Содержание

Психолог Лилия Ахремчик: Призываю женщин быть стервами!

Психолог Лилия Ахремчик: Призываю женщин быть стервами! Фото: семейный архив.

Ее посты в фейсбуке (а у нее 18 тысяч подписчиков!) редко кого оставляют равнодушными. Одни восхищаются смелостью, другие ругают за поднятие табуированных в обществе тем. Как не бояться рушить хорошее старое ради лучшего нового, чем действительно можно заинтересовать мужчину и что мешает слабому полу проявлять женственность, психолог из Минска Лилия Ахремчик рассказала в интервью «Комсомолке».

— Лилия, вас называют самым скандальным психологом фейсбука, взять хотя бы ваш конфликт с другой известной персоной — диетологом и бывшей светской львицей Ириной Яблонской, которая обещала подать на вас в суд. Она утверждала, что женщина должна ждать, когда мужчина ее добьется, вы парировали, что так можно всю жизнь просидеть и надо не ждать, а действовать. Чем закончился конфликт?

— Конфликт начался еще раньше, когда я написала на своей странице в «Фейсбуке» пост — как хорошо, когда есть мужчина, который спокойно относится к женским процедурам на лице.

Это был личный пост, который родился после процедуры биоревитализации, я была после уколов, как леопард, в точечках.

Сыграл контраст: когда-то у меня был мужчина, который осудил: «Только ты можешь прийти на свидание в таком виде!» Но муж отреагировал спокойно: «А что такого? Это пройдет, ты же не изменилась». Сегодня я не переживаю, что обо мне подумают или что со мной что-то не так, скорее — что не стоит тратить время на мужчину, если он ко мне как-то не так относится. Мне что — на неделю в гостиницу съехать, пока кожа шелушится? У меня внутреннее убеждение: мой мужчина воспримет это нормально, если нет — значит, мы друг другу не подходим. Ирина была другого мнения: мужчине нужно показывать себя в лучшем виде. У каждой женщины свой выбор, мой — быть собой: да, не быть распущенной и грязной, но и не строить из себя то, чем не являешься.

В 35 лет Лилия получила диплом психолога и на личном опыте доказывает, что быть счастливой никогда не поздно. Фото: Марина Сикорская

«Период с 30 до 40 — это перепрошивка себя»

— Что касается постулата «ждать, пока мужчина добьется», то психологи работают с такими ограничивающими убеждениями. Такие клиенты часто не могут наладить личную жизнь, потому что мамы так воспитали: мужчина должен бегать и добиваться, а женщина сидит до 50 лет и ждет. Но желающих добиваться все меньше, нужно действовать.

Мне очень нравится 80-летняя американская актриса и модель Джейн Фонда и ее фраза о том, что между 30 и 40 годами наступает период, когда ты прощаешься с родителями. Человек переосмысливает жизнь: как его воспитывали, что хотели мамы, почему я живу именно так, почему встречаю одних и тех же мужчин? 30 — 40 лет — это перепрошивка себя, освобождение от неработающих родительских программ.

У меня тоже лет с 35, по кирпичику, началось пересматривание жизни. Я поняла, что не хотела учить математику и с дипломом мехмата БГУ получила еще и диплом психолога. После 17 лет совместной жизни развелась с мужем, осознав, что хочу от семейной жизни другого. Притом, что у меня был хороший муж, хороший отец дочке, моя мама вообще не поняла, почему так произошло…

— «Дочка сошла с ума»?

— Так многим казалось, потому что у нас принято, что «от хорошего не уходят». Да, был кризис, я понимала, что это хорошее, но не мое. Мы были разные, не слышали друг друга. У него все «белое и черное», в моей картине мира — множество полутонов, плюс мне не хватало тактильности и чувственности в отношениях, хотелось нежности, понимания. И я нашла, как мне казалось, доброту и великодушие, влюбившись в другого мужчину.

— Нередко бывает, что, бросаясь в омут, через время понимаешь: предыдущая полоса на самом деле была белой…

— Так и вышло. Вскоре я поняла, что второй муж — копия моей мамы — те же реплики, тональность, то же обесценивание внешности, недовольство моим телом, осуждение важных для меня принципов. И возник вопрос: «Я выбираю мужчину или я с мамой доигрываю и никак не могу доиграть свою историю?»

Постепенно пришло понимание, что больше такого обращения с собой я не допущу. Мне нужно было признать, что я другая: я не хотела работать на компанию, хотела что-то свое со свободным графиком и неограниченным зарплатой доходом, у меня были амбициозные цели, я хотела разного отдыха, путешествий, мечтала о другой, более свободной жизни.

— В таких ситуациях говорят «спустись с небес».

— Так он так и говорил: ты не знаешь жизнь, как она устроена. Плюс я за партнерство в браке, за то, что женщина не должна обслуживать мужчину и членов семьи. Я тоже хочу прийти вечером и увидеть на плите горячий ужин. Не могу говорить о том, что мой второй брак — ошибка, потому что родился сын, а сына я хотела всегда. С первым мужем мы потеряли двух мальчиков (они умерли недоношенными), была несовместимость. В жизни нет ошибок, это опыт, для него и живем.

С сыном Даниилом. Фото: семейный архив.

«Я поняла, почему выбирала не тех мужчин»

— После двух разводов в мужчинах не разуверились?

— Я поняла, что мужчина нужен, с ним легче, чем одной, но он должен быть другим, подходящим мне. Мне нужны от мужчины поддержка, принятие, понимание, забота, любовь и нежность. После тяжелого расставания я поняла, что это моя проблема — я выбираю не тех мужчин. Посещала психотерапевта, чтобы избавиться от сильной эмоциональной зависимости, понять «почему я такая прекрасная оказалась не нужна».

Разбиралась, как прекратить выбирать травмирующих мужчин, как прекратить обижаться и ненавидеть. Поняла, что нужно выбирать мужчину, исходя из единства ценностей, чтобы всеё делать вместе.

— И вы нашли своего человека, чтобы «все вместе»: Калыбек — обычный психолог, который переехал к вам из Кыргызстана, где хотят узаконить многоженство…

— …и там женщина почти не человек. Но он не такой, он очень осознанная личность и старается избавляться от ментальных и религиозных предрассудков. У нас были периоды притирок, непонимания, но в итоге он внутри себя все это переработал и пришел к определенным выводам, которые совпали с моими.

— Мне нравится слово стерва, в хорошем смысле, я призываю женщин быть стервами – любить и заботиться о себе. Фото: Андрей ДОРОФЕЕВ.

Он довольно известен в своей стране и в профессиональных кругах, он психолог психоаналитического направления, первым организовал курс обучения психоанализу в Кыргызстане. Месяц назад мы поженились, хотя многие не верили, что любовь на расстоянии может завершиться браком.

По-моему, счастье в мелочах — принести кофе, сходить в магазин, спросить, что купить, чем помочь, поиграть с ребенком. Жизнь вообще состоит из моментов, эмоций и ощущений. Деньгами меня не удивишь. Я в жизни видела разное, чтобы понять, что для меня главное — эмоциональный контакт и душевная близость.

— В своих постах в соцсетях вы писали, что мама не должна разрешать ребенку руководить своей жизнью и что когда вашего нового мужа не воспринял маленький сын, вы не обращали внимания на его истерики.

— Мой муж очень хороший человек, он знает о психосексуальных этапах развития детей и понимает, что примерно в этот период ребенок переживает эдипов комплекс, что мальчик будет сражаться за маму, ревновать. Муж воспринимает это спокойно, с юмором, объясняет, что «не заберет маму».

