Как помириться после ссоры?

Если отношения – это искусство, то примирение после ссоры – одно из самых сложных его произведений. Конечно, конфликты с любимым лучше предотвращать. Но что, если вы уже высказали все, что думаете, выпустив пар и обидев партнера? Это не конец света: сейчас самое время сделать шаг навстречу примирению! Но как и когда? Вот 7 важных советов от психологов:

1. Помните: мужчины выражают чувства иначе. Если ваш любимый молчит после ссоры, его поведение вполне объяснимо. Он немногословен не потому, что хочет вас позлить или думает про вас плохо. Скорее всего, он просто переживает чувства внутри себя и успокаивается, чтобы снова начать диалог.

2. Дождитесь, пока эмоции утихнут. Мириться лучше на холодную голову. Тогда вы не только придете к миру и гармонии, но и сможете продуктивно обсудить, что произошло и как этого избежать в дальнейшем.

3.

Извинитесь, если наговорили лишнего. Любому человеку тяжело удержаться от того, чтобы в пылу эмоций не сказать что-то обидное в адрес партнера. Если вы сильно задели любимого, обязательно подойдите и объясните, что вы это не всерьез. Иначе боль от сказанных слов так и останется на душе.

4. Сделайте первый шаг. После ссоры любимый не хочет идти навстречу? Начните процесс примирения самостоятельно. Так или иначе, в любом конфликте виноваты двое. Даже если партнер виноват больше, помните, что ответственность за отношения лежит и на вас. Будьте мудрее и дайте себе шанс на счастливую жизнь.

5. Не затягивайте конфликт. Обиды и негативные эмоции будут расти, как снежный ком, пока вы оба храните молчание. Игнорировать друг друга после ссоры — последнее дело. Поэтому, как только «остынете», начинайте мириться. Сэкономьте время для более приятных моментов с любимым.

6. Не выносите ссор из избы. Если вы поссорились, окружающим незачем об этом знать. Вы можете негативно настроить друзей и близких к любимому, что в будущем может плохо отразиться на отношениях.

7. Обнимите друг друга. Доказано, что просто невозможно долго злиться на любимого человека, если он обнимает и целует вас. Попробуйте физически продемонстрировать нежность и заботу. Возможно, вначале вам это покажется немного неестественным. Но когда вы начнете улыбаться или смеяться, вы поймете, как важен этот совет!

Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие.

Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине.

Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т. д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить.

Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней.                  В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т. д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

        В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.     Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

Как помириться после ссоры: 5 эффективных шагов

Постарайтесь не сосредоточиваться на деталях ссоры. С вашей точки зрения вы все равно будете правы, даже если на самом деле это не так. Вместо этого сконцентрируйтесь на чувствах другого человека. Он ведь обижен ровно настолько же, насколько и вы, и тоже думает, что он прав.

Шаг 3. Отзеркальте позицию другого человека

Произнесите вслух, что вы понимаете, как он себя чувствует. Это помогает сфокусироваться на его нуждах. Представим, что вы пошли на вечеринку без мужа, а он обиделся на вас. Скажите: «Мне очень жаль, что вчера я пошла гулять без тебя. Я понимаю, что тебе обидно». Многие люди не хотят извиняться, потому что они не хотят признавать, что сделали что-то не так. Хорошей попыткой помириться будет фраза: «Прости за то, что расстроила тебя. Я не вижу ничего плохого в том, что пошла на вечеринку без тебя. Правда, лучше бы я этого не делала, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался». Главное, никогда не используйте слово «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю инициативу.

Шаг 4. Не обижайтесь на партнера за его реакцию

Если вы извинились, а он сказал, что вы действительно плохо поступили, просто кивните головой. Основная цель – принять на себя ответственность за то, как вы заставили почувствовать себя другого человека.

Шаг 5. Объясните, что вам не все равно

А также скажите, что вы готовы изменить свое поведение. Смотрите обиженному в глаза, обнимите его или прикоснитесь к его руке. Примите тот факт, что ему потребуется время на то, чтобы «отойти». Старайтесь быть чуткой и внимательной. А через некоторое время удостоверьтесь, что вы все делаете правильно, спросив об этом прямо.

Шаг шестой, запасной

Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайтесь привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить. Если вы поругались с мужем, это может быть друг семьи, если с мамой – папа. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени любит вас обоих. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт. В том случае, если ссора очень серьезная, можно обратиться к психологу. Скорее всего, вам понадобится только один прием, главное, не ходить туда в одиночку, а отправиться к нему вместе с тем, кого вы обидели и кто обидел вас.

Как вести себя после ссоры: 5 правил примирения с близкими

Мы уже писали, как пресекать конфликты ещё на начальной стадии. Но что делать, если ссора уже произошла? Как вести себя и как не вести, чтобы скорее восстановить в доме мир?

Напряжённая обстановка не нравится никому, но у каждой ссоры свои нюансы: кто был инициатором ссоры, какие особенности личности у каждой из сторон, какого пола участники ссоры. Никакого сексизма — мужчины и женщины часто мирятся по-разному.

К примеру, мужчина после ссоры может оставить женщину одну, чтобы она успокоилась. А для женщины хуже этого нет — в такой ситуации она чувствует себя ненужной и начинает подпитывать мысль, что мужчине не важны эти отношения. Так что чаще всего женщину нельзя оставлять одну после ссоры, и это лишь одна из рекомендаций.

И в то же время женщины тоже совершают ошибку — им надо выяснить всё здесь и сейчас, когда мужчине чаще всего просто необходимо дать время остыть. Да, мужчине нужна возможность просто побыть одному и успокоиться — только после этого он сможет поговорить спокойно и конструктивно.

Именно такое женское поведение мужчины и называют «пилить» и «выносить мозг» — когда их дёргают и провоцируют на выяснение отношений в самый неподходящий момент. В таких ситуациях они могут сказать то, что не имеют на самом деле в виду, лишь бы их не трогали.

Потом жалеют, конечно. Продвинутые — просят прощения, но женщины верят словам, сказанным сгоряча, и не хотят слышать никаких оправданий. Итак, есть несколько ключевых правил, которые помогут вам выйти из ссоры.

Не торопите события

Нам всем нужно время, чтобы что-то обдумать и принять. Поэтому если вы идёте на примирение и даже признаёте свою вину, а в ответ слышите «извини, я пока не готов мириться» — без паники.

Запасайтесь терпением, вспоминайте, что всем иногда нужно время, и с пониманием отходите в сторону. Ещё важно не торопить события в ситуации, когда эмоции зашкаливают — тогда всем без исключения стоит взять тайм-аут и успокоиться, а уже после продолжить конструктивный диалог.

Убедитесь в искренности извинений

Если вы решились попросить прощения, то убедитесь, что вы искренне считаете себя виноватым. Потому что фраза «прости, но…» — это совсем не просьба о прощении, это манипуляция. В начале идёт смягчение конфликта и демонстрация доброй воли, человек ослабляет защиту, потому что слышит, что у него просят прощения, но затем ему открывается истинная причина всего перформанса — обвинение.

Просите прощения

Если вы действительно виноваты, просите прощения. Не обязательно вспоминать пошагово все этапы конфликта и объяснять свою реакцию на каждый из них — это опасная дорожка, с которой можно снова съехать в ссору.

Но обязательно дайте понять человеку, что вы огорчены тем, что задели его чувства, и вам важно, как будут развиваться ваши отношения. Примите ответственность за все неприятные эмоции и чувства, которые близкий человек из-за вас испытал. Попробуйте мягко обнять его, если позволит, или прикоснитесь к руке — установите какой-то физический контакт.

Отзеркаливайте Я-сообщения

Многие знают, что во время ссоры рекомендуется говорить о своих чувствах и желаниях, не обвиняя другого человека. Например, вы говорите: «Я раздражён, потому что ты опоздала. Я бы хотел, чтобы мне не приходилось ждать». Такие фразы называются Я-сообщениями.

Но можно ещё и отзеркаливать Я-сообщения вашего оппонента. Например, вы отвечаете ему: «Я понимаю, что ты раздражён из-за того, что я опоздала. Я понимаю, что тебе не хотелось бы меня ждать».

Такие фразы значительно смягчают накал и успокаивают человека. Он начинает понимать, что его услышали и, похоже, поняли. Ему больше не нужно кричать о своей боли, в этом месте может начаться конструктивный диалог.

Миритесь вживую

Никогда не обсуждайте серьёзные темы по телефону или в мессенджерах, если есть хоть малейшая возможность увидеться и поговорить вживую!

Удалённые переговоры могут стать началом конца. Многие признаются в любви первый раз в чате, пишут важные вещи и даже делают предложение руки и сердца — это неправильно.

Во-первых, вы лишаете себя и близкого человека прекрасных эмоций от обсуждения хороших новостей вживую. А, во-вторых, рискуете неправильно понять собеседника, потому что в чатах мы не видим глаз, мимики, жестов, не слышим тона, ударений, интонации… Вот и мириться тоже нужно только вживую.

И не затягивайте с примирением. Не надо дуться, «чтобы кто-то что-то осознал». Прежде чем лечь спать, нужно помириться и обняться — тогда ссора останется в сегодняшнем дне, и следующий можно будет начать с новой страницы.

Мира вам.

(15571)

comments powered by HyperComments

После ссоры нужно мириться — Психологос

Фильм «Отрывок онлайн-семинара Искусство примирения, Сергей Лагуткин»

Люди, бывает, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем не правильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе. Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

После ссор умные люди мирятся. После ссоры нужно остыть, подойти, начать разговор по-доброму, признать свою неправоту (обычно неправы оба) и спокойно обсудить происшедшее, сделав на будущее нужные выводы. Кто это вдруг категорически не умеет (а такие, к сожалению, бывают) — не наш человек. Не связывайтесь с ним никогда.

Смотрите, примирение идёт у всех по одному сценарию: кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. Теперь: как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.

​​​​​​​​​​​​​​​И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться. Это не всегда неправильно, иногда мириться без условий на будущее неверно, но чаще всего правильно вначале помириться, а потом разбираться.

Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше. А вот если человек — внимание! — говорит, что вы действительно виноваты во всем, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так? Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.

А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям в принципе не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны. С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.

Как помириться со своей второй половиной

1. Успокойтесь и попытайтесь разобраться, в чём дело

Ссоры и обиды возникают у всех. Во многом из-за неумения открыто говорить о проблемах, которые копятся месяцами и даже годами. Поэтому иногда невинное замечание в адрес возлюбленного или возлюбленной может обернуться скандалом. Но вы же понимаете, что истинная причина ссоры не в этом.

Поэтому уделите немного времени себе и как следует проанализируйте свои отношения. Возможно, вы с удивлением обнаружите, что постоянно пытаетесь их удержать, плавно переходя от одной ссоры к другой. Вы уверены, что они стоят ваших усилий?

Или, наоборот, вы заметите, что ваш партнёр и прямым текстом, и намёками пытается донести до вас, что в ваших отношениях его что-то не устраивает. Может, ей или ему не хватает внимания, хочется больше нежности или чаще разговаривать по душам. Такие проблемы легко решить, но вы можете никогда о них не догадаться, если не будете задавать правильные вопросы.

2. Подготовьтесь к разговору

Подумайте, что хотите сказать своей второй половине. Придумайте точные формулировки, не грубые и не резкие, которые помогут вам донести свои мысли.

К сожалению, разумные доводы работают не всегда. Бывает, что отношения просто перегорели.

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.

Сергей Довлатов

«Заповедник»

В этом случае поможет только время. Но попробовать договориться всё равно стоит.

3. Попросите прощения

Что может быть проще? Если вы виноваты в ссоре и действительно об этом сожалеете, говорите прямо. Если считаете, что в произошедшем нет никакой вашей вины, но помириться хочется, скажите, что готовы всё обсудить. Дайте понять, что готовы к примирению и уже не так сердитесь.

Конечно, это очень идеализированная ситуация: в жизни не всё так просто и не сразу разберёшь, кто прав, а кто виноват. Обычно оба хороши. Но для разрешения конфликта желательно, чтобы хотя бы одна из сторон была готова к примирению. Глупо считать это слабостью характера или излишней мягкостью. Скорее, наоборот: чтобы сделать первый шаг, нужны силы.

Подбирайте правильные слова. При этом неважно, как вы их донесёте: при личной встрече, по телефону или SMS.

Упрёки, использование в качестве аргументов былых обид и промахов, жёсткие условия — не самая лучшая тактика. Из-за этого небольшая размолвка может привести к серьёзной ссоре.

В сериале «Как я встретил вашу маму» герои Лили и Маршалл во время ссор пользовались одной небольшой хитростью: когда чувствовали, что их заносит и ссора начинает набирать обороты, они ставили её на паузу. Пауза — это время, чтобы остыть, успокоиться, перекусить и просто отдохнуть. Конечно, сериал комедийный, но решение вполне серьёзное: так они не накапливали обиды и вместе спокойно со всем разбирались.

4. Учитесь слушать

После ссоры не стоит заниматься самокопанием и переживать исключительно о своих чувствах. Считайтесь со своей второй половиной, дайте и ей возможность выговориться. Даже если вы не согласны с тем, как ваш партнёр расценивает ситуацию, не нужно всеми силами стараться переубедить его или её. Дайте понять, что вы услышали то, что до вас хотели донести, и что вы не отмахиваетесь от этих слов как от ничего не значащей ерунды.

5. Сделайте сюрприз

Как бы банально это ни звучало, но в любых отношениях, даже самых долгих, всегда остаётся место романтике. Небольшой подарок, ужин или стандартный букет — это понятный сигнал, что вы хотите примирения. Не бойтесь проявить инициативу и оригинальность, подходите к этому жесту индивидуально.

Кстати, почему-то принято считать, что сделать подарок после ссоры — исключительно мужская обязанность. Это, конечно, не так. Молодого человека также порадует нечто приятное в подарок от девушки.

Постарайтесь сделать то, что ваша вторая половина наверняка оценит.

Стоимость подарка роли не играет. Скорее, даже наоборот: излишне щедрый подарок может быть расценён не как благородный жест, а как желание купить прощение.

6. Дайте второй половине время подумать

Если ваша девушка или парень ни в какую не хочет идти на контакт, избегает встреч, не берёт трубку, не нужно добиваться разговора всеми правдами и неправдами. Дайте ей или ему время всё обдумать и разобраться в своих переживаниях. Навязчивость не поможет вам вернуться к прежним гармоничным отношениям.

6. Обнимите

Конечно, обнимать другого человека через минуту после ссоры вряд ли уместно. Но, когда вы оба немного остыли, попробуйте просто подойти и обнять свою вторую половину. Тактильный контакт важен. Иногда это помогает справиться с противоречиями, которые не удаётся разрешить словами.

7. Рассмешите

Сбросить напряжение и взглянуть на ситуацию в положительном свете помогает юмор. Подойдёт и нелепая шутка, и забавная гримаса, и приятное воспоминание. Заставьте свою вторую половину улыбнуться, и, вероятнее всего, желание ссориться отпадёт само собой.

Комментарий психолога:

После ссоры действует известный принцип: «Перед тем, как вам станет лучше, вам станет хуже». Конфликт — переломный момент в отношениях, когда недовольство друг другом и противоречия в паре достигают своего пика. Примирение — процесс преодоления таких противоречий. В идеале — таким образом, чтобы они не всплывали в будущем.

В этом свете стремление некоторых людей спасти отношения любой ценой, наоборот, мешает им достичь успеха в этом. Нужно стремиться к компромиссу, чтобы ни вы, ни ваш партнёр не чувствовали себя некомфортно.

В видеоролике мы наблюдаем распространённую ситуацию: обе стороны хотят примирения, но каждый ждёт первого шага от партнёра. Опять же, это свидетельствует об известной установке: «Кто первый пришёл, тот и виноват». Но в здоровых отношениях нет места детскому соперничеству, нет ни победивших, ни проигравших. И если вы чувствуете, что хотите примирения, не нужно доказывать другому, что вам хорошо и без него. Лучше спокойно обо всём поговорить и совместными усилиями найти выход из конфликтной ситуации.

Как помириться с мужем после сильной ссоры

Говорят, правила дорожного движения написаны кровью. В таком случае свидетельства о разводе – слезами и пеплом угасших домашних очагов. Знаете, что их потушило? Ссоры – крупные и мелкие, бытовые и любовные. Однажды наступает момент последней размолвки: это не значит, что после нее – тишь и гармония. Это значит, что вы больше не вместе и вам больше всего на свете нужен ответ на вопрос — как помириться с мужем после сильной ссоры, если он не идет на контакт.

Странно получается, да? Придумали пословицу «Милые бранятся, только тешатся» – а это, выходит, неправда. Маститые психологи коварно подстрекают, мол, отношения без конфликтов – мертвые, в живых же то и дело вспыхивают искры. Ну и кому верить?

Успокойтесь, никакого противоречия: ссориться можно и нужно, главное, делать это правильно – и быстро мириться.

Как правильно ссориться с мужем

Сами знаете, в пылу конфликта словно бес вселяется: напрочь забываешь, что перед тобой пусть и чем-то раздосадованный, но все же любимый человек. Хочется сделать ему побольнее, уязвить пооригинальнее и вообще уложить на лопатки словесными аргументами. Но такие победы иллюзорны, и тот самый вселившийся бес однажды останется вашим единственным спутником. Поэтому, как ни били бы в голову эмоции и еще кое-что, придерживайтесь строгих табу – лучше, если вы с мужем заранее заключите взаимный «пакт о ненападении» по этим пунктам.

• Никаких свидетелей

Пообещайте друг другу, что даже под натиском эмоций вы никогда не скатитесь до публичного выяснения отношений – при родственниках и знакомых. Особенно запрещается призывать кого-то в арбитры: детские ссоры а-ля «он у меня в песочнице совочек отобрал» должны остаться в той самой песочнице.

• Никаких переходов на личности и оскорблений

Жаргонный фольклор придумал сотни емких определений, например «бездарь», «неряха» и похлеще, однако пусть эти слова не прозвучат в ваших ссорах. Критиковать можно только поступок человека, например поставил грязную чашку на лакированный стол. А его «облико морале» не трогаем.

• Никаких «приветов из прошлого»

На пике скандала так и подмывает выложить «секретное досье» – личные тайны, которые партнер сам поведал вам в момент откровенности. Например, что боится мышей. Или что в юности его дразнили «мини-пиг». Или что его бывшая ушла к его же другу… Человек вам доверился, а вы собираетесь предать. Молчите как рыба – говорите только по существу, что в данный момент гложет.

• Никаких ультиматумов

Как эффектно выглядит громкий плач: «Меня достали эти ссоры, еще одна – и расстаемся!» Во-первых, добрую половину скандалов провоцируете или поддерживаете вы. Во-вторых, не давайте пустых обещаний, в-третьих, не надо тут угрожать. Еще сто раз поссоритесь – и сто один помиритесь. Не закатывайте дешевых сцен.

• Никаких аналогий

«Весь в папу-бабника!» – отличный удар ниже пояса. Вот еще: «Ты такой же, как твои друзья-неудачники». Здорово, правда? А теперь поклянитесь, что не произнесете это вслух – и партнер тоже. Потому что «ссоры по аналогии» – крайне болезненная и глупая вещь. В этом мире есть только вы и ваша семья, а кто там как поступал – дело десятое, не надо грустных и злых пророчеств.

• Никаких хлопаний дверью

Гордо уйти в кульминационный момент – жест эффектный, но откровенно тупой. Во-первых, все равно придется возвращаться. А кроме того, нельзя оставлять в одиночестве человека, которому больно, обидно и досадно. Потому что отчаяние иногда доводит до трагедии.

• Никаких «иди к другому»

Хочется верить, что на свете есть пары, которые в момент размолвки не произносят чудовищное: «Ах, я не такой, как надо? Ну найди другого!» В переводе на человеческий язык это означает: «Да, я паршивец и негодник, но меняться не собираюсь. Твое мнение мне до лампочки, катись к чертям»… На свете и впрямь мало людей, которые под влиянием обиды не говорят эту крамолу. Дайте обещание, что вы с ненаглядным станете одними из них.

• Никаких «обезличиваний»

Есть хорошая традиция – давать семейные прозвища. Все эти «зайки, котеньки, енотики» куда интимнее и нежнее обычных имен. Но когда вы в гневе, «зайки» разбегаются из вашего лексикона, и родной «енот» превращается в обычного Сережу. А вы из «муси» – в нейтральную Лену, словно вы всего лишь коллеги. Честное слово, без ножа режете. Пообещайте, что, как бы ни грохотало, ни один енот и зайка не пострадают. В общем, продолжайте называть его любимым прозвищем – и он тоже.

• Никаких ссор «под мухой»

Ни при каких обстоятельствах не устраивайте разборки, если кто-то один или вы оба навеселе. Даже если слегка и якобы в шутку – нет, и все.

Что делать, если поссорились с мужем

«Временный разрыв дипломатических отношений»

Итак, гроза отгремела. Вы сейчас в контрах, подчеркнуто вежливы и холодны – либо полностью игнорируете друг друга. Ну что сказать, «молодцы». После ссоры некая дистанция закономерна и даже нужна, но если заиграться в нейтралитет, можно и потерять друг друга. Запоминайте, как вести себя в этот период, чтобы не сжечь мосты.

• Долой браваду

Некоторые неумные люди в такие моменты всячески демонстрируют, как они рады свободе – выставляют статусы в соцсетях, ударяются в дружеские гулянки, флиртуют (или делают вид) с другими. Если считаете себя умнее одноклеточных и милосерднее белых акул, воздержитесь от подобного.

• Делитесь планами

Когда вы живете «по законам военного времени», контакт полностью или частично теряется – и остается только догадываться, что на уме у второй стороны. Может, переживает, а может, уже на развод подал. Ровно в таком же неведении пребывает ваш ненаглядный, и, поверьте, это не добавляет оптимизма ни ему, ни вашему будущему. Будьте мудрее – ставьте в известность о планах. Например, отправляйте шуточные смс: «Привет, палач моей души! Я после работы забегу в магазин и на стрижку, если можешь, выгуляй собаку. Несмотря ни на что целую». Тем самым вы успокоите человека и сделаете шаг навстречу. Ну и прощупаете почву, насколько он готов мириться.

• Без третьих лиц

Разумеется, вам сейчас горько и обидно, хочется выплакаться в дружескую жилетку и пожаловаться на «этого супостата». Будьте сильной и мудрой, соберите волю – и обойдитесь без утешителей, кем бы они ни были. А заодно не обсуждайте «этого гада»: подхлестываемая эмоциями, вы выболтаете то, о чем сами потом пожалеете. Или ваши «характеристики» дойдут до ушей ненаглядного – и тогда уже мириться будет намного сложнее.

• Без мелодрамы

Если приспичило поговорить по душам, не доставайте мужа звонками в разгар рабочего дня или когда он занят. Человек не сможет полноценно поговорить, даже трубку взять некогда – а вы распалитесь пуще прежнего, и ссора зайдет на новый виток. С другой стороны, не оставляйте его примирительные звонки и сообщения без ответа. Вы всего лишь королеву из себя строите, а у него уже бог весть что на уме…

• Без накручиваний 

Постарайтесь максимально «съехать с темы» в этот период. Мы очень любим ковырять раны, смакуя воспоминания о ссоре. И новые детали кажутся значительными, а обидчик – невыносимым. Стоп, в реке обиды брода нет. Пока вы держите холодный нейтралитет, отвлекитесь на что-то позитивное, но не отрывающее от семейного очага. Например, пересмотрите все сезоны «Отчаянных домохозяек».

Как помириться с мужем после сильной ссоры

Имейте в виду, по неписанному правилу примирение должно наступить в течение суток. Но нравы ссорящихся и «регламент конфликтов» в каждой семье свои, поэтому сутки – всего лишь желаемый норматив, а не строгий.

Чтобы скорее снова зажить душа в душу, соблюдайте нехитрые правила примирения – разумеется, через призму характера своей половинки.

• Оправдайте его ожидания

Вспомните, когда он любит мириться – например, на второй или третий день вашего ледяного безмолвия – вот и соблюдайте сроки.

Если искреннее покаяние вас не настигло, для своей же пользы изобразите его. Например, скажите, что кое в чем он прав: «кое в чем» – это не смертельная уступка, главное, не начинайте уточнять и не позволяйте ему себя в это втянуть. Ведь если вернетесь к причине конфликта, вместо мира получите вторую серию войны.

Мириться нужно чувственно, иначе это не достижение, а какая-то безысходность, на которую люди пошли вынужденно, устав пыжиться и дуться. Идите к любимому с тортом, лотком фисташкового мороженого, встречайте после работы с воздушными шарами – у вас праздник, вы снова «банда»!

• Говорите, как вам было плохо без него

В ссорах людей больше всего ранят не слова, сказанные в горячке, а равнодушное отношение к размолвке. Напрашивается всего один вывод: если человеку не больно, значит не ценит и готов потерять… Говорите, как тосковали и скучали без него, обнимайте крепко, не стесняйтесь слез.

• Скажите, почему хотите мириться 

Только не заводите опять волынку про причину конфликта. Лучше скажите, что понимаете, какой золотой рядом с вами человек, как им дорожите, что ничего и никого кроме него вам не надо.

Вот и все советы. Теперь вы знаете как правильно ссориться, чтобы выяснение отношений не стало последним, и как помириться с мужем после сильной ссоры, чтобы размолвка не стала окончательной. Но помните: чем искать выход из кризиса, лучше его вообще не создавать!

10 советов, как помириться после ссоры

Разногласия часто приводят к ссорам между парами. Есть ли способ вообще не спорить? Вероятно, нет. Все пары ссорятся, но мы в AdMe.ru хотим дать вам 10 советов, как помириться с любовью всей вашей жизни после ссоры, даже если у вас была плохая.

1. Считайте до 10.

Серьезно, это работает! Когда вы слышите что-то, что вам не нравится или с чем вы не согласны, сделайте глубокий вдох и сосчитайте до 10.Вы же не хотите навредить своему партнеру под влиянием момента, не так ли?

2. Примите специальный сигнал «стоп» для вас обоих.

Когда разногласия с вашим партнером подходят к критической точке, очень важно прекратить все ссоры, используя секретный сигнал, с которым вы оба согласились. Например, это может быть жест или забавное слово. Это похоже на то, что вы посылаете партнеру сообщение о том, что вы очень близки к тому, чтобы преодолеть порог своего терпения.

3. Не пытайтесь выиграть.

Это не то, что вы действительно хотите, не так ли? Необязательно всегда быть правым. В споре с любимым человеком не бывает правильного или неправильного. Даже если вы во время спора сильно о чем-то думаете, это уже не будет иметь такого значения после. Попробуйте, и вы заметите разницу.

4. С некоторыми проблемами просто не стоит бороться.

Совершенно нормально иметь разногласия, особенно когда нам нужно привыкать к образу жизни других людей.Но есть проблемы, с которыми не стоит бороться, и в конечном итоге они вызовут только стресс и негодование. Выбирайте с умом, какие дела стоят вашего времени, а какие нет.

5. Обнимите партнера.

Когда возникает недоразумение или разногласие, последнее, что вы хотите сделать, — это физический контакт с тем, кто стоит перед вами. Однако любой тактильный контакт напоминает вам, что вы любите этого человека и хотите быть вместе. Не бойтесь попросить об объятиях и проявите щедрость, чтобы обнять их.Это может помочь избежать серьезной драки.

6. Сделать невозможное.

Посмотрим правде в глаза, мы склонны интерпретировать все, что наши партнеры делают или говорят в отношении своего прошлого, и, честно говоря, часто с негативным подтекстом. Если он не моет посуду, это потому, что он никогда не помогал вам на кухне. Если он забывает особый случай, это потому, что он никогда особо не заботился о ваших отношениях. Сделайте это «невозможное»: попытайтесь понять, почему он так себя чувствует, и попытайтесь все изменить.Это изменит весь характер вашего взаимодействия.

7. Ложиться спать сердитым — это нормально.

Несмотря на то, что мы думаем, эксперты утверждают, что нет необходимости договариваться в тот самый день, когда у вас большая ссора. Не торопитесь, достаточно отдохните и постарайтесь рано вставать на следующий день. Не волнуйтесь: ночью с вашими отношениями не случится ничего плохого.

8. Добавьте немного юмора.

Придумай анекдот! Это отличный способ снять напряжение. Не пытайтесь быть ироничным или жестоким по отношению к партнеру — всегда помогает один невинный жест или забавное слово.

9. Знайте свою позицию.

Для боя всегда нужны два человека и две позиции. Делая глубокие вдохи в течение 10 секунд, подумайте, что именно вызывает у вас злость и дискомфорт. Не бойтесь брать на себя ответственность!

10. Доставьте дозу удовольствия.

Окружающая среда вокруг вас и вашего партнера оказывает собственное влияние на ваши отношения. Негативная атмосфера может легко превратить разногласие в большую ссору. Если вы голодны или в заведении полно шумных людей, из-за которых невозможно разговаривать, напряжение обязательно возрастет.Постарайтесь придумать дозу удовольствия, которая может подойти вам обоим, например, вкусный напиток. Таким образом, вы оба понимаете, что сейчас не время для борьбы: пора пообедать и расслабиться.

После спора: правильный способ примирения

У Джейсона и Кейт был один из тех ночных споров прошлой ночью… снова. Это не было одним из худших, но они оба чувствовали себя огорченными. Следующим утром было неловко кружить друг вокруг друга на кухне, пока они пили кофе.Один из них, наконец, пробормотал извинения, а другой сделал то же самое, оба пытались просто забыть об этом. Дело закрыто.

Источник: Максим Фесенко / Shutterstock

Есть много способов утихомирить после ссоры пары: пробормотанные Джейсоном и Кейт извинения; для других — макияж с макияжем или несколько дней заморозки, в течение которых никто не разговаривает до тех пор, пока он каким-то образом постепенно не разморозится, но больше ничего не говорится, поскольку все возвращается к «нормальному».

Разногласия вспыхнут в любых близких отношениях, и они делятся на две части:

Во внешнем интерфейсе разворачивается аргумент.Речь идет о балансе и сдерживании. Баланс как раз таков — оба партнера должны чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы высказаться. Это не работает, когда нет этого баланса — когда один человек доминирует в разговоре с помощью тирады и хулиганства, а другой отключается. Или когда оба партнера закрываются, или, что еще хуже, перестают поднимать проблемы вообще. Эти пары держат повседневные разговоры поверхностными, ходят по яичной скорлупе и используют дистанцию, чтобы избежать конфликтов.

Сдерживание — это сохранение разногласий в эмоциональных связях, где они не превращаются в открытую войну, в которой каждый человек копается в прошлом, чтобы подбросить еще дрова в эмоциональный огонь.Здесь говорят обидные вещи, и вещи могут стать физическими, создавая эмоциональные или физические шрамы, которые не проходят, но создают еще больший страх, негодование и пищу для будущих споров.

Но есть и обратная сторона спора — примирение.

Чего вы, , не хотите, делать

Не притворяйся, что этого не произошло. Вы пропускаете извинения, встаете в воскресенье утром и делаете вид, что не произошло того, что произошло вчера вечером.

Не продолжайте наказывать другого парня. Вы ведете молчание не потому, что не умеете краситься, а потому, что это ваш способ наказать и, по сути, продолжить спор в другой форме. Здесь партнеры часто прибегают к пассивно-агрессивному поведению, чтобы втирать соль в раны друг друга.

Не делайте глубокой заморозки. Даже если речь идет не о наказании, а о тревоге и неловкости, заморозка создает ужасный климат в отношениях, поскольку дом превращается в состязание: кто моргнет первым. Это особенно вредно для детей, которые вынуждены ходить по яичной скорлупе и часто естественно и ошибочно полагают, что все это каким-то образом происходит из-за того, что они сделали что-то не так.

Не извиняйся. Извинения — это не слова о том, что другой человек прав, т. Е. Вы ошибаетесь, и она выигрывает в споре, а просто о признании того, что вы ранили чувства другого. Извинения — это просто необходимость взять на себя ответственность за свою сторону аргумента.

Делаем правильно

Охлаждение. Вы хотите остыть, чтобы вернуть свой рациональный мозг в рабочее состояние. Если вы попытаетесь поговорить слишком рано, вы, скорее всего, снова спровоцируете друг друга.При этом пары обычно различаются по тому, сколько времени им нужно, чтобы успокоиться (а мужчинам часто требуется больше времени). Если вы еще не готовы вернуться и помириться, просто скажите одной фразой: «Я все еще расстроен; я не пытаюсь игнорировать вас, мне просто нужно больше времени, чтобы остыть».

Прошу прощения.

Вернитесь назад и решите проблему, из-за которой начался спор. Посуда, оставленная на прилавке, деньги, потраченные на обувь или видеоигры, время, необходимое детям, чтобы лечь спать.Здесь легко упасть. Джейсон и Кейт извиняются, но не возвращаются к теме. Почему? Потому что боятся, что это только перерастет в очередную драку. Задача состоит в том, чтобы вернуться и поговорить об этом и решить проблему, а не замалчивать ее под ковер.

Ваша задача на этом этапе — оставаться в здравом уме — притвориться, что вы на работе, и действовать так, как если бы коллега сделал что-то, что вас беспокоит. Не поддавайтесь желанию вернуться к спору: вы сказали, нет, я не сказал, если вы не сказали, и т. Д.Двигайтесь вперед — составьте план работы с посудой, расходами и отходом ко сну. Если снова станет жарко, остановитесь, остынет, попробуйте еще раз или запишите свое решение проблемы, затем вернитесь назад и поговорите снова.

Выясните мораль аргумента. Вы хотите исправить проблему, чтобы она не возникала постоянно, но вы также хотите узнать что-то, чему этот аргумент может научить вас в отношении общения и, часто, о скрытом источнике проблемы.

Вопросы, которые стоит задать себе

Есть более глубокая проблема, лежащая в основе проблемы?

Блюда не о блюдах , а о чувстве критики или ощущении, что другой человек не слышит вас и отклоняет ваши просьбы, или о ощущении, что вы Золушка, а другой человек не выполняет свою долю работай.То же и с деньгами. Перед сном? Разные стили воспитания, борьба за власть в воспитании детей или что-то еще? Проявите любопытство: копайте глубже, ищите более крупную закономерность, которая делает аргумент лишь верхушкой айсберга, а затем поговорите о более серьезных вещах.

Почему это вообще превратилось в аргумент?

Было ли что-то, что сделал другой человек, что нажимало на ваши кнопки? Поговорим об этом. Было ли это из-за того, что вы оба уже устали и капризничали, или что была поздняя ночь, и вы оба выпили пару рюмок? Поговорите об этом и о том, как это сделать по-другому в будущем.Было ли это потому, что вы долго сдерживали вещи и наконец взорвались? Если да, поговорите о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы поднять вопрос раньше. Было ли это потому, что вы оба чувствовали себя отключенными друг от друга и каким-то образом подсознательно выработали этот паттерн завязывания драки, чтобы затем можно было заняться сексом с макияжем или приятным макияжем и перенастроить себя? Поговорите о том, как быстрее уловить разрыв и разработать более эффективные способы сблизить вас обоих.

Цели здесь ясны: решить проблему и извлечь уроки из опыта, чтобы не повторять его снова и снова.Задача состоит в том, чтобы набраться смелости, подойти (или уйти) и подойти к своему беспокойству, а не избегать его.

Как восстановить отношения после ужасной ссоры

Фото: Rawpixel.com (Shutterstock)

Нелегко вернуть отношения к равновесию после серьезной ссоры. Даже если вы и ваш партнер пришли к соглашению, спор действительно может помешать этому. Возможно, потребуется время, чтобы восстановить романтику и привязанность.

Если у вас несчастливые, нездоровые отношения, это одно. Иногда вам просто нужно знать, когда пора прекратить работу. Но если мы все сдадимся после каждой ссоры, все останутся одни, поэтому предположим, что у вас здоровые отношения, и вам просто нужно избавиться от недавней ссоры. Вот несколько способов прийти в норму после того, как вы оба решили, что бой окончен.

Не затягивайте

Когда пыль улеглась после драки, ваши эмоции могут все еще накаляться.У вас может возникнуть соблазн нанести несколько пассивно-агрессивных ударов в последнюю минуту — может быть, вы хотите выразить свою точку зрения, или, может быть, вы просто хотите отомстить другому человеку. В любом случае, эти уколы, какими бы маленькими они ни были, только продлевают неприятности.

G / O Media может получить комиссию

Эти замечания тоже легко замаскировать под шутки. Это не значит, что у вас не должно быть чувства юмора по отношению к вещам, но вы, вероятно, оба немного чувствительны после ссоры, и ваш партнер может ошибиться в шутке.Вот что HelpGuide говорит об этом:

Юмор может помочь вам преодолеть проблемы в отношениях, только когда оба партнера вовлечены в шутку. Важно быть чутким к другому человеку. Если ваш партнер или друг вряд ли оценит шутку, не говорите и не делайте этого, даже если это «весело». Когда шутка носит односторонний, а не обоюдный характер, она подрывает доверие и доброжелательность и может испортить отношения.

Может показаться, что вы идете по яичной скорлупе, пока все не вернется в норму, но это лучше, чем затягивать борьбу.

Дайте им место

Дайте место вашему партнеру, но также займите немного места и себе. После того, как все станет плохо, вам может потребоваться некоторое время в одиночестве, чтобы поразмыслить, прийти в себя или исцелиться. Возможно, вам понадобится , а не , чтобы быть рядом с вашим партнером, пока основная часть ваших негативных чувств проходит, и это нормально.

Однако, если вашему партнеру нужно пространство, а вам нет, это может сбить с толку. Вот некоторые вещи, о которых следует помнить:

• Избегайте цепляния : Иногда одному партнеру требуется пространство после боя, тогда как другой чувствует себя цепким.Возможно, вам приятно, что ваш партнер будет рядом, но время, которое он тратит на размышления, может укрепить отношения в долгосрочной перспективе. Цепление также может усугубить ситуацию, когда этому человеку нужно сделать перерыв.
• Reflect : Найдите время, чтобы также сосредоточиться на собственных мыслях и чувствах.
• Не наказывайте их : Если ваш партнер говорит, что ему нужно побыть одному, уважайте это. Не принимайте это на свой счет, а потом отказываетесь от себя в качестве наказания.

В интервью журналу Wall Street Journal Элизабет Бернстайн психолог д-р.Хэл Шори объясняет, что для разговора важно подождать. Пространство может дать вам время, необходимое для того, чтобы остыть:

«Вы не хотите обсуждать, пока собеседник еще горяч, — говорит доктор Шори. «Я не могу сказать вам, сколько людей подумают, что лучше сказать сразу:« Мне очень жаль. Я был придурком ». А другой человек говорит:« Да, был ». И затем спор снова обостряется».

Конечно, если вам нужно пространство, по крайней мере, убедите вашего партнера, что вы его любите, и все будет хорошо.Небольшая эмоциональная поддержка может иметь большое значение, даже если вам нужно охладиться.

Общайтесь продуктивно

Это клише, но общение действительно играет ключевую роль в любых отношениях. Чтобы вернуться в правильное русло с вашим партнером, важно понять и сообщить, что вы думаете о ситуации. Даже если вы не знаете, что чувствуете, или чувствуете, что вам нужно побыть наедине, вы должны сообщить другому человеку, где вы стоите. После драки может быть сложно общаться честно и спокойно, но eHow говорит об этом так:

Изо всех сил старайтесь быть открытым с ним, как бы трудно это ни казалось в первый раз.Если вы не знаете, что ваш партнер ожидает от вас, а он не знает, чего вы от него ожидаете, вы оба настраиваете себя на множество недопониманий и потенциально большую катастрофу.

Если у вас есть более подробный разговор, чтобы поразмышлять о поединке, помните о нескольких вещах, чтобы не вскрыть недавние раны:

Откажитесь от необходимости быть правым

Примите ответственность за то, как — вы заставили своего партнера почувствовать себя, — говорит доктор Шори. Ради благополучия отношений откажитесь от необходимости доводить до конца свою точку зрения.

Не защищайся

Это идет рука об руку с вышеизложенным. Если ваше поведение заставило вашего партнера почувствовать себя определенным образом, откажитесь от необходимости защищаться. Это могло поддержать спор. Примите их чувства и обдумайте общую картину. Если вы действительно чувствуете, что вам нужно прояснить, почему вы вели себя определенным образом, вы всегда можете сделать это позже, когда битва действительно закончится и все уляжется.

Доктор Шори предлагает еще один отличный совет: примите тот факт, что отношения могут занять некоторое время, чтобы полностью зажить, но выделите время, чтобы проверить, где вы стоите, по прошествии некоторого времени.Это может быть особенно полезно для более напряженных боев.

Также может быть полезно прийти к соглашению и установить границы и правила на будущее. Размышляя о битве, подумайте, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз. В Центре психического здоровья Техасского университета есть несколько основных правил, которые помогут вам начать работу:

• Решайте только одну проблему за раз. Не вводите другие темы, пока каждая из них не будет полностью обсуждена. Это позволяет избежать эффекта «кухонной раковины», когда люди бросают все свои жалобы, не позволяя ничего уладить.
• Никаких ударов ниже пояса. Атака на области личной чувствительности создает атмосферу недоверия, гнева и уязвимости.
• Избегайте обвинений. Обвинения заставят других сосредоточиться на защите себя, а не на понимании вас. Вместо этого расскажите о том, какие чувства вызвали у вас чувства.

Они предлагают больше рекомендаций в полной версии сообщения. В целом, вы хотите, чтобы ваше общение после аргументов было продуктивным.Возможно, потребуется установить некоторые правила в паре или даже индивидуально, чтобы не затягивать ссору.

Будьте добрыми

Принуждение к чему-либо редко бывает продуктивным, но есть что сказать о том, чтобы «притворяться, пока не добьешься». Когда после ссоры вы попадаете в тупик, иногда полезно быть добрым и нежным по отношению друг к другу. eHow объясняет это:

Проявите немного любви и заботы, поделившись приятными словами и действиями. В отношениях часто возникает враждебность и негодование, когда одна или обе стороны чувствуют себя недооцененными или нелюбимыми… Будь то участие в небольших актах привязанности (например, похлопывание вашего парня по спине, когда вы выходите из дома утром) или отправка ему текстового сообщения «просто потому, что мне не все равно», когда он на работе, мелочи могут иметь большое значение.

Это может не сработать, если у вас все еще на самом деле на пару. Но это хорошее начало, если вы чувствуете себя застрявшим. Немного доброты может служить напоминанием о том, что вы заботитесь друг о друге и заботитесь об отношениях.Вам не нужно делать вид, будто ничего не произошло; это всего лишь небольшой толчок в правильном направлении.

Поговорите со специалистом

Если вам действительно трудно смотреть друг другу в глаза, возможно, конфликт еще не окончен. В этом случае лучше поговорить с профессионалом. Консультант или терапевт могут помочь вам понять ваши чувства и так или иначе с ними справиться. Кроме того, ознакомьтесь с нашими публикациями о том, как выбрать терапевта для пары и чего ожидать, когда вы начнете его посещать.

Восстановление после драки может занять время. Даже если вы оба согласились с тем, что борьба окончена, может быть трудно выйти из этой ситуации и вернуться туда, где вы были. Общение, понимание и уважение помогут восстановить ваши отношения.

Эта история была первоначально опубликована в 2015 году и была обновлена ​​1 декабря 2020 года в соответствии с рекомендациями по стилю Lifehacker.

9 важных шагов, которые вы ДОЛЖНЫ сделать

Получите помощь специалиста, чтобы помириться с вашим партнером.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Примириться после ссоры в отношениях часто бывает сложно.

Это может привести к более серьезным вопросам о том, почему вы ссоритесь со своим партнером.

Если вы обнаружите, что много ссоряетесь в отношениях, возможно, существует основная проблема, которую вам нужно решить.

Хотя важно иметь что-то общее с этим особенным человеком в вашей жизни, никому не нужен партнер, который все время соглашается с ним во всем.

Но есть большая разница между здоровым обсуждением и неприятным аргументом.

Если последнее является обычным явлением в ваших отношениях, и вы не знаете, как перестать спорить, вам нужно взглянуть на картину в целом.

Мы посоветуем, как накраситься и оставаться таким…

1. Дайте немного времени

Попытка помириться сразу после ссоры никогда не сработает.

Если вы оба чувствуете себя обиженными или злыми, быстрое примирение может облегчить первоначальное расстройство, но не решит никаких долгосрочных проблем.

Вы только успокаиваете друг друга и убеждаете себя, что все в порядке и что эта битва не конец света и не конец ваших отношений!

Чтобы помириться с кем-то после ссоры, вам нужно время, чтобы остыть и осмыслить то, что произошло.

Наши мысли и чувства после конфликта не всегда отражают наши истинные эмоции, и мы часто можем усугубить ситуацию, пытаясь разрешить спор слишком рано.

Если вы все еще чувствуете себя уязвимым, возможно, вы слишком быстро уступите и извинитесь за то, в чем нет вашей вины.

Если вы чувствуете себя оскорбленным или злым, вы недостаточно открыты, чтобы слышать оправдания или извинения другого человека.

Ошибочное мышление после ссоры может сильно повлиять на то, как вы оба откажетесь от нее, поэтому важно подойти друг к другу, когда у вас обоих будет время успокоиться.

Тем не менее, не оставляйте это слишком долго!

Нет ничего хуже, чем чувствовать, что спор — это «конец», потому что вы ничего не слышали от собеседника.

Не заставляйте человека ждать намеренно — несправедливо заставлять кого-то сидеть и потеть, пока вы играете с его эмоциями.

В какой-то момент мы все это сделали — «Я отвечу завтра, чтобы они знали, что я раздражен», — но это мелкое поведение, которое ведет к нездоровым отношениям.

Вместо этого дайте партнеру понять, что вы хотите поговорить, но еще не совсем готовы.

Выбор за вами, как долго вы это сделаете. Вы будете знать, что кажется правильным.

Помните, вы оба будете чувствовать себя довольно болезненно после ссоры, независимо от того, кто прав, а кто нет.

2. Извинитесь — если вам нужно

Извинения — один из лучших способов помириться с кем-то.

Ответственность за то, что вы сделали, — ключ к здоровым отношениям.

Возможно, вы сделали что-то «не так», что вам следует извиниться, — в этом случае проясните, что вы понимаете, как ваши действия расстроили вашего партнера, и решите не делать того, что было снова.

Если вы не чувствуете, что сделали что-то не так, важно понять, почему ваш партнер чувствует то же, что и он, и старается либо скорректировать ваше поведение, либо помочь ему избавиться от неуверенности в ваших действиях.

Например, если у вас есть друзья, от которых ваш партнер чувствует угрозу, вы не должны чувствовать необходимости извиняться за это.

Вы, , можете извиниться, , за то, что непонимание того, как вы проводите с ними время, может расстроить вашего партнера, но вам нужно найти способ, чтобы ему это было удобно.

Вы действительно не сделали ничего плохого, но очевидно, что проблема возникает, если это вызывает много драк.

Мы более подробно рассмотрим решение этих проблем позже.

3. Не обижайся!

Разумеется, легче сказать, чем сделать, но не затаить обиду — самый справедливый способ разрешить спор с партнером.

Держась за что-то, из-за чего вы расстроены, вы даете своему партнеру понять, что, по сути, не простили ему этого.

Это может привести к более серьезным проблемам, связанным с ненадежностью, которые могут быстро перерасти в гораздо большее.

Соглашаясь отпустить и двигаться дальше, вы уважаете друг друга и показываете, что цените отношения.

Если вы обнаружите, что не можете отпустить то, что произошло, это может быть признаком того, что это не лучшие отношения для вас.

Компромисс — это ключ, но если что-то беспокоит вас до такой степени, что вы не можете изменить это чувство, возможно, вам придется жить с этим между вами вечно.

Подумайте, подходит ли вам этот партнер — если да, вы сможете проработать проблемы и решить их в целом, даже если это не произойдет в одночасье.

4.Найти магазин

Итак, вы поспорили, дали друг другу немного места и извинились, что дальше?

Мы знаем, что говорили, что вы не должны затаить злобу на своего партнера, но вы все равно можете чувствовать некоторое остаточное расстройство или гнев.

Это довольно естественно, поскольку мы склонны раздражаться в спорах, независимо от того, о чем они на самом деле.

Вы когда-нибудь приходили в ярость после ссоры из-за такой мелочи, как вынос мусора?

Конечно, вы ушли в том смысле, что больше не раздражаетесь на своего партнера, но вы не можете полностью избавиться от гнева от простого действия, связанного с ссорой.

Именно в этот момент вам нужен здоровый выход для любых оставшихся, слегка не относящихся к делу эмоций.

Вы можете выбрать то, что вам больше всего подходит.

Некоторым людям действительно может помочь записать, что они чувствуют. Это дает вам более глубокое чувство ясности, видя записанные вещи, поскольку вы можете рассматривать их более объективно.

Для других необходима физическая разрядка, чтобы наконец обработать и избавиться от чувства напряжения или гнева, которые остались позади.

Посетите тренажерный зал, пробежитесь или отправляйтесь в класс йоги — это действительно поможет вам избавиться от головы, а эндорфины, выделяемые вашим телом во время упражнений, естественным образом улучшат ваше настроение.

Чем лучше вы себя чувствуете физически, тем лучше будет ваше психическое состояние и значительно улучшится ваше мышление.

Говоря о мышлении, вы можете попробовать практиковать внимательность.

Существует множество приложений или видеороликов на YouTube, которые предлагают сеансы медитации с гидом.

Вы можете выбрать, какой тип медитации вы хотите попробовать, от совета по отношениям до общего успокаивающего.

Если в это время по-настоящему остынет, это поможет избавиться от негативных эмоций или мыслей из вашего мозга, поможет вам почувствовать себя намного лучше и помириться раньше и надолго!

5.Слушайте друг друга

Разрешить вашу борьбу — это работа двух человек, поэтому вы оба должны работать над этим.

Некоторые ссоры могут быть полезны для укрепления ваших отношений, поэтому не думайте о худшем и думайте, что вы обречены!

Поговорив вместе, вы узнаете, почему вы или ваш партнер так расстроились.

Прослушивание — ключевое слово здесь!

Не говорите просто о том, что вы чувствуете, , но будьте готовы услышать сторону вашего партнера.

Это покажет им, что вам небезразлично и вы осведомлены об их чувствах.

Вы также, вероятно, узнаете о них больше.

Обращайте внимание и проявляйте к ним необходимое уважение через зрительный контакт и соответствующие ответы.

Спросите их, как они относятся к вещам, почему они думают, что это произошло и т. Д.

Если вы неоднократно спорите о подобных вещах, сейчас самое время по-настоящему углубиться и вникнуть в реальную проблему, стоящую за предметом ваших ссор.

Не уходи в оборону…

Они могут говорить некоторые вещи, с которыми вы не обязательно согласны, но это упражнение доказывает, что вы их слушаете и понимаете, что они чувствуют.

Поначалу это может показаться трудным, но не пытайтесь отстаивать свои действия. Спокойно подождите, пока они закончат, и посмотрите, чувствуете ли вы по-прежнему необходимость оправдывать то, что вы сказали или сделали.

Вы, вероятно, будете смотреть на вещи по-другому, так что входите непредвзято.

Помните, что это не испытание — это два человека, которые любят друг друга и хотят, чтобы их отношения работали.

Это командные усилия.

6. Ставьте цели

После того, как вы все обсудили, вам следует поработать над постановкой целей для ваших отношений.

Они могут быть довольно общими, с точки зрения предоставления друг другу немного больше места, если это необходимо, или могут конкретно касаться поведения одного или вас обоих.

Сложите их вместе и найдите время, чтобы тщательно их изучить.

Будьте реалистичны — ни один из вас никогда не будет «идеальным» человеком, который никогда не сделает ничего, что может расстроить другого.

Важно относиться к обоим типам личности и стилю отношений.

Стремитесь к новым, более здоровым способам выражения своих чувств, а не к борьбе.

Вы можете начать использовать кодовое слово, когда ситуация становится слишком напряженной, давая своему партнеру понять, что вам нужен тайм-аут, прежде чем все станет еще хуже.

Найдите способы, которые подходят вам, и не бойтесь говорить о том, работают они или нет.

Смысл постановки этих целей в том, что они помогают вам работать в направлении решения и улучшения общих отношений.

7. Завершение

Сказать, что вы собираетесь исправить ситуацию, — это хорошо, но вам нужно обоим убедиться, что вы привержены этому делу.

Поддерживайте друг друга на этом пути, и вы обнаружите, что становитесь ближе и ваши отношения станут крепче.

Даже если у вас есть отдельные вещи, над которыми нужно работать, вы все равно можете работать вместе друг с другом.

Любить кого-то — значит принимать их и желать, чтобы у них все хорошо, так что это отличный способ продолжать испытывать эти чувства любви.

Конечно, также важно нести ответственность за свои обещания.

Помните, над чем вы работаете, и продолжайте убеждать себя, что оно того стоит.

Если вы привыкли, что у вас довольно много аргументов, это может показаться странным и даже хуже, когда нет больших провалов или драматизма!

Не волнуйтесь.

Вы довольно быстро привыкнете к этой новой, более здоровой динамике, и в конечном итоге она вам понравится.

Оставайтесь непредубежденными, пока прорабатываете любые проблемы, возникающие при вашем новом подходе.

Важно помнить, что все, что вы делали раньше, не работает, поэтому теперь вы работаете другим методом.

Если вам нужен новый результат (например, меньше споров и споров!), Вам нужно попробовать новый подход и придерживаться его.

8. Связь — ключ к успеху

Сообщите, что вы чувствуете, поскольку вы оба, вероятно, будете бороться с похожими проблемами.

Это поможет вам обоим избежать повторного кипения вещей.

Вместо того, чтобы сдерживать стресс, связанный либо с самими отношениями, либо с новыми целями, которые вы поставили, вам следует обсудить их.

Это здоровый способ работать для достижения желаемых вами результатов.

Опять же, напомните себе, что вы придерживаетесь этого, потому что любите друг друга, и вы сможете пройти через сложные моменты.

Расставьте приоритеты в отношениях, избегая поведения, которое, как вы знаете, приведет к ссоре.

Но не становитесь мучеником, который никогда не видит своих друзей или постоянно наступает на яичную скорлупу, так как это только усугубит ситуацию, и вы станете несчастным!

Важно не делать ничего слишком экстремального, чтобы улучшить ситуацию, так как вы, скорее всего, в конечном итоге обидитесь на своего партнера.

Представьте, что вы сидите на диете: сокращение нездоровой пищи и больше тренировок — это то же самое, что избегать ситуаций, которые могут привести к ссорам, и проводить больше времени вместе.

Если вы решили полностью отказаться от углеводов (например, это эквивалентно времени, проведенному с друзьями), вы в конечном итоге станете ворчливым, разочарованным и обидитесь на того, кто предложил вам это сделать!

9. Придерживайся

Настойчивость — ключ к успеху, если вы не хотите ссориться в отношениях.

Могут быть некоторые вещи, которые решаются очень быстро (например, если драки сосредоточены вокруг поведения, которое легко и безвредно изменить), но некоторые потребуют времени.

Во время этого процесса важно проявить к партнеру уважение и дать понять, что вы готовы и очень счастливы сделать это.

Это неизведанная территория, и вы оба, вероятно, нервничаете из-за того, что вашим отношениям угрожает опасность.

Вы оба участвуете в этом вместе, и вместе вы получите от до .

Все еще не знаете, что делать со всеми вашими ссорами в отношениях? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Что делать после ссоры с партнером, по словам тренера по взаимоотношениям.

Однажды прошлой осенью 30-летний Кайл Бенсон сидел в своем домашнем офисе, потерявшись на работе. Его кот мяукнул, потому что его туалетный лоток был не чистым.Когда его девушка выбежала на работу, она спросила его, почему он не убрал ее.

Он думал, что она его критикует.

Она думала, что ему плевать на кошку.

И вот так, вспоминает Бенсон, пара вступила в ожесточенный спор — из-за туалетного лотка.

Это может показаться глупым, говорит Бенсон, тренер по отношениям из Сиэтла, штат Вашингтон, но этот спор многое раскрыл об их отношениях и о том, как они справляются с конфликтами.

«Интересно, что исследования показали, что плохой не обязательно конфликт, а то, как пары взаимодействуют в конфликте», — сказал Бенсон NBC News BETTER.

«Первая цель, даже до того, как приступить к разрешению конфликта или попытаться понять, что пошло не так, — это попытаться исправить ситуацию…, чтобы тогда вы действительно могли вступить в диалог, чтобы действительно работать над решением проблемы», он говорит.

Позже той ночью Бенсон и его подруга Хизер использовали пять шагов, рекомендованных Институтом Готтмана, для разрешения своего конфликта.

Шаг 1. Выразите свои чувства

Первый шаг, по словам Бенсона, — это обсудить, что каждый из вас чувствовал во время спора.

«Если просто перечислить некоторые чувства и не вдаваться в подробности, это как бы помогает обоим партнерам начать понимать, какие эмоции присутствовали в конфликте, а иногда и что скрывалось под поверхностью с точки зрения чувств, которые были там. и восприятие, которое было у людей », — говорит Бенсон.

Бенсон объясняет, что их кошка была больной и пожилой, и была источником стресса для его девушки.

«Она в некотором роде ошеломлена потерей этой кошки, отчасти опечалена», — говорит он, добавляя, что «[она чувствовала], что я на самом деле не заботился о нашей кошке и даже о ней.

Бенсон сказал Хизер, что чувствует себя непонятым и недооцененным.

«Я много сделал для нашей кошки, и поэтому мне было очень важно выразить это», — говорит он.

Связанные

Шаг 2: Делитесь своими реалиями и подтверждайте друг друга

Второй шаг, говорит Бенсон, — это слушать с намерением. Он говорит, что вы и ваш партнер пережили два разных переживания во время ссоры, и вам нужно понимать опыт своего партнера, а не только свой собственный.

«Одна из вещей, связанных с конфликтным общением с парами, часто заключается в том, что партнеры на самом деле не слушают друг друга, и один человек говорит, а другой ждет своей очереди, чтобы выступить, и поэтому у вас есть два монолога. происходит вместо диалога », — говорит Бенсон.

На этом этапе вы и ваш партнер по очереди будете выступать в роли слушателя и говорящего, — говорит он.

Спикер: Сосредоточьтесь на том, что вы воспринимали и чувствовали во время спора. Избегайте критики или обвинений слушателя.

Слушатель: сосредоточьтесь на том, как говорящий воспринял спор, а не на том, как, по вашему мнению, он должен был его пережить. На самом деле попытайтесь понять вещи с их точки зрения и подтвердите это. Скажите что-нибудь вроде: «Когда я вижу это с вашей точки зрения, вы понимаете, что вы так думали.

«Это действительно замедляет разговор и действительно помогает слушателю сосредоточиться на том, что говорит его партнер, а не на его интерпретации и привлечении своего личного разговора и диалога», — говорит он.

Шаг 3: Раскройте свои триггеры

На этом этапе, когда вы по очереди выступаете в качестве докладчика и слушателя, каждый из вас должен обсудить, что вызвало у вас сильную реакцию, — говорит Бенсон.

Кошка пары раньше принадлежала отцу Хизер, страдающему болезнью Паркинсона.Она объяснила ему, что испытывала стресс из-за необходимости заботиться и о своем отце, и о кошке, и что вид кошачьего плача был для нее большим спусковым крючком.

Бенсон объяснил своей девушке, что, когда она потребовала, чтобы он прекратил работать и очистил кошачий туалет, он почувствовал, что его границы нарушаются.

«Я чувствовал, что мои личные потребности не удовлетворяются, и я говорил о своих границах, о том, что я могу и не могу делать, и о том, как работать с этим в отношениях с моим партнером», — говорит он.

Шаг 4: Возьмите на себя ответственность за свою роль

На этом этапе, говорит Бенсон, вы оба должны взять на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в конфликте.

«Она действительно извинилась за то, как разговаривала со мной», — говорит он. «Она была критичной … и извинилась за это».

Бенсон признался своей девушке, что ему не следовало защищаться.

«Я признал это, — говорит он, — и мы добрались до места, где оба приняли извинения друг друга.«

Кайл Бенсон и его девушка Хизер

Шаг 5: Профилактическое планирование

На этом этапе вы оба обсудите способы более конструктивного обсуждения проблемы, если она повторится, — говорит Бенсон. По его словам, делайте «положительные, действенные» просьбы и избегайте критики.

Бенсон говорит, что они с Хизер решили найти время в конце каждого дня, чтобы поговорить о своих чувствах.

«Мы действительно можем начать больше говорить об … этих эмоциях в наших отношениях, вместо того, чтобы позволять им создавать и потенциально вызывать другие проблемы, подобные этому событию», — говорит Бенсон.

Бенсон говорит, что использование последствий их борьбы для восстановления отношений помогло им понять точки зрения друг друга и сблизило их.

«За множеством этих конфликтов — даже если они кажутся действительно глупыми — часто кроется много чувств и более глубоких значений, и часто пары будут спорить о содержании, о том, что произошло, или о том, кто прав, а кто виноват, и это часто усугубляет ситуацию. , — говорит Бенсон. «В то же время, когда мы замедляемся и пытаемся понять опыт друг друга, мы можем начать устранять недоразумение и фактически превратить этот конфликт в материал для построения гораздо более крепких отношений.”

БОЛЬШЕ СОВЕТА ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

6 способов помириться после драки, как бы плохо это ни было

О, радости борьбы… Или нет. Ссора с другом, семьей или второй половинкой — все это некрасиво. И что еще более усложняет, все люди спорят по-разному.Некоторые люди убегают от любых столкновений, в то время как другие любят хороший бой с криками. А некоторые не дают вам сказать ни слова прямо. Другие начинают плакать в тот момент, когда вы говорите что-то негативное. Ни один бой не бывает равным, и нет одинакового бойца.

Так что, если вы думаете, что драка — это сложно, попробуйте помириться после драки. Легче сказать, чем сделать. Я видел людей, которые могут прощать и забывать, как будто этого никогда не было. А мне нужно время, чтобы собраться с мыслями и все осмыслить — а.k. выход для моей лучшей подруги. Умение накраситься после драки — навык, который пригодится. Вы не хотите идти по жизни, не зная, как извиниться или разрешить конфликт. В конце концов, у этого человека почти нет друзей, и он в пятницу вечером в одиночестве смотрит телевизор. Итак, вот различные способы активизировать вашу игру по разрешению конфликтов.

Секс

Какой смысл ссориться со своей второй половинкой, если за ней не следует секс с макияжем? Во время ссоры эмоции и у вас, и у вашего партнера накаляются.Поэтому, после того, как все сказано и сделано, и вы оба помирились, снимите часть накопившегося напряжения — сексуально. Возможно, это будет не так страстно, как в фильмах, но оно сблизит вас двоих после того, как вы почувствуете себя не так близко.

Ведение переговоров

Иногда вы можете поссориться с кем-то из-за того, что вы оба хотите разных вещей. Может быть, вы двое не можете решить, какой фильм смотреть, или вы оба хотите последний батончик Snickers. Или более серьезный аргумент, когда вы расстроены тем, как ваш парень всегда видит своих друзей, прежде чем провести с вами время.Во всех этих ситуациях вам двоим придется вести переговоры. Это означает, что вы оба собираетесь вместе, чтобы принять решение, которое кажется правильным для вас обоих. Это компромисс. Хотя руководители нашей страны заявили, что мы не должны «вести переговоры с террористами», мы обязательно должны вести переговоры с нашими друзьями, любовниками и семьей.

Извинения

«Извините, мне не жаль» — не лучший вариант в этом сценарии. Используйте свои извинения с умом. Признать свои ошибки и нести ответственность за свои действия — непростая задача.Не всем это удается, и им это не доставляет удовольствия. С учетом сказанного, быть уязвимым и извиняться — это смелость. Вы несовершенны, и иногда вы можете говорить или делать вещи, которые причиняют людям боль. В этих случаях человек простит вас, но вам нужно попросить прощения. Извинения — это шаг в правильном и здоровом направлении.

Период обдумывания

Один из способов помириться после драки — не вступать в контакт с человеком в течение некоторого времени. Войдите в «период обдумывания». Некоторым людям нужно побыть наедине с собой, чтобы осмыслить свои мысли и чувства.Важно предоставить таким людям их личное пространство. Думаю, это правда, когда они говорят: «Если тебе нечего сказать, не говори вообще ничего». После достаточного количества времени, чтобы остыть, этот человек обычно возвращается к вам с более ясной головой и более открытым сердцем.

Согласен / Не согласен

Не каждый аргумент приводит к ответу или решению. Иногда все обстоит так, как есть, и вы должны согласиться, чтобы не соглашаться. Если и вы, и другая сторона не откажетесь от своих чувств и отношения к ситуации, единственный способ двигаться вперед — это сделать именно это — двигаться вперед.Самая важная часть согласия не соглашаться — это тоже прощать и забывать. Удержание в споре только заставит вас удерживать гнев и негодование, которые будут вас тяготить.

Мирное предложение

Все любят мирные жертвы, и человек, с которым вы только что сражались, тоже. После ссоры отличный способ вернуть сердце другому человеку — это предложить ему какое-то умиротворение. Будь то написанная от руки открытка с извинениями или букет цветов, противная сторона будет очень признательна.Счастье за ​​деньги не купишь, но иногда за них можно купить приятное мирное предложение.

Изображение: Silvia Sala / Flickr

7 вещей, которые нужно сделать после драки с партнером

Ссора может ослабить ваши отношения или укрепить их — и ее влияние зависит от того, как вы будете вести себя после этого. Последствия ссоры могут быть напряженными, но тот факт, что вы только что поссорились, не означает, что вы должны вести себя холодно или недоброжелательно. На самом деле, если вы внимательно относитесь к тому, как разговаривать друг с другом, вы можете использовать эту возможность, чтобы начать налаживать свои отношения.

«Споры могут даже улучшить отношения, если к ним относятся с нежностью и добротой. Когда люди чувствуют, что их партнер меньше понимает после ссоры, они чувствуют меньше счастья, но люди, которые чувствуют себя более понятыми своим партнером, не чувствуют этого счастья. дип », практикующий психолог и преподаватель Гарварда Холли Паркер, доктор философии, автор книги Если мы вместе, почему я чувствую себя таким одиноким? , — сообщает Bustle. «Если вы столкнетесь с неприятными проблемами реальным, но добрым способом, который учитывает ваши чувства и чувства вашего партнера, это создает гораздо меньше странностей, чем затяжная драка, в которой два человека кричат ​​друг на друга и обмениваются резкими замечаниями, обидами и оскорблениями. .»

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать после боя, которые помогут вам двигаться дальше и использовать конфликт в своих интересах.

1

Макияж как можно скорее

У вас может возникнуть соблазн вступить в последний слова или даже наказать своего партнера, заставив его ждать вашего прощения, но это может сделать вас обоих несчастными не только в данный момент, но и в будущем ». Один из лучших подарков, которые вы можете сделать себе и своему партнеру, — это заново соединяйте и восстанавливайте гармонию как можно скорее, вместо того, чтобы позволять разногласиям и дракам затягиваться », — говорит Паркер.«Когда мы позволяем ссорам усиливаться, это называется взаимностью негативного аффекта, и это предсказывает подрыв счастья в отношениях. Так что старайтесь помириться до того, как ссора обострится».

2

Поднимите себе настроение

«Приятные ощущения могут помочь нашему телу расслабиться и почувствовать себя менее возбужденным, даже в напряженные моменты с нашим партнером», — говорит Паркер. Итак, если у вас есть желание затянуть драку, даже если все, что нужно сказать, было сказано, попробуйте вспомнить случай, когда ваш партнер сделал что-то хорошее для вас, что-то, что вы цените в нем, или даже хорошее воспоминание, не связанное с их.Или сделайте что-нибудь, что делает вас счастливым, например, выпейте чашку чая или поиграйте с домашним животным.

3

Будьте позитивны

Если ваша цель действительно помириться, не переформулируйте аргументы. Не говорите «извините, но…» или «просто вы всегда…». Это только затянет борьбу. «Тщательно подбирайте слова, стараясь быть искренними и добрыми», — говорит Паркер. «Не используйте тактики, которые имеют тенденцию задевать чувства и усиливать трение, например оскорбление партнера, бросание ему в лицо прошлому, крик, вставка саркастических фраз, делать резкие, критические комментарии, показывать пресловутым пальцем и обвинять или проверять, но не слушать.”

4

Признайте их сторону

Чтобы помочь вашему партнеру почувствовать себя услышанным, Паркер рекомендует представить себя кем-то вне отношений и заботящимся о вас обоих. Спросите себя, что они могут увидеть, чего вы не видите со своей точки зрения, и отметьте все весомые аргументы, которые есть у вашего партнера.

Например, вы можете сказать: «Итак, когда вы не позвонили мне, чтобы сообщить, что придете с работы поздно, это произошло потому, что вы увлеклись каким-то проектом и потеряли счет времени.Я вижу, откуда вы. Я, конечно, тоже потерял счет времени ».

5

Работа к результату

Как вы надеетесь, что выйдет из борьбы? Больше подтверждения ваших эмоций? Меньше недоразумений, когда вы строите планы? Как бы то ни было, подумайте о взаимовыгодной цели, которую вы можете достичь, чтобы избежать конфликта в будущем ». Вместо того, чтобы хоронить свои собственные потребности или потребности вашего партнера или пытаться победить и / или выйти на первое место, речь идет о совместной работе, чтобы найти результат, который кажется ощутимым. удовлетворяет вас обоих, — говорит Паркер.

6

Если вы не можете успокоиться, побывайте наедине

Если нахождение рядом с вашим партнером мешает сопротивляться драке, проведите некоторое время вдали от него. Если вы живете вместе, примите душ или прогуляйтесь, и после этого у вас может возникнуть меньше соблазна наброситься. Паркер рекомендует сказать: «Я все еще расстроен и думаю, что мне нужно немного успокоиться. Это ничего против вас — мне просто нужно нажать кнопку сброса. Это круто?»

7

Простите и себя, тоже

Многие из нас ведут себя так, как нам хотелось бы, чтобы во время драки не было.«Несмотря на то, что мы можем разделять и слышать гнев и боль, не позволяя враждебным действиям закипеть, это определенно непросто», — говорит Паркер. «Постарайтесь не быть слишком строгим к себе и поприветствовать себя в человеческой расе. Это может случиться, и ключ в том, чтобы снять напряжение и вернуться к делу помириться и стать ближе».

Помните, что споры сами по себе не проблема. Вместо того чтобы думать о споре как о способе излить свой гнев, думайте о нем как о способе обсудить, что не работает, чтобы вы могли прийти к решению, которое действительно работает, при этом сохраняя уважение друг к другу.

No related posts.