Любовь или зависимость: когда чувство приносит вред?

В результате такой человек становится одержим объектом своей безмерной любви. Это поведение подпитывает иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Крепко привязав свое «Я» к личности другого, зависимый человек теряет свободу воли и способность существовать отдельно.

Вы хотите от него (нее) всего и сразу

Нам кажется, что объект нашего интереса должен воплощать в себе все, чего мы ждем от него. Мы взваливаем на него весь груз наших представлений об идеале. Это могут быть взаимоисключающие требования: скажем, нам важно, чтобы другой понимал с полуслова и уважал наши желания, но при этом мог принимать за нас все важные решения. Рано или поздно такая установка приведет к разочарованию и желанию «подправить» реальность.

В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается (если это она). По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его.

Здоровые и зависимые отношения развиваются в разных направлениях. В зависимых отношениях мы верим, что главную работу сделает «магия», «химия». В здоровых мы постоянно работаем, учимся и узнаем партнера. И наша любовь растет, преодолевая испытания.

Вы хотите, чтобы партнер принадлежал только вам

Зависимые отношения часто проникнуты ревностью. Она возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Зависимый человек досконально изучает страницы возлюбленного в социальных сетях, анализирует каждое его слово и взгляд, может даже устраивать за ним слежку. И это при том, что тот может даже не подозревать об этом и не считать отношения серьезными.

Истинная близость предполагает спокойное доверие. Конечно, даже хорошие отношения не свободны от сомнений. Но доверяющий человек сначала верит и только потом подозревает. Он спокойно принимает тот факт, что его партнер контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются и весьма привлекательные личности. Если вам нужен безраздельный контроль над возлюбленным — это признак того, что вы попали в зависимость и боитесь ее разорвать.

Вам кажется, что между вами есть таинственная связь

Окружающие могут считать, что между вами нет ничего общего, что ваши отношения — сплошные ссоры и обиды. Но вы отказываетесь верить: вам кажется, что именно он понимает вас как никто другой. Это работа бессознательного. Оно толкает нас навстречу тем, в ком мы видим отражение наших бессознательных представлений о себе.

Если вы находитесь в стрессе и чувствуете себя уязвимым, если вы подсознательно чувствуете, что вам нужна помощь, вы будете привлекать к себе тех людей, которые испытывают то же. Вы не будете осознавать опасностей, потому что сама ситуация будет казаться знакомой. Но это ощущение обманчиво: такие отношения будут лишь подпитывать ваши уязвимости и усиливать невротические черты.

«Как отличить любовь от любовной зависимости?» – Яндекс.Кью

Любовь – самое прекрасное чувство, которое вызывает в человеке бурю положительных эмоций. Но не всегда люди испытывают положительные эмоции от любви. А происходит это потому, что человек становится заложником любовной зависимости. Избавиться от неё очень нелегко. Стать зависимым от любви могут как мужчины, так и женщины. Когда человек находится в таком состоянии, он делает сложнее не только собственную жизнь, но и жизнь избранника. Бывают случаи, когда человек, попавший в ловушку любовной зависимости, ходит по пятам за тем, кого любит годами, принося ему огромное количество хлопот. Конечно, такому поведению есть оправдание, ведь всем известно, что влюбленный человек всегда хочет находиться рядом со своей второй половиной. Но все-же между любовью и зависимостью существует огромная разница. Любовь, даже если она неразделенная, приносит человеку чувство счастья, а зависимость заставляет человека испытывать страдания и боль.

Безосновательная ревность.

Человек, который находится в любовной зависимости от партнера, не в состоянии контролировать страх перед тем, что избранник может изменить. И этот страх заставляет его испытывать непреодолимое чувство ревности. Часто это происходит на ровном месте.

Человек готов вытерпеть любые унижения.

Зависимый человек лишается такого чувства, как уважение к себе, также он не способен защитить себя, поэтому он становится уязвимым. Такой человек в отношениях готов на все, даже играть роль жертвы, только бы находиться рядом с любимым человеком. К сожалению, люди забывают о том, что, давая второй половине унижать себя, они вызывают только чувство презрения.

Человек преследует объект своей страсти.

Бывает так, что в жизни многих людей любовь оказывается неразделенной. В такой ситуации необходимо опустить возлюбленного и пожелать ему всего самого хорошего.

Черты, которые характерны для зависимого человека.

Впадают в любовную зависимость не все люди. Научно доказано, что в зоне риска люди с определенными чертами характера.

Люди с низким уровнем самооценки.

Неуверенность в себе является одним из основных факторов появления любовной зависимости. Человек держится за взаимоотношения, которые, в принципе, уже изжили себя. Все это происходит из-за того, что человек очень боится одиночества.

Эгоцентричный человек.

Эгоцентристы всегда живут только собственными желаниями, не обращая внимание на чувства других людей. Именно поэтому такие люди никогда не смогут принять факт того, что кто-то их не любит.

Человек перенёс психологические травмы в детстве.

Часто зависимость испытывают люди, которые в детстве не получали достаточно внимания от родителей, а также те, кто воспитывался в неполной семье. Это происходит потому, что люди изначально не умеют строить взаимоотношения с окружающими.

Человек чрезмерно идеализируют любовь.

Человек, живущий с твёрдым убеждением о том, что полюбить можно лишь однажды и это чувство обязательно проживет с ним всю жизнь, вряд ли сможет понять, что нет ничего вечного. И любовь не является исключением. Эти люди, вряд ли смогут смириться с распадом любовных взаимоотношений и уж тем более открыть сердце для новой любви.

В основном, люди, которые страдают от зависимости в любовных отношениях, осознают свою проблему, желая искоренить ее. Избавить себя от этой зависимости не так просто, как кажется на первый взгляд. Ведь самое тяжелое для человека — уметь справляться с собственными эмоциями. Люди, которые умеют проводить работу над собой, обязательно смогут справиться с этой проблемой.

Психология отношений: зависимость и любовь — это разные вещи | Психология жизни | Здоровье

На самом же деле в этих песнях воспевается не любовь, а типичная зависимость.

Рассказывает наш эксперт – врач-психотерапевт Борис Суворов.

В чем разница?

Многие люди не могут отличить любовь от зависимости (или созависимости), но тем не менее это не так трудно. Если коротко, то этим понятиям можно дать следующие определения.

Любовь – это союз двух самодостаточных личностей, способных существовать друг без друга, но предпочитающих быть вместе.

Зависимость – это невозможность жить без другого человека. Это как раз тот случай, когда говорят «я без тебя жить не могу». Есть еще расхожее выражение «найти свою вторую половинку» – очень спорное. Ведь получается, что без этой половинки каждый человек в отдельности какой-то инвалид, а это нездорово. Как говорила Фаина Раневская: «Вторая половинка есть у таблетки и у задницы, а я самостоятельный, полноценный человек!»

Еще один «раскрученный» стереотип – сравнение любви с болезнью, идея о том, что не бывает настоящей любви без страдания. Тем временем обязательный элемент страдания – опять же яркий показатель типичных созависимых отношений. Это тот случай, когда влечение сочетается с мучением. Крайней формой проявления такой созависимости выступают садо-мазохистские союзы. Так что, если отношения доставляют страдания, это серьезный повод насторожиться.

Откуда берется зависимость

Зависимость часто проистекает из неразрешенных проблем в отношениях с кем-то из родителей, обычно с родителем противоположного пола.

Это оказывает очень сильное давление на психику, и человек во взрослой жизни бессознательно ищет объект, на который можно направить свои невыраженные чувства.

Поэтому в отношениях зависимости другой человек по сути отсутствует. Он вынужденно играет чужую роль, часто вовсе не догадываясь об этом. Тем временем с чувствами зависимого партнера ничего не происходит, потому что они направлены не по адресу. С одной стороны, человек испытывает сильные эмоции, а с другой – ничего не меняется.

Одиночество как вакцина

Существует ли какая-то профилактика созависимых отношений? Скорее, нет, но есть важный период, который должен быть в жизни каждого человека, чтобы уменьшить вероятность попадания в созависимость. Это период проживания одиночества – важный этап в развитии каждой взрослой самостоятельной личности.

Чаще всего созависимость возникает, если человек сразу из родительской семьи вступает в отношения с человеком противоположного пола, не прожив периода одиночества, или, не успев завершить одни отношения, сразу начинает другие.

В отличие от алкогольной, наркотической, игровой зависимостей созависимость в отношениях не то что не осуждается социумом, даже наоборот.

Смотрите также:

Любовь или зависимость | Как понять, что у вас — Психология эффективной жизни

Как понять, что у вас любовная зависимость, и освободиться от нее?

Посмотрим правде в глаза: многие и слыхом не слыхивали о проблеме любовной зависимости и, возможно, даже страдают от нее, сами того не зная. Поэтому первым делом расставим все точки над i и разберемся, что же это такое.

Признаки любовной зависимости

Для начала честно ответьте себе на эти вопросы.

1. Приходилось ли вам думать, что, полюби вас кто-то «по-особенному», вы были бы счастливы до конца своих дней?

2. Были ли вы одержимы мечтами о такой любви, как в кино, книгах, песнях?

3. Вы когда-нибудь убеждали себя полюбить кого-то, кто не был вам особенно симпатичен, потому что вам нужны были любовные отношения прямо сейчас?

4. Вы когда-нибудь чувствовали, что вам нужно помочь партнеру изменить свою жизнь уже на ранних этапах отношений, но не рассматривали вариант, что он(а) вам просто не подходит и разумнее расстаться?

5. Приходилось ли вам долгое время оставаться в нездоровых отношениях или многократно возвращаться к одному и тому же бывшему партнеру, потому что вы не выносите одиночества?

6. Когда вы находитесь в серьезных отношениях, вы размышляете о том, точно ли это «тот самый» партнер, или фантазируете о возлюбленном из прошлого, гадая, не были бы вы счастливы с ним больше, чем с теперешним партнером?

7. Склонны ли вы описывать свое видение идеальных отношений выражениями «созданы друг для друга», «родственная душа», «вторая половина»?

8. Начиная с совершеннолетия каков самый длинный период, что вы не состояли в отношениях и не переживали по этому поводу?

9. После расставания вы даете себе время восстановиться и прийти в себя или торопитесь поскорее найти нового возлюбленного?

10. Вы ожидаете, что партнер позволит вам почувствовать себя достойным любви и принятия?

Я не буду предлагать вам подсчитать баллы за свои ответы. Вы и так знаете, кто вы!

Если, отвечая на эти вопросы, вы ощутили смутное сомнение, что вы, должно быть, любовный аддикт, не корите себя слишком сильно. Большую часть жизни я сама состояла в этом клубе. Я тоже была влюблена в любовь.

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость стала сферой моего профессионального интереса. Многие годы я работаю с людьми, которые испытывают сложности с поиском подходящего партнера и созданием здорового союза, которые попали в порочный круг боли и разочарования в себе и окружающих.

Они считают, что проблема либо в том, что они нашли «не того» человека, либо в том, что любовь «прошла». Некоторые прыгают из одних отношений в другие в погоне за прекрасным чувством влюбленности. Другие остаются в отношениях, несмотря на чувство неудовлетворенности, тайные мысли о расставании, вскоре развивая эмоциональные (или вполне реальные) интрижки на стороне, не понимая корня проблемы.

Давайте проясним ситуацию: зависимость любого рода — это компульсивный (то есть повторяющийся помимо воли) и хронический (продолжительный) паттерн применения определенного вещества или типа поведения с целью достижения состояния утешения или возбуждения, чтобы «вылечить» вызывающие тревогу эмоции и чувства. Аддикты, как правило, продолжают прием своего наркотика, несмотря на негативные последствия зависимости.

Сексуальная зависимость — это компульсивная модель погони за сексуальным возбуждением без эмоциональной привязанности. Любовной же зависимости дать определение сложнее, потому что по своей природе мы все так или иначе зависимы от любви: мы жаждем ее и нуждаемся в ней, думаем о ней. Всем нам нужна привязанность, чтобы выжить, и мы интуитивно стремимся наладить связь с другими людьми, особенно романтическую. В таком желании любви нет ничего нездорового.

Любовная зависимость — это компульсивная, хроническая жажда романтической любви в попытке восполнить свою нужду в чувстве безопасности и собственной ценности через другого человека.

На этапе влюбленности нужда кажется восполненной, но стоит чувствам естественным образом сбавить интенсивность — разочарованность и опустошенность возвращаются. Негативные последствия таких неоправдавшихся ожиданий могут быть опустошительными, но зависимый снова и снова вступает в отношения, продолжая верить в то, что любовь может наладить его жизнь.

Исходя из моего опыта самые сложно поддающиеся лечению любовные аддикты — те, кто строит отношения сразу с несколькими людьми и терзает себя вопросом, кого же выбрать. Они действительно верят в то, что главная проблема тут — решить, кто из партнеров «тот самый».

Откуда берется любовная зависимость?

Причины возникновения любовной зависимости распознать несложно: недостаточная забота и внимание со стороны значимых взрослых, низкая самооценка, отсутствие положительных примеров здоровых отношений, навязанные обществом убеждения об идеальной романтической любви («и жили они долго и счастливо»).

Но, к сожалению, понимание, откуда у вас эта проблема, не помогает ее решить. Информация не способна взять и поменять бессознательное желание найти себе пару любой ценой.

После разрыва дисфункциональных отношений мои клиенты часто говорят:

«Не тот парень! Никогда больше на такое не клюну. В следующий раз найду кого-то, кто совсем не похож на этого».

«Я не хочу ни с кем встречаться. Просто хочется изредка проводить с кем-то время».

«В следующий раз не буду торопиться в отношениях».

Увы, это не работает. Вот несколько фактов о том, к чему приведет вас любовная зависимость, если вы начнете новые отношения, не научившись на своем болезненном опыте:

1. Если вы будете искать полную противоположность предыдущего партнера, помните, что противоположность больного — больной! С таким подходом вы попросту прыгаете из одной крайности в другую и оказываетесь в том же месте — в деструктивных отношениях.

2. Ваш новый «просто друг», с которым вы будете «изредка» проводить время, рано или поздно превратится в следующего возлюбленного, и все закончится так же, как и раньше.

3. Слова о том, что в следующий раз вы «не будете торопиться», останутся просто словами, когда в дело вступят гормоны и влюбленность начнет принимать решения за вас. А влюбленность слепа.

Правда вот в чем: куда бы вы ни пошли, вы окажетесь все там же. Проблема в паттернах вашего поведения, а не в партнере.

Как покончить с любовной зависимостью?

В первую очередь начните со следующих шагов:

1. Прекратите свои привычные действия, сделайте шаг назад и понаблюдайте за собственным поведением. Проведите «инвентаризацию» своих дисфункциональных паттернов поведения в отношениях. Запишите их. Будьте честны с собой и не вините никого за решения, которые принимали.

2. Внимательно пересмотрите «инвентарный» список своих паттернов. Находите ли вы какие-либо пересечения и совпадения со своим детским опытом? Если да, это не случайность.

3. За исключением случаев, когда вы состоите в браке или серьезных отношениях, настоятельно рекомендую воздержаться от новых сексуальных приключений хотя бы на полгода. Сюда относятся флирт, романтическая переписка, сайты знакомств, секс на одну ночь, попытки друзей и родственников свести вас с «хорошим парнем». От всего этого нужно взять перерыв.

4. Если вы не состоите в серьезных отношениях прямо сейчас, не вступайте в новые отношения, не разобравшись в себе и в идеале не получив профессиональную помощь психолога. Если вы состоите в отношениях, не торопитесь принимать какие-либо решения или выдвигать какие-либо требования партнеру, пока не разобрались со своими паттернами. Исключение составляют отношения, в которых вы подвергаетесь насилию, — из них нужно бежать, и поскорее.

5. Спросите себя, какой станет ваша жизнь, если вы возьмете ответственность за собственное счастье, успехи и неудачи на себя и будете любить себя так, как вам хотелось бы, чтобы вас любили.

6. Составьте план изменения привычного поведения и следуйте ему неукоснительно каждый день. Порой вам будет грустно, одиноко, но в конце концов вы получите самый ценный подарок в мире — вы узнаете и полюбите себя. Только после этого вы сможете искренне полюбить другого человека и построить с ним здоровые отношения без манипуляций и насилия.

7. Примите себя и других такими, какие они есть. Это будет величайший акт любви, который вы сможете когда-либо совершить.

 

От редакции

Часто люди попадают в зависимые, деструктивные, токсичные отношения, потому что видят влюбленность и ту бурю эмоций, которую она приносит, главной целью отношений. Почему так происходит? Разобраться пытается писатель Марта Кетро: https://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.

Как не попасть в ловушку любовной зависимости, принимая ее за «настоящую любовь»? Что делать в ситуации «не могу без него!», рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/ne-mogu-bez-nego-ili-ostorozhno-toksichno.

Почему хороших девочек тянет к плохим мальчикам? Причин может быть несколько, считает практикующий клинический психолог Елена Черкасова: https://psy.systems/post/pochemu-my-lubim-ploxix-parnej-i-devochek.

Любовь или эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть  «Страдаю – значит люблю» — и, не понимая, что может быть по-другому.
Любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, внимании, одобрении.
2. Отсутствие личной автономии, любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно- « Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»;
5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость — это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения.
Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. Важная задача, которая должна быть решена в этот период — это удовлетворение потребности ребенка в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви. Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам эти потребности не были удовлетворены  –  переживание привязанности для него становится особенно страшным.

Так зависимый человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей — и насытил бы его своей любовью. Обрести вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта, будет угадывать наши мысли и желания. Но в реальности это не возможно. … Но мы бессознательно  пытаемся  воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже во взрослой жизни зачастую это проигрывается с партнером по браку,  так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию (отделение) иногда через расставание с партнером.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что наше благополучие, наш душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должны быть мы сами. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во-первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве, в чем ваш дефицит (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Во-вторых, учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя. Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

В-третьих, углубляйте контакт с собой: осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.
Учитесь анализировать свое поведение, распознавать собственные потребности и желания и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

В–четвертых, работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания». Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.

В-пятых, на более глубоком уровне необходимо  вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости и в отвержении.  Можно назвать эту часть «внутренним ребенком», который вынужден прятаться в глубинах нашего бессознательного.  Его освобождение – долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части нашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего, потребуется проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом в моей статье «Исцеление внутреннего ребенка».

И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого. Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность.  И при этом – оставаться в контакте со своей уязвимой частью. Кроме того, для построения близких отношений очень важно хотеть этого, работать над собой и быть готовым к трудностям.

Что вы выбираете: любовь или зависимость?

Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга. Их пути расходятся. Это пугает. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.

Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви.  Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими.
Радости вам, любви, гармонии!

Буцовська Тетяна

Ловушки любви: столичный психолог рассказала, как формируется эмоциональная зависимость

Что такое любовь? Прекраснейшее из чувств, которого мы все ждем. Но что делать, если оно переросло в гнетущую эмоциональную зависимость? Подробнее об этом рассказала психолог Московской службы психологической помощи Наталья Ключникова.

Любовь не равно страдания

Если проанализировать художественные произведения про любовь, то с удивлением можно обнаружить, что отношения невозможны без боли, страдания и ревности. Ну действительно: образы Анны Карениной и Алексея Вронского куда более запоминающиеся, чем образы Кити Щербацкой и Константина Левина. Но если спросить человека, хотел бы он постоянно страдать из-за любви, вряд ли ответ будет положительным. Так в чем же дело? Ведь все мы хотим любить, быть счастливыми в отношениях, но привлекает нас драма.

«Да, действительно, в художественных произведениях приветствуется драма. Это увлекает читателя или зрителя. Позволяет проявиться эмоциям более рельефно, выпукло. Только вот в реальности люди не готовы жить, постоянно раскачиваясь на эмоциональных качелях», — отмечает психолог.

Убеждения, которые приводят к эмоциональной зависимости, лишая возможности здоровых отношений:

• Счастье возможно только при наличии другого любящего человека.
  Именно, наличие другого и любящего человека должно сделать меня счастливым. А если задуматься? Ведь не думаем же мы, что пересадка какого-то органа от донора сделает нас полностью здоровыми. В конце концов, донор, отдав нам что-то из своего организма, сам станет больным. Почему же в любви нам так хочется быть счастливыми за счет другого человека?
• Любовь невозможна без полного растворения друг в друге.
  Если я растворюсь в другом человеке, что станет с моими чувствами, образом жизни? Не исчезну ли я тогда совсем? По-моему… так очень страшно. Сахар или соль, растворенные в воде перестают быть самостоятельными веществами, превращаясь во вкусовую добавку. Правда, их возможно вернуть назад, выпарив воду.

Все начинается в детстве

Как и многие наши проблемы, эмоциональная зависимость — родом из детства. А еще точнее — из первых месяцев жизни. Наши мамочки, разговаривая с нами на детском сюсюкающем языке, закладывают основы привязанности.

Если потребности ребенка удовлетворяются, мы чувствуем себя в безопасности, формируется надежная привязанность, которая развивается в дальнейшем, когда ребенок раз за разом видит, что его принимают, слышат.

А что, если по-другому? Малыша балуют, но не слышат, не удовлетворяют его потребности, подменяя распространенной фразой: «Я твой родитель, я лучше знаю, что тебе надо». Если пытаются решить за маленького человечка его проблемы, не давая ему сделать свои ошибки? Если не защищают тогда, когда только близкий и значимый взрослый может защитить? Что будет с таким ребенком, когда он вырастет? Ну, конечно, он будет искать близкого человека, который его защитит, удовлетворит все его потребности, всегда будет рядом и будет любить.

В таком случае я готов (-а) буду раствориться в своем партнере, лишь бы все это получить. И на первом этапе все действительно бывает хорошо. Нам тепло и уютно. Наши ожидания оправдались. Или почти оправдались. Но в какой-то момент мы обнаруживаем, что нас нет, что наш партнер (друг) не так о нас заботится, как нам бы хотелось. И это неизбежно. Ведь другой человек существенно отличается от нас. У него есть свои психологические границы, защищающие его внутренний мир, эмоции, чувства, мысли, время. Заботясь о нас, он заботится исходя из своих представлений.

Избавляемся от зависимости

Самое сложное при выходе из эмоциональной зависимости — признаться себе в этом. Но пока вы будете играть с самим собой в прятки и думать, что другой человек должен исправиться, чтобы все наладилось, ничего ровным счетом не изменится. Вы так и будете жить с болью, с душевной раной в ожидании изменений.

Совершив самый сложный шаг, взяв на себя ответственность за свою зависимость, очень важно увидеть свои потребности и начать к ним прислушиваться. Близкий человек может помочь вам в этом, но все-таки только вы главный в своей жизни.

Очень неплохо обратиться за помощью в группу поддержки или к специалисту, если понимаете, что не справляетесь самостоятельно. В столице работают специалисты Московской службы психологической помощи населению, которые проводят бесплатные занятия по данной тематике. Также к ним можно записаться на бесплатные очные и дистанционные консультации. Круглосуточный телефон неотложной психологической помощи в Москве — 051 с городского телефона, +7 (495) 051 с мобильного. В круглосуточном режиме работает и чат психологической поддержки на сайте: www.msph.ru.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Любовь, похожая на плен: как выбраться из зависимых отношений

Считается, что любовь — это безусловно волшебное чувство, которое окрыляет, придает всему смысл, дарит радость и счастье. Вот почему испытывать ее — заветное желание многих. Однако так ли прекрасно быть полностью во власти любви? О том, что такое любовная зависимость, чем она чревата и почему от нее лучше избавляться, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Ирина Шувалова.

Опасность любовной зависимости

Главным смыслом зависимого человека становится существование для другого — а тот постоянно ускользает или вообще не присутствует в его жизни, как, допустим, обожаемый кумир. Чем дольше это продолжается, тем менее вероятен возврат в реальность и создание нормальных живых отношений. К тому же это состояние рано или поздно начинает сопровождаться депрессией.

В основе такой чрезмерной привязанности лежат определенные законы функционирования нервной системы человека. У любовно зависимого в мозге существует очаг сильного возбуждения, приобретающий значение главенствующего — он называется доминанта. На эмоциональном уровне это возбуждение воспринимается как одержимость по отношению к своему избраннику. Погасить его не получается, потому что любое другое возбуждение только подпитывает доминанту.

«Бесполезно пытаться разочаровывать любовно зависимого в избраннике — мол, да ты посмотри, он же тебя не достоин, он пьет, он женат, он стар. Скорее всего, этот разговор лишь послужит дополнительным возбуждением, подпитает любовную доминанту, и будут сразу же выдвинуты „убедительные“ контраргументы: „Ты просто его не знаешь! Он — лучший человек на Земле!“. Сложность же состоит в том, что из-за устойчивого очага повышенной возбудимости одних нервных центров в других наблюдаются процессы торможения — они-то и вызывают депрессию», — рассказывает психолог.

Пример любовной зависимости

В психологии зависимость от чего-либо называется аддикцией, а зависимый — аддиктом.

В случае любовной аддикции люди бывают двух типов: любовный аддикт и аддикт избегания. В известном фильме Георгия Данелии «Осенний марафон» мы наблюдаем историю таких отношений. Секретарша Аллочка влюблена — и вроде бы не без взаимности — в поэта-переводчика Бузыкина. Но тот женат и не намерен разводиться.

Аллочка — любовный аддикт, который все время стремится привязать к себе Бузыкина. Бузыкин — аддикт избегания, который отстраняется от ее преследования, но не обрывает отношений. Он оставляет Аллочке надежду, давая ей понять, как трудна его жизнь, как он благороден, как никого не может обидеть, в том числе жену, и удерживает Аллочку в неопределенности годы. Она терпит и ждет, рассчитывая на удачный для себя исход…

Как выбраться из ловушки доминанты?

Каждый из аддиктов живет с доминантой и поддерживает ее своим поведением и отношением к себе. Что же делать для того, чтобы изменить ситуацию?

1. Парадоксально, но любовно зависимые при наличии множества страхов очень смело приносят свою жизнь в жертву бесконечной игре в эмоции. А надо бы сильно испугаться, что у этой игры нет конца, а значит, вся жизнь может сопровождаться страданием.
2. Любовно зависимые отрицают свою проблему как расстройство и даже романтизируют ее. А пока не осознаешь свою проблему — в данном случае доминанту, шансов от нее избавиться нет. Поэтому крайне важно постараться критически отнестись к происходящему.
3. И наконец, после того, как вы признаете проблему и захотите избавиться от любовной зависимости, можно начать действовать. Хорошей альтернативой в подобных случаях становится осознанное формирование дополнительных доминант: личностный или профессиональный рост, проработка детско-родительских отношений, создание широкого и надежного дружеского окружения.

Чтобы успешно справиться с зависимостью, в том числе и любовной, человеку нужна поддержка как близких людей, так и профессионалов. Вы всегда можете рассчитывать на круглосуточную бесплатную помощь специалистов Московской службы психологической помощи населению, в любой момент связавшись с ними по номеру «051» с городского телефона, «+7 (495) 051» с мобильного, или написав психологу в чат на сайте www.msph.ru.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

У вас нездоровая зависимость от любви?

Любовные пристрастия: есть ли у вас нездоровая пристрастие к любви?

Хотя термин «любовная зависимость» может вызывать споры среди специалистов в области психического здоровья, подавляющее или навязчивое принуждение к любви или любимому человеку — не редкость. Любовные пристрастия формируются как защита от психологической боли. Любители фантазируют о том, как их спасет их любимый человек, и часто верят, что один этот человек может как-то их поправить.Они слишком высокого мнения о предмете своей привязанности и слишком низкого мнения о себе. Из-за этого любители тратят слишком много времени и энергии на свои отношения, пренебрегая собственным благополучием, семьей, дружбой и даже карьерой.

Эта статья ответит на следующие вопросы:

• Реальна ли любовная зависимость?
• Каковы характеристики любовной зависимости?
• Почему формируются любовные пристрастия?
• Какие партнеры выбирают наркоманы?
• Каков цикл любовной зависимости?
• Как можно избавиться от любовной зависимости?

Реальны ли любовные пристрастия?

Важно отметить, что «любовная зависимость» не была классифицирована как официальный диагноз.Многие специалисты в области психического здоровья не согласны с тем, чтобы называть «зависимость» то, что считается поведением, связанным со страстью. Однако термин «любовная зависимость» может быть очень полезен для понимания конкретных проблемных моделей отношений и поведения. Это также может помочь пролить свет на то, как сломать глубоко укоренившееся психологическое принуждение.

Любовная зависимость имеет те же характеристики и циклы, что и другие зависимости. Определение зависимости варьируется от узкого до широкого.Зависимость можно определить как

• физическая или психологическая зависимость от вещества, изменяющего сознание
• заболевание головного мозга, характеризующееся компульсивной вовлеченностью в поощрение стимулов, несмотря на неблагоприятные последствия
• зависимость или принуждение к любому веществу или поведению

Любовная зависимость похожа на другие зависимости в том, что она формируется как защита от неразрешенной боли. Как и другие зависимости, любовная зависимость все больше сосредотачивается на объекте зависимости в ущерб наркоману.Типичный наркоман теряет интерес к деятельности, не связанной с зависимостью. Кроме того, зависимость вызывает проблемы с семьей и друзьями, даже на работе. Когда зависимость прекращается, наркоман чувствует сильную эмоциональную отстраненность.

Антрополог и спикер TED Хелен Фишер предполагает, что «любовная зависимость так же реальна, как и любая другая зависимость, с точки зрения моделей поведения и механизмов мозга». По словам Фишера, «одурманенные любовники выражают все четыре основных черты зависимости: тягу, терпимость, отстранение и рецидив.”

Каковы характеристики любовной зависимости?

Любовная зависимость определяется особым набором характеристик и поведения. По словам Пии Меллоди, автора книги Facing Love Addiction : «Возможно, наиболее важной характеристикой любовной зависимости является то, что мы уделяем слишком много времени и ценим другому человеку». Человек с любовной зависимостью почти полностью сосредотачивается на объекте своего желания. Эта, часто навязчивая, сосредоточенность начинает оказывать негативное влияние на всю оставшуюся жизнь.По словам Меллоди, «наркоманы пренебрегают заботой о себе и не ценят себя, пока состоят в отношениях».

Пристрастие к любви связано с большим количеством фантазий. Как вы прочитаете позже, любовная зависимость формируется в результате болезненных детских переживаний. Следовательно, любовные наркоманы часто мечтают о спасении. Это как если бы человек, по которому они тосковали, — единственный человек во всей вселенной, у которого есть сила забрать их боль, дать им все, о чем они мечтали и чего они никогда не получали в детстве, и заставлять их чувствовать себя в безопасности, ценными и достойными. .Это магическое мышление заставляет любовников цепляться за отношения, даже если сами отношения порочны.

Часто эти отношения глубоко ошибочны. Любители склонны выбирать партнеров, которые боятся близости и пренебрегают отношениями. Тем не менее, наркоман поддерживает фантазию о том, что все станет лучше, их партнер изменится, и они, наконец, получат любовь и удовлетворение, которых так отчаянно жаждут.

Любители любви не замечают серьезных тревог в своих партнерах.У них часто возникают разногласия с друзьями и семьей, которые постоянно поощряют их найти кого-то получше. Любители не хотят искать лучшего; скорее они хотят раскрыть лучшую версию человека, с которым они находятся. Кроме того, у любовников, как правило, низкая самооценка, и они верят, что если они только улучшат себя (похудеют, устранят недостатки характера и т. Д.), Их партнер внезапно предложит им отношения их мечты. Эта фантазия становится спасательным кругом и поддерживает отношения.

Пиа Меллоди пишет, что «вместо того, чтобы развивать зрелую близость, любовные наркоманы стремятся запутаться, слиться, полностью соединиться со своими партнерами». Этот тип переплетенной близости можно описать как «фантазийную связь» — иллюзию связи и близости между двумя людьми, заменяющую чувства настоящей любви и близости.

Почему формируются любовные пристрастия?

Корни любовной зависимости уходят в раннее детство. История отказа, пренебрежения или неадекватного или непоследовательного воспитания может привести к любовной зависимости.Как и другие зависимости, любовная зависимость часто является результатом ненадежных моделей привязанности.

Модели привязанности развиваются в течение первых 18 месяцев жизни в результате того, как основной опекун (обычно мать) взаимодействует с младенцем. Для того, чтобы у младенца сформировалась надежная привязанность, он должен чувствовать себя БЕЗОПАСНЫМ, ВИДОМ и УСПОКОНОМ. То, как воспитатель относится к своему ребенку, когда он расстроен или страдает, имеет первостепенное значение.

Надежно привязанный ребенок будет постоянно обращаться к своим родителям за утешением и общением, когда они расстроены, успокаиваются, успокаиваются, а затем возвращаются к тому, что они делали раньше.Небезопасная привязанность развивается, когда родитель не может постоянно успокаивать своего ребенка. В этом случае расстроенный ребенок обращается к родителям за утешением и общением, но их игнорируют, или их родители слишком обеспокоены или отвлечены, чтобы должным образом их успокоить, или их ругают или даже оскорбляют за то, что они плачут и испытывают нужды. То, насколько родитель настроен на своего ребенка в моменты стресса, с течением времени формирует модель привязанности, которая следует за ребенком в их взрослые отношения. Вы можете узнать больше о различных моделях привязанности здесь.

У большинства наркоманов были родители или родители, которые не были настроены на них в детстве. Они не могли удовлетворить основные потребности своего ребенка в любви, общении и признании. Это отсутствие родительской заботы или, что еще хуже, родительский отказ очень болезненно для ребенка. Таким образом, ребенок, а затем и взрослый находят убежище в любовных фантазиях, чтобы избежать боли. Психотерапевт Кэролайн Беккер объясняет: «Любовная зависимость развивается, когда реальность слишком болезненна для сознательного разума, и поэтому возникает фантастическая версия любимого человека и жизни с этим человеком.”

По словам Кэролайн Беккер, «поведение наркомана происходит из бессознательного места боли из-за травмы в результате жестокого обращения (эмоционального, физического или сексуального) и / или пренебрежения, имевшего место в раннем возрасте. Сосредоточение внимания на ком-то другом позволяет избежать травм и / или пренебрежения, оставаясь без сознания ». Вот почему потребности любовника во взрослых отношениях кажутся такими огромными; это потому, что их не встречали в детстве.

Какие типы партнеров выбирают наркоманы?

Когда дело доходит до любовной зависимости, для танго нужны двое.Любитель (бессознательно) будет искать партнера, который избегает близости. Пиа Меллоди называет этих партнеров «Избегающими любви». По словам Меллоди, «Избегающие любви сознательно (и очень) боятся близости, потому что верят, что они будут истощены, поглощены и контролируются ею». Часто эти люди были истощены, поглощены или контролировались эмоциями и потребностями других, когда они были маленькими детьми.

Часто избегание не проявляется в самом начале отношений.«Избегающий любви» может быть тем, кто поначалу сильно нападает и ухаживает. Однако по мере развития отношений их страх близости усиливается, и они начинают отталкивать своего партнера. В своей книге « Лицом к лицу с любовной зависимостью » Меллоди описывает три способа, которыми «избегающие любви» обычно избегают близости:

1. Ограничение интенсивности в отношениях путем создания большей интенсивности в деятельности (часто пристрастия) за пределами отношений.
2. Избегать искренней известности своего партнера, чтобы защитить себя от контроля или поглощения другим человеком.
3. Ограничение интимного контакта с партнером с помощью различных приемов дистанцирования.

По сути, любителей любви привлекают люди, которые не в состоянии удовлетворить их потребности. Хотя любовники чувствуют, что хотят близких отношений больше всего на свете, они неосознанно выбирают партнеров, которые избегают близости любой ценой. Эта динамика отношений создает токсичный цикл, который (хотя и очень болезненный) отвлекает любовника от сосредоточения на неразрешенной боли своего раннего детства.

Каков цикл любовных пристрастий?

Любовные пристрастия имеют тенденцию следовать предсказуемому циклу.

• На начальном этапе влечения оба партнера очень тянутся друг к другу.
• По мере того, как они вовлекаются, наркоман формирует фантазию о спасении. В то же время их партнер начинает возводить стены, чтобы избежать настоящей близости.
• Любовник влюбляется в фантазии и не видит реальных недостатков в отношениях и в своем партнере.Отношения становятся центром их вселенной, и они начинают постоянно думать об этом. Между тем избегающий партнер начинает все больше и больше отдаляться. Чувство нужды и незащищенности своего партнера заставляет его возмущаться отношениями. Когда избегающий партнер отстраняется, у любовника запускается страх быть оставленным, и он цепляется за него еще сильнее.
• Любящий наркоман расстраивается и расстраивается. Независимо от того, сколько энергии они вкладывают в отношения, они не могут заставить их работать.Они пытаются исправить себя, все еще цепляясь за фантазию о том, что их партнер идеален или «собирается измениться». В этот момент избегающий партнер может все дальше дистанцироваться от отношений, потенциально злоупотребляя алкоголем или наркотиками или завязывая роман.
• В конце концов наркоман начинает осознавать плохое поведение своего партнера. Они могут взорваться с эмоциональными всплесками. Они могут действовать компульсивно.
• Чувствуя стыд за свое плохое поведение, наркоман извиняется и снова возвращается к фантазии о том, что все будет хорошо.

Этот цикл может повторяться много раз в течение одного отношения. Если в какой-то момент зависимый от любви партнер прекращает отношения, избегающий партнер может внезапно сделать все 180 и бороться, чтобы восстановить отношения. Однако, как только отношения возобновляются, привычная динамика берет верх.

Как можно оправиться от сложения любви?

Первый шаг к избавлению от любовной зависимости — это осознать проблему. Как и борьба с любой зависимостью, этот процесс может быть непростым.Может возникнуть чувство отстранения. Выздоравливающим любовным наркоманам, возможно, придется столкнуться с неразрешенной детской болью. Однако с помощью люди могут сломать стереотип любовной зависимости и продолжить формирование по-настоящему наполненных и близких интимных отношений.

Многие люди находят помощь, участвуя в программе из 12 шагов от любовной зависимости. Анонимные наркоманы секса и любви (S.L.A.A) предлагают встречи по всему миру.

Согласно Пиа Меллоди, есть четыре фазы выздоровления от любовной зависимости.

• Первым шагом является устранение любых других вызывающих привыкание процессов, таких как алкоголизм, расстройство пищевого поведения и т. Д.
• Второй шаг — «освободиться от захватывающей части процесса взаимоотношений».
• Третий шаг — при необходимости найти терапевта, который поможет справиться с неразрешенной детской болью. Меллоди объясняет: «По моему опыту, большинство людей, выздоравливающих после токсичных отношений во взрослом возрасте, в первую очередь нуждаются в терапевтической помощи, чтобы избавиться от внутренних остатков неразрешенных и вредных переживаний из детства».
• Четвертый шаг — работать с основными сопутствующими симптомами.

Если выздоравливающий любовный наркоман в настоящее время не состоит в отношениях, очень важно, чтобы он обращал пристальное внимание на тип партнера, к которому он может быть привлечен при вступлении в новые отношения.В противном случае они могут повторить ту же деструктивную динамику отношений.

Пиа Меллоди предлагает несколько полезных дневных упражнений в своей книге «Лицом к лицу с любовной зависимостью», которая включает упражнения на «Признание своей зависимости», «Признание своих симптомов» и «Распознавание своего движения в эмоциональном цикле».

Чем больше наркоманы начинают осознавать, артикулировать и понимать свою роль в этой зависимости, тем легче разорвать порочный круг. Понимая свое прошлое и преодолевая травмы детства, они могут развить внутреннюю безопасность.Электронный курс «Осмысление вашей жизни» может оказаться полезным инструментом в этом процессе.

Об авторе

Лена Файерстоун Лена Файерстоун — писатель и специалист по новым медиа. Она имеет степень магистра искусств в области творческого письма Калифорнийского университета в Ирвине. В настоящее время она работает на PsychAlive.org и ведет частные семинары по письму в Санта-Барбаре, Калифорния. Теги: зависимости, аддиктивное поведение, фантазийная связь, фантазийная любовь, страх близости, незащищенность, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Как распознать любовного наркомана

Практикуйте здоровые текстовые сообщения

Текстовые сообщения могут быть потенциальным минным полем для любовных наркоманов, поскольку часто существует место для недопонимания, ведущего к тревоге и страху.Г-жа Коэн сказала, что любителям любви следует воздерживаться от разговоров со своим партнером о чувствах в тексте, особенно о негативных эмоциях. «Это будет хорошей практикой для вас контролировать свои чувства до тех пор, пока вы не сможете поговорить лично, — писала она, — и это может дать вам паузу, в которой вы нуждаетесь, чтобы понять, как реагировать, не реагируя».

Прекратите хранить секреты

Многие наркоманы хранят в секрете части себя и свою жизнь от своего партнера, чтобы обеспечить то, что г-жа Коэн назвала «искусственным чувством автономии», и средство избежать конфликта.Хотя конфиденциальность уместна в отношениях, хранить секреты — нет. Любовные наркоманы часто «лгут о своем прошлом и пытаются быть тем, кем, по их мнению, их возлюбленный хочет, чтобы они были», — написала г-жа Коэн в книге «Без ума от тебя». Она посоветовала партнерам честно делиться друг с другом, особенно о своей борьбе с сексом или любовной зависимостью.

Считайте отсутствие контакта

После того, как вы создадите группу поддержки, вы можете решить, следует ли, когда и как прекратить токсичные отношения.Вместе с терапевтом подумайте о том, что в «Кембриджском справочнике по психоактивным веществам и поведенческим зависимостям» называется «строгая политика отсутствия контактов, избегающая любых форм общения с бывшим партнером, которые могут вызвать новое чувство тяги и замедлить процесс выздоровления».

Двенадцатиступенчатые программы часто рекомендуют наркоманам удалить все напоминания о зависимости, включая все контакты в социальных сетях, фотографии, песни или памятные вещи. «Кто-то трясется у вас в голове, вы должны избавиться от них», — сказал доктор.Фишер.

Попробуйте план свиданий

Может быть полезно разработать план свиданий со своим спонсором или терапевтом, который может быть полезным руководством для нахождения новых, здоровых отношений. Начните с определения одного действия, которое привело к негативным последствиям в вашем прошлом. Некоторые наркоманы могут слишком быстро заниматься сексом с партнером и слишком привязываться. В этом случае было бы полезно установить правило, чтобы заниматься сексом только после вступления в серьезные отношения.

«Никто не расстается с любовью живым», — сказал д-р.Фишер. «Люди живут ради любви, тоскуют по любви, убивают за любовь, и они умрут за любимого человека. Это одна из самых мощных мозговых систем, которые мы разработали ».

Используете ли вы эту энергию для позитивных или негативных романтических переживаний, решать вам.

---

Кайла Ю — журналист из Лос-Анджелеса.

Секс и любовная зависимость — признаки, симптомы и лечение

Что такое зависимость от секса и любви?

Большинство людей полагают, что зависимость всегда связана с алкоголем или наркотиками; реальность такова, что зависимость — это болезнь мозга человека, и человек может стать зависимым практически от чего угодно… или от кого угодно.Пристрастие к сексу и любви — частое проявление болезни; Тот факт, что в нем нет какого-либо вещества, не означает, что он менее вреден или разрушителен для отдельного больного, его семьи и близких. Секс и любовная зависимость, классифицируемая как технологическая зависимость, часто упускается из виду, и бывает трудно найти правильное лечение. Primrose Lodge предлагает комплексную программу лечения сексуальной и любовной зависимости. Если вы или ваш любимый человек страдаете, вы можете прочитать на…

Секс-зависимость

Сексуальная зависимость может проявляться в различных формах, но в основном это термин, используемый для описания любой неконтролируемой сексуальной активности.Пострадавшие часто испытывают глубокий стыд и вину из-за своей зависимости. Страх быть высмеянным или осужденным часто задерживает их обращение за помощью. Как и в случае с любой зависимостью, они просто не могут насытиться деятельностью, к которой они пристрастились, и часто прибегают к более рискованному и экстремальному поведению, чтобы попытаться удовлетворить себя.

Сексуальная зависимость — это реальное расстройство, которое часто влечет за собой серьезные последствия для человека и его близких. Различные проявления сексуальной зависимости:

• Чрезмерное использование порно
• Чрезмерная мастурбация
• Многочисленные сексуальные партнеры
• Имеет много дел, будучи переданным другому человеку
• Использование проституток
• Использование более экстремальных форм секса, порнографии или мастурбации
• Чрезмерное использование линий секс-чата и веб-камеры для секса

В то время как эти действия в основном безвредны, если они выполняются умеренно, безопасно и в отсутствие преданных моногамных отношений, люди с сексуальной зависимостью становятся одержимыми до такой степени, что их сексуальная активность влияет на их повседневную жизнь.Сексуальная зависимость может иметь разрушительное влияние на все аспекты жизни человека, включая его отношения, карьеру и финансы.

В частности, супругам и партнерам труднее всего справиться с сексуальной зависимостью, которая вызывает у них чувство предательства, ревности и недоверия. Быть рядом с человеком, страдающим сексуальной зависимостью, может быть очень болезненно. Обычно больной хранит свою зависимость в секрете так долго, насколько это возможно. Они понимают, какой вред и боль это причинит партнеру, узнав об этом, но все же они не могут удержаться от этого.

Сексуальная зависимость характеризуется неконтролируемой сексуальной активностью, которая влияет на другие области жизни человека; причиняя им сильную эмоциональную боль, душевную боль и потери. Несмотря на желание остановиться и столкнувшись с негативными последствиями, они вынуждены продолжать свое деструктивное, а иногда и девиантное поведение. Зависимость основана на эйфорическом эффекте, который мозг производит при планировании и участии в деятельности. Наркоман пойдет на все, чтобы достичь эйфории, часто игнорируя при этом собственное благополучие и благополучие других.

Пристрастие к любви

Те, кто страдает любовной зависимостью, испытывают непреодолимую потребность чувствовать себя любимыми, часто в ущерб себе и тем, кто любит их и заботится о них. Они пойдут на многое, чтобы найти любовь или доставить удовольствие своим партнерам, даже если для этого придется пойти на компромисс с их собственными потребностями и благополучием. Те, кого это коснулось, могут стать одержимыми идеей влюбленности, у них может быть множество отношений или они могут оставаться в деструктивных отношениях, поскольку им трудно оставаться наедине с собой.Со временем любовная зависимость вызывает серьезные последствия для человека; они не могут найти баланс или поддерживать здоровые отношения в течение любого разумного периода времени.

Любовная зависимость — это расстройство привязанности, при котором страдающий становится зависимым от внимания романтического партнера. Как и в случае с любой другой зависимостью, суть проблемы сосредоточена в сознании человека. Пострадавшие часто страдают от ужасающе низкой самооценки и считают себя бесполезными, если не состоят в отношениях.Они могут терпеть вредное поведение своего партнера, поскольку считают, что это все, чего они заслуживают, и предпочтительнее оставаться наедине с собой. Многие, страдающие любовной зависимостью, даже не осознают, что это болезнь и что есть лечение и помощь. Мы предлагаем высокоэффективную программу реабилитации по сексу / любви для страдающих, которая устраняет коренные причины зависимости внутри человека, освобождая их для формирования здоровых отношений; сначала с собой, а затем с другими в будущем.

Характеристики сексуальной и любовной зависимости

Может быть трудно признать, что вы или ваш любимый человек страдаете от сексуальной или любовной зависимости и нуждаетесь в помощи. Пристрастие к сексу и любви становится все более серьезной проблемой и заставляет человека чувствовать себя никчемным, подавленным и тревожным. Давайте рассмотрим характеристики, которые могут помочь вам решить, страдаете ли вы или ваш любимый человек пристрастием к сексу или любви, которое требует профессионального лечения, чтобы преодолеть:

Характеристики секс-наркомана:

Взаимодействие с несколькими сексуальными партнерами

• Требуется больше сексуальной активности или более экстремальных форм, чтобы испытать такое же удовольствие
• Опасное сексуальное поведение
• Пытается остановиться, но не может
• Пренебрежение личными и финансовыми обязанностями в пользу сексуальной активности
• Одержимые мысли о сексе
• Отсутствие интимной близости с партнером, поскольку это не приносит желаемого уровня удовольствия или вызывает чувство вины
• Продолжение половой жизни, несмотря на то, что это вызывает проблемы дома или в других сферах жизни больного.

Характеристика любовника:

• Ощущение постоянной потребности в отношениях
• Обязательство и влюбленность в партнера, даже не зная его
• Постоянно переходит от одних отношений к другим в поисках любви
• Никогда не чувствовать себя удовлетворенным в отношениях
• Становление одержимостью и чрезмерной зависимостью от партнера
• Сохранение оскорбительных отношений ради отношений
• Страдает тяжелой депрессией и деструктивным поведением после разрыва с партнером
• Жертвовать собой, чтобы доставить удовольствие партнеру
• Пренебрежение собственными потребностями и потребностями семьи, чтобы быть с партнером
• Изоляция от друзей, пренебрежение личными обязанностями и финансами в компании партнера
• Ревность и собственничество, когда партнер разговаривает с другими людьми или проводит с ними время.

Причины сексуальной или любовной зависимости

Как и все зависимости, секс и любовные пристрастия могут повлиять на кого угодно. Тем не менее некоторые люди более предрасположены к развитию зависимости, чем другие. Некоторые способствующие факторы могут означать, что человек больше подвержен риску развития зависимости. Primrose Lodge лечит первопричины зависимости человека с помощью медицинских и терапевтических средств, чтобы добиться полного и постоянного выздоровления.

Следующие факторы могут способствовать повышенному риску развития у человека сексуальной или любовной зависимости:

• Семейный анамнез — Пристрастиям к сексу и любви можно научиться поведению, и если ребенок воспитывается в доме, где один из партнеров является наркоманом, этот ребенок может и дальше верить, что такое поведение является нормальным, и поэтому продолжать цикл.
• Гормоны– У некоторых людей уровень гормонов выше, чем у других; это может повлиять на их половое влечение. Люди с высоким уровнем половых гормонов могут быть принуждены к чрезмерной сексуальной активности, поскольку все, о чем они могут думать, — это секс и поиск удовольствия.
• Травматические переживания — Те, кто пострадал от эмоционального, физического или сексуального насилия в детстве или во время их первых встреч с отношениями, могут быть более склонны к развитию сексуальной или любовной зависимости.Их травматический опыт — это все, что им нужно пережить с точки зрения того, как должны выглядеть отношения. Низкая самооценка и самооценка могут подтолкнуть человека к поиску любви и секса в неправильных местах и ​​с неправильными людьми.
• Предыдущие плохие отношения — Люди, которые ранее страдали из-за плохих отношений в прошлом, могут чувствовать себя недостойными или одержимы идеей влюбиться. Они могут искать множество отношений, отчаянно желая почувствовать себя любимыми; или они могут слишком долго оставаться в нелюбящих и недобрых отношениях, чувствуя, что это все, что они заслуживают.Неся багаж своего прошлого плохого опыта (ов), они будут бороться за установление здоровых отношений с другими.

Любовная зависимость, границы и созависимость

Пристрастие, о котором не часто говорят, любовная зависимость, часто проявляется в форме созависимости, которая возникает, когда отношения не устанавливают соответствующих границ, таких как следующие.

Зависимость не ограничивается веществами, и выздоровление от зависимости не ограничивается воздержанием от веществ или поведения, вызывающих зависимость. Зависимость от процесса , включая зависимость от любви или отношений, также может быть пагубной — как и другое неадаптивное поведение, такое как созависимость.

Даже после того, как вы протрезвеете, проблемные модели поведения и низкая самооценка могут продолжать сеять хаос в ваших личных отношениях. Выздоровление — это непрерывный процесс, и особенно в первые дни необходимо осознавать тенденцию заменять одну зависимость другой. В некоторых случаях эта замена может принимать форму зависимости от любви или отношений.Чтобы развивать здоровые отношения при выздоровлении, полезно понимать связь между любовной зависимостью, созависимостью и установлением границ.

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость — это навязчивое и хроническое стремление к романтической любви. Любовный наркоман обретает чувство безопасности и самоуважения от другого человека и, по сути, зависим от высокой степени страсти и романтики в отношениях.

У любителей любви может быть серия коротких отношений, каждый раз они испытывают разочарование, когда утихает порыв «влюбленности».Они будут продолжать верить, что «настоящая любовь» не за горами и что она все исправит. Однако подсознательно они боятся настоящей близости, а также боятся отказа. Любители будут испытывать негативные последствия и эмоции из-за своего поведения, но не осознают глубинных проблем. Пристрастие к любви тесно связано с созависимостью, и у них много общих моделей поведения.

Что такое созависимость?

“ Не все созависимые зависимы от любви, но все зависимые от любви созависимы. »- Пиа Меллоди в своей книге « Лицом к лицу с любовной зависимостью ».

Созависимость — это эмоциональное и поведенческое состояние, при котором человеку трудно провести границу между тем, где они заканчиваются, и тем, где начинается другой человек. Подобно наркоманам, созависимые полагаются на другого человека в своем чувстве собственного достоинства и идентичности. Это влияет на способность человека поддерживать здоровые и взаимовыгодные отношения.

Кодозависимость — это усвоенное поведение , которое часто является результатом взросления в семье с шаблонами созависимых отношений.Первоначально созависимость использовалась для описания модели взаимоотношений в семье, где один или несколько человек борются с алкоголизмом или наркоманией. Теперь мы знаем, что созависимые отношения могут развиваться в рамках множества различных типов дисфункциональных семейных систем.

Когда член семьи борется с зависимостью, другие члены часто попадают в разные роли созависимости . Для партнера наркомана это может принимать форму включения зависимости через заботу.Созависимый человек может развить зависимость от вознаграждения и удовлетворения, которое они получают от того, что «необходимы» для ухода за своим партнером.

Ниже приведены признаков и симптомов взаимозависимости :

Роль границ во взаимозависимости

Границы — это воображаемые физические, эмоциональные и ментальные разделительные линии, которые позволяют нам отличать себя от других людей и имеют важное значение, чтобы помочь нам защитить себя от использования, манипулирования или нарушения.Созависимые люди будут лишены здоровых границ и, следовательно, не смогут должным образом отделить свои собственные мысли, чувства и эмоции от мыслей других людей. Они часто будут чувствовать ответственность за эмоции, мысли и действия других людей. С другой стороны, отсутствие границ также мешает созависимым брать на себя ответственность за свои эмоции и действия.

Установление здоровых границ — это выученное поведение, которое начинается со знания, кто вы и чего хотите.Для человека, борющегося с созависимостью, он вступает во взрослую жизнь, не узнав, как устанавливать соответствующие границы, и без четкого чувства идентичности за пределами других людей. Из-за отсутствия опыта в установлении границ они часто находят этот процесс чрезвычайно трудным и ошибочно принимают его за безразличие. Они будут избегать установления границ из страха, что это расстроит других.

Следовательно, при выздоровлении от созависимости или других форм зависимости от любви и отношений ключевым моментом является умение устанавливать здоровые и подходящие границы.Ниже приведены пять типов границ , с которыми созависимые часто борются.

• Эмоциональные границы.

  Эмоциональные границы помогают нам отделить наши собственные эмоции от эмоций других людей. Это ключевая область, в которой созависимые борются с проблемами, и из-за этого они часто не могут создать свою собственную эмоциональную жизнь отдельно от жизни других.

• Ментальные границы.

  Ментальные границы — это то, что позволяет нам оставаться верными нашим собственным мыслям и мнениям.Это означает возможность отказаться от мыслей и мнений, с которыми мы не согласны. Созависимым часто не хватает уверенности в своих мыслях и мнениях, и они быстро принимают мысли и мнения других.

• Границы материала.

  Материальные границы помогают нам определить, что принадлежит нам и как мы хотели бы использовать наши деньги и имущество. Без твердых материальных границ созависимые могут делать неуместные подарки, безрассудно ссужать деньги и иным образом использовать свое имущество для манипулирования другими.

• Физические границы.

  Физические границы относятся к вашей конфиденциальности, личному пространству и телу. Установление твердых физических границ позволяет вам сообщать другим, когда они нарушают ваше физическое пространство или конфиденциальность.

• Духовные границы.

  Духовные границы позволяют нам определить наши убеждения о Боге. Наличие духовных границ позволяет нам определять наши собственные убеждения, даже когда другие пытаются навязать нам свои взгляды.

Развитие здоровых границ позволяет нам отличаться от других мнений и чувств. Когда у нас есть твердые границы, мы можем сказать другим людям, когда они действуют так, что нам неудобно. Установление здоровых границ и преодоление созависимости — это процесс, который не происходит в одночасье, и часто людям потребуется помощь и поддержка других, чтобы начать учиться строить здоровые отношения.

Получение помощи по созависимости в The Cabin Hong Kong

В рамках наших услуг по зонам восстановления, Cabin Hong Kong предлагает группу под названием Boundaries and Codependency , которая специально направлена ​​на то, чтобы помочь людям понять созависимые отношения.Группа фокусируется на изучении того, как можно использовать здоровые границы для исцеления неадаптивных моделей отношений. Если вас интересуют какие-либо услуги по выздоровлению, свяжитесь с одним из наших специалистов по наркозависимости сегодня.

Мифы и тайны любви и сексуальной зависимости

Понятно, что секс и любовная зависимость — очень сложный мир. Мало того, что у каждого из нас есть свой собственный опыт, понимание и интерпретация секса и любви, но у многих людей также есть предвзятые представления об этой конкретной сфере зависимости, часто связывая это с определенным отношением, которое отражается в массовой культуре, что сексуальная зависимость не является реальной вещь, но вместо этого оправдание неверности знаменитостей и / или общественных деятелей.На самом деле зависимость от секса и любви бывает разной, и ее история в мире психиатрии не прошла без разногласий.

Американская психиатрическая ассоциация отвечает за публикацию и обновление широко используемого и уважаемого «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам » (DSM). DSM-III-R 1987 года был первым в своем роде, который касался всего, что связано с сексуальной зависимостью, ссылаясь на «беспокойство по поводу повторяющихся сексуальных завоеваний или других форм непарафильной сексуальной зависимости с участием ряда людей, которые только существуют. как вещи, которые будут использоваться.Однако эта ссылка была позже удалена, и в DSM-5 , последней версии ресурса, сексуальная зависимость больше не упоминается как психическое расстройство.

APA утверждает, что просто недостаточно исследований и доказательств сексуальной и любовной зависимости для включения в DSM , а именно потому, что секс, как часть здорового повседневного поведения, трудно определить, когда он вызывает привыкание. Кроме того, стигмы вокруг сексуальной зависимости удерживают многих от обращения за помощью; поэтому тематических исследований не хватает.Но многие люди справляются с сексуальной зависимостью через профессионалов: из недавних исследований говорится, что более 10 процентов мужчин и 7 процентов женщин признают «стресс и дисфункцию» из-за своего сексуального поведения, что продолжают многие специалисты в области психического здоровья. специализироваться и лечить. Таким образом, многие эксперты признают сексуальную и любовную зависимость как серьезную проблему, которую можно лечить.

Одним из таких экспертов является Керри Коэн, психолог и автор книги Crazy for You: Breaking the Spell of Sex and Love Addiction .В своей новой книге она прямо объясняет секс и любовную зависимость: «Зависимые от секса и любви используют секс и / или любовь, чтобы избежать настоящей близости и связи, чтобы избежать неприятных чувств. Они обращаются к сексу и / или любви, чтобы избегать присутствия и взаимодействия с собой, своими эмоциями и другими людьми ». Далее она выявляет признаки падения в спектре сексуальной и любовной зависимости, при этом раскрывая глубокие исследования, в которых говорится, что те, кто живет с такой зависимостью, обычно озабочены романами или сексом до уровня одержимости, испытывают неспособность контролировать себя. романтические фантазии и новые отношения и другие идентификаторы.Она также углубляется в историю признания этого вида зависимости, который проявился только в 1970-х годах.

Шондаленд встретился с Коэном, открытой сексуальной зависимостью, чтобы обсудить стигматизацию сексуальной зависимости, то, что она хотела бы, чтобы другие люди знали об этом, советы и скептицизм по этому поводу, моногамию и многое другое.

---

КЭТИ ТАМОЛА: Для читателей, которым может потребоваться различие, не могли бы вы прояснить разницу между любовной зависимостью и сексуальной зависимостью?

КЕРРИ КОЭН: Я предпочитаю говорить о сексе и любовной зависимости как о спектре, и есть некоторые аспекты этого спектра, которые могут иметь больше смысла как сексуальная зависимость или как любовная зависимость.Это особенно верно в отношении любовной зависимости, потому что есть особый тип отношений, к которым мы склонны, а именно отношения с избегающими любви. Пиа Меллоди придумала это «отношения совместной зависимости» в своей книге Facing Love Addiction . Он характеризуется постоянным циклом частичного — также называемого прерывистым — подкреплением, которое является термином поведенческой психологии, при котором субъект выполняет действие в надежде получить вознаграждение, которое приходит случайным образом. Я всегда использую игровой автомат как прекрасный пример частичного подкрепления.Люди кладут 200 долларов в прорезь для монет только для того, чтобы получить обратно 20 долларов дофамина. Фактически, нет более эффективного процесса для создания желаемого поведения, чем частичное подкрепление. Что не является хорошей новостью для тех из нас, кто склонен к любовной зависимости, потому что мы попадаем в эти невероятно сложные отношения с избегающими любви, которые удерживают нас в ловушке уникального страдания, которое приходит с любовной зависимостью. Об этих отношениях, которые являются своего рода моей специальностью — как терапевта, так и в моей жизни, можно сказать гораздо больше! — чтобы люди могли узнать о них больше из моей книги.

Сексуальная зависимость относится к людям, которые действуют почти исключительно сексуально. Например, человек может состоять в моногамных отношениях, но продолжает заниматься сексом со случайными людьми или секс-работниками, чтобы справиться, скажем, с неприятными чувствами. Вы можете видеть, что это неверность, отличная от интрижки.

Hachette Go

Безумие для тебя: разрушая чары сексуальной и любовной зависимости

KT: Говоря о сексуальной и любовной зависимости в спектре, что, по вашему мнению, должно быть первым шагом для того, кто идентифицирует себя с поведением, которое попадает в этот спектр?

KC: Первый шаг — самообразование.Есть так много сбивающих с толку аспектов сексуальной и любовной зависимости, и, вероятно, самой запутанной является ясность в отношении того, что квалифицируется как секс и любовная зависимость, и какие стандартные поведения и убеждения возникают из жизни в культуре, которая поощряет ошибочные представления о любви и отношениях. . Самообразование означает знакомство с различными проявлениями сексуальной и любовной зависимости в нашей жизни. Так много слоев! Она действительно ведет себя неврологически, как и любая другая зависимость, но она также замысловато связана с некоторыми из наших главных экзистенциальных тем: как меня будут любить? Как у меня будет связь с другими и как я буду самореализовываться? Самообразование дает вам возможность чувствовать больший контроль над своим сексом и любовной жизнью, меньше мучиться.Это способ проявить сострадание к себе относительно того, как вы сюда попали, и как помочь себе найти выход.

KT: Что вы хотите, чтобы кто-то знал в первую очередь о сексе и любовной зависимости?

KC: Главное, что я хочу, чтобы каждый знал о сексе и любовной зависимости, — это то, что это не похоже на любую другую зависимость. Это даже не похоже на другие технологические зависимости [которые связаны с зависимостью от поведения, такого как азартные игры и порнография, а не от психоактивных веществ].Причина, по которой секс и любовная зависимость могут привести к таким страданиям, заключается в том, что они затрагивают некоторые из наиболее важных аспектов того, кем мы являемся и кем мы хотим стать. В отличие от чего-то вроде алкоголя или кокаина, гораздо сложнее отличить, что реально, а что является зависимостью. Если этот наркоманский голос в вашей голове говорит вам, что вам нужен кокаин, чтобы чувствовать себя лучше, довольно легко увидеть, что это говорит ваша зависимость. Если голос говорит вам, что ваша ценность зависит от того, кто вас любит или желает, это еще больше сбивает с толку, тем более что многие в нашей культуре и средствах массовой информации предполагают, что это правда.

Вторая вещь, которую я хотел бы, чтобы кто-то знал: в отличие от наркозависимости, бросить нельзя. Невозможно прожить свою жизнь без секса и любви, по крайней мере, я бы не рекомендовал жить без них. Мы, зависимые от секса и любви, должны изменить наши отношения на секс и любовь, и мы можем использовать для этого свою личную жизнь. Это не то, что вы можете сделать с наркотиками — вы не можете научиться менять свое отношение к кокаину, употребляя кокаин. Лица, страдающие сексуальной и любовной зависимостью, могут использовать свои интимные отношения — при условии, что они не подвергаются жестокому обращению; Я не могу включить это предостережение! — дразнить пристрастие и раневые чувства и проекции другого человека.

КТ: В самом начале книги вы пишете: «Эта книга для нас. Это для всех людей, которые спотыкались о своих романтических отношениях, думая: Что со мной не так? Это для мужчин и женщин, которые хотят иметь настоящую близость и, наконец, быть счастливыми в любви. Точно так же, как я позволил себе хотеть большего, я хотел бы, чтобы эта книга побудила других тоже хотеть большего ». Можете ли вы пояснить, что вы имеете в виду, призывая других желать большего? Вы имеете в виду, чтобы не быть ограниченным чужими суждениями или подобными неуверенными в себе отношениями?

KC: Я имею в виду «хотеть большего» во многих отношениях — не просто быть любимым, но любить всецело.Я также использовал фразу «хочу большего», потому что любители секса и любви, как правило, испытывают ужасный стыд из-за своего желания. Мы часто чувствуем, что хотим слишком многого, и это делает нас нелюбимыми. Наше желание слишком часто ощущается как отчаяние. По правде говоря, желание само по себе является частью зависимости — мы более зависимы от желания чего-то , чем от того, что мы утверждаем, что хотим. Это важный момент, о котором мало кто знает. Мы, зависимые от секса и любви, больше зависим от фантазии о чем-то, чем от самой вещи.Итак, когда я говорю, что вы можете хотеть большего, я также имею в виду, что это нормально — чувствовать это желание, бродить по этой теплой воде желания. Я предлагаю идею о том, что мы, секс-зависимые и любимые, можем принять это желание и даже наслаждаться им. Я гораздо больше обсуждаю эти идеи в книге. Но вкратце, когда мы принимаем себя такими, какие мы есть, мы открываемся любви.

Людям, страдающим от секса и любви, необходимо изменить свои отношения и на секс, и на любовь, и они могут использовать для этого свою личную жизнь.

DickcraftGetty Images

KT: Что вы можете посоветовать тем, кто действительно борется с сексом / любовными отношениями? Какой общий совет вы могли бы дать тем, кто чувствует, что с ними что-то не так в этом отношении, что они не очень хороши в таких отношениях?

KC: Когда вы говорите «такого рода отношения», я сразу думаю о культурных сообщениях, о которых я имел в виду. Нас заставляют думать, что есть один способ построить здоровые отношения, и что, если вы не можете добиться успеха в этих отношениях, с вами что-то не так.Нам говорят, что мы должны поддерживать отношения с одним человеком на протяжении всей нашей взрослой жизни. Отношения должны быть между мужчиной и женщиной. Мы должны быть моногамными. Все эти сообщения настолько вредны, потому что не соответствуют сложности человеческого существования. Они игнорируют тот факт, что все мы такие разные, что мы любим людей иначе, чем другие, что у нас разные желания и способы ощущать целостность. В результате, когда отношения заканчиваются, это считается скорее неудачей, чем естественным сдвигом. Одна из первых вещей, которую я призываю всех сделать, — это потратить некоторое время на то, чтобы понять, чего они действительно хотят в отношениях.

Во-вторых, я хочу, чтобы они поняли, что они не одиноки. Действительно, социальные сети — и средства массовой информации в целом — создают ощущение того, что большинство людей преуспевают в своих отношениях. За блеском этих картинок скрываются настоящие, более человеческие истории. Больше людей, чем вы думаете, борются разными способами в своей личной жизни, и они тоже чувствуют себя одинокими.

КТ: Вы также немного поговорите о стилях привязанности и о том, как детство может повлиять на то, как мы приближаемся к более поздним отношениям и переживаем их.Можете ли вы поделиться некоторыми из наиболее важных моментов, которые вы узнали по этому поводу?

KC: В романтических отношениях нас привлекают те, кто дает нам прекрасную возможность исцелить наши детские раны привязанности. Это будет иметь смысл для любого, кто имел серию отношений, потому что чаще всего мы в конечном итоге чувствуем одинаково в каждом из них. Это может казаться проклятием, например, , почему для меня все такие отношения? И люди часто обвиняют другого человека в отношениях — e.g., он отдаляется, когда я больше всего нуждаюсь в нем, или ничего из того, что я делаю, недостаточно для нее. Однако те чувства, которые мы испытываем каждый раз, почти всегда основаны на ранах, заложенных в нас из детства, от того, как нас любили — или не любили — людьми, которые больше всего должны были заботиться о нас. нас. Другой человек вызывает эти чувства, но он не виноват. Многие СМИ предполагают, что романтические партнеры принесут нам спасение. Они залечат наши раны, сделают всех нас лучше.Напротив, когда возникают эти чувства, это отличная возможность научиться заботиться о себе. Чем больше мы заботимся о наших собственных чувствах, основанных на ранах, тем меньше они имеют над нами власти, и мы получим больше того, чего хотим в наших отношениях.

КТ: Как вы думаете, со временем эта тема станет менее стигматизированной?

KC: Позвольте мне начать с того, что я ценю скептицизм в отношении сексуальной зависимости. Нам следует относиться к ним скептически, потому что слишком часто люди плачут о сексуальной зависимости, когда человек отклоняется от предоставленного нам сценария о том, что разрешено и как мы должны вести себя в сексе.Особенно это актуально для женщин. Если женщина занимается сексом с несколькими мужчинами, означает ли это, что она сексуально зависима? Конечно, нет. Но — это , за что женщины будут строго осуждены. Если у мужчины несколько романов, значит ли это, что он сексуальный наркоман? Не обязательно. Возможно, он просто не предназначен для моногамного брака, которого все ожидают от него, или он отключен от тех частей себя, к которым он не может получить доступ в своем браке, и он не знает, как или не чувствует себя эмоционально защищенным, говоря об этом со своим партнером.Сексуальная зависимость должна включать в себя аспект «зависимости», и даже в этом случае, возможно, отчасти причина, по которой она переросла в зависимость, связана с этими ограничивающими и разрушительными культурными требованиями.

KT: По вашему профессиональному мнению, что, по вашему мнению, является одним из наиболее важных вещей, которые необходимы людям для установления здоровых романтических и сексуальных отношений?

KC: Я так рад, что вы задали этот вопрос, потому что многие люди знают, что они должны быть в «здоровых» отношениях, но наше представление о том, что это означает, не очень помогает.Мы думаем, что здоровый образ жизни означает эмоциональную доступность и поддержку, товарищество, преданность делу, отличную сексуальную химию и… ох! Не знаю, как вы, но я совсем не в этом разбираюсь, или, скорее, они не всегда сходятся сразу.

Если бы я решил, что это описание здоровых отношений, которое я только что дал, — единственный способ получить удовлетворение в любви, я был бы очень огорчен, узнав снова и снова, что я не собираюсь этого понять. Хорошая новость в том, что это не единственное определение здоровых отношений.Есть лучший вариант, который может быть у всех нас.

Самая важная вещь, необходимая каждому для установления здоровых отношений любого рода, — это научиться замечать, когда они проецируют свои бессознательные чувства на других, а также стать профессионалом в преодолении этих проекций. С психологической точки зрения проекция — это защитный механизм, позволяющий справиться с тяжелыми чувствами. В отношениях проекция связана именно с эмоциональной травмой.

Чтобы построить здоровые отношения, всем нам нужно постоянно практиковать самоосознание наших чувств, связанных с ранами, их срабатывания и способов самоуспокоения, а не обвинения в них сексуальных и романтических партнеров.Вы просили о «некоторых из самых важных вещей», но, на мой взгляд, это то самое важное, что ведет к здоровым отношениям . Из этого вытекает больше всего хорошего. Поистине, если вы научитесь лучше управлять своими прогнозами, ваши отношения существенно изменятся.

---

Кэти Тамола — писатель-фрилансер, выросшая на Манхэттене. Найдите ее в Твиттере @katietamola.

Получите Shondaland прямо в свой почтовый ящик : ПОДПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 причин любовной зависимости

Автор: Joy Youell

Обновлено 19 октября 2021 г.

Медицинское заключение: Келли Кампф

Предупреждение о содержании / триггере: Обратите внимание: в статье ниже могут быть упомянуты темы, связанные с травмами, которые включают типы жестокого обращения и травмы, которые потенциально могут быть спровоцированы.

Больше, чем просто классическая рок-песня, пристрастие к любви может быть настоящей заботой, требующей поддержки. Если вы видите закономерности в своем поведении в серийных отношениях, замечаете нездоровую интенсивность и эмоциональную зависимость в отношениях или обнаруживаете, что не можете функционировать вне отношений, любовная зависимость может быть фактором.

Любовь, безусловно, доставляет удовольствие, и вполне логично, что многие из нас желают отношений. Ожидается, что вы будете счастливы или взволнованы новым партнером, расстроены или нервничаете после ссоры, а также другие эмоциональные реакции в отношениях.Это не любовная зависимость. Любовная зависимость, также называемая «патологической любовью», — это форма навязчивой идеи, которая может негативно повлиять на отношения человека, часто из-за их интенсивности, уверенности, ощущения потери контроля над эмоциями и многого другого.

Симптомы любовной зависимости

Часто ли вы перескакиваете с одних отношений на другие?

Поговорите со специалистом о любовной зависимостиЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Исследования любовной зависимости показывают, что это вполне реально. Это то, что мы можем видеть в мозгу. Пристрастие к любви не обязательно означает пристрастие к сексу или близости. Фактически, любовная зависимость может проявляться в отношениях высокой интенсивности, но с небольшой реальной близостью. Вот несколько возможных признаков нездоровой зависимости от любви:

• Одержимость любимым объектом или романтическим интересом. Иногда люди даже сталкиваются с этой навязчивой идеей, когда любовь безответна.
• Пьедестализация романтических партнеров или потенциальных романтических партнеров.
• Полагаться на любовь, романтику или романтического партнера как на главный источник счастья и эмоционального регулирования.
• Отношения, которые имеют тенденцию к интенсивности или нездоровую созависимость, а не поддерживают взаимозависимость.
• Быстрое вступление в отношения, переход от отношений к отношениям или необходимость всегда быть в отношениях.
• Испытываете симптомы, похожие на абстинентность, когда не получаете желанных любви и романтики.
• Сдвиги в эмоциональном состоянии, вызванные мелочами в рамках существующего или потенциального партнерства, такими как отсутствие возможности проводить вместе столько времени или разница в тоне. Может показаться, что романтические отношения полностью контролируют или сильно влияют на ваше эмоциональное состояние.

Любовная зависимость может разрушить отношения, иногда даже до того, как они начнутся. Человек, страдающий любовной зависимостью, может цепляться за человека и постоянно думать о нем. Они могут чувствовать себя подавленными и подавленными, когда находятся вдали от этого человека и привязаны к общению с ним.Когда отношения по какой-либо причине заканчиваются, они остаются опустошенными и опустошенными, пока не найдут новый объект для своих привязанностей, что обычно происходит очень быстро.

Существует ряд возможных причин возникновения любовной зависимости. Хорошая новость заключается в том, что любовная зависимость — это то, с чем вы можете справиться и от нее исцелиться. После любовной зависимости можно завязать здоровые отношения, даже если это то, с чем вы сталкивались какое-то время.

5 причин любовной зависимости

Вот пять возможных причин любовной зависимости.

Нейрохимическая основа

Вполне может быть, что для некоторых людей пристрастие к любви не имеет никакой основы в прошлом или детстве, а скорее является результатом различий в том, как функционирует мозг. Или что есть несколько факторов, и это один из них.

Вот две вещи, которые мы знаем, чтобы подтвердить это как причину любовной зависимости:

1. Зависимость не ограничивается расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ. Мы знаем это не только на основании исследований, связанных с любовью, но также и на таких вещах, как азартные игры, секс, нарушение интернет-игр и чрезмерные траты.
2. Некоторые люди, по мнению экспертов, в целом более склонны к зависимости, чем другие.

Любовь, азартные игры, секс и траты — все это задействует систему вознаграждения в мозгу. Даже у тех, кто не сталкивается с любовной зависимостью, наблюдается повышенная мозговая активность в хвостатом ядре и вентральной тегментальной области (VTA), известная как ключевой компонент системы вознаграждения, и, следовательно, в зависимости или зависимости в любви. Это лишь некоторые из затронутых регионов, но они демонстрируют активность, аналогичную той, что наблюдается при употреблении психоактивных веществ.

Это увековечивает теорию о том, что естественные или несущественные удовольствия, такие как любовь, могут вызывать и действительно вызывают изменения в мозговых процессах, заставляя человека чувствовать, что они не могут быть «нормальными» без сильной романтической любви.

В таких случаях мозг может адаптироваться только для того, чтобы быть удовлетворенным, когда зависимость встречается. В таких ситуациях терапия может быть полезна как средство справиться с зависимостью — или отстранением, что также очень реально, когда дело доходит до любовной зависимости и мозга, — и попытки удержать ее от сильного влияния на жизнь.

Проблемы, связанные с отказом

Основной причиной любовной зависимости часто бывает отказ от ребенка. Часто эти проблемы возникают в детстве из-за отсутствия родителей или опекунов. Отказ от супруга или постоянного партнера также может привести к любовной зависимости.

Отказ от любви играет много ролей в любовной зависимости. Может случиться так, что человек настолько боится остаться в одиночестве, что присоединяется к любому, кто желает их получить. Они не знают, как быть в одиночестве или кем они являются без отношений в своей жизни.Они прыгают от отношений к отношениям, не желая ничего, кроме как быть любимыми, чтобы они могли чувствовать себя принадлежащими друг другу.

Также может случиться так, что главная фигура в их жизни покинула их, будь то тренер или родитель, и они жаждут счастья, которое они имели в этих отношениях. Они начинают чувствовать, что не могут быть счастливы без этой любви в своей жизни. Когда одни отношения разваливаются, они немедленно начинают искать им замену.

Оставление не обязательно означает, что человек был брошен физически.С эмоциональной отрешенностью люди обнаруживают, что они считают себя недостойными любви или недостойными любви. Когда это происходит, они начинают испытывать любовную зависимость, потому что они жаждут, чтобы их кто-то принял. Это может привести к очень нездоровому поведению, поскольку человек будет делать все возможное, чтобы сохранить любовь в своей жизни, чувствуя, что он должен делать все, что от него требуется, чтобы быть достойным любви, которую он жаждет.

Проблемы с отказом могут усугубляться в зрелом возрасте. Если родители эмоционально бросили кого-то, этот человек может быть привлечен к другим с такой же эмоциональной недоступностью.Это приводит к отношениям, которые не могут длиться и не продолжаться, еще больше укрепляя веру в то, что их нельзя любить. Это превращает любовную зависимость в порочный круг, который со временем может ухудшиться без правильной поддержки психического здоровья.

Заполняя пустоту

Одна из возможных причин любовной зависимости состоит в том, что человек пытается заполнить пустоту внутри себя. Их жизнь кажется пустой и бессмысленной, и любовь к кому-то и взаимная любовь придают им это значение. Они чувствуют, что имеют значение для мира только в том случае, если они влюблены.

Это вполне может быть связано с тем, как любовь влияет на мозг. Поскольку любовь дает награду, вполне логично, что кто-то стал бы полагаться на нее в своих позитивных чувствах и целях. Это часть того, почему любовная зависимость может быть настолько пагубной для отношений; вы эмоционально зависимы от другого человека, что может обострить отношения.

Возможно, именно поэтому существует связь между депрессией и всеми видами зависимости. Депрессия может заставить вас чувствовать себя опустошенным, а два основных симптома — это плохое настроение или потеря интереса к занятиям.Это наряду с другими симптомами, такими как эмоциональное онемение или чрезмерный плач, слишком много или слишком мало сна, чувство безнадежности, никчемности или вины и т. Д.

Имея все это в виду, если вы живете в депрессии или переживаете трудное время в жизни, когда чувствуете, что существует пустота, имеет смысл, что это может сделать человека более склонным к любовной зависимости. Сильная любовь, одобрение со стороны другого человека и все, что происходит в вашем мозгу, — это то, от чего вы вполне можете стать зависимым, если вы чувствуете себя подавленным, опустошенным или как будто внутри вас есть пустота.

Некоторые люди, страдающие любовной зависимостью, впадают в тяжелую депрессию, когда отношения заканчиваются, и выходят из нее только тогда, когда формируются новые отношения, и это может быть причиной.

Связь между детством и зависимостью

Источник: rawpixel.com

Многие люди, увлеченные любовью, сталкивались с трудностями в детстве. О них могли заботиться физически, но они были эмоционально лишены отношений с семьей или опекунами.Других бросил в молодом возрасте кто-то из близких. Или они могли пережить какую-либо другую травму или насилие *.

* Свяжитесь с национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233), если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь насилию.

Хотя не у всех, кто страдает любовной зависимостью, есть эти проблемы в прошлом, у большинства людей проблемы возникают из детства. Это верно в отношении большинства зависимостей, включая зависимость от веществ и азартных игр.Зависимость дает то, чего, по их мнению, они упускали большую часть своей жизни.

Детская травма

Многие люди, страдающие любовной зависимостью, возможно, пережили какую-то детскую травму. Это может быть один единичный инцидент или целая жизнь жестокого обращения. Эмоциональное насилие, словесное насилие, сексуальное насилие и физическое насилие — все это может сыграть роль в любовной зависимости. В результате жестокого обращения человек может чувствовать себя нелюбимым или недостойным, а сильные стороны интенсивных любовных отношений утешают его.С другой стороны, такая сильная любовь может быть облегчением или чем-то, чего у человека никогда раньше не было. Если вы не испытали здоровой любви, не удовлетворили свои эмоциональные потребности или столкнулись с недостатком заботы иным образом, интенсивность может быть очень утешительной.

Модели для подражания, вызывающие привыкание

Дети видят все, что происходит вокруг них. Иногда даже больше, чем мы думаем. Если один или оба человека, ухаживающие за человеком, жили с симптомами любовной зависимости, этот человек мог вырасти с убеждением, что это и есть любовь.Если, в конце концов, именно так вам преподносят любовь — интенсивные, навязчивые, быстрые или мимолетные новые отношения — вы можете усвоить идею о том, что любовь выглядит и ощущается именно так. Как и в случае со многими подобными темами, это не обязательно вина или виноватых родителей. Возможно, ваш опекун даже не осознавал, что их привычки причиняли им вред. Вместо этого они чувствовали боль этой динамики отношений, при этом полагая, что это и есть любовь. Возможно, у вас был родитель, который всю свою жизнь искал любви, и это могло быть для них очень болезненным и слезливым опытом, если так выглядели их отношения.

Прерывание цикла

Часто ли вы перескакиваете с одних отношений на другие?

Поговорите со специалистом о любовной зависимости Источник: rawpixel.com

Любовная зависимость может нанести ущерб вашему психическому и физическому здоровью. Это не только может вызвать проблемы с вашей социальной жизнью и вашей способностью быть по-настоящему счастливым, но также может привести к рискованному поведению, которое подвергнет опасности ваше здоровье. Однако жизнь не должна быть такой.Может быть по-другому и лучше. Вы можете построить позитивные отношения и научиться быть одному, когда это необходимо.

Независимо от причины, любовная зависимость — это не ваша вина. Если вы переживаете или думаете, что через какое-то время вы переживаете любовную зависимость, поговорите с психологом или терапевтом. Консультант или терапевт не только могут помочь вам решить любые потенциальные проблемы, если это необходимо, но они могут помочь вам повысить самооценку, найти удовлетворение независимо от того, состоите ли вы в отношениях или нет, поддерживать или создавать здоровые отношения в будущем. и более.Вы можете найти консультанта или терапевта в Интернете, подписавшись на авторитетную платформу с лицензированными поставщиками, такими как BetterHelp, или вы можете найти кого-то, с кем можно поработать лично. В любом случае, вы заслуживаете исцеления и получения необходимой помощи.

Прочтите некоторые обзоры консультантов BetterHelp ниже или свяжитесь с нами для получения дополнительной информации об онлайн-консультировании.

Отзывы консультанта

«Бренда была для меня спасательным кругом в очень трудное время. За один месяц она помогла мне поддержать меня, отказавшись от алкоголя, приняв участие в самообслуживании и помогая мне пережить разрыв.Она задает вопросы, которые не задают ваши друзья, — реальный шанс понять, что с вами происходит, а также возможность оценить это с пользой для здоровья. Бренда также дала мне очень хорошие практические советы, как справиться с тревогой и как справиться с теми первыми днями разрыва, которые могут казаться невозможными. Мне нравилось, что я могу писать ей всякий раз, когда испытываю эти ужасные чувства, и обычно она отвечает довольно быстро. Вы также можете запланировать еженедельные телефонные сеансы, которые также помогли несколько недель, когда я боролся.”

«Я получаю огромную поддержку от Аманды! У нее очень сильные навыки личного общения! С нетерпением жду нашей следующей сессии! Я рекомендую Аманду тем, у кого зависимости, нуждающимся в поддержке и структуре. Отличный советчик! »

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что означает любовная зависимость?

Любовная зависимость, также известная как патологическая любовь или любовная одержимость, одержима романтическим партнером или несколькими партнерами.Быть влюбленным — это одно, но человек, страдающий любовной зависимостью, будет зацикливаться на своей любви до такой степени, что она поглотит его жизнь. Человек, страдающий любовной зависимостью, может иметь пристрастие к тому, кто не чувствует того же, что еще больше усугубляет проблему. Люди, которые испытывают любовную зависимость в этой ситуации, могут столкнуться с проблемами из-за преследования и одержимости кем-то.

Любовная зависимость — это реальность?

Любовная зависимость не является официальным диагнозом психического здоровья, но это наблюдаемое поведение, которое наблюдается у многих людей.Во-первых, любой может столкнуться с зависимостью, и вы можете лично знать кого-то, кто испытывает любовную зависимость. Может быть, раньше вы были немного одержимы кем-то или знали кого-то, кто им был. Любовная зависимость может нанести серьезный ущерб как эмоциональному благополучию человека, так и межличностным отношениям.

Вы можете найти много людей, которые прошли через этот процесс и прочитали их истории. Например, книга Пиа Меллоди Facing Love Addiction — хорошее место для начала.

Можно ли стать зависимым от человека?

Многие люди зависят от кого-то до такой степени, что это вредно для здоровья и может негативно на них повлиять.Также не обязательно быть любовником. Это может быть знаменитость, член семьи или любой другой человек.

Могут ли любящие наркоманы иметь здоровые отношения?

Если человек зависим от кого-то другого, эти отношения могут быть токсичными. Нелегко полагаться на то, что кто-то будет функционировать, а не вести здоровый образ жизни. Однако терапия может помочь в отношениях с наркоманом. Психотерапевт может использовать когнитивно-поведенческую терапию или другой метод, чтобы изменить поведение и мысли любовного наркомана, чтобы он стал менее одержимым.Психотерапевт может погрузиться в прошлое человека и найти все, что связано с человеком, испытывающим любовную зависимость, и его источником травмы, а затем попытаться отделить от этого человека, испытывающего любовную зависимость.

Это долгий и сложный процесс, но при достаточной самоотдаче он может сработать.

Любовь — это наркомания?

Любовь, особенно ядовитая, рассматривается как зависимость, и иногда от нее требуется программа лечения. В самом деле, любовь может воздействовать на ваш мозг как наркотик.Вы можете стать зависимым от кого-то и не знать, к кому обратиться. Есть даже группы лечения и выздоровления от зависимости, такие как анонимные секс и любовные наркоманы.

Несмотря на это, технически это не то же самое, что расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ, поскольку вы не употребляете какое-либо вещество. Однако есть сходства, и лечение от зависимости и выздоровление от зависимости очень важны. Также обратите внимание, что можно испытывать зависимость более чем от одной вещи. Если вы или кто-то из ваших знакомых живет с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, позвоните в Национальную горячую линию SAMHSA по телефону 1- (800) -662-4357

.

В чем разница между любовью и зависимостью?

Вы можете любить кого-то, или вы можете быть зависимым от кого-то.Слова «любовь» и «зависимость» никогда не должны быть синонимичны друг другу, и знание разницы может изменить вашу жизнь.

Наркомания

Человек, зависимый от кого-то, кто не может жить без него. Человек, страдающий любовной зависимостью, может вернуть своего партнера, что бы он с ним ни делал. Люди, страдающие любовной зависимостью, могут тратить деньги, которых у них нет, и время, которого им не хватает, на своего партнера, и их не волнует, мало ли они получат взамен. В отношениях с любовной зависимостью человек, испытывающий любовную зависимость, может найти отношения, наполненные драмой и борьбой.Однако это только одна из возможных опасностей, и это не всегда так. Это может иметь элементы зависимости от процесса. Зависимость от процесса — это когда кому-то трудно бросить что-то, несмотря на негативные последствия, и, как вы можете себе представить, зависимость от процесса может разрушить чью-то жизнь.

Иногда оба человека в отношениях зависимы от любви. Это может затруднить развязку отношений. Другая возможность состоит в том, что человека, страдающего любовной зависимостью, может тянуть к тому, кто избегает любви.Это может создать динамику «тяни-толкай», которая может быть очень эмоционально болезненной.

Любовь

Если вы любите кого-то, вы ему доверяете. Человек, страдающий любовной зависимостью, может беспокоиться о том, что однажды его партнер оставит его. Тем не менее, влюбленный, как правило, не беспокоится об этом без определенной причины или другой причины. Влюбленный человек все еще может жить независимо без того, кого любит. Споры намного менее токсичны, и в них намного меньше драмы.Оба человека в отношениях поддерживают друг друга как личности и работают вместе как пара. Ваши эмоции не зависят от погони за любовью, и ваша личная жизнь не похожа на ту веревку, за которую вы держитесь ради своей ценности или всеобъемлющей стабильности.

Тем не менее, существует ряд различных причин нездоровой динамики отношений, и любовная зависимость — лишь одна из них. Если вы чувствуете, что что-то не так в вашем партнерстве или в ваших романтических отношениях, это, скорее всего, указывает на то, что есть к чему обратиться.

Что вызывает зависимость от отношений?

Зависимость от отношений, или зависимость от любви, может иметь множество разных причин, и если вы хотите избавиться от зависимости от любви, вам нужно найти причину. Человек, страдающий любовной зависимостью, возможно, плохо воспитывался в детстве или его отношения пошли на убыль. Человеку, страдающему любовной зависимостью, возможно, сказали, что ему нужны отношения, и он одержим любовью и, надеюсь, влюбится в правильного человека.

Может ли любовь вызывать привыкание?

Это почти похоже на предпосылку к песне или романтическому фильму. Вы, наверное, слышали, что любовь подобна наркотику или что кто-то не может найти другого человека.

Хотя любовь — это не то же самое, что наркомания, зависимость может возникнуть по-разному. У вас может быть сексуальная зависимость от кого-то или нескольких человек. Сексуальная зависимость или гиперсексуальность — еще одна проблема, когда вы одержимы мыслями о сексе или сексом.Нет ничего плохого в сексе между двумя взрослыми по обоюдному согласию, но у сексуальной зависимости есть свои проблемы. Сексуальная зависимость может разрушить отношения, потому что вы хотите заниматься сексом с как можно большим количеством людей. Сексуальная зависимость может привести к незапланированной беременности и ЗППП. Наконец, из-за стигмы по отношению к сексу вам трудно обсуждать сексуальную зависимость.

Есть и люди, которые испытывают любовную зависимость. Они могут не вести половую жизнь, но человек, сталкивающийся с любовной зависимостью, может быть одержим любовью или кем-то в частности.

Что такое нарушение интимной близости?

Расстройство интимной близости — это когда вы боитесь находиться в близких отношениях с кем-то. Это может относиться не только к любви, но и к любой дружбе или близким отношениям.

Возможно, вы знаете кого-нибудь, у кого это есть. Независимо от того, что вы делаете, вы не можете сблизиться с ними, и любые возникающие отношения не длятся долго. Нарушение интимной близости может возникнуть по многим причинам. Нарушение прошлых отношений или детская травма могут привести к нарушению близости.Если вам трудно наладить связи, вы должны поговорить с консультантом или терапевтом и посмотреть, что они могут для вас сделать.

Любовная зависимость: наркотик любви

8 января 2020 года, Доминик Никосия

Если вы еще не знали, День святого Валентина уже скоро. Для некоторых День святого Валентина — один из самых замечательных дней в году. Для других это может быть день, который напомнит им об их проблемах с любовной зависимостью.

Когда вас захватывает романтика, легко думать, что ваш партнер является источником вашего счастья. Нельзя отрицать, что общение с любимым человеком может вызвать чувство радости, которое трудно воспроизвести.

Хотя это и далеко не так романтично, правда в том, что любви есть совершенно логичное и научное объяснение. Во многих отношениях любовь и любовная зависимость могут ощущаться очень похожими на силы, которые вызывают расстройство, вызванное употреблением психоактивных веществ.

Реальна ли любовная зависимость?

Да, ребята, стрела Амура пронизана дофамином.Любовная зависимость реальна и может быть столь же изнурительной для некоторых людей, как и наркомания.

В последние годы Американская психологическая ассоциация (APA) начала изучать зависимости, выходящие за рамки расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ. К сожалению, зависимость от азартных игр — единственная зависимость, которая вошла в Диагностическое и статистическое руководство (DSM V). Однако зависимость от секса и любви по-прежнему вызывает вопросы и остается главным приоритетом в научном сообществе.

Каждый может поблагодарить дофамин, нейромедиатор, регулирующий реакции мозга, основанные на вознаграждении, за то, как мы себя чувствуем в любви.Точно установлено, что дофамин стимулирует любовь, которую мы испытываем к своим партнерам. Помимо того, что он дает нам «тепло и туман», он также отвечает за чувство восторга, когда на эту любовь отвечают взаимностью.

Те, кто описывает времяпрепровождение со своим партнером как «кайф», могут быть ближе к истине, чем они думают. Дофамин — одно из основных химических веществ в мозге, распространенное при наркомании и алкогольной зависимости, заставляющее потребителей чувствовать себя «под кайфом».

До недавнего времени результаты исследований были в значительной степени фрагментированными.Тем не менее, консолидация данных Оксфордского университета за 2017 год обеспечивает исчерпывающую основу для обсуждения. В нем собраны многочисленные исследования и проведены параллели, указывающие на нейробиологическое сходство между «влюбленностью» и «зависимостью».

Пристрастие ли я к любви?

Любовная зависимость не обязательно должна включать романтическую любовь. Это также может включать любовь со стороны членов семьи, друзей и людей из окружающего нас мира.

Для многих людей одобрение, поддержка, принятие и привязанность являются основными триггерами дофамина в мозгу.Так уж получилось, что эти дофаминергические реакции часто наиболее доступны в романтических отношениях.

Это чувство, которое мы получаем от того, что мы «единственные и неповторимые» нашего партнера, дает нам нейробиологическое чувство принадлежности и ценности. Многие люди могут и будут идти на все, даже формируя всю свою жизнь, чтобы преследовать эти чувства. Когда мы «спускаемся» с этого чувства, оно может вызвать крайне негативные психологические и даже физические реакции.

Один из наиболее распространенных признаков любовной зависимости — это неспособность навсегда отказаться от неудавшихся отношений.Поскольку вы, возможно, вложили в отношения все свои ожидания, разрыв может казаться концом света.

Эти нездоровые вложения могут привести к сильным физическим и психологическим реакциям на негативные события в отношениях. Хотя грусть и гнев — это нормально, чувствовать себя опустошенным или потерянным без партнера после разрыва — нехорошо. Часто это может привести к тому, что любовники будут преследовать токсичные ситуации только для того, чтобы почувствовать «кайф» от воссоединения с прошлыми партнерами.

Любить себя прежде всего

Мы понимаем, насколько легко можно позволить себе потеряться в человеке, в которого вы влюблены.

No related posts.