Содержание

Чем опасна зависимость от родителей?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты

Автор — Екатерина Оксанен

Бывают удивительные случаи, когда физически зрелый человек как будто не соответствует своему возрасту. Ему может быть 30, 40 или 50, а он до сих пор зависит от мамы, с трудом принимает собственные решения и боится спорить со старшими. Иногда психологический возраст не совпадает с физическим. Сегодня поговорим о том, почему так бывает.

Чтобы стать взрослым, нужно перестать быть ребёнком. А чтобы перестать быть ребёнком, нужно обрести самостоятельность сразу на нескольких уровнях:

Функциональный уровень

Говорит о способности или неспособности позаботиться о себе вне зависимости от того, рядом ли родители. Человек на этом уровне может приготовить себе еду, оплатить счета, самостоятельно решать обычные для взрослого человека задачи.

Иногда на этом уровне выделяют ещё 2 части: финансовую и территориальную. Финансовая автономия означает, что человек живёт на те средства, которые зарабатывает сам. Территориальная сепарация (отделение) – это проживание взрослого ребёнка отдельно от родителей.

И тут есть интересный нюанс. Бывает, что человек на этом уровне автономию обрёл, но при этом всё равно живёт в одном доме с родителями. Как так? Это те редкие случаи, когда взрослый уже ребёнок находится на одной территории с родителями, но на позиции равноправного взрослого. То есть он как будто снимает комнату в этой квартире: участвует в уборке, приготовлении еды и оплате счетов. При этом его комната – отдельное государство, куда никто без его ведома и приглашения не заходит.

Эмоциональный уровень

Сюда включают способность человека сделать выбор, который бы не одобрили его родители, возможность вступить в конфликт со старшими и не провалиться от этого в чувство вины. Это сила отказать и не чувствовать себя от этого предателем, не бояться, что от слова «нет» отношения разрушатся.

Эмоциональная сепарация – это способность жить так, как хочется и присвоить себе право на отдельность. Когда этот этап пройден, человек может общаться с родителями не как ребёнок, ждущий одобрения или наказания, а как другой взрослый. Из уважения и интереса, а не из страха.

Для детей родители – непререкаемые авторитеты. Это не только защитники и любимые люди, но и те, перед кем нужно отчитываться, кого нужно слушаться, кто лучше знает, как нужно жить. Взрослый человек может отделить уважение от подчинения, любовь от страха, самостоятельность от бунтарства, заботу от опеки.

Отделиться эмоционально часто бывает гораздо труднее, чем функционально. Чтобы сепарация завершилась, часто приходится пройти через крайне неприятные чувства: страх, стыд, вину, боль. Как только ребёнок делает шаг в сторону самостоятельной жизни, эти чувства тут же на него нападают: «А вдруг с мамой что-то случится? Вдруг папа будет против?»

Нередко так и бывает. В семьях действует закон гомеостаза, и он пытается сделать всё, чтобы семейная система оставалась неизменной. Если ребёнок хочет выйти из своей роли, то обязательно встретится с сопротивлением. Может, это будут мысли в его собственной голове, может, осуждение и даже манипуляции со стороны родителей – тут уж как повезёт.

Что делать, если сепарация не завершена?

Первый и самый главный пункт – научиться отстаивать свои психологические границы. Да, с родственниками это особенно трудно, поэтому начать можно с людей менее значимых – знакомых, продавцов-консультантов, коллег. Учитесь не соглашаться на то, что вам не удобно, отказываться от того, что не нужно.

Вторая рекомендация – присвоить себе свою силу. Подумайте над тем, какие хорошие решения в жизни вы принимали самостоятельно, каких успехов достигли, как справились с трудными ситуациями.

Третья – разобраться в том, как работает ваше чувство вины или обиды, связанное с родителями. Зачем оно вам, в чём ваша выгода? Какую цену вы за это платите? Что будет, если оно никуда не денется через 10, 20, 30 лет?

Четвёртая – принять, что сложившаяся ситуация нужна всем. Затянувшаяся сепарация помогает не брать на себя ответственность за свою жизнь: ребёнку не взрослеть, родителю – не жить своей жизнью. Как только кто-то из этой системы выходит, другим участникам придётся подстраиваться.

И последнее.

Так уж повелось, что некоторые родители живут жизнью своих детей. У кого-то брак держится на детях, кому-то трудно заводить друзей или новые хобби, кто-то просто не знает, как жить, когда дети станут взрослыми. В таких ситуациях родители бессознательно не заинтересованы в том, чтобы дети обрели автономию. Не говоря уже о том, что родительские чувства всегда будут направлены на заботу о своих детях. Поэтому сепарация – задача прежде всего ребёнка, а не родителя.


Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

Статьи психолога. Запорожье

Вопросы отделения взрослого человека от родителей в консультативной практике встречается часто. Запросы, с которыми приходят клиенты, на первый взгляд, далеки от отношений с родителями и могут быть разными: от финансовых неурядиц, до неустроенной личной жизни или сложных отношений с близкими людьми. Человек пытается управлять своей жизнью, но что-то мешает, не даёт двигаться вперёд. При более глубоком рассмотрении, часто оказывается, что неурядицам способствует неоконченная сепарация взрослого человека от своих родителей.

Симптомы, которые могут свидетельствовать о том, что человек находится в сильной эмоциональной зависимости от родителей, проявляются в виде низкой самооценки, постоянной потребности в одобрении и неспособности принять ответственность за свою жизнь. Признаки того, что отделение не состоялось: раздражение, доказывание своей правоты, обида на родителей, боязнь их оценки, ожидание или требование от них помощи и восприятие этого, как должное.

Под эмоциональной зависимостью, психологи обычно подразумевают очень сильные эмоциональные отношения, без которых человек не представляет свою жизнь. Когда ребенок формируется, зависимость его от родителей – это вполне нормально. Такая привязанность способствует его гармоничному развитию, уверенности в себе, спокойствию. Ребенку необходимо чувствовать, что родители его любят. Ему нужно знать, что мама с папой будут рядом, защитят, когда нужно, успокоят, когда страшно. Зависимость от родителей – обычное явление, если человек еще ребенок. Но если человек достиг совершеннолетия, такие отношения носят деструктивный характер.

Сепарация – это отделение взрослого человека от своих родителей, и в первую очередь – от матери. Отделение не только физическое и финансовое, а ещё психологическое. Физическое отделение или проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человеку может быть далеко за тридцать, он может давно жить в другой части света, но продолжать нуждаться в одобрении родителей. Бывает, что родителей уже нет в живых, но человек долгие годы находится под влиянием их установок, оценок, суждений, действует с оглядкой на их мнение, ведёт с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать. На практике, взрослые клиенты говорят о своих переживаниях следующее: после разговора с мамой, полдня нахожусь в унынии; мама требует от меня, что бы я изменился; отец не примет мой выбор, я боюсь его осуждения; хочу уехать, но не могу оставить родителей, они не самостоятельны; как только собираюсь уехать, моя мама сильно заболевает; не могу сказать родителям «нет», меня сразу накрывает чувство вины; мама постоянно вторгается в мою жизнь и я чувствую свою никчемность и т.д.

Сложные внутренние переживания приводят к тому, что у человека формируется низкая самооценка, ощущение отсутствия контроля над своей жизнью, отсутствие чувства собственного «я», попадание в роль жертвы, потребность в чужом одобрении и ещё масса неприятных состояний.

Сепарация — естественный природный процесс, связанный с взрослением и приобретением независимости: эмоциональной, ценностной, материальной, функциональной.

Эмоциональная сепарация — когда чувства и эмоции взрослеющего могут не совпадать с родительскими, человек может делать самостоятельный выбор, без оглядки на мнение близких.

Материальное отделение – когда человек в состоянии обеспечивать свой уровень жизни самостоятельно.

Ценностное отделение – когда у человека сформирована собственная картина мира, которая может отличаться от родительской. Есть собственное мнение, которое он способен озвучивать и жить в соответствии с ним, даже если родители придерживаются иных взглядов.

Функциональное отделение

— умение существовать отдельно от родителей, принимать решения и нести за них ответственность.

Процесс психологического отделения взрослеющего ребенка от родителей, в норме должен быть инициирован самими родителями. Если сепарация ими поддерживается, то процесс происходит вовремя и практически безболезненно. Обычно, к 18-23 годам у молодых людей появляется естественное желание отделиться от родителей. Но многие родители даже не знают о таком явлении. А если знают, то не понимают, как они могут этому способствовать.

Есть несколько причин, по которым родители не поддерживают своевременную сепарацию своих взрослых детей: тревожность, неуверенность в себе, собственная нереализованность, страх потерять контроль, страх разочарования, слияние (невозможность допустить, что у ребёнка может быть своё мнение и отдельная жизнь).

Обычно, момент выхода ребенка из семьи считается кризисным. Это связано с тем что, изменяется структура семьи и вместе с ней все привычные механизмы взаимодействия. Когда ребёнок уходит, родители вынуждены остаться наедине друг с другом. Возникает «синдром опустевшего гнезда». Это довольно непростая для партнёров ситуация переоценки отношений. Придётся задуматься о том, для чего они вместе, как им дальше жить вдвоем, и хотят ли они этого? Часто, родители интуитивно предчувствуют, что без ребенка их брак не продержится.

В таком случае родители неосознанно могут удерживать ребенка внутри семьи, не позволяя ему отделяться. Это можно сделать, например, внушая ребенку чувство беспомощности, слабости, несостоятельности и опасности внешнего мира.

Бывает так, что взрослые дети сами не спешат отделяться. Часто это происходит по причине инфантилизма. Что означает, незрелость в развитии, нежелание взрослеть и брать на себя ответственность. Человек понимает, что ему удобно жить с родителями, которые заботятся о нём. Он не хочет встречаться с рисками и эмоциями, которые несёт строительство самостоятельной жизни. Так же, отделение сопровождается страхами, тревожностью и чувством вины перед родителями. А это непростые для проживания чувства.

Помните, что психологическое отделение – это двухсторонний процесс. Ребенок становится взрослым и отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их родителями происходят либо из-за того, что родители не признают взрослость своего ребенка, который по факту является взрослым. Либо из-за того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них вытребовать.

Хотят того члены семьи или нет, важно, чтобы в итоге, сепарация произошла. Без психологического отделения от родителей, человеку сложно иметь гармоничную личную жизнь, выстроить близкие отношения с партнером, наладить хороший климат в семье, найти взаимопонимание с собственным ребенком.

Некоторые рекомендации, чтобы выстроить взрослые отношения между родителями и взрослыми детьми

• Важно понять, что ваши родители – просто люди, которые имеют одновременно достоинства и недостатки. Они не всемогущи, не идеальны, могут ошибаться.

• Отделиться от родителей – значит перестать от них требовать то, что они дать не могут или не хотят (любовь, забота, внимание, материальные блага).

• Что вы недополучили от родителей? Если вы взрослый, подумайте, как можете дать сами себе то, в чём нуждаетесь. Или просите об этом других людей.

• Что заставляет вас служить родителям? Любовь или страх быть плохой дочерью или сыном?

• Важно принять, что родители могут жить не так, как это видится их детям. Они могут ссориться между собой, не следить за своим здоровьем, вести себя некрасиво, хотеть от нас того, что не можем им дать.

• Не путайте заботу и опёку. Забота – это понимание потребностей и помощь. Опёка – это назначение человека недееспособным, когда за него делают то, что он должен и может делать сам.

• Мягко ограничивайте вмешательство родителей в свою жизнь, отстаивайте границы своей автономии, при этом подтверждайте свои добрые к ним чувства.

• Хотите стать автономным, признайте право родителей на автономность. Откажитесь от детского высокомерия, что родители не справятся. Это признак неуважения к ним.

• Учитесь жить за свой счёт. Старайтесь не брать у родителей деньги (разве что, на день рождения). Если взяли в долг – возвращайте.

• Научитесь решать возникающие проблемы самостоятельно. Воздержитесь от родительских советов, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

• Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

• Как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе невозможно приобрести жизненный опыт.

• В случае назревания конфликта осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения.

• Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Глубокое уважение и благодарность за то, что они дали (а дали, что могли) – признак отделения.

• В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Если боль от общения с родителями выше, чем любая выгода, которую вы получаете, лучше прекратить общение с ними.

Сепарация необходима как повзрослевшим детям, так и родителям для того, чтобы увидеть жизнь ярче в её богатстве возможностей и разнообразии.

Отделиться – не значит отдалиться! Задача взрослого человека — отделить себя от своей семьи, но в то же время, сохранить с ней связи.

Жить так, как хочется — это подарок, который мы получаем, только тогда, когда становимся действительно взрослыми.

Материалы для сайта invizhl.zp.ua подготовила практикующий психолог, семейный консультант — Валентина Мельковская

к перечню

Эмоциональная зависимость дочери от матери | Психология Счастья

Все женщины хотят быть счастливыми в отношения со своими мужчинами. Но часто бывает так, что мы не испытываем удовлетворённость в отношениях. У нас есть глубокая потребность в любви, в оценке, в понимании со стороны партнёра. И это в принципе нормально, ненормально это становится тогда, когда мы начинаем требовать эту любовь, когда мы начинаем быть зависимыми от того, как к нам относится партнёр.

И сегодня я хотела немного рассказать вам о трёх этапах взросления личности женщины, которая будет счастлива в отношениях с мужчиной. Это не только относится к женщинам, это относится ко всем людям, которые при грамотном прохождении этих этапов, получают психологическую автономию. Но речь сегодня пойдёт о женщинах.

Прежде всего проблемы со своим мужчиной, у женщины бывают из-за того, что когда-то не сложились отношения с мамой. Отношения, которые до сих пор держат на «коротком поводке» женщину. Всё это называется ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. У женщин чаще всего — это эмоциональная зависимость от мамы.

Итак, чтобы быть эмоционально независимой женщиной, нужно пройти 3 этапа взросления.

ПЕРВЫЙ ЭТАП — ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ СИМБИОЗ
Период его прохождения от 0 до 11−12 лет, у девочек до момента прихода критических дней. В этот период дети воспринимают своих родителей, как Богов, как самых авторитетных людей и как людей, на которых нужно равняться. Дети как губка впитывают всё, что говорят родители о жизни, о самих себе, об отношениях. Они впитывают поведение родителей, семейные мифы, которые из поколения в поколение переходят в семьях. В этот период кроме родителей у ребёнка более авторитарных личностей в окружение нет.

ВТОРОЙ ЭТАП — ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ СИМБИОЗ
Другими словами — это период сепарации. Проходит он в 13 -17 лет. В этот период ребёнок становится подростком. Он эмоционально пытается отделиться от своих родителей. В этот пубертатный период, когда происходит эмоциональная сепарация, у подростка рушатся идеалы. Подросток разрывает симбиотическая связь и начинает опираться не на мнение своих родителей, а на мнение друзей, сверстников.
Этот период в жизни человека очень важный. От него зависит сможете ли вы в будущем быть автономны. Именно в этот период начинаются конфликты с родителями. Подросток расстаётся с иллюзиями что родители всесильны, что нужно принимать мир со всеми его ограничениями и страданиями. Происходит осознание, что родитель — это обычный человек со своими достоинствами и недостатками. По итогам прохождения этого этапа, подросток понимает, что детство закончилось, нужно становиться самостоятельным, взрослым человеком.
Если эти два этапа человек проживает благополучно, то наступает третий, важный этап — АВТОНОМИЯ.

ТРЕТИЙ ЭТАП — АВТОНОМИЯ
Автономия, это когда человек опирается на самого себя. Он создаёт свою жизнь на основании уже своего мировоззрения, своего мнения. Он берёт полностью ответственность за свою жизнь.
Автономный человек — это человек, который выстраивает свои границы, он не зависит от суждений, установок и эмоциональных реакций своих родителей. Он не ведётся на провокацию или манипуляцию со стороны родителей и не лелеет в себя обиду на них.
Напомню, что сегодняшний пост — про эмоциональную зависимость от мамы. Но психологическая автономия относится ко всем сферам жизни человека.
Эмоциональная зависимость дочери от матери очень частая проблема в нынешние дни. Почти у каждой клиентки есть такие проблемы. И эти проблемы определяются прежде всего негармоничными отношениями с партнёром.
Автономная женщина воспринимает любовные отношения, как отношения двух взрослых людей, а не как: «ты должен мне давать любовь, потому что в детстве я её не дополучила».

Что такое эмоциональная зависимость?
Это прежде всего фокусировка на отношениях с человеком. В данном посте это фокусировка на отношения с мамой и своим партнёром. Именно отношения с мамой определяют ваше счастье с партнёром. Если конечно не было иных психологических травм.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИСИМАЯ ЖЕНЩИНА часто вспоминает самые болезненные ситуации, которые были связаны с мамой: «забыла из садика забрать, отправила к бабушке пожить, часто поднимала руку и говорила плохие слова», более распространённые обиды это — «не давала мне нужное количество любви, заботы, ласки»

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗАВИСИМУЮ ЖЕНЩИНУ ничего не задевает в отношениях с мамой, на неё никак не влияет настроение и слова матери. Она свободна от обид прошлого и не чувствует себя виноватой. Она чётко понимает, что «здесь и сейчас» я уже другая, у меня другая жизнь и прошлое не может помешать мне быть счастливой.

Приведу пример: «Взрослая дочь 36 лет, мама в детстве недолюбливала, полностью зависима от настроения и слов матери. Её мама до сих пор тяжело общается со своей дочерью и всячески пытается контролировать её жизнь. Дочь конечно же брыкается, но мама оказывает сильное влияние на её психоэмоциональное состояние. Соответственно с мужем у неё серьёзные проблемы, потому что: «Я хочу, чтобы он меня любил сильнее, заботился, говорил много ласковых слов».
Получается, что женщина, которую недолюбливали в детстве, пытается компенсировать эту нехватку в супружеских отношениях. При этом не понимает, что партнёр не обязан компенсировать это. Он может дать только то, что может дать, всё остальное восполнить она должна сама и прежде всего стать автономной.

БЫТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО АВТОНОМНОЙ — ЭТО ЗНАЧИТ ПОЗВОЛИТЬ МАМЕ И СЕБЕ, БЫТЬ ТАКИМИ КАКИЕ ВЫ ЕСТЬ. Когда дочь автономна, она уже не ждёт от мамы заботы и любви. Она не требует этого от своего партнёра.

Если у вас плохие отношения со своим мужчиной, вы часто требуете от него внимания, заботу, любовь, то это первый признак того, что вы не автономная (не самодостаточная) женщина.
И причину прежде всего нужно искать в отношения с вашей мамой. Какие они были и какие они есть.
Если ваша мама до сих пор влияет на вашу жизнь, вы живёте в обиде на неё из-за того, что она не дала вам в детстве, то я вам рекомендую обратиться ко мне за консультацией, потому что самостоятельно стать автономной женщиной достаточно сложно. Здесь нужна психологическая помощь и это прежде всего нужно для того, чтобы ваша жизнь с мужчиной была полноценной.
Мужчина будет любить и давать любовь женщине самодостаточной, автономной, нежели женщине, которая осталась на этапах симбиоза или сепарации.

Как отделиться от родителей? Психолог Олеся Будрик

Отношения с родителями – одна из самых болезненных тем для многих взрослых людей. Часто общение с матерью и отцом сопровождается накалом отрицательных эмоций и желанием доказать свою независимость. О том, как отделиться от родителей, не поздно задуматься и в зрелом возрасте. Ведь только психологическая сепарация позволяет человеку обрести свободу самовыражения без чувства вины, обиды и сожалений.

Что понимается под отделением от родителей?

Для того чтобы отделиться от родителей, недостаточно разъехаться с ними и самому зарабатывать себе на жизнь. Порой бывает так, что выросшие сын или дочь уже обзавелись собственными семьями, но до сих пор остро реагируют на бестактные замечания или оценочные суждения мамы и папы. Эмоциональная зависимость от мамы или папы в зрелом возрасте разрушительна. Однако многие даже представить не могут, что причиной этому являются деструктивные отношения.

Отношения между двумя поколениями выстраиваются по типу «ребенок-взрослый», а не «взрослый-взрослый». Таким людям часто нужна помощь психолога при эмоциональной зависимости, так как они обычно не способны справиться с ситуацией самостоятельно.

Нарочитое игнорирование родителей, желание делать все наперекор их мнению или, наоборот, стремление помогать им в ущерб себе и своей семье – наиболее яркие проявления эмоциональной несвободы. Если вы до сих пор обвиняете их в собственных неудачах, предъявляете претензии за недоданное в детстве, ждете от них поддержки или подсказки в сложных ситуациях, то вам, несомненно, пора что-то в себе менять.

Эмоциональная независимость – это признание за родителями права быть несовершенными, способность спокойно следить за их жизнью без осуждения и чувства вины, оставаясь при этом в конструктивных отношениях.

4 признака эмоционального отделения от родителей

Чтобы отделиться от родителей, требуется мужество и готовность работать над собой. Для начала следует признать свою эмоциональную зависимость от родителей. Если вы до сих пор живете с ними на одной жилплощади, то желательно на этом этапе продумать варианты отдельного житья. Как же узнать, что процесс отделения идет успешно? На это укажут несколько признаков:

  1. Ровные доброжелательные отношения. Стать независимым – вовсе не означает, что с родителями теперь совсем не нужно общаться. Это значит, что отношения с ними должны быть на равных, то есть они должны строиться на взаимном уважении и принятии.
  2. Ориентация на собственные взгляды и желания. В повседневных делах и ситуациях, требующих принятия важных решений, опираться следует на свои убеждения, а не на мнение родителей.
  3. Четкие и понятные обеим сторонам границы. Грамотное выстраивание личных границ бывает полезно не только в отношениях с родителями, но и с другими людьми.
  4. Способность нести ответственность за себя и свои решения. Каждая совершенная ошибка – это возможность для роста и самосовершенствования. Следует делать из неудач выводы и идти дальше, никого в них не обвиняя.

В выстраивании отношений всегда участвуют две стороны, поэтому без желания старшего поколения отпустить младших в самостоятельное плавание отделиться бывает сложно. Однако даже если родители не согласны с взрослением детей и активно ему препятствуют, нужно постараться принять это без саморазрушения. Если вам сложно справиться с негативными переживаниями, вы можете записаться ко мне на личную консультацию. Я также работаю в онлайн-режиме, поэтому могу проводить сессии для русскоязычного населения со всего мира.

Сепарация: пять главных мифов

Миф 1. Сепарация приводит к разрыву эмоциональной связи между родителем и ребёнком

Нет, сепарация и эмоциональная связь никак не связаны. В психологии под сепарацией понимается финансовое, ценностное, функциональное и эмоциональное отделение ребёнка от родителей. Проще говоря — это процесс, по окончании которого человек становится самостоятельным. Сепарация помогает ребёнку ответить на важные вопросы: «кто я?», «чего я хочу?», «что для меня в жизни важно?».

Отрицательно повлиять на отношения в семье сепарация может, только если между родителем и ребёнком возникают разногласия по какому-то важному вопросу.

Например, ребёнок хочет поступить в конкретный вуз, а семья его в этом не поддерживает или даже запрещает. Возникает конфликт. Ребёнку важно показать, что он способен сам принимать решения и отвечать за свои действия. Родители считают, что их сын или дочь ещё не в состоянии сделать самостоятельный выбор.

По словам Марины Рыбниковой, сепарация не означает, что мы прекращаем общаться с родителями, прислушиваться к ним или уважать их. Наоборот, у нас возникают абсолютно здоровые отношения между взрослыми людьми.

Миф 2. Чем раньше произойдёт сепарация, тем лучше

Сепарация начинается в возрасте от года до трёх лет, а завершается у всех в разное время. Александра Кондрахина считает, что психологический возраст, который подходит для сепарации, — 13–16 лет, ближе к пубертатному периоду. В этот момент должна произойти окончательная здоровая сепарация.

Однако многие психологи сходятся во мнении, что подростковый возраст сейчас увеличен — его верхней границей можно считать 24 года. К тому же нужно помнить, что сепарация всегда проходит индивидуально. Кто-то готов нести за себя ответственность в 14 лет, а за кого-то родители принимают решения в 30 лет. Поэтому сепарация должна закончиться вовремя именно для вас: в тот момент, когда вы обретёте самостоятельность и сможете организовать свою жизнь так, как вам удобно.

Случится сепарация раньше или позже, зависит от многих факторов. Например, от условий, в которых оказывается ребёнок. Если в семье есть гиперопека, гиперконтроль, манипуляции, навешивание чувства вины и стыда, едва ли сепарация пройдёт вовремя и безболезненно для всех. Если родители уважают личность ребёнка, его мнение, его решения, проблем с сепарацией быть не должно.

Миф 3. Если сепарация не завершилась — есть психологические проблемы

Психолог Марина Рыбникова считает, что если сепарация так и не произошла, имеет смысл задуматься, почему это случилось.

Родитель не даёт свободы, привязывает к себе, навязывает своё, единственно правильное мнение? Ребёнок не берет на себя ответственность, присутствует выученная беспомощность? Или есть и то и другое? Здесь есть над чем подумать. Однозначно можно предположить, что в данной семье есть неразрешённые сложности.

Психологи неспроста говорят о важности сепарации. В противном случае зависимость от родителей превращается в привычку. С возрастом разрубить такой узел и обрести самостоятельность будет всё сложнее.

Главное пожелание родителям: понять и осознать, что дети не обязаны быть похожи на нас, это самостоятельные личности, которым нужна поддержка и опора до определённого времени. Помогайте, если дети просят об этом, но умейте дать свободу, когда это необходимо. Если не выходит, если чувствуете, что есть проблемы, то обращайтесь к специалисту, так вы поможете не только себе, но и ребёнку.

Миф 4. Самый простой способ завершить сепарацию — уехать подальше от родителей

Это неправда. Ребёнок может переехать на другую улицу или даже в другую страну, но при этом оставаться эмоционально зависимым от родителя. Сепарация носит не физический, а психологический характер, объясняет Александра Кондрахина. Её суть состоит в том, что родитель принимает мысли, желания, цели и стремления ребёнка. А ребёнок признаёт, что его чувства могут не совпадать с родительскими, а ценности — сильно отличаться.

С этим мнением согласна Марина Рыбникова. К тому же она подчёркивает, что дистанцирование — это лишь иллюзия настоящей сепарации.

Сепарация происходит внутри нас. Это внутренняя работа, в результате которой мы понимаем, что делаем свой выбор сами, несём за это ответственность. Мы готовы справиться с тем, что наш выбор могут не одобрить родители, и мы общаемся с ними с позиции взрослого человека.

Миф 5. Сепарация всегда проходит тяжело и болезненно

Нет, это нормальный этап взросления и отделения от родителей. Сепарация может и должна быть безболезненной.

Сепарация болезненна тогда, когда она не произошла вовремя. А помешать этому могли проблемы в жизни самих родителей, неумение или нежелание отпустить ребенка, идея реализовать свои амбиции через него, манипулирование, гиперконтроль, обесценивание, вечное разочарование. В результате и у ребёнка, и у родителей возникает множество обид и невысказанных негативных эмоций, чувство вины, стыда.

Важно отметить: если ребёнка воспитывала одна мама или отец, то это не значит, что сепарация пройдёт сложнее, чем у ребёнка, который рос в полной семье. Всё зависит от того, как родитель относится к воспитанию ребёнка. Да, так бывает, что мама, которая одна воспитывала ребёнка, больше привязана к нему. Но это не правило. Даже в полной семье сепарации может не случиться, считает Марина Рыбникова.

Как преодолеть эмоциональную зависимость? |

Как преодолеть эмоциональную зависимость? Советы психолога.

В отношениях между людьми достаточно часто возникает такая проблема, как эмоциональная зависимость. Например, в отношениях между родителями и детьми регулярно возникают ситуации, когда ребенок не может обходиться без матери или наоборот. Точно такая же ситуация может возникнуть и между супругами, причем причиной эмоциональной зависимости в одинаковой степени становится, как любовь, так и ненависть.


Что такое эмоциональная зависимость и ее признаки:

Состояние непреодолимой потребности одного человека в другом, независимо от пола и возраста, получило название эмоциональная зависимость.

Наиболее достоверными признаками возникновения этого психологического состояния считаются ситуации:
— когда человек начинает отказываться от собственных желаний и эмоций;
— перестает принимать на себя ответственность, перекладывая ее на другого;
— если появляется непреодолимое желание принести себя в жертву ради кумира и тот становится смыслом его жизни.

Для несамостоятельного человека также характерна подчиненность оценки окружающей действительности от реакции значимого для него человека. Не менее важным признаком эмоциональной зависимости является ощущение беспокойства и неуверенности у зависимого человека, если тот, от кого он зависит, долго отсутствует.

Негативные последствия эмоциональной зависимости

Чувство тревоги и постоянного напряжения со временем приводит к эмоциональному выгоранию, которое может привести к нервно-психическим расстройствам, депрессивному состоянию, часто с суицидальным настроением, а также различного вида психосоматическим заболеваниям.

Как преодолеть эмоциональную зависимость?

Совет:

Чтобы преодолеть эмоциональную зависимость от вашего партнера (Вашей девушки или вашего мужчины), от родителей, лучше всего обратиться за профессиональной помощью к психоаналитическому психологу. Психотерапия это то пространство которое помогает лучше понять себя, найти внутренние ресурсы, поднять самооценку, стать более свободным и независимым, а главное научиться строить отношения основанные на любви.

ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ  ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Как избавиться от зависимости от родителей?

Для своих родителей мы всегда остаёмся детьми, поэтому они всячески проявляют заботу, которая в некоторых случаях перерастает в чрезмерную опеку. А как перестать зависеть от мам и пап и начать самостоятельную жизнь?

Этапы развития отношений между детьми и родителями

Прежде чем вникнуть в суть зависимости от родителей, следует проанализировать отношения с ними. Как правило, они развиваются в несколько этапов:

  1. Положительный симбиоз. Такое взаимовыгодное сожительство или даже сотрудничество длится с рождения и примерно до 10-12 лет. На данном этапе ребёнок практически полностью зависит от родителей, считает их самыми важными и авторитетными людьми в своей жизни, а их мнение для него является решающим и единственно верным.
  2. Отрицательный симбиоз. Поддерживаемые ранее идеалы начинают разрушаться, жизненные принципы и взгляды ребёнка меняются, он понимает, что является полноценной личностью и начинает всячески доказывать самостоятельность и пытается освободиться от родительской зависимости. Мнение сверстников теперь важнее точки зрения папы и мамы, особенно если они не могут или не хотят удовлетворять растущие запросы.
  3. Сепарация, то есть отделение от родителей и становление человека в качестве полноценной, полностью сформированной, независимой личности. В процессе сепарации происходят осознание собственного «Я», принятие ответственности, формирование воли и основных качеств. Начинается отделение уже в подростковом возрасте, а завершается после 20 лет, иногда позже или раньше.
  4. Автономия – это завершение сепарации. На данном этапе человек полностью независим, живёт собственной самостоятельной жизнью. Он освобождается от влияния мнения родителей, хотя всё так же может к нему прислушиваться, но определяет и поддерживает его границы, не давая родителям  оказывать давление. Папа и мама постепенно мирятся с таким положением дел и осознают, что чадо выросло и больше не нуждается в опеке.

Виды и причины зависимости

Различают два основных вида зависимости от родителей:

  • Наиболее часто встречается материальная зависимость. В этом случае родители продолжают практически полностью содержать уже выросшего чада или постоянно оказывают ему финансовую помощь, без которой ребёнок уже не может обойтись. Такая зависимость развивается, прежде всего, по вине пап и мам, которые никогда не скупились на покупки и не жалели средств на карманные расходы. В итоге ребёнок привык к такому положению дел и не сумел узнать цену денег, поэтому не научился с ними обращаться и продолжает ждать поддержки от родителей.
  • Психологическая или эмоциональная зависимость – не менее частое явление. Вообще, тесная связь с матерью и отцом может сохраняться в течение всей жизни, и это вполне нормально. Но в то же время она должна несколько ослабнуть и приобрести определённые границы. И если этого не произошло, ребёнок продолжает сильно зависеть от родительского мнения, находится под влиянием или даже давлением, часто испытывает чувство стыда или вины перед родителями, если делает что-то наперекор их мнению.

В развитии зависимости практически всегда виноваты родители, ведь в норме ребёнок должен становиться самостоятельным и отделяться от них, начинать собственную жизнь. Нередко отцы и матери препятствуют этому, и причин тому несколько:

  • Боязнь одиночества, старости. Многие родители, имеющие единственного наследника, боятся в старости остаться одинокими, поэтому стараются всячески удерживать ребёнка около себя, доказывать ему, что он не сможет жить самостоятельно. И зачастую это удаётся, но чадо живёт скучной и несчастной жизнью.
  • Чрезмерная влиятельность, строгость родителей. В таком случае ребёнок настолько привыкает к тотальному контролю и постоянному давлению, что во взрослой жизни не может освободиться от этого или даже испытывает дискомфорт. Кроме того, человек, воспитывавшийся в жёстких условиях, зачастую не может принимать самостоятельных решений и сильно зависит от родительского мнения.
  • Чрезмерная опека. Синдром гиперопеки – не редкое явление, при котором нормальная забота перерастает в тотальный контроль. И чадо, растущее в постоянных запретах, ограждённое от реальной жизни и не привыкшее делать всё самостоятельно, просто не может адаптироваться к реальным условиям и взрослому самостоятельному существованию.
  • Эгоизм родителей, которые думают только о себе и не заботятся о дальнейшей судьбе ребёнка.
  • Сильное чувство собственности. Для таких отцов и матерей чадо, к сожалению, является собственностью, жизнью которого они имеют право управлять.

Как выявить?

Считаться с мнением родителей и уважать их, а также изредка принимать от них незначительную материальную помощь вполне нормально, ведь для родителей дети всегда остаются любимыми, маленькими, беспомощными и неопытными.

Но если забота переросла в гиперопеку, то непременно разовьётся зависимость, которую можно выявить по таким признакам как сильная подверженность влиянию отца и матери, невозможность принимать самостоятельные решения, восприятие родительского мнения как самого правильного, постоянные сомнения в совершаемых поступках (ведь их могут не одобрить мама с папой), чувства вины и стыда за несогласие или попытки пойти наперекор.

Как сбросить оковы зависимости?

Зависимость от родителей – серьёзная проблема, решить которую может только сам зависимый человек. Но как избавиться от такого гнёта, начать самостоятельную жизнь и дать понять отцу и матери, что пора отпустить взрослого птенца из гнезда? Чтобы добиться свободы, следуйте нескольким рекомендациям:

  1. Начните нормально зарабатывать. Докажите родителям, что вы больше не зависите от них материально и можете самостоятельно себя содержать.
  2. Установите границы. Дайте отцу и матери понять, что вы можете принимать решения самостоятельно и не намерены действовать по их указаниям.
  3. Что делать, если родители сопротивляются и обижаются? Запастись терпением и стараться всячески показывать, что самостоятельность не помешает взаимной любви и тесному общению.
  4. Начните помогать родителям, чтобы они поняли, что теперь вы будете о них заботиться в благодарность за то, что они вас воспитывали и содержали раньше. Привозите им продукты, возите за покупками, приобретайте необходимые приборы, помогайте по дому – любая поддержка важна и показательна с точки зрения признака самостоятельности.
  5. Радикальная мера – это переезд в отдельное жильё, пусть даже в съёмную квартиру. И желательно, чтобы ваше новое место жительства находилось как можно дальше от родительского дома: так отец и мать не смогут постоянно приходить и вмешиваться в ваши дела. Но не забывайте маму с папой, чтобы они не чувствовали себя ненужными: звоните им, приезжайте, зовите их в гости.

Возможные негативные последствия

Чем грозит зависимость от родителей? Особенно сильно она может навредить парню, ведь представители мужского пола должны занимать лидирующие позиции в отношениях и уметь содержать не только себя, но и семью. Но и зависимой от отца и матери девушке тоже придётся нелегко.

Возможные последствия – это проблемы с собственными детьми в будущем, сложности в отношениях с противоположным полом, развитие других зависимостей (алкогольной, игровой, наркотической), трудности в профессиональной деятельности, страхи, инфантильность, неуверенность в себе, низкая самооценка, а также полный разрыв связи с родителями.

Освободитесь от зависимости, чтобы начать самостоятельную жизнь!

дирхамов ОАЭ Эмоциональная зависимость взрослых, первопричина беспокойства, стресса и страха.

Эмоциональная зависимость взрослых (AED) прекращается, только если реализована эмоциональная самодостаточность. Как только усвоены недостающие модели родительской самодостаточности, эмоциональная зависимость взрослых (AED) исчезает, а связанные с этим эмоциональные последствия устраняются. Эмоциональная свобода, вызванная прекращением эмоциональной зависимости взрослых (AED), дает возможность преобразовать потребности, вызванные зависимостью, в автономию выбора, предлагаемую взаимозависимостью; это также высвобождает всю интеллектуальную мощь, которой злоупотребляет эмоциональная зависимость взрослых (AED), которая становится доступной для высокой производительности, творчества и счастья.

Быстрое и естественное решение для прекращения эмоциональной зависимости взрослых (AED) предлагает Bosurgi Mind Fitness Method®. Проверенная программа, которая помогает завоевать эмоциональную независимость, избавиться от травм и очистить все нежелательные слои тревоги и страха. Очистив свой разум и сделав неэффективное поведение, построенное на зависимости, устаревшим, ваш разум перенаправит ваш мозг на создание эффективного поведения, производительности, уверенности в себе, эффективности, ясности и счастья.

Программа Bosurgi Mind Fitness Method® обеспечивает эмоциональную основу, имитирующую родительские модели, необходимые для обеспечения уверенности в самоуправлении.Когда структура создана и задействована способность к самообеспечению, CognitiveOS Hypnosis® направляет и тренирует ваш разум, чтобы избавиться от нежелательных слоев беспокойства и страхов.

В течение пары недель после завершения программы ежедневное чувство изоляции, создаваемое зависимостью, трансформируется в способность комфортно и взаимозависимо общаться с другими через призму выбора, а не потребности. Эффект ошеломляющий — изоляция, созданная зависимостью, трансформируется в приятные взаимозависимые отношения с другими, когда вы, наконец, видите мир вокруг себя и наслаждаетесь им без беспокойства и страхов, действуя по своему выбору, а не по необходимости.Таким образом исчезают устаревшие модели поведения, основанные на зависимости, позволяя уму перенаправить восстановленные умственные способности и использовать их для достижения более высоких уровней производительности, эффективности и счастья во всех сферах вашей жизни.

Прекращение эмоциональной зависимости взрослых (AED) позволит вам:

  • Стать эмоционально самодостаточным и независимым.
  • Преобразовать зависимость во взаимозависимость.
  • Повышение силы и уверенности — установление лидерства в профессиональной и личной жизни.
  • Выясните настоящую причину зависимости — контроль над жизненными событиями.
  • Успешно управляйте мыслями, чувствами и эмоциями.
  • Улучшение творческих, академических, артистических и спортивных достижений.
  • Искра влечения — создание счастливых и уравновешенных отношений.
  • Явная прокрастинация, выполнение дел — достижение целей на всю жизнь.
  • Освободите свои природные силы — добивайтесь эффективности и успеха во всех сферах жизни.
  • Установите эффективное выравнивание духа и разума — доступ к безусловному счастью.
  • Полностью извлечь выгоду из терапевтической работы и работы по саморазвитию, проделанной в прошлом, и будущих усилий, вложенных в личное развитие.

Эмоциональная зависимость взрослых — AED основная причина беспокойства, стресса и страха.

Мы выросли в обществе, охваченном душевными и эмоциональными страданиями. Большинство наших друзей борются с тревогой, неуверенностью в себе и депрессией. Мы чувствуем, что это побочный продукт нашей культуры, и мы учимся пить или медитировать, чтобы справиться с этим.Благодаря нашему пассивному подходу этот глобальный психический кризис превратился в болезнь номер один на планете. Хотим ли мы продолжать справляться, или мы должны сосредоточиться на устранении причины наших болей и сделать этот мир лучше?

За 25 лет исследований и исцеления разума я понял, что мы нацелены не на тех виновников, сосредотачивая исцеление разума на травмах и вредных привычках. Успешно работая с более чем 3000 клиентов, я доказал, что травмы — это всего лишь второстепенные причины психических проблем, а плохие привычки часто являются побочными продуктами.Неизвестная причина, ответственная за большую часть беспокойства, страха и зависимостей, которые драматически влияют на наше общество, заключается в еще не изученном состоянии: эмоциональной зависимости взрослых (AED).

Эмоциональная зависимость взрослых (AED) определяет разрушительное психическое состояние, вызванное продолжением во взрослом возрасте эмоциональной зависимости — жизненно важного поведения, жестко запрограммированного в нашем сознании для защиты и стимулирования нашего развития в детстве.

В детстве мы узнаем, как стать самодостаточными взрослыми.На протяжении всего этого периода дети неопытны, уязвимы и не осознают своих потребностей — таким образом, природа заложила в ДНК человека жестко запрограммированное поведение, которое активно заставляет детей испытывать потребность в заботе, защите, любви, признании и руководстве со стороны их родителей и смотрители. Это драгоценное поведение, определяемое как эмоциональная зависимость, запрограммировано природой на прекращение, как только мы становимся самостоятельными, обычно незадолго до полового созревания.

Дети учатся самостоятельности у своих родителей, которые, как правило, являются отличными педагогами в физическом аспекте становления независимыми, учат своих детей есть, одеваться, заботиться о своем теле и получать доход.К сожалению, большинство родителей не осознают эмоциональную сторону самостоятельности, будучи эмоционально зависимыми в зрелом возрасте, поэтому они не учат своих детей навыкам самовыражения любви, признания, защиты и руководства.

Если вы не знаете, что можете или должны это делать, вы этого не делаете. Поэтому молодые люди не принимают собственные эмоциональные достижения. Это отсутствие уверенности в себе поддерживает активную эмоциональную зависимость во взрослом возрасте, которая вызывает неотразимые эмоциональные потребности, но перенаправляется от родителей к друзьям, партнерам, коллегам и людям в целом.Но люди не являются суррогатными родителями, связанными родительской любовью, поэтому обычно не хотят и не могут удовлетворить наши эмоциональные потребности. Это ощущается как отвержение и отсутствие поддержки, вызывает страх отказа, осуждения, покинутости, неуверенность, отсутствие идентичности, чувство опасности, угождение людям, нарциссизм или эмоциональное оцепенение, если боль слишком сильна, и побочные продукты, такие как тревога, страх, гнев, зависимость, печаль, социальная тревога, изоляция, нужда, замешательство, подавленность и чувство застревания, низкая производительность, прокрастинация, недостаток внимания, депрессия и зависимости.Эта эмоциональная борьба в значительной степени злоупотребляет умственными способностями, вызывая плохую успеваемость во всех сферах жизни, работы, учебы и спорта. Это состояние определяет эмоциональную зависимость взрослых (AED).

К счастью, мы можем разрешить это состояние за довольно короткое время, реализовав эмоциональную уверенность в своих силах. Как только недостающие модели родительской самодостаточности приобретены и внедрены, AED прекращается и связанные с этим эмоциональные последствия устраняются. Эмоциональная свобода, вызванная прекращением AED, дает возможность преобразовать потребности, вызванные зависимостью, в автономию выбора, предлагаемую взаимозависимостью; это также высвобождает всю интеллектуальную мощь, неправильно используемую AED, которая становится доступной для высокой производительности, творчества и счастья.

Паренификация: опасность полагаться на своих детей в плане эмоциональной поддержки

В детстве Брент Суитцер много слышал о проблемном браке своих родителей. Гораздо больше, чем ему хотелось. Оглядываясь назад, Свитцер говорит, что когда мама опиралась на него в поисках эмоциональной поддержки, это было очень разрушительно. Отношения между родителями и детьми размылись.

«Когда моя мать поделилась со мной своей эмоциональной болью, я почувствовал, что падаю в яму», — говорит Свитцер, теперь отец двоих детей и лицензированный терапевт из Камминга, штат Джорджия.«В зрелом возрасте я обнаружил, что избегаю близких отношений, особенно романтических. Я боялся поделиться своими настоящими чувствами и подлинным «я» с другими ».

Только когда Свитцер пошел на консультацию, он осознал, что обычно ставит потребности других людей выше своих собственных. Он также узнал, что дети не должны утешать взрослых своими взрослыми проблемами и что детский мозг недостаточно развит, чтобы справиться с таким уровнем ответственности. Позже он на некоторое время отказался от общения с мамой, чтобы выздороветь.Мать Свейтцера, которая, по его словам, не осознавала, что причинила ему какой-либо вред, с тех пор извинилась.

Дети от природы чутки, поэтому родители легко могут непреднамеренно перейти черту «парентификации»: акта помещения детей в ситуации, когда они больше чувствуют себя родителями, чем детьми.

«К сожалению, детей так легко эксплуатировать», — говорит Аарон Андерсон, LMFT, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере. «Если вы научите детей быть доступными всякий раз, когда у вас эмоциональный срыв, они будут такими, в то время как другой взрослый — нет.«

Родители не прилагают сознательных усилий для эксплуатации своих детей, — говорит Андерсон. Но принято думать, что С моим ребенком намного легче разговаривать; они заботятся обо мне и обнимают, когда я чувствую себя подавленным .

Обращение к ребенку за любовью и поддержкой может не звучать так, как будто это может повредить его развитию, но когда такое поведение «парентифицирует» детей, может. Существует два типа парентификации: «Инструментальная парентификация» относится к детям, которые ухаживают за младшими братьями и сестрами или берут на себя домашние дела, и, как правило, менее вредны для детей.Более проблематичным типом является «эмоциональная парентификация», при которой родители посредством различных форм поведения обращаются к детям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности. Дети, которые регулярно сталкиваются с последним, могут играть нездоровую роль в отношениях родителей и детей — слияния родителей, терапевта и лучшего друга.

То, что Суитцер испытал со своей мамой, было эмоциональной парентификацией, формой дисфункции, которую труднее определить, чем явное насилие. Как и Свитцер, многие мужчины не замечают этого, когда это происходит.Став взрослыми, они могут пойти на терапию, чтобы помочь справиться с тревогой или депрессией или выяснить, почему они продолжают разводиться. Ощущение, что родитель неуместно опирается на них для получения эмоциональной поддержки, — это не то, что обычно приводит парней к психотерапевту.

Мы много слышим о «токсичных» отношениях матери и дочери. Женщины, как правило, эмоционально более выразительны, чем мужчины, поэтому имеет смысл обращаться к детям для удовлетворения своих эмоциональных потребностей чаще, чем к папам. Мамы в первую очередь ухаживают за детьми чаще, чем папы, поэтому на них ложится больше всего острая критика родителей.

«Мужчины, вероятно, реже« парентифицируют », потому что их учат:« Не опирайтесь на детей, не опирайтесь на своего супруга, не опирайтесь ни на кого », — говорит Андерсон. «На протяжении всей жизни мужчинам говорят не чувствовать и перестать быть эмоциональными».

Хотя парентификация, вероятно, реже происходит среди отцов, она все же случается как с мальчиками, так и с девочками. И мужчины, у которых был подобный опыт, когда они росли, но не осознавали этого, рискуют повторить подобное поведение со своими детьми.

Паренификация: когда папы виноваты

Мужчины, как правило, ищут поддержки у своих детей разными и зачастую более тонкими способами, чем женщины, говорит Карла Мари Мэнли, доктор философии, клинический психолог из Санта-Роза, Калифорния.

«Я работал с отцами, которые уделяли все свое внимание своим маленьким детям, часто маленькой дочери, чтобы избежать эмоциональной близости с матерью», — говорит Мэнли. «Затем ребенок« заменяет »мать, которая часто злится и ожесточается, и становится маленькой папиной принцессой.

Детям нравится, когда их обожают на этом пути, но отцы, которые так поступают, часто не устанавливают для детей жестких и четких ограничений, поэтому они лишены возможности видеть в своих родителях здоровый, единый фронт. Эти дети часто вырастают и ищут партнеров, которые позаботятся о них. По ее словам, этот тип парентификации снижает их способность превращаться в сильных, уверенных в себе людей.

У Мэнли также есть клиенты (как женщины, так и мужчины), которые говорят, что их отцы похожи на маленьких детей, которые избегают любой части жизни, которая не является развлечением.«Когда у отца такое отношение, ребенок естественным образом вынужден играть роль родителя», — говорит она.

Мэнли добавляет, что многие мужчины говорят, что их жены — их лучшие друзья, и это здорово, но иногда она также их единственный друг. Когда папа не ладит с мамой, он может рассказать своему сыну-подростку или дочери о своих проблемах в отношениях, что никогда не уместно. Другой распространенный сценарий Андерсон видит в своей практике пап, которые, после того, как они обнаруживают, что их сын нашел свой тайник порно журналов, говорит ему: «Не говори матери.

«Это родственные отношения», — говорит Андерсон. «Он полагается на своего сына, чтобы защитить секрет, который ставит ребенка в положение защиты родителей, будь то защита от смущения или неприятностей с супругой».

Несмотря на то, что многим родителям это может показаться проблемным поведением, нельзя говорить своему ребенку: «У меня был напряженный день на работе, и мне нужно обнять», — говорит Свитцер.

«Это больше касается ваших потребностей, а не вашего ребенка», — говорит он.«Это нарушает автономию детей. Они могут подумать: «Что будет, если я не обниму? Разве мои родители перестанут любить меня? »Можно, например, попросить ребенка сесть к вам на колени, но это всегда должен быть выбор за ребенком».

Как правило, отцы с большей вероятностью, чем мамы, родятся через игру, говорит Андерсон. Мужчина, воспитанный отцом-парентифатом, может чувствовать себя виноватым, если не занимается определенными делами со своим отцом, а не со своей женой, потому что он знает, что у его отца мало друзей. Или ребенок может поиграть с отцом в мяч или пойти в мяч не потому, что он этого хочет, а потому, что папе скучно и он хочет, чтобы сын развлекал его.

Папы могут задаться вопросом: «Чего ж ты не прав, когда водил моего ребенка на игру в мяч? Я просто провожу с ними время и занимаюсь чем-нибудь веселым ». Но, по словам Андерсона, ключевым моментом является эмоциональная уверенность. Другими словами, важно именно «почему»: если ваш ребенок чувствует себя обязанным и берет на себя роль оказывать вам поддержку (скажем, идет с вами на бейсбольный матч, даже если он ненавидит бейсбол), это переворачивает родительский отношения, что является проблемой.

«Мы не хотим препятствовать тому, чтобы мужчины занимались детьми, но они должны спросить себя:« Развивает ли это самостоятельность моего ребенка, и это в первую очередь для удовлетворения моих потребностей или потребностей здорового развития моего ребенка? », — говорит Свитцер.«Нет ничего плохого в том, чтобы удовлетворить ваши потребности, но спросите себя, не противоречит ли вы потребностям своего ребенка».

Отношения между родителями и детьми не должны меняться, даже когда дети — молодые взрослые, — говорит психотерапевт Сьюзан Пиз Гадуа, соавтор книги The New I Do. Один из клиентов Гадуа, например, попросил свою юную взрослую дочь помочь ему украсить его новую квартиру после развода с ее матерью, что неправильно поставило ее во взрослую роль. Кроме того, дочь, вероятно, не смогла сказать «нет», потому что она была нужна папе.

Родители, которые парентифицируют, могут защищаться, когда на это указывают во время терапии, говорит Андерсон. Обычные протесты включают: «Но мой ребенок такой умный и зрелый — они могут справиться с этим», «Вы бы видели моих родителей; У меня это гораздо лучше, чем у них »и« Мои дети любят меня и любят мне помогать ».

Более традиционные родители-парентифицирующие родители могут воспитывать детей, руководствуясь философией, согласно которой они являются авторитетом и могут растить детей и разговаривать со своими детьми, как захотят, говорит Свитцер.Он добавляет, что они могут говорить такие вещи, как «Кровь гуще воды», «То, что происходит в семье, остается в семье» или другие философские взгляды, которые можно использовать в качестве оправданий для родительства детей.

Проблема парентификации в отношениях родитель-ребенок

«Отношения родитель-ребенок по определению иерархичны», — говорит эксперт по родительским вопросам Ванесса Лапоинте, зарегистрированный психолог из Ванкувера и автор книги «Дисциплина без ущерба: как добиться» Ваши дети должны вести себя, не беспокоя их .«Дети должны иметь возможность опираться на эмоциональный покой, который им обеспечивает иерархия. Ребенок наклоняется, опираясь на сильный позвоночник родителя. Если вы лучшие со своими маленькими детьми, они наклоняются, а вы наклоняетесь к ним, и конструкция становится шаткой.

Когда дети не могут найти этот «эмоциональный отдых» с вами, продолжает она, это мешает их росту и развитию, особенно эмоциональному. Конечный результат — эмоционально незрелые дети.

«Это не значит, что в отношениях не должно быть близости; должно быть, без сомнения.Но родитель должен занимать лидирующую позицию », — говорит Лапойнт. «Тогда вы сможете наслаждаться счастьем своего ребенка, и ваш ребенок волен быть счастливым и не подчиняться нуждам родителей».

Многие родители не знают о разнице власти в отношениях между родителями и детьми, добавляет Свитцер. Мамы и папы физически крупнее и имеют полностью развитый мозг, и дети во всем зависят от них. «Родители могут забыть об этом, особенно если они находятся в кризисной ситуации», — говорит он.

Это досадный парадокс, что благонамеренные усилия родителей дать своим детям свободу воли иногда могут привести к парентифицирующему поведению. Например, у Lapointe есть клиенты, которые сказали своему 8-летнему ребенку, в какой школе он хотел бы учиться. Они хотели прислушаться к его мнению, но Лапойнт указал, что это было парентификацией: «Теперь дело ребенка, если это решение не сработает, и это ужасно!» она сказала.

«Самое проблемное, что сегодня происходит с детьми и родителями, — это то, что я называю« детьми Халка »: дети полностью управляют шоу, и родители ставят их на это место», — продолжает Лапойнт.«Родители эмоционально и поведенчески отказались от занимаемой должности. В значительной степени это помогает объяснить эпидемию беспокойства ».

Родитель-вертолет — это своего рода символ парентификации, соглашается Андерсон.

«Вот этот родитель отстраняется до такой степени, что забывает себя», — говорит он. «Они забывают гулять с друзьями, как пара. Они сосредоточены исключительно на своем ребенке, и в результате ребенок становится для них системой эмоциональной поддержки, которой ребенку быть не должно.

Дети, эмоционально отнесенные к родительским, имеют реальную власть в семье, отсюда и проистекает этот эффект прав. Но они также неуверенны, потому что на каком-то уровне дети знают, что они не способны успокаивать взрослых. По словам Свитцера, это вызывает у детей беспокойство.

Исследования связали все виды негативных эффектов с парентификацией, включая депрессию, тревогу и компульсивный уход. Но некоторые исследования также показали положительные эффекты, такие как повышение устойчивости у детей, рожденных от родителей.Одно исследование, опубликованное в середине 2000-х годов, показало, что одаренные маленькие цветные дети, которые заботятся о родителях с ВИЧ / СПИДом, показали некоторые положительные эффекты, в том числе уменьшение злоупотребления психоактивными веществами и улучшение навыков выживания.

Эффекты парентификации сложны и требуют дальнейшего изучения, отметили авторы упомянутой выше статьи 2011 года. Они обнаружили, что временный период повышенной ответственности из-за, скажем, потери работы родителями, может быть более терпимым для ребенка. Культурные факторы также влияют на то, как ребенок может отреагировать на парентификацию.Примечательно, что исследователи также обнаружили, что восприятие является ключевым фактором в реакции родителей. Если дети чувствуют, что их жизненный опыт был несправедливым или несправедливым и что родители мало признавали или ценили их, у них, как правило, было больше проблем с психическим здоровьем, чем у детей, которые так не думали.

Кроме того, по словам Гадуа, важным фактором является также личность детей. Проще говоря, некоторые дети справляются с давлением лучше, чем другие. Но было бы безопаснее не делать такой ставки.

Как избежать ловушки парентификации

«По сути, трудно просить родителей стать психологами, — говорит Гадуа. «Воспитание — это очень сложно, и многое из того, что вам нужно узнать, придется делать задним числом. Оглядываясь назад, вы скажете: «Вау, я не должен был этого делать» ».

Все люди имеют фундаментальную потребность чувствовать себя увиденным и услышанным, и у каждого, как скажет вам большинство психологов, есть какая-то часть багаж собственного воспитания, который они привносят в отношения со своими детьми.Это немного настраивает нас на неудачу на фронте парентификации.

«Люди часто фантазируют о том, каково было бы иметь ребенка», — говорит Лапойнт. «Мы наконец-то будем с кем-то, кто любит нас так, как нас никогда не любили раньше. Итак, с самого начала мы настроены на то, чтобы дети могли удовлетворить наши потребности. Так что мы слишком много делимся или пытаемся многими другими способами заполнить внутреннюю дыру, которая не должна или действительно не может быть заполнена детьми ».

По ее словам, самое важное для вас — это быть ответом для своего ребенка, а не иметь ответы на все вопросы.

«Вы не добьетесь совершенства, но когда вы все же делаете ошибку, вам нужно ее исправить», — соглашается Гадуа. «Исправление того, что неправильно, может помочь повысить устойчивость детей и научить их, что им также необходимо исправлять свои собственные ошибки».

Заботу о том, чтобы не парентифицировать, которая помогает детям стать уверенными и защищенными взрослыми, не следует путать с нянькой. Это не защищает детей от боли мира. Родители, которые избегают этого, просто не перегружают их неуместными способами.

Например, дети могут видеть, как плачут родители, и, на самом деле, важно, чтобы родители не говорили своим детям, что с ними все в порядке, если они плачут. Это учит их не доверять своему восприятию, поскольку они могут видеть по энергии родителей, что папа грустит, — говорит Гадуа. Лучше сказать что-то вроде: «Мне нужно поплакать прямо сейчас, но заботиться обо мне — это не твоя работа — это моя работа». Родители должны сообщить детям, что у них уже есть необходимая им поддержка. В идеале у родителей действительно есть такая поддержка.

«Родители должны убедиться, что у них есть группа поддержки взрослых, на которую они могут опираться, и что они делают взрослые вещи со взрослыми», — говорит Андерсон. «Таким образом, вы не обращаетесь к детям, чтобы удовлетворить их потребности. Когда у вас хорошие взрослые отношения, ни один ребенок не может с этим конкурировать ».

Другими словами, выражение эмоций — это нормально, если родители не полагаются на своих детей при решении проблем взрослых. На семинарах для родителей, которые он ведет, Свитцер предлагает родителям обращать внимание на язык, который они используют, когда выражают гнев или разочарование по отношению к детям.

«Если дети ведут себя неуважительно, уместно сказать:« Я разочарован тем, что вы меня не слушаете », — говорит он. «Потому что вы признаетесь в своих чувствах и воспитываете что-то в данный момент, и то, что ваш ребенок может контролировать».

Прелесть детей в том, что родителям не нужно пытаться получить от них любовь и поддержку — они естественным образом зависят от них и любят их.

«Семьям необходимо чувствовать себя сплоченными, безопасными и заботливыми, — говорит Андерсон.«Это все соответствующие потребности, и они должны возвращаться туда и обратно. Но есть соответствующие возрасту способы сделать это ».

Свитцер говорит, что он старается удовлетворять свои эмоциональные потребности через дружеские отношения со взрослыми и свою собственную терапию.

«Я также много работал, чтобы выслушать то, что мои дети слышали или воспринимали о нашем финансовом положении, чтобы я прояснил с ними, за что они несут ответственность как члены нашей семьи — помогать по дому, играть, ходить в школу. — и за что они , а не несут ответственность: заботятся о взрослых », — говорит он.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Вы эмоционально зависимы? Вот что вам нужно знать

Эмоциональная зависимость — это расстройство личности, при котором человек с низкой самооценкой постоянно ищет безопасности в других людях или во внешних факторах, не доверяя своим внутренним критериям и ресурсам.

Эмоциональная зависимость начинается, когда ребенка не любят должным образом люди, которые для него больше всего значат, такие как родители, братья и сестры или другие близкие люди. Отсутствие любви порождает низкую самооценку — проблема, которая имеет тенденцию нарастать в подростковом возрасте. Став взрослым, эмоциональный иждивенец воссоздает ситуации, в которых он играет покорную роль, всегда пытаясь угодить другим, чтобы любой ценой сохранить связь в отношениях и, таким образом, избежать пугающей перспективы отказа.

Низкая самооценка с детства — основная причина эмоциональной зависимости.Это результат эмоционального шантажа, который учит ребенка тому, что его будут любить только после того, как он оправдает ожидания родителей или других значимых людей. Любые попытки заявить о себе или проявить свою индивидуальность будут осуждены или наказаны. У нее подрезаны крылья, и она быстро учится не создавать конфликтов и не беспокоить родителей, если она хочет получить необходимую ей привязанность.

PhotoMediaGroup — Shutterstock

Манипулирование и чувство вины

Провоцирование чувства вины — это способ манипулировать ребенком, чтобы он занял «правильное» отношение.Часто слышно, как матери жалуются на то, как их дети или мужья разочаровывают или раздражают их; Часто можно услышать, как авторитарные отцы непропорционально говорят: «Молчи и делай, что я говорю» или «В этом доме ты делаешь то, что я тебе говорю».

Неудачи в формировании самооценки

Самоуважение ребенка и его способность оставаться в одиночестве строятся через отражение или зеркало доверия, которое ему оказывают родители. На этом этапе у ребенка могут быть неудачи, потому что его родители дают ему противоречивые сообщения о его способностях; он не может интериоризовать эти качества и нуждается в взрослом рядом с ним, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Эпизоды страсти, безразличия, жестокого обращения и манипуляции являются проявлениями неупорядоченных или даже патологических психологических паттернов.

Как люди, мы склонны искать и воспроизводить то, что нам знакомо, то, что мы видели с самого раннего детства. Это модели поведения, усвоенные в детстве, которые оставляют глубокий отпечаток на каждом человеческом существе.

Итак, путать любовь с зависимостью и токсичными отношениями — большая ошибка. Это может произойти, в частности, когда у человека низкая самооценка, и он ищет признания и любви со стороны других, даже если это означает компромисс с его собственным достоинством.

Эмоционально зависимые принимают презрение и оскорбления как нечто нормальное; они склонны чувствовать влечение к людям, которые кажутся очень уверенными в себе и обладают доминирующей личностью. К сожалению, эмоционально зависимые не знают настоящей любви между двумя людьми, которые уважают друг друга и обмениваются любовью; им трудно взять бразды правления в свои руки, и они надеются, что когда-нибудь их «найдет» тот особенный человек, который сделает их счастливыми и положит конец их одиночеству и экзистенциальным страданиям.

Некоторые виды поведения являются явными индикаторами нездоровых отношений, и они могут постепенно переходить в опасную зависимость, такую ​​как одержимость, манипуляции, неуважение, ревность, незащищенность и насилие. Это симптомы страха быть не любимыми и не принятыми такими, какие мы есть. Вот почему люди попадают в ситуации доминирования и подчинения — они пытаются обеспечить кажущуюся стабильность ложной привязанностью и вниманием, которые могут быть преобразованы в зависимость, в «наркотик».

Секрет состоит в том, чтобы построить отношения в паре, развивая лучшую часть себя и выбирая людей, которые совместимы, и которые также стремятся раскрыть лучшее в себе в уважении, искреннем уважении, внимании, понимании, принятии и искренности. привязанность.

Правильная среда — это такая среда, которая способствует любви к самоотдаче, открытости и уважению к другому человеку.

Умение любить и уважать себя — здоровая основа для того, чтобы любить и уважать другого и начать поиск здорового и любящего партнера.

Некоторые симптомы эмоциональной зависимости

  • Постоянная и навязчивая потребность быть рядом с другими людьми
  • Постоянная неуверенность в завтрашнем дне
  • Чувство себя недостаточно хорошо, чтобы быть с другим человеком
  • Навязчивый страх потерять любовь
  • Постоянное чувство вины, если они не уделяют своему партнеру полного внимания
  • Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения
  • Постоянное и доминирующее чувство тревоги




Подробнее:
8 Стратегии преодоления беспокойства




Подробнее:
Как ваше физическое здоровье может быть связано с эмоциональными травмами




Типы Подробнее: нездоровых отношений матери и ребенка, влияющих на нашу взрослую жизнь

9 0003

Эта статья была первоначально опубликована в испанском издании Aleteia и была здесь переведена и / или адаптирована для англоязычных читателей.

Воспитание: когда эмоциональная зависимость от ребенка становится вредной

Дети, которые жертвуют своими эмоциональными потребностями ради поддержки родителей, могут в конечном итоге столкнуться с проблемами идентичности и близости во взрослом возрасте, говорит психолог Сарб Джохал.

Фото: 123РФ

Когда от ребенка требуют пожертвовать собственными потребностями во внимании, комфорте и руководстве ради эмоций родителей, Джохал называет это «парентификацией».

Дети, удовлетворяющие материально-технические потребности своих родителей, такие как помощь в приготовлении пищи, оплата счетов, покупки и уход за другими братьями и сестрами, он описывает как «инструментальную парентификацию».

Это не повредит, если ребенок получает поддержку и участвует в любых соответствующих его возрасту занятиях, — говорит он.

Это может даже дать детям чувство выполненного долга.

По словам Джохала, реальный ущерб наносится «эмоциональной парентификацией» — когда ребенок должен оценивать эмоциональные потребности родителей и реагировать на них.

Дети, которых призывают действовать в качестве доверенных лиц или кризисных менеджеров, могут нести большую вину за то, что не смогли удовлетворить эти потребности, говорит он.

Этот опыт также может помешать их способности строить прочные отношения во взрослой жизни, особенно со сверстниками.

«Дети могут чувствовать себя очень довольными в этой роли, но вред в том, что у них нет времени создавать, исследовать и понимать, как наладить эти отношения с людьми своей возрастной группы».

Фото: 123РФ

Дети, которые были «эмоционально рождены», могут стать взрослыми, которые беспокоятся о том, что их бросили и теряют, и которым трудно справиться с разочарованием и отвержением, говорит Джохал.

В интимных отношениях они часто естественным образом берут на себя заботливую роль, которая со временем становится обременительной.

«Они то и дело то и дело возвращаются из-за заботы и чувства обиды на то, что на них это навязывают».

Эти взрослые склонны контролировать свои отношения, потому что не доверяют другим людям выяснять отношения, говорит он.

«Скажут, что в детстве мне приходилось это делать, приходилось во всем разбираться».

По его словам, отношения равенства для них загадка.

«Я привык действовать и улаживать дела, так что именно так я и буду вести свои отношения — даже если об этом не просят и не требуют».

Если это был ваш опыт, это хорошее начало для того, чтобы просто осознать, что у вас есть надежный шаблон, чтобы быть помощником по уходу в отношениях, — говорит Джохал.

Следите за отношениями, в которые вы вступаете или в которые вступаете.

Имейте в виду, что чуткие люди легко могут быть использованы в отношениях, поскольку они часто неосознанно ставят потребности партнера выше своих собственных.

Узнайте, как определять собственные эмоциональные потребности и удовлетворять их.

Фото: Бруно Насименто / Unsplash

Также имейте в виду, что склонность слишком сильно опираться на вашего ребенка часто передается из поколения в поколение, говорит он.

Хотя быть рядом со своим ребенком — это прекрасно, отношения типа «лучшие друзья» могут указывать на слишком сильную эмоциональную зависимость.

Если это ваша ситуация, хорошенько подумайте о том, чего вы ждете от этих отношений и как и где еще вы можете получить эмоциональную поддержку, — говорит Джохал.

Послушайте, как Сарб Джохал обсуждает «парентификацию» детей и, на другом конце жизни, взрослых детей, ухаживающих за родителями старшего возраста.

Найдите другие интервью о семейной жизни в It Takes A Village

Как стать эмоционально сильным?

Как только мы слышим термин «эмоциональная зависимость», перед нами возникает мрачная картина, согласно которой один человек зависит от другого во всем, что они делают, в принимаемых решениях или в достигнутых им достижениях.

Что ж, это только одна сторона дела. Давайте разберемся «Что такое эмоциональная зависимость?» И как она развивается?

Эмоциональная зависимость — это состояние ума, при котором человек не способен взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства. У них действительно есть такие эмоции, как печаль, горе, горе, тревога и депрессия, но они не могут принять, принять или взрастить эти чувства.

Они, как правило, не обращают внимания на причину этих чувств, и это приводит к необходимости одобрения со стороны других.Они эмоционально зависят от других, особенно от одобрения и внимания своих партнеров, которые определяют их ценность и личность.

Эмоциональная зависимость возникает, когда мы полагаемся на других, чтобы чувствовать себя счастливыми, что может привести к опасным последствиям, которые могут повлиять на наше душевное спокойствие и благополучие. Эмоциональная зависимость может оказаться непростой задачей, потому что требует смелости, чтобы задействовать сильные стороны, которые помогут нам выйти за рамки наших потребностей и угодить другим. Однако необходимо знать, как быть эмоционально сильным, если вы хотите раскрыть свой истинный потенциал.

Быть слегка зависимым от своей второй половинки — это нормально, но когда ваше счастье зависит от их чувств, оно может стать неуравновешенным и нездоровым. Поэтому очень важно, чтобы ваш партнер предлагал вам правильную поддержку всякий раз, когда в ней есть необходимость, иначе это может нанести вред.

Преодоление эмоциональной зависимости может стать болезненным испытанием, и вам придется столкнуться с неприятной правдой и травмами. Обнаружение присутствия духа и внутренней силы, которые помогут вам стать более независимыми, воодушевляет и может направить вас на путь к истинному счастью.

Когда вы не берете на себя ответственность за свои чувства и не можете определить свою ценность, вы попадаете в зависимость от других. Это состояние — не что иное, как жертва чужого выбора. Здесь человек должен понимать, что

  • Заполнение вашей эмоциональной пустоты или потребностей — не задача других, и вы должны понимать, что истинное эмоциональное удовлетворение может быть обеспечено только любовью к себе.
  • Эмоциональная зависимость — ужасное состояние, потому что человек никогда не чувствует себя довольным, счастливым или удовлетворенным без одобрения другого человека.

Как узнать, что вы эмоционально зависимы?

Когда вы говорите о проблемах зависимости при консультировании, говорят, что мы обычно ошибочно принимаем одержимость и чувства зависимости за любовь и влечение. В этих чувствах очень легко потеряться.

Некоторые симптомы эмоциональной зависимости
  1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми
  2. Постоянная незащищенность
  3. Чувство себя недостаточно хорошо, чтобы быть с партнером
  4. Одержимый страх потерять партнера
  5. Постоянное чувство вины, если они не уделяют своему партнеру полного внимания
  6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения
  7. Постоянное доминирующее чувство тревоги

Как выглядит эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость подобна спектру, в котором эмоциональная независимость и самореализация будут находиться на одном конце, а полная зависимость от партнера, друга или любимого — на другом.

Эмоционально независимые люди умеют быть эмоционально сильными и могут справляться с проблемами самостоятельно.

Они предпочитают справляться со своими эмоциональными потребностями самостоятельно, однако они могут столкнуться с трудностями, становясь уязвимыми и открытыми со своими партнерами или близкими, что приводит к проблемам в отношениях.

Взаимозависимые отношения — самый здоровый тип, потому что они находятся посередине. Взаимозависимость также означает, что вы знаете свои собственные эмоциональные потребности и прилагаете усилия для их удовлетворения.

Если вы не можете удовлетворить все свои эмоциональные потребности, обратитесь к партнеру. Другими словами, вы можете зависеть от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

Большинство людей развивают взаимозависимые отношения с сетью друзей, коллег, наставников и близких, где каждая потребность удовлетворяется через различные отношения, ведущие к более полноценной и сбалансированной жизни без крайней зависимости от какого-либо одного человека или отношений.

Теперь, на другом конце эмоционального спектра, у нас есть эмоциональная зависимость.Здесь вы обычно будете зависеть от вашего партнера, чтобы удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Например, если вы столкнулись с каким-либо эмоциональным расстройством, вы можете сразу положиться на своего партнера, прежде чем пытаться справиться с ним самостоятельно.

В таких отношениях вам может казаться, что вы не можете жить без эмоциональной поддержки партнера. Это говорит о том, что ваши отношения достигли нездорового уровня зависимости.

Некоторые из ключевых признаков эмоциональной зависимости включают:

  • Идеализация ваших отношений или вашего партнера
  • Вера в то, что без них ваша жизнь лишена смысла и ценности
  • Думать, что вы не найдете счастья или безопасности, если вы одиноки
  • Постоянный страх быть отвергнутым
  • Постоянная потребность в заверении
  • Чувство опустошенности или беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
  • Зависит от вашего партнера, чтобы повысить вашу самооценку, самооценку и уверенность
  • Чувство ревности или собственничества
  • С трудом им доверять

Как эмоциональная зависимость влияет на вас?

Если у вас есть проблемы с удовлетворением своих эмоциональных потребностей и вы очень эмоционально зависимы от своих романтических отношений, последствия начнут отражаться и на других сферах вашей жизни.Вот некоторые из проявлений эмоциональной зависимости:

Проблемы во взаимоотношениях:

Если вы хотите узнать, как стать эмоционально сильным, вам нужно будет определить триггеры, которые вызывают серьезные конфликты в отношениях.

Чаще всего эмоциональная зависимость не способствует здоровым отношениям. Если партнер эмоционально зависим, ему потребуется много уверенности и поддержки со стороны партнеров.

Они будут постоянно задавать такие вопросы, как:

  • Ты меня любишь?
  • Достаточно ли меня?
  • Я беспокою?
  • Хочешь провести со мной время?
  • Я хорошо выгляжу?
  • Мы идем к разрыву?

Если вы чувствуете неуверенность и сомневаетесь в своих отношениях, вам может потребоваться постоянное одобрение со стороны вашей второй половинки, чтобы чувствовать себя хорошо.

Эта потребность может вызвать страх быть брошенным, потому что вы не получите постоянного заверения, которое вам нужно. Проблемы с отказом могут привести к попыткам контролировать их поведение и удерживать их любыми необходимыми средствами.

Однако попытка контролировать каждый аспект другого человека приведет к обратным результатам, поскольку он устанет от постоянного давления.

Если человек чувствует, что им манипулируют или если он не может сделать свой собственный выбор, он может в конечном итоге расстаться с вами.

Следовательно, вы можете заметить образец неудачных отношений, если человек эмоционально зависим.

Высокий уровень стресса

Часто эмоциональная зависимость в отношениях может привести к эмоциональному расстройству на разных уровнях. Если вы постоянно думаете и беспокоитесь о том, где развиваются ваши отношения и меняются ли чувства вашего партнера, вы можете чувствовать себя неловко и тревожно. Такие мысли могут еще больше усилиться, когда вы не со своим партнером, и вы можете тратить все свое время на размышления о том, что они делают и любят ли они вас по-прежнему.В результате такой фиксации ваш базовый уровень стресса может стать довольно высоким.

Высокий уровень стресса может существенно повлиять на то, как мы переживаем и выражаем свои эмоции. Вы можете заметить несколько вещей:

  • Быстрые и резкие изменения или перепады настроения
  • Постоянное чувство подавленности и плохого настроения
  • Внезапные вспышки гнева или печали, сопровождающиеся криком и плачем
  • Сильные чувства могут проявляться как насилие по отношению к объектам и людям
  • Соматические симптомы, такие как головные боли, расстройство желудка и напряжение мышц

Плохое самообслуживание:

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера за любую эмоциональную поддержку, тогда вы будете отставать в расстановке приоритетов.

Это может проявляться как несоблюдение гигиены, зависимость от наркотиков и алкоголя, недостаток физических упражнений или даже отсутствие времени для себя и развития своих хобби и интересов.

Невозможно возложить все свои ожидания на одного человека и каждый раз заставлять его удовлетворять все ваши потребности. У вас должны быть инструменты выживания, которые помогут вам быть уверенными в себе, особенно когда другие недоступны.

Кроме того, когда вы испытываете какое-либо эмоциональное расстройство, обычно когда ваши потребности не удовлетворяются, это может повлиять на ваше психическое здоровье и привести к паническим атакам.

Если вы заметили, что ваша зависимость от одного человека или отношений вызывает чрезмерный стресс в вашей жизни, пора пересмотреть свои приоритеты и взглянуть на развитие любви к себе и заботы о себе.

Как оставаться эмоционально сильным?

Давайте узнаем несколько способов, как преодолеть эмоциональную зависимость и как стать эмоционально сильным:

Помните о своей уязвимости

Чтобы чувствовать себя достойным и любимым, очень важна эмоциональная связь с собой.Отталкивая свои мысли и чувства, вы создаете пустоту внутри.

Познать себя через процесс самовыражения — вот как вы можете установить связь с самим собой.

Практикуйтесь в самовыражении посредством спонтанного письма, ведения дневника или записи голоса.

Само-связь позволяет вам проявлять сострадание к себе, и когда вы научитесь выражать себя, вы начнете более сострадательно, рационально и отзывчиво справляться со своими эмоциями.

Признать

и отпустить прошлое

Многие нужды возникают из-за трудных событий, произошедших в детстве или юности.Вспоминая прошлые события и то, как вы отреагировали на эти воспоминания, создает порочный круг.

Вы не хотите зацикливаться на этом. Определите эти инциденты, чтобы лучше понять, как вы оказались в этом состоянии беспомощности и эмоциональной зависимости. Это только мешает вам двигаться вперед.

Вы ищете лечение для преодоления эмоциональной зависимости? Позвоните нам, чтобы записаться на прием к нашему консультанту или специалисту по психическому здоровью.

Как стать эмоционально сильным или преодолеть эмоциональную зависимость?

Звучит ли эмоциональная зависимость как то, что вы испытали на себе или в своем партнере в отношениях? Постарайтесь ответить на этот вопрос честно.

Если ваш ответ «да», постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Решить эту проблему и устранить ее, предприняв правильные действия, абсолютно возможно.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам распознать и удовлетворить свои эмоциональные потребности. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы полагаться на своих друзей и партнера за эмоциональной поддержкой, но также важно знать, как стать сильным морально и проявить себя.

  • Знайте, кто вы и свои эмоции:

Примите себя и не отрицайте того, кто вы есть.Чтобы стать лучшей версией себя, вам сначала нужно принять свое истинное «я» и осознать свои сильные и слабые стороны.

Первым шагом на пути к тому, чтобы научиться оставаться эмоционально сильным и удовлетворять свои эмоциональные потребности, является определение и признание своих эмоций по мере их возникновения. Поначалу это будет сложно, и совершенно нормально столкнуться с трудностями, пытаясь справиться со своими неприятными чувствами.

Но поймите, что каждый на протяжении своей жизни проходит через взлеты и падения.Кроме того, как вы переживаете и цените хорошее, если нет плохого? Эмоции, которые вы чувствуете как отрицательные, так же важны, как и положительные, и они помогают вам распознать, когда что-то идет не так.

Поэтому постарайтесь связаться со своим чувством любопытства вместо того, чтобы полагаться на кого-то или прятаться от негативных чувств, пытаясь заставить их уйти. Сдвиньте фокус внутренне и постарайтесь понять, что вам говорят.

Если вы хотите узнать, как увеличить умственную силу и узнать о себе и своих эмоциях, вы можете заняться следующим.

  • Медитация
  • Дыхательные упражнения
  • Провести время с собой
  • Общение с природой

Научитесь быть там сами:

Люди — существа социальные, и в тот или иной момент они захотят соединиться с другим человеком. Тем не менее, именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы. Крайне важно, чтобы вы научились заботиться о своем психическом и физическом здоровье и чтобы в конце концов вы могли полагаться на себя.Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или их отвергает кто-то другой. Практикуйтесь в понимании своих потребностей и отдавайте предпочтение своим желаниям над чужими. Это означает, что вы должны принять свои увлечения, любопытства и интересы с распростертыми объятиями и не прятаться, чтобы сделать кого-то счастливым.

Чтобы практиковать любовь к себе, вы должны посвятить себя этому, как и любые другие отношения. Возможно, вы не сможете удовлетворить все свои потребности, но вы сможете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно приложить усилия и попробовать, что лучше, чем кто-то другой сделает это за вас.

Вот несколько советов, как поставить себя на первое место:

  • Признание ваших потребностей и определение приоритетов вашего благополучия
  • Регулярно управляя вашими потребностями и не боясь ставить их на первое место
  • Побалуйте себя на выходных и займитесь любимым делом
  • Регулярно занимаются физическими упражнениями
  • Делать что-то продуктивное вместо того, чтобы бездельничать

Изучите факторы, вызывающие эмоциональную зависимость

Определенные факторы будут вызывать у вас эмоционально зависимое поведение.Некоторые из них могут включать —

  • Стресс, вызванный внешними факторами, такими как проблемы на работе и семейные проблемы, может заставить вас искать утешения у других.
  • Совершение ошибки может снизить вашу самооценку, и вы можете зависеть от одобрения других людей, которые поднимут вас.
  • Когда ваши друзья или партнер проводят время с другими, вы можете почувствовать, что они отвергаются или теряют их любовь.

Следовательно, нужно попытаться определить конкретные триггеры, чтобы они могли разработать метод совладания с психологической устойчивостью и эмоциональной силой.Это может включать разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы сосредоточиться на своих сильных сторонах и успехах.

  • Не останавливаться на достигнутом:

Когда вы постоянно застреваете в своем прошлом, вы не можете двигаться вперед или делать лучший выбор для себя. Это мешает вашему росту помнить о прошлых событиях и людях и удерживать сожаления.

Поступая так, вы создаете порочный круг и тем самым забываете жить своей жизнью и чувствуете постоянное разочарование и печаль.

Преодоление эмоциональной зависимости требует от вас принятия логичных и разумных решений, особенно тех, которые вы делаете самостоятельно. Не полагайтесь на других, которые будут разговаривать с вами или принимать решения от вашего имени, потому что они кажутся более решительными.

Спросите себя, чего именно вы хотите от жизни, и не бойтесь этого добиться. Доверяйте себе, своим инстинктам и будьте уверены в том, что вы хотите или думаете.

Начните с малого, например, как вы хотели бы отметить свои достижения, что бы вы хотели съесть на обед или ужин, как вы хотели бы провести выходные и т. Д.

Постепенно переходите к важным, таким как финансовые решения и т. Д. Делайте ошибки, учитесь на них и добивайтесь большего успеха в следующий раз.

Принимая важные решения в жизни, мы часто обращаемся за советом к своей семье и друзьям. Хотя мы можем просто попросить обратную связь, на самом деле нам нужно подтверждение. Это нормально. Но для незначительных вещей не спрашивайте разрешения у других.

Имейте осуждающий призыв, ищите внутри того, чего вы хотите, и вперед. Обращение за разрешением каждый раз для каждой мелочи уводит нас от самостоятельности.

Никто не может дать вам стопроцентную уверенность в том, что правильно и что неправильно в вашем решении. Вам просто нужно синхронизироваться с собой и сделать необходимый шаг.

  • Не привязывайтесь к людям:

Нам всем нужна наша система поддержки, то есть наши друзья и семьи, даже домашние животные в этом отношении. Но когда мы слишком привязываемся, мы не можем сделать все, что в наших силах, как личности, или иметь свою собственную точку зрения.

Научитесь сохранять здоровый баланс между собой и отношениями.Научитесь ожидать меньшего от других, чтобы потом не разочаровываться.

  • Взять на себя полную ответственность:

Возьмите на себя ответственность за свой выбор и решения, которые вы принимаете. Вы можете убедить себя в чем угодно, но взять на себя ответственность — это хорошо. Это означает полностью осознавать свои мысли, чувства, действия и принимать их.

Признать эмоциональную жестокость:

Один из основных шагов к тому, чтобы стать эмоционально самостоятельным, — это осознать, когда вы слишком суровы или критичны по отношению к себе.Когда вы становитесь слишком критичным к себе, вы начинаете уклоняться от своих внутренних мыслей и полагаться на других для подтверждения. Эту модель самокритики можно разрушить, найдя позитивный и эффективный способ справиться со своими эмоциями, особенно в сложной ситуации.

Ключ в том, чтобы осознать, что в вашей жизни есть настоящие проблемы, и признать, что вы являетесь их причиной. Как только вы примете, что есть лучший способ исправить негативные эмоции и действовать в соответствии с ними. Распознать эмоциональную жестокость может быть сложно, но как только вы научитесь преодолевать эмоциональную зависимость, вы увидите, что позитивный настрой может освободить.

Определить саморазрушающие шаблоны:

Многие эмоционально зависимые черты характера возникают из-за травм или эмоциональных проблем, которые случились с нами в детстве или юности. Как только вы определите триггеры и события, вы найдете способ избавиться от прошлой боли, и это поможет остановить саморазрушительные паттерны, которые могут нанести серьезный ущерб вашему психическому и физическому благополучию. Как только вы обратитесь за помощью к психологу с проблемами зависимости, вы научитесь отпускать прошлое, вместо того, чтобы позволять ему определять вас.

Во-первых, вам нужно определить ваши триггеры и шаблоны, которые связаны с вашим прошлым. Это поведение, привычки или люди, которые ведут вас в плохое место и заставляют чувствовать себя нелюбимым. Как только вы узнаете свои триггеры, вы начнете видеть ловушки и сможете избегать их, прежде чем они перерастут во что-то плохое.

Развитие терпения:

Если вы хотите быть эмоционально сильным, вам нужно научиться совершенствовать свои навыки и решать задачи, которые вы можете делать сами.Однако развитие ваших навыков может занять время, и это требует приверженности наряду с решимостью никогда не идти на компромисс с самим собой. Воспитание терпения имеет решающее значение, потому что жизнь временами бывает сложной, и чем раньше вы научитесь проявлять терпение, тем быстрее вы сможете развить навыки, которые помогут вам добиться успеха самостоятельно и сделают вас менее эмоционально зависимыми от других.

Не путайте свои потребности с ожиданиями других:

Чтобы быть эмоционально сильным, вы должны помнить, что вы не несете ответственности за счастье других людей.В то время как ваше отношение в детстве может зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение как взрослого полностью зависит от вас. Важным аспектом жизни является осознание того, что ваши потребности — это не чья-то ответственность. Вы должны помнить, что у любых отношений есть границы, вы можете иногда просить о помощи, но они не будут ответом на ваше счастье.

Не совершайте ошибку, считая, что кто-то «должен» сделать вас счастливыми. Такая эмоциональная зависимость может заставить вас чувствовать себя несчастным.Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете тот факт, что вы несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в жизни.

Вы можете в совершенстве следовать этим советам самостоятельно, однако иногда рука помощи дает вам небольшой толчок к тому, чтобы постоять за себя.

Преодолеть эмоциональную зависимость может быть чрезвычайно сложно, но для этого необходимо найти в себе силы. Если мы не осознаем травмы и прошлые страдания, которыми мы все склонны обременять себя, мы не сможем узнать, как стать сильными морально и исцелить травмы прошлого.

Поскольку эмоционально зависимое поведение развивается с течением времени, невозможно улучшить себя в одночасье. Хотя вы должны предпринять шаги, чтобы решить эти проблемы и быть сильным, также важно проявить терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

Поговорите с консультантом по психическому здоровью, который расскажет, как принять себя и решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью.

Получите помощь в преодолении эмоциональной зависимости, позвоните нам @ + 91 97414 76476

11 советов, как меньше полагаться на родителей, когда вы взрослый

Очень хорошо иметь людей, которые готовы выручить вас из маленьких жизненных ситуаций.Когда приходит время покупать машину или выяснять, как работают эти чертовы налоги, они всегда готовы помочь вам — и это потрясающе. Но с годами их помощь может стать слишком большой … ожидалось , часто до такой степени, что вам действительно нужно меньше полагаться на своих родителей.

Это часто тот случай, когда вы обращаетесь к ним за каждой мелочью. Нужны продукты? Зайдите, чтобы обыскать холодильник. Нужна помощь с арендой? Возьми трубку. Конечно, это преимущество быть частью семьи, и нет ничего плохого в близких отношениях с мамой и папой.Но есть большая разница между здоровыми отношениями и отношениями, которые кажутся навязчивыми и зависимыми.

Если это похоже на вас, не расстраивайтесь. Мало того, что экономика делает полную автономию почти невозможной, но также может быть трудно избавиться от всех отношений между ребенком и родителем. «В этом мире так много всего, и нет установленной дорожной карты, чтобы добраться туда, где вы должны быть», — говорит тренер по жизни из Нью-Йорка Тейлор Кэррингтон в интервью Bustle. «Поэтому по привычке мы опираемся на то, что нам знакомо и от чего удобно убежать — на наших родителей.«

Это нормально, но не всегда хорошая идея. В конце концов, мы все должны поддерживать себя финансово и эмоционально.« В этом вся суть взросления », — говорит Кэррингтон. Похоже, что вам нужно больше в жизни? Тогда проверьте приведенные ниже советы, как можно меньше полагаться на родителей и стать более независимым взрослым.

1. Не бери трубку

Попробуйте этот эксперимент: в следующий раз что-то пойдет не так — ваша машина сломается , вы не можете найти свою кредитную карту, или — постарайтесь уладить ситуацию, не звоня родителям.«Я понимаю, что у родителей есть способ заставить худшие ситуации казаться лучше, но вы должны достичь той точки в жизни, когда они не будут первым, кому вы звоните или даже звоните вообще», — говорит Кэррингтон. Демонстрация того, что вы можете выйти из трудных ситуаций (и все это благодаря одиночеству), определенно поможет вам почувствовать себя более независимым.

2. Дайте себе немного места

Как я уже сказал, есть разница между здоровыми близкими отношениями и привязанностями и надеждами.Если вы чувствуете, что ваш слишком навязчивый, на некоторое время создайте дистанцию. Звоните реже, решите несколько проблем в одиночку и посмотрите, каково это. Вы можете заметить, что можете выполнить способ самостоятельно больше, чем вы думали ранее.

3. Больше спешите $$$

Когда дело доходит до денег, есть дополнительная помощь от ваших людей, а также лень. Если вы сидите сложа руки и получаете вещи в руки, возможно, пришло время немного постараться на всем фронте работы. «Я помню, как думал, что мне 25 и что мне нужно все вместе», — говорит Кэррингтон.«Это послужило катализатором для меня, когда я начал свой собственный тренерский бизнес и пошел в школу, чтобы стать сертифицированным тренером по жизни». Другими словами, вы должны делать все возможное, чтобы сэкономить больше денег, получить эту работу и позаботиться о себе, черт возьми.

4. Настройте систему ссуд

Хорошо, допустим, через месяц вы действительно безнадежно привязаны к деньгам, и ваши родители приходят на помощь. Конечно, это будет огромное облегчение. Но постарайтесь не относиться к этому как к бесплатным деньгам. «Если вам действительно нужно занять деньги, относитесь к ним как к ссуде и составьте контракт и график платежей для их возврата», — предлагает Кэррингтон.«Относитесь к нему так, как если бы это была кредитная карта или любой другой счет, по которому вы должны ежемесячно вносить платежи по ссуде». Это научит вас некоторой ответственности и, вероятно, произведет на родителей большое впечатление.

5. Научитесь сдерживать свои эмоции

Ваши мама и папа, вероятно, чертовски хорошо умеют произносить успокаивающие слова мудрости, а также мудрые советы. Но есть что сказать о том, чтобы научиться «успокаивать себя». Это способ успокоиться, а не в панике звонить маме.Для этого вам нужно а) не в панике позвонить маме и б) найти время, чтобы понять, что вас успокаивает, поддерживает и делает счастливым, по словам Маргариты Тартаковски, М. на PsychCentral.com. Как только вы это сделаете, вы сможете расслабиться, не вовлекая других, и это примерно по-взрослому.

6. Совершайте много ошибок

Если серьезно подумать, основная причина вашей зависимости от ренты, вероятно, связана с недоверием к себе.Если это так, напомните себе, что это нормально — пробовать что-то самостоятельно, а еще лучше — ошибаться. «Я думаю, что 20-е — это все о том, чтобы учиться и делать ошибки. Так что делайте как можно больше, учитесь как можно больше и развивайтесь», — говорит Кэррингтон. Чем больше возможностей вы дадите себе для этого, тем лучше.

7. Окружите себя другими независимыми людьми

Как добросовестный взрослый, вы захотите положиться на себя. Но поскольку никто не может справиться в одиночку, вы также захотите создать себе систему поддержки.Один из способов добиться этого — окружить себя единомышленниками (подсказка: как и другие друзья, которые хотят стать более взрослыми). «Это поможет вам сформировать группу поддержки и избавит вас от необходимости круглосуточно звонить родителям», — говорит Каррингтон. Это действительно может быть так просто.

8. Принимайте собственные решения

Старайтесь не поддаваться резкой реакции вовлечения родителей во все, включая процесс принятия решений. Даже если это сложно, дайте себе время самостоятельно взвесить все за и против.Затем, если это все еще необходимо, ваши родители могут вмешаться. Однако вскоре вы будете выбирать, выбирать и ориентироваться в жизни как профессионал.

9.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *