Как принять себя — полное руководство на пути к счастливой жизни

Органичная и полная жизнь любого человека начинается с адекватного восприятия окружающей действительности. Все мы рано или поздно начинаем понимать, что не каждому из нас суждено стать великим человеком, вошедшим в историю благодаря своему уму или необыкновенной красоте. Мы можем бесконечно завидовать тем, кто богаче, умнее или наделен большим количеством талантов, отравляя свой разум и душу, а можем принять себя и свои недостатки, выгадывая из них пользу.

Помните, что всегда найдется человек, который лучше вас разбирается в размножении полевых тушканчиков или имеет больше навыков игры на лютневых инструментах. В этой ситуации у вас есть лишь два пути: холить и лелеять в себе «синдром отличницы», заставляющий вас постоянно быть быстрее, выше и сильнее всех остальных, либо научиться быть пусть и не самой лучшей женщиной на планете, зато стать уравновешенной и довольной жизнью дамой.

В этой статье вы узнаете, как полюбить свои толстые ноги (которые все остальные, за исключением вас, считают аппетитными), свой недостаток образования (который на поверку оказывается осведомленностью в одном узком направлении) или свой греческий профиль (который выдает в вас ваше аристократическое происхождение).

Начинать сей длительный процесс, который сейчас модно называть «самосовершенствованием», нужно с полного понимания проблемы. И у меня есть хорошая новость для вас. То, что вы читаете эту статью, уже говорит о том, что вы наконец-то поняли, что проблема есть и от нее никуда не деться. Причем деться-то не можете, зато можете с похвальной скоростью усугублять свое положение, превращаясь постепенно в синий чулок. Уж что-что, а деградировать вы всегда успеете, а пока можете постараться стать хорошей девочкой не только для окружающих, но и для себя.

Перед тем как читать далее, спросите себя честно, не получаете ли вы удовольствия от того, что выискиваете в себе очередной недостаток в виде недостаточно круглых пяточек или кривой пятой ресницы на правом глазу. Если по жизни вы выбрали для себя роль жертвы, у которой «все плохо, никто не любит, никому не нужна», то можете и дальше упиваться наслаждением от порицания самой себя.

Если же вы чувствуете прилив сил и жажду наконец-то прекратить тот поток мыслей, который заставляет вас постоянно сравнивать себя с другими, причем всегда не в вашу пользу, внимательно отнеситесь к приведенным ниже советам.

И тут вас вновь ждет радостное известие – первым шагом на пути принятия себя будет занятие вашим любимым делом, а именно анализом негатива. Но на этот раз копаться вы будете не в своих недостатках, а в причинах возникновения проблемы (ну можно же для разнообразия сменить поле деятельности).

Как известно, все мы родом из детства, поэтому корень зла следует искать в этом светлом (а для кого-то и не очень) периоде жизни. В арсенале наших мам и пап не было артиллерии книг по воспитанию, которыми обладают современные родители. Поэтому азы воспитания они черпали из опыта ваших бабушек и дедушек, проецируя свое детство на наше.

Иногда это проявлялось в упреках: «Ну что ты такая криворукая, дай я сама сделаю». Или в сетованиях на беззаботность твоего детства: «Я же тебя и пальцем не трогал, мой бы отец на моем месте тебя давно на горох поставил». Все эти замечания постепенно откладывались в подсознании маленького ребенка, и во взрослой жизни отозвались неуверенностью в себе и целым ворохом комплексов.

Вспомните о тех моментах, которые прочно засели в вашей памяти. О том времени, когда троюродный дядя вашей двоюродной бабушки назвал вас неумехой, когда результатом вашей первой двойки стала истерика мамы с причитаниями о том, какой неразумный и глупый ребенок у нее растет.

Сопоставьте эти свои переживания с комплексами, которые они за собой вытянули и поймите, откуда «растут ноги» у вашей неуверенности. Познать и принять причину своего страха перед неудачами порой бывает не только полезно, но и необходимо. Эмоции, вызываемые вашими внутренними переживаниями, притупятся, и вы перестанете чувствовать себя безвольным человеком, не способным пойти наперекор своей судьбе.

Следующим шагом станет перечисление тех качеств, которые вы не можете принять в себе. Отговорки вроде «Я вся несуразная» не принимаются. Нужна четкая прямая конкретика: «Пункт первый, недостаточно красива для обложки глянцевого журнала, пункт второй, недостаточно умна для становления лауреатом Нобелевской премии».

И так до тех пор, пока не будут перечислен весь перечень ваших отрицательных качеств..

Посмотрите на список, вдумайтесь в каждую строчку. Достаньте другой листок и перечисляйте те же самые пункты, но уже в позитивном ключе: «Я – достойна многого, я – умна до безобразия». С сегодняшнего дня эти предложения станут вашей ежедневной молитвой перед зеркалом. Вы скажете, что не верите в аутотренинг? Тогда вы ошибаетесь, потому что факт связи нашего подсознания и наших действий уже давно доказан.

В подтверждение этих слов можете провести небольшой эксперимент. Находясь в самом грустном расположении духа, подойдите к зеркалу и заставьте себя улыбнуться десять раз. После этого как по мановению волшебной палочки вы почувствуете подъем настроения. Волшебство? Нет, целая наука, законам которой подчиняется наше внешнее восприятие действительности.

Далее в своем самосовершенствовании постарайтесь идти по пути развенчивания мифов о своих недостатках. Посмотрите на них абстрактно трезвым взглядом, словно примеряя на другого человека.

Вам бы существенно мешало, если бы близкий вам человек был недостаточно высок ростом? Или имел недостаточно большие глаза? Или не умел общаться одновременно на трех языках?

Уделите этому этапу как можно больше времени и поймите, что на многие ваши качества, которые вы считаете для отрицательными, окружающие просто не обращают внимания или не считают это недостатком. Вы поймете, что многие вещи, волнующие вас много лет, не стоят и выеденного яйца. Отсейте их из списка своих переживаний и переходите к следующему этапу.

Проанализируйте возможные решения проблем. Они, как правило, лежат на поверхности: слишком толстая – айда в спортзал, слишком худая – полюби пирожки. После тщательного анализа того, что можно сделать на пути исправления, усвойте, что борьба с недостатками – сложная и порой неразрешимая задача. Если бы все было так просто, то вы давно уже сделали бы это, и перед вами бы не возникло необходимости читать эту статью.

Нужно принять как состоявшийся факт и усвоить, что порой борьба с недостатками оканчивается неудачей, которая загоняет вас в еще большую депрессию. Попробовать, безусловно, стоит, но не надо класть всю свою жизнь на алтарь этой борьбы, потому что в таком случае можно потерять намного больше, чем приобрести.

Поэтому следующим шагом принятия себя является контроль и обоснование своих чувств и стремлений. Всегда будьте честны с собой. Все, что вы испытываете или когда-либо ранее испытывали – ваши чувства, никто, кроме вас не ответственен за них. Признайтесь в том, что вы раздражаетесь, когда старушка, до этого полчаса кряхтящая рядом с вами в ожидании автобуса, с резвостью борзой впрыгивает в него, расталкивая вас локтями. Или что вы злитесь, когда после очередного вашего резкого маневра вас «поприветствовала» целая канонада из автомобильных гудков.

Старайтесь всегда находить выход своим чувствам. Если вы испытываете злость – сделайте что либо с яростью, не жалея сил. Резво станцуйте чечетку, со всей силы ударьте мячом о стену, сделайте так, чтобы эмоции превратилась в действия. Если вы испытываете страх, мысленно переживите самые негативные исходы событий и сразу почувствуете существенное облегчение.

Если вы чувствуете обиду, обязательно дайте себе выговорится. Не стоит умалчивать и заминать свои переживания, чтобы в дальнейшем ни не вылились в еще больший стресс.

При четком и полном выполнении всех приведенных выше действий, вы уже в скором времени почувствуете значительные улучшения в образе своих мыслей. Обязательно закрепите результат небольшими, но полезными действиями. Старайтесь общаться с людьми, которые положительно настроены к вам, в идеале, с теми, кто не скупиться для вас на комплименты, потому что такое общение полезно для повышения вашей самооценки.

Если вас тревожат комплексы по поводу своей внешности, выберите из своих фотографий самые удачные и поставьте на видные места. Снимки будут радовать глаз, а в вашем подсознании будут откладываться положительные мысли по поводу вашей привлекательности. Кроме того, избавьтесь от тех снимков, на которых вы вышли неудачно (конечно, с теми памятными фото, где параллельно запечатлен первый шаг вашего ребенка или то, как ваш брат первый раз за всю сознательную жизнь остался трезвым на новый год, этого делать не стоит).

Если же вас часто настигает уныние, старайтесь наполнять свою жизнь интересными событиями и хобби. Попробуйте достигнуть совершенства в том, что любили делать с самого детства. Только не мучайте себя, это должно быть поистине любимое вами занятие, а не то, которым вас заставляли заниматься родители, стараясь удовлетворить свои личные амбиции. Даже если это будут соревнования по скоростному спуску на попе с ледяной горки, дерзайте, станьте лучшим, совершенствуйтесь. Достигнув результата, вы получите огромное удовлетворение и почувствуете уважение к себе.

Вступая на путь познания себя, помните, что ваша внутренняя гармония важна не только для вас, но и для окружающих вас людей. Только через уважение себя мы можем полностью научиться уважать других. Те эмоции, которые мы испытываем по отношению к себе, мы проецируем на других. Поэтому если вы не хотите с возрастом стать старушкой на лавочке, называющей каждого проходящего мимо и не поздоровавшегося подростка «наркоманом», начните с контроля своих эмоций сегодня.

И самое главное, не ленитесь совершить все эти действия, ведь они являются шагами на пути к успеху. А самое главное, не бойтесь неудач, помните о выражении «Целься в луну, даже если не попадешь, все равно окажешься среди звезд», и действуйте на благо себя и своего будущего.

Принятие себя — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Принятие себя, или самопринятие означает признание себя и безусловное принятие себя таким(ой), каков(ая) я есть, отношение к себе как личности, которая достойна уважения, которая может совершать самостоятельный выбор, которая способна верить в себя и в свои возможности, которая доверяет своей природе и своему телу.

Самопринятие является частью более широкого понятия – самоотношения. Наиболее простым проявлением самоотношения является самооценка, которая отражает положительное или отрицательное отношение к самому себе. Но самоотношение также включает в себя самоуважение – это отношение к себе как бы со стороны, которое может быть обусловлено реальными достоинствами или недостатками, а так же самопринятие – это эмоциональное отношение к себе, которое не зависит от того, есть ли во мне какие-то черты, объясняющие это отношение. Важной характеристикой самоотношения является степень его ценности, интегрированности в структуру личности, и независимость от внешних оценок.

Научиться принимать себя таким(ой) какой(ая) есть очень важный, необходимый момент в жизни человека. Благодаря самопринятию у нас формируется адекватная самооценка, появляется самоуважение, появляется эмоциональная стабильность, уверенность.

Самопринятие особенно важно для тех людей, которые часто бывают недовольны собой, склонные к самообвинениям, для людей с изменчивым настроением, особенно тогда, когда изменения настроения связаны с внешней оценкой окружающими, а так же для тех, кто склонен обвинять себя за все промахи и ошибки.

   Что же такое «принятие» и что значит принять себя?

   Принимать что-то – это, прежде всего, давать право этому быть. Принимать другого человека – это значит давать ему право быть таким, какой он есть. Принимать Себя – это значит давать себе право, «разрешить» самому себе быть таким, какой я есть. Принимать окружающую реальность и события –  это значит давать им право быть такими, каковы они есть. Принятие – это полное внутреннее согласие с тем, что есть в другом, в себе и в окружающем мире. Не думать, не фантазировать, каким это могло бы быть или каким бы это должно быть, или каким бы это стало бы «если бы…», не думать как бы тебе хотелось, чтобы это было… Просто осознать то, каково оно есть и просто согласиться с этим, «разрешить» этому быть именно таким как есть. Это и есть принятие.

   Когда мы признаем свою реальность, себя такими как мы есть, тогда мы можем вступить в контакт с собой и реальностью и что-либо изменить.

    Принимать – это значит доверять себе, другим, окружающей реальности.

    Когда мы не принимаем что-то в себе или другом, мы не просто отрицаем это, но мы также тратим много энергии, силы, времени на борьбу, на отрицание того, чего мы не принимаем.

   Любой внутренний конфликт – это результат неприятия себя, каких-то важных частей себя. Любой внешний конфликт (конфликт между людьми, группами, организациями) это следствие непринятия Другого, или чего-то, что считается нами неправильным, не имеющим права на существование.

    Что мешает самопринятию?

• Идеалы. Каждый человек имеет идеальный образ себя, лишенный недостатков и состоящий только из достоинств. К сожалению, наше реальное Я никогда не сможет дотянуться до столь высокой планки. В результате может появиться разочарование и апатия — «если я не достигну идеала, зачем вообще что-то делать?». Регулярно сравнивая себя с идеалом мы всегда проигрываем. Необходимо ставить перед собой те цели, которые мы можем достичь. Если мы ставим перед собой слишком недостижимые или слишком легкие цели, это не мотивирует нас. Цель должна быть достижимой, но требовать определенных усилий, улучшений себя и мотивировать.
• Подмена понятий или мнимое принятие. Когда мы начинаем ценить себя не за то, кем мы являемся, а за свои цели и результаты. Когда мы совершаем «хорошие» поступки, то чувствуем себя прекрасно, обретаем внутреннее состояние принятия. Но если это стремление реализуется не в полной мере, то мы ощущаем несоответствие, возникает чувство, что мы хуже, чем были. Это возникает из-за того, что любовь и принятие мы чувствовали не к себе настоящим, а к воображаемым. Любить себя на основании собственных целей и будущих достижений – неправильно. Все время откладывая принятие себя на потом, «когда я буду лучше», любви к себе не получится. Даже когда наступит момент «когда я буду лучше», впереди всегда будет появляться более совершенная версия себя, и принятие вновь будет отложено до каких-то свершений в будущем. Принимать и любить нужно себя настоящего(ую), который(ая) существует в этот момент, а не того какими мы будем в будущем.

Вы такой(ая), каким(ой) являетесь, только потому, что само существование нуждается в Вас – именно таком(ой), какой(ая) Вы есть. В противном случае вместо Вас был бы кто-то другой, или Вы были бы другим.  

Вы можете быть только тем, кем Вы являетесь в каждый момент времени. И жизни Вы нужны именно таким(ой).

 

Что такое принятие и как ему научиться — Нож

Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям.

Принятие связано с признанием того, что действительно есть.

Принимать кого-то значит видеть его целиком и откликаться на него в целом, а не реагировать на отдельные импульсы и идентификации.

— из книги Александра Бадхена «Лирическая философия психотерапии».

Говоря о принятии, мы как бы автоматически обращаемся к чему-то, что нам неприятно. Это может быть проблемная ситуация, недовольство собой или окружающими. Рассмотрим подробнее этот феномен.

Откуда берет начало принятие?

«Все проблемы из детства», — расхожая фраза, но она имеет непосредственное отношение к нашей теме. Принятие берет свое начало из раннего детства.

В первые годы жизни ребенок узнает себя, отражая ценности взрослых, которые его воспитывают (в психологии этот механизм называется интроекцией). Обратная реакция, которую он получает — это и есть основа формирования психики человека. Эта реакция может быть самой разной, и любую ребенок впитает в себя.

Чтобы лучше понять роль принятия в жизни ребенка, необходимо сделать небольшое отступление. Обратимся к теории объектных отношений — это одна из основных психоаналитических формул развития личности. Согласно этой теории, существует некое ядро, которое формируется в психике ребенка в зависимости от информации, которую он получает (интроецирует) от воспитывающего его взрослого. Если эмоциональные потребности ребенка игнорируются, это ядро напитается отвержением.

Малыш вербально или невербально будет ловить послание — «тебя нет», «ты не важен».

Говоря об отвержении, важно помнить, что маленький человек абсолютно беспомощен и полностью зависит от окружающих. Для психики малыша отвержение — самое страшное, что может быть.

Оно может привести даже к смерти. В зависимости от внутренних возможностей ребенка его отвержение может быть направлено либо на самого себя, либо на окружающих.

В первом случае у ребенка возникают такие мысли: «Все проблемы во мне, я недостаточно хороший» и «Я ставлю потребности других людей выше своих собственных, мне не хватает внутренней опоры». Подобные переживания приводят к сильному дискомфорту, влекут за собой склонность к селфхарму (самоповреждению) и даже суициду. Во втором случае люди становятся неприступными и холодными. Это непременно приведет к трудностям во взаимоотношениях с близкими и осложнит адаптацию человека к окружающему миру.

Иногда взрослый поощряет только положительные моменты в поведении ребенка: съел всю тарелку каши, принес пятерку из школы, маму не расстраивает. А все остальные игнорируются либо осуждаются. Психика ребенка — как губка — впитывает эти переживания: он начинает думать, что существует только в те моменты, когда успешен.

Он считывает вербально-невербальное послание: «Tы есть, но лишь частично; для того, чтобы заслужить внимание и любовь, ты должен быть хорошим». Но в реальности существуют и другие стороны личности, которые остаются невидимыми. Сначала их игнорируют взрослые, а впоследствии и сам человек.

Можно провести аналогию с тем, как мы выкладываем селфи в инстаграм, стараясь продемонстрировать себя с наиболее выгодного ракурса. Нам начинает казаться, что остальные стороны нашей личности непривлекательны и не заслуживают внимания.

Американский психоаналитик Джеральд Адлер пишет об интроективной недостаточности: это ситуация, в которой взрослые обделяют ребенка эмоциональной поддержкой. В результате он становится уязвимым, у него отсутствует внутренний резерв. Он попадает в сильную зависимость от родителей, хотя при нормальном развитии ребенок стремится к отдельности («я сам!»).

Один из основоположников теории объектных отношений, британский психоаналитик Рональд Фейрбейрн отмечает, что дети в таком случае остаются без внутренних резервов, которые могли бы поддержать их в самостоятельной жизни: «Они вынуждены были держаться поближе к своим источникам питания — как водитель, у которого бензин на исходе, стремится к бензоколонке».

Есть так же и третий «нежелательный» сценарий: если родитель будет нахваливать ребенка и поощрять любой его поступок или каприз. В таком случае вырастает избалованный ребенок, с «короной на голове».

Вербально-невербальное послание, которое считывает ребенок со стороны взрослых: «Ты лучше всех, ты король этого мира», «Важен только ты, а другие не важны». Эта «корона» в будущем будет сильно мешать отношениям с близкими людьми.

Все мы встречали персонажей, которые стремятся подчинять и унижать окружающих. Общение с ними вызывает крайне неприятные эмоции. Но есть и оборотная сторона. Если какое-то событие поколеблет самооценку такого человека, это очень сильно ранит его. Ведь жизнь не готовила его к такому.

Важно отметить, что в процессе роста и развития, внутри ребенка сосуществуют два прямо противоположных вектора. С одной стороны, стремление к слиянию, с другой — к отдельности и самостоятельности. Приведем простой пример: в тот момент, когда малыш находится в животе у мамы, происходит ситуация полного слияния. Он находится в самой безопасной среде, какую только можно представить. И в норме все потребности маленького человека удовлетворяются автоматически.

При благополучном развитии событий, с возрастом человек начинает придерживаться некой золотой середины. Эту позицию можно сформулировать так: «Я отдельный человек, со своими желаниями и потребностями, также есть и другие люди, у которых есть свои желания и потребности. Я взаимодействую с окружающими наравне, не игнорируя их и не опираясь на них чрезмерно». Мы обобщаем, но суть от этого не изменяется.

Если ребенок получает в детстве неадекватную обратную связь, происходит перекос: либо в сторону слияния, либо в сторону абсолютной автономности. В первом случае человек хочет близости, возникает желание «сливаться» со всеми окружающими. Во втором — человек думает, что он полностью независим, и окружающих для него как бы не существует.

Так где же здесь принятие?

Принятие — это не просто похвала или критика. Это адекватная обратная связь, которая помогает ребенку видеть себя целиком, а не только свои «хорошие» или «плохие» стороны. Принятие ребенка — это фундамент адекватной самооценки, формирование психики без перекоса в «плюс» или в «минус».

Родитель выступает в роли «некривого» зеркала, которое делает малыша видимым. Не приукрашенным, не видимым частично, а просто видимым. Подобно тому, как мы видим свое отражение в зеркале. Безусловно, нам что-то может не нравиться в себе, чему-то мы уделяем больше внимания. Но если психика ребенка развивается нормально, отражаться должно всё.

С чем можно перепутать принятие?

Принятие само по себе — штука нейтральная.

Однако из-за отсутствия опыта полного или частичного принятия в свой адрес, оно может восприниматься по-разному. В силу предыдущего отрицательного опыта принятие воспринимается как нечто сугубо положительное. С чем же его зачастую путают?

С любовью

Если ребенок в детстве имел опыт отвержения или частичного принятия («ты хороший сын, если радуешь маму»), то, сталкиваясь с принятием со стороны другого человека, он испытывает удивление. «Я же недостаточно хороший, неужели я заслужил такое хорошее отношение?» И всё это с учетом того, что принятие — это нейтральность.

Когда человек привык к тому, что его обесценивают и оспаривают, принятие переживается как нечто исключительно положительное. Порой этого достаточно для того, чтобы почувствовать себя важным и ценным. Человек даже может перепутать это чувство с любовью.

Впрочем, нужно отметить, что принятие — это неотъемлемый компонент любви.

Наглядный пример из жизни: получение принятия похоже на выход из минуса в ноль по кредитке. Вроде долг погашен, и по контрасту с тем, что было, это приносит радость.

Со смирением или пассивностью

В нашей культуре смирение — это нечто, связанное с подчинением чужой воле вопреки своей, что-то неподвластное человеку. Даже сама фраза «я смирилась с этим» звучит как нечто вынужденное и безрадостное. Смирение воспринимается как акт подавления своего несогласия с чем-либо.

Но процесс принятия относится больше к позволению, чем к подавлению. Нам становится важен именно сам процесс, а также его результат.

Если смирение — это позиция вроде «мой друг меня постоянно унижает, но как я могу на него злиться, если у него такой характер?», то принятие можно выразить словами «мой друг меня постоянно унижает, и я злюсь на него, я не буду делать вид, что все окей». Чувствуете разницу?

Когда мы говорим: «я принимаю моего друга таким, какой он есть, хоть он и унижает меня», это «лжепринятие», ненастоящее принятие. На самом деле мы внутренне реагируем на унижение, но пытаемся это замаскировать или отрицать. Но себя невозможно обмануть.

Похожая ситуация возникает с принятием человеком своих «недостатков». Взять хоть актуальную сейчас тему бодипозитива. Поверхностно восприняв идеи этого движения, человек усваивает одно: быть недовольным своим телом — неправильно, нужно принимать себя такими, какие мы есть. И начинает во всеуслышание рассказывать, как ему нравятся «неидеальности» своего тела.

Хорошо, если это действительно так. Однако зачастую за благородной маской принятия скрывается недовольство. Человека грызут сомнения: «Здесь мне не нравится одно, а здесь другое». Такую ситуацию тоже можно отнести к «лжепринятию». Важно смотреть в корень своего недовольства, а не пытаться его маскировать или отрицать.

Подытоживая сказанное, обратимся снова к словам Александра Бадхена:

«…принятие отличается от покорности перед собой или другим, оправдания недостатков или потворства слабостям. Принятие означает обращение спокойного и ясного внимания и к возможностям, и к ограничениям. Принятие связано с признанием того, что действительно есть. Принятие отличается от пассивности и становится возможным благодаря осознанности».

Как научиться принимать?

«Если я говорю, что „принимаю“ вас, но ничего о вас не знаю, то на самом деле это — поверхностное принятие, и вы понимаете, что оно может измениться, если я по-настоящему вас узнаю».

— из книги Карла Роджерса «Становление личности».

Принятие напрямую связано с узнаванием.

Как я могу принимать то, о чем имею лишь самое смутное представление?

Существует два способа, желательно применять оба.

Первый способ. Опробуйте новый, экологичный метод самокопания (чего греха таить, все мы этим занимаемся). Скажите себе: ага, эта ситуация (или что-то другое) меня тревожит, значит, я на что-то среагировал(а). Поищите, желательно, в письменном виде, ответы на следующие вопросы.

Как именно я среагрировал(а)? Здесь стоит расписать во всех подробностях свои реакции: «меня задело, когда он сказал следующее…», «мне стало не по себе / неприятно / страшно / я в ярости». Ключевой момент — быть предельно честным с самим собой и не стараться маскировать неприглядную истину.

Почему именно так, а не по-другому? Здесь можно не искать точную формулировку, иначе можно зайти очень далеко, достаточно ограничиться предположениями.

Я всегда так реагирую на подобные ситуации или здесь моя реакция была особенной? Подойдут оба варианта, в зависимости от того, что именно вас беспокоит.

Меня это устраивает или я хочу это изменить? Чего я хочу?

Эти вопросы помогут изучить свою реакцию на ситуацию более открыто.

Необходимо помнить, что умение смотреть на проблему открыто — это основной, неотъемлемый компонент принятия.

Второй способ. Если какие-то ситуации из этого текста показались вам знакомыми, следует задуматься о том, чего вы недополучили в свое время. А именно — поискать адекватной обратной связи от мира. Обращаться за этим к друзьям — плохая идея. С друзьями у вас уже существуют налаженные отношения, и любая обратная связь будет «заинтересованной». А в данном случаем вам необходима обратная связь от незаинтересованного, но уважающего вас человека. В идеале таким человеком может стать психотерапевт.

Мы не можем научиться принимать, если у нас нет опыта принятия другими. Для того чтобы принимать себя и других, нужно получить и присвоить такой опыт.

Разумеется, ответы на эти вопросы гораздо эффективнее искать вместе с психотерапевтом. Но велика вероятность, что вы к этому еще не готовы. Тогда попробуйте поискать самостоятельно.

Почему принятие дает большие возможности для перемен

«Возникает любопытный парадокс — когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно».

— из книги Карла Роджерса «Становление личности».

Здесь необходимо подчеркнуть, что принимание само по себе уже является изменением. В тот момент, когда меняется наша точка зрения на ситуацию, появляются и новые возможности. Это происходит даже раньше, чем мы сможем непосредственно воздействовать на проблемную ситуацию.

Что мы имеем в итоге: когда я что-то по-настоящему принимаю, у меня появляется возможность выбора. Я могу оставить всё как есть (но это будет уже не пассивный выбор) или могу предпринять осознанные действия в отношении этой ситуации.

---

Что еще почитать об этом:

1. Александр Бадхен. «Лирическая философия психотерапии»
2. Джеральд Адлер. «Одиночество и пограничная психопатология: отсылка к детскому развитию»
3. Карл Роджерс. «Становление личности»
4. Дэниел П. Браун, Дэвид С. Эллиотт. «Нарушения привязанности у взрослых: лечение для комплексного восстановления»
5. Рональд Фейрбейрн. «Психоаналитическое исследование личности»

Лена Дегтярь · Курс “Принятие себя”

Это был замечательный курс!

Я проходила его дважды. В первый вместе со всеми, а потом недели через 3 самостоятельно.

У меня было совершенно разное представление о себе в самом начале пути и спустя 3 недели после завершения. Особенно в ценностях. Это означает, что ваши труды, Лена Дегтярь и Лена Шаметова, дали свои плоды. Ну, или, как минимум, пустили свои ростки.

Приступая к курсу у меня отсутствовало малейшее понимание того, кто я, где я и что мне вообще нужно.

Какие-то задания я выполняла исключительно из-за своего комплекса отличницы. И чувствовала, что выполняю без души, не искренне. Будто выстраивалась стена каменная между мной и заданием. Я запомнила это чувство и пообещала себе вернуться позже. И вернулась. Сейчас.

Сейчас я продолжаю здороваться с собой по утрам, и теперь мне не стыдно, не жалко, не неловко на себя смотреть. Я с собой разговариваю и себя хвалю. За кучу разных мелочей. И делаю акцент на куче, а не на мелочах))

Я сижу как босс) Это приятно) Трогаю себя, рассматриваю, обнимаю)

Я вернулась к теме зависти. И перестала себя ругать. Ну, или стала ругать чуть меньше… Мне теперь стало проще и скреннее радоваться за других. Вышло у них – есть шанс и у меня.

На курсе я нашла самое важное слово своей жизни: аутентичность. Когда я в первый раз его прочитала, то побоялась взять, потому что оно слишком сильное, и я слишком сильно его хочу. И оно очень сильно не про меня.

И вот теперь я решила, что пусть станет про меня. Я готова потратить время, силы, получить опыт, пройти путь, но я хочу стать собой. Я хочу с собой познакомиться, себя узнать, с собой побыть и за собой понаблюдать. Потому что для того, чтобы себя принять, нужно понять, что же мне за фрукт такой принимать досталось).

И это самый главный мой инсайт и достижение. Спасибо за него огромное!!!

Принятие себя, самопринятие — Психологос

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

Принятие себя, самопринятие может иметь несколько ступеней. Во-первых, это умение и привычка относиться к себе и своим особенностям без негативной окраски, просто как к данности. Если упрощать, пожелание «Прими себя и эти свои особенности» имеет очень простой перевод: «Перестань себя грызть и на себя ругаться!». Во-вторых, самопринятие — это безоценочное, безусловно положительное отношение к самому себе. Как к родному. В таком виде принятие себя становится вариантом материнской любви в отношении самого себя.

В православном подходе вместо слова «самопринятие» употребляется слово «смирение». Смирение вознаграждается благодатью Божией, которая сходит на всякого истинного верующего при молитве.

​​​​​​​Как относиться к принятию себя? В целом — позитивно, но осторожно, поскольку в нем есть свои проблемные моменты.

С одной стороны, принятие себя — важный, обязательный момент жизни человека. Принятие себя способствует адекватной самооценке, эмоциональной стабильности и душевному здоровью. Глупо и вредно, когда достойные люди требуют от себя немедленного совершенства и, совершив тут или иную ошибку, начинают себя грызть и жестко бить за случайные промахи. Как действовать грамотнее? Смотри Ошибочка.

С другой стороны, высокая степень самопринятия нередко может превращаться в элементарную нетребовательность, когда человеку «все хорошо» даже в тех случаях, когда с ним совсем не хорошо. Развитие личности должно сопровождаться принятием себя, но не должно им заканчиваться.

Как вырабатывать принятие себя? Начать вырабатывать позитивное мировосприятие, начать вести Тетрадь успехов и Дневник благодарности.

Принятие себя дает внутреннее спокойствие. Для переживательной личности, после долгих лет мучений самой себя, это уже много. Но это не финал развития личности, а только хорошее начало. Следующие хорошие шаги вперед:

А когда вы станете деятельной личностью, перед вами встанут снова новые задачи. Привычку к негативной мотивации нужно дополнить развитием мотивации позитивной. Выработка умения работать с собой на основе позитивной мотивации даст вам возможность одновременно и позитивно к себе относиться, себя зря не ругать — и одновременно стремиться к лучшему, развивать себя. Смотри Развитие личности на позитиве.

А впереди вас ждет переориентация ведущих интересов с заботы о себе на заботу о других людях, обществе и жизни в целом. Смотри Позиция Ангела.

Успехов вам!

Принятие себя, принятие других и осознанность

Очень часто можно слышать термин «принятие». «Принимайте себя», «принимайте мир», «принимайте других»… Всё это здорово, но как понять, что это такое — принятие другого человека? Принятие реальности? Принятие событий? Принятие себя? Принятие других? Крайне сложно понять, осознать, что же это такое — «принятие». Сложно было принимать себя, сложно принимать в других что-то, что «неправильное» и «недостойное». Чем сильнее вы будете стараться, тем сильнее вас будет тошнить от этого. Что тогда делать?

 

Принятие себя, принятие других и осознанность

Помните греческий миф о Прокрусте? Этот разбойник заманивал в свой дом проходящих мимо путников, затем укладывал их на свое ложе – и потом, если ложе было человеку коротко, то он отрезал от человека то, что считал лишним. Если же, наоборот, ложе было слишком велико, то он начинал растягивать ни в чем не повинного пешехода до размеров своей постели. Делал ли он так просто потому, что был злым? Не уверен. Вполне возможно, он искренне полагал, что все люди должны быть такого же размера, как он сам, – и потому из самых благих побуждений подгонял их под свою собственную мерку.

Так или иначе, выражение «прокрустово ложе» через века пришло и к нам. И это выражение очень хорошо объясняет смысл того, что же такое принятие. Если я чего-то не принимаю, значит у меня есть внутренний протест. Значит, я думаю, что знаю «как надо», как правильно. И пытаюсь подгонять под свою мерку.

Что при этом происходит? Мы тратим драгоценное время собственной жизни и нервную энергию на мысли и разговоры о проблемах, лежащих далеко за рамками наших собственных полномочий. Мы снимаем с себя ответственность за собственное счастье, за свое собственное душевное равновесие и мир в своей душе – объясняя себе, что в таком неправильном мире просто невозможно быть счастливым. Мы тратим свои силы на то, чего не можем изменить, мы начинаем воспитывать других людей, манипулировать ими – вместо того, чтобы спокойно заниматься своими собственными делами. Когда нам все-таки удается «исправить» другого человека, мы тешим свое самолюбие, свое эго, создавая себе иллюзию собственного всемогущества.

Принятие себя, принятие других – это активный процесс! Люди часто путают принятие и бездействие. Принятие никак не отменяет правильных действий по исправлению неприятных ситуаций и улучшению собственной жизни. Принятие не означает: покорность, готовность подчиняться чужой воле; терпимость или равнодушие; самообман и уход от реальности; остановку в развитии, бездействие.

Вы можете измерить свою принятие других с помощью теста: Тест на принятие других (тест Фея)

Принятие — это один из принципов искусного отношения к опыту в практике осознанности (майндфулнесс). Он означает отказ от бессмысленной борьбы с реальностью, признание за реальностью права быть неприятной, болезненной. 

У стратегии принятия может много проявлений: 

— выделить место болезненному переживанию; 
— признать за собой возможность проиграть; 
— отказаться от попыток контроля эмоций, не подчиняясь эмоциональным импульсам; — признавать зону своей ответственности и др.

Руми

  

Источник вдохновения – Руми (выдающийся персидский поэт-суфий 13 века): 

Гостевой дом 

Человек — гостевой дом, каждое утро новые гости.
Веселье, уныние, подлость, иногда понимание заглянет как нежданный гость. Приветствуй и угощай их всех!
Даже если гости – многие муки, которые яростно сметут всю мебель в твоем доме, все равно оказывай каждому честь.
Может быть, он очистит тебя для новой радости.
Темная мысль, стыд, злоба — встречай их у порога, смеясь, и приглашай войти.
Будь благодарен, кто бы ни пришел, ведь каждый был послан как наставник свыше

Принятие – это настолько могущественный фактор трансформации, что он лег в основу самостоятельного вида психотерапии – ACT – Acceptance and Commitment Therapy – Терапии Принятия и Выбора. Основная идея этого подхода состоит в том, что с какими бы переживаниями не столкнулся человек он способен принять их и действовать, невзирая на них, в соответствии со своими внутренними ценностями.

   Принятие – это настолько могущественный фактор трансформации, что он лег в основу самостоятельного вида психотерапии – ACT – Acceptance and Commitment Therapy – Терапии Принятия и Выбора. Основная идея этого подхода состоит в том, что с какими бы переживаниями не столкнулся человек он способен принять их и действовать, невзирая на них, в соответствии со своими внутренними ценностями.

Дж. Кабат-Зинн:

Перевод:

«Принятие – это исключительно активный процесс. В принятии нет ничего пассивного. Это не пассивное подчинение, а акт распознавания того, что вещи таковы, какими они являются. Иногда они не такие, какими мы бы хотели их видеть. Принятие не означает, что мы не можем работать над тем, чтобы поменять мир или изменить те или иные обстоятельства. Но это означает, что пока мы не примем вещи такими какие они есть, мы будем пытаться заставить вещи быть тем чем они не являются, и это может породить многочисленные трудности.

Если мы распознаем, чем вещи являются в данный момент, у нас появляется возможность применить мудрость в этой ситуации, сдвинуть наше взаимодействие с тем, что происходит, таким образом, что взаимодействие может стать глубоко исцеляющим и трансформирующим. Но без принятия ситуации очень сложно понять где мы находимся, а без знания того где мы находимся сложно сделать первый шаг.

Некоторые вещи тяжело принять, например, иногда вы испытываете боль в теле и не знаете отчего это происходит. Это очень и очень тяжело принять, потому что в первую очередь вы хотите знать в чем причина происходящего. И если у вас нет ответа на вопрос о причине боли, может быть очень и очень трудно принять это. Но что мы обнаружили при работе с пациентами с хроническими болями, так это то, что прежде чем по-настоящему работать с болью и страданием нужно развернуть для боли и страдания ковровую дорожку с надписью «Добро пожаловать» и принять их такими какие они есть. Потому что иногда, медицина может сделать все возможное, но вы все равно живете с определенным уровнем боли. И когда к нам попадают пациенты с хронической болью они узнают, что существует огромное множество способов работать с болью, но первый шаг – это расстелить перед ней «ковровую дорожку» с надписью «Добро пожаловать». Это очень трудно сделать, когда вы страдаете. Но в реальности это врата, которые ведут к свободе от страдания. Так что, это один из самых мощных путей, как можно принятием исцелять и трансформировать чью-то жизнь. Принятие – это очень-очень могущественный фактор и мощная установка в развитии осознанности».

Принятие себя, принятие других и осознанность

А кроме того, принятие себя, принятие других — это:

1. Контакт с реальностью.

Принятие — это гармоничный контакт с реальностью, а значит принятие того, что происходит во вне и внутри себя. Принимая, вы признаете объективную реальность и внутреннее соглашаетесь и разрешаете просто быть тому, что происходит. Принятие — это разрешение чему-то быть таким, каково оно есть. Принятие — это полное внутреннее согласие с тем, что есть.

что-то — это давать право этому быть. Принимать другого человека — это давать ему право быть таким, какой он есть. Принимать чувства другого человека — это давать им право просто существовать внутри другого человека. Давать право другому человеку иметь именно те чувства, которые он имеет.  Принимать реальность или события — это давать им право быть.

2. Без оценок.

Принятие – это безоценочный процесс, принимать – это значит воспринимать все безусловно, без оценок, без деления на «черное» и «белое», на хорошее и плохое.

3. В настоящем моменте.

Принимать – это существовать в настоящем моменте без сослагательных наклонений. Не думать, каким это могло бы быть. Не думать о том, каким это должно бы быть. Не думать о том, как бы тебе хотелось, чтобы это было. Просто осознать, каково оно есть, и просто согласиться с этим. Согласиться с тем, что оно есть. Это и есть принять это.

4. Признание.

Без приятия невозможно конструктивное взаимодействие с внешним миром. Ты не сможешь сорвать яблоко, не признав, что оно висит именно тут. Ты можешь отрицать его существование. Ты можешь спорить с этим. Ты можешь осуждать его появление на свет. Ты можешь не соглашаться с тем, что ему стоит быть здесь. Но оно тут, прямо перед тобою. И если ты признаешь, какова реальность, только тогда ты сможешь вступить с нею в контакт и что-либо изменить, или просто воспользоваться всею полнотою этой реальности. Принимать — это признавать, что это есть. Признавать без условий.

Это могут быть отношения, это может быть отношение к тебе, это может быть твоё отношение к чему-либо или к кому-либо. Это могут быть действия по отношению к тебе, это может быть качество — твоё или другого человека, это может быть твоя бедность или болезнь, это может быть твоё горе. Мы можем просто не понимать и не осознавать до конца, что это на самом деле, зачем это нам дано, для чего оно нам нужно.

5. Доверие. 

Принимать — это довериться реальности и себе. Довериться в том, что всё это не просто так, что всё это для чего-то. Для чего-то более важного, чем ты осознаёшь на данный момент. Принимать — это даже пойти ещё дальше, и начать искать важные и так нужные тебе теперь смыслы в том, что есть, и что даже может быть. Начать извлекать, чему учит тебя реальность, чему учишь себя ты сам, чему учит тебя твоё тело, что ценного сокрыто в тебе самом, в твоей душе, в самой ситуации.

6. Сохранение энергии

Когда мы что-то не принимаем в себе или другом, мы не только отрицаем это в другом или себе. Мы не только не пользуемся тем, что есть, не используем это во благо себе и другому. Мы тратим важнейшую энергию, силы и время на борьбу с тем, что мы не принимаем.

Использованы материалы:

Автор: Елена Дорман http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-56821/© Shkolazhizni.ru
http://www.mysenses.ru/coxus/chto-takoe-prinjatie-sebja Александр Вакуров
http://realmindfulness.ru/2015/01/prinyatie-samyj-moshhnyj-princip

Еще раз о принятии себя

В этот раз будет не мультик. Будет текст.

Очень многие так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться? – спрашивают люди.

Нелюбовь, непринятие себя, конечно, вырастает из детства. Нам с самого рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть «более», чем мы есть на самом деле – более целеустремленными, гибкими, понимающими. Нам говорят, какими мы должны быть. И этот разрыв – между тем, кто мы есть и какими должны быть – создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию, кто я и на что на самом деле способен.

До тех пор пока мы не принимаем себя, мы не принимаем и других — со всеми их несовершенствами. Мы не позволяем им быть глупыми, слабыми, неуспешными. И себе, кстати, не позволяем тоже. Мы как бы рубим себя и людей пополам: вот это, хорошее и светлое, я беру, остальное – не надо, измените, спрячьте.
Нет.
Только когда мы начинаем видеть всего себя, целого (где-то хорошего, где-то не очень), признавать и принимать это, мы и других видим многогранными, неусеченными, в чем-то нам близкими, а в чем-то чужими. И мы даем себе и окружающим право быть собой, не лучше и хуже остальных. Просто право быть другими.

Принимать себя – значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о других. И о себе. В первую очередь, о себе.

Принятие себя не отменяет саморазвития и самокритики. Но принимая себя, ты даешь себе право совершать ошибки, признавать их, исправлять и не бояться.

Принятие себя не имеет ничего общего с самолюбованием и нарциссизмом. Люди, одержимые собой, себя-то как раз и не принимают, а в себе чаще всего ценят лишь успехи, достижения и высокий статус.

Принятие себя означает самоуважение. И понимание, что твое самоуважение важнее другого человека и отношений с ним. Поэтому если в отношениях с любимым ты начинаешь разрушаться, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя.
Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских) — это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое самоуважение и свое.

Можно ли научиться принимать себя? Это сложно. Очень.
Любовь, в том числе любовь к себе, она либо есть, либо ее нет. Это чувство закладывается в детстве как отражение чувств матери: через мамин безграничный опыт любви и принятия ты учишься относиться к себе соответственно, ты «встраиваешь», присваиваешь ее чувства к тебе и делаешь их своими, внутренними. Именно родители дают нам первые представления о себе и своей ценности – мы вообще достойны любви и уважения или недостойны, не стОим, недорабатываем, вечно «недо»…

Но для принятия себя можно, например, работать через самооценку, повышение уверенности в себе, через самоуважение, самоодобрение.

Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и длинном пути:

— не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя – кто я, какие у меня цели, куда я иду, какие у меня ценности, что для меня дорого, какие люди могут быть со мной рядом,
— не бояться совершать ошибки,
— не сравнивать себя с другими,
— внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать,
— исследовать свои возможности и ограничения, изучать свои сильные и слабые стороны, слабых – не бояться, на сильные – опираться,
— учиться заботиться о других и принимать заботу о себе,
— окружать себя людьми, с которыми вам хорошо, которые вас искреннее любят и шлют вам послания о том, что вы важны и ценны для них,
— хотя бы раз в день делать хоть что-нибудь лично для себя,
— почаще быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть,
— ну и наконец, постоянно задавать себе один и тот же вопрос «чего я хочу?», находить на него ответ и исполнять свои желания.

Напоследок — магические слова Ошо:

«Вы не можете быть никем иным, а лишь тем, кто вы есть. Расслабьтесь! Существованию вы нужны именно таким.
Ты здесь, потому что существование нуждалось в тебе таком, какой ты есть! В ином случае кто-то другой был бы здесь. Ты — воплощение чего-то особенного, существенного, чего-то очень важного.
Ты можешь быть только собой … невозможно, чтобы ты стал кем-то другим. Ты можешь радоваться и цвести, или можешь завянуть, если ты не принимаешь себя».

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru

Как полностью принять себя: Руководство к самопринятию

Многим из нас сложно полностью принять себя.

Нам легко оценить свои сильные стороны, но когда дело доходит до наших недостатков и неудач, у нас развивается непреодолимое чувство осуждения и отвержения.

Если вы когда-либо необоснованно жестко относились к себе или вам было сложно преодолеть свои неудачи или слабости, то, возможно, вам не хватает самопринятия .

Самопринятие, также иногда называемое самоутверждением, является важным компонентом вашего психологического благополучия; без него легко быть чрезмерно самокритичным, зацикливаться на своих неудачах и недостатках.

Эти отрицательные эмоции удерживают вас от самоактуализации (которая становится всем, чем вы можете стать) и достижения желаемой жизни.

Существуют различные методы и инструменты для развития самоприятия; В этой статье мы обсудим, что такое самопринятие и самоутверждение, и поделимся несколькими проверенными стратегиями их развития.

Вы узнаете:

Что такое самопринятие?

Как следует из названия, определение для самопринятие — это полное принятие самого себя, как ваших положительных , так и отрицательных черт.

Намного легче ценить наши положительные качества, но для истинного принятия себя вы также должны уметь принимать отрицательные, менее желательные части себя.

Распространенное заблуждение о принятии себя состоит в том, что это означает отказ от себя. Что вы просто игнорируете свои недостатки и слабости и перестаете пытаться их исправить.

Конечно, это просто неправда.

Напротив, истинное самопринятие означает осознавать как свои положительные, так и отрицательные качества без привязки к отрицательным эмоциям или суждению о том, кто вы есть.

Это означает способность объективно оценивать свои сильные и слабые стороны и не поступаться собственной самооценкой.

Проще говоря, определение самоприятия — это понимание того, что ваша ценность отделена от ваших действий и качеств. Несмотря на допущенные ошибки и недоработки, эти вещи не определяют вас.

Понятно, что это может быть сложно; но признание своих неудач и слабостей — единственный способ начать работать над ними и добиться реального прогресса.

Самопринятие и самооценка

Вам может быть интересно, в чем разница между принятием себя и самооценкой?

Легко спутать самопринятие и самооценку, поскольку эти два понятия взаимосвязаны. Однако, хотя оба они имеют решающее значение для вашего психологического благополучия, это , а не одно и то же.

Самоуважение — это то, насколько вы цените себя по сравнению с другими людьми. Это сильные стороны, которые вы предлагаете миру, и то, насколько выгодно, по вашему мнению, вы по сравнению с другими.

Самоуважение обычно опирается на внешние «маркеры», такие как ваши похвалы или достижения. Повышение по службе на работе может значительно повысить вашу самооценку, в то время как проверка эффективности может подорвать ее.

Когда клинические психологи говорят о здоровой самооценке, они имеют в виду, что у вас разумное и позитивное представление о себе. Вы знаете о своих сильных сторонах по сравнению с другими людьми и верите в свою ценность.

Нездоровая самооценка — это когда стрелка попадает на любой конец спектра — другими словами, если вы слишком много думаете о себе или считаете себя никчемным и вам нечего предложить, у вас нездоровая самооценка.

Напротив, принятие себя намного глубже, чем самооценка. Безоговорочное принятие не зависит ни от ваших внешних обстоятельств, ни от ваших успехов и достижений. Это способность принимать как хорошее, так и плохое в себе.

В отличие от чувства собственного достоинства, принятие себя не является условным. Даже если вы потеряли работу, только что расстались с супругом или потеряли все свои деньги, вы все равно сможете любить себя и проявлять к себе сострадание.

Естественно, человеку со здоровым самопринятием было бы намного легче развить здоровую самооценку. Поскольку вы меньше полагаетесь на внешнюю проверку, вы можете оценить свою ценность независимо от того, что происходит в вашей жизни.

В чем важность принятия себя? Как это влияет на вашу жизнь?

Безусловное принятие себя необходимо для вашего психического и эмоционального здоровья, и это один из факторов в шестифакторной модели психологического благополучия.

Высокая самооценка приводит к лучшему регулированию настроения, уменьшению депрессивных симптомов и усилению положительных эмоций.

Без принятия себя страдает ваше психологическое благополучие, что затрудняет попытки создать для себя более счастливую и успешную жизнь.

Например, те, у кого плохой образ тела, могут отвергать свое тело из-за низкого самоуважения. Они сравнивают себя с другими и чувствуют себя непривлекательными, полагая, что их тело — неудачник.

Это восприятие заставляет их чувствовать стыд, неловкость, дискомфорт и тревогу за свое тело. В результате они зацикливаются на своей форме тела, весе, еде и калориях, что в конечном итоге может даже привести к расстройству пищевого поведения.

Люди с высоким самоуважением понимают, что фигура их не определяет.

Они могут любить как свое внутреннее, так и физическое «я», и осознавать, что экстренные диеты и голодание — это просто альтернативные формы самоуничтожения.

Высокая самооценка сопровождается состраданием к себе. Способность любить и уважать себя позволяет им вносить здоровые, конструктивные изменения для достижения идеальной массы тела.

Когда вы достигнете самоприятия, вы получите и другие психологические преимущества, такие как:

• Повышенная свобода быть самим собой
• Способность рисковать, не беспокоясь о результате
• Меньше страха перед неудачей
• Более реалистичная жизнь, живя для себя (а не для других)
• Повышение самооценки
• Больше сострадания и меньше самокритики, когда вы терпите неудачу
• Больше независимости и автономии в своей жизни
• Меньше вопреки тому, чтобы завоевать одобрение других
• Повышение самооценки

Как определить, что у меня низкая самооценка?

Многие страдают от низкого самочувствия, и не зря — исследования показывают, что до восьмилетнего возраста наше самопринятие полностью зависит от наших опекунов.

Если ваши родители устно или невербально сообщили, что вы недостаточно привлекательны, недостаточно умны, недостаточно хороши и т. Д., Пока вы росли, вы можете думать о себе как о только условно приемлемом . Скорее всего, это негативно повлияло бы на ваше принятие себя.

Сегодня у вас может быть низкое принятие себя, если у вас есть какие-либо из этих симптомов:

• Вы часто относитесь к себе отрицательно
• Трудно признать свои слабости или неудачи
• Вы постоянно критикуете себя и / или не уверены в своей идентичности
• Вы хотели, чтобы вы отличались от того, кем вы уже являетесь

Мы все время от времени страдаем от этих симптомов, но если вы обнаружите, что постоянно демонстрируете эти поведенческие модели, было бы неплохо развить лучшее самопринятие.

Как добиться самооценки?

Теперь вы можете спросить себя: «Что является ключом к принятию себя? Как мне самому этого достичь?» Развитие безусловного принятия себя может быть сложной задачей, особенно потому, что для этого требуется избавиться от лет подсознательной обусловленности.

Однако, следуя приведенным ниже стратегиям и шагам, вы можете развить лучшее самопринятие со временем и практикой.

Шаг 1. Простите себя

Первый шаг в развитии принятия себя — проявление сострадания к себе.

Поймите, что вы сделали все, что могли в то время, признайте, что вы больше не можете изменить свои прошлые неудачи и ошибки, и двигайтесь дальше.

Упражнение на самооценку: Думайте о себе в прошлом как о другом человеке и о том, что вы можете изменить только то, что вы можете контролировать прямо сейчас, то есть свое настоящее «я».

Когда вы переосмысливаете свой разум таким образом, он порождает сострадание к себе. Вы начинаете понимать, что то, что вам не нравится в себе сегодня, — это то, что вы судите о своем прошлом «я», основываясь на своем нынешнем «я», которому в первую очередь нужно было совершить эту ошибку.

Мариса Пир, автор бестселлеров и основательница Rapid Transformational Therapy® (RTT®), считает, что многие из нас являются худшими критиками самих себя, и это негативное отношение мешает нам развивать сострадание к себе.

Однако, изменив то, как вы говорите с самим собой, вы можете начать прощать себя и развивать с вами более здоровые отношения.

Такой образ мышления — важный первый шаг к развитию самоприятия. Возьмите на себя ответственность за свои прошлые ошибки и неудачи, но не ругайте себя за это. Простите себя — в конце концов, вы сделали все, что могли в то время.

Шаг 2. Практикуйте внимательность

Большая часть наших негативных разговоров с самим собой происходит в нашем подсознании — это означает, что мы даже не осознаем, когда отвергаем себя.

Найдите время, чтобы прислушаться к своим мыслям и чувствам — тревожитесь ли вы, когда думаете об определенной сфере своей жизни? Каких частей себя вы стыдитесь? О каких частях вы стараетесь не думать?

Это сложные вопросы, но ответ на них откроет вам глаза на те части себя, которые вам труднее всего принять.

Упражнение на самооценку: Может быть полезно записать это в дневник и отслеживать, как вы себя чувствуете в течение дня — вы можете осознать свое дисфункциональное поведение и образы мышления, которые мешают вам принять себя.

Выполняя это упражнение, не забывайте практиковать сострадание к себе. Помните, что цель этого упражнения не в том, чтобы судить себя, а в том, чтобы просто осознать те части себя, которые вы подсознательно отвергали.

Шаг 3. Поприветствуйте свои чувства — как хорошие, так и плохие

Изучение тех частей себя, которые вам трудно принять, по понятным причинам вызовет множество негативных чувств.

Всякий раз, когда вы испытывали эти чувства в прошлом, первым побуждением вашего подсознания было оттолкнуть их. Подобно тому, как наша нервная система активно избегает физической боли, ваш разум работает таким же образом, избегая душевной и эмоциональной боли.

Проблема в том, что ваше подсознание просто избегает проблемы, что является краткосрочным решением.Чтобы принять себя, вы должны столкнуться с этими чувствами лицом к лицу.

Вашим первым инстинктом может быть попытка избежать этих неприятных эмоций, но на этот раз сделайте , а не отталкивать их.

Упражнение на самооценку: Исследуйте это чувство с чувством любопытства и холодной отстраненности. Представьте, что вы сами себе лучший друг — если они окажутся обиженными, как вы будете относиться к ним?

Позвольте себе какое-то время почувствовать эти негативные эмоции, а затем спросите себя: что вы можете извлечь из этого? Как можно превратить эту эмоцию во что-то позитивное?

Вы также можете испытать положительные чувства во время этого упражнения, и вы можете инстинктивно их отвергнуть — постарайтесь не испытывать этого.Примите эти положительные эмоции, оцените себя и поймите, что вы заслужили и хорошее, и плохое в своей жизни.

Шаг 4. Забудьте о совершенстве

Мысль о том, что вы должны быть совершенными, является одним из самых больших препятствий на пути безоговорочного принятия себя.

Как люди, мы неизбежно совершаем ошибки и развиваем недостатки. Те, у кого низкая самооценка, могут попытаться отрицать эти недостатки или избегать ситуаций, в которых они могут потерпеть неудачу.

Затем они в конечном итоге живут недостоверной жизнью, потому что страх неудачи не дает им реализовать свой потенциал.

Понимание того, что ваше несовершенство делает вас уникальным и что неудачи являются частью жизни, поможет вам лучше принять себя.

Чтобы помочь вам с этим упражнением, не определяйте себя ни своим успехом, ни неудачей. Вместо этого поймите, что ваша ценность является неотъемлемой частью вашего существа — другими словами, признайте, что вы самый важный человек для себя, независимо от ошибок и неудач, которые вы совершили.

Когда вы отпускаете потребность быть совершенным, становится намного легче быть искренним и принимать себя, как хорошее, так и плохое.

Шаг 5. Прекратите сравнивать себя

Одна из причин, по которой развить самопринятие так сложно, заключается в том, что мы постоянно сравниваем себя с другими. Особенно с появлением социальных сетей люди внезапно стремятся выглядеть безупречно в своей социальной сети.

Это создает иллюзию того, что все, кого вы знаете или за которыми следуете, живут счастливой и совершенной жизнью, что лишает вас возможности ценить свою собственную.

Исследования показали, что люди в социальных сетях более склонны сравнивать себя с другими людьми и объективировать себя.В среднем те, у кого был профиль в социальных сетях, страдали от более низкой самооценки, большего стыда тела и ухудшения психического здоровья.

Помните, что истинное принятие себя — это безусловное — оно не зависит от вашего воспринимаемого успеха по сравнению с вашими сверстниками. Ваша жизнь уникальна для вас, и поэтому она всегда будет вам дорога.

Когда вы перестаете сравнивать себя с другими, вы начинаете путешествие внутрь себя и сосредотачиваетесь на себе. Внешнее подтверждение имеет меньшее значение, поэтому вы начинаете искать подтверждения от самого себя, что является частью принятия себя.

Разблокируйте свое естественное принятие себя через «Я достаточно»

Хотя эти шаги могут помочь вам развить принятие себя, это потребует времени и практики. Пытаться изменить подсознательное поведение непросто, но возможно, если вы будете оставаться дисциплинированными и последовательными.

Однако для более эффективного решения рассмотрите возможность обучения у профессионала. Используя проверенную технику, вы можете добиться результатов намного быстрее, чем пытаться развить самопринятие самостоятельно.

Используя терапевтические методы, вы можете использовать мощные инструменты и стратегии для работы непосредственно со своим подсознанием. Вы можете исследовать и напрямую решать глубоко укоренившиеся проблемы, которые мешают принять себя.

Проработав более трех десятилетий с клиентами со всего мира, всемирно известный терапевт, спикер, автор и основательница Rapid Transformational Therapy Мариса Пир пришла к выводу, что большинство проблем людей возникают из-за чувства недостаточности.

Чувство неполноценности ведет к низкому принятию себя и обычно возникает из-за травмирующего опыта в детстве.

Вы, , можете улучшить свое психологическое и эмоциональное благополучие, развивая лучшее самопринятие. Все, что вам нужно, — это сделать некоторые психические сдвиги, которые позволят вашему разуму больше принимать себя.

Что делать дальше?

Мариса Пир, всемирно известный терапевт с более чем 30-летним опытом, разработала для вас множество ресурсов, которые помогут вам на пути к раскрытию своего истинного, внутреннего, более чем достаточного «я».Вы можете выбрать между Программой — полным и углубленным курсом о силе веры в себя, который поможет вам навсегда изменить свое мышление, или БЕСПЛАТНЫМ мастер-классом , чтобы дать вам быстрый и действенный совет, который вы можете сразу же унести.

Программа «Я достаточно»

Мариса разработала революционную программу «Я достаточно», которая может помочь вам добраться до корня этого опыта, отпустить негативные эмоции и переписать их, придавая им силы. Щелкните баннер под , чтобы перейти в центр программы и узнать больше о том, чего вы можете ожидать при регистрации.

Мастер-класс «Я достаточно»

Чтобы получить представление о том, что предлагает полная программа, зарегистрируйтесь на бесплатный мастер-класс «Я достаточно» и узнайте, как вы можете обнаружить корень того, что мешает вам достичь самоуверенности и напрямую решить эту проблему. Вы почувствуете изменения намного быстрее, чем делаете это в одиночку. Чтобы получить доступ к мастер-классу, который ведет наша Мариса Пир, щелкните баннер ниже

Независимо от того, чем вы занимаетесь, помните, что вы уникальны и ценны благодаря своим сильным сторонам и недостаткам, поэтому всегда будьте добры и учитесь принимать себя.

Тебя достаточно, ты всегда был и всегда будешь.

12 способов практиковать принятие себя

Принятие себя может быть трудным, особенно когда мы сравниваем себя с другими. Но знание своих сильных сторон и довольство своими недостатками дает реальные преимущества. Арло Лайбовиц отвечает на вопрос «что такое самопринятие?» и делится 12 советами, которые помогут развить любовь к себе.

Принятие себя, любовь к себе и совершенствование.Звучит как отличная идея для укрепления наших навыков и привычек. Но на самом деле это может оказать на нас негативное влияние, если мы постоянно спрашиваем себя, что мы должны делать или должны все время.

Часто наш внутренний критик выносит суждение о том, что мы недостаточно хороши, и не принимаем себя такими, какие мы есть в данный момент. Это может быть проблемой, потому что один из самых важных факторов, позволяющих быть счастливым и довольным жизнью, — это принятие себя.

Хорошо, что такое самопринятие?

Самопринятие — это:

• Осознание своих сильных и слабых сторон
• Реалистичная оценка ваших талантов, способностей и ценностей
• Чувство удовлетворения собой, несмотря на недостатки и невзирая на прошлый выбор
  

Преимущества принятия себя:

• Регулировка настроения
• Уменьшение депрессивных симптомов, желание быть одобренным другими, страх неудачи и самокритика
• Повышение положительных эмоций, чувства свободы, самооценки, самостоятельности и самооценки

Смотрите и учитесь: научитесь любви к себе и принятию себя

Как практиковать принятие себя?

Посмотрите видео выше и прочтите ниже, чтобы узнать о 12 четких шагах, которые помогут по-настоящему принять себя:

1.Осознайте себя и установите намерение

Распознавайте свои мысли, чувства и боль, приветствуйте их и отделяйте себя от них. Затем установите намерение, что вы готовы принять себя во всех аспектах.

2. Отметьте свои сильные стороны

И принимают свои слабости. Думая о своих сильных сторонах, задайте себе несколько ключевых вопросов: какие качества всегда приносят вам комплименты? В каких сферах работы вы преуспеваете? Каковы ваши уникальные таланты? Составьте список своих сильных сторон и прошлых достижений и перечитайте их, когда у вас не будет свободного времени, — это отличный способ практиковать самопринятие.

«Составьте список своих сильных сторон и прошлых достижений и перечитайте их в нерабочее время — отличный способ практиковать самопринятие».

Кроме того, по возможности добавляйте в список. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на неудачах или ошибках (что нормально), замените эту негативную мысль позитивной о том, когда вы чего-то достигли.

3. Думайте о людях вокруг вас.

В распознавании положительного и отрицательного подкрепления и практике вашего чувства общей человечности, например, с помощью медитации любящей доброты.

4. Создайте систему поддержки.

Окружите себя людьми, которые принимают вас и верят в вас, и избегайте тех, кто этого не делает. Действительно, качественные отношения являются ключом к счастью и принятию себя. В ходе знаменательного 75-летнего исследования с участием нескольких поколений Роберт Уолдингер измерил уровень счастья у людей из беднейших районов Бостона. Самыми радостными были те, у кого были качественные социальные связи.

В центре внимания друга: окружите себя людьми, которые принимают вас за вас

5.Прости себя

Это может быть непросто победить, но научиться уходить от прошлых сожалений и признать, что вы были лучшим из возможных на тот момент, — это ключевой шаг к самопринятию. В самом деле, даже если мы научились хорошо прощать других, прощать себе кажется намного труднее.

Итак, чтобы простить себя, нам сначала нужно признаться себе в том, что мы совершили ошибку. Возьмите на себя ответственность и признайте свою ошибку — затем постарайтесь сохранить то, что вы узнали из события, но отпустите все остальное (вот как перестать размышлять о вещах, которые вы не можете изменить).Постарайтесь оценить эти ошибки за то, чем они являются на самом деле: ступенькой на вашем жизненном пути. Кроме того, напоминайте себе, что ошибки и неудачи — часть человеческого бытия. Фактически, так мы учимся и растем.

6. Поймите, что принятие — это не отставка.

Принятие — это отпустить прошлое и вещи, которые мы не можем контролировать. Затем вы можете сосредоточиться на том, что может контролировать , и расширить свои возможности.

7. Успокойте своего внутреннего критика.

И перестаньте сравнивать себя с другими.Теодор Рузвельт однажды сказал: «Сравнение — вор радости», и сегодня это звучит более справедливо, чем когда-либо. Один из способов — избегать бесконечной прокрутки каналов социальных сетей и сравнения своей жизни с жизнью других. Помните, что люди склонны представлять и проецировать только положительные образы своей жизни — вы никогда не знаете, что люди чувствуют за кулисами.

8. Скорбите о потере несбывшихся мечтаний.

Возможно, вы оказались на работе, которая вам не нравится, в сфере, в которой вы никогда не хотели жить, или одиноки, когда всегда мечтали устроиться с партнером.Как бы то ни было, мы часто задаемся вопросом, за какие мечты стоит держаться и действительно ли пора просто отпустить.

«Один из самых важных факторов, позволяющих быть счастливым и в целом чувствовать себя удовлетворенным своей жизнью, — это принятие себя».

А когда это уже пора отпускать, это не всегда просто. Отказ от некоторых из этих планов может привести к свободе. Но другие нереализованные мечты могут быть связаны с глубоким горем. Какой бы ни была ваша ситуация, поймите, что отказ от нереализованных мечтаний не мешает вам мечтать о новых ситуациях и стремлениях к своему будущему! Согласуйте, кто вы есть, с идеальным представлением о своей юности или молодости, и постарайтесь понять, что будет дальше.

СВЯЗАННЫЙ: объяснение 8 типов горя

9. Совершайте благотворительные акции.

Делайте пожертвования другим через волонтерство и осознавайте, как вы можете помочь другим и изменить их жизнь к лучшему. Польза доброты научно доказана как в умственном, так и в физическом плане.

10. Говорите со своим высшим Я

Внутренний голос, в котором есть сочувствие, сочувствие и любовь к другим и к себе.

Следуйте нашим 12 шагам и научитесь практиковать самопринятие

11. Будьте добры к себе

Развивайте сострадание к себе, не осуждайте себя или чрезмерно отождествляйте себя с обреченными на провал мыслями или поведением. Позаботьтесь о своем разуме и теле.

12. Продолжайте верить в себя

Используйте позитивный разговор с самим собой и практикуйте ПЕРТ: технику перефокусировки позитивных эмоций в тяжелые времена. Путь к принятию себя может быть трудным и ухабистым.Будут времена, когда текущие внешние обстоятельства, прошлый опыт и наши программы будут затруднять или делать невозможным принятие самих себя.

Если это произойдет, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью — к любимому человеку или профессионалу — когда все становится слишком сложно. В конце концов, величайший подарок, который вы можете сделать себе, — это принятие себя. По словам психолога Тары Брач: «Несовершенство — это не наша личная проблема — это естественная часть существования. Граница того, что мы можем принять, — это граница нашей свободы.”

Научившись практиковать принятие себя и любовь к себе, мы можем научиться жить со своими недостатками и быть по-настоящему свободными и счастливыми. ●
Основное изображение: mimagephotography / shutterstock

По сценарию Арло Лайбовица

Арло — кинорежиссер, художник, преподаватель и периодически практикующий метта-медитацию и утреннюю йогу. Когда он не мечтает о невозможных проектах и ​​воплощает их в жизнь самыми непрактичными способами, он ведет дневник, слушает джаз или обнимается со своей второй половинкой.

10 способов практиковать принятие себя

Самопринятие важно для вашего психического и эмоционального благополучия. Важно научиться любить себя и то, что делает вас уникальным.

Самопринятие — это научиться любить себя внутри и снаружи. Речь идет о том, чтобы отпустить то, что вы не можете изменить, и оценить то, что делает вас уникальным. Однако не всегда легко чувствовать себя комфортно в собственной шкуре.Вот несколько способов практиковать принятие себя в повседневной жизни:

1. Примите то, что делает вас уникальным

Хорошее начало — подумать о вещах, которые делают вас особенными. Спросите себя, как эти различия могут принести вам пользу в будущем и как они повышают ценность вашей жизни.

2. Отпустите то, что нельзя изменить

Важно не сосредотачиваться на вещах, которые нельзя изменить. Возможно, вам будет полезно написать себе письмо о том, чтобы отпустить то, что вы не можете изменить, и приветствовать то, что вам нравится в себе.

3. Определите свои сильные стороны

Запишите то, что у вас хорошо получается и / или что вы любите (например, спорт, музыка, искусство и т. Д.). Регулярное выполнение этих упражнений поможет вам почувствовать себя увереннее в своих силах.

4. Поставленные цели

Поставьте перед собой несколько реалистичных целей и составьте план их достижения (это также может помочь повысить вашу самооценку). Не забывайте вознаграждать себя за достижение цели!

5.Отметьте свои достижения

Составьте список всего, чего вы уже достигли, и регулярно добавляйте к нему. Разместите свой список где-нибудь, где вы можете часто его видеть. Гордиться собой!

6. Планируйте заранее

Если можете, постарайтесь избегать людей и / или вещей, которые бросают вызов вашему самоуважению. Запомните несколько мыслей, которые вы можете сказать себе, если начнете сомневаться или сомневаться в своей ценности (некоторые люди называют эти мысли утверждениями).

7. Мыслить позитивно

Не забывайте говорить с собой ласково и превращать любые самокритичные, негативные мысли в позитивные. Не будьте слишком строги к себе и не сравнивайте себя с другими.

8. Будьте добры к себе

Обдумайте несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы побаловать себя и провести время в одиночестве (например, принять теплую ванну, прогуляться на природе и т. Д.). Также важно заботиться о себе: правильно питаться, достаточно спать и регулярно заниматься спортом.

9. Примите участие

Станьте волонтером, найдите работу на неполный рабочий день или попробуйте новую внешкольную деятельность, чтобы больше узнать о себе, о том, что вам нравится и в чем вы хороши.

10. Обратитесь в службу поддержки

Вы всегда можете поделиться своими чувствами с людьми, которым доверяете, например, с семьей и друзьями. (Вы можете даже попробовать попросить их назвать две или три вещи, которые им в вас нравятся.)

У всех свой путь к принятию себя, но вы можете научиться чувствовать себя комфортно в своей собственной шкуре.

8 техник принятия себя — привычки дзен привычки дзен

8 методов принятия себя

Сообщение написано Лео Бабаута.

Счастье определяется нашим уровнем принятия себя. Это то, чему я научился и во что верю все больше и больше, и, как я понял, это влияет на все в нашей жизни.

Мы говорили о самопринятии на последнем вебинаре «Раскрой свою удивительность», но тогда возникает вопрос: как на самом деле научиться принимать себя?

Как и было обещано на веб-семинаре, я собираюсь поделиться некоторыми методами, которые помогут вам научиться принимать все себя — «хорошее» и «плохое».Однако пара заметок:

1. Необязательно выполнять все эти техники все время . Попробуйте один или два, посмотрите, помогут ли они, затем, возможно, попробуйте еще один или два и т. Д. Найдите то, что вам подходит.
2. Это вариации на тему . Некоторые из них могут показаться повторяющимися, как будто они очень похожи на другие в списке. Это нормально. Это просто немного разные подходы к вещам, и выполнение одного в течение недели, а затем еще одного аналогичного на следующей неделе может помочь улучшить ваше понимание.

Методы

1. Практикуйте расслабленное осознавание . Что такое расслабленное осознавание? В отличие от постоянного отвлечения или сосредоточения внимания, расслабленное осознавание — это мягкое осознание наших мыслей, чувств, боли, самооценки, суждения и т. Д. Это осознание нашего существования и потока явлений, происходящих в данный момент. , включая мысли и эмоции, а также внешние раздражители. Для практики: закройте глаза на минуту и ​​вместо того, чтобы отталкивать мысли или пытаться сосредоточиться на дыхании, просто мягко обратите внимание на свои мысли, чувства и тело.Вы можете увидеть негативные мысли или эмоции — это нормально. Просто обратите на них внимание, наблюдайте за ними. Не пытайтесь превратить их в позитивные мысли или оттолкнуть их. Вы можете выполнять эту практику по 5 минут в день или до 30 минут, если сочтете это полезным.
2. Добро пожаловать в то, что вы заметили . Когда вы практикуете расслабленное осознавание, вы будете замечать вещи — негативные мысли, страхи, счастливые мысли, самооценки и т. Д. Мы склонны хотеть остановить негативные мысли и чувства, но это всего лишь подавление, избегание, отрицание. отрицательного.Вместо этого поприветствуйте эти явления, пригласите их на чашку чая, обнимите. Они — часть вашей жизни, и с ними все в порядке. Если вам плохо из-за того, как у вас дела с упражнениями, ничего страшного. Обнимите плохое предчувствие, успокойте его, дайте ему поваляться какое-то время. Они неплохие, но дают возможность узнать много нового о самих себе. Когда мы убегаем от этих «плохих» чувств, мы причиняем еще больше боли. Вместо этого найдите в них хорошее и найдите возможность. Будь с ними в порядке.
3. Не оценивайте себя .Еще одна вещь, которую вы заметите, когда начнете обращать внимание, — это самооценка. Мы оцениваем себя по сравнению с другими, или оцениваем себя как «хорошие» или «плохие» в разных вещах, или считаем себя дряблыми, слишком худыми или некрасивыми. Это не очень полезное занятие. Это не значит отпустить, а просто заметить это и посмотреть, что из этого получится. Осознав, что самооценка неоднократно причиняет вам боль, вы будете счастливы отпустить ее со временем.
4. Сессии благодарности . Просыпайтесь утром и подумайте, за что вы благодарны.Включите информацию о себе. Если вы в чем-то потерпели неудачу, за что вы благодарны за эту неудачу? Если вы не совершенны, за что вы можете быть благодарны за свое несовершенство? Не стесняйтесь вести дневник об этих вещах каждый день или раз в неделю, если это помогает.
5. Сострадание и прощение к себе . Заметив суждения и самооценку, подумайте, сможете ли вы превратить их в прощение и сострадание. Если вы осуждаете себя за то, что не преуспеваете в чем-то или недостаточно хороши в чем-то, можете ли вы простить себя за это так же, как вы могли бы простить кого-то другого? Сможете ли вы научиться понимать, почему вы это сделали, и увидеть, что в конечном итоге вам даже не нужно прощение? Если мы действительно стремимся понять, мы понимаем, что сделали все, что могли, с учетом нашей человечности, окружающей среды, того, чему мы научились и что практиковали, и т. Д.И поэтому нам не нужно прощать, но вместо этого нужно понимать и стремиться делать то, что могло бы облегчить боль.
6. Изучить все части . Мы склонны рассматривать свои успехи как хорошие, а неудачи как плохие, но что, если мы увидим, что всему есть чему поучиться? Даже темные части — они части нас, и в них мы тоже можем найти интересные и полезные вещи.
7. Отдельно от эмоций . Когда вы испытываете отрицательные эмоции, рассматривайте их как отдельное событие, а не часть себя, и наблюдайте за ними.Избавьтесь от их власти над вами, думая о них не как о заповедях, которым вы должны следовать или которым вы должны верить, а как о проходящих объектах, например о листе, плывущем мимо вас на ветру. Лист не контролирует вас, как и отрицательные эмоции.
8. Поговорите с кем-нибудь . Это одна из моих любимых техник. У нас настолько складывается в голове, что трудно разделить наши мысли и эмоции, чтобы ясно видеть вещи. Обсуждение этих проблем с другим человеком — другом, супругом, коллегой — может помочь вам лучше понять себя.Используйте технику разговора вместе с одной из вышеперечисленных техник.

По мере того, как вы учитесь принимать себя, поймите, что оно всегда доступно вам, и вы можете получить его, что бы вы ни делали. Вы можете учиться, создавать интересные вещи, налаживать связи с другими, в центре которого стоит самопринятие. Я действительно чувствую, что это может изменить все, что ты делаешь, если практиковать.

Повышение самооценки улучшает эмоциональное благополучие

АРХИВНОЕ СОДЕРЖАНИЕ: В качестве услуги для наших читателей Harvard Health Publishing предоставляет доступ к нашей библиотеке заархивированного содержимого.Обратите внимание на дату публикации или последнего рецензирования каждой статьи. Никакой контент на этом сайте, независимо от даты, никогда не должен использоваться вместо прямого медицинского совета вашего врача или другого квалифицированного клинициста.

Следуй за мной на @srinipillay

Самопринятие определяется как «принятие человеком всех своих качеств, как положительных, так и отрицательных». Это включает принятие тела, самозащиту от негативной критики и веру в свои способности.

Многие люди не принимают себя. Для этого может быть много причин, но одна широко принятая теория заключается в том, что, поскольку мы развиваем нашу самооценку отчасти благодаря тому, что другие ценят нас, люди с низким самоуважением могли иметь родителей, которым в детстве не хватало сочувствия. Следовательно, во взрослой жизни они могут нуждаться в гораздо более сильном одобрении со стороны других, чем большинство людей. Другими словами, обычный уровень одобрения не влияет на их самооценку.

Некоторые люди с низким уровнем принятия себя пытаются поддержать его, совершая великие дела.Но это только на время помогает вашей самооценке. Это потому, что достижения — плохая замена близости. Кроме того, у этих людей часто создается впечатление, что «терпение» во время страдания является главным отражением их ценности. Им трудно поверить в искреннюю заботу, а когда она появляется, они относятся к ней с подозрением.

Конечно, принятие себя (или его отсутствие) не существует в вакууме — на самом деле оно оказывает глубокое влияние на ваше физическое и психологическое здоровье.По этой причине стоит понять, что это за эффекты и что вы можете с этим сделать.

Эмоциональные и физические последствия низкой самооценки

Без принятия себя может пострадать ваше психологическое благополучие, и часто полезные вмешательства менее полезны для вас, чем для других с более высоким самопринятием.

Например, практика внимательности может помочь многим людям уменьшить воздействие стресса. Но когда вы не можете принять себя, это становится менее эффективным.Кроме того, если у вас есть физическое заболевание, такое как ревматоидный артрит, неприятие себя может усилить беспокойство о своем теле. В этом контексте ваши автоматические негативные мысли усиливаются.

Кроме того, если вы плохо относитесь к себе, в тех областях мозга, которые помогают вам контролировать эмоции и стресс, будет меньше серого вещества, чем у людей с большей степенью принятия себя, то есть в этих областях фактически меньше ткани, с которой нужно «работать». ” Этот недостаток серого вещества может также проявляться в областях ствола мозга, которые обрабатывают стресс и тревогу.Сигналы стресса из этих последних областей, в свою очередь, нарушают области эмоционального контроля. Таким образом, плохое самопринятие может нарушить эмоциональный контроль двумя способами: напрямую, нарушая контролирующие его области мозга, а также косвенно, усиливая сигналы стресса в вашем мозгу, которые впоследствии нарушают эти области.

Как укрепить самооценку

Есть три способа повысить самооценку:

1. саморегулирование
2. самосознание
3. самопревосхождение.

Саморегуляция включает подавление отрицательных эмоций, таких как ненависть к себе, переориентацию на положительные аспекты себя и переосмысление отрицательных ситуаций, чтобы вы видели в них возможности. Например, поиск способов, которыми негативная критика может помочь вам в росте, составляет рефрейминг.

Однако самоконтроль может быть менее сильным, чем мы думаем. Отсутствие принятия себя может быть глубоко бессознательным, то есть может существовать на уровне, находящемся вне нашего сознательного контроля.Кроме того, когда вы, , не принимаете или не прощаете себя , «вы» все еще отделены от «себя» — вы не чувствуете себя «вместе». Обе эти части — та, которую нужно прощать, и та, которую нужно прощать, — расходятся друг с другом. В этой ситуации может оказаться полезным самопревосхождение.

Когда вы «самотрансцендентны», вы меньше полагаетесь на вещи вне себя, чтобы определить вас. Вместо этого вы обращаетесь к непринужденному чувству связи с миром.Вы можете добиться этого, внося свой вклад в работу, семью или общество в целом. Цель состоит в том, чтобы найти единство с какой-либо системой искренним и подлинным образом. Любой из методов, которые я описал в этом посте, также может способствовать самопревосхождению.

К счастью, как и самопревосхождение, самопревосхождение порождает физические изменения в мозгу. Это было связано с повышенной доступностью переносчика серотонина в стволе мозга. Как упоминалось ранее, эта же область влияет на принятие себя.Трансцендентальная медитация — еще один потенциальный инструмент, который следует рассмотреть для самопревосхождения. Он снижает уровень кортизола и снижает стрессовую реакцию.

Медитация как путь к самопринятию

Самопринятие также может быть достигнуто двумя другими видами медитации: медитацией осознанности и медитацией любящей доброты.

Внимательное внимание к эмоциям предполагает не «суждение», а наблюдение за своими эмоциями, когда они возникают. Это может снизить эмоциональную реакцию вашего мозга на тревогу и стресс.Он эффективно «успокаивает» миндалевидное тело.

Сострадание к себе помогает повысить самооценку. Медитация любящей доброты может помочь вам достичь этого состояния, изменив активность областей мозга, которые воспринимают и обрабатывают эмоции. Например, люди, ранее оцепеневшие от похвалы, могут стать более восприимчивыми к ней. Это также связано с большей связью в мозгу. Это имеет смысл, поскольку отсутствие самоприятия было связано с чрезмерной активностью правого полушария мозга.Медитация любящей доброты — потенциальный способ исправить этот дисбаланс.

Найдите способы принятия себя, которые работают для вас

Не все из этих методов работают для всех. И хотя двойные слепые плацебо-контролируемые испытания остаются научным золотым стандартом для оценки того, «работает» ли каждое вмешательство, они также ограничены. Они мало говорят нам о том, что будет работать для человека — человек по определению уникально отличается от всех, включая участников исследования.Итак, очень важно делать то, что работает для и . Самопринятие — ключ к здоровой эмоциональной и психологической жизни. Начните изучать, что работает для вас сегодня.

В качестве услуги для наших читателей Harvard Health Publishing предоставляет доступ к нашей библиотеке заархивированного контента. Обратите внимание на дату последнего обзора или обновления всех статей. На этом сайте нет контента, независимо от даты, никогда не следует использовать вместо прямого медицинского совета вашего врача или другого квалифицированного клинициста.

Комментарии для этой публикации закрыты.

Путь к безусловному самопринятию · Д-р Кейт Синер

Самоуважение и самооценка

Принятие себя — это не то же самое, что чувство собственного достоинства. В то время как самооценка относится конкретно к тому, насколько ценными или стоящими мы видим себя, самопринятие намекает на гораздо более глобальное самоутверждение. Когда мы принимаем себя, мы способны охватить все аспекты самих себя, а не только положительные, более достойные уважения стороны.Таким образом, самопринятие безоговорочно и не требует каких-либо оговорок. Мы можем распознать свои слабости, ограничения и недостатки, но это осознание никоим образом не мешает нашей способности полностью принять себя.

Я регулярно говорю своим терапевтам, что если они действительно хотят повысить свою самооценку, им нужно исследовать, какие части себя они еще не могут принять. Ибо, в конечном итоге, больше симпатии к себе (или улучшение отношений с самими собой) в основном связано с самопринятием.И только когда мы перестанем судить себя, мы сможем получить более позитивное представление о том, кто мы есть. Вот почему я считаю, что самооценка повышается естественным образом, как только мы перестаем так жестко относиться к себе. И именно потому, что принятие себя включает в себя гораздо больше, чем чувство собственного достоинства, я считаю его важным для нашего счастья и благополучия.

Что в первую очередь определяет наше самопринятие (или отсутствие стыда)?

В целом, как и в случае с самооценкой, в детстве мы способны принимать себя только в той степени, в которой мы чувствуем себя принятыми нашими родителями.Исследования показали, что до восьмилетнего возраста у нас отсутствует способность сформулировать четкое, отдельное ощущение себя, то есть отличное от того, которое было передано нам нашими опекунами. Поэтому, если наши родители не могли или не хотели передать сообщение о том, что мы абсолютно нормальные и приемлемые — независимые, то есть от нашего трудноуправляемого, иногда ошибочного поведения, — мы были настроены относиться к себе амбивалентно. Положительное отношение, которое мы получали от родителей, могло почти полностью зависеть от того, как мы действовали, и, к сожалению, мы узнали, что многие из наших поступков для них неприемлемы.Итак, отождествляя себя с этим нежелательным поведением, мы неизбежно стали считать себя во многих отношениях неадекватными.

Кроме того, отрицательная родительская оценка может выходить и часто выходит далеко за рамки неодобрения определенного поведения. Например, родители могут передать нам общее сообщение о том, что мы эгоистичны или недостаточно привлекательны, достаточно умны, хороши или достаточно «хороши». . . и так далее. В результате того, что большинство специалистов в области психического здоровья согласятся, что это тонкая форма эмоционального насилия, почти все мы начинаем считать себя приемлемыми только при определенных условиях.Как следствие, мы учимся отрицательно относиться ко многим аспектам нашего «я», болезненно усваивая чувства отвержения, которые мы слишком часто испытывали из-за чрезмерно критичных родителей. И эта склонность к самокритике лежит в основе большинства проблем, которые, став взрослыми, мы невольно создаем для себя.

Другими словами, учитывая то, как устроена человеческая психика, почти невозможно не воспитывать самих себя так же, как мы были родителями изначально. Если наши опекуны обижают нас, мы, взрослые, найдем всевозможные способы закрепить эту неразрешенную боль на себе.Если бы нас часто игнорировали, ругали, обвиняли, ругали или физически наказывали, мы каким-то образом умудрились продолжить это самоуничижение. Поэтому, когда (по крайней мере в переносном смысле) мы «ругаем себя», мы обычно просто следуем примеру родителей. Поскольку мы так сильно зависели от них, когда мы были молоды — и, таким образом, не обладая достаточным авторитетом, чтобы на самом деле подвергать сомнению их смешанный вердикт, — мы чувствовали себя в значительной степени обязанными принять их отрицательные оценки как действительные. Нельзя сказать, что нас постоянно унижают.Но исторически хорошо известно, что родители с гораздо большей вероятностью дадут нам знать, когда мы сделаем что-то, что их беспокоит, чем признают нас за наше более позитивное просоциальное поведение.

Полностью осмысливая наши текущие сомнения в отношении самих себя, нам также необходимо добавить неодобрение и критику, которые мы могли получить от братьев и сестер, других родственников, учителей и, особенно, наших сверстников, которые (борясь со своими собственными сомнениями в себе) могли с трудом сопротивляюсь высмеиванию наших слабостей всякий раз, когда мы невинно «разоблачаем» их.В любом случае можно с уверенностью предположить, что почти все мы вступаем во взрослую жизнь с определенным негативным предубеждением. У нас есть общая тенденция винить себя или видеть себя в некотором роде неполноценным. Как будто все мы в той или иной степени страдаем одним и тем же хроническим «вирусом» неуверенности в себе.

. . . Так как же нам стать более самоуверенными?

Безоговорочное принятие себя (несмотря на наши недостатки) было бы почти автоматическим, если бы наши родители передавали о нас преимущественно положительное сообщение — и, кроме того, мы росли в целом в благоприятной среде.Но если на самом деле это не так, нам нужно самостоятельно научиться «сертифицировать» себя, чтобы подтвердить свою основную добросовестность. И я вряд ли предполагаю, что независимое самоутверждение имеет какое-либо отношение к самоуспокоенности — только то, что мы преодолеваем нашу привычку постоянно осуждать себя. Если глубоко внутри нас мы когда-либо переживем в качестве нормального состояния нашего бытия личную самореализацию и душевный покой, мы должны сначала принять вызов полного, безоговорочного принятия себя.

Как говорит Роберт Холден в своей книге «Счастье сейчас!» Счастье и принятие себя идут рука об руку.Фактически, ваш уровень принятия себя определяет уровень вашего счастья. Чем больше у вас самоприятия, тем больше счастья вы позволите себе принять, получить и насладиться. Другими словами, вы наслаждаетесь таким количеством счастья, которого считаете достойным ».

Возможно, больше, чем что-либо другое, развитие самоприятия требует от нас большего самосострадания. Только когда мы сможем лучше понять и простить себя за то, что ранее мы считали полностью нашей виной, мы сможем закрепить отношения с собой, которые до сих пор ускользали от нас.

Чтобы занять более любящую позицию по отношению к себе — ключевую предпосылку для принятия себя — мы должны осознать, что до сих пор мы чувствовали себя в значительной степени обязанными продемонстрировать свою ценность другим, точно так же, как первоначально мы пришли к выводу, что мы должны подчиняться к осуждающему авторитету наших опекунов. Наше стремление к одобрению с тех пор (ошибочное или нет) просто отражало наследие обусловленной любви наших родителей.

Проведение такого искреннего исследования того, что я бы назвал почти «всеобщим бедственным положением», почти неизбежно порождает повышенное самосострадание.И именно через это сострадание мы можем научиться больше любить себя и считать себя заслуживающими любви и уважения благодаря своей «добродетели» нашей готовности противостоять (и бороться) с тем, что раньше нам было так трудно принять. мы сами.

В некотором смысле, все мы несем «шрамы условной любви» из прошлого. Мы все в рядах «ходячих раненых». И это признание нашей общей человечности может помочь вдохновить нас не только на чувство обычно сдерживаемой доброты и доброжелательности по отношению к себе, но и к другим.

Чтобы стать более самовосприимчивыми, мы должны начать с того, что говорим себе (неоднократно и — надеюсь — со все возрастающей убежденностью), что, учитывая все наши негативно предвзятые взгляды на себя, мы сделали все, что могли. В этом свете нам необходимо пересмотреть остаточное чувство вины, а также наши многочисленные самокритики и унижения. Мы должны конкретно спросить себя, что мы не принимаем в себе, и, как агенты нашего собственного исцеления, привносить сочувствие и понимание в каждый аспект самоотвержения или отрицания.Поступая таким образом, мы можем начать растворять преувеличенные чувства вины и стыда на основе стандартов, которые просто не отражали того, чего можно было реально ожидать от нас в то время.

Известное французское выражение «Tout comprendre, c’est tout excuser» (буквально «все понять — значит все простить») является изречением, что мы должны относиться к себе по крайней мере в той же степени, что и к другим. Ибо чем больше мы сможем понять, почему в прошлом мы были вынуждены действовать определенным образом, тем с большей вероятностью мы сможем оправдать себя за такое поведение и избежать его повторения в будущем.

Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать понимать, что, в конечном счете, мы ни в чем не виноваты — будь то наша внешность, интеллект или любое из наших более сомнительных форм поведения. Все наши действия были вызваны сочетанием прошлого и биологии. В будущем мы определенно можем — и в большинстве случаев должны — взять на себя ответственность за то, как мы причинили боль другим или плохо обращались с ними. Но если мы хотим продуктивно работать над тем, чтобы стать более самоуверенными, мы должны делать это с состраданием и прощением в наших сердцах.Нам нужно понять, что, учитывая наше внутреннее программирование до этого момента, мы вряд ли могли бы вести себя иначе.

Чтобы снять себя с крючка и постепенно перейти к состоянию безусловного принятия себя, крайне важно, чтобы мы заняли позицию «прощения самого себя» за наши проступки (фактические или предполагаемые). В конце концов, мы можем даже прийти к выводу, что прощать нечего. Ибо независимо от того, что мы могли сделать ранее, мы, в некотором смысле, всегда были невиновны — делали все, что могли, учитывая (1) то, что было врожденным (или жестко запрограммированным) в нас, (2) насколько убедительны наши потребности ( и чувства) были в то время, и (3) во что мы тогда верили о себе.

То, что, в конечном итоге, определяет наиболее проблемное поведение, связано с общими психологическими защитами. И почти жестоко для нас обвинять себя — или презирать себя — за то, что мы действовали так, как мы тогда думали, что должны были бы защитить себя от тревоги, стыда или эмоционального расстройства в целом.

сделал (а) реблог от http://www.psychologytoday.com

Леон Ф. Зельцер, доктор философии.

Как принять себя в любом случае — всегда хорошо в пределах

1.Вы думаете, что виноваты. Вы можете винить себя в том, что произошло в вашей жизни, особенно в событиях, которые могли произойти в ваши ранние годы. Например, вы можете считать, что являетесь причиной конфликта в отношениях между родителями или даже их развода.

Противоядие: Верните ответственность. Это никогда не было твоим.

2. Вы считаете себя недостойным. В детстве вы начали чувствовать себя неполноценным и перенесли эту веру во взрослую жизнь.

Противоядие: У каждого человека, включая вас, есть фундаментальная добро. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своих ошибках, начните верить в свои положительные стороны и подчеркивать их. Найдите время, чтобы научиться любить себя, прочтите: Любовь к себе: почему это важно для вас?

3. У вас не было положительных ролевых моделей. Если один из ваших родителей или опекунов не принял себя, вы можете непреднамеренно моделировать его поведение вместо того, чтобы принимать себя.

Противоядие: Найдите положительные образцы для подражания прямо сейчас, людей, которые с уверенностью любят, принимают и заботятся о себе. Следуйте их примеру.

4. Вы сделали самопринятие условным. Вы считаете, что вам нужно чего-то достичь, прежде чем вы сможете полностью принять себя. Вы ждете завершения образования, заработка определенной суммы денег или повышения по службе.

Противоядие: Снимите условия и примите себя полностью прямо сейчас.

5. Вы пытаетесь соответствовать общественным нормам. Существует огромное давление, чтобы соответствовать общественным нормам в семьях, в школе и в маркетинге, который вы видите вокруг себя. Вы можете не принимать того, кто вы есть, потому что думаете, что должны быть кем-то другим.