Как пережить предательство любимого человека: советы психолога
Предательство любимого человека – тот неожиданный удар судьбы, который ты никогда не ждешь.
Когда предает тот, чье сердце билось с твоим в унисон, когда тяжело вздохнуть от боли, мысли навязчиво не позволяют уснуть, преследует боль. Ее нельзя вылечить таблетками, она вернется и завтра, и через месяц. И через всю жизнь, даже если изменщик уже давно прощен вами, будет тянуться нить воспоминаний. Как пережить предательство любимого человека, как хотя бы спустя некоторое время начать радоваться жизни? Предательство – это крушение доверия, надежд и чувств. Кажется, что невозможно построить крепких отношений снова, если вашу душу растоптал некогда близкий и родной человек. Как начать просто жить, не терзая себя поиском ответа на вопрос: «Почему, за что меня предали?».
Почему люди предают
Не начинайте оправдывать измену. Даже если во время раскаяния вы услышите со стороны неверного человека обвинения в свой адрес, не смейте с ними соглашаться.
Вы вряд ли найдете причину измены. Почему любимый предал (обманул, не подставил плечо, струсил)? Потому что это в какой-то момент было в его интересах. Потому что он меньше всего думал о вас во время предательства. Собственное «Я» пересилило человеческие ценности. И даже если у него были свои, понятные только ему причины, те ли это причины, чтобы оправдывать его? Поэтому не верьте, когда во время выяснения отношений будет найдено много виновных. Виноват, прежде всего, тот, кто совершил этот поступок по отношению к вам. Хорошо подумайте, перед тем, как простить предательство.
Прощать ли предательство?
Прощать ли предательство? Безусловно.
Но только ради себя, не ради предавшего. Ежедневные мысли, как пережить предательство любимого человека, не будут давать вам двигаться вперед. Они начнут отравлять жизнь, не позволят создать новые отношения, в которых не будет места обману. Когда вас променяли на кого-то другого, когда дали удар наотмашь – как простить предательство? Простить, чтобы жить и радоваться каждому дню?
Если у человека, предавшего вас, есть совесть, то она накажет его. Накажет суровее, чем ваши слова, слезы. Только совесть способна повергнуть человека в раскаяние, от нее невозможно скрыться, уйти. Пережить предательство человека непросто, но возможно, если проделать работу над собой. И пускай бонусом перенесенной травмы станет возможность встречи на пути новых людей, событий, чувств. Никогда еще жизнь не останавливалась из-за предательства. Не останавливайте свою сами.
Как пережить предательство? Советы психолога
Как бы ни было тяжело, вам придется свыкнуться с мыслью о предательстве.
Поймите, что причинивший вам боль – обычный слабый человек. И в его жизнь вмешались некие потребности, ради которых он так подло поступил с вами. Разглядите в этом пользу: в будущем вы станете сильнее. Да, недоверчивее, жестче, закрытее, но сильнее.
Если вы ищете, как пережить предательство любимого человека, вам помогут советы психолога. Итак, начинайте работу над собой уже сегодня, сейчас.
1. Дайте волю слезам – не делайте вид, будто ничего не случилось.
Вы обманете других, но не свое сердце. Позвольте себе выплакать все слезы, выпустить весь негатив, чтобы пружина в груди, наконец, разжалась. Побудьте слабой.
2. Алкоголь – не ваш друг.
Еще ни одна проблема не была решена с помощью спиртного. Кроме того, переборщив, вы можете совершить ошибку (начать названивать предателю, выяснять отношения с его новой пассией, если произошла измена). Наутро помимо боли душевной к вам пристанут «чудесные» последствия распития алкогольных напитков.
3. Уберите с глаз долой вещи, напоминающие о вашем мучителе.
Пережить предательство человека вряд ли помогут его многочисленные вещи и фото, украшающие квартиру. Нередко девушки плачут над всем, что связано с бывшим партнером: его зубной щеткой, чайником, в котором вы вместе грели воду, песком, “по которому он ходил”. Не доводите ситуацию до абсурда: избавьтесь от всего, что тревожит ваши мысли, и не придавайте скрытых смыслов обыденным вещам.
4. Найдите себе занятие.
Отдайтесь рабочему процессу, проявите свои профессиональные навыки. Запишитесь на курсы йоги. Распланируйте свой день так, чтобы было минимум свободного времени. Идеально, если вы выберете себе занятие, в котором имеете нулевой опыт: полное погружение в азы нового занятия способно увлечь мысли, не оставляя ни минуты на страдания. Если же они подступают, выходите на улицу и ищите, чем себя занять. Сходите погулять в парк, понаблюдайте за природой. Это поможет справиться с предательством лучше, чем затворничество.
5. Измените что-то во внешности.
Сделайте новую стрижку, купите яркое платье, внесите в жизнь перемены.
6. Не отгоняйте от себя новых знакомых и вспомните старых друзей.
В одиночестве вы вряд ли перестанете терзать себя мыслями, как пережить предательство любимого человека. Напротив, ком, который вы будете катать в своей голове, будет только усугублять ситуацию. Пусть сначала вы будете через силу смеяться, вполуха слушать рассказы товарищей. Со временем все изменится. Не сомневайтесь.
7. Помогите тому, кто нуждается в вас.
Кто? Выбирать вам – бездомные животные (вам под силу приобрести палку дешевой колбасы, чтобы покормить котика возле подъезда). Узнайте, какие вещи и игрушки нужны детскому дому. Может, кому-то из родственников пригодится помощь. Вы сделаете доброе дело, на душе станет светло, а трудные мысли на время отступят.
Как пережить предательство любимого человека? Да, советы психолога могут помочь, но основная задача все равно лежит на вас – перестаньте терзать себя. Хватит думать о случившемся. Пережить предательство человека трудно, но возможно. Верьте, что впереди вас ждет счастливая жизнь. Далеко не все люди склонны к предательству, так что не стремитесь увидеть мир сквозь черную завесу. Неудавшийся опыт – тоже опыт.
На земле больше 7 миллиардов человек, вспомните, как тяжело в переживали первую несчастную любовь (у вас же была несчастная любовь в школе?) или расставание с человеком, “лучше которого не найти”. Вам важно осознать, что ваши страдания заключены в вашей голове, и если вы решите от них избавиться, то вам это удастся.
Три предательства, которые разрушают отношения (и это не измена) — Сайт для души
Измена — это главное предательство, на котором сфокусировано наше общество. Но на самом деле есть более тонкие и незаметные моменты, которые не меньше разрушают отношения.
Но это не так. Все, что подрывает доверие внутри отношений, уважение и стабильность — все опасно.
Предательство основывается на трех факторах:
1. Эмоциональная измена.
Очень легко завести платонических друзей например на работе. Иногда мы даже в шутку можем называть человека «рабочим мужем» или женой. Или это может быть в спортзале, или бармен из любимого кафе. Все это угрожает вашим личным отношениям с партнером дома.
Пусть вы не изменяете физически, но делитесь интимными подробностями с другим человеком, который к этому не имеет никакого отношения. Но предательство не конкретно в этом.
Вот пример Тома и Эмили.
Когда супруги пришли на празднование Нового года к друзьям, там был коллега Эмили Крис. Эмили никогда о нем не рассказывала, но в ходе общения выяснилось, что он знает о ней много личных моментов. Он даже принес в подарок любимую игрушку их сына.
Том был очень удивлен и даже чувствовал себя преданным. Когда он спросил об этом жену, Эмили сказала, что ему не о чем волноваться. Но на самом деле, есть о чем. Все дело в ее секретности, что она хранила свою дружбу с Крисом в тайне от мужа.
Вот признаки того, что дружба вашего супруга с кем-то не так невинна:
- он ее скрывает
- на ваши вопросы об их отношениях он отвечает «тебе не о чем беспокоиться»
- он вспоминает свою подругу, когда вы обсуждаете свои личные моменты или даже во время секса
Если один из этих признаков подходит под вашу ситуацию, тогда дружба вашего партнера с кем-то слишком близка.
2. Условная любовь.
Партнеры должны идти в ногу в своих отношениях.
Не нужно путать причины и поводы. Проблема была не в личных особенностях мужчины, а в его недостаточных чувствах.
Иногда один из партнеров может заставлять другого выйти замуж или жениться, веря, что «следующий уровень» укрепит их отношения, или что после рождения ребенка все изменится. Но брак не может выжить, если он построен на обещании сделать его таковым. Это просто должно быть следствием взаимных глубоких чувств.
3. Эмоциональное отдаление.
Партнеры должны быть всегда рядом, поддержкой друг другу в сложных жизненных моментах. Не только вместе праздновать победы, но и переживать горести.
Даже если человек говорит, что хочет побыть один, сначала дайте ему это время, а потом все равно поговорите, или просто будьте рядом, показывая, что вам не все равно.
Предательство — Психология человека
Предательство – это удар, которого не ждешь.Пауло Коэльо
Вас когда-нибудь предавали, дорогие читатели? Уверен, что предавали. Поэтому вы и проявили интерес к этой статье, не так ли? И теперь вы хотите узнать о том, как вам жить дальше, с той болью в душе, которую вы испытываете, и которая не дает вам покоя. Впрочем, вполне возможно, что вы сами кого-то предали, и из-за этого у вас теперь тяжкий груз на душе, от которого вы хотите избавиться. Вы хотите знать, каково это – быть преданным, хотите понять, что чувствует человек, которого предали, насколько сильна его боль. И вы об этом обязательно узнаете, ведь в этой статье я собираюсь рассказать вам о предательстве все, что знаю сам. А знаю я о нем, поверьте, немало. Предательство – это то, с чем я неоднократно сталкивался в своей жизни не только как специалист, но и как человек, которого несколько раз жестоко предавали. Поэтому я поделюсь с вами не только своими знаниями о предательстве, но и своими чувствами. К сожалению, предательство является неотъемлемой частью нашей жизни. Люди предавали, предают и судя по всему будут и впредь продолжать предавать друг друга. А раз так, то совершенно очевидно, что с предательством нужно уметь жить, независимо от того – предали вас или предали вы. К предательству следует относиться с пониманием, чтобы оно не травило душу и не отравляло жизнь. Давайте, друзья, выясним, что же такое предательство и посмотрим, как с ним можно жить.
Некоторым людям, испытавшим боль предательства на собственной шкуре, очень сложно понять, почему люди вообще предают друг друга, почему они поступают с другими так, как не хотели бы, чтобы поступили с ними. С другой стороны, те люди, которые сами кого-то предали, порой ищут оправдания своему предательскому поступку, и как правило, находят его.
Понять можно, и я считаю, что нужно, и тех и других. Ведь все мы люди, а значит, все не без греха. Но чтобы понять другого человека, хоть преданного, хоть предавшего, нужно постараться увидеть в нем самого себя. Я постарался раскрыть тему предательства максимально подробно, учитывая ее важность, и я уверен, что мне удалось это сделать. Так что вы обязательно получите пользу от прочтения этого материала, можете не сомневаться в этом. Хочу сказать вам, друзья, что мне доводилось работать, как с теми людьми, которых предавали, причем порой очень жестоко, так и с теми, кто сам кого-то когда-то предавал. И в большинстве случаев, страдают от предательства, и те и другие. Ведь в глубине души мы все понимаем, что некоторые поступки, независимо от нашего к ним отношения, являются не совсем, скажем так, нужными в этой жизни, что от них больше вреда, чем пользы. Вы только подумайте, скольких бы проблем мы могли избежать, если бы задумывались о последствиях своих поступков. Ведь далеко не всегда предатели получают выгоду от своих предательских поступков, наоборот, они часто сами от них страдают, потому что последствия этих поступков могут быть ужасными для всех. И будь эти предатели малость предусмотрительнее, они бы не предавали других людей, особенно, близких и преданным им людей. Ведь предавая других, мы часто предаем самих себя!
Предательство может привести к массе негативных последствий, с которыми потом не всегда и не всем удается справиться. Поэтому я считаю, что когда кто-нибудь кого-нибудь предает, он совершает великое зло. Я видел это зло, я работал с этим злом, я вытаскивал преданных людей из ужаснейших состояний, в которых они пребывали из-за испытываемой ими боли. Люди очень, очень сильно страдают, когда их предают, может быть не все, но многие, это точно. Поэтому мое отношение к предательству – крайне негативное. Ну что там говорить, некоторые преданные люди, даже стареют на несколько лет, из-за пережитого ими стресса, в то время как сам предатель, не редко вынужден до конца своей жизни жить с чувством вины. Вот так вот, друзья, предавая других людей, мы можем забрать у них несколько лет жизни, и ради чего, ради каких таких благ, ради какой такой выгоды? Не думаю, что гадить в чужую душу, это слишком выгодное занятие, я, во всяком случае, не встречал в своей жизни счастливых предателей, которые построили великое счастье на чужом несчастье. Что же, давайте разбираться с этим вопросом более подробно.
Что такое предательство?
О том, какую сильную боль, какие неимоверные страдания и какой ущерб может причинить человеку чье-то предательство, многие из нас знают хорошо, или, во всяком случае, догадываются. Особенно это хорошо известно тем, кого уже хотя бы раз предавали в этой жизни. Но вот о том, что такое предательство, знают не многие. Наши переживания и наша боль, не дают нам ответа на простые и естественные вопросы: «почему?», «за что?» и «зачем?» нас предали? А знаете что самое интересное? Предатели сами этого часто не знают!
Предательством называют нарушение верности кому-либо или неисполнение перед кем-либо долга. Морально-нравственными законами общества, предательство и предатели осуждаются, равно, как и большинство религий, считают предательские поступки грехом, нарушением табу. Предатели действительно творят великое зло, когда кого-нибудь предают, ибо своими предательскими поступками они разрушают те морально-нравственные основы, на которых построено наше общество.
Они уничтожают такое явление, как доверие людей друг к другу. Ведь в любом обществе, мы придерживаемся определенных правил и норм не просто так, не потому, что нам просто хочется соблюдать какие-то ограничивающие нас в наших действиях правила, а для того, чтобы это самое общество существовало. Если мы не будем соблюдать определенные правила, весь порядок в нашем обществе нарушится и наступит всеразрушающий хаос. Честность и верность – это законы сохранения порядка в обществе, и когда предатель нарушает эти законы – он нарушает его, общества, стабильность и устойчивость. Предатели – убивают доверие, причем не только к себе, но и ко всем остальным. Будучи преданными один раз, мы начинаем видеть подвох во всем, мы уже опасаемся кому-то доверяться в полной мере и раскрывать перед кем-то свою душу, жизнь наша становится более закрытой, люди, в нашем обществе становится более закрытыми, более чужими и враждебными друг к другу. Вот какое зло совершают предатели, вот как сильно они вредят нашему обществу.
Они, по сути, рушат его, вредя тем самым и самим себе.
Предавать можно по-разному, можно просто обмануть человека, так, знаете, по мелочи, например, обсчитав его в магазине, и нарушив, таким образом, его доверие к себе. А можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют. Все мы знаем о том, к чему привело предательство Иуды, и видимо, человечество никогда уже не изменится в этом смысле в лучшую сторону, люди как предавали друг друга, себе же во вред, так и будут предавать впредь. Так вот, предательством мы с вами можем считать следующие поступки:
- Супружеская измена.
- Оставление друга/подруги в беде.
- Государственная измена.
- Бросание родителями своих детей.
- Апостасия (религиозное отступничество).
Смысл всех вышеперечисленных поступков сводится к тому, что все они, так или иначе, причиняют вред кому-то или чему-то. Собственно говоря, само слово «предать», согласно словарям, означает «нарушение верности кому-то или чему-то, а также это слово означает – покинуть или сдать кого-то». То есть, это явление связанно с разрушением. Мы рушим внешний мир, когда кого-то или что-то предаем, и рушим внутренний мир тому человеку, которого предаем. Предатели, несомненно, ухудшают нашу жизнь и поганят красоту этого мира. Но зато они делают людей, которых предают, сильнее и умнее, но об этом чуть позже.
Болезненней всего мы переживаем предательство любимых людей, от которых удара в спину мы попросту не ожидаем. Да и как мы можем ожидать его от них, ведь любимые нами люди, это те люди, которым мы привыкли доверять. Это люди, которым мы безоговорочно верим и для которых готовы на все. Это люди с большой буквы, для нас. И мы, понятно дело, ждем от них аналогичного отношения к себе. Мы хотим, чтобы нам отвечали взаимностью, мы хотим быть уверены в надежности тех людей, которые нам самим не безразличны и которых мы сами даже в мыслях не планируем предать. Но в этом-то как раз и заключается опасность для нас, она заключается в том, что мы не допускаем возможности предательства нас, близкими и любимыми нами людьми. Мы сами оставляем незащищенными наши тылы, а этого делать ни в коем случае нельзя, как бы нам не хотелось верить некоторым людям и не видеть в них угрозы.
Жестокость, с которой наши любимые предают нас, конечно, поражает. Однако, для некоторых бездушных людей, предательские поступки, являются нормой, а не дикостью, и мы должны понимать это, чтобы быть готовыми к подобному сценарию в нашей жизни. Ведь предать могут каждого из нас, в любой момент. И именно наша неготовность к предательству, предает нас в первую очередь. Допустим, для порядочной, честной жены, предательство мужа может стать Настоящим шоком, ведь она со своей стороны делала все для семьи, для дома, для детей, если они есть, и разумеется для мужа, а тут такой удар, такая жестокость.
И вроде бы мы все знаем о том, что чем больше людям делаешь добра, тем более жестоко они потом с нами могут поступить, не все конечно, разумный человек никогда не плюнет в распахнутую перед ним душу, но многие люди это сделают, они действительно предадут того, кто был добр с ними. А знаете, почему? Потому что большинство людей – неразумны. Они движимы своими, в том числе и хищническими инстинктами, а не здравым смыслом. Вот почему людям сложно доверять. И все равно, мы делаем это добро, делаем его тем, в кого верим, кого любим, на кого надеемся. Мы хотим верить, что окружающие нас люди разумны, мы прекрасно знаем о том, что более девяноста процентов людей неразумны, но мы хотим, чтобы оставшиеся проценты окружали именно нас, мы верим в это, потому что хотим верить. Однако эту веру, предатели в нас убивают.
Так что самое тяжелое и самое жестокое предательство – это предательство в любви, когда эгоизм одного человека, убивает самые светлые, самые чистые и самые искренние чувства другого человека.
Если вас предал любимый человек, вы знаете, как это больно, как это тяжело, как это ужасно. После такого предательства человек оказывается в глубоком нокауте, мир вокруг чернеет, в голове смятение, в душе тяжесть, а в сердце невыносимая колющая боль, от которой не знаешь куда деться. Многие проходили через это тяжелое испытание в своей жизни, а кому-то еще только предстоит через него пройти, ведь предатели всегда были, есть, и видимо будут, среди нас. И поэтому кто-то, всегда будет страдать от их черствости, жестокости и бездушия. К сожалению, а на мой взгляд, и к счастью, любовь и предательство всегда будут неразрывно связаны друг с другом. К сожалению потому, что кто-то будет от этого страдать, а к счастью, потому, что будучи преданными, мы становимся мудрее, мы становимся сильнее, мы уже не живем в тех иллюзиях, в которых жили раньше.
Таким образом, предатели, когда предают нас, делают нам прививку от слабости, и если мы продолжаем жить, а слава Богу, именно так в большинстве случаев и происходит, то мы становимся значительно сильнее, умнее, мудрее, защищеннее от внешней агрессии со стороны предателей.
Если молодой парень пережил предательство любимой девушки, он уже не будет прежним, его взгляды на мир, на людей, и в частности на женщин, сильно изменятся. Не обязательно он будет ненавидеть всех женщин, он и не должен этого делать, просто впредь он будет гораздо умнее и не станет впускать, кого попало, в свое сердце. То же и с девушкой, женщиной, которую предал мужчина, она, если окажется умной и поймет преподнесенный ей урок, уже не подпустит к себе, какого попало самца, думающего только о сексе. И тем более она не позволит какому-нибудь “Дону Жуану”, поселиться в ее сердце, чтобы потом разбить его. Жизнь делает нас мудрее, если мы делаем выводы из пережитой нами боли, и предатели – это наши учителя, они учат нас не доверять людям. Сложно, конечно, жить без доверия к людям, и в принципе сделать этого невозможно, нам приходится кому-то доверять. Но, мы ведь можем быть более предусмотрительными и более осторожными, доверяя людям, не так ли? Так что в этом смысле предательство любимого человека для нас даже полезно и необходимо, и хотя бы разок в жизни, через это испытание нам нужно пройти, чтобы стать мудрыми.
Предают нас не только любимые люди, но и друзья, которые обычно отражают нам нас самих, ведь как говорится – скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Поэтому, друзей необходимо выбирать очень внимательно и не дружить с кем попало, ибо другом или подругой может оказаться хорошо замаскированный враг. Предательство друзей пережить легче, оно хоть и выбивает нас из колеи, хоть и наносит большой ущерб нашему внутреннему миру, но все же не опустошает полностью нашу душу, как в случае с преданной любовью. Друзья-предатели, после своего предательства нас, оставляют нам кое-что, они оставляют нам веру в себя, лишая нас надежды на них – на наших друзей и на людей вообще. Надеяться в этом мире человек должен, прежде всего, на самого себя, все остальные люди, которые его окружают, в любой момент могут его предать, причем порой очень жестоко. Но чтобы это понять, некоторым из нас, это надо пережить. И когда друзья нас предают – они подтверждают эту истину своим, пусть и мерзким, но очень поучительным для нас поступком.
Поэтому, уважаемые читатели, старайтесь не подпускать своих друзей к себе слишком близко. Ведь если предательство подруги или предательство друга для вас стало неожиданностью, значит, вы просто не заметили того, как сами подставили для своих друзей свою спину под удар, на который они, в ряду черствости и ничтожности их грешной душенки, в конце концов, решились.
Пережив предательство близких вам людей, вы поймете, что неважно, о каком человеке идет речь, неважно, кем он вам приходиться, ведь если этот человек не разумен, от него можно ожидать чего угодно и когда угодно. Я много раз имел дело с людьми, которых предавали их собственные родители, дети, жены и мужья, лучшие друзья и подруги, другие, очень близкие и, казалось бы, надежные люди, от которых ожидать предательского поступка следует в последнюю очередь. Но, многие, тем не менее, решаются на этот поступок, не взирая ни на какие морально-нравственные преграды. Все дело в слабости людей. Подумайте сами, что это вообще за явление такое — предательство людей, почему оно имеет место в нашей жизни? Разве это не проявление слабости, не ее одной конечно, но и ее в том числе? Предать кого-то легко, согласитесь, намного легче, чем не предать.
Все, что для этого нужно – это просто отказаться от всех своих обязательств перед человеком или людьми, отказаться от всего духовного и разумного, что есть в нас, сбросить с себя всю человечность, всю ответственность, отказаться от силы воли и поддаться влиянию своих примитивных животных инстинктов.
Сама по себе тема предательства всегда будет актуальной. Вот, сколько времени люди живут на этой планете, вот столько времени они друг друга и предают. Измена, всегда была, есть, и будет, частью нашей жизни, какой бы, условно цивилизованной и развитой эта жизнь не была. Потому что, пока, во всяком случае, мы не можем воспитывать и обучать людей, по одному общему для нас всех стандарту, чтобы поведение каждого без исключения человека отвечало, как интересам общества в целом, так и интересам каждого из нас в частности. А сами люди, в большинстве своем, пока еще, к сожалению, слишком слабы и неразумны, чтобы отдавать отчет всем своим действиям и нести полную ответственность за все совершенные ими поступки.
Логика большинства людей очень проста – своя рубашка ближе к телу. Поэтому если человеку выгодно предать кого-то, ради своей шкуры – он предаст.
И неважно, что поодиночке никто из нас не выживет в этом мире, и неважно, что один нехороший поступок, может породить целую череду таких же нехороших поступков, которые сделают жизнь в обществе очень тяжелой и опасной для большинства людей. Эти простые истины, не каждый способен понять и не каждый хочет их понимать. Ведь понимание этих истин – это ответственность, которую необходимо нести. А она, такая тяжелая. Пока людям хорошо, они делают так, как хотят, а вот когда им становится плохо, они начинают делать так, как надо. Ну а мы теперь с вами поговорим о том, почему люди вообще предают друг друга. Читайте об этом ниже.
Почему люди предают друг друга?
За всю свою историю, человечество испытало достаточно много страданий, которые, в идеале, должны были бы стать полезными уроками для каждого из нас, учиться ведь надо на чужих, а не на своих ошибках! История учит нас тому, как поступать можно, а как нельзя, и она объясняет нам своими примерами, почему нельзя поступать определенным образом. Но, увы, никакие ошибки наших предков и вызванные ими страдания, не научили, человечество в целом, уму разуму, оно как совершало эти ошибки, так и продолжает их совершать. И получается, что многие наши с вами предки страдали напрасно, ведь мы вновь наступаем на те же грабли, на которые наступали они. Люди неоднократно убеждались в том, что предательство очень сильно вредит всякому упорядоченному обществу, что это зло, это грех, и это очевидно. В противном случае, любое нормальное общество не осуждало бы это явление. А его осуждают, практически все. И тем не менее, люди продолжают друг друга предавать, они творят зло не задумываясь о последствиях, а они, эти последствия, всегда наступают.
Что же, давайте в таком случае попробуем разобраться с тем, почему люди предают друг друга, почему они совершают предательские поступки, которые могут навредить, в том числе и им самим. Есть несколько причин, которые вынуждают людей совершать этот страшный, коварный, вероломный и отвратительный поступок — предательство.
1. Эгоизм. Будучи жутким эгоистом, человек в любой момент может предать кого угодно. Причем заметьте, речь идет далеко не о здоровом эгоизме, при котором люди всегда просчитывают последствиях своих решений, речь идет о глупом, безрассудном, безответственном детском эгоизме, при котором человек в своих решениях исходит исключительно из сиюминутной и нередко, сомнительной, выгоды.
2. Слабость. Как я уже писал выше, слабые, во всех смыслах этого слова, люди, склонны к предательству. Отсутствие силы воли, слабый характер, низкий уровень интеллектуального развития, духовная и нравственная нищета, из-за всего этого человек легко может решиться на предательство, чтобы решить какие-то свои проблемы и/или осуществить какие-то свои желания за счет других людей. Слабые люди ищут легкие решения сложных проблем, поэтому предавать им проще, чем не предавать.
3. Неосознанность. Когда человек не понимает, что, почему и зачем он делает, он может таких дел натворить, что сам потом будет им не рад.
Действуя неосознанно, человек действует, словно во сне, он ничего не понимает, ничего не контролирует, его поведение примитивно, спонтанно, хаотично, и часто совершенно не отвечает здравому смыслу. Понятное дело, что неосознанный человек может легко предать кого угодно в любой момент, даже самых близких и дорогих ему людей, просто напросто отреагировав примитивным образом на какую-нибудь, располагающую к предательству ситуацию. И что интересно, неосознанный человек часто даже не понимает всю ужасность своего предательского поступка.
Давайте теперь, уважаемые читатели, рассмотрим с вами более подробно, указанные выше причины, толкающие людей на путь предательства. Есть, конечно, и другие причины, из-за которых люди предают друг друга, но вот те причины, которые я указал выше – они, друзья, основные.
Эгоизм
Некоторые люди, для получения собственной выгоды, даже самой незначительной, готовы на все, они не останавливаются не перед чем, когда стремятся удовлетворить свои желания, и поэтому они могут предать кого угодно, даже самых близких им людей, ради себя и своих интересов.
Эгоисты, это, надо заметить, очень неприятные люди, и обычно, нормальным людям с ними не комфортно. Мы можем встретить эгоистов, а следовательно и потенциальных предателей, повсюду, но для начала, правильнее будет все-таки обратить внимание на себя. Вспомните, как часто лично вы пренебрегали интересами других людей, ради собственной выгоды? Вот надо вам что-то получить, вот хочется вам чего-то, и вы делаете все, чтобы свое желание осуществить, совершенно не задумываясь о том, как это может повлиять на окружающих вас людей. Вы не думаете о тех людях, которым, возможно, ваши действия, направленные на удовлетворения ваших желаний, могут как-то навредить, доставить дискомфорт, причинить неудобства или даже боль, ведь главное для вас, ваши собственные интересы, а другие люди – до них вам нет, абсолютно никакого дела. Было у вас такое в жизни? Вот если было у вас подобное в жизни, именно с вами, тогда вы наверняка находили оправдание своим эгоистичным поступкам, и наверняка, были склонны к тому, чтобы кого-нибудь предать, хотя бы в мыслях, с целью что-то получить для себя или чего-то избежать, например, каких-нибудь проблем.
Так вот, и другие люди поступают аналогичным образом, эгоистичные, разумеется, люди. И ладно, если бы проблемы эти, ради которых мы кого-то предаем, были серьезными, когда речь идет о жизни и смерти, и когда предателю приходится выбирать – либо он, либо кто-то другой, кого можно предать, должен пострадать. Так ведь нет, эгоисты предают и без особой, острой для них необходимости в этом поступке, а лишь из-за своего каприза или из-за своих безмерных желаний.
Так что некоторые люди всегда предавали, предают и будут предавать друг друга. И они будут это делать не только в сложных, безвыходных ситуациях, когда речь идет об их жизни за которую, понятное дело, стоит бороться, и когда их предательство еще хоть как-то можно оправдать. Они это будут делать всегда, когда посчитают нужным. Люди также могут стать предателями и из-за различных незначительных мелочей, они могут стать предателями в ситуациях совершенно безобидных для них, ради незначительной, а часто, и весьма сомнительной выгоды.
Это “мелкие”, можно даже сказать, что жалкие людишки, а иногда и полные ничтожества, не способные ни на что хорошее и великое, а способные только вредить другим людям. Это эгоисты, не самые приятные существа в этом мире. Нам надо быть с такими людьми, очень осторожными, и не подпускать их к себе слишком близко, чтобы потом не сетовать на их ничтожество и убогость, когда они нас цинично предадут при первой же возможности. Поэтому внимательно присматривайтесь к людям, которые вас окружают, и с которыми вы намереваетесь вести дела. Если вы видите, что они жуткие эгоисты, что их детский эгоизм прямо-таки из ушей у них лезет, если они капризные, наглые, жадные, думают только о себе и плюют на других людей, даже на самых близких им людей – ни в коем случае не доверяйте этим эгоистичным людям. Доверять вообще никому нельзя в этой жизни, в полной мере, но эгоистам доверять тем более нельзя, это сравни самоубийству, или мазохизму.
Причем, говоря об эгоизме, как о подталкивающем людей к предательству явлении, я говорю о нездоровом, детском эгоизме, а не об эгоизме вообще, который свойственен всем здоровым людям.
Просто люди со здоровым эгоизмом, понимают, как их личные интересы переплетаются с интересами других людей, они понимают, что для нормальной жизни, всем, или, во всяком случае, большинству людей, должно житься более или менее хорошо. Здоровые эгоисты гораздо более разумны, более предусмотрительны, более социальны и доброжелательны в своей жизни, нежели эгоисты неразумные. Они знают, что думая только о себе, они тем самым, оттолкнут от себя других людей, на которых они могли бы рассчитывать, в случае необходимости, с которыми могли бы выстраивать взаимовыгодные отношения. Здоровые эгоисты – это умные эгоисты, а нездоровые эгоисты – это дети, для которых предательские поступки, не являются, не только чем-то аморальным, но и вредным. Так что, в действительности, мы все эгоисты, и это нормально, другое дело, насколько наш эгоизм здоров, и как следствие, насколько мы ответственны за себя и свои поступки. Если речь идет об умном человеке, умеющим грамотно отстаивать свои личные интересы, без существенного ущемления интересов других людей, тогда в таком человеке можно, пусть не полностью, но в значительной степени, быть уверенным, и такой человек, если и предаст, то в самом крайнем случае.
А вот от глупых эгоистов, которые как дети думают только о себе, лучше держаться подальше, или, во всяком случае – не доверять им.
И вот что еще важно знать о предательстве, порожденном эгоизмом. Все люди в той или иной мере стремятся к получению удовольствия, и каждый человек, в меру своих возможностей и в зависимости от уровня своего интеллектуального развития, получает удовольствие от разных вещей, разных дел, и в разном количестве. Нормальный человек, стремится получать удовольствие от улучшающих его жизнь вещей и поступков, а глупый человек, будет получать удовольствие посредством причинения себе вреда, например, посредством причинения вреда своему здоровью. Ну, вы понимаете, табак, алкоголь, наркотики, безответственный секс с плохими последствиями, все это удовольствие для глупых, и как правило, бедных людей. Помимо этого, умный человек, знает в удовольствиях, равно как и в своих желаниях, меру, придерживаясь которой, он не позволяет этим удовольствиям навредить ему и его жизни.
А также, он не позволяет своим удовольствиям навредить окружающим его, дорогих ему, людей. А вот глупый человек, готов положить все, на алтарь удовольствий, и готов получать удовольствие бесконечно, пока все вокруг него, включая его самого, не будет разрушено. Как вы уже наверное догадались, я говорю вам о тех эгоистах, которые ради удовольствия готовы предать кого угодно и что угодно. И чем более эгоистичен человек по своей натуре, тем большее значение он придает всевозможным удовольствиям, ради которых, многие эгоисты и живут. Следовательно, с теми, кто страстно желает сделать себе очень хорошо, нужно держать ухо востро, чтобы они, ради этого своего хорошо, не сделали плохо вам.
Слабость
Очень часто люди предают друг друга из-за своей слабости. И прежде всего, речь идет об их духовной слабости, из-за которой люди просто не могут, да и часто не хотят, соответствовать образу честного, порядочного, ответственного, сильного человека, на которого можно положиться и которому можно доверять. Быть сильным, это ведь не просто, а вот быть слабаком, быть мразью, предателем, это легко. Слабые люди, они же еще и ленивые часто, а заодно и трусливые, привыкли искать простые решения сложных задач, и поэтому когда им проще предать, нежели как-то иначе поступить, они, не желая напрягаться – предают. Слабый человек всегда найдет оправдание своему предательству, он скажет, что не мог поступить иначе. Вот, например, он не мог не бросить свою молодую жену с ребёнком, потому что он не был готов к тому, чтобы стать отцом. Мать, бросившая своего ребенка, может сказать, что она вынуждена была это сделать, поскольку обстоятельства в ее жизни сложились таким образом, что не столько даже для нее самой, сколько для ее ребенка, было правильнее, если она его оставит. В общем, вы наверняка встречали в своей жизни людей, которые всегда находят оправдание своим омерзительным поступкам, которые они могли бы и не совершать, обладай они силой духа и силой воли, но совершили, в ряду отсутствия оных. Так что когда человек, в первую очередь – морально, духовно и интеллектуально слаб, и во вторую очередь – слаб физически, он может предать кого угодно, и в, практически, любой чрезвычайной, или даже просто напрягающей его, ситуации.
А затем он может оправдать себя и свой поступок, в своих же собственных глазах, сославшись на необходимость в этом поступке, на его обязательность. Дескать, ничего другого, кроме как предать кого-то, в силу сложившихся обстоятельств, ему не оставалось. Конечно же, человек не мог поступить иначе, что ему еще оставалось делать, он сделал так, как должен был сделать – он предал. Вот и все оправдания. В жизни, нередко, такие вот, “слабаки”, потом расплачиваются за свои предательские поступки, ибо любая слабость в этом мире, в любом случае, наказуема. Таковы законы жизни. Слабым людям в ней не место.
Слабаки очень трусливы, что естественно для них, и нам всем об этом тоже забывать не стоит. Морально, духовно и интеллектуально слабые люди, многого в этой жизни боятся, и часто страх вынуждает их предавать даже тех людей, в предательстве которых они совершенно не заинтересованы. Страх, бессознательный, животный страх, прежде всего, порождает панику, истерику, хаос в голове, из-за которого люди скатываются к своему животному состоянию и начинают действовать исключительно инстинктивно, без всякой доли здравого смысла.
Сами понимаете, предать в таком состоянии не трудно, трудно не предать, если, не невозможно. Вот люди и предают, они действуют исходя исключительно из сиюминутной ситуации, без учета тех последствий, к которым могут привести их бессознательные поступки, ибо не отдают себе отчета в своих действиях. Таким образом, если вы видите, что человек является трусом, будьте готовы к тому, что он может вас предать, потому что он может это сделать.
Неосознанность
Неосознанность, это, друзья, еще один, достаточно большой, но, тем не менее, естественный для большинства людей недостаток, который вынуждает их предавать друг друга. Неосознанный человек – это и эгоист, и слабак, и мерзавец, и вообще, это человек неразумный, смысл поступков которого часто непонятен даже ему самому. Вот и совершает он такие поступки, весь смысл которых он просто не в состоянии понять. Ведь далеко не всегда, предающий кого-то человек, получает от своего поступка выгоду, особенно если исходить из долгосрочных перспектив, когда плюнув в колодец, мы спустя какое-то время возвращаемся к нему для того, чтобы напиться.
Да и вообще, если говорить о слабости и эгоизме человека, то эти его качества, напрямую связаны с его неразумностью, а неразумность человека связана с его неосознанностью. Если человек не осознает, что и почему он делает, если он не учитывает возможные последствия своих действий, как для него самого, так и для других людей, если его действия вредят, в том числе, и ему самому, тогда такого человека просто невозможно назвать разумным. Чем такой человек отличается, ну скажем, от кошки? Да ничем. У него разве что только функций побольше, и устроен он посложнее кошки, а так, никакой разницы. Ну и что же мы хотим от неразумного человека, не осознающего, что и почему он делает? Уж не высоких ли духовно-моральных качеств? Да бросьте вы, примитивные существа, к которым относятся некоторые люди, к их и нашему сожалению, на что-то высокое и достойное, за что человека можно назвать человеком, просто не способны. Для них их примитивные животные инстинкты являются их внутренним голосом и служат для них основанием для принятия тех или иных решений в своей жизни, их только эти инстинкты и побуждают к действию, а не какой-то там здравый смысл.
Точно так же, будучи, либо полностью, либо частично, неразумными людьми, некоторые люди, предают, скажем так, по ошибке, о чем потом сильно сожалеют. Человеческая глупость, к сожалению, как мы знаем, не знает пределов, и иногда человек может предать нас, не имея на то никаких существенных оснований. Сути дела это конечно не меняет, но все же, когда человек в большей степени ошибся и в меньшей степени сознательно и целенаправленно предал кого-то, то его, в принципе, можно и простить. Хотя, безусловно, в будущем придется быть с ним начеку, ибо полного доверия к такому человеку уже быть не может. Мы с вами не можем надеяться на то, что тот или иной человек, предавший нас из-за своей неосознанности, вдруг, ни с того ни с сего прозреет и ему можно будет начать доверять. Такое если и происходит, то очень редко и лишь с немногими людьми. Поэтому я не рекомендую вам надеяться на это малюсенькое чудо. Хотите простить предавшего вас человека? Замечательно, прощайте. Если только, он этого заслуживает. Но доверять ему в будущем я вам не рекомендую, ибо ей богу, вы в таком случае рискуете дважды наступить на одни и те же грабли.
Как относиться к предательству?
Что касается отношения к предательству, то я предлагаю вам относиться к этому явлению, и к каждому конкретному предательскому поступку, неважно кем совершенному – спокойно и безразлично. Да, я понимаю, что вы можете возразить мне, сказав, что это не тот случай, когда можно сохранять спокойствие и не обращать внимания на предательский поступок человека, из-за которого вы сильно пострадали, тем более, если речь идет об очень близком и очень дорогом вам человеке. Но, если подготовиться к подобному сценарию и не просто допустить вероятность того, что любой, даже самый надежный с вашей точки зрения человек, может вас предать, но и вообразить себе это, то можно сделать для себя такое развитие событий – нормой и соответствующим образом к ним подготовиться. Вы поймите, друзья, что все дело в наших ожиданиях, которые либо оправдываются, либо нет.
Именно из-за этого мы страдаем, когда нас кто-то предает. Мы ждем от них одного, а они удивляют нас другим, они предают нас, а мы к этому удару в спину оказываемся неготовыми. В этом вся проблема.
Люди – несовершенны, и это давно известно, а некоторым людям вообще трудно быть людьми, им намного проще быть животными и вести себя соответствующим образом. И поэтому люди, из-за своего несовершенства, в большинстве своем, в принципе, от природы склонны к предательству. А уж те люди, которые находятся на очень низком уровне развития, тем более склонны к предательству, и не только к предательству, но и ко многим другим нехорошим поступкам. Ну так зачем же ожидать от них чего-то хорошего? Правильнее будет ожидать от любого человека, прежде всего самого плохого, самого подлого и низкого поступка, и готовиться дать достойный ответ на него, чем возлагать на, неважно какого человека, слишком большие надежды и расстраиваться потом из-за того, что он их не оправдал. На хорошие поступки со стороны других людей мы можем только надеяться, и радоваться тому, что они ими совершаются, и по возможности отвечать на них взаимностью, чтобы поддерживать в обществе негласные правила человеческого поведения.
Но требовать от людей определенного отношения к себе, соблюдения каких-то там обязательств, верности, преданности, честности, ответственности, это слишком наивно. Ведь на самом деле никто вам ничего не должен в этой жизни. И какими бы обязательствами тот или иной человек себя не сковывал и чтобы он вам лично не обещал, он может от всего этого отказаться в любой момент, по собственному желанию. Мы сами себя обманываем, когда безоглядно доверяем другим людям и совершенно необоснованно верим в других людей, возлагая на них свои надежды, поэтому мы и страдаем от предательства, к которому в большинстве случаев, просто не бываем готовы.
Конечно, каждый из нас может иметь и как правило имеет, какие-то свои убеждения и отталкиваясь от этих убеждений может давать оценку тем или иным поступкам других людей, и даже своим собственным поступкам. Собственно, на это мы все имеем право, право на свое мнение. Но нам самим выгодно быть более гибкими в своих взглядах на жизнь, чтобы не пытаться втиснуть все то, что в ней происходит, в узкие рамки нашего ограниченного миропонимания.
Все, в том числе и предательство, имеет право на существование в этом мире, во всем есть своя необходимость, своя польза, и у всего есть своя закономерность. Поэтому мы должны понимать, что ложь и предательство, это такие же естественные явления в нашей жизни, как и противоположные им – честность, доблесть, ответственность, любовь. Мы со всеми людьми и со всеми совершаемыми ими поступками должны уметь уживаться, и с хорошими, и с плохими. Поэтому еще раз повторю, к предательству следует относиться спокойно и безразлично, заранее готовя себя к тому, что любой, повторю, любой человек может вас предать. Примите это, и тогда никто не сможет ошарашить вас своим предательским поведением.
Как пережить предательство?
Ну а если к предательству вы не были готовы, и так получилось, что вас предали, то что делать дальше, как пережить предательство? Первым делом, друзья, посмотрите на закономерность того, что с вами произошло, не принимайте случившееся с вами, как нечто такое, что выпадает из вашей картины мира.
Если вас предали, то у этого поступка была своя причина, я не скажу, что у него есть свое оправдание, но то, что объяснение у него есть, это точно. Люди эгоистичны, трусливы, глупы, жадны, коварны, и поэтому у них всегда будут причины для того, чтобы совершить тот или иной нехороший поступок, нехороший, для кого-то другого, прежде всего, но не для них самих. Нас в любой момент могут предать, никто от этого не застрахован, поэтому удивляться тут нечему, надо просто понять, что и почему мы упустили из виду, что позволили кому-то предать нас. Мы должны учиться на своих поражениях, на своих несчастьях, на своей боли, чтобы в будущем уже не допускать себе такой глупости, как абсолютное доверие другим людям. Поэтому, когда нас предают – нас учат, нас делают умнее, мудрее, а следовательно и сильнее, а значит, предатели, порой сами того не понимая, делают для нас благо.
Таким образом, чья-то слабость и глупость, делает нас сильнее, и мы, на самом деле, должны радоваться этому, радоваться тому, что кто-то предал нас, как бы абсурдно это не звучало. Ведь если жизнь подбрасывает нам тяжелые испытания, она возлагает на нас большие надежды, она верит в нас. А если сама жизнь в нас верит, тогда почему бы нам самим в себя не поверить, зачем нам воспринимать предательство другого человека, как какое-то наше поражение, как причиненный нам кем-то ущерб? Лучше посмотреть на него, как на победу, и увидеть в этом нехорошем для нас поступке, от которого мы пострадали, новые возможности для нашего развития, ведь будучи преданными, мы изменяем свою жизнь, изменяя свои взгляды на нее. Мы становимся сильнее, если не умираем после предательства, а мы от него, как правило, не умираем. Мы разрываем свои отношения с предателем или переводим их на качественно новый уровень, а это уже совсем другие возможности, совсем другая жизнь. И мы получаем очень полезный для нас опыт, без которого, в этом суровом мире довольно сложно выжить. Преданный человек, это человек умудренный опытом, он осторожен с людьми и не доверяет им в полной мере, это человек, которого жизнь сделала взрослее.
Таким образом, друзья, практичность вашего мышления, избавит вас от деструктивных эмоций, затмевающих ваш рассудок и причиняющих вам боль, испытываемую вами от предательства вас другим человеком или другими людьми.
Также вы должны понимать, что вокруг нас с вами, часто могут находиться не очень умные люди, которые сами не понимают, что и почему они делают. Такие люди предают по ошибке, или лучше сказать, по глупости, поддаваясь влиянию эмоций, порожденными описанными мною выше инстинктивными позывами, и нередко их ошибки вредят не только окружающим их людям, но и им самим. Ошибка или предательство? Как отличить одно от другого? Очень просто, нужно обратить внимание на то, насколько осознанными являются поступки того или иного человека, насколько получаемые им результаты, оправдывают, прежде всего, его собственные ожидания. И вы должны понимать, что вредящий не только другим людям, но и самому себе человек, это не очень умный человек. Ну, а если человек, просто дурачок, тогда он сначала будет что-то делать, а потом уже думать, что он сделал.
Так вот, действуя неосознанно, можно допускать невероятное количество ошибок в своей жизни, можно предавать всех, включая себя самого, а потом сожалеть о содеянном. Уверен, вы сталкивались в своей жизни с такими людьми. И как бы, обижаться на них, это неумно уже с нашей стороны, ибо их глупость, это их беда, а не вина. Но и иметь, с такими вот, глупыми людьми, какие-либо дела, если и следует, то очень осторожно. Потому что, вы сами понимаете, неразумный человек – это непредсказуемый, непоследовательный, безответственный человек, не заслуживающий к себе доверия, а вместе с ним и уважения. Вот, если именно такой дурачок вас предал, или дурочка, тогда, принимать это предательство слишком близко к сердцу, это лишне. Не стоит вам этого делать. Не придавайте большого значения тому, кто этого не достоин. Что взять с дурачка, зачем на него обижаться, ведь это лишенный разума, а значит, уже наказанный Богом человек. Просто вам надо сделать для себя соответствующие выводы и понять, что с этим человеком никаких серьезных дел иметь не следует, что он или она, уже не изменятся никогда, и ничего хорошего от дурачка-предателя ждать не стоит.
Понимаете, уважаемые читатели, ошибки совершают все. Мы не идеальны. Но особенно часто это делают глупые люди, коих в нашем мире, надо сказать, немало. Поэтому предательство этих людей – это их очередная глупость. А вот сознательно предают единицы. Это не глупые, а действительно подлые люди. На дураков, как я уже сказал, обижаться смысла не имеет, ибо их дурость вредит не только окружающим их людям, но и им самим. Ну а что касается тех подлецов, которые предают нас сознательно, ради своих корыстных и не редко низменных целей, то, что о них сказать, кроме того, что если мы на них нарвались, то нам сильно не повезло. Вот некоторые психологи рекомендуют научиться прощать своих предателей, что безусловно помогает пережить предательство, но является слишком уж простым решением. Конечно, ненавидеть предателя тоже смысла не имеет, ибо своей ненавистью мы травим свою собственную душу, но что касается прощения, то прежде чем кого-то простить, нужно сначала понять, за что именно и кого мы прощаем.
Ну вот, скажем, как можно простить дурака, который предал вас по глупости, если такого человека, в принципе, серьезно воспринимать не следует? Если так получилось, что вас предал дурак, тогда вам следует прощать не его, а себя, за то, что вы поверили в дурака, за то, что вы не увидели в дураке дурака, за то, что вы позволили дураку, предать вас, вас, умного человека. Понимаете, какая тут логика должна быть? Прощать дураков – это знаете ли, слишком большое одолжение для них, ибо для начала надо увидеть в них частичку разума, поверить в нее, потом, обмануться, а уже затем прощать того, кто оказался дурнее, чем вы предполагали. А если вы всего этого не делали, тогда прощать дурака вам не следует, вам следует просто начисто проигнорировать его самого и его предательский поступок.
Что касается подлецов и мерзавцев, сознательно и порой очень жестоко предающих людей, ради своих интересов, то и их, на самом деле, прощать, не то, что не за что, но и незачем. Понимаете, мерзавец, он – мерзавец, и всегда таким будет, потому что это его роль. Как его можно прощать, зачем его прощать? Чтобы потом вновь подпустить его к себе и позволить ему ужалить вас еще раз? Мерзавец предает потому, что он мерзавец, поэтому он и предатель, и его не прощать надо, а, так сказать, помечать, как паршивую овцу, чтобы в будущем с ним не связываться и ни в коем случае не доверять ему ни в чем. Вот и все, что нам необходимо делать, чтобы спокойно, без лишних, негативных эмоций, отнимающих у нас массу сил и нервов, пережить предательство, и получив полезный жизненный урок, продолжить жить дальше.
И лишь немногие люди, которые, действительно, по неопытности, по неразумности, из-за, так сказать, временного помешательства, без всякого злого умысла, в силу сложившихся обстоятельств, к которым они не были готовы и которые вынудили их предать нас, в принципе, заслуживают нашего прощения. Я, во всяком случае, считаю, что таких людей можно простить. Бывает такое, что просто морально слабый человек, из-за своей слабости и трусости, сам того не желая, может предать вас, друзья.
И он потом будет дико раскаиваться в своем поступке, он будет сожалеть о том, что сделал, и он бы рад все исправить, но не может, к его и вашему сожалению. Прошлого, как известно, не изменишь. Поэтому он хочет только одного – чтобы вы его простили. Он не ждет от вас человеческого к себе отношения, которого он не заслужил, он ни на что, кроме прощения, не рассчитывает, ибо он понимает, что причинил вам боль, что он поступил очень, очень плохо, предав вас. Он понимает, что теперь вы перестанете видеть в нем того, кого видели раньше. И вы только подумайте, он будет всю жизнь нести в себе этот тяжелый моральный груз. Он действительно будет его нести в себе, друзья, поверьте. Он, ну или она, будет вспоминать свой предательский поступок в течение всей своей жизни, и эти воспоминания будут причинять этому человеку такую же сильную боль, какую испытываете вы, будучи преданными. И я считаю, что нам с вами, не стоит отягощать жизнь таким людям, как бы сильно они нас не предали, и терзать их душу своей обидой на них. Поэтому я предлагаю вам их простить, простить и отпустить, если вы больше не хотите иметь дел с такими людьми.
Вот так, друзья, если посмотреть на предательские поступки с разных точек зрения и, не поддаваясь эмоциям, постараться понять причины, из-за которых они были совершены, то можно пережить любой удар судьбы, связанный с этим явлением. Любую подлость, глупость или ошибку, совершенную каким угодно человеком, можно понять, если попытаться это сделать. Но, я конечно понимаю, что для того, чтобы поступать разумно и не поддаваться эмоциям, необходимо с этими эмоциями сначала справиться. И тут я могу предложить вам только одно решение – обращайтесь к психологам за помощью. Если вам больше нравится живое общение, вы можете найти хорошего психолога в вашем городе и с его помощью нормализовать свое внутреннее состояние. А если вы хотите воспользоваться новым, современным и более удобным способом решения своих проблем, проконсультировавшись с психологом через интернет, то тут я уже могу предложить вам свои услуги, которые я в настоящий момент оказываю.
Написать письмо психологу, поделиться с ним своими проблемами, своими переживаниями, своей болью и страданиями, и затем получить от него практичные и исцеляющие душу рекомендации, воспользовавшись которыми можно пережить любые трудности, это, согласитесь, не сложно. Это намного проще, а заодно и дешевле, чем идти на обычный прием к психологу. Но, как вам в вашей ситуации следует поступить, решайте сами, ведь вам лучше знать, чего вы хотите. Просто имейте в виду, что возможность получить психологическую помощь, не выходя из дома, у вас есть, поэтому пользуйтесь ею, по мере необходимости.
Вы, уважаемый мой читатель, как человек разумный, я уверен, прекрасно понимаете, что лучше уж к психологу обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы, чем заливать их алкоголем, или пытаться еще как-то одурманивать себя, чтобы справиться со своей болью и страданиями. Не нужно вредить своему здоровью, когда есть нормальные способы решения подобных проблем. С проблемами надо работать, а не заглушать их. Главное, навести порядок в своей голове, тогда и в жизни порядок будет. Тяжело пережить предательство, я это понимаю. Но это всегда можно сделать, поверьте.
Статья опубликована: 29.05.2012. Последнее обновление: 27.10.2020
Предательство любимого человека: если Вас предали
Предательство любимого человека — страшный кошмар, который может воплотится в жизнь.
Любой, кто через это когда-то проходил, знает, как тяжело пережить эту боль. Человек, которому вы думали, что можете доверять и рассчитывать на него, не является таковым. И тогда Вы задаетесь вопросом, что случилось. Вы слишком преувеличивали его достоинства и рисовали обманчивый образ, или же все-таки что-то произошло? Может быть, ваше отношение друг к другу изменилось, и у вас исчезли какие-либо чувства.
Может быть, что-то изменилось в жизни одного или обоих партнеров, что сделало их бесчувственными по отношению друг к другу. Или, может быть, вы развивались отдельно друг от друга и в разных направлениях.
Есть множество причин, по которым люди предают друг друга. Иногда это преднамеренные поступки, которые предназначены, чтобы обидеть другого человека. А иногда это является следствием, какого либо необдуманного поступка, который может причинить боль близкому человеку.
Действуя в угоду своим интересам, некоторые люди могут разрушить отношения, которые они когда-то ценили. Они уже не ценят отношения и считают их не важными. Чувства меняются и вместе с чувствами действия и выбор людей. Люди, которые чувствуют, что их потребности не удовлетворяются в отношениях, могут чувствовать, что их отношения более не важны. Таким образом, это приведет к тому, что они будут хотеть удовлетворить свои потребности в другом месте.
Это изменит отношения. Люди станут отдаляться друг от друга, и, в конечном счете, это приведет к предательству.
Предательство все изменяет. Отношение человека, которого предали, никогда не будут прежними по отношению к предателю. Нанесенный урон может быть непоправимым. Доверие потеряно. Раны глубоки. Гнев сохраняется. Сердца рвутся на части. Стены самозащиты возведены. И мы задаемся вопросами: Смогу ли я когда-нибудь доверять другому человеку? Когда я смогу залечить свои раны? Когда я перестану ненавидеть? Когда мое сердце обретет покой? Разрушатся ли стены самозащиты? Когда уйдет боль?
Предательство изменяет не просто отношение к предавшему человеку, оно изменяет сущность людей. Что-то меняется внутри них. Им трудно восстановить доверие еще раз. Теперь они будут бояться быть снова уязвимыми, и будут стараться защищаться при малейшем поводе. Они станут более разборчивыми и менее наивными.
Боль предательства очень сильна и оказывает существенное влияние на жизнь всех тех, кто испытал ее. Это одно из тех болезненных событий в жизни, которое способно изменить жизнь людей навсегда. Если Вас когда-либо предавали, Вы не можете изменить то, что случилось с Вами или заставить боль уйти. Вы нуждаетесь во времени, чтобы горевать и сердиться. Вы нуждаетесь во времени, которое залечит ваши раны. Вы также нуждаетесь во времени, чтобы восстановить Вашу веру в вас, а также в других людей.
Как пережить предательство Вы можете прочитать здесь и здесь.
VN:F [1.9.11_1134]
Rating: 7.9/10 (12 votes cast)
VN:F [1.9.11_1134]
Rating: +5 (from 5 votes)
Предательство любимого человека: если Вас предали., 7.9 out of 10 based on 12 ratingsКруглый стол: «Предательство в любви»
В этом «круглом столе» мы попросим специалистов рассказать:
Адюльтер.
Стоит ли изменять? И сколько это стоит.
Лет 5 назад прочитала книгу под этим названием Джулии Хартли Мур.
Была потрясена. Автор — детектив, к которой обращаются в основном женщины, желающие узнать о верности супруга.
Она описывает случаи при которых происходит измена.
Очень неожиданный список.
Не это потрясло меня. Потрясло то, и автор говорит об этом, обращаясь к женщинам — Вы точно хотите знать об этом? Нанимают детектива, получают доказательства… и ничего с этим не делают. По разным причинам. Кто то не верит доказательствам, продолжает оставаться в иллюзии, кто то не хочет или не знает, что дальше, просто напуган и дезориентирован. В основном, пишет автор, заказчицы прячут голову в песок, продолжая жить со своими супругами. Находят оправдания своему мужу, который не прикасается к ним, даже боятся подумать, что у него кто то может быть на стороне. Меня потрясли цифры, которые приводит автор, сколько лет женщины продолжали верить своим супругам, которые не спали со своими женами.
Елена Звеняцковская, врач-психотерапевт: Предательство в любви. Какая острая тема. Сколько в ней жгучих эмоций. Как много сюжетов на эту тему эксплуатируется в литературе, театре и кино. Но если попробовать разобраться в этой теме глубже, то можно увидеть, что предательство часто случается… во имя любви, как бы парадоксально это не звучало. Ведь что мы часто видим: изменник в связи с чем-то идёт к другому партнёру, набирает там тепла, энергии, жизни и… возвращается к супругу/е, несет все это ей/ему, в семейный очаг. И вроде нелепый слоган «хороший левак укрепляет брак» оказывается не случайным. Большинство «предателей» совершенно не планируют покидать семью. Это статистический факт.
Ещё одна точка зрения: если рассматривать Любовь с большой буквы (не путать с влюбленностью, страстью, вожделением и тд.!), то там не бывает предательства, как такового, как понятия. И наоборот, где есть предательство, там нет любви. В этом случае любящий человек соглашается отпустить любимого, если видит, что счастье любимого больше не здесь, а там.
Вот такая высокая позиция. И она правда доступна для самодостаточной личности.
И последнее. Уж если Вы все-таки считаете, что Вас предали, и Вас съедают чувства боли и обиды, не забывайте одну вещь: Вы — это его/её выбор («предателя»). Это «предатель» Вас когда-то выбрал, поэтому Вас предать он никак не может, потому что предаёт он, прежде всего, этот самый СВОЙ выбор, а значит, САМОГО СЕБЯ. Что здесь скажешь… Можно «предателю» только посочувствовать.
А значит, Вам ничто не мешает со временем строить новые счастливые отношения.
С любовью и теплом, Елена Звеняцковская
Наталья Аникина, психолог: Здравствуйте! Давать какие–то однозначные ответы в поднятой теме, не зная конкретной ситуации, на самом деле очень непросто. Но если подойти к вопросу системно, и смотреть в корень проблемы, в самую её суть, то обычно любая ситуация предательства, и тем более предательства в любви – это конечно же кризис. И когда мы начинаем относиться к предательству, как кризису в отношениях, то, конечно же, первое что приходит в голову – это то, что для того, чтобы из этого кризиса выйти, нужны силы.
Где их взять? Ответ очевиден – в том, что лично вам эти силы дает. При этом важное условие – перестать ругать себя, поберечься от самоедства и направить свои усилия в сторону созидания своей новой реальности. Буквально беречь себя на каждом шагу и питать себя,насколько это возможно, положительными переживаниями.
Еще очень важный момент связан с тем, чтобы прожить свои негативные эмоции и обязательно их трансформировать. Взять себе в помощь психолога, начать заниматься активным видом спорта, много разговаривать с теми, кто безусловно вас поддержит и разделит вашу боль, заняться каким-то творчеством. Часто бывает так, что человек, столкнувшийся с сильной душевной травмой, именно через эти, не самые лучшие свои состояния открывает дремавшие в нем таланты и способности – начинает рисовать, петь, танцевать, шить, писать стихи, и находит себя заново через такую деятельность. При этом, конечно же, важная сторона проживания ситуации — это еще и анализ, смысл которого в том, чтобы вытащить из кризиса ресурс, используя который можно и нужно шагнуть вперед, в свою новую жизнь и нового себя.
А это возможно сделать, только выйдя за видимые пределы ситуации, и честные вопросы самому себе такому выходу очень способствуют. Здесь можно обратиться за помощью к специалисту, а можно попробовать устроить себе такой «мозговой штурм» самостоятельно — что привело к ситуации, как вы видите себя в этом предательстве, в чем смысл вообще этого предательства лично для вас, и так далее — чем больше вопросов, тем лучше.
Чаще всего на этом этапе уже и взгляд на произошедшее становится более спокойным, и можно потихоньку начинать извлекать полезный опыт из происшедшего, а также работать с устаревшими убеждениями и бессознательными программами. Ну и еще такая подсказка для тех, кто любит докопаться до самой сути и готов к неожиданным решениям. Попробуйте прямо сейчас очень честно и очень кратко, в одном буквально предложении, дать ответ на такой вопрос – а как все это время до того самого момента, когда тебя предали, ты предавал самого себя? Как правило, после таких немного провокационных вопросов и начинается самое интересное – в глубине психики включаются очень глубокие и очень мощные благодатные процессы.
И понимание того как пережить предательство, как не опустить руки, не потерять веру и двигаться по жизни дальше, становится новым уровнем взаимодействия и с самим собой, и с миром. А то, что вчера убивало, сегодня начинает давать и силы, и мотивацию для дальнейшего движения. Буду рада, если что-то окажется для вашей ситуации полезным и поможет с ней справиться. Будьте счастливы и чаще смотрите на небо! И помните о том, что какая бы черная туча не застилала ваше небо сейчас, небо — оно всегда больше туч.
Аникина Наталья, психолог, wingwave-коуч, эбру-терапевт.
Михаил Кузнецов, врач-психотерапевт: Здравствуйте дорогие друзья!
Предательство в любви является одним из очень мощных факторов, вскрывающих самые острые и глубокие психические переживания. С самого рождения ребенок наделен этим удивительным и всеобъемлющим чувством — любовью, изначально любовь адресуется к родителям, это чувство полностью поглощает ребенка, оно настолько естественно, что является неотъемлемым атрибутом картины мира любого младенца и глубоко прописывается во все, что происходит с ребенком.
При взрослении картина мира становится более дифференцированной, множество раз проходит через изменения, но в ее основе все так же и остается то глубокое чувство любви, которое приносит ребенок со своим рождением. Именно эти основания и становятся причиной того, что предательство в любви нередко может разрушать все мировоззрение человека; теряя привычные и глубокие опоры, человек погружается в пучину внутреннего хаоса и негативных чувств.
Предательство в любовных отношениях является лишь частным случаем краха любви. Для некоторых людей любовные отношения не имеют особо большого значения, однако они также переживают крах любви, например, при потере бизнеса, предательстве партнеров, потере способа самовыражения (потеря голоса у певца или вдохновения у поэта), потеря Веры у глубоко религиозного человека и т.д.
Обывательским способом переживания утраченной любви является либо неосознанное погружение в бездну нахлынувших чувств (в т.ч. отреагирование), либо наоборот, бегство от этих чувств.
Самой частой ошибкой является то, что после потери любви новая картина мира начинает формироваться на основе избегания повторения предательства в любви, а также вытеснения болезненных чувств.
Считаю, что более перспективным является максимальное осознание своего движения, приведшего к предательству вашей любви, коррекция психологических стратегий, двигавших вас по этому пути, стирание болезненных переживаний по поводу психотравмы. Как гласит восточная мудрость «мы сами являемся авторами своих проблем», поэтому ценным является осознанно принять на себя такую ответственность. Когда ко мне обращаются с подобной проблемой для психотерапии, то мы проводим скрупулезную и планомерную работу по трансформации большого количества способов собственного эмоционального реагирования, привычных убеждений, стереотипов поведения, проходим через осознание глубоких мотивов поведения и т.д. Для этого есть как общедоступные методики, которые можно выполнить самостоятельно, так и специальные методики, которые можно выполнить только при профессиональном сопровождении.
Известно, что глубокие психологические потрясения, в т.ч. предательство в любви, открывают очень сильные ресурсные состояния психики. Доступ к ним возможен при осознанном психотерапевтическом движении в глубину чувств и сознательном исследовании вскрывшихся отдаленных глубин своего психологического естества. Я могу рекомендовать двигаться этим путем только в сопровождении опытного проводника, коим может быть качественный психолог или психотерапевт, мудрый духовный учитель. Зачастую на этом направлении открываются важные ориентиры собственного жизненного пути, всплывают таланты, способности и другие глубокие жизненные опоры, уже никак не зависящие от отношений между людьми. В таких глубинах психики также находится Вера и любовь к Богу как еще более архаичная и глубокая форма любви, данная душе еще до рождения.
Человек, осознанно и без психологических потерь прошедший через потерю любви как базового принципа своей жизни, становится психологически на порядок более зрелым, в идеальном варианте такой умудренный человек уже более не зависит от отношений, несущих к нему любовь, или любовь забирающих.
Как правило, становится более важным то, что сам человек привносит в мир из глубин своей психики.
Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья!
С уважением, Михаил Кузнецов
Олеся Гарифулина, психолог-консультант: Предательство в любви…
Сама тема – и любовь, и предательство – бездонный колодец для творчества. О счастливой любви не так много песен, а уж о предательстве и том, что «нам не быть вдвоем» стихов, романов и прочих литературных форм – не счесть. А сколько клиентов приходят с запросом «меня предали!..», присоединяя к этому жажду мести, отчаянное любопытство «почему я?!» и «как он мог?!». И только после часов слёз, вскриков «да я для него!..», «он мне, а я ему…» выясняется, что предательство в любви начинается с себя. С предательства себя.
Я сейчас выступлю в роли того самого психолога, который «повесит ответственность за жизнь на клиента», но – тогда я, видимо, предам ваши ожидания. Что ж, это тоже может стать темой для консультации.
Каждый наделяет разным – каким-то своим – смыслом слова «любовь» и «предательство». Но мы тем не менее отличаем «предателя Родины» от «предателя любви». Видимо, этот эмоционально-трагический код, это понимание разницы предательств «зашиты» в нас на подкорке. Потому что «любовь – сильнее» не просто так. Любовь сильнее страха смерти даже. Потому что Любовь – исцеляющая, движущая сила.
Почему предательство начинается с себя – потому что если я не обсуждаю с партнером свои от него ожидания, не сверяю свои с его, если я использую его для решения каких-то своих скрытых потребностей, то я предала себя. Я не делаю так, как действительно хочу, не отслеживаю свои потребности, а требую от партнера немедленного загса, квартиры, машины и по кольцу каждый месяц. А на самом деле и не замуж хочется, а сбежать из нежелательных условий жизни в «замуж». Или вовсе – похвастаться, доказать другому (обидчику, врагу, инстаграму), что и я не лыком шита, что и я могу эге-гей как! И тут разбираться стоит опять же с собой – зачем кому-то что-то доказывать и что это дает?.
.
Разве для этого всего – Любовь?.. Доказывать – разве это про любовь? Почему для решения своих не всегда осознаваемых потребностей мы выбираем другого человека и требуем от него того, не зная чего, а зачастую требуем этого от тех, кто дать такое не в силах по неимению. И потом, не получив, объявляем: ты меня предал (предала).
И за этим стоит опять же предательство себя. Той себя – настоящей, той маленькой части себя, жаждущей любви, принятия и заботы. А не той, которая зависит от мнений, количества шуб и марки машины во дворе. Предательство будет длиться до тех пор, пока человек не примет: я ценен сам по себе. А раз я ценен, то зачем я отравляю жизнь себе и другому человеку претензиями? Если я ценен сам по себе, то я буду с тем, кто относится ко мне с не меньшей ценностью и вниманием, чем я к себе.
Потому что любовь – это внимание. Или, как я прочитала недавно слова Станиславского – это желание касаться. Внимание к другому и желание касаться его. А что происходит, когда касаешься другого – ты делишься собой.
Ты находишься в контакте. Вспомните поведение детей – когда они не в настроении и обижены, то обнять или просто взять ребенка за руку невозможно. А когда он счастлив, когда видит, что к нему внимательны, его ценят, он сам – сплошное объятие…
К сожалению, зачастую предательство расценивается как «партнер не делает, что и как я хочу», не разбираясь при этом, как именно хочет другой. При этом упускается из внимания, что в отношениях участвует двое. И что в отношения есть вклад каждого – преданного и предавшего. Что нельзя обидеть – можно только обидеться. Что другой человек – не средство для достижения своих целей.
И пока мы делаем посредством другого что-то для себя, пока пары решают свои проблемы не друг с другом и даже не с психологом, а за бутылкой или в соцсетях – предательств будет все больше и больше. А любви – увы – меньше.
Берегите себя и свою любовь.
С уважением, гештальт-практик Олеся Гарифулина
Анастасия Истомина, психолог-консультант, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт: Как перестать бояться отношений?
Говорят, смелость — это не отсутствие страха, а осознание того, что есть что-то важнее страха.
Мне кажется, в близкие (по-настоящему близкие) отношения идут очень смелые люди. Но не потому, что они не бояться испытать боль, не потому, что их никогда не предавали, а потому, что они хотят этой удивительной, исцеляющей и напитывающей близости.
Отношения – великое счастье. Именно в близких отношениях (интимных, партнерских, дружеских, супружеских…) мы напитываемся такими кусочками своей души, которые больше нигде не питаются. Чем ближе мы становимся с другим человеком, тем более открытыми мы друг перед другом делаемся, тем рискованней, тем больнее нам может быть. Но именно в этой близости, открытости, ранимости живет красота отношений.
В нашей культуре почему-то считается, что мы все по умолчанию умеем строить отношения с другими людьми, в том числе противоположного пола. Но это далеко ни так! Вот как мы учимся водить машину, осваиваем рабочие технологии, учимся пользоваться хитрыми приспособлениями, точно также надо учиться создавать отношения, поддерживать их, сохранять и беречь.
Из всех известных мне наук этому учит именно психология. Важно обладать многими компетенциями и навыками, чтобы отношения были счастливыми. И важно понимать, что эти навыки появляются со временем, ценой проб и ошибок, конфликтов и прояснений, работы не простой, но очень благодарной. Это как водить авто: сначала страшно, непонятно и хочется бросить, а потом даже приятно.
И в тему предательств, пожалуй, хочу добавить. Хорошо понимать, что если другой человек что-то делает, он это делает не против меня (хотя может очень-очень сильно казаться, что именно так), он не делает мне плохо, он делает хорошо для себя. Не «против» меня, а «за» себя. И тогда вряд ли это предательство, это способ другого человека позаботиться о себе. Мне с моей стороны этот способ может казаться неправильным, а другой человек видит эту ситуацию по-другому. Если уметь видеть ситуацию глазами другого человека, то «войн» будет меньше. Можно сходиться, расходиться, но не разрушать себя и друг друга. Единственное предательство, которое возможно, это предательство самого себя, когда говоря кому-то «да», я говорю себе «нет».
Любите друг друга! Берегите друг друга!
Телесно-ориентированный психотерапевт, Анастасия Истомина
| Благодарим всех специалистов за участие! |
как пережить измену – HEROINE
Когда узнаешь об измене, кажется, хуже, чем сейчас, чувствовать себя уже не будешь. Но последствия предательства еще долго догоняют разными проблемами: низкой самооценкой, неспособностью доверять людям, желанием все держать под контролем. Если ничего не предпринимать, это затянется на годы, но от измены все же можно исцелиться. Вот что нужно понять, чтобы заново научиться жить.1. Ты не могла остановить измену
Жертва измены проходит несколько этапов, один из которых – «Что я сделала не так?». Ты пытаешься понять, где допустила ошибку, которая спровоцировала предательство.
Реальность, с которой тебе нужно смириться – ты не могла остановить измену. Носить более сексуальную одежду, проводить больше времени с партнером, сильнее контролировать его. Это не ты решила переспать с другим человеком вместо того, чтобы решать проблемы в отношениях.
2. Какое-то время ты не сможешь доверять людям
Сначала отношения будут тебе отвратительны. Позже, когда решишь, что исцелилась и готова принять в свою жизнь кого-то нового, ты столкнешься с тем, что тебе сложно доверять людям. Это нормально. Дай себе время и не думай, что это навсегда.
Старайся не переносить свои обиды на другие отношения и не начинать их с подозрений и проверок. Новый парень не должен расплачиваться за то, что твой прошлый партнер оказался козлом.
3. Ты не сможешь предотвращать измены в будущем
Измена сделает тебя мудрее, но не поможет избежать неверности в будущем. Проверки телефона, слежка в соцсетях, постоянные допросы в отношениях возникают от того, что один из партнеров думает, что это может предотвратить измену. Поверь, если человек захочет соврать, то сделает все, чтобы ты этого не узнала.
Это сложно признать, но нет никакого лекарства для профилактики измен.
Изменяют красивым, умным, сексуальным, хозяйственным. Изменяют тем, кто в постели готов на все и владеет 45 техниками оральных ласк. Изменяют тем, кто всегда все контролирует, и тем, кто дает полную свободу в отношениях.
Это не значит, что ты обязательно снова столкнешься с предательством. Просто отношения – это всегда риск, и он того стоит.
1Читать по теме:7 популярных фраз мужчин, пойманных на измене4. В измене не обязательно виновата другая женщина
Часто мы представляем, как коварная, обворожительная любовница соблазнила мужчину каким-то немыслимым обманом. Если бы не она, вы и дальше были бы счастливы.
На самом деле это не обязательно так. Кто-то откажется вступать в интрижку с несвободным человеком, кому-то нет дела до чужих женщин и детей, когда мужчина проявляет к ней интерес. И то и другое – личное дело каждого. Часто изменники врут любовникам о том, как у них все плохо в отношениях или вообще скрывают свой статус.
Важно понимать, что у мужчины своя голова на плечах.
Нельзя никого увести из семьи, из нее можно только уйти самому.
5. Тебе не нужно меняться, чтобы доказать кого он потерял
Измена оставляет черную дыру в твоей самооценке. После предательства хочется худеть, стричься, обновить гардероб, пойти на курсы макияжа. Чтобы он увидел, кого потерял; чтобы избавиться от недостатков, которые привели к предательству. Кажется, изменишь себя, и больше с тобой такого не случится.
В желании стать лучше нет ничего плохого, даже если толчком для него стала обида. Но сама по себе измена не говорит о том, что тебе нужно себя переделывать. Единственное, что стоит поменять в такой ситуации – парня.
6. Ты никогда до конца не узнаешь причину измены
Нет причины для измены, которая тебя удовлетворит. Он может сказать, что это было пьяной ошибкой, заявить, что ты перестала его устраивать, или вообще ничего не объяснять. Ничто из этого не поможет тебе понять его поступок.
Часто изменщики сами не могут объяснить, почему так поступают.
Хочется разнообразия, нравится внимание от других женщин, было скучно в командировке. Какая разница, для предательства нет уважительной причины.
7. Ты исцелишься, когда признаешь, что заслуживаешь этого
Когда придет время, тебе нужно позволить себе стать счастливой. Сначала научиться снова любить и беречь себя. Затем научиться любить других. Ты ничего не изменишь в той ситуации, но еще можешь сделать свою жизнь лучше.
Сталкивалась ли ты с изменой, и как смогла это пережить?
Добавить в избранное
Статьи по теме:Жизнь после расставания: как простить причинившего боль | ОБЩЕСТВО
Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.
Предательство близкого человека, измена партнёра причиняют такую сильную боль, что кажется – закончился не просто этап нашей жизни, но вся она лежит в руинах, и мы никогда уже не будем уверены в будущем и счастливы. И лишь мы сами можем заново обрести веру в свои силы, отпустить боль и выстроить новое счастье.
Мы всегда многое вкладываем в отношения
Связи с другими людьми – неотъемлемая часть нашей жизни, одно из важнейших условий счастья. Любые личные отношения требуют вкладываться в них – отдавать чувства и силы, энергию и время. Но что делать, если однажды тот, кому мы так верили, предаёт нас, разрушая наше общее будущее? Сила переживаний заглушает любые разумные соображения, для нас существуют только наши страдания здесь и сейчас. Мы чувствуем не просто боль – ярость, злость. Это естественные реакции, нам остаётся лишь пережить их, пропустить через себя с наименьшим ущербом, не позволить им задержаться в нас, и дальше разрушая нашу жизнь.
Не в силах обуздать свои яростные эмоции, мы контролируем хотя бы поведение, сдерживаем себя, но оттого лишь сильнее сосредотачиваемся на своём горе и обидчике. Мы подчиняем этой непрестанной боли всю нашу жизнь, отдаём ей все силы.
И мы не сможем освободиться, пока не осознаем, не переживём и не отпустим горе и гнев. Пока не получим ответы на все мучительные вопросы: «Почему это случилось со мной?», «Что можно было сделать?», «Как теперь довериться?», «Как теперь жить?»…
Мы должны избавиться от боли и гнева, чтобы жить дальше
Конечно, ненавидеть обидчика легко, а простить – гораздо сложнее. Но именно прощение поможет нам в итоге отпустить боль, оставить позади горькую страницу жизни и двигаться дальше. Это серьёзная, сознательная душевная работа, и иногда в ней не обойтись без поддержки специалиста. Но в любой ситуации многое – в наших собственных силах.
Как же выбраться из чудовищной эмоциональной «ямы», в которую мы попали?
Шаг первый: вспомните о собственной ценности
Предательство близкого унижает нас, заставляет сомневаться в себе. Чем же мы оказались нехороши, почему нас бросили, словно ненужную вещь? Возможно, мы вовсе недостойны любви и дружбы? Эта душевная боль – напоминание о том, что нам нанесён серьёзный вред, который нельзя игнорировать. Наши чувства и наша личность значимы. Признать важность того, что произошло – значит начать путь к выздоровлению.
Шаг второй: осознайте свои желания
Пытаясь защититься от боли, мы рискуем угодить в две ловушки. Первая – попытки убедить себя, что ничего страшного не случилось, и всё само наладится. Но просто забыть травмирующий опыт не получится – так мы лишь продлим свои страдания. А вторая ловушка – яростное желание отомстить обидчику, отплатить болью за боль. Но, сосредотачиваясь на разрушении чужой жизни, мы никак не улучшим собственную, а ведь именно о себе мы должны позаботиться.
Нельзя делать обидчика центром своей жизни – он больше не её часть. Бессмысленно впустую сталкерить «бывшего» или «бывшую» в соцсетях, тратя своё бесценное время. Освободиться от гнева мы должны ради нас самих. Необходимо сказать себе: «Человек, который был мне близок, причинил мне ужасную боль. Это разрушило наши отношения, но я не хочу, чтобы это разрушило и всю мою жизнь».
Шаг третий: признайте ответственность за свою жизнь
Помните: ваши чувства, ваша жизнь, ваше будущее принадлежат только вам. А значит – вам и отвечать за них. Составьте подробный жизненный план, включив туда всё хорошее, на что раньше не хватало времени. И, если хотите, запланируйте также и физическое «проживание» своего горя – позвольте себе немного поплакать, выплесните гнев, побив на пустыре посуду. А ещё лучше – займитесь бегом, плаванием, пройдите курсы самообороны. Сейчас вам пригодится почувствовать себя сильнее.
Шаг четвёртый: примите полученный опыт
В поисках причин произошедшего рано или поздно мы можем начать обвинять самих себя. Ведь мы как никто знаем все свои слабости. Но иногда, в случае ужасных травмирующих событий вроде физического, сексуального, психического насилия – нашей вины нет вовсе. А иногда мы делим ответственность за произошедшее с партнёром – ведь в любые отношения вступают двое несовершенных людей.
Важно спокойно и беспристрастно разобраться в своих и чужих ошибках, чтобы не повторить их снова. Такой опыт, приобретённый дорогой ценой, позволит вам начать новый путь и, возможно, он будет гармоничней и счастливее прежнего. Зачастую оказывается, что близость давно утеряна, и разрушившиеся отношения тяготили не только «предателя», но и вас самих, сдерживая ваше развитие и лишая настоящего счастья.
Шаг пятый: отпустите боль
Не позвольте предательству лишить вас счастливых воспоминаний прошлого и радостей дальнейшей жизни. Важно помнить, что в этой ситуации проиграли оба, не сумев сохранить то, что когда-то старательно взращивали. Настало время заложить новый сад, учтя все ошибки и помня о собственной ценности.
Разбитое сердце не излечится мгновенно, но, отпустив боль, вы будете готовы продолжить свой неповторимый жизненный путь в поисках нового счастья.
3 предательства, разрушающие отношения (это не неверность)
Неверность — это предательство, на котором сосредоточено внимание нашего общества, но на самом деле это незаметные предательства, которые по-настоящему разрушают отношения.
Когда партнеры не выбирают друг друга изо дня в день, доверие и приверженность разрушаются.
Партнеры могут знать об этой нелояльности друг к другу, но отвергать ее, потому что это «не так плохо, как роман». Это неправда. Все, что нарушает договор о взаимном доверии, уважении и защите серьезных отношений, может иметь катастрофические последствия.
Предательства основаны на двух строительных блоках: обман (не раскрытие ваших истинных потребностей во избежание конфликта) и стремление к эмоциональной связи извне.
Ниже приведены три предательства, разрушающие отношения. Только столкнувшись с ними и взяв на себя ответственность за них, пары могут восстановить свое доверие друг к другу.
Эмоциональный обман Платоническим друзьям очень легко связываться в окопах работы день за днем.Иногда мы называем этого человека «рабочей женой» или «рабочим мужем». Даже дружба, завязанная в тренажерном зале или в местном кафе, может поставить под угрозу связь дома.
Эти несексуальные отношения могут привести к тому, что обе стороны поделятся интимными подробностями о жизни друг друга. Это не значит, что это предательство. Что делает это предательством, так это то, что ваш партнер будет расстроен из-за того, чем вы поделились, или ему будет неудобно наблюдать за общением.
Том впервые узнает о бесполом романе своей жены, когда они устраивали рождественскую вечеринку.Эмили никогда не упоминала Криса, нового менеджера своего отдела. На вечеринке Крис, кажется, знает обо всей жизни Эмили. Он даже принес их сыну Маршаллу Трансформер Бамблби. Его фаворит.
Том смотрит на Эмили с шокированным выражением лица. Ее застенчивый взгляд замирает ему в сердце. Когда он противостоит ей после вечеринки, Эмили спорит о своей дружбе с Крисом. Она говорит Тому, что это «ничего», потому что они «просто друзья».
Затем она поворачивается против Тома и защищает Криса.Она обвиняет Тома в иррациональной ревности и говорит ему, что именно по этой причине он вообще ничего не знал о Крисе. Том считает, что в его ревности нет ничего иррационального. Признается он в этом или нет, но его жена изменяет. Доказательства кроются в ее секретности.
5 признаков дружбы вашего партнера — это не невинная дружба:
- Была ли скрыта дружба?
- Отвечают ли на ваши вопросы о дружбе «не волнуйтесь» или разочарование?
- Вы просили, чтобы это закончилось, только чтобы ваш партнер сказал вам нет?
- Были ли нарушены ваши границы?
- Является ли друг объектом фантазий или комментариев в трудные времена в отношениях?
Если вы ответили «да» на любой из вышеперечисленных вопросов, ваша дружба может быть слишком близкой.Воспользуйтесь схемой конфликта доктора Джона Готтмана из его книги «Что делает любовь последней»? , чтобы поговорить с вашим партнером об этой проблеме.
Условная любовь Пары не чувствуют поддержки, когда один из партнеров не вмешивается в отношения.
Они не чувствуют, что их партнерша заботится об их интересах, что они их поддерживают. Когда это случается, преданный партнер нередко обвиняет триггер как реальную проблему, хотя на самом деле это отсутствие обязательств.
Когда Кристина размышляет о своем первом браке, она знает, что начала чувствовать себя преданной, когда ее муж зашел в тупик с созданием семьи. Сначала она думала, что он очень хочет стать отцом, но в терапии супружеской пары стало ясно, что он не решается усилить свою приверженность ей.
Как взволнованный любовник, она в отчаянии цеплялась за него, боясь потерять свой брак, пока не поняла, что у нее никогда не было его с самого начала.
Иногда партнер может оказать давление на другого, чтобы он женился или переехал, полагая, что «следующий уровень» углубит их связь, но брак будет трудно успешным, если он построен на клятве создать прочную связь, а не в результате один.Неглубокая связка в конечном итоге выйдет за пределы соединения.
Шаги по созданию безусловной любви: Когда пары игнорируют или игнорируют разговоры о сложных проблемах, они остаются с поверхностными обязательствами. Используя конфликт как катализатор близости, пары могут намеренно использовать проблемы как возможность обсудить свои цели, страхи и мечты. Пары, которые безоговорочно любят друг друга, живут под девизом «детка, когда тебе больно, мир останавливается, и я слушаю.”
Эмоциональная отстраненность может быть чем-то большим, например, предпочтение рабочей встречи семейным похоронам, или может быть столь же незначительной, как отказ, когда вашему партнеру нужна эмоциональная поддержка.
Для преданных отношений требуется, чтобы оба партнера были рядом друг с другом, несмотря на изменяющие жизнь травмы и повседневные неприятности. Это означает также радость и успех вместе с партнером.
У всех разные способы самовыражения.В преданных отношениях оба партнера несут ответственность за раскрытие и раскрытие этих предпочтений, чтобы понять, что нужно другому, чтобы чувствовать себя любимым, защищенным и поддерживаемым.
Подумайте о «Пять языков любви».
В своей исследовательской лаборатории доктор Готтман обнаружил, что счастливые пары обращаются друг к другу в 86% случаев, в то время как несчастные пары обращаются друг к другу только в 33% случаев. Это означает, что несчастливые пары отказываются от участия в 67% случаев! Когда ставки игнорируются, наступает эмоциональная отстраненность.
Решение: Чтобы улучшить вашу эмоциональную связь, сосредоточьтесь на восстановлении и обновлении своих Карт любви, культивировании культуры восхищения и нежности и чаще обращайтесь к предложениям.
Вам кажется что-то из перечисленного выше знакомого или неприятного? Если так, возможно, вам грозит предательство. Может быть, это так же серьезно, как нахождение неприятных текстовых сообщений между вашим партнером и кем-то еще. Этот список не о том, кто прав, а кто нет. Подобно сексуальным отношениям, эти предательства можно преодолеть, если вы распознаете проблему и вместе восстановите отношения.
Если вы хотите защитить свой брак от предательства, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:
Формы предательства в отношениях, о которых следует знать
Когда мы думаем о предательстве в отношениях, это обычно смелая, почти кинематографическая ситуация — роман, одна ночь в пылу ссоры, может быть, даже уйти посреди ночи. Но правда в том, что многие предательства гораздо более тонкие — и обычно они совсем не гламурные.Конечно, есть предательство, когда вы попадаете в объятия кого-то другого, но есть также более банальное, повседневное предательство, которое случается, когда вы со временем отдаляетесь от своих отношений и своего партнера эмоционально.
И важно понимать все эти разные предательства, потому что даже самые, казалось бы, невинные формы все еще могут медленно разрушать ваши отношения. Вот на что следует обратить внимание.
Нефизическая неверность
Не всякая измена в отношениях носит физический характер.
Существует множество форм поведения, которые легко проходят эталон неверности, не предполагающей прикосновений вообще — на самом деле, неверность не имеет ничего общего с сексуальным влечением или даже с другим человеком.
Финансовая неверность — это серьезная форма предательства, о которой мало говорят. Хотя иметь некоторую финансовую независимость — это здорово — и вы не должны чувствовать необходимость рассказывать партнеру каждый раз, когда покупаете себе футболку или кофе, — более скрытное финансовое поведение может вызывать невероятное беспокойство.Особенно, если эти секреты связаны с долгами или расходами, которые влияют на финансовую безопасность или кредитоспособность вашего партнера, это нарушение доверия, которое просто недопустимо.
Еще одна форма неверности нефизического характера, напоминающая более традиционную неверность, — это эмоциональный обман. Развитие эмоциональной зависимости от другого человека, особенно когда заменяет вашу эмоциональную связь с партнером, может быть столь же разрушительным для предательства, как и обман. Но опять же, дружба — это здорово, и иногда бывает трудно различить грань между невинной дружбой и эмоциональной неверностью.
Обычно, если вас привлекает этот человек, вы представляете, что у вас роман с ним, или обнаруживаете, что эта связь отрицательно влияет на ваши отношения, вы будете знать, что имеете дело с эмоциональным романом, а не с безобидной дружбой. .
Другие формы предательства
Существуют и другие формы предательства, которые могут не доходить до уровня неверности, но, безусловно, могут серьезно сказаться на ваших отношениях. Некоторые из них являются преднамеренными, в то время как вы можете даже не заметить, что выполняете некоторые из них.Но вы должны помнить о том, что проявляете неуважение к партнеру, потому что эти мелкие предательства могут со временем разрушить ваши отношения.
Одним из таких способов может быть раскрытие личной информации о вашем партнере, в частности информации, которую они не хотели бы, чтобы другие знали.
Это сложный баланс, потому что, с одной стороны, у вас есть полное право поговорить с друзьями, выпустить пар и получить совет. Но если для вашего партнера это что-то настолько глубокое и личное, что вы знаете, что он никогда не захочет, чтобы кто-то узнал об этом, то вам следует держать это при себе.
Одна из самых хитрых позиций, на которую вы можете попасть, — это управлять своими отношениями с друзьями и семьей вашего партнера — это та область, в которой вы можете в конечном итоге оказаться предателем без какого-либо злого умысла, а потому, что чувствуете себя застрявшим. Например, если вы знаете, что у вашего партнера сложные отношения с матерью, но его мать пытается расположить вас к себе или делится информацией о них, или втягивает вас в разговор, в котором они хотят, чтобы вы раскрыли личную информацию, вам, возможно, придется работать трудно уважать границы вашего партнера.
Еще одна важная группа, о которой следует знать, — это люди, которые вам нравятся или с которыми вы флиртуете.
Разглашение личной информации о вашем партнере или секреты в более общем плане также могут пересекать черту, особенно когда это касается того, кто вас привлекает или кого вы знаете, что ваш партнер не любит. На самом деле, это часто ранние стадии эмоционального романа.
Нарушение любых заключенных вами соглашений
На самом деле, хотя некоторые предательства универсальны, все отношения полны индивидуальных соглашений, которые вы заключили друг с другом.Некоторые из них могут быть явными, некоторые — скрытыми, но в партнерстве существуют бесконечные соглашения и взаимопонимание. Так что, если вы согласились взять больше свободного времени на работе, но затем отказались, это предательство доверия. То же самое можно сказать о том, чтобы воспользоваться своим партнером, критиковать его и успокаиваться, потому что это предательство эмоциональной основы, на которой строятся отношения. Так что знайте, как всегда выглядели ваши отношения, какую неустановленную динамику вы создали, и убедитесь, что вы уважаете эти ожидания.
8 других предательств, столь же ужасных, как и роман
Отношения и брак тяжелы! Есть некоторые очевидные вещи, которые могут разрушить отношения, например, физическая измена партнеру, или у вас и у вашего партнера радикально разные ценности, или, может быть, один хочет детей, а другой явно лишен детей.
Измена — одно из самых распространенных предательств, о которых люди говорят, когда дело касается разрыва отношений. А жульничество — это ужасно, согласен.Подрывное и, вероятно, непоправимое доверие, эмоциональное предательство. Но измена — это лишь один из множества различных типов поведения, которые являются предательством ваших отношений и обязательств, которые вы взяли на себя перед своим партнером.
В этой статье журнала «Психология сегодня» рассказывается, как признаться в любом предательстве, обмане или другом, с хорошими советами, такими как признание своих действий до того, как они найдут другой путь, честность, ответы на вопросы и знание своих намерений.
Вот 8 других способов предать своего партнера и свои отношения, которые вы, возможно, не подозреваете, столь же разрушительны, если не больше, чем физическое изменение вашего супруга.
1. Ставить свои желания и потребности выше своих партнеровОтношения основаны на партнерстве и равенстве, но есть также поговорка, что «любовь ставит на первое место другого человека».
Согласно Wall Street Journal, исследователи называют это «сострадательной любовью» — признание потребностей и забот партнера и их приоритет над своими собственными. «Это не просто заставляет людей чувствовать себя хорошо, — говорит Гарри Т. Рейс, профессор психологии Университета Рочестера, — это способ сообщить другому человеку, что вы понимаете, что он собой представляет, цените его и заботитесь о нем. .”
Когда вы начнете забывать о потребностях другого человека или ставите свои собственные потребности выше своих партнеров, вы начнете постепенный упадок в ваших отношениях.
Да, ваши потребности тоже важны. Но вы должны учитывать потребности вашего партнера и то, как вы оба работаете вместе, чтобы удовлетворить желания и потребности друг друга. Со временем потеря внимания к партнеру и сосредоточение внимания только на себе приведет к катастрофе для отношений, особенно если ваш партнер по-прежнему ставит ваши потребности выше своих собственных.Это питательная среда для негодования.
Остерегайтесь этого. Любить кого-то — это не просто сказать слова, а показать это через действия.
2. Принимать партнера как должноеКогда вы долгое время были с одним человеком, легко перестать думать об этом человеке как об отдельном человеке, а просто как о человеке, который является его частью. ваша семья. Когда вы перестанете пытаться быть романтичным, перестанете танцевать, перестанете говорить «Я люблю тебя» или перестанете говорить «пожалуйста» и «спасибо», вы воспринимаете своего партнера как должное.
Если ваш партнер чувствует себя недооцененным, со временем может возникнуть обида.
Если вы перестанете помогать в уборке в доме, или не помогаете с детьми, или не признаете и не цените вклад вашего партнера в вашу жизнь, вы в конечном итоге дойдете до того, что у вас появится сосед по комнате, а не любящий партнер. Это предательство, которое со временем набирает обороты. Это происходит постепенно. Один человек перестает признавать, благодарить и ценить работу других партнеров, а другой партнер начинает чувствовать себя перегруженным, недооцененным, и это порождает негодование.
Найдите время, чтобы каждый день вспоминать, почему вы любите своего партнера, помогаете ему и слушаете его. И всегда говорите пожалуйста и спасибо!
3. Эмоциональный обман«Эмоциональный роман — это, по сути, дело сердца», — говорит брачный терапевт Шери Мейерс, — «Все это [кокетливые тексты, глубокая эмоциональная связь, рассказы о вашем партнере или о вещах, которые вы не сказал бы вашему партнеру] истощает энергию ваших основных отношений ».
Конечно, у вас все еще могут быть платонические дружеские отношения с противоположным полом, — объясняет Шери: «Только убедитесь, что вы не отвлекаете внимание от близости, которую должны поддерживать дома.
Эмоциональные отношения разрушительны, если не больше, чем физические. Физические дела часто не связаны с эмоциями, и от них легко избавиться, если вы пытаетесь наладить отношения. Эмоциональные связи бывает невероятно трудно закончить, и многие люди будут «оплакивать» потерю этого очень близкого друга, человека, от которого они получали эмоциональную поддержку. Эмоциональный обман может очень быстро нанести непоправимый ущерб отношениям и всему доверию.
4.Не заступаться за партнера Вы и ваш партнер должны быть одной командой. Когда кто-то высмеивает или очерняет вашего товарища по команде, вы должны заступиться за него. Неважно, друг это, коллега или мать. Когда вы вышли замуж за своего партнера, этот человек стал вашей самой близкой семьей. Если ваша мать называет имена вашего супруга или думает, что они «недостаточно хороши для вас», то вы обязаны встать на защиту своего партнера. Это тот человек, с которым вы хотите провести свою жизнь.
Вы не позволили бы кому-то гадить о ваших детях, так почему вы позволили бы это своему спутнику жизни?
Посетите https://www.reddit.com/r/JUSTNOMIL/. Он полон реальных историй о браках и отношениях, которые рухнули из-за того, что в их отношения вмешались родственники, а также о супругах, которые не защищают свою семью.
С другой стороны, он также легко мог оказаться вне семьи. Друг может что-то сказать против того, как вы и ваш партнер воспитываете ребенка, коллега, который все время жалуется на свою жену, пытается указать на негативное в вашей.Ваша вторая половинка должна быть вашим партнером во всех смыслах этого слова. Вы должны встать на защиту своего партнера и выступить с ним единым фронтом против остального мира.
Это вид предательства по отношению к партнеру, который большинство людей не признает за него. Но позволяя людям высказываться против вашего партнера или плохо о нем, вы становитесь соучастником преступления, а это со временем разрушит ваши отношения.
В этой статье Лизы Файерстоун, Ph.D, она обсуждает обман и разрушение ваших отношений. Говоря об этике неверности, доктор Файерстоун заявляет: «Ложь кому-то, особенно кому-то из наших близких, является одним из основных нарушений прав человека. Какой бы ни была позиция в отношении открытых и закрытых отношений, наиболее болезненным аспектом неверности часто является тот факт, что кто-то скрывает от своего партнера что-то столь важное ».
Ложь — никогда не нормально. Если вас поймают на лжи, это разрушит доверие вашего партнера, и если вы лжете и скрываете что-то от самого близкого человека, то почему вы находитесь в этих отношениях?
В заключение она говорит: «Идеальные отношения строятся на доверии, открытости, взаимном уважении и личной свободе.Но настоящая свобода приходит с выбором не только того, с кем мы, но и того, как мы будем относиться к этому человеку. Честность с партнером каждый день — вот что делает любовь настоящей.
И действительно, выбор этого партнера каждый день по собственному желанию — вот что делает любовь продолжительной. Таким образом, хотя свобода выбора является жизненно важным аспектом любого здорового и честного союза, обман — это третья сторона, которую никогда не следует приветствовать в отношениях ».
Существует много типов оскорбительного и контролирующего поведения, о которых можно было бы написать отдельную статью.Один из них, на котором я хочу сосредоточиться, более тонкий: манипуляция.
Опытные манипуляторы являются экспертами в рационализации своего поведения и своих попыток контролировать вас. Кто-то может сказать: «Меня обманывали раньше, и поэтому я не хочу, чтобы у тебя были друзья-мужчины». Звучит разумно спросить, за исключением того, что никто не должен контролировать, с кем вы дружите, и этот человек будет пытаться использовать свою незащищенность против вас.
«Мир психологии» продолжает: «Внимание проявляется с любовью, а манипуляциями управляет вина.
Иден Стронг, автор статьи о WoP и другой статьи на ту же тему для Yahoo, обсуждает, как одна из тактик хороших манипуляторов — использовать вашу собственную неуверенность против вас. Этот человек будет постоянно указывать на то, что вы делаете неправильно или на что-то, что, по его мнению, у вас чувствительно, и говорить о том, как он мог бы сделать это лучше и как вы можете стать лучше, но только с их помощью.
Знание этих признаков и наблюдение за тем, как партнер использует ваши слабости или неуверенность против вас, могут и, вероятно, должны стать нарушителем сделки в отношениях.
7. Эмоциональное дистанцирование себяПренебрежение и отвлечение могут привести к эмоциональному дистанцированию, создавая пропасть между партнерами.
Терапевт по вопросам брака и семьи Стэн Таткин обсуждает эмоциональную дистанцию в своей книге « Wired for Love », в которой исследуются различные стили привязанности людей.
Он описывает эмоциональную дистанцию и некоторые последствия, говоря: «Эмоциональная дистанция характеризуется отсутствием эмоциональной, духовной или интеллектуальной связи с вашим партнером.[sic] Когда ваш партнер предлагает ответ, он отстраненный, осторожный, лишенный близости — возможно, из-за страха близости. Эмоциональная дистанция может указывать на надвигающееся физическое разделение; на самом деле, интимные партнеры могут развивать определенные защитные механизмы для защиты чувств и защиты себя от боли в интимных отношениях ».
Когда вы физически находитесь в одной комнате, но больше не общаетесь со своим партнером, вы увеличиваете расстояние между собой, которое может привести к окончанию отношений.Пренебрежение к партнеру, способность легко защищаться из-за мелочей, ценить время, проведенное с друзьями и коллегами выше, чем время с партнером, или отвлекаться на работу и другие проблемы, которыми вы не делитесь со своим партнером, — все это признаки эмоциональной дистанции.
Вы должны быть абсолютно ясны в этом: вы должны быть с кем-то таким, кем они являются, а не тем, кем они могут / должны / могут когда-нибудь быть. Люди так не работают! Курильщики знают, что курение для них ужасно, но они не могут бросить курить, потому что ВЫ этого хотите, они могут успешно бросить только тогда, когда ОНИ захотят.Вот как работают изменения. Люди с избыточным весом знают, что они должны худеть ради своего здоровья, но, говоря нам об этом, не заставляет меня это делать.
Вы не можете заставить кого-то измениться. «Мой партнер был бы идеален, если бы он просто лучше слушал / больше чистил / имел другие политические взгляды!» Это простая правда жизни: изменить можно только себя.
Попытки заставить кого-то измениться против его воли, даже незначительные вещи, могут означать конец отношений. Здоровое общение и компромисс должны быть основой отношений и позволят людям вносить постепенные изменения самостоятельно, если они захотят.
Как отмечается в этой замечательной статье на Elite Daily: «Скорее всего, вы захотите изменить их по неправильным причинам — эгоистичным причинам».
Изображение предоставлено: Stokkete через shutterstock.com
знаков и как начать лечить
Если кто-то из ваших близких когда-либо подорвал ваше доверие, вы, вероятно, почувствовали укол предательства. Эта боль может оставлять глубокие раны.
Любой вид предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать длительную травму, когда кто-то, от кого вы зависите, уважающий ваши потребности и в целом помогающий защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы ему оказали.
Травма от предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, пережитым после:
- предательства со стороны родителя или другого воспитателя в детстве
- предательства со стороны романтического партнера
Когда вы полагаетесь на кого-то в удовлетворении основных потребностей, а также любви и защиты , вы можете смириться с предательством, чтобы обезопасить себя.
Вы также можете принять возможность будущих предательств — то, что может начать ухудшать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности с другими.
Травма, связанная с предательством, была впервые представлена как концепция психолога Дженнифер Фрейд в 1991 году. Она описала ее как особую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда преданному человеку необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.
Теория предательства и травмы предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.
Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал.Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, такой ответ может оказаться невозможным.
Дети, например, зависят от родителей в плане удовлетворения эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.
Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами своих отношений, может опасаться, что признание предательства и прекращение отношений может поставить под угрозу его безопасность.
Этот страх потенциальных последствий признания предательства может побудить преданного человека похоронить травму.В результате они могут не полностью обработать измену или правильно ее запомнить, особенно если это произошло в детстве.
Связь с теорией привязанности
Хотя эксперты первоначально применяли концепцию травмы, связанной с предательством, к детям, которых предали опекуны, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.
Давайте сделаем шаг назад к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.
Ваши отношения в самом раннем детстве имеют большое значение, потому что они закладывают основу для будущих отношений.Когда эти связи крепкие и надежные, они открывают путь к надежным привязанностям во взрослом возрасте.
С другой стороны, ненадежные облигации часто приводят к шатким или проблемным отношениям.
Родитель, родивший ребенка, несет ответственность за его защиту и заботу о нем. Эта ответственность образует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителей, чтобы расставить приоритеты в своем благополучии, и они обычно полностью доверяют своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.
В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер для выживания, но вы, вероятно, зависите от него в любви, эмоциональной поддержке и товарищеских отношениях.
Эти отношения также основываются на соглашениях — границах, определяющих отношения. Например, партнеры в моногамных отношениях обычно имеют некоторое общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не изменять.
Партнер, который обманывает, изменяет условиям этого понимания.
Травма предательства может повлиять на физическое и эмоциональное здоровье, но конкретные последствия могут варьироваться в зависимости от типа травмы.
Имейте в виду, что не все люди переживают травмы одинаково.
Детская травма
Последствия предательства могут проявиться вскоре после травмы и сохраниться во взрослой жизни.
Ключевые признаки включают:
Дети, пережившие предательство, также могут отделиться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о жестоком обращении.
Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что в конечном итоге вы заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Ослепление себя от предательства и страха перед будущими предательствами помогает вам выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, невозможно сбежать.
Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.
Травма, связанная с неверностью
Предательство в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды предательства, такие как финансовое предательство, также могут спровоцировать реакцию на травму.
Обнаружение неверности часто приводит к:
Слепота на измену также может произойти в контексте романтических отношений.
Может быть, вам не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все равно можете чувствовать себя неспособным уехать по любому количеству причин — детям, отсутствию возможностей, отсутствию собственного дохода.
Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься, как вы сможете удовлетворить эти потребности в будущем.
Вместо того, чтобы внимательно следить за признаками измены, вы можете решить (часто бессознательно) игнорировать или упускать из виду подсказки, чтобы защитить свои отношения и защитить эмоциональное здоровье.
После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами с доверием и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать партнеру еще один шанс, на восстановление доверия могут уйти месяцы, даже годы.
Если вы справились с детской травмой, отделив или заблокировав то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы вызвать их возвращение.Повторная их блокировка не может быть вариантом. Даже если вам удастся снова избавиться от воспоминаний, это не поможет вам выздороветь.
Путь к выздоровлению может быть неодинаков для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.
Признайте, а не избегайте
Исцеление часто требует, чтобы вы сначала примирились с тем, что произошло.
Когда вы не обращаетесь к предательству, ваши потрясения могут перекинуться на другие области вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на воспроизведении этих воспоминаний, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.
Погружение в такую травму, как неверность, может показаться слишком болезненным, чтобы даже думать о нем.
В действительности, однако, признание этого позволяет вам начать изучение причин, стоящих за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.
Вместо того, чтобы попасть в ловушку неумолимого цикла неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать примириться с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и изучить способы их решения.
Примечание. Это не означает, что вина за предательство лежат на вас.Выбор измены — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.
Практикуйте принятие сложных эмоций
После предательства может проявиться множество неприятных эмоций. Чувство унижения или стыда — это обычное явление. Вы также можете чувствовать себя разъяренным, мстительным, больным или опечаленным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого стресса, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.
Хотя укрытие от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка эмоций может затруднить их регулирование.
Присвоение имени определенным эмоциям — гневу, сожалению, грусти, утрате — может помочь вам начать более эффективно ориентироваться в них.
Точное осознание того, с чем вы имеете дело, может упростить и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно повысить вашу осведомленность о них. Повышение эмоциональной осведомленности, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии более продуктивного совладания с этими чувствами.
Обратиться за поддержкой к другим
Раскрыться предательству не всегда легко.Возможно, вы не захотите говорить о детской травме или романе вашего партнера. К тому же, если кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно вообще кому-либо доверять.
Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые времена. Возможно, вашим близким и не нужно знать, что именно произошло, но они все равно могут предложить компанию, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечься, когда вы не можете уйти от своих зацикленных мыслей.
Совершенно нормально вежливо сообщать друзьям, когда вам нужен совет или когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без каких-либо благих намерений.
Вы можете действовать осторожно, обсуждая измену партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить все подробности для своих близких, которым вы доверяете.
Сосредоточьтесь на том, что вам нужно
После того, как партнер изменяет, большинству людей нужно время, чтобы решить, прекратить ли отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вам следует решать сразу же. Психотерапевт может предложить поддержку и рекомендации, когда вы решите, возможно ли восстановить доверие.
По мере того, как вы начинаете оправляться от первоначального шока травмы, обратите особое внимание на свои потребности:
Травму может быть трудно преодолеть самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе заживления.
В ходе терапии вы можете начать осознавать предательство и работать над ним до того, как оно вызовет длительный стресс.
Терапевты, обученные работе с пережившими жестокое обращение и пренебрежение, также могут помочь распознать долгосрочные последствия детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины небезопасной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.
Большинство экспертов по психическому здоровью рекомендуют ту или иную форму парной терапии, пытаясь восстановить отношения после неверности.
Тем не менее, также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:
- исследовать любое чувство самообвинения
- работать над восстановлением самооценки
- изучать здоровые стратегии преодоления трудных эмоций
Когда кто-то, кого вы любите и кому доверяете, делает что-то, чтобы разрушить основы ваших отношений, в результате чего травма может быть серьезной.
Вы, , можете вылечить , и, возможно, вы даже станете сильнее, когда восстановите свое самосознание и получите инструменты для развития здоровых отношений. Готовы сделать первые шаги? Терапевт может подсказать вам, как это сделать.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье.В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Признаки и как начать лечить
Если кто-то из ваших близких когда-либо сломал ваше доверие, вы, вероятно, почувствовали укол предательства. Эта боль может оставлять глубокие раны.
Любой вид предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать длительную травму, когда кто-то, от кого вы зависите, уважающий ваши потребности и в целом помогающий защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы ему оказали.
Травма от предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, пережитым после:
- предательства со стороны родителя или другого воспитателя в детстве
- предательства со стороны романтического партнера
Когда вы полагаетесь на кого-то в удовлетворении основных потребностей, а также любви и защиты , вы можете смириться с предательством, чтобы обезопасить себя.
Вы также можете принять возможность будущих предательств — то, что может начать ухудшать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности с другими.
Травма, связанная с предательством, была впервые представлена как концепция психолога Дженнифер Фрейд в 1991 году. Она описала ее как особую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда преданному человеку необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.
Теория предательства и травмы предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.
Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал.Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, такой ответ может оказаться невозможным.
Дети, например, зависят от родителей в плане удовлетворения эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.
Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами своих отношений, может опасаться, что признание предательства и прекращение отношений может поставить под угрозу его безопасность.
Этот страх потенциальных последствий признания предательства может побудить преданного человека похоронить травму.В результате они могут не полностью обработать измену или правильно ее запомнить, особенно если это произошло в детстве.
Связь с теорией привязанности
Хотя эксперты первоначально применяли концепцию травмы, связанной с предательством, к детям, которых предали опекуны, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.
Давайте сделаем шаг назад к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.
Ваши отношения в самом раннем детстве имеют большое значение, потому что они закладывают основу для будущих отношений.Когда эти связи крепкие и надежные, они открывают путь к надежным привязанностям во взрослом возрасте.
С другой стороны, ненадежные облигации часто приводят к шатким или проблемным отношениям.
Родитель, родивший ребенка, несет ответственность за его защиту и заботу о нем. Эта ответственность образует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителей, чтобы расставить приоритеты в своем благополучии, и они обычно полностью доверяют своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.
В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер для выживания, но вы, вероятно, зависите от него в любви, эмоциональной поддержке и товарищеских отношениях.
Эти отношения также основываются на соглашениях — границах, определяющих отношения.
Например, партнеры в моногамных отношениях обычно имеют некоторое общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не изменять.
Партнер, который обманывает, изменяет условиям этого понимания.
Травма предательства может повлиять на физическое и эмоциональное здоровье, но конкретные последствия могут варьироваться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все люди переживают травмы одинаково.
Детская травма
Последствия предательства могут проявиться вскоре после травмы и сохраниться во взрослой жизни.
Ключевые признаки включают:
Дети, пережившие предательство, также могут отделиться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о жестоком обращении.
Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что в конечном итоге вы заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Ослепление себя от предательства и страха перед будущими предательствами помогает вам выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, невозможно сбежать.
Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.
Травма, связанная с неверностью
Предательство в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды предательства, такие как финансовое предательство, также могут спровоцировать реакцию на травму.
Обнаружение неверности часто приводит к:
Слепота на измену также может произойти в контексте романтических отношений.
Может быть, вам не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все равно можете чувствовать себя неспособным уехать по любому количеству причин — детям, отсутствию возможностей, отсутствию собственного дохода.
Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься, как вы сможете удовлетворить эти потребности в будущем.
Вместо того, чтобы внимательно следить за признаками измены, вы можете решить (часто бессознательно) игнорировать или упускать из виду подсказки, чтобы защитить свои отношения и защитить эмоциональное здоровье.
После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами с доверием и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать партнеру еще один шанс, на восстановление доверия могут уйти месяцы, даже годы.
Если вы справились с детской травмой, отделив или заблокировав то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы вызвать их возвращение.Повторная их блокировка не может быть вариантом. Даже если вам удастся снова избавиться от воспоминаний, это не поможет вам выздороветь.
Путь к выздоровлению может быть неодинаков для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.
Признайте, а не избегайте
Исцеление часто требует, чтобы вы сначала примирились с тем, что произошло.
Когда вы не обращаетесь к предательству, ваши потрясения могут перекинуться на другие области вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на воспроизведении этих воспоминаний, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.
Погружение в такую травму, как неверность, может показаться слишком болезненным, чтобы даже думать о нем. В действительности, однако, признание этого позволяет вам начать изучение причин, стоящих за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.
Вместо того, чтобы попасть в ловушку неумолимого цикла неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать примириться с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и изучить способы их решения.
Примечание. Это не означает, что вина за предательство лежат на вас.Выбор измены — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.
Практикуйте принятие сложных эмоций
После предательства может проявиться множество неприятных эмоций.
Чувство унижения или стыда — это обычное явление. Вы также можете чувствовать себя разъяренным, мстительным, больным или опечаленным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого стресса, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.
Хотя укрытие от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка эмоций может затруднить их регулирование.
Присвоение имени определенным эмоциям — гневу, сожалению, грусти, утрате — может помочь вам начать более эффективно ориентироваться в них.
Точное осознание того, с чем вы имеете дело, может упростить и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно повысить вашу осведомленность о них. Повышение эмоциональной осведомленности, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии более продуктивного совладания с этими чувствами.
Обратиться за поддержкой к другим
Раскрыться предательству не всегда легко.Возможно, вы не захотите говорить о детской травме или романе вашего партнера.
К тому же, если кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно вообще кому-либо доверять.
Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые времена. Возможно, вашим близким и не нужно знать, что именно произошло, но они все равно могут предложить компанию, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечься, когда вы не можете уйти от своих зацикленных мыслей.
Совершенно нормально вежливо сообщать друзьям, когда вам нужен совет или когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без каких-либо благих намерений.
Вы можете действовать осторожно, обсуждая измену партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить все подробности для своих близких, которым вы доверяете.
Сосредоточьтесь на том, что вам нужно
После того, как партнер изменяет, большинству людей нужно время, чтобы решить, прекратить ли отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вам следует решать сразу же.
Психотерапевт может предложить поддержку и рекомендации, когда вы решите, возможно ли восстановить доверие.
По мере того, как вы начинаете оправляться от первоначального шока травмы, обратите особое внимание на свои потребности:
Травму может быть трудно преодолеть самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе заживления. В ходе терапии вы можете начать осознавать предательство и работать над ним до того, как оно вызовет длительный стресс.
Терапевты, обученные работе с пережившими жестокое обращение и пренебрежение, также могут помочь распознать долгосрочные последствия детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины небезопасной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.
Большинство экспертов по психическому здоровью рекомендуют ту или иную форму парной терапии, пытаясь восстановить отношения после неверности.
Тем не менее, также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:
- исследовать любое чувство самообвинения
- работать над восстановлением самооценки
- изучать здоровые стратегии преодоления трудных эмоций
Когда кто-то, кого вы любите и кому доверяете, делает что-то, чтобы разрушить основы ваших отношений, в результате чего травма может быть серьезной.
Вы, , можете вылечить , и, возможно, вы даже станете сильнее, когда восстановите свое самосознание и получите инструменты для развития здоровых отношений. Готовы сделать первые шаги? Терапевт может подсказать вам, как это сделать.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье.В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Признаки и как начать лечить
Если кто-то из ваших близких когда-либо сломал ваше доверие, вы, вероятно, почувствовали укол предательства. Эта боль может оставлять глубокие раны.
Любой вид предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать длительную травму, когда кто-то, от кого вы зависите, уважающий ваши потребности и в целом помогающий защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы ему оказали.
Травма от предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, пережитым после:
- предательства со стороны родителя или другого воспитателя в детстве
- предательства со стороны романтического партнера
Когда вы полагаетесь на кого-то в удовлетворении основных потребностей, а также любви и защиты , вы можете смириться с предательством, чтобы обезопасить себя.
Вы также можете принять возможность будущих предательств — то, что может начать ухудшать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности с другими.
Травма, связанная с предательством, была впервые представлена как концепция психолога Дженнифер Фрейд в 1991 году. Она описала ее как особую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда преданному человеку необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.
Теория предательства и травмы предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.
Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал.Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, такой ответ может оказаться невозможным.
Дети, например, зависят от родителей в плане удовлетворения эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.
Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами своих отношений, может опасаться, что признание предательства и прекращение отношений может поставить под угрозу его безопасность.
Этот страх потенциальных последствий признания предательства может побудить преданного человека похоронить травму.В результате они могут не полностью обработать измену или правильно ее запомнить, особенно если это произошло в детстве.
Связь с теорией привязанности
Хотя эксперты первоначально применяли концепцию травмы, связанной с предательством, к детям, которых предали опекуны, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.
Давайте сделаем шаг назад к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.
Ваши отношения в самом раннем детстве имеют большое значение, потому что они закладывают основу для будущих отношений.Когда эти связи крепкие и надежные, они открывают путь к надежным привязанностям во взрослом возрасте.
С другой стороны, ненадежные облигации часто приводят к шатким или проблемным отношениям.
Родитель, родивший ребенка, несет ответственность за его защиту и заботу о нем. Эта ответственность образует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителей, чтобы расставить приоритеты в своем благополучии, и они обычно полностью доверяют своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.
В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер для выживания, но вы, вероятно, зависите от него в любви, эмоциональной поддержке и товарищеских отношениях.
Эти отношения также основываются на соглашениях — границах, определяющих отношения.
Например, партнеры в моногамных отношениях обычно имеют некоторое общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не изменять.
Партнер, который обманывает, изменяет условиям этого понимания.
Травма предательства может повлиять на физическое и эмоциональное здоровье, но конкретные последствия могут варьироваться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все люди переживают травмы одинаково.
Детская травма
Последствия предательства могут проявиться вскоре после травмы и сохраниться во взрослой жизни.
Ключевые признаки включают:
Дети, пережившие предательство, также могут отделиться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о жестоком обращении.
Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что в конечном итоге вы заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Ослепление себя от предательства и страха перед будущими предательствами помогает вам выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, невозможно сбежать.
Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.
Травма, связанная с неверностью
Предательство в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды предательства, такие как финансовое предательство, также могут спровоцировать реакцию на травму.
Обнаружение неверности часто приводит к:
Слепота на измену также может произойти в контексте романтических отношений.
Может быть, вам не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все равно можете чувствовать себя неспособным уехать по любому количеству причин — детям, отсутствию возможностей, отсутствию собственного дохода.
Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься, как вы сможете удовлетворить эти потребности в будущем.
Вместо того, чтобы внимательно следить за признаками измены, вы можете решить (часто бессознательно) игнорировать или упускать из виду подсказки, чтобы защитить свои отношения и защитить эмоциональное здоровье.
После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами с доверием и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать партнеру еще один шанс, на восстановление доверия могут уйти месяцы, даже годы.
Если вы справились с детской травмой, отделив или заблокировав то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы вызвать их возвращение.Повторная их блокировка не может быть вариантом. Даже если вам удастся снова избавиться от воспоминаний, это не поможет вам выздороветь.
Путь к выздоровлению может быть неодинаков для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.
Признайте, а не избегайте
Исцеление часто требует, чтобы вы сначала примирились с тем, что произошло.
Когда вы не обращаетесь к предательству, ваши потрясения могут перекинуться на другие области вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на воспроизведении этих воспоминаний, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.
Погружение в такую травму, как неверность, может показаться слишком болезненным, чтобы даже думать о нем. В действительности, однако, признание этого позволяет вам начать изучение причин, стоящих за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.
Вместо того, чтобы попасть в ловушку неумолимого цикла неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать примириться с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и изучить способы их решения.
Примечание. Это не означает, что вина за предательство лежат на вас.Выбор измены — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.
Практикуйте принятие сложных эмоций
После предательства может проявиться множество неприятных эмоций.
Чувство унижения или стыда — это обычное явление. Вы также можете чувствовать себя разъяренным, мстительным, больным или опечаленным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого стресса, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.
Хотя укрытие от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка эмоций может затруднить их регулирование.
Присвоение имени определенным эмоциям — гневу, сожалению, грусти, утрате — может помочь вам начать более эффективно ориентироваться в них.
Точное осознание того, с чем вы имеете дело, может упростить и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно повысить вашу осведомленность о них. Повышение эмоциональной осведомленности, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии более продуктивного совладания с этими чувствами.
Обратиться за поддержкой к другим
Раскрыться предательству не всегда легко.Возможно, вы не захотите говорить о детской травме или романе вашего партнера.
К тому же, если кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно вообще кому-либо доверять.
Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые времена. Возможно, вашим близким и не нужно знать, что именно произошло, но они все равно могут предложить компанию, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечься, когда вы не можете уйти от своих зацикленных мыслей.
Совершенно нормально вежливо сообщать друзьям, когда вам нужен совет или когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без каких-либо благих намерений.
Вы можете действовать осторожно, обсуждая измену партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить все подробности для своих близких, которым вы доверяете.
Сосредоточьтесь на том, что вам нужно
После того, как партнер изменяет, большинству людей нужно время, чтобы решить, прекратить ли отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вам следует решать сразу же. Психотерапевт может предложить поддержку и рекомендации, когда вы решите, возможно ли восстановить доверие.
По мере того, как вы начинаете оправляться от первоначального шока травмы, обратите особое внимание на свои потребности:
Травму может быть трудно преодолеть самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе заживления. В ходе терапии вы можете начать осознавать предательство и работать над ним до того, как оно вызовет длительный стресс.
Терапевты, обученные работе с пережившими жестокое обращение и пренебрежение, также могут помочь распознать долгосрочные последствия детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины небезопасной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.
Большинство экспертов по психическому здоровью рекомендуют ту или иную форму парной терапии, пытаясь восстановить отношения после неверности.
Тем не менее, также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:
- исследовать любое чувство самообвинения
- работать над восстановлением самооценки
- изучать здоровые стратегии преодоления трудных эмоций
Когда кто-то, кого вы любите и кому доверяете, делает что-то, чтобы разрушить основы ваших отношений, в результате чего травма может быть серьезной.
Вы, , можете вылечить , и, возможно, вы даже станете сильнее, когда восстановите свое самосознание и получите инструменты для развития здоровых отношений. Готовы сделать первые шаги? Терапевт может подсказать вам, как это сделать.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье.В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Когда тебя предали
«Чтобы быть преданным, человек должен
первый опыт доверия к предателю …
… когда они действительно причинили нам боль, тогда мы осознаем
что этот другой человек может причинить нам вред «.
Что такое предательство?
Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека
может испытать.Чтобы быть преданным,
человек должен сначала испытать доверие к предателю.
Для вас совершенно невозможно быть
предали, если вы не доверяли человеку в
первое место. Поэтому определение предательства
включает в себя действие кого-то, нарушающего ваше доверие
их. Предательство, о котором я говорю в этом
В статье говорится о самых разных формах измены. За
Например, ребенка предают, когда он или она
подвергается насилию со стороны родителей, которые должны любить,
поддержать и защитить ребенка. Супруг
предали, когда у их партнера был роман.Предательство
когда кто-то, кому вы доверяете, лжет вам,
изменяет вам, оскорбляет вас или причиняет вам боль,
личные интересы в первую очередь.
Предательство как потеря. Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека
может испытать. Обратите внимание, что я использую
термин «потеря» для описания последствий
предательство. В нашем обществе у нас проблемы
понимание концепций утраты и горя. Мы
понимаем, что когда кто-то умирает, мы
переживаем потерю и горе, но часто мы этого не делаем
признать другие формы потерь, которые мы можем
жизненный опыт.
Потеря может быть потеря человека через
смерть. Однако это также может быть проигрышным
часть этого человека, например, из-за болезни. Когда
у супруга развивается болезнь Альцгеймера, например,
здоровый супруг может потерять дружеские отношения
или потеря эмоциональной поддержки.
Потеря может также касаться менее материальных вещей, таких как как доверие. Когда человека предают кто-то, они теряют доверие к этому человеку. В доверии другой человек, мы считаем, что они не будут причинить нам боль; когда они действительно причиняют нам боль, тогда у нас есть осознание того, что у этого другого человека есть способность причинить нам вред.Поэтому мы что-то потеряли очень важно для отношений.
Целенаправленный аспект предательства. Причина того, что предательство является самым разрушительным видом
потеря потому, что чаще всего это потеря, которая не
должно произойти. Это происходит только из-за чьего-то
умышленно обидное поведение или их
невнимательность или собственная слабость.
В отличие от
потеря, такая как смерть или болезнь, есть
обычно это какой-то выбор. Человек, который был
преданный считает, что выбор
было неправильным и предотвратимым.
Утрата иллюзий. Еще больше сбивает с толку то, что иногда потеря может
быть потерей иллюзии. Часто,
мы развиваемся в нашем сознании так, как мы думаем, что вещи «должны»
быть. Однако реальность не всегда соответствует
требует, чтобы мы наложили на себя жизнь,
и другие. Поэтому иногда нам больно, когда мы
придется столкнуться с этой реальностью. Например,
представьте себе детей, которые растут в счастливом опыте
иметь родителей, которые всегда
потребности своих детей в первую очередь.Но чего они не знают
в том, что их родители несчастны вместе.
Эти дети становятся молодыми взрослыми и сталкиваются с
со своими родителями, говорящими им, что они
разводятся. Часто эти дети чувствуют
преданный иллюзией счастливой семьи
они всегда думали, что да. Вдруг они
столкнулся с болезненной реальностью.
Другой пример: мужчина женится на женщине и думает о ней как о добродетельном, нравственном человеке. Позже он выясняет, что до этого у нее было много сексуальных контактов. к их отношениям.Он потерял представление о том, как он думал о своей жене. Он чувствует себя преданным хотя она ничего не сделала нарушить ее преданность ему; его чувство предательства — это потеря иллюзии того, как он думал о его жена.
Однако, даже если предательство — это потеря иллюзия, горе очень реально и требует нужно иметь дело. Иногда это сложно сделать, потому что человеку сказали и он считает, что они не должен так сильно относиться к тому, чего не было настоящее предательство их.Итак, с этим тип потери, который часто хочется продолжить быстро, не решив его.
Что такое процесс горя?
Итак, учитывая, что предательство — убыток, необходимо
понять процесс горя, чтобы справиться
с тем, что его предали. Чаще всего, когда у людей
предали, они подавляющее
эмоции, которые настолько сильны, что они не могут
понять из них.
Следовательно, если вы
были преданы, нужно понимать, что это за
эмоции и почему вы переживаете
их прежде, чем вы действительно сможете предпринять какие-либо действия.
Теория горя состоит в том, что оно включает несколько этапов: шок / отрицание, торг, гнев, печаль и принятие . Часто эти этапы могут перекрываться, или один может быть испытал более интенсивно, чем другой, или можно было прожить так недолго, что не казалось, что это было частью опыта. Однако большинство важной частью этой теории является то, что это невозможно выйти на финальную стадию приемки без пройдя предыдущие этапы. Иногда люди застрянет на одной из ранних стадий что мешает им двигаться дальше.Это даже возможно, чтобы кто-то застрял в одном из этих этапы на годы.
Отрицание стадии горя. Чаще всего люди хотят избежать
горе, потому что эмоции такие сильные.
Так они будут избегать поведения. Это может быть
компульсивное, аддитивное поведение, такое как
злоупотребление наркотиками или алкоголем, переедание или азартные игры.
Эти типы поведения — побеги от
эмоции. Люди также избегают эмоций другими способами, например
как навязчивое стремление к заверениям,
допрос или зависимость.Или люди могут просто избегать
ситуацию в целом и напишите другой
человека из своей жизни. Это лишь некоторые из
самые распространенные способы избежать горя
процесс.
Гнев Стадия горя. Обычная стадия, на которой люди застревают, особенно с вопросом о предательстве, находится в стадии гнева. Они так сосредоточены на с ними поступили неправильно, что они никогда не полностью испытать другие эмоции, такие как грусть из-за потери отношений.Другой раз люди застревают на стадии отрицания становится настолько сосредоточенным на прощении. Они так быстро хотят решить проблему, что отрицают полное переживание гнева и печаль, связанная с потерей.
ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ С ПЕЧАТЬЮ, КОГДА ПРЕДАНА?
1) Отрицание / шок. The
первая стадия шока или отрицания — это когда вы
изначально сталкиваются с предательством.
Вы можете почувствовать
онемение или ощущение, что кто-то только что ударил вас
в кишечнике.Может быть тенденция не верить
предательство. Например, если вы слышите это из
третье лицо, вы можете проигнорировать его или даже рассердиться
на них за придумывание вещей. Этот этап,
однако обычно бывает довольно коротким, особенно если
человек признает предательство и потерю.
Это может быть дольше, если у кого-то есть проблемы с чувством
злость; тогда они могут захотеть попробовать и уволить
серьезность нарушения или попытаться сосредоточиться
быстро простить согрешившего.
2) Гнев. Когда предательство и потеря полностью признаны,
человек может чувствовать сильный гнев.
Это очень деликатный этап, потому что на нем многие
в процессе что-то может пойти не так.
Прежде всего, важно признать, что эмоция
гнева — это нормально, но наши действия
под влиянием гнева — это не нормально. Для многих
люди, когда им впервые больно и
реагируют гневом, они склонны отомстить,
причинить боль тому, кто их обидел.
Есть
нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя так, но лучше
не реагировать на этом этапе.Лучше
полностью проработать этапы горя, а затем принять решение
как вы собираетесь отреагировать. Даже если это
нужно несколько месяцев, чтобы справиться с горем, это
Лучше подождать, чем сожалеть о сыпь
действия. Это не значит, что ты должен быть
полностью пассивно относится к своему гневу. Фактически, это
можно сказать этому человеку: «Я сейчас так зол
что я не могу думать прямо. Прежде чем я это сделаю
обо всем, о чем я позже пожалею, мне нужно немного места, чтобы
обработать это «.
Выпустить эмоции. Во время гнева преданный человек должен
вентиляция. Тенденция — хотеть выпустить
человек, который причинил вам боль, как форма возмездия.
Однако для вас это небезопасный способ дать волю.
Преступник будет иметь дело со своими собственными
проблемы и, скорее всего, ответит
оборонительно. Следовательно, это может привести только к
нарастающий гнев. Вы должны дать выход тому, кто
выслушает и подтвердит ваш гнев, не подпитывая
злость.
Например, вам нужен тот, кто
скажет: «Я понимаю, почему ты злишься», но не
тот, кто говорит: «Он действительно сволочь.Ты
должен выбросить его ». Поэтому часто лучше
поговорите с надежным, но непредвзятым другом. Если это не так
возможно, священник или терапевт могут помочь вам
этот процесс.
Пишите горящие письма. Еще один способ выразить свое мнение — это записать свои чувства. Ты
может даже написать письмо тому, кто
причинить тебе боль. Однако обычно отправлять
эти начальные письма преступнику
потому что это может не отражать для вас окончательный результат. А
формат письма часто помогает в работе
через стадию гнева и горя, потому что кажется, что
вы разговариваете с человеком и можете высказаться
без сожаления об этом позже.Это тоже хорошо
метод для людей, которым трудно попасть
прикоснуться к их гневу. Кроме того, вам нужно признать, что
особенно если вы не изливаете гнев,
вы можете потерять его, в целом чувствуете раздражительность
и злой, и, вероятно, выйдет из строя на людях
которые на самом деле ничего тебе не сделали.
Наконец, с
гнев, признать, что это нормально и необходимо
высвободить гнев физически. Однако это не нормально
физически насиловать кого-то другого.
Поэтому найдите физическое облегчение, например, удар по
боксерская груша или разбивание старого огурца
баночки (безопасным способом, чтобы не пораниться).
3) Печаль. Работая над гневом, вы должны начать приходить
до грусти. Печаль
испытываешь, когда начинаешь осознавать в полной мере
того, что вы потеряли. Вы начинаете
подумайте о хорошем в отношениях, которые вы
скучать. Вы думаете о разрушенном доверии
и зная, что вы никогда не сможете вернуть себе полное доверие.
Если кто-то подорвал наше доверие,
мы можем добраться до точки, где мы можем продолжить
отношения с ними, но мы навсегда
знайте, что они способны предать нас.В течение
время печали, вам нужно отпустить
эти эмоции именно тогда, когда вам нужно было выпустить гнев.
Опять же, вы можете написать, что чувствуете. Или же
Вы можете представить, как рассказываете человеку о своей боли
пережил и потерю отношений
это огорчает вас.
И, конечно, плакать — это нормально.
4) Приемка. Процесс горя — это процесс исцеления. Он был построен
в наши системы, чтобы помочь нам справиться с
многочисленные потери, которые мы переживаем в жизни. Если мы будем доверять
процесс полностью, мы вылечим.Доверяя
процесс означает позволить чувствам быть такими, какие они есть,
какими бы они ни были. Чувства никогда не бывают
неправильно или плохо. То, что мы делаем из-за чувств, может быть
неправильно или плохо, но это выбор. В
сами по себе ощущения неплохие. Следовательно, они не будут
причинить нам боль. Они помогают нам в исцелении. если ты
доверяйте этому процессу исцеления, вы наконец доберетесь до
точка приема. Это точка, где
можно принимать решения и предпринимать действия. На это
точка, о которой вы можете ясно думать
ситуации и решить, что лучше всего
действие, которое нужно предпринять.И, конечно же, это действие
будет варьироваться в зависимости от человека и ситуации. Ты
может решить, что продолжение отношений с этим человеком
может только навредить
и не стоит пытаться
поддерживать отношения. Или вы можете решить, что есть
слишком много хорошего в отношениях
отказаться от этого.
КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОЩАТЬ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ?
Многие спрашивают, как узнать, прощать или нет? и продолжайте отношения.я может дать вам несколько вопросов для рассмотрения проблема но я не могу дать ответы потому что каждому человеку нужно определить за себя или сама что права.
1) Прежде всего, это поведение является продолжающимся поведением или человек признать боль, которую они причинили, и пытаетесь изменить поведение?
2) Кроме того, хотите прощения? Желать прощения человек должен рассматривать свое поведение как неправильное, а не намерены заниматься этим и дальше.
3) Был проступок из оправданного гнева и человек пожалел о столь опрометчивом поступке? Они узнали от такого поведения и вряд ли повторится?
4) Как ты давно знаешь этого человека? Это типичное поведение или это единичный случай?
5) Есть ли у тебя поговорили с человеком, и они взяли на себя ответственность?
6) Было ли поведение преднамеренным или было ли это связано с потерей иллюзии (как описано над)?
7) Почему эти отношения заслуживают прощения?
8) Нужно ли прощать, чтобы без горечи двигаться дальше по жизни? Однако это
не означает, что вы должны продолжать отношения.
Эта статья затрагивает только поверхность всех эмоции, связанные с предательством, горем и потерей. Надеюсь, однако, это даст вам некоторое представление о рассматривать это в перспективе и работать через стадии горя, чтобы определить, что ты хочешь поступить по поводу предательства.
Авторские права © 2004 Excel At Life, LLC.Разрешение на публикацию этой статьи предоставляется, если она включает в себя все авторские права. и активная ссылка.
.
