Содержание

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она. 

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю.  

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию. 

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.

п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист.  

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее. 

Кто такой абьюзер? — как опознать и избавиться от абьюза

Каждый пользователь Интернета рано или поздно сталкивается с такими понятиями, как «абьюз» или «абьюзер». Но что это такое, и с чем это едят, знают далеко не все. Давайте раз и навсегда разберемся, как опознать абьюз и избавиться от него.


Начнем с простого. Что же такое абьюз? Под этим термином понимается насилие в широком смысле этого слова: не только физическое, но психологическое. И если с первым все предельно понятно, то со вторым зачастую возникают трудности. Вопросы бывают абсолютно разными, ведь многие не понимают, как отличить «плохой характер» от психологического абьюза. Такое насилие может длиться годами, а выйти из этого круга сложно.

Еще сложнее выйти без потерь: давление подобного рода сильно сказывается на психике.

Как определить абьюзера?

Характерная черта абьюзера – непредсказуемость в поведении. В одну секунду такой человек мило обсуждает погоду, а в следующую – «наезжает» на повышенных тонах. В такие моменты, что бы вы ни делали, вы встречаете агрессию. Если же не делать ничего, ответ будет категоричным: «тебе на меня плевать». Знакомо? Тогда читайте дальше.

На один и тот же вопрос, заданный в разные дни, ответ скорее всего будет разным. Например: «Завтра я иду гулять с подружками, хорошо?» – ответ утвердительный. Но уже на следующий день вы слышите: «Куда это ты собралась? Я разрешил? Нет, ты неправильно меня поняла». Причем «абьюзер» – не обязательно мужчина, любой человек может быть абьюзером, даже ваш ребенок.

Такая непредсказуемость серьезно влияет на психику, поскольку жить с постоянным страхом сделать что-нибудь не так очень сложно. Неправильно чихнуть, моргнуть, случайно задеть – вам повезло, если в этих фразах вы не узнаете свою рутину.

Абьюзер не только не дает никакой поддержки, наоборот – в сложной ситуации вы скорее всего услышите: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимание!» Характерно и то, что абьюзер никогда не виноват. Часто в ход идут подобные фразы: «Да, я накричала, но это ты меня спровоцировал». Любые споры заканчиваются извинениями перед абьюзером. Если вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Почему извиняюсь я, если мне же и сделали плохо?» – скорее всего перед вами абьюзер.

Удивительно, что, находясь в абьюзивных отношениях, люди зачастую не осознают это. Любимых всегда оправдывают: «Просто он очень эмоциональный», «Просто ей меньше повезло». Встречаясь с абьюзером, вы вините себя. В том, что недостаточно любите, недостаточно времени уделяете и так далее, и тому подобное.

Самое сложное, когда абьюзерами являются члены семьи: бабушки, дедушки, мамы или папы. Да, и они могут причинять эмоциональное насилие. «Они же так сильно меня любят, а я просто неблагодарный сын» – об этом задумываются многие.

Так как же понять, что это именно абьюзивные отношения, а не временные проблемы?

Такие отношения всегда идут по определенному паттерну. Цикл состоит из четырех этапов, рассмотрим каждый.

1 этап. Нарастание напряжения. Вы боитесь сказать что-нибудь неправильное или просто чувствуете, что в отношениях вот-вот произойдет что-то неприятное.

2 этап. Ссора. На этой стадии и происходит сам абьюз – вербальный, эмоциональный или физический. Злость, унижение, устрашение партнера.

3 этап. Примирение. На этом этапе абьюзер обычно отрицает, что какой-либо абьюз произошел, извиняется или обвиняет в произошедшем «жертву», утверждает, что все было не так ужасно, как считает «жертва».

4 этап. «Медовый месяц». Тут обычно забывают о том, что какой-либо абьюз происходил, все становится хорошо ровно до того момента, как отношения «скатываются» в первую стадию.

Тревожными звоночками должно стать следующее: ваш партнер делает вам неприятно, унижает или грубит, стыдит, унижает достижения и взгляды, кричит на вас, критикует внешность, отказывается обсуждать проблемы или отрицает их, заставляет вас усомниться в вашей памяти или рациональной оценке действительности (у этого явления даже есть термин – «газлайтинг»), перекладывает ответственность за свое поведение на вас, угрожает или манипулирует, применяет физическую силу и не извиняется. Так же стоит опасаться тотального контроля, чрезмерной ревности: чтение переписок, требование пароля от социальных сетей. Это основные признаки, для более полной картины в каждом конкретном случае лучше обратиться к психологу или семейному психотерапевту.

Помните о том, что в нормальных отношениях вам должно быть комфортно, безопасно и стабильно. Конечно, всегда есть ссоры и недопонимания, но вы должны чувствовать, что вас уважают и любят даже во время ссоры, вы стремитесь понять друг друга, прийти к компромиссу, а не чувствовать вину исключительно на себе.

Екатерина Клекоцюк, психолог, о том, как бороться с абьюзом:

«Конечно, если вы уже замечаете признаки абьюза: давление, подавление, манипулирование – стоит немедленно прекратить влияние этого человека на вашу жизнь. Если же это невозможно по каким-либо причинам (например, абьюзером является ваш родственник или коллега), самым эффективным, однако и самым трудным способом борьбы является игнорирование. Оно заключается в выставлении определенных рамок в общении: научиться говорить «нет» на просьбы, звучащие в форме приказов, – чаще всего абьюзер общается именно в приказной форме. Также нужно поставить четкие ограничения касательного своего личного пространства – абьюзер стремится захватить все сферы жизни «жертвы» для более эффективных манипуляций.

Не все могут научиться этому сразу, за один день. Нередко жертвам абьюза необходима серьезная психологическая помощь, и не стоит бояться обратиться за ней, если вы не можете справиться самостоятельно».

Кто такой абьюзер и как его распознать? / ELLE.ru

Чтобы предостеречь потенциальных жертв абьюза от беды, психологи выявили несколько признаков абьюзивных отношений. Если вы замечаете подобное в вашей жизни, принимайте защитные меры, а еще лучше — избавьтесь от такого контакта.

·       Ревность: абьюзер склонен патологически не доверять объекту своих злоупотреблений, контролирует ее/его звонки, переписки и выходит из себя при упоминании другого человека.

·       Необъективная критика: абьюзер пребывает в нереалистичных ожиданиях, что партнер/подчиненный/ребенок удовлетворит его представления об идеале и постоянно готов выражать свое «фи» по отношению ко всему, включая манеру одеваться, вести беседу и выбирать компанию.

·       Беспочвенные обвинения: абьюзер привлекает близких к ответственности за личные и вообще любые трудности.

·       Тотальный контроль: абьюзер должен знать, где и с кем находится его «подопечный», бесстыдно практикует сталкинг, питает склонность к интенсивным допросам и желает, чтобы у него всегда спрашивали разрешения.

·       Ограничение общения: абьюзер старается изолировать жертву от близких и значимых людей, которые могут раскрыть глаза на его деструктивное поведение, убеждая, что они «только создают проблемы».

·       Нестабильное настроение: переход от романтических сюсюканий к безжалостным интонациям происходит за считаные минуты — как только абьюзеру что-то не понравится.

·       Газлайтинг: это когда абьюзер убеждает жертву в неадекватном поведении и восприятии реальности, с помощью психологических манипуляций уверяя в «явной» ненормальности, например, используя фразы «ты странно реагируешь», «ведешь себя как истеричка», «это всем очевидно».

·       Неглект: еще один англоязычный термин, означающий пренебрежение, игнорирование интересов того, кто находится во власти абьюзера.

·       И вопиюще негативный SOS-сигнал: физический абьюз, выражаемый в рукоприкладстве, сексуальном или сексуализированном насилии.

Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы?

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу внешности, увлечений и вкусов второго человека. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер устраивает мнимую конкуренцию и начинает будто бы соревноваться со вторым человеком. Ради этого абьюзер принижает результаты, сомневается в качестве того, что делает другой. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за чужой счет. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов партнера. В таких отношениях более властный партнер намерено отказывается удовлетворять интересы второго, например, не интересуется его мнением по поводу того, где провести отпуск, или отказывается решать бытовые проблемы. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

  • он не предупреждает вас об изменении своих планов;
  • не заботится о вас, когда вы болеете;
  • обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
  • отказывается помогать вашим родственникам;
  • уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

Кто такой абьюзер и как не стать его жертвой

Абьюзер – модное слово или реальная проблема?

Меня регулярно спрашивают на тренингах и в соцсетях про то, что делать, если столкнулся с абьюзером. Чаще спрашивают женщины – вот мол, у меня муж – абьюзер, как с ним таким жить?

Абьюзер – модное слово, которое употребляют, не всегда понимая его смысл. Как будто от того, что вы назовете партнера умным термином, что-то в вашей жизни изменится.

А еще это напоминает сюжет из книги Дж. К. Джерома, где герой начитался медицинской энциклопедии и решил, что болен всеми болезнями, которые там упоминаются. Все начитались статей в Интернете и решили, что у них – абьюзеры.

Кто такой абьюзер?

Кого обычно называют абьюзерами? Абьюзер – человек, который хочет, чтобы вы были от него зависимы. Он добивается этого разными способами: манипуляциями, эмоциональным шантажом, расшатывая вашу самооценку, используя приемы насилия. Насилие может быть физическим, эмоциональным, финансовым, моральным, сексуальным и так далее. А также оно может быть осознанным или неосознанным. Считается, что к такому поведению чаще склонны мужчины, но на самом деле и женщины-абьюзеры встречаются. Роль абьюзера могут выполнять супруги, родители, другие родственники, друзья и даже дети.

В чем опасность абьюзеров?

Физическое или сексуальное насилие легко распознать. Но обычно главной опасностью абьюзеров считается психологическое воздействие на жертву, манипуляции с эмоциями, провоцирование чувства вины, а также унижения, замаскированные под шутки, жесткая критика и контроль, прикрываемый заботой о благе близкого человека.

Как распознать абьюзера?

Отдельные признаки, например, склонность контролировать и критиковать, можно найти во многих людях. Каждый человек время от времени ведет себя, как абьюзер, а проще говоря – как свинья. Он кричит на окружающих, манипулирует эмоциями, оскорбляет, унижает, не замечает и обесценивает чувства других.

Но абьюзером называют только того, кто применяет «запрещенные приемы» систематически, а когда ему на это указывают, притворяется, что все в порядке. Он говорит что-то вроде «ты вообще знаешь, какие мужчины бывают? Я просто золото у тебя» или просто «ты все выдумываешь».

Что самое неприятное в абьюзере?

То, что нельзя обвинить его во всех своих бедах. Абьюзер – ярлык, который мы вешаем на человека, вместо того, чтобы разобраться с проблемой. А проблема в том, что неприятные действия не возникли сами по себе. Они вызваны и вашим поведением.

Если вы оказались в отношениях с абьюзером, это произошло неслучайно. Не бывает такого, что вы притянули его, а сами никак не влияли на его поведение. Абьюзер – участник игры в жертву и агрессора. Какой бы беспомощной не выглядела жертва, она тоже участник со своей долей ответственности за происходящее. Она отыгрывает психологический сценарий. Ей в каком-то смысле удобно быть в этой роли: можно оправдывать свое бездействие, чувствовать себя хорошей и считать второго «игрока» плохим. Это называется вторичные выгоды.

Вы оправдываете абьюзеров?

Почему я говорю об ответственности обеих сторон? Не для того, чтобы оправдать человека, который применяет психологическое или эмоциональное насилие. Никакого оправдания этому быть не может. А для того, чтобы вы могли вырваться из сценарного круга.

Легко увидеть, что делает неправильно другой человек. Гораздо сложнее признать свою ответственность. Но если вы будете только обвинять других, не анализируя собственное поведение, то так и будете раз за разом попадать в отношения «преследователь – жертва». И удивляться – откуда только такие негодяи берутся на мою голову? Не оправдывайте того, кто ведет себя некрасиво по отношению к вам, не берите на себя лишнюю вину, но не забывайте и про собственную ответственность. Иначе вы никогда не измените ситуацию.

И помните, что порой даже неплохой человек может начать вести себя очень жестко и неприятно – если его довести.

Что делать, если вы уверены, что связались с абьюзером?

  1. Не торопиться с выводами. Почему – смотрите выше.
  2. Сначала поговорить с человеком о его поведении, постараться донести до него свою точку зрения и постараться выслушать его.
  3. И только если вы совершенно уверены, что в отношениях ничего изменить не получится – бежать из них, невзирая на возможные материальные или социальные последствия.
  4. Если вы понимаете, что вам не хватает решительности – представьте, что вы ничего не меняете. Проходит 5, 10, 15 лет, а в вашей жизни все то же самое и становится только хуже.
  5. Если никак не получается ничего сделать – обращайтесь за помощью. Я рекомендую профессиональных психологов, а если они вам по какой-то причине недоступны, есть службы бесплатной психологической помощи, телефоны доверия. Причем они есть в разных городах и доступны всем. Важна ваша решимость.

Заключение

Абьюзер, каким его описывают в статьях – это человек с психическими нарушениями, настоящий садист, наслаждающийся мучениями близких. Таких очень мало и вряд ли вам попался именно такой. Скорее всего, ваш партнер, родственник или друг просто не умеет строить нормальные отношения. Он боится одиночества и потери контроля, боится выглядеть слабым, возможно, испытывает страх близости. Скорее всего, он был психологически травмирован в детстве. Это не повод для того, чтобы терпеть недостойное отношение к себе. Но не торопитесь наклеивать ярлыки и не возлагайте на человека 100% вины за ситуацию. И постарайтесь четко определить для себя, готовы ли вы работать с этими отношениями или безопаснее будет расстаться.

Вадим Куркин

абьюзер — Секс и отношения на TJ

Когда мы слышим о домашнем насилии, первым делом представляем мужа-тирана и жертву-жену, вынужденную переносить побои и оскорбления. Сегодня речь пойдет об этом скрытом от посторонних глаз явлении – женском абьюзе.

40 720 просмотров

Наше общество, чаще старается культивировать «настоящих» мужчин, главнейшим атрибутом мужского поведения считая силу, как антипод слабости. К «слабости» во всех смыслах часто относят и женщину. Так что мужчина, страдающий от «слабой» женщины, в глазах других мужчин выглядит полным неудачником и, скорее всего, будет осмеян.

Почему о женском абьюзе не принято говорить?

Во-первых, эта тема настолько табуирована, что мужчина-жертва насилия просто не решится о ней говорить, даже если ему был нанесен реальный физический вред. Ведь мужчина по определению считается сильным полом, и признать насилие над собой, да еще и со стороны пола слабого, означает для него фиаско. Если виктимблейминг — обвинение жертвы — буйно процветает в обществе по отношению к женщинам, можно себе представить, что ждет мужчину, оказавшегося в ситуации насилия со стороны женщины.

Во-вторых, женское насилие чаще находится не в физической, а в моральной сфере. Женщина-абьюзер — это не обязательно лохматая баба со скалкой. Она может прекрасно выглядеть, следить за собой и обладать безупречными манерами и вкусом. Она действует скрыто, через манипуляции, унижая и шантажируя, умело используя любые доступные рычаги влияния. Такое поведение оказывает разрушительное влияние на психику, но при этом мужчине-жертве будет внушаться такое чувство вины, что он будет обвинять во всем себя и только себя.

Почему женщина действует, как абьюзер?

Основные проблемы возникают, когда мужчина не сразу понимает, какая женщина ему встретилась, когда он принимает зачатки тирании за милые инициативы, когда он готов делиться своими «мужскими» полномочиями с женщиной, но не ожидает, что она не будет уважать его границ. Возможно, рядом с поддерживающей, понимающей женщиной он мог бы «расцвести», но ему не хватает сил, чтобы противостоять сильному давлению. Иначе говоря, большинство людей слишком поздно реагирует на абьюз, не понимая смысла происходящего и того, что они постепенно превращаются в жертв.

Как правило, источник подобного поведения кроется в той базовой системе представлений о жизни, о людях, об отношениях, которые обычно закладываются в родительской семье.

Сюда можно отнести представления о семейных идеалах, о роли мужчины – мужа, представления о том, что из себя представляют мужчины, роль женщины в семейных отношениях.

Например, женщина может иметь стойкое убеждение в том, что она просто-таки обязана иметь семью, в которой мужчина должен ее содержать/много зарабатывать, а она будет домохозяйкой. Понятно, что мужчин больше, чем хорошо зарабатывающих мужчин. Так что, полностью проект идеальной семьи может и не реализоваться.

У женщины наступает разочарование, поскольку она не смогла выполнить все программы полностью. Но принять на себя эту ответственность, означает признать свою вину и получить изрядную дозу стыда за то, что она, которая верила, что у нее все получится – оказалась «никакой». И, если она не хочет отвечать за это, значит ответит тот, кто не смог реализовать ее идеальные мечты.

Ситуация очень часто усугубляется представлением о мужчинах, как о существах второго сорта, которых надо направлять и которые без женщины – ничто. Как правило, тут реализуется семейная модель, которую девочка наблюдала на примере собственных родителей или ближайших родственников.

То есть, в рамках этой модели может работать представление о том, что именно женщина осуществляет реальную власть в семье, как правило, скрытую, но при определенных условиях – вполне явную. Это дает женщине далеко идущее представление о своем праве осуществлять контроль и задавать вектор мужчине во всех проявлениях его жизни. И, достаточно жестко, если тот вдруг не понимает своего счастья и начинает сопротивляться.

Важное значение имеет отношения к семье и к мужу, в частности, как к своим угодьям, в которых муж – ее собственность. Это дает возможность реализовывать позицию контроля всех сторон семейной жизни, и в первую очередь своего партнера.

Как правило, мужчина самостоятельный, самодостаточный, с нормальной самооценкой не вступит в отношения со слишком контролирующей женщиной. Скорее всего, отношения продлятся до момента, когда он почувствует нарастающее давление.

При этом, найдутся мужчины, которые даже не без некоторого удовольствия отдают контроль над собой женщине, но таких не слишком много. В таких отношениях можно даже найти некую странную гармонию.

Просто при этом не используется физическое насилие, поэтому почему-то забывают, что девушка тоже может быть абьюзером.

Смысл и принципы абьюза

Важный смысл абьюза – это власть и управление партнером.

Поведение абьюзера еще и непрогнозируемое. То есть, четкие правила игры отсутствуют. «Мы, волки, сами хозяева своего слова». Впрочем, правила все-таки возможны, при условии безропотного подчинения мужчины легкому движению глаз, указывающих ему место. Абьюзеру важно все время поддерживать жертву в «подвешенном» состоянии. Таким образом достигается состояние стресса и постоянно довлеющей угрозы. Партнер начинает выбирать слова, «ходить на цыпочках», чтобы не спровоцировать, замыкается в себе, становится нервным, дерганным «психованным», в общем, его нервная система испытывает серьезный стресс.

Для этого у абьюзера есть арсенал убеждений и ценностей, оправдывающих его действия и снимающий с него ответственность за его превышение нормального поведения в спорных ситуациях, общении, а также за его собственные провалы и несовершенства.

Поэтому абьюзер, даже если и ощущает моральные переживания, то достаточно успешно защищается от них необходимостью и «плохим» партнером.

Абьюзер склонен считать партнера собственностью. Это означает, что он уверен, что имеет на него права. Если партнер вдруг начинает проявлять неповиновение или вообще пытается разорвать отношения, то абьюзер полагает, что он покушается на его собственность.

Очевидно, для оправдания владения партнером, просто необходимо считать его если не вещью, то явно лишить его части человеческих качеств. Для этого абьюзер должен «сломать» своего партнера, по сути, лишить его части личности, «овеществить», например, поставив под сомнение его нормальность.

Для этого он использует самый разнообразный арсенал, провоцирующее не совсем обычное, не совсем нормальное поведение, что, в свою очередь порождает замкнутый круг, когда абьюзер может оправдать свои действие неадекватными реакциями партнера, которые, в общем-то, сам и создал.

Возможно, у партнера были задатки, чтобы попасть в сети к абьюзеру. Но, почти у всех людей есть и другая сторона – в партнерстве с более адекватным человеком они могли бы построить другие, более здоровые отношения, и добиться значительных жизненных успехов, получая удовольствие друг от друга.

Замалчивание психологического насилия иллюстрирует типичную для постсоветского пространства ситуацию: люди уделяют внимание только физическому здоровью (да и в этом вопросе до последнего терпят), но не психологическому. А психологические проблемы вообще не принято считать проблемами. Если, к примеру, болят почки – то да, можно лечиться, а страхи, плохое настроение, депрессию, частые скандалы, постоянный моральный дискомфорт можно и перетерпеть.

Психологическое насилие заслуживает внимания не меньше, чем физическое

Если даме за тридцать и у нее конкретно поехали мозги, то перевоспитать такую особу уже невозможно. Лучше не портить жизнь и сбежать от бессердечной и психанутой стервы подальше. Альтернативный вариант – полностью игнорировать надуманные придирки, попытаться жестко поставить зарвавшуюся дамочку на место. Такой способ подействует против молодых девиц, пытающихся напялить корону на голову в попытках копировать «опытную» подругу или мегеру маму. Правда, существование в постоянной конфронтации – далеко не мед, в затяжных семейных войнах исход непредсказуем.

К сожалению, мы настолько привыкли к моральному насилию, что порой даже не замечаем его. Не таким уж и диким в нашем обществе считается поведение, когда женщина может публично отпускать унизительные комментарии в адрес своего мужа, использовать ядовитые шутки и сравнения, в разговоре перейти на крик, залепить пощечину. То есть, может быть это будет кому-то неприятно, но в целом это не является чем-то из ряда вон выходящим.

Газлайтинг. После эпизодов абьюза — попытки создать видимость того, что ничего не случилось. При жалобах со стороны мужчины абьюзерша начинает убеждать его, что он просто «слишком остро на все реагирует», «я пошутила», «ты всё не так понял», «ты просто зануда», т.е. реализуется механизм перевёрнутой обиды. Через некоторое время жертва убеждается в том, что все дело в ее «неадекватности» («ты зануда», «ты не мужчина», «настоящий мужчина так себя не ведёт»).

Признаки женского насилия над мужчиной:

  • Систематическое употребление уничижительных фраз и эпитетов, например: «толку от тебя как от козла молока», «папаша из тебя никудышный», «руки у тебя растут не из того места»
  • Сравнение с другими мужчинами: «у Таньки такой мужик золотой», «Даше её муж вон шубу купил уже третью за год», «нормальный мужик давно бы без разговоров этот кран починил»
  • Скрытые и явные угрозы: «да кому ты кроме меня нужен», «без меня сопьешься просто», «после развода по миру пойдешь»
  • Публичное и приватное унижение – высмеивание, перебивание на середине фразы, оскорбления
  • Обесценивание: «ну на это много ума не надо»
  • Игнорирование – отказ в общении, пропускание мимо ушей того, что не хочется слышать
  • Манипулирование сексом
  • Настраивание детей против отца
  • Шантаж
  • Неуважение личного пространства: чтение почты, проверка телефонных звонков сообщений, чтение личной переписки
  • Систематическое невыполнение обещаний
  • Ложь
  • Эмоциональные качели – вспыльчивость в поведении, истерики, вспышки гнева, частое повышение голоса вперемешку с периодами нежности и воркования
  • Патологическая ревность
  • Манипулирование чувством вины
  • Двойные стандарты: что нельзя вам, можно ей
  • Измены

Если временные конфликты и разовые размолвки случаются в каждой паре, то в случае с настоящей манипуляторшей семейная жизнь превращается в ад, невидимый для окружающих и скрытый даже от собственного сознания.

Эмоциональные качели создают настоящую зависимость от этих отношений и некую безысходность: и с ней тяжко, и без нее невозможно.

Отказ от диалога

Важный элемент арсенала абьюзера это отказ от диалога.

Жертва, в какой-то момент, конечно же понимает, что что-то идет не так, и пытается прояснить ситуацию. Для этого надо поговорить спокойно, откровенно и обстоятельно. Именно этого абьюзер старательно избегает.

Вместо диалога он может отделываться фразами вроде «Да все нормально», «Ты просто слишком остро реагируешь», «А ты сам, что?». Жертва, не получающая обратной связи остается в подвешенном состоянии, не имея возможности оформить свои позиции и обрести почву под ногами.

В общем, арсенал женщины-абьюзера практически неисчерпаем и очень часто она не ограничивается несколькими приемами, а использует широкий спектр «поражения», превращая жизнь партнера в сущий ад. Потребуется изрядное мужество, чтобы вырваться из этого замкнутого круга и начать жизнь по новой, ведь абьюзер делает все, чтобы у жертвы не возникало даже мысли об этом.

Более того, вполне правомочно говорить даже о таких явлениях, как стокгольмский синдром, ведь по сути партнер оказывается в заложниках у абьюзера и его состояние имеет немало схожих черт.

Важно! В любых отношениях можно увидеть элементы абьюза. Это еще не означает, что отношения нездоровые и подавляющие личность. В этом нужно разбираться более предметно и тщательно, не говоря уже о том, что у абьюзера может быть расстройство личности, требующее лечения.

Что делать, если ваша жена – абьюзер?

Важно понимать, что психологическое насилие реально и наносит реальный вред вашей психике.

Важно понимать, что лучше не будет. Характер взрослого человека не изменить, и если человек склонен к манипулированию и откровенно этим пользуется, ваши многочисленные уступки не принесут пользы и только продолжат копать яму унижения.

Важно понимать, что семейный комфорт и душевное тепло не менее важны в жизни, чем карьера и другие достижения.

Важно понимать, что жена-абьюзер по совместительству является и матерью-тираном. Ваших детей.

Важно понимать, что где-то в глубинах вашей психики скорее всего были предпосылки к таким отношениям. Возможно, ваша мать обращалась с вами похожим образом, могла публично постыдить или била за малейшую оплошность, и бессознательно вы ищете похожих отношений, чтобы почувствовать ту первичную любовь к женщине.

Важно понимать, что женское насилие, как и любое другое насилие – это НЕ норма. Унижения, постоянные оскорбления, драки, упреки, частые скандалы – это нездоровые явления, даже если за ними следуют бурные торжественные примирения и фантастический секс. Минуты счастья не компенсируют часы страдания. Ничто, даже самые прекрасные признания в любви, не оправдывает насилие.

Простое понимание таких простых вещей дает вам возможность посмотреть на ситуацию по-другому. Примете ли вы решение прекратить такие отношения или остаться в них, в обоих случаях необходимо обратить внимание на себя и пересмотреть отношение к жизни, к семье, к женщинам. Перестать быть ломовой лошадью для всех окружающих и начать выстраивать более теплые, равноценные отношения, наполненные взаимоуважением.

По статистике более 70% случаев невзаимного домашнего насилия (по большей части психологического, которое и описано здесь) исходит от женщин (источник: Daniel J. Whitaker, Tadesse Haileyesus, Monica Swahn, and Linda S. Saltzman. Differences in Frequency of Violence and Reported Injury Between Relationships With Reciprocal and Nonreciprocal Intimate Partner Violence. American Journal of Public Health: May 2007, Vol. 97, No. 5, pp. 941-947.).

Абьюзеры и самозванцы. Откуда в обществе столько токсичных людей и не вырождается ли мир / Новости / Пресс-центр / Меню / Алтайский филиал РАНХиГС

Абьюзеры и самозванцы. Откуда в обществе столько токсичных людей и не вырождается ли мир

Сегодня практически каждый уважающий себя человек обязательно хотя бы раз в жизни обращался к психологу, читал психологическую литературу, посещал тренинги личностного роста. И на раз-два сможет определить, является ли муж приятельницы абьюзером, а сама она – токсичным человеком. А еще легко ставит самому себе диагноз «депрессия» или «эмоциональное выгорание» после тяжелого рабочего дня. Директор психологического центра Алтайского филиала РАНХиГС Ирина Михеева и ведущий психолог Юлия Шведенко рассказали информационному агенству «Амител», откуда взялось такое повальное увлечение психологией и действительно ли наш мир стал настолько сложным, что самостоятельно мы больше не можем справляться с проблемами. И о том, правда ли мужчинам трудно жить в современном мире и почему подростки не могут определиться со своим гендером.

О массовом увлечении психологией

Ирина Михеева: Современный темп и ритм жизни, быстро меняющиеся условия, развитие технологий заставили человека осознать, насколько сильна связь между внутренним и внешним мирами. И чем больше развивается человечество в разных направлениях, чем больше оно начинает зависеть от современных технологий, тем сильнее каждый человек нуждается в понимании того, что собой представляет, что с ним происходит, где, как и у кого он может получить поддержку. То есть растет интерес к себе и своему внутреннему миру. Этот интерес подогревают и средства массовой информации, в итоге мы получаем повальное увлечение психологией. Мир предъявляет нам очень много вызовов и требований, и человек пытается как-то гармонизировать эти вызовы со своим внутренним миром. Для этого ему необходима поддержка специалиста, который поможет разобраться в себе.

В целом это хорошо, что люди стали заботиться о своей психологической гигиене и понимать, что к психике надо относиться с не меньшим вниманием, чем к своему телу.

Однако доступность и обилие разного рода (и не всегда проверенной) информации зачастую вызывает недопонимание или неверную интерпретацию проблемы. К сожалению, достаточно часто приходится наблюдать поверхностность в суждениях, необоснованный оптимизм в вопросе о пользе самодиагностики и, как следствие, – навешивание читающей аудиторией «ярлыков» на самих себя или на окружающих.

Очень важно при восприятии психологической и «околопсихологической» информации включать критичность мышления, иметь четкое понимание того, «в чем я нуждаюсь, что мне будет полезно», то есть повышать свою психологическую культуру.

Юлия Шведенко: Кстати, о развитии технологий: психиатр, священник и психолог – это три профессии, которые, по мнению экспертов, в последнюю очередь будут заменены искусственным разумом, так как по своей сути требуют проявления таких качеств, как готовность слышать человека, сопереживать ему, стараться его понять и уметь поддержать.

О пользе и не пользе психологических онлайн-тренингов в Сети

– В интернете сейчас можно легко найти психологические «онлайн-курсы», на которых обещают «разбудить внутреннего ребенка», «добиться эффективности», «шагнуть к мечте» и решить другие проблемы. Зачем человеку идти на индивидуальные занятия с психологом, если можно записаться на такие курсы? Стоят они недорого, да и смотреть/слушать их можно в удобное время.

Ирина Михеева: Профессиональные психологи работают с очень неравновесными системами, тонкими материями, и у каждого человека все неповторимо и индивидуально. Невозможно составить общий алгоритм, «инструкцию для всех». Нужно каждый раз помнить, что перед тобой новый человек и его переживания уникальны. Одна и та же проблема, например конфликты с ребенком, на самом деле у всех проявляется по-разному. И нельзя одинаково, по готовой рецептуре, работать с каждым человеком.

А на онлайн-тренингах в Сети зачастую дается некий общий алгоритм. Такие формы работы легко актуализируют какую-то проблематику, позволяют человеку увидеть сходство, но не позволяют сфокусироваться на специфике собственных переживаний, а, следовательно, составить более ясную картину того, что происходит именно с ним.

Юлия Шведенко: Иногда мы наблюдаем, что участие в таких онлайн-тренингах или марафонах усугубляет проблему. Например, человек работает по выданному в чате алгоритму, а его проблема не решается. При этом остальные участники пишут, как у них все успешно проходит. И человек начинает рассуждать следующим образом: «Раз у меня не получилось, то со мной что-то не так, я хуже других». И с этой установкой он живет дальше. А когда, наконец, приходит на индивидуальную работу, то ему вместе с психотерапевтом приходится очень много и долго работать, чтобы освободиться от ощущения собственного несовершенства.

– Понятно, значит, в чаты психологические мы не пойдем.

Ирина Михеева: Не стоит говорить, что «психологические» чаты бесполезны или вредны. Чат помогает актуализировать проблему. Если тебя это трогает, цепляет, если тебе кажется, что это про тебя – не оставляй это без внимания, погрузись в тему, найди специалиста, который тебе подходит, и работай с ним индивидуально.

Юлия Шведенко: Общение в чате – это групповое взаимодействие, где человек находит поддержку и видит, что такая проблема есть не только у него, ее можно обсудить, и есть возможности ее решения.

– А как отличить специалиста от псевдоспециалиста?

Ирина Михеева: Нужно, чтобы вы доверяли специалисту, с которым собираетесь работать. Но это должно быть не бездумное доверие, а осознанное. Выбирая психолога, вы можете спросить, какое у него образование, где он учился. В каком методе работает. Один из первых вопросов, которые нужно задать: «А что мы будем делать, как будут проходить консультации?». Вы как бы заключаете с психологом «контракт», который позволяет определить позиции, договориться, в чем заключается ваша ответственность, в чем – его, какой результат вы планируете получить в процессе совместной работы.

Юлия Шведенко: Будьте внимательны к тому, какую позицию демонстрирует сам психолог. Вас должно насторожить, если специалист начинает судить о проблеме в контексте «хорошо – плохо», «правильно – неправильно», начинает предлагать вам свои решения, настаивать на определенном образе действий. На самом деле задача психолога – не настроить человека против мира, а научить выживать в окружающей среде. Помочь понять: как ее принимать, можно ли ее менять, в каких случаях можно менять, а если ты меняешь, то какая будет отдача, как начнут реагировать другие и как с этим справляться? Вот эти вопросы помогает решить психология.

Почему после Великой Отечественной по психологам не бегали

– Хорошо, мир усложняется. Но, например, после Великой Отечественной войны проблем было не меньше, а такого массового обращения к психологам не было.

Юлия Шведенко: Вообще, именно после Второй мировой войны в России и начался бум развития практической психологии. Например, был совершен большой прорыв в нейропсихологии. Врачи искали разные способы, как восстанавливать людей после контузий, как реабилитировать военнослужащих, как работать с фантомными болями после ампутации конечности и прочее.

Ирина Михеева: Вероятно, объяснить то, что массово тогда люди к психологам не обращались, можно тем, что культурно-исторический контекст был другим: пристального внимания отдельно взятой личности не уделяли, на первом месте стоял коллективизм. А современные реалии – это индивидуальный подход к каждому. И при этом социум предъявляет человеку слишком много требований: «Ты должен быть лидером, обязан быть успешным». Человек вынужден все время работать над собой, вечно сравнивать себя с кем-то. В таких условиях ему необходима поддержка.

Абьюзеры, самозванцы и токсичные люди

– Сейчас, куда ни посмотри, со всех сторон тебя окружают абьюзеры, самозванцы и токсичные люди. А сам ты страдаешь от эмоционального выгорания или депрессии. С нами на самом деле все так плохо или это все та же неверная интерпретация от псевдоспециалистов?

Ирина Михеева: К сожалению, правда. Мы видим, как часто бездумно используются серьезные термины, клишированные фразы, навешиваются «ярлыки». Та же самая депрессия, или эмоциональное выгорание, или абьюз.

Типов депрессивного расстройства личности много, эмоциональное выгорание может иметь как минимум три фазы, видов и форм насилия, с которым мы можем столкнуться в отношениях, множество. А у нас как получается: устал немножко или загрустил, все, у меня депрессия. Кроме того, у большинства людей весьма скудный словарный запас, они не привыкли выражать собственные эмоции и ощущения: апатия, тоска, грусть, горе – все заменяется одним словом депрессия.

– Ну вот, я пришла домой, увидела, что квартира не убрана, посуда не помыта, уроки не сделаны, и наорала на ребенка, да и еще и пригрозила отшлепать. Я абьюзер?

Ирина Михеева: Скорее всего, вы просто уставший человек, который не счел нужным сдерживать свои эмоции. Когда мы говорим о насилии – психологическом, социальном, финансовом, физическом, речь идет о том, что вы систематически, в разных формах, иногда завуалировано, унижаете своего партнера или ребенка. Тут не обязательно орать, достаточно посмотреть презрительно и сказать: «Да чего от тебя еще ждать!». Обесценить, принизить, возвыситься за его счет: «Я зарабатываю для тебя. А ты даже уроки не можешь сделать». И это ежедневно. Ребенок растет с ощущением, какие у него хорошие родители, и какой сам он никчемный. У него нет возможности вздохнуть полной грустью, понять, что его любят разного. И пожаловаться он тоже не может – а на что? У ребенка нет еще критичности мышления. Для него родитель – всегда авторитет, к которому он испытывает глобальное доверие.

– А можно ли распознать абьюзера в самом начале отношений мужчины и женщины? Ведь часто сначала начинается все хорошо, проявляется трогательная забота. Партнер волнуется: «Где ты? Почему ты задерживаешься уже на 15 минут, я беспокоюсь».

Ирина Михеева: Это уже не хорошо. Вы же взрослые люди. Почему у вашего партнера возникает установка, что мир, в котором вы живете, опасен настолько, что задержка на 15 минут уже вызывает тревогу? Почему он считает, что вы не способны решить мелкую проблему, как, например, опоздание автобуса? А потом начинаются более глобальные проблемы: не дружи с этими людьми, покажи телефон, начинаются манипуляции, чтобы ограничить общение с друзьями.

– Как-то решить эту проблему можно? Поговорить, например…

Ирина Михеева: Конечно, в первую очередь и надо разговаривать. Может быть, все происходящее – это результат неприятного прошлого опыта, когда вашему партнеру изменяли, обманывали. Тогда хватает разговора о границах доверия. Но если вы понимаете, что устали от постоянного контроля, что объяснения не помогают, ситуация становится все более напряженной – тут придется выбирать: или разрывать отношения, или сохранять, но этот выбор вы будете делать уже осознанно.

О том, что наш мир стал женским и мужчинам в нем трудно

– Мы говорили об эволюции общества. У многих сейчас возникает ощущение, что произошла резкая смена ролей мужчины и женщины. Если раньше главенствовал мужчина, то сейчас мир стал более женским и мужчина не может найти в нем себе место. У нас даже героями фильмов и мультиков являются женщины, трудно для мальчиков подобрать пример для подражания.

Ирина Михеева: Мир ищет баланс. Долгое время у нас был мужской мир, сейчас фокус сместился на женщин, их проблемы и возник некий перегиб. Но мы очень надеемся, что гармония восстановится. Кроме того, мужчины ведь тоже получили некий карт-бланш: им можно не скрывать свои чувства, они больше не должны быть каменными, а могут где-то проявить слабость, чувствительность.

– Не из-за такого ли нарушения баланса у нас сейчас подрастает поколение, которое не может определиться: «А кто я – мужчина или женщина? А, может быть, мне интересно вообще все сразу?»

Ирина Михеева: В подростковом возрасте вообще колоссальный интерес к себе как к личности, происходит поиск собственной идентичности. И гендерная идентификация в этот момент является одной из важнейших внутренних задач. А современный мир предлагает подросткам кучу соблазнов: а можно вот так, и вот так, и еще вот это. И, конечно, детей штормит больше, чем когда-то нас в их возрасте.

Юлия Шведенко: Я думаю, наша задача как общества – рассказать, что, несмотря на то, что от существующего в природе полового диморфизма никуда не деться, – мир делится на мужчин и женщин – ты имеешь право быть собой, таким, каким себя чувствуешь. Но сейчас мы иногда наблюдаем перегиб в другую сторону, когда социум как будто говорит подростку: «Ты точно определился какой ты? Точно-точно? Ты подумай еще. Ты уверен? Но, может, ты все-таки попробуешь, чтобы точно определиться». И вот это все уже лишнее, оно расшатывает систему. В общем, мы за осознанность. Как правило, годам к 25 годам у человека заканчивается поиск самого себя.

 Ирина Михеева: Просто вариантов стало больше, и мир нам это показывает. Смотрите, что происходит с институтом семьи. Она больше не представлена только в одном варианте: муж добытчик, жена домохозяйка. Появились разные варианты, возможности партнерских союзов. Сейчас их очень много, но потом отсеются те, что окажутся невостребованными. Традиционные ценности по-прежнему значимы и востребованы.

Кто нарушители


Большинство людей, подвергающих детей сексуальному насилию, выглядят и ведут себя так же, как и все остальные. Трудно признать тот факт, что кто-то, кого мы знаем — и даже любим или любим, — может подвергнуть ребенка сексуальному насилию. Но правда в том, что в 90% случаев ребенок знает и доверяет человеку, совершившему насилие.

Это означает, что большинство насильников являются либо ближайшими членами семьи (то есть родителями, братьями и сестрами), либо другими близкими родственниками (например,грамм. дяди, тети, бабушки и дедушки, двоюродные братья и сестры). Другие люди в кругу доверия ребенка также могут быть оскорбителями. К ним относятся те, которые имеют легкий доступ к детям из-за их работы в школах, детских садах, молодежных группах, спортивных командах, религиозных организациях и в других местах, где дети живут и играют.

Согласно фактическим данным, полученным правоохранительными органами, 96% правонарушителей — мужчины. Однако исследования показывают, что на долю женщин может приходиться от 20 до 30% случаев сексуального насилия над детьми. Менее 5% насильников имеют идентифицируемое психическое заболевание — примерно столько же для населения в целом.

Те, кто оскорбляют, представляют все этнические группы, и подавляющее большинство из них — гетеросексуалы. По сравнению с другими американскими мужчинами, те, кто злоупотребляют, выглядят почти одинаково с точки зрения того, являются ли они выпускниками средней школы, имеют ли какое-то высшее образование, женаты или ранее были женаты, и даже степень, в которой они идентифицируют себя как религиозные. Более половины насильников сообщают о совершении первого преступления в возрасте до 18 лет.

К сожалению, по данным U.S. Министерство юстиции. Многие из этих детей стали жертвами жестокого обращения с детьми или пренебрегли собой и нуждаются в терапевтической помощи, чтобы справиться со своей нынешней или прошлой травмой.

Эти дети особенно нуждаются в нашем понимании и сострадании. Обнадеживающая новость заключается в том, что родители и обученные специалисты по уходу за детьми и образованию могут научиться определять проблемное или жестокое поведение на раннем этапе. При консультациях со специалистами в этой области и поддержке своих семей большинство детей, подвергшихся сексуальному насилию, могут вернуться к нормальной жизни и стать здоровыми детьми и взрослыми.

Если вы хотите найти консультационные услуги для себя или кого-то из ваших знакомых, кто подвергался сексуальному насилию, вы можете узнать больше здесь . Помните: t Самое приятное, что вы можете сделать для человека, у которого есть проблемы с сексуальным поведением, — это убедиться, что он получает необходимую помощь, чтобы остановить поведение.

Если вы хотите найти консультационные услуги для себя или кого-то, кого вы знаете, подверглись сексуальному насилию, посетите раздел Get Help на нашем веб-сайте.

Верно или нет? Любой, кто жестоко обращается с ребенком, — педофил.

Ложь. В то время как средства массовой информации часто называют любого сексуального насильника «педофилом», правда заключается в том, что многие лица, совершающие сексуальное насилие над детьми, не соответствуют критериям «педофилии», признанного психического заболевания. Педофил определяется как человек, который фантазирует, испытывает сексуальное возбуждение или испытывает сексуальные влечения к детям препубертатного возраста (обычно младше 13 лет) в течение как минимум шести месяцев.

Педофилов также называют «предпочтительными насильниками», потому что они часто нацелены на детей именно из-за пола, возраста, внешности, цвета волос и т. Д. в них большой риск для детей. Педофилы в среднем совершают в 10 раз больше сексуальных действий в отношении детей, чем другие типы насильников. Они остаются самой сложной группой насильников, с которой приходится бороться и лечить.

Самая большая группа лиц, совершающих сексуальное насилие, называется «насильниками ситуационного характера». Для этих обидчиков возраст, пол и внешность ребенка могут быть менее важны, чем их доступность. Поведение таких насильников может быть скорее импульсивным, чем навязчивым. Они могут не чувствовать себя комфортно со взрослыми и могут указывать на то, что стресс сыграл определенную роль в их поведении, например потеря работы, отсутствие супруга и т. д. Эта группа, в которую входят лица, совершающие инцест, с наибольшей вероятностью выиграет от лечения с учетом специфики сексуальных преступников.Благодаря мониторингу и поддержке со многими часто можно справиться, и их угроза общественной безопасности может быть уменьшена.

Другая категория — «социопатический или психопатический насильник». У этих людей есть характер, который заставляет их чувствовать себя вправе выполнять свои обязанности. К счастью, они также составляют небольшой процент насильников, их отсутствие сочувствия и ответственности за своих жертв может привести к некоторым из самых отвратительных действий, включая похищение, пытки и убийства.

Хотя существуют разные типы сексуальных насильников и разные теории о причинах такого поведения, эксперты сходятся во мнении, что сексуальные насильники представляют собой разнородную группу лиц, которые совершают широкий спектр различных действий по широкому кругу разных причин.В одном родители согласны с тем, что необходимо выявлять лиц, совершающих сексуальные домогательства любого типа, и не допускать, чтобы они больше причиняли вред нашим детям.

Сообщение о подозрении на сексуальное насилие над детьми является обязанностью каждого — будь то уполномоченный репортер или частное лицо. Если вы подозреваете, что ребенок подвергся сексуальному насилию, обратитесь в местную службу защиты детей. Чтобы узнать номер телефона службы защиты детей в вашем штате, а также другие ресурсы, позвоните в службу помощи детям по телефону 1-800-4-A-CHILD.

Линия между жертвами и насильниками

Идентификация жертвы — это упор на ущерб, понесенный другими людьми. Желание быть идентифицированным как жертва создает чувство права и мотив обесценить любого, кто не предлагает особого признания и подтверждения статуса жертвы или компенсации за него.

В наш век прав друзьям и терапевтам часто бывает трудно обнаружить насилие в интимных отношениях и определить, кто является основным обидчиком.Это особенно сложно в случаях эмоционального насилия без объективных доказательств, таких как полицейские отчеты или медицинские записи.

Следующие характеристики основных насильников и жертв не являются надежными, но я считаю их очень надежными, основываясь на резком изменении отношения к концу лечения.

Исследования и клинический опыт ясно показывают, что злоупотребляющие, вероятно:

  • Занижать, скрывать, сводить к минимуму или оправдывать свое оскорбительное поведение
  • Описывают себя жертвами
  • Чувствуют себя оскорбленными, когда их партнеры не согласны с ними или не делают то, что они хотят
  • Называть поведение своих партнеров оскорбительным
  • Приписать злонамеренное намерение положительному поведению их партнеров (манипулятивное, обманчивое)
  • Патологизировать своих партнеров (эмоциональное расстройство или расстройство личности, некомпетентность)
  • Используйте негативные ярлыки (ворчание, иррациональность, истерика, ленивость, ненадежность)
  • С большим трудом описывают точки зрения своих партнеров
  • Не проявляйте сострадания или почти не проявляйте его
  • Проявите самодовольство

Традиционно исследования и клинические данные показали, что жертвами, скорее всего, были:

  • Занижать или скрывать жестокое поведение своих партнеров
  • Не относить явно оскорбительное поведение к жестокому обращению
  • Частично винят себя в раскрываемых ими злоупотреблениях
  • Извините поведение обидчика
  • Наклонитесь назад, чтобы увидеть точку зрения обидчика
  • Опишите обидчика хотя бы частично сочувственно
  • Продемонстрируйте неуверенность в себе

Как стиралась грань: эмоциональная реактивность и движение идентичности жертвы

Жертвы жестокого обращения, как и все люди с высокой эмоциональной реактивностью, создают автоматические системы защиты, которые включают превентивные удары — если вы ожидаете, что вас критикуют, препятствуют или унижают, вы вполне можете сделать это в первую очередь.У жертв может легко развиться реактивный нарциссизм, из-за которого они будут казаться насильниками.

Но эмоциональная реакция между интимными партнерами, хотя и более частая в Эпоху прав, — это небольшая часть истории. Более действенным фактором, стирающим грань между жертвой и обидчиком, является реактивность социального движения.

Движение по защите жертв началось как благородная попытка противодействовать самому коварному аспекту оскорбительной динамики — обвинению жертвы, в результате чего жертва испытывает чувство стыда за то, что подвергается насилию.

Но, как и в случае со всеми эффективными общественными движениями, маятник качнулся слишком далеко в другую сторону. Теперь у нас есть движение по идентификации жертв , подпитываемое индустрией авторов и защитников самопомощи, которое придало определенный статус жертве и тем самым стерло грань между жертвами и насильниками.

Например, в начале своей карьеры я видел много жертв насилия мужского пола, которые становились сердитыми и агрессивными на словах при предположении, что их партнеры оскорбляли их.Теперь очевидные жертвы, наряду с теми, кто не являются жертвами, но отождествляют себя с описаниями в книгах по самопомощи, становятся злыми и агрессивными, если их не признают жертвами.

Основная ошибка обидчиков состоит в том, чтобы подтвердить свою личность жертвы с помощью:

  • Подчеркивание детства или других переживаний, в которых они подвергались жестокому обращению
  • Подтверждение их негодования и гнева как «уместных», что подтверждает искаженные взгляды, которые сочетаются с гневом и негодованием.
  • Укрепление их чувства собственной правоты — их следует уважать, что для них означает, что их партнеры должны подчиняться
  • Противостоять им, вызывая стыд, прежде чем они научатся управлять стыдом с помощью сострадания

Основная ошибка жертв — заставить их думать и звучать как насильники.

Из-за движения личности жертвы некоторые настоящие жертвы теперь будут:

  • Свести к минимуму или оправдать собственное агрессивное поведение
  • Отклонить точку зрения своих партнеров
  • Приписывать злонамеренное намерение позитивному поведению своих партнеров
  • Используйте негативные ярлыки (эгоистичные, контролирующие, свиньи)
  • Патологизировать своих партнеров

Успешное лечение и дружеская поддержка пострадавших

Никакое лечение или поддержка жертв не могут быть успешными, если их побудить отказаться от своей сострадательной натуры и думать больше как обидчиков.Скорее, лечение должно быть направлено на развитие их сильных сторон, то есть на расширение положительных сторон их природы таким образом, чтобы обеспечить безопасность и рост.

Более глубокий уровень сострадания помогает им увидеть вред, который обидчик причиняет себе, причиняя вред близким. Тогда они могут уйти из сострадания ради блага обидчика.

Это гораздо более вдохновляющая позиция, которая будет казаться более аутентичной, позволит избежать остаточной горечи, которая отрицательно сказывается на воспитании детей, и с меньшей вероятностью вызовет месть со стороны обидчика, который чувствует себя униженным разлукой.И это не создаст маятник боли, в котором жертвы уходят из-за гнева и негодования, а возвращаются из-за вины и стыда.

Успешное лечение и дружеская поддержка насильников

Насильники должны получить доступ к естественному состоянию сострадания, которое они впервые испытали в раннем детстве и снова пережили, когда влюблялись. Большинство тогда осознают, что у них есть фундаментальные ценности, которые для них важнее, чем их эго, и что их эго были построены в значительной степени как защита от стыда за нарушение или потерю связи с этими ценностями.

Мотивированные защитой эго, они нарушают свои глубочайшие ценности и обесценивают тех, кого любят. Мотивированные своими глубочайшими ценностями, их потребность защищать хрупкое эго ослабевает, как и их потребность контролировать, критиковать, доминировать и обесценивать других.

Обратите внимание, что обращение к самым глубоким ценностям клиентов и друзей делает различие между обидчиками и жертвами менее важным. Сострадательная жертва, зная, что обидчик не может измениться, не становясь более сострадательным, уйдет.Обидчик, который становится более сострадательным, не может продолжать насилие.

Что такое домашнее насилие? | Организация Объединенных Наций

Аутрич-работники в Сирии обеспокоены уязвимостью женщин и девочек в условиях комендантского часа. © ЮНФПА Сирия

Что такое домашнее насилие?

Домашнее насилие , также называемое «домашнее насилие» или «насилие со стороны интимного партнера», можно определить как образец поведения в любых отношениях, который используется для получения или сохранения власти и контроля над интимным партнером.Жестокое обращение — это физические, сексуальные, эмоциональные, экономические или психологические действия или угрозы действий, которые влияют на другого человека. Это включает в себя любое поведение, которое пугает, запугивает, терроризирует, манипулирует, причиняет боль, унижает, обвиняет, травмирует или ранит кого-либо. Домашнее насилие может произойти с кем угодно, независимо от расы, возраста, сексуальной ориентации, религии или пола. Это может происходить в самых разных отношениях, включая пары, которые состоят в браке, живут вместе или встречаются. Домашнее насилие затрагивает людей любого социально-экономического положения и уровня образования.

Любой человек может стать жертвой домашнего насилия, независимо от возраста, расы, пола, сексуальной ориентации, вероисповедания или класса

Жертвами домашнего насилия также могут быть ребенок, другой родственник или любой другой член семьи.

Домашнее насилие обычно проявляется как модель оскорбительного поведения по отношению к интимному партнеру во время свиданий или семейных отношений, когда обидчик имеет власть и контроль над жертвой.

Домашнее насилие может иметь психический, физический, экономический или сексуальный характер.Инциденты редко бывают изолированными и обычно становятся все более частыми и серьезными. Домашнее насилие может привести к серьезным телесным повреждениям или смерти.

Вы подверглись насилию?

Просмотрите следующие вопросы, чтобы подумать о том, как с вами обращаются и как вы относитесь к своему партнеру.

Распознавание признаков домашнего насилия

Ваш партнер…

  • Смущать или высмеивать вас перед друзьями или семьей?
  • Запишите свои достижения?
  • Заставить вас чувствовать, что вы не можете принимать решения?
  • Использовать запугивание или угрозы, чтобы добиться согласия?
  • Скажите, что вы без них ничто?
  • Обращаться с вами грубо — схватить, толкнуть, ущипнуть, толкнуть или ударить?
  • Звонить вам несколько раз за ночь или приходить, чтобы убедиться, что вы будете там, где обещали?
  • Использовать наркотики или алкоголь как оправдание для того, чтобы сказать вам что-то обидное или оскорбить вас?
  • Винить вас в том, как они себя чувствуют или действуют?
  • Налагать на вас сексуальное давление из-за того, к чему вы не готовы?
  • Заставить вас почувствовать, что из отношений «нет выхода»?
  • Не позволять вам делать то, что вы хотите — например, проводить время с друзьями или семьей?
  • Пытаться удержать вас от ухода после драки или оставить вас где-нибудь после драки, чтобы «преподать вам урок»?

У тебя…

  • Иногда пугаетесь того, как может себя вести ваш партнер?
  • Постоянно оправдываться перед другими людьми за поведение вашего партнера?
  • Верите, что вы можете помочь своему партнеру измениться, если только вы изменили что-то в себе?
  • Старайтесь не делать ничего, что могло бы вызвать конфликт или рассердить вашего партнера?
  • Всегда делайте то, что ваш партнер хочет от вас, вместо того, что вы хотите?
  • Оставайтесь со своим партнером, потому что вы боитесь того, что сделает ваш партнер, если вы разойдетесь?

Если что-то из этого происходит в ваших отношениях, поговорите с кем-нибудь.Без посторонней помощи насилие будет продолжаться. Первый звонок за помощью — смелый шаг.

Всегда помни …

  • НИКТО не заслуживает злоупотреблений. Оскорбление не твоя вина. Ты не одинок.
  • НЕ беспокойтесь об угрозах для вашей визы. У нас есть информация о вариантах получения визы для вашей ситуации.
  • Не беспокойтесь, если вы не говорите на местном языке. Мы можем помочь вам на многих языках.

Колесо привода и управления

Физические и сексуальные нападения или угрозы их совершения являются наиболее очевидными формами домашнего насилия и насилия и обычно являются действиями, которые позволяют другим узнать о проблеме.Однако регулярное использование обидчиком других видов жестокого поведения, подкрепленное одним или несколькими актами физического насилия, составляет более крупную систему жестокого обращения. Хотя физические нападения могут происходить только один раз или время от времени, они вселяют страх перед будущими насильственными нападениями и позволяют обидчику взять под контроль жизнь и обстоятельства жертвы.

Колесо власти и контроля — особенно полезный инструмент для понимания общей модели оскорбительного и насильственного поведения, которое использует обидчик для установления и поддержания контроля над своим партнером или любой другой жертвой в семье.Очень часто один или несколько инцидентов с применением насилия могут сопровождаться множеством других видов насилия. Их труднее идентифицировать, но они твердо устанавливают модель запугивания и контроля в отношениях.

(Источник: разработан Проектом предотвращения домашнего насилия, Дулут, Миннесота, https://www.theduluthmodel.org/)

Эмоциональное насилие включает в себя подрыв чувства собственного достоинства человека посредством постоянной критики; принижение своих способностей; оскорбления или другие словесные оскорбления; испортить отношения партнера с детьми; или не позволять партнеру видеться с друзьями и семьей.Вы можете находиться в эмоционально оскорбительных отношениях, если ваш партнер:

  • Обзывает вас, оскорбляет или постоянно критикует.
  • Не доверяет вам и действует ревниво или собственнически.
  • Пытается изолировать вас от семьи или друзей.
  • Отслеживает, куда вы идете, кому звоните и с кем проводите время.
  • Не хочет, чтобы ты работал.
  • Контролирует финансы или отказывается делиться деньгами.
  • Наказывает вас сдерживанием привязанности.
  • Ожидает, что вы спросите разрешения.
  • Угрожает причинить вред вам, детям, вашей семье или вашим домашним животным.
  • Унижает вас любым способом.

Психологическое насилие : вызывает страх путем запугивания; угроза физической расправы себе, партнеру или детям; уничтожение домашних животных и имущества; «игры разума»; или насильственная изоляция от друзей, семьи, школы и / или работы.

Финансовые или экономические злоупотребления : включает в себя создание или попытку сделать человека финансово зависимым путем сохранения полного контроля над финансовыми ресурсами, ограничения доступа к деньгам и / или запрета посещения школы или работы.

Физическое насилие : включает причинение вреда партнеру или попытку причинить ему вред, нанося ему удары, пиная, сжигая, хватая, ущипнув, толкая, шлепая, выдергивая за волосы, кусая, отказывая в медицинской помощи или заставляя употреблять алкоголь и / или наркотики, или используя другие физическая сила. Вы можете подвергаться физическому насилию, если ваш партнер:

  • Наносит урон имуществу в гневе (бросает предметы, пробивает стены, выбивает двери и т. Д.).
  • Толкает, шлепает, кусает, пинает или душит вас.
  • Оставляет вас в опасном или незнакомом месте.
  • Пугает безрассудным вождением.
  • Использует оружие, чтобы угрожать вам или причинить вам вред.
  • Заставляет вас покинуть дом.
  • Заставляет вас в ловушку дома или не дает вам уйти.
  • Не позволяет вам позвонить в полицию или обратиться за медицинской помощью.
  • Вредит вашим детям.
  • Использует физическую силу в сексуальных ситуациях.

Сексуальное насилие : принуждение партнера к участию в половом акте, когда партнер не дает согласия.Вы можете находиться в отношениях с сексуальным насилием, если ваш партнер:

  • Обвиняет вас в измене или часто завидует вашим внешним отношениям.
  • Хочет, чтобы ты оделся сексуально.
  • Оскорбляет вас сексуальным образом или называет вас сексуальными именами.
  • Принуждал или манипулировал вами к занятию сексом или к совершению половых актов.
  • Удерживает во время секса.
  • Требует секса, когда вы заболели, устали или после того, как вас избили.
  • Бьет вас оружием или предметами во время секса.
  • Вовлекает других людей в сексуальные отношения с вами.
  • Игнорирует ваши чувства относительно секса.

Преследование включает в себя любую модель поведения, которая не служит законной цели и направлена ​​на то, чтобы беспокоить, раздражать или терроризировать жертву. Типичные действия по преследованию включают неоднократные телефонные звонки, нежелательные письма или подарки по почте, наблюдение на работе, дома и в других местах, которые, как известно, часто бывают жертвами. Преследование обычно обостряется.

Выжившим

  • Никто не заслуживает жестокого обращения. Оскорбление не твоя вина. Ты не одинок.
  • Обратитесь в Подразделение по управлению стрессом при критических происшествиях (CISMU), если вы обеспокоены тем, что можете подвергнуться насилию в любой форме или опасаетесь за свою безопасность или безопасность своих детей.
  • Если английский не является вашим родным языком, вы можете запросить язык, на котором вам будет удобнее говорить, при обращении в CISMU для оказания поддержки.
  • Вы также можете обратиться в службы поддержки, чтобы найти подходящий ресурс и связаться с ним для получения помощи (как для США, так и для других стран).
  • Узнайте, как защитить свою цифровую конфиденциальность.

Для неравнодушных сотрудников — чем вы можете помочь?

Как вы можете помочь жертвам домашнего насилия?

  • Слушайте и верьте человеку, подвергшемуся насилию, чтобы дать ему понять, что он не одинок.
  • Поощряйте ее / его обратиться за помощью по конфиденциальной горячей линии, чтобы связаться со специалистом в этой области.
  • Выразите заботу о нем / ней, окажите поддержку и предложите направления к доступным ресурсам.
  • Если к вам не обращались напрямую, но у вас есть основания полагать, что ваш коллега может быть в оскорбительных отношениях, проконсультируйтесь с консультантом вашей организации или офисом омбудсмена>

Примечание : Имейте в виду, что переживший насилие часто делает несколько попыток разорвать отношения, прежде чем добьется успеха.

для оскорбительного партнера — вы обидчик?

  • Если вы признаете, что плохо обращаетесь со своим партнером, в вашем сообществе могут быть ресурсы, которые помогут вам положить конец насилию.Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия имеет ряд ресурсов, которые могут вам помочь. Хотя это горячая линия для США, советы и информация могут быть полезны независимо от того, где вы живете.
  • Поймите, что домашнее насилие противоречит не только кодексу поведения Организации Объединенных Наций, но вы можете подвергнуться уголовному преследованию в соответствии с законом, применимым в месте службы, где вы работаете.

Почему домашние обидчики совершают злоупотребления

Независимо от того, является ли употребление алкоголя и наркотиков фактором или нет, домашнее насилие и жестокое обращение являются очень серьезной проблемой — как для жертв, так и для насильников.Хотя исследования, кажется, указывают на некоторую связь между злоупотреблением алкоголем / наркотиками и домашним насилием, другие считают, что это две разные проблемы.

Домашнее насилие — это не столько «потеря контроля», сколько тотальный контроль. Как ни странно, многие обидчики считают себя не преступниками, а жертвами. Это рассуждение распространено среди обидчиков, и многие из них используют сложные системы отрицания, призванные оправдать или извинить свои действия.

Все о контроле

Существуют разные теории о том, что заставляет обидчиков издеваться над своими близкими.Одно из мнений состоит в том, что обидчики — это закоренелые преступники, которые совершают свои преступления сознательно и расчетливо, чтобы добиться господства, на которое, по их мнению, они имеют право. Другие считают, что насилие является результатом глубоких психологических травм и травм, связанных с развитием.

Эксперты пришли к единому мнению о нескольких общих характеристиках обидчиков. Домашние насильники:

  • Контролируют
  • Манипулятивные
  • Верить в то, что у мужчин есть предопределенное право нести ответственность за все аспекты отношений
  • Часто считают себя жертвами

Поведение удержания партнера

Для некоторых обидчиков насилие — это средство удержать их интимного партнера от разрыва отношений или удержать их от неверности, даже если это означает физическое принуждение их остаться.

Одно исследование показало, что во многих случаях акты домашнего насилия представляют собой поведение удержания партнера, то есть действия, предпринимаемые одним партнером, чтобы попытаться сохранить и сохранить свои отношения с другим партнером.

Как объяснил один из насильников после прохождения лечения, насилие было связано с контролем: «Я мог заставить ее делать все, что хотел. Я пытался запугать ее. Я хотел контролировать ее по той простой причине, что я знал, что могу это сделать. Это заставило меня почувствовать силу », — предположил он.

Цикл злоупотреблений

Вопросы власти и контроля важны для понимания домашнего насилия. Один из способов добиться этого — познакомиться с циклом насилия. Вот обзор фаз:

  • Фаза наращивания : напряжение нарастает
  • Фаза ожидания : рост словесных атак
  • Фаза взрыва : происходит сильная вспышка
  • Фаза раскаяния : Обидчик оправдывает свое поведение («Ты не должен был толкать меня, это твоя вина.»)
  • Стадия преследования : Обещания сделаны («Я обещаю, этого больше никогда не повторится»).
  • Фаза медового месяца : короткая передышка перед повторным началом цикла («Смотрите, у нас нет никаких проблем!»)

Другие формы злоупотреблений

Этот цикл касается реального физического насилия. Он не принимает во внимание другие формы домашнего насилия, которые используются для контроля, такие как:

Помощь обидчикам

Ресурсов для обидчиков очень мало, но в целом многие обращаются за помощью только по распоряжению суда, и большинство штатов не тратят налоговые доллары на лечение обидчиков, обычно предлагая только заключение в тюрьму или тюрьму в качестве решения.

Заключение обидчика в тюрьму остановит насилие, но обычно только временно, поскольку лечение недоступно. Проблема в том, что вмешательство полиции и заключение в тюрьму в некоторых случаях может спровоцировать еще большее насилие.

Помощь жертвам жестокого обращения

Угроза физического вреда, а также экономическая и физическая изоляция, в которой они обычно оказываются, еще больше затрудняют получение помощи жертвам домашнего насилия. Простой уход может спровоцировать все большее и большее насилие.

Типы и признаки жестокого обращения

По оценкам, примерно две трети тех, кто причиняет вред уязвимым взрослым, являются членами семьи, чаще всего взрослым ребенком или супругом жертвы. Исследования показали, что в большинстве случаев обидчик финансово зависит от ресурсов уязвимого взрослого и имеет проблемы, связанные с алкоголем и наркотиками.

Будьте внимательны к различным видам жестокого обращения

Слово «жестокое обращение» охватывает множество различных способов причинения вреда уязвимым взрослым.

Физическое насилие — умышленное телесное повреждение. Некоторые примеры включают шлепки, ущемления, удушение, пинание, толкание или ненадлежащее использование наркотиков или средств физического сдерживания. Признаки физического насилия.

Сексуальное насилие — это сексуальный контакт без согласия (любой нежелательный сексуальный контакт). Примеры включают нежелательные прикосновения, изнасилование, содомию, принудительную наготу, откровенное сексуальное фотографирование. Признаки сексуального насилия.

Психическое обращение или эмоциональное насилие намеренно вызывает душевную или эмоциональную боль.Примеры включают запугивание, принуждение, высмеивание, преследование, обращение со взрослым как с ребенком, изоляцию взрослого от семьи, друзей или обычных занятий, использование тишины для контроля поведения, а также крики или ругательства, которые приводят к психическому расстройству. Признаки эмоционального насилия.

Эксплуатация происходит, когда уязвимый взрослый или его / ее ресурсы или доход незаконно или ненадлежащим образом используются для получения прибыли или выгоды другого лица. Примеры включают незаконное снятие денег со счета другого человека, подделку чеков или кражу вещей из дома уязвимого взрослого.Признаки эксплуатации.

Пренебрежение происходит, когда человек своим действием или бездействием лишает уязвимого взрослого человека ухода, необходимого для поддержания физического или психического здоровья уязвимого взрослого. Примеры включают непредоставление основных предметов, таких как еда, вода, одежда, безопасное место для жизни, лекарства или медицинское обслуживание. Признаки запущенности.

Игнорирование себя происходит, когда уязвимый взрослый не может обеспечить себя надлежащим образом и ставит под угрозу его / ее благополучие.Примеры включают уязвимого взрослого человека, живущего в опасных, небезопасных или антисанитарных условиях жизни или не имеющего достаточного количества пищи или воды. Признаки пренебрежения к себе.

Оставление происходит, когда уязвимый взрослый остается без возможности получить необходимую еду, одежду, кров или медицинскую помощь. Примеры включают в себя уход от уязвимого взрослого в общественном месте или оставление уязвимого взрослого дома без средств для получения предметов первой необходимости.

Признаки физического насилия

  • синяки, черные глаза, рубцы, порезы и следы веревки
  • Сломанные кости
  • открытые раны, порезы, проколы, нелеченные травмы на разных стадиях заживления
  • Сломанные очки / оправы или любые физические признаки наказания или ограничения
  • лабораторные данные о передозировке или недостаточной дозе лекарств
  • Сообщение о том, что лицо подвергалось ударам, пощечинам, ногам или жестокому обращению
  • Внезапное изменение поведения уязвимого взрослого
  • отказ опекуна разрешить посетителям наедине увидеть уязвимого взрослого

Признаки сексуального насилия

  • синяки в области груди или половых органов
  • венерическое заболевание или инфекции половых органов необъяснимого генеза
  • Необъяснимое вагинальное или анальное кровотечение
  • нижнее белье рваное, в пятнах или в крови
  • Сообщение физического лица о сексуальном насилии или изнасиловании

Признаки психологического / эмоционального насилия

  • эмоционально расстроен или возбужден
  • крайне замкнутый и необщительный или нереагирующий
  • необычное поведение, обычно приписываемое слабоумию (напр.г., сосание, кусание, покачивание)
  • нервозность вокруг определенных людей
  • Сообщение физического лица о словесном или психологическом жестоком обращении

Признаки запущенности

  • обезвоживание, недоедание, невылеченные пролежни и плохая личная гигиена
  • Проблемы со здоровьем, оставшиеся без внимания или без лечения
  • опасные или небезопасные жилищные условия (например, неправильная проводка, отсутствие отопления или водопровода)
  • антисанитарные и нечистые условия жизни (e.g., грязь, блохи, вши на теле, грязное постельное белье, запах фекалий / мочи, несоответствующая одежда)
  • Сообщение физического лица о жестоком обращении

Признаки пренебрежения собой

  • обезвоживание, недоедание, отсутствие лечения или ненадлежащее медицинское обслуживание, а также несоблюдение личной гигиены
  • опасные или небезопасные жилищные условия
  • антисанитарные или нечистые жилые помещения (например, заражение животными / насекомыми, отсутствие работающего туалета, запах фекалий или мочи)
  • неподходящая и / или несоответствующая одежда, отсутствие необходимых медицинских средств
  • крайне неприемлемое жилье или бездомность
  • Недостаточная медицинская помощь, неправильный прием прописанных лекарств

Признаки эксплуатации

  • внезапные изменения в банковских счетах или банковской практике, включая необъяснимое снятие крупных сумм денег
  • добавление дополнительных имен на карточках с подписью банка
  • Несанкционированное снятие средств с карты банкомата
  • резкие изменения в завещании или иных финансовых документах
  • необъяснимое исчезновение денежных средств или ценностей
  • счета неоплачены, несмотря на наличие денег для их оплаты
  • подделка подписи на финансовых операциях или на владение недвижимостью
  • внезапное появление ранее не связанных родственников, претендующих на права на имущество уязвимого взрослого человека
  • необъяснимая внезапная передача имущества члену семьи или кому-то вне семьи
  • предоставляет услуги, в которых нет необходимости
  • индивидуальный протокол эксплуатации

Признаки заброшенности

  • дезертирство уязвимого взрослого в общественном месте
  • покидание уязвимого взрослого в его / ее собственном доме или жилом помещении
  • Сообщение о брошенном человеке

Домашнее насилие в отношении женщин: выявить закономерности, обратиться за помощью

Домашнее насилие в отношении женщин: выявить закономерности, обратиться за помощью

Домашнее насилие представляет собой серьезную угрозу для многих женщин.Знайте признаки жестоких отношений и как выйти из опасной ситуации.

Персонал клиники Мэйо

Ваш партнер извиняется и говорит, что обидное поведение больше не повторится, но вы боитесь, что это произойдет. Иногда вы задаетесь вопросом, представляете ли вы насилие, но эмоциональная или физическая боль, которую вы испытываете, реальна. Если это звучит знакомо, возможно, вы подвергались домашнему насилию.

Признать насилие в семье

Домашнее насилие, также называемое насилием со стороны интимного партнера, происходит между людьми, находящимися в интимных отношениях.Домашнее насилие может принимать различные формы, включая эмоциональное, сексуальное и физическое насилие и угрозы жестокого обращения. Домашнее насилие может иметь место в гетеросексуальных или однополых отношениях.

Оскорбительные отношения всегда предполагают дисбаланс власти и контроля. Обидчик использует устрашающие, оскорбительные слова и поведение, чтобы контролировать своего партнера.

Поначалу может быть непросто определить домашнее насилие. В то время как некоторые отношения явно являются оскорбительными с самого начала, злоупотребления часто начинаются незаметно и со временем усугубляются.Вы можете подвергаться домашнему насилию, если вы состоите в отношениях с кем-то, кто:

  • Обзывает, оскорбляет или унижает
  • Препятствует вам или мешает вам ходить на работу или учебу, видеться с членами семьи или друзьями
  • Пытается контролировать, как вы тратите деньги, куда вы идете, какие лекарства вы принимаете или что носите
  • Действует ревниво или притяжательно либо постоянно обвиняет вас в неверности
  • Злится при употреблении алкоголя или наркотиков
  • Пытается контролировать, можете ли вы обращаться к врачу
  • Угрожает насилием или оружием
  • Удары, пинки, толчки, шлепки, удушения или иным образом причиняют вред вам, вашим детям или вашим домашним животным
  • Заставляет вас заниматься сексом или совершать половые акты против вашей воли
  • Винит вас в своем агрессивном поведении или говорит, что вы этого заслуживаете
  • Угрожает рассказать друзьям, семье, коллегам или членам сообщества о своей сексуальной ориентации или гендерной идентичности

Если вы лесбиянка, бисексуал или трансгендер, вы также можете подвергаться домашнему насилию, если вы состоите в отношениях с кем-то, кто:

  • Сообщает вам, что власти не помогут лесбиянкам, бисексуалам или трансгендерам
  • Сообщает вам, что прекращение отношений означает, что вы признаете, что отношения между лесбиянками, бисексуалами или трансгендерами являются ненормативными.
  • Говорит, что женщины не могут быть жестокими
  • Оправдывает насилие, говоря вам, что вы «не настоящие» лесбиянки, бисексуалы или трансгендеры.

Не берите вину

Возможно, вы не готовы обратиться за помощью, потому что считаете, что хотя бы частично виноваты в жестоком обращении в отношениях.Причины могут включать:

  • Ваш партнер винит вас в насилии в ваших отношениях. Оскорбительные партнеры редко берут на себя ответственность за свои действия.
  • Ваш партнер проявляет оскорбительное поведение только по отношению к вам. Насильники часто озабочены внешним видом и могут показаться обаятельными и стабильными для тех, кто не связан с вами. Это может заставить вас поверить, что его действия можно объяснить только тем, что вы сделали.
  • Терапевты и врачи, которые принимают вас наедине или с вашим партнером, не обнаружили проблемы. Если вы не сказали своему врачу или другим поставщикам медицинских услуг о жестоком обращении, они могут принимать во внимание только нездоровые модели вашего мышления или поведения, которые могут привести к неправильному диагнозу. Например, у лиц, переживших насилие со стороны интимного партнера, могут развиться симптомы, напоминающие расстройства личности. Подверженность насилию со стороны интимного партнера также увеличивает риск психических расстройств, таких как депрессия, тревога и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

    Если медицинские работники сосредоточат внимание на ваших симптомах, это может усилить ваш страх, что вы несете ответственность за жестокое обращение в ваших отношениях.

  • Вы действовали словесно или физически против своего обидчика, кричали, толкали или били его или ее во время конфликтов. Вы можете беспокоиться о том, что вы оскорбляете, но гораздо более вероятно, что вы действовали в целях самообороны или из-за сильного эмоционального стресса. Ваш обидчик может использовать такие инциденты, чтобы манипулировать вами, описывая их как доказательство того, что вы являетесь оскорбительным партнером.

Если у вас возникли проблемы с определением того, что происходит, сделайте шаг назад и посмотрите на более широкие закономерности в ваших отношениях.Затем проанализируйте признаки домашнего насилия. В оскорбительных отношениях человек, который регулярно использует такое поведение, является обидчиком. Человек, получающий помощь, подвергается жестокому обращению.

Беременность, дети и жестокое обращение

Иногда насилие в семье начинается — или усиливается — во время беременности, подвергая риску ваше здоровье и здоровье ребенка. Опасность сохраняется и после рождения ребенка.

Даже если ваш ребенок не подвергается насилию, просто стать свидетелем домашнего насилия может быть вредно.Дети, которые растут в семьях, где жестоко обращаются с детьми, более подвержены жестокому обращению и имеют поведенческие проблемы, чем другие дети. Став взрослыми, они с большей вероятностью станут насильниками или считают, что насилие — нормальная часть отношений.

Вы можете беспокоиться, что рассказ правды подвергнет вас, вашего ребенка или других членов семьи еще большей опасности и может разрушить вашу семью, но обращение за помощью — лучший способ защитить своих детей и себя.

Разорвать цикл

Если вы попали в оскорбительную ситуацию, вы можете распознать этот образец:

  • Ваш обидчик угрожает насилием.
  • Ваш обидчик наносит удар.
  • Ваш обидчик извиняется, обещает измениться и предлагает подарки.
  • Цикл повторяется.

Обычно насилие со временем становится более частым и жестоким.

Чем дольше вы остаетесь в оскорбительных отношениях, тем больше физические и эмоциональные потери. Вы можете впасть в депрессию и тревогу или начать сомневаться в своей способности позаботиться о себе. Вы можете чувствовать себя беспомощным или парализованным.

Уникальные испытания

  • Если вы иммигрант, вы можете не решаться обращаться за помощью из опасения, что вас депортируют.Языковые барьеры, отсутствие экономической зависимости и ограниченная социальная поддержка могут увеличить вашу изоляцию и вашу способность получать доступ к ресурсам.

    Законы

    в США гарантируют защиту от домашнего насилия, независимо от вашего иммигрантского статуса. Доступны бесплатные или недорогие ресурсы, включая адвокатов, приют и медицинское обслуживание для вас и ваших детей. Вы также можете иметь право на правовую защиту, которая позволяет иммигрантам, подвергшимся домашнему насилию, оставаться в Соединенных Штатах.

    Позвоните на горячую линию по вопросам домашнего насилия, чтобы получить консультацию. Эти услуги бесплатны и защищают вашу конфиденциальность.

  • Если вы пожилая женщина, вы можете столкнуться с проблемами, связанными с вашим возрастом и продолжительностью ваших отношений. Возможно, вы выросли в то время, когда насилие в семье просто не обсуждалось. У вас или вашего партнера могут быть проблемы со здоровьем, которые увеличивают вашу зависимость или чувство ответственности.
  • Если вы состоите в однополых отношениях, у вас меньше шансов обратиться за помощью после нападения, если вы не хотите раскрывать свою сексуальную ориентацию.Если вы подверглись сексуальному насилию со стороны другой женщины, вы также можете опасаться, что вам не поверят.

Единственный способ разорвать порочный круг домашнего насилия — это принять меры. Начните с того, что расскажите кому-нибудь о насилии, будь то друг, любимый человек, поставщик медицинских услуг или другой близкий контакт. Вы также можете позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия.

Поначалу вам может быть трудно говорить о насилии. Но поймите, что вы не одиноки и есть люди, которые могут вам помочь.Вы также, вероятно, почувствуете облегчение и получите столь необходимую поддержку.

Создайте план обеспечения безопасности

Уйти от обидчика может быть опасно. Примите следующие меры предосторожности:

  • Позвоните в приют для женщин или на горячую линию по вопросам домашнего насилия, чтобы получить консультацию. Звоните в безопасное время — когда обидчика нет рядом — из дома друга или другого безопасного места.
  • Упакуйте сумку для экстренной помощи, в которой есть вещи, которые вам понадобятся на выходе, например, дополнительная одежда и ключи.Оставьте сумку в надежном месте. Держите под рукой важные личные документы, деньги и рецептурные лекарства, чтобы вы могли взять их с собой в кратчайшие сроки.
  • Точно знайте, куда вы пойдете и как туда доберетесь.

Защитите свое общение и местоположение

Злоумышленник может использовать технологии для наблюдения за вашим телефоном и онлайн-общением, а также для отслеживания вашего местоположения. Если вы беспокоитесь о своей безопасности, обратитесь за помощью. Для сохранения конфиденциальности:

  • Используйте телефоны осторожно. Ваш обидчик может перехватывать звонки и слушать ваши разговоры. Он или она может использовать идентификатор вызывающего абонента, проверить ваш мобильный телефон или выполнить поиск в записях телефонных счетов, чтобы увидеть историю ваших звонков и текстовых сообщений.
  • Используйте домашний компьютер осторожно. Ваш обидчик может использовать шпионское ПО для отслеживания вашей электронной почты и посещаемых вами веб-сайтов. Подумайте об использовании компьютера на работе, в библиотеке или в доме друга, чтобы обратиться за помощью.
  • Удалите устройства GPS из автомобиля. Ваш обидчик может использовать устройство GPS, чтобы определить ваше местоположение.
  • Часто меняйте пароль электронной почты. Выбирайте пароли, которые злоумышленник не сможет угадать.
  • Очистить историю просмотров. Следуйте инструкциям вашего браузера, чтобы удалить все записи о просмотренных вами веб-сайтах или графике.

Куда обращаться за помощью

В экстренных случаях звоните 911, в местный номер службы экстренной помощи или в правоохранительные органы. Следующие ресурсы также могут помочь:

  • Тот, кому вы доверяете. Обратитесь за поддержкой к другу, любимому человеку, соседу, коллеге, религиозному или духовному советнику.
  • Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия: 800-799-SAFE (800-799-7233). Позвоните по горячей линии для оказания помощи в кризисных ситуациях и направления к ресурсам, например, приютам для женщин.
  • Ваш лечащий врач. Врачи и медсестры займутся лечением травм и направят вас в безопасное жилье и к другим местным ресурсам.
  • Местный приют для женщин или кризисный центр. Приюты и кризисные центры обычно предоставляют круглосуточное убежище, а также предоставляют консультации по правовым вопросам, а также услуги по защите и поддержке.
  • Консультационный центр или центр психического здоровья. Группы консультирования и поддержки для женщин, подвергающихся насилию, доступны в большинстве сообществ.
  • Местный суд. Ваш окружной суд может помочь вам получить запретительный судебный приказ, который по закону предписывает обидчику держаться подальше от вас или быть арестованным. Местные адвокаты могут помочь вам в этом процессе.

Может быть трудно распознать или признать, что у вас оскорбительные отношения, но помощь доступна. Помните, никто не заслуживает жестокого обращения.

25 февраля 2020 г. Показать ссылки
  1. Breiding MJ, et al. Эпиднадзор за насилием со стороны интимного партнера: единообразные определения и рекомендуемые элементы данных, версия 2.0. Атланта: Национальный центр профилактики и контроля травм, Центры контроля и профилактики заболеваний; 2015. https://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv/intimatepartnerviolence.pdf. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
  2. Goldman L, et al., Eds. Насилие со стороны интимного партнера. В: Медицина Гольдмана-Сесила. 26-е изд. Эльзевир; 2020. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
  3. Насилие со стороны интимного партнера. Американская психологическая ассоциация: https://www.apa.org/about/division/activities/partner-abuse.pdf. По состоянию на 17 декабря 2019 г.
  4. Вайль А. Насилие со стороны интимного партнера: диагностика и обследование. https://www.uptodate.com/contents/search. Дата обращения: декабрь.17, 2019.
  5. Ли ASD и др. Повышение готовности медицинских работников к скринингу на предмет насилия со стороны интимного партнера. Мировые взгляды на медсестринское дело, основанное на доказательствах. 2019; 16: 204.
  6. Насилие в однополых отношениях. Министерство здравоохранения и социальных служб США. https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
  7. Beck BJ. Насилие со стороны интимного партнера. В: Комплексная клиническая психиатрия Массачусетской больницы общего профиля. 3-е изд. Эльзевир; 2019. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
  8. Niolon PH, et al. Предотвращение насилия со стороны интимного партнера на протяжении всей жизни: технический пакет программ, политик и практик. 2017. Атланта, Джорджия: Национальный центр профилактики и контроля травм, Центры контроля и профилактики заболеваний.
  9. Насилие со стороны интимного партнера. Американский конгресс акушеров и гинекологов. http://www.acog.org/Resources-And-Publications/Committee-Opinions/Committee-on-Health-Care-for-Underserved-Women/Intimate-Partner-Violence.Проверено 7 января 2020 г.
  10. Calton JM, et al. Препятствия на пути поиска помощи лесбиянкам, геям, бисексуалам, трансгендерам и квирам, пережившим насилие со стороны интимного партнера. Травмы, насилие и жестокое обращение. 2016; 17: 585.
  11. Harris BA. Цифровой принудительный контроль: выводы из двух важных исследований домашнего насилия. Британский журнал криминологии. 2019; DOI: 10,1093 / bjc / azy052.
  12. Преследование. Управление по женскому здоровью. https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety/other-types/stalking.По состоянию на 18 декабря 2019 г.
  13. AskMayoExpert. Насилие со стороны интимного партнера. Клиника Майо; 2019.
Узнать больше Подробно

.

Домашнее насилие и жестокое обращение — HelpGuide.org

Домашнее насилие

Находятся ли вы или кто-то из близких вам людей в жестоких отношениях? Вот как распознать признаки домашнего насилия — физического, эмоционального, сексуального, словесного или финансового — и получить помощь.

Что такое домашнее насилие и жестокое обращение?

Когда люди думают о домашнем насилии, они часто сосредотачиваются на домашнем насилии. Но домашнее насилие включает любую попытку одного человека в браке или интимных отношениях доминировать и контролировать другого. Домашнее насилие и жестокое обращение используются только с одной целью: получить и сохранить полный контроль над вами. Обидчик не ведет «честную игру». Обидчик использует страх, вину, стыд и запугивание, чтобы измотать вас и держать вас под своим каблуком.

Насилие в семье и жестокое обращение может случиться с кем угодно; он не различает. Насилие случается в гетеросексуальных отношениях и в однополых партнерствах. Это происходит во всех возрастных диапазонах, этническом происхождении и экономическом уровне. И хотя женщины чаще становятся жертвами, мужчины также подвергаются жестокому обращению, особенно словесному и эмоциональному. Суть в том, что оскорбительное поведение недопустимо ни со стороны мужчины, ни со стороны женщины, ни со стороны подростка, ни со стороны пожилого человека. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя ценным, уважаемым и безопасным.

[Читать: Помощь мужчинам, подвергшимся жестокому обращению]

Домашнее насилие часто перерастает из угроз и словесных оскорблений в насилие. И хотя физическая травма может представлять наиболее очевидную опасность, эмоциональные и психологические последствия домашнего насилия также серьезны. Эмоционально оскорбительные отношения могут разрушить вашу самооценку, привести к тревоге и депрессии, а также заставить вас чувствовать себя беспомощным и одиноким. Никто не должен терпеть такую ​​боль — и ваш первый шаг к освобождению — это осознание того, что ваши отношения оскорбительны.

Признаки оскорбительных отношений

Есть много признаков оскорбительных отношений, и страх перед вашим партнером является наиболее показательным. Если вы чувствуете, что должны ходить вокруг них по яичной скорлупе — постоянно наблюдая за тем, что вы говорите и делаете, чтобы избежать разрыва, — скорее всего, ваши отношения нездоровые и оскорбительные.

Другие признаки включают в себя партнера, который принижает вас или пытается контролировать вас, а также испытывает чувство отвращения к себе, беспомощности и отчаяния.

Чтобы определить, являются ли ваши отношения оскорбительными, ответьте на вопросы ниже.Чем больше положительных ответов, тем больше вероятность того, что у вас оскорбительные отношения.

Находитесь ли вы в жестоких отношениях?
Ваши внутренние мысли и чувства

Вы:

  • боитесь своего партнера большую часть времени?
  • избегать определенных тем из-за страха рассердить партнера?
  • чувствуете, что ничего не можете сделать правильно для своего партнера?
  • считаете, что заслуживаете боли или жестокого обращения?
  • интересно, сумасшедший ли ты?
  • чувствуете себя эмоционально оцепеневшим или беспомощным?
Унизительное поведение вашего партнера

Ваш партнер:

  • унижает или кричит на вас?
  • критиковать и унижать?
  • так плохо с вами обращаются, что вам неловко на глазах у друзей или родственников?
  • игнорировать или принижать ваше мнение или достижения?
  • винить вас в собственном оскорбительном поведении?
  • видишь в тебе собственность или сексуальный объект, а не человека?
Жестокое поведение или угрозы вашего партнера

Имеет ли ваш партнер:

  • плохой и непредсказуемый характер?
  • причинить вам боль или угрожать причинить вам боль или убить?
  • угрожают забрать ваших детей или причинить им вред?
  • угрожаете покончить жизнь самоубийством, если уедете?
  • заставить тебя заняться сексом?
  • уничтожить ваши вещи?
Контролирующее поведение вашего партнера

Ваш партнер:

  • ведет себя чрезмерно ревниво и притяжательно?
  • контролируйте, куда вы идете или что делаете?
  • мешает вам видеться с друзьями или семьей?
  • ограничить вам доступ к деньгам, Интернету, телефону или машине?
  • Вас постоянно проверяют?

Физическое и сексуальное насилие

Физическое насилие имеет место, когда физическая сила применяется против вас таким образом, чтобы причинить вам вред или подвергнуть вас опасности.Физическое насилие или избиение являются преступлением, независимо от того, совершаются ли они в семье или за ее пределами. У полиции есть власть и полномочия, чтобы защитить вас от физического нападения.

Любая ситуация, в которой вы вынуждены участвовать в нежелательной, небезопасной или унижающей достоинство сексуальной активности, является сексуальным насилием. Принудительный секс, даже со стороны супруга или интимного партнера, с которым вы также занимаетесь сексом по обоюдному согласию, является актом агрессии и домашнего насилия. Более того, люди, чьи партнеры оскорбляют их физически и сексуально, подвергаются более высокому риску получить серьезные травмы или погибнуть.

[Читать: Восстановление после изнасилования и сексуальной травмы]

Это все равно домашнее насилие, если…

Случаи физического насилия кажутся незначительными по сравнению с теми, о которых вы читали, видели по телевидению или слышали разговоры других людей о. Не существует «лучшей» или «худшей» формы физического насилия; например, в результате толкания могут возникнуть серьезные травмы.

Случаи физического насилия произошли всего один или два раза в отношениях. Исследования показывают, что если ваш партнер однажды нанес вам травму, он, скорее всего, продолжит нападать на вас.

Физические нападения прекратились, когда вы стали пассивными и отказались от своего права выражать себя по своему желанию, свободно передвигаться и видеться с другими или принимать решения. Если вам придется отказаться от своих прав как человека и партнера в обмен на прекращение нападения, это не победа!

Физического насилия не было. Многие люди подвергаются эмоциональному и словесному нападению. Это может быть так же пугающе и часто более запутанно, чтобы попытаться понять.

Эмоциональное насилие: это большая проблема, чем вы думаете

Не все оскорбительные отношения связаны с физическим насилием. То, что тебя не избили и не в синяках, не означает, что с тобой не оскорбляют. Многие мужчины и женщины страдают от эмоционального насилия, которое не менее разрушительно. К сожалению, эмоциональное насилие часто преуменьшается или игнорируется даже самим человеком.

Целью эмоционального насилия является подавление вашего чувства собственного достоинства и независимости, заставляющее вас чувствовать, что нет выхода из отношений или что без вашего жестокого партнера у вас нет ничего.

Эмоциональное насилие включает словесное насилие , такое как крик, обзывание, обвинение и стыд. Изоляция, запугивание и контролирующее поведение также являются формами эмоционального насилия.

Обидчики, которые используют эмоциональное или психологическое насилие , часто прибегают к угрозам физического насилия или другим последствиям, если вы не делаете то, что они хотят.

Шрамы эмоционального насилия вполне реальны , и они глубоки. Вы можете думать, что физическое насилие намного хуже, чем эмоциональное насилие, поскольку физическое насилие может отправить вас в больницу и оставить с физическими ранами.Но эмоциональное насилие может быть не менее разрушительным, а иногда даже больше.

[Читать: эмоциональная и психологическая травма]

Экономическое или финансовое насилие: тонкая форма эмоционального насилия

Помните, цель обидчика — контролировать вас, и он часто будет использовать для этого деньги. К экономическим или финансовым злоупотреблениям относятся:

  • Жесткий контроль над своими финансами.
  • Удержание денег или кредитных карт.
  • Заставляет вас отчитываться за каждый потраченный пенни.
  • Удержание предметов первой необходимости (еда, одежда, лекарства, кров).
  • Ограничение на пособие.
  • Запрещение вам работать или выбрать собственную карьеру.
  • Саботаж вашей работы (заставляет скучать по работе, постоянно звонить).
  • Кража у вас или отнятие ваших денег.

Жестокое поведение — это выбор

Несмотря на то, что многие люди верят, домашнего насилия и жестокого обращения не происходит, потому что обидчик теряет контроль над своим поведением.На самом деле оскорбительное поведение и насилие — это сознательный выбор для получения контроля. Преступники используют различные тактики, чтобы манипулировать вами и использовать свою силу, в том числе:

Доминирование. Жестокие люди должны чувствовать ответственность за отношения. Они могут принимать решения за вас и за вашу семью, говорить вам, что делать, и ожидать, что вы будете беспрекословно подчиняться. Ваш обидчик может обращаться с вами как со слугой, ребенком или даже как с их собственностью.

Унижение. Обидчик сделает все возможное, чтобы понизить вашу самооценку или заставить вас почувствовать себя неполноценным.В конце концов, если вы считаете себя никчемным и никому не нужны, у вас меньше шансов уйти. Оскорбления, оскорбления, позор и публичное унижение — все это орудия насилия, призванные подорвать вашу самооценку и заставить вас чувствовать себя бессильным.

Изоляция. Чтобы увеличить вашу зависимость от них, жестокий партнер отрезал вас от внешнего мира. Они могут мешать вам видеться с семьей или друзьями или даже мешать вам ходить на работу или в школу. Возможно, вам придется попросить разрешения сделать что-нибудь, пойти куда-нибудь или увидеться с кем-нибудь.

Угрозы. Злоумышленники обычно используют угрозы, чтобы удержать своих партнеров от ухода или напугать их, чтобы они отказались от обвинений. Ваш обидчик может угрожать причинить вред или убить вас, ваших детей, других членов семьи или даже домашних животных. Они также могут угрожать покончить жизнь самоубийством, выдвинуть против вас ложные обвинения или заявить о вас в службу по уходу за детьми.

Запугивание. Ваш обидчик может использовать различные тактики запугивания, чтобы заставить вас подчиниться. Такая тактика включает в себя угрожающие взгляды или жесты, разбивание предметов перед вами, уничтожение имущества, причинение вреда вашим домашним животным или выставление оружия на обозрение.Смысл этих действий в том, что если вы не подчинитесь, последуют жестокие последствия.

Отрицание и обвинение. Злоумышленники умеют находить оправдания непростительному. Они могут винить в своем жестоком и агрессивном поведении плохое детство, плохой день или даже вас и детей, ставших жертвами насилия. Они могут свести к минимуму злоупотребления или отрицать, что они имели место. Часто они перекладывают ответственность на вас: почему-то их жестокое и оскорбительное поведение является вашей ошибкой.

Злоумышленники
способны контролировать свое поведение — они делают это постоянно

Злоумышленники выбирают, к кому обращаться. Они не оскорбляют, не угрожают и не оскорбляют всех в своей жизни, кто причиняет им горе. Обычно они приберегают свои оскорбления для самых близких им людей, тех, кого они утверждают, что любят.

Злоумышленники тщательно выбирают, когда и где им злоупотреблять. Они контролируют себя, пока никто не станет свидетелем их поведения. Они могут вести себя так, как будто на публике все в порядке, но сразу же наброситься на них, как только вы останетесь с ними наедине.

Злоумышленники могут прекратить свое оскорбительное поведение, когда оно приносит им пользу. Большинство насильников не вышли из-под контроля. Фактически, они могут немедленно прекратить свое оскорбительное поведение, когда это им выгодно (например, когда появляется полиция или звонит их начальник).

Жестокие насильники обычно направляют свои удары туда, где они не видны. Вместо того, чтобы действовать в бессмысленной ярости, многие насильники, применяющие физическое насилие, осторожно направляют свои удары ногами и руками туда, где не видны синяки и следы.

Цикл насилия в домашнем насилии

Домашнее насилие попадает в общую модель или цикл насилия:

Жестокое обращение — Ваш жестокий партнер набрасывается на агрессивное, унизительное или агрессивное поведение.Это лечение — игра, призванная показать вам, «кто в доме хозяин».

Вина — Ваш партнер чувствует вину после жестокого обращения с вами, но не из-за своих действий. Их больше беспокоит возможность быть пойманным и столкнуться с последствиями своего оскорбительного поведения.

Отговорки — Ваш обидчик рационализирует то, что он сделал. Этот человек может придумать ряд оправданий или обвинить вас в том, что вы его спровоцировали, — все, что угодно, чтобы не брать на себя ответственность.

«Нормальное» поведение — Ваш партнер делает все возможное, чтобы восстановить контроль и гарантировать, что вы останетесь в отношениях.Преступник может действовать так, как будто ничего не произошло, или он может «включить чары». Эта спокойная фаза медового месяца может дать вам надежду на то, что на этот раз обидчик действительно изменился.

Фантазия и планирование — Ваш обидчик начинает фантазировать о повторении насилия. Они тратят много времени на размышления о том, что вы сделали не так, и как они заставят вас за это заплатить. Затем они составляют план, как превратить фантазию о жестоком обращении в реальность.

Установка — Ваш обидчик настраивает вас и приводит в действие свой план, создавая ситуацию, в которой он может оправдать жестокое обращение с вами.

Извинения и нежные жесты вашего обидчика в перерывах между эпизодами насилия могут затруднить уход. Они могут заставить вас поверить в то, что вы единственный человек, который может им помочь, что они изменят свое поведение и действительно любят вас. Однако опасность пребывания здесь вполне реальна.

Полный цикл домашнего насилия: пример

Мужчина злоупотребляет своим партнером. После того, как он ударил ее, он испытал самоуправляемого чувства вины . Он говорит: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль.Он не говорит: «Потому что меня могут схватить».

Затем он рационализирует свое поведение, обвиняя своего партнера в романе. Он говорит ей: «Если бы ты не была такой никчемной шлюхой, мне бы не пришлось тебя бить».

Затем он сокрушается , заверяя ее, что это больше не повторится.

Но позже он фантазирует о , размышляет о прошлых издевательствах и решает снова причинить ей боль.

Он планирует отправить ее в продуктовый магазин, намеренно выбрав наиболее загруженное время.Затем ее задерживают в пробке и она возвращается на несколько минут позже, чем ожидалось. По его мнению, он оправдывает нападение на нее, обвиняя ее в романе с продавцом. Он всего подставил ее .

Распознавание предупреждающих признаков жестокого обращения

Невозможно с уверенностью узнать, что происходит за закрытыми дверями, но есть некоторые явные признаки эмоционального насилия и домашнего насилия. Если вы заметили эти предупреждающие признаки жестокого обращения у друга, члена семьи или коллеги, отнеситесь к ним очень серьезно.

Люди, подвергшиеся насилию, могут:

  • Бояться или стремиться доставить удовольствие своему партнеру
  • Придерживаться всего, что его партнер говорит и делает
  • Часто проверяется со своим партнером, чтобы сообщить, где они находятся и что делают
  • Получайте частые оскорбительные телефонные звонки от своего партнера
  • Говорите о вспыльчивости, ревности или собственничестве своего партнера

Предупреждающие признаки физического насилия

Люди, подвергающиеся физическому насилию, могут:

  • Часто получать травмы с оправдание «несчастных случаев.”
  • Часто пропускает работу, учебу или общественные мероприятия без объяснения причин.
  • Оденьтесь в одежду, предназначенную для того, чтобы скрыть синяки или шрамы (например, носить летом длинные рукава или солнцезащитные очки в помещении).

Предупреждающие признаки изоляции

Людям, которых изолировал их обидчик, могут:

  • Запретить видеться с семьей и друзьями.
  • Редко выхожу на публику без партнера.
  • Имеют ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам или машине.

Психологические предупреждающие признаки жестокого обращения

Люди, подвергающиеся насилию, могут:

  • иметь очень низкую самооценку, даже если раньше они были уверены в себе.
  • Показать серьезные изменения личности (например, общительный человек становится замкнутым).
  • Быть подавленным, тревожным или склонным к суициду.

Высказывайтесь, если подозреваете насилие в семье или жестокое обращение

Если вы подозреваете, что кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, говорите! Если вы сомневаетесь — говорите себе, что это не ваше дело, вы можете ошибаться или что человек, возможно, не захочет говорить об этом, — помните, что выражение вашей обеспокоенности позволит человеку понять, что вы заботитесь и даже можете спасти их жизнь.

Поговорите с этим человеком наедине и дайте ему знать, что вы обеспокоены. Укажите на признаки, которые вы заметили, которые вас беспокоят. Скажите человеку, что вы рядом с ним, когда он будет готов поговорить. Убедите их, что вы будете держать все, что они скажут между вами, и дайте им понять, что вы поможете им, чем сможете.

[Читать: Как выйти из оскорбительных отношений]

Помните, насильники очень хорошо контролируют своих жертв и манипулируют ими. Люди, подвергшиеся эмоциональному или физическому насилию, часто впадают в депрессию, истощены, напуганы, стыдятся и сбиты с толку.Им нужна помощь, чтобы выбраться из ситуации, но их партнер часто изолировал их от семьи и друзей.

Улавливая предупреждающие знаки и предлагая поддержку, вы можете помочь кому-то избежать жестокого обращения и начать исцеление.

9991

: Мелинда Смит, М.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Что можно и чего нельзя делать
Делать: Не делать:
Спрашивать, если что-то не так Подождите, пока к вам придет человек
Выразите свое беспокойство Винить или осуждать их
Слушать и подтверждать Принуждать их действовать
Предлагать помощь Давать совет
Поддерживать их решения Создавать условия на вашу поддержку