать в треугольнике. Что служит для нас крючком, начальным стимулом?

Каждая роль имеет свой собственный язык, убеждения и поведение — полезно знать их. Это поможет нам определить, когда мы подсаживаемся на треугольник. Изучение роли также способствует более быстрому пониманию, когда мы увлекаемся приманкой, брошенной нам, что мы начали играть. Поэтому давайте рассмотрим каждую роль более тщательно.

Спаситель

Спаситель может быть описан как аспект роли матери. Вместо адекватного выражения поддержки и воспитания, Спаситель, как правило, пытается «задушить» в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им — «для его же собственного блага», конечно. Их проблема в ошибочном понимании того, что именно нужно для поощрения, поддержки и защиты.

Спаситель, как правило, ищет зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливый человек, — тот, кто может «исправить» зависимого. Спасение — это та же зависимость, потому что Спасителям необходимо чувствовать, что их ценят. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль Спасителя.

Спасители, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спаситель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, что он испытал, когда когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому они заботятся о других.

Спасители испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордился собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве героев.

За всем этим стоит убеждение: “Если я позабочусь о них достаточно долго, то, рано или поздно, они будут заботиться обо мне тоже.” Но, такое редко случается. Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего обратно. Они даже не могут заботиться о себе — еще меньше они могут позаботиться о нас. И тогда Спаситель превращается в жертву, точнее, в мученика, так как ему очень сложно признать себя жертвой.

Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы Спасителя. Обычные фразы для замученного Спасителя: “После всего, что я для тебя сделал, вот твоя благодарность?” или “Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно”, или: “Если бы ты меня любила, ты бы не относилась ко мне так!”

Самый большой страх Спасителя — что они в конечном итоге останутся в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Спасители бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества.

Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой.

Мать двоих сыновей подростков хорошо описала это. Она сказала: «Я думала, что моя роль, как хорошей матери, состоит в том, чтобы убедиться, что мои сыновья поступили правильно. Поэтому я считала, что я была ответственна за выбор, который они делали, я говорила им, что делать, и постоянно пыталась контролировать их поведение.»

Чему же удивляться тогда, что ее сыновья винят всех вокруг них за болезненные последствия их собственных неправильных решений? Они научились думать, что их поведение — это ее ответственность, а не их собственная. Ее бесконечные и бесплодные попытки контролировать их — причина постоянной борьбы между ними. Созависимая мать невольно учит своих сыновей видеть себя жертвами, в чьих несчастьях всегда виноват кто-то другой. Есть вероятность, что один из этих мальчиков станет Гонителем.

Такая мать бывает убеждена, что ее сыновья не в состоянии сделать правильный выбор. У нее есть перечень доказательств, подкрепляющих ее позицию. Это накопленные данные оправдывают ее “обязанность” контролировать выбор ее сыновей. Но когда они стали подростками, она уже не смогла заставлять их соответствовать своей роли, как она могла это делать, когда они были младше. Она неизбежно будет чувствовать себя беспомощной и неудачницей, то есть жертвой. Она будет либо уступать их требованиям или “гнать” их за неповиновение. Так или иначе, она (и они) будут чувствовать себя плохо. Их чувство вины и раскаяния может снова мотивировать ее на исходную роль Спасатель, чтобы начать все заново.

Я уже писала о Салли, которая выросла, видя мать беспомощной и беззащитной. С раннего возраста она чувствовала огромную ответственность. Ее собственное благополучие зависело от этого! С течение лет она едва могла сдерживать свою ярость по отношению к матери за то, что она была такой слабой. В качестве Спасителя она будет делать все, что может, чтобы поддержать мать, снова и снова чувствуя поражение, потому что мать ничего не пыталась изменить. Неизбежно обида возьмет свое, и Салли будет с презрением относиться к матери, перемещаясь в роль преследователя. Это стало ее главным паттерном в общении, не только с матерью, но в других отношения. К тому времени, когда мы встретились, она была эмоционально, физически и духовно вымотана, проведя жизнь в заботе об одном больном и зависимом человеке за другим.

Иметь рядом Жертву необходимо для того, чтобы Спаситель мог поддерживать свою иллюзию о том, что он нужен. Это означает, что всегда будет существовать по крайней мере один человек в жизни каждого Спасителя, кто будет больным, слабым, глупым и, следовательно, зависимым от них. Если Жертва начнет брать ответственность на себя, Спасителю придется либо найти новую жертву, либо попытаться вернуть прежнюю к привычной роли.

Если вы привыкли играть роль Спасителя, это не означает, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между тем, чтобы быть по-настоящему полезным, и Спасительством.

Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Они верят, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без них, Спасателей.

Спасители не берут на себя ответственность за собственные потребности. Вместо этого, они делают это для других в попытке получить подтверждение или почувствовать себя нужным, или в качестве способа обеспечения зависимости. Поэтому роль Жертвы для них неминуема.

Гонитель (Преследователь)

Роль Гонителя характерна для тех, кто подвергался открытому психическому и/или физическому насилию в детстве. Внутренне они часто кипят от стыда, чувствуют гнев, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать их обидчику в детстве, предпочитая быть похожими на тех, у кого сила и власть. Гонитель как будто говорит: «Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них». Таким образом, что Спасатель это тень матери, то Преследователь — тень отца.

Гонитель преодолевает чувство беспомощности и стыда, нападая на других. Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия. Это означает, что он всегда должен быть прав. Его методы — запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки. Спасителю нужен кто-то, за кого может принять решение, Гонителю нужен кто-то, кто был бы виноват. Гонители отрицают свою уязвимость, в то же время как Спасители отрицают свои потребности. Больше всего они боятся беспомощности. Им нужна жертва, чтобы спроецировать на нее свою беспомощность.

Преследователи, как правило, пытаются компенсировать внутреннее чувство никчемности грандиозными замашками. Грандиозность неизбежно приходит от стыда. Это — компенсация и прикрытие для глубокой неполноценности.

Самое трудное для Гонителя — взять на себя ответственность за то, что они делают больно другим. По их мнению, другие заслуживают то, что получают.

Иосиф был из известной, состоятельной семьи. Его родители развелись, и отец его был зол, отчужден и использовал свои деньги, чтобы контролировать других. Его мать была алкоголичкой, которая приводила домой мужчин, злоупотребляющих ею и Иосифом на протяжении всего его пред-подросткового и подросткового возраста. Он рано узнал, что его единственный шанс на выживание — сражаться. Он построил свою жизнь так, чтобы там всегда был враг, с которым приходится бороться.

Снаружи Иосиф выглядит так, как будто транслирует «мне наплевать». Но внутри ему горько и неприятно. Иосиф был постоянно вовлечен в судебные процессы и даже в драки. Смысл всех этих происшествий был в том, что всегда кто-то другой виноват. Он не мог противиться тому, что, как он чувствовал, было оправданным возмездием.

Иосиф является примером классического Преследователя. Преследователь — не плохой человек, он просто раненный, который видит мир опасным местом. Это требует постоянной готовности нанести ответный удар.

Преследователи не осознают себя таковыми. Они воспринимают себя в качестве жертв. У преследователя цикл выглядит примерно так: «Я просто пытался помочь (Спаситель), а они на меня напали (Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь).»

Если Гонитель будет честен с самим собой, он поймет, что опасен для других, и почувствует вину. Чтобы не допустить этого, Гонителю всегда нужен кто-то, чтобы винить его во всем. Гнев придает им энергию, чтобы жить, как другим — кофе по утрам.

Как и для других ролей, чтобы выйти из роли Гонителя нужно принять на себя ответственность за свои действия. Как ни странно, но из роли Гонителя проще всего выйти из треугольника.

Жертва

Роль Жертвы — это раненный аспект нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.

Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Они настаивают, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их неадекватность.

Жертвам в конце концов надоедает быть ниже Спасителя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными. Однако чаще всего это выглядит, как превращение в Гонителя для Спасителя, путем саботажа усилий по их спасению, чаще всего через пассивно-агрессивное поведение. Например, они играют в игру «да, но … «

Вот как это работает…

Спаситель предлагает полезный совет в ответ на жалобы или проблемы, озвученные Жертвой. Жертва сразу дает ответ типа: «да, но это не будет работать, потому что…» Жертва пытается доказать, что их проблемы неразрешимы, таким образом Спаситель оставляет усилия, чувствуя себя полным импотентом.

Убежденная в своей внутренней неполноценности, Жертва часто злоупотребляет наркотиками, алкоголем и едой, азартными играми, и это только часть саморазрушительного поведения, практикуемого Жертвой.

Линда была вторым ребенком в семье. Она вечно попадала в неприятности, с самого детства. Она пропускала школу и часто болела. В подростковом возрасте она начала принимать наркотики. Ее мать Стелла была Спасителем. Она была уверена в бездарности Линды и постоянно выручала ее из неприятностей. Смягчая последствия выборов Линды, Стелла лишила Линду возможности учиться на своих ошибках. В результате, Линда становилась все более некомпетентной и зависимой от других. Ее мать, руководимая благими намерениями, способствовала тому, чтобы Линда заняла в жизни позицию Жертвы.

Поскольку Жертвы часто являются идентифицированными пациентами в семье, они обращаются за профессиональной помощью чаще всего. Среди профессиональных психологов изобилуют Спасители. В этом случае специалист может сам войти в треугольник. Это означает, что реальная проблема не будет решаться.

Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя Спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а также свои лидерские качества.

Быть жертвой — это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.

Вход в треугольник

Каждый начинает свой круг по треугольнику по-своему. Эти сценарии состоят из определенного набора убеждений, через которые мы и видим мир.

История Спасителя

Спасители считают, что их потребности не имеют значения. Это означает, что только так они считают себя вправе сближаться с другими, и их потребности удовлетворяются через заднюю дверь. Их стартовые ворота: “Если я забочусь о других, достаточно хорошо и достаточно долго, то и мои потребности будут удовлетворены другими. Это единственный способ быть любимым”. К сожалению, Жертвы, о которых заботятся Спасители, не имеют понятия о том, как позаботиться о Спасителях.

История Жертвы

Вина и стыд являются движущей силой для сохранения Треугольника. Чувство вины часто используется Жертвой в попытке манипулировать своим Спасителем: “Если вы не сделаете этого, то кто же?” Жертвы полагают, что беспомощны от рождения, поэтому они проводят жизнь, ища для себя Спасателя. Однако при этом они злы на своих спасителей, потому что им приходится смотреть на них снизу вверх.

История Преследователя

Преследователи считают, что мир опасен, и используют страх и запугивание как инструменты для возвращения других на их место. Они не видят, что их методы для обеспечения “безопасности” в итоге доказывают им, что жизнь действительно так опасна, как они верят. Их история говорит, что они — ни в чем не повинные жертвы в опасном мире, где другие будут всегда делать им больно. Выживают наиболее приспособленные, и их единственный шанс — ударить первым. Эта история держит их в состоянии постоянной обороны.

Источник:
PSYCLUBER

Треугольник Карпмана — Психологос

Треугольник Карпмана — типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Автор этой идеи — Стивен Карпман, продолжатель идей Эрика Берна.

Фильм «Любовь и голуби»

Чем более без головы ведут себя люди, тем чаще они попадают в треугольник Карпмана.
скачать видео

Согласно этому взгляду, все многообразие ролей, лежащее в основе игр, в которые играют люди, может быть сведено к трем основным – Преследователя виноватых, Жертвы преследования и Спасателя. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.

Карпман пишет: «Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей.

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

Тут нужно уточнить терминологию. В синтон-подходе есть противопоставление Автор-Жертва, но тогда как понятие Жертвы в синтон-подходе соотносится с Жертвой в треугольнике Карпмана? Человек в позиции Жертвы — это человек, который ощущает, что от него ничего не зависит, который верит, что в данной ситуации он не может выбирать свое поведение: «Это все из-за них, а что я мог поделать?» Тогда очевидно, что все три роли из треугольника Карпмана, а именно «Спасатель», «Жертва» и «Преследователь» — это все три разновидности позиции Жертвы.

Если вам жалуется подруга, все понятно — она в роли Жертвы. Преследователь — тоже в позиции Жертвы. Почему? Если вы видите того, кто обзывается, кто требует, кричит и допекает бедную Жертву, и вы спросите его «Почему ты это делаешь?», в ответ вы обычно услышите «А что же мне еще делать, если он сам обзывается, («не варит кашу», «нас всех подводит», «все время опаздывает») — что же я должен делать в этой ситуации?». Если человек-Преследователь ощущает что не может действовать по-другому, он находится в позиции Жертвы.

Здесь уместно вспомнить формулировки Перлза «собака снизу и собака сверху». «Собака снизу» — ситуация, несчастная Жертва кусает окружающих своей тоской, воет так, что всем становится больно от ее воя; «собака сверху» — это когда человек вслух громко кусает: орет, ругается.

Если вы когда-нибудь поговорите со Спасателем на тему «А зачем ты этим занимаешься, почему, и стоит ли это делать», вы можете ощутить к себе ненависть, потому что: «А как же можно здесь не помочь?! Ведь человека обижают, преследуют, он страдает, ему плохо!». Спасатель — тоже заложник, человек в роли Спасателя также опустился в позицию Жертвы.

Основное содержание игры

Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли Преследователя. Вариант: Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает Жертву преследовать: обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва доказывает, что она здесь ни при чем, что во всем виноваты все другие, включая самого Преследователя, и ищет своего Спасателя, демонстрируя свои страдания и свою беспомощность. Спасатель включается в игру, старается помочь Жертве и защитить ее от Преследователя, но, поскольку это только игра в спасание, он ничего не добивается. За это Жертва обвиняет Спасателя, после чего он превращается в Жертву преследования, а он в Преследователя.

Житейские иллюстрации треугольника Карпмана см.→

Механизмы треугольника

Карпман и работающие в традиции трансактного анализа психологи полагают, что треугольник этих ролей складывается в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод.

«Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».

Возможно, что это так. В любом случае, для задач психотерапии это достаточно хорошо работающий взгляд. При этом имеет смысл рассматривать и другие возможности: возможно, основа таких отношений не только внутренние выгоды, но и — неспособность противостоять манипуляциям, некритично усвоенная философия жизни, и — просто жизненные привычки. В этом случае, кроме бесед о выгодах, можно разговаривать о жизненных ценностях и обучать новым, более разумным привычкам↑.

Выход за рамки треугольника Карпмана

Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали — вам не место в этом треугольнике. Треугольник Карпмана — реальность, но только для бестолковых людей, которые живут чувствами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать, раз за разом оказываясь в позиции Жертвы. Чем более разумен человек, чем он в большей степени в авторской позиции, помнит свои цели и обдуманно их реализует, тем реже он попадет в этот сумасшедший дом. Как все это реализовать конкретно? См.→

«Треугольник Карпмана. Избегать нельзя использовать», мини-семинар Юрия Беспалова — Тренинговый портал Беларуси

Узнаете себя в каком-то из этих вопросов?

Устали уже от роли «главнокомандующего» в отношениях?
Не хотите указывать и диктовать, но приходится, а иначе ничего не делается?

или

Надоело постоянно быть жертвой людей и обстоятельств?
Несправедливо страдаете и не знаете, как это остановить?

или

Привыкли всем помогать, но устали от неблагодарности тех, кому помогаете?
А когда что-то случается у Вас, то и помочь особо некому?

Узнаете себя в каком-то из этих вопросов? Если нет — дальше читать не обязательно. Если же что-то откликается — поздравляем, вы попали… в «Треугольник Карпмана».

Всегда виноваты «другие»

Происходит это потому, что люди делают «добро» исходя из совершенно разных глубинных мотивов, далеко не всегда осознаваемых. Под влиянием этих мотивов, люди часто попадаются в одну своеобразную систему отношений, которую называют «Треугольник судьбы» или «Треугольник Карпмана».

Три роли, которые играет каждый

Три драматические роли – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим отражением реальных ситуаций в жизни.

Кто-то видит себя щедрым Спасателям кем-то обиженной Жертвы, праведным Преследователям нечестивых обидчиков. Или нечаянной Жертвой коварных Тиранов (Преследователей) или жестоких обстоятельств.

Как это бывает?

Ваша подруга, жутко расстроена, рыдает у вас на плече, рассказывая, какой ее бой-френд мерзавец — «Я видела, как он ее целовал… а после кафе, они сели в такси и куда-то поехали…». Сквозь слезы также начинает проступать ее требовательное: «Скажи, что мне теперь делать?»

В порыве праведного гнева вы уговариваете ее послать парня ко всем чертям. Парень само собой уходит, правда не к чертям, а к той самой девице, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор.

Через несколько дней вы с удивлением обнаруживаете, что именно вы виноваты в том, что ваша подруга осталась одна. По крайней мере, в этом убеждена она и большинство ваших общих знакомых, которым она уже успела выплакать свою версию происшедшего…

Треугольник образовался и будет вращаться, а конфликт – расти как снежный ком, вовлекая все новых и новых людей.

В Треугольнике Карпмана жизнь бьет ключом:

Для чего вам игнорировать реальность?

Погружаясь в любую из этих ролей, люди начинают игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом никогда не получиться задержаться надолго в одной роли.

Незаметно, Спасатель превращается в Тирана (Преследователя) или Жертву, Жертва в Тирана, а Тиран в Жертву. И к тому же на сцене появляются всё новые и новые участники драмы, как правило, в роли очередного Спасателя… А дальше сюжет повторяется с новыми лицами, но теми же ролями.

Избегать или использовать?

Разгадка возникновения этих ролей в человеческих взаимоотношениях кроется в распределении ответственности между участниками драмы и в их способе коммуникации.

«Треугольник Карпмана» – это модель коммуникации, которая наглядно и раскрывает наиболее распространенные роли во взаимоотношениях. Эта модель часто проявляется в процессе нашего общения в семье, на работе, в быту.

И что с этим делать? Как выйти из навязанных ролей? Как не втянуться в эту игру?

Об этом и многом другом пойдет речь на семинаре Юрия Беспалова «Треугольник Карпмана. Избегать нельзя использовать».

Контексты образования треугольника, которые мы рассмотрим:

Семейные отношения.
Воспитание детей.
Отношения с коллегами и клиентами.

В программе семинара:

Как быстро определить, что вас втягивают в «треугольник»?
Как реагировать когда вам навязывают роли треугольника ?
Как действовать, чтобы не вовлечься в «треугольник»?
Как действовать когда вы уже в «треугольнике»?
Как реагировать, на обвинения в «ролевой» манипуляции?
Как использовать роли «треугольника» в своих целях?

В итоге, после семинара вы научитесь четко различать «игру в треугольник» и перестанете вовлекаться в него.

Это позволит вам не тратить время и энергию на проблемы других людей, которые вызваны их нежеланием брать на себя ответственность, контролировать собственное поведение и ставить ясные цели в своей жизни.

Треугольник Карпмана | Ресурсы НЛП

Александр Любимов

Треугольник Судьбы.

Здесь мне бы хотелось предложить вам небольшую, но достаточно изящную, на мой взгляд, модель, при помощи которой можно описать многие проблемные отношения. Это так называемый Треугольника Карпмана: Преследователь – Жертва – Спаситель.

Преследователь

Жертва

Спаситель.

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).

Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасителю.

Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.

Спаситель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.

Но это только один из взглядов на него. По другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения.

‘Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости’.

А зачем вам такая странная подруга? Которая гадости подстраивает? Что вас заставляет с ней общаться?

‘Мой муж портит мне жизнь!‘

Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего мужа? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие ее члены в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода?

Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь.

— А как выйти за его пределы?

Об этом мы поговорим немного позже. Сначала давайте разберемся, что это собственно такое.

В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.

Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это ‘что угодно’ имеет мало отношения.

Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому ‘гнусному типу’ и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасителем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасителя) в собственных глазах. И все довольны.

Эмоции и отношения внутри треугольника весьма характерны и определены. Но про них вы мне расскажите сами. А вот по поводу выхода за пределы этих отношений…

Учтите, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений.

Как-то раз один мой знакомый попросил поработать с девушкой, про которую он сказал: ‘Этот человек дорог мне’. Когда я спросил, чего он (не она) хочет от изменений, он выдал совершенно изящное определение:

– Чтобы она не так сильно мучилась от своих страданий.

Обратите внимание, не чтобы ‘не страдала’, а чтобы страдала, но не слишком от этого мучилась.

Когда я начал работать с этой девушкой, ситуация была достаточно проста – у нее был конфликт с мужем, с которым она старалась развестись (он был явно Преследователем в этом треугольнике), но ей не хватало ‘уверенности в себе’. А мой знакомый, как я немного позже понял, был типичным Спасителем, причем вообще по жизни.

С девушкой мы поработали и нашли, что у нее уверенности в себе навалом. Короче с проблемой мы разобрались. И через несколько дней знакомый звонит в совершенно расстроенных чувствах и сообщает, что девушка к нему как-то охладела, хотя официально и не прогнала. Он ей как бы уже и не стал нужен…

Вот такая история.

Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход.

Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.

Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.

Спаситель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.

Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасителя. Без него все как бы теряет смысл.

Переход.

Многие привычно играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней он более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что Треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми. Это как фальшивый доллар – очень похож, но не настоящий. Иногда сойдет за правду, но чаще всего …

Точно так же, как вместо того, чтобы пытаться заработать настоящие деньги, многим кажется проще сделать фальшивые, так многие, вместо того, чтобы пытаться получить ‘истинные’ переживания – любовь, радость, уважение – заменяют их суррогатами. Им кажется, что их получить проще, не надо вкладывать столько душевных сил, да и они обычно гораздо более ощутимые, весомые.

Несколько типичных треугольников.

Старый Психиатр – Клиент – Новый Психиатр.

Жена – Муж – Любовница

Муж – Жена – Подруга Жены

За пределами треугольника.

Жил–был Садовник, который мечтал вырастить чайную розу. Он очень много работал, выращивал множество роз, но все они были не те…

И вот однажды он достал замечательный саженец. Он посадил его, поливал, собирал с него жуков и гусениц, укрывал от непогоды, выпалывал сорняки и удобрял. Саженец рос, выпустил бутон. И вот в один прекрасный день этот бутон раскрылся… И это была совершенно изумительная АЛАЯ роза.

В первую очередь способ не заходить в ‘треугольные отношения’ – это распределение ответственности. Ответственность Садовника – ухаживать, поливать и защищать Розу, а ответственность Розы – быть самой собой.

Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать ‘спасти’ человека вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменение не получается, а получается нечто совершенно непристойное.

А какие чувства и убеждения находятся вне треугольника?

Например, это могут быть:

Давайте попробуем разобрать практику выхода за пределы треугольника на ‘отношениях с противоположным полом’.

1. Контекст.

Подумайте о взаимоотношениях с ‘противоположным полом’, которые вас не устраивают. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях.

2. Ваша Роль.

Определите, какую роль вы чаще всего в этой ситуации. Возможно вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике – тогда просто попробуйте определить, кем вы бываете чаще всего.

Какие чувства и убеждения наиболее характерны для вас в этой ситуации?

Составьте их список.

3. Выйти за пределы.

А теперь выйдите за пределы треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения в котором по вашему мнению наиболее подходящи для этих ранее проблемных взаимоотношений.

Это можно сделать вполне физически — мысленно обозначьте область на полу, которая для вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках болеее подходящего места.

4. Переход.

Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите).

5. Проверка результата и привязка к будущему.

Подумайте, а как повлияет это изменение на вас и вашу жизнь. Не повредит ли это вам.

Кстати!

По моему опыту очень много психологов (не только по профессии, но и по стилю жизни) занимаются этим не ради решения проблем своих или чужих, а ради того, чтобы осознать себя Спасителем. Клиенты же в большинстве своем стараются занять позицию Жертвы.

Источник: trenings.ru

Треугольник Карпмана Рекомендации Отдельные статьи Михаила Литвака

« Назад

18.04.2017 12:42

Стивен Карпман, последователь Эрика Берна, описал социально-психологическую модель взаимодействия между людьми. В этой модели фигурирует три основные роли: жертва, спасатель (или избавитель), и преследователь (или тиран). Притом, что роли только три, количество участников этого треугольника неограниченно. Каждый участник извлекает свою выгоду из этого процесса, именно это и подталкивает на подобное взаимодействие.

Соответственно данному распределению, жертва – это личность, на которую оказывают давление и преследуют. Обычно, такой человек видит корень всех проблем – в обстоятельствах или в Преследователе. Этот человек будет постоянно жаловаться на неудачи, и винить в них весь мир, других людей, но только не себя самого. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека, описать такое состояние можно формулой: «со мной что-то не так» («я» с минусом»), «с вами всё в порядке» («вы» с плюсом).

В большинстве случаев, человеку не по нраву ощущать своё бессилие, но бывают моменты, когда хочется отпустить все проблемы и ощутить себя маленьким и незащищенным. Такое чувство можно на мгновение испытать, но лучше стараться не поддаваться игре в «спасение». Личность не переносит свою беспомощность, а при появлении Избавителя ситуация ухудшается. В какой бы сложной ситуации человек ни находился и насколько ослаблен ни чувствовал себя, он всегда хочет услышать в свой адрес слова о том, что всё сможет преодолеть.

Однако, когда с ним общаются как с несамостоятельным, решают за него важные вопросы и всячески лезут в разрешение его проблем, человек злится и ощущает себя раздавленным. Эти эмоции со временем и делают из Жертвы Тирана, гнев которого направлен на Избавителя.

Роль Избавителя в треугольнике не настолько очевидна, как роль Жертвы или Преследователя. В данной системе избавитель — это не тот, кто бросается на помощь при каких-то экстренных случаях. У этого человека есть своя неявная причина для помощи, которая заключается в эгоистичной выгоде. Внешне он старается помочь жертве разрешить проблемы, но помимо помощи он также прилагает усилия, чтобы ситуация не разрешилась быстро, потому что из самого процесса он получает необходимую ему выгоду. Например, помогая жертве, он ощущает себя значимым, ведь от него зависит человек, таким образом, он самоутверждается за счет жертвы.

Треугольник – это психологическая игра, в которой каждый участник старается достичь своей выгоды.
На самом деле, жертва не столь бессильна, как кажется, избавитель на деле не сильно помогает в решении проблем, а претензии преследователя не так обоснованы. Формула избавителя звучит так: «со мной всё в порядке» («я» в плюсе), «с тобой что-то не так» («вы» с минусом). В большинстве своем помощь оказывается бесполезной, а избавитель становится преследователем.

Преследователь – та личность, которая навязывает свою волю и мысли, давит на жертву. Такое поведение может иметь даже черты физического принуждения. Для преследователя жертва – виновата во всём, это мнение он распространяет всем и в первую очередь – жертве. Формула преследователя такая же, как у избавителя — «со мной всё в порядке» («я» в плюсе), «с тобой что-то не так» («ты» с минусом). В треугольнике преследователь реализует свою жажду самоутверждения, нехватку чувства собственной важности. В процессе этой игры он повышает чувство собственного превосходства.

Смена ролей

Данные роли могут заменяться друг другом, также как и присущие им чувства. Жертва испытывает бессилие и стыд, избавитель вину, а преследователь – злость. Если спасение не произошло, то игра переходит на этап преследования. Каждый человек может играть разные роли, всё зависит от ситуации. Но всё же у каждого из нас есть наиболее близкая нам роль и чувства, которые мы предпочитаем чаще, чем остальные.

Берн говорил, что каждый из нас легко может менять роли. Каждый участник получает свои бонусы из получившейся ситуации, но через какое-то время кого-либо перестает удовлетворять такой ход вещей, и происходит смена ролей.

Такая игра может происходить в любом обществе – на работе или в семье, в дружеских отношениях, в учебном заведении и т.д.

Давайте рассмотрим пример игры в семье, где один ребенок и родители.

Воспитание ребенка происходит в суровых условиях, в строгости и порядке, при этом ребенок – это жертва, отец – преследователь, а мама соответственно – избавитель. Строгий и жестокий отец гнет свою линию и пытается привить ребенку свои взгляды на жизнь, за баловство и ошибки беспощадно ругает и наказывает. Мама же ребенка старается поддерживать, особенно в те моменты, когда отца нет. При изменении ролей — жертва уже отец, а мать преследует его за то, что он слишком строг и жесток к ребенку. В свою очередь мать – жертва ребенка, так как он использует ее доброту в своих целях. Когда ребенок подрастает, в нем накапливается злость за то, что его ставили в положение жертвы, и он становится тираном относительно родителей.

Ещё со временем ребенок становится взрослее и понимает, насколько он устал от строгости и роли жертвы. Он собирает вещи и съезжает от родителей. Ситуация изменилась, тиран теперь мать, которая обвиняет в случившемся отца (жертва). Разрастается конфликт, ребенок принимает чью-либо сторону и поддерживает ее, выступая в роли Избавителя. Но ссоры и вечные упреки продолжаются, конфликт не разрешается, ребенку надоедает пытаться всё наладить и он обвиняет в раздорах и всех бедах мать, которая теперь жертва, а отец теперь переходит на сторону матери, защищает ее интересы, становясь избавителем.

Подобные ситуации нам всем знакомы. Иногда роли меняются очень часто, даже в течение одного дня. Такая же игра может быть и в супружеских отношениях. Например, если жена занимает позицию тирана и постоянно пилит мужа, он становится жертвой, устает от постоянного недовольства жены и находит любовницу (избавителя). На какое-то время мужа устраивает такая ситуация, но внезапно жена узнает об обмане, и теперь она становится жертвой, а любовница превращается в тирана, ведь она вмешалась в благополучие семьи. Муж может вернуться к жене в роли спасителя. Но вскоре роли опять меняются – муж (тиран) обвиняет во всех бедах любовницу (жертву), а жена, всё простившая и сберегшая очаг, теперь становится спасителем.

Теперь давайте разберемся, что чувствует каждая из сторон.

Жертва обычно тонет в беспокойных чувствах недовольства собой, своего бессилия и ненужности, не верит в свои силы и уверена, что ситуация, в которую она попала не имеет разрешения, что она во всем виновата и сама не сможет решить проблемы. Жертва обижена на весь мир, ужасно не уверена в себе, испытывает чувство страха и безысходности.

Преследователь, в отличие от жертвы, чрезмерно уверен в себе и своих взглядах, считает, что только он знает, что нужно делать и как. Поэтому, будучи уверен в том, что все ошибаются, кроме него, испытывает гнев и раздражение относительно жертвы и избавителя. Ко всем этим чувствам примешивается азарт – ведь он должен загнать жертву и вместе с ней и избавителя.

Избавитель испытывает жалость к жертве, хочет помочь и сделать лучше весь окружающий мир. Избавитель считает жертву беспомощной, а себя – компетентным и сильным, умным и опытным человеком, который может исправить любую сложную ситуацию. Он уверен в своих способностях и силах, считает, что знает, что нужно делать. Более того, он не может просто оставить жертву без помощи, ведь он ей сострадает и сопереживает, и именно это ему и мешает помочь ей по-настоящему.

Чтобы избежать попадания в треугольник судьбы, нужно следить за своими порывами и эмоциями, и не пытаться навязывать помощь, когда к вам не обращаются. Навязывание своей доброты и помощи всегда приводит к роли избавителя, а потом вы и не заметите, как роли начнут быстро сменяться, и вы окажетесь жертвой.

К сожалению, в нашем обществе так сложилось, что женщины в роли жены и матери привыкли считать своим долгом спасать, помогать, делать всё возможное для мужа и детей. Порой такая навязанная помощь и альтруизм вредят и детям, и отношениям с мужем. За этим тянутся вечные обиды и недовольства женщин на то, что им не возвращается их добро. И так запускается треугольник судьбы.

Женщины, мужья которых стали алкоголиками, не могут осознать , что их жертвенность абсолютно напрасна. Их терпение и всяческие попытки помочь мужьям только вредят последним. Жены играют в такой ситуации спасителей, повышают ощущение собственной значимости, но это никак не помогает избавиться от алкогольной зависимости.

Чтобы не оказаться в роли жертвы, необходимо прекратить обвинять кого-либо в своих проблемах. Всё, что с нами происходит – это результат только наших действий, поэтому нужно нести ответственность за все свои неудачи и понимать, что всё можно исправить. Обвинять в проблемах близких людей и окружающий мир – это ошибочный путь, всегда начинать нужно с анализа своих действий.

И, конечно же, нужно забыть о жалобах. Чтобы ни происходило в нашей жизни, всё направлено только на то, чтобы мы становились мудрее и лучше.

Читайте также:

Как выйти из сценария

Психология предательства

Природа и происхождение жизненного сценария

Книги и аудиозаписи по теме:

Как узнать и изменить свою судьбу

Как узнать свой сценарий и выйти из него

Категории статей

Треугольник Карпмана или как перестать играть в «кошки-мышки» — Офтоп на vc.ru

Помните старый фильм «Маска» с Джимом Керри? Там был персонаж Артур Ньюман (которого мало кто запомнил, наверное).

{«id»:132328,»url»:»https:\/\/vc.ru\/flood\/132328-treugolnik-karpmana-ili-kak-perestat-igrat-v-koshki-myshki»,»title»:»\u0422\u0440\u0435\u0443\u0433\u043e\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a \u041a\u0430\u0440\u043f\u043c\u0430\u043d\u0430 \u0438\u043b\u0438 \u043a\u0430\u043a \u043f\u0435\u0440\u0435\u0441\u0442\u0430\u0442\u044c \u0438\u0433\u0440\u0430\u0442\u044c \u0432 \u00ab\u043a\u043e\u0448\u043a\u0438-\u043c\u044b\u0448\u043a\u0438\u00bb»,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/flood\/132328-treugolnik-karpmana-ili-kak-perestat-igrat-v-koshki-myshki»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/flood\/132328-treugolnik-karpmana-ili-kak-perestat-igrat-v-koshki-myshki&title=\u0422\u0440\u0435\u0443\u0433\u043e\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a \u041a\u0430\u0440\u043f\u043c\u0430\u043d\u0430 \u0438\u043b\u0438 \u043a\u0430\u043a \u043f\u0435\u0440\u0435\u0441\u0442\u0430\u0442\u044c \u0438\u0433\u0440\u0430\u0442\u044c \u0432 \u00ab\u043a\u043e\u0448\u043a\u0438-\u043c\u044b\u0448\u043a\u0438\u00bb»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter. com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/flood\/132328-treugolnik-karpmana-ili-kak-perestat-igrat-v-koshki-myshki&text=\u0422\u0440\u0435\u0443\u0433\u043e\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a \u041a\u0430\u0440\u043f\u043c\u0430\u043d\u0430 \u0438\u043b\u0438 \u043a\u0430\u043a \u043f\u0435\u0440\u0435\u0441\u0442\u0430\u0442\u044c \u0438\u0433\u0440\u0430\u0442\u044c \u0432 \u00ab\u043a\u043e\u0448\u043a\u0438-\u043c\u044b\u0448\u043a\u0438\u00bb»,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/flood\/132328-treugolnik-karpmana-ili-kak-perestat-igrat-v-koshki-myshki&text=\u0422\u0440\u0435\u0443\u0433\u043e\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a \u041a\u0430\u0440\u043f\u043c\u0430\u043d\u0430 \u0438\u043b\u0438 \u043a\u0430\u043a \u043f\u0435\u0440\u0435\u0441\u0442\u0430\u0442\u044c \u0438\u0433\u0440\u0430\u0442\u044c \u0432 \u00ab\u043a\u043e\u0448\u043a\u0438-\u043c\u044b\u0448\u043a\u0438\u00bb»,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect. ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/flood\/132328-treugolnik-karpmana-ili-kak-perestat-igrat-v-koshki-myshki»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u0422\u0440\u0435\u0443\u0433\u043e\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a \u041a\u0430\u0440\u043f\u043c\u0430\u043d\u0430 \u0438\u043b\u0438 \u043a\u0430\u043a \u043f\u0435\u0440\u0435\u0441\u0442\u0430\u0442\u044c \u0438\u0433\u0440\u0430\u0442\u044c \u0432 \u00ab\u043a\u043e\u0448\u043a\u0438-\u043c\u044b\u0448\u043a\u0438\u00bb&body=https:\/\/vc.ru\/flood\/132328-treugolnik-karpmana-ili-kak-perestat-igrat-v-koshki-myshki»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

7966 просмотров

Он написал книгу про то, что каждый человек носит маски. Ментальные, фигуральные, но не буквальные. Идея стара, как мир. Но в комедийном фильме смотрелась весьма серьезно.

И нам подумалось, а какие маски носят люди в реальной жизни?

Какая маска на вас прямо сейчас?

Давайте разбираться.

Старый фильм «Маска» с Джимом Керри Фото с Яндекс.Картинки

Маски любят троицу

Наблюдая за собой, можно увидеть что манера общения с женой (мужем), коллегами на работе и друзьями где-то в баре в вечер пятницы — сильно отличается.

Это нормально.

Как и наше общение в интернете, по телефону и везде, где угодно. Мы немного разные, потому что на нас влияют обстоятельства, социальные нормы, поведенческие традиции.

Но есть 3 роли, которые периодически каждый из нас примеряет и, как правило, неосознанно.

2. Преследователь.

Эти три личности подробно разбираются в психологической и социальной модели под названием «Треугольник Карпмана», на сторонах которого — разный персонаж. Речь о том, что в жизни мы периодически становимся кем-то из этих трех персонажей.

И от этого формируются наше поведение, решения, и дальнейшая судьба.

Давайте на примере покажем.

{«url»:»https:\/\/booster. osnova.io\/a\/relevant?site=vc»,»place»:»between_entry_blocks»,»site»:»vc»,»settings»:{«modes»:{«externalLink»:{«buttonLabels»:[«\u0423\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c»,»\u0427\u0438\u0442\u0430\u0442\u044c»,»\u041d\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u0417\u0430\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c»,»\u041a\u0443\u043f\u0438\u0442\u044c»,»\u041f\u043e\u043b\u0443\u0447\u0438\u0442\u044c»,»\u0421\u043a\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u041f\u0435\u0440\u0435\u0439\u0442\u0438″]}},»deviceList»:{«desktop»:»\u0414\u0435\u0441\u043a\u0442\u043e\u043f»,»smartphone»:»\u0421\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d\u044b»,»tablet»:»\u041f\u043b\u0430\u043d\u0448\u0435\u0442\u044b»}},»isModerator»:false}

Есть человек, который вечно недоволен жизнью (жертва). Пусть это будет… мужчина, который много пьет и мало работает. У него есть жена (преследователь), которая постоянно пилит его.

Причем заслуженно. Но сейчас не об этом.

У нас есть уже 2 роли. Кому отводится роль спасателя?

Нет, не бутылке с истинной на дне. У выпивохи есть друг, которому он жалуется на жизнь. Последний его поддерживает, слушает. Проще говоря — спасатель.

Кажется, что ничего сложного и никакой проблемы тут нет?

Но это на первый взгляд.

Треугольник без выхода?

Этот психологический концепт напоминает одну загадку природы.

Про которую часто снимали ужастики.

Догадываетесь?

Речь про Бермудский треугольник. Корабли, которые туда попали — не выбираются. Тонут, теряются на дне океана. И ждут, пока в ловушку попадут новые мореплаватели.

Треугольник Карпмана работает так же.

Например, есть двое коллег, которые дружат с детства. Один талантливый, а другой — нет. Первый, который отлично знает свою работу, раз за разом помогает своему другу.

И третий потом.

А вот в четвертый раз — не смог. Что происходит в этот момент?

Коллега-неудачник настолько привык к постоянной помощи, что уже считает ее естественной. Благодарить за нее не нужно. Это просто часть их отношений. И как только помощи нет — «жертва» взрывается, и превращается в «преследователя».

А тот, кто недавно был спасителем — становится жертвой.

И теперь сам ищет спасения в других людях. Втягивая их в Бермудский треугольник человеческих взаимоотношений.

Треугольник Карпмана
Фото с Яндекс.Картинки

Как выбраться?

Вечный негатив, зависимость от людей вокруг — не очень хорошая перспектива.

Она тормозит рост, не дает развиваться.

Чтобы выкарабкаться из треугольника Карпмана нужно следовать правилам. Они простые, как доска. Но применить их на практике непросто. Это как спать 8 часов. Казалось бы, что сложного? Но у многих это легко не получается.

Так вот, как выйти из треугольника?

Если вы жертва, то:

Помни, что вы — сами себе руководитель, спаситель и ответственный за победы и провалы. Нужно учиться нести ответственность, принимать недостатки и устранять их.

Да, признаться в этом сложно. Но чтобы перестать быть постоянной жертвой — необходимо быть честным с собой.

Если вы преследователь:

Тут все наоборот. Нужно вспомнить, что другой человек — живет свою жизнь. И нужно позволить этому случиться. Не стоит влезать и контролировать все подряд. Это выжимает вас, как губку, выводит из строя нервную систему. И вообще портит настроение.

Зачем вам это, мм?

Если вы спаситель:

Постоянная помощь — не поможет чувствовать себя значимым. Люди только привыкнут к этому и начнут пользоваться. А если вы не сможете помочь — будете еще и виноваты.

Займитесь самореализацией. Бизнесом, например. Мы часто пишем, как сделать первые шаги в образовательном бизнесе, к примеру.

Но если вы хотите помогать людям, то путь коуча — то, что вам нужно.

Почему бы не попробовать? Ведь так можно и помогать другим, и зарабатывать на этом.

Команда проектов Андрея Парабеллума

Как выйти из драматического треугольника и взять на себя ответственность

Драматический треугольник, также называемый треугольником жертвы, был разработан в качестве социальной модели в 1968 году психологом Стивеном Карпманом. Драматический треугольник Карпмана — мощная основа для понимания дисфункциональных ролей, которые мы принимаем, чтобы справиться с конфликтом.

Каждая роль в драматическом треугольнике, жертва, преследователь, спаситель представляет наше состояние ума, то, как мы думаем и как мы действуем, когда имеем дело с разногласиями или несогласиями с самим собой или другими людьми.

Ошибочное мышление, которое мы принимаем, проистекает из внутреннего желания быть правыми — правильными в том, что мы чувствуем, что мы делаем и как мы ожидаем от других поведения. Твердая вера в праведность нашего государства приводит к разрушительным взаимодействиям, которые истощают нашу энергию и лишают нас ответственности и создания возможностей для лучшей жизни для себя и других.

Драматический треугольник — это выход, позволяющий скрыть наши глубинные чувства и не дать нам решить наши настоящие проблемы.Спровоцированная личным конфликтом, дисфункциональная драма возникает из-за того, что мы цепляемся за одну из ролей драматического треугольника, которая связывает нас в ловушку взаимозависимости, когда мы переключаемся между разными ролями треугольника.

Чтобы научиться переключать динамику от драмы к расширению прав и возможностей, критически важно понимать различные роли драматического треугольника и психологию, которая ставит людей в эти состояния.

Как работает драматический треугольник?

У всех людей разные психологические потребности — желание расти, быть оцененным, чувство принадлежности, продвижение к цели, забота, гибкость в выборе и т. Д.

Когда какая-либо из наших основных потребностей не удовлетворяется, мы бессознательно принимаем участие в драматическом треугольнике с желанием управлять конфликтом, не осознавая, что пребывание в этих состояниях требует значительных затрат, а не осознания их и принятия мер по их преодолению. шаблоны и отказаться от них.

Мы меняемся ролями на протяжении всей жизни, не замечая, что попали в драматический треугольник. Давайте углубимся в психологию каждой роли в драматическом треугольнике:

Получите БЕСПЛАТНУЮ копию Учебного пособия по драматическому треугольнику в конце этой статьи.

# 1 Игра жертвой: «Это происходит со мной»

Человек, играющий роль жертвы, считает, что он находится «под воздействием» человека или ситуации.Вера в то, что кто-то или что-то еще вне их контроля несет ответственность за их ситуацию, мешает им брать на себя ответственность за свое собственное состояние и отрицать способность изменить свои обстоятельства.

Быть жертвой — это не быть уязвимым. Уязвимый человек не теряет контроль над своим состоянием. Они осознают это и сопротивляются, чтобы выйти из этого состояния. С другой стороны, жертва думает, что не может ничего сделать, чтобы повлиять на свое состояние или изменить его.

Чувство жертвы со стороны человека или ситуации создает внешнюю зависимость, недоступную для них.Отсутствие авторитета и готовности взять на себя ответственность за свою жизнь и ее обстоятельства заставляет их полагаться на других в решении своих проблем.

Люди с нарциссическими или другими расстройствами личности также склонны действовать как жертвы. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность, они предпочитают быть несчастными.

Вот некоторые из распространенных фраз, которые люди в роли жертвы говорят себе и другим:

Почему это случилось со мной?
Бедный я
Я ничего не могу с этим поделать
Это вне моего контроля
Я должен жить с этим
Я не несу ответственности за то, как все обернулось
Я чувствую себя беспомощным
Я отчаянно нуждаюсь в кто-то, кто может вытащить меня из этого
Если бы только другие заботились обо мне

# 2 Преследователь или злодей: «Это все твоя вина»

Преследователь или злодей имеет тенденцию контролировать, обвинять и угрожать другим, живущим с ложным чувством превосходства.Они устраивают грандиозный поступок, пытаясь скрыть свой страх перед неудачей и защищаться, когда все идет не так, как они ожидали.

Они ищут спасения, выявляя проблемы и направляя других как первопричину этих проблем. Подтверждение их убеждений происходит от поиска жертвы (ситуации или человека), чтобы привлечь к ответственности за свои проблемы, и попыток манипулировать ими, работая по-своему.

Склонность обвинять других в сложившейся ситуации может побудить других взять на себя роль жертвы, которая чувствует себя бессильной и находящейся во власти преследователя.

Преследователь использует эти распространенные фразы, чтобы оправдать свой поступок:

Если бы вы сделали то, что я вам сказал
Я бы не задержался, если бы вы выполнили свои обязательства
Я не ожидал этого от вас
Я должен был знать лучше
Я бы никогда не стал вам доверять
Она не выполнила свою работу, и теперь мне приходится страдать

# 3 Быть героем или спасателем: «Мне нужно спасать других»

Герой или спаситель через других формирует собственное чувство благополучия.Они чувствуют себя хорошо и достойно, помогая другим и пренебрегая при этом собственными потребностями.

Образ мышления, который движет их действиями, — это не искренняя забота о других, а скорее желание чувствовать себя хорошо, находясь в действии.

Они преуспевают в жертвах, подтверждая их точку зрения и подтверждая и подтверждая свое состояние. В результате они способствуют зависимости вместо того, чтобы наделять жертву полномочиями и помогать ей взять на себя ответственность.

Печальная часть этого состояния заключается в том, что, хотя жертва думает, что спасатель вытащит ее из этого состояния, на самом деле они мешают ей улучшаться, постоянно оказывая помощь.

Поскольку спасатель не устраняет первопричину проблемы, а решает ее только поверхностно, они ждут, пока проблема не возникнет снова, чтобы улучшить свое самочувствие, получив шанс снова спастись.

Спасатель поощряет мышление жертвы, используя следующие фразы:

Я согласен с вами
Я тоже так думаю
Да, вы правы
Я помогу вам

Как мы можем сломать драматический треугольник и взять на себя ответственность

Наше окружение и воспитание играют огромную роль в определении того, как мы справляемся с конфликтами и решаем ли мы участвовать в драме как средстве разрешения конфликта.

Недостаток самосознания может помешать нам осознать цену пребывания в треугольнике и то, как это влияет на наше благополучие и счастье в долгосрочной перспективе.

Стивен Р. Кови описывает, почему так важно самосознание в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей»

Самосознание позволяет нам выделиться и исследовать даже то, как мы «видим» себя — нашу парадигму себя, наиболее фундаментальную парадигму эффективности. Это влияет не только на наше отношение и поведение, но и на то, как мы видим других людей.Он становится нашей картой основной природы человечества.

Вы можете взять свою жизнь под свой контроль, выполнив следующие 3 шага, чтобы выйти из драматического треугольника:

1. Принятие и готовность

Первый шаг в улучшении чего-либо — это признать это и взять на себя ответственность за действия, которые привели вас к такой ситуации.

Готовность принять вклад своих собственных действий может изменить мышление, чтобы увидеть другую реальность — то, что вы видите, как вы воспринимаете других, как вы думаете и почему вы решаете реагировать.

Теперь, когда вы понимаете различные роли драматического треугольника, продемонстрируйте свою готовность измениться, сказав вслух:

Я готов исследовать, принимаю ли я эти роли
Я хочу научиться, когда попадаю в их ловушку
Я считаю, что они вредят моему здоровью и отношениям
Я обязуюсь внести изменения в себя и других

2. Научитесь распознавать закономерности в драматическом треугольнике

Просто преодолев барьер, чтобы быть более открытыми, мы можем дать нашему разуму разрешение на формирование новых связей и открытие новых реальностей.

Подумайте о последних нескольких взаимодействиях, которые оставили у вас чувства печали, гнева, замешательства, страха, одиночества, бессилия, ярости. Теперь разыграйте в уме этот разговор и подумайте, какую роль из драматического треугольника вы представляете себе. Как другие взаимодействовали с вами — брали ли они на себя роль жертвы, спасателя, преследователя или держались подальше от этого?

Размышления о прошлых взаимодействиях с вашими детьми, супругом, друзьями, семьей и коллегами помогут вам распознать закономерности, которые бессознательно уступают место драме. Это также хороший способ взглянуть на ситуацию иначе, чем вы изначально себе представляли.

Притормози и найдите время, чтобы пройти этот этап. Воспроизведение сценария может вернуть некоторые болезненные эмоции, но позволяя себе пройти через них с открытостью и желанием учиться, вы проложите путь к выходу из драматического треугольника.

3. Установите границы и сознательно откажитесь от

Легче сказать, чем сделать. Это требует подвергнуть сомнению наши мысли и убеждения, которые продвинули нас так далеко в жизни.Но что, если те же убеждения и мнения сейчас сдерживают нас.

Когда мы имеем дело с конфликтом, наша естественная тенденция — действовать в соответствии с первой мыслью, которая приходит нам в голову. Сознательно отказаться от действий вне драматического треугольника, найти себя, оспорить свой выбор и попытаться определить его последствия второго и третьего порядка. Поставьте под сомнение свои убеждения и спросите: «Что, если верно обратное?»

Переход от драмы к расширению возможностей, следуя этим практикам:

Из роли жертвы в творца: от проблемы к ее решению

Переход от отношения жертвы «Мне нужна помощь» к образу творца «Я верю в себя и могу взять на себя ответственность за свой опыт».

Измените свою ориентацию, сознательно переключив свое мышление с проблемы на желаемый результат, выполнив следующие действия:

Запишите свои цели. Четко укажите результаты, которых вы хотите достичь.
Хорошо подумайте, как вы можете достичь их самостоятельно, не прибегая к помощи других. Ищите свои сильные стороны.
Теперь примените инверсионную ментальную модель и определите, что мешает вам достичь этих целей.
Удалите препятствия и сделайте небольшие шаги в направлении своих целей.Помните, что мотивация исходит от действий, а не от прокрастинации.

От спасателя до тренера: от создания зависимости до обеспечения самоответственности

Первый шаг к тому, чтобы отказаться от роли спасателя, — это признать, что ваша работа не бескорыстна, она приносит больше вреда, чем пользы другим, и она вредит вам самому.

Теперь, чтобы перейти от мышления спасателя к тренеру, верьте, что люди могут позаботиться о себе сами. Переход от создания зависимости к обеспечению самостоятельной ответственности, от предоставления решений, позволяющих им находить свои собственные решения, от поддержки мышления жертвы к поощрению творца.

Действуйте как тренер — активно слушайте, вдохновляйте других, поощряйте их не сдаваться и помогайте им учиться на ошибках.

От преследователя к претенденту: от обвинения к напористости

Переход от преследователя, «обвиняющего других», к противнику, «настойчивого». Научитесь брать на себя ответственность и подотчетность за свою ситуацию, беря все под свой контроль и побуждая других делать то же самое.

Имея дело с конфликтом, выражайте свои мысли и мнения, не запугивая других, учитесь искусству ведения переговоров, чтобы находить беспроигрышные решения, управляйте своими приоритетами и ожиданиями, отказываясь от действий, которые не соответствуют вашим целям, дайте конструктивную обратную связь другим и будьте открыты, чтобы получить ту же обратную связь, чтобы узнать, как другие воспринимают вас.

Таким образом, установите для себя границы, сознательно наблюдайте за своим поведением, размышляйте о том, какие роли вы принимаете на себя, как другие участвуют в этом, как вы себя чувствуете после этого, что вы можете изменить в своей ситуации и как другие могут помочь. Эта форма сильного вопрошания и саморефлексии может сместить образ мышления с поиска драмы на осознание, которое затем поможет вам сделать этот сдвиг.

Как выйти из драматического треугольника и обрести настоящий мир

«Сосредоточьте свое внимание исключительно на том, что действительно является вашей заботой, и ясно дайте понять, что то, что принадлежит другим, — их дело, а не ваше». ~ Эпиктет

Пристрастились ли вы к драме? Был, но не знал. Я думал, что просто реагирую на жизнь, на то, что происходит.Я действительно не думал, что у меня есть выбор! Драматический треугольник настолько распространен и может быть настолько тонким, что кажется нормальным . Но это не так, и я обнаружил, что есть более разумный способ жить.

Доктор Стивен Карпман впервые описал драматический треугольник в 1960-х годах.

Все три роли — Жертва, Спасатель и Преследователь — очень подвижны и могут легко трансформироваться друг в друга. У всех нас есть фаворит (обычно роль, которую мы чаще всего принимали на себя в детстве), но большинство из нас довольно хорошо справляется со всеми тремя из них, в зависимости от ситуации.

Моим личным фаворитом был Спасатель, хотя время от времени я также делал очень надежную Жертву. Я был спасателем в своей изначальной семье (часто таковыми являются средние дети). Я чувствовал себя добродетельным, сильным и нужным, когда другие люди обращались ко мне за помощью или зависели от меня, чтобы обо всем позаботиться.

Но всегда есть обратная сторона. Постоянный Спасатель привел к хроническому стрессу, так как я постоянно следил за тем, как дела у всех остальных, и никогда не был готов позаботиться о своих нуждах.

Именно тогда я скатился к роли жертвы: мне было бы жаль себя, потому что, казалось, никто не оценил, как много я работал, чтобы заботиться о них. Это заставляло меня злиться и обижаться, и, прежде чем я это осознавала, я обнаруживала, что вступаю в драку с мужем или злюсь на какого-то невольного клерка. (Ага, вот и Преследователь.)

Видите, как драма переходит от роли к роли? У всех тоже есть свои плоды. Приятно быть жертвой, хотя бы какое-то время. Мы привлекаем много внимания.Нам не нужно брать на себя ответственность за свои действия и их последствия, потому что мы всегда можем найти кого-то, кто виноват в них. Часто нам помогают люди (эти милые Спасатели).

И быть Преследователем может казаться могущественным, особенно для того, кто никогда не учился умению просить напрямую о своих потребностях. Мы должны «выпустить пар». Возможно, мы даже добьемся своего, но какой ценой?

Это утомительный образ жизни. Все роли обусловлены тревогой и способами, которыми мы научились «контролировать» ее в нашей жизни.Драма держит нас поглощенными и удерживает нас (нездорово) связанными с другими, но оставляет очень мало места для настоящего мира и радости. И вообще нет места для формирования по-настоящему здоровых отношений.

Но как нам выйти из драматического треугольника, когда почти все, кого мы знаем, все еще играют в игру?

Первый шаг — это просто знать об игре, о том, как она работает и какие роли вы играете чаще всего. Какую роль вы играли в детстве? Можете ли вы определить роли, которые играли другие в вашей семье? Они все еще играют в них?

Роль Спасателя, наверное, легче всего признать, поскольку на первый взгляд она звучит похвально или благородно.Однако это не настоящая филантропия — на самом деле речь идет о контроле и ведении чужого бизнеса, пренебрегая, таким образом, своим.

С другой стороны, если вы привыкли быть жертвой, вы часто будете искать виноватого кого-то или что-то помимо себя. (Фактически, отличительной чертой всех ролей является то, что ваше внимание обычно направлено вовне.)

Наконец, хотя никто не любит признаваться в том, что он Преследователь, если гнев — это ваша основная эмоция, когда что-то идет не так, вы, вероятно, действуете в этой роли.На самом деле гнев — это всего лишь маска скрытого страха, стыда и бессилия. К сожалению, взрослые преследователи часто становились жертвами в детстве. В драматическом треугольнике нет хороших и плохих парней — проигрывают все.

Как только вы осознаете свои закономерности, вам станет намного легче распознать игру и, в конце концов, выйти из нее. Поскольку суть драматического треугольника заключается в том, чтобы быть в делах других людей, чтобы выйти из него, вы должны оставаться твердо в своем собственном!

В этом мне помогло понятие, которое я называю «зоной целостности».«Представьте себе круг вокруг себя; это ваш бизнес (ваша истинная ответственность). В зоне честности вы несете ответственность за 100% честность как с собой, так и с другими. Это означает признание и уважение к своим собственным чувствам и потребностям, а также позволение другим нести ответственность за свои.

Это также означает брать на себя ответственность за свои действия и их последствия и позволять другим делать то же самое. Для этого может потребоваться некоторая «жесткая любовь» как к себе, так и к другим.Возможно, какое-то время вы не будете самым популярным танцором. Созависимость (что, по сути, описывает драматический треугольник) — это система . Для работы требуется несколько игроков, поэтому люди, вероятно, будут расстроены, если вы откажетесь. Фактически, вы можете рассчитывать на это.

Во время фазы выхода из игры я регулярно оказывался втянутым в старую динамику, но становится все легче и легче заметить, когда это происходит, и использовать концепцию «зоны целостности», чтобы вернуться в свой бизнес.

Недавно моя мама попросила меня помочь уладить ссору между некоторыми из моих братьев и сестер — именно это я делал всю свою жизнь. Даже когда я сказал «да», я внезапно остановился и подумал: «Неужели это мое дело? Неужели я должен это делать? » А потом вежливо отказался.

Вначале не всегда легко распознать, чей бизнес вы занимаетесь, особенно когда он связан с вашей изначальной семьей. В конце концов, это люди, которые научили вас большей части того, что вы знаете о драматическом треугольнике!

Для меня я испытываю очень знакомое чувство долга и вины, когда начинают действовать эти побуждения Спасителя, что побуждает меня отступить и более внимательно посмотреть на ситуацию. Мне потребовалась практика, чтобы слышать эти чувства и доверять им, но теперь их легко заметить.

Зона целостности, когда мне удается там оставаться, так хорошо. Я по-прежнему забочусь о людях и помогаю, когда считаю нужным, но я больше не чувствую себя обязанным спасать. Это означает, что я не чувствую себя жертвой или обиженно преследую кого-то в ответ. В конечном итоге это намного лучше для всех участников.

В моей жизни стало намного меньше драмы, это правда. Иногда вы можете пропустить это, когда люди рассказывают о войне в «счастливый час» в пятницу вечером.Вместо этого вы обретете истинное спокойствие, гораздо более здоровые отношения и страстное пристрастие к пребыванию в своей зоне целостности. Это того стоит.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

«Как это ведет к несчастью»; Как выбраться — навсегда! Крис Вест

Драматический треугольник Карпмана — это мощная модель человеческого поведения, используемая во всем мире в коучинге, менеджменте, обучении и терапии.

Эта книга представляет собой ясное, краткое руководство без жаргона: ущерб, который она может причинить, как и почему она это делает, и что мы можем с этим сделать.

Книга знакомит нас с тремя «ролями» в Треугольнике: Преследователем, Жертвой и Спасателем. Он объясняет

Драматический треугольник Карпмана — мощная модель человеческого поведения, используемая во всем мире в коучинге, менеджменте, обучении и терапии. Эта книга представляет собой ясное, краткое руководство без жаргона: ущерб, который она может причинить, как и почему она это делает, и что мы можем с этим сделать.

Книга знакомит нас с тремя «ролями» в Треугольнике: Преследователем, Жертвой и Спасателем. Он объясняет, как мы вынуждены играть эти роли — как нас учат им в детстве; как нас во взрослой жизни поощряют играть в них; как кажется, что роли дают нам силу, идентичность, структуру и аутентичность (но, конечно, не наделяют их устойчивым образом).

Он описывает, как мы разыгрываем роли — и как мы приглашаем других людей разыграть роли. В нем описывается, как мы «меняем» роли и заставляем других людей переключаться — или меняем самих себя (если у вас было такое чувство: «Почему это всегда происходит со мной?», Вас, вероятно, поменяли). Результат может быть болезненным, деморализующим и истощающим.

Далее исследуется, как мы можем защитить себя от тех, кто играет в драме, и от нашего собственного желания разыграть драму.Он указывает как внешние, так и внутренние причины Драмы — некоторые среды поощряют Драму; как мы можем избежать этого или хотя бы уменьшить их эффект?

Книга показывает нам, как выйти из драмы, если мы видим, как она назревает, используя авторскую модель драмы DEFCON. Это показывает нам, как заботиться о себе, если мы были в драме — это может быть синяком. Он представляет собой шестиступенчатую модель завершения драм, которые продолжают происходить с одним и тем же человеком или людьми. Это показывает нам, как мы можем помочь другим сделать то же самое.Он представляет собой обучающий инструмент — колесо драматургии.

Наконец, эта книга показывает, как жить без драмы — избавление от драмы может оставить дыру в нашей жизни, и есть конструктивные способы заполнить эту дыру, чтобы мы никогда не чувствовали необходимости разыгрывать эти недостоверные и болезненные роли Преследователя , Жертва и Спаситель когда-либо снова.

Как избавиться от драмы в отношениях

«Вы невообразимо жестоки.Я бы никогда не смог сделать с тобой что-то подобное ».

Одна из моих клиентов — назовем ее Сара — получила это в неприятном тексте от своего бывшего мужа, который был зол на то, что их дочь, молодой человек, исключила его из важного события. Вместо того, чтобы противостоять их дочери , бывший муж возлагал действия своей дочери на Сару.

Понятно, что обвинение поглотило Сару.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Даже когда мы не спровоцированы столь эмоциональным личным конфликтом, в наши дни трудно избежать ежедневных драм, разворачивающихся вокруг нас. Личные драмы доставляются нам через текстовые сообщения и электронную почту, и если наша собственная жизнь спокойна, нам не нужно искать дальше Твиттера, чтобы узнать о конфликтах президента Трампа, или наших смартфонов, чтобы узнать о последней метафорической (или буквальной) поездке.

Большинство из нас, по крайней мере, отвлекается на драму. Несмотря на наши лучшие намерения, нам трудно отвести взгляд.С биологической точки зрения мы запрограммированы на то, чтобы любить новизну, стимуляцию и социальную информацию, которые дает постоянная подача драмы.

Но драма 24/7 не указывает нам на значимую жизнь. И это удерживает нас от тишины, размышлений и глубоких разговоров, которые делают нашу жизнь значимой.

Есть еще одна проблема с драмой. Постоянный его источник заставляет нас, неосознанно, брать на себя лишающие силы роли в нашей собственной жизни, роли, которые наносят ущерб нашим отношениям и порождают чувство бессилия, стыда и превосходства.

Как это случилось? В 1968 году психолог Стивен Карпман разработал социальную модель, «драматический треугольник Карпмана», чтобы отобразить дисфункциональное поведение, которое мы предсказуемо проявляем, когда оказываемся втянутыми в межличностную драму. Карпман понимал, насколько интересными и захватывающими могут быть наши конфликты в отношениях, несмотря на то, что они психологически вредны.

Карпман учит, что в конфликте обычно три роли, отсюда и формирование треугольника:

Первая и самая известная роль — жертва .Имейте в виду, что это не настоящая жертва; это просто тот, кто считает жертвой, или тот, кто ведет себя так, как будто его преследуют. Жертвы часто чувствуют себя подавленными и беспомощными. В глубине души они склонны стыдиться. Они часто жалели себя. Они действуют так, как будто они бессильны, и поэтому часто являются нашими самыми нуждающимися (и самыми токсичными и истощающими) друзьями и родственниками.
Жертвы обычно идентифицируют преследователя , человека, который, по их мнению, преследует их.Преследователей делают контролирующими и критическими. Когда мы сами берем на себя роль преследователей, мы часто ведем себя злыми, жесткими и высокомерными.
У каждой жертвы есть спасатель , который усердно работает, чтобы спасти их от жестокого обращения. Хотя может быть приятно играть роль спасителя, потому что попытки помочь другим могут заставить нас чувствовать себя хорошо, на самом деле спасатели не помогают. Несмотря на то, что их намерения могут быть хорошими, они в конечном итоге помогают жертвам оставаться в роли жертв.

Все эти роли заманчивы, потому что дают нам ощущение силы (даже если это ложная сила ). Жертвы могут заявить о своей невиновности, они привлекают к себе пристальное внимание своего спасителя и избегают брать на себя ответственность за свою жизнь и свои собственные результаты. Преследователи садятся на место власти, чувствуя свое превосходство.

Спасатели испытывают праведный гнев и сочувствие, и поэтому они также могут чувствовать свое превосходство как над жертвой, так и над преследователем. И хотя спасатели избегают негативной тени, нависшей над жертвами и преследователями, роль спасателя также не является здоровой, потому что сосредоточение внимания на чужом конфликте обычно является предлогом для игнорирования собственных проблем.Спасатели обычно заинтересованы в , чтобы жертва чувствовала себя беспомощной и слабой. В конце концов, спасатель сохраняет у жертвы ощущение себя жертвой, давая ей разрешение не менять свою жизнь и не брать на себя ответственность за нее.

Эти роли настолько укоренились в нашей культурной среде, что мы их даже не замечаем; мы просто незаметно (и неосознанно) вступаем в них. Но они похожи на нездоровую пищу, обеспечивая лишь временную стимуляцию и быстрый выстрел в руку силы, делая нас слабее в долгосрочной перспективе.

Итак, что мы можем сделать вместо того, чтобы брать на себя эти дисфункциональные роли?

1.

Не включайте

Когда Сара получила это неприятное сообщение от своего бывшего мужа, он играл роль жертвы, делая Сару преследователем. (Он нанял общего друга в качестве спасателя, который также переписывался с Сарой, призывая ее помочь ей восстановить его отношения с дочерью).

Саре нужно было напомнить, что участие в подобной драме — это всегда выбор. Один из вариантов заключался в том, чтобы просто проигнорировать неприятное сообщение бывшего мужа или отправить своего бывшего мужа прямо к источнику, попросив его поговорить с их дочерью напрямую.И тогда Сара могла выключить текстовый разговор на своем телефоне.

2. Ставить под сомнение преобладающие убеждения

Сара, которую назвали злодейкой, по понятным причинам не могла не вступить в бой. Она чувствовала, что игнорирование сообщений, поступающих дюжиной, только сделает ее бывшего мужа более оправданным в своем гневе. Она хотела защитить себя от его несправедливых обвинений.

Более того, Саре было искренне грустно за бывшего мужа, хотя она понимала (и поддерживала) действия дочери. Сара действительно чувствовала обиду своего бывшего мужа и хотела помочь ему или хотя бы облегчить его боль. Она хотела вмешаться, хотя раньше ей это не удавалось.

Пожалуй, самая важная тактика снижения стресса, которой меня когда-либо учили, — это не верить всему, что я думаю . Чтобы Сара не попала в драматический треугольник Карпмана, ей пришлось бы подвергнуть сомнению свою веру в то, что все станет лучше, если она попытается исправить ситуацию — если она поменяет свою роль преследователя на роль спасителя.Я считаю, что «Работа Байрона Кэти», простые стратегии которой похожи на когнитивно-поведенческую терапию, хорошо работает, когда нам нужно подвергнуть сомнению наши мысли и предположения.

В этом случае Сара была гораздо менее склонна участвовать в конфликте, когда она подвергала сомнению предположение, что ее участие действительно поможет. Она пришла к выводу, что ее участие на самом деле приведет к увеличению дистанции между ее бывшим и их дочерью.

3. Возьмите на себя другую роль в конфликте

Мы также всегда можем изменить роль, которую мы играем в конфликте, с дисфункциональной на конструктивную.

Жертвами могут стать творцов. Вместо того, чтобы поддаваться искушению погрязнуть в несправедливости всего этого, мы можем перейти от проблемно-ориентированных к ориентированным на результат. Что мы хотим получить в этой ситуации или отношениях? Когда мы берем на себя ответственность за роль, которую мы играем в сложных ситуациях, и за нашу жизнь, мы обмениваем ложную силу жертвы на реальную силу, которая исходит от создания той жизни, которую мы хотим.
Преследователи могут стать или рассматриваться как претендентов. Преследователи — это люди (или ситуации), которые заставляют жертву (теперь создателя) прояснить свои потребности и сосредоточиться на собственном обучении и личностном росте. Претенденты всегда говорят правду, даже когда это больно.
Спасатели могут стать тренерами. Ключевое различие между спасателем и тренером состоит в том, что тренер видит в творце способном делать выбор и решать свои собственные проблемы. Тренер задает вопросы, которые помогают создателю увидеть возможности для позитивных действий и сосредоточиться на том, что они действительно хотят вместо того, чего они не хотят.

Сара в конечном итоге решила не пытаться защитить своего бывшего мужа от правды, оправдываясь перед своей дочерью, и не пыталась умиротворить его фотографиями с этого события. Сказав правду, она стала бы претендентом, а не гонителем. И, отказавшись успокоить и умиротворить, она отказалась быть спасителем, хотя это очень разозлило ее бывшего.

Она действительно предложила взять на себя роль тренера, спросив своего бывшего, какой тип отношений он хотел бы с их дочерью, а затем спросила его, как он может предпринять шаги, чтобы этого добиться, — но на самом деле он не искал коучинга или создания новые отношения с дочерью. В конце концов, поскольку он не получал от Сары того, чего хотел, он выгнал ее из своего драматического треугольника, оставив ее одну в мирной тишине.

Для Сары это молчание было счастливым концом болезненного конфликта.

Три лица жертвы — обзор треугольника жертвы

Линн Форрест

Знаем мы это или нет, но большинство из нас реагирует на жизнь как на жертвы. Всякий раз, когда мы отказываемся брать на себя ответственность, мы бессознательно реагируем как жертвы.Это неизбежно порождает чувство гнева, страха, вины или неполноценности и оставляет нам чувство, что нас обманывают или используют в своих интересах другие.

Жертву можно определить по трем позициям, красиво очерченным на диаграмме, разработанной уважаемым психиатром и учителем транзактного анализа по имени Стивен Карпман. Он называет это «драматическим треугольником», я называю это треугольником жертвы. Открыв этот ресурс около тридцати лет назад, он стал одним из наиболее важных инструментов в моей личной и профессиональной жизни. Чем больше я учу и применяю треугольник жертвы к отношениям, тем глубже я начинаю ценить этот простой, очень точный инструмент.

Я иногда называю треугольник жертвы «генератором стыда», потому что с его помощью мы бессознательно воспроизводим болезненные жизненные темы, которые вызывают стыд. Это способствует укреплению старых болезненных убеждений, которые удерживают нас в ограниченной версии реальности.

Я считаю, что каждое дисфункциональное взаимодействие в отношениях с другим или самим собой происходит в треугольнике жертвы.Но пока мы не осознаем эти динамики, мы не сможем их преобразовать. И если мы не трансформируем их, мы не сможем продвинуться вперед на нашем пути к восстановлению эмоционального, умственного и духовного благополучия.

Три роли в треугольнике жертвы — Преследователь, Спасатель и Жертва. Карпман поместил эти три роли в перевернутый треугольник и описал их как три аспекта или лица жертвы. Независимо от того, где мы можем начать в треугольнике, жертва — это то место, где мы закончим, поэтому независимо от того, какую роль мы играем в треугольнике, мы находимся в роли жертвы. Если мы находимся в треугольнике, мы живем как жертвы, ясно и просто!

У каждого человека есть основная или наиболее известная роль — то, что я называю их позицией «исходных ворот». Это место, откуда мы обычно входим в треугольник или «зацепляемся» за него. Сначала мы узнаем нашу стартовую позицию в исходной семье. Хотя у каждого из нас есть роль, которую мы больше всего идентифицируем, как только мы оказываемся на треугольнике, мы автоматически перебираем все позиции, полностью обходя треугольник, иногда за считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день.

Стартовые ворота Спасатели (SGR) считают себя «помощниками» и «смотрителями». Им нужен кто-то, чтобы спасти (жертву), чтобы чувствовать себя жизненно важными и важными. SGR трудно осознать, что они когда-либо оказывались в положении жертвы — в конце концов, именно у них есть ответы.

Преследователи стартовых ворот (SGP), с другой стороны, идентифицируют себя в первую очередь как жертвы. Обычно они полностью отрицают свою тактику обвинения. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение оправдано и необходимо для самозащиты.Эти двое — Спаситель и Преследователь — две противоположные крайности Жертвы. Но опять же, независимо от того, с чего мы начинаем в треугольнике, все роли в конечном итоге становятся жертвами. Это неизбежно.

Вы можете заметить, что Преследователь и Спасатель находятся на верхнем конце треугольника. Эти роли занимают позицию «один на один» над другими, что означает, что они относятся друг к другу так, как будто они лучше, сильнее, умнее или вместе больше, чем жертва. Рано или поздно у жертвы, находящейся в положении «один вниз» в нижней части треугольника, развивается метафорическая «трещина в шее» от постоянного взгляда вверх.Чувствуя, что «на нее смотрят свысока» или «ниже других», Жертва вызывает негодование, и рано или поздно следует ответный удар. Далее следует естественный переход от жертвы к преследователю. Обычно это превращает преследователя или спасителя в жертву. Напоминает не очень музыкальную игру музыкальных стульев, все игроки рано или поздно меняют позиции.

Вот пример: папа приходит с работы и видит, что мама и Младший сражаются. «Убери свою комнату, иначе», — угрожает мама. Папа сразу приходит на помощь.«Мама, — мог бы он сказать, — дай мальчику отдохнуть. Он весь день в школе.

Может последовать одна из нескольких возможностей. Возможно, мама, чувствуя себя жертвой отца, обратит на него свой гнев. В этом случае папа переводится из Спасителя в Жертву. Затем они могут совершить несколько быстрых обходов треугольника с Джуниором в стороне.

Или, может быть, Джуниор присоединится к отцу в преследовании «Давай объединимся с мамой», или, с другой стороны, может быть, Джуниор обратится к папе, спасая маму, со словами «Подумай о своих делах, папа.Мне не нужна твоя помощь! » Так оно и есть, с бесконечными вариациями, но, тем не менее, с перебором треугольника из угла в угол. Для многих семей это единственный известный способ взаимодействия.

Наша исходная позиция в треугольнике жертвы — это не только то место, где мы чаще всего входим в треугольник, но и роль, через которую мы на самом деле определяем себя. Это становится сильной частью нашей идентичности. У каждой стартовой позиции есть свой собственный способ видения мира и реакции на него. У всех нас есть неосознанные основные убеждения, приобретенные в детстве, полученные из нашей интерпретации ранних семейных встреч.Они становятся «жизненными темами», которые предрасполагают нас к бессознательному выбору конкретной позиции стартовых ворот в треугольнике.
Мать Салли была инвалидом и принимала лекарства, отпускаемые по рецепту. С самых ранних воспоминаний Салли она сообщала, что в конечном итоге несет ответственность за свою мать. Вместо того, чтобы получать надлежащую заботу от родителя, заботившегося о ее благополучии, она стала «маленьким родителем» матери, сыгравшей роль беспомощного ребенка. Этот детский сценарий привел Салли к «жизненному сценарию», который предрасполагал ее к тому, чтобы стать Спасателем стартовых ворот (SGR).Забота о других стала ее основным способом отношения к другим.

SGR, как и Салли, имеют подсознательное основное убеждение, которое может выглядеть примерно так; «Мои потребности не важны . .. Меня ценят только за то, что я могу сделать для других». Конечно, вера в эти идеи требует, чтобы в ее жизни был кто-то, кого она могла бы спасти (жертву). Как еще такой человек, как Салли, сможет почувствовать себя ценным и стоящим?

Салли никогда не призналась бы в том, что стала жертвой, потому что в ее сознании именно она должна знать ответы.Тем не менее, она на самом деле регулярно перемещается через жертву на треугольнике. SGR в роли жертвы становится мучеником, громко жалуясь: «После всего, что я для тебя сделал… вот и благодарность, которую я получаю!»

Преследователи стартовых ворот (SGP), с другой стороны, считают себя жертвами, нуждающимися в защите. Вот как они могут так легко оправдать свое мстительное поведение… «Они просили об этом и получили то, что заслужили». Так они это видят. Их основная вера могла бы выглядеть примерно так; «Мир опасен, людям нельзя доверять, поэтому мне нужно заполучить их, прежде чем они причинят мне вред.Такое отношение заставляет их думать, что они должны нанести удар, чтобы защититься от неизбежного нападения.

Принимая во внимание, что SGR может выступить в роли преследователя, отказавшись от своей заботы, («Вот и все — я больше ничего не делаю для вас!») SGP спасает почти так же болезненно, как когда они преследовать.

Боб — врач, который часто оправдывает причинение вреда другим. Атака была его основным способом справиться с неудобствами, разочарованием или болью. Однажды, например, он упомянул, что столкнулся со своим пациентом на поле для гольфа.Наш диалог выглядел примерно так;

«Линн, можете ли вы поверить, что у этого пациента хватило наглости попросить меня вылечить его больное колено прямо здесь и сейчас, в мой единственный выходной?»

«Да, — ответил я, — у некоторых людей просто нет соответствующих границ. Как вы справиться с этим?»

«О, я лечил его, хорошо, — усмехнулся он, — я отвел его в свой офис и сделал ему укол стероида, который он никогда не забудет!

Другими словами, Боб спас своего невнимательного пациента, но таким способом, который «наказал» его за то, что он посмел проявить такую смелость. Бобу его действия казались рациональными, даже оправданными. Его пациент нарушил свое свободное время, поэтому он считал, что его пациент заслуживает того грубого обращения, которое он получил. Это яркий пример мышления SGP. Боб не понимал, что мог просто отказать своим пациентам в их просьбе о лечении. Ему не нужно было чувствовать себя жертвой, и ему не нужно было спасать своего пациента. Боб никогда не мог установить границы как вариант. По его мнению, с ним поступили несправедливо, и поэтому он имел право, даже обязанность, отомстить.

Жертвы также имеют основные убеждения, которые определяют их исходное положение ворот на треугольнике. Компания Starting Gate Victim (SGV) считает, что не может позаботиться о себе сама. Они считают себя постоянно неспособными справиться с жизнью. Они даже спасаются из позиции «одинокий», говоря своему потенциальному спасителю такие вещи, как «Ты единственный, кто может мне помочь». Это слова, которые жаждет услышать любой SGR!

Стартовые позиции ворот обычно устанавливаются в детстве. Например, если родитель не просит своих детей взять на себя ответственность в соответствии с возрастом, они могут вырасти или стать взрослыми, которые чувствуют себя неадекватными в заботе о себе (начальная жертва ворот), или стать обиженными взрослыми, которые обвиняют других, когда они не заботятся о них так, как они думают, что они должны быть.(роль преследователя). В любом случае, они на всю жизнь находятся в треугольнике жертвы.

Есть много вариантов, и каждый случай нужно рассматривать индивидуально. Мы не только разыгрываем эти треугольные искажения в наших повседневных отношениях с другими, но мы также разыгрываем треугольник жертвы внутри себя. Мы перемещаемся по треугольнику внутри нашего разума так же быстро, как и в мире. Мы заманиваем себя в ловушку треугольника нечестным и дисфункциональным внутренним диалогом. Например, мы можем жестко критиковать себя за то, что не завершили проект.Возможно, мы критикуем себя как ленивых, неадекватных или неполноценных (П), вызывая у нас чувство гнева и собственной никчемности. Внутренне мы съеживаемся от этого преследующего голоса, опасаясь, что он может быть правильным (V). Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка, оправдывая, преуменьшая или предаваясь некоторой форме побега. Вот как мы спасаемся. Это могло продолжаться минуты, часы или дни.

Иногда мы спасаем себя и других, отрицая то, что мы знаем — вроде как; «Если я посмотрю в другую сторону и сделаю вид, что не замечаю, оно уйдет».Отрицание или внутренняя драма любого рода увековечивают порочный круг стыда и ненависти к себе. Перемещение по треугольнику поддерживает распространение унизительных сообщений. Треугольник жертвы становится нашей собственной машиной позора. Нам предстоит узнать, как выключить эту шумную мысленную машину.

Мы не можем выйти из треугольника, пока не осознаем, что находимся на нем. Сделав это осознанным, мы наблюдаем за своим взаимодействием с другими, чтобы определить свою исходную позицию. Мы задаем вопросы, например: «Что меня зацепляет? Откуда мне войти в треугольник, когда меня зацепят? » Мы начинаем приучать нашего Внутреннего Наблюдателя замечать без осуждения наши разговоры с близкими, особенно те более «липкие» моменты (когда мы ходим по яичной скорлупе).

Полезно узнать, каковы затраты и компромиссы для каждой из трех ролей. У каждой роли свой язык, убеждения и поведение — полезно знать их. Это помогает нам определить, когда мы находимся на треугольнике. Изучение ролей также способствует более быстрому распознаванию того, когда нас заставляют играть. Помня об этом, давайте рассмотрим каждую роль более внимательно.

Rescuer

Rescuer можно описать как теневой аспект материнского принципа.Вместо надлежащего выражения поддержки и заботы Спасатель имеет тенденцию «задушить», контролировать и манипулировать другими — «для их же блага», конечно. Они ошибочно понимают, что значит поощрять, наделять силой и защищать.

Стартовый спасатель ворот — классический, взаимозависимый. SGR имеет тенденцию быть активным, чрезмерно защитным — тем, кто хочет «исправить это». Спасение — это зависимость, которая возникает из-за бессознательной потребности чувствовать себя ценным. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем стать спасителем! Забота о других может быть лучшим планом спасателей, чтобы почувствовать себя стоящим.

SGR обычно растут в семьях, где их потребности в иждивении не осознаются. Это психологический факт, что мы относимся к себе так, как относились к нам в детстве. Подающий надежды Спаситель растет в среде, где его потребности игнорируются, и поэтому склонны относиться к себе с такой же небрежностью, как и в детстве. Без разрешения позаботиться о себе их потребности уходят в тень, и вместо этого они обращаются к заботе о других.

SGR часто получает большое удовлетворение, отождествляя себя со своей ролью по уходу.Они вообще гордятся своими «помощниками» и «наладчиками». Часто их приветствуют в обществе и даже награждают за то, что можно рассматривать как «самоотверженные действия». Они верят в свою доброту как главные смотрители и считают себя героями.

За всем этим стоит магическая вера, которая, сказанная вслух, может звучать так: «Если я буду заботиться о них достаточно долго, то рано или поздно они позаботятся и обо мне». Но, как мы уже узнали, такое случается редко. Когда мы спасаем нуждающихся, мы ничего не можем ожидать в ответ.Они даже не могут позаботиться о себе — тем более быть рядом с нами!

Часто разочарование приводит к тому, что SGR впадает в депрессию. Они не видят, что сами направляются прямо к жертве через свои включающие и отключающие реакции. Отрицая злонамеренные последствия спасения, эти «доброхоты» с трудом слышат, что их называют жертвой, даже когда они жалуются на жестокое обращение с ними! Мученик — это то, во что превращается SGR, когда он занял позицию жертвы на треугольнике.

Ощущение того, что его использовали, предали и безнадежно использовали, — это фирменные чувства жертвы в танце Спасателя вокруг треугольника. Общие фразы для замученного SGR: «После всего, что я для тебя сделал, я получаю благодарность?» или «Сколько бы я ни делал, этого никогда не бывает»; или: «Если бы ты любил меня, ты бы не стал так со мной обращаться!»

SGR больше всего боится того, что они останутся одни. Они считают, что их общая ценность зависит от того, как много они делают для других. Им сложно увидеть свою ценность за пределами того, что они могут предложить в виде «вещей» или «услуг».SGR подсознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я тебе понадоблюсь, ты меня не оставишь». Они изо всех сил стараются стать незаменимыми, чтобы избежать отказа.

SGR не обращают внимания на вызываемую ими пагубную зависимость. Они не знают об отключении сообщений, которые они отправляют посредством разрешающего взаимодействия с другими. Чем больше они спасают, тем меньше ответственности принимают на себя те, о ком они заботятся… Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они спасают… это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой.

SGR, мать двоих неконтролируемых сыновей-подростков, хорошо описала это. Она сказала: «Я думала, что моя роль хорошей матери заключалась в том, чтобы следить за тем, чтобы мои сыновья следовали линии — я думала, что должна была убедиться, что они поступают правильно. Поскольку я считал себя ответственным за сделанный ими выбор, я говорил им, что делать, и постоянно пытался контролировать их поведение ».

Стоит ли ей тогда удивляться тому, что ее сыновья обвиняют всех вокруг себя в болезненных последствиях, которые они испытывают в результате своего неправильного выбора? Как и она, они научились думать, что их поведение — это ее ответственность, а не их собственная.Ее непрекращающиеся и тщетные попытки контролировать их вызывают между ними постоянную борьбу, позволяя мальчикам обвинять свою мать в проблемах, созданных их собственной безответственностью. Из-за своей потребности в том, чтобы ее считали «хорошей мамой», эта созависимая мать невольно научила своих сыновей видеть себя несчастными жертвами, чье несчастье всегда было чьей-то ошибкой. Есть большая вероятность, что хотя бы один из этих мальчиков станет Преследователем Стартовых Врат. Конечно, для этого есть все необходимое.

Эта мать, как это часто бывает, была убеждена, что ее сыновья неспособны делать правильный выбор. У нее был длинный список доказательств, подтверждающих ее опасения. Эти накопленные доказательства оправдывают ее «обязанность» контролировать выбор своих сыновей. Но поскольку они были подростками, она больше не могла заставить их подчиняться, как когда они были моложе. Неизбежно она в конечном итоге чувствовала себя беспомощной, неполноценной и неудачливой как мать (позиция жертвы). Она либо уступала их требованиям, либо «преследовала» их за непослушание.Так или иначе, ей (и им) было плохо. Затем следовало чувство вины или раскаяния, которые побуждали ее снова попытаться «исправить это». И она снова оказывается в своей исходной позиции Спасателя Стартовых Врат, чтобы цикл начался заново.

Ранее мы встретили Салли, которая выросла, видя свою мать слабой, беспомощной и неэффективной. С раннего возраста она чувствовала огромную ответственность за заботу о своем хрупком, наркозависимом родителе. От этого зависело ее собственное благополучие! Однако с годами она с трудом сдерживала внутренний гнев, который она испытывала к своей матери за то, что она была такой слабой и нуждающейся.Как SGR, она делала все возможное, чтобы поддержать свою мать, только чтобы уйти снова и снова, чувствуя себя побежденной (жертвой), потому что ничего из того, что она пробовала, не сработало. Неизбежно возобладает обида, заставляя ее обращаться с пренебрежением к матери (преследователем). Это стало ее основным образцом взаимодействия не только с матерью, но и в других отношениях. К тому времени, когда мы встретились, она была эмоционально, физически и духовно истощена из-за того, что всю жизнь заботилась о больных и зависимых людях.

Работа Спасателя становится поддержанием другого — «для их же блага», конечно. Наличие Жертвы важно для того, чтобы SGR сохранял иллюзию того, что он одинокий и ненужный. Это означает, что в жизни каждого SGR всегда будет хотя бы один человек, который обеспокоен, болен, хрупок, некомпетентен и, следовательно, зависит от него. Если основная жертва SGR начинает брать на себя ответственность, Спасателю придется либо найти новую жертву, либо заняться своими теневыми потребностями.

Независимо от обстоятельств того, кого SGR считает своим долгом спасти — независимо от того, насколько «сильно» жертва может нуждаться в помощи, спасение может привести только к одному месту — жертве. Если вы основной Спасатель, это не значит, что вы не можете быть любящим, щедрым и добрым. Конечно, можно помочь и поддержать, не будучи Спасателем. Есть четкая разница между по-настоящему полезным и спасающим.

Подлинные помощники действуют без ожидания взаимности. Они дают возможность тем, кому служат, а не лишают их возможности.То, что они делают, будет сделано для поощрения самоответственности, а не для поощрения зависимости. Истинные Сторонники считают, что другой может заниматься своим делом. Они считают, что каждый имеет право делать ошибки и извлекать уроки из порой тяжелых последствий. Они верят, что у другого есть все необходимое, чтобы пережить трудные времена, и они, как Спасатели, не нуждаются в их «спасении».

Спасатели стартовых ворот, с другой стороны, не несут ответственности за себя.Вместо этого они делают это для других, пытаясь получить признание или почувствовать себя важными, или как способ укрепить зависимость. Жертва просто за поворотом.

Преследователь

Как и другие роли, Преследователь стартовых ворот основан на стыде. Эту роль чаще всего берут на себя те, кто в детстве подвергался явному психологическому и / или физическому насилию. В результате они часто тайно кипят внутри от гнева, основанного на стыде, который в конечном итоге уносит их жизнь. SGP ради выживания подавляют глубоко укоренившееся чувство никчемности; они скрывают свою боль за фасадом возмущенного гнева и безразличной отстраненности.Они могут предпочесть подражать своим основным обидчикам в детстве, предпочитая идентифицировать себя с теми, кто, по их мнению, обладает властью и силой, вместо того, чтобы становиться «выбитыми из проигравших» в самом низу жизненной кучи. SGP обычно придерживаются позиции, которая говорит: «Мир жесток и жесток… выживают только безжалостные. Я буду одним из них. Другими словами, они становятся преступниками. Они «защищают» себя авторитарными, контролирующими методами и методами прямого наказания.

Точно так же, как SGR является теневым материнским принципом, SGP является «теневым отцовским принципом». «Работа здорового отца — защищать и обеспечивать свою семью. Вместо того, чтобы обеспечивать руководство, SGP пытается «реформировать» и дисциплинировать окружающих, используя манипуляции и грубую силу.

SGP преодолевает чувство беспомощности и стыда, подавляя других. Доминирование становится их наиболее распространенным стилем взаимодействия. Значит, они всегда должны быть правы! Их методы включают запугивание, проповедь, угрозы, обвинение, отчитывание, допрос и прямое нападение.Они верят в возможность свести счеты, очень часто агрессивными действиями. Точно так же, как Спасителю нужно кого-то починить, Преследователю нужно кого-то винить. SGP отрицают свою уязвимость так же, как Спасатели отрицают свои нужды. Их самый большой страх — бессилие. Поскольку они осуждают и отрицают свою собственную неадекватность, страх и уязвимость, им нужно какое-то другое место, чтобы проецировать эти отрицаемые чувства. Другими словами, им нужна жертва. Им нужен кто-то, кого они считают слабым, чтобы доказать себе, что их собственная разрушительно болезненная история мира правдива. И Спасатели, и Преследователи бессознательно «нуждаются» в Жертве, чтобы поддерживать свое представление о том, кто они и на что похож мир.

SGP также склонны компенсировать внутреннее чувство никчемности, делая вид грандиозного. Грандиозность неизбежно происходит от стыда. Это компенсация и прикрытие глубокой неполноценности. Превосходство — это попытка резко перейти на другую сторону от «меньше чем», чтобы произвести впечатление «лучше чем».

В «Преследователе» труднее всего брать на себя ответственность за то, как они причиняют боль другим.По их мнению, другие заслуживают того, что получают. Эти враждующие личности склонны считать, что им приходится постоянно бороться за выживание. Они ведут постоянную борьбу за защиту в том, что они считают враждебным миром.

Иосиф был из известной богатой семьи. Его родители развелись, а отец был зол, отстранен и использовал свои деньги, чтобы контролировать других. Его мать была алкоголичкой, которая приводила домой мужчин, которые издевались над ней и Джозефом на протяжении его до-подросткового и подросткового возраста. Он рано понял, что его единственный шанс выжить — это сражаться. Джозеф боролся с жизнью, опустив голову, как бык мчится по загону тореадоров. Он построил свою жизнь так, чтобы всегда был враг, с которым нужно было сражаться.

Снаружи Джозеф демонстрировал напористый вид: «Мне плевать» — он всегда был готов играть или неосторожно рисковать своим здоровьем. Но внутри он был горьким и несчастным. Он поделился со мной, насколько он истощен из-за веры в то, что ему необходимо поддерживать постоянную бдительность; он чувствовал отчаянную потребность не спускать глаз с тех, кто хотел причинить боль ему или его близким.

Джозеф постоянно участвовал в судебных битвах и даже физических драках. Ему всегда приходилось выбираться из одной «передряги» за другой. По его мнению, в этих случаях всегда виноват кто-то другой. Он не мог сопротивляться тому, что считал оправданным возмездием. «Я не могу позволить им избежать наказания за это!» был его самый частый ответ.

Джозеф считал себя человеком, не получившим заслуженной защиты. Эта вера оправдывала принятие дела в свои руки.По крайней мере, так он это видел. Он никому не доверял. Даже его родители не были надежными, так на кого он мог положиться? Такое отношение побудило его постоянно защищаться. Он должен быть готов к следующей атаке!

Джозеф — пример классического Преследователя Стартовых Врат. Легко подумать, что преследователи — «плохие» люди. Они не. Это просто раненые люди, которые считают мир опасным. Это требует, чтобы они были всегда готовы нанести ответный удар. Они живут в постоянной оборонительной реакции.

SGP всегда сложно воспринимать себя преследователями. Гораздо легче оправдать необходимость преследования (тем самым отождествляя себя с жертвой), чем признать роль угнетателя. Цикл SGP выглядит примерно так: «Я просто пытался помочь (спасителю), и они обратились ко мне (жертве), поэтому мне пришлось защищаться, нанося ответный удар (преследователь)».

Для кого-то, застрявшего в сознании Преследователя, может показаться очень опасным стать по-настоящему честным с самим собой. Это похоже на обвинение самих себя, что только усиливает их внутреннее осуждение.SGP нужно иметь ситуацию или человека, которых можно винить, чтобы они не теряли гнев. Гнев для SGP может действовать как топливо в психике, заряжая их энергией. Возможно, это единственный способ справиться с хронической депрессией. SGP часто нуждаются в порыве гнева, так же как другие люди зависят от порции кофеина. Это ускоряет их день и дает им энергию, необходимую, чтобы держать их на ногах.

Как и в случае с другими ролями, самостоятельная ответственность — это единственный выход для SGP из сети жертв.Для того, чтобы они смогли сыграть свою роль, должен произойти какой-то прорыв. К сожалению, из-за их большого нежелания это сделать, возможно, придется перерасти в кризис.

По иронии судьбы, главный выход из треугольника лежит через позицию преследователя. Это не значит, что мы становимся гонителями. Однако это означает, что как только мы решим выйти из треугольника, скорее всего, появятся те, кто увидят в нас преследователей. («Как вы можете сделать это со мной?»). Если мы решаем взять на себя ответственность и сказать правду, те, кто все еще находится в треугольнике, скорее всего, обвинят нас в том, что мы их преследуем.«Как ты посмел отказаться заботиться обо мне», — может кричать Жертва. Или «Что ты имеешь в виду, тебе не нужна моя помощь?» когда их жертва решает взять на себя ответственность, появляется главный фактор. Другими словами, чтобы избежать сетки жертв, мы должны быть готовы к тому, чтобы нас воспринимали как «плохих парней». Это не так, но мы должны быть готовы сидеть с дискомфортом от того, что нас воспринимают как таковых.

Жертва

Роль Жертвы Стартовых ворот также является теневым аспектом. Это раненая тень нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима И нуждается.Этому детскому «я» иногда нужна поддержка — это естественно. Только когда мы убеждаемся, что не можем позаботиться о себе, мы становимся жертвой. Вера в то, что мы слабые, бессильные или неполноценные, заставляет нас нуждаться в спасении. Это отбрасывает нас на всю жизнь в полной зависимости от наших основных отношений.

SGV приняла определение самих себя, согласно которому они изначально повреждены и недееспособны. Проект SGV — быть слабым, хрупким или недостаточно умным; в основном, «Я не могу сделать это сам.«Их самый большой страх — это то, что они этого не сделают. Это беспокойство заставляет их постоянно искать кого-то более сильного или способного позаботиться о них.

SGV отрицают как свои способности решать проблемы, так и свой потенциал самогенерируемой энергии. Вместо этого они склонны считать себя неспособными справиться с жизнью. Чувствуя себя брошенными по милости, жестоким обращением, внутренне дефектными или «неправильными», они видят себя сломленными и неустранимыми. Это не мешает им испытывать сильную обиду на тех, от кого они зависят.Как бы они ни настаивали на том, чтобы о них позаботились их основные спасатели … они, тем не менее, не ценят, когда им напоминают об их несостоятельности.

Именно то, что Спасатель ищет (признание и признание), — это то, что Жертвы больше всего не любят давать, потому что это напоминание им об их собственных недостатках. Вместо этого они возмущаются оказываемой помощью. В конечном итоге SGV устают находиться в позиции «один вниз» и начинают находить способы чувствовать себя равными. К сожалению, это обычно подразумевает некоторую форму «компенсации».

Для SGV переход к преследователю в треугольнике обычно означает саботаж усилий, направленных на их спасение, часто посредством пассивно-агрессивного поведения. Например, они умеют играть в игру под названием «Да, но…».

Это работает так…

Спасатель SGV предлагает полезный совет по какой-либо жалобе или проблеме, высказанной Жертвой. SGV немедленно переворачивает предложение ему на ухо с ответом вроде; «Да, но это не сработает, потому что…». Затем SGV переходит к ответам «да, но» по всем предложениям, поскольку Спасатель тщетно пытается найти решение.SGV полон решимости доказать, что их проблема неразрешима, тем самым ставя Спасителя в тупик, заставляя их чувствовать себя такими же бессильными, как и SGV. Они также могут прибегать к роли преследователей, чтобы обвинить или манипулировать другими, чтобы они позаботились о них.

Убежденные в своей внутренней некомпетентности, SGV живут в бесконечной спирали стыда, часто приводящей к злоупотреблениям над собой. Злоупотребление наркотиками, алкоголем и едой, а также азартные игры и неконтролируемые расходы — это лишь некоторые из примеров саморазрушающего поведения, практикуемого SGV.Ходьба SGV очень похожа на персонажа Чарли Брауна, Свинью Пера в его вихре пыли, за исключением того, что жертвы живут в вихре стыда, созданного ими самими. Это облако дефектности становится их полной идентичностью.

Линда была вторым ребенком в семье. Практически с рождения у нее были проблемы. Линда была ребенком, вечно страдавшим от тех или иных проблем. Она боролась в учебе, постоянно мешала и часто болела. Ни для кого не стало сюрпризом, что она начала употреблять наркотики в подростковом возрасте.Ее мать, Стелла, была стойкой Спасательницей. Убежденная в некомпетентности Линды и думая, что она помогает, Стелла выручала Линду каждый раз, когда она попадала в беду. Постоянно смягчая естественные последствия выбора Линды, искренность Стеллы лишила Линду возможности учиться на своих ошибках. В результате Линда стала считать себя все более некомпетентной и все более зависимой от других. Спасение ее матери с благими намерениями послало ужасающее сообщение, которое продвигало пожизненную позицию жертвы для Линды.

Поскольку SGV часто являются проблемой в их семье, для них естественно сначала обратиться за внешней профессиональной помощью. Часто их тянут на первую консультацию обеспокоенные члены семьи. SGV, как правило, всегда ищут еще одного Спасателя, а SGR изобилуют профессиональными помощниками. В этом случае профессионал может нечаянно зацепиться за треугольник с опытной и очень убедительной жертвой. Это означает, что реальная проблема никогда не решается.

Те, кто выполняет основные роли Жертвы, должны научиться брать на себя ответственность и проявлять заботу о себе, а не искать спасителя извне. Они должны бросить вызов укоренившемуся убеждению, что они не могут позаботиться о себе, если хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы считать себя бессильными, они должны признать свое решение проблем, а также свои лидерские способности.

Ибо верно то, что независимо от того, кто может попытаться «спасти нас», как SGV — независимо от того, сколько денег они дают или насколько искренними могут быть наши намерения «сделать лучше», исполнение роли жертвы всегда приводит только одно место — прямо обратно к Жертве.Это бесконечный цикл ощущения себя побежденным и никчемным. Нет выхода, кроме как взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства, мысли и реакции.

Убеждения в стартовых воротах

У каждой позиции стартовых ворот есть «сценарий», сделанный на заказ для их конкретного танца вокруг треугольника. Эти «сценарии» состоят из определенного набора убеждений, через которые видятся мир и мы сами.

The Rescuer Story

Спасатели считают, что их потребности не важны и неактуальны. Это означает, что единственный способ, которым они могут на законных основаниях общаться с другими, чувствовать себя ценными и удовлетворять свои потребности, — это через черный ход заботы. Спасатели наказывают себя, когда не заботятся о других. Их начальная история ворот: «Если я буду заботиться о других достаточно хорошо и достаточно долго, тогда я буду удовлетворен. Это единственный способ быть любимым «. К сожалению, Спасатели связаны с пожизненными Жертвами, которые понятия не имеют, как им помочь. Это подкрепляет историю SG Rescuer, в которой говорится, что они не должны быть нуждающимися, что вызывает еще больший позор и более глубокое отрицание их собственных потребностей.

История жертвы

Вина и стыд являются движущими силами сохранения Треугольника. Жертвы часто используют чувство вины, чтобы заставить своих Спасателей позаботиться о них: «Если вы этого не сделаете, кто будет?» История Жертв говорит, что они не могут выжить в одиночку, и они доказывают это себе снова и снова на треугольнике. Они считают, что они изначально неполноценны и неспособны, и поэтому проводят свою жизнь в поисках того, кто их «спасет».Хотя они чувствуют, что должны иметь именно это, то есть спасителя, они одновременно злятся на своих спасителей, потому что чувствуют, что их опекуны подавляют и смотрят на них сверху вниз.

История преследователей

Преследователи, которые верят, что мир опасен, используют страх и запугивание как инструменты, чтобы удерживать других на своем месте. Чего они не видят, так это того, как их методы обеспечения «безопасности» в конечном итоге доказывают им, что жизнь действительно так опасна, как они думают. Их история гласит, что они — невинные свидетели в опасном мире, где другие всегда стараются причинить им вред.Это выживание сильнейших, и их единственный шанс — нанести удар первыми. Эта история держит их в постоянном образе действий защиты / нападения.

Shadows of Victim-hood

Размещение трех позиций на прямой линии с жертвой посередине — это способ продемонстрировать, что Преследователь и Спасатель являются просто двумя крайностями или теневыми аспектами капитуляции жертвы .

Преследователь —— ЖЕРТВА —— Спасатель

Все три роли — искаженные выражения положительных сил, которые мы, люди, обладаем, но отрицаем или подавляем, живя в треугольнике.Определение нашей исходной позиции ворот на треугольнике может помочь нам распознать те аспекты себя, которые мы отрицаем.

Например, когда мы видим себя в первую очередь посредниками и опекунами, мы отрицаем нашу собственную власть, устанавливая неуместные границы. Занимаем позицию Спасателя.

SGR обладают природной способностью к организации, а также прекрасной способностью к воспитанию. Но когда SGR отказывает себе в преимуществах этих способностей — когда она отказывается воспитывать или устанавливать приоритеты для себя… тогда она обнаруживает, что одержима и вмешивается (или вмешивается) в жизнь других — чаще всего нездоровым образом.Она становится тем, кто берет на себя ответственность за всех, кроме себя.

Эти характеристики обычно считаются прежде всего женскими, поэтому SGR можно рассматривать как искаженное выражение женского аспекта.

Преследователь, с другой стороны, обладает глубоко укоренившимся чувством справедливости. Он верит в использование силы и напористости. В этих способностях нет ничего плохого; на самом деле они важны для ухода за собой. Тем не менее, SGP будет использовать эти дары по-разному.Когда эти в основном мужские качества защиты, руководства и установления границ не полностью признаются и не востребованы — когда они отрицаются, они в конечном итоге выражаются бессознательным и безответственным образом — таким образом, SGP можно рассматривать как искаженное выражение мужского аспекта.

Атака для SGP становится общепринятым способом выражения этих полномочий и затем оправдывается как необходимая защита. В то же время SGP будет рассматривать себя только как невинную жертву… «Они причинили мне боль — я должен был защитить себя, нанеся ответный удар.«Для любого из нас трудно признать, что мы плохо обращаемся с людьми. Преследователи оправдывают свое обидное поведение «уважительными причинами» («… потому что они что-то сделали со мной» или «что-то отняли у меня»), и это делает их нормальным, по их мнению, причинять боль «в спину». Это типичный менталитет Преследователя. SGP подавили свои заботливые и воспитательные качества и вместо этого склонны решать проблемы с помощью гнева, жестокого обращения и контроля.

Вот типичный пример, который может легко проявиться в отношениях…

Дон пришел домой поздно к обеду.Энн, его жена, была сердита. Она приготовила хорошую еду, и час спустя она все еще сидела, не съеденная и остывшая. Как и многие SGP, Энн склонна предполагать худшее («Он сделал это со мной») и нападать. Так что вместо того, чтобы поговорить с мужем, она сразу же начинает; «Ты сказал мне, что будешь здесь вовремя. Ты соврал! Я никогда не верю, что ты скажешь мне правду. Когда Дон пытается объяснить, что застрял в пробке, Энн не слушает. Вместо этого она оправдывает свою реакцию: «У тебя всегда есть оправдания! Вы ожидаете, что я поверю вам.Ты лжец… »Она продолжает бросать оскорбления, даже прибегая к обзывам. Позже она объяснила, что он причинил ей боль и поэтому заслужил то, как она с ним обращалась. Это классическое рассуждение Преследователя.

Потому что Энн считает себя жертвой, которая не имеет права заботиться о себе или устанавливать границы. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде: «Привет, дорогая, я приготовил ужин вовремя; когда тебя не было, я съела свою, а твое оставила греться на плите », — прибегает она к возмездию.Ее вера в то, что она находится во власти кого-то, кто пытается причинить ей боль, заставляет ее наносить извращенные и ненужные попытки защитить себя.

Когда мы подавили обе стороны… отрицая как нашу врожденную способность заботиться о себе посредством здорового воспитания, так и право принимать защитные, настойчивые действия, мы остаемся в Жертве. Фактически, хорошее определение для SGV могло бы быть; тот, кто не знает, как расставлять приоритеты или границы, не заботится о себе и не защищает себя.

По мере того, как люди растут в сознании и начинают изменять свое поведение, они часто меняют свои исходные позиции. Осознавая свою главную позицию, они могут взять на себя обязательство выйти из треугольника, но вместо этого часто просто меняются ролями. Хотя они могут действовать из других стартовых ворот, тем не менее, они все еще находятся в треугольнике. Это случается часто и может быть даже важной частью изучения всего воздействия жизни в треугольнике.

Последствия треугольной жизни

Жизнь в треугольнике жертвы порождает несчастья и страдания, независимо от того, в каком положении находятся ваши основные стартовые ворота.Цена огромна для всех трех ролей и приводит к эмоциональной, психической и даже физической боли. Попытки избежать боли, обвиняя или ища кого-нибудь, кто позаботится о нас, в конечном итоге только порождают еще большую боль. Когда мы пытаемся оградить других от правды (спасение), мы недооцениваем их способности, и это причиняет еще больше боли. Каждый, кто участвует в треугольной динамике, в какой-то момент оказывается обиженным и злым; никто не побеждает. У пребывания в треугольнике есть общие характеристики и последствия, общие для всех трех ролей.Поговорим о некоторых из них.

Отсутствие личной ответственности

Всякий раз, когда мы не берем на себя ответственность, мы оказываемся в треугольнике. Даже Спасатели, которые гордятся своей ответственностью, не берут на себя ответственность. Они заботятся обо всех остальных, но понятия не имеют, как это сделать для себя. Отсутствие ответственности — ключевой фактор, определяющий, когда мы находимся в треугольнике. Преследователи перекладывают ответственность, обвиняя других в своих страданиях.Жертвы ищут кого-то, кто возьмет на себя ответственность за них. Ни одна из трех ролей не берет на себя ответственность.

Пока мы гоняемся за собой и другими вокруг треугольника, мы низводим себя к жизни в реакции. Вместо того, чтобы жить спонтанно и свободно благодаря ответственности за себя и личному выбору, мы живем скучной и болезненной жизнью, которой руководят чужие планы и наши собственные подсознательные убеждения. Чтобы прожить полноценную жизнь, требуется сознательная готовность выйти из треугольника и оказать благодать тем, кто все еще обременен их драмой.

Правило болезненных убеждений

Нездоровые представления о себе и мире, привитые в детстве, становятся жесткими правилами, которые, возможно, придется нарушать. Семейные изречения, такие как «не говори об этом», «не разделяй чувства» или «заботиться о себе эгоистично» — вот некоторые из старых убеждений, которыми мы правили, и которые должны быть оспорены, если мы обрести душевный покой. Мы можем ожидать и даже праздновать неприятные чувства, когда они возникают у нас, научившись видеть в них возможность освободиться от болезненных убеждений, которые удерживают нас в ловушке треугольника.

Иногда нам просто нужно сидеть с неприятным чувством, например, с чувством вины, и не действовать в соответствии с ним. Вина не обязательно означает, что мы вели себя неправильно или неэтично. Вина — часто выученная реакция. Иногда чувство вины означает лишь то, что мы разбили неблагополучную семью.

Мне вспоминается история, которая много лет ходила в терапевтических кругах о том, как приготовить ветчину. Возможно, вы тоже это помните. Это звучит так:

Маленькая девочка заметила, что ее мать отрезает окорок от ветчины, чтобы приготовить его к семейному праздничному обеду, и спросила: «Почему вы отрезаете конец, чтобы приготовить его?» Мать, не задумываясь, ответила: «Да ведь так моя мама всегда готовила ветчину, поэтому я знаю, что это правильный способ!» Что ж, бабушка маленьких девочек жила поблизости, поэтому она пришла к ней и задала тот же вопрос: «Бабушка, почему ты отрезаешь окурок у ветчины, прежде чем готовить ее?» Бабушка ответила, что мать научила ее так готовить ветчину.Прабабушка была в гостях на празднике, поэтому маленькая девочка подошла к ней и задала тот же вопрос — и на этот раз она получила «настоящий» ответ: «Дитя, когда я тогда готовил ветчину, у меня был только один противень. и он был слишком мал, чтобы вместить целую ветчину, поэтому я отрезал окорок ветчины, чтобы она подошла! »

Вот как это работает. Мы безоговорочно следуем семейным изречениям и внутренним убеждениям, которые не приносят ничего, кроме страданий.

Болезненные чувства

Часто мы попадаем в треугольник через порт болезненных чувств.Кажется, что многие из нас склонны позволить болезненным чувствам управлять собой. Мы думаем мыслью, и она вызывает чувство вины или страха, что побуждает нас реагировать таким образом, чтобы снова попасть в треугольник. Наша реакция обычно представляет собой ошибочную попытку контролировать болезненное чувство или избавиться от него, чтобы «почувствовать себя лучше».

Например, мы можем спасать других как способ уберечь себя и их от плохого самочувствия. Мы говорим себе такие вещи, как: «Она не справится с этим» или «Это обидит его чувства», поэтому мы «справимся с этим» за них.Мы можем заметить, что чувствуем себя лучше, когда чиним кого-то другого — это дает нам ложное ощущение того, что мы все под контролем, что временно дает нам силы. Мы можем не осознавать, что наше возросшее чувство власти часто происходит за счет других, в результате чего они чувствуют себя бессильными и «менее чем».

Пример

Сэм считал своего сына Пола неумелым. На самом деле он описал его словами: «Он глупый. Он никогда не сделает этого в мире ». В результате Сэм в первую очередь относился к своему сыну как к его главному Спасителю.Вера в то, что Пол был глуп, вызвала у его сына чувство вины, опасения и долга. «Он мой сын, и я должен обеспечивать его … Я должен направлять и давать ему советы и выручать его из всех неприятностей, в которые он попадает, потому что он слишком глуп, чтобы управлять своей собственной жизнью. Мне просто нужно сделать это за него ». Это были некоторые мысли Сэма.

Так он и сделал.

Между тем Пол тоже купился на эту историю. Он разделял мнение своего отца, согласно которому он не мог выжить в одиночку. Вера в то, что ему не хватало основных жизненных навыков, породила у Пола чувство неполноценности и неудачи.Все отношения между этим отцом и сыном были основаны на строго ограниченном определении, которое они разделяли, о неспособности Пола преуспевать в жизни.

Итак, как вы думаете, как такой человек, как Пол, который считает, что он действительно некомпетентен, будет жить своей жизнью? Какого выбора вы ожидаете от человека, который считает себя неспособным и неполноценным? С такими болезненными убеждениями о себе, как Павел мог сделать что-нибудь, кроме «глупого» выбора! И каждый раз, когда он это делает, он в конце концов проверяет рассказ своего отца о Поле.

Пока эти двое разделяют такую болезненно ограничивающую историю о Поле, их отношения будут оставаться в треугольнике — Пол «облажался», а Сэм исправил это за него.

Я слышу, как некоторые из вас спрашивают: «Но Линн, что, если это правда? Что, если Пол совершенно некомпетентен? »

Я знаю это только… это наши убеждения. Мы относимся к другим в соответствии с тем, что мы о них думаем. Когда мы оспариваем эти предположения, наше взаимодействие с этим человеком меняется.

Например, вся динамика отношений между Сэмом и Полом изменилась, когда Сэм начал исследовать свои взгляды на своего сына.Он начал относиться к своему сыну с новым уважением, как только он смог честно сказать самому себе о своей ранее отвергнутой необходимости держать Пола в зависимости. Он начал позволять сыну испытать естественные последствия своего собственного выбора вместо того, чтобы спасать, а затем ругать его за принятие «глупых решений». В результате Пол начал учиться на своих ошибках. Отношения Сэма и Пола полностью изменились просто потому, что Сэм решил взять на себя ответственность за свои собственные чувства и убеждения. Отказавшись от игры в Спасателя, Сэм смог выйти из треугольника и перейти к более приятному и подлинному ежедневному общению со своим сыном.

Мы можем пытаться управлять эмоциональными делами других, скрывая наши мнения, чувства и мысли, даже от нас самих. В конечном итоге это может стоить нам нашего благополучия и неизбежно создавать дистанцию между нами и другими людьми. Это всего лишь еще один способ продолжить танец вокруг треугольника.

То, что сделало возможным выход Сэма из треугольника, было его осознание того, что его чувства были созданы его собственными убеждениями. Он начал понимать, что его поведение всегда определялось теми мыслями, которым он верил в то время.

Это ключ к выходу из треугольника. Когда мы верим в болезненные истории о том, кто мы такие, например: «Меня любят только за то, что я делаю для других» или «Я не имею значения», или когда мы придерживаемся искаженных представлений о тех, кто нас окружает, например: «Они пытаются причинить мне боль »или« Они не могут позаботиться о себе », — эти личные убеждения побуждают нас действовать так, как будто они правдивы. Наши болезненные чувства происходят из наших ограниченных представлений о себе и других. Они заставляют нас реагировать таким образом, чтобы в конечном итоге доказать, что то, во что мы верим, правда.Это порочный круг жизни на треугольнике.

Отказ

Каждый раз, когда мы отрицаем свои чувства, мы настраиваемся на точку зрения жертвы. Чувства реальны. Они «энергия движения». Когда мы недооцениваем или подрываем свои эмоции, мы оказываемся под их влиянием, становясь импульсивными реакторами. Мы не можем брать на себя ответственность, когда отказываемся признавать свои чувства, а это означает, что эти отрицаемые «внутренние тираны» будут продолжать управлять нашим поведением из-за кулис.

Хотя это правда, что наши чувства порождаются тем, во что мы верим, чувства тем не менее важны. Они предупреждают нас, когда мы думаем о несчастьях; чувство «плохого», например, дает нам понять, что мы думаем о самом несчастливом, возможно, искаженном убеждении. Вместо того, чтобы отрицать это чувство, мы учимся следовать за чувством в сторону веры, стоящей за ним. Вот где возможно настоящее вмешательство. Чувство исчезает, как только вера, стоящая за ним, становится осознанной и решается. Мы учимся осознавать, что наши чувства — это то, что указывает нам на ограничивающие убеждения, которые заставляют нас застрять в треугольнике.

Родители, которые никогда не понимали, что чувства следуют за мыслью, и выросшие без разрешения признавать или выражать чувства, часто отказывают своим детям в таком же праве. Возможно, в раннем возрасте они решили, что определенные чувства неправильные или плохие, поэтому они отрицают и подавляют их, не исследуя господствующие мысли, стоящие за этими чувствами.

Когда мы говорим себе, что наши чувства неприемлемы, они не исчезают. Пока мы продолжаем связывать веру с болезненными историями о себе и других, мы будем продолжать порождать те же самые негативные чувства.При подавлении эти отрицаемые эмоции превращаются в тайные очаги стыда в душе. Они служат только для того, чтобы отчуждать нас от других и приговаривать к жизни на треугольнике.

Иногда мы отрицаем чувства в злополучной попытке избежать плохого самочувствия. Возможно, мы говорим себе, что не можем справиться со своими чувствами, что они слишком много для нас. Мы можем думать, что находимся во власти собственных страданий, потому что не знаем, откуда берутся эти чувства и что с ними делать. Может быть, в таких обстоятельствах лучше держаться подальше от этих беспорядочных внутренних состояний.

Но когда мы знаем, что наши мысли вызывают болезненные чувства; что наши несчастные чувства действительно действуют как врата к большему пониманию самих себя — тогда у нас больше нет необходимости подавлять неприятные чувства. Однако, пока мы не сможем распознать и уловить значение этих простых истин, мы можем продолжать попытки избежать боли, используя различные тактики подавления. Эти попытки уклонения только удерживают нас в треугольнике, где гарантированный результат — страдания и несчастья.

Нечестность

Честность с самими собой — самое основное требование для выхода из треугольника. Выйти из треугольника невозможно без честности. Говорить правду — это ключевой способ взять на себя ответственность. Тогда мы должны быть готовы принять необходимые меры для того, что раскрывает эта истина.

Конечно, когда чувства отвергаются, честность невозможна. Помните, что отрицание является результатом отрицательного суждения о себе. Если мы на каком-то уровне решили, что не можем принять наши мысли, поведение или чувства, то, скорее всего, мы не сможем признать, что они у нас есть.Слишком больно признавать в себе что-то, что мы сочли неприемлемым. Мы должны практиковать самопринятие, если действительно хотим быть честными с собой и другими.

Например, чтобы SG Rescuer стал честным, он должен быть готов признаться в своей ранее неосознанной потребности держать других в зависимости от себя. Это означает признание того, что спасатели — это то, что они делают, чтобы удовлетворить свою потребность в самооценке. Пока Спасатель продолжает видеть в другом слабую, неэффективную и неумелую жертву, они будут продолжать обманывать себя, полагая, что они должны быть фиксатором и опекуном.Их собственные потребности не будут признаны или удовлетворены.

Точно так же преследователь SG поступает нечестно, когда настаивает на том, чтобы обвинять других в своих несчастьях и страданиях. Для Преследователя нет выхода из треугольника, пока он настаивает на том, чтобы считать себя безупречными, невинными свидетелями, с которыми несправедливо обошлись.

Для того, чтобы жертва ГС выбралась из треугольника, она должна признаться в том, что она вкладывалась в то, чтобы оставаться «маленькой», то есть зависимой и нуждающейся. Это означает честно рассказать о том, как они манипулируют другими, и использовать самоуничижительную историю о своей некомпетентности, чтобы о них позаботились.В противном случае они все глубже и глубже погружаются в нисходящую спираль отчаяния и недостоинства.

Жизнь в реальности требует правды. По правде говоря, мы сначала должны узнать, что это такое. Когда мы реагируем на отрицательные чувства и бессознательное программирование, мы не можем знать нашу личную правду. Значит, мы не будем соприкасаться с реальностью. Будут скрытые замыслы и нечестность. Это еще одна основная черта всех игроков треугольника. Только зная нашу правду, мы можем начать говорить с позиции личной честности.Тогда становится возможным выход из треугольника.

Projection

Мы склонны отрицать чувства и убеждения, которые мы сочли негативными или неприемлемыми. Как упоминалось ранее, мы спасаемся, загоняя эти неприемлемые части в темное бессознательное. Однако они не обязательно остаются там. Какие бы мысли и чувства у нас не были, то есть за которые мы берем на себя ответственность, в конечном итоге они проецируются в наш мир, обычно на кого-то, кого мы «любим». Как только мы сочтем какую-то мысль или чувство внутри нас неприемлемыми, мы бессознательно оглянемся и найдем кого-то с такими же качествами и возненавидим их за это.Это называется проекцией, и это движущая сила на треугольник. Проекция гарантирует, что танец жертвы продолжается.

Лиза и Тед пришли на консультацию для пар. Собирая их историю, я узнал, что у Лизы был отец, который в детстве часто бушевал. В результате она боялась гнева и не позволяла себе чувствовать или выражать свое дурное настроение. Она оценила гнев как «плохой» и отрицала его наличие. Тогда, наверное, неудивительно, что самой большой жалобой Лизы на мужа был его «запал».«Он все время так зол, — сказала она. «Он просто хочет спорить обо всем!»

Ее муж Тед производил впечатление искреннего, открытого и общительного. Он сообщил, что не чувствовал себя услышанным в своей семье, когда рос, и выразил разочарование по поводу Лизы, потому что: «Каждый раз, когда я не согласен с ней, как бы спокойно я это ни выражал, она обвиняет меня в гневе и отказывается обсуждать это. В конце концов, единственный способ быть услышанным — это взорваться! »

Можете ли вы поместить эти двое на треугольник? Давайте посмотрим:

Давайте начнем с Лизы, которая оказалась в треугольнике до того, как между ней и ее мужем было произнесено одно-единственное слово.Она начала с осуждения собственного гнева (преследования себя), а затем отрицания его (спасения себя). Лиза находится в треугольнике сама с собой. Она спасает себя отрицанием. Отрицание — это всегда попытка спастись. Лиза научилась подавлять свой гнев так быстро, что даже не замечает его сознательно. Но эта гневная энергия должна куда-то уйти.

Вот где появляется Тед. Лизе нужно место, где можно выразить отреченный гнев. Тед идеально подходит. Лиза видит в Теде злое «я», которое она отрицает.Вот почему она так быстро называет малейшее несогласие с ним «дурным» гневом. Затем она критикует Теда за «плохие» чувства, которые она спроецировала, и продолжает жестко критиковать его (преследователя) так же, как она бессознательно осуждала себя.

Тед, как и в детстве, сначала чувствует, что его неправильно понимают и не слышат. Он в жертве. Но вскоре его гнев возникает, и он превращается в преследователя, «взрывая» Лизу. Это превращает Лизу в жертву, побуждая ее вспомнить «злого папу» своего детства.И Тед, и Лиза неосознанно подтверждают свои собственные детские драмы, проецируя свои болезненные убеждения и суждения о себе друг на друга. Именно поэтому я называю треугольник жертвы «игровым полем» для всех дисфункций.

Вы можете задаться вопросом, где спасатель во всей этой схватке. Иногда роль играет «под поверхностью». Внешне это может не быть очевидным, как в случае, описанном выше. Поскольку Лиза не может взять на себя ответственность за свой гнев (потому что видеть себя «плохой, как папа» было бы слишком болезненно), она спасает себя через отрицание.Она снимает себя с крючка, проецируя свои нежелательные чувства на мужа. Это позволяет ей делать вид, что она не злится (злится он, а не она). С одной стороны, лучше верить, что она не такая злая и злая, как ее отец. Однако теневые последствия заключаются в том, что это заставляет ее обвинять и преследовать Теда и позволяет ей не осознавать свой личный гнев. Это характер проекции на треугольник.

Эго и история того, кто мы есть

Мы взаимодействуем с другими через старые, бессознательно удерживаемые и ограничивающие убеждения, порождающие стыд.У каждой стартовой позиции ворот есть своеобразное базовое убеждение, которое движет их особым танцем вокруг треугольника. Эти основные убеждения объединяются в бессознательные истории. Мы верим этим описаниям себя и других, даже не подвергая их сомнению. Если они не ослабевают в уме, они порождают всевозможные болезненные чувства, включая бесполезность, несоответствие и ущербность. Мы укрепляем и увековечиваем эти убеждения, двигаясь по треугольнику.

Эго — это та часть нас, которая создает эти ограничивающие истории и верит в них.Эго полностью идентифицируется с историями, которые оно рассказывает, и также хочет, чтобы мы отождествлялись с ними. Эго использует треугольник для укрепления этих болезненно ограниченных идентичностей того, кто мы есть. Когда я думаю о наших отношениях с эго, я часто вспоминаю детский стишок:

«Питер, Питер, Пожиратель тыкв, имел жену и не мог удержать ее. Поэтому он поместил ее в тыквенную скорлупу и там очень хорошо сохранил ее ».

Это отличная метафора для наших отношений с эго.Питер Пожиратель тыкв — это эго, а жена, которую он не мог удержать, — это наша Внутренняя Женственность. Она та часть нас, кто помнит, кто мы есть на самом деле. Единственный способ, которым Эго может контролировать эту Подлинную Сущность, — это держать ее в «тыквенной оболочке» ограничивающей истории. Каждый из нас находится в рамках такой истории. Треугольник жертвы — это игровое поле, которое эго использует с целью подкрепления этой дисфункциональной истории.

Мы определенно можем увидеть это с Тедом и Лизой.Каждый из них оказался в ловушке очень болезненной истории; Тед верит, что его не услышат, и поэтому ожидает, что его чувства будут оценены и учтены. Он находится в роли жертвы SG, которая непреднамеренно действует таким образом, чтобы гарантировать, что он уйдет, чувствуя себя пристыженным и никчемным. Лиза — Преследователь SG, которая считает себя жертвой. Она считает, что Тед пытается причинить ей боль своим гневом, который оправдывает ее попытки контролировать его. Лиза наказывает Теда, игнорируя его, пока он, наконец, не наносит удар, тем самым подтверждая ее рассказ о нем как о «злом и жестоком, как и папа».У обоих есть эго, которые гораздо больше заинтересованы в проверке ограничивающей истории, чем в чувстве гармонии между ними.

Неудачная близость

Хотя большинство из нас жаждет чувства связи с другими, многие люди втайне боятся близости. Позволить кому-то действительно узнать нас может быть пугающим. Близость требует уязвимости и честности. Вера в глубину души в то, что мы нелюбимы, неполноценны или «менее чем», затрудняет раскрытие себя. Мы хотим безоговорочного принятия, но когда мы не приняли себя, невозможно поверить, что кто-то еще может нас любить.Необходимость скрыть свое недостоинство требует дистанции. Пока мы придерживаемся скрытых целей и отрицаем нашу правду, близость невозможна. Жертва предназначена для обеспечения отчуждения не только от других, но и от нас самих. Близость на треугольнике невозможна.

Резюме

Когда мы готовы нести ответственность, мы начинаем разбираться в наших истинных мотивах и чувствах относительно нашей нынешней ситуации. Мы стремимся испытать собственные неприятные чувства, и мы позволяем другим испытывать неудобства, не спасая их.

Если наши близкие или партнеры также хотят участвовать в этом процессе самореализации, мы можем вместе развивать более здоровые отношения. В результате все меньше и меньше взаимодействий, основанных на вине, страхе или стыде.

Хорошая новость заключается в том, что независимо от того, решат ли наши близкие выйти из треугольника, мы можем сделать этот выбор сами! И это изменит всю динамику между вами и ними. Мы никогда не становимся жертвами, кроме как по собственному выбору.

Сойти означает знать, где вы стоите прямо сейчас, и быть готовым при необходимости преодолевать границы.Установление границ — это не контроль или управление результатами. Иногда мы их путаем. Мы учимся внимательно присматриваться к своим мотивам с любопытством и стремлением к более глубокому самопониманию. И тогда все, что мы делаем, когда мы делаем из подключенного пространства, даже если это уйти, будет иметь больше шансов основываться на правде, а не на драме.

Помните, что будут времена, когда нас могут рассматривать как преследователей. Наша задача — оставаться на связи с нашей истиной и позволить другим иметь право (а они имеют право) рассказывать свою историю.Две версии; ваша история и их история не обязательно должны совпадать, чтобы вы были счастливы. Это распространенная, но ошибочная идея.

На самом деле то, как нас видят другие, нас не касается. То, как мы видим себя, может принести нам трансформацию. Мы учимся сосредотачиваться на том, во что верим. Мы замечаем влияние на нашу жизнь веры в эти конкретные и часто болезненные мысли — убеждения вроде: «Я важен настолько, насколько я могу сделать для других», или «Они пытаются причинить мне боль», или « Я полный неудачник.«Это лишь некоторые из историй, которыми мы мучаем себя.

Помните, что то, что мы верим в эти истории, не делает их правдой. Но когда мы им верим, мы будем действовать таким образом, чтобы они стали правдой! Это глубокое и простое начало сознания, которое держит ключ от двери треугольника. Эти шаги, используемые с искренним желанием и строгой, самолюбивой правдой, — это процесс, который ведет нас на всем пути, прямо к выходу «Off». Освобождая себя через самоответственность и правду, мы трансформируем свою жизнь.Мы актуализируем свое высшее «Я-Наблюдатель», тем самым осознавая возможность, которая заложена в каждом из нас, жить не исходя из истории эго-жертвы, но расширяться в гораздо больший и более прекрасный жизненный опыт.

Выход из треугольника — это не то, что мы делаем раз и навсегда. Мы все время включаемся и выключаемся. Понимание таких инструментов, как «Драматический треугольник» Стивена Карпмана, дает нам карту. Это показывает нам, где мы находимся в нашей жизни взаимоотношений и куда мы движемся. Изучение этой карты поможет нам найти лучший маршрут для выхода из треугольника.Опять же, это процесс, а не конечный пункт назначения. Я приглашаю вас расслабиться в роли любопытного, творческого исследователя и желающего ученика.

Пусть ваши мысли и чувства станут для вас учителями на пути к свободе от треугольника ».

Вы хотите узнать, как использовать Руководящие принципы реальности в качестве противоядия от сознания жертвы?

Есть ли у вас проблемы в личной жизни, о которых вы хотели бы узнать напрямую от Линн?

Станьте участником вебинара «Формула реальности вживую», который постоянно растет среди членов Линн, и присоединяйтесь к ней дважды в месяц в прямом эфире, чтобы послушать, как она обсуждает динамику жертвы и инструменты для сознания.Слушайте или, для тех, кто хочет поболтать поближе, задавайте Линн вопросы, которые вас интересуют, вы даже можете исследовать свою жизненную ситуацию с Линн с помощью видеочата, получая неоценимое представление о природе вашего застревания на пути к более глубокое чувство внутреннего покоя. Присоединяйтесь сейчас и получите лучшую ставку — ежемесячная плата может увеличиваться со временем по мере добавления контента, но пока их членство остается активным, ежемесячная плата, с которой вы присоединяетесь, останется неизменной, пока вы остаетесь участником, поэтому чем раньше вы присоединитесь, тем больше сэкономите! https: // realityformula.vhx.tv

Нравится:

Нравится Загрузка …

Треугольник взаимоотношений | Психология сегодня

Это полезный способ смотреть на отношения, и я использую его во всей своей работе с парами — как способ увидеть, где они находятся, но и куда им нужно идти. Он основан на Драматическом Треугольнике, также известном как Треугольник Карпмана, который был разработан психиатром Стивеном Карпманом в начале 1970-х годов. Далее следует моя интерпретация и расширение исходных идей Карпмана.

Начните с воображения или рисования перевернутого треугольника (сделайте это сейчас, это поможет). Вверху две буквы: P слева и R справа. Внизу на вершине треугольника находится буква V.

Треугольник представляет отношения между двумя людьми. Буквы P, R и V представляют разные роли, которые могут играть люди; это не сами люди, а роль. Роли взаимосвязаны, и всегда есть кто-то наверху, у кого, кажется, больше власти, и кто-то внизу.Отношения движутся по кругу следующим образом.

Человек в позиции R — спасатель. Человек в этой роли, по сути, имеет контроль «хорошего парня». Он цепляется за V или жертву. Человек в этой роли временами чувствует себя подавленным. Он чувствует, что проблемы падают ему на голову. Спасатель вмешивается и говорит: «Я могу вам помочь. Просто делайте то, что я говорю, все будет хорошо». Часто пары начинают свои отношения в той или иной форме. Они психологически договорились: спасатель говорит, что я согласен быть большим, сильным, хорошим и милым; жертва говорит, что я согласен быть потрясенным и неспособным справиться.Все довольны. Спасатель чувствует себя нужным, важным и ответственным. У жертвы есть кто-то, кто о нем позаботится.

И работает нормально, за исключением того, что время от времени случается одно из двух. Иногда спасатель устает все это делать. Ему кажется, что он берет на себя все обязанности, и что другой не тянет его, не дает ничего взамен, не ценит то, что делает спасатель. Спасатель устает, злится, обижается. Бац! Он переходит к роли П, преследователя.Он внезапно взрывается — обычно из-за чего-то незначительного, например, из-за стирки или из-за того, кто не выносил мусор, — или действует, например, потратил много денег, запил или завязал роман. Он чувствует, что заслуживает этого (в конце концов, он говорит себе, посмотрите, с чем я терпел).

Сообщение, скрывающееся за поведением и гневом, которое обычно не проявляется очень четко: «Почему ты не взрослеешь? Почему ты не берешь на себя какую-то ответственность? Почему я должен делать все здесь? ты ценишь то, что я для тебя делаю? Это несправедливо! » Чувство несправедливости очень сильное.

В этот момент жертва испугалась и переместилась в позицию R, пытаясь наверстать упущенное и успокоить воду. «Мне очень жаль, — говорит он. «Я не осознавал. Я действительно ценю то, что вы делаете. Я добьюсь большего успеха». Тогда преследователю становится плохо из-за того, что он сделал или сказал, он опускается до положения жертвы и впадает в депрессию. Затем они оба стабилизируются и возвращаются в исходное положение.

Еще иногда случается, что жертва устает быть жертвой. Он устает от того, что другой всегда ведет шоу, всегда говорит ему, что делать.Он устал от того, что на него смотрят свысока, потому что спасатель в основном говорит: «Если бы не я, ты бы не выжил». Все время от времени жертва устает и переходит к роли преследователя. Как и спасатель, жертва в этой роли взрывается и злится — обычно из-за чего-то маленького — или отыгрывает.

Сообщение внизу, которое не произносится, звучит так: «Почему бы тебе не слезть с моей спины? Оставь меня в покое, перестань контролировать мою жизнь! Отойди, я могу делать все сам!» Спасатель слышит это и переходит на позицию пострадавшего.Он говорит себе: «Бедный я, каждый раз, когда я пытаюсь помочь, смотри, что я получаю». Затем преследователь плохо себя чувствует из-за того, что он сделал или сказал, идет к месту спасения и говорит что-то вроде: «Я был в стрессе, не принимал лекарства, устал от детей. Мне очень жаль». А потом они помирились и вернулись туда, где были изначально.

В то время как каждый может перемещаться между всеми ролями, часто одна из них лучше подходит для одной роли, чем для другой. Это связано с личностью, воспитанием и изученными способами справиться с ситуацией.В детстве спаситель часто был единственным ребенком, старшим или выросшим в хаотичной семье. У него обычно не было много буферов между ним и его родителями, и он рано понял, что может избежать неприятностей и избежать конфликтов, если буду хорошим: «Если я могу оставаться на ногах и просто делать то, что хотят мои родители (и учитель) мне делать все время, я не попаду в горячую воду «.

Этот тип людей учится быть очень чувствительным к другим как средству выживания. Он хорошо владеет радаром и может улавливать нюансы эмоций.Он гиперактивен, тратит всю свою энергию на изучение окружающей среды, стоит на цыпочках, всегда готов сделать то, что хотят родители. По сути, он занимает позицию: «Я счастлив, если вы счастливы, и мне нужно убедиться, что вы счастливы». Его награждают за то, что он хороший, и его голова полна делом «должны».

Однако то, что работает для ребенка, не обязательно работает так хорошо для взрослого. Теперь мир больше. Вместо двух или трех важных людей, на которых нужно обратить внимание, у взрослого-спасателя гораздо больше: босс, IRS, президент местного Ротари-клуба или VFW.Теперь он чувствует, что его тянут во многих направлениях, тонко растягивают, когда он пытается приспособиться к тому, что, по его мнению, другие хотят от него. Он легко чувствует себя мучеником, ему всегда грозит выгорание.

Ему также трудно понять, чего он хочет. Поскольку в детстве он тратил так много своей энергии, глядя вовне и делая то, что хотели другие, у него никогда не было возможности сесть и решить, чего он хочет. Желание, в отличие от следования требованиям и правилам, — это чувство, и он часто не осознает, что он чувствует.Став взрослым, если вы спросите его: «А чего вы хотите?» он колеблется и застревает. Он беспокоится о том, чтобы принять правильное решение, о том, чтобы никого не обидеть в своей жизни, или о критическом голосе в своей голове.

Ему также трудно справляться с гневом и конфликтами (именно поэтому он стал в первую очередь хорошим), и он склонен подавлять гнев, пока ему не надоест и он не начнет давиться им. Затем он взрывается, и из-за того, что ему так неуютно, и это создает столько драмы, он чувствует, что его худшая мечта сбылась.Он чувствует себя виноватым и снова сует все обратно, только для того, чтобы снова нарастать.

Жертва, напротив, часто была самым младшим в семье, в детстве была чрезмерно защищена родителями или имела старших братьев и сестер, которые вмешивались и брали на себя все время, когда он сталкивался с проблемой. Чего ему не хватало в детстве, так это возможности развить уверенность в себе, которая приходит от того, чтобы научиться решать проблемы самостоятельно. Теперь, став взрослым, он легко расстраивается, чувствует неуверенность, тревогу.Чтобы справиться с этими чувствами, он обращается к спасателю, который берет на себя ответственность и помогает ему чувствовать себя лучше.

Преследователь — это злой близнец спасителя. Тогда как спасатель управляет тем, что он хороший и хороший, а преследователь злится, критикует и обвиняет. Это обидчик, и, очевидно, некоторые пары начинают с отношений преследователь — жертва, разыгрывая детские модели и роли. Преследователь рано понял, что когда я боюсь, я становлюсь жестким. Если я могу отрицательно контролировать все, что происходит вокруг меня, никто не сможет подкрасться ко мне сзади и схватить меня.

А теперь представьте или нарисуйте два A рядом друг с другом с проведенной между ними линией (сделайте это, это поможет). A означает взрослый. Этот человек не играет роли, он более цельный, активный, а не реактивный, самодостаточный, а не обвиняющий, и находится за пределами треугольника. Взрослые — ровесники; они находятся на одном уровне по мощности. Это то место, где ты хочешь быть.

Взрослый говорит: «Я отвечаю за то, что думаю, делаю, говорю. Если меня что-то беспокоит, это моя проблема.Если вы можете сделать что-то, чтобы помочь мне с моей проблемой, я должен вам сказать, потому что вы не можете читать мои мысли. Если вы решите не помогать мне, мне нужно будет решить, что я буду делать дальше, чтобы исправить мою проблему. Точно так же, если вас что-то беспокоит, это ваша проблема. Если я могу чем-то помочь вам с вашей проблемой, скажите мне. И если я решу не помогать вам с вашей проблемой, вы можете решить ее. Вы можете не справиться с этим так, как я, но вы справитесь. Мне не нужно брать на себя ответственность ».

Две проблемы, с которыми сталкиваются спасатель и жертва в их отношениях, заключаются в том, что они действительно ожидают много чтения мыслей («Вы должны знать, что происходит или как помочь, без моего ведома.»), а затем испытывают разочарование, разочарование или гнев, когда другой этого не делает. У них также искаженное чувство ответственности: спасатель склонен к чрезмерной ответственности:» Ваши проблемы — это мои проблемы, я счастлив, если вы счастливы, и моя работа — убедиться, что вы счастливы ». Пытаясь« сделать »жертву счастливой, она со временем начинает ощущать давление и контроль, что приводит к взрыву. Точно так же жертва обычно находится под -ответственный — «Мои проблемы — это ваши проблемы, я ожидаю, что вы их исправите, и мне нужно либо подождать, либо заставить вас сделать это».«

Взрослые, напротив, ясно понимают, у кого проблема. Это представлено вертикальной линией, проходящей между ними. Если ты это чувствуешь, это твое. Это ключевая концепция, бесценная для понимания и включения пар. Зная, у кого есть проблема, люди могут избежать защиты, беспокойства, контроля и манипуляции парами, попавшими в треугольник.

Они также могут быть более интимными. Проблема, с которой сталкиваются спасатель и жертва в своих отношениях, заключается в том, что роли, которые заключаются не в самих людях, а только в их частях, удерживают их в тупике.Спасатель не может ослабить бдительность или стать слишком уязвимым, потому что боится, что жертва не сможет справиться с этим. Точно так же жертва никогда не может стать слишком сильной, потому что спасатель почувствует угрозу и потеряет работу. Длинная очередь между жертвой и спасателем реальна. Он представляет собой эмоциональную дистанцию между ними.

У взрослых такой проблемы нет. Оба могут быть ответственными, сильными, но в то же время честными и уязвимыми. Они могут рисковать, не привязаны к ролям и, следовательно, могут быть более открытыми и интимными.

Два человека, очевидно, могут находиться в этом паттерне в течение долгого времени — казалось бы, ладят друг с другом, внезапно испытывают отыгрывание или эмоциональный взрыв, мирится, возвращаются к своим ролям и повторяют паттерн снова и снова. Иногда, особенно для спасателя, это будет продолжаться до тех пор, пока он, в конце концов, не упадет из-под тяжести всего этого — у него случится сердечный приступ или какой-то психологический срыв, и все будут удивлены и напуганы. Что также может произойти со временем, и что часто приводит пару к терапии, так это то, что один человек либо устал от цикла, либо начинает перерастать роль, в которой он находится.Как и любой другой паттерн, для игры нужны двое, и как только один человек начинает двигаться к взрослому, другой пугается и пытается втянуть его обратно, чтобы продолжить.

Например, у вас может быть спасатель, который устает все время заниматься зачисткой и начинает отстраняться и лучше определять границы и проблемы. Классический случай — созависимость алкоголика. Жена, например, начинает посещать собрания Аланона и начинает говорить мужу: «Джейк, я не собираюсь звонить твоему боссу в понедельник утром и говорить ему, что ты заболел.Вы можете позвонить ему сами. Я не собираюсь забирать тебя с лужайки в субботу вечером, если ты напьешься ». Жена выходит из треугольника, и если Джейк напился раньше, он напивается до безумия, чтобы попытаться зацепить вернется его жена. Если это не сработает, Джейк, вероятно, переключится на одну из других ролей: он может переключиться на преследователя, рассердиться, пригрозить разводом и опекой над детьми или лишить денег; он может получить хорошо, скажи ей, как он собирается начать ходить на собрания АА, чтобы успокоить ее и вернуть.

Аналогичным образом, если жертва переходит в положение взрослого, спасатель чувствует угрозу. Это часто наблюдается при пустом гнезде на стадии брака. Муж был более или менее ответственным за принятие большинства важных решений, финансовую поддержку семьи, и дети начинают покидать дом. Жена начинает говорить что-то вроде: «Знаешь, Билл, я думаю, может быть, вернуться в школу. Я так и не получил диплом, потому что остался дома с детьми, и сейчас хорошее время для этого.Может, я вернусь к полноценной работе. Я думаю, что хотел бы иметь свои собственные текущие и сберегательные счета, чтобы иметь собственные деньги и быть более независимым ».

Хотя Билл знает, что делать, когда его жена находится в невыгодном положении, он не знает, что делать, когда она меняет положение. Как правило, первое, что Билл инстинктивно сделает, это будет хорошо, но постарается отговорить свою жену от перемен: «Почему ты хочешь вернуться в школу сейчас? Тебе 45 лет. Что ты собираешься делать? Что делать со степенью? Это будет стоить нам 30 тысяч за обучение, для чего? Вам не нужно устраиваться на работу на полную ставку.Пришло время расслабиться. Нам не нужен другой текущий счет. Это стоит 10 долларов в месяц в виде комиссионных, которые нам не нужно тратить ».

Сообщение: «Оставайся на месте». Если это не сработает, Билл может переключиться на роль преследователя и рассердиться: «Если ты хочешь пойти в школу, ты найдешь способ заплатить за это. Мы не отказываемся от этого в пенсии». Или Билл перейдет в позицию жертвы и впадет в депрессию, поэтому его жене придется оставаться дома и заботиться о нем.

Наконец, вы легко видите, что эта динамика — оскорбительные отношения.Если жертва отношений преследователь-жертва решает выйти из треугольника или разорвать отношения и больше не быть боксерской грушей, первое, что сделает преследователь, — это то же самое. Если он был зол, теперь он взорвется. Он будет преследовать ее, выслеживать, эмоционально оскорблять или избивать. Если это не сработает, он может поправиться. Он будет звонить вам, чтобы справиться с гневом, и спрашивать, можете ли вы позвонить его жене или девушке и сказать ей, что он звонил по поводу терапии, а затем не доводить дело до конца.Если это не сработает, он может впасть в депрессию и даже пригрозить убить себя, чтобы она вернулась к отношениям.

Если вся эта дурацкая игра не срабатывает, у человека, оставшегося позади, есть один из двух вариантов. Он может прекратить отношения и найти кого-то другого, кто будет играть соответствующую роль, кого-то еще контролировать, кого-то еще позаботиться о них. Или же оставшийся позади может перейти во взрослую позу.

У обоих партнеров, переходящих во взрослую позицию, есть несколько проблем.Естественное ощущение того, кто остался позади, — это то, что если вам не все равно, вы останетесь в треугольнике. Если они оба переезжают, партнерам необходимо найти новые способы показать, что они заботятся друг о друге. Будет период перехода, пока создаются эти новые способы, и новые способы, по крайней мере, какое-то время, не будут такими же хорошими, как старые. Есть также проблемы, связанные с изучением новых навыков, особенно тех, что остались позади.

Причина, по которой треугольник такой сильный и работает, заключается в том, что роли дополняют друг друга.Каждый видит в другом то, чего не может увидеть в себе. Спасатель, например, не так хорош и силен, как он думает, но видит свою уязвимость и гнев в жертве и преследователе. Жертва не так слаба, как ему кажется, но проецирует свою силу и гнев на спасителя и преследователя. Преследователь не такой жесткий, как он думает, он видит только свою слабость и доброту в жертве и спасателе.

Чтобы добиться успеха, каждый должен научиться распознавать и включать то, что было упущено.Спасателю необходимо научиться распознавать свои желания и рисковать, что он не будет добрым и чрезмерно ответственным. Ему нужно научиться распознавать свой гнев, а затем использовать его для получения информации о том, чего он хочет. Ему нужно поэкспериментировать с отпусканием контроля и сопротивляться импульсу исправить свою тревогу, взяв на себя управление, когда другой борется. Ему нужно научиться ослаблять бдительность, чтобы он мог научиться доверять и быть уязвимым, а также воспитывать с искренней заботой, а не из страха и потребности в контроле.

Точно так же жертве необходимо укрепить уверенность в себе — рискуя и делая что-то самостоятельно, используя спасателя не как спасателя, а как опору. Ему нужно научиться разбирать проблемы на части, чтобы не чувствовать себя таким подавленным. Подобно спасителю, ему нужно задействовать свой гнев и использовать его, чтобы лучше определить свои границы и желания.

Наконец, обидчику нужно признать, что его гнев — это защита. Он должен искать более мягкие эмоции, которые он видит в жертве — обиду, печаль, сожаление — в самом себе и под прикрытием своего гнева.Ему также необходимо переключить свои силы на более щедрого человека, ему необходимо найти способы заботиться о себе и позволить себе заботиться о другом.

Треугольник отношений дает вам возможность осмыслить динамику отношений.

Посмотрите, где вы подходите.

Идентификация драматического треугольника. Вы чувствуете себя обессиленным, обиженным… | Дэни Хиггинс

Звучит ли это вообще знакомо?

Классический цикл по мотивам драматического треугольника Карпмана.В этом примере Эми начинается как Спасатель , а Брэнди — как Жертва . Вторая значимая фигура Брэнди — Преследователь , какое-то время … пока Эми не выгорает, берет на себя роль Жертвы, ставит Брэнди на роль Преследователя и набрасывается на нее, переходя в роль Преследователя сама и воплощая комбинацию всех трех ролей. : Мученик .

Изображение предоставлено: Джесс Уоткинс

Вы когда-нибудь пытались помочь кому-то, только для того, чтобы он вернулся в ту же ситуацию, из которой вы только что помогли ему?

Или вы поддерживали кого-то в кризисной ситуации снова и снова, приходя к нему в любое время суток, пока не сгорите и не наброситесь, полный негодования или просто не сдадитесь?

Может быть, вместо этого люди пытались вам помочь, обращаясь с вами так, будто вы ничего не можете сделать в одиночку.Может быть, вы даже приняли эту помощь, а может быть, они помогли без вашей просьбы. Вы когда-нибудь обижались на то, что они делают что-то подобное для вас?

Или, может быть, их помощь пришлось заплатить, поскольку их поддержка «без всяких условий» внезапно превращается в «Я так много для тебя делаю, ты мне должен», а вы не знаете, что произошло?

Вот карта этого поведения: драматический треугольник Карпмана. Это старая модель, но полезная. Я не буду утомлять вас его историей или подробностями транзакционного анализа; Я просто собираюсь поговорить о терапевтической значимости драматического треугольника.

Практически каждый в какой-то момент своей жизни играл все роли в треугольнике, даже если он только сам: Victim , Perperor , Rescuer и комбинация всего вышеперечисленного, Мученик . Мы изучаем эту динамику на раннем этапе в наших исходных семьях и снова и снова воспроизводим их в наших отношениях.

(Примечание: когда я говорю здесь « Victim », я не говорю о ком-то, кто является реальной жертвой; я говорю о роли жертвы, о ком-то, кто чувствует себя и действует как жертва.)

Victim чувствует себя беспомощным, напуганным, бессильным, пассивным, зависимым, неспособным принимать решения или решать проблемы. Они чувствуют себя жертвами — они ни в чем не виноваты, их окружение и окружающие их люди ужасны для них, их жизнь происходит с ними, и они не чувствуют, что контролируют или несут ответственность за это.

Преследователь контролирует, обвиняет, критикует, подавляет, злится, самодовольно; есть повествование о том, что «я прав» и «во всем виновата ты».Они набрасываются на окружающих.

Спасатель — это человек с комплексом белого рыцаря, комплексом целителя или комплексом спасителя. Они чувствуют необходимость помогать, спасать других. Они жертвуют собой, сосредотачиваясь на потребностях, желаниях и удобствах других за счет собственных средств. Спасатель берет на себя ответственность за чувства и действия других людей. Часто они видят свою ценность и безопасность в отношениях в том, что они делают для других или обеспечивают других.Они должны быть нужны.

Martyr представляет собой комбинацию всего вышеперечисленного — потому что Спасатель в конечном итоге сгорает, никогда не спрашивая об их потребностях, но все еще нуждаясь в их удовлетворении, боится спросить, потому что чувствует, что им «не разрешено» иметь потребности, а потом расстраиваются, если никто не удовлетворяет их потребности, не спрашивая.

Глава 1 Треугольник Карпмана. Новый Карнеги. Самые действенные приемы общения и подсознательного воздействия

Читайте также

Треугольник судьбы

Любовный треугольник

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Глава 17. Исключим любовный треугольник

Спасательный треугольник в терапии

Г. Драматический треугольник

Драматический треугольник

Глава первая ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Человек-треугольник

ГЛАВА 3 ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ

ТРЕУГОЛЬНИК

Глава 8 ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Бермудский треугольник

Три лица жертвы — Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана — Психологос

Основное содержание игры

Механизмы треугольника

Выход за рамки треугольника Карпмана

«Треугольник Карпмана. Избегать нельзя использовать», мини-семинар Юрия Беспалова — Тренинговый портал Беларуси

Узнаете себя в каком-то из этих вопросов?

Треугольник Карпмана | Ресурсы НЛП

Треугольник Судьбы.

Переход.

За пределами треугольника.

1. Контекст.

2. Ваша Роль.

3. Выйти за пределы.

4. Переход.

5. Проверка результата и привязка к будущему.

Треугольник Карпмана Рекомендации Отдельные статьи Михаила Литвака

Треугольник Карпмана или как перестать играть в «кошки-мышки» — Офтоп на vc.ru

Как выйти из драматического треугольника и взять на себя ответственность

Рекомендуемая литература

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Как выйти из драматического треугольника и обрести настоящий мир

«Как это ведет к несчастью»; Как выбраться — навсегда! Крис Вест

Как избавиться от драмы в отношениях

1.

2. Ставить под сомнение преобладающие убеждения

3. Возьмите на себя другую роль в конфликте

Три лица жертвы — обзор треугольника жертвы

Линн Форрест

Rescuer

Преследователь

Жертва

Убеждения в стартовых воротах

The Rescuer Story

История жертвы

История преследователей

Shadows of Victim-hood

Последствия треугольной жизни

Отсутствие личной ответственности

Правило болезненных убеждений

Болезненные чувства

Пример

Отказ

Нечестность

Projection

Эго и история того, кто мы есть

Неудачная близость

Резюме

Нравится:

Треугольник взаимоотношений | Психология сегодня

Идентификация драматического треугольника. Вы чувствуете себя обессиленным, обиженным… | Дэни Хиггинс

Добавить комментарий Отменить ответ