Практически любой может найти общий язык с приятным человеком, когда сразу находятся общие темы, разговор становится интересным и увлекательным. Но как часто нам попадаются такие люди?! Порой приходится налаживать общение с трудными людьми на работе, в повседневной жизни, и с этим сможет справиться далеко не каждый. Этот навык может пригодиться вам для выполнения задач и решения различных проблем. Давайте разберем 5 работающих способов, которые помогут справиться даже с самыми сложными личностями.

Будьте невозмутимыми

Невозмутимость поможет скрыть свои эмоции и не дать повлиять на вас другому человеку. Большинство конфликтеров специально ведут себя так, чтобы вывести человека из себя и начать выяснять с ним отношения. Тут важно не поддаваться уловкам, сделать пару вдохов, снять внутреннее напряжение и спокойно продолжить диалог. Когда трудный человек почувствует, что вы уверены в себе и не собираетесь защищаться, то у него пропадет желание вести себя таким образом.

Посочувствуйте собеседнику

Зачастую сложные люди ведут себя вызывающе, потому что их переполняет боль, поедающая изнутри. В такой ситуации человеку нужно сочувствие, а не ругань и наказание. Поэтому попытайтесь поставить себя на место вашего собеседника, почувствуйте, что ощущает человек, и проявите к нему внимание.

Осознанно взаимодействуйте

Осознанная коммуникация — это когда вы можете абстрагироваться от негативных эмоций, сохраняя спокойствие, рассудительность и прямоту на протяжении всего разговора. Это умение вести конструктивный разговор, не обращая внимание на сарказм или иронию. Например, чтобы прервать нескончаемый поток мыслей, спросите напрямую «что вы в итоге предлагаете?». Или чтобы обескуражить собеседника и рассеять гнев, ответьте, что, возможно, собеседник прав. Не употребляйте в общении категоричные слова типа «всегда», «никогда», «невозможно».

Прервите разговор, если он далеко зашел

• «Вы уверены, что ваше предложение является единственно верным?»
• «Вы думаете, я не понимаю, что вы пытаетесь сейчас сделать?»
• «Выслушав все ваши упреки и жалобы, я понимаю, что вы слишком много об этом рассуждали. Какой выход из этой ситуации вы предлагаете?»

Обозначьте границы

Еще один способ отрезвить человека и поставить его на место, это указать на ваши границы, которые нельзя нарушать. Для этого говорите с собеседником уверенно, сильным и спокойным голосом, смотря прямо ему в глаза. Скажите человеку «Я вижу, что у вас был сложный день, давайте закончим на этом разговор.

Что делать, если близкий человек в депрессии: объясняет психолог

«Афиша Daily» продолжает просить совета у психотерапевта Адрианы Имж. На этот раз разбираемся, как себя вести, если ваш друг, родственник или любимый человек в депрессии: стоит ли чувствовать свою вину за происходящее, поможет ли ему поддержка и участие и что делать, если вы на него злитесь.

Адриана Имж

Выпускница психфака МГУ и курса Екатерины Михайловой в Институте групповой и семейной психологии и психотерапии, автор книги «Неформальные заметки психотерапевта». Ведет групповую и индивидуальную работу с клиентами с 2007 года.

Писательница Элла Дерзай при чтении психологических материалов на эту тему предложила заменять слово «депрессия» на слово «проказа» — просто потому, что многие журналисты не пытаются разобраться в значении этого слова. Мне кажется, такой подход хорошо иллюстрирует трудности выхода названия заболевания за пределы психиатрии (когда слово начинает обозначать ряд вещей, никакого отношения к исходной проблеме не имеющих). Представьте себе материалы вроде «Десять горячих напитков при проказе» или «Как избежать зимней проказы?».

Итак, что же такое депрессия? Депрессия бывает очень разной.

Во-первых, у депрессии есть три степени тяжести — легкая, средняя (клиническая) и тяжелая (хроническая). Легкая депрессия обычно проходит сама за 2–3 месяца, средняя может пройти сама или перейти в тяжелую, если проходит сама — то за полгода-год. Как правило, легкая и средняя депрессии могут быть проработаны с психологом без применения лекарств, но с применением проходят быстрее и легче.

Тяжелую депрессию с хандрой уже не перепутаешь: у человека наступает тяжелое время, когда он с большим трудом заботится о себе, в том числе и в смысле гигиены, ему трудно вставать, мыть посуду, чистить зубы, убираться в квартире, выходить из дома.

Бывает маскированная депрессия — это депрессия, при которой человек избыточно весел и постоянно чем-то занят, чтобы не чувствовать, как ему плохо, насколько он устал и опечален. Обычно это приводит к срыву и переходу депрессии в тяжелую стадию.

Подробности по теме

Осенний марафон: как отличить хандру от депрессии

Также депрессии бывают разных типов по ощущениям. Например, астеническая депрессия — это сильная потеря ресурса вследствие (обычно) тяжелых нагрузок и стрессов. Она характеризуется неприятным чувством подвешенной к вам гири, неспособности радоваться (с утра просыпаешься — а такое ощущение, что только что отработал две смены в шахте).

Анастеническая депрессия, или депрессия с дереализацией, характеризуется ощущением, что мир ненастоящий, стены картонные, вид за окном нарисованный, чувства отмерли навсегда, мир застыл. Такой вид депрессии может сопровождать и более тяжелые психические диагнозы — например, шизофрению. Также депрессия может быть при биполярном расстройстве — а в другом полюсе, человек весел и полон сил.

Депрессия может быть вызвана нарушением гормонального статуса после родов или вследствие климакса и старения (в ряде современных стран антидепрессанты автоматически назначают пожилым людям). К таким депрессиям относится, например, послеродовая депрессия.

Эндогенная депрессия вызывается внутренними биохимическими процессами в организме, обычно приводит к пожизненному приему лекарств, потому что организм просто не способен (или потерял такую способность) вырабатывать нужные вещества самостоятельно. Иногда — очень редко — такая депрессия приводит к настолько тяжелым состояниям, что может быть основанием для эвтаназии в странах, где это возможно.

Атипичная депрессия обычно сопровождается рядом других симптомов, нехарактерных для обычной депрессии, — например, сильной тревожностью, повышением аппетита (обычно у больных до приема антидепрессантов аппетит как раз снижен), сильными соматическим болями.

Также депрессии отличаются по причинам. Психогенная депрессия вызывается тяжелыми стрессами, а психотипическая — предрасположенностью нервной системы и травмами головы.

Также депрессия может быть детской и подростковой (у этой категории больных она обычно возникает вследствие сильных травм — ужасного развода родителей, школьной травли, природных или техногенных катаклизмов, войн).

Вот такой у нас набор — довольно разнообразный по причинам, возрастам, статусам и проявлениям.

Если вы не являетесь причиной развития депрессии у человека (не предавали, не разводились, не пытались в костюме Джокера утопить в кислоте), не вините себя

Подобрать рекомендации для родственников всех больных депрессией довольно сложно. Поэтому начать, наверное, стоит именно с понимания, какая именно депрессия у вашего близкого человека, сколько она длится по времени и что нужно для того, чтобы она прошла.

Например, при астенической и психогенной, а также при детской и подростковой депрессии нужны отдых и восстановление, любовь и поддержка близких, надежда — очень нужна надежда — и вера в светлое будущее. Со временем организм восстановится сам. А на время, пока он восстанавливается, в общем и целом подход такой же, как при тяжелом гриппе, — напоминать пить таблетки, держать за руку, гладить по голове и сочувствовать происходящему.

При более тяжелых историях бывает очень нужна забота: людям в этом состоянии действительно тяжело делать даже бытовые дела, а на приеме антидепрессантов, когда организм начинает восстанавливаться, еще и повышается сонливость (и, как правило, угнетается либидо). Поэтому такие вещи, как многочасовой секс, экстремальный спорт, поездка на неделю в Бирму, игра в снежки и долгие походы по магазинам приведут не к тому, что царевна Несмеяна оживет, а к тому, что она превратится в тень отца Гамлета, которая может только невнятно материться. Еще и заболеет наверняка чем-нибудь — от банальной простуды до каких-нибудь экзотических воспалений ахиллесового сухожилия и невралгий.

Если вы не являетесь причиной развития депрессии у человека (не предавали, не разводились, не пытались в костюме Джокера утопить в кислоте), не вините себя. Депрессия, как и рак, вызывается сложным сочетанием разных факторов, и вы там наверняка не самый главный.

Наоборот, умение оставаться с человеком в депрессии без обесценивания (ты что, совсем обленился?) — это ювелирное искусство, доступное далеко не каждому человеку, даже при наличии у него специального образования.

Подробности по теме

Как убедить близкого человека пойти к психологу

И как мне кажется, важным фактором нахождения рядом с человеком в депрессии является забота о себе. Помните, что жить рядом с тем, кто постоянно тревожится, боится или плачет, тоже непросто. Не запирайтесь с ним дома, иначе депрессия победит и вас. Ищите поддержку в работе, друзьях, поездках на природу (если вас это радует), шопинге, прыгайте с парашютом, смотрите смешные комедии — в общем, не забывайте про себя. Ваша жизнь продолжается — как и жизнь человека с депрессией.

Не забудьте об отреагировании агрессии. Если вы обычный активный человек, который привык жить и радоваться жизни, то замедленный, плаксивый, утомленный и слабый человек, который при этом не потерял ни рук, ни ног, будет вызывать у вас много раздражения. Найдите себе место, где вы сможете поругаться на такую жизнь и такое грустное положение дел.

Распределите свое внимание равномерно, чтобы не оставить того, кто рядом, без поддержки, еды и помощи, а себя — без жизни и удовольствий.

Если же ваш близкий человек болен серьезно и надолго, помните, что есть группы поддержки для родственников больных с психиатрическими диагнозами, а также психологи и психотерапевты, которые смогут поддержать и вас.

Правила «особенного этикета». Как правильно вести себя с человеком с инвалидностью? [в четырёх карточках] — FONAR.TV

Эксперты считают, что особого отношения к людям с инвалидностью не нужно, и вполне достаточно человеческого. Самое главное — увидеть личность, а не трость, коляску или костыли. Однако есть правила, которые помогут людям легче взаимодействовать.

1. Не навязывайтесь. Спросите, нужна ли помощь и как её лучше оказать.
2. Коляска — это зона личного пространства: не облокачивайтесь и не вешайте на неё свои вещи.
3. Присядьте во время разговора, чтобы ваши с собеседником лица оказались на одном уровне. Это позволит ему смотреть вам в глаза, не запрокидывая голову.
4. Вопрос о диагнозах и обстоятельствах уместен только при близких отношениях. А формулировка: «Надеюсь, это временно?» совсем недопустима.
5. Не углубляйтесь только в обсуждение доступности среды или реабилитации. Собеседник с большим удовольствием поддержит разговор на другие темы.
6. Избегайте фразы «прикованный к инвалидному креслу». Коляска даёт возможность не быть прикованным к постели и свободно перемещаться по городу. Не стоит обесценивать важность этого изобретения.

Запомните: у людей, которые имеют трудности при передвижении, чаще всего нет проблем со зрением, слухом и пониманием.

