Избавиться от созависимости в отношениях: Как избавиться от созависимости в отношениях?

Содержание

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Когда вы влюбляетесь, довольно просто потеряться в туманной неге чувств и начать вести себя подозрительно. Кто-то может казаться отстраненным и бесчувственным, но вот партнер уезжает к родителям, и домашние телефоны последних, электронная почта и мобильники подвергаются «террористическим атакам». Айсберг тает. Но стоит партнеру вернуться, как в квартире снова начинается ледниковый период.

Один из самых ранних и незаметных признаков того, что отношения повернули не в ту сторону и любовь вот-вот превратится в ужас, – смешивание местоимений. Выглядит это так: человек, ваш любовник или друг, индивидуум со своими взглядами на жизнь, убеждениями, хобби, кредитами, болезнями и коллекцией кроссовок внезапно теряет идентичность и умещает смысл своего существования в местоимение «мы». Возможно, такое приключалось с вами. И это ясное дело: теплая переписка и хороший секс способны вскружить голову и заставить думать о чем угодно, лишь бы не о себе. Но будьте осторожны со множественным числом первого лица.

Сначала вы этого не заметите. Но как только – встретившись с друзьями или заказывая еду в ресторане – партнер обратился к кому-то и представил вас обоих как «нас» – задумайтесь.

«Мы не можем этого сделать». «Мы решили завязать с выпивкой на месяц». «Да, мы смотрели The Normal People, но думали, что секса там будет больше».

В первую очередь узнайте, а кто такие эти «мы»?

У такого лексического приема есть логическое объяснение. Например, местоимения помогают экономить время – это одна из их главных языковых функций. Было бы утомительно начинать каждое предложение с фразы «Саша и я». По словам Марисы Коэн, тренера и эксперта по отношениям, использование «мы» в начале отношений – это хороший знак. «Это демонстрирует, что человек думает о своем партнере, вводит его в свою жизнь, делится друзьями, чтобы создать некий общий опыт, – объясняет она. – По мере развития отношений употребление «мы» может означать то, что вы пытаетесь лучше узнать человека, принять его со всеми достоинствами и недостатками, ввести в круг своих близких людей».

Но если человек использует «мы», чтобы говорить от имени партнера, не считаясь с его желаниями, отдавая предпочтение собственным, «это признак созависимости, – уверена Коэн. – Порабощение воли человека. И тогда «мы» превращается в красную лампочку».

«Если вы строите долгосрочные отношения, крепкие и доверительные, вы должны отличаться друг от друга, – считает Лиза Файерстоун, клинический психолог и редактор Psychalive.org. – Иногда люди теряют уважение к особенностям, увлечениям и хобби друг друга – об этом часто сообщает использование «мы». По ее словам, важно сохранять суверенитет в отношениях: обзаводиться новыми знакомствами, посещать культурные институции по отдельности, даже отправляться в путешествия в одиночку.

К примеру, если у вас нет аллергии на солнце, а ваш партнер от нее мучается, – это не повод откладывать отпуск в Танзании.

В противном случае вы рискуете потерять свою индивидуальность, превратившись для партнера «в габаритный аналог правой руки». «И это будет причинять вред не только вам, но и человеку рядом. Потому что представить жизнь без руки довольно сложно. И вы рискуете так привязать к себе партнера, что в попытке вернуть вас он будет готов на все. Это пахнет отчаянием, а не любовью».

Если вы чувствуете в своих отношениях такую почти кафкианскую трансформацию, есть несколько способов все исправить. «Во-первых, обсудите это, – предлагает Файерстоун. – Во-вторых, поймайте себя на мысли, что, занимаясь чем-то новым, вы думаете: «А нам это подходит?» – вместо того, чтобы спросить себя: «А мне это нравится?».

Да, это здорово – найти любовь, с которой планируешь провести долгие годы, не бросать друг друга в болезни и здравии, делиться успехами партнера и думать о его достижениях. Но довольно глупо добровольно отрекаться от собственной автономии. Много лет вы совершали те или иные поступки, дабы превратиться в себя сегодняшнего. Так неужели выкрутасов в постели достаточно, чтобы лишиться этого? Пожалуйста, говорите за себя.

Впервые опубликовано на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Как принимать важные решения в паре

6 вопросов о финансах, которые вам следует обсудить с партнером

Асексуал, биромантик, деднейм: теперь эти термины появятся в словарях

4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания.

Читайте также: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» — от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

Самостоятельность
Независимость (автономность)
Открытость
Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри». Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на

ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще.

При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость — не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера — они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости.

Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались — т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку. Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих.

В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью.

Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

информация на сайте не является публичной офертой

Созависимость в отношениях: как избавиться за 12 шагов

Отношения между людьми определяются не только тем, какую цель они преследуют, но и тем, как каждый из партнеров ощущает себя внутри союза. С кем-то мы спокойны, раскрепощены, ведем себя естественно.

С другими, напротив, боимся сказать лишнее, сделать что-то не так, часто вынуждены подавлять свое мнение, соглашаясь с точкой зрения партнера.

Созависимость в отношениях определяется чаще всего жертвенностью. Когда один из партнеров, в ущерб себе, становится эмоционально поглощенным зависимостью от другого.

Каковы причины созависимых отношений

Поддержка семьи очень многое значит для каждого из нас. Мы подсознательно принимаем за идеал именно ту модель отношений, которая сформировалась в наших семьях.

Все наши особенности характера, сильные и слабые стороны личности формируются с детства. Вы наверняка вырастете добрым, отзывчивым и чутким человеком, если Ваша мама с самых первых дней жизни проявляла ласку и заботу. Когда ребенок окружен материнской любовью, развиваются не только его двигательные навыки, но и психологические особенности личности. Ничем не ущемленный грудничок активно познает мир, не опасаясь сделать неверный шаг. Ему неведомо чувство вины, он ведет себя естественно, следуя за собственным любопытством.

Совсем иная история развития личности встречается в тех семьях, где присутствует родительская тирания, грубое отношение между взрослыми, алкоголизм или другие зависимости. Младенец, появившийся в такой семье, подолгу вынужден лежать в мокрых пеленках голодным и одиноким. В процессе формирования мироощущений каждый ребенок ищет в родителе опору, с которой он может открывать для себя мир. Отсутствие даже малейшей поддержки приводит к тому, что еще в дошкольном возрасте ребенок замыкается в себе, отгораживается от общества, теряет способность доверять людям. В каждом, кто его окружает, он видит угрозу, потому что он с рождения привык к тому, что люди – существа жестокие.

Как правило, первый сумевший расположить к себе человек, становится психологическим центром для ребенка с душевной травмой. Чаще всего контакт удается наладить тому, кто тоже имеет определенные нарушения психики, и нередко химические зависимости: алкогольную или наркотическую.

Во взрослой жизни так образуются союзы двух асоциальных людей, в которых один из них морально доминирует над вторым. Такие отношения приносят одни мучения тому, кто принимает на себя роль созависимого, но отказаться от них он тоже не в силах.

Как себя ведет созависимый человек

У здоровых людей не должно быть созависимости в отношениях. В нормальной паре оба партнера, прежде всего, осознают себя, как индивидуальность в союзе с другой индивидуальностью. Ни у кого нет желания ущемить второго в чем-то или ограничить его нормальное социальное поведение, или помешать удовлетворению своих потребностей в саморазвитии. В то же время, каждый из партнеров может существовать самостоятельно, не испытывает чувство смертельной тоски и безысходности, когда предмет его обожания отсутствует. Люди в таком союзе создают общий быт, радуются успехам партнера. В моменты вынужденного расставания они скучают, но продолжают чувствовать себя полноценными единицами.

В созависимых же отношениях один из партнеров живет полностью поглощенным мыслями о своем предмете обожания. Он настолько эмоционально привязан, что даже кратковременная разлука способна свести его с ума или стать причиной затяжной депрессии. Созависимый человек забывает о своих потребностях и желаниях. Он не стремится удовлетворить свои потребности самостоятельно, а подсознательно ждет этого от своего партнера.

У созависимого человека нарушено осознание собственного «Я». В повествовании о себе он никогда не использует себя, как единственное действующее лицо. Всегда в его речи присутствует местоимение «Мы», что ярко демонстрирует ощущение собственной полноценности только в союзе со своим партнером. Эту же ситуацию можно наблюдать у матерей грудничков. Женщины обретают невероятную привязанность к своему ребенку, поэтому говорят о достижениях малыша, как об общем деле: мы пошли, мы научились пить из кружки, мы сели. Но когда ребенок произносит первое слово, мама психологически его отпускает, появляется отдельно «Я» и «Мой ребенок».

У больных созависимостью людей нет стремления стать отдельной самостоятельной личностью. Они чувствуют себя полноценно только тогда, когда рядом их вторая половинка.

Специфика отношений созависимых

Психологическая травма, полученная в детстве из-за отсутствия родительского тепла, приводит к тому, что смыслом жизни такого человека становится обретение понимания того, что он кому-то нужен. Чтобы понять, являются ли Ваши отношения созависимыми, попробуйте проанализировать признаки созависимости в отношениях:

один из партнеров постоянно стремится контролировать другого;
если один из партнеров погружается в какие-то личные дела, мешающие проводить большое количество времени со своей половинкой, созависимый начинает испытывать чувство тревоги, впадает в депрессию, теряет смысл жизни;
отношения напоминают сюжет из аргентинского сериала, в котором из-за патологической ревности бушуют страсти;
один из партнеров склонен к саморазрушению через вредные привычки, физическое изнеможение или душевные терзания.

Отношения не приносят удовольствия ни одному из партнеров. Как правило, страдают оба. Но и разорвать такой союз не могут. В результате, возникают яркие конфликты без видимых причин, скандалы становятся нормой.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Созависимость различают двух видов: отношения родственников к члену семьи, имеющему химическую зависимость, и партнерские отношения двух людей, в которых нет места любви, так как ее заменила психологическая зависимость.

Первая ситуация может быть решена только после полного излечения больного от алкогольной или иной зависимости. Второй тип созависимости в отношениях основан на потребности одного из партнеров создавать себе связь с человеком, которого он делает центром своей жизни, самой настоящей частью себя. Такие отношения, к сожалению, не редкость. Однако при определенных обстоятельствах приходит момент, когда кто-то из пары понимает, что пора задуматься над тем, как избавиться от созависимых отношений.

Как и с любой болезнью, борьбу с созависимостью нужно начинать с осознания наличия проблемы. Самое сложное для человека – понять, что отношения между людьми не должны превращаться в пытку. В нормальном союзе ни один из партнеров не испытывает чувства скованности, ущербности. Обязательства, связывающие пару, являются добровольными, выполняются с удовольствием, не унижают и не ущемляют личности членов союза.

Ели Вы чувствуете, что отношения с человеком отравляют Вам жизнь, не дают дышать полной грудью, висят ярмом на душе – их нужно прекращать. Каждый человек имеет право на свободу, как духовную, так и физическую. Обременяя себя и своего партнера на совместные муки, Вы калечите, прежде всего, свои души. Самое страшное для участника созависимого союза – сделать шаг в сторону перемен. Лишить себя прочной связи с тем, к кому привык, доверился, кого сделал частью своего мира. Но лишь решившись на этот шаг, можно надеяться на излечение своей души и обретения гармонии с самим собой.

Эмоциональная созависимость в отношениях объясняется манипулированием между партнерами. При этом каждому их них отдана своя роль. Один – всегда манипулятор, а другой – объект воздействия. Иными словами, в таких отношениях роль мучителя не переходит от одного члена союза к другому. А крепкая эмоциональная связь не дает возможности даже представить себе разрыв отношений. Тяжело приходится и тому, кто несет бремя манипулятора. Она вынуждает контролировать каждое движение своего партнера, постоянно подозревать его в неверности, во лжи. Такие люди склонны себя накручивать, безжалостно расшатывая свою психику, растрачивая здоровье, лишая себя сна.

Осознав патологию отношений, нужно понять для себя необходимость разрыва нездоровой эмоциональной связки. Исходя из того, что отношения всегда создают двое, при решительных действиях одного из партнеров, направленных на то, чтобы разорвать эмоциональную зависимость, второй тоже почувствует отсутствие прежней связи. В этой ситуации можно повернуть отношения в новое русло, изменить их характер. Сначала устроить встряску себе и партнеру разрывом, а после попробовать воссоздать новый союз, обсудив все нюансы пережитых душевных ран.

Если женщина задумалась над тем, как избавиться от созависимости в отношениях с мужчиной, она должна помнить три важных пункта:

Для начала нужно самой согласиться с тем, что эти отношения созависимы, опираясь на то, что они не дают возможности чувствовать себя полноценной личностью, тяготят.
В патологической эмоциональной связке участвуют двое, и если один партнер решит ее разорвать, второй тоже почувствует освобождение.
Осознав проблему, каждый может в одностороннем порядке освободить себя от эмоциональной зависимости.

