Будьте деятельной личностью

Не играйте в страуса. Не забывайте о том, что лучший способ не замыкаться в собственных переживаниях — вовремя дать им выход. Найдите себе дело по душе. Например, можно попробовать себя в творчестве.

Очень часто бывает, что рефлексирующие натуры — это люди тонко чувствующие, обладающие фантазией и способностями к импровизации. Так почему бы не найти этим качествам применение? Попробуйте найти «свое» средство самовыражения. Не важно, чем вы будете заниматься: вышивать крестиком или писать романы. Главное, что, занимаясь любимым делом, видя результаты своего труда и получая о нем положительные отзывы, вы будете чаще ощущать радость жизни.

И самое важное. Помните, вы сами решаете, что вам делать: робко наблюдать за действом из-за кулис, сомневаться в своих силах и так и не решиться выйти на сцену. Или же набраться смелости, плюнуть на предрассудки и сыграть первую роль в спектакле. Второе хоть и сложнее, но зато гораздо интереснее. И на самоедство времени не останется.

Как справиться с привычкой к самоуничижению

Консультация психолога: причины возникновения таких черт характера, как самоуничижение, самоедство, самобичевание, и способы борьбы с ними.

Здоровая самокритика – это прекрасное качество личности. Нужно научиться признавать свои ошибки, анализировать их и продумывать другие, более конструктивные, способы решения проблем. Важно помнить, что самокритика и самоуничижение – разные вещи.

Что представляет собой привычка к самоуничижению

Самоедство и самобичевание – чрезвычайно вредные привычки. Когда безрадостные мысли и чувство вины становятся постоянными, они превращаются уже не в привычку, а в черту характера. Человек «варится» в персональном адском котле, который сам же для себя и приготовил. Его негативное мышление и отношение к жизни программируют новые неприятности и поводы для самоуничижения.

Самоуничижение опасно по нескольким причинам:

• Снижение самооценки до критического уровня.
• Самоограничения, которые не позволяют реализоваться, раскрыть свой потенциал.
• Неврозы, хронический стресс.
• Ощущение собственной ничтожности и несчастливости.
• Серьезные психосоматические заболевания.

Личный мини-ад самоедства может никогда не закончиться, если вовремя не записаться на психологическую консультацию и не разорвать порочный круг! Важно понимать, что от этого зависит дальнейшее течение жизни.

Психология человека: как рождается самоуничижение

Специалисты, изучающие психологию личности, выделяют три основные причины формирования привычки к самоуничижению:

1. Отсутствие сформированного положительного отношения к самому себе. Психология поведения каждого человека во многом зависит от его самооценки, любви к себе, самоуважения. Если не сформировано позитивное отношение к себе и доминирует мысль о собственной ничтожности, самоедства не избежать.
2. Неумение мириться с собственными недостатками. Нередко люди начинают ненавидеть себя за какие-то привычки, непривлекательный внешний вид или вообще по надуманным причинам. Неумение принимать себя таким, какой есть, приводит к тому, что человек оказывается «без вины виноватым».
3. Неумение прощать. Прощение самого себя – самое важное, чему следует научиться. Нужно признать, что ошибки – нормальны и неизбежны, в них нет ничего преступного. Если накапливать злость на самого себя, это рано или поздно приведет к психологическим проблемами и даже физическим заболеваниям.

Советы, как справиться с привычкой к самоуничижению

• Примите себя. У вас есть недостатки – факт. Они есть у всех. Примите себя со всеми недостатками, особенностями, совершенными ошибками. Прекратите этот бессмысленный внутренний диалог с самообвинениями.
• Проанализируйте. Когда самобичевание захлестывает, переведите его в конструктивное русло. Запишите на бумаге причину самообвинений, ваши действия и ваши возможные действия. Решите, что сделаете прямо завтра для исправления ситуации, и успокойтесь. Так постепенно вы сможете трансформировать самоуничижение в здоровую самокритику и умение анализировать.
• Не беспокойтесь. Примите решение о завтрашнем действии и запретите себе думать о нем до завтра. Если вы ничего не можете сделать, то примите этот факт и простите себя.
• Действуйте. Помните, что ваши душевные терзания отнимают столько же, а то и больше сил, сколько конкретные действия. Примите решение действовать, а не страдать. Займите себя настолько, чтобы на дурные мысли не оставалось ни времени, ни сил!

Возможно, вы давно измучили себя самоедством, но самостоятельно справиться с привычкой вам трудно. Не расстраивайтесь! Есть множество людей, которым потребовались услуги психолога, чтобы выработать здоровую самооценку. Вы не одиноки в своих сомнениях и страданиях.

Позвоните нам в центр «Радость жизни». Психологическая консультация поможет вам разобраться в себе, научиться любить и уважать себя. У вас все получится!

Как прекратить самобичевание

Ставить перед собой цели, двигаться к ним, достигать — это здорово. Но что здорового в том, чтобы стремиться к совершенству во всем и постоянно казнить себя за ошибки или «недостаточно хорошие» результаты?

Адекватная самокритика помогает нам развиваться. Самоанализ дает возможность совершенствоваться, улучшать связи с окружающими, становиться более осознанными и гуманными. Но когда его слишком много, он становится токсичным и уже не помогает достигать целей или становиться лучшей версией себя, а унижает и подрывает душевное спокойствие.

К чему приводят издевательства над собой

Вам нравится, когда другие вас критикуют? Это повышает уверенность в себе? Вы бы терпели, если бы кто-то издевался над вашим ребенком или другом? Так почему же вы позволяете голосу в вашей голове делать с вами то же самое — атаковать самые слабые стороны и причинять боль?

Время от времени сомневаться в своих способностях и хотеть что-то улучшить нормально, но ненормально и непродуктивно постоянно думать о себе как о бесполезном или плохом человеке. Хроническое пренебрежительное отношение и даже отвращение к себе могут нанести ущерб психике, здоровью и отношениям с близкими. Психологические исследования доказали, что между самокритикой и прогрессом в достижении цели работает отрицательная взаимосвязь: более строгое отношение к себе негативно влияет на результаты, а контролируемая самокритика, наоборот, помогает.

Кто нас этому учит?

Подобное самобичевание возникает при недостатке сострадания и доброты по отношению к себе. Зачастую это порождается болезненным детским опытом. Жесткая критика родителей, учителей или сверстников легко может подорвать уверенность и самооценку ребенка, заставляя его чувствовать себя неадекватно или неуверенно.

Вырастая, он пытается избежать критики, устанавливая для себя завышенные критерии и стандарты. Он начинает думать, что должен добиваться совершенства и быть лучше других, чтобы заслужить любовь и одобрение.

5 практик, чтобы стать лучшей версией себя, отказавшись от самобичевания

1. Отмечать собственные достижения

Нужно приложить сознательное усилие для того, чтобы прекратить подавлять себя. Для этого нужно понаблюдать и начать замечать те жесткие комментарии, которыми мы себя мучаем.

Нужно признать, что мы делаем хорошо, осмыслить свои достижения, сколько бы их ни было. В конце каждого дня составлять список из пяти дел, которые помогают чувствовать себя счастливее или испытать гордость за себя. Записав, прочитать все пункты перед сном — и желательно вслух. Это не решит полностью проблему негативного мышления, но ляжет на «позитивную» чашу внутренних весов.

2. Практиковать доброту к себе

Доброта к себе не менее важна, чем к другим. Не следует говорить себе то, что вы не сказали бы близким, боясь их ранить или обидеть.

3. Прекратить сравнивать себя с другими

В той или иной деятельности всегда найдется кто-то лучше нас и кто-то менее опытный. Сравнение себя с более успешными — игра с гарантированным проигрышем. На протяжении всей жизни у нас так много ролей, что в принципе невозможно в каждой из них быть лучше, чем остальные семь миллиардов человек во всем мире. Да, мы не совершенны, но нужно просто принять этот факт и сосредоточиться на том, чтобы стать лучше.

4. Смотреть на ошибки как на возможности для обучения

Самосовершенствование — процесс длиною в жизнь. Отправляясь в дальний путь по новой дороге, мы неизбежно время от времени сворачиваем не туда и вновь возвращаемся на свой маршрут. Это относится ко всей жизни. В каждом из нас много хороших качеств и областей для развития. Ошибки — это возможности, они открывают нам новые и новые способы совершенствоваться.

5. Проявлять терпение к себе

Заниматься самобичеванием, критикуя себя за все промахи, — привычка, которая формируется годами и подчас довольно прочно в нас укореняется. Для того, чтобы изменить отношение к себе, нужны усилия. Менять образ мышления и стимулировать позитивный разговор с собой — непростая работа. И выполнять ее нужно ежедневно, делая что-то хорошее для себя, до тех пор, пока это не станет таким же привычным, как раньше самокритика.

Главное на этом пути — не мучить себя, если старые негативные привычки ненадолго возьмут верх, не осуждать за ошибки и дать себе время на перемены к лучшему.

Откуда берется самобичевание, и как от него избавиться? — SakhaLife

Стоит нам совершить малейшую ошибку, и строгий внутренний голос тут же начинает нас отчитывать. Иногда это затягивается, и мы начинаем заниматься самым настоящим Самобичеванием. Но пользы оно не приносит — скорее наоборот. Как же перестать себя критиковать?

Термин «Самобичевание» подразумевает под собой моральное унижение «себя», когда человек ищет в себе недостатки и упрекает себя за них. Эта пагубная привычка истощает и делает нас не уверенными в себе и в собственных силах. Постоянная самокритика может привести к тому, что у человека появляются проблемы в отношениях с окружающими: с родными, с друзьями, с родственниками. Важно знать, что люди будут относится к вам лучше, если вы будете более уверенными. Постоянная самокритика не идёт на пользу никому, это доказанная истина.

Самобичевание зачастую приводит к закомплексованности и неуверенности, порой даже к перфекционизму. В итоге такие люди страдают от одиночества и непонимания со стороны других людей. Поэтому, если у вас появились проблемы из-за чрезмерного стресса и депрессии разумнее всего будет от них избавиться.

Поэтому, чтобы избавить от «Самобичевания», просто следуйте этим простым правилам:

1. Перестаньте себя критиковать. Не анализируйте все свои ошибки и промахи, откажитесь от проработки «сценария» неприятных разговоров и ситуаций. Даже если вы совершили ошибку, нужно лишь идти дальше, отказавшись от чувства вины.

2. Не обращайте внимание на «судей» со стороны. Несмотря на то, что это будут ваши близкие люди, не позволяйте им критиковать себя. Это только ваша жизнь и только вы знаете, как вам нужно жить. Вы сами будете «пожинать плоды» своих трудов, поэтому делайте так, как считаете правильным. Если вы перестанете зацикливаться на этом, постепенно у вас сформируется адекватная самооценка и вы избавитесь от комплексов.

3. «Сам себя не похвалишь, никто не похвалит». За каждое достижение, даже самое незначительное, говорите себе: «Умница!», «Молодец!», «Отлично получилось!». Это поможет вам окончательно поверить в себя и повысить самооценку.

4. Прислушайтесь к своим желаниям и делайте то, что хотите именно Вы. Балуйте себя, старайтесь не отказывать себе в чем-то и заботьтесь о своих нервах. Награждайте себя за то, что вы есть.

Если вы перестанете винить и отчитывать себя за всё происходящее, то сможете наконец начать хорошо общаться с окружающими вас людьми. Чувство одиночества пройдет и жизнь подарит вам новые «краски».

Фото: ГБУ РС (Я) «Центр социально-психологической поддержки семьи и молодежи»

Источник: Абрамова А.С., ГБУ РС (Я) «Центр социально-психологической поддержки семьи и молодежи»

Четыре способа раз и навсегда прекратить заниматься самобичеванием

Учимся отвечать внутреннему критику и восстанавливать силы

Вы, как и большинство людей, знакомы с внутренним критиком. Это голос в вашей голове, который вас судит, сомневается в вас, принижает и постоянно твердит, что вы недостаточно хороши. Он высказывает вам негативные обидные вещи – то, что вы и в мечтах не можете кому-либо сказать. Я такой идиот. Я фальшивка. Я всегда все делаю неправильно. У меня никогда ничего не получится.

Нравится вам это или нет, но всё, что вы себе говорите, имеет значение. Внутренняя критика не безвредна. Она создает преграды, ограничивает вас и препятствует достигнуть в жизни того, чего вы действительно хотите. Она лишает вас спокойствия и эмоционального благополучия и, если ее вовремя не остановить, может даже привести к серьезным психическим проблемам, таким как депрессия или нервозность.

Внутренняя критика может служить множеству целей, которые, на первый взгляд, кажутся полезными: она может стимулировать нас работать над собой или заставлять достигать большего. Однако в данном случае выбирать самокритику вместо позитивного внутреннего диалога – всё равно, что выбирать наказание вместо поощрения. Хотя наказание и может ненадолго заставить нас вести себя так, а не иначе, поощрение, как правило, лучший способ добиться формирования новых конструктивных привычек. Когда вы наказываете кого-либо за то, что он поступает неверно, вы не учите его, как поступать правильно.

Представьте себе маленького ребенка, который только учится ходить. Только представьте, какое негативное влияние вы на него окажете, если при каждом его падении будете кричать на него и называть маленьким болваном. Однако вы, безусловно, добьетесь другого эффекта, если будете улыбаться и поощрять ребенка каждый раз, когда он делает шаг. Когда внутренний критик постоянно навешивает на вас отрицательные ярлыки, это оказывает такой же деморализирующий эффект, деформирует ваше представление о себе, ухудшает понимание того, кто вы и на что способны.

Что, если критик прав? Это не имеет значения. Негативный внутренний диалог никогда не в ваших интересах. Всегда найдутся другие, более добрые и эффективные способы обращения с самим собой, без присвоения негативных ярлыков и саморазрушающих мыслей. В любой ситуации вы можете сосредоточиться либо на том, что сделали плохо, либо на том, что сделали хорошо и что могли бы сделать лучше в следующий раз.

Ниже приведены четыре шага, которые помогут вам узнать, как избавиться от самобичевания и заставить внутреннего критика замолчать:

1. Обращайте внимание на критика

Чтобы контролировать своего внутреннего критика, в первую очередь нужно признать его существование. В каждом осознанном моменте мы ведем внутренний диалог с самим собой. Большая часть нашего мыслительного процесса происходит автоматически и так быстро, что мы едва успеваем замечать, как переключаемся на следующую мысль. Сделайте осознанное усилие, чтобы замедлиться и уделить больше внимания своим мыслям – это поможет вам заметить присутствие внутреннего критика. Ваши эмоции также являются ключом к обнаружению самокритики. Отрицательные эмоции, такие как сомнения, чувства вины, стыда и никчемности, практически всегда являются признаками самобичевания.

Попробуйте в течение недели выполнять одно хорошее упражнение – начните вести журнал самокритики в блокноте или в телефоне. Каждый раз, когда вы замечаете, что критикуете себя, просто заносите в журнал два или три слова об этом, например: проспал, встреча с боссом, поссорился с мамой, выбор блюда на обед. Отмечайте также, какой была критика: я ленивый, я плохой работник, я плохая дочь, я не могу себя контролировать. После того, как вы осознаете критику, вы сможете ей противостоять.

2. Отстраните критика от себя

Внутренний критик не желает, чтобы вы обращали на него внимание. Он процветает, когда вы ошибочно принимаете его за часть настоящего себя. Однако вы не родились с критиком внутри. Это голос, который вы получили со стороны, например от критики других людей, их ожиданий или стандартов. Присвоение критику имени является одним из способов с ними расстаться. Подойдет любое имя, воспринимайте это легко, вы можете использовать даже какое-нибудь дурацкое прозвище, вроде «Старая ведьма». Важно то, что отделив его от своей личности, вы делаете шаг на пути освобождения от его влияния.

3. Отвечайте критику

Отвечайте своему внутреннему критику – это очень важно для того, чтобы лишить его силы. Если вы просто скажите критику, что не хотите слышать то, что он говорит, то почувствуете, что обладаете правом выбора в данном вопросе. В следующий раз, когда услышите голос критика, скажите, чтобы он шел прочь. Скажите, что не желаете его слушать. Скажите, что вы знаете, что он лжет. Скажите, что вместо этого вы будете добрее к себе.

4. Замените критика

Лучший способ победить критика – обрести более сильного союзника на своей стороне. Вам необходимо воспитать внутренний голос, который станет вашим лучшим другом. Для того чтобы этого добиться, вам нужно начать замечать хорошие вещи о себе. Независимо от того, что говорит ваш внутренний критик, у вас есть положительные черты, пускай порой для того, чтобы научиться их замечать, нужно приложить некоторые усилия.

У всех нас есть автоматическая избирательная система фильтрации, которая ищет в окружающем мире подтверждение наших убеждений относительно нас самих – так уж устроен мозг человека. В дальнейшем мы игнорируем доказательства обратного. Если вы постоянно будете твердить себе «я идиот», то фокус вашего внимания будет все время сосредоточен на небольших ошибках (например, на случае, когда вы заперли ключи в машине), несмотря на то, что на самом деле вы совершаете много умных поступков. Вы будете зацикливаться на таких вещах, так как они совпадают с тем, что вы себе говорите.

Для того чтобы изменить эту тенденцию, в первую очередь вы должны сделать осознанный шаг к тому, чтобы начать говорить себе нечто другое, а потом активно искать доказательства, подтверждающие истинность данного утверждения. Когда вы слышите, как критик говорит вам «вы идиот», ответьте ему и скажите, что это неправда. Затем замените данное утверждение на то, что считаете правдой, например «иногда я совершаю умные поступки», и приведите как можно больше примеров, подтверждающих данный факт. Критик не любит ошибаться. Чем больше примеров вы приведете в поддержку альтернативной точки зрения, тем реже он будет появляться.

Дженис Вилхауэр, доктор философии, руководитель программы амбулаторной психотерапии Университета Эмори на кафедре «Психиатрии и бихевиористской науки» Медицинского факультета

Как перестать ругать себя за свои ошибки

Источник: Stockbakery / Shutterstock

Одна из моих любимых вещей в писательской работе — это учиться у других авторов. Недавно я болтала с коллегой, книга которой вышла весной. «Я никогда не думала, что стану этим человеком, — смущенно призналась она, — но я проверяю свои продажи каждый день. Это как болезнь! »

Испустив понимающий смешок, я признался в том же. Я добавил полушутя: «И когда мне не нравится то, что я вижу в течение нескольких дней, я прихожу к выводу, что я неудачник.”

Иногда мы настолько не замечаем своих обреченных на провал паттернов, что замечаем их, только когда признаемся в них кому-то другому. Как только слова сорвались с моего рта, я подумал: Вау, я действительно делаю это ?

Психологи называют актом определения себя одним выбором, одной ситуацией или одним результатом катастрофическим . Мы можем решить, что мы ужасный продавец всего после месяца сокращения численности, или ужасный друг, потому что мы поссорились с другом, или что мы обязательно умрем в одиночестве после одного болезненного разрыва.

Мне, вероятно, не нужно говорить вам, насколько вредным может быть такое мышление для нашего счастья, уверенности и успеха; Будьте уверены, исследования подтверждают, что это действительно плохо. Но что делает катастрофу особенно опасной, так это то, что она часто маскируется под продуктивную саморефлексию. В конце концов, зачем еще нам подвергать себя такому самобичеванию? Если мы сможем объективно понять, насколько мы сосем в этот раз , мы будем сосать меньше в следующий раз , верно?

Неправильно.

Одно дело — объективно и разумно оценить наши ограничения. Но катастрофизация не является ни объективной, ни разумной, и если мы хотим быть по-настоящему осознанными и успешными, мы должны работать над ее преодолением. Хорошая новость заключается в том, что — это . Это возможно.

2 метода борьбы с катастрофами

1. Сосредоточьтесь на принятии себя.

Когда мы совершаем катастрофу, это обычно означает, что мы могли бы поступить лучше или иначе. По этой причине нереально и не полезно слепо убеждать себя, что все в порядке («Это нормально, что я накричал на свою супругу сегодня утром! Я классный!»). Что более разумно и продуктивно, так это сосредоточиться на обработке объективной реальности и в любом случае выбрать себе нравиться .

Самопринятие — это не просто хорошая идея в теории — это дает очень ощутимые преимущества. В одном исследовании Кристин Нефф и ее коллеги попросили студентов, связанных с рынком труда, принять участие в имитационном собеседовании по поводу работы, которую они «действительно, очень хотят» [ред.].«Когда интервьюер попросил студентов описать их самую большую слабость, те, кто с высоким самоуважением, сообщили, что после этого чувствовали себя значительно менее нервными и застенчивыми. Если бы это было настоящее собеседование, они, вероятно, в результате справились бы намного лучше.

Исследования показывают, что простой способ повысить самооценку — это следить за своим внутренним монологом. Так что в следующий раз, когда вы обнаружите, что катастрофически себя чувствуете, обратите внимание на то, не проявляете ли вы самокритичности («Вот и я забываю поставить будильник! Что со мной не так? Почему я не могу делать самые простые вещи?») или принятие себя («Это была ошибка, но я всего лишь человек, и такие вещи случаются»).И вот полезный вопрос: «Могу ли я сказать то, что я только что сказал себе, кому-то, кого я люблю и уважаю?»

2. Получите некоторую перспективу.

Еще одним мощным средством борьбы с катастрофизацией является перспектива . В одном исследовании исследователи опросили более 100 чикагских пар каждые четыре месяца в течение года на предмет их чувства семейного удовлетворения, близости, доверия, страсти и любви к своему партнеру. В ходе исследования они попросили участников написать о конфликтах в их браке.Контрольная группа в течение 21 минуты писала о конфликте, а экспериментальная группа писала о том, как «нейтральная третья сторона, которая хочет лучшего для всех» увидит конфликт — только экспериментальная группа была защищена от общей тенденции «сильного снижения доходов». качество брака «.

Превзойдя собственное представление о своих супружеских конфликтах, участники смогли выйти из замкнутого круга размышлений и продвинуться вперед гораздо более продуктивно.

То же самое произошло со мной во время разговора с моим другом-автором.После того, как я призналась ей в своей «неудаче», она объяснила: «Когда это случается со мной, я пытаюсь вспомнить, что я тот же человек, что и вчера. Единственное, что отличается, — это номер».

Это было простое, но мощное понимание.

Когда мы принижаем себя из-за предполагаемой неудачи или ограничения, расширение линзы, чтобы увидеть наш объективный прогресс за недели, месяцы или годы, помогает нам сохранять веру, поддерживать нашу энергию и ценить свои достижения.

Мой коллега помог мне осознать, что, даже если мне не всегда так хочется, я продвигаюсь вперед в своем видении мира с более самосознанием.Я еще не совсем там, но и в ближайшее время не остановлюсь. (Когда что-нибудь важное давалось легко?)

А на более глубоком уровне это напоминание о том, что работать над самопринятием так же важно, как и над самосознанием. Если мы берем на себя обязательство видеть себя ясно, но без сострадания к тому, что мы узнаем, это становится просто еще одним упражнением в отвращении к себе. Вместо этого, если мы вспомним, что мы люди и, следовательно, несовершенны — и что это действительно нормально — путешествие станет намного проще и бесконечно более убедительным.

LinkedIn Изображение предоставлено: Mama Belle and the kids / Shutterstock

Долгосрочные и краткосрочные последствия самонаказания

Автор: Дилан Бакли

Обновлено 30 июля 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Хотя гнев, печаль и другие тяжелые эмоции являются частью жизни, не каждый способен справиться с ними здоровым образом. Некоторые люди обнаруживают, что чувствуют необходимость наброситься на членов семьи или друзей, когда сталкиваются с этими проблемами. С другой стороны, люди также часто обращают внимание внутрь себя, занимаясь самонаказанием. Когда они не чувствуют себя хорошо или чувствуют себя не заслуживающими счастья, некоторые люди прибегают к самонаказанию.

Били ли вы себя в последнее время?

Источник: pexels.com

Самонаказание — это обычно механизм выживания, который позволяет людям чувствовать, что они контролируют свою жизнь, или осуществлять физический контроль, уменьшающий последствия их эмоциональной боли. Хотя это может показаться нелогичным, некоторые люди предпочитают наказывать себя, чтобы уменьшить чувство вины. Эти виды наказаний могут принимать разные формы, включая как эмоциональные, так и физические наказания. В этой статье мы рассмотрим некоторые причины, по которым люди наказывают себя, а также некоторые из распространенных видов самонаказания.

Что такое самонаказание?

Наказание можно определить как «наложение или наложение штрафа в качестве возмездия за правонарушение». В какой-то момент нашей жизни каждый испытал наказание (и угрозу наказания), поэтому мы все знакомы с этой концепцией. С младенчества и раннего детства наши родители (или опекуны) служат как создателями правил, так и их исполнителями. На этом этапе жизни нас обычно наказывают тайм-аутом или потерей любимых игрушек, когда мы нарушаем правила.

Когда наступают подростковый и подростковый возраст, школьная система дает нам первый по-настоящему значимый опыт наказания со стороны общества. Школа предоставляет формальный набор правил, которые нельзя нарушать, а также излагает формальный набор наказаний, соответствующих степени проступка. Наказания варьируются от задержаний и отстранений до полномасштабной высылки за самые тяжкие правонарушения. Вдобавок родители обычно продолжают наказывать за проступки и в этом возрасте, но заземление заменяет тайм-аут, а электронные устройства — это игрушки, которые вы теряете, нарушая правила.

Угроза наказания за нарушение гражданских норм и законов действительно вступает в силу в подростковом и раннем взрослом возрасте. Наказания на этом уровне могут означать общественные работы, тюремное заключение или тюремное заключение, обязательные программы реабилитации и огромные штрафы. Взрослые прекрасно знают, что может случиться, если они окажутся на неправильной стороне закона.

Источник: pexels.com

В конце концов, в той или иной форме мы должны жить с угрозой наказания от рождения до смерти.Однако наказания не носят принципиально отрицательного характера. Они помогают сформировать наше представление о правильных способах взаимодействия с обществом и миром в целом. В какой-то степени они являются одним из основных механизмов, которые заставляют вращаться колеса цивилизации. Без последствий наше общество будет в руинах. Люди будут пользоваться другими, и они хотели бы, чтобы у них сохранились склонности к насилию, как они это делали в начале 1000-х годов. Правда в том, что последствия — жизненно важный компонент социальной психологии.

А как насчет самонаказания? Разве самонаказание тоже не должно быть положительным? Можно утверждать, что каждый из нас лучше всех понимает свои собственные мысли и действия. В таком случае разве самонаказание не должно быть чрезвычайно эффективным? Разве наказание себя за свои проступки не должно делать вас лучше? Читайте дальше, чтобы узнать, почему, согласно социальной психологии, это не всегда так.

Почему люди испытывают чувство вины?

Вы когда-нибудь делали что-то не так, а потом часами или даже днями чувствовали вину? Чувство моральной несостоятельности — обычное дело среди людей. Вы, вероятно, слышали термин «угрызения совести». Этот термин относится к людям, склонным к стыду и чувствующим себя виноватым, если они совершают простейший неправильный поступок. В социальной психологии чувство вины — это выученное поведение, поскольку вы знаете, что сделали что-то не так, и чувствуете себя плохо из-за этого. Но некоторые люди чувствуют себя хуже, чем другие, после того, как сделали что-то неправильно. Это концепции личности и социальной психологии.
Личность и социальная психология имеют большое влияние на уровень вины, который вы чувствуете после того, как сделали что-то неправильно.Как упоминалось выше, ваша личность может определять, насколько плохо вы себя чувствуете после проступка. Однако социальная психология показывает, что культура, в которой вы находитесь, также оказывает большое влияние на уровень вашей вины. Так, например, если вы живете в культуре, в которой очень много последствий, вы можете чувствовать себя более виноватым, сделав что-то неправильно, чем кто-то в культуре, основанной на свободе. Несмотря на это, многие люди борются после совершения морального проступка из-за многих факторов психологической науки.

Когда большинство людей чувствуют себя виноватыми, они либо извиняются, либо исправляют свои ошибки, либо и то, и другое.Однако когда вы начинаете испытывать желание наказать себя, чтобы чувствовать себя хорошо в ситуации, это нездорово. Возможно, вы думаете, что очищаете душу после того, как сделали что-то не так, и пытаетесь применить методы уменьшения вины. Хотя вы должны исправить свои проступки, если хотите, это не должно осуществляться путем самонаказания.

Формы самонаказания

Самонаказание может быть физическим или психическим. Психические наказания могут проявляться в виде длительного чувства вины за прошлый опыт или действия.Ярким примером является вина выжившего или любая ситуация, когда кто-то принимает на себя необоснованный уровень вины за действия, находящиеся вне его контроля. Или они говорят с собой свысока, потому что сделали что-то не так, и говорят себе, что они плохой человек.

Физические наказания могут варьироваться от простого пропуска приема пищи до более прямых и суровых действий, таких как порезы, ожоги, выдергивание волос или нанесение себе ударов с намерением почувствовать боль. Как видите, физическая сторона самонаказания пересекается с формами членовредительства.

Почему мы наказываем себя?

Как вы могли догадаться, самонаказание — бесполезная тактика, потому что она не решает никаких проблем. Напротив, это средство постоянно заставлять вас чувствовать себя подавленным, подавленным и изолированным. Исследование, опубликованное Национальной медицинской библиотекой США и Национальным центром биотехнологической информации, подтверждает эту точку зрения, давая представление о природе и функциях членовредительства. В частности, исследование подчеркнуло распространенность несуицидных членовредительства (NSSI) и, казалось бы, противоречивый характер этой практики с основным человеческим инстинктом выживания.

Предаваясь самонаказанию, мы приучаем себя к тому, что привыкаем к нападкам на себя, что приводит к своего рода искаженной взаимозависимости или даже к зависимости. Однако важно понимать, что самонаказание может выходить далеко за рамки простой зависимости или совместной зависимости. Часто бывает более зловещий уровень, потому что человек чувствует потребность в негативных чувствах и питает глубоко укоренившуюся веру в необходимость возмездия. Это обоснование является одним из основных причин, по которым люди выбирают самонаказание.

Как называется самонаказание?

То, что вы называете самонаказанием, зависит от того, в какое время кто-то занимается самонаказанием. У некоторых людей проявляются симптомы расстройства пищевого поведения, такие как переедание или очищение. Другие будут подвергаться внешнему наказанию, причиняющему физическую боль. С другой стороны, не всякая форма самонаказания носит физический характер. Иногда у людей появляются симптомы расстройства личности. Это может быть депрессивное поведение, изоляция или жестокое нападение на других.Как бы они ни применяли самонаказание, такое поведение нездорово. Чувство вины нужно обрабатывать здоровым образом. Если это невозможно, важно найти терапевта.

Можно ли наказывать себя?

Когда люди наказывают себя из-за чувства вины, это не лучший способ справиться с ситуацией. Наказывать себя, особенно физически, — не лучший способ исцеления. Когда у кого-то возникает желание наказать себя, это происходит потому, что он пытается уменьшить свое чувство вины.Если вы хотите наказать себя или хотите стыдиться, важно найти психотерапевта. Когда вы найдете терапевта, который поможет вам найти эффективные методы уменьшения вашего чувства вины. Тогда эффект здоровых механизмов выживания, уменьшающий чувство вины, усилится.

Как себя наказать, не учеба?

Многие студенты колледжей считают, что им нужно учиться, чтобы наказать себя за плохие оценки. Чувство вины после плохой оценки за тест может побудить вас учиться без перерыва, чтобы никогда больше не получить плохую оценку.Однако некоторые люди не учатся наказывать себя. Вместо этого они наказывают себя другими способами. Независимо от того, как вы себя наказываете, вы, скорее всего, сделаете это, чтобы снова почувствовать себя лучше, чем ваши оценки. Однако такое поведение, снижающее чувство вины, в долгосрочной перспективе не улучшит ваше самочувствие из-за плохой оценки.

Когда вы чувствуете желание наказать себя, лучше всего расслабиться, сделать передышку, выпить немного ледяной воды и в следующий раз просто усерднее учиться. Кроме того, даже если вы пытаетесь получить высокую оценку в конкретном классе, это еще не все.Всегда есть новый год, когда вы можете попытаться повысить свой средний балл, когда вы настроены лучше.

Почему так усердно учится?

Учеба может быть невероятно сложной, если вас не интересует изучаемый предмет. По этой причине многим студентам колледжей сложно пройти общеобразовательные курсы до того, как они перейдут к получению основной степени. И, по правде говоря, независимо от того, насколько вам интересен курс, сидеть и учиться на несколько часов — это не весело.

Если вам трудно учиться, не будьте так строги к себе. Лучше всего присутствовать в классе и делать подробные записи, чтобы вам не приходилось так усердно учиться перед экзаменом. Кроме того, изучение заметок после занятий в течение нескольких минут может помочь повысить вашу оценку за тест. Таким образом, вам не придется забивать ночь перед большим испытанием. Если учеба начинает сказываться на вашем общем счастье, не бойтесь найти психотерапевта. Когда вы найдете психотерапевта, специализирующегося на молодых людях, он поможет вам найти способы справиться со стрессом во время учебы и учебы.

Почему я вообще не могу учиться?

Вам может быть трудно учиться, потому что у вас нет мотивации. Мотивация играет большую роль в способности учиться, особенно при изучении предметов, которые вам неинтересны. Вам также может быть трудно сосредоточиться, если вы имеете дело с психическим заболеванием. Психические заболевания, такие как биполярное расстройство, СДВГ или депрессия, часто обостряются в колледже. Обострение психических заболеваний может затруднить сосредоточение внимания на учебе.Итак, будь то отсутствие мотивации или сильное психическое заболевание, может быть, именно поэтому вы не можете сесть и сосредоточиться.

Как мне мотивировать себя учиться?

Один из способов мотивировать себя учиться — это знать, зачем вы учитесь. Возможно, он должен попасть в 10% лучших в вашем классе. Может быть, попасть в школу своей мечты. Или, может быть, для того, чтобы получить отличную работу после колледжа. Независимо от того, что это, следите за призом во время учебы. Если вам нужна краткосрочная цель, скажите себе, что вы можете час смотреть Netflix, если потратите три часа на обучение. Или вы можете пообщаться с друзьями на выходных, если получите отличную оценку за тест. Эти мотивы, вероятно, помогут, когда вы изо всех сил пытаетесь сосредоточиться.

Еще один способ мотивировать себя к учебе — делать несколько перерывов. Очень сложно оставаться сосредоточенным на чем-то одном в течение длительного времени. Может показаться нелогичным делать перерывы, когда у вас много работы, но ваша продуктивность покажет, что оно того стоит. Итак, во время учебы устанавливайте таймер каждые 30 минут, чтобы напоминать себе о 10-минутном перерыве.Вы можете делать все, что хотите, в течение этих 10 минут, если это даст вашему мозгу передышку. Лучше всего просто посидеть и полюбоваться окружающим пейзажем. Или вы можете прогуляться. Что лучше, будет зависеть от ваших предпочтений, поэтому попробуйте несколько разных методов.

Как перестать наказывать себя за прошлые ошибки?

Один из способов перестать наказывать себя — сделать глубокий вдох и расслабиться. Например, получить стакан ледяной воды. Затем возьмите ледяную воду и принесите ее в теплую ванну.Посидите в ванне столько, сколько вам нужно, чтобы расслабиться и утихнуть позывы к самонаказанию. Это может показаться простым, но когда вы сможете преодолеть эти побуждения, они в конечном итоге утихнут.

Чтобы избавиться от этих побуждений, очень важно найти терапевта. Стремление наказать себя морально или физически — это ненормальный мыслительный процесс. Когда вы найдете терапевта, он поможет вам разобраться в корнях этих побуждений и создать новые мыслительные процессы. Они также дадут вам советы, как справиться с этими позывами, исходя из ваших индивидуальных потребностей.

Почему я люблю себя наказывать?

Наказание себя может быть связано с низкой самооценкой. Когда вы чувствуете себя подавленным, вы можете почувствовать, что заслуживаете наказания в виде физической боли. Согласно Журналу личности и социальной психологии, самооценка оказывает большое влияние на то, как вы относитесь к себе и своим отношениям. В исследовании, проведенном Journal of Personality and Social Psychology, они проверили контрольную группу на предмет их самооценки и группу поддержки, которую они имеют в своей жизни.Те, у кого была отличная группа поддержки, как правило, имели более высокую самооценку. С учетом сказанного, группа поддержки может значительно повысить вашу самооценку, если у вас есть побуждения наказать себя.

Что такое боль, причиненная самому себе?

Боль, причиненная самому себе, — это любая боль, которой вы намеренно подвергаете себя. Многие люди практикуют причинение себе боли, потому что они чувствуют себя виноватыми, подавленными, тревожными или страдают биполярным расстройством. Возможно, это просто экспериментальное состояние, но вы обнаружите, что оно приносит ощущение очищения.Итак, вы продолжаете делать это, чтобы чувствовать себя лучше. По правде говоря, это не здоровый механизм выживания, и вы не заслуживаете боли, которую причиняете себе. Болевой эффект может быть очень сильным, поэтому важно найти терапевта, который вам поможет. Боль, причиненная самому себе, невероятно опасна, и ее нужно разрешить.

Какое еще слово обозначают мазохист?

Мазохист — это тот, кто получает удовольствие от физической боли или наказания. Другой термин, который можно использовать вместо мазохиста, — это тот, кто наслаждается бичеванием.Однако иногда тот, кто получает удовольствие от боли, может не получать сексуального удовольствия, что и предполагает бичевание. Некоторые люди получают удовольствие от боли, потому что чувствуют, как с их плеч снимается тяжесть. Обычно это происходит, когда люди проявляют самонаказание.

Как наказать кого-то физически?

Наказать кого-то физически — не лучшая идея. Физическое наказание может оставить душевные и физические шрамы, которые останутся навсегда.Это может нанести им ущерб, который останется с ними на десятилетия. Вместо физического наказания постарайтесь поговорить с ними и объяснить, что вы чувствуете. Скажите им, что вы расстроены их действиями. Если из-за совершенной ими ошибки вы захотите причинить им физическую боль, подождите, пока вы снова их не увидите. Таким образом, вы не сделаете того, о чем потом пожалеете. Потому что тогда вы будете тем, кто страдает от последствий.

Что вызывает самонаказание?

Есть много разных причин самонаказания.Во-первых, тот, кто пострадал от токсичного уровня строгого воспитания, может почувствовать побуждение наказать себя позже в жизни. Это потому, что они знали только о негативных последствиях взросления. Что касается других людей, они могут иметь высокий уровень тревожности или депрессии, поэтому они обращаются к самонаказанию как к механизму выживания. Последствия важны, но самонаказание — это нездоровое поведение, от которого необходимо отучиться. С помощью терапии и тяжелой работы над собой вы можете отучиться от этого токсичного поведения.

Почему я атакую ​​себя?

Люди психологически и физически атакуют себя по многим причинам.Если в детстве они уже подвергались суровым наказаниям, это частая причина, по которой люди начинают нападать на себя во взрослом возрасте. Многие другие люди страдают психическими заболеваниями, которые заставляют их чувствовать, что им нужно атаковать самих себя. Это может быть негативный разговор с самим собой или причинение физического вреда самому себе. В общем, нападение на себя зависит от вашего психического здоровья и того, как вы относитесь к себе. Для кого-то с высокой самооценкой, нападая себя неоспоримым и звуки невозможно.Однако для человека с низкой самооценкой и плохим психическим здоровьем нападение на себя может показаться важным вариантом.

Почему я наказываю себя перееданием?

Переедание — очень распространенный способ наказания себя. Еда может улучшить ваше самочувствие, но если вы съедите слишком много, это может вызвать боль. Для людей, которые испытывают желание наказать себя, эта боль может быть целью. Причина этого та же, что и самонаказание. Человек хочет избавиться от чувства вины, поэтому он начинает наказывать себя, надеясь облегчить свои чувства.Существует также еда с чувством вины, когда кто-то ест, потому что чувствует себя виноватым. Это еще одна распространенная форма совладания с чувством вины.

Как мне простить себя в прошлом?

Простить себя очень важно для выхода из ситуации. Вы можете с трудом признать, что сделали что-то не так. Возможно, вы что-то украли или рассказали секрет друга. Что бы вы ни делали, работа над прощением — важный шаг к обучению. Когда вы держитесь за что-то долго, вы в конечном итоге будете настолько захвачены чувством вины и стыда, что не сможете сосредоточиться на извлеченном уроке.Итак, путь к самопрощению будет одним из лучших способов учиться и исцеляться.

Чтобы простить себе прошлое, попытайтесь понять, почему вы это сделали. Случайность? Это потому, что вы запутались? Затем попытайтесь извиниться за то, что вы сделали. Возможно, вам придется извиниться перед кем-то другим, но не забывайте извиняться перед собой. Очень важно извиниться за страдания от боли. Затем сосредоточьтесь на том, как вы можете извлечь уроки из своей ошибки. Когда вы сосредотачиваетесь на изучении ошибок, у вас будет минимальное время, чтобы почувствовать вину.

Как мне отпустить сожаление?

Пытаясь избавиться от сожаления, важно осознавать, что все делают ошибки. Никто на этой Земле не совершенен, и вы тоже. Хотя вы можете ощущать сильное давление, чтобы стать идеальным, отпустите это давление. Каждый раз, когда вы делаете ошибку, поймите, что ошибки будут всегда, как бы вы ни старались. Вместо того, чтобы держаться за сожаление, извинитесь, исправьте свои ошибки и сделайте шаг вперед. Используйте болезненность, которая приходит с сожалением, чтобы мотивировать себя не повторять ту же ошибку снова.Если у вас все еще есть трудности, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к терапевту.

«Страданием становлюсь лучше»

Некоторые люди верят, что страдание — это инструмент самосовершенствования, или могут думать, что страдание является неотъемлемой частью их религии. Однако эти убеждения могут привести к циклу негативного мышления и плохой самооценки, которые способствуют психическим расстройствам и общему несчастью. Вместо того чтобы верить в то, что страдание должно быть частью вашего опыта, постарайтесь исправить то, что вызывает у вас чувство вины, чтобы вы могли вести жизнь, в которой больше счастья, чем страдания.

Били ли вы себя в последнее время?

Источник: unsplash.com

«Страдание — это то, что я заслуживаю»

Вина играет главную роль в страдании. Фактически, некоторые люди чувствуют такую ​​вину, что считают себя достойными того, чтобы чувствовать себя плохо и страдать. Когда вы верите в это, вы пробуждаете негативные чувства, которые подавляют вас и наносят моральный и физический вред.Независимо от того, что могло случиться в прошлом или что вы думаете о себе, никто не заслуживает страданий. Доступна помощь, пока вы справляетесь с этими чувствами и восстанавливаете свое достоинство.

«Я должен пострадать»

Как указывалось ранее, самонаказание принимает не только физические формы, такие как членовредительство; он также может проявляться в ментальных формах, если кто-то считает, что он должен страдать. Независимо от того, происходит ли это убеждение из-за вины или желания самосовершенствования, некоторые люди применяют эту мантру в своей повседневной жизни и регулярно ищут способы страдать.Если это находит отклик у вас, важно определить и прекратить такое поведение, чтобы не подвергать себя риску переутомления или причинения вреда.

Сказать «нет самонаказанию»

Хотя восстановление после самонаказания часто требует посторонней помощи, есть вещи, которые вы можете сделать дома, чтобы уменьшить свое желание самонаказания. Жизненно важно, чтобы вы начали отказываться от самонаказания, чтобы вы могли обратиться к здоровым механизмам преодоления трудностей.

Прежде чем принимать меры, подумайте немного

Как и любой инстинкт, в данный момент желание что-то сделать часто бывает непреодолимым.Это то, что обычно побуждает нас действовать в первую очередь. Прежде чем вы решите совершить какое-либо самоповреждение, попробуйте подождать 15 минут и посмотреть, что вы почувствуете по прошествии этого времени. Чаще всего стремление к самонаказанию ослабевает или, возможно, даже исчезает.

Сосредоточьтесь на достоинствах того, кто вы есть

Люди, наказывающие себя, обычно сосредотачиваются на том, что им в себе не нравится. Исследования показывают, что сосредоточение внимания на своих сильных сторонах и том, что вы любите в себе, на самом деле может снизить потребность в самоповреждении, вместо этого повышая самооценку и позитив.

Найдите занятия, которые могут занять свое место

Отвлечение внимания может быть полезным механизмом выживания, когда вы хотите наказать себя. Вместо того, чтобы наказывать себя, попробуйте найти другое занятие, которое может занять его место, например, напишите в дневнике, поговорите с другом или поиграйте с браслетом на запястье.

Источник: unsplash.com

Важность общения с консультантом

Если вы или ваш любимый человек боретесь с самонаказанием, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью.При поддержке специалиста по психическому здоровью у вас будет больше шансов справиться с этой изнурительной проблемой, прежде чем она вызовет серьезные проблемы. Есть более эффективные способы справиться с негативными эмоциями, чувствами и ситуациями, и специалист по психическому здоровью может помочь вам найти инструменты, которые лучше всего подходят для вас.

Если вы ищете консультанта, попробуйте обратиться в BetterHelp. Вы получите доступ к лицензированным консультантам, которые смогут встретиться с вами онлайн в удобное для вас время. Если вы не совсем уверены в онлайн-консультировании, прочтите отзывы консультантов BetterHelp ниже.

Отзывы консультанта

«Работать с Маргарет было удовольствием. Она была очень внимательной и терпеливой со мной во время моего терапевтического путешествия и никогда не настаивала на ускорении процесса. Разговаривать с ней по телефону было очень легко, поскольку у нее такая доступная и теплая Мне также нравится тот факт, что она много обучает меня различным психологическим концепциям, которые были мне чужды в очень понятных терминах.Это терапевтическое путешествие было для меня очень пугающим, потому что я не привык открываться ни с кем подобным образом. Однако я так рада, что с ее профессиональной помощью я могу пройти этот путь и стать лучшей, более здоровой (и более исцеленной) версией себя ».

«Помощь Уитни была для меня неоценимой, возможность поговорить с консультантом раз в неделю, независимо от того, где я нахожусь в мире, очень помогает. Пока мы работаем над более широкой картиной, она также помогает мне с повседневными делами. -дневные неприятности тоже.Ее проницательность помогла мне добиться того, чего я бы точно не добился без ее помощи, и я не могу дождаться, чтобы увидеть, что еще я смогу понять о себе, и улучшить свои механизмы преодоления, работая с ней ».

Заключение

Хотя самонаказание может показаться оправданной реакцией на определенные чувства или действия, часто оно приносит больше вреда, чем пользы. Вы можете узнать новые способы справиться с ситуацией с помощью психолога, оказывающего поддержку. Ваше путешествие начинается здесь.Сделай первый шаг.

Как перестать наказывать себя

Чувствуете ли вы, что застряли в хроническом самонаказании? Вы рефлекторно обращаетесь против себя с гневом или презрением всякий раз, когда чувствуете смущение, отсутствие контроля, отказ или неудачу? Вы кричите на себя, называете себя именами, отрезаны от людей, которые заботятся о вас, или пренебрегаете своими физическими потребностями? Чувствуете ли вы иногда даже необходимость причинить себе физический вред?

Вы пытались сказать себе, что этот шаблон неконструктивен, но обнаруживаете, что все еще не можете перестать бить себя? Напоминаете себе, что вы милы и ценны, но продолжаете атаковать себя?

Вы не одиноки.

Самонаказание настолько настойчиво, потому что это универсальная защита от жизненной боли. И жизнь полна боли. У нас есть сильные потребности в связи, принятии, успехе и одобрении, но мы сталкиваемся с реальностью, когда люди иногда отвергают нас, разочаровываются в нас и ставят свои потребности выше наших. Люди, которых мы любим, страдают и умирают, а наши жизненные мечты не всегда сбываются.

Когда мы чувствуем эту боль, мы накапливаем энергию, потому что мы запрограммированы на попытки сделать что-нибудь с этим .Эту энергию можно внутренне переживать как гнев или даже ярость. Это мотивирует нас протянуть руку, чтобы утешить нашу боль, и побуждает вернуться туда и снова попытаться получить то, что мы хотим или в чем нуждаемся.

Что, если, однако, нас неоднократно и последовательно сбивали, игнорировали, презирали или нападали за то, что мы пытались удовлетворить наши потребности, или игнорировали, когда мы просили утешения, или оскорбляли, когда пытались использовать свою силу?

Вот где вступает в игру самонаказание. Когда обращение к миру больше не кажется безопасным или полезным, мы берем свой гнев и ярость и обращаем их обратно на себя.На подсознательном уровне мы начинаем верить, что «проблема во мне. Когда я чувствую отказ или неудачу, это моя вина, и я должен наказать себя ». Таким образом, наши результирующие самонадежные действия не отражают нашего желания испытывать боль; как раз наоборот, они — наша надежда исправить боль, достаточно наказав ее причину — самих себя.

Однако вместо того, чтобы решать наши проблемы, наши самоподдержки оставляют нас в изоляции. Мы все меньше связаны с другими людьми и все больше попадаем в тюрьму нашего самонаказания.Мы настолько привыкаем к своей привычке атаковать себя, что начинаем ощущать себя неотъемлемой частью нас самих. Попытка изменить это может даже казаться небезопасной.

Наш гнев на самих себя может поглотить нас и отвлечь от присутствия и участия в нашей жизни. Наши отношения, наши связи с нашим телом и наши стремления к творческому или профессиональному развитию могут быть сорваны или отягощены тисками постоянного самонаказания. Мы можем потерять из виду то, что действительно хотим и в чем нуждаемся.Мы рискуем ужасно сбиться с пути и сделать неправильный выбор, попытаться сбежать с помощью наркотиков или алкоголя, выработать деструктивные привычки в еде, а затем почувствовать еще больше причин наказать себя, поскольку мы начинаем сожалеть о своем поведении.

Итак, как нам освободиться от наших наклонностей к самонаказанию?

Прежде всего, мы должны признать, что самонаказание может быть настолько глубоко укоренившимся, что никакие попытки вести себя хорошо по отношению к себе не имеют большого значения.Фактически, это может привести к еще большему самонаказанию, если мы, как обычно, нападаем на себя, злимся на себя за то, что не смогли быть хорошими с собой!

Мы также должны выйти за рамки самооценки. Может показаться логичным, что если бы мы могли просто обрести любовь к себе и принятие, тогда мы бы стали лучше относиться к себе. Создание более позитивного самоощущения, конечно, критически важно для улучшения нашего здоровья и благополучия; Самонаказание, однако, намного сложнее, чем отсутствие чувства собственного достоинства.

Выход за рамки самонаказания становится возможным, когда мы получаем помощь, которая нам нужна, чтобы по-новому ориентироваться, когда мы чувствуем боль. Вместо того, чтобы полагаться на атаки на себя, мы практикуем опору на других, чтобы утешить нас и облегчить нашу боль. Мы начинаем усваивать это успокаивающее чувство и становимся все более способными к самоуспокоению. Мы развиваем сострадание к своей боли и принятие многих человеческих потребностей.

Со временем мы обнаруживаем, что у нас есть стойкость, чтобы справиться с болью реальной жизни, и умение определять и добиваться того, чего мы хотим и в чем нуждаемся.Мы мужественно освобождаемся от самонаказания и возвращаем нашу энергию обратно в мир.

Нет боли — нет выгоды: Психология самонаказания

Выпуск журнала Psych Environment, выпущенный на этой неделе, был написан Джулианой Брейнс и первоначально был опубликован на Psych Your Mind 23 мая 2012 года.

Один из моих любимых профессоров однажды рассказал такую ​​историю: она стояла в очереди в продуктовый магазин, а двое маленьких детей, мальчик и девочка, сидели в тележке позади нее.Когда она выгрузила на пояс несколько контейнеров с йогуртом, девушка с тоской смотрела на них. Медленно она потянулась своей маленькой ручкой к йогуртам. Прежде чем она смогла прикоснуться к ним, ее отец оттолкнул ее руку и строго сказал: «Нет!» Девушка съежилась от стыда. Мгновение спустя она снова протянула руку, и на этот раз ее брат хлопнул ее по руке, имитируя замечание отца. Девушка снова отстранилась. Будучи маленьким ребенком (и очень хотела эти йогурты), вскоре она сделала еще одну последнюю попытку.Но прежде чем кто-либо смог ее остановить, она отбросила свою руку, крича «Нет!» на себя. Мой профессор был поражен — и опечален — этой серией событий. Вы можете возразить, что маленькая девочка научилась не брать чужие вещи и регулировать свое поведение, что хорошо. Но она также научилась наказывать себя.

Самонаказание, которому мы учимся в детстве, может продолжаться и во взрослой жизни, когда мы фактически становимся родителями для самих себя. Хотя некоторые взрослые более склонны к самобичеванию, чем другие, эта тенденция, по-видимому, распространена даже среди психологически здоровых людей.Исследования, проведенные в области социальной психологии, предлагают по крайней мере три основных причины, по которым люди иногда могут решить наказать себя.

1. «Я заслуживаю страданий». Основное предположение в психологии состоит в том, что люди мотивированы поддерживать хорошие чувства и уменьшать плохие чувства, но иногда люди делают что-то, чтобы поддерживать или даже усиливать плохие чувства, например, снова и снова слушают депрессивные песни. Исследования, проведенные Джоан Вуд и ее коллеги, показывают, что люди с низкой самооценкой менее заинтересованы в исправлении плохого настроения.Почему это могло быть? В соответствии с предсказаниями теории самопроверки, которая утверждает, что люди обычно чувствуют себя более комфортно с лечением, которое знакомо и согласуется с их самооценкой, исследователи обнаружили, что участники с низкой самооценкой были менее мотивированы чувствовать себя хорошо, потому что чувствовали хорошее несовместимо с их негативным мнением о себе, и поскольку они не считали, что заслуживают , чтобы чувствовать себя хорошо.

2. «Страдания сделают меня лучше. Боль — это больше, чем просто неприятное физическое ощущение, которое сигнализирует о травме или болезни. Он имеет глубокое значение во многих культурных и религиозных традициях как средство очищения или очищения нежелательных аспектов личности. В исследовании, проведенном Броком Бастианом и его коллегами, участники, которые были случайным образом отнесены к экспериментальным условиям, когда им было дано указание вспомнить моральный проступок, по сравнению с теми, кто вспомнил нейтральное событие, впоследствии держали руки в ледяной воде в течение более длительного периода времени. .Важно отметить, что среди группы участников, которые вспомнили о проступках, те, кто был случайным образом распределен для выполнения болезненного задания со льдом, по сравнению с контрольной группой без боли, впоследствии сообщили об уменьшении чувства вины. Исследователи пришли к выводу, что физическая боль может восстановить чувство моральной справедливости после проступка. Они также предположили, что это может передать другим чувство раскаяния и снизить угрозу внешнего наказания. Хотя уменьшение вины таким образом может принести облегчение, самонаказание — не единственный способ исправить ошибку.Просоциальное поведение, такое как извинение и возмещение ущерба, может быть более здоровой и конструктивной альтернативой.

3. «Я должен страдать». Интересно, что люди иногда предпочитают страдать, когда ожидают страданий, даже если они не сделали ничего плохого. В классическом исследовании, проведенном Рональдом Комером и Джеймсом Лэрдом, большинство участников, которые ожидали, что им придется съесть червя в рамках эксперимента, впоследствии выбрали , чтобы съесть червя, когда им позже сказали, что они действительно могут выбрать нейтральное задание. вместо.Это было особенно верно для участников, которые смирились с предполагаемой неизбежностью своей участи поедания червя, изменив свое мнение о себе, решив, что либо они заслужили наказание в виде поедания червя, либо что они были храбрыми и могли справиться с этим. Эти результаты проливают свет на вопрос, почему люди иногда терпят плохое обращение. Многие люди верят, что мир — справедливое и справедливое место, поэтому, если они страдают, они полагают, что должны этого заслужить или, по крайней мере, они должны это пережить.Вера в то, что что-то происходит по какой-то причине, может утешать, но иногда эта вера может препятствовать усилиям по уменьшению контролируемых форм страдания, как это было в случае этого эксперимента.

Помимо погружения рук в ледяную воду и поедания червей, самонаказание может принимать разные формы, от негативного разговора с самим собой до явного самоповреждения. На первый взгляд положительное поведение, такое как физические упражнения и здоровое питание, также можно использовать в качестве самонаказания, когда они доведены до крайности, и некоторые считают, что даже несчастные случаи могут иногда представлять собой проявление бессознательной вины.Хотя самонаказание может дать кратковременное облегчение, восстанавливая чувство праведности, близости и справедливости, оно может нанести серьезный ущерб психическому здоровью. Хроническое самонаказание характерно для ряда психических заболеваний, таких как пограничное расстройство личности, депрессия и расстройства пищевого поведения. Поэтому в следующий раз, когда вы почувствуете побуждение пострадать за свои грехи, подумайте о других способах совладания с ними, которые могут принести вам те же преимущества, не причиняя дальнейшей боли. Некоторые идеи: проявите сострадание к себе и прощение, попытайтесь восстановить испорченные отношения и извлеките уроки из своих ошибок.

Артикул:

Bastian, B., Jetten, J., & Fasoli, F. (2011). Очищение души путем причинения вреда плоти: эффект боли, уменьшающий чувство вины. Психологическая наука, 22 (3), 334-335 DOI: 10.1177 / 0956797610397058

Комер Р. и Лэрд Дж. (1975). Выбор страдания как следствие ожидания страдания: почему люди это делают? Журнал личности и социальной психологии, 32 (1), 92-101 DOI: 10.1037 / h0076785

Wood JV, Heimpel SA, Manwell LA, & Whittington EJ (2009).Это настроение мне знакомо, и я не заслуживаю того, чтобы чувствовать себя лучше: механизмы, лежащие в основе различий в самооценке, в мотивации исправлять грустное настроение. Журнал личности и социальной психологии, 96 (2), 363-80 PMID: 19159137

Этот пост ранее был опубликован в моем блоге Psychology Today.

3 радикальных способа перестать избивать себя

Знаете ли вы, что есть шкала самокритики? Шкала уровней самокритики (LOSC), разработанная в 2004 году Ричардом Томпсоном (предположительно не Ричардом Томпсоном, известным певцом и автором песен) и Дэвидом Зуроффом, была разработана для измерения двух дисфункциональных форм отрицательной самооценки: сравнительной самокритики и сравнительной самокритики. когда вы сравниваете себя с другими, и внутренняя самокритика, когда вы придерживаетесь невероятно высоких стандартов.Хотя некоторая самокритика — это хорошо — «Черт возьми, мне не следовало проглатывать все 16 пирожных, которые я испек для бабушки», — слишком большая ее часть подрывает наше счастье. Вот три способа избавиться от ритуалов самобичевания в рамках программы «Здоровая привычка» на этой неделе.

1. Задайте четыре вопроса. Байрон Кэти — основательница метода самоанализа, известного как «Работа». Она обучает Четырем вопросам, которые называет «формой медитации». Когда у вас возникают негативные мысли, спросите себя:

1. Это правда? (Да или нет.Если нет, переходите к 3.)
2. Можете ли вы точно знать, что это правда? (Да или нет.)
3. Как вы реагируете, что происходит, когда вы верите в эту мысль?
4. Кем бы вы были без мысли? (Это самое главное.)

2. Не верьте своему собственному мнению. Обычно я полностью за то, чтобы доверять себе. Но самокритика — исключение, потому что мы склонны преувеличивать. «Страх часто основан на бесполезной интерпретации», — пишет Хенрик Эдберг из блога «Позитивность».«Людям нравится искать закономерности. Проблема просто в том, что мы часто находим негативные и не очень полезные модели в нашей жизни, основанные всего на одном или двух опытах. Или неверно оценивая ситуацию. Или из-за какого-то глупого недопонимания. Когда вы слишком отождествляетесь со своими мыслями, вы поверите всему, что они вам говорят ». В качестве более полезной практики Эдберг предлагает просто не относиться к своим мыслям так серьезно. «В большинстве случаев они и ваша память довольно неточны».

Может, ты не самая плохая мать в мире.Наверное, то, что вы сказали на той встрече, было не таким унизительным, как вы думаете. Есть ли надежный друг, коллега, член семьи или терапевт, который мог бы дать вам более честную оценку?

3. Представьте, что вы любимое животное. Вы бы сказали Спарки, что его круги под глазами вышли из-под контроля? Вы бы отругали Пушика резкими словами стыда, вины и безнадежности? Табби Черепаха пассивно агрессивен? Думаю, нет. Вы гладите своих питомцев, кормите их правильной пищей и время от времени угощаете.Вы даете им мягкую постель, прижимаетесь к ним и говорите, что они хорошие и любимые.

Начиная с сегодняшнего дня, посмотрите, сможете ли вы проявить к себе такую ​​же любящую заботу, такую ​​же доброту. Когда начинаешь думать: «Я тупица, потому что …» Стой! Это не способ говорить. Говорите с собой тихим благоговейным тоном. Вы компетентны и уникальны. Вы — шедевр, созданный творческой вселенной.

Как вы справляетесь с самокритикой? Расскажите нам в комментариях ниже.

Почему возникает ненависть к себе и как ее остановить

Я ненавижу себя

Но откуда эти чувства? Как они на нас влияют? И как мы можем преодолеть их, чтобы жить жизнью, свободной от резких взглядов нашего внутреннего критика?

Критический внутренний голос и ненависть к себе

В своем исследовании психологи доктор Роберт и Лиза Файерстоун обнаружили, что наиболее распространенная самокритичная мысль среди разнообразных испытуемых: «Вы отличаетесь от других людей.«Большинство людей считают себя разными, но не в каком-то положительном или особом смысле, а в отрицательном. Даже люди, которые кажутся хорошо приспособленными и любимыми в своих социальных кругах, глубоко укоренились в чувстве изгоя или мошенничества.

Это чувство к себе является обычным, потому что каждый человек разделен. Как описал доктор Роберт Файерстоун, у каждого из нас есть «настоящее я», часть нас, принимающая, целеустремленная и жизнеутверждающая, а также «анти-я» — сторона нас, которая ненавидит себя, самоотверженно, параноидально и подозрительно.Анти-я выражается в нашем «критическом внутреннем голосе». Критический внутренний голос подобен внутреннему тренеру, который отрицательно комментирует нашу жизнь, влияя на то, как мы ведем себя и как мы относимся к себе. Это нужно для того, чтобы подорвать наши цели: «Как вы думаете, кем вы являетесь? Тебе никогда не добиться успеха! » Это делается для того, чтобы подорвать наши достижения: «Это плохо кончится. Рано или поздно ты проиграешь ». Он нужен для того, чтобы саботировать наши отношения: «Она на самом деле тебя не любит. Не стоит ей доверять.Здесь даже критикуют близких: «Почему он вообще с тобой тусуется? С ним должно быть что-то не так ». Наконец, этот голос может казаться умиротворяющим, нянчить нас, но при этом побуждая к саморазрушительным действиям, а затем наказывает нас за ошибку: «Давай, попробуй второй кусок пирога. У вас была тяжелая неделя, и вы ее заслужили. Позже он будет стрелять комментариями вроде: «Ты такой толстый неудачник. Как ты мог снова испортить диету? »

Может показаться неестественным смотреть на себя через эту внешнюю линзу, но все мы обладаем этим критическим внутренним голосом.Для многих из нас этот мыслительный процесс настолько укоренился, что мы почти не замечаем, когда он возникает. Вместо того чтобы признать в этом голосе своего разрушительного врага, мы ошибочно принимаем его за нашу реальную точку зрения и верим в то, что он говорит нам о нас самих.

«Я ненавижу себя» — это, к сожалению, общий критический внутренний голос, с которым борются люди любого возраста. Откуда же тогда берутся подобные мысли? В ходе своего исследования доктор Роберт и Лиза Файерстоун обнаружили, что эти мысли берут начало в негативном жизненном опыте.То, как на нас взрослеют, и отношение к нам формируют то, как мы видим себя. Вредные взгляды, направленные на нас родителями или другими влиятельными опекунами, интернализуются, чтобы сформировать наше представление о себе. Подобно тому, как позитивное отношение родителей к нам может привести к развитию у нас чувства собственного достоинства и уверенности, их более критическое отношение может способствовать прямо противоположному.

Дело тут не в том, что родители виноваты. Однако важно понимать, что ни один родитель или человек в этом отношении не идеальны.Родители сталкиваются с тяжелой борьбой, когда у них есть дети, поскольку болезненные чувства возникают из их собственного прошлого. Поэтому они могут неадекватно или критически относиться к своим детям в моменты стресса. Более того, критические чувства, которые родители испытывают по отношению к себе, часто передаются своим детям и затем усваиваются им. Например, если у нас есть родитель, который часто ведет себя так, как будто мы доставляем неудобства, постоянно успокаивая нас или даже просто чувствуя напряжение в нашем присутствии, у нас может возникнуть ощущение, что мы доставляем беспокойство.Мы можем стать чрезмерно застенчивыми или извиняться во взрослой жизни, успокаивая себя в своей карьере или занимая покорную позицию в наших отношениях.

«Как ненависть к себе влияет на мою повседневную жизнь?» — Эффект вашего критического внутреннего голоса

Когда мы взрослые, наш критический внутренний голос влияет на нас по-разному. Мы можем адаптироваться к нему, относясь к нему как к тренеру и прислушиваясь к его деструктивным советам. Когда он неоднократно говорит нам, что мы ничего не стоим, мы можем выбирать друзей и партнеров, которые относятся к нам так, как будто мы ничего не стоим.Если он говорит нам, что мы глупы, мы можем потерять уверенность в себе и совершать ошибки, которых в противном случае не совершили бы. Если он говорит нам, что мы недостаточно привлекательны, мы можем сопротивляться тому, чтобы выставлять себя напоказ и не искать романтических отношений.

Когда мы слушаем нашего внутреннего критика, мы даем ему власть над своей жизнью. Мы можем даже начать проецировать эти критические мысли на других. Мы рискуем начать воспринимать мир через его негативный фильтр. Здесь появляются параноидальные и подозрительные мысли, когда мы начинаем задавать вопросы или критиковать людей, которые видят нас иначе, чем наш голос видит нас.Например, мы можем бороться с положительным признанием или обратной связью, поскольку это противоречит тому, как мы себя воспринимаем. У нас могут быть проблемы с принятием любви, поскольку мы не можем бросить вызов нашему внутреннему критику. Хотя этот голос болезненен, он также знаком. Это укоренилось в нас с раннего детства, и поэтому нам часто трудно просто распознать это, не говоря уже о том, чтобы бросить вызов.

Чтобы остановить наш цикл ненависти к себе и жить свободными от воображаемых ограничений, мы должны научиться бросать вызов нашему внутреннему критику.Преодоление нашего критического внутреннего голоса — это первый шаг в процессе дифференциации, описанном доктором Робертом и Лизой Файерстоун в их книге The Self Under Siege . В книге описаны четыре шага дифференциации, начиная с разрыва с деструктивными мыслями и установками, которые вы усвоили по отношению к себе. Голосовая терапия — это процесс, который можно использовать, чтобы помочь людям определить и оспорить свой критический внутренний голос. Процесс включает в себя развитие понимания источников этих критических мыслей, а затем ответ на эти атаки более сострадательной и реалистичной точкой зрения по отношению к себе.Следующий шаг — бросить вызов деструктивному поведению, к которому вас побуждает критический внутренний голос.

Второй шаг дифференциации включает в себя преодоление отрицательных черт в себе, которые подражают вашим родителям или другим важным фигурам в вашем развитии. Например, если у вас был властный или требовательный отец, вам следует попытаться бросить вызов тому, как вы сами контролируете свою жизнь. Третий шаг дифференциации включает отказ от паттернов защиты, которые вы сформировали в качестве адаптации к боли, которую вы испытали в детстве.Возможно, мы сформировали эти защиты как форму защиты в детстве, но эти мысли и поведение могут навредить нам во взрослой жизни. Например, если в детстве вы чувствовали себя вторгшимися, возможно, вы выросли в поисках изоляции или держались особняком из страха, что к вам будут вторгаться другие. Таким образом, вы можете избегать близких отношений или питать страх перед близостью. Когда мы держимся за деструктивные адаптации нашего прошлого, мы, как правило, страдаем от заниженной самооценки. Нам может быть сложно почувствовать себя истинными, когда на наши действия так сильно влияет наша история.

Таким образом, последний шаг дифференциации включает выяснение ваших собственных убеждений, ценностей и идеалов. Как ты хочешь прожить свою жизнь? Каковы ваши стремления к своему будущему? Когда мы отделяемся от нашего внутреннего критика, мы гораздо лучше способны узнать себя на самом деле и жить честно. Мы можем предпринимать действия и шаги, которые отражают наши желания и желания, что придает нашей жизни уникальный смысл. По мере того, как мы преследуем эту цель стать самими собой, мы можем испытывать усиление беспокойства или прилив критических внутренних голосов.Однако, если мы упорствуем в борьбе с этим внутренним врагом, он станет слабее, и мы сможем еще больше освободиться от чувства ненависти к себе и начать жить более полноценной жизнью.

Об авторе

«У меня есть виновный секрет».

Иллюстрация: Джеймс Галлахер

Уважаемый терапевт,

Я помолвлен уже шесть месяцев.Мы с женихом вместе уже шесть лет. Мы вместе построили потрясающую жизнь, но у меня есть очень темный секрет, который я скрывал от него.

Три года назад я слишком много выпил и целовался с бывшим профессором в баре. С тех пор я чувствую, что меня используют в своих интересах. Я был пьян до такой степени, что не мог ясно мыслить, но, оглядываясь назад, мне жаль, что я не сказал ему «нет». Я никогда никому не рассказывала об этом инциденте, но сейчас работаю над этим с терапевтом.

Я уверен, что раскрытие этого другим вызовет много хаоса в моей жизни.Этот парень — важный профессор крупного университета. Женат, имеет детей. Я чувствую себя сильным в своей способности справиться с этим, не обременяя других этой информацией. Это первая «взрослая» проблема в моей жизни, но мне трудно двигаться по жизни, зная, каким страшным и сложным будет будущее и как много оттенков серого в мире, который продиктован черным и … белизна. Моя вина всепоглощающая, и я чувствую, что мне нужно кричать с горных вершин, что я плохой человек и меня нужно наказать.

Думаю, мне просто нужно какое-то заверение в том, что хорошие люди могут делать плохие поступки и могут вернуться к ним. Но разве вера в это — отговорка для плохих людей?

Хранение секрета

Дорогой хранитель секрета,

Когда люди приходят в мой офис с ситуацией, подобной вашей — что терапевты называют «проблемой представления», — первое, о чем я думаю, это то, как история, с которой они пришли, может отличаться от истории, с которой они уйдут.Я не говорю, что сюжеты будут другими. Дело в том, что повествование — интерпретация — будет. История А может стать историей Б. Деталь может проникнуть в основное повествование. Главные герои и злодеи могут быть не такими, какими кажутся на первый взгляд, и требуют доработки.

Другими словами, историю часто нужно редактировать.

Я хотел бы помочь вам отредактировать вашу историю, HS, хотя, если бы мы были лицом к лицу, все было бы иначе.Я мог бы знать, например — по вашему языку тела, выражению лица или другим деталям, которые вы включили — как этот инцидент повлиял на вас, помимо всепоглощающего чувства вины. Я мог бы знать больше о ваших отношениях с этим профессором, о вашем прошлом опыте чрезмерного употребления алкоголя (как часто? В каком контексте?) И о том, трудно ли вам отказываться от людей в целом. Скорее всего, мы поговорим о том, как вы сформировали свои представления о «плохом» и «хорошем». Что вы делали в детстве, когда чувствовали, что сделали что-то «неправильно»? Вы держали это в секрете? Избить себя? Были ли другие люди прощающими или наказывающими? Другими словами, как эта конкретная глава с профессором вписывается в более широкий рассказ вашей жизни?

Хотя очевидно, что письмо более ограничено, чем разговор, я упоминаю об этом здесь, потому что части вашего рассказа — вопрос о согласии, ощущение того, что вас используют в своих интересах — чрезвычайно важны и чрезвычайно деликатны, и я хочу, чтобы вы знать три вещи заранее:

Во-первых, я серьезно отношусь к твоему описанию событий.

Во-вторых, у меня может не быть всей относящейся к делу информации.

В-третьих, я рискую быть неправильно понятым в своем ответе, потому что, только приняв на себя этот риск, я смогу поделиться с вами своим мнением о вашей ситуации и о том, как вы могли бы найти немного покоя.

Итак, вернемся к редактированию вашей истории…

То, что вы представляете, — это история секретности и стыда, но то, что я слышу, — это история о заключении себя в тюрьму с небольшим отрицанием.Преступление: вы слишком много выпили, а потом поцеловались со своим профессором. Наказание: хроническое самобичевание. Обращение: смягчающие обстоятельства (алкоголь). Обвинение: вы.

Часто, когда я вижу людей, которые заживо съедены своими действиями и не могут отпустить, я спрашиваю: «Как долго должен быть срок тюремного заключения за это преступление?» Месяц? Год? Жизнь без права досрочного освобождения?

Даже не осознавая этого, большинство из них выбрали жизнь без права досрочного освобождения.Похоже, у вас тоже, HS.

Как и все люди, вы совершили ошибку. Однажды ночью вы напились и поцеловали своего профессора, находясь в преданных отношениях. На данный момент вы отсидели три года — три года — за это преступление. Приговор включает в себя «всепоглощающую» вину и всепроникающее побуждение «кричать с горных вершин», что вы «плохой человек». Это кажется разумным?

Если вы обдумываете свой ответ, это может помочь вам выйти из этого: если бы вашему ближайшему другу дали этот мучительный трехлетний приговор за ту же ошибку, не показалось бы оно неоправданно суровым?

Найдите минутку, чтобы хорошенько об этом подумать.Вы бы приговорили к ее судьбе?

Предположим, вы пришли посмотреть, насколько суров это приговор. Что теперь? Вы свободны? Вы почувствуете себя оправданным? Не совсем так.

Если вы хотите свободы — свободы от вины, свободы от одержимости, свободы от поиска уверенности — тогда вам придется более внимательно посмотреть на события той ночи. Если вы хотите выйти за пределы этого опыта, вам придется проявить к себе как можно больше сострадания и пересмотреть свою историю.Это означает, что у меня есть несколько вопросов, над которыми вы можете подумать.

Я хочу сделать здесь паузу и напомнить вам, что я задаю эти вопросы не для того, чтобы обвинить или усугубить ваш позор — не для того, чтобы вы еще сильнее взломали кнут вины, — а чтобы облегчить честный расчет с самим собой, чтобы вы могли наконец-то убрал хлыст . У меня такое чувство, что вы рассказываете историю одним способом — это было вне моего контроля — , чтобы вам не приходилось иметь дело с болью от того, что находилось под вашим контролем.Вы можете верить (конечно, неосознанно), что эта версия событий защитит вас, заставит вас почувствовать себя лучше, но, как вы можете видеть из трех лет самобичевания, это только усугубляет чувство вины.

Вот почему: иногда мы не можем избавиться от чувства вины, потому что не полностью осознали себя. Пересматривая свой выбор — приводя в порядок внутренний бухгалтерский учет — мы восстанавливаем чувство свободы воли. До тех пор, пока вы чувствуете себя виноватым из-за того, как вы массируете историю, вы остаетесь тюремщиком самому себе.

Итак, вернемся к той ночи. Мне любопытно, как вы оказались в баре со своим профессором. В трезвый момент вы выбрали встречу там, а не, скажем, в типичных местах, где можно встретить профессора, например, в Starbucks, его офисе или где-нибудь в университетском городке? С другой стороны, если вы случайно столкнулись с ним в баре, спрашивали ли вы себя, где его друзья, или почему женатый мужчина может быть один в баре? Были ли ваши друзья в баре, и если да, что с ними случилось? Перед тем как напиться, вы сказали им, что можно уйти? Неужели часть вас хотела побыть наедине со своим профессором, не целоваться с ним, а наслаждаться его вниманием? (Я полагаю, что если бы вы были пьяны, ваши друзья остались бы, несмотря ни на что, потому что какие друзья оставляют своего нетрезвого приятеля, чтобы вернуться домой самостоятельно?)

Вы говорите, что чувствуете, что вас используют в своих интересах, и, возможно, в этой истории есть еще кое-что, чего вы не включили в свое письмо.Но исходя из того, что вы поделились, если вы оба пили в баре, и не было никакого отношения к Биллу Косби, то в равной степени возможно, что он тоже был пьян, а также не полностью осознавал, что делал, что тоже не получалось. принимать правильные решения. Может быть, на следующий день он был так же огорчен случившимся, как и вы. И даже если бы это было не так, я собираюсь пойти дальше и сказать, что, возможно, вы восхищались им, были привлечены к его блеску и силе и чувствовали к нему смутное влечение, которое у вас не было абсолютно никакого намерения действовать. когда-либо — пока алкоголь не ослабит ваши запреты.Может быть, у вас были нормальные чувства, которые испытывает большинство людей — даже (или особенно) тех, кто находится в серьезных отношениях — с особенно харизматичными людьми, чувства, которые были неясны или неприемлемы для вас и все еще остаются. Может быть, в ту ночь, в этой конкретной обстановке, события, которые произошли, частично или частично находились вне вашего контроля, его контроля или частично и того и другого.

Есть так много причин, HS, которые могли привести к тому, что однажды ночью три года назад вы и ваш профессор поцеловались.Но нет причин запирать их в хранилище, которое вы хотели бы похоронить, но не можете. Потому что — и вот самая важная часть — ни один из них не заслуживает того, чтобы приговаривать себя к пожизненному заключению.

Именно здесь то, чего вы боитесь, как раз и освобождает: эти оттенки серого. Прелесть взрослого мира в том, что, в отличие от детского, более зрелая вселенная вовсе не «диктуется черным и белым».«Взрослая жизнь допускает нюансы. Все, с чем вы столкнетесь во взрослом возрасте, требует гибкости в той или иной форме — любви, самооценки, определения успеха. Все большие вопросы тоже: кто я? Чего я хочу? Во что я верю?

Часто то, что вы делаете, в конечном итоге менее важно для вашего благополучия, чем то, как вы ориентируетесь в своем выборе. Вот что взрослые делают с «взрослыми проблемами».

Стоит ли вам чему-нибудь научиться из этого опыта? Абсолютно.
Но даже если бы вы были полностью трезвыми и инициировали сеанс поцелуев, вы все равно не были бы «плохим» человеком. Все мы ошибаемся. Ответственность за них гарантирует, что мы не добавим больше ошибок поверх исходной. Урок здесь не в том, Я плохой человек . Урок таков: мне нужно больше осознавать, сколько алкоголя я могу выпить и почему я пью, чтобы я мог хорошо о себе позаботиться. Урок таков: мне нужно больше осознавать чувства, которыми я руководствуюсь.Урок также следующий: мир взрослых — это место прощения, не ограниченное абсолютными принципами, и если я хочу мирно жить в этом мире взрослых, мне также нужно быть более снисходительным и менее ограниченным абсолютными принципами.

Похоже, вы решили сохранить этот опыт в секрете от всех, кроме вашего терапевта, хотя и на этот счет нет однозначного ответа. У меня был пациент, у которого была одна ночь в командировке. Она тоже пила, и ее тоже поначалу мучило чувство вины.Но для нее этот инцидент стал тревожным звонком, напоминанием о том, насколько важен был ее брак. По ее мнению, этот, казалось бы, неудачный опыт спас ее брак. Это сделало ее еще более заинтересованной, заставило ее задуматься, почему она вообще так много пила в ту ночь (тревога? Депрессия? Скука? Побег?), Заставило ее лицо так, как ей нужно было измениться в своей жизни, и мотивировало ей сделать именно это. Будет ли ему полезно рассказывать о своем муже? Будет ли это полезно для их брака? Или для нее было бы наиболее полезным внести необходимые изменения, чтобы их брак процветал, и она больше не поступала бы так же?

Другой пациент принял противоположное решение, выпустив свой парализующий секрет и рассказал жене о том, что произошло.В конечном итоге они стали ближе, доверчивее и связаны, а не меньше. Но он взял на себя ответственность за свое участие в «ошибке» — вместо того, чтобы представить историю, которую он впервые рассказал на терапии: Она пришла ко мне; Я не знал, что делаю (что было частично, но не полностью, правдой) — это то, что позволило им обоим простить его и двигаться вперед.

Ни один из этих людей не был мерзавцем, которым они поначалу считали себя. Оба пришли к такому выводу, отказавшись от фиксированных историй, с которыми они пришли.

Не будьте уверены, HS, что ваши жизненные истории — единственные версии, которые можно рассказывать себе или другим. Когда вы относитесь к себе честно и откроете для себя эти оттенки серого, вы будете удивлены, насколько легко открыть дверь в свою самодельную тюрьму.

Лори Готлиб — писатель и психотерапевт , занимающийся частной практикой.Есть вопрос? Электронная почта [email protected] . Ее колонка будет появляться здесь каждую пятницу .

Все письма к What Your Therapist Really Thinks становятся собственностью New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.