Содержание

Как говорить людям «нет» правильно – 7 лучших способов научиться отказывать

Как научиться отказывать правильно – учимся говорить «нет», когда это нужно!

Автор статьи

Валерия Протасова

Время на чтение: 6 минут

АА

Каждому человеку знакома ситуация, когда очень хочется отказать выполнить ту или иную просьбу, но все равно в итоге мы почему-то соглашаемся. Мы находим для себя очень веское объяснение этому — например, дружба или сильная симпатия, взаимопомощь и многое другое. Однако, несмотря на все эти, казалось бы, существенные факторы, нам приходится переступать через себя.

Читайте также: Что делать, если лучшая подруга Вам завидует — боремся с завистью подруги.

Никто и не говорит, что помогать – это плохо! Дело в том, что не каждая помощь идет во благо, поэтому — хотите вы того или нет — вам просто необходимо знать, как научиться отказывать.

Содержание статьи:

Почему так трудно говорить людям «нет» — основные причины

  • Чаще всего сложнее сказать «нет» в семейных отношениях.
    Мы боимся, что нас сочтут слишком грубыми, мы опасаемся, что ребенок или близкий родственник перестанет с вами общаться. Эти и многие другие страхи толкают нас на то, чтобы пойти на уступки и согласиться выполнить просьбу ближнего.
  • Мы боимся потерять возможности. Иногда человеку кажется, что если он скажет «нет», то навсегда потеряет то, что у него есть. Этот страх зачастую присутствует в коллективе. Например, если парня хотят перевести в другой отдел, но ему не хочется этого делать. Он, конечно же, согласится из-за страха быть уволенным в дальнейшем. Подобным примеров можно насчитать множество, и каждый из нас рано или поздно сталкивается с подобным. В связи с этим сейчас многих волнует вопрос, как научиться говорить нет.
  • Другой причиной нашего частого согласия является наша доброта. Да, да! Именно постоянное желание помочь всем и каждому заставляет нас сочувствовать и соглашаться на ту или иную просьбу. От этого сложно уйти, ведь настоящая доброта считается в наше время чуть ли не сокровищем, но мало кто понимает, насколько сложно жить таким людям. Если вы относите себя к ним, не беспокойтесь! Мы расскажем вам, как правильно говорить нет, и при этом никого не обидеть.
  • Еще одной причиной проблемы является страх остаться одному от того, что у вас другое мнение. Это чувство движет нами, когда, имея свое мнение, мы все равно присоединяемся к большинству. Это тянет за собой неизбежное согласие против нашей воли.
  • В условиях постоянного стресса у современных людей развивается страх конфликта. Имеется в виду, что мы боимся, что при нашем отказе оппонент начнет сердиться. Конечно, это всегда нелегко, однако это не повод и со всем соглашаться. Всегда нужно уметь отстаивать свою точку зрения и свое мнение.
  • Никто из нас также не хочет из-за своего отказа разрушать отношения
    , даже если они были приятельскими. Некоторые люди могут воспринять слово «нет» в качестве абсолютного неприятия, что приводи зачастую к полному прекращению любых отношений. Всегда нужно осознавать, насколько важен вам этот человек, и на что конкретно вы способны пойти ради него. Пожалуй, в такой ситуации — это будет основной фактор, влияющий на ваше согласие или отказ.

Почему каждому из нас необходимо научиться отказывать и говорить «нет»?

  • Однако — прежде, чем вникать в методы борьбы с данной проблемой, необходимо каждому понять, почему иногда нужно отказываться.
  • На самом деле, не все понимают, что безотказность может привести к негативным результатам. Дело в том, что все чаще
    безотказных людей относят к слабохарактерным
    , а все потому, что у них не хватает смелости, сказать «нет». Вы должны осознавать, что таким путем нельзя завоевать доверие или уважение. Скорее всего, окружающие люди со временем начнут пользоваться вашей мягкостью.
  • Несмотря на то, что сейчас существует множество литературы на тему, как научиться говорить нет людям, не все хотят с этим бороться. И, если вы все же нашли время прочесть данную статью, значит, уже сейчас вы начинаете бороться с этим! Конечно, никто не говорит, что слово «нет» нужно использовать часто, так как все мы понимаем, что если часто его употреблять, то легко можно остаться одиноким и никому ненужным. Тем более, произнося отказ, внутренне мы уже готовимся к негативной реакции оппонента.
  • Чтобы чувствовать себя целостной личностью,
    необходимо найти баланс в своей жизни
    . Все должно быть в меру, чтобы не страдали ни ваши принципы, ни принципы других. Бесспорно, нужно помогать, но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать согласно выводам. Скорее всего, распространенная фраза: «Умей говорить нет!» знакома каждому из нас. Эти слова сидят у нас в памяти, однако они не начнут работать, пока мы сами не осознаем необходимость этому.
  • Если проанализировать наше поведение и мысли в момент, когда появляется подобная ситуация, то каждый из нас поймет, что перед тем, как дать ответ собеседнику, мы мало взвешиваем все «за» и «против». Иногда мы соглашаемся на ту или иную услуг вопреки себе и своим планам. А в результате «выигрывает» только наш собеседник. Давайте разберем, почему же нам так сложно иногда оказывать.

7 лучших способов научиться говорить «нет» — так как же отказывать правильно?

Давайте рассмотрим основные способы, как научиться отказывать людям:

  • Показать собеседнику, что в данное время вы абсолютно сосредоточены на одном задании, которое вам необходимо выполнить в определенный срок. Ничего нет плохо, если друг или знакомый увидит, что вы ответственный человек, и не можете помочь ему, потому что у вас уже есть одно дело. При этом вы можете попросить его обсудить его просьбу немного позже. Таким образом, вы покажете, что вы не против помочь, однако в удобное для вас время.
  • Вы также можете сообщить собеседнику, что в данный момент вы завалены работой и времени на выполнение просьбы совершенно не остается. В таком случае вы даже можете поделиться с другом некоторыми своими проектами или делами, которые вы сейчас выполняете. Чаще всего человек сразу понимает, что вы очень заняты сейчас, но в другой раз обязательно пожжете ему.
  • Используйте фразу: «я бы хотел помочь, но не смогу этого сделать сейчас». Не всегда нужно давать объяснение просящему, почему вы не можете выполнить его просьбу. Но если вы не хотите портить отношения с этим человеком, то лучше всего использовать данную фразу. Таким образом, вы показываете, что идея его вам нравится, но по определенным причинам вы не в состоянии пойти ему на встречу.
  • Возьмите время на обдумывание просьбы. На самом деле вас не должны с этим торопить. Особенно если речь идет о чем-то действительно ответственном. Скажите, что подумаете над просьбой и примите решение, сможете ли вы ее выполнить или нет. У каждого из нас могут возникнуть факторы, не позволяющие выполнить просьбу. Это вполне нормально.
  • Вы можете прямо сказать, что такая помощь не соответствует вашим нынешним потребностям.
     Нет ничего страшного в том, если вы не захотите выполнять просьбу из-за того, что хотите свободное время потратить на более полезные вещи.
  • Действующая фраза: «боюсь, что для этого вы выбрали не совсем подходящего человека». Ясное дело, что не каждую просьбу вы можете выполнить. И при этом не всегда важно ваше мнение. Просто напросто у вас может не хватить опыта или знаний. Лучше всего сразу сообщить об этом человеку, чтобы не обнадеживать его. В некоторых случаях другу или знакомому проще и лучше найти опытного специалиста.
  • Прямо сказать, что вы не можете выполнить просьбу.

Каждый из нас сам ставит себе барьеры, которые мешают говорить прямо. Чаще всего просящий человек не хочет, чтобы его обманывали, он хочет услышать прямой ответ – да или нет. Все мы можем понять, как говорить людям нет, но данный способ является самым простым, понятным и действенным.

Теперь мы вместе учимся говорить нет!

Автор статьи

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Опубликовано мая 5, 2014 в рубрике: Психология;

www.colady.ru

Как научиться отказывать людям и говорить “нет”: 7 действенных советов и эффективных рекомендаций

Желание помочь людям — прекрасное моральное качество, которое должно присутствовать в каждом. Но во всем необходима мера. Неспособность человека отказать в просьбе, даже если она идет вразрез с личными интересами, становится уже настоящей проблемой. В статье рассказано, как научиться отказывать людям и говорить “нет”, при этом не испортив отношения и не обидев просящего.

Почему не получается отказать и сказать “нет”

Казалось бы, что может быть проще, чем отказать человеку, если на выполнение его просьбы нет ни времени, ни желания. Однако часто возникают ситуации, когда фраза “хорошо, я помогу” произносится как бы на автомате. При этом у согласившегося внутри происходит полное отторжение выполнять просьбу, но он просто не может сказать “нет”. Почему же не получается отказать и сказать “нет”?

Корни проблемы идут из детства. С малых лет ребенка приучают к тому, что нужно беспрекословно выполнять просьбы и поручения старших. Если за попытку отказа ребенка каждый раз отчитывают, в красках расписывая, какой он эгоистичный, неблагодарный и бессовестный, в его подсознании формируется страх отказать. Ему проще выполнить все, о чем его просят, чем выслушивать нотации родителей. Кроме того, слово “нет” ассоциируется с “я плохой”. Во взрослом возрасте это проявляется безотказностью.

Человек не может отказать и сказать “нет”, потому что:

  • Боится испортить отношения с просящим. Если дружба, семейные или приятельские отношения действительно дороги, человек опасается, что после отказа с ним перестанут общаться, обвинив его в черствости и невежливости;
  • Чрезмерно добр и сентиментален. Многие манипуляторы умело “давят на жалость”, расписывая как плохо им живется, никто им не помогает и какие они несчастные. После таких слов человек просто не может отказать, ведь так он нанесет просящему еще большую травму;
  • Боится, что его осудят. Для людей с не очень высокой самооценкой одобрение и положительная оценка окружающих крайне важны. Им важно угодить всем и быть хорошими для каждого. Людям с такой жизненной позицией отказ дается очень тяжело;
  • Думает, что без него не справятся. Иногда ситуация преподносится так, что человек видит ее совершенно в другом свете. Ему кажется, что он последняя надежда, а его отказ обернется трагедией для просящего;
  • Считает просящего авторитетом и стремится ему угодить. Если обратившийся с просьбой человек выше по должности или просто более успешный и влиятельный, люди выполняют его поручения из желания угодить.

Каждая из этих причин имеет свои варианты решения. В некоторых случаях с проблемами можно справиться самостоятельно, в других не обойтись без помощи психолога.

Почему важно научиться отказывать

Умение в определенных ситуациях говорить “нет” необходимо каждому человеку. Безотказность существенно ухудшает качество жизни и способствует возникновению депрессии. Кроме того, постоянное выполнение просьб независимо от загруженности, физического и морального состояния приведет к хронической усталости и апатии.

Мнение о том, что, соглашаясь на все, человек укрепляет свои отношения с людьми, повышает свою значимость и становится уважаемым, в корне ошибочно. Обычно, люди начинают пользоваться излишней добротой и мягкостью характера безотказного человека. При этом за спиной о нем говорят, как о “тряпке” и “слабаке”, на которого всегда можно свалить свои дела и проблемы.

Из-за безотказности может пострадать материальное положение и семейный бюджет. Очень часто люди обращаются с просьбой одолжить деньги. При этом человек не может сказать “нет”, даже если сам перебивается с копейки на копейку, и в итоге отдает последнее. Подобные ситуации провоцируют конфликты и ссоры в семье и могут даже привести к разводу.

Еще одним отрицательным последствием безотказности является “жизнь на нервах”. Человек ежеминутно ждет, что его о чем-то попросят, и боится строить планы даже на ближайшее будущее. Кроме того, постоянным спутником становится чувство вины. Если по серьезным обстоятельствам помочь кому-то не получилось, человек начинает корить и упрекать себя.

Таким образом, в безотказности нет ничего хорошего, а значит, бороться с ней нужно обязательно.

Как научиться отказывать людям и говорить “нет”: 7 действенных советов

Перед тем, как научиться отказывать людям и говорить “нет”, важно осознать, что в отказе нет ничего страшного. Сказав “нет”, вы не становитесь плохим, ненадежным или бесчувственным. Отказ выполнить просьбу означает лишь то, что у вас имеются какие-то более важные дела и потребности. У человека есть полное право не делать того, что он не хочет, не может или считает неправильным. Если вы будете уверены в том, что отказ — это нормально, собеседник воспримет его также спокойно.

Советы, которые пригодятся тем, кто хочет научиться отказывать людям и говорить “нет”:

  1. Берите время на раздумье. Если сразу сказать “нет” тяжело, а слово “да” буквально крутится на вашем языке, лучше сказать “я подумаю”. В это время можно проговорить про себя все минусы положительного ответа, подготовиться к отказу и справиться с волнением;
  2. Обозначьте свое отношение к просьбе. Чтобы подготовить собеседника к отказу, выскажете свое отношение к просьбе. Лучше, если вы скажете честно, почему затея вам не нравится или не интересна;
  3. Отказывайте уверенно, но не грубо. Чтобы вас не начали уговаривать, произнесите слово “нет” решительно и твердо. Собеседник должен понять, что ваше решение окончательно и неизменно;
  4. Кратко аргументируйте свой отказ. Чтобы просящий не обиделся и не подумал о вас плохо, поясните причину своего отказа. Например, “Я не могу занять деньги, потому что мне самому не хватит до зарплаты”, “У меня не получится посидеть с детьми вечером, так как я сильно устаю на работе”;
  5. Не оправдывайтесь. Ни в коем случае не стоит оправдываться, ведя длинный рассказ о том, почему же не получится помочь. В этом случае собеседник почувствует вашу неуверенность, к тому же задумается в правдивости всего сказанного;
  6. Проявите свое участие и предложите альтернативу. Отказ не отменяет сочувствия и поддержки. Если помощь может оказать кто-то из ваших знакомых, попробуйте предложить человеку обратиться к нему. Скажите, что в следующий раз обязательно постараетесь помочь;
  7. Если просящий пытается настоять, уговорить или “надавить на жалость”, спокойно выслушайте его, и еще раз скажите “нет”, повторив причину отказа.

Следуя этим советам, можно постепенно научиться говорить “нет”. По началу выполнять рекомендации будет нелегко, и над собой придется сделать определенное усилие. Со временем же отказывать для вас станет так же естественно, как и соглашаться.

Фразы, которые помогут отказывать людям и говорить “нет”, не обижая

Чтобы не обидеть просящего, не испортить с ним отношения и отказать максимально вежливо, можно использовать следующие фразы:

  • Я бы очень хотел помочь, но…;
  • Я тебе сочувствую, и очень жаль, что так получилось, но…;
  • Почему бы тебе не попросить помощи у …? Мне кажется, он справится лучше меня;
  • Я обдумал твою просьбу, и пришел к выводу, что…;
  • В следующий раз я обязательно постараюсь тебе помочь, но сейчас…

Общаясь с собеседником вежливо, но четко придерживаясь позиции отказать в просьбе, вы не должны обидеть его. Нормальные люди спокойно воспринимают аргументированный отказ. Если же просящий начинает демонстративно показывать свою обиду и негодование, стоит задуматься, а не использует ли он вас в корыстных интересах? Нужны ли в вашем кругу общения манипуляторы, вспоминающие о вас только тогда, когда им что-то нужно?

Умение отказывать людям в пользу своих планов и интересов необходимо каждому человеку. Планомерно следуя рекомендациям, как научиться отказывать людям и говорить “нет”, вы обязательно добьетесь желаемого результата и увидите, как изменилась ваша жизнь в лучшую сторону.

1 851

infastar.ru

Как научиться отказывать и говорить «нет»

Представим ситуацию: человек просит оказать услугу, а вы по объективным причинам не хотите выполнять просьбу. Психология такой случай характеризует как конфликт интересов двух сторон, и психолог посоветовал бы отказать. Однако, многие ситуацию разрешают не в польу собственных потребностей, потому что не умеют и не знают, как научиться отказывать и говорить «нет».

 

Содержание статьи

Почему трудно сказать «нет»

Произнесенные фразы «не могу», «не хочу», «не буду» на первый взгляд звучат как глупое упрямство. Однако, такие формулировки обобщают причины необходимости отказывать: «Нет, потому что…

… не хочу» — это не соответствует моим убеждениям, настроению;

… не могу» — не хватает времени, денег, других ресурсов;

… не буду» — протестую против вмешательства в мои планы.

Каждая из этих причин убедительна, но часто остаётся невысказанной. Вопреки желанию отказать, человек соглашается помочь. Причина в чувствах, эмоциях, которые заставляют пойти против собственных интересов. Эмоции формируют отношение к внешнему миру, влияют на решения, поступки, заглушают доводы разума. На неспособность отказывать вопреки собственным интересам сильно влияют:

  • страх;
  • стыд;
  • жалость.

Страх

В контексте темы, страх означает боязнь понести потери в случае отказа. Научиться изживать такой страх трудно, потому что он рождается из убеждения, что придётся терять блага, делающие жизнь комфортней.

Например, доброе расположение начальника, который благоволит, выделяет среди других сотрудников. Естественно, что его просьбы значительны, даже если идут вразрез с личными планами. Отсюда возникает согласие поработать в выходные, хотя первоначально планировали сходить с ребенком в зоопарк. Появляется готовность купить новогодние подарки коллегам, невзирая на острую нелюбовь ходить по магазинам.

Трудно научится говорить «нет» из-за боязни потерь в отношениях с коллегами. Опасаясь вызвать неудовольствие, породить конфликт, вы подключаетесь к проекту, в который вовлечен коллектив. Хотя должностные обязанности этого не требуют и никаких других бонусов, кроме лояльности коллег, ждать не приходится. Чтобы не обвинили «в отрыве от коллектива», соглашаетесь пойти на корпоративную вечеринку в честь окончания проекта. Хотя мечтали посвятить вечер другим занятиям.

Страх показаться чёрствым, бездушным мешает отказывать в общении с друзьями. Срабатывает убеждение, что дружба подкрепляется взаимовыручкой. И, вопреки планам заняться наконец генеральной уборкой, идете к подруге, чтобы послушать про разбитое сердце. Хотя знаете, что душевные разговоры на эту тему повторяются с завидной регулярностью и дружеские советы ни разу не помогли избежать прежних ошибок.

Боязнь говорить «нет» порождают люди, которых самим хотелось бы кое о чем попросить. Появляется опасение, что за отказом с одной стороны последует встречное невыполнение просьбы Такой вывод мешает научиться отказывать.

Стыд

Чувство стыда берет истоки из детства. Ребенок ищет одобрения взрослых, старается быть хорошим, послушным, ведет себя так, как требуют заведённые правила. Такое детское отношение к просьбам родителей, людей старшего поколения, иногда сохраняется во взрослом состоянии. Как можно говорить «нет» старшим? Такой отказ рождает чувство вины. Хотя, никакой срочности в мытье окон пожилых родственников в эти выходные нет. И с уборкой родительского урожая на даче можно повременить — погода позволяет. Но вопреки прогнозам и намеченным планам вы безропотно переносите срочные дела и посвящаете время другой работе, не такой уж срочной. Умение избавляться от ложного чувства вины помогает научиться говорить «нет».

Чувство стыда мешает отказывать людям, которые оказали услугу вам. Совестно казаться неблагодарным человеком. Чувство неловкости вынуждает «держать лицо» перед посторонними, которые не влияют ни на деловую, ни на дружескую репутацию. Например, неудобно в очереди требовать от кассира снять с чека копеечный товар, пробитый по ошибке. Кажется, что люди теряют время, чужие минуты становятся дороже, чем собственные деньги. Научится говорить «нет» помогают объективно выделенные приоритеты в отношениях с людьми.

Жалость

Жалость включается в отношениях с людьми, которые кажутся обделенными. Жалко незамужнюю соседку, у которой трое детей, которая надрывается на трех работах, чтобы содержать семью. Сочувствие вынуждает поменять планы и согласиться приглядеть за отпрысками, пока мать решает проблемы. Дело благородное. Но жалость часто мешает объективно оценить, нужна ли помощь. Может, соседка привыкла к безотказности и пользуется ею, даже когда в этом нет острой необходимости? Жалость к влюбленному мужчине заставляет женщину, которая не разделяет нежных чувств, согласиться на свидание. Милосердие к чужой симпатии ставится выше испорченного вечера, хотя отказать в этом случае было бы полезней для обоих сторон. Не нарушились бы намеченные планы, не родились бы бесплодные надежды.

Чувством жалости часто манипулируют те, кто хочет получить материальные блага: попрошайка на улице, проигравшийся в казино коллега, друг-неудачник. Жалостливые истории о несчастном положении вызывают участие, которое можно использовать в своих целях. «Страдальцам» трудно отказывать.

 

Легко догадаться, какие мысли последуют за спровоцированным чувствами согласием. Появится досада и раздражение:

  • на себя, потому что ответ «да» воспринимается как проявление слабости;
  • на просящего, которому удалось уговорить вас не отказывать.

Но истинные причины раздражения гораздо глубже. Недовольство вызывает подсознание, которое оценило, что не умея отказывать, вы пренебрегли собственными интересами. Ответив «да» другому, сказали «нет» себе.

Сглаживает неприятные мысли надежда на компенсацию в виде подчеркнутого расположения, благодарности, ответной услуги. Если надежды не оправдываются, разочарование в себе и в том, кому оказали услугу, усиливается.

Чтобы этого не произошло, свое неумение отказывать считайте источником потерь, а не приобретений.

Готовим почву для отказа

Итак, вы полны решимости научится отказывать в просьбах, которые идут вразрез с вашими интересами. Но важно не перегнуть палку и не приобрести репутацию эгоиста, который защищает только собственные интересы. Учитесь говорить «нет» только там, где это требуется — такова главная цель работы над собой.

Теперь приступайте к анализу. Вспомните последний случай, когда хотели отказать, но не сделали этого. Возьмите листок бумаги и опишите чувства, которые в тот момент испытывали, а потом попытайтесь сформулировать причину, почему так произошло. Если источник согласия в боязни потерь, которые последуют за отказом, визуализируйте, как ситуация могла бы развиваться дальше.

Представьте, что сказали «нет». Попробуйте предсказать реакцию просящего, нарисуйте в голове детальную картину последующих за отказом событий. По-прежнему уверены, что умение отказывать повлечет за собой неприятности?

Неужели начальник ценит безотказность, а не профессионализм и хорошую работу? Точно ли обидятся коллеги, если не пойдете на корпоративную вечеринку? Может их уважительное отношение, которое складывалось годами, испортить такая мелочь, как отказ провести вечер вместе?

Объяснение причин, почему хотите отказать, полезно в общении с близкими, понимающими людьми. Обращаясь за помощью, они могут не знать, что нарушают планы другого человека. Тактично скажите об этом, и оправданная необходимость сказать «нет» вполне может повлечь комфортный отказ от просьбы.

На первых порах, пока отсутствуют достаточные навыки напрямую отказывать людям, помощником становится дистанционное «нет». Скажите просящему, что не готовы ответить сейчас. Попросите время на раздумье, предупредив, что дадите ответ в соцсетях, по смс или по телефону. Отказывать на расстоянии проще, чем при личном контакте.

Упражняемся говорить «нет»

Итак, вы на пути к цели — уметь отказывать, когда это нарушает собственные планы, интересы, противоречит убеждениям. При этом вы не хотите прослыть эгоистом, который заботится только о себе. Значит отказ должен быть оправданным, убедительным и понятным тому, кому направлен. Если же обоснованный отказ вызовет негатив, руководствуйтесь правилом, что не обязаны быть хорошими для всех.

Тренируем мысленное «нет»

Начинать взращивать умение отказывать нужно с «мозгового тренинга» Приучайте себя говорить «нет» в процессе домашних репетиций. Представьте, что просят сделать то, что не входит в ваши планы. Вспоминайте ситуации, которые были в прошлом. Моделируйте те, которые могли бы случиться в будущем. Мысленно проигрывая возможные диалоги, в финале вслух отвечайте «нет». Оцените, насколько убедительно и весомо звучат отказы. Отрицательный ответ не должен быть поспешными.

Внутреннее самоопределение, хочется ли выполнять просьбу, формируется быстро и не требует дополнительных аргументов. Просящему же придется пояснить причину отказа. В поспешном ответе голос может звучат неуверенно, что наведет собеседника на мысль о сомнениях в окончательности решения. Значит можно попробовать уговорить. Берите паузу, чтобы мысленно подготовить убедительный по содержанию и интонациям ответ на просьбу.

Паузу используйте и для того, чтобы внешним видом показать отношение к происходящему. Упражняясь говорить «нет», проведите перед зеркалом тренинг по отработке мимики, жестов, которые будут уместны в такой ситуации. Удачная бессловесная демонстрация чувств может повлечь добровольный отказ собеседника от попытки настоять на своем.

Тренируем маленькое «нет»

Приучившись мысленно к тому, как надо отказывать, начните говорить «нет» людям. На первых порах пусть это будет маленькое «нет», то есть отказ в незначительных просьбах. Легче начать с посторонних людей. Но не впадайте в крайность, не превращайте упражнение в спорт, назначая норму, скольким людям откажете сегодня или завтра. Такая тренировка не оправдана — будет тяготить, портить настроение.

Научившись говорить «нет» посторонним, пробуйте силы в ближайшем окружении. Отказывайте в мелочах, практикуйте отказ без слова «нет». Такой вариант предполагает не воздержание от помощи, а оказание услуги в другой, комфортной для вас форме. Например, подруга просит позаниматься с сыном английским, когда у вас совершенно отсутствует на это время. Дайте телефон знакомого репетитора, заручитесь его поддержкой. Если помощь сыну действительно нужна, подруга оценит такой вариант решения проблемы. С пониманием близкий человек должен отнестись к вашей готовности помочь в усеченном объеме, который под силу в данной ситуации. К примеру, знакомые на время поездки просят присмотреть за котом. Скажите, что сможете навещать его только по выходным. Возможно, друзья согласятся на предложенный вариант, а может найдут другого человека.

Формулируем большое «нет»

Настал тот случай, когда просящий никаких альтернативных вариантов услуги не принимает, настаивает на выполнении просьбы. Убеждены, что надо отказать? Тогда говорите «нет» и коротко поясняйте почему. Не ввязывайтесь в пространные объяснения, потому что начнете приводить слишком много доводов. Каждый новый аргумент будет обесценивать предыдущий, превращая их в глазах собеседника в пустые отговорки. Отказ звучит убедительно, если в пояснении ставится акцент на собственных чувствах.

Большую роль играет форма, в которую облечено несогласие. Найдите приемлемый для себя и ситуации вариант, как отказать: резко, с юмором, мягко, строго.

Если человек продолжает приводить новые аргументы на обоснованный отказ, терпеливо выслушивайте, но собственные объяснения не меняйте. Иначе рискуете ввязаться в долгий разговор с непредсказуемым финалом. Лучше начинайте менять выражение, с которым говорите «нет». Повышайте голос, делайте интонации жестче, демонстрируйте, как неприятна настойчивость собеседника. Но не выходите за рамки тактичности и корректности.

Однако, когда собеседник начинает вести себя грубо, пытается заставить, высмеивает доводы, требует новых объяснений, можно позволить себе быть резким, высказать негодование и прекратить разговор. Это вряд ли улучшит отношения, но задумайтесь, нужен ли такой человек в вашем окружении.

Умение отказывать часто становится лакмусовой бумажкой для привычных взаимоотношений. Человек, который ценил не только безоговорочную отзывчивость, но и другие качества, признает ваше право говорить «нет». В противном случае, вы были для него всего лишь палочкой-выручалочкой.

 

Так что, повторяем правила:

 

      • Потренируйтесь говорить «нет» сначала мысленно, а потом в общении с посторонними людьми;
      • В ближнем кругу пробуйте отказывать, не оставляя человека без поддержки. Предлагайте решить проблему другим, удобным для вас способом;
      • Готовясь отказать, выдержите паузу, чтобы ответ не выглядел поспешным;
      • Объясняя причины отказа, избегайте пространных пояснений. Подберите убедительный аргумент и не меняйте его в затянувшихся попытках вас переубедить;
      • Раскрывайте в отказе собственные чувства, тогда собеседнику будет труднее подобрать контраргументы;
      • Будьте убедительны в умении отказывать, подкрепляйте его мимикой, жестами, интонациями голоса.

 

Научившись говорить «нет» вы сделаете важный шаг к более комфортному существованию в обществе и к гармонии с самим собой. Ведь ваш внутренний ответ на просьбу, наконец, совпадет с тем, что вы озвучиваете собеседнику.

www.pravdaonline.ru

Как научиться говорить «нет» — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит. 

Как отследить проблему

Это важная работа. Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло. А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.

Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.

Кому вам сложнее отказывать?

Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.

Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.

Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?

Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.

Какое чувство толкает говорить «да»?

Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком. Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам. Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.

Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения». Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?

А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».

В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.

Боитесь ли, что вас разлюбят?

Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать. Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ. Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.

Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).

Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же. Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться. 

Как начать говорить «нет»

После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.

Не додумывайте за других

Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».

Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня». — «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором. Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.

Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!

Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы

«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему. Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.

Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».

Отказывайте не оправдываясь

Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня. Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее. Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте). Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог. Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.

Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.

Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела. Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов. Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.

Учитесь видеть манипуляции и агрессию

Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться. Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.

Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта. К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».

Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно. «Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.

Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.

Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть. Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала». На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.

www.wonderzine.com

Как правильно отказать в просьбе: советы как говорить нет

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов, как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем.

И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться. Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо. Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами,

знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

Более меркантильная причина: мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в самом конце материала.

Как научиться отказывать: практические советы

Начните

Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

Выберите форму ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений. Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут

настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину, а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

Не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

Предложите варианты

Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта. Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

Твердо стойте на своем

Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы,

о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу. Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

Согласие как отказ

Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.

Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому.

При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.

Чего не стоит бояться, отказывая людям

В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).

Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею. Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

Не бойтесь упустить возможности

Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы

(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

experimental-psychic.ru

Как научиться говорить «нет» и отказывать людям уверенно

Руководство о том, как научиться говорить «нет» было бы неплохо штудировать с детьми в школе. Но кому нужны непослушные дети? От них слишком много хлопот, поэтому система воспитания выстроена так, чтобы выращивать «удобных людей».

  • Тех, которые со всем согласны и ни в чём не откажут.
  • Тех, от которых не услышишь «неудобных вопросов» и негативных эмоций, которые не способны заявить о себе и своих потребностях.
  • Тех, которые не обладают внутренней силой, чтобы противостоять внешним обстоятельствам а, возможно (о Боже!) менять ход истории.
  • Тех, которых проще всего сделать ведомыми, безынициативными существами.

С самого детства мы воспитываем послушное, безвольное общество людей, которым проще управлять. А потом удивляемся своим плодам воспитания. Куда делись «настоящие мужчины? кругом сплошные «маменькины сынки»! – слышится с одной стороны баррикад.

А где «настоящие женщины»? Мудрые, наполненные, вдохновляющие и счастливые? Те, с которыми хочется оставаться надолго, навсегда… — вторит им другая часть человечества. И каждая из них по-своему права. Но начинать нужно с себя. Итак, начинаем.

 

Почему нам сложно говорить «нет»?

Загляните в своё детство. Возможно, эта история про вас?

Сидит за столом малыш и кушает манную кашу, которая уже из ушей лезет. «Я больше не хочу!» — говорит он. А может, ещё даже и говорить не умеет, а просто отодвигает от себя ложку с кашей, которую ему навязчиво пытаются запихнуть в рот. «Нет, ты должен доесть всё, что на тарелке!» — говорит строго мама и запихивает ему в рот очередную порцию.

Или такой эпизод

«Я не хочу одевать эту кофту!» — со слезами на глазах говорит маленькая девочка.

«Хватит капризничать! Одевай, кому сказала! Иначе замёрзнешь»

***

«Мама, а почему помидор красный, а не синий?»

«Не задавай глупых вопросов!»

***

  • -Не болтай ерунды!
  • -Веди себя прилично!
  • -Не бегай, не шуми!
  • -Ты должен!
  • -Мама лучше знает, что тебе надо, а что не надо!
  • -Нет, сделай это, потом спасибо скажешь!

-Знакомо?

 

Список можно продолжать. Но не стоит винить родителей в том, что они любили и воспитывали нас так, как умели. В большинстве случаев они хотели, чтобы мы были здоровыми, крепкими, послушными, счастливыми. Именно поэтому насаждали нам свои представления о том, что для нас лучше. Другой вопрос – действительно ли так было лучше для нас?

 

Задумайтесь. Возможно, вы сейчас именно тот родитель, который продолжает «любить» так, как любили его, и также «угадывать потребности» своего ребёнка, заменяя их своими?.. Кстати, «пролонгированная форма замены потребностей детей на родительские», когда дети идут получать образование, которое хотели получить родители, но по каким-то причинам не смогли этого сделать; работают по профессии, о которой мечтали родители и т.д…

 

Теперь давайте разберёмся, что происходит с ребёнком при таком способе взаимодействия

Дело в том, что в возрасте до 5 лет у детей не сформировано критическое мышление. Это значит, что всё, что говорит взрослый, особенно значимый взрослый – такой, как мама, папа, воспитатель в саду – ребёнок воспринимает, как истину. Всё, что говорит взрослый или любая его реакция «проваливается в психику» малыша и становится «программой», которая будет руководить его действиями в течение жизни.

Так происходит ещё и потому, что у ребёнка не успела сформироваться сфера осознанности и воли. Кроме того, взрослый априори психологически сильнее.

 

Поэтому каждый раз, как только ребёнок слышит от родителя или другого значимого взрослого фразы, перечисленные выше – они делают его меньше. Меньше на какое-то значимое для него желание. Меньше на ощущение чувства собственной ценности. Меньше на понимание себя и своих потребностей. Меньше на способность доверять себе и своим ощущениям. Меньше на уверенность в том, что он имеет право на свои собственные желания и мнение. Ведь «мама лучше знает»!

 

А что мы получаем в итоге? Кто вырастает из таких детей? Не трудно догадаться

Ко мне часто на консультацию приходят люди, которые не знают, чего они хотят. В буквальном смысле они не осознают своих желаний, своих чувств, ощущений в теле.

Как правило, они глубоко несчастны потому, что живут не свою жизнь, делают не то, что хотят на самом деле, их личные границы настолько размыты, что они уже перестают понимать ответ на вопрос «Кто я»?

Стараясь оставаться хорошими, удобными и незаметными для других (так, как их приучили в детстве), они перестают быть заметными для себя. Перестают прислушиваться к себе, уважать себя и свои желания. Они становятся невидимками: людьми, которых не замечают и с чьим мнением не считаются. Им трудно отстаивать свои позиции и заявлять о своих правах.

Часто ими пользуются, а потом «кидают». Им сложно отказать, потому, что они будут себя чувствовать плохими и виноватыми в отношении другого.

Их страх – быть отвергнутыми и остаться одному. Их боль – постоянное чувство вины.

 

Но почему всё это происходит со взрослыми людьми?

Почему, несмотря на все страдания, им по-прежнему трудно сказать «Нет», ведь они уже давно не дети и на собственном опыте убедились, что подобная стратегия поведения сильно мешает им жить, быть успешными, выстраивать глубокие отношения и, наконец, чувствовать себя счастливыми?

Всё дело в том, что, несмотря на то, что биологический возраст человека увеличивается, внутри продолжает жить тот самый маленький мальчик или девочка (в виде психической структуры — субличности, задающей программу поведения), который однажды усвоил, что для того, чтобы мама любила, нужно «проглотить» свои желания и быть послушным; что для того, чтобы не ругали в садике, нужно «вести себя прилично» и слушаться воспитателя. И вот этот человек уже давно взрослый мужчина или женщина, но, как только возникает ситуация, которая хоть как-то отдалённо напоминает эпизоды из детства, где есть риск «кого-то не послушаться»  – автоматически запускается программа «быть хорошим», «чтобы мама не отвергла».

 

Про баланс брать-давать или про то, что «быть хорошим» — не значит быть любимым и счастливым

Итак, неосознанно человек избирает стратегию «быть хорошим для всех». А это означает, что он постоянно находится в позиции «дающего». Не умея сказать «нет», он отдаёт своё время, деньги, энергию и иные ресурсы в угоду другим людям, но в ущерб себе.

Но самое печальное, что психика так устроена, что если нарушается баланс брать-давать, то это ведёт к неизбежному конфликту.

  • Тот, кто постоянно даёт (и не умеет отказывать)– находится в вечном напряжении и дефиците счастья. Он по привычке живёт не для себя, а для других. Со временем людей, которые хотят воспользоваться безотказностью становится так много, что груз обязательств становится непомерно большим. Возрастает напряжение и чувство вины, потому что какие-то договорённости выполнить просто-напросто не удаётся. Всё это закручивает и нарастает, как снежный ком, и человек начинает тихо ненавидеть тех, кто хочет воспользоваться его «добротой». Едва ли такого человека можно назвать счастливым.

Выходит, стратегия, которая должна была бы привести к всеобщей любви (ведь мы выяснили, что у этих людей часто присутствует страх быть отвергнутым), даёт сбой. Вместо любви он получает самоедство, самобичевание и чувство собственной неудовлетворённости от того, что его не ценят, а лишь хотят воспользоваться.

Кроме того, такой человек непроизвольно плодит вокруг себя потребителей, он будто бы говорит всем своим видом «используй меня» и провоцирует так с ним обходиться.

  • Казалось бы, тот, кто находится в позиции берущего, должен быть благодарен и всем сердцем возлюбить своего благодетеля. Но если баланс брать-давать слишком нарушен, то подсознательно копится тяжесть от того, что ты находишься перед человеком в «неоценимом долгу». Ощущение собственной «ничтожности» становится настолько невыносимым, что человек пытается выйти из отношений, чтобы не испытывать этой внутренней тяжести и вины.

Такие отношения в большинстве случаев обречены на разрыв. Будь то отношения в паре муж-жена, мать-ребёнок или иной контекст.

 

Почему важно научиться говорить «нет» или к чему приводит отсутствие этого навыка

Очевидно, желание угодить всем и вся, к сожалению, не даёт человеку ни счастья, ни любви, ни прочных отношений. И, самое главное, уводит от себя самого, от своих целей и, соответственно от своей собственной жизни.

Но это, к сожалению, не всё. Со временем из-за того, что человек перестаёт слушать себя, свои потребности —  это приводит к такому явлению, как психосоматика. Не секрет, что наша психика тесно связана с телом. Когда мы перестаём слышать свой внутренний голос – тело начинает «кричать» за него. Так, чтобы мы наконец-то полюбили себя, обратили на себя внимание, а не старались жить для других.  «Крик тела» выражается в различных заболеваниях, начиная от усталости, простуды, лишнего веса, заканчивая депрессией, потерей смысла и даже раком…

Через недомогание и болезнь организм заботится о нас. Он старается дать нам возможность остановиться, переосмыслить то, как мы живём и полностью развернуть нас к себе самому, а не к внешнему миру, в котором человек пытается найти любовь и признание через свою ложную стратегию.

Вот почему так важно выстраивать свои границы в отношениях с людьми и, соответственно, научиться говорить «Нет», чтобы не доводить организм до «крайних мер».

 

Как «охранять» свои границы

В буквальном смысле свои границы нужно охранять, как это делают пограничники между государствами. Навряд ли можно представить себе такую картину, что одно государство сдвигает границы другого и говорит: «Ну мы тут постоим, нам тут больше нравится»… Если так происходит в реальной жизни – начинаются военные действия…

Итак, ваши границы — это ваше личное пространство. Психологическое, эмоциональное, территориальное. Это не что-то эфемерное, а очень конкретное. Ваши границы начинаются там, где вам становится некомфортно. Ваше внутреннее ощущение – лучший определитель границ. Но для этого нужно быть очень внимательным к себе и чётко знать свои потребности, желания и цели. Как только вы чувствуете, что действия другого человека доставляют вам дискомфорт (идут вразрез с вашими целями, желаниями и потребностями)– важно об этом заявить.

Не стоит ждать, что этот человек сам догадается, что вы слишком устали, чтобы выполнить его просьбу, или что он должен обходиться с вами как-то иначе. Он не экстрасенс. Ваша прямая ответственность перед собой и перед ним – сказать ему об этом. Таким образом вы как бы наносите разметку, делаете ваши границы видимыми не только себе, но и другим. Только так вы сможете выстраивать гармоничные отношения как с ближайшим, так и с дальним окружением.

Вы никогда не замечали, что есть люди, которым невозможно сказать что-то грубое, отнестись к ним без уважения. Никому даже и в голову не придёт обойтись с ними подобным образом. Почему так?

Потому, что они ценят и любят себя. Они ни на миг не сомневаются в том, где начинаются их границы и всем своим видом, и действиями это показывают миру. Уметь сказать «нет» — это не значит быть плохим и потерять любовь близкого человека.

Уметь сказать «нет» тогда, когда у вас нет сил выполнить чью-то просьбу – это значит проявить любовь к себе. Это вызывает уважение и бережное отношение к вам. Проявив любовь к себе, в ответ вы тоже получаете любовь.

 

 

Учимся говорить «нет»: с чего начать?

Первый шаг, который вам необходимо сделать, чтобы научиться говорить «нет» без чувства вины – это определить и чувствовать свои границы.

Что для этого нужно сделать?

  1. Быть осознанным

Вам важно научиться отслеживать свои чувства (эмоции) и ощущения в теле. Как только вы понимаете, что просьба человека рождает в вас ощущение тяжести, отсутствия энергии или как-то неприятно отдаётся в теле – это верный знак, что вам следует позаботиться, в первую очередь о себе, а не об этом человеке.

 

Кроме того, осознанно отнеситесь к своему намерению помочь. Если вы понимаете, что в вас сработала «привычка быть хорошим», а не искреннее желание помочь – не стоит соглашаться это делать. Удовольствие вы от этого не получите, да и человек особой радости не испытает, глядя на ваше кислое лицо, с которым вы согласились съездить с ним на дачу посадить картошку. Осадок и скрытое неудовольствие останутся у каждого, как бы вы друг другу ни улыбались. Не обманывайте себя и других. Будьте честными в своих истинных желаниях.

 

  1. Поймите свои истинные цели, потребности и желания

Если у вас нет собственных целей – у вас нет своего пути. Это значит, что вас шатает в разные стороны и любой человек может легко увлечь вас в выполнение собственных задач. Напишите список своих желаний, потребностей и целей. Они будут вашим ориентиром. Проранжируйте, что для вас является самым важным в текущий момент вашей жизни. Если вы понимаете, что сейчас очень хотите укрепить свои отношения с семьёй и проводить больше времени с детьми, то едва ли «срочная задача», которую вам подкинули на работе в конце рабочего дня, заставит вас задержаться до 9 вечера. Скорее всего вы предпочтёте вернуться к этому вопросу рано утром.

  1. Проявляйте любовь к себе

Чаще вспоминайте о том, что внутри вас живёт малыш. Тот самый, который однажды поверил, что, чтобы его любили – нужно быть уступчивым и послушным. Дайте ему свою любовь, позаботьтесь о нём сами. Дайте ему то, что он действительно хочет (вспомните о своих потребностях). Неужели бы вы заставили его делать то, что он вовсе не хочет, от чего плачет и становится несчастным? Защищайте его, его интересы и границы. Будьте ему заботливым и любящим родителем. Никто, кроме вас этого сделать не сможет.

  1. Не обещайте то, чего заведомо не можете выполнить

Привычка говорить «да» может сыграть с нами злую шутку. Показавшись «хорошим» в моменте, ты оказываешься «плохим» в перспективе. Говоря «да» на автомате, мы нередко попадаем в неприятные ситуации, когда можем подвести партнёра, не сдержав обещания. Чувство вины и разочарование с обоих сторон гарантированы.

А не лучше ли было не обнадёживать человека, а дать ему возможность решить вопрос другим способом? Незаменимых людей нет и безвыходных ситуаций тоже.

Поэтому, отвечая на просьбу, подумай не о себе (каким плохим я буду, если откажу), а о партнёре (кто-то сможет ему помочь действительно лучше и с удовольствием).

 

 

Общие рекомендации, когда вы говорите нет:

  • Не оправдывайтесь
  • Говорите нет не только словами, но и телом, всем своим видом
  • Повторите просьбу собеседника – это даст вам время, чтобы осознать, готовы ли вы выполнить её или нет.

Например, «Ты хочешь, чтобы я посидела с твоей дочкой на выходных?..» — пока произносите эту фразу – прислушайтесь к себе, примите решение и прочувствуйте, не «приносите ли вы себя в жертву».

  • Выразите благодарность за то, что к вам обратились за помощью (если это уместно). Например, «Мне очень приятно, что ты видишь во мне эксперта в этом вопросе. Но, к сожалению, сегодня у меня нет возможности тебе помочь с Отчётом»
  • Выразите понимание и поддержку

Например, «Понимаю, как важно для тебя увидеться сегодня вечером. Но в это время у меня уже назначена встреча.»

  • Выскажите желание помочь (если это уместно)

Например, «Я с радостью бы дала тебе взаймы, но я уже распределила бюджет на месяц».

 

Способы сказать «нет»

Способ 1. «Прямолинейное «Нет»

Этот способ хорош, когда вы хотите выразить свою категоричность и не дать человеку манипулировать вами или сильно настаивать на своём.

В ответ на просьбу вы просто, смело и решительно говорите: «Нет». «Нет, я не буду этого делать».

Иногда этот способ можно назвать «заезженной пластинкой» — люди, привыкшие к вашей безотказности, или просто настырные, не всегда понимают отрицательный ответ с первого раза. Поэтому вы очень спокойно и так же настойчиво просто повторяете своё «нет», словно заезженная пластинка.

В том, чтобы сказать нет – нет ничего постыдного.

Представьте, если бы к вам пристал на улице человек и сказал: «Отдайте мне свой кошелёк»,- думаю, Вы бы были категоричны. И, главное, когда говорите «категоричное нет», не показывайте своим видом ваших сомнений, иначе «попрошайка» ещё долго будет за вами идти.

А если вам всё равно сложно сказать просто «нет», помните, что вы говорите «нет» не конкретному человеку, а всего лишь его просьбе.

 

Способ 2. «Нет» с обоснованием»

Этот способ хорош, когда мы имеем вескую причину отказа и готовы её открыто озвучить.

Например, «Мне очень приятно, что ты пригласил меня на конференцию. Но в эти даты меня не будет в городе».

 

Способ 3. «Отсроченное «Нет»

Этот способ сказать «нет» даёт вам тайм-аут. Возьмите за правило не принимать поспешных решений и не говорить «Да» на автопилоте. Помните, излюбленный способ манипуляторов – получить ваше согласие «здесь и сейчас». Поэтому если пока вам сложно сказать просто «нет», без объяснения причин – используйте этот приём.

Время на раздумье позволит вам взвесить все «за» и «против», в результате, вы сможете озвучить человеку своё осознанное решение, опирающееся на ваши реальные желания, потребности и цели.

Отсроченное «нет» может звучать так: «Спасибо за предложение участвовать в проекте. Я не готова дать вам ответ сразу. Мне нужно время, чтобы оценить свои возможности. Давайте я перезвоню вам завтра и озвучу своё решение».

 

Способ 4. «Компромиссное «Нет»

Вы можете использовать этот способ, когда вы понимаете, что хотите помочь человеку, но не готовы вкладываться в ущерб себе.  В этом случае вы просто предлагаете вариант частичной помощи. Таким образом, вы сможете поддержать человека и не нарушить своих границ.

Например, «У меня нет возможности дать тебе эту книгу на месяц, но я могу дать её тебе на неделю».

«Я не смогу быть на встрече очно, но я готов присоединиться по скайпу».

«К сожалению, я не могу поддержать тебя финансово, возможно, я мог бы это сделать как-то по-другому»?

 

Способ 5. Делегирование

Применяйте этот способ, если хотите поддержать человека, но не готовы это сделать сами.

Например, «Понимаю, как тебе это важно. Я, к сожалению, не смогу помочь тебе в этом деле. Но знаю человека, который тоже очень хорошо разбирается в данном вопросе. Я обменяю вас контактами».

 

Способ 6. Никогда не поздно передоговориться

Если вы всё-таки, не подумав сказали «да», и, начав исполнять обязательства, понимаете, что они для вас слишком тяжелы, не ломайте себя. Помните, что у вас всегда есть возможность передоговориться. Это особенно важно для женщин. Если женщина всё делает из последних сил и на надрыве – она погибает. Оставьте подвиги мужчинам. А сами делайте с удовольствием то, за что взялись. Если же это не приносит вам удовольствия – передоговоритесь по срокам/ участкам работы или откажитесь.

 

Как поменяется ваша жизнь, когда вы начнёте говорить «нет»

Наверное, вы уже догадываетесь, что вам нужно быть готовыми к тому, что сначала на вас могут начать обижаться родные и близкие. Это понятно. Ведь они уже давно привыкли к вашей безотказности, им очень удобно и комфортно с вами. Ваше новое поведение не очень-то входит в их планы. Но вам важно продолжать знакомить их с собой новым, а точнее — с собой настоящим. Ведь всё то общение, что происходило между вами раньше было фальшивым. Ваши любимые люди достойны знать – какой вы на самом деле. Они достойны избавиться от вашей скрытой агрессии и ненависти из-за того, что слепо наступают вам на ноги, а вы всё терпите и не скажете им, что вам больно. Они достойны вашей любви.

А вы – достойны их любви, даже тогда, когда отказываете в их просьбах. Начать говорить «нет» тогда, когда вы не готовы сказать «да» – значит начать слушать и любить себя. Это освобождение. Освобождение от груза невысказанных обид и претензий. Это значит быть собой. А быть собой – это великая роскошь. Позвольте её себе. Это ваше неприкосновенное право.

Обиды родных пройдут. На их месте прорастёт ещё больше любви и уважения. Друзья со временем тоже поймут и примут вас таким, настоящим. А кто не примет – был ли он другом, если всё время норовил воспользоваться вашей безотказностью? С коллегами вы тоже выйдете на новый уровень уважения и ценности себя.

 

Кому станет хорошо, когда вы научитесь говорить «нет»

Задавали ли вы себе этот вопрос? Только представьте, что вы освободились от сотни не своих обязательств, которые тащили на себе годами. Отсоединились от множества присосок, которые выкачивали из вас вашу энергию, опуская вас в чувство вины, недовольства собой, усталости и злости на окружение. И в один миг этого не стало! Как вам эта лёгкость? Как вам обретённая свобода? Как вам ощущение полёта и счастья? Представили?

А теперь скажите – кому ещё стало хорошо, от того, что вы скинули с себя оковы и разрешили себе жить? Может, вы будете примером для собственных родителей, которых никто не учил жить для себя? Может, для своих детей? Может для близких друзей, зажатых в такие же тиски? А, может, и для незнакомых людей, которых вы вдохновите своим умением любить себя и заботиться о себе?

Выходит, ваш шаг навстречу себе – вдохновение для мира!

Что ж, теперь у вас есть выбор воспользоваться новой стратегией достижения личного счастья и любви не через роль «хорошего парня» или «хорошей девочки», а через глубокое знакомство себя и людей с собой настоящим. Что это вам даст? думаю, вы уже всё поняли.

Ну что, готовы? Несмотря на то, что эта статья учила вас говорить «Нет», я хочу, чтобы сейчас вы ответили «ДА»!

Кстати, по результатам исследований, если человек 3 раза подряд уверенно выполняет какое-то действие – дальше для него оно не будет представлять психологически сверх-сложности.

Так что вперёд, тренироваться! Я верю, у вас всё получится!

 

PS: Немного про осознанное воспитание

Если вдруг вы узнали себя в том родителе, который неосознанно с ранних лет уменьшает в своём ребёнке чувство собственных границ, рекомендую вам воспользоваться следующими советами:

  1. Чаще спрашивайте ребёнка, «что ты сейчас хочешь»? «что ты чувствуешь»? Учите его чувствовать своё тело и свои желания
  2. Если ребёнок не хочет есть, «не насилуйте его»
  3. Если ребёнок не хочет что-то делать – дайте ему альтернативу: «На улице очень холодно, поэтому нам нужно одеться тепло. Что ты хочешь одеть: этот свитер или этот?»

Или договоритесь: «Давай договоримся. Сейчас ты уберёшь игрушки, а потом посмотришь мультик»

  1. Объясните, почему что-то нужно обязательно сделать и обязательно начните с того, как вы его понимаете: «Милый, я знаю, как тебе сейчас хочется побегать и пошуметь, но здесь нам нужно с тобой вести себя, как мышка, иначе доктор сделает ошибки в рецепте»
  2. Будьте внимательны к своему ребёнку, не обесценивайте его вопросов или размышлений. Чаще говорите ему, какой он у вас смышлёный, умный, рассудительный.
  3. Чаще говорите ребёнку одобряющие фразы: «Как здорово ты придумал!» «Какой ты у меня молодец»!
  4. Давайте ребёнку право испытывать негативные эмоции, не запрещайте их: «Ты сейчас злишься. Давай с тобой выпустим эту злость, давай вместе потопаем ножками»
  5. Разрешайте ребёнку (подростку) быть несогласным с вами и иметь свою точку зрения: «Ты знаешь, я этого не одобряю. Но я с уважением отношусь к твоей позиции. И от этого не стану любить тебя меньше»
  6. Спрашивайте разрешения, заходя в комнату ребёнка (особенно подростка)
  7. Задавайте ребёнку вопросы, развивайте его самобытность. Чаще спрашивайте: «А как ты думаешь?»
  8. Никогда не говорите ребёнку, что если он что-то не сделает– вы не будете его любить
  9. Никогда не говорите ребёнку, что если он не будет послушным – он будет плохой мальчик/ девочка или что его «утащит бабайка».
  10. Говорите, что любите своего малыша, несмотря ни на что: «Даже когда я сержусь на тебя, я всё равно тебя люблю»

И помните – слова ничто. Главное – личный пример. Если вы не умеете отстаивать свои границы, что бы вы ни говорили ребёнку о том, как это важно, всё будет впустую. Ведь он считывает всё с вас без слов и неосознанно подражает. Поэтому неизбежно все изменения начинаются с себя. Начните их прямо сейчас – напишите список своих желаний и потребностей!

www.1napc.ru

Как научиться отказывать и говорить «Нет»

Зачастую ответить отказом на просьбу родственника, знакомого, коллеги достаточно сложно. Переступая через собственные интересы, человек из вежливости соглашается сделать то, что ему неприятно, или нарушает личные планы. Как правило, при этом он жертвует своими интересами в угоду интересам других.

Между тем, пока человек не научится говорить «нет», он вынужден жить чужими заботами и проблемами. На реализацию собственных планов порой не остается ни сил, ни времени. Да и окружающие так привыкают к безотказности, что начинают ей беззастенчиво пользоваться.

Психологи считают, что в основе неумения сказать «нет» лежит глубинная неуверенность в себе .

На сеансах психотерапии выясняется, что безотказного человека еще ребенком родители не научили осознавать свои потребности и интересы и отстаивать их.

Например: «Отдай игрушку младшей сестре, видишь, она плачет!», «Не будь эгоистом поделись своей конфетой» . Если бы родители понимали, какой вред они наносят малышу подобными установками…

Чтобы научиться говорить «нет», нужно понять и принять тот факт, что с вами бессознательно или осознанно себе в угоду играют, давя на ваши слабые места и заставляя что-то делать.

Для начала решите, насколько важным полезным для вас будет выполнение чьей-то просьбы. И речь тут идет совсем не об эгоизме, а о ваших приоритетах. Одно дело, когда подруга просит посидеть с заболевшим ребенком, пока она ходит за лекарствами. Совсем другое дело, если вас просит «сгонять» за пивом подвыпивший и при этом малознакомый человек. В первом случае вы понимаете, что делаете доброе дело. Тем более, вы ведь сами потом можете оказаться в роли подруги. Во втором же случае ваше согласие не принесет вам абсолютно никакой пользы. Да и добрым делом это не назовешь.

Не стесняйтесь отказывать. Не нужно тратить свое время на выполнение совершенно необязательных для вас просьб. В противном случае вашей добротой могут воспользоваться в своих целях (бесконечно занимая и обещая отдать деньги, например).

Как говорить «Нет»:

  • Осознайте, что вы — такая же личность , как и окружающие вас люди и заслуживаете не меньше любви, внимания, помощи.
  • Самый лучший ваш помощник – вы сами. Разрешите себе не делать то, что не хочется. Если ваши интересы идут вразрез с интересами знакомых или коллег, обратившихся с какой-то просьбой, поставьте свои интересы выше.
  • Скажите «нет» спокойно и доброжелательно. При этом не стоит пускаться в объяснения, почему именно вы отказываете человеку. Этим вы даете повод собеседнику беспардонно «канючить», оспаривая приведенные вами доводы. Максимум, что стоит сказать: «Извини, но у меня другие планы», «Извини, на этот раз не могу тебе помочь». Извинения при этом не должны означать раскаяния, они не больше, чем дань вежливости.
  • Протесты окружающих, привыкших к безотказности, воспринимайте с улыбкой.
  • Помните, что для всех нельзя быть хорошим. Людей много, и каждый человек преследует свои цели.
  • Поймите, что отказывать – это естественно. Не стоит себя винить за то, что вы по каким-то причинам не можете помочь человеку. Вы ведь ему ничего не должны. А если должны… Но это уже другой вопрос.

Если вы стали подозревать, что вами пытаются управлять, а желания показаться хорошим у вас уже больше нет, но и слово «нет» вы никак не можете произнести, попробуйте облегчить себе эту задачу с помощью простого приема:

Отбивайте атаки манипулятора его же способами. Если вам давят на жалость, рассказывая о своих болезнях, вспомните о своих; если вспоминают о дружбе, скажите человеку, что он, как истинный друг, сам может отказаться от своей просьбы. После такого «контрнаступления» истинный манипулятор раздражится, разозлится, обидится, станет агрессивным. Такому человеку отказать будет намного проще. Но если вы видите, что человек действительно нуждается в вас, помогите ему.

Как говорить «Нет» на работе:

Ситуации на работе могут быть разные. И если вы видите, что ваша помощь коллеге действительно необходима, то не стоит отказывать, ведь и вам тоже, возможно, она однажды потребуется. Но важно помнить, что есть люди, которые один раз воспользовавшись вашей услугой, могут воспринять это как должное и начать просто пользоваться вашей добротой. Поэтому не нужно стремиться угодить всем и всегда.

Способы, которые помогут сказать «Нет» на работе:

  • Чтобы ваш отказ не был грубым или обидным, просто скажите, что у вас есть огромное желание помочь, но, к сожалению, нет времени. Ведь вам нужно успеть выполнить и свой объем работы.
  • При отказе никогда не извиняйтесь, но старайтесь выглядеть уверенно, с чувством собственного достоинства. Если коллеги каждый раз будут слышать от вас извинения за то, что вы чего-то не можете сделать, то они начнут относиться к вам, как к человеку с низкой самооценкой.
  • Прежде чем отказать, проанализируйте ситуацию, обоснуйте свой отказ, прежде всего, для себя. Но не вываливайте на коллег кучу аргументов.

Просто учитесь быть вежливым, учтивым, но твердым человеком. Это будет вызывать намного больше уважение, чем ваша безотказность.

Как говорить «Нет» начальнику:

Как только вы устраиваетесь на должность, дайте понять сразу, что не готовы выполнять дополнительную работу, кроме форс-мажорных обстоятельств. Заверьте начальника, что готовы прийти на помощь в случае кризиса, но сделайте акцент, что лишний функционал снизит скорость и качество вашей основной работы.

Если вы попали в разряд безотказных трудяг, осмотритесь по сторонам: все ли ваши коллеги задерживаются после работы, или директор выбрал вас в качестве рабочей «лошадки», как слабое звено. В первом случае, сделайте выбор — присоединиться к труженикам, а может, и покинуть компанию, где приветствуется ненормированный труд. Во втором случае, проанализируйте, почему жертвой стали именно вы. Скорее всего, вы проявляете излишнее рвение, боитесь показать себя нелояльным сотрудником.

Проведите внутреннюю работу и честно ответьте — это страх, комплекс жертвы или просто неумение говорить «нет».

Способы, которые помогут сказать «Нет» руководству:

  • Отказывая руководству, обязательно стоит аргументировать свой ответ. Заранее продумайте аргументы, доказательства. Только в качестве аргументов не должны выступать ваши личные проблемы. Напомните начальнику, что вы уже выполняете большой объем работы, и лишняя нагрузка может негативно отразиться на результате того, что вы уже делаете. Подобная позиция не только не принесет вам никакого вреда и ущерба со стороны работодателя, но наоборот будет характеризовать вас, как человека ответственного и целеустремленного.
  • Потренируйтесь дома говорить спокойным, убедительным голосом. Произнесите несколько раз «нет», четко и уверенно. Тренируйтесь до тех пор, пока это трудное слово не станет для вас привычным.
  • Предложите руководителю другие кандидатуры, которые на ваш взгляд смогут справиться с поставленной задачей не хуже, чем вы.
  • Если есть возможность не давать четкий ответ сразу, то возьмите паузу, скажите, что обещать ничего не можете, но подумаете. Вполне возможно, что ваша помощь уже и не потребуется, а это оградит вас от необходимости давать отказ.
  • Пронаблюдайте за другими коллегам, как они умеют корректно защищать свои функции и ставят начальство на место. Как вариант, можете перенять их опыт.
  • Не бойтесь спросить у руководителя, какое задание является приоритетным: то, что вам поручают внепланово, или основное. Готовьтесь к разным вариантам реакции — так вы будете чувствовать себя увереннее, вас не застанут врасплох.
  • Не оправдывайтесь, вы не обязаны делать работу, которая не закреплена в ваших функциях. Учитесь отказывать начальнику в необоснованных требованиях, любите себя, цените свое и чужое время.

Несколько вариантов отказа:

Способ первый: оптимальная фраза.

На любую просьбу шефа вместо привычных оправданий стоит произносить фразу: «Это не входит в круг моих прямых должностных обязанностей». Скорее всего, начальник ничего не сможет вам возразить.

Способ второй: дополнительная оплата.

Когда шеф кроме вашей основной работы предлагает выполнить еще и проект, причем в самые сжатые сроки, стоит использовать формулировку: «Оплата работы в неурочные часы в России предусмотрена по законодательству. Вы готовы доплатить?».

Способ третий: замещение.

Если решительности сказать твердое «Нет» не хватает, используйте принцип замещение. К примеру: «Я сделаю этот проект, но тогда квартальный отчет смогу сдать не 1-го, а только 15-го».

Когда вас заваливают работой и не слушают оправданий по поводу сроков сдачи, используйте формулировку: «Качественно эту работу я смогу сделать лишь к…».

Способ пятый: помощник.

Если вас загружают работой, да еще и требуют выполнять все в самые сжатые сроки, стоит заговорить о помощнике. Подходящая формулировка: «С таким объемом работы я сама не справлюсь, необходим помощник».

Способ шестой: саботаж.

Выполняйте непрямые должностные обязанности «спустив рукава». И тогда, возможно, шеф вас от них избавит.

Способ седьмой: «Нет».

Помните, что то, как к вам относятся люди, продуцируете вы сами. Скажите на первую просьбу твердое «Нет» и подобных предложений больше просто не последует.

Метки:
Полезные советы
Психология отношений

Поделиться с друзьями:

Другие материалы:

«Как правильно воспринимать критику и не обижаться»
вы можете прочитать здесь


«Правила счастливой и успешной жизни несколько действенных методов»
вы можете прочитать здесь


«Как научится осуществлять главную мечту в своей жизни?»
вы можете прочитать здесь

Все материалы >>>

Другие разделы:

hit-plus.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *