Содержание

Я и мои потребности. Восхождение к индивидуальности

Я и мои потребности

Мои внешние черты обычно причиняли мне мало беспокойства. Я привык к тому, что быстро устаю, подолгу сплю и не могу, например, развить нужную быстроту во время игры в баскетбол. То, что у меня память была лучше, чем у других, или я быстрее мог сосредоточиться, не вызывало особого чувства самоуважения. Да это и не было заметно для других. Но некоторые мои свойства, которые периодически обнаруживали себя, не могли оставаться для меня безразличными. Они настоятельно заявляли о себе. Я имею в виду потребности и желания.

Если мне чего-то хотелось, то это приводило меня в состояние активности, которая подчиняла меня себе полностью. Если я увлекался чтением, то меня было невозможно оторвать от книги, желание посмотреть фильм заставляло отказываться от многих других полезных для моего развития занятий. Тогда я точно отличал мои потребности от потребностей, скажем, мамы или моего брата.

И довольно часто приходилось отказываться от удовлетворения собственных потребностей ради удовлетворения потребностей других. Для этого всегда требовалось усилие. Приходилось включать активность «человека воли».

Если бы меня попросили тогда составить список моих потребностей и желаний, то ему не было бы конца. Но я никогда не задумывался над тем, сколько у меня этих потребностей и желаний. Они просто приходили и властно заявляли о себе, принуждая меня к их удовлетворению. Если бы мне пришлось тогда составлять программу самовоспитания, я, наверное, указал бы те потребности, от которых мне хотелось бы освободиться в пользу других потребностей; например, потребность в пище причиняла достаточно много неудовольствий, так как ради нее мне надо было вовремя приходить домой, закупать продукты, сажать картошку. Я бы отказался от этой потребности, скажем, в пользу чтения или решения головоломок или в пользу того, чтобы что-то мастерить. Однако мои потребности меня не слушались, и иногда у меня появлялось ощущение того, что я всего лишь придаток для удовлетворения этих потребностей.

Когда мне хотелось есть, я не мог ни о чем думать кроме пищи Если в этот момент мне задать вопрос: «Кто ты есть?», то наиболее вероятным был бы ответ: «Я — человек, который хочет есть». Аналогичные ответы были бы при потребности читать, танцевать, петь и т. д.

Если сказанное объяснить или описать в терминах психологии, то придется использовать категории: потребность, мотив, концентрация внимания, принятие решения. Точнее, когда возбуждается потребность то на вызывает ориентировку мысли, анализ ситуации, выделяется цель, достижение которой может удовлетворить потребность; при этом сознание концентрируется, можно сказать, фокусируется на объекте удовлетворения, мышление подчиняется цели и поставленной задаче, воля ослабевает, предвосхищение удовлетворения порождает энергию мотивации, остальные желания исчезают, и человек превращается в придаток своей потребности. Это очень динамичный и сложный процесс, который чаще всего ускользает от осознания, поскольку оно концентрируется на достижении цели. Когда я чего-то хочу, я перестаю быть самосознающим. Самосознание пробуждается с момента появления препятствий, внутренних или внешних, к удовлетворению желания, сличения этих препятствий со своими желаниями, возникновения проблемы, решение которой зависит от соразмерности моих действий с реальностью, представленной в виде других, которые тоже чего-то хотят, и наши желания перекрещиваются или противоречат друг другу. Это характеризует меня как человека и желающего, и самосознающего.

Таким образом, самопознание прежде всего должно ответить на вопрос о том, какие у меня потребности преобладают и в каких обстоятельствах они определяют мое поведение. Внешние же черты обнаруживают себя в том, как возбуждаются мои потребности и каким образом я стремлюсь их удовлетворить Есть пословица: «Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты». Но гораздо сильнее выразит суть человека пословица: «Скажи мне, чего ты хочешь, и я скажу, кто ты».

Однако большинство потребностей, которые есть у меня, свойственны и другим.

Тогда в чем же люди отличаются друг от друга? Видимо, в том, как они реагируют на возбуждение потребностей, как могут управлять своими потребностями и каким образом их удовлетворяют. Тот, кто полностью находится во власти потребностей, очень сильно отличается от того, кто контролирует или сдерживает свою потребность, может одну потребность заменить другой или вовсе отказаться от одной из них. Значит, познание самого себя состоит не только в том, чтобы знать, какие у тебя потребности, но и в том, чтобы понимать, насколько они тебя слушаются. Итак, одной из главнейших задач самовоспитания является приобретение способности контролировать свои влечения, желания и потребности, а не только их знать. Но для этого мы должны понять, как устроены наши потребности, желания и влечения. Восхождение к индивидуальности происходит в самосознании, в познании собственных потребностей и приобретении способности их контролировать Однако потребность и желание не всегда составляют одно и то же. Я могу очень красиво сервировать стол, пригласить гостей и наслаждаться общением в большей степени, чем от поедания этого великолепия. Какие потребности у меня в этом удовлетворяются? Потребность в престиже? в общении? А может быть, в любви, поскольку я этих людей люблю?

6 типов личных потребностей и как их использовать в переписке. Читайте на Cossa.ru

Каждый день мы пишем и получаем десятки писем, в том числе электронных. Наши ящики завалены входящими сообщениями и не всегда потому что нам в действительности нужно столько писать и получать. Объем почты вполне реально сократить сделав письма более эффективными. В идеале достаточно одного письма чтобы получить результат,но нас ежедневно опутывают цепочки длинных и нудных переписок.

Почему это происходит? Как сделать письменную коммуникацию более продуктивной? Один из путей – принять во внимание 6 типов личных потребностей, которые люди удовлетворяют в общении, и использовать их в тексте писем.

Наши неосознаваемые потребности и желания сильнее влияют на наши поступки, чем осознанные и декларируемые. Не случайно в последнее время бизнес покоряет новое направление маркетинга – нейромаркетинг, который занимается подсознательными стимулами покупателей, то есть нас с вами. Подсознание – это скрыта и самая короткая дорога к человеку. Лучший способ наладить отношения – удовлетворить внутреннюю потребность личности. Переписка есть форма коммуникации, а значит способ построить отношения и направить действия человека в нужном направлении, что особенно актуально.

Составляя письмо я рекомендую держать в голове 6 потребностей, на основе которых полезно строить стратегию коммуникации:

1. Потребность в безопасности.

2. Потребность в уважении и признании.

3. Потребность в покровительстве или заботе о другом.

4. Потребность в познании.

5. Потребность в престиже.

6. Потребность быть индивидуальностью.

Перечисленные потребности важны каждому из нас. В переписке стоит учитывать к которой из них в данный момент вы обращаетесь и правильно расставлять акценты.

Потребность в безопасности

Страх – основной инстинкт человека, напрямую связанный с инстинктом самосохранения. Дихотомии «Я и Они», «Мы и Они» определяют жизнь общества с ранних времен. Наша первая неосознанная мысль о другом человеке: «Это враг или друг?» Поэтому в деловой переписке следует уделять особое внимание потребности в безопасности. Что особенно важно в следующих ситуациях:

  • при первом и последующих обращениях к клиенту,
  • при поиске инвестора,
  • при поиске работы,
  • во время переговоров о партнерстве
  • при выставлении счетов.

Рассмотрим на примере

Мои партнеры заканчивают запуск нового сайта и ведут переговоры с SEO-агентствами. Один из фаворитов на какое-то время исчез, а затем неожиданно прислал письмо такого содержания:

Добрый день

Немного затянул с предложением — в процессе работы над предложением у меня случился некий творческий кризис — я все выбросил и начал заново, потому как в голову мою пришла совершенно другая мысль, которая по моему опыту гораздо эффективнее.

Налицо попрание потребности в безопасности, ведь заказчик должен быть уверен, что имеет дело с надежным исполнителем.

Представьте, вы находитесь в поисках эксперта, которому готовы доверить свой бюджет на SEO. И вот человек появляется с откровениями о внезапном творческом кризисе. Где гарантия, что кризис не повторится и в голову не придет новая «совершенно другая мысль»? И если «по опыту» данная мысль «гораздо эффективнее», почему ее не предложили в самом начале? Примечательно, что речь идет не о вольном поэте и художнике, а о SEO, где не так уж много места для творческих порывов и кризисов. По крайней мере они должны проходить незаметно для клиента.

Это письмо породило длинную цепочку писем с уточняющими вопросами, сомнениями и ответами на них. Я не говорю, что данный SEOшник непрофессионал. Как раз наоборот, он свое дело знает. Но секреты деловой переписки ему определенно стоит освоить: ведь многое зависит от восприятия того, что мы говорим и форма подачи иногда важнее содержания.

Как могло бы звучать данное «откровение» в безопасном ключе?

Добрый день, …

Я подготовил для Вас предложение, которому уделил больше времени, чем мы с Вами планировали. Я выявил несколько стратегий продвижения на рынке и, чтобы выбрать лучшую, пришлось оценить их со всех сторон. В итоге я остановился на той, что описана в предложении. Как показывает мой опыт она будет наиболее эффективной.

Для того, чтобы создать ощущение безопасности, используйте в переписке следующие приемы:

  • Транслируйте уверенность и контроль над ситуацией, но без бравады: последняя, напротив, повышает тревожность.
  • Давайте гарантии выполнения обязательств, неразглашения персональной информации, конфиденциальной информации о компании
  • Пишите гарантийные письма, даже если их не требуют: гарантируйте поставку, своевременную оплату и т. п. Сообщите, что будет в случае невыполнения обязательств, например, возврат средств.
  • Давайте внятную контактную информацию: должность, имя, телефон ответственного лица; схему проезда до места встречи, пояснение, что иметь с собой, что сказать на охране, куда пройти – это особенно важно для новых коммуникаций.

Специалист по интернет-маркетингу Бен Хант отметил, что в В2В-продажах главный конкурент – не другие поставщики, а … сотрудники компании! Ведь их основная мысль: «Как бы чего не вышло и не оставить ли все, как есть?». Это означает, что любой продавец услуги или товара вынужден на старте формировать ощущение безопасности у сотрудника, с кем он общается и ведет переписку.

Потребность в уважении и признании

Ударение на ней полезно делать в следующих случаях:

· при первом обращении к клиенту,

· во время переговоров о партнерстве,

· когда хотите получить совет или экспертное мнение,

· когда хотите наладить отношения,

· когда нужно переманить («схантить») ценного сотрудника,

· при общении с чиновниками. 

Можно по разному выразить уважение к другому человеку. И прямой способ не всегда самый удачный. «Я тебя уважаю» — простая и конкретная фраза, но не слишком убедительная. Уважение следует облекать в подобающие «статусные одежды», иначе оно покажется неубедительным. Сравните два письма на одну и ту же тему.

Письмо 1

Полинка, подруга, какая же ты умница! твоя исследовательская работа произвела у нас настоящий фурор!!! все специалисты под впечатлением и уже горят от нетерпения пообщаться с новым талантищем – с тобой а сам секретарь аттестационной комиссии хочет просить тебя о выступлении на кафедре.

Дам ему твое мыло? соглашайся, это ж такая потрясная возможность засветиться в научной среде!!!!

Письмо 2

Здравствуйте, Полина Ильинична!

От лица нашего института благодарю Вас за предоставленную исследовательскую работу на конференцию «Перспективы развития – новый взгляд». Ваш доклад вызвал большой интерес у участников конференции и преподавательского состава. Секретарь аттестационной комиссии выразил желание пригласить Вас для публичного выступления. Могу я сообщить ему Ваш электронный адрес?

С уважением,Анна Занченко, куратор дистанционного направления

Первое письмо, это восторги близкой подруги, как-бы одобрительное «похлопывание по плечу». Второе – официальное признание заслуг. Когда нас уважают в официальном формате, мы ценим такое признание выше, чем эмоциональные возгласы одобрения. Многие возразят: любовь друзей и подруг для них важнее регалий… Однако внутренне мы горячо мечтаем о рыцарском звании или Нобелевской премии, полученной из рук королевской персоны. Нам важно, чтобы все было торжественно и все были «во фраках».

Для того, чтобы задеть струны признания, используйте в переписке такие приемы:

· соблюдайте официально-деловой стиль,

· знайте должности, регалии, имена и фамилии людей, к кому обращаетесь,

· подчеркивайте уважительное обращение по имени и отчеству, особенно если автор в подписи указал их,

· не допускайте написания «Вы» с маленькой буквы или употребления уменьшительного варианта имени (Юля вместо Юлия),

· отвечайте своевременно (сразу или не позднее, чем через сутки),

· замечайте успехи.

Потребность в покровительстве или заботе о другом

На первый взгляд это противоположные потребности. Однако их объединяет тяга к тесным эмоциональным связям с другим человеком. Даже скряга готов при случае делиться. Вспомните хрестоматийный пример Плюшкина, который так растрогался «добротой» Чичикова, что готов был угостить его своим «ликерчиком» (но поскольку в ликерчике давно утонула муха, гость благоразумно отказался).

При чем здесь деловая переписка и потребность в заботе и покровительстве? Разве не все решает сухой расчет? Отнюдь: многие идут в бизнес не только ради денег, но и ради ощущения власти, силы, статуса. Проявить заботу – это значит продемонстрировать свои возможности, сказать решающее слово.  Топ-менеджеры и предприниматели, напротив, часто находятся в ситуации давления и цейтнота. Рука помощи, ощущение уверенности со стороны дает им поддержку, удовлетворяя потребность в покровительстве. Не случайно надежные связи и расположение вышестоящих лиц всегда были и будут важными активами бизнеса в любой стране.

В каких случаях полезно делать ударение на этих потребностях:

· при обращении к подчиненным или вышестоящим,

· при общении с чиновниками,

· во время переговоров об оплате, сроках, порядке работы и. т.п.,

· в процессе поиска работы или инвестора,

· при переговорах о спонсорстве материальном или информационном.

Вот пример письма, где отправитель не предлагает никаких услуг. У него нет задачи что-либо продать здесь и сейчас. Он всего лишь предлагает старому клиенту консультационную помощь с его проектом (оптимизация сайта).

Или возьмем другой пример, где просьба содействия сочетается с предоставлением гарантии.

Уважаемый Геннадий Михайлович!

В связи с достигнутыми вчера устными договоренностями, просим Вашего содействия в предоставлении нам отсрочки платежа компании «Юнекс».

Со своей стороны гарантируем своевременную оплату.

Ирина Пронина, администратор проектов ООО «МАКСИТОН»

Чтобы удовлетворить потребности в покровительстве или заботе о другом:

· Пишите письма-просьбы и письма-запросы, которые могут содержать просьбу о получении необходимой информации, товаров, услуг, отсрочке, содействии и т.д.

· Формулируйте мысль предельно ясно и четко, вежливо, но без заискиваний: дайте адресату понять, что от его действий или бездействия зависит дальнейшая судьба сделки, проекта, ваша карьера.

· Предлагайте помощь или консультацию даже тем, кто еще не стал или перестал быть Вашим клиентом.

Потребность в познании. Потребность в престиже.

Эти потребности я объединю в один «пакет». Мы все хотим быть информированными, ведь в наше время это важно. Но мы с вами говорим о деловой переписке, а в ней недостаточно лишь проинформировать получателя. Информация должна подкреплять и другие потребности человека. Например, ту же потребность в безопасности. Или потребность в престиже.

Как я понимаю слово «престиж» в данном контексте? Это когда мы избраны, когда нам предлагают нечто особенное.

В каких случаях полезно делать ударение на потребности в престиже:

· в коммерческих предложениях,

· в приглашениях,

· в презентациях,

· в описании товаров и услуг.

 

Посмотрите на стандартное письмо-предложение: избитое и банальное.

Уважаемый Иван Иванович.
Компания «ХХХ» приглашает Вас принять участие в семинарах, которые состоятся 10.12.2015 в 10:00 в нашем офисе. 

В программе семинаров будут освещаться наиболее актуальные на сегодняшний момент темы, связанные с коммерческими закупками, тенденциями изменения законодательства, сложными практическими вопросами и будет происходить обмен опытом.

Заявку на участие Вашей компании отправляйте на адрес: support@deхххх.ru и темой «Заявка на участие в семинаре».

С уважением, Петр Нескин

В качестве удачного примера приведу предложение тренинговой компании «Ораторика». Оно начинается с акцента на известных и очень успешных людях. Получателю презентации предлагается вступить в элитный клуб мастеров эффективной коммуникации. Поскольку Ораторика специализируется на тренингах по всем видам коммуникации – от ораторского искусства до переговоров – нужно не просто дать информацию об услугах компании, но и подчеркнуть престижность владения мастерством делового общения.

Опереться на потребности в признании и престиже особенно важно в текстах, основной задачей которых является привлечь и удержать интерес адресата.

Как это сделать:

· в заголовке привлечь внимание читателя,

· увлечь в первых строках,

· в основной части дать уникальное предложение, изложить выгоды сотрудничества с вами, выгоды от посещения мероприятия (что человек узнает, чему научится, каким серьезным специалистом станет, намекнуть на присутствие важных и интересных людей),

· в конце – побудить к действию.

Чтобы письмо удалось —  в фокусе должен быть адресат, заинтересовать которого можно престижностью, статусностью мероприятия.

Потребность быть индивидуальностью

Все мы индивидуумы, но не все индивидуальности, по крайней мере яркие. Человек с ярко выраженной индивидуальностью кажется особенным, даже избранным. Здесь идет перекличка с потребностью в престиже.

В наше время нет лучшего комплимента, чем признать в ком-то особенные качества. «Ты особенная» — и девушка тает на глазах. «Ты особенный» — и мужчина бежит сворачивать горы.

В каких случаях полезно делать ударение на этой потребности:

· при поиске работы (подчеркните уникальность компании),

· при поиске партнера, инвестора,

· в переписке с будущим клиентом (покажите, что вы высокого мнения о компании, товарах или услугах, а может быть и о деловых качествах адресата),

· при общении с известными и влиятельными людьми.

Отличным способом отметить, выделить человека являются поздравительные письма. Именно поэтому все мы любим их получать – приятно, когда о тебе помнят. Однако не все поздравления одинаково полезны. Одни оставляют отклик в душе, а другие остаются формальными знаками внимания. Поздравительный текст обязан быть уникальным, в нем не должно быть шаблонных фраз.

Пример письма «под копирку» (поздравительно-информационного), безликого и предназначенного миллионам получателей:

Пример уникального письма – если поменять в нем имя, другому человеку оно не подойдет:

Дорогая Алина!

Поздравляем Вас с наступающим Новым годом!

Очень рады, что в уходящем году мы были вместе: создавали полезный журнал и помогали людям раскрывать свои способности! Ваши упражнения по развитию памяти понравились и запомнились нашим подписчикам.

Желаем, чтобы 2015 год стал для Вас ярким, легким, вдохновенным и творческим. Новых открытий, блестящих проектов и великолепных идей!

Будем рады продолжить сотрудничество и вместе покорить еще много вершин.

Татьяна Бадя и коллектив журнала «Тренажерный зал для мозга».

 

Участвуя в деловой переписке всегда помните, что на другом конце находится не безликий «менеджер по» или «директор по», а человек, такой же как вы, со всеми его слабостями, преимуществами и потребностями. Будьте внимательны к коллегам и партнерам, примечайте их особенности, достижения и интересы – однажды это без сомнения пригодится вам для построения эффективной коммуникации.

Потребности мужчин и женщин в отношениях.

Так сложилось исторически, что примерно 70% моих консультаций связаны с отношениями мужчин и женщин.

Уж казалось бы, столько лет я работаю с этой темой, а все никак не могу воспринимать ее в спокойно-рабочем режиме… Мне очень хочется, чтобы как можно больше мужчин и женщин были счастливы в отношениях!

Ведь отношения мужчины и женщины могут быть источником огромной радости и удовольствия, главным украшением жизни, источником вдохновения, сил для самореализации и созидания, надежным тылом, гаванью, в которой тебя всегда ждут, поймут и поддержат… Но таких отношений 1 из 100…

В остальных 99-ти случаях, подчас, складывается ощущение, что мужчина и женщина вступают в отношения только для того, чтобы реализовать свои садо-мазохистские наклонности.

Обиды, претензии, упреки, измены, ревности, требования, разочарования … Вместе плохо, порознь – еще хуже. Вот так и мучаются изо дня в день десятки миллионов людей!!!

В начале, когда мужчина и женщина решают быть вместе, кажется все просто : что-то в стиле «только будь со мной, и больше мне для счастья ничего не надо!». Но со временем выясняется, что просто быть вместе оказывается недостаточно. Оказывается, у каждого есть свои потребности, ожидания, желания… И начинается до боли знакомое: «А почему я должен удовлетворять все ее/его потребности, прихоти и капризы?! А обо мне кто подумает?!»

Ситуация приобретает свойство замкнутого круга, из которого многим не видится другого выхода, кроме принятия страдания либо развода.

Я уверен, чтобы разорвать этот замкнутый круг, есть только один выход – начать заботиться от удовлетворении потребностей друг друга.

Вспомните, ведь когда-то вы хотели, чтобы ваш любимый человек был с вами счастлив.

Мужчины и женщины чувствуют себя счастливыми в отношениях именно тогда, когда удовлетворены их базовые потребности. Все остальное – искусственно и надуманно.

Когда у человека удовлетворены базовые потребности, он уже, как правило, готов к компромиссам в своих ожиданиях и желаниях. Так и начинается совместный путь строительства счастливых отношений. По-другому не бывает.

О каких потребностях идет речь?

Для удобства давайте сравним потребности мужчин и женщин в отношениях, а также последствия их неудовлетворения.

11 потребностей женщин в отношениях с мужчинами

  1. Потребность в ощущении защищенности, безопасности, уверенности  в  том, что мужчина все организует, «разрулит», спасет…
    Женщина, которой мужчина не дает ощущения защищенности и безопасности, будет тревожна, растерянна и нервна. Последующие поводы для конфликтов – это уже следствие, а не причина.
  2. Потребность во внимании  к ее чувствам, мыслям,  переживаниям и мечтам.
    Если мужчина не проявляет внимания к внутреннему миру женщины, не интересуется ее жизнью, не желает ее выслушать, женщина будет чувствовать, что ее только используют,  что она одинока и ее не любят.
    Со временем это выливается в равнодушие в заботе о муже,  отказ или формальное отношение к сексу и тд.
  3. Потребность в спокойном принятии ее эмоциональных перепадов и плохого настроения.
    Не секрет, что женщинам свойственны эмоциональные перепады. Такова женская природа. Если мужчина, вместо спокойного принятия и сопереживания, агрессивно реагирует на эти перепады, он, по сути, в глазах женщины становится тоже женщиной. Постепенно она теряет к нему уважение, как к мужчине.
  4. Потребность  слышать от своего мужчины, что она королева, принцесса, в общем самая-самая.
    Без удовлетворения этой потребности, женщина со временем перестает следить за тем, как она выглядит при муже, ее глаза гаснут, а сексуальность может быть направлена на других мужчин, которые удовлетворят эту ее потребность.
  5. Потребность в уважении  к ее женским занятиям и интересам: общению с подругами, посещению салонов красоты, шопингу, психологическим семинарам , рукоделию и прочему стремлению к самореализации.
    Именно через отношение мужчины к женским занятиям женщина понимает, что ее уважают. Не уважая интересы женщины, бессмысленно рассчитывать на уважение мужских интересов с ее стороны.
  6. Потребность в романтике и сюрпризах, в «подвигах ради нее». Именно так женщина чувствует, что она любима.
    Без удовлетворения этой потребности она чувствует себя «загнанной домохозяйкой» и начинает пилить мужа по поводу и без повода.
  7. Потребность  в благодарности за то, что она делает для семьи.
    Без благодарности  забота о муже становятся для женщины супружеским долгом, а нем тем, что приносит радость и удовольствие. В итоге атмосфера в доме и в отношениях будет далека от уютной.
  8. Потребность проводить время вместе с мужем и детьми.
    Таково представление женщины о счастливой семье. Это дает женщине вдохновение.В противном случае  место для мужа в ее жизни со временем становится минимальным. Отношения превращаются в формальное сожительство.
  9. Потребность любить, ощущать свою нужность мужчине.В этом  проявляется самореализация женщины в отношениях.
    Если же мужчина обхаживает женщину со всех сторон, и при этом говорит, что «ему он нее ничего не нужно, лишь бы она была с ним», однажды эта женщина уйдет к мужчине, которому от нее будет нужно многое.
  10. Потребность  в верности мужчины, ощущении себя единственной.
    Женщина  прежде всего чувствует верность  мужчины  именно, когда слышит от мужчины, что она для него единственная.Без верности отношения для женщины теряют смысл и, по сути, на этом заканчиваются.  Окончательный развод  становится уже делом времени и подходящего момента.
  11. Потребность в восхищении своим мужчиной.
    Женщине хочется гордиться своим мужчиной, чтобы он был особенный, обладал как можно большим числом мужских достоинств.Если мужчина не работает над собой, не требователен к себе, не развивается – рядом с таким мужчиной женщина перестает чувствовать себя женщиной

11 потребностей мужчин в отношениях с женщинами.

  1. Потребность быть безусловным авторитетом для своей женщины.
    Если женщина не доверяется мужчине,  не готова принимать его решения, выражает сомнение в том, что он способен о ней позаботиться — мужчина перестает чувствовать свою ответственность за нее, не проявляет заботы и не дает ощущения  защищенности.
  2. Потребность в получении от женщины любви, нежности, понимания, искреннего заботливого отношения к быту.
    Что бы женщина ни делала для мужа и семьи, если она это делает без любви и нежности, — мужчина не будет это по-настоящему ценить. Да и сам не будет проявлять внимания к чувствам женщины. В итоге оба будут жить по принципу: «я свои обязанности выполняю, а больше я тебе ничего не обязан/а!»
  3. Потребность в принятии таким, какой есть.
    Если женщина часто говорит мужчине о его недостатках, постоянно «пилит»  и упрекает его – мужчина либо чувствует себя вечно виноватым, теряет веру в себя, становится неудачником, либо проявляет агрессию по отношению к ней и упрекает в ответ.
  4. Потребность в безусловной вере женщины в силы ее мужчины, в его способность справиться с любыми трудностями.
    Самооценка мужчины в значительной степени определяется отношением к нему женщины. Если женщина в него не верит, то он и сам в себя со временем перестает верить. Итог – рядом с женщиной нереализованный, не состоявшийся, недовольный собой  мужчина.  Дальше это может быть  выражено в алкоголизме, игромании, наркомании и т.п.
  5. Потребность в  том, чтобы женщина уважала и разделяла его интересы.
    Удовлетворение этой потребности – основа долгосрочных отношений с мужчиной.   Последствием того, что женщина не разделяет интересы мужчины, скорее всего станет отсутствие у мужчины стремления проводить с ней время.
  6. Потребность в том, чтобы женщине нравилось заниматься с ним сексом, дарить ему свою нежность и любовь.
    Если мужчина не чувствует себя сексуально привлекательным для своей женщины, либо женщина равнодушна к сексу, он будет раздражителен и склонен к измене.
  7. Потребность в  благодарности, признании ценности всего, что он делает для женщины.
    Если женщина воспринимает все, что делает мужчина, как должное, и тем более, если она постоянно не удовлетворена сделанным – мужчина перестает что-либо делать  совсем и уходит в себя, компьютер, телевизор и т.п.
  8. Потребность в уважении своей территории, в свободе выбора: «чем сейчас я считаю нужным заниматься».
    Если женщина не уважает право мужчины самому решать, когда и чем заниматься, не проявляет терпения, и постоянно упрекает в стиле «обещал, но не сделал» — она начинает вести себя, как мама, а мужчине навязывает роль не мужа, а нерадивого сыночка. Таким он в итоге и становится.
  9. Потребность в верности женщины, уверенности в том, что он для нее самый лучший.
    Мужчина прежде всего чувствует верность женщины, когда слышит от  женщины, что он для нее самый лучший во всех отношениях. Если же женщина дает ему понять, что есть мужчины и получше, скоро он даст ей понять, что есть и женщины получше
  10. Потребность  ощущать себя героем, спасителем, надеждой и опорой  для своей женщины.
    Если женщина склонна делать всё сама, мужчина рядом с ней деградирует и, по сути, они меняются ролями: мужчина все больше ведет себя, как женщина, а женщина – как мужчина.
  11. Потребность в восхищении своей женщиной.
    Мужчина хочет гордиться своей женщиной, чтобы она была красива, ухожена, сексуальна, и при этом интересна , как личность. Если женщина не следит за собой, перестает думать о том, как она выглядит перед мужем, не развивается, как личность, – рядом с такой женщиной мужчина перестает чувствовать себя мужчиной.

Три ключевых момента для желающих применить эти знания на практике.

  1. Обычно в этой теме я слышу такое возражение: «Хорошо, я понимаю, важность удовлетворения потребностей, но почему я должен/должна это делать первой? Пусть сначала он/она что-то сделает».

Правда в том, что всегда нужно начинать с себя.
Другого не дано.

2. Как правило, когда мужчины и женщины начинают применять эти знания, они ожидают быстрых результатов и, не получив их, решают, что «все бесполезно».

Важно понимать, что любые изменения в отношениях дело не быстрое, и, в зависимости от исходной ситуации, могут занять от одного месяца до трех лет.

3. Многие искренне полагают, что «лучше найти нового партнера, а не спасать отношения, которые не устраивают».

Практика жизни говорит о том, что люди склонны переносить устоявшиеся шаблоны поведения из старых отношений в новые. Поэтому рассчитывать, что в новых отношениях, все автоматически будет по-другому – нереалистично.

Подлинная любовь – это способность, которую нужно развивать, а не выигрыш в лотерею.

Любовь отличается от влюбленности прежде всего тем, что влюбленность дается нам «на халяву» в качестве эмоционального всплеска на короткой дистанции.

А вот любовь – это уже ежедневный труд, требующий работы души на длинной дистанции.

Так что получайте удовольствие от процесса и не бросайте начатое на полпути. Тогда результат в виде счастливых отношений вам гарантирован.

Хотите решить вашу проблему?

индивидуальная консультация

Александр Печерский в социальных сетях:

Похожие записи

Конспект урока на тему «Потребности человека»

« Потребности человека»

   Цель урока:  продолжить формирование представлений учащихся о духовном мире, потребностях, как источнике активности человека, развитие познавательных способностей учащихся  через включение их  в различные виды деятельности.

  Задача урока: раскрыть сложные вопросы психологического характера на доступном для шестиклассников уровне.

  1. Познакомить учащихся с понятием «потребности», «эмоции», «чувства».
  2. Формировать представление о потребностях человека как об источнике его активности, самовыражения, стремления к разумным потребностям.
  3. Воспитывать уважительное отношение к чувствам других людей.

Оборудование: мультимедийный проектор, таблица, схема «Потребности человека».

Понятия и термины: потребности, мысли, чувства, действия, эмоции, познание, умозаключение, суждение.

Тип урока: изучение нового материала.

   Предварительная подготовка к уроку: Рекомендуем учителю предварительно познакомиться с детской энциклопедией «Психология» из серии «Я познаю мир» (Я познаю мир: Психология / Е. В. Селезнева. — М., 2001), прежде всего с разделами «Как умом победить силу» и «Можно ли прожить без чувств». Кроме того, учитель может использовать на уроке логические задания, предлагаемые автором этой книги.

Ход урока.

Вводное слово (1 мин).

Изучение нового материала (38 мин).

   Очень часто  я, когда бываю в общественных местах либо в школе, пытаюсь понять детей, людей, которые окружают меня. Иногда хотелось бы знать, а что происходит в головах и умах людей. Иногда бывают и «совсем страшные» мысли и ужасаешься только при одной мысли, а вдруг кто – то поймет, о чем ты думаешь и размышляешь.

  Работа с материалом учебника.

Прочтите текст рубрики «Обсудим вместе» к §6 на странице 55.

«Живет на свете человек. Все у него есть. Все его устраивает, он ни о чем не мечтает, ни к чему не стремиться. Он просто живет и ничего не делает. Такая ситуация выглядит почти фантастически. Почему?

Ситуация фантастическая, потому, что человек всю свою жизнь трудится, чтобы удовлетворить свои потребности. Сегодня в первой части урока мы узнаем, что такое потребности, какие потребности бывают, без каких потребностей человек может прожить, а без каких нет.

          План изучения нового материала

  1. Какие бывают потребности.
  2. Особенности потребностей.
  3. Виды потребностей.

Судьба человека такая или

другая бывает только от того,

 как он в мыслях своих понимает

свою жизнь.

Лев Толстой.

  1. Какие бывают потребности. ( слайд № 1).

(Обсуждение материала рубрики).

 Познакомимся с материалом рубрики « Обсудим вместе».

  Давайте выпишем на доске «Ваши мысли и чувства».

Вопросы.

— Зачем человек спит, общается, трудится, закрывает квартиру на ключ?

Верно, ради безопасности и удовлетворения своих потребностей. Потребности побуждают человека к поиску путей их удовлетворения. ( Слайд № 2).

  Что такое потребность?

Потребность —  это состояние нужды организма, личности, индивида в чем – то необходимом для их нормального состояния.

 А начнем мы их обсуждение психологии. Именно в ней   различают понятия «нужда» и «потребность». Под нуждой понимают прежде всего объективную необходимость, которая не осознается и не переживается человеком. Потребность — состояние индивида, создаваемое испытываемой нуждой в объектах, необходимых для его существования и развития, и выступающее источником его активности.

 Задание. На конкретном примере из жизни, покажите мне отличие нужды и потребности.
      «Для того чтобы понять различие нужды и потребности, достаточно проанализировать некоторые простые факты повседневной жизни. Организм человека постоянно нуждается в кислороде, который поступает в кровь благодаря дыханию. Но потребностью эта нужда становится только тогда, когда возникает какой-либо дефицит: заболевают органы дыхания, снижается содержание кислорода в атмосфере. В этом случае человек страдает от нехватки кислорода, предпринимает какие-то действия, чтобы ее устранить, радуется, когда может вздохнуть полной грудью. Объективное состояние — нужда — преобразовалось в психологическое состояние — потребность.
      Возникшие потребности побуждают личность к активному поиску путей ее удовлетворения, становятся внутренними побудителями его деятельности — мотивами»1.
      Подведение к выводу. Таким образом,  «потребность»  — это осознаваемая и переживаемая человеком нужда в чем-либо.

Потребность – это осознаваемая человеком нужда в том, что необходимо для поддержания организма и развития личности. (записываем)

? Какие есть потребности у вас?

Все перечисленные вами потребности можно разделить на три основные группы

 

 

   биологические                           социальные                                     духовные   (записываем)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  Потребности вызывают у человека стремление действовать, предпринимать меры по устранению негативного состояния дискомфорта. Удовлетворение потребности ведет к снятию напряжения, к самосохранению. Есть насыщаемые и ненасыщаемые потребности.

  Приведите примеры насыщаемых и ненасыщаемых потребностей.

Насыщаемые потребности

Ненасыщаемые потребности.

 

 

 

Так, Л.И. Божович к ненасыщаемым потребностям относит игру, а А. Маслоу – потребность в саморазвитии, самосовершенствовании.

  Давайте посмотрим различную классификацию потребностей.

По У. Макдауголлу (Слайд № 3)_.

 Пищедобывание

Сексуальность, страх и любознательность

Покровительство и родительская опека

Общение и самоутверждение

Подчинение и гнев

Приобретательство

Смех и комфорт

Отдых и сон и т.д.

Потребности

( по происхождению)

 

 

 

Биологические                     органические                          социальные                             культурные

                                                                           — позволяют человеку

                                                            Развиваться как

                                              Личности

                                                                     -в человеческих связях

                                                             — самоутверждении

                                                         — принадлежности

                                                    — самосознании

                                                                     — в системе ориентации

                                                               — системе поклонения.

 

        

                                            Материальные                      духовные

Потребности человека имеют определенные особенности.

  1. Часто группы потребностей связанны между собой и влияют друг на друга.

Например: вы идете по дороге и захотели пить.

?Какая это группа потребностей?  (биологические). Но не будете же вы пить воду из лужи или канавы. Вас учили, что так воспитанные люди не поступают, и это даже опасно для здоровья. Вы доберетесь до колодца, колонки, магазина и там утолите жажду, и удовлетворите свою потребность.

 Можем ли мы раз и навсегда удовлетворить все свои потребности? (нет)

  1. Потребности до конца удовлетворить нельзя.
  2. Потребности бывают реальные и мнимые.

Реальные потребности – это потребности,  удовлетворение которых необходимо для жизни и развития.

Мнимые потребности на самом деле не являют для нас  жизненно необходимыми и являются в большей мере нашими желаниями.

     На доске вы видите изображения различных предметов, укажите, что из них является реальными потребностями, а что мнимыми.

  Учитель.

В жизни мы нередко сталкиваемся с необходимостью выбора одного из нескольких решений. Нам приходится выбирать, что нам действительно необходимо и чего мы просто хотим.

   1 – закрепление.

Упражнение «Космический корабль»

1. Сообщаете учащимся: «Представьте, год 2100. занятия в школе закончились. Вы пришли домой, прошли в свою комнату, ложитесь на кровать, включаете радио. Играет ваша любимая группа, вы закрываете глаза и мечтаете. Вдруг музыка стихает. Голос по радио передает срочное сообщение о том, что через 15 минут начнется ужасный смерч, настолько сильный, что уничтожит все на земле. Все должны срочно покинуть Землю и улететь на Луну.

В комнату вбегает ваш отец. Он очень нервничает, потому что хочет спасти вас и семью. Он говорит, что вы лично можете взять с собой только 5 вещей. Неважно будут эти вещи большие или маленькие, только 5, а все остальное будет уничтожено. Какие 5 вещей вы возьмете с собой на корабль.»

2. Когда учащиеся выберут 5 вещей, скажите им: «В комнату вбегает ваш отец и говорит, что ракета меньше чем он думал. Вы можете взять с собой только какую — то 1 вещь».

3. учащиеся должны просмотреть список и решить, какая из 5 вещей для них наиболее важна. Соответствующее слово обвести.

4. Учащиеся по очереди называют выбранные ими вещи и объясняют почему, они выбрали именно ее.

Вопросы для обсуждения:

  1. как вы определяли, какие 5 вещей взять с собой?
  2. что вы  почувствовали, когда услышали, что можно взять с собой только 1 вещь?
  3. чем вы руководствовались, выбирая эту вещь из 5 выбранных ранее?

 

    2. Виды потребностей.

Далее следует предложить учащимся назвать потребности человека.

Учитель записывает их на доске по группам и предлагает определить, по какому признаку потребности были сгруппированы, а также попытаться дать названия этим группам.

  Какие потребности отражают нужды нашего организма? Какие потребности связаны с нуждами развития личности? Какие потребности есть и у человека, и у животного? Какие присущи только человеку?

      Обобщение  ответов учащихся.

     Таким образом, хотя биологические потребности человека остаются такими же (по их перечню), как и у животных, они отличаются по способам удовлетворения и предметам: человек может сам производить продукты для удовлетворения своих потребностей. (Слайд № 5).

    В разговоре о потребностях учитель может использовать следующую фразу Фалеса: «Любая потребность имеет свой предмет, то есть она всегда есть осознание нужды в чем-то». Философ Фалес много путешествовал, растратил все свои деньги и жил небогато, занимаясь исследованиями явлений природы. Он учил тому, что человеку нужна мудрость, а не деньги. Жители Милета насмехались над ним. «Ты поучаешь людей, а сам живешь в бедности», — говорили ему. Тогда Фалес взял в долг денег и скупил все маслобойни в городе. По его прогнозу, должен был быть необычайно большой урожай маслин. Прогноз оправдался, и Фалес за одну осень заработал целое состояние. Тем самым он доказал, что, если бы его интересовали деньги, он со своими знаниями и умом мог бы стать богатейшим человеком.
      Всякая потребность приобретает конкретное содержание в зависимости от того, в каких условиях и каким способом она удовлетворяется. Древнеримский император Диоклетиан (243—312), утратив интерес к государственным делам, отрекся от всех титулов и занялся выращиванием фруктов и овощей. Старый друг стал уговаривать его вернуться. «Друг мой, внимательно посмотри на возделанное моими руками: вначале на государство, а потом вон на ту прекрасную капусту,— и скажи, в чем я добился бóльших успехов?» — ответил Диоклетиан.
      Наконец, потребность способна возникать вновь и вновь2.

(Закончить изучение раздела следует чтением последнего предложения раздела и попросить учащихся привести свои примеры к нему.)

   Особую роль в жизнедеятельности человека , по мнению В.П. Каширина, играют способности человека, основу которых составляют три биологические потребности:

— в самосохранении

— продлении рода

— сохранении своего вида (Слайд № 6).

    По мнению А. Маслоу, потребности человека имеют иерархическую структуру, и делятся на первичные и вторичные. (Слайд № 7).

                                                     Потребности по А. Маслоу

 

 

 

Физиологические потребности                  Потребность в безопасности

                                                                          Потребность в принадлежности и любви

                                                                          Потребность в уважении.

 

 

                                                        Самоуважение                      уважение к другим

                                                                           Познавательные потребности

                                                                            Потребность в самоактуализации

Как вы видите, потребности человека возрастают, начиная от низших и заканчивая высшими потребностями.
     Закрепления изученного материала.

Познакомимся  с содержанием рубрики «Жил на свете человек» и ответим на вопросы к тексту. (Это поможет обратить внимание школьников на то, что удовлетворение духовных потребностей (в данном случае в знании) часто служит средством реализации социальных потребностей (получение профессии, изменение социального статуса).

Задание. № 1

 Нарисуйте дерево своих потребностей или ромашку « Мои потребности».

Задание № 2.

Заполните таблицу и обсудите полученные результаты.

Я хочу

Я могу

Что мне надо

 

 

 


       2. «Не место красит человека» (Слайд № 8)

 Как вы увидели из вышеперечисленных потребностей, у каждого человека свой неповторимый набор потребностей. Одинакового не найти, хотя первичные потребности одинаковы для всех.   
      Учитель  Социальная значимость личности «во многом определяется тем, какие потребности у нее преобладают. По-разному ценится человек, который стремится только к личному обогащению, человек, для которого самое важное в жизни — удовлетворение потребности в модной одежде или изысканных блюдах, и человек, для которого главная потребность — творческий труд. ..»

     Очень важной потребностью человека является творчество и труд, они не только облагораживают человека, но и способствуют его развитию.

 

3. Мир мыслей. ( Слайд №9)

  Как высчитаете, какую роль «мысль» и «чувство» играю  в формировании человека?    Давайте познакомимся с отрывком из рубрики «Поэтическое слово».

  Что такое мысль? Как вы понимаете данное слово? Когда она возникает. Приведите примеры из мировой истории воздействие мысли на ход мировой истории. (Умение применять ранее полученные знания в работе и практике).

Что такое «суждение» и «умозаключение»?      

Для закрепления данного раздела выполним следующие задания: (Слайд № 10).

      1. Учитель пишет на доске пары суждений, взятые из книги Л. Кэрролла «Логическая игра»:
      1) Ни один ребенок не обладает терпением. Ни один нетерпеливый человек не может сидеть спокойно.
      2) Сахар сладкий. Соль несладкая.

 Затем предлагает учащимся из каждой пары сделать вывод:
      1) Ни один ребенок не может сидеть спокойно.

2) Сахар — не соль. Соль — не сахар.
      2. Учитель предлагает ребятам разгадать загадку Сфинкса. Может быть несколько вариантов работы над этим заданием.

 Вариант 1: учитель зачитывает «Миф о Эдипе и Сфинксе», но не читает отгадку. Детям предлагается попробовать самостоятельно отгадать загадку. Заслушав несколько ответов учеников, учитель читает отгадку.

 Вариант 2: учитель или один из учеников читает миф.
      «Около города Фивы поселилась Сфинкс — чудовище с головой женщины и туловищем льва. Она не пропускала людей, пока они не отгадают загадку. Если они не могли дать правильный ответ, Сфинкс их съедала. Никто не мог пройти мимо, и никто не осмеливался ее уничтожить. Один человек, по имени Эдип, видя горе горожан, решил избавить их от беды. Сфинкс предложила ему следующую загадку: «Кто имеет четыре ноги утром, две — днем, три — вечером и бывает самым слабым, когда имеет больше всего ног?» Эдип догадался, что это человек: в младенчестве он ползает, в зрелом возрасте ходит, в старости опирается на палку. Сфинкс пришла в отчаяние, что ее загадку разгадали, и бросилась со скалы».

   Что помогло Эдипу справиться с загадкой? Вспомните, какие загадки задавались героям различных сказок?.

   Таким образом, для решения той или иной проблемы требуется посмотреть на нее с необычной точки зрения, отказаться от привычного способа решения. Это особенности творческого мышления.
      Автор детской энциклопедии по психологии предлагает для проверки творческого мышления решить задачи, требующие необычного подхода: (Слайд № 11)
      «Первая задача. Как с помощью одной палочки, лежащей на столе, построить треугольник?
      Вторая задача. Как из шести спичек сложить четыре равносторонних треугольника?
      Третья задача. Двое детей подошли к реке. У берега всего одна лодка, в которой может поместиться только один человек. Как им переправиться на другой берег?»4
      Ответы: 1. Надо положить палочку на угол стола — получится прямоугольный треугольник. 2. Нужно построить треугольную пирамиду: она будет состоять из четырех треугольников. 3. В условии задачи не сказано, что дети подошли к одному берегу, поэтому можно предположить, что они подошли к разным берегам и, значит, сумеют перебраться через реку.
      

4. Мир чувств. (Слайд № 12).

       Как вы думаете, чем эмоции отличаются от чувства, а что их объединяет?

      Материал для учителя из книги В. Г. Кротовой «Государство чувств. Ориентирование во внутреннем мире» (М., 1997). Предлагаем учителю ознакомиться с фрагментом этой книги:
      «Чувства человека взаимодействуют друг с другом. Они могут поддерживать друг друга, могут конфликтовать и далее враждовать…
      Попробуем присмотреться к основным разновидностям чувств, населяющих наш внутренний мир. Такая классификация неминуемо будет очень условной. Она годится только как канва для понимания собственного внутреннего мира. Главное — увидеть, какие реальные чувства живут в нашей собственной душе…
      Чувство родства. Наше отношение к родным и родственникам. Это целая группа чувств, целое их семейство, по-своему воспроизводящее внутри внешние родственные отношения. Чувство родства — одно из самых ранних человеческих чувств и вместе с тем одно из самых устойчивых, сопровождающих человека до конца жизни.
      Чувство дружбы. Таких чувств тоже обычно несколько, и они могут быть очень разными: от легкой приятельской симпатии до глубокой дружеской любви. Чувство дружбы играет особую роль в нашем жизненном ориентировании, увлекая нас туда, куда бы мы сами, может быть, и не отправились.
      Чувство долга. В молодости оно может отсутствовать или быть слабым. Тогда легче увидеть его в действии, глядя на близких нам людей старшего возраста. Чувство долга складывается как раз в результате нашего жизненного ориентирования, а затем уже само направляет нас по жизни.
      Чувство прекрасного (эстетическое чувство). Оно знакомо каждому, хотя людей, у которых оно играет заметную роль в государстве чувств, к сожалению, не так уж много. Ему, как правило, нужны внутренняя и внешняя поддержка, особые возможности для развития.
      Этическое чувство. Это житейски не очень удобное чувство, и многие люди недальновидно пренебрегают им. Однако именно оно необходимо в первую очередь для гармоничного развития государства чувств. Подавление этого чувства ведет к внутренним катастрофам.
      Чувство логики. Его часто называют рассудком, умом, даже разумом. Тем не менее это такое же чувство, как и остальные. Оно оценивает суждения, аргументы и ситуации с точки зрения их согласованности, последовательности, непротиворечивости. Есть у него и свои эмоции, связанные с оценкой этих ощущений.
      Социальное чувство. К этой категории могут относиться разные по содержанию чувства, связанные с нашей принадлежностью к той или другой общности людей (к нации, государству, человечеству) или просто с нашим отношением к другим людям, к толпе или к обществу.
      Чувство любви. Имеется в виду любовь мужчины к женщине или женщины к мужчине. Это чувство иногда захватывает власть над сознанием, хотя редко удерживает его надолго. Но в любом случае оно играет существенную роль в государстве чувств.
      Чувство веры (религиозное чувство). Это отношение к Высшему, как бы его ни понимать, и к его проявлениям в нашей жизни. Если чувство веры набирает силу, оно может существенным образом определять нашу жизненную ориентацию. И может стать полновластным правителем государства чувств.
      Чувство призвания. Это важнейшее чувство, определяющее восприятие человеком своей судьбы…»


     А теперь обратимся к   рубрике «Путешествие в прошлое» посвященой одной из трагических страниц нашей истории. Познакомив учащихся с содержанием (желателен эмоциональный рассказ учителя), важно обсудить вопросы, данные к этой рубрике, поскольку они стимулируют учащихся высказывать свое мнение о поступках других людей.
      Подведение к выводу.

Таким образом, что собою представляют чувства человека и нужны ли они ему? Закрепление ( 5 мин).

Тест « Капитан или пассажир».

Вопросы:

  1. Я всегда чувствую ответственность за все,  что происходит в моей жизни.
  2. В моей жизни  не было  бы стольких  проблем, если бы некоторые люди изменили мое отношение ко мне.
  3. Я предпочитаю действовать, а не размышлять над причинами моих неудач.
  4. Я считаю, что алкоголики сами виноваты в своей болезни.
  5. Иногда я думаю,  что за мною в моей жизни ответственны те люди, под влиянием каких я есть.
  6. Если я простужаюсь, то предпочитаю лечиться самостоятельно, а не прибегать к помощи врачей.
  7. Я считаю, что во вздорности агрессивности, которые так раздражают в человеке, чаще всего виноваты другие люди.
  8. считаю, что любую проблему можно решить, и не понимаю тех, у кого возникают вечные жизненные трудности.
  9. Я люблю помогать людям, потому что чувствую благодарность за то. Что другие сделали для меня.
  10. если происходит конфликт, то размышляя, кто виноват, я обычно начинаю с себя.
  11. Если черная кошка перейдет мне улицу, я перехожу на другую сторону улицы.
  12. Я считаю, что каждый человек, независимо от обстоятельства должен быть сильным и самостоятельным.
  13. Я знаю свои недостатки, но хочу,  чтобы окружающие относились к ним снисходительно.
  14. обычно я мирюсь с ситуацией, повлиять на которую не в состоянии.

 Отработка результатов:

 – поставьте себе по 10 баллов за каждые «да» на вопросы: 1,3,5, 7,9, 11,13.

– поставьте себе по 5 баллов за «нет» в вопросах – 2,4,6, 8,10, 12,15.

 Интерпретация результатов:

От 100 до 150 баллов.

Вы – капитан собственной жизни. Чувствуете ответственность за все, что с вами происходит, многое берете на себя, преодолеваете трудности, не преувеличивая их, не вводя в ранг жизненных проблем. Вы видите перед собой задачу и думаете над тем, как все можно решить. Но что при этом чувствуете, что происходит в вашей душе – для окружающих загадка.

От 50 до 99 баллов.

Вы охотно бываете рулевым, но можете, если это необходимо, передать штурвал в верные руки. При оценке причин собственных трудностей вы  вполне реалистичны.

   Гибкость, рассудительность и чуткость, всегда бывают вашими союзниками. Случаются ситуации, которые никак вас не касаются, вы не несете за них никакой ответственности и  тем неменее все таки – берете ответственность. 

До 49 баллов.

Вы часто бываете пассажиром в своей жизни, легко подчиняетесь внешним силам.  В своих трудностях вы обвиняете кого угодно, только не себя. Настоящая независимость кажется вам умением мирно сосуществовать с другими, не придавая значения тому, какие это люди и как они относятся к вам.

Домашнее задание (1 мин).

  1. 1, 2, 4 и 5 рубрики «В классе и дома», а также выполнение заданий в рабочей тетради (по выбору учителя).

 

Какая система лицензирования off-the-shelf удовлетворит мои потребности?



Я пишу часть программного обеспечения с открытым исходным кодом, которое будет легко встраиваться (как статические/динамические библиотеки, так и исполняемые файлы поверх них). Какая лицензия на программное обеспечение будет:

  1. разрешить пользователю использовать либо исходный код, встраивая его, либо ссылаться на него динамически или статически в своих собственных программах под любой лицензией,включая закрытые и открытые?
  2. убедитесь, что любые изменения, внесенные в созданные мной файлы , будут выпущены под той же лицензией?
  3. Мне дают кредит в его программном обеспечении, независимо от того, как он использует мой код?
  4. Он не злоупотребляет именем моей программы в своей программе?

Спасибо

licensing
Поделиться Источник Flavius     21 мая 2009 в 19:53

3 ответа

  • Есть ли решение для синхронизации часов off-the-shelf для Java?

    У нас есть большая высокопроизводительная программная система, которая состоит из множества взаимодействующих процессов Java (а не EJBs). Каждый процесс может быть на одной и той же машине или на другой машине. Определенные события генерируются в одном процессе, а затем распространяются различными…

  • Существует ли какой-либо вспомогательный класс сериализации Off-The-Shelf Json в .NET BCL?

    Мне нужно serialize/de-serialize некоторые объекты в / из строки и передать их как просто непрозрачные данные. Я могу использовать для этого XmlSerializer, но сгенерированная строка выглядит неуклюжей и длинной. Итак, есть ли какой-нибудь краткий сериализатор, доступный в .NET? Первое, что…


1

В Википедии есть отличная сравнительная статья , в которой рассматриваются различные лицензии на программное обеспечение, и вы должны внимательно просмотреть ее, а также фактические тексты лицензий, как только она сузится до нескольких лицензий.

LGPL будет выполнять пункты 1, 2 и 3 вашего запроса. Пункт 4-это не то, что в идеале должно охватываться лицензией, а скорее товарным знаком с сопроводительной политикой в отношении товарных знаков. (зарегистрирован или не зарегистрирован) см., например, политику Mozilla в отношении товарных знаков.

Конечно, IANAL, IANYL, YMMV и OIMACTTA.

Поделиться lfaraone     12 сентября 2009 в 02:46


0

Совместимость лицензий будет самым важным критерием. Вам может не нравиться каждый пункт коммерческой лицензии a (для которой нет стандарта) или GPL или что у вас есть, но поскольку они оба чрезвычайно распространены, вы захотите выбрать лицензию, совместимую с ними. CDDL-это красивая лицензия, которая не так совместима, как могла бы быть с обычными лицензиями.

В мире GPL LGPL более совместим с другим кодом, чем GPL. В коммерческом мире различные лицензии «Don’t sue me if it goes wrong» являются наиболее совместимыми, например MIT и т. д.

Лицензии Mutliple лучше всего подходят, хотя и несколько сбивают с толку. Если кто-то пишет коммерческую базу кода, иногда по юридическим или корпоративным причинам, он не может использовать ваш код, не получив от вас коммерческой лицензии. MySQL-это пример кодовой базы, предлагаемой по 2 лицензиям.

Кто-то должен заменить шаблон «I’m not a lawyer» на «I’m not a lawyer and lawyers are jerks».

Поделиться MatthewMartin     27 мая 2009 в 12:04


0

Возможно, вы захотите взглянуть на эту сравнительную диаграмму:

Немного меньше, но проще:

(Я не юрист...)

То, что вы хотите, — это что-то, вероятно, совместимое с лицензией GNU/GPL. В частности, лицензия Artistic 2.0 выглядит как хороший кандидат, поскольку она выглядит так, как будто она соответствует требованиям авторства.

Поделиться cgp     21 мая 2009 в 19:54

Похожие вопросы:


Как программное обеспечение off-the-shelf вписывается в разработку agile?

Возможно, мое понимание разработки agile не так хорошо, как должно быть, но мне любопытно, как разработчик agile потенциально будет использовать программное обеспечение off-the-shelf (OTS), когда…


Головоломка распознавания изображений: какую библиотеку off-the-shelf WPF использует эта программа для своего графического интерфейса?

Мне действительно любопытно узнать, какую библиотеку off-the-shelf WPF эта программа использует для своего веб-интерфейса. Я хотел бы использовать несколько компонентов в небольшой внутренней…


Доступные Фреймворки off-the-shelf .net

Хорошо, я просто собирал некоторый опыт у гуру в этом посте. Я все еще студент и к тому же промежуточный. Теперь вопрос в том, что ORM и Business Objects framework я должен выбрать из off-the-shelf. ..


Есть ли решение для синхронизации часов off-the-shelf для Java?

У нас есть большая высокопроизводительная программная система, которая состоит из множества взаимодействующих процессов Java (а не EJBs). Каждый процесс может быть на одной и той же машине или на…


Существует ли какой-либо вспомогательный класс сериализации Off-The-Shelf Json в .NET BCL?

Мне нужно serialize/de-serialize некоторые объекты в / из строки и передать их как просто непрозрачные данные. Я могу использовать для этого XmlSerializer, но сгенерированная строка выглядит…


Система лицензирования без подключения к интернету

Я тестирую систему лицензирования для android. Именно я только что скомпилировал примерный проект с ServerManagedPolicy и у меня есть вопрос по этому поводу: Если я это сделаю: Device’s Internet=ON…


Существует ли off-the-shelf программное обеспечение с открытым исходным кодом для генерации серийных номеров определяемых пользователем баз чисел?

Существует ли off-the-shelf программное обеспечение с открытым исходным кодом для генерации серийных номеров определяемых пользователем баз чисел? Предпочтительно на Perl или аналогичном скриптовом…


Tensorflow объект Detection API: отключить подавление немаксимума для моделей off-the-shelf

Можно ли и / или легко отключить часть подавления не максимумов детекторов объектов off-the-shelf, предусмотренную в объекте Tensorflow Detection API ? E.g., я хотел бы запустить предоставленный SSD…


Могут ли программы Tensorflow использовать обратные вызовы off-the-shelf Keras?

Могут ли программы Tensorflow использовать обратные вызовы off-the-shelf Keras, когда программа машинного обучения использует собственный Tensorflow и никаких других API от Keras?


Off-the-shelf javascript для одновременного отображения/скрытия нескольких элементов

У меня есть текст на странице html. Я хочу пометить части речи, такие как прилагательные (например, span class=adj), и использовать vanilla JS для переключения видимости каждой части речи с помощью…

«Парень считает мои потребности капризами»

Вы пишете, что ухаживания других парней, их попытки выставить себя в лучшем свете казались вам наигранными. Но потом оказалось, что вы все-таки хотели бы и конфет, и букетов, и прочих знаков внимания. Без них вы чувствуете обиду на любимого человека. Вступая в эти отношения, вы думали, что хотите одного, а сейчас почувствовали, что хотите совсем другого. Но дело в том, что ваш молодой человек не менялся — он тот же, с кем вы когда-то начинали встречаться. Просто тогда вы были довольны быстрым сближением и семейственностью отношений, а сейчас поняли, что хотите другого.

Возможно, такая перемена стала неожиданностью для молодого человека. Вам самой нужно понять, чего именно вы хотите, какая потребность стоит за желанием ухаживаний и походов в кино? Как бы вам хотелось, чтобы развивались эти отношения? Вы пишете о семье молодого человека — а как обстоят дела в вашей семье? Возможно ли, что вы сравниваете своего молодого человека с папой и хотите получить в ответ отношение, похожее на отношение папы к вам? Насколько вы даете молодому человеку быть собой и принимаете его личные способы проявлять внимание к вам? Эти вопросы для вашего личного обдумывания, для лучшего понимания ваших собственных потребностей.

Конфетно-букетный период в отношениях имеет определенный смысл: люди ближе знакомятся и, будучи еще не связанными ничем серьезным, выясняют, смогли бы они быть вместе, готовы ли принять особенности друг друга? В этот период получает удовлетворение ваша потребность во внимании, в признании вашей женственности, желанности, ценности. Вы же сразу перешли к отношениям, в которых предполагается, что эти потребности уже удовлетворены, и на первый план выходят другие: в тепле, совместной деятельности, совместном построении жизни.

Вы могли бы обсудить с молодым человеком эти вещи: что «проскочить» какой-то из этапов развития отношений не получается, вы все равно возвращаетесь к нему, и ваши «капризы» о букетах и кино — часть этого этапа. Желаю вам открытости и принятия в отношениях.

Мой партнер не слышит мои потребности

Не удовлетворяет желания или не знает о них?

Очень часто во время сессий я слышу эти слова в адрес партнера: “Он(а) совсем обо мне не заботится… Не исполняет моих желаний… Не видит мои потребности…” В процессе прояснения происходит примерно следующий диалог ( реальный пример из практики):
– Почему вы хотите развестись? – спрашиваю я свою клиентку в ответ на ее заявление о разводе с мужем.
-Он меня разочаровал… Как мужчина… Он не достойный мужчина..
– В чем именно он не достойный?
– Мне с ним плохо… Он не прислушивается к моим желаниям… Не выполняет их…
– Это как? Вы его просите, а он?
-Нет, нет! Если я его прошу, он все делает. Но он никогда не сделает, если я не попрошу….
– Ну… Как-то логично. Он же не телепат. Если он не знает о ваших желаниях, как же он может их выполнить?
Неспособность говорить с партнером о себе, своих ожиданиях и потребностях является довольно распространенной проблемой во многих парах. Следствием ее становится растущая неудовлетворенность отношениями, разочарование друг в друге, ссоры, бесконечное выяснение отношений, расставание и развод. И ведь часто это происходит с людьми, у которых есть любовь и влечение друг к другу, хорошая личная совместимость и высокий потенциал для создания счастливой совместной жизни. Поэтому я решила рассмотреть данную тему более подробно.

Почему мы не говорим другому о том, что хотим

Если говорить о недостаточной коммуникации в паре, то, на мой взгляд, в этой проблеме можно выделить два уровня сложности. Первый – когда я по каким-то причинам не осмеливаюсь говорить о себе, просить, требовать, отстаивать себя, при этом я осознаю свою неспособность и понимаю, что мой партнер в результате не слышит меня и не может выполнить мои желания, так как не знает о них.
Второй – когда я не осознаю собственную неспособность к выражению своих потребностей и бессознательно жду от другого, что он будет их сам “угадывать”, видеть и слышать. Но увы и ах – как я уже писала выше, большинство людей не обладают способностями к телепатии.
В первом случае человеку предстоит работать со своим сдерживанием, во втором – до этого еще нужно дойти. Как правило, те, кто не осознает собственных ограничений в данном вопросе, испытывают гораздо больше злости, разочарования и обиды по отношению к партнеру – ведь это он виноват в моей неудовлетворенности.

Неумение и страх выражать свои желания

Мы не рискуем предъявлять себя и свои желания по двум причинам – не умеем и боимся.
Не умеем, потому что в детстве папа и мама приучали нас к совсем другому способу поведения – подчиняться, не высовываться, слушать страших, ждать пока дадут и не брать самому, соглашаться с тем, что есть, надеяться на взрослых и их понимание. Помните распространенные выражения: “Я – последняя буква в алфавите”, “Скромность всякому к лицу”, “Кто старшего не послушался, в большую яму упал”. В таком подходе есть свой смысл – он приучает детей уважать других и их границы, учит их соблюдению общих правил и порядков. Но к сожалению, на другую его сторону, а именно, способность отстаивать себя, свои интересы, потребности и желания внимания обращается мало, поэтому ребенок, выходя во взрослую жизнь, часто оказывается совершенно неспособен постоять за себя. Он хорошо умеет приспосабливаться, терпеть, не замечать, улыбаться когда больно, и часто не умеет просить, говорить о своих желаниях, вступать в диалог с другим, для того чтобы найти компромисс между своими потребностями и потребностями другого.
Из данной неспособности и появляется страх. Он, с одной стороны, вызван отсутствием навыков к самопредъявлению, а с другой – отсутствием позитивного опыта, который выражался бы в том, что “я так делал и это привело к хорошим для меня результатам”. Таким образом, поход в страну “Я хочу, дай мне пожалуйста, меня это не устраивает” становится опасным приключением – потому что человек идет туда, где не был ни разу, да еще и без необходимых личных навыков. Мало ли что я встречу на этой территории? Вдруг меня отвергнут, высмеют, обругают или еще чего хуже? И что я буду со всем этим делать? Как я буду справляться?

К чему приводит молчание

В таком случае, лучше молчать, быть скромным и особо не высовываться. Ситуацию осложняет также тот факт, что выбирая себе партнера, мы помимо прочего, видим в нем и нашего Родителя – ведь мы ждем, что любимый или любимая будут понимать нас, заботиться о нас, давать нам то, что нам нужно, как это должен делать “Идеальный Любящий Родитель”. И если мы будем хорошо себя вести, то обязательно все получим.
В момент влюбленности такая идеализация включается в полную силу. Мы видим в другом лучшие черты, он для нас самый умный, красивый и добрый. Мы очень сильно стараемся для отношений. И естественно, в ответ ожидаем того же самого. И партнер очень старается. Как может, как считает лучшим. И, к сожалению, часто в эту программу взаимных стараний также входит пункт “Не выпячивай свои желания, другой сейчас важнее”. И мы не выпячиваем. Принимаем то, что дают, даже если это не совсем то, чего нам бы хотелось. Даем то, что можем, даже если нашему партнеру это не очень нужно. И в пылу взаимного влечения, гормональных бурь и новизны опыта не обращаем особого внимания на некоторые “разночтения”. Но со временем приходит успокоение и привыкание друг к другу. Новый волнующий опыт становится старым и привычным. Мы понемногу начинаем лучше видеть друг друга. И здесь появляются первые сложности и претензии.
На самом деле, даже хорошо, если человек вдруг сам начинает осознавать, что боится высказать что-то другому или попросить у него. Это осознание часто становится для него отправной точкой для изменений, роста. “Я боюсь рассказать о своих истинных желаниях, выразить свое неудовольствие и еще что-то. Это моя проблема, нужно что-то с этим делать”. И тогда он, преодолевая страх, стыд, другие тяжелые эмоции, начинает действовать. Рискует что-то выразить партнеру, либо идет к психологу, либо на тренинг, для того чтобы научиться предъявлять себя. Но так, к сожалению, бывает не всегда.
Чаще происходит следующее. Не осознавая того факта, что “это я молчу о своих потребностях и не отстаиваю себя” и бессознательно ставя другого на роль “Ведущего в паре”, ожидая от него более активных действий, чем от себя, человек становится заложником собственного спектакля. Спектакль заключается в следующем. Существует негласный сценарий с определенными установками, а именно: “Ты главный и за все отвечаешь, а я иду за тобой”, “Я подчиняюсь и не ропщу, а ты угадываешь мои желания”, “Я буду хорошей девочкой, а ты добрым любящим папой”, “Я буду послушным правильным мальчиком, а ты – моей лучшей мамой” , “Я буду тебе хорошей женой а ты будешь давать все, что мне нужно” и т.д.
Все бы хорошо, но по причине того, что спектакль возник именно из-за неспособности выражать свои желания, он и сам является невыраженным желанием. И поэтому, чаще всего партнер может и вовсе не подозревать о его существовании. И если у него есть похожая личностная проблема, он будет разыгрывать свой собственный спектакль с иным сценарием и ролями. И совершенно не осознавать при этом свои истинные мотивы. Именно отсутствие понимания своей собственной роли и места в этом процессе приводит к серьезным обидам и разногласиям. Каждому кажется, что его обманули, обесценили, бросили. Что другой эгоист, жестокий и плохой. А я мученик, праведный и вообще не заслуживаю всего этого. Я же так старался.
В результате в паре накапливаются многочисленные обиды и претензии, которые часто становятся спусковым крючком для нанесения новых, уже сознательных обид друг другу. Все это нарастает, как снежный ком и выливается в скандалы, затяжные ссоры и гневное расставание. В балансе у каждого – разрушенные отношения, горечь разочарования и возросшая неуверенность в себе. Неуверенность появляется из взаимных оскорблений, претензий и неуспешного опыта построения отношений. Как правило, после такого багажа строить новые отношения становится страшнее и тяжелее.

Как же выйти из этого замкнутого круга?

