ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МОЙ РЕБЕНОК – НАРЦИСС? | АКАДЕМИЯ AMAKids

Нарциссизм – это психологическое явление, которое встречается относительно часто. Оно подразумевает под собой чрезмерное преувеличение собственных интеллектуальных и физических качеств. Человек-нарцисс считает, что он идеально справляется в любой из сфер жизни. Если у вас есть ощущение, что ваш сын или дочь – нарцисс, не стоит сильно переживать. Это не диагноз и не болезнь, так что, при правильной работе, поведение вашего ребенка можно изменить.

ГЛАВНЫЕ ПРИЗНАКИ РЕБЕНКА-НАРЦИССА

1. Человек противопоставляет себя социуму, он уверен в своем превосходстве над другими.

2. Человек зависим от мнения людей, которые его окружают. Ему, как воздух, нужны комплименты, всеобщее обожание. Он счастлив, когда остальные выделяют его из толпы как самого-самого: самого красивого, умного, храброго и так далее.

Если вы заметили эти признаки у своего ребенка, то вам стоит насторожиться. Возможно, у вас растет нарцисс. Если ваш малыш разговаривает с детьми из садика или школы слишком высокомерно, если, слушая других людей, он постоянно переводит разговор на себя, то вам следует быть внимательными. Вышеназванные действия указывают на эгоистичный характер человека.

ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ НАРЦИССИЗМА

1. Поведение родителей и ближайших родственников (бабушки, дедушки, тети, дяди, старшие братья и сестры). Малыш до школьного возраста большое внимание уделяет наблюдению за взрослым поколением. При этом учтите, что он не просто наблюдает, а копирует действия, мимику, жесты старших. Поэтому взрослые члены семьи должны следить за собой. Ведь если папа постоянно говорит, что он – лучше других на работе, а мама излишне уверенна в своей красоте и уникальности, то о какой нормальной самооценке ребенка можно говорить?

2. Процесс воспитания. Если мама и папа в какой-либо сфере воспитания прививают ребенку перфекционизм, то это может стать причиной нарциссизма. Например, родители постоянно увлечены уборкой и привлекают к ней малыша. Это, конечно, хорошо. Но во всем должна быть золотая середина. Излишне чистоплотный ребенок может со временем снисходительно смотреть на детей, которые не так часто и интенсивно убирают свою комнату.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК — НАРЦИСС?

После того, как мы разобрались с причинами нарциссизма, можно перейти к конкретным действиям. Для начала нужно объективно оценить поведение своего сына или дочери. Иногда нарциссизм путают с тягой к саморазвитию. Поэтому, прежде чем начать активно перевоспитывать ребенка, нужно понять – это чрезмерный эгоизм или желание стать лучше? Если же все-таки первый вариант, то предлагаем вам несколько рекомендаций, которые помогут вам и вашему малышу стать лучше:

1. Увеличьте список хобби сына или дочери. Чем больше у ребенка занятий, которые ему интересны, тем больше сфер жизни, в которых он может и хочет стать лучше. К тому же, посещая дополнительные кружки и секции, малыш познакомится с новыми детьми. В этом случае он поймет, что в каком-то деле кто-то может быть лучше его. Добавьте к этому здоровую конкуренцию. Она пойдет маленькому нарциссу только на пользу. Он увидит, как много самых разных людей на земле, поймет, что круг общения не ограничивается детским садом или школой.

2. Постарайтесь объяснить ребенку разницу между «стремиться к идеалу» и «быть идеалом». Ребенок должен понять, что идеал по природе своей недостижим. Но стремиться к нему, стараться быть лучше – это похвально. Если вашему малышу кажется, что он самый лучший, самый замечательный, скажите, что хорошая самооценка – это здорово, но она должна быть объективной. Приведите ребенку в пример множество гениев из самых разных сфер: Пифагор, Гиппократ, Леонардо да Винчи, Лев Толстой, Майкл Джексон, Петр Капица, Евгений Плющенко. Объясните ребенку, что на земле живут несколько миллиардов людей, и большинство из них считают себя уникальными. Но это не так. На самом деле истинного успеха достигает только тот, кто много, постоянно и упорно работает. Победы и достижения не приходят к тому, кто считает себя выше других. Они приходят к тому, кто знает, в чем его слабости, и побеждает их. Ребенок должен знать это.

3. Объясните сыну или дочери, что неудача или поражение – это не конец жизни. Наш жизненный путь состоит из свершений и падений, успехов и неудач. Синусоида жизни – это закономерность. Даже самые великие из нас оказывались на дне. Но благодаря упорству и вере в себя – поднимались. Ребенок должен понять, что критика не равняется ругани. Критическая оценка его действий помогает ему стать лучше. Ошибки – это тоже хорошо. Умный человек не наступает на свои грабли, а обходит их. Отрицательный результат – это тоже результат. Во всем нужно искать позитивное. Ребенок должен учиться на своих ошибках, иначе не придет к положительному результату.

4. Не усложняйте. Обсуждая с ребенком его излишнюю самоуверенность, напоминайте об обычных радостях, которых человек-нарцисс часто не видит из-за незримых границ, которые вырастают перед ним. Обычный человек, не нарцисс, может спокойно поговорить с любым человеком, ему нравится простое общение, он не занят разговором лишь с «уникальными» собеседниками. Простой отдых – это когда человек может прийти с работы и лечь на кровать, а не вычистить для начала квартиру, потом приготовить изысканный ужин и лишь затем позволить себе прилечь. Иногда нарциссизм мешает жить, и ваш ребенок должен понять это.

5. Поговорите с сыном или дочерью о будущем. Наверняка, у вашего малыша уже есть какие-то желания и понимание того, что он хочет дальше. Поразмышляйте вместе с ним и подумайте, какие личностные черты характера ему пригодятся в дальнейшем для достижения цели. Иногда нарциссизм мешает правильно построить ориентиры просто потому, что человек постоянно зациклен на самом себе. Обсудите вместе с ребенком, как ему построить свое дальнейшее поведение и стать лучше в моральном плане. Ведь от его жизненной позиции, принципов и действий будет зависеть его будущее.

Подписывайтесь на наш канал и читайте интересные статьи!

Ребёнок растет нарциссом. Что делать? | Статьи Академии AMAKids

Нарциссизм – это довольно часто встречающееся психологическое явление, которое проявляется в излишнем возвышении личностных качеств и определении себя как идеала во многих областях жизни. Если вам кажется, что ваш ребенок нарцисс, то не переживайте, это не диагноз, и всё можно изменить как в лучшую, так и худшую для него сторону.

Ребёнок-нарцисс: признаки

Главный признак нарциссизма – противопоставление себя обществу, уверенность в своём внутреннем превосходстве над окружающими людьми, которая основана на конкретных вещах. Поэтому, если вы видите, что ваш ребёнок общается со сверстниками свысока, либо, рассказывая о своих друзьях, постоянно переводит тему разговора на свою уникальность или свои личные качества – будьте внимательны. Возможно, это нарциссизм. Второй признак нарциссизма – это зависимость от окружающего мнения. Ребёнку нарциссу необходимо всеобщее признание, похвала и любые действия, направленные на то, чтобы выделить его из толпы и показать лучшим среди остальных.

Как не вырастить ребёнка нарциссом?

Перед тем как перейти к необходимым действиям, которым нужно следовать, чтобы перевоспитать ребёнка-нарцисса, стоит поговорить о причинах возникновения нарциссизма в семье. Причины эти отнюдь не утешительные.

Дело в том, что одна из главных причин – сами родители. Ребёнок до 7 лет неосознанно копирует поведение родителей, перенимая на себя черты их характера. Поэтому чаще всего дети, которые превозносят себя над другими, берут эту привычку у своих родителей. Вторая причина кроется в процессе воспитания – если вы сознательно прививаете тягу к перфекционизму у вашего сына или дочери, то будьте готовы, что он может вылиться в нарциссизм. Так, например, излишне чистоплотные родители, которые изо дня в день внушают ребёнку мысль о чистоте и порядке, могут со временем заметить, что их ребёнок будет относиться несколько покровительно к детям, которые ведут себя менее чистоплотно.

Ребёнок-нарцисс: как перевоспитать?

Разобравшись с причиной возникновения нарциссизма в семье, можно переходить к следующему этапу. Следующий этап – объективная оценка психологического состояния ребёнка. Да, именно так, не перевоспитание, а оценка. Нарциссизм часто путают с тягой к самосовершенствованию. К тому же и сам нарциссизм по своей сути явление не разрушительное, поэтому прежде чем влезать в психику своего ребёнка, необходимо чётко понимать, нужно ли ему это.

Если же вы абсолютно уверены в необходимости изменений, тогда вам в этом помогут следующие советы:

1. Расширяйте круг интересов ребёнка. Чем шире круг интересов у ребёнка, тем больше областей, в которых малышу захочется себя совершенствовать. Общение со сверстниками в рамках кружков и различных секций добавит ему предмет для размышлений о том, как много различных людей вокруг. Среди них есть те, которые стараются самоутвердиться за счёт других, и те, которые просто стремятся быть самими собой.
2. Объясните разницу между стремлением к совершенству и идеалом. Идеал по определению недостижим. В связи с этим идеальных людей не бывает. Если вашему ребёнку кажется, что в чём-то он лучше других, то объясните ему, что это замечательно, но не предел. На нашей планете живут миллиарды людей, каждый из которых считает себя уникальным, но только единицам удаётся достичь реальных вершин в карьере, науке, обществе. Нужно не уповать на собственное превосходство, а старательно идти к своей цели в стремлении к идеалу. 

3. Неудача – это не приговор. Критика необходима для ребёнка на определённом этапе его развития. Старайтесь преподносить критические суждения так, чтобы они достигали нужной цели, а именно – позволяли ребёнку видеть свои ошибки и идти к тому, чтобы исправлять их в будущем. Критика и ошибки должны стать союзниками вашего сына или дочери, а не наоборот. Умение правильно принимать критику отличает нарцисса от человека, который стремится к тому, чтобы стать лучше. Нужно объяснить ребёнку, что несовершенство – это нормально. Оно никак не умаляет его уникальности, а наоборот, делает его неповторимым. Если бы все люди были совершенными, то не осталось бы места для уникальности.
4. Не надо усложнять. Разговаривая с вашим сыном или дочерью о нарциссизме, стоит напомнить о простых радостях жизни, которые часто отходят на второй план из-за виртуальных барьеров, которые ставит перед собой человек-нарцисс. Простота в общении с людьми – можно поговорить абсолютно с каждым человеком и узнать что-то новое, а не только с «особыми» людьми. Простота в отдыхе – иногда не стоит вымывать помещение до блеска перед тем как полежать на диване и расслабиться, всё в наших руках и любое действие имеет свою ценность.
5. Задумайтесь о будущем. Подумайте вместе с ребёнком о том, кем бы он хотел стать в будущем и какие качества помогут ему в достижении этой цели. Не всегда стоит рвать на себе волосы и доводить некоторые цела до идеального результата. Возможно, стоит правильно определиться с направлением и спокойно идти навстречу будущему. Нарциссизм мешает выстроить правильные приоритеты, то и дело приводя к тому, что человек сбивает нравственный ориентир на себя самого. Подумайте вместе, как прийти к согласию с самим собой.

В заключении хочется снова напомнить о том, что нарциссизм – это не болезнь, это равноправное качество человека, которое может определять его как личность. Вполне возможно, что ребёнок потеряет куда больше, чем найдет, если избавиться от этого качества.

Отец-нарцисс, или тот, кто не умеет любить

Зачастую распознать в своём родителе нарцисса весьма непросто, поскольку такие отцы сами глубоко убеждены в том, что у них всё в порядке и они просто лучше других знают, что и как нужно делать. Тем не менее, существует несколько важных признаков, по которым можно узнать нарцисса, чтобы в дальнейшем свести к минимуму его неблагоприятное влияние:

1. Нарцисс живет через вас – такие отцы ожидают, что вы пойдёте по их стопам (будете там же учиться, выберете такую же профессию, заслужите не меньшее признание) или что вы достигнете того, что у самих отцов достичь не получилось. Если ребенок отказывается идти по навязанному отцом пути и выбирает свой собственный, он часто слышит угрозы о том, что от него отрекутся.

2. Он оттесняет вас в сторону – порой нарцисса пугают потенциал и реальные успехи собственных детей, поэтому чтобы не остаться в тени, такой отец постарается обесценить ваши достижения не только в глазах окружающих людей, но и в ваших собственных глазах.

3. Он постоянно демонстрирует своё превосходство – нарциссическим отцам свойственно завышенное чувство собственной значимости, поэтому они не преминут указать вам на то, насколько они лучше вас, по поводу и без.

4. Он манипулирует – манипуляции считаются наиболее распространённым признаком нарциссизма. Чаще всего к ним прибегают для того, чтобы вызвать чувство вины («В кого ты такой неблагодарный»), переложить ответственность («Из-за тебя у меня плохое настроение»), пристыдить («Мне стыдно за тебя») и вынудить ребёнка вести себя так, как хочет отец («Если ты не сделаешь, как я сказал, ты мне больше не сын / дочь»).

5. Он не умеет сопереживать – нарциссический отец не способен понимать чувства ребёнка и относиться к ним с уважением.

6. Он пытается культивировать созависимость – то есть, делает всё, чтобы до конца жизни вы чувствовали свой долг перед им и помогали бы не только физически, но и материально, а также были эмоционально привязаны к нему. Если ребёнок попытается освободиться от этой зависимости, отец прибегнет к манипуляциям: обвинит его в том, что он(а) плохой(ая) сын / дочь и ему (ей) должно быть стыдно так поступать с отцом.

Как преодолеть токсичное влияние родителей — Wonderzine

Не моя ответственность 

Все эти ситуации из детства всплывали и всплывали в моей голове на протяжении последних нескольких лет. Триггером перемен стало очередное манипулятивное сообщение матери, присланное, как всегда, внезапно: «Как дела, всё в порядке?» И, поскольку я не кинулась отвечать мгновенно, находясь в другой стране и другом часовом поясе и будучи занята своими делами, вслед за ним: «Ответь мне, я волнуюсь!!» Тут я по-настоящему разозлилась. Да, я, безусловно, должна бросить всё, где и чем бы я, взрослый профессионал, в этот момент ни занималась, и кинуться отвечать — держи карман шире. До этого момента я считала, что у матери просто скверный характер, но тут меня озарило, что это чистая, концентрированная токсичность, местами переходящая в эмоциональный и психологический абьюз. Набрав в поисковике «токсичные родители», я изумилась количеству и качеству информации на тему, книг психологов, групп поддержки, советов и разнообразных рекомендаций.

У того, от чего я страдала всё детство и после него, оказывается, было название — нарциссизм, — и оно укладывалось в стройную психологическую теорию; это случалось с другими людьми, было описано и проанализировано экспертами много раз. Чувства матери, её истерики, параноидальность, повышенная тревожность, хронический негатив и извечная критичность по отношению ко мне и её партнёрам — всё это было не моей ответственностью. Ощущение можно было сравнить с тем, как если бы протёрли годами не мывшееся окно, в комнату хлынул яркий солнечный свет и всё встало на свои места. 

Это непростой и очень эмоциональный процесс. Осознание всей травмы, всей ответственности родителей или родителя, всего вреда, причинённого искреннему и открытому, любящему ребёнку на протяжении многих лет, — это тяжело. Один из главных элементов процесса — перекладывание ответственности с себя на того, кто по-настоящему виновен в ситуации. Переосмысление жизненных приоритетов, когда чувства другого человека (родителя, партнёра) снимаются с неположенной им приоритетной полки и занимают надлежащую им нишу, которая гораздо ниже ваших собственных чувств, желаний, планов и амбиций. Внимание в первую очередь к себе, а не другому. Любовь к себе и забота о себе, которую не осуществит никто, кроме вас.

Взрослые дети нарциссической матери

 Взрослые дети нарциссической матери

Как мать-нарцисс строит отношения со своими взрослыми детьми? Что чувствуют дети? Какие тут проблемы и какое решение?

 

 

 Мать-нарцисс всегда хочет, чтобы ее взрослые дети ее навещали, помогали ей, давали деньги, ведь она столько на них потратила. Дети же не хотят с ней встречаться, а если они и встречаются, то из чувства долга. Когда дети ее не навещают, не приезжают, не пишут,то она начинает стыдить, позорить, обвинять и пытаться привлечь к ответственности: «Ведь я вас выкормила вырастила, теперь ваш долг обо мне заботиться». Если это не помогает, она начинает давить на жалость: «Я такая бедная-несчастная, у меня все болит (я смертельно больна), все меня бросили». Она может это и не сказать, но дети это будут чувствовать. Мозг детей настолько поврежден, что они будут навещать, приезжать, звонить и пытаться угодить ей всю оставшуюся жизнь, при этом собственная жизнь: мечты, планы, задачи — постепенно разрушаются. Некоторые дети не могут жениться или выйти замуж, потому что мать требует много внимания и влияет на их выбор в любви. Как правило, ей не нравятся потенциальные романтические партнеры.

Нарциссическая мать — это бездонная дыра, в которую уходит энергия ее детей, подчас всю оставшуюся жизнь. Взрослые дети страдают хроническими заболеваниями желудочно-кишечного тракта, респираторными, опорно-двигательными и т.п.. Они склонны к  депрессиям, страхам, тревогам, паническим атакам. Они подвержены травматизму: случайно ранят себя, режут пальцы, обжигают руки-ноги, попадают в аварии. Это такой бессознательный механизм, помогающий снизить чувство вины, это неосознанное самонаказание. Одна моя клиентка говорила, что, возвращаясь от матери на машине, она попала в аварию. Во время встречи мать ее нагрузила огромным чувством вины. Женщина была настолько расстроена и невнимательна на дороге, что попала в аварию.

Другой клиент всю жизнь ждал, когда мать оценит его за все, что он для нее сделал. После большой ссоры и грандиознызх обвинений они перестали общаться и не виделись около 20 лет. Мужчина потратил много часов и денег на терапию, чтобы восстановить самоуважение и исцелить травмы детства. Когда он почувствовал, что возвращается к жизни, мать написала ему жалостливое письмо, где говорила, что болеет и, наверно, скоро умрет, что она поняла все ошибки в воспитании и хочет видеть его перед смертью. Он решил, что она изменилась, и приехал повидать мать. Этот визит аннулировал все результаты терапии — человек приехал совершенно раздавленным и истощенным. Мать после первого дня медовых речей опять стала его обвинять и упрекать за все те годы, которые он не показывался. Умирать она, конечно, не собиралась.

У матери-нарцисса часто бывает один ребенок-«любимчик», а другой — «козел отпущения». Она натравливает детей друг на друга, чтобы они сражались за ее любовь. Наследство может подписать на одного ребенка —таким образом, даже с того света наслаждается борьбой детей за ее любовь.

Дети родителей-нарциссов годами ждут, что их родители изменятся, полюбят их, скажут что-то хорошее. Одна моя 60 летняя клиентка, ждала этого всю жизнь. Когда ее мать заболела болезнью Альцгеймера, то поняла, что этого уже никогда не случится, и только сейчас начала путь к себе, к пониманию нарциссизма и его последствий.

Запомните: нарциссы с возрастом не меняются, они становятся только хуже, не ждите ничего от матери. Не ждите, что она вас полюбит или оценит, начинайте строить свою идентичность, свою самооценку, свое понимание себя. Пойдите к психологу, пройдите психологические тесты, найдите себя. Поймите, что вам нравится, что не нравится, чем вы хотите заниматься в жизни, какие у вас способности.

По возможности сокращайте контакты с матерью-нарциссом, не раскрывайтесь, не говорите о своих мечтах и планах, оставайтесь на формальном уровне общения, чтобы она вас не ранила и не лишила мотивации. Не попадайтесь на крючок жалости. Задача матери (возможно, неосознанная) — это разрушить вашу жизнь, чтобы самой почувствовать себя лучше. Осознайте, с кем вы имеете дело, поймите, что она использовала вас всю вашу жизнь, выкачала вашу энергию в самые лучшие ваши годы —  и продолжает использовать. Она вам нанесла глобальный ущерб. В этом не ваша вина. Не пытайтесь получить ее одобрения, не пытайтесь заслужить ее любовь. Лучше всего не контактируйте вообще, любите ее на расстоянии, тогда она скорее найдет себе новую жертву и перестанет качать энергию из вас.

То, что она вас вырастила, еще не означает, что вы должны ей пожизненно, что вам надо расплачиваться. Вы с ней расплатились своей энергией и несчастным детством. Вы не обязаны посвящать всю свою жизнь матери, отказываясь от своей жизни. У вас есть свои задачи и цели, ваша жизнь имеет гораздо большую ценность, чем одобрение матери. Тот факт, что она — ваша мать не является ей индульгенцией за ее насилие над вами и не является вашим пожизненным обязательством.

Вы пришли в этот мир с полным доверием к близким, с жаждой любви и открытым сердцем. Нарциссическая мать убила ваше доверие, вашу любовь, растоптала вашу самооценку и закрыла ваше сердце. Простите ее и отпустите, поблагодарите за жизнь, можете даже любить, но держитесь от нее подальше, без чувства вины и неоплатного долга.

С нормальной матерью вы не чувствуете ни вины, ни чувства неоплатного долга за то, что она вас родила, выкормила и вырастила. Если вы что-то для нее делаете, то это из чувства искренней благодарности и любви. Вы чувствуете себя принятым, любимым и ценным. Нормальная мать — это ваша опора и поддержка. Она вас поддерживает вас тогда, когда вам плохо и тогда, когда вам это надо. Она не вмешивается в вашу жизнь под предлогом помощи, не указывает, не критикует, не выносит вам мозг. Она не завидует вашему успеху и не соревнуется в красоте. Она дает советы, только когда ее просят, принимает ваши решения, радуется за ваши успехи и гордится вашей красотой.

Не дайте нарциссической матери разрушить вашу жизнь. Будьте счастливы и будьте осознанны.

 

Татьяна Дьяченко

 

P.S. Пишите комментарии, вопросы, свои истории, ставьте лайки в ютубе, подключайтесь к каналу на ютубе  «Кризис как подарок», подписывайтесь на бесплатную рассылку http://crisis-psyholog.ru/ 

 

 

Как ребенок становится нарциссом?

Меня часто спрашивают: «Какой тип воспитания приводит к тому, что у ребенка возникает нарциссическое расстройство личности?» Или: «Не рискуют ли дети нарциссических родителей сами стать нарциссами?». Дети приспосабливаются к требованиям членов семьи и правилам своего дома.

И порой самым рациональным способом приспособиться к отравляющему влиянию семьи становится… развитие нарциссических черт. Ниже приведены некоторые распространенные сценарии, которые могут этому способствовать.

Сценарий 1: Нарциссические ценности родителей

Семья, в которой растет ребенок, способна оценить лишь высокие достижения. Один или оба родителя — демонстративные личности. Их девиз: если ты не можешь быть лучшим, зачем беспокоиться? Любовь в такой семье всегда чем-то обусловлена: когда ребенок побеждает, выигрывает в олимпиаде, становится звездой школьного концерта, его осыпают похвалами и вниманием.

В остальных случаях его ждет презрение и разочарование. Все в семье должны быть особенными и должны доказывать это снова и снова. Независимо от того, сколько вы достигаете, давление не снижается. Детям трудно получать удовольствие от чего-либо просто так, если это никак не влияет на их статус.

Вместо того, чтобы исследовать то, что им нравится, они фокусируются исключительно на том, в чем точно получат поддержку родителей — на высоких достижениях. Родителей интересует не реальное Я ребенка, а то, как он «работает» на статус и престиж семьи. У них всегда должно быть, чем похвастаться перед соседями: «Посмотрите, что сделал мой ребенок!».

Дети, которые растут в таких домах, чувствуют себя защищенными и достойными только тогда, когда они успешны и признаны «лучшими». Условная любовь родителей, придающих чрезмерное значение статусу и достижениям, приводит в движение пожизненную модель погони за успехом, который становится синонимом счастья.

Пример: Петр и его жизнь на бумаге

Петр, блестящий и успешный человек с нарциссическим расстройством личности, сказал мне, что пришел на терапию, потому что знает: он потерял свой путь. Все, что он делал, теперь не имеет для него никакого значения.

Он говорит: «На бумаге моя биография смотрится отлично. Но где-то по ходу я потерял связь с тем, кто я есть на самом деле. Я больше не испытываю искреннего удовольствия от своих достижений. Меня радует то, что я делаю хорошо, но я делаю это только потому, что это производит впечатление на других людей. Внутри я чувствую пустоту».

Сценарий 2: Обесценивающий нарциссический родитель

В этом сценарии есть очень властный и обесценивающий родитель, который всегда подавляет ребенка. Родитель часто раздражителен, легко выходит из себя и имеет нереально высокие ожидания. Если в семье двое или более детей, он будет хвалить одного и обесценивать других. Причем, «хороший» может быстро стать «плохим», а его сиблинг внезапно «хорошим».

Никто в итоге не чувствует себя в безопасности, и каждый тратит все свои ресурсы, чтобы успокоить взрывного родителя. К другому родителю «взрывной» часто относится точно так же, как и к детям, и также унижает его и обесценивает, если тот вдруг с чем-то не согласен. Дети, выросшие в таких семьях, чувствуют себя злыми, униженными и неадекватными. Но реагировать на свою ситуацию они могут по-разному.

Побежденный ребенок. Некоторые дети просто сдаются и признают, что они ничего не стоят. В подростковом возрасте они могут скатиться в депрессию, в основе которой — стыд и ненависть к себе. Затем, чтобы защититься от болезненного стыда, они могут искать забвения в импульсивном, аддиктивном поведении. Одни становятся алкоголиками и наркоманами, другие проводят дни в интернете. Они никогда не реализуют свой потенциал, потому что убеждены в его отсутствии.

Мятежный ребенок. Эти дети откровенно бунтуют против посланий о том, что они «неудачники». И часто тратят жизнь на попытки доказать себе, миру и обесценивающему родителю, что они особенные, а родители неправы. Они добиваются успеха всеми возможными способами. Доказать, что они особенные, становится пожизненной миссией, в то время как у них в душе всегда звучит резкий голос, критикующий каждую их ошибку.

Злой ребенок. Он растет с чувством ярости на обесценивающего родителя. Любой, кто хоть как-то напоминает ему о родителе, становится мишенью его гнева. Иногда он сам становится токсичным и злым нарциссом. Для него недостаточно чего-то достичь, он должен разрушать.

Пример: «Красотка»

В этом фильме Ричард Гир играет богатого бизнесмена, который покупает и разрушает компании. Ему нравится уничтожать результат жизни бывших владельцев этих компаний, потому что все они символически заменяют ненавистного ему отца. Фильм превращается в историю Золушки после того, как он нанимает проститутку (Джулия Робертс), в которую он в конечном счете влюбляется.

Даже его выбор объекта любви типичен для нарцисса. Я встречала много богатых самовлюбленных мужчин, которые способны проявлять любовь только к женщинам, которых они «спасают», которые значительно ниже их по статусу и потому безопасны для их самооценки.

Как Нарциссы Относятся К Своим Детям?

Взросление с самовлюбленным родителем действительно тормозило мой психологический рост. У моей матери НДП, но, скорее всего, ей никогда не поставят диагноз, поскольку она «идеальна», «не сумасшедшая» и никогда не пойдет на прием к психотерапевту. Мои родители развелись, когда мне было 4 года, и моя самовлюбленная мать выиграла опеку над моей старшей сестрой и мной. Мой отец имел нас только каждые другие выходные, и мы всегда должны были быть дома в воскресенье к 18:00. Не позже или весь ад вырвется на свободу. Наша мама всегда плохо говорила о нашем отце и наполняла нас ложью, чтобы мы только поклонялись ей. Вот почему у нее были дети: чтобы поклоняться земле, по которой она ходит, делать все для нее, и чтобы кто-то позаботился о ней, когда она постареет. Она даже купила маленький колокольчик и звонила ему каждый раз, когда ей было что-то нужно (например, передавала ей управление телевизором — идиотское дерьмо). Когда я росла, я чувствовала себя ее слугой, но думала, что у нас нормальные родительско-детские отношения. Я не понимал, что моя мама была неразумной во всех аспектах, пока я не поговорил с друзьями о моей домашней жизни в средней школе. Каждый раз, когда она просила нас принести ей что-то и возвращалась с пустыми руками, она называла нас бесполезными, бесполезными или что-то, что могло бы нас сбить. И если она также не сможет найти то, о чем просила, она никогда не извинится. Честно говоря, я думаю, что только однажды слышала, как моя мама извинялась.

Она оскорбляла нас физически и морально. На публике она контролировала нас, сжимая и скручивая нашу кожу своими длинными гвоздями. Дома она ударит нас чем-нибудь рядом с собой. Будь то пара брюк, ремни, сандалии, каблуки (да, каблуки. Она в два года ударила мою сестру по голове своим гребаным каблуком — перед ее семьей, как мы знаем, это правда), или просто некоторые ее собственных ударов. Однажды она чуть не ударила меня по голове керамической тарелкой. Она остановилась только потому, что я вызвал ее на это и привел ее в чувство, потому что даже моя ~ 8-летняя личность знала, что это экстремально. Я знаю, что родители должны «шлепать» по твоей заднице или нет, если их дети плохо себя ведут, но она будет бить нас безо всякой реальной причины. Я хорошо помню один случай: моя сестра хотела взвесить эти две рамки для фотографий, которые были помещены над кроватью моей матери, поэтому, когда мы поставили рамки обратно, моя сестра оставила одну кривую. Я лежал на полу и смотрел телевизор, когда моя мама пришла домой и увидела, какую ужасную вещь мы совершили. Она подошла ко мне с брюками и сказала, что моя сестра сказала мне, что я оставил рамку кривой (да, моя сестра бросила меня под автобус, но чего вы могли ожидать от испуганного 7-летнего ребенка). Как только она закончила использовать штаны, она начала бить меня кулаком по руке, чтобы я тоже мог стучать по моей сестре, и, конечно, я сделал это, чтобы остановить ее удары. До сих пор я не могу поверить, насколько абсурдной она была о кадрах.

Вес был другой проблемой, когда я рос, потому что это всегда было важно для моей мамы. Жир = Гадкий в мире моей мамы. Она заставила нас поверить, что мы были толстыми, когда мы не были. Ей нравилось называть меня «tres barrigas», что означает «три живота», и мне просто врезалось в мозг, что я толстая и заставляла меня чувствовать себя ужасно. Никогда не думал, что кто-то может полюбить меня за то, как я выгляжу, даже если моей маме не понравилось, как я выгляжу. Это действительно подорвало мою самооценку, с которой я продолжаю бороться до сих пор. Я до сих пор не уверен в себе, потому что мои социальные навыки дерьмо. Мне никогда не разрешали расспрашивать ее, потому что она заставляла меня чувствовать себя глупо, когда я спрашивал их, что сыграло огромную роль в моем опыте в школе и колледже. Я никогда не понимал, почему я не любил поднимать руку и чувствовал, что задание вопроса — это конец света. Почему было так неудобно быть на месте? Моя чертова мама всегда срывалась на нас, когда мы задавали вопросы. Это всегда превращалось в драку и заставляло меня бояться задавать вопросы в любой ситуации. Заставил меня поверить, что люди будут смеяться над моим вопросом и думать, что я глупый. Я все еще борюсь с вопросами, но, по крайней мере, я знаю и работаю над этим.

Она всегда завидовала моим друзьям и семье отца. Даже ее собственная семья. Мы не могли обращать внимание на других, иначе мы «не любили ее». Моя мама не могла понять, что у меня есть лучшая подруга, поэтому однажды она оскорбительно спросила меня, не лесбиянка ли я, поскольку мы вывесили все время. У нее никогда не было такой дружбы, поэтому, конечно, ее разум заставляет ее верить, что я гей. Итак, однажды, так как я почти каждый день ходил в дом моих друзей после школы (ее соседство было напротив меня), моя мама забрала мои привилегии по выходу из школы и наложила на меня строгие правила — я был в 6 классе. Теперь мне разрешали выходить только по выходным, но не совсем. Если меня приглашали сделать что-то в оба выходных дня, я должен был выбрать, что делать, потому что, если я ушел в субботу, я не смог бы выйти в воскресенье, потому что я «уже вышел» и «разве этого недостаточно?» необоснованный комендантский час, и мы должны были вернуться домой на чертову точку. Если бы мы опоздали даже на 1 минуту, она бы нас заземлила. Так как она всегда так ограничивала это, это как-то заставляло мою сестренку, и я не хочу выходить на улицу, потому что иногда было так хлопотно получать разрешение. Моя мама просто хотела, чтобы мы всегда были дома, даже если ее не было дома. К счастью, у нее не было проблем с тем, чтобы мои друзья были рядом, поэтому мой дом всегда был местом отдыха. Это действительно помогло.

Ей нравилось контролировать каждый аспект нашей жизни. Мы должны были думать, как она, одеваться по своему вкусу и делать все точно так, как она. Нам не разрешили допросить ее, поскольку то, что она сказала, было абсолютным. Ей нужно, чтобы мы зависели от нее, иначе у нее ничего не будет. Она должна чувствовать себя важной и быть в центре всего. Если вы не согласны с ее мнением, то она почувствовала себя атакованной и начала драку, которая закончилась тем, что она сказала, что мы «ненавидим ее» и что она должна просто умереть (да, она станет очень темной). Она всегда была жертвой. Ничто не было ее ошибкой. Ты не мог сказать нет моей маме. Если она попросила вас сделать ей одолжение, это был не вопрос. Просто формальность, потому что она ожидала, что мы скажем да, а не откажемся. Мы никогда не сможем победить с ней. Все всегда было проблемой, потому что моя сестра и я очень сблизились (хотя до старшей школы у нас были ужасные отношения), и у нас разные взгляды, мнения и способы делать вещи, чем у моей мамы. Я имею в виду, она пыталась выбирать драки только потому, что я не хотел идти по тому же маршруту, по которому она идет домой. Она подралась со мной, потому что я хотел подать свои налоги. Она выбирает драки за что угодно. Она просто хочет вызвать у нас реакцию. Итак, мы научились игнорировать ее, и это лучший способ иметь с ней дело, а не позволить ей выиграть свою игру.

Теперь, если мы не согласны с тем, что говорит мама, мы говорим. Мы больше не молчим, и это убивает ее, что мы сопротивляемся. Она пытается стать жертвой и говорит своей семье, что мы плохо к ней относимся. Мы перестали мириться с ее дерьмом, когда мне исполнился 21 год (моей сестренке было 22 года). После этого дня она поняла, что больше не может контролировать нас. Если бы это зависело от нее, она бы навсегда связала нас дома. Она не хочет, чтобы мы преуспели, потому что это означает, что мы уйдем и оставим ее одну … так как у нее нет друзей. Она всех отгоняет, поэтому у меня только моя сестра и я. И грустно говорить, что мы, ее дочери, в восторге от того, что она уехала на родину, оставив нас в покое. За исключением того, что мы не одни. У нас есть отец и его сторона семьи, чтобы поделиться своей любовью. Если у вас есть вопрос, где был мой отец, когда мы росли, он не знал, как плохо с моей мамой. Честно говоря, я так боялся ее, что никогда не говорил ему, как все плохо. То же самое касается моей сестренки. Я думаю, мы однажды попытались сказать ему, что она немного сумасшедшая, но он подумал, что мы просто преувеличиваем ситуацию.

Что ж, извините за такой длинный ответ, но о моей нарциссической маме так много можно сказать (еще гораздо больше). Взросление с ней сделало меня крайне неуверенным, как взрослый. Это тормозит рост людей в жизни, и я действительно хочу, чтобы они не дали опекунство моей матери только потому, что она была матерью. Хотелось бы, чтобы мой папа видел ее и боролся за то, чтобы получить над нами опеку, чтобы мы не столкнулись со всеми этими трудностями сейчас. Но что есть, то есть. Это жизнь, которую мне дали, так что теперь я должен сделать ее лучше. Если вы читаете до конца, спасибо, что прочитали мой опыт воспитания испорченной девчонкой женщины, которая также оказалась моей мамой.

Ваш взрослый ребенок нарцисс?

Когда я тренирую борющихся родителей, часто возникает вопрос, может ли их взрослый ребенок быть нарциссическим. Это беспокойство возникает из-за того, что они чувствуют обиду, гнев, шок, разочарование, грусть и беспокойство, связанные с поведением их взрослого ребенка, совместимым с нарциссическим расстройством личности (NPD).

Люди с НПЛ, как правило, обладают следующими личностными характеристиками:

• Эго большого времени. Взрослые дети-нарциссы думают, что мир вращается вокруг них. При этом они выдвигают необоснованные требования и раздвигают границы времени и места.
• Чувство права. Я часто слышу, как родители говорят мне, что их взрослые дети чувствуют себя должными, например, финансовую поддержку или что родители должны выполнять свои обязанности. Это может включать их автоматическое предположение, что их счета будут оплачены, будет выполнена стирка, или они ожидают, что им помогут устроиться на работу, приготовить для них еду, и даже если они ожидают, что родители уберут за ними.
• Искаженное мышление. Нарциссы лгут себе и другим в своей жизни. Они часто отрицают очевидное. Они приукрашивают прошлые события, чтобы поддержать свои извращения и фантазии.
• Скрытая потребность в валидации. Нарциссические взрослые дети должны чувствовать себя постоянно ценными со стороны других, потому что, к сожалению, они недостаточно ценят себя. Они часто хотят похвалы за такие вещи, как данность, например, за то, что они показались другим на семейных мероприятиях и были хорошими с ними.Вы можете обнаружить, что чрезмерно хвалите своего нарциссического взрослого ребенка за то, что является нормальной и ожидаемой частью семейной жизни.
• Эксплуатация других. Нарциссы манипулируют, чтобы получить то, что они хотят. Эту эксплуатацию можно легко увидеть (истерики) или пассивно-агрессивно (не реагировать на общение). Они могут попытаться соблазнить вас лаской и нежностью, когда чего-то хотят, и обвинять в своем поведении вас. В более крайних случаях они могут не посещать или не разрешать вам связываться с внуками
• Бросать других под автобус. Нарциссические молодые люди часто принижают достижения других людей. Вы можете обнаружить, что ваш нарциссический взрослый ребенок громит своих знакомых и друзей за их спиной, но симулирует к ним уважение, когда появляются те же самые люди.

Что приводит к тому, что взрослые дети становятся нарциссами?

Не существует универсальной четкой причины, по которой одни взрослые дети становятся нарциссами, а другие — нет. Некоторые теории предполагают, что генетика является причиной развития нарциссизма, который, как и многие другие черты личности, имеет тенденцию формироваться в детстве.

Существует также мнение, что определенная семейная динамика, по-видимому, приводит к этому расстройству личности. Чаще всего думают, что это результат жизни с нарциссическим родителем в отсутствие любви и привязанности или воспитания в условиях жесткой конкуренции или даже стыда. Пренебрежение, жестокое обращение или, с другой стороны, даже чрезмерное поклонение растущему ребенку могут сыграть свою роль.

Лучший вопрос: когда мой взрослый ребенок НЕ действует нарциссическим путем?

Если завтра вы пойдете и купите новую или подержанную модель автомобиля определенного цвета, разве с этого момента вы не увидите на дорогах такие же автомобили, как ваша? Это связано с когнитивным процессом, называемым избирательное внимание .Селективное внимание — это процесс сосредоточения внимания на определенном объекте окружающей среды в течение определенного периода времени. Внимание — это ограниченный ресурс, поэтому избирательное внимание позволяет нам не обращать внимания на неважные детали и сосредоточиться на том, что важно.

Применяя концепцию избирательного внимания к этому посту, чем больше вы относите своего взрослого ребенка к нарциссическому, тем больше вероятность, что вы будете видеть его таким. Другими словами, когда вы даете кому-то ярлык, они, как правило, соответствуют ему как в вашем восприятии, так и в своем соответствующем поведении. Но что может случиться с вами и вашим взрослым ребенком, если вы на самом деле будете использовать избирательное внимание, чтобы замечать и поддерживать более позитивное, ненарциссическое поведение, которое вы, возможно, раньше не замечали?

Освободите вашего взрослого ребенка от негативного нарциссического ярлыка

Есть ли на самом деле какие-либо недостатки в согласованных, сознательных усилиях по поиску и закреплению исключений из нарциссического поведения? Например, упоминание о том, как вы чувствуете себя хорошо, наблюдая за своим взрослым ребенком:

• Держать дверь открытой для незнакомца или члена семьи.
• Выполняет определенные задачи, когда вас об этом не просят.
• Выражение признательности за определенные вещи, которые вы сделали, чтобы помочь.
• Поддерживать брата или сестру.
• Будьте ласковыми и внимательными со своим домашним питомцем.
• Будьте терпеливы с вами, когда вы чего-то не понимаете.
• Проявление стойкости в стремлении к прошлому достижению, которого было сложно достичь.
• Не защищаться при обсуждении конкретной борьбы.
• С уважением и приносим свои извинения за ошибку.

Заключение

Есть много взрослых детей, которые склонны вести себя нарциссическим образом, чем на самом деле настоящие нарциссы. Я определенно действовал нарциссическим образом. Были ли у вас и тем более, когда вы были моложе?

Понятно, что родители могут чувствовать себя истощенными, измотанными и обиженными, когда взрослый ребенок действует в нарциссической манере. Но, как я писал в своей книге « Любить ребенка, которого вы любите», будьте осторожны, чтобы не позволить своим токсичным образцам мышления вести вас к жесткой маркировке вашего взрослого ребенка как «нарциссиста».«В конце концов, последнее, что вы хотите сделать, — это невольно или сознательно побуждать своего взрослого ребенка жить в соответствии с таким всеобъемлющим, негативным и даже токсичным ярлыком.

Для получения дополнительной информации щелкните здесь.

Как вы думаете, ваш ребенок может быть нарциссом? Молодым или старым, что делать?

ТЕОРИИ О ЧТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ ПРЕВРАЩАТЬ ВАШЕГО РЕБЕНКА НАРЦИССИСТИЧЕСКИМ

Если ребенок растет в семье, родители которой страдают от нарциссизма, алкоголизма или иного нездорового окружения, ребенок может бороться за внимание.Единственный способ сохранить мир — это сделать все, чтобы не дать родителю, причиняющему вред, не разозлиться на них. Это заставляет их понять, что привязанность нужно заслужить. Затем они повторяют паттерны нарциссического родителя. Отсюда начинается теория о том, что нарциссические взрослые — это просто раненые дети, пытающиеся заставить себя почувствовать себя особенными.

Когда родитель с нарциссическим супругом видит такое поведение у детей, они, конечно, пугаются, думая, что сделали что-то не так, родив ребенка с нарциссом.Обычно родители идут в первую очередь, не обращая внимания на тот факт, что когда у них родился ребенок , они, вероятно, не понимали, что у их партнера был NPD. Не вините себя и не думайте, что их судьба предрешена. Дети учатся поведению на основе того, что видят. Ребенок с нарциссическим родителем может учиться поведению, которое запускает вас. Это может не определять их как нарциссов, они просто делают то, что видят. Вы можете научить их сочувствовать тому, что они чувствуют, когда они делают такое поведение, и что это неприемлемо в вашем доме.

Вы могли бы вообще ничего не сделать, чтобы создать их, вы дали им хороший дом, вы дали им терапию, чтобы помочь с их поведением, вы не испортили их, и все же вы здесь. Биологический фактор, который мог внести свой вклад, нельзя игнорировать. Нарциссизм может передаваться от родственников, поскольку не существует тестов, показывающих, что у вашего ребенка отсутствует ген эмпатии, это своего рода тупик, но я хотел сказать об этом родителям, которые все еще пытаются это понять. Возможно, у них никогда не будет конкретной причины, почему они такие, поэтому сейчас вы можете изучить историю своей семьи.

Нас беспокоит поведение, а не диагноз нарциссического расстройства личности.

Родители часто уходят слишком рано, не думая, что могут помочь нарциссическому ребенку, или они становятся помощниками, не понимая, что происходит; они позволяют себе сохранять мир, признавая, что это просто их ребенок, являющийся «самими собой».

ЧТО ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ЯВЛЯЕТСЯ НАРЦИССИСТОМ ВЗРОСЛЫМ?

Нарциссические дети вырастают , делают карьеру и создают собственные семьи.На этом этапе они могут удерживать от вас внуков. Я предлагаю вам прочитать «страницы отношений» и «развод с нарциссом», чтобы понять этот период их жизни.

Жертвы насилия часто спрашивают меня: Почему родители нарцисса не предупредили их, прежде чем они вышли замуж за нарцисса? Это сложно, потому что после многих лет жестокого обращения со стороны ребенка большинство родителей «надеются», что вы спасете их и научите, что такое любовь. В некоторых случаях разочарованные родители чувствуют, что вы можете облегчить их жизнь, и, возможно, на этот раз они будут счастливы.Они держатся за надежду, и вы — единственная надежда, которую они видели за долгое время.

Хотя вы не можете просто предупредить супругу вашего ребенка, что ваш ребенок может быть немного сумасшедшим, вы можете помочь супругу, когда у него возникнут вопросы . Дайте им знать, что вы всегда будете рядом. Поверьте супругу, если он поделится историями, которые их сбивают с толку.

Если у вашего ребенка есть собственные дети, смотреть может быть больно. Если ваши отношения по-прежнему открыты, вы могли бы стать опорой в жизни внуков, когда они проводят с вами время.

Часто отказ от контакта — ваше единственное решение
Нарциссы не любят играть по новому набору правил, и нарциссический ребенок, который всю жизнь использовал вас как боксерскую грушу, не сдастся без боя. Игра, в которую вы сейчас играете (самовосстановление), разозлит их, и они могут усилить боль и размазать, и в этом случае оцените полное отсутствие контакта. Может быть нелегко никогда больше не увидеть своего ребенка, потому что у него когда-нибудь будет своя семья, но когда для вас и остальных членов вашей семьи становится плохо, это может быть вашим единственным выбором.Я знаю, непростой.
Если вы не можете полностью отказаться от контакта, тогда изучите методы Серого камня, чтобы управлять экспозицией, которую вы будете иметь с ними в будущем. Только когда вы свободны от нарциссического ребенка, вы можете исцелить и высвободить драму.

Поймите, что ничего не изменится — так что придите к пониманию того, как могут выглядеть ваши отношения.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ

Изучите навыки и методы выживания для вас и вашей семьи.Научите других своих детей, как вести себя со своим братом или сестрой, изучив навыков совладания с собой , чтобы уменьшить их беспокойство. Часто нарциссический ребенок требует так много внимания, что другие дети чувствуют, что им пренебрегают. Обязательно обратите внимание на других детей.

Избегайте драмы , не подыгрывая их поведению. Уходите и не показывайте им, что они к вам обращаются, потому что они питаются вниманием, даже если оно негативным.

Установите границы и скажите «нет» в начале .Я знаю, что это сложно, особенно когда драма, которую они вам рассказывают, — такая хорошая и правдоподобная история, но вы позволяете им никогда не учиться ответственности. Сохраняйте твердость и держитесь вместе, как семья. Меньше всего вам хочется создать игру «мама против папы», потому что все проигрывают. Не допускайте поведения , которое разрушает вашу семью — создавайте правила с последствиями.

Остерегайтесь крошек , крошки — это небольшие моменты, когда можно увидеть свое «старое я», потому что обычно это действие, чтобы получить что-то от вас.Мы держимся за свет, думая, что «старый ребенок» все еще здесь, и если вы просто полюбите его еще больше, он изменится. Когда они станут взрослыми, шансы на то, что они изменятся, невелики, потому что им нужно будет увидеть проблему и быть готовыми пройти долгую тяжелую терапию, а большинство нарциссов не видят в себе ничего плохого, это все остальные.

Когда они вырастут, ожидайте , всегда задавайтесь вопросом, в безопасности ли они .

В разговоре с родителями взрослых детей, у которых не было другого выбора, кроме отказа от контакта , некоторые поделились тем, что, чтобы справиться с этой потерей, они думают о своем ребенке как о мертвом.Скорбь по ним очень реальна, поэтому займитесь терапией для себя. Многие родители сообщают своему ребенку о онемении после многих лет жестокого обращения.

Чтобы сохранить рассудок, удаляйте болезненные воспоминания и картинки по всему дому — храните их в коробке, но не там, где вы будете смотреть на них каждый день. Это может срабатывать ежедневно, и вы не можете лечить.

Будущее ребенка-нарцисса не безоблачно , ложь будет продолжаться в их собственных отношениях, отсутствие лояльности заставит их обмануть, они никогда не смогут удерживать людей в своей жизни надолго, и это может включать ваши собственная семья.Если они нарушили закон, то попадут в тюрьму, и для них это, безусловно, будет по чьей-то вине.

советов, как справиться с нарциссизмом у родителей

Нарциссическая мать

Как справиться с нарциссической матерью

Детство — это то, что нужно искать в родителях любви, поддержки и ободрения. Наши родители закладывают основу для чувства безопасности и доверия к другим. Когда дети растут, важно, чтобы их видели и слышали их близкие.Может быть очень больно расти с родителем, который отказывает ребенку в этих одеялах эмоциональной безопасности. К сожалению, это реальность для детей, которые растут с нарциссическими матерями.

Нарциссическая мать неспособна уделять своему ребенку все внимание и признание, которое им необходимо, чтобы чувствовать себя любимым и эмоционально защищенным. Это может повлиять на убеждения, поведение и самооценку ребенка в зрелом возрасте.

Продолжайте читать эту статью, чтобы узнать о нарциссических матерях и о том, как справиться с болью, которая возникает при их наличии.

Что такое нарциссизм?

Некоторые нарциссические матери могут соответствовать критериям нарциссического расстройства личности (НПЛ). Это психологическое расстройство личности, характеризующееся определенным набором черт. Нарциссическая мать может чувствовать себя заслуженной или самовлюбленной, искать восхищения у других, полагать, что она выше других, испытывать недостаток сочувствия, эксплуатировать своих детей, унижать других, испытывать гиперчувствительность к критике, полагать, что она заслуживает особого отношения, и, что хуже всего, может быть наивна к ущербу, который она причиняет.

Кроме того, нарциссическая мать может использовать своих детей для достижения своих целей и желаний за счет желаний и даже эмоциональных или физических потребностей ребенка. Например, нарциссическая мать может приказать своему ребенку помочь с сумками после того, как пожаловалась на усталость после долгого рабочего дня и не захотела спросить своего ребенка о том, как прошел их день в школе. В результате дети нарциссических матерей могут расти, чувствуя себя растерянными, обездоленными, неполноценными и нелюбимыми.

Характеристики нарциссической матери

Хотя не у всех нарциссических матерей есть НПЛ, проявление нарциссических тенденций может быть столь же разрушительным для ребенка.Вот некоторые характерные признаки того, что у вас может быть нарциссическая мать.

• Она постоянно ведет разговор о себе
• Хвастается своими достижениями перед другими, но редко подтверждает или признает вас лично
• винит других в любых проблемах, которые могут возникнуть у вас из-за ее поведения
• Любимый и важный для других, но контролирующий и суровый, когда никто не смотрит
• Заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы сразу же не делаете то, что она хочет
• Заставляет вас чувствовать себя виноватым, хвастаясь тем, как много она для вас делает
• Самоуверен дома, но защищает людей, которых она не любит
• Безжалостная и беспощадная, делает все возможное, чтобы быть на вершине
• Вызывает беспокойство и часто снижает самооценку

Что вы можете сделать, чтобы справиться с нарциссической матерью?

Если вы чувствуете, что на вас повлияла какая-либо из этих черт, вот некоторые вещи, с которыми вы можете попытаться справиться, имея нарциссическую мать:

• Сделайте немного места: Когда она не добивается своего и пытается вывести ее из себя, не будьте пассивны! Дайте ей понять, что такой способ справиться со своим гневом неконструктивен.Стратегии смягчения ситуации может быть непросто придумать самостоятельно на месте, поэтому лучше подумать заранее и подготовиться к следующему разу, когда это произойдет.
• Принять и отпустить: Попытайтесь признать, что ее нарциссизм уходит корнями в устоявшийся образец убеждений и поведения, и это не ваша вина. Помните, что ее обидные слова и действия исходят от ее проблемной личности, и они, вероятно, не соответствуют вам, и вы действительно не заслуживаете бесцеремонного обращения.
• Имейте уверенность: Общение с нарциссической матерью может быть очень болезненным, поскольку она может не признавать ваши достижения и сильные стороны. Признавая ее нарциссизм, также важно осознавать свою самооценку, даже когда она преуменьшает ваши сильные стороны. Увлечение, которое улучшит ваши навыки и чувство выполненного долга, поможет повысить вашу уверенность в себе.
• Опирайтесь на других: Хотя ничто не может заменить подтверждение, которое ребенок получает от своей матери, могут быть и другие поддерживающие фигуры, на которые вы можете опереться, например, друзья, учителя, коллеги или другие члены семьи, с которыми вы близки и которые показываете сочувствие и забота о тебе.

Если вы когда-нибудь почувствуете, что ваша безопасность или психическое здоровье находится под угрозой, возможно, вам придется полностью соблюдать дистанцию, читать книги, чтобы понять это состояние, и, возможно, получить помощь от заботливого терапевта.

Вот видео, на котором лицензированный терапевт Кати Мортон обсуждает некоторые последствия нарциссического воспитания и стратегии борьбы с ним, включая терапию травм, которая более подробно обсуждается ниже:

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что прошли через многое, росли с нарциссической матерью, возможно, вам нужно решить оставшиеся проблемы и травмы.Вы можете проконсультироваться с терапевтом, имеющим квалификацию когнитивно-поведенческой терапии и терапии травм. Психотерапевт, знакомый с нарциссическими родителями, может помочь вам распознать вашу детскую боль и любые последствия травмы, помочь вам вылечиться и двигаться вперед. Психотерапевт также может помочь вам заменить затяжной негативный материнский голос в вашей голове на более здоровый.

Знание — сила. Осознание недостатков своей нарциссической матери может дать вам чувство свободы и силы.Решение ваших проблем в терапии может позволить вам освободиться от негативных основных убеждений, которые вы, возможно, развили в результате воспитания, которое постоянно заставляло вас чувствовать себя неполноценным или неполноценным, и развить чувство ценности и уважения, которого мы все заслуживаем.

Отредактировал д-р Сильвина Гальперина, C. Psych.

Что делать, если ваш второй родитель — нарцисс

Десять лет назад, когда Кэт Блейк развелась со своим мужем, совместное воспитание их дочери было относительно гладким.«Мы относительно хорошо воспитывали детей, но иногда икали», — говорит она.

Но несколько лет спустя, когда она опубликовала автобиографию о своей борьбе с созависимостью, дела пошли еще хуже.

«Мой бывший муж и его новая жена узнали об этой книге и подали на меня в суд за полную опеку над моей тогда 8-летней дочерью и клевету», — говорит Блейк, который сейчас работает тренером по разводам в Бостоне, Массачусетс. Судебные издержки подорвали ее финансы, и ей пришлось продать дом и подать заявление о банкротстве.

Позже Блейк поняла, что ее бывший муж, который, по ее словам, является нарциссом, даже не хотел проводить больше времени с их дочерью. «Он просто хотел меня наказать», — говорит она.

Каково быть со-родителем с нарциссом

«Совместное воспитание с кем-то, кто страдает полномасштабным расстройством личности, является чрезвычайно сложной задачей», — говорит Марк Эттенсон, психиатр, автор книги Разоблачение нарциссизма: Руководство к пониманию Нарцисс в твоей жизни . По его словам, у нарциссов очень нестабильное представление о себе.Они часто бывают негибкими, обороняются и управляют ситуацией нездоровыми способами.

Если ваш партнер по воспитанию нарциссичен, он может игнорировать, раздвигать или проверять ваши границы. Или они могут воспитывать меньше структурированности, сочувствия или уважения, чем вам хотелось бы. Они часто злятся, когда вы даете им обратную связь или критику. Иногда бывает трудно достичь компромиссов. Их негатив может утомить вас.

Как распознать нарцисса

Нарциссы обладают сильным чувством величия и самомнения.Это означает, что они думают, что они важнее других, и им не хватает сочувствия.

Другие признаки нарциссического расстройства личности включают:

• Высокомерное отношение или поведение
• Использование других для получения желаемого
• Вера в то, что они уникальны или особенные
• Преувеличение достижений и талантов
• Чрезмерная потребность в восхищении
• Чувствовать зависть по отношению к другим или думать, что другие завидуют им
• Отсутствие сочувствия
• Одержимый фантазиями о блеске, силе или успехе
• Ощущение прав

Что делать, если ваш второй родитель — нарцисс

Взять эти шаги, если вы являетесь одним из родителей нарцисса:

Примите это. Если ваш партнер по воспитанию — нарцисс, он, вероятно, не изменится. «Вы должны осознать тот факт, что вам придется воспитывать вместе с кем-то, кто вам может не нравиться», — говорит Блейк.

Установить границы . Будьте ясны и конкретны. Проведите линию того, что хорошо, а что нет. Не позволяйте им переходить это. Нарциссы любят контроль и сделают все возможное, чтобы его получить.

Составьте план воспитания детей . Составьте план, как высадить и забрать детей, а также как вести себя после уроков, праздников и дисциплины.Решите, как вы будете говорить и как часто. Составьте план в письменной форме, подпишите его и придерживайтесь его.

Ограничение связи . Ваш партнер по воспитанию может попытаться привлечь ваше внимание чрезмерным общением. Они могут внезапно рассказать вам о том, на что им нужно сразу ответить. Попробуйте использовать только электронную почту, чтобы у вас была возможность перевести дух, прежде чем ответить.

Сохраняйте спокойствие . Когда ваш партнер набрасывается на вас или злит вас, постарайтесь сохранять спокойствие. Избегайте оскорблений или обвинений.«Используйте ясный язык, слова без эмоций, сильный язык тела и голос», — говорит Блейк.

Есть перспектива . Старайтесь не принимать близко к сердцу личные приступы. Вместо этого признайте, что то, что они говорят, больше о них, чем о вас.

Чего не следует делать

Вот некоторых вещей, которых следует избегать, если вы являетесь одним из родителей нарцисса:

Не спорите . Нарциссам сложно выиграть спор. Они часто разговаривают кругами, чтобы сбить с толку и ошеломить вас. Ваши ответы должны быть ясными и короткими, без эмоций.Не объясняйтесь и не давайте слишком много информации. Это также называется «методом серой породы».

Не бойтесь их . «Они питаются страхом», — говорит Блейк. «Нарциссы так просты, когда понимаешь, что ими движет. Им нужно только внимание и престиж ». Признавайте, когда они что-то делают хорошо. Но придерживайтесь своих границ.

Не пытайтесь все контролировать . «Пока вы делаете свою работу, постарайтесь немного отпустить то, что нарцисс делает в воспитании детей», — говорит Блейк.«Ваши дети возвращаются сытыми и целыми? Это очень хорошо.»

Не используйте ребенка . Ваш партнер может использовать вашего ребенка, чтобы получить то, что он хочет. Они могут заставить их шпионить за вами для получения личной информации. У вас может возникнуть соблазн сделать это, но лучше не делать этого.

Как защитить детей

«Может быть трудно защитить детей от проблем с личностью одного из родителей, когда вас нет рядом, чтобы увидеть, что происходит», — говорит Эттенсон. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать.

Поговорите со своим ребенком .Помогите им понять поведение других родителей. Сделайте это соответствующим возрасту. Учите их, что поведение их родителей связано с этим родителем, а не с ними.

Смотри, что говоришь. Старайтесь не говорить плохого о своем партнере по воспитанию. «Это может настроить вашего ребенка против вас, и он может почувствовать себя обязанным выбрать чью-то сторону», — говорит Эттенсон. «Помните о невербальном общении, разговаривайте с друзьями и семьей в пределах слышимости и сравнивайте своего ребенка со своим нарциссом», — говорит Блейк.

Следите за признаками жестокого обращения .Ищите все, что выходит за рамки физического, сексуального или эмоционального насилия.

Будь здоровым родителем . Вы не можете выбирать, как ваш партнер воспитывает вашего ребенка, но вы можете компенсировать это здоровым воспитанием. Будьте хорошим примером для подражания. Обучайте ребенка через сложные моменты. «Противоядием от нарциссизма вашего партнера является принятие, теплота, реалистичная оценка и последовательность», — говорит Эттенсон.

Совместное воспитание с нарциссическим бывшим мужем было нелегко для Блейк, но она смотрит на это в перспективе.«Детям нужен только один высокофункциональный родитель, чтобы вырасти здоровыми взрослыми», — говорит она.

10 признаков нарциссического родителя и как с ними бороться

Что такое нарциссизм?

Нарциссическое расстройство личности (НПЛ) — это психическое расстройство, при котором люди обладают раздутым чувством собственной значимости, глубокой потребностью в восхищении и недостатком сочувствия к другим. Но за этой маской сверхуверенности кроется хрупкая самооценка, уязвимая для малейшей критики. ⁴

Нарциссическое расстройство личности наиболее выражено:

• Чувство величия
• Отсутствие сочувствия к другим
• Потребность в восхищении и превосходстве

10 признаков того, что ваша мать или отец нарциссист

Не все родители У них нарциссическое расстройство личности, но родители нередко проявляют нарциссические наклонности, которые могут быть столь же разрушительными при воспитании ребенка. Выявить признаки нарциссического насилия может быть сложно, но если вы думаете, что вы были воспитаны нарциссическим родителем, есть признаки, на которые стоит обратить внимание.

Десять признаков нарциссического родителя:

1. Постоянно нуждается в разговоре о них
2. Незрелое и эгоистичное поведение
3. Хвастается своими достижениями перед другими, но редко поддерживает вас эмоционально, подтверждает или признает вас
4. Винит других для любых проблем, которые могут возникнуть из-за их поведения
5. Любят и / или важны для других, но контролируют и суровы, когда никто не смотрит
6. Заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы не делаете то, что они хотят немедленно
7. Заставляет вас чувствовать виноват в том, что хвастается тем, как много они для вас сделали
8. Самоуверен дома, но выступает за людей
9. Безжалостный и беспощадный, делает все, чтобы быть на высоте
10. Заставляет вас беспокоиться и часто понижает вашу уверенность в себе

Как нарциссический родитель может повлиять на ваше психическое здоровье

Выросший с родителем, который соответствует этому профилю, не может серьезно сказываются на вашем психическом благополучии.Вы можете столкнуться с множеством проблем, не осознавая, что не так. Эмоциональные и психологические шрамы нарциссического родителя оказывают долгосрочное и иногда изнурительное воздействие на ребенка. На публике эти родители считаются идеальными и любящими. Но за закрытыми дверями — они злятся, кричат, критикуют. Они бросают вызов вашей реальности через замешательство. Представьте, что вам сказали, что персикового дерева, под которым вы играли в детстве, никогда не существовало. Вы помните, как играли под деревом со своими друзьями, или, по крайней мере, вы так думаете, что заставляет вас не доверять своим воспоминаниям.

Родитель будет контролировать жизнь ребенка, быть притяжательным и рассматриваться как продолжение родителя. ¹ Поскольку родитель живет через своего ребенка, его цели игнорируются. Ребенок узнает, что его цели и потребности не важны. Они сосредоточены на том, чтобы доставить удовольствие родителям, чтобы они оставались в их благосклонности. Это может привести к тревоге, поскольку ребенок стремится быть идеальным ребенком — соответствовать нереалистичным желаниям нарцисса. Депрессия может возникнуть из-за того, что ребенок не оправдывает ожиданий родителей.

Для детей — поведение родителей непредсказуемо. Они не уверены, что понравится родителям; таким образом, вызывая чувство нахождения на грани. Ребенок будет чувствовать ответственность за счастье родителей. Они также узнают, что доброта родителей сопровождается условиями, в результате которых ребенок чувствует себя обязанным родителю. Дети нарциссических родителей, как правило, работают по профессии помощника.

Доктор Крейг Малкин выделил 8 общих черт взрослых детей, которые растут с нарциссическими родителями: ³

1.Нерешительность и вина

Взрослые дети нарциссических родителей опасаются, что они причинят кому-то вред, решив поступить правильно для них. Их «приучили» учитывать в первую очередь потребности своих родителей, и поэтому им трудно учитывать свои собственные потребности, не чувствуя при этом эгоизма. Эта нерешительность и чувство вины могут парализовать на долгие годы.

2. Интернализованный газлайтинг

Газлайтинг — это форма психологической манипуляции, при которой человек или группа тайно сеет семена сомнения в целевом человеке, заставляя его усомниться в собственной памяти, восприятии или суждениях.Примеры могут включать откровенную ложь, чтобы вы не были уверены в будущем, что правда, а что нет. Другой — если родитель отрицает какой-то опыт из прошлого, сводящий на нет ваши чувства от этого события.

Взросление с нарциссическим родителем может оставить у взрослого ребенка ощущение, что он может предложить очень мало, даже если верно обратное. Когда они росли, их таланты и навыки могли недооцениваться, игнорироваться или использоваться нарциссическим родителем, который чувствовал угрозу со стороны навыков своего ребенка.Даже когда уже взрослый человек добивается успеха, он может чувствовать, что не заслуживает его, и это может вызвать синдром самозванца.

3. Любовь и верность

Даже после того, как они выросли в среде лжи, манипуляций и жестокого обращения, взрослым детям нарциссов может быть действительно трудно отказаться от заботы и любви к своим нарциссическим родителям. Скорее всего, они будут чувствовать вину за попытку отступить или ввести границы и даже могут вступить в отношения с партнерами, проявляющими нарциссические черты.Им известна любовь, основанная на манипуляциях и условиях, тогда как безусловная любовь может показаться довольно устрашающей.

4. Сила и устойчивость

Очень часто взрослые дети нарциссических родителей проявляют большую способность проявлять сострадание и любовь к другим, способны строить любовные отношения и учатся любить и заботиться о себе. Выздороветь с нарциссическим родителем можно.

5. Хроническое самообвинение

Независимо от того, открыто ли родители жестоко обращаются с ребенком, они почти всегда эмоционально глухи и слишком озабочены собой и своими заботами, чтобы слышать боль своего ребенка.Как обсуждалось ранее, чтобы попытаться сохранить семейную ячейку, ребенок (даже если он сейчас взрослый) уклоняется от обвинения своих родителей и вместо этого берет всю вину на себя; «Если бы я был лучше…», «Если бы я не был таким трудным ребенком…» и так далее.

Это может продолжаться и во взрослой жизни, когда взрослый ребенок продолжает брать на себя вину за вещи, которые не всегда являются их виной. Во многих ситуациях они становятся козлами отпущения исключительно для того, чтобы сохранить мир.

6.Echoism

Эхоисты и нарциссы дополняют друг друга, поскольку эхоисты боятся стать нарциссами или боятся отвлечь от них внимание. По сути, нарциссические родители могут взрываться гневом или разрыдаться без особого предупреждения, что вынуждает их детей занимать как можно меньше места, чтобы избежать одной из этих эмоциональных вспышек (а также бояться отвлечь внимание от нарцисса в процесс). Это может быть похоже на ходьбу по яичной скорлупе; пытаясь сделать все возможное, чтобы их родители не сгорели.

7. Небезопасная привязанность

Взрослые дети нарциссов могут стать ненадежно привязанными к своим родителям; никогда не испытывают той безопасной базы, которая им нужна, чтобы чувствовать себя комфортно, исследуя свое окружение.

Пренебрежение, манипуляции или эмоциональное отсутствие со стороны родителей могут поставить ребенка под сомнение, насколько безопасно он сможет чувствовать себя в руках других людей. Это приводит к тому, что некоторые взрослые становятся отчаянно независимыми, не веря в то, что на кого-то еще можно положиться.Однако это может побудить других цепляться за своих партнеров из-за любви и постоянно требовать внимания от их второй половинки.

8. Родительский ребенок

Дети, которые растут с нарциссическим родителем, будут организовывать всю свою жизнь и личность вокруг счастья своих родителей, а затем вырастут, организовывая свою жизнь вокруг счастья других — многие из них работают в профессия помощника.

8 способов справиться с нарциссическим родителем

Столкновение лицом к лицу с нарциссическим родителем приведет к полному сражению.Указание на негативное или нежелательное поведение нарциссических родителей бросает вызов идеальному миру, созданному в их сознании, что приводит к чувству стыда и уязвимости. ⁵ Помните, ваши чувства и точка зрения также важны.

Вот 8 советов, которые я использую и предлагаю клиентам по работе с нарциссическим родителем:

1. Осознайте, что происходит

С нарциссом вы никогда не выиграете. Нарциссический родитель процветает благодаря чувству контроля. Если ты дорого заплатишь, если не подчинишься их воле.Это ненормальное поведение. Удовлетворение их потребностей более ценно, чем наличие функциональной структуры семьи. Если вы попытаетесь пойти на компромисс, они будут манипулировать ситуацией только в свою пользу.

2. Принять и отпустить

Попытка изменить нарцисса практически невозможна, если он не хочет измениться. Принятие того, кем они являются, уменьшит ваше беспокойство. Помните, что негативные слова и действия, направленные против вас, на самом деле являются проекциями того, как они относятся к себе, или результатом их проблемной личности.

3. Сопротивляйтесь попыткам газлайтинга

К сожалению, нарциссические родители часто заставляют своего ребенка чувствовать себя сумасшедшим или бредовым. Самовлюбленный родитель скажет вам, что во время урагана на улице солнечно. Я вспоминаю, как один из моих родителей утверждал, что мои воспоминания ошибочны, и что я придумывал вещи, чтобы они выглядели плохо. Работа над самооценкой и уверенностью — ключ к выживанию.

4. Будьте сострадательными

Хотя они могут и не показывать этого, в глубине души нарциссический родитель заботится о вас.Под этой жесткой внешностью скрывается очень чувствительный человек, которому нужно от вас сочувствие, сочувствие и жалость.