Созависимыми могут быть не только отношения между мужчиной и женщиной. Внутри семьи нередко возникают подобные связи между поколениями. Для наглядности можно привести простой пример. Вы – свободный человек, имеющий собственные взгляды на жизнь, ставящий перед собой цели и располагающий определенными возможностями. Вы планируете свой день, деля его на рабочий часы и отдых. При этом у Вас есть некий родственник, а может и не один, которому страсть как хочется звонить Вам и рассказывать о том, как прошел его день.

А если Вы живете рядом, то он наверняка регулярно может заходить к Вам домой на чашку чая, чтобы побеседовать о чем-то совершенно неважном. Ничего страшного, с одной стороны, в этом нет. Все мы связаны семейными узами и с удовольствием поддерживаем общение с каждым членом семьи. Но когда кто-то из родни регулярно тратит ваше время без вашего желания, это рано или поздно начинает раздражать. Беспардонные визиты и нудные телефонные звонки, во время которых Вам и сказать-то нечего, не доставляют Вам удовольствия, становятся вынужденной пыткой. Но объявить об этом своему надоедливому родственнику у Вас язык не поворачивается. Во-первых, потому что Вы, наверняка, человек воспитанный, а во-вторых, так себя ведут чаще всего пенсионеры, у которых много свободного времени, а грубить старшим Вы не можете по моральным соображениям. Вот и получается, что ничего, кроме терпения, Вас не спасет. А оно, кажется, вот-вот лопнет.

Раздражительность, возникающая при общении с такими людьми – естественная реакция организма на нарушение границ Вашего личного пространства. В какой-то момент Вам станет ясно, что так больше продолжаться не может. Но как только Вы представите, что под влиянием собственной раздражительности резко ответили отказом на общение, спустя всего пару минут начнется другая пытка – совестью. Вы обязательно начнете себя ругать за то, что не смогли сдержать эмоций и нагрубили взрослому человеку, который не хотел причинить зла, а лишь делился впечатлениями о прожитом дне.

Для того, чтобы решить проблему с человеком, крадущим ваше личное время изо дня в день, прежде всего, потребуется ответить честно на вопрос: «Чего я хочу в данной ситуации?». Важно отметить, что в процессе обдумывания придется забыть о совести, морали, воспитании. Вас заставляют нервничать, налицо созависимость в отношениях. Как избавиться от этого, если Вы сами не решили чего хотите? На данном этапе Вы не формируете план действий, а лишь определяете для себя суть решения проблемы. Если Вы не оборвали связь раньше, значит, Вы не хотите прекращать общение вовсе, но внести коррективы в модель взаимоотношений стало просто необходимо.

Женщины, задумываясь над тем, что бы они хотели сделать после очередной порции таких бесед, перечисляют варианты, самыми распространенными среди которых стали:

громко закричать, что есть мочи;
рыдать от безысходности;
высказать все собеседнику, не выбирая выражений.

Остается только понять, почему все эти желания так и остаются желаниями, не переходя в стадию действий? Одним невыносима сама мысль о том, что он может обидеть человека. Другие, с детства, привыкшие чувствовать всегда и во всем свою вину, понимают, что после резких действий неминуемо будут страдать и жалеть о содеянном.

У каждого свои причины, не дающие высвободить накопившуюся раздражительность и просто выпустить пар. Если Вам эта ситуация знакома, подумайте над тем, что мешает именно Вам. Это страх обнажить свою душу, или боязнь навсегда испортить отношения? Именно причина, мешающая Вам проявить истинные эмоции, и есть та ниточка, которая превращает Вас в марионетку. Не тот виноват, кто крадет ваше время и силы, а Вы сами, давая повод полагать, будто Вам не составляет труда изо дня в день по часу слушать монологи о погоде и ревматизме.

Задумываясь над поставленным вопросом, Вы, быть может, вспомните какую-то ситуацию из детства, ставшую отправной точкой для развития в Вас чересчур сильного чувства самоконтроля или жертвенности. Но вполне вероятно, что Вы сами себе удивитесь, когда, наконец, сможете разобраться в том, что именно Вам мешает выплеснуть все наружу. Это и станет узлом, крепко привязавшим Вас созависимостью в отношениях.

Но как убрать созависимость в отношениях, если Вы не знаете, к каким последствиям приведет ваше поведение? Для того, чтобы определиться с последствиями, попробуйте детально прорисовать предполагаемую картину. Тот, кто с самого раннего детства слышал фразу от мамы о том, что у нее болит сердце от поведения ее ребенка, непременно представит себе ее инфаркт. А те, кто, будучи детьми, рисковал быть отданным за непослушание чужому дяде, сразу рисуют свое тоскливое одиночество и никому ненужность, после выяснения отношений.

Пугают Вас именно мысли о возможных последствиях, а не сами последствия. С детства, привыкнув осознавать себя ответственным за эмоции и чувства других, мы зачастую сами ущемляем себя во многом, создавая себе тем самым эмоциональные проблемы. Но Вы должны постараться понять, что никто не несет ответственности за то, что чувствует другой человек. Эмоциональная реакция личности – ее индивидуальная особенность, зависящая от многих сопутствующих факторов. Винить себя за то, что кто-то переживает из-за Вашего поведения – бессмысленно.

Конечно, людям свойственно реагировать на те, или иные события определенным набором чувств или эмоций. Но это не означает, что Вы несете ответственность за эмоциональность кого-то другого. Расстраиваться или принять информацию к сведению – выбор каждого. И каждый из нас должен понимать зону своей ответственности, в которую входит и эмоциональная составляющая личности.

Страх обидеть кого-то зарождается еще в детстве, если взрослые навязывают понятие ответственности за чужое душевное равновесие. Те родители, которые сознательно искажали восприятие ребенком окружающего мира, сами наверняка не были полноценными личностями. Они не могли самостоятельно научиться принимать разного рода ситуации.

Чтобы не завести себя в подобный тупик, Вы должны разобраться в природе своих эмоций и осознать, что является причиной страха перед естественным желанием избавить себя от невыносимых обстоятельств. Очень важно суметь мысленно отделить то, что мы боимся получить в ответ на свой протест, от того, что имеем на самом деле. При этом нужно быть готовым к тому, что Вас непременно обвинят в том, что Вы стали причиной расстройства.

От того, что с детства многих из нас научили ошибочно полагать, что мы в ответе за эмоциональное равновесие других, нам подсознательно кажется, что мы способны менять людей. Но это совсем не так. По большому счету, люди не меняются. В каждого заложена его индивидуальность, исходя из которой, каждый из нас подсознательно или осознанно принимает те или иные решения. Научившись принимать окружающих такими, какие они есть, без попыток изменить каждого, Вы сможете легче переживать ситуацию и не раздражаться во время изнуряющих бесед.

Один из заключительных моментов, помогающих определиться с тем, как преодолеть созависимость в отношениях – размышление над тем, чья точка зрения для Вас стала решающей, когда Вы только начинали строить отношения с конкретным человеком. Важно понять следующее: если это родственник или соседка, которая прожила много лет бок о бок с Вами и вашей семьей, отношение к ней у Вас сформировалось еще в детстве. То есть, Вы никогда не задумывались над тем, какой это человек, потому что знаете его как просто свою строгую маму, или нечуткого дедушку. Вы воспринимаете его не как отдельную личность со своим мироощущением, а как исполнителя конкретной роли — бабушки или сестры.

Очень важно, задумываясь над тем, как разорвать созависимые отношения, сменить свой взгляд на человека. Нужно перестать смотреть на него глазами ребенка, а научиться воспринимать его без той самой роли, к которой Вы привыкли. Придется понять, что это не просто Ваша бабушка и больше ничего, а целая личность, прожившая жизнь, получившая собственный опыт, перенесшая целый список ситуаций со счастливым или несчастным концом. У нее сложилось свое восприятие окружающего мира, поменять которое Вы не сможете. Посмотрев на нее глазами взрослого человека, Вы сможете понять, что страхи, мешающие Вам объяснить ей свою точку зрения, не имеют никаких оснований.

Только тогда, когда Вы сумеете понять, что и Вы, и собеседник, с которым завязалась созависимая связь – две взрослые индивидуальности, станет возможным воспринимать его отдельной единицей, не связывающей Вам руки. Для выяснения обстоятельств, для познавания друг друга, нужно общаться. Человека природа наделила речью, чтобы он мог задавать вопросы и получать на них ответы. Избавившись, наконец, от страха быть осужденным, Вы сможете объяснить собеседнику важность своих личных границ, привести список жертв, которые Вам пришлось понести из-за бессмысленной траты времени. Это и станет выходом из, казалось бы, безвыходной ситуации в поисках ответа на вопрос, как бороться с созависимостью в отношениях.

Только после приведенного глубокого самоанализа Вам удастся расставить все по своим местам. Даже в ситуациях, когда нельзя отказаться совсем от длительного выслушивания монологов, не несущих полезной информации, Вы сможете хотя бы определить на это удобное для себя время, вписав в свой план на неделю это общение, как необходимое слушание. Дополнительным плюсом, который станет впредь вашей сильной стороной – уважение чужих личных границ. Сумев преодолеть созависимость, в которой сами стали жертвой, Вы уже никогда не превратитесь в проблему для других. Вы всегда будете строить отношения на взаимоуважении, не нарушая личного пространства партнера.

12 шагов по избавлению от созависимости

Для того чтобы помочь каждому, кто испытывает трудности из-за патологических отношений, существует специальная программа, направленная на то, как избавиться от созависимости в отношениях за 12 шагов.

Шаг #1

Решение двигаться в сторону выздоровления – первый, а порой, самый сложный шаг, который должен предпринять больной. Созависимость, как и другие психологические проблемы, можно преодолеть, только если осознать наличие самой проблемы.

Готовность доверить свое исцеление профессионалу, выбрав грамотного психотерапевта, становится обязательной сразу после того, как человек понимает, что сам справиться не в силах.

Шаг #2

После оценки своих сил, многие понимают, что им требуется нечто такое, что сможет подкрепить силы собственного «Я». Когда, например, женщина решается прекратить созависимость в отношениях с алкоголиком, испытывая при этом свою нездоровую привязанность к нему, она может удариться в работу, которая непременно помогает ей направить трату своих сил и ход мыслей в другую сторону, не связанную с проблемой. Каждый человек вправе решить самостоятельно, что его может спасти:

религия;
работа;
новое хобби;
медицинское воздействие;
забота о близких.

Признание другой силы, имеющей возможность помочь, сыграет важную роль на пути к построению здоровых отношений.

Шаг #3

Полноценное выполнение второго шага даст возможность сделать следующий. Так, выбрав себе в помощники некую силу, больной с легкостью погружается в новые рамки и ограничения, диктуемые обстоятельствами лечения. Это не сделает его созависимым от новых обстоятельств, а станет неким психологическим каркасом, на котором можно будет строить после выздоровления новые, здоровые отношения.

Примерами таких искусственных временных ограничений могут стать:

религиозные заповеди, нормы и правила;
медицинские ограничения, накладываемые врачом на быт пациента из-за приема определенных препаратов;
особенности выполнения алгоритмов, формирование нового режима в связи с обретением нового хобби.

Создав себе искусственно рамки, больной забывает о старых психологических травмах и связях с объектом давления.

Шаг #4

На этом этапе больной проводит глубокий самоанализ, нередко с обращением к совести, чтобы выяснить, не становился ли он сам манипулятором по отношению к другим. Женщина, например, может проанализировать созависимость в отношениях с мужчиной. Признаки своего безнравственного поведения она сможет найти, вспомнив каждого, кого так или иначе заставляла страдать.

Шаг #5

Принятие своей вины требуется не для того, чтобы она стала новым палачом для личности больного, а для того, чтобы суметь ее проанализировать, сделать выводы и оставить в прошлом навсегда. Это многие называют раскаянием. Когда мы принимаем свои ошибки и понимаем их природу, мы можем в будущем избегать повторения неверного поведения. Только через осознание приходит озарение, как после раскаяния – очищение.

Шаг #6

Этот этап пограничный между старым и новым восприятием окружающей действительности. Больной готов к тому, что теперь он будет иначе смотреть на мир, избавится от шаблонов и стереотипов, сможет мыслить шире. В этот момент он уже готов отпустить старые связи с эмоциональной несвободой.

Шаг #7

Определившись с собственным чувством вины перед теми, кто страдал от созависимости с больным, пациент становится полностью подготовленным к тому, чтобы четко следовать пунктам, предлагаемым психологом. Женщина, желающая получить лечение, может смело посещать тренинги, направленные на то, как избавиться от созависимых отношений с мужчиной.

Шаг #8

Вспомнив всех, кому пациент в своей жизни причинял боль, он моделирует ситуацию, в которой готов посмотреть в глаза своим жертвам, объяснить причины своего поведения попросить у них прощения.

Шаг #9

На этом этапе нужно сделать все, чтобы расплатиться с теми, перед кем пациент считает себя обязанным. Для этого недостаточно просто принять чувство своей вины, и вспомнить всех тех, кто вынужден был страдать. Очень важно определиться с тем, какую цену больной теперь должен заплатить каждому, чтобы хоть как-то возместить принесенный вред их личностям. Например, женщина была манипулятором, тем самым создавая созависимость в отношениях с мужчиной. Как избавиться теперь ей от чувства вины, которое она в себе раскопала, анализируя свое прошлое? Она должна понять, что может сделать для того мужчины, чтобы загладить свою вину.

Невыплаченный долг или неисполненное обязательство всегда заставляют нас чувствовать себя изгоями, виноватыми, белыми воронами. Из-за чего и образуются патологические связи между людьми, нередко меняющие роль пациента от манипулятора к жертве. Только отдав долг, в том числе моральный, человек по-настоящему может ощутить свою свободу. После чего он точно готов к построению новых здоровых отношений.

На этом же этапе будет полезно вернуться к своим любимым увлечениям, которые вынужденно превратились в забытые ненужные глупости. Времяпрепровождение за любимыми занятиями помогают оздоровлению личности и обретению настоящего «Я».

Шаг #10

Этот шаг направлен на то, чтобы человек выработал некие психологические рефлексы, помогающие оценивать повседневный образ жизни самого себя. Недопустимы малейшие уловки, присущие людям с созависимостями. Личная реабилитация состоит из непрерывного самоанализа, самоконтроля и самореализации. Так образуется самостоятельность в вопросах организации новых союзов, в которых на первом месте всегда будет взаимоуважение и стремление к развитию.

Шаг #11

Приняв для себя за правило рекомендации психологов и ведущих тренингов, направленных на укрепление здоровой личности, без стремления к созависимым связям, человек учится жить, не отступая от выбранного курса. Так формируется его Супер-Эго. Работа над собой признана психологами и педагогами, как самая тяжелая. Нет ничего сложнее в педагогике, чем борьба с собственным несовершенством. Чего только стоят наши вредные привычки, со временем превращающиеся в наше «Второе Я».

Собственное поведение контролировать непросто, мы многие вещи совершаем рефлекторно, поэтому, ежедневная самодисциплина способна укрепить дух и волю, благодаря чему больной растет в своих собственных глазах.

Шаг #12

На последнем, завершающем этапе, больной снова начинает уважительно относиться к самому себе. Потребность быть полезным – естественное желание человека, но оно не должно сводиться к созависимости. Пройдя сложный путь исцеления, пациент может стать ведущим к спасению других больных. Он, прочувствовавший на себе все тяготы созависимости и осознавший все прелести эмоционально свободной жизни становится сильным мотиватором для тех, кто еще не нашел в себе силы принять свою проблему, и пребывает в пограничном состоянии.

Обретя благодарных последователей, человек получает безграничное удовольствие от своей созидательной деятельности. Это дает ему полное право уважать себя, что в отношениях с другими уже не позволит вернуться к роли марионетки в руках манипулятора.

На профессиональных тренингах практикуются групповые занятия чаще, чем индивидуальные. Это связано с тем, что не имеет большого значения источник надлома личности, который привел человека к поиску созависимости. Важен сам алгоритм действий, который должен проделать каждый больной. На таких занятиях важную роль играет ведение личного дневника, который представляет собой тетрадь с записями. Пациенты ведут их для того, чтобы не абстрактно, а наглядно понимать, сколько пунктов они уже смогли выполнить, и сколько еще предстоит.

Группы полезны еще и для того, чтобы больные могли свободно общаться между собой, делясь друг с другом своими успехами и неудачами. Нередко именно во время неформальных обсуждений одной и той же проблемы, пациенты делятся путями решений, которые помогают на каждом этапе.

Анонимность – одно из самых важных условий ведения занятий в таких группах. Не каждому стыдно признать свою болезнь, но отсутствие необходимости раскрывать свою личность дает ощущение некой психологической свободы. А в случаях, когда пациенты придумывают себе псевдонимы для общения внутри группы, повышаются шансы на выздоровление, потому как, создав себе новое имя, человек подсознательно готов прожить новую жизнь, позабыв о прошлых ошибках и неудачах.

Женский журнал СПРОСИЛА.РУ

О расставании знает каждый не понаслышке. Сначала мы расстаемся с друзьями по каким-то причинам, потом – с любимыми. Важно то, что всегда расставание оставляет неизгладимый след в нашей памяти, а его ожидание всегда пугает. Однако психологи не рекомендуют рассматривать расставание…

Продолжить чтение

Многим девушкам, мечтающим отрастить шикарные локоны, не дают осуществить задуманное секущиеся волосы. Процесс отращивания занимает долгие месяцы, в течение которых не каждая красавица способна сохранить терпение и трепетное отношение к прядям.

Посеченные концы говорят о необходимости обратить внимание на здоровье …

Продолжить чтение

Боли в области косточки на большом пальце ноги известны многим женщинам. Главная и самая частая причина суставной боли – узкая и неудобная обувь на каблуке. Сначала дискомфорт проявляется усталостью после непродолжительной прогулки, а потом он перерастает в ноющую постоянную боль. …

Продолжить чтение

Каждая девушка мечтает побороть лишний вес, не прибегая к мукам диет, но не каждая знает о натуральных методах, позволяющих похудеть за месяц без диет. Гастрономические ограничения и лишение себя удовольствия от еды могут помочь в достижении лишь временного эффекта, но …

Продолжить чтение

Отпуск на морском побережье – то, о чем мечтает каждый житель удаленного от пляжа региона. Женщины, стремясь сделать отдых максимально комфортным, стараются планировать все, принимая во внимание даже собственный физиологический цикл. Но, к сожалению, организм может преподнести сюрприз, изменив дату …

Продолжить чтение

В Советском союзе было 95 женщин-Героев Великой Отечественной войны. В этой статье, ко дню празднования 75-ти летия Победы в ВОВ, мы разместили портреты женщин с описанием их подвигов. Данный цикл вышел еще в СССР. Это совместное начинание двух сайтов-партнеров. Поэтому …

Продолжить чтение

Каждой девушке, стремящейся стать обладательницей плоского живота, хочется прийти к желаемому результату с минимальными физическими и психологическими затратами. Ведь каждый знает, что задавшись целью, человек начинает движение вперед на голом энтузиазме, представляя, как в самое ближайшее время до цели будет …

Продолжить чтение

Длинные и густые волосы – это именно то, что отличает женщину от мужчины. Нет ни одной сказочной красавицы, которая не могла бы похвастаться шикарной косой. Несмотря на смену эпох, политических взглядов и стандартов красоты, женский образ с длинными волосами остается …

Продолжить чтение

Растущий ребенок в семье всегда радует своими умениями родителей. Но ни один из его навыков не может сравниться по уровню восторга со стороны взрослых с умением пользоваться горшком. Каждая мать знает, во сколько малыш встал, сделал первый шаг, когда появился …

Продолжить чтение

Каждая половозрелая девушка знает, что такое менструация. Но почему-то у одних она проходит не заметно, а другие на стену лезть готовы от того, что их мучает нестерпимая боль в животе при месячных.

В норме естественные процессы организма не должны сопровождаться …

Продолжить чтение

Женский журнал СПРОСИЛА.РУ

Продолжить чтение

Посеченные концы говорят о необходимости обратить внимание на здоровье …

Продолжить чтение

В норме естественные процессы организма не должны сопровождаться …

Продолжить чтение

Созависимость в отношениях — как избавиться. Что такое созависимые отношениях.

: Время прочтения:

Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.

Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.

Что такое созависимость в отношениях

Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».

Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.

«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент».¹

¹ Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).

Созависимость в отношениях: как избавиться

Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.

Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:

Нелюбовь к себе
Страх одиночества
Искаженное представление о себе или о партнере
Нарушения воли и мотивационной сферы
Отсутствие контакта с собственными чувствами
Незрелая позиция по отношению к своей жизни
Многочисленные вторичные выгоды

1. Нелюбовь к себе

Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.

Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:

комфортно — некомфортно
хочу есть — не хочу
хочу общаться — хочу побыть один, хочу помолчать
злюсь — не злюсь

Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.

2. Страх одиночества

Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.

Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.

Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.

Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.

3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения

Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения. Могут закрываться глаза на измены, например.

Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».

4. Нарушения воли и мотивационной сферы

Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».

Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.

5. Отсутствие контакта с собственными чувствами

Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях. Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.

Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.

Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.

6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни

Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.

Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.

7. Многочисленные вторичные выгоды

Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.

Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:

предсказуемость ситуации, стабильность
возможность не встречаться со своими чувствами
возможность ничего не делать

И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.

Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.

Созависимость — не любовь, а ее подмена

Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

Будьте счастливы в отношениях!

Созависимость в отношениях, как избавиться?

Созависимость – это состояние сильной человеческой привязанности. Страдающий созависимостью весь поглощается в состояние другого человека, становится зависимым от него психологически и физически. Зависимость и созависимость обозначают практически одно и тоже. Различие состоит в том, что у зависимого индивида отмечается пристрастие к химическому веществу, а у человека с созависимостью проявляется влечение к человеку.

Признаки человека, находящегося в состоянии созависимости: отрицание, заблуждение, самообман; наличие компульсивных действий; скованность чувств; чувство вины; сдерживаемый гнев, низкая самооценка, злость к себе; неуправляемая агрессивность; игнорирование личных потребностей, полная отдача другим; наличие психосоматических заболеваний; проблемы интимного характера; суицидальные мысли, депрессивность; проблемы в коммуникациях.

Причины созависимости содержатся в индивидуальных особенностях созависимой личности. Такие люди способны на сопереживание, глубоко понимают проблемы другого человека и зачастую жертвуют собственными потребностями.

Причины созависимости могут скрываться в самой семье, потому что семья представляет цельную систему, в которой ее члены пребывают под влиянием состояния каждого из родственников.

Созависимость в отношениях, как избавиться

Нередко партнеры принимают за амурное чувство любви совсем не то, что на самом деле им является. В таких союзах созависимые не мыслят бытия друг без друга, нередко ссорятся, обижают друг друга, говорят колкости, затем мирятся, и порознь находиться долго им невыносимо. Если в отношениях отмечаются подобные признаки, то требуется замыслиться, а может и не любовь это вовсе? Зачастую любви давно нет, а вот неимоверная привязанность и зависимость от присутствия близкого индивида осталась. Это и является созависимостью.

Созависимость выражается в использовании партнера в отношениях для достижения собственной выгоды и личностного комфорта.

Созависимость в отношениях доставляет человеку успокоенность и удовлетворение от понимания личной значимости для партнера. Зачастую такие люди в детстве выросли без любви и полноценной заботы о них близких, они ощущали себя ненужными и оттого, что «Я» человека слишком повреждено, такие индивиды не способны на искреннюю любовь.

Индивид с созависимостью сосредотачивает постоянно внимание на любимом партнёре. Он настолько зависим от него, что его эмоциональный фон изменяется под влиянием настроения партнёра. Если у партнёра нет возможности и он занят иными делами, то у партнёра с созависимостью настроение резко падает, он погружается в тоску, тревожность и депрессию, однако может и сильно разозлиться, стать агрессивным.

Человек, страдающий созависимостью, полагает, что его партнёр обязан быть участливым во всём, что он делает. В результате получается, что самостоятельно удовлетворять личные потребности он не умеет.

Созависимость человека может провоцировать его на беспочвенные скандалы, он может выдвигать многочисленные претензии, высказывать недовольство его поведением. Человек с созависимостью всё время пытается изменить своего любимого партнёра. Он считает это реальным и тот со временем будет таким, каким он желает его видеть возле себя.

Созависимость в отношениях чревата серьёзными конфликтами, ревностью и вместе с тем насыщает страстью партнёров, особенно если они употребляют вместе алкоголь. Но какая бы эйфория ни присутствовала в таких отношениях, люди в них глубоко несчастные. Подобные отношения опустошают и разрушают личность обоих партнеров.

Преодоление созависимости происходит очень тяжело, её практически невозможно до конца искоренить. Но побороться все же можно, даже нужно, потому что человек должен избавиться от того, что мучает не только его, а также его партнёра. Разные психологические направления способны помочь в избавлении от надоедливых ощущений.

Освобождение от созависимости в отношениях происходит несколькими способами.

Преодоление созависимости начинается с того, что человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять самостоятельно. Например, если есть потребность в коммуникации, то не нужно ждать, когда придёт с работы муж, чтобы с ним поговорить. Необходимо взять телефон, набрать номер какого-то знакомого и поболтать. Если же человек хочет развлечься, сходить в кино или на прогулку, совсем не обязательно делать это только с партнёром. Можно погулять одному или с друзьями, завести новые знакомства и таким образом, побороть в себе созависимость.

Необходимо пересмотреть все сферы потребностей и оценить, как их удовлетворяет партнёр. Если на низком уровне, то это значит и является проблемным местом в отношениях. Чтобы улучшить ситуацию, нужно чаще брать на себя инициативу, не надеяться только на партнёра, потому что, он часто может и не догадываться о невысказанных желаниях.

Освобождение от созависимости происходит, когда человек принимает ответственность за собственную жизнь. Тогда у него не будет повода обвинять других в своих несчастьях. Необходимо учиться преодолевать все жизненные трудности без внешней поддержки и просить кого-то об одолжениях только в крайнем случае, и то без обид или претензий, прямо высказывая свою просьбу.

Почувствовать себя свободным от созависимости с человеком можно только будучи активным создателем своей жизни, погружаясь в деятельность, рискуя в достижении успехов, но делая это собственными стремлениями. Такая личностная автономность способствует тому, чтобы преодолеть созависимость в отношениях и открыться зрелым отношениям.

Преодоление созависимости зависит от самооценки человека. Свободный человек должен высоко ценить себя, свою жизнь, любить своё тело и свою работу. Созависимые личности слишком легко попадают под влияние партнёров, чем разрешают им делать с собой всё, что им пожелается. Чувство их собственного достоинства очень слабое, поэтому такой человек должен стремиться к тому, чтобы быть довольным и гордым собой.

Личности с созависимостью всегда находятся в состоянии напряжения, от чего слишком страдает их нервная система. Они если не обижаются, то чего-то боятся, или чувствуют вину, или впадают в гнев, если что-то идет не по их плану. Для восстановления эмоционального состояния можно заниматься релаксацией, йогой, медитацией, спортом, танцами. Восстановление эмоционального состояния человека необходимо для того, чтобы не срываться лишний раз на партнёра и действовать, держа под контролем свои порывы и выходить из своей созависимости.

Человек с созависимостью должен внести в своё свободное время какие-то интересные занятия, потому что ему сложно быть наедине с самим собой. Для него одиночество приравнивается к чему-то унизительному, предосудительному, ему кажется, что его отвергают, покидают и им завладевает тоска. Поэтому добровольное одиночество является для них способом укрепления личностного «Я», условием развития гармоничной личности и независимости.

Партнер с созависимостью должен понимать, что свободное время это не просто лишнее время, это тот час, во время которого он может поразмыслить о себе, о других, о своих страхах и убеждениях.

Личность, у которой мощное «Я», любит себя, позволяет другим себя любить и сама способна на искреннее выражение любви. Личность, у которой размытые границы «Я», не умеет любить, она может только привязаться к партнёру и стать от него зависимой и долгое время страдать от созависимости.

В преодолении созависимости больше всего помогает позитивный настрой, но перестроится на него очень тяжело. Люди с созависимостью в большей мере переживают разрушительные эмоции и негативные чувства: гнев, обиду, вину, страх. Негативная энергетика очень энергозатратная и человек много истрачивает своих сил, поэтому нужно искать способы, с помощью которых можно подзарядиться позитивом. Например, выходить из дома и много бывать на природе, гулять в лесу, парке, около водоёмов. Следует вспомнить любимые занятия, которые в прошлом, придавали радость.

Созависимость при алкоголизме, как избавиться

Зависимость и созависимость от алкоголизма являются очень большими проблемами семей.

Созависимость при алкоголизме – это очень тяжелое состояние, потому, что зависимость одного из членов семьи несёт в себе страшные последствия. Но, когда зависимость затягивает сразу двух людей из семьи – это представляет еще более тяжелый случай.

В характерных признаках созависимости можно выделить некоторые обстоятельства. Например, стремление оградить пьющего близкого человека от внешних неприятностей; изолирование от контактов с окружающими людьми; пренебрежение созависимым человеком возможными негативными последствиями от употребления спиртных напитков; игнорирование скандалов, избиений, насилия; проявление чрезмерной заботы о зависимом партнёре.

Созависимость при алкоголизме лечится с помощью квалифицированного специалиста — психотерапевта, компетентного в соответствующей области. Психотерапия может быть двух направлений – индивидуальная или комплексная. Психотерапевт после сбора необходимой информации о больных, разрабатывает индивидуальную реабилитационную программу, включая участие в этой программе всех страдающих членов семьи.

Если патология в своем развитии дошла к своему критическому уровню, то даже помощь компетентного специалиста может не дать положительных результатов. Может случиться, что индивид сам в один момент вернется в реальность, понимая, что гиперопека в его состоянии ему не нужна. Зачастую именно к этому моменту человек обычно переступает тот рубеж, после которого у него не останется ни силы, ни желания на дальнейшие изменения. Больной привыкает к новой жизни, и менять такой образ жизни ему не хочется. Если человек осознает происходящее еще до того, как достигнет критической точки, шансы на восстановление будут намного больше.

Человек должен осознать созависимость. Он должен понимать разницу между собой и пьющим партнером, осознать, почему тот пьет и почему он иной. Каждый несет ответственность только за себя – это основное, что должен понимать человек, и с осознания этого начинается выздоровление.

Нужно уметь видеть истинные намерения алкоголика, объективно оценивать его поведение, а не считать нормальным то, что он в состоянии опьянения может бить или насиловать. Не нужно закрывать глаза на такие поступки, они не приемлемые и недопустимые по отношению к родственникам.

Человек с созависимостью должен в первую очередь начинать заботиться о своей личности. Он слишком много сил потратил на жизнь с зависимым от алкоголизма человеком и если того уже не спасти, тогда требуется самому учиться жить заново.

Надо обращать внимание на возникающие проблемы и пробовать адекватно их воспринимать. Необходимо понимать, что ни один член семьи не должен быть прислугой алкоголика и терпеть его шантаж, который зачастую говорит бессмысленные слова, чтобы запугать и держать возле себя человека.

Нельзя идти ни на какие компромиссы по отношению к алкоголику, он всегда будет настаивать на своем, и просить большего. Если один раз сделать ему услугу, то он сочтёт, что так должно быть постоянно и с этого момента может начать развиваться созависимость. Человек начнет растворяться в страдающем алкоголизмом. Необходимо навсегда перестать потакать пьющему. Нужно поставить его перед фактом: если он будет пить, то за ним никто не будет убирать, не будет ему готовить, с ним не будут разговаривать.

Главное чтобы были поставлены выполнимые задачи. Если выбрать идею слишком большого масштаба, то это не даст должного эффекта. Так, например, пьяницы совсем не реагируют на угрозы, типа «если ты будешь продолжать пить, то я от тебя уйду навсегда или перееду». Если он хорошо понимает, что больше вам жить негде, он будет продолжать себе спокойно пить. Следует перекрыть доступ пьяницы к его любимым вещам, ограничить его общение с детьми, перестать заниматься с ним интимом. Только такие жесткие условия могут повлиять на изменение восприятия человека. Именно жесткие условия, с помощью которых происходит разделение зависимого человека и не пьющего, помогают последнему оградиться от потенциальной созависимости. Главное добиться, чтобы он пришёл на прием к специалисту – психотерапевту.

Чтобы отделить себя от пьющего члена семьи, требуется осознать, что зависимый от алкоголя вполне полноценный человек, он не ребенок, он умеет себе приготовить еду, убрать за собой, постирать испачканную одежду, самостоятельно решать свои проблемы, которые образовались в результате пьянок, может сам выяснять отношения с начальником и коллегами по работе. Если начать делать это все за него, он быстро привыкнет к такому положению вещей, а партнёр с созависимостью будет еще больше погружаться в свою зависимость от проблем пьющего. Никто не говорит, что нужно совсем перестать помогать партнеру, муж или жена должны быть опорой друг другу, но в таком случае, лучше просто оказывать поддержку без лишней активности.

Человек должен осознать, что он страдает только созависимостью, но во всем другом он здоров, в отличие от пьющего человека. Свободные от зависимости члены семьи должны проводить вместе много времени, посещать интересные места, гулять в парках, путешествовать. Таким образом они и сменят напряженную домашнюю обстановку и покажут пьющему, что они хорошо проводят время, что существует полноценная жизнь.

Очень важно говорить всем членам семьи о том, как им хотелось бы, чтобы они гуляли все вместе полной семьей. Если пьющий увидит, что его семье хорошо и без него, и что они про него и не вспоминают, он может начать еще больше пить и погрузится в депрессивное состояние.

Люди с созависимотью считают пьющего человека своим «крестом» и несут его по жизни, не обращая внимания на качество личной жизни, на своё здоровье, на желания других членов семьи. Необходимо сбросить с плеч эту обузу, заняться собой, проявлять внимание к другим. Самое полезное, что можно сделать для пьющего человека – предложить лечение. Необходимо узнать информацию о специалистах и реабилитационных центрах.

Лечение созависимости родственников является такой же важной задачей, как и лечение зависимого человека. Такие люди находятся в постоянном стрессе, живут в страхе. Они должны отделять свою жизнь от жизни пьяницы.

Работать над зависимостью обоих партнёров от алкоголизма намного тяжелее. Человек, страдающий созависимостью, который начал принимать алкоголь по примеру партнёра, все время находится в компании зависимого и если последний может бороться со своей пагубной привычкой, заручаясь поддержкой близких, то человек с созависимостью от пьяницы, видит в своем близком только собутыльника, их образ жизни вполне устраивает их обоих. Если это пьющие родители, тогда дети остаются без присмотра, и у них также имеется вероятность, что они начнут употреблять алкоголь, по примеру модели родительского поведения. Если дети достаточно взрослые, они могут помочь в лечении алкоголизма и созависимости родителей, главное, чтобы они сами не стали на тот же путь.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании более тяжелая, чем при алкоголизме. Начинается она с того, что один партнёр пробует наркотики. После первого раза употребления у него возникает зависимость, постепенно человек теряет всё что он нажил: работу, деньги, друзей, родственников. Он жертвует всем, что имеет ради принятия дозы. Это всё отражается на семье. Партнёр наркозависимого должен принять на себя ответственность за материальное обеспечение семьи, ведение домашних дел, воспитание и учебу детей. Поскольку наркоман не способен адекватно соображать, что у него есть какие-либо обязанности, его восприятие действительности направлено исключительно на поиск очередной дозы.

Созависимость может обусловливаться низким уровнем самооценки и самоуважения. Созависимый вполне осознанно может приписывать разнообразные оправдания своему партнеру, чем делает тому огромную «услугу», потому что наркоман начинает считать, что он поступает абсолютно нормально, если его действия «одобряют».

Когда человек с созависимостью от наркозависимого, понимает, что не способен ничего кардинально изменить в сложившейся ситуации, то он начинает ощущать беспомощность. Со временем беспомощность переходит в серьезные психологически проблемы. Созависимый настолько свыкается со своим образом жизни, что идеи о том, чтобы что-то изменить, вызывают у него страх и панику. В результате чего он подсознательно начинает подстраиваться к наркоману. Это выражается в проявлении похожих поведенческих актах, в проявлении гнева, раздражения, изоляции от внешнего мира, недоверии к другим людям. Он также желает почувствовать одобрение своим действиям. Он не понимает, что все это поспособствовало формированию созависимости. Заострятся чувство ответственности, оно проявляется в тотальном контролировании всего, что может иметь касательство к наркозависимому партнёру.

Созависимость отображается на материальном благополучии семьи.

Созависимость человека не позволяет ему отдавать себе отчёт в количестве потраченных денег на наркомана, при этом совершенно забывая о собственных нуждах или потребностях детей. Деньги идут на одежду, развлечения, решения проблем наркомана. Человек, страдающий созависимостью, решающий все проблемы наркомана, создает для себя иллюзию семьи.

Если у человека возникает созависимость, значит он недостаточно зрелая личность. Он видит свое призвание в оказании помощи наркозависимому, ставя крест на личных потребностях. В большинстве случаев это лишь обостряет ситуацию и не приносит положительного результата.

Созависимость партнера от наркозависимого имеет такие признаки:

— созависимый запрещает другим индивидам разговаривать о зависимости наркомана, потому что это может его расстроить;

— созависимость человека способствует его скрытности, он пытается тщательно утаить проблему наркомании в их семье;

— от состояния наркомана зависит настроение в семье;

— для наркомана создаются все необходимые удобства;

— проблемы остальных членов семьи переходят на второй план.

Созависимый и наркозависимый очень быстро привыкают к такому положению вещей, поэтому освобождение о созависимости происходит очень непросто.

Итак, созависимость является болезнью с различными формами ее проявления, она развивается под влиянием формирования зависимости.

Лечение созависимости должно проводиться в специальных реабилитационных центрах, где избавляют людей от различных зависимостей.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!
Как перестать быть созависимыми: уходить в прошлое. Кодозависимость
Созависимость — это двусторонняя монета, состоящая из «отдавать» и «брать».
Один человек обычно выполняет роль опекуна: он вмешается и поможет любимому человеку, который испытывает трудности. Этот импульс часто проистекает из благих намерений — в конце концов, желание помогать другим — это человеческая природа. Но когда такие действия становятся основной реакцией, динамика может стать потенциально полезной для получателя.
С другой стороны, человек, которому уделяется такое внимание.Такая симбиотическая динамика может привести к тому, что «заботливый» человек будет способствовать опоре — и у них может появиться привычка полагаться на опекуна, чтобы «выручить их», так сказать.
Хотя созависимость долгое время ассоциировалась со злоупотреблением психоактивными веществами и хроническими заболеваниями — например, когда ребенок ухаживает за своим родителем-алкоголиком и берет на себя ответственность за него, — она может относиться и к другим типам отношений. Романтические партнеры, друзья и члены семьи могут впадать в созависимые модели.
Хорошая новость заключается в том, что (как и во многих межличностных конфликтах) созависимость — это то, над чем вы можете работать как над выявлением, так и над преодолением. Вот пять шагов, которые помогут вам перестать быть созависимыми:
1.
Понять, как выглядит созависимость для вас
Первое, что вам нужно сделать, чтобы оторваться и исцелиться от этого типа динамики, — это понять, как она выглядит. тебе. На какой ты стороне медали?
Считаете ли вы, что ваше настроение, счастье или самоощущение определяется вашей второй половинкой? Например, вы непоколебимо подавлены в те дни, когда ваш партнер, член семьи или друг в настроении?
Или вы обнаруживаете, что прибегаете к нечестной тактике, чтобы избежать конфронтации с важными людьми в своей жизни, опасаясь возмездия?
И наоборот, возможно, у вас проблемы с доверием другим, что проявляется в непреодолимой потребности контролировать других, и вы часто говорите такие утверждения, как «Мне нужно, чтобы вы сделали это сейчас.
Или, может быть, вы чувствуете полную ответственность за нездоровые действия вашего партнера — поэтому вы постоянно спасаете его от неблагоприятных ситуаций.
Некоторые характеристики созависимых людей могут включать:
Чувство ответственности за действия других
Смущающая жалость к любви — ведущая к тенденции любить людей, которых можно спасти
Автоматически склонны делать больше, чем свои собственные «делить» ”В отношениях
Вот некоторые потенциальные примеры созависимости:
Вы чувствуете себя виноватым, прося о собственных потребностях, и обязаны делать что-то для других.
Вы чувствуете себя «злым», когда говорите «нет», или виноватым, когда заявляете о себе.
Вы беспокоитесь о том, чтобы в ваших отношениях или дружбе все было гладко.
Вы чувствуете, что другие контролируют вашу жизнь — или, наоборот, вас обвиняют в том, что вы «помешаны на контроле».
Вы активно чувствуете обиду на других, особенно когда они заботятся о себе.
Вы постоянно испытываете приступы FOMO и чувствуете себя одиноким, нелюбимым и лишенным заботы.
Нет правильного или неправильного — это вопрос определения ваших собственных паттернов, чтобы вы могли начать процесс исцеления, который необходим, чтобы пройти мимо них.
2. Выясните, откуда исходят ваши ожидания в отношении отношений.
«Пока мы не сможем распутать эти эмоции для самих себя, будет трудно вырасти из созависимого цикла».
«Один из сложных аспектов выздоровления от созависимых отношений — это отказ от обвинения в проблемах другого человека», — говорит Джулиан Максвальд-Шрей, лицензированный психоаналитик и сертифицированный консультант по алкоголизму и злоупотреблению психоактивными веществами из Лонг-Айленд-Сити.
Чаще всего именно один человек никогда не является источником всех ошибок в межличностных отношениях.
Мы склонны привносить наших «семейных призраков из прошлого» в наши взрослые отношения. Все эти прошлые разочарования и обиды могут повлиять на то, как мы взаимодействуем с другими.
«Пока мы не сможем распутать эти эмоции для себя, будет трудно вырасти из созависимого цикла», — говорит она.
Проведите некоторое время, медитируя и размышляя о том, каковы были ожидания вашей семьи в отношениях.Например, какую роль ваша мать играла для вашего отца или какую роль вы должны были играть для своих братьев и сестер? Понимание того, откуда исходят ваши ожидания в отношении отношений, может помочь вам определить нездоровые закономерности в ваших текущих отношениях.
Терапия также может быть способом посвятить время пониманию этих паттернов. Распаковка ожиданий от вашего воспитания (также известного как исходная семья) также является экспертной областью психодинамических и психоаналитических терапевтов; подумайте о поиске терапевтов, которые придерживаются этих подходов.
Связано: Терапия для пар 101: 6 вещей, которые нужно знать о консультировании по вопросам взаимоотношений
3. Установите для себя границы в отношениях
Природа взаимозависимости такова, что она имеет тенденцию стирать границы между тем, где одно начинается, а другое заканчивается.
Исцеление созависимыми отношениями может выиграть от развития более сильного самоощущения.
Следующие действия могут помочь вам установить более строгие границы:
Определите, каковы ваши основные ценности .Это может быть время с семьей, культурой, религией, работой или увлечением. Их определение, а также время, которое вам нужно выделить на них, могут помочь вам не сбиться с пути в том, что для вас важно. В результате ваши потребности не будут заслонены ценностями или потребностями вашего партнера.
Позвольте самому себе, измениться, а не пытаться изменить других. Помните, единственный взрослый, за которого вы отвечаете, — это вы сами, поэтому направьте свою энергию на самосовершенствование, а не истощайте себя, беспокоясь о других.
Найдите время, чтобы размышлять каждый день . Будь то сидение в полной тишине каждую ночь или размышления о предстоящем дне, пока вы принимаете душ, превратив это в привычку, вы сможете укрепить связь с самим собой.
Установление более жестких границ может помочь вам сказать «нет» просьбам друга или партнера или, с другой стороны, понять, что то, что вы не нужны вашему партнеру 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, не означает, что они этого не делают. люблю тебя. Это также может помочь вам определить, как и когда выходить из ситуаций, которые вредны для вас.
Связано: Терапевт делится своим личным открытием в понимании взаимозависимости
4. Сопротивляйтесь побуждению исправить, контролировать или спасти
Часто созависимость подпитывается ложным чувством контроля. Мы можем думать, что знаем, чего хочет другой человек, и что мы должны помочь ему в этом.
Хотя в том, чтобы быть полезным, нет ничего плохого, но делать слишком много — истощать нашу энергию в «чтении мыслей» и пытаться исправить ситуации еще до того, как они произойдут, — может привести к созависимой динамике.В этом типе шаблона также легко застрять.
Если вы когда-нибудь застряли в «наживке», напомните себе: «Я не могу точно знать, чего хочет или в чем нуждается другой человек; только они делают. » Хотя вы все равно можете проявить сострадание и помочь, когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности, вам не нужно предполагать, что вы знаете, что кому-то нужно, прежде чем он спросит.
Это не означает, что вы не можете быть сострадательными и полезными, когда кто-то, кого вы любите, борется. Это просто означает, что вам не нужно предполагать, что нужно знать, что кому-то нужно, прежде чем он спросит.
5. Расставьте приоритеты для собственного роста
В конце концов, отношения должны дополнять вашу и без того прекрасную жизнь, а не быть всей вашей жизнью.
Как говорит Максвальд-Шрей: «Это может помочь определить, какими могли быть ваши невысказанные ожидания в отношениях, а затем выяснить, откуда эти ожидания исходили».
Есть ли что-то, что вы пытались получить от партнера, члена семьи или друга, о котором идет речь, что лучше было бы получить от вас?
Перерыв от моделей созависимости позволяет вам направить это время и энергию обратно в себя.Попробуйте следующие действия, чтобы способствовать саморазвитию:
Практикуйтесь говорить себе «нет». Практика ведет к совершенству, даже если вы находитесь в одиночестве. Скажите «нет, спасибо!» вслух, если вы оказались вовлечены в социальные сети или привычки, от которых хотите избавиться.
Отметьте в своем календаре время для занятия любимым хобби или увлечением каждую неделю.
Активно слушайте свой внутренний диалог. В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что разговариваете с собой свысока, превратите это негативное мышление в нечто более позитивное.
Работа с терапевтом может помочь вам выяснить, откуда берутся ваши созависимые склонности, и определить методы, которые нужно преодолеть и исцелить. Посетите домашнюю страницу Zencare.co, чтобы проверить доступность терапевтов, посмотреть их вводные видеоролики и забронировать бесплатные первоначальные звонки, чтобы найти подходящего для вас человека.
Как перестать быть созависимыми в отношениях
Созависимость относится к модели приоритета потребностей партнеров по взаимоотношениям или членов семьи над личными потребностями и желаниями.
Это выходит за рамки:
желание помочь борющемуся любимому человеку
чувство утешения из-за его присутствия
нежелание, чтобы он уходил
время от времени приносить жертвы, чтобы помочь кому-то, кого вы любите
Люди иногда используют этот термин для описания поведение, которое не совсем подходит под это определение, что приводит к некоторой путанице. Думайте об этом как о поддержке, которая настолько сильна, что становится нездоровой.
Этот термин часто используется в консультировании по вопросам зависимости для описания стимулирующего поведения в отношениях, затронутых злоупотреблением психоактивными веществами.Но это применимо к любым отношениям.
Если вы думаете, что находитесь в созависимых отношениях, вот несколько советов, которые помогут вам двигаться вперед.
Граница между здоровым, поддерживающим и созависимым поведением иногда может быть немного размытой. В конце концов, желание помочь партнеру — это нормально, особенно если ему сейчас трудно.
Но созависимое поведение — это способ направлять или контролировать чужое поведение или настроение, по словам Кэтрин Фабрицио, лицензированного профессионального консультанта из Роли, Северная Каролина.«Вы прыгаете на место водителя в их жизни, вместо того чтобы оставаться пассажиром», — объясняет она.
Возможно, вы не собираетесь контролировать их, но со временем ваш партнер может зависеть от вашей помощи и меньше делать для себя. В свою очередь, вы можете почувствовать удовлетворение или цель жертв, которые вы приносите своему партнеру.
Другие ключевые признаки созависимости, по словам Фабрицио, могут включать:
озабоченность поведением или благополучием вашего партнера
беспокойство о поведении вашего партнера больше, чем они
настроение, которое зависит от того, как ваш партнер чувствует себя или действует
Как только вы поймете, как на самом деле выглядит созависимость, сделайте шаг назад и попытайтесь определить любые повторяющиеся шаблоны в ваших текущих и прошлых отношениях.
Эллен Бирос, лицензированный клинический социальный работник из Сувани, Джорджия, объясняет, что созависимые формы поведения обычно уходят корнями в детство. Образцы, которые вы усваиваете у родителей и повторяете в отношениях, обычно повторяются снова и снова, пока вы не положите им конец. Но трудно сломать закономерность, не заметив ее.
Есть ли у вас склонность к людям, которым очень нужна помощь? Вам трудно просить партнера о помощи?
Согласно Биросу, созависимые люди склонны полагаться на подтверждение со стороны других, а не на самоутверждение. Эта склонность к самопожертвованию может помочь вам почувствовать себя ближе к партнеру. Когда вы ничего не делаете для них, вы можете чувствовать себя бесцельно, неудобно или испытывать заниженную самооценку.
Простое признание этих шаблонов является ключом к их преодолению.
Не все нездоровые отношения созависимы, но все созависимые отношения обычно нездоровы.
Это не означает, что созависимые отношения обречены. Просто нужно немного поработать, чтобы вернуть вещи в нужное русло.Один из первых шагов к этому — просто узнать, как выглядят здоровые, независимые отношения.
«Здоровая любовь включает в себя цикл комфорта и удовлетворения, — говорит Бирос, — в то время как токсичная любовь включает в себя цикл боли и отчаяния».
Она разделяет еще несколько признаков здоровой любви:
партнеры доверяют себе и друг другу
оба партнера чувствуют себя в безопасности в своей самооценке
партнеры могут идти на компромисс
В здоровых отношениях ваш партнер должен заботиться о своих чувствах, и вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы сообщить о своих эмоциях и потребностях. Вы также должны чувствовать возможность выразить мнение, отличное от мнения вашего партнера, или отказаться от того, что противоречит вашим потребностям.
Граница — это предел, который вы устанавливаете вокруг вещей, которые вам не нравятся. Их не всегда легко установить или придерживаться, особенно если вы имеете дело с давней созависимостью. Возможно, вы так привыкли к тому, чтобы другим было комфортно, что вам трудно учитывать свои собственные пределы.
Может потребоваться некоторая практика, прежде чем вы сможете твердо и постоянно соблюдать свои собственные границы, но эти советы могут помочь:
Слушайте с сочувствием, но остановитесь на этом. Если вы не участвуете в решении проблемы, не предлагайте решения и не пытайтесь исправить это за них.
Практикуйте вежливые отказы. Попробуйте «извините, но в данный момент я не свободен» или «Я бы предпочел не сегодня вечером, но, может быть, в другой раз».
Спросите себя. Прежде чем что-то делать, задайте себе следующие вопросы:
Почему я это делаю?
Я хочу или чувствую, что должен?
Это истощит мои ресурсы?
Будет ли у меня еще энергия для удовлетворения собственных потребностей?
Пытаться контролировать чужие действия обычно не получается.Но если вы чувствуете себя подтвержденным своей способностью поддерживать партнера и заботиться о нем, то неудача в этом может сделать вас довольно несчастным.
Их отсутствие изменений может вас расстроить. Вы можете почувствовать обиду или разочарование из-за того, что ваши полезные усилия малоэффективны. Эти эмоции могут заставить вас чувствовать себя никчемным или решительно настроиться еще больше и начать цикл заново.
Как можно остановить этот паттерн?
Напоминайте себе, что вы можете контролировать только себя. Вы обязаны управлять своим поведением и реакциями.Вы не несете ответственности ни за поведение своего партнера, ни за чье-либо поведение.
Отказ от контроля предполагает принятие неопределенности. Никто не знает, что нас ждет в будущем. Это может быть страшно, особенно если страх остаться в одиночестве или потерять отношения способствует созависимому поведению. Но чем здоровее ваши отношения, тем больше вероятность, что они продлятся.
Нет ничего плохого в том, чтобы помочь партнеру, но есть способы сделать это, не жертвуя собственными потребностями.
Здоровая поддержка может включать:
говорить о проблемах, чтобы получить новые перспективы
выслушивать проблемы или беспокойства вашего партнера
обсуждать возможные решения с ними , а не для с ними
предлагать предложения или советы по запросу , затем отступая, чтобы позволить им принять собственное решение
предлагая сострадание и принятие
Помните, вы можете проявить любовь к своему партнеру, проводя время с ним и поддерживая его, не пытаясь управлять или направлять его поведение. Партнеры должны ценить друг друга за то, кто они есть, а не за то, что они делают друг для друга.
Созависимость и низкая самооценка часто связаны. Если вы связываете свою самооценку со своей способностью заботиться о других, развить чувство собственного достоинства, которое не зависит от от ваших отношений с другими, может оказаться сложной задачей.
Но повышение самооценки может повысить вашу уверенность, счастье и самооценку. Все это может помочь вам выразить свои потребности и установить границы, которые являются ключом к преодолению созависимости.
Чтобы научиться ценить себя, нужно время. Эти советы могут направить вас на правильный путь:
Проводите время с людьми, которые хорошо к вам относятся. Не всегда легко разорвать отношения, даже если ты готов двигаться дальше. А пока окружите себя позитивными людьми, которые ценят вас и предлагают принятие и поддержку. Ограничьте время с людьми, которые истощают вашу энергию и говорят или делают то, что заставляет вас чувствовать себя плохо.
Делайте то, что вам нравится. Может быть, время, которое вы потратили на других, удержало вас от хобби или других интересов. Попробуйте каждый день выделять немного времени на то, что делает вас счастливым, будь то чтение книги или прогулка.
Позаботьтесь о своем здоровье. Забота о своем теле также может помочь улучшить ваше эмоциональное благополучие. Убедитесь, что вы регулярно едите и высыпаетесь каждую ночь. Это основные потребности, которые вы заслуживаете.
Отпустите негативный разговор с самим собой. Если вы склонны критиковать себя, бросьте вызов и переосмыслите эти негативные стереотипы мышления, чтобы вместо этого утвердить себя. Например, вместо «Я не умею» скажите себе: «Я стараюсь изо всех сил».
Помните, созависимые паттерны часто начинаются в детстве. Возможно, вы давно перестали думать о своих потребностях и желаниях.
Спросите себя, чего вы хотите от жизни, независимо от чьих-либо желаний. Вы хотите отношений? Семья? Определенный тип работы? Жить в другом месте? Попробуйте записать в дневнике все, что поднимают эти вопросы.
Попробуйте новые занятия. Если вы не уверены, что вам нравится, попробуйте то, что вам интересно. Вы можете обнаружить, что у вас есть талант или навыки, о которых вы никогда не знали.
Это не быстрый процесс. На выработку конкретных идей о том, что вам действительно нужно и чего вы хотите, могут потребоваться недели, месяцы или даже годы. Но это нормально. Важно то, что вы думаете об этом.
Созависимые черты могут настолько укорениться в личности и поведении, что вам может быть трудно распознать их самостоятельно.Даже когда вы их замечаете, созависимость бывает трудно преодолеть в одиночку.
Если вы работаете над преодолением созависимости, Бирос рекомендует обратиться за помощью к терапевту, имеющему опыт работы с восстановлением после этой сложной проблемы.
Они могут помочь вам:
определить и предпринять шаги по устранению моделей созависимого поведения
работать над повышением самооценки
изучить, чего вы хотите от жизни
переосмыслить и бросить вызов негативным образцам мышления
«Продолжая сосредоточение внимания вне себя ставит вас в положение бессилия », — говорит Фабрицио. Со временем это может способствовать возникновению чувства безнадежности и беспомощности, что может способствовать депрессии.
Кодозависимость — сложная проблема, но, приложив немного усилий, вы можете преодолеть ее и начать строить более сбалансированные отношения, которые также будут соответствовать вашим потребностям.
Как преодолеть созависимость, по мнению терапевтов, которые это видели
Существует множество вариантов поведения в отношениях, которые кажутся знакомыми и безопасными для обсуждения, потому что они легко узнаваемы: ревность, увлечение, негодование, недоверие.Все это кажется относящимся к делу, и их легче идентифицировать. Однако некоторые проблемы, такие как созависимость, определенно относятся к более табуированной стороне вещей, поскольку ее не так легко определить или определить в отношениях. В результате это удивительно обычное поведение остается незамеченным, и невозможно понять, как преодолеть созависимость.
Для начала краткий брифинг по созависимости. В то время как созависимость долгое время ассоциировалась с зависимостью и злоупотреблением психоактивными веществами (включая как пользователя, так и тех, кто к ним относится), в наши дни созависимость бросает гораздо большую сеть.«Созависимость — это противоречивый термин, который предполагает, что поведение одного человека поддерживает или способствует поведению другого, что обычно приводит к негативным последствиям для обоих людей в отношениях», — говорит лицензированный клинический психолог доктор Каталина Лоусин.
Клинический директор и владелец My La Therapy Брук Спроул описывает созависимость как потребность цепляться за кого-то, чтобы изменить или контролировать свое поведение. «Речь идет о контроле — как и в любой зависимости, — говорит она. — Мы думаем, что знаем, что нам нужно, и верим:« Если бы я просто смог заставить этого человека быть таким, я бы почувствовал себя лучше.«По сути, вы используете отношения для глубокого исцеления собственной психики».
GaudiLab / Shutterstock
В повседневной жизни и в отношениях взаимозависимость может принимать разные формы. Лори Холландер, лицензированный сертифицированный социальный работник, эксперт по взаимоотношениям и соучредитель организации Relationships Work, говорит, что распространенные проявления могут включать в себя ставку потребностей вашего партнера выше ваших собственных, в зависимости от вашего партнера с точки зрения самоуважения, слишком много отдачи своему партнеру и минимизацию нарушители договоренностей в отношениях.«Поскольку созависимые люди плохо понимают, кто они есть, они приспосабливаются к потребностям своего партнера», — говорит Холландер. «Жизнь зацикливается на том, чего они хотят. Может возникнуть чувство «потери себя» в отношениях или слияния с партнером. Чтобы избежать конфликта, нужно подчиняться желаниям партнера ».
Фактически, дополнительные последствия созависимости могут включать в себя нарушение общения и доверия, усиление чувства изоляции и одиночества и, конечно же, разрушение отношений.
Теперь, когда понятно, что взаимозависимость есть и ущерб, который она может нанести , , как на самом деле можно исцелить от нее? Впереди эти поведенческие эксперты раскрывают практические шаги по преодолению этой слишком распространенной проблемы и предотвращению ее влияния на ваши отношения.
sergey causelove / Shutterstock
Подтвердите
Как и в случае любой проблемы или проблемы, первый шаг — это признать это самому себе и принять решение двигаться вперед.«Признайте, что существует динамика, которая зажигает и увековечивает дисбаланс / напряженность в отношениях», — говорит д-р Лоусин. «Поймите, что мы все несем ответственность за свой собственный опыт и только за него. Мы не несем ответственности и не можем контролировать мысли, чувства или действия других. Мы можем контролировать только свои собственные ».
Дайте себе разрешение делать то, что вы хотите
Поскольку созависимость по своей сути ставит приоритеты потребностей или желаний другого человека над вашими собственными, важно научиться перевернуть сценарий.«В следующий раз, когда будет куда пойти, возьми на себя инициативу», — говорит Холландер. «Поверьте, ваш партнер будет счастлив пойти туда, куда вы хотите».
Доктор Лоусин подтверждает это мнение, предлагая тем, кто борется с созависимостью, внимательно присмотреться к своим мыслям, действиям и чувствам. «Спроси себя — я этого хочу?» она сказала. «Если это не так, спросите себя: чего я на самом деле хочу? Что мне нужно? Попробуйте подумать о себе для разнообразия, и я знаю, что это легче сказать, чем сделать. Но начните с менее угрожающих / рискованных ситуаций, чтобы определить свои потребности и желания.Здесь начинается ваш выбор ».
Rawpixel.com/Shutterstock
Научитесь говорить «нет»
Если ваша созависимость приравнивает вас к тому, что вы, люди, довольны своими отношениями, начните менять поведение вспять, выучив очень короткое, но важное слово: нет.
«[Это] непростая задача, когда вы слишком беспокоитесь о том, что ваш партнер думает о вас», — говорит Холландер. «Пары могут справиться с этим, поняв, а затем изменив свою динамику.«
Эта инструкция идет рука об руку с первым советом, поскольку вы начинаете отстаивать свои потребности и желания, согласовывая то, что вы говорите, и то, что вы делаете соответственно», — говорит д-р Лоусин. «Как только вы начнете брать на себя ответственность и контролировать свой выбор, согласовывая его со своими потребностями и желаниями, это дает вам полномочия и контроль над своей жизнью».
Будьте немного эгоистичными
Хотя эгоизм может показаться негативным явлением, для созависимых людей он имеет решающее значение, поскольку означает сосредоточение внимания на себе для изменения и приводит к столь необходимому самопознанию.«Попробуйте новые занятия, новую еду, новые телешоу; выясните, что вам нравится », — говорит Холландер. «Тогда предложите своему партнеру проделать то же самое с вами».
Этот «эгоизм» также может помочь повысить вашу самооценку. «Найдите то, что вам нравится в себе, и накормите это», — говорит Холландер. «Используйте аффирмацию. Прочтите или сделайте рабочую книгу о повышении самооценки. Возможно, вам захочется пройти индивидуальную терапию, чтобы сосредоточиться на своем самоощущении ».
Вячеслав Бойко / Shutterstock
Взгляните в лицо своему страху
«Самым сложным в изменении созависимого поведения является страх, что вы не понравитесь, что вы кого-то разочаруете, что вас не будут воспринимать как супер хороший », — говорит Холландер.«Все это может сбыться, но действительно заботливый партнер получит удовольствие от вашего роста и развития».
И, в конце концов, будьте терпеливы по отношению к себе, пока вы проходите этот процесс исцеления и знаете, что ничего не изменится мгновенно. «Управляйте своими ожиданиями, помня, что эти привычки не стали второй натурой в одночасье, поэтому, вероятно, потребуется время и практика, чтобы изменить их», — говорит доктор Лоусин. «Итак, пока вы меняете, вознаградите себя за то, что вы взяли на себя ответственность за свой выбор.
Как перестать быть созависимыми
Человеческие существа настроены на связь.
У нас есть врожденные процессы, протекающие глубоко в нашем подсознании, которые направляют нас к другим людям, подобно магнитному притяжению, которое, хотя и нематериально, не может быть оспорено.
Мы ищем любви. Мы ищем комфорта. Мы ищем связи.
Так почему бы нам не поговорить о созависимости? *
Почему мы не говорим о надвигающейся пустоте, которой мы боимся, если оставим свой комфорт, нашу безопасность, наши пороки?
Почему мы не говорим о том, сколько из нас предпочли бы довольствоваться посредственными отношениями, которые не удовлетворяют нас на уровне наших потребностей, потому что это превосходит потенциал одиночества?
Что такого ужасного в одиночестве?
Словарное определение созависимости — это «человек с чрезмерной эмоциональной или психологической зависимостью от партнера.«У нас также могут быть созависимые отношения с друзьями, семьей, признанием и многим другим. Для меня созависимость означает, что мое самооценка и благополучие зависят от чего-либо, кроме меня.
Если мне нужно ваше одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо, это созависимость.
Однажды я рассказал другу о своем сильном одиночестве, когда мне было 25 лет и я только что пережил болезненный разрыв. Меня засыпали лучшими друзьями и семьей, которые говорили мне: «Ты встретишь кого-то получше», «Ты найдешь мужчину своей мечты» и «В море столько рыбы! «
Но я безмерно благодарен другу, который сказал мне: «Ханна, мне не нужно говорить« ты найдешь его снова », потому что это не обещано и, возможно, ты не найдешь.И это нормально ».
Я смотрел на экран своего iPhone, челюсть отвисла. Ошеломлен. Я мог ответить только «Я. Уф. »
Она сказала: «Я знаю, что чувствовать себя хорошо, когда тебя утешают… но, похоже, тебе это не нужно. Это не необходимость. В конце концов, не имеет значения, почему вы его закончили или что будет дальше. Просто важно, чтобы ты любил себя. О тебе хорошо заботятся.
Если бы мы все были достаточно храбры, чтобы сражаться лицом к лицу с невзгодами и болью.
Нет, гарантии нет.
Нет, возможно, вы никогда не ощутите того уровня красоты и здоровья в отношениях, которые у вас были раньше.
Но да, это нормально. Вы все еще в порядке. И, прежде всего, нормально не чувствовать себя счастливым все время.
Если боль — наш главный мотиватор к изменениям — и если боль мотивирует нас к росту больше, чем любой другой внешний или внутренний процесс, — почему мы с такими трудностями сталкиваемся с ней?
Созависимость для меня уходит глубже, чем мой алкоголизм. В августе 2015 года я отпраздновал четыре года трезвости в программе из 12 шагов.Отказ от употребления алкоголя и наркотиков — это верхушка айсберга. Я говорю это своим пациентам каждый день, и они смотрят на меня, как на пришельца.
Что было до алкоголя и наркотиков в качестве нашего основного решения?
Пустота. Врожденный дискомфорт.
Как называется в нашем основном тексте, постоянное состояние раздражительности, беспокойства и недовольства. Вот каким было мое исходное состояние без наркотиков и алкоголя. Вот каково мое исходное состояние без отношений.
Мы все чего-то ищем — мы к этому настроены. Но когда мы останавливаемся и пытаемся остановить цикл — прекратить реактивность, импульсивность, постоянную и безжалостную потребность в чем-то еще — что тогда происходит?
Мы остались сами с собой.
Однако созависимость коварна. Это заставляет нас поверить в то, что мы не целостны без нашего значимого другого — или любого другого значимого человека.
Эти последние шесть месяцев были для меня самыми открывающими мне глаза и пробуждающими.Я все время думаю об одной из моих любимых цитат: «Твоя задача — не искать любви, а просто искать и находить все преграды внутри себя, которые ты построил против нее». — Руми
Насколько иначе выглядел бы мир — выглядели бы мы все — если бы мы сделали это?
В 12-шаговых программах нам предлагается написать список «идеалов», которые мы имеем в виду для нашего партнера. Я слышал, как один из спикеров на конгрессе из 12 шагов сказал: «Наш список идеалов гораздо меньше касается того, кем мы хотим видеть другого человека, и того, кем мы должны быть в отношениях.”
Разум = взорван.
Так, может быть, нам нужно работать над тем, чтобы быть эмоционально доступными, коммуникативными и нашей способностью быть уязвимыми и доверчивыми?
Может быть, нам следует перестать сосредотачивать всю свою энергию на попытках создать отношения с кем-то, подходящим для этой формы для формочки для печенья, и вместо этого сосредоточить всю эту энергию внутрь себя.
Что за концепция.
Ибо я уже цел, и вся вселенная внутри меня.
Вся вселенная тоже внутри вас.
Прекратить поиск. Нырнуть.
* Рекомендация по книге: Руководство по 12 шагам Codependent – Мелоди Битти.
Сохраняйте здоровые отношения 101: Как перестать быть созависимыми | Узнайте, как перестать быть созависимым сегодня
Созависимость — это нездоровый паттерн отношений, в котором вы полагаетесь на своего партнера, чтобы обеспечить вам счастье, одобрение и чувство идентичности. Вы думаете и чувствуете ответственность за чувства, поступки, желания, решения и благополучие других людей.Если это звучит знакомо и у вас такие отношения, читайте дальше. В этой статье будет рассказано, как перестать быть созависимыми, даже для тех, кто в настоящее время находится в созависимых отношениях.

Созависимость — нездоровое, несбалансированное соединение — сломайте цикл сегодня
Давайте поговорим. Щелкните здесь, чтобы познакомиться с лицензированным терапевтом Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник: unsplash.com
Что такое созависимость?
Исторически взаимозависимость определялась в контексте отношений. Обычно одна сторона (будь то романтический партнер, родитель или член семьи) живет с какой-то сложной проблемой, например:
Алкоголизм
Наркомания
Игорная зависимость
Психическое состояние
Плохое физическое здоровье или инвалидность
Безответственность / Постоянно пытается избежать ответственности
Созависимый человек будет тогда заботиться о партнере и его состоянии, принимая ответственность как свою собственную.Примеры включают в себя созависимую жену, покупающую пиво для своего мужа-алкоголика, чтобы он не расстраивался, или созависимый родитель, спасающий своего взрослого ребенка от финансовых последствий их безответственных решений.
Эти отношения показывают взаимозависимость, по большей части, одностороннюю. Созависимые люди отдают гораздо больше, чем получают, и в результате возникает нездоровый баланс взаимозависимости для обоих. Партнер может избегать решения сложной проблемы, и созависимый партнер эмоционально истощается.
Концепция созависимости превратилась в «тип личности», а не только в рамках отношений. Воспитание в неблагополучной или эмоционально нездоровой семье может привести к тому, что люди станут созависимыми и будут искать дополнительные созависимые отношения.
Характеристики созависимого лица:
Сиделка
Народный угодник
Проблемы с эмоциональной близостью
Чувство ответственности за чужие чувства
Страх быть отвергнутым
Страх одиночества
Воспринимать любые негативные комментарии или критику как личную атаку
Если у вас были созависимые отношения долгое время, вам может быть трудно признать, что вы не можете изменить другого человека.Например, человек, состоящий в созависимых отношениях с человеком, который страдает алкоголизмом или наркоманией, обычно считает, что, если он просто скажет и сделает правильные вещи, его партнер остановится и наладит свою жизнь. Созависимость возникает из-за необходимости восстановить контроль над неконтролируемой ситуацией. Важно помнить, что вы единственный человек, которого вы можете изменить.
Что можно сделать с созависимостью? Что вы можете сделать, если поймете, что вы созависимы
Исследование: Узнайте больше о созависимости, что это такое, а что нет.Существует множество книг по взаимозависимости. По мере того, как вы узнаете больше и признаете свою созависимость, вам будет легче определить, когда ваши мысли и действия созависимы и нуждаются в корректировке, чтобы вы могли думать более здоровым образом и избегать взаимозависимости. Отличная книга для начала — это « Больше не созависимые: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе» Мелоди Битти.
Распознать: По мере того, как вы больше узнаете о созависимости, ищите слова, чувства, мысли или поведение, которые у вас созависимы.Определите и переосмыслите мысли типа созависимости в вашем сознании « Мой муж сегодня сумасшедший, но я не отвечаю за его счастье. Мне не нужно беспокоиться, потому что у него тяжелый день. » Это пример того, как вы может переосмыслить ранее созависимую мысль и избежать взаимозависимости.
Перегруппировать: После того, как вы определили созависимую мысль или действие, решите заменить их здоровыми. Поначалу будет трудно не практиковать созависимость — особенно потому, что ваш партнер стал полагаться на вас в плане нездоровой поддержки в связи с их проблемой, которая усугубляет созависимость, — но научившись избегать созависимости, вы почувствуете себя здоровее и полнее сил.
Источник: unsplash.com
Обычно к тому времени, когда человек понимает, что он демонстрирует черты созависимости, эти паттерны взаимозависимости уже глубоко укоренились. Хотя вы единственный, кто может изменить свою жизнь, чтобы избежать взаимозависимости, поддержка может быть неоценимой частью процесса изменения взаимозависимости. Консультант, обладающий знаниями о созависимости, может помочь вам преодолеть созависимость.
Хотите знать, как перестать быть созависимыми? Помните Вы Можете только изменить Вы
Если вы были созависимы или состояли в созависимых отношениях в течение длительного времени, вам может быть трудно отказаться от мысли, что вы не можете изменить другого человека.Человек, созависимый с алкоголиком, обычно считает, что, если он скажет и сделает правильные вещи, его партнер перестанет пить и начнет свою жизнь правильно. Человек, созависимый с психически больным человеком, который не пытается справиться с его болезнью, может чувствовать, что другой человек не сможет добиться большего, если он не подтолкнет его или не принесет жертвы, чтобы сохранить его спокойствие.
Однако люди, у которых есть эти и другие сложные проблемы, не узнают, как поправиться, когда у них есть кто-то, удовлетворяющий все их нездоровые желания и поощряющий их нездоровое поведение.Когда опекающий партнер предоставляет партнеру комплексные проблемы со всем, что ему нужно, и жертвует своим собственным благополучием в процессе, это называется «поддержкой» и может привести к взаимозависимости. Когда вы помогаете созависимому человеку, у него нет возможности расти или становиться лучше, и это часто приводит к созависимости. Этому человеку никогда не приходится сталкиваться с последствиями своего поведения, поэтому у него никогда не будет шанса вырасти как личность. Будь то ваш романтический партнер, друг или близкий родственник, вы не можете изменить их, сделав скидку на них.
Хорошая новость в том, что вы можете спастись и избежать взаимозависимости. Консультант научит вас определять и изменять свое поведение, которое удерживает вас во взаимозависимости. Они могут побудить вас ставить на первое место свои потребности, чтобы вы могли стать сильнее, увереннее в себе и эмоционально здоровее, а также избежать взаимозависимости. Всегда помните, что забота о себе — это самое здоровое, что вы можете сделать. В конце концов, когда вы не заботитесь о себе, это должен делать кто-то другой, что ставит вас на другой конец созависимых отношений.
Что будет с другим человеком, если я изменю созависимые отношения и созависимые паттерны?
Если вы перестанете играть роль опекуна с другим человеком, вы позволите ему учиться и расти и избегать взаимозависимости. Им может быть очень трудно, а вам будет сложно наблюдать, как вы начинаете менять взаимозависимость в отношениях. Однако такая «жесткая любовь» поможет вам обоим эмоционально вырасти как люди. Во время этого процесса изменения взаимозависимости в отношениях их требования могут стать более громкими или даже более агрессивными.
Созависимость — что нужно помнить о созависимых отношениях
Что бы ни случилось, вы должны помнить, что это не ваша ответственность, и не брать на себя ответственность за чьи-то чувства. Вы можете заботиться о них, но забота о них не поможет им победить и больше не будет избегать их проблем. Вместо этого, как только они поймут, что сами создают свои проблемы, они могут предпринять необходимые действия, чтобы изменить себя. Если нет, вам нужно будет решить, продолжать ли ваши старые пути взаимозависимости или освободиться от их проблем.
Можно ли спасти созависимые отношения?
Возможно, вы действительно сможете спасти созависимые отношения, не возвращаясь к созависимости. Однако вы не можете изменить взаимозависимость в одиночку. Другой человек также должен внести свой вклад, чтобы избежать взаимозависимости. Цель состоит в том, чтобы иметь взаимозависимые отношения, в которых оба человека сообщают что-то от до , а также получают выгоду от от отношения .
Созависимость — нездоровое, несбалансированное соединение — сломайте цикл сегодня
Давайте поговорим.Нажмите здесь, чтобы найти лицензированного терапевта
Источник: pxhere.com
Прекращение и изменение созависимых отношений — непростая задача. Консультант проведет вас через процесс прекращения взаимозависимости, поскольку вы оба узнаете новые способы мышления и поведения, которые отличаются друг от друга, чтобы избежать взаимозависимости. Вы можете добиться некоторого эффекта, просто действуя независимо друг от друга. Тем не менее, если действия другого человека показывают, что он не заинтересован в здоровых отношениях и хочет оставаться в отношениях типа взаимозависимости, в какой-то момент вам нужно будет решить, полезно ли пребывание в этой ситуации для вашего психического здоровья.
Изменение давних зависимых шаблонов
После того, как вы изучите и поймете больше о созависимости, вы можете прийти к выводу, что ваша созависимость началась не с ваших текущих отношений. Созависимость могла быть вашим образцом столько, сколько вы себя помните. Если это так, еще более важно не уклоняться от погружения в себя и не переключать внимание на себя, на то, что вам нужно и что делает вас счастливым.
Давние образцы взаимозависимости требуют времени и усилий, чтобы изменить и положить конец.Возможно, вам придется переоценить и больше не избегать всего, что вы думали об отношениях в прошлом. Вам придется познать себя как личность, возможно, впервые в жизни. Понимание, полученное во время этого типа терапии, которое может помочь вам больше не избегать этих сложных мыслей, может быть довольно неожиданным, а иногда и неприятным. Вы можете прийти к прозрениям о себе и о созависимости другого человека. Независимо от того, к каким реализациям вы придете, квалифицированный терапевт будет рядом, чтобы поддержать вас, когда вы заново откроете для себя и примете себя таким, какой вы есть.И это одна из самых важных вещей, которую нужно выяснить после того, как вы сломаете созависимую динамику: кто вы?
Построить жизнь, которую вы заслуживаете — выйти за рамки созависимости возможно
Прохождение терапии созависимости учит ценить себя. С помощью консультанта вы можете научиться определять созависимые мысли, поведение и чувства и заменять их вдохновляющими альтернативами. Если вы остаетесь на психотерапевте достаточно долго, вы, в конце концов, покидаете его, когда достигнете момента в своей жизни, когда поймете, что заслуживаете мира и счастья.
Когда вы научитесь ценить свое счастье, вы будете готовы уйти и построить свою жизнь на твердой почве. Ваш консультант может направлять вас в построении сети поддержки, состоящей из здоровых и независимых людей. Вы можете решить бросить работу и начать новую карьеру, поехать в отпуск один или с психически здоровыми друзьями, переехать в новый район, заняться новым хобби или просто отдохнуть, вновь знакомясь с новой, более здоровой версией что раньше было вашей созависимой жизнью.Ваш терапевт поможет вам приспособиться к новой жизни и побудит вас работать над тем, чего вы хотите. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Источник: unsplash.com
Отзывы консультанта
«Как жертве травмы мне посоветовали найти очень милосердного консультанта, и я так благодарен ей за то, что у меня были такие качества и здоровый образ жизни, чтобы не увеличивать мою созависимость.Имея проблемы с доверием, она никогда не заставляет меня стыдиться, когда я рассказываю ей о действительно деликатных вопросах. Она прекрасный консультант и прекрасно разбирается в различных аспектах терапии ».
«Стефани — жемчужина! Она очень внимательная, основательная, честная, проницательная, но, прежде всего, полезная. Это исходит от человека, который никогда не хотел консультировать и просто« знал », что мне это не нужно. Она была ключевой фигурой». Помогая нам с женой найти лучшее место, она помогала нам расти как пара и индивидуально.Спасибо, Стеф! »
Зачем менять кодозависимость и кодозависимые шаблоны сейчас?
Созависимость — это не только психическое заболевание; это даже может быть опасно. Человек, который зависит от вас, может глубже погрузиться в свою зависимость или психическое заболевание. Иногда это может привести к агрессивному и враждебному поведению по отношению к себе и близким, включая вас.
Вы можете сказать: «Но здесь этого никогда не случится!» Возможно, вы ошибаетесь, но предположим, что вы правы.Означает ли это, что вы хотите продолжать отношения, которые связывают вас страхом и самопожертвованием? Значит ли это, что вы не хотите быть счастливыми за себя? Вероятно, нет, и лучший способ убедиться, что у вас есть жизнь, которой вы можете наслаждаться, — это начать вносить изменения, чтобы выйти за рамки своей созависимости.
Чтобы изменить устоявшиеся модели, нужно время и усилия. Возможно, вам придется пересмотреть все, что вы думали об отношениях в прошлом. Вам придется познать себя как личность, возможно, впервые в жизни.
Только вы можете решить, какой вы хотите видеть свою жизнь, и только вы можете выйти и потребовать ее. Сделай первый шаг.
Как выйти из созависимых отношений: 5 шагов
Когда их просят изобразить счастливую жизнь, многие представляют не только себя, но и партнера, стоящего рядом с ними со скрещенными руками. Мы надеемся однажды найти ту вторую половину, того человека, который каким-то образом все понимает, того, кто объединяет все воедино. И если повезет, мы их найдем.И вместе отправляйтесь в новое приключение, полное любви, роста и прекрасных воспоминаний. По крайней мере, мы на это надеемся. Это может начаться именно так, и это часто бывает, но это не гарантирует судьбу остальных отношений. Вместо того чтобы продолжать любить, расти и оставлять прекрасные воспоминания, пары могут вступить на неизведанную, опасную территорию. И один или оба партнера могут оказаться в затруднительном положении, описанном выше: созависимости.
Созависимые люди в значительной степени полагаются на своих партнеров (или других) в достижении удовлетворения — они боятся быть отвергнутыми или брошенными, у них нет и не понимают границ, и им часто бывает трудно выразить свои мысли и чувства.И, что, пожалуй, самое трудное, они живут, отрицая свою созависимость. Но это не означает, что у созависимых нет надежды — на самом деле, она, безусловно, есть. Созависимые люди могут избавиться от нездоровых отношений и приспособиться к более здоровым образцам поведения; вот как это сделать:
1) Признайте свои созависимые склонности.
Первый шаг к выходу из созависимых отношений — признать их как таковые; вы должны признать проблему.Это может быть сложно, особенно если у человека есть история созависимости, но это важно — даже если для этого потребуется помощь близких, точка зрения постороннего или вмешательство специалиста по психическому здоровью. Также важно, чтобы вы понимали созависимость как проблему, которая имеет пагубные последствия и последствия.
2) Проведите спокойный, эффективный разговор со своим партнером.
Когда вы осознаете свою созависимость и начнете понимать ее вредные последствия, вы можете обсудить это со своим партнером.Этот разговор может идти по нескольким направлениям, в зависимости от серьезности созависимости, общей динамики отношений и намерений вашего значимого друга. Если ваш партнер контролирует ситуацию и / или вы боитесь того, что может произойти, когда вы поднимете проблему, возможно, лучше будет присутствовать на ней друг или консультант. В любом случае, цель разговора — объяснить ваши опасения относительно созависимости и положить конец созависимым отношениям.
3) Сосредоточьтесь на себе — угодите своим желаниям и потребностям.
Созависимые часто чувствуют потребность в постоянных отношениях, но пора отказаться от этой вредной привычки. Теперь, когда вы разорвали отношения и снова остались одинокими, вы можете открыть для себя самореализацию. Выйдите в мир и найдите то, что делает вас счастливым, что заставляет вас чувствовать себя хорошо: это может быть хобби, такое как рисование или бег, которое дает вам смысл, или это может быть работа, которая дает вам цель. Экспериментируйте, играйте, получайте удовольствие. Найдите то, что делает вас вами.
4) Продолжайте распознавать и понимать созависимость.
Вы не можете прекратить созависимые отношения, а затем полностью стереть их из головы — и вы не должны. Часть вашего нового пути должна включать в себя размышление и понимание созависимости: как она повлияла на вас тогда, как она влияет на вас сейчас, почему это вредно, почему важно уйти и т. Д. Продолжайте устанавливать связи, когда вы заново открываете для себя себя. Это поможет вам в будущем отказаться от созависимых тенденций.
5) Признать себя достойным и достойным.
Вы осознали и признали свою созависимость; вы закончили нездоровые отношения; вы начали уделять внимание своим личным потребностям и желаниям; и вы поклялись продолжать исследовать все, что является созависимостью, чтобы не позволить себе снова попасть в ее водоворот.Сейчас же? Вы осознаете себя достойным и достойным. Созависимые часто приносят жертвы, чтобы заботиться о своих партнерах, они полагаются на них в достижении удовлетворения и посвящают все свое время тому, чтобы доставить им удовольствие. Итак, теперь вы пользуетесь этой возможностью, чтобы уделить себе немного внимания, чтобы увидеть все, что вы есть: достойный, достойный, сильный и способный.
Преодоление созависимости: восстановление себя в отношениях
Многие люди слишком долго остаются в обреченных на провал отношениях, потому что боятся остаться в одиночестве или чувствуют ответственность за счастье своего партнера.Они могут говорить, что хотят уйти, но в итоге остаются. Другие могут уйти, но повторить тот же или подобный саморазрушительный образец в новых отношениях. Прилив адреналина, который они испытывают, когда испытывают страсть к кому-то, может вызывать привыкание. Для многих людей причиной чрезмерной эмоциональной зависимости от партнера является взаимозависимость — тенденция ставить потребности других выше своих собственных.
Недавно я задал клиенту этот вопрос: «Что мешает вам получить от отношений то, что вы хотите?» Ее ответ был: «Слишком сложно пережить разрыв и быть одной.Мой ответ был примерно таким: «Может быть, пришло время изучить ваши страхи и то, как вы можете саботировать себя». Я обнаружил, что мои клиенты не всегда осознают, что они могут быть чрезмерно зависимы от своего партнера, чтобы чувствовать себя хорошо.
Итак, что вы можете сделать, если вас парализовал страх или вы не можете рискнуть оставить нездоровые для вас отношения? Во-первых, вы должны признать это. Страх не проходит сам по себе — он имеет тенденцию к трансформации во что-то другое.Если вы иногда обнаруживаете, что саботируете свои собственные потребности в отношениях, может быть много причин.Однако симптомы созависимости обычны для людей, выросших в неблагополучной семье, особенно если вы взяли на себя роль смотрителя.
По словам эксперта по взаимозависимости Дарлин Лансер, большинство американских семей дисфункциональны — так что вы в большинстве, если выросли в одной семье. Она пишет: «Исследователи также обнаружили, что созависимые симптомы ухудшаются, если их не лечить. Хорошая новость в том, что они обратимы».
Многие люди боятся получить эмоциональную травму и могут отказаться от здоровых отношений или вступить в некую форму самозащиты, оставаясь в нездоровых отношениях.Для многих людей боль — это то, что они знают. Конфликт удобен. Работа с недоступным, удаленным или неподходящим партнером — их рулевая рубка. Партнер, который не хочет ничего, кроме как быть с ними и делать их своим главным приоритетом, чужд.
Попадаете ли вы в один или несколько из этих шаблонов созависимых отношений?
• Довольство людей: Вы делаете все возможное, чтобы сделать других счастливыми. Вы можете избегать споров со своим партнером по важным вопросам, потому что боитесь отказа или беспокоитесь больше о чувствах партнера, чем о своих собственных.
• Определяйте свою самооценку другими: Вы слишком заботитесь о том, что о вас думают другие?
• Игнорировать красные флажки: Игнорируете ли вы нечестность, собственничество или ревность партнера?
• Отдавайте слишком много в отношениях: Вы можете даже игнорировать свою заботу о себе или чувствовать себя эгоистичными, если заботитесь о себе.
• Плохие границы: Это может означать, что вам сложно сказать «нет» на просьбы других или позволить другим воспользоваться вами.
• Поддерживайте отношения с кем-то, кто находится на расстоянии, недоступен или оскорбляет —
, даже если глубоко внутри вы знаете, что он может никогда не удовлетворить ваши эмоциональные потребности.
Подавляющее большинство из более чем 300 женщин, с которыми я беседовал для своей книги « Дочери разводки» , описывали себя как независимые, стойкие, лояльные и сознательные. Они трудолюбивы, надежны и уверены в себе — и гордятся этими качествами. Они часто чувствуют себя уверенными в себе и автономными — уверены, что могут позаботиться о себе, в то время как другие не могут.Правда в том, что, несмотря на многие замечательные черты характера, многие женщины, с которыми я встречался, в какой-то момент своей жизни обнаруживали, что их влечет к проблемным, отстраненным или угрюмым мужчинам — и они отвергали «хороших парней» как скучных.
Однажды днем я сел за чашку кофе с Хейли. Красивая, общительная и подвижная женщина двадцати с небольшим лет, она в течение семи лет находилась в постоянных отношениях с парнем, от которого она просто не могла расстаться. Хейли никогда не хочет нести ответственность за разрыв отношений.И когда ее партнер Тайлер плохо с ней обращается или обесценивает ее любовь, она задается вопросом, почему за нее не стоит бороться. Она жаждет парня, который предлагает ей любовь, безопасность и уважение. Но она говорит, что всякий раз, когда она сталкивается с мужчиной, который потенциально мог бы дать ей эти вещи, он ее не привлекает. Все, что она знает, — это цикл неадекватности и недоверия.
В недавнем блоге Huffington Post «Почему женщины остаются в плохих браках» автор Эллисон Пескосолидо пишет: «Ничто не подрывает самооценку быстрее, чем нездоровые отношения.Многие женщины остаются в неблагополучных браках, потому что убеждены, что это то, чего они заслуживают ». В некоторых случаях нет необходимости прекращать отношения. Я узнал, что отношения могут излечить, если люди изменятся. Но чтобы излечиться от нездоровый образец созависимости, важно восстановить контроль над своими мыслями и сделать свои потребности приоритетом.
Шаги к возвращению здоровой любви в вашу жизнь:
• Визуализируйте себя в любовных отношениях, которые соответствуют вашим потребностям. Если ваши нынешние отношения деструктивны, подумайте о том, как вы саботируете себя, и исследуйте свое собственное поведение.
• Бросьте вызов своим убеждениям и саморазрушительным мыслям о собственной значимости. Вам не нужно ничего доказывать другому человеку о своей ценности.
• Обратите внимание на свою негативную самооценку. Будьте добры и сострадательны к себе.
• Ежедневно напоминайте себе, что принимать помощь от других — это здорово. и это признак силы, а не слабости.Консультации, дружба и онлайн-ресурсы могут быть чрезвычайно полезны, поддерживая вас на пути к нахождению счастливых отношений.
• Не позволяйте страху быть отвергнутым, чтобы вы не смогли установить любовные интимные отношения. Отдайте свой щит и впустите других.
Найдите минутку, чтобы подумать, что вас может зацепить чувство, будто влюбленность приносит боль. Если это так, возможно, вы сами саботируете свои шансы на здоровые отношения, в которых вы сможете удовлетворить свои потребности.Например, ваш страх остаться в одиночестве или рискнуть может мешать вам обрести любовь и счастье, которых вы заслуживаете.
No related posts.