Содержание

Природа и разрешение конфликтов в молодой семье Текст научной статьи по специальности «Социологические науки»

УДК 159.9:316.356.2 ББК 88.56 В 18

Е.С. Вареца

Кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной, специальной педагогики и психологии Армавирского государственного педагогического университета; E-mail: [email protected]

Н.В. Скиба

Кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной, специальной педагогики и психологии Армавирского государственного педагогического университета; E-mail: [email protected]

ПРИРОДА И РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ В МОЛОДОЙ СЕМЬЕ

( Рецензирована )

Аннотация. Основной особенностью молодой семьи является процесс ее становления. Супружеский конфликт считают одним из видов разногласий, который приводит к супружеской дезадаптации. Причины для возникновения внутрисемейных и внешних конфликтов разнообразны. Конфликты происходят из-за неудовлетворения потребностей супругов. Можно сделать вывод о том, что на начальном этапе отношений молодые семейные пары испытывали некоторые трудности. Со временем все конфликтные ситуации начинают иметь другие причины и приводить к их конструктивному решению. В качестве профилактики семейных конфликтов рекомендуют супругам больше общаться, стараться говорить о своих потребностях и недовольствах.

Ключевые слова: семья, молодая семья, конфликт, супружеский конфликт, причины супружеских конфликтов.

E.S. Varetsa

Candidate of Psychology, Associate Professor of Social, Special Pedagogics and Psychology Département, the Armavir State Pedagogical University; E-mail: [email protected]

ru

N.V. Skiba

Candidate of Psychology, Associate Professor of Social, Special Pedagogics and Psychology Département, the Armavir State Pedagogical University; E-mail: [email protected]

THE NATURE AND RESOLUTION OF CONFLICTS IN THE YOUNG FAMILY

Abstract. The main feature of a young family is process of its formation. The matrimonial conflict is considered to be one of the types of disagreements which lead to a matrimonial dezaptation. The reasons for emergence of the intra family and external conflicts are various. The conflicts happen because of dissatisfaction of needs of spouses. It is possible to draw a conclusion that at the initial stage of the relations young married couples experienced some difficulties. Over time, all conflict situations begin to have other reasons and to lead to their constructive resolution.

In order to prevent the family conflicts the authors recommend spouses to communicate more and try to speak about the requirements and discontents.

Keywords: family, young family, conflict, matrimonial conflict, reasons of the matrimonial conflicts.

Проблемы молодых пар давно интересовали многих исследователей семейной жизни, так как теоретические и эмпирические аспекты представляют собой интерес для исследования, поскольку семья является одним из фундаментальных институтов общества. В то же время семья остается малой группой, а, следовательно, наиболее стабильной частью общества. Семья необходима человеку для жизнеобеспечения и продолжения рода, сохранения и передачи культурно-исторического опыта. Несмотря на это, наибольшее число разводов приходится именно на семью, просуществовавшую менее 5 лет, то есть на молодую. С этой точки зрения, такая семья — самая незащищенная часть населения в обществе.

Современные семьи испытывают множество трудностей. Большое значение имеет расслоение семей по уровню доходов, другой из важных проблем становится разрушение семейных традиций, норм поведения. Характер отношений в семье не только между супругами, но и их отношения к детям и старшим поколениям, а также разногласия в манере и типе воспитания. Важной частью таких изменений стала смена отношений к институту брака в самом обществе, что способствует распространению сожительства вместо официального заключения брака [1].

Основной особенностью молодой семьи является процесс ее становления, когда партнеры начинают по-новому воспринимать друг друга и собственные отношения. Как правило, молодые семьи не имеют достаточный уровень материального обеспечения, четких, установленных отношений между ее членами. Социальные роли еще не установлены, а также отсутствует достаточная адаптация к семье и социализация самого союза по отношению к обществу [2].

Конфликт представляет собой столкновение противоположных

интересов двух или более лиц, сопровождаемое негативными эмоциями. Изучение причин конфликтов дает базу для решения многих психологических, социально-психологических и других проблем семьи. Супружеский конфликт считают одним из видов разногласий, который приводит к супружеской дезадаптации. Причины для возникновения внутрисемейных и внешних конфликтов разнообразны, но, как правило, они возникают с появлением детей, расхождением в предпочтениях и проведении свободного времени, у молодых пар причиной конфликтов может выступать квартирный вопрос или нехватка материальных средств. Если же материальная сторона семейной жизни в порядке, то конфликты бывают из-за отсутствия взаимопонимания. Многие исследователи считают, что конфликты происходят из-за неудовлетворения потребностей супругов. Опираясь на эту идею, А.И. Тащёва выделила несколько основных причин конфликтов в семье: прежде всего, это психосексуальная несовместимость, которая играет большую роль в становлении отношений, далее следует потребность в удовлетворении и признании в семье собственного «Я» каждого из супругов, потребность в положительных эмоциях, которая может привести к депрессиям или нервным срывам, зависимость одного из супругов или его чрезмерное внимание к себе (игрома-ния, алкоголизм, расходование средств только на себя и т.

д.), отсутствие помощи в ведении домашних дел, различие в увлечениях и отдыхе [3; 4].

К факторам ухудшения отношений между супругов, приводящим к конфликтам, выделяют: уменьшение дохода семьи, занятость супругов или одного из них на работе, отсутствие своей жилплощади и так далее. Влияние на семью могут оказывать и внешние,

социальные факторы развития общества. К ним относят рост социального безразличия, культ потребления, мешающий людям делиться не только своими материальными, но и эмоциональными составляющими, падение моральных ценностей, устоев, кризисное состояние экономики и социальной сферы государства. В последнее время происходит переоценка сексуального поведения среди молодежи, что приводит к множеству социальных проблем, как сиротство, распространение ВИЧ и другие.

Существует классификация семей по частоте и характеру конфликтов: кризисные, конфликтные, проблемные и невротические [5]. Рассмотрим каждую их них. Кризисные семьи отличаются тем, что конфликты в их семьях затрагивают большую часть их жизнедеятельности, а сами они находятся на грани распада или уже распались. В конфликтных семьях негативные эмоции возникают только в некоторых сферах взаимодействия, но брак держится на положительных моментах из других сфер жизнедеятельности или на компромиссном решении конфликтов. Проблемные семьи отличаются длительными скрытыми конфликтами, способными расстроить брак. Такие конфликты могут быть вызваны длительными материальными трудностями, отсутствием собственного жилья или трудными отношениями с другими родственниками. Невротическая семья накапливает все конфликты и проблемные ситуации семьи. Конфликты могут носить различный характер, как явный, так и скрытый. Но в этом типе семьи скрытый конфликт реализуется через бойкот в какой-то определенной сфере семьи, демонстративно-враждебное отношение супругов между собой. Открытый конфликт, наоборот, проходит в виде разговора, но тоже носит демонстративный характер или же отличается повышенной

эмоциональностью, словесной и физической агрессией.

Всего выделяют шесть типов конфликтов между супругами [5]: подлинный, характеризуется объективной оценкой происходящего и соответственно спокойно воспринимается; условный представляет собой наличие возможности разрешения конфликта, но она не осознается супругами; смешенный — конфликтная ситуация, маскирующая другие проблемные ситуации семьи; неверно приписанный отличается отсутствием осознания в причине и виновнике конфликта. Как правило, один из супругов не признает своей вины в возникновении конфликтной ситуации; латентный говорит о неосознаваемом противоречии партнеров друг другу; ложный возникает при непонимании одним супругом другого.

Конфликты часто приводят к дезадаптации супругов на различных уровнях взаимодействия. Причинами нарушения взаимоотношений между партнерами является отсутствие взаимной любви, открытости, доверия, эмпатии и конструктивного решения проблемных ситуаций, в которые может попадать семья. Различия потребностей, несовпадение ценностей и приоритетов в жизни, ролевое поведение супругов, их отношение к супружеству и их долгу как членов семьи тоже может сильно сказаться на отношениях супругов и членов их семьи. Огромное значение имеет самооценка супругов, насколько она близка к оценке противоположного супруга.

Г.В. Старшенбаум в число факторов, вызывающих дезадаптацию, включает различие культурного уровня, психологическую и социальную зрелость, несовпадение системы взглядов на мир и моральных установок супругов, различия в поведении и моделях общения, расхожие понятия супругов о себе и партнере, низкую степень привязанности партнеров друг к другу,

недостаточную совместимость не только в психологическом, но и в сексуальном плане, неудовлетворение потребностей, недостаточное подкрепление, а также ситуации, когда вместо него используются методы аверсивного контроля (критика, требования и т. д.). Все это может спровоцировать возникновение конфликтов или же стать их прямой причиной.

А.Н. Харитонов видит супружеские конфликты как тип проблемных ситуаций и видит три вида причин, их вызывающих: биофизические, социальные и психологические. Последние причины он разделяет еще на несколько подпунктов [5].

К личностным факторам относят психологическую незрелость, эгоцентризм одного из супругов, зацикленность на прошлом или торможение развития на одном из предыдущих этапов развития, неадекватную идентичность, некоторые негативные черты личности, внутренний конфликт, низкую самооценку, травмы детства или завышенные требования к себе и партнеру [3].

Межличностные факторы представляют собой различия между ожиданиями о партнере и реальностью, борьбу за лидерство в семье, взаимное приписывание партнеру собственных ошибок, различие вкусов, интересов, различное воспитание в семьях, неполное принятие партнера или ребенка, конфликты в родительской семье, проблемы в общении, изменение роли семьи, слабое представление о браке, трудностях семейной жизни, недостаток родительской любви, отсутствие заботы, противоречие между направлениями личностного и группового развития, различные семейные нормы и традиции, взгляды на семью и работу, подходы к решению проблем в семье.

Здесь же выделяют объективные ситуативно-деятельностные факторы, означающие напряженную

деятельность, четкий порядок работы и, как следствие, разлуку с родными, несовпадение графика работы супругов и учебы детей, недостаток материальных средств семьи и так далее. Субъективные же ситуативно-деятельностные факторы заключаются в неблагоприятном характере коллектива, отношений подчинения, проявление агрессии вне работы и так далее.

Семейные трудности — негативные, разрушающие семью отношения, связанные с неудовлетворением базовых потребностей членов семьи, которые требуют усилий каждого члена семьи, чтобы достичь зрелости и нормальных взаимоотношений [6]. Это нарастание трудных ситуаций, если их вовремя не разрешить, может привести к психотравмирующим последствиям, к которым А.Н. Харитонов [5] относит ощущение полной неудовлетворенности семейной жизнью, семейную тревогу, которая может возникнуть после крупной ссоры, нервное напряжение, чувство вины за любой конфликт, происходящий в семье. Именно изучая развитие таких процессов, автор выделяет три варианта их развития: позитивный, негативный, застревающе-перманентный.

При позитивном развитии конфликт протекает следующим образом: первое — возникновение из-за каких-то причин воздействия, вызывающего неудовлетворенность одного или нескольких членов семьи. Второе — усиление недовольства одного, привлечение к нему других. Третье представляет собой высшую точку семейный трудностей, четвертый — открытое описание проблемной ситуации и поиск выходов из нее и, наконец, пятый — выбор решений для преодоления трудностей [7].

Для исследования было протестировано 37 семейных пар, которые имеют стаж совместной жизни от 1 года до 3 лет. Совокупный анализ анкеты «Особенности и проблемы

молодых семей» дал следующие результаты: 25 семей из 37 зарегистрированы в официальном браке, оставшиеся 12 сожительствуют; у 17 пар имеется высшее образование, один из супругов восьми пар обучается в ВУЗе, 12 пар имеют среднее специальное образование. 24 пары трудоустроены, супруг из двенадцати пар работает, при этом шесть девушек продолжают учиться, шесть находятся в декретном отпуске, одна супружеская пара не работает. Материальное положение всех семей удовлетворительное и хорошее, источники дохода разнообразны: заработная плата, стипендия и помощь родителей. Основную часть средств семьи тратят на продукты питания. По шкале жизненных ценностей в молодых семьях можно сделать подробные выводы. На первом месте стоит семья, на втором — здоровье, третьем — уверенность в себе. Четвертое место большинство опрошенных определили для любви, а на пятое чаще всего ставят самореализацию. Последние три места у опрошенных занимают счастье в семье, стабильность в мире и жизни, а также религия. Таким образом, молодым семьям больше свойственны ценности эгоистического рода, но при рассмотрении в целом им присущи как духовно-нравственные, так и рационально-прагматичные ценности. Молодые семьи высоко оценивают свои возможности, они амбициозны и имеют многолетние планы на будущее.

В ближайшие три года молодые семьи, которые не имеют детей, планируют родить ребенка, обзавестись стабильным заработком, получить дополнительное образование либо улучшить квалификацию настоящего. В течение десяти лет молодые семьи планируют купить собственную квартиру, а, возможно, машину или даже дачу. Это является показателем позитивного настроя в молодых семьях, несмотря на материальные, экономические и

социальные препятствия. Если говорить о психологическом климате в исследуемых семьях, то практически в каждой семье люди удовлетворены отношениями в той или иной степени, конфликты происходят только в одной семье из-за материального положения. О своем здоровье проявляет беспокойство только 25 женщина из 37, мужчины не задумываются о нем вообще. И все 37 семей проводят все свободное время вместе, отдыхая с семьей или с общими знакомыми.

Методика «Анализ семейной тревожности» в ходе интерпретации показала, что в 15 из 37 семей присутствует напряженность среди женщин, из мужчин находятся в стрессовом состоянии только 9. Так, 10 женщин испытывают тревогу в отношениях в основном по поводу здоровья, своего или партнера. Чувство вины не испытывает никто из членов опрошенных семей.

Методика «Семейно-обусловлен-ное состояние» в ходе интерпретации показала, что только один мужчина не испытывает удовлетворения в отношениях, тринадцать мужчин и двадцать женщин находятся в состоянии тревожности из-за семейного климата, и нервно-психическое напряжение присутствует только в одной паре, стимулом к его появлению стало ожидание рождения ребенка.

Методика «Характер взаимоотношений супругов в конфликтной ситуации» в ходе интерпретации показала следующие результаты: двадцать шесть мужчин и двадцать две женщины из тридцати семи считают, что в конфликтах виноваты оба супруга, пятнадцать женщин и одиннадцать мужчин, наоборот, обвиняют в конфликтах противоположный пол. В каждой опрошенной семье причинами конфликта выделяются: нарушенные отношения с родственниками и друзьями, ревность одного из супругов, несовпадение реальной жизни с добрачными ожиданиями. Поведение

супругов в конфликтах зависело от предполагаемой ситуации, однако только один мужчина из всех семей в большинстве случаев не соглашался с супругой, конфликтовал и реагировал довольно агрессивно.

Подведя итог по всем методикам, которые изучают особенности конфликтов в семьях, можно сделать вывод о том, что на начальном этапе отношений (до 1 года) молодые семейные пары испытывали некоторые трудности, однако со временем все конфликтные ситуации начали иметь другие причины и приводить к их конструктивному решению. При этом многие пары даже на 2 и 3 году совместной жизни имеют некоторую степень семейной тревожности, вызванную различными причинами, в частности, беременностью жены.

В качестве профилактики семейных конфликтов рекомендуют

супругам больше общаться, стараться говорить о своих потребностях и недовольствах, желательно спокойно [7]. Далее необходимо стараться вместе проводить время, причем это означает совместных отдых, причем достаточно удовлетворяющий обоих супругов. В процессе отдыха и совместного пребывания психологи рекомендуют изучать свою вторую половину, интересоваться ее жизнью вне семьи, это поможет избежать ощущения незнания, которое может привести к ревности. Удовлетворяя потребности своей второй половины, каждый из супругов может избежать множество конфликтных ситуаций, безусловно, необходимо в разговоре выяснить наиболее опасные места во взаимодействии, чтобы их разрешение предотвратило будущие конфликты.

Примечания:

1. Parker R. Researching married and cohabiting couples: A step in the right direction // Family Metters. 2006. Vol. 74. P. 52-55.

2. Тащёва А.И., Киреева JI.E. Своеобразие супружеских отношений в «двухкарьерных» и «не карьерных» браках // Вестник Адыгейского государственного университета. Сер. 3, Педагогика и психология. 2012. № 4 (109). С. 149-155.

3. Тащёва А.И., Фрондзей С.Н. Неофициальные и официальные молодёжные семьи: психологический портрет // Вестник Адыгейского государственного университета. Сер. 3, Педагогика и психология. 2011. № 1. С. 158-165.

4. Демкина Е.В. Психолого-педагогические условия гендерно-ролевой социализации личности студента вуза / Вестник Адыгейского государственного университета. 2009. № 2(44). С. 79.

5. Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М.: Мысль, 1989. 155 с.

6. Роджерс К. Психология супружеских отношений. Возможные альтернативы: пер. с англ. М.: Прогресс: Универс, 2012. 480 с.

7. Эйдемиллер Э.Г., Добряков И.В., Никольская И.М. Семейный диагноз и семейная психотерапия: учеб. пособие для врачей и психологов. 2-е изд., испр. и доп. СПб.: Речь, 2006. 352 с.

References:

1. Parker R. Researching married and cohabiting couples: A step in the right direction // Family Matters. 2006. Vol. 74. P. 52-55.

2. Tashchyova A.I., Kireeva L.E. Features of matrimonial relations in «dual-career» and «поп-career» marriages // Bulletin of the Adyghe State University. Ser. 3, Pedagogy and Psychology. 2012. No. 4 (109). P. 149-155.

3. Taschyova A.I., Frondzey S.N. Informal and official youth families: the psychological portrait // Bulletin of the Adyghe State University. Ser. 3, Pedagogy and Psychology. 2011. No. 1. P. 158-165.

4. Dyomkina E.V. Psychological and pedagogical conditions of gender-role socialization of the person of the higher school student / Bulletin of the Adyghe State University. Ser. 3 , Pedagogy and Psychology. 2009. №2 (44). P. 79.

5. Sysenko V.A. Marital conflicts. M.: Mysl, 1989. 155 pp.

6. Rogers K. Psychology of family relations. Possible alternatives: transl. from English. M.: Progress: Universe, 2012. 480 pp.

7. Eidemiller E.G., Dobryakov I.V., Nikolskaya I.M. Family diagnosis and family therapy: a manual for physicians and psychologists. The 2nd ed., rev. and enl. SPb.: Rech, 2006. 352 pp.

Как решать семейные конфликты без обид и нервов

Как выходить из конфликта

Нужно выделить первостепенную причину и начать с нее. А все второстепенные детали отмести.

В примере, который мы разбираем, решением проблемы может быть поиск способа удовлетворения детской потребности.

Если ребенка только наказать за проступок, но не придумать компенсации, то очень скоро родители получат обратный эффект.

Ребенок только и будет делать, что нарушать запреты, потому что он уже наказан — всем можно есть шоколад, а ему нельзя. Где справедливость? Ведь он не виноват в том, что у него аллергия.

Самое сложное: нельзя поддаваться на провокации. Многие люди крайне эмоционально реагируют на сложности и ищут виноватых, даже если их нет.

В нашем примере родители даже подумать не могли, что умный и послушный мальчик способен так отреагировать — дважды украсть, а бабушка уже поспешила всех в этом обвинить.

В этот момент можно было бы поступить разными способами. Например, родители могли сказать бабушке, что никто не мог предположить подобного поведения ребенка и они очень рады, что бабушка так любит внука и волнуется за него. Поэтому они обязательно решат проблему самым достойным образом: и поведение исправят, и найдут способ утешить ребенка.

Если уж так случилось, что в конфликте задеты чьи-либо чувства, то самый хороший способ исправить ситуацию — попросить прощения за «горячие» слова, брошенные в гневе.

Здесь следует помнить, что одни люди быстро отходят от острых переживаний, а другим свойственно справляться с болью в уединении, и поэтому они могут молчать неделями.

Стоит или не стоит подходить к человеку, когда он все еще злится и молчит? Безусловно, человек, выбирающий способ пассивной агрессии — молчание, может быть обижен и переживать боль. Поэтому можно с ним спокойно поговорить, можно изложить свои извинения в письменном виде и дать ему прочитать.

Как разрешать спорные моменты

Говорят, что в споре рождается истина. Возможно. А еще весьма интересно и увлекательно спорить с человеком, который умеет это делать — не обижается, поддерживает диалог, интересуется вашим мнением.

рекомендации и советы ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Конфликты в супружеских парах ни для кого не редкость. В начале совместной жизни ссоры случаются чаще, но со временем супруги притираются друг к другу, на многие вещи смотрят по-другому и все реже выясняют отношения. Чтобы сохранить гармонию в отношениях, требуется немало усилий обоих партнеров. Нужно понять, как решать конфликты в семье, научиться их не допускать, находя взаимовыгодный компромисс.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Как люди могут вести себя в конфликтных ситуациях
  • Как можно и нельзя себя вести, чтобы не было необходимости решать конфликты в семье
  • Как решить конфликт в семье

Как люди ведут себя в конфликтных ситуациях

Психологи выделяют пять возможных сценариев поведения во время конфликта в семье, которые помогут его разрешить. Изучив все, можно остановиться на одном, наиболее вам удобном:

  • Гибкость — изменение поведения и точки зрения в зависимости от обстоятельств.
  • Поиск компромисса — взаимные уступки приводят к разрешению конфликта.
  • Взаимопомощь — совместный поиск решения, удобного для обоих супругов.
  • Прекращение — ссора прекращается без выяснения причин и следствий. Однако такое решение носит временный характер.
  • Борьба интересов — каждый из супругов, во что бы то ни стало, настаивает на своей точке зрения.

Как можно и нельзя себя вести во время конфликта в семье

Каждая семья сталкивается с проблемами, связанными с разностью взглядов на воспитание детей, расходование семейного бюджета, распределение домашних обязанностей. Но не все знают, как решать конфликты в семье. Не все умеют решать конфликты в семье так, чтобы мнения обоих супругов были услышаны, а принятое решение устраивало всех членов семьи. Тактика обсуждения проблемных вопросов у каждой семьи своя. Рассмотрим наиболее губительные стратегии поведения супругов и найдем возможные созидательные решения.

  • Грубая критика.

Для многих семей характерны моменты, когда супруги выказывают свое недовольство поступками партнера, особо не выбирая ни слова, ни эмоции. Поток негативных эмоций захлестывает обоих, убивая нежные чувства и желание что-то исправить. Обоснованные замечания намного эффективнее грубой критики.

Недовольства бывают в любой семье, но в крепких семьях, где супруги уважают друг друга и дорожат своими чувствами, претензии выражаются спокойно и открыто, не переходя грани между недовольством и грубой критикой в адрес партнера. Женщина доходчиво объясняет мужу, что именно расстраивает ее, оговаривая его конкретные действия, а не его самого.

Есть и другой тип людей, которые, в отличие от тех, кто знает, как решать конфликты в семье, наоборот, умело их провоцируют. Такая женщина не станет выбирать выражения, считаясь с чувствами своего мужа. Она переходит сразу в атаку: «Ты эгоист, думающий только о себе. Тебе ничего нельзя доверить, потому что ты ни на что не способен». Выслушав такую речь, пронизанную неприязнью партнера, человек начинает чувствовать себя ущербно. Организм направит силы на включение защитной реакции, а вовсе не на исправление положения.

Претензии, высказанные с презрением, еще более усугубляют ситуацию своей разрушительной силой. Презрение порождается и пропитывается гневом, оно наполняет злобой не только слова, но и интонацию, и мимику, и движения. Самая неприятная форма презрения — это насмешка или оскорбление. Женщина теряет от злости разум, называя своего мужа ничтожеством, тряпкой или дрянью.

Телодвижения, передающие презрение, не менее обидны. Ехидная усмешка или закатывание глаз вверх отнюдь не укрепят ваши отношения. Старайтесь никогда не забывать о нежных чувствах, которые испытываете к партнеру, тогда и он будет отвечать вам взаимностью.
Решение: общаемся без обвинений.

Вербальный арсенал мужа и жены наполнен множеством обидных фраз и претензий друг к другу: «ты эгоистка», «ты бесчувственный», «ты постоянно ноешь», «ты не умеешь заботиться», «тебе все время что-то нужно», « ты сам ничего не можешь» и т.д.

Для того чтобы понять, как решать конфликты в семье, попробуйте начать строить диалоги без обвинений. Обсуждайте конкретную проблему, находите ей решение, но не высказывайте друг другу претензий.

Вы можете быть недовольны поступком супруга, объясните ему это, не касаясь его личности, не говоря обидных фраз, и не выражая презрения.

Не превращайте волнующие вас вопросы в критику характера партнера. Четко формулируйте ваши мысли и замечания по поводу конкретных действий или поступков партнера, причинивших вам неприятности. Всплески гнева лишь усугубят ситуацию, отдалят партнера, вызвав у него в ответ негативную реакцию. Говоря спокойно и только по делу, вы не обострите ссору и быстро придете к компромиссу.

  • Стена молчания.

Эмоциональная агрессия провоцирует два вида обратной реакции: «нападай» или «убегай». Самый прогнозируемый вариант — это «нападай»: ответный удар в виде выплеска гневных упреков и начало безрезультатного состязания по перекрикиванию друг друга. Бессмысленный путь, не соответствующий пониманию того, как решать конфликты в семье.

«Убегай» подход не лучше. Он сводится в итоге к непрошибаемому молчанию. Один из супругов, не желая вести конструктивный диалог, с каменным выражением лица погружается в молчание. Возведенная им стена излучает сдержанность, превосходство и неприязнь. Это нервирует оппонента, вызывая негативные эмоции.

Исследования, проводимые психологами, показывают, что семьи, где конфликты не разрешались путем обсуждения, а заканчивались молчанием супругов, в итоге распадались. В 85% таких семей молчать и не разговаривать начинал муж, но в ответ на презрительные критические замечания жены.

Привычка прятаться от проблем за молчанием не носит конструктивного характера, не помогает устранить проблему, а, наоборот, ее усугубляет.

Решение: открыто обсуждать проблемы.

Чаще всего громко и откровенно провоцируют конфликты в семье именно женщины. В ответ на выдвигаемые претензии мужчины замыкаются в себе, избегая обсуждения острых и неприятных тем.

Семейные психологи, знающие, как решать конфликты в семье, рекомендуют мужчинам изменить тактику поведения и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Все попытки жены обсудить с вами проблему или обиду говорят только об одном: она не хочет портить ваши отношения. Постарайтесь услышать ее, помочь разобраться в ситуации, не доводя ее до конфликта.

Уходя от обсуждения накопившихся проблем, вы провоцируете у супруга накопление недовольства, которое рано или поздно выльется вулканом гнева. Постепенное решение вопросов позволяет, не накаляя обстановки, избегать конфликтов в семье, сохраняя гармонию отношений.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

  • Ядовитые мысли.

Обычный вечер в обычной семье. Муж смотрит телепередачу, жена листает в кресле журнал, дети резвятся в комнате. В какой-то момент баловство детей начинает раздражать отца. Пытаясь скрыть свое недовольство, муж язвительно обращается к жене: «Милая, не думаешь ли ты, что детям пора успокоиться?» В реальности он думал иначе: «Она совсем распустила детей».

Такой тон мужа разозлил женщину. Сдерживая эмоции, она отвечает: «Дети играют и веселятся. Скоро пойдут спать». А думает: «Вечно ты чем-то недоволен. Сколько можно?»

Ответ жены еще больше разгневал мужчину. Он сдвинул брови, немного наклонился вперед и громко спросил: «Может мне их успокоить?» В голове мелькнула мысль: «Слишком часто она возражает. Надо поставить на место».

Вспышка гнева мужа испугала женщину, она стихла и сказала: «Нет, я попробую уложить их спать». В голове думала совсем иное: «Несдержанный совсем стал. Лучше промолчать, чтобы детям еще не досталось».

Такие параллельные разговоры — безмолвный и озвученный — подробно описаны основателем когнитивной терапии Айроном Беком. Сравнивая мысли и произнесенные вслух фразы, автор показывает губительный для любого брака тип мышления. Мужчина и женщина обмениваются эмоциями, в формировании которых участвуют «автоматические мысли» — мимолетные фоновые предположения об окружающих людях и самом себе.

Фоновая мысль женщины в этом случае звучит так: «Он постоянно раздражен и этим меня изводит». Мужчина думать будет так: «Я не позволю ей так вести себя со мной». В такой семье жена постоянно испытывает ощущения невинной жертвы, а муж — гневного праведника, считающего несправедливым такое отношение семьи.

Мысли, наполненные негодованием, делают супругов несчастными в браке. Они не дают понять, как решать конфликты в семье. Накапливаясь, эти мысли разрушают нежные чувства, подпитывая лишь зло и обиду. Появившись однажды, тревожные мысли провоцируют человека искать им подтверждение в каждой фразе супруга. Муж, который думает, что его не ценят и не слушаются беспрекословно, постоянно замечает лишь то, что подтверждает возникшую в его голове мысль. Он совершенно не замечает ни благих намерений жены, ни того, что они постепенно отдаляются друг от друга.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона.

С точки зрения психолога Мартина Селигмана существуют оптимистическая и пессимистическая позиции восприятия ситуации, имеющие определенный шаблон мыслей.

Для пессимистической модели характерны предположения, что партнеру присуще огромное количество недостатков, которые были и будут с ним всегда. Он эгоист, думает лишь о себе, его не переделать, он замучил других своими капризами, ему абсолютно безразлично, что чувствует его семья.

Для противоположной — оптимистической модели характерны другие взгляды на все. Люди с таким восприятием жизни считают, что трудности временны, что партнер просто устал или перенервничал на работе, что он требователен, но и внимателен. Это помогает не разрушить брак и не отравить нежные чувства ядом обид и бесконечных упреков. Все объясняется временно сложившимися обстоятельствами, которые очень быстро изменятся.

Благодаря первой установке человек постоянно находится в нескончаемом страдании. Вторая же, наоборот, отгоняет плохие мысли, настраивает на позитив. Супруги, в доме которых царит пессимистическая модель восприятия ситуации, не знают, как решать конфликты в семье. Их захлестывают волны эмоций, они ссорятся, не выбирая фраз и не думая о чувствах партнера. Внутренний дискомфорт приводит к постоянному стрессу. Не находя гармонии, супруги выплескивают друг на друга негатив, пока один из них не уйдет за стену молчания.

  • Когда эмоции берут верх над разумом.
  • Любая сильная эмоция побуждает к действию. Эмоциональный интеллект помогает контролировать эти побуждения, но это не всегда удается. Особенно сложно людям, состоящим в близких отношениях и испытывающим море чувств, касающихся самых сокровенных желаний. Коктейль эмоций, состоящий из потребности в любви и уважении супруга, страхе быть брошенным или стать ненужным, желании расставить все по своим местам, провоцирует нас на участие в семейных скандалах.

    Когда хотя бы один из супругов не умеет сдерживать эмоции, позитивного решения конфликта в семье ждать не приходится. Необходимо научиться приводить в порядок свои мысли и чувства, подавлять гнев и опираться только на разум.

    Иначе говоря, оба супруга должны умело владеть своими эмоциями. Не допускайте моментов, когда эмоциональные вспышки не дают вам услышать партнера, а желание настоять на своем мешает осмыслить ситуацию. Важно привести чувства в порядок, успокоиться, четко выразить свои мысли и обосновать замечания. Без таких конструктивных действий положительный исход конфликта невозможен.

    Решение: не подогревать гнев.

    Хорошим решением станет договоренность между супругами о возможности короткого перерыва, который поможет побороть эмоциональное затопление.

    Благодаря этому вы получите те двадцать минут, за которые успеете привести мысли в порядок и остудить эмоции. Вы сможете продолжить разговор в спокойном тоне. Это только кажется, что двадцать минут достаточно долгий срок. В реальности для восстановления сил требуется намного больше времени. Оставшийся гнев породит еще большие эмоции, длительный отдых лучше восстанавливает организм.

    Чтобы нейтрализовать негативные эмоции и ядовитые мысли, попробуйте во время перерыва помочь себе упражнениями релаксации или аэробики. Выбросите из головы разговор и подумайте о чем-то приятном. Вспомните смешные и нежные моменты вашей совместной жизни. Для продолжения диалога в конструктивном русле вам нужно перестать злиться на партнера, увидеть положительные моменты в его позиции. А для этого необходимо избавиться от негатива и успокоиться.

    Научитесь в напряженные моменты, когда кажется, что партнеру наплевать на ваши чувства, напоминать себе моменты проявления им внимания и заботы. Это опровергнет ваши домыслы, заставит вас посмотреть на ситуацию по-другому и поможет быстро решить конфликт в семье.

    5 советов, как решить конфликт в семье

    1. Спокойные дни – подводные камни в отношениях. Бывают моменты, когда каждый из супругов занимается своим делом и их общение за день сводится к паре брошенных фраз. С точки зрения психологии такие спокойные дни говорят о наличии подводных камней в отношениях. Старайтесь не отдаляться друг от друга, не отвечать одним словом «нормально» на искренне заданный вопрос супруга «Как прошел день?» и т.п.
    2. Аргументируйте. Успешному разрешению конфликта в семье способствует четкое обоснование любых доводов. Не стоит накапливать в себе невысказанные претензии, жалея партнера, и доводя себя до внутреннего конфликта и эмоционального взрыва. Лучше спокойно и аргументированно донести свои пожелания супругу, сохранив гармонию в отношениях.
    3. Говорите тихо. Возьмите себе за правило никогда не кричать. Тихий и спокойный голос воспринимается намного эффективней, чем ор. Профессиональные психологи советуют заменить обвинения супруга описанием своих чувств и потребностей. К примеру, фразу «ты бездельник» замените выражением «без тебя мне не справиться, необходима твоя помощь».
    4. Не обобщайте. Зная, как решать конфликты в семье, вы понимаете, что не следует все обобщать, нужно сосредоточиться на сути проблемы. Если вам не по душе то, что муж задерживается на работе, говорите четко об этом. Не стоит усугублять конфликт фразами типа: «Тебе, такому-сякому, лишь бы дома не быть, и отец твой такой, и брат, вы все привыкли ничего не делать» и т.п. Обсуждайте только конкретную проблему, которая вас волнует.
    5. Не создавайте конфликт умышленно.Иногда смесь усталости, неприятностей на работе, нехватки денег, проблем с детьми и недосыпания заставляет нас неадекватно оценивать ситуацию, провоцировать конфликты на ровном месте. Однако видеть в близком человеке грушу для битья неправильно и некрасиво. Когда вы в таком состоянии, старайтесь сдерживать себя и не выяснять отношений. И самое главное — прощайте друг друга. Если кто-то из вашей семьи нечаянно обидел вас, но понял и принес свои извинения, простите его и забудьте эту ситуацию навсегда. Берегите друг друга, заботьтесь друг о друге, любите и дарите счастье.

    Видео о том, как решать конфликты в семье:

    Спасибо, что дочитали эту статью до конца

    Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

    Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

    Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

    Возможные пути предотвращения и разрешения супружеских конфликтов

    Конфликты между супругами: пути предотвращения

    Определение 1

    Конфликт – это столкновение двух или более сторон, вызванное противоречиями их интересов.

    Разрешение супружеских конфликтов зависит от того, умеют ли супруги понимать друг друга или нет, могут ли они разрешать конфликты между собой и уступать. В семейной жизни нужно уметь идти на компромисс, так как компромиссное разрешение конфликтов является самым приемлемым.

    Выделяют несколько основных советов по снятию напряженности в семье среди супругов, чтобы не довести ситуацию до конфликтной:

    • действия по сужению спора;
    • обучение управлению отрицательными эмоциями;
    • осознание невозможности правоты «всегда и во всем»;
    • умение идти на уступки;
    • проявление доброты и понимания в семейных отношениях;
    • недопустимости оскорблений, наклеивания ярлыков.

    Помощь со студенческой работой на тему


    Возможные пути предотвращения и разрешения супружеских конфликтов

    Психологи также рекомендуют не придерживаться позиции «Кто виноват», а искать ответ на вопрос: «Как нам быть?».

    Рисунок 1. Причины супружеских конфликтов. Автор24 — интернет-биржа студенческих работ

    Пути выхода из семейных конфликтов

    Выделяют несколько стратегий поведения супругов при возникновении конфликтов в семье. Их можно охарактеризовать следующими позициями:

    • Конфронтация. При данном варианте супруги характеризуются нежеланием принимать позицию друг друга. Подобная ситуация ведет к тому, что в семье накапливается раздражение, появляются личные оскорбления, угрозы, а иногда и рукоприкладство.
    • Уход от противоречий. Нередко один из супругов предпочитает уход от возникших проблем. Такую позицию с точки зрения психологии нельзя признать правильной, так как один из членов семьи лишь «оттягивает» развязку, а конфликт остается на месте. Однако таким образом после обнаружения нетипичной ситуации появляется время для обдумывания возникшей проблемы, разрешения имеющихся разногласий и принятия окончательного решения.
    • Сглаживание. Применение данного способа позволяет найти выход из конфликта, снять напряженность в семье и добиться нормальных отношений. Однако в силу специфики характера некоторых людей применить данный способ получается далеко не всегда.
    • Приспособление. Данный способ используется тогда, когда один из членов семьи навязывает свое мнение другому. При этом данное мнение устраивает только одного из супругов, который, зачастую, является инициатором конфликта. Другой лишь приспосабливается. Стратегия приспособления носит авторитарный характер и носит неблагоприятные последствия для семьи, так как происходит ущемление прав одного из супругов, нередко унижается его достоинство. Внешние стратегии приспособления выглядят благополучно, однако в семье, регулярно использующей данный способ для разрешения конфликта, в любой момент может наступить кризис.

    Для того чтобы разрешить конфликт, изначально нужно установить истинные причины его возникновения. С этой целью необходимо отделить эмоции от причин возникновения конфликта, кроме тех случаев, когда конфликт изначально носит чисто эмоциональный характер. Эмоциональные конфликты возникают по причине психологических различий супругов и проявляются как в неприязненном, так и во враждебном отношении друг к другу. Первоначально данные конфликты могут возникать на основании проблем, которые длительное время не решались. В любом случае эмоциональные конфликты являются одной из самых сложных проблем в сфере конфликтологии. Сами супруги зачастую не в состоянии разрешить такие конфликты, поэтому часто привлекаются посредники, в качестве которых могут выступать родственники, знакомые, друзья, а также и не знакомые люди, например, психологи и сексологи.

    Способы разрешения супружеских конфликтов

    Для разрешения супружеских конфликтов может применяться спектр различных способов.

    Так, в любом конфликте необходимо соблюдать уважительное отношение к супругу, не нарушать его личное пространство. При возникновении конфликта нужно войти в роль оппонента и посмотреть на себя его глазами. Таким образом, мы можем ответить себе на вопрос «А как бы я поступил на его месте?».

    Принципы семейного поведения имеют важное значение в супружеской жизни. Например, очень важны взаимовыручка, взаимопомощь и так далее. Однако если на практике не удается добиться соблюдения принципов, то данная проблема может быть решена путем четкого распределения обязанностей между супругами.

    Общеизвестно, что каждый из супругов выполняет в семье одновременно несколько ролей. Порой некоторые из них очень трудно совместимы друг другом. Например, женщине тяжело совмещать одновременно роли жены, матери, домохозяйки, работника офиса и так далее. То же самое можно сказать и о мужчине. Если возникают конфликты по причине того, что супруг не может реализовывать одновременно несколько ролей, то нужно определить приоритет. Например, один из супругов должен выбрать карьеру или ребенка, карьеру или семью и так далее.

    Периодически в семьях возникают споры относительно того, кто же является главой семьи. Если имеется спор по данному вопросу, то можно найти несколько способов его разрешения:

    • Во-первых, можно договориться о совместном принятии важных решений по вопросам семейной жизни.
    • Во-вторых, можно не акцентировать внимание на этом вопросы, тогда определение лидера произойдет естественным путем.
    • В-третьих, можно распределить сферы доминирования, например, супруга занимается сферой домохозяйствования, а муж – финансами.

    Если конфликты происходят при общении с друзьями, родственниками, нужно стараться не переносить их в семейные отношения. Если у одного из супругов возникли какие-либо проблемы, другой супруг должен стремиться выслушать его, успокоить и посоветовать что-то, тем самым происходит внутренняя разрядка партнёра в браке.

    Если возникают проблемы на работе, не стоит переносить производственные неурядицы на супружеские отношения. Если партнером были допущены недостатки, просчеты и ошибки, не нужно акцентировать на этом внимание, следует помнить о достоинствах партнера. Если возникает конфликтная ситуация, всегда нужно стремиться к компромиссу и достижению согласия. В семейных отношениях только ласка, нежность, внимательное отношение супругов друг к другу, участие в проблемах друг друга, чувство юмора могут помочь уладить основную часть конфликтных ситуаций.

    Рисунок 2. Тактика разрешения супружеских конфликтов. Автор24 — интернет-биржа студенческих работ

    МБОУ «Гимназия №2» г. Брянска

    Конфликты в любой даже очень дружной, любящей семье неизбежны. Совместная жизнь достаточно сложна и длинна, для того чтобы мнения и желания всегда совпадали. Более того, конфликты необходимы, чтобы «двигать», развивать семейные отношения, да и личности самих супругов.Благодаря конфликту в семье могут появиться новые цели, нормы поведения, семейные ценности. Возможен и другой вариант – взаимные обиды, душевная боль, разрушение отношений, а порой и распад семьи. Какай исход примет тот или иной конфликт зависит исключительно от способов его разрешения.

    В психологии принято выделять два способа разрешения конфликтов: конструктивный и неконструктивный. При конструктивном поведении в конфликтной ситуации, конфликта как такового не возникает, люди успешно договариваются. Неконструктивные тактики приводят к тому, что человек либо жестко «стоит на своем», не останавливаясь ни перед чем, либо проявляет излишнюю уступчивость в ущерб своим интересам.

    Основная «беда» неконструктивных способов разрешения конфликтов в том, что, как правило, этот процесс сопровождается повышением тона, психологическим давлением, унижением и другими не очень приятными обстоятельствами. Порой взрослые настолько погружаются во взаимные оскорбления, желания причинить вред другому, уязвить, что решение проблемы становится невозможным, а «первопричина» конфликта забыта. Конечно, такие способы поведения всегда вредоносно сказываются не только на самих конфликтующих, но и на тех, кто становится невольным участником подобных «сражений», на детях.

    Первый социум, в который попадает новорожденный ребенок – это его семья. Все, что происходит внутри семьи для маленького человечка является образцом, эталоном поведения, не терпящем альтернативы. Здесь он осваивает навыки межличностного взаимодействия по примеру подражания родителям, в т.ч. и способы поведения в конфликтных ситуациях. По законам нормального психического развития у ребеночка (где-то в 2-3 года) появляется стремление к самостоятельности. Какими способами он будет отстаивать свои желания и потребности при столкновении их с родительскими интересами? Ответ прост — теми, которые ему не раз демонстрировали мама, папа, бабушки и дедушки. Других вариантов он пока не видел, а значит — не знает. Родители искренне недоумевают: «Откуда!?»… А главное – очень действенно применить к маме ее же методы.

    Далее малыш приходит на детскую площадку, в детский садик, где ему приходится активно взаимодействовать с другими детишками. И здесь отнимая, покорно отдавая, колотя лопаткой по голове соседского мальчишку, со слезами и жалобами обращаясь к маме и т.д., ребенок применяет усвоенные и успешно апробированные в семье способы поведения в конфликтной ситуации. «Отдай, надо делиться, возьми другую!» — учит мама, привыкшая всегда настаивать на своем. Только почему-то «не слушается» ее ребенок — толкает и с криком вырывает понравившуюся игрушку… Получается как в анекдоте: «делай не как я делаю, а как я говорю». Однако, в жизни не возможно добиться, да-да, даже добиться (от корня «бить») подобного результата.

    Когда же ребенок в полной мере освоит речь, он будет ругаться именно теми словами, которыми пользовались его родители, потому что именно за этими словами закрепилась «ругательная» или «обидная» функция. Бывает приходит мама с ребеночком на прием, в процессе общения ребенок очень естественно употребляет какое-либо неприличное слово. Возмущенная мама считает своим долгом немедленно заняться нравственным воспитанием ребенка: «Разве так можно говорить! Где ты таких слов нахватался? Наверное, из детского сада принес!». Очевидно, что подобные слова являются «нормой» в семье и ребенку непонятно, почему неоднократно употребляемые дома относительно кого-либо из членов семьи или самого ребенка они сейчас вызывают у мамы такую реакцию.

    Кроме того, если ребенок видит, что родители, часто конфликтуют, ругаются, даже по пустякам, выясняют отношения, этот способ взаимодействия в его сознании закрепляется как абсолютно адекватный и приемлемый. Этот же способ будет использоваться ребенком при общении с окружающими людьми и за пределами семьи. Брань, стремление уязвить, причинить душевную боль, возмутить спокойствие, устроить склоку становится нормой поведения при общении с одноклассниками, коллегами по работе, супругом в будущей семье ребенка.

    На практике приходится сталкиваться с отсутствием у родителей навыков общения, которые компенсируются постоянным выяснением отношений между собой, подменяющим полноценное общение, создавая иллюзию эмоциональной близости. Ребенку в этом случае приходится очень сильно «постараться», чтобы привлечь внимание отпустивших себя в процесс взаимных претензий родителей. Когда простые способы, такие как истерики, «плохое» поведение, школьная неуспеваемость не срабатывают в ход идет тяжелая артиллерия – серьезные соматические заболевания, вынуждающие родителей повернуться к ребенку.

    Бывает, что взрослые избегают прямого столкновения и конфликты с участием родителей протекает не так бурно, а итогом может стать хлопнутая дверь и дни молчания. Даже если все произошло быстро и тихо, эмоции никуда не денешь. Ребенок с рождения бессознательно считывает актуальное эмоциональное состояние близких. Положительный эмоциональный настрой, спокойствие матери является источников возникающего у ребенка чувства защищенности (все хорошо, ты в безопасности). Испытываемые матерью негативные эмоции (злость, страх, обида, боль и т.д.) сигналят «что-то не так», «рядом опасность», формируют повышенную тревожность у ребенка, как личностную черту. В раннем детстве такой ребенок будет беспокойным, сильно привязан к матери, криком будет удерживать ее рядом с собой. Конечно, если с матерью не безопасно, то без нее и подавно «ужас и смерть».

    Бытует мнение, что детей необходимо ограждать от взрослых проблем, но порой оно принимает гипертрофированные формы. Мама поругалась с папой, бабушкой или по другой причине испытывает негативное эмоциональное переживание, на глазах слезы. Подходит ребеночек и спрашивает: «Почему ты плачешь?» Чтобы сделать «лучше для ребенка» мама отвечает: «нет, я не плачу, тебе показалось», «лук резала», «все хорошо, видишь, я уже улыбаюсь» и т. д. И все бы ничего, но ребенок уже бессознательно считал «маме плохо», а мама говорит совсем другое. Возникает вопрос чему верить – себе, своей интуиции или тому, что говорят значимые взрослые? Не только говорят, но и убеждают, приводят километры логических доводов. Постепенно ребенок перестает верить себе, чувствовать себя, а ориентируется исключительно на то, что говорят значимые другие. Такой ребеночек во взрослой жизни обречен на зависимое поведение, потому что на себя опереться не может — просто не чувствует.

     

    Ссорятся родители – страдают дети

    Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, является в корне неправильным. На самом же деле семья — это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Они помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений — словом, новому уровню развития семьи.  Однако, следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи. Конфликт в семье — даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, — еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье — это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству. Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе — возникает так называемое «одиночество вдвоем». Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.

    При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети. В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и. т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка. В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

    • Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
    • Ребенок может стать «громоотводом» — объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
    • Малыш может стать орудием, «козырем» в разрешении конфликта.

    Молчаливый свидетель

    Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему. Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности.  Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей. Маленькие дети, да и подростки тоже, не могут понять сложности и противоречивости отношений между людьми. В их сознании любимый человек — всегда хороший. Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира. Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями. Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам — ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации. Более того, ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка.  Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты, — ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.

    Объект эмоциональной разрядки

    Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему. Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими. Когда родители используют малыша, как «громоотвод», они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка. До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.

    Орудие разрешения семейных ссор

    Еще один повод для семейного конфликта — сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон. Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления — а что, собственно, означает быть хорошим, — у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. «Я тебя такого непослушного не люблю», — говорит мама, а папа утверждает: «Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!». В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца — недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка. Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: «Кого ты больше любишь — меня или папу?» или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами — лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу — нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить — он вынужден жить в этой противоречивой среде. Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей — непослушанием, протестом, агрессией, — тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.

    Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.

    Почему происходят конфликты в семье: их причины и профилактика

     

    Содержание

     

    Причины семейных конфликтов

    Типология семейных конфликтов

    Влияние семейных конфликтов на ребенка

    Семейные конфликты и способы их разрешения


     

    Специфика семьи в том, что несколько человек на протяжении значительной части жизни тесно общаются, делят одну жилплощадь, совместно решают вопросы жизнеустройства. Такие условия, к сожалению, служат благодатной почвой для возникновения конфликтных ситуаций между членами семьи. Конфликты в семье могут быть самыми разными. Это конфликты между супругами, конфликты между детьми в семье, конфликты между родителями и детьми, конфликты поколений в семье.

    Возникновение конфликтных ситуаций в семье кажется неизбежным.

     

    Однако конфликт – это нормальная и даже необходимая составляющая семейной жизни – в том случае, если к его разрешению участники подходят конструктивно.

     

    «Конструктивно» – ключевое слово, ведь деструктивные, частые, интенсивные, нерешенные семейные конфликты влекут за собой негативные последствия как для родителей, так и для их детей. Дети и семейные конфликты – тема болезненная, поскольку маленькие члены семьи особенно чувствительны к конфликтам в семье.

    Представляется очевидным, что наиболее разрушительно (и с самого раннего возраста) на ребенка воздействуют конфликтные ситуации между его родителями.

     

     

     

     

    Причины семейных конфликтов

     

    Участники семейного конфликта зачастую не обладают достаточной степенью осознанности и навыками рефлексии, чтобы четко и честно определить суть возникшей проблемы, однако на бытовом уровне конфликты почти всегда имеют легко определяемые причины.

     

    Наиболее распространенные причины конфликтов в семье:

     

    • разные взгляды на то, как строить семью;
    • неудовлетворенность в сексуальном или эмоциональном плане;
    • алкоголизм;
    • измены;
    • нежелание участвовать в обустройстве быта, воспитании детей;
    • нехватка денег, бытовые проблемы;
    • несовпадение интересов, темпераментов.

     

     

     

     

    Типология семейных конфликтов

     

    С научной точки зрения сформулированные «бытовым» языком причины семейных конфликтов можно рассмотреть как признаки их типов. 

     

    В одной семье на протяжении ее существования одномоментно или на разных этапах жизни семьи могут объединяться разные виды семейных конфликтов:

     

    • физиологический – несовпадение в биоритмах, расхождение в потребностях в отдыхе, сне;
    • психосексуальный – несовпадение в потребностях интимного свойства;
    • статусно-ролевой – стремление поставить себя выше партнера, несовпадение во взглядах на то, кто должен быть «главой семьи»;
    • эмоциональный – ощущаемый недостаток внимания, недополучение необходимых эмоций;
    • ценностный – несовпадение в фундаментальных жизненных принципах.

     

     

     

     

    Влияние семейных конфликтов на ребенка

     

    Дети, подвергающиеся воздействию конфликтной ситуации в семье, находятся в зоне риска. Конфликтная обстановка в семье оказывает на малышей однозначно деструктивное воздействие.

     

    Среди негативных последствий конфликтных ситуаций:

     

    • трудности эмоционального и поведенческого характера, трудности взаимодействия с другими, в том числе ровесниками, братьями и сестрами, учителями, членами семьи, а в перспективе – возлюбленными;
    • проблемы в школе из-за негативного воздействия нахождения в конфликтной обстановке на когнитивные способности и способности к сосредоточению;
    • проблемы со здоровьем, в том числе проблемы сна, пищеварения, головные и абдоминальные боли, усталость, задержка роста.

     

    Известно также, что паттерны конфликтов в семье переходят из поколения в поколение, и причина не только в генах. Конфликтная обстановка в семье влияет на процессы развития, в том числе развития мозга, что приводит к трудностям поведенческого и эмоционального характера. Генетическая связь между родителями и детьми при этом роли не играет.

     

     

    Часто родителям, находящимся в сложных отношениях, кажется, что самым страшным переживанием для их детей будет развод. Однако сейчас известно, что некоторые дети более благополучно переносят развод родителей, чем другие, и ключевой момент здесь скорее в том, конфликтовали ли родители, находясь в браке, чем в том, разошлись они или нет. Жизнь «в условиях войны» оказывает самое пагубное воздействие на эмоциональное состояние ребенка. Особенно детей расстраивает, когда причиной ссоры становятся они или связанные с ними проблемы.

     

    Дети не привыкают к конфликтам. Чем дольше они подвергаются воздействию конфликтной ситуации, тем более чувствительными к ней они становятся и тем более они подвержены отрицательным эффектам конфликта.

     

     

     

    Семейные конфликты и способы их разрешения

     

    Конфликт может нести в себе конструктивное начало – в том случае, когда он осознан, вслух признан существующим и проработан, когда одна сторона не «тянет одеяло на себя», а старается решить проблему, удовлетворив потребности партнера, равно как и свои, относится к партнеру внимательно и уважительно. В ином случае семейный конфликт становится деструктивным. 

     

     

    Деструктивные конфликты предполагают:

     

    • физическую или вербальную агрессию;
    • молчаливые обиды;
    • уход от спора, попытку «закрыть глаза» на существование проблемы.

     

    Необходимо подчеркнуть последние два пункта. Конфликт – это не только открытое выяснение отношений. Конфликт в семье может маскироваться под нейтральным и внешне вежливым общением. Отказ разрешить назревшую конфликтную ситуацию также только подогревает конфликт.

    Пары, которые ищут выход из конфликтной ситуации и находят позитивные решения даже в момент его разгара, воспитывают детей, которые менее подвержены риску развития эмоциональных и поведенческих трудностей. Но разрешение конфликта должно быть искренним. Детей не обманывают слова о том, что проблема улажена и папа с мамой друг на друга не сердятся, если они не видят этого своими собственными глазами. Родители должны подтверждать свои слова поступками.

     

    Зачастую участники конфликта не могут объективно объяснить его причину, взглянуть на себя со стороны. Помочь парам может семейная психотерапия.

     

    Психотерапевт вырабатывает рекомендации по изменению негативных привычек и представлений, которые становятся причинами конфликтов, обучает методам саморегуляции и заодно просвещает насчет психологических причин и последствий конфликтов в семье.

    Работа психотерапевта направлена не только на разрешение возникших проблем, на объяснение того, почему в семье происходят конфликты, но и на их профилактику. Психотерапевт учит, как избежать конфликтов в семье.

     

     

    В общем виде цели семейной психотерапии таковы:

     

    • выявить представления членов семьи, которые способствуют возникновению конфликтных ситуаций;
    • изменить представления и привычки, которые провоцируют внутрисемейный конфликт;
    • смоделировать пути разрешения конкретных конфликтных ситуаций;
    • трансформировать взгляды членов семьи на конфликт от индивидуально-личностных к согласованным;
    • уменьшить степень эмоциональной вовлеченности семьи в поведение одного из ее членов;
    • работать над стереотипами поведения, взятыми из родительской семьи, прервать переход конфликтной модели семьи между поколениями.

     

    На предупреждение конфликтов в семье должны быть направлены силы всех взрослых. Родители должны формировать здоровую обстановку в семье, воспитывать детей в традициях взаимного доверия, открытости, доброжелательности, готовности прийти на помощь и прежде всего подавать детям пример собственными отношениями – построенными на любви и уважении.

     


     

    ТОП 5 семейных конфликтов: воспитание детей

     

    Отцы и дети: пути разрешения конфликтов в семье обсудили в Планете Семьи

    Встречу «Пути разрешения конфликтных ситуаций в семье» провел Семейный центр Планета Семьи для родителей воспитанников. Подробно об этом Объединенной редакции интернет-изданий Южного округа рассказал психолог Александр Сурдуляк-Серебренников.

    – Мероприятие прошло по программе родительского клуба «Согласие». В теоретической части участники узнали об общих закономерностях возникновения конфликтов, а также о медиативном подходе в их разрешении, – пояснил Александр Валентинович.

    По его словам, были изучены суть и способы разрешения споров, возникающих в семье.

    – Конфликт – это неотъемлемая часть жизни. Важно понять, его конструктивные функции, что в дальнейшем поможет найти правильный выход из него и использовать полученный опыт для укрепления взаимоотношений между членами семьи, – добавил психолог.

    В практической части занятия для родителей и подростков было проведено упражнение «Ситуация глазами другого». С разных сторон стула находились мужчина и девочка. Она видела только куртку, висящую на спинке. В свою очередь, он – бутылку, стоящую на сиденье. Задача взрослого – объяснить ребенку, что на стуле стоит бутылка, так, чтобы ему поверили. После этого, герои менялись местами.

    – Упражнение помогло участникам взглянуть на ситуацию с разных сторон. В результате все пришли к выводу, что доверие важная составляющая в решении конфликтов. Без него нельзя договориться. Дальше мы обсуждали суть медиативного подхода – способа разрешения противоречий с помощью третьей стороны. Здесь третий участник, как помощник, занимает нейтральную позицию, а оба конфликтующих лица могут влиять на процесс вплоть до его разрешения. В отличие от той процедуры, которая происходит в суде, где третья сторона выслушивает мнения и принимает решение за конфликтующих, – объяснил Александр Сурдуляк-Серебренников.

    По окончании встречи родители попросили, чтобы в Центре организовали такие встречи с участием детей. Отметим, что в мероприятии приняли участие девять родителей, двое воспитанников и двое сотрудников Планеты Семьи.

     Фото: Семейный центр Планета Семьи

    Метки: Александр Сурдуляк-Серебренников, конфликт, Москва социальная, Планета Семьи, психолог, родители, УСЗНЮАО

    Семейный конфликт — Лучшее здоровье

    Конфликт может произойти, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и приходят к неверному выводу. Проблемы конфликта, которые не разрешаются мирным путем, могут привести к спорам и негодованию.

    Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Случайные конфликты — часть семейной жизни. Однако продолжающийся конфликт может вызвать стресс и разрушить отношения.Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, и они становятся намеренно обидными, агрессивными или даже жестокими.

    Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс или соглашается не соглашаться.

    Иногда бывает трудно разрешить сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, и с ними можно справиться только в ситуации консультирования.

    Общие причины семейных конфликтов

    Общеизвестно, что некоторые стадии, через которые проходит семья, могут вызвать конфликт. К ним могут относиться:
    • Учиться жить новой парой
    • Рождение ребенка
    • Рождение других детей
    • Ребенок идет в школу
    • Ребенок становится молодым
    • Молодой человек становится взрослым.
    Каждый из этих этапов может создавать новые и разные стрессы и потенциальные конфликты.

    Изменения в семейном положении также могут сказаться на семье и способствовать конфликту. Сюда могут входить такие события, как:

    • Разделение семьи или развод
    • Переезд в новый дом или страну
    • Переезд на большие расстояния на работу
    • Поездка на работу на межштатную автомагистраль.
    • Изменение финансового положения.
    Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут обнаружить, что больше не совместимы.

    Согласие на переговоры

    Обычно наш первый гневный импульс — это заявить о своей правоте и выиграть спор любой ценой.Поиск мирного решения может быть трудным, если не невозможным, когда обе стороны упорно придерживаются своего мнения. Будет полезно, если каждый всей семьей решит вместо этого попытаться выслушать друг друга и начать переговоры.

    Предложения включают:

    • Определите, стоит ли бороться с проблемой.
    • Попробуйте отделить проблему от человека.
    • Постарайтесь сначала остыть, если вы слишком разгневаны, чтобы говорить спокойно.
    • Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
    • Помните, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с вами во всем.
    • Определите проблему и придерживайтесь темы.
    • Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и выслушивая.
    • Говорите четко и разумно.
    • Попробуйте найти точки соприкосновения.
    • Согласен не согласен.

    Постарайтесь прислушаться

    Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди будут слишком разгневаны, чтобы слушать друг друга. Недоразумения подпитывают споры.Предложения включают:
    • Постарайтесь сохранять спокойствие.
    • Постарайтесь отложить эмоции в сторону.
    • Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
    • Активно слушайте, что они говорят и что имеют в виду.
    • Задавая вопросы, убедитесь, что вы их понимаете.
    • Излагайте свою точку зрения ясно и честно.
    • Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не связанные вопросы.

    Работа в команде

    Когда обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы можете вместе выработать решение.Предложения включают:
    • Придумайте как можно больше возможных решений.
    • Будьте готовы к компромиссу.
    • Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
    • Как только решение будет принято, придерживайтесь его.
    • При необходимости запишите его как «контракт».

    Консультации специалистов

    Существуют службы, помогающие членам семьи справиться с трудными проблемами конфликта. Обратитесь за профессиональным советом, если считаете, что вам нужна помощь.

    Где получить помощь

    • Ваш врач
    • Родительский телефон Тел. 13 22 89
    • Консультации по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321 с понедельника по пятницу, с 8:00 до 20:00, в субботу, с 10:00 до 16:00 www.familyrelationships.gov.au
    • Другие родители
    • Семейный советник

    Что следует помнить

    • Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или противоречащие друг другу убеждения.
    • Мирное урегулирование зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
    • Обратитесь за советом к специалисту, если считаете, что вам нужна помощь.

    Семейный конфликт — Лучшее здоровье

    Конфликт может произойти, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и приходят к неверному выводу. Проблемы конфликта, которые не разрешаются мирным путем, могут привести к спорам и негодованию.

    Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Случайные конфликты — часть семейной жизни.Однако продолжающийся конфликт может вызвать стресс и разрушить отношения. Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, и они становятся намеренно обидными, агрессивными или даже жестокими.

    Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс или соглашается не соглашаться.

    Иногда бывает трудно разрешить сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, и с ними можно справиться только в ситуации консультирования.

    Общие причины семейных конфликтов

    Общеизвестно, что некоторые стадии, через которые проходит семья, могут вызвать конфликт. К ним могут относиться:
    • Учиться жить новой парой
    • Рождение ребенка
    • Рождение других детей
    • Ребенок идет в школу
    • Ребенок становится молодым
    • Молодой человек становится взрослым.
    Каждый из этих этапов может создавать новые и разные стрессы и потенциальные конфликты.

    Изменения в семейном положении также могут сказаться на семье и способствовать конфликту. Сюда могут входить такие события, как:

    • Разделение семьи или развод
    • Переезд в новый дом или страну
    • Переезд на большие расстояния на работу
    • Поездка на работу на межштатную автомагистраль.
    • Изменение финансового положения.
    Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут обнаружить, что больше не совместимы.

    Согласие на переговоры

    Обычно наш первый гневный импульс — это заявить о своей правоте и выиграть спор любой ценой.Поиск мирного решения может быть трудным, если не невозможным, когда обе стороны упорно придерживаются своего мнения. Будет полезно, если каждый всей семьей решит вместо этого попытаться выслушать друг друга и начать переговоры.

    Предложения включают:

    • Определите, стоит ли бороться с проблемой.
    • Попробуйте отделить проблему от человека.
    • Постарайтесь сначала остыть, если вы слишком разгневаны, чтобы говорить спокойно.
    • Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
    • Помните, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с вами во всем.
    • Определите проблему и придерживайтесь темы.
    • Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и выслушивая.
    • Говорите четко и разумно.
    • Попробуйте найти точки соприкосновения.
    • Согласен не согласен.

    Постарайтесь прислушаться

    Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди будут слишком разгневаны, чтобы слушать друг друга. Недоразумения подпитывают споры.Предложения включают:
    • Постарайтесь сохранять спокойствие.
    • Постарайтесь отложить эмоции в сторону.
    • Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
    • Активно слушайте, что они говорят и что имеют в виду.
    • Задавая вопросы, убедитесь, что вы их понимаете.
    • Излагайте свою точку зрения ясно и честно.
    • Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не связанные вопросы.

    Работа в команде

    Когда обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы можете вместе выработать решение.Предложения включают:
    • Придумайте как можно больше возможных решений.
    • Будьте готовы к компромиссу.
    • Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
    • Как только решение будет принято, придерживайтесь его.
    • При необходимости запишите его как «контракт».

    Консультации специалистов

    Существуют службы, помогающие членам семьи справиться с трудными проблемами конфликта. Обратитесь за профессиональным советом, если считаете, что вам нужна помощь.

    Где получить помощь

    • Ваш врач
    • Родительский телефон Тел. 13 22 89
    • Консультации по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321 с понедельника по пятницу, с 8:00 до 20:00, в субботу, с 10:00 до 16:00 www.familyrelationships.gov.au
    • Другие родители
    • Семейный советник

    Что следует помнить

    • Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или противоречащие друг другу убеждения.
    • Мирное урегулирование зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
    • Обратитесь за советом к специалисту, если считаете, что вам нужна помощь.

    Обучение семей навыкам разрешения конфликтов

    Послушай это
    практика
    Кэрол Инг и Питер Габор

    Аннотация: В статье представлен обзор Решение конфликта; ключевые концепции, включая подходы и стили управление конфликтами, описаны и методы эффективного разрешения конфликтов. разрешение описаны.К сожалению, многие семьи с детьми получение услуг по уходу за детьми не может конструктивно решить конфликты, которые являются неизбежной чертой семейной жизни. Неэффективно или неадекватное разрешение конфликта может отрицательно повлиять на другие аспекты семейное функционирование; один из способов помочь таким семьям — научить их более эффективные методы разрешения конфликтов. Работники по уходу за детьми в программы поддержки семьи находятся в отличном функциональном положении, чтобы предоставьте такую ​​инструкцию.Сочетание мастерских и семейных обучение предлагается как эффективный подход к обучению семей навыки конструктивного управления конфликтами.

    Конфликты присутствуют во многих семейных ситуациях и может происходить между детьми, между супругами, а также между родителями и дети. Конфликты возникают, когда есть различия между тем, что люди хотят достичь, способы, которыми они достигают своих целей, их личные потребности и ожидания, которые они возлагают друг на друга поведение (Джонсон, 1986, стр.199). Действительно, конфликты в семьях неизбежны и сами по себе не обязательно негативны; проблемы возникают из-за неадекватного или неэффективного разрешения конфликтов. Хотя многие семьи могут справиться с конфликтами, некоторые семьи не могут разрешить конфликтные ситуации эффективно. В семьях, где разрешается конфликт неэффективен, могут возникнуть негативные чувства, такие как гнев или разочарование и могут развиться хронические проблемы в функционировании семьи. Более резко, конфликтные ситуации могут обостриться, что приведет к кризису или насилие в семье.

    Если конфликты разрешены хорошо, они могут усилиться семейные отношения. При неправильном обращении они могут вызвать борьбу за власть, враждебность, негодование и дисгармония. Неэффективное разрешение конфликтов — это фактор проблем, с которыми сталкиваются многодетные семьи в система защиты детей. Как было предложено выше, это может отрицательно повлиять на другие аспекты функционирования семьи. Один из способов помочь таким семьи должны повысить их способность управлять конфликтными ситуациями больше конструктивно, обучая их навыкам разрешения конфликтов.

    Работники по уходу за детьми, работающие в семье, например, работники службы поддержки семьи находятся в отличном положении, чтобы помочь семьям развить более эффективные навыки управления конфликтами. Так как они работают с семьями и детьми в их естественной среде, они способны наблюдать стили управления конфликтами членов семьи и подходы к разрешению конфликтных ситуаций. Их работа помещает их в возможность научить семьи динамике конфликтов и подходы к конструктивному разрешению конфликтов.Также у них есть возможность предоставить членам семьи постоянный коучинг, поддержку и отзывы, касающиеся более эффективных способов разрешения конфликтов.

    В этой статье описываются и обсуждаются подходы к управление конфликтом и стили управления личным конфликтом, которые люди обычно нанимают. Такая информация необходима, если члены семьи понимать динамику конфликтных ситуаций и увеличивать их осведомленность о том, как они разрешают споры.С повышенным самосознанием, члены семьи готовы научиться методам конструктивного конфликта разрешение, которое будет изложено в этой статье. Подходит к какому ребенку работники по уходу могут использовать, чтобы обучить семьи этим навыкам, также будут представлен.

    Обзор разрешения конфликтов

    Типы конфликтов
    Конфликты в семейной жизни неизбежны. Они развиваются для множества причины и возникают из-за различий в ценностях, потребностях и ожидания.Выявлено три типа конфликтов: контентный, конфликты ценностей и эго (Gamble and Gamble, 1982). Конфликты контента разногласия по поводу фактов или вопросов, например, о том, стоит ли покупать станцию универсал или седан. Конфликты ценностей основаны на различиях в ценностях. Они могут возникнуть, например, в ситуации, когда у матери высокий норм чистоты и подростка нет. Эго-конфликты возникают, когда восприятие себя членами семьи вовлекается в конфликт.Таким образом, результат или решение проблемы влияет на чувство собственного достоинства и значимости участников. Например, мать и дочь может спорить о правилах комендантского часа, а мать может сказать себе: «Я ни за что не уступлю, потому что, если я сделаю это, она всегда получит собственный путь. Если это произойдет, я буду неадекватным родителем. Важный вопрос для мамы не в том, когда будет комендантский час или насколько строго он будет принудительное, но, скорее, ее восприятие себя как хорошего родителя.В вложение эго дочери в ту же ситуацию может относиться к ней восприятие себя как самостоятельно функционирующего молодого человека, который может принимать собственные решения. Плохо разрешенные конфликты эго очень пагубно сказывается на семейных отношениях.

    Подходы к разрешению конфликтов
    Три основных подхода к управлению конфликтом: предотвращение, отсрочка и конфронтация (Степсис, 1974; Джонсон, 1986; Адлер, Таун, 1987).Эти три подхода, показанные на рисунке 1, описаны ниже.

    Рисунок 1


    (адаптировано из Stepsis, 1974)

    Предотвращение
    Некоторые избегают конфликтов. Они склонны подавлять эмоциональные реакции, игнорировать проблемы и не вступать в конфликтные ситуации. Фелпс и Остин (1974) перечислили пять типов поведения, типичных для людей, избегающих конфликты. Эти стили с примерами типичных когнитивных утверждений лежащие в их основе, описаны ниже:

    1. Подходить к другим как к неудачникам: Он не собирается меня слушать, так зачем вообще пытаться изменить его мнение.

    2. Позволить другим принимать решения: я не хочу нести ответственность за последствия, поэтому я позволю Мэри решить.

    3. Убегать или сдаваться: Больше не кричи на меня, Я сделаю то, что ты хочешь.

    4. Отсутствие самодостаточности: я никогда не делал раньше принимал решение самостоятельно, поэтому я не могу решать в одиночку.

    5. Неуважение, гнев или разочарование: пусть строит планы, я просто продолжу делать все равно все по-своему.

    Избегание обычно не работает, так как конфликт не уходит. Обиды накапливаются, чувства имеют тенденцию перемещены на других, и основные проблемы в семье остаются неразрешенный.

    Задержка
    Задержка или размыкание — вторая стратегия, которую можно использовать для охлаждения ситуация. Однако иногда бывает полезно отложить конфронтацию, слишком долгая задержка может создать те же проблемы, что и уклонение.Например, родитель может решить отложить обсуждение такого важного вопроса, как пренебрежение домашними делами с подростком, потому что подросток пришел домой из школы расстроен. Она решает дождаться лучшей возможности так как она не хочет вступать в спор. Однако она ждет несколько дней, все время сохраняя свои чувства и мысли внутри, и так расстроена, что, когда она наконец поднимает вопрос, она начинает кричать на сына.

    Противостояние
    Это третья стратегия, которую можно использовать. Одно из значений слова «конфронтация» — столкнуться лицом к лицу. Таким образом, столкнуться с проблемой — значит встретиться лицом к лицу с это и разберитесь с этим. Именно в этом смысле конфронтация используется в Эта бумага. В зависимости от того, как оно проводится, противостояние может быть отрицательный процесс, связанный с использованием или неправильным использованием власти или положительного процесс, включающий переговоры:

    1. Использование мощности создает беспроигрышную ситуация, когда один человек выигрывает, а другой проигрывает.Фелпс и Остин (1974) обнаружили, что люди, которые использовали власть, односторонне решения для других, унижение или оборонительная позиция других а в некоторых случаях даже физически нападали на других. Подросток кто издевается или подталкивает детей младшего возраста к тому, чтобы они делали его так, как традиционный муж, который принимает все важные решения в семьи без консультации с другими являются примерами людей, которые используют, или собственно злоупотребление, власть. Такое использование силы часто приводит к враждебности, гнев, разочарование или неповиновение и отсутствие приверженности целям установленный другими.

    2. Второй способ противостоять конфликту — это вести переговоры или умело управлять конфликтом, чтобы взаимно удовлетворительное решение. Фелпс и Остин (1974) обнаружили, что те, кто вести переговоры относиться к другим с уважением, прямо заявлять о своих собственных потребности, помогайте другим выражать свои потребности и ищите решения, которые отвечают потребности всех сторон. Конструктивное разрешение конфликтов может улучшать и укреплять семейные отношения.Подход не может всегда работает, но позволяет избежать многих негативных эффектов, вызываемых избегание, задержка или использование власти.

    Стили управления конфликтами
    У каждого человека есть преобладающий стиль или стратегия управления конфликтом. А система взглядов человека на управление конфликтами проистекает из их ценности, чувства, самооценка и предполагаемые потребности. Этот стиль тоже связанных с социальными навыками, которые человек приобрел, а также с обратная связь, полученная им в жизни.

    На рисунке 2 показаны пять способов управления конфликтами. стили, которые обычно описаны в литературе (Graham, 1980; Уоршоу, 1980; Джонсон, 1986; Адлер и Таун, 1987). Эти стили представляют собой несколько способов, которыми люди могут попытаться разрешить конфликт. Каждый стиль возникает из комбинации заботы человека о себе и о другие. Ниже описаны стили управления конфликтами: Выигрыш-проигрыш, проигрыш-проигрыш, проигрыш-выигрыш, компромисс и беспроигрышный вариант.

    Рисунок 2:

    (Грэм, 1980)

    Выиграл-проиграл
    Это стиль, которым пользуются люди, которые очень заботятся о себе. и низкая забота о других. Их основная цель — удовлетворить собственные потребности. встретились, и они используют силу для достижения этой цели. Типичное поведение к таким лицам относятся сила, угрозы, требования, запугивание, обман и манипуляции.Warshaw (1980) выявил следующие три типа победителей-проигрышных личностей: бойцы джунглей, диктаторы и Big Mamma’s / Daddys.

    1. Истребители джунглей харизматичны, манипулятивные и непревзойденные аферисты. Они любят драться и держать другие выходят из равновесия, используя интриги, отвлекающие маневры или двойные Сообщения. Но в то же время они могут обладать хорошими качествами, такими как как амбиции, упорство и творчество.

    2. Диктаторы пытаются запугать и авторитарный подход к людям. Они имеют тенденцию быть жесткими и ожидайте, что люди будут их слушать. Нет правильного или неправильного пути, только их путь! Они могут быть требовательными и опасными и часто используют допрос и морализаторство, чтобы добиться своего. Их активы могут включают эффективность, организованность и логическое мышление.

    3. Big Mamma’s / Daddys манипулируют в их подход.Они лелеют и пытаются убедить других что то, что они предлагают, отвечает интересам других. У них есть утешительный, обнадеживающий стиль общения, и они кажутся поддерживающий, пока дела идут своим чередом. Их забота, воспитание подход может утешить многих людей. Однако они могут становятся чрезмерно опекающими и подавляют инициативу других людей.

    Проиграть-проиграть
    Преобладающий стиль людей, мало заботящихся о себе а также низкая забота о других — это проиграть-проиграть.Такие люди не сталкиваются проблемы, редко дают прямые ответы и избегают конфликтов. Это позиция, которая часто приводит к поражению обеих сторон. Уоршоу (1980) назвал Силуэты проигрышных переговорщиков, предполагающие, что они редко отвечают внешне конфликтует. Они избегают, когда это возможно, и реагируют на споры через тишину. В конфликтных ситуациях они, как правило, вызывают разочарование и замешательство и, поскольку они избегают иметь дело с конфликты, глубинные проблемы продолжают нарастать.

    Проигрыш
    Lose-Win — стиль, характерный для людей с высоким забота о других и низкая забота о себе. В конфликтных ситуациях они имеют сильную потребность поддерживать гармонию и поэтому избегают столкновения с вопросы, редко высказывают свое мнение и охотно уступают. Уоршоу (1980) назвал людей пустышками. Во многих в традиционных семьях женщины перенимают этот стиль, стараясь избегать противостоять проблемам, проявлять готовность подчиняться и становиться тревожно в конфликтных ситуациях.Люди, использующие этот стиль, имеют трудное время сказать нет или, как заявил Уоршоу, они винят сами слишком быстро и слишком рано идут на уступки (стр. 51). Следовательно, их личные потребности редко удовлетворяются. Однако они лояльные и гармоничные люди, которых, как и следовало ожидать, любят другие.

    Компромисс
    Это стиль, который предпочитают люди, которые в некоторой степени заботятся о себя, а также для других. Они противостоят и ведут переговоры, когда сталкиваются с конфликт, но у них нет стремления работать над поиском решений который может удовлетворить как можно больше потребностей.Скорее они готовы к торгуются и готовы отказаться от некоторых из своих целей, если другие захотят отказаться от некоторых из них. Таким образом, они редко приходят к решению, которое отвечает всем их потребностям или потребностям других, но их решения позволяют некоторые потребности всех сторон должны быть удовлетворены. Как правило, эти люди пользуются популярностью, поскольку они стараются выслушивать точки зрения других людей и потому, что они готовы отказаться от некоторых желаемых цели.

    Беспроигрышный
    Беспроигрышный стиль — это стиль людей, которые очень заботятся о себе и о себе. другие. Эти люди противостоят конфликтам и используют стратегии переговоров. решить их. Win-Win — самый конструктивный стиль управления конфликты, поскольку цель состоит в принятии решений или решений, которые удовлетворяют всех участников. Это идеальный прототип для управление конфликтом. Потому что беспроигрышные переговорщики признают важность люди привязаны к своим потребностям, они не полностью озабочены удовлетворяют свои потребности, но готовы попытаться понять, что другие тоже нуждаются.Таким образом, они стараются убедиться, что все взгляды услышаны, и потребности всех сторон удовлетворены. Их стремление найти приемлемые для всех решения, а также их чувствительность, вера в других и объективность делают их хорошими коллегами и конструктивные члены семьи.

    Успешное управление конфликтами
    Приведенное выше описание стилей управления конфликтами предлагает что могут быть связаны большие внутриличностные и межличностные затраты с использованием любого метода, имеющего компонент проигрыша.Компромисс Этот метод требует меньших затрат, но ограничивает степень удовлетворения индивидуальных потребностей. Метод решения проблем (Win-Win) — идеальный подход к разрешению конфликтов, потому что он максимизирует степень, в которой потребности людей удовлетворяются, и в то же время его использование помогает избежать негативные аффективные или межличностные последствия. Беспроигрышный подход включает в себя несколько этапов:

    1. Выявление конфликта или проблем и сообщая об этом в объективных и описательных терминах.

    2. Просить других работать над взаимным приемлемое решение.

    3. Обеспечение поощрения всех сторон к утверждению свое восприятие ситуации и изложить свои потребности.

    4. Создание списка возможных решений с помощью мозговой штурм.

    5. Выбор варианта, отвечающего как можно большему количеству потребностей возможно и приемлемо для всех.

    6. Оценка решения после реализация, чтобы гарантировать, что она действительно отвечает потребностям всех обеспокоенный.

    Использование этого подхода приводит к конструктивное взаимодействие, при котором члены семьи выражают свое собственное необходимо четко и прямо, и слушать, чтобы попытаться понять каждый другие точки зрения. Подход к решению проблем основан на ценности что потребности всех членов важны, и их стремление найти взаимоприемлемые решения.Используя этот подход, злоупотребление властью, манипуляции и изъятие сведены к минимуму. Семейные взаимодействия, в становятся более конструктивными и гармоничными, а отношения усилен.

    Навыки разрешения конфликтов
    Проблемы, с которыми сталкиваются многие семьи в системе опеки над детьми: сложный и многогранный. Несомненно, есть много факторов, которые создали и помогли поддерживать эти проблемы. Одним из важных элементов является отсутствие эффективного разрешения конфликтов и, как следствие, незначительные споры часто перерастают в кризис, развиваются негативные переживания, отношения становятся хронически напряженными, а паттерны дисфункциональных возникают взаимодействия.

    Повышение способности семей управлять конфликтами может быть эффективным способом оказания помощи. По нашему опыту, конфликт навыки решения проблемы можно улучшить, обучив семьи следующему:

    1. знания и осведомленность об управлении конфликтами стили и подходы;

    2. умения инициировать позитивную конфронтацию;

    3. коммуникативных навыков; и

    4. знаний и навыков использования задачи решающий (Win-Win) метод.

    В этом разделе дается краткое описание каждый из этих элементов.

    Знание и осведомленность о конфликте стили управления:
    Основой для развития эффективных навыков управления конфликтами является: знание подходов к управлению конфликтами и высокий уровень осознание собственного стиля и подхода к управлению конфликтом. Многие из материал, изложенный в первых разделах этой статьи, может быть представлен семьям для развития их понимания конфликта подходы к разрешению и стили.Тогда членам семьи можно будет помочь проанализировать разрешение конфликтов в собственной семье. Через осознание своего собственного стиля управления конфликтами и стилями управления конфликтами других членов семьи, отдельные члены семьи могут научиться изменять и модифицировать свои непродуктивное поведение в более конструктивное.

    Навыки начала противостояния положительно
    То, как поднимается проблема, часто определяет, может ли конфликт быть эффективно решено.Хотя это часто случается случайно, многие люди инициировать конфронтацию таким образом, чтобы вызвать защиту, гнев или агрессивный ответ. Цель — научить членов семьи эффективному способы инициирования позитивной конфронтации через открытие заявления, не вызывающие негативной реакции, снижающие шансы на конструктивное решение. Вступительные заявления должны быть не угрожающие, выявить проблемное поведение в наблюдаемых терминах, обрисовать в общих чертах возникшие чувства и опишите влияние конфликта на инициатор.Короче говоря, членам семьи необходимы навыки общения. их потребности открыто и прямо, а также просить других членов семьи помочь решить проблемные вопросы.

    Общие коммуникативные навыки
    Помимо навыков инициирования конфронтации, члены семьи нужен ряд других коммуникативных навыков для эффективного управления конфликт. Наиболее важными среди них являются навыки активного слушания. и точное сочувствие.Используя эти навыки, отдельные члены семьи могут побуждать друг друга делиться своими мнениями и чувствами, признавать эти взгляды и чувства, проверьте их точность и полноту. понимание явного содержания и определение основных значений общение других лиц (Johnson, 1986; Miller, Wackman, Demmitt и Деммитт, 1980).

    Техника решения проблем (Win-Win метод)
    Наконец, члены семьи должны научиться наиболее конструктивному методу разрешение конфликта, метод решения проблем (Win-Win).Как имя предполагает, что этот подход предполагает сосредоточение внимания на проблемах, а не на личностей и достижение решения, которое максимизирует степень что все стороны могут достичь своих целей.

    Такой подход обеспечивает рациональный, открытый и конструктивный метод разрешения конфликта. Он предполагает двусторонний коммуникационный процесс, в котором конфликт определяется взаимно, предлагается решения выявляются, согласовываются, внедряются, оцениваются, и если нужен, модифицирован.Модель включает в себя многие из техник описан Уоршоу (1980), Глассером (1969), Гордоном (1970) и Джонсоном (1986). Основные шаги следующие:

    1. Решите проблему . Отдельная семья участники несут ответственность за решение проблем и инициирование решение проблем, описывая проблемы, указывая их потребности и просьба о сотрудничестве с другими членами семьи в разрешение конфликта.Этого можно добиться с помощью использование вступительных заявлений (как описано выше).

    2. Проблема определяется взаимно . это важно, чтобы члены семьи использовали свои навыки активного слушания на этом этапе. Они должны поощрять друг друга делиться своими мнения и чувства и подтверждают свое понимание других позиции членов. Этот процесс должен привести к четкому определение потребностей каждого человека.

    3. Обсуждение решения . Один из многих эффективный подход к переговорному решению заключается в том, чтобы генерировать альтернативы через мозговой штурм. Когда как можно больше вариантов были выявлены, процесс оценки и сужения варианты могут начаться. Этот шаг может занять много времени и разочаровать. и поиск приемлемого решения может показаться труднодостижимым. Однако, учитывая адекватной приверженности и должных усилий, этот процесс должен привести к стратегия, приемлемая для всех и отвечающая как можно большему количеству потребностей насколько возможно.

    4. Принять совместное решение, реализовать решение, отслеживать и оценивать. Модификации и изменения могут впоследствии будет произведено. Важная особенность этого подхода что принятые решения являются предварительными и подлежат пересмотру если окажется, что некоторые важные потребности не удовлетворяются.

    Хотя этот подход является предпочтительным методом разрешая конфликты, следует отметить, что это не всегда возможно или уместно его использовать.Ограничение по времени, непрактичность прилагать усилия, необходимые в каждом случае семейного конфликта или другие обстоятельства могут помешать использованию решения проблемы подход. Признавая, что разные ситуации требуют разных подходов (Adler and Towne, 1987) .Члены семьи должны не только осваивать беспроигрышный метод, но развивайте способность выбирать наиболее соответствующий метод разрешения конфликта для данной ситуации. Для Например, если основной вопрос не имеет большого значения, а другой Человек вкладывает в ситуацию значительную долю эго, тогда подход «проигрыш-выигрыш» может быть использован для сглаживания конфликта.Тем не мение, всякий раз, когда на карту поставлены серьезные проблемы, беспроигрышный подход должен вероятно будет использоваться.

    Стратегии обучения семей навыкам управления конфликтами
    Как упоминалось ранее, работники по уходу за детьми, работающие в семейных условиях, в уникальном положении, чтобы помочь семьям улучшить свои конфликты практики. Во-первых, они могут обучить членов семьи, чтобы помочь они понимают динамику конфликта и помогают им овладеть навыками для более эффективного управления конфликтами в семье.Второй, поскольку они длительное время работают дома, они могут помочь членам семьи реализовать их новое понимание и навыки. Помощь таким образом путем предоставления конкретных практических услуг — это соответствует философской основе, на которой уход за детьми традиционно взяли свое направление (Габор, 1987). Наш опыт подсказывает что семинары в сочетании с домашним обучением могут быть эффективным средством проведения такого обучения.

    У предоставления обучение в условиях мастерской. Во-первых, группа семей может участвуйте вместе и предлагайте друг другу поддержку и ободрение. В виде ну, у членов семьи есть возможность увидеть, что их проблемы не уникальна, и что другие семьи борются с теми же проблемами. Во-вторых, занятия могут иметь сильную образовательную направленность, особенно когда представлен теоретический материал.Это имеет эффект кастинг участников на роли учеников, что очень приветствовалось многими люди, которые долгое время были связаны с системой защиты детей в качестве клиентов. В-третьих, обстановка семинара обеспечивает относительно безопасная среда для обучения новым навыкам, позволяющая семье возможности участников для практики и репетиций в смоделированных ситуациях где на карту не поставлены настоящие семейные проблемы.

    Однако само по себе инструкция в мастерской маловероятна. быть адекватным.Хотя большинство членов семьи могут изучить теоретические материал и навыки, полученные в результате их участия в семинаре, многие затрудняются применить информацию к своей ситуации или внедрить новые подходы дома. Индивидуальный, для семьи инструкция может помочь решить эту проблему, персонализировав материал.

    Работники по уходу за детьми могут облегчить этот процесс, попросить членов семьи проанализировать свои собственные подходы и подходы других членов к разрешению конфликтов.Тогда работники могут помочь участникам поразмышлять над недавними конфликтные ситуации, повышение осведомленности о конфликте практики разрешения проблем в их семье. Далее работники могут помочь семье участники определяют, как, используя беспроигрышный метод, предыдущие конфликты можно было бы урегулировать более конструктивно. Наконец, рабочие может помочь членам семьи разыграть предыдущий конфликт, поощряя им использовать новые методы.

    Поскольку работники по уходу за детьми находятся дома в течение длительные периоды времени, вероятно возникновение реальных конфликтных ситуаций в то время как рабочие действительно присутствуют.Такие случаи могут стать отличным возможности помочь семье реализовать новый научный подход. Работники могут обучать членов семьи in vivo , поддерживать их усилия и предоставить им обратную связь. Такие ситуации также предоставляют работникам с возможностью выявить пробелы в знаниях членов семьи или навыки и при необходимости дополнить предыдущее обучение.

    Сводка
    Многие семьи не могут эффективно разрешить конфликты, которые неизбежная часть семейной жизни.Неэффективный или неадекватный конфликт разрешение может отрицательно повлиять на другие аспекты семейной жизни и привести в негативных чувствах, ухудшающихся отношениях и дисфункциональных модели функционирования. Новым подходом к помощи таким семьям является научите их навыкам разрешения конфликтов. Хотя это всего лишь однократное вмешательство может оказать в целом полезное воздействие на проблемные семейные ситуации. Наш опыт подсказывает, что такое обучение можно проводится в два этапа: групповое обучение в формате воркшопа с последующим семейное обучение на дому.Семейные работники по уходу за детьми находятся в отличное функциональное положение для проведения обоих этапов обучения, хотя некоторым работникам может потребоваться повысить свои педагогические навыки. Общие инструкции по разрешению конфликтов с последующими семейными инструкциями домашнее обучение может стать мощным средством помощи проблемным семьи.

    Список литературы

    Адлер, Р. Б., и Таун, Н. (1987). Ищу Out / Looking In: межличностное общение.(5-е изд.) . Нью-Йорк. Холт, Райнхарт и Уинстон.

    Габор П.А. (1987). Уход за детьми на уровне сообщества. В C. Денхольм, Р., Фергюсон и А. Пенс (редакторы), Professional Child and Забота о молодежи: канадская перспектива, (стр. 155-174). Ванкувер. Университет Британской Колумбии Press.

    Гэмбл, Т.К., и Гэмбл, М. (1982). Контакты: Межличностное общение . Нью-Йорк. Случайный дом.

    Грэм, Г.(1980, март). Как разрешать конфликты. В G. Грэм (ред.), Информационный бюллетень прикладного менеджмента . Уичито. Национальный Ассоциация менеджмента.

    Glasser, W. (1969). Школ без отказа . Нью-Йорк. Харпер и Роу.

    Гордон Т. (1970). Тренинг по повышению эффективности родителей . Нью-Йорк. Американская библиотека.

    Джонсон, Д.В. (1986). Reaching Out: Interpersonal Эффективность и самоактуализация (3-е изд.) Торонто. Прентис-Холл.

    Миллер С., Вакман Д. В., Деммитт Д. Р. и Деммитт, Нью-Джерси. (1980). Работаем вместе: улучшаем общение на работе . Миннеаполис. Программы межличностного общения.

    Фелпс С. и Остин Н. (1974). Напористый Женщина . Сан-Луис-Обиспо. Влияние.

    Степсис, Дж. (1974). Стратегии разрешения конфликтов. В J.W. Pfeiffer and J.E. Jones (Eds.), Ежегодный справочник 1974 г. Координаторы группы (стр.139-141). La Jolla. Партнеры университета Издатели.

    Уоршоу, Т. (1980). Победа путем переговоров . Новый Йорк. Макгроу-Хилл Брук.

    Эта статья: Ing, C. и Gabor, P. (1988). Обучение навыки разрешения конфликтов для семей. Журнал по уходу за детьми, 3 , 6. С. 69–80.

    Почему ссорятся семьи? 7 распространенных типов семейных конфликтов

    Разновидности и типы семейных конфликтов охватывают широкий спектр потенциальных споров, которые мы видим в различных условиях современной жизни.Конечно, есть множество причин, по которым супружеская пара может регулярно ссориться, но причины, по которым пары ссорятся, должны быть совершенно другой (и длинной) статьей. Таким образом, в этой статье рассматриваются наиболее распространенные семейные конфликты между членами семьи, не состоящими в браке. Это означает наличие взрослых братьев и сестер, родителей и детей, а также конфликты в расширенной семье. Так почему же семьи ссорятся? Вот 7 наиболее частых проблем, по поводу которых члены семьи спорили.

    Деньги

    Деньги, конечно, большие.От споров из-за наследства до разногласий по поводу того, кто будет платить за стареющих родителей или семейные события, семейный финансовый конфликт занимает первое место в списке причин ссор между семьями. Если члены семьи считают, что с ними обошлись несправедливо или не получили справедливую долю, они могут затаить обиду годами, а может быть, даже всю жизнь. Это связано с тем, что деньги часто ассоциируются со смыслами и эмоциями, которые имеют огромное значение для людей. Они могут чувствовать, что их обманули, не уважали или что эти финансовые конфликты серьезно повлияли на их образ жизни.Такие ассоциации и возникающие в результате болезненные эмоции нелегко забыть. Вот почему семейные ссоры из-за денег могут быть настолько разрушительными, и почему с подобными проблемами нужно разбираться и решать как можно быстрее.

    Семейный бизнес

    Несколько семей занимаются семейным бизнесом, который часто начинается одной семейной парой и затем передается детям пары, которые должны найти способы работать вместе. Кроме того, братья и сестры обычно вместе занимаются бизнесом, а почему бы и нет? В наши дни трудно доверять людям, и мы должны иметь возможность доверять своим братьям и сестрам, верно? К сожалению, в семейном бизнесе возникают всевозможные конфликты.Партнерские отношения — это сложно, независимо от того, связаны ли партнеры или нет. Но когда партнеры являются членами семьи, деловые конфликты часто перерастают в конфликт в расширенной семье. Неинвестированные братья и сестры могут оказаться втянутыми в это испытание; кузены могут враждовать друг с другом; даже пожилые родители могут быть приглашены на сторону братьев-партнеров по бизнесу.

    Конфликт, связанный с родственниками супругов

    Вы знаете сценарий; на данный момент это клише. К сожалению, для тех, кто переживает конфликт, связанный с зятем, стресс слишком реален и безжалостен.От конфликтов между свекровью и невестками до конфликта между свекровью и зятем, личностные конфликты в семьях свирепствуют, когда в семье появляются новые родители или новый взрослый. Конечно, пара влюблена … но пары должны помнить, что они женятся не только на своей супруге; они также женятся на его или ее семье. Поэтому каждому партнеру лучше быть уверенным, что он знает, за что вступает в брак, потому что люди не так легко меняются. Это означает, что матери, отцы, сыновья и невестки, которых вы знаете в день свадьбы, скорее всего, останутся с вами навсегда.Если вы надеетесь, что они изменятся, вас, вероятно, ждет грубое пробуждение. Типичные аргументы в конфликте жены и свекрови, например, могут вращаться вокруг: как обращаться с мужем, как растить детей, как более ответственно тратить деньги и так далее.

    Конфликт из-за семейных событий

    События вызывают стресс без каких-либо межличностных проблем. Планирование требует работы, денег и времени, а когда дела идут не так, как планировалось, это может вызвать много беспокойства.Возможно, стресс, связанный с каким-либо событием, является одной из причин, по которой часто возникают межличностные проблемы, и, безусловно, межличностные проблемы усугубляют стресс. Семьи часто спорят по темам, связанным с крупными и даже второстепенными событиями, по таким вопросам, как: кто включен (а кто не включен) в список приглашенных, кто за что платит, какие даты подходят для всех, место проведения мероприятия. , и кого использовать в качестве поставщиков. Каждый участник считает свои собственные потребности высшим приоритетом … что затрудняет разрешение семейных споров по поводу событий.

    Конфликт между братьями и сестрами из-за ухода за престарелым родителем

    По мере взросления родителей братья и сестры обычно несут ответственность за то, как заботиться о своих престарелых родителях. Некоторые люди считают, что лучшее место для своих родителей будет в одном из детских домов или в доме престарелых, в то время как другие считают, что им следует оставаться в семейном доме или в пенсионном сообществе. Нет простых ответов на вопрос, что следует делать с уходом за престарелыми родителями, поэтому конфликт между братьями и сестрами из-за заботы о пожилом родителе может способствовать упрямству и глубокому гневу между братьями и сестрами или любыми другими сторонами, ответственными за стареющего любимого человека.

    Конфликт между отчимом и пасынком

    Усыновление пасынка — дело серьезное и эмоциональное; но принять отчима, вероятно, еще серьезнее и труднее. Конечно, когда несовершеннолетние дети живут в семье с отчимом, который им не нравится и / или который не очень любит их, семейная ячейка настраивается на ссоры и обиды. Даже взрослые дети родителей, вступающих в повторный брак, могут столкнуться с разногласиями по поводу выбора родителями нового партнера. А когда страдают дети, особенно маленькие дети, другие члены семьи могут быть втянуты в конфликт между отчимом и пасынком.Если проблемы очевидны и усугубляются, бабушки и дедушки, дяди и тети могут добавить свои два цента, что может создать дальнейший конфликт между ними и новым приемным родителем или даже биологическим родителем. Из всех типов семейных конфликтов конфликт между отчимом и пасынком может быть самым трудным для свидетелей, поскольку он может напрямую затрагивать маленьких детей.

    Конфликт между разведенными родителями по поводу ухода и дисциплины в отношении детей

    Конечно, могут быть (и есть) совершенно отдельные статьи на тему ссор разведенных.Если отвлечься на мгновение от финансовых вопросов, следует отметить, что надлежащая забота и дисциплина общих детей являются центральным пунктом разногласий для многих разведенных. Например, у одного из родителей может быть более жесткий стиль, а у другого — более снисходительный. Тогда каждый родитель чувствует, что большая часть их усилий исчезает, как только ребенок уходит в дом другого родителя. Это может расстраивать, а иногда и раздражать. Сопровождающие родители, которые работают вместе в дружеских отношениях, — это благословение, которое нужно видеть. Сородители, которые регулярно ссорятся, часто испытывают сильный стресс из-за конфликта со своим бывшим супругом.Иногда бывшим партнерам лучше просто не общаться или, по крайней мере, как можно меньше общаться и только тогда по очень материально-техническим вопросам, связанным с ребенком (например, расписание, производственная практика и т. Д.).

    Помощь при всех типах семейных конфликтов

    Нет простого решения для разрешения любого типа семейного конфликта. Иногда один мотивированный член семьи может возглавить урегулирование семейного конфликта, чтобы разрешить семейные споры и помочь всем сторонам уйти от проблем.Однако часто кажется, что семьи не могут разрешить конфликт самостоятельно. Чтобы эффективно управлять всеми типами семейных конфликтов после неудачных внутренних попыток, было бы разумно нанять эксперта по стратегиям разрешения семейных конфликтов.

    Если вам нужна немедленная помощь в разрешении семейного спора, свяжитесь с Pollack Peacebuilding. Мы любим помогать семьям обрести и сохранить мир.

    Разрешение конфликтов в семье — PON

    В Уроках внутренней дипломатии , New York Times ‘Брюс Фейлер, фокусируется на разрешении семейных конфликтов в доме, спрашивая: «Как нам избавиться от негативных моделей поведения и проактивно подходить к проблемам, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни. ? » Его советы по ведению переговоров, почерпнутые из его собственного опыта, а также из исследований переговоров экспертов в области разрешения конфликтов и разрешения споров, на самом деле довольно просты на первый взгляд, но очень сложны на практике.

    Для достижения относительного мира контроль и управление конфликтом по мере его возникновения необходимы для эффективного разрешения конфликта.

    Фейлер выделяет несколько ключевых областей, в которых семьям следует проявлять осторожность, особенно во время:

    Разрешение конфликтов: здравствуйте и прощайте

    По словам чикагских психологов Рида Ларсона и Мариз Ричардс, всякий раз, когда мы здороваемся или прощаемся, мы особенно уязвимы для эскалации эмоций. Заметив это и избегая разрешения любых конфликтов в это время, вы значительно уменьшите вероятность возникновения спорных и непродуктивных споров.

    Разрешение конфликтов: отношение к вашему партнеру по переговорам

    Остерегайтесь нависать над вашим противником или вас не сочтут сидящим под ним в любом конфликте. Это гарантирует, что вы не будете выглядеть слишком доминирующим или слишком пассивным в конфликте, что позволит создать более благоприятную среду для сотрудничества. Если вы действительно хотите продемонстрировать готовность сотрудничать со своим коллегой, попробуйте сесть рядом друг с другом.

    Стратегия разрешения конфликтов: искренняя речь

    Всегда модерируйте тон своего голоса, чтобы убедиться, что вы говорите не слишком громко или слишком тихо, а достаточно твердо и серьезно, чтобы ваш собеседник почувствовал вашу готовность сотрудничать в поисках общего решения.Не будьте слишком резкими или слишком мягкими, когда решаете свои проблемы, и всегда помните о финале, который представляет собой разрешение спора, которое оставляет обе стороны удовлетворенными процессом.

    Стратегия разрешения конфликтов: «Выйди на балкон»

    Как напоминает нам преподаватель программы переговоров Уильям Ури в Getting Past № , во время самых жарких споров вам часто лучше представить себя на сцене и мысленно «выйти на балкон» или отстраниться от ситуации на сцене. рука, чтобы взглянуть на конфликт шире.В жарком споре часто слишком легко потеряться в мелочах, которые мешают усилиям по разрешению конфликта. Избавившись от болота, вы дадите себе возможность подойти к проблеме по-новому.

    Стратегия разрешения конфликтов: сделайте перерыв

    В самых жарких переговорах или конфликтах часто рекомендуется, чтобы обе стороны сделали перерыв в своих обсуждениях, когда кажется, что они могут стать слишком хаотичными или что переговоры могут сорваться.

    Пример разрешения конфликтов — некоторые советы по разрешению споров

    Язык, который вы используете, также влияет на то, как вас воспринимают в споре. Чтобы успешно разрешать споры с нашими коллегами, мы должны начать говорить на основе сотрудничества, а не на индивидуальной основе. Лучше всего это проиллюстрировать, избегая местоимений «ты» или «Я», поскольку они обозначают индивидуальный уклон ваших аргументов, которые не сигнализируют о сотрудничестве с вашим противником. Конфликт — это не процесс разделения, а возможность объединить две стороны для достижения взаимоприемлемого решения.

    Извиниться Преподаватель программы

    Программы переговоров Шейла Хин напоминает нам в своей книге Трудные беседы , что извинения имеют две функции в управлении конфликтами : демонстрация раскаяния и принятие ответственности за последствия наших действий. Независимо от спора, часто бывает необходимо, чтобы кто-то взял на себя инициативу в проведении совместных изменений в разрешении конфликта . Часто легче взять на себя инициативу, когда ваш оппонент знает, что вы оба готовы признать ошибки и взять на себя ответственность за них.

    Какие стратегии разрешения конфликтов вам помогли? Дайте нам знать об этом в комментариях.

    Статья о разрешении конфликтов по теме: Управление конфликтами в переговорах — обучение с врагом

    Первоначально опубликовано в 2013 году.

    Похожие сообщения

    Навыки разрешения конфликтов — HelpGuide.org

    Общение

    Какой бы ни была причина разногласий и споров дома или на работе, эти навыки могут помочь вам разрешить конфликт конструктивным образом и сохранить ваши отношения крепкими и развивающимися.

    Что такое конфликт?

    Конфликт — нормальное явление в любых здоровых отношениях. В конце концов, нельзя ожидать, что два человека будут всегда во всем соглашаться. Ключ не в том, чтобы бояться или пытаться избежать конфликта, а в том, чтобы научиться разрешать его здоровым способом.

    Неправильное управление конфликтом может нанести большой вред отношениям, но при уважительном и позитивном подходе конфликт дает возможность укрепить связь между двумя людьми. Если вы сталкиваетесь с конфликтом дома, на работе или в школе, освоение этих навыков поможет вам разрешить разногласия и построить более крепкие и полезные отношения.

    Конфликт 101
    • Конфликт — это больше, чем просто несогласие. Это ситуация, в которой одна или обе стороны воспринимают угрозу (независимо от того, реальна ли угроза).
    • Конфликты продолжают разгораться, если их игнорировать. Поскольку конфликты связаны с предполагаемыми угрозами нашему благополучию и выживанию, они остаются с нами до тех пор, пока мы не столкнемся с ними и не разрешим их.
    • Мы реагируем на конфликты, основываясь на нашем восприятии ситуации, а не на объективном анализе фактов.На наше восприятие влияет наш жизненный опыт, культура, ценности и убеждения.
    • Конфликты вызывают сильные эмоции. Если вам неудобно справляться со своими эмоциями или вы не можете справиться с ними во время стресса, вы не сможете успешно разрешить конфликт.
    • Конфликты — это возможность для роста. Когда вы можете разрешить конфликт в отношениях, это укрепляет доверие. Вы можете чувствовать себя в безопасности, зная, что ваши отношения могут пережить трудности и разногласия.

    Причины конфликта в отношениях

    Конфликт возникает из-за различий, больших и малых. Это происходит всякий раз, когда люди расходятся во мнениях относительно своих ценностей, мотиваций, представлений, идей или желаний. Иногда эти различия кажутся тривиальными, но когда конфликт вызывает сильные чувства, в основе проблемы часто лежит глубокая личная потребность. Эти потребности могут варьироваться от потребности чувствовать себя в безопасности и защищенности или уважения и ценности до потребности в большей близости и интимности.

    Подумайте о противоположных потребностях малыша и родителя. Потребность ребенка — исследовать, поэтому выход на улицу или край утеса удовлетворяет его потребности. Но потребность родителей состоит в том, чтобы защитить безопасность ребенка, и эту потребность можно удовлетворить, только ограничив возможности малыша в исследованиях. Поскольку эти потребности расходятся, возникает конфликт.

    Потребности каждой стороны играют важную роль в долгосрочном успехе отношений. Каждый заслуживает уважения и внимания. В личных отношениях непонимание различных потребностей может привести к дистанции, спорам и разрывам.На рабочем месте разные потребности могут привести к несостоявшимся сделкам, снижению прибыли и потере рабочих мест.

    [Читать: Советы по построению здоровых отношений]

    Когда вы можете распознать конфликтующие потребности и готовы исследовать их с сочувствием и пониманием, это может привести к творческому решению проблем, построению команды и укреплению отношений.

    Как вы реагируете на конфликт?

    Вы боитесь конфликта или избегаете его любой ценой? Если ваше восприятие конфликта вызвано болезненными воспоминаниями из раннего детства или прошлыми нездоровыми отношениями, вы можете ожидать, что все разногласия плохо закончатся.Вы можете рассматривать конфликт как деморализующий, унизительный или опасный. Если из-за вашего раннего жизненного опыта вы чувствуете себя бессильным или неконтролируемым, конфликт может даже травмировать вас.

    Если вы боитесь конфликта, это может стать самоисполняющимся пророчеством. Когда вы попадаете в конфликтную ситуацию, уже чувствуя угрозу, трудно решить проблему здоровым способом. Вместо этого вы, скорее всего, отключитесь или взорветесь от гнева.

    Здоровые и нездоровые способы управления и разрешения конфликтов
    Нездоровые реакции на конфликт: Здоровые ответы на конфликт:
    Неспособность распознавать вещи, которые важны для других, и реагировать на них человек. Способность сопереживать точке зрения другого человека.
    Взрывные, гневные, обидные и обиженные реакции. Спокойная, не оборонительная и уважительная реакция.
    Отказ от любви, приводящий к отвержению, изоляции, стыду и страху быть оставленным. Готовность прощать и забывать, и уйти от конфликта, не сдерживая обиды или гнева.
    Неспособность пойти на компромисс или увидеть сторону другого человека. Умение искать компромисс и избегать наказания.
    Чувство страха или избегание конфликта; ожидая плохого исхода. Вера в то, что столкновение лицом к лицу с конфликтом — лучшее для обеих сторон.

    Разрешение конфликтов, стресс и эмоции

    Конфликт вызывает сильные эмоции и может вызвать обиду, разочарование и дискомфорт. При неправильном обращении с ним могут возникнуть непоправимые разногласия, обиды и разрывы.Но когда конфликт разрешается здоровым образом, это улучшает ваше понимание другого человека, укрепляет доверие и укрепляет ваши отношения.

    Если вы теряете связь со своими чувствами или находитесь в таком стрессе, что можете обращать внимание только на ограниченное количество эмоций, вы не сможете понять свои собственные потребности. Это затруднит общение с другими и определит, что вас действительно беспокоит. Например, пары часто спорят о мелких разногласиях — о том, как она вешает полотенца, как он отхлебывает суп, — а не о том, что на самом деле беспокоит их.

    Способность успешно разрешать конфликт зависит от вашей способности:
    • Быстро справляться со стрессом, сохраняя бдительность и спокойствие. Сохраняя спокойствие, вы можете точно читать и интерпретировать вербальное и невербальное общение.
    • Управляйте своими эмоциями и поведением. Когда вы контролируете свои эмоции, вы можете сообщать о своих потребностях, не угрожая, не запугивая и не наказывая других.
    • Обратите внимание на выражаемых чувств , а также на слова других людей.
    • Помните и уважайте различия. Избегая неуважительных слов и действий, вы почти всегда можете быстрее решить проблему.

    Чтобы успешно разрешить конфликт, вам необходимо изучить и отработать два основных навыка:

    1. Быстрое снятие стресса: способность быстро снимать стресс в данный момент.
    2. Эмоциональная осведомленность: способность оставаться достаточно комфортно со своими эмоциями, чтобы конструктивно реагировать даже в разгар предполагаемой атаки.

    Основной навык 1: быстрое снятие стресса

    Умение справляться со стрессом и снимать его в данный момент является ключом к сохранению баланса, сосредоточенности и контроля, независимо от того, с какими проблемами вы сталкиваетесь. Если вы не знаете, как оставаться сосредоточенным и контролировать себя, вы будете подавлены в конфликтных ситуациях и не сможете на них ответить здоровым образом.

    Психолог Конни Лиллас использует аналогию с вождением, чтобы описать три наиболее распространенных способа реагирования людей на стрессовые ситуации:

    Давить на газ. Гневная или возбужденная реакция на стресс. Вы возбуждены, взволнованы, чрезмерно эмоциональны и не можете усидеть на месте.

    Нога на тормозе. Отстраненная или подавленная реакция на стресс. Вы отключаетесь, расслабляетесь и показываете очень мало энергии или эмоций.

    Нога на газ и тормоз. Напряженная и застывшая реакция на стресс. Вы «замираете» под давлением и ничего не можете сделать. Вы выглядите парализованным, но на поверхности вы чрезвычайно взволнованы.

    Как стресс влияет на разрешение конфликта

    Стресс мешает разрешению конфликта, ограничивая вашу способность:

    • Точно читать язык тела другого человека.
    • Послушайте, что кто-то на самом деле говорит.
    • Осознавайте свои чувства.
    • Будьте на связи со своими корнями в глубине души.
    • Четко сообщайте о своих потребностях.

    Стресс — это проблема для вас?

    Возможно, вы настолько привыкли к стрессу, что вы даже не подозреваете, что вы находитесь в состоянии стресса . Стресс может стать проблемой в вашей жизни, если вы отождествляете себя со следующим:

    • Вы часто чувствуете напряжение или напряжение где-то в своем теле.
    • Вы не замечаете движения в груди или животе, когда дышите.
    • Конфликт поглощает ваше время и внимание.
    Научитесь справляться со стрессом в данный момент

    Один из самых надежных способов быстро снизить стресс — задействовать одно или несколько органов чувств — зрение, звук, вкус, запах, осязание — или посредством движения. Вы можете сжать мяч для снятия стресса, почувствовать расслабляющий аромат, попробовать успокаивающий чай или посмотреть на любимую фотографию. Все мы по-разному реагируем на сенсорные сигналы, часто в зависимости от того, как мы реагируем на стресс, поэтому найдите время, чтобы найти то, что вас успокаивает.Прочтите: Быстрое снятие стресса.

    Основной навык 2: Эмоциональная осведомленность

    Эмоциональная осведомленность — ключ к пониманию себя и других. Если вы не знаете, как и почему вы чувствуете определенные чувства, вы не сможете эффективно общаться или разрешать разногласия.

    [Читать: Улучшение эмоционального интеллекта]

    Хотя знание собственных чувств может показаться простым, многие люди игнорируют или пытаются успокоить сильные эмоции, такие как гнев, печаль и страх. Однако ваша способность справляться с конфликтом зависит от того, насколько вы связаны с этими чувствами.Если вы боитесь сильных эмоций или настаиваете на поиске строго рациональных решений, ваша способность противостоять разногласиям и разрешать их будет ограничена.

    Почему эмоциональная осведомленность является ключевым фактором в разрешении конфликта

    Эмоциональная осведомленность — осознание вашего текущего момента эмоционального опыта — и способность надлежащим образом управлять всеми своими чувствами является основой процесса общения, который может разрешить конфликт.

    Эмоциональная осведомленность помогает вам:

    • Понять, что действительно беспокоит других
    • Понять себя, включая то, что вас действительно беспокоит
    • Сохранять мотивацию до разрешения конфликта
    • Общаться четко и эффективно
    • Заинтересовать и влиять на других

    Оценка вашего уровня эмоциональной осведомленности

    Следующая викторина поможет вам оценить свой уровень эмоциональной осведомленности.Ответьте на следующие вопросы: почти никогда, иногда, часто, очень часто, или почти всегда . Нет правильных или неправильных ответов, есть только возможность лучше познакомиться со своими эмоциональными реакциями.

    Какие у вас отношения со своими эмоциями?
    • Испытываете ли вы чувства, которые текут, встречая одну эмоцию за другой по мере того, как ваши переживания меняются от момента к моменту?
    • Сопровождаются ли ваши эмоции физическими ощущениями, которые вы испытываете в таких местах, как живот или грудь?
    • Испытываете ли вы различные чувства и эмоции, такие как гнев, печаль, страх и радость, которые проявляются в разных выражениях лица?
    • Можете ли вы испытать сильные чувства , достаточно сильные, чтобы привлечь как ваше собственное внимание, так и внимание других?
    • Вы обращаете внимание на свои эмоции? Учитываются ли они при принятии решений?

    Если какой-либо из этих переживаний вам незнаком, ваши эмоции могут быть подавлены или даже выключены.В любом случае вам может потребоваться помощь в развитии эмоционального осознания. Вы можете сделать это с помощью бесплатного набора инструментов эмоционального интеллекта Helpguide.

    Невербальное общение и разрешение конфликтов

    Когда люди находятся в разгаре конфликта, слова, которые они используют, редко передают суть проблемы. Но уделяя пристальное внимание невербальным сигналам или «языку тела» другого человека, таким как мимика, поза, жесты и тон голоса, вы можете лучше понять, что на самом деле говорит этот человек.Это позволит вам отреагировать таким образом, чтобы укрепить доверие и добраться до корня проблемы.

    [Читать: невербальное общение и язык тела]

    Ваша способность точно читать другого человека зависит от вашего собственного эмоционального сознания. Чем больше вы осознаете свои собственные эмоции, тем легче вам будет улавливать бессловесные подсказки, раскрывающие то, что чувствуют другие. Подумайте о том, что вы передаете другим во время конфликта, и соответствует ли то, что вы говорите, вашему языку тела.Если вы говорите: «Я в порядке», но стискиваете зубы и отводите взгляд, то ваше тело явно сигнализирует о том, что с вами все в порядке. Спокойный тон голоса, обнадеживающее прикосновение или заинтересованное выражение лица могут иметь большое значение для расслабления напряженного разговора.

    Дополнительные советы по управлению и разрешению конфликтов

    Вы можете убедиться, что процесс управления и разрешения конфликтов является как можно более позитивным, придерживаясь следующих рекомендаций:

    Слушайте, что чувствуется и что сказано. Когда вы действительно слушаете, вы более глубоко подключаетесь к своим собственным потребностям и эмоциям, а также к потребностям других людей. Слушание также укрепляет, информирует и помогает другим услышать вас, когда настает ваша очередь говорить.

    Сделайте разрешение конфликтов приоритетом, а не победу или «быть правым». Поддержание и укрепление отношений, а не «выигрыш в споре» всегда должно быть вашим главным приоритетом. Уважайте другого человека и его точку зрения.

    Сосредоточьтесь на настоящем. Если вы держитесь за обиды, основанные на прошлых конфликтах, ваша способность видеть реальность текущей ситуации будет нарушена. Вместо того, чтобы оглядываться в прошлое и винить вину, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать здесь и сейчас, чтобы решить проблему.

    Выбери свои сражения. Конфликты могут истощать, поэтому важно подумать, действительно ли проблема стоит вашего времени и энергии. Может быть, вы не хотите сдавать парковочное место, если вы кружили 15 минут, но если есть десятки пустых мест, спорить из-за одного места того не стоит.

    Будьте готовы простить. Урегулирование конфликта невозможно, если вы не хотите или не можете прощать других. Решение заключается в том, чтобы избавиться от побуждения к наказанию, которое может только истощить и истощить вашу жизнь.

    Знайте, когда что-то нужно отпустить. Если вы не можете прийти к соглашению, соглашайтесь не соглашаться. Чтобы спорить, нужны два человека. Если конфликт ни к чему не приведет, вы можете отказаться от него и двигаться дальше.

    Использование юмора в разрешении конфликтов

    Вы можете избежать многих конфликтов и разрешить споры и разногласия, общаясь с юмором.Юмор может помочь вам сказать то, что иначе было бы трудно выразить, не обидев кого-то. Однако важно, чтобы вы смеялись вместе с другим человеком, а не над ним. Когда юмор и игра используются, чтобы уменьшить напряжение и гнев, переосмыслить проблемы и взглянуть на ситуацию в перспективе, конфликт фактически может стать возможностью для большей связи и близости.

    Авторы: Джин Сигал, доктор философии, Лоуренс Робинсон и Мелинда Смит, магистр медицины

    Восемь стратегий управления конфликтами на семейных встречах

    Спасибо Марианне Мартинес, члену Ибероамериканской виртуальной исследовательской группы FFI, за статью, озаглавленную « Восемь стратегий управления конфликтами на семейных встречах .«У вас есть выбор, читать его на английском или испанском! В ближайшее время будут опубликованы другие статьи из этой группы. Мы благодарим их за то, что они помогли нам публиковать материалы на двух языках!


    Семейные встречи представляют собой проблему для консультантов семейного бизнеса. Во время этих встреч, помимо выполнения конкретной задачи в своей специализированной области (юридической, финансовой, благотворительной, организационной и т. Д.), Им необходимо управлять конфликтом, который часто возникает, когда обсуждаются важные для семьи темы.Конфликт определяется как противодействие или несогласие (1). Он возникает, когда люди, сталкивающиеся с разногласиями во мнениях, пытаются изменить чувства, мысли или поведение других. Конфликт также возникает, когда одному человеку нужно что-то от другого, и, если он или она этого не получает, пытается заставить другого человека согласиться на требование, иногда силой.

    У всех семей бывают моменты или времена, когда они испытывают напряжение, в зависимости от давления, которому они подвергаются.Спокойная семья — это совсем другой организм, чем напряженная. При высоком уровне стресса способность людей мыслить ясно, осознанно и гибко снижается, а конфликты учащаются. Спокойная семья менее уязвима для конфликтов, а ее члены более способны принимать более правильные решения (2) (3). Когда возникает конфликт, консультант должен знать, как управлять эмоциональными процессами во время семейных встреч, чтобы семья могла вернуться в состояние, способствующее размышлениям. Консультант должен следить за тем, чтобы конфликт не стал препятствием для достижения целей встречи.Расхождения во мнениях, противоположные точки зрения и даже острые дискуссии — не проблема. Проблема в том, что эмоции, возникающие во время конфликта, препятствуют поиску решений.

    Ниже приведены некоторые стратегии, которые могут помочь уменьшить напряжение во время семейных встреч:

    1. Модулируйте эмоциональную реактивность. Люди очень чувствительны к сигналам, которые мы воспринимаем от других, особенно от нашей собственной семьи. Взгляд, поза тела, физическая близость или тон голоса часто интерпретируются как угроза и, таким образом, вызывают немедленную эмоциональную реакцию (4), ведущую к конфликту.Чтобы модулировать реактивность, консультант может попросить каждого участника обращаться к нему или к ней напрямую, сводя к минимуму взаимодействие между членами семьи. Выслушав одного из членов семьи и задав вопросы, чтобы выяснить его или ее мнение, консультант затем переходит к другому члену семьи и делает то же самое, создавая диалог между консультантом и семьей один за другим. Выслушав мнение различных членов семьи, консультант спрашивает других, о чем они думали, когда слушали первого человека (5).Такая структура позволяет человеку, напрямую обращающемуся к консультанту, говорить максимально четко; и в то же время он позволяет слушателям делать это, не беспокоясь о немедленном ответе, позволяя им глубже обдумывать то, что говорится.

    2. Измените фокус внимания. Когда тема вызывает слишком много напряжения, начинают проявляться характеристики реактивности, такие как поиск виновных, повышение голоса, отсутствие интереса к разговору или «туннельное видение».По достижении этой точки рекомендуется на несколько минут сменить фокус внимания. Это можно сделать, задав вопросы об аспектах, связанных с темой, но с меньшим эмоциональным зарядом (6). Этот метод позволяет людям регулировать уровень тревожности и возвращаться к делу с большим спокойствием.

    3. Сохраняйте широкое видение проблемы. Когда эмоции доминируют в душевном состоянии, сложные реальности имеют тенденцию упрощаться. Упрощение — это механизм, который помогает в быстром принятии решений, особенно в опасных ситуациях (реальных или воображаемых), но эта стратегия не позволяет учитывать одновременно различные факторы (7).Консультант, задавая общие вопросы, предлагает членам семьи взглянуть на ситуацию шире, позволяя им рассмотреть несколько аспектов обсуждаемой проблемы. Такие вопросы, как: «Как возникла проблема и в каком контексте? Кто причастен к этому делу? Какое влияние оказывает одно решение по сравнению с другим на других людей или группы? » Эти вопросы побуждают членов семьи сконцентрироваться на понимании проблемы, которую необходимо решить с большей ясностью, и избавиться от трения момента.

    4. Сосредоточьтесь на фактах. Когда меняется восприятие реальности людьми, они становятся более субъективными и, как таковые, более склонны к возникновению конфликтов. Если консультант может сосредоточиться на фактах больше, чем на интерпретации фактов — например, намерениях, мотивациях и предположениях, — объективность, необходимая для обсуждения деликатных тем, облегчается (8).

    5. Распознавайте эмоции, но не сосредотачивайтесь на них. Эмоции — хороший источник информации о том, что происходит в сознании человека и в его или ее отношениях.С одной стороны, их игнорирование вызывает только большее раздражение, но, с другой стороны, концентрация на эмоциях имеет тенденцию их усугублять. Очень важно выявлять эмоции в семье и давать каждому возможность их выразить. Точно так же важно следить за тем, чтобы человек не терялся в своем эмоциональном мире, но поддерживал активные интеллектуальные функции (9). Например, консультант может сказать: «Я вижу, что это было трудно для вас, не чувствуя, что вас ценят за работу, которую вы проделали для бизнеса.Когда вы начали так себя чувствовать? » или «Вы злитесь, потому что чувствуете, что случившееся несправедливо. Кто еще в семье злится? » Эти типы вопросов признают и подтверждают опыт человека, подталкивая к продолжению продуктивного разговора о исследованиях.

    6. Проявляйте интерес к ситуации и семье. Подлинное любопытство со стороны консультанта побуждает членов семьи перейти от разочарования к интересу, который способствует активизации интеллектуальных способностей, способствующих решению проблем.Если консультант проявляет интерес к пониманию того, как возникают различия, какова их реакция, из чего они состоят, где одно решение ведет по сравнению с другим и т. Д., Акцент одного члена семьи на попытке превратить другого в конкретное точка зрения теряется, и внимание возвращается к более глубокому пониманию темы, что меняет тон встречи и делает ее более продуктивной (10).

    7. Помните о целях семьи. Если на семейном собрании консультант замечает, что разговор начинает отклоняться и возникает конфликт, один из способов вернуться к более продуктивному диалогу — вспомнить цели семьи и встречи.Ссылка на цели, которые их объединили, — это быстрый способ вернуться в более конструктивное русло (11).

    8. Продвигайте индивидуальность. Эта рекомендация может показаться противоречащей достижению консенсуса, но это не так. Беседа, в которой люди могут выразить свой собственный голос и которая позволяет сосуществовать различным точкам зрения, является первым шагом к достижению консенсуса. Иногда конфликты в семье возникают из-за того, что занимаемая позиция больше связана с противодействием позиции другого человека, чем с личными убеждениями.Консультанты могут создать пространство, в котором участники могут сначала подумать о своей личной точке зрения. Возможно, они просят, чтобы каждый человек записал свою личную точку зрения, и, когда участники четко осознают ход своих мыслей, они могут поделиться и сопоставить свое мнение с мнением других (12).

    Семейные отношения — самые важные и напряженные отношения в жизни человека, к лучшему или к худшему. Родственники особенно сильно влияют друг на друга.С одной стороны, никто не может действовать так, как член семьи; с другой стороны, трудно найти такую ​​же любовь, безопасность и удовлетворение, которые получают от своей семьи. Консультанты, осознающие силу семейных отношений и законов, по которым они действуют, обладают бесценным инструментом в своей работе. Эти знания позволят им более продуктивно управлять конфликтами, возникающими на семейных встречах.


    Список литературы

    (1) https: // www.oxforddictionaries.com/es/definicion/espanol/conflicto
    (2) Шилдс, Г., Сазма, М., Йонелинас, А. (2016). Влияние острого стресса на основные исполнительные функции: метаанализ и сравнение с кортизолом. Неврология и биоповеденческий обзор. Сен, 68: 651-668.
    (3) Центр развития детей Гарвардского университета (2016). Создание основных возможностей для жизни. Наука, лежащая в основе навыков, необходимых взрослым в воспитании и на работе. Центр о развивающемся ребенке. Гарвардский университет.Источник: https://46y5eh21fhgw3ve3ytpwxt9r-wpengine.netdna-ssl.com/wp-content/uploads/2016/03/Building-Core-Capabilities-for-Life.pdf
    (4) Тейт, A. re (2018) . 10 научных причин, по которым люди привыкли реагировать на ваш визуальный маркетинг. Источник: https://www.canva.com/learn/visual-marketing/
    (5) Мартинес, М. (2015). Aplicaciones Clínicas de la Teoría de Bowen. En: Родригес, М., Мартинес, М. (ред.), La Teoría Familiar Sistémica de Bowen: Avances Aplicación Terapeútica. (стр.155-178).Мадрид: Макгроу-Хилл.
    (6) См. J., MacLeod, C., & Bridle, R. (2009). Снижение уязвимости к тревоге за счет модификации смещения внимания: реальное исследование с использованием процедуры модификации когнитивного смещения в домашних условиях. Журнал аномальной психологии, 118 (1), 65.
    (7) Канеман, Д. (2011). Мыслить быстро и медленно. Нью-Йорк: Фаррар, Штраус и Жиру.
    (8) Гилберт Р. (1992) Чрезвычайные отношения. Новый способ мышления о человеческих взаимодействиях. Нью-Йорк: Джон Вили и сыновья.
    (9) Ochsner, K.N., Bunge, S.A., Gross, J.Jy Grabriele, J.D.E. (2005). Переосмысление чувств; исследование когнитивной регуляции эмоций с помощью фМРТ. En: J.T. Cacciopo y G.G. Бернсон (ред.), Социальная неврология: ключевые чтения (стр. 253-270). Нью-Йорк: Психология Пресс.
    (10) Мартинес, М. (2015)
    (11) Центр развития детей Гарвардского университета. (2016)
    (12) Мартинес М. (2015)

    Об авторе

    Мариана Мартинес , CFWA, получила докторскую степень по клинической психологии по специальности «Семейные системы» в Калифорнийской школе профессиональной психологии при Международном университете Alliant , Сан-Диего, Калифорния.Она является преподавателем в Центре изучения семьи Боуэна , Вашингтон, округ Колумбия. Она ведет телешоу Family Matters , выпущенное Центром Боуэна и Университетом округа Колумбия. Мариана имеет частную практику в Бетесде, штат Мэриленд, где она обслуживает клинические и традиционные семьи, в основном международные семьи, многие из которых принадлежат к латинской культуре, проживающие в районе Вашингтона.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *