Страх общения с людьми | Suomen Mielenterveysseura

Хейкки вспоминает, что еще ребенком был очень робким и, когда учился в школе, боялся быть на виду и выступать перед другими. Часто даже во время простых ответов на уроках колотилось сердце и потели ладони. Переезд в другой город на учебу и знакомство с новыми людьми вызывали страх и переживались невыносимо тяжело.

Во время учебы Хейкки чувствовал, что его робость осложняет ему жизнь, но он думал о ней как о природной черте характера, с которой ничего нельзя поделать. Однако Хейкки заметил, что такие симптомы, как головокружение, тремор и страх показаться смешным усиливались год от года. Хейкки постоянно обращал слишком много внимания на то, что думают о нем другие люди, когда он краснел и нервничал в различных социальных ситуациях.

Начав работать, Хейкки заметил, что волнуется перед различными собраниями и выступлениями так сильно, что в ночь перед собранием не может уснуть. По окончании собрания Хейкки мог долго размышлять о том, заметили ли другие участники его волнение. В свое свободное время он начал избегать встреч с новыми и малознакомыми людьми.

Что Хейкки может предпринять?

Застенчивость в социальных ситуациях всегда в некоторой степени осложняла жизнь Хейкки. В последнее время эти проблемы усугубились. Хейкки понимает, что переживаемая степень страха и тревожности безосновательна, с точки зрения всех, вызывающих этот страх, повседневных ситуаций. Обращение же за помощью может затянуться, т.к. симптомы кажутся постыдными, к тому же они наблюдаются так давно, что уже ощущаются как свойство личности. Иногда страдающие подобными симптомами думают, что с этим ничего нельзя поделать. Тем не менее, в случае социальной фобии можно получить помощь, за которой следует обратиться, дабы проблемы не усугубились больше прежнего.

Социальная фобия – достаточно распространенное в Финляндии расстройство, и у Хейкки много товарищей по несчастью. Социальные фобии можно лечить при помощи психотерапии, а также существуют лекарственные препараты, позволяющие справиться с симптомами. За профессиональной помощью можно обратиться через врача или психолога служебной поликлиники. Обсуждение страхов, их проявлений и возможных причин может способствовать их преодолению.

Иногда в основе страхов может лежать предыдущий негативный опыт или стереотипные представления, например, о выступлениях. Если страхи проявились уже в детстве, как в случае Хейкки, было бы логично проанализировать опыты его детских выступлений. Относились ли к его выступлениям спокойно или от него ждали превосходного исполнения? Осознание возможных причин страха и их понимание способствует увеличению самосознания и тем самым ослаблению страхов.

Если симптомы волнения незначительны или же они возникают только в связи с выступлением на публике, с ними следует попытаться справиться своими силами. Страдающий страхом выступлений может проанализировать различные вызывающие страх ситуации и подумать, что может помочь преодолению этих ситуаций. Волнение можно облегчить при помощи тщательной подготовки и мысленного проигрывания ситуации. Можно задаться вопросом: «Что плохого может произойти, и насколько это в действительности ужасно?»

Справиться с нервозностью помогает также то, если вы расскажете о переживаемом волнении кому-то из друзей или коллег. Если о переживаемом волнении рассказать кому-либо, страх снизится и уже не будет столь пугающим. Зачастую кто-либо из ближайшего окружения также страдает от волнения, с ним можно обменяться опытом и советами по преодолению проблемы.

Время от времени в жизни необходимо принимать на себя ту или иную степень риска. И переживать волнение необходимо, сознательно соглашаясь на выступления. Страх выступлений не исчезнет, если вы избегаете подобных ситуаций: по мере накопления опыта придут и положительные впечатления, и выступления могут стать интересной и увлекательной частью вашей жизни.

Как перестать бояться общаться с людьми

Боюсь общаться с людьми – эту фразу в той или иной ситуации можно услышать от любого человека. На самом деле страх общения с незнакомцами не является признаком серьезных психологических проблем, чаще всего это обыкновенная боязнь неизвестности. От нее нетрудно избавиться, т. к. выполняет она скорее предупредительную функцию, напоминая о том, что любой незнакомый человек потенциально может быть опасен. Этот чувство есть у всех, но большинство его даже не замечает, за исключением тех случаев, когда опасность незнакомца каким-либо образом выражена. Например, мало кто рискнет заводить разговор с человеком в припадке ярости, лучше дождаться, пока он успокоится или вообще обойти стороной.

Если страх перед общением не имеет ничего общего с потенциальной опасностью или же явно преувеличивает эту опасность, есть смысл изучить природу страха и принять меры, пока он не вылился в комплекс или фобию. Нетипичный страх общения бывает у людей, которые:

1. В детстве подвергались насилию, жестокому обращению, психологическому давлению.
2. Перенесли некую психологическую травму, связанную с отказом и нежеланием общаться. Например, безответную любовь.
3. Страдают от комплекса неполноценности или вины.
4. Страдают от социофобии – боязни общения, внимания, набора социальных ситуаций.

Нетипичный страх общения с людьми почти всегда родом из детства. Его порождает негативный опыт, такой как травля, насмешки, отсутствие друзей, первые неудачи с противоположным полом.

Самый безболезненный и простой путь к освобождению – посещение психотерапевта, но на такой шаг решаются не все. В конце концов, общение с психотерапевтом – это тоже общение, и страх на него также распространяется. Кроме того, человек склонен винить себя в своих неудачах, поэтому сеансы у психолога представляются ему унизительной каторгой, на которую тяжело согласиться.

Как овладеть базовыми
актерскими и ораторскими навыками?

Ответьте на 4 коротких
вопроса и мы подберем
оптимальную учебную
программу

Получайте положительный опыт

Все мы помним выражение «обжегшись на молоке, на воду дуешь». Что оно значит? После того, как вы неосторожно обжигаете губы горячим молоком, вырабатывается условный рефлекс, заставляющий вас дуть на любой напиток. Если следующим вашим напитком станет стакан холодной воды, вы подуете на воду рефлекторно, т. к. организм запомнил ожог и сделал выводы.

То же самое происходит, когда источником боли является человек. Для взрослых людей такие удары терпимы и чаще всего проходят без тяжелых последствий. Но дети, чья психика еще только формируется, отвечают на опыт психологической установкой «люди делают больно». Естественная реакция на близость источника боли – страх и желание дистанцироваться.

Такие вещи не проходят бесследно, но о них можно забыть, а ложную психологическую установку можно изменить. Для этого нужен положительный опыт общения.

Чтобы перестать бояться общаться с людьми и понять, как положительный опыт действует на психику, представьте себе бездомного щенка, которого забрали с улицы в семью. Раньше люди его били и прогоняли, он хорошо это помнит, поэтому относится к новым хозяевам с осторожной робостью. Но со временем благодаря ласке и заботе щенок понимает, что хозяева не враги, и перестает их бояться. Однако неприязненное настороженное отношение к чужим людям останется с ним до смерти.

Общайтесь преодолевая страх

Важно помнить, что все психологические установки, вызванные детским опытом, ложные. Когда-то, когда вы были беспомощным ребенком, вам было больно по вине других. Но вы выросли, и теперь причинить вам боль не так легко, как раньше.

Что бы ни говорил страх, правда в том, что общение не грозит вам ничем. Это простейшее умозаключение является правдой, вы понимаете его правдивость на уровне сознания. Но подсознание работает иначе: чтобы перебороть страх общения с людьми, ему нужен опыт, а не логические конструкции. Преодолевая опаску, раз за разом вы даете ему именно такой опыт. Поэтому, как бы тяжело ни было работать над собой, прогресс неизбежен, страх будет отступать, пока не исчезнет совсем.

Совершенствуйтесь

Популярный страх получить отказ можно побороть, улучшая собственную привлекательность в глазах противоположного пола, соответственно, снижая вероятность быть отвергнутым.

Привлекательность состоит из следующих компонентов:

1. Внешние характеристики. Тут все ясно: около года потренироваться в спортзале, сделать модную прическу, стильно одеться.
2. Голос и умение говорить. Выработать уверенную интонацию, сделать голос сильным, дикцию четкой. Помогут регулярные занятия вокалом и сценической речью.
3. Невербалика. Жесты, мимика, осанка, взгляды. К вашим услугам тренинги невербального общения или репетитор по актерскому мастерству.
4. Эрудиция. Чтение хорошей литературы.

Можно получить все сразу, записавшись в школу театрального мастерства Бенефис. Там ставят голос, учат владеть интонацией, дикцией, считывать и посылать невербальные сигналы, помогают расширить кругозор. Единственное, что придется делать отдельно, – тренироваться в тренажерном зале.

Создавайте комфортные условия

Если вы не социофоб, который боится общения как такового, попробуйте окружить себя комфортом, общаться в знакомой обстановке. Стеснительные люди делают это интуитивно, например, берут с собой друга/подругу на первую встречу. Присутствие близкого человека делает обстановку свойской и совсем не страшной: вы как бы оказываетесь в своей компании, а человек, с которым у вас встреча, невольно выступает в роли пришельца. Соответственно, ваше положение более выгодное, а значит, не о чем переживать.

Учитесь улыбаться и шутить

Дружелюбие и чувство юмора способны разрушить любое напряжение, так что преодолеть страх общения с людьми можно с помощью пачки анекдотов на любой случай жизни. Просто рассказывайте их, когда теряетесь, не знаете, что сказать, или вам кажется, что разговор идет из рук вон плохо. Но нельзя делать это монотонно, с каменным лицом. Правильной подаче анекдотов, чтобы рассмешить даже самого толстокожего слушателя, вас научат в школе актерского мастерства для взрослых.

Как побороть
застенчивость?

Этому и другим навыкам мы
научим на нашем ораторском
курсе

Приходите на курсы обучения ораторского мастерства в театральную студию Бенефис. На курсах мы научим вас:

• Как снять психологические зажимы и раскрепоститься
• Как улучшить свою дикцию
• Как сделать голос сильным и уверенным
• Как поставить красивую и уверенную речь
• Как четко и грамотно доносить свои мысли и идеи

И многое другое

Выберете для себя наиболее удобный формат занятий. Мы проводим обучающие курсы двух форматах: “Онлайн” и “Офлайн” в центре Москвы.

Боюсь людей — как перестать?

«Боюсь людей» — эту фразу можно услышать от многих людей, страдающих от проблемы недостаточной уверенности в себе. И самое неприятное в этой ситуации то, что подобная «боязнь людей» создает замкнутый круг. Чтобы избавиться от страха общения, нужно общаться, нужен богатый опыт общения — но страх мешает его приобрести…

Сегодня я хочу обсудить с вами такие вопросы как: «Как перестать бояться людей», «Как обрести уверенность в общении с другими людьми», «Как преодолеть страх знакомства?», «Как перестать бояться всего и вся», «Как чувствовать себя уверенным в любой ситуации?».

Не знаю как вам, а мне пришлось пройти не малый путь, чтобы преодолеть многие комплексы внутри себя. Я боялся всех и вся, боялся звонить по телефону в организации, боялся общения с новыми людьми, избегал новых компаний. Любая ситуация общения заставляла меня нервничать.

Однако, все мы можем измениться, для этого должен быть лишь достаточный стимул.

Итак, начнем наш путь с выявления причин страха.

Одной из главных причин вашего страха перед общением является незнание, чего вы можете собственно ожидать от самого общения. Вы конечно можете прогнозировать и представлять себе исход общения, однако неуверенный в себе человек склонен излишне драматизировать ситуацию. Страх заставляет человека избегать общения, а это только ухудшает ситуацию, ведь теперь вы лишаете себя возможности получить столь необходимый вам опыт.

Без опыта общения нет знания, чего ждать от общения – возникает страх – вы избегаете общения – не получаете необходимый вам опыт (круг замыкается).

Как разорвать этот круг? Выход один – обрести опыт общения, выйдя из своей зоны комфорта.

Итак, если вы хотите что-либо изменить, вам придется встретиться лицом к лицу со своим страхом. Однако, никто не собирается бросать вас в воду без спасательного круга.

Начинайте тренироваться на самых элементарных вещах.

В свое время я придумал для себя следующие тренировки, чтобы хоть как бы побороть свой страх перед общением.

Упражнение 1 — «А куда идет этот автобус?»

Очень простое упражнение. Садитесь автобус, маршрут которого вы знаете. К вам подходит кондуктор, и вы начинаете интересоваться у него, куда идет автобус: «Скажите, автобус дальше идет по ул. Воровского или он поворачивает на Производственную?»

Вы ни чем не рискуете. Вы задаете самый обычный вопрос. Кондуктора вы видите первый и последний раз в жизни. Даже если ваша речь не будет идеальной с точки зрения ораторского искусства, вам это простят.

Упражнение 2 – «Звоним в организации»

Итак, когда у вас появляется свободное время, вы усаживаетесь перед телефонным аппаратом, берете в руки справочник и начинаете звонить. Неважно куда. Узнаете расписание работы организаций, цены, еще какие-нибудь условия.

Если получается не важно – не страшно. Можно даже повесить трубку, сказав, что вы не туда попали. Мало помалу, вы освоите и этот вид общения. Да и вообще начнете понимать, что люди не такие уж и страшные.

Упражнение 3 – переходим к полевым испытаниям.

Идем в магазины. Но занимаемся не шопингом, а устраиваем себе мини-тренинг. Подзываем к себе консультанта и начинаем узнавать все тонкости того или иного технического прибора (видеокамеры, микроволновки, музыкального центра и т.д.).

Тут мы сразу убиваем двух зайцев: 1) Учимся общаться и получать необходимую информацию 2) Учимся отказывать и говорить «нет». Хотя это не очевидно, но многие люди чувствуют себя неудобно, когда они «беспокоят» консультантов, заведомо зная, что они ничего не будут покупать.

Упражнение 4 – все мы люди, все мы человеки…

И ничто человеческое нам не чуждо. Идем в аптеку. Зачем? Конечно, покупать презервативы. Да, понимаю страшно – но нужно. В сущности, в этом нет ничего зазорного, помните, что, покупая презервативы, вы в первую очередь думаете о здоровье своего партнера. Держите это в уме, и все у вас получится.

В свое время я специально приходил в аптеку и начинал интересоваться видами противозачаточных и тем, как они сказываются на дальнейшее здоровье девушки. Моя девушка при этом находилось недалеко и смотрела со стороны за тем, как проходит мой эксперимент. Потом мы делились мнениями, насколько уверенно я держался, и что в следующий раз стоит изменить.

Упражнение 5 – проведите собственный социологический опрос.

В свое время я провел следующий опрос: «Интересуются ли люди нашего города астрономией и хотели бы они понаблюдать звездное небо в телескоп?». Найдите тот вопрос, который вас действительно интересует, так вам будет легче.

Вначале будет довольно сложно преодолеть чувство, что вы вмешиваетесь в жизнь совершенно неизвестного человека с «тупым» вопросом. Однако тут нужно помнить о том, что вы просто узнаете необходимую вам информацию.

Интересно: 10 шагов, которые обеспечат ваш Провал

Уверен, вы можете придумать и свои мини-тренинги, ситуации, в которых вы будете чуть-чуть выходить из своей комфортной зоны («конуры»). Еще один совет напоследок. Я рекомендую вам найти местный тренинговый центр и посетить пару занятий. В атмосфере центра вам будет легче начать преодолевать свои комплексы.

Поверьте, все ваши усилия стоят того. Ведь общение может приносить огромную радость, если вы не пытаетесь постоянно защищать свою ранимую персону. На самом деле все ваши «драконы» созданы только вами самими.

Все люди, даже самые уверенные, иногда испытывают нервозность в определенных ситуациях. Однако, только через обретение опыта общения, вы можете открыть для себя огромные перспективы и возможности: в вашей карьере, в вашем собственном деле, в личной жизни.

Интересно: Личностное общение — Страх людей

Помните, другие люди большую часть времени беспокоятся о том, как выглядят со стороны они, они в последнюю очередь будут обращать внимание на вашу неуверенность (лишь в том случае, если вы будете ее выявлять очень явно).

Итак, думаю теперь вы готовы перестать бояться других людей. Победите своих «драконов» — мы все люди.

Интересно: Как найти смысл жизни примерно за 20 минут

Copyright © Балезин Дмитрий

«Я боюсь людей»: тест насколько вы социофоб

Социофобия – страх перед попаданием и пребыванием в социально значимых ситуациях.

При этом расстройстве присутствует неприязнь, завуалированная ненависть, отрицание, которые не поддаются логическому объяснению и пониманию самим человеком, к любым в целом или конкретным ситуациям, требующим появления, общения в социальной среде, рассказал психотерапевт Сергей Кистенев.

Читайте также: Страх микробов: симптомы проявления и причины

Тревога при социофобии – длительная, имеет направленность на будущее, в целом сосредоточена на угрозе и формирует особую «осторожность» при приближении к потенциальной угрозе.

Тест на социофобию

Ниже вы найдете описание 24 ситуаций. Ответы нужно давать, основываясь на события[ прошлой недели по сегодняшний день включительно.

Вы определяете, насколько вы были тревожными в описанной ситуации, или были бы (в случае если она не произошла). Определяете вы это с помощью 4-х балльной системы.

Автором этого теста является Майкл Лейбович. Он основал клинику тревожных расстройств, которая стала единственной в своем роде (в Нью-Йорке, 1985 год). Именно он занялся исследованием социофобии и благодаря ему мир узнал об этой проблеме.

Возьмите карандаш и листочек. Прочитайте 24 ситуации и оцените, какую степень тревоги вы чувствуете в них. Используете шкалу ниже.

Шкала для оценки тревоги

0 = тревоги нет
1 = легкая тревога
2 = умеренная тревога
3 = интенсивная тревога

Затем укажите, до какой степени вы избегаете или избегали бы эти же приведенные ситуации с помощью 4 балльной шкалы:

0 = никогда
1 = иногда
2 = часто
3 = постоянно

Ситуации в которых проявляется социофобия

1. Общение по телефону, когда рядом находятся чужие люди.
2. Разговор в группе, состоящей из нескольких человек.
3. Обедать в людных местах.
4. Выпивать с другими людьми.
5. Беседа с должностным лицом, обладающим властью.
6. Осуществлять определенные действия перед аудиторией.
7. Посещение вечеров, поход в гости.
8. Выполнение определенных обязанностей, когда на вас смотрят.
9. Записывать под пристальным взглядом.
10. Звонок незнакомому человеку.
11. Частный разговор с малознакомыми людьми.
12. Свидание с незнакомцами.
13. Посещение уборной в общественном месте.
14. Зайти в комнату, когда все уже сели.
15. Находиться в центре внимания.
16. Произносить речь перед публикой.
17. Участвовать в тесте, который проявляет ваши способности и умения.
18. Выражать незнакомому человеку свое недовольство и несогласие.
19. Не отводить глаза, встретившись взглядом с незнакомым человеком.
20. Произносить заранее подготовленную речь перед группой людей.
21. Знакомство ради секса или романтических отношений.
22. Возвращение бракованного товара с требованием возврата денег.
23. Организация дружественного вечера.
24. Не поддаваться на уговоры продавца, который настойчиво предлагает что-то купить.

Подсчитайте ваши баллы по всем 24 ситуациям: первая позиция – оценка вашей тревоги, вторая – уровень избежания ситуации. Запишите полученные итоговые результаты.

После этого суммируем обе шкалы и смотрим результат.

55-65 – слабо выраженная социофобия
65-80 – достаточно выраженная социофобия
80-95 – сильная социофобия
Более 95 – очень сильная социофобия.

При наличии даже слабой социофобии, лучше проконсультироваться со специалистом.

Больше новостей, касающихся лечения, медицины, питания, здорового образа жизни и многого другого – читайте в разделе Здоровье.

В помощь интроверту: как побороть страх в общении с людьми

Быть интровертом — вовсе не значит бояться людей как таковых, но порой те, чье поведение агрессивно или излишне настойчиво и экспрессивно могут вызывать неловкость, замешательство и даже страх. Случалось ли вам оказываться в ситуации, когда самообладание покидает вас, слова никак не сходят с языка а мысли лихорадочно носятся в голове?

Что ж, вы не одиноки. На первый взгляд лучшим и наиболее простым решением может показаться избегание людей, в обществе которых вы ощущаете дискомфорт, но увы, избегание проблем никогда не приводит к их разрешению. Признаем, что работая в офисе, вам рано или поздно придется столкнуться с людьми, которые вызовут у вас чувство неприязни, незащищенности и страха. Более того, вам придется общаться с ними ежедневно!

Если кто-либо из вашего окружения пугает вас, ваша беспомощность и неспособность выработать адекватные ситуации реакции дает такому человеку дополнительную власть над вами, позволяя управлять вашими чувствами, эмоциями и действиями. Как этого избежать и как правильно построить общение с таким человеком?

Определите предмет своего страха

Начать необходимо с себя. В конце концов, в рефлексии интроверты искусны, как никто другой. Постарайтесь ответить на вопрос: что именно вас пугает? Коренится ли ваш страх в поведении, внешнем виде, манере общения, мировоззрении, положении или самой личности конкретного человека? Действительно ли вас пугает только он, или страх вызывает определенный тип людей?

Как правило, пугающим для человека оказывается целая группа людей, обладающих схожими характеристиками: предельной уверенностью в себе, прямотой в общении, стремлением командовать и диктовать свою волю — всем тем, чего так не хватает среднему интроверту. Такое заключение подводит нас к следующему пункту.

Выявите его причины

Когда вы разобрались, что именно вас пугает, время понять, каковы его внутренние причины. Что заставляет вас избегать общения с теми или иными людьми?

Если ваш страх проявляется в общении с людьми, твердо и самоуверенно постулирующими свою позицию, вероятно, за ним стоит ваша собственная боязнь не быть услышанным, опасение, что ваша точка зрения может быть проигнорирована, не оценена по достоинству или не принята всерьез.

Углубитесь и попробуйте понять, почему ваши представления о себе так негативны и противоречивы, а образ собеседника при этом наделен многими из качеств, которые вы, в собственном представлении, лишены. Разберитесь, что стало причиной складывания такого образа собеседника — были ли на то реальные причины, или это произошло вследствие ряда принятых вами допущений и предположений?

Разделите человека и его образ

Вероятно, по размышлении вы заметите, что образ, который вызывает у вас страх лишь отчасти похож на реального человека. Попробуйте узнать о пугающей вас личности больше, ищите существующие сходства между вами, не фокусируясь на различиях, о которых вы привыкли думать. Поймите, что даже самые уверенные в себе люди имеют свои слабости и страхи, и внешняя агрессия является лишь одним из способов их заглушить. Более глубокое понимание личности собеседника поможет вам побороть свой страх в общении с ним. Действительно, перед вам просто человек, такой же, как и вы!

 

Осознайте свои сильные стороны

Теперь, когда мы разобрались со слабостями, перейдем к сильным сторонам. Они есть у каждого, и если вам кажется, что ваш потенциальный собеседник в чем-то вас превосходит, попытайтесь понять, в чем вы, в свою очередь, сильнее его. Каковы ваши таланты, уникальные особенности и навыки, в чем вам нет равных? Что выделяет вас среди окружающих? Осознайте и примите свои достоинства — вы обладаете ими не в меньшей мере, чем тот человек, в присутствии которого вы ощущаете дискомфорт.

Подготовьтесь к разговору

Если разговор с обозначенным человеком является для вас тяжелым испытанием, то к нему нужно должным образом подготовиться. Обдумайте, что вы собираетесь сказать, в каких условиях будет проходить диалог, и какая форма подачи ваших мыслей окажется наиболее подходящей и легкой для восприятия собеседником.

Разберитесь с проблемой

Если напряжение, возникающее в общении между вами вызвано не только вашими внутренними страхами, но и теми или иными внешними причинами, следует работать именно с ними. Здесь вам потребуется побороть свой страх и, проделав все описанные выше операции, стать инициатором диалога. Что вам потребуется сделать:

• Заранее назначить время разговора (если собеседник будет вынужден подойти к нему неподготовленным, вероятнее всего, он начнет инстинктивно защищаться, и беседа не принесет пользы)
• Настройтесь на предстоящий диалог заранее
• Определите, насколько возникшее напряжение в общении зависит от вас, а насколько — от собеседника
• Внимательно выслушайте собеседника и постарайтесь понять его точку зрения
• Продумайте свои дальнейшие действия

Учиться отстаивать свою позицию и осознанно строить отношения с окружающими непросто, но для многих интровертов это может стать одним из важнейших опытов. Помните, что вы сильны, и страх, вызываемый другими людьми есть лишь следствие вашей невнимательности к своим сильным сторонам.

————
Самые интересные вакансии и полезные материалы — в нашем Telegram-канале!

Боюсь общаться с людьми, боюсь сказать глупость | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

В чем же корни страха общения с людьми и как можно его преодолеть?

3 45294 14 Мая 2016 в 21:05

Автор публикации: Надежда Сыроваткина, экономист

Вам страшно общаться с людьми? При разговоре с малознакомым человеком вам составляет большого труда ответить на тот или иной вопрос? Может быть, страшно сказать глупость, страшно, что о вас подумают другие? Когда такое происходит с нами, это действительно серьезная проблема, ведь это мешает свободно общаться с людьми и строить свою жизнь.

Боюсь людей, они злые

Страх общения может иметь разные формы. Часто это проявляется в том, что человек боится агрессии со стороны других и поэтому просто не общается с ними. Разговаривая с людьми, он боится, что ему по-хамски ответят или косо посмотрят недружелюбным взглядом, что его ранят грубым словом. И это приводит к тому, что даже спросить время на улице у прохожего для него все равно, что зайти в клетку к голодному тигру. Такой человек боится быть отвергнутым и непонятым. Он принимает все на свой счет и чувствует только озлобленное общество против него одного.

Боюсь сказать глупость и быть осмеянным

У другого основная проблема в том, что его ужасно волнует, что о нем думают другие. Человек боится, что при общении о нем подумают плохо. Ему кажется, что все люди, которые встречаются на улице, смотрят оценивающим взглядом. А в их мыслях наверняка складывается не лучшее мнение о нем. И все это приводит к тому, что он начинает сокращать общение с людьми, сводит к минимуму контакты, так как боится чужого заниженного мнения о себе.

При общении в компании он очень волнуется, появляется какая-то неловкость, начинает судорожно соображать, что же сказать. В итоге долго молчит, ужасно нервничает из-за пауз. Но его страх сковывает горло, и он боится произнести глупость. После общения ему кажется, что он наговорил кучу неразумных, неумных слов и его мучает мысль, что о нем теперь плохо подумают.

Боюсь показать себя в компании

Третий испытывает страх, что на нем сосредоточится все внимание, когда он захочет что-то рассказать. Он краснеет, а пульс повышается от стеснения, что все смотрят на него и ждут его речи. Он сам того не замечает, как голос предательски начинает дрожать, руки трясутся, а убыстряющаяся речь глотает и смазывает все его слова. Он начинает мямлить, сбиваться, спотыкаться, он уже не в состоянии подобрать слова, чтобы выразить свои мысли. В итоге, он и двух фраз связать не может.

В чем же корни страха общения с людьми и как можно его преодолеть?

Что советуют психологи?

Чего только психологи не советуют в подобных ситуациях: делать упражнения, позволяющие нарабатывать навыки общения и навыки преодоления страха; всегда настраивать себя на то, что все люди, с которыми мы встречаемся и общаемся, не желают нам зла. Они предлагают, говорить себе это каждый день, настраивать себя на добрые отношения с людьми. Предлагают советы типа: «Страх этот потому, что мы не принимаем и не любим себя. Полюбите себя и все пройдет». Хорошие советы, не правда ли? Работали бы они еще, и всем было бы легче, и не было бы столько несчастных в мире людей. Но они не работают.

Когда человек боится общаться с людьми, это очень мешает ему в жизни, это приносит страдание, а для многих даже теряется смысл существования. Но человек продолжает хотеть общаться с окружающими, будь то прохожий на улице, сосед по очереди, коллеги по работе. Но сделать это он не может, потому что боится, и сам не понимает, чего. Давайте попробуем разобраться в причине таких страхов с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Такой разный этот страх

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, существует восемь типов психики, которые именуются векторами. Вектор – это врожденные, заданные от природы свойства и желания, которые формируют характер человека, его особенности мышления, определяют его поступки и действия.

В каждом векторе есть свои природные страхи, они достаточно специфические. Но только один единственный вектор вобрал в себя все возможные фобии, тревожные расстройства и стал просто чемпионом по страхам – он именуется зрительным.

У страха глаза велики

Человек со зрительным вектором, прежде всего, испытывает страх за собственную жизнь – это первобытное состояние зрительного вектора, обусловленное его историческим развитием. Страх смерти свойственен его представителям с глубоких времен.

Люди со зрительным вектором — это чуткие, чувствительные люди с очень тонкой нежной психикой и душой. Они добрые и не способны никому причинить вреда. Это заложено в их психике. А в древние времена нужны были добытчики, воины, защитники, которые могли бы убить мамонта или защитить племя от врага.

Такие люди не нужны были стае — ни добыть, ни убить не могут, только лишний рот. Мальчиков со зрительным вектором ждала незавидная участь — их приносили в жертву. А девочек брали на охоту за чувствительные глаза, способные разглядеть опасность или врага, там, где другие их не видели. Дело в том, что зрительные люди видят все иначе других, у них очень острое зрение. Они способны анализировать зрительную информацию в 40 раз больше чем другие. Таких девочек выбирали как дневных охранниц стаи, за острое зрение. Но и у них была своя опасность, свой страх – быть съеденными хищником.

И по сей день этот страх остается с нами, только уже в более скрытой форме. Мы боимся, что нас «съедят» — не физически, так вербально или просто взглядом. Мы даже и говорим так: «Он меня взглядом съел». Мы стараемся не высовываться, чтобы нас не заметили. Нам страшно показать себя, а вдруг там опасность, ведь хищники повсюду. При разговоре с посторонними, у нас может становиться неуверенным голос, как будто нам не удобно перед человеком, как будто мы стоим не на твёрдых ногах. Появляется страх, что не сможем постоять за себя словом, если нам скажут в ответ что-то нелестное.

Неуверенность в себе свойственна именно зрительным людям. Когда у зрительного человека нет друзей, нет поддержки со стороны, нет ощущения, что он кому-то нужен, не созданы эмоциональные связи, которые необходимы зрительному человеку, то появляется неуверенность в себе. Со страхом «быть съеденным» все это превращается в боязнь общения с людьми.

Заложники первого опыта

Еще одной причиной страха общения может быть печальный первый опыт и фиксация на нем, которой подвержены обладатели анального вектора. Это обстоятельные, медлительные, спокойные, усидчивые люди. У таких людей не гибкая психика, зато феноменальная память, они помнят все прошлое, как хорошее, так и плохое.

Человеку с анальным вектором свойственно желание накопить и передать опыт следующему поколению. Все свойства его психики даны для выполнения этой задачи. Но эти свойства могут сыграть с ним злую шутку, когда используются не по назначению. Память дана ему для собирания опыта, накопления и передачи дальше. А он начинает запоминать и копить плохой опыт прошлых состояний, который тормозит и приводит к бессознательному отгораживанию от людей.

Его страх может зафиксироваться с детства от оскорблений, обзывательств или из-за того, что в школе издевались одноклассники. Человек с анальным вектором, надолго запоминает плохой опыт. И если в школе, во дворе, в компании сверстников над ним издевались, унижали, то он будет помнить это всегда. А потом обобщать этот опыт на всех – все люди одинаковые, все злые и от всех можно ожидать только одного плохого. Таким образом, сами того не понимая, мы фиксируем плохой опыт на всю жизнь. Не соизмеряем, наш маленький негативный опыт, со всей жизнью и застреваем в прошлом.

Нам хочется иметь много друзей и знакомых и проводить интересно время, но общение это навык, который нарабатывается с детства, и который при определенных обстоятельствах попросту не сформировался в нужное время. Если был плохой опыт общения, то человек попросту боится дальше подвергнуть себя нападкам со стороны. Одноклассники насмехались, унижали, обзывали. А когда вырастаешь и становишься взрослым, то уже боишься общаться.

Психологи говорят: «Просто чувствуй себя уверенней в обществе, не бойся высказывать своё мнение». А если страшно именно высказать мнение, потому что был опыт, что на тебя набросились за твои, по их мнению, не правильные мысли. И у тебя запечатлелся этот опыт, что все люди злые, от большинства одни отрицательные эмоции и страшно что-то сказать – с ненавистью посмотрят и неодобрительно воспримут.

Зрительному человеку из страха людей необходимо выйти в состояние любви к человеку. Это когда страх «за себя» переходит в сочувствие и сострадание к тому, кому хуже, чем нам. Но иногда он не может это сделать по причине наличия у себя еще анального вектора. Он не может, так как люди когда-то ему причинили боль, страдание и это зафиксировалось в его памяти. Ему мешает реализоваться в зрительном векторе, печальный опыт прошлого и груз обид на всех людей.

Для кого важно, что о нем подумают люди?

Возможно, вас волнует, что о вас подумают люди? Что воспримут вас критически? Системно-векторная психология объясняет это состояние наличием определенных свойств анального вектора.

Обладатели анального вектора — это настоящие чистюли, аккуратисты. У них идеальный порядок в доме, чистые скатерти и посуда, всегда начищенная чистая обувь, они опрятные – ни одного пятнышка, ни лишней складочки на одежде. У таких людей самый родной и большой их страх пред людьми – быть «запачканными», опозориться.

Нам важно, чтобы нас оценили, отметили со знаком плюс. Для человека с анальным вектором главное, чтобы репутация была хорошая, чистая, незапятнанная, чтобы авторитет был, почет. Мы хорошо себя ощущаем среди других людей, когда нас ценят и уважают, от этого чувствуем себя в жизни радостно и удовлетворенно. Иногда мы начинаем испытывать даже болезненную зависимость от одобрения.

Но бывает так, что встречаешь умных людей, самых лучших профессионалов, и даже рот неудобно открыть и слово вставить – настоящие эрудиты. Чувствуешь свою нехватку знаний. Ловишь себя на мысли, что страшно сказать глупость и быть осмеянным. А вдруг обсмеют твои мысли, выставят на посмешище — страшно опозориться своими скромными знаниями и умениями. А когда малый круг общения, так вообще теряется сноровка и практика выражать свои знания и мысли вербально. На людях возникает эффект торможения и страх: «А что, если я скажу что-то не так?». Боясь опозориться, человек испытывает сильный страх сказать глупость, сказать что-то неправильное.

Нам важно, что о нас подумают совершенно чужие люди. Человек с анальным вектором хочет быть для всех самым лучшим. А если он еще и со зрительным вектором, то и самым хорошим. Но если он сказал, что-то не так, и на него посмотрели с укоризной, оценивающим, неодобрительным взглядом, то у человека сразу стресс: «Обо мне подумали плохо! Обо мне сложится мнение, что я бестолковый и глупый». Он запоминает эти состояния и в дальнейшем уже боится выражать свои мысли, так как боится испытать стыд.

Люди – не звери. «Кусаются» только от нехваток

Болезненный опыт общения, по разным причинам, может вызвать у человека желание закрыться от людей и стать затворником. Были бы мы раками-отшельниками, наверно, нас бы это не заботило. Добровольно подвергнувши себя одиночеству, спрятались бы в свою раковинку и жили бы там до самой старости. Но человек существо социальное, он не может жить в одиночку. Ему необходимо общаться и поддерживать контакт с людьми. А страх становится для него настоящим барьером на пути к счастливой жизни.

Когда человек начинает понимать других людей, видеть их изнутри, что ими движет, он может разглядеть, что некоторые несчастны из-за своих нехваток. Оказывается, никто не хочет тебя «съесть» или даже обидеть словом, просто они огрызаются, ругаются, оскорбляют, насмехаются из-за своей боли, испытывают ненависть из-за своих плохих состояний.

И ты уже не видишь, что люди – это звери, чуть что – сразу сожрут, а видишь их боль и страдания. Тогда возникает желание только посочувствовать, поняв, что в жизни собеседника не так. И уже нет того страха, что тебя оскорбят или воспримут не так — сказанное уже не воспринимается близко к сердцу, так как никак к тебе, по сути, не относится. Человек говорит своими нехватками, и если ему больно, то он будет это проецировать на других.

Благодаря системно-векторной психологии страхи уходят, причем любые. Таков эффект осознания причин и психики человека в целом. Вот только несколько отзывов людей, сумевших избавиться от страхов:

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет понять причину своих страхов, осознать их корни, глубинно проработать состояния, а также понять других людей, их состояния и нехватки.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по Системно-векторная психология Юрия Бурлана здесь.

Автор публикации: Надежда Сыроваткина, экономист

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Социофобия — причины, диагностика и лечение

Но на самом деле это не столько боязнь людей, сколько боязнь социальных ситуаций, в которых человек оказывается на виду. Попадая в подобную ситуацию, социофоб испытывает сильнейшую тревогу, страх того, что он непременно окажется в унизительном или постыдном положении.

Страх этот абсолютно иррационален. Например, кому-то в метро кажется, что все на него смотрят и думают о том, какой он неудачник. Или кто-то не может есть в ресторане, так как уверен, что обязательно что-нибудь прольет или уронит, и все окружающие будут показывать на него пальцами и смеяться.

Страшно далеки они от народа

Социофоб почти всегда панически боится публичных ситуаций: выступлений, докладов, экзаменов (даже если уверен в своих знаниях). Его пугают новые знакомства, да и вообще общение как таковое… Причем, чем важнее для него собеседник, тем сильнее будет страх (особенно если дело касается представителей противоположного пола).

Часто при социофобии человек боится разговаривать по телефону и пользоваться электронной почтой. Он не может работать, когда за ним наблюдают, не может есть в компании, предпочитает не смотреть людям в глаза.

Казалось бы, что тут такого? Мало кому нравится, когда смотрят под руку или заглядывают в рот во время обеда. Но речь о другом. Во время приступа социофобии возникает целый коктейль пренеприятнейших симптомов: затрудняется речь, перехватывает дыхание, учащается сердцебиение, может появляется заикание, головокружения и тошнота, дрожь в руках и желание заплакать. Человек покрывается холодным потом или его бросает в жар, и все это сопровождается ощущением нереальности происходящего.

Как самостоятельное заболевание социофобию выделили в конце 1960-х годов, а пристально изучать стали только последние десять лет. Поэтому, когда говорят о том, что количество страдающих от социальных фобий растет, непонятно, откуда берется такая статистика. То ли действительно ритм современной жизни способствует формированию социофобии, то ли просто врачи стали чаще ставить такой диагноз. Тем не менее, социофобию сегодня уже никто не считает экзотикой. В разное время жизни ей подвержено более 10% людей.

Что значит «в разное время»? Признаки социофобии могут быть временными или постоянными. Классический пример: ребенка при всех высмеяла учительница, после чего он начинает бояться отвечать у доски, а может даже и вообще ходить в школу не захочет. Впрочем, это проходит довольно быстро. А бывает, что человек сам не знает, откуда первый раз к нему пришел страх чужих осуждающих взглядов, но страх этот становится его спутником на всю жизнь.

Школьные годы чудесные…

Социофобия – болезнь молодых. Она редко начинается после двадцати лет, и примерно в половине случаев это заболевание дебютирует в школьные годы (лет с десяти). Что, в общем-то, неудивительно. С одной стороны, ребенок впервые сталкивается с большим количеством стрессовых социальных ситуаций, принимает как данность тот факт, что он можешь быть осмеян, причем не одним человеком, а большой группой. С другой стороны, никто не отменял детскую жестокость, пожалуй все мы видели как целый класс затравливает «белую варону», а бойкоты так вообще были легитимным средством «наказания» во времена пионеров. Кстати, иногда последствия непрофессионализма преподавателей или жестокости всей учебной системы может даже превысить вред наносимый сверстниами.

Многие из нас еще помнят «антипода» доски почета – стенгазету, название которой всегда начиналось ёмким словом «позор», а далее в зависимости от обстоятельств: «позор хулиганам», «позор двоечникам», «позор неряхам»… Из той же оперы публичные выговоры на собрании класса, линейке, не дай бог, педсовете. Столкновение с такими ситуациями публичного унижения может очень сильно травмировать ребенка, даже если он сам не испробовал этого кошмара на себе: «Со мной не случилось, но могло бы».

Разумеется, подобные стрессы – не единственная возможная причина возникновения социофобии. Психоаналитики, например, видят корни социофобии в холодном, отстраненном поведении матери или в травмах, связанных с разлукой с матерью в раннем возрасте.

А бывают случаи социофобии, когда вообще невозможно выделить хоть какие-то предпосылки ее появления.

Между депрессией и алкоголизмом

Невозможность вступать в социальные контакты очень мучительна, так как при социофобии сохраняется критичность, острое понимание, что с тобой что-то очень не в порядке, что ты теряешь что-то очень важное.

Пожалуй, нет ни одного социофоба, который не пытался бы преодолеть свою болезнь, но, к сожалению, за профессиональной помощью такие пациенты обращаются крайне редко. Почему? Во-первых, в России к настоящему моменту не так много психологов и психиатров, действительно умеющих работать с социофобией. К стыду профессии придется отметить, что есть специалисты, которые и слова-то такого не слышали (не в Москве, конечно, и не в Питере, но встречаются). Во-вторых, часто страх самого взаимодействия с врачом оказывается непреодолим.

Если социофобию не лечить, на ее фоне может развиться целый набор гораздо более серьезных заболеваний. Чаще всего это депрессии. С ними-то обычно и обращаются в результате к психиатру. Также довольно часто развивается алкоголизм. С ним тоже попадают к врачу, но уже к наркологу и часто не по своей воле. А механизм-то простой: алкоголь, как седативное средство, снимает приступы страха, и человек, чтобы не оказаться в изоляции, все чаще прибегает к «самолечению» горячительным. Что происходит дальше, я думаю, можно не описывать. Алкоголизм, по счастью, излечим, по крайней мере, можно добиться стойкой ремиссии, но в отсутствии алкоголя немедленно вернется обратно социофобия.

Если алкоголь – частый способ самолечения для мужчин, то женщины бегут в роль домохозяйки. Казалось бы, выход! Но нет, не выход: почти всегда при подобной стратегии поведения социофобия начинает прогрессировать и приобретает поистине безобразные формы. Вплоть до невозможности выйти за покупками и съёживания круга общения до членов семьи.

Таблетки храбрости

В отличие от специфических фобий таких, например, как боязнь мышей или темноты, от социальных фобий помогают специальные лекарства. Очень популярны бета-блокаторы. Некоторые ими даже злоупотребляют: пьют почем зря без всякой социофобии просто для того, чтобы меньше волноваться, допустим, перед публичными выступлениями. Эти препараты помогают справиться не столько с самим страхом, сколько уменьшают его симптомы, например, дрожание рук и голоса, потение ладоней или учащенное сердцебиение.

Проблема в том, что бета-блокаторы имеют серьезные противопоказания: астма, диабет, сердечные заболевания; и использовать их могут далеко не все.

Часто при социофобиях назначают антидепрессанты, но они не всегда оказывается эффективными, и принимать их придется долго. В идеале улучшение наступает только через несколько недель, но после прекращения лечения все симптомы могут вернуться. Еще один минус: побочные эффекты приема антидепрессантов могут оказаться неприемлемыми для людей с социофобией.

Представьте: Ваня испытывает социофобию, связанную с общением с девушками. Ему назначают антидепрессант, и все вроде бы в порядке – лечение действует. Но вот беда, побочный эффект таблеток – снижение полового влечения. Спрашивается, стоит ли игра свеч и станет ли Ваня увереннее?

В любом случае, рекомендуется совмещать прием медикаментов с работой с психологом. Главное найти квалифицированного специалиста, который подойдет именно Вам.

Источник — журнал «Будь здорова»

Связь

: универсальная фобия | Психология сегодня

Источник: Голубоглазая женщина. . . / Pixabay

Ежедневно я оглядываюсь вокруг и наблюдаю, как люди уклоняются от искреннего, саморазоблачительного общения — почти как если бы вступить на такой путь было бы похоже на попадание на минное поле, где один-единственный неверный шаг может быть фатальным. Но общение, которого мы все жаждем, — мощный, выразительный диалог, который мог бы духовно связать нас друг с другом — на самом деле чреват опасностями и неопределенностью.Таким образом, почти все из нас испытывают потребность внимательно следить за тем, сколько информации о себе мы раскрываем другим. И мы создали гораздо больше препятствий, позволяющих другим войти в нашу личную «забаррикадированную» жизнь, чем мы, вероятно, осознаем.

Сам термин коммуникация всегда вызывала воспоминания и полна смысла. Одиночество — как любовь, мир, смерть, добродетель — оно бесконечно многозначительно. Где-то в глубине души у всех нас есть довольно хорошее представление о том, о чем идет речь, а именно о способности двух или большего количества людей разговаривать осмысленно с целью достижения более глубокого понимания и согласия.Несомненно, важно, что этот термин практически лишен каких-либо негативных коннотаций. Практически никогда оно не используется пренебрежительно (если только какой-нибудь чудак, употребляя его саркастически, не искажает его значение).

Что мы узнаем в детстве о коммуникации

Но положительные коннотации или нет, ранний опыт большинства из нас заставляет нас настороженно относиться к жизнеспособности искреннего, искреннего общения. В младенчестве, хотя мы еще не вербальны, мы владеем рудиментарным языком для выражения нашего физического и эмоционального состояния, который не требует никакого обучения.Как удивительно общительный, интерактивный вид — в некотором смысле абсолютно жаждущий быть известным — общение — это просто то, откуда мы «пришли». Это заложено в нашей природе, и ничто не могло быть для нас более важным. По иронии судьбы, все мы (в той или иной степени) со временем учимся тому, как , а не общаться, как держать язык за зубами — или, по крайней мере, держать свои самые личные мысли и чувства при себе. Мы учимся защищать нашу уязвимость, подвергая цензуре выражение того, что на самом деле происходит внутри нас.

В детстве, невинные и бесхитростные, мы слишком часто рассказывали неприукрашенную правду о нашем опыте, и в результате наши родители (или старшие братья и сестры) отвернулись от нас. Нас ругали или ругали, высмеивали, высмеивали или отчитывали. Не имея эмоциональных ресурсов, чтобы противостоять такому нападению, мы были уязвимы и чувствительны к окружающему миру, и наши чувства были задеты. Мы почувствовали, что нас не одобряют, наша связь с семьей внезапно ослабла и стала менее надежной. И поэтому мы были вынуждены задуматься над тем, что мы сказали, что способствовало этой внутренней турбулентности.

Учтите, что в детстве всякий раз, когда нас осуждает кто-то, от кого мы зависим, такое осуждение переживается в данный момент не просто как отказ от любви и поддержки, но как угроза самому нашему чувству выживания. Наша привязанность, наша существенная связь с теми, от кого мы зависим, чтобы заботиться о нас и заставлять нас чувствовать себя хорошо, были под угрозой из-за нашего спонтанного, «неконтролируемого» общения. Таким образом, мы узнаем, что это рискованно — может быть, слишком рискованно — импульсивно высказывать свое мнение, когда такая неконтролируемая откровенность может в конечном итоге причинить нам боль, волнение и беспокойство.

Допустим, в очень молодом возрасте вы испытывали сильное чувство отвращения к своему старшему брату, потому что он отказался поделиться с вами своей новой игрушкой. Вы побежали к своей матери, громко сетуя на эту предполагаемую несправедливость, и сердито объявили: «Алан подлый! Я ненавижу его! Я ненавижу его !!» Скорее всего, ваша мать решила, что вам не следует питать эти чувства к брату, и, недвусмысленно, резко упрекнула вас за выражение такой ненависти. Возможно, она даже добавила — заставляя вас чувствовать себя еще более отвергнутым и одиноким — что у вас есть свои игрушки, и вы даже не должны беспокоить его, чтобы он поиграл со своими. Ее гнев превзошел ваш собственный, в то же время он заставил вас почувствовать себя брошенным и лишенным ее внимания. Из такого разочаровывающего взаимодействия вы узнали, что импульсивное и бессовестное высказывание своих чувств может привести к реакции, которая на самом деле заставит вас почувствовать себя не лучше, а намного хуже.

Если бы прямолинейность в обмене мыслями и чувствами не была для нас часто наказанием, мы бы, вероятно, никогда бы не научились — в первую очередь из соображений самозащиты — лгать.Но факт в том, что в зависимости от того, насколько критически к нам относились родители, мы все научились (в разной степени) фальсифицировать, увиливать и увиливать. По мере того, как мы все больше и больше осознавали возможные последствия спонтанного открытия и доверия другим, мы узнали, как такое бесхитростность подвергает нас непониманию, очернению и, возможно, некоторым тревожным чувствам отчуждения. К сожалению, мы узнали, что сокрытие или фальсификация фактов и чувств защищает нас так, что говорить правду просто невозможно.

Короче говоря, мы обнаружили повсеместную полезность лжи — или, что менее важно, допущения определенных вольностей с правдой; или окрашивание, искажение, искажение, сокрытие или иное искажение информации, имеющей решающее значение для нашего «дела». Мы узнали, что , а не , будучи правдивым, может быть намного более подкрепляющим или даже полезным, чем простая честность. К сожалению, наш опыт научил нас, что, говоря неприукрашенную правду, у нас был значительный шанс быть неверно воспринятым, неодобрительным, высмеянным или словесным нападением.Вдобавок, будучи честными и открытыми, мы, возможно, также испытали одно из самых ужасных укусов, которые может предложить жизнь, — это самое болезненное укус отвержения.

Наша взрослая потребность «прятаться» от других

В какой-то момент сама мысль об откровенном общении становится для многих из нас пугающей — по сути, «выученной фобией» — в этом спонтанном, искреннем обмене мнениями напоминает нам о прошлых затратах, заплаченных за такое общение, и ведет к непростому чувство опасения.И поэтому, стремясь стереть эти тревожные чувства и уменьшить чувство уязвимости, мы все меньше сообщаем о том, что мы думаем и чувствуем. В конце концов, сама наша готовность поделиться тем, кто мы есть и за что выступаем, серьезно подрывается.

Что касается безнаказанной правдивости, то, пожалуй, стоит сказать несколько слов о курсах обучения уверенности в себе, которые вошли в моду более трех десятилетий назад. Эти классы и семинары были специально нацелены на то, чтобы убедить нас в том, что на самом деле было в наших интересах говорить правду — при условии, что мы делаем это ответственно (без агрессии против других). Популярность этих занятий и семинаров в то время убедительно свидетельствовала о том, насколько сильно мы все хотим — а нужно — полностью быть самими собой в наших взаимодействиях и делиться с другими сутью того, что мы думаем и чувствуем. Тем не менее, окончательная кончина этих классов предполагает (по крайней мере, для меня), что, наконец, «искусство» прямого, но дипломатического самовыражения было труднее преподавать и учиться, чем первоначально предполагалось. Честно говоря, слишком легко подвергнуть важные отношения опасности, если наше самораскрытие или отрицательная обратная связь будут приняты неверным путем.И, опять же, для большинства из нас это действительно не тот риск, на который мы готовы пойти.

Так что, должно быть, поэтому, когда я оглядываюсь вокруг, я обычно продолжаю видеть наиболее ограниченный, осторожный, поверхностный вид общения. Казалось бы, сказать правду — если это не делает Мастер (то есть кто-то с непревзойденным тактом, языковыми навыками и хорошим юмором) — остается для большинства из нас слишком пугающим предложением. Это слишком рискованно для простого обывателя, который обычно предпочитает «выдумать», чем драться, скорее смягчить или отредактировать точку зрения, чем рискнуть неприятностью, дисгармонией или даже неприятием спровоцировать кого-то, кто просто не может поделиться это точка зрения.

В некотором смысле многие из нас и так уже достаточно отчуждены от других. Инстинктивно мы опасаемся, что можем в конечном итоге почувствовать даже более отчужденными, если раскроем им, что мы на самом деле думаем и чувствуем. Итак, наша потребность в общении, наконец, пересиливается нашей потребностью чувствовать себя принятыми и одобренными людьми, которые нас окружают. В результате мы все больше отдаляемся от самих себя. И поскольку мы не очень осмысленно общаемся с подавляющим большинством людей в нашей жизни, мы также чувствуем себя все более отрезанными от них.

Стоит ли удивляться тому, что исследование, проведенное Psychology Today много лет назад, показало, что больше людей предпочли бы остаться дома и посмотреть телевизор, чем провести вечер со своими друзьями? Это шокирующее открытие — и еще одно свидетельство того, насколько мало удовлетворения мы получаем от защиты наших отношений с теми, кто нам больше всего небезразличен, путем отказа от них именно того, что сделало бы такие отношения более удовлетворительными. Тем не менее, для многих из нас взаимодействие с другими кажется гораздо более трудным, чем позволять нашим глазам быть прикованными к анонимной трубке, которая, в конце концов, никогда не может отрицательно отреагировать на нас, какими бы словами мы ни говорили. импульсивно произнести это.

Если бы мы, взрослые, какими мы являемся сегодня, могли бы только понять, что неодобрение (или даже неприятие) другого человека само по себе не сводит на нет нашу ценность — если бы мы могли просто осознать, что суждение других не должно влиять на то, как мы судим самих себя — тогда препятствия на пути к подлинному раскрытию нашей самости, наконец, могут быть устранены. Конечно, я предполагаю, что, став взрослыми, мы также достаточно узнали об основах такта и осмотрительности, чтобы, говоря откровенно, мы все еще могли свести к минимуму любой шанс того, что наши слова могут оскорбить.Конечно, наша детская спонтанность должна появиться в некотором роде измененным образом — благодаря осмотрительности и осмотрительности, которые приходят с возрастом. Но если мы хотим вернуть себе право по рождению — нашу истинную напористую природу — нам нужно развиваться до такой степени самоприятия, чтобы уважение других больше не влияло на то, как мы относимся к себе.

Только тогда мы сможем полностью выразить себя, без обычных ограничений и запретов, которые мы налагаем на себя. Только тогда мы сможем с комфортом делиться с другими тем, о чем мы больше всего заботимся и во что верим, не беспокоясь о повторном стимулировании архаичных, преувеличенных страхов по поводу их неодобрения.. . . И только тогда мы сможем по-настоящему быть — или осознать — себя с другими.

Как преодолеть коммуникационные страхи

[Дополнительную информацию можно найти в центре коммуникационной информации.]

Страх может быть хорошей вещью, если он не парализует нас полностью от действий. Страх напоминает нам о нашей человечности, не дает нам встать перед движущимися автомобилями и может активировать реакцию «бей или беги», чтобы мы не попали в опасные ситуации. Однако, как коммуникаторы, мы должны осознавать страхи, которые могут помешать нам даже пытаться общаться с другими в устной или письменной форме.

Многие люди цитируют Рузвельта, который сказал: «Единственное, чего мы должны бояться, — это самого страха». Более практическая задача его жены вдохновляет меня больше: «Делай каждый день то, что тебя пугает». Элеонора не утверждала, что мы должны избегать страха или пытаться победить его, но признаем его и все равно двигаемся вперед.

Ниже приведены мои любимые стратегии борьбы со страхами, которыми мои студенты и клиенты чаще всего делились со мной.

Presentations
Джерри Сайнфельд прославил фразу о похоронах и публичных выступлениях: «Согласно большинству исследований, публичные выступления — это страх номер один для людей.Номер два — смерть. Смерть номер два. Звучит правильно? Для обычного человека это означает, что если вы пойдете на похороны, вам будет лучше в гробу, чем произносить панегирик ».

Лучший способ справиться со страхом в этой области — заранее отрепетировать свои замечания. По возможности репетируйте в помещении или, по крайней мере, в обстановке, имитирующей место, где вы будете говорить. Если вы можете практиковаться с несколькими поддерживающими друзьями, которые ничего не будут делать, кроме как смотреть вам в глаза, улыбаться вашим шуткам и укреплять вас — тем лучше.Когда вы фактически произносите речь, вы можете вспомнить теплое отношение аудитории к вашему выступлению, если реальная аудитория менее заинтересована.

Также важно визуализировать успех. Подобно игроку в гольф, который мысленно «идет курсом» перед турниром, вам нужно представить себе выступление до того, как вы доберетесь до него. Не подтверждайте никаких негативных мыслей (они меня ненавидят), а скорее представляйте себе успех, связь и самообладание. Чтобы узнать больше об этом, я предлагаю вам взглянуть на издевательскую книгу Рона Хоффа « I Can See You Naked », в которой он дает несколько отличных советов о том, как преодолеть страх публичных выступлений.

Беседы один на один
Часто наш страх поговорить с кем-то на деликатную тему может быть хуже, чем сама беседа. Мы откладываем обсуждение сложной темы, потому что ждем «прекрасной возможности». Для некоторых разговоров нет подходящего времени. Мы просто должны вызвать разговор. В этих случаях я предлагаю вам использовать менее опасные средства массовой информации (например, текстовое сообщение или голосовую почту), запрашивая время, чтобы поговорить о чем-то «деликатном».Это позволит вам сигнализировать получателю, что вам нужно его или ее внимание, что это трудный разговор для вас, и, возможно, подсказать, как и где поговорить.

Вы можете оставить кому-нибудь голосовое сообщение рано утром и сказать: «Когда вы придете на работу, давайте найдем время, чтобы поболтать лицом к лицу; Мне нужен ваш отзыв по щекотливому вопросу «. После того, как вы оставили голосовое сообщение, вы дадите команду этому человеку поговорить. Конечно, вы все еще можете немного напрячься, прежде чем вы двое на самом деле сядете, но вы обратили внимание на разговор, который должен произойти.

Один мой друг знал, что он должен признаться в проблеме злоупотребления психоактивными веществами, с которой ему нужна была помощь. Среди ночи он позвонил по рабочему номеру своего начальника и дал достаточно информации по голосовой почте, чтобы в 9:00 ему перезвонили, и он встал на путь выздоровления. Если бы он дождался рабочего времени, чтобы позвонить, он, возможно, никогда бы не признался, что отчаянно нуждался в помощи.

Книга, которую я часто предлагаю на этой арене, — это Важнейшие беседы: инструменты для разговора, когда ставки высоки Паттерсона, Гренни, Макмиллана и Свитцлера.

Связь по электронной почте
Мы можем опасаться, что не собираемся выразить что-либо ясно, убедительно или эффективно по электронной почте. Это особенно верно, когда нам нужно ответить на электронное письмо, которое требует времени, размышлений и рассмотрения, но мы знаем, что, вероятно, ожидается немедленный ответ. В таких ситуациях я предлагаю ответ, состоящий из двух частей. Ответьте на исходный запрос кратко: «Получил ваше сообщение, но вам нужно время, чтобы создать ответ. Я свяжусь с вами к (укажите разумные сроки) со своими мыслями.”

Это сигнализирует другому, что вы знаете о запросе, но не собираетесь спешить с ответом. Найдите время, чтобы составить черновик ответа, отложите его на несколько часов, а затем еще раз просмотрите его, прежде чем нажать «Отправить». Отсроченный ответ может быть особенно эффективным, если проблема вызывает у вас эмоциональную нагрузку. Первый черновик может быть настолько полон яда и гнева, насколько вы хотите, просто убедитесь, что сохранит его, а не отправит . Когда вы охладитесь и сможете ясно увидеть, как вы хотите ответить, отправьте более обоснованное электронное письмо.Иногда лучший ответ — просто «Давай поговорим об этом лично». Вы можете принести свой черновик с собой на встречу, а затем отправить дополнительное электронное письмо, подтверждающее то, что вы двое обсуждали. То, что человек ожидал ответа по электронной почте, не означает, что вы должны отвечать именно так.

Письменные документы
Когда мы замираем перед написанием предложения или документа, мы часто называем это «блоком писателя». Многие соискатели, отчаявшиеся найти работу в этой экономике, не могут начать писать сопроводительное письмо или консультационное предложение.Их страх мешает сделать первый шаг.

Кэролин Фостер проделала отличную работу с моими студентами в Стэнфорде над тем, как «приручить своего внутреннего критика» с помощью некоторых повседневных упражнений, таких как ведение дневника, чтобы выработать привычку писать. Вы также можете творчески подходить к вопросу, с какой части более длинного документа вы начнете. Начните с той части, которая вам понравится больше всего или которую легче всего создать на основе предыдущего предложения. Просто начните, чтобы вы могли набрать обороты для решения более сложных частей документа.

Я часто замечаю, что если я начинаю писать на белой доске в пустом конференц-зале (с некоторой классической музыкой на заднем плане), мои творческие соки текут лучше. В конце концов мне нужно добраться до клавиатуры, но взгляд на пустой экран может напугать меня, в то время как взгляд на пустую доску может зарядить меня энергией. Каждый из нас должен найти в писательском блоке стратегию, которая работает на нас. Книга Джулии Кэмерон The Artist’s Way — мой любимый инструмент для работы с препятствиями на пути к творчеству, хотя деловые писатели могут найти такой подход окольным.

Только преодолевая свои страхи в общении (и в жизни), принимая на себя небольшие и просчитанные риски, мы можем расти. Найдите минутку и проведите быстрый самоанализ в четырех вышеупомянутых областях и подумайте, где вы, возможно, питаете некоторые опасения при общении. Затем совершите одно небольшое действие, чтобы уменьшить этот страх. Не стесняйтесь добавлять комментарии ниже и дайте мне и другим читателям знать, что вы сделали и как у вас дела.

Дж. Д. Шрамм, директор программы «Мастерство в коммуникации» в Стэнфордской высшей школе бизнеса, преподает различные курсы коммуникации для студентов MBA.С ним можно связаться по адресу schramm_jd (at) gsb.stanford.edu.

Так что боюсь людей, общаюсь и общаюсь с кем угодно, так расстраиваюсь

Привет всем,

Меня тронули ваши ответы — это очень много значит, что вы тратите время на то, чтобы прочитать и ответить.
Я с большим интересом прочитал все ваши ответы.

Сегодня вечером я чувствую себя совсем иначе. Я много искал себя и был честен с самим собой вчера и сегодня….
Я понял, что боюсь, что меня осудят другие и сочтут недостаточно хорошим.Но я также понимаю, что люди будут судить меня как угодно, и это нормально, это не имеет значения. Они думают о том, что думают, и это нормально. Я считаю, что важнее.

Еще я понял и откуда это взялось. Моя мама не слушала меня, когда я был ребенком, меня отталкивали, у нее никогда не было на меня времени, и, думаю, я перевел это как недостаточно хорошее, недостаточно интересное. Это заставляло меня сильно давить на себя, я чувствовал, что должен «быть интересным» и вести беседу так, чтобы люди хотели проводить со мной время.Что в конечном итоге сильно истощило меня и утомило меня все быстрее и быстрее, когда я проводил время с людьми.

Мэтт — спасибо за такое сочувствие и тепло, а также за подсказки, которые действительно помогли мне в отчаянии. И зная, что есть такие заботливые и отзывчивые люди, как вы.

Тони, спасибо, что обратились ко мне. Что-нибудь подобное в моих реализациях, к которым вы относитесь? Я уже какое-то время занимаюсь EFT (техникой эмоциональной свободы), чтобы помочь себе, хотя в одиночку не всегда легко сказать или сформулировать что-то, чтобы разблокировать осознание.И именно EFT привел к такой разительной разнице со вчерашнего / недавнего времени на сегодняшний день.

Джесс — спасибо за мысль. Раньше я не думал об этом как о механизме контроля, и я думаю (очень упрощенно) в этом и заключается суть ОКР. Да, это контроль — сохранить «безопасность», даже если это не совсем безопасно! Спасибо за ваше сочувственное и любящее предложение.

Лиза, спасибо за предложение. Я пел это буддийское пение 🙂, но ненадолго.Сейчас я использую EFT, взгляните на него. Мне нравятся ваши предложения по отслеживанию внутреннего диалога и обдумыванию новых терминов и визуализаций.

Возможно, мне еще нужно осознать, но я чувствую себя лучше. Я много занимаюсь самоанализом, поэтому, возможно, я понял некоторые вещи быстрее, чем большинство людей — я просто не мог этого понять. Не стоит недооценивать то, как плохо я себя чувствовал, по тому, как быстро я все изменил.
Еще раз спасибо 🙂

7 вещей, которые нужно делать, когда вы боитесь общаться со своим супругом

Брак должен быть тем священным местом, где вы можете быть самим собой и свободно говорить. Но когда вы боитесь общаться с супругом, ваши отношения и семейная жизнь могут больше походить на тюрьму.

Нередко один или оба супруга в браке испытывают трудности в общении друг с другом. Сообщать о своих потребностях и желаниях не всегда естественно, даже когда мы кого-то любим.

Некоторые люди инстинктивно уклоняются от конфликтов и не хотят причинять беспокойства или неудобства другим, в том числе супругу. Они скорее уступят, чем заговорят.

Хотя избегание конфликтов является обычным явлением в отношениях, это не лучшая стратегия для комфортных и удовлетворяющих отношений. И если и когда вы боитесь общаться со своим супругом, скорее всего, происходит что-то более показательное.

Влияние воспитания сильно на поведение в отношениях. Как этого не могло быть? Мы учимся говорить, слушая своих родителей. Мы узнаем о безопасности (или ее отсутствии) наших эмоций по реакции родителей на них.Мы узнаем, как спорить и разрешать конфликт (или нет), наблюдая за тем, как наши родители участвуют.

Что заставляет людей бояться общаться?

Некоторые люди не поднимают неприятные темы или области разногласий, потому что думают, что их супруг будет защищаться, сердиться или контратаковать. У них никогда не было опыта обсуждения проблемы мирным решением, и они опасаются, что риск драки слишком велик, иначе их партнер никогда не поймет их точку зрения.

Другие люди отчаянно хотят быть самими собой в своих отношениях, но страдают от неуверенности в том, насколько хорошо их примут.Они боятся быть отвергнутыми, наказанными или брошенными, если разделяют свои чувства, страхи, надежды и уязвимости.

Предположим, что, когда вы боитесь общаться со своим супругом, вы прикрываете в себе безопасность или беспокойство, существует способов обрести голос и набраться смелости, чтобы рискнуть негативной реакцией со стороны супруга.

Скорее всего, если вас беспокоит ваш брак, ваш супруг тоже. У вас могут быть разные приоритеты и потребности, но почти невозможно сосуществовать — не говоря уже о близких отношениях — без улавливания вибраций друг друга.

Если вы делаете пропуск, когда ваши отношения призывают вас сообщить о своих чувствах и потребностях, а не защищать свои отношения, вы фактически рискуете здоровьем своих отношений, позволяя вбить еще один кирпич в стену между вами.

Хотя вы, возможно, не хотите «создавать проблемы» или рисковать вызвать гнев супруга, молчание настраивает вас обоих и на неудачу в браке.

Не общаясь эффективно, вы просите своего супруга читать ваши мысли.А что будет, если он / она вас неправильно «прочитает»? Есть ли ад платить? Или, может быть, долгое молчание, в котором тушится от негодования?

Чтение мыслей — изнурительная игра в угадывание, которая приводит к непониманию, хроническому гневу и презрению. Когда вы боитесь общаться со своим супругом, но все же ожидаете определенного поведения, изменений и результатов, вы нереально требуете от него ответственности за то, что вы хотите, но не выразили.

Что же вы можете сделать, если боитесь общаться с супругом, но хотите выразить себя в браке? Вот 7 советов, которые помогут расширить ваше мышление … и, надеюсь, ваше общение.

1. Узнайте, как разрешать конфликт.

Избежание конфликта любой ценой ни к чему не приведет, поскольку это означает, что важная информация не передается.

И эскалация конфликта до неуправляемости ни к чему не приведет и заставит вас обоих ходить по яичной скорлупе и бояться поднимать острые темы.

Конфликт сам по себе не плохо — это неизбежная часть отношений. Если вы выросли в доме, где конфликт всегда приводил к пагубным последствиям и нерешенным проблемам, вы можете не поверить в это.

Но процесс преодоления конфликта и присущего ему напряжения, в то же время поддерживая позитивную связь с вашим супругом, может стать для вас глубоким познавательным опытом. Это также может углубить близость и взаимное сострадание — и укрепить ваши отношения.

2. Помните то, что можно с уверенностью сказать в здоровых отношениях.

Когда вы боитесь общаться с супругом, идея отрицать или опровергать его / ее мнение может показаться безумной.Скажи «нет»? «Мне это не нравится»? «Ты не прав»? «Не хочу»? Вы издеваетесь?

Опять же, мы говорим о не оскорбительных отношениях, в которых один или оба супруга испытывают личные проблемы с самовыражением. В здоровых отношениях партнеры без страха делятся своими чувствами. Они даже звонят друг другу по «своему делу» и просят помощи — как друг у друга, так и у систем поддержки.

Они чувствуют себя в безопасности, говоря «нет» на неудобные для них просьбы.Они могут высказать свое мнение, не прячась в угол. Они могут выражать страх с уверенностью, что их встретят с сочувствием.

3. Помните, что сражайтесь «честно».

Узнайте об основных нарушителях, вызывающих эскалацию конфликтов, и дайте себе обещание прекратить их совершать. Занимайтесь одной темой за раз, избегайте обзывания, говорите о проблеме и не нападайте на человека, не говорите о подстрекательских темах, когда находитесь под воздействием алкоголя, и стремитесь к миру, а не к победе и верно.Узнайте больше о том, как общаться со своим супругом без ссор.

4. Будьте ответственны за бессловесные коммуникаторы.

Помните старую пословицу: «Общение — это 10% то, что вы говорите, и 90% , как вы это говорите».

Не забывайте сохранять спокойный язык тела. Внимательно относитесь к выбору слов и тона. (Если говорить свободно, это не означает: «Давай разорвем».)

И будьте внимательны к как к из вас, так и к вашим отношениям в отношении времени и места для обсуждения деликатных тем.Выключите телевизор и телефоны. Подождите, пока дети ляжут в постель или выйдут из дома. И никогда не шокируйте своего партнера неожиданной атакой «нам нужно поговорить» или угрозами.

5. Заранее записывайте свои мысли / чувства / потребности.

Когда вы боитесь общаться со своим супругом, вас могут парализовать проблемы, которые не имеют к нему никакого отношения. Иногда дополнительный уровень подготовки может успокоить ваши страхи и помочь не отвлекаться от темы.

Нет ничего постыдного в том, чтобы использовать лист бумаги в важном разговоре. И это особенно верно, если ваш супруг знает, что вы много работаете, чтобы улучшить общение между вами. Они будут уважать вас и ценить ваши усилия.

6. Используйте сценарий «потребности».

Идея здесь состоит в том, чтобы сосредоточиться на проблеме или проблеме , , а не на другом человеке.

Начните с описания ситуации или проблемы. Будьте конкретны и используйте только факты, без анализа или интерпретации.Дело не в вашем мнении или личном подходе к проблеме, которую вы хотите изменить. Речь идет о решении проблем.

Затем выразите свои чувства, используя не обвиняющие «я» утверждения. Передайте природу, интенсивность, причину и продолжительность чувств. Начните широко и конкретизируйте, но никогда не обвиняйте.

Наконец, сделайте запрос на конкретное, ощутимое изменение поведения. Вы не пытаетесь изменить атрибуты или чувства человека — только определенное поведение, которое поможет вам справиться с вашими чувствами.

«Мне нужно, чтобы вы внимательнее помогали по дому» ничего не даст. «Если бы ты мог помыть посуду после обеда, я могла бы немного отдохнуть перед тем, как снова покормить ребенка», это могло бы дать тебе немного отдыха… и чистую кухню.

7. Возвращайся в школу.

К сожалению, наша система образования построена на таких предметах, как математика, естественные науки и история. Такие темы, как навыки общения и межличностного общения, оставлены на усмотрение общества и дома, и эти навыки становятся еще более сложной задачей в наших интимных отношениях с высокими ставками.

И это означает, что большинство людей идут по проходу с пожизненной клятвой, основанной на любых навыках взаимоотношений, которые они переняли из своего окружения. Разве не кажется странным, что в карьере есть длинный список образовательных и практических требований, но пожизненное обязательство оставлено на волю случая?

— это «учителей», все призвание которых посвящено тому, чтобы помогать парам общаться и взаимодействовать эффективными способами, укрепляющими близость. И существует бесчисленное множество форматов, подходящих для ваших целей в отношениях.

Если вы боитесь общаться с супругом, это может быть связано с тем, что вы так и не узнали , как общаться. И, как говорится, «когда люди знают лучше, они лучше добиваются».

Если вы действительно любите своего супруга и хотите, чтобы ваш брак был успешным, рискните ради самого важного компонента ваших отношений: общения. Примите свои различия и причуды и развивайте любящее желание удовлетворять потребности своего супруга, когда это возможно.

И, прежде всего, помните, что ваши отношения намного важнее, чем проблемы, стоящие на их пути.

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для отдельных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберштейном, чтобы предложить частные уединения для пар в причудливом морском порту Портсмута, штат Нью-Хэмпшир. Чтобы узнать больше о Мэри Эллен и ее работе, позвоните по номеру и запланируйте полчасовую бесплатную консультацию .

Страх в общении —

Консультант по психическому здоровью и отношениям

Мы все были там; у нас хороший день, а потом мы чувствуем неожиданное изменение климата в наших отношениях.Почему? Что случилось? Что вызвало резкое изменение эмоций с положительных на отрицательные? Почему их поведение так сильно на меня повлияло? Я должен что-то сказать?

Это лишь некоторые из многочисленных вопросов, которые приходят нам в голову, когда мы чувствуем изменения. Либо изменение наших собственных ощущений из-за нашего партнера, либо когда мы чувствуем изменения в нашем партнере. Вместе с этими вопросами может возникнуть страх; опасения по поводу того, должны ли мы с этим справиться и как. Таким образом, возникает настоящий вопрос: что мне делать с парализующим страхом?

Во многих отношениях есть скрытая тема страха в общении.Когда что-то случается, одна сторона обдумывает 20 вопросов и, кажется, чаще всего впадает в менталитет «осторожности». Это может быть по многим причинам: в последнее время вы столкнулись с некоторыми стрессовыми проблемами и не хотите прибавлять к количеству вещей, которые необходимо решить; в последнее время дела идут хорошо, и вы не хотите сорвать прогресс; вы хотите избежать спора; вы не хотите ранить чувства других; вы устали слышать, что «все, что вы делаете, это жалуются», или убеждаете себя, что «разговоры никогда не работают».По той или иной причине мы день за днем ​​оставляем без внимания эти изменения, но какой ценой?

Оставление этих проблем без внимания может во многом повлиять на отношения, но они редко бывают положительными. Незамедлительно осознавая это, начинает накапливаться обида, в отношения проникают сомнения, эмоции усиливаются, раздражительность и разочарование легче запускаются, и пары начинают расходиться. Часто один из людей в отношениях совершенно не осознает, что существует постоянно увеличивающаяся пустота, развивающаяся до тех пор, пока не достигнет критической массы.Это означает, что есть одна сторона в отношениях, которая чувствует, что несет всю эмоциональную нагрузку в одиночку, что способствует росту обиды на другого из-за того, что он не заботится, помогает или не замечает. Между тем, другой человек в конечном итоге чувствует себя застрявшим из-за того, что он полностью ослеплен этой информацией.

Прежде чем дело зайдет так далеко, те вопросы, которым кажется, нет конца, хотите верьте, хотите нет, служат определенной цели. Они присутствуют, чтобы предупредить вас о потенциальной проблеме до того, как она выйдет из-под контроля, подобно лампочке «проверьте двигатель» для вашего автомобиля.Этот небольшой свет нужен для минимизации потенциального ущерба чему-то очень ценному и важному. Когда ваш двигатель ломается, это усложняет повседневное функционирование, так же как страх в общении делает то же самое с вашими отношениями. Да, вы можете игнорировать свет и продолжать движение день за днем, убеждая себя, что все в порядке, потому что ваш двигатель «кажется» исправным. Но будет время, когда вам отчаянно понадобится ваш двигатель, и вы начнете задаваться вопросом, почему он не работает так, как должен.

Так как же ответить на эти вопросы, не вызывая того, чего мы опасаемся? Вот несколько полезных советов, которые могут упростить задачу: Во-первых, нет правила, которое требует от нас подходить, обсуждать и решать проблему при ее непосредственном появлении. Итак, не торопитесь. Нет спешки. Гораздо лучше подходить к вопросам правильно, чем быстро. Во-вторых, не поддавайтесь страху. Это позволяет вам контролировать ситуацию, а не зависеть от ее эмоций. Здесь действительно поможет важность того, чтобы не торопиться подходить к ситуации.Со временем страх уменьшится. Не торопясь и подумав, вы можете подойти к теме с меньшими эмоциями (разочарование, страх, беспокойство и т. Д.), Тем самым увеличив свои шансы на успех. Один из худших моментов для решения проблем — это когда один или оба вовлеченных человека эмоционально приподняты. Наконец, убедитесь, что вы обращаетесь к ситуации (поведению), а не к человеку (вашему партнеру). Мы хотим, чтобы наш партнер знал, что его поведение беспокоит, а не он как личность. Удостоверьтесь, что вы вкладываете в свой подход обдумывание и усилия, стараясь общаться с правильным сердцем и тоном.Неспособность сделать это может только усилить страх в отношениях. Если ваш партнер чувствует себя любимым и поддерживаемым человеком, он сможет лучше справиться с поведением
, что в конечном итоге покажет вам, что в общении нечего бояться.

6 приемов преодоления страха общения с людьми: навыки общения, социальные навыки

Автор — Прити Ананта Нарасимхан

любезно — Pixabay

Умение работать с людьми — неотъемлемая часть жизни! Будь то в профессиональном или социальном кругу.Но, как известно большинству из нас, это не для всех естественно. Некоторые просто одарены и прекрасно ладят с людьми, а другим нужно работать над этим. Вам действительно нужны некоторые усилия и опыт, чтобы получить ОТЛИЧНОЕ общение с говорящими людьми, но если серьезно, вам никогда не нужно этого бояться!

И чтобы вы знали, вам не обязательно быть в этом преуспевающим человеком, вам просто нужно уметь это делать. Как я уже сказал, от людей не убежать, они повсюду. Так что да, ЕСЛИ вы действительно боитесь знакомиться с новыми людьми, пожалуйста, не бойтесь, перестаньте это! Они такие же, как ты.

Вот некоторые вещи, которые вы действительно, действительно, действительно должны знать, чтобы преодолеть страх общения с новыми людьми: (и они действительно правдивы! Я не выдумываю эти вещи! ОбещаниеJ)

---

1) Ничего страшного!

Итак, делая это шаг за шагом, сначала вам нужно избавиться от металлического блока и перестать зацикливаться на нем. Чем больше вы думаете о том, насколько плохо у вас получается, тем больше вы будете грустить по этому поводу и потеряете уверенность в себе.

Так что перестаньте думать, что вы плохо общаетесь с людьми или даже боитесь приближаться к людям.Просто избавься от мысли! Умышленно. Всякий раз, когда ваш разум отвлекается от мыслей об этом, сознательно старайтесь не обращать на это внимания.

Скажите себе, что в этом нет ничего страшного, и вас это устраивает. Продолжайте делать это, и мысль о разговоре с новыми людьми в какой-то момент действительно перестанет вас пугать.

---

2) Что худшего могло случиться?

Если вы вообще облажаетесь, пытаясь поговорить с кем-то новым, что самое худшее, что может случиться ?? Он / она подумает, что ты идиот? НЕТ! Это то, что, по вашему мнению, он подумает о вас! И даже если они действительно это сделают, кого волнует, что о вас думают другие? И вы никогда не узнаете, что, если бы они действительно сделали!

Так что для всех технических целей вам следует перестать беспокоиться о том, что они подумают о вас.Умение донести свое сообщение более важно, чем то, какое впечатление вы собираетесь произвести на собеседников.

---

3) Не торопитесь!

любезно — Pixabay

И вы всегда можете не торопиться. Подумайте о том, что вы будете говорить. Подойдите ближе к человеку. Установить зрительный контакт. Улыбка. Постойте с группой какое-то время, устройтесь поудобнее там, где вы находитесь. И просто не придумывайте, что сказать, и держите это в голове. Делитесь.

Это ваш шанс пробиться в группу.Необязательно производить сильное впечатление. Не давите на себя. Это не экзамен. Они просто люди. И ты встретишься с ними снова. По крайней мере, вы хотите, разве не поэтому вы хотите преодолеть страх? Итак, вы можете подружиться или создать свою профессиональную сеть?

Если вы разговариваете с одним человеком, и он задает вам вопросы, не торопитесь, подумайте, прежде чем отвечать. Как я уже сказал, расслабься с ним. Установить зрительный контакт. Это не зуммер, на который вы должны ответить ему / ей в течение 10 секунд! Будь собой.Закончите то, что хотите сказать, — в удобном для вас темпе.

И подумайте о том, чтобы спросить что-нибудь, имеющее отношение к тому, о чем они вас просили. Вы не обязаны, просто проявите вежливость и проявите к ним интерес, как они к вам. Держите это непринужденно. И, как я уже сказал ранее, вы хотите встретиться с ними снова, не так ли? В следующий раз вы сможете продолжить разговор, у вас будет куча времени, чтобы произвести впечатление, если вы вообще этого хотите. Никакого давления!

---

4) Если вы боитесь, потому что думаете, что собираетесь говорить бессвязные вещи, репетируйте!

Это может показаться немного по-детски, но действительно помогает.Кто не нервничает? Просто люди по-разному с этим справляются. Так что попробуйте репетировать все, что вы хотите сказать кому-нибудь, в одиночку и, если это поможет, перед зеркалом. Подготовьтесь к ожидаемому разговору.

То, о чем вы хотите спросить их заранее, если вы не можете одновременно выполнять несколько задач одновременно и думать о том, что сказать о себе и что о них спросить. Таким образом, во время разговора у вас будет на одну вещь меньше — о содержании! По крайней мере, о большей его части! И просто постарайтесь чувствовать себя комфортно и быть собой.

---

5) Язык пугает вас? Вы боитесь английского? Выражение мнения и общение — вот что важно!

Создайте эту уверенность. Ваш английский в порядке! А если нет, улучшайте! Все это непрерывный процесс. Вам не станет лучше, если вы не воспользуетесь им. И пока вы уверены в себе и можете выразить себя с улыбкой на лице, никому нет до вас дела. И поверьте мне, люди добрее и милее, чем вы думаете.

Не все так мелочны, чтобы судить о вас по грамматике и языковым навыкам.И если, к сожалению, вы столкнетесь с такими придурками, знайте, что они в скорлупе и злые люди. Тебе не стоит беспокоиться о том, что думают о тебе такие мелкие люди. Помните, что язык — это просто инструмент для самовыражения. Это никогда не может быть судьей вашей уверенности! Так что забудьте об этом. Неравнодушные люди, если нужно, поправят

---

6) Вас пугает статус и доверие людей? Или просто потому, что не знаете, кто это может быть?

Вот где становится интересно.Красота знакомства с новыми людьми заключается в тайне жизни другого человека, не так ли? J Зачем бояться этой тайны? Из этого разнообразия?
Все, что вы можете видеть, это то, кем он / она себя изображает. И, как вы знаете, он / она даже не осознает образ, который они создают для мира.

Точно так же, как вы не знаете, что они могут о вас подумать. И так и будет, и вам будет приятно встречаться с людьми и разговаривать с ними, как только вы поймете, что разговаривать с людьми — это о них, а не о вас.Для каждого. Хотя, в конце концов, вы встретите бесчисленное количество людей, и все дело в том, что вы встречаетесь с ними, каждая новая встреча — это о новом человеке, а не о вас. 🙂 Вперед и открывайся! Для них это тоже про тебя! 🙂

---

Присоединяйтесь к нам, чтобы получить больше таких обновлений,

---

Нравится:

Нравится Загрузка …

Психологи объясняют ваше телефонное беспокойство

Фото: LE / Getty Images / First Light

Конечно, функция голосового вызова на вашем телефоне теперь может быть одной из наименее важных вещей — где-то за текстовыми сообщениями, Google, Facebook и т. Д.- но это все еще не то, чего можно полностью избежать. Вы можете забронировать столик в ресторане или записаться на прием к врачу онлайн, но вам нужно позвонить, если вы опаздываете. Вы можете отправить заявление о приеме на работу по электронной почте, но тогда вам придется ждать особого типа ада — телефонного собеседования. Вы можете скрыть свои аккаунты в социальных сетях политическими постами, но они не имеют большого значения, если вы также не связываетесь со своими избранными должностными лицами.

Для некоторых в этом нет ничего страшного. Для других же, чтобы взять трубку, требуется титаническое усилие: вы репетируете то, что должны сказать тысячу раз, набираете номер дрожащими руками, у вас возникает паническое чувство в груди, когда вы слышите звонок на другом конце провода.

Ненависть к телефону не обязательно означает, что у вас есть социальная тревога — они часто идут рука об руку, но некоторые люди, которые в остальном прекрасно ладят с социальным взаимодействием, имеют глубоко укоренившийся страх сделать или получить звонок. К тому же вы в хорошей компании. Точных данных о том, сколько людей ненавидят телефон, не так много, но исследования показывают, что многие избегают его: в 2011 году исследование группы Pew Research показало, что средний владелец мобильного телефона в США.С. делал или принимал немногим более 12 звонков в день; Исследование, проведенное в 2015 году исследовательской группой Informate, показало, что их число приближается к шести. Между тем, в Интернете сейчас полно руководств, специально предназначенных для людей, не склонных к телефону, которые хотят позвонить своим представителям.

Похоже, телефон нам по-прежнему нужен по большим причинам (высказывание ваших жалоб на честолюбивого авторитарного политика, грубо нарушающего Конституцию) и по маленьким (вы хотите пообедать из заведения, которого нет в OpenTable).И первый шаг к преодолению своего страха — это понять, почему он у вас вообще есть.

Вы не знаете, о чем думает другой человек.

Возможно, вы слышали широко цитируемую статистику, согласно которой более 90 процентов общения является невербальным. Цифры здесь немного сомнительны, но основная идея верна: слова — лишь небольшая часть того, как мы передаем значение. И многие из этих частей — мимика, язык тела, жесты — выполняют свою работу только тогда, когда вы разговариваете лицом к лицу.

По телефону, с другой стороны, «все, что у нас есть — это голос», — говорит Элисон Пападакис, профессор клинической психологии Университета Джона Хопкинса, изучающая стресс. «Так что это может немного нервировать людей». Например, то, что звучит злобно, на самом деле может быть шуткой, произнесенной с улыбкой, но как вы узнали?

И не только сложнее понять, что говорит другой человек, но и узнать, что они думают о том, что вы говорите, .«Иногда, когда мы с кем-то разговариваем, мы ободряем его выражением лица», — говорит клинический психолог Александр Куин, изучающий тревожные расстройства в Университете Тафтса. Поднятые или нахмуренные брови, например, беззвучно передают, что вы слушаете, в то время как кивок головы побуждает говорящего продолжать (и, с другой стороны, остекление глаз означает, что, вероятно, пора сменить тему). Без этих сигналов разговор становится скорее игрой в угадывание, без возможности понять, правильно ли вы угадали.(Это также помогает объяснить мучительную неловкость аналогичной, но однозначно ужасающей задачи: оставить голосовые сообщения.)

Вы находитесь в дефиците времени.

Так почему же так многим людям телефон кажется более пугающим вариантом, чем текстовые сообщения? В конце концов, напечатанное сообщение лишено всех этих невербальных сигналов. Но с письменным общением, по крайней мере, у вас есть время на вашей стороне: время собраться с мыслями, время отредактировать, время пересмотреть, прежде чем нажать « Отправить ».Телефон не дает вам такой роскоши, а это означает, что, пока вы не повесите трубку, вы думаете на ходу — и что каждое слово — это скорее игра. «Вы можете как бы исправить себя и вернуть вещи, но не таким же образом, потому что это уже есть», — говорит Пападакис. Паузы тоже более загружены; лично вы можете видеть, когда кто-то думает или когда он отвлекается. Но по телефону, особенно для склонных к тревоге, каждое молчание может быть признаком того, что дела идут наперекосяк.

Существует также тот факт, что звонок отнимает больше времени, чем текст: в то время как последнее можно отбросить между другими делами, первое требует вашего полного внимания или чего-то близкого к этому.«Люди волнуются, я буду беспокоить этого человека? Я собираюсь доставить неудобства? » — говорит Джереми Джеймисон, профессор психологии Университета Рочестера, изучающий социальный стресс и регуляцию эмоций. При таком мировоззрении легко рассматривать телефонный звонок как требование, которое другой человек может выполнить только неохотно.

Вы чувствуете, что вас судят.

И вы вроде как правы. Если вы когда-либо звонили в открытый офис, вы знаете, как странно проводить половину разговора перед всеми своими коллегами.Во время личного разговора посторонние, которые подслушивают, разделят свой взгляд между двумя людьми, о которых идет речь, тем самым снимая с вас часть тепла. «Но если вы разговариваете по телефону, там нет никого, кто мог бы отвлечь это внимание», — говорит Куин. «Вы получите все это внимание, потому что вы тот, кто физически впереди них». (И они, вероятно, — это , обращающие внимание: исследования показывают, что «полуалоги», или разговоры, в которых вы можете услышать только одну сторону, отвлекают больше, чем обычные старые диалоги.)

Однако чаще всего люди вокруг вас не вызывают беспокойство по поводу телефона — это человек на другом конце провода. «Нам не нравится, когда нас оценивают другие люди. Все наше выживание как людей зависит от других людей — мы очень социальные существа — поэтому каждый раз, когда мы выставляем себя на оценку, это создает для нас большой стресс », — говорит Джеймисон. «Это то же самое, что публичные выступления, собеседование при приеме на работу, другие виды опыта, которые используются в процессе оценки.Люди понимают, что они могут не справиться с подобными ситуациями ».

«У некоторых людей может сложиться впечатление, что ставки выше для людей, с которыми они могут иметь отношения», — говорит Пападакис. «Они беспокоятся о том, чтобы испортить или расстроить своих друзей или романтического партнера, и это может иметь последствия для отношений. А если я облажусь с агентом по обслуживанию клиентов по телефону, я никогда больше не увижу этого человека ».

Когда это происходит, люди часто проявляют более высокую степень самоконтроля или сознательно адаптируют свое поведение к текущей социальной ситуации.Проблема, однако, в том, что слишком много самоконтроля может на самом деле сделать разговор еще более неловким, усугубляя проблему и связанные с ней беспокойства. «Люди, которые склонны к социальной тревоге, склонны уделять много внимания себе и тому, что они делают, и следить за тем, чтобы они не делали того, что могло бы их смутить», — говорит Пападакис. «Из-за этого становится труднее вести разговор — если я обращаю внимание на себя, а не на то, о чем вы меня спрашиваете, мне труднее отвечать вам.”

Просто вы делаете это не так часто.

Это простейшая причина, но она не ошибочна: поскольку ваши родители, вероятно, ворчали в то или иное время, сегодня люди, особенно молодежь, на самом деле больше не очень часто берут трубку. «Отчасти это связано с неопытностью», — говорит Джеймисон. «Они понимают правила отправки текстовых сообщений и значение эмодзи, но не обладают такими же знаниями о телефонном разговоре». Он сравнивает это с тем, как дедушка и бабушка учатся пользоваться Facebook: «Это неловко, они не знают правил, они не знают, что происходит.«Личный разговор может быть интуитивным, но разговор по телефону требует понимания более тонкого этикета: разбивая телефонный звонок на части, и вы должны знать, как изящно перейти от приветствия к следующему этапу». когда сделать паузу, когда вскочить, как свести все к минимуму. Это то, что требует практики.

Так как же это преодолеть?

К сожалению, самый эффективный способ избавиться от беспокойства по поводу телефона — это потерпеть некоторое время по телефону.Думайте о телефонном звонке как об экспозиционной терапии — чем чаще вы это делаете, тем менее пугающим он будет. Queen советует подходить к телефону с помощью техники, называемой «когнитивная реструктуризация», или стратегически изменить то, как вы думаете о звонке. Если вас беспокоит то, что вас беспокоит, например: «Вы можете подумать:« Ну, а зачем им отвечать на телефонные звонки, если они не могут говорить? », — говорит он. Или, если вы боитесь запутаться в словах, постарайтесь заранее описать ошибку в контексте: вы не единственный человек, с которым они будут разговаривать в этот день, и не единственный словесный промах, который они услышат.Другими словами, то, что кажется большим делом, — это всего лишь мелькание на радаре другого человека.

Как только вы зашли так далеко, Пападакис рекомендует установить конкретные цели, например, позвонить кому-нибудь и оставаться на связи в течение пяти полных минут (в отличие от чего-то вроде «Позвони кому-нибудь и не нервничай», что сложнее объективно оценить.