Как общаться с бывшей женой, муж общается с бывшей женой: советы психолога — medalvian

: Время прочтения:

О проблемах вторых браков говорим с семейным психологом Еленой Ильиной.

С какими проблемами сталкиваются пары, если у одного из супругов это второй брак?

Одна из основных проблем — ожидание, что все будет лучше, чем в предыдущем браке. Кажется, что первый раз был пробным, после него сделали работу над ошибками, и теперь все будет хорошо. Эти ожидания, к сожалению, не оправдываются, партнеры не понимают, что сложностей обычно бывает даже больше.

Во-вторых, приходится выстраивать границы и отношения между двумя семьями, если в первом браке были дети. У мужчины остаются обязательства перед бывшей женой, особенно если он ушел от нее, и у него есть долг перед супругой по содержанию и участию в воспитании детей. Новая женщина смотрит на это лояльно, пока это не мешает новой семье. Это зависит от того, сколько времени мужчина проводит с детьми, привозит ли он их к себе домой, присутствует ли при этом новая женщина. Бывшие жены часто не готовы к тому, чтобы их дети знакомились с новой женой. Наступает период турбулентности, когда мужчина разрывается между двумя отношениями — он старается быть хорошим и там, и там.

В-третьих, сложности возникают, когда ребенок есть и в первом браке, и во втором. Мужчина лояльнее относится к детям от первого брака, потому что испытывает перед ними чувство вины — что он их бросил. К ребенку от следующего брака он при этом относится более предвзято, более строго, потому что не чувствует себя виноватым. Он считает, что этот ребенок растет с отцом, значит у него все в порядке. Новая жена чувствует эту предвзятость и начинает ревновать, высказывать претензии, что муж проводит слишком много времени с детьми от предыдущего брака.

Наконец есть финансовый вопрос. Мужчина платит алименты. Когда он с новой женщиной в любовных отношениях — денег хватает. Когда нужно брать ипотеку на новую квартиру, семью строить — денег становится меньше.

Как должно происходить общение с бывшей женой после развода, существуют ли рамки?

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один», он должен отталкиваться от ее желаний, чтобы в первую очередь ей было хорошо. Мальчикам в детстве говорят: «Ты же мальчик, не обижай девочку, уступи». Из-за этого мужчина остается связанным обязательствами перед старой женой, он не может резко перестроиться. Он пытается усадить всех за круглый стол, чтобы две женщины были рады видеть друг друга. У мужчины ощущение, что он не должен обижать бывшую жену, и когда он пытается усидеть на двух стульях, новая жена совсем не чувствует себя «номер один». А это долгому и счастливому браку способствовать не будет.

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один».

Бывает, мужчина приезжает к детям от первого брака, и остается там на ночь. Для второй жены эта ситуация непонятна: увиделся с детьми — приезжай домой, зачем там ночевать? Мужчина думает иначе: «Что тут такого? Там есть отдельная комната. Можно будет с раннего утра заняться детьми и провести с ними максимум времени в выходные». Правильнее все-таки решать этот вопрос с позиции новой женщины и ее душевного спокойствия.

Что касается вопроса, как общаться с бывшей женой, то эти отношения должны включать только разговоры о детях.

Что делать женщине, если ее муж общается с бывшей женой, и она постоянно «мелькает на горизонте», требует общения?

Идеальный вариант — договориться заранее, а не тогда, когда назрел конфликт. Новой женщине важно узнать, насколько мужчина зависим от бывшей жены и детей, испытывает ли он чувство вины перед ними.

Инструмент женщины — только ласка. Если новая женщина скандалит, ссорится, ругается, она постепенно «превращается» в бывшую жену, с которой один раз мужчина уже расстался.

Если уже начали общаться и ссориться, я разбираю эти ситуации с точки зрения каждого. Пара приходит на семейную консультацию, и мы смотрим: что мужчина делает не так, что женщина делает не так.

Мужчина обычно ничего не понимает и считает, что он ничего не делает. Я ему показываю, что у женщины есть чувства, эмоции, и она в этот момент испытывает обиду, значит, ее обижают. Смотрим, что можно делать по-другому.

С супругой я прорабатываю принятие. Она должна понимать, что у партнера есть бывшая. Часто женщина понимает это головой, но не принимает в душе. Сидит на консультации, плачет и говорит, как было бы хорошо, если бы не было ребенка и предыдущего брака.

Что делать прямо сейчас, есть второй брак, а общение с бывшей супругой никак не обсуждали?

Нужно садиться и договариваться, обсуждать и проговаривать, что кого конкретно обижает.

Женщины обычно не правы, когда выдвигают ультиматумы «или я, или она». Так делать нельзя, нельзя ставить мужчину между собой, мамой и детьми. Это невозможно на эмоциональном и на родственном уровне. Ведь есть дети, есть их мама, есть жена. Они все существуют, невозможно ни от кого отказаться.

Если мы говорим про выстраивание взаимоотношений, нужно правильно выстроить иерархию. Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Кстати о маме. Что делать, если мать супруга (то есть свекровь) больше любит первую жену, все время говорит о ней, ставит в пример новой жене?

Нужно стараться не обращать внимания. Должно пройти время, потому что действительно у матери супруга и бывшей жены могли сложиться хорошие отношения.

Нужно работать над собой, а не спрашивать себя «чем я хуже?». Неправильный ход мыслей: «Ее любят больше, а я плохая». Но ведь если он выбрал эту женщину, значит она не может быть плохой для него. Она может не нравиться маме — но мужчина тут не причем.

Как новой женщине вести себя с детьми от первого брака?

Новая супруга должна спросить себя, что она может и что хочет делать с этими детьми. Бывает, что она считает себя обязанной, что она «должна» быть хорошей, баловать детей, на ночь оставлять. Одна моя клиентка жаловалась, что очень устала, потому что дети супруга от первого брака проводили с ней четыре дня в неделю — ведь с мамой им плохо, поэтому они с ней. Но при этом она настолько от них уставала, что начала на них раздражаться.

Становиться детям второй мамой не нужно, мама у них есть. Если это папина жена, то что папина жена может дать? Можно иногда провести время вместе — если хочется. Не нужно себя насиловать, иначе все равно это выльется в ссоры, тем более дети всегда чувствуют, как к ним относятся.

Как я говорю на всех консультациях, должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама. Это должны быть периодические встречи, периодические поездки.

Должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама.

Не стоит сравнивать своих детей с детьми от первого брака. Нельзя сравнивать. Дети все разные, у них разная биология, разные характеры.

Мы уже затронули эту тему финансов. Бывают случаи, когда мужчина содержит бывших жен, детей от предыдущих браков. Как разговаривать про деньги, если новой семье их не хватает?

Нужно выяснить, в деньгах вопрос, или это связано с эмоциональной сферой, может, супруге внимания не хватает или доверия? В новой семье действительно не хватает денег, или супругу обидело, что муж тайком общается с бывшей женой и ничего не говоря перевел ей полмиллиона? Например, одна клиентка спокойно относилась к тому, что супруг оказывает материальную помощь бывшей жене. Но она сильно расстроилась, когда муж без обсуждений отдал бывшей бонусы на авиабилеты, которые они вместе долго копили. Отдал и ничего не сказал, «как будто ее и нет для него». Человек живет не с самим человеком, а с ощущениями, и тут складывается ощущение, что человека не спрашивают и с ним не считаются.

Что делать с ревностью к бывшей жене мужа, если она есть и постоянно «грызет»?

Любая ревность — это вопрос самооценки. То есть я ревную, я переживаю, значит я не такая, со мной что-то не так. Или «не так» может быть с детьми: мой ребенок не такой талантливый, как дети от другой женщины, не такой чистюля.

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким. Важно спросить себя: что со мной, и почему я злюсь, почему ревную?

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким.

Бывает, что сравнивать заставляет мужчина. Приезжает после свидания с детьми и рассказывает новой жене о бывшей, что у нее так вкусно и чисто, дети учатся на отлично и ходят на секции. В этой ситуации он их как будто стравливает, это деструктивное и неправильное поведение. Мужчина не должен сравнивать.

Что женщина может сделать, если мужчина так себя ведет?

Только говорить о своих чувствах, говорить, что ее это обижает. Можно попросить не сравнивать, просить комплименты, просить похвалу от него, спрашивать, нравится ли ему суп или как она выглядит. Женщины ждут и думают, что мужчины сами догадаются, но это так не происходит. Нужно повышать собственную самооценку через мужчину, и это нормально.

Как правильно общаться с бывшей женой мужа? Общаться, дружить, игнорировать?

Я знаю очень мало примеров, чтобы жены дружили. Для этого нужно, чтобы ни у кого не было обид и претензий. В нашей стране это проблематично, потому что есть квартирный вопрос, финансовый вопрос про детей. Женщина не всегда обижается на то, что мужчина ее бросил и предпочел другую женщину — она боится за детей и за свое обеспечение, ей страшно, на что они будут жить, если брать глубже. Сейчас женщины могут содержать себя сами, но обида остается такая же.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ. Есть отношения мужа с бывшей женой по детям, и есть мои отношения. В других отношениях мне делать нечего, это их отношения. Если я чувствую, что мужчина с бывшей женой как-то ласковее говорит, нужно у него выяснить, почему это так. А с бывшей женой разбираться точно не надо.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ.

Получается, нужно общаться только с мужем и через него решать все вопросы?

Конечно, у меня в практике есть случаи, когда две бывшие общаются, потому что третья жена появилась. Но это редкий случай. Обычно женщин невозможно примирить, это постоянные сравнения и соревнования.

Всегда можно предложить: давайте все вместе пойдем к психологу и разберем все по полочкам, ни у кого претензий к друг другу не будет. Но вопрос — зачем?

Нужно спрашивать себя: зачем я хочу с ней общаться? Хочу узнать, какие он пирожки любил? Выяснить, что она делала хорошо, и сделать лучше? Мужчине это вообще не надо. Поэтому я считаю, что общение с бывшей женой мужа бессмысленно.

По отношению к предыдущей супруге женщине нужно проявлять уважение, такт, где-то промолчать. Важно не ругать бывшую жену.

Обоснован ли страх, что вторая (третья, четвертая) супруга тоже может стать бывшей в какой-то момент?

Если мы все когда-нибудь умрем, давайте бояться жить. Нужно понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Его задача — сделать меня счастливой, моя задача — сделать его счастливым.

Приведу слова одного моего клиента: «Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения». Задача партнеров — выстроить эти качественные, хорошие отношения, чтобы каждый с радостью бежал домой. Тогда не будет страха в отношениях.

Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения.

Как понять, что пора к психологу, что самим не справиться?

Если прошло длительное время (год, два), а у человека ощущение, что ничего не меняется.

Женщины обычно допускают одну ошибку — ждут. Мы ждем, что он изменится, начнет зарабатывать больше, станет ласковей или начнет дарить цветы. Подождали, можно задать себе вопрос: ничего не меняется, а со мной что происходит? Как я себя чувствую? Мне это обидно? Сначала нужно поговорить самой с собой и после идти говорить с мужем.

Если не получается разговаривать, значит партнеры плохо пытаются. Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание. Можно вырезать снежинки из его носков, чтобы он видел, что что-то изменилось, что-то не так.

Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание.

Если ничего не помогает и ничего не меняется, становится все хуже — пора обратиться за помощью к психологу. Лучше, когда прошло несколько месяцев в таком состоянии. Если пара копит обиды несколько лет, то и убирать их придется дольше.

Есть еще признаки кроме времени и ощущений?

К психологу пора, если вас не слышит супруг. Вы ему пишете, говорите, плачете, а он говорит, что вы делаете из мухи слона. Другими словами, он недооценивает ваши эмоциональные проблемы. Чтобы начать слышать друг друга, стоит пойти к специалисту, к независимому человеку.

Работать продуктивнее, если пара приходит вместе. Через одного партнера я тоже работаю, но это менее эффективно.

Можно ли вообще разобраться в этой ситуации?

Можно, если расставить границы и не питать иллюзий, что всех можно усадить за круглый стол. Все равно где-то кто-то будет недоволен. В жизни нельзя быть перфекционистом.

Показатель в отношениях — это уважение и доверие. Если эти два постулата начинают шататься, если их не было с самого начала, нужно срочно действовать. Любовь любовью, деньги деньгами, а уважение и доверие — это то, на чем держатся и развиваются отношения. Работайте над ними, и всё у вас будет хорошо.

 

Как общаться с бывшими женами? | Мужчина и женщина

Есть и исключения, но их трудно назвать счастливыми, потому что прилагательное счастливый не подходит к таким процессам. То есть, создание семьи — это счастливый процесс, а ее разрушение счастливым не может быть по определению. Даже если в результате развода люди (хотя бы один из супругов) действительно становятся счастливее и начинают жить лучше.

Есть у меня коллега (он же друг), который со всеми бывшими женами старается поддерживать теплые дружеские отношения. Со всеми тремя. И более того, он их познакомил между собой и теперь они общаются и без него, а иногда и «дружат» против него. Что не мешает ему всегда тепло и с благодарностью о них отзываться.

Он выработал для себя три правила, которых придерживается в общении с женщинами — с бывшими женами и нынешней девушкой. И, честное слово, если бы мой бывший так вел себя по отношению ко мне, я бы относилась к нему намного лучше и уважала бы больше. Эти правила не представляют особого секрета. Многие знакомые мне мужчины говорят, что, в общем, это элементарно, но вот держать себя в руках и соблюдать их достаточно долгое время, было бы сложно. Правда, ни у кого из них нет такой практики разводов (удачных при этом) и желания общаться с бывшими женами тоже не возникает.

1. Деликатность при разводе.
Конечно, если люди решаются на такой шаг как развод, значит, их разногласия, несоответствие, раздражение друг другом достигли такой точки кипения, которая превышает допустимую. И очень сложно не высказать супруге все, что о ней думаешь. И не получить ответный удар — у нее ведь тоже накопилось много претензий. Но выговариваться лучше с друзьями. В самых тяжелых случаях — с психологами. А поговорить с бывшей половинкой (половином) лучше тогда, когда вы оба будете в состоянии спокойно относиться друг к другу, к чужим (ставшим такими привычными и где-то даже родными) недостаткам и бесконечным спискам претензий и обвинений. Особенно, если есть дети. Но и их отсутствие не должно быть разрешительной причиной для грубости и унижения супруги — ведь почему-то же вы ее полюбили? Видели глаза, кого выбирали. Если за несколько лет совместной жизни Принцесса превратилась в ведьму — в этом, скорее всего, есть обоюдная вина.

2. Нельзя уходить от одной женщины к другой, из одной семьи в другую.
Конечно, если вас очень обидели и так не терпится отыграться — можно демонстративно произвести замену жен. А добить бывшую супругу можно не просто сообщением, что уходите к другой женщине, но и тем, что эта другая намного лучше. И подробно перечислить пункты превосходства соперницы. Тем более, что за годы совместной жизни вы узнали ее слабые места и «больные мозоли». Тогда уж вы с бывшей женой точно не помиритесь. Но это, скорее, признак слабости.

