Искусство общения с людьми: Искусство общения с людьми в деловой и бытовой среде

Содержание

Как научиться общаться? — Психологос

На занятиях в Синтоне

Чтобы лучше общаться, во-первых, надо просто общаться. Тот, кто сидит дома и листает интернет в надежде научиться общению, занят не тем. Идите к людям и учитесь общаться.

Обратите внимание: не просто общайтесь, а — «учитесь общаться». Если до сих пор вы в общении (вдруг) делали только две вещи — злились, когда собеседник говорил красиво, и язвили, когда он был неправ, то продолжать такое общение, укрепляясь в нем — глупо. Искусству общения нужно учиться, как и любому другому хорошему делу.

Как? Разбить это большое дело на несколько более мелких дел и работать над каждым направлением последовательно. В искусстве общения много разных задач и направлений, и чтобы все освоить успешно, лучше браться не за все сразу, а осваивать по частям.

Хороший собеседник — интересный собеседник.

Уметь к месту пошутить, удивить, заинтриговать, вдохновить — замечательные умения! Это в том числе умение подмечать неожиданное в привычном, умение играть своей интонацией, а не бубнить нечленораздельно себе под нос, чтобы собеседник напрягался.

Действительно, обратите внимание на темп и тембр вашего голоса, запишите себя и свои разговоры на диктофон (это удобно тем, у кого на телефоне есть функция записи) – и меняя характеристики своего голоса, сделайте его таким, чтобы он вам нравился.

Как оказаться интересным для собеседника и какие приемы в этом могут помочь — важная тема для многих. Освойте фишки для создания интереса, но не забывайте про главное: на фишках далеко не уедешь, нужно не только показаться интересным собеседником, но стать интересным человеком. Это тоже реально, нужно только побольше времени.

А пока — поучитесь людей слушать. Для многих удивительно, но для ваших собеседников важно не столько что и как вы говорите, а как вы умеете их слушать. Некоторые считают умение слушать даже более важным качеством. Бестолковая критика, наезды, провокации, перебивания, возражения, конфликтогены, — кажется, что работы в этой области невпроворот, тем не менее, весь этот мусор можно убрать одним замечательным упражнением из арсенала Дистанции: «Если бы я любил того человека, который сейчас передо мной». Все, что требуется, это задать себе вопрос: «Как я разговаривал бы с этим человеком, если бы он по-настоящему был мне дорог»? Как по волшебству, ваш взгляд станет более мягким и добрым, а общение – более теплым.

Когда научитесь слушать, поставьте задачу научиться собеседника — слышать. Умеете ли слышать в речи других то разумное и полезное, с чем можно согласиться, что можно использовать? Когда привыкнете находить разумное в словах собеседника, вы станете более внимательны к своей собственной речи: точнее формулировать тезисы, приводить обоснования и иллюстрации, говорить коротко и содержательно.

Научившись слышать и быть внимательным к содержанию, снова обратитесь к форме, к задаче радовать собеседника. Не просто не напрягать его, не просто заинтересовывать его, а строить общение так, чтобы он чувствовал себя умным, важным, удивительным. Это искусство комплимента, это восхищенные глаза и это снова голос — голос живой и энергичный.

А когда вы освоите все это, задумайтесь о смысле общения. Можно быть прекрасным собеседником и занимать милым и увлекательным общением многие часы жизни, отнимая их от чего-то более важного. Вы общаетесь — для чего? Для радости. И только? Потренируйте целенаправленность вашей речи. Вы говорите, чтобы произошло — что? Вы хотите, чтобы ваш собеседник что-то сделал или не сделал, чтобы он начал делать это по-другому, чтобы вас похвалил или просто посмеялся вместе с вами? Иногда только продумывание цели своего высказывания совершенно меняет и интонацию, и само содержание его…

Вот так, постепенно, вы будете двигаться вперед, поднимаясь все к новым и новым вершинам. И скоро поймете, что достигли гораздо большего, чем задумывали вначале: вы занимались искусством общения, а постепенно стали — лидером и руководителем, стали интересным и большим человеком.

Хороший результат!

А как наилучшим образом организовать эту учебу? Для самостоятельной работы посмотрите статью «Как работать над собой», но самостоятельно организовать себя умеют не все. Более простой вариант – прийти в Синтон на Мастерство коммуникации или на Дистанцию. Там будут и ведущие, и серьезная программа, и много-много наблюдений, подсказок и возможностей для совершенствования. Работать под руководством учителя и тренера и более эффективно, и веселее.

Желаем вам душевного общения!

Искусство общения с людьми

Дата публикации 19 ноября 2018. Опубликовано в Окружающие

Искусство общаться с людьми вежливо и ровно — очень нужное умение в наше время. Соблюдая несколько простых правил можно научиться разговаривать с человеком так, чтобы не было неловких пауз и не корректно звучащего «э-э-э. ..».

Итак, вот несколько правил, которые помогут вам наладить отношения с людьми:

• Не упрекайте человека. Постарайтесь говорить так, чтобы ваш собеседник не слышал неодобрения или упрёка в ваших словах. Таким образом, человек больше откроется вам, быстрее сможет расслабиться в вашем присутствии.

• Не демонстрируйте своё превосходство над собеседником. Так же как и в предыдущем пункте, постарайтесь говорить с ним на равных. Сделайте всё, от вас зависящее, чтобы ваш собеседник не испытывал неловкости. Не напоминайте ему о своём статусе.

• Не обвиняйте человека, не унижайте его. Иногда без критики невозможно обойтись. Никто не говорит, что нужно избегать критики, по какой-то причине жалея человека. Просто постарайтесь обойтись без обвинений, а уж тем более – без унижений.

• Требуйте больше от себя, чем от других. Для корректного и длительного общения постарайтесь не отнимать у людей больше, чем они согласны дать. Просто установите чуть больше требований к себе, а чуть меньше – к другим.

• Будьте терпеливы. Это совершенно не значит, что нужно позволять человеку садиться вам на шею. Постарайтесь относиться к любым причудам философски: и вы не без изъянов.

• Не огрызайтесь. При споре спокойно доказывайте человеку свою точку зрения.

• Не вмешивайтесь в личные дела своих приятелей. Личное – это личное. Не нужно его затрагивать, если вас не попросят. Ваше вмешательство может привести к обратному эффекту.

• Решайте вопросы вместе со своим другом, а не вместо него. Будьте внимательны к своим друзьям. Даже если вы хотите как-то защитить близкого вам человека, позвольте ему самому принять решение. Если вам покажется, что оно неверное – аргументируйте свою точку зрения, но ни в коем случае не давите на него.

• Просите совета. Просьба о помощи – знак доверия. Человек понимает это и становится чуть более открытым с вами.

• Если вы победили в споре – не стройте из себя победителя. Не нужно морально давить на человека. Победили, значит победили.

И всё.

• Ищите в людях хорошие качества. Как уже говорилось ранее, у всех есть свои проблемы и причуды. Помните об этом и относитесь лояльно.

• Вступая в дискуссию, спорьте, а не ссорьтесь. Спор может доставить обоим собеседникам удовольствие, в отличие от ссоры, в которой нет правых и виноватых. В ней есть только пострадавшие стороны.

При соблюдении этих простых рекомендаций, общение с человеком становится плавным и мягким, вы быстрее начинаете доверять друг другу.

Светлана, www.vitamarg.com

20 советов, как разговаривать с кем угодно

Бизнесхак

20 советов, как разговаривать с кем угодно

20 карточек 20 июня 2020 162 951 просмотр

Лиана Хазиахметова

Умение общаться — ключевой навык для всех, кто стремится к успеху. Не секрет, что у коммуникативных людей есть фора: они заметнее, располагают к себе, с ними просто хочется иметь дело. Вот советы из лучших книг по психологии, как наладить общение с кем угодно.

Места «медом намазано»

Обычно книги про общение навязывают подход весельчака-экстраверта: изображайте беззаботность, пока те не станут вашей второй натурой. Но это невозможно.

Вот совет из книги «Наука общения». Для успешного общения нужно знать свои сильные стороны — и грамотно их использовать. Например, общаться там, где вам комфортно. Составьте список мест, где с удовольствием проводите время: в кофейне, парке. А может, вам комфортнее общаться в мессенджерах.

Запомните места, где вам «медом намазано». В них вы расслабляетесь и расцветаете. Старайтесь проводить важные встречи именно там.

Антисовершенство

Ученые провели эксперимент: попросили людей прослушать запись, в которой студент рассказывает, как хорошо справился с тестом. Одна группа испытуемых слышала, что в конце студент проливает на себя чашку кофе и сажает пятно. Другая — нет. Ученые спросили обе группы, какое впечатление произвел студент. В той записи, где он пролил на себя кофе, он показался испытуемым более привлекательным. Ошибки делают нас человечными. Покажите свою уязвимость — и вам будет проще поладить с людьми.

Не зацикливайтесь

Большинству из нас только кажется, что мы сильно выделяемся. Ведь каждый человек — центр своей вселенной. Поскольку мы так зациклены на своем поведении, нам сложно верно оценить, насколько пристальное — или поверхностное — внимание окружающие обращают на нас. На самом деле часто отмечается несоответствие между тем, как мы видим себя (и думаем, что и другие тоже), и тем, как нас видят окружающие. Большинство не заметит ваших промахов и оплошностей.

Научитесь шутить

Без шутки не обходится ни одно выступление руководителей разных стран, а более серьезной и ответственной работы быть не может. Умение пошутить помогает снизить напряженность обсуждения любой острой проблемы. Но шутку надо уметь подать как изысканное блюдо от шеф-повара. Не надо торопиться, и ни в коем случае нельзя самому оратору смеяться над своей остротой.

Ищите ниточки

Теория связующих ниточек — невероятно простой способ начать беседу, а кроме того, у вас всегда будет несколько мыслей для продолжения разговора. Чем больше общих тем, то есть ниточек, вы найдете, тем дольше будет длиться ваше общение — и тем больше симпатии вы вызовете. Есть три основные категории общих тем для беседы, которые могут сослужить вам хорошую службу в любой ситуации — общие знакомые, общие интересы и общие мотивы.

Пробудите любопытство

Чтобы вовлечь человека в диалог, необходимо пробудить его интерес, особенно это касается менеджеров по продажам. Им важно только то, что имеет прямое отношение к их бизнес-потребностям, а не ваш продукт. И помните: вы не пытаетесь продавать. Вы стремитесь доказать, что разговор с вами стоит затраченного времени.

Общайтесь на равных

Общение на равных может выглядеть пугающе, если вы молоды или никогда не работали с людьми, от которых зависит принятие серьезных корпоративных решений. Поймите: они обычные люди. Если в разговоре с ними вы будете смотреть на них с собачьей преданностью, это скажется на доверии к вам. Сосредоточьтесь на их бизнес-задачах и тех изменениях, которые вы можете обеспечить, и они будут заинтересованы в общении с вами.

Выдерживайте паузы в разговорах

Часто мы задаем вопрос и, не слушая ответ, продолжаем говорить дальше. Еще одна распространенная ошибка общения — отвечать на свой собственный вопрос. В этом есть только минусы: человеку будет некомфортно общаться с нами, а мы ничего не узнаем о нем, его запросах, выгодах, и наши аргументы, вероятнее всего, окажутся слабыми и не подействуют на его решение. Именно поэтому всякий раз, задав вопрос, важно выдерживать паузу, давать возможность человеку отвечать, и выслушивать его!

Настройтесь

Вы не обязаны испытывать симпатию ко всем без исключения. У вас уйдет больше времени на налаживание контактов или применение новых хитростей, связанных с поведением, в том месте, которое вызывает у вас только ощущение тревоги и дискомфорта. Контролируя место, время и человека, с которым произойдет взаимодействие, вы можете настроить себя на достижение успеха.

Задействуйте руки

Лучшие ораторы на TED используют конкретный механизм, чтобы мгновенно установить доверительные отношения с аудиторией: они много жестикулируют. Наименее популярные ораторы использовали в среднем 272 жеста руками — да, анализаторы скрупулезно подсчитали каждый. Самые популярные ораторы использовали в среднем 465 жестов руками — это почти в два раза больше!

Встаньте в позу победителя

Победители обычно занимают физически как можно больше места. Их поза часто называется «позой власти»: они поднимают руки над головой, распрямляют грудную клетку и запрокидывают голову. Иногда мы неосознанно встаем в позу неудачника, когда проверяем телефон. Представьте себе: вы наклоняете голову, скрещиваете руки на груди, плотно прижимаете их к телу и опускаете плечи. Что делает большинство из нас в ожидании клиента или перед тем, как войти в кабинет, где будет проходить встреча? Проверяет телефон! Нужно положить конец этой порочной практике!

Будьте восторженным поклонником

Людям нравится, когда на них навешивают положительно окрашенные ярлыки. Они улучшают наше представление о себе и мягко подталкивают нас к тому, чтобы стать лучше.

Вот несколько фраз, которые вы можете использовать.

— «Да вы всех тут знаете — вы, должно быть, эксперт по нетворкингу!»

— «Я потрясен вашей преданностью этой компании — им несказанно повезло, что у них есть вы».

— «Вы настолько сведущи в этом вопросе — как я рад, что вы сегодня среди гостей».

Позвольте собеседнику очаровать вас, дайте ему произвести на вас впечатление. Послушайте, как красноречиво он расписывает свои идеи. Найдите способ усилить их эффект. Разделите его восторг.

Представьте себя на месте собеседника

Отличный способ установить контакт, помочь человеку открыться и услышать то, что он хочет сказать — это задавать ему примерно такие вопросы:

— «Как вы это сделали?»

— «Почему вы это сделали?»

— «Как вы при этом себя чувствовали?»

Чтобы активно участвовать в разговоре и иметь возможность реагировать на слова собеседника уместными вопросами и замечаниями, представьте себя в ситуации, в которой он находится или которую вам описывает. Так вы испытаете хотя бы малую долю того, что пережил он, и сможете схватить, услышать самую суть, что позволит вам реагировать правильно — так, что собеседнику захочется рассказать вам еще больше.

Запоминайте людей по именам и интересам

Перестаньте пассивно слушать собеседника — почешите его самолюбие за ушком. Запоминайте людей, с которыми разговариваете, — начиная с их имен и заканчивая интересами. Завяжите с пустыми разговорами — положите начало крепким взаимоотношениям.

Вот совет, который поможет вам запомнить имя собеседника. Услышав, как человека зовут, обратитесь к нему по имени. «Рада познакомиться, Элиза!» или «Элиза, это моя коллега Дженна». Это активирует слуховую память и позволяет вам услышать имя, произнесенное вашим голосом. Параллельно вы обеспечиваете собеседнику небольшой выплеск дофамина.

Слушайте глазами

Обратите во время беседы внимание на микровыражения — и вы узнаете о человеке всю правду. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.

Микровыражения очень быстро исчезают — меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, становится обычным выражением лица. Почему это так важно? Микровыражения (меньше секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (дольше секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими. Поэтому нужно смотреть на короткие вспышки эмоций и рефлекторные реакции, чтобы получить максимально достоверное представление о собеседнике.