1. Сначала спросите, нужна ли помощь. Часто люди с нарушением зрения ходят без сопровождения по маршрутам, которые хотят изучить самостоятельно или уже хорошо знают.
2. Не бойтесь произнести «смотри» или «видишь», обращаясь к собеседнику. Люди с нарушением зрения эти слова тоже понимают, используют и не обижаются, услышав их.
3. Не описывайте человеку с нарушением зрения всё, что происходит вокруг. Но если к вам подошёл кто-то ещё или вы сами вынуждены отойти, об этом важно предупредить.
4. Ни в коем случае не хватайте человека за руку, в которой он держит трость, и не пытайтесь её забрать. О препятствиях, ступенях и поворотах на пути предупреждайте спутника заранее.
5. Не стесняйтесь писать текстовые сообщения в мессенджерах. Большинство людей с нарушением зрения пользуются мобильными телефонами и компьютерами с помощью специальных озвучивающих программ.
6. Не отвлекайте и не приманивайте собаку-поводыря, даже если она очень вам понравилась. Общаться с животным можно только с разрешения хозяина.

Совет. Попробуйте посетить музей, концертный зал или ресторан, в которых мероприятия проводятся при выключенном свете, а сотрудники чаще всего незрячие.

1. Прежде чем заговорить с человеком, который плохо слышит, дайте знак, что вы собираетесь ему что-то сказать. Если он стоит к вам спиной, постучите по твёрдой поверхности рядом с ним. Люди с нарушением слуха хорошо чувствуют вибрации. Допускается прикосновение к плечу.
2. Смотрите прямо на собеседника во время разговора. Часть информации люди с нарушением слуха считывают по мимике лица и движениям губ.
3. Говорите ясно и ровно. Не нужно излишне подчёркивать что-то. Кричать, особенно в ухо, тоже не надо.
4. Убедитесь, что вас поняли. Не стесняйтесь спросить, понял ли вас собеседник.
5. Держите под рукой блокнот или телефон, чтобы обмениваться текстовыми сообщениями. Они пригодятся, если вы не можете понять отдельных слов и фраз друг друга. Но длительная переписка утомительна.
6. Знание дактиля и жестового языка поможет вывести общение на качественно новый уровень. Неплохим подспорьем может стать переводчик на русский жестовый в телефоне.
7. Если человек с нарушением слуха хочет сказать вам что-то голосом, будьте очень внимательны. Даже если речь не очень понятна с первых слов, можно уловить смысл, если сосредоточиться.

Совет. Будьте осторожны, когда беседуете на жестовом языке во время ходьбы. Люди с нарушением слуха привыкли замечать препятствия на пути боковым зрением, а вы вполне можете врезаться в столб, если будете слишком увлечены рассказом спутника.

1. Узнайте об интересах собеседника заранее. Часто у людей с ментальными нарушениями есть излюбленная тема, которую они готовы обсуждать часами.
2. Говорите спокойно и тихо. Громкие и неожиданные звуки могут пугать или раздражать собеседника.
3. Если человек пришёл с сопровождающим, важно общаться напрямую, а не через посредника.
4. Будьте осторожны с шутками и метафорами. Люди с ментальными нарушениями зачастую понимают всё сказанное буквально.
5. Не старайтесь чрезмерно угождать собеседнику в разговоре, но и в споры вступать не стоит. Даже если вы правы, переубедить собеседника может быть крайне сложно.
6. Не пытайтесь уговорить человека отказаться от лекарств, даже если их назначение вам кажется излишним. Возможно, человек стабилен только благодаря регулярному приёму таблеток.

Совет. Попробуйте посетить мероприятия, на которых люди с ментальными особенностями проявляют себя в творчестве. Вы можете получить большое удовольствие от выставок или спектаклей с их участием.

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

У близкого человека депрессия. Что делать?

Депрессия – это серьезное психическое расстройство, от которого страдают сотни тысяч человек по всему миру. Люди, испытывающие симптомы этого расстройства, часто остаются один на один со своей болезнью и не хотят обращаться к специалисту, ссылаясь на несерьезность своего состояния. Лечение депрессии кажется им необязательным и неэффективным. А тот, кто оказывается рядом с человеком, страдающим депрессией, не всегда может правильно определить, что происходит, и порой просто не знает, как себя вести.

Когда человек заболевает и близкие его не поддерживают, это вгоняет его в еще большее одиночество и безысходность.

Как понять, что у вашего партнера, друга или родственника депрессия? Это заболевание почти всегда сопровождается длительным снижением настроения – не на час и не на один день. Человек начинает замечать только негативные моменты в ежедневных событиях. Еще часто люди в депрессии перестают работать или их работоспособность сильно снижается, они уходят в себя и прекращают активно общаться с семьей, детьми и друзьями. Человек в депрессии может перестать нормально есть. То есть должно произойти внезапное изменение поведения. Тогда стоит начать беспокоиться и быть более аккуратным и деликатным в общении с таким человеком. Ниже мы расскажем, что нужно делать, чтобы не навредить своему близкому, страдающему депрессией, а наоборот, помочь ему с этим справиться.

Понимайте, принимайте и не обесценивайте

Ни в коем случае не обвиняйте человека в его состоянии и не уговаривайте взять себя в руки. Это не поможет, а лишь ухудшит его состояние. После каждого подобного замечания больной чувствует, что его не понимают и не принимают, а ему в этот момент так нужна ваша поддержка. Он может начать от вас закрываться, уходить в себя и погружаться в еще большее одиночество. Самая большая проблема людей с психическими заболеваниями – это то, что окружающие их не понимают и не принимают их состояние. Когда человек заболевает и близкие его не поддерживают, это вгоняет его в еще большее одиночество и безысходность.

Человек может впасть в депрессию из-за какого-то негативного события в его жизни, например, из-за неудачи на работе или в личных отношениях. В состоянии депрессии он начинает воспринимать неудачными даже нейтральные события, и ваша задача помочь ему не концентрироваться на этом. Объясните, что это совершенно нормально, если в нынешнем состоянии у него что-то не получается, ведь у него нет настроения, и он болеет. А вот в следующий раз, когда будет больше мотивации и сил, то же самое у него обязательно получится.

Шутите по-доброму

Когда человек находится в депрессии, сарказм и цинизм может восприниматься им более болезненно и чувствительно, чем обычно. Даже если этот человек – ваш друг, с которым вы всю жизнь так шутите, на период депрессии лучше немного поменять формат общения. Дело в том, что один из симптомов депрессии – это постоянное самобичевание и болезненная самокритика, и саркастические шутки при этом могут восприниматься всерьез. Но вот по-доброму шутить и смеяться можно и даже нужно. Через юмор можно показать, что вы поддерживаете человека, что вы рядом. И даже если ему это будет казаться немного поверхностным, он будет чувствовать вашу искреннюю поддержку и желание помочь, и будет воспринимать это с благодарностью. Это не вылечит его от депрессии, но облегчит его страдания.

Будьте рядом

Если человек, находящийся в депрессии, живет не один, то его семья и близкие должны продолжать вести обычную жизнь и не показывать всем своим видом, что в доме присутствует больной человек. Для больного депрессией это будет означать, что жизнь продолжается, и что от него ожидают возвращения к нормальной жизни. Если же человек живет один, его по очереди могут навещать друзья. Это как раз то, что требуется в процессе когнитивно-поведенческой психотерапии – специалист помогает пациенту буквально составить расписание встреч с друзьями, чтобы он как можно меньше времени проводил один. При этом его совсем необязательно насильно усаживать перед собой в кресло и читать ему книжку. Понаблюдайте за его состоянием и решите, как лучше всего провести время. Иногда достаточно просто поговорить или посидеть на лавочке, но можно и сходить в кино или вместе позаниматься спортом. Чем меньше человек с депрессией погружается в себя и чем больше находится в компании других людей, тем быстрее происходит выздоровление.

Уговорите обратиться к психологу

Некоторые люди, страдающие депрессией, не знают, что могут обратиться к специалисту, это просто не приходит им в голову. Некоторые из них не верят в свою депрессию, а другие не верят в помощь психотерапевтов. Во всех этих случаях, можно показать, что от состояния больного страдает не только он, но и вы, его близкие. Попробуйте использовать подобные аргументы: “Мы все очень переживаем, что ты так плохо себя чувствуешь и хотим, чтобы ты поскорее поправился. Есть специалист, который ускорит твое выздоровление. Если не хочешь идти к нему ради себя, то сходи хотя бы ради нас. Нам очень больно видеть тебя в таком состоянии”.

Находиться рядом с человеком, страдающим депрессией, очень тяжело, особенно, если этот человек вам небезразличен.

Объясните человеку, как выглядит его состояние со стороны. В зависимости от симптомов, он может вести себя раздражительно, агрессивно, часто плакать и ни с кем не разговаривать – все это важно ему рассказать и описать, так как пациент не всегда способен увидеть картину целиком. Возможно, это убедит его в том, что с ним происходит что-то серьезное, и он согласится обратиться за помощью к специалисту.

Позаботьтесь о себе

Находиться рядом с человеком, страдающим депрессией, очень тяжело, особенно, если этот человек вам небезразличен. Вы можете стать для него основным раздражителем, и потребуется огромное терпение, чтобы продолжить быть рядом. Помогать очень важно, но и о себе забывать не надо. Иногда сложно оставить человека в депрессии дома одного из-за чувства вины перед ним. Но очень важно давать себе время на то, чтобы выйти, подышать свежим воздухом, сменить обстановку и увидеться с друзьями. Все это нужно, чтобы сохранить свое психологическое здоровье и продолжить быть полезным для больного. Если есть возможность обратиться к психотерапевту – это прекрасно. Специалист поможет вам не просто нормализовать собственное состояние, но и расскажет, как правильно вести себя с конкретным человеком, страдающим депрессией.

Как вести себя с негативно настроенными людьми | Мир | ИноСМИ

Что является главным определяющим фактором счастья?

Ответ на этот вопрос, как вы уже, наверное, знаете, это не богатство, слава, красота или власть. Наше ощущение счастья определяется тем, как другие люди, особенно наши близкие— друзья, члены семьи, коллеги — к нам относятся. Когда ваши близкие относятся к вам хорошо, вы попросту не можете не чувствовать себя счастливым, но если они относятся к вам плохо или избегают общения с вами, вы обречены на несчастье.

Причина, по которой наше счастье во многом зависит от качества наших взаимоотношений с окружающими, заключается в том, что люди — это в первую очередь социальные существа. И если оглянуться, можно найти тому массу доказательств. Нам очень важно знать, что о нас думают другие, и, как показывают мои собственные наблюдения, мы гораздо охотнее согласимся пережить нечто неприятное (к примеру, посмотреть плохой фильм) в компании тех, кто разделяет наше негативное отношение к нему, чем пережить нечто приятное (к примеру, посмотреть хороший фильм) в компании людей, которые с нами не согласны. Наша социальная сущность также объясняет, почему состояние влюбленности в другого человека — это самый драгоценный опыт в нашей жизни и почему изоляция, чьей крайней формой является одиночное заключение, по мнению тех, кому довелось ее пережить, является самым суровым испытанием.

Все это объясняет, почему нам так мучительно тяжело общаться и взаимодействовать с негативно настроенными людьми — людьми, которые постоянно портят нам настроение своим пессимизмом, тревогой и недоверием. Представьте себе, что вам постоянно мешают следовать своей мечте, потому что «лишь немногие добиваются в этом успеха». Или представьте, что вас постоянно отговаривают от затеи научиться чему-то новому — к примеру, нырять с аквалангом или кататься на лошади — потому что это «слишком опасно». Представьте себе, что вы постоянно слышите негативные высказывания о других людях (к примеру, «Не могу поверить, что ты рассказал соседям, что завалил экзамен по вождению — теперь они никогда не будут уважать тебя!») Если вы регулярно подвергаетесь подобному негативному воздействию, это может в значительной степени повлиять на ваш запас позитивности, а это в свою очередь приведет к тому, что вы либо пополните ряды негативно настроенных людей, либо начнете проявлять равнодушие или даже грубость по отношению к негативно настроенным людям в вашем окружении.

Как нужно вести себя с негативно настроенными людьми?

Одно из очевидных решений заключается в том, чтобы просто с ними не общаться. Но это легче сказать, чем сделать. Мы всегда можем с легкостью прекратить общение с ворчливым барменом или с менеджером авиалиний, которому трудно справляться со своим гневом, но мы не можем просто отвернуться и перестать общаться с нашими родителями, братьями, сестрами, супругами, коллегами или друзьями.

Более практичный подход к общению с такими людьми заключается в том, чтобы сначала постараться понять причины их негативного настроя. Если коротко, то почти всегда корни негативного настроя кроются в одном из трех глубоко укоренившихся страхов: страх перед неуважением со стороны других людей, страх оказаться нелюбимым и боязнь того, что может случиться нечто плохое. Эти страхи непрерывно подпитывают друг друга, и в итоге человек, охваченный ими, приходит к выводу, что «окружающий мир очень опасен, а люди в большинстве своем дурны».

Человеку, охваченному такими страхами, трудно поверить в необходимость следовать своей мечте (ведь на этом пути его гарантированно постигнет неудача) и идти на риски, даже если это необходимо для личностного роста и развития. Несложно также понять, почему людям, находящимся в плену этих страхов, очень трудно доверять окружающим.

Страхи, которые лежат в основе негативного мировосприятия, проявляются в самых разнообразных формах:

• Ранимость или склонность обижаться на комментарии других людей: к примеру, фраза «сегодня вы отлично выглядите» вызывает исключительно негативную реакцию: «То есть вчера я выглядела плохо?»

• Категоричность или склонность вкладывать негативную мотивацию во вполне невинные поступки других людей: к примеру, гости, не похвалившие угощение хозяйки, расцениваются как «неотесанные грубияны, не заслуживающие приглашений в будущем».

• Неуверенность в себе. Речь идет об ощущении беспомощности, неспособности справиться с испытаниями, которые встречаются нам на жизненном пути, которое приводит к возникновению сильнейшей тревоги в случае столкновения с такими испытаниями и к чувству стыда и вины в том случае, если человек избегает этих испытаний.

• Требовательность: хотя негативно настроенные люди испытывают острую неуверенность в своих собственных способностях, они зачастую настойчиво требуют от своих близких каких-то особых достижений, чтобы «я могла тобой гордиться».

• Пессимизм или склонность полагать, что будущее мрачно и беспросветно. К примеру, негативно настроенные люди гораздо охотнее представляют себе, как и почему важный коммерческий визит может пройти неудачно, чем наоборот.

• Уклонение от рисков, особенно в вопросах социального характера. Это приводит к нежеланию раскрывать информацию, которая «может быть использована против меня» и, как следствие, к скучным разговорам и поверхностным отношениям.
• Желание контролировать поведение других людей, особенно близких. К примеру, негативно настроенные люди предъявляют жесткие требования к тому, как их дети должны есть, какую машину покупать и так далее.

Стоит отметить, что во всех перечисленных выше проявлениях негатива есть одна общая черта, а именно склонность винить внешние факторы — других людей, окружающую среду или «удачу» — а не самого себя и свое негативное отношение к миру. Негативно настроенные люди часто думают: «Если бы только люди знали, на что я способен, если бы люди были добрее ко мне, если бы мир не был полон опасностей и если бы мои друзья, коллеги и родственники вели себя со мной так, как мне бы этого хотелось, я был бы счастлив!»

На первый взгляд, может показаться довольно парадоксальным то, что негативно настроенные люди испытывают неуверенность в себе и одновременно считают себя вправе требовать уважения и любви со стороны окружающих. Довольно парадоксальным может также показаться и то, что негативно настроенные люди с пессимизмом смотрят в свое собственное будущее и при этом требуют успехов от других. Однако на самом деле здесь не никакого парадокса. Так получается, потому что негативно настроенные люди не чувствуют себя уважаемыми и любимыми, не чувствуют, что они сами способны контролировать свою жизнь, и поэтому требуют от окружающих любви и уважения и стремятся все вокруг контролировать.

Если посмотреть на негативно настроенных людей с этой точки зрения, станет понятно, что их негатив — это практически нескрываемый крик о помощи. Разумеется, эти люди ничем себе не помогают, демонстрируя свое бедственное положение и стремление всех контролировать — они добились бы гораздо больших успехов в попытках завоевать любовь, уважение и право контролировать, если бы осознали, что демонстрация бедственного положения и проявление желания всех контролировать обречены на провал — однако факт остается фактом: негативно настроенным людям нужна помощь.

Очевидный, но в конечном счете абсолютно непродуктивный способ помочь этим людям — это дать им ту любовь, уважение и возможность все контролировать, которых они добиваются. Однако это может оказаться весьма скользкой дорожкой, потому что со временем люди приспосабливаются к новым условиям, и вскоре окружающие будут вынуждены демонстрировать еще более горячую любовь, уважение и предоставлять этим людям еще больше контроля, чтобы сделать их счастливыми. Другими словами, выполняя их желания, вы, возможно, создаете Франкенштейна, который вернется, чтобы преследовать вас с новой силой.

Альтернативное решение заключается в том, чтобы заставить негативно настроенных людей найти источники их негатива и понять, что их негатив является скорее отражением их отношения к миру, чем объективного положения вещей. Между тем, как я уже писал в другой своей статье, люди редко способны адекватно реагировать на критические высказывания, а те, кто настроен негативно, вероятнее всего, к ним вообще не прислушаются, не говоря уже о том, чтобы принять их к сведению.

Таким образом, у вас остается всего три варианта действий. Во-первых, вы можете стиснуть зубы, встретиться лицом к лицу с этим негативом и надеяться на то, что стоящий перед вами человек когда-нибудь изменится. Второй вариант — попробовать найти профессионального консультанта или посредника (к примеру, общего друга) и надеяться, что мнение «третьей стороны» поможет человеку понять, что его негатив никому не приносит пользы.

Однако эти два варианта, вероятнее всего, не смогут решить основную проблему. В первом случае, когда вы стискиваете зубы и надеетесь, что негативно настроенный человек со временем начнет воспринимать окружающий мир в положительном ключе, ваша пассивность может послужить доказательством того, что его негатив оправдан. Со временем это приведет к росту и ужесточению требований по отношению к вам и, если вы окажетесь неспособны выполнить эти требования, к новым жалобам на вас.

Один из аргументов против второго варианта действий заключается в том, что негативно настроенные люди часто склонны уходить от решения проблемы, прикрываясь негодованием и мнимой несправедливостью претензий — «все вокруг, даже мои лучшие друзья, настроены против меня!» Даже если третьей стороне удастся показать негативно настроенному человеку, что его мировосприятие непродуктивно, это вряд ли изменит ситуацию. Так происходит, потому что одного признания проблемы недостаточно для ее решения: для этого необходимо изменить подсознательные паттерны мышления, лежащие в основе негативного мировосприятия.

Это приводит нас к третьему и, с моей точки зрения, наиболее разумному варианту поведения в обществе негативно настроенных людей. Коротко говоря, этот вариант предполагает три элемента: сочувствие по отношению к негативно настроенному человеку, принятие на себя ответственности за свое собственное счастье, независимо от негативного отношения близкого человека, и зрелость ваших взаимоотношений с негативно настроенным человеком.

Сочувствие довольно редко — если это вообще стоит делать — предполагает возможность дать негативно настроенному человеку совет изменить его поведение. Оно также полностью исключает чтение нотаций по поводу источников их негатива. Как я уже написал выше, большинство из нас не готовы прислушиваться к негативным и критическим высказываниям — в особенности это касается негативно настроенных людей. Вам может быть довольно сложно не реагировать на такого человека, особенно если его негатив задевает вас за живое. Однако помните, что, если вы выскажете ему все в лицо, это не поможет решить проблему, а лишь усугубит ее. Стоит также помнить о том, что, в то время как вам приходится общаться с негативно настроенным человеком лишь время от времени, ему приходится иметь дело с самим собой постоянно! Эта мысль может помочь вам проникнуться состраданием по отношению к такому человеку.

Второй элемент — принятие на себя ответственности за свой собственной позитивный настрой — предполагает, что вы должны сделать все возможное для защиты собственного счастья. Если вы не в состоянии сохранить положительный настрой и спокойствие, тогда все потеряно. В одной из своих статей я дал несколько советов относительно того, как можно взять на себя ответственность за свое счастье. Коротко говоря, для этого нужно начать более позитивно мыслить об окружающем мире, однако этого может оказаться недостаточно, если вам приходится постоянно иметь дело с потоками негатива: возможно, вам понадобится регулярный отдых от негативно настроенного человека и общения с ним, чтобы сохранять спокойствие. Разумеется, если вы захотите регулярно отдыхать от него, вам придется придумать правдоподобное объяснение — вы же не хотите, чтобы близкий вам человек подумал, что вы его избегаете.

Третий элемент — зрелость — подразумевает понимание того, что самый действенный способ настроить такого человека на положительный лад — это стать воплощением позитивного настроя. К примеру, если вы обвините негативно настроенного человека в том, что он заставляет вас видеть окружающий мир в мрачных тонах, это не поможет. Представьте себе иронию ситуации, когда вы советуете человеку » прекратить винить окружающих в твоем негативном мировосприятии«, при этом обвиняя его в том, что он испортил вам настроение.

Каким образом можно проявлять свое положительное отношение к миру так, чтобы заставить негативно настроенного человека перенять его, не опускаясь при этом до нотаций и нравоучений?

Для этого вам нужно научиться — насколько это возможно — вести себя как человек, находящийся в абсолютной безопасности. То есть вести себя как человек, которого другие люди любят и уважают и который контролирует все важные аспекты жизни окружающих. Это значит: не позволяйте негативу окружающих мешать вашему естественному стремлению воплощать свои мечты в реальность, не бойтесь идти на оправданный риск, доверяйте другим людям. Однако не стоит всего этого делать только ради того, чтобы позлить негативно настроенного человека или доказать ему свою правоту. Лучше всего вести себя естественно, так, чтобы спонтанность, положительный настрой и доверие по отношению к другим людям стали вашими неотъемлемыми чертами. Тогда, если негативно настроенный человек позволит себе сделать скептическое или циничное замечание — а он его обязательно сделает — воспользуйтесь возможностью и объясните ему, почему вы поступаете именно так, а не иначе.

К примеру, если такой человек предупреждает вас о бессмысленности вашего стремления к мечте, дайте ему понять, что вы воспринимаете свои шансы на успех иначе, или скажите ему, что вы предпочитаете попытаться и потерпеть неудачу, а не отказываться от своей мечты вовсе. Если негативно настроенный человек предупреждает вас о катастрофических последствиях того, что вы считаете оправданным риском, ответьте ему спокойно: «Что ж, посмотрим, что из этого выйдет». Будем надеяться, что в результате этого рискованного предприятия вы не понесете никаких убытков и приобретете новый ценный опыт. Со временем негативно настроенному человеку придется признать, что, хотя вы в гораздо большей степени склонны к риску, вы все же не безрассудны. И наконец, если негативно настроенный человек отчитывает вас за то, что вы слишком доверяете людям, попросите его напомнить вам случаи, когда окружающие воспользовались вашей доверчивостью вам во вред. (Будем надеяться, таких случаев было очень мало или не было вообще, потому что в противном случае негативно настроенный человек, возможно, прав, утверждая, что вы чрезмерно доверчивы.) Вы также можете спокойно указать на результаты исследований: чтобы сформировать прочные и глубокие взаимоотношения, необходимо доверять близким людям. (Будем надеяться, что вы можете похвастаться более тесной дружбой, чем ваш собеседник, воспринимающий окружающий мир в негативном ключе.)

Хотя вам, возможно, потребуется много времени, чтобы увидеть какие-либо результаты, рано или поздно они появятся. Изменения будут происходить крайне медленными темпами, но если они произойдут, они закрепятся надолго. Правда заключается в том, что людям нравится общество позитивных людей, поэтому даже негативно настроенный человек рано или поздно оценит ваше положительное отношение к миру. Людям также очень нравится испытывать положительные эмоции. Поэтому если негативно настроенный человек будет в вашем присутствии впитывать в себя вашу позитивность, в какой-то момент он начнет больше себя ценить, а это в свою очередь приведет к тому, что он начнет больше доверять окружающим и смотреть в будущее с большим оптимизмом.

Как вы уже, вероятнее всего, поняли, общение с негативно настроенными людьми требует смирения. Тот факт, что вы находите преодоление чужого негатива трудным, доказывает, что в вас самих присутствуют зерна негатива. Если бы вы не чувствовали себя опустошенным, столкнувшись с негативом окружающих — если бы вы были абсолютно уверены в себе — вы бы не считали компанию негативно настроенных людей такой отталкивающей. Понимание того, что вам необходимо работать над собой, чтобы справиться с собственным негативом, оказывая при этом помощь другим людям в их борьбе с негативным мировоззрением, поможет вам обрести способность сопереживать, позитивно мыслить, а также зрелость, которая необходима для выполнения этой сложной, но очень нужной задачи.

Удачи вам!

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Как вести себя с хамами

«Газета.Ru» выбрала пять историй о хамстве и попросила специалистов в области психологии прокомментировать их.

«Быстро мне сюда принести стул»

Прошла прямо в грязных сапогах в детскую комнату, по белому ковролину, оставляя черные следы. Потом она начала кричать на моего ребенка, из-за того, что он тихо сказал, сколько ему лет, потом ей не понравилось, что мы с температурой 37,5 вызвали ее на дом. «С такой температурой могли бы и на прием прийти». (Это зимой, в мороз!) И так далее, все в таком духе. При этом она постоянно подчеркивала, что работает за копейки.

Я не выдержала и сказала: «Ну так уйдите, если вам так не нравится эта работа и ваша зарплата. Зачем вы отыгрываетесь на детях и на их родителях, они же ведь ни в чем не виноваты?» Она обозвала меня истеричкой, сказала, что мне нужно пойти провериться у психиатра и что она больше никогда не придет к нам по вызову. Я просто не знаю, как в данной ситуации нужно было себя вести и вообще как поступать с такими людьми, чтобы поставить их на место. И вообще — возможно ли это сделать или такие люди не поддаются никакому воздействию?»
Мама

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

Как всегда в конфликте присутствуют две стороны: люди для которых, такое поведение считается нормой и его наблюдатели. С первой стороной все более или менее ясно. Эти люди растут у нас как грибы на благодатной почве современного российского иждивенчества, потакания лени, бескультурья, преобладания материальных ценностей над духовными, подавления личностных свобод, самоуважения и самореализации. Врач, проучившийся немало лет для того, чтобы ненавидеть собственную профессию, своих пациентов и саму себя, кроме безусловного порицания, заслуживает жалости. Той самой, которая ее еще более унизит и приведет к моральному тупику. Она не верит в свою возможность быть уважаемой, любимой, почитаемой, сравнивает свой достаток с каждым из своих пациентов, пытается хоть как-то компенсировать свое ущербное самоощущение, унижая и презирая других.

По-вашему, ее можно победить? Она себя уже давно сама победила, как миллионы других россиян, не видящих своего завтра и не верящих в то, что их кто-то услышит, что они кому-то нужны, что их голос на только что прошедшем голосовании что-то может изменить. Стоит ли воевать со следствием, а не с причиной явления?

А как себя вести другой стороне? Конечно, ощущая себя другим, лучше, цивилизованней, справедливей, хочется быть услышанным. Но, если это так, то зачем навязывать другим свое понимание жизни и порядочности? Не лучше ли не портить нервы ни себе, ни врачу, а просто отстаивать свои права там, где они могут быть услышаны и реализованы?

В данном случае совершенно бесполезно перевоспитывать врача. Но если ее поведение вы считаете непорядочным и не соответствующим врачебной этике, то стоит написать заявление руководству или в управление здравоохранения и тем самым попытаться оградить не только себя, но и своих соседей от столь ненавязчивого сервиса подобного врача. Но нам лень связываться. И безнаказанность торжествует. Рабская психология смирения пронизывает нас насквозь, и мы продолжаем потакать непрофессионализму, позволять таким людям и впредь не задумываться о необходимости изменений в себе.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Позволять собеседнику вести себя наглым или неподобающим образом — нормальное поведение? Конечно, нет. Осадок недовольства, гнева, раздражения еще долго будет оказывать свое негативное влияние. Какие факторы формируют нормальную форму поведения? Первое — адекватная самооценка. Второе — четкое знание своих прав и прав вашего собеседника. Третье — способность отстаивать свои границы в социально правильной форме.

Каким могло быть поведение в подобной ситуации? Мама ребенка могла сказать: «Уважаемая г-жа врач. Я уважаю вас и вашу профессию, которая является очень значимой для каждого из нас. Кроме того, я понимаю то, насколько вам сложно, однако в данной ситуации я попрошу и вас отнестись с уважением к нам и тем правилам, которые существуют в нашей семье». После этого перечислите основные принципы. И в заключение можно сказать: «Если вы не готовы к такому взаимодействию, мы воспользуемся услугами другого специалиста. Спасибо еще раз за понимание». Возможно, что мама ребенка и потеряет контакт с этим врачом, но она точно сохранит чувство собственного достоинства. А с этим чувством жить легко.

От редакции. Мы предлагаем вам принять участие в подготовке новых статей для рубрики «Психология».

Если вы хотите рассказать свою историю и получить совет специалиста, напишите нам письмо на адрес [email protected] или оставьте комментарий к этому материалу.

Если Ваш близкий человек инфицирован ВИЧ

Если у вашего близкого человека, друга или просто знакомого ВИЧ-инфекция, это значит, что эпидемия коснулась Вас лично, и вам придется решать для себя многие вопросы, над которыми Вы раньше не задумывались. Научитесь оказывать реальную помощь близкому человеку в борьбе с болезнью и не забывайте, что Вам тоже нужна помощь и поддержка.

Чтобы внутренне справиться со своим диагнозом, принять его, человеку требуется время. Возможно, вначале он не расскажет о диагнозе никому, а со временем найдет того, кому можно довериться. Иногда человек, которому поставили диагноз ВИЧ-инфекции, с самого начала раскрывает свой статус самому близкому человеку (очень часто это мать или отец, либо оба родителя).

Неважно, как заразился человек, который доверит Вам свою тайну. Главное, он верит, что именно Вы сможете помочь ему пережить тяжелый момент в его жизни и поддержать на трудном пути борьбы за жизнь и здоровье. Принять диагноз легче, если есть, кому довериться, с кем можно разделить переживания.

Поддержка человека, живущего с ВИЧ, продлит его жизнь и улучшит ее качество. Необходима Ваша готовность с искренним вниманием выслушать и постараться понять, показать, что Вы рядом и поможете в меру своих сил и возможности. Но Вы должны быть также готовы не осуждать, не искать виноватых, не давать советов, если их у вас не просят, не жалеть, не опекать, не лишать человека контроля над своей жизнью. Порою бывает очень трудно удержаться от фраз, подобных этим: «Я тебя предупреждал(а)! Я так и знал(а), что твоё поведение приведёт к этому…». Иногда, чтобы поддержать человека, достаточно просто сказать: «Я рядом с тобой!».

Особенно необходима Ваша поддержка в ситуациях, когда появляются симптомы заболевания, начинается приём антиретровирусной терапии, или когда у человека умирают инфицированные ВИЧ друзья, знакомые или любимый человек.

Не избегайте дружеских физических контактов! Зачастую простое пожатие руки или объятие лучшее доказательство того, что Вы заботитесь о человеке.

Чтобы иметь возможность помочь близкому человеку, узнайте как можно больше о ВИЧ-инфекции и СПИДе из специальной литературы. Использовать ресурсы Интернета необходимо с осторожностью, опираясь на информацию официальных сайтов организаций, работающих в сфере противодействия эпидемии ВИЧ-инфекции.

Если у вас еще остался бессознательный страх заразиться при бытовом контакте, поговорите со специалистами по поводу непредвиденных ситуаций (например, как вести себя при получении травмы человеком с ВИЧ, при контакте с кровью), следует проконсультироваться по вопросам оказания первой медицинской помощи, а также иметь аптечку. В этом вам помогут специалисты центров СПИД, кабинетов инфекционных заболеваний.

Очень часто людей интересует, как заразился их близкий. Стоит дать время, чтобы ВИЧ-инфицированный адаптировался к своему диагнозу. Возможно, позже он сам захочет поделиться, убедившись в Вашей искренности и понимании. Не пытайтесь выяснять, каким образом произошло заражение. Избегайте расспросов и высказываний, которые могут вызвать у человека чувство вины и необходимость оправдываться. К тому же выяснение причин ничего не изменит. Будет лучше принять ситуацию такой, какая она есть. Не осуждайте его/ее образ жизни, даже если он кажется вам неправильным. Эти попытки, скорее всего, приведут к взаимному отчуждению именно в тот момент, когда душевный контакт и понимание нужны человеку больше всего и могут сыграть решающую роль в его/ее самочувствии.

Не забывайте о том, что человек сам и только сам должен принять главные для себя решения о том, какой образ жизни вести, как поддерживать свое здоровье, как питаться и отдыхать, кому, когда и как сказать (или не сказать) о своем ВИЧ-статусе.

Вполне естественно ваше желание помочь близкому сохранить здоровье. Однако родные и друзья часто допускают ошибки, которые могут нанести серьезный, даже непоправимый вред. Вот наиболее распространенные из этих ошибок:

• чрезмерная опека и постоянные напоминания человеку о том, что у него/нее опасная болезнь. Подумайте, не продиктовано ли такое поведение вашим собственным страхом или чувством вины. Разберитесь в своих психологических проблемах и постарайтесь не переносить их на близкого человека. Существует большая разница между разумной заботой, которая выражается в создании здоровой атмосферы в доме, своевременном напоминании принять лекарство, необходимом уходе в случае болезни, — и навязчивой опекой, порождающей депрессию, отчуждение и чувство беспомощности. Чтобы не совершить ошибку, обращайте внимание на то, как близкий человек реагирует на вашу заботу.

• советы обратиться к альтернативным методам лечения. Во всем мире и у нас в стране существует много целителей, которые обещают радикальное излечение от ВИЧ-инфекции и СПИДа. Пока нет ни одного официально зарегистрированного случая такого излечения, зато известно немало случаев, когда обращение к целителям приводило пациента к летальному исходу.

• советы прекратить прием лекарства, вызывающего побочные эффекты. Это особенно опасно, если пациенту назначена комбинированная противовирусная терапия: отмена или пропуск приема препарата приведут к развитию в организме штаммов вируса, устойчивых к лекарствам, и это лишит пациента возможности лечения в будущем.

Страдания близкого человека вызывают очень сильные как отрицательные, так и положительные эмоции в душе того, кто помогает, и это естественно. Нужно принимать это спокойно и не винить себя. Главная задача не в том, чтобы суетиться вокруг человека с ВИЧ, а в том, чтобы дать ему понять, что вы переживаете вместе с ним и понимаете его. Особенно важно вовремя прекратить помогать, поняв, что человек может справиться сам, чтобы восстановить чувство его независимости. Люди с ВИЧ часто переживают по поводу предстоящей утраты своей независимости, поэтому следует давать возможность чувствовать себя полезными и в быту, и в работе. Наиболее важный вид помощи заключается в том, чтобы «просто быть с человеком», хотя это не так уж легко.

Не забудьте, что поддержка нужна не только вашему близкому, живущему с ВИЧ/СПИДом, но и вам. Старайтесь держаться вместе и заботиться друг о друге. Вы можете обратиться за помощью к медицинскому психологу регионального центра СПИД. Кроме того, в каждом регионе существуют СПИД-сервисные организации, например, объединяющие людей, живущих с ВИЧ. Они также всегда готовы помочь не только лицам с ВИЧ-инфекцией, но и близким и друзьям своих клиентов, поэтому без колебаний обращайтесь к ним, когда вам нужно что-то узнать или поделиться своими чувствами и проблемами.

99 простых способов завоевать уважение других

Мы все хотим, чтобы нас уважали — наш начальник, наши коллеги, даже наши друзья и семья.

Но чтобы заслужить это уважение, нужно потрудиться. Сначала вы должны научиться уважать, действовать и думать уверенно и научиться доверять.

Вот 99 простых напоминаний, которые помогут убедиться, что вы на правильном пути.

1. Отдавайте больше, чем получаете. Дайте уважение, чтобы получить уважение.

2. Уважайте себя. Уважение приходит прежде всего изнутри.

3. Выражайте уважение. Уважайте окружающих.

4. Сохраняйте честность. Это краеугольный камень заслуженного уважения.

5. Выполняйте свои обещания. Мы никого не уважаем за то, что дали обещание, только за то, что его сдержали.

6. Добавьте стоимость. Чем больше вы сосредотачиваетесь на добавлении ценности для других, тем большее уважение вы получите.

7. Научитесь писать по буквам Уважение:

R Сохраняйте основную доброту.
E n Поощряйте других.
S и твердо в своих убеждениях.
P Честный и умный.
E Протяните руку помощи.
C не причинит вреда.
T Подумайте, прежде чем говорить.

8. Найдите людей, которые делают правильные вещи. Люди будут уважать вас за признание их.

9. Избегайте соблазна поделиться всем в своей голове. Никому не нужно знать все, о чем вы думаете.Добивайтесь уважения, оставаясь простым.

10. Уважайте чувства других. Они так же важны, как и ваши.

11 . Придерживайтесь правды. Выражайте себя честно.

12. Инвестируйте в самое важное. Направляйте свое время и энергию на то, что для вас важно.

13. Выйдите за пределы своей зоны комфорта. Люди уважают тех, кто рискует, рискует и стремится к трудностям.

14. Приостановить судебное решение. Даже если люди будут судить вас, сделайте все возможное, чтобы не судить о них быстро.

15. Живите своими ценностями. Не говорите просто о своих ценностях; пусть они проявятся в ваших действиях.

16. Будьте искренними. Живите своей жизнью на своих условиях и живите отважно.

17. Выражаем признательность. Самые уважаемые люди искренне выражают свою признательность в конкретных и позитивных выражениях.

18. Будьте честны, но тактичны. Лучше быть честным, чем впечатлять.

19. Сохраняйте позитивный настрой. Люди уважают позитив.

20. Сражайтесь добрым бойцом по критическим вопросам. Уважение к тем, кто знает, в каких битвах стоит участвовать.

21. Будьте любопытны. Задавайте открытые вопросы и слушайте.

22. Сделайте лишнюю милю. И других возьмите с собой. Превзойти все ожидания.

23. Налаживайте партнерские отношения. Окружите себя людьми, у которых есть качества, которыми вы восхищаетесь.

24. Знайте свои приоритеты. Определите самое важное в своей жизни, чтобы сделать это главным приоритетом.

25. Подключайтесь к своему вкусу. Независимо от вашего положения, вы можете быть коллегиальным и добрым и поддерживать связь с окружающими.

26. Удачной памяти. Когда вы спрашиваете людей о важных событиях в их жизни, это очень важно.

27. Делегируйте как можно больше. Позвольте другим показать свою силу и уважайте их за это; в свою очередь они будут уважать вас.

28. Будьте вдохновляющими. Наибольшее уважение получают обычно те, кто вдохновляет других на великие дела.

29. Всегда быть вовремя. Проявляет уважение к другим.

30. Думай наперед. Будьте внимательны к другим и помогайте им предлагать решения и стратегии, которые работают для них.

31. Высказывайте свое мнение. Сильные мнения и множество идей вызывают уважение. Только не надоедай.

32. Будьте готовы. Проявляйте уважение, зная, чего ожидать от каждого взаимодействия, встречи или разговора.

33. Не бойтесь спрашивать, чем вы можете помочь. Не бойтесь людей, которые борются. Даже если они отклонят ваше предложение, они его запомнят.

34. В собственности. Имейте силу, не хвастаясь; и владеть им, поделившись им.

35. Используйте свои сильные стороны. Делая то, что у вас хорошо получается, вы зарабатываете уважение других.

36. Признавайте достоинство других. Это простое отношение стоит всего.

37. Извиняюсь. Когда вы ошибаетесь, просто извинитесь.

38. Говорите то, что вы имеете в виду, и имейте в виду то, что вы говорите. Люди учатся доверять и верить в то, что вы говорите, благодаря вашей последовательности.

39.Поделитесь своими активами. Какие навыки представляют собой ваши самые сильные стороны? Как вы можете поделиться ими с другими?

40. Доверяйте своей интуиции. Важно знать, когда что-то не так.

41. Не переживайте по мелочам. И помните, это все мелочи.

42. Научитесь говорить «нет». Уважение культивируется, когда вы можете сказать «нет» и подкрепить это рациональными и законными причинами.

43. Живите по моральному кодексу. Определите, что вы отстаиваете, и поделитесь этим с миром небольшими актами доброты и честности.

44. Никогда не пропустите крайний срок. Лучшая форма уважения — делать дела хорошо и вовремя.

45. Уважайте тех, кого трудно уважать. Поведение не всегда достойно уважения, но человек заслуживает.

46. Слушайте разные точки зрения. Будьте внимательны к точкам зрения других людей и признайте ценность каждого мнения.

47. Будьте готовы к компромиссу. Работа с другими над поиском решения приемлема для всех.

48. Не целуй и не говори. Иногда важно не то, что вы говорите; это то, о чем ты не говоришь.

49. Выбери свои сражения. Иногда вам нужно делать то, что вы не хотите делать, чтобы сохранить мир.

50. Двигайтесь по большой дороге. Установите для себя высокие стандарты и делайте все возможное, чтобы соответствовать им каждый день.

51. Практикуйте подлинное слушание. Когда вы слушаете, вы показываете, что вам не все равно.

52.Никогда не тратьте время зря. Уважайте время других людей.

53. Возьмите на себя ответственность. Всегда признавайте свои действия лично и профессионально.

54. Оденьте деталь. Люди производят впечатление за считанные секунды. Одевайтесь из уважения.

55. Знайте свои триггеры. Помните о том, что толкает вас на кнопки, и не позволяйте себе увлекаться.

56. Высокое качество имеет значение. Уважение возникает из-за того, что мы устанавливаем высокие стандарты и каждый день упорно работаем над их безупречным соблюдением.

57. Улыбайтесь. Уверенная улыбка никогда не бывает лишней.

58. Доверяйте и верьте. Вести себя так, чтобы вызывать доверие и укреплять уверенность, что, в свою очередь, вызывает у вас заслуженное уважение.

59. Будьте соединителем. Объедините людей, которые найдут друг друга ценными и полезными.

60. Сохраняйте невозмутимость. Сохраняйте простоту и оставайтесь верными себе.

61. Следите за языком своего тела. Убедитесь, что это соответствует словам, которые вы говорите.

62. Следите за своими манерами. Хорошие манеры открывают многие двери.

63. Найдите время. Мы уважаем людей, которые находят время в своем плотном графике, чтобы показать нам, что им не безразлично.

64. Помните, что чувства имеют значение. Помните о чувствах других людей — это может значить для них все.

65. Учитесь у других. Признайте, как много вы не знаете.

66.Не пытайтесь быть всем для всех. Иногда мы зацикливаемся на том, чтобы всем угодить, и в конечном итоге не угодили никому.

67. Относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам. Не зря его называют золотым правилом.

68. Слушай, чтобы учиться. Дайте людям возможность высказаться. Будьте внимательными, а не всезнайками.

69. Знайте свои границы. Установите их четко и придерживайтесь их.

70. Будьте проще. Возьмите сложное и сделайте его простым.

71. Воспользуйтесь отзывами. Когда дано хорошо, это мотивирует и вдохновляет.

72. Каждый день посвящайте время чтению. Чем больше вы знаете, тем больше вы можете сделать.

73. Щедро делитесь своими связями. Вы получаете большие выгоды.

74. Никогда не сплетничайте. Как говорится, великие люди говорят об идеях, обычные люди говорят о вещах, а маленькие люди говорят о других людях.

75. Познакомьтесь с другими. Развитие близких отношений, работа над тем, чтобы узнать больше о других, показывает, что вы достойны уважения.

76. Помните имена людей. И дайте им повод вспомнить о вашем.

77. Будьте любознательны. Чем больше вы спрашиваете, тем больше можете узнать.

78. Тщательно выбирайте, с кем проводить время. Они возвышают и бросают вам вызов?

79.Уважайте смирение. Истинное уважение проистекает из скромности осознания того, что каждый человек, которого вы встречаетесь, может вас чему-то научить.

80. Избегайте противоречий. Помните, что все, что вы говорите, вы также должны делать.

81. Будьте упрямы, когда это важно. Люди уважают тех, кто придерживается своего мнения, когда это необходимо.

82. Говорите плавно и твердо. Если вы можете быть выразительным, кратким и твердым в том, что вы говорите, это не оставляет места для недопонимания.

83. Имейте чувство юмора. Найди забавную сторону жизни; он пригодится вам практически в любой ситуации.

84. Сосредоточьтесь на качестве, а не на количестве. Считайте то, что вы делаете, отдавая себя людям или делам, которые наиболее важны для вас.

85. Совершайте небольшие добрые дела. Слишком часто мы недооцениваем силу прикосновения, улыбки, доброго слова или слушающего уха. Небольшой поступок может перевернуть жизнь.

86. Когда вы говорите «нет», говорите серьезно. Проявите уважение к себе и будьте последовательны во всем, что вы говорите и делаете.

87. Будьте наставником. Найдите кого-нибудь, кому вы можете помочь, и сделайте себя доступным для его наставничества.

88. Выражайте свою любовь. Уважение — одно из самых значимых проявлений любви. Часто выражайте себя.

89. Всегда признавайте, когда кто-то делает вам одолжение. Простая рукописная записка или небольшой знак признательности могут иметь большое значение.

90. Постоянно расширяйте свою сеть. Работайте над созданием внутреннего круга людей, с которыми вы находите отклик и у которых вы учитесь.

91. Будьте собственным тренером. Если вы будете ждать, пока будете готовы, вы будете ждать всю оставшуюся жизнь. Рискуйте и заслуживайте уважение.

92. Не будь мучеником. Не делайте ничего, что вам не нравится или звучит хорошо; помните, уважение заслуживается подлинностью.

93. Держите скептиков подальше от ваших мечтаний .Возможно, вы даже захотите полностью исключить негативных людей из своей жизни.

94. Определите, кто в вашей жизни говорит «да», и держите их близко к сердцу . Положитесь на людей, которые верят в вас и не боятся сказать вам правду.

95. Всегда говори пожалуйста и спасибо. Милость и хорошие манеры успокаивают людей.

96. Составьте список вещей, без которых вы не можете жить с , и вещей, без которых вы не можете жить . Сосредоточьте список на самом важном и часто просматривайте его.

97. Считайте свои благословения. Отмечайте достижения и будьте благодарны за все, что у вас есть.

98. Будьте тем, кем вы являетесь за закрытыми дверями. Мера того, кто вы есть, раскрывается, когда никто не смотрит.

99. Полностью присутствовать в каждый момент. Если вы полностью присутствуете в моментах, которые проходят, вы проживаете их более богато.

Когда вы сможете добиться заслуженного уважения, уверенности, необходимой для успешного руководства, и способности хорошо общаться с другими, вы будете на правильном пути к тому, чтобы вести осмысленную жизнь.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

15 психологических уловок, чтобы сразу понравиться людям | The Independent

[Эта статья была первоначально опубликована в 2017 году]

Трудно сказать, почему именно вам кто-то нравится. Может быть, это их глупая улыбка; может быть, это их острый, как бритва, ум; или, может быть, просто им легко быть рядом. Они тебе просто нравятся.

Но ученых обычно не устраивают подобные ответы, и они потратили годы, пытаясь определить точные факторы, которые привлекают одного человека к другому.

Ниже мы собрали некоторые из их наиболее интригующих результатов. Читайте дальше, чтобы узнать о ваших нынешних дружеских отношениях в новом свете и помочь вам быстрее наладить отношения.

1. Скопируйте человека, с которым вы работаете

Эта стратегия называется зеркальным копированием и включает в себя тонкое копирование поведения другого человека. Когда вы разговариваете с кем-то, попробуйте копировать его язык тела, жесты и выражения лица.

В 1999 году исследователи Нью-Йоркского университета задокументировали «эффект хамелеона», который возникает, когда люди неосознанно имитируют поведение друг друга.Эта мимика способствует проявлению симпатии.

Исследователи попросили 72 мужчин и женщин работать над заданием с партнером. Партнеры (которые работали на исследователей) либо имитировали поведение другого участника, либо нет, в то время как исследователи записывали взаимодействия на видео. В конце взаимодействия исследователи попросили участников указать, насколько им нравятся их партнеры.

Конечно, участники с большей вероятностью скажут, что им нравится их партнер, когда их партнер имитирует их поведение.

2. Проводите больше времени с людьми, с которыми вы надеетесь подружиться

Судя по эффекту простого воздействия, людям обычно нравятся знакомые им люди.

В одном из примеров этого феномена психологи Питтсбургского университета предложили четырем женщинам изображать студенток на университетском курсе психологии. Каждая женщина появлялась в классе разное количество раз. Когда экспериментаторы показали студентам-мужчинам фотографии четырех женщин, мужчины продемонстрировали большую симпатию к тем женщинам, которых они чаще видели в классе, даже если они не взаимодействовали ни с одной из них.

3. Делайте комплименты другим людям

Люди будут ассоциировать прилагательные, которые вы используете для описания других людей, с вашей личностью. Это явление называется спонтанным переносом черт.

Одно исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что этот эффект имел место, даже когда люди знали, что определенные черты характера не описывают людей, которые о них говорили.

По словам Гретхен Рубин, автора книги «Проект счастья», «все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как люди видят вас.»

Если вы описываете кого-то как искреннего и доброго, люди также будут ассоциировать вас с этими качествами. Верно и обратное: если вы постоянно громите людей за их спиной, ваши друзья начнут ассоциировать с вами отрицательные качества как хорошо.

4. Попытайтесь показать положительные эмоции

Эмоциональное заражение описывает то, что происходит, когда на людей сильно влияют настроения других людей. Согласно исследовательской работе Университета Огайо и Университета Гавайев, люди могут неосознанно почувствовать эмоции окружающих.

Авторы статьи говорят, что это возможно потому, что мы естественным образом имитируем движения и выражения лиц других людей, что, в свою очередь, заставляет нас чувствовать что-то похожее на то, что чувствуют они.

Если вы хотите, чтобы другие чувствовали себя счастливыми, когда они рядом с вами, делайте все возможное, чтобы передать положительные эмоции.

5. Будьте добры и компетентны

Психологи Принстонского университета и их коллеги предложили модель содержания стереотипов, которая представляет собой теорию, согласно которой люди судят других на основе их теплоты и компетентности.

Согласно модели, если вы можете изобразить себя теплым, то есть неконкурентоспособным и дружелюбным, люди будут чувствовать, что могут вам доверять. Если вы кажетесь компетентным — например, если у вас высокий экономический или образовательный статус, — они будут более склонны уважать вас.

Гарвардский психолог Эми Кадди говорит, что важно сначала продемонстрировать теплоту, а затем компетентность, особенно в деловой обстановке.

«С эволюционной точки зрения, — пишет Кадди в своей книге« Присутствие », — для нашего выживания более важно знать, заслуживает ли человек нашего доверия.»

6. Время от времени выявляйте свои недостатки.

Согласно эффекту случайного падения, люди будут больше любить вас после того, как вы совершите ошибку, но только если они верят, что вы компетентный человек. Выявление того, что это не так. perfect делает вас более отзывчивым и уязвимым по отношению к окружающим.

Исследователь Эллиот Аронсон из Техасского университета в Остине впервые обнаружил это явление, когда изучал, как простые ошибки могут повлиять на воспринимаемое влечение. Он попросил студентов-мужчин из Университета Миннесоты: слушайте магнитофонные записи людей, проходящих викторину.

Когда люди хорошо справлялись с викториной, но проливали кофе в конце интервью, студенты оценивали их симпатию выше, чем когда они хорошо справлялись с викториной, не проливали кофе или не преуспели в викторине и пролитый кофе.

7. Подчеркивайте общие ценности

Согласно классическому исследованию Теодора Ньюкомба, людей больше привлекают те, кто похож на них. Это известно как эффект подобия-притяжения. В своем эксперименте Ньюкомб измерил отношение своих испытуемых к спорным темам, таким как секс и политика, а затем поместил их в дом, принадлежащий Мичиганскому университету, чтобы они жили вместе.

К концу пребывания испытуемым больше нравились соседи по дому, когда у них было схожее отношение к измеряемым темам.

Интересно, что недавнее исследование, проведенное учеными из Университета Вирджинии и Вашингтонского университета в Сент-Луисе, показало, что новобранцы ВВС нравились друг другу больше, когда у них были схожие отрицательные черты характера, чем когда у них были общие положительные.

8. Улыбка

В одном исследовании Университета Вайоминга около 100 студенток смотрели фотографии другой женщины в одной из четырех поз: улыбка в позе открытого тела, улыбка в позе закрытого тела, отсутствие улыбки. в позе открытого тела или без улыбки в позе закрытого тела.Результаты показали, что женщине на фотографии больше всего нравилась улыбка, независимо от положения ее тела.

Совсем недавно исследователи из Стэнфордского университета и Университета Дуйсбург-Эссен обнаружили, что студенты, которые взаимодействовали друг с другом через аватары, более положительно относились к взаимодействию, когда аватар отображал более широкую улыбку.

Бонус: другое исследование показало, что улыбка при первой встрече с кем-то помогает гарантировать, что они вспомнят вас позже.

9.Смотрите на другого человека таким, каким он хочет, чтобы его видели

Люди хотят, чтобы их воспринимали таким образом, который соответствует их собственным представлениям о себе. Это явление описывается теорией самопроверки. Все мы ищем подтверждения наших взглядов, положительных или отрицательных.

В серии исследований в Стэнфордском университете и Университете Аризоны участников с положительным и отрицательным восприятием самих себя спрашивали, хотят ли они общаться с людьми, у которых были положительные или отрицательные впечатления о них.

Участники с положительной самооценкой предпочли людей, которые высоко их оценили, а участники с отрицательной самооценкой предпочли критиков. Это может быть связано с тем, что людям нравится общаться с теми, кто предоставляет обратную связь, соответствующую их известной личности.

Другое исследование показывает, что, когда мнения людей о нас совпадают с нашими собственными, наши отношения с ними развиваются более гладко. Вероятно, это потому, что мы чувствуем себя понятыми, а это важный компонент близости.

10. Скажите им секрет

Самораскрытие может быть одним из лучших методов построения отношений.

В исследовании, проведенном учеными из Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук, Калифорнийской высшей школы семейной психологии, Калифорнийского университета в Санта-Крус и Университета штата Аризона, студентов колледжа разделили на пары и попросили потратить 45 минут на знакомство.

Экспериментаторы предложили некоторым парам студентов ряд вопросов, которые становились все более глубокими и личными.Например, одним из промежуточных вопросов был: «Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?» Другим парам задавали вопросы типа светской беседы. Например, один вопрос: «Какой твой любимый праздник? Почему?».

В конце эксперимента студенты, которые задавали все более личные вопросы, сообщили, что чувствуют себя гораздо ближе друг к другу, чем студенты, которые вели светскую беседу.

Вы можете попробовать эту технику самостоятельно, когда узнаете кого-нибудь поближе.Например, вы можете начать с простых вопросов (например, из последнего фильма, который они посмотрели), чтобы узнать о людях, которые имеют для них наибольшее значение в жизни. Когда вы делитесь интимной информацией с другим человеком, он с большей вероятностью почувствует себя ближе к вам и захочет довериться вам в будущем.

11. Покажите, что вы тоже умеете хранить их секреты

Два эксперимента, проведенные исследователями из Университета Флориды, Университета штата Аризона и Сингапурского университета менеджмента, показали, что люди высоко ценят надежность и надежность своих отношения.

Эти две черты оказались особенно важными, когда люди представляли своего идеального друга и идеального сотрудника.

Как пишет Сюзанна Деггес-Уайт из Университета Северного Иллинойса на PsychologyToday.com: «Надежность состоит из нескольких компонентов, включая честность, надежность и лояльность, и, хотя каждый из них важен для успешных отношений, честность и надежность были определены в качестве основных компонентов. наиболее важен в сфере дружбы «.

12. Проявляйте чувство юмора

Исследования, проведенные в Университете штата Иллинойс и Университете штата Калифорния в Лос-Анджелесе, показали, что независимо от того, думали ли люди о своем идеальном друге или романтическом партнере, чувство юмора было действительно важным.

Другое исследование, проведенное учеными из Университета ДеПола и Университета штата Иллинойс, показало, что использование юмора, когда вы впервые знакомитесь с кем-то, может заставить человека понравиться вам больше. Фактически, исследование показало, что участие в юмористическом задании (например, когда кто-то носит повязку на глаза, пока другой человек учит его танцевать) может усилить романтическое влечение.

13. Пусть говорят о себе

Гарвардские исследователи недавно обнаружили, что разговоры о себе могут приносить удовлетворение, так же как еда, деньги и секс.

В одном исследовании исследователи просили участников сидеть в аппарате фМРТ и отвечать на вопросы, касающиеся либо их собственного, либо чужого мнения. Участников попросили привести на эксперимент друга или члена семьи, который сидел возле аппарата фМРТ. В некоторых случаях участникам говорили, что их ответы будут переданы другу или родственнику; в других случаях их ответы будут оставаться конфиденциальными.

Результаты показали, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были наиболее активны, когда участники публично делились информацией, но также были активны, когда они говорили о себе, но никто не слушал.

Другими словами, если вы позволите кому-то рассказать пару историй о своей жизни вместо того, чтобы болтать о вашей, это может дать им больше положительных воспоминаний о вашем общении.

14. Будьте немного уязвимыми

В статье для PsychologyToday.com Джим Тейлор из Университета Сан-Франциско утверждает, что эмоциональная открытость — или ее отсутствие — может объяснить, почему два человека щелкают или не щелкают.

Тем не менее, Тейлор признает:

«Эмоциональная открытость, конечно, сопряжена с рисками, которые включают в себя уязвимость и незнание, будет ли это эмоциональное воздействие принято и встречено взаимностью или отвергнуто и отклонено.»

Риск того стоил — то же самое исследование Университета штата Иллинойс и Университета штата Калифорния в Лос-Анджелесе, процитированное выше, показало, что выразительность и открытость являются желательными и важными качествами идеальных компаньонов.

Не имеет значения, является ли этот партнер романтический партнер или друг

15. Ведите себя так, как вы, как они

Психологам давно известно о феномене, называемом «взаимность симпатий»: когда мы думаем, что мы кому-то нравимся, мы склонны любить и их .

Например, в одном исследовании 1959 года, опубликованном в журнале Human Relations, участникам сказали, что они, вероятно, понравятся некоторым участникам группового обсуждения. Эти члены группы были выбраны экспериментатором случайным образом.

После обсуждения участники указали, что люди, которые им больше всего нравились, якобы нравились им.

Совсем недавно исследователи из Университета Ватерлоо и Университета Манитобы обнаружили, что, ожидая, что люди примут нас, мы относимся к ним более дружелюбно, тем самым увеличивая шансы, что мы им действительно понравимся.Поэтому, даже если вы не знаете, как человек, с которым вы общаетесь, думает о вас, ведите себя так, будто он вам нравится, и, вероятно, вы ему понравитесь.

Подробнее:

• Эту диаграмму легко интерпретировать: в ней говорится, что мы облажались
• Как Uber стал самым ценным стартапом в мире
• Эти 4 вещи могут спровоцировать следующий кризис в Европе

Прочитать оригинальная статья на Business Insider UK. © 2016. Следите за новостями Business Insider UK в Twitter.

9 способов управлять людьми, которые вас беспокоят

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Рука растягивается — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Оставайтесь гидратированными

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь и убедиться, что они хорошо проводят время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс во что-то позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов с текстовыми подсказками — это также простой способ быстро вспомнить поток, когда у вас ничего не получается.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

социальных навыков: как вести себя публично

Возможно, вы знаете свой бизнес, когда речь идет о технологиях, но уверены ли вы, что знаете, какое платье подходит для офиса в наши дни? Можно ли побуждать гостей к ужину заказывать первое блюдо? Что делать, если вы забыли имя человека, имя которого вам, конечно, не следовало забывать?

Социальные ситуации могут быть чреваты опасностями, и даже люди с лучшими манерами могут время от времени использовать освежающие напитки.Начнем с вашего взгляда.

Платье

Невозможно игнорировать одежду и внешний вид. Вопреки распространенному мнению, деловой дресс-код становится все более строгим, поскольку экономика продолжает бороться. ИТ-директора должны выглядеть четко и профессионально.

Всегда нужно одеваться в соответствии с возрастом, положением и телосложением. Для женщины ее фигура должна определять, что она носит. Если, к примеру, ваши руки не такие, какими должны быть, не надевайте платья без рукавов.Женщинам, не достигшим возраста чирлидеров, не следует носить юбки выше колена. Не следует обнажать живот, независимо от того, насколько хороша фигура. Скромность всегда в моде.

Мужчинам немного легче, потому что они просто выбирают между разными костюмами и галстуками. Тем не менее, мужчинам следует оглянуться на своих сверстников и клиентов, а затем постараться одеться лучше всех. Если вы не уверены в собственном вкусе, выберите в своей компании кого-нибудь, кто действительно искусно оформлен. Скажи ему: «Позволь мне отвести тебя на обед в хороший ресторан, а затем пойти со мной в Сакс и помочь мне подобрать одежду.«Одежда стоит дорого. Лучше всего иметь всего несколько высококачественных вещей.

Для повседневной жизни есть определенные приемлемые способы одеться. Для мужчин — синий пиджак и синяя, белая или розовая оксфордская ткань с открытым воротом. Рубашка и серые или коричневые брюки из габардина — очень приятный повседневный образ. Красный или синий галстук должен быть рядом, чтобы его можно было быстро надеть на случай, если появится важный клиент или генеральный директор. окрашенные цвета хаки и рубашки-поло с корпоративными логотипами — это так 1999 года.

Некоторые люди считают, что в офис можно носить кроссовки. Они ошибаются. Наденьте симпатичные мокасины и сохраните кроссовки для бега. Также храните сандалии в шкафу до выходных. Ноги не привлекательны, а сандалии с носками — это туристы, а не бизнесмены.

Рестораны

Когда приходит время обедать в ресторане с коллегами и клиентами, подумайте, кто с кем будет сидеть рядом. К сожалению, сегодня в бизнесе это делается редко.Хозяин ужина должен всем сказать, где сесть. Это избавляет гостей от необходимости принимать неловкие решения. И когда велят сесть, все должны это сделать. Любой, кто встает и ходит по столу, демонстрирует крайнюю грубость по отношению к другим.

Перед тем, как сделать заказ, хозяин должен проинструктировать официанта принимать заказы в первую очередь и в последнюю очередь. Если ведущий призывает всех взять первое блюдо, говоря что-то вроде: «Коктейль из креветок потрясающий», это дает гостям сигнал, что это уместно.Если никто не ест первое блюдо, кроме одного человека, этот человек должен отозвать свой заказ. То же касается и десерта. Это грубо и неловко, и остальные сидят за столом, вертят пальцами, в то время как один человек ест свой одинокий крем-брюле. И, выбирая основное блюдо, не заказывайте сразу омар Термидор. Стремитесь к медиане на шкале цен.

Конечно, есть много других моментов, о которых следует помнить во время ужина. Регулярно используйте салфетку, чтобы не размазать жир по всему стакану с водой.Если вы пролили немного воды на стол, вытрите его. Если вы пролили немного вина на собеседника, уместно предложить оплатить счет за химчистку. Если вы чувствуете, что что-то застряло в зубах, извинитесь и пройдите в туалет. Однажды я видел, как женщина вытащила пилочку для ногтей, чтобы что-то выбить из зубов. Мне было интересно, из какого леса она выползла.

Не откусывайте слишком много, но если вы это сделаете, просто продолжайте жевать и съешьте. Конечно, в этот момент кто-то обратится и задаст вам вопрос.В этом случае он должен извиниться и перенаправить вопрос в другое место.

Джентльмены не снимают куртки во время обеда, если только хозяин этого не сделает. И не предлагайте и не просите поделиться блюдами. Это разрушает изящество еды. Люди должны наслаждаться обществом друг друга, наслаждаться собственной едой и получать удовольствие от того, что у всех прекрасные манеры.

«А ты …?»

Мы все бывали в ситуациях, когда мы забывали чье-то имя, которое действительно должны знать.В следующий раз, когда это произойдет, просто признай это. Скажите что-нибудь вроде: «Я такая забывчивая в эти дни, я не могу вспомнить имя своей матери. Помогите мне». Часто другой человек смеется и охотно называет свое имя.

Если у вас есть какие-либо признаки того, что кто-то борется с вашим именем, вы можете предложить свою помощь. Однажды я познакомил генерального директора и его жену с несколькими парами, но использовал имя его бывшей жены. Они были так потрясены, что не остановили меня. Первый был моей ошибкой, но он был виноват во втором, третьем и четвертом неправильном введении.

Не будьте тем человеком, который исключает других из группового разговора, игнорирует нового члена группы или говорит поверх кого-то. Не запоминайся как того, кто приезжает слишком поздно или остается слишком поздно. На самом деле правильные манеры поведения — это просто вопрос осознания того, что происходит вокруг вас, и адекватной реакции.

Copyright © 2002 IDG Communications, Inc.

Почему некоторые люди сопротивляются советам о том, как вести себя во время пандемии

Прямо сейчас одна академическая пара живет в полностью укомплектованном домике-хижине, пьет вино и преподает онлайн-класс, который у них есть учили раньше и читали свои любимые книги.Они уютны, в целом любят социальное дистанцирование.

Напротив, есть также бедные, пожилые, экстраверты и молодые американцы, которые застряли в городах и сельской местности, испытывая нехватку ресурсов. Они боятся и, как правило, испытывают крайне неприятный опыт социального дистанцирования.

Короче говоря, люди испытывают разные уровни «отвращения к решениям», когда дело доходит до универсального совета по защите от COVID-19. Версия решения — это психологический феномен, при котором люди склонны сопротивляться или отрицать проблему, когда они не хотят ее решения.

Аарон Кей и я впервые опубликовали этот психологический эффект в 2014 году с серией исследований о том, как люди с определенными отвращениями отрицали проблемы (например, изменение климата, загрязнение воздуха, насилие с применением огнестрельного оружия) в большей или меньшей степени в зависимости от того, как мы экспериментально варьировали. отвращение к различным решениям.

В условиях COVID-19 передача научного факта о том, что нам необходимо поддерживать социальную дистанцию, важна, но этого недостаточно. Мы не можем просто продолжать публиковать один график сглаживания кривой и ожидать, что люди охотно изменят свое поведение.Показывать им графики было недостаточно с изменением климата, и этого недостаточно с COVID-19.

Чтобы помочь в борьбе с COVID-19, нам необходимо понимать концепцию неприятия решений; понять, почему другие могут испытывать отвращение к решениям, а мы — нет; и найти способы преодолеть различные отвращения людей.

Во-первых, давайте начнем с наиболее очевидного примера дифференциального отвращения к решениям: интроверт против экстраверта. Интроверт может радостно твитнуть: «Это то, что я готовил всю свою жизнь!» а затем продолжат наслаждаться их одиночеством — возможно, также проводя время в сети с сильным существующим сообществом.С другой стороны, стрессовая ситуация с покупками в переполненном супермаркете, которая также стала намного более распространенной в последнее время, является причиной того, что «новая нормальность» становится намного более сложной

Экстраверт, напротив, скорее всего, не имеет проблем с покупками; на самом деле, они могут просто захотеть пойти в магазин, чтобы поговорить с продавцом о каком-то социальном взаимодействии. Экстраверты, возможно, обогатили свою жизнь еженедельными вечеринками, посещением баров, спортивными мероприятиями или проведением послеобеденных часов в кафе.Их социальные потребности удовлетворялись годами за счет слабых связей, сформировавшихся в результате этих частых взаимодействий. Экстравертам действительно нужна личная связь, и у них может не быть сети, которая существует вне личного взаимодействия.

В последнем случае бесполезно говорить людям что-то вроде: «Держитесь подальше от общественных собраний и читайте чертову книгу». Вместо этого нам нужно уменьшить их отвращение к решениям, дав им возможность иметь высокоэнергетические связи с другими. Например, люди устраивают большие шумные вечеринки с друзьями через Zoom и приглашают к себе сравнительно незнакомых людей — это очень комфортно для многих экстравертов.Кроме того, пешие прогулки и безопасное столкновение с незнакомцами на расстоянии могут быть хорошим решением для многих экстравертов в некоторых местах.

Мы также должны учитывать финансовые и ситуационные препятствия, которые влияют на одних больше, чем на других. Прямо сейчас (гипотетический) 26-летний молодой человек сталкивается с последствиями приостановки работы в розничной торговле. Есть пожилой пенсионер, прикованный к дому. Оба живут одни в многолюдном городе, у них мало денег, и они не могут — или, по крайней мере, боятся, что не могут — получить предметы первой необходимости, такие как туалетная бумага и еда.26-летняя девушка опасается, что не может позволить себе доставку еды, в то время как пожилой человек никогда раньше не использовал приложение для доставки на своем телефоне. Когда начали проявляться опасения по поводу COVID-19, у этих людей не было денег, чтобы накапливать продукты и другие предметы первой необходимости. Для них нынешнее решение является крайне неприятным доводом и может заставить их поверить в то, что проблемы не существует.

Чтобы помочь этим людям, мы должны, во-первых, быть более чуткими, давая советы, а, во-вторых, найти способы значительно облегчить им жизнь внутри.Например, многие люди размещают в социальных сетях такие обнадеживающие сообщения, как: «Никогда не пользовались службой доставки на дом, такой как Uber Eats? Я проведу тебя через это ». Другие делают пожертвования в благотворительные организации, направленные на доставку предметов первой необходимости нуждающимся. Другие являются милостивыми домовладельцами и пока не собирают арендную плату или коммунальные услуги, поэтому их арендаторам не нужно искать работу.

Наконец, мы должны рассмотреть поведение многих американцев, особенно молодых американцев, на вечеринках и вечеринках. На данный момент решение быть # вместе с домом может вызвать у некоторых отвращение, потому что оно кажется неуместным — что исследователи изучали.В ответ подростки могут нарушить норму социального дистанцирования, точно так же, как они часто нарушают нормы того, что родители и общество думают, что они должны делать. С одной стороны, это звучит нелепо. Вы можете спросить: «Разве вы не знаете, что выход на улицу может убить других людей ?!» Но мы задавали молодым столь же недоверчивые вопросы о ремнях безопасности, употреблении наркотиков и слишком быстрой вождении. Подобные вопросы от взрослых — самая суть некрута.

Призыв уменьшить неприятие решений никоим образом не попустительствует поведению или мотивам людей, нарушающих социальное дистанцирование.Однако, если не считать массового принудительного вмешательства государства, психологические мотивы, такие как неприятие решения, будут одними из самых сильных движущих сил поведения в течение следующих недель. Нам необходимо понять эти мотивы и устранить их.

Ещё от автора:

Кого вы называете анти-наукой?

Добро пожаловать в Team Science: создание лучшей научной активности с помощью идей маркетинга, психологии и Disney

Подробнее о вспышке коронавируса здесь .

Почему люди ведут себя так, как они поступают

Вы иногда бывали раздраженными, разочарованными или смущенными чужим поведением? Вы иногда задаете себе подобные вопросы…

Почему некоторые люди всегда опаздывают — на встречи, сроки выполнения проекта или даже на обед? Почему некоторые люди все время вас перебивают?

Почему одни люди говорят «доброе утро», а другие нет? Почему для одних так важно уложиться в срок, а для других — нет?

И как часто вы говорите: «Я не понимаю, почему он (или она) так себя ведет.Или: «Я не согласен с таким поведением»?

Ответ обманчиво простой и очень мощный. Люди ведут себя так, потому что…

Их поведение дает им то, чего они хотят . Ни больше ни меньше. Это дает им то, что они хотят. Вот почему они так себя ведут.

И, как следствие, они не изменят своего поведения, пока оно не перестанет получать то, что они хотят.

А теперь самое интересное. Когда вы спрашиваете себя о поведении другого человека, он может говорить то же самое о вашем поведении: «Я не понимаю, почему он (или она) так себя ведет».

Другими словами, не только вы задаетесь вопросом, почему кто-то так себя ведет. Это универсальный вопрос. И ответ универсален.

Вы ведете себя так, как ведете себя, потому что ваше поведение дает вам то, что вы хотите.

Итак, давайте проверим это.

Почему некоторые люди опаздывают на встречи, сроки выполнения проекта или даже на обед?

Опять же, ответ прост.

Последствия «опоздания» не «достаточно суровы», и за то, что вы приходите вовремя, нет реальной награды.

Их поведение дает им то, что они хотят.

Возможно, вы видели нечто подобное в своей личной жизни. Например, если вы находитесь рядом с кем-то, кто злится, когда не добивается своего. Если злиться им помогает и они получают то, что хотят, когда злятся, они будут продолжать злиться, потому что это заставляет их хотеть то, что они хотят.

Если вы принимаете такое поведение и вас это устраивает, то их поведение продолжится.

Но однажды вы можете сказать, что с вас достаточно, и если их поведение не изменится, вы прекратите отношения.

В этот момент другой человек должен спросить себя: «Является ли награда за изменение моего поведения больше, чем наказание за его неиспользование?». Если ответ «нет», ничего не изменится. Если ответ «да», тогда у них может появиться мотивация подумать об изменении своего поведения.

В большинстве случаев это путешествие требует повышения осведомленности о «причинах» поведения .

И для всех нас эти « причины » коренятся во многих вещах, включая нашу личность (которая включает, среди прочего, наш комфорт с « несогласием ») и наши системы убеждений (которые включают, среди прочего, наш внутренний диалог) .

Вот что вы можете сделать с этим : Если вам не нравится чье-то поведение, простите себя за то, что вы испытываете дискомфорт, и рискните сообщить им, что у вас проблемы с их поведением. Вы можете быть удивлены результатом.

Это одна из причин, по которой мы ведем этот блог. Чтобы помочь вам лучше понять, что происходит, когда ваше поведение больше не дает вам того, чего мы хотим. Мы хотим помочь вам поднять ваше сознание вокруг причины , что приведет к усиленной ясности , с которой вы можете расти .

Почему люди ведут себя именно так? | BehavioralEconomics.com

Автор: Эяль Винтер

Многие из нас склонны думать о принятии решений как о процессе, в котором два отдельных и противоположных механизма вовлечены в критическую борьбу, при этом эмоциональный и импульсивный механизм внутри нас искушает нас выбрать «неправильную» вещь, в то время как рациональный а интеллектуальный механизм, который мы тоже несем в себе, медленно и упорно обещает в конечном итоге привести нас к правильному выбору.Это описание, которое разделяли многие ученые еще несколько десятилетий назад, является упрощенным и ошибочным.

Наши эмоциональные и интеллектуальные механизмы работают вместе и поддерживают друг друга. Иногда их вообще невозможно разделить. Во многих случаях решение, основанное на эмоциях или интуиции, может быть гораздо более эффективным — и даже лучше — чем решение, принятое после тщательного и тщательного анализа всех возможных результатов и последствий. Исследование, проведенное в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре несколько десятилетий назад, показывает, что в ситуациях, когда мы умеренно рассержены, наша способность различать релевантные и нерелевантные утверждения в спорных вопросах обостряется.Другое исследование, соавтором которого я являюсь, показывает, что наша склонность злиться возрастает в ситуации, когда гнев приносит нам пользу. Другими словами, в эмоциях есть логика и часто эмоции в логике.

Социальные эмоции, такие как гнев, сочувствие, зависть и стыд, формируют стратегические взаимодействия, поскольку они влияют не только на поведение тех, кто их испытывает, но и тех, кто с ними взаимодействует. Это причина того, почему даже отрицательные эмоции могут привести к желаемому экономическому поведению.Мстительное отношение может побудить к сотрудничеству больше, чем эгоизм и совершенное рациональное отношение. Даже когда эмоциональные реакции пагубно сказываются на нашем экономическом поведении, а это часто бывает, они почти всегда возникают по какой-то причине. Очень часто причина носит эволюционный характер и может предложить нам рекомендации относительно эффективных средств правовой защиты.

Новое понимание роли эмоций стало результатом тихой революции, произошедшей за последние два десятилетия в трех важных исследовательских дисциплинах: науках о мозге, поведенческой экономике и теории игр.Эти три вместе в последние годы расширили наше понимание всех аспектов человеческого поведения. Если в прошлом эмоции изучались в основном в психологии, социологии и философии, в то время как рациональность была прерогативой экономики и теории игр, то сегодня как изучение рациональности, так и изучение эмоций являются активными предметами исследований для ученых во всех этих областях.

Теория игр и поведенческая экономика — быстро развивающиеся предметы в экономической науке. За последние два десятилетия исследователям в этих двух областях было присуждено тринадцать Нобелевских премий по экономике.Их влияние ощущается далеко за пределами академических кругов. Nudge Соавтор, Касс Р. Санстейн, например, была администратором Управления информации и регулирования Белого дома в администрации президента США Барака Обамы. Его коллега Ричард Х. Талер помог создать группу по анализу поведения, созданную премьер-министром Великобритании Дэвидом Кэмероном в его кабинете министров, чтобы выполнять функции внутреннего консультационного совета с использованием поведенческих инструментов. Однако поведенческая экономика фокусируется в первую очередь на ограничениях нашего когнитивного разума, оставляя наш эмоциональный разум в значительной степени вне поля зрения.Он ищет способы устранения предубеждений, не определяя и даже не предполагая сначала, откуда эти предубеждения. Многие из предубеждений, которые, по мнению большинства из нас, вызваны ограниченными когнитивными способностями, на самом деле вызваны эмоциями. Вот два примера: Стадное поведение часто считается результатом когнитивной лени. Вместо того, чтобы выяснять, что делать, мы выбираем более простой вариант — следовать за толпой. Это неправильное объяснение такой предвзятости. Мы часто следуем за толпой, потому что боимся сожаления.Принятие неправильного решения менее болезненно, когда все остальные были неправы. Ведь «печаль любит компанию».

Второй пример касается нежелания продавать активы, торгующиеся в убыток. Большинство экономистов приписывают этот феномен ложным представлениям о возвращении к среднему значению.