Лучше уходить «в никуда». Даже если у вашей любовницы (или будущей жены) есть своя квартира, все равно лучше пока пожить самому или у родителей, родственников, друзей. В идеале, от момента развода или разрыва отношений до появления в вашей жизни новой женщины и, тем более, свадьбы с ней, должно пройти не меньше полугода. Женщине легче простить разрыв по причине «несходство характеров» (по статистике, это самая частая официальная причина разводов), чем из-за соперницы. Если любовница не понимает вашего осторожного отношения к бывшей жене и ее чувствам и требует немедленной сатисфакции (появления с вами у ваших общих с женой друзей, родственников, в общественных местах, где вероятна встреча с бывшей половинкой, немедленного объявления о свадьбе или помолвке) — задумайтесь, что для нее важнее: ваше душевное спокойствие или месть за то, что ей во время вашего брака приходилось скрывать отношения и довольствоваться малым.

3. Продолжать уделять внимание жене.
Хотя бы минимальное: поздравить с днем рождения или Новым Годом, позаботиться о совместном ребенке или поинтересоваться ее ребенком от другого мужчины, позвонить, поговорить по-дружески. Признаться, что таких вкусных гусей с яблоками (стрелок на брюках — чего угодно), заботливости и понимания вы еще не встречали или даже попросить о каком-либо одолжении, помощи. Женская душа не терпит пустоты. Обязательно должно быть мужское внимание — тогда легче будет расправить крылья. Лишний звонок по телефону — еще не повод считать, что вы признаете свое поражение или собираетесь вернуться. Зато после этого женщина не станет рассказывать о вас гадости общим знакомым и настраивать против вас детей. Самое сложное — объяснить нынешней женщине, почему вы общаетесь с бывшими женами: как порядочный человек вы не можете оставить в беде людей, с которым прожили многие годы. Общаетесь исключительно по дружбе. И вовсе не собираетесь возвращаться, ни при каких обстоятельствах.

Предостережение:
Ваши жены, бывшая (бывшие) и нынешняя, могут подружиться, у них ведь так много общего. Например, вы. Чаще это происходит в том случае, если бывшая жена тоже нашла свою «половину» и в итоге вполне довольна сложившимися обстоятельствами. А вот будут они дружить с вами или против вас — это уже отдельный вопрос. И ответ на него зависит, в основном, от вас самого.

P. S. Кстати, мой коллега, придумавший эти правила, опять собрался жениться. И бывшая жена со своим другом тоже приглашена на свадьбу.

Не хочу общаться с бывшей женой

Зачем мужчина после развода общается с бывшей? Как к этому относиться?

Я начал тему о том, как понять, что расставание с бывшей случилось. Или, как можно это назвать ещё, уходя — уходи.

Можете прочитать начало темы здесь — matrenin_mygchinarasstalsjnonerasstalsj. Там я уже успел сказать, что в норме при прожитой утрате прежних отношений у , при свершившемся расставании как минимум:1.

Мужчина живёт с другой женщиной, к которой ушёл, планирует с ней совместное будущее, бракосочетания, если в её и его планах такое есть.2. С прежней женой общается по необходимости, например, по разделу имущества когда нет на эту тему споров, вопросов, когда это завершается, с женой бывшей встречаться ему явно незачем.

Ну и он конечно не встречается.3.

С детьми общается в соответствии с их возрастом. Развод с женой не означает прекращения отношений с детьми.

Но если, как в этом случае, дочь старше 18 лет,тем более замужем, живёт отдельно, разумеется участвовать в её жизни финансово ни к чему.В первой статье я разобрал первый пункт.

Затишье после бури: почему бывший муж не хочет общаться и стоит ли пытаться наладить отношения?

› › › Сколько бы ни говорили о «цивилизованных» , очень редко это событие проходит гладко, без эмоций и обвинений.

Мало кому удается спокойно пережить столь резкие перемены в жизни. Многие женщины задают вопрос: почему . Иногда дама всеми силами пытается сохранить видимость хороших отношений, а экс-супруг препятствует этому. Попробуем разобраться в том, почему так происходит. Самое разумное понимание проблемы в том, что в разводе виноваты оба.

Что делать: все мы меняемся. Люди становятся другими, отсюда и непонимание, и разрыв отношений. Некоторые женщины ошибочно думают, что, если в браке есть ребенок, значит, муж никуда не денется.

Это миф. . Во всяком случае, надолго.

Возможны такие варианты развития «постразводных» событий: мужчина не общается с бывшей женой, но сохраняет отношения с детьми.

Бывший муж

Просмотров: 3803321 июля 2016 г.

Поделиться статьей с друзьямиКак общаться с бывшим мужем, если все еще живы чувства и есть совместный ребенок? Ох, какой это непростой вопрос. Можно сказать так: судьба вам послала трудное испытание.

Мало того, что нужно пережить боль предательства, ощущение своей ненужности, пройти через ощущение покинутости, так еще и задушить в себе гордыню (терзания: «Вместо меня предпочли другую», «Она лучше»), а это практически невыносимо для хрупкого «Я».

Необходимо признать факт, что тебя уже больше не любят и все прелести любви достаются другой.

Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу, пока не пройдете все этапы болезненного расставания. Все эти горькие чувства можно пережить, отплакать, отгоревать, но.

Стоит ли ревновать к прошлому?

Советы психолога о том, что делать, если муж много общается с бывшей женой

› › › Случаи, когда супруг или супруга уделяет время – не редкость.

И сразу следует сказать, что это полностью нормально, если не выходит за определенные рамки. Но по понятным причинам текущая жена/муж не всегда может легко смириться с таким положением дел. Однако можно успешно . Плюсов у этого взаимодействия немного, и все они являются косвенными. Главный из них – – является показателем доброжелательности человека.

Он смог без скандалов разойтись и способен поддерживать нормальные, дружеские отношения.

Недостатки же являются более сильными.

Они следующие:

1. ;
2. вероятность измены;
3. рассеивание внимания.

По крайней мере, об этом беспокоятся люди, которые сталкиваются с тем, что их вторая половинка уделяет время своей прошлой семье. Хотя по факту все вышеперечисленное имеет место далеко не всегда.

По поводу измен переживать особо не стоит.

Если человек доволен отношениями, и он не является гиперактивным в сексуальном плане, то он, скорее всего, не будет иметь связь с кем-то другим.

Практический форум о настоящей любви

Всем добрый день! У меня наверное обычная ситуация, но как быть и как лучше поступать не знаю.20 лет назад познакомился с девушкой, были оба глупые-молодые. Забеременела, я от ребенка не отказывался,поженились.

Не все просто было в отношениях, в сексе, в отношениях с ее семьей. Ее родители меня гнобили всегда ,что у меня ничего нет за душой,что нишеброд.

К сожалению, и правда мои родители небогатые, а сам к 20 годам я только вернулся из армии. Как таковой семьи которую я всегда себе представлял у нас не было.

Каждый был по себе, интересы разные, постоянно мама ее вмешивалась в наше общение и нашу жизнь,давай советы и указания . И жена ее слушалась, утверждая,что все маму в семье бояться и нельзя ей поперек идти.

МЕня это жутко бесило, так как у нас была своя жизнь и ребенок. Жили у ее родителей,хотя я и просил долго,чтобы переехать и снимать жилье.

Стоит ли общаться с бывшей женой если она ушла

А знаете, порой жизнь без отца для детей даже лучше, чем жизнь в семье, где родители день изо дня друг с другом спорят и ругаются.

Разные мы были очень с ней. Когда ребенку было 13 лет я понял,что так дальше нельзя.

Поэтому, сначала решайте за себя, потом думайте о детях.

Только так вы сможете сделать для них лучше. Манипуляция прошлым. Чем больше проходит времени, тем сильнее забываются плохие воспоминания и остаются хорошие. Это обычная практика, когда человек сам себя защищает от негативных воспоминаний. Поэтому женщины любят напоминать мужчине о прошлом (хорошем прошлом).

Тогда мужчина смотрит назад и понимает, что их отношения были чудесными, все было отлично, и он такой дурак, что упустил такую женщину.

А потом он попадает в лапки к своей бывшей.

Чтобы такой ситуации не было, вам необходимо смотреть на текущее положение дел, а не любоваться своим прошлым. Тогда ваши решения будут адекватней.

Самое трудное здесь доходчиво объяснить нынешней супруге, почему вы продолжаете общение с бывшей женой.

Как общаться с «бывшими» после развода

Вы развелись и не собираетесь восстанавливать брачные и любовные отношения, но остались общие дети, бизнес или другая необходимость для встреч. Как сделать это общение максимально комфортным?

Попытаемся вместе с обозревателем портала разобраться в сложностях постсемейной жизни. Люди редко расходятся мирно. Обычно в дело идет битье посуды, взаимные обвинения, крики ненависти и перетягивание на свою сторону детей и знакомых.

И главное желание расторгнувших брак — больше никогда не встречаться с человеком, который оказался невечным супругом. Первое время после развода не насилуйте себя и не встречайтесь с бывшим мужем или женой. Нужно восстановиться морально и осознанно подготовиться к следующему шагу (если вы, конечно, вообще собираетесь его делать).

Как правило, после развода большинство бездетных пар перестают общаться, так как не видят в этом смысла.

Общаться ли с бывшим супругом? ЗА и ПРОТИВ

Я иногда общаюсь с бывшей женой. Первое время после развода думал, что ни за что с ней разговаривать не стану.

Разводились мы со скандалами, имущество по суду делили, алименты она с меня взыскивать пыталась. В общем, много всего плохого было.

Но время все лечит. Как-то все эти ссоры забылись, и теперь общаемся совершенно нормально.

Все-таки мы вместе 15 лет прожили. И никто, кроме моей бывшей, меня так хорошо не знает.

Я ей обо всем могу рассказать, на жизнь пожаловаться, если что.

Она все поймет. Но самое главное, с ней мне не надо, что называется, «соответствовать». Она ведь и так меня знает как облупленного. Да и ей со мной легко. Она тут пару месяцев назад снова развелась.

Ну а как без мужика в хозяйстве?

То гвоздь забить надо, то кран починить. Я ей в таких просьбах никогда не отказываю.

Мало ли что между нами было, но все-таки полтора десятка лет из жизни не выкинешь. И она мне не чужая.

Нужно ли вам общение с бывшим мужем?

1. »
2. »

Почему бывший муж не хочет общаться со мной после развода?

Почему он не хочет общаться со своими детьми? Многие бывшие жены задаются этим вопросом.

Попытаемся ответить на него. Почему бывший муж не хочет общаться с экс-супругой и детьми?Можно ли наладить отношения с бывшим мужем, и, стоит ли это делать вообще?Попробуем ответить на актуальные для многих людей вопросы более подробно.Мой первый муж и я остаемся хорошими друзьями и нет никакой причины, почему я не должна видеться с ним.Вивьен ЛиДовольно редко расторжение брака происходит в цивилизованной обстановке, без упреков, слез или скандалов. К тому же, не каждый человек способен спокойно воспринять резкие перемены в личной жизни.Обида, боль, страх перед будущим – это малая часть эмоций, которую испытывает женщина при разводе.

что делать и как сохранить семью ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Разводы и повторные браки — не редкость. Часто люди, заключив новый союз, продолжают общаться с бывшими супругами. У вашего мужа есть дети от первого брака, и общение с ними и их матерью продолжается? От этого никуда не деться. Конечно, тяжело и неприятно, но справиться с чувствами можно и даже нужно. Как себя вести, чтобы сохранить достоинство и соблюсти собственные интересы, если мужчина общается с бывшей женой?

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему мужчина общается с бывшей женой
• Как вести себя, если мужчина общается с бывшей женой
• Что делать, если мужчина хочет вернуться к бывшей жене и детям

Причины общения мужа с бывшей женой

Дети — это святое. Запрещать отцу общаться с ними, как минимум, некрасиво. А к детям, разумеется, прилагается мать, особенно если они совсем маленькие. Разумеется, бывшие супруги будут держаться друг с другом вежливо и доброжелательно, общаться мило в присутствии детей. Развод родителей — это всегда стресс, никто не хочет усугублять ситуацию. Если хотите понять, почему мужчина общается с бывшей женой, ответ прост: здесь это происходит исключительно ради спокойствия детей. Вам переживать не о чем.

• • Бывшая жена одинока.

Некоторые женщины, выйдя замуж, полностью погружаются в своего мужчину, перестают общаться с другими людьми, друзья и даже родители отходят на второй план. А если в браке не было детей? Или у бывшей жены умерли отец и мать? Возможно, покинутая женщина действительно одинока, а ваш супруг был для нее единственным родным человеком. В таком случае мужчина будет пытаться искупить свою вину перед бывшей женой и продолжит общаться, помогать, всячески поддерживать. Это, скорее, хорошо, чем плохо, так как ваш избранник — ответственный, совестливый и добрый человек.

• • Деловое сотрудничество.

Если у бывших супругов совместный бизнес, то это приравнивается к общим детям. Многие люди разделяют семью и работу, даже когда у них общее дело. Ваш супруг не бросит бизнес, ведь должен обеспечивать новую семью. Мужчине придется встречаться с бывшей на работе, даже если ему неприятно.

• • Дружеская привязанность.

Бывает, бывшие супруги принимают решение расстаться обоюдно. Такие люди расходятся без скандалов и упреков. Они понимают, что больше не испытывают друг к другу любви, договариваются остаться друзьями и продолжают общаться. Если мужчина общается с бывшей женой, которая стала просто хорошей приятельницей — не стоит изводить всех ревностью. К прежней супруге он не питает чувств, а значит, для беспокойства нет причины.

Характер общения мужчины с бывшей женой и причина расставания

Почему мужчина общается с бывшей женой? Иногда есть весомые причины для поддерживания отношений. Ведь они прожили вместе несколько лет, которые так просто не вычеркнешь из жизни, и их многое связывает — от совместного бизнеса до воспитания несовершеннолетних детей. И достойные причины общаться — это, скорее, повод для гордости за мужчину, нежели для беспокойства за ваши отношения.

Переживаете, что супруг все еще испытывает к бывшей какие-то чувства? Не исключено, особенно если отношения длились около десяти лет и более. От этого никуда не деться. Укрепляйте отношения и терпеливо ждите, когда мужчина окончательно забудет прежнюю супругу и перестанет общаться с ней.

Совершать промашек недопустимо. У соперницы есть всего одно, зато весомое преимущество — известны слабости и болевые точки мужчины, и она может осознанно или намеренно манипулировать им.

Никогда не забывайте: сейчас любимый с вами. Пусть мужчина и общается с бывшей женой, он развелся и заключил новый союз, а это главное. Каковы бы ни были причины разрыва, они привели к расставанию, а значит, мужчине было некомфортно в прошлых отношениях. Напоминайте себе, что избранник счастлив с вами, не теряйте присутствия духа и помните: что бы ни случилось, главное — сохранить семью.

Возможные стратегии поведения с мужчиной и его бывшей женой

Важнейшее правило — держите себя в руках! Даже самый страстный влюбленный не сможет долго терпеть скандальную женщину. Будьте вежливы и спокойны, не упрекайте мужа по мелочам. Давайте выход отрицательным эмоциям, но только не срывайтесь на мужчине. Ведь он не виноват. Попробуйте медитировать, чтобы очистить разум от тяжелых мыслей, или переключайтесь, когда чувствуете, что готовы затеять ссору.

1. 1. Разговор по душам.

От разговоров и обсуждений отношения только крепнут. Расскажите, что чувствуете, когда мужчина общается с бывшей женой. Обязательно поинтересуйтесь, какие эмоции он испытывает, что не нравится и о чем мечтает. Дайте понять, что готовы к диалогу и совместной работе по преодолению создавшейся проблемы. Пусть муж видит, что вы не обвиняете его и хотите сделать так, чтобы всем было хорошо. Постарайтесь общаться максимально ласково, доверительно и спокойно. Ведь доверие — главный признак любви, и каждый любящий старается, чтобы отношения строились именно на нем, и в семье супруги становились ближе друг другу.

Предлагайте способы решения проблемы, спрашивайте, почему мужчина общается с бывшей женой. Ищите компромиссы, но не ставьте условий и ультиматумов. Никому не нравятся жесткие люди, которые считают, что «есть два мнения — мое и неправильное».

Не скрывайте от мужчины своих чувств. Боитесь расставания, сомневаетесь в правильности поступков или не уверены, что вы единственная — скажите ему прямо. Искренность — это важно. Поинтересуйтесь, что он думает, и попросите совета.

1. 1. Мир или война?

Примите решение, какую стратегию удобнее и полезнее использовать. Можно общаться с бывшей женой доброжелательно, агрессивно или нейтрально. Или не общаться вообще. Давайте рассмотрим эти четыре варианта.

— Вражда.

Вариант, позволяющий дать волю собственным чувствам. Можете без всякого стеснения унижать и оскорблять соперницу в лицо и за глаза, запрещать мужчине общаться с бывшей женой, закатывать истерики при одном упоминании ее имени и требовать избавиться от всего, что связано с этой женщиной. Ведь муж — это личная собственность жены, не так ли? Супруг должен слушаться, ставить ваши интересы выше своих и ни в коем случае не допускать, чтобы вы злились или огорчались. А также общаться только с людьми, с которыми разрешите контактировать.

Ни один нормальный мужчина не потерпит такого поведения даже от любимой женщины. Если же супруг безропотно сносит подобное отношение без возражений и упреков — это повод задуматься: сможет ли такой безвольный человек обеспечить счастливую и безопасную жизнь?

Не унижайте ни себя, ни его, не опускайтесь до скандала. Если любимый после спокойной просьбы не делает ничего для изменения ситуации, если мужчина общается с бывшей женой так часто, что вас это злит, то проблема в нем, а не в ней.

— Нейтралитет.

Это достаточно удобная позиция, которая помогает избежать нервотрепки и переживаний. Однако нейтральное поведение не очень выгодно.

Попробуйте взглянуть на происходящее глазами мужчины. Вы, самый родной человек, отстраняетесь, закрываетесь, не хотите общаться и отказываетесь принимать участие в важной сфере его жизни — воспитании детей, пусть и от другой женщины. В лучшем случае мужчина удивится, в худшем — огорчится и даже разочаруется. Более того, любимый перестанет доверять и посвящать вас в свои мысли и проблемы. Разве это нужно? Вы хотите потерять его доверие? Конечно, нет.

Если считаете, что собственные нервы дороже, чем уступка супругу, то, вероятно, вы не готовы жертвовать чем-то ради этого человека. Возможно, он не так уж дорог вам, и не стоило создавать семью?

— Дружба.

Вы удивлены? А почему? Ведь это прекрасный вариант. Только подумайте: фактически та женщина не сделала ничего плохого. Мужчина общается с бывшей женой, но при этом живет с вами и любит только вас. Даже после того, как видится с ней, всегда возвращается домой. Подружитесь с бывшей, жизнь станет намного легче.

Вы сможете спокойно общаться с их детьми, супруг будет этому только рад. Сможете потихоньку узнать про отношения бывших супругов. Точно выясните, существует ли угроза их возобновления, и если она присутствует, то кто выступает инициатором идеи. Например, бывшая хочет вернуть мужа, а он не знает о ее коварных планах. Раскроете ему глаза, и мужчина станет доверять вашей сопернице меньше и окончательно охладеет к ней.

Женщины, которые не устраивают скандалов, не делят мужчину и ведут себя с достоинством, всегда в цене. Покажите любимому, как легко способны найти общий язык с кем угодно, даже с его бывшей женой, и будьте уверены — он оценит ваше умение общаться по достоинству.

— Общение между бывшими бездетными супругами.

А что, если бывшие супруги не нажили детей в браке, но все равно поддерживают общение?
Это, разумеется, тяжело, неприятно и вызывает кучу подозрений.

Здесь — полная свобода действий. Выберите линию поведения, которая подойдет именно вашим отношениям. Можно быть категоричной и ставить жесткие условия или мягко и тактично попросить, тщательно подбирая слова.

Не теряйте бдительности, сражайтесь за свое счастье, и все будет хорошо.

Что делать, если мужчина общается с бывшей женой через соцсети и звонит ей

Все люди разные: кому-то проще вести себя так, а кому-то — иначе. Поговорим о тактиках поведения, и сможете выбрать ту, которая будет для вас более комфортной.

• • Философское отношение.

Можно «плыть по течению» и надеяться, что проблема разрешится сама собой. В конце концов, ничего не делать — это тоже выбор. Если полностью доверяете любимому и уверены, что ваши отношения вне опасности, то к чему расстраиваться и переживать? Почему мужчина общается с бывшей женой вам, по большому счету, не интересно. Это его личное дело. Прошлое осталось позади, а будущее вы строите здесь и сейчас.

• • Серьезная беседа с любимым.

Спросите, почему мужчина общается с бывшей женой. Будьте спокойны, сдержанны и рассудительны. Не дайте разговору перейти в ссору. Ведь вы хотите решить проблему, а не усугубить ее. Обратите внимание на поведение супруга во время такой беседы — это поможет лучше разобраться в происходящем. Примените всю силу убеждения, попробуйте различные тактики, например, предложите ему поставить себя на ваше место и задуматься о ваших чувствах.

• • Беседа с бывшей женой.

Возможно, женщина лучше поймет женщину. Мужчина объясняет бывшей супруге, что отношения разрушены навсегда, а она не понимает этого или не верит ему? Попробуйте пообщаться с ней самостоятельно. Мягко и сдержанно дайте понять, что ваши отношения крепки, и пытаться разрушить их бессмысленно.

• • Худший вариант.

Ситуация, когда мужчина честно признается, что не только общается с бывшей женой, но и продолжает испытывать к ней чувства. Тщательно обсудите ситуацию и подумайте, насколько это серьезно. Вероятно, следует взглянуть на происходящее под другим углом.

Не пытайтесь удержать человека, который вас не любит. Это только причинит боль обоим. Если избранник сомневается в чувствах и хочет вернуться к бывшей жене, отпустите его.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как вести себя, если мужчина встречается с бывшей женой

• • Сохраняйте спокойствие.

Возможно, все не так и плохо. Не накручивайте себя, придумывая всяческие негативные исходы. Ведь супруг строит семью и живет с вами, значит, ему дороги новые отношения, а не бывшая жена.

• • Поговорите с мужем об этом.

Объясните, что очень огорчаетесь, когда мужчина общается с бывшей женой. Ведь это самый близкий человек, который заслуживает доверия и того, чтобы вы делились мыслями и чувствами.

• • Постарайтесь выяснить причины встреч с бывшей супругой.

Для достойной цели хороши все средства. Осторожно проследите за супругом и узнайте наверняка, что они с бывшей женой разговаривают только на темы, касающиеся общих детей или деловой сферы.

• • Оберните ситуацию себе на пользу.

Узнайте, почему супруги прекратили отношения, но продолжают общаться. Вероятно, бывшая жена совершила поступок, который оказался неприемлемым для вашего мужчины. Теперь вы сможете не повторять ее ошибок.

Как поднять самооценку?

 

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

 

Как быть, если бывшая жена намерена увести вашего мужчину

• • Способ первый.

Попробуйте воззвать к разуму мужа. Объясните, что вам тяжело и неприятно в создавшейся ситуации, и предложите принять решение — вы или бывшая жена. Если мужчина уходит от ответа, не хочет общаться и отказывается сделать выбор раз и навсегда, значит, стоит сделать перерыв, чтобы разобраться в своих чувствах. Вы сможете как следует подумать и проанализировать события, понять, не осталось ли у супруга привязанности к бывшей. И, конечно, поймете, действительно ли хотите быть с этим человеком, стоит ли мужчина того, чтобы устраивать отношениям проверку на прочность.

• • Способ второй.

Люди, которые действительно счастливы и довольны в отношениях, как правило, не смотрят в другую сторону. Если в союз двух любящих сердец вмешивается кто-то третий, значит, не так уж он идеален. Подумайте, из-за чего мужчина общается с бывшей женой. Может, пытается получить эмоции, которых не хватает? Работайте над собой, пытайтесь стать лучше, ищите компромиссы в общении, боритесь со своими недостатками — отношения будут становиться крепче, и никто не сможет их разрушить.

• • Способ третий.

Что делать, если мужчина хочет вернуться к бывшей жене и детям? Когда супруг сомневается в своем выборе, значит, ни о каких глубоких чувствах не идет и речи. Если вы по-настоящему дороги партнеру, он никогда не причинит боли и даже не задумается, что ему дороже — настоящая семья или бывшая. Сомневающийся мужчина вряд ли любит вас по-настоящему, а значит, отпустите его без сожаления.

Причины возвращения бывших:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как себя вести с бывшей женой после развода если есть ребенок, а она никак не успокоится? Хоть и живет с другим мужчиной.

В такой ситуации лучше разговаривать с бывшей супругой не с помощью бытового подхода и выяснения отношений, а с использованием возможностей юриспруденции. Для начала — расторгнуть брак.

Можно обратиться к адвокату /юристу и составить текст Соглашения о порядке общения отдельно проживающего отца с ребёнком. И предложить бывшей супруге совместно пойти к нотариусу для удостоверения указанного Соглашения.

Если она откажется заключить Соглашение добровольно, то можно обратиться в суд с иском об определении порядка общения отдельно проживающего отца с ребёнком.

В исковом заявлении нужно максимально подробно и аргументированно прописать  порядок общения (включая порядок общения на период отпуска), порядок переноса встреч в период болезни ребёнка.

Желательно также предварительно зафиксировать факты препятствия общения с ребёнком со стороны бывшей супруги, например, письменными жалобами в отдел опеки и попечительства. Орган опеки и попечительства привлекается к слушанию таких дел в суде третьим лицом и даёт своё заключение по существу спора, поэтому предварительное обращение в опеку лишним не будет.

Можно сразу подать один иск — о расторжении брака и определении порядка общения отдельно проживающего отца с ребёнком. Подаётся он в районный суд города федерального значения. 

Дети старше 10 лет опрашиваются судом при рассмотрении дел, касающися их воспитания и пр.   И мнение ребёнка учитывается судом при вынесении решения. 

СК РФ Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка

1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.

Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.

(в ред. Федерального закона от 04.05.2011 N 98-ФЗ)

3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

(в ред. Федерального закона от 30.12.2015 N 457-ФЗ)

4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из образовательных организаций, медицинских организаций, организаций социального обслуживания и аналогичных организаций. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.

(в ред. Федеральных законов от 24.04.2008 N 49-ФЗ, от 25.11.2013 N 317-ФЗ, от 28.11.2015 N 358-ФЗ, от 28.03.2017 N 39-ФЗ)

Если мой ответ был Вам полезен, ставьте лайк ❗ 

Муж общается с бывшей женой. Что делать?

В статье мы расскажем:

1. К чему приводят крики родителей на ребенка
2. 12 видов наказаний
3. Ситуации, в которых нельзя наказывать
4. 14 советов, как воспитывать детей без наказаний

В наше время супружеские пары, которые счастливо живут в первом браке, к сожалению, встречаются всё реже. Во второй или даже третий брак люди вступают уже в более сознательном возрасте, имея опыт и жизненную мудрость

Однако семейное счастье женщины могут омрачить «тени прошлого»: необходимость общения мужа с бывшей супругой, материальные споры, наличие детей от предыдущего брака. Многие женщины, мужчины которых общаются с бывшими жёнами, хотят услышать советы психологов по этому поводу. И вот что говорят специалисты.

Причины общения с бывшими жёнами

Далеко не всегда удаётся забыть о прошлом и начать жизнь с чистого листа. Некоторые мужчины продолжают общение с бывшими супругами, хотя такое происходит не слишком часто.

Причины, по которым муж общается с бывшей женой, могут быть разными:

Это самая распространённая и понятная причина. Имея общих детей, мужчина и женщина в какой-то мере остаются связанными навсегда, даже если сами желают разорвать эту связь. Время от времени им всё же приходится видеться и разговаривать, ведь ребёнок не виноват, что родители не поладили.

Новой супруге стоит отнестись к этому с терпением. А вот тот факт, что мужчина полностью отказался от родного ребёнка, должен насторожить. Такой поступок не делает мужчине чести и вынуждает задуматься, а нужен ли вам такой избранник?

Эта причина также очень распространена. Деловые связи бывает не так легко разорвать, как семейные, поэтому нередко бывшие супруги вынуждены общаться ещё долгое время после развода. Новой избраннице не стоит уговаривать супруга поменять работу или выйти из бизнеса, ведь найти новое прибыльное занятие не так-то легко.

Некоторым мужчинам не даёт покоя совесть. Они чувствуют вину перед бывшими жёнами, поэтому пытаются им хоть как-то помочь. Полностью вычеркнуть женщину из жизни не позволяют общие интересы. У бывших супругов давно сформировался общий круг друзей. Нельзя проститься со всем этим в один миг. Иногда муж и жена после развода просто остаются друзьями, не держат друг на друга зла.

Новой жене нужно набраться терпения. Не стоит рассчитывать, что мужчина сразу же после загса забудет о прошлом. Вспоминать о былых отношениях его вынуждают обстоятельства, но в этом нет трагедии.

Страхи новой супруги

Идя под венец с разведённым мужчиной, женщина прекрасно знает, кого выбрала в мужья. Также она осведомлена о наличии детей или других фактах, которые связывают его с бывшей избранницей. Однако большинство женщин предпочитают спасаться в иллюзиях и делать вид, что ничего этого не было.

Когда отношения пребывают на романтическом этапе, жизнь кажется беззаботной, а будущее светлым. Но вскоре женщине приходится открыть глаза на реальную ситуацию. Любимый мужчина всецело ей не принадлежит, и с этим приходится смириться.

Первое, что чувствует новая супруга — это ревность и страх потерять только что обретённое счастье. Такая боязнь может быть вполне обоснована в том случае, если ловелас развёлся спонтанно, назло бывшей супруге, но она поставила перед собой чёткую цель вернуть мужа в семью. Также новая жена боится потерять финансовое благополучие, подаренное новым избранником. Страх остаться «у разбитого корыта» порой доводит до отчаяния.

Если муж вынужден много работать, то свой единственный выходной он стремится провести с сыном или дочерью. Таким образом, новой супруге достаётся мало внимания, и от этого она страдает ещё больше. Если такое происходит слишком часто, чаша женского терпения переполняется, и тогда ссоры с мужем неизбежны.

Как себя вести если муж общается с бывшей женой?

Если вы узнали, что ваш избранник поддерживает контакт с бывшей пассией, нельзя предпринимать никаких резких действий. Сохраняйте хладнокровность. Истерики, скандалы, слёзы и шантаж только сыграют на руку бывшей жене. Лучшим вариантом поведения будет обычное равнодушие. Интересуясь, как муж провёл время, не расспрашивайте о подробностях встреч с детьми или бывшей супругой. Не одобряйте и не осуждайте этого.

Подобным поведением женщина покажет мужчине свою мудрость и уверенность в себе и, в результате, вызовет его уважение. Но это не значит, что надо плыть по течению.

Чтобы держать ситуацию под контролем, психологи предлагают сделать следующие 7 шагов.

1. Выясните причину общения, а также возможность его предотвратить.

• Если у мужа есть ребёнок от прошлых отношений, то запрещать общаться с ним глупо и неправильно. Лучше всего искренне поприветствовать эту идею, а также обсудить с мужем оптимальный вариант общения с малышом. Обговорите частоту встреч, территорию и время. Также важно договориться о чёткой сумме, которую мужчина может тратить на детей.

• Если общение с бывшей женой носит деловой характер, протестовать против него тоже не имеет смысла. Если супруг не даёт повода для сомнений, не нужно лишний раз допрашивать и упрекать его. В конце концов, он выбрал новую женщину, и именно к ней каждый день возвращается с работы.

• В случае дружеского общения с бывшей женой важно сохранять спокойствие и не беспокоиться понапрасну. По мнению психологов, между друзьями практически не возникает интимных контактов, поэтому дружеские беседы мужа с бывшей избранницей новой жене ничем не грозят.

  Но если они общаются слишком часто, и вам это приносит эмоциональный дискомфорт, необязательно с этим мириться. Объясните мужу, что вам неприятны подобные любезности, и будет лучше, если он сведёт их до минимума.

2. Побеседуйте с супругом. Если вы решили поделиться с мужчиной своими переживаниями, то не нужно делать это спонтанно. Подойдите к этой теме плавно, спокойно разъясните ему суть своих претензий, предложите собственное решение проблемы.

3. Не требуйте быстрых решений. Позвольте супругу подумать и всё взвесить. Не торопите его и не ставьте ультиматумов. Если он окажется между двух огней, то может сам запутаться в своих чувствах и желаниях.

4. Станьте для мужчины незаменимой. Постепенно, но уверенно заполняйте собой всё свободное время супруга. Будьте интересной и многогранной личностью, удивляйте мужа красотой и умом. Таким образом, он осознает, что вы гораздо лучше его бывшей жены, и у него пропадёт желание возвращаться в прошлое.

5. Любите себя. Если муж ушёл на встречу к ребёнку, не надо в это время терзаться мрачными мыслями. Сходите в салон или в кафе с подругой.

6. Если бывшая жена не прекращает попытки рассорить мужа с новой супругой, следует взять ситуацию под свой контроль. Попросите мужа серьёзно поговорить с ней и прекратить эту игру.

7. Если супруг не может выбрать между бывшей и нынешней женой, причиняя боль каждой из них, надо задуматься, стоит ли продолжать строить такие ненадёжные отношения. Самое главное в каждой семье — это доверие и понимание. Не бойтесь говорить о своих переживаниях и желаниях, но без упрёков и обвинений. Таким образом, вы подтолкнёте партнёра идти вам навстречу.

Уходя, уходи? Нужно ли дружить с бывшими | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Рассказывает  семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты»  Елена Кузнецова.

Если есть «связующее звено»

Дружба, которую поддерживают бывшие пары, естественна лишь в том случае, если этих людей что-то связывает после расставания, например, ребенок или общий бизнес, считает психолог.

Чаще всего к бывшим ревнуют женщины, которые подозревают своих мужчин в изменах, и на эмоциях дамы часто выдвигают партнерам жесткие ультиматумы. Это не всегда правильно, потому что напористыми действиями можно добиться результата только от слабых мужчин, привыкших подчиняться. Нормальный мужчина будет недоволен вашими требованиями.

Кузнецова соглашается, что порой причины для ревности действительно есть: если пару связывали некогда сильные чувства, то, вполне вероятно, они не совсем угасли. И глядя на ребенка, мужчина все равно думает о бывшей жене. Другое дело, если его дама уже находится в новых отношениях, или в семье никогда не было особенной любви – здесь нет поводов для беспокойства.

«Борясь» с соперницей, не ограничивайте мужчину жестко, поскольку он все равно не может перестать видеться с ребенком или оставить общий с бывшей женой бизнес. Действуйте мягко: можете плакать, грустить, даже говорить о своих опасениях. Можете, опять же в мягкой форме, предлагать альтернативу. Например, не ехать к бывшей, чтобы у нее в доме общаться с ребенком, а забрать малыша на выходные к себе.

Новая женщина должна быть во всеоружии и постараться «переиграть» бывшую, если мужчина все еще к ней неравнодушен. Аккуратно стоит выяснить у избранника, что ему нравилось в прошлых отношениях и чего ему не хватало. После этого постараться дать партнеру все, что ему нужно: заботу, внимание, секс и т.д.

Когда ничто не связывает

Если «связующего звена» нет, а мужчина все равно часто общается с бывшей, или даже бывшими пассиями, говоря, что со всеми после расставания остался в хороших отношениях,  это повод для беспокойства.

«Такого мужчину даже нельзя назвать мужчиной в классическом восприятии. Это мужчина-баба, он для всех лучшая подружка. Или это бабник, а вы для него – очередной проходной вариант. С большой долей вероятности можно сказать, что такой мужчина не просто видится с бывшими, а встречается с ними для секса», — отмечает Кузнецова.

Если мужчина по-дружески общается не со всеми бывшими, а только с одной женщиной, эти отношения все равно неестественны.

«Если людей ничто не связывает, какой смысл поддерживать отношения? Советоваться, рассказывать о своей личной жизни? А как тогда смотреть в глаза нынешней пассии?» — продолжает психолог.

Кузнецова поясняет, что чистой дружбы между бывшими не бывает, она всегда на чем-то основана, либо на неостывших еще чувствах, либо на какой-то выгоде, под которой не обязательно понимается нечто материальное. Например, мужчине нравится общаться с бывшей, потому что она действует на него успокаивающе. Но тогда возникает другой вопрос, почему ваш партнер ищет утешение не у вас, а у предыдущей пассии.

Вердикт психолога таков: общение с бывшими, когда между ними нет «связующего звена», ненормально. И с этим нужно бороться.

Для начала новой девушке нужно выяснить, с какой целью ее мужчина встречается с бывшей. Аккуратно, без лишних эмоций, несколько раз, «подъезжая» с разных сторон, задайте один и тот же вопрос. Между вопросами должно пройти какое-то время. Если мужчина дает всегда один и тот же ответ, то его нынешней даме нужно думать, почему она не может дать своему избраннику то, что ему дает бывшая. Нужно постараться исправить ситуацию.

Если ответы разные, то мужчина, наверняка, вас обманывает. И, скорее всего, его встречи с бывшей имеют сексуальную подоплеку.

Можно также вызвать мужчину на откровенный разговор и объяснить ему, что вам неприятно его общение с бывшей. Возможно, что ваш избранник даже наивно об этом не подозревал и ради вас порвет со своим прошлым.

Интернет не в счет?

Нередко общение с бывшими происходит в Интернете. Часто мужчины на озвученные новой женщиной претензии по этому поводу, просят не делать из мухи слона, ведь «это всего лишь Интернет».

Здесь очень тонкая грань, и ситуации бывают разные, отмечает Елена Кузнецова. Она уверена, что если мужчина любит свою женщину, то не причинит ей боли. Или если он видит, что нынешняя женщина ревнует, постарается объяснить ситуацию. Покажет переписку, из которой видно, что с бывшей они общаются крайне редко, просто поздравляют друг друга с праздником, например.

Другое дело, что мужчина все отрицает, а сам вечерами пропадает в Интернете, и общение с бывшей у него очень плотное. И пусть речь идет не о реальных, а о виртуальных отношениях, эмоционально он все равно с другой. С реальной женщиной он может быть, например, ради постели или «кастрюлек».

Елена Кузнецова, директор агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35.

«Курьезно звучит, но при таком раскладе реальная женщина оказывается даже в менее выигрышной ситуации, чем виртуальная, с которой мужчина живет внутренне и делится впечатлениями. Если мужчина себя так ведет, значит ему скучно со своей новой женщиной. Он не получает того, что он получает от предыдущей избранницы», — констатирует психолог.

Новой девушке нужно больше вдумываться в своего мужчину, чтобы сначала вытеснить, а потом заменить виртуальную подругу, потому что интересное общение – это редкость. Только не используйте не при каких обстоятельствах напористую тактику, если мы говорим о нормальном мужчине, а не инфатнтиле. Жесткость может просто привести к разрыву, потому что ваш избранник уже предпочел в плане общения другую женщину. И если женщина, менее интересная в этом плане, выставляет свои условия, мужчина обозляется и говорит: «Не истери, не придумывай того, чего нет» — то есть он уже выставляет блокираторы. Если женщина продолжает биться в заблокированную дверь, она сталкивается с еще большей агрессией.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Успешное общение родителей после развода

Вообще говоря, когда кто-то думает об идеальной среде для воспитания детей, на ум приходит модель любящих двух родителей. Но в реальном мире многие родители разводятся и вынуждены продолжать воспитывать детей, проживая в двух домах. И хотя это может быть правдой, что вы больше не можете жить со своим бывшим супругом, это не снижает важности того, чтобы вы оба воспитывали своих детей наилучшим образом в данных обстоятельствах.

Очевидно, теперь все будет по-другому. Ваши дети должны поддерживать стабильные отношения с вами обоими, даже если вы живете отдельно. «Отношения изменились от брака к разводу, поэтому вы должны приспособиться. Вам необходимо прояснить четкие границы и новые правила », — говорит терапевт Ирен Шац, доктор философии, которая является со-руководителем практики медиации совместного воспитания детей под названием« Консультанты по совместному разводу »в южной Флориде. «Некоторые разведенные люди продолжают воспитывать детей самостоятельно и в конечном итоге занимаются так называемым« параллельным воспитанием детей », когда у пары два разных графика и правила.Однако это может вызвать проблемы, когда отдельные расписания и правила противоречат друг другу. «Когда нет сотрудничества, вы не являетесь со-воспитателем».

Эффективное воспитание детей после развода требует эффективного общения — как между со-родителями, так и между родителями и детьми. Даже если они не любят друг друга или расходятся во мнениях по многим вопросам, разведенные родители все равно должны работать вместе, как команда, когда дело касается их детей. Кроме того, линии всегда должны быть открыты, чтобы дети могли выразить свои мысли и чувства, а также узнать о новых правилах и границах.Все должны знать, что происходит. Благодаря более тесному общению с другими родителями будет меньше шансов на недопонимание и конфликты между бывшими супругами — и больше шансов на здоровое воспитание детей.

Общение с бывшим во время и после развода

Нетрудно заметить, что переход от неповрежденной семьи к двум раздельным семьям родителей будет в лучшем случае чрезвычайно неудобным. Поэтому важно, чтобы переход был как можно более плавным для детей.Частым препятствием на пути к успешному воспитанию детей после развода является то, что родители уступают конфликту, который в первую очередь их разделяет. «Чтобы достичь статуса сотрудничества между со-родителями, вам нужно научиться разрабатывать стратегии управления конфликтами», — говорит д-р Шац. «В противном случае ребенок попадет в середину. Конфликт часто является виновником: дети подвергаются конфликту, и это создает долгосрочные проблемы психологической адаптации ».

Продолжающаяся открытая ссора или неприязнь между со-родителями создает негативную, дискомфортную среду для вашего ребенка и подрывает любые попытки наладить стабильный распорядок опеки и свиданий.Это также делает вас и ваших бывших плохими образцами для подражания социальным и коммуникативным навыкам вашего ребенка. Враждебность заставляет со-родителей работать друг против друга, а не друг с другом: иногда они используют детей в качестве посланников или отказывают в поддержке или посещениях, чтобы наказать другого родителя. Вместо того, чтобы быть целенаправленным родителем, который действует ради детей, это действительно способ освободить себя от ваших совместных родительских обязанностей.

«Одна из самых больших ошибок состоит в том, что люди в состоянии страха в конечном итоге сосредотачиваются на вещах в жизни, которые они не могут контролировать, и это парализует их родительские способности», — говорит Джеффри П.Виттман, доктор философии, семейный терапевт и посредник из Олбани, штат Нью-Йорк, и автор книги «Хаос опеки», «Личный мир: совместная опека с бывшим, который сводит тебя с ума» (Беркли, 2001). «Каждый момент, когда родитель пытается заставить бывшего измениться или действовать по-другому, дети теряют момент».

Так что отложите в сторону свои разногласия и обсудите, какими будут новые правила, границы и методы. «Вы должны усердно работать, чтобы придерживаться графика», — говорит разведенный отец из Монреаля Фил Клавель, автор книги « Dad Alone » (Vehicule Press, 2003), руководства для разведенных отцов.«Сохраняйте последовательность, чтобы дети знали, что есть распорядок, а не неожиданные посещения или изменения». И оставайтесь на связи, чтобы все знали, что происходит с рутиной. «Убедитесь, что у вас есть возможность звонить друг другу; не переусердствуйте, но сделайте это для проверок и сверки. График расписания; спрашивать друг друга о занятиях, о которых вам следует знать ».

«Задача состоит в том, чтобы найти способ общаться друг с другом в контексте деловых отношений», — говорит д-р Виттман.«Это помогает людям подняться над своими примитивными эмоциями и сосредоточиться на том, что нужно ребенку. Это помогает родителям заново открыть свои силы. Самый быстрый путь к миру — это не отвлекаться от того, чтобы помочь своему бывшему отличаться от других, и сосредоточиться на том, как лучше относиться к детям ».

Иногда может возникнуть соблазн сразу же обвинить своего второго родителя, когда что-то пойдет не так. Это может быть результатом любого продолжающегося напряжения, которое может быть у вас с ним или с ней, а также ваших инстинктов защиты своих детей.Но не поддавайтесь порыву остро реагировать и делать поспешные выводы. Сначала изучите ситуацию со всех сторон: может быть, она не так актуальна или важна, как вы думаете. «Вы должны верить в другого родителя», — говорит Клавель. «Возможно, вы не очень хорошо преуспели как пара, но, как родители, вы должны верить. Бывшего больше не будет дома, так что развивайте уровень доверия. Насколько вам известно, они могут принимать правильные решения. Оба родителя должны быть на одной странице ».

Если вы сильно подозреваете, что у вашего бывшего супруга есть проблемы с воспитанием детей, или если вы не одобряете определенные действия, не поднимайте эту тему враждебно.«Выражайте свою жалобу не как крик персонажа, а как беспокойство о детях», — говорит доктор Виттман. «Таким образом, у вас меньше шансов заставить другого человека поддержать вас. Конкретно расскажите о своих заботах и ​​о том, что ваш бывший должен делать иначе. Не критикуйте характер другого человека и не ссылайтесь на прошлые проблемы. Сосредоточьтесь на настоящем и подчеркните то, что вас беспокоит в детях ».

Так что примите то, что вы и ваш бывший будете продолжать работать вместе — и сделайте все возможное, чтобы ваши отношения после развода оставались вежливыми и открытыми.«Иногда совместные родительские отношения будут счастливыми, иногда — нет, и этого следует ожидать», — говорит доктор Шац. «Примите то, что будут взлеты и падения. Так важно ставить приоритеты ребенка на первое место «.

Общение с детьми во время и после развода

Оба родителя и дети должны одинаково четко понимать правила и расписание. Их реакция на новые правила будет варьироваться в зависимости от их возраста и темперамента: дети старшего возраста могут быть противны внезапным изменениям семейной ситуации, к которой они привыкли, пока помнят, в то время как другие слишком молоды, чтобы понимать, что происходит, и с возрастом привыкают к среде родителей, разлученных с детьми.С другой стороны, поскольку развод сегодня более распространен, чем когда-либо прежде, дети могут быть более довольны ситуацией, чем вы думаете. Надеюсь, вы достаточно хорошо знаете своих детей, чтобы предвидеть их реакцию и иметь план действий с ними.

Имейте в виду, что переход из одного дома в два может сбивать с толку и пугать ребенка. «Одна из распространенных проблем в первые месяцы после разлуки заключается в том, что ребенок не хочет идти в дом другого родителя, когда тот переехал в квартиру или другое место», — говорит Клавель.«Детям приятно находиться в первоначальном доме, и они могут не захотеть покидать его. Дети должны знать, когда они будут с каждым из родителей, хотя оба родителя также должны быть доступны в экстренных случаях ».

Наличие в обоих домах календаря с четко обозначенными днями, которые ребенок проведет с каждым из родителей, может помочь ребенку чувствовать себя в большей безопасности. Для детей младшего возраста используйте разные цвета для дней, проведенных с мамой, и для дней с папой, и убедитесь, что они знают, когда произойдет переход.

Наилучшие интересы детей должны быть на первом месте — поэтому убедитесь, что вы и ваш бывший знаете, что они собой представляют. «Я всегда рекомендую родителям сесть и послушать ребенка», — советует доктор Шац. Обратите внимание на то, что говорят вам ваши дети — как словами, так и действиями. Вы узнаете, чего они действительно хотят и в чем они действительно нуждаются, от вас и ваших соплеменников — и есть ли какие-либо проблемы с существующей системой.

Если ваш ребенок ведет себя иначе, как будто его или ее что-то беспокоит, спросите ребенка, что случилось, но мягко, чтобы показать, что вы не собираетесь выносить какие-либо суждения.«Родители иногда забывают, что когда они сидят с ребенком и спрашивают:« Что мы сделали не так? »И обсуждают это, — говорит доктор Виттман. Всегда проявляйте сочувствие к своему ребенку, а также к своему второму родителю: постарайтесь увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, прежде чем принимать какие-либо решения или суждения.

Следует поощрять детей к установлению крепких отношений с обоими родителями. Но иногда может показаться, что ваш ребенок предпочитает другого родителя вам. Вы можете подумать, что другой родитель балует ребенка и заставляет вас играть роль «плохого полицейского».«Опять же, не торопитесь с выводами. «Помните, что дети проходят разные стадии и могут лучше ладить с одним родителем в разном возрасте и на разных стадиях», — говорит Клавель. «Другой родитель может быть более терпимым к определенным действиям, и некоторые дети будут играть на этом:« Мама сказала, что я могу это сделать ». Как только оба родителя скажут им« нет », они прекратят это». В этих случаях дело не столько в том, чтобы один ребенок лучше ладил с другим родителем, а «просто в том, что мне в этом хорошего» ».

«Очень часто один родитель ладит с ребенком лучше, чем другой», — говорит д-р.Schatz. «Но если ребенок знает, что родители работают вместе, у них будут равные отношения».

«Вы в первую очередь родитель, а во вторую — разведенный родитель, поэтому не позволяйте разводу играть важную роль в принятии решений», — говорит Клавель. «Принимайте решения как мама или папа, а не как разведенные мама или папа». Независимо от того, насколько вы сердитесь или расстроены из-за развода, будьте осторожны, когда говорите, когда маленькие уши могут вас слушать. Вы не хотите, чтобы у ваших детей сложилось ошибочное впечатление, будто они виноваты в разрыве («Если бы я прибрался в своей комнате / получил более высокие оценки / не заболел на каникулах, мама и папа остались бы вместе. »).

Ваш бывший является родителем вашего ребенка так же, как и вы, независимо от того, насколько вы с ним или с ней не согласны. Когда между вами и вашим бывшим возникает напряжение, вы можете захотеть, чтобы ребенок встал на вашу сторону, что сильно подорвет его / ее лояльность. Также опасно уничижительно говорить о бывшем, когда ваши дети могут слышать (даже если то, что вы говорите, правда), потому что это поставит ваших детей в тупик лояльности и может заставить их чувствовать себя плохо. Если вы скажете им, что их отец «плохой бездельник», ваши дети могут в конечном итоге подумать, что они тоже плохие бездельники: в конце концов, они должны унаследовать что-то от обоих родителей.

«Дети обычно любят обоих родителей и хотят быть рядом с ними», — продолжает Клавель. «Негативные разговоры о других усугубляют проблему — в долгосрочной перспективе для ребенка и в краткосрочной перспективе для целевого родителя. Некоторые взрослые, чьи родители развелись, все еще возмущаются, когда один из родителей отрицательно отзывается о другом ».

«Одна из важнейших проблем состоит в том, что родители настолько погружаются в собственные чувства обиды и гнева, что о ребенке забывают», — говорит д-р Виттман. «Когда родители живут в разных домах, все испытывают беспокойство.Прискорбно, что людям так больно, что они теряют способность уважать роль другого родителя в жизни ребенка. Они настолько погружены в нее, что другой человек рассматривается как враг или существо с существенными недостатками, и это ставит ребенка в тупик. Ребенок идет в дом к кому-то, кого можно было бы назвать дефектным ». Ваш бывший может больше не быть вашим супругом, но он или она является родителем вашего ребенка на всю жизнь, поэтому не саботируйте эти отношения.

Помните, что дети читают словесные сообщения и язык тела иначе, чем взрослые — обычно с более наивной и буквальной интерпретацией — поэтому убедитесь, что вы думаете, прежде чем говорить, и чтобы ваш язык тела не противоречил тому, что вы говорите.

Совместное воспитание по здравому смыслу после развода

«Родители иногда упускают из виду тот факт, что они разводятся в браке, а не в семье», — говорит доктор Шац. «Они будут совместными воспитателями на всю жизнь в таких мероприятиях, как дни рождения, свадьбы и выпускные. Когда они знают, что в долгосрочной перспективе участвуют в этом, они гораздо более мотивированы на хорошее общение ».

Хорошее общение между всеми участниками — родителями и детьми — предполагает как передачу информации, так и внимание.Всегда учитывайте последствия сообщений, которые вы передаете, намеренно или нет, и убедитесь, что вы всегда настроены на желания и потребности других людей. Один из способов удостовериться, что вы не саботируете совместные родительские отношения, — это спросить себя: «Какого результата я хочу от этого общения?» прежде чем открыть рот. Если вы не ответите «полностью сжечь все мои мосты и убедиться, что мой бывший никогда больше не будет сотрудничать со мной», вы будете воздерживаться от грубости, саркастизма или обвинений при общении с ним / ней.Прежде всего помните, что благополучие ваших детей всегда должно быть вашим главным приоритетом. Подумайте о долгосрочном воздействии на ваших детей всего, что вы и ваш бывший партнер говорите и делаете, и вы сможете создать наилучшую возможную ситуацию совместного воспитания.

Общение с детьми: что можно и чего нельзя

Вот некоторые из самых важных правил, которые можно и нельзя делать в отношении общения с детьми после развода.

Можно:

• Слушайте. Помните о любых заботах и ​​проблемах, которые могут возникнуть у детей.
• Поощряйте их поддерживать крепкие отношения с вашим бывшим.
• Держите их в курсе распорядков и графиков воспитания детей.
• Поощряйте их открыто говорить с вами о своих чувствах и мыслях.
• Заверьте их, что вы всегда будете их любить.

Запрещается:

• Попытайтесь заставить своих детей встать на вашу сторону.
• Гадит на бывшего в пределах слышимости ваших детей.
• Используйте своих детей, чтобы злить бывшего или посланников ему или ей.
• Заставьте ваших детей почувствовать себя виноватыми в разрыве отношений.
• Ставьте конфликт с бывшим выше интересов детей.
• Считать, что с ними все в порядке, не удостоверившись сначала.

Общение с бывшими, что можно и чего нельзя

Вот некоторые из самых важных правил, которые можно и чего нельзя делать в отношении общения с вашим вторым родителем после развода.

Можно:

• Имейте четкие и последовательные графики и правила.
• Держите друг друга в курсе любых событий или важных вопросов, связанных с воспитанием детей.
• Запланируйте встречи, чтобы поговорить со своим бывшим о любых проблемах, а затем будьте вежливы, но тверды, пытаясь их решить.
• Развивайте уровень доверия между собой — это означает, что вы сами на 100% заслуживаете доверия.
• Всегда будьте вежливы и рассудительны.

Запрещается:

• Пусть любой конфликт с бывшим возьмет на себя родительские обязанности.
• Предположите, ваш бывший согласится со всем, что вы планируете или предлагаете.
• Сделайте поспешные выводы или остроумно реагируйте, если считаете, что возникла проблема.
• Начинайте предложения с таких фраз, как «Ты всегда…» или «Ты никогда…».

Насколько общение между вашим партнером и его бывшей женой «слишком много»?

Клиенты меня все время спрашивают, Насколько общение между моим партнером и его бывшей нормально и необходимо? Очевидно, это зависит от возраста детей, наличия или отсутствия психических / физических / эмоциональных проблем, требующих более частого общения, и от того, насколько здоровы отношения между вашим партнером и его бывшим.Детям младшего возраста потребуется более частое общение, в то время как к возрасту 16 большая часть общения может происходить напрямую между подростком и родителями.

В своей книге «Не давайте детям посередине» Бенджамин Гарбер, доктор философии, дает отличные рекомендации по общению, советуя со-родителям именно то, что «слишком много».

1. « Слишком много, когда постоянно. За исключением экстренных случаев, большинству со-родителей редко требуется общаться чаще, чем один раз в день. Многие справляются с помощью одного разговора каждую неделю или каждый родительский период, в зависимости от того, что короче.Так что, если у вас дома не постоянный кризис, в этих многократных сообщениях в день нет необходимости.
2. « Слишком много, когда навязчиво. Общение с другими родителями, выходящее за рамки потребностей, интересов, успехов и неудач детей и затрагивающее личные вопросы взрослых, не является необходимым ». Как только один из родителей начинает блуждать по темам, не относящимся к детям (при условии, что другой родитель не заинтересован), пора прекратить общение.
3. « Это слишком много, когда вы искусственно поддерживаете связь. Мы никогда не должны использовать наших детей и нашу взаимную ответственность как попечителей в качестве предлога для поддержания отношений со взрослыми ». Некоторые бывшие жены любят использовать своих детей как предлог, чтобы оставаться на связи со своим бывшим. Они будут делиться неуместными личными подробностями своей жизни, полагая, что совместное использование ребенка с кем-то дает им пожизненное право вторгаться в личное пространство бывшего с продолжением нежелательного общения. Они могут пригласить их на ужин или попросить выпить, потому что это «лучше для детей».Нет. Что «лучше всего для детей», так это бесконфликтный дом. А это часто означает ограниченное общение, если вы имеете дело с трудным бывшим.
4. « Это слишком, когда становится оскорбительным, оскорбительным, запугивающим или иным образом разрушительным. »Оскорбления, суждения, постоянное упоминание прошлых и прошлых обид, обвинения и обвинения — все это деструктивно и может потребовать крайних ограничений, таких как запрет на общение.

Если со-родители поддерживают взаимоуважительные, дружеские отношения и общение чаще работает для них и их нынешних супругов, тогда отлично! В противном случае эти рекомендации помогут родителям понять, что вам не нужно постоянно поддерживать связь с детьми, чтобы быть эффективными соучителями.

© 2015 Jenna Korf Все права защищены

Вам нужна дополнительная поддержка? Щелкните здесь, чтобы узнать, чем я могу помочь.

Вам также может понравиться:

общается с бывшим супругом | Адвокатское бюро Ребекки Браун-Вайзман, П.А.

Если на момент развода у вас и вашего бывшего супруга будут дети младше 18 лет, вы, вероятно, разделите родительские обязанности. В плане воспитания детей, который разрабатывается в рамках бракоразводного процесса, будут указаны конкретные места, где дети будут проводить свои дни и ночи, а также роль каждого из родителей в принятии решений, касающихся образования, здравоохранения, религиозного обучения и других вопросов.

Кооперативный подход во всех родительских вопросах после развода или прекращения внебрачных отношений поможет обоим родителям обеспечить наилучшую заботу о своих детях. Если ваши отношения с другим родителем ваших детей останутся агрессивными, это может негативно повлиять на качество отношений между вашими детьми и обоими родителями. Сильное общение и постоянное сотрудничество между разведенными родителями создаст более стабильную среду для детей, чтобы адаптироваться и развиваться в долгосрочной перспективе.

Технологические инструменты для разведенных родителей

Четкое общение между разведенными родителями необходимо для поддержания совместной и продуктивной среды совместного воспитания. Как и во всех аспектах жизни в 21 веке, технологии упростили совместное воспитание детей с помощью таких простых в использовании средств коммуникации, как электронная почта и текстовые сообщения.

Компании-разработчики программного обеспечения разработали платформы, которые хранят подробные электронные записи всех сообщений между родителями, которые не могут быть удалены или изменены ни одним из родителей.На эти записи можно ссылаться, если спор между родителями приводит к дополнительному судебному разбирательству.

В высококонфликтных ситуациях, особенно связанных с домашним насилием, суды Флориды могут приказать обоим родителям общаться исключительно через одну из этих сторонних систем. В настоящее время суды используют либо программу под названием Talking Parents, либо программу под названием Our Family Wizard, когда необходима сторонняя проверка связи между родителями.

Поверенный Ребекка Браун-Уайзман знаком с этими сторонними платформами связи с родителями и с той важной ролью, которую они могут играть в спорах, связанных с исполнением родительских планов или внесением изменений в опеку.

Полезные идеи для успешного совместного воспитания

Мы приветствуем возможность работать с родителями, которым нужна помощь в обеспечении выполнения родительского плана или которые хотят внести изменения в существующий родительский план. Г-жа Браун-Вайзман предлагает следующие советы по поддержанию совместных родительских отношений или для того, чтобы помочь исправить ситуацию родительского воспитания, которая не работает должным образом:

• Своевременно делиться информацией о детях — Время, когда родители обмениваются детьми, дает хорошую возможность поделиться любой информацией по вопросам, касающимся детей.
• Установите границы конфиденциальности — Согласитесь на раннем этапе процесса совместного воспитания уважать частную жизнь друг друга, не прося детей делиться информацией о личной жизни другого родителя.
• Не критикуйте другого родителя перед своими детьми. — Если вы не согласны с решением, принятым другим родителем ваших детей, обсудите его наедине.
• Цените свое время с детьми — Дорожите временем, которое вы проводите со своими детьми, и понимайте, какое влияние вы на них оказываете.Никому не выгодно, если вы сохраняете негативные чувства к бывшему супругу, пока вы со своими детьми.

Свяжитесь с нами, если вы боретесь с проблемами совместного воспитания

Если второй родитель ваших детей не придерживается утвержденного судом плана воспитания детей или если есть причины требовать внесения изменений в существующий план, мы можем помочь. Позвоните по телефону 954-563-1331 или воспользуйтесь нашей онлайн-формой для связи, чтобы назначить консультацию.

Работа с бывшими супругами

Если вы в разводе, с бывшими супругами никуда не денешься, особенно если у вас есть дети.Это может быть актуальной проблемой не только для разведенных супругов, но и для их новых партнеров по жизни. Если вам интересно, как справиться с некоторыми проблемами, которые могут возникнуть с вашим бывшим мужем, следующий совет нашего лайф-коуча может помочь:

Разве это неправильно, что он так близок со своим бывшим?

Вопрос : Как вы справитесь с этим, если ваш жених все еще близок к бывшему, даже если они разорвали отношения 20 лет назад? Меня беспокоит то, что он разговаривает с ней больше, чем с другими своими друзьями.Он рассказывает ей много личной информации … вещей, о которых он должен говорить только мне. Он также считает, что со мной должно быть нормально, если я время от времени позволяю ему обедать с ней без меня. Я не в порядке с этим! Он тоже был женат раньше, и его бывшая жена не позволяла этого, так почему я должен? Я ошибаюсь, что не чувствую себя комфортно с этим?

Ответ Глории : Вместо того, чтобы спрашивать себя, не правы ли вы, чувствуя себя так, я бы с удовольствием потратил несколько минут и спросите себя, почему вы так себя чувствуете.Больше всего на свете я слышал, что вы боитесь всех «а что, если», связанных с вашим женихом в этих отношениях. Почему? Есть ли скрытое чувство недоверия, которое накапливается внутри вас?

Очень часто в ситуации развода или с прошлой девушкой приходится иметь дело с отношениями, которые все еще существуют. Я часто слышу о бывших супругах, которые могут продолжать дружить после развода. Я бы сказал, что это идеально, но не всегда практические или реалистичные ожидания — особенно для новой девушки или жены.

Я бы посоветовал вам по-настоящему понять, откуда исходит это чувство незащищенности. Это связано с вашим прошлым опытом или что-то, что ваш жених принес из своего прошлого? Оттуда решите, что вы хотите с ними делать. Я бы посоветовал вам поговорить со своим женихом, чтобы сообщить ему, в каких границах вы себя чувствуете. Лично, обед с прошлой девушкой и без тебя — это то, что заставляет любого дважды подумать. Тогда уважайте себя настолько, чтобы выполнить эти просьбы.

Если вы действительно хотите прочного, интимного брака с этим мужчиной, хорошо и здорово быть открытыми и честными друг с другом сейчас. То, что вы оба говорите «да», не означает, что все это автоматически исчезнет.

Как мне остановить недоверие, пока оно не разрушило наши отношения?

Вопрос Бонни : Как и вопрос, который я только что прочитал, я имею дело с бывшей девушкой. У них есть ребенок вместе, поэтому я знаю, что она всегда будет рядом. Моя проблема в том, что она только что рассталась со своим мужем и теперь думает, что мой муж должен быть рядом с ней.Что касается нашей дочери, мы всегда были рядом с ней, но теперь разговор идет о ней, и она начинает поворачиваться ко мне спиной. Однажды она даже попросила поговорить с ним наедине в моем доме о его дочери, и это длилось 2,5 часа. Я доверяю своему мужу и нашим отношениям. Но как мне остановить свои подозрения, прежде чем они нам помешают?

Ответ Глории : Это правда, что чем больше жизней мы соприкасаемся, тем больше наши жизни переплетаются друг с другом. А для вашего мужа, поскольку у него есть дочь с этой девушкой, это будет продолжаться.Из вашего вопроса я слышу, что вы действительно хотите доверять своему мужу, но не могу не задаться вопросом, не в этом ли суть вопроса. Вы удивляетесь, даже если ваш брак прекрасен, сможет ли ваш муж устоять перед соблазнами и связями этой другой женщины.

Здесь есть пара вещей, которые, я искренне верю, вы можете решить сначала с собой, а затем со своим мужем. Во-первых, будьте предельно честны с собой в отношении того, что вы чувствуете. Разочарование, ревность, сомнения и неуверенность будут просачиваться в ваши отношения, если вы не решите их внутри себя.Вместо того, чтобы пытаться оттолкнуть их в сторону, найдите время, чтобы побыть с каждым из этих чувств и посмотреть, что вы можете извлечь из них. Во-вторых, как его жена, будьте честны со своим мужем в отношении того, что вы чувствуете, своих настоящих страхов и своего желания установить некоторые границы в их отношениях.

Вашему мужу кажется, что он находится между камнем и наковальней. Он любит вас, но хочет видеть мать своего ребенка хорошо, способной позаботиться о его дочери и даже счастливой. Будьте благодарны за то, что вы вышли замуж за человека, который заботится о вас, и в то же время проявите мудрость, объяснив, что вам нужно, чтобы все это идеально подошло.Вы можете сделать это!

Она участвует во всех семейных делах. Как мне с этим справиться?

Вопрос Кэролайн : Я замужем за своим мужем почти 10 лет. Это оба наши вторые браки. Сестры поощряют его бывшую жену посещать все семейные мероприятия, как если бы она все еще была членом семьи. Как мне справиться со своим чувством ревности?

Ответ Глории : Я не уверен, ревнуете ли вы к своему мужу или ревнуете ли вы к ее отношениям с его семьей.Я предполагаю, что это последнее, и после 10 лет совместной жизни я хотел бы поддержать вас в том, чтобы выйти за их рамки.

Семейные отношения после развода всегда тяжелы, потому что нет никаких правил относительно того, что семья должна делать с бывшими супругами. Похоже, у них были очень крепкие и любящие отношения между бывшим и сестрами, и они не хотели, чтобы они закончились только из-за того, что брак закончился.

Я предлагаю вам решить, какие отношения вы хотели бы иметь с сестрами и другими членами семьи.Если вы хотите более близких отношений с сестрами или другими людьми, перестаньте ждать, пока это произойдет, и создайте их. Если нет, знайте, что это ваш выбор.

Как и другие чувства, ревность — это выбор. Вы можете чувствовать себя обиженным, потому что сестры все еще включают бывших, а вы бы предпочли, чтобы они включали вас больше. ИЛИ вы можете отпустить и создать свои собственные здоровые отношения по-своему. Отпустите то, что, по вашему мнению, должны быть отношения с бывшим, и начните создавать то, чего вы действительно хотите.

Почему мой бывший отрицает, что связан с кем-то?

Вопрос Патрисии : Я только что узнал от моей бывшей невестки, что мой бывший был вовлечен и живет с женщиной, которую он «скрывал» от меня. Что еще хуже, моя 14-летняя дочь (которая живет с ним) знала об этих отношениях и все время лгала мне. Что у меня есть сейчас? Они говорят о браке через несколько месяцев, но мой бывший отрицает, что он вообще с кем-то связан!

Ответ Глории : Я не знаю, как сделать так, чтобы это звучало хорошо, Патрисия, но, по правде говоря, у вас нет выхода! У вас нет права голоса, контроля или власти что-либо изменить.Вы отказались от всего этого, когда развелись.

Но что я замечаю, так это то, что у вас двоих есть 14-летняя дочь, которая тоже попадает в ловушку лжи. Я не уверен, кого она чувствовала, как будто защищала — твоего или твоего бывшего!

Я бы посоветовал вам перестать пытаться контролировать и начать открывать двери для честного общения между вами, вашим бывшим и вашей дочерью. Спросите себя, почему все вам лгут. Это потому, что они боятся сказать вам правду, потому что они боятся обращения?

И если ваша бывшая скоро снова выйдет замуж, включая новую мачеху для вашей дочери, то чем раньше, тем лучше!

Что вы делаете, когда ваш бывший начинает встречаться?

Вопрос Трейси : Каковы некоторые стратегии выживания, когда ваш бывший супруг начинает встречаться?

Ответ Глории : Какой замечательный вопрос! И это определенно то, с чем мы все обычно сталкиваемся в тот или иной момент, когда начинаем двигаться дальше, как и наш бывший.

Моя первая мысль — в первую очередь продолжать замечательно хорошо заботиться о себе. Убедитесь, что вы достаточно отдыхаете, хорошо питаетесь, занимаетесь спортом и совершаете приятные длительные прогулки, и у вас есть хорошие связи с друзьями, которые вас поддерживают. С такой любовью заботясь о себе, вы будете меньше нуждаться в одобрении, сожалении, ревности или признании от бывшего супруга.

После этого заставьте себя перестать искать. Отключитесь от бывшего и всего, что происходит в его жизни.Я знаю, что иногда с детьми может быть сложно, когда они приходят домой и делятся с вами всем последним и величайшим в жизни отца, но вы можете это сделать. Совершенно замечательно не знать! А потом дайте детям понять, что вам нравится слышать об их жизни, но вы больше не хотите знать все подробности жизни их отца.

Эти две вещи помогут вам начать двигаться к миру, который приходит от признания того, что ваша жизнь меняется, люди в вашей жизни движутся дальше, и иногда, хотим мы того или нет, мы меняемся и движемся. на тоже.

Когда ваш бывший не соблюдает график посещений

Шэрон пишет : У меня и моего бывшего есть гражданское соглашение, согласно которому у меня будут мальчики в будние дни, а у него — по выходным. Я позволяю им свободно гулять в течение недели, если они хотят увидеться с отцом, но каждый раз, когда я прошу провести с ними время на выходных, он строит для них другие планы. Если праздничный день приходится на пятницу или понедельник, он забирает их за город на продленные выходные. Я постоянно уступаю, чтобы облегчить ему жизнь, но, кажется, никто не ценит этого.Что мне делать? Я устала терять время, которое мне следовало бы проводить с детьми.

Глория отвечает : Я действительно не хочу показаться резким, поэтому, пожалуйста, примите это в духе любви и расширения возможностей. Я предлагаю перестать жаловаться на все это и начать что-то с этим делать. Как часто мы, женщины, чувствуем себя беспомощными и бессильными, когда есть много вещей, которые мы можем сделать. Вы можете найти хорошего адвоката, который позаботится о ваших детях. Вы можете позвонить по телефону, чтобы узнать о выплате алиментов на ребенка.Вы можете заранее установить некоторые основные правила о том, когда дети будут с вами, и научиться говорить «нет», если вы двое не работаете вместе. У вас есть сила для этого!

Гораздо проще сыграть жертву, пожаловаться всем, кто будет слушать, и оправдать свои чувства, когда так много других жалко вас, чем иметь дело со всем этим. Но когда вы упираетесь в каблуки, закатываете кружевные рукава, устанавливаете твердые границы и держите своих детей и бывших с ними, даже когда это сложно, конечный результат будет стоить вашего времени, слез и усилий .Это непросто, но я знаю, что вы готовы !! ~ Глория ~

Его бывшая жена делает нашу жизнь несчастной. Что мы можем сделать?

Вопрос Ронды : Я недавно вышла замуж за человека, разведенного с детьми. Его бывший продолжает звонить и писать письма с просьбой о вещах, которые она оставила после развода, или о деньгах, которые, по ее мнению, он ей должен. Он заявляет, что не отвечает на ее просьбу, поэтому она постоянно нас преследует. Она даже оставила ему несколько сообщений на его телефоне, пока мы были в медовом месяце, с оскорбительными просьбами.Любые предложения о том, как мне с этим справиться, чтобы проблема исчезла?

Ответ Глории : Хотел бы я взмахнуть волшебной палочкой для тебя, Ронда, чтобы все это утихло, но из-за вовлеченности детей этого, вероятно, никогда не произойдет. Двери общения должны оставаться открытыми в интересах детей.

Я предлагаю вам понять, что это не ваша проблема. Это бывшая супруга вашего мужа, а не ваша. Если вы продолжите попытки исправить это и заставить его уйти, это только расстроит вас и вызовет трения и негодование между вами и вашим мужем.Примите то, что она будет такой, какая она есть, что вашему мужу придется обращаться с ней как можно лучше, и ваша задача — заботиться о себе, чтобы вы могли терпеть, поддерживать своего мужа и оставаться в здравом уме. посреди всего этого.

Он всегда забирает детей поздно

Amy’s Question: Как бы вы поступили с бывшим, который обычно опаздывает забирать детей (2 часа без телефонных звонков) и который также просит привести их домой по крайней мере на 2-3 дня раньше, когда пришло время его воспитания? Я проанализировал эту ситуацию со всех сторон, я рассердился и придумал множество оправданий, почему он считает, что ему нужно делать это неделя за неделей.Дело в том, что пострадают только наши дети. Есть ли у вас какие-нибудь советы, как с этим бороться? Я в своем уме и собираюсь взорвать прокладку!

Ответ Глории: Решение проблем, связанных с воспитанием детей после развода, никогда не бывает легким. Вверху списка вопросов всегда находится кто куда, когда, с кем и как добраться туда и обратно. А когда у вас есть родитель, который не выполняет свою часть сделки, это может вызвать еще больший стресс. В то же время, я верю, что есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы сделать это немного, а может быть, даже намного проще.

Я прочитал в вашей записке, что вы злитесь, но не похоже, что вы делаете что-то продуктивное с этим гневом. Вы сдерживаетесь и расстраиваетесь. Начните с того, что спросите себя, на что вы действительно сердитесь. Дело в том, что он всегда опаздывает? Или, по-вашему, он вредит детям?

Это может быть и то и другое, или их часть, но главное здесь — быть как можно более конкретным, чтобы вы знали, что необходимо решить. Я собираюсь обратиться к обоим этим за вас.

Во-первых, он опоздал. Время от времени мы все можем опаздывать, и это помогает проявлять гибкость друг с другом, но постоянное опоздание на 2 часа — это совсем другая история. Вы должны сообщить своему бывшему, что постоянно опаздывать для вас — это нехорошо, а затем объяснить, что произойдет в следующий раз, когда он опаздывает. Может быть, вы решите отвести детей к нему домой и высадить их. Может быть, он теряет с ними время. Возможно, вы предпримете юридические меры, поскольку он нарушает свое родительское соглашение.

Это неприятно, но у вас внутри гораздо больше силы, чтобы создать нужную вам ситуацию, а не сидеть часами, ожидая его появления. Рассердитесь по этому поводу и дайте ему знать.

Во-вторых, он вредит детям. Лучший способ поддержать своих детей — это работать с ними, учитывая их собственные ожидания. Мы разочарованы, потому что не происходит того, чего мы ожидаем. Итак, с вашими детьми вы можете решить быть очень общим о том, когда он их забирает, как долго он собирается их держать и как он будет с ними.Дело не в том, что у вас все в порядке, но, не позволяя себе расстраиваться и обижаться, дети не заметят этого от вас.

Оттуда вы можете даже отлично поговорить с ними об их собственных ожиданиях. Сейчас не время разорвать папу в клочья, а поговорить с ними о том, что они думают о ситуации и как им лучше всего справиться со своим гневом и разочарованием.

Жизнь полна разочарований. Лучшие жизненные уроки можно найти в том, как мы реагируем на разочарования, а не только в том, как их избежать.

Вернуться к началу работы с бывшими супругами

1. Расторжение брака
›
2. Начать сначала
›
3. Работа с бывшими супругами

Соседство с токсичным Ex: 6 предупреждающих знаков, на которые следует обратить внимание

Как только рассеялся дым от развода, бывшие супруги должны вместе заниматься воспитанием детей. При уважении, доверии и, да, при наличии достаточного количества времени эти отношения могут быть чрезвычайно полезными.В идеальном мире со-родители могут работать вместе, игнорируя свои различия и ставя во главу угла интересы своих детей. Такие отношения часто складываются. Но бывают случаи, когда здоровое сотрудничество между со-родителями невозможно, потому что бывшая жена или бывший муж не идут на компромисс, постоянно принижают или демонстрируют подобное токсичное поведение. Совместное воспитание с токсичным бывшим может быть чрезвычайно трудным.

«Гнев и депрессия — естественные побочные продукты развода», — говорит Нэнси Крамер, консультант по лидерству и основательница Correct Course Consulting.«Так много надежд и мечтаний окутано браком, и его конец — значит лишить будущих возможностей».

Это эмоциональное накапливание, говорит Крамер, очень легко может превратить в ядовитую тушенку тревоги, вины и потребности исправить то, что было сделано. «Бесконечный цикл торга ведет к кроличьей норе сожалений и обвинений», — отмечает она. «Понимание этого позволяет проявить сострадание к своей бывшей супруге».

Сострадание важно. И хотя эмоциональные реакции являются обычным явлением и, вероятно, ожидаемым, бывают случаи, когда совместное воспитание с бывшим становится токсичным и слишком тяжелым.Когда это произойдет, возможно, пришло время изменить их отношения.

«Когда эмоции используются для снижения самооценки, необходимо установить дистанцию», — говорит она. «Приходит время, когда нужно сказать:« Давайте оставим друг друга в покое »».

Итак, какие признаки проблем возникают при совместном воспитании с токсичным бывшим? Если такое поведение начинает перерастать в родительские отношения с бывшим, возможно, пришло время установить новые границы.

Когда они игнорируют правила других родителей

Правила и распорядки имеют решающее значение для воспитания детей в любой семейной ситуации, в разводе или по иной причине.Но если учесть стресс и эмоциональные потрясения, которые может вызвать развод у ребенка, потребность в структуре становится еще более важной. Если один из родителей игнорирует уже согласованные правила, необходимо серьезное обсуждение.

«Если один из родителей не соблюдает эти правила, это не только вызовет хаос с детьми и конфликты внутри родителей», — говорит Бенджамин Валенсия II, партнер и сертифицированный специалист по семейному праву, Мейер, Олсон, Лоуи и Мейерс. «Но это также создаст ситуацию, когда дети будут использовать родителей друг против друга, чтобы добиться своего, что в большинстве случаев не является лучшим для них.

Когда они постоянно обижают другого родителя

Независимо от того, какие ошибки могли быть сделаны, совместные родительские отношения должны основываться на доверии и позитивном общении. Если один родитель не может перестать громить другого, пора установить новые границы.

«Это очень токсично не только потому, что ставит другого родителя в глаза ребенку, но и потому, что у ребенка возникает ощущение, будто с ним что-то не так, поскольку другой родитель является частью ребенка», — говорит Валенсия.«Со временем, если плохо говорить о другом родителе, это отрицательно скажется не только на совместных родительских отношениях, но и на самооценке ребенка».

Когда компромисс никогда не будет достигнут

Хотя правила и другие средства обеспечения согласованности важны, должно быть место для компромисса. График меняется, возникают непредвиденные обстоятельства, и родители должны быть готовы плыть по течению. Если бывший отказывается быть гибким, он приносит больше вреда, чем пользы.«По-настоящему страдают только дети», — говорит Валенсия. «Важно, чтобы дети участвовали или получали опыт, а не то, кому какие выходные».

Когда они отправляют сексуально заряженные тексты

Тренеры по взаимоотношениям Дана и Тодд Митчем сообщают, что видели людей, которые говорят, что их бывшие продолжают отправлять сексуально заряженные тексты и неуместные сообщения, по-видимому, как способ вернуть их. Но, по мнению Митчемсов, они могут быть невероятно токсичными.

«Хотя эти текстовые сообщения могут беспокоить вашего нового партнера, а также вас, они являются не чем иным, как уловкой, чтобы заставить вас усомниться в своем решении бросить бывшего партнера и разрушить то, что у вас есть в ваших новых прекрасных отношениях. , — говорят они. «Вам нужно будет установить границы и сказать бывшим, чтобы он говорил только о детях и чрезвычайных ситуациях, а не сводил себя с ума по тексту».

Когда они втирают алименты и алименты в лицо другому

Митчемс отмечают, что многие из людей, с которыми они работали, получали от своих бывших насмешливые тексты или электронные письма относительно того, как они тратят полученные деньги на поддержку.Такие сообщения, как: «Мой новый парень благодарит за отпуск, за который вы заплатили!» Каким бы гневом ни была такая записка, Дана и Тодд предлагают отпустить ее и рассмотреть источник. «Это ребяческое поведение не имеет ничего общего с ними, а все связано с бывшими и их неуверенностью, неразрешенным гневом, отсутствием ответственности в своей собственной жизни и просто профессиональной жертвой», — говорят они. «В этом случае мы советуем парам быть крупнее и игнорировать их».

Когда они постоянно грубят друг другу на публике

Когда бывшие супруги встречаются на публике, важно быть вежливым, особенно когда присутствуют дети.Если этого не может произойти, им нужно быть как минимум вежливыми. После неудачного развода некоторые родители не могут проявить сердечность к своему бывшему, и это только приводит к проблемам.

«Такое поведение не только создает напряжение, оно также вызывает стресс у детей и является плохим примером», — говорит Валенсия. «Несмотря ни на что, в обозримом будущем они будут совместно воспитывать детей, и они должны выступать единым фронтом, чтобы дети были уверены в том, что оба родителя будут работать вместе в их интересах, особенно в период перехода и неопределенности.”

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Его бывшая жена постоянно присутствует | Жизнь и стиль

Мне 40 лет, я с партнером пять лет . Мы оба в разводе, и в прошлом году мы с сыном переехали к нему.У него двое младших детей, которых мы видим каждый день, и нам удалось сделать счастливую семейную жизнь вместе, которая драгоценна для всех нас.

Его бывшая жена живет рядом с мужчиной, с которым у нее был роман, положивший конец ее браку с моим партнером. Она звонит и пишет ему один или два раза в день, а иногда и чаще, и хотя сообщения обычно касаются детей, я считаю, что с большим объемом контактов трудно справиться. Мы решили, что мой партнер не будет отвечать на ее звонки, когда мы ужинаем, или отвечать на сообщения, отправленные после 9 вечера, но она не получила сообщения, и я считаю, что уровень контакта является одновременно неуважительным и неуместным.В нашу домашнюю жизнь постоянно вторгаются, и, кажется, идет некоторое соревнование относительно того, является ли он в первую очередь отцом ее детей или моим партнером. У меня нет проблем с тем, что дети идут первыми — это постоянное присутствие бывшего вызывает у меня трудности.

Меня беспокоит, что она все еще чувствует к нему сильную привязанность и не отпускает его — эта ситуация является причиной частых споров между мной и моим партнером. Если он ответит на звонок, когда я буду рядом, я расстроюсь или расстроюсь. Я чувствую себя такой беспомощной, сейчас я не работаю, страдаю депрессией, и начала посещать терапевта.Мой партнер не обеспокоен этим контактом и думает, что я слишком остро реагирую. Что могло помочь?

Она не представляет для вас угрозы

Ваша главная проблема не в уровне контакта с бывшим мужчиной, а в вашей реакции на него. Если его не беспокоит то, что она связывается с ним, то и вам тоже. В следующий раз, когда она позвонит, не слушайте их разговор и напоминайте себе, что он с вами, а не она. Возьмите под контроль свою эмоциональную реакцию на нее — она ​​всегда будет матерью его детей, но она все еще живет с мужчиной, ради которого оставила его, поэтому не представляет для вас никакой угрозы.

Попробуйте подружиться с ней: дети непременно оценят, если в их жизни нет напряжения между взрослыми. Один из верных способов оттолкнуть партнера — продолжать создавать проблему из того, что он не воспринимает как проблему.

нашей эры, Крейфорд, Кент

Не позволяйте этому стать навязчивой идеей

Депрессия усугубляет проблему стократно. Вы хотели бы сочувствия и понимания, но чувствуете, что не получили ни того, ни другого.Несмотря на это, не позволяйте этой проблеме стать навязчивой идеей — попробуйте взять под контроль. Поощряйте, а не приказывайте своему партнеру регулярно звонить бывшей жене в удобное для обеих сторон время для решения любых проблем, касающихся детей. Как только этот процесс регистрации станет рутинным, больше не должно быть неожиданных звонков или сообщений. Если через несколько недель дела не улучшатся, попробуйте поговорить напрямую с его бывшей женой. Вы говорите: «Она не поняла, о чем идет речь», но на самом деле вы не сказали ей конкретно, что вы хотите изменить, поэтому поговорите с ней об этом.

Я знаю, что это сложно, но постараюсь на время сосредоточиться на хорошем. Убедитесь, что вы достаточно спите, хорошо питаетесь, занимаетесь спортом и делаете все возможное, чтобы противодействовать депрессии.

CR, Hove

Ценить свою роль как преданного отца

Я сочувствую, поскольку я был в аналогичном положении, когда встретил своего мужа, хотя у меня не было ребенка до того, как мы собрались.

Контакт бывшего партнера может показаться навязчивым, но постарайтесь получить некоторую перспективу; звонки один или два раза в день раздражают и, вероятно, не нужны, но это не оскорбление.Признайте, что его бывшая позволяет детям поддерживать хороший контакт с вашей партнершей, и что для того, чтобы это сработало, вам неизбежно придется поддерживать с ней регулярный контакт. Сильно ли это отличается от контактов вашего ребенка с отцом? Возможно, это источник вины, который подпитывает ваше беспокойство?

Не идеализируйте свою новую «семью» над другими «семьями» ваших приемных детей — той, которую они имеют с матерью и ее новым партнером, но также и той, которую они потеряли, когда их родители развелись.

Цените тот факт, что ваш партнер — преданный отец, который заботится не только о хороших отношениях со своими детьми, но и с вашим сыном. Чтобы сводная семья была функциональной, каждый должен мириться с ситуацией, которую он не обязательно выберет. Мне сейчас нравится моя сложная семья: наш сын обожает своих сводных братьев и сестер, а я лажу с бывшей женой мужа и ее партнером. И да, телефон все еще звонит временами, когда я могу этого не делать.

СК, по эл. уважайте их потребность говорить.Воспитание не заканчивается разводом, равно как и связанные с ним дискуссии.

Если ситуация делает вас настолько несчастным, поговорите с ней об этом сами, в дружеской манере. Что касается беспокойства по поводу того, что она «на самом деле не отпустила его», если оставление его ради другого мужчины не является свидетельством желания уйти, мне интересно, что это такое.

Я тоже в разводе, и когда я ушел от бывшего, я был полон решимости обеспечить дружескую опеку и поддерживать хорошие отношения. Это работало хорошо, пока не переехала его девушка — телефонные звонки, электронные письма и даже вывоз детей в его дом приводили к ссорам между ними, которые часто подслушивались детьми.И все потому, что она, как и ты, чувствовала себя излишне незащищенной. Мой бывший уступил ее требованию сократить контакты, но в результате дети возмутились ею, общение ухудшилось, и я потерял веру в него как в ответственного родителя.

Доверяйте своему партнеру, уважайте его родительские обязанности и продолжайте терапию.

L, по электронной почте

Что думает эксперт

Столкнувшись с кажущейся неразрешимой проблемой, важно понимать, что ее усугубляет.Поэтому нам нужно посмотреть, что ваш партнер и его бывший могут извлечь из сложившейся ситуации.

У первой жены вашего партнера был роман, положивший конец их браку, поэтому, как бы она ни была счастлива сейчас, она должна чувствовать некоторую вину за страдания, которые ее дети перенесли в результате этого. Она пытается оправдать эту вину, делая вид, что в том, что касается воспитания детей, мало что изменилось, несмотря на развод. Если ей не хватает уверенности в себе, ее может успокоить то, что ее бывший отвечает, когда она звонит или пишет ему.

Теперь давайте посмотрим на вещи с точки зрения вашего партнера. Его бросила жена. Трудно ударить кого-то сильнее этого. Но теперь его бывший постоянно контактирует с ним. Поэтому теперь он будет чувствовать себя менее отвергнутым и более сильным. Так что они оба очень много вложили в то, чтобы вещи оставались такими, какие они есть.

Вы не упоминаете возраст детей, но чем они моложе, тем больше вероятность того, что они смирятся с сохранением нынешней ситуации. Однако по мере того, как они приближаются к подростковому возрасту и начинают строить свою собственную социальную жизнь, они захотят, чтобы семейная жизнь была как можно более простой.Это не означает, что они начнут ценить одного родителя больше, чем другого, а просто то, что они не захотят ежедневно курсировать между двумя домами.

Я не думаю, что текущая ситуация была создана с учетом интересов детей. Регулярный и предсказуемый контакт важнее постоянного контакта.

Для вас ситуация явно удручающая. Фрейд однажды назвал депрессию «замороженным гневом». Конечно, вы чувствуете себя беспомощным, злым и подавленным.Вы полностью посвятили себя этому человеку, но при этом пренебрегаете своими чувствами. А логика «это ради детей» заставляет вас выглядеть бессердечным, если вы возражаете против происходящего. По правде говоря, разумное устройство для детей нужно пересматривать самое большее еженедельно. Нет необходимости — то есть ради детей — пересматривать его ежедневно.

Ваш единственный шанс на реальные перемены — это остановиться и потребовать разумного ограничения на общение между ними, например, только один или два коротких разговора в неделю.Еще лучше было бы письменное соглашение, которое постоянно пересматривается. Вы можете уточнить условия или попросить вашего партнера и его бывшего составить договор с профессионалом. Помните, то, о чем вы просите, не будет предпочтительным вариантом ни для вашего партнера, ни для его бывшего. Следовательно, вам придется настаивать на том, чтобы эти изменения имели место, и вы должны быть готовы иметь в виду то, что вы говорите.

Я знаю, будет очень обидно, если это приведет к разрыву ваших отношений. Только вы можете решить, будет ли это хуже, чем нынешняя ситуация.Но если ваш партнер сначала решит полностью посвятить себя вам, тогда вы сможете начать строить настоящее партнерство. Я не думаю, что этот процесс еще начался.
Линда Блэр

На следующей неделе: я хочу стать женщиной

Мне за 50, и я транссексуал с мужчиной на женщину. Я еще не начал свой переход к женщине из-за моего отца; ему за 80, и он никогда не давал мне никаких свидетельств сострадания или даже терпимости к любому, кто «отличается» по своей сексуальной ориентации или гендерной ориентации.У меня также есть сестра и брат, оба старше меня; Я боюсь, что вся моя семья отвергнет меня, если я продолжу переходный период.

Несмотря на это, даже если мои братья и сестры избегали меня, я чувствую, что смогу с этим смириться. Однако, когда я навещаю своего отца, он часто говорит, что ему нравится видеть меня, потому что он окружен женщинами и ему нравится компания другого мужчины для разнообразия. Я не чувствую, что ему нужно беспокоиться обо мне, и поэтому я никогда не упоминал о своих желаниях и планах по смене пола.Однако, хотя я знаю, что ему осталось жить недолго, я чувствую, что моя жизнь ускользает от меня. Я хочу прожить остаток своей жизни как женщина, а не только последние 10–20 лет.

Должен ли я начать свой переход сейчас и постараться не заботиться о том, примет ли меня мой отец, или я продолжу ждать его смерти, прежде чем я начну жить своей жизнью, как я хочу? Какой бы путь я ни выбрал, верю, что буду чувствовать себя виноватым.

· Частные жизни появляются каждый четверг.Приглашаем вас ответить на главную проблему этой недели. Если вы хотите, чтобы другие читатели и Линда Блэр ответили на вашу дилемму, пришлите нам описание ситуации примерно из 250 слов. Чтобы получить совет от Памелы Стивенсон по сексуальным вопросам, пришлите нам краткое описание того, что вас беспокоит. Вся корреспонденция должна поступить к нам к утру вторника. Электронная почта: [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения) или напишите в Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER.

Управление вашими отношениями с бывшим после развода

Развод имеет юридические последствия: прекращаются ваши юридические обязательства перед супругом; изменится ваш налоговый статус; Ваша медицинская страховка, предоставленная работодателем вашего супруга, закончится, а список юридических результатов продолжится.Но развод — это больше, чем просто судебный иск с юридическими последствиями; это акт разрыва эмоциональных, ментальных и физических связей между вами и вашим бывшим. Когда вы находитесь в эпицентре бракоразводного процесса, мысль о поддержании отношений с бывшим, вероятно, последняя, ​​о чем вы думаете. Однако как только пыль уляжется, вы можете обнаружить, что вам нужно или вы хотите иметь какую-то связь со своим бывшим супругом, особенно если у вас есть совместные дети. Будут выпускные, свадьбы, спортивные мероприятия, школьные церемонии и многие другие возможные случаи, когда вы будете присутствовать со своим бывшим супругом.

Хотя это естественно и иногда даже полезно, это не всегда так просто. Напряжение может возрасти, когда появляется новый партнер. Без четких границ вы можете оказаться объектом тех же моделей эмоционального насилия, споров, чрезмерного доверия или манипуляций, которые в первую очередь привели к разводу. Имея это в виду, давайте обсудим четыре типа отношений, которые могут возникнуть у вас с бывшим после развода. Они не исключают друг друга, и каждый из них является допустимым вариантом. В конечном итоге вам решать, как лучше всего подходить к вашей ситуации.

Остаток кордиала

Если ваш развод был мирным, вы можете вести себя профессионально или вежливо. Сохранение сердечности — это установка на безмятежность, которая требует, чтобы вы довольствовались всем, что произошло между вами двумя. Сохраняя сердечность, вы относитесь к своему бывшему как к знакомому. Вы двое не враги, но и не друзья. Это состояние профессионализма, в котором вы храните спокойствие и приличия. Вы можете решить оставаться сердечным, потому что ваш бывший работает в том же офисе, что и вы, или является видным членом сообщества, к которому вы принадлежите.Сохранение сердечности и милосердия позволяет вам обоим сохранить свое положение в социальных кругах и карьере, в то же время позволяя твердо существовать границам между вами.

Подружиться

С бывшим супругом можно подружиться. Допустим, мужчина женился на женщине, о которой он безмерно заботился, но в период, когда гомосексуальность не был принят в культурном отношении. Позже он смирился со своей сексуальностью и подал на развод.Его бывшая жена справедливо чувствовала себя преданной, но решила поддержать его сочувствием и пониманием. Это потребовало зрелости и периода печали, но в конце концов бывшая жена поняла, что все еще чувствует связь со своим бывшим мужем, и она хочет поддерживать связь. Бывший муж по-прежнему восхищался своей бывшей женой и заботился о ней. Так они стали друзьями. Хотя это действительно сюжет популярной комедии Netflix « Грейс и Фрэнки, », это также сценарий из реальной жизни, с которым мы столкнулись.

Дружба также может быть результатом развода пары, потому что теперь они понимают, что существуют фундаментальные различия или недостатки, которые не были очевидны вначале. Пары, которые вступают в брак в молодом возрасте или проводят годы становления своих отношений порознь из-за военной службы или большого расстояния, как правило, обнаруживают, что их положение изменилось, и некоторые соглашаются на развод. Дружба — это здоровый способ сохранить связь, которая сблизила вас, но более естественным образом.

Ключевые элементы дружбы включают разделение круга общения, предоставление друг другу инструментов, просьбу о небольших услугах и поддержку друг друга, лишь на уровне ниже близости и интенсивности брака. Хорошая дружба требует границ и ограничений.

Совместное воспитание

Совместное родительство, как следует из названия, представляет собой совместный подход к совместному воспитанию детей после развода. Совместное воспитание — это концепция, согласно которой разлученные родители соглашаются работать вместе, чтобы продолжить единство родителей.Это требует большой зрелости и стремления поставить благополучие и интересы вашего ребенка выше любой враждебности или обид, которые вы можете питать. Это не всегда легко, но у него есть несколько преимуществ, которые делают его стоящим. Совместное воспитание дает обоим родителям возможность быть частью жизни своих детей и создает более прочную систему поддержки для их детей. Он также служит моделью для идеального взрослого поведения, когда два человека взаимодействуют зрелыми людьми в духе компромисса.Во многих случаях это может быть даже обязательным, поскольку большинство судей по возможности предпочитают опеку над детьми 50/50.

Совместное воспитание в каждой паре выглядит по-разному. Если у вас был исключительно гражданский и мирный развод, вы можете сохранить дружный стиль, когда родители будут вместе проводить отпуск или даже разделить время в одном семейном доме. Эти практики являются частью теории развода, известной как сознательное разобщение. Короче говоря, сознательное разобщение означает уделение первоочередного внимания благополучию ваших детей и совместную работу с вашим бывшим, чтобы сохранить как можно больше последовательности в жизни ваших детей после развода, с упором на сильные стороны вашего бывшего и его замечательные качества.Другими словами, сознательное разобщение означает возвышение друг друга как родителей и моделирование прощения, компромисса и духа сотрудничества на высшем уровне.

С другой стороны, совместное воспитание менее интимно и строго ориентировано на выполнение определенных задач. Цель все та же; работайте вместе, чтобы обеспечить надежную и здоровую систему поддержки для ваших детей. Вы можете достичь этой цели, не выходя из двух домов, когда родители меньше общаются лицом к лицу. С помощью соглашений об опеке, общих календарей и даже мобильных приложений можно составить полный график, в котором оба родителя в равной степени участвуют в повседневной жизни детей, не слишком сильно участвуя в жизни другого родителя.Если вы планируете быть одним из родителей и поддерживать минимальный контакт со своим бывшим, обязательно иметь подробное соглашение об опеке с четкими указаниями, назначенным временем и твердыми указаниями. Необходимо устранить праздники, отпуска, болезни, карантин и ограничения на поездки. Таким образом, не возникает путаницы в том, у кого и когда есть дети. Цель состоит в том, чтобы свести двусмысленность к минимуму. Если вы не будете лаконичны, вы можете оказаться в серой зоне, где бывший может попытаться воспользоваться вами или выйти за ваши границы.Точно так же старайтесь общаться кратко и в письменной форме, если это возможно, ограничиваясь только тем, что необходимо для детей или юридическими вопросами.

Никаких контактов

Если у вас не было детей вместе от брака, может не быть уважительной причины для поддержания контактов или каких-либо отношений с бывшим после развода. Вы имеете право полностью удалить бывшего из своей жизни. Наблюдение за тем, как ваш бывший идет по жизни, может вызвать чувство ревности или печали.Точно так же движение вперед, чувствуя остатки предыдущего брака, может вызвать у вас страдания или трудности в случае, если вы начнете новые отношения. Это все нормальные эмоции и понятные реакции. Если вы предпочитаете не иметь отношений со своим бывшим после развода, вы можете начать отстраняться от него физически и виртуально. После завершения развода вы можете начать разрывать связи, удалив своего бывшего в социальных сетях, дистанцировавшись от социальных кругов, которыми вы оба когда-то делились, и сохраните физическое расстояние.Все это полностью в ваших силах. Однако может возникнуть необходимость в согласовании подписания документа, например, документа о праве собственности на автомобиль или недвижимости, и требуется постоянный минимальный контакт.

С другой стороны, для вашей защиты не требуется никаких контактов. В случаях, когда развод произошел из-за домашнего насилия, жестокого обращения или токсичного поведения, может быть безопаснее полностью отказаться от бывшего партнера. Тот, кто манипулировал, прибегал к насилию, жестокому обращению или попустительствовал в вашем браке, не остановится просто потому, что вы больше не состоите в законном браке.Лучше всего защитить себя, обратившись к проблеме злоупотреблений в бракоразводном процессе и потребовав запретительного судебного приказа, если это необходимо. Если действует запретительный судебный приказ, его нарушение приведет к возбуждению уголовного дела против нарушившей стороны.

Другие вещи, которые следует учитывать после развода

Установка границ с помощью Ex

Границы необходимы для вашей защиты и эмоционального благополучия. Если вы намерены оставаться сердечными или подружиться, обязательно установите четкие границы, включая темы обсуждения, в которых вам удобно участвовать, типы социальных мероприятий, на которых вы не хотите видеть друг друга, или приемлемую среду для общения между людьми. двое из вас.Лучше всего сохранять безличность, по крайней мере, на первых порах. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которую вы разделяли в браке, и тем самым позволит вам установить другую связь.

Когда дело доходит до совместного воспитания или отсутствия контакта, вам нужны границы физического пространства и границы, чтобы защитить ваших детей. Спросите себя, комфортно ли вам, когда ваш бывший входит в ваш дом, или вы бы предпочли, чтобы они просто сигналили, когда они на улице, чтобы высадить детей? Кроме того, мы не можем не подчеркнуть, насколько важно не допускать ваших детей к родительскому общению и задачам.Не просите своих детей передать сообщение или узнать их мнение о другом родителе. Избегайте негативных отзывов о бывшем и не сплетничайте о своих детях. Возможно, вам придется поговорить с другими членами семьи и друзьями, попросив, чтобы они также не отзывались негативно о вашем бывшем супруге. Избегайте поведения, которое подрывает вашу значимость в глазах ваших детей, усугубляет замешательство, которое они уже испытывают, и может вызвать эмоциональный стресс. Успешное совместное воспитание требует, чтобы ваши дети уважали вас обоих, и это начинается с вашего примера того, как вы уважаете друг друга и взаимодействуете.

Установление границ особенно важно в отношениях с историей манипуляций. Если вы постоянно убирались за бывшим, как в прямом, так и в переносном смысле, во время брака, то вам следует установить строгие ограничения на то, с чем вы чувствуете себя комфортно как друг, второй родитель или коллега по работе.

Как избавиться от того, что у вас было до

Иногда бывает сложно принять изменение, даже если оно вам нужно или знаете, что оно вам нужно. Но теперь вы независимый человек, даже если вы все еще разделяете обязанность вместе воспитывать детей.Отказ от личности мужа или жены потребует времени и сознательных усилий. Когда ваш бывший просит совета или хочет высказаться, вы должны сказать «нет», если это выходит за рамки ваших возможностей. Опять же, общайтесь кратко и по теме. Если вы двое разделяете опеку, то единственное, о чем следует говорить, — это инцидент, в который попал ваш сын во время перемены в школе. Единственный совет, которым вы двое должны поделиться друг с другом, — это то, какие колледжи лучше всего посещать вашей дочери. Разорвать узы, которые так тесно связывали вас и вашего бывшего, сложно и требует большой зрелости и самообладания.Вам разрешено начинать медленно. Вы также можете положиться на свою систему поддержки, семью и близких друзей, которые будут держать вас в курсе.

Меняющийся характер отношений

Ничто не высечено в камне. Вы можете решить, что на данный момент лучше отказаться от контактов, пока вы излечиваетесь и оплакиваете развод, но однажды вы можете захотеть подружиться.

No related posts.