5. Сделайте приоритет самосостраданием

После трудного детства, в котором, скорее всего, не было сострадания, пора проявить это сострадание к себе. Похлопайте себя по спине за то, что вы пережили эти оскорбительные отношения между родителями и детьми. Научитесь успокаивать себя и проявлять к себе все сочувствие, которого родители не смогли бы дать вам.

Восстановление из такого детства — непростой процесс.Это займет время. Так что наберитесь терпения и простите себя. Вы, наверное, узнали, что совершать ошибки — непростительное преступление, достойное смертной казни. Но никто не идеален! Мы все совершаем ошибки, включая вашего нарциссического родителя.

Это нормально, что ваши потребности превыше всего. Выделить время для себя — это нормально. Это нормально, если у вас нет сил поддерживать других. Нет ничего плохого в том, чтобы сказать «нет» без объяснения причин.

6. Опирайтесь на других

Дети нарциссических родителей часто могут испытывать трудности с утверждением своих детей.Ключевым моментом является поиск поддержки у других. Создайте свою собственную социальную сеть с помощью друзей, коллег, социальных клубов и т. Д.

7. Имейте некоторую уверенность

Важно осознавать свою самооценку, несмотря на оскорбления со стороны вашего нарциссического родителя. Найдите занятия, которые улучшат ваши навыки и способности, это повысит вашу уверенность в себе.

8. Отстаивайте свои границы

Нарциссические родители часто проверяют и пересекают ваши границы просто, чтобы доказать, что они могут.Они могут приходить к вам домой без приглашения, нарушать семейные правила, чтобы рассердить вас, или играть с вашими детьми в любимцы. Вы должны установить твердые границы и обеспечить соблюдение последствий, когда они нарушаются. Может показаться, что вы дисциплинируете ребенка — потому что это так — но твердо и четко объясните, почему вы опускаете ногу.

Возможно, вам даже придется дать им тайм-аут, попросив их уйти, если они не соблюдают правила.

Когда обращаться за профессиональной помощью, чтобы справиться с влиянием нарциссического родителя

Большинство людей не осознают эмоциональные потери, которые вы испытываете с нарциссическим родителем.Обращение за помощью к людям, не имеющим опыта нарциссизма, только заставит вас чувствовать себя глупо. Даже если они расскажут вам о проблемных членах семьи, это не сравнится. Трудно описать словами свой опыт так, чтобы его могли понять другие.

Если вы ребенок нарцисса, вы, вероятно, столкнетесь со следующими проблемами:

• Низкая самооценка
• Тревога или депрессия
• Созависимость в других отношениях
• Плохие границы
• Быть угождающим людям
• Неспособность сказать «нет»
• Хроническая вина
• Пустота
• Неспособность выражать эмоции или управлять ими
• Проблемы с доверием

К кому мне обратиться за помощью?

Воспитание с нарциссическим родителем может привести к множеству проблем в вашей жизни.Вы без причины злитесь, сбиты с толку, испытываете стресс? Работа с консультантом / терапевтом, клиническим социальным работником или психологом, прошедшим подготовку по восстановлению после травм. Обращение за профессиональной помощью к квалифицированному специалисту по психическому здоровью может помочь разобраться в корне проблемы, помочь вам развить навыки совладания и выздороветь после детской травмы.

Лечение взрослых детей нарциссов — это очень личный опыт, и важно работать с врачом, который понимает ваш опыт и заставляет вас чувствовать себя в безопасности.Убедитесь, что они понимают нарциссическое расстройство личности и нарциссическое насилие или восстановление после травмы. Не бойтесь брать интервью у провайдера.

Вот несколько вопросов, которые следует рассмотреть:

1. Знакомы ли вы с нарциссическим расстройством личности и нарциссическим насилием?
2. Как бы вы поступили с этим?
3. Каков ваш стиль обращения (например, рабочий альянс или директива)?
4. Доступны ли вы между сеансами?

Если в прошлом у вас были проблемы с поиском терапевта, с которым вы действительно общаетесь, подумайте о том, чтобы назначить бесплатную консультацию с одним из навигаторов клиентов Choosing Therapy.Это профессионалы в области психического здоровья, которые выслушают то, что вы ищете, и познакомят вас с парой терапевтов, имеющих опыт работы с людьми с НПЛ, а также с теми, кого воспитали нарциссические родители.

Как найти терапевта

Процесс выздоровления от нарциссического родителя может быть долгим. Поиск терапевта может показаться сложным процессом, но его можно упростить, используя простой онлайн-каталог и выполняя поиск того, что вам нужно. Большинство сеансов можно покрыть страховкой, а личные расходы могут варьироваться от 50 до 200 долларов.Для полного выздоровления могут потребоваться месяцы или годы, но лучший способ вылечить — обратиться за профессиональной помощью.

Как поддержать близкого человека, имеющего дело с нарциссическими родителями

Дети нарциссических родителей не знают о пожизненном эффекте, который нарушит их жизнь, если их не лечить. Чтобы поддержать близкого человека, имеющего дело с нарциссическими родителями или нарциссическим насилием, вы должны сначала обучить себя этому расстройству. Читайте статьи и смотрите видео по теме.

Вашему близкому человеку нужна ваша поддержка.Так что не обвиняйте жертву. Будьте сострадательны и выслушайте их историю. Подтвердите их чувства. Помогите им создать безопасное пространство для обмена опытом. Помните, их приучили принимать такое поведение. Так что наберитесь терпения.

Заключительные мысли о работе с нарциссическими родителями

Я не понаслышке знаю о борьбе с нарциссическими родителями. Вы не одиноки. Разговор с терапевтом или обращение к надежному другу или члену семьи может сильно повлиять на то, как вы себя чувствуете.

Как воспитание нарцисса вредит вашей жизни и самооценке

Доверие к себе, любви к себе и самопознанию может научить дочь только мать, которая сама обладает этими качествами. — Доктор Кэрил МакБрайд, из «Буду ли я когда-нибудь достаточно хороша»

Я много писал о нарциссизме в Forbes и других моих блогах, и меня всегда удивляли отзывы. Ясно, что сотни тысяч людей во всем мире были воспитаны хотя бы одним нарциссом, и это нанесло ущерб их самооценке, их чувству благополучия и безопасности, а также их уверенности и храбрости.Воспитание нарциссом порождает на протяжении всей нашей жизни веру в то, что мы просто «недостаточно хороши», несмотря на все, что мы пытаемся, и наклоняемся назад, чтобы доставить удовольствие другим.

И это повреждает ваши границы, которые являются невидимыми барьерами между вами и вашими внешними системами, которые регулируют поток информации и входных данных между вами и этими системами. Эти поврежденные границы мешают вашей способности общаться достоверно и мощно и портят вашу собственную самооценку, что, в свою очередь, наносит ущерб вашим отношениям и вашей способности личностно и профессионально преуспевать в этом мире.Большинство взрослых детей нарциссов никогда не получают помощи, необходимой им для выздоровления и исцеления, потому что они понятия не имеют, что то, что они пережили в детстве, нездорово и разрушительно.

Галерея: как быть более уверенным на работе

11 изображений

У меня был большой личный опыт с нарциссизмом на протяжении всей моей жизни, и я могу однозначно сказать вам, что если вы выросли с нарциссическим родителем, ваши границы не такие, какими они должны быть для того, чтобы быть здоровым, счастливым и счастливым. уверенный.Как терапевт по вопросам брака и семьи, я тоже воочию убедился, что взрослые дети нарциссов могут прожить всю свою жизнь (если им не помогут исцелить и преодолеть это), думая, что они недостаточно хороши, и на каждом шагу ищут подтверждения и признания, но все же никогда не чувствуя, что они это понимают.

Часто дети нарциссов чрезмерно чувствительны, глубоко незащищены, не могут видеть себя хорошими, достойными и любимыми. И, к сожалению, они настолько знакомы с нарциссизмом (потому что они имели дело с ним всю свою жизнь), что неосознанно привлекают его в свою жизнь, через свои взрослые отношения, а также в свою рабочую культуру и карьеру.

Нарциссизм стал появляться на моем радаре еще больше в этом месяце, и теперь я готов предпринять некоторые дополнительные действия, чтобы помочь другим в этом. Многие из моих клиентов выразили свое внезапное осознание того, что они были окружены нарциссизмом, когда росли, и теперь они ясно видят, как их карьера и личные проблемы связаны с тем, что они узнали в детстве нарциссов.

Во-первых, я хотел бы дать определение нарциссизма, чтобы у нас было рабочее определение.

Клиника Майо делится этим:

«Нарциссическое расстройство личности — это психическое расстройство, при котором люди обладают раздутым чувством собственной значимости, глубокой потребностью в восхищении и недостатком сочувствия к другим.Но за этой маской сверхуверенности кроется хрупкая самооценка, уязвимая для малейшей критики.

Нарциссическое расстройство личности вызывает проблемы во многих сферах жизни, таких как отношения, работа, учеба или финансовые дела. Как правило, вы можете быть недовольны и разочарованы, если вам не оказывают особую услугу или восхищение, которых вы, по вашему мнению, заслуживаете. Другим может не нравиться быть рядом с вами, и ваши отношения могут оказаться неудовлетворительными ».

Недавние исследования показали, что 6% населения в какой-то момент своей жизни испытали клинический NPD (нарциссическое расстройство личности).Но гораздо больше людей испытывают неклинические симптомы.

Исходя из своей работы, я считаю, что нарциссизм гораздо более распространен, чем это, и взрослые дети нарциссов окружают нас, но они не знают об этом и не осознают его, потому что их не учат об этом расстройстве и не слышат об этом в нормальный ход их жизни.

Можно много сказать о разрушительных последствиях нарциссизма, но сегодня я хотел бы сосредоточиться на том, как он влияет на нашу карьеру.

Ниже приведены отличительные черты и признаки того, что вы, возможно, были воспитаны нарциссом и извлекли из него разрушительные уроки.Но мне нужно поделиться тем, что для вашего благополучия очень важно, чтобы вы не оборачивались и не начинали обвинять (и ненавидеть) своих родителей, если они действительно являются / были нарциссами. Каждый делает все возможное в жизни, и их расстройство, скорее всего, связано с их собственным разрушительным детством и воспитанием, которое нуждалось в исцелении, которого они никогда не получали.

Итак, мы не виним здесь, а проливаем свет на эту критическую проблему, чтобы, если вы пострадали от воспитания нарцисса, вы могли сразу распознать проблему, получить некоторую помощь и успешно справиться с трудностями.

Ниже приведены девяти черт нарциссизма, изложенных в мощной книге « Будет ли я когда-нибудь достаточно хороша » доктора Кэрил МакБрайд (которую я считаю чрезвычайно полезной). Настоящий нарцисс будет обладать некоторыми из этих черт, а не всеми, и эти черты находятся в спектре с разной степенью проявления:

Нарциссическая личность:

1. Обладает грандиозным чувством собственного достоинства, например преувеличивает достижения и таланты, ожидает признания превосходящего без соизмеримых достижений.

2. Увлечен фантазиями о безграничном успехе, силе, блеске, красоте или идеальной любви.

3. Считает, что он или она «особенный» и уникальный и может быть понят только другим людям (или учреждениям) с особым или высоким статусом или должен общаться с ними.

4. Требует чрезмерного восхищения.

5. Имеет чувство собственного достоинства, т.е. необоснованные ожидания особо благоприятного обращения или автоматического соответствия его ожиданиям.

6. Эксплуатирует в межличностных отношениях, т.е. использует других для достижения своих целей.

7. Отсутствие сочувствия: не желает распознавать чувства и потребности других или отождествлять их с ними.

8. Часто завидует другим или считает, что другие завидуют ей.

9. Демонстрирует высокомерие, надменное поведение или отношение.

Я также обнаружил, что нарциссические родители требуют, чтобы вы соглашались с ними, иначе они отвергнут вас, потому что вызов им означает, что их не любят.

Следовательно, взрослые дети нарциссов испытывают только условную любовь (основанную на определенных условиях и определенных действиях, которые необходимо продемонстрировать). Из-за этого опыта необходимости вести себя определенным образом, чтобы быть любимыми и принятыми, они никогда не получают подтверждения, сочувствия, безусловной любви и заботы, которых мы, люди, так отчаянно жаждем.

Лично для меня самые разрушительные и вопиющие примеры нарциссизма, которые я испытал, касались не только токсичных коллег и начальников, но и отдельных лиц из моей личной жизни.

Одним из примеров был начальник, который в день терактов 11 сентября ходил по офису, делая вид, что его беспокоят чувства сотрудников, хотя на самом деле он был полностью лишен чувств. Это было фальшивое «шоу» беспокойства, которое советники посоветовали ему предпринять, чтобы показать, что он хороший руководитель. Но если вы понаблюдаете за его глазами и его «аффектом», когда он разговаривает с скорбящими и напуганными людьми, вы ясно увидите, что он абсолютно ничего не чувствовал. Позже мне пришлось доложить этому человеку, и когда я поделился с ним жалобой на его поведение, он отреагировал очень пугающим образом, сказав, что он просто не потерпит, когда ему бросают вызов.И то, что произошло позже, подтвердило это.

Еще один опыт нарциссизма у меня был с членом семьи, и на протяжении всей жизни я узнал, что не могу говорить, если это означает, что я не согласен с этим человеком. Если бы я бросил вызов отдельному человеку, любовь была бы остановлена, а это очень опасный и страшный опыт для ребенка. В детстве мы будем делать практически все, чтобы нас любили.

Я видел в своей терапевтической работе и наставничестве, что взрослые дети нарциссов часто чувствуют это:

• Никогда не бывает достаточно хорошим или достаточно ценным

• Очень боюсь говорить уверенно или бросать вызов другим

• Очень настроены (почти до сверхъестественной степени) на то, что чувствуют все вокруг них, потому что у них гиперчувствительность к тому, что переживают другие (они должны были иметь это, чтобы выжить, будучи воспитанными нарциссом).Это может привести к их неспособности защитить себя от эмоций других людей.

• Хронически неуверен в себе и чрезмерно озабочен тем, что о них думают другие

• Очень незащищенные, потому что никогда не испытывали безусловной любви. Любая любовь или забота проявлялись в определенных сложных условиях, которые заставляли их чувствовать себя недостоверными и фальшивыми.

• То, что отношения, которые они устанавливают (на работе или в личной жизни), являются очень сложными и неудовлетворительными (и даже токсичными и пугающими).Когда они отступают и честно смотрят на эти отношения, они видят повсюду нарциссизм и понятия не имеют, что им делать.

• Наконец, они чувствуют себя использованными и избитыми своей работой, начальством и коллегами и не могут понять, почему их карьера такая сложная и трудная.

Если описанный выше опыт находит отклик у вас, пора лучше осознать то, что вы пережили в детстве, чтобы у вас был больший выбор в отношении своих мыслей, образа мышления и поведения для исцеления.

Мы не просто «переживем», когда нас воспитывает нарцисс. Требуется сильная терапевтическая поддержка, чтобы «очистить лук» и залечить раны — иметь смелость взглянуть на конкретный вид нарциссизма, который вы испытали (в каждой семье он разный), как это повлияло на вас и на то, как вы действуете, и научитесь новому поведению, которое позволит вам исцелить ребенка внутри и стать взрослым, которым вы так долго мечтаете.

Для получения дополнительной информации посетите «Смогу ли я когда-нибудь быть достаточно хорошим» и книгу доктора Кэрил МакБрайд «« Буду ли я когда-нибудь достаточно хорош ».

Чтобы узнать больше от Кэти Каприно, посетите ее серию вебинаров из 6 частей «Как бороться с нарциссизмом».

Совместное родительство с нарциссом (что можно и что нельзя делать)

Поздравляю, вам удалось развестись с нарциссистом (или, может быть, вам повезло, что вы вообще не женились на нем). Непростой подвиг! Но совместное воспитание с нарциссом так же мучительно, если не больше.

Нарциссы живут в гневе и живут ради мести.Они должны быть победителями, лучшими и получать огромное удовольствие, мучая вас … Могут пройти годы, но нарцисс может быть неумолимым.

Они считают себя особенными, уполномоченными и выше других… все остальные просто хуже. Они манипулируют реальностью (лгут и обманывают), а затем оправдывают это перед собой и другими, чтобы их убогость казалась необходимой и приемлемой.

Пока ваши дети не станут взрослыми, ваш нарциссический со-родитель будет в вашей жизни и в жизни ваших детей.Это похоже на кошмар, от которого невозможно проснуться.

Хотя вы не можете изменить своего бывшего или сообщить ему об их проблеме (разве вы уже не узнали этого !?), есть вещи, которые вы можете сделать, , чтобы установить границы, защитить себя и защитить своих детей.

Следует ли вам пытаться доказать суду, что у вашего второго родителя есть расстройство личности, подобное нарциссизму?

На этот вопрос ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сложно ответить. Когда насилие не носит физического характера, трудно доказать такое расстройство личности, как NPD (нарциссическое расстройство личности).

Поскольку нарцисс не желает искать терапию для самосовершенствования (они идеальны, проблема в каждом), официального клинического диагноза, скорее всего, не будет.

Тем не менее, держите на быстром наборе проницательного поверенного, имеющего опыт работы с токсичными людьми.

Проблема с доказательством нарциссического расстройства личности в суде — это время, затраты и сложность, чтобы доказать это на самом деле.

Усилия будут утомительными и дорогостоящими и, в конце концов, могут оказаться бесполезными.Судебная система по семейным делам просто не предназначена для борьбы с дерьмовым штормом, связанным с нарциссизмом или другими расстройствами личности, если на то пошло.

Высококвалифицированные заклинатели NPD легко обманывают суд, как и большинство людей. Судья может не заметить, что ваш соучредитель NPD просто использует суд, чтобы пытать вас и контролировать вас через детей.

Я знал несколько смельчаков, которые пытались доказать судье, что их бывший действительно является яростным нарциссом. Никто не мог. Фактически, одна храбрая женщина судила более четырех лет — сроки суда, санкционированные оценки, даже лоббирование правительства — но из этого ничего не вышло.

Как им это сходит с рук?

Ваш нарциссический со-родитель будет использовать свой талант к манипуляциям и обману, чтобы придумать идеального родителя, заинтересованного только в наилучших интересах детей … все время, пока вы знаете, что это очень круто.

Но что МОЖЕТ сделать суд, так это приказать обоим родителям обратиться за консультацией по совместному воспитанию детей, которая может помочь, а может и не помочь (возможно, последнее). В большинстве случаев ваш бывший даже не появляется на одном занятии. Если они это сделают, ожидайте, что они обесценит терапевта, подадут в суд ходатайство о другом, а затем просто перестанут приходить.Им нужен терапевт, которым они могут манипулировать в своих интересах.

Судья может также приказать обоим родителям принять участие в психологической оценке. Обычно они рекомендуют специальный тест, который называется Миннесотский многофазный опросник личности (MMPI). Если ваш бывший не найдет способа перехитрить его (они могли бы это сделать), это многое откроет суду.

Как только судья узнает, что на самом деле ваш бывший партнер действительно страдает нарциссическим расстройством личности, он сможет принять гораздо более правильные решения в отношении наилучших интересов ваших детей.Только не надейтесь.

Судья также может поставить вашего ребенка на место свидетеля. Отвечая на вопросы перед родителем NPD, вы знаете, что прямо перед вами происходит игра во власть. Но большинство людей не понимают, как само присутствие NPD может быть таким коварным, могущественным и угрожающим для ребенка. Трудно понять, насколько ребенок напуган и насколько он полностью находится под контролем родителей NPD. Одним взглядом ребенку «говорят», что сказать, — он соглашается и подтверждает все, что говорит сторона NPD.

До тех пор, пока в семейном законодательстве не будет лучшего способа распознавать нарциссических родителей и бороться с ними, вы, вероятно, будете вынуждены делить родительское время 50/50.

Нарциссы как родители

Самая прискорбная часть всего состоит в том, что воспитание нарциссическим родителем является тяжелым для детей. Действительно сложно.

Нарциссический родитель — это система, которая пошла не так. Вместо того, чтобы родитель ставил потребности детей выше своих собственных, ребенка приучают заботиться о потребностях нарциссического родителя.Это создает токсичную связь, которая может иметь долгосрочные последствия. Доктор Джуди, один из ведущих экспертов по выздоровлению от нарциссического насилия, обсуждает это в своем радио-шоу здесь.

Нарциссические родители часто рассматривают своих детей как продолжение самих себя и пытаются контролировать или манипулировать ими, чтобы они были такими, какими они хотят, чтобы они были.

Уровень манипуляции, «промывания мозгов», деморализации и разрушения самооценки, который нарциссический родитель причиняет ребенку, является садистским.

У доктора Джуди есть отличная программа, помогающая преодолеть последствия нарциссического насилия. Подробнее об этом ниже.

Откуда вы знаете, что ваш ребенок не превратится в нарцисса, как его другой родитель?

Точная причина нарциссического расстройства личности неизвестна, но большинство профессионалов считают, что здесь играет роль сочетание биологических и генетических факторов.

Нарциссизм больше поражает мужчин, чем женщин, и, как правило, начинает развиваться в подростковом возрасте или в начале двадцатых годов.

И хотя дети и подростки часто проявляют признаки нарциссизма, большинство из них со временем перерастают это и не превращаются в настоящих нарциссистов.

Каждый раз, когда у моего малыша случался нервный срыв (очень похожий на то, что происходило у его взрослого отца NPD), я впадал в панику. Я не мог не задаться вопросом, был ли он тоже подающим надежды нарциссом с пограничными наклонностями.

Трудно не сомневаться, и нет никакого способа узнать наверняка. Тем не менее, многие люди выросли с одним хорошим родителем и оказались в порядке.

И, к сведению, мой малыш превратился в милого, заботливого, чуткого, искреннего ребенка, который может искренне извиниться, когда знает, что ошибается или нарушает правила.

Какие расстройства личности встречаются у детей от нарциссических родителей?

Как я уже сказал, не паникуйте! Не все дети нарциссов сами становятся нарциссами, особенно если у них есть один стабильный, эмоционально здоровый родитель. Но некоторые дети восприимчивы, в зависимости от уровня жестокого обращения и от того, как нарциссический родитель обращается с вашим ребенком.

Различные типы нарциссов (могут) производить разные типы детей

Высокофункциональный, одержимый достижениями родитель NPD

Этот тип родителей NPD стремится к успеху (по крайней мере, внешне) расходы. Он / она обычно является генеральным директором и ожидает, что его / ее дети станут генеральным директором.
Каждый член семьи должен выглядеть соответствующим образом и быть САМЫМ ЛУЧШИМ. Им нужны Trophy Kids!

Они настаивают на том, чтобы их дети соответствовали тому, что они хотят от ребенка, не обращая внимания на то, что ребенок хочет для себя в жизни.

Они настаивают на том, чтобы их детище было «лучше» и чтобы им восхищались; Внешний вид и имидж — все.

Детей хвалят и любят ТОЛЬКО, когда они следят за всем.

С этим типом яблоко не падает далеко от дерева. Дети, как правило, сами становятся высокофункциональными нарциссами или в конце концов могут взбунтоваться.

«Я Бог, мне должны поклоняться все» Родитель NPD

Этот тип родителей NPD требует восхищения, от всех, особенно от их потомков.Это мир NPD, и всем остальным в семье разрешено жить в нем, если они знают, кто король (или королева).

Когда ребенок осмеливается высказывать мнение, которое отличается или не подчиняется приказу, его обесценивают. И наоборот, когда они хорошие маленькие поклонники, они награждаются любовью, подарками и вниманием.

Дети, воспитанные этим типом, обычно имеют более низкую самооценку, поскольку им никогда не позволяют чувствовать себя особенными или прославляемыми за то, что они сами.

Они могут сомневаться в своей самооценке и оставаться в этой роли.Или они могут стать полными решимости достичь величия, чтобы доказать что-то своим родителям, но, тем не менее, всегда могут чувствовать скрытое чувство «недостаточно хорошо».

Скрытый родительский элемент NPD

больше скрывается под радаром, особенно их публичная личность. Но дома они могут разделять и побеждать. Они выберут фаворита, золотого ребенка, а затем обесценит остальных братьев и сестер, которые не так талантливы и жизнерадостны.

Они видят в золотом младенце свою гордость и радость и осыпают их хвалой; Их никогда не критикуют.NPD рассматривает этого «избранного» как продолжение самих себя.

Этот ребенок может стать уверенным и успешным. Или однажды они могут понять, что они не лучшие во всем, а другие люди могут быть столь же талантливы или даже более талантливы. Они будут чувствовать себя смущенными и злыми, когда мир не склонится к их ногам так, как они привыкли.

Затем есть «другие». Другие братья и сестры, которые не соответствуют золотому ребенку, могут вырасти, чувствуя, что их игнорируют и неважны.

Overt, обесценивание NPD Parent

Сообщение этого родителя своим детям состоит в том, что они недостаточно хороши и никогда не будут достаточно хорошими. Они винят детей в собственном плохом поведении или разочарованиях. Если бы только этот ребенок был умнее, лучше, больше этого, больше того, меньше этого, меньше того — тогда все было бы хорошо.

Эти дети усвоят это послание, и чувство собственного достоинства всегда может оставаться вне досягаемости.

Небрежный родитель NPD

Здесь все становится очень страшно.Поскольку этот NPD заботится только о numero uno (самих себе), они могут полностью пренебречь детьми.

В лучшем случае они оставляют своих детей на попечение нянек или других здоровых взрослых, а в худшем — полностью пренебрегают.

В раннем возрасте эти дети осознают, что они сами по себе в этом мире, и они должны заботиться о себе и своих младших братьях и сестрах.

Они узнают, что родитель бесполезен и на него нельзя положиться. Эти дети буквально берут жизнь в свои руки.Они могут стать стойкими, находчивыми и сильно независимыми.

Когда они становятся взрослыми, они понимают, что детство сделало их недоверчивыми, и им может быть трудно сближаться с людьми. Те, кому тоже приходилось заботиться о младших братьях и сестрах, обычно никогда не хотят собственных детей.

Злокачественный родитель NPD

Эти родители чрезвычайно токсичны и опасны для детей. Они относятся к своим детям как к рабам и боксерским грушам, как к орудиям труда, у которых нет чувств.Дети здесь, чтобы служить им. Этот тип NPD может быть физически оскорбительным.

Если вы подозреваете хотя бы кусочек физического насилия, НЕМЕДЛЕННО ПОЛУЧИТЕ ПОМОЩЬ. Поговорите со своим адвокатом о том, чтобы забрать детей как можно скорее.

Привлеките и другие ресурсы, чтобы они помогли.

Если вы находитесь в районе залива Сан-Франциско, обязательно ознакомьтесь с CORA (Сообщество, преодолевающее злоупотребления в отношениях). CORA — замечательная организация, которая предлагает поддержку, юридические услуги и консультации. Они даже предлагают помощь в кризисных ситуациях и временное жилье.

Терапия, терапия, терапия

Это понадобится вашим детям. Черт возьми, не так ли? Жизнь с любым нарциссом может нанести вред самоощущению. Представьте, что вас (частично) воспитывает один.

Хороший терапевт может помочь смягчить ужасное воздействие нарциссических родителей на эмоциональное здоровье ваших детей.

По возможности заставляйте их ходить раз в неделю на столько, сколько им нужно… что может быть уже в зрелом возрасте. Думайте о терапии как о борьбе с повреждениями — чем раньше вы начнете, тем лучше.

Если время, деньги или поиск подходящего терапевта для вашего ребенка — проблема, подумайте о сайтах онлайн-терапии, таких как BetterHelp.

Цены начинаются от 45 долларов в неделю за еженедельные живые сеансы и неограниченный обмен сообщениями. Выбирайте из тысяч лицензированных терапевтов и общайтесь в любое время и в любом месте (по телефону, видео или в чате). Кроме того, гораздо проще убедить ребенка поговорить с терапевтом удаленно, чем при личной встрече.

Начните работу с BetterHelp и получите скидку 10% >>

Деньги: они по-прежнему хотят заставить вас платить.Буквально.

Ваш бывший НПД все равно захочет контролировать все финансовые дела. Они тоже считают, что имеют право на ваши деньги. Если вы были родителем-домоседом, скорее всего, они все равно не считают это вашими деньгами. (Не пытайтесь объяснять нарциссу концепцию общественной собственности. Поверьте, я пробовал!)

Даже если вы зарабатываете крошечную долю от того, что зарабатывает ваш бывший, они будут настаивать, чтобы вы платили 50% всего . Моя бывшая однажды прислала мне счет за пару носков и бантик для волос.

Ожидайте, что они запишут детей в спортивные клубы и модные лагеря и потребуют, чтобы вы заплатили половину. Они будут знать, что вы действительно не можете себе этого позволить, хотя они легко могут.

Они будут постоянными; они не устают от постоянной кампании против вас.

Моя бывшая любит сеять эти слухи. Распространение лжи обо мне доставляет ему радость.

Они представят себя невинными жертвами своего злого бывшего (да, вас). Они великолепны, когда доходит до манипулирования ситуациями / людьми и искажения фактов, чтобы они соответствовали их конфабулированному повествованию.

Нарциссы будут иметь непрерывный и хорошо отрепетированный перечень жалоб на вас, чтобы извергать их любому, кто находится в пределах слышимости, при этом делая вид, что они идеальные родители.

Они скажут людям, что развод произошел по вашей вине. Бедные они — брошенные и выброшенные без всякой причины. И люди поверят им, потому что они ужасно хороши в своем деле.

Они бросят вас как родителя другим родителям в городе. И если вы ушли с кем-то другим, они тоже вытеснят вашего нового партнера.

Моя сказала родителям в классе моего сына, какой я ужасный родитель. Некоторые поверили ему, поэтому они отказались разрешать своим детям играть с моим сыном в нашем доме. Каждый раз, когда мы приглашали ребенка, родитель явно чувствовал себя некомфортно, а затем не очень лукаво предлагал провести время у них дома.

Они выбросят тебя на дно твоим собственным детям

Я научился жить со сплетнями и косыми глазами. Но еще более разрушительным (на самом деле оскорбительным) является то, что нарциссический родитель будет плохо говорить о вас вашим собственным детям.

Они делают это, чтобы «завоевать» любовь, пытаясь «украсть» любовь у вас. Я знаю, что это безумное мышление. Разве они не знают, что любовь безгранична? Они считают, что, выставляя вас в плохом свете, они выглядят лучше. И NPD всегда должен быть «лучше, чем».

NPD будут продолжать делать то, что у них лучше всего: триангуляцию, мусор и контроль. Только теперь, когда вы не в фокусе, его нужно перенаправить. Каждому хорошему нарциссу нужна цель, и это могут быть ваши дети.

Хотя его тактика не сработала с моим сыном, они сработали с моей дочерью.Нарцисс действует как генерал — и каждому генералу нужны верные солдаты. Когда он злится на меня, должно быть, она тоже. Когда он призывает к прекращению огня (обычно потому, что он чего-то от меня хочет), только тогда она может расслабиться. Он подчеркивает, что развод снова и снова был моей виной — я был врагом.

Не только я враг, но и все в моем доме: мой муж, ее сводный брат, даже наша кошка.

Мы с ней были очень близки, но колодец был отравлен его злобной тактикой, и теперь она почти не узнает меня.Он разъедает меня. Мой сын, казалось бы, более зрелая душа, более устойчив к своей чуши. Некоторые дети.

Мой сын больше осознает, что поступки его отца — это нехорошо. Он будет говорить что-то вроде: «Папе действительно не нужно было кричать на тебя из-за XYZ, он мог бы просто вежливо спросить». Из уст младенцев, я и сама не смогла бы сказать этого лучше. А когда моя дочь становится свидетелем его вспышки гнева по отношению ко мне, она отвечает: «Ну, ты заслужила эту маму».

Отчуждение родителей

Это одно из самых душераздирающих событий, которое может случиться с семьей.Утрата любимых отношений между родителями и детьми, о которых вы когда-то знали, исчезла, все потому, что ваш бывший должен был «победить».

Потеря смеха, объятий, искренней привязанности и разговора ощущается как хирургическое удаление вашего сердца (выполняется без анестезии, пока вы бодрствуете). Потеря драгоценного времени с вашим ребенком — это время, которое вы никогда не сможете вернуть.

Как и в случае с NPD в руках семейной судебной системы, отчуждение родителей также трудно признать и доказать.Несмотря на то, что общепринято считать, что жертвы нарцисса могут развить множество проблем с психическим здоровьем, депрессию и тревогу, суды, к сожалению, на самом деле не признают отчуждение родителей как нечто реальное.

Держу дочь за нитку. Иногда я вижу тепло и открытость, а в другие дни она просто повторяет подробный список жалоб, переданных ей отцом: «Тебе нужно найти более высокооплачиваемую работу» или «Тебе нужно купить мне XYZ, потому что для этого нужны алименты. .

9 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы стать одним из родителей с нарциссом

Хотя вы не можете контролировать то, как ваш бывший НПД взаимодействует с вашими детьми, вы можете контролировать то, как вы взаимодействуете со своим бывшим. Вот несколько важных тактик:

1. Держитесь на расстоянии и избегайте конфликтов.

По возможности избегайте своего бывшего нарцисса и игнорируйте его жестокие замечания. Нарциссы любят шуметь, отключите его.

НЕ позволяйте им вовлекать вас во враждебный разговор о разводе, прошлом или даже настоящем — это рецепт катастрофы.

И НИКОГДА не вступайте в контакт с ними, пока они проводят один из своих типичных, эпических, взрывных гневных фестивалей. Вы не можете рассуждать с сумасшествием, поэтому не пытайтесь (хотя вы уже должны это знать).

Если вы заметили, что бывший партнер пытается втянуть вас в конфликт, не попадайтесь на его удочку. Немедленно прекратите все общение. Просто сделайте глубокий вдох и уйдите / положите трубку / перестаньте писать. Кроме того, это, вероятно, очевидно, но не ставьте себя в ситуацию, когда вы остаетесь с ними наедине, да.

Совместное воспитание с NPD может быть похоже на биться головой о стену.Во многом как когда вы были женаты. Есть навязчивая поговорка; «Когда вы в разводе, у вас есть дети, вы никогда не разводитесь».

2. Делайте общение простым, коротким и деловым.

Придерживайтесь краткого, основного, по существу взаимодействия (лучше всего текст или электронная почта). Сосредоточьте свои разговоры исключительно на благополучии детей и не более того.

Всегда храните хорошую документацию; Для этого есть даже приложение — метки времени и словоблудие не могут быть изменены постфактум! Когда бывший сотрудник NPD вернет вас в суд (как ожидается), у вас будут окончательные записи, с которыми можно будет работать.

3. Составьте подробный, точно настроенный график.

Укажите конкретные дни, когда дети находятся с каждым из родителей, а также укажите особенности праздников и каникул, даже если они кажутся мелочными и ненужными.

Урегулирование этого с самого начала избавит вас от будущих конфликтов и уменьшит общение с бывшим партнером по вопросам логистики.

4. Выбери свои сражения.

Мой нарциссический бывший лукавит и зол, а соученики мстят.Он опускается вниз при каждой возможности, даже в самых незначительных вещах.

Не торопитесь, он разорвал мне новый, потому что я перенесла, а не пропустила, уроки карате моего сына из-за конфликта в расписании, на время моего воспитания, из-за конфликта в расписании. Он может быть няней, но я могу быть только в одном месте одновременно.

Он как затаившийся папарацци, жаждущий даже самого жалкого клочка, всего, что он может использовать против меня.

Однажды утром я пришел волонтером в класс моего ребенка и обнаружил, что его там нет.Учитель сообщил мне, что его вывели из школы раньше, потому что «папа отвел нас в музей». Я что-то подглядывал? №

Или когда я узнал, что мой 5-летний сын сел в самолет сам, без моего ведома и разрешения? Опять же, я не пискнул.

Список можно продолжать и продолжать.

Почему я позволяю ему скользить? Потому что я должен выбирать свои сражения. Кроме того, обычно это битва, в которой невозможно выиграть — по крайней мере, без эмоциональной подоплеки.

В следующий раз, когда ваш бывший сделает что-то, что, как вы знаете, они разорвут на куски, если все будет наоборот, просто спросите себя: ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли стоит эта битва.? Вы получите лишь небольшую горстку.

5. Rise Above

Нарциссические качества (т. Е. Неуважение, постоянная критика, обвинение и брань) прямо противоречат навыкам, необходимым для поддержания прочных родительских отношений. Так что, поскольку совместное воспитание в традиционном смысле, к сожалению, не вариант, думайте об этом как о «параллельном воспитании».

Как здоровый родитель, вы ДОЛЖНЫ подняться выше и поставить чувства своих детей выше всех черт, которые возникают при совместном воспитании с нарциссом.

Поддерживайте свой дзен — оставайтесь хладнокровными, спокойными и собранными. Будьте причиной, по которой ваши дети обретают покой в ​​жизни.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. Вам не нужно идти в одиночку. Если вы пытаетесь избавиться от нарциссического насилия, есть ресурсы, которые могут вам помочь. Одна из лучших, которые я нашел, — это система интеллектуальных карт доктора Джуди «Будь причиной». Система доктора Джуди может вам помочь:

• НИКОГДА не становитесь жертвой нарциссического насилия снова
• Научитесь обрабатывать свои чувства, чтобы больше не нуждаться в длительной терапии
• ОСТАНОВИТЕ процесс передачи травм из поколения в поколение, чтобы ПРЕДОТВРАТИТЬ своих детей и детей. следующее поколение с симптомами, передаваемыми из разных поколений.

Процесс начинается с бесплатной 15-минутной консультации. Во время консультации вас подберут психотерапевт, который проведет вас в 10-сессионное путешествие ОТ вашей прошлой боли, ЧЕРЕЗ деконструирование воздействия на вашу психику, ДО перехода к новому способу существования и видения.

Это лучшее, что вы можете сделать, чтобы поставить себя и своих детей на путь исцеления. Ознакомьтесь с программой и запланируйте бесплатную консультацию здесь.

6.Будьте лучшим родителем, которым ВЫ можете быть, и не ждите ничего от бывшего.

Но как привить добро, когда NPD постоянно моделирует обратное !? Все, что вы можете сделать, это быть их образцом для подражания и быть их опорой. Это долгая игра.

Будьте примером того, как решать проблемы конструктивно, рационально, а не излишне эмоционально. Смоделируйте, что нормально быть расстроенным или расстроенным, не сорвавшись с места и не крича в лицо.

Ваши дети должны видеть, что есть более эффективные способы решения проблем и выражения мнения.И что другие могут иметь мнение, отличное от их собственного; То, что разногласия не оправдывают словесных нападок или каких-либо иных действий.

7. Живите примером.

Покажите им, как выглядят нормальные, здоровые действия и реакции, особенно когда они сталкиваются с трудностями.

Образцовое смирение. Ваши дети не узнают о сочувствии, сострадании и прощении от своего второго родителя. Покажите им, как выглядят искренние извинения (они никогда не увидят этого от своих нарциссических родителей).

Проявляйте эмоциональный интеллект и поступайте правильно. Всегда выбирайте большую дорогу — когда они идут низко, вы поднимаетесь высоко.

Абсолютно никакой чепухи с детьми о бывшем, даже если они постоянно слышат это от своего второго родителя. Оскорбление другого родителя воспринимается им так, как будто вы плохо о нем говорите. Потому что они видят себя частью каждого родителя. У детей есть естественное желание любить и мать, и отца.

8. Будьте лучше.

Это тяжелое бремя, чтобы нести и иногда тяжелую пилюлю проглотить. Моя дочь может никогда не вернуться, а может быть, она вернется, когда у нее появятся собственные дети. Все, что я могу сделать, это продемонстрировать добро и любовь… пока я жду… и жду… и жду.

9. И помните: только вы можете контролировать вас.

Вы делаете вы; Нет ничего страшного, что вы можете сделать, чтобы изменить родительские навыки бывшего или жизненные навыки в целом. Зачем вообще беспокоиться о том, что там происходит, а что нет (если нет неминуемой опасности или злоупотреблений, действуйте вчера).

Покажите своим детям стабильность. Сосредоточьтесь на своей главной цели — ставить интересы ваших детей в первую очередь. Сломай колесо!

И, самое главное, любите их, независимо от того, кто они и кем хотят быть, без каких-либо условий. Они будут вам благодарны, если не сегодня, то однажды!

Нарцисс навсегда попытается лишить вас уверенности в себе и своих родительских решениях. Не позволяйте им.

Оставайтесь сильными, выжившими после нарциссических бывших!

БОНУС: Научитесь вести переговоры с нарциссом.

Единственное, что хуже развода с нарциссом, — это совместное воспитание с ним. С разводом хоть свет в конце туннеля! Вы застряли в совместном воспитании со своим бывшим нарциссом на долгие годы.

Помните, игра нарцисса — это манипулирование вами. Вот что движет их хрупким маленьким эго.

Если вы чувствуете, что никогда не выиграете, и готовы изменить динамику власти, то вам повезло.

То, чем я собираюсь поделиться с вами, может в буквальном смысле изменить вашу жизнь.

Лучший 1% адвокат по разводам, 4-часовой ускоренный курс Ребекки Зунг S.L.A.Y. Ваши переговоры с нарциссистом — это ваш пошаговый план восстановления власти и контроля.

Вот краткий обзор того, что вы узнаете:

• Какие тактики манипуляции ожидать от нарцисса и как их закрыть
• Как разработать пуленепробиваемую стратегию для достижения желаемого результата
• Как создать рычаги воздействия для мотивации и стимулирования нарцисса к решению ваших проблем
• Как точно предвидеть то, что нарцисс будет делать, и всегда оставаться на два шага впереди
• Как сосредоточиться на ВАС — укрепляя вашу уверенность и развивая победоносное мышление

Есть даже эксклюзивная группа NarcSlayers в Facebook, так что у вас есть встроенная система поддержки прямо на пороге.