Закрой свой рот! Или как самоутвердиться за счет гнева.

Закрой свой рот! Или как самоутвердиться за счет гнева.

22 ноября 2017

Вы часто слышали в свой адрес слова: «Закрой рот!», «Иди в ж…», «Ты дурак», «Долбо..б» и т.д.? А вы хоть раз повышали свой голос на других? Использовали в  адрес других людей нецензурные слова и выражения? Если да, эта статья именно для вас…

Чем ниже самооценка, тем чаще и мощнее приступы гнева! Почему самооценка связана с гневливостью? Чем выше у человека самооценка, тем выше его уровень внутренней безопасности. Соответственно, он становится менее чувствительным к выпадам или даже провокациям окружающих людей. Его уровень устойчивости и защиты настолько велик, что для того, чтобы представлять для него реальную угрозу, нужно очень-очень постараться.

Люди с низкой самооценкой, постоянно ощущают глубинный страх, что не смогут дать отпор, и защитить себя в случае необходимости. Любая неосторожность в их сторону, воспринимается как проявление неуважения, нападения или нарушения их личных границ. Включается сигнал ОПАСНОСТЬ!

Гнев, в таких случаях, выступает превентивной мерой, по защиту чести и достоинства личности. При этом в основе такого гнева, всегда находится СТРАХ.

Триггеры людей с низкой самооценкой:

• Мир полон опасности.

• Люди злы и опасны.

• Люди хотят причинить мне боль и вред.

• Люди хотят использовать меня в своих целях.

• Если я не буду все время начеку, люди смогут использовать и навредить мне.

• Я не могу защитить себя.

• Я не могу позаботиться о себе.

• Я не могу противостоять давлению других людей на меня.

• Я боюсь говорить «нет».

• Я все время ожидаю, что что-то ужасное случится со мной.

УПРАЖНЕНИЕ:

1. Определи триггеры, которые характерны для тебя.

2. Определи историю возникновения у тебя этих триггеров.

3. Оцени свою убежденность в правильности этих триггеров по 10 бальной шкале.

Чем больше у тебя внутри СТРАХА, тем сильнее ГНЕВ, когда кто-то или что-то представляет мнимую или явную угрозу. Именно поэтому, при работе с гневом, важно повышать свою уверенность, а самооценку сделать адекватной. До тех пор, пока у тебя низкая самооценка, ты будешь жить в мире полным угроз и опасностей, где нужно постоянно доказывать свое право на жизнь. Гнев и ярость, в таком случае, будут постоянными эмоциональными попутчиками.

Самооценка — это отношение человека к самому себе, его представления о себе. Чем выше самооценка, тем выше уровень внутренней безопасности. А значит, в большинстве ситуаций, ты будешь чувствовать себя спокойно и уверенно, без необходимости не «размахивая шашкой».

 «Случай в парке» Недавно гуляя в парке, я наблюдал забавную картину. Хозяин с большой породистой собакой, гуляли на вечерней прогулке. Хозяин общался по телефону, ведя на поводке своего питомца, который очевидно был счастлив от прогулки. Большая собака на поводке, не тянет и не рвет его, а просто размеренно идет рядом со своим хозяином.

Неожиданно, к ним подбежали две небольшие дворняжки и злобно начали лаять.

При желании, этот пес мог бы за минуту перекусить пополам их обоих.

Однако реакции этой собаки, была более чем достойная. Она спокойно посмотрела на этих собак, потом перевела взгляд на хозяина, который продолжал спокойно говорить по телефону, и не обратив больше на собачек никакого внимания спокойно пошла с хозяином дальше. Эти собаки еще полаяли минуту, после чего развернулись и побежали дальше по своим делам.

Очевидно, что у этой собаки был высокий уровень самооценки и внутренней безопасности. Ей не нужно было лишний раз доказывать, что она сильнее. Она это и так знает. По-видимому, она не хотела тратить на этих собак свою энергию и время, которое у нее ограничено короткой прогулкой с хозяином. Если ее хозяин спокоен и не дает ей команду атаковать или защищать его, значит все хорошо и его безопасности ничего не угрожает.

Пример с этой собакой актуален и для людей. Он показывает насколько важно и ресурсно состояние уверенности. Если внутри нет страхов, а самооценка высокая, нет необходимости доказывать каждому свою правоту, учить других людей культуре и манерам, взрываться гневом и агрессией, если кто-то случайно заступил на вашу территорию.

Определите, какие из этих 4-х утверждений, будут способствовать повышению вашей уверенности и ощущению внутренней безопасности.

Тем не менее, потребность в самоутверждении очень важна. Каждый человек, хочет самоутвердиться и иметь высокую самооценку. В основе уверенности и самооценки, находятся сложные психологические механизмы, которые уходят корнями в первобытные времена. Поэтому соблазн самоутвердиться по сценарию животных, остается и сегодня.

Иерархии доминирования и унижения.

Когда человеку сложно самоутверждаться за счет достижений, самореализации, личностного роста, он прибегает к самоутверждению, за счет унижения других.

Самооценка и уверенность в природе, как утверждал еще Чарльз Дарвин, часто выигрывает перед большими размерами. В результате более уверенные особи получают больше материальных благ, в связи с чем, становятся более жизнеспособными.

В мире животных, практика унижения и подавления слабого, в социальных группах (приматы, волки, львы и даже некоторые виды рыб), очень распространенное явление.

Вожак первым получает доступ к ресурсам. К их числу относится от выбора места для сна, до еды, права спариваться и т.д. Любой индивид, достаточно наглый, чтобы ущемить вожака в праве на ресурсы, сразу становится объектом жестокой и агрессивной атаки. Такие схватки наблюдаются часто в животном мире, особенно в период спаривания или когда молодой самец, хочет перепроверить силу вожака.

Оскалиться, ощетиниться, зарычать — это природные реакции гнева животного, для того чтобы вселить страх в своего соперника!

Когда человек развивается, становится умнее, опытнее и мудрее, он понимает, что выстраивания с окружающими отношений на основе животной иерархии, неприемлемо в современно мире. Для наших первобытных предков, это было адекватным способом для выживания. Сейчас, люди имеют намного больше вариантов и способов для разрешения трудностей, без стремления унижать и доминировать над другими людьми.

Самоутверждение с помощью ГНЕВА.

С психологической точки зрения, самоутверждение за счет унижения других людей, это механизм компенсации собственной неуверенности. Если человек долгое время ощущал себя жертвой, подавлял свою агрессию, испытывал унижения, в будущем, он захочет выровнять нарушенный баланс, за счет унижения и оскорбления уже других людей. Возьмите примеры самых великих и кровожадных диктаторов и тиранов. У всех них было трудное детство. Каждого из них унижали, били и оскорбляли родители, сверстники или другие люди. И каждый из них, носит в себе глубокую эмоциональную травму.   

Действительно, с помощью гнева, можно повысить свою уверенность и самооценку. Гнев дает человеку ощущение силы и вселяет страх в других людей. Проявляя агрессию, человек психологически, становиться как бы «выше» другого. А это в свою очередь, повышает самооценку и самоуважение. Особенно сильно этим злоупотребляют дети в подростковом возрасте, когда самоутверждение, является одной из важных задач этого периода.

Формы эмоционального насилия, как самоутверждение:

1. Унижения и оскорбления других. Переход на оценку личности. Повышенный голос. Использование нецензурных сравнений и материных слов.

2. Спор по любому поводу. В данном случае, без поиска истины, а именно для утверждения своей позиции для себя и окружающих. «Я сказал!».  

3. Критика и поиск недостатков у других людей. Нахождение в словах, поступках или качествах человека, «изъянов» и концентрация внимания на них. Преувеличение этих «изъянов». Внутренний посыл: «Если со мной не в порядке, значит я найду, что у других не в порядке и укажу им на это!».  

4. Необоснованные обвинения. Обвинения, это также форма агрессии. Обвиняя человека, обвинитель становиться морально, на ступень выше. Он, одевает «мантию судьи», а человека сажает на «скамью подсудимых». Он указывает, как его слова или действия, нанесли ущерб (вымышленный или реальный) другим людям.

5. Демонстрация своей важности и доминантности. Внутренний посыл: «Я намного важнее, сильнее, умнее и т.д. чем ты!». Это в чистом виде гордыня и высокомерие. Проявляется в неуважении к мнению, границам, правам и интересам другого человека.

 Все эти формы и способы самоутверждения, хоть и эффективны в определенных обстоятельствах, но деструктивны в долгосрочной перспективе. Представьте судьбу человека, который привык самоутверждаться за счет унижения и гнева на других людей. Ему будет сложно сотрудничать в бизнесе и иметь счастливую семью. Он накопит много обид, злости и разочарования от окружающих людей, что в итоге приведет его к печальному одиночеству. Именно поэтому, выгодно иметь не только высокую уверенность и адекватную самооценку, но и «экологичные» способы для ее наработки.

 Работа с ресурсами самооценки и уверенности.

Страх и тревожность возникают у человека, который считает, что у него нет или не будет достаточно ресурсов, чтобы справиться с трудной ситуацией.

 Из этого утверждения, мы можем сделать вывод, что накопления различных ресурсов, значительно повышает ощущение уверенности и внутренней безопасности.

Для начала, важно понять, какие ресурсы, дают тебе ощущение уверенности в себе. Ресурсы бывают внутренние и внешние.

 Таблица 1. Примеры внутренних и внешних ресурсов человека.

Бывают ситуации, в которых человек получает ВНЕШНИЕ РЕСУРСЫ, не имея еще достаточно развитых ВНУТРЕННИХ РЕСУРСОВ. Такая ситуация напоминает театральную декорацию, которая, даже под небольшим давлением рассыпается на части.  В этом трагедия некоторых детей из обеспеченных семей. Они получают авансом множество социальных опор. И при этом, не считают нужным развивать свои внутренние опоры или ресурсы.

Чем больше у человека наработанных ВНУТРЕННИХ опор и ресурсов, тем выше его способность восстанавливать утрату ВНЕШНИХ ресурсов. Повышается его устойчивость и адаптивность к внешней среде. Безусловно, сильные внутренние ресурсы не заменяют внешние. Но они дают возможность, определенный период времени существовать без внешних ресурсов. И при необходимости, восстановить и нарастить их с нуля.

Помните историю Стива Джобса, которого вначале исключили из колледжа за неуспеваемость, а потом в возрасте 30 лет, отстранили от управления собственной компанией. Тем не менее, человек опираясь на свои внутренние ресурсы, оправился от этих ударов и поднялся на новую высоту. Он основал одну из успешнейших анимационных студий PIXAR, а вернувшись в APPLE, вывел ее из убытков, запустив производство нового поколения компьютеров, а в скоре и революционных iphone. Таких примеров множество. Джоан Роулинг, Уолт Дисней, Альберт Эйнштейн, Стивен Хокинг, Уинстонт Черчиль, Винсент Ван Гог, Стивен Спилберг, Полковник Сандерс, The Beatles, Майкл Джордан, Томас Эдисон и многие многие другие. И каждый из них, является вдохновляющим примером, важности работы над развитием своей личности и формированием уверенности.

К сожалению, нельзя накопить ресурсы, силу и уверенность один раз и навсегда. Их необходимо постоянно развивать и инвестировать время и энергию. Ресурсы увеличиваются в результате постоянного взаимодействия с окружающей средой. Если какой либо ресурс человека не развивается, он начинает деградировать. Движение существует либо вперед, либо назад:

Не развиваешь свое тело – оно начинает слабеть и дряхлеть;

Не развиваешь английский язык – он начинает забываться;

Не развиваешь сеть связей – теряешь людей и упускаешь много возможностей;

Не развиваешь целеустермленность – становишься пассивным;

Не преумножаешь свой капитал – начинаешь терять деньги и т.д.

Определи ресурсы, которые питают твою уверенность и инвестируй в них свое время, внимание и энергию каждый день.

УПРАЖНЕНИЕ:

1. Запиши список ресурсов, обладание которыми, дает тебе ощущение уверенности.

2.  Запиши список ресурсов, обладание которыми, повышают твою самооценку.

3. Запиши список ресурсов, обладание которыми, дает тебе ощущение внутренней безопасности.

4. Какими способами ты планируешь инвестировать в эти ресурсы?

 

Повышение внутренней безопасности.

Настоящая твоя безопасность — это непоколебимое знание: что бы ни случилось, в тебе самом есть все необходимое для осуществления всего желаемого и для трансформации к лучшему нежелательного, с учетом всех твоих истинных потребностей. Как следствие, ты всегда сохраняешь уверенность и доверие, потому что знаешь: всегда и всему есть решение.  Лиз Бурбо

Самооценка и уверенность, невозможна без ощущения внутренней безопасности. Внутренняя безопасность, опирается на наличие внутренних и внешних ресурсов. Чем больше этих ресурсов, тем выше чувство безопасности. Однако не всегда наличие ресурсов, может давать безопасность.

Если человек не замечает или обесценивает свои ресурсы, ощущение внутренней безопасности не возникнет.

Это очень похоже на человека, который положил деньги в банк и постоянно переживает про их сохранность. Или заключил контракт с подрядчиком, но переживает про то, что тот его обманет. Он не доверяет, он сомневаться, он представляет пугающие картины. И в результате в нем растет страх, который подрывает чувство безопасности. СТРАХ, согласно концепции Бэка, возникает в трех случаях.

Триада СТРАХА.

1. Переоцениваем

   вероятность того, что произойдет что-то плохое.

2. Переоцениваем

   уровень опасности, если произойдет что-то плохое.

3. Недооцениваем свои

   способности справиться, если произойдет что-то плохое.

Например:

ВЕРОЯТНОСТЬ. Если я увижу собаку, она 100% нападет на меня, укусит и мне будет очень больно.

УРОВЕНЬ ОПАСНОСТИ. Если меня укусит собака, я 100% заражусь бешенством и умру.

СПОСОБНОСТЬ СПРАВИТЬСЯ. Я не смогу защитить себя и отпугнуть собаку, если она на меня нападет.

Каждый из факторов ТРИАДЫ страха, может понижать или повышать ощущение безопасности. Как только ты научишься влиять на эти факторы, ты сможешь значительно повысить ощущение внутренней безопасности.

УПРАЖНЕНИЕ:

1. Подумай, что на данный момент в тебе вызывает наибольшую тревогу.

2. Определи, какие из факторов ТРИАДЫ ты используешь, для подпитки своей тревоги.

3. Сосредоточься на тех действиях, которые повысят твое ощущение уверенности и безопасности в данной ситуации, используя триаду страха.

Притча: «Боевой петух»  Цзы Синцзы тренировал бойцового петуха для чжоуского царя. Встретив его, царь спросил:  — Готов ли петух к бою? — Ещё нет. Пока самонадеян, попусту кичится. Через 10 дней царь снова задал тот же вопрос. — Пока нет. Бросается на каждую тень, откликается на каждый звук. Через 10 дней царь снова задал тот же вопрос. — Пока нет. Взгляд ещё полон ненависти, энергия бьёт ключом, через край. Прошло ещё десять дней. Цзы Синцзы сказал царю: — Почти готов. Не тревожится, даже если услышит другого петуха. Взгляни на него! Он будто вырезан из дерева. Полнота его свойств совершенна! На его вызов не посмеет откликнуться ни один петух, повернётся и сбежит.

 Статья подготовлена к тренингу «Эмоциональный интеллект. Управление ГНЕВОМ».

Подробнее:

 

Самоутверждение может оказывать опасное влияние

* By submitting the completed data in the registration form, I confirm that I am a healthcare worker of the Russian Federation and give specific, informed and conscious consent to the processing of personal data to the Personal Data Operator Pfizer Innovations LLC (hereinafter referred to as the “Operator”) registered at the address: St. Moscow, Presnenskaya embankment, house 10, 22nd floor.

I grant the Operator the right to carry out the following actions with my personal data, as well as information about my hobbies and interests (including by analyzing my profiles on social networks): collecting, recording, systematizing, accumulating, storing, updating (updating, changing) , extraction, use, transfer (access, provision), deletion and destruction, by automated and (or) partially automated (mixed) processing of personal data.

Consent is granted with the right to transfer personal data to affiliated persons of Pfizer Innovations LLC, including Pfizer LLC (Moscow, Presnenskaya naberezhnaya, 10, 22nd floor), and with the right to order the processing of personal data, incl. h. LLC «Redox» (Moscow, Volgogradskiy prospect, house 42, building 42A, floor 3, room 3) and LLC «Supernova» (Moscow, Varshavskoe shosse, house 132), which processes and stores personal data.

The processing of my personal data is carried out for the purpose of registering on the Operator’s website www.pfizerprofi.ru to provide me with access to information resources of the Pfizer company, as well as to interact with me by providing information through any communication channels, including mail, SMS, e-mail, telephone and other communication channels.

This consent is valid for 10 (ten) years.

I have been informed about the right to receive information regarding the processing of my personal data, in accordance with the Federal Law of July 27, 2006 No. 152-FZ «On Personal Data».

This consent can be revoked by me at any time by contacting the address of the Operator-Pfizer Innovations LLC or by phone. 8 495 287 5000.

*Отправляя заполненные данные в регистрационной форме, я подтверждаю, что являюсь работником здравоохранения Российской Федерации и даю конкретное, информированное и сознательное согласие на обработку персональных данных Оператору персональных данных ООО «Пфайзер Инновации» (далее «Оператор»), зарегистрированному по адресу: г. Москва, Пресненская набережная, дом 10, 22 этаж.

Я предоставляю Оператору право осуществлять с моими персональными данными, а также сведениями о моих хобби и увлечениях (в том числе с помощью анализа моих профилей в социальных сетях) следующие действия: сбор, запись, систематизация, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передача (доступ, предоставление), удаление и уничтожение, путем автоматизированной и (или) частично автоматизированной (смешанной) обработки персональных данных.

Согласие предоставляется с правом передачи персональных данных аффилированным лицам ООО «Пфайзер Инновации», в т. ч. ООО «Пфайзер» (г. Москва, Пресненская набережная, дом 10, 22 этаж), и с правом поручения обработки персональных данных, в т.ч. ООО «Редокс», (г. Москва, Волгоградский проспект, дом 42, корпус 42А, этаж 3, ком. 3) и ООО «Супернова» (г. Москва, Варшавское шоссе, дом 132), осуществляющим обработку и хранение персональных данных.

Обработка моих персональных данных осуществляется с целью регистрации на сайте Оператора www.pfizerprofi.ru для предоставления мне доступа к информационным ресурсам компании Пфайзер, а также для взаимодействия со мной путем предоставления информации через любые каналы коммуникации, включая почту, SMS, электронную почту, телефон и иные каналы коммуникации.

Срок действия данного согласия — 10 (десять)лет.

Я проинформирован (-а) о праве на получение информации, касающейся обработки моих персональных данных, в соответствии с Федеральным законом от 27.07.2006 г. №152-ФЗ «О персональных данных».

Данное согласие может быть отозвано мною в любой момент посредством обращения по адресу нахождения Оператора-ООО «Пфайзер Инновации» или по тел. 8 495 287 5000.

Как самоутвердиться через соцсети | Вестник Кавказа

Социальные медиа вездесущи. Люди часами могут размещать посты и просматривать Facebook, Twitter, Instagram, Snapchat и множество других платформ. Возможно, и вы знаете тех, кто увлечен социальными сетями и публикует буквально каждый свой шаг в интернете. Society for Personality and Social Psychology в материале HOW NARCISSISM RELATES TO SOCIAL MEDIA пишет, что важнейшей функцией социальных сетей стала возможность демонстрировать свою жизнь миру, что побуждает некоторых людей публиковать чрезмерное количество информации о себе.

Возможно, из-за того, что размещение информации в социальных сетях подразумевает некоторую степень привлечения внимания, возникает вопрос о том, как использование подобных платформ может быть связано с нарциссизмом, чертой характера, которая зачастую означает эгоцентризм.

Ученые Техасского университета в Далласе изучили этот вопрос в новом исследовании и поняли, что существует три аспекта нарциссизма. Каждое измерение характеризуется повышенным чувством собственной значимости, но при этом они существенно отличаются друг от друга.

Первая категория

 Большинство людей на вопрос о том, что такое нарциссизм, вероятнее всего подчеркнули бы тот аспект, который психологи описывают как манию величия. Люди с манией величия отличаются от всех остальных: они смелые экстраверты, напористые и самоуверенные. Они верят, что лучше всех и зачастую пытаются получить власть над другими.

Вторая категория

Но есть категория уязвимых людей, которым присущи застенчивость, подавленность и беспокойство. Люди с более высоким уровнем уязвимости также жаждут успеха и восхищения, но испытывают трудности в достижении этих целей. Хотя это не всегда очевидно, некоторые люди со склонностью к нарциссизму имеют довольно высокий уровень уязвимости.

Третья категория

Есть также категория людей, которые считают, что заслуживают больше, чем имеют. Они уверены, что к ним следует относиться особенным образом.

Как эти три категории связаны с использованием социальных сетей

Люди относятся к социальным сетям по-разному. Одни что-то публикуют и ждут, когда появятся лайки и комментарии. Другие просто просматривают контент, возможно, считая, что кому-то живется лучше, чем им (”Она снова на Гавайях?”). Есть и такие, кто увидев чей-то пост, в котором пользователь жалуется на свою плохую жизнь, чувствуют себя лучше. Кто-то может увидеть фотографии своих друзей на каком-то мероприятии и почувствовать себя обделенными, потому что его не пригласили. Все эти виды поведения в социальных сетях ученые разделили так:

активное использование (публикация контента),

пассивное использование (просмотр контента других людей),

восходящее сравнение (представление о том, что другим лучше),

нисходящее сравнение (представление о том, что другим хуже)

социальное исключение (просмотр мероприятий, на которой пользователь не был приглашен).

Согласно полученным результатам, мания величия связана с нисходящим социальным сравнением. Просматривая социальные сети, такие люди склонны считать, что все остальные находятся в худшем положении, чем они. Уязвимость была связана с восходящим сравнением и воспринимаемой социальной изоляцией. Находясь в социальных сетях, люди с более высокой степенью уязвимости склонны верить, что другим лучше. Они считают, что их чаще не приглашают на те или иные мероприятия.

Люди, склонные к мании величия и обладающие уверенностью в том, что им все должны, публикуют больше информации в социальных сетях. Это особенно актуально для тех, кто активно пользуется Snapchat, приложением для обмена сообщениями, которое позволяет пользователям обмениваться фотографиями и видео, исчезающими после просмотра.

В целом результаты пользователей Facebook, Instagram и Snapchat были примерно одинаковыми. Не было выявлено особой связи с уровнем самомнения и социальными сетями.

Люди, которые публикуют много постов в соцсетях, могут быть склонны к нарциссизму, особенно учитывая наличие мании величия. Но взаимосвязь между нарциссизмом и социальными сетями оказалась небольшой или умеренной. Таким образом, размещение большого количества контента в социальных сетях не обязательно означает, что человек самовлюблен. Кроме того, наши выводы об уязвимости показывают, что некоторые люди с более высоким уровнем нарциссизма зачастую чувствуют себя некомфортно при использовании социальных сетей.

Исследование показывает, что разные аспекты нарциссизма по-разному связаны с опытом использования социальных сетей. Для людей с более высоким самомнением, такой опыт может быть относительно приятным, поскольку у них есть возможность продемонстрировать свою жизнь и почувствовать, что другие находятся в худшем положении, чем они сами. Но для людей с более высокой уязвимостью опыт в социальных сетях может быть довольно негативным, потому что просмотр постов заставляет их чувствовать себя обделенными и обездоленными по сравнению с другими.

Самооценка и самоутверждение — Психология PRO

Для измерения и оценки внешней среды можно использовать конкретные девайсы: линейки, весы, термометры, диагностирующие приборы. На этом уровне любой спор легко разрешается точными данными из поисковиков. Но как проверить правоту, когда дело касается человеческих поступков и качеств? Как отмерить и оценить свою индивидуальность? В качестве такого мерила для самооценки мы бессознательно используем чужое мнение. Прибегать к этому инструменту мы обучились в раннем детстве.

Впервые мы узнаем о себе и своих качествах от родителей. Мамы, папы, родственники и другие взрослые оценивали нас, обвешивая новорожденное эго каскадом качественных прилагательных: хороший, плохой, умный, красивый, капризный, послушный. Затем мы закрепляем эту зависимость от внешнего мнения в школе оценками учителей: отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо…

Мы привыкли быть объектом оценки с возраста, о котором ничего не помним. Слова влияют на нас. Слово ранит и слово лечит. Это происходит бессознательно по глубоко укоренившейся в раннем возрасте привычке.

Поэтому, чтобы сохранить и повысить самооценку, мы все так рьяно ищем внешнего согласия, пытаемся остаться в чужих глазах правыми.

Что означает такая правота? По логике вещей прав тот, на чьей стороне правда. Но правда, как говорится, у всех своя. И потому правота – это по сути такая агрессивная позиция, которая служит вовсе не правде, а обороне самооценки. Например, когда претендуют на эксклюзивное обладание высокой истиной, чтобы подчеркнуть свое превосходство над окружающими.

Желать быть правым – естественно для человека, зависящего от мнения окружающих. Ведь куда проще вступить в спор и обесценить чужое мнение, чем разобраться со своей зависимостью от него.

Зависящий от чужого мнения человек, всю жизнь обслуживает концепции, на которых держится его важность. Какими бы бредовыми те ни были. Быть правым – это жажда ума оставаться нетронутым, сохранять и прокручивать одни и те же идеи, на которых удерживается самооценка. Такое самоутверждение – это избегание развития в пользу сохранения самодовольных иллюзий. Так формируется нерешительность. Проще, вообще, ничего не делать и жить пассивно, чем тревожить свое беспочвенно разбухшее эго поверкой реалиями.

Сладкое чувство собственной правоты – это самоутверждение в чистом виде. Подтверждение нашей правоты – это печать качества с надписью «одобрено» на «упаковке» нашего ума. Без такой печати ум рисует себе смертельные угрозы. Желание быть правым – это жажда жизни, проявленная через призму ума. Мы верим в благополучие и успех, когда чувствуем собственную важность.

Жажда славы – это предвкушение максимально повышенной самооценки, когда ум утверждается в тех самодовольных концепциях, которыми сумел себя зачаровать.

Когда мы приписываем важность другому человеку, он становится нашим авторитетом. Так у самооценки появляется внешний целевой маячок. Это – все та же старая игра самолюбия, попытка укрепиться в красивых искусственно раскрученных образах.

Самоутверждение

А если уму противоречат, не признают его уникальность, приравнивают к «серой массе» обывателей и «тварей дрожащих», то самооценка норовит обвалиться.

Полезно понимать, куда ведут покушения на чужую важность, какой бы завышенной она ни была. Если задели человека за живое и унизили, не удивляйтесь ответной ненависти. Никто не говорит «спасибо» за такую правду.

Поэтому бывает так сложно переубедить оппонента в споре, даже если его заблуждения очевидны. Наши «благие намерения» и защита «истины» в чужих глазах запросто становятся «вражеским» вторжением на личную территорию. В этом русле единственный реальный враг – это иллюзии, оборону которых мы удерживаем в битве с собственным «я».

Мы пытаемся казаться лучше, чтобы нас любили и принимали. В таком русле отстаивание правоты – это защита иллюзий, из которых склеен наш рекламный образ. И если мы с этим иллюзорным образом отождествляемся, истина становится злейшим врагом. На progressman.ru я уже поднимал эту тему в статье о внутреннем стержне.

Неуверенность в себе – это сомнение в собственном образе, подспудный страх, что наши искусственные представления о себе не выдержат контакта с реальным миром. Неуверенность в себе и в собственных истинах приводит к переживаниям за опоры нашей ложной личности. Когда неуверенный в себе человек спорит, он не ищет истину, а пытается убедить оппонента в жизнеспособности собственных иллюзий. Но если копнуть глубже, на самом деле убедить в этом он пытается себя. Так мы себя обманываем, рисуем самомнение на основе приукрашенных образов, поднимающих самооценку, даже если они и близко не соответствует реальности.

Устойчивость самооценки

Когда представления о себе реалистичны, самооценка становится устойчивой и переживания о том, какой ты есть сокращаются. Когда человек знает себя, ему нестрашно проверять на прочность собственные убеждения. Если устремление к истине действительно преобладает над самоутверждением, тогда избавление от иллюзий проходит гладко, а любой спор и полемика становятся чем-то вроде ненавязчивой игры.

Главная угроза психическому здоровью – это укрепление собственной значимости обманом. Реальность спонтанно вскрывает вранье, а человек мучается от стрессов. Такие сомнения в себе – главная причина колеблющейся самооценки.

Осознание неправоты в теме, где успел накрутить себе избыточной важности приносит закономерное унижение. Мы способны признавать болезненную правду, когда дальнейшее отстаивание правоты чревато еще большим ущербом для психики.

Человек, усомнившийся в нашей важности, может восприниматься врагом, угрожающим нашему авторитету. Такой человек мог просто случайно затронуть наши уже имеющиеся сомнения в себе. И когда эти сомнения всплывают на поверхность, начинается ломка. Мы можем не понимать, что именно происходит, и проецировать событие во вне, приписывать боль от колебаний самооценки унизительному давлению этого внешнего «врага».

Дальнейшее общение с таким человеком будет наполнено пристрастными искажениями, ведь «врага» хочется победить, восстановив «справедливость». Реальный объект обороны, конечно, – не справедливость, а самооценка.

Так, люди втягиваются в череду конфликтов, уже позабыв, с чего все началось. Тема спора – уже неважна; это может быть какая-нибудь нелепая мелочь – она лишь почва для «возмездия». Поэтому в споре оппоненты могут преспокойно темы сменять, сами того не замечая, ворошить уже все возможные разногласия ради реальной непризнанной цели – доказать свое превосходство.

Люди в споре не ищут конкретных решений, а по сути таким нездоровым образом доказывают друг другу, что их можно любить. Спорящий словно просит, чтобы мы, отстаивая свою правоту, вели себя гуманней с его иллюзиями. Просто, возможно, без них он себе жизни не представляет.

Любой другой человек – это зеркало, где отражаются наши надежды и страхи, пока нам проще проецировать их вовне, нежели признать и принять в себе. Познать себя означает осознать свои иллюзии, освободиться от них и принять реальность.

© Игорь Саторин

Продолжение: «Комплекс неполноценности»

Другие статьи по этой теме

Стратегии самоутверждения дошкольника в семье Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

СТРАТЕГИИ САМОУТВЕРЖДЕНИЯ ДОШКОЛЬНИКА В СЕМЬЕ

Ю. А. ИВАНОВА

В статье представлена проблема исследования феномена самоутверждения. Ставится задача выделения стратегий самоутверждения дошкольников в семье. Рассматривается период дошкольного детства как начальный период формирования потребности в самоутверждении.

Ключевые слова: самоутверждение, дошкольный возраст, агрессия, самостоятельность, манипуляция, становления собственного Я.

Проведенный анализ теоретических источников показал, что в психолого-педагогической и философской литературе существуют разные подходы к пониманию сущности, содержания, форм проявления, динамики и уровней развития феномена самоутверждения личности в социальной среде. В исследованиях отечественных авторов основное внимание уделялось раскрытию условий, детерминирующих процесс самоутверждения личности (Ю. А. Абульханова-Славская, А. Н. Леонтьев, С. Л. Рубинштейн и др.), динамическим особенностям самоутверждающей деятельности человека (Ю. В. Ган, Ф. И. Дании и др.), формам и видам процесса самоутверждения (В. Н. Авраменко, Е. Л. Ильин, Л. А. Петровская,

A. Ф. Прихожан и др.), основным критериям успешности самоутверждения (Н. П. Аникеева,

B. Д. Евстратов, и мн. др).

Отечественные авторы рассматривают самоутверждение, прежде всего, как атрибутивную потребность личности (С. Л. Березин, 1973;

В. П. Каширин, 1979), удовлетворение которой обеспечивает ей активность в системе социальных связей (Н. Ф. Цыбра, 1989), способствует жизненному успеху, утверждению ее достоинства, самоценности (Ю. В. Ган, 1997) и укрепляет ее социальный статус в обществе (С. Б. Каверин, 1991;

Н. П. Ищенко, 1985).

Внимание зарубежных исследователей, анализирующих проблему самоутверждения, направлено, прежде всего, на выявление причин данного явления. Приверженцы глубинной психологии (А. Адлер, 3. Фрейд, Э. Фромм, К. Хорни и др.) и гуманистической психологии (А. Маслоу, К. Роджерс и др.) истоки самоутверждающей жизнедеятельности личности видели внутри самой личности как потребности, существующей независимо

от социальной среды, а бихевиористы (А. Бандура, Б. Скиннер, Э. Торндайк и др.), наоборот, причины самоутверждения усматривали в социальной среде и обстоятельствах, в которых существует человек. Механистический разрыв социума и человека, проводимый сторонниками названных научных течений, не дает полного понимания истинных побудителей самоутверждающего поведения личности.

В данной статье мы коснемся стратегий самоутверждения личности в целом и отдельно представим свой взгляд на формирование стратегий самоутверждения в дошкольном возрасте.

Согласно Р. Альберти и М. Эммонсу [4], существует три основных стратегии самоутверждения личности: 1) неуверенное поведение, для которого характерна ориентация личности на конформность; 2) ассертивное поведение, основанное на уверенности и независимости личности; 3) агрессивный стиль поведения как пренебрежительное отношение к другим людям, стремление навязывать собственное мнение и т. д. Наряду с этой точкой зрения, существует мнение [4], что потенциально человек обладает разными стратегиями -неуверенной, конструктивной и доминантной, и лишь акцентуация одной из них (на фоне снижения двух других) может рассматриваться в качестве критерия отнесения человека к какому-либо типу самоутверждения — самоотрицанию, конструктивному самоутверждению или доминированию.

Теперь коснемся тех стратегий самоутверждения, которые преобладают в дошкольном детстве. Дошкольное детство — период, в котором идет активное развитие высших психических функций и всей личности в целом. Осознание себя в дошкольном возрасте, происходящее в рамках позиции «Я и общество», фиксируется в осо-

бой форме развития самости — в самоутверждении «Я сам».

К. И. Чуковский в книге «От двух до пяти» настойчиво подчеркивал склонность детей самоутверждаться: «Ребенку важнее всего быть о себе высокого мнения. Недаром он с утра до вечера жаждет похвал, одобрений и так любит тщеславиться своими превосходными качествами. Для него невыносимо сознание, что он не способен к тем действиям, которые у него на глазах совершают другие» [6]. Именно в дошкольном возрасте, являющемся важнейшим этапом в развитии личности растущего человека, его самости и самостоятельности, начинает активизироваться потребность и объективная необходимость в соответствующей самореализации, проявленной в такой простейшей форме, как самоутверждение «Я сам», содержание и характеристики которого изменяются в разные периоды дошкольного детства, обусловливаемые, в частности, постепенным, но активным развитием отношений, в которые вступает ребенок и которые являются определяющими в развертывании позиции в его социальном созревании, самореализации.

И. Ю. Запорожец пишет: «При исследовании процесса формирования отношений детей дошкольного возраста важно более активно учитывать, в частности, особенности социального развития ребенка, его самости на дистанции 3-6 лет как поэтапного вычленения им своего Я в группе сверстников. В последнем, как представляется, можно четко фиксировать смену трех позиций, условно называемых нами подражательная, конкурентная, самооценочная» [2]. Далее «На этапе же дошкольного детства можно выделить три составляющие его позиции в формировании самоутверждения как начальной формы самореализации. Это позиции Я ребенка в 3-4 года (младший дошкольный возраст), 4-5 лет (средний дошкольный возраст) и 5-6 лет (старший дошкольный возраст), естественно, с соответствующими подвижками…» [2].

Целью нашей работы является выделение стратегий самоутверждения ребенка в семье, т. е. в отношениях «ребенок-взрослый», которые в общем виде делятся на два типа: конструктивные и деструктивные. В рамках первого типа стратегий мы выделяем недеструктивную агрессию, потребность в автономии (стремление к самостоятельности) и становление собственного Я. В рамках второго типа стратегий мы отмечаем враждебность (деструктивная агрессия) и манипуляцию.

Опишем каждую из стратегий более подробно. Первая форма конструктивной стратегии самоутверждения — это недеструктивная агрессия,

т. е. настойчивое, невраждебное самозащитное поведение, направленное на достижение цели и тренировку. Существует несколько моделей поведения, с помощью которых можно охарактеризовать детскую агрессию. Непосредственные исследования поведения здоровых детей и их родителей (матерей, в первую очередь) показали, что агрессивность проявляется в различных формах у любого ребенка, даже очень маленького [1]. Все формы (и типы поведения) агрессивности имеют одну общую черту: они вызваны попытками контролировать ситуацию, воздействовать на нее в целях совершенствования либо себя, либо своего окружения, включая близких людей. Исследования позволяют предположить, что недеструктивная агрессия вызывается врожденными механизмами, служащими для адаптации к среде удовлетворению желаний и достижения цели [1]. Эти механизмы наличествуют и функционируют, хотя и достаточно примитивно, с самого момента рождения. Принципиально недеструктивная, невраждебная форма агрессивного поведения обнаруживается у детей уже с первых месяцев жизни. Ребенок ведет себя агрессивно, чтобы самоутвердиться, взять верх в какой-либо ситуации, а также совершенствовать свой опыт. Этот тип агрессии является важной мотивировкой для развития познания и способности положиться на себя. Он побуждает к необходимой конкуренции, которая не является изначально враждебной и деструктивной. Такое поведение служит для защиты потребностей, собственности, прав и тесно связано с удовлетворением личностных желаний, достижением цели так же, как и со способностью к адаптации. Безусловно, проявления этого типа агрессии естественны для здоровой адаптации к среде.

Недеструктивная агрессивность необходима для здорового эмоционального развития. Познавательная активность младенца, настойчивость его усилий, особенно когда он старается во что бы то ни стало удержать то, что привлекло его внимание, определяется нами как тип недеструктивного поведения в исследовательской деятельности ребенка. Этот тип активности обнаруживается с первых месяцев жизни. Когда ребенок бодрствует, когда он находится в состоянии эмоционального и физического комфорта, он, как правило, увлечен исследованием окружающей его среды. Данная стратегия самоутверждения позволяет ребенку познать окружающий мир, отстоять свое право на принятие решения, что одевать сегодня и какой мультфильм смотреть.

Теперь перейдем к описанию второй формы конструктивной стратегии самоутверждения ре-

бенка в семье — потребности в автономии (стремление к самостоятельности). Исследования показывают, что уже с первых дней жизни, в периоды бодрствования, ребенок начинает интересоваться непосредственным окружением [5]. Сначала это зрительное исследование, младенец рассматривает сам себя. Позже к зрительному изучению добавляется физическое, т. е. активное овладение собственным телом, исследование и контроль среды, в которой младенец оказался после рождения. Любая мать ребенка вынуждена часто вмешиваться в его действия, поскольку его исследовательская активность оказывается небезопасной как для него самого, так и для окружающих предметов. Здесь родительское вмешательство необходимо для защиты и благополучия ребенка, а также его социализации. Родители начинают сталкиваться с реакцией раздражения и гнева при попытках вмешаться в исследовательскую активность ребенка. Чем чаще происходят подобные вмешательства, тем выше уровень раздражения и гнева. А частое вмешательство, противоположное потребности к исследованию и самостоятельности в первые годы жизни, вызывает чувство чрезмерного неудовольствия, результатом которого оказывается враждебность к тому, кто слишком часто вмешивается. И тут следует напомнить о степени вмешательства: чрезмерная фрустрация потребности в самостоятельности может существенно ограничить потребность учиться, узнавать новое и повлиять на развитие интеллекта. Таким образом, родителям очень важно создать для ребенка такую среду, которая позволила бы ему действовать самостоятельно.

Родители должны сознавать, что развитие самостоятельности у ребенка требует большого напряжения внутренних сил. В это время ребенок особенно нуждается в руководстве процессом развития, так как неудачный опыт развития самостоятельности часто становится источником повышенной враждебности, неуверенности, низкой самооценки. Специальная организация домашнего пространства, создание безопасной атмосферы дома позволят избежать ненужной фрустрации потребностей ребенка в исследовании окружающих предметов, установления строгих ограничений, бессмысленных конфликтов. Всегда следует помнить, что ребенок нуждается в руководстве, внимании к нему и в то же время самостоятельности, нуждается в возможности действовать независимо, по своему усмотрению. Рано или поздно родителям удается найти ту меру самостоятельности ребенка, которая позволяет ему самоутверждаться, свободно исследовать окружающий мир,

учиться и приобретать навыки без ущерба для его безопасности.

И, наконец, третьей формой конструктивной стратегии самоутверждения является становление собственного Я. Примерно в возрасте шести недель ребенок начинает демонстрировать возросшее осознание собственного Я, у него формируется еще неясное, но заметное со стороны представление о его окружении. Создается впечатление, что в этот период ребенок ощущает себя и мать как бы объединенными общей эмоциональной оболочкой. Это эмоциональное единение, заполняющее большую часть периода бодрствования ребенка, дает уникальный опыт дифференциации Я. Одним из главных постулатов школы психоанализа, опирающейся на психологические особенности развития индивидуума, является постулат о том, что наше Я вступает в отношения с Я других людей, узнавая себя в сопоставлении с ними, а именно в форме Объект — Я. Это положение в особенности справедливо применительно к обсуждаемой фазе развития. Рассматриваемая фаза Объект — Я охватывает период до шести недель. Содержащийся в этом понятии смысл состоит в том, что ребенок в этой фазе развития ощущает мать частью себя, а себя — частью матери, особенно в моменты, когда она о нем заботится, кормит или когда он испытывает потребность в ней. Эта фаза достигает максимума в период между пятью — шестью месяцами жизни, после чего постепенно переходит в другие фазы развития родства. Как правило, в этой фазе отношения Объект — Я недифференцированы, ребенок не отделяет свое Я от матери. Но когда он сыт и его ничто не беспокоит, он смотрит по сторонам, разглядывает свою кроватку, тянется к игрушкам, т. е. не испытывает потребности в другом Я. Между шестью и семью месяцами жизни ребенок начинает осознавать границы своего Я, отделять себя от матери или осуществляющего уход лица. В середине первого года жизни ребенка развивается новый этап возрастной дифференциации, происходит интенсификация как физиологических, так и психологических процессов. Параллельно усиливаются и основные агрессивные проявления в поведении ребенка. Эти проявления агрессивности не носят разрушительного характера, это манифест самоутверждения и возрастающей сенсо-моторной активности. Мы наблюдаем рост подвижности ребенка, способности исследовать пространство вокруг себя, расширение способов восприятия и совершенствование мыслительных функций. Максимум осознания самостоятельности достигается, когда ребенок начинает понимать, что он и мать — это разные люди. Наступает второй

основной этап сепарации-индивидуации. Растущие когнитивные (мыслительные) способности помогают малышу различать людей по степени своей привязанности к ним. Так, с матерью его связывают эмоциональные узы, более крепкие, чем младенческая слитность, представляющие собой глубокую эмоциональную привязанность, уже сформированную ребенком к матери, а матерью — к ребенку [1].

Кроме вышеописанных стратегий самоутверждения, существуют деструктивные формы ее проявления такие как, враждебность (деструктивная агрессия) и манипуляция.

Первой формой выражения деструктивной стратегии самоутверждения является враждебность по отношению к членам своей семьи. Она проявляется в злобном и враждебном поведении, связанном с потребностью самоутвердиться, но может быть вызвана и переживанием интенсивного дистресса и боли. Причем агрессивные черты в поведении детей мы наблюдали с первых дней жизни. Даже у новорожденных детей наблюдаются реакции ярости. Конечно, в первые месяцы жизни младенец, у которого возникает реакция ярости, не осознает своих желаний что-нибудь разрушить или навредить кому-либо. Насколько известно, в первые месяцы жизни младенец не способен к сознательному осуществлению подобных намерений. Способность иметь такое желание не возникает ранее середины первого года жизни. К концу же первого года жизни, наблюдая реакции ярости у детей, без труда можно заметить, что ребенок испытывает чувство враждебности, и нередко оно сопровождается желанием причинить вред. Такая мысль возникает, например, когда вы видите, как ребенок гневно швыряет игрушку, если его против воли усаживают в коляску.

Таким образом, деструктивная враждебность, как и другие формы агрессивности, вызывается попытками самоутвердиться и контролировать жизненные ситуации. Под воздействием чрезмерного дистресса или боли возникает желание причинить боль и вызвать деструкцию объекта или личности, которые были предметом контроля. Мы полагаем, что в этом и состоит суть враждебного поведения и проявлений ненависти и ярости.

Вторая форма проявления деструктивного типа самоутверждения — манипуляция родителями. Что такое манипуляция? В общепринятом смысле — это действия — сознательные и целенаправленные — по управлению другим человеком с целью получения собственной выгоды. Многие родители отмечают, что их ребенок добивается «своего»,

используя весь арсенал, так называемого манипу-лятивного поведения. Это и бесконечная истерика, и крик, и нытье (упорное и настойчивое), и уговоры, и угрозы, и лесть. Но все-таки к большинству детей термин «ребенок-манипулятор» не совсем подходит, так как дети (особенно маленькие) не планируют целенаправленные действия по управлению взрослыми. Отечественные и зарубежные исследователи отмечают, что дошкольный возраст представляет собой сензитивный период для развития манипулятивной установки и поведения [3].

В статье О. В. Козачек «Психологические манипуляции современных дошкольников: примеры, причины, способы профилактики» представлены результаты исследования мнений педагогов ДОУ г. Волгограда и Волгоградской области о современном состоянии проблемы манипулятивного поведения детей дошкольного возраста. Большая часть педагогов ДОУ (90 %) встречались в своей практике с манипуляциями, когда в роли манипулятора выступали дети-дошкольники. Воспитатели привели примеры детских хитростей и уловок: использование болезни (33 % высказываний), ложь, неправда, вымышленные рассказы детей о себе (12 %), хитрости (11 %), истерики, капризы, кидание вещей, крики, физическая агрессия по отношению ко взрослому (9 %), использование силы, авторитета (8 %), использование знаний о желаниях другого человека (7 %), использование любви (5 %), угрозы, шантаж (4 %), использование обиды, формирование чувства вины у других (3 %), неискренние обещания (3 %), лесть, комплименты (3 %), перекладывание своей вины на другого (2 %). Описаны и причины такого поведения, так педагоги чаще всего говорят о стремлении детей получить личную выгоду (31 %), о неготовности ребенка справиться с ситуацией другим способом (4 %), о копировании чужого (чаще родительского) поведения (5 %). Также причиной манипулятивно-го поведения детей респонденты называют неудовлетворение важных детских потребностей. Ребенок манипулирует потому, что лишен поддержки и внимания взрослых (18 %), возможности выбора, проявления самостоятельности и самоутверждения (8 %), важных для него материальных вещей (4 %) [3].

Приведенные выше данные свидетельствуют о проявлении манипулятивного поведения дошкольниками как деструктивной стратегии самоутверждения. В нашем исследовании основой для выделения параметров манипулятивного поведения дошкольников стала типология детей манипуляторов, предложенная Э. Шостром. Контент-

анализ предложенных автором характеристик позволил выявить три наиболее ярких манипулятив-ных портрета: пассивный тип, активный тип, соревнующийся тип.

Пассивный тип характеризуется тем, что ребенок кажется медлительным, слабым, беспомощным. Он постоянно недомогает, готов пролежать целый день в постели, лишь бы его не заставляли делать работу, за которую он не хочет браться в силу разных обстоятельств (не может, не хочет, боится, что-то не получится). Выполняя нелюбимое задание, ребенок делает все неохотно или некачественно для того, чтобы его освободили от этого задания. Часто забывает выполнить только те задания, которые ему и не хотелось выполнять. Родители не обременяют ребенка «лишней» работой, так как им его жалко, и он этим пользуется. Чтобы добиться своего, ребенок использует слезы, свою слабость. Никогда не проявляет высокой активности.

Активный тип — в зависимости от ситуации ребенок может быть активным или медлительным (когда ему это выгодно). Когда мама просит его выполнить нелюбимое задание (убрать комнату, помочь по дому и т. д.), он все время оказывается занятым. Чтобы добиться своего, он может проявлять упрямство и другие раздражающие методы (дуется, ворчит, злится, топает ногами), и родитель уступает ему. Часто, когда его ругают за неисполнение задания, он притворяется, что не слышал его. И, наконец, соревнующийся тип проявляется в том, что ребенок физически развит, активен. Чтобы обеспечить себе внимание и заботу со стороны родителей, использует слезы или любой недуг. Ребенок всегда хочет быть лучше других детей и пытается претворить это стремле-

ние в жизнь, но с одним условием — чтобы его оценили и поощрили. Если родители этого не замечают, он долго переживает.

Литература

1. Генри П. Агрессия наших детей / ред кол.: П. С. Гуревич [и др.] М., 1997.

2. Запорожец И. Ю. Самоутверждение в дошкольном возрасте как начальная форма самореализации растущего человека // Мир психологии. 2011. № 3.

С. 231-240.

3. Козачек О. В., Сибирцева О. Э. Почему ребенок манипулирует взрослыми? Психологический анализ зависимости манипулятивного поведения дошкольников от родительского отношения // Психология. Пермь. 2005. № 6. С. 1, 5-6.

4. Харламенкова Н. Е. Самоутверждение подростка. М., 2007.

5. Эльконин Д. Б. Психическое развитие в детских возрастах. М., 2001.

6. Чуковский К. И. От двух до пяти: книга для родителей. М.,1990.

* * *

STRATEGIES FOR PRESCHOOLER

SELF-AFFIRMATION IN THE FAMILY

Yu. A. Ivanova

The article presents the problem of the self-assertion phenomenon research. The task to distinguish strategies of preschool children self-affirmation in the family is put. The period of the pre-school childhood as the initial period of the formation of needs in the self-assertion is considered.

Key words: self-affirmation, preschool age, aggression, selfimportance of manipulation, formation of the self.

О чем молчит самоутверждение? Психиатр рассказал о нормальной самооценке

https://ria.ru/20201002/samootsenka-1578082858.html

О чем молчит самоутверждение? Психиатр рассказал о нормальной самооценке

О чем молчит самоутверждение? Психиатр рассказал о нормальной самооценке

Почему одни пытаются превознести себя, другие самоутвердиться за чужой счет, а третьи, наоборот, принижают себя и недооценивают? О чувстве собственной важности, РИА Новости, 02.10.2020

2020-10-02T04:31

2020-10-02T04:31

2020-10-02T04:31

человек

здоровье — общество

психиатрия

общество

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn24.img.ria.ru/images/152806/93/1528069379_0:0:4256:2394_1920x0_80_0_0_601415762df6794161ed70451eebade4.jpg

МОСКВА, 2 окт — РИА Новости. Почему одни пытаются превознести себя, другие самоутвердиться за чужой счет, а третьи, наоборот, принижают себя и недооценивают? О чувстве собственной важности, его причинах и комплексах в интервью радио Sputnik рассказал психиатр и психотерапевт Юрий Вяльба.»У тебя ЧСВ зашкаливает» – так сейчас принято говорить в отношении людей, которые считают себя лучше других и требуют к себе особого отношения. Аббревиатура ЧСВ расшифровывается как «Чувство Собственной Важности», которое свидетельствует о ненормальном «я-восприятии». Постоянное стремление к самоутверждению говорит о том, что человек имеет комплексы, считает психиатр Юрий Вяльба.Получается, что человек с завышенной самооценкой ничем не отличается от человека, который принижает и недооценивает себя. И в одном, и другом случае мы имеем дело с закомплексованной личностью. В качестве примера закомплексованной личности Юрий Вяльба приводит французского императора Наполеона.»Наполеон – младший сын в многодетной семье, которого шпыняли все, кто мог, прибавим к этому комплекс по поводу маленького роста. Результат – Наполеон постоянно самоутверждался. Иногда это приводило к позитивным результатам, человек добивался определенных успехов, постоянно самоутверждаясь в этом мире, но конечный результат достаточно плачевен», – отметил Юрий Вяльба.В основе адекватной самооценки лежит чувство удовлетворенности. И здесь важно понимать, что нормальное «я-восприятие» человека является более конструктивным и эффективным прежде всего для самого себя, отметил специалист. «Ощущение счастья, это не внешнее, не то, что мы думаем про человека, а то, что личность думает про себя. Человек может работать дворником, но при этом ощущать себя счастливым. А человек, который достигает каких то высот, может чувствовать страдание и неудовлетворенность в силу своих комплексов» – поделился мнением с радио Sputnik Юрий Вяльба.

https://ria.ru/20201001/depressiya-1578028379.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn25.img.ria.ru/images/152806/93/1528069379_480:0:4256:2832_1920x0_80_0_0_fa2548c7b1f163b3a56e179f14d05f55.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

человек, здоровье — общество, психиатрия, общество

МОСКВА, 2 окт — РИА Новости. Почему одни пытаются превознести себя, другие самоутвердиться за чужой счет, а третьи, наоборот, принижают себя и недооценивают? О чувстве собственной важности, его причинах и комплексах в интервью радио Sputnik рассказал психиатр и психотерапевт Юрий Вяльба.

«У тебя ЧСВ зашкаливает» – так сейчас принято говорить в отношении людей, которые считают себя лучше других и требуют к себе особого отношения. Аббревиатура ЧСВ расшифровывается как «Чувство Собственной Важности», которое свидетельствует о ненормальном «я-восприятии». Постоянное стремление к самоутверждению говорит о том, что человек имеет комплексы, считает психиатр Юрий Вяльба.

«Человеку, который находится в гармонии с собой, незачем самоутверждаться, он и так для себя самоутвержден. Человек, который имеет о себе достаточно хорошее представление, взаимодействует с окружающим миром более гармонично», – сказал врач в беседе с радио Sputnik.

Получается, что человек с завышенной самооценкой ничем не отличается от человека, который принижает и недооценивает себя. И в одном, и другом случае мы имеем дело с закомплексованной личностью. В качестве примера закомплексованной личности Юрий Вяльба приводит французского императора Наполеона.

«Наполеон – младший сын в многодетной семье, которого шпыняли все, кто мог, прибавим к этому комплекс по поводу маленького роста. Результат – Наполеон постоянно самоутверждался. Иногда это приводило к позитивным результатам, человек добивался определенных успехов, постоянно самоутверждаясь в этом мире, но конечный результат достаточно плачевен», – отметил Юрий Вяльба.

В основе адекватной самооценки лежит чувство удовлетворенности. И здесь важно понимать, что нормальное «я-восприятие» человека является более конструктивным и эффективным прежде всего для самого себя, отметил специалист.

«Ощущение счастья, это не внешнее, не то, что мы думаем про человека, а то, что личность думает про себя. Человек может работать дворником, но при этом ощущать себя счастливым. А человек, который достигает каких то высот, может чувствовать страдание и неудовлетворенность в силу своих комплексов» – поделился мнением с радио Sputnik Юрий Вяльба.

1 октября 2020, 02:06

Дизайнер нашла способ победить осеннюю депрессию

Как самоутвердиться в эру киберпанка — ревью на «Species» EP от Crossfaith

Реактивные японские металкорщики Crossfaith устраивают мощный камбэк с EP, которое даст фору любому полноформатнику. Заставив публику по всему миру кричать и топотать под свою предыдущую пластинку «EX_MACHINA», вышедшую в 2018 году, они полны амбиций не снижать планку.

Crossfaith развивают полюбившуюся им тему киберпанка, щедро сдабривая свои песни элементами дапстепа и прочей электроники, местами переходя в бронебойный индастриал. Интерес к теме стремительно развивающегося мира и технологий, которые все больше поглощают нас, уже проявлялся на предыдущих пластинках отчетливо чувствуется в песне «Digital Parasite». Она стала первым синглом, вышедшим 15 апреля.

Однако главный посыл этого EP — протест и жесткое самоутверждение, агрессивное желание быть честными. Это попытка оставаться самим собой, найти свое предназначение в мире противоречий, которое выливается в песне «Endorphine». Это возмущение против действий правительства Японии, которое, тем не менее, будет знакомо и людям из других стран.

И в моментах оглушительных гитарных риффов, и в переходах к танцевальным битам настолько динамичен, что не дает слушателю ни секунды покоя. Группа словно оттачивает свою музыку до предельной остроты, создавая из нее пронзительный призыв обратить внимание на окружающий мир, на то, к чему он сводится, и как мало мы имеем власти, и присоединиться к этому бунту.

Своего пика мятеж достигает на треке «None of Your Business», в котором к Crossfaith присоединился рэпер Jin Dogg из их родного города Осака. В этой песне его свирепый и самодостаточный речитатив становится более чем органичной частью, страстно утверждая, что зависти и вторжению в чужие жизни в этом мире быть не должно.

Заканчивается альбом анафемой «Your Song», которая, несмотря на свою высокопарность, гармонирует с остальными четырьмя песнями. По признанию самих музыкантов, это самая их эмоциональная композиция, в которой они наконец немного смягчаются и дают себе и слушателям возможность погрустить по утерянным друзьям, времени, шансам.

Crossfaith стали еще более жесткими и непримиримыми, еще более быстрыми и категоричными. Треки из EP фанаты будут скандировать на их взрывных выступлениях, заряжаясь раскаленной добела энергией Crossfaith. Мы очень надеемся в скором времени увидеть новый анонс от группы! А пока будем танцевать и трясти головой под SPECIES.

как быть львом: 7 шагов к позитивному самоутверждению

(♥)

«Лучше быть львом в течение дня
, чем всю жизнь овцой».

Элизабет Кенни

Есть тонкая грань между напористостью и агрессивностью. На недавнем сеансе терапии я поговорил со своим терапевтом об утверждении и о том, насколько оно важно. Не так давно я оказался в ситуации, когда я не был так напорист, как мог бы (должен был!), И в итоге разозлился и был несчастен из-за этого.Если бы я правильно заявил о себе и высказался за себя, когда должен был, у меня не было бы чувства гнева и негодования, которые мне нужно было сдерживать. Обычно я считаю себя довольно напористым человеком (иногда даже агрессивным), но есть определенные ситуации, в которых я позволяю всему скользить и, не заступаясь за себя, в конечном итоге испытываю широкий спектр негативных эмоций, от гнева до гнева. разочарование к вине. Видя, что моя цель — жить позитивной жизнью, на этом конкретном сеансе терапии мне стало ясно, что мне нужно внимательнее взглянуть на то, как быть напористым, и определить, как я могу положительно заявить о себе, не выступая в роли агрессора.

Хотя я признаю, что в то время мне было трудно это делать, мой терапевт посоветовал мне представить себя львом. Она попросила меня описать, как бы я выглядела и что бы я делал, если бы я был львом и попал в ситуацию, которая меня злит или неудобно. Изначально я отвечал на ее вопросы робко и сдержанно (что на самом деле совсем не похоже на меня!), И я не решался вообразить себя злым львом. Очень часто, когда я сталкиваюсь с трудной ситуацией, я хочу ее избежать.Раньше я считал, что бежать легче, чем оставаться, но я понимаю, что это неправда. Быть сильным и могучим львом намного эффективнее, чем быть робкой мышкой, быстро убегающей от любой опасности.

К концу сеанса я смог представить себя сильным, гордым львом, не боясь окружающего мира и уверенным, что останусь и защищу себя в неприятной ситуации. Что было действительно круто в сеансе (хотя сначала я был напуган этим), так это создание в моем сознании этого образа льва.С того дня он стал моей точкой отсчета, когда я хочу бегать. Каждый раз, когда я чувствую себя некомфортно, напуган или нервничаю, я думаю об этом льве. Я черпаю силу в этом образе и иду навстречу любой ситуации, с которой мне придется столкнуться.

Звучит немного глупо, не правда ли? Я бы тоже так подумал — если бы не испытал это на собственном опыте. Видите ли, после того сеанса терапии, на котором я представил себя львом, я вернулся к исходной ситуации, которая спровоцировала это обсуждение, и решительно отреагировал на нее.Несмотря на то, что инцидент закончился, я вернулся к человеку, который меня расстроил, и рассказал о своих чувствах. И знаешь, что? Ответ был исключительно положительным. Мы спокойно обсудили ситуацию, и я смогла выразить (и заявить!) О себе, не слишком реагируя и не чувствуя потребности бежать.

И это был не единственный раз, когда образ льва работал у меня. Позже в тот же день я столкнулся с неприятной ситуацией, и, направляясь к двери, чтобы избежать конфронтации, я подумал о льве и вернулся внутрь.Вместо того, чтобы уклоняться, я столкнулся с ситуацией лицом к лицу и, к своему большому удивлению, обнаружил, что результат оказался хорошим. Если бы я уехал, не разобравшись в ситуации, это могло бы затянуться, и я знаю, что это беспокоило бы меня весь день. Воспоминания о льве помогли мне вернуться и справиться с ситуацией, смело не боясь того, каким может быть исход. С того дня я снова и снова возвращаюсь к образу льва, и это помогло мне пройти через несколько сложных ситуаций. Это также помогло мне развить некоторые идеи о том, что значит самоутвердиться.Вот семь шагов, которые я придумал, чтобы максимально научиться быть львом …

7 шагов для самоутверждения

1. Создайте в уме образ силы. Если вы хоть немного похожи на меня, то поначалу можете подумать, что это звучит нелепо, но как только я попробовал это сделать, я обнаружил, что действительно полезно иметь этот образ себя как льва в моем сознании, когда я сталкиваюсь с ситуацией, в которой я нужно было самоутвердиться.Если лев вам не подходит, есть множество сильных, мощных образов, которые вы можете использовать и возвращаться всякий раз, когда вам понадобится напористый импульс.

2. Верьте в себя и свои ценности. Если вы хотите быть напористым, вы сначала должны поверить в себя и в то, что для вас важно. Без твердого чувства собственного достоинства может быть очень трудно постоять за себя и самоутвердиться, когда это необходимо. Вы должны знать, кто вы и во что верите, чтобы быть по-настоящему напористым человеком, поэтому начните работать над этим прямо сейчас, чтобы вы могли извлечь максимальную пользу из ситуаций, в которых вам нужно твердо придерживаться своих убеждений.

3. Поймите свои собственные границы. Один из ключей к напористости — это знать, где лежат ваши границы, и знать, когда кто-то их пересекает. Прежде чем вы даже попадете в неудобную ситуацию, важно определить, что вам доставляет дискомфорт. Вы должны определить, что вы будете терпеть, а что нет, потому что, если у вас нет четкого представления о том, что приемлемо, вы не узнаете, когда была пересечена черта. Найдите время, чтобы выяснить, что работает (а что нет!) Для вас.

4. Знайте, чего вы хотите и какова ваша цель. Когда вы попадаете в ситуацию, когда вы должны заявить о себе, очень важно точно знать, чего вы хотите достичь, утверждая себя. В некоторых ситуациях это может быть достижением, чтобы остановить неприятное поведение других. В других случаях речь идет о достижении конкретной цели. Если вы хотите заявить о себе положительно, вы должны знать, чего вы хотите и какой цели это будет служить для вас.В пылу мгновенья то, что вы хотите, может потеряться, поэтому убедитесь, что вы помните, каковы ваши ценности, когда пытаетесь определить свою цель.

5. Уважайте других (и себя). Быть напористым не обязательно означает быть агрессивным по отношению к другим. Вы можете быть самоуверенным, не ставя других (или себя) в уязвимое или неудобное положение. Как вы можете убедиться в этом? Быть почтительным. Даже будучи напористым, вы можете вести себя с уважением и добротой.Подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, если бы вы были на месте других, и помните об этом, когда будете утверждать себя. И не забывайте уважать себя и вести себя так, чтобы вам было чем гордиться.

6. Четко выразите свои ожидания. Когда вы заявляете о себе в любой ситуации, вам необходимо очень четко выражать то, что вы хотите от других. Если вы не совсем уверены в том, чего хотите, другим может быть очень сложно дать вам то, что вы хотите.Не используйте расплывчатые термины и не пытайтесь скрыть свой смысл, используя косвенные или сбивающие с толку слова. Вместо этого будьте как можно более ясными и прямыми. Иногда это может быть сложно, но я обнаружил, что в большинстве случаев я очень четко понимаю, чего я хочу — даже если это не что-то, что нравится кому-то другому — я, вероятно, получил то, что хочу . Помните: никто не узнает, если вы не ясно выразите, что вам нужно.
7. Часто практикуйте напористость. Мы с вами, , хорошо знаем поговорку: практика ведет к совершенству! Клише? Да.Истинный? Да. Если вы хотите положительно заявить о себе, вам нужно делать это часто. Это не означает, что вы должны менять себя, настаивайте на том, чтобы добиваться своего каждую секунду, но это означает, что вы должны начать ставить себя на первое место и осознать, что какими бы ни были ваши потребности, они столь же ценны, как и потребности других. Подумайте о некоторых ситуациях, в которых вы могли бы проявить напористость, а затем определите, есть ли в будущем ситуации, в которых вы могли бы заявить о себе более эффективно.Практика, практика, практика!

Иногда бывает трудно понять, где провести черту, но, если вы хотите жить максимально позитивной настоящей жизнью, вы должны быть в состоянии постоять за себя и позволить внутреннему льву рычать, когда это необходимо. Если вы похожи на меня, вам может показаться соблазнительным избегать ситуаций, в которых вам следует самоутвердиться, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, иногда легче просто не иметь с ними дело. Однако я обнаружил, что чем больше я утверждаю себя, тем я счастливее — и, вопреки тому, что я мог подумать, я не обретаю это счастье, отнимая у других счастье.Иногда может показаться, что, утверждая себя и требуя того, чего вы хотите, вы лишаете других того, чего они хотят, но, когда вы утверждаете себя, вы на самом деле улучшаете свои отношения с другими, потому что вы устанавливаете то, чего хотите, и это часто приводит к двум вещам: (1) вы чаще получаете то, что хотите, и (2) вы вдохновляете других самоутвердиться и просить о том, чего они хотят. Да, в некоторых ситуациях может быть сложно самоутвердиться, но я понял, что это действительно ведет к более позитивным отношениям с другими и, что не менее важно, к более позитивным отношениям с самим собой.

Как вы справляетесь с трудными ситуациями, в которых вам нужно самоутвердиться?
Что вы посоветуете тем, кто борется с напористостью?

Как заявить о себе: 12 шагов (с иллюстрациями)

Об этой статье

Соавтор:

Тренер по самоутверждению

Соавтором этой статьи является Jennifer Clark.Дженнифер Кларк — коуч по эволюции и основательница Soulful Solutions, ее консалтингового бизнеса, который помогает как отдельным лицам, так и организациям развиваться и полностью раскрывать свой потенциал, базирующийся в Оттаве, Онтарио, Канада. Она имеет более чем 20-летний опыт оказания помощи более чем 8000 человек в консультациях по вопросам жизни, проведении семинаров и обучении публичным выступлениям. Она получила Сертификат управления рисками в Школе бизнеса Спротта в 2000 году, Сертификат магистра и инструктора по комплексной энергетической терапии в 2004 году и Сертификат тренера по самооценке в 2015 году.В 1992 году она получила степень бакалавра политических наук Королевского университета. Эта статья была просмотрена 64 856 раз.

Соавторы: 20

Информация обновлена: 3 февраля 2021 г.

Просмотры: 64,856

Сводка статьиX

Если вам сложно сделать так, чтобы ваш голос был услышан или вы получили то, что хотите, вы можете предпринять несколько простых шагов, чтобы лучше заявить о себе. Быть напористым может быть сложно, если у вас нет уверенности в себе, поэтому делать что-то, чтобы стать более уверенным, может иметь огромное значение.Составьте список всех своих хороших качеств и достижений и постарайтесь сосредоточиться на них всякий раз, когда вам нужно повысить уверенность в себе. Если вы поймаете себя на том, что думаете о себе негативно, как будто вы недостаточно хороши для повышения, замените эту мысль позитивной, например, что вы трудолюбивый человек, который ценится для вашей компании. Когда придет время самоутвердиться, постарайтесь говорить достаточно четко и громко, чтобы все могли слышать, что вы говорите. Вы также можете стоять прямо и смотреть в глаза, чтобы казаться более уверенным.Хотя поначалу это может показаться немного неудобным, вы скоро к этому привыкнете, и напористость станет вашей второй натурой. Чтобы узнать больше советов от нашего соавтора Life Coach, в том числе о том, как сказать «нет» людям, когда что-то вам не подходит, читайте дальше!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 64 856 раз.

Как и как не постоять за себя

Стало общепринятым мнение, что важно постоять за себя.Но есть способы, которые вряд ли целесообразны. Способы, которые повредят и вам, и вашим отношениям. Способы, которые не позволят вам противостоять человеку, которому больше всего нужно противостоять, — самому себе.

По крайней мере, вне контекста напористость — это всегда хорошо. Откровенно сообщая другим, что вам нужно и чего вы хотите, а также о том, что вы чувствуете, демонстрирует личное достоинство, уверенность в себе и уважение. Более того, это может сделать других гораздо более чувствительными к действительности , или законности вашего взгляда.По сути, вы говорите: «Послушайте, я важен. Мне нужно, чтобы вы приняли во внимание мою точку зрения и чувства. Может быть, вы не думаете, что мое положение так же хорошо, как ваше, но я все же думаю, что оно заслуживает того, чтобы к нему относились серьезно ».

Люди, которые не проявляют напористости, то есть пассивны, сдерживают словесно или чрезмерно почтительны, обычно не удовлетворяют (а не могут ) удовлетворять свои базовые потребности в отношениях. В конечном итоге они чувствуют себя разочарованными, непонятыми и неудовлетворенными. По иронии судьбы, более агрессивных, чем напористых, аналогичным образом заканчивают тем, что чувствуют себя «отрезанными» от других, несмотря на то, что они намного лучше заставляют других выполнять их приказы.Но через настойчивые, «запугивающие» требования и проецируя сообщение о том, что их собственные (эгоцентричные) потребности, несомненно, более жизненно важны, более ценны, чем чьи-либо другие, они в конечном итоге отчуждают окружающих.

Таким образом, напористость представляет собой золотую середину. И хотя в целом это так, в своей напористости также можно быть более воинственным или спорным, чем вы думаете. Если вы решительно провозгласите правоту своего положения, не обращая внимания на желания, потребности и чувства другого, вы будете восприняты как агрессивные — независимо от того, каким может быть ваше сознательное намерение просто постоять за себя.

И меня так воспринимают — не как напористого, а как самодовольного ly оборонительного — это именно то, что я имею в виду, когда намекаю на неудачную обратную сторону (неправильно) постоять за себя.

Хотя вы не можете означать для агрессии против другого человека (ов), всякий раз, когда ваши напористые заявления пропитаны определенной самоуверенностью, вы не можете не передать сообщение о том, что ваша точка зрения на самом деле на важнее, чем их — что он лучше, и поэтому ему следует отдать приоритет.В таких случаях вы просто не желаете считать, что положение другого человека — в мире его опыта — такое же искреннее, подлинное или сердечное, как ваше, и удерживается с такой же уверенностью.

Возможно, вы непреднамеренно используете двойной стандарт: один явно предвзято в вашу пользу. Полностью убежденный в том, что ваш образ мышления является единственно «правильным», вы теряете способность отстраняться от него и уважать личную значимость точки зрения другого.И поэтому неизбежно все ваше отношение к ним становится пренебрежительным. В ответ на то, что они чувствуют себя обиженными, вы спешите заставить их чувствовать себя неправильными в ответ .

И, наконец, разве все это не подпадает под заголовок: «Две ошибки не делают правильного?»

Очевидно, что как только вы опровергли точку зрения другого, возможность для любого продуктивного обсуждения или решения проблем почти исчезнет. Взаимная добрая воля, необходимая для разрешения разногласий, отсутствует в действии.Одно дело — иметь разные предпочтения или потребности. Или иначе интерпретировать ситуацию. Но совсем другое — самодовольно отстаивать свою позицию как единственно разумную. Такая провалившаяся напористость ( истинная напористость всегда учитывает мысли и чувства других) не только невежлива и неуважительна, но и почти наверняка приведет к поражению вашей цели.

Беспощадная защита себя также может восприниматься как насмешка, оскорбление, принижение или воинственность.В этом случае реакция другого с большей вероятностью будет такой же атакующей, оборонительной или побудившей его вообще уйти от вас. Вы настаиваете на исключительной «правильности» своей точки зрения без малейшего признания того, что для них их точка зрения может казаться одинаково верной.

Иногда постоять за себя может быть практически синонимом защиты. Если вы слишком страшно или небезопасно смотреть внутрь на свой страх возможной слабости или неправомерные действия, вы можете чувствовать себя вынужден упорно отстаивать свою точку зрения-не желая исследовать его возможную иррациональность.Если, чувствуя, что вас критикуют, ваша непреодолимая реакция коленного рефлекса — дать отпор, вы, возможно, не сможете реалистично оценить, возможно, именно вы должны пересмотреть свою позицию или каким-то образом измениться. Пока ситуация кажется угрожающей, вы будете оставаться закрытыми для того, что говорит другой, не в силах принять во внимание, что это могло быть временем для того, чтобы воспринял их сообщение, а не рефлекторно отвергнуть его.

Если вы узнаете себя в любом из этих описаний, вот несколько советов.Прежде чем постоять за себя в конкретных обстоятельствах:

• Подумайте, откуда идет собеседник. Как вы думаете, каковы могут быть их мыслей и чувств? Не могли бы вы начать просто с их вопроса? — или, прежде чем отвечать, примите во внимание то, что, по крайней мере, вы себе представляете, что с ними может происходить ?

• Сколько вам действительно нужно, чтобы оправдать или объяснить себя? Может быть достаточно просто сказать, что, поскольку у вас разное происхождение и жизненный опыт, вполне естественно, что вы не согласны с этим во взглядах?

• Подумайте, как вы можете, не нападая, лучше всего прояснить вашу точку зрения, то есть таким образом, который не является самодовольным (т.д., разъясняя свое превосходство) или чрезмерно оборонительный (т.е. усиленно стремящийся дискредитировать или отвергнуть их неблагоприятное впечатление о вас).

• Убедитесь, что без вашего согласия никто не имеет права лишить вас права собственности. Что, за исключением случаев, когда вы грубо отрицали факты ситуации, прерогатива судить об обоснованности своих мыслей и чувств принадлежит только вам. И что вряд ли нужно ополчаться против чужой точки зрения.

После того, как вы научитесь осознанно постоять за себя , вы обнаружите, что значительно увеличили шансы того, что все, что вы хотите сказать, будет лучше понято — и получит больший вес — чем, возможно, когда-либо было случай ранее.

© 2012 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

5 эффективных способов самоутвердиться на работе — Кристофер Д. Клотье

5 советов по самоутверждению на работе

1) Знайте, чего вам стоит.

Одно из самых больших препятствий на пути к самоутверждению — это просто незнание того, чего вы стоите. Если вы недооцениваете свой вклад на рабочем месте, вы, вероятно, не подумаете, что ваше выступление стоит того. У вас не будет уверенности в себе или своей работе, чтобы высказаться, будь то участие в группе или просьба о повышении или продвижении по службе.

В любой ситуации вы должны осознавать свою ценность. Посмотрите на свой вклад: где вы преуспели на рабочем месте? Вы были ценным командным игроком? Помните, что речь идет не о самомнениях и не о том, что вы считаете себя более важным, чем о других, а о том, чтобы обрести уверенность в своей роли и ценности для вашей организации.

2) Узнай, что тебе нужно.

Разные ситуации требуют разных ответов. Если вы стремитесь быть напористым и занимаете руководящую позицию, важно уметь читать людей. Творческой, дружной команде, вероятно, потребуется, чтобы вы заявили о себе с помощью вклада, разговоров и слушания. С другой стороны, целеустремленная команда будет более мотивированной, если вы возьмете на себя управление установлением и соблюдением дедлайнов, согласованием планов и заявлением о себе как о жизненно важном элементе головоломки.

3) Боритесь за интересы каждого.

Есть большая разница между напористым и агрессивным. Напористые люди борются за интересы каждого, в то время как агрессивные люди борются из корыстных интересов. Эффективное самоутверждение требует правильной мотивации. Дело не только в тебе! Хотя во многом речь идет об удовлетворении ваших потребностей и проблем, самоутверждение никогда не требует, чтобы другие люди жертвовали своими потребностями.

Эффективное утверждение приходит не с повышением голоса или сжатыми кулаками, а с уверенностью и уравновешенностью.

4) Поговорите один на один.

Напористость на рабочем месте не всегда имеет место в залах заседаний и перед толпой. Это наиболее эффективный вариант один на один, когда вы можете повлиять на людей, которые имеют наибольшее значение. Если у вас есть проблема с одним человеком, гораздо лучше отвести его в сторону для частного обсуждения, где вы можете уверенно и спокойно поговорить с ним о том, что он сделал и как это повлияло на вас, работу или группу. Это не только более уважительный вариант, но и обычно вы можете выйти из него, установив более крепкие отношения и понимание другого человека.

5) Используйте точный язык.

Один из самых простых и быстрых способов стать более напористым — это просто начать использовать более определенный язык. Вместо «может быть» используйте «да» или «нет». Убедитесь, что вы привержены делу. Не начинайте предложения со слов «я думаю». Вместо этого будь уверен. Это тонкий сдвиг, но вы наполняете себя большей уверенностью, и это небольшой способ заявить о себе в своей речи.

Быть более напористым не бывает в одночасье. Чтобы совершенствоваться, нужна практика.Найдите небольшие возможности самоутвердиться и укрепить уверенность в себе. По мере того как вы это делаете, вы обнаружите, что другие тоже приобретут в вас доверие.

Прежде чем вы это узнаете, вы обнаружите, что достигаете желаемых личных и профессиональных целей.

Какие стратегии вы используете, чтобы эффективно заявить о себе на рабочем месте? Делитесь своими мыслями в комментариях.

Как быть напористым — тренинг коммуникативным навыкам от MindTools.com

Твердо и справедливо просить того, чего вы хотите

Терпение Дебры в отношениях с ее коллегой Ронаном начинает истощаться.Несколькими днями ранее он снова подорвал ее, на этот раз перед другими коллегами во время еженедельного собрания команды. Итак, она решила рассказать ему, как он заставил ее себя чувствовать. Но как только она собиралась подойти к нему, она потеряла самообладание.

Ронан вчера снова сделал аналогичные комментарии. И снова Дебра почувствовала себя униженной и разочарованной из-за своей неспособности увидеть эффект, который произвели его комментарии. Но она все еще не могла заставить себя поговорить с ним об этом. Она злится на себя, но смирилась с ситуацией.

Возможно, вы были в ситуации, подобной ситуации Дебры, и, как и она, вы, возможно, чувствовали себя неспособными что-либо с этим поделать. Но научившись быть более напористым, вы сможете постоять за себя и стать сильным и уверенным коммуникатором.

В этой статье мы рассмотрим, почему напористость важна на рабочем месте, и рассмотрим некоторые стратегии, которые можно использовать, чтобы стать более напористыми.

Нажмите здесь чтобы просмотреть стенограмму этого видео.

Что такое напористость?

Не всегда легко определить по-настоящему напористое поведение. Это связано с тем, что между напористостью и агрессией есть тонкая грань, и люди часто могут их спутать. По этой причине полезно определить два поведения, чтобы мы могли четко разделить их:

• Настойчивость основана на балансе. Это требует откровенности в отношении своих желаний и потребностей, в то же время учитывая права, потребности и желания других.Когда вы напористы, вы уверены в себе и черпаете из этого силу, чтобы изложить свою точку зрения твердо, справедливо и с сочувствием.
• Агрессивное поведение основано на победе. Вы делаете то, что в ваших собственных интересах, без учета прав, потребностей, чувств или желаний других людей. Когда вы агрессивны, сила, которую вы используете, эгоистична. Вы можете показаться назойливым или даже запугивающим. Вы берете то, что хотите, часто даже не спрашивая.

Итак, начальник, который кладет кучу работы на ваш стол во второй половине дня перед отъездом в отпуск, и требует, чтобы она была сделана немедленно, ведет себя агрессивно.Работа должна быть сделана, но, свалив ее на вас в неподходящее время, он или она игнорируют ваши потребности и чувства.

Когда вы, с другой стороны, сообщаете своему начальнику, что работа будет сделана, но только после того, как вы вернетесь из отпуска, вы попадаете в золотую середину между пассивностью (недостаточно напористостью) и агрессией. (быть враждебным, злым или грубым). Вы отстаиваете свои права, осознавая, что ваш босс должен выполнять свою работу.

Преимущества напористости

Одним из основных преимуществ напористости является то, что это может помочь вам стать более уверенным в себе, поскольку вы лучше понимаете, кто вы есть и какую ценность вы предлагаете.

Напористость дает несколько других преимуществ, которые могут помочь вам как на рабочем месте, так и в других сферах вашей жизни. В целом напористых людей:

• Делайте отличных менеджеров. Они добиваются успеха, обращаясь с людьми справедливо и уважительно, и в ответ другие обращаются с ними так же. Это означает, что их часто любят и считают лидерами, с которыми люди хотят, чтобы работала.
• Найдите успешные «беспроигрышные» решения. Они умеют осознавать ценность позиции своего оппонента и могут быстро находить с ним общий язык.
• Делают лучше и решают проблемы. Они чувствуют себя вправе делать все возможное, чтобы найти лучшее решение проблем, с которыми они сталкиваются.
• Менее тревожны и подвержены стрессу. Они уверены в себе и не чувствуют угрозы или преследований, когда все идет не так, как планировалось или как ожидалось.

Риски напористости

Некоторые организации и национальные культуры предпочитают людей быть пассивными и могут рассматривать напористое поведение как грубое или даже оскорбительное.Исследования также показали, что пол может иметь влияние на восприятие напористого поведения, при этом мужчины с большей вероятностью будут вознаграждены за напористость, чем женщины.

Итак, стоит подумать о контексте, в котором вы работаете, прежде чем начинать менять свое поведение.

Однако это не означает, что вы должны просто уступить статус-кво! Скорее проявите смелость, избегая при этом наивности. Сначала поэкспериментируйте с небольшими шагами, пока не найдете то, что работает для вас на рабочем месте.

Как стать более напористым

Не всегда легко стать более напористым, но возможно.Итак, если ваш характер или рабочее место имеют тенденцию быть более пассивным или агрессивным, чем напористым, то рекомендуется поработать в следующих областях, чтобы помочь вам найти правильный баланс:

1. Цените себя и свои права

Чтобы быть более напористым, вам нужно хорошо понимать себя , а также твердая вера в присущую вам ценность и свою ценность вашей организации и команде.

Эта уверенность в себе — основа уверенности в себе. и напористое поведение.Это поможет вам осознать, что вы заслуживаете достойного и уважительного обращения, придаст вам уверенности, чтобы отстаивать свои права и защищать свои границы. , и оставаться верным себе, своим желаниям и потребностям.

Совет:

Хотя уверенность в себе является важным аспектом напористости, важно убедиться, что она не перерастает в чувство собственной важности. Ваши права, мысли, чувства, потребности и желания так же важны, как и все остальные, но не более важнее, чем чьи-либо еще.

2. Уверенно озвучивайте свои потребности и желания

Если вы собираетесь полностью раскрыть свой потенциал, вам необходимо убедиться, что ваши приоритеты — ваши потребности и желания — удовлетворены.

Не ждите, пока кто-нибудь узнает, что вам нужно. Вы можете ждать вечно! Проявите инициативу и начните определять то, что вы хотите сейчас. Затем установите цели, чтобы их можно было достичь.

Сделав это, вы можете четко и уверенно сказать своему начальнику или коллеге, что именно вам нужно от них, чтобы помочь вам достичь этих целей.И не забывайте придерживаться своего оружия. Даже если то, чего вы хотите, сейчас невозможно, спросите (вежливо), можете ли вы вернуться к своему запросу через шесть месяцев.

Найдите способы делать просьбы, не жертвуя нуждами других. Помните, вы хотите, чтобы люди помогали вам, и чрезмерно агрессивные или настойчивые просьбы о чем-либо могут оттолкнуть их от этого и даже навредить вашим отношениям.

3. Признайте, что вы не можете контролировать поведение других людей

Не делайте ошибки, принимая на себя ответственность за то, как люди реагируют на вашу напористость.Если они, например, злятся или обижены на вас, постарайтесь не реагировать на них таким же образом.

Помните, что вы можете контролировать только себя и свое поведение, поэтому постарайтесь сохранять спокойствие и сдержанность, если ситуация накаляется. Если вы проявляете уважение и не нарушаете чьи-то потребности, у вас есть право говорить или делать то, что вы хотите.

Совет:

Мнемоника LADDER — эффективный способ решительного решения проблем. Вы можете прочитать об этом в нашем сеансе Bite-Sized Training ™ по самоутверждению здесь. .

Получите бесплатный информационный бюллетень

Изучайте карьерные навыки каждую неделю, и получайте бонусную рабочую книгу 8 способов построить хорошие отношения на работе, бесплатно !

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

4.Выразите себя в позитивном ключе

Важно сказать, что у вас на уме, даже если вам нужно решить сложную или негативную проблему. Но делать это нужно конструктивно и чутко.

Не бойтесь постоять за себя и противостоять людям, которые бросают вызов вам и / или вашим правам. Вы даже можете позволить себе рассердиться! Но не забывайте контролировать свои эмоции и всегда проявлять уважение.

5. Будьте открыты для критики и комплиментов

Милостиво и смиренно принимайте как положительные, так и отрицательные отзывы. и положительно.

Если вы не согласны с критикой, которую получаете, то вам нужно быть готовым сказать это, но не защищаться или злиться. Матрица обратной связи — отличный инструмент, который может помочь вам увидеть прошлые эмоциональные реакции на обратную связь и вместо этого использовать его для достижения значительных позитивных изменений.

6. Научитесь говорить «Нет»

Сказать «Нет» это сложно сделать, особенно когда вы к этому не привыкли, но это жизненно важно, если вы хотите стать более напористым.

Зная свои пределы а то, сколько работы вы можете выполнить, поможет вам более эффективно управлять своими задачами и точно определить те области вашей работы, которые заставляют вас чувствовать, что вас используют в своих интересах.

Помните, что вы не можете сделать все или угодить всем, поэтому важно беречь свое время и свою рабочую нагрузку, говоря «нет», когда это необходимо. Когда вам все же нужно сказать «нет», попробуйте найти беспроигрышное решение. это работает для всех.

7. Используйте приемы уверенного общения

Существует ряд простых, но эффективных методов общения, которые помогут вам стать более напористыми. Это:

Используйте операторы «I»

Используйте «Я хочу», «Мне нужно» или «Я чувствую», чтобы передать основные утверждения и твердо изложить свою точку зрения. Например: «Я твердо убежден, что нам необходимо привлечь третью сторону для урегулирования разногласий».

Сочувствие

Всегда старайтесь распознать и понять как другой человек смотрит на ситуацию.Затем, приняв во внимание ее точку зрения, выскажите, что вам нужно от нее.

Например: «Я понимаю, что у вас проблемы с работой с Арлин, но этот проект нужно завершить к пятнице. Давайте все вместе сядем и разработаем план».

Обращение

Если ваши первые попытки заявить о себе не увенчались успехом, возможно, вам придется поднять вопрос дальше. Это означает, что вы станете более твердым (хотя и вежливым и уважительным) с человеком, к которому обращаетесь за помощью, и можете сказать ему, что вы будете делать дальше, если все еще не удовлетворены.

Например: «Джон, я уже в третий раз за неделю говорю с вами о опоздании. Если вы опоздаете еще раз в этом месяце, я активирую дисциплинарную процедуру».

Однако помните, что, независимо от последствий, о которых вы сообщаете данному человеку, вы все равно можете не получить то, что хотите, в конечном итоге. В этом случае вам может потребоваться предпринять дальнейшие действия, назначив официальную встречу. поговорить о проблеме или передать свои опасения в отдел кадров (HR) или вашему начальнику.

Спросите больше времени

Иногда лучше ничего не говорить. Возможно, вы слишком эмоциональны или еще не знаете, чего хотите.

В этом случае будьте честны и скажите человеку, что вам нужно несколько минут, чтобы собраться с мыслями. Например, вы можете сказать: «Дэйв, ваш запрос застал меня врасплох. Я свяжусь с вами в течение получаса».

Измени свои глаголы

Попробуйте использовать в общении более определенные и выразительные глаголы.Это поможет вам послать ясное сообщение и избежать «засахарения» вашего сообщения настолько, что люди будут сбиты с толку тем, чего вы от них хотите.

Для этого используйте такие глаголы, как «будет» вместо «мог» или «должен», «хочу» вместо «нужно» или «выбрать» вместо «должен».

Например:

«Я, , уйду в отпуск на следующей неделе, поэтому мне, , понадобится кто-то, чтобы покрыть мою рабочую нагрузку».

«Я, , хочу, чтобы прошел этот курс обучения, потому что я верю, что он поможет мне продвинуться в моей должности и карьере.«

«Я выбрал этот вариант, потому что я думаю, что он окажется более успешным, чем другие варианты, представленные в таблице».

Будь побитым рекордом

Подготовьте сообщение, которое вы хотите передать заранее.

Если, например, вы не можете больше работать, говорите прямо и говорите: «Я не могу брать больше никаких проектов прямо сейчас». Если люди по-прежнему не понимают сообщения, продолжайте повторять его, используя тот же язык, и не сдавайтесь. В конце концов они, вероятно, поймут, что вы действительно имеете в виду то, что говорите.

Например:

«Я хочу, чтобы вы поработали над проектом Клэнси».

«Сейчас я больше не могу браться за проекты».

«Я заплачу вам за это дополнительно».

«Сейчас я больше не могу браться за проекты».

«Серьезно, это действительно важно. Мой босс настаивает, чтобы это было сделано».

«Сейчас я больше не могу браться за проекты».

«Вы сделаете это как личное одолжение?»

«Извините, я дорожу нашими отношениями, но сейчас я просто не могу брать на себя больше проектов.»

Совет:

Будьте осторожны с техникой побитых записей. Если вы используете его для защиты от эксплуатации, это хорошо. Но если вы используете его, чтобы заставить кого-то предпринять действия, противоречащие его интересам, это может быть манипулятивным и нечестным.

Скрипты

Часто бывает трудно понять, как ясно и уверенно выразить свои чувства кому-то, когда вам нужно заявить о себе. Здесь может помочь техника написания сценариев. Он позволяет вам заранее подготовить то, что вы хотите сказать, используя четырехсторонний подход, который описывает:

1. Событие. Расскажите другому человеку, как именно вы видите ситуацию или проблему.

   «Жанин, производственные затраты в этом месяце на 23 процента выше, чем в среднем. Вы не дали мне никаких указаний на это, а это означало, что я был полностью удивлен этой новостью».

2. Твои ощущения. Опишите, как вы относитесь к ситуации, и четко выразите свои эмоции.

   «Это меня расстраивает и заставляет думать, что вы не понимаете и не цените, насколько важен финансовый контроль в компании.»

3. Ваши потребности. Скажите другому человеку, что именно вам нужно от нее, чтобы ей не приходилось гадать.

   «Мне нужно, чтобы вы были честны со мной и дайте мне знать, когда мы начнем значительно превышать бюджет по чему-либо».

4. Последствия. Опишите положительное влияние, которое ваш запрос окажет на другого человека или компанию, если ваши потребности будут успешно удовлетворены.

   «Если вы сделаете это, мы сможем достичь наших целей и сможем получить лучший бонус в конце года.»

Ключевые точки

Напористость означает нахождение правильного баланса между пассивностью (недостаточно напористой) и агрессией (гневным или враждебным поведением). Это означает иметь сильное чувство себя и свою ценность и признать, что вы заслуживаете получить то, что хотите. А это значит постоять за себя даже в самых сложных ситуациях.

Напористость не означает действовать в собственных интересах без учета прав, чувств, желаний или потребностей других людей — это агрессия.

Со временем вы можете научиться быть более напористым, определяя свои потребности и желания, выражая их в позитивном ключе и научившись говорить «нет», когда вам нужно. Вы также можете использовать приемы напористого общения, которые помогут твердо и прямо выразить свои мысли и чувства.

Скорее всего, это не произойдет в одночасье, но, регулярно практикуя эти техники, вы постепенно укрепите уверенность и уверенность в себе, необходимые для того, чтобы стать напористым. Вы также, вероятно, обнаружите, что стали более продуктивными, эффективными и уважаемыми.

Как заявить о себе, не будучи злым — Тина Гилбертсон, LPC

Кто-то просит вас одолжить им деньги. Не много. Достаточно, чтобы вы пропустили это и задались вопросом, увидите ли вы это снова. Вы бы предпочли не одалживать это, но вы не можете сказать «нет». Вы отказываетесь от этого, а затем обижаетесь на человека за то, что он не вернул вам деньги без вашего запроса.

Вы приходите в дом к знакомой, и она говорит: «Моя собака очень дружелюбная. Дай мне знать, если он тебя беспокоит. Спустя пятнадцать минут и галлон слюны на штаны, вы произносите тихую благодарственную молитву, когда собаке вы наскучили, и она решает вместо этого мучить свою жевательную игрушку.

Если нежелание быть злым часто мешает вам заявить о своих потребностях, этот пост для вас… и для меня, потому что помните общее правило? Это звучит так: мы учим тому, что хотим или должны учить.

Чтобы быть хорошим человеком, нужно иногда прикусить язык, да. Но есть другой способ быть хорошим человеком. Это может показаться пугающим, но оно того стоит, потому что позволяет вести себя хорошо по отношению к другим, не стирая при этом себя. Это называется напористый .

Что такое напористость и чем она отличается от других способов общения? Посмотрите на эти многочисленные способы справиться с жаждой:

Напористый = Четкие, прямые I-утверждения («Я хочу стакан воды, пожалуйста.»)

Агрессивный = Вы-утверждения («Разве вы не понимаете концепцию гидратации?»)

Пассивный = Безмолвие; в действии; частные страдания

Пассивно-агрессивный = Скрытые сообщения, вербальные («Вы хотите пить?») Или невербальные

Последние три стиля предназначены либо для снятия ответственности, либо для избежания конфликта, либо для того и другого.Только напористость наступает вежливо, но бесстрашно.

Я преподаю простую трехэтапную технику на тренировке напористости и считаю, что ей легко научиться. Однако одна из самых сложных вещей для участников тренинга — это основная идея, что хорошие люди должны самоутвердиться! Почему-то напористость многим кажется подлой.

Говори, что имеешь в виду, держи их в курсе

Если вы хотите быть более напористым, но беспокоитесь о том, что вас покажут злым, вот несколько мыслей о том, как преодолеть этот распространенный страх.

Просмотрите приведенные выше определения агрессивного, пассивного и пассивно-агрессивного. А теперь представьте, как кто-то отвечает ВАМ таким образом.

В качестве примера представьте, что вы устраиваете вечеринку у себя дома, а в гостиной кажется немного теплее.

Вы подходите к группе гостей. «Какая здесь температура?» ты спрашиваешь.

Агрессивный Ал, обмахиваясь веером, говорит: «Что ты думаешь? Как в июле в Фениксе.

Пассивно Паула отказывается отвечать. Вы должны угадать, слишком ли ей жарко… или слишком ли холодно, слишком ли хочется пить, или ее аппендикс вот-вот разорвется и т. Д.

Пассивно-агрессивный Пэт отвечает: «Я в порядке; Я просто предположил, что вы все еще были в Коста-Рике из отпуска «.

Напористая Энн говорит: «Здесь действительно тепло. Можешь немного остыть? »

Давайте проанализируем эти ответы и посмотрим, кто из них подлый.

Легко понять, почему Агрессивный Эл может считаться подлым. Он намекает, что ваш вопрос был глупым.

А как же пассивность? Разве не означает пассивной Паулы, чтобы заставить вас угадать, чего она хочет, в то время как она могла бы сэкономить ваше время и, возможно, беспокойство, просто сказав вам?

И пассивно-агрессивный Пэт вводит в дело неуклюжий гаечный ключ.Теперь, помимо выяснения, открывать ли окна, вам придется столкнуться с запутанным замечанием, из-за которого вы чувствуете себя плохой хозяйкой. Не очень мило со стороны Пэт, правда?

Ответ напористой Анны ясен и по существу. Отнюдь не злой, это самый уважительный, внимательный и простой в использовании инструмент.

Вывод из этого небольшого сценария таков:

Когда вы говорите уверенно, вы не всегда можете говорить то, что люди хотят слышать, но вы уважаете слушателя, а также себя.

Если вы помните, что альтернативы напористости (агрессия, пассивность и пассивная агрессия) на самом деле могут быть злее, чем четкое изложение вашего дела, вы будете более уверенно делать настойчивые заявления.

PS. Я любитель собак. Твоя собака может обливаться слюнями в любое время.

Самостоятельно за четыре простых шага — Специалисты по психологии из штата Мэн

Напористость — просить о том, что вам нужно, или отказываться от просьбы — это навык, с которым многим трудно справиться.Может быть трудно прямо говорить о своих потребностях, выбирая правильный тон — не выглядеть слишком агрессивным или, что еще хуже, слишком пассивным. Вот несколько советов, адаптированных из диалектической поведенческой терапии (ДПТ), которые следует учитывать при обдумывании разговора, в котором вы хотели бы быть напористым.

Используйте аббревиатуру DEAR , чтобы запомнить шаги напористости.

Шаг 1: Опишите ситуацию человеку, сосредоточив внимание на только на фактах ситуации («Последние 3 раза, когда мы встречались за ужином, вы опоздали более чем на 20 минут.»). Это ориентирует человека на ситуацию и приводит вас обоих на одну страницу.

Шаг 2: Выразите свое мнение или свое отношение к ситуации («Я расстраиваюсь, ожидая вас, и начинаю сомневаться, не хотите ли вы встретиться со мной»). Это помогает другому человеку понять, как ситуация влияет на вас, и даже посочувствовать тому, что вы чувствуете.

Шаг 3: Утвердите , что вам нужно в ситуации («Я хочу, чтобы вы прибыли вовремя, когда мы будем проводить время.»). Не забудьте четко и прямо изложить свой запрос или отказ!

Шаг 4: Подкрепите свое утверждение, объяснив положительный эффект от получения того, что вы хотите («Я буду с нетерпением ждать наших обедов и буду меньше нервничать, когда вы приедете, если вы сможете прийти вовремя»).

Обратите внимание, как вы можете охватить много всего несколькими предложениями. Вы можете быть удивлены тем, как мало вам нужно защищаться или оправдываться, если вы говорите вещи ясно, прямо и уверенно.Не бойтесь повторить «ДОРОГОЕ» пару раз, если разговор уходит от темы, и будьте готовы к переговорам — дайте немного, чтобы получить немного того, что вам нужно, не жертвуя своими целями.

Представляя свои ДОРОГИЕ заявления, помните, что дополнительное внимание к другому человеку может иметь большое значение. Используйте аббревиатуру ДАЙТЕ , чтобы запомнить:

• Будьте осторожны, , (никаких атак, угроз или закатывания глаз!).

• Закон заинтересовал другого человека, задавая вопросы и не перебивая.

• Подтвердите чувства и мысли другого человека о ситуации.

• Используйте легкую манеру — улыбка и немного юмора сделают общение более приятным для всех.

Хотя понимание отношений важно, также важно, чтобы вы уходили от обсуждения с чувством самоуважения — как будто вы постояли за себя и правильно справились с ситуацией. Чтобы поддержать свое самоуважение, запомните аббревиатуру FAST :

• Будьте справедливы по отношению к себе и другим, подтверждая свои собственные чувства и чувства другого человека.

• Избегайте (чрезмерных) извинений — например, извинений за то, что у вас есть мнение или несогласие.

• Придерживайтесь своих ценностей и не соглашайтесь на то, что противоречит вашей морали.

• Будьте правдивы , не преувеличивая и не придумывая отговорки.

Даже если вы не достигли своей цели, важно хорошо относиться к тому, как вы вели разговор. А если вам нужна дополнительная мотивация, чтобы действовать напористо, подумайте о краткосрочном и долгосрочном влиянии на отношения.

No related posts.