Это надо пережить: реагировать, сочувствовать, обнимать, целовать ребенка. Объяснять ситуацию: «Я понимаю, что тебе плохо, но тебе 5 лет, ты становишься самостоятельным, не можешь спать с мамой, у мамы есть свой мужчина. Когда ты вырастешь, у тебя будет своя женщина». При удачном проживании этого этапа все наладится, поэтому женщина, которая хочет жить в паре, не должна поддаваться на манипуляции ребенка, но, безусловно, должна его жалеть и поддерживать уверенность в своей любви.

— На пути к личному счастью вам пришлось расстаться с подругами, которые говорили, что вы не того выбрали, что мужчина должен добиваться и осыпать дорогими подарками.

— Я даже с мамой год не общаюсь. Однажды у меня случилась крупная неприятность, мне важна была поддержка близких, а вместо этого в очередной раз услышала осуждение — сама виновата. все делаю не так. В юности я была отличницей, тихоней, когда начала жить осознанной жизнью, перестала соответствовать ожиданиям близких, которые все время поучали, корили и навязывали чувство вины.

В любых отношениях участвуют две стороны, и если одна сторона эти отношения не ценит, пусть даже это самые близкие родственники, то их незачем продолжать. Я поняла, что могу не поддаваться на манипуляции, что можно прекращать любые отношения после объяснения своей позиции, если они хронически перестают вас удовлетворять, если нарушаются ваши границы, до тех пор, пока люди не изменят свое поведение.

Не дело других – вторгаться со своими рассказами, как вы должны жить.

«Женщина должна быть розой с шипами»

— Говорят, что после консультации с психологом должно стать легче, после ваших постов непростых мыслей становится только больше…

— Потому что даже в текстах я помогаю посмотреть на ситуацию с разных сторон, тормошу осознанность. Формально после психологических сессий жизнь может не улучшиться: человек может развестись, уволиться с работы. Просто он начал понимать, чего хочет сам, и это далеко не всегда совпадает с ожиданиями окружения.

Но психотерапия — это не всегда про развал, нередко и про укрепление. Люди часто живут в фантазиях, а психокоррекция помогает увидеть реальность. Например, у женщины много иллюзий на тему отношений: я достойна большего! Важно осознать, что в действительности у тебя в запасе столько-то лет, вот такие параметры, как личность ты давно остановилась в развитии, тогда что ты собираешься предъявить на рынке свободных мужчин и женщин? Это не значит, что надо терпеть плохое к себе отношение, но теплое и заботливое — хорошо бы заметить.

Возможно, никто так, как муж, тебя высоко ценить не будет. Это понимание очень скрепляет брак.

Между 30 и 40 годами наступает период, когда ты прощаешься с родителями. Фото: Марина Сикорская

Мужчины нечасто ходят к психологу, боятся показать слабость, склонны игнорировать свои переживания. Заглушают их работой, охотой, спиртным, накапливают напряжение, в результате — инфаркты и инсульты. Но и женщины не умеют выражать эмоции, любимая женская фраза: «Я долго-долго терплю, но если допекут — я уж покажу!» Мы боимся выглядеть неудобными, нас так растили: «Ты же девочка, веди себя хорошо! Нельзя кричать, топать ногами». И девочки, вырастая, сначала подавляют эмоции, а потом выплескивают их не в том месте.

— Если мужчина старше женщины – сегодня мало кто удивится, но если старше женщина — часто слышится осуждение…

— У нас распадается половина браков, притом, что в подавляющем большинстве — мужчина старше. Нет гарантий. Мои два первых мужа были старше, третий — младше, но я ни в ком не встречала такого уровня осознанности, поэтому уверена, что мудрость — это не про возраст. В браках, где женщина старше, именно она провоцирует разрыв своим страхами: какой же я стану, смогу ли ему нравиться через годы? Я предпочитаю жить здесь и сейчас, быть свободной от страхов – не этого ли я хотела? Я спокойна и счастлива потому, что, во-первых, я классная, а во-вторых, уверена, что в жизни все возможно.

— Сейчас модно взращивать в себе женскую энергию, говорят, именно она притягивает мужчин.

— Был период, когда я читала Ларису Ренар, гоняла энергию, некоторые практики я и сейчас применяю с клиентами, но, скорее, не про женственность, а больше про женское здоровье. Женские органы вторичны, для меня на первом месте способность женщины любить, принимать и отдавать.

С дочкой. Фото: семейный архив.

— Что мешает женщине быть такой?

— Обиды. Копится очень много обид, начиная с детства – сначала психические травмы, нанесенные значимыми взрослыми, законсервированные и вроде бы забытые, но так «удачно» подкрепленные потом мужчинами. Без их осознания и проработки агрессия нарастает, как снежный ком. Женщина становится стервозной, злобной, чуть что, рычит, глаза колючие – не подходи, убьет. Здесь нужна кропотливая работа с психологом или психотерапевтом, а не разгон женской энергии. На мой взгляд, это самообман – поразгоняла-поразгоняла энергию, а потом пошла и на мужика рявкнула.

Женственность — это про нежность, доброту, удовлетворенность собой. Это не значит, что она не может быть жесткой, гордой, холодной, даже жестокой — весь вопрос в адекватном миксе.

Мне нравится слово «стерва» — в хорошем смысле. Я призываю женщин быть стервами — любить и заботиться о себе, ставить себя на первое место в своей жизни. Но в женщине еще есть девочка, любовница, мать, хозяйка — море ролей. Когда работает только одна часть, например активно выраженная любовница, она начинает страдать. Постоянно шлет сексуальные сигналы, но не может найти пару, обижается на мужчин: почему ею все пользуются?

Или другая ситуация — почему муж потерял интерес? Потому что ты перестала играть со своим мужчиной, стала для него мамкой, прислугой. Теплая, заботливая, пахнешь борщами и пирогами, у тебя выстиранное белье и заправленная постель, но ты больше не бодришь. Здесь бы добавить девочку или любовницу — в самый раз. А вообще, не терпите все, не проглатывайте! Если мужчина задел, сделал больно — нужно показать, что вы чувствуете, вернуть границы. Женщина должна быть розой с шипами.

— Есть психологи, которые утверждают, что почти все мужчины изменяют своим женам.

— Глупости, такое мнение, скорее, говорит о профессиональной деформации. Ведь именно с такими проблемами к нам часто и обращаются.

Ко мне приходят мужчины, которые, наоборот, страдают от эмоциональной зависимости. Женщина игнорирует, не дает секса, тепла — он, может, и хотел бы изменить, а ни на кого смотреть не может, настолько привязан.

Еще знаю мужчину, который 6 лет был в браке и столько же пил успокоительное. Они с женой не совпадали, было много скандалов, ссор, и он годами терпел, но не разводился и не изменял.

В отношениях надо быть, пока ваш партнер представляет для вас ценность, пока вы можете быть собой. Без конфликтов нормальные здоровые отношения невозможны.

К мудрым приходит понимание, что в жизни все может случиться, но любую ситуацию, кроме смерти, можно исправить. Квартиры, мужчины, машины, путешествия – это все декорации, их все можно создать, с любого места, с любой точки. В первую очередь важно, что есть ты и есть здоровье.

Месяц назад Лилия в третий раз вышла замуж – за психолога из Кыргызстана. Фото: Андрей ДОРОФЕЕВ.

ДОСЬЕ «КП»

Лилия Ахремчик родилась 28 мая 1974 года, психолог, НЛП-мастер, профессиональный сертифицированный коуч, учредитель Тренинг-центра «Топ позишн», занимается частной психологической практикой, проводит психологические тренинги. Замужем, двое детей.

как отличить любовь от болезненной зависимости

Радио

Получить короткую ссылку

232 0 0

Страх, ревность и недоверие к любимому человеку могут стать тревожными симптомами того, что ваше искреннее чувство приобретает форму болезненной зависимости, говорит тренер-психолог международного класса Лилия Ахремчик.

Как отличить любовь от зависимости и как преодолеть состояние, когда привязанность к человеку превращается в тяжкий груз для обоих, когда жизнь превращается в сплошное мучение из-за непреодолимого желания быть рядом, ни на секунду не отпуская объект обожания из зоны взаимного присутствия?

Мужское мнение: почему мужчины ходят «налево» >>

Ведущие радио Sputnik Беларусь Александр Кривошеев и Вячеслав Шарапов вместе с психологом-тренером международного класса Лилией Ахремчик пытаются разобраться в сложных ситуациях и извлечь практическую пользу, опираясь на опыт работы психолога.

«Быть любимыми — это наша основная потребность. Проблемы начинаются потом, когда чувство любви трансформируется в некие болезненные формы. Именно в это время люди начинают обращаться к психологам. Возможно появление эмоциональной зависимости от человека. Кажется, что жизни без него нет, все меркнет, гаснет, в общем, любовь превращается в болезненное состояние. Это мешает жить, так как в голове все время одно и то же — он или она. Это такая же зависимость, как от спиртного или табака, механизм один и тот же», — считает психолог.

Выйти из этого состояния можно при помощи специалиста, который объяснит, как снять эту программу. Есть главное отличие любви от зависимости — любовь помогает творить! Причем люди обоюдно подпитываются друг от друга этой созидательной энергией.

Развестись нельзя остаться: как понять, что пора уходить >>

Интересные подробности — в радиоверсии беседы с психологом Лилией Ахремчик на радио Sputnik Беларусь.

ВЗГЛЯД / «Спасибо феминисткам» :: Автор Лилия Ахремчик

Лилия Ахремчик, эксперт по гендерным вопросам, коуч, психолог

Как-то уж повелось в обществе сравнивать феминизм с борьбой женщин, причем не за равенство гражданских прав, а за первенство над мужчинами. Вплоть до их полного уничтожения.

Тогда где всеобщая обязанность для женщин, репродуктивно здоровых, рожать детей?

Возможно, первая волна феминизма (1840-1930 гг.) и носила такой радикальный оттенок, но он в то время был оправдан. Ломать каменную стену шаблонов и стереотипов в отношении интеллектуальных способностей женщин, их социальных ролей легкими средствами не очень получалось, вот и открывали огонь по целям, иногда промахиваясь.

Вторая волна феминизма 60-х была уже менее агрессивной, направленная, по большей части, на разрушение традиционной модели патриархальной семьи. Именно там виделся источник угнетения женщин. Только сейчас стало понятно, что эта модель губительна и для мужчин с бесконечно навешиваемыми на них ярлыками «должен быть опорой», «обязан обеспечить», «мужчина должен быть сильным» и пр. Слишком тяжкая ноша – постоянно соответствовать.

Радикальный феминизм, безусловно, отталкивает. Создается впечатление, что в этом движении одни мужененавистницы с личной неустроенностью. Борьба действительно делает из женщины воина, а ни один мужчина не захочет еще и дома вести сражения. Ему хватает баталий во внешнем мире. Поэтому мнение о проблемах с любовью и семейным счастьем у агрессивно настроенных феминисток отчасти соответствует действительности.

Однако сейчас набирает обороты новая волна просвещенного, демократичного  феминизма. Как пишет Ирина Хакамада в своей книге «Дао жизни», «экономика интеллекта породила явление постфеминизма. Постфеминистки обожают мужчин, экономически независимы, профессионально реализованы, обладают стилем и вкусом к жизни. Данный тип женщин не воюет с мужчинами и ничего им не доказывает. Просто живет в свое удовольствие». Многие женщины видят себя в этом описании. Скорей всего, они не причисляют себя ни к какому движению, просто живут в соответствии с собственным «я» и пониманием мира. Никого и ни в чем не убеждая.

Несмотря на весь негатив по поводу феминизма, благодарить феминисток есть за что. Мы часто пользуемся их завоеваниями, даже не задумываясь. Если бы не их отчаянные действия, не учились бы нынешние барышни в университетах, а сидели бы у окна и на пяльцах вышивали. В лучшем случае, были бы обучены гувернантками каким-никаким языкам и сносно изображать этюды на фортепиано. А сейчас, пожалуйста: хочешь – физику учи, хочешь – экономику, выбирай любую науку без ограничений.

Как-то забылось, что не так давно, всего чуть более ста лет назад, университеты были сугубо мужскими заведениями. «Я не могу признать женский пол по особенностям его конституции, умственным и душевным его качествам ни способным изучать анатомию, ни приобретать юридические сведения…» – написал попечитель Дерптского учебного округа фон Брадке в отзыве по вопросу о допуске к слушанию лекций лиц женского пола в Министерстве народного просвещения в 1861 году. В итоге доступ женщинам в высшие учебные заведения в России был запрещен вплоть до 1869 года. Возникшее право на высшее образование, на научную и преподавательскую работу в течение 19-го века неоднократно прерывалось. Разве усилия тех отважных феминисток были напрасны?

Сейчас это может показаться странным, но в то время серьезно обсуждался вопрос, может ли женщина быть врачом. И только в 1901 году первая женщина-врач получила звание доктора медицины. Сегодня же медицину невозможно представить в ином качественном составе: более 80% врачей на постсоветском пространстве – женщины.

Считаете, что женщины более способны к гуманитарным наукам, к педагогике? А вот немецкий философ Артур Шопенгауэр утверждал, что «женщины не имеют ни восприимчивости, ни истинной склонности ни к музыке, ни к поэзии, ни к образовательным искусствам… Женщины существуют единственно только для распространения человеческого рода, и этим исчерпывается их назначение». Полагаете, феминисткам-первопроходцам легко было преодолевать подобные стереотипы?

Тогда смело к их числу можно добавить Софью Васильевну Ковалевскую, математика, первую в мире женщину – профессора и члена-корреспондента Петербургской академии наук. И Юлию Лермонтову, доктора химии, которую с радостью принимал сам Менделеев. Эти женщины десятилетия своей жизни потратили на то, что мы можем получить естественным ходом событий.

Мы многое сейчас воспринимаем как должное. Ни одна женщина не задумывается, подписывая согласие на хирургическое вмешательство, что всего лет сто назад это разрешение брали бы не у нее, а у отца или мужа. Не было у женщины права распоряжаться своим телом.

Многие дамы избирательное право осмеивают. Мол, я и голосовать не хожу, какого лешего мне это право нужно? Можно и не ходить, когда возможность голосовать есть. А каково это, когда хочется, но нельзя? Люди (то есть мужчины) идут на выборы, а нам себя кем считать? Слабоумными, недееспособными, получеловеками? Кто мы тогда, что нам нельзя доверить выбор нашего же будущего?

В общем, самое ценное, что сделали феминистки первой и второй волны, – то, что женщина в современном мире чувствует себя человеком. Практически все, что нужно для равенства прав (подчеркиваю, прав, а не полов), уже достигнуто в большинстве цивилизованных стран. Даже наши законы ориентированы на гендерную справедливость, и в большой степени – на защиту материнства и детства. У нас очень лояльный Трудовой кодекс к беременным женщинам и женщинам, имеющим детей.

Причем, заметьте, юридически детей имеют женщины, а не мужчины, хотя большинство детей растут в полных семьях. Вероятно, тут уже стоит говорить о некотором дисбалансе прав.

Да, женщины зарабатывают, в целом, меньше мужчин. Женщин-руководителей и женщин в управлении государством слишком мало. Есть «стеклянный потолок» для карьерного роста. Полно сексизма и стереотипов в отношении женщин в высказываниях значительных персон, в интернете, в СМИ и на телевидении.

Но сексизм есть и в отношении мужчин. «Мужчины примитивны и прямолинейны». «Если женщина не права, попроси у нее прощения» (т.е. мне гадить можно, а ему можно только просить прощения). «Женщина – цветок, мужчина – садовник» (я вся такая-разэтакая, меня надо лелеять, а дело садовника – за мной ухаживать, за ним самим ухаживать не надо).

Добавьте еще к этому единоличное право женщины на аборт. Ребенка делали вместе, а рождаться ему или нет – решаю я сама. У мужчины прав по поводу деторождения нет, есть только обязанность – выплачивать алименты вне зависимости от своего желания иметь детей.

Не секрет, что наличие ребенка может облегчить женщине уголовное наказание или вовсе освободить от него. Мужчины таких поблажек не имеют.

У мужчин всеобщая воинская повинность, женщины освобождены от этой почетной миссии. Можете возразить, что женщины рожают, а мужчины – нет. Тогда где всеобщая обязанность для женщин, репродуктивно здоровых, рожать детей? Опять двойные стандарты: пусть он служит, а рожать или нет – я сама буду решать?

В общем, как говорится, работать есть над чем. Только развиваться уже можно эволюционно, поступательно. Все революции уже сыграны.

Безусловно, у каждой женщины свое предназначение, свои желания: кому-то в радость детей растить, за мужем и домом ухаживать, кому-то этого мало и хочется как-то иначе свои способности и таланты реализовывать. Вопрос не в том, какая из этих позиций хорошая, а какая – плохая. Главное, на мой взгляд, что в наше время и даже в нашей стране у каждой женщины есть ВЫБОР.

Психолог: «Эту систему не победить» — так говорят жертвы

В рамках спецпроекта «Обратная сторона медали» Лилия Ахремчик — о том, почему дети благодарны родителям за то, что их били, и чем пережитое насилие оборачивается во взрослой жизни.

Психолог Лилия Ахремчик. Фото Марина Сикорская

По данным опроса, который проводили в прошлом году Белстат и ЮНИСЕФ,  физическое наказание и психологическое давление в семье испытывают на себе 57% детей до 14 лет по всей Беларуси.

Психолог Лилия Ахремчик считает, что в реальности количество родителей, которые применяют насилие по отношению к детям, в нашей стране гораздо выше.

— Полагаю, не все признались. Наше общество очень толерантно к насилию. Это формирует повышенную агрессию. У нас достаточно агрессивное общество и по отношению к детям очень нелояльное. У агрессии два полюса: агрессор и жертва.

С одной стороны, мы проявляем агрессию по отношению к окружающим, с другой — являемся жертвами в своей жизни. Когда мы слышим: «ничего не возможно сделать», «эту систему не победить», «они всегда найдут как отыграться» — это реплики жертвы. Это состояние, когда не я своей жизнью управляю, у меня нет ответственности за свою жизнь, а кто-то (злые силы) влияет, и я ничего не могу с этим сделать. Я маленький несчастный муравьишка и не могу с этим справиться. Это яркое проявление второго полюса агрессии — абьюза.

По мнению Лилии Ахремчик, нужны десятилетия, чтобы перепрошить насильственную матрицу, чтобы большинство людей пришло к выводу, что насилие — это ненормально.

— Иногда чувствую бессилие донести неизбежность плохих последствий насилия. Сейчас все больше людей задумывается, к чему приведет, если ребенка бить, обзывать.

Ребенок живет по кальке родителей. Когда после школы человек выходит в самостоятельную жизнь, он долгие годы, иногда десятилетия, идет по родительским лекалам. Обычно к 40 годам (плюс-минус 5 лет) происходит кризис середины жизни, и начинается попытка перепрошивки, после которой человек идет дальше со своими установками.

— Иногда этого слома не происходит, и человек до конца жизни доходит с установками, которым его научили родители, не обдумывая, не осознавая, не видя последствий, не видя, к чему приводит насилие.

Например, слышу от женщины: меня отец бил, а я до сих пор ему благодарна, человеком стала, у меня три высших образования высших у меня. Потом выясняется, что у нее нет семьи, детей. Человек не понимает, что вот они – последствия насилия. Если эта женщина пришла бы на терапию к психологу, обнаружили бы, что она боится войти в отношения с мужчиной, потому что к ней могут применить насилие.

Это неосознанный, очень глубокий страх. На поверхности его нет: «отец сделал из меня человека». А на самом деле она боится мужчин, потому что чувствует угрозу. Поэтому у нее нет отношений, поэтому боится родить ребенка — чтобы не повторить родительский сценарий. Люди этих последствий не осознают. Им кажется, что они стали хорошими благодаря насилию. Но весь спектр своей жизни они не оценивают.

Лилия Ахремчик приводит и другой пример, когда взрослые признаются: меня били, я сама вырастила троих детей, и они говорят, что мне благодарны.

— Во-первых, не все дети говорят правду. Благо для родителей, если ребенок может сказать, что ты накосячила в моем детстве. Это значит, что отношения очень доверительные, хорошие, когда ребенок без терапии может прийти и сказать, что у нас с тобой не все было хорошо. Это говорит о том, что ребенок надеется быть услышанным родителем и надеется, что его поймут, и эта травма как-то разрешится, снимется.

А если ребенок говорит: «Мам, не загоняйся, все было нормально», совершенно не факт, что все было ок. Может быть, он не верит в то, что ты его услышишь. Может, у тебя жесткая сетка правильного-неправильного, черного-белого, и он понимает, что тебе проще сказать что все нормально, а сам будет годами ходить к психологу исправлять эти травмы.

— Лилия, за последние несколько месяцев произошло два скандала в гомельских школах, когда учителя проявляли насилие по отношению к детям – как физическое, так и психологическое. Эти истории стали достоянием общественности благодаря СМИ и на самом деле могут быть верхушкой айсберга — насилия, которому подвергаются наши дети в школах. Каким вам видится системное решение этой проблемы?

— Я бы не выпускала из педвузов без года терапии, а лучше двух. Потому что в школы приходят люди, которые отрабатывают свои травмы на наших детей. Говорят, что они только учат, но это же неправда. У них в должностных инструкциях написано, что они занимаются и воспитательным процессом. Кроме того, преподавание материала — это коммуникация, отношения с учениками.

Учительница может не осознавать, почему ее раздражает ученица, которая красится: молодая, яркая, вызывающая. Человек, который прошел терапию, понимает, что с ним происходит: «Я завидую?» Он может честно признаться себе в этом и задуматься: «Чему я завидую? Я не могу так накраситься, не могу себе такую смелость позволить. И вообще мне надоела эта работа, потому что я вечно в рамках». Надо с собой работать, что-то делать, но проще ведь обвинить ученицу в вульгарности и убрать с глаз долой, чтобы она зависть не вызывала.

Терапия нужна всем педагогам. Я считаю, стоит хотя бы во время учебы в педвузах организовать занятия по исцелению личных травм и повышению осознанности.

Лилия обращает внимание на еще одну тенденцию: родители пытаются с учителями дружить. Они боятся: «если я испорчу отношения с учителем, это отразится на моем ребенке, начнет занижать оценки».

— Так вот с учителем не надо дружить. Это примерно как психолог будет дружить с клиентом. Если я буду дружить с учителем, любой оттенок наших отношений будет сказываться на моем ребенке. Мы ходим друг к другу в гости — мой ребенок получает лучшие оценки. Как только мы поссорились, это отражается и на отношении к ребенку.

Оптимально держать с учителями ровную деловую дистанцию: вы не друзья. Я против любого панибратства, обращения к родителям на «ты», по имени. Для того, чтобы мы могли в случае чего принимать меры, должна сохраняться дистанция.

При таком варианте у нас остается больше свободного маневра. Если не находим понимания или в случае конфликта, мы можем поговорить как с учителем, так и с директором школы и так далее.

Бывает, родители опасаются того, что в случае, если они заступятся за ребенка и будут защищать его права, его выживут из школы, он не сможет там учиться.

Даже если это произойдет, на действия педагогов можно будет пожаловаться в вышестоящие инстанции. Предложить собрать комиссию и расследовать произошедшее. На одного исполнителя есть масса контролирующих органов.

Слышала и такую позицию родителей: либо принимай ситуацию, как есть, либо переводи ребенка в другую школу. Если мне нравится школа, но не устраивает какой-то момент в коммуникации с учителем, почему я не могу это исправить? Для меня это странная позиция — опять же про жертвенность. Либо склони голову и терпи, либо когда дотерпишь до последнего, взрываешься и сносишь все к чертям.

— А если твой ребенок стал свидетелем насилия по отношению к однокласснику — учительница швырнула ему тетрадку в лицо, как лучше поступить родителям. Ведь твоего ребенка напрямую это не затрагивает.

—  Поговорить с учителем. Если это травмировало вашего ребенка, спросить что было, почему это происходит. Если ребенка задело, зацепило, ранило, почему бы не обсудить ситуацию с педагогом?

Спецпроект — «Обратная сторона медали» — основан на личном опыте учеников, студентов, преподавателей, родителей, и расскажет, что скрыто от посторонних глаз за стенами детских садов, школ, техникумов и вузов. Читайте на страницах gazetaby.com.

Если вы можете со своим партнером обсуждать все, то вы – в отношениях

О том, что такое настоящая близость в отношениях, и какие критерии характеризуют здоровую близость — порассуждаем вместе с психологом.

Я уверена, что главный критерий здоровых отношений – это качество общения. Ничего больше. Все остальное – внимание, ответственность, забота и прочее – вытекает из этого. Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Настоящая близость

Моя практика показывает, что люди, между которыми случается любовь, могут говорить часами обо всем на свете. Сомнения, переживания, неуверенность, надежды… Нет запретных тем, включая бывшие отношения и нюансы физиологии.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Настоящая близость – это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой.

Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя.

Бережное отношение – вот что характеризует здоровую близость. “Я не должен быть источником боли для любимого человека”. Всегда ласка и нежность. Даже несогласие – мягкое.

Если человек изображает из себя учителя: “Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься – лечись”, к черту такого учителя. Сразу.

Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит, и он это понимает. “Все хорошо, я люблю тебя”.

Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование.

Для того, кто любит, важно, чтобы близкий человек мог развиваться, мог реализовывать свои мечты, мог рассчитывать на понимание и поддержку во всех жизненных ситуациях.

Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.

Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе. Ведь это же очевидно, правда? Если он наступает на то, что для тебя важно и не желает слушать твои доводы, значит, твое счастье для него не имеет значения. Это же понятно? Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на еще большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии? Кого он любит и о ком думает в данный момент?

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет.опубликовано econet.ru.

Автор Лилия Ахремчик

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

@liliya_akhremchyk Instagram profile with posts and stories

Я уже подостыла, конечно, после отъезда с львовской квартиры, но, пожалуй, все равно эту тему подниму. Во-первых, для антипиара хозяина этой квартиры; во-вторых, для иллюстрации того, каким бывает абьюз и развод. ⠀ Когда мы снимали это жилье, хозяин показался нам немного озабоченным в плане чистоты, но мы решили, что, возможно, это нормально — его квартира, дизайнерский ремонт, имеет право. Да и мы вроде не засранцы, ничего испортить были не должны, разве только случайно. ⠀ Спустя два месяца, придя за деньгами, он заметил пыль под шкафчиком (сказал, что там гречку можно выращивать — двухдневная пыль, ага) и пыль на шкафу (как заправская свекруха отработанным жестом провел по поверхности). В тот раз мы согласились нанять уборку, чтоб ему было спокойнее. Было понятно, что наша уборка его не устраивает. Да, и сильно кашеварить в квартире было нельзя, потому что запах. ⠀ Готовясь к выезду из Украины, мы квартиру, естественно, убрали. Я лично пиdорасила полтора часа ванную и кухню, притом что, в целом, они была чистыми, мы не запускали. Муж убирал комнату. Но мы уже знали, что хозяина квартиры это не устроит и морально были готовы к той же сумме, что и в прошлый раз. Когда он привел менеджера по уборке, мы обалдели. Хозяин квартиры, например, покрывало с кровати бросил на пол, даже не глядя на чистоту (а ровно за день оно было постирано), заказал чистку диванов, подушек, мытье штор (хотя они были стираны 2 месяца назад) и т.п. Это все было чистое, никаких пятен, следов или чего бы то ни было. Естественно, все эти действия сопровождались репликами, что мы ему загадили квартиру, под микроволновкой можно грибы выращивать, а все краны в камне. А на кранах, на самом деле, остался легкий налет чистящего средства и они не блестели, как зеркало. ⠀ Долго рассказывать, как мы с ним разбирались, разъезжались. Нам пришлось вызвать полицию, потому что он отказывался возвращать залог (это $400). После пришлось привлечь знакомых и припугнуть связями с мэром, чтобы он вернул деньги, так как полиция сказала ехать в отделение писать заявление на вымогательство и судиться с ним после. А у нас самолет! Чем, само собой, хозяин квартиры и хотел воспользоваться. ⠀ Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Бьет — значит учит? Белорусской школе прививают ущербную идеологию

Так что, учителям можно бить детей? Именно такой вопрос возникает после эмоционального комментария президентом Беларуси инцидента в гомельской школе № 15. Там учительница грозилась ударить непослушного четвероклассника. Глава государства, по его словам, в такой ситуации и вовсе «голову бы отвернул щенку какому-то».

Вопрос не в том, зачем президент вмешался в конфликт, решаемый на уровне директора школы, и раздул его до вселенских масштабов. Проблема в другом — мнение нашего главы государства далеко не всегда является верным, но у нас оно, к сожалению, чиновниками на местах приравнивается фактически к закону.

Лукашенко уже показал себя сторонником домостроевщины и мрачного средневековья, когда зарубил проект закона о противодействии домашнему насилию. Теперь же получается, что он выписал нервным учителям, использующим линейки и указки не по назначению, индульгенцию.

 

«Надо поступать по закону»

Известный репетитор Евгений Ливянт так не считает — индульгенцию, разрешающую бить детей, президент не выписывал:

«Если бы учителя применяли физическое насилие, родители стояли бы в очереди с заявлениями в милицию, но что-то я этих очередей не наблюдаю. Не надо представлять ситуацию более кошмарной, чем она есть. Надо разобраться и принять правовое решение. Это бы остудило многие горячие головы и среди учителей, и среди родителей, и среди детей. Градус напряженности в обществе понизился бы».

По мнению Ливянта, необходимо наконец разработать реальные работающие юридические механизмы, которые следует применять учителям в случае, если ребенок срывает урок:

«Понятно, все ситуации не пропишешь, но что делать в наиболее часто встречаемых, прописать законодательно возможно. Наш учитель не знает, что делать. Допустим, завуч заберет ребенка с урока, что делать дальше? В США был случай, когда на девочку шести лет полицейский надел наручники, потому что она громила всё вокруг. Так обезопасили и ребенка от самой себя, и окружающих от нее. У нас же никто не знает, как правильно поступать в такого рода конфликтах. А когда не знаешь, как поступать, надо поступать по закону».

 

«Официальное разрешение бить детей»

Психолог Лилия Ахремчик написала на своей странице в «Фейсбуке», что ей «больно жить в стране, где возвращают в школу учителя, который орет матом, таскает за ухо ребенка и агрессией учит разрешать конфликты».

Она отмечает, что «есть методы влияния, которые уважают личность. Но мы так погрязли в насилии, что из этой помойной ямы даже не в силах выглянуть».

«Мне больно жить в стране, в которой президент считает, что бить ребенка нормально (ребенка, которому 9 (!) и которого еще всему надо учить), что насилие в наших традициях, и официальный разбор ситуации заменяет высочайшим решением на основе своих ущербных убеждений», — написала Ахремчик.

Говоря о заявлении главы государства, что он бы «на месте этого учителя голову бы отвернул щенку какому-то», Лилия Ахремчик в комментарии для Naviny.by сказала, что по сути эти слова — официальное разрешение применять насилие в школах.

Психолог также обратил внимание, что из уст главы государства подобное звучит не впервые.

Действительно в 2018 году критика концепции проекта закона о противодействии домашнему насилию со стороны президента дала четкий посыл обществу — в семье и стране правит тот, кто сильнее, и ему решать, кого казнить, кого миловать.

«Хороший ремень иногда тоже полезен для ребенка. Не для всех, конечно. Виктор, как старший, часто получал от меня. Средний, Дима, уже видел, как Вите попадало, и ровненько стоял рядом. Младшего, ему 15-й год, я вообще никогда не наказывал: он этого не заслуживал…Это наша традиция, наша жизнь, и мы будем воспитывать так, как надо», — научал Александр Лукашенко белорусов рукоприкладству.

Давно доказана прямая взаимосвязь между тем, как воспитывали человека, и тем, как этот человек воспитывает своих детей — это так называемая межпоколенная трансляция. Как это работает, наглядно демонстрирует социальный ролик «Дети видят — дети делают».

 

 

 

Каждый из нас может остановить насилие

Всё в наших руках, говорит Лилия Ахремчик:

«Каждый может принять решение остановить порочный круг физических наказаний и применения морального насилия в семье. Это означает, что даже если вас били, вы можете для себя решить не бить детей ни при каких обстоятельствах и следовать своему решению», — отметила психолог.

Лилия Ахремчик выразила сожаление, что «при обсуждении проблемы насилия не слышен голос тех, кого не били в детстве и кто не бьет своих детей. Слишком много голосов людей, рассуждающих, что они выросли людьми, потому что их били, и так же воспитывают своих детей».

«Если взрослый бьет ребенка, если у него не разрывается сердце, когда маленький человек захлебывается от рыданий, когда его бьет родитель, этот взрослый так и не стал человеком», — уверена специалист.

Психолог подчеркнула, что любой плохой поступок ребенка и в школе, и дома требует разговора, разбора произошедшего, но не одномоментной эмоциональной реакции и наказания:

«Чтобы было так, а не иначе, для начала детей надо считать людьми. Мы же взрослых не уважаем, а детей вообще лишаем права на точку зрения, ошибку. Мы исходим ошибочно из того, что ребенок должен автоматически слушаться и не иметь своего мнения».

Надо защищать своих детей от эмоционального, физического насилия в школе, что бы ни говорил президент, подчеркивает Лилия Ахремчик:

«Конечно, надо пытаться наладить диалог с учителями, но при этом родителям стоит перестать бояться защищать своих детей. В наших силах добиваться, чтобы отношения в системе образования строились на правовых основах. Нельзя унижать и оскорблять, тем более бить детей ни дома, ни в школе».

«Жаль, что решения по ситуации в гомельской школе принимались на эмоциональной пене, а правовые механизмы не работали. Например, отец мальчика, над которым учительница держала парту и с которым говорила, употребляя мат, не написал заявление на этот счет. Учитель также не поступила в соответствии с правилами в ситуации нарушения дисциплины. Она вообще знала, как она должна была действовать?» — задалась вопросом психолог.

казахских женщин знакомства — национальный банковский колледж

Кыргызские Женщины

казахстанских женщин встречаются на самом деле шикарно, но агрессивно.

Психолог из Минска, которая побывала в Бишкеке, поделилась своим мнением. Лилия Ахремчик написала на своей странице в Facebook, что обсуждает Бишкек. Писатель предупреждает, что ее точка зрения на самом деле очень субъективна, а также обобщена. (Орфография и орфография захвачены)

Киргизские дамы прекрасны

”Кыргызские женщины великолепны.В молодости они выглядят как маленькие фарфоровые фигурки с ухоженным кожным покровом, а также с обычными чертами, характерными для азиатов и метисов. Обычно они улыбаются и к тому же содержатся в хорошем состоянии. Я думаю, что так будет до тех пор, пока они не «продадут себя», в том смысле, что они непременно будут продолжать в том же духе, пока не найдут супруга. Затем внезапно и быстро образ меняется: в отличие от красивой девушки, она на самом деле стала тетей. Фактически переходного состояния практически нет.Гораздо больше международные женщины могут быть прекрасными женщинами, а также вечными женщинами: энергичными, заинтересованными, блестящими, строящими и т.д. », — пишет писатель.

Она также учитывает, что если у кыргызской женщины есть дети, это быстро замечательно.

»Она становится скальпом семьи. Однако это остается незамеченным. Это можно рассчитать по его собственной походке, по тому, как она расположена впереди, с твердой спиной, а также с лопаточным поясом. Мама, во время хозяина вошла в основное пространство — вы ощутите это на ощупь.На самом деле в киргизских женщинах присутствует куча пассивной агрессивности. Обычно на коже вы наблюдаете улыбку, а внутри — кучу нервов, готовых лопнуть. Кроме того, имеет место и то, что это не скрыто: гнев — внутри, вспыльчивость — на улице. Мне казалось, что я прогуливаюсь по минному полю. Нечаянно зацепив человека, этот фитиль непременно загорится в самку из Кыргызстана. Тем не менее, я думал, что видел именно это. Я вернулся в Минск и понял, что у нашей компании нет такого дома в Беларуси.Наши женщины на самом деле просто тупые и раздавленные, если вы возьмете их всех, они упадут на землю. — констатирует Лилия Ахремчик.

Дополнительно она рассказала о своих представлениях о кыргызских парнях.

«Распни меня, а красивых парней в Бишкеке (собственно, кроме одного) не видел. Замечательные женщины, вы обязательно посмотрите на них во всех отношениях, а красивых парней на самом деле нет. Я действительно часто наблюдала на улице, очень красивую девушку, которая держит такого человека за счет локтевых суставов … Как правило, кыргызские женщины сочувствуют сами по себе.Ладно, элегантность в мужчине — не главная черта. На самом деле есть разные другие части. Киргизские самцы случанд тоже удобные. Уверяю, есть много хороших мужчин и близких. Я определенно обобщаю, отмечая большое количество, а также мое личное приключение. Каким-то образом люди Кигизтана фактически изменили Ислам в сторону своего умения, а также правильно решились вокруг шеи других половин, считая всех их существами второго сорта. Если в исламе мужчина несет стопроцентный долг перед женщиной, за ее безопасность, ее обучение и т. Д., и для членов семьи в целом, кыргызский мужчина может как избивать, так и унижать свою жену, не являясь на самом деле кормильцем.

Как она отмечает, дама работает, занимается нашим домом, заботится о детях, выполняет все домашние обязанности и вместе всегда держит и предлагает муженька, который ее не уважает.

”Вы можете просто пожелать присоединиться друг к другу в семье. В Киргизии уж точно нельзя расставаться, учитывая, что вас собираются наказать как родственники, так и знакомые.Он мой супруг. На самом деле он может быть только один, несмотря на то, насколько ужасно его поведение. Возможно, именно поэтому кыргызские женщины скрывают свои эмоции, а также преждевременно стареют. Женщины выступают, конечно, не подчиняясь их личной логике. Они не могут этого сделать. Что касается образа жизни, а также социальных ситуаций, они фактически удерживаются всем домохозяйством, а также членами семьи в качестве заключенных. «Даже если он плохой, терпи его». Терпеть благородно, наказанный доволен! Если женщина несчастна, то она фактически святая.А также все, что она хочет вместе, независимо от того, что она переживает. Если она начнет по-настоящему любить и уважать себя, ее вернут на место. Наши эксперты скажут: «Что она позволяет себе делать? «- создает писатель.

Она также отметила, что есть развитые, прекрасные и цивилизованные киргизские женщины, которые попадают на границу между Востоком и Западом.

«На самом деле их все еще привлекает предвзятость, но в настоящее время они приобщены к ценностям западной стороны: наслаждаться, обеспечивать безопасность, жить, создавать, выбирать парня, обожать мужчину и так далее.Они имеют хорошую работу, хорошо зарабатывают, занимаются спортом, занимаются спортом, занимаются йогой, изучают международные языки, танцуют, а также увлекаются психологическими науками. Они читают современных психотерапевтов, а также стараются узнать себя и свой образ жизни, они пытаются найти причины своего разочарования в Кыргызстане », — добавила Лилия Ахремчик.

Завершая публикацию, психолог учитывала, что это беглый взгляд на славянскую иностранку, которая только ее выбирает.

»Я старалась быть осторожной на всех встречах, предупреждая 1000 возможностей, что я на самом деле не из Кыргызстана, а также просто женщина сама выбирала, как позаботиться о том или ином признании. Восток — это чувствительный вопрос », — определяет Ахремчик.

Современные кыргызские женщины и их индивидуальные особенности

В последнее время количество шокирующих сценариев с участием кыргызских женщин увеличилось. В последнее время нетрезвый девчонка координировал драку в самолете, который готовился к вылету из Алматы в Куала-Лумпур.

В сети на самом деле растет количество видео-стыда, а также сражений с участием молодых киргизских женщин. Например, в сети у нашей компании был видеоролик о сделках в рамках финансирования. Пресс-секретарь Бишкекского управления внутренних дел Мырзабек Токтосунов сообщил, что сначала женщины молча отдыхали в кафе, потом им нужно было выйти на улицу, а также между ними была драка:

— Столкновение между ними фактически переросло в борьбу.Полицейский, который проезжал мимо, решил разделить женщин, однако они столкнулись с сопротивлением, а также с нецензурной бранью со стороны женщин.

В итоге октябрьская милиция возбудила противозаконные действия по статье «хулиганство». Женщинам грозит наказание или пятикратное тюремное заключение.

Кыргызов поменяли

На самом деле

человек из социальной системы определенно просматривают ситуацию, однако в сети было опубликовано еще одно видео с участием 23-летней кыргызской женщины, которая в состоянии алкогольного опьянения устроила драку на борту самолета, готовясь к вылету из Алматы в Куала-Лумпур.Из-за скандала поездку фактически отложили на 55 минут. Казахполиция подготовила управленческий протокол и наложила на женщину много хорошего.

Эксперты по-разному определяют обычаи современных девушек. Психолог Самат Аалканов объясняет их агрессивность отсутствием необходимого образования и обучения:

— Развитие семейных, а также общенациональных ценностей имеет первостепенное значение. Фактически мы повторяем то, что на самом деле происходит в других странах.Мамы и папы забивают молодежь, мы им всем ничего не показываем. Стоимость киргизов фактически изменилась.

Обязанность женщин в кыргызском домашнем хозяйстве и культуре, конечно же, не может быть изучена на самом деле, на самом деле она исключительно важна. С классических времен в кыргызском обществе женщин очень ценили, а к женщинам относились с абсолютным уважением. Сегодня принципы неопределенны и обесцениваются. Женщины вынуждены нести обычно невыносимую заботу об ответственности за все факторы образа жизни и за всех в обществе.Следовательно, улучшается социальная структура, а, следовательно, и характеристики людей, утверждает социолог Мариям Эдилова, анализирующая как бытовые, так и гендерные проблемы.

Дамы должны уехать в Россию или даже в Казахстан

По ее словам, в самые первые годы свободы женщин, а также в непреодолимой ситуации, связанной с приспособлением, женщины должны защищать свое выживание, они уехали в Россию и Казахстан, чтобы действовать. Удобства, которые возникли у их детей из-за отсутствия образования взрослых, а также привязанность, могут легко проявиться сами по себе таким образом.

»кыргызских женщин, работающих за границей, практически выживают, что делает их сильнее. Вынужденные работать не покладая рук, они расслабляются так же, как действуют, не предполагая, что они курят, потребляют… », — отмечает Мариам Эдилова.

Отсутствие родительской привязанности, а также нежности, воспитания и обучения в целом фактически стало причиной сегодняшних реалий, — отмечает писатель Насыпбек Асанбаев. В зависимости от него, малообразованное население фактически неверно истолковало идею равенства полов и гражданских свобод:

»Поэтому молодежь переусердствует, даже ругает полицейских, оберегая собственную законодательную мысль.Этот экземпляр является примером использования этой женщины, Шелухи, по прозвищу в сети. Если вы не забываете, эта совершенно чистая женщина посыпала площадку для семян подсолнечника, и в ответ на возражения она действительно даже не исследовала это, а также отстаивала свои права. Откуда у этой женщины стремление, напыщенность, самоуверенность? Проще говоря, на самом деле это определенно не выпивка или что-то еще, это все последствия необразованности.

Основные причины изменения мышления в Кыргызстане?

С кыргызскими девушками, которые проживают в ссоре, виноваты и парни.Говоря о последних празднованиях, мужчин в этом сценарии также критиковали: вместо того, чтобы разделить женщин и забрать их домой, они дразнили их, а также загружали видео в Интернет. Жительница Бишкека Лола отметила, что респектабельные ребята работают, а не работают, наслаждаются этим:

— Достойные парни, патриоты непременно понесли бы женскую резиденцию, а также уж точно не одурачили бы сами, заявив, что им пришлось сражаться вместе с молодыми женщинами.Они также могли скрыть это, не раскрывая киргизских женщин как розыгрыш.

Продвинутая практика консультирования | Университет штата Аризона

Программа продвинутой клинической практики

Осень 2021 — весна 2022

Уважаемый соискатель практики,

Благодарим вас за интерес к программе повышения квалификации Консультационных служб ASU для аспирантов. Мы приглашаем заявки от студентов, обучающихся на магистра консультирования, магистра социальной работы и доктора философии. или Psy.D. в программах клинической или консультативной психологии.Наш учебный сайт поддерживает развивающую модель супервизии и обучения, отражающую акцент на развитии компетенций, соответствующих опыту стажера. Нити культурной компетенции пронизывают все аспекты обучения. Чтобы улучшить процесс обучения, наши сотрудники стремятся объединить развитие клинической компетентности и этической практики с профессиональным ростом в контексте благоприятной среды.

Мы знаем, что процесс подачи заявки и принятия решения может быть сложной задачей.Для нас важно предоставить вам информацию, чтобы сделать осознанный выбор. Рад ответить на ваши вопросы по программе тренировок. Не стесняйтесь обращаться ко мне по электронной почте [email protected] или по телефону 480-965-6146.

Еще раз благодарим вас за интерес к нашей программе практических занятий!

С уважением,
Лилия Г. Мирамонтес, Ph.D.
Директор по обучению
Старший психолог
480-965-6146

Философия обучения

Персонал Консультационной службы ASU (ASU CS) стремится к росту и развитию новых профессионалов в области психического здоровья.Мы стремимся к тому, чтобы обучение проходило в атмосфере поддержки и сотрудничества. Поддерживая развивающую модель супервизии и обучения, программа практического обучения разработана, чтобы позволить обучению развиваться в оптимальном темпе. Поскольку студенты практических занятий привносят свои собственные уникальные компетенции, наша задача заключается в дальнейшем совершенствовании и развитии этих существующих сильных сторон. Мы считаем, что профессиональная психотерапевтическая практика не зависит просто от приобретения навыков; скорее, он отражает синтез клинической компетентности, профессиональной этики и практики, личной честности и сострадания.Эти идеалы направляют наши усилия по обучению и контролю. Персонал тренинга ASU CS считает, что самосознание и способность постоянно размышлять о собственной личной динамике имеют решающее значение для развития эффективных профессиональных навыков. С этой целью стажеров могут попросить принять участие в процессе личного исследования. Супервайзеры будут поощрять слушателей размышлять и обсуждать, как их опыт, личные качества и межличностная динамика связаны с профессиональным функционированием.Создание отношений обучения, характеризующихся доверием, безопасностью и уважением, является центральным элементом нашей миссии. Кроме того, супервизоры не забывают различать терапию и супервизию. Таким образом, предмет обсуждения напрямую связан с профессиональным функционированием и развитием обучаемого.

Компоненты практического семинара
  • Предварительная ориентация и обучение были сосредоточены на миссии, программах, операциях и процедурах ASU CS.
  • Еженедельный практический семинар, предлагающий поддержку и коллегиальное взаимодействие, специализированное обучение и возможности для развития навыков концептуализации и презентации кейсов.
  • Еженедельное клиническое наблюдение со стороны профессиональных сотрудников, включая докторантов-интернов и / или постдокторантов.
  • Оценка рисков, кризисное вмешательство и планирование безопасности.
  • Диагностическая оценка, концептуализация и планирование лечения.
  • Индивидуальная и групповая психотерапия.
  • Проведение информационных презентаций и консультаций.
  • Индивидуальное чтение и самообучение в дополнение к профессиональному росту.
Требования

ASU CS предлагает передовую клиническую практику.Готовность студента к этому опыту частично оценивается на основании следующих минимальных критериев отбора:

  • Предыдущий опыт контролируемой практики
  • Интерес к работе с разнообразным контингентом студентов
  • Комфортность работы с клинически сложными случаями
  • Способность продемонстрировать своевременное заполнение клинической документации, эффективное управление временем и организационные навыки
  • Готовность активно участвовать в процессах супервизии и консультирования

Обязательство предоставить как минимум следующее в течение учебного года:

  • ASU Магистр консультирования и докторантуры Консультативная психология — 20 часов в неделю
  • Докторская клиническая психология АГУ — 16 часов в неделю
  • Магистр социальной работы АГУ — 16-20 часов в неделю
  • Другие программы для выпускников — 16-20 часов в неделю

Ожидается, что стажеры примут участие в ориентировочном тренинге, семинаре, клиническом наблюдении и d аутрич.

Процесс подачи заявления

Для начала размещения в осеннем семестре 2021 г. необходимо предоставить следующие документы:

  • Сопроводительное письмо
  • Текущее биографическое или резюме
  • Форма заявки
  • Справочная форма, заполненная недавним клиническим руководителем (форма предоставляется)

Вы можете подавать документы Валери Фостер-Яззи в электронном виде по электронной почте на адрес [email protected] ИЛИ
Вы можете распечатать, заполнить и отправить 2 формы ниже вместе с сопроводительным письмом и биографией или резюме по номеру:

Консультации — Университет штата Аризона
Здание студенческих служб, комната 334
P.O. Box 871012
Tempe, AZ 85287-1012
Внимание: Лилия Мирамонтес, доктор философии, директор практического обучения

Для доктора философии. и Psy.D. студенты клинической психологии или консультативной психологии —

Срок подачи заявок: 12 февраля 2021 г.

Интервью: 16 — 23 февраля 2021 г.

Уведомление: 26 февраля 2021 г.

Для студентов MSW и магистрантов в Консультации по психологии —

Срок подачи заявок: 12 марта 2021 г.

Интервью: 17-24 марта 2021 г.

Уведомление: 26 марта 2021 г.

Психологические услуги | Обзор

Мы все еще здесь, чтобы помочь!

Время перерыва в пружине

Наш виртуальный офис будет открыт в обычные часы обслуживания для общих вопросов и для назначит встречи на весну 2021 года.

В случае неотложной психиатрической помощи

Если да. . .

  • студент, находящийся в опасной для жизни психиатрической ситуации
  • или электронное письмо о студенте, испытывающем опасную для жизни психиатрическую помощь

Позвоните по телефону 911 или в полицейский участок FHDA по телефону 408.924.8000 со следующей информацией:

  • ФИО ученика
  • CWID
  • Физическое местонахождение студента, если известно
  • Номер телефона или адрес электронной почты студента

Также см. Раздел «Что делать, когда наш офис закрыт», чтобы узнать о горячих линиях по вопросам психического здоровья, о некризисной общественной поддержке и направлениях.

Посетите наш виртуальный офис

Мы предлагаем те же услуги по уходу онлайн по телефону и Zoom!

Теперь, когда Футхилл переехал в виртуальный кампус, консультанты нашей психологической службы работают удаленно с регулярными встречами. и часы работы.

Процесс записи на прием остается прежним. Разница в том, что мы встретимся по телефону или по телефону, пока не сможем вернуться в кампус. Наш физический офис в настоящее время закрыт.

Срочная консультация и консультация по телефону через Zoom или по телефону

Доступны консультанты Понедельник-пятница в полдень – 1 стр.м. для коротких 15–20-минутных встреч.

Пожалуйста, свяжитесь с нашим офисом по телефону 650.949.7910 за несколько минут до 12 часов дня того дня, когда вы хотите, чтобы вас видели, и вам будет предоставлена ​​информация о Zoom. в порядке очереди.

Назначить встречу

Чтобы записаться на прием , позвоните Патрисии Меза Парада в психологическую службу по телефону 650.949.7910 в часы работы нашей службы или посетите наш виртуальный офис.

Стоимость: Вы получаете до 8 бесплатных занятий в учебный год!

Зима 2021 Часы работы
  • Понедельник – четверг: 8–17.
  • Пятница: 8 а.м.-15.00

В случае возникновения чрезвычайной ситуации, узнайте, кому звонить.

Чувствуете тревогу в эти времена COVID-19?

А кто нет? Чтобы узнать, как сохранять спокойствие, см. Наши рекомендуемые онлайн-ресурсы

.

Испытываете ли вы трудности?

  • Академическое давление
  • Изоляция и одиночество
  • Сексуальность
  • Семейный конфликт или разлука
  • Дружба и любовь
  • Стресс и / или тревога
  • Употребление и злоупотребление психоактивными веществами
  • Депрессия и отчаяние
  • Смерть или потеря
  • Споры соседей по комнате
  • Отношения
  • Культурная адаптация


Что делать, если наш офис закрыт

Для помощи во время кризиса психического здоровья
  • Горячая линия по борьбе с самоубийствами 1 (855) 278-4204
  • Наберите 9-1-1 (в экстренных случаях)
  • Справочная служба округа Санта-Клара: (1-866) -896-3587
  • или обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи больницы
Некризисные рекомендации и поддержка сообщества

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *