Содержание

Эгоизм — Психологос

Фильм «Н.И. Козлов и Марина Смирнова»

​​​​​​​

Фильм «Револьвер»

​​​​​​​

Эгоизм — (от «я») — отношение, когда человек думает только (или преимущественно) о своих личных интересах и своей выгоде, а об интересах других не думает (или думает в последнюю очередь). Когда все, связанное с ним, ему представляется более важным или интересным. Нередко именование эгоист используется просто как негативный ярлык, демонстрирующий отрицательное отношение к человеку без серьезных на то оснований.


«Эгоист — это плохой человек. Это человек, который все время думает не обо мне!»


Эгоизм в современной культуре считается естественным, но не самым красивым человеческим проявлением, поэтому многие реально эгоистические поступки и проявления люди любят преподносить как вовсе не эгоистичные, а проявляющие их возвышенные чувства и мотивы.

В первую очередь это касается любви. Любовь эгоистична не всегда, но в массовых своих вариантах за любовью стоят в первую очередь эгоистичные побуждения.

Всегда ли люди эгоистичны? — нет. Люди разные, поступки разные. Поступки многих людей не эгоистичны ровно потому, что импульсивны и автоматичны, и совершая их, человек не думает о своих интересах и выгоде ровно потому, что вообще ни о чем не думает. Ветер не эгоистичен, а поступки многих вообще-то эгоистичных девушек не эгоистичны, потому что у них бывает ветер в голове… Но и утверждать, что каждый думающий человек всегда заботится только о себе — тоже оснований нет​. Все интереснее и сложнее…

Приоритет собственных интересов над чужими, если это просто автоматическая программа, еще не эгоизм.

Если такой приоритет случился неподумавши, случайно, это не про нас, а про то, что с нами иногда происходит. Это момент поведения, но не черта личности.

Человек не столько то, что с ним случается, сколько то, что он с собой делает, в какую сторону себя меняет. Если человек разрешает себе эту программу приоритета собственных интересов над чужими, поддерживает эту программу и защищает эту программу, это уже — черта личности, это уже эгоизм.

Эгоизм эгоизму рознь. Этикотипы Паразит и Потребитель — оба эгоисты, но отношение к ним разное. Потребитель — это эгоист, поскольку его интересует только он и заботится он только о себе, но при этом он живет на свои и заботится о себе сам, за свой счет, что снимает к нему большинство моральных претензий. Многие из таких Потребителей — очень симпатичные и вполне уважаемые люди, приносящие людям и обществу большую пользу. Чаще это бывает, когда эгоизм Потребителя приобретает форму разумного эгоизма.

Основные претензии к эгоистам связаны с эгоизмом в исполнении Паразита — человека, для которого естественно заботиться о себе за чужой счет. В этом случае эгоизм превращается в малопривлекательное зрелище: в происшедшей накладке сегодня виноват кто угодно, кроме меня, устал сегодня больше всех, конечно, я, и зарплату в первую очередь надо платить именно мне. А другие — это вообще не люди.

Противоположностью эгоизма является не альтруизм, а позиция Творца, когда человек заботится и о себе, и о других людях.

Эгоизм может быть рациональным и иррациональным, без головы. В первом случае эгоист оценивает возможные последствия своих действий и действует в соответствии с целесообразностью. Во втором случае эгоист действует импульсивно и недальновидно.

Эгоист без головы — зрелище смешное и печальное. Ему надо войти в вагон метро, он встает поперек двери, пытается войти, ему не дают, потому-что сначала надо выйти, он искренне возмущается данной ситуацией. Доехав до своей станции, он с не меньшей искренностью возмущается тем, что перекрыли выход (такие же как он) и не дают пройти. За таким эгоизмом стоит эгоцентризм — неумение и непривычка понимать ситуацию других людей.

Эгоист рациональный не всегда вызывает симпатию, но обычно вызывает уважение. Такой человек осознает когда, зачем и почему он пренебрегает благом другого человека ради своего. Он понимает, что его сил, доброты, морали и этики не хватит, в данной ситуации «на всех». Поэтому он, осознавая зло, которое причиняет, ставит во главу угла себя и своих близких. При этом не мучается совестью, не рефлексирует и спокойно спит ночью, не видя кошмаров.

Морально-этические принципы надо прививать рациональному эгоисту, который с головой. Эгоисту без головы рассказывать об этике бесполезно, его нужно сначала научить «смотреть на себя с третьей позиции​​​​​​​». Этого, кстати, может оказаться достаточно. Другой вариант — просто приучать вести себя прилично. Пусть он как был без головы, так и останется, но вести себя будет гораздо лучше.

Эгоизм — не самая лучшая человеческая черта, но, если не брать в счет крайние варианты (эгоизм Паразита) — не самая плохая. В сравнении с бездумным существованием, когда люди вообще не думают и могут не заботиться даже о себе, разумный эгоизм привлекательней и вполне достойный вариант. Думать — полезно, заботиться о себе — правильно.

При этом разумный эгоизм — не верх развития личности, он имеет свои ограничения. Если вы уже научились жить, как разумный эгоист, заинтересуйтесь позицией Творца: в этом есть большие плюсы!

Любопытно, что в российском менталитете целесообразность практически синоним корыстного, эгоистичного поведения и не в чести, как что-то «американское». Среднему российскому обывателю трудно представить, что можно разумно и осознанно действовать не только ради себя, но и ради кого-то, поэтому действия бескорыстные отождествляются с действиями «от сердца», на основе чувств, без головы.

Характерный пример: в статье «Сыну двенадцать: воспитание ответственности» умный папа писал, как он воспитывает в своем сыне привычку думать «зачем» он делает то или иное. Комментарий к этой статье: «Так и вижу взрослого молодого человека с вопросом, а зачем мне заботиться о своих родителях, проявлять к ним уважение, с какой целью? Теперь я самостоятельный и родители мне больше не нужны».

Мы ответили на этот комментарий так: «Хм. А вы полагаете, что родителей можно любить только если ни за что, «без головы»? Если родители детей действительно воспитывали, у детей есть ценности, а не только потребности, и дети умеют уже заботиться о достойных людях. То есть о родителях — в первую очередь, и именно потому, что родители сами им в этом подавали пример».

Любовь к себе, эгоизм и любовь к другим

Любовь к себе — это не эгоизм. Если человек думает об окружающих и заботится о них, то его любовь к себе с эгоизмом никак не связана, для него легко и естественно любить как себя, так и окружающих. Реальность, однако, такова, что те, кто озаботился любовью к себе, по крайней мере на первых порах становятся более эгоистичны — просто потому, что основное внимание в этом случае начинает уделяться себе любимому. При этом любовь к себе и любовь к другим — связаны. Тот, не любит себя, обычно не способен любить других. Любовь к другим оказывается богаче и полноценнее, если человек имеет опыт любви к себе, и наоборот: любовь к себе оттачивается, уточняется на опыте любви к другим людям.

Только научившись действительно любить других людей, человек начинает любить себя не слепо и не криво, а внимательно и разумно. См.→

7 признаков того, что человек — эгоист | Психология для всех

Источник фото: pexels.com

Как распознать эгоистичную личность? Есть признаки, которые выдадут такого человека.

1. Эгоисты не переносят критику

Дело даже не в их завышенной самооценке, они могут потом и согласиться с критическими суждениями.

Просто изначально они очень остро и болезненно реагируют на то, что их критикуют. Хотя, иногда дело и в самооценке, и в том, что человек считается правым во всем.

2. Эгоисты склонны к самолюбованию

Они очень следят за своей внешностью, даже если эгоист – мужчина. Они самовлюбленны, считают себя крайне красивыми людьми.

Их самолюбование выражается и в постоянных рассказах и хвастовстве о своих успехах.

3. Они не жертвуют своими интересами, ради интересов других

Особенно это становится заметно в семейных отношениях, когда эгоист хочет чего-то и ему даже в голову не приходит, что кто-то может хотеть иначе.

В семейных отношениях – это люди, часто, властные, которые проявляют тиранию по отношению к своим домашним.

4. Они любят командовать даже в мелочах

У них даже тон – всегда командный. Кажется, они намеренно работали над таким поведением и тактикой, но это лишь «природный дар», который достался им вместе с эгоизмом.

И какими бы отличными руководителями они сами себя не считали, окружающие, подчас, видят их иначе.

5. Эгоисты не умеют слушать других

Источник фото: pexels.com

Им не интересны чужие проблемы. Они могут оскорбиться за то, что вы «вываливаете» на них груз своих неприятностей. Они вообще не любят неприятности, и предпочитают жить легко.

6. Эгоисты просто обожают слово «Я»

Оно звучит у них так часто, что, кажется, ни о ком и ни о чем другом, кроме себя, они не говорят вовсе.

7. Они обидчивы, если к ним проявляют хоть малейшее равнодушие

Им претит тот факт, что в каких-то ситуациях другие люди могут ставить впереди свои интересы, а не интересы эгоиста. Им это порождает массу проблем в отношениях.

Например, они могут оскорбиться, что вы позвали в свое любимое кафе, прекрасно зная, что они любят другое место. Они расценивают это как проявление неуважения, нелюбви, отсутствия внимания к их потребностям.

Одним словом, эгоисты – это незрелые личности, которые предпочли остаться в детстве, но научились манипулировать не только близкими, а освоили это мастерство в совершенстве.


🔴 Почему так важно поставить лайк ? — Ваш лайк даст статье дольше «жить» и её увидят больше людей!

Что такое эгоизм? Кто такой эгоист?

В данной публикации разберёмся, что такое эгоизм, говоря простыми словами, и то, является ли каждый из нас в той или иной степени эгоистом.

Говоря простыми словами, эгоизм – это поведение человека, которое направлено на извлечение собственной пользы, выгоды. В большинстве ситуаций эгоист выберет ту модель поведения, те поступки и действия, которые в итоге принесут пользу именно ему.

Эгоизм свойственен человеку, но у каждого он проявляется в разной степени. Некоторые люди проявляют настолько потребительское отношение к другим, что их поведение и жизненные принципы выходят за рамки привычных норм, поэтому из называют эгоистами.

Примеров эгоистичного поведения можно привести массу. Но тут важно понимать, что некоторые ситуации можно трактовать двояко, поэтому в бонус приведу мысли человека, которые приводят его к тому или иному поступку. Начнём с самого простого – бытового эгоизма.

  • Человек оставил в кастрюле в холодильнике «одну ложку» салата. «Если я доем всё, то мне нужно будет помыть за собой кастрюлю. Не хочу. Пусть это сделает тот, кто доест салат» — эгоист. «Салата осталось мало, может кто-то ещё захочет съесть его» — не эгоист.
  • Человек доел последний кусок пирога. «Мне нравится этот пирог, и я хочу его доесть» — эгоист. «Никто не доедает пирог, наверное, его оставили мне. Но лучше я об этом спрошу» — не эгоист.
  • Человек рассказал начальнику о том, что его коллега часто не выходит на работу, потому что он злоупотребляет алкоголем. «Если его уволят за пьянство, то именно я получу повышение» — эгоист. «Я предупреждал этого человека о том, что нужно отдыхать в выходные дни, а не в рабочие. Из-за него наша компания теряет продажи и не может развиваться, я вынужден исправить это недоразумение» — не эгоист.
  • Человек заказал себе и гостям роллы и пиво. «Я хочу роллы, я хочу пиво, а кому не нравится – может не есть и не пить» — эгоист. «Закажу роллы и пиво, сделаю людям сюрприз» — не эгоист. Хотя, пожалуй, не зная чужих предпочтений, стоит посовещаться.

Существует и рациональный эгоизм. В этом случае человек оценивает свои будущие действия и осознаёт последствия, которые ждут его в той или иной ситуации. К примеру, если клиент (по работе) подарил эгоисту бутылку дорого коньяка, то он может оставить её себе или же передать начальнику, чтобы улучшить отношение к себе, что в итоге может привести к приоритету именно его кандидатуры на повышение.

Не секрет, что многие известные и богатые люди занимаются благотворительностью. Некоторые из них делают это по собственно воле – они искренне хотят помочь другим людям, но так делают далеко не все. Благотворительность тоже может относиться к эгоизму, если она специально афишируется и служит лишь инструментом для улучшения репутации. По сути, некоторые люди, даже действительно помогая другим, буквально покупают уважение к себе.

Говоря простыми словами, эгоист – это человек, который совершает поступки, которые максимально выгодно именно для него. Эгоист может быть рациональным (оценка ситуации и выбор наибольшей выгоды при наименьшем количестве негативных последствий или их отсутствии) или иррациональным (паразитирующее потребление, совершение поступков, исходя лишь из своих текущих желаний и импульсов, отсутствие дальновидности).

Стоит помнить, что практически каждый из нас является в той или иной степени эгоистом, но эта самая степень крайне важна. Готовы ли Вы пойти на подлость, низость, игнорирование интересов окружающих или даже намеренное причинение вреда другим людям ради получения собственной выгоды?

Не стоит путать эгоизм с эгоцентризмом. Во втором случае речь идёт о людях, которые считают своё мнение единственно верным. Прочитать про эгоцентризм Вы можете в отдельной статье.

Нельзя также не упомянуть и альтруиста, противоположность эгоиста, человека, который совершает поступки во благо других людей, жертвуя порой своими собственными интересами.

Эгоизм — Психология человека

Эгоизм, вооружённый разумом, старается избегнуть своих же собственных дурных последствий, направляющихся против него самого.
Артур Шопенгауэр

Полезен ли для человека эгоизм? Безусловно полезен и даже необходим, но не во всех проявлениях. Эгоизм бывает разумным или, как еще принято говорить, здоровым, а бывает таким грубым, неотесанным и примитивным, что вызывает у людей отвращение. При этом все люди являются эгоистами. Просто одни из них умело маскируют свой эгоизм, а другие этого делать не умеют, поэтому ведут себя нагло и высокомерно, чем заслуживают к себе соответствующее отношение. Вообще, думать в первую очередь о себе и своих интересах – это абсолютно нормальное желание и стремление для здорового человека. Но чтобы к этому проявлению человеческой природы правильно относиться, нужно хорошо понимать смысл эгоизма. В этой статье мы этим и займемся – изучим эгоизм, чтобы как следует понять его.

Что такое эгоизм?

Эгоизм – это предпочтение своих личных интересов интересам других. Можно еще сказать, что эгоизм – это себялюбие. Лично я понимаю эгоизм, как стремление человека всегда все делать только для себя, не думая о желаниях, интересах, потребностях и чувствах других людей. Ярко выраженный эгоист – это своего рода пылесос, который все в себя засасывает, но ничего не отдает взамен.

Примитивный эгоизм

Эгоизм бывает разумным и таким, каким его представляет себе большинство людей, давайте назовем такой эгоизм – примитивным эгоизмом. Примитивный эгоизм виден сразу – демонстрирующий его человек явным образом игнорирует интересы окружающих, всегда все гребет под себя, ни с кем не считается, ни о ком не думает, часто придерживается нарциссической модели поведения. С такими людьми неприятно находиться рядом, с ними очень сложно сотрудничать, они иногда вызывают сильное раздражение. С ними общаются чаще всего только те, у кого нет чувства собственного достоинства и поэтому они позволяют себя использовать. А уважающие себя люди как правило сторонятся ярко выраженных эгоистов, так как не видят для себя смысла в общении с ними, если только такое общение им чем-то не выгодно.

Примитивный эгоизм – это в моем понимании детский эгоизм, так как он присущ психологически и интеллектуально незрелым личностям. Такие люди часто абсолютно не способны анализировать свое поведение и смотреть на себя со стороны. Они открыто стремятся удовлетворить свои желания и потребности за счет других людей, не думая о том, как это выглядит в глазах окружающих. И иногда они искренне удивляются недовольству людей по поводу своего чрезмерно эгоистичного поведения, которое им самим кажется вполне нормальным. Порой встречаются такие избалованные родителями эгоисты, которые твердо убеждены в том, что окружающие должны делать все для их счастья. А если этого не происходит, то они впадают либо в депрессию, либо в ярость.

Как люди становятся такими эгоистами? Да очень просто – они ими рождаются. Представьте себе младенца, который абсолютно беспомощен и не в состоянии о себе позаботится. Ему нужна помощь взрослых, чтобы выжить. Когда ему что-то нужно – он плачет, привлекая таким образом внимание взрослых. Можно сказать, что он эгоист, думающий только о себе. И он такой, потому что он должен думать о себе, чтобы выжить, а думать о других он не способен. Взрослея, ребенок становится более самостоятельным и если его правильно воспитывают, то он развивает свою самостоятельность, снижая свою зависимость от других людей. Таким образом, до определенного возраста человек вынужден думать преимущественно только о себе, иначе он просто не сможет удовлетворить свои основные потребности. Так что мы думаем о себе, потому что мы недостаточно сильны и умны, чтобы думать о других. И пока мы такие, эгоизм в примитивном виде является для нас единственным интуитивно понятным средством достижения своих целей.

Разумный эгоизм

Развиваясь, человек развивает и свой эгоизм, который становится все менее очевидны и более изощренным. Во взрослой жизни никто не спешит удовлетворять желания и потребности других людей, без особой в том необходимости. Поэтому капризное и наглое поведение в ней часто оказывается неэффективным, а иногда и очень вредным. В итоге эгоизм человека видоизменяется – он становится более изощренным и продуманным, если, конечно, сам человек умнеет, а не застревает в своем развитии на подростковом этапе.

Изощренный эгоизм – это не явный, скрытый эгоизм, когда человек не показывает окружающим, что стремится сделать хорошо себе – он показывает, что хочет сделать хорошо другим, что заботится обо всех, а не только о себе. Это нравится людям, поэтому они охотнее сотрудничают с таким человеком и помогают ему достичь своих целей. А продуманным эгоизм является тогда, когда человек понимает, что для того, чтобы сделать себе хорошо, ему нужно думать о других людях. Ибо без заботы о других, невозможно подобающим образом позаботиться о себе. Мы все друг от друга зависим, поэтому, даже если не хотим, то вынуждены друг другу помогать. В итоге эгоист должен подумать об интересах окружающих его людей, чтобы действовать по формуле: ты мне – я тебе. Тогда он обретает много друзей, союзников, партнеров, с помощью которых улучшает свою жизнь, попутно улучшая и жизнь большинства из них.

А в еще более зрелой форме эгоизм переходит в обдуманный альтруизм, это когда человек созревает для того, чтобы не только брать, но и отдавать. Это делает его еще сильнее, ибо отдавая [грамотно отдавая], мы получаем больше. Формула очень непростая, я о ней как-нибудь напишу отдельно, но смысл в том, что сила человека приумножается, по мере того, как расширяется сфера его ответственности. Умение отдавать и заботиться о других людях – это необходимое качество для хорошего родителя и для лидера, который по определению должен нести ответственность за других людей, которые в свою очередь могут наделить его огромной властью и могуществом. Поэтому поистине сильный человек, просто не может быть мелким эгоистом, для которого чужие интересы не имеют никакого значения. Представьте себе вождя древнего племени, который думает только о себе. При таком вожде племя может погибнуть, так как некому будет о нем позаботиться, а значит и вождь потеряет свою власть. Или представьте себе родителей, которые думают только о себе и совершенно не думают о своем ребенке. Сами понимаете, чем это чревато. Оттого и не всякий человек годен на роль лидера и на роль родителя.

Вот так эгоизм становится разумным. Он развивается вместе с человеком. Чем умнее и сильнее становится человек, тем более разумным становится его эгоизм. А чем разумнее становится эгоизм человека, тем более сильным становится сам человек.

Люди, придерживающиеся разумного эгоизма, либо всегда ищут сотрудничества с другими людьми, либо стараются их перехитрить, чтобы добиться своей цели. Но они никогда не говорят в открытую о своих желаниях, не ведут себя нагло с теми, кто сильнее их, не капризничают и не жалуются, если кто-то не выполняет их желания. Они ищут обходные пути к своим целям, демонстрируя окружающим такое поведение, которое им, окружающим, нравится. Где вы видели политика, который бы всем говорил, что он стремится к власти для того, чтобы улучшить свою жизнь, а не сделать ее лучше для всех людей? Надо быть полным кретином, чтобы так заявлять о своих желаниях. Разумные эгоисты добиваются своих целей намного чаще тех, кто, руководствуясь примитивным эгоизмом прет напролом, стремясь удовлетворить свои потребности и желания. Разумное поведение – это усложненное поведение, смысл которого не всегда очевиден. Поэтому оно эффективнее.

Смысл эгоизма

Человек должен быть эгоистом, хочет он того или нет. Даже несмотря на то, что живя в обществе, важно уметь сотрудничать с другими людьми, для чего необходимо учитывать их интересы, свои интересы должны быть выше общественных в подавляющем большинстве случаев. Своими интересами можно пожертвовать разве что только в тех случаях, когда речь идет о жизни детей – нашем будущем, или о выживании человечества, как вида. А вот в подавляющем большинстве бытовых ситуаций, думать о других, в ущерб своих интересов, нет никакого смысла. Вся наша жизнь чуть менее, чем полностью состоит из постоянного столкновения разных интересов. Мы все чего-то хотим и часто наши желания не совпадают с желаниями других людей. Поэтому нам приходится с ними как-то договариваться или конкурировать, соперничать, враждовать, чтобы выжить и в чем-то преуспеть. Мы ведь прекрасно знаем, что все люди не могут быть богатыми или иметь власть и даже иметь одинаковый уровень жизни не могут. Всегда будет те, кто имеет больше и у кого больше прав. Люди неравны и не могут быть равными, это противоречит принципу природной иерархии, при которой сильный живет за счет слабого и использует его в своих целях. В природе сильный поедает слабого, просто потому что так природа устроена.

Так что живя в таком мире, в таких условиях, рассчитывать на то, что люди будут думать о тебе больше, чем о себе, значит совершенно не разбираться в жизни и в людях.

Я уверен, что к заботе о других человек способен прийти только через заботу о себе. Это помимо тех случаев, когда имеет смысл пожертвовать собой и своими интересами, ради будущего дорогих тебе людей или человечества в целом. А в повседневной жизни, когда перед человеком не стоит столь ответственный выбор, ему нужно думать прежде всего о себе и благодаря преследованию своих интересов учиться учитывать интересы других людей.

Так вот, смысл эгоизма в том, чтобы человек, преследуя свои интересы, на определенном этапе своего развития начал учитывать и интересы других людей. И не просто учитывать, а эффективно им отвечать. Он сможет это сделать тем лучше, чем сильнее он будет. Потому что сильный человек может позаботиться о себе, что в любом случае нужно делать и при этом его возможности позволяют ему распространить свою заботу на других. Сильный человек может дать другим людям многое, чтобы еще больше получить взамен. А что может дать другим людям слабый человек, который даже о себе позаботиться не в состоянии? Может ли он стать сильным лидером или хорошим родителем? Как правило, нет. Однако многие слабые люди пренебрегают своими интересами, ради интересов других, показывая тем самым, что они не эгоисты. Почему они так поступают? Они стремятся помогать [именно стремятся, но не всегда помогают] другим не потому, что они не эгоисты, а потому, что сами нуждаются в помощи других людей, причем в гораздо большей степени. Они жертвуют своими интересами ради собственного блага, а не ради блага других людей. Что-то отдавая другим, они рассчитывают получить взамен больше, чем отдали, интуитивно уповая на правило взаимного обмена. Поэтому их альтруизм – это лишь особая форма эгоизма, как одна из стратегий выживания.

Эгоизм и успех

Существует мнение, согласно которому, эгоизм необходим для достижения успеха, ради которого порой приходится идти по головам, думая только о собственной выгоде и ни с кем не считаясь. Это слишком грубое понимание пользы эгоизма. Действительно, эгоистичные люди [а мы все в меру или без меры эгоистичные] часто добиваются успеха – подставляя, предавая, используя, обманывая других людей, в том числе и тех, кого они хорошо знали, и кто им безоговорочно доверял. Подлость и коварство всегда имели место в человеческом обществе и польза от них несомненно есть. Но не стоит все списывать на эгоизм. Чтобы пройтись по тем же головам, нужно самому иметь голову на плечах, которая подсказывает эгоисту разные пути достижения своих целей, а не призывает его, как примитивного эгоиста – агрессивного наглеца, находясь в самом низу, плевать на всех и ни с кем не считаться. Зачастую о коварстве, подлости, хитрости и эгоистичности человека, использовавшего других для достижения успеха, мы узнаем тогда, когда он этого успеха уже достиг и ему поздно пытаться помешать. До этого момента, такой вот эгоист может вести себя очень даже мило, так, что ни у кого и мысли не возникнет о том, что этот доброй души человек способен кого-то подставить, использовать, обмануть, предать, ради своих корыстных целей.

Некоторые люди, например, бандиты или мошенники, выражают свой эгоизм с помощью агрессии, напористости, смелости [часто это неоправданный риск], наглости, хитрости, манипуляций. Именно эти качества, а не сам по себе эгоистичный настрой может позволить им преуспеть в своих делах. Но этот успех не всегда является стабильным. Бандиты, которыми нередко скрытно восхищается необразованная часть населения, подвергают себя неоправданному риску, чтобы обрести какие-то ресурсы и власть. Они действуют так, как действуют, просто потому, что не знают других, более изощренных и менее опасных для жизни методов достижения успеха. Они не более эгоистичны, чем, скажем, политики, пекущиеся о народном благе, просто их эгоизм выражается в виде ярко выраженного насилия, а не в виде основательно запутанной для понимания хитрости. Бандитом быть опасно, это мы все знаем, так что у такой жизни, какой живут бандиты, есть своя цена. Мошенники, не смотря на имеющуюся у них способность скрывать свои истинные намерения, все же часто выдают себя тем, что правда об их мошенничестве открывается жертвам слишком быстро. Это потому, что большинство мошенников недальновидны, они исходят из краткосрочных интересов, когда удовлетворяют свои эгоистичные потребности за счет других людей – своих жертв. И поэтому они нередко наказываются обществом за свои деяния. Так что эгоизм, выражающийся подобным образом, не особо полезен. Успех, к которому он способен привести человека, может оказаться не долгим.

Чтобы добиться серьезного, стабильного успеха, нужно, даже если не хочется, соблюдать интересы других людей. Один в поле не воин, а чтобы иметь союзников, надо уметь вовлекать других людей в свои дела, что можно сделать лишь в том случае, когда вы их чем-то заинтересовываете. Гребя же только под себя и ни с кем не считаясь, вы скорее врагов себе наживете, которые при любом удобном случае растерзают вас. Эгоист, который всех предал, подставил, обманул, использовал, чтобы в чем-то добиться успеха, подобен Дамоклу, над головой которого весит меч на конском волосе. Как и всякий тиран, он может в любой момент стать жертвой тех, по чьей голове он прошелся и тех, кто его за это ненавидит.

Гораздо выгоднее преследовать свои эгоистические интересы, сотрудничая со многими людьми на разных условиях. Это самый лучший способ достижения своих целей. Самые успешные люди мира – это не эгоистичные одиночки, которым на всех наплевать, а хорошие продавцы, грамотные дипломаты, надежные партнеры и щедрые добродетели, которые знают, что для достижения успеха нужно уметь делиться с другими. Никакое насилие и никакая наглость не позволит вам получать от людей такую же отдачу, какую вы можете получить от сотрудничества с ними. Иногда, правда, это можно делать с помощью обмана и манипуляций, но тогда это должен быть такой обман, который не раскроется в течение долгого времени и от которого выиграют многие, а не только сам обманщик. Так что нужно маскировать свой эгоизм и облачать его в человеческую форму, чтобы не вызывать в людях сопротивления своему стремлению чего-то достичь. Ни один разумный эгоист не действует в одиночку, предавая и подставляя всех подряд. Даже если он не собирается учитывать интересы всех людей, желая чего-то добиться, что по понятным причинам невозможно сделать, то у него хотя бы есть союзники и друзья, с которыми он до определенной степени считается и чьи интересы учитывает не меньше, чем свои, ибо понимает, что без этого он не может рассчитывать на их помощь, поддержку и преданность.

Подрезюмируем. Все люди эгоисты. У всех эгоизм проявляется по-разному, в зависимости от уровня развития конкретного человека. Чем человек проще, тем примитивнее его эгоизм. Умные эгоисты никогда не выпячивают свой эгоизм, показывая всем свое пренебрежение интересами окружающих. Они наоборот, делают акцент на интересах других людей, стремясь продвинуть свои интересы. Это позволяет им заручиться поддержкой окружающих при достижении своих целей.

Эгоизм в зрелой форме переходит в альтруизм. Сильные люди учитывают интересы других потому, что могут себе это позволить. Они это делают небескорыстно. Просто они достаточно сильны и умны, чтобы думать не только о себе, но и других и получать от этого еще больше пользы. Как ответственные, любящие, заботящиеся о своих детях родители, так и настоящие лидеры – это люди, чей эгоизм развился настолько, что теперь они хотят и могут не только брать, но и отдавать. А отдавая, они получают во много раз больше.

Некоторые слабые люди стремятся помогать другим потому, что сами нуждаются в помощи. Они эгоисты, хоть и ведут себя альтруистично, просто их стратегия выживания и достижения своих целей строится на том, чтобы жертвовать своими интересами ради других, в расчете на их ответную помощь, в которой слабые люди очень сильно нуждаются. И если вы не понимаете, в чем заключается интерес другого человека, который якобы бескорыстно что-то для вас делает, то все дело именно в вашем непонимании его истинных намерений, а не отсутствие у него эгоистических побуждений как таковых. Правда иногда некоторые люди, стремясь угодить окружающим, сами не понимают, почему они это делают, ибо не осознают своих мотивов и в некоторых случаях не могут их контролировать. Это уже отдельная тема, которую мы обязательно обсудим. Здесь же важно понять, что эгоизм – это часть нашей натуры. Быть эгоистом нормально. Ненормальным может быть только форма выражения эгоизма, с точки зрения ее результативности.

Есть еще фанатики, которые могут быть альтруистами по каким-то своим убеждениям. Их я в этой статье не касался, так как это тоже отдельная тема. Однако хочу заметить, что вера некоторых людей в определенные вещи может быть настолько сильна, что они могут подавлять свой врожденный эгоизм в ущерб своих интересов, а иногда и во вред своей жизни, просто потому, что считают это правильным. В какой-то степени эти люди тоже эгоисты, так как делают что-то потому, что считают это правильным для себя. Просто их эгоизм может не отвечать их реальным интересам, он лишь будет тешить их самомнение и потакать их ошибочным убеждениям.

И самое важное. Чтобы наилучшим образом добиться своих целей, важно уметь маскировать свой эгоизм под альтруистичные намерения и учитывать в своих планах интересы как можно большего числа людей, особенно сильных людей, чья помощь и поддержка могут быть вам особенно полезны. Так ваши возможности значительно расширятся. Даже если вы не принадлежите к числу сильных людей, которые могут позаботиться не только о себе, но и о других, что позволяет обрести власть, старайтесь хотя бы вести себя так, будто думаете об интересах других, как минимум не меньше, чем о своих собственных. Помните, что вы со своими желаниями, интересами и потребностями никому не интересны. Люди думают преимущественно только о себе, что естественно. Так что вам они пойдут навстречу лишь в том случае, если вы их чем-то заинтересуете, если вы вовлечете их в свои планы, показав им, что помогая вам, они многое получат.

Примитивный эгоист, который ни о ком не думает и которому на всех наплевать – это одиночка, который в лучшем случае добьется кратковременного незначительного успеха с помощью наглости, вероломства, обмана и насилия. И этот успех будет тем короче, чем меньшее число людей будет в него вовлечено. А все потому, что в этом мире нужно уметь делиться, чтобы иметь больше друзей и союзников, а не врагов и завистников. Именно поэтому разумный эгоист – это настоящий лидер и хороший стратег, который добивается успеха с помощью сотрудничества с другими людьми, чьи интересы он учитывает [до определенной степени], чтобы заручиться их поддержкой и преданностью. Разумеется, его собственные интересы для него важнее интересов других людей, иначе бы он не был эгоистом. Однако он это умело скрывает. Такой человек добивается успеха всерьез и надолго.

Статья опубликована: 02.01.2018. Последнее обновление: 08.03.2020

ЧЕЛОВЕК – БЕЗНАДЕЖНЫЙ ЭГОИСТ. Человек против мифов

ЧЕЛОВЕК – БЕЗНАДЕЖНЫЙ ЭГОИСТ

От Трасимаха до Маккиавели и далее к их сегодняшним последователям тянется длинный ряд зловещих толкователей, провозглашавших это учение с плохо скрываемым удовольствием.[2] Принятие его почитается вершиной земной мудрости и даже, выражаясь по-богословски, путем к спасению. Странно, что человек может надеяться на рай, признав себя сперва творением ада; но если я правильно понял высказывания авторитетов, они утверждают именно это.

Во всяком случае, слово «эгоизм» означает то, что иногда называют бесчеловечностью, – когда интересы других людей приносятся в жертву собственной выгоде. Крайним проявлением эгоизма является такая форма организованного насилия, как война. Соответственно мы отовсюду слышим, что войн невозможно избежать, раз источник их кроется в природе человека, которая неизменна. Рассмотрим несколько примеров этой точки зрения.

«Человек – это хищное животное. Я буду повторять это снова и снова… Борьба – первичный факт жизни, сама жизнь, и самый сердобольный пацифист не в силах полностью искоренить то наслаждение, которое она ему дает в глубине души»[3].

«На его (доктора Чарлза У. Мейо) взгляд абсурдно воображать, что когда-либо станет возможным покончить с войной. Склонность к войне – в крови человека и потому не подчиняется нашему контролю»[4].

«Ничто из достигнутого в Сан-Франциско, не изменит существа природы человека, в которой и кроются запутанные причины войны»[5].

Мистер Болдуин признает этот «факт» со стоицизмом, достойным военного обозревателя:

«Путеводная звезда все же светит; может быть, к ней не приблизиться за какие-то одно-два столетия. Но тем не менее стоит продолжать борьбу, идти вперед; даже если бы мы знали, что эта звезда – мираж, наши усилия не будут напрасны. Смерть – неотъемлемая часть жизни. Однако смерть не причина для отчаяния. В основе всех философских представлений о человеке лежит мысль об окончательной победе жизни над смертью. Тогда, зачем отчаиваться из-за повторения войн?»

Зачем отчаиваться? Да затем, что на войне гибнут наши друзья. Потому что все построенное нами может быть уничтожено. Потому что вести одну войну, чтобы потом начать другую, – идиотизм. И если человеческая природа действительно порождает неизбежные войны, то примем этот факт, не окружая его такой безутешной чепухой.

Может кого-то немного приободрит то, что, по мнению Болдуина пока что стоит гоняться за миражами. Иными словами, он думает, что некоторые иллюзии полезны для всего человечества. Но человек, думающий, что некоторые иллюзии полезны, обязательно окажется немного небрежным при различении иллюзии и реальности.

Кроме того, быть может, он заблуждается относительно связи между человеческой природой и войной. По-моему, так оно и есть. Герр Шпенглер и доктор Мейо тоже заблуждаются.

Я уже говорил, что война – это предел бесчеловечного отношения между людьми. Таким образом, это крайнее проявление определенного человеческого поведения. Если мы сможем показать, что этот вид поведения не составляет неотъемлемую часть человеческой природы, тогда его крайнее проявление также не будет неотъемлемой частью человеческой природы. Например, чрезвычайная искристость является крайним проявлением света пламени. Тогда, если нам удастся доказать, что свет не обязательно исходит от пламени, мы сможем заключить, что свет не обязательно бывает чрезвычайно искрящимся.

Так, давайте спросим себя, действительно ли все человеческие поступки влекут за собой лишения и жертвы других людей? Не подлежит сомнению, что некоторые поступки ведут к таким последствиям. Но все ли? Ответ, конечно же, будет отрицательным. Когда речь идет о дружеских отношениях, доля таких поступков сравнительно невелика. В общественной сфере она значительно больше, но даже здесь разделение труда, лежащее в основе современного общества, независимо от того, насколько сильна в нем конкуренция, является чем-то вроде неосознанного сотрудничества, направленного на общее благо. В обществе, где никто ничего не делал для другого, не могло бы существовать разделение труда. Да и вообще такого общества не может быть.

Допустим, мы установили, что некоторые действия человека приносят другим людям пользу, хотя, конечно, не все. Отсюда мы можем вывести, что поведение, приносящее пользу другим людям, по меньшей мере, так же соответствует человеческой природе, как поведение, приносящее вред. А если это верно, то просто невозможно утверждать, что человек по природе эгоистичен в том смысле, что эгоизм присутствует во всех его поступках.

Однако справедливость вышесказанного не исключает того, что эгоизм может быть свойственным человеку наряду с общественным сознанием и как таковой он неискореним. Эта точка зрения, выраженная конкретным языком, должна означать, что в мире есть такие желанные и жизненно необходимые для людей вещи, что ради них они готовы принести вред другим. По-видимому, такие вещи есть. Но, прежде чем предсказывать, что люди повсеместно и неизбежно должны творить несправедливость ради собственной выгоды, вам надо сделать еще одно предположение, а именно что этой цели нельзя достичь никакими другими способами. Ведь если желаемое можно получить каким-либо другим путем (например, с помощью сотрудничества), то почему мы должны предполагать, что люди от него откажутся? Единственным достаточным основанием будет то, что человеческое поведение всегда эгоистично. Но мы только что убедились в ложности этого утверждения. Следовательно, никакого такого основания вообще не существует.

Предположим, нам говорят, что все люди чего-то хотят, стремятся удовлетворить свои желания и, таким образом, постоянно заботятся о себе. Конечно, это так. У человека нет иных желаний, кроме собственных, и когда он их удовлетворяет, то про него можно сказать, что он заботится о собственных интересах. Но забота о себе – не эгоизм. Забота о себе состоит в удовлетворении человеческих желаний, а эгоизм – это удовлетворение своих желаний за чужой счет. Мы можем признать, что забота о себе является существенной чертой человеческой натуры. Я с этим совершенно согласен. Но мы отнюдь не можем вывести отсюда, что сущностная черта человеческой природы – эгоизм. Мы можем сделать такой вывод, только предположив, что все наши желания удовлетворяются за счет других. А это предположение так же ложно, как и приведенное выше. Как и все люди, мы ежедневно удовлетворяем наши желания, и удовлетворение некоторых наших желаний, несомненно, связано с удовлетворением желаний других людей. Будь это не так, не могло бы существовать, например, взаимного угощения.

Раз уж мы коснулись вопроса о желаниях, давайте посмотрим, что же обычно хотят люди. Если оставить в стороне такие обманчивые абстракции, как «власть», и обратиться к так называемым нормальным желаниям в отличие от маний и извращений (т.е. патологических состояний), то мы обнаружим, что людям прежде всего нужны пища, кров, одежда, общение, игра и чувственная любовь. Насколько нам позволяет судить анализ собственного поведения и наблюдение за поведением других людей, – как живших в прошлом, так и наших современников, – эти основные желания присущи всем людям. К тому же они – необходимые условия существования индивида и расы. Разумно утверждать, что поведение человека всегда будет определяться этими желаниями.

Но где же «неизбежный» эгоизм? Сами по себе эти желания явно выглядят вполне невинно и по меньшей мере два из них – общение и чувственная любовь – социальны по своей природе. Как же на такой безобидной основе могло возникнуть представление о человеческой порочности? Будь эти желания по своей природе порочными, мы совершали бы дурные поступки всякий раз, когда едим, играем или одеваемся. Совершенно очевидно, что зло заключается не в самих желаниях, а лишь в способе их осуществления. Взгляд на эти желания как на зло – взгляд тирана, власти которого угрожают потребности простых людей. Вполне вероятно, что именно здесь залегают социальные корни мифа о человеческом эгоизме.

Давайте подытожим паше доказательство. Мы видели, что не все, а только некоторые действия людей приносят вред другим людям и, следовательно, заслуживают названия «эгоистичных». Однако эгоизм этих действий определяется не самими желаниями, а условиями, в которых действия совершаются. Если эгоизм – врожденное свойство человеческой природы, тогда он проявлялся бы при всех условиях. Однако он проявляется только при некоторых условиях. Следовательно, эгоизм – не врожденное свойство человеческой природы. Это доказательство modus tollens[6] во имя вящей славы человечества.

Теперь мы можем вернуться к крайнему проявлению человеческого эгоизма, с которого мы начали. Если, как мы убедились, природе человека не присущи свойства, вынуждающие людей причинять вред друг другу, тогда ей не присущи свойства, толкающие людей к войне. При определенных условиях войны происходят, но в человеческой природе нет ничего такого, что неизбежно порождало бы подобные условия. Для человеческой природы существование подобных условий не является необходимым. На самом деле, по-моему, человеческая природа такова, что люди в один прекрасный день сделают существование подобных условий невозможным.

Стоит отметить, что война не только не совместима с человеческой природой, но противна ей. Если бы война была такой же потребностью человеческой натуры, как, скажем, общение, то во время войны люди чувствовали бы себя свободно и легко. На деле происходит совсем обратное. Война настолько противоречит нормальному человеческому образу жизни, что людей нужно тащить на нее: не случайно в современных армиях имеется штат психиатров, лечащих связанные с войной психические заболевания. Чувство счастья хорошо показывает, какие условия соответствуют человеческой природе; вот тест на выявление противоестественности войны.

Остается сказать еще одну вещь. Учение о неисправимом эгоизме человеческой природы – не только утверждение недостоверного факта, но и определенная моральная оценка: осуждение. Как и в других социальных мифах, в нем соединились (если не сказать, перемешались) научные и нравственные понятия. Нам говорят не только, что люди таковы, каковы они есть, но и что они плохи. По-видимому, видеть – значит не одобрять, а знать – осуждать. Только диву даешься, как столь погрязшие в злодействах существа смогли создать те нравственные нормы, на основании которых они сами себя осуждают, как столь закоснелые грешники смогли хотя бы подумать о возможности исправления. Однако нравственные суждения сами по себе оказывают определенное воздействие на общество, и это воздействие следует рассмотреть.

Если эгоизм – неизбежное свойство человеческой природы, тогда на всех людях лежит равная вина. «Адамов грех лежит на всех». По если принять за непреложную основу, что все одинаково виновны, то ни одного человека и ни одну группу людей нельзя считать особо преступными. К тому же, создается впечатление, что один грешник не имеет права осуждать другого. Из этих условий вытекают такие социальные выводы.

1. Оказывается невозможным считать какого-либо человека или группу людей источником общественной несправедливости и, следовательно, источником угрозы благополучию человечества. Такой человек или такая группа людей могут спрятаться за якобы общую и равную вину и за их спинами избежать осуждения. Эксплуататор, спекулянт и империалист-колонизатор могут сказать: «Я всего лишь человек». Именно это они и говорят. Сущность защиты Геринга на Нюрнбергском процессе сводилась к тому, что он делал только то, что на его месте сделал бы каждый.

2. Для каждого из нас становится невозможным на основании морального права требовать уничтожения несправедливости. Ведь если верно, что все люди одинаково грешны и ни один грешник не имеет права осуждать другого, тогда никто из нас не может осудить спекулянтов, эксплуататоров и империалистов.

Я хорошо помню, как во время гражданской войны в Испании преподобный Э. Дж. Мусте заявлял, что все страны виновны в агрессии и поэтому ни одна не имеет права препятствовать немецкой и итальянской агрессии в Испании. Такие аргументы парализуют действие. Если бы мы ими руководствовались, то из соображений высокой морали нам бы просто пришлось сдаться фашистским державам.

На мой взгляд, именно здесь кроются социальные корни учения о человеческом эгоизме. Оно существует потому, что выполняет специальную функцию, а не потому, что соответствует действительности. Оно существует потому, что за ним прячутся власть имущие со своим антиобщественным поведением. Оно существует потому, что убивает в нас веру в моральную необходимость борьбы с ними. Таким образом, оно является одной из многочисленных цепей, сковывающих человечество. Люди могут совершать преступления, но нет преступления более чудовищного, чем их вера в свою неисправимость.

кто это такой, плюсы и минусы

Приветствую Вас, друзья!

В этой статье мы подробно разберемся с тем, кто такой эгоист и какими чертами характера он обладает. Рассмотрим плюсы и минусы эгоиста. Исследуем причины формирования эгоизма, а также узнаем, как вести себя с эгоистом. Начнем.

Кто такой эгоист?

Эгоист – это человек, руководствующийся в своих действиях исключительно собственными интересами, не беспокоясь о том, какие неудобства он причиняет окружающим. Слово «эгоизм» (как и «эгоцентризм»), образовано от латинского «ego» – «Я». Точного перевода на русский язык у этого термина нет, но условным синонимом можно считать слово «себялюбие». Эгоизмом называют поведение, при котором действия человека продиктованы исключительно собственными интересами. Соответственно, эгоист – это тот, кто заботится только о себе.

Эгоизм – естественная особенность поведения большинства людей, сформированная эволюцией. Но его масштабы у всех разные, и бывает так, что человек потребительски относится ко всем окружающим, включая самых близких людей. Он не способен оценивать последствия собственных поступков, а его отношения с семьёй становятся ненормально потребительскими и напоминают паразитирование.

Справедливости ради следует отметить, что умеренный эгоизм – естественное явление, свойственное каждому. И люди, употребляющие данный термин, не всегда правильно понимают, кто такой эгоист и какие особенности поведения ему свойственны.

Как узнать эгоиста?

В любой ситуации эгоист стремится удовлетворить собственные потребности, не считаясь с интересами окружающих людей. Ему безразлично, что он может причинить кому-то неудобства или вред. При этом он обычно хорошо маскируется. Поэтому, чтобы распознать эгоиста, нужно в первую очередь обращать внимание на такие особенности поведения как:

  • склонность обвинять окружающих в собственных неудачах;
  • неумение слушать;
  • непоколебимая уверенность в собственной правоте;
  • игнорирование замечаний;
  • склонность к хвастовству;
  • попытки манипулировать окружающими;
  • выставление напоказ материального достатка;
  • стремление пребывать в центре внимания;
  • склонность оценивать людей по достатку, успеху, интеллекту и прочим «статусным» признакам.

Если человек систематически демонстрирует несколько из перечисленных признаков, перед вами натуральный эгоист. Но не нужно спешить с выводами, заметив один-два признака. Не забывайте, что умеренный эгоизм является нормой, и практически каждый может периодически демонстрировать эгоистичное поведение, оставаясь отзывчивым и неравнодушным человеком.

Плюсы эгоиста

1.

Умеет отличать свои цели и желания от чужих

Многим из нас свойственно поддаваться влиянию окружающих. Мы тратим немало усилий на достижение целей, навязанных общественным мнением, родителями или приятелями. Иногда мы жертвуем собственными интересами и желаниями просто потому, что нас попросили помочь. Конечно, альтруизм – хорошее качество, но не настолько, чтобы позволять манипулировать собой. Не стесняйтесь проявлять эгоизм, делая выбор в пользу собственных интересов.

2. Чаще и быстрее достигает поставленных целей

Кто такой эгоист? Это человек, всегда отчетливо понимающий, чего он хочет! Ему нельзя навязать сомнительную цель, ценности которой он не видит. Зато решая собственные задачи, он готов действовать быстро и жестко, не задумываясь, что может кому-то помешать или навредить. Умение идти напролом делает эгоистов более успешными.

3. Умеет говорить «Нет!»

Практически каждый человек сталкивался в жизни с ситуацией, когда не удавалось вовремя ответить сказать «нет» на нежелательное предложение или просьбу. Эгоисты знают отличный способ избавить себя от чужих забот: если согласие заведомо не принесёт выгоды. Они просто отвечают «Нет!».

Минусы эгоиста

1. Проблемы с социализацией

Эгоистичному человеку сложнее сближаться с людьми. Он редко становится «душой компании», у него плохо получается налаживать отношения с коллегами и заводить друзей. Обычно круг его общения состоит из небольшого количества не особо близких приятелей.

2. Неумение строить личные отношения

Эгоисту сложно строить романтические отношения. Даже если между ним и потенциальной «половинкой» присутствуют искренние чувства, его поведение мешает сближению. Он учитывает только собственные интересы, предъявляет к партнеру завышенные требования, не спрашивает его мнения, старается поразить его своей «исключительностью» и практически никогда не делает комплиментов.

3. Отсутствие людей, готовых помочь

Любому человеку может потребоваться помощь. И эгоисту в подобной ситуации приходится сложнее всего. У него мало близких людей. Кроме того, эгоист считает, что каждый человек должен справляться с трудностями самостоятельно, не обращаясь за помощью.

Причины эгоизма

Эгоизм – это особенность характера, закладывающаяся в детстве. Чаще всего он является следствием ряда типичных ошибок, совершенных родителями:

  1. Собственническое отношение. Родители ведут себя с ребенком как с собственностью и не рассматривают его как личность. Они не учат его самостоятельности и ответственности, в результате чего он вырастает капризным эгоистом, склонным винить окружающих в своих ошибках.
  2. Чрезмерная опека и безграничная любовь. Часто родители просто не позволяют ребенку стать самостоятельным, заботясь о нём до подросткового возраста. В результате он вырастает эгоистичным и зависимым человеком, не способным адекватно оценивать действительность и учитывать интересы окружающих.
  3. Эгоистичное отношение. Подавая дурной пример, можно вырастить отменного эгоиста. Если родители не интересуются жизнью ребенка и постоянно рассказывают, как им тяжело, то и он вырастет зацикленным исключительно на своих проблемах.
  4. Недостаток внимания. Сегодня родители проводят меньше времени с детьми, позволяя тем с малых лет развлекаться в интернете и играть в компьютерные игры. Разумеется, такой ребенок не получит базовых навыков общения и нормального социального взаимодействия.

Как вести себя с эгоистом?

В личной жизни эгоизм гарантированно становится причиной беспочвенных обвинений и ссор. Строить отношения с эгоистичной личностью крайне сложно, но это не повод отказываться от возможности быть с любимым человеком. Чтобы научиться избегать неприятных ситуаций, нужно отчетливо понимать, кто такой эгоист и как он воспринимает окружающий мир.

Предлагаем вашему вниманию несколько советов от психологов, воспользовавшись которыми, можно поладить даже с крайне эгоистичным человеком:

  1. Нельзя просто взять и уйти от эгоиста. Если отношения не устраивают, их обычно разрывают. Но не всё так просто — попытавшись уйти от него, вы окажетесь виноваты во всех его проблемах. И не надейтесь, что он что-то переосмыслит или поймёт и позовёт вас обратно. Вместо этого он красочно расскажет общим знакомым и подробно распишет в социальных сетях, как вы его предали и бросили. Поэтому есть только два варианта: найти способ адекватно разорвать отношения (по инициативе эгоиста) или искать компромисс.
  2. Не пытайтесь перевоспитать эгоиста. На попытки перевоспитания вы потратите массу эмоциональной энергии, но результата не получите. Эгоизм закладывается в детстве, и пытаться исправлять данный недостаток у взрослого человека практически бесполезно. Лучше поменять собственное отношение к партнеру и всегда быть готовым к характерным особенностям его поведения.
  3. Старайтесь влиять не на характер эгоиста, а на его отношение к вам. Требуйте от него больше внимания и уважения, объясните, какие особенности поведения не желаете терпеть. Постепенно он привыкнет считаться с вашими интересами и научится сдерживать собственную эгоистичную натуру.
  4. Демонстрируйте зеркальное эгоистичное поведение. Позвольте ему почувствовать, насколько неприятен эгоизм дорогого человека. Ведите себя равнодушно, не взваливайте на свои плечи лишних обязательств. Если же партнер требует от вас большего внимания, но сам отказывается меняться, возможно, единственным разумным вариантом действительно является расставание.

Если приходится жить с эгоистом, важно правильно выстроить отношения и соблюдать разумный баланс. Обсудите взаимные обязательства, договоритесь не обвинять друг друга, а совместно находить решение возникающих недоразумений. В общении с эгоистом важно избегать ссор, обвинений и претензий. Научившись этому, можно построить действительно крепкие отношения без излишнего негатива.

Заключение

Умеренный эгоизм свойственен каждому человеку. Для нас естественно заботиться о себе и самых близких людях, поскольку данный механизм сформировался под влиянием эволюции. Но довольно часто случается так, что эгоизм у человека гипертрофирован, и он вообще не считается с интересами окружающих, а думает исключительно о себе. Это практически неискоренимая особенность психики, главная причина которой – неправильное воспитание. Но даже если ваш спутник жизни оказался эгоистом, вы можете построить крепкую семью, воспользовавшись советами из данной статьи.

Эгоизм, больной и здоровый | Будь Здорова

Эгоизм – это не плохая или хорошая оценка, а свойство характера, которое может быть развито в большей или меньшей степени.

В детстве нас учили: «Эгоист – это тот, кто ставит свои интересы выше других». Повзрослев, мы научились грамотно оперировать этим изречением. Например, так: «Ты эгоист! Ты считаешь свои интересы важнее чужих, то есть, моих!» Эгоист, как было, так и осталось сугубо негативной характеристикой.

Впрочем, психологи считают, что эгоизм присущ всем психически здоровым людям. Эгоизм – это не плохая или хорошая оценка, а свойство характера, которое может быть развито в большей или меньшей степени. А потому нелепо осуждать кого-то за наличие эгоизма: осуждать можно лишь ту степень, в которой он проявляется. В числе его проявлений есть сверхэгоизм (я – все, остальное – нуль), эгоизм-самоуничтожение (я – ничто, посмотрите какое я ничтожество) и здоровый эгоизм (понимание своих и чужих потребностей и их согласование с пользой для себя). Прежде чем обратить внимание на здоровый эгоизм, поговорим о «больном». То есть, по аналогии с гипервитаминозом, гиповитаминозом и авитаминозом, больной эгоизм можно условно разделить на гиперэгоизм, гипоэгоизм и анэгоизм.

Гиперэгоизм

Его можно назвать сверхэгоизмом. Очень часто сочетается с крайними формами эгоцентризма и нарциссизма, когда человек не способен осознать, что голубой шарик вертится не только для него. Причин формирования гиперэгоизма огромное множество – от балования ребенка в детстве до неуверенности в себе, вызванной дефицитом любви и внимания.

Стоит присмотреться к мотивам и поступкам друга, если он:

  • ходячая иллюстрация выражения «цель оправдывает средства»
  • требует уступок от других, но сам не готов идти на компромисс
  • систематически переводит любую тему на обсуждение себя любимого
  • отрицает даже возможность своей неправоты, постоянно сомневаясь в чужой правоте
  • навязывает окружающим свое мнение
  • требует компенсации за любое свое действие
  • старается выходить из сложных ситуаций за счет других
  • делает только то, что ему принесет пользу в ближайшем будущем
  • плевать хотел на все, кроме своей драгоценной персоны

Последствия

Те, кто любит в сердцах посетовать, что жутким эгоистам хорошо живется, могут утешиться. В межличностных отношениях действует нечто, сильно напоминающее законы физики. По крайней мере, сила противодействия не заставит себя долго ждать: гиперэгоист рано или поздно столкнется с отчуждением. Окружающие поймут, что в отношениях с ним не стоит заходить дальше поверхностных контактов, в коллективе их не любят, а «второй половине» игра в одни ворота тоже рано или поздно надоедает.

К этой ужасной картине надо сделать одну поправку: до того как на эгоиста обрушатся всевозможные беды, он успевает основательно подпортить жизнь окружающим. И если возлюбленные могут разочароваться и уйти, а родители зачастую сами виноваты в том, что их чадо выросло именно таким, то сильнее всего страдают дети эгоиста. Именно они потом ведут упорную борьбу с комплексами и психологическими травмами, нанесенными эгоистичным родителем.

Лечение

Бороться с чужим эгоизмом – занятие неблагодарное. Проще всего минимизировать контакты с гиперэгоистом и не давать ему отравлять вашу жизнь. Насильственное лечение здесь редко помогает, поскольку «заметить соринку в собственном глазу» такой человек не в состоянии. Изменить ситуацию может сильный стресс. Особенно, если удар будет нанесен тем же оружием – абсолютным игнорированием интересов эгоиста в важных для него вещах.

Если рубить сплеча не хочется, можно пробовать договориться. Вы высказываете, чем недовольны и предлагаете либо полный разрыв отношений, либо соглашение, которое определяет взаимные права и обязанности. Если эгоист поймет, что в случае отказа потеряет больше, чем вы, отношения могут наладиться.

Гипоэгоизм

В советское время очень ценились люди, воспитанные в духе «общественное важнее личного». И ведь правда: чаще всего человека со сниженным уровнем эгоизма любят окружающие – он готов прийти на помощь, выслушать, отодвинуть свои интересы на задний план. Но, как ни парадоксально, гипоэгоиста одновременно мало ценят как личность.

Кстати, не следует думать, что среди гипоэгоистов встречаются сплошь бодрые добряки. Часто под этой маской скрывается патологическая неуверенность, неприятие самого себя, невротическая потребность ослабить чувство вины перед другими, и неприязнь к окружающим за то, что ради них приходится чем-то жертвовать. Гипоэгоистам в жизни часто приходится нелегко из-за тщательно задавленных нереализованных желаний.

Но утверждать, что любой совершенно не эгоистичный человек глубоко несчастен, конечно, глупо. Если ему повезет с благодарным окружением, оно позаботится о хорошем, но непрактичном товарище.

Последствия

Впечатлительного и не умеющего вовремя заявить о себе гипоэгоиста частенько постигает глобальное разочарование в жизни. Он может впасть в тяжелую депрессию из-за нереализованных желаний и несправедливого отношения окружающих. Кстати, очень часто у обделенных эгоизмом родителей вырастают дети-сверхэгоисты. Баланс восстанавливается, но догадайтесь, кто пострадает сильнее.

Лечение

Здесь крайне важна чужая помощь, толчок извне, который поможет человеку осознать собственную ценность. Кстати, как только вчерашняя жертва понимает, что жить ради себя – это не грех, а вполне достойное занятие, окружающие начинают указывать, что она сильно изменилась не в лучшую сторону, и требуют, чтобы все было «как раньше». Важно не поддаться на это давление и дать понять окружающим, что возврата к прошлому не будет. Ведь еще в древнем Китае один мудрый человек говорил: «Наибольшее препятствие на нашем человеческом пути — это пренебрежение собственным «я»».

0% эгоизма

Анэгоизм можно отнести к области фантастики или тяжелых болезней. Психически здоровых людей, которые совершенно не заботятся о себе, не бывает. А это уже компетенция психиатров, куда нам вмешиваться не стоит.

Одним словом, жить хорошо без разумного эгоизма сложно. Ведь главное достоинство человека, обладающего здоровым эгоизмом — умение решать свои проблемы с учетом интересов других и грамотно выстраивать систему приоритетов.

Ваш эгоизм совершенно здоров, если вы:

  • отстаиваете свое право на отказ от чего-либо, если считаете, что это принесет вам вред;
  • понимаете, что ваши цели будут осуществляться в первую очередь, но другие имеют право на свой интерес;
  • умеете совершать поступки в свою пользу, стараясь не вредить другим, и способны пойти на компромисс;
  • имеете собственное мнение и не боитесь высказываться, даже когда оно отличается от чужого;
  • готовы защищаться любыми способами, если вам или вашим близким угрожает опасность;
  • не боитесь критиковать кого-то, но не переходите на грубости;
  • никому не подчиняетесь, но и не стремитесь контролировать других;
  • уважаете желания партнера, но не переступаете через себя;
  • не мучаетесь чувством вины, сделав выбор в свою пользу;
  • любите и уважаете себя, не требуя от других слепого обожания.

Как поступать с эгоистичными людьми

В любых отношениях есть взаимные уступки, но что вы делаете, когда понимаете, что кто-то в вашей жизни в основном берет, а не дает? Возможно, какое-то время это было односторонним, или, может быть, ситуация постепенно переросла в токсичную динамику: вы встречаетесь с другом, чтобы выпить, и он разгружается на тридцать минут (и «забывает» спросить, как вы поживаете). Член семьи постоянно просит об одолжении, но он всегда занят, когда вы в затруднительном положении. Или вы запланировали продуманные свидания десятки раз, а ваша вторая половинка не сделала того же… ну, когда-либо.

Так как же разорвать порочный круг общения с кем-то, кто кажется неизлечимо эгоцентричным? Вот что говорят два эксперта о взаимоотношениях с эгоистичными людьми и о том, как улучшить с ними отношения.

Что заставляет человека быть эгоистичным?

«Эмоциональный интеллект существует в разном спектре, и некоторые люди обладают более высоким эмоциональным интеллектом, чем другие», — говорит Лиза Мари Бобби, доктор философии, консультант по вопросам брака, терапевт и консультант по вопросам жизни из Колорадо. «Одним из симптомов низкого эмоционального интеллекта является склонность к эгоцентризму или исключительно озабоченности вашими мыслями, чувствами, нуждами и желаниями, а не мыслями, чувствами, потребностями и желаниями других.«

Каким бы утомительным ни был образец эгоистичного поведения любимого человека, Бобби предлагает сострадательно взглянуть на то, почему они могут действовать таким образом». Одна вещь, которую я нашел полезной, — это концептуальное представление о том, как люди функционируют в контекст их жизненного опыта, — говорит она. — Люди, которые «эгоистичны», как правило, выросли в среде, в которой их чувства, мысли и потребности не признавались и не ценились ».

Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Напротив, с самого раннего детства у очень чутких людей отражались их чувства и мысли, и они, по крайней мере, уважались», — продолжает Бобби. «Таким образом, вдумчивые и сострадательные люди не рождаются, они созданы. Точно так же люди, которые достигли совершеннолетия, не имея легкой способности понимать или ценить эмоции других, как правило, являются продуктами своего окружения.

Вызов эгоистичного поведения может иметь неприятные последствия.

Друг или член семьи, которые превращают каждый разговор в монолог, вероятно, не понимают, что они вас вообще раздражают, поскольку они не очень хороши в улавливании чужого социального Это отсутствие самосознания означает, что любой разговор об их предполагаемом ненадлежащем поведении может быть плохо воспринят, особенно если они слышат об этом впервые.

«Когда люди плохо реагируют на людей с низким уровнем эмоциональности. интеллекта, последний часто будет искренне удивлен, оскорблен и даже подвергнут преследованию », — объясняет Бобби.Хотя вы, безусловно, можете попытаться вести вдумчивый разговор, «в целом, чаще всего, попытки напрямую противостоять эгоцентричному поведению и просить об улучшении приводят к защитной реакции, минимизации и часто непродуктивному конфликту», — говорит Бобби.

Установка границ имеет решающее значение.

Вы можете управлять только своими действиями, а не чужими. «Речь идет не столько об управлении другим человеком, сколько об установлении границ вокруг того, для чего вы доступны и как вы реагируете, — говорит Нэнси Левин, коуч по жизни и автор готовящейся к выходу книги . Установление границ сделает вас свободными. «Если кто-то в нашей жизни не появляется для нас, мы можем сделать прямой запрос о балансе. Но мы также должны быть готовы к тому, что другой человек не сможет встретиться с нами там».

«Есть поговорка:« Не ходи в хозяйственный магазин за молоком », — продолжает она. «Мы должны проверить себя, чтобы увидеть, пытаемся ли мы удовлетворить наши потребности кем-то, кто не хочет или не может».

Ваше радиомолчание говорит о многом.

Хотя полное привидение обычно является плохой практикой в ​​отношениях, Бобби говорит, что можно «помочь» эгоистичному человеку изучить его собственное поведение, управляя временем и энергией, которые вы тратите на него. Но не ждите мгновенных результатов, и изменения произойдут, только если они этого захотят.

«Это нормально и естественно — не хотеть проводить столько времени с эгоцентричным человеком и плохим слушателем», — говорит она. «Со временем они могут заметить, что у них не так много друзей, или что у них недолговечные отношения, они не продвигаются по карьерной лестнице или часто чувствуют себя одинокими и разобщенными. Они могут начать плохо относиться к этому и удивляться Почему.» Много размышлений и хороший терапевт могут творить чудеса, но это должен быть их выбор.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Часто обучение тому, как активно и сочувственно слушать, задавать открытые вопросы и замедлять процесс, чтобы учесть точки зрения других, является центральным для развития более крепких отношений в будущем», — объясняет Бобби.

Если вы встречаетесь или состоите в браке с кем-то, кто ведет себя эгоистично.

..

Бобби предлагает прекратить отношения, если вы заметили эгоистичное поведение в начале отношений. «Отнеситесь к эгоцентричному поведению чрезвычайно серьезно и не совершайте ошибку, которую делают слишком многие люди, особенно женщины, что является« оптимистичным свиданием ».

Однако в долгосрочных отношениях или браке Бобби предлагает работать с этим. с нейтральной стороной, например с советником. «Человек, который борется с навыками эмоционального интеллекта, нуждается в руководстве о том, как быть более эмоционально присутствующим партнером.Однако человеку, находящемуся на другой стороне динамики, возможно, также необходимо поработать над принятием, состраданием и признательностью к своему партнеру ».

Действительно ли эгоистичный друг вообще друг?

Может быть, ответ положительный — но строго для пикников, таких как поход по магазинам (см. метафору с молоком Левина). Но, по словам Бобби, «вам лучше потратить свое время и энергию на дружбу с людьми, с которыми вы можете иметь более уравновешенный и взаимовыгодный образ жизни. отношение.»

С родителями и другими членами семьи дела обстоят сложнее.

Границы часто являются наиболее сложными, когда дело касается семьи, и ваше негодование, вероятно, связано с долгой историей межличностных отношений. Если вы чувствуете себя виноватым, помните, что» нет » является законченным предложением. «Научитесь проверять себя вокруг того, чему вы говорите« да », — говорит Левин. — Если« да »вызвано страхом чьего-либо разочарования или гнева, или необходимости быть героем… это« нет ».

«Лучшая стратегия здесь может заключаться в том, чтобы резко снизить ваши ожидания, ограничить время, проведенное вместе, и обратиться к другим людям, чтобы удовлетворить ваши эмоциональные потребности и потребности в отношениях, — предупреждает Бобби, — потому что вы не собираетесь встретить их здесь.«

Проверьте свое собственное побуждение к людям — пожалуйста.

Эгоистичное поведение других, конечно, не ваша вина, но Левин говорит, что вы захотите убедиться, что не потакаете ему. И если вы понимаете, что вы заперты в режиме отдавания-отдавания спросите себя, что вы получаете от этой динамики.

«Проверь себя,« давая, чтобы получить », — предлагает Левин. — Ты пытаешься купить любовь, слишком давая и ублажая людей? Когда вы делаете слишком много для других, часто за свой счет, вы позволяете другому человеку продолжать спрашивать.»

» Если вы не получаете то, что вам нужно, это может быть даже потому, что вы боитесь спросить, — продолжает она. — Ваше достоинство может быть связано с тем, что вы делаете, отдаете или производите. Вы будете поражены той энергией, которая вернется к вам, когда вы сможете высвободить ее ».


Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano. io.

10 отличных способов справиться с эгоистичными людьми

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому.Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — таким образом, то, что вы говорите, и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение. А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Допустим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего. Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, как вы это делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы смягчаете это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругаться за его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны уносить конфликты в могилу буквально, в то время как мужчины могут уйти мгновенно. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто берут отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Держите подальше от пола.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, когда вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Как вести себя с эгоистичными людьми


В любых отношениях есть взаимные уступки, но что вы делаете, когда понимаете, что кто-то в вашей жизни в основном принимает, а не дает? Возможно, какое-то время это было односторонним, или, может быть, ситуация постепенно переросла в токсичную динамику: вы встречаетесь с другом, чтобы выпить, и он разгружается на тридцать минут (и «забывает» спросить, как вы поживаете).Член семьи постоянно просит об одолжении, но он всегда занят, когда вы в затруднительном положении. Или вы запланировали продуманные свидания десятки раз, в то время как ваша вторая половинка не сделала того же … ну, никогда.

Так как же разорвать порочный круг общения с кем-то, кто кажется неизлечимо эгоцентричным? Вот что говорят два эксперта о взаимоотношениях с эгоистичными людьми и о том, как улучшить с ними отношения.

Что заставляет человека быть эгоистичным?

«Эмоциональный интеллект существует по разному спектру, и некоторые люди обладают более высоким эмоциональным интеллектом, чем другие», — говорит Лиза Мари Бобби, доктор философии, консультант по вопросам брака, терапевт и консультант по вопросам жизни из Колорадо.«Одним из симптомов низкого эмоционального интеллекта является склонность к эгоцентризму или исключительно озабоченности тем, что вы думаете, чувствуете, нуждаетесь и желаете, а не мыслями, чувствами, потребностями и желаниями других».

Каким бы утомительным ни был образец эгоистичного поведения любимого человека, Бобби предлагает сочувственно отнестись к тому, почему они могут действовать таким образом. «Одна вещь, которую я считаю полезной, — это осмысление того, как люди функционируют в контексте их жизненного опыта», — говорит она.«Люди, которые« эгоистичны », как правило, выросли в среде, в которой их чувства, мысли и потребности не признавались и не ценились».

«Напротив, с самого раннего детства у очень чутких людей отражались их чувства и мысли, и они, по крайней мере, уважались», — продолжает Бобби. «Таким образом, вдумчивые и сострадательные люди не рождаются, они созданы. Точно так же люди, которые достигли совершеннолетия, не имея легкой способности понимать или ценить эмоции других, как правило, являются продуктами своего окружения.»

Вызов эгоистичного поведения может иметь неприятные последствия.

Друг или член семьи, которые превращают каждый разговор в монолог, вероятно, не понимают, что они вас вообще раздражают, поскольку они не очень хорошо улавливают социальные сигналы других людей. Это отсутствие самосознания означает, что любой разговор об их предполагаемом проступке может быть плохо воспринят, особенно если они слышат об этом впервые.

«Когда люди плохо реагируют на людей с низким эмоциональным интеллектом, последние часто искренне удивляются, обижаются и даже становятся жертвами», — объясняет Бобби. Хотя вы, безусловно, можете попытаться вести вдумчивый разговор, «в целом, чаще всего, попытки напрямую противостоять эгоцентричному поведению и просить об улучшении приводят к защитной реакции, минимизации и часто непродуктивному конфликту», — говорит Бобби.

Установка границ имеет решающее значение.

Вы можете контролировать только свои действия, а не чьи-либо действия. «Речь идет не столько об управлении другим человеком, сколько об установлении границ вокруг того, для чего вы доступны и как вы реагируете», — говорит Нэнси Левин, коуч по жизни и автор готовящейся к выходу книги «Установление границ сделает вас свободным» .«Если кто-то в нашей жизни не появляется для нас, мы можем сделать прямой запрос о балансе. Но мы также должны быть готовы к тому, что другой человек не сможет встретиться с нами там».

«Есть поговорка:« Не ходи в хозяйственный магазин за молоком », — продолжает она. «Мы должны проверить себя, чтобы увидеть, пытаемся ли мы удовлетворить наши потребности кем-то, кто не хочет или не может».

Прочтите всю историю здесь: Как вести себя с эгоистичными друзьями, семьей и партнерами

Как вести себя с эгоистичными людьми

КАК ОБРАТИТЬСЯ С Эгоистичными людьми: есть ли в вашей жизни кто-то, кто постоянно заставляет вас чувствовать, что они не заботятся о вас, или все, что вы чувствуете, не совсем * так же важно, как то, что для них происходит?

Если это так, возможно, вы состоите в отношениях с эгоистичным человеком.Это может быть эмоционально истощающим, не говоря уже о разочаровании, особенно если это ваш муж, жена или партнер. (Хотя эгоистичные начальники, друзья и коллеги тоже бросают вызов).

Если вы пытаетесь понять, как удовлетворить свои потребности в отношениях с эгоистичным человеком, вот несколько стратегий, как заставить их работать. (Или дайте вам ясность и уверенность, чтобы отпустить их).

Первый шаг? Понимание психологии эгоистов может помочь вам проникнуться пониманием и сочувствием к тому, как они думают, и почему они делают такие возмутительные вещи…

Почему некоторые люди такие эгоисты?

Эмоциональный интеллект бывает разным. У некоторых людей эмоциональный интеллект выше, чем у других. Одним из симптомов низкого эмоционального интеллекта является склонность к эгоцентричности: озабоченность исключительно тем, что вы думаете, чувствуете, нужды и желания, вместо того, чтобы настраиваться на мысли, чувства, потребности и желания других.

Одна вещь, которую я нашел полезной, — это концептуальное представление того, как люди функционируют в контексте их жизненного опыта. «Эгоистичные» люди (плохо осознающие мысли, чувства или потребности других), как правило, выросли в среде, в которой их чувства, мысли и потребности не признавались и не ценились.Напротив, у очень чутких людей — с самого раннего детства — их чувства и мысли отражались в них и, по крайней мере, уважались.

Таким образом, думающими и сострадательными людьми не рождаются: они созданы. Точно так же люди, которые достигли совершеннолетия, не имея легкой способности понимать или ценить эмоции других, являются продуктами своего окружения. Хорошая новость в том, что каждый может научиться больше ориентироваться на других. [Узнайте больше о важности сочувствия] Однако эта работа долгая и медленная.

Могут ли эгоисты со временем стать менее эгоистичными?

Хотя эмоциональный интеллект отличается от когнитивных способностей тем, что его можно усилить и повысить с помощью целенаправленного обучения и практики, он требует от человека с более низким эмоциональным интеллектом: 1) осознать наличие проблемы, 2) иметь интерес или желание улучшить ситуацию 3) изучить определенные навыки и стратегии для повышения эмоционального интеллекта, а затем 4) взять на себя обязательство регулярно практиковать эти навыки.

К сожалению, в этой ситуации вопрос «можем ли мы« научить »эгоцентричных людей проявлять больше интереса и слушать?» описывает центральную проблему, которая также создает препятствия для решения.

Люди с низким эмоциональным интеллектом обычно не осознают, что их сосредоточенность на отношениях создает страдания или раздражение для других…. Потому что они часто не понимают или не принимают во внимание чувства других. «Обучение» потребует от них улавливать сигналы, подаваемые другими, и затем реагировать, делая то, что им трудно сделать: сдерживать свой внутренний опыт до такой степени, чтобы они могли сосредоточиться на другом человеке, слушать и т.

Все эти действия, хотя и кажутся простыми, на самом деле требуют сложного набора навыков эмоционального интеллекта / эмоционального регулирования / общения, который развивается с течением времени. Ожидать, что тот, кто этого не делает, должен иметь возможность, если он достаточно заботится о , — это рецепт разочарования и негодования.

Стоит ли называть кого-то эгоистичным поведением?

Вы, безусловно, можете указать, когда кто-то поглощен собой или невнимателен.Но учтите это:

Когда вы (естественно) негативно реагируете на кого-то с низким эмоциональным интеллектом (опять же, на кого-то, у кого мало или вообще нет самосознания относительно того, как он может влиять на других), они часто будут искренне удивляться, обижаться, и даже нападали и подвергались преследованиям. По этой причине чаще всего попытки напрямую противостоять эгоцентричному поведению и просить об улучшении приводят к защите, минимизации и часто к непродуктивному конфликту.

Поэтому другим чрезвычайно трудно изменить человека, сосредоточенного на себе.

Человек, который призывает, обычно просто отвергается эгоцентричным человеком как враждебный, трудный, «эгоистичный» (по иронии судьбы) или множество других вещей. Обычно эгоцентричный человек испытывает последствия в нескольких отношениях, а также в профессиональной сфере, чтобы учесть возможность того, что они сами являются общим знаменателем.

Итак, МОЖЕТ работать, чтобы «помочь» другому человеку испытать естественные последствия для его паттернов взаимоотношений. Например, нормально и естественно не проводить столько времени с эгоцентричным человеком и плохим слушателем. Со временем они могут заметить, что у них не так много друзей, что у них недолговечные отношения, они не продвигаются по карьерной лестнице или часто чувствуют себя одинокими и разобщенными. Они могут начать переживать по этому поводу и недоумевать, почему.

Этот тип саморефлексии может привести их к процессу личностного роста, в идеале с помощью терапевта или тренера, который может помочь пролить свет на слепые пятна в отношениях, которые вызывают у других — и, в конечном итоге, самих себя — так много боли.Это может привести к трансформации нового уровня самосознания и личной ответственности, особенно в сочетании с эффективным руководством по обучению навыкам эмоционального интеллекта.

Как стать менее эгоистичным

Люди, приверженные процессу повышения своего эмоционального интеллекта, могут затем начать учиться понимать свои собственные чувства и использовать это в качестве отправной точки для развития сочувствия к другим. Часто обучение тому, как называть свои чувства и управлять ими, кажется им новой территорией.

Они могут уйти от «слепоты разума», которая, возможно, характеризовала их отношения в прошлом, и начать сознательно сосредотачиваться на том, что думают, чувствуют или хотят другие. Часто умение активно и сочувственно слушать, задавать открытые вопросы и замедлять свой процесс, чтобы учесть точки зрения других, является центральным для развития более крепких отношений в будущем.

Однако — и это главное — никто не может выполнить эту работу за них .Эгоистичный человек должен быть мотивирован делать эту работу за себя. Если вы пытаетесь «помочь» человеку расти в этой области, противодействуя ему, придираясь к нему или подталкивая к работе по личностному росту, это просто разозлит ВАС, а ИХ оборону. (И с меньшей вероятностью выполнит работу). (Если это находит отклик у вас, ознакомьтесь с разделом «Созависимы ли ваши отношения?»

Стоит ли вам оставаться в отношениях с эгоистичным человеком?

Ответ на этот вопрос зависит от того, с каким типом отношений вы надеетесь иметь сосредоточенный на себе человек, и насколько вы готовы поддерживать его в процессе его роста.

Свидание с эгоистом

Если вы встречаетесь, возможно, будет разумным отпустить этого человека раньше, чем позже, чтобы у него было время и пространство для продолжения личного развития. Вы избавитесь от разочарования, обиды и негодования, которые наверняка испытаете, если продолжите попытки удовлетворить свои потребности до того, как они смогут это сделать.

Дружба с эгоистом

Точно так же случайные дружеские отношения с людьми, которые так относятся к другим, редко приносят удовлетворение.Лучше потратить свое время и энергию на дружбу с людьми, с которыми у вас могут быть более сбалансированные и взаимовыгодные отношения.

Женат на эгоистичном человеке

Итак, если вы по уши в браке / детях / ипотеке с кем-то, кто, как вы осознали, эгоцентричен и не обладает навыками эмоционального интеллекта, это может быть стоит поработать с ними. В этих ситуациях «работа над вещами» имеет тенденцию выглядеть так, как будто один человек действительно злится на другого человека за то, что он обычно делает — бездумность и эгоцентризм, что приводит к защите и замкнутости.(Прочтите «Как общаться с замкнутым партнером».)

Лучшее решение — привести эту вечеринку к хорошему консультанту по вопросам брака, который поможет вам обоим понять, что происходит в отношениях нейтральным и продуктивным образом, что более вероятно для создания реальных и устойчивых изменений. Человеку, который борется с навыками эмоционального интеллекта, нужен совет, как быть более эмоционально присутствующим партнером. Однако человеку, находящемуся по другую сторону динамики, может также потребоваться работа над принятием, состраданием и признательностью к своему партнеру.

Работа с эгоистичным родителем (ями)

Отношениями, которым трудно управлять, являются случаи, когда один из родителей или близкий член семьи очень эгоистичен. Лучшая стратегия здесь может состоять в том, чтобы 1) резко снизить ваши ожидания 2) ограничить время, проведенное вместе, и 3) обратиться к другим людям, чтобы удовлетворить ваши эмоциональные потребности и потребности в отношениях, потому что вы не собираетесь удовлетворить их здесь.

Ранние предупреждающие признаки эгоизма

Вы можете избавить себя от многих разочарований и душевных страданий, если с самого начала не запутаетесь в отношениях с эгоистичными, эгоистичными людьми. Когда вы знакомитесь с кем-то новым, понаблюдайте за тем, как они относятся к вам и другим людям тоже.

Когда вы встречаетесь, крайне серьезно относитесь к эгоцентричному поведению и не совершайте ошибку, которую делают слишком многие люди (особенно женщины), а именно: «встречаться оптимистично». Оптимистичное свидание — это представление о том, что поведение / личность / ценности / жизненные цели изменятся в зависимости от того, насколько кто-то заботится о вас или насколько он предан отношениям.

Многие женщины принимают эгоистичное поведение со стороны своего нового парня, чтобы показать, что они должны усерднее работать, чтобы быть более привлекательными, потому что тогда их парень будет относиться к ним лучше .Это неправда: этот парень эгоистичен, потому что это на самом деле то, кем он является. Если вы хотите лучшего, отрежьте их.

Кроме того, помните, что то, как люди делают маленькие дела, обычно является микрокосмом того, как они делают большие дела . Если вы не потратите пять секунд на то, чтобы ответить вам весь день «потому что они были заняты», это означает, что ваши потребности на самом деле вторичны по сравнению с их потребностями, по их мнению. Обратите на это внимание, особенно на раннем этапе.

Отличный способ проверить чью-то щедрость vs.склонность к эгоизму — отказываться от них, когда они вас о чем-то просят. Щедрый человек, способный сочувствовать вашим чувствам, будет понимать и уважать ваши границы. Эгоистичный человек, который изо всех сил пытается понять и расставить приоритеты в чувствах других, иногда, вероятно, расстроится, «обидится» или даже рассердится на вас.

Фантастический и очень надежный способ избавиться от эгоцентричных людей из своей жизни — научиться говорить «нет». Ожидайте, что они разозлятся на вас, и держитесь курса.Если вы установите новое ожидание для отношений — что это улица с двусторонним движением — им либо придется проделать важную работу по росту, либо отношения саморазрушатся. Победа — в любом случае победа.

Как кто-то может разорвать круговорот, в котором эгоистичный человек в его жизни часто просит его об одолжении или времени, не отвечая взаимностью?

Сострадание к эгоистичным людям

Если вы поддерживаете сложные отношения с эгоистичным человеком, это может помочь вам сохранить сочувствие и сострадание к ним. Имейте в виду, что эгоцентричный человек действительно не понимает, насколько отталкивает его способ взаимоотношений, и что истоки его эгоистичного поведения кроются в его собственных неудовлетворенных потребностях в эмоциональной поддержке. Эти идеи могут помочь вам сохранять сострадание, когда вы общаетесь с такими людьми.

Помните, что они тоже просто хотят, чтобы их любили, и они также делают все, что в их силах, с тем, что у них есть. В отделе поддержки семьи с ними пострадали дерьмо (ИЛИ они находятся в спектре аутизма, которого мы не коснулись, но что тоже вполне реально).

Все вышеперечисленное может помочь вам набраться терпения, но также поможет вам управлять своими ожиданиями, чтобы вы не почувствовали себя обиженными, разочарованными или обиженными, если они не будут вести себя иначе.

Пока они не обнаружат, что их отношения с другими людьми отталкивают их, и не решат обратиться за помощью, они вряд ли изменятся. Это не твоя вина, но и не твоя проблема. Вы можете быть добрыми к эгоцентричным людям, но знание того, кто они такие, также поможет вам установить здоровые границы для себя и вложить свою энергию и внимание в людей, которые могут любить вас в ответ.

Желаю вам всего наилучшего,
Доктор Лиза Мари Бобби

PS: Вы, несомненно, уже находитесь на пути роста и, вероятно, имеете много самосознания. (Люди, которые читают подобные статьи, обычно так и поступают!)

Один из простых способов помочь любимому человеку начать думать о том, какой он есть и каковы его возможности для роста, — это предложить ему сделать вид «самопознания». активность с вами.

Вы можете пройти нашу викторину «Что вас сдерживает» и предложить им сделать то же самое.(Вы можете отправить приглашение по электронной почте из викторины). Даже простое прохождение викторины и размышление над вопросами может привести их — если не к «ага!» момент — момент «хм». Просто мысль! Вот ссылка. xoxo, LMB

Вы можете быть эгоистичным — но эксперты говорят, что слишком много этого может сделать вас токсичными — National

Кристофер Ван не осознавал своих эгоистичных наклонностей, пока не вступил в серьезные отношения.

28-летний житель Оттавы рассказал Global News, что его назвали эгоистичным, на самом деле не воспитывали в детстве, но в последнее время он замечает это больше.

«Моя жена — это что-то вроде моих первых серьезных отношений», — сказал он.

«Она единственный человек, которому довелось познакомиться с этой стороной меня».

ПОДРОБНЕЕ: Если ваш партнер эгоистичен в постели, это не всегда его вина

После того, как у них родились дети, Ван заметил, что часто думает о себе.

«Я думаю, что для меня это просто способ избегания», — сказал он. «Я не эмоционально выразительный человек. Во избежание ситуаций, я думаю: «Какую пользу это принесет мне в первую очередь, а не кому-либо другому?»

История продолжается под рекламой

Людей называют эгоистами по разным причинам.Иногда это происходит совершенно непреднамеренно, а иногда может вызвать конфликт в отношениях.

Рене Реймонд, зарегистрированный психотерапевт из Торонто, говорит, что люди иногда эгоистичны, чтобы защитить или достичь своих собственных интересов.

«Они могут делать меньше для других, чтобы больше сосредоточиться на своих потребностях, и могут требовать от других большего внимания и усилий для достижения своих желаний и целей», — сказала она.

«Эгоистичные люди иногда боятся делать больше для других или возмущаются, потому что они чувствуют, что это может препятствовать их собственным потребностям.

Ван говорит, что, рос в неблагополучной семье, он должен был научиться заботиться о себе и полагаться на себя. Он также живет с тревогой, которая, по его словам, временами усиливает его эгоизм.

Если он когда-нибудь окажется на многолюдном мероприятии со своей семьей, он уйдет сам или опередит жену и ребенка. «Я могу выйти из этой тревожной ситуации».

ПОДРОБНЕЕ: Ваш второй половинкой слишком «занят» для вас? Вот что ты можешь сделать

Но иногда и эта черта может стать токсичной.Раймонд говорит, что в отношениях, в частности, эгоизм может создать одностороннюю динамику.

История продолжается под рекламой

«Эгоистичный человек не всегда осознает наличие проблем, потому что его потребности удовлетворяются», — сказала она.

«Однако другая сторона может чувствовать, что ее используют в своих интересах, недооценивают и часто обижают из-за отсутствия заботы и внимания к их собственным потребностям».

Работа с эгоистичным человеком

Популярные истории

  • Вакцина COVID-19 от AstraZeneca не рекомендуется для людей в Канаде старше 65 лет: NACI

  • Онтарио сообщает о 966 новых случаях коронавируса и еще 11 смертельных случаях

Но для некоторых, особенно тех, у кого есть эгоистичные партнеры или члены семьи, это становится неприятным.Но Раймонд подчеркивает, что не все люди знают, что они эгоистичны.

«Эгоистичные люди не всегда осознают, какое влияние их действия оказывают на других, поэтому для любого человека важно, чтобы эгоист знал о том, что он замечает в своих действиях, а также о влиянии на себя», — сказала она. сказал.

Рана Хан, зарегистрированный психотерапевт из Торонто, говорит, что эгоизм становится токсичным, когда начинает негативно влиять на эти близкие отношения.

«Чаще всего лучший способ оценить / проверить себя — это мнение других людей о нас и то, как на них влияет наше поведение», — сказал он.

«Эгоизм становится проблемой, когда ведет к невнимательности, неуважению [и] отсутствию сочувствия».

Хорошо ли быть эгоистом?

Однако не всякий эгоизм считается негативным. Раймонд говорит, что сосредоточение на себе не обязательно должно быть плохим.

История продолжается под рекламой

«Стремление найти баланс между тем, что важно для вас и других, — более здоровый способ поддерживать отношения», — сказала она.

«Приоритет целей, уважение к чужому времени, границам и благополучию в дополнение к собственному всегда важно учитывать при построении и поддержании отношений».

Хан добавляет, что может быть хорошо делать то, что «лучше для вас».

«Я думаю, что если вы сможете уравновесить это время от времени« делать то, что лучше для нас », тогда вы сможете эффективно вести себя эгоистично», — сказал он.

«Есть множество моментов, когда вам, возможно, придется делать то, что лучше для нас, особенно когда это касается других людей, будь то в романтических отношениях, на работе или в ситуации дружбы.

Как быть менее эгоистичным

Хан говорит, что эгоизму можно отучиться, но это не всегда легко.

«Чтобы разучиться быть эгоистичным, вы должны научиться быть внимательными / уважительными / чуткими и работать над улучшением этих категорий себя», — сказал он.

«Спросите близких вам людей, которые вам небезразличны: как вам кажется, что я внимательный? Каким я отношусь к вам с уважением? », — сказал он.

История продолжается под рекламой

ПОДРОБНЕЕ: Все время ругаетесь? Как узнать, стоит ли сохранять ваши отношения

«Если вас называют эгоистом, скорее всего, вы действительно цените себя, а если вы цените себя, то вам определенно будет важна обратная связь, которая поможет вам улучшить себя.

Раймонд говорит, что это понимание важно, но также советует практиковаться.

«Найдите время, подумайте, чувствуете ли вы, что в ваших отношениях и взаимодействии выигрывают обе стороны», — сказала она.

«Следуйте за этими мыслями и измените поведение, которое способствует поддержке других и уважает их время и эмоциональную поддержку».

Хан говорит, что главное — слушать.

«Эгоизм просто означает, что вы цените себя. Теперь, если кто-то может сказать вам, как стать лучшей версией самого себя — слушайте их.”

© 2020 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

6 видов поведения, создающих эгоистичных людей (и как их избежать)

Эгоистичные люди встречаются в нашей жизни постоянно. Есть разница между себялюбием и эгоизмом. Этот тип людей думает только о себе, прокладывая себе путь через других, чтобы получить то, что они хотят. Психолог Ф. Дайан Барт определяет эгоизм как имеющий две основные характеристики: «1. Чрезмерная или исключительно озабоченность собой; 2. Не обращать внимания на потребности или чувства других. Если кто-то одновременно полностью вовлечен в себя и не заботится о других, он вряд ли будет очень отзывчив к вам каким-либо образом, кроме оценки того, как вы удовлетворяете его потребности ».

Вот 6 моделей поведения, которые создают эгоистичных людей (и как их избежать):

Статья по теме: 9 возвращений для борьбы с эгоистичными людьми

1. Манипуляции.

Человек, который будет использовать поведение в своих интересах, невзирая на вас, является мастером манипуляции.Эгоизм — это не генетическая физическая предрасположенность нашей психики. Это усвоенное с детства поведение. Предполагается, что дети до некоторой степени эгоистичны, поскольку они учатся на своем окружении. Важно отличать себя от поведения любви к себе и заботы о себе. Однако манипулятор питается чувством собственного достоинства другого человека. Отойдите и поймите, что спорите с этим человеком, вы ничего не добьетесь. Этот тип эгоизма почти не учитывает ваши потребности. Если вы чувствуете, что вас используют, то, скорее всего, это так.

2. Безразличие.

Эгоисты — эмоциональные тираны. Они равнодушны и не сочувствуют вашим потребностям. Чем больше любви и награды вы им покажете, тем легче им будет питаться вашей добротой. Сначала они могут показаться очаровательными и заботливыми, но их поведение сбивается с пути, когда вы не подчиняетесь их желаниям. Лучший способ справиться с равнодушным и бескорыстным поведением — поставить себя на первое место и дать им знать об этом. Они этого не терпят. Они все о них.Объяснять им подобные вещи излишне, поскольку они не видят собственных проблем.

3. Сюжеты и схемы.

Эта особая черта или действие возникает из-за страха потерять контроль. В тот момент, когда вы входите в картину, вы нарушаете их цель. Эгоистичный человек будет продолжать делать что-то у вас за спиной и подбирать другой угол, чтобы удовлетворить себя. Их пугает отсутствие контроля. Им надо всем манипулировать. Лучший способ справиться с таким поведением — показать им, кто действительно виноват в доброте.А когда это не сработает, важно их отпустить. Вы не можете нести ответственность за то, что они чувствуют, поскольку они не видят вашей точки зрения.

4. Эгоцентричный и тщеславный.

Нарциссизм и эгоизм возникают из-за отсутствия самооценки и поведения, требующего внимания. Чтобы почувствовать себя лучше, этот тип личности будет хвастаться и заставлять все в себе казаться актуальным. Будь честен с собой. В тот момент, когда вас унизят, помните, что нельзя принимать это на свой счет. Любой, кто причиняет боль другому, на самом деле является обиженным человеком.Они должны поднять себя, подавив другого.

5. Давать и делиться нелегко.

Эгоисты делают вид, что им не все равно. Они могут говорить правильные вещи, но их действия говорят громко. Они делают что-то для других только тогда, когда получат от них большую пользу. Не в их природе идти и отдавать. Если они делают это, потому что хотят вернуть к ним внимание за то, что они пожертвовали. Они сделают так, чтобы мир узнал, какими замечательными они были. Самый простой способ изменить их поведение — это отвлечься.Не хвалите поведение. Лучше просто позволить самому действию остаться незамеченным.

6. Ожидания от других делать что-то за них.

Эгоистичный человек возлагает большие надежды на то, что ему нужно. Они живут, основываясь на том, что о них думают другие, и на том, что они могут для них сделать. Что они могут от этого получить? Они ожидают, что мир будет вращаться вокруг их потребностей и желаний. Они просят об одолжениях, так что перестаньте их делать. Не уступайте их требованиям. Ограничьте время, которое вы проводите с людьми этого типа, потому что, если они не предоставят вам возможность выполнить их требования, им не нужно будет быть с вами.

В некоторой степени всех нас считают эгоистами, когда мы отдаем в первую очередь себе. Но есть грань между нарциссизмом и заботой о себе. Эгоизм — это эгоизм в отношении других. Этот тип личности высокомерен и своенравен. Есть способы справиться с эгоизмом и избавиться от тех, кто купается только в своей славе. Прекратите все отношения, которые вас не поддерживают, потому что вы заслуживаете лучшего.

Я эгоист? Я собираюсь выяснить

И вот я: я не тот друг, который говорит только о себе, скажем, в групповой цепочке текстовых сообщений.(Кашель, кашель.) И я стараюсь проявлять сочувствие и доброту. Но разве это не делает меня эгоистичным? У меня есть только я, мой муж, собака и кошка, о которых нужно заботиться. Я забочусь о своей семье, но не являюсь ее опекуном. Я ставлю свои нужды выше других. Я написал в Интернете тысячи слов о своей жизни и опыте — и удвоил усилия, продвигая эти истории в социальных сетях.

Я начал спускаться по кроличьей норе с Маркманом, задаваясь вопросом, не являюсь ли я просто еще одним представителем поколения «я», одевая эгоизм как заботу о себе и самовыражение.Он сразу сказал мне: «Взрослые всегда осуждали« я »поколение. Детей, выросших в 70-х, называли поколением «я», но нет никаких доказательств того, что они более или менее эгоистичны, чем бумеры, поколение Y или миллениалы ».

Чтобы действительно определить, эгоистичен ли я, говорит мне Маркман, мне нужно перестать заглядывать внутрь и начать протягивать руку: «Со своими близкими друзьями вы можете спросить, не производите ли вы впечатление эгоиста. Затем будьте готовы выслушать ответ, не защищаясь.

Вот что я сделал.

Я спросила своего мужа, двух лучших (и очень честных) друзей и маму, считают ли они меня эгоисткой.

Некоторым я писал текстовые сообщения, а другим — е-мейлы, и я спросил, думают ли они, что я склонен действовать эгоистично. Я призвал их быть честными. В конце концов, это было исследование! И я мог это выдержать, клянусь.

Мой муж, Нейт, ответил первым, сказав мне, что моя забота о других всегда выше моей собственной, и это одна из вещей, которые он любит во мне больше всего, — а затем призвал меня к тому, что я всегда занимаю стойку в ресторане.

Моя мама сказала мне, что когда я был подростком, это было непросто, но я «наименее эгоистичный человек, которого она когда-либо встречала». Я отношусь к этому с большой долей скептицизма, потому что моя мама никогда не говорит плохого слова о ком-либо и является… ну… моей мамой.

Моя лучшая подруга с Западного побережья сказала, что она уверена, что у меня бывают моменты, но напомнила мне о том времени, когда я недавно чувствовал себя виноватым, заставляя Нейта сидеть как собака, когда я ездила в поездку для девочек. Моя лучшая подруга с Восточного побережья просто ответила: «Гм, нет. Все наоборот ». У нее двое малышей, поэтому я списываю это на нехватку времени, чтобы ответить своими ошибками.

В конце моего путешествия внутрь я почувствовал себя довольно уверенным, что ненавистники в сети, которые называли меня эгоистом, просто «злы за ширмой». Но это не значит, что я не могу научиться быть лучшим другом / дочерью / партнером.

Может они и правы. Возможно, решение не иметь детей было эгоистичным выбором. Но всегда ли быть эгоистичным — это плохо? Нам постоянно навязывают статьи о самопомощи и евангелие «своего времени». Как нам отличить заботу о своем психическом здоровье от скупости? Почему женщина, выбирающая успешную карьеру и брак вместо деторождения, делает ее эгоистичной, а не самосознательной?

Маркман говорит, что не всегда плохо ставить себя выше других и что бывают случаи, когда ваши собственные цели должны иметь приоритет.Пример: тем, кто работает над получением ученой степени, придется отдавать предпочтение учебе над друзьями или семьей, которым может понадобиться их время. Он добавляет, что им, возможно, придется расплачиваться за это позже, делая для других, но в период обучения люди могут сосредоточиться на своих потребностях.

И он говорит, что выбор иметь детей — это выбор сделать потребности ваших детей более приоритетными, чем то, что вы хотите делать для себя. Решите не ставить ваши потребности на первое место.«Это эгоистичное решение, но назвать его эгоистичным означает, что кто-то навязывает свою структуру ценностей сделанному вами выбору».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *