Психологи рассказали о пользе разводов

Однако психологи уверяют, что не бывает однозначно плохих или хороших событий, везде есть свои плюсы и минусы. Значит, и в разводе есть плюсы. И мы их нашли — для каждого возраста свои.

Как утверждают специалисты, существуют так называемые «разводы во благо», причем чаще инициирует их как раз тот из супругов, чья любовь к другому еще жива. И речь в таких расставаниях идет не о том, чтобы благородно «отпустить» влюбившуюся половину к сопернику или сопернице, а о повышении качества жизни обоих. Если верить психологам, такие разводы случаются во всех возрастных группах.

— Развод как способ улучшить жизнь свою и партнера, — говорит кандидат психологических наук Алина Колесова, — звучит странно лишь на первый взгляд. Со стороны причины таких разводов нередко кажутся надуманными, блажью кого-то одного. Внешне у пары может быть все в порядке, но внутри отношения становятся нездоровыми. Если взаимодействие супругов перестало приносить радость и удовлетворение, выход из них — освобождение.

Токсичные отношения в паре случаются необязательно только тогда, когда любовь ушла. Иногда она есть, и именно она толкает кого-то одного разрубить узел, потому что он понимает: взаимная связь в браке не развивается, она замерла, как бывает замершая беременность, и из их союза никогда не родятся отношения нового уровня — более глубокие, какие должны обязательно со временем занять место страсти. Мы привыкли думать, что люди уходят из семьи непременно «к кому-то», но в моей практике все чаще случаи, когда один из супругов уходит «в никуда», желая взять паузу, освободиться и переосмыслить свою жизнь. В некоторых случаях такое расставание оказывается отличной проверкой истинных чувств и ценностей, и, пройдя через разлуку, двое возвращаются друг к другу более осознанными.

С помощью психолога мы собрали истории, когда развод открыл перед освободившимися сторонами новые горизонты.

18–30: невыносимая легкость бытия

История Наташи и Юры начиналась банально: она влюбилась в него и сделала все, чтобы его завоевать. Юра был первым парнем на курсе: симпатичный, модный, из хорошей семьи — короче, завидный жених.

— Он был добродушный, обаятельный, но как бы легковесный, — вспоминает Наташа. — И никого не обижал отказом. Если девочка была настойчивой, мог сходить с ней в кино или в театр, хотя сам активности не проявлял. Было такое ощущение, что ему нравятся все девчонки без исключения и вообще он любит весь мир. Такой баловень судьбы, ему даже прозвище дали — Солнечный зайчик. С ним всегда было легко, весело. Родители его тоже баловали, благо у них была такая возможность. В отличие от других мажоров на нашем курсе Юрка прилично учился и не выпендривался. Я как-то интуитивно поняла, что он из тех, кто привяжется к тому, кто будет всегда рядом, как мама. К маме своей он относился очень нежно, не стесняясь выглядеть маменькиным сынком.

Для начала Наташа стала Юре другом. Выслушивала, помогала с курсовыми, по-дружески заходила в гости, сама тоже делилась своими переживаниями и просила помощи, в которой он никогда не отказывал. За год все вокруг привыкли, что Наташа и Юра все время вместе. Но с «дружеской точки» их отношения никак не сдвигались, хотя Наташа была влюблена.

— Я даже заподозрила, что, может, ему девушки вообще не нравятся?! — улыбается Наташа. — На последнем курсе мы почти не разлучались, вместе писали диплом. Бывало, что засиживались допоздна и оставались ночевать на Юркиной даче. Но он никак этим не пользовался, а я не хотела начинать первая.

После защиты диплома Наташа уехала на дачу к своим родителям. А через месяц объявила Юре, с которым они регулярно созванивались, что выходит замуж за друга детства, соседа по даче. Любовь, мол, была детской, но за этот месяц вспыхнула с новой силой. Юра исчез на неделю, а потом приехал к Наташе с цветами и словами, что не может ее потерять.

— Он сделал мне предложение, я, разумеется, согласилась. А дальше начались странные вещи. Я не чувствовала радости, разве только от того, что мой план удался: Юрка оказался «телком», которого я грамотно подвела к венцу. Он ко мне привык и не хотел отвыкать, о чем честно и сказал. Все вроде было хорошо — но моя жизнь словно опустела. Нет, Юрка не делал ничего плохого. Мы оба устроились на хорошую работу, деньги у нас были, даже готовили и квартиру убирали по очереди. Но вот как отличается кино в 4D от черно-белого, так же изменился мой взгляд на мир после нашей свадьбы. Все вокруг будто померкло. Я старалась заглянуть на 10 лет вперед и увидеть, какие мы с Юркой, как живем, — и не видела ничего! Будто бы рядом со мной было пустое место. Чисто дружеские отношения с супругом — это что-то ненормальное… Нет, секс у нас был — но тоже какой-то дружеский, без эмоций, что ли.

Через год брака 22-летняя Наташа подала на развод. Для родителей обоих молодых супругов и для самого Юры это был шок. Такой прекрасный старт, чем она недовольна?!

— Меня пытали все кому не лень, — сознается Наташа. — Мол, признайся, встретила другого? Или он тебе изменяет? Или детей не хочет? Никто не мог поверить, что я просто не вижу дальнейшей совместной жизни с Юрой. Да, я его люблю и именно поэтому не захотела мучиться дальше. А он не просто не любит меня, он вообще не умеет любить так, как понимает это большинство женщин, — страстно, со взаимным обменом чувствами, эмоциями. Его легкость была прекрасна в студенческом общении, но в семейной жизни она хуже ненависти. Но мне нужен живой мужчина, а не «солнечный зайчик».

Никто не верил, что Наташа уйдет в никуда. Но она вернулась к родителям, занялась карьерой и сегодня, спустя год, ни о чем не жалеет.

— Возможно, это был просто слишком ранний брак, — оценивает Наташа свой поступок сегодня. — Юра тоже один, живет с родителями. После нашего развода он подулся примерно месяц, а потом позвонил мне как ни в чем не бывало. Сейчас мы снова дружим, как и раньше. Понимаете, крушение семьи он воспринял так же легко, как и ее появление. Одно слово — «солнечный зайчик»…

— Когда мы вступаем в союз, мы воспринимаем мир в том числе и через партнера, — комментирует рассказ Алина Колесова. — Брак — это не только интим, совместное существование и хозяйство, но и обмен на более глубоких уровнях — эмоциональном, энергетическом, психологическом, интеллектуальном.

С момента соединения мы растем, развиваемся и познаем жизнь вместе с партнером — особенно это касается ранних браков. Супруги — сообщающиеся сосуды, и если кто-то один «буксует», не давая или недодавая обратную связь, то второй, не получая подпитки от партнера, начинает голодать. Этот эмоциональный, духовный голод — не фантазия, он ощутим даже на физическом уровне. Подобная «односторонняя» связь бывает вызвана равнодушием кого-то одного, если любовь в паре не взаимна и один из партнеров пошел на брак вынужденно. Но может случиться и в силу личностных особенностей одного из супругов — низкая эмоциональность, инфантильность, эгоцентризм, нарциссизм. Здесь вопрос только совместимости, есть типы личностей, которых не пугает низкая эмоциональная отдача в браке, и они вполне комфортно чувствуют себя с подобным «обезличенным» партнером. Для Натальи это оказалось невозможным и, на свое счастье, она вовремя это поняла. Развод в их с Юрием ситуации во благо обоим, даже если со стороны причины для него кажутся «блажью».

30–50: личность, а не функция

Юля с Владом поженились в начале 90-х, когда ей было 23, а ему 26. Как и многие, они начинали с нуля.

— Я тогда закончила вуз и пошла в аспирантуру — я микробиолог, — вспоминает Юля, — а Влад распределился в НИИ, он физик-ядерщик, но там не платили зарплату. Тогда он стал пробовать себя в бизнесе, чтобы как-то содержать семью. Жили мы с его мамой в небольшой «двушке».

Через два года Юля родила дочь, три года просидела в декрете, а ее муж за это время кем только не был — гонял машины из-за границы, держал свой ларек… По ее собственным словам, «очнулась» Юля в 30 лет:

— Пока я занималась ребенком, я не заметила, как муж изменился. Нет, я, конечно, знала и радовалась, что ему повезло, он удачно вложил вырученные от своего мелкого бизнеса деньги в дело сокурсника и стал партнером в преуспевающей фирме. Постепенно их контора разрослась, у них появились свои заводы.

В общем, к 2001 году мой муж стал очень обеспеченным человеком. Мы переехали сначала в собственную квартиру, потом в свой дом, дочку отдали в престижную частную школу, отдыхали на лучших курортах. Но когда я решила вернуться к науке, муж мне это запретил. Причем очень жестко, просто заявил, что «его жена работать не будет».

С того момента Юля стала наблюдать за мужем и с ужасом поняла, что пропустила тот момент, когда деньги бесповоротно его изменили. Влад стал безапелляционным, властным, эгоцентричным.

— В жене он стал видеть только «функцию» — поддержание достойного внешнего фасада и надежного тыла. Деньги мне выдавались, работать запрещалось, разговаривать со мной мужу было некогда. В принципе он не ограничивал мою свободу: я могла целый день проводить в салонах красоты, в фитнесе, у подруг, посещать вечеринки. Только как-то сказал: «Я надеюсь, что ты не дура и понимаешь, что в первую очередь — моя жена, а уж потом все эти твои настроения, состояния, хочу — не хочу…» То есть дал понять, что без него я ноль без палки и моя главная задача — не запятнать его доброе имя. Я разозлилась.

Юля признает, что, возможно, задатки тирана были у Влада и раньше, но в тяжкую пору выживания воплощались в бизнесе, а не в семье. А теперь, когда он перенес свою жесткую субординацию и на дом, Юля поняла, что не готова стать «функциональным» придатком мужа, у нее жизнь тоже одна.

— Произошло это, конечно, не сразу, — признается Юля, — года два я еще помучилась. Хочу особо отметить: Влад не заводил любовниц (по крайней мере я об этом не знала), не поднимал на меня руку, не угрожал лишить средств к существованию — он просто ни во что меня не ставил. Делиться с кем-либо своими переживаниями было абсолютно бесполезно. Мама, подруги и даже посторонние люди отвечали одно: взбесилась с жиру! Отметив 33-летие, одним прекрасным утром, когда Влад уехал на работу, я положила на стол ключи от купленной им для меня дорогой машины, от дома и уехала, взяв минимум вещей.

Юля сняла квартиру и устроилась на работу. Мужу отправила электронное письмо, что подает на развод. Получив его, Влад позвонил жене.

— Я сообщила ему, что много мне не надо — пусть купит для меня небольшую квартиру и обеспечивает дочь. Пока она учится на пятидневке в частном пансионе, на выходные и каникулы забирать будем по очереди, а окончит школу, будет видно, как дальше. Написала, мол, если ты согласен на мои условия, я не буду подавать на раздел имущества, решим все полюбовно. Влад был ошеломлен. Такой поступок совершенно не вписывался в его новую систему координат! Как он говорил, «баба за бабки душу продаст!». Он не мог поверить, что я искренне не желаю «оттяпать» дом и половину его бизнеса, чтобы дальше жить в свое удовольствие. Он просто не понимал, зачем тогда уходить, если сейчас у меня все есть, а потом не будет ничего?! Он даже не мог заподозрить меня в измене… А я хотела просто освободиться. И то, что муж оказался не в состоянии этого понять, лишний раз доказывало, насколько мы разные.

Влад согласился на развод в полной уверенности, что жена его пугает и в последний момент пойдет на попятный. Но Юлия развелась, несмотря на то, что все ее близкие крутили пальцем у виска. Десять лет пара прожила врозь. Юлия за это время защитила кандидатскую, сделала карьеру в профессии, Влад успел жениться и развестись. Все эти годы он позванивал бывшей жене, явно ожидая, что она признает свою ошибку и попросится назад.

— Замуж я так и не вышла, — делится Юлия. — Честно говоря, я не переставала любить Влада. Но невозможно любить другого, если не любишь себя. Если бы я тогда не развелась, то не состоялась бы как личность. Сейчас бывший муж явно настроен на восстановление отношений, и не исключено, что я на это пойду. Если мы соединимся вновь, он уже будет вынужден считаться с моими интересами и амбициями. За эти годы я доказала себе и ему, что могу быть самостоятельной и со мной возможен лишь равноценный союз.

50 — плюс бесконечность: всем стало спокойнее

Евгений Васильевич — обеспеченный предприниматель, ему 58, его вторая супруга моложе его на 20 лет.

— Моя жена — женщина в самом расцвете лет, она очень красива, — рассказывает муж. — Я был влюблен и ради нее оставил первую семью с двумя детьми. Мы прожили в браке 7 лет, детей нет. Я гордился Ритой, она будто подарила мне вторую молодость. Это не фантазии, что молодая женщина подпитывает зрелого мужчину своей энергией, заставляет его дышать полной грудью. За эти годы мои чувства к жене не изменились, но вот от нее в последнее время стало меньше позитива. Я прямо чувствую, что она напряжена, переживает, чем-то ее голова все время занята. Она не радуется жизни, как это было раньше.

По его собственному признанию, Евгений Васильевич сначала решил, что его молодая супруга кого-то встретила и влюбилась. Приложил некоторые усилия, чтобы догадку проверить, но она не подтвердилась. Загадку Ритиного беспокойства раскрыл случайно подслушанный супругом разговор жены с ее матерью.

— Мать втолковывала дочке, что Рита теряет со мной лучшие женские годы, не рожает. А если, мол, со мной что-то случится, то я оставлю все свое имущество и жилье своим детям, ведь дети — это святое. А Рите, видимо, неловко было у меня спрашивать, какое я завещание составлю, ведь я на тот свет пока, слава богу, не собираюсь. И мне стало так неприятно, что человек, живущий со мной под одной крышей и спящий со мной в одной постели, одержим мыслями о том, что будет, когда меня не будет, что я решил ее освободить. Придумал, что встретил другую женщину и хочу развестись. Пообещал при разводе обеспечить ее отдельным жильем и деньгами.

По словам Евгения Васильевича, Рита была крайне удивлена, но согласилась. Ведь в свои 38 лет она получала то, о чем так беспокоилась — отдельное жилье, круглую сумму на счете и свободу.

— Ну а я уже достаточно пожил, чтобы уметь справляться со своими чувствами, — заключает бывший муж. — Я Риту не разлюбил, но мой разум протестует против того, чтобы рядом спал человек, думающий о моей смерти. Ведь мы улавливаем мысли близких людей на энергетическом уровне, впитываем их. Да, лет мне уже немало, но мой доктор говорит, что здоровье у меня отличное и проживу я очень долго, если не буду нервничать. Из-за Риты я нервничал, значит, отказавшись от нее, улучшил качество своей жизни — то есть продлил ее. А это дороже любых денег. От того, что я ей отдал, ни я, ни мои дети не обеднели, зато после нашего развода всем стало спокойнее — и ей, и ее маме, а главное — мне. Вокруг полно женщин, которые с радостью проведут со мной время. А жениться я больше не намерен.

— Все испытания, которые посылает нам жизнь, нужны для того, чтобы мы совершили новый качественный рывок, вышли на новый уровень, — говорит Алина Колесова. — Герои всех историй, почувствовав внутренний дискомфорт, не побоялись изменить ситуацию, нашли в себе силы не цепляться за видимость благополучия (красивая пара, завидный жених, богатый муж, молодая жена и т.д.) и даже за то, что любовь еще была жива. Увы, иногда свою личность и самоуважение можно спасти только ценой развода. А к полноценной уважающей себя личности обязательно придет и полноценная любовь. Пока человек должным образом не полюбит себя, и другие не смогут давать ему такую любовь, какой он достоин.

8 причин, по которым счастливые семьи разваливаются, а скандалисты живут вместе годами

Я была замужем за первой любовью и мечтала состариться вместе с ним, мужчиной, который делал меня счастливой. Идеальная пара, но только снаружи. На деле брак трещал по швам. Многие знакомые были в шоке, узнав, что мы разошлись, я и сама с трудом верила, что это все происходит на самом деле: вот мы ссоримся, вот не живем вместе, а вот свидетельство о разводе. Наша счастливая с виду семья развалилась навсегда. И не только наша. Количество разводов в среднем по всему миру неуклонно растет, хотя теперь и не так быстро, а в некоторых странах даже снижается.

Мне до сих пор иногда грустно, что так получилось. Невозможно не думать на тему «А можно ли было сохранить семью или я сделала все, что могла?». Особенно когда смотрю на знакомую, которой пророчили развод еще до свадьбы, но она уже 12-й год живет в браке и расставаться с мужем не собирается. Из этих мыслей и историй других людей я вывела 8 причин, которые могут довести до развода даже образцовую пару, и готова поделиться ими с читателями AdMe. ru.

1. Партнеры не рассказывают окружающим о проблемах

Это была главная причина, по которой никто ничего не подозревал до последнего. Нас с мужем обоих с детства приучали «не выносить сор из избы», не говорить о личном с теми, кого это не касается напрямую.

Сейчас многие умалчивают о трудностях еще и потому, что хотят создать безупречный образ в глазах общества, быть предметом зависти в социальных сетях. Иногда причиной молчания становится перфекционизм. Даже если брак не заладился с самого начала, человек будет из кожи вон лезть, чтобы никто не заподозрил проблему.

Так случилось с моей бывшей одноклассницей. Аня и Витя были идеальной парой: он баловал ее, возил по курортам, дарил огромные букеты на праздники, она готовила ему полезную красивую еду, обустраивала семейное гнездышко. У них даже аккаунт в фейсбуке был один на двоих, где они постоянно признавались друг другу в любви, со сплошным восхищением в комментариях. Весь город был в шоке, когда они расстались. Особенно учитывая, что она ушла от своего «заи» сразу после того, как родила долгожданного ребенка. Оказалось, она давно разлюбила мужа, но терпела, а после родов не выдержала, собрала свои вещи и ушла.

2. Один партнер терпит другого

Причины могут быть разными. Иногда это финансовая зависимость, иногда желание вырастить детей, чтобы развод родителей их не травмировал, иногда что-то еще.

Вот история человека, который столкнулся с такой ситуацией: «Могу сказать, что наш брак был счастливым, мы жили вместе 19 лет, у нас появились сын и дочка. Когда мне было 47, а жене 43, мы решили перебраться в Канаду, чтобы дети получили там высшее образование. Но после переезда мы не нашли хорошую работу, так что мне пришлось вернуться в Оман. Я зарабатывал деньги и отправлял их в Канаду семье. Дети отучились на отлично и устроились на хорошие должности. И тогда жена — теперь уже бывшая — сообщила, что терпела меня только ради детей. Я всеми силами пытался спасти брак, но ничто не сработало, хотя я годами пахал как раб ради семьи».

Есть и те, кто готов полностью положиться на партнера, а партнер оправдывает доверие. Но, увы, выдержать давление обстоятельств может далеко не каждый, и зачастую, когда причины зависимости исчезают, человек уходит из семьи без оглядки.

3. Недовольство молча копится до взрыва

У нас был именно этот сценарий. Про мелочи не говоришь, потому что мелочи же, зачем портить настроение любимому человеку, проще исправить самой. В вопросах посерьезнее нужно поддерживать партнера безоговорочно. Бывший муж к тому же был старше и казался мне очень умным и надежным. А еще я ждала, что он сам догадается обо всем, мы же так хорошо друг друга понимаем. После серии скандалов стало ясно, что склеить сломанное не получится. Терпеть ради ребенка не стала, и мы разошлись, а знакомые, друзья и даже родственники до сих удивляются, услышав об этом решении.

Конечно, наверняка есть случаи полной гармонии (во всяком случае мне хочется в это верить), но они редки. Поэтому если вам проще годами молчать о наболевшем, знайте: говорить с партнером зачастую намного полезнее, чем терпеть, пока не рванет со всей силы. Моя знакомая при малейшем недовольстве не стесняется высказаться от души, нередко дело и до метания тарелок доходит, но, выпустив пар, она снова полна любви к мужу и готова к компромиссу. Пока форма диалога устраивает обе стороны, все в порядке.

4. Один или оба знают, что отношения изжили себя

«Самые спокойные и уважительно-уступающие отношения с бывшим мужем у нас были перед расставанием. Отпустило меня, стало легко и спокойно, почему бы не уступить? Ибо уже все равно. За 2 месяца я ушла из 20-летних отношений, крайне болезненных для меня». © Ирина Карпова

И таких историй множество. Если человек уже выбрал для себя срок, когда все закончится, он спокойно ждет нужного часа, не желая портить жизнь разборками, прежде всего себе. А когда время подходит — стремительно исчезает из жизни бывшего супруга.

Мой путь был похожим. К принятию решения о разводе я шла около 3 лет. Но когда решила — все было просто и быстро, через пару недель муж присутствовал в моей жизни минимально, и то только потому, что у нас общий ребенок, которого не хочу лишать общения с отцом.

Еще один вариант: зачем заморачиваться, если с самого начала знаешь, что это не навсегда? Пока один строит в мечтах большой дом и выбирает имена для будущих детей, второй наслаждается прелестями отношений и спокойно ищет человека, с которым хочет состариться. А брак… Это же просто штамп, ничего серьезного, квартира записана на маму, машина на папу, детей нет, все схвачено.

5. Не выдерживают давления окружающих

Свекровь и золовка сразу после свадьбы начали бесконечно критиковать меня, и никакие усилия не смогли изменить этого. В результате понемногу супруг стал тоже воспринимать наши отношения только в негативном ключе, даже мой смех, который когда-то был «звонким», превратился в «слишком громкий, ты можешь потише?». Спасти брак не удалось, хотя с самого начала мы с мужем очень любили и уважали друг друга. Знаю и пары, которые распались, потому что семья одного или обоих супругов давила на них, требуя расстаться по той или иной причине.

Когда родители — авторитет, это совершенно естественно. Естественно учитывать их мнение по важным вопросам, потому что они старше, опытнее, хотят своему ребенку лучшего. В таких случаях нужно тщательно выстраивать границы, чтобы никого не обидеть слишком рьяной защитой личного пространства, но и не допустить катастрофических последствий для собственной семьи.

А еще нужно следить за собой, если разводится кто-то из ваших близких — родственники, друзья, даже коллеги, с которыми вы часто общаетесь. Ученые обнаружили, что человек, который разводится, способен сильно повлиять даже на, казалось бы, счастливые браки окружающих.

6. Выросли «в разные стороны»

Когда оба супруга растут как в личном плане, так и в профессиональном, но в разных сферах, они могут обнаружить, что их взгляды на жизнь тоже изменились и теперь совсем не сходятся. Или же одному нужно переехать ради учебы или работы, а второй должен остаться по той же причине. Это естественный процесс, который, увы, нередко заканчивается разводом, потому что супруги слишком сильно расходятся, а еще встречают новых людей, которые оказываются ближе по духу.

Зато в парах, которые со стороны кажутся не слишком счастливыми, один супруг может крепко держаться за второго, потому что зависит от него — материально, эмоционально или как-то еще. Когда у человека нет альтернативы, он никуда не пойдет.

7. Один из пары вдруг понимает, что не хочет серьезных отношений

Сейчас время, когда женщина может построить успешную карьеру, не будучи замужем, при этом брак и рождение детей откладываются. Все больше девушек с юности знают, чего хотят, и твердо идут к цели, а к браку подходят как к рабочему проекту — трезво, планируя все наперед.

Так поступила эта девушка с Quora: после 5 лет безмятежности она осознала, что тащит на себе брак. Поэтому пара села и обсудила ситуацию. Муж честно сказал, что готов участвовать в жизни семьи прежде всего финансово. И так как жене нужен был не только спонсор, но и партнер, и отец ее детей, а делить было нечего, они мирно расстались.

Это идеальный вариант: спокойный разговор и осознанное расставание людей, которые желают друг другу только счастья. Но чаще несостоятельность одного (или даже обоих) из супругов обнаруживается, когда у пары есть дети, общее имущество и длинный список претензий. Статистика говорит, что на 97 % увеличилось число разводов из-за того, что, когда жена вышла на работу, муж не стал помогать по хозяйству больше.

Увы, воплощенные мечты не всегда радуют. Нередко любовная лодка разбивается о быт, а один из супругов осознает, что хочет пока заниматься только собой и тратиться только на свои хотелки. От такого не застрахован никто.

8. Один обманывает другого

Если один из супругов начал изменять, то из чувства вины он нередко начинает вести себя как в романтическом фильме: проявлять больше заботы, осыпать подарками, угождать во всем. Но образ идеального партнера в таких случаях — это лишь дымовая завеса, за которой скрывается неприглядная правда.

Конечно, бывают случаи, когда второй медовый месяц начинается из желания укрепить брак, а не загладить предательство, но их заметно меньше.

После развода я очень много времени потратила на рефлексию и прочитала кучу материалов по теме, чтобы понять, почему так получилось, ведь мы хотели вместе баловать внуков. В любом случае, наш развод — это общая ответственность, я тоже далеко не всегда была идеальной, хоть и старалась. Надеюсь, эта статья поможет кому-нибудь сохранить брак. Если у вас сейчас сложная ситуация в семье — пишите, вполне возможно, что вас поддержат полезным советом или хотя бы симпатичными картинками с котиками.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом :: Здоровье :: РБК Стиль

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

• алко- или наркозависимость одного из супругов;
• бытовое насилие;
• измена;
• отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
• финансовые трудности;
• непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
• длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
• невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
• психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

• если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
• если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
• если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кадр из фильма «Крамер против Крамера»

© kinopoisk.ru

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

• рождение первого ребенка;
• ребенок осваивает речь;
• рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
• ребенок пошел в сад/школу;
• подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
• синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
• климакс у жены;
• уменьшение либидо у мужа;
• освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• болезнь одного из супругов или ребенка;
• финансовый кризис;
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью»

© kinopoisk.ru

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод —  это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

• рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
• важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
• у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
• лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
• постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
• давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

Развод, Расторжение брака, Восстановление семьи

Информация о материале

Просмотров: 34799

Развод по Человечески
 

Развестись по-человечески очень даже просто, ничего не делай, и ты к этому придешь (если не сам, то с помощью жены). Почему по-человечески? Потому что слоны не разводятся. Разводят, правда, еще кроликов, но они-то, бедные, при этом уверены, что любят друг друга… Может быть, это неуместная шутка, но так хочется, чтобы люди задумались, что развод вообще не предполагался и не предусматривался, это то, чего быть не должно, это неправильный финал неустроенного брака.  

К разводу приходят, и у одних этот путь начинается с момента свадьбы, у других—с медового месяца, некоторые приходят к нему, не справившись с трудностями становления отцовства и материнства, а бывает и такое, что прожив двадцать лет в счастливом браке, вдруг, бац, и бес в ребро… Как, прямо со свадьбы? Увы, да. Маленькие ссоры, небольшие конфликты, недомолвки, как кто-то сказал, «мелочи в браке», которые мы часто упускаем из виду, не придаем значения, они-то и делают трещину в стенах нашего дома. Причем и муж, и жена принимают посильное участие в этом. 

А ведь вначале не было так. Что, жених и невеста до свадьбы были совершенные, без недостатков, а, поженившись, обросли ими с ног до головы? Нет, недостатки были и до того, но любовь, говорят, зла, полюбишь и козла… Были слепы—любили, прозрели—разлюбили. Одно из хороших свойств любви—способность покрывать, или не замечать несовершенства, плохие привычки, не совсем правильную речь, разные взгляды, наклонности. Бог дал это покрывало, как подарок для людей, чтобы они любили, вступали в брак, производили потомство и были счастливы друг с другом. Покрывало любви настолько нежное и тонкое, что, если не уплотнять его во время, оно может исчезнуть. Ухаживать за ним нужно, как за новорожденным младенцем—питать, греть, заботиться. В наших руках взрастить свою любовь, или оставить ее на выживание: выживет—будет жить, не выживет—туда ей и дорога, значит, не судьба, ошиблись выбором. Нет, не ошиблись, просто не досмотрели, не докормили, не вынянчили. 

Брак без покрывала любви не прощает мелочей, с ними нужно разбираться сразу, мужу и жене, не откладывая на потом, и не пряча в долгий ящик. Суть в том, что у этих «мелочей» есть одно нехорошее свойство—они не исчезают со временем, наоборот, они разрастаются и становятся настолько большими, что уже муж и жена не видят за ними друг друга, не слышат, и не разговаривают. Живут еще вместе, под одной крышей, кто-то ради детей, кто-то—из-за религиозных соображений, некоторые—чтобы деньги не делить (особенно когда они большие). Потом, смотришь, детей поженили, а сами развелись. Другие усиленно делают вид в Церкви и в обществе, что у них все нормально, но счастья от такого брака нет, на самом деле они уже давно в неофициальном разводе. Кто-то живет по привычке, страшась разъехаться, а сами абсолютно чужие люди, каждый в своем внутреннем мирке, не впуская туда своего мужа или жену. 

Что значит «сразу разбираться»? Мы и так всегда разбираемся, кто прав, кто виноват, так всю жизнь в разборках и провели. Нашли виноватого?—нет, каждый прав в своих глазах. И чем больше разборки, тем правее МОЯ сторона. Разбираться с «мелочами»—это всего-навсего ПРОЩАТЬ их, сразу и безоговорочно, не прибегая ни к каким видам манипулирования. Оказаться правым—это далеко не счастье, подмять под себя одну из сторон, разве это нормально? И как жить потом с подмятым мужем или женой, приятно? Не лучше ли, чтобы и муж, и жена чувствовали себя полноценными семьянинами, которых уважают, и к чьему мнению прислушиваются? Кого любят, не смотря на его слабые стороны и недостатки.  

Если в Вашем браке присутствуют:

 

• Постоянные споры, ссоры
• Вы все время ищете виноватого
• Сваливаете вину за неудачи друг на друга
• Обижаетесь и сами стремитесь «уколоть побольнее»
• Смотрите на своего мужа или жену сквозь призму наслоений его (ее) неправильных действий
• Вас все раздражает друг в друге
• Поставили крест, и сказали (вслух или про себя, не имеет значения) «горбатого могила исправит»
• Ваши сердца ожесточены
• Не называете друг друга по имени, а придумываете обидные прозвища
• Ненавидите друг друга
• Деретесь, применяете физическую силу—

Вы уже встали на путь развода. 

Что же делать дальше?—спросите Вы,—разводиться?—НЕТ, НЕТ и НЕТ! В 98% случаев развод—не выход из тех отношений, которые сами создали муж и жена. Проблема Вашей жизни не решится разводом, а только усугубится. Создавая первую на земле супружескую пару, Творец не предусматривал развод, и до сегодняшнего дня Он не поменял Свое отношение к браку. «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает».Мф 19:6 (есть, конечно, особенные случаи в жизни, при которых развод неизбежен, причем каждый случай рассматривается индивидуально). 

Если Вы находите в себе и в своей семье хоть что-то из вышеперечисленных отношений, или какие-то другие, неупомянутые здесь, из-за которых Вы оказались на грани развода, Вашему браку необходима РЕАНИМАЦИЯ! 

Сядьте муж с женой в спокойной атмосфере, наедине, друг напротив друга, отключите телефоны, чтобы Вас ничего не отвлекало. Смотрите друг другу в глаза. 

Признайте, что Ваш брак терпит крушение, и Вы хотите это остановить. 

Оставьте Ваши амбиции и претензии друг к другу. 

Попросите прощение у Бога за то, что Вы не уберегли самое драгоценное, что Он доверил Вам—Вашу семью. Пригласите Его, как Автора брака, чтобы Он показал Вам выход из тупика, в котором Вы оказались.  

Попросите прощение друг у друга за каждую причиненную обиду, оскорбление, обман, непринятие, грубость (все, что вспомните), за каждый случай отдельно. Муж, сделай это первым, как глава своей семьи, затем жена. 

Простите друг друга искренно, от всего сердца. Своим прощением Вы разрушите все стены между Вами, уберете причины, которые привели Вас к разводу и все, что разрушило Вашу любовь. 

Вдвоем произнесите слова восстановления Вашей семьи:
—Отец Небесный! Приходим к Тебе во имя Твоего Сына, Господа Иисуса Христа! Признаем, что мы согрешали перед Тобой и друг перед другом (назовите имена друг друга). Каемся и отрекаемся от каждого греха (перечислить, какие вспомните). Прости нас, и помоги нам вернуть утраченную любовь к моей жене… (мужу…). Господь, восстанови нашу семью, пусть она станет крепкой и дружной. Помоги нам уважать друг друга и ценить каждым днем, проведенным вместе. Мы не хотим делать поступков, которые причиняли боль моей жене… (мужу…). Мы верим, что наш брак восстановится, и мы будем стараться все делать для этого. Спасибо Тебе, Творец, что Ты услышал нас, и принял нашу молитву! Аминь! 

Сейчас у Вас есть новый старт для строительства Вашей семьи. Учитесь смотреть друг на друга через покрывало любви, не акцентируйте свое внимание на недостатках. Начните замечать хорошее, и обязательно хвалите за это. Чаще говорите: «спасибо», «прости» и «люблю». Окружите Вашу жизнь романтикой, восстановите интимную близость. Любите друг друга! Забудьте слово «Развод», даже по-человечески! 

*При использовании материала, ссылка на сайт www.myhome-sweethome.com НЕОБХОДИМА 

Задать Вопрос

 

Развод или примирение: как принять решение?

«Разводись и не думай, гуляет, значит, не любит и дальше будет еще хуже».

«Оно тебе надо? Ну, разведешься ты, докажешь себе (или кому?), что ты крутая и сильная, «не позволяешь собой манипулировать», а дальше что?»

«Сейчас главное в вашей ситуации — взять себя в руки и не зацикливаться на своих переживаниях. Постарайтесь уделять больше внимания детям. На мой взгляд, нужно было сначала начинать готовить «твердую почву», а потом подавать на развод. Подумайте о своем доходе (в этот момент, наверное, меньше всего об этом думается)».

«C разводом жизнь не кончается, а только начинается, вас ждут новые встречи и новая любовь».

«А я на вашем месте взяла бы детям няню и гуляла бы налево и направо»

«Лучше попробуйте жить для себя в браке с ним, займитесь собой, любимым делом».

Какой бы совет подошел бы этой женщине больше всего? Я не берусь судить. В любом случае, она воспользуется только тем, который её больше всего утешит. Не факт, что он окажется самым удачным с объективной точки зрения. Но ответственность за принятое решение будет нести не советчик. Это самое главное, что нужно понять для себя.

Готовность принять решение самостоятельно и нести за него ответственность — вот главный способ избежать ошибки. Когда человек готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов.

Очень многие наши страдания и душевные переживания проистекают из желания остановить время, не впускать в свою жизнь перемены. Нам кажется, что привычное и стабильное существование — защита от жизненных бурь. Но бури — это лишь еще одна из сторон вечно изменяющейся жизни, их нужно просто принять. И что-то с этим делать!

Иногда мне кажется, что развод воспринимается людьми, как последнее средство исправления ситуации, в которую они волей судьбы попали. Наверное, так и должно быть. Потому что это все-таки не простой выбор платья, и последствия «неправильного» решения могут быть намного более трагичны: порой разводы ломают не только семьи, но целые судьбы.

Но, с другой стороны, «неправильных» решений не существует, как не бывает «правильных» и «неправильных браков». Любой выбор приводит вас в новую точку бытия, с которой тоже нужно что-то делать, и даже если вы при этом «ничего не делаете» — это тоже движение. Только вот вопрос — в какую сторону.

Девять признаков того, что брак будет недолгим

К сожалению, и в семьях с детьми разводы — не редкость

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

На свадьбе все кричат «Горько!», родители рыдают, друзья жениха дерутся, подружки невесты сплетничают, гармонь рвется, а жених с невестой думают о том, как будут растить детей. Мальчика и еще мальчика. Как будут вечно просыпаться рядом…

Кто ж в такое время думает о разводе?

А вот ученые, психологи и экономисты о разводе всегда думают. Они даже составили список опасных звоночков, которые говорят о том, что муж и жена в ближайшее время расстанутся. И речь пойдет совсем не о плохих приметах, когда невеста уронила кольцо. Никаких черных кошек и пустых ведер. Только статистика и холодные расчеты.

Моника Беллуччи и Венсан Кассель поженились, когда ей было 35, а ему 33. Разводясь, актеры признались, что почти все время жили отдельно.

Фото: АП

1. Ссоры из-за денег

Кредиты, ипотеки, вечные долги — это основные поводы для ссор. А то, что один из супругов — транжир, повышает вероятность развода на 45 процентов. Согласно исследованию, которое проводил Институт демографии Макса Планка в Германии, хорошо зарабатывающие женщины разводятся гораздо чаще, чем те, кто получает меньше мужа. По мнению психологов, финансовая независимость дает женщине возможность не идти на компромиссы, не мириться с закидонами мужа, а сразу уходить.

2. Один курит, а другой — нет

Статистика — за общие ценности и даже общие вредные привычки. Если в семье курит только один из супругов, это на 75 процентов повышает вероятность развода.

Брюс Уиллис и Деми Мур вырастили даже трех дочерей и развелись. Фото: Stewart Cook/REX/Fotodom

3. Жили в гражданском браке

Жить вместе до свадьбы вроде бы полезно. Тренировка, репетиция — «а сможем ли мы?». Но психологи говорят об обратном эффекте. Гражданский брак на 12 процентов повышает вероятность развода.

(Анджелина Джоли и Брэд Питт до свадьбы жили вместе более 10 лет. И все же дети настояли на свадьбе, потребовали красивую фату для мамы и большой торт. И вот спустя пару лет рни разводятся.)

4. Жена танцует, муж наливает

Психологи и социологи прошлись по списку профессий и выяснили, что самое большое число разводов — в семьях танцоров и хореографов (43 процента случаев), бармены разводятся в 38 процентах случаев, а врачи, медсестры и психиатры — в 29 процентах случаев.

(Джей Ло, конечно, великолепно танцует (особенно с Ричардом Гиром), но с отцом своих детей Марком Энтони развелась через 7 лет брака, да и Бену Аффлеку дала от ворот поворот.)

5. Она старше

На 53 процента возрастает вероятность развода, если жена старше мужа, уверены социологи из Австралийского национального университета, даже если разница в возрасте всего-то 3 года. Кстати, по мнению Николаса Вольфингера, психолога, который исследовал идеальный возраст для вступления в брак, играть свадьбу нужно, когда вам от 25 до 32 лет.

(Мадонна старше своего бывшего мужа Гая Ричи на целых 10 лет. Их брак завершился разводом через 7 лет, но это не отбило у Мадонны желания встречаться с мОлодцами.)

Том Круз с бывшей женой Николь Кидман.

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

6. Подкалывают друг друга

Известный исследователь Вашингтонского университета Джон Готтман уверен в том, что предсказать будущее супругов можно с точностью до 93%, если просто послушать, как они общаются. Хороший знак, если муж и жена заступаются друг за друга и критикуют друг друга только по поводу и очень тактично. Но Готтман уверен, что одна-единственная гадостная эмоция может все испортить. Это презрение. Разваливают свой брак те, кто считает себя умнее, выше, сильнее супруга, те, кто позволяет себе обидно подкалывать, саркастично издеваться. В общем, сарказм убивает брак, так что давайте без дурацких шуток.

7. Поженились слишком рано или поздно

Да, Шекспир бы согласился с тем, что «нет повести печальнее на свете», чем свадьба подростков назло родителям. Сказать свое да у алтаря до 20 лет — значит увеличить шансы на развод. Но жениться взрослыми в первый раз тоже опасно. Статистика показала, что те, кто вступает в брак после 32 лет, с каждым одиноким годом на 5 процентов увеличивают вероятность развода. Все сложнее становится одиночкам впустить в свою налаженную и удобную жизнь кого-то другого.

8. Растят двух дочерей

В семьях с детьми разводы не редкость. Но, по подсчетам экономиста Колумбийского университета Кристин Маммен, муж и жена, что растят двух дочерей, разводятся в 43 процентах случаев. С сыновьями — в 37 процентах. Семейный консультант, тоже участник исследования, Стефани Кунц считает, что отцы больше вовлечены в жизнь семьи, больше времени и внимания посвящают дому, если растят сыновей.

9. Родители расставались

Если вы — дитя развода, то шанс и самому пережить расставание с супругом (супругой) возрастает на 40 процентов (об этом написал большой доклад Николас Вольфингер).

Если же ваши родители разводились не раз, то ваши шансы на повторение непростого сценария возрастают до 91 процента. Кстати, по мнению психологов, люди, в детстве пережившие развод родителей, себе в спутники жизни чаще всего выбирают товарищей по несчастью, тех, кто тоже столкнулся с разводом мамы и папы.

(Том Круз с детства видел, как родители ссорятся. Когда Тому было 12 лет, родители развелись. Актер зажил по сценарию… Два развода и постоянные расставания с лучшими женщинами мира.)

Это счастье твое и мое

Мы это все написали совсем не для того, чтобы вы прочитали и пошли на газете рыбу чистить. Мы хотим, чтобы вы обдумали каждый пункт. А не слишком ли злобно я съязвил, когда жена купила лабутены? А не пора ли нам расписать семейный бюджет? Срочно бросаю курить, ведь супруг не курит. А чего это муж бросил работу в банке и ушел барменом? Так-так, мы поженились в 33, надо быть повнимательнее друг к другу, а то ведь риски, риски. Знаете, на чужих ошибках и исследованиях ученых можно многому научиться!

Психолог: «Развод — это личностный крах, но в то же время и начало новой жизни»

«Переживания человека при разводе сродни переживанию горя, вызванного смертью близкого человека»

Лейсан Рифкатовна, расскажите про свой проект для молодых семей, выигравший грант от Министерства молодежи РТ. Как он реализуется?

Проект реализовывался при поддержке Министерства по делам молодежи в партнерстве с МБУ МП Центром «Доверие» и некоммерческим партнерством «Лига медиаторов Поволжья».

Также проект был задуман и в ответ на практику в качестве психолога в городском психологическом центре «Доверие» при написании психологических заключений для суда и в качестве медиатора при урегулировании семейных конфликтных ситуаций. В последнее время увеличилось количество подобных обращений, при разводе супругов появилась тенденция эскалации конфликта между родителями по вопросам, связанным с детьми. В ходе развода супруги не могут договориться о порядке общения, методах воспитания и месте жительства детей. Для решения спорных вопросов бывшие супруги обращаются в суд, но конфликт на этом не заканчивается.

По статистике Верховного суда, очень большое количество дел попадает в суды общей юрисдикции, а из них — к судебным приставам. Это говорит о том, что решение суда будет исполнено принудительно. И за каждым таким исполнительным листом стоит настоящая семейная трагедия.

Бывает такое, что родители используют детей для манипуляции друг другом, так как эмоциональный развод не состоялся — все еще важно что-то доказать друг другу, причинить боль, которую каждый испытал. Часто сталкиваемся в практике с ситуациями «отчужденного родителя», когда один из супругов полностью исключается из жизни ребенка (не дают с ним видеться, общаться по телефону, говорят о нем негативные вещи, формируя образ врага и т. д.), хотя по закону каждый родитель имеет равные права. Конечно, все это негативно сказывается на развитии ребенка.

Проект «Жизнь после развода» был запущен 15 июля, а завершился 15 октября (сроки его реализации были перенесены по причине ограничений, вызванных пандемией). За эти три месяца мы проводили семейную медиацию по различным спорным вопросам.

Также нами были организованы мужская и женская психотерапевтические группы поддержки, которые работали еженедельно по адресу: ул. Чуйкова, 79а — это площадка, находящаяся на территории одного из филиалов центра «Доверие».

В рамках групповых занятий по разработанной специалистами программе молодые люди пытались психологически принять развод. Это непростая задача, ведь развод — это утрата, потеря. Переживания человека при разводе сродни переживанию горя, вызванного смертью близкого человека. Эти эмоции и состояния должны пройти закономерные этапы, которые мы помогали людям преодолеть.

Много ли семей к вам обратилось?

Группа психотерапевтической поддержки после развода работала в мини-группах до 10 человек, еженедельно. На семейную медиацию было много обращений, а также на психологическое и юридическое сопровождение.

«Неготовность к трудностям и идеализация отношений — одни из причин разводов»

Возраст разводящихся пар как-то изменился? Больше молодежи или старшее поколение?

Наибольшее количество разводящихся пар — это молодые семьи в возрасте до 34 лет, прожившие в браке менее 5 лет и имеющие несовершеннолетних детей. В период распада отношений, развода родителей каждый член семьи — особенно дети — подвергается огромным эмоциональным потрясениям.

Назовите основные причины разводов.

Можно выделить несколько очевидных моментов, провоцирующих расставание: это неготовность к трудностям, идеализация отношений; низкая коммуникативная компетенция; неумение договариваться, проговаривать свои потребности. Нельзя не сказать и о влиянии родителей. Выстраивание семьи — это определенная работа, которая проходит свой жизненный цикл.

В семье формируются свои правила, границы, ценностная ориентация. Каждый человек — выходец из своей семьи, со своими представлениями о том, как должно быть, что правильно, а что нет. Когда сталкиваются два представления, если это не обсуждать и не выстраивать свою систему, то конфликты неминуемы и могут привести к разводам.

Говоря о причинах развода, нельзя не сказать и о финансовых трудностях, отсутствии своей жилой площади, и о трудностях в самоопределении, профессиональной неудовлетворенности, которая переносится на близкого человека.

К нам приходили молодые семьи с детьми с бытовыми трудностями по распределению обязанностей по дому, с ситуациями, где «размыты» ролевые позиции, и с вопросами, связанными с воспитанием ребенка.

Хочется отметить, что у нас также работает программа при взаимодействии с органами ЗАГС города Казани, где супруги в конфликте могут обратиться за помощью к медиатору — посреднику по урегулированию конфликтов. 

Можно сказать, что ранний брак — это нехорошо?

Я не даю оценок, что хорошо, а что плохо. Просто нужно понимать, что будут определенные трудности.

Семьям в молодом возрасте, особенно с детьми, приходится непросто. Для воспитания ребенка нужна личностная зрелость, умение выстраивать границы собственной семьи, уметь конструктивно разговаривать о своих переживаниях, плюс к этому часто накладываются финансовые и жилищные трудности. Но в то же время это замечательное время, когда у обоих супругов много энергии, сил, жизненного любопытства, ярких чувств, более гибкая психика.

При ранних браках молодые люди часто находятся в зависимости от своих родителей, еще не имеют собственной опоры под ногами. Это возраст, при котором решается задача самоопределения, профессионального становления. В юности отношения идеализируются, это время влюбленностей, понимания себя в отношениях с партнером. Семейная жизнь также романтизируется, в ней нет места тривиальным бытовым сценариям. Но в совместной жизни от этого не уйти, просто потому что это часть жизни. И в раннем браке можно быть не готовым к этому.

По статистике, ранние браки часто распадаются. Не потому что ранний брак — это плохо, а потому что семья — это ответственность, к которой можно быть не готовым. Поэтому к таким жизненным моментам, как создание семьи, нужно подходить осмысленно.

«Люди в пандемию столкнулись с новой ситуацией, она была стрессовая»

Как пандемия коронавируса сказалась на семьях? В Китае многие пошли разводиться после самоизоляции.

Вообще такая тенденция наблюдается по всему миру. Участились звонки на телефон доверия по жестокому обращению как в нашем регионе, так и в России и в других странах, в частности в регионах Франции число подобных обращений возросло на 30%.

Для многих пар время пандемии завершилось разводом. Однако некоторые отмечали и обратный эффект — укрепление семейных отношений.

Люди столкнулись с новой ситуацией, она была стрессовая. Было непонятно, что делать, была неопределенность и страх за будущее. Новые условия существования требуют новых способов реагирования от людей и от семьи как системы, в частности перераспределение обязанностей. Выстраивание чего-то нового — это всегда кризис, сопровождающийся конфликтами.

При стрессе оголяются те проблемные зоны, которые ранее были не столь очевидны в общем ворохе событий, на которые раньше люди не обращали внимания. Пары, находившиеся на грани развода, столкнулись с необходимостью решать свои проблемы.

Бывало такое, что люди на протяжении длительного времени отдалялись друг от друга, а в ситуации самоизоляции, будучи запертыми в своем доме, поняли, что движутся к разным целям и давно уже имеют разные ценности.

Люди были лишены привычного образа жизни, повышалась раздражительность, то, что нас не устраивало в партнере, проявлялось ярче, эффект усиливался.

У супругов было меньше личного пространства. Когда нам звонили мужчины и женщины, они просто не могли найти место в доме, где могли бы остаться одни. Они выходили на балконы и звонили нам, выходили во двор, звонили из машины.

Есть такое мнение, что люди не умеют общаться и проводить время со своими близкими. Зерно правды в этом есть, потому что действительно мы очень много времени проводим в заботах и забываем, как качественно и продуктивно проводить время с семьей. Конструктивный диалог. Умение слушать и слышать своего партнера — важные аспекты семейной жизни. Но также время самоизоляции — это была вынужденная ситуация, резкая смена образа жизни, к которой люди просто не были готовы. Это ситуация стресса, страха за настоящее и будущее, нарушающая базовое чувство безопасности.

Какой прогноз на будущее для семейных пар?

Определенные адаптационные механизмы вырабатываются. Подобно тому, как в военное время люди мобилизуются и адаптируются к новым условиям, так же и в пандемию люди постепенно выходят из состояния полной неопределенности, хаоса. Сейчас уже есть представление о том, что это не навсегда. Каждый из нас вырабатывает свои стратегии преодоления стресса. 

Ваш проект касается помощи разведенным парам. Расскажите, как это работает.

Для человека развод часто воспринимается как личностный крах. Он вызывает вопросы к себе, чувство вины и депрессивное состояние. Это утрата почвы под ногами и ухудшение самочувствия и самооценки. Поэтому наша помощь состоит из двух компонентов: психотерапевтическая поддержка в женской и мужской группах, а также урегулирование конфликта между бывшими супругами — проведение семейной медиации.

Две семьи, которые были на грани развода, после медиации передумали разводиться. Семейная медиация помогает как договориться об условиях развода, так и помогает сохранить семью. Диалог спасает отношения, может повысить качество жизни. Это не история про «терпеть и смириться», а о поиске новых смыслов и целей. 

«Разводы травмируют детей. Если родители могут минимизировать последствия развода, то они должны это сделать»

Как быть с ребенком при разводе?

Супруги сами договариваются, как быть с ребенком при разводе.

Если супруги не договорились и дошли до суда, то судья будет решать, с кем оставить ребенка. Суд учитывает мнение органов опеки, условия проживания ребенка, его социальную ситуацию, мнение психолога, эмоциональное состояние ребенка, его отношение к значимым взрослым.

Если родители могут договориться, это наилучший вариант. Разводы травмируют детей. Если родители могут минимизировать последствия развода, то они должны это сделать.

Тяжело ли женщине с ребенком найти нового мужа и как строить отношения с новым партнером?

Сегодня уже не актуальна ситуация, когда женщине тяжело найти нового спутника жизни после развода, ведь каждый второй брак распадается. Много одиноких людей. Можно дать следующие рекомендации по созданию новой семьи: делать всё плавно, знакомить ребенка с новым мужчиной, когда в новом партнере есть уверенность, прислушиваться к мнению ребенка, не просить его называть нового человека папой, если он не хочет.

Также надо помогать своему новому партнеру и ребенку находить способы взаимодействия, общения. Маме следует занять активную позицию, стать посредником, чтобы наладить эмоциональный контакт. Иногда бывает сложно, но не нужно сразу беспокоиться, что ничего не выйдет. Для ребенка стресс, что рядом нет папы, жизнь изменилась, и вдруг рядом незнакомый человек. Ему нужно больше времени, чтобы привыкнуть и довериться.

Как искоренить рукоприкладство в семье?

Жестокого обращения, рукоприкладства не должно быть. Если это происходит, то отношения не должны продолжаться. Об этом важно не бояться заявить. У жертв насилия наблюдается чувство вины, вызванное психологическими особенностями, а также общественной и правовой системой, где порицается женщина, ставшая жертвой жестокого обращения.  

К нам обращаются такие женщины и говорят что-то типа: «Вроде не сильно бьет, кровь не сильно текла, только синяк остался». Такая позиция бывает вызвана страхом общественного мнения, общественного порицания. С такой ситуацией вы можете позвонить на телефон горячей линии доверия 277-00-00, а также анонимно обратиться к специалисту по телефону 571-15-80, отделение центра «Доверие» по работе с жертвами насилия.

«В нашей ментальности есть установка, что „я сам себе хороший психолог“, самим человеком отрицается наличие проблем»

Почему в России не принято ходить к психологу парами? 

Мне кажется, за последние 5 лет люди стали чаще обращаться к психологам. Приходят одни или с семьей. Наблюдаю тенденцию людей решать со специалистом разные вопросы, которые могли бы повысить качество жизни человека. Это здорово. Почему это медленно развивается? В силу исторической ситуации традиционно не принято решать проблемы «с чужими людьми» или «выносить сор из избы».

Очень долго люди не отличали психолога от психиатра. Сейчас грамотность в этой сфере постепенно увеличивается. Появляется понимание того, кто такой психолог и когда к нему можно и нужно обращаться. В нашей ментальности есть установка, что «я сам себе хороший психолог», самим человеком отрицается наличие проблем: «у меня всё хорошо».

У кого-то есть негативный опыт похода к психологу. Здесь важно отметить и компетентность специалистов. Помните, психолог — это профессия, у психолога должен быть диплом. Причиной может являться и то, что трудно довериться кому-либо. А также финансовая сторона вопроса: если болит зуб, то мы готовы платить стоматологу, потому что нам больно. Если у нас «болит душа», то мы готовы потерпеть или выговориться близким. Однако психолог дает возможность пережить, взглянуть на сложную ситуацию под новым углом зрения, запускает глубокий внутренний анализ. Кризис — точка роста. Как мы выйдем из кризиса, такими мы и будем в последующем.

Помощь психолога можно получить и бесплатно, по телефону горячей линии или в социальных центрах, где работают квалифицированные специалисты.

Как сохранить семейные отношения надолго?

Очень важно слушать друг друга. Я за диалоги. Умение слушать и говорить — базовая вещь в отношениях. Коммуникативной грамотности необходимо учиться. Прислушайтесь к тому, что и как вы говорите: говорите ли вы о себе или упрекаете близких, умеете ли вы выражать без обвинений свои чувства, в какой позиции вы находитесь и т. д.

Важно эмоционально поддерживать друг друга, следить за своим эмоциональным состоянием и внутренней удовлетворенностью от жизни, чтобы не переносить личностные проблемы на супруга. Обращаться к специалистам, чтобы разрешать внутренние проблемы. Не бояться пойти к семейному психологу. Проводить вместе свободное время, заводить традиции, дарить подарки, говорить комплименты. Для отношений важны поддержка, любовь, внимание и забота.

Семья, развод и дети | TexasLawHelp.org

В этом пособии рассказывается, как подать прошение об усыновлении взрослого в Техасе. ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

В этом пособии рассказывается о разводе, если у вас и вашего супруга нет вместе детей младше 18 лет (или все еще учатся в средней школе). ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

В этом пособии рассказывается о разводе, если у вас и вашего супруга есть дети младше 18 лет (или они все еще учатся в средней школе), а судебные постановления об опеке и поддержке ваших детей уже отсутствуют.ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

В этом пособии рассказывается о разводе, когда уже есть окончательное судебное постановление об опеке и содержании ваших детей (например, постановление Генерального прокурора об алиментах), и вы не хотите изменять это постановление. ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

Этот инструментарий расскажет вам о возможных вариантах, если ваш супруг подал на развод. ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

Этот набор инструментов расскажет вам, как изменить (модифицировать) существующую опеку, посещение, алименты, а также порядок оказания медицинской и стоматологической помощи. ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

Этот инструментарий расскажет вам о возможных вариантах действий, если другой родитель вашего ребенка (или кто-то еще) подал заявление об изменении существующей опеки, посещения или алиментов. ФОРМА ОТВЕТА ВКЛЮЧЕНА.

Этот инструментарий расскажет вам, как запросить постановление об установлении отцовства. В постановлении об установлении отцовства указывается, кто является (а иногда и не является) законным отцом ребенка. Распоряжение об установлении отцовства может включать распоряжения об опеке, посещениях, алиментах, медицинской помощи и стоматологической поддержке (хотя это и необязательно).ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

В этом пособии рассказывается, как запросить постановление об опеке, посещении, алиментах и ​​медицинской поддержке, если (1) вы бабушка или дедушка или другой родитель, и (2) в отношении ребенка отсутствуют постановления суда. ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

Этот набор инструментов расскажет вам, как запросить опеку, посещение, алименты, медицинскую поддержку и постановление о стоматологической поддержке, если (1) вы и другой родитель не состоите в браке (или не хотите развода), (2) вы и другой родитель подписали «Признание отцовства» и

Этот инструментарий расскажет вам о том, как реагировать на дело об опеке, когда оно является частью «иска, затрагивающего отношения между родителями и детьми» (сокращенно SAPCR). ФОРМА ОТВЕТА ВКЛЮЧЕНА.

При определенных обстоятельствах мужчина, ошибочно названный законным отцом ребенка, может обратиться в суд с ходатайством о лишении его родительских прав. Этот инструментарий расскажет вам, как возбудить дело об ошибочном установлении отцовства. ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

Этот комплект предназначен для использования ТОЛЬКО в случае экстренной опеки над ребенком, когда ребенок находится в опасности. Он НЕ предназначен для использования в случаях, когда речь идет только о базовых (несрочных) вопросах опеки над детьми или алиментах.

В этом пособии рассказывается о расторжении брака, если у вас и вашего супруга нет детей от брака. ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ. Этот инструментарий также содержит информацию о недействительных браках.

Этот инструментарий предоставляет информацию, форму и многое другое, чтобы помочь вам иметь дело со Службой защиты детей. Этот набор инструментов был разработан Legal Aid of Northwest Texas, горячей линией CPS для крепких семей и безопасных детей и различными другими организациями.

Этот набор инструментов расскажет, как изменить имя ребенка. ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

В этом пособии рассказывается о том, как обратиться в суд для получения временного разрешения на уход за несовершеннолетними детьми, если у вас нет письменного разрешения от родителей, опекунов или попечителей ребенка. ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

В этой статье обсуждаются временные судебные приказы, временные запретительные судебные приказы и временные судебные запреты в чрезвычайных ситуациях, в которые может быть вовлечен Департамент по делам семьи и защиты.

В этой статье рассказывается о разводе, когда вы и ваш супруг (-а) согласны с условиями развода, у вас нет общих детей и у вас нет дома или другой земли, которую можно разделить. ФОРМЫ И УПРАВЛЯЕМЫЕ ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

Эта статья отвечает на часто задаваемые вопросы о доступе к записям об усыновлении в Техасе.

Развод | TexasLawHelp.

org — предоставление бесплатной и надежной юридической информации и форм по гражданско-правовым вопросам в Техасе

В этом пособии рассказывается о разводе, если у вас и вашего супруга нет вместе детей младше 18 лет (или все еще учатся в средней школе).ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

В этом пособии рассказывается о разводе, если у вас и вашего супруга есть дети младше 18 лет (или они все еще учатся в средней школе), а судебные постановления об опеке и поддержке ваших детей уже отсутствуют. ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

В этом пособии рассказывается о разводе, когда уже есть окончательное судебное постановление об опеке и содержании ваших детей (например, постановление Генерального прокурора об алиментах), и вы не хотите изменять это постановление.ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

Этот инструментарий расскажет вам о возможных вариантах, если ваш супруг подал на развод. ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

В этой статье рассказывается о разводе, когда вы и ваш супруг (-а) согласны с условиями развода, у вас нет общих детей и у вас нет дома или другой земли, которую можно разделить. ФОРМЫ И УПРАВЛЯЕМЫЕ ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

В статье рассказывается о признании отцовства и отрицании отцовства.

Эта статья об изменении петиций по вопросам семейного права была написана Техасским центром юридических услуг.

В этой статье представлен обзор адвокатов ad litem и amicus в делах по семейному праву.

В этой статье даны ответы на часто задаваемые вопросы об изменении существующей опеки, посещения, алиментов, медицинской помощи или порядка оказания стоматологической помощи. ССЫЛКА НА ВКЛЮЧЕННЫЕ ФОРМЫ.

В этой статье рассказывается, как и когда обновлять свой адрес и другую личную информацию в суде и других лицах. ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

Эта статья об опеке над детьми была написана Texas RioGrande Legal Aid.

В Техасе юридическое слово для опеки над детьми — «опека». В этой статье рассказывается об опеке (попечительстве) над детьми в Техасе, в том числе о том, как подать заявление об опеке или ответить на него. ССЫЛКИ НА ФОРМЫ ВКЛЮЧЕНЫ.

В этой статье рассказывается об алиментах, медицинской поддержке и стоматологической поддержке в Техасе, в том числе о том, как получить или изменить ордер на алименты. ССЫЛКА НА ВКЛЮЧЕННЫЕ ФОРМЫ.

В Техасе приказ о посещении называется «приказом о владении». В этой статье рассказывается о приказах о владении, в том числе о том, как получить или изменить приказ о владении. ОБРАЗЕЦ ФОРМ ЗАКАЗА ВКЛЮЧЕН.

Это видео было создано Legal Aid of Northwest Texas.В нем рассматриваются проблемы совместного воспитания, возникающие во время кризиса COVID-19. Видео отвечает на часто задаваемые вопросы и охватывает темы, в том числе влияние, которое пандемия может иметь на распоряжения о воспитании детей, например посещения во время распоряжений о приюте на месте и изменение …

В этой статье рассказывается о требованиях к гражданскому браку. Он был написан юридической помощью Texas RioGrande Legal Aid.

Эта статья о общественной собственности в Техасе была написана Texas RioGrande Legal Aid.

В этой статье рассказывается о судебных сборах и освобождении от уплаты пошлин. ФОРМА ОТКАЗА ОТ ПЛАТЫ ВКЛЮЧЕНА.

Это видео было создано Lone Star Legal Aid. В нем рассматриваются вопросы семейного права, возникающие во время кризиса COVID-19.

В этой статье обсуждается раздел общественной собственности после развода.

Кто бывшая жена и семья Дерека Човена, подавшие на развод после смерти Джорджа Флойда?

Всего через несколько дней после того, как Джордж Флойд умер в заключении с бывшим полицейским Дереком Човеном и тремя другими офицерами полиции Миннеаполиса, бывшая жена Келли Мэй Сюн Човен подала на развод со своим мужем.

46-летняя госпожа Шовен впервые рассталась со своим мужем 28 мая 2020 года — всего через три дня после того, как мистер Флойд скончался во время содержания под стражей в полиции 25 мая. Ее тогдашний муж Дерек пропустил крайний срок, чтобы подать ответ и встречное ходатайство, чтобы оспорить любое из ее предложений.

Затем 30 мая 2020 года она подала на развод в окружной суд округа Вашингтон в Стиллуотере, штат Миннесота.

Судья Миннесоты утвердил просьбу пары о разводе 2 февраля 2021 года — через несколько месяцев после того, как судья отклонил их просьбу о передаче большей части их активов г-же Шовен.Тогда судья написал, что передача большинства активов одной стороне может быть «признаком мошенничества».

Во вторник присяжные признали Шовена виновным по всем трем пунктам обвинения. Шовена вывели из зала суда в наручниках. Он останется под стражей до вынесения приговора, которое назначено на июнь.

Шовену грозит до 75 лет тюремного заключения, если он получит максимальный приговор по всем трем пунктам.

Кто такая Келли Шовен?

Г-жа Шовен родилась в Лаосе. Ей было всего три года, когда ее семья бежала из страны в Таиланд в 1977 году в качестве беженцев. После нескольких лет проживания в лагере беженцев семья смогла перебраться в Америку, где они поселились в О-Клэр, штат Висконсин.

Г-жа Шовен в детстве переживала издевательства, потому что она хуже читала и писала по-английски по сравнению со своими одноклассниками.

«Они говорят« земля свободных », но я все еще не чувствовала, что мы свободны», — сказала ранее госпожа Шовен в интервью изданию Twin Cities Pioneer Press . «Мы не знали английского. Мои родители не хотели, чтобы мы выходили из дома, потому что они не доверяли миру.Вы попадаете в этот совершенно новый мир и не знаете, чего ожидать, поэтому нас всегда держали внутри ».

Из-за того, что она была женщиной-хмонг, родители г-жи Шовен нашли ей мужа до того, как ей исполнилось 18 лет. Пара была жената 10 лет и родила двоих детей, прежде чем подала на развод из-за обвинений в домашнем насилии.

После развода г-жа Шовен переехала в Миннесоту и получила степень младшего специалиста в области радиологии. Она приняла участие в интернатуре в Медицинский центр округа Хеннепин в Миннеаполисе в отделении неотложной помощи, который позже превратился в штатную должность.

В больнице г-жа Шовен встретила своего бывшего мужа Дерека, который заметил женщину, когда приводил кого-то для проверки здоровья перед арестом. После того, как Шовен отправил подозреваемого в тюрьму, он вернулся в больницу, чтобы пригласить миссис Шовен на свидание, сообщает Twin Cities Pioneer Press .

Это была та самая больница, где 25 мая 2020 года констатировали смерть мистера Флойда.

«Под всей этой униформой он просто слабак», — сказала г-жа Шовен в 2018 году.»Он такой джентльмен. Он по-прежнему открывает мне дверь, все еще надевает мне пальто. После развода у меня был список вещей, которые я должен был иметь, если я когда-либо буду в отношениях, и он подошел всем. . »

Миссис Шовен привлекла внимание средств массовой информации после того, как она участвовала в конкурсе и выиграла конкурс красоты миссис Миннесота в 2018 году, что сделало ее первой женщиной-хмонг, получившей титул.

Брак и развод пары Шовенов

Пара поженилась в июне 2010 года и не имеет детей.Вместе они владели двумя собственностями: домом в Окдейле, штат Миннесота; и таунхаус в Уиндермире, Флорида.

Г-жа Шовен сослалась на «безвозвратный распад» своего брака, подавая заявление о разводе всего через пять дней после смерти г-на Флойда в мае 2020 года. Семья Флойда «. Она продолжила «с уважением просить, чтобы ее детям, ее старшим родителям и ее расширенной семье была предоставлена ​​безопасность и уединение» во время бракоразводного процесса.

Первоначально пара предложила передать большую часть своего имущества г-же Шовен в период развода. Но окружной судья округа Вашингтон Хуанита Фриман отклонила это предложение на основании возможного мошенничества.

В соответствии с предложенным мировым соглашением, поданным в январе 2021 года, миссис Шовен будет присуждена чистая прибыль от дома пары в Миннесоте, который потерял стоимость из-за вандализма, а также право собственности на их дом во Флориде, который также подвергся вандализму.

Пара также планировала разделить весь долг и деньги, оставшиеся на их банковском счете, в результате чего у миссис Шовен останется около 704 000 долларов, а ее бывший муж получит около 420 000 долларов, сообщает Minneapolis Star Tribune .

Публично не сообщалось об окончательном урегулировании, которое было достигнуто, когда развод был завершен в феврале 2021 года.

Причастие для разведенных и вступивших в повторный брак, папские критики и семейная жизнь: Папа Франциск «Аморис Летиция» в 5 лет

Папа Апостольское увещевание Франциска «Amoris Laetitia» было выпущено пять лет назад, 8 апреля 2016 года. 264-страничный документ, название которого на латыни означает «Радость любви», является одним из самых длинных папских писаний в истории. Он проходит через введение и девять глав, предлагая все, от дедушкиных советов по семейной жизни до размышлений из Священного Писания и южноамериканских любовных стихов, по пути наблюдая за трудностями, с которыми сталкиваются семьи, и мягко призывая пасторов быть более сострадательными по отношению к прихожанам, отношения которых не всегда совпадают. идеал церкви.

Документ ознаменовал отход от исключительного акцента на идеалистическом образе церковной семейной жизни, который часто казался недосягаемым для простых католиков. «Иногда мы также предлагали слишком абстрактный и почти искусственный теологический идеал брака, далекий от конкретных ситуаций и практических возможностей реальных семей», — писал Папа Франциск. «Эта чрезмерная идеализация, особенно когда нам не удалось внушить доверие к Божьей благодати, не помогла сделать брак более желанным и привлекательным, а как раз наоборот.

По словам Папы Франциска, пасторы, по-прежнему поощряя католиков жить в соответствии с идеалом церкви в отношении брака, должны найти способы приветствовать многих католиков, живущих в отношениях, которые считаются «нерегулярными» в церковном обучении: католиков, которые были разведены и вступили в повторный гражданский брак без аннулирование первого брака, пары геев и лесбиянок, а также не состоящие в браке совместно проживающие пары. Многие католики в таких ситуациях заявили, что они чувствуют себя остракизированными церковью, поскольку им говорят, что они «живут во грехе».

Этот документ ознаменовал отход от исключительного акцента на идеалистическом образе церковной семейной жизни, который часто казался недосягаемым для обычных католиков.

В свете «твердого тела размышлений церкви относительно смягчающих факторов и ситуаций, — писал Папа, — уже нельзя просто сказать, что все те, кто находится в любой« нестандартной »ситуации, живут в состоянии смертного греха и лишен освящающей благодати ». Вместо этого документ поручает пасторам работать с такими парами, чтобы исследовать их совесть на предмет того, что Бог призывает их делать, и различать «с искренностью и честностью, что на данный момент является наиболее щедрым ответом, который может быть дан Богу», имея в виду что ответ не может быть одинаковым для всех.

В ныне известной и противоречивой сноске, Франциск отметил, что в некоторых случаях, люди, чьи отношения не были благословлены церквами могут найти себя призванный вернуться к таинствам. Ранее разведенные и повторно вступившие в гражданский брак католики, не получившие аннулирования, считались «упорными в явном тяжком грехе» и им запрещалось причащаться.

Трудно определить, сколько людей на самом деле затронуло это изменение. Согласно опросу Pew Research Center, проведенному в 2015 году, около четверти U.С. Католики развелись, и одна треть вступила в повторный брак. Только около четверти разведенных заявили, что они или их бывший партнер требовали расторжения брака в церкви, при этом 43 процента тех, у кого не был аннулирован первый брак, заявили, что они не считают это необходимым. Почти половина всех респондентов заявили, что повторный брак после развода не является грехом, а 62 процента поддержали разрешение на причастие разведенных и вступивших в повторный брак католиков.

В ныне известной и противоречивой сноске, Франциск отметил, что в некоторых случаях, люди, чьи отношения не были благословлены церквами могут найти себя призванный вернуться к таинствам.

Только трое из 10 католиков, которые посещали мессу, но не имели права на причастие из-за их семейного статуса, сказали, что они никогда не причащались; остальные сказали, что получали хотя бы иногда. Еще больше скрывают число католиков, потенциально затронутых этими изменениями в «Amoris Laetitia», — это реформы, проведенные Папой Франциском в конце 2015 года, которые упростили процесс, который раньше мог занять годы. Те, кто воздерживался от причастия в ожидании аннулирования в 2015 году, скорее всего, уже получили бы одобрение их аннулирования к настоящему времени.

Наконец, необходимо принять во внимание различные толкования этого документа епископами и богословами по всему миру. Папа Франциск, отказавшись от общих правил и выбрав индивидуальный подход, оставил решение о допуске повторно вступивших в брак католиков к причастию местным епископам, которые по-разному интерпретировали учение в своих епархиях. Епископы на Мальте, Германии, Аргентине и Сан-Диего, Калифорния, например, проинструктировали священников в своих епархиях помочь разведенным и вступившим в повторный брак католикам определить, следует ли им вернуться в Евхаристию, при этом мальтийские епископы зашли так далеко, что заявили, что для некоторые пары, живущие «как брат и сестра», могут быть «по-человечески невозможны».

[Связано: 10 главных выводов из «Amoris Laetitia»]

С другой стороны, некоторые епископы пришли к выводу, что все разведенные и вступившие в повторный брак католики должны выбирать между сексуальными отношениями со своим супругом и принятием Евхаристии, фактически не вносит никаких изменений по сравнению с практикой, существовавшей до «Amoris Laetitia». Один из таких епископов, архиепископ Филадельфии Чарльз Дж. Чапут, написал вскоре после публикации документа: «Обязательство жить как брат и сестра необходимо для разведенных и повторно вступивших в гражданский брак, чтобы получить примирение в Таинстве покаяния, которое затем может открыть путь к Евхаристии.

Со своей стороны Папа Франциск неофициально заявил, что аргентинские епископы правильно истолковали «Аморис Летиция», когда они заявили: «Когда конкретные обстоятельства пары делают это возможным, особенно когда оба являются христианами, идущими путем веры, можно предложить обязательство жить в воздержании ». По их словам, в других случаях может потребоваться дальнейшее распознавание; например, воздержание от секса может нанести вред новому браку и детям, которые являются частью этой семьи. Также могут быть факторы, смягчающие вину супруга в его или ее разводе.В этих случаях, по их словам, « Amoris Laetitia открывает возможность доступа к таинствам примирения и Евхаристии».

Однако Ватикан не навязывал такое толкование всем епархиям и в значительной степени игнорировал тех, кто интерпретировал документ по-разному.

Принимая во внимание сложность количественной оценки того, сколько католиков оказалось способным вернуться к таинствам после «Amoris Laetitia», учитывая большие различия в том, как епископы и миряне-католики интерпретируют учение церкви, какой эффект можно сказать «Amoris» Летиция »за пять лет с момента его выпуска? Я бы поставил три.

Какие эффекты, можно сказать, произвела «Amoris Laetitia» за пять лет с момента ее выпуска? Я бы поставил три.

Во-первых, некоторые католики, которые не имели права на причастие, вдохновленные подходом Франциска, незаметно разыскали своих пасторов и решали, возвращаться ли им к причастию. Для тех, у кого есть Причастие и даже в сопровождении пастора, это могло иметь очень положительный и утешительный, хотя и в значительной степени скрытый эффект.

Второй и более заметный результат «Аморис Летиции» — это то, что он спровоцировал сопротивление Папе Франциску и его магистериуму среди его противников в церкви.Папа предвидел, что некоторым католикам будет неудобно его отход от общих правил и к индивидуальной проницательности: «Я понимаю тех, кто предпочитает более строгую пастырскую заботу, не оставляющую места для путаницы». «Но я искренне верю, что Иисусу нужна церковь, внимательная к добру, которую сеет Святой Дух среди человеческих слабостей, мать, которая, четко выражая свое объективное учение, всегда делает то, что может, даже если в процессе обувь пачкается уличной грязью.

Жалобы на то, что «Amoris Laetitia» вызвала путаницу, наиболее громко прозвучали в форме теперь известной «dubia» — списка вопросов «да или нет», адресованных церковному авторитету, от четырех кардиналов, требующих, чтобы Папа Франциск подтвердить или опровергнуть, отвергал ли он предыдущее церковное учение. Папа не ответил на документ. Его сторонники говорят, что в этом нет необходимости, потому что «Amoris Laetitia» заявляет, что это не меняет церковного учения, а вместо этого создает возможности для пастырского попечения в сложных случаях; критики восприняли отсутствие ответа как подтверждение того, что папа отошел от церковной доктрины.Группа традиционалистских священников и ученых последовала за «дубией» с «формальным исправлением» папы — мерой, которая не применялась с XIV века.

Жалобы на то, что «Amoris Laetitia» вызвала путаницу, наиболее громко прозвучали в форме теперь известной «dubia».

Эта группа пришла к выводу, что, как писал старший редактор Мэтью Шмитц в First Things, если кто-то считает, что «брак действительно нерасторжим, что причастие должно происходить в состоянии благодати или что люди несут вечную ответственность за свои действия», тогда «единственный возможный ответ на усилия Фрэнсиса — сопротивление».

В настоящее время такое противодействие расширилось далеко за пределы критики открытости Папы Франциска к причастию для разведенных и вступивших в повторный брак, включая в некоторых кругах оппозицию всему его папству. Некоторые даже ставят под сомнение легитимность его избрания, часто обвиняя его в ереси и ставя его в центр теорий заговора «глубокой церкви». Это небольшое, но громкое сопротивление, наиболее широко проявившееся в Соединенных Штатах, побудило одного журналиста спросить Папу, не думает ли он, что может быть «американский раскол».

Несмотря на такое сопротивление, «Аморис Летиция» оказала третье, постоянное влияние на дальнейшее воплощение учений Второго Ватиканского Собора, включая синодальность, примат совести и всеобщий призыв к святости, который Папа Франциск сделал цель его понтификата реализовать. С учетом того, что год изучения и размышлений над «Amoris Laetitia» уже начался, а на следующий год запланирован «синод по синодальности», очевидно, что Папа Франциск не считает работу «Amoris Laetitia» завершенной.

Документ продолжил работу двух синодов епископов в Ватикане в 2014 и 2015 годах, где представители со всего мира собрались, чтобы обсудить проблемы, с которыми сталкиваются семьи в их регионах, и предложить решения. Предложение открыть причастие некоторым повторно вступившим в брак католикам исходило от немецких епископов и было одобрено присутствующими на собрании, представляя «синодальный» способ принятия решений, то есть, когда руководители церкви прислушиваются к потребностям тех, кому они служат, и обсуждают учения. вместе с Папой, внимательным к этим обсуждениям и принятием окончательного решения.

Совершенно очевидно, что Папа Франциск не считает работу «Аморис Летиции» завершенной.

«Amoris Laetitia» также способствовала возникновению местных соборов; например, в Сан-Диего епископ Роберт В. МакЭлрой собрал католиков по всей епархии и попросил их обсудить нужды семей. После этого синода он принял решение позволить людям, вступившим в повторный брак, принять решение о возвращении к таинствам в его епархии.

Новый акцент на верховенстве совести человека при принятии решений продолжает подчеркиваться в «Dignitatis Humanae», «Декларации о религиозной свободе», обнародованной на II Ватикане.Этот документ подтвердил понятие «примата совести» (присутствующее в католическом учении со времен св. Фомы Аквинского), говоря: «Во всей своей деятельности человек обязан следовать своей совести, чтобы он мог прийти к Богу, к концу. и цель жизни. Отсюда следует, что его нельзя принуждать к действиям, противоречащим его совести. С другой стороны, его также нельзя удерживать от совести, особенно в религиозных вопросах ».

Йозеф Ратцингер, будущий Папа Бенедикт XVI, прокомментировал этот отрывок в своем комментарии к документам Второго Ватикана 1968 года :

Над Папой как выражением обязывающего требования церковной власти все еще стоит собственная совесть, которому нужно подчиняться прежде всего, если необходимо, даже вопреки требованию церковной власти.Совесть ставит [человека] перед высшим и окончательным судом, который в конечном итоге выходит за рамки требований внешних социальных групп, даже официальной церкви.

Эта тема уместна для «Amoris Laetitia», потому что апостольское увещевание рассматривало некоторые конкретные случаи, в которых человек с хорошо сформированной совестью может оказаться призванным принимать таинства, даже если церковь объявляет их непригодными; документ также призывает пасторов помочь им хорошо различать.Как лаконично написал Папа Франциск: «Мы призваны формировать совесть, а не заменять ее».

В конечном счете, «Amoris Laetitia» напоминает верующим о «всеобщем призыве к святости», который лежал в основе важнейших документов Второго Ватиканского собора. В то время, понимаемое как означающее, что призвание мирян было таким же священным, как и призвание клерикалов и религиозных деятелей, это понятие присутствует в призыве «Amoris Laetitia» мирянам и пасторам, чтобы увидеть, куда Святой Дух призывает всех людей. святость, какими бы грязными ни были конкретные реалии их жизни.

Еще из Америки по вопросу о причастии :

Какое влияние оказывает развод на детей?

Развод — тяжелое время для семьи. Мало того, что родители осознают новые способы взаимоотношений друг с другом, они учатся новым способам воспитания своих детей. Когда родители разводятся, последствия развода для детей могут быть разными. Некоторые дети реагируют на развод естественно и понимающе, в то время как другие дети могут бороться с переходом.

Дети жизнеспособны, и с их помощью переход к разводу может быть воспринят как приспособление, а не как кризис. Поскольку дети при разводе различаются (разные темпераменты, разный возраст), последствия развода для детей тоже различаются. FamilyMeans понимает это и подходит к разводу, понимая, каковы его последствия для детей всех склонностей.

Имея это в виду, вот некоторые из наиболее часто наблюдаемых последствий развода для детей, которые FamilyMeans может помочь родителям справиться:

Низкая успеваемость

Развод дается тяжело для всех членов семьи.Для детей попытка понять меняющуюся динамику в семье может отвлекать и сбивать с толку. Этот перерыв в их повседневной сосредоточенности может означать, что одно из последствий развода для детей проявится в их успеваемости. Чем больше дети отвлекаются, тем больше вероятность, что они не смогут сосредоточиться на школьной работе.

Потеря интереса к общественной деятельности

Исследования показали, что развод может повлиять и на детей в социальном плане. Детям, чья семья переживает развод, может быть труднее общаться с другими людьми, и они, как правило, имеют меньше социальных контактов.Иногда дети чувствуют себя неуверенно и задаются вопросом, единственная ли их семья развелась.

Сложность адаптации к изменениям

Из-за развода на детей может повлиять необходимость учиться приспосабливаться к изменениям чаще и чаще. Новая семейная динамика, новый дом или жизненная ситуация, школы, друзья и многое другое могут иметь влияние.

Эмоционально чувствительный

Развод может вызвать в семье несколько типов эмоций, и дети не исключение.Чувства потери, гнева, замешательства, беспокойства и многие другие могут возникнуть в результате этого перехода. Развод может вызвать у детей чувство подавленности и эмоциональной чувствительности. Детям нужен выход для своих эмоций — кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, кто будет слушать и т. Д. — дети могут чувствовать последствия развода через то, как они обрабатывают свои эмоции.

Гнев / раздражительность

В некоторых случаях, когда дети чувствуют себя подавленными и не знают, как реагировать на аффекты, которые они испытывают во время развода, они могут стать злыми или раздражительными.Их гнев может быть направлен на широкий круг предполагаемых причин. Дети, оформляющие развод, могут проявлять гнев на своих родителей, себя, своих друзей и других. Хотя у многих детей этот гнев проходит через несколько недель, но если он не исчезнет, ​​важно знать, что это может быть длительным эффектом развода на детей.

Чувство вины

Дети часто задаются вопросом, почему в их семье происходит развод. Они будут искать причины, задаваясь вопросом, не любят ли их родители больше друг друга или они сделали что-то не так.Это чувство вины — очень частый эффект развода на детей, но также может привести ко многим другим проблемам. Вина увеличивает давление, может привести к депрессии, стрессу и другим проблемам со здоровьем. Предоставление ребенку контекста и консультирование, чтобы понять его роль в разводе, может помочь уменьшить это чувство вины.

Введение деструктивного поведения

Пока дети переживают развод, неразрешенный конфликт может привести к непредвиденным рискам в будущем. Исследования показали, что дети, пережившие развод в предыдущие 20 лет, с большей вероятностью участвовали в преступлениях, бунтовали из-за деструктивного поведения, наносящего вред здоровью ребенка, при этом все больше детей сообщали о том, что они приобрели привычку курить или употреблять отпускаемые по рецепту лекарства.

Рост проблем со здоровьем

Процесс развода и его последствия для детей могут вызывать стресс. Решение этих проблем может сказаться на себе, в том числе и на физических проблемах. Дети, пережившие развод, более подвержены болезням, что может быть вызвано многими факторами, в том числе их трудностями при засыпании. Кроме того, могут появиться признаки депрессии, усугубляющие чувство потери самочувствия и ухудшение состояния здоровья.

Утрата веры в браке и семье

Наконец, несмотря на надежду на установление стабильных отношений, когда они вырастут, исследования также показали, что дети, пережившие развод, с большей вероятностью разводятся в своих собственных отношениях.Некоторые исследования показывают, что эта склонность к разводу может быть в два-три раза выше, чем у детей из неразведенных семей.

Тем не менее, хотя это некоторые из возможных последствий развода для детей, они ни в коем случае не являются абсолютными или высеченными в камне. Все больше и больше семьи понимают, насколько тяжелым является развод для их детей, а также для них самих. Семьи начали обращаться в службы поддержки, такие как FamilyMeans, в поисках помощи, чтобы найти мирный способ развода.Посредством нашей программы совместного развода мы помогаем семьям более успешно пройти этот переходный период как для родителей, так и для детей.

Чтобы узнать, как мы можем помочь вам в разводе, свяжитесь с FamilyMeans сегодня для получения дополнительной информации.

Влияние брака и развода на семью и детей

Председатель Браунбэк, сенатор Лаутенберг и члены подкомитета:

Меня зовут Гордон Берлин. Я исполнительный вице-президент MDRC, уникальной внепартийной организации по исследованию и демонстрации социальной политики, посвященной изучению того, что работает для улучшения благосостояния малообеспеченных семей.Мы стремимся выполнить эту миссию, проводя полевые испытания новых идей политики и программ в реальных условиях, используя самые строгие методы оценки их эффективности.

Для меня большая честь быть приглашенным выступить перед вашим комитетом о том, что мы знаем и не знаем о последствиях брака и развода для семьи и детей, а также о том, какие меры политики и программы могут помочь в продвижении и укреплении здоровых браков, особенно среди бедных. Моя цель состоит в том, чтобы кратко резюмировать доказательства в трех областях: (1) что мы знаем о влиянии брака, развода и единственного родителя на детей; (2) то, что мы знаем об эффективности политики и программ, направленных на снижение неизменно высокого уровня разводов и внебрачных деторождений; и (3) что мы знаем о вероятных последствиях этой политики для малообеспеченных семей и детей.В центре внимания моих замечаний будет разъяснение роли, которую семейное образование, семейное консультирование и сопутствующие услуги могут сыграть в продвижении и укреплении здоровых браков, и обсуждение того, что мы знаем о потенциале стратегий, направленных на смягчение основных факторов стресса (для Например, потеря работы, отсутствие дохода, насилие в семье и деторождение), которые в первую очередь затрудняют заключение брака или выступают в качестве катализатора, который в конечном итоге разрушает существующие браки.

Подведем итог моим выводам:

• Во-первых, дети, которые растут в полноценной семье с двумя родителями, в которой присутствуют оба биологических родителя, добиваются большего успеха в широком диапазоне результатов, чем дети, которые растут в семье с одним родителем.Отцовство-одиночка — не единственная и даже не самая важная причина более высоких показателей отсева из школ, подростковой беременности, преступности среди несовершеннолетних или других негативных последствий, которые мы наблюдаем; но он действительно вносит свой вклад в эти проблемы. Родительство-одиночка также не гарантирует, что дети не добьются успеха; многие, если не большинство, дети, которые растут в неполных семьях, действительно преуспевают.
• Во-вторых, появляющиеся данные свидетельствуют о том, что семейное просвещение, семейное консультирование и сопутствующие услуги могут улучшить коммуникативные навыки пар среднего класса и навыки решения проблем, что поначалу приводит к большему удовлетворению браком и, в некоторых случаях, к снижению разводов, хотя эти эффекты со временем исчезают.
• В-третьих, мы не знаем, будут ли эти же услуги семейного просвещения эффективными для снижения семейного стресса и возможного разводов среди групп населения с низкими доходами или для содействия браку среди не состоящих в браке. Население с низкими доходами сталкивается с широким спектром факторов стресса, которых нет у семей среднего класса. Свидетельства ограничены и неоднозначны в отношении того, увеличивают ли стратегии, направленные на преодоление этих факторов стресса, например, оказание помощи в поиске работы или добавление низкого заработка, вместо того, чтобы полагаться исключительно на обучение супружескому общению и навыкам решения проблем, также вероятность того, что пары с низким доходом вступают в брак или что супружеские пары остаются вместе.
• В-четвертых, чтобы выяснить, могут ли и какие типы политики и программ успешно укрепить брак как институт среди групп населения с низкими доходами, а также среди широкого разнообразия этнически и культурно разнообразных групп населения, наше национальное внимание должно быть сосредоточено на разработке, реализации , и тщательная оценка этих инициатив.

Брак, развод и единоличное родительство

Поощрение и поддержка здоровых браков является краеугольным камнем предлагаемой администрацией Буша политики решения проблем, связанных с бедностью семей с одним родителем, и, что немаловажно, улучшения благосостояния детей с низкими доходами.Обоснование довольно простое: около трети всех детей, рожденных в Соединенных Штатах каждый год, рождаются вне брака. Точно так же примерно половина всех первых браков заканчивается разводом, а когда речь идет о детях, многие из образовавшихся неполных семей оказываются бедными. Например, менее 10 процентов супружеских пар с детьми являются бедными по сравнению с примерно 35-40 процентами семей с матерями-одиночками. Сочетание тревожно высокой доли всех новорожденных вне брака и обескураживающе высокого уровня разводов среди семей с детьми гарантирует, что большинство американских детей проведут значительную часть своего детства в семьях с одним родителем.Более того, исследования показывают, что даже после учета ряда различий в семейном происхождении дети, которые растут в неизменном домашнем хозяйстве, в котором присутствуют оба биологических родителя, в среднем добиваются большего успеха по широкому спектру социальных показателей, чем дети, живущие в семье. растут в семье с одним родителем (McLanahan and Sandefur, 1994). Например, они с меньшей вероятностью бросят школу, станут родителями-подростками, будут арестованы и останутся безработными. Хотя материнство-одиночка не является ни основной, ни единственной причиной повышенной вероятности совершения детьми одного из этих пагубных поступков, оно является одним из факторов, способствующих этому.Иными словами, уравнивание доходов и возможностей действительно улучшает результаты жизни детей, растущих в семьях с одним родителем, но дети, выросшие в семьях с двумя родителями, все же имеют преимущество.

Если отказ родителей вступить в брак и неизменно высокий уровень разводов являются причиной высокого процента детей, которые растут в неполных семьях, может и должна ли политика попытаться обратить вспять эти тенденции? Так как Дэниел Патрик Мойнихан первым посетовал, что он определил как снижение черной семьи в своем докладе 1965, Негр Семейство: Корпус для национальных действий, брак был спорный вопрос социальной политики и науки.Первоначальная реакция на Мойнихана была резкой; Ученые яростно утверждали, что структура семьи и, следовательно, отсутствие отца не являются определяющим фактором благополучия ребенка. Но затем, в 1980-х годах, психологи (Валлерстайн и Келли, 1980; Хетерингтон, 1982) начали приводить доказательства того, что развод среди семей среднего класса вреден для детей. Вскоре возник новый интерес социологов и демографов (Furstenberg and Cherlin, 1994) к связи между бедностью и одиноким родителем, и, как отмечалось выше, эта работа все больше начала приближаться к выводу о том, что структура семьи имеет значение (McLanahan and Sandefur, 1994).Конечно, речь шла не только о структуре семьи и различиях в доходах; это также касалось расы и пола. Когда Мойнихан писал в 1965 году, 24 процента всех рождений среди афроамериканцев происходили вне брака. Сегодня уровень рождаемости среди чернокожих вне брака составляет почти 70 процентов, а среди белых — почти 24 процента. Если единственным родителем является проблема, эта проблема затрагивает расу и этническую принадлежность.

Но в истории есть нюанс. Да, для детей лучше расти с двумя родителями, но только тогда, когда и мать, и отец являются биологическими или «неизменными» (в отличие от повторно вступивших в брак) родителями.Фактически, есть некоторые свидетельства того, что вторые браки действительно могут быть вредными для подростков. Более того, брак может помочь детям только в том случае, если брак крепкий. Хотя определение «здорового брака» само по себе является предметом споров, обычно для него характерны высокие уровни позитивного взаимодействия, удовлетворения и стабильности и низкий уровень конфликтности. Нездоровые браки, для которых характерны серьезные родительские конфликты, представляют явный риск для благополучия детей как из-за прямых негативных последствий, которые возникают, когда дети становятся свидетелями конфликта между родителями, так и из-за косвенного воздействия конфликта на родительские навыки.Враждебность в браке связана с повышенной агрессией и деструктивным поведением со стороны детей, что, в свою очередь, приводит к отторжению сверстников, неуспеваемости и другому антиобщественному поведению (Cummings and Davies, 1994; Webster-Stratton, 2003).

В то время как наши коллективные выкрутасы о количестве рождений в Америке вне брака оправданы, часто упускается из виду то, что рождаемость среди незамужних женщин составляет лишь часть истории. Фактически, уровень рождаемости среди не состоящих в браке подростков и афроамериканцев падает — например, на четверть среди незамужних афроамериканок с 1960 года (Offner, 2001).

Как же тогда объяснить тот факт, что все больше и больше детей в стране рождаются вне брака? Поскольку коэффициент рождаемости вне брака является функцией (1) уровня рождаемости вне брака (рождений на 1000 незамужних женщин), (2) коэффициента брачности и (3) коэффициента рождаемости среди замужних женщин (рождений на 1000 замужних женщин) — доля всех детей, рожденных вне брака, выросла за последние тридцать лет в значительной степени из-за того, что женщины все чаще откладывают вступление в брак, создавая все больший пул незамужних женщин детородного возраста, а также из-за того, что замужние женщины рожают меньше детей.Действительно, семьи действовали, чтобы поддерживать свой уровень жизни перед лицом стагнации и падения заработной платы, доходов и доходов в течение 1970-х и 1980-х годов, рожая меньше детей и отправляя обоих родителей на работу, — стратегия, которая, несомненно, увеличила нагрузку на низкую заработную плату. -доходные семьи с двумя родителями (Levy, 1988), и это способствовало увеличению доли внебрачных рождений от всех рождений.

Обеспокоенность по поводу этих тенденций внебрачных рождений и разводов в сочетании с мучительной реальностью того, что детская бедность неразрывно связана со структурой семьи, побудила консерваторов и некоторых либералов сосредоточить внимание на браке как на решении.Сторонники этого подхода утверждали, что многие социальные политики — например, политика социального обеспечения и налогообложения — на самом деле направлены против брака, даже если исследования слабо продемонстрировали, что сдерживающие факторы вступать в брак, заложенные в этой политике, на самом деле влияют на поведение. Более того, они утверждали, что социальная политика не должна быть нейтральной — она ​​должна поощрять и поддерживать здоровые браки — и они подчеркнули связь между детской бедностью и единоличным родителем и положительное влияние на ребенка, связанное с семьями с двумя родителями.

Другие люди скептически отнеслись к вопросу о браке. Критики утверждали, что брак не является подходящей областью для государственного вмешательства и что структура доходов и возможностей были гораздо более важными факторами, чем структура семьи. Они задались вопросом, почему основное внимание уделяется малообеспеченным семьям, когда нормативные изменения, лежащие в основе роста семей с одним родителем, пронизывают все общество, о чем свидетельствует распространенность разводов во всех экономических классах.

«Хрупкие семьи» выступают за брак

Более недавние данные исследования «Хрупкие семьи и благополучие детей» склонили чашу весов в пользу аргументов в пользу брака.Это исследование, разработанное двумя выдающимися учеными, Сарой Макланахан и Ирвом Гарфинкелем, представляет собой лонгитюдный опрос 5000 женатых и не состоящих в браке родителей с низким доходом, проведенный в 75 больницах в двадцати городах на момент рождения их ребенка. Среди матерей, не состоявших в браке на момент рождения ребенка, 83 процента сообщили, что у них были романтические отношения с отцом, а половина родителей жили вместе. Почти все романтические пары проявили интерес к развитию долгосрочных стабильных отношений, и был всеобщий интерес к браку, причем большинство из них указывало, что существует как минимум пятьдесят на пятьдесят шансов, что они поженятся в будущем.Глядя на историю занятости и другие факторы, исследователи подсчитали, что около трети пар имеют высокий потенциал для вступления в брак; у другой трети были проблемы, такие как отсутствие работы, которые можно было исправить; в то время как последняя треть не были хорошими кандидатами из-за истории насилия, лишения свободы и тому подобного (McLanahan, Garfinkel, and Mincy, 2001).

Безусловно, была причина с осторожностью предполагать связь между тем, что люди сказали, и тем, что они могли бы сделать на самом деле, и более длительные последующие данные действительно внушили некоторую холодность первоначальному оптимизму.Однако, когда данные о уязвимых семьях были добавлены в смесь с данными о тенденциях и данными, которые предполагали, что структура семьи является определяющим фактором бедности, реакция была каталитической. Было усилено представление о том, что в результате будет больше браков и меньше детская бедность, если государственная политика будет просто приведена в соответствие с выраженными интересами пар с низкими доходами.

Семейное образование может работать

Но что, если вообще что-либо, может сделать правительство для поощрения брака между семьями с низкими доходами? Некоторым политическим аналитикам казалось, что открытие программ брачного просвещения стало недостающим звеном.К удивлению многих, эти программы не только существовали, но и были получены доказательства, в том числе более дюжины рандомизированных исследований, свидетельствующих о том, что программы брачного просвещения могут быть эффективными. Брачное просвещение — это услуги, которые помогают парам, состоящим в браке или планирующим вступить в брак, укрепить свои коммуникативные навыки и навыки решения проблем, а значит, и свои отношения. Модели варьируются от тех, которые используют учебный подход, основанный на навыках, до тех, которые используют терапевтический подход «на практике», который решает конкретные семейные проблемы, с которыми сталкиваются отдельные пары.

Некоторые из передовых работ, которые сейчас ведутся, дают представление о разрабатываемых подходах. Доктор Фил Коуэн и доктор Кэролайн Коуэн, профессора психологии Калифорнийского университета в Беркли, более двадцати лет участвовали в разработке и тщательном тестировании моделей семейного обучения. Доктор Бенджамин Карни, психолог из Университета Флориды, проводил лонгитюдное исследование молодоженов. Доктор Ричард Хейман, психолог из Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук, имеет 15-летний опыт проведения исследований по профилактике и лечению взаимодействия пар и семей.Доктор Джон Готтман, возглавляющий Исследовательский институт взаимоотношений, специализирующийся на вопросах брака, семьи и развития детей, разработал и тщательно оценил некоторые из самых инновационных подходов к семейному воспитанию и групповому обучению. Д-р Памела Джордан разработала программу «Стать родителями», образовательную исследовательскую программу, ориентированную на супружеских пар, которая проходит большое рандомизированное исследование. Доктор Ховард Дж. Маркман и доктор Скотт Стэнли из Денверского университета разработали и усовершенствовали Программу подготовки и улучшения отношений (PREP).

Среди программ обучения навыкам PREP наиболее широко используется парами, которые собираются пожениться. Он обучает таким навыкам, как активное слушание и саморегуляция эмоций, для управления конфликтами и позитивного общения. PREP также включает существенный контент по таким темам, как приверженность, прощение и разъяснение ожиданий. Первоначально PREP, по-видимому, оказывает значительное влияние на удовлетворенность браком, но со временем эффект, похоже, ослабевает (Gottman, 1979), и есть некоторые признаки того, что он улучшает общение между парами высокого риска, но не парами низкого риска (Halford, Sanders , and Behrens, 2001).Терапевтические вмешательства являются более открытыми и включают групповые обсуждения, обычно под руководством подготовленных профессионалов, чтобы помочь партнерам выявить и разрешить проблемы в браке, с которыми они сталкиваются. Наиболее тщательно изученная из моделей структурированного группового обсуждения была ориентирована на пары примерно во время рождения их ребенка — события, которое вызывает существенное и устойчивое снижение удовлетворенности браком. Пары встречаются в группе с обученным терапевтом в течение шестимесячного периода, который начинается до рождения ребенка и продолжается еще три месяца после рождения.Первоначально удовлетворенность браком резко возросла, а количество разводов резко упало по сравнению с аналогичной группой семей, которые не участвовали в программе. Но к пятилетнему периоду наблюдения эффект развода уменьшился, хотя удовлетворенность браком оставалась высокой для тех пар, которые остались вместе (Schultz and Cowan, 2001). Более поздние работы Коуэна и Коуэна и Джона Готтмана дают более многообещающие результаты.

Как модель образования Коуэнов посредством структурированных групповых дискуссий, так и модель супружеского воспитания и развития навыков, впервые предложенная Джоном Готтманом, привели к положительному воздействию на детей.Коуэнс обнаружили положительный эффект в школьной успеваемости детей, родители которых участвовали в программе обучения для пар и группового обсуждения. Готтман описывает улучшенное совместное взаимодействие между родителями и их маленьким ребенком и устойчивое более активное участие отцов.

Хотя результаты образовательных программ по вопросам брака обнадеживают, они не являются окончательными. Большинство исследований небольшие, некоторые из них имеют серьезные недостатки, и только некоторые из них имеют данные долгосрочного наблюдения (и те, которые действительно демонстрируют снижение эффективности с течением времени).Более того, лишь несколько исследований собирали информацию о благополучии детей. Что наиболее важно, все изученные программы обслуживали в основном белые семьи среднего класса, а не малообеспеченные и разнообразные группы населения, которые будут включены в более широкую государственную инициативу.

Контекст и семьи с низким доходом

Неудивительно, что у пар с низким доходом меньше ресурсов, чтобы справиться с капризами жизни. Они более склонны к потере работы, неожиданному состоянию здоровья или семейному кризису, выселению из дома или сожжению, стать жертвой насильственного преступления и т. Д.В результате они сталкиваются с большими трудностями, чем представители среднего класса, в формировании и поддержании брака. За исключением афроамериканцев, пары с низким доходом не менее склонны вступать в брак; но они с большей вероятностью разводятся, когда вступают в брак. Тем не менее данные опроса «Хрупкие семьи», проведенного среди 5000 пар с низким доходом, которые только что родили ребенка, и этнографические интервью, проведенные с женщинами с низким доходом в Филадельфии Кэти Эдин из Северо-Западного университета, убедительно свидетельствуют о том, что люди с низким доходом разделяют одни и те же нормы приверженность браку, которую демонстрируют семьи среднего класса.Как Кэти Эдин заявила Комитету по финансам Сената на прошлой неделе: «Бедняки уже глубоко верят в брак. Бедные хотят жениться, но настаивают на том, чтобы жениться хорошо. Это … единственный способ почти наверняка избежать развода ».

Если бедные семьи разделяют такую ​​же приверженность браку, как и более состоятельные пары, что такого в их статусе с низким доходом, что препятствует формированию стабильных браков? Одно из возможных объяснений — несоответствие между большим количеством стрессовых событий, с которыми они сталкиваются, и небольшим количеством ресурсов, с помощью которых можно реагировать на эти факторы стресса.Дисбаланс предъявляет более высокие требования к людям в диаде, оставляя меньше времени вместе и меньше времени на построение отношений, чем это могло бы быть в случае пары из среднего класса. Кроме того, проблемы, с которыми приходится справляться парам с низким доходом — например, злоупотребление психоактивными веществами, потеря работы, выселение, хроническая неверность, ребенок с хроническим заболеванием, таким как астма или задержка в развитии, а также преступная деятельность — могут быть более серьезными, чем те, с которыми сталкиваются более обеспеченными парами. (Эдин, 2004; Карни, Стори, Брэдбери, 2003; Хейман, 2000).

Поскольку проблемы, с которыми сталкиваются пары с низким доходом, скорее всего, будут более острыми и хроническими, чем проблемы, с которыми сталкиваются пары среднего класса, остается открытым вопрос, будут ли навыки решения проблем и общения, которым обучают в программах семейного воспитания, столь же эффективны среди семей с низким уровнем дохода. -доходные пары, какими они, кажется, были для пар среднего класса (где доказательная база все еще развивается). Очевидно, что наборы навыков, которым обучают в этих программах, и стратегии, применяемые терапевтами и консультантами для решения проблем, присутствующих в парах, необходимо будет адаптировать.Более того, возможно, что стрессоры такого рода подавляют способность людей использовать навыки, которым их учат. Трудно понять неудачи партнера, когда наступает срок аренды и не хватает денег для ее оплаты.

Подобные опасения вызвали два типа ответов: во-первых, усилия по адаптации программ семейного воспитания для более полного удовлетворения потребностей семей с низкими доходами; и, во-вторых, предложения по объединению семейного воспитания со стратегиями, которые будут напрямую решать связанные с бедностью факторы стресса в семейной жизни — например, помощь в поиске работы, надбавка к доходу для компенсации низкой заработной платы, помощь по уходу за ребенком и медицинское страхование.

Адаптация семейного образования к потребностям малообеспеченных семей

В основе интереса к общественной поддержке программ семейного просвещения лежит убеждение, что люди с низкими доходами не имеют достоверной информации о преимуществах брака. Частично эта нехватка является результатом их опыта роста в неполных семьях, где они просто не сталкивались с образцами для подражания, которые могли бы повлиять на их собственные отношения. Отчасти это является следствием отсутствия у них доступа к тем же видам поддержки и информации, консультированию и терапии, которые часто доступны парам из среднего класса, планирующим вступить в брак или развод.Опираясь на успех программ образцового брачного образования с семьями среднего класса и следуя примеру бывшего губернатора Оклахомы Фрэнка Китинга, который был полон решимости положить конец позорному статусу своего штата как столицы развода страны, практикующие программы семейного воспитания начали подавать заявки. и адаптация этих моделей к потребностям пар с низким доходом. Цель состоит в том, чтобы вооружить пары с низким доходом навыками взаимоотношений, чтобы улучшить взаимодействие пар за счет уменьшения негативных обменов (гнев, критика, презрение и обвинения) и укрепления позитивного поведения (выражения поддержки, юмора, сочувствия и привязанности).Логика очевидна: когда пары наслаждаются позитивным взаимодействием и успешно справляются с конфликтом, их уверенность и приверженность укрепляются, что способствует удовлетворению и стабильности. Но разработчики этих программ признают, что они должны адаптировать семейное образование, поскольку семьи среднего класса знают его, чтобы лучше удовлетворять различные потребности домохозяйств с низкими доходами. Это может включать изменения в типах агентств, предоставляющих услуги, которые будут получать руководители обучения, в содержании и примерах, используемых в обучении, продолжительности и интенсивности услуг, а также в балансе между усилением внутренней коммуникации и установлением связей с общественными программами. которые могут оказать поддержку в условиях, в которых живут бедные семьи.

Способствует ли снижение финансового стресса стабильности брака?

Несмотря на то, что существует тесная взаимосвязь между бедностью и распадом брака, будут ли программы по сокращению бедности путем оказания поддержки работающим беднякам действительно улучшить супружеские отношения? На этот вопрос было проведено несколько тестов; Самая актуальная недавняя реформа, которая была тщательно оценена для семей с двумя родителями, — это Программа семейных инвестиций Миннесоты (MFIP). Внедрение MFIP в 1994 году использовало систему социального обеспечения для оплаты труда путем увеличения заработка получателей, которые устраивались на работу до тех пор, пока их доход не достиг 140 процентов черты бедности, и требовал от неработающих участвовать в ряде услуг по трудоустройству, обучению и поддержке. .Для семей с двумя родителями MFIP также устранил непонятные требования к трудовой истории и «правило 100 часов», политику, которая ограничивала количество часов, в течение которых основной работник мог работать и при этом получать пособие, но которая имела обратный, непреднамеренный эффект: поощрение пар к разводу, чтобы они могли сохранить право на пособие.

В рамках оценки MFIP, проведенной

MDRC, изучалось влияние программы на занятость, доход, брак и другие результаты в семье в течение трех лет после вступления. Поскольку программа MFIP лечила реципиентов из семей с двумя родителями (которые получали пособие в начале исследования) и новых заявителей по-разному, результаты для этих групп были изучены отдельно.Мы обнаружили, что семьи получателей с двумя родителями в MFIP были так же вероятны, как и семьи в сопоставимой группе получателей пособий, которые не имели права на MFIP, иметь хотя бы одну родительскую работу; но в выборке MFIP менее вероятно, что оба родителя будут работать, что привело к общему сокращению их совокупного заработка примерно на 500 долларов в квартал. Тем не менее, поскольку программа пополнила заработки участвующих семей, семей с двумя родителями, получивших помощь в программе MFIP, по-прежнему имели немного более высокие семейные доходы (в среднем на 190 долларов в квартал больше, если учесть их меньшую вероятность разлучения или развода). — и, таким образом, сохраняя доступ к доходам обоих партнеров).Напротив, MFIP оказал меньшее влияние на занятость родителей, заработки и доход для получения пособия. претендентов, , что не совсем удивительно, учитывая их короткие периоды социального обеспечения.

Одним из поразительных результатов трехлетней оценки было то, что среди 290 семей-получателей с двумя родителями, которые были частью выборки последующего обследования, семьи в группе MFIP были на 19,1 процентных пункта более вероятными, чем семьи в группе. которые получали традиционные социальные выплаты в рамках программы помощи семьям с детьми-иждивенцами (AFDC), чтобы сообщить о том, что они состоят в браке и живут со своим супругом.По большей части это повышение брачной стабильности было результатом меньшего количества случаев разлучения в семьях MFIP по сравнению с семьями AFDC, хотя в некоторой степени это было результатом небольшого сокращения числа разводов. Поскольку возникает некоторый вопрос о том, как семьи, получающие пособие, могут сообщать о своем семейном положении, MDRC также собрал и проанализировал данные из общедоступных записей о разводе. Мы сделали это примерно для 188 семей-реципиентов с двумя родителями, которые вступили в брак при поступлении в исследование. (Около 100 других семей в исходной выборке обследования проживали вместе, и мы не искали для них записи о браке).Данные подтвердили, что вероятность развода у этих пар на 7 процентных пунктов ниже, чем у их коллег из AFDC. Это вселило в нас уверенность в том, что MFIP действительно уменьшил семейную нестабильность. (Опять же, записи о разводе не сообщают нам о разводе, обнаруженном нами в ходе опроса, поэтому эффект должен быть меньше, чем эффект 19 процентных пунктов, который мы там обнаружили).

Из этих выводов можно сделать два важных вывода. Во-первых, стратегии «заставь работать-платить» могут снизить финансовый стресс и повысить вероятность того, что семьи с двумя родителями останутся вместе.Во-вторых, учитывая небольшое количество людей, за которыми следили в выборке обследования MFIP, следует изучить влияние брака MFIP на все семьи с двумя родителями, а результаты должны быть воспроизведены в других местах, прежде чем результаты будут использованы для выработки политики.

В качестве первого шага в этом процессе MDRC вернулась в штат Миннесота, чтобы получить записи о разводе и браке для полной выборки из 2200 семей MFIP с двумя родителями (включая как получателей, так и заявителей) на последующий период продолжительностью более шесть лет.Эта более полная запись дала бы нам возможность понять, применимо ли положительное влияние на развод (но не гораздо большее влияние на разлучение), которое мы обнаружили для 290 семей с двумя родителями в выборке обследования, на большую группу семей с двумя родителями MFIP. . Кроме того, мы хотели узнать о возможном влиянии MFIP на подгруппы семей с двумя родителями, которые мы ранее не могли исследовать.

Шесть лет спустя полная выборка истории о разводе явно неоднозначна. В целом, для полной выборки семей с двумя родителями не наблюдается заметного влияния на развод с течением времени.Когда мы смотрим только на семьи получателей с двумя родителями, у тех, кто имеет право на участие в программе MFIP, кажется, меньше шансов развестись, но этот результат не является статистически значимым до последнего года наблюдения, оставляя открытой возможность того, что картина, которую мы видим, все еще может быть результатом случайности. Более того, закономерность среди претендентов также является неопределенной — едва ли статистически значимой за один год, но предпочитая больше, чем меньше разводов. Различная направленность выводов для групп получателей и заявителей объясняет отсутствие общего влияния на развод.И в обоих случаях эффекты, которые мы действительно наблюдали, были небольшими — разница в разводе примерно на 3-4 процентных пункта между группой MFIP и группой AFDC. Наконец, напомним, что публичные записи о браке и разводе могут фиксировать только юридически документально подтвержденное семейное положение семьи. Они не могут различать неформальные статусы, такие как разлучение, форма расторжения брака, которая привела к впечатляющим выводам получателей помощи за 36 месяцев, упомянутым выше. В настоящее время мы планируем дальнейший анализ, чтобы лучше понять влияние MFIP на развод для этих и других подгрупп.У нас нет надежного способа изучить результаты разделения.

Первоначальные результаты

MFIP были заманчивыми в значительной степени потому, что MFIP не был специально предназначен для воздействия на брак, развод или разлучение, и все же он, похоже, оказал большое влияние на вероятность того, что некоторые семьи с двумя родителями останутся вместе, что свидетельствует о том, что стратегии, направленные на решение капризы бедности могут способствовать стабильности брака за счет снижения некоторой экономической нагрузки на бедные семьи. Но результаты полной выборки ставят под сомнение это обещание (в отношении развода, но не разлучения), усиливая необходимость тиражировать такие программы, как MFIP, для семей с двумя родителями в различных условиях, прежде чем делать выводы о вкладе таких стратегий в укрепление брак.Результаты, в частности, оставляют открытым вопрос о возможном диапазоне эффектов, которых могут достичь программы, если бы политика, обеспечивающая семейное воспитание, была объединена с политикой, направленной на воздействие на занятость и доход.

Чего мы не знаем

Несмотря на то, что база данных о семейном образовании обширна, предстоит еще многому научиться. Например:

• Приведет ли участие в программах супружеского просвещения пар с низким доходом к увеличению количества браков и супружеской гармонии и, в свою очередь, окажет долгосрочное влияние на удовлетворенность супружеских пар, на родительские навыки и обычаи, а также на детей?
• Будут ли навыки, которым обучают в программах семейного воспитания, соответствовать стрессам, связанным с бедностью, которые испытывают семьи с низким доходом, или же необходимы дополнительные средства поддержки, такие как занятость и доход, для сокращения разводов и увеличения числа здоровых браков?
• Будут ли программы брачного просвещения эффективными независимо от расы, этнической принадлежности и культурных норм, и как следует адаптировать эти программы для лучшего удовлетворения различных потребностей различных групп?
• Кто будет участвовать в программах семейного воспитания? Будут ли они привлекать преимущественно пары, которые уже имеют глубокие отношения друг к другу, или пары, чьи проблемы являются острыми? Будет ли участвовать широкий круг семейных пар с низкими доходами или только узкая часть населения?
• Будут ли эти программы способствовать расторжению нездоровых браков, как утверждают их сторонники, или они продлят браки, которые, возможно, лучше было бы расторгнуть или не заключать в первую очередь?
• Может ли относительно короткий образовательный курс — скажем, от 10 до 20 часов на несколько месяцев — оказать долгосрочное влияние на разногласия в браке и супружеской паре, или может быть более долгосрочной стратегией и даже резервной парой один на один -консультационные услуги необходимы? Какова правильная продолжительность и интенсивность инициативы? Могут ли курсы быть краткосрочными и интенсивными или они должны быть более продолжительными и продолжительными, чтобы иметь более продолжительный эффект? Что такое правильный контент? Каковы последствия для доступности и масштаба?

Возможность учиться

По существу, политическим и финансовым причинам, есть веские аргументы в пользу участия общественности в брачной сфере.Если бы программы семейного воспитания могли быть развернуты в масштабе, если бы уровень участия среди тех, кто имеет на это право, был высоким и если бы программы были эффективными в поощрении и поддержании здоровых семей с двумя родителями, влияние на детей могло бы быть важным. Ключевое слово , если !

Сильная корреляция между взрослением в семье с двумя родителями и улучшением результатов у детей не гарантирует, что вмешательство, направленное на поощрение большего числа браков и меньшего количества разводов, приведет к желаемым результатам. Действительно, разработка социальной политики, основанная на корреляции, имеет странный способ положить конец непредвиденным последствиям.Единственный надежный способ понять, дает ли семейное образование и другие виды поддержки, направленные на укрепление брака, такие результаты, — это провести социальный эксперимент с правильным сочетанием количественных и качественных методов, чтобы ответить на вопросы «какая разница», «как» и «почему». вопросов.

Управление по делам детей и семей Министерства здравоохранения и социальных служб США запустило два новых проекта именно для этого. Оценка «Построение крепких семей», проводимая под руководством Mathematica Policy Research, предназначена для семейных пар с низким доходом, начиная примерно с момента рождения их ребенка.Инициатива «Поддержка здорового брака», которую курирует MDRC, нацелена на супружеские пары с низким доходом. Оба проекта будут включать в себя крупномасштабные, многоцелевые, строгие тесты с произвольным распределением по программам обучения брачным навыкам для пар с низким доходом. Цель состоит в том, чтобы измерить эффективность программ, которые предоставляют инструкции и поддержку для улучшения навыков взаимоотношений. Некоторые программы могут также включать услуги по оказанию помощи парам с низким доходом в устранении препятствий на пути к здоровому браку, таких как плохие родительские навыки или проблемы с работой, здоровьем или злоупотреблением психоактивными веществами.Программы, проводимые в рамках этих демонстрационных зон, будут проверять на предмет домашнего насилия и помогать участникам получить доступ к соответствующим услугам. При правильном выполнении результаты этих новаторских проектов должны информировать сферу брака и добавить ценности к нашему существующему пониманию потенциала и подводных камней вмешательства государства в этой критически важной сфере.

Список литературы

Каммингс, Э. М. и П. Дэвис. 1994. Дети и семейный конфликт. Нью-Йорк: Гилфорд.

Эдин, К. 2004. Свидетельские показания перед Комитетом Сената США по финансам, Подкомитетом по социальному обеспечению и семейной политике. Преимущества здорового брака. Слушание, 5 мая.

Эдин К. и М. Кефалас. 2004. 90 300 обещаний, которые я могу сдержать: почему бедные женщины ставят материнство выше брака. Беркли: Калифорнийский университет Press.

Gennetian, L. and V. Knox. 2004. Как выйти замуж и остаться в браке: влияние программы реформы социального обеспечения Миннесоты на стабильность брака. Нью-Йорк: MDRC.

Готтман, Дж. М. 1979. Взаимодействие в браке: экспериментальные исследования. Оксфорд, Англия: Эльзевир.

Фюрстенберг, Ф. и А. Черлин. 1994. Разделенные семьи: Что происходит с детьми, когда родители расходятся. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Хэлфорд, У. К., М. Р. Сандерс и Б. К. Беренс. 2001. «Может ли обучение навыкам предотвратить проблемы во взаимоотношениях в парах из группы риска? Четырехлетние эффекты программы обучения поведенческим отношениям.Журнал семейной психологии 15, 4: 750-768.

Хетерингтон, Э. М., М. Кокс и Р. Кокс. 1982. «Влияние развода на родителей и детей». В М. Лэмб (ред.), Нетрадиционных семей. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.

Хейман, Р. Э. 2001. «Наблюдение за конфликтами в парах: приложения для клинической оценки, упрямые истины и шаткие основы». Психологическая оценка 13: 5-35.

Карни Б. Р., Л. Стори и Т. Брэдбери. 2003. «Браки в контексте: взаимодействие между хроническим и острым стрессом среди молодоженов».»Презентация на Международной встрече по вопросам развития пар, справляющихся со стрессом, 12–14 октября 2002 г., Бостонский колледж, Честнат-Хилл, Массачусетс.

Леви, Ф. 1988. долларов и мечты: изменение распределения доходов в Америке. Нью-Йорк: Нортон.

McLanahan, S., I. Garfinkel., And R. B. Mincy. 2001. «Хрупкие семьи, реформа системы социального обеспечения и брак». Аналитическая записка № 10. Вашингтон, округ Колумбия: Институт Брукингса.

Макланахан, С., Дж. Д. Сандефур.1994. Растут с одиноким родителем: что болит? Что помогает? Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Мойнихан, Д. П. 1965. Семья негров: аргументы в пользу национальных действий. Вашингтон, округ Колумбия: Министерство труда США, Управление планирования политики и исследований.

Оффнер, П. 2001. «Сокращение внебрачных рождений». Аналитическая записка № 5. Вашингтон, округ Колумбия: реформа социального обеспечения и не только.

Шульц М. и К. П. Коуэн. 2001. Содействие здоровому началу в период перехода к отцовству. Миннеаполис: Общество исследований в области развития детей.

Валлерстайн Дж. И Дж. Келли. 1980. Пережить разрыв: как родители и дети переживают развод. Нью-Йорк: Основные книги.

Webster-Stratton, C. 2003. Невероятные годы. Торонто: Umbrella Press.

Часто задаваемые вопросы о семейном праве

Часто задаваемые вопросы о семейном праве

Эта страница предоставляется как общественная услуга Секцией семейного права ABA. Ничто на этом сайте не должно быть истолковано как юридическая информация, юридическая консультация или юридическое представительство.Законы о разводе варьируются от штата к штату. Наши ответы отражают законы, применяемые в большинстве штатов. Мы не даем никаких гарантий относительно точности информации, содержащейся в данном документе. Мы не несем ответственности за любую информацию, советы или услуги, предоставляемые любым сайтом, на который есть ссылки с этого сайта. Вы также можете посетить наши таблицы Закона о семье в 50 штатах для получения более конкретной информации.

Я развожусь. Мне нужен поверенный?
Обычно рекомендуется проконсультироваться с юристом по поводу важных жизненных событий или изменений, таких как развод.Он / она будет защищать ваши права, а также права ваших детей. Он / она соблюдает законы вашего штата, касающиеся брака, развода, семейного имущества, опеки над детьми и посещений, а также поддержки семьи.

Как мне найти адвоката?
Один из лучших способов найти адвоката — это направление от других членов семьи, друзей, коллег или специалистов (, т.е. , бухгалтер, терапевт, священнослужители). Список реферальных программ ассоциаций юристов штата и местных властей см. На сайте www.findlegalhelp.org для получения дополнительной информации и ресурсов.

Каковы законные основания для развода?
Основания для развода зависят от штата и могут быть основаны на отсутствии вины или вине. Развод без вины возможен в той или иной форме во всех 50 штатах; во многих штатах в качестве дополнительной возможности есть основания для вины. Развод без вины — это развод, при котором ни муж, ни жена официально не обвиняют друг друга в распаде брака. Обычными основаниями для развода без вины являются «непримиримые разногласия», «безвозвратный разрыв» или «несовместимость».»Еще одним распространенным основанием для развода без вины является то, что стороны прожили отдельно в течение определенного периода времени (варьируется от штата к штату) с намерением, чтобы развод был постоянным. Список оснований для развода по вине может включать : супружеская измена, физическая жестокость, моральное насилие, покушение на убийство, дезертирство, привычное пьянство, употребление наркотиков, вызывающих привыкание, безумие, импотенция и заражение супруга венерическими заболеваниями.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и щелкните «Основания для развода».»

Источник: Аткинсон, Джефф, Руководство Американской ассоциации юристов по семейному праву , 1996.

Кто определяет, как делятся активы при разводе?
Как правило, супруги могут разделить свою собственность по своему усмотрению в так называемом «брачном соглашении», которое представляет собой договор между мужем и женой, который делит имущество и долги и решает другие вопросы развода. Хотя многие разводы начинаются с сильного недовольства, значительное большинство разводов улаживается без необходимости для судьи решать имущественные или другие вопросы.Однако, если раздел имущества не может быть урегулирован, решение должно быть принято судом. Законы варьируются от штата к штату. В качестве отправной точки многие государства разрешают обеим сторонам сохранять свою «внебрачную» или «отдельную» собственность.

Законы о разделе семейной или общественной собственности различаются от штата к штату. Некоторые штаты являются состояниями общинной собственности. Некоторые штаты, например Калифорния, считают, что семейное имущество должно быть разделено поровну, если в добрачном соглашении не указано иное.Однако в большинстве штатов применяется концепция «справедливого распределения», что означает, что суд делит семейную собственность так, как он считает справедливым. Это деление может быть 50 на 50 или что-то еще. Некоторые из рассматриваемых факторов включают: количество номинальной собственности каждого супруга; доход каждого супруга; услуги домохозяйки; расточительство и рассеяние; вина; продолжительность брака; возраст и состояние здоровья сторон.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и щелкните «Раздел собственности».»

Источник: Аткинсон, Джефф, Руководство Американской ассоциации юристов по семейному праву , 1996.

Как суды определяют, кто получает опеку над детьми при разводе?
Если родители не могут договориться об опеке над своим ребенком, суды выносят решение об опеке, исходя из «наилучших интересов ребенка». Определение наилучших интересов ребенка включает в себя множество факторов, ни один из которых не является наиболее важным.

Источник: Аткинсон, Джефф, The American Bar Association Guide to Family Law , 1996.

Что такое совместная опека?
Совместная опека состоит из двух частей: совместной юридической опеки и совместной физической опеки. Распоряжение о совместной опеке может состоять из одной или обеих частей.

Совместная юридическая опека означает, что оба родителя разделяют основные решения, влияющие на ребенка, которые могут включать школу, медицинское обслуживание и религиозное обучение. Другие соображения по этим типам соглашений об опеке могут включать: внеклассные занятия, летний лагерь, возраст для свиданий или получения работы, а также методы дисциплины.

Совместная физическая опека означает время, проведенное с каждым из родителей. Время варьируется и может варьироваться от умеренного периода времени для одного из родителей, например, каждые вторые выходные, до ребенка, поровну делящего время между домами двух родителей. В ситуациях, когда время, проведенное с обоими родителями, будет разделено поровну, полезно, если родители живут рядом друг с другом.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и щелкните «Критерии опеки».

Как определяется размер алиментов в случае развода или алиментов?
Все 50 штатов приняли руководство по выплате алиментов.В некоторых штатах используются таблицы, в которых указывается сумма поддержки для различных диапазонов доходов, аналогично таблицам налогов. Хотя в некоторых штатах поддержка основывается на доходе плательщика, во многих штатах используется модель распределения доходов, которая основана на доходе обоих родителей. Обычно родитель без ребенка большую часть времени будет платить алименты, но если оба родителя делят время с ребенком поровну, то родитель с более высоким доходом обычно выплачивает алименты. Размер алиментов может быть уменьшен в зависимости от количества времени, которое плательщик проводит с ребенком.Некоторые штаты также ограничивают поддержку на определенном уровне дохода. Если родитель намеренно не работает или работает на меньшую сумму, чем он или она может заработать, суд может «вменять доход», что означает установление поддержки на основе того, что родитель способен зарабатывать, а не фактического заработка. В штатах различаются расходы, включаемые в алименты. Например, некоторые штаты включают медицинские расходы и дневной уход, в то время как другие штаты добавляют эти расходы к алиментам.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и щелкните «Рекомендации по содержанию детей».«

Что произойдет, если родитель не выплатит предписанные судом алименты?
В 1994 году 5,4 миллиона женщин с детьми получали алименты (намного меньше числа, имеющего право на получение таких пособий). Однако из 5,4 миллиона только немногим более половины получили полную сумму, в то время как четверть получила частичную оплату, а четверть не получила вообще ничего. Против этих так называемых «упорных родителей» существуют различные механизмы принудительного исполнения, включая автоматическое удержание дохода должника.Суд имеет право обвинить сторону в неуважении к суду за нарушение постановления суда. Созерцателю должна быть предоставлена ​​возможность «изгнать» презрение, то есть выполнить приказ. Если соучастник не устраняет неуважение и имеет возможность заплатить, суд имеет право лишить свободы, хотя обычно на ограниченный период времени, например, шесть месяцев за обвинение в неуважении к суду. Кроме того, во многих штатах предусмотрены уголовные наказания за неуплату алиментов. Недавно Конгресс ввел в действие множество новых механизмов принуждения, способствующих более тесному сотрудничеству между федеральным правительством и правительствами штатов.К ним относятся приостановление действия водительских прав и профессиональных лицензий, арест налоговых возмещений, арест банковских счетов и инвестиционных счетов и даже публикация имени и фотографии «упертого родителя» на плакатах и ​​в газетах. Закон также улучшает межгосударственное правоприменение, поддерживая федеральные службы по поиску родителей в разных штатах и ​​требуя, чтобы все штаты имели общие процедуры установления отцовства в межгосударственных делах.

Источник: Фонд защиты детей, The State of America’s Children: Yearbook 1997 16 (1997).

Имеют ли бабушки и дедушки право навещать своих детей?
Традиционно общее право запрещало посещение бабушкой и дедушкой ребенка, несмотря на возражения родителей. Но с 1965 года все 50 штатов и округ Колумбия приняли законы, позволяющие бабушкам и дедушкам обращаться в суд с ходатайствами о правах на посещение с внуками. Законы не делают предоставление прав посещения автоматическим — они просто дают бабушкам и дедушкам право запрашивать разрешение на посещение.Во многих штатах разрешается подавать прошение о посещении только бабушкам и дедушкам, но некоторые расширили право на других родственников, таких как прабабушки и дедушки, тети, дяди, братья и сестры, приемные родители и даже не родственники, с которыми ребенок находится в близких отношениях. В этих и других сферах регулируется закон штата.

Чаще всего дедушка или бабушка (или другое разрешенное третье лицо) может подать прошение о посещении после смерти одного из родителей или после развода родителей. Некоторые законодательные акты разрешают подавать прошения, когда родитель находится в заключении, когда ребенок родился вне брака и когда ребенок ранее проживал с бабушкой или дедушкой.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и щелкните «Посещение третьей стороной».

Источник: Американская ассоциация юристов, Правовое руководство для пожилых американцев , 1997.

В Руководстве для клиентов по разделу семейного права 2019 года даются ответы на общие вопросы о разводе и других вопросах семейного права. Написанное в понятной форме, это руководство исследует тематические вопросы, включая раздел собственности, опекунство, насилие в семье, работу с адвокатом и многое другое.

Купите свою копию сегодня всего за 12,95 доллара.

.