6 способов сказать “нет” без чувства вины | by Lera Petrosyan

Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».

Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.

Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.

«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу “нет”. Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет “нет” вам». —Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».

Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.

Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».

«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите “нет”? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите “нет” оправданно, чтобы следовать за своей целью». — «Как говорить “нет” без угрызений совести»

На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?

Как научиться говорить «нет» и отказывать людям уверенно

Руководство о том, как научиться говорить «нет» было бы неплохо штудировать с детьми в школе. Но кому нужны непослушные дети? От них слишком много хлопот, поэтому система воспитания выстроена так, чтобы выращивать «удобных людей».

• Тех, которые со всем согласны и ни в чём не откажут.
• Тех, от которых не услышишь «неудобных вопросов» и негативных эмоций, которые не способны заявить о себе и своих потребностях.
• Тех, которые не обладают внутренней силой, чтобы противостоять внешним обстоятельствам а, возможно (о Боже!) менять ход истории.
• Тех, которых проще всего сделать ведомыми, безынициативными существами.

С самого детства мы воспитываем послушное, безвольное общество людей, которым проще управлять. А потом удивляемся своим плодам воспитания. Куда делись «настоящие мужчины? кругом сплошные «маменькины сынки»! – слышится с одной стороны баррикад.

А где «настоящие женщины»? Мудрые, наполненные, вдохновляющие и счастливые? Те, с которыми хочется оставаться надолго, навсегда… — вторит им другая часть человечества. И каждая из них по-своему права. Но начинать нужно с себя. Итак, начинаем.

 

Почему нам сложно говорить «нет»?

Загляните в своё детство. Возможно, эта история про вас?

Сидит за столом малыш и кушает манную кашу, которая уже из ушей лезет. «Я больше не хочу!» — говорит он. А может, ещё даже и говорить не умеет, а просто отодвигает от себя ложку с кашей, которую ему навязчиво пытаются запихнуть в рот. «Нет, ты должен доесть всё, что на тарелке!» — говорит строго мама и запихивает ему в рот очередную порцию.

Или такой эпизод

«Я не хочу одевать эту кофту!» — со слезами на глазах говорит маленькая девочка.

«Хватит капризничать! Одевай, кому сказала! Иначе замёрзнешь»

***

«Мама, а почему помидор красный, а не синий?»

«Не задавай глупых вопросов!»

***

• -Не болтай ерунды!
• -Веди себя прилично!
• -Не бегай, не шуми!
• -Ты должен!
• -Мама лучше знает, что тебе надо, а что не надо!
• -Нет, сделай это, потом спасибо скажешь!

-Знакомо?

 

Список можно продолжать. Но не стоит винить родителей в том, что они любили и воспитывали нас так, как умели

. В большинстве случаев они хотели, чтобы мы были здоровыми, крепкими, послушными, счастливыми. Именно поэтому насаждали нам свои представления о том, что для нас лучше. Другой вопрос – действительно ли так было лучше для нас?

 

Задумайтесь. Возможно, вы сейчас именно тот родитель, который продолжает «любить» так, как любили его, и также «угадывать потребности» своего ребёнка, заменяя их своими?. . Кстати, «пролонгированная форма замены потребностей детей на родительские», когда дети идут получать образование, которое хотели получить родители, но по каким-то причинам не смогли этого сделать

; работают по профессии, о которой мечтали родители и т.д…

 

Теперь давайте разберёмся, что происходит с ребёнком при таком способе взаимодействия

Дело в том, что в возрасте до 5 лет у детей не сформировано критическое мышление. Это значит, что всё, что говорит взрослый, особенно значимый взрослый – такой, как мама, папа, воспитатель в саду – ребёнок воспринимает, как истину. Всё, что говорит взрослый или любая его реакция «проваливается в психику» малыша и становится «программой», которая будет руководить его действиями в течение жизни.

Так происходит ещё и потому, что у ребёнка не успела сформироваться сфера осознанности и воли. Кроме того, взрослый априори психологически сильнее.

 

Поэтому каждый раз, как только ребёнок слышит от родителя или другого значимого взрослого фразы, перечисленные выше – они делают его меньше. Меньше на какое-то значимое для него желание. Меньше на ощущение чувства собственной ценности. Меньше на понимание себя и своих потребностей. Меньше на способность доверять себе и своим ощущениям. Меньше на уверенность в том, что он имеет право на свои собственные желания и мнение. Ведь «мама лучше знает»!

 

А что мы получаем в итоге? Кто вырастает из таких детей? Не трудно догадаться

Ко мне часто на консультацию приходят люди, которые не знают, чего они хотят. В буквальном смысле они не осознают своих желаний, своих чувств, ощущений в теле.

Как правило, они глубоко несчастны потому, что живут не свою жизнь, делают не то, что хотят на самом деле, их личные границы настолько размыты, что они уже перестают понимать ответ на вопрос «Кто я»?

Стараясь оставаться хорошими, удобными и незаметными для других (так, как их приучили в детстве), они перестают быть заметными для себя. Перестают прислушиваться к себе, уважать себя и свои желания.

Они становятся невидимками: людьми, которых не замечают и с чьим мнением не считаются. Им трудно отстаивать свои позиции и заявлять о своих правах.

Часто ими пользуются, а потом «кидают». Им сложно отказать, потому, что они будут себя чувствовать плохими и виноватыми в отношении другого.

Их страх – быть отвергнутыми и остаться одному. Их боль – постоянное чувство вины.

 

Но почему всё это происходит со взрослыми людьми?

Почему, несмотря на все страдания, им по-прежнему трудно сказать «Нет», ведь они уже давно не дети и на собственном опыте убедились, что подобная стратегия поведения сильно мешает им жить, быть успешными, выстраивать глубокие отношения и, наконец, чувствовать себя счастливыми?

Всё дело в том, что, 

несмотря на то, что биологический возраст человека увеличивается, внутри продолжает жить тот самый маленький мальчик или девочка (в виде психической структуры — субличности, задающей программу поведения), который однажды усвоил, что для того, чтобы мама любила, нужно «проглотить» свои желания и быть послушным; что для того, чтобы не ругали в садике, нужно «вести себя прилично» и слушаться воспитателя. И вот этот человек уже давно взрослый мужчина или женщина, но, как только возникает ситуация, которая хоть как-то отдалённо напоминает эпизоды из детства, где есть риск «кого-то не послушаться»  – автоматически запускается программа «быть хорошим», «чтобы мама не отвергла».

 

Про баланс брать-давать или про то, что «быть хорошим» — не значит быть любимым и счастливым

Итак, неосознанно человек избирает стратегию «быть хорошим для всех». А это означает, что он постоянно находится в позиции «дающего». Не умея сказать «нет», он отдаёт своё время, деньги, энергию и иные ресурсы в угоду другим людям, но в ущерб себе.

Но самое печальное, что психика так устроена, что если нарушается баланс брать-давать, то это ведёт к неизбежному конфликту.

• Тот, кто постоянно даёт (и не умеет отказывать)– находится в вечном напряжении и дефиците счастья . Он по привычке живёт не для себя, а для других. Со временем людей, которые хотят воспользоваться безотказностью становится так много, что груз обязательств становится непомерно большим. Возрастает напряжение и чувство вины, потому что какие-то договорённости выполнить просто-напросто не удаётся. Всё это закручивает и нарастает, как снежный ком, и человек начинает тихо ненавидеть тех, кто хочет воспользоваться его «добротой». Едва ли такого человека можно назвать счастливым.

Выходит, стратегия, которая должна была бы привести к всеобщей любви (ведь мы выяснили, что у этих людей часто присутствует страх быть отвергнутым), даёт сбой. Вместо любви он получает самоедство, самобичевание и чувство собственной неудовлетворённости от того, что его не ценят, а лишь хотят воспользоваться.

Кроме того, такой человек непроизвольно плодит вокруг себя потребителей, он будто бы говорит всем своим видом «используй меня» и провоцирует так с ним обходиться.

• Казалось бы, тот, кто находится в позиции берущего, должен быть благодарен и всем сердцем возлюбить своего благодетеля. Но если баланс брать-давать слишком нарушен, то подсознательно копится тяжесть от того, что ты находишься перед человеком в «неоценимом долгу».
  Ощущение собственной «ничтожности» становится настолько невыносимым, что человек пытается выйти из отношений, чтобы не испытывать этой внутренней тяжести и вины.

Такие отношения в большинстве случаев обречены на разрыв. Будь то отношения в паре муж-жена, мать-ребёнок или иной контекст.

 

Почему важно научиться говорить «нет» или к чему приводит отсутствие этого навыка

Очевидно, желание угодить всем и вся, к сожалению, не даёт человеку ни счастья, ни любви, ни прочных отношений. И, самое главное, уводит от себя самого, от своих целей и, соответственно от своей собственной жизни.

Но это, к сожалению, не всё. Со временем из-за того, что человек перестаёт слушать себя, свои потребности —  это приводит к такому явлению, как психосоматика

. Не секрет, что наша психика тесно связана с телом. Когда мы перестаём слышать свой внутренний голос – тело начинает «кричать» за него. Так, чтобы мы наконец-то полюбили себя, обратили на себя внимание, а не старались жить для других.   «Крик тела» выражается в различных заболеваниях, начиная от усталости, простуды, лишнего веса, заканчивая депрессией, потерей смысла и даже раком…

Через недомогание и болезнь организм заботится о нас. Он старается дать нам возможность остановиться, переосмыслить то, как мы живём и полностью развернуть нас к себе самому, а не к внешнему миру, в котором человек пытается найти любовь и признание через свою ложную стратегию.

Вот почему так важно выстраивать свои границы в отношениях с людьми и, соответственно, научиться говорить «Нет», чтобы не доводить организм до «крайних мер».

 

Как «охранять» свои границы

В буквальном смысле свои границы нужно охранять, как это делают пограничники между государствами. Навряд ли можно представить себе такую картину, что одно государство сдвигает границы другого и говорит: «Ну мы тут постоим, нам тут больше нравится»… Если так происходит в реальной жизни – начинаются военные действия…

Итак, ваши границы — это ваше личное пространство. Психологическое, эмоциональное, территориальное. Это не что-то эфемерное, а очень конкретное. Ваши границы начинаются там, где вам становится некомфортно. Ваше внутреннее ощущение – лучший определитель границ. Но для этого нужно быть очень внимательным к себе и чётко знать свои потребности, желания и цели. Как только вы чувствуете, что действия другого человека доставляют вам дискомфорт (идут вразрез с вашими целями, желаниями и потребностями)– важно об этом заявить.

Не стоит ждать, что этот человек сам догадается, что вы слишком устали, чтобы выполнить его просьбу, или что он должен обходиться с вами как-то иначе. Он не экстрасенс. Ваша прямая ответственность перед собой и перед ним – сказать ему об этом. Таким образом вы как бы наносите разметку, делаете ваши границы видимыми не только себе, но и другим. Только так вы сможете выстраивать гармоничные отношения как с ближайшим, так и с дальним окружением.

Вы никогда не замечали, что есть люди, которым невозможно сказать что-то грубое, отнестись к ним без уважения. Никому даже и в голову не придёт обойтись с ними подобным образом. Почему так?

Потому, что они ценят и любят себя. Они ни на миг не сомневаются в том, где начинаются их границы и всем своим видом, и действиями это показывают миру. Уметь сказать «нет» — это не значит быть плохим и потерять любовь близкого человека.

Уметь сказать «нет» тогда, когда у вас нет сил выполнить чью-то просьбу – это значит проявить любовь к себе. Это вызывает уважение и бережное отношение к вам. Проявив любовь к себе, в ответ вы тоже получаете любовь.

 

 

Учимся говорить «нет»: с чего начать?

Первый шаг, который вам необходимо сделать, чтобы научиться говорить «нет» без чувства вины – это определить и чувствовать свои границы.

Что для этого нужно сделать?

1. Быть осознанным

Вам важно научиться отслеживать свои чувства (эмоции) и ощущения в теле. Как только вы понимаете, что просьба человека рождает в вас ощущение тяжести, отсутствия энергии или как-то неприятно отдаётся в теле – это верный знак, что вам следует позаботиться, в первую очередь о себе, а не об этом человеке.

 

Кроме того, осознанно отнеситесь к своему намерению помочь. Если вы понимаете, что в вас сработала «привычка быть хорошим», а не искреннее желание помочь – не стоит соглашаться это делать. Удовольствие вы от этого не получите, да и человек особой радости не испытает, глядя на ваше кислое лицо, с которым вы согласились съездить с ним на дачу посадить картошку. Осадок и скрытое неудовольствие останутся у каждого, как бы вы друг другу ни улыбались. Не обманывайте себя и других. Будьте честными в своих истинных желаниях.

 

1. Поймите свои истинные цели, потребности и желания

Если у вас нет собственных целей – у вас нет своего пути. Это значит, что вас шатает в разные стороны и любой человек может легко увлечь вас в выполнение собственных задач. Напишите список своих желаний, потребностей и целей. Они будут вашим ориентиром. Проранжируйте, что для вас является самым важным в текущий момент вашей жизни. Если вы понимаете, что сейчас очень хотите укрепить свои отношения с семьёй и проводить больше времени с детьми, то едва ли «срочная задача», которую вам подкинули на работе в конце рабочего дня, заставит вас задержаться до 9 вечера. Скорее всего вы предпочтёте вернуться к этому вопросу рано утром.

1. Проявляйте любовь к себе

Чаще вспоминайте о том, что внутри вас живёт малыш. Тот самый, который однажды поверил, что, чтобы его любили – нужно быть уступчивым и послушным. Дайте ему свою любовь, позаботьтесь о нём сами. Дайте ему то, что он действительно хочет (вспомните о своих потребностях). Неужели бы вы заставили его делать то, что он вовсе не хочет, от чего плачет и становится несчастным? Защищайте его, его интересы и границы. Будьте ему заботливым и любящим родителем. Никто, кроме вас этого сделать не сможет.

1. Не обещайте то, чего заведомо не можете выполнить

Привычка говорить «да» может сыграть с нами злую шутку. Показавшись «хорошим» в моменте, ты оказываешься «плохим» в перспективе. Говоря «да» на автомате, мы нередко попадаем в неприятные ситуации, когда можем подвести партнёра, не сдержав обещания. Чувство вины и разочарование с обоих сторон гарантированы.

А не лучше ли было не обнадёживать человека, а дать ему возможность решить вопрос другим способом? Незаменимых людей нет и безвыходных ситуаций тоже.

Поэтому, отвечая на просьбу, подумай не о себе (каким плохим я буду, если откажу), а о партнёре (кто-то сможет ему помочь действительно лучше и с удовольствием).

 

 

Общие рекомендации, когда вы говорите нет:

• Не оправдывайтесь
• Говорите нет не только словами, но и телом, всем своим видом
• Повторите просьбу собеседника – это даст вам время, чтобы осознать, готовы ли вы выполнить её или нет.

Например, «Ты хочешь, чтобы я посидела с твоей дочкой на выходных?..» — пока произносите эту фразу – прислушайтесь к себе, примите решение и прочувствуйте, не «приносите ли вы себя в жертву».

• Выразите благодарность за то, что к вам обратились за помощью (если это уместно). Например, «Мне очень приятно, что ты видишь во мне эксперта в этом вопросе. Но, к сожалению, сегодня у меня нет возможности тебе помочь с Отчётом»
• Выразите понимание и поддержку

Например, «Понимаю, как важно для тебя увидеться сегодня вечером. Но в это время у меня уже назначена встреча.»

• Выскажите желание помочь (если это уместно)

Например, «Я с радостью бы дала тебе взаймы, но я уже распределила бюджет на месяц».

 

Способы сказать «нет»

Способ 1. «Прямолинейное «Нет»

Этот способ хорош, когда вы хотите выразить свою категоричность и не дать человеку манипулировать вами или сильно настаивать на своём.

В ответ на просьбу вы просто, смело и решительно говорите: «Нет». «Нет, я не буду этого делать».

Иногда этот способ можно назвать «заезженной пластинкой» — люди, привыкшие к вашей безотказности, или просто настырные, не всегда понимают отрицательный ответ с первого раза. Поэтому вы очень спокойно и так же настойчиво просто повторяете своё «нет», словно заезженная пластинка.

В том, чтобы сказать нет – нет ничего постыдного.

Представьте, если бы к вам пристал на улице человек и сказал: «Отдайте мне свой кошелёк»,- думаю, Вы бы были категоричны. И, главное, когда говорите «категоричное нет», не показывайте своим видом ваших сомнений, иначе «попрошайка» ещё долго будет за вами идти.

А если вам всё равно сложно сказать просто «нет», помните, что вы говорите «нет» не конкретному человеку, а всего лишь его просьбе.

 

Способ 2. «Нет» с обоснованием»

Этот способ хорош, когда мы имеем вескую причину отказа и готовы её открыто озвучить.

Например, «Мне очень приятно, что ты пригласил меня на конференцию. Но в эти даты меня не будет в городе».

 

Способ 3. «Отсроченное «Нет»

Этот способ сказать «нет» даёт вам тайм-аут. Возьмите за правило не принимать поспешных решений и не говорить «Да» на автопилоте. Помните, излюбленный способ манипуляторов – получить ваше согласие «здесь и сейчас». Поэтому если пока вам сложно сказать просто «нет», без объяснения причин – используйте этот приём.

Время на раздумье позволит вам взвесить все «за» и «против», в результате, вы сможете озвучить человеку своё осознанное решение, опирающееся на ваши реальные желания, потребности и цели.

Отсроченное «нет» может звучать так: «Спасибо за предложение участвовать в проекте. Я не готова дать вам ответ сразу. Мне нужно время, чтобы оценить свои возможности. Давайте я перезвоню вам завтра и озвучу своё решение».

 

Способ 4. «Компромиссное «Нет»

Вы можете использовать этот способ, когда вы понимаете, что хотите помочь человеку, но не готовы вкладываться в ущерб себе.  В этом случае вы просто предлагаете вариант частичной помощи. Таким образом, вы сможете поддержать человека и не нарушить своих границ.

Например, «У меня нет возможности дать тебе эту книгу на месяц, но я могу дать её тебе на неделю».

«Я не смогу быть на встрече очно, но я готов присоединиться по скайпу».

«К сожалению, я не могу поддержать тебя финансово, возможно, я мог бы это сделать как-то по-другому»?

 

Способ 5. Делегирование

Применяйте этот способ, если хотите поддержать человека, но не готовы это сделать сами.

Например, «Понимаю, как тебе это важно. Я, к сожалению, не смогу помочь тебе в этом деле. Но знаю человека, который тоже очень хорошо разбирается в данном вопросе. Я обменяю вас контактами».

 

Способ 6. Никогда не поздно передоговориться

Если вы всё-таки, не подумав сказали «да», и, начав исполнять обязательства, понимаете, что они для вас слишком тяжелы, не ломайте себя. Помните, что у вас всегда есть возможность передоговориться. Это особенно важно для женщин. Если женщина всё делает из последних сил и на надрыве – она погибает. Оставьте подвиги мужчинам. А сами делайте с удовольствием то, за что взялись. Если же это не приносит вам удовольствия – передоговоритесь по срокам/ участкам работы или откажитесь.

 

Как поменяется ваша жизнь, когда вы начнёте говорить «нет»

Наверное, вы уже догадываетесь, что вам нужно быть готовыми к тому, что сначала на вас могут начать обижаться родные и близкие. Это понятно. Ведь они уже давно привыкли к вашей безотказности, им очень удобно и комфортно с вами. Ваше новое поведение не очень-то входит в их планы. Но вам важно продолжать знакомить их с собой новым, а точнее — с собой настоящим. Ведь всё то общение, что происходило между вами раньше было фальшивым. Ваши любимые люди достойны знать – какой вы на самом деле. Они достойны избавиться от вашей скрытой агрессии и ненависти из-за того, что слепо наступают вам на ноги, а вы всё терпите и не скажете им, что вам больно. Они достойны вашей любви.

А вы – достойны их любви, даже тогда, когда отказываете в их просьбах. Начать говорить «нет» тогда, когда вы не готовы сказать «да» – значит начать слушать и любить себя. Это освобождение. Освобождение от груза невысказанных обид и претензий. Это значит быть собой. А быть собой – это великая роскошь. Позвольте её себе. Это ваше неприкосновенное право.

Обиды родных пройдут. На их месте прорастёт ещё больше любви и уважения. Друзья со временем тоже поймут и примут вас таким, настоящим. А кто не примет – был ли он другом, если всё время норовил воспользоваться вашей безотказностью? С коллегами вы тоже выйдете на новый уровень уважения и ценности себя.

 

Кому станет хорошо, когда вы научитесь говорить «нет»

Задавали ли вы себе этот вопрос? Только представьте, что вы освободились от сотни не своих обязательств, которые тащили на себе годами. Отсоединились от множества присосок, которые выкачивали из вас вашу энергию, опуская вас в чувство вины, недовольства собой, усталости и злости на окружение. И в один миг этого не стало! Как вам эта лёгкость? Как вам обретённая свобода? Как вам ощущение полёта и счастья? Представили?

А теперь скажите – кому ещё стало хорошо, от того, что вы скинули с себя оковы и разрешили себе жить? Может, вы будете примером для собственных родителей, которых никто не учил жить для себя? Может, для своих детей? Может для близких друзей, зажатых в такие же тиски? А, может, и для незнакомых людей, которых вы вдохновите своим умением любить себя и заботиться о себе?

Выходит, ваш шаг навстречу себе – вдохновение для мира!

Что ж, теперь у вас есть выбор воспользоваться новой стратегией достижения личного счастья и любви не через роль «хорошего парня» или «хорошей девочки», а через глубокое знакомство себя и людей с собой настоящим. Что это вам даст? думаю, вы уже всё поняли.

Ну что, готовы? Несмотря на то, что эта статья учила вас говорить «Нет», я хочу, чтобы сейчас вы ответили «ДА»!

Кстати, по результатам исследований, если человек 3 раза подряд уверенно выполняет какое-то действие – дальше для него оно не будет представлять психологически сверх-сложности.

Так что вперёд, тренироваться! Я верю, у вас всё получится!

 

PS: Немного про осознанное воспитание

Если вдруг вы узнали себя в том родителе, который неосознанно с ранних лет уменьшает в своём ребёнке чувство собственных границ, рекомендую вам воспользоваться следующими советами:

1. Чаще спрашивайте ребёнка, «что ты сейчас хочешь»? «что ты чувствуешь»? Учите его чувствовать своё тело и свои желания
2. Если ребёнок не хочет есть, «не насилуйте его»
3. Если ребёнок не хочет что-то делать – дайте ему альтернативу: «На улице очень холодно, поэтому нам нужно одеться тепло. Что ты хочешь одеть: этот свитер или этот?»

Или договоритесь: «Давай договоримся. Сейчас ты уберёшь игрушки, а потом посмотришь мультик»

4. Объясните, почему что-то нужно обязательно сделать и обязательно начните с того, как вы его понимаете: «Милый, я знаю, как тебе сейчас хочется побегать и пошуметь, но здесь нам нужно с тобой вести себя, как мышка, иначе доктор сделает ошибки в рецепте»
5. Будьте внимательны к своему ребёнку, не обесценивайте его вопросов или размышлений. Чаще говорите ему, какой он у вас смышлёный, умный, рассудительный.
6. Чаще говорите ребёнку одобряющие фразы: «Как здорово ты придумал!» «Какой ты у меня молодец»!
7. Давайте ребёнку право испытывать негативные эмоции, не запрещайте их: «Ты сейчас злишься. Давай с тобой выпустим эту злость, давай вместе потопаем ножками»
8. Разрешайте ребёнку (подростку) быть несогласным с вами и иметь свою точку зрения: «Ты знаешь, я этого не одобряю. Но я с уважением отношусь к твоей позиции. И от этого не стану любить тебя меньше»
9. Спрашивайте разрешения, заходя в комнату ребёнка (особенно подростка)
10. Задавайте ребёнку вопросы, развивайте его самобытность. Чаще спрашивайте: «А как ты думаешь?»
11. Никогда не говорите ребёнку, что если он что-то не сделает– вы не будете его любить
12. Никогда не говорите ребёнку, что если он не будет послушным – он будет плохой мальчик/ девочка или что его «утащит бабайка».
13. Говорите, что любите своего малыша, несмотря ни на что: «Даже когда я сержусь на тебя, я всё равно тебя люблю»

И помните – слова ничто. Главное – личный пример. Если вы не умеете отстаивать свои границы, что бы вы ни говорили ребёнку о том, как это важно, всё будет впустую. Ведь он считывает всё с вас без слов и неосознанно подражает. Поэтому неизбежно все изменения начинаются с себя. Начните их прямо сейчас – напишите список своих желаний и потребностей!

Советы психолога. Как научиться говорить нет. Хороший психолог советует

КАК ОТКАЗЫВАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА: КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

Хорошо помогать людям, быть добрым отзывчивым человеком, альтруистом, незаменимым спасателем. Но что же делать, когда вашей добротой и возможностями уже просто пользуются, и хочется резко ответить «НЕТ», но что-то не позволяет это сделать. Не хочу, не могу и не буду! Все это кричите вы мысленно, а на деле соглашаетесь, и так повторяется по кругу.

Помните этот эпизод из сериала «Друзья», когда Фиби попросили помочь с переездом, на что она ответила «Я не могу, потому что я не хочу». С какой легкостью и непосредственностью она это сказала, не стала даже выдумывать отговорки, многие зрители ловили себя на зависти в этот момент.

Сказать жизни «ДА», всегда говор «ДА» – сходу вспомнила эти прекрасные книгу и фильм, но что делать, если «Да» становится попрек горла. Когда «да» другому, становится отказом себе? В этой статье хочу разобрать причины этого поведения и рекомендации, как все-таки научиться говорить «Нет».

ПОЧЕМУ ЛЮДЯМ СЛОЖНО СКАЗАТЬ «НЕТ»

1. Совесть. Многим знакомо такое ощущение, как муки совести. Когда хочется съесть торт в одиночестве с удовольствием, но надо делиться. Или хочется ехать сидя в транспорте после тяжелого рабочего дня, но заходит человек старше, и ты встаешь, потому что совесть не позволяет сидеть.
2. Манипуляции. Это незаметные действия и слова людей, после которых вы уже делаете то, что им нужно и сами не понимаете, как попались на крючок. Например, покупаете в магазине ненужное дорогущее платье, только потому, что продавец-консультант умело «нажал» на ваши болевые точки. Их можно научиться распознавать, но чаще люди делают вид, что не замечают происходящего, попадая на одни и те же уловки окружающих.
3. Жалость. Сложно отказать многодетной соседке посидеть с ее детьми четвертый раз за неделю, она ведь такая бедняжка не успевает работать, и детей воспитывать. Помогать людям очень здорово, но только иногда они начинают воспринимать вашу помощь как регулярную бесплатную услугу, играя на чувствах.
4. Ощущение своей значимости. Если никому не отказывать, то можно почувствовать себя самым незаменимым человеком, без которого работа встанет, семья распадется, все родственники пропадут, а планета остановится. Значимость – приятное ощущение, но стоит ли оно так дорого?
5. Страх оказаться «плохим». Все хотят быть приятными людьми, чтобы их любили, к ним тянулись, но порой это становится главной стратегией поведения. Зависимость от чужого мнения быстро ставит вас перед выбором: или вы собой довольны, или другие довольны вами. Компромисс возможен, но это скорее исключение. Делайте правильный выбор.
6. Страх отвержения. Люди боятся, что как только они заявят о своих границах, их сразу отвергнут, и состарятся они в одиночестве. Почти каждому знаком этот страх, как правило, выращенный из подобного опыта в прошлом или в настоящем. Если страх мешает строить приятные отношения с людьми – его стоит проработать с психотерапевтом.
7. Надежда, что добро возвращается. Если так действительно происходит – вам повезло. Но признайтесь честно, сколько раз вы в этом разочаровывались. Вы можете бесконечно помогать, отдавать все свои деньги, время и силы, и не получить ничего взамен, никогда. Оставьте пустые надежды. Поступайте с людьми, так как хотели бы, чтобы поступали с вами, но не ждите, что вам за это кто-то будет должен.

ОРГАНИЗМ ГОВОРИТ «НЕТ» ВМЕСТО ВАС

Как часто вы говорите себе, что больше не будет соглашаться, не будете помогать в ущерб себе. Но очередная просьба, и вы уже вновь задерживаетесь на работе или едете встречать родственников соседей в аэропорт.

Для многих единственный выход отказать – это ложь: трубу прорвало, лифт застрял, прикинуться больным или действительно заболеть. Организм приходит на помощь и в самый нужный момент поднимает температуру, чтобы вы хоть немного позаботились о себе. Но даже в этом случае начинаете винить себя и ругать, что поступили не благородно, а организм истощается.

ПРАКТИЧЕСКОЕ УПРАЖНЕНИЕ

1. Представьте себе ситуацию из недавнего прошлого, когда вы точно хотели сказать «нет», но взяли на себя дела, обязательства, дали обещание, о чем тут же пожалели.
2. Напишите чувства, которые вы испытывали в момент, когда соглашались и в момент, когда пожалели о сказанном.
3. Что вам помешало сказать нет?
4. Пофантазируйте, что было бы, если б вы отказали.

Скорее всего, после выполнения упражнения станет ясно, что ничего ужасного не произойдет, если вы начнете отказаться от ненужных обязательств. Кто-то обидится на вас, будет недовольным, разозлится и что? Это его право, от этого вы не станете плохим, скорее перестанете быть удобным для других. За вами выбор – жить для других, или ради себя, выполнять просьбы людей, или занимать себя чем-то действительно интересным и приятным.

КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

1. Дайте себе право не быть «всем хорошим». Разрешите себе действовать в своих интересах. Если вам что-то неудобно, неприятно, не хочется делать – вы имеете полное право это не делать.
2. Потренируйтесь говорит «нет» незнакомым людям – консультантам в магазинах, официантам, соседям.
3. Выберете приемлемую для себя форму отказа. Резкая, мягкая, шутливая или серьезная – вариантов много.
4. Потренируйтесь с кем-то «безопасным», например, на приеме у психолога или с близким человеком, который останется рядом в любом случае и не отвергнет вас.
5. Предложите помощь, которая в ваших силах, но не отягощает вас. Дайте контакт специалиста, помогите рекомендацией, окажите частичную помощь, а не взваливайте на себя чужие проблемы.
6. «Да, но нет». Главный речевой оборот всех менеджеров по продажам при работе с негативом, они никогда не говорят «нет» прямо клиенту. И вы проявляйте находчивость, напишите 10 вариантов отказа без слова «нет».
7. Шутите. Момент безотказности – это очень напряженный момент, когда в вас кипят разные противоречивые чувства, и беспомощность, одно из самых ярких. Попробуйте в шутливой форме сказать «нет», расскажите анекдот, переведите все в шутку, разрядите свое напряжение и достойно избавьтесь от нежелательных обязанностей.
8. Проявите искренность – не стоит сочинять отмазки, просто скажите, что вам это не по душе или у вас другие дела, не обязательно суперважные, просто более приятные.

Чтобы помогать ближним, нужно иметь веские причины – например, желание или любовь к человеку, или отлаженные отношения. А все что насильно, к хорошему не приводит. Если регулярно запрещать себе отказывать людям, кроме напряжения и желания сузить количество контактов с человеком у вас не появится.

Чтобы не портить отношения с людьми, научитесь им отказывать. Заботьтесь о своих границах, вы не построите здоровых отношений с друзьями, любимыми, партнерами, коллегами без такого простого навыка, как говорить «нет» в соответствующих ситуациях. Жизнь коротка, чтобы жить ее не для себя.

Здоровые отношения начинаются с готовности услышать нет

Это про право на свои желания, мысли, позицию, которые можно высказывать, и не быть отвергнутым. Когда я выдерживаю то, что другой отличается от меня, и при этом наши отношения могут продолжаться.

Если кто-то не хочет слышать ваш отказ, скорее всего ваши отношения носят функциональный характер, и как человек вы мало его интересуете, только как полезная функция.

Если вы регулярно соглашаетесь делать что-то против своей воли, то снижается качество вашей жизни, вы не получаете удовольствие от работы или общения. Как следствие появляется подавленность, снижается работоспособность и настроение, и другие симптомы депрессии. Развиваются разные соматические заболевания, обостряются психосоматические симптомы. Задайте себе вопрос – на что вы тратите свою жизнь? Если ответ вас не устраиваете, пора действовать! Приходите на консультацию в кабинет хорошего психолога в Москве: записывайтесь по телефону: +7(958)817-84-11

Эллен Хендриксен об отказах без чувства вины

Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология

«Нет» — одно из самых  коротких слов в любом языке, но именно его чаще всего сложно произносить. Доктор философии, психолог Эллен Хендриксен объясняет, почему каждому из нас стоит научиться говорить нет, не испытывая вину при отказе, и предлагает семь простых способов отклонения обременительных просьб.

Каждый из нас попадал в такую ситуацию: вы завалены собственными делами по горло, но вот поступает волшебный звонок от знакомого, или приходит e-mail от партнёра, или просто к тебе подходит коллега с просьбой что-то сделать для него/неё/них. Просит о «маленькой услуге». Вы бы и рады помочь, но только вашего короткого века, кажется, не хватит даже на то, чтобы разгрести хотя бы свои дела, не то что чужие. Иногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. Однако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочарования: нам плохо, мы чувствуем себя обязанными, обиженными или ощущаем, что на нас давят. И когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.

Доктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Эллен Хендриксен, которая сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку для Quickanddirtytips.com, где объяснила, почему научиться говорить «нет», не испытывая вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. Предлагаем ознакомиться с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.

---

Читайте также Как делать то, что нравится, и не зависеть от мнения окружающих

---

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Давайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». Во-первых, чувство вины — эмоция, возникающая, когда вы делаете что-то неправильно. Если вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себя виноватым. Когда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты для человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюся ситуацию — но всё это далеко от причинения боли и вреда.

Чтобы сделать это более наглядным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Люди  — целеустремлённые и творческие существа. Если вы говорите им «нет», они переориентируются и выбирают другой путь. Вы не Оби Ван Кеноби — редко случается так, что один человек оказывается чьей-то единственной надеждой. Почти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждается.

Во-вторых, мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят.» Наш мозг проигрывает худший сценарий. Вместо этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.

---

Читайте также Распознавание эмоций: предубеждения и искажения

---

Спросите себя — каким может быть более вероятный сценарий? Возможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт вас и получит помощь где-то в другом месте. Или давайте лучше генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы начинаете буянить, у вас лопаются кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? Думаю, нет. Так зачем этот двойной стандарт? Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы — то есть вполне разумно.

Итак, вот 7 способов сказать «нет!»:

Способ #1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». Просто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.

Способ #2: Подключайте эмпатию, когда говорите «нет». Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в конечном счёте не можете сделать ничего для него. Подтвердите, что он прилагает все усилия или что он имеет дело со сложной задачей. Например, «Ты прилагаешь все усилия, чтобы сделать отличную свадьбу для твоей сестры; я хотел бы взять организацию на себя, чтобы освободить твои руки, но сейчас я просто не могу».

Способ #3: Сошлитесь на нечто объективное. Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне вашего контроля. И, чтобы избежать неловкости во время продолжения вопроса «Вы заняты на этой неделе? Тогда как насчет следующей?», добавьте: «Я дам вам знать, если что-то изменится».

Способ #4: Сошлитесь на что-то субъективное. В том же ключе, как вы приводите внешние обстоятельства, используйте внутренние субъективные факторы, влияющие на вас. Например, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль.  Например, «Я собираюсь отказаться вести это мероприятие, так как быть на сцене — это просто не моё».

Способ #5: Оберните отказ комплиментом. Скажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом для того, кто вас о чём-то просит. «Спасибо, что думаешь обо мне» или «Я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил меня в первую очередь». Лично я стараюсь сделать это, когда фандрайзеры останавливают меня на улице — я лишь иногда делаю пожертвования, но всегда говорю им, что они делают важную работу и желаю им удачи.

Способ #6: Придерживайтесь своих аргументов, не теряйте бдительность. Мы подошли к более продвинутым советам. Некоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к вам с просьбой попробовать, пока совсем вас не утомят (некоторым из этих близких может быть не больше 10-ти лет; два таких существа живут в моем доме).

В таких случаях нормально использовать классическую технику испорченной пластинки — просто давать тот же ответ снова и снова. Это не значит, что вы бездушны — вы можете сопереживать им, заключать их в объятия, но вы не должны позволять трансформироваться вашему ответу из «нет» в «может быть» и — в конце концов — в «Ну, хорошо, только один раз» и «Отлично, давай ещё раз». Просто придерживайтесь оригинала — «нет».

Способ #7: Скажите «нет», не извиняясь. Это последний урок о «нет». Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. Спрашивающему не будет даже не хватать этого вашего «Мне так жаль». Например, «Какая прекрасная идея сделать украшения ручной работы для воссоединения! Однако стоит заметить, что я не женщина. Зато я могу сделать неплохую сангрию». Та-дам! Никаких извинений не требуется.

Заключительный совет: Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того,  кто вас о чём-то просит.

Для тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показаться слишком невыгодным делом. Но мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей. И только когда мы не пытаемся делать всего этого, получаем свои бонусы: время, энергию, и — самое главное — уважение.

Источник: «How to say no without feeling guilty» / Quickanddirtytips.com

Обложка: © Wikipedia

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Как научиться отказывать: «Спасибо, нет!»

Есть люди, которым полезно научиться говорить: «Нет!».

Есть такие люди, которые не могут отказать, идут на поводу у других людей. Им неловко сказать: «Нет!» и отказать. В статье рекомендации, как говорить: «Нет!», при этом не обижая окружающих.

Спасибо, нет!

В прошлых статьях затрагивались темы возражений и споров. Я писал, что возражение – это неуважение к чужому мнению. Это показатель незрелости личности.

И в то же время, мы имеем право на собственное мнение.

Бывают ситуации, когда отказ необходим. Умение, при необходимости, сказать «Нет!» — это показатель уверенности в себе.

Мы должны уметь говорить : «Спасибо, нет!» Порассуждаем об этом.

Находка для манипуляторов

Вы, наверное, видели такую ситуацию, когда расторопный юноша с ярким галстуком останавливает прохожих со словами: «Здравствуйте, вам повезло, вот ваш подарок!» Прохожий останавливается, пытается разобраться в потоке лестных слов.

Позже выясняется, что человеку предлагают несколько ненужных предметов, например, кухонные ножи, которые в течение нескольких секунд каким-то чудом уже находятся уже в его руках! Причем по недешевой цене. В данном случае сказать: «Нет!» полезно. Но частенько люди поддаются напору вежливых уговоров продавца и достают деньги.

Психологический страх отказать, показаться невежливым, люди-манипуляторы используют для своих целей.

Таких ситуаций может быть много и на улице, и на работе, и дома. Многим людям сложно отказывать, глядя в полные надежды глаза собеседника. Но такие глаза манипуляторы делают с легкостью. Несложно им дается и доверительный голос. Манипуляторы наживаются как раз на чувстве неловкости перед отказом. Тем и живут, как говорится.

Научитесь говорить «Нет!» с улыбкой и вниманием.

Бывают ситуации, когда отказ необходим, чтобы спасти свое драгоценное время. Есть назойливые продавцы, нежелательные посетители, предложения не по адресу.

Отказать можно грубо, а можно и вежливо. Уважающий себя человек выберет вежливый отказ: «Спасибо, нет!»

Вежливо — это не значит, заискивающе-извиняясь.

Извиняться должен тот, кто просит.

Сделайте ваш вежливый отказ спокойным и уверенным.

Менее уважающий себя человек возможно скажет: «Достали вы со своими ножами!», мимикой и жестами добавив свое возмущение.

Отказать вежливо или грубо – это наш выбор. Наше отношение к окружающим – это, прежде всего, уважение к себе.

Если вы отказываете друзьям или знакомым, запомните три главных шага. Первый — скажите что-то приятное, второй – уважительно откажите, третий – завершите чем-то хорошим.

Например: «Мой друг! Всегда рад идти тебе навстречу. Но не сегодня. В следующий раз – обязательно помогу!»

Не оправдывайтесь!

Отказ не является хорошим или плохим. Это своя точка зрения, своя позиция, своя линия. Это проявление уверенного поведения. И оправдываться в своем отказе не стоит. Можно лишь объяснить причину отказа, да и то, при условии, что собеседнику не понятны мотивы нашего отказа.

Можно извиниться, но только формально, демонстрируя уважение к человеку.

Есть ситуации, когда можно взять время на обдумывание. В таком случае не торопитесь с окончательным отказом. Например: «Мне нужно подумать», «Через время я вам отвечу», «В следующий раз обязательно!».

Итак, рекомендации:

• Уважительно отреагируйте: «Спасибо за предложение!», «Хорошая идея!»
• Откажитесь: «Мне это не нужно». Отказ можно сопровождать объяснениями, а можно и без них. Но вот оправдываться не нужно.
• Отказывая, не оглашайте окончательного решения. Возьмите время подумать.
• Уважительно откликнитесь о человеке или о его предложении: «Горжусь нашей дружбой. Я подумаю над предложением. Я отказываюсь в этом, но во всех остальных вопросах солидарен с тобой.»
• Всё вышеперечисленное сопровождайте улыбкой и внимательным отношением к собеседнику. Уважая себя и сохраняя внутреннее достоинство.

С уважением, Болсунов Олег.

Читать следующую страницу →

↑ Оглавление книги 

Как научиться отказывать и говорить «нет»

«Афиша Daily» продолжает просить совета у психотерапевта Адрианы Имж. На этот раз выясняем, как научиться отказывать людям, не испытывая при этом чувства вины.

Тема трудная, щекотливая и крайне сложная в современном обществе. Одна из основных проблем в необходимости сказать «нет» — это слияние отказа и отвержения: для многих людей слово «нет» означает «ненавижу тебя» или «мне плевать на тебя».

На самом деле, это, конечно, совершенно не так. Работу с этой темой имеет смысл начинать именно с этой точки: отказ не равен отвержению. Отвержение — это отвращение, неприятие другого человека, безразличие к его нуждам, отторжение его личности. Мне неприятен этот человек, поэтому я не хочу его видеть, слышать, осязать, я не хочу с ним соприкасаться, его просьба вызывает у меня сопротивление и желание убежать.

Отказ — это отказ. Он означает «я сейчас не хочу». Или «у меня нет возможности это сделать». Или «пожалуй, нет». При этом я могу хорошо относиться к человеку, который мне что-то предлагает, любить его и быть с ним в отличных отношениях. Просто сейчас — нет.

Чем понятнее человеку, где он отказывает, а где отвергает, — тем проще и легче будет двигаться дальше в этой теме.

И есть вторая тема. Вина.

Простой пример: мама хочет, чтобы я купила ей дорогую швейную машинку в подарок на день рождения, и у меня есть достаточная сумма. Но эти деньги, предположим, отложены мной на курсы английского, для того чтобы двигаться дальше по работе, а подарить маме на день рождения я планировала утятницу, которую она тоже давно хотела, но которая стоит в четыре раза дешевле. Как мне отказать без чувства вины?

Подробности по теме

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

Прислушались к себе и получили ответ «никак»? Конечно, это же мама. Как можно отказать маме? Мама ведь рожала, растила, ночей не спала, делала с вами уроки. И это ведь такая малость — швейная машинка. Не «мерседес» ведь!

Откуда это? Оно выращено долгими годами повторения фраз вроде «Я это ради тебя делала», многочисленными примерами «хороших» детей, которые для матери ничего не пожалеют. Возможно, это говорила сама мама, но также это может быть и просто культурный контекст — за нее говорили другие люди, или она сама жертвовала всем для своих родителей.

И если с отделением отказа от отвержения человек может быстро справиться самостоятельно, то разобраться с виной — большая проблема. Во время терапии клиенты выходят из токсичной вины в работу с ответственностью, когда мы сужаем и упрощаем ситуацию, пока на каждый запрос не перестает подниматься первым «Ну это же мелочь», «Ну другому человеку важно» и «Ну что мне стоит», а становится возможным хотя бы иногда задать вопрос самому себе: «А мне-то как с этой просьбой?» И все равно время от времени клиенты приходят в холодном поту: «А не эгоист ли я?», «А не слишком ли я себя люблю?» — ведь это то, что часто описывается как нечто страшное, после чего общество должно немедленно вас уничтожить.

Конечно, здорово, если вы можете что-то сделать для других людей. Это улучшает отношения. Но очень важно, чтобы вы не делали это, вырывая себе печень или умирая после преодоления марафонской дистанции в доспехах.

Поэтому, прежде чем отказывать, можно мысленно задать себе такие вопросы: «Я отвергаю человека или просто отказываю? Как это сформулировать четче?», «Я отказываю, потому что мне не хочется этого делать или у меня просто мало ресурсов, и даже такая ерунда мне уже тяжела?» и «Несу ли я ответственность за то, что другой человек попросил меня сделать то, что нужно ему, а я не обязан это делать?».

И, конечно, не стоит забывать о том, что существует огромный пласт ситуаций, в которых нормально просто не хотеть делать то, о чем тебя просят.

5 способов научиться говорить «нет»

   Умеете ли вы отказывать? Или перед тем, как сказать «нет», сердце ваше тревожно замирает, и вы не всегда решаетесь вымолвить это короткое простое слово, то ли боясь обидеть человека, то ли боясь показаться черствой и неотзывчивой? Психолог Passion. ru учит отказывать — причем так, чтобы не обидеть оппонента.

…Ася целый день не подходила к телефону. И скрывалась она не от навязчивого поклонника, а от лучшей подруги, с которой договорилась пойти на выставку.

Ася сама не могла понять, почему сразу не отказалась, ведь идти на выставку она вовсе не собиралась. Просто она не хотела обижать подругу своим отказом, вот и согласилась.

На следующий день трубку все же пришлось взять и ответить на вопросы обиженной подруги. Ася наврала, что у нее возникли непредвиденные обстоятельства, и она не могла перезвонить.

Таким образом поступала она уже не первый раз, но ничего не могла с собой поделать — сказать «нет» было выше ее сил.

…Николай в очередной раз поссорился с женой, а все потому, что на выходные договорился с приятелем, что поможет какому-то его знакомому перевезти вещи на дачу.

Он никак не мог отказать, потому что больше всего на свете боялся, что о нем подумают плохо.

А еще он боялся, что если не будет всем помогать, то если вдруг ему что-то понадобится, то никто не придет ему на помощь.

Но дело в том, что Николай никогда ничего ни у кого не просил, потому что не хотел напрягать других людей своими проблемами.

Неумение отказать в просьбе очень часто приводит к негативным последствиям. Во-первых, мы делаем то, чего делать не хотим.

Во-вторых, вводим в заблуждение окружающих людей, потому что они искренне не понимают причины вашего поведения, ведь вы же ответили согласием на их просьбу.

Также у вас возникает чувство вины, потому что приходится врать и изворачиваться.

Если же мы никому не можем отказать, то забываем о том, чего же хотим сами, потому что начинаем принимать желания других людей за свои.

7 советов, как эффективно сказать «нет»

Недавно я получил электронное письмо от знакомого, в котором он спрашивал, может ли он остаться со мной во время посещения Нью-Йорка. Имейте в виду, это был кто-то, с кем я был не очень близок, и у него были средства, чтобы забронировать отель. Я просто не чувствовал себя комфортно, если он оставался. У меня было три варианта: 1. Я мог сказать «да», потому что мне было плохо, говоря «нет», и в конечном итоге я чувствовал себя несчастным, сказав «да»; 2. Я мог сказать «нет» и, может быть, почувствовал себя плохо, сказав это; или 3. Я мог сказать «нет» и не чувствовать себя плохо, сказав это.Я выбрал третий вариант.

Вы можете задаться вопросом, как сказать «нет» и не расстроиться из-за этого? Чтобы ответить на этот вопрос, вы должны сначала понять, почему люди плохо себя чувствуют, когда кому-то отказывают. Сказать «нет» может показаться агрессивным, как будто вы отвергаете человека. Большинство людей не хотят быть агрессорами. Это имеет негативный оттенок. Или они могут чувствовать себя плохим парнем или девушкой. Они могут чувствовать, что подводят человека, и чувствовать себя виноватыми. Или они могут даже почувствовать, что они не понравятся или будут восприняты как равнодушные и бесполезные. В результате люди обычно идут по пути наименьшего потенциального конфликта и подчиняются другим.

Если люди говорят «нет», они обычно делают это неэффективно, под предлогом. Например, они могут сказать: «Я бы хотел помочь, но я очень занят». Проблема с этим подходом в том, что он дает другому человеку возможность продолжить спрашивать. Он или она чувствуют, что есть выход. «Поскольку на этой неделе вы заняты, как насчет следующей?»

Вот как вы можете эффективно сказать «нет»:

Не ходите вокруг да около, не извиняйтесь и не кричите.Это только дает возможность другому человеку. Не откладывайте и не откладывайте. Кратко объясните, если считаете, что вам нужно; однако не чувствуйте себя обязанным. Чем меньше сказано, тем лучше.

2. Будьте напористыми и вежливыми.

Вы можете сказать: «Извините, я не могу сейчас, но дам вам знать, когда и смогу». Такой подход вежлив и дает вам власть, изменяя динамику. Вы берете на себя ответственность, говорите людям, что дадите им знать, когда и если сможете. Другой пример: «Я ценю, что вы просите меня о помощи, но сейчас я слишком напряжен, чтобы уделять время тому, чтобы оказать вам качественную помощь».

3. Понимать тактику людей.

Многие люди и организации сознательно или нет используют методы манипуляции. Например, подумайте о том, когда вы получаете предложение о пожертвовании в благотворительный фонд, и есть принудительные варианты: «Вы хотите пожертвовать 10, 20, 30 долларов или X суммы?» Другая тактика: «Большинство людей жертвуют 20 долларов — сколько вы хотели бы пожертвовать?» Это зависит от социального давления.

Людям иногда трудно сказать «нет», потому что они не нашли времени, чтобы оценить свои отношения и понять свою роль в них. Когда вы по-настоящему понимаете динамику и свою роль, вы не будете так беспокоиться о последствиях отказа. Вы поймете, что ваши отношения крепкие, и выдержите ваш отказ.

5. Верните вопрос тому, кто его задает.

Это очень эффективно в рабочей ситуации. Допустим, руководитель просит вас взять на себя несколько задач — больше, чем вы можете справиться. Вы можете сказать: «Я счастлив делать X, Y и Z; однако мне бы понадобилось три недели, а не две, чтобы сделать хорошую работу. Как вы хотите, чтобы я расставил приоритеты?»

Если кто-то не может принять ваше «нет», значит, вы знаете, что этот человек, вероятно, не настоящий друг или не уважает вас. Стойте твердо и не чувствуйте себя обязанным уступать только из-за того, что этому человеку неудобно.

Ваши потребности превыше всего. Не тех, кто вас о чем-то просит.Если вы ставите потребности этого человека выше своих, вы обнаружите, что ваша продуктивность пострадает, а обида нарастет. Возможно, мы можем поучиться у Уоррена Баффета, который сказал: «Разница между успешными людьми и очень успешными людьми в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему».

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Учимся говорить «нет»

Хотели бы вы, чтобы вы могли иногда опускать ногу и говорить «нет»? Многие из нас чувствуют себя обязанными соглашаться на каждую просьбу, и предпочли бы манипулировать миллионами работ, чем отказываться от помощи, даже если у нас не останется времени на себя. Но научившись говорить «нет», вы сможете заслужить уважение как у себя, так и у окружающих.

Итак, почему мы продолжаем говорить «да»? Возможно, мы считаем, что сказать «нет» равнодушно, даже эгоистично, и мы можем бояться подвести других людей. Вдобавок к этому может быть страх быть неприязненным, подвергнуться критике или рискнуть дружбой.

Интересно, что способность сказать «нет» тесно связана с уверенностью в себе. Люди с низкой самооценкой и низкой самооценкой часто нервничают из-за враждебности к другим и склонны оценивать потребности других выше, чем свои собственные.

Возможно, эту тенденцию поощряют властные родители или сам факт того, что они являются родителями. В ловушку особенно часто попадают женщины. Возможно, вас вырастили «возлюбленной», которая всегда была хорошей и заботилась о других детях. Эти детские влияния являются ключом к формированию таких убеждений, как «Меня можно любить, только если я уступчивый и полезный». Если вы чувствуете, что стали «угодником людям», ваша самооценка, возможно, стала зависеть от того, что вы делаете для других людей. Возникает порочный круг, в котором люди вокруг вас ожидают, что вы все время будете рядом с ними и будете выполнять их желания.

Неспособность сказать «нет» может привести к истощению, стрессу и раздражительности. Если вы часами беспокоитесь о том, как выполнить уже обещанное обязательство, это может подорвать любые ваши усилия по улучшению качества жизни. Если ваше свободное время занято заседаниями комитета и множеством других занятий, ваша семья может страдать.

Не ждите, пока ваша энергия иссякнет, прежде чем сделать столь необходимый шаг назад, чтобы оценить ситуацию.

Лучшие советы, как сказать «нет»

• Ответьте просто. Если вы хотите сказать «нет», говорите твердо и прямо. Используйте такие фразы, как «Спасибо, что пришли ко мне, но, боюсь, сейчас это неудобно» или «Прошу прощения, но я ничем не могу помочь сегодня вечером». Постарайтесь выразить язык тела и не извиняться чрезмерно. Помните, вы не просите разрешения сказать «нет».
• Купите себе время. Прервите цикл «да», используя такие фразы, как «я перезвоню вам», а затем подумайте о возможных вариантах.Подумав на досуге, вы сможете с большей уверенностью сказать «нет».
• Рассмотрим компромисс. Делайте это только в том случае, если вы хотите согласиться с запросом, но у вас ограниченное время или возможности для этого. Предложите варианты, которые подойдут вам обоим. Избегайте компромиссов, если вы действительно хотите или вам нужно сказать «нет».
• Отдельный отказ от отказа. Помните, что вы отклоняете просьбу, а не человека. Люди обычно поймут, что это ваше право сказать «нет», как и их право просить об одолжении.
• Не чувствуй себя виноватым за то, что отказал своим детям. Для них важно время от времени слышать «нет», чтобы у них развилось чувство самоконтроля. Без этого важного навыка трудно вести переговоры о взрослой жизни. Вместо того, чтобы поддаваться их протестам, дайте им знать, кто главный, установив границы.
• Будьте верны себе. Будьте ясны и честны с собой в том, чего вы действительно хотите. Познайте себя лучше и проверьте, чего вы действительно хотите от жизни.

Справочные и другие ресурсы

Just Say No

Learn To Say No

Mayo Clinic Статья о снятии стресса от отказа

Статья на сайте About.com о том, как сказать «нет»

Как перестать говорить «да, когда вы хотите» Сказать Нет

«Живи своей жизнью для себя, а не для кого-либо другого. Не позволяйте страху быть осужденным, отвергнутым или неприязненным, помешать вам оставаться собой »~ Соня Паркер

Я не люблю говорить «да».

Иногда я даже ловлю себя на мысли «нет, нет, нет, нет», а потом ляпаю «да».

Почему так сложно сказать слово «нет»? Это просто слово, правда?

После того, как я какое-то время чувствовал себя пойманным в ловушку из-за чрезмерного стремления к согласию, это заставило меня задуматься.

Я спрашивал себя, почему для меня так важно доставить удовольствие всем до такой степени, что я почувствовал бы обиду и стресс из-за этого.

Я понял, что боюсь сказать «нет», потому что мой самый большой страх — это отказ.Я боялся, что каждый раз, сделав это, я разочарую кого-то, разозлюю, задену его чувства или покажусь недобрым или грубым.

То, что люди думают обо мне негативно, — это абсолютный отказ. Говорят ли они вслух то, что думают обо мне, для меня не имеет значения. Это мысль, что они смотрят на меня свысока.

Так я понял, почему мне так трудно сказать «нет».

Я понимаю, что это не просто проблема, с которой я сталкиваюсь, а проблема, с которой многие люди сталкиваются каждый день.Это тяжелое бремя, потому что желание сказать «да» также приводит к неуверенности в себе и самооценке.

Если вы, как и я, не можете сказать «нет», это может помочь.

Сказать «нет» не значит, что ты плохой человек

Сказать «нет» не означает, что вы грубый, эгоистичный или недобрый. Все это бесполезные убеждения, из-за которых трудно сказать «нет».

Изучение происхождения этих верований — отличный способ научиться отпускать их.

Вы когда-нибудь задумывались, почему было так легко сказать «нет», когда вы были маленьким ребенком, и почему это стало так сложно сейчас? Что случилось?

Ну, в детстве мы узнали, что говорить «нет» невежливо или неуместно.

Если бы вы сказали «нет» маме, папе, учителю, дяде, бабушке и дедушке и так далее, вас наверняка сочли бы грубым, и вас, вероятно, бы за это отругали.

Сказать «нет» было запрещено, а «да» было вежливо и приятно.

Теперь, когда мы все взрослые, мы стали более зрелыми и способны делать собственный выбор, а также понимать разницу между неправильным и правильным. Следовательно, слово «нет» не должно быть запретным словом, это скорее то, что мы решаем сами, исходя из нашего собственного усмотрения.

Но, к сожалению, мы держимся своих детских убеждений и продолжаем ассоциировать «нет» с неприязнью, невоспитанностью, недоброжелательностью или эгоизмом. Мы беспокоимся о том, что, если мы скажем «нет», мы почувствуем себя униженными, виноватыми или пристыженными и в конечном итоге останемся одни, отвергнуты или брошены.

Знайте свою ценность

Второй шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это осознать свою ценность и выбрать собственное мнение о себе по сравнению с другими.

Я понял, что если вы живете своей жизнью, полагаясь на одобрение других людей, вы никогда не почувствуете себя свободным и по-настоящему счастливым.

Если вы полагаетесь на одобрение других людей, вы в основном говорите: «Их мнение обо мне важнее, чем мое мнение обо мне».

Если ваше мнение о себе на самом деле довольно низкое, помните:

• Ваши проблемы не определяют вас.

• Совершать ошибки — это нормально — никто не совершенен, и каждый делает то, о чем сожалеет; это то, что делает нас людьми.

• То, что делает человека великим, — это не его внешность или достижения, а его готовность любить других, быть скромным и расти как личность.

• Вы уникальны, ценны и важны. Никто в этом мире не может предложить то, что можете вы.

Действительно ли оно того стоит?

Третий шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это решить, стоит ли говорить «да».

После того, как вы что-то совершили, в конце концов возникает сомнение, и вы можете начать думать, как из этого выбраться.

И если у вас нет веских оправданий, вы должны решить, собираетесь ли вы сказать правду или придумывать ложь.

Подумайте о страданиях, стрессе и негодовании, которые вызвали у вас, говоря «да». Разве не было бы намного проще и проще просто сказать «нет»?

Я помню, как однажды я сказал «да» чему-то, а потом почувствовал себя так плохо из-за этого, что в конце концов соврал. Мне все еще жаль, что я солгал.

Однажды мне позвонил начальник и спросил, смогу ли я работать в следующую субботу. Как обычно, я вежливо выпалил: «Да, конечно, это вообще не проблема.«У меня действительно были планы с моим парнем, которых я очень ждала.

Позже я почувствовал себя абсолютно ужасно, сказав «да», и пожалел, что у меня не хватило смелости сказать «нет» с самого начала.

Боясь того, что мне придется работать в этот день, я перезвонил своему боссу с наилучшим извинением, которое я мог придумать. Я сказал ей, что совершенно забыл, что в ту субботу день рождения моего отца, и что у нас была семейная встреча (что, конечно, было не так).

Оглядываясь назад, я понимаю, что на самом деле не стоит говорить «да», когда ты этого не хочешь. У меня есть право сказать «нет», и я не должен бояться подвести других людей за счет собственного счастья.

Если вы тоже решили, что оно того стоит, и хотите научиться говорить «нет», попробуйте эти простые, но эффективные советы, чтобы делать это с уверенностью.

Полезные советы, как сказать нет

• Говорите прямо, например «нет, я не могу» или «нет, я не хочу».

• Не извиняйтесь и не приводите всевозможные причины.

• Не лги. Ложь, скорее всего, приведет к чувству вины — и помните, это то, чего вы пытаетесь избежать.

• Помните, что лучше сказать «нет» сейчас, чем потом обижаться.

• Будьте вежливы, например: «Спасибо за вопрос».

• Практика говорить нет. Представьте сценарий, а затем потренируйтесь говорить «нет» в одиночестве или с другом. Так вы почувствуете себя более комфортно, говоря «нет».

• Не говорите «Я подумаю», если не хотите этого делать.Это только продлит ситуацию и заставит вас почувствовать еще больший стресс.

• Помните, что ваша самооценка не зависит от того, сколько вы делаете для других людей.

Научиться говорить «нет» было одним из лучших вещей, которые я сделал для себя. Это не только побудило меня преодолеть страх быть отвергнутым, но и помогло мне обрести контроль.

Я больше не чувствую себя пойманным, обиженным или виноватым. Вместо этого я чувствую себя сильным и свободным.

Если вы хотите того же ощущения свободы и расширения возможностей, возьмите под свой контроль, бросьте вызов себе и научитесь говорить «нет».

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Научитесь говорить «Нет» | Способы отклонения запроса

Принятие решения об отказе может быть чрезвычайно сложной задачей. Но то, что многим кажется еще более трудным, — это быть тем, кто должен отвергать. И поэтому бывает, что многие из нас берут на себя обязательства, которых мы предпочли бы избежать. Иногда мы принимаем это из вежливости, а в других случаях просто не знаем, как можно сказать «нет».Тем не менее, мы всегда оказываемся перед огромными обязанностями или огромным объемом дополнительной работы. Так почему бы не узнать, как вежливо отклонить запрос и сэкономить много времени и нервов? Пора перестать быть всеобщим любимцем, чтобы вы, наконец, смогли жить так, как хотите.

Уметь правильно сказать «нет» довольно сложно. Для начала может быть очень полезно упростить основной принцип, лежащий в основе концепции отказа. Может помочь увидеть ситуацию такой же бесстрастной, как робот.Таким образом, всякий раз, когда человек сталкивается с требованием (просьбой, требованием, настойчивостью, постулатом, вызовом, требованием и т. Д.), Мы должны оценивать спрос на основе того, можем ли мы удовлетворить / придерживаться его, нравится ли нам, чувствовать себя комфортно с это или нет. Исходя из этого, нам придется принять решение принять или отклонить его. Теоретически отказаться так просто. Если вам это нравится, вы принимаете это. Если вам это не нравится, просто говорите «нет» и отвергайте его. К сожалению, если бы было так просто сказать «нет», как в теории, вас бы здесь не было и не прочитали бы вы, не так ли?

Из-за того, что мы не роботы (к счастью!), Нам не так просто принять решение, исходя из того, нравится нам что-то или нет.Всегда будут другие факторы, которые сильно влияют на наш процесс принятия решений, поэтому давайте пока просто назовем эти факторы социальным компонентом или просто совестью. Во многих случаях социальные факторы влияют на нашу готовность сказать «нет» и превратить его в сварливое «да, хорошо» всякий раз, когда мы боимся задеть чувства другого человека. Это также происходит, когда мы не хотим разочаровывать человека или опасаемся последствий отклонения запроса. Прекрасным примером этого является ситуация, когда начальник спрашивает вас, не могли бы вы сделать дополнительную работу, даже если у вас уже есть хаотическая перегрузка, которая требует от вас сверхурочной работы.Вы бы проглотили свой гнев и согласились бы выполнить работу или четко заявили бы, что не сможете выполнять дополнительную работу, рискуя при этом разочаровать своего начальника?

Во многих случаях неспособность сказать NO может стать серьезной психологической проблемой, так как мы склонны забывать заботиться о СЕБЯ и о том, чего на самом деле хотят WE , одновременно отчаянно пытаясь не навредить другим своим отказ. Понимаете, это порочный круг чрезмерной чувствительности по отношению к другим, отвлекая внимание от наших собственных чувств и требований.

Неважно, считаете ли вы это знаком дружбы, доброты или сострадания, когда вы говорите «да», когда знаете, что вам следовало сказать «нет» — в конце концов, это не меняет того факта, что вы согласились. делать то, что вам совершенно не нравится. Что-то, что может потребовать от вас тратить много своего драгоценного времени, лгать любимым и делать то, что вы делаете не так, правдами и неправдами. Все хлопоты только потому, что вы не хотите давать другим повод думать о вас негативно или полагать, что они разорят дружеские / деловые отношения, когда вы не делаете все, что они требуют.Что касается дружбы, настоящий друг постарается наладить свою жизнь, не эксплуатируя вас и любыми способами; ни один настоящий друг не бросит дружбу с вами только потому, что вы не готовы оказать услугу в данной ситуации.

В те дни, когда мне было примерно 17 лет, я был сотрудником, и у меня был коллега, который был моим очень хорошим другом. Он часто просил меня помочь ему с делом или когда он не знал, как подойти к данной проблеме / делу и т. Д.Для меня не было проблемой помогать ему, где мог, и, поскольку он был моим очень хорошим другом, я всегда соглашался помочь ему, даже если мне приходилось откладывать свою важную работу в сторону и приходилось наверстывать упущенное позже. . Со временем я заметил, что мой коллега снова и снова просил меня помочь с очень похожими процедурами и задачами, даже если я объяснил это всего за неделю до этого. Он не просто просил меня по неопытности, он просто просил меня из-за лени, так как он был слишком ленив, чтобы записать то, что я ему сказал, запомнить это или создать определенные шаблоны, которые помогли бы ему в подобных ситуациях.

Спустя несколько недель я начал понимать, что всякий раз, когда я должен был сказать «нет», но ответить «да», в результате возникали проблемы — неважно, приходилось ли мне работать дольше, делать вещи с неприязнью, не мог сосредоточиться на своих задачах и так далее. Дошло даже до того, что чем больше я отвечал «да», тем больше меня использовал мой коллега — не потому, что у него были плохие намерения, а просто потому, что он был ленив и знал, что я все равно ему помогу.

В конце концов, я тратил слишком много времени, энергии и концентрации на вещи, которыми должны были заниматься другие люди, вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, своих задачах и собственном развитии.Я знал, что, если я не проведу четкую границу и не решусь сказать НЕТ, время, которое я мог бы потратить на себя, в будущем резко уменьшилось бы.

Для меня это важная часть моей жизни, когда я могу четко сказать «нет», когда кто-то просит меня сделать что-то, чего я не хочу делать. Я не отвергаю других, потому что хочу быть грубым или невежливым, я не хочу обижать их чувства и не хочу их оскорблять; НО я живу своей собственной жизнью независимо и не делаю «мычание и хохот», но четко говорю НЕТ, когда не могу или не хочу помочь.Это, конечно, не означает, что я отклоню просьбу своих лучших друзей о помощи, когда они окажутся в проблемной ситуации и срочно нуждаются в моей помощи, но это означает, что я не брошу все, чтобы заставить их работать после постоянно скучаю по автобусу.

Научитесь отклонять запрос

Итак, короче: как мы можем научиться говорить «НЕТ» и, прежде всего, как четко сказать «НЕТ» и как лучше всего сообщить об отказе?

Руководство о том, как сказать «нет»

A) Правильный образ мыслей об отказе.

Прежде чем мы начнем с различных советов, приемов и методов, как отклонить чье-то требование, важно иметь правильное мышление о том, что на самом деле означает сказать «нет».Я думаю, что большинство людей связывают чувство вины с необходимостью отклонить просьбу друга, которая часто используется и усиливается этими друзьями, выражая свое разочарование, злясь на вас и аналогичные тактики социальных манипуляций. Тем не менее, я убедился, что отказ от кого-то с явным «нет» не означает, что вы ведете себя неприятно или даже грубо. Это не означает, что вы ужасный и ненадежный друг, или что вы упустите возможности в своей профессиональной жизни. Это означает, что у вас есть четкая повестка дня в жизни, вы знаете, что ваше время очень ценно, и у вас есть план, как проводить это время в течение дня, и, прежде всего, это означает, что вы не няня для своих друзей и коллеги по работе.В конце концов, у вас (должны) быть свои приоритеты, интересы и требования в жизни, как и у всех остальных.

B) Простые способы сказать «нет»

В конце концов, это зависит не от сообщения, а от того, как вы его доставите. Это означает, что тот факт, что вы отвергаете кого-то, гораздо менее важен, чем то, как вы отклоняете требование этого человека.

1. Аспект уверенности в себе

Как я уже упоминал выше, важность того, как вы говорите «нет», очень важна и поможет вам прекратить бесконечные дискуссии и попытки манипуляции в самом начало.Одним из аспектов этого процесса коммуникации является вопрос о том, насколько уверенно вы отвечаете «нет». Когда вы боретесь со своим решением или не знаете, говорить ли «да» или «нет», противник поймет это и сразу же откажется принять ваш отказ — поскольку видит возможность убедить вас изменить свое мнение. Итак, в следующий раз, когда кто-то попросит вас сделать что-то, чего вы совершенно не хотите делать, скажите себе мысленно: «Я не могу и не буду делать то, что он / она просит от меня, и я обязательно сообщу об этом факте». и уверенность.”

Следующее упражнение поможет вам быстрее и увереннее принимать решения.

2. Принимайте решения, как самурай

Ямамото Цунэтомо был мудрым самураем из области Саги и поделился своими благоразумными мыслями с товарищем-самураем, которые, наконец, были записаны в «Хагакурэ, книге самураев». Одна цитата Ямамото Цунэтомо в «Хагакурэ» гласит:

Каждый должен принимать решения в течение семи вдохов. (…) Обладая сильным, свежим и безупречным духом, человек будет выносить суждения в течение семи вдохов.Это вопрос решимости и духа, чтобы прорваться на другую сторону.

Ямамото говорит, что нужно скорее прийти к быстрому решению в течение 20-30 секунд, чем откладывать его снова и снова, пока не пройдет много дней и недель. Сделав глубокий вдох, зная, что вам придется принять окончательное решение в течение следующих секунд, вы тренируете свои способности к принятию решений, и в будущих ситуациях вам будет легче принять уверенное и окончательное решение.Так что вместо того, чтобы часами размышлять о том, какие варианты выбрать, окончательно определитесь с решением и придерживайтесь его.

3. Идеальная формула

Далее вы найдете несколько полезных формулировок и фраз, которые помогут вам сказать «нет» во многих различных ситуациях. Формулировки варьируются от очень слабых отговорок ( «Я еще не уверен!», ) до очень прямых и четко сформулированных «нет» ( «Нет, я не хочу!» ). от слабого к сильному.

a) «(Это хорошая идея, но) я еще не уверен!»

Очевидно, это просто способ выиграть время, особенно когда вы боретесь с решением.Кроме того, вы должны использовать фразу «это хорошая идея, но» только в том случае, если вы действительно имеете это в виду. Но ответ с помощью вышеуказанной формулировки не решит вашу проблему, поскольку ваш собеседник будет спрашивать вас снова и снова, пока вы не примете окончательное решение.

Другая тактика откладывания может заключаться в немедленной смене темы после того, как вы ответили, что на данный момент не уверены в другой теме, в которой вам удобнее, например, задав вопрос.

Заключение:

«Я еще не уверен» — это просто тактика задержки, когда нужно научиться эффективно говорить «нет», и она не поможет вам закончить тему раз и навсегда .Следовательно, вам следует использовать его только тогда, когда вы действительно пытаетесь принять решение или когда вы не можете найти хорошее объяснение, почему вы отклонили требование.

Как развернуть? Для откладывания решений.

б) «Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? »

Кто не знает этого сценария: вы выполняете очень важную задачу, требующую всего вашего внимания, когда коллега или друг прерывают вас вопросом или просьбой о помощи.Обычно у вас есть выбор: либо (резко) отвергнуть их, либо отложить на некоторое время собственную работу, чтобы помочь им. И то и другое может быть для вас неприемлемо, особенно если вы действительно хотите помочь этому человеку, но не можете прерывать вашу работу. Так почему бы не попробовать вышеназванную фразу? Хорошо, «я сейчас очень занят; можем ли мы обсудить это за час? »можно рассматривать как еще одну тактику отсрочки, но ее можно и нужно использовать всякий раз, когда вы очень привержены важной задаче, но как идея / просьба или действительно хотите помочь человеку, который вас просит услуга.Вместо того, чтобы отказываться от оказания услуги, вы получаете шанс выиграть время и вернуться к человеку через несколько часов, дней или недель; всякий раз, когда вы не испытываете такого стресса и можете полностью сосредоточиться на вопросе или вопросе противоположной стороны.

Заключение:

«Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? » — отличный способ показать своему собеседнику, что вы сейчас торопитесь, но готовы помочь ему позже.Таким образом, вы сможете вернуться к человеку, когда вы не заняты важной работой. Или откажитесь с правдоподобным объяснением.

Когда использовать? В загруженных ситуациях.

c) «Я не могу этого сделать, потому что мне нужно сосредоточиться на важных делах».

Вышеупомянутое утверждение, по сути, имеет то же сообщение, что и б) «Я сейчас занят», с той разницей, что вы не будете предлагать помощь другому человеку. Говоря другому человеку, что у вас в настоящее время происходят важные дела, вы четко даете понять, что вы не можете помочь в данный момент и что этому человеку следует отказаться от будущих требований.Если вы хотите, вы также можете добавить некоторую информацию о проекте, который в настоящее время требует всего вашего внимания, и о том, как долго вы планируете им заниматься.

Заключение:

«Я не могу справиться с этим, поскольку мне нужно сосредоточиться на важных делах» , поможет вам отклонить просьбу других людей в дружеской, но кристально ясной форме.

Как подать заявку? Как вежливая, но прямая форма сказать «нет».

г) «Я не слишком уверен в этом.Почему ты не спрашиваешь Х? »

Независимо от того, есть ли у вас моральные опасения по поводу типа работы, недостаточно знаний о ней или вы знаете, что не внесете полезный вклад в выполнение задачи; это тот тип ответа, который поможет вам эффективно отклонить предложение. Ваш отказ может даже восприниматься положительно, если вы можете направить другого человека к тому, кто действительно может помочь, или к кому-то, кто может помочь ему лучше, чем вы. Хитрость заключается в том, чтобы предложить альтернативное решение, которое звучит более многообещающе, чем вы, которое не только поможет вам отклонить запрос, даже не сообщая о нем, но и порадует вашего собеседника, поскольку это на один шаг ближе к решению проблемы. .

Заключение:

«Я не слишком уверен в этом. Почему ты не спрашиваешь Х? » — хороший способ отказаться помогать кому-то в теме, в которой вы чувствуете себя некомфортно.

Как подать заявку? Как очень вежливый косвенный способ сказать «нет».

д) «Нет!»

Самый искренний способ отклонить запрос — это прямо и прямо сказать «нет». Это поможет вам избежать отговорок и пресечет дальнейшие дискуссии на корню.Ключ к этому — четко сообщить о том, что вы отклоняете запрос, поскольку вы столкнетесь с бесконечными обсуждениями и попытками манипуляции, как только вы будете бороться со своим решением.

Зачем это нужно? Это честный ответ, позволяющий сэкономить время.

C) Работа с манипуляциями

В конце концов, я думаю, что важно, чтобы вы были морально подготовлены к тому, что противник может попытаться манипулировать вами, в надежде, что вы измените свое мнение через некоторое время.Когда вы поймете, что агрессия, обвинения или даже эмоциональный взрыв, такой как плач, — это попытки манипулировать вами, вам будет намного легче не менять свое решение.

Вообще говоря, всегда рекомендуется включать понятное, разумное и уверенное заявление о том, почему вы говорите «нет» чьей-то просьбе, особенно при личной встрече с этим человеком.

Каковы ваши стратегии, чтобы сказать «нет» другим?

Следующие статьи также могут быть интересны для вас:

Научиться говорить «НЕТ» был предложен вам нашим блогом о развитии личности.

Фото Роджера Куэйла

Ваше полное руководство по тому, как сказать «нет» людям, которым вы не можете сказать «нет»

Когда вы в последний раз говорили «нет» кому-то из своих знакомых? Бьюсь об заклад, тебе действительно стоит об этом подумать. Я знаю, что сделал. На прошлой неделе я сказал «нет» ровно двум людям — это из всех запросов моих друзей, семьи, делового партнера, агента, редакторов и клиентов. С другой стороны, на этой неделе я сказал «да» более 50 раз тем же людям. «Да» на рабочие запросы, «да» на приглашения в соцсети, «да» на просьбы о помощи от семьи и друзей.

Я говорю «да» всему, потому что не хочу показаться подлым, ленивым, скучным или равнодушным, но это утомительно. У меня остается очень мало времени, чтобы расслабиться или достичь личных целей, которые важны для меня.

Моя жизнь была бы намного проще, если бы я могла просто чаще говорить «нет» — так почему я не могу?

«Сказать« нет »- это не то, что естественно для большинства людей», — говорит Сьюзен Ньюман, доктор философии, социальный психолог и автор книги «Нет» — 250 способов сказать это — и иметь в виду это и остановить людей. Радость навсегда .«Для некоторых говорить« да »- это привычка, часто автоматическая реакция; для других говорить «да», соглашаться на все, о чем просят, — это зависимость ».

Ньюман говорит, что наша неспособность сказать «нет» — это не какой-то личный недостаток, с которым мы родились, — сказать «нет» — это усвоенное поведение.

«В детстве из нас выколачивают слово« нет », — говорит она. «Большинство детей ищут любви и внимания своих родителей и понимают, что отказ от того, что родитель просит или хочет, — это не способ получить это.Например, малышей, которые говорят «нет», часто делают выговор или наказывают. В некоторых семьях невыполнение требований родителей ведет к лишению привилегий, что сохраняется и в подростковом возрасте ».

Но это еще не все. Ньюман говорит, что по мере того, как мы продолжаем расти, нас по праву поощряют заботиться и лелеять, и это обычно включает в себя согласие помогать другим или сказать «да». Объедините это с социальной коннотацией невежливости говорить «нет», и мы на протяжении всей жизни приучены избегать этого слова.

Наша неспособность сказать «нет» — это не какой-то личный недостаток, с которым мы родились. Сказать «нет» — это усвоенное поведение.

К тому времени, когда мы достигаем совершеннолетия, неудивительно, что большинство из нас страдает тревогой при одной мысли сказать кому-то «нет». Это беспокойство, по мнению Ньюмана, является результатом предполагаемых ответвлений о том, что произойдет, если мы осмелимся сказать «нет». Будет ли наш начальник давать лучшие задания коллеге, который на все говорит «да», ограничивая наши карьерные перспективы? Исключат ли нас друзья из группы, если мы не будем принимать все приглашения? Обидем ли мы чувства брата или сестры, если у нас нет времени им помочь? Будет ли партнер или ребенок думать, что мы эгоистичны или равнодушны, если мы скажем им «нет»?

Как ни странно, ответ на все вышесказанное почти наверняка — «нет».

«Последствия« нет »редко бывают такими ужасными, как вы думаете, — говорит Ньюман. Небо не упадет, ваша семья не перестанет любить вас, и ваш босс не уволит вас — черт возьми, все, вероятно, будут больше уважать вас и ваше время, если вы будете чаще говорить «нет».

Все еще звучит сложно? Вот как сказать «нет» людям, которым, по вашему мнению, вы не можете отказать:

Ваш начальник

Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет». Для многих это самый страшный человек, которому можно сказать «нет». В конце концов, ваш босс контролирует вашу рабочую нагрузку, зарплату и карьеру.«Сказать« нет »начальнику сложно, потому что вы хотите помнить о целях, которые вы поставили перед собой, и о том, в каком направлении вы хотите двигаться», — говорит Ньюман. «Если вы слишком сильно растянетесь, вы рискуете выполнить посредственную работу и нанести ущерб своей общей производительности и репутации. Если вы согласитесь, вы также рискуете, что ваши границы будут нарушены, и вы почувствуете, что вас используют в своих интересах ».

Как сказать нет. «Это зависит от того, что спрашивает начальник, но вы можете сказать« нет », даже не используя это слово», — говорит Ньюман.Например, если вы уже перегружены работой и ваш начальник просит вас заняться другим клиентом или проектом, скажите: «Я не уверен, что смогу это сделать и буду внимателен к другим своим клиентам. Можете ли вы уволить меня с работы А, пока эта не будет закончена? »

Если вы скажете «нет», не защищаясь, у вас больше шансов быть услышанным без наказания.

«Что бы ни хотел начальник, задавайте вопросы о том, что в него входит и когда это задание должно показать, что вы заботитесь и пытаетесь помочь», — говорит Ньюман.«Посмотрите, есть ли способ выполнить часть или дать другие рекомендации, которые могут удовлетворить потребности босса».

Еще один способ сказать «нет» своему боссу, не говоря «нет», — это напомнить ему о вашей текущей рабочей нагрузке, сказав: «Мне приятно, что вы спросили меня. Можем ли мы обсудить, какие у меня есть задания и сроки выполнения? »

«Это сосредоточит внимание начальника на том, что вы делаете, и, возможно, измените приоритеты, чтобы вы могли спокойно взять на себя новую ответственность», — говорит Ньюман. «Ваш язык тела и тон голоса сделают ваш отказ более приемлемым.Если вы скажете «нет», не защищаясь, у вас больше шансов быть услышанным без наказания ».

Ваши коллеги

Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет»: это люди, с которыми вы работаете изо дня в день, и было бы неплохо оставить друзей в офисе. «Большинство из нас хотят, чтобы нас воспринимали как командных игроков, поддерживающих своих коллег и работающих вместе на благо организации», — говорит Ньюман. «Мы не хотим, чтобы нас считали одиночками или кем-то, кто не участвует или не считается частью группы.

Как сказать «нет». Будьте честны, — советует Ньюман. Такие простые вещи, как «Я хотел бы помочь, но я перегружен» или «Я хочу помочь вам, но xx ждет, пока я выполню другое задание», часто помогает. Сказать «нет» таким образом просто, но не слишком грубо, и, скорее всего, ваш коллега посочувствует вам. В конце концов, кто не переутомился?

Просто убедитесь, что вы действительно перегружены работой, а не говорите об этом только как оправдание.Если вы не честны со своим коллегой, и он обнаружит, что у вас действительно было время помочь им, вы сожжете мосты с кем-то, кто мог бы помочь вам, когда вам это понадобится в будущем.

Ваши клиенты и работа в целом

Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет». Как фрилансер, я знаком с этим больше, чем хотел бы. Я всегда боюсь отказываться от писательской работы, потому что что, если тот редактор, которому я сказал «нет», разозлится и они не попросят меня писать для них в будущем?

«Мы боимся потерять клиента, если не подчиняемся каждому желанию или просьбе, но брать на себя больше, чем мы можем сделать или сделать хорошо, может быть контрпродуктивным», — говорит Ньюман.

Как сказать «нет»: если вы беретесь за дополнительную работу, когда вы не можете выполнить ее с максимальной эффективностью, больше шансов, что ваш клиент уйдет в другое место в будущем по этой причине, чем из-за того, что вы сказали им: « нет. » Кроме того, через пять минут после того, как вы сказали клиенту «нет», он, скорее всего, об этом забыл.

«Когда мы говорим« нет », спрашивающий переходит к следующему человеку, — говорит Ньюман. «Он или она не думают о вас так много, как вы думаете — это верно и для коллег, друзей и семьи.Если у вас хорошо получается то, что вы делаете, или то, что они хотят, чтобы вы делали, они, вероятно, спросят еще раз, когда в следующий раз возникнет необходимость ».

В следующий раз, когда вам нужно будет сказать клиенту «нет», Ньюман предлагает сказать: «Я так разочарован, что не могу взяться за ваш проект прямо сейчас. Если бы я сделал, я оказал бы вам медвежью услугу. Надеюсь, вы скоро обдумаете / спросите меня снова ».

«Сказав слова на этот счет, вы продемонстрировали, что хотите работать на них, что вы искренне заинтересованы в их интересах и искренне полны энтузиазма в отношении помощи», — говорит Ньюман, который отмечает, что вместо этого вы могли бы также спросить срок начала или окончания может подчеркнуть ваш энтузиазм в работе с этим конкретным клиентом.

Социальные обязательства

Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет». Будь то ваши коллеги, которые просят вас выйти выпить, или друзья, не работающие на работе, просят вас провести столь необходимый выходной, помогая им двигаться, говоря «нет» людям, которые вам действительно нравятся, может заставить вас почувствовать себя плохим человеком. .

«Друзья поддерживают нас, поддерживают нас, когда мы в подавленном состоянии, помогаем друг другу, когда возникает необходимость», — говорит Ньюман. «Эти самые роли, само определение друга, не делают очень трудным высказывание.

Как сказать «нет». Хорошая новость, говорит Ньюман, заключается в том, что вы должны просто сказать «нет», а затем забыть об этом, потому что ваши друзья тоже. «Вероятно, в 99 из 100 случаев ваше« нет »будет отброшено, потому что спрашивающий почти сразу же сосредотачивается на том, чтобы найти кого-то другого. Только ты несешь тяжесть и беспокойство — с парой ложек вины.

Чтобы продвинуться вперед, Ньюман предлагает избегать длинных объяснений, которые дают человеку возможность вернуться к вам или предложить альтернативы дате, времени или обязательству.Будьте краткими и убедитесь, что вы своим отказом заявили, что дело не в них, сказав что-то вроде: «Сейчас неподходящее время, я бы хотел пообщаться, но это невозможно» или «Я не Мне нравится давать людям мой грузовик. Это просто моя политика «.

«Сказать« нет »даже случайным друзьям и знакомым становится проще, когда вы думаете о том, что хорошо для вас, и перестаете беспокоиться о том, что думают другие, — говорит Ньюман. «У большинства людей удивительно короткая память».

Семейные обязанности

Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет».Они твоя семья. Вы выросли с этими людьми, или женились на них, или вырастили их.

«Родственники — это люди, которых вы любите больше всего, и, наоборот, они приводят вас в ярость своими непрекращающимися просьбами», — говорит Ньюман. «По сложным причинам, которые сложились с годами, вы не хотите разочаровывать их или сталкиваться с их пренебрежением. Что еще хуже, вы, возможно, убедили себя, что должны быть рядом с ними, что ваша работа — помочь решить все их проблемы и сохранить мир.”

Ваша семья часто знает ваши слабости и знает, как использовать их, чтобы утомить вас.

Что еще хуже, ваша семья часто знает ваши слабости и знает, как использовать их, чтобы утомить вас.

Как сказать нет. Это сильно зависит от того, кто что просит в вашей семье, но главное — быть твердым и честным. Если кому-то нужно ваше время, а вы не можете быть рядом, скажите им, что вы не можете быть там, и объясните, почему. Говорите прямо и стойте на своем, если они протестуют.

Если кому-то нужен ваш талант, но у вас просто нет времени помочь, простая фраза «Ты можешь делать это так же хорошо, как и я» творит чудеса, позволяя одновременно отклонять их просьбу и повышать их уверенность.Вы также можете добавить: «Я скажу вам, как это сделать».

И если кто-то из вашей семьи просит вас о большом одолжении, например, присматривать за своими детьми, сказав: «Это ответственность, которая заставляет меня нервничать», будет достаточно, чтобы заставить их искать кого-то другого.

И если вам все еще трудно сказать «нет», знайте, что это часто приносит пользу вашим отношениям с близкими в долгосрочной перспективе.

«Родители, дети и партнеры представляют собой высшую задачу в стремлении обозначить свои границы и быть более« отрицательным », — говорит Ньюман.«Вы начнете возмущаться членами семьи, независимо от их возраста и кем они являются, если вы продолжите подчиняться всем их потребностям и желаниям».

Как отказаться от дополнительной работы

Иногда у вас слишком много дел или вы просто не заинтересованы в том, чтобы браться за проект, над которым вас попросили. У вас может не быть выбора в этом вопросе, но если да, то как отказаться от возможности, чтобы не оскорбить человека, который предлагает? Как избежать ярлыка «не командный игрок» или «с которым сложно работать»?

Что говорят эксперты
Для большинства из нас сказать «нет» не естественно.Вы плохо себя чувствуете, разочаровывая коллегу, чувствуете себя виноватым из-за того, что отказал своему боссу, и беспокоитесь, что отказываетесь в просьбе клиента. «Вы не хотите, чтобы вас считали« никчемным », — говорит Карен Диллон, соавтор книги « Как вы будете измерять свою жизнь? » «Вы хотите, чтобы на вас смотрели как на человека, ответственного за« да »,« человека, к которому можно обратиться »- игрока в команде». Проблема в том, что согласие работать над слишком большим количеством заданий и участие в слишком большом количестве проектов вызывает у вас напряжение и стресс. Сказать «нет» жизненно важно как для вашего успеха, так и для успеха вашей организации, но это отнюдь не облегчает задачу, — говорит Холли Уикс, автор книги Failure to Communication . «Люди говорят:« Нет хорошего способа сообщить плохие новости ». Но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы разговор прошел как можно лучше». Вот несколько указателей.

Оцените запрос
Прежде чем вы ответите решительным «нет», Диллон советует сначала оценить запрос, определив, насколько «интересна, увлекательна и увлекательна возможность», а затем выяснить, возможна ли она для вас. помочь. «Подумайте, что у вас на тарелке, можно ли поменять приоритеты или может ли коллега помочь вам [в других ваших проектах]», — говорит она.«Не говори« нет », пока не убедишься, что тебе нужно». «Оценка не должна проводиться в одиночку», — добавляет Уикс. Она предлагает предоставить человеку, который делает запрос, будь то клиент, коллега или ваш менеджер, «контекст» вашей рабочей нагрузки, чтобы он мог «помочь вам оценить масштаб и объем» того, что он просит. Например, вам нужно знать: «Это мелочь, которая не займет много времени? Или это долгосрочный проект? И насколько это важно? » Она говорит, что цель состоит в том, чтобы вы поняли, «во сколько вы скажете« нет »будет стоить другому человеку», а вашему собеседнику — уловить «последствия того, о чем он просит».”

Будьте прямолинейны
Если вы понимаете, что у вас нет ни желания, ни пропускной способности, чтобы помочь, и, следовательно, вам необходимо отклонить запрос, честно и открыто сообщайте о своих причинах, советует Уикс. «Слишком часто люди начинают с легких причин и скрывают реальную причину, по которой они говорят« нет », потому что считают ее слишком тяжелой», — говорит она. «Но эти маленькие, самоуничижительные объяснения неубедительны, и их легко отбросить в сторону. Или они производят впечатление лицемера.«Чтобы уменьшить разочарование, скажите откровенно, почему вы говорите« нет ». Если вы столкнулись с проблемой, оставайтесь спокойными, ясными и внимательными. Диллон рекомендует описать вашу рабочую нагрузку и «проекты на вашей тарелке», сказав что-то вроде: «Я не смогу хорошо выполнить ваш проект, и моя другая работа пострадает».

Предложите спасательный круг
Чтобы поддерживать хорошие отношения с человеком, которому вы отказываете, очень важно «признать другую сторону», — говорит Уикс. Будьте чуткими.Будьте сострадательны. Она предлагает сказать что-то вроде: «Я понимаю, что, сказав« нет », эта [работа] вернется в ваши руки». Другой человек может быть недоволен вашим ответом, но он сможет вытерпеть это. ” Диллон предлагает предложить спасательный круг, спросив, есть ли «небольшие способы, которыми вы можете помочь» проекту. Возможно, вы сможете посетить сеансы мозгового штурма, прочитать первые черновики или просто служить звуковой доской. Даже говоря «нет», вы хотите «передать командный дух», — говорит она.Если вы не можете предложить небольшие услуги, помните об оптике на рабочем месте. «Если вы говорите, что слишком заняты, чтобы помочь, не уходите рано и не позволяйте себе долго болтать у кулера с водой».

Не будь грубым, но и не слишком милым
«То, как вы говорите« нет », очень важно, — говорит Диллон. «Не заставляйте другого человека чувствовать себя плохо из-за того, что он просит вас о помощи». Ни вздохов, ни гримас, ни-не-моя-очередь-почему-не-спрашиваешь-Донна? «Будьте добрыми, но твердыми.«Следите за своим тоном и языком тела, — говорит Уикс. Не шаркайте ногами и «не используйте выражения лица, чтобы выразить сопротивление или возражение». Стремитесь к нейтральному нет. Также очень важно, чтобы вы не оставляли своего собеседника с ложной надеждой на то, что ваше «нет» в конечном итоге может превратиться в «да», — добавляет она. «Существует огромное искушение смягчить отказ, чтобы получить лучший ответ», — говорит она. «Но когда ваше« нет »неохотно, гибко и податливо, создается впечатление« может быть, я передумаю », и это побуждает вашего противника продолжать настаивать.В то же время, по ее словам, разумно заявить, что, хотя сегодня ответ может быть отрицательным, в будущем все может измениться.

Измените свои ожидания
Даже если вы выполните все вышеперечисленные шаги, вы должны быть готовы к отрицательной обратной связи. Ваш коллега или клиент «могут быть недовольны; он может наказать вас или вполне довольствоваться сожжением моста », — говорит Уикс. «Вы можете влиять на реакцию другого человека, но не можете это контролировать». Она предлагает «скорректировать свои ожидания» в отношении того, чего вы надеетесь достичь.Всем не угодишь. «Не смотрите на это как на выбор между конфронтацией и сохранением отношений», — говорит она. Диллон соглашается, отмечая, что не следует слишком много вкладывать в первоначальную реакцию соискателя помощи. «Он чувствует разочарование. Но это может быть не личное. Не думай, что он будет злиться на тебя три недели.

Практика
Чтобы научиться говорить «нет», Диллон предлагает потренироваться говорить это вслух — в одиночку, за закрытыми дверями, или с надежным другом или коллегой.«Слушай себя», — говорит она. Ваш тон должен быть ясным, а поведение — дипломатичным. «Вы хотите сказать« нет »таким образом, чтобы люди уважали вас». «Сказать« нет »- это навык, которому можно научиться, и со временем это станет легче, — добавляет Уикс. «Подумайте обо всех людях, которым приходится говорить« нет », — об адвокатах, полицейских, рефери, судьях», — говорит она. «Они делают это достойно. Им принадлежит то, что они говорят. И они несут ответственность за это, несмотря на сильные чувства с обеих сторон ».

Принципы, которые следует запомнить

До

• Оцените, есть ли у вас желание и пропускная способность, чтобы помочь с запросом, и спросите, можно ли сместить приоритеты или пойти на компромисс
• Покажите готовность внести свой вклад, спросив, есть ли небольшие способы, которыми вы можете помочь проекту.
• Потренируйтесь говорить «нет» вслух — со временем станет легче

Не нужно

• Используйте резкий или нерешительный тон и не будьте излишне вежливыми.Вместо этого стремитесь к устойчивому и четкому нет
• Удерживайте настоящую причину, по которой вы говорите «нет». Чтобы уменьшить разочарование, объясните причины с хорошим весом вперед
• Искажите свое сообщение или действуйте неуверенно, потому что вы пытаетесь сделать своего коллегу счастливым. Будьте честны и убедитесь, что ваше «нет» понимают

Практический пример № 1. Предоставьте контекст того, почему вы говорите «нет».
Кэтрин Хейс, основатель и генеральный директор Vivoom, Кембридж, Массачусетс, компании мобильной рекламы, говорит, что она постоянно должна напоминать себе, что одна из [ее] самых важных обязанностей.”

«У стартапа возможности настолько велики, и нужно так много сделать, что возникает соблазн [взять на себя] все», — говорит она. «Но если у вас нет времени сделать [что-то] хорошо, вы оказываете медвежью услугу человеку, которому сказали« да »».

Пару месяцев назад Кэтрин пришлось отказаться от потенциального клиента — назовем его Эдвардом — который хотел использовать платформу Vivoom для новой рекламной кампании. Обычно это была бы отличная возможность. Но Эдвард хотел запустить свою кампанию менее чем за неделю, а команде Кэтрин обычно требуется две-три недели, чтобы настроить клиента и запустить его в своей системе.

«Я предприниматель, поэтому по натуре оптимистична», — говорит она. «Но я должен был подумать о долгосрочной перспективе [о просьбе]. Конечно, был шанс, что это могло сработать в те сроки, но надежда — это не стратегия ».

Когда она сказала Эдварду «нет», она сначала признала, что знала, что это не то, что он хотел слышать. Затем она объяснила, как работает команда Vivoom, и объяснила, почему этот процесс занимает несколько недель. Просто не хватило времени.

Эдвард отступил.Он пообещал понять, не окажутся ли результаты рекламной кампании такими сильными, как могли бы.

Но Кэтрин настояла на своем. «Я сказал ему, что хочу, чтобы его первая кампания на нашей платформе, выходящая из ворот, была успешной, что, если бы я сказал« да », это было бы хорошо в краткосрочной перспективе, но не в долгосрочной [и] что мы хотели работать над своей следующей кампанией ».

Такой подход помог ей завоевать и его доверие, и его бизнес. Его первая кампания Vivoom стартует в начале следующего года.

Эта статья также встречается в:

Пример # 2 — Оцените свои способности и желание; Скажи «нет» с ясностью и добротой
Для Бет Монаган, руководителя и соучредителя InkHouse, PR-фирмы, сказать «нет» было проблемой. Она чувствовала себя виноватой из-за того, что отклоняла просьбы коллег и клиентов, но, соглашаясь на все из них, она чувствовала себя подавленной и подавленной.

Что-то надо было отдать. Несколько лет назад она составила список из трех своих главных личных и профессиональных целей на год.«Я ношу список с собой, куда бы я ни пошел, — говорит она. «Это помогает мне легче сказать« нет », потому что я сразу вижу, соответствует ли [запрос] моим целям. Это заставляет меня чувствовать себя менее виноватым из-за того, что я говорю «нет», и делает меня более целеустремленным в том, как я хочу проводить свое время »

Недавно Бет получила запрос по электронной почте от коллеги — назовем ее Сьюзан — которая управляет бизнес-организацией, с которой InkHouse тесно сотрудничает. Сьюзен написала, чтобы спросить Бет, не захочет ли ее команда выполнить некоторую работу на общественных началах для ее организации.

Бет была разорвана. С одной стороны, проект Сьюзен может стать хорошей рекламой для InkHouse. С другой стороны, у Бет было только определенное количество часов pro bono, и она предпочла распределить их между организациями, занимающимися делами. (Профессиональные цели Бет включают диверсификацию клиентской базы InkHouse, усиление присутствия на Западном побережье и «делать добро в мире», жертвуя своим временем и опытом.)

На этапе оценки Бет взвесила и другие факторы, а именно проекты, которым ее команда уже посвятила.«Я знала, что, если у нас не будет ресурсов и мы плохо справимся с мероприятием, это сожжет мост и будет хуже, чем вообще отказать», — говорит она.

Бет решила отказаться от этой возможности и позвонила Сьюзен, чтобы объяснить, почему. По ее словам, ее целью было сказать «нет» с «ясностью, добротой и уважением». «Я был действительно честен об этом. Я рассказал ей свои причины. Ее цель была достойной, но в тот момент она просто не соответствовала моей — и она поняла. Но я также сказал ей, что, хотя ответ был отрицательным, все может измениться через год.”

Как сказать «нет»: 3 шага, чтобы угодить людям

Тебе сложно сказать «нет»? Как социальные существа, мы стремимся сохранить наши отношения, и поэтому может быть трудно подвести людей, даже если это правильно для вас.

Когда я спросил своих подписчиков в Твиттере, согласны ли они с этим утверждением: «Мне трудно сказать« нет »», 48% людей ответили, что для них это правда, а 52% ответили, что это не так.

Это означает, что примерно половине из вас сложно сказать «нет», когда к вам обращаются с просьбами, на которые вы не хотите соглашаться.

Как человек, который сам борется с тем, чтобы сказать «нет», я решил научиться говорить «нет», не испытывая неловкости, разрушая отношения или чувствуя себя виноватым. Проверьте это:

Помните об этих трех тактиках каждый раз, когда вы оказываетесь в ситуации, когда вам нужно сказать «нет».

Планируйте свое «нет» заранее

В данный момент может быть трудно сказать кому-то «нет». Если вам трудно сказать «нет», потому что вы боитесь разочарования людей, попросите людей написать вам текст или электронное письмо с просьбой, чтобы вы могли ответить им.Вы очень занятой человек, поэтому вполне разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать. После того, как они пришлют вам ответ, будет намного проще отправить им вежливый ответ, в котором говорится, что вы не можете согласиться с их запросом.

↑ Содержание ↑

Не предлагайте объяснения

Предлог может показаться вежливым способом отклонить запрос, но это создает неловкую ситуацию. Проблема с извинениями в том, что они дают людям возможность изменить свой запрос так, чтобы ваше оправдание не оправдывало вашего отказа.

Вот несколько примеров:

• Вы отклоняете чье-то приглашение пойти на кофе, потому что у вас уже есть планы на день, который они попросили … затем они спрашивают вас, какой день лучше всего подходит для вас.
• Вы говорите кому-то, что не можете пойти на вечеринку, потому что вам некому присматривать за детьми… они предлагают позволить вам привести своих детей.
• Вы извиняетесь за то, что не смогли помочь кому-то с проектом, потому что вы приближаетесь к крайнему сроку … они отвечают, что они будут рады получить вашу помощь, когда вы закончите свой текущий проект.

Неважно, какое оправдание вы предлагаете, люди, которые полны решимости заставить вас сказать «да», могут придумать способ его опровергнуть. Просто поблагодарив людей за их просьбу и сказав им, что вы не можете согласиться с ней, вы не позволите им спорить с вами.

↑ Содержание ↑

Предложите альтернативу

Если человек, который вас о чем-то просит, — это тот, с кем вы хотите поддерживать позитивные отношения, вы можете уменьшить влияние своего «нет», предложив альтернативу, которая удовлетворяет их желание, но при этом является для вас чем-то более предпочтительным.

Например:

• Если кто-то хочет, чтобы вы вместе с ним работали над проектом, представьте его кому-нибудь, кому это может быть интересно.
• Ваш новый друг приглашает вас в бар, но шумные места и выпивка — не ваше дело. Спросите их, хотят ли они вместо этого выпить кофе или заняться чем-нибудь другим.
• Активный молодой сотрудник в вашем офисе предлагает помочь вам в важном проекте, но вы опасаетесь, что его участие замедлит прогресс.

  No related posts.