Изменение образа мыслей

Основной барьер, препятствующий успешному общению, — ваш образ мыслей, пишет Марк Роудз в книге «Как разговаривать с кем угодно». Развитие навыков общения будет во многом зависеть от того, какой смысл вы придаете реакции на ваши слова.

Например, вы пытаетесь поговорить с кем-то, а собеседник отводит взгляд, какой смысл вы этому придадите? Вы можете подумать, будто сделали что-то не то, и заключить, что заговаривать с незнакомыми людьми недопустимо. И вряд ли потом будете стремиться завязывать разговоры с незнакомцами. Но что если ваш собеседник просто стеснялся? Если вы придадите его поведению именно такой смысл, результат будет совсем другим. Изменение образа мыслей — вот что помогает преодолеть страх и научиться разговаривать с кем угодно.

Справляемся с боязнью критики

Хороший способ победить страх — вообразить наихудший вариант и затем представить себе, как вы справляетесь с этой ситуацией. Тем самым вы мысленно как бы помечаете свой страх, а это, в свою очередь, поможет вам избавиться от него или хотя бы его уменьшить. Например, вы можете вообразить, что что-то не так поняли и все над вами смеются. А теперь представьте, как говорите этим людям эдаким язвительным тоном: «Я очень рад, что вам понравилось» или: «Я рад, что вызвал у вас улыбку». Представьте себя артистом-комиком, парирующим реплики зала. Тем самым вы демонстрируете, что реакция не очень-то вас волнует или пугает.

Играйте голосом

Еще один известный, но действенный способ достичь взаимопонимания с собеседником — подстроиться под темп его речи. То есть, если он говорит достаточно быстро, нужно попытаться говорить в том же темпе, если, конечно, это не доставляет вам слишком больших неудобств. Соответствие темпов речи необходимо не только для взаимопонимания. Разные люди с разной скоростью воспринимают и обрабатывают информацию. Это отражается на скорости речи. Поэтому, если кто-то говорит сравнительно медленно или темп его речи заметно медленнее вашего, это может означать, что ему необходимо все тщательно обдумывать.

Используйте разжигатели беседы

Большинство бесед, которые мы заводим с малознакомыми людьми, похожи друг на друга.

— Чем вы занимаетесь? О, здорово. А откуда вы? Мм, никогда там не бывал. А что вас привело сюда? Понятно. Что ж, пойду возьму еще что-нибудь выпить…

Скучища! Тут нет ни эмоционального стимула, ни искры, ни высот. После такого разговора мы часто с трудом можем припомнить имя нового знакомого, не говоря уж о том, чтобы обратиться к нему снова. Но зачем начинать беседу с новым клиентом, если она будет такой скучной, что он все равно ее потом и не вспомнит? Давайте менять ситуацию.

Разговор, после которого вас запомнят, подразумевает свежие вопросы, которые высекают коммуникативные искры. Они вызывают новые идеи, поднимают темы, которые никому не пришли бы в голову, начинают глубокие дискуссии.

Попробуйте начать с неожиданного вопроса, который разожжет неподдельный интерес в глазах вашего собеседника.

Проявите теплоту

Пытаясь выяснить, можно ли нам доверять, окружающие с самого начала ищут в нас теплоту, пишет Сьюзен Дэвид в книге «Эмоциональная гибкость». Это не означает «обнимашки», «заботу» или «парень, с которым я бы попил пивка». Под теплотой мы понимаем дружелюбие, верность, сопереживание, которые принимаются за доказательство хороших намерений.

Как продемонстрировать теплоту? Исследования показывают, что «теплым» людям свойственны зрительный контакт, кивание и улыбка. Во время диалога удерживайте зрительный контакт и когда вы говорите, и когда слушаете. Кивайте время от времени, чтобы показать, что понимаете собеседника. Улыбайтесь, особенно когда другой человек тоже это делает.

Главное — сосредоточьтесь на том, что вам говорят. Люди должны чувствовать, что их слышат, даже если вы не можете выполнить их просьбу или оказать конкретную помощь.

Искусство общения с людьми

Разных людей встречаем на жизненном пути. Иногда выбирать общение не приходится. Как отказаться, например, от общения с родителями? Или с коллегой? Или журналисту – с героем материала? Бывает, такое общение может довести до белого каления. Как избежать такого? Это целое искусство.

Проявлять отрицательные эмоции, как и держать в себе гнев и обиду, – в первую очередь, вредить самому себе. Держишь все в себе – негативные эмоции впоследствии скажутся болезнями. А если пытаешься высказать «все в лицо», то можно безнадежно испортить отношения даже с очень близкими людьми. Что уж говорить о том, если несдержанно поведешь себя на работе. Вылетишь, как пробка.

А если позволил неадекватное поведение, например, с героем материала? В лучшем случае, не выполнишь задание. В худшем – на тебя могут подать в суд. Люди разные встречаются.

В любом случае, несдержанное поведение сильно усложняет жизнь. Что же делать?

Жить осознанно!

Существует множество способов выстроить эффективное общение даже в неприятных ситуациях, с неприятными нам людьми. Несколько из них рассмотрим сегодня.

Способы осознанного общения

1. Эмоции – под контроль.

Искусство общения с разными людьми требует, в первую очередь, взять под контроль собственные эмоции. Только тогда вы заметите, как и кто провоцирует вас на негативные эмоции и действия.

Что делать?

Развить в себе навык смотреть на ситуацию как бы с стороны. Представим, будто все это происходит не с тобой, а с человеком, очень похожим на тебя. А ты – в сторонке, стоишь-наблюдаешь. Что бы посоветовал своему «двойнику»? Самое главное – остаться эмоционально невовлеченным: и нервишки сохраним, и решение примем наилучшее.

2. Ищем хорошее.

Оно есть в каждом человеке. Каждый из нас – уникален. Конечно, плохое заметить проще.

Почему люди «плохо» себя ведут? Потому что им плохо! Возможно, они получили психологическую травму в детстве, или оказались недолюбленными родителями, или недополучили элементарных навыков культурного общения. Какой смысл злиться на них?

Что делать?

Посмотреть на человека с ракурса «он хороший», сфокусировать внимание на положительных сторонах поведения, характера, даже внешности. Можно также мысленно пожелать человеку того, чего ему не достает.

3. Зеркало

Психологи утверждают, что люди рядом с нами – это наши зеркала. Что именно больше всего нас раздражает в человеке? Возможно, именно этого нам самим и не хватает, а хочется… Или, наоборот, это есть и в вас, а хотелось бы, чтобы не было…

Что делать?

Постараться понять, какие именно недостатки, которые видим в другом человеке, есть в нас самих и признать их. Признание себе – это трудно, но именно оно смирит с недостатками другого человека и даст повод для работы над собой.

4. Каждый для нас – учитель

Любой человек, который встречается на жизненном пути, – наш учитель. Он приносит нам информацию, которой до этого времени мы не обладали.

Иногда это сложно понять, и я не сразу пришла к такому пониманию. Однако это так, и именно такое восприятие облегчает жизнь и помогает понять ее.

Разную роль выполняют другие люди в нашей жизни. Есть наставники, общение с которыми переворачивает жизнь, перенаправляет ее в другую сторону. А есть такие учителя, кто помог простеньким советом, а то и негативным поступком, словом.

Что делать?

Благодарить каждого! Не давать возможности эмоциям не услышать главного, что должен был донести до вас тот или иной человек.

5. Уважай любого!

Из предыдущих пунктов 2 и 4 вытекает этот. Каждый человек достоин уважения хотя бы за что-нибудь. Вы не обязательно должны любить каждого (хотя и учит нас Библия «возлюби врага своего…»). Но уважать – можно. Если он появился на свет, значит, для чего-то был нужен, и выполняет на земле именно свою роль.

Что делаем?

Уважаем человека за его роль на этой земле.

6. Дать отпор энергетическим вампирам

Вампирят энергию люди не всегда осознанно. Тем не менее, нужно уметь обезопасить себя от этого явления.

Если кто-то периодически провоцирует вас на ссоры, скандалы, крики, а после ссоры вы ощущаете себя выжатым лимоном, а оппонент – бодр и свеж, как огурчик, значит, вы побыли донором.

Что делать?

Как себя обезопасить? Научиться игнорировать провокации, стараться оставаться спокойным. А если не получается, лучше уйти. Главное, не податься на провокацию. Сначала это будет сделать трудно, но со временем все начнет получаться проще и легче.

Конечно, журналист, например, не всегда может уйти. Но если мы пришли в эту профессию, значит, должны найти в себе силы на то, чтобы по-возможности спокойно и достойно выходить из сложных ситуаций.

Близким людям можно подсказать, где брать энергию по-другому: например, в делах, которые нравятся, приносят удовольствие, в медитациях, в творчестве, в посильных физических нагрузках…

Есть и другие варианты, где брать энергию. Возможно, ваш совет окажется нужным другим людям – делитесь в комментариях. И благодарю вас за то, что все, кто здесь бывает, – мои учителя. Счастья вам и радостного, эффективного общения с разными людьми.

Понравилась публикация? Поделись ею с друзьями!

Как общаться с людьми — Психология человека

Полагаю, уважаемые читатели, вам не нужно объяснять, насколько важно уметь общаться с людьми – грамотно общаться, с выгодой для себя, а не просто сумбурно обмениваться с ними информацией, без всякой конкретной цели. Общению нужно учиться с ранних лет, чтобы овладеть этим искусством в совершенстве. Тогда жизнь человека станет намного проще и интереснее. За годы работы психологом, я много раз убеждался в том, что многие проблемы, которые люди не в силах решить самостоятельно, происходят от их неумения находить общий язык с другими людьми. Наш с вами язык, это не только наш враг, как гласит народная пословица, наш язык, дорогие друзья – это, прежде всего, наш союзник, это наше оружие в мире людей, и инструмент, которым надо уметь эффективно пользоваться. Это умение мы с вами и разберем в рамках этой статьи, прочтя которую, я уверен, вы сможете в значительной степени повысить продуктивность своего общения, а следовательно и преобразить свою жизнь.

Наберитесь терпения, не спешите, читайте статью вдумчиво, ведь я с присущим мне детальным разбором всего, постараюсь разжевать вам все основные аспекты успешного общения, усвоив которые, вы поймете суть общего смысла именно грамотного общения, от которого есть толк. Итак, говоря об общении с людьми, следует несколько конкретизировать это понятие, то есть людей, которые как вы и без меня верно знаете, все разные, да и ситуации при которых вы с ними можете общаться тоже могут быть различны, а потому и разговор должен будет строиться в каждом отдельном случае по-разному. Поэтому я предлагаю вам определить основную группу людей, которую у нас принято называть большинством, и применительно к этой группе использовать все последующие приемы общения, о которых я вам расскажу.

Индивидуально каждого человека мы с вами разумеется рассмотреть не можем, потому-то психология и делит людей на группы, для их лучшего изучения, но все же сколько бы не было этих групп, основная группа это люди, выросшие в определенной среде, с определенными взглядами на жизнь, с определенным образованием, менталитетом и некоторыми другими отличительными особенностями. Наш с вами собеседник в данном случае – это человек со средним, как правило образованием, с в меру промытыми телевидением и другими средствами массовой информации мозгами, с подавленной в определенной степени психикой, чаще всего материалист в большей степени, человек с иррациональным типом мышления, ну и с рядом других качеств, перебор которых особого смысла не имеет. То есть это человек, более или менее адекватный с общей точки зрения, с которым можно общаться, которого вы каждый день можете встретить в различных местах, но не с выдающимися умственными способностями.

Так что наш собеседник – это такой человек, которого мы с вами можем отнести к большинству людей, а не к исключительным индивидам, по особому нами воспринимаемым. Это очень важно, друзья, определить, с кем мы будем общаться, потому что нельзя со всеми общаться одинаково, в ряде случаев общение вообще не требуется, ибо есть люди понимающие другие языки. Определившись с собеседником в массовом понятии, давайте с вами посмотрим на то, что такой собеседник ждет от общения с нами, ибо со своей точки зрения мы можем планировать любой план разговора, но получить ответную реакцию позитивного характера сможем лишь в том случае, если найдем отклик внутри человека с которым общаемся. Нужно ли нашему собеседнику наше внимание, очевидно что да, обратите внимание на то, как часто вы обращаете внимание на людей, с которыми общаетесь, замечаете ли вы их реакцию, обращаете ли внимание на их настроение, оцениваете ли вы их ни как физический объект, стоящий перед вами, а как человека с его внутренним миром?

Если нет, то вы не услышите и половины того, что они вам ответят или сами скажут, а с учетом того, что определенное нами большинство, имеет подавленную психику, не видя проницательности с вашей стороны они упрутся в стену непонимания и не желания их понять, и поэтому в ответ выстроят свою собственную. Такой диалог будет похож на общение двух телевизоров, а не двух людей, пытающихся понять друг друга. Теперь давайте посмотрим с вами на то, что не нужно вашему среднестатистическому собеседнику и что многие так часто выбрасывают из себя при любом разговоре – ему не нужны ваши проблемы. Да друзья, мы в большинстве своем плевать хотели на проблемы друг друга, мы стремимся решить свои собственные проблемы, и то часто безуспешно, делая это как своими силами, так и прибегая к помощи других людей, вываливая на них в разговоре кучу нерешенных задач, которые решать за нас, на самом деле, никому не хочется.

Собственно психологов именно это и отличает от не психологов, нам не плевать на тех людей, с которыми мы общаемся, которые обращаются к нам за помощью. И довольно часто нам приходится настолько сильно вживаться в чужую жизнь и в чужие проблемы в этой жизни, с которыми обратился к нам человек, что потом у нас совершенно не остается сил, чтобы просто чувствовать себя самими собой. Поэтому. кстати, часто и сами психологи нуждаются в помощи своих коллег, ибо полностью перегружены проблемами чужими. Я не предлагаю вам задумываться над проблемами всех людей, с которыми вы общаетесь, делайте это лишь в отношении тех, кто вам действительно интересен. По отношению к остальным достаточно только сделать вид, что они со своими проблемами вам интересны, что вы за них искренне переживаете и что у вас есть желание им помочь, только не фальшивьте, иначе вызовите подозрения и раздражение. Свои проблемы вам следует держать при себе, не вываливайте их как груду мусора на первого встречного, если сами не можете с ними справиться, обращайтесь к психологу, у нас работа такая – решать чужие проблемы, мы часто переживаем жизнь других людей, дабы наилучшим образом помочь человеку.

А вот людям посторонним это ни к чему, им не нужны ваши проблемы, их даже не волнует как у вас дела, не интересует ваше здоровье и трагедии в личной жизни, им вы вообще не интересны. Даже если у вас умер родственник, а у вашего коллеги по работе незначительное повышение, ему будет интереснее обсуждать именно свое повышение, а не утешать вас в вашем горе. Так что помните, даже если люди делают вид, что вы им интересны, в подавляющем большинстве случаев это не так, стоит ли в таком случае вообще делиться с ними своей личной жизнью? На самом деле стоит, но лишь для того чтобы заручиться их доверием, и ваша личная жизнь в общении должна обсуждаться в пропорциях десять процентов на девяносто, или максимум двадцать процентов на восемьдесят, полагаю вы догадываетесь в чью сторону перевес. Да друзья, девяносто процентов вашего общения с другими людьми – это обсуждение их жизни, их проблем, их успехов, в общем всего-того, что касается их самих, а остальное о вас, дабы не казаться подозрительным, вы же не типичный собеседник в таком случае.

Кстати о подозрении, если вами интересуются, если собеседнику вы интересны, если он по большей части молчит и лишь задает вопросы, то бишь вы и ваши проблемы ему интересны, это очень и очень подозрительно. Вполне возможно это манипулятор или кто-то, кто для своих корыстных целей, пытается втереться к вам в доверие. Вот видите какое у нас с вами заключение в отношении правильно общающихся людей, то чему я вас учу, того же и рекомендую остерегаться, потому что человек с присущим ему эгоизмом и манерой общения, просто так не будет общаться в нетипичной для большинства манере. Ну а мы с вами тем временем рассмотрим еще один момент грамотного общения с людьми, который заключается в слушании того, что вам говорят. Суть тут заключается в том, что не столь важны слова, которые вы слышите от своего собеседника, сколько то, что за ними скрывается, а скрывается за ними какое-то желание человека, чего-то они от вас хотят, что-то ждут, вам надо понять что.

Любое общение подразумевает, что собеседники для чего-то друг другу нужны. Даже, так называемый разговор «ни о чем», все равно имеет скрытые мотивы, только люди не всегда это осознают, оттого часто и не видят смысла в том или ином общении, и не преследуют никакие цели, но при этом все равно общаются. Просто вдумайтесь в то, что человек может хотеть от вас, говоря вам те или иные вещи, благодаря этому вы его на самом деле услышите, а следовательно сможете ответить нужным вам образом на его позыв, дав ему что он хочет, отказав, или вселив в него надежду, что он свое получит, короче говоря человека надо правильно понять. Если скорость вашего мышления вам позволяет, то можете проиграть ситуацию с самими собой, прикинув на счет того, что бы вы сами желали от собеседника, говоря ему то, что он говорит вам. Мы ведь с вами говорим о человеке среднестатистическом, а в эту среднюю статистику в определенной степени мы все с вами вписываемся, следовательно наше поведение, желания и способы их реализации, проявляющиеся в общении, в большей степени схожи.

Услышав человека, поняв то, что он от вас хочет, встает вопрос о том, что же такому человеку ответить, дабы он не воспринял вас в штыки, если конечно вы не имеете такой цели. Первым делом люди ждут от вас уважения к себе, а оно невозможно, если в своей речи вы прямо или косвенно будете ставить под сомнение их умственные способности. Наоборот, какой бы ни была ситуация, если вы желаете расположить собеседника к себе наилучшим образом, делайте вид что вы от него в восторге, дайте ему или ей понять, что вы находите их очень интересным и умным человеком. Чтобы это подчеркнуть особенно ярко, необходимо задавать людям вопросы, уточняющие их ситуацию, уточняющие то, о чем они вам говорят, но не переборщите, иначе вызовите нервозность собеседника, показавшись ему туповатыми и просто тормозом. И так друзья, мы с вами выяснили такие моменты, применительно к среднестатистическому собеседнику, пользуясь которыми мы можем построить свой диалог таким образом, чтобы выручить из него максимальную пользу.

Нам следует уделять максимальное внимание своему собеседнику, нам не следует загружать его своими проблемами, а наоборот по мере своих возможностей вникать в его проблемы и делать вид что они нас действительно беспокоят. Не грузите людей, слушайте их, пусть они выскажут вам все, а вы для того, чтобы не казаться подозрительно внимательными и чувственными, изредка говорите о себе и своей жизни, не кажитесь закрытыми. Помимо этого вы теперь знаете, что большинству людей крайне важно ваше о них мнение, уважение с вашей стороны и ваша заинтересованность ими, что не так сложно на самом деле подчеркнуть, надо только помнить об этом и хотеть этого. И еще очень и очень важно видеть то, что люди скрывают за своими словами, эмоциями в общении, жестами и другими позывами, в которых скрываются их истинные желания и конкретные цели, покрытые теми словами, что они вам говорят.

Слова не так важны, важен тот смысл, который люди в них вкладывают и то, что они хотят с их помощью до вас донести, с целью добиться от вас определенной реакции или конкретных действий. Поскольку тема общения с людьми гораздо более глубокая и мы с вами далеко не все моменты в этой статье разобрали, которые заслуживают внимания и детальной проработки, то в будущем я к ней еще обязательно вернусь. По моему глубокому убеждению, уметь грамотно и плодотворно общаться с окружающими людьми – это один из самых важных навыков в этой жизни.

Статья опубликована: 17.11.2012. Последнее обновление: 22.03.2019

Искусство общения — Информация — медицинский портал Челябинска

! ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ

Общение — это необходимый обмен опытом, знаниями, мыслями, чувствами. Без общения человек не может познать ни окружающий мир, ни себя самого. Не может также оценить свои поступки, мысли.

Только благодаря сотрудничеству с другими людьми человек обретает новые идеи. Без общения человек заболевает странной болезнью, которую можно обозначить как «сенсорный голод» — дефицит впечатлений, информации, эмоций. Происходит так потому, что человек испытывает потребность в общении так же, как в еде или движении.

В науке принято разделять людей на экстравертов и интро-вертов. С каждым типом необходим свой стиль общения.

Экстраверты — люди, которые испытывают большую потребность в общении. Они коммуникабельны. Умеют радоваться своим успехам и успехам окружающих. Сами говорят много, откровенно, без двойного смысла. У таких людей множество контактов в различных социальных сферах. Часто они становятся лидерами в коллективе, в компании.

Интраверты — люди, которым общаться иногда тяжело. Часто даже близкие не могут предположить, что они чувствуют. На контакт такие люди идут неохотно и обсуждают свое состояние только изредка, в большинстве случаев они переживают все в себе. Такое положение вещей не располагает к искренности, поэтому интроверты остаются без друзей, в одиночестве.

Если вы экстраверт, то не заставляйте окружающих вас людей выслушивать длинные монологи. Больше старайтесь слушать своих близких, давайте им возможность раскрыться и рассказать о своих переживаниях. Ваши беседы не должны быть поверхностными, избегайте болтовни.

Если вы интроверт, то старайтесь контактировать со многими людьми, даже если для вас крайне тяжело общаться. Желательно, чтобы это были люди разных возрастов. Специально готовьте себя к тому, что вам будет необходимо вести беседу. Пользуйтесь советами психологов, предложенными в этой книге. Верьте в себя.

Обиды

Психологи не устают повторять, что многие болезни возникают из-за нашей нервозности. С жалобами на сердце, желудок приходят на прием к врачу часто люди, обиженные на то, что с ними поступили не справедливо. Такие люди погружаются в мрачное чувство обиды, распаляют его и доводят себя до сильнейшего нервного расстройства. Ученые отмечают, что состояние обиды равносильно медленному и длительному истязанию. Обиженный человек тяжело переживает все события, которые способны «уколоть» его. Он подавлен и неуверен в себе. С этим состоянием необходимо бороться, но главное — стараться его не допускать.

Совет № 1

Простите своего обидчика, вспомните высказывание философа Сенеки: «Лучшее лекарство от обиды — прощение». Простите и забудьте. Попробуйте использовать самовнушение: «Забыть и никогда не вспоминать».

Совет № 2

Попробуйте найти вашему обидчику оправдание. Посмотрите на сложившуюся ситуацию объективно, может быть, вы допустили ошибку, оказались не правы. Будьте выше обиды, пожалейте человека, который не умеет правильно вести себя в обществе и поэтому совершает ошибки.

Совет № 3

Попробуйте найти в себе силы отнестись к этой ситуации таким образом, чтобы извлечь из нее урок. В следующий раз вы будете осторожнее, осмотрительнее. Ведь в нашей жизни ничто не проходит бесследно и практически все приносит пользу.

Совет № 4

Определите, что приносит больше огорчений, вреда — факт, который обидел вас, или размышления об этом факте. Именно от таких размышлений больше вреда для здоровья. Избавьтесь от них, и обида уйдет сама собой. Отвлекитесь, и вы почувствуете себя свободно и легко.

«Настройте» настроение

У каждого из нас бывают скверные минуты. Мы бываем подавлены, расстроены, раздражены. Но ни в коем случае нельзя срывать свое дурное настроение на других, тем более что человеку, у которого плохое настроение, все кажется мрачным и искаженным. И человек становится придирчивым, несправедливым. Психологи отмечают, что заразиться плохим настроением легко. Уныние передается окружающим, которые находятся в непосредственном контакте с унылым человеком.

Люди, которые склонны к пессимистическим оценкам происходящего, встречаются реже, чем те, у которых жизнерадостность стоит на первом месте. Это — особенности характера. И каждому необходимо об этом помнить.

Пессимист постоянно тревожится по каждому пустяковому поводу, вспоминает прошедшие обиды, ворчит. Побороть это можно, только разобравшись в причинах своего настроения.

Совет № 1

Постарайтесь отграничивать существенное от несущественного, не застревайте на досадных мелочах, ищите хорошее.

Совет № 2

Постарайтесь научиться радоваться малым успехам, переключаться с плохого на хорошее. Освобождение, даже краткое, от отрицательной эмоции заряжает наш организм новой энергией и дает возможность успешно противостоять плохому.

Совет № 3

Найдите маленький якорь спасения. У кого-то это спорт, у кого-то — стихи, у кого-то — прическа и т. д. Настроение влияет на внешность, а внешность — на настроение.

Совет № 4

Когда у вас плохое настроение, попробуйте улыбнуться. Расправьте плечи, пусть даже через силу, и вы почувствуете, как плохое настроение отступает.

Совет № 5

Постарайтесь выспаться — это дает возможность освободиться от отрицательных эмоций.

Совет № б

Воспитывайте в себе положительный настрой. Относитесь к проблемам философски — это поможет вам избежать заболеваний, связанных с нервами.

Как расширить свой круг общения

Особых, необыкновенных рекомендаций здесь не требуется.

Во-первых, не пытайтесь заинтересовать людей собой. Психологи установили, что такие действия отталкивают окружающих, создают проблемы в общении. Если человек при знакомстве говорит только о себе, скорее всего, он останется в одиночестве. Мало вероятно, что у собеседника появится интерес к человеку, который видит в рядом стоящем только объект для передачи информации.

Поэтому искренне интересуйтесь человеком, который находится рядом с вами. Найти тему, которая будет близка ему, не очень сложно. Скорее всего, она связана или с семьей, или с работой, или с хобби. Начиная с общих вопросов, вы сможете найти ту тему, которая близка вашему собеседнику. Известно, что человек, который не проявляет интереса к окружающим, испытывает серьезные трудности в жизни и причиняет много неудобств своим близким. Из таких людей получаются неудачники.

Восхищайтесь достижениями своих близких. Дайте им почувствовать, что они лучше. Не вредно также иногда говорить об этом своим подчиненным и начальнику. Запишите дни рождения знакомых в календарь и не забывайте отослать поздравительную открытку. Отвечайте на телефонные звонки голосом, который бы уверял собеседника, что тот позвонил не зря. В общем, интересуйтесь окружающими вас людьми.

Во-вторых, психологи считают, что человек может быть счастлив во многих ситуациях. Его состояние зависит от того, что он думает, а не от того, что происходит вокруг. Исследования показали, что с человеком, который испытывает состояние счастья, удачи, легче общаться. У него лучше складываются отношения с сослуживцами на работе и с близкими дома.

Поэтому старайтесь улыбаться собеседнику. Но улыбка должна быть настоящей, а не натянутой. Если вы будете улыбаться, то почувствуете новый прилив сил и увидите, как окружающие вас люди улыбаются вам в ответ. Этот простой способ дает поразительные результаты. Улыбка налаживает контакты между людьми лучше, чем стол переговоров. Если вы редко улыбаетесь, то попробуйте тренироваться перед зеркалом в одиночестве, так как неискренняя улыбка вызывает раздражение, недовольство окружающих. Помните, что именно улыбку запоминают люди, которые общаются с вами.

В-третьих, человек обязательно гордится своим именем, он лелеет глубоко внутри своей души надежду, что это имя будет постоянно произноситься при встрече с ним. При встрече всегда старайтесь произнести в разговоре несколько раз имя собеседника. Если вас познакомили, то запомните имя собеседника. Человек, имя которого вы произносите, скорее всего, будет относиться к вам доброжелательно, так как вы проявили внимание к его персоне.

В-четвертых, во время ссоры, когда человек особенно раздражен, он хочет высказать свою точку зрения. Некоторые люди, и их считают хорошими собеседниками, только задают вопросы и слушают. Поэтому постарайтесь всегда выслушивать своего собеседника, особенно если он расстроен и раздражен. Поощряйте его вопросами, относящимися к делу, интересуйтесь мнением вашего собеседника. Вы почувствуете, как близки стали вам люди, которых раньше едва знали. Не думайте, что слушание — это пустая трата времени. Скорее всего, вы увидите, сколько вокруг вас интересных людей, потому что они работают в другом месте, живут в другом районе, отдыхали не там, где вы. Вы это узнаете, и, возможно, вам что-то пригодится в дальнейшем.

В-пятых, каждый человек, с которым мы встречаемся на жизненном пути, считает, что он в чем-нибудь выше вас. И это правильно, так как у него может быть красивее голос или он умеет лучше играть на саксофоне. Но хотя этот человек уверен в своем превосходстве, ему просто необходимо, чтобы вы это заметили. Поэтому для лучшего налаживания общения с окружающими говорите о том, что интересует вашего собеседника и в чем он преуспевает. Замечание, даже сказанное одним предложением, о том, что у собеседника красивые волосы, четкая дикция, прекрасный почерк, обладает волшебным действием.

Человек начинает чувствовать, что он значим, что он превосходит окружающих, пусть даже по длине волос. Поверьте, это дает хороший результат. Используйте это правило везде и всегда. И вы почувствуете, что окружающие обратят на вас внимание, а многие из них даже постараются установить с вами приятельские отношения.

Как изменить взаимоотношения с человеком, не конфликтуя

Часто люди пользуются критикой для того, чтобы что-то изменить во взаимоотношениях. И поступают неверно. Психологи утверждают, что человек, выслушивающий критические замечания, обязательно начнет обороняться и искать себе оправдания. Даже если критика справедлива, она ранит чувство собственного достоинства, поэтому не приносит результатов. Критика задевает гордость и ведет к конфликту. Она ведет к тому, что человек будет искать «бумеранг», т. е. возможность сделать замечание критикующему.

Поэтому когда вы хотите изменить что-либо во взаимоотношениях с людьми или в самом человеке, то начинайте разговор с признания его достоинств, с похвалы, а потом сделайте замечание. Но старайтесь сделать это не прямо, а замаскированно. Прямое замечание воспринимается как вызов, укор и вызывает раздражение.

Замаскировать замечание лучше всего таким образом: расскажите сначала о своих ошибках в прошлом, о том, как вы попали в неприятную подобную ситуацию и как вышли из нее. Позже можно сказать, что сейчас ситуация такая же и вы попробуете выйти из нее вместе. Благодаря такой политике, вы сможете разобраться в случившемся. Поэтому задайте своему собеседнику ряд вопросов, но не приказывая. Скажите, что это поможет сохранить престиж. Уверьте, что вы хотите разрешить ситуацию таким образом, чтобы рейтинг ни у кого не понизился. Выскажите свои предложения и попросите комментарии собеседников. Если вы утвердились в плане действия, то начинайте.

При достижении успеха, даже малейшего, высказывайте свое одобрение. Отмечайте каждую удачу. Делайте это искренне и щедро. Отрицательные эмоции сдерживайте. Все эти действия помогут достичь желаемого результата. Если же вы будете замечать промахи, то желание работать, выполнять намеченные действия пропадет. Чтобы этого не случилось, создайте обстановку, в которой исправить ошибку будет возможно, но при этом не связано с большими трудностями. Трудности пугают любого человека, тем более того, который совершил уже ошибку. Пусть у него появится впечатление, что сделать намеченное будет легко, по крайней мере, возможно. Необходимо, чтобы человек уверился в успехе. Для этого создайте ему репутацию, которую хотелось бы оправдать. Добейтесь, чтобы он рад был сделать то, что вы предлагаете.

Психологи установили, что человек, которого попрекают и критикуют, теряет уверенность в себе и выполняет работу «спустя рукава», боясь сделать еще одну ошибку.

Но если такому человеку оказывают доверие и делают это при других, то он старается выполнить работу аккуратно и достойно. Делайте выводы!

Если конфликт все же произошел и вы находитесь с кем-то в ссоре, то вспомните русскую пословицу о «худом мире». Психологи соглашаются с этим высказыванием, так как «худой мир» способен преобразоваться в нормальный. А ссора — это статичное состояние, при котором негативные эмоции копятся, а диалога не происходит.

Поэтому необходимо прервать ссору, сделав первый шаг. Еще древние считали, что первый шаг делают сильные люди. Первый шаг всегда самый сложный, но если вы решились на него, значит, достигли определенной зрелости в общении. Готовьте себя к любой реакции. Могут быть сказаны общие слова или извинения, человек может защищаться или растеряться и т. д.

В любой ситуации необходимо помнить, что мы живем среди людей, которые подвержены эмоциям и действуют нелогично. Но, скорее всего, если вы будете держаться открыто и искренне, разговаривать дружелюбно и честно, «буря» быстро пройдет и наступит примирение.

При такой ситуации партнеру будет легче признать свою вину, тем более, если вы признаете свою. Известно, что в любом конфликте виноваты двое. Пусть ваша вина меньше, но, признав ее, вы почувствуете спокойствие и умиротворение, тем более, когда вам ответят тем же.

К сожалению, это не решит всей проблемы. Любую проблему сразу решить практически невозможно. Конфликт уладить — тоже. Поэтому постепенно увеличивайте время общения. Начиная даже с 5 минут по телефону или при встрече. Такое общение потребует терпения. Но напряжение можно снять чем-либо отвлекающим, а также мыслью, что обязательно все наладится со временем. Не торопитесь — это может нарушить диалог и отпугнуть партнера. Будьте осторожны в своих действиях.

Поменяйте некоторые свои привычки, чтобы не возродить воспоминания о прошлом. Нельзя вести себя так, как раньше.

И нельзя вспоминать о прошлой обиде, обвиняя себя или другого. Вспоминая прошлое, вы будете затрагивать те моменты, которые еще болезненны и для вас, и для партнера. Тем более, что уже все высказано. Не зря говорится: «Простить — значит забыть».

Не угрожайте. Вы загоните человека в угол, так как после слов: «Еще раз сделаешь так, и я тебя…» — он будет чувствовать себя подавленным и униженным. Никогда не унижайте, не требуйте полного подчинения. Если вы его добьетесь, то знайте: человек вам солгал, он начал хитрить, чтобы избавиться от вас, как от напасти. Лучше посочувствуйте неудаче, но таким тоном, который соответствует ситуации, т. е. без иронии и сарказма.

Конечно, помириться после ссоры иногда очень сложно, но это происходит потому, что человек не осознает, что он теряет. Его захлестывают эмоции. Психологи советуют разделить пополам лист бумаги и написать в одной колонке «Что я теряю», в другой колонке «Что я приобретаю».

Так будет проще оценить конфликт. Чаще всего в первой колонке оказывается в 2-3 раза больше пунктов, чем во второй. И человек принимает верное решение. Подумайте над этим.

О спорах

Известный психолог Дейл Карнеги советует избегать споров, как гремучих змей. Он считает, что 90% из участников спора убеждается в своей правоте еще тверже, чем прежде. Спор практически нельзя выиграть. Так как если вы из спора выходите победителем, то теряете друга, партнера по сделке. Это естественно, поскольку человек чувствует себя неуютно, проиграв в споре. Поэтому необходимо давать возможность выигрывать в споре своим друзьям. Спор — это удар по чувству собственного достоинства, часто очень болезненный. Он вызывает желание нанести ответный удар, но не изменить свое мнение. Спор вызывает чувство протеста, желание защититься и даже напасть на собеседника. Но что же делать, если необходимо переубедить человека?

Постарайтесь высказать свое мнение тонко, чтобы не разгорелся спор. Убедить можно, как бы напомнив о том, что может произойти, или вспомнить подобную ситуацию. Пусть ваш партнер подумает, что эта мысль принадлежит ему, но он не высказал ее до конца.

Никогда не повышайте голос, говорите дружелюбным тоном. Потому что вы хотите добиться победы в деле, а не над партнером.

Уклоняйтесь от спора, даже если вас вызывают на бой. Будьте выше бессмысленных пререканий. Не говорите собеседнику, что он не прав. Выслушайте его мнение, постарайтесь понять, почему он думает именно так. Ищите скрытые мотивы — это поможет вести равный диалог.

Допускайте возможность ошибки — вы тоже ошибаетесь. Если при этом вы будете использовать слова: «Я могу ошибаться, но…», то никогда не попадете в затруднительное положение.

Слушайте собеседника терпеливо и заинтересованно. Тогда вы сможете лучше его понять, и ваш партнер захочет узнать, что вы думаете о данной проблеме. Если же вы прервете разговор замечаниями, то ничего не добьетесь. Ваш собеседник в лучшем случае пропустит информацию мимо ушей, в худшем — рассердится.

Не требуйте от собеседника подчинения и согласия. Это приведет к неискренности отношений, к отдалению от конструктивности решений. Просите собеседника об одолжениях.

Старайтесь говорить интересно и делайте акцент в нужных местах. Это поможет восприятию и пониманию.

Если вас критикуют

Критика — занятие неблагодарное и неблагородное. Тем более, что она может сломить человека, заставить его переживать по пустяковому поводу. Но вы не поддадитесь критике, не будете пасовать перед ней, если узнаете, что критикуют открыто по двум причинам:

1. Чтобы испытать чувство удовлетворения от превосходства над вами. Такие люди специально радуются, что у них лучше, больше и т. д. Они ждут от вас чувства униженности, разбитости.

2. Такие люди не умеют общаться, они настолько поверхностны, что не понимают обид, которые наносят.

Поэтому воспринимайте несправедливую критику как комплимент. А если это сделать сложно, то постарайтесь не обращать на нее внимания. Забудьте и идите дальше. Критика может быть вызвана завистью (см. «Зависть») или ревностью. Тогда она будет выражена в форме претензии или даже приказа. Голос может быть раздраженный, нервный. Не пытайтесь оправдаться или потакать такой критике. Игнорируйте, защититесь непониманием, невосприятием.

Психологи считают, что люди, которые постоянно критикуют, не уверены в себе. С помощью критики они хотят закрепить свои позиции, а не указать на ваши ошибки. Скорее всего, таких критиков вы раздражаете, если ведете себя открыто и непринужденно.

Используйте с таким человеком свое обаяние и старайтесь отшутиться от критики, не воспринимая ее всерьез.

Также можно попробовать критиковать в ответ по совершенно другому поводу. Критикующий увидит себя как бы в зеркале и, может быть, остановится, задумается.

Если же критик упорствует, настаивает на своем, если он раздражен и нервничает, то стоит отступить. Психологи советуют отступать открыто, например, встать и уйти, чтобы показать свое недовольство и оставить человека одного обдумать положение. Не стоит ждать, что критик сразу изменится, но если он стал высказываться реже, то необходимо поддержать его в этом начинании.

Зависть

Зависть — это «ядовитая» черта характера, она появляется тогда, когда человек хочет иметь что-то, что есть у другого. Это может быть и успех, и любовь, и благосостояние.

Зависти подвержены все люди. Каждый из нас хотя бы раз в жизни завидовал кому-нибудь из окружающих. Если уколы зависти редки и не отражаются на близких, они полезны. Но если человек завидует постоянно, то вызывает в себе чувство обиды и неудовлетворенности, желание побудить окружающих иметь то же, что есть у него.

Зависть вызывает отрицательные реакции, как физические, так и духовные. Физические проявления — это удары, которые часто остаются незамеченными (подножки, дергание за волосы и т. д.). Так в большинстве случаев поступают дети, подростки. У взрослых удары другие. Зависть толкает их на непристойное поведение, они начинают грубить, сплетничать, «подсиживать» того, кому завидуют.

Конечно, нет в жизни более прекрасного чувства, чем радость победы, и более горького, чем поражение. У нас начинается депрессия, мы выплескиваем свое недовольство судьбой на близких и любимых, мы уверяем себя, что события, происходящие в нашей жизни, несправедливы. А взгляд на победителей усиливает негативизм, недовольство.

Благодаря таким действиям, человек скоро превращается в завистливого неудачника. Окружающие чувствуют себя рядом неловко, боясь задеть больное место.

Завидующий похож на одержимого, который действует открыто или замаскированно. Он начинает критиковать «победителя», находя в нем недостатки и смакуя их.

Не поддавайтесь чувству зависти. Старайтесь подавить ее. Это возможно, если вы будете стараться доброжелательно относиться к людям.

Порадуйтесь за победителя, это поможет вам вдохновить себя на удачу. Не пытайтесь ему «насолить» — это вернется к вам бумерангом.

Если вы верите в себя и честны сами с собой, то, скорее всего, вы найдете причину зависти и убедите себя, что она не стоит ссоры с друзьями.

Английские психологи советуют избавиться от зависти, радуя себя покупкой или хорошей прогулкой. Также можно отвлечься от объекта зависти, так как установлено, что люди, которые занимаются интересным делом, редко завидуют.

Несколько способов поведения для улучшения взаимоотношений с другими людьми.

1. Снимите напряжение. В основе этого метода лежит контроль над своим физическим состоянием. Несколько раз вздохните глубоко и посчитайте до десяти. Хорошо, если вы будете смотреть на часы. Этот способ помогает избавиться от раздражения, что дает возможность не нагрубить начальнику или спокойно поговорить с женой. Также он восстанавливает дикцию, если вы волнуетесь.

2. Юмор — это хороший способ улучшить свои отношения с окружающими. Если вас не принимают в коллектив и посмеиваются над вашими физическими или духовными недостатками, попробуйте пошутить над собой или тем человеком, кто является подстрекателем в сложившейся ситуации. Но шутка не должна быть злой, язвительной.

Психологи считают, что тот человек, который шутит над своими недостатками, избегает шуток над собой. «Любят тех, кто смеется над самим собой». Если вам с ходу сложно придумать смешную фразу, заведите записную книжку и имейте в запасе несколько хороших шуток.

3. Этот способ можно определить одним словом: «Забыть». Забывая свои неприятности, вы набираетесь новых сил для работы и общения. Никому не нравится общаться с человеком, который озабочен своими проблемами, постоянно ходит с усталым видом, никогда не улыбается. Скажите себе: «Я себя люблю. Я способен забыть, не думать о неприятностях». Повторяйте это чаще.

4. Для того чтобы улучшить отношения с окружающими, не теряйте самообладания, не выходите из себя. Следует успокоиться, все время улыбаться и говорить мягким, дружелюбным тоном. Этот способ творит чудеса. Даже «злой» начальник смягчается при таком обращении.

5. Английские психологи советуют пользоваться способом «Фантазирование». Если вы раздражены и хотите освободиться от своего негативизма, представьте, что вы делаете что-то своему обидчику, от чего ему становится плохо (бьете его, плюете ему в суп и т. д.).

Это никогда не сбудется, но напряжение пройдет, и вам будет легче общаться с обидчиком. Нарисуйте своего обидчика, а потом порвите рисунок. Сожгите фото. Все эти действия освобождают положительную энергию.

Тактика общения с помощью жестов
Ладонь. Кисти рук

Ладони человека всегда считались уязвимым местом, поэтому их открытость отождествлялась с искренностью, честностью, преданностью.

Наблюдение № 1

Если ваш собеседник откровенен с вами, он открывает свои ладони полностью или частично. Если же он обманывает, то, скорее всего, спрячет ладони или за спиной, или в карманах, или скрестит руки на груди. Ваш собеседник может, конечно, обманывать с открытыми ладонями, но вы, скорее всего, заметите неестественность его позы. Исследователи считают, что большинство людей вообще не могут обманывать с открытыми ладонями.

Совет № 1

Выработайте у себя привычку при беседе держать ладони открытыми, так как это поможет искренне разговаривать с вашим собеседником.

А также этот жест поможет вашему собеседнику быть с вами честным и открытым.

Наблюдение № 2

Часто ладонь используется для указания, просьбы, приказа. Если ладонь выглядит как рука просящего, то человек воспринимает ваше желание как просьбу, доверительное пожелание.

Если ладонь находится снизу, такой жест воспринимается как покровительствующий или как указание, иногда жестокое. Может вызвать враждебное отношение, если вы разговариваете и просите таким образом человека, который не находится в положении подчиненного.

Если же при этом используется указательный палец, то такой жест вызывает желание защиты от подавляющей руки.

Совет № 2

Старайтесь высказывать свои указания и пожелания с помощью жеста, когда ладонь находится вверху. Не используйте «указующий» жест, т. е. с помощью указательного пальца, так как это всегда приводит к негативной реакции.

Наблюдение № 3

Установлено, что существуют три типа рукопожатий. Одно из них является доминирующим: ваш собеседник при таком рукопожатии держит руку ладонью вверх, а вы являетесь доминирующим. При другом рукопожатии ваша ладонь обращена кверху — это покорное рукопожатие. И оптимальный вариант — равноправное рукопожатие, где обе ладони находятся в одинаковых позициях. Исследователи также заметили, что покорное рукопожатие часто встречается у людей, которые берегут руки, — это хирурги, художники, артисты, музыканты; а также у людей, руки которых «отражают» болезнь — артрит.

Совет № 3

Не пользуйтесь доминирующим рукопожатием, так как можете потерять партнера. Старайтесь изменить положение, если сами попали под доминирующее рукопожатие. Сделайте шаг левой ногой вперед, затем правой, вторгаясь в интимную зону человека, и разворачивайте руку в вертикальное положение.

Если вы пришли в гости, первым руку для рукопожатия предлагает хозяин дома. Если он этого не делает, не настаивайте, ограничьтесь кивком головы.

Наблюдение № 4

Властный, агрессивный в той или иной степени человек может пожать руку с хрустом пальцев, подать руку горизонтально с ладонью внизу, пожать руку несогнутой, прямой рукой. Все эти жесты доминирующие, однозначно требующие подчинения.

Совет № 4

Чтобы избавиться от доминирующего положения руки собеседника, используйте жест «перчатка».

Но при знакомстве такой жест лучше не применять, так как вы будете выглядеть неискренним, подозрительным.

Если вы хотите выразить своему собеседнику искреннее расположение, то дотроньтесь своей рукой до локтя партнера или плеча. Чем больше близость между вами, тем легче вам будет осуществить такой маневр.

Такой жест не стоит использовать при деловых контактах, так как это может привести к отрицательному результату. Ваш партнер, возможно, подумает, что вы хотите вторгнуться в его личное пространство (тем самым заставить поверить, что вы его не обманываете).

Наблюдение № 5

Два жеста являются всем известными и не требуют особых комментариев: потирание ладоней и потирание большого пальца об указательный.

Первый означает ожидание чего-либо радостного (события, сделки, общения), второй — ожидание денег.

Совет № 5

Постарайтесь не использовать жест — потирание большого пальца об указательный, тем более если вы работаете в сфере обслуживания, так как можете показаться невежливым, грубым.

Наблюдение № 6

Если пальцы рук сцеплены, то это показывает разочарование и желание его скрыть. Отрицательное отношение выражают все три способа сцепления пальцев.

Разница только в силе разочарования.

Совет № б

Если ваш собеседник таким образом сложил руки, попробуйте «расслабить» его жест, покажите свои ладони открыто, спокойно измените позу на располагающую.

Наблюдение № 7

Кисти рук сложены в фигуру, похожую на шпиль башни. Такое положение рук используют уверенные в себе люди, которые закрепили свои позиции и не боятся промаха. Мужчины чаще используют шпиль-вверх, женщины — шпиль-вниз.

В целом этот жест рассматривается как положительный, а в определенном контексте может быть и отрицательным. Но везде он обозначает уверенность в себе.

Совет № 7

При толковании этого жеста вспомните предшествующие жесты. Если они положительные — шпиль-жест их закрепляет, если отрицательные — обозначает негативное отношение к происходящему.

Наблюдение № 8

Человек, который закладывает руки за спину или держит руки на бедрах. Он уверен в себе, независим, чувствует превосходство над другими. Если одна рука захватывает другую, то такой человек старается взять себя в руки. Чем больше расстроен человек, тем выше поднимается рука.

Совет № 8

Если вы хотите снять напряжение, то заложите руки за спину и сцепите их в замок, это поможет вам расслабиться.

Наблюдение № 9

Если ваш собеседник делает акцент на большом пальце, т. е. отставляет его на одежде или на скрещенных руках, то это тоже говорит об уверенности в себе. Но этот жест необходимо рассматривать в совокупности с другими жестами. Такой жест при скрещенных руках — жест отрицательный, так как оборонительное скрещивание рук плюсуется к чувству превосходства больших пальцев. Это может быть и насмешка, и неуважение к собеседнику.

Совет № 9

Не используйте этот жест, если хотите добиться равноправных, доверительных отношений с собеседником.

Такой жест с заверениями в скромности и непритязательности означает ложь.

Прикосновение рук
Наблюдение № 1

Если ваш собеседник при беседе защищает рот рукой, то, скорее всего, он вас обманывает. Мозг на уровне подсознания посылает сигналы сдержать произносимые слова. Иногда такой жест может быть завуалирован: около рта будут находиться только несколько пальцев или кулак. Некоторые люди стараются намеренно кашлять, чтобы спрятать этот жест.

Если ваш собеседник прикрывает рот рукой, когда говорит сам, значит, он старается сказать вам неправду. Если ж он прикрывает рот рукой, когда говорите вы, скорее всего, он не верит вам и считает, что вы его обманываете.

Совет № 1

Если вы заметили, что при ваших словах собеседник прикрыл рот рукой, то попросите его высказать свои возражения и задать вопросы. Это поможет вашему собеседнику.

Наблюдение № 2

Такое же значение имеет прикосновение руки к носу. Чаще этим движением пользуются женщины, чтобы не смазать макияж. Это движение маскирует обман говорящего или неискренность слушающего. Таким же образом обманывающий человек может трогать веко, отводить взгляд в сторону, проводить пальцами под глазами.

Совет № 2

Если даже вы постараетесь скрыть эти жесты, ваш взгляд и натянутая улыбка, ваша напряженность выдадут вас. Поэтому лучше не обманывать.

Наблюдение № 3

Прикосновение к ушам или к уху чаще всего предполагает, что ваш собеседник устал слушать. Он не хочет больше выслушивать те или иные сведения, и у него появилось желание высказаться. Этот жест пришел к нам из детства, замаскированный в прикосновении к мочке уха, в потираний ушной раковины, в сверлении уха пальцем. В детстве дети затыкают уши, чтобы не слышать наставлений и упреков взрослых.

Совет № 3

Дайте возможность вашему собеседнику высказаться или переведите разговор на другую тему.

Наблюдение № 4

Прикосновение к шее, почесывание боковой ее части или оттягивание воротничка говорит, что ваш собеседник не согласен с вами. Таким образом он протестует.

Жест — оттягивание воротничка может быть использован также, если ваш собеседник расстроен или сердится. Бывает, что человек оттягивает воротничок, когда лжет и боится, что обман будет раскрыт.

Совет № 4

Попросите своего собеседника, чтобы он уточнил детали или повторил уже сказанное. Если человек вас обманывает, он не сможет дальше вести свою хитрую игру. Также этот вопрос поможет сосредоточиться расстроенному и даже рассерженному человеку.

Наблюдение № 5

Если человек держит пальцы во рту или старается грызть карандаш, если он подносит ко рту разные предметы (ручки, сигареты, фломастеры), то, скорее всего, ваш собеседник расстроен и требует одобрения и поддержки. Такой жест тоже пришел из детства, когда ребенок чувствовал себя в безопасности, если держал во рту соску.

Совет № 5

Когда у вашего собеседника появится такой жест, необходимо поддержать его или заверить, что все идет хорошо.

Наблюдение № б

Существуют жесты, которые обозначают скуку. Все они сводятся к одному — подпиранию подбородка рукой. Если голова полностью лежит на руке, то, скорее всего, человек заскучал давно. Если при этом он другой рукой постукивает по столу пальцами или под столом ногами, то это свидетельствует о нетерпении, о нежелании слушать. Такой человек ничего не воспринимает и не старается понять. Чем быстрее постукивание, тем нетерпеливее становится человек.

Совет № 6

Постарайтесь увлечь человека беседой, а если не получится, то завершайте разговор, так как смысла в нем уже нет.

Наблюдение № 7

Оценочная поза представляет собой подпирание щеки сжатыми в кулак пальцами, а указательный палец при этом упирается в висок.

Если человек теряет интерес, то его поза изменяется: голова будет опираться на основание ладони, хотя палец останется

в том же положении, маскируя скуку. Настоящий интерес проявляется тогда, когда рука не служит опорой для головы.

Часто такой жест оценивается негативно. Это происходит тогда, когда указательный палец поддерживает подбородок. Чем дольше человек будет находиться в таком положении, тем дольше он будет настроен критически.

Совет № 7

Простой способ избавиться от критического настроя собеседника — это дать человеку что-нибудь в руки или постараться увлечь его разговором.

Наблюдение № 8

Если человек поглаживает подбородок, то это значит, что он пытается принять решение. Если вместе с этим жестом будут следовать отрицательные оценочные жесты, то и решение будет отрицательным. И наоборот. Если человек носит очки или курит трубку, то он обязательно обхватит дужку очков или трубку губами, поглаживая при этом подбородок. Этот жест часто сочетается с другими жестами — оценочными, скучающими.

Совет № 8

Старайтесь оценивать ситуацию, подмечать сочетания нескольких жестов, так как может произойти путаница, и вы неправильно интерпретируете тот или иной жест.

Наблюдение № 9

Если человек хлопает при забывчивости себя по шее, то можно сказать о вашем собеседнике, что он проявляет негативное отношение к окружающим. Будьте внимательны и осторожны с таким человеком. Если же человек хлопает себя по лбу, то, скорее всего, он открыт и способен к сотрудничеству. С таким человеком легко общаться.

Руки-барьеры
Наблюдение № 1

Первое, характерное положение рук на груди — это обыкновенное скрещивание. Это означает оборонное и негативное состояние человека. Так чувствуют себя люди, которые нервничают в очередях, лифтах, в общественных местах.

Скорее всего, ваш собеседник со скрещенными руками не воспринимает большую часть информации.

Совет № 1

Если вы увидели, что ваш собеседник скрестил на груди руки, сделайте вывод, что он с вами не согласен, даже если уверяет в обратном. Необходимо побудить человека принять более располагающую позу. Попробуйте дать в руки собеседнику ручку, книгу, лист бумаги, чтобы он изменил позу и потянулся вперед. Или попросите рассмотреть на бумаге обсуждаемую деталь, если это возможно. Можно также попробовать обратиться к собеседнику с открытыми ладонями и словами о том, что ваш партнер может задать интересующие его вопросы и высказать свое мнение.

Наблюдение № 2

Если при скрещенных руках ладони закрыты, т. е. руки сжаты в кулак, — это означает враждебную, наступательную позицию.

У человека также может покраснеть при этом лицо, что тоже означает готовность к словесному нападению.

Совет № 2

Попробуйте воспользоваться успокаивающим жестом с открытыми ладонями. Используйте серию открытых жестов для того, чтобы человек сменил позу.

Наблюдение № 3

Если при скрещенных руках кисти рук впиваются в предплечье, то человек, скорее всего, сдерживает отрицательные эмоции, свою нервозность. Если же руки лежат на предплечьях расслабленно, то такой человек, скорее всего, выражает превосходство над окружающими. Также о превосходстве говорят выглядывающие из-под скрещенных рук большие пальцы.

Совет № 3

Если вы научитесь распознавать жесты окружающих вас людей, то сможете увидеть, когда необходимо произвести серию жестов и изменить разговор. Это даст возможность изменить ход дела.

Наблюдение № 4

Иногда люди замещают полный жест скрещения рук на частичный. В этом случае только одна рука помещается поперек тела, зацепившись за другую руку. Это тоже барьер.

Такой барьер используется в обществе незнакомых людей, при неуверенности в себе. Так Люди как бы держат себя за руку (как в детстве, когда была необходимость держать кого-либо за руку).

Совет № 4

Постарайтесь принять более расслабленную позу, например, заведите руки за спину. Это поможет чувствовать себя увереннее.

Наблюдение № 5

Необходимо отметить, что люди часто маскируют жесты скрещивания рук. Особенно если находятся в центре внимания. Для того чтобы замаскировать этот жест, человек чаще всего протягивает руку к сумочке, браслету, часам или поправляет браслет от часов, запонку на рукаве. Эти жесты скрывают взволнованность и неуверенность в себе. У женщин такой маскирующий предмет — это сумочка, букет цветов, бокал с вином. Их держат в двух руках, что тоже помогает чувствовать себя защищеннее.

Совет № 5

Помогите справиться своему собеседнику со стрессовой ситуацией уверениями в правильности его поведения. Поддержите вашего партнера.

Ноги-барьеры
Наблюдение № 1

Скрещенные ноги — это тоже барьер в общении людей. Но этот жест также несет негативную окраску, попытку обороны. Чаще всего европейцы сидят, закинув ногу на ногу, используя эту позицию для подавления своей взволнованности, а также защищая себя. Эту позу нельзя характеризовать без контекста, так как люди часто сидят подобным образом, когда стул неудобный или когда человек сидит уже долгое время.

Американцы чаще всего сидят в позе, похожей на цифру 4, когда чувствуют соперничество и противоречие.

Совет № 1

Если ваш собеседник в процессе переговоров принял такую позу, Стоит дать ему высказаться, обязательно покажите ему свои ладони и сами примите расслабляющую позу.

Наблюдение № 2

Если человек сидит, обхватив ногу руками, его, скорее всего, будет тяжело переубедить.

Совет № 2

Это признак очень упрямого человека, который требует к себе особого подхода. Будьте к нему особенно внимательны, старайтесь расположить его к себе.

Наблюдение № 3

Если человек перекрещивает ноги, когда стоит, то, вероятно, он находится в компании малознакомых ему людей, где чувствует себя неуютно.

Если у его собеседников также перекрещены руки, напряжено лицо, то, вероятно, им очень тяжело общаться, даже если они стараются этого не показать.

Совет № 3

Когда вы хотите познакомиться с новыми людьми, откажитесь от скрещивания ног и рук — это поможет наладить более тесный контакт.

Наблюдение № 4

Если человек находится в оборонной позиции, он может выразить это с помощью сведенных вместе лодыжек.

Таким образом и мужчины, и женщины сдерживают свое негативное отношение, неприятные эмоции, страх, взволнованность. Так же они поступают, когда хотят скрыть желание что-либо сказать.

Совет № 4

Если вы хотите, чтобы волнение вашего собеседника пропало, подойдите и сядьте так, чтобы вас не разделял стол, и беседа примет более откровенный характер.

Если вы относитесь к людям, которые привыкли сидеть «ногу на ногу» или со скрещенными лодыжками, то вам лучше изменить свою позу. И вы почувствуете себя более уверенно и улучшите взаимоотношения с другими людьми.

Наблюдение № 5

Если ступня одной ноги заведена за другую ногу, это усиливает оборонную позицию. Этот жест часто используют женщины. У них это означает, что они внутренне сжались, ушли в себя.

Такое поведение характерно для застенчивых и скромных женщин.

Совет № 5

Попробуйте переключить внимание такого человека на что-нибудь интересное. Используйте открытую позицию — это поможет в общении.

Несколько разрозненных жестов

Наблюдение № 1

Если вы сталкиваетесь с человеком, который любит сидеть на стуле верхом, то будьте уверены в том, что этот человек пользуется стулом, как щитом от словесного нападения. Таким способом ваш собеседник показывает, что он готов отразить любое нападение и сам напасть, т. с. вести себя агрессивно.

Совет № 1

Для того чтобы «разоружить», нейтрализовать «седока», необходимо вести беседу, встав рядом с вашим собеседником и смотря на него сверху. Если же вы уже знаете, что к вам придет любитель сидеть на стуле верхом, поставьте ему стул с подлокотниками, которые помешают принять любимую позу.

Наблюдение № 2

Когда собеседник с вами не согласен, он может собирать с себя несуществующие ворсинки,

пользуясь методом вытеснения неустраивающей информации. Этот жест сигнализирует, что собеседник не согласен с тем, что здесь говорится.

Совет № 2

Откиньтесь на спинку стула, руки поверните ладонями вверх и попросите своего собеседника высказать свое мнение о предмете разговора. Если он соглашается с вами, спросите: «Что не устраивает вас в нашей беседе?».

Наблюдение № 3

Если ваш собеседник держит голову прямо, то, вероятнее всего, он относится нейтрально к тому, что вы ему говорите.

Если вместе с этим использует оценочный жест, то скоро он будет способен принять решение.

Если человек склонил голову набок, это позволяет сказать, что он заинтересовался разговором.

Если голова наклонена вниз, то, очевидно, человек испытывает недовольство происходящим, он критично настроен, и у вас будут проблемы в общении с этим собеседником.

Совет № 3

Необходимо заинтересовать чем-либо необычным или важным вашего собеседника. Также если вы слушаете кого-либо, то постарайтесь держать голову, чуть наклонив, и иногда кивать в знак согласия — это помогает сделать разговор более откровенным.

Наблюдение № 4

Если человек сидит, заложив за голову руки, можно предположить, что он отстаивает свою территорию, что он знает все, что он контролирует ситуацию. Это жест «всезнаек». Если при этом ноги у него находятся в положении цифры «4» — он готов поспорить, начать дискуссию.

Совет № 4

Чтобы нейтрализовать такого «всезнайку», наклонитесь вперед и спросите его о чем-нибудь. Затем откиньтесь на спинку стула и ждите ответа.

Или попробуйте заставить вашего собеседника наклониться вперед, указав ему что-нибудь на столе, в бумагах.

Наблюдение № 5

Агрессивное отношение человек чаще всего передает с помощью позы — руки на поясе. Такой человек готов действовать, но действие это будет связано с агрессией. Это наступательная позиция, которую используют и мужчины, и женщины. В данном жесте скрыто бесстрашие: открыты живот, грудная клетка.

Совет № 5

Постарайтесь показать ряд жестов, которые характеризуют открытость.

Покажите, что вы хотели бы избежать столкновения.

Если это не помогает, то примите такую же позу. Копирование жеста может нейтрализовать его.

Наблюдение № 6

Существуют жесты готовности к действиям сидящего человека: корпус подается вперед, а руки лежат на коленях.

Совет № 6

Если вы увидели такую позу у своего собеседника, заканчивайте разговор, так как ваш партнер понял, что от него требуется.

Поведение курильщиков

Люди часто пользуются сигаретами при появлении внутреннего дисбаланса и при отсутствии комфорта внутри себя. Таким способом курильщики стараются снять нервное напряжение, которое накапливается в процессе разговора.

Человек, который держит сигарету, может вам подсказать, какое отношение у него к сложившейся ситуации. Если положительное, то курильщик выпускает дым изо рта вверх, если отрицательное — вниз. Если человек выпускает дым изо рта постоянно вверх, то он самоуверен и доволен собой.

Если же дым выпускается из угла рта, то появляется оттенок негативизма. Человек со скрытыми мыслями будет направлять струю дыма вниз.

Выдувание дыма через ноздри — признак высокомерного отношения к окружающим. Такой человек самоуверен и часто агрессивен.

Курильщики сигар используют курение, чтобы выразить превосходство и благополучие, так как сигары не только велики по размеру, но и дороги по стоимости.

Курильщики трубок не любят принимать быстрых решений. Они стараются оттянуть момент решения, потому закуривают трубку (для чего сначала необходимо все приготовить). Также курение трубки для курильщика — хорошее средство для снятия напряжения.

Если человек постоянно сбрасывает пепел с конца сигареты, это свидетельствует о тяжелом переживании. Возможно, ему нужны помощь и поддержка.

Очки и манипулирование с ними

Основной жест очками — это сосание дужек очков. Это утешительный жест, а также он может быть одним из способов затянуть время для принятия решения. Люди, носящие очки, также потирают переносицу, постоянно снимая и надевая очки, а

также протирая линзы. Все эти жесты способствуют принятию решения, поэтому не стоит мешать человеку, который проделывает такие манипуляции.

Если человек глядит поверх очков, то его отношение к окружающим осуждающее. Такой человек агрессивен, он способен критиковать в резких формах.

Телефонные разговоры

Часто человек жестикулирует, даже если не видит собеседника, а разговаривает с ним по телефону.

Машинальное рисование чего-либо на бумаге может сказать о человеке, что он обладает абстрактным образом мышления, если рисует символы. Но это бывает крайне редко. В большинстве случаев человек начинает чертить на бумаге, если ему неинтересна тема разговора.

Курящий человек практически никогда не курит, если говорит по телефону. Но если он узнает что-то, что его волнует, расстраивает, раздражает, то говорящий берет сигарету и закуривает.

Если разговаривающий по телефону человек раскачивается на стуле, то он уверен, что ситуация находится под его контролем и решится в его пользу.

Если человек закидывает ноги на стол при телефонном разговоре, то он чувствует свое превосходство и в присутствии других людей, и в одиночестве с телефонной трубкой.

Если при телефонном разговоре для того, чтобы положить ногу, выдвигается ящик, то это означает «наступить на горло» противнику и главенствовать в ситуации.

Если же ящик стола постоянно выдвигается и задвигается, то это стоит воспринимать так: человек столкнулся с серьезной проблемой и пытается решить ее, сосредоточившись на открывании-закрывании ящиков. Когда человек примет решение, то захлопнет ящик, встанет и твердо ответит.

Если человек встает при телефонном разговоре, он удивлен, шокирован, или принимает решение, или просто устал от беседы, скучает. Здесь стоит обратить внимание на другие жесты.

Влюбленный, скорее всего, прикроет трубку рукой и примет позу прихорашивания (для женщин) или интимно-закрытую от

окружающих. Муж просто примет расслабленную, открытую позу, если не ссорится с женой. Он даже может заскучать при таком разговоре.

Заметим, что люди, которые не любят разговаривать по телефону, являются чаще всего более чувствительными, не уверенными в себе людьми. Потому что им необходимо не только слышать собеседника, но и видеть его. Люди, которые любят общаться по телефону, скорее всего, уверены в себе и стараются всегда держать ситуацию в своих руках.

Личное пространство

Это то пространство, которое человек считает своим. Это и личная собственность — дом, машина и т. д., и территория, которая как бы продолжает физическое тело человека. Размеры этой территории зависят от плотности населения. Сельский житель имеет больше личного пространства, чем городской.

Делятся эти территории па части:

1. Интимное пространство (от 20 до 50 см). Это пространство охраняет человек так, будто это его собственность. Проникнуть в эту зону могут только близкие люди.

2. Личное пространство (от 50 см до 1,5 метра). Это пространство разделяет нас на вечеринках, приемах.

3. Социальное пространство (от 1,5 метра до 3,8 метра). Такое расстояние нас отделяет от посторонних — почтальона, нового служащего и т. д.

4. Общественное пространство (более 3,8 метра). Это пространство отделяет нас ото всех людей, находящихся вне наших контактов.

Совет: психологи советуют при любых ситуациях «держать дистанцию», так как вторжение в личное пространство человека может вызвать замаскированные жесты недовольства и отрицания.

Бывают ситуации, при которых избежать вторжения практически не удается: транспорт, концерт, лифт и т. д.

Здесь действуют свои правима:

1) нельзя смотреть в упор на других;

2) нельзя эмоционально, громко разговаривать со знакомыми;

3) лицо не должно выражать никаких эмоций;

4) ваши движения должны быть сдержанными;

5) нельзя разглядывать одежду других людей.

Толпа одинаково настроенных людей защищает одно свое личное пространство. Если даже словесно оно будет нарушено, то собрание людей становится агрессивным, часто неуправляемым. Поэтому психологи не советуют находиться в толпе: давящие сзади могут покалечить вас, также не рекомендуется противостоять толпе, так как часто доходит до рукоприкладства.

Собственность — тоже личное пространство

Люди, имеющие автомобили, увеличивают свое личное пространство. Часто машина становится щитом от окружающего мира. Если же водитель, стоя около машины, опирается на нее, это представляет собой открытое заявление прав на пространство и гордость за свое имущество.

Также психологи установили, что наладить контакт человеку тяжелее, если он ведет себя с имуществом собеседника, как сосвоей собственностью. Например, облокачивается на косяк в доме партнера или на машину своего собеседника. При разговоре сразу рождается отрицание, недовольство, негативизм.

Такая же ситуация складывается, если посетитель садится в кресло «хозяина». Если это проситель, скорее всего, он не добьется успеха в своем деле.

В итоге отметим, что люди будут рады вам или будут избегать вас в зависимости от того, насколько вы уважаете их личную территорию.

Вопрос Ответ

1. Какие жесты сопутствуют Ладони раскрыты, развернуты открытости? к собеседнику. Голова находится в нейтральном положении, ноги раздвинуты.

2. Какие жесты сопутствуют Потирание века, взгляд на пол, человеку, который обманывает? голова отвернута в сторону, слегка опущена вниз. Натянутая улыбка, рот прикрыт ладонью.

3. Какие жесты образуют барьер? Сплетенные руки; одна рука держит другую; поправление часов; сумочка, букет, бокал, которые держат двумя руками. Скрещенные ноги (классически, цифрой «4»), скрещение лодыжек.

4. Поза неодобрения. Какая она Скрещенные руки, взгляд иско-может быть? са, голова наклонена вниз, уголки губ опущены, постукивание пальцами по предплечью.

5. Поза превосходства. Опишите. Руки на подлокотниках кресла. Подбородок выдается вперед, ноги на столе. Большой палец руки за головой. Пиджак расстегнут.

6. Наступательная позиция. Верхом на стуле. Подбородок приподнят. Взгляд выражает готовность к нападению.

7. Какие манипуляции соверша- Берут сигарету в рот, закуривают очками и сигаретами, когда ют. Снимают очки, протираютхотят снять напряжение, оттяги- линзы. Берут дужку от очков вают принятие решения? в рот.

Жесты ухаживания

Процесс ухаживания предполагает ряд жестов для того, чтобы завлечь партнера.

Мужчины

Их жесты малочисленны. Самый известный жест — жест прихорашивания. Мужчина поправляет галстук, приглаживает волосы, смахивает несуществующую пыль с плеча, поправляет рубашку, запонки. Вызывающим жестом является жест — закладывание больших пальцев рук за ремень (сексуальный акцент). Также мужчина может смотреть интимно, задерживать взгляд на женщине, которая его заинтересовала, может развернуться к ней или развернуть носки ног. Также использует стойку — руки на бедрах, — чтобы продемонстрировать бесстрашие и силу.

Женщины

Женщины тоже используют жесты прихорашивания. Поправляя одежду, они принимают позу, когда руки оказываются на бедрах, носки повернуты в сторону мужчины, а интимный взгляд устремлен на объект внимания.

Также женщины используют встряхивание волосами, т. е. резкое движение головой, чтобы отбросить волосы с лица.

Женщины демонстрируют запястья, показывая нежную кожу на них. Это эрогенная зона. Она помогает «дразнить» мужчину.

Известным женским жестом являются покачивания бедрами и расставленные ноги.

Также призывным жестом женщины можно считать брошенный искоса взгляд, причем она украдкой замечает, что мужчина увидел этот взгляд. Это ощущение «воспламеняет», завораживает. Еще один жест — поглаживание предметов цилиндрической формы, как бы намек на интимные мысли.

Версия для печати

Данная информация не является руководством к самостоятельному лечению.
Необходима консультация врача.

Искусство общения за 90 минут

автор статьи:
Алексей Бабушкин,
эксперт по нетворкингу,
бизнес-тренер

Многие жалуются на нехватку времени, чтобы освоить знания по установлению полезных знакомств. Книга британского эксперта по налаживанию контактов между людьми Линдсей Баннерман «Искусство общения» для того, чтобы помочь в этом.

Линдей Баннерман — одна из ведущих экспертов по налаживанию контактов между людьми. Через полтора года после организации своего дела, она попала в ТОП-100 самых влиятельных бизнес-леди Шотландии. Коллеги называют её «королевой контактов». А подтверждением тому — многочисленные награды и премии в области бизнеса. Согласитесь, что продвинуть свое дело с помощью новых знакомств — мечта многих.

В книге «Искусство общения. Новые деловые контакты за 90 минут» вы найдете ответы на такие вопросы:

Зачем нужны новые знакомства?
Как поддерживать сферы влияния
Что такое шесть степеней удаленности
Как овладеть искусством быть заинтересованным, нежели интересным
Каким образом увеличить продажи через общение
Какие семь шагов приведут к налаживанию полезных контактов

Название книги не случайно. Примерно столько времени понадобиться, чтобы прочесть книгу, даже не пользуясь техникой скорочтения. Конечно, чтобы полученные знания стали навыком, потребуется гораздо больше времени, но арсенал с приемами успешного взаимодействия с людьми вы получите всего за полтора часа.

Линдсей Баннерман написала эту книгу как руководство, основанное на личном жизненном опыте. Автор высказывает свое мнение зачем нужны деловые знакомства, а также дает рекомендации по налаживанию общения с людьми.

Формула Линдсей: Достижение = возможность, помноженное на старание и отношение.

Книга отлично подойдет для начинающих нетворкеров, чтобы за 90 минут узнать о приемах налаживания контактов. Хотя сама автор считает, что чтение книги будет полезным и для людей, уже обладающих достаточным опытом общения.

На страницах небольшой книги уместились рекомендации сферы нетворкинга. Есть главы посвященные укреплению личного бренда, чтению языка тела, правил этикета и построения диалога.

Книга «Искусство общения» в мягком переплете, поэтому её легко можно взять в дорогу и держать при себе, как шпаргалку для установления полезных связей.

В качестве подтверждения действенности своих рекомендаций, автор приводит реальные примеры из жизни. Приятный бонус — множество цитат великих людей о бизнесе, остижении целей и успеха. Уверен, многие из высказываний смотивируют задуматься о себе, окружающих и изменить свою жизнь к лучшему.

Сама автор считает, что ее книга поможет раскрыть таланты читателя и успешно применять их в личной и деловой жизни. Она позволит, как организовать для себя рекламную компанию без бюджета.

Прочтите эту книгу или выберите ту, что подойдет вам, чтобы укрепить свою сеть полезных контактов.

Выбрать книгу про нетворкинг для чтения

Алексей Бабушкин, эксперт по нетворкингу

Искусство общения Тхич Нхат Хан

с.4-5 — Энергия внимательности — необходимый ингредиент здорового общения.

Внимательность требует отказа от суждений, возвращения к осознанию дыхания и тела и сосредоточения всего внимания на том, что внутри вас и вокруг вас. Это поможет вам определить, является ли только что созданная мысль здоровой или нездоровой, сострадательной или недоброй.

с.5 — Вы впитываете мысли, речь и действия, которые вы производите, и те, которые содержатся в сообщениях окружающих вас людей.Это форма потребления.

стр.7 — В отношениях мы пища друг для друга. Поэтому мы должны выбрать, какую пищу мы предлагаем другому человеку, ту пищу, которая может помочь нашим отношениям процветать. Все, включая любовь, ненависть и страдания, нуждается в еде, чтобы продолжаться. Если страдание продолжается, это потому, что мы продолжаем подпитывать наши страдания. Каждый раз, когда мы говорим без осознания, мы подпитываем наши страдания. Обладая внимательным осознанием, мы можем заглянуть в природу нашего страдания и выяснить, какую пищу мы даем, чтобы оно оставалось живым.Когда мы находим источник пищи для наших страданий, мы можем отключить это снабжение, и наши страдания исчезнут.

с.14 — Многие из нас проводят много времени на встречах или переписываются по электронной почте с другими, и мало времени на общение с самими собой. В результате мы не знаем, что происходит внутри нас. Внутри может быть беспорядок. Как же тогда мы можем общаться с другим человеком?

с.17 — Когда мы начинаем практиковать осознанное осознавание, мы начинаем путь домой к себе. Дом — это место, где исчезает одиночество.Когда мы дома, мы чувствуем тепло, комфорт, безопасность и удовлетворение. Мы уехали из наших домов на долгое время, и наши дома стали заброшенными. Но путь домой не долгий. Дом внутри нас. Чтобы пойти домой, нужно только сесть и побыть наедине с собой, принимая ситуацию такой, какая она есть. Да, там может быть беспорядок, но мы принимаем это, потому что знаем, что давно уехали из дома. Итак, теперь мы дома. С нашим вдохом и выдохом, нашим осознанным дыханием, мы начинаем убирать свои дома.

с.19 — Если мы перегружены страхом, гневом, сожалением или тревогой, мы несвободны, независимо от того, какое положение мы занимаем в обществе или сколько у нас денег. Настоящая свобода приходит только тогда, когда мы можем избавиться от страданий и вернуться домой. Свобода — самое дорогое, что есть на свете. Это основа счастья, и она доступна нам с каждым сознательным вдохом.

с.21 — Когда мы перестаем говорить и думать и внимательно прислушиваемся к себе, мы замечаем одну вещь — наши большие способности и возможности для радости.Еще одна вещь, которая происходит, когда мы перестаем думать и говорить и начинаем прислушиваться к себе, — это то, что мы замечаем страдания, присутствующие в нашей жизни.
Осознанность позволяет нам прислушиваться к внутренней боли, печали и страху. Когда мы видим, что надвигается какое-то страдание или боль, мы не пытаемся убежать от этого. Фактически, мы должны вернуться и позаботиться об этом. Мы не боимся быть ошеломленными, потому что знаем, как дышать и как ходить, чтобы генерировать достаточно энергии осознанности, чтобы распознать страдание и позаботиться о нем.

с.22 — Нам не нужно убегать от страданий. Нам не нужно скрывать то, что в нас неприятно. Фактически, мы пытаемся быть там для самих себя, чтобы понять, чтобы мы могли трансформироваться. Пожалуйста, вернись домой и послушай. Если вы плохо общаетесь с собой, вы не сможете хорошо общаться с другим человеком.

с.26 — Дом здесь и сейчас, где все чудеса жизни уже доступны, где доступно чудо, которое есть ваше тело. Вы не сможете полностью погрузиться в здесь и сейчас, если не вложите все свое тело и разум в настоящий момент.Если вы не прибыли на все сто процентов, остановитесь на месте и не делайте ни шага. Оставайтесь там и дышите, пока не будете уверены, что прибыли на все сто процентов. Тогда вы сможете улыбнуться победной улыбкой.

с.28 — Мы не говорим нашему страху уйти; мы это признаем. Мы не приказываем гневу уйти; мы признаем это. Эти чувства подобны маленькому ребенку, дергающему нас за рукава. Поднимите их и нежно держите. Признание наших чувств без осуждения и отталкивания, принятие их с осознанностью — это акт возвращения на родину.

с.30 — Но есть способ соприкоснуться со страданием, не подавляя его. Мы стараемся избегать страданий, но страдания полезны. Нам нужны страдания. Возвращение к тому, чтобы послушать и понять наши страдания, рождает сострадание и любовь. Если мы найдем время, чтобы внимательно прислушаться к собственному страданию, мы сможем его понять. Любые страдания, которые не были освобождены и не примирены, будут продолжаться. Пока это не будет осознано и преобразовано, мы несем с собой не только наши собственные страдания, но также страдания наших родителей и наших предков.Контакт с переданными нам страданиями помогает нам понять наши собственные страдания. Понимание страдания рождает сострадание. Рождается любовь, и сразу мы меньше страдаем. Если мы поймем природу и корни нашего страдания, путь, ведущий к прекращению страдания, появится перед нами. Знание, что есть выход, путь, приносит нам облегчение, и нам больше не нужно бояться.

с.34 — Когда вы понимаете свое страдание, вы меньше страдаете и гораздо легче понимаете страдания другого человека. Когда вы можете распознать страдание другого человека и увидеть, как это страдание возникло, возникает сострадание. У вас больше нет желания наказывать или обвинять другого человека. Вы можете внимательно слушать, и когда вы говорите, в вашей речи есть сочувствие и понимание.
с.39 — В начале каждого общения с другим человеком полезно помнить, что в каждом из нас есть Будда. «Будда» — это просто имя для самого понимающего и сострадательного человека, которым только можно быть.

с.93 — Одна из причин, по которой нам трудно общаться с другими, заключается в том, что мы часто пытаемся общаться, когда злимся. Мы страдаем и не хотим оставаться наедине со всеми этими страданиями. Мы считаем, что злимся из-за того, что сделали другие, и хотим знать об этом. В гневе есть неотложность. Мы хотим, чтобы другие сразу узнали, в чем проблема.

с.94 — Но когда мы злимся, мы теряем сознание. Действия в гневе могут привести к большим страданиям и обострить ситуацию.Это не значит, что мы должны подавлять гнев. Не следует делать вид, будто все в порядке, когда это не так. Можно почувствовать гнев и справиться с ним здоровым и сострадательным образом. Когда присутствует гнев, мы должны относиться к нему с нежностью, потому что наш гнев — это мы.
Осознанное дыхание помогает нам пересмотреть свой гнев и относиться к нему нежно. Внимательная энергия включает в себя энергию гнева.
После того, как вы сели с осознанным осознанием и успокоили свой гнев, вы можете глубоко вглядеться в гнев, чтобы увидеть его природу и откуда он взялся.В чем корень этого гнева?

с.96 — Обычно, когда проявляется гнев, мы хотим противостоять человеку, который, по нашему мнению, является источником нашего гнева. Мы больше заинтересованы в том, чтобы исправить этого человека, чем в том, чтобы заняться более неотложным делом, которым является наш собственный гнев. Мы похожи на человека, чей дом впереди, который преследует поджигателя вместо того, чтобы пойти домой, чтобы потушить пожар. Тем временем дом продолжает гореть.
«Я страдаю, пожалуйста, помогите». Вы можете позвонить другому человеку, как только успокоите свой гнев, но только тогда, когда сможете спокойно сказать ему или ей, что вы страдаете и вам нужна помощь.
Просить о помощи, когда мы злимся, очень сложно, но это позволяет другим увидеть ваше страдание, а не просто ваш гнев. Они увидят, что страдание вызывает гнев, и тогда можно будет начать общение и исцеление.

с.97 — Когда у нас есть разрыв или отчуждение от кого-то, кто нам небезразличен, страдают оба человека. Если бы мы не заботились о другом человеке, разрыв не был бы таким болезненным. Больше всего мы страдаем от людей, которые нам небезразличны.
Когда кто-то причинил вам сильную боль, вы можете даже не смотреть на этого человека или находиться в одной комнате с ним, потому что вы будете страдать.С осознанием вы можете понять собственное страдание и распознать страдание другого человека. Вы даже можете понять, что причина того, что этот человек так сильно страдает, заключается в том, что он или она не знает, как справиться со страданием. Его страдание выливается наружу, и вы его жертва. Может, он не хочет причинять тебе страдания, но другого пути он не знает. он не может понять и изменить свое страдание, поэтому заставляет страдать и окружающих, даже если это не его намерение. Потому что он страдает, вы страдаете.Ему не нужно наказание; ему нужна помощь. Вы можете помочь, признав его страдания.

с.142 — Все, что мы говорим и делаем, стоит нашей подписи. Мы не можем сказать: «Это не моя мысль». Мы несем ответственность за собственное общение. Так что если вчера я сказал что-то неправильное, я должен что-то сделать сегодня, чтобы это изменить. Французский философ Жан-Поль Сартр сказал: «Человек — это сумма всех его действий». Ценность нашей жизни зависит от качества нашего мышления, нашей речи и наших действий.

с.144-45 — Связь не статична. Даже если вчера у вас возникла мысль о гневе и ненависти, сегодня вы можете породить мысль в противоположном направлении, мысль о сострадании и терпимости. Как только мы создаем новую мысль, она может очень быстро догнать вчерашнюю мысль и нейтрализовать ее. Использование правильного общения сегодня может помочь нам исцелить прошлое, наслаждаться настоящим и подготовить почву для хорошего будущего.

с.150 — В каждом из нас есть раненый ребенок, который нуждается в нашей заботе и любви.Но мы убегаем от нашего внутреннего ребенка, потому что боимся страданий. Помимо того, что мы должны слушать других с состраданием, мы должны также научиться слушать раненого ребенка внутри нас. Этому маленькому ребенку нужно наше внимание. Найдите время, чтобы вернуться и нежно обнять раненого ребенка внутри себя. Вы можете поговорить с ребенком на языке любви. «Дорогой, в прошлом я оставлял тебя одну. Я так долго ушел от тебя. Мне жаль. Теперь я вернулся, чтобы позаботиться о тебе, обнять тебя. Я знаю, что ты так много страдаешь, а я пренебрегал тобой.Но теперь я научился заботиться о тебе. Я сейчас здесь ».
Мы должны разговаривать с нашим ребенком несколько раз в день, чтобы произошло исцеление. Маленький ребенок долгое время оставался один, поэтому нам нужно сразу приступить к этой практике. Возвращайтесь к своему внутреннему ребенку каждый день и слушайте пять или десять минут, и наступит исцеление.

с.152 — Дорогой, я знаю, что вы много пострадали за последние годы. Я не смог вам помочь — я даже усугубил ситуацию.Я не собираюсь заставлять вас страдать. Может, я недостаточно умел. Может, я пытался навязать вам свои идеи. Раньше я думал, что ты заставляешь меня страдать. Теперь я понимаю, что сам виноват в своих страданиях. Я обещаю изо всех сил воздерживаться от слов и поступков, которые заставляют вас страдать. Пожалуйста, скажи мне, что у тебя на сердце. Вы должны мне помочь; в противном случае я не могу это сделать. Я не могу сделать это в одиночку.

Написав это письмо, вы ничем не рискуете.Вы даже можете решить позже, отправлять ли его. Но независимо от того, отправляете вы его или нет, вы обнаружите, что человек, который заканчивает писать письмо, не тот, кто его начал — мир, понимание и сострадание изменили вас.

Искусство общения Резюме, обзор PDF

Первые три мантры направлены на то, чтобы помочь другим страдать меньше, но ваши эмоции также важны. Следующие три мантры, обсуждаемые здесь, помогут сделать счастливыми и вы, .

Четвертая мантра — «Я страдаю, пожалуйста, помогите». Используйте его, чтобы сообщить другим, когда вам нужна поддержка.

Когда кто-то причиняет нам боль, мы часто слишком гордимся или боимся сообщить им об этом. Если кто-то оскорбляет вас, не осознавая этого, вы можете отвернуться или вести себя так, будто они вам больше не нужны. Вы можете даже попытаться «наказать» человека сознательно или бессознательно.

Однако когда вы практикуете внимательность, вы становитесь более сострадательными. Если кто-то причиняет вам боль, вы будете стремиться понять, почему, вместо того, чтобы просто закрывать глаза.

« Это счастливый момент», — пятая мантра. Иногда мы забываем признать счастье, и это может быть сильным напоминанием.

Когда вы говорите эту мантру любимому человеку, это напомнит вам обоим, как вам повезло быть вместе.

Важно помнить, что вам не нужно ждать необычно особенного момента, чтобы сказать это. Найдите время, чтобы оценить мелочи, например красивый закат или тот простой факт, что вы оба живы.

Шестая мантра «Вы частично правы» полезна, когда кто-то критикует или хвалит вас.

Шестая мантра подчеркивает, что у человека много аспектов — некоторые положительные, а некоторые отрицательные. Эта мантра позволяет вам выразить, что вы цените комплименты или критику другого человека, но она также напоминает им, что у вас есть и другие качества.

Использование шестой мантры поможет вам хорошо взглянуть на ситуацию. Вы будете более объективным и менее осуждающим, что очень важно для осознанности.

Вы также можете сказать это себе. Когда кто-то что-то критикует в вас, помните, что это всего лишь часть вас самих.Может быть, их критика частично верна, но вы объективно видите, что это не повод для беспокойства или чрезмерного расстройства, а, возможно, это полезная информация.

8 способов овладеть искусством общения

«Искусство общения» — мне нравится эта фраза. Потому что общение — это искусство. Когда мы пытаемся донести свое послание до других, это как если бы мы начинали с огромного пустого холста, а затем начинаем рисовать картинку, любую картинку, которую хотим.

Сейчас большинство людей полагает, что при рисовании картины в их распоряжении всего несколько основных кистей.Но продвинутый художник знает, что для создания своего шедевра доступно множество инструментов, и они используют каждый в своих интересах.

То же самое и со связью. Когда вы общаетесь, вам доступно множество инструментов; вам просто нужно знать о них, а затем использовать их целенаправленно. Чем лучше вы научитесь использовать эти инструменты, тем лучше вы будете общаться.

Связано: Rohn: 4 основных элемента хорошей коммуникации

Эти инструменты делятся на две основные категории: вербальные и невербальные.Давайте посмотрим, как вы можете использовать каждый для улучшения коммуникативных способностей.

Устное общение

1. Ваши слова

Говорят, что люди судят о вас по словам, которые вы используете, и это правда. Подбирайте слова с умом. Слова имеют силу. У них есть сила двигать нации, и у них есть сила разрушать. Когда говорите, используйте слова осторожно.

Вот несколько моментов, которые следует учесть в отношении ваших слов:

Избегайте слов, которые заставят другого человека плохо о вас думать.Сленг — один из примеров. Другой — это, конечно, оскорбления любого типа. Используйте слова, передающие положительные ценности. Используйте оптимистичные слова, слова силы. Убедитесь, что они понятны.
Используйте красочные и богатые смыслом слова, если они понятны слушателю.

2. Ваш словарь

Расширенный словарный запас выделит вас среди других. Это улучшает процесс общения и привлекает других.

Ваш словарный запас может показать другим, насколько вы образованны, и другие могут сделать суждения о вас, которые могут повлиять на ваши возможности с ними. Лучшие коммуникаторы будут использовать расширенный словарный запас с более образованными группами и более базовый словарный запас с менее образованными группами.

Не менее важно то, что вы говорите, так это то, как вы это говорите. Какой тон вы используете? Когда вы говорите, вы монотонны? Или вы меняете тон голоса, меняя его? Это, естественно, поможет людям следить за тем, что вы говорите. Изменение тона вашего голоса — очень эффективный способ привлечь людей к вашему сообщению. Представьте себе, что художник использовал только один цвет.Нам нужно много цвета и много тона.

Наряду со словами и тоном учитывайте свой темп. Иногда, когда вы говорите, вам нужно говорить медленно, а иногда — очень быстро. Скорость, с которой вы говорите, скажет другим определенные вещи. Быстрый темп покажет, что вы чем-то взволнованы. Медленный темп обычно говорит о задумчивости или о том, что вы действительно хотите, чтобы они услышали вашу точку зрения.

Выбор темпа также похож на эффективное использование громкости. Мастера общения привлекают аудиторию, изменяя свой голос от очень громкого до почти шепота. Аудитория даже не подозревает, что выступающий ведет их в коммуникационную поездку на американских горках. Из этого следует извлечь уроки. Даже в разговоре один на один мы можем менять громкость, делая наше общение более эффективным.

Связанный: 9 советов, чтобы выразить это лучше

3. Эмоции

Эмоции, которые вы выражаете во время разговора, жизненно важны.Ключевым моментом здесь является демонстрация эмоций без «эмоционального проявления». Эмоции могут быть очень эффективным коммуникатором. Например, проявление гнева может показать, что вы к чему-то очень серьезно относитесь (если вы не сердитесь часто). Позволив себе плакать, вы можете показать другим свою сторону, которая говорит о том, что вы страстный человек, который, будучи энергичным человеком, желающим успеха, также имеет нежную сторону. Если вы позволите себе смеяться, это покажет, что у вас есть веселая сторона, и вы не относитесь к себе слишком серьезно. Эмоции, если их контролировать, являются мощным коммуникатором.

4. Благовещение

Вы говорите четко, чтобы люди могли вас понять? Изложение — ключ к эффективному общению, о котором часто забывают. Крайне важно четко произносить наши слова, чтобы люди нас понимали. Четкое изложение дает нам небольшой «толчок» в нашем общении. Работайте над четким выражением слов. Ключ состоит в том, чтобы сделать это правильно — излагать так, чтобы ваши слова не сливались вместе, но не излишне, чтобы вы звучали неестественно.

Идея всех этих принципов заключается в разнообразии. Каждый раз, когда мы общаемся единым образом, мы становимся предсказуемыми, и люди перестают слушать. Подумай о себе. Вам нравится слушать людей, которые говорят на одной скорости, одним тоном, со скучной лексикой и без эмоций? Конечно, нет! Тогда мы должны приложить все усилия, чтобы быть красочными и эффективными коммуникаторами. И мы можем им стать, если будем работать над этим и практиковаться, практиковаться, практиковаться!

Невербальное общение

То, что вы говорите, безусловно, влияет на то, как вы общаетесь, но не менее важно то, что вы не говорите. Да, невербальное общение оказывает большое влияние на то, насколько хорошо вы общаетесь.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, как общаться невербально? Вот несколько мыслей о том, как использовать невербальное общение для поддержки того, что вы говорите устно.

5. Ваши руки

Если держать руки рядом, вы будете чувствовать себя скованно и неудобно. Вместо этого используйте для общения руки. А теперь не надо слишком показывать, что люди задаются вопросом, куда будут идти ваши руки.Один из способов увидеть, что вы делаете невербально, — это записать свою речь. Смотрите, что вы делаете руками.

6. Твои глаза

Глаза могут быть очень мощным средством общения. Вы знаете старую поговорку: «глаза — зеркало вашей души»? Это верно. Подумайте о том, что мать сообщает своему новорожденному, когда смотрит им в глаза, или что пара говорит без слов, когда смотрит в глаза друг другу. Глаза говорят о многом.

Вы говорили с кем-нибудь, кто постоянно оглядывается? Что это сообщает? Отсутствие интереса к тому, что вы хотите сказать.

Когда вы говорите с кем-то, смотрите на них. Уделите им внимание глазами. Слушайте их глазами. Сообщите им, что они важны.

7. Ваше оружие

Некоторые люди даже не осознают, что они «закрыты» для кого-то еще, скрестив руки, когда другой человек говорит. Те, кто изучает это, говорят нам, что скрещивание рук — верный способ отгородиться от другого человека. Он сообщает о закрытии, страхе и противодействии.

8. Говорящая позиция

Когда вы общаетесь, особенно во время презентации, ваше говорящее положение, будь то стоя, сидя, на коленях и т. Д., Может много общаться.

Например, мой хороший друг Зиг Зиглар, мастер сцены, часто подходит к краю сцены и становится на колени. Что он говорит невербально? Он говорит: «Слушайте это внимательно. Это действительно важно ». Он вводит публику в интимный момент.Даже в комнате с 1000 человек этот способ общения может заставить каждого человека почувствовать, что Зиг разговаривает только с ними.

Сидение говорит о случайности. Я знаю, что многие выступающие так выступят со значительной частью своей презентации. Джон К. Максвелл, еще один мой друг и эксперт по лидерству мирового уровня, довольно часто произносит речи сидя. Его стиль информативен, непринужден и эффективен.

Связанный: 6 советов, как быть более уверенным оратором

Адаптировано из The Jim Rohn Guide to Communication

Освоение искусства общения — 3 совета, как правильно говорить на работе | Сандип Кашьяп

Коммуникация — одна из наиболее обсуждаемых тем в контексте построения деловой культуры.Это то, что естественно для нас, людей. Но что касается делового общения, нам все еще не хватает эффективности. Фактически, статистика показывает, что более чем в трети случаев проекты терпят неудачу из-за отсутствия связи.

«Не позволяйте общению становиться препятствием на работе. Начните использовать ProofHub ’

Итак, в чем проблема? Почему нам все еще не удается эффективно говорить, когда мы — единственный вид на планете, обладающий этим навыком?

В то время как ученые все еще пытаются разобраться в тонкостях человеческого общения и поведения, такие люди, как Тони Роббинс, вносят свой вклад, чтобы помочь людям лучше общаться.Они помогают людям овладеть искусством корпоративного общения.

По его словам — «Чтобы эффективно общаться, мы должны понимать, что все мы разные в том, как мы воспринимаем мир, и использовать это понимание в качестве руководства для нашего разговора с другими». Фактически, в прошлом году в интервью во время создания оригинального фильма Netflix — Тони Роббинс — Я не твой гуру, Тони цитировал слова : «Причина номер один, по которой люди неэффективны ораторами, заключается в том, что они сосредоточены на себе. Если вы сосредоточены на себе, вам не удастся связаться с аудиторией ».

В этом посте я расскажу об офисной коммуникации. И как можно проще всего овладеть этим искусством.

Общение — это искусство

Почему мы общаемся? Передать кому-то наше сообщение — верно? Думайте об этом как об усилиях художника нарисовать картину, отражающую его точку зрения. Художник рисует картину, создавая каждый мазок с размахом, чтобы создать шедевр, который мгновенно привлекает внимание.Точно так же, если вы овладеете искусством общения, люди будут обязаны слушать каждый раз, когда вы говорите.

Но для этого вы должны уметь произносить целенаправленные слова, чтобы донести свою точку зрения. Точно так же, как художник знает правильные инструменты для рисования картины, с которой зритель может связаться.

Как освоить это искусство?

Стать мастером офисной коммуникации может любой желающий. Все, что нужно, — это практика. И немного сознательного усилия слушать, прежде чем говорить.Вот несколько советов, которые помогут:

Выбор правильных слов

Словарь — ваш самый большой актив, когда дело доходит до эффективного общения. Опытный художник знает, какая кисть создаст какой эффект. Как человек, вы должны знать, какие слова будут иметь какое-то влияние.

Прекрасным примером этого является использование сленга в офисном общении. То, что на сленге может показаться вам смешным, может показаться оскорбительным для кого-то другого. Постарайтесь по возможности избегать этого.Кроме того, использование офисного жаргона при общении с клиентами может сбить их с толку. Никто не поймет вашего офисного жаргона без работы. Постарайтесь сделать это простым и эффективным.

Выбор подходящих и значимых слов для выражения своей точки зрения — лучший способ стать эффективным коммуникатором.

Выбор правильного тона

Правильные слова, сказанные неправильным образом, могут причинить больше вреда, чем что-либо другое. Небольшое изменение тона речи может изменить смысл того, что вы сказали. Эффективное общение — это то, как вы можете выразить свои эмоции словами. Чтобы они могли иметь большее влияние.

Например, волнение в тоне при получении положительной обратной связи от клиента может улучшить положение команды. Но в то же время, если вы, как менеджер, передадите это сообщение бескорыстным тоном, никто в команде не получит удовольствия от работы над проектом и с энтузиазмом работает над ним.

Это лишь один из многих примеров того, как общение может иметь значение на работе.

Выбор правильных жестов

Самый большой миф о коммуникации состоит в том, что в ней используются только слова, исходящие от человека. Ваши жесты являются такой же важной частью общения, как и слова, которые вы говорите. Например, вы можете использовать свои руки, чтобы лучше показать то, что вы пытаетесь сказать.

Сохранение зрительного контакта с другим человеком или людьми во время разговора свидетельствует об уверенности. Все мы встречали людей, глаза которых постоянно смотрят по сторонам.Мы сразу же думаем, что этот человек не уверен в том, что он пытается здесь сказать.

«Хотите, чтобы офисные коммуникации каждый раз становились хитом? Переключитесь на ProofHub ».

Помните, что для эффективного общения нужны не только слова. Но жесты рук, сидячие позы, движения глаз и тела и многое другое. Посмотрите этот удивительный пост о том, как наши жесты играют роль в эффективном общении.

Попробуйте эти советы и будьте готовы увидеть позитивные изменения в ваших коммуникативных способностях на работе!

И если вы менеджер проекта и хотите стать мастером офисной коммуникации, то этот пост определенно стоит прочитать —

Об авторе

Сандип Кашьяп — основатель ProofHub.Вы можете связаться с ним в Twitter, Facebook и LinkedIn.

Если вам понравилось читать этот пост, вот еще несколько, которые вам обязательно понравятся —

Эти 5 простых советов помогут вам сохранить душевный покой на рабочем месте
Ключ к созданию бренда, который понравится людям
Как заставить работать вашу команду?

Искусство общения | Сливовая деревня

В этой книге «Искусство общения» Тич Нат Хан утверждает: «Одиночество — это страдание нашего времени. Даже если мы окружены другими, мы можем чувствовать себя одинокими. Мы одиноки вместе ». Он объясняет, как технологии предоставляют нам множество способов помочь нам оставаться на связи — например, Интернет, электронная почта, видеоконференции, текстовые сообщения, публикации, приложения, письма и телефоны, — и все же нашему общению может не хватать подлинный смысл. Проще говоря, многие из нас забыли, как общаться с собой. И если мы оторваны от себя, как мы можем ожидать подлинного общения с другими людьми?

Как всегда, Тхич Нат Хан не только определяет проблему; он предлагает решения.Он излагает практические методы осознанности, которые помогают нам ориентироваться в настоящем моменте, обращаться к другим и брать на себя ответственность за свои мысли и действия. «Когда вы высказываете мысль, на ней стоит ваша подпись», — говорит он. Общение не статично, и наши слова, мысли и физические действия будут продолжать оказывать влияние на будущее даже после того, как мы уйдем…

В то время, когда очень легко попасть в вихрь отвлекающих факторов — гордиться собой например, о количестве наших «последователей», а не о наших настоящих друзьях и семье — спокойный голос Тич Нхат Хана возвращает нас к настоящему искусству общения.

Несмотря на все наши лучшие намерения, для большинства из нас общение по-прежнему является проблемой. Как мы можем сказать то, что мы имеем в виду, так, чтобы другой человек действительно мог слышать? Как мы можем научиться слушать с состраданием и пониманием? Почему люди общаются так по-разному и как преодолеть наши различия, чтобы укрепить отношения?

Используя примеры из своего собственного опыта работы с парами, семьями, коллегами по работе и международными конфликтами, знаменитый духовный лидер Тхич Нхат Хан раскрывает пять шагов к действительно осознанному общению.Сосредоточившись на конкретных и доступных практиках, Искусство общения дает ключ к более эффективному общению с собой, близкими, коллегами и новыми знакомыми с добротой и внимательностью.

«На вьетнамском языке есть поговорка:« Любящая речь ничего не стоит ». Нам нужно только тщательно подбирать слова, и мы можем сделать других людей счастливыми. Осознанно, с любящей добротой использовать слова — значит проявлять щедрость. Мы можем сделать многих счастливыми, просто практикуя любящую речь.’- Thich Nhat Hanh

Заказать сейчас: Искусство общения

Аудиокнига недоступна | Audible.com

Evvie Drake: начало более
Роман
От: Линда Холмс
Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
Продолжительность: 9 часов 6 минут
Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе. Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

3 из 5 звезд
Что-то заставляло меня слушать….
От Каролина Девушка на 10-12-19

Что бы сделал Тич Нат Хан? Искусство общения — ПОСЛЕДУЮЩИЕ СТРАХУ

Через неделю я выйду замуж, и я просил каждого женатого человека, которого я знаю, совета, советов и не очень секретных секретов. Угадай, что?

Все дело в открытом общении, всегда.

Я не должен удивляться, поскольку общение — это большая часть того, что я преподаю, но я понял, что тратил больше времени и энергии на свое рабочее общение — с моей командой, начальниками и клиентами — и меньше на мои общение мое с партнером. Большую часть времени мы предполагаем, что наши партнеры являются нашими партнерами, потому что просто «поймали нас». Нам не нужно все объяснять, потому что они нас любят! [вставьте сюда смайлики LOL].

Мы с моим будущим мужем недавно прочитали «Искусство общения» Тич Нат Хана, очень мудрого монаха дзен.Он указывает, как технологии позволяют легко оставаться на связи с людьми, «однако наши коммуникации могут не иметь подлинного значения».

Мы оторваны от самих себя (возможно, мы слишком заняты размещением наших лучших фальшивых «я» в Instagram через фильтр), и если это правда, «как мы можем ожидать подлинного общения с другими людьми?»

Это нашло отклик с сердцем.

Различные средства коммуникации окружают нас весь день, но насколько мы искренни, когда используем их? Почему мы говорим то, что говорим, и имеем ли мы это в виду? Как мы говорим то, что мы имеем в виду, и что, если наше восприятие

Thich Nhat Hanh предлагает методы, позволяющие лучше понять самих себя, сделав глубокий вдох перед тем, как говорить или писать, использовать любящую речь и слушать с состраданием.Эти шаги непростые, но они доступны и могут выполняться ежедневно, если вы не живете в пещере один. По сути, каждый раз, когда вы взаимодействуете с другим человеком, вы получаете возможность лучше общаться.

Фактически, я вчера использовал его метод по телефону в моей кабельной компании. Я хотел кричать и кричать на парня из службы поддержки, который читает сценарий, потому что мой Wi-Fi был отключен в течение недели, и два специалиста уже подошли, чтобы «исправить» это. Но вместо этого я глубоко вздохнул и выразил свой гнев честными и любящими словами.

Я не люблю того спектрумовского парня, который живет на другом конце света, но я любил себя немного больше.

Богема бильярдный центр в Барнауле

Искусство общения с людьми: Искусство общения с людьми в деловой и бытовой среде

Как научиться общаться? — Психологос

Искусство общения с людьми

Итак, вот несколько правил, которые помогут вам наладить отношения с людьми:

20 советов, как разговаривать с кем угодно

Искусство общения с людьми

Как общаться с людьми — Психология человека

Искусство общения — Информация — медицинский портал Челябинска

Искусство общения за 90 минут

Искусство общения Тхич Нхат Хан

Искусство общения Резюме, обзор PDF

8 способов овладеть искусством общения

Освоение искусства общения — 3 совета, как правильно говорить на работе | Сандип Кашьяп

Об авторе

Искусство общения | Сливовая деревня

Аудиокнига недоступна | Audible.com

Evvie Drake: начало более

Что-то заставляло меня слушать….

Что бы сделал Тич Нат Хан? Искусство общения — ПОСЛЕДУЮЩИЕ СТРАХУ

Все дело в открытом общении, всегда.

Это нашло отклик с сердцем.

Добавить комментарий Отменить ответ