По моему глубокому убеждению, сформированному имеющимся у меня личным и терапевтическим опытом, самым важным шагом является принятие отвественности за свои удачи и неудачи лично на себя. Конечно, человеку, который искренне верил в то, то “я делал самое лучшее и правильно” довольно тяжело признать, что возможно, он также внес свою лепту в разлад отношений. Но здесь может помочь изменение взгляда на ситуацию. Возможно, с моральной точки зрения, а именно – веры, убежденности, истинности чувств, все и было правильно. Но как с технической точки зрения?
Например, если вы готовите суп, веря, что нужно сразу забросить все ингридиенты, насыпать полпачки соли и варить его три часа, вы сильно удивитесь, когда попробуете результат. И вы возможно будете думать, что огонь не тот, продукты плохие, что-то с водой. При этом где-то внутри также будете ощущать замешательство, злость и бессилие. Ведь вы все делали правильно. Но если вы узнаете рецепт, поймете, что существуют пропорции, очередность закладки продуктов и определенное время приготовления, вы осознаете, что ошиблись сами. Конечно, в этом случае жалко продуктов, но здесь также появляется возможность сварить другой, хороший суп.
В настоящий момент есть много возможностей для того, чтобы узнать “рецепт”, то есть, научиться строить счастливые, удовлетворяющие отношения. Конечно, это не вопрос одного дня. Это процесс. Процесс, который состоит из нескольких направлений – изучения, понимания и практики. Напоминает школу, и это действительно так. Ведь мы должны понять, каких навыков нам недостает, изучить их суть и отработать их на практике, то есть, ассимилировать, освоить. И конечно же, все это требует определенного времени. Для многих людей фраза”требуется время” звучит пугающе, так как мы привыкли думать, что психические процессы меняются мгновенно. И если мне сказали, как именно я не умею выражать себя и свои желания, то, считай, уже научили. Но ведь коммуникация – это тоже навык, как и умение готовить, петь, разговаривать на иностранном и даже родном языке. Почему же нас не удивляет, что для изучения языка нам иногда требуются годы, но удивляет, что для изменения собственного способа взаимодействия тоже требуется время?
В этом процессе также большую роль играет еще одно внутреннее качество – смирение. Смирение, это с одной стороны осознание своих слабостей и недостатков, а с другой – их принятие. Да, я не совершенен, я не все могу уметь и знать. Но от этого я не становлюсь меньше, либо недостойнее. Я принимаю свою слабую, “детскую” сторону и люблю ее так же, как сильную, “взрослую”. И из этой любви я могу помогать ей и растить ее. Могу учиться и меняться. И тогда получается, что чем больше у нас смирения, принятия собственной слабости – тем сильнее мы становимся, ведь только осознавая свою слабую сторону и помогая ей, мы можем ее растить, делать сильной, ответственной, “взрослой”.
Это довольно сложный путь и часто самому человеку трудно пройти его самостоятельно. Именно по этой причине в обществе и возникли такие явления, как книги, психотерапия, духовные практики и учения. Вариантов в современном мире огромное количество; проводников, психологов и учителей тоже много. Все, что требуется от человека – взять отвественность на себя, признать и принять свои проблемы и начать процесс изменения и обучения новым навыкам, используя при этом те ресурсы, которые имеются в наличии. Мой личный опыт, опыт многих моих коллег и клиентов наглядно демонстрирует, что пройти этот путь можно. Поэтому не бойтесь рисковать менять свою жизнь и учиться новому – это всегда приносит свои плоды.
С любовью, Александра Алексеева

 

Про неумение сказать “Прости меня”

Про любовь, уважение и признание

Очень распространенный способ рассориться насмерть

Ложные Мы, приводящие к краху отношений

Жизнь рядом с нарциссом

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ >>

 

 

 

Поделиться ссылкой:

Что мне нужно? Определение ваших эмоциональных потребностей в отношениях

2 октября 2020

Большинство из нас никогда не учили тому, что нам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви.

Когда мы испытали на себе безопасность и любовь, мы знаем, что достойны этого. И мы также знаем, на что обращать внимание. Мы естественно тяготеем к людям, которые это предлагают. И мы быстро меняем курс, когда сталкиваемся с людьми, которые этого не делают.

Но если бы эти основные потребности не были удовлетворены в раннем детстве, это внутреннее знание могло бы не прийти так естественно.У нас может быть ощущение, что чего-то не хватает, и мы чувствуем разочарование и боль, но, вероятно, не знаем, что с этим делать. Возможно, нам даже не удастся понять, в чем проблема.

Проблема в том, что он оставляет нам пассивным. Мы позволяем жизни и людям вести нас во всех направлениях, подходят они нам или нет.

Когда мы не знаем, что нам нужно, как мы можем ожидать, что другие люди будут знать, что нам нужно?

Итак, наши отношения с самими собой превыше всего.Как только мы определили свои потребности, мы даем себе возможность просить об их удовлетворении. Конечно, это не значит, что так и будет. Но, надеюсь, это означает, что мы получим из из них.

А остальное?

Мы можем встретиться с ними сами.

Каковы мои эмоциональные потребности?

Итак, у всех нас есть основные эмоциональные потребности. Некоторые из них мы все разделяем, другие могут быть более уникальными для вас.

Согласно Схемотерапии, мы все разделяем пять основных эмоциональных потребностей, а именно:

  • Чтобы чувствовать себя в безопасности
  • Чтобы иметь автономию, чувствовать себя компетентным и иметь чувство идентичности
  • Свобода выражать свои потребности и эмоции
  • Действовать спонтанно и играть
  • Чтобы иметь реалистичные пределы, помогая нам применять самоконтроль.

* Джеффри Янг, Схема-терапия, 2003.

Чтобы начать определять свои эмоциональные потребности, попробуйте составить список по каждой из этих областей. Например, спросите себя: «Что заставит меня чувствовать себя в безопасности и защищенности в жизни?», «Что принесет мне чувство цели, независимости и идентичности?», «Сколько игр у меня сейчас в жизни?»

Если вам сложно определить свои потребности, попробуйте выработать привычку проверять себя несколько раз в день.Спросите себя: «Что мне нужно, прямо сейчас ?»

Нормализуйте настройку на для и на .

Когда вы пытаетесь удовлетворить свои потребности, вам может помочь использование Мудрого Разума. Мудрый разум — это часть нас самих, которая просто знает , что для нас лучше всего. Он объединяет чувствительность и интуицию эмоционального разума и логику разумного разума.

В этом может помочь регулярная практика медитации. Найдите укромное место, закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании.Во время медитации будьте внимательны ко всему, что Мудрый Разум говорит вам о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенности и удовлетворенности.

Взрослые с неудовлетворенными детскими эмоциональными потребностями могут испытывать трудности с определением того, что они у них есть

По мере того, как вы начнете больше связываться со своими потребностями, это может помочь понять, почему они так далеко отошли в вашей жизни. Когда мы знаем , почему мы с чем-то боремся, мы гораздо лучше «исправляем» это.

Люди, которые инстинктивно знают свои потребности, склонны делать это, потому что испытали их. Если вам трудно определить свои потребности сейчас, скорее всего, определенные потребности не были должным образом удовлетворены, когда вы росли.

Допустим, вы выросли с одним из родителей, который был очень отчужденным или отстраненным. Эмоции редко выходят наружу, и вы понимаете, что лучше замалчивать их. Понятно, что сейчас вам может быть трудно определить и выразить свои потребности.

Может быть, есть страх, что вас сочтут требовательным или «сильным» или вы рискуете получить отказ, если наберетесь смелости и попросите то, что вам нужно.

Или, может быть, способ угодить людям был создан для вас одним из родителей, который сам боролся с выражением своих потребностей.

Как узнать, что вы хотите в отношениях

Преуменьшение наших потребностей в отношениях только порождает негодование. И никакие отношения не могут процветать, когда есть обида.

Если вы чувствуете, что ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности, возможно, вы правы. Но это не обязательно означает, что они эгоистичны или не хотят этого. Они могут просто думать, что все в порядке именно так, как есть. Хотя всем нам нужен чувствительный и эмоционально настроенный партнер, мы не можем ожидать, что он все время будет гадать, как мы себя чувствуем. Если мы ожидаем, что кто-то удовлетворит (большую часть) наших потребностей, нам нужно сначала рассказать им, что они собой представляют.

Когда дело доходит до любви, мы все хотим разного.Из-за этого важно вступать в отношения с четким представлением о том, что вы оба надеетесь получить от них. Все отношения требуют компромиссов, но некоторые компромиссы не исчезают. Иногда встречаются два (хороших) человека, но их надежды и мечты слишком расходятся, чтобы реализовать обоих партнеров в долгосрочной перспективе.

В чем вы готовы пойти на компромисс? А какие у вас не обсуждаются? Вы можете, например, решить, что готовы переехать в другой дом, чтобы быть ближе к партнеру, но не хотите идти на компромисс в своем желании иметь детей.

Вступление в отношения с четким представлением о ваших собственных потребностях — и потребностях вашего партнера — даст вам твердый шанс построить отношения, которые будут взаимовыгодными и выдержат испытание временем.

Как выразить свои эмоциональные потребности

Ясное, открытое общение и хорошие навыки слушания являются жизненно важными элементами для построения здоровых отношений. Если вы не привыкли сообщать о своих потребностях, поначалу это может показаться трудным. Если это так, может помочь начать с небольших запросов, постепенно переходя к большим — так как это постепенно укрепит вашу уверенность.

Как вы общаетесь, также очень важно. Вы должны избегать обвинительного тона, поэтому держитесь подальше от «вы» заявлений, например «Ты всегда опаздываешь …»

Вместо этого используйте операторы «I», например «Я расстраиваюсь, когда ты опаздываешь на наши свидания, потому что это заставляет меня думать, что ты не ценишь время, которое мы проводим вместе».

Если вы всю жизнь жертвовали своими потребностями ради нужд других, вы можете чувствовать себя виноватым, когда начинаете выражать свои потребности, но все равно важно работать над этим.Просто признайте свою вину, когда она возникает, и постарайтесь мягко отпустить ее. Работа с психологом может помочь в этом процессе, поскольку вы начнете распутывать старые нездоровые реакции и страхи от своих новых, более здоровых.

Прежде всего, осознайте, что это, скорее всего, будет медленным, постепенным процессом — и это нормально. Наберитесь терпения, пока осваиваете этот новый (важный!) Жизненный навык. Напомните себе, что в конечном итоге оно того стоит. Когда вы начнете жить в соответствии со своими потребностями, это приведет вас во всевозможные захватывающие, значимые и приносящие удовлетворение направления.

5 советов по осознанию и уважению ваших потребностей в отношениях

«То, как вы относитесь к себе, устанавливает стандарты для других». ~ Соня Фридман

В прошлой жизни я был серийным свиданием.

Я искал внимания, подтверждения и идентификации в отношениях. Каждый парень, каким бы неподходящим для меня ни был, казалось, идеально подходил для моей пустой руки.

Может быть, я ненавидел находиться рядом с его курением, но я отмахнулся и попытался дышать другим путем.

Может быть, наши разговоры были скучными, но я думала, что так будет лучше. Может быть, я съежился от того, что меня затащили на другую вечеринку, но я пошел, потому что он хотел увидеть своих друзей.

Эта модель сохранялась годами.

Я оставался в отношениях, которые были явно неправильными для меня, и встречался с людьми, которых я не понимал, которые не понимали меня, просто чтобы быть в одном.

Только на проницательном занятии по дзен я даже узнал об этой закономерности.

Когда я уютно устроился в мягко освещенной комнате с горячим чаем в руке, окруженный родственными душами, мастер Дзэн начал дневной урок: потребности.

Ага. Я потягивал сладкий жасминовый чай и внимательно слушал, совершенно пораженный тем, что он говорил. Потребности? Что это? Серьезно, их даже не было на моем радаре.

Но они должны были быть. Потребности — личные предпосылки к счастью.

Мы не учимся уделять много внимания нашим потребностям, помимо еды, воды и жилья. Телевизионная реклама, популярная культура и желания других диктуют наши «потребности».”

Но я готов поспорить, что на уровне души вам не нужна более крутая машина, более крупное кольцо, более белые зубы или больше вечеринок.

Какие и вам тогда нужны? Ответ на этот вопрос может стать одним из самых сильных преобразований в вашей жизни.

Это было для меня. После этого урока я начал обращать внимание на свои потребности и очень медленно стал ими заниматься.

Мне нужно было принять свою интровертную природу вместо того, чтобы игнорировать ее или выпивать на вечеринках каждые выходные.Мне нужно было время в одиночестве — пространство, чтобы мечтать, думать и быть. Мне нужен был тишина и покой. Глубокий разговор. Свобода провести пятничный вечер без чувства вины.

Сначала признать эти потребности было грубо. Я ненавидел себя за то, что имел их; почему я не мог быть похожим на других 21-летних? Почему меня захлестнули решетки? Почему я не могла пообщаться с его шумными друзьями?

Это сводило меня с ума. Так что какое-то время я продолжал игнорировать свои потребности. Я думал, что просто воспользуюсь ими, добавив еще больше неправильных отношений и вечеринок, которые ненавидел.

Но, в конце концов, я больше не мог их игнорировать. Я примирился с ними. Осознание своих потребностей давало мне возможность начать заботиться о них.

На это потребовались годы, но я, наконец, достигла той точки, когда мне стало комфортно со своими потребностями — и я делаю их известными.

Я с парнем, который не только принимает, но и принимает мою интровертную природу, поэтому у меня есть время писать, побыть одному и провести вечер пятницы с книгой без насмешек. Это дало мне возможность быть более самим собой, сделало меня более счастливым и доступным для всех моих отношений.

Может быть, у вас получится связать. Отодвигаете ли вы свои истинные потребности в сторону, чтобы соответствовать тому, что вы «должны» хотеть и делать? Или заботиться о нуждах других?

Когда вы в последний раз спрашивали себя: «Что мне сейчас нужно?»

Если это было давно или это для вас так же ново, как и для меня, вот краткое введение о том, как работать с вашими потребностями:

1. Осознайте, что иметь потребности не значит быть эгоистичным, слабым или зависимым.

Почему-то бытует мнение, что наличие потребностей делает кого-то эгоистичным или нуждающимся.Пожалуйста, позволь этому уйти.

Иногда мы чувствуем это, потому что думаем, что потребности других должны быть на первом месте. Но как вы можете быть доступны другим, если вы не заботитесь о себе? Когда вы счастливы и о вас заботятся, заботиться о нуждах других — это больше радость, чем бремя.

Потребуется некоторое время, чтобы преодолеть негативные представления о нуждах, поэтому будьте осторожны и терпеливы с собой в этом процессе. Просто напомните себе, что у всех нас есть потребности, и в их наличии нет ничего плохого или жадного.

Напротив, о них правильно заботиться! Признание ваших потребностей и внимание к ним — это часть любви к себе и заботы. Будьте добры к себе — уважайте свои потребности.

2. Спросите себя: что мне нужно?

Для многих из нас наши потребности даже не находятся в поле зрения. Просто найдите время, чтобы спросить себя, что это за люди, и вы получите ответы, о которых вы даже не подозревали.

Итак, спросите себя: что мне нужно? Каковы мои личные предпосылки к счастью? Не то, что вам говорят рекламные ролики или ваши друзья.Что говорит тебе твоя душа?

Вам нужно больше творчества, энтузиазма, веселья? Больше времени на природе? Меньше стресса?

Как только вы начнете понимать, что вам нужно, почаще проверяйте себя. Удовлетворяются ли ваши потребности прямо сейчас? Если нет, то как это сделать?

3. Примите их такими, какие они есть.

Заманчиво ругать себя за них, как я. Но вы не можете этого изменить. Так зачем с ними бороться?

Вам может не понравиться то, что вы найдете сначала — это нормально.Необязательно что-то любить, чтобы это принять. Просто помните, что потребности у всех разные. Отпустите ожидания и примите все, что вам встретится.

Это действительно часть принятия вас таким, какой вы есть. Ваши потребности сугубо личные, они отражают ваше подлинное «я».

Быть реальным со своими потребностями — значит быть реальным с самим собой. Это значит быть искренним и уважать вас и весь ваш человеческий опыт.

4. Сообщите им.

Может быть сложно дать другим понять, что нам нужно.Мы боимся выглядеть эгоистами или обременять других.

Отпустите это.

Сообщая о своих потребностях другим, вы создаете атмосферу взаимного уважения, в которой они тоже смогут свободно выражать свои потребности. На самом деле, говорить людям, что вам нужно, довольно бескорыстно! Просто будьте готовы услышать и почтить их тоже.

Информирование о наших потребностях требует и создает большое уважение и подлинность в наших отношениях. Уважая потребности друг друга, вы создаете возможность для большей искренности, уважения, ответственности и любви.

5. Заботьтесь о них.

Это, конечно, самая важная часть — забота об этих потребностях! Этот шаг также требует времени.

Начни с малого. Если вы такой замкнутый интроверт, как я, попробуйте отказаться от приглашения на вечеринку и наслаждайтесь тихим временем без чувства вины.

Кардинальный ремонт не требуется. Детские шаги помогут вам подготовиться к тому моменту, когда ваши потребности станут приоритетом. Прежде чем вы начнете чувствовать себя эгоистом, помните: когда вы практикуете выдающуюся заботу о себе, вы становитесь более искренним и доступным для своих отношений.

Не буду притворяться, что эти шаги просты. Они не. Мне потребовалось много времени, чтобы добраться до того момента, когда я осознаю и забочусь о себе, а иногда я все равно ошибаюсь. Это всегда путешествие.

Но это путешествие того стоит. Всегда, не так ли?

Так что примите вызов, почитайте себя и уделите внимание своим потребностям для большей искренности, любви к себе и присутствия в этом прекрасном путешествии.

О Кейли Рупп

Квест Кейли Рупп — помочь другим создать целеустремленную, подлинную, страстную жизнь — без стресса.Если вам нужны мирные стратегии (и немного прихоти), посетите ее в ZenCaffeine.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Личностный рост: определите свои нужды и нужды!

Когда я начинаю работать с людьми с дисфункциональной жизненной инерцией, я спрашиваю их, что им нужно и НУЖДАЕТСЯ! соток. Чаще всего они не могут описать ни то, ни другое.

Многие люди не знают, что заставляет их думать, чувствовать и действовать нездоровым образом. Кроме того, они так далеки от своих реальных потребностей, что не могут представить себе, что они собой представляют.Тем не менее, зная как ваши потребности, так и ПОТРЕБНОСТИ ! необходим для поиска смысла, удовлетворения и радости в вашей жизни.

Узнай, что тебе нужно и НЕОБХОДИМО! , и то, как они были разработаны, имеет много преимуществ. Он делает ваши потребности и НЕОБХОДИМОСТИ! более осязаемые и реальные. В этой более конкретной форме НУЖДАЕТСЯ ! кажутся менее загадочными и устрашающими, а потребности — более ясными и доступными.

Понимание ваших потребностей и ПОТРЕБНОСТЕЙ! часто приносит некоторое облегчение, потому что ваша жизнь становится более ясной — вы наконец понимаете, почему ваша жизненная инерция поставила вас на траекторию, по которой вы шли, и, более конкретно, почему вы думали, чувствовали и действовали так, как вы все эти годы.

Вы также чувствуете мотивацию удовлетворить ваши потребности ! , потому что эти озарения — и надежда, которую они приносят, — предлагают вам большую приверженность и решимость изменить вашу жизненную инерцию. И это облегчение предлагает новую положительную эмоциональную энергию, которая подпитывает ваши стремления изменить жизненную инерцию.

Определите ваши потребности !

Процесс определения ваших ПОТРЕБНОСТЕЙ! включает в себя очищение луковицы от слоев несчастья и неудовлетворенности в вашей жизни.Начните с изучения того, что лежит на поверхности вашей жизни: как вы себя ведете. Какие именно действия вы предпринимаете, чтобы саботировать свою жизнь?

Например, когда коллегу хвалили за хорошо выполненную работу, мой бывший клиент, Эрик, унижал его перед другими коллегами и говорил им, что их начальник ничего не знал. Такое поведение заставило Эрика почувствовать себя лучше, но это повредило его отношениям на работе — никто не любит людей, которые плохо отзываются о других, — и его шансы на повышение по службе, потому что работать с ним было неприятно, он потерял несколько более высоких должностей в его компания.

С самоубийственным выражением потребности ! , очистите лук от кожуры, чтобы раскрыть эмоции, которые вы испытываете в этих ситуациях. Эрика охватило бы праведное негодование и гнев из-за несправедливости своей жизни. Гнев — особенно полезный ключ к раскрытию ваших ПОТРЕБНОСТЕЙ!

Всякий раз, когда вы чувствуете гнев, не думайте, что это настоящая эмоция, которую вы испытываете. Скорее, гнев — это защитная эмоция, которая защищает вас от гораздо более болезненных эмоций (например,g., печаль, страх или одиночество), связанных с этими ПОТРЕБНОСТЯМИ! , которые в детстве не встречались должным образом. Если гнев — ваша доминирующая эмоция, снимите лук еще глубже, чтобы выявить основную эмоцию, связанную с вашей реакцией. Благодаря нашим исследованиям Эрик узнал, что инерция его жизни с детства была вызвана страхом. Какие эмоции исходят от вашей жизненной инерции?

Теперь вы на один шаг ближе к определению ваших ПОТРЕБНОСТЕЙ! Ваша следующая задача — исследовать мысли, которые привели к эмоциям, которые вы только что изолировали.В случае с Эриком он подумал бы: «Он этого не заслуживает. Я намного лучше его ». Но эти мысли не доходят до сути ПОТРЕБНОСТЕЙ Эрика !

Вот вам подсказка. Если ваши мысли сосредоточены на ком-то или чем-то вне вас, значит, вы еще не пришли к основным мыслям, связанным с вашими ПОТРЕБНОСТЯМИ! Напротив, так же, как гнев — это защитная эмоция, эти «экстернализирующие» мысли защищают вас от болезненных мыслей, которые наиболее близки вашим ПОТРЕБНОСТЯМ! Вы должны спросить себя, что вы думаете о вас, , а не о других.Эрик обнаружил, что фраза «Я некомпетентна и никчемная» была наиболее ярким отражением его ПОТРЕБНОСТЕЙ ! (и, что неудивительно, сообщение, которое он часто получал от своих родителей, когда он был ребенком) и был движущей силой в его жизненной инерции в течение многих лет. Как только вы определите эти мысли, ваш ПОТРЕБНО! находятся в пределах досягаемости.

Следующий шаг — указать, какой НУЖЕН! лежат в основе вашей обескураживающей жизненной инерции. Вернитесь к моему списку потребностей (т.д., потребность в любви, безопасности, компетентности, контроле и положительных эмоциях) и выберите потребности, которые больше всего связаны с мыслями, эмоциями и поведением, которые вы только что определили. Неудовлетворенные потребности Эрика чувствовать себя любимыми и компетентными превратились в ПОТРЕБНОСТИ! , ставшая доминирующей силой в его жизненной инерции. Его цель состояла в том, чтобы скрыть его чувство неполноценности и никчемности, а также чувства обиды и печали, которые его сопровождали. Эрик направил свои чувства печали и боли в праведный гнев.Обесценивая других, Эрик выстраивал себя в собственном уме, тем самым избавляя себя от чувства неполноценности.

Последний шаг в этой детективной работе — понять, зачем эти НУЖНЫ! разработан. Это требует от вас вернуться в детство и противостоять болезненным демонам, которые изначально толкали вашу жизнь в инерцию. Такой пристальный взгляд на себя может вызвать трепет и избегание. Тем не менее, этот шаг важен, потому что он проливает свет на связь между тем, кем вы были тогда, и тем, кем вы являетесь сейчас, и раскрывает источник инерции вашей жизни.Но вас утешит тот факт, что, будучи взрослым, обладающим гораздо большими возможностями и ресурсами, чем когда вы были ребенком, это открытие не будет таким болезненным, как вы думаете.

Эрик описал, как в детстве он чувствовал себя глупым и некомпетентным по сравнению со своей старшей сестрой, которая всегда лучше училась в школе. Их родители, казалось, уделяли ей больше внимания, из-за чего Эрик чувствовал себя никчемным. В ответ Эрик стал одержимым, маниакально стремящимся к успеху, чтобы почувствовать себя способным и привлечь внимание родителей.Он также стал жестким и беспощадным к людям. Когда люди, с которыми он учился или с которыми работал, не оправдали его ожиданий, он приходил в ярость. В средней школе и колледже Эрик ненавидел, когда другие преуспевали, чем он, и всегда реагировал одинаково, унижая их усилия и трубя о собственных достижениях. Он просто не мог остановиться, хотя знал, что его поведение часто бывает саморазрушительным.

С первого шага выявления нездорового поведения вы теперь обнаружили ПОТРЕБНОСТИ! , которые на протяжении многих лет вызывали вашу дисфункциональную инерцию жизни.Вы, вероятно, почувствуете, что, поскольку вы знаете, почему вы такой, какой вы есть, есть надежда изменить инерцию вашей жизни. Но зная ваши ПОТРЕБНОСТИ ! недостаточно, чтобы оставить их в прошлом. Следующий шаг — отпустить эти ПОТРЕБНОСТИ! , которые привели вашу жизненную инерцию к этому моменту и наметили новую жизненную инерцию, которая основана на ваших здоровых потребностях во взрослом возрасте.

Определите свои потребности

Определить ваши потребности может быть труднее, чем распознать ваши ПОТРЕБНОСТИ ! , потому что, возможно, вы не испытывали своих потребностей с детства.Потребности взрослого в некотором смысле парадоксальны. Ваши взрослые потребности должны сильно отличаться от ваших ПОТРЕБНОСТЕЙ ! в детстве. Когда вы молоды, у вас мало возможностей удовлетворить свои собственные потребности, и ваши родители и другие люди могут их удовлетворить. Когда вы становитесь взрослым, приобретенный вами опыт, знания, навыки и ресурсы делают вас на самом базовом уровне менее нуждающимся и более способным удовлетворить те потребности, которые у вас есть.

Даже если вы во взрослой жизни совсем другой человек, чем в детстве, если у вас есть нездоровая инерция жизни, вы все равно реагируете на мир на основе тех же ПОТРЕБНОСТЕЙ! , как когда мы были молоды.Точно так же, несмотря на то, что вы очень разные, у вас много тех же потребностей, что и в молодости. Вспомните эти пять потребностей — любовь, безопасность, компетентность, контроль и положительные эмоции — и вы увидите, что у вас все еще есть эти потребности, фактически, они являются нормальной частью человеческого бытия.

Что конкретно вам нужно? Вы можете использовать большую часть процесса «очистки лука», чтобы определить свои потребности. Подумайте о том, что приносит вам «теплые туманы» в вашей жизни, другими словами, о смысле, удовлетворении и радости.Это может быть, например, ваша работа, увлечения или отношения. Эрику нравилось ремонтировать дом, который он только что купил; сам занимался плотничными, слесарными и электромонтажными работами. По вечерам и в выходные он часами занимался различными проектами, чтобы сделать дом своим домом.

Затем спросите себя, какие эмоции вызывают в вас эти переживания. Переживание этих эмоций является важным шагом в этом процессе открытия, потому что оно позволяет вам восстановить связь с эмоциями (и переживаниями, которые их вызвали) из вашего раннего прошлого до того, как ваши потребности превратились в ПОТРЕБНОСТИ , например, любовь, волнение, гордость или удовлетворение .

Отсюда посмотрите на мысли, которые возникают, когда вы погружаетесь в эти занятия. Какие идеи, впечатления, образы или воспоминания приходят в голову? У Эрика будут воспоминания о том, когда он был ребенком, играя со своим игрушечным набором инструментов. Эти воспоминания вызывали мысли о компетентности, достижениях и завершении своих фантастических задач, которыми он занимался.

Далее, какую потребность удовлетворяет в вас этот опыт и связанные с ним эмоции, например потребность помогать другим, творить, бросать вызов себе или чувствовать прилив адреналина? Установление этих связей покажет вам, каковы ваши потребности.У вас могут быть разные виды деятельности, которые вызывают разные эмоции, каждая из которых затрагивает разные потребности в здоровье. Чем больше потребностей вы сможете определить и выдвинуть на первый план, тем легче вы сможете уменьшить влияние своих ПОТРЕБНОСТЕЙ ! , позвольте вашим потребностям вновь заявить о себе и сгенерируйте достаточно новой силы, чтобы навсегда изменить инерцию вашей жизни.

Как знать свои потребности и владеть ими

Когда меня расстраивает моя повседневная жизнь, я склонен думать о том, что хочу вырезать.Есть привычки, от которых я хочу избавиться? Обязательства пролить? Друзья, от которых мне нужно двигаться дальше?

Это хорошая стратегия, но я всегда чувствую, что чего-то не хватает. Мне не приходило в голову, что это было, пока на прошлой неделе я не увидела твит автора Шерил Стрейд: «Чего вы хотите от своей жизни больше? Не меньше. Более. Какие?»

Чего вы хотите от жизни больше? Не меньше. Более. Какие?

— Cheryl Strayed (@CherylStrayed) 30 августа 2018 г.

Читая этот твит, меня осенило: хотя я сосредоточил столько энергии на избавлении себя от того, что мне не служит, я забываю заменить его чем-то, что делает .Я буду думать о том, чем я не хочу занимать свое время, а не о том, что я делаю. Я начал задаваться вопросом, чего я хотел больше, а не меньше.

ответов на твит Strayed варьировались от милости до сочувствия и общения с близкими. Когда я изо всех сил пытался придумать свой ответ, я понял, что сложно сформулировать, что именно нам нужно, и еще сложнее попросить об этом. Но это помогает нам узнать, как это сделать.

Хотя я сосредотачиваю так много энергии на избавлении себя от того, что мне не служит, я забываю заменить это чем-то, что помогает.

По словам исследователя Сета Дж. Гиллихана, доктора философии, знание и наименование ваших потребностей дает серьезные преимущества.

«Неудивительно, что люди, которые хорошо умеют определять свои потребности, также с большей вероятностью будут удовлетворены своими психологическими потребностями — они наслаждаются лучшими отношениями, большим чувством того, что они хорошо делают то, что они делают, и большей свободой в своих действиях», — пишет он. на Психология сегодня .

Те, кто может легко определить свои потребности, часто более эмоционально стабильны, с меньшей вероятностью будут иметь FOMO (потому что вам на самом деле понадобится в ту ночь) и чувствуют себя более защищенными в своих отношениях — вероятно, потому, что они не задаются вопросом, действительно ли они хотят что-то (или кто-то) вместо этого.

Хотите такой же стабильности? Вот несколько способов лучше узнать, что вам нужно, и начать просить об этом.

Начните с настройки своего тела

Допустим, вы чувствуете себя не в своей тарелке, но не знаете почему. Прежде чем думать о том, что нужно изменить, сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете.

Ваши конечности полны адреналина?

Вы чувствуете перегрев?

Охлажден?

Жажда?

Постарайтесь сосредоточиться и быстро сканировать свое тело, обращая внимание на свое психическое и физическое состояние.Определение того, где вы сейчас находитесь, — это первый шаг к пониманию того, что вам нужно.

Определите вашу потребность

Как только вы заметили, как вы себя чувствуете, возьмите ручку и лист бумаги (или приложение «Заметки» на телефоне) и запишите, что вам нужно, в зависимости от того, как вы себя чувствуете сейчас.

Идея здесь в том, чтобы принять все идеи, которые крутятся у вас в голове — я хочу почувствовать себя ближе к ней! Я хочу питать свое тело и превращать его в твердые, действенные потребности.

Не знаете, с чего начать? Центр ненасильственной коммуникации предлагает список «потребностей».Потребности варьируются от эмоциональных (принятие, признательность) до даже физического благополучия (воздух, движение).

Взгляните на список и запишите те, которые вы ищете. Обращение слов к тому, что вам нужно, может помочь вам стать еще более осознанным.

Спросите

Себя Что вам нужно

Как только вы поймете, что вам нужно и чего вам нужно больше, самое время попросить об этом. Начните с того, что спросите себя, что вам нужно.

Кажется просто, правда?

Все, что вам нужно сделать, это посмотреть на свой список, выбрать потребность и заняться ею.Но формулировать свои потребности и преследовать их — две разные вещи, и оправдания, как правило, появляются в промежутке между ними. В следующий раз, когда вы обнаружите, что отказываетесь от чего-то, чего хотите или в чем нуждаетесь, попробуйте выговорить свое оправдание — вслух.

Найдите уединенное место и объясните свои рассуждения, как другу. Скорее всего, ваше обоснование отказа от ваших потребностей звучит немного глупее, чем в вашей голове.

Изучив список отговорок, напомните себе, почему вы хотите или нуждаетесь в этой конкретной вещи.Например, если вам нужно больше времени для себя, объясните почему. Исследования показали, что разговор с самим собой может улучшить контроль над задачей и улучшить когнитивные функции — это всего лишь толчок, который вам нужен, чтобы добиться того, чего вы хотите.

Спросите у других, что вам нужно

Затем попробуйте спросить других о том, что вам нужно. Я понимаю, это сложно, особенно если ваши отношения построены на подавлении ваших потребностей во имя гармонии и непринужденности.

«Я обнаружил, что в большинстве отношений, которые в конечном итоге приводят к нашему разочарованию, мы обычно считаем [наши собственные потребности] достаточно незначительными», чтобы не тратить силы и неловкость разговора об этом », жизнь тренер Шаста Нельсон пишет на Huffington Post .«Итак, мы пытаемся убедить себя, что в этом нет ничего страшного, но затем мы обнаруживаем, что медленно отдаляемся от отношений, обижаясь на то, что она делает x или не делает x, как мы думаем, что она должна».

Совет Нельсона: начните разговор о том, что вам нужно, ведя с благодарностью. Поделитесь своей признательностью за время и усилия друга или партнера, а затем четко укажите, что вы вместо этого ищете.

Допустим, вам нужно сочувствие, но ваш приятель все время пытается сказать вам, что делать.Нельсон предлагает сказать что-то вроде: «Я ценю, что вы пытаетесь решить мою проблему, и я могу добраться до этой точки, когда мне это нужно. Но сейчас дело не столько в том, что я не знаю, что делать, сколько в том, что мне просто нужно, чтобы кто-то посочувствовал мне и сказал, что они понимают, почему я расстроен своим боссом! »

Начните с признательности, расскажите о своих чувствах, а затем расскажите о том, что заставит вас чувствовать себя хорошо и что вам нужно в этот момент. Опять же, сначала это будет нелегко, но с практикой вы научитесь лучше распознавать, владеть и делиться своими потребностями.А затем, как рекомендует великая Шерил Стрэйд, вы начнете понимать, чего хотите больше, а не меньше в повседневной жизни.

Читать дальше: Хитрый танец — сказать «нет» друзьям

Мой партнер не соответствует моим потребностям

Когда ваш партнер не соответствует вашим потребностям в отношениях, это тяжело. Даже когда вы состоите в отношениях, вы можете почувствовать себя изолированным и одиноким. От объятий, когда вы входите в дверь, чтобы поддержать разговор во время семейного кризиса; от разделения финансовой нагрузки до того, чтобы по-настоящему выслушать, когда вы хотите открыто рассказать о своих эмоциях или быть готовым пойти на семейные мероприятия рядом с вами.

Ваши потребности имеют значение, и когда вы чувствуете, что их игнорируют, это может быть решающим моментом.

Вот несколько советов по работе в сложной ситуации, когда ваш партнер не дает вам того, что вам нужно.

Как узнать, что вам нужно

Теперь давайте проясним это сначала: прежде чем вы начнете обращаться к партнеру, который не заботится о том, что вам нужно, вам нужно точно знать, каковы эти потребности.

Есть огромная разница между тем, что нам нужно, и тем, что мы хотим.Если у нас нет того, что мы хотим, обычно все будет в порядке. Если у нас не будет того, что нужно, с нами не будет ничего хорошего.

Потребности — это вещи, от которых вы бы предпочли быть одинокими, чем без них.

Итак, чтобы определить, что вам нужно, начните с написания большого списка всего, что вы хотите от отношений. Что бы вы получили от партнера в идеальном мире?

Далее вы собираетесь просмотреть каждое желание, а затем опускать ниже до того, что вам действительно нужно.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам перейти от желания к нужде.

  • Зачем мне это нужно?
  • Что это дает мне?
  • Какую потребность удовлетворяет это качество?

Будьте осторожны, чтобы не усложнять. Просто пройди очень быстро. Постарайтесь и поверьте, что ваше подсознание знает, в чем заключается основная потребность.

Например, когда я составлял подобный список, когда был одинок, одним из моих желаний было «он высокий».

Когда я делал это упражнение, я спрашивал себя: «Лучше ли я быть одиноким, чем быть с невысоким мужчиной?»

№ . Так что в этом нет необходимости.

Что в его высоком росте важно для меня?

Что он сильный … что я чувствую себя маленьким по сравнению с ним … — вот что пришло мне в голову.

Неужели дело в том, чтобы чувствовать себя маленьким по сравнению с ним? Нет, не об этом.

Что это? Я поняла, что мне действительно нужен , чтобы почувствовать себя женственным .

Один из способов самовыражения — это его высокий рост, но если он невысокого роста и я чувствую себя женственной, все в порядке.

Есть ли в этом смысл? Я спустился до того, что мне было нужно на самом деле .

Если бы у меня были отношения, в которых мне не было места, чтобы чувствовать себя женственной, я бы предпочел быть одиноким, чем состоять в этих отношениях . В этом была необходимость.

Многие из тех желаний, которые у вас есть в вашем списке, в конечном итоге станут выражением той же потребности, и вы, вероятно, обнаружите, что снизились примерно до пяти-восьми основных потребностей .

Что делать, если вы знаете, что вам нужно?

Как только вы определитесь со своими потребностями, они станут действительно мощным инструментом.

Если вы состоите в отношениях, и ваш партнер их поддерживает, замечательно. Признайте их и отпразднуйте это!

Если вы состоите в отношениях, и они не удовлетворяют одну из этих потребностей, расскажите им, почему это необходимо для вас, и они могут решить, предоставлять вам это или нет.

Вы можете обнаружить, что, выполнив этот процесс, первоначальная потребность, которую вы разочаровали из-за того, что не была удовлетворена, изменилась.Теперь вы знаете, что вам больше нужна физическая привязанность, чем объятия, когда вы входите в дверь. Пусть это станет началом разговора с вашим партнером.

Если у вас нет отношений, это отличный разговор — иметь , если вы думаете, что это долгосрочные отношения. Это то, что мне нужно. Что вам нужно?

Если они не могут предоставить то, что вам нужно

Может возникнуть ситуация, когда вы поймете, что кто-то не может предоставить то, что вам нужно, в списке.У вас могут быть длительные отношения с кем-то, и вам кажется, что вы смотрите в дуло пистолета.

«Черт возьми, я знаю, что в этом списке есть кое-что, что они на самом деле не могут предоставить».

Что тогда? Позвольте мне познакомить вас с парадоксом потребностей.

Парадокс потребностей

Парадокс потребностей заключается в следующем: Вам больше ни от кого ничего не нужно.

Все, что есть в вашем списке, вы могли бы обеспечить сами.Подумайте об этом минутку.

Тебе даже от себя ничего не нужно.

Вообще-то тебе вообще ничего не нужно.

Есть вещи, которые поддерживают наше тело и поддерживают жизнь. Но что касается потребностей в отношениях, то на самом деле вам не нужен другой, чтобы предоставить вам что-либо из этого. Вы можете получить все это и без них.

Но когда вы выбираете отношения с кем-то, вы можете выбрать, чтобы это было одной из ваших рамок: «Вот что действительно могло бы улучшить мою жизнь.Я бы предпочел быть одиноким, чем не наслаждаться этим вместе ».

Вы видите, что это дает гораздо больше возможностей? Если что-то случится с вашим партнером, и он больше не сможет удовлетворить одну из этих потребностей или не желает меняться, чтобы удовлетворить эту потребность, вы можете прекратить отношения. Вы можете пойти и удовлетворить эту потребность в другом месте. Вы все еще можете любить и продолжать любить.

Потребности каркасные

Потребности — отличная основа для отношений.Но даже если вы посмотрите на них и подумаете: «Я не встречу их прямо сейчас!» это не означает, что вам обязательно нужно прекратить отношения. Это значит поговорить.

Признайте со своим партнером, что вам это нужно, и поговорите о том, могут ли они предоставить это или нет, и возможно ли получить это откуда-то еще? Если да, то счастливы ли вы остаться в отношениях? Можете ли вы поработать над этим вместе?

Теперь мы переходим к сознательному построению отношений. Вид отношений, которыми хочет наслаждаться наш дух на планете. И это один из самых интересных разговоров.

Как насчет вас?

Были ли у вас случаи, когда ваши потребности не удовлетворяются в отношениях? Как вы в ней сориентировались? Я хотел бы узнать вашу историю — поделитесь ею в комментариях ниже.

Наше намерение простое. Чтобы помочь женщинам-профессионалам справляться изо дня в день, чтобы они могли добиться большего влияния, которое, как они считают, призваны оказывать в мире.

Мы считаем, что настоящее лидерство — это не столько умение, сколько наличие физических, эмоциональных, интеллектуальных и духовных сил, на которые можно опираться. Каждую неделю мы поддерживаем тысячи местных лидеров по всему миру с помощью наших бесплатных статей, видео и онлайн-тренингов с использованием мощных инструментов и методологий, созданных женщинами ДЛЯ женщин.

Станьте одной из многих женщин, создающих прочные и значимые связи в нашем сообществе.

Возможно, вы также прочитаете …

Основатель: Один из многих.Автор. Бывший врач. Предприниматель. Сестра. Иногда актер. Baby Wrangler. Личный повар. Мама.

Последние сообщения Джоанны Мартин (посмотреть все)

Комментарии

комментариев

Темная сторона ваших эмоциональных потребностей — часть первая


Если вы хронически не удовлетворены, ваши эмоциональные потребности могут стать вашей гибелью

Я слышал историю однажды.

Задолго до того, как мобильные телефоны стали обычным явлением, группа людей ехала по пустыне в изнуряющей жаре. К несчастью, их машина сломалась прямо здесь, в пустыне.

Они сидели в затруднительном положении в течение нескольких дней, и капля за каплей у них заканчивались запасы воды.

Постепенно они начали умирать от обезвоживания.

Один мужчина, в конце концов, почувствовал такую ​​безумную жажду, что скончался. Он пил моторное масло из их машины. Он так много выпил, что умер.

Темная сторона ваших эмоциональных потребностей содержимое:

Не прошло и полчаса, как другие, слабые и невероятно обезвоженные, были спасены и даны пресной воды.

Человек, который пил моторное масло, нуждался.Настоящая, неоспоримая потребность. Он чувствовал , что он каким-то образом встречался с этим, но последствия были смертельными.

Верно это или нет, но эта история — прекрасная аналогия того, как эмоциональные потребности могут сделать нас такими же уязвимыми и подтолкнуть к столь же безумным поступкам. И вот о чем вся эта серия.

Зачем я это сделал ?!

Почему я начал курить? Жрать торт всю ночь? Попаться на этого коварного мошенника? Охотно покончить с собой только потому, что это сказал мне культ, к которому я присоединился?

Как я мог быть таким глупым?

Почему делают разумных в остальном людей безумных поступков? Эта серия статей о темной стороне человеческих эмоциональных потребностей пытается ответить именно на этот вопрос и показать вам, как вы можете использовать это понимание, чтобы помочь своим клиентам, обогатить жизнь окружающих вас людей и, что наиболее важно, убедиться, что вы встречаетесь. ваши собственные потребности .

В этой первой части я хочу дать вам представление о том, как воспрепятствованная потребность во внимании может разрушить жизни.

Таинственные мотивации

У всех нас есть базовые, первобытные эмоциональные потребности. (Эти потребности являются центральными для понимания психологии человека Гивенса.) Когда мы удовлетворяем эти потребности здоровым образом, в месте, где их удовлетворение не вызовет проблем, у нас есть запасных возможностей , чтобы делать правильные суждения и преследовать долгосрочные цели. У нас есть пространство в нашей эмоциональной жизни, чтобы работать ради чего-то более широкого, чем я, или чтобы улучшить себя в долгосрочной перспективе.

Здоровое удовлетворение эмоциональных потребностей лежит в основе хорошего психического здоровья. Нет сомнений в том, что понимание эмоциональных потребностей помогает нам лучше практиковать.

Здоровое удовлетворение эмоциональных потребностей лежит в основе хорошего психического здоровья Click To Tweet

Напоминаем, что все люди повсюду в той или иной степени нуждаются в:

  • уделять и получать внимание
  • , чтобы чувствовать себя в безопасности и безопасный
  • , чтобы учитывать связь между разумом и телом
  • , чтобы иметь чувство цели и смысл
  • , чтобы чувствовать связь с сообществом и вносить изменения
  • , чтобы быть растянутым, проявлять творческий подход и сталкиваться с управляемыми проблемами
  • для ощущения близости
  • для ощущения контроля
  • для ощущения статуса; чувствовать, что ценят, ценят и уважают.

Когда мы недостаточно и не удовлетворяем наши эмоциональные потребности, нас называют уязвимыми .

Одинокие сердца, берегитесь

Одинокие люди — люди, которые не уделяют и не получают достаточного внимания, обладают чувством значимого взаимодействия (близости) или чувствуют себя частью группы — становятся уязвимыми , потому что эти потребности остаются неудовлетворенными.

Люди, которые не могут или которым трудно удовлетворить свои потребности, возможно, из-за факторов окружающей среды или такого состояния, как аутизм, уязвимы.А уязвимые люди очень склонны впадать в депрессию, когда они размышляют о своих неудовлетворенных потребностях.

Такие люди, чьи эмоциональные потребности не удовлетворяются должным образом, становятся настолько уязвимыми перед собственными эмоциональными побуждениями, что они, как и человек в моей начальной аналогии, могут «пить бензин».

Они также могут быть уязвимы для влияния людей, которые, кажется, дают человеку то, что им нужно эмоционально, по крайней мере, сначала, но являются беспринципными. Есть причина, по которой так называемые «убийцы одиноких сердец» нацелены на одиноких людей: они знают, что их жертвы так отчаянно ищут воду, что могут просто пить бензин.

Пусть пьют! (Но не все из одного стекла)

Психотерапевты работают, чтобы помочь своим клиентам удовлетворить их потребности в гармонии в своей жизни. Они помогают своим клиентам устранить то, что могло препятствовать удовлетворению этих потребностей.

И, чтобы избежать зависимости клиентов от терапии, они помогают своим клиентам самостоятельно удовлетворять эти потребности за пределами терапии. Сеансы терапии можно рассматривать как «тренировочные колеса» — они поддерживают клиента до тех пор, пока он не будет готов отказаться от них.

Мы помогаем нашим клиентам удовлетворить их потребности разными способами, чтобы они не «складывали все яйца в одну корзину». Удовлетворение всех или большинства эмоциональных потребностей из одного источника очень опасно. Если этот источник исчезнет, ​​все упадет на землю. Мы называем это «все ваши яйца в одной корзине-ловушке».

Когда люди, чьи эмоциональные потребности не удовлетворяются должным образом, оказываются в ситуации, когда может удовлетворить все их потребности, они, вероятно, станут зависимыми от этого человека или организации.

Это делает их более уязвимыми для манипулирования , потому что они неосознанно знают , что все или большая часть их потребностей удовлетворяется через этого человека или организацию. Они передают всю власть этому субъекту и в процессе теряют собственное право на контроль. Страх быть оставленными может стать непреодолимым, поскольку они начинают чувствовать, что только их потребности могут быть удовлетворены с помощью одного этого источника.

Многие из нас очень осторожны, чтобы избежать манипуляций со стороны других, но забывают осознавать, что нами так же легко можно манипулировать с помощью наших собственных эмоциональных побуждений (которые фокусируют нас на удовлетворении эмоциональных потребностей).

И когда другие люди, инстинктивно или иначе, решают, какие из наших потребностей не удовлетворяются, они могут сосредоточиться на , удовлетворяющем эти потребности. Они становятся для вас поставщиком внимания, смысла жизни или чувства собственного достоинства.

Но если они являются вашим единственным поставщиком , и вы приходите к выводу, что эти потребности не могут быть удовлетворены никаким другим способом (возможно, потому, что они вам это сказали), тогда у нас есть проблема. И эта проблема тем более опасна, если они, будь то культ или человек, властны и беспринципны.

Я вернусь к этому. Но сначала я хочу подчеркнуть, почему так важно понимание фактора внимания в жизни человека.

Знание — это

реальная сила

Знание — реальная сила. И это то, что нам всем нужно. Власть прокладывать собственный жизненный путь.

Когда мы ясно понимаем наши эмоциональные потребности, мы ясно понимаем, почему у нас возникают эмоциональные проблемы, и, следовательно, как их избежать, насколько это возможно. Но у нас также есть невероятно ценный инструмент для объяснения всевозможных видов человеческого поведения, которые в противном случае сбивали с толку.

Наши потребности всегда стремятся к завершению. Даже когда вы не осознаете, что потребность существует, она все равно движет вами. И это сильно тебя заводит. Даже если вы думаете, что делаете одно дело, на самом деле вы можете делать другое.

Итак, давайте посмотрим на потребность во внимании и на то, как это может работать против нас (и, конечно, наших клиентов).

Когда мы даже не осознаем, что делаем

Мы все знаем людей, которые требуют большего, чем их справедливая доля внимания. Они говорят долго и ждут, что вы их слушаете, но когда вы говорите, кажется, что они не могут сосредоточиться.Каждый раз, когда вам удается втиснуть несколько слов, им не терпится привлечь внимание, и они используют то немного времени, которое у вас, , есть, чтобы репетировать, что они скажут дальше.

Кажется, что естественного обратного потока внимания не происходит. Вы можете быть любым старым гигантским ухом, сидящим там — на самом деле, ухо может быть предпочтительнее. По крайней мере, это не может прервать.

С такими людьми может быть трудно находиться, по крайней мере, до тех пор, пока они не «напьются» из чаши внимания, чтобы успокоить свою воспаленную потребность.

БЕСПЛАТНАЯ книга рефрейминга! Просто подпишитесь на рассылку моих методов терапии ниже.

Загрузите мою книгу о рефрейминге «Новые пути взгляда», когда вы подписываетесь на бесплатные обновления по электронной почте

Нажмите, чтобы подписаться бесплатно сейчас

Если кто-то продолжает просить поддержки или «совета», но никогда не прислушивается к нему, то они Повторюсь, не спрашиваю совета. Они ищут вашего внимания. Кому-то труднее сказать: «Я ищу внимания», чем «Могу я посоветоваться?» Кроме того, они могут искренне полагать, что обращаются за советом.Самопознание непросто.

Лучший психолог — это тот, кто может видеть, что люди (и они сами) на самом деле делают, а не то, что они говорят они делают.

Разные личности в разное время требуют разного количества и качества внимания. Некоторых может не волновать, какое внимание они привлекают, хорошее или плохое, в то время как другие могут хотеть одобрения и бояться, что их увидят негативно. С другой стороны, потребность в уединении или «времени для меня» может указывать на необходимость минус внимания.

Потребность во внимании присутствует практически во всех сферах жизни человека.

Возможно, вы слышали об эффекте Хоторна, названном в честь исследования, проведенного в 20-30-х годах прошлого века, в ходе которого работники фабрики наблюдали, какие изменения в условиях труда повысят их счастье и производительность.

После многих внешних изменений в их рабочей среде был сделан вывод, что именно интерес и внимание , полученное рабочими от исследователей, сделали их более счастливыми и лучшими работниками, а не сами условия.Внимание мощное.

Младенцы, которые просто плачут, нуждаются во внимании. К сожалению, если я иду на вечеринку и чувствую, что мне недостаточно внимания, я не могу начать кричать и кричать, чтобы привлечь внимание, которое, как мне кажется, является моим правом (по крайней мере, до седьмой пинты пива!).

Взрослые (ну, большинство из них) более искушены, чем младенцы, и могут найти тонкие и сложные способы удовлетворить свою «пищевую» потребность во внимании. Проблема в том, что если мы не справляемся с этим здоровыми способами, мы становимся менее эффективными и создаем проблемы себе и другим.

Возможно, вы встречали людей, которые открыто высказываются по той или иной причине. Они разглагольствуют о том, насколько это близко их сердцу, но вы не можете не задаться вопросом — если бы они вдруг перестали привлекать к себе какое-либо внимание, поддерживая это дело, продолжали бы они его так же страстно? Или эта причина, так «близкая их сердцу», на самом деле бессознательное средство для привлечения внимания?

Вы можете сказать, что это не имеет значения, если у них все хорошо. Но эта точка зрения не принимает во внимание личную эффективность и свободные мощности.

Как быть эффективным человеком

Известная аналогия — это человек, который не ел неделю, но считает, что его основная потребность и цель — выучить испанский в вечерней школе.

Он ходит на вечерние занятия, но все время думает, спрашивает и ищет не расширения своего испанского словаря, а единственное, в чем его тело знает, что ему нужно — еда. Он может говорить, и даже думать, что его интересует испанский, но на самом деле его стремление не в этом.

Поскольку его основная потребность не была удовлетворена где-либо еще, он не мог не потребовать ее удовлетворения в текущей сфере, в которой она действительно не должна применяться. Он не позволяет себе полностью эффективно изучать испанский язык. Что еще хуже, он может помешать обучению и другим ученикам.

Эта идея привести свой дом в порядок до , который вы стремитесь к более высоким, неосновным, долгосрочным целям, действительно важна для всех нас, чтобы зарегистрироваться.

Это довольно древняя идея.Столетия назад для определенных видов духовной деятельности требовалось, чтобы кандидат на учебу удовлетворял свои эмоциональные потребности до того, как они могли стремиться к более высокому удовлетворению. В противном случае духовную деятельность можно было бы рассматривать как культ, основанный на эмоциях. (См. The Commanding Self , by Idries Shah).

Но вы заметите, что существует некоторое культурное табу против этой идеи, и для многих она совершенно незнакома. Многие люди, кажется, сразу отвергают идею «резервных мощностей».Но если вы воспользуетесь идеей , это может изменить вашу жизнь. И, конечно же, жизни ваших клиентов.

Есть и другие способы, которыми влечение к вниманию может вызывать у людей проблемы, как эмоциональные, так и социальные, и блокировать личный прогресс:

  • Неукротимое стремление к вниманию может заставить нас искать внимания, хорошего или плохого. Если ребенок не получает или не может уделять здорового внимания дома, он может искать его в школе. Неодобрение по-прежнему остается вниманием (в конце концов, когда мы хотим не просто какого-то, а определенного рода внимания, мы можем сказать, что хотим «уважения», хотя для некоторых слово «уважение» было неверно истолковано как «страх».)
  • Некоторые люди могут получить своего рода «вторичную выгоду» от внимания, которое вызывают их эмоциональные или поведенческие проблемы. Они могут, возможно, неосознанно, опасаться, что потеряют источник внимания, возможно, партнера или друзей, если они «поправятся», особенно если проблема давняя. Возможно, потребуется отвлечь внимание от одной области (проблемное поведение) и направить его на более позитивные аспекты жизни человека.
  • Пока кто-то жаждет внимания, эта потребность может стать настолько острой, что по иронии судьбы не позволяет им формировать социальные связи, которые в случае их образования стали бы здоровым источником потребности во внимании.

Все сбалансировано

Дело не в том, что мы не должны удовлетворять какие-либо потребности во внимании из-за деятельности, которая не является якобы социальной. Но если следование причине, обучению или любой другой деятельности является главным образом бессознательным средством для привлечения внимания, тогда:

  • мы будем менее эффективны, чем если бы у нас был «чистый лист» или резервные возможности для адекватного удовлетворения потребностей. в другом месте. Наши решения могут быть основаны на том, «Сколько внимания мне это уделяет?» а не «Что лучше для более широкого дела?»
  • мы можем потерять интерес, если возможно стоящее занятие перестанет привлекать к нам внимание в той же мере.Например, кто-то может потерять интерес к своему плану здорового питания, когда другие привыкнут к более стройному и здоровому виду и, следовательно, будут уделять им меньше внимания. Если их мотивация была в основном связана с получением одобрения, то они могут вернуться к нездоровому питанию, если не смогут найти другую мотивацию, например, быть более здоровым для себя и только для себя.

Итак, чтобы быть действительно эффективными, нам нужно удовлетворять потребности во внимании таким образом, чтобы это не мешало нашей деятельности.

Представьте себе практикующего, может быть, кого-то естественно коммуникативного и общительного, который никогда никогда в своей жизни не видел никого, кроме своих клиентов. У практикующего специалиста вполне может не быть свободных мощностей, чтобы быть эффективным для клиента. Они могут чувствовать непреодолимую «жажду» непрерывно говорить о себе с клиентом.

Итак, помощь клиентам и самим себе понять центральную роль, которую играет обмен вниманием, является жизненно важным. Затем мы можем помочь отрегулировать его, чтобы стать счастливее, здоровее и эффективнее.

И, конечно же, фактор внимания играет важную роль в человеческих отношениях. Если кто-то жаждет внимания или ищет всего лишь в одном месте, у него могут возникнуть настоящие проблемы, от преследования до суицидальных настроений, если отношения рушатся.

Множество друзей, множество социальных контактов и, по крайней мере, несколько общественных мероприятий в месяц — все это помогает создать свободные мощности, чтобы мы не превращали все, что мы делаем, в замаскированную попытку удовлетворить эти самые элементарные потребности.

Но не удовлетворение потребности во внимании также делает нас уязвимыми для своего рода психологической атаки (чтобы не звучать слишком мелодраматично!).

Давайте на мгновение посмотрим на это с другой стороны.

Нажатие кнопки самоуничтожения

Один из способов понять тонкое психологическое влияние — это четко увидеть более грубую психологию в действии.

Это 1978 год, Гайана. Вот вы стоите в центре «Джонстауна», верный член культа Джима Джонса: «Народный храм». Он приказывает вам вместе с 900 другими принять яд и умереть. Что вы делаете?

Ну, конечно, ты этого не делаешь. Кто такой , он , чтобы сказать вам, чтобы все это закончилось? Вы не автомат, о котором надо приказывать!

Но поразительные 900 человек просто следовали его инструкциям.Люди, которые хотели жить и хотели, чтобы их дети, жены и мужья жили.

Почему они это сделали? Почему все эти мужчины и женщины позволили себе подвергнуться сексуальному насилию и погубить себя до самой ранней гробницы? Почему они согласились продать свои дома и отдать все свои деньги Народному Храму? У них был необычно низкий интеллект? Были ли они совершенно сумасшедшими? Все они?

Или Джим Джонс был высококвалифицированным манипулятором человеческой эмоциональности? Знал ли он инстинктивно, как нажимать на человеческие «кнопки» и тащить за собой людей, даже до такой степени, что они отравляют собственных детей?

До того, как его культ рухнул, Джим Джонс умело стремился удовлетворить эмоциональные потребности всех своих последователей через него и только через него.Сила культа заключается в том, что он мешает вам удовлетворять свои потребности откуда угодно, кроме себя. Родственники и друзья, не принадлежащие к культу, высмеиваются, и вам может быть отказано в доступе к ним.

Послание культового или очаровательного манипулятора: «Вы можете удовлетворить свои потребности только от меня! Без меня ты ничто! Только я могу дать вам любовь, смысл, связь, цель и полную безопасность! »

Одна из техник, которые использовались в «Народном храме», заключалась в том, чтобы осыпать новобранцев вниманием и одобрением — «любовная бомбежка».Людям без цели, которые чувствовали себя маргинализированными (что означает отсутствие адекватного внимания со стороны общества) или одинокими, внезапно уделялось безраздельное внимание.

Если вы умираете от жажды и кто-то дает вам воду, а только они, кажется, могут дать эту воду , вы можете подумать, что сделаете все, что они скажут. Мы с вами тоже могли закончить свое время в Джонстауне в 1978 году.

Но «бомбардировки любовью» используются как отдельными людьми, так и группами.

Удовлетворение ваших потребностей или просто манипуляция?

Любая организация или недобросовестный человек, если они хотят манипулировать вами, будут делать это через ваши эмоциональные потребности.Казалось бы, они предложат вам легкое удовлетворение многих ваших эмоциональных и даже физических потребностей. А для тех, чьи потребности не удовлетворяются должным образом, это может быть ошеломляющим.

Вы можете спросить: «Что она видит в нем !?»

Лучше спросить: «Что он ей дает и как иначе она может удовлетворить эту потребность?»

Я работал как с женщинами, так и с мужчинами, восстанавливающимися после бурных и травмирующих отношений с нарциссическими манипуляторами.

Вот такие вещи, которые я слышал сотни раз:

«Сначала он осыпал меня любовью. Он был так внимателен. Все было обо мне. Это было потрясающе! »

«Я был новичком в этом районе и мало кого знал. Он казался таким одержимым мной. Он писал мне 20 раз в день, присылал мне цветы и говорил, что любит меня. Это было до того, как это превратилось в кошмар «.

«Я пережила очень тяжелый развод и плохо себя чувствовала. Она заставила меня почувствовать себя фантастически! Сказал мне, что я замечательный, был всегда ласковым, сказал, что любит меня каждый день, действительно втянул меня! »

Любовная бомбежка — передозировка внимания

Люди могут чувствовать себя глупыми, когда это случается с ними, но любовная бомбардировка — это такая интенсивная форма удовлетворения такой основной потребности, что никто из нас не застрахован от нее.

Любовь-бомбежка происходит в сплоченных организациях, чтобы зацепить потенциального члена и удержать его. Это также происходит на личном уровне и маскируется под настоящую романтику.

Любовный бомбардировщик будет инстинктивно определять, какие потребности — а их может быть много — не удовлетворяются должным образом, и, казалось бы, удовлетворять эти потребности в огромном изобилии, так что объект любовной бомбардировки «застревает на них», и поэтому податливы.

Прежде чем вы спишете меня как старого циничного и лишенного романтики хакера, я хочу прояснить, что некоторые люди невероятно романтичны и любят осыпать своего возлюбленного вниманием и искренними любящими жестами, не переходя при этом на разрушить их жизни.

На самом деле я имею в виду, что передозировка кого-то с вниманием также является способом эмоциональной дестабилизации до такой степени, что он становится вашим.

Один из способов выяснить, являются ли отношения токсичными до такой степени, что они превратились, по сути, в «культ двух людей», — это рассмотреть, является ли бомбистка любви необоснованно требовательной («в конце концов, я для вас!») Или обижает вас. удовлетворение ваших потребностей во внимании вне отношений. Неужели любовная бомбежка стала напалмом спроса?

Одна женщина сказала мне: «Довольно скоро он попытался помешать мне видеться с друзьями и семьей.Он бы сказал о них ужасные вещи! »

Любой культ захочет быть единственным источником влияния на вас. Даже если в культе только вы двое.

Итак, резюмируя это краткое исследование потока человеческой потребности во внимании:

  • Предоставление и получение внимания — жизненно важная человеческая потребность. Когда потребность не удовлетворяется, люди страдают морально, а в конечном итоге даже физически. 1
  • Слишком отчаянная потребность во внимании может, по иронии судьбы, затруднить построение отношений, которые могут стать стабильным источником удовлетворения этой фундаментальной потребности.Аккуратный, но ужасный замкнутый круг.
  • Если мы не удовлетворяем нашу потребность во внимании социальными способами или в знакомой обстановке, потребность может вырасти и просочиться, загрязняя другие предприятия. Это делает нас менее эффективными. Если мы начнем уделять меньше внимания конкретному (возможно, стоящему) занятию, мы можем быстро потерять интерес к политическому делу, диете или какой бы то ни было явной цели деятельности, как только мы перестанем получать тот же уровень внимания со стороны Это.
  • Адекватное удовлетворение наших потребностей во внимании помогает нам создать свободных мощностей внутри себя, чтобы действительно сосредоточиться на более крупных схемах и долгосрочных целях.Пообедав, у вас будет больше шансов выучить испанский язык.
  • В проблемных чувствах и поведении может быть элемент привлечения внимания. Неодобрение может быть очень сфокусированной и мощной формой внимания со стороны окружающих.
  • Иногда кто-то может получить «вторичную выгоду» от решения долгосрочной проблемы в виде постоянного внимания со стороны партнера или других людей. И наоборот, некоторые партнеры могут беспокоиться о том, что, когда их любимому человеку станет лучше, они больше не будут нужны.Потребность в потребности — тоже часть потребности во внимании.
  • Наконец, если кто-то хронически недоедает вниманием, он может быть восприимчив к «бомбардировке любовью» со стороны организаций и / или отдельных лиц, которые, как венерианские мухоловки, кажется, предлагают, когда они действительно стремятся взять.

Фактор внимания во всей человеческой жизни завораживает, и понимание того, когда и как он действует, может помочь нам лучше узнать себя и других. Слишком легко сказать: «Я знаю, что внимание важно… да!» или слова на этот счет.Но когда вы начинаете видеть, как влечение к вниманию влияет на человеческую жизнь, становится легче понять все виды, казалось бы, причудливого поведения.

Надеюсь, вам понравился мой первый набег на темную сторону человеческих потребностей. В следующей части я исследую темную сторону необходимости чувствовать себя в безопасности.

Позвольте мне рассказать вам цитату английского писателя Уильяма Хэзлитта:

«Искусство разговора — это искусство не только быть услышанным, но и слышать.

И вы можете узнать обо всех статьях этой серии, нажав ниже:

Чтобы увидеть терапию, в основе которой лежат эмоциональные потребности, присоединяйтесь к Uncommon Practitioners TV, нашей онлайн-программе профессионального развития Netflix для терапевтов. Щелкните здесь, чтобы получить уведомление о начале бронирования.

БЕСПЛАТНАЯ книга рефрейминга! Просто подпишитесь на рассылку моих методов терапии ниже.

Загрузите мою книгу о рефрейминге «Новые пути видения», подписавшись на бесплатные обновления по электронной почте

Нажмите, чтобы подписаться бесплатно

Впервые опубликовано:

Примечания:

Подробнее Методы психотерапии Терапевтические методы »

Искать другие методы терапии:

MyNeeds®сознательное лидерство — MyNeeds

КРАТКИЕ СВЕДЕНИЯ ОБ ОБУЧЕНИИ

Мы ищем консультантов, которые активно хотят внести свой вклад в развитие лидерских качеств, улучшение рабочей среды и повышение производительности.

Станьте сертифицированным пользователем концепции MyNeeds®.

Город : Стокгольм или по договоренности
Проезд и проживание: Оплачивается участником
Язык: Шведский
Зарегистрируйтесь по электронной почте: [email protected]

О MyNeeds®

MyNeeds® основан на доказанной мотивации *. Концепция помогает выявить потребности людей. Некоторые из этих потребностей могут противоречить друг другу, и поэтому их трудно идентифицировать и понять.Мы все можем удовлетворить наши потребности конструктивным или деструктивным образом, и MyNeeds® стремится улучшить понимание того, как делать конструктивный выбор. Концепция включает в себя уровни внутренней осведомленности, осведомленности команды и организационной осведомленности, а также укрепление лидерства, ориентированного на развитие.

Концепция состоит из вопросов, результатов и отзывов, выполняемых как индивидуально, так и в рамках групповых сценариев. Индивидуальная обратная связь позволяет лучше понять решения, принимаемые в частном порядке и на работе; они объясняют, почему сотрудничество с одними работает лучше, чем с другими, а также понимание собственных и других способностей и потенциала.

MyNeeds® работает во всех отраслях и культурах и помогает людям развиваться, а также улучшать отношения. Мы, как личности, лучше справляемся с задачами и выполняем задания. Инструмент также объясняет организационные групповые процессы, культуру и нормы.

Приоритетными параметрами при разработке MyNeeds® было то, что инструмент должен быть удобным для пользователя и практичным в повседневной работе.

* Теория самоопределения, Деси и Райан

Цель с обучением:

  • Станьте сертифицированным тренером концепции MyNeeds®.

Целей с обучением:

  • Поймите и используйте концепцию MyNeeds®.
  • Понять, как концепция создает условия для развития отдельных лиц, команд и организаций.
  • Развивайте способность интерпретировать, анализировать и предлагать обратную связь на основе результатов с помощью подхода коучинга.
  • Понимание концепции и надежности, достоверности, структуры и характеристик опроса.

    No related posts.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *