Истины об одиноких женщинах, о которых не принято говорить

Одиночество женщины — весьма распространённое общественное явление. Кто-то сам избирает этот путь, и считает его весьма достойным, некоторые по велению судьбы оказываются без второй половины. В любом случае у этого состояния есть особенности, о которых обычно стесняются говорить.

Ощущение ненужности

Рано или поздно, каждая одинокая дама начинает чувствовать себя ненужной, брошенной. Бывает так, что поговорить не с кем. У большинства подруг уже есть крепкие семьи и надежные спутники жизни. В таком случае диалог о жизни вызывает боязнь отнять у кого-то бесценное время. Отсюда возникает замкнутость, нежелание говорить о проблемах, отчуждение. Это довольно опасное состояние, если вовремя с ним не совладать, недалеко и до психических расстройств.

Отсутствие контакта, прикосновения

Одинокие люди постепенно забывают, как это ощущать прикосновения другого. Через определенный промежуток времени создается мнимое убеждение того, что общество абстрагировалось, и даже примитивный контакт в виде рукопожатия ассоциируется с чем-то из ряда вон выходящего.

Зависть

Зависть – это не самое хорошее качество. Но многие одинокие женщины, девушки неосознанно испытывают это чувство. Каждый день, возвращаясь домой после тяжёлого рабочего дня, заходить в помещение, где никто не ждет – это больно, страшно, порой невыносимо. А еще сложнее осознавать, что у большинства знакомых все складывается иначе, вот тут и просыпаются: обида, злость и зависть.

Третий лишний

Эта ситуация — достаточно частое явление. Друзья, состоящие в паре, пытаются помочь одинокой женщине. Приглашают на вечеринки, совместные прогулки. Но ситуация тем самым обостряется. Несчастная чувствует себя униженной, подавленной.

Друзья или семья

Многие одинокие женщины убеждают себя в том, что они по-своему счастливы, ведь у них есть друзья, они очень коммуникабельны и общительны. Но несмотря на это, в какой-то момент они понимают, что во многом заблуждались. Между дружбой и семьей есть колоссальная разница. Это принципиально непохожие вещи.

Одиночество само по себе – прекрасно и ужасно. Иногда человеку просто необходимо какой-то период побыть с самим собой наедине, но, если это состояние принимает образ жизни, тут впору задуматься, в чем причина. Иногда женщины сами не хотят замечать вокруг себя достойных мужчин, во всем видят какой-то подвох, тешат себя глупыми надеждами на счастливое одинокое счастье!

А, как Вы относитесь к одиночеству, есть для Вас в этом слове, что-то родное?

Можно ли быть счастливой без мужчины? | Блоги

Актуальный вопрос, не правда ли? Говорят, Россию накрыла эпидемия одиноких женщин. Выгораживая свое одиночество и превознося его в ранг чуть ли не современной благодетели на фоне опустившихся мужчин, женщины чего только не придумают. Сегодня я утверждаю: нельзя быть одинокой и счастливой.

На западе женщину, которая живет одна, назовут скорее свободной, в то время как в России обязательно — одинокой. Одинокой – это почти что ущербной. Быть одной не престижно в нашей стране. Одинокая женщина зачастую становится виновницей сплетен и насмешек, как часто мы сами говорим и слышим: «Она такая стерва, потому что ей мужика не хватает». В России совершенно другое представление о самодостаточности, нежели на Западе, и отсутствие семьи и мужчины, по моим ощущениям, у нас воспринимается как провал. И это правильно: не нужно оправдывать одиночество и относить его на счет личного выбора, это не выбор, это всего лишь неудача и следствие ошибок, лени, предвзятого мнения и завышенных ожиданий.

Но так ли виноваты женщины в своем одиночестве? Здесь демографы и социологи назовут массу причин, но лично мне самыми весомыми кажутся лишь несколько – это феминизм с одной стороны и неуемная корысть и эгоизм– с другой. Многие наши женщины вдруг решили, что они достойны лучшего, что они не хотят страдать, и не будут терпеть. Ведь они – выдающиеся создания, шагнувшие за последние 50 лет так далеко, способные много зарабатывать, хорошо выглядеть и рожать детей из пробирки. И в результате они либо не находят мужчину до 30 лет, довольствуясь непродолжительными романами, либо к 30-40 уже разводятся, потому что их мужчина, по их мнению, оказался не самым лучшим, не самым богатым, не ровней.

Разводятся сейчас из-за всякой ерунды: пьянство, измена, низко статусная работа и бедность супруга, а также отсутствие взаимопонимания. С каких пор эти причины стали толкать на развод? Разве в какие-то другие времена дела обстояли лучше, а мужчины сплошь были трезвенниками, верными и часами вели задушевные беседы о женских проблемах? Дело в том, что феминистическая западная чушь, активно пропагандируемая в журналах и книгах, замусорила нам мозги, и мы уверились, что мы достойны лучшего, и лучшее – это эквивалент идеального, а если идеального нет, так значит, можно быть счастливой и без мужчины. Нам внушают, что мужчина – это балласт, и мы в это верим, ведь так проще –проще быть одной, чем делать что-то самой для отношений и идти дальше личных интересов и амбиций.

Но что нам это дает? Не нужно обманываться: одинокая есть одинокая– опустошенная, озлобленная, чрезмерно властная либо, напротив, безынициативная, угрюмая, апатичная, неуверенная в себе. Впрочем, бывают исключения, и я не берусь вешать ярлыки, но для меня бесспорно, что одинокий человек так или иначе деформирован.

Конечно, одинокой можно быть и в браке. Иногда и мне кажется, что я одинока, не буду утверждать, что у меня идеальные отношения. Но мне даже страшно представить, что для многих это состояние – постоянное. Это страшно. Для меня факт присутствия в моей жизни человека, с которым так много пережито, переговорено, переделано и еще предстоит так много совершить – вместе — значительно важнее больших зарплат, нескончаемого внимания, страстной любви и даже верности. Мой мужчина – это мой дом, пристанище, спокойствие, веселье, радость и печаль. И в каком-то роде — смысл моей жизни.

Милые женщины, не нужно убеждать себя в том, что одиночество – это нормально только потому, что все мужики – козлы и что после 40 встретить нормального невозможно. Конечно, физически это трудно, у нас на 20 неженатых мужчин приходится 58 незамужних женщин, и чем старше возраст, тем ситуация критичнее. Но при желании можно найти мужчину, вам ли не знать? Кругом так много молодых, старых, некрасивых, разведенных, инвалидов, бездомных, безработных, застенчивых или даже женатых. Все они люди, и они могут стать гораздо ближе, чем любой красавец и олигарх. Может быть, им просто не хватает вашей любви, честности, верности, трудолюбия и терпения для того, чтобы стать лучшими и идеальными для вас?

Я уверена, большинство женщин одиноки не потому, что нет мужчин – они есть, и их довольно много. Говорят, у каждой представительницы прекрасного пола есть поклонник, которого она не замечает. Многие женщины одиноки, потому что боятся пробовать. Я знаю много тех, кто сознательно уходит от отношений, считая, что им это не нужно. Что уже поздно начинать, что кандидат неудачный, что дети будут недовольны, что квартира слишком маленькая, что устала от предыдущих отношений. Плюйте на все, ищите любовь, ищите привязанности и душевной теплоты. Женщина создана для любви, для счастья, для мужчины, а не для рутины рабочих будней и одиночества. Человек должен жить в паре, в семье, разве в праве мы менять заведенный в этом мире порядок?

Одинокие женщины пугают мужчин?

В каждой женщине скрыт потенциал женственности, доступ к которому перекрыт современной цивилизацией с ее эгоцентризмом, доминированием, конкуренцией. Преодолев эти искусственные преграды, женщина может восстановить внутреннее равновесие между мужским и женским началом. Две эти энергии сосуществуют в нашей психике, но у современных женщин заметен перевес в сторону мужской, что порождает тип «воительницы», яркий пример которого показан в фильме «Убить Билла» Квентина Тарантино.

Женщине предстоит возродиться из глубин бессознательной психической жизни. Ее женственность предполагает не только великую ярость-ненависть к мужчине-поработителю, но и великую любовь-эмпатию к этому другому, столь непохожему не нее существу.

Чего боятся мужчины?

«Меня пугает в женщинах страх одиночества. После тридцати они помешаны на том, что им нужен мужчина и дети. Это и грустно, и тревожно, и очень раздражает».
Евгений, 40 лет

«На работе они все время что-то доказывают, словно заранее опасаются, что им начнут возражать, и стараются этого не допустить».
Иван, 34 года

«В сексуальной свободе есть и плюсы, и минусы. Мне кажется, если девушка чувствует себя сексуально раскованной, она легче меня предаст. Не могу сказать, что мне нравятся только покорные женщины. Но все-таки они не должны вести себя как мужчины».
Рустам, 25 лет

«Привлекательность — форма манипуляции. Сексапильная девушка добьется от коллег и начальников чего угодно. Меня это пугает, ведь я знаю, что и сам поддаюсь на это».
Игорь, 49 лет

«Их взгляд! Когда женщина меня изучает, я теряюсь. Они уверены в себе, не стесняются рассматривать нас, оценивать и делать первый шаг в отношениях. Все это угнетает».
Александр, 29 лет

«Женщины меня пугали лет 50 назад! Тогда я думал, что должен проявлять инициативу, а потом вдруг выяснилось, что у них есть свои сексуальные желания и аппетиты. И я встревожился: а что если я не потяну?»
Петр, 67 лет

«Начался великий матриархат»: чего хотят мужчины от женщин | Статьи

Мир держится на женской энергетике. Но плохо, когда женщина делает свою самодостаточность культом. Отсутствие нежности и проявление неверия в себя представителей сильного пола отталкивает не меньше, чем наращенные ресницы и накачанные губы. Женщина имеет право быть сильной, конкурировать с мужчиной, если хочет — быть одинокой. Накануне 8 Марта «Известия» опросили звезд театра, кино и цирка, писателей, продюсеров и композиторов о том, какой, с их точки зрения, должна быть современная женщина. Самые яркие высказывания — в нашей подборке.

Евгений Водолазкин, писатель

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Алексей Агарышев

— Разным мужчинам нравятся разные женщины. И дело даже не во внешности, хотя, безусловно, она важна, чего скрывать. Женщина и мужчина существуют как две части целого и, только соединившись вместе, его образуют. Поэтому женщина должна быть способна, как, впрочем, и мужчина, стать этой самой частью и полностью соединиться с тем, кого выберет.

Женщины глубже мужчин. Кто в основном стоит в церкви? Женщины. Кто ходит на встречи с писателями? Женщины. Кто читает? В основном тоже женщины. Без них просто никуда, и я говорю это не как пустой комплимент, а с полным осознанием и уважением.

Какие качества в женщине отталкивают? Манерность. Еще мне неприятна чрезмерная активность со стороны женщины. Неприятно, когда она полностью осваивает мужской тип поведения, когда становится самодостаточной, деловой, жесткой, слишком целеустремленной. Природой так устроено, что мужчине надо быть защитником.

Когда женщина слишком активна, когда настойчиво пытается заполучить того или иного мужчину, она не учитывает, что по историческому распределению ролей мужчине хочется самому завоевать ее, а не быть завоеванным.

Когда женщина абсолютно самодостаточна и неуязвима, мужчину это несколько обескураживает, потому что ему хочется быть защитником даже в тех случаях, когда реально доминирующая и сильная сторона в отношениях — женщина. Мне кажется, в таких случаях женщина должна проявлять мудрость, и кстати, часто ее проявляет.

Она должна, если угодно, немного симулировать беззащитность просто для того, чтобы как-то поддержать своего мужчину. Это очень важно, и в этом, мне кажется, состоит женская мудрость и понимание мужчины. Самые прекрасные женщины, которых я видел, именно так себя и вели, не демонстрируя свою независимость и самодостаточность на каждом шагу. Вполне самодостаточных женщин сейчас много, в этом нет ничего плохого. Плохо, на мой взгляд, когда женщина делает свою самодостаточность культом. Такого рода отношения обычно непрочны и быстро прекращаются.

Илья Бачурин, продюсер

Фото: ТАСС/Гавриил Григоров

— Если говорить про женщину с большой буквы, то в любом временном периоде, в любой эпохе стержнем для нее является настоящая любовь. Любовь — это мощнейшая, самая большая в мире женская сила. Меняются внешние признаки, в соответствии с тенденциями, модой, меняется и укрепляется роль женщины в обществе, чему можно только радоваться, появляется настоящее равноправие не на словах, а на деле. Вместе с тем я точно не феминист.

Фемповестка у многих мужиков выбивает почву из-под ног и делает их тюфяками, которые не могут ни за что отвечать. Мне кажется, это не очень конструктивно, но я точно за то, чтобы во всех областях женщина имела как минимум равные права с мужчиной, а где-то мужчина может и уступить. Мне кажется, от женщины должна исходить женская энергия, которая управляет мужчинами. Но и мужчина обязательно должен сохранять свой полюс силы. Только в этом единстве получается настоящая гармония.

Мир как стоял, так и стоит на мощнейшей женской энергетике. Что бы ни происходило в обществе, как бы женщины ни одевались, ничего не меняется — вся жизнь по-прежнему крутится вокруг них. Меня привлекает проявление их внутренней силы: когда женщина, не пытаясь доказывать что-то, очень четко чувствует и верит в свою избранность, в свое обладание этой сверхсилой. Это сразу вызывает и огромное уважение, и мужское подчинение. Для меня проявление яркой женственности, яркой женской энергетики — это главный признак настоящей гармоничной женщины.

Отталкивает, наверное, обратное — отсутствие женственности и проявление неверия в себя. Женщина, которая в себе уверена, никогда не будет пытаться конкурировать с другими женщинами и тем более с мужчинами. Я бы искренне пожелал всем женщинам верить в себя и нести свет внутренней женской энергии, которая сильнее любых других инструментов, сильнее других энергий в этом мире. Быть женщиной — это круто!

Камиль Ларин («Квартет И»), актер

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

— Если женщина становится сильной, значит, мужчина стал слабее. Раньше, когда нужно было выкорчевывать пеньки, мужчина делал мужскую работу, а женщина занималась домашним хозяйством. Сегодня есть «мужья на час» и доставка пиццы. Заказала здесь, заказала там — от этого и убеждение: «Зачем мне мужчина, если я всё могу сама?» Вот мужчина и слабеет, он думает: «Ух ты, а горы-то сворачивать не надо!» Тем временем женщина всё равно ждет и поступков, и цветов, и внимания. Есть некоторые женщины, которые сами себе покупают цветы и приносят домой, показывая этим мужчине: вот, я себе цветы покупаю. Ну покупай тогда, милая моя, или жди. Но точно не нужно от мужчины чего-то требовать. Лучше честно проговаривать свои желания.

Женщина должна быть ухоженной. Если пофантазировать, то еще и начитанной, а еще — должна всё успевать. При этом не стоит зацикливаться на своей внешности. Есть типажи, которые надувают всю себя силиконом и говорят: «Какая я раскрасавица, теперь носи меня на руках, вкладывай в меня деньги». По сути дела, это резиновая говорящая женщина. Не хочу никого обидеть, я говорю только о крайностях, когда это доходит до патологии. Хочется, чтобы женщина была любящей, красивой, заботливой, внимательной.

Нет ничего зазорного, когда женщина сама знакомится с мужчиной. Умная женщина потом даст почувствовать мужчине, что это он сам с ней познакомился. Женщины в этом плане большие выдумщицы. Ее заинтересованность мужчина всегда поймет. Взгляд, улыбка — это мгновенно нами чувствуется. Если ты больше секунды задерживаешь на каком-то объекте свой взгляд, в нем читается всё. В этих секундах может быть даже приглашение заняться любовью, а может просто «я не прочь познакомиться». Это считывается на раз. Но бывают, конечно, и ошибки, когда ты считываешь не так. Подходишь знакомиться, а там ничего — холод.

Максим Дунаевский, композитор

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Андрей Эрштрем

— Нет понятия «идеальная женщина», есть приближение к идеалу. На разных этапах жизни у меня были совершенно разные понятия о том, какой должна быть идеальная женщина, но расскажу я лишь о том, что у меня в голове, в сердце и на душе сейчас.

Женщина должна быть красива, ну а как же? Красива, обаятельна и привлекательна. Слово «привлекательная» самое лучшее, потому что для разных мужчин привлекательность по-разному трактуется, но красота все-таки есть красота. А еще женщине нужно заниматься каким-то профессиональным делом, которое будет ее увлекать. Даже не обязательно, чтобы оно приносило деньги. Заработки, на мой взгляд, все-таки забота мужчины.

Можно ли привлечь мужчину с помощью увеличения объемов груди и других частей тела? Лично меня — нет. Считаю, что в основе должна лежать естественная красота. Я только приветствую стремление женщины за собой следить, пользоваться услугами косметологов, но не переделывать себя.

Марк Вдовин, актер

Фото: РИА Новости/Владимир Федоренко

— Я ценю, когда девушка целеустремленная, занимается любимым делом. Считаю, что она должна иметь свои интересы, даже если это бизнес, почему нет? Это круто. Притягивают девушки, которые любят спортивный отдых, а не только лежать на диване. Из банального, конечно, привлекает красота. Я люблю естественную красоту, как, например, у Джулии Робертс — она стала одной из первых, кто выступил за натуральность. Мне кажется, девушкам нет смысла в себе что-то перекраивать — поверьте, найдется мужчина, которому понравится именно ваша попа, именно ваша грудь. В этом подходе есть какая-то неестественность: «Я сейчас с мужчиной, ему нравятся вот такие типажи, но я не такой типаж, поэтому я себя переделаю». Это какой-то театр и кино, а не жизнь. Наращенные ресницы я в шутку называю «два опахала» и размышляю о том, не холодно ли людям, которые стоят напротив этих девушек.

Оттолкнуть меня может манипулятивное поведение девушки, отсутствие честного диалога. Когда вместо того, чтобы прямо сказать, что ей не нравится, девушка начинает какие-то игры, которые заставляют меня чувствовать себя неловко, испытывать ощущение вины. Еще разочаровывает повышенная ревнивость. Это говорит об отсутствии уверенности в себе, внутренних проблемах и комплексах, которые человек проецирует на партнера.

Валерий Афанасьев, актер

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

— Сегодня многие девушки отличаются мальчуковостью — женственности всё меньше, угловатости всё больше, волосы в зеленый или розовый цвет иногда красят, одеваются как мальчишки… Но есть и очень симпатичные девушки, которые похожи на тех, что были в моей молодости. Идеал женщины для меня — это моя жена. Умная, красивая, мудрая, достаточно скромная, дипломатичная, промолчит, когда не нужно говорить. Что касается красоты… Бывают женщины некрасивые по каким-то общим стандартам, но с таким внутренним миром, с такими сияющими глазами. Для меня глаза вообще очень важны — в них можно увидеть всё: и душу, и доброту, и сексуальность — всё что угодно. Мне всегда казалось, что нежная и лиричная женщина притягательнее, чем сильные бизнесвумен. Последних я не то что стесняюсь — скорее дистанцируюсь. Все-таки бизнес накладывает на них отпечаток некой расчетливости.

Что меня расстраивает, так это мода на пластическую хирургию у девчонок. Особенно часто встречаю девушек с накачанными губами и «шмелями» в глазах — по 25 рядов ресниц. Это ужасно. Девочки, нет ничего лучше натурального! Я обожаю женщин утром, когда они вообще не накрашены. Эта чистота и непорочность привлекают.

Эдгард Запашный, артист цирка

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Андрей Эрштрем

— Я, как и большинство мужчин, люблю женщин, которые знают, что такое физические нагрузки и походы в спортзал. Сделанные куклы из автосалонов уже давно стали моветоном — всё искусственное и ненастоящее давно не является красивым. Женщина, которая может сделать себе красивые ноги и попу, которая умеет трудиться, умеет находить время на всё — и на себя, и на семью, — это женщина с самоуважением. С такой всегда будет интересно, будет о чем поговорить. Для меня важно, чтобы человек умел над собой работать, поэтому я особенно уважаю артисток цирка и балета. Это очень трудолюбивые женщины.

Вижу, что женщины всё больше задумываются о здоровом образе жизни. Всё чаще встречаю тех, которые говорят: «Я не пью от слова «совсем». Даже бокал вина. Мне кажется, это круто.

Если женщина пытается стать сильнее мужчины, то у нее проблемы с головой, равно как и если мужчина жалуется на женщину. Женщина должна оставаться женщиной, потому что именно она рождает любовь, является гарантом того, что у человечества будет надежда на продолжение.

Женщина, которая прет на мужчину со своими желаниями, в большей степени отталкивает его. Мудрая женщина умеет разговаривать глазами, она глазами всё покажет, а умный мужчина это всё прочитает. Не надо подходить и совать свой телефон, оголять ногу в чулке — всё это может только испортить впечатление.

Антон Хабаров, актер

Фото: РИА Новости/Алексей Майшев

— Больше всего в женщинах я ценю воспитание, ум и чувство юмора. Причем второе с третьим всегда взаимосвязано. Думаю, женщина имеет право быть сильной, конкурировать с мужчиной, если хочет — быть одинокой. Женщины, безусловно, стали более свободными. Я уверен, что эмоционально они гораздо сильнее, чем мужчины. Не стесняюсь это признавать. Разочаровать в женщине меня в принципе ничего не может. Единственное, мне неприятна неопрятность и неаккуратность.

Станислав Дужников, актер МХТ им. А.П. Чехова

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

— Мне все женщины нравятся, считаю, что нельзя делить их на красивых и некрасивых. Все женщины красивые, просто есть мужчины, которые не умеют с ними общаться. В последние годы женщины стали еще прекраснее благодаря современным технологиям, они позже стареют, стали более ухоженные. Наконец-то перестали скрывать свой возраст, а научились с ним жить и получать от этого удовольствие, что в 20 лет, что в 30, что в 65.

Началась эра Водолея, и вместе с ней, согласно предсказаниям, начался великий матриархат. Мужчины будут уходить на второй план, а на первый план выйдут женщины. Это неплохо — есть куча действительно замечательных примеров, когда женщины руководят гораздо лучше, чем мужчины. Женщины водят машину лучше, чем мужчины, они лучше во многих вещах. У женщин от Боженьки дар: интуиция, дальновидность. Как в народе говорят, «женская чуйка».

Я хотел бы пожелать женщинам, чтобы они были счастливы, чтобы были любимы и сами испытывали это чудесное чувство. И чтобы, когда они наблюдали себя в зеркале, нравились себе — это самое главное.

как не переживать за возраст и начать жить ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Юным девушкам кажется, что после 30 лет жизнь начинает стремительно катиться к закату. Многие считают, что к этому возрасту женщина должна быть замужем, воспитывать детей, сделать карьеру. А если что-то не получилось, общественное мнение навешивает ярлык – неудачница. «Одинокая женщина после 30» – звучит как приговор. Но у сорокалетних дам другая точка зрения. Они утверждают, что после 30 лет жизнь только начинается. А тридцатилетний рубеж – это грань, за которой женщину ждут новые победы, интересные встречи, сильные чувства. В этой статье мы поговорим о том, чего хотят одинокие женщины после 30 и как в этом возрасте встретить достойного мужчину.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему так много женщин после 30 лет одиноки
• Чем опасно женское одиночество
• Какими мифами и стереотипами окутана тема отношений после 30
• Как зрелым женщинам выйти замуж в 30+
• Какие фильмы помогут взбодриться и поднять настроение, если вы одиноки

Почему женщина одинока после 30 лет

Почему же многие женщины к 30 годам еще не встретили своего мужчину? На самом деле, все очень просто. Внимание противоположного пола привлекают яркие и интересные дамы. Но есть и другая категория женщин – их привлекательность раскрывается в ходе общения. Не стоит расстраиваться, если вы нечасто ловите на себе восторженные взгляды мужчин. Значит, вы относитесь ко второму типу. Отнеситесь к этому спокойно. Теперь, когда вы знаете свое преимущество, остается только воспользоваться им.

Бывает так, что после неудачных отношений и болезненного разрыва девушка надолго разочаровывается в мужчинах. Некоторые одинокие женщины после 30 уже пережили к этому возрасту несколько серьезных романов, которые не привели к браку. В таких ситуациях женщина хочет разобраться в себе и в своих жизненных приоритетах. Окружающие на подсознательном уровне улавливают такой настрой, и мужчины не спешат ее «переубедить».

Мы поговорим о тех одиноких женщинах после 30, которые никогда не состояли в браке или длительных серьезных отношениях. Некоторые из них лишь вспоминают первую трогательную любовь, которая давно закончилась, и с тех пор личная жизнь «не клеится». Даже обидно становится, когда невзрачная однокурсница уже в третий раз идет в ЗАГС, а про вас все говорят: «Умница, красавица, хозяйственная, образованная, на работе ценят, но все одна. И куда только мужчины смотрят?».

Не надо успокаивать себя очередным мифом, что мужчины боятся очень красивых и умных девушек. Может быть, разведенному 50-летнему алиментщику и нужна жена попроще, за ним ведь тоже очередь не стоит. Но успешные амбициозные мужчины хотят самого лучшего. И если вы, обладая массой достоинств, до сих пор свободны, то пора разобраться в причинах своего одиночества:

1. У вас завышенная самооценка. Часто девушки, обладающие стандартной внешностью, считают себя эталоном красоты и смотрят на всех свысока. А женщины, окончившие два института, путают эрудированность с выдающимися умственными способностями. Каждому из нас хоть раз в жизни встречалась хорошенькая, но не обладающая особой красотой, начитанная и одинокая женщина после 30. Она твердо стоит на пьедестале, созданном своим самомнением, и искренне недоумевает, почему на ее руку и сердце не претендуют «принцы». Смотришь на нее и думаешь: «миловидная, но в глазах холод, улыбка натянутая. Слушаешь ее рассуждения, и иллюзия высоких умственных способностей рассеивается».
2. Вас не видно. Быть видной – это не значит проявлять повышенную активность в отношении мужчин. О таких одиноких женщинах обычно говорят: «Она обычная. В ней нет изюминки». Красота блекнет, если девушка не обладает яркой индивидуальностью или харизмой. Да, мужчины заметят привлекательную, со вкусом одетую, безупречно причесанную женщину. Но после знакомства и пары свиданий почему-то ретируются или навязывают сомнительные отношения.Почему так случается? Дело в том, что они не видят в вас личность. Вы для них вы всего лишь одна из многих. Чем вы можете отличаться от других? Много одиноких женщин после 30 путешествуют, занимаются фитнесом и йогой, увлекаются чтением или фотографией, вкусно готовят. Но лишь немногие могут рассказать об этом с горящими глазами, заставить душу собеседника трепетать, вызвать у мужчины неподдельный интерес и желание быть рядом. Можно путешествовать от скуки, увлекаться йогой для стройности фигуры, читать от скуки, но это все не истинные увлечения. В чем ваша оригинальность и шарм? Можете ли вы заинтересовать своим хобби другого человека настолько, чтобы ему захотелось узнать вас поближе? 

   Конечно, мужчина не обязан разделять ваши увлечения, но огонь, горящий внутри вас, он обязательно заметит. Женщина без интересов напоминает прекрасную холодную статую – радует взор, но не цепляет. Внутренняя пустота простительна для молодых девушек 18-25 лет, но личностная незрелость одинокой женщины за 30 настораживает.

   Вы можете поспорить, что у замужних простушек часто и хобби нет. Может, ярких интересов у них и не так много, но их глаза горят от общения, от возможности знакомиться с новыми людьми, от счастья просто жить и подпитывать внутренней энергией тех, кто рядом. А многие одинокие женщины после 30 стремятся к саморазвитию, придумывают себе новые занятия, но в их глазах тоска и безысходность, рядом с ними холодно и скучно.

3. Вы «колючая». Часто после неудачи в личной жизни у девушки появляется «защитный панцирь». Иногда вы сами это не осознаете, поэтому не можете контролировать. Если в социальных сетях почитать статусы одиноких женщин после 30, то можно заметить иронию по поводу брака и замужества. Когда человек испытывает острый недостаток чего-то, он старается это компенсировать или убедить себя в ненужности желаемого. Нет счастья – зато нет и страданий, нет радости – зато нет боли и потрясений.Люди не всегда понимают причину произошедших с вами изменений, но чувствуют эмоциональный настрой и душевное состояние. Когда кто-то читает подобный статус или слышит ироническое высказывание о мужчинах и браке, сразу определяет вашу проблемную зону. А вот решать чужие проблемы готов не каждый.

   Получается замкнутый круг – чем больше вы переживаете и нервничаете, тем меньше у вас возможностей наладить личную жизнь. Кто сказал, что вы обязательно должны быть в паре? Не случится ничего страшного, если вы какое-то время будете жить без отношений. Относитесь к своей одинокой жизни спокойно, контролируйте эмоции и внутренний настрой, не пытайтесь любой ценой «запрыгнуть в последний вагон». Лучше написать в статусе «нахожусь в активном поиске», чем язвить по поводу брака. Помните, что у «колючих» посланий энергетика отрицательная.

4. Вы остановились в развитии. Общество играет большую роль в формировании личности. Большинство людей могут реализовать себя только в отношениях. Жизненный стандарт обозначен поколениями наших предков. Девушкам часто навязывают стереотип: в 22 года окончила институт и вышла замуж, к 25 годам родила первого ребенка, к 30-летнему возрасту имеет уже двух малышей, потом дети идут в школу, взрослеют, а родители тем временем стареют. Все идет как по накатанной колее, не выбиваясь из графика. Женщина чувствует себя спокойно: она нужна и любима, у нее есть цель в жизни, а приоритеты и ценности меняются в зависимости от нового жизненного этапа. Сложнее, если к 30 годам девушка «не пристроена». Ее жизнь часто выглядит скучной и никчемной. Она не ощущает окончания одного временного периода и начала другого. Много одиноких женщин после 30 «застревают» в прошлом. Их приоритеты и ценности почти не меняются. Мужчины это чувствуют, их это пугает и отталкивает. Почему тем, кто уже ранее состоял в браке, бывает легче найти нового мужа, чем тем, кто никогда замужем не был? Ответ прост: перестаньте зацикливаться на неустроенной личной жизни, заниматься самокопанием и саморазвитием, анализировать прошлые отношения, искать универсальные советы. Просто расслабьтесь и живите обычной жизнью. Вылезьте из своего затвердевшего внутреннего панциря и посмотрите на мир новым взглядом. Будьте собой. Замуж выходят и в 30, и даже в 40, но только зрелые личности, а не вечные девочки.

   Чтобы выдержать конкуренцию «на рынке невест», одинокие женщины после 30 часто направляют всю свою энергию на поддержание внешних данных, забывая о внутренней красоте. Не зацикливайтесь на уходящих годах, а лучше обратите внимание на то, как ведут себя замужние ровесницы.

5. Что вы можете дать мужчине? На этот вопрос девушки обычно отвечают: «Он мужчина, поэтому должен мне что-то дать» или «Я подарю ему любовь, верность, заботу, уют, свою красоту и тело». Первое утверждение сразу отталкивает. Вряд ли кому-то может понравиться «игра в одни ворота». Это не всегда понимают одинокие женщины после 30. Секс мужчина может купить за деньги или получить вообще бесплатно, для этого не обязательно жениться. Некоторые девушки недоумевают: «Почему он меня, такую замечательную, использует только для секса, а замуж не зовет?» Ответ прост – а что вы еще можете ему дать? Со вторым утверждением немного сложнее. Любовь, верность, уют нужны в любых отношениях, но никто не выбирает себе партнера только лишь потому, что ему необходима забота. Это все приходит позже, с образованием семьи. До брака мужчина, как правило, не одинок. Любовь ему дарят близкие люди, а об уюте заботится мама. Зачем ему еще одна мать? Чем ваша забота будет лучше маминой?

   Одинокая женщина после 30 может легко познакомиться с мужчиной. Но вот как нужно действовать, чтобы завязавшиеся отношения переросли в брак? Представьте, что вы пригласили своего нового поклонника к себе домой. Квартира является отражением привычек и жизненного уклада хозяйки. Что в вашем образе жизни может заинтересовать самодостаточного мужчину до такой степени, чтобы ему захотелось приходить сюда снова или остаться здесь навсегда? В данном случае мы не рассматриваем альфонсов. Глупо полагаться только на секс и красивую внешность. Со временем мы привыкаем к внешним данным партнера, а секс уже через пару месяцев утратит эффект новизны. Если вы сможете ответить на поставленный вопрос, значит, находитесь на пути к успеху.

6. Кто вы на самом деле? Мы часто слышим фразу «будь собой». Что же она означает на самом деле? Чаще всего ее воспринимают как необходимость демонстрировать окружающим не только свои достоинства, но и недостатки. При этом мужчина должен полюбить вас такой, какая вы есть – со всеми слабостями, от которых вы не можете отказаться. А способны ли вы сами любить другого человека вопреки чему-то? Это очень сложно. Поэтому все, что мешает построить отношения, нужно хотя бы попытаться изменить.«Быть собой» – значит четко понимать, какая вы на самом деле. Одинокие женщины после 30 часто погружаются в самокопание. Неудачи в личной жизни они списывают на свое несоответствие каким-то стандартам: недостаточно активные, слишком умные, чрезмерно застенчивые, не овладели какими-то навыками. Сделав для себя подобные выводы, одинокая дама начинает следовать каким-то книжным правилам, статьям в модных журналах, советам, подруг.

   Все прочитанное и услышанное превращается в винегрет, за которым теряется личностная индивидуальность. В результате одинокая женщина постоянно играет кем-то навязанную роль – меняет свой стиль и гардероб, пытается изображать из себя стерву, проявляет чрезмерную активность, подстраивается под партнера. Все это выглядит очень неестественно, а иногда и раздражает. В итоге наступает разочарование, появляются новые комплексы.

   Прислушайтесь к себе, изучите свои интересы, определите свою зону комфорта. С осторожностью относитесь к любым советам. Сначала подумайте, подойдет ли это лично вам. Чтобы избавиться от стереотипов, психологи рекомендуют выполнить небольшой ритуал. На чистом листе бумаги напишите слово «правила», а затем порвите листок на мелкие кусочки и сожгите. С этого момента вы принимаете решение следовать только тому, что удобно вам.

   Каждый качественный товар пользуется определенным спросом. Каждая одинокая женщина после 30 имеет шанс быть в паре, если будет терпеливо идти своим путем. Не старайтесь быть на кого-то похожей. Можно делать все, что вы хотите, только при этом ведите себя естественно и уверенно.

7. Хотите ли вы на самом деле серьезных отношений? Хорошо подумайте, хотите ли вы на самом деле серьезных отношений, боитесь ли разочарования. Возможно, на вас давит общественное мнение. Разберитесь сначала в себе, хотите ли вы замуж. Вряд ли можно наладить личную жизнь и получить результат, если вы на подсознательном уровне отталкиваете мужчин. Оставьте весь негативный опыт в прошлом. Любые отношения нужно начинать спокойно, с ясным сознанием и пониманием, чего вы от них ждете.
8. Вы навязчивы, зависимы и цепляетесь мертвой хваткой за мужчину. С первых дней или даже минут знакомства вы без оглядки влюбляетесь. Сначала сильное чувство дает определенный эффект. Мужчине нравится искренний неподдельный интерес к его персоне. Под напором ваших чувств и эмоций он не успевает проанализировать свои ощущения и увлекается.Но через некоторое время эйфория проходит, и ваш избранник начинает испытывать внутреннюю пустоту. Он все чаще не отвечает на телефонные звонки, ссылается на занятость. Вам остается только удивляться: «он же так сильно меня любил, жить без меня не мог, строил планы, и секс у нас был такой страстный!» Что же было на самом деле? А ничего и не было, кроме кратковременного помрачения сознания. Теперь, когда страсть исчезла, партнер отдалился.

   Почему в таких случаях мужчины избегают объяснений? На это могут быть разные причины. Например, он еще сам не разобрался в своих чувствах и решил взять тайм-аут. Если вы ему нужны – вернется, а если нет – тихо и навсегда исчезнет из вашей жизни. 

9. Вам неинтересны мужчины. Много одиноких женщин после 30 воспринимают мужчину, как приложение к своей персоне – лишь бы был. Он должен ухаживать, уделять внимание, любить, содержать, заботиться и обязательно хотеть ребенка. Таким дамам в сущности не интересен сам мужчина, его жизнь, мысли и желания.Поэтому или проявите интерес к жизни своего нового знакомого, или довольствуйтесь тем, что есть. Партнер – это, прежде всего личность, с ним должно быть интересно и увлекательно, иначе ничего не сложится. Вы можете не разделять некоторые его интересы и взгляды на жизнь, но быть в курсе обязаны.
10. Вы быстро расслабляетесь. Вы опережаете события и быстро расслабляетесь. Через 2-3 месяца после знакомства объявляете себя парой, а его считаете женихом. Действительно ли он готов жениться на вас? Возможно, это просто увлекательное времяпрепровождение. Следует вспомнить, что вы уже давно не школьница, а он не одноклассник, которого после нескольких совместных походов в кино можно объявить «своим парнем». Во взрослой жизни все намного сложнее.

О чем переживают одинокие женщины старше 30

Многие одинокие представительницы прекрасного пола считают, что счастье только в семейной жизни. Замужество становится их основной целью, а разумом управляют стереотипы.

• После 30 нелегко найти мужа.

Некоторые одинокие женщины после 30 убеждены, что в этом возрасте нелегко выйти замуж. Им остается только один выход – согласиться на брак с тем, кто первый сделает предложение, лишь бы не остаться одинокой.

Но не стоит отчаиваться и идти на крайние меры. Если вы не нашли свою половинку до 30 лет, то что вам мешает встретить ее позже? В странах Европы немногие вступают в брак до тридцати, поэтому там и разводов меньше. Обычно к наступлению этого возрастного этапа люди стараются крепко встать на ноги, подготовиться материально. Важно отбросить в сторону юношеский максимализм и понять, что молодость не заканчивается в 30 лет. А вот жизненный опыт пойдет только на пользу.

• В возрасте старше 30 беременность протекает с осложнениями.

Начитавшись различных статей, многие одинокие женщины после 30 считают, что в этом возрасте нелегко родить здорового ребенка. Хуже того, в семье может возникнуть проблема с рождением детей.

Теоретически, конечно, лучше родить первенца до 30 лет. Молодой организм легче справляется с нагрузкой. Но всегда ли юная девушка психологически готова стать матерью? Сначала ей необходимо окончить институт, потом найти хорошую работу. А вот после 30 лет самодостаточная женщина уже может взять на себя такую серьезную ответственность, как материнство. Здоровый женский организм и после 30 лет может легко справиться с рождением малыша.

• Все одинокие мужчины разобраны.

Один из бытующих стереотипов – все хорошие парни уже женаты. Глупо утверждать, что все достойные парни к определенному возрасту уже нашли себе пару. Нельзя гарантировать, что в 20 лет вы встретите именно «своего» мужчину или выйдите замуж в 22 года, а к 30 не останетесь одинокой. В юности многие выходят замуж по глупости. Но если человек создает семью в более зрелом возрасте, то хорошо понимает, насколько серьезен такой шаг.

Одинокие женщины после 30 желают познакомиться с теми мужчинами, которые настроены на создание семьи. Они способны определить, кем на самом деле является мужчина, оценить его достижения и личностные качества. В более раннем возрасте это сделать сложнее, так как мужчина до 30 лет еще мало чего добился в жизни. И если в 19 – 20 лет все парни красивые и неженатые, то после 30 лет важно не количество или внешнее обаяние потенциальных женихов, а качество – что именно они из себя представляют. Поэтому не сидите в четырех стенах, общайтесь, знакомьтесь, путешествуйте, и в один прекрасный день вы встретите свое счастье.

• Мужчины боятся одиноких женщин за 30.

Существует еще одно мнение – мужчинам нравятся только молоденькие девушки, а возраст за 30 их пугает, даже если дама прекрасно выглядит и обладает ангельским характером. Это полная нелепость. Для умного мужчины возраст избранницы не является преградой. Если женщина ему очень нравится, он даже не задумывается о ее возрасте. А морально незрелый партнер вам самой ни к чему.

• После 30 женщина привыкает к одиночеству.

Одинокая женщина после 30 привыкает к своей жизни, ей трудно менять взгляды и привычки холостячки. Она чувствует себя вполне комфортно и не хочет стирать мужские носки, готовить ужины, отказывать себе в удовольствиях. Может быть, кто-то действительно так и считает. Мы сами строители своей жизни. Но если лично вы хотите стать счастливой женой и заботливой мамой, то не стоит из-за предрассудков отказывать себе в этой радости. Вы не должны угождать общественному мнению. Все в ваших руках.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как выйти замуж после 30 лет

Что должна делать одинокая женщина после 30, чтобы знакомство переросло в счастливый брак? Если хотите встретить свою половинку, придерживайтесь этих несложных правил:

• Поверьте в себя.

Уверенный в своей цели человек притягивает удачу. Ваш позитивный настрой является главным залогом удачи. Избавьтесь от всех комплексов и сомнений, поверьте в себя и свое будущее. Закомплексованная девушка с низкой самооценкой никогда не выйдет замуж. Не думайте, что вы никчемная одинокая женщина после 30. Психология как наука, изучающая закономерности различных сфер деятельности человека, доказала: окружающие видят нас такими, какими мы сами себя воспринимаем. Поэтому часто случается так, что не слишком привлекательная, но уверенная в себе дама пользуется большой популярностью среди мужчин, а закомплексованная красавица остается одинокой.

• Ухаживайте и следите за собой.

Мужчины обращают внимание на привлекательных дам. При возможностях современной косметологии можно долго оставаться молодой и красивой. Не экономьте на себе, следите за внешностью. Каждая представительница прекрасного пола по-своему красива, нужно только научиться подчеркивать собственные достоинства.

• Будьте активной.

Под лежачий камень вода не течет. Не будьте пассивной, активно знакомьтесь с новыми людьми. Можно всю жизнь провести в ожидании «принца», а в это время подруги одна за другой уже по второму разу выходят замуж.

• Откажитесь от завышенных запросов.

Завышенная планка в отношениях и нереальные запросы – этим часто грешат одинокие женщины после 30. Как жить с человеком, который ждет от партнера безупречности во всем. Такая дама считает, что ее достоин только красивый, высокий, щедрый, образованный миллионер, без вредных привычек, нежный любовник, хороший отец, прекрасный семьянин… Снимите розовые очки и посмотрите на жизнь реально. Идеальных людей нет.

• Используйте все шансы.

Не следуйте глупым стереотипам и не отказывайтесь от реальных знакомств. Многие считают сайты знакомств чем-то постыдным и неприличным. Одинокие девушки стесняются, что кто-то из знакомых увидит их анкету. В этом нет ничего плохого. Отнеситесь к сайтам знакомств и социальным сетям как к современному способу общения.

• Стремитесь не только к браку, но и к самореализации в карьере.

Мужчинам нравятся самодостаточные дамы. Те, кто не имеет ни образования, карьеры, работы, вряд ли надолго могут заинтересовать любого человека. Займитесь повышением своих достижений.

• Не отказывайтесь от перспективы выйти замуж за иностранца.

Иностранцам нравятся невесты из России. Они считают их красивыми, хозяйственными и заботливыми. Наличие детей для иностранцев тоже не является препятствием. Здесь немалую роль играет высокий уровень жизни.

Посмотрите видео о том, как выйти замуж за достойного иностранца:

Одинокие женщины после 30 имеют хорошие шансы создать крепкую семью. В этом возрасте опытная и мудрая женщина уже хорошо знает себя, понимает, чего она хочет от мужчины, умеет правильно расставлять приоритеты. Не сдавайтесь, идите вперед, занимайтесь саморазвитием, и вы обязательно встретите свою судьбу.

Немного статистики про женщин после 30 лет

Согласно проведенным опросам, много одиноких женщин после 30 проживает в мегаполисах. Около 35 % представительниц этой возрастной категории не имеют мужа или партнера. При этом треть этих женщин никогда не состояли в браке.

Одиноким мужчинам аналогичной возрастной категории проще найти себе жену, так как на одного потенциального жениха приходится 2,5 невесты. При этом следует учитывать, что не все одинокие мужчины могут заинтересовать ту или иную даму.

Но не стоит расстраиваться раньше времени. Статистика – это всего лишь цифры. Если проанализировать ситуацию с другой стороны, то можно заметить, что тысячи женщин после развода снова выходят замуж и даже наличие детей этому не помеха. Так что у одинокой женщины после 30 всегда есть возможность познакомиться с будущим мужем. Помните, что ваше счастье только в ваших руках.

Лучшая подборка фильмов для женщины 30+ о том, что жизнь еще преподнесет сюрпризы

Эта лучшая подборка фильмов об удивительных представительницах прекрасного пола и их невероятных приключениях на пути к счастью поможет одиноким женщинам после 30 обрести уверенность в завтрашнем дне.

Ешь Молись Люби. Фильм является экранизацией автобиографического повествования писательницы Элизабет Гилберт. Путешествие по миру дает возможность одинокой женщине найти ответы на все поставленные вопросы и познать наслаждение, религию и любовь.

Простые сложности. Отличный мотивационный фильм для одиноких дам зрелого возраста. С момента развода главной героини прошло 10 лет, но она не отчаивается и снова открывает в себе способность любить.

Замерзшая из Майами. Это увлекательная история о смелой южанке, которой удалось выжить в неблагоприятных условиях севера, научиться ладить с людьми и совершить бизнес-переворот. Фильм будет интересен одиноким женщинам после 30, у которых на первом месте стоит карьера.

Коко до Шанель. В фильме показан жизненный путь необыкновенной творческой личности, которая своим трудом и обаянием смогла проложить дорогу к свободе. Неповторимая Коко Шанель стала знаменитой и доказала, что любое препятствие можно преодолеть.

Улыбка Мона Лизы. Увлекательный фильм о преподавательнице колледжа с независимым и напористым характером. Она ценит внутреннюю свободу и учит своих студентов искусству жить своим умом, при любых обстоятельствах иметь собственное мнение.

Шоколад. История о том, как одинокая предприимчивая женщина старается удовлетворить свои самые сильные желания. И даже несмотря на осуждение окружающих, она смогла сохранить в своем сердце доброту и человечность.

Дьявол носит Прада. Две женщины обладают сильными характерами и многогранным внутренним миром. Они отстаивают свою систему ценностей и добиваются очень многого в жизни. Фильм будет интересен тем, кто не сдается и всегда стремится к успеху.

Фрида. Повествование о нелегкой женской судьбе еще раз доказывает, что любовь, карьера, счастье доступны каждому. Героиня фильма, даже пережив тяжелую аварию, смогла вернуться к полноценной жизни и реализовать свои творческие замыслы.

Амели. Кинолента о лучших женских качествах – доброте и желании прийти на помощь ближнему. В награду за душевную щедрость и чистоту судьба дарит одинокой героине встречу с любовью.

Завтрак у Тиффани. Главная героиня пытается справиться с черной тоской и найти свой путь в жизни. Она выглядит довольно легкомысленно и имеет сомнительный заработок. На каждом свидании девушка просит у мужчин по 50 долларов для посещения дамской комнаты. Этот фильм хорошо бы посмотреть одиноким девушкам, мечтающим заполучить в мужья состоятельного мужчину.

Дневник Бриджет Джонс: все части. Лучший фильм о женщине, живущей в каждой представительнице прекрасного пола. Мы все иногда совершаем неразумные поступки и верим в лучшее.

Бруклин. Кинолента рассказывает об эмигрантке из ирландской деревушки, отправившейся на поиски работы в Америку. На своем пути одинокая девушка встречает много трудностей. Влюбленная героиня должна сделать выбор, но ей это дается нелегко.

Маленькие женщины. Фильм рассказывает о том, как четыре сестры из американской глубинки взрослеют и превращаются из девочек в женщин. Интересно следить за развитием сюжета – узнавать, о чем мечтают героини, переживать вместе с ними первую любовь и разочарования, наблюдать за формированием их мировоззрения. Многим одиноким женщинам за 30 будет полезна и близка эта кинокартина.

Играй, как Бэкхэм. Кинолента о самой красивой футболистке, которая, несмотря на все препятствия, идет к своей цели. Эта история вселяет уверенность и доказывает, что любая мечта может стать реальностью.

Красотка. Этот фильм можно смотреть снова и снова. История неординарной девушки, которая смогла доказать, что любовь меняет все, а сказка превращается в быль.

Девушка без комплексов. Симпатичная, но безбашенная одинокая девушка придерживается свободных взглядов на жизнь, с одним и тем же парнем не встречается два раза, но в душе мечтает встретить большую любовь.

Все без ума от Мэри. Героиня фильма – позитивная девушка. Она обладает уникальным даром очаровывать мужчин. Но ей нелегко среди большого числа поклонников найти свою половинку. Поведение Мэри может стать примером для многих одиноких женщин после 30.

Диана: История любви. Все девочки мечтают стать принцессами. Диана – самая популярная женщина своего времени. Она смогла покорить сердца миллионов. Этот фильм заставит вас посмотреть на мир по-новому.

Принцесса Монако. Одиноким женщинам после 30 следует обязательно посмотреть эту биографическую киноленту. Успешной голливудской актрисе Грейс Келли предстоит сделать нелегкий выбор и стать принцессой Монако. Утонченная красавица обладает невероятной мудростью и способностью к саморазвитию.

Месть от кутюр/Портниха. История еще одной сильной и мудрой женщины с непростой судьбой. Она находит в себе силы освободиться от боли и обид, нанесенных в детстве.

Век Адалин. Мы все стремимся продлить молодость, но иногда она становится препятствием на пути к счастью. Героине фильма, наделенной даром бессмертия, предстоит сделать нелегкий выбор между любовью и одинокой вечной молодостью.

Унесенные ветром. Фильм об очень умной и сильной леди, умеющей справляться с любыми перипетиями судьбы. Скарлетт О’хара – национальная героиня американцев. Одиноким девушкам следует поучиться у этой леди с несгибаемым характером.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Одинокая или независимая? — Марина Юденич — Привычка жить — Эхо Москвы, 24.05.2006

ЮЛИЯ МОСИЕНКО: Всем доброго вечера, в прямом эфире на волнах «Эхо Москвы» еженедельная программа «Привычка жить». У микрофона Юлия Мосиенко. Еще раз доброго всем вечера. Сегодня у меня в гостях две совершенно потрясающие женщины. Одна брюнетка, другая блондинка. Я представлю их так, как они сами того попросили. А Вы, как говорится, почувствуйте разницу. Психотерапевт и писательница Диля Еникеева и писатель Марина Юденич. Здравствуйте, дорогие гостьи.

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА: Добрый вечер.

МАРИНА ЮДЕНИЧ: Добрый вечер.

Д. ЕНИКЕЕВА: Какой унисон.

Ю. МОСИЕНКО: Не смотря на разный цвет волос, да. Здорово, уже спелись. Тема сегодняшней «Привычки жить» – «Одинокая, или независимая». Я специально выделила это «или», чтобы мы не отождествляли эти оба понятия, и чтобы мы их все-таки различали. Тема более, чем серьезная, потому чтобы не превратить нашу сегодняшнюю беседу в милый девичий междусобойчик, а сделать ее серьезным разговором, в общем, не сорваться в несерьезный щебет, давайте для начала определимся с терминами. И каждая из Вас для меня и для наших дорогих слушателей расскажет, что для Вас вот эти два понятия «одинокая» и «независимая» теперь уже, да, как два понятия. Но прежде, чем Вы мне ответите, мне и слушателям, для последних, для многоуважаемых слушателей, я напомню все координаты, посредством которых они могут с нами связаться и принять участие в нашей живой во всех смыслах слова беседе. Итак, номер эфирного пейджера 725-66-33. Вы можете отсылать свои короткие сообщения, т.е. SMSки с мобильного, набирая +7495 970-45-45, а также у нас есть два телефона – 783-90-25 – это телефон для москвичей и 783-90-26 – для тех, кто слушает «Эхо Москвы» в других городах. Пока мы делим его так, а потом посмотрим, может быть, у нас разделятся мнения слушателей по данному вопросу, и мы разведем две линии на «да» и «нет» и т.д. А теперь, кто начнет?

Д. ЕНИКЕЕВА: Давайте, я.

Ю. МОСИЕНКО: «Я» – это Диля Еникеева. Давайте.

Д. ЕНИКЕЕВА: Одинокая женщина – это та, которая испытывает чувство одиночества. Одинокой можно быть не только, будучи незамужней, но и будучи замужем. Одиночество – это состояние души. И социальный или брачный статус для этого состояния не имеет никакого значения.

Ю. МОСИЕНКО: Вот за пределами эфирной студии Вы замечательную цитату выдернули из классики.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, это не мой, это Задорнов Михаил сказал: «одинокая женщина – это та, у которой никого нет, кроме мужа». Т.е. безусловно, можно чувствовать себя одинокой, даже будучи замужем. А женщина, которая не замужем, это не одинокая женщина, это просто незамужняя женщина. Или я таких женщин называю «женщина без мужчины». Т.е. это состояние временное.

Ю. МОСИЕНКО: Т.е. подождите. Для Вас отличительные черты одинокой женщины – это отсутствие, присутствие мужчины?

Д. ЕНИКЕЕВА: Ничего подобного. Одинокая, для меня одинокая женщина – это женщина с тоской в глазах. При этом у нее может быть ищущий взгляд, как говорил Гоша из фильма «Москва слезам не верит», поисковый такой, вот «где, где, где же это облако в штанах».

Ю. МОСИЕНКО: Живой сканер.

Д. ЕНИКЕЕВА: Да. И при этом у нее может быть тусклый взгляд, потому что она уже во всем изверилась. Или для нее стало девизом «Все мужики козлы». Она может быть всякой разной, но это женщина, при этом она может быть и замужем, еще раз повторяю. Т.е. это женщина, которая уже ничего не ждет, ничего не ищет, погрязла в своем одиночестве, и для которой нередко одиночество становится условно приятным состоянием. Есть такое понятие, как «состояние условно приятное». Или «условно желательное». Т.е. она может жаловаться на свою одинокую жизнь родителям, подружкам…

Ю. МОСИЕНКО: Но ей это удобно.

Д. ЕНИКЕЕВА: Говорить, что где… Но ей это привычно, потому что, никто не разбрасывает свои вонючие носки, не засовывает их под кресло, нигде не стоят кофейные чашки с засохшей кофейной гущей. И никто не нарушает ее вот такой приятный покой. Она приходит домой, может быть, она оглянет тоскливым взглядом свои стены. Вздохнет печально так, включит свою любимую музыку, подумает, что хорошо бы мужика. Или вот в спальню одинокой женщины, как я говорю, не вступала нога человека. Что вот неплохо, чтобы постель кто-то предварительно согрел. Но потом уютно свернется калачиком в своем любимом кресле, возьмет любимую книжку, включит любимую передачу, или там DVD кассету, диск. И в принципе ей комфортно. А вот когда появляется это существо капризное…

Ю. МОСИЕНКО: К которому надо приспосабливаться.

Д. ЕНИКЕЕВА: Конечно, надо к нему приспосабливаться, надо готовить ему еду, надо стирать его одежду, надо терпеть его плохое настроение, надо терпеть, что он периодически лежит на диване, смотрит какой-нибудь противный футбол.

Ю. МОСИЕНКО: Прежде всего, для меня самое сложное, например, это делиться.

Д. ЕНИКЕЕВА: Чем?

Ю. МОСИЕНКО: Пространством. Жизненным пространством.

Д. ЕНИКЕЕВА: Делиться иногда и хорошо. Понимаете, если есть горе и делить его на две пары плеч – это да