Эмоционально незрелая личность: Эмоционально незрелая личность — Consulty.ru

Содержание

Эмоционально незрелая личность — Consulty.ru

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

LiveJournal

Эмоциональная зрелость определяется способностью контролировать свои эмоции и брать на себя полную ответственность за свою жизнь вместе с ее возможностями и проблемами. Эмоциональная зрелость отражается на способности справляться адекватно с гневом, разочарованием, чувством вины, обидами, страхами, ревностью, разочарованиями, печалью, неуверенностью и множеством других чувств. Незрелость приводит к тому, что человек застревает в этих негативных эмоциях, не может переработать их.

Эмоциональная зрелость это также способность видеть жизнь реалистично и справляться с ежедневными задачами, которые жизнь ставит перед человеком. Он должен жить своей жизнью в настоящем, а не в прошлом или будущем, и, безусловно, оставаться самим собой, не пытаться быть похожим на других.

С эмоционально незрелыми людьми сложно иметь дело, потому что их способность интерпретировать и реагировать на разнообразные жизненные проблемы нарушена.

Они, как правило, пытаются контролировать свой микромир в угоду своему идеальному образу и своему удовольствию или страхам, вместо того, чтобы принимать его таким, какой он есть, и работать над собой.

Это стремление является индикатором эгоцентризма или нарциссизма. Эгоцентризм и чувство собственной важности, как правило, характерны для детей. Эгоцентрическое мышление направлено не столько на приспособление к действительности, сколько на удовлетворение желаний, такое мышление говорит об эгоцентризме мысли, неспособности скоординировать различные точки зрения (пример: «я так думаю, значит так думают все», или «они не могут так поступать и так жить, потому что так неправильно, я так считаю», «Этого нет, потому что я этого не понимаю или потому что это невозможно» и т.д.). Восприятие мира при таком мышлении не дифференцировано как единое целое, и существует без анализа – все не связано друг с другом. Получается, что человек может переходить от частного к частному, минимальна способность к обобщению.

И присутствует нечувствительность к противоречиям – то есть человек может говорить о противоречивых вещах, не понимая (не замечая) этого. Часто такие люди непроницаемы для опыта – это когда что бы человеку ни показали, он все равно будете стоять на своем. Такое мышление подчинено принципу удовольствия, но не принципу реальности.

При эгоцентричном мышлении не существует реальное, объективное суждение. Над эгоцентриком властвует идея защиты своего образа «Я». Поэтому он может чувствовать опасность, исходящую от других людей, и такую же опасность в тех ситуациях, когда события развиваются не так, как хотелось бы ему. В итоге проблемы эгоцентрируются и не решаются, превращаясь в личный конфликт.

Такое мышление это нормальный этап развития ребенка, но когда эти характеристики хронически проявляются у взрослого, это признаки того, что он на самом деле незрелый и психологически не является взрослым, он реагирует, опираясь на свой центр детского самоуправления. В результате мы видим взрослого, который выглядит как взрослый, имеет много взрослых обязанностей, но эмоционально он все еще ребенок.

Эмоционально незрелые люди идут по жизни, вынося вину в своих проблемах вовне, всегда виноваты другие, ситуации и обстоятельства. Они обвиняют других в своих отрицательных эмоциональных переживаниях, реакциях, вместо того чтобы взять на себя ответственность за то, что и как они чувствуют. Они пытаются контролировать других, когда не могут контролировать свою жизнь. Они стремятся найти причины, чтобы оправдать свои чувства и часто умело манипулируют другими людьми. Они одержимы тем, как заставить других думать так же, как они, и для этого использует нездоровые методы, поведение, чтобы добиться своего. Но жизнь и люди разнообразны и должны меняться. Для эмоционально здоровых и зрелых взрослых этот факт принят и интегрирован в психику, что позволяет им быть гибкими, толерантными и как следствие более эффективными в жизни.

Людям нужна свобода и в отношениях в том числе, в общении. К сожалению, эмоционально незрелый человек видит это пространство свободы как угрозу для самого себя, потому что это то, в чем он не имеет никакого контроля, и поэтому он чувствует себя беспомощным. Он должен контролировать, и это отсутствие контроля заставляет его действовать. Он возмущается, грубит, истерит, плачет, манипулируют, все время полагая, что он имеет право так себя вести. Такое поведение разрушительно влияет на личные отношения с другими.

Процесс зрелости это в том числе то, что мы учимся в ситуациях, которые мы не можем контролировать, особенно когда они связаны с другими людьми. Люди имеют право жить своей жизнью, как они считают нужным, не так, как мы. Они имеют право выйти из отношений, говорить плохо о нас или даже ненавидеть нас. И вообще быть другими. Эмоционально зрелый человек принимает эти факты без необходимости изменить то, что другой человек чувствует, без реванша и без страха, что контроль потерян.

Настоящий контроль приходит тогда, когда человек принимает разнообразие мира, людей и себя как часть, а не как центральную единицу.

Зрелость предполагает чувство эмоциональной безопасности – то есть когда у нас развита способность переносить разочарования и способность выдерживать проблемы и страхи в повседневной жизни. Мы признаем реальность, реалистичны в своих суждениях о людях и ситуациях, и находимся в контакте с реальностью. Мы можем оценивать себя непредвзято. Мы понимаем себя и можем шутить, смеяться над собой без потери самоуважения. Зрелый человек знает, что на большинство вопросов есть более чем один ответ. Зрелый человек знает, что у него нет ответов на все вопросы. Зрелый человек заботится о своих обязательствах и не обещает больше, чем может. Он принимает возрастные изменения и течение жизни, что ее нельзя остановить. Знает, что жизнь имеет свои взлеты и падения, принимает это и знает, что жизнь это не всегда что-то веселое, надежное и приятное. Зрелый человек творчески и гибко ищет способы справиться с проблемами в жизни и научился принимать людей, какие они есть.

Зрелый человек не бежит от проблем.

consulty.ru

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

LiveJournal

Психологически незрелая женщина | Как распознать и что с ней делать — Психология эффективной жизни

В нашем обществе много женщин, которые вроде взрослые люди, но при общении создают впечатление, будто разговариваешь с младенцем. Все их поведение похоже на поведение ребенка — выросла, но так и не повзрослела.

Незрелая женщина не способна прямо говорить о своих нуждах

Младенец, как правило, не знает, как попросить, — только кричит, а мать должна угадывать, что он хочет. Так вот, эти женщины тоже играют в «угадайку». Как это выглядит, сейчас объясню.

Сразу вспомнился анекдот:

Он и она едут в автомобиле. Она говорит:

— Вон воду продают.

Он отвечает:

— Угу, — и едет дальше, проезжает мимо того места, где продают воду.

Она с возмущением:

— Ты почему не остановился? Я пить хочу.

Он отвечает:

— Так ты не говорила.

Она с ещ бóльшим возмущением:

— Я же сказала: «Вон воду продают».

Занавес! Все смеются.

А на самом деле это огромная беда. Потому что незрелая женщина реально не понимает своей проблемы. Вместо внятно выраженной просьбы она будет говорить все что угодно. И так происходит не только в общении с противоположным полом, такое поведение она демонстрирует везде.

Незрелая женщина не берет на себя ответственность

Если вы предприниматель и нанимаете на работу человека, то уже на собеседовании по поведению и реакциям можете заметить, взрослая перед вами личность или младенец. Чаще всего последние не откликаются на вакансию сами, это делают за них близкие или друзья. Все переговоры об обязанностях и заработной плате будет проводить с вами кто-то другой.

Этот же человек выберет работу, как говорится, «непыльную», чтобы брать на себя как можно меньше ответственности: принести-унести и не больше, и то только в пределах кабинета или офиса. Если же возникают какие-то вопросы или спорные ситуации, ждите одну реакцию — возмущение. Она с возмущением скажет: «А что он(а)?» — вместо того чтобы задать конкретный вопрос или просьбу. О помощи она не попросит, а будет реагировать эмоционально, кричать и даже плакать, чтобы взрослые люди прибежали ее пожалеть.

Незрелая женщина строит из себя жертву

Такие женщины, как правило, ищут человека, который возьмет на себя их проблемы, то есть осчастливит их. Живет такая Золушка и реально ждет принца или фею, которые вытащат ее из жертвенного болота. Избавят ее от мачехи и сестер, избавят от издевательств, от тяжкого труда и страданий.

На самом деле ей выгодно быть жертвой. Если мы рассмотрим треугольник Карпмана, то жертва — это самая выгодная позиция. Ну сами посудите. Как же выгодно человек устроился: пожаловалась — и нашла спасателя, который примчится решать чужие проблемы. А жертва еще и будет недовольна, что ее спасли не так, как она хотела. Так, спасатель, ничего не понимая, сам на некоторое время превращается в жертву. А жертва, в свою очередь, хорошо себя чувствует в роли обвинителя. И идет дальше по жизни, обвиняя другого своей жертвенной позицией.

И все окружающие такую «несчастную» пожалеют. Глупые — не знают, что скоро попадут в западню, где эта жертва раздавит их, как танк, обвинив во всех смертных грехах. А если осмелятся себя защищать и дать отпор, останутся еще более виноватыми и даже обязанными.

Что делать с женщинами-младенцами?

В общем, у меня к вам рекомендация: обходите таких женщин стороной, не связывайтесь с незрелыми людьми — это игра в одни ворота. Никогда с ними вы не сможете построить здоровые отношения — в них всегда будут «вопли младенца» в виде истерик и упреков. Вам надо будет угадывать, что она хочет, так как сказать об этом прямо она не может. Для того ей надо повзрослеть.

А чтобы повзрослеть, надо будет научиться брать ответственность за свою жизнь на себя. Но этого ей совершенно не хочется, так как обвинять-то в таком случае уже будет некого. Поэтому так много в нашем обществе выросших, но не повзрослевших людей.

Причиной, откуда они берутся, являются система образования и воспитание в семье. Дело в том, что ребенка не учат удовлетворять свои потребности самостоятельно. Все нацелено на то, чтобы впихнуть в него как можно больше теоретических знаний вместо практических навыков. Вот и ходит по земле человек, умный на голову, в поисках кого-то другого, кто займет место его родителя, так как не способен содержать самого себя и удовлетворять свои собственные потребности.

От редакции

Увы, некоторые люди психологически застревают в детстве или юношестве. Исправить их вряд ли получится, но важно уметь правильно с ними общаться. Как — рассказывает психолог Анна Вааси: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.

Взять на себя ответственность за свою жизнь невозможно без полной сепарации от родителей. Если вы не уверены, получилась она у вас или нет, возьмите на заметку статью психолога, гештальттерапевта Нины Рубштейн: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

«Прилипать» к людям, которые без стеснения манипулируют, требуют, капризничают, — печальная участь созависимых людей. О том, как разорвать порочный круг, читайте в статье психолога Виктории Сандо: https://psy.systems/post/skovannye-odnoj-cepju.

Ты еще не дорос до зрелого чувака, если говоришь так

Когда речь заходит о зрелости, возраст тут ни при чём. Некоторые люди развиваются эмоционально и психологически к 18–19 годам, а другие достигают того же уровня только к 30–40. Понять, кто ты — зрелый человек или всё еще ребенок внутри, можно по нескольким фразам.

1. «А это обязательно?»

Фраза больше похожа на типичную детскую отговорку, когда ты заболел, и мама заставляет тебя выпить горькое лекарство. Во взрослой жизни, правда, тебя уже практически ни к чему не принуждают, но могут вежливо просить о твоей услуге или об одолжении. Твое дело — решить, готов ты браться за работу или нет. Чувствуешь разницу? Не жаловаться на то, что тебе нужно что-либо сделать, а принять решение. Мир не вращается вокруг тебя, и некоторые вещи ты должен выполнять, даже если тебе очень не хочется.

2. «Я не знаю, как это исправить»

Ты и не обязан знать всё. Человек может быть спецом только в одной, максимум в парочке смежных профессий или занятий, но это не отменяет того факта, что ты уже давно вырос и должен уметь справляться с непредвиденными обстоятельствами. Другими словами, зрелость — это не когда у тебя есть готовый ответ на любой вопрос или инструкция к действиям. Зрелость — это когда ты не ищешь отговорок, а просто делаешь то, что должен. Исправляешь свои ошибки, помогаешь тем, за кого ты в ответе. Забудь о фразе «я не знаю, как…». У тебя есть язык, чтобы спросить, интернет под рукой, чтобы загуглить, обучающие книги, чтобы понять. Пользуйся всем этим и не пытайся снять с себя ответственность.

3. «Никто не будет любить тебя так же, как я»

Эта фраза — свидетельство твоей незрелости в отношениях. Ей ты скорее заставишь своего партнера осознать, что любой другой человек сможет сделать для него больше, чем ты. Когда парень пытается повлиять на самооценку девушки, заставить ее чувствовать себя нужной только ему одному, он просто руководствуется желанием сделать ее зависимой. Зависимость в любых отношениях — это маркер незрелости. Партнеры должны быть равными — ни о каких запугиваниях и прочих манипуляциях в здоровых отношениях не может быть и речи.

12 способов испортить отношения из-за низкой самооценки

4. «Мне не хочется»

Вставать на работу утром, выносить мусор, сидеть на надоевшей работе, брать на себя ответственность за свою жизнь… Многие из нас не любят решать какие-либо дела, особенно если они не приносят нам радости или морального удовлетворения. Но существуют занятия, от которых нельзя отмахиваться. Мы стараемся делать их просто потому, что это нужно. Взрослый человек понимает это и берется за работу несмотря на свое нежелание. Фраза «мне не хочется» — это удел подростков. Будь серьезнее.

5. «Я не знал, что это важно»

Всё, чем делятся с тобой окружающие, важно для них. Если бы это была какая-нибудь очередная мелочь, не требующая внимания, они бы, скорее всего, предпочли промолчать или хотя бы уточнить то, что над решением этого вопроса не стоит ломать голову. Когда ты не воспринимаешь слова других людей всерьез, ты просто в очередной раз показываешь себя как незрелого человека, которому легче сделать вид, что он не понял всей важности ситуации, чем помочь.

6. «Готовить — это не моё»

У каждого взрослого человека должен быть набор необходимых для выживания навыков, к примеру: уметь стирать и гладить одежду, считать в уме и т. д. Готовка еды тоже входит в этот список. Это не «женское дело» и не занятие твоих родителей, а обязанность зрелого человека, который заботится о себе и своем здоровье. Умение готовить не делает из тебя девушку, не дает лишнего повода для хвастовства, а лишь определяет тебя как взрослую самостоятельную личность.

13 полезных навыков, которые сделают тебя лучше

7. «Любите меня таким, какой я есть»

Жить в обществе — это значит постоянно учиться взаимодействовать с совершенно разными людьми: идти на уступки во избежание лишних конфликтов, принимать различные точки зрения, уважительно относиться к окружающим, несмотря на противоположные взгляды. Инфантильный человек уверен в том, что другие люди должны подстраиваться под него, а иначе он со вздохом сообщит, что никого не держит. Это как минимум эгоистично и свидетельствует о том, что ты так и не повзрослел.

8. «Я не помню, чтобы обещал такое»

Эмоционально незрелый человек не способен держать свое слово и крайне непостоянен в своих обещаниях. Его переменчивое настроение и нежелание брать на себя ответственность приводят к тому, что человек попросту отказывается от своих слов. С такими людьми крайне сложно поддерживать общение и уж тем более вести какие-то дела, требующие от них серьезности.

9. «Он плохой человек»

Если ты видишь мир в черно-белых оттенках — вполне вероятно, что ты просто эмоционально незрелая личность. Делить окружающих тебя людей на хороших и плохи по меньшей мере неправильно. Ты вешаешь ярлыки на всех, кто тебе неприятен. Они либо неудачники, либо дураки, либо сумасшедшие.

10. «Я просто живу здесь и сейчас»

Если тебя совершенно не заботит твое будущее, в своих выражениях ты, скорее всего, частенько используешь фразу «я просто живу здесь и сейчас». Но вместо того чтобы использовать этот девиз себе во благо, ты просто сводишь свою жизнь к бесконечным удовольствиям и бездельничеству. «А что, жизнь-то короткая!»

Важно не застревать на одном участке жизненного пути, а всё время двигаться, становиться умнее, сильнее, взрослее. То, что ты сделаешь или не сделаешь сегодня, может оказать огромное влияние на твое будущее. Помни об этом.

Почему жить по принципу «здесь и сейчас» глупо

9 признаков незрелости, которые мешают строить карьеру

Можно сколько угодно править резюме и штудировать рекомендации по поиску работы, но для некоторых соискателей все это не будет иметь никакого значения, если они не готовы понять урок происходящего и начать меняться изнутри.

При решении любой задачи есть три уровня глубины

Первый, внешний – уровень инструментов и технологий. Применительно к процессу поиска работы актуальны те самые советы по тому, как составлять резюме, что говорить на собеседованиях и по каким каналам искать вакансии.

Второй – уровень знаний и навыков. Чтобы соответствовать требованиям времени и рынка труда, придется постоянно доращивать себя до нужного уровня. Тут мы говорим уже не только о поиске работы, но и построении карьеры в целом. Если вашему последнему работодателю хватало ваших компетенций, а на самом деле вы давно отстали от требований рынка, то, меняя место работы, вы уже не сможете выехать на старых дрожжах.

Третий, самый глубинный – мировоззрение, структура личности и уровень ее развития. Если основные проблемы, мешающие находить работу, строить карьеру или развивать свой бизнес, находятся здесь, то пытаться их решать на первых двух уровнях – все равно, что пытаться мазями лечить заражение крови. Не поможет, только время потеряете.

Процессы идут у вас внутри, а на событийном плане это выглядит как кризис среднего возраста и нарастающий снежный ком неприятностей – в жизни вообще и в профессиональной сфере в частности. Что ж, за переход на другой уровень развития мы всегда платим кризисом – это нормально. Он, как доменная печь, переплавляет процессы и их участников в новые субстанции с принципиально другими качествами. Вызов нашего времени для людей – необходимость срочно взрослеть. Человечество переходит на новый уровень эволюционного развития, когда оставаться внутренне детьми и подростками больше не получится. Искать виноватых, верить в доброго царя и пытаться спрятаться за сильным плечом – все это признаки психологически незрелой личности, хотя по паспорту ей может быть и 40, и 60 лет.

Понятно, что взрослеем и развиваемся мы не на пуховых перинах, а когда жизнь нам отвешивает хороших тумаков. Иначе не проймет. Вот и настал час «икс», когда для многих людей именно сложная ситуация с работой стала таким тумаком. На примерах своих клиентов и знакомых я четко вижу взаимосвязь психологического портрета человека и его ситуации в профессиональной сфере. И даже если с работой или своим бизнесом все пока благополучно, но индивид упорно желает оставаться в детской позиции, я знаю, что эта идиллия однажды закончится, и начнется его персональный ад турбулентности.

И работодатели здесь невольно выступят суровыми проводниками человека во взрослость, потому что именно они диктуют правила на рынке труда. А что, имеют полное право – выбор огромный. Свободных кандидатов с нужными компетенциями полно, поэтому на первый план все больше выходят soft skills, которые самым прямым образом завязаны на личность человека. И если выпускникам вузов еще могут простить слабые гибкие навыки в надежде воспитать под себя, то менеджеров среднего и высшего звена по этой причине все чаще заворачивают на входе.

Требуемые качества претендентов на руководящие позиции

Социальная и личностная зрелость, развитый эмоциональный интеллект, мудрость.
Лидерство, авторитет, критичность мышления, способность самостоятельно принимать решения и отвечать за них, превосходить ожидания.
Гибкость, открытость для обратной связи, способность воспринимать отрицательный фидбэк.
Готовность работать в команде, прислушиваться к мнению других, играть по правилам.
Новаторство, умение генерировать и воплощать идеи, в том числе в нестандартных ситуациях.
Способность эффективно коммуницировать и строить социальную сеть.

Кто-то может сказать, что лидерство и самостоятельность плохо уживаются в одном человеке со склонностью к командной работе, способностью адекватно воспринимать критику и играть по чужим правилам. Как раз нет! В психологически зрелых людях одно с другим отлично совмещается. По-настоящему взрослый человек мудр и эмоционально устойчив, обладает гибкостью и имеет огромную палитру реакций и вариантов поведения, из которых может выбирать подходящие для конкретной ситуации.

Основные маркеры незрелости личности

1. Поиск виноватых

Все источники радости и бед человека, а также центр управления его полетом находятся не внутри него, а вовне. Отсюда склонность ожидать, что кто-то что-то должен ему обеспечить, а когда этого не случается – искать внешнего врага и предъявлять претензии к государству, родителям, работодателям, эйчарам.

Удивительно, но до сих пор встречаются люди, которые считают, что их кто-то обязан обеспечить работой! Наши люди не очень любят слово «ответственность», но оно – как раз про это. Нести ответственность за себя – это понимать, что ты – автор всего происходящего с тобой. И рассчитывать ты можешь только на самого себя. А кризис на рынке труда четко выявил несамостоятельность не только рядовых сотрудников, но и топ-менеджеров. Именно они, оставшись без работы, в панике мечутся и ищут, кто бы их трудоустроил за деньги. Уж очень хочется кому-то перепоручить заботу о себе!

2. Требование гарантий

Излишний контроль, недоверие к жизни, другим и себе и, как следствие, постоянное требование гарантий. Человек не допускает, что ситуация может быть живой и постоянно меняющейся, ему хочется все законсервировать на текущих условиях, или которые видятся ему в грезах. Поэтому от всех он пытается получить гарантии.

Часто такие люди ходят по гадалкам, астрологам и прочим медиумам, чтобы наверняка знать, что их ждет. А когда обращаются к карьерным консультантам, сразу добавляют «но мне нужны гарантии, что меня примут на работу». Им невдомек, что сие зависит от массы факторов: ситуации на рынке труда, требований работодателей и в немалой степени – от них самих.

3. Плохая адаптируемость

Человек плохо адаптируется к изменяющимся условиям. Он застревает в прошлом и меряет все вчерашними мерками. Самый простой пример: ситуация в отрасли ухудшается, его должности и зарплаты на каждом следующем месте работы снижаются. Но человек не делает выводы о том, что нужно менять профессию, сферу или самого себя, а приходит на карьерную консультацию с запросом, как найти ту же позицию и за те же деньги, которые он получал 5 лет назад и после которой сменил уже три места работы на худших условиях. Эти люди с трудом меняются и осваивают новые навыки, оправдываясь «вот такой я человек» или «я всегда так делал».

4. Эгоцентризм

В мире ребенка есть только он, все остальные люди существуют для его удобства и удовольствия. Выросший, но не повзрослевший человек тоже зациклен на себе и считает всех прочих манекенами в его жизненном бенефисе. Такие люди плохо слышат других, им сложно договариваться, они уверены, что все хотят того же, что и он, а если нет – нужно это продавить. Какое-то время, поработав руководителями компаний, они настолько привыкают царить, что потеряв работу, долго не могут куда-то устроиться. На собеседованиях эти кандидаты сморят и общаются свысока с эйчарами, отказываются выполнять тестовые задания и постоянно пытаются навязать свои условия. Их еще не приняли на работу, а они уже вовсю диктуют: это мне не подходит, давайте сделаем по-другому… Представители компаний смотрят на них и думают: если они сейчас так себя ведут, то что будет дальше?

5.

Зависимая самооценка

Своего мнения о себе у человека нет, либо оно сильно преувеличено и поэтому периодически разбивается о действительность. Он ищет подтверждения своей крутости в глазах других и болезненно зависим от отрицательной обратной связи. Поэтому, например, поменять профессию он не может, хотя мечтает об этом. Понимает, что придется упасть в должности и доходе, и боится, что окружение его не поймет. Такие люди все делают ради кого-то, но не для себя.

6. Самообман

Человек постоянно врет себе, приукрашивая реальность, чтобы не раниться об нее. Это касается как отношений с людьми – «меня ценят» или, если правда обозначилась уж совсем выпукло – «меня недостойны», так и осознания собственных мотивов и желаний, которые искажаются.

Самый частый случай – говорит себе и всем, что нужна работа по найму, а на самом деле он давно мечтает о своем деле или уже даже развивает его. В итоге у него включается самосаботаж, и он сам же невольно блокирует все попытки куда-то устроиться. К примеру, опаздывает на собеседования или ведет себя на них так, что ему вынуждены отказывать, заболевает перед интервью. Как он может верно задать цель и построить траекторию движения к ней, если он искажает текущую ситуацию, то есть координаты отправной точки?

7. Несформированные границы личности

Они проявляются в том, что человек мало занимается своими делами и много сует нос в чужие – «спасает мир», переживает за то, что от него никак не зависит, лезет с непрошенными оценками и советами к руководству и коллегам. Про него говорят, что его «слишком много». Такие люди на работе часто «дружат» с клиентами и конкурентами, по доброте душевной прогибаются под их условия и сливают коммерческую информацию. Естественно, за это потом огребают.

8. Отсутствие морально-этического кодекса

Все ограничители поведения у него, как у ребенка, находятся снаружи – строгий взгляд «родителя», порицание, наказание. А если никто не видит или есть вероятность, что сойдет с рук, он способен на любой поступок – подставить, украсть, обмануть, настучать, продать базу клиентов. .. Такой работник ненадежен во всех смыслах, и, понятное дело, серьезные компании предпочитают от него избавляться.

9. Протестное поведение

Человек застрял в пубертате и совершает оттуда экстремистские вылазки. На работе бунтует, вечно всем недоволен, оспаривает решения начальства и запускает процессы брожения в коллективе, но самое интересное – при этом никуда не уходит! Прямо как подросток от родителей. А если решается уволиться и стать автономным, быстро бежит обратно в найм – туда, где будет защищен. И через некоторое время начинает качать права уже на новом месте работы. С годами такие люди настолько входят в образ революционера, что их протестное поведение фонит от них за километр, поэтому потенциальные работодатели им все чаще отказывают.

Это были признаки незрелости, которые мешают строить карьеру в найме. Что же с самозанятостью и своим бизнесом? Может, этим людям нужно уходить в автономное плавание? Уйти-то они могут, но свой проект – как ребенок, еще больше нуждается во взрослом и ответственном родителе. Поэтому, если человек не готов экстренно взрослеть и развиваться, он либо теряет дело, либо тянет с большим скрипом. И однажды решает, что в найме оно как-то спокойнее, надо возвращаться. Но его уже не очень-то хотят видеть, поскольку все работодатели знают, что с управляемостью таким сотрудником могут быть проблемы. На его личностный портрет наложился опыт автономной работы, и получилась гремучая смесь инфантилизма с непомерными амбициями.

Почему не идет свой бизнес, если человек много лет был наемным директором компании? Ведь похожие же процессы – управлять чужой компанией и своей? Да, набор компетенций нужен примерно один и тот же. Но разница как раз в настройках личности. До тех пор, пока человек не стал психологически зрелым и не научился опираться только на самого себя, он не сможет развернуться во всю свою мощь как предприниматель. Так и будет искать, с кем бы разделить ответственность, а в случае проблем – обвинять государство, партнеров, работников, геополитическую обстановку, но только не спрашивать с себя. Все мы слышали эти аргументы, что бизнес в нашей стране строить невозможно, однако, все те многочисленные вакансии в коммерческом секторе, на которые вы откликаетесь, находятся в чьих-то компаниях, значит, их владельцы как-то смогли?

Психологически зрелый человек делает то, что может, в предлагаемых условиях. А пытаться совместить трафарет своих идеальных представлений с несовпадающей с ними реальностью – это по-детски топать ножкой. Взрослость начинается с разочарования.

Что делать, чтобы вызреть как личность?

Для ускорения процесса можно пройти серьезную длительную психотерапию, но я глубоко убеждена, что лучший учитель и психолог – это сама жизнь. Чтобы пройти ее уроки и повзрослеть, хорошо бы:

Признать факт наличия проблемы.
Перестать врать себе и оправдывать себя, учиться видеть все в реальном свете.
Во всех не самых приятных событиях спрашивать с себя, что вы сделали или не сделали, чтобы это произошло, как можно было поступить иначе.
Столкнуться и прожить все те неприятные чувства по отношению к самому себе, начиная от разочарования и заканчивая отвращением.
Если ситуация вынуждает, идти в дискомфорт, связанный с новым опытом – именно там зона вашего развития.
Захотеть и начать трансформировать свою личность, ставя эксперименты, замеряя результат и корректируя свои мысли и поведение. Дело это небыстрое, привычки живучи, но если снова и снова вести себя по-другому, новое постепенно приживется.

Все это делается, разумеется, не в стерильных лабораторных условиях, а без отрыва от реальной жизни.

И в заключение. Жизнь к нам милосердна, она не сразу выкатывает тяжелую артиллерию. В профессиональной сфере, как и во всех остальных, сначала идет серия предупреждающих выстрелов – периодические, но быстро решаемые проблемы с работой и на работе. А вот если ситуация стала хронической – ваша карьера вошла в пике, и возникло ощущение сбитого летчика, ищите врага внутри, а не снаружи. Да, признавать свои несовершенства неприятно и болезненно, но этот путь надо пройти, чтобы избавиться от иллюзий и начать выстраивать себя заново.

Эмоционально незрелая личность. Признаки эмоциональной незрелости Синдром эмоциональной незрелости

Практически все взрослые люди считают себя зрелыми личностями, однако, не каждый человек, по мнению психологов, является эмоционально зрелым. В процессе взросления эмоциональная зрелость вырастает, что позволяет человеку чувствовать уверенность в себе и достигать в жизни глубоких и серьезных отношений с другими.

Основной причиной возникновения эмоциональной незрелости в психологии считается воспитание в дисфункциональной семье. Эмоционально незрелый человек — это в первую очередь неуверенный в себе человек, он трудно переносит сложные жизненные ситуации и при появлении проблемы, у него возникает желание спрятаться или убежать от нее. Поэтому часто такие люди прибегают к наркотикам, алкоголю, вступают в разнообразные секты, увлекаются азартными играми и попадают под влияние других эмоционально сильных людей. Без подобной поддержки они чувствуют себя дискомфортно и бывают, похожи на больших детей, которые нуждаются в руководстве и опеке.

Боязнь открыто выражать свои чувства тоже является признаком эмоциональной незрелости, такие люди сильно боятся показать свою слабость, они постоянно самоутверждаются, всеми способами показывают свою значимость и важность. Для них также характерно болезненное отношение к критике, заниженная самооценка, негативно критическое отношение к себе, а также желание окружить себя дорогими предметами, для того чтобы показать свою «крутость» и «значимость».

У таких людей отсутствует чувство меры, вплоть до фанатических проявлений, в любви, религии, здоровом образе жизни, работе. Потерпев неудачу, возникает чувство духовной пустоты, а также желание чем-то заполнить ее, тем самым, часто впадая в другую зависимость.

У эмоционально незрелых людей отсутствует способность эффективно планировать свое поведение, планирование рассчитано только на очень короткий срок. Их цели похожи больше на несбыточные мечты. В свою очередь, для достижения цели, они стараются переложить ответственность на других, пытаются избежать ее.

Серьезной проблемой является отсутствие способности не делать выводов из своих ошибок и во всех неудачах, которые происходят, они ищут виновных в других людях или обстоятельствах.

У таких людей часто появляются фантазии, которые начинаются со слов «если бы…», например, «вот если бы я жил в другой стране, то…», «если бы я не женился (женился), то…», «если бы она (он) вела (вел) себя по-другому, то…». У них полностью отсутствует способность понять, что причинами их проблем являются не другие люди и обстоятельства, а они сами.

Порой у эмоционально незрелых людей появляются навязчивые страхи, как правило, они рождаются в их фантазиях и не дают им адекватно действовать в различных сложившихся ситуациях. Все свои внутренние ресурсы они тратят на борьбу и переживания негативных образов об их будущей жизни.

Эмоциональная незрелость — это очень серьезная проблема, с которой в большинстве случаев человек не может самостоятельно справиться. Для того чтобы решить эту проблему необходимо участие опытного психолога, который использует достаточно эффективные техники для выявления внутренних ресурсов личности.

Вконтакте

С эмоционально незрелыми людьми сложно иметь дело, потому что их способность интерпретировать и реагировать на разнообразные жизненные проблемы нарушена. Они, как правило, пытаются контролировать свой микромир в угоду своему идеальному образу и своему удовольствию или страхам, вместо того, чтобы принимать его таким, какой он есть, и работать над собой.

Когда мы учимся принимать потребности и желания других людей вокруг нас, несмотря на свои желания, мы учимся предотвращать ненужные конфликты, проблемы. Быть взрослым означает, что мы принимаем то, что мы просто не можем изменить или получить. Людям нужна свобода и в отношениях в том числе, в общении. К сожалению, эмоционально незрелый человек видит это пространство свободы как угрозу для самого себя, потому что это то, в чем он не имеет никакого контроля, и поэтому он чувствует себя беспомощным. Он должен контролировать, и это отсутствие контроля заставляет его действовать. Он возмущается, грубит, истерит, плачет, манипулируют, все время полагая, что он имеет право так себя вести. Такое поведение разрушительно влияет на личные отношения с другими.

Экология жизни: Для того, чтобы достигнуть эмоциональной зрелости, очень важно научиться залечивать свои душевные раны, чтобы они не мешали нашему личностному росту. Прекратите жаловаться на жизнь и начните действовать!

Эмоциональная зрелость

Для того, чтобы достигнуть эмоциональной зрелости, очень важно научиться залечивать свои душевные раны, чтобы они не мешали нашему личностному росту. Прекратите жаловаться на жизнь и начните действовать!

Эмоциональная зрелость это такое состояние, когда у нас уже нет внутренней необходимости судить других или оправдываться за свои решения.

Антони де Мельо

Жизнь не особо щедра на четкие инструкции, или, хотя бы, подсказки . Мы можем узнать, как сделать что угодно, кроме того, как повзрослеть. Если мы хотим достигнуть эмоциональной зрелости, нам ничего не остается кроме того, как самостоятельно искать решение методом проб и ошибок. Мы падаем, терпим неудачи, однако поднимаемся и продолжаем свой путь.

Эмоциональная зрелость отличается от физической. Наше тело растет, развивается и, конечно же, стареет само, с течением времени. Однако, нельзя сказать, что количество прожитых лет напрямую связано с достижением эмоциональной зрелости.

Очевидно, что прожитые годы многое говорят о том, как много жизненного опыта мы накопили и как мы умеем разрешать проблемы, но, на самом деле, эта связь не настолько очевидна. В конце концов, речь идет лишь о том, чтобы прожить долгую жизнь и получить определенный набор необходимых навыков.

Быть действительно зрелым человеком означает то, что вы достигли определенной точки в вашей жизни, когда у вас появляется твердая уверенность в том, что самым мощным, полезным и незаменимым видом любви является любовь к себе .

Это означает, что у вас появился порядок не только в голове, но и сердце. Это означает, что вы научились принимать то, что происходит с вами и плыть по течению жизни , вы можете заглянуть внутрь себя и принять то, что увидите, а также вы в состоянии управлять своими эмоциями.

Но, в практическом плане, чем же выделяются эмоционально зрелые люди? Далее мы расскажем об их 7 характерных признаках:

1. Прекращают погоню за чем-то и позволяют вещам самим прийти в их жизнь

Они знают, что не достаточно просто сказать «прощай» , «возможно» или «быть может …» . Уметь прощаться и отпускать, это целое искусство, которое включает в себя способность твердо стоять на своем в точке невозврата, хотя все мы испытываем неуверенность и злость, когда оказываемся перед горизонтом новых возможностей, которые дает нам прощание.

Прощание иногда приносит нам боль, переворачивает душу, заставляя нас закрыть эту дверь, чтобы никогда больше не войти в нее. Однако, когда мы сталкиваемся с безнадежной ситуацией, следует сохранять спокойствие и трезво подготовить пути отступления.

Нужно сделать глубокий вдох и прыгнуть, закрыв эту дверь, за которой нас ждет лишь разочарование. Когда мы просто говорим «прощай», это лишь способствует тому, что мы продолжаем чувствовать это чувство жгущего разочарования , такого холодного и душащего нас, и не дающего нам передышкb.

Пожилые люди знают, что жизнь гораздо лучше, если вы жить в условиях свободы, так отпустить то, что не принадлежит им и уважать их горе позволено залечить свои раны. Они не являются супергероями: они такие же люди, которые не ждут, чтобы открыть новые двери, чтобы закрыть другие.

Эмоциональная зрелость дает людям знание, что жить гораздо лучше, если вы полностью свободны , именно поэтому они прекращают погоню за недостижимыми вещами и позволяют себе принять свои неудачи, чтобы вылечить нанесенные ими душевные раны. Они не супер-герои, это просто люди, которые не боятся открывать новые двери , чтобы закрыть за собой другие.

2. Не позволяют эмоциям из прошлого разрушать их настоящее

Трудно не допустить, чтобы наши эмоциональные раны не оказывали влияние на то, кем мы являемся и как мы ведем себя в настоящий момент. На самом деле, большая часть людей находится под гнетом своего эмоционального прошлого.

Существует ошибочное мнение, что смотреть на прошлое это пустая трата времени, что прошлое ушло навсегда и не надо чистить от его остатков свой внутренний мир. Таким образом, эта эмоциональная «грязь» накапливается с годами , создавая все увеличивающуюся в размерах гору эмоциональной боли.

То есть, это как будто у вас аллергия на пыль , и вы заметаете ее под ковер в своей гостиной , думая, что так она не повлияет на вас.

Тот факт, что мы не уделяем достаточно внимания нашему жизненному и эмоциональному опыту, причиняет нам много боли, ведь «неразобранные» воспоминания занимают место для положительных эмоций и это мешает нам двигаться вперед.

Люди, достигшие определенной степени эмоциональной зрелости, способны правильно завершить этапы своей жизни , хотя они и знают, что это тяжелый процесс, который требует немалых усилий , и который часто бывает очень трудно осуществить.

3. Если что-то их беспокоит, они это принимают, а затем меняют

Как это ни парадоксально звучит, но мы можем что-либо изменить только тогда, когда мы примем это таким, какое оно есть . Люди, которые понимают это, знают, что жалобы и эмоциональный комфорт, только заводят нас вглубь сложного и темного лабиринта.

Если вы являетесь человеком, который больше действует и меньше жалуется, то можно сказать, что вы эмоционально растете.

Позволить себе делать ошибки и не винить себя за них снова и снова , это эмоциональная привилегия , которая доступна не многим. Мы должны осознать и принять наши ограничения и работать, чтобы избавиться от них.

Ошибки и неудовлетворенность являются возможностями для роста, всегда и без исключений . Наши оплошности не должны заставлять нас останавливаться на пути или брать ненужный нам тайм-аут, ведь то, что мы увидели и поняли, в какую сторону следует идти, снимает с нас всю вину за неудачи.

4. Знают, как управлять своими эмоциями и мыслями, а также эмоциями других

Достигнуть зрелости, значит думать о том, что ты говоришь, уважать то, что говорят тебе и задумываться над тем, о чем умолчал.

Эмоциональная зрелость означает достижение особого осознания своих и чужих мыслей и чувств. Ясность разума, присущая зрелым людям резко контрастирует с медлительностью и хаосом, который царит в голове у людей, которые все еще чувствуют себя оглушенными своими и чужими эмоциями.

Эта способность облегчает разрешение проблем , с которыми мы сталкиваемся в своей повседневной жизни, делая этот процесс быстрым, чистым и эффективным, без излишних драм и эмоциональных нагрузок.

Такая зрелость является одной из основ эмоционального интеллекта, способности, которая облегчает нам достижение целей во всех областях нашей жизни.

5. Эмоциональная зрелость позволяет нам открыть свое сердце для других

Маски и броня, которые мы используем в настоящее время, относятся к нашему прошлому . Это еще один способ продолжать тащить на наших спинах все прошлые конфликты и незаживающие раны.

Звучит очень приятно, не так ли? Единственный способ, чтобы эмоционально созреть и двигаться вперед , это прекратить бояться обязательств , доверять самому себе и другим , а также наслаждаться жизнью, в одиночестве и в компании.

Как мы уже видели, эмоционально зрелые люди принимают жизнь со всеми ее плюсами и минусами . Они не говорят о том, что все безоблачно, но твердо знают, что плакать так же важно, как и смеяться. Они знают ценность того, что другие живут в соответствии с их эмоциональной эволюцией.

Поэтому, можно сказать, что эмоциональная зрелость позволяет нам взять под контроль свою жизнь и понять, что испытывать эмоции это удовольствие, а тяжелая обязанность. опубликовано

Среди ваших знакомых, наверняка немало людей, паспортный возраст которых не соответствует их реальному возрасту. Нередко взрослые люди ведут себя, как инфантильные подростки, и напротив эмоциональная зрелость личности некоторых молодых людей вызывает восхищение, а их поступки достойны уважения.

Работы основоположника психоанализа З. Фрейда позволили вывести несколько признаков, по которым можно определить степень личностной зрелости.

Эмоциональная зрелость личности

Понаблюдайте за своими реакциями на психологические раздражители, и сделайте вывод о степени своего развития эмоциональной зрелости:

Адекватная реакция на заслуженную критику позволит вам трезво взглянуть на свои недостатки и скорректировать их, либо превратить в достоинства. Бегство от проблем и самообман приведут к разочарованиям и депрессии.

Быстрая адаптация к смене планов, задач на день свидетельствует о гибкости психики и высокой самоорганизации. Стрессовая реакция на малейшие изменения говорит о неумении приспосабливаться, а ведь на адаптивных способностях живых организмов основана вся эволюция.

Стрессоустойчивость. Если вы испытываете стресс по каждому поводу, это свидетельствует о том, что ваш организм тратит энергию на переживания, а сил на устранение негативной ситуации у него не остается.

Самоотдача. Когда человек находит удовольствие в бескорыстном служении обществу, это свидетельствует о высоте его моральных качеств.

Сопереживание и сочувствие тесно связаны с предыдущим пунктом. Научившись понимать, какие чувства испытывает ваш коллега или собеседник, вы сможете объяснить мотивы его поступков, что ведет к более продуктивному взаимодействию.

Умение справляться с негативными эмоциями и перенаправление отрицательной энергии в позитивное русло свидетельствует о высокой нервной организации индивида. Если вы испытываете злость, и на волне этой эмоции сделаете уборку квартиры или перекопаете огород, это значит, что вы владеете техникой перенаправления эмоций.

И отдельно про любовь. Она действительно правит миром. Все ее формы облагораживают человека. Неважно, испытываете ли вы супружескую, родительскую или сыновью любовь, эта эмоция окрыляет и делает людей лучше.

Как достичь эмоциональной зрелости

Теперь вы знаете, какого человека можно считать зрелым. Если по каким-то параметрам вы даете незрелую реакцию, фиксируйте эти проявления, анализируйте их, и в следующей схожей ситуации поступайте с позиции эмоционально зрелого человека.

Вскорости вы заметите изменения в своих реакциях. Заметно это будет и окружающим, которые начнут относиться к вам с уважением.

7 признаков, что рядом с тобой эмоционально незрелый парень — Рамблер/субботний

Некоторым людям взросление не дает ничего, кроме возможности покупать алкоголь и получить водительские права. Вся их жизнь — затяжной прыжок из пубертата на пенсию. У них нет по-настоящему близких людей, далеко идущих планов и глубоких чувств.

Распознать такого человека в начале отношений сложно. Многое воспринимается как милые причуды, с которыми ты учишься мириться. К тому же материнский инстинкт вечно вмешивается, где не надо, и шепчет на ушко байки о том, что все мужчины — большие дети. Но долгосрочные отношения требуют усилий, в идеале не только твоих. Вот несколько признаков, которые помогут понять, что рядом с тобой эмоционально незрелый тип. Как поступить с ним, решать тебе: можешь заняться перевоспитанием или оставить силы для адекватных отношений с другим человеком.

1. Он слишком много анализирует

Слишком пристальное внимание к вашим взаимоотношениям, как и равнодушие, нездоровый признак. Постоянная попытка узнать, не обиделась ли ты, почему посмотрела именно так, что скрывалось за твоим отказом попить с ним кофе и что же, черт возьми, все это означает, на самом деле значит только одно — этот парень не умеет считывать эмоции окружающих. С ним ты чувствуешь необходимость постоянно отчитываться и все объяснять, но отношения должны строиться на доверии.

Что самое прискорбное, часто девушки в корне неверно воспринимают такое поведение, гордясь тем, что он так заботится о ней. Разочарованные, изголодавшиеся по мужскому вниманию женщины — идеальная мишень для инфантильного парня.

2. Слишком быстро стремится переспать с тобой

С первого взгляда ты читаешь в его глазах вопрос: «Ну когда уже?». Рассказываешь, что недавно похоронила любимую собачку, а в ответ слышишь, что это его любимая поза. Спустя десять минут после знакомства он по-хозяйски положит руку тебе на плечо. Спустя 15 минут объявит вас парой и воспримет предложение повременить с близостью с выражением оскорбленной невинности. То, что парень с самого начала придает сексу основополагающее значение, никак не наводит на мысль о серьезности его намерений. Если ты и сама не прочь переспать с ним на первом свидании, то прекрасно. Из этого может выйти неплохая интрижка. Но если твоя цель — серьезные отношения, признайся, что его несдержанность вызвана незрелостью, а не только твоим сногсшибательным видом.

3. Не выполняет обещаний

Легкомысленное отношение к своим обещаниям тоже признак незрелой личности. Даже если он не держит слово перед своими друзьями или знакомыми, тебе стоит насторожиться. Взрослый человек умеет отказывать людям и не будет давать ложных надежд.

4. Говорит много лишнего во время ссоры

Превращать любое выяснение отношений в скандал с кучей упреков и оскорблений — это не всегда особенность темперамента. Чаще всего это всего лишь неумение вести конструктивный диалог. Незрелым людям трудно контролировать свои эмоции, они часто нападают и обижаются вместо того, чтобы выслушать. А еще такой человек всегда отпирается до последнего и не способен признать ошибку даже в мелочах.

5. Ваши отношения — это конкуренция, а не партнерство

Он последний, кто будет радоваться твоим успехам, и первый, кто от души позлорадствует твоей неудаче. Даже если тебя переедет мусоровоз, он скажет лишь: «Я всегда говорил, что ты не умеешь переходить дорогу!». Вся ваша жизнь — попытка выяснить, кто прав. В чем именно прав и кто начал этот бесконечный спор уже и не важно.

Этот детский соревновательный синдром невероятно утомляет. Порой быть счастливой назло и вопреки — сильнейшая мотивация, но в нашей жизни и так достаточно конкуренции.

6. Он не умеет распоряжаться деньгами

Сколько бы этот парень ни зарабатывал, через неделю после зарплаты его финансы, как правило, на исходе. Он может внезапно приехать домой на новеньком квадроцикле или признаться, что взял ссуду на полмиллиона, чтобы одолжить денег знакомому знакомого. На разговоры о свадьбе делает грустные глаза, потому что «сейчас мы это, к сожалению, себе позволить не можем».

7. Ты для него не в приоритете

Умение находить баланс между личной жизнью и общением с друзьями — качество зрелой личности. Если ты чувствуешь себя скорее придорожным кафе, чем конечной целью его жизненного пути, то нет смысла качать права и ставить ультиматумы в духе «или я, или они». Он просто не заинтересован в серьезных отношениях.

Видео дня. Как сейчас выглядит жена Ким Чен Ына

Эмоциональная незрелость взрослого человека как избавиться. Что такое эмоциональная зрелость? Не могут сосредоточиться

Эмоциональная зрелость

Антони де Мельо

1. Прекращают погоню за чем-то и позволяют вещам самим прийти в их жизнь

2. Не позволяют эмоциям из прошлого разрушать их настоящее

3. Если что-то их беспокоит, они это принимают, а затем меняют

4. Знают, как управлять своими эмоциями и мыслями, а также эмоциями других

5. Эмоциональная зрелость позволяет нам открыть свое сердце для других

Вконтакте

Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает что-то еще. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама. Незрелая личность надеется, зрелая действует. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собою.

Эмоционально-незрелые люди, это неуверенные в себе люди, которым для того, чтобы чувствовать себя уверенно, нужны «подпорки». Это люди, чьи эмоции в своем развитии ”замерли” на уровне детских проявлений. Это люди, которые боятся показать свою слабость, и им постоянно необходимо самоутверждаться, показывать свою значимость, поэтому они болезненны к критике, постоянно сравнивают себя с кем-то, у них занижена самооценка, иногда чувствуют себя ущербными, и часто судорожно ищут способы находиться на высоте и демонстрировать свою «крутость» за счет каких-то внешних проявлений.

Они не способны переживать трудности и проблемы, в критических жизненных ситуациях у них есть необходимость «спрятаться в домик», «убежать» от болезненного для них мира. В качестве «бегства» они используют агенты зависимости: алкоголь, наркотики, секты, эзотерика, магия, азартные игры… агентом зависимости даже может быть человек. Кроме того, не желая мириться с окружающим миром, они мечтают его изменить, взять под контроль – агенты зависимости, на первых этапах дают иллюзию того, что это у них получается. Путем достижения изменения своего сознания, или крайних, пиковых эмоций, эйфории, они чувствуют себя увереннее, сильнее, могущественнее. Они не знают как им жить, им нужна «инструкция», они ищут какой-то глобальный «смысл жизни», прячась от самой жизни. В этом отношении им «помогают» агенты зависимости, которые становятся для них «смыслом». Без подобных «подпорок», они чувствуют себя дискомфортно. Они похожи на больших детей, «застряли» где-то детстве, и нуждаются в руководстве.

Боятся открыто выражать свои чувства, показать свою слабость, и им постоянно необходимо самоутверждаться, показывать свою значимость, важность, ощущать проявления любви от окружающих, поэтому они болезненны к критике, часто сравнивают себя с кем-то, у них занижена самооценка, они не любят себя, порой чувствуют себя ущербными, и судорожно ищут способы находиться на высоте и демонстрировать свою «крутость», «важность» за счет каких-то внешних проявлений. У них ничего не бывает в меру. Если любовь — то «до умопомрачения» и изживания со свету дуг друга, если религия — то до слепого фанатизма, если спорт — то до изнеможения и проблем со здоровьем, если работа — то до инфаркта…

Они не умеют просто чем-то увлечься, они «утопают» в том, что находят, используют это в целях забытья от реальности. Происходит это из-за присущего эмоционально незрелым людям ощущения «духовной пустоты», и необходимостью постоянно чем-то или кем-то эту «пустоту» заполнять. Они пытаются заполнить ее агентом своей зависимости. Им плохо наедине с собой, со своими чувствами.

Эмоционально незрелые люди не способны серьезно планировать. Их планы, как правило, рассчитаны или до ближайшего действия, или больше похожи на несбыточные мечты. Они не способны взять на себя ответственность, стараются ее избежать, взвалить на кого-либо другого, поэтому в адрес других людей они часто используют слова «должен», «должна», должны». Они не извлекают опыт из ошибок, и во всех проблемах ищут виноватых, упрекают обстоятельства или других людей в своей несостоятельности, в том, что жизнь не удалась. Конечно, если ответственен за тебя другой — он и будет виноват за то, что ты сделал не так.

Они часто витают в фантазиях, типа:

«вот если бы я жил в другом городе, то все было бы по другому…»,
или «если бы я женился (или не женился)…»,
или: «если бы я мог уйти с этой работы…»,
или «если бы у меня был ребенок…»,
или «если бы он вел себя пр-другому…» и т.п.

Им кажется, что если бы… то все бы было хорошо, но они не способны понять, что зачастую проблема не в обстоятельствах, не в людях, окружающих их, а в них самих, а все эти «если бы…» — всего лишь мечты.

Страхи и страдания порой руководят эмоционально-незрелыми людьми. Они часто страдают. Страдания их ограничиваются или виной за прошлое, или беспокойством за будущее. Собственно, часто вместо полезной деятельности они выбирают страдания. Они рождаются в их фантазии, и часто не позволяют сделать то, что эти люди могли бы сделать в реальности действенного, важного… Когда, казалось бы, все в порядке – эмоционально незрелые личности начинают мучить себя трагичными воспоминаниями, виной за прошедшие события, или представлять тревожные картинки будущего, которое в реальности скорее всего произойдет по-другому, нежели они видят в «своем кино», или вообще не произойдет. Из-за этого они почти постоянно тревожны, «заморочены», напряжены. Алкоголь, наркотики, секты, азартные игры, другой человек, на первых этапах зависимости выполняют роль «успокоительного», «расслабляющего», «отвлекающего», как бы помогают забыться от напряжения, но это обман. На более поздних стадиях эйфория проходит и приходит горькая расплата.

Признаки характера незрелой личности:

неустойчивость настроения,
плохо контролируемые влечения,
недостаточность сознательной и целевой активности,
поверхностные, незрелые суждения.
сниженная интегративная функция «Я», мотивационная и эмоциональная неустойчивость,
аффилиативная ведущая потребность, т.е. поиск покровителя;
высокий уровень мотивации избегания неуспеха, преобладание страха перед неуспехом над надеждой на успех;
ярко выраженная пассивно-страдательная позиция;
отсутствие потребности в признании; выраженное стремление прятать душевные и сексуальные переживания;
пассивно-зависимый стиль межличностного поведения;
выраженное стремление уйти от конфронтации с жестким противостоянием сильных личностей в мир идеальных отношений, в мир фантазий, приспособиться к коллективу, а также к отречению и деструкции своего «Я»;
стиль мышления, сочетающий в себе вербально-аналитические и художественные наклонности;
защитные механизмы: вытеснение или навязчивость, отказ от самореализации.

Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, и она попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.

Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей). Незрелая личность думает о результате, а зрелая — о деле. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает что-то еще. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама. Незрелая личность надеется, зрелая действует. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собою.

Незрелая личность — декорация, она беспокоится о том, как выглядит. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит. Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение — отсюда ее подозрительность. Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение — отсюда открытость зрелой личности. Незрелая личность хочет занимать высокое положение и иметь много, не занимаясь личностным ростом и приобретением навыков. Зрелая личность заботится о личностном росте и приобретении навыков. Высокое положение и деньги приходят сами по себе, как побочный продукт личностного роста.

Очень болезненно обнаружить у себя такой дефект характера, как незрелость, но, несмотря на это, работа над ним дает огромные результаты. Задайте себе следующие вопросы, когда будете анализировать себя на предмет зрелости:

Боюсь ли я принимать на себя новую ответственность, как, например, уход из дома, устройство на работу, вступление в брак?
Не хочу ли я постоянно привлекать к себе всеобщее внимание, и не становлюсь ли я несчастным, когда в центре внимания — другой?
Не слишком ли быстро у меня опускаются руки, когда возникают препятствия, может быть, я хочу, чтобы все происходило легко и быстро?
Не слишком ли я чувствителен к любой критике в свой адрес и не слишком ли критичен по отношению к другим?
Обвиняю ли я постоянно других в проблемах, вызванных моими собственными недостатками?
Не избегаю ли я исполнения повседневных обязанностей, погружаясь в мечты и фантазии?
Не ищу ли я постоянно оправданий и причин собственных ошибок и неудач?
Продолжаю ли я повторять те же ошибки, учит ли меня чему-то опыт этих ошибок?
Отказываюсь ли я признать и принять свои недостатки и ограничения?
Не провожу ли я много времени в спорах и жалобах на несправедливость жизни?
Не вступаю ли я постоянно в соревнование с другими?

Невероятные факты

Каждый из нас часто сталкивается с трудными людьми, и оказываемся в недоумении, что же с ними делать. Первый шаг в решении любой трудности – это понять ее, если вы четко понимаете, что видите перед собой, то дальнейшие действия будут очень простыми. Но мы должны уметь четко видеть и все понимать. В противном случае двигаться дальше не получится, вы застрянете, запутаетесь и будете безрезультатно сражаться с трудным человеком.

Трудный человек по своей сути незрелый. Здесь мы не используем слово «незрелый» в привычном смысле. Большинство людей судят о зрелости в зависимости от того, насколько тот или иной человек соответствует социальным и экономическим нормам. Но это не зрелость. Это может говорить о том, что человек худший из худших, нечувствительный и жестокий. Фактически, можно сказать, что социальный порядок поощряет, а иногда и принуждает людей вести себя таким образом, который далек от зрелости.

В нашем контексте мы рассматриваем незрелость как поведение человека, который думает исключительно о себе. Другими словами, это те люди, которые эгоистичны, эгоцентричны, безразличны, считают себя лучше других и т.д.

Токсичные люди

Психологи, как правило, используют термин «эмоциональный интеллект» для того, чтобы обозначать способность контролировать свои эмоции. Но мы говорим не об этом. Управление эмоциями – это еще одна форма психических расстройств. В этой статье мы поговорим о ясности, способности видеть иллюзорный характер мысли и притворства, а, следовательно, об умении понимать исходящее из этого поведение.

Мы рассмотрим различные признаки того, что вы имеете дело с незрелым человеком. Мы не будем давать никаких рекомендаций относительно того, что с этим делать. Вы сами все поймете. Все зависит от вас. Мы только говорим о фактах.

Признаки незрелого человека

1) Такие люди обеспокоены только тем, что нужно им, других они не берут в учет

Они хотят, чтобы все подходило только им, не важно какое влияние это окажет на других людей. Они стремятся держать все под контролем, чтобы выполнить свои желания, несмотря на то, что они могут доставить неудобство окружающим или даже нанести им вред.

2) Они не заботятся

Эгоцентричный человек заботится только о том, что нужно ему, чувства других его не беспокоят. Он даже не думает о вас, как о человеке, в лучшем случае они рассматривают вас как объект. Если вы в какой-то момент удовлетворите его желание, он может вами заинтересоваться, но только до тех пор, пока реализуются его желания.

3) Они не слушают

Они озабочены только своими мыслями, своими выгодами и своими идеями. Это означает, что они на самом деле вас не слушают, потому что не умеют. Они заблокированы своими эгоистичными мыслями и проекциями, своими собственными идентификациями и доктринами. Такие люди не могут слышать или видеть, что говорит другой, потому что у них отсутствует целостное и разумное понимание. Это как говорить с кирпичной стеной, которая при этом ведет себя по-детски и может вас уничтожить.

4) Они видят объекты, а не людей

Они по-прежнему пользуются устаревшими фильтрами расы, класса и пола. Они не просто видят человека, они видят то, чем он отличается от других в социальном круге, они сравнивают, взвешивают в соответствии с архаичными идеями разделения людей.

Они замечают статус человека и предпочитают общаться с теми, у кого он повыше, при этом обесценивая людей более низкого положения. Они обозначают людей по классам и маркируют их, они не могут видеть суть из-за отсутствия ясности ума и интеллекта. Подобная политизация всего и невозможность быть обычным человеком происходит из-за того, что у таких людей присутствует сложное иллюзорное представление о мире, заполненное чужими идеологиями. Настоящий нонсенс, который распространен повсеместно.

Они поклоняются некоторым людям, считают их героями и становятся их последователями. Они считают других ниже себя, и потому позволяют себе то, что неприемлемо, а все из-за фантазийных представлений о мире.

5) Они избегают правды

Если вы их словите на чем-то, они ни за что ни в чем не признаются, будут всячески увиливать, отвлекать внимание, обманывать и притворяться, а потом снова продолжат вести себя как обычно. С ними невозможно разговаривать, они упрямы совсем не там, где нужно, это целиком токсичные люди.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) или эмоциональная незрелость?

Главная> Статьи> Пограничное расстройство личности — это то же самое, что и эмоциональная незрелость? Женский центр Clearview

Когда человек страдает пограничным расстройством личности (ПРЛ), ему сложно контролировать свои эмоции. Их эмоциональные реакции очень сильны и могут показаться несоразмерными произошедшим событиям.

Сторонним наблюдателям поведение человека с ПРЛ может показаться не более чем недостатком эмоциональной зрелости.Эмоционально зрелый человек обычно способен взять то, что дает ему жизнь, хорошее или плохое, и справиться с этим. Они способны признать и принять, что не всегда могут идти своим путем. Чувства можно почувствовать и испытать, а затем отпустить.

Для получения дополнительной информации о нашем Центре лечения ПРЛ для женщин
звоните (855) 409-0204 Сейчас
То, что может показаться эмоциональной незрелостью у человека с ПРЛ, гораздо глубже. На самом деле проблема в том, что у вас нет навыков справляться с чрезвычайно сильными эмоциями.Поведение, которое на первый взгляд кажется неприемлемым, — это попытки контролировать свои эмоции, поскольку у них нет других навыков совладания, которые работают так же быстро или хорошо.

Характеристики человека с BPD

Сложность регулирования эмоций — важная характеристика ПРЛ. Человек с этой формой психического заболевания очень сильно переживает эмоции и продолжает испытывать сильные эмоции в течение длительного периода времени. После того, как возникла интенсивная эмоциональная реакция, им трудно вернуться в состояние спокойствия.

Другие характеристики BPD включают:

Как человек с ПРЛ может выглядеть эмоционально незрелым

Человек с ПРЛ может показаться окружающим просто человеком, чья эмоциональная зрелость приостановилась. У них могут быть частые и непостоянные перепады настроения, которые часто включают попытки контролировать людей вокруг них. Может показаться, что они верят, что мир вращается вокруг них.

Человек с ПРЛ может казаться эмоционально незрелым, потому что он часто ожидает, что другие ставят его потребности на первое место.Они часто эмоционально зависят от других и могут казаться, что пытаются манипулировать другими, чтобы уступить им дорогу с помощью неуместных эмоциональных реакций или отыгрывания.

Как ПРЛ выходит за рамки эмоциональной незрелости

Человек с ПРЛ испытывает трудности с регулированием своих эмоций, но не все эмоционально незрелые страдают ПРЛ. И эмоционально незрелый человек, и человек с ПРЛ могут действовать импульсивно или безрассудно, и у обоих могут быть резкие перепады настроения.

У человека с ПРЛ есть характеристики, выходящие за рамки эмоциональной незрелости.Интенсивные эмоциональные реакции человека с ПРЛ ощущаются глубоко, и их вспышки не делаются для того, чтобы манипулировать другими или вызвать их реакцию. Они видят вещи как черные или белые и часто не могут определить, какие эмоции испытывают. Их непредсказуемое, а иногда и необоснованное поведение вызвано скорее болезнью, чем отказом от взросления.

Лечение БЛД

ПРЛ — это расстройство личности, которое означает, что модели поведения глубоко укоренились и затрудняют функционирование в обществе.Когда-то это считалось болезнью, которую трудно или невозможно вылечить. Сегодня, благодаря вариантам лечения, основанным на фактических данных, у человека с ПРЛ может быть меньше и менее изменчивых симптомов.

Самым успешным методом лечения людей с ПРЛ является разговорная терапия. Формы разговорной терапии, которые, как было доказано, улучшают симптомы ПРЛ, включают:

Когнитивно-поведенческая терапия — Этот тип терапии может помочь пациенту распознать негативные мысли и научиться новому поведению и навыкам преодоления трудностей.
Диалектическая поведенческая терапия — Этот метод лечения изначально был разработан для людей с ПРЛ, и это эффективная форма терапии, которая помогает уменьшить количество отказов от лечения и суицидальное поведение.
Терапия, основанная на ментализации — это метод развития сочувствия к другим и установления контакта с внутренними состояниями.

Процесс лечения ПРЛ требует времени и приверженности к терапии. Работа с терапевтом, специально обученным лечению ПРЛ, может привести к улучшению симптомов и хорошим долгосрочным результатам.

Если вы или ваш любимый человек боретесь с ПРЛ, депрессией или тревогой, свяжитесь с нами по телефону (855) 409-0204 или отправьте форму ниже, и специалист по лечению свяжется с вами.

Бесплатная консультация

Свяжитесь с нами сегодня для конфиденциальной консультации. Позвоните нам по телефону (866) 297-2194 или заполните форму ниже.

5 черт эмоционально незрелых людей

Существует множество мифов, связанных с проблемами зрелости и незрелости. Люди не любят, когда их навешивают на ярлыки. Каждый из нас представляет собой уникальную смесь. Мы одновременно невежественны и мудры, ребячливы и сознательны, и все это одновременно. Однако каждая характеристика выделяется больше других в разные моменты времени.

Мы могли бы определить эмоциональную незрелость как состояние, при котором человек не отказался от желаний или фантазий своего детства. Эти желания и фантазии связаны с тем, что они являются центром вселенной.Они также могут даже «изгибать» реальность, чтобы она была такой, какой они хотят.

Аналогичным образом, эмоциональная зрелость может быть определена как состояние эмоциональной силы и самоконтроля, которое ведет к реалистичному и сбалансированному поведению.

«Зрелость наступает, когда мы начинаем больше беспокоиться о других, чем о себе».
-Альберт Эйнштейн-

Зрелость и незрелость видны в поведении лучше, чем абстрактное определение. Ниже мы рассмотрим список из пяти черт, характерных для эмоционально незрелых людей.

1. Эмоционально незрелые люди эгоцентричны

Большая часть взросления состоит из понимания того, что мир не вращается вокруг вас. Младенец этого не понимает. Вот почему он просит еды в 2 часа ночи, и ему все равно, разбудит ли он родителей. Взрослея, он понимает, что не всегда сможет получить все, что хочет. Он также узнает, что существуют другие люди со своими потребностями.

Созревание включает освобождение от цепей нашего эго. Это означает потерю иллюзии, в которой живет младенец. Ребенок думает, что потребности и желания удовлетворяются просто плачем. Мало-помалу мы обретаем понимание, и тогда открывается совершенно новый, прекрасный мир.

Приключение по исследованию чужих миров. И если все идет хорошо, мы учимся при этом сохранять свое эго.

2. Эмоционально незрелые люди не умеют брать на себя обязательства

Один безошибочный признак незрелости — это трудность с обязательствами. Детям трудно жить без того, чего они хотят в данный момент, чтобы достичь более важной цели в долгосрочной перспективе.

Если мы дадим маленькому ребенку зефир и пообещаем ему, что дадим ему еще один позже, если он не съест первый, желание съесть тот, который у него сейчас в руке, победит.

По мере взросления мы узнаем, что жертв и ограничений — необходимое зло для достижения наших целей. Мы также узнаем, что приверженность цели или даже человеку не ограничивает нашу свободу.Это просто условие, на которое мы соглашаемся ради наших долгосрочных целей.

3. Эмоционально незрелые люди склонны обвинять других

Дети считают себя существами, управляемыми другими. Они думают, что действуют не по собственной воле. Они во многом правы, так как все еще растут и становятся частью общества. Когда дети маленькие, они думают, что ошибки должны приводить к обвинениям. Их не волнует нанесенный ими ущерб. Вместо этого они заботятся только о наказании.

Взрослеть — значит безответственно отказаться от сладкого. Созревание означает понимание того, что мы — единственный человек, ответственный за то, что мы делаем, и что мы не делаем. Это значит научиться распознавать свои ошибки и учиться на них. И зная, как исправить нанесенный ущерб. Умею просить прощения.

4. Эмоционально незрелые люди имеют зависимые отношения

Для незрелых людей другие являются средством достижения цели, а не самоцелью. Другими словами, незрелые люди нуждаются в других как в средствах, которыми они являются. Они нуждаются в других не потому, что любят их, а потому, что они им нужны . Поэтому у них есть тенденция к очень зависимым отношениям.

Автономия необходима для отношений, основанных на свободе. Однако концепция автономии непонятна незрелым людям. Они могут думать, что делать то, что хотят, — это автономное поведение. Но , когда приходит время взять на себя ответственность за свои действия, им нужно, чтобы другие разделили или облегчили ответственность.

5. Эмоционально незрелые люди безответственны с деньгами

Импульсивность — одна из самых заметных эмоциональных черт незрелых людей. Часто эта импульсивность выражается в том, как они управляют своими ресурсами, например деньгами. Так что, поскольку они озабочены только тем, чтобы удовлетворить свои желания и как можно быстрее, они без колебаний покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет.

Иногда они берут на себя сумасшедшие финансовые риски. Они не объективно оценивают вложения и с трудом делают долгосрочные прогнозы. Из-за этого люди этого типа часто оказываются в долгах. И все это только для удовлетворения своих прихотей.

Ни одна из этих черт незрелости не возникает из-за сознательного решения. В большинстве случаев они здесь из-за детства человека. Они также могут быть следствием несчастных случаев в жизни, которые помешали им расти.

Если это вы или знаете кого-то вроде этого, дело не в том, чтобы указывать пальцем. Что действительно важно, так это осознавать, что личный рост может означать лучшую жизнь.

Ваш партнер эмоционально незрелый?

Одна из самых больших проблем в отношениях — эмоциональная незрелость.Вы, наверное, согласитесь с тем, что поддерживать здоровые, полноценные и счастливые отношения Подробнее »

Высокочувствительный человек в эмоционально незрелой семье

Эта неделя была насыщенной и насыщенной! Мы провели заключительную сессию осеннего цикла «Прогулки по яичной скорлупе» и отметили достижения наших участников. Я закончил первый раунд редактирования моего суперсекретного, но очень интересного писательского проекта.И я слушал отличный подкаст о жизни очень чувствительного человека, выросшего в эмоционально незрелой семье.

Патрисия Янг, LCSW, создает и продюсирует подкаст Unapologetically Sensitive . Подкаст Янга рассказывает о сильных сторонах, проблемах и опыте очень чувствительного человека. В Эпизоде 43 она взяла интервью у доктора Линдси Гибсон, PsyD. Доктор Гибсон написал одну из моих самых любимых книг, которую я рекомендую своим клиентам, « взрослых детей эмоционально незрелых родителей». Ее следующая книга, Восстановление от эмоционально незрелых родителей , сейчас лежит на моей книжной полке в ожидании свободной минуты.

Эмоционально незрелые взрослые — это взрослые, которые неспособны взаимодействовать здоровым, зрелым и взаимоуважительным образом в близких отношениях. Этот термин может найти отклик у тех, кто не уверен, что их родитель нарцисс, но признает проблемные модели в отношениях. По сути, нарциссизм — это крайняя форма эмоциональной незрелости.

Ранее мы исследовали опыт высокой чувствительности в нарциссической семье. Сегодня я хочу затронуть три момента из подкаста, которые особенно мне понравились.

Сразись со мной, реальность!

Эмоционально незрелые взрослые имеют то, что Гибсон называет «враждебными отношениями с реальностью». То есть они не могут принять реальность на своих условиях. Подобно очень маленькому ребенку, которого бесит слово «нет», эмоционально незрелые взрослые отказываются смотреть правде в глаза, которые им не нравятся.Они будут отрицать, искажать, отклонять или упрощать вопросы, чтобы не столкнуться с неприятной реальностью. Они также ожидают, что другие будут соответствовать их ожиданиям.

Введите очень чувствительного ребенка: интуитивного, чуткого, сострадательного и проницательного. Высокочувствительные люди по своей природе очень чувствительны к эмоциональному состоянию окружающих. В эмоционально незрелой семье эти дети часто мучительно осознают неспособность своих родителей управлять своим эмоциональным состоянием.И поскольку они любят своих родителей, они хотят помочь. В эмоционально незрелых семьях это обычно означает, что они берут на себя роль эмоционального опекуна своих родителей.

Для очень чувствительного ребенка в эмоционально незрелой семье жизнь — это прогулка по канату. Интуитивность и сострадание означает, что высокочувствительные дети уязвимы перед эмоциональной нестабильностью своих родителей. Они понимают, что их родители нуждаются в том, чтобы они были взрослыми в отношениях, независимо от того, насколько это несправедливо по отношению к ребенку.Очень чувствительные дети приспосабливаются к потребностям своих родителей. Они становятся маленькими взрослыми, взрослеют не по годам.

Кричать в пустоту

Эмоционально незрелые родители изо всех сил пытаются контролировать свои чувства и, как правило, очень реактивны. Они также могут быть непредсказуемыми и сосредоточенными на себе. Их трудности с удовлетворением собственных эмоциональных потребностей не позволяют им заботиться о нуждах своих детей. Они зависят от других, которые заботятся о них эмоционально, даже если это означает изменение ролей родителя и ребенка.

Быть ответственным за эмоциональное благополучие взрослого невозможно для любого ребенка. В эмоционально незрелой семье нет места эмоциональным потребностям ребенка. Если ребенок пытается выразить свои потребности, родители будут игнорировать их, приглушить или полностью игнорировать. Высказывание эмоциональных потребностей в этих семьях сродни крику в пустоту. Подобно тому, как звуковые волны не могут перемещаться в вакууме, эмоционально незрелые родители не могут воспринимать эмоциональные потребности своих детей или отвечать на них.

Цель вашего обучения

Быть высокочувствительным иногда может казаться скорее проклятием, чем благословением, но в этом тоже есть красота. Как высокочувствительный человек вы обладаете чувством реальности, глубины и проницательности, которых не хватает другим. Ваша интуиция позволяет вам распознать скрытые эмоциональные течения в ваших отношениях. Вы видите то, что есть на самом деле, во всем его уродстве и красоте. У вас есть возможность глубоко и мощно подключиться к себе.

Ваша эмоциональная зрелость позволяет вам общаться со всеми частями себя, даже с теми, которые вам не всегда нравятся. Подключение к этим частям дает возможность их исцелить. Вместо того, чтобы кричать в пустоту, вы можете говорить о любви в свою жизнь. У вас удивительная способность к росту и исцелению.

Ваше обучение эмоциональной заботе в конечном итоге подготовило вас к тому, чтобы заботиться о самом важном человеке в вашей жизни: о вас!

Как на этой неделе вы можете направить свою чувствительность на милосердие к себе?

7 признаков того, что вы встречаетесь с эмоционально незрелым взрослым

[convertkit form = 1712601]

Как терапевт, я каждый день работаю со множеством очень несчастных людей.

И хотя причин для несчастья много, есть один фактор, усиливающий эмоциональные страдания больше, чем что-либо еще:

Мало что может сделать нас более несчастными, чем нездоровые романтические отношения.

А как люди попадают в несчастливые отношения? Часто это происходит из-за того, что они установили длительные отношения с кем-то, кто был эмоционально незрелым.

С другой стороны, одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для улучшения своего психического здоровья и счастья, — это в первую очередь избегать романтических отношений с эмоционально незрелыми людьми.

Вот несколько красных флажков, на которые следует обратить внимание…

1. Они все говорят и ничего не делают

Если бы у меня был четвертак каждый раз, когда я слышал следующее, я бы писал это эссе на вилле на Французской Ривьере:

Не могу поверить, что не видел этого раньше … Он говорит хорошую игру, но никогда ничего не доводит до конца.

Причина, по которой мы все склонны влюбляться в людей, которые говорят о хорошей игре, но никогда не доводит дело до конца, заключается в фундаментальном непонимании того, что на самом деле означает влюбленность.

Вопреки мифологии Диснея, влюбленность — это сделка: два человека находят друг друга сексуально привлекательными и изо всех сил стараются убедить другого человека в том, что они величайшее достижение со времен нарезанного хлеба.

Конечно, имея за плечами 10 лет несчастливого брака, оглядываясь назад, легко увидеть, что 90% того, что они утверждали, , — дерьмо. Но в настоящий момент — когда ваш мозг переполнен окситоцином и каждая клеточка вашего существа вибрирует от сексуальной энергии — вы склонны сосредотачиваться на хорошем и игнорировать некоторые довольно очевидные предупреждающие знаки.

Потому что, в конце концов, ваше тело не заботится о вашем будущем семейном счастье — все, что его волнует, — это передача ваших генов.

Так вот, я ничего не имею против влюбиться. Это одно из величайших чувств и переживаний, которые мы испытываем в жизни. И нет причин, по которым и не станут счастливыми долгими отношениями. Вы просто должны быть готовы с самого начала искать не очень хорошие вещи. И одна из самых важных частей этого — замечать расхождения между словами и действиями.

Вот несколько примеров того, как это выглядит, когда чьи-то действия не совпадают с их разговором:

Они говорят вам, что они не возражают, когда вы проводите время с друзьями по субботам, но потом всю неделю жалуются на это.
Они, , говорят, что баланс между работой и личной жизнью действительно важен, но обычно проводят поздние ночи в офисе.
Они, , объясняют, , насколько непредвзято относятся к вашим неортодоксальным политическим взглядам, но делают саркастические комментарии о них всякий раз, когда речь идет о политике.

Неважно, насколько они красивы или забавны, если вы познакомитесь с кем-то, кто не может последовательно согласовывать свои действия со своими словами, вы будете несчастны с ними.

Так что сделайте себе одолжение и просто скажите «нет» психологически отсталым Ромео и эмоционально незрелым Джульеттам.

2. Они не хотят быть уязвимыми

Счастливые долгосрочные отношения строятся на доверии. А доверие требует близости — способности свободно делиться и быть честными друг с другом обо всем, от ваших надежд и мечтаний до самых глубоких страхов и неуверенности.

Но когда вы не можете быть близкими, это создает пробелы в отношениях. И со временем эти разрывы превращаются в пропасти. Создайте достаточно пропасти в ваших отношениях, и в лучшем случае вы превратитесь в очень цивилизованных соседей по комнате. Но чаще это приводит к хроническому негодованию и одиночеству.

Но вот что: в то время как почти каждый может быть близок в одних областях своей жизни, они часто борются в других областях:

Может быть, у них нет проблем с сексуальной близостью, но они просят их рассказать о своем детстве, и они замирают и закрываются.
Или, может быть, они вполне способны проникнуться своими мечтами и стремлениями, но отказываются говорить о неудачах и потерях.

Причина, по которой некоторым людям трудно быть близкими, часто сводится к эмоциональной уязвимости. Им трудно открыться и быть честными, если это демонстрирует определенные болезненные эмоции, которые они держали взаперти.

И хотя эмоциональная уязвимость — это то, над чем можно работать и улучшать — и вместе с этим способность к близости — они должны быть готовы, сделать это.

Итак, когда вы встречаетесь или думаете о длительных отношениях, внимательно ищите признаки трудностей с эмоциональной уязвимостью. И если вы их найдете, постарайтесь найти признаки того, что ваш партнер, по крайней мере, хочет попытаться стать более эмоционально уязвимым:

Готовы ли они хотя бы поговорить о болезненном прошлом опыте или воспоминаниях?
Готовы ли они попробовать терапию или консультирование, чтобы справиться с трудностями, связанными с уязвимостью?
И, пожалуй, самое главное, признают ли они, что им трудно быть уязвимыми?

У всех нас есть слабые и чувствительные места, которые мы предпочли бы скрывать.Но если вы собираетесь завязать долгосрочные отношения, очень важно найти кого-то, кто готов работать над собой, даже когда это больно.

3. Они заставляют вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы чувствуете себя плохо

Подвиг вины … Газлайтинг … Называйте это как хотите, но когда ваш партнер постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо из-за плохого самочувствия, пора двигаться дальше.

Одна из проблем, возникающих при свидании с эмоционально незрелым человеком, заключается в том, что в конечном итоге отношения всегда строятся вокруг него.Люди с хронически низкой самооценкой и серьезной неуверенностью всегда ищут способы почувствовать себя лучше. И часто это происходит за счет других людей.

Например, эмоционально незрелые люди склонны часто критиковать других. Указывая на то, что кто-то плохой / неправильный / глупый, он заставляет их чувствовать себя хорошо / умными / умными. Поскольку они не могут найти здорового способа чувствовать себя хорошо, они указывают на недостатки других людей, которые на время заставляют их чувствовать себя лучше по сравнению с ними.

Одна из особенно тонких, но пагубных форм этого — эмоциональное отключение от чувства вины, заставляющее кого-то плохо себя чувствовать.

Вот пример:

Предположим, вы хотите, чтобы ваш партнер проводил меньше времени за телефоном, когда вы вместе. Вы говорите им об этом, и у вас получается сложный, эмоционально заряженный разговор. В конце концов, ваш партнер говорит вам: «Ну, если бы вы не были так неуверенны, это даже не было бы проблемой».

Это вызывает чувство вины.Они вызывают у вас совершенно нормальное чувство — разочарование из-за того, что ваш партнер часто не присутствует, когда вы вместе из-за его телефона, — и пытаются представить это как что-то плохое.

Не поддавайтесь на это. И если это станет закономерностью, это, вероятно, знак того, что вы встречаетесь с эмоционально незрелым человеком.

Если ваш партнер слишком неуверенен, чтобы адекватно реагировать на искреннюю обратную связь и критику, он, вероятно, не стоит вашего времени.

4. Они не хотят пробовать новое

Если есть что-то, что я слышу снова и снова о том, что вызывает неудовлетворенность в браке или длительных отношениях, так это жесткость :

Она никогда не хочет пробовать что-то новое на праздниках — это одни и те же старые распорядки год за годом…
Я много раз спрашивал его, может ли он начать помогать по хозяйству, но он этого никогда не делал.
Я действительно беспокоюсь о наших финансах, и хотя я предлагал много идей по составлению бюджета или разговаривал с финансовым планировщиком, она просто отказывается делать что-либо по-другому.
Он так зациклился на том, что воспитывает наших детей так же, как был воспитан … Он просто не понимает, что, возможно, нам нужно сделать что-то по-другому или, по крайней мере, узнать о каких-то других вариантах.

С другой стороны, одним из лучших признаков того, что романтические отношения удастся в долгосрочной перспективе, является то, что каждый человек демонстрирует готовность пробовать новое и учиться делать необычные или неудобные.

Ключ, конечно же, в том, чтобы отделить разговоры от поведения.

Все собираются на сказать , что они открыты для обучения новому, экспериментов, советов и отзывов и т. Д. Но когда вы встречаетесь, вам нужно искать доказательств того, что они хотят и способны на это .

Спросите себя:

Хорошо ли человек, с которым я встречаюсь, воспринимает отзывы и критику? Или они защищаются и спорят?
Если я предлагаю сделать что-то новое или необычное, они пытаются принять это или соглашаются с этим неохотно?
Когда они застревают или испытывают трудности с чем-то, просят ли они о помощи или совета?

Гибкость и готовность адаптироваться к невзгодам — одно из важнейших качеств, когда дело доходит до выбора партнера.Вы не только сможете пережить трудные времена вместе с минимумом стресса и конфликтов, но и ваше партнерство будет намного веселее.

Когда вы встречаетесь с кем-то, ищите в поведении свидетельства гибкости и готовности учиться и пробовать новое.

5. Они настаивают на том, чтобы сказать последнее слово в

Теперь вы, возможно, прочитали этот подзаголовок и подумали:

Да, да, они хотят сказать последнее слово за собой.Это раздражает, но ведь это же не помеха?

Послушайте, мы все время от времени пытаемся сказать последнее слово. Нам всем нравится чувствовать себя правыми и оправданными и что мы «выиграли» разговор (как бы глупо это ни казалось в ретроспективе).

Проблема будет в том, если вы заметите постоянную последовательность , в которой последнее слово остается за вами во время разговоров и разногласий.

Если кто-то не может избавиться от необходимости всегда оставлять за собой последнее слово, это часто является симптомом гораздо более серьезных проблем.А именно, они слишком неуверенны, чтобы мириться с признанием правоты другого человека. Их эго настолько хрупко, что не терпит «проигрыша» даже одного аргумента, независимо от того, кто на самом деле прав.

Это плохие новости.

Если они не могут справиться с ошибкой в отношении того, где припарковать машину, как они справятся с ошибкой, если забудут заказать диджея на свадьбу или пропустят концерт вашего ребенка на фортепиано?

Это может показаться мелочью, которую достаточно легко вытерпеть, но часто это признак гораздо более серьезных проблем под поверхностью.

Если вы встречаетесь с человеком, который настаивает на том, чтобы за ним оставалось последнее слово, может быть, вам стоит настоять на том, чтобы пойти разными путями?

6. Они постоянно просят поддержки

Постоянные поиски заверений часто являются признаком хронической тревоги и зависимости.

Возможно, самый большой миф, в который люди верят при выборе партнера, — это идея взаимодополняемости как хорошей основы для отношений:

Он настолько уверен в себе и уверен в себе, что это действительно помогает мне справляться с тревогами и неуверенностью.
Мне нравится, насколько она общительна и общительна. Она действительно помогает мне выбраться из своей скорлупы.
Мне нравится, какой он умен и веселый. Наши разговоры всегда заставляют меня чувствовать себя намного умнее.
Она такая независимая и креативная. Как пожизненный последователь правил, она действительно помогает мне раздвигать границы, когда мне нужно.

Вы все время слышите, как пары говорят такие вещи. И хотя в как таковом нет ничего плохого с партнером, чей темперамент или предпочтения дополняют ваши собственные, опасно полагаться на него или думать, что он всегда приносит пользу:

Неважно, насколько вы уверены в себе, это никогда не исправит неуверенность вашего партнера.
Неважно, насколько вы общительны, это не изменит того факта, что ваш партнер — интроверт, который обычно любит сдержанные занятия с несколькими хорошими друзьями.

Если вы встречаетесь с кем-то, у кого есть серьезные проблемы с самооценкой, беспокойством и низкой уверенностью, вы не можете их исправить, сколько бы раз вы их ни заверяли и ни говорили, что все будет хорошо. На самом деле, очень велика вероятность, что вы усугубите их беспокойство.

Более того, очень вероятно, что через достаточно долгий период времени вы начнете обижаться на них за это.Вы будете возмущены тем фактом, что они все больше полагаются на вас, чтобы они чувствовали себя в безопасности и уверенности, и, следовательно, они используют вашу уверенность как оправдание, чтобы не работать над собой.

Так всегда бывает? Конечно, нет. Но я это вижу постоянно!

Я вовсе не предлагаю вам ни в коем случае не встречаться или связываться с кем-то, кто борется с тревогой или неуверенностью. Я считаю, что вы должны очень внимательно об этом подумать.

И если вы это сделаете, убедитесь, что вы видите веские веские доказательства того, что они готовы серьезно работать над своими собственными неуверенностями независимо от вас.

7. Они не знают, чего хотят

Эмоционально рискованно связываться с кем-то, кто не может сформулировать или хотя бы исследовать то, что для него действительно важно.

Рассуждения довольно просты:

Мало что может так же предсказать долгосрочное удовлетворение в отношениях, чем наличие глубоко совместимых ценностей.
Если человек, с которым вы встречаетесь, не может выразить несколько вещей, которые действительно важны для него и почему, это говорит о том, что он на самом деле не знает своих ценностей.
И если человек, с которым вы встречаетесь, не знает своих ценностей, как вы можете определить, совместимы ли они с вашими?

Итак, иметь четкий набор ценностей и принципов — сложная вещь, которая часто развивается с течением времени.

Например: Когда вам за 20, дружба, возможно, действительно имеет для вас значение. Но когда вам за 40 — у вас трое детей и ипотека, — возможно, времяпровождение с друзьями не так важно, как раньше, по сравнению с другими ценностями, такими как семья и финансовая стабильность.

Поэтому, когда я говорю: «Будьте осторожны, встречаясь с кем-то, кто не знает, чего он хочет», это не означает, что он должен строго придерживаться той или иной формальной системы ценностей.

Что вам действительно нужно, так это того, кто регулярно думает о своих ценностях, может достаточно хорошо их сформулировать и активно работает в их направлении.

Итак, как узнать, знают ли они, чего они на самом деле хотят? Спросите их!

Каких принципов в своей жизни вы стараетесь всегда придерживаться?
Что вас больше всего увлекает?
Расскажите о ценности, которую вы раньше держали, но передумали.
Какие ценности вы унаследовали от своей семьи?
Насколько важны для вас формальные системы ценностей (например, религиозные заповеди)?
Какие ценности, по вашему мнению, важно, чтобы мы разделяли и видели в основном лицом к лицу?
Каковы ваши политические ценности? Этические ценности? Карьерные ценности? Творческие ценности?

Что происходит, когда вы задаете подобные вопросы? Ваш партнер чувствует себя неуютно и уклончиво? Готовы ли они исследовать их, даже если они немного неудобны? Дают ли они искренние, искренние ответы или отвечают клише и поверхностно?

Ценности есть у всех, независимо от того, насколько они неопределенны или расплывчаты.И в конечном итоге эти ценности будут иметь большое значение в ваших отношениях.

Будьте осторожны с тем, кто еще не созрел, чтобы думать о своих ценностях и говорить о них.

Все, что вам нужно знать

Мало что может привести к большему хроническому несчастью и стрессу, чем нездоровые длительные отношения. И причина, по которой так много людей попадает туда, заключается в том, что они связываются с эмоционально незрелыми людьми, которые просто неспособны к здоровым отношениям.

Если вы серьезно встречаетесь и подумываете о длительных романтических отношениях или браке, внимательно следите за следующими тревожными признаками эмоциональной незрелости:

Они все говорят и ничего не делают

Они не хотят быть уязвимыми

Они заставляют вас чувствовать себя плохо за то, что вы чувствуете себя плохо

Они не хотят пробовать новое

Они настаивают на том, чтобы сказать последнее слово за

Они постоянно просят подтверждения

Они не знают, чего хотят

Конечно, все это иногда делают . Но если вы встречаетесь с кем-то, кто делает несколько из них последовательно, без желания признавать их или работать над ними, просто будьте осторожны.

3 ключевые черты эмоционально зрелых взрослых

Мы склонны думать о эмоционально зрелых и незрелых как о концепциях, применимых к детям:

Маленькая Лиза такая вежливая и уважительная и всегда терпеливо ждет, когда что-то просит. . Эмоционально зрелый
Маленький Джонни впадает в истерику, когда не получает того, чего хочет, чего не делает даже его младшая сестра. .Эмоционально незрелая

[convertkit form = 1712601]
Но вот что:

Эмоциональная зрелость — это не то, что вы автоматически приобретаете с возрастом.

Вы не становитесь эмоционально зрелыми мгновенно, когда вам исполняется 18 лет, а общество клеймит вас взрослым. Вы также не становитесь эмоционально зрелым волшебным образом, когда получаете первую работу, выходите замуж, заводите ребенка или выходите на пенсию.

В отличие от физической зрелости, которая происходит более или менее автоматически, эмоциональная зрелость в основном изучается, практикуется и укрепляется.И многих из нас не научили навыкам и привычкам, которые способствуют эмоциональной зрелости. Или, возможно, мы изучили основы, но не более того.

Работая психологом, я весь день разговариваю со взрослыми, находящимися на совершенно разных уровнях эмоциональной зрелости. У меня есть клиенты, которые являются блестящими докторами, престижными юристами и успешными предпринимателями, но им очень трудно просто описать, что они чувствуют эмоционально. Внешне они являются образцами зрелости и достижений, но эмоционально они отстают.

Конечно, это не их вина. Как общество, мы обучаем наших детей критическому мышлению и трудолюбивым спортсменам, но слишком часто мы игнорируем или отговариваем все, что связано с чувствами или эмоциями. Так что неудивительно, что у большинства из нас уровень эмоциональной зрелости несколько недоразвит.

К счастью, это не , что сложно стать более эмоционально зрелым — больше узнавать о своих эмоциях и их работе (эмоциональный интеллект), а также развивать привычки и распорядки, которые укрепляют наше психическое здоровье и благополучие (эмоциональная пригодность).

Один из лучших способов сделать это — изучить людей, которые имеют высокий уровень эмоциональной зрелости от до , и выявить конкретные черты, которые к этому приводят.

Ниже приведены 3 общие черты, которые я наблюдал у людей, которые, по моему мнению, обладают высокой степенью эмоциональной зрелости, а также несколько кратких рекомендаций о том, как каждый может начать развивать эти качества в себе.

1. Эмоционально зрелые взрослые обладают гибкостью в мышлении.

Эмоционально зрелые взрослые живут относительно стабильной эмоциональной жизнью.Хотя они действительно испытывают перепады настроения, приступы беспокойства и всплески разочарования или гнева, их общий эмоциональный уровень имеет тенденцию быть довольно стабильным и равномерным. С другой стороны, у людей с низкой эмоциональной зрелостью часто бывают большие, беспорядочные колебания в эмоциональной жизни.

Хотя такая сложная вещь, как диапазон наших эмоциональных переживаний, не поддается широким обобщениям, трудно игнорировать следующее наблюдение:

За большинством моделей экстремальных эмоций стоит привычка к экстремальному мышлению.

В частности, есть одно измерение мышления, которое, кажется, оказывает глубокое влияние на наши эмоциональные ощущения: ригидность / гибкость

Жесткое мышление означает, что вы склонны думать одинаково снова и снова, даже если это бесполезно.

Вот два примера жесткого мышления:

Беспокойство. Беспокойство — это решение проблемы, применяемое к ситуации, которая либо не является проблемой, либо не является проблемой, которую вы можете решить прямо сейчас. Иногда мы застреваем в беспокойстве, потому что это дает нам иллюзию контроля и власти над ситуацией, которая заставляет нас чувствовать страх и беспомощность.К сожалению, беспокойство по определению никогда ничего не решает, но вызывает много беспокойства и стресса. Вот почему ключом к избавлению от любой формы беспокойства является изменение жесткого стиля мышления, который им движет — беспокойства.
Рюминация. Руминация — это образ мышления, который, как и беспокойство, притворяется формой решения проблем, но на самом деле совершенно бесполезен. Это включает в себя повторение события из прошлого — часто ошибки, которую мы сделали, или предполагаемого пренебрежения к нам кем-то другим — снова и снова в нашем сознании.К сожалению, размышления редко что-либо решают, но часто приводят к постоянно растущему уровню стыда, депрессии и гнева.

Эмоционально незрелые люди склонны рассматривать модели мышления, такие как беспокойство и размышления, как вещей, которые с ними происходят , над которыми они практически не могут повлиять. Это понятно, потому что в молодом возрасте в их жизни часто не было взрослых, которые моделировали это для них и учили, как осознавать свое мышление и контролировать его.

С другой стороны, люди с более высоким уровнем эмоциональной зрелости развили образ мышления, который считает, что, хотя мысли могут изначально быть совершенно автоматическими и выходить за рамки нашего контроля, всегда возможно лучше осознавать их и изменять. Они научились контролировать свое внимание и свой стиль мышления гибким, реалистичным и полезным способом.

Как стать более гибким мыслителем

Есть два ключевых навыка, которые каждый может практиковать, чтобы улучшить свою способность мыслить более гибко и, как результат, привнести больше баланса в свою эмоциональную жизнь:

Внимательность. Осознанность — это лучший из известных мне способов построить мета-познание — способность думать о своем мышлении. Прежде чем вы сможете изменить свое мышление, чтобы стать более гибким, вы должны развить способность осознавать свое мышление. Развитие практики внимательности и практика обычной внимательности — отличные места для начала.
Когнитивная реструктуризация. Когнитивная реструктуризация — это метод когнитивно-поведенческой терапии, который включает в себя определение бесполезных автоматических моделей мышления и последующее их изменение, чтобы сделать их более реалистичными и адаптивными.По сути, это означает переучить разговор с самим собой. Это часто включает в себя обучение распознаванию когнитивных искажений и ведение дневника мыслей.

Помните: То, как мы обычно думаем, определяет то, как мы обычно чувствуем.

2. Взрослые эмоционально зрелые люди экспериментальны в своем поведении.

Эмоционально зрелые взрослые обычно скромны, особенно когда речь идет об их собственной психологии: о том, как они обычно чувствуют, думают и ведут себя.

Другими словами, когда дела идут неважно, они знают, что у них нет ответов на все вопросы.Они не боятся проглотить свою гордость, признать то, чего они не знают, и попытаться улучшить, либо прося помощи у других, либо пробуя новые вещи сами.

С другой стороны, эмоционально незрелые взрослые обычно испытывают внутреннее чувство незащищенности и неполноценности, что означает, что их самоощущение слишком хрупкое, чтобы подвергаться возможным неудачам и ошибкам. В результате они держатся за свои стратегии, привычки и значения по умолчанию, не желая их обновлять.

Вот пример:

Представьте себе двух пятидесятилетних мужчин, Адама и Зака.Оба являются отцами сыновей-подростков, которые «вышли из-под контроля» и хронически ведут «рискованное поведение» — употребление наркотиков, случайный секс, опасные действия, такие как гонки на мотоциклах в состоянии алкогольного опьянения и т. Д.

И Адам, и Зак испробовали все, что могли, чтобы вернуть своих сыновей «обратно в нужное русло» — заземлили, забрали сотовые телефоны, сменили школу, но, похоже, ничего не работает.

И Адама, и Зака вызывают на встречи с школьными консультантами их соответствующих сыновей, которые предлагают одно и то же: Часть проблем вашего сына может быть связана с вашими отношениями с сыном.В связи с этим мы рекомендуем рассмотреть возможность работы с терапевтом самостоятельно, чтобы лучше понять характер ваших отношений с сыном и способы их улучшения.

Адам выбегает из офиса, разъяренный «ерундой хиппи», которую он только что услышал, и удваивает свои стратегии: он уничтожает телефон своего сына перед собой, отправляет его в военное училище и — хотя он не совсем осознает из него — начинает пить чуть больше обычного.

Зак поначалу так же гневно реагирует на рекомендацию консультанта.Но, поспав на ней, он понимает, что в этой идее может быть доля правды, хотя это заставляет его немного беспокоиться и, возможно, стыдиться. Он покупает несколько книг по воспитанию подростков. И хотя они немного «обидчивы» для его взгляда, он понимает, что вполне могут быть некоторые вещи, над которыми он мог бы поработать, чтобы улучшить свои отношения с сыном.

Отказ Адама рассмотреть — а тем более пытаться — что-то новое указывает на значительную эмоциональную незрелость. У него есть свои идеи и теории, и он их придерживается, невзирая на новую информацию и события.

Готовность Зака хотя бы поэкспериментировать с новым взглядом на вещи, прочитав несколько книг, показывает, по крайней мере, умеренный уровень эмоциональной зрелости. У него есть свои идеи, но он достаточно скромен, чтобы понимать, что они не могут быть идеальной теорией того, что происходит; и в результате он экспериментирует с новой теорией, чтобы увидеть, работает ли она лучше.

В чем-то это похоже на первую черту: гибкое мышление. Зак действительно начал с того, что более гибко подумал о ситуации с сыном.Но он сделал еще один шаг, спланировав эксперимент и проверив новую теорию — он проявил гибкость в своем поведении, а не только в своем мышлении.

Говорят, что безумие повторяет одно и то же снова и снова, даже если это не работает. Конструктивное следствие этого таково: определение здравомыслия — это пробовать новое, когда старые не работают.

Чтобы стать более экспериментальным в своем поведении, научитесь разрабатывать и тестировать «поведенческие эксперименты».”

Если в вашей жизни что-то не ладится, естественно задуматься, почему это так и что с этим делать. Проблема в том, что на этом большинство из нас начинают и заканчивают. Мы продумываем свой путь к решению и слепо применяем его, не тестируя его, чтобы увидеть, действительно ли наше решение соответствует действительности.

Это похоже на то, как предприниматель тратит свои сбережения на бизнес-идею, за которой не стоит ни исследования рынка, ни подтверждение. Или ученый, который разрабатывает «лекарство» от болезни, не подвергая ее строгим испытаниям и клиническим испытаниям.

Независимо от того, насколько хороша ваша теория, реальность — главный арбитр эффективности. Это означает, что вы должны проверить свои идеи в реальном мире, прежде чем принимать их и реализовывать.

Разрабатывая и тестируя новый набор моделей поведения, то есть проводя эксперимент, вы открываете себя не только для новых идей, но и для новых данных и доказательств. Вот откуда приходят лучшие теории и улучшенные результаты.

Помните: Теории без доказательств опасны.Научитесь быть хорошим ученым в эксперименте своей жизни.

3. Эмоционально зрелые взрослые понимают, что окружающая среда имеет… большое значение.

Эмоционально зрелые взрослые хорошо понимают влияние окружающей среды на то, как мы думаем, чувствуем и действуем. Они понимают, что, хотя у людей в жизни есть свобода воли, контроль и свобода, эта свобода всегда в некоторой степени ограничена их окружением и контекстом.

Быстрый пример:

Вы приходите домой с работы, и как только вы входите в дверь, ваш супруг замечает, что вы опаздываете и вам нужно поторопиться и приготовиться встретиться с Джонсов за ужином.

Представьте, как вы могли бы отреагировать на этот сценарий при различных обстоятельствах:

Обстоятельство A: Вы проспали всего 5 часов прошлой ночью из-за приступа хронической боли в спине, вы пропустили обед, потому что застряли на очередном бессмысленном собрании команды, и в пути на работу было ужасное движение. дома.
Обстоятельство B: Вы спали семь с половиной часов накануне вечером, провели действительно продуктивную встречу за обедом один на один со своим начальником, на которой вы должны были представить новую идею, над которой вы сидели. месяцев, и — несмотря на то, что по дороге домой был пробок, — вам позвонил лучший друг из колледжа, и вы отлично поболтали.

Каковы шансы, что вы саркастически оглянетесь на своего супруга, вступите в спор, поужинаете с Джонсами и лягте спать, все еще безумный в ту ночь, учитывая Обстоятельство А против Обстоятельства Б?

Меня не волнует, насколько разумным, вдумчивым, выдержанным, эмоционально умным и полным силы воли вы себя считаете, вы сумасшедший, если думаете, что ваши шансы конструктивно отреагировать на комментарий супруга такие же разные обстоятельства.

Контекст имеет значение. Много.

Эмоционально зрелые взрослые понимают, что многие вещи, которые мы считаем универсальными чертами или способностями, на самом деле сильно зависят от контекста. От решения проблем и трудовой этики до физической выносливости и бодрости — на то, как мы думаем, чувствуем и ведем себя, сильно влияет наша среда — как в прошлом, так и в настоящем.

Конечно, это не означает, что у людей нет индивидуальных сильных и слабых сторон или этих индивидуальных усилий, и это не имеет значения.Они делают. Но предполагать, что это все, что имеет значение, наивно и даже опасно.

Если вы постоянно говорите себе, что вам следует проявлять больше терпения, когда ваш супруг делает саркастические комментарии в ваш адрес, вы игнорируете альтернативные стратегии, которые могли бы быть гораздо более полезными и эффективными — например, практику напористого общения или отдавая приоритет сну и упражнениям как форма управления эмоциями и заботы о себе.

Признание мощного влияния окружающей среды на то, как мы думаем, чувствуем и ведем себя, — это не просто хорошее понимание; это важнейший компонент более эффективных привычек и стратегий хорошей жизни.

Как стать более реалистичным в оценке воздействия окружающей среды на нас и других

Практикуйтесь в поиске тонких, но действенных способов, которыми окружающая среда формирует нас.

Так же, как хороший архитектор знает, что дизайн и планировка офисного здания в конечном итоге повлияют на эффективность и благополучие рабочих в здании, начните наблюдать, как различные аспекты вашей среды и контекста влияют на вас или других людей в вашей жизни:

Часто ли вам трудно устоять перед тарелкой мороженого каждую ночь после того, как дети ложатся спать? Возможно, дело не столько в отсутствии у вас дисциплины, сколько в том, что вы каждую неделю покупаете мороженое в продуктовом магазине, а это значит, что оно всегда доступно и соблазнительно в конце долгого дня.
Ваша жена всегда капризничает после обеда? Возможно, это связано не столько с ее личностью и моральными качествами, сколько с тем фактом, что вы ни разу не предложили приготовить ужин один или два раза в неделю.
Вашему малышу трудно обращать внимание во время рассказа перед сном? Может быть, это не многообещающий случай СДВГ, а как-то связан с тем фактом, что они проводят весь день за просмотром безумно гиперстимулирующих мультфильмов на своем iPad, и поэтому, по понятным причинам, кролик Пэт по контрасту выглядит немного неутешительным.

Помните: Сила воли и дисциплина — это не стратегии; они — последнее средство. Создавайте среду, которая больше способствует достижению ваших целей, и вам редко понадобится вся сила воли, которую вы постоянно переоцениваете.

Все, что вам нужно знать

Эмоциональная зрелость — это не то, чего мы достигаем автоматически просто потому, что мы выросли, образованы, успешны, умны или достаточно «продвинуты» в любом другом измерении. Это требует пристального внимания и развития нашей эмоциональной жизни, чего большинство из нас инстинктивно избегает.

Мыслите гибко. Живите экспериментально. И никогда не недооценивайте силу окружающей среды.

Но что вы думаете?

Эмоциональная зрелость — сложное понятие, и у меня, конечно, нет ответов на все вопросы. Это просто черты характера, которые я заметил и которые считаю достойными восхищения и подражания.

Какие признаки эмоциональной зрелости для вас? Что я упустил?

Я хотел бы услышать ваши мысли в комментариях ниже!

Как стать эмоционально зрелым

Хэл ненавидел Чарли, все в нем, от его понимающей насмешки до его чванства.Когда он увидел, как он входит в ресторан с Китом, он страстно хотел уйти и подумал о том, чтобы встать и уйти с завтрака, не сказав ни слова ни одному из двух своих бывших партнеров. Но затем он собрал свои способности и решил принять эту реальность. Он выбирал, как ответить, и его выбор был бы сердечным и готовым к сотрудничеству. Он почувствовал прилив сил, когда понял, что достойное ведение себя с обоими этими людьми будет большей личной победой, чем если бы он встретился с Китом наедине. — Отрывок из книги «Выбор героя: жизнь изнутри»

Этот отрывок дает вам небольшое представление об эмоциональной зрелости. Немедленной реакцией Хэла было просто разыграть свои негативные эмоции. Вместо этого он принял решение ответить более позитивно (эмоционально зрелым). Обратите внимание, как это решение привело к сдвигу в его эмоциональной энергии.

Я определяю эмоциональную зрелость как способность делать правильный, позитивный и здоровый выбор во время жизненных испытаний.Следующая таблица иллюстрирует некоторые различия в мышлении человека, который ведет себя эмоционально незрелым и зрелым.

Эмоциональная незрелость

Эмоциональная зрелость

Реактивный (со мной жизнь случается)
Проявление эмоций
Из-за привычки
Мотивация «Приходить»
Получение (эгоцентризм)
Ищите безопасности и самозащиты
Избегайте неудач, отказа, дискомфорта
Разделение / отчуждение от других
Жить в прошлом / будущем

Проактивный (я делаю выбор)
Действуй на эмоциях
Руководствуясь видением / целью
Исходя из любви / изобилия
Мотивация «Выбирай»
Дарить (в центре внимания других)
Выйти за пределы зоны комфорта
Искать рост
Единство / деловая репутация с другими
Живи в настоящем

Ключ Моменты

Трудные, печальные события я называю «ключевыми моментами».«Это события, которые вызывают сильные эмоции, поэтому легко занять оборонительную или реактивную позицию.

Ключевые моменты мы переживаем каждый день. Некоторые из них относительно незначительны (ребенок опрокидывает стакан молока), а другие весьма опасны (наблюдение за тем, как ребенок барахтается или теряет работу).

Сознательно или бессознательно мы делаем выбор в ключевые моменты, и качество нашей жизни определяется этим выбором. Если мы делаем правильный выбор, мы растем в уверенности, личной эффективности и приятных отношениях (эмоциональная зрелость).Когда мы делаем неправильный выбор, мы становимся менее эффективными, в конечном итоге чувствуя себя не более чем пешкой в жизненных обстоятельствах (эмоциональная незрелость).

Однако сделать правильный выбор непросто. Фактически, Хэл (из инцидента выше) не мог поддерживать свое намерение быть сердечным и готовым к сотрудничеству. Он совершенно потерял самообладание, когда бывшие партнеры пригрозили ему судебным иском. В конце концов Хэл пришел в себя и научился положительно реагировать на такие ключевые моменты, но не раньше, чем погрузился в трясину жалости к себе и мести.

Как стать эмоционально зрелым

Я собираюсь предположить, что наши ключевых моментов — это то, как мы развиваем эмоциональную зрелость . Мы не становимся более зрелыми, когда воды жизни спокойны и безмятежны и все идет своим чередом. Мы становимся зрелыми в неспокойных, неспокойных водах; когда возникает соблазн разыграть наши страхи, обиды или обиды.

Итак, вопрос в том, как нам развить эмоциональную зрелость? Вот пять шагов, которые нужно пройти, когда вы столкнетесь с ключевыми моментами своей жизни.

Подумайте о недавнем ключевом моменте. Затем прочтите пять шагов и примените их к своей ситуации. Поначалу это непросто, как освоить новый навык. Но когда вы будете практиковаться, вам станет лучше. Постепенно вы станете более эмоционально зрелым, живя скорее в правой, чем в левой части приведенной выше таблицы.

Шаг 1: Присутствовать.
Вы не сможете лучше реагировать на ключевые моменты, если спите за рулем. Вы должны проснуться и полностью осознать, что происходит внутри и вокруг вас.Если вы не бдительны и не осведомлены, вы быстро соскользнете к старым, привычным, негативным способам реагирования. Присутствие не облегчает ответ. Но он действительно ставит вас на место водителя. Это делает это возможным. Итак, если подумать о вашем ключевом моменте, что было запускающим событием? Что конкретно вызвало вашу реакцию? Какие были мысли? Чувства? Что ты сделал? Какие были последствия?
Присутствуя, вы начинаете возвращать свою силу. На самом деле, вы понимаете, что этот момент — все, что у вас есть? Когда можно быть счастливым (или несчастным)? Когда можно быть уверенным? Когда вы сможете сделать выбор? Все происходит в данный момент, а не в прошлом или будущем.Присутствие в этот момент — это врата к переменам и эмоциональной зрелости.
Шаг 2: Примите реальность.
Реальность — это «то, что есть» или «как есть». Он существует независимо от вашего мнения о нем. Примите это и обретите покой. Сопротивляйтесь этому и испытайте боль и разочарование. Некоторые из ваших реалий, которые вы выбрали (карьера, за кого вы вышли замуж), а другие были навязаны вам вашим наследием (ваш рост, возраст) или другими факторами, не зависящими от вас. Тем не менее они формируют границы или параметры, в которых вы живете и ежедневно делаете выбор.Это не значит, что вы не можете изменить некоторые реальности. Некоторые могут. Некоторые вы не можете. Но в этот момент (это единственный настоящий момент) то, что есть, есть. Чтобы быть счастливым и эффективным, вы должны признавать и уважать, а не бороться с реалиями своей жизни.
Отрицание, избегание, жалобы или отказ думать о неудобных реальностях дает этим самым невероятную власть над вашей жизнью. Например, если вы беспокоитесь о своих финансах, сядьте и определите, где именно вы находитесь — сколько вы должны и как именно вы его выплатите.Весело? Нет. Неудобно? Безусловно. Но, взяв на себя ответственность за реальность, вы теперь подготовили себя, чтобы изменить ее. Сделайте то же самое с любой реальностью, которой вы сопротивлялись или избегали.
Шаг 3: Осуществление ответственности.
Ответственность связана с выбором, который вы делаете в отношении того, как думать, чувствовать и действовать в соответствии с реальностью . Качество вашей жизни зависит от вашей способности делать правильный выбор — выбор, соответствующий вашим личным предпочтениям и долгосрочным интересам, — несмотря на то, что с вами происходит.Ваш личный опыт и результаты, которые вы получаете в жизни, зависят, а не определяются обстоятельствами, событиями и другими людьми. Между событием и вашей реакцией есть момент, пусть и мимолетный, когда вы решаете, отказаться ли от контроля и отреагировать автоматически, или же прервать негативный паттерн и найти ответы, более соответствующие вашим долгосрочным личным интересам.
Итак, еще раз подумайте о вашем ключевом моменте. Какой выбор вы сделали? Какие были последствия? Какой еще выбор вы могли бы сделать? Как бы они привели к другому результату?
Шаг 4: проясните свое видение.
Чего вы действительно хотите? Что является наиболее важным для вас? Четкое представление о своем видении дает вам мотивацию или стимул делать правильный выбор в ключевой момент. Легко пойти по пути наименьшего сопротивления или проявить негативные эмоции. Но если вы подумали о том, чего хотите, если у вас есть четкое представление о результатах, которые вы желаете для себя и других, тогда становится легче откладывать немедленное удовлетворение и упражняться в дисциплине, чтобы сделать положительный и укрепляющий выбор.Ясное видение позволяет вам руководствоваться чем-то другим, кроме импульсов и обстоятельств. Определите, чего вы хотите. Углубите его так, чтобы оно стало более важным, чем то, что вы сейчас получаете.
Шаг 5: Действуйте добросовестно.
Здесь резина встречается с дорогой. Никаких оправданий. Никакого нытья. Честное поведение — это приведение того, что вы говорите и делаете, в соответствие с тем, чего вы действительно хотите. Он действует в соответствии с вашим высшим видением. Он живет скорее приверженностью, чем легкостью, дисциплиной, а не удобством.Действуя, руководствуясь принципами честности, вы должны отказаться от краткосрочных вознаграждений (немедленное удовлетворение, побег, избегание, потакание своим слабостям, месть и т. Д.) Ради чего-то большего или более полезного в долгосрочной перспективе. Это требует, чтобы вы заплатили цену (отсрочка удовлетворения, успокоение языка, столкновение с проблемой, вступление в трудный разговор и т. Д.). Цена, которую вы платите, подобна вашему вступлению в мир эмоциональной зрелости. Ты заслужил это.
Итак, рассмотрим ваш ключевой момент. Какие новые выборы вы могли бы сделать? Какие новые действия вы готовы предпринять? Вещи волшебным образом не изменится.Вы меняете их, делая новый выбор и ведя себя по-новому.
Хэл переживал один ключевой момент за другим. Вроде как все мы. Сначала он плохо с ними справлялся. Он хотел защитить себя. Он хотел, чтобы другие изменились. Но постепенно он научился лучше реагировать. Он вырос. Он стал эмоционально зрелым.
«Кстати, Хэл, — добавила Джанин [бывший секретарь Хэла], — вы действительно впечатлили партнеров тем, как вы вели себя на заседании совета директоров.Они больше ни о чем не говорят. На самом деле они перестали называть вас «мистер» Ковбой ».
« А я думал, что я Одинокий Рейнджер ».
Джанин усмехнулась. «В любом случае, я был уверен, что после встречи они откажутся от иска, поэтому я был очень удивлен, когда узнал, что вам вручили документы. Единственное объяснение состоит в том, что Чарли уговаривал их идти вперед. Тот человек!»
«Он сделал то, что думал, что должен сделать, — ответил Хэл.»
« Не будь великодушным. Мне стыдно злиться, и я хочу злиться! »
Хэл вернулся к своей работе, но мысли о Чарли продолжали вторгаться. У него было много возражений против этого человека. Чарли настроил своих партнеров против него, стоил ему работы, украл его мечту. Он выказывал у Хэла право собственности на компанию, что также сказывалось на его семье. Тем не менее, он не был зол. В отличие от Жанин, он даже не хотел сердиться. — Отрывок из книги «Выбор героя: руководство изнутри»
Хэл столкнулся со многими ключевыми моментами и постепенно смог изменить свою реакцию на эти события.Вместо того чтобы действовать просто из страха и гнева, он научился реагировать позитивно и здорово. И, сделав это, он повзрослел.
Неважно, кем вы являетесь, насколько вы зрелы или незрелы сегодня, вы можете стать менее реактивным и более эмоционально зрелым, если вы изучите принципы и навыки для этого.
Я хотел бы поддержать вас в этом путешествии. Итак, позвольте мне предложить вам несколько вариантов:
Получите скидку на электронную книгу: «Как стать эмоционально зрелым».
и / или
подписаться на Roger K.Электронный бюллетень Аллена и получите бесплатную копию Управляйте своими саморазрушающимися эмоциями
www.rogerkallen.com
Как эмоционально незрелые родители воспитывают эмоционально забытых детей
Что такое эмоциональная незрелость? Эта фраза может напомнить изображение, подобное фото выше. Но на самом деле это намного больше.
Слово незрелость определяется как состояние незрелости; демонстрируя поведение, подходящее для кого-то моложе.
Как же тогда слово незрелость применимо к эмоциям? Что значит называть человека эмоционально незрелым?
Если бы я свел эмоциональную незрелость к одному основному ингредиенту, это было бы так: неспособность или отказ взять на себя ответственность за свои собственные чувства.
Когда вы думаете об этом, зрелость в основном связана с ответственностью. Дети не способны на многое отвечать, и в этом есть смысл. В конце концов, их мозг еще не полностью развит.Исследования человеческого мозга показали, что он полностью не развивается до 25 лет.
Детей нужно учить быть ответственными. И мы учим их множеством способов; убедившись, что они делают свою домашнюю работу, требуя от них придерживаться своих решений и требуя от них ответственности за свой выбор.
Мы следим за их оценками, их друзьями и их интересами, мы назначаем им последствия, наказания и поощрения. Мы прилагаем огромные усилия, чтобы помочь нашим детям вырасти ответственными взрослыми.
Итак, как все эти усилия применимы к эмоциям? Некоторые могут подумать, что эмоционально незрелый родитель обязательно является нарциссом, но это совсем не так. На самом деле существует более одного типа эмоционально незрелых родителей.
Читая приведенный ниже список примеров, подумайте, подходят ли ваши родители любому из них.
8 Примеры эмоционально незрелого воспитания
Кажется, что большую часть времени не испытывает никаких чувств, но ведет себя чрезвычайно эмоционально в непредсказуемые времена.
Реагировать на чувства ребенка способами, не соответствующими его чувствам.
Действовать при полном незнании чувств своего ребенка.
Отрицание или невыражение гнева, а затем вспышки гнева по поводу чего-то несвязанного (это пассивная агрессия).
Сосредоточенно ставить собственные чувства и потребности выше детей.
Искажение истины путем преувеличения, искажения или откровенной лжи с целью добиться желаемой реакции от своих детей.
Желание причинить боль своему ребенку, чтобы почувствовать себя лучше.
Принятие решений, которые причиняют боль или вред их детям, а затем отказ или отказ нести ответственность за них.
Некоторые из этих способов можно охарактеризовать как эгоистичные, но другие основаны больше на недостатке осознания. Эти двое могут выглядеть очень похожими, и их трудно отличить друг от друга. Но они очень, очень разные. Первый тип возникает из нарциссизма, а второй тип неосознавания является продуктом эмоционального пренебрежения.
Неосведомленный тип: продукт детского эмоционального пренебрежения
Большинство людей не осознают силу, которую имеют наши эмоции, когда дело касается наших отношений. В дружбе, браке и особенно в воспитании детей чувства могут управлять всем, если мы им позволим.
Тем не менее, легионы людей растут в семьях, которые просто не осознают эмоции. Эти семьи притворяются, что чувств не существует, не используют эмоциональные слова и не обсуждают сложные, болезненные или значимые вещи.Они буквально учат своих детей игнорировать чувства. И они не учат своих детей распознавать, выражать, делиться своими чувствами, а также чувствами других или справляться с ними.
Это семьи детского эмоционального пренебрежения (CEN), и этот тип эмоциональной незрелости основан на незнании эмоций. Эти родители могут, например, не признавать свои чувства, потому что не осознают, что у них есть чувства. Они неправильно обозначают свои чувства, потому что у них нет правильных слов.Они могут действовать пассивно-агрессивно, потому что им не хватает других навыков, чтобы справиться со своим гневом и обидой.
Есть хорошие новости для таких эмоционально незрелых родителей и их детей. Поскольку такая эмоциональная незрелость основана на недостатке эмоциональной осведомленности и знаний, они могут повысить свою эмоциональную зрелость, узнав, как работают эмоции, начав обращать внимание на эмоции в целом и изучив эмоциональные навыки.
Это процесс выздоровления от детского эмоционального пренебрежения.Это мощный инструмент, который меняет жизни и семьи глубоко и значимо.
Нарциссический тип эмоционально незрелых родителей
Нарциссические эмоционально незрелые родители не только игнорируют и неверно воспринимают чувства своих детей. В зависимости от степени нарциссизма они также могут манипулировать своими детьми и причинять им прямой вред.
Эти родители будут принимать решения и совершать действия, которые причиняют вред их детям не потому, что они не знают, а потому, что им все равно.Это то, что отличает нарциссического родителя.
Хотя нарциссическое расстройство личности можно лечить, это совсем другой процесс, чем при выздоровлении от CEN. И влияние на детей очень разное.
Если вас воспитали эмоционально незрелые родители
Знайте, что если ваши родители были эмоционально незрелыми, это повлияло на вас. И вы, вероятно, живете с некоторыми из этих эффектов и сегодня.
Воспитание эмоционально незрелыми родителями — это не пожизненное заключение.Вы можете выбраться из-под облака смятения и пренебрежения и сделать свою жизнь лучше, ярче и приносить больше удовольствия.
Если вы начнете больше обращать внимание на свои собственные чувства и чувства других, вы начнете развивать больше осознания, большего понимания и большей способности связываться с эмоциями и реагировать на них.
Чем больше вы обдумываете свои чувства, тем лучше сможете брать на себя ответственность за свои чувства, выражать их, когда это необходимо, и управлять ими.
No related posts.

Эмоционально незрелая личность — Consulty.ru

Психологически незрелая женщина | Как распознать и что с ней делать — Психология эффективной жизни

Ты еще не дорос до зрелого чувака, если говоришь так

1. «А это обязательно?»

2. «Я не знаю, как это исправить»

3. «Никто не будет любить тебя так же, как я»

4. «Мне не хочется»

5. «Я не знал, что это важно»

6. «Готовить — это не моё»

7. «Любите меня таким, какой я есть»

8. «Я не помню, чтобы обещал такое»

9. «Он плохой человек»

10. «Я просто живу здесь и сейчас»

9 признаков незрелости, которые мешают строить карьеру

При решении любой задачи есть три уровня глубины

Требуемые качества претендентов на руководящие позиции

Основные маркеры незрелости личности

1. Поиск виноватых

2. Требование гарантий

3. Плохая адаптируемость

4. Эгоцентризм

5.

6. Самообман

7. Несформированные границы личности

8. Отсутствие морально-этического кодекса

9. Протестное поведение

Что делать, чтобы вызреть как личность?

Эмоционально незрелая личность. Признаки эмоциональной незрелости Синдром эмоциональной незрелости

7 признаков, что рядом с тобой эмоционально незрелый парень — Рамблер/субботний

Эмоциональная незрелость взрослого человека как избавиться. Что такое эмоциональная зрелость? Не могут сосредоточиться

Они часто витают в фантазиях, типа:

Признаки характера незрелой личности:

Токсичные люди

Признаки незрелого человека

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) или эмоциональная незрелость?

Характеристики человека с BPD

Как человек с ПРЛ может выглядеть эмоционально незрелым

Как ПРЛ выходит за рамки эмоциональной незрелости

Лечение БЛД

5 черт эмоционально незрелых людей

1. Эмоционально незрелые люди эгоцентричны

2. Эмоционально незрелые люди не умеют брать на себя обязательства

3. Эмоционально незрелые люди склонны обвинять других

4. Эмоционально незрелые люди имеют зависимые отношения

5. Эмоционально незрелые люди безответственны с деньгами

Высокочувствительный человек в эмоционально незрелой семье

Сразись со мной, реальность!

Кричать в пустоту

Цель вашего обучения

7 признаков того, что вы встречаетесь с эмоционально незрелым взрослым

1. Они все говорят и ничего не делают

2. Они не хотят быть уязвимыми

3. Они заставляют вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы чувствуете себя плохо

4. Они не хотят пробовать новое

5. Они настаивают на том, чтобы сказать последнее слово в

6. Они постоянно просят поддержки

7. Они не знают, чего хотят

Все, что вам нужно знать

3 ключевые черты эмоционально зрелых взрослых

1. Эмоционально зрелые взрослые обладают гибкостью в мышлении.

Как стать более гибким мыслителем

2. Взрослые эмоционально зрелые люди экспериментальны в своем поведении.

Чтобы стать более экспериментальным в своем поведении, научитесь разрабатывать и тестировать «поведенческие эксперименты».”

3. Эмоционально зрелые взрослые понимают, что окружающая среда имеет… большое значение.

Как стать более реалистичным в оценке воздействия окружающей среды на нас и других

Все, что вам нужно знать

Но что вы думаете?

Как стать эмоционально зрелым

Ключ Моменты

Как стать эмоционально зрелым

Как эмоционально незрелые родители воспитывают эмоционально забытых детей

Добавить комментарий Отменить ответ