Обесценивание: как защититься от ударов по самооценке? | ОБЩЕСТВО

Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.

Как часто мы вкладываем во что-то время и силы, но получаем в ответ равнодушный взгляд, критику свысока или насмешку. И то ещё и небрежное: «Ничего, но у Оли получается лучше». Такое поведение называется обесцениванием, и оно далеко не так безобидно, как может показаться. Это не простая бестактность или желание побудить нас больше стараться, а самое настоящее психологическое насилие.

Обесценивание в родительской семье

Обесценивание знакомо практически всем нам, потому что в российских семьях у людей традиционно размыты личные границы. Родители воспринимают детей своим продолжением, причисляют их достижения к собственным, а потому часто не считают нужным хвалить или благодарить их. Какой смысл благодарить самих себя? Когда ребёнок начинает чему-то учиться, его, конечно, поощряют, но после все достижения становятся само собой разумеющимися.

Встал на коньки и покатился? Молодец! Выучил двойной лутц? А надо – тройной!

Ещё хуже, если какое-то начинание родители для ребёнка не планировали. Освоил электрогитару? Зачем эти глупости? Немедленно прекрати этот шум!

Обесценивание в паре

Закономерно, что подобное происходит и в отношениях пар. «Ты моя половинка» – звучит так приятно. Вот только кто же будет ценить усилия собственной руки или ноги? Супруги не отделают себя друг от друга, все заслуги считаются общими, направленными на благо семьи и не предполагают похвалы. А сделанное лично для себя вообще не считается ценным, а то и осуждается.

Последствия обесценивания

Обесценивание близкими не проходит даром для нашей психики, заставляет нас сомневаться в собственной личности, своих силах и способностях, навыках и талантах. Разрушительно обесценивание и для отношений – обиде свойственно накапливаться. Человек сносит её раз за разом, и кажется, что всё нормально, а потом отношения рушатся, переходят в затяжной конфликт: «Ты меня не понимаешь, не ценишь, не любишь!»

Ещё хуже, если человек так и не решится постоять за себя и потратит годы, пытаясь добиться от близких одобрения, уважения и поддержки, которых никогда не получит.

Как восстановить веру в свою ценность?

Если личность систематически разрушали самые близкие люди, то никакие похвалы веру в себя не восстановят. Уважению и любви к себе придётся учиться. Это серьёзная внутренняя работа, но она необходима, чтобы вспомнить про свою уникальность и потенциал, осознать своё право на счастливую жизнь.

Лучше всего для этого воспользоваться помощью специалиста, но кое-что можно сделать и самим.

Осознайте, что желание похвалы – нормально

Начните с понимания того, что потребности в признании не нужно стыдиться. Когда кто-то хвалит и благодарит вас – тем самым он признаёт вашу значимость и ценность. Вы вправе хотеть этого и настаивать на этом.

Подумайте, почему вас обесценивают

Причина обесценивания точно не в том, что вы недостаточно хороши. Зачастую виной всему собственный комплекс неполноценности обидчика, который пытается самоутвердиться, принижая ваши успехи, находя удовольствие в такой власти над вами. Другая причина – банальное манипулирование, например попытка «сбить цену», если за вашу работу нужно заплатить. А может быть, вы просто нарушили чьи-то планы, и со зла на вас пытаются отыграться.

Не вините себя

Помните, что в отношениях всегда участвуют двое. Если вам причинили душевную боль, не ищите причину только в себе. Это сработал механизм психологической защиты вашего обидчика, основанный на его собственных комплексах и страхах. Обесценивание – очень агрессивный вариант самозащиты, и ваша первоочередная задача – не понять и оправдать поступки другого, а защитить себя.

Защищайтесь от обесценивания

Самый верный способ – распрощаться с теми, кто вас обесценивает. Конечно, в случае с близкими людьми, поступить столь радикально не всегда возможно. Но поддерживать отношения со знакомыми и приятелями, которые так с вами обращаются, не стоит точно. Добра они вам не желают, и общение с ними принесёт вам лишь проблемы с самооценкой.

Научитесь понимать свою обиду

Зачастую те, кто обесценивает нас, – самые родные нам люди: родители, партнёр. В этом случае у нас один выход: научиться прислушиваться к себе и понимать, когда мы обижены, чтобы это чувство не накапливалось, разрушая наши отношения с близкими. Последите за собой после чьего-то невнимания или необоснованного критического замечания. Обида физически проявляется болью в солнечном сплетении, учащённым сердцебиением, гормональным скачком, который выливается резким ухудшением настроения и даже слезами. Это – реакция на удар, так проявляется причиненный нам вред.

Показывайте недовольство

Осознав свою обиду, её не надо прятать, наоборот – необходимо показать человеку, что она стала прямым следствием его действий или небрежения. Не замалчивайте желание ободрения, похвалы, поддержки. «Мне хочется услышать «спасибо», ведь я заслуживаю этого». Так мы начинаем выстраивать свои границы и уважение близких к нам.

Это непростой и долгий, но необходимый процесс для укрепления нашей личности и отношений.

как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными — Нож

Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.

Защита и нападение

Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.

Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены

психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.

Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, — обесценивание.

Почему обесценивание так популярно

Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.

Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.

Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.

Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.

Обесценивание для эмоционального саморегулирования

В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись. Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.

В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.

Обесценивание для нападения и конкуренции

В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности.

Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.

— Сдала экзамен на пятерку?
— Да.
— А пятерки всем ставили?

Люди очень часто этим оружием пользуются. «Ты хуже меня, не такой уж ты и умный», «Ты красивая, но над попой надо еще работать и работать». Бесконечны варианты обесценивания в супружеской жизни, где очень важно снизить цену на достоинства партнера, чтобы самому не войти в большой кредит:

«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».

«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»

«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»

Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.

Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей. В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?

Обесценивание может лишить ценности нас самих

Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.

Почему так получается?

Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.

Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.

Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.

Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).

Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.

В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.

«Да, я злюсь, но не очень сильно».

«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».

«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».

«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».

Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.

Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко

Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.

Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Обесценивание стоит на страже, беря свою мзду — скуку, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни. Психологическое оружие оборачивается против своего владельца.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.

Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны? Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.

Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.

Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

---

Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.

Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.

Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?

Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений. Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.

Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.

Присоединиться к клубу

Обесценивание. Почему «все нормально» — это ненормально?

Одна из самых частых жизненных ситуаций такова — делаешь что-то, стараешься, а в ответ либо тишина, либо насмешки, либо придирки. Либо сравнения с другими — теми, у кого все то же самое получается намного лучше. Такая линия поведения называется обесцениванием.

Это не просто проявление бестактности. И уж точно — не желание подвигнуть кого-то к новым свершениям и горизонтам. Это очень распространенный способ психологического насилия.

Собственно, абсолютное большинство из нас выросло в этом насилии. Российские семьи устроены так, что границы между родителями и детьми размыты.

А именно утрата границ, присвоение себе чужой жизни является причиной обесценивания.

Дети рассматриваются как продолжение взрослых. А вы же не благодарите свою руку за то, что она качественно почистила зубы или ноги — за то, что они дошли до ближайшего магазина? Так и здесь — что бы ни сделал ребенок (если речь не идет о закреплении навыка), это воспринимается как само собой разумеющееся и, соответственно, не имеющее ценности.

Если же ребенок добился чего-то, не запланированного родителем, то это не воспринимается как достижение по определению. С какой стати хвалить или благодарить? Зачем это нужно? Кто его просил?

То есть, пока ты учишься писать буквы в прописи, тебя еще могут похвалить. Как только начал писать стихи в тетрадке – жди недоуменного пожимания плечами и критики за плохой почерк.

Та же стратегия плавно перетекает и в парные отношения.

Муж или жена называются «второй половиной». Само это понятие говорит о том, что люди в семье не могут существовать отдельно друг от друга, все, что они делают – вроде как общая заслуга и хвалить тут опять же не за что. То, что лежит в рамках «семейных обязанностей» — это трудовая повинность, а отнюдь не повод для благодарности.

Любая вещь, сделанная для себя и ради себя, вообще не рассматривается как ценность.

Найти вторую работу, чтобы платить ипотеку – нормальное поведение, какая за него может быть признательность, мы же семья! Получить приз за лучшую вышивку крестиком в сообществе – это же надо, на какую ерунду люди время тратят!

Разумеется, все это не проходит бесследно. Обида на обесценивание копится годами, калечит человека изнутри, вызывая у него не только сомнения в собственных силах и способностях, но и гнев на партнера или родителей. Ведь то, что мы делаем – это проявление нашей личности, талантов и навыков, свойств нашего характера.

Тот, кто не замечает наших усилий, не благодарит, не поддерживает – попросту обнуляет нас, сводит к пустому месту.

И даже при заниженной самооценке такое не прощается.Добавьте к этому воспитанную во всех нас «скромность», которая на самом деле является последствием постоянного психологического насилия и отрицания ценности нашей личности.  

И вот мы получаем ситуацию, при которой долгие годы вроде «все нормально», а потом однажды происходит взрыв.

Отношения распадаются. Происходит конфликт, который может тянуться годами.

И это еще не самый худший вариант, поскольку он означает хотя бы бунт, стихийную попытку восстановления собственной ценности. Гораздо хуже, если годы проходят в попытке угодить, заслужить любовь и одобрение – и все эти усилия проваливаются в черную дыру обесценивания.

Выбраться из такого состояния только своими силами почти невозможно.

Обесцененную когда-то самыми близкими и значимыми людьми личность одними похвалами других людей из руин не поднимешь.

Нужна огромная внутренняя работа по самообучению любви и уважению к самому себе, осознанию уникальности собственной личности и своего потенциала, наконец, обретения своего права на жизнь и счастье.

Для этого необходима помощь специалиста.Но кое-какие вещи можно сделать и самостоятельно.

Для начала – осознать, что каждый раз, когда вы хотите получить похвалу за свои действия, вы не должны этого стыдиться.

Такое желание совершенно нормально. Похвала и благодарность означают, что вы что-то значите, чего-то стоите. Вы вправе этого хотеть и даже требовать.

Второе, что нужно сделать —  понять причины, по которым вас обесценивают.

Нет, это не потому, что вы недостаточно хороши. Это как раз потому, что вы намного лучше, чем нужно. Ваш партнер, начальник или даже родитель может попросту испытывать комплекс неполноценности  рядом с вами – и потому обесценивает ваши усилия, наслаждаясь властью над вами или самоутверждаясь за ваш счет.

Еще варианты – вы сделали что-то, за что нужно заплатить, а платить не хочется. Или – ваши действия не входили в чужие планы, отсюда гнев и желание отыграться.

Не забывайте — в отношениях всегда две стороны. И если вам делают больно, если вас обижают, не стоит принимать ответственность за это на себя. У человека напротив вас тоже есть больные места, комплексы, негативный опыт, сомнения и, как следствие, механизмы психологической защиты.

Обесценивание другого – одна из этих защит, вариант агрессии. И вам не нужно ее понимать, оправдывать или винить во всем себя. Надо защищаться.

Как же это сделать?

Самый действенный и радикальный способ – бегите от того, кто вас обесценивает.

Понятно, что это не всегда возможно и не всегда хочется. Но если в вашем кругу есть такие люди на уровне приятелей или не слишком близких друзей – избавьтесь от них. Они совершенно точно не хотят вам добра.

Если же речь идет о партнере или родителях, то тут выход только один: научитесь слушать себя и понимать, когда «все нормально» на самом деле означает, что ничего не нормально.

У обиды есть телесные проявления: сильное сердцебиение, боль в солнечном сплетении, резкое падение настроения, вызванное гормональным взрывом, слезы, наконец.

Осознайте это как прямое нанесение вреда, как реакцию на удар. И действуйте, исходя из этого – демонстрируйте свое недовольство.

Например, скажите, что хотели бы услышать сейчас похвалу или «спасибо». С этого начинается выстраивание собственных границ – а значит, уважение другого человека по отношению к вам.

Такой путь очень долог и труден, но его необходимо пройти.

 

Обесценивание мужчины как ошибка раненой наивной женщины.

Для того, чтобы выжить после катастрофы первой любви, наше бессознательное вырабатывает необходимые защиты во время восстановления, но в дальнейшем они могут оказаться барьером  для новых отношений.

Душе на какое-то время необходима передышка, анестезия ментальными установками. К ним можно отнести отрицание важности и нужности отношений, обесценивание мужчин вообще. Предпочтение секса как единственно возможного и безопасного вида близости.

Рассмотрим, как возникают установки, обслуживающие страх мужчин и стратегии избегания отношений из-за риска ошибиться вновь в выборе мужчины.  

Случай 1.

Марина 28 лет, менеджер среднего звена, обратилась за помощью, т.к. пребывала  в депрессии после того, как её оставил молодой человек.  Встречались два года на съёмных квартирах города, в который девушка наезжала командировками. Мужчина был старше, красивый, веселый. И так же «красиво», легко, без каких-либо угрызений совести, объявил ей, что имел параллельно другие отношения и предпочитает остаться в них.Для Марины  случившееся казалось громом среди ясного дня. Отойдя от эмоционального шока, она погрузилась в затяжную депрессию. На фоне полного безразличия к окружающему миру, продолжала терзаться бесконечным круговоротом мыслей: «Что я сделала не так? Почему выбор был сделан не в мою пользу?».

От всего случившегося потеряла в весе 10 кг. Переехала в столицу, в надежде освободиться от иссушающих душу мыслей. Но своими силами справиться не удалось. С высоты прожитых лет и накопленного профессионального опыта с первой встречи мне было очевидно, что Андрей просто использовал чувства неопытной девушки, не обременяя себя обязательствами.

Марина приезжала в командировку, звонила Андрею, предлагала встретиться, а он мог пообещать, но не прийти. На следующий день в качестве объяснения приводил сомнительные доводы. Мог не отвечать на звонки, либо телефон оказывался в самый неподходящий момент вне зоны доступа. Ни уважения, ни заботы, ни нежности. Да, скромное серебряное колечко на день рождения. В то время как Марина приложила немалые усилия, чтобы выбить у начальства командировку в эти дни, заказала роскошный ужин в ресторане.

 У меня складывалось ощущение, что Андрей снисходил до секса.

— А что Вы чувствовали, когда приезжали к нему,жили от встречи до встречи, полыхая, словно свеча на ветру, а он мог попросту забыть к вам прийти, отключить телефон?

Переживала, конечно, но виду не подавала. Думала, начну выяснять отношения, потеряю окончательно. Старалась убедить себя, что у него действительно серьёзные причины проигнорировать встречу. Пренебрежительный тон и тяжеловесный юмор стали привычным стилем отношений. Бездушный секс. Прощание. Одинокие ночи в съёмной квартире.

Но вместе с тем, Марина испытывала очень сильные чувства, которые можно описать как эйфорию и любовный экстаз. Воспоминаниями о коротких вспышках оргазма жила месяцами.

 Не задумываясь о будущем, полностью доверяя Андрею.И он, как говорится, не подвёл. В один прекрасный день пришёл, отказавшись даже пройти в комнату, так в прихожей   и сказал страшные для любящей девушки слова: «Я выбрал другую».

Этой фразой он перечеркнул возможность для Марины войти в новые отношения, довериться мужчине. На долгие годы в её душе поселились горечь обиды и страх новой любви. А стратегия взаимоотношений с мужчинами строилась по принципу избегания: «Мужчины могут быть только коллегами и друзьями».

Пренебрежение и использование  очевидны с самого начала. У Марины не было опыта эмоционально-близких и сексуальных отношений. Главой родительской семьи была мама, хотя добытчиком   являлся отец. Женщина авторитарная и властная,полностью подчинившая себе мужа. Семейный сценарий — классическая иллюстрация «Сказки о  Рыбаке и рыбке». Вечно недовольная мужем жена. Марина — незапланированный, поздний перестроечный ребёнок от нелюбимого мужчины. Всё недовольство невнятным мужем выливалось на голову подрастающей дочери. Казалось, что Марина, ещё эмбрионом впитала в себя чувство неоплатного долга перед матерью, потому что после долгих колебаний, она решила сохранить беременность.

 Сколько себя помнит, никогда ни о чём родителей не просила. Ребёнком дошкольником оставалась одна дома. О ней забывали взрослые, её чувства абсолютно никого не волновали. Единственной отдушиной была учёба, тот мир, который был закрыт от язвительных замечаний матери, не имевшей в отличие от мужа и старшего сына высшего образования. Всё остальное подвергалось жестокой критике. 

Пренебрежение эмоциональными и физическими нуждами дочери стало стилем воспитания.А энергетическая матрица души Марины сформировалась из решения матери дать жизнь дочери физически, но при этом уничтожать психологически.

Девочке позволялось незаметно существовать в пространстве квартиры, преимущественно сливаясь с обоями. Другого она не знала.

Эмоциональный интеллект ребёнка развивается в непосредственном взаимодействии с теми кто эмоционально близок и дорог на основе эмпатии. Ребёнок, отражая эмоции родителей, изо дня в день постигает сложную науку понимать другого и, конечно же, себя. Но когда в глазах родителя он не отражается совсем, либо исключительно как фактор раздражения, то не формируются в должной степени навыки распознавания личных эмоций, и как следствие эмоций другого.

 Самые болезненные ошибки мы совершаем, конечно же, в любви. В первой особенно. Потому как радары и датчики души сбиты гормональными бурями юношеского возраста,плюс  искажающие проекции восприятия и  деструктивные семейные сценарии женского поведения.

Многие девушкикак будто бы были ослеплены, не замечают  очевидных недостатков любимых мужчин. Мы летим, словно мотыльки, на яркий огонь первого чувства, обжигаясь, или сгорая дотла. Потом годами на выжженных первой любовью пустынях души не могут взойти ростки нового чувства.

 Под воздействием гормональных бурь в период полового созревания девушки становятся уязвимы к «залипанию» на объекты привязанности из раннего детства.

С этой точки зрения первая любовь сродни следованию  вылупившихся утят за первым двигающимся объектом. 

В случае с Мариной идеализация избранника так же обусловлена детскими комплексами, и механизм импринтинга реконструировал ее взаимоотношения с токсичной матерью.   «Голос сердца» под   влиянием негативного материнского комплекса шепнул: «Это он», указав на мужчину, который   стал относиться   к девушке так же пренебрежительно, как и мать в детстве.

А другого сценария она и не знала. Энергетическая матрица души сформирована под влиянием материнского пренебрежения, отвержения детской любви и ожиданием реализации любви. Поэтому и выбор был сделан в пользу мужчины, который жил в другом городе. Географическая отдалённость воспроизводила ту психологическую дистанцию, которая существовала в родительской семье, как между родителями, так и между родителями и детьми.

Марине была нанесена тяжёлая травма. Удар пришёлся по тому же месту, которое кровоточило с самого рождения пренебрежение и отвержение. Пришлось долго работать над тем, чтобы залечить раны и избежать обесценивания любви и мужчины.

Марина после расставания стала избегать мужчин, одновременно прикладывала максимальные усилия для продвижения по карьерной лестнице. Карьера быстро пошла вверх. Руководство компании сочло возможным и нужным перевести еёе в Москву. Но на новом месте отношения с коллегами не складывались. Предложения попытаться построить отношения от мужчин поступали, но в каждом претенденте Марина находила какой-либо изъян, и решительно пресекала дальнейшие ухаживания. Те, у которых не было недостатков,исчезали после первого свидания. Анализ ситуации показал, что Марина на свиданиях держалась нарочито отстранённо, холодно, а порой и высокомерно, бессознательно демонстрируя отвержение. Мужчины, посчитав, что пришлись не ко двору,   отношения не развивали. Если одних мужчин Марина отвергала осознанно, на вербальном уровне, то других, не осознанно, бессознательно демонстрируя надменным видом обесценивание и отвержение.

В основе механизмов  отвержения, обесценивания лежит страх боли и негативная родовая программа отрицания возможности гармоничной любви.Мы бессознательно защищаемся от новых душевных ран. Но обречены наступать на одни и те же грабли, находясь в плену комплексов бессознательного. деструктивных программ женского рода.

Кто виноват и что делать?

 Излюбленные вопросы, которые задают себе, друг другу, Вселенной женщины во все времена и в разных уголках нашей планеты.  Опираться на мужчин? Конечно же, нет. Эти «изверги рода человеческого» так же хрупки и беззащитны в отношениях, как и мы, а порой даже больше. Природа, наделив сильный пол физическим превосходством, подарила женщинампреимущества в области чувств.

Каждой из нас предстоит пройти свой путь от инфантильности девочки к зрелой женственности уверенной, неотразимой в  личной силе женщины.

Любая зрелость предполагает переход от поиска поддержки во вне к поиску поддержки внутри себя.

Боль наших мам, бабушек, пробабушек -соль и суть развития. Наши страхи указывают направление пути обретения женской силы и определяют задачи индивидуации.

Наши ошибки в любви есть вызовы судьбы, которые предстоит встретить с гордо поднятой головой, не прибегая к защитам и манипуляциям, не занимая позицию страуса, зарывающего голову в песок.

Другой стороной бессознательных защит, отрицающих и обесценивающих отношения и мужчин, является секс как единственно возможная и безопасная форма близости.

Просто секс, ничего личного — расхожая фраза, за которой прячутся психологические драмы. И в этом смысле избегание эмоционально близких отношений может быть следствием любой психологической травмы, полученной как в родительской семье, так и вне её.

  Боль, причинённая ребёнку, становится магнитом, притягивающим аналогичные ситуации в дальнейшем. Травматичный опыт накапливается и работает на укрепление обесценивающих и рациональных защит,формирование стратегии избегания близких отношений. Любая попытка приближения может расцениваться внутренним раненным ребёнком как угроза безопасности.  Может включаться ответная агрессивная реакция, как активная, так и пассивная.

  Любимый человек может нанести душевную боль и взрослому человеку, запустив функционирование психики в режиме избегания. Чем раньше нанесены травмы, тем сильнее механизмы избегания и обесценивания, тем сложнее самостоятельно от них избавиться. Если же травматичный опыт приобретён  в более зрелом возрасте, то у человека больше шансов вернуться к доверительным и эмоционально близким отношениям самостоятельно, спустя какое-то время.

Наиболее травматичным в этом смысле является опыт физического и сексуального насилия в родительской семье, именно он порождает тактику «вызжженой земли», когда в душе кажется больше нет и не может быть места любви, доверию, пониманию.  

Случай 2.

Валентина, 31 г. Обратилась за помощью, т.к. не могла выстроить длительных, устойчивых отношений с мужчинами.Почти голливудская внешность, успешная бизнес-карьера. Вот только с личной жизнью никак. Мужчин статусных она боится,поэтому избегает, от мужчин, которые очень быстро «садятся на шею», устала.

Уже на первой встрече манеры поведения, внешний вид клиентки мне показались излишне сексуализированными. 

На все попытки завести разговор о сексе клиентка отвечала прямым отказом, объясняя это тем, что  очень смущается, ей стыдно произносить даже само слово «секс», при этом начинала игриво смеяться и томно заводить глаза. Резко отзывалась о подругах и женщинах вообще, откровенно флиртующих или кокетничающих с мужчинами, приравнивая такое поведение к проституции.

Я не оставила намерения понять, что же всё таки происходит в интимной жизни женщины, и через какое-то время, заведя разговор на отвлечённые темы, неожиданно спросила.

А вы можете назвать точное количество сексуальных партнёров?

Не знаю точно, может быть сто, плюс минус двадцать. В юности  меняла мужчин каждую неделю.

— А Вам не кажется, что это промискуитет?

— Ну, это можно назвать промискуитетом с большой натяжкой.

Меня поразила мгновенная трансформация женщины: из изысканной, красивой, рафинированной интеллектуалки, занимающейся духовными практиками, она превратилась в циничную, развязанную, вульгарную стерву.

На авансцену вышел мистер Хайд. Прошу любить и жаловать.

Но пришлось не просто любить, но и жалеть, сострадать и  вместе плакать.

Потому как выяснилось позднее, Валентина стала жертвой двойного  насилия со стороны отчима и старшего брата.

Самостоятельно зарабатывать на жизнь начала в 14 лет, в 16  сбежала из дома и пустилась во все тяжкие. Находясь в том нежном возрасте, в котором нам особенно хочется любви, но, не имея опыта общения с отцом, став жертвой сексуального, эмоционального насилия, она видела единственную возможность быть в отношениях — ложиться в постель спустя несколько часов после знакомства.

Валентине и женщинам, хранящим в глубине души,боль и ужас от пережитого насилия, не составляет особого труда преодолеть барьеры физической близости, но эмоциональная близость кажется им настолько угрожающей, что они предпочитают сбегать после первого секса, даже если испытывают сильное чувство любви и потребность в душевной теплоте и принятии.

“Мой мужчина – не мой герой”. Что такое обесценивание отношений и почему это происходит с тобой ?

Привет, дорогая моя, как здорово, что ты здесь. Ведь это значит, что у тебя есть желание стать чуточку лучше и счастливее. Сегодня я хочу поговорить о твоих отношениях.

Довольна ли ты тем, что происходит внутри вашей пары? Если да, то можешь почитать эту статью для профилактики и еще раз убедиться в том, что ты умничка! Ну, а если нет, давай начинать разбираться.

Я попрошу тебя мысленно вернуться в начало ваших отношений. Когда ты видела в партнере своего героя, мужчину своей мечты, смотрела на этот мир сквозь розовые очки – и мир улыбался тебе в ответ. Так что же с тобой случилось?

Потому-то я его и не хвалю, а засыпаю претензиями. Я ведь хочу, чтобы он изменился!” Проще говоря, ты обесцениваешь его как мужчину. И поверь моему опыту, долго такие отношения не продлятся. Если рядом с тобой достойный мужчина, ему надоест эта игра в одни ворота.

Он для тебя делает все, а в ответ не получает даже простого человеческого “Спасибо”? Если дело обстоит именно так, ситуацию нужно срочно исправлять.

Что такое обесценивание?

Это инфантильное поведение капризного ребенка. “Мне надо, чтобы мужчина был вот таким, обладал следующими качествами и делал все, как я хочу. Тогда он будет хорошим”.

Как бы странно это не звучало, обесценивание начинается с идеализации. “Да, это мой принц: умный, богатый, щедрый”. Проходит время и ты возвращаешься в реальность. Оказывается, что он храпит, разбрасывает носки по квартире и неэстетично чешет себе живот. И ты в нем разочаровываешься. Поднимаешь оборонительные щиты, включаешь психологическую защиту – и начинаешь его обесценивать. Тебе хочется, чтобы на твоем фоне он выглядел ничтожеством.

Давай разберемся на примерах.

• Мужчина полгода активно работал, продвигал новый проект – и наконец-то получил крутую должность. Счастливый он летит домой, чтобы поделиться с тобой, отпраздновать это событие. И слышит “Ну и что? А вот у Даши-Кати-Маши муж уже директор компании”. Своими словами ты просто взяла и перечеркнула все его достижения.
• Он подарит тебе на 8 марта роскошный букет. Как думаешь, дорогая, какой реакции он от тебя ждет? “О, милый, мне так приятно. Ты у меня самый лучший”. Для мужчины твоя похвала – это стимул двигаться дальше, радовать тебя еще больше. Но если в ответ он слышит: “Зачем столько денег потратил? Лучше бы сапоги мне купил” – ты отбиваешь у мужчины всякое желание что-то делать ради тебя и он начинает осознавать, что его поступки ты не ценишь. И автоматически он становится в твоих глазах плохим, потому что всем подругам цветы-подарки дарят, а тебе – нет.
• Он принес тебе кофе в постель. Просто так, чтобы порадовать. А в ответ не услышал даже простого “Спасибо”. Признайся, ты ведь считаешь, что это его святая обязанность? И руки у него не переломятся от того, что чашку донес? Конечно, ты права. Но ведь я не открою тебе Америку, если скажу, что каждому человеку похвала приятна. И твой мужчина – не исключение. А ты лишаешь его этого удовольствия. И поверь, в следующий раз ему просто не захочется заморачиваться с сюрпризами, ведь ты не замечаешь, как он старался.

Бывает и обратная ситуация: он тебя не ценит. Ты хочешь быть женщиной его мечты: наглаживаешь ему рубашки, покупаешь белье “только для него”, готовишь его любимые блюда, а в ответ – тишина, как будто так и должно быть.

Ты поддерживаешь тот самый баланс “даю-получаю” в отношениях и стараешься окружить его любовью, заботой, дать ему поддержку – это те качества, которые мы ищем в женщинах.

Если ты постоянно сталкиваешься с обесцениванием – это первый признак токсичных отношений. Для примера несколько ситуаций:

• Ты хочешь реанимировать отношения и ради этого записалась на курсы. Старательно выполняешь все задания, выписываешь в тетрадочку тезисы, делаешь практики. Рассказываешь об этом своему мужчине, а в ответ слышишь “Да зачем тебе вообще это надо? Только время и деньги зря тратишь”. Он просто обрубил тебе крылья, да еще и в землю втоптал, чтобы больнее было.
• Ты обустраиваешь семейное гнездышко. Любовно выбираешь каждую деталь, чтобы создать уют. Хочешь поделиться впечатлениями, начинаешь что-то говорить, но тебя грубо прерывают словами “Ну а борщ ты хоть приготовила? Целый день дома сидишь, ничего не делаешь”. Обидно, правда?

А теперь смотри: каждая такая фраза выбивает у тебя почву из-под ног. Вроде бы ничего такого, но ты понимаешь подтекст: то, чем ты занимаешься – полная чушь. Борщ и котлеты важнее.

Почему мы обесцениваем чужие достижения?

Зависть. Да, вот так банально. У него получилось, а у меня – нет. Значит, надо ударить побольнее, чтобы не гордился своими достижениями. И неважно, что мужчина ждет от тебя поддержки и одобрения.

Самоутверждение. Чаще всего эта проблема родом из детства. Когда родители лишали ребенка любви за промахи, но и за достижения не особо-то хвалили. Формируется жесткий комплекс неполноценности, и чтобы как-то с этим жить, взрослый человек начинает унижать других, самоутверждаясь за их счет. Это типичный нарциссизм.

Ты не можешь его принять. Представь, тебе чего-то очень хочется, но ты не можешь это получить. Ты увидела красивое платье на витрине, но оно стоит просто космических денег. И чтобы не плакать и не страдать, ты начинаешь искать в нем недостатки. “Ну не очень-то хочется”, “Фасон какой-то убогий, на кого вообще шьют”. То же самое в отношениях. Ты хочешь, чтобы как у подруги Маши, мужчина цветы дарил, шубы покупал, на Мальдивы тебя красавицу возил, но этого не получаешь. И чтобы защититься от боли и разочарования, ты подсознательно начинаешь своему мужу мстить. Потому что твоя картинка из фантазии реальности не соответствует.

Депрессия. Ты запуталась и не знаешь, чего хочешь от жизни. Отношения не приносят радости, все вокруг серое и унылое. Свой внутренний негатив ты проецируешь на любимого мужчину. Ведь если тебе плохо – значит, и он должен страдать.

Что произойдет дальше?

Дорогая, смотри, что получается. Ты как капризный ребенок: если мужчина сделал по-твоему – он хороший, поступил по-своему – ты в нем разочаровываешься и наказываешь. Обидными словами, холодностью, эгоизмом. Какое-то время он будет прогибаться под твои потребности, доказывать свою любовь, но потому ему это надоест. И он уйдет. К той, кто его оценит, похвалит, поддержит.

Ведь он – зрелая личность, которая не может постоянно жертвовать своими потребностями. Даже ради раскрасивой тебя. Он отдалится, замкнется в себе, а ты все сильнее будешь ощущать себя ненужной, брошенной, начнешь копить обиды, высказывать ему все больше претензий. И в конце-концов произойдет болезненный разрыв.

Пока отношения не достигли критической точки, нужно срочно решать возникшую проблему. И начать тебе придется с себя любимой.

Помни о балансе. Каждый из вас хочет чувствовать себя в отношениях комфортно. Помни об этом и уважай желания и потребности своего мужчины. Ты не сможешь получать больше, если ничего ему не даешь. А чаще всего от женщины мужчине нужна забота, поддержка, мягкость, понимание. Дорогая, просто задумайся, обладаешь ли ты в достаточной мере этими качествами, чтобы поделиться ими со своим партнером? Раз подобная ситуация происходит, скорее всего – нет. Их нужно развивать, совершенствовать. Если ты хочешь получить мужчину мечты – для него ты должна стать женщиной-плюс.

Научись ценить все, что он для тебя делает. Пора повзрослеть и не идеализировать мужчину. Если ты не можешь принять его таким, какой он есть – вам лучше расстаться. Потому что и ты, и он заслуживаете лучшего. Если же ты хочешь, чтобы он был рядом – научись не концентрироваться на недостатках. Замечай достоинства – наверняка они есть, раз ты его полюбила.

• Благодари его за то, что он делает для тебя. Неважно, купил он тебе букет ромашек или отвез заграницу – каждое действие не должно остаться незамеченным.
• Делай ему приятное в ответ.
• Научись прикусывать язык на пять секунд прежде чем сказать гадость или обесценить его достижение.
• Учись слушать и слышать своего мужчину.

Отпусти прошлое. Чаще всего проблема обесценивания именно в нем. Грамотно проработать блоки, комплексы, родительские установки поможет проводник – психолог. Формируй окружение, которое будет наполнять тебя позитивными эмоциями.

Очень часто проблема женского обесценивания кроется в низкой самооценке. Над этим тоже нужно работать.

Дорогая моя, я прошу тебя запомнить: обесценивание – это разновидность психологического насилия. Если сложилась такая ситуация, что ты вступила в токсичные отношения и мужчина тебя не ценит, это нельзя терпеть.

Первое, что нужно сделать – донести до партнера, что своими словами, действиями он причиняет тебе боль. Возможно, он об этом даже не догадывается. Второе – работать над отношениями и не позволять себя унижать. Если мужчина привык так жить и не хочет ничего менять – от него нужно уходить. Потому что иначе ты потеряешь себя.

И помни: в мире уже есть один мужчина, который верит в твой успех и желает тебе счастья!

Механизм обесценивания в системе родительско-детских отношений

Мария Фабричева, мама двоих детей, семейный психолог, арт-терапевт

Психика человека в своем арсенале имеет множество защитных механизмов, которые помогают справиться с болью или пережить стрессовые ситуации, сохранить себя от разрушения и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами. Одним из таких механизмов является обесценивание (дискаунт) — способ бессознательной защиты, при котором человек может снижать или полностью отрицать значимость тех вещей, событий, эмоций, людей и даже достижений, которые на самом деле имеют для него большое значение. Обесценить можно как самого себя, так и других.

Механизм обесценивания на бессознательном уровне запускается тогда, когда для человека есть риск разрушить собственную самооценку и испытать внутреннюю боль. Обесценивание — настолько привычный и быстро действующий инструмент самозащиты, что в общении мы даже не замечаем, как делаем это с собой и другими, игнорируя стимулы, наличие проблемы или варианты выбора и решений.

Увы, порой мы, родители, даже не осознаем, что используем дискаунт по отношению к собственным детям, приуменьшая возможности ребенка думать, чувствовать и принимать решения. Конечно, родитель хочет быть авторитетом для своего ребенка, дать ему лучшее и обезопасить от ошибок и неприятностей (чаще всего тех, в которые попадали сами).  Иногда, в стремлении дать лучшее, мы просто забываем, что каждый человек имеет право на ошибку, а также право нести ответственность за тот или иной свой поступок. Давайте рассмотрим, как может проявляться механизм обесценивания в системе родительско-детских отношений.

Транзакции обесценивания могут быть вербальными (выраженными в словесной форме) и невербальными (выраженными языком тела, мимикой).

Свежие новости

Существуют несколько видов обесценивающих транзакций:

Безусловно негативные

Один из самых токсичных вариантов, так как направлен непосредственно на личность человека, несет в себе разрушающий компонент: «ты — дурак», «оболтус», «бестолочь», «только такой идиот, как ты, может так делать». Используя эти коварные атрибуты, родители придают сверхзначимость недостаткам, при этом не обозначают варианты выхода из ситуации, иными словами, используя безусловно негативное обесценивание, мы указываем ребенку какой он, а ребенок принимает это как истину, которую невозможно изменить никогда.

Безусловно позитивные

«Дурашка ты моя», «мой любимый глупыш», «ты еще слишком мал, наивен, глуп…» — ужас этих двойных и с виду позитивных транзакций, которые довольно часто произносятся спокойным и добрым родительским тоном, заключается в том, что ребенок может принять решение следующего типа: «Меня можно любить и принимать только в случае если я — глуп, наивен или слишком мал».

Условно негативные

«Че ты лезешь», «тебя не спрашивают» — в данном случае обесценивается возможность ребенка пробовать, делать и исследовать мир. Родитель косвенно или прямо указывает ребенку на то, что ему нельзя делать, при этом даже не объясняет, почему и когда можно.

Условно позитивные

«Ты справился, удивительно», «ничего особенного, все получают хорошие оценки по этому предмету» — в таком случае родитель транслирует ребенку то, что его успех не такой уж и успех. И да, может казаться, что таким образом происходит стимуляция ребенка расти, стремиться и быть лучшим, на самом же деле ребенок в такие моменты чувствует себя ненужным и укрепляется в своей личной неуверенности и теряет основу личной значимости и самооценки.

Обесценивание также может происходить на разных уровнях развития личности ребенка.

На физическом уровне дискаунт может выражаться в форме:

1. Игнорирование потребностей ребенка.

2. Не уделяется должного внимания физическому воспитанию и здоровью ребенка.

3. Сверхнагрузки ребенка, когда у него даже нет возможности для отдыха.

4. Гиперопека ребенка, выраженная в попытках оградить дитя от мира, что влечет за собой невозможность здорового развития его тела и иммунной системы.

5. Грубые шутки или высмеивание каких-либо физических особенностей ребенка.

6. Ребенок получает внимание только тогда, когда он болен.

На эмоциональном уровне дискаунт может выражаться в форме:

1. Запрет на чувства.

2. Не проясняют с ребенком той или иной ситуации, связанной с сильными негативными эмоциями.

3. Не обучают ребенка эмоциональной грамотности.

4. Подавление определенных чувств, например, гнева или страха и подмены их «разрешенными» или «удобными» для семейной системы чувствами.

5. Издевки и кривляния ребенка, когда он проявляет ту или иную эмоцию: «смех без причины – признак дурачины», «что ты ноешь», «мне же не страшно».

На интеллектуальном уровне дискаунт может выражаться в форме:

1. Игнорирование способностей ребенка самостоятельно думать и принимать решения.

2. Принятие всех решений вместо ребенка.

3. Выполнение уроков, заданий, поручений вместо ребенка.

4. Сверхзадачи, с которыми ребенок не может справиться без помощи со стороны родителей.

5. Уверенность, что ребенок должен догадаться сам, что от него хотят и как себя вести.

6. Большие интеллектуальные нагрузки – когда все время ребенка направлено только на интеллект, при этом игнорируются другие его потребности, включая в потребность в отдыхе.

7. Высмеивание ошибок ребенка.

8. Указание и регулярные напоминания о его неудачах и/или плохих оценках.

В моей практике были случаи, когда родители предпочитали игнорировать основную проблему, а уделяли внимание лишь стимулам (тому, что лежит на поверхности и может проявляться бесконечно, пока основная проблема не будет проявлена и решена).

Так, например, решая вопрос с низкими оценками ребенка или проявлениями девиантного поведения на уроках, родители предпочитали закрывать глаза на сложные взаимоотношения в их семейной системе или вовсе отрицали их наличие, предпочитая перекладывать всю ответственность на ребенка («если бы не его поведение, мы бы жили спокойно») или жестоко наказывать ребенка за неуспехи в школе. Действуя подробным образом, родители лишь укрепляли в ребенке выбранный им способ удовлетворения потребности во внимании и значимости – через проявление негативных форм поведения.

Случалось и так, что в гонке за отличными баллами и примерным поведением родители не уделяли должного внимания физическому и эмоциональному здоровью ребенка. Забывая о том, что для успешного и гармоничного развития человека важен баланс всех его систем. В марте 2017 года в Украине было проведено клиническое исследование, по результатам которого оказалось, что 40% детей младшего дошкольного возраста не хватает физической активности. При этом их стандартный рацион питания насыщает организм в 2-3 раза меньше жирными кислотами (Омега-3, Омега-6) от необходимой нормы в этом возрасте. Так как организм человека не синтезирует жирные кислоты самостоятельно, это фактически означает глобальный дефицит. Что не может не сказываться на полноценном развитии, психоэмоциональном состоянии ребенка, его умственном и физическом развитии.

Родители должны понимать, что регулярная физическая активность – критически важная составляющая гармоничного развития ребенка, и с детства прививать ему любовь к спорту и активному образу жизни; а также помнить о том, что дети часто копируют поведение родителей и принимают правила семьи априори. Поэтому не стоит просто уговаривать ребенка правильно питаться, лучше показать это на собственном примере, и тогда следование правилам здорового образа жизни будет происходить легко и быстро.

Возможно ли воспитывать и общаться с ребенком, не обесценивая его?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, предлагаю вспомнить, какие стили воспитания вообще существуют и выбрать наиболее подходящий для воспитания здоровой личности вариант.

А чтобы было легче, рассмотрим на примере «легкого перекуса».

Вариант 1.

— Сыночка (доця), я сделала тебе чаек и бутербродики.

— Мам, я попозже… и йогурт хочу.

— Да-да, сейчас я все тебе принесу, и йогурт, и чаек, и бутербродик…

Это — позиция Сверхопекающего Родителя. И выражается она в формуле Я «Ок» – Ты «не Ок» и несет в себе обесценивающий заряд. Почему? Потому что в восемь-десять лет ребенок вполне может самостоятельно сделать себе бутерброды, когда захочет. Забота – это хорошо, однако у этой позиции есть и подводные камни. Бывает крайне сложно не свалиться в гиперопеку.

Разумеется, чай – это мелочи. А вот если вы начнете делать вместо ребенка другие задачи, уроки, уборку в его комнате, тут уж недалеко до подкрепления инфантильной позиции. Важно понимать, что если вы слишком опекаете свое дитя, вы тем самым подчеркиваете его несостоятельность. Чем это опасно? Как минимум тем, что ваш ребенок привыкнет, что всегда есть кто-то, кто сделает вместо него, а в случае если такой человек не найдется или же ребенок вдруг получит отказ, он может включиться в манипуляторные действия – крик, слезы, плач… Или же начнет прокручивать варианты с самообесцениванием — «не могу, не умею, не знаю, как» — в любом случае, все это про нежелание и страх делать самостоятельно, а значит и про неуверенность в себе.

Вариант 2.

— Время пить чай!

— Мам, я йогурт хочу…

— Я сказала: немедленно чай пить!

Это позиция — Карающий родитель. Которая несет в себе сильный и даже токсичный заряд обесценивания. Выражается в формуле Я «Ок» — Ты «не Ок», причем настолько «не Ок», что я даже не стремлюсь объяснить тебе, почему именно сейчас время пить чай, да и в принципе меня не интересует, хочешь ты этот чай или нет.

Надо – делай. Мама лучше знает. Карающему родителю все равно, он дает четкое указание, которому нужно подчиняться. Одно дело, когда речь идет о безопасности ребенка, например, при переходе улицы на красный свет или при экспериментах с розетками и спицами – тут будет уместно слово: «СТОЙ!» в приказном стоне. А вот в случае, если дело касается выбора, развития или распределения обязанностей, компромисс и альтернативные вопросы будут значительно уместнее.

Вариант 3.

— Сынок (дочка), будешь пить чай?

— Нет, мам, я попозже.

— Ок, захочешь — скажешь или сам/-а себе сделаешь.

— Ок, спасибо мам.

 Это Взрослая позиция, предусматривающая диалог на равных (поддержка, забота и здоровый контроль, адекватные правила), выражается в формуле Я «Ок» – Ты «Ок».

Такой вариант общения наиболее оптимален для того, чтобы ребенок учился быть самостоятельным. Абсолютно нормально, если человек не хочет чая именно в тот момент, когда вы запланировали его напоить.  А что, если вместо чая — уроки и выполнение домашних обязанностей?

Взрослая позиция на то и взрослая, что позволяет выйти на компромисс. Из такой позиции, без крика и манипуляций, всегда можно договориться с ребенком о сроках выполнения задачи, разработать систему бонусов (что он получит, если выполнит задачу в срок) и издержках (что будет в случае, если ребенок не выполнит свои обязанности и договоренности). При чем и то, и другое следует обсуждать вместе с ребенком, потому что без него – это уже не на равных.

Развитая взрослая позиция будет надежным союзником вашему ребенку во взрослой жизни. Научившись в детстве придерживаться своих обещаний, формировать свой график и план действий, ребенок с легкостью будет адаптироваться в любом коллективе, выделять важное и второстепенное, договариваться с другими людьми и чувствовать себя уверенно в любой ситуации.

Если же в детстве человек сталкивался с обесцениванием чаще, чем с родительской похвалой, поддержкой и любовью, то и во взрослой жизни он стимулирует себя именно так, стремясь и напрашиваясь на дискаунт, вместо того, чтобы насладиться признанием и успехом.

Во взрослой жизни такие люди все время находятся в состоянии борьбы, они не умеют сотрудничать, а предпочитают конкурировать, уязвимы даже в конструктивной критике, не умеют принимать похвалу, не признают свои достоинства и сильные стороны, а на психологическом и эмоциональном уровнях страдают от чужих успехов – ведь для них это всегда личное поражение.

Хочу еще раз напомнить родителям о том, что каждое ваше слово, каждая оценка и атрибут принимается ребенком за истину в первой инстанции. Вам может казаться, что вы пошутили и в этом нет ничего такого обидного и страшного, однако вспомните себя пятилетним ребенком и задайте себе вопрос – вы бы хотели слышать такие вещи в свой адрес, хотели бы получать такую поддержку, и как вы чувствовали себя в случае, если вас в детстве обесценивали?

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос здоровой личностью, помните о том, чего категорически нельзя делать по отношению к нему:

• грубо насмехаться над интересами, фантазиями, мечтами, внешностью или друзьями;
• игнорировать ребенка;
• откупаться деньгами, считая, что они заменят пятнадцать минут теплого общения малыша с родителями;
• навязывать чувство долга: «я столько средств на тебя потратила, теперь ты…»; «мы все для тебя сделали, а ты…»;
• не препятствовать деструктивному или саморазрушающему поведению;
• высмеивать и критиковать его физические особенности;
• уделять особое внимание и постоянно акцентировать на неудачах, промахах и неуспехах ребенка;
• планировать негативное будущее ребенка по принципу «из тебя ничего не получится», «такие как ты не заслуживают большего» и т. п.

Воспитывайте ребенка по принципу: ребенку можно все, кроме того, чего ему категорически нельзя. Это значит, что можно не обращать внимание на мелкие шалости и промахи малыша, и при этом разработать свод неких четких правил и табу, которых вы будете придерживаться всей семьей (ведь правила работают в обе стороны).

Например:

• Нельзя наносить физический вред себе и другим.
• Нельзя использовать грубые формы слов и выражений, когда хочешь выразить свою точку зрения.
• Важно всегда сообщать — где ты, с кем, и когда планируешь прийти.
• Можно придумать чек слова, которые помогут ребенку дать родителям знать, если с ним приключилась сложная ситуация.
• Можно разработать стоп-слова, после который прекращается выяснение отношений и каждый берет себе время на тайм-аут и здоровый способ реагирования.
• Важно учить ребенка радоваться и признавать свои успехи.
• Важно быть здоровым примером для своего ребенка.

Давайте ребенку право на свои решения и на свое мнение

Это значит, что ребенок может принимать решение в той или иной ситуации. Он может думать самостоятельно и делать выбор. Вы, как родитель, можете лишь предложить варианты, обсудить и совместно выбрать наилучший способ решения. Конечно, речь не идет о деструктивных и небезопасных для жизни ребенка решения. Здесь больше про научение ребенка находить выход из различных ситуаций и про то, чтобы быть мудрым родителем.

Давайте ребенку право на свои чувства

Не отмахивайтесь от фантазий ребенка, не говорите, что его страхи – это ерунда или что в этой ситуации не о чем печалиться. Возможно для вас, как взрослого опытного человека, все это действительно ерунда, а для маленького человека – это новый опыт, знакомство с жизнью и очень важный этап развития. Порой для того, чтобы ребенок почувствовал себя важным и значимым, нужно всего десять минут вашего внимания и поддержки. Помните, не важно, сколько времени вы проводите с ребенком, важно как.

Давайте ребенку право на ошибку и время на ее исправление.

Это значит, что каждый человек, даже очень маленький, имеет право объяснить, что случилось и почему (по какой причине) ошибка была допущена. Он имеет право быть выслушанным и при этом не отвергнутым, как абсолютное зло. Ребенок должен знать, что вы его любите любым и что расстраивает вас в данный момент не факт его существования, а факт его поведения или бездействия в данной, конкретной ситуации.

Давайте ребенку право нести ответственность за свои действия и решение

Ребенок может предлагать свои варианты выхода и пути исправления ошибок. А вы, как родитель, можете проявлять мудрость и корректировать по мере своего опыта.

— Читайте также: Как аукнется? Наш ответ на хамство детей

«Я уменьшил тебя, дорогая»

Новости

28 мая состоится первый семинар по проекту «COVID-19.рф: информация против пандемии»
Проект инициирован в ответ на чрезвычайную ситуацию, вызванную проблемами пандемии COVID-19 и глобального локдауна, и выполняется в интересах всего международного информационного сообщества. В результате проекта российская научная информация в области исследований нового коронавируса и смежных проблем будет размещена на открытой российской платформе и легально интегрирована в глобальное открытое пространство научной информации.

 

 

Мнения

Редакция «Частного корреспондента»

Почему «Часкор» позеленел?

Мы долго пытались написать это редакционное заявление. Нам хотелось уместить в него 12 лет работы, 45 тысяч статей (и даже чуть больше), несколько редакций и бесконечность труда и сил. А еще – постараться объяснить нашим читателям происходящие изменения.

Виталий Куренной

Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее». Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский

Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com

Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира. Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский

Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались). Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский

Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман

Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин. Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin

Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook.com/ivan.usachev

Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн

Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин

Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

 

Календарь

Олег Давыдов

Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс

Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков

Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

 

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

Девальвация и идеализация в BPD

Девальвация и идеализация — это защитные механизмы, которые помогают человеку справляться с тревогой, а также с внутренними или внешними стрессами. Хотя эту подсознательную систему защиты можно найти при некоторых расстройствах личности, чаще всего она связана с пограничным расстройством личности (ПРЛ).

Что такое идеализация?

Идеализация — это психологический или умственный процесс приписывания чрезмерно положительных качеств другому человеку или предмету.Это способ справиться с тревогой, при котором амбивалентный объект или человек рассматривается как совершенный или обладающий преувеличенными положительными качествами.

При пограничном расстройстве личности часто встречается идеализация друга, члена семьи или любимого человека.

Они чувствуют сильную близость к этому человеку и ставят его на пьедестал. Это может быстро и непредсказуемо перерасти в сильный гнев по отношению к этому человеку — процесс, называемый девальвацией.

Что такое девальвация?

В психиатрии и психологии девальвация — это защитный механизм, прямо противоположный идеализации.Он используется, когда человек считает себя, объект или другого человека полностью ущербным, бесполезным или имеющим преувеличенные отрицательные качества.

Защитные механизмы

Считается, что и девальвация, и идеализация находятся на незначительном уровне искажения изображения по шкале защитных функций. Это один из инструментов, который врачи используют для группировки защитных механизмов пациента по уровням.

Как и большинство защитных механизмов, многие люди не осознают, что участвуют в девальвации и идеализации.Это делается на подсознательном уровне, чтобы защитить себя от предполагаемого стресса.

При пограничном расстройстве личности девальвация часто чередуется с идеализацией. Например, человек с ПРЛ может перейти от восхищения любимым человеком — идеализации этого человека — до сильного гнева или неприязни к нему — обесценивания этого человека.

Этот дикий сдвиг между идеализацией и девальвацией, обнаруживаемый при ПРЛ, известен как расщепление, что означает нарушение как мышления, так и регуляции эмоций.Он отражает проблемы в поддержании целостного взгляда на хорошее и плохое у человека, находящегося в состоянии стресса.

Он отражает проблемы в поддержании целостного взгляда на хорошее и плохое у человека, находящегося в состоянии стресса. Некоторые исследователи предполагают, что некоторые из трудностей кроются в том, как мозг пограничной личности, особенно миндалина и префронтальная доля, активируются в этих переживаниях.

Другие расстройства личности

Девальвация не ограничивается людьми с пограничным расстройством личности.Это может наблюдаться при других расстройствах личности, особенно при антисоциальном расстройстве личности или нарциссическом расстройстве личности.

Идеализация иногда также наблюдается при нарциссическом расстройстве личности, особенно по отношению к себе или лечащему терапевту. Расщепление или быстрое колебание между идеализацией и девальвацией обычно наблюдается при пограничном расстройстве личности.

У меня ПРЛ?

Девальвация и идеализация — это защитные механизмы, обычно используемые при пограничном расстройстве личности.Тем не менее, то, что вы задействуете эти защитные механизмы, не означает, что у вас ПРЛ — это просто особенность этого расстройства. Поговорите со своим врачом или терапевтом, если вы обеспокоены тем, что используете подобные стратегии выживания, чтобы справиться с эмоциональным конфликтом или стрессом.

Отношения с нарциссом: девальвация

Девальвация — вторая из трех стадий в отношениях с нарциссом. После периода медового месяца и лучших моментов отношений с нарциссом они, вероятно, завоюют ваше доверие и непоколебимую поддержку, поскольку в конце концов заставили вас почувствовать себя особенным.Они начнут тонко и тайно унижать вас, чтобы обесценить вас.

Мотивация нарцисса — заставить вас почувствовать себя слабым и бессильным, чтобы получить контроль над вами. Это глубоко незащищенные люди, и здесь они будут проецировать на вас обесценивание себя и свои чувства. Они найдут ваши уязвимые места и будут использовать их против вас, чтобы вы чувствовали себя так же плохо, как и они.

Они так хорошо умеют читать других и то, что им нужно услышать, или нет.Из нашей предыдущей статьи о первой стадии нарциссизма — «любовной бомбардировке» — вы читали, что они скажут вам то, что вы хотите услышать, чтобы зацепить вас, и все же здесь они говорят вам иное, чтобы вы чувствовали себя никчемными.

Переход от этапа 1 к этапу 2 может занять любое время — от дней до недель или месяцев. Вы можете обнаружить, что это переключение происходит, когда вы начинаете чувствовать себя устойчивыми в отношениях. Сдвиг имеет нюансы, и вы можете не осознавать, когда это произошло.

Это стадия насилия, это может быть любая форма насилия — словесная, эмоциональная, сексуальная, физическая, финансовая, духовная или другая.

Цикл насилия в отношениях с нарциссом:

Признаки и поведение:

• Газлайтинг (заставляет вас думать, что вы сумасшедший, параноик или чувствительный, когда у вас совершенно нормальные реакции)

• Обзвон

• Оскорбления по поводу вашей внешности, характера, профессии, интересов или семьи («Тебе это нравится? Это ужасно», «Я не нравлюсь твоей семье.Вы, вероятно, не должны видеть их так часто. »,« Вы не можете носить это »)

• Высмеивать и смущать вас перед другими

• Прекращение привязанности

• Соблазнительное сдерживание

• Эмоциональные призывы (сделает вам их жалко всякий раз, когда вы поднимаете что-то, что вас беспокоит)

• Заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, как вы себя чувствуете и думаете

• Заставляет вас сомневаться в том, кто вы есть, пока у вас не останется уверенности («Что с тобой не так?» , «Неудивительно, что вы никому не нравитесь»)

• Пассивная агрессия

Когда нарцисс видит, что у вас нет границ, и, по-видимому, он вам нужен (в вашей роли созависимого), он увековечивает его поведение.Вы застрянете в цикле, в котором вы будете мириться с насилием до такой степени, что вы так сильно обесцените себя, но все еще цепляетесь за надежду, что они могут вернуться к тому, кем были во время фазы любовной бомбардировки.

Вы можете быть невероятно сбиты с толку происходящим и даже думать, что виноваты в том, что нарцисс ведет себя подобным образом. Вы должны знать, что вы не виноваты в том, что они так к вам относятся, и вы не сделали ничего, чтобы заслужить такое поведение.

Несколько указателей:

• Прислушивайтесь к своим инстинктам.Если в отношениях что-то не так, обратите внимание на такое поведение и обратитесь за поддержкой.

• Запрос объяснения того, почему они так себя ведут, скорее всего, принесет больше вреда, чем пользы, поскольку в конечном итоге они будут отрицать это, а это скорее всего усугубить ситуацию

• Обратитесь внутрь себя, чтобы работать над собой и справиться с неуверенностью в себе, которая всегда заставляла вас успокаивать недоступных, тревожных, злых или жестоких людей, чтобы заслужить любовь и одобрение.Вы начнете понимать, что вы особенный человек, заслуживающий уважения. Поступая так, вы поймете, что вам нужно что-то изменить.

• Возможно, вам будет стыдно делиться своими чувствами по поводу поведения партнера с людьми, которых вы любите и / / кому доверяете, но важно знать, что никто не будет судить вас за такое поведение что кто-то еще причинил вам

Похоже, вы состоите в отношениях с нарциссом? Вам нужна помощь в понимании моделей поведения? Свяжитесь с нами сегодня по телефону info @ ds-коллектив.com , чтобы поговорить с одним из наших сертифицированных тренеров по разводам. Мы здесь, чтобы помочь вам на каждом этапе пути.

3 ключевых признака того, что вы находитесь в отношениях с нарциссом

Знаете что?

Вы не самый простой человек в отношениях.

И я тоже. Мы все немного странные, если вы спросите меня. В моменты созерцания мне нравится думать о человечестве как о кучке пловцов в одном маленьком бассейне, которые пытаются уживаться.Мы все боремся за собственное плавательное пространство; пытаясь освободить место для себя, чтобы выжить; даже процветать, если вы понимаете, о чем я. При этом мы часто натыкаемся друг на друга, стараясь не делать этого, но иногда плывя по дорожкам других парней. Эй, мы все делаем это время от времени.

К сожалению, есть люди, которые хотят получить больше, чем им положено. Они хотят быть БОЛЬШОЙ РЫБОЙ в бассейне. Фактически, они хотят, чтобы весь пул принадлежал себе. И они не возражают, если другие люди вокруг них утонут.

Это не обычные пловцы (хорошо, теперь мы можем называть их человек ; сейчас хорошее время, чтобы отказаться от метафоры). Некоторые люди иногда могут быть эгоистичными, некоторые — безумно эгоистичными; но некоторые из вышли из чартов эгоистичны.

Мы называем их людьми с нарциссическим расстройством личности. К настоящему времени вы, скорее всего, слышали об этом заболевании. Безумно эгоцентричные, грандиозные, эксплуатирующие, лишенные сочувствия и чувства правомочности, эти люди заманивают вас в свою жизнь своей невероятной харизмой и возможностью общаться с кем-то, кто «действительно крут» и, ну, важен , вы знаете , те популярные дети в старшей школе, которые сидели за обеденным столом «только для эксклюзивных членов».

Я провел большую часть своей карьеры вместе со своим другом и коллегой доктором Аланом Кавайолой, исследуя людей с расстройствами личности. Особенно нарциссов. Мы даже написали о них пару книг. Как и многие специалисты в области психического здоровья, мы считаем, что сегодня в Соединенных Штатах живет больше нарциссов, чем когда-либо; с поколением миллениалов, возглавляющим стаю. Наше право, рок-звезда, менталитет «все обо мне», кажется, просто болото для разведения нарциссов.

Так как же узнать, что вы участвуете в одном из них? Это легко, если вы знаете, по каким признакам нужно искать.

1. Вы постоянно чувствуете, что вас используют. Вы постоянно чувствуете, что вас используют, потому что, ну, они используют вас. Нарциссы известны своим чувством собственного достоинства. Они чувствуют, что вы им обязаны, потому что они такие особенные, и для вас большая честь быть рядом с ними. Они будут брать вещи в долг и не возвращать их, включая ваши идеи и, возможно, даже ваших любовников.Они будут использовать вас для собственного самовозвеличивания: если вы привлекательны, они будут выставлять вас напоказ, чтобы выглядеть лучше. Если у вас есть что-то хорошее, они этого захотят; включая ваши деньги, ваше влияние или ваше поклонение. Они любят, когда им завидуют. Так что давайте прямо скажем: они будут рок-звездой, а вы всегда будете их «отрядом».

Я помню, как был рядом с самовлюбленным человеком, который любит выставлять напоказ свой задний двор. У него на заднем дворе было множество прудов, и всякий раз, когда я был рядом с ним, и мы были перед публикой, он говорил: «Знаете что, я иду над вашим домом и собираюсь поставить один из этих прудов в вашем доме». задний двор, даже больше моего «.Все говорили о том, какой он щедрый, и он принимал похвалы. Конечно, это было все для галочки, и он так и не появился. Никогда.

2. Они готовы довести вещи до уровня, которым вы не являетесь. Практически невозможно разобраться с нарциссическим индивидуумом. Урегулировать отношения с ними означает, что вы правы, а они неправы, и они не потерпят этого, потому что это сильный удар по их эго. Так что они будут окапываться и драться с вами.Они не борются за победу в споре; они борются за чувство собственного достоинства. Ключом к пониманию нарциссизма является понимание того, что глубоко внутри они чувствуют себя полными нулями, поэтому им приходится выставлять фасад превосходства, чтобы справляться с повседневной жизнью. Итак, если они не победят вас сейчас, они найдут способ победить вас позже, иначе они снова почувствуют себя нулями.

Так что тщательно выбирайте битвы. (Особая благодарность моему сыну и будущему блогеру Мэтту за то, что он напомнил мне об этом факте сегодня днем.Хорошее понимание, Мэтт!).

3. Переоценка-обесценивание Нарциссы печально известны тем, что думают, что вы величайшее существо в мире, когда они впервые встречаются с вами. Однако, как вы их разочаровываете; и неизбежно вы это сделаете, они полностью обесценит вас как личность, скорее всего, полностью отрезав вас от своей жизни. Этот процесс психологи называют «расщеплением». Это означает проживать жизнь в черно-белых тонах без каких-либо промежуточных состояний. Значит, они либо любят вас, либо ненавидят.

Так что не поддавайтесь этой завышенной оценке. Вы будете подобны мотыльку, привлеченному пламенем.

Хорошо, я сказал, что было 3 ключевых сообщения. Но я в ударе, поэтому я дам вам четвертую бесплатно. 🙂

4. Нарциссы проникают тебе под кожу. В отличие от заурядных личностных столкновений, которые могут возникнуть у вас с другим человеком, нарциссы имеют способ добраться до вас, они живут в вашем разуме, овладевая вашими мыслями: вы будете видеть их во сне по ночам, они будут Вкрадывайтесь в ваши разговоры независимо от тем, и вы не сможете перестать говорить о них или думать о них.

Важные чтения о нарциссизме

Я помню время, когда я должен был быть гостем на ток-шоу на радио Западного побережья. Как обычно, продюсер сначала связался со мной по телефону, сказав, что у хозяйки была встреча с нарциссическим партнером и что наша книга « Токсичные коллеги, » ей очень помогла. Он попросил меня не упоминать об этом в шоу, потому что это было личным делом. Однако, когда я попал на спектакль, хозяйка говорила 45 минут.о самой ситуации! Я почти не сказал ни одной фразы за все интервью!

Вот это уже тебе под кожу!

Когда вы встретите нарцисса в собственном бассейне, вы узнаете его по невероятному количеству энергии, плесканию, плаванию над другими людьми и по школе преданных вокруг них.

Лучше плыть с их пути.

А еще лучше, найди другой бассейн.

Рабочая тетрадь односторонних отношений

Определение девальвации

Что такое девальвация?

Девальвация — это преднамеренное понижение стоимости денег страны по отношению к другой валюте, группе валют или валютному стандарту.Этот инструмент денежно-кредитной политики используют страны с фиксированным или полуфиксированным обменным курсом. Его часто путают с обесцениванием, и он противоположен переоценке, которая относится к корректировке обменного курса валюты.

Ключевые выводы

• Девальвация — это преднамеренная корректировка стоимости валюты страны в сторону понижения.
• Правительство, выпускающее валюту, решает девальвировать валюту.
• Девальвация валюты снижает стоимость экспорта страны и может помочь сократить торговый дефицит.

Понимание девальвации

Правительство страны может принять решение о девальвации своей валюты. В отличие от амортизации, это не результат негосударственной деятельности.

Одна из причин, по которой страна может девальвировать свою валюту, — это борьба с торговым дисбалансом. Девальвация снижает стоимость экспорта страны, делая ее более конкурентоспособной на мировом рынке, что, в свою очередь, увеличивает стоимость импорта. Если импорт будет более дорогим, отечественные потребители с меньшей вероятностью будут его покупать, что еще больше укрепит отечественный бизнес.Поскольку экспорт увеличивается, а импорт уменьшается, обычно наблюдается лучший платежный баланс, поскольку торговый дефицит сокращается. Короче говоря, страна, которая обесценивает свою валюту, может сократить свой дефицит, потому что существует больший спрос на более дешевый экспорт.

Девальвация и валютные войны

В 2010 году министр финансов Бразилии Гвидо Мантега предупредил мир о потенциале валютных войн. Он использовал этот термин для описания продолжающегося конфликта между такими странами, как Китай и США, по поводу оценки юаня.

Хотя некоторые страны не принуждают свои валюты к девальвации, их денежно-кредитная и фискальная политика имеет такой же эффект, и они остаются конкурентоспособными на мировом рынке торговли. Денежно-кредитная и фискальная политика, имеющая эффект девальвации валюты, также стимулирует инвестиции, привлекая иностранных инвесторов к (более дешевым) активам, таким как фондовый рынок.

5 августа 2019 года Народный банк Китая впервые за более чем десятилетие установил дневную справочную ставку юаня ниже 7 за доллар.Это предложение должно было вступить в силу 1 сентября 2019 года в ответ на новые 10% -ные пошлины на китайский импорт на сумму 300 миллиардов долларов, введенные администрацией Трампа. Мировые рынки быстро распродавались, в том числе в Соединенных Штатах, где Индекс Dow Jones Industrial Average (DJIA) потерял 2,9% в худший на тот момент день 2019 года.

В ответ администрация Трампа заклеймила Китай как валютный манипулятор. Это был всего лишь последний залп в торговой войне США и Китая, но уж точно не первый раз, когда Китай девальвировал свою валюту.

Обратная сторона девальвации

Хотя девальвация валюты может быть привлекательным вариантом, она может иметь негативные последствия. Повышение цен на импорт защищает отечественную промышленность, но без давления конкуренции они могут стать менее эффективными.

Более высокий экспорт по сравнению с импортом может также увеличить совокупный спрос, что может привести к более высокому валовому внутреннему продукту (ВВП) и инфляции. Инфляция может произойти из-за удорожания импорта.Совокупный спрос вызывает инфляцию спроса, и производители могут иметь меньше стимулов для сокращения затрат, потому что экспорт дешевле, что со временем увеличивает стоимость продуктов и услуг.

Примеры из реальной жизни

Китай обвиняют в том, что он проводит тихую девальвацию валюты и пытается стать более доминирующей силой на торговом рынке. Некоторые обвиняли Китай в том, что он тайно обесценил свою валюту, чтобы он мог переоценить валюту после президентских выборов 2016 года, и, похоже, сотрудничает с Соединенными Штатами.Однако после вступления в должность президент США Дональд Трамп пригрозил ввести тарифы на более дешевые китайские товары отчасти в ответ на позицию страны в отношении ее валюты. Некоторые опасались, что это может привести к торговой войне, в результате чего Китай сможет рассмотреть более агрессивные альтернативы, если США последуют за этим.

Президент Трамп наложил ограничения на китайские товары, включая тарифы на их импорт на сумму более 360 миллиардов долларов. Однако, согласно The New York Times , пандемия COVID-19, которая сильно ударила в 2020 году, вызвала обратный эффект этой стратегии.Глобальные цепочки поставок не вернулись в Соединенные Штаты, и сильные производственные позиции Китая укрепились, поскольку потребители во всем мире были заблокированы, оставались дома и прибегали к покупке товаров китайского производства через сайты электронной торговли.

Египет сталкивается с постоянным давлением со стороны торговли долларом США на черном рынке, которая началась после нехватки иностранной валюты, которая нанесла ущерб внутреннему бизнесу и препятствовала инвестициям в экономику. Центральный банк девальвировал египетский фунт в марте 2016 года на 14% по сравнению с США.С. доллар для смягчения активности черного рынка.

Согласно статье Брукингса, Международный валютный фонд потребовал девальвации фунта, прежде чем он позволит Египту получить заем в размере 12 миллиардов долларов в течение трех лет. Египетский фондовый рынок положительно отреагировал на девальвацию. Однако черный рынок отреагировал снижением обменного курса доллара США по отношению к египетскому фунту, что вынудило центральный банк принять дальнейшие меры.

Девальвация валюты и U.Южно-китайские отношения

Когда президент Си Цзиньпин и окружение китайских официальных лиц прибудут в Вашингтон на этой неделе, одним из главных вопросов экономической повестки дня снова станет обменный курс. По мнению Международного валютного фонда (МВФ) и ученых-экономистов, обменный курс Китая долгое время недооценивался. Но в последние годы Китай во многом это исправил. Юань подорожал примерно на 25 процентов по отношению к доллару и даже больше по отношению к своему среднему торговому партнеру.

В период с 2008 по 2011 год положительное сальдо торгового баланса Китая сократилось почти вдвое — с 298 миллиардов долларов до 155 миллиардов долларов. МВФ объявил валюту «справедливо оцененной», и несколько месяцев назад это не было большой проблемой между Соединенными Штатами и Китаем.

Но затем, в августе, Китай девальвировал свою валюту, и это вызвало рыночную распродажу по всему миру, которая стерла триллионы долларов стоимости с мировых фондовых рынков. Честно говоря, Народный банк Китая (НБК) пытался изменить систему ежедневного фиксирования, чтобы сделать ее более ориентированной на рынок и ответить на критику МВФ.Но этот шаг сопровождался так называемой «разовой девальвацией» на 1,9 процента. Этот шаг был предпринят сразу после разочаровывающих показателей экспорта и без особых объяснений. Китайские официальные лица были удивлены тем, что этот небольшой шаг вызвал столь сильные ожидания значительной девальвации валюты. С тех пор власти ведут борьбу за стабилизацию курса валюты на уровне примерно 6,4 юаня за доллар. Парадоксально, что после многих лет удержания валюты на низком уровне, Китай сейчас вмешивается, чтобы поддерживать свою валюту на высоком уровне.

НБК прав, считая, что нет оснований для значительной девальвации. После нескольких лет спада положительное сальдо торгового баланса Китая снова начинает увеличиваться. В этом году реальный рост китайского экспорта медленный, что соответствует уровню мировой торговли. В Китае наблюдается некоторое снижение экспортных цен, поэтому общие ежемесячные цифры выглядят плохо: экспорт упал на 8,3 процента в июле и на 5,5 процента в августе. Но Китай сохраняет свою долю в мировой торговле, поэтому свидетельств снижения конкурентоспособности нет.Между тем, импортные цены Китая на энергоносители и полезные ископаемые резко упали, а объемы импорта также снизились, поскольку импорт в основном используется для инвестиций, а этот объем сокращается. В результате в этом году у Китая будет самое большое положительное сальдо торгового баланса. К августу профицит составил 367 миллиардов долларов по сравнению с 200 миллиардами долларов за тот же период прошлого года.

В поисках стабильности

Несмотря на такое большое положительное сальдо торгового баланса, которое может служить аргументом в пользу дальнейшего повышения курса юаня, небольшая девальвация повысила вероятность дальнейшей девальвации, что подстегивает и без того значительный отток капитала из Китая на новые высоты.Китай потратил 94 миллиарда долларов резервов на защиту своей валюты в августе, и резервы снизились примерно на 400 миллиардов долларов по сравнению с пиком годичной давности. Необычно иметь понижательное давление на валюту с таким большим положительным сальдо торгового баланса, и это отражает отток капитала даже больше, чем положительное сальдо. Отчасти это китайские сбережения, которые больше нельзя продуктивно инвестировать дома. Но некоторые, несомненно, спекулятивные потоки делают ставку на девальвацию.

Имея большой запас резервов и надежные фундаментальные показатели, Китай может убедить спекулянтов в том, что значительной девальвации не будет.Но также возможно, что спекулятивные потоки увеличатся, и что через несколько месяцев центральному банку придется отказаться от защиты валюты. Беспорядочная девальвация была бы плохим сценарием для мировой экономики и для американо-китайских отношений. Многим развивающимся рынкам приходится девальвировать свои валюты, потому что их экспортные поступления сильно упали. Таким образом, Китай может ожидать, что многим валютам придется опережать Китай в плане девальвации.

Соединенные Штаты действительно мало что могут сделать в этой ситуации, кроме как поощрять китайцев к продолжению попыток изменить негативные настроения среди инвесторов путем стабилизации валюты и ускорения реформ.В Китае по-прежнему существует множество ограничений на приток капитала, как портфельных инвестиций на его рынки капитала, так и прямых инвестиций в большинство современных секторов услуг (финансы, телекоммуникации, здравоохранение, логистика и другие). Имея дело с давлением на валютном рынке и с негативным нарративом, который сложился о перспективах Китая, было бы очень полезно, если бы Китай открыл эти защищенные сектора.

Партнер с ПРЛ — граница в АКТ

Влияние симптомов ПРЛ

Чувствительность к отказу

Люди с ПРЛ могут бояться одиночества, однако это чувство может внезапно перерасти в подавленность и боязнь близости и может привести к разрыву отношений.Это заставляет отношения колебаться между высоким спросом на любовь и внимание и внезапным уходом и изоляцией.

Страх быть брошенным, заставляет людей с ПРЛ постоянно следить за признаками того, что кто-то их бросит, или интерпретировать незначительные события как свидетельство оставления и отвержения. Эти эмоции могут привести к тому, что люди с ПРЛ слишком остро отреагируют и приложат неистовые усилия, чтобы избежать реального или воображаемого отказа.

Циклы идеализации и девальвации

В новых отношениях люди с ПРЛ могут изначально идеализировать человека и безоговорочно бросаться в отношения.Этот период медового настроения может быть очень волнующим и для нового партнера. Однако по мере того, как реальность устанавливается и человек понимает, что партнер не безупречен, происходит немедленный переход к обесцениванию человека, и внезапно этот человек рассматривается как «совсем плохой». Это происходит из-за того, что трудно одновременно испытывать противоречивые взгляды на мир и окружающие, а также из-за того, что им трудно признать тот факт, что большинство людей совершают ошибки, даже если у них хорошие намерения. В ответ на девальвацию у человека с ПРЛ может случиться вспышка гнева, агрессии или расставание.Следовательно, романтические отношения с ПРЛ часто описываются как интенсивные и нестабильные.

Поддержка

Ключом к поддержанию отношений с кем-то, страдающим ПРЛ, является структура, которая включает в себя информирование человека о том, что о нем заботятся, а также установление здоровых границ. Посоветуйте своему партнеру с ПРЛ обратиться за профессиональной помощью.

Даже если отношения нездоровые, человеку с ПРЛ часто бывает трудно их прекратить. Вот почему неплохо иметь сеть поддержки для вас и партнера, особенно если может произойти разрыв, и эта сеть часто включает в себя специалиста по психическому здоровью и / или терапевта.

Ознакомьтесь с программой «Семейные связи» по всей Австралии, включая Канберру, которая предназначена для обучения, повышения квалификации и поддержки членов семей людей с ПРЛ.

BPD Awareness ACT проводит ежемесячную группу поддержки в ACT по понедельникам для близких людей с ПРЛ. Группа поддержки основана на принципах DBT, чтобы гарантировать, что группа является безопасным, непредвзятым и позитивным местом, где можно искать поддержки и учиться у других, которые разделяют похожий путь.Цель группы — уменьшить изоляцию и дискредитировать стигму людей с ПРЛ и их семей. Щелкните здесь для получения более подробной информации.

Чтобы поддерживать спокойную и безопасную обстановку, см. Рекомендации для близких человека с ПРЛ.

Важно помнить, что прогноз при ПРЛ благоприятный. Многие люди, которым поставлен диагноз пограничного расстройства личности, не соответствуют критериям расстройства в течение всего нескольких лет. В долгосрочной перспективе есть надежда, что ваши отношения с любимым человеком сложатся.

Для получения дополнительной информации

Very Well — Понимание романтических отношений ПРЛ

Очень хорошо — Пограничная личность и брак

Преодоление пограничного расстройства личности: семейное руководство по исцелению и изменению

BPD Central — Почему отношения BPD такие сложные?

BPD Central — 10 основных ограничений для романтических отношений

BPD Семья — когда у партнера, супруга или девушки есть BPD

Психология Баренда — Жизнь с человеком, страдающим ПРЛ: установление здоровых границ, улучшение общения, рассмотрение вещей в перспективе.

Из тумана

Восход солнца — Как ответить человеку с BPD

Взгляд на опекуна

SANE Australia — Жить и любить кого-то с ПРЛ

SANE Australia — Уход за больным ПРЛ: что это такое на самом деле

The Mighty — Исследование BPD моей жены

Источник

Очень хорошо — Нестабильные межличностные отношения и пограничная личность

Девальвация и переоценка валюты — ФЕДЕРАЛЬНЫЙ РЕЗЕРВНЫЙ БАНК НЬЮ-ЙОРКА

При системе фиксированного обменного курса девальвация и ревальвация — это официальные изменения стоимости валюты страны по отношению к другим валютам.При системе плавающего обменного курса рыночные силы вызывают изменения в стоимости валюты, известные как обесценивание или повышение курса валюты. В системе с фиксированным обменным курсом и девальвацию, и переоценку могут проводить политики, обычно мотивированные давлением рынка. Устав Международного валютного фонда (МВФ) предписывает политикам избегать «манипулирования обменными курсами … для получения несправедливого конкурентного преимущества перед другими членами.» На Бреттон-Вудской конференции в июле 1944 года международные лидеры стремились обеспечить стабильную послевоенную международную экономическую среду путем создания системы фиксированного обменного курса. Соединенные Штаты сыграли ведущую роль в новом соглашении, при этом стоимость других валют, фиксированных по отношению к доллару, и стоимость доллара в золоте — 35 долларов за унцию. В соответствии с Бреттон-Вудским соглашением власти Соединенных Штатов приняли меры по сдерживанию роста долларовых резервов иностранного центрального банка, чтобы сократить давление с целью конвертации официальных долларовых авуаров в золото. В период с середины до конца 1960-х годов Соединенные Штаты пережили период роста инфляции. Поскольку валюты не могли колебаться, чтобы отразить изменение относительных макроэкономических условий между США и другими странами, система фиксированных обменных курсов оказалась под давлением. В 1973 году Соединенные Штаты официально отказались от золотого стандарта. Многие другие промышленно развитые страны также перешли от системы фиксированных обменных курсов к системе плавающих.С 1973 года обменные курсы большинства промышленно развитых стран были плавающими или колебались в зависимости от спроса и предложения различных валют на международных рынках. Увеличение стоимости валюты известно как повышение, а снижение — как обесценивание. Однако некоторые страны и некоторые группы стран продолжают использовать фиксированные обменные курсы для достижения экономических целей, таких как стабильность цен. При системе фиксированного обменного курса только решение правительства страны или денежно-кредитного органа может изменить официальную стоимость валюты.Правительства иногда принимают такие меры, часто в ответ на необычное давление рынка. Девальвация , преднамеренная корректировка официального обменного курса в сторону понижения, снижает стоимость валюты; напротив, переоценка — это повышение стоимости валюты. Например, предположим, что правительство установило 10 единиц своей валюты равными одному доллару. Для девальвации он может объявить, что с этого момента 20 его денежных единиц будут равны одному доллару.Это сделало бы ее валюта вдвое дешевле для американцев, а доллар США — вдвое дороже в стране, которая обесценивается. Для ревальвации правительство может изменить курс с 10 единиц до одного доллара на пять единиц за один доллар; это сделало бы валюту вдвое дороже для американцев, а доллар — вдвое дешевле дома. При каких обстоятельствах страна может обесцениться? Когда правительство обесценивает свою валюту, это часто происходит потому, что взаимодействие рыночных сил и политических решений сделало фиксированный обменный курс валюты неприемлемым.Чтобы поддерживать фиксированный обменный курс, страна должна иметь достаточные валютные резервы, часто в долларах, и быть готовой тратить их, чтобы покупать все предложения своей валюты по установленному обменному курсу. Когда страна не может или не желает этого сделать, она должна девальвировать свою валюту до уровня, который она может и желает поддерживать за счет своих валютных резервов. Ключевым эффектом девальвации является то, что она удешевляет национальную валюту по сравнению с другими валютами.Есть два следствия девальвации. Во-первых, девальвация делает экспорт страны относительно менее дорогим для иностранцев. Во-вторых, девальвация делает иностранные товары относительно более дорогими для внутренних потребителей, что препятствует импорту. Это может способствовать увеличению экспорта страны и сокращению импорта и, следовательно, может помочь сократить дефицит текущего счета. Существуют и другие политические проблемы, которые могут привести к изменению фиксированного обменного курса в стране. Например, вместо того, чтобы проводить непопулярную политику бюджетных расходов, правительство может попытаться использовать девальвацию для увеличения совокупного спроса в экономике в целях борьбы с безработицей.Переоценка, которая делает валюту более дорогой, может быть предпринята в попытке уменьшить профицит счета текущих операций, когда экспорт превышает импорт, или чтобы попытаться сдержать инфляционное давление. Эффекты девальвации Существенная опасность заключается в том, что за счет повышения цен на импорт и стимулирования роста спроса на отечественные товары девальвация может усугубить инфляцию. Если это произойдет, правительству, возможно, придется поднять процентные ставки, чтобы контролировать инфляцию, но за счет замедления экономического роста. Еще один риск девальвации — психологический. Поскольку девальвация рассматривается как признак экономической слабости, кредитоспособность нации может оказаться под угрозой. Таким образом, девальвация может подорвать доверие инвесторов к экономике страны и нанести ущерб способности страны привлекать иностранные инвестиции. Еще одно возможное последствие — серия последовательных девальваций. Например, торговые партнеры могут обеспокоиться тем, что девальвация может негативно повлиять на их собственные экспортные отрасли. No related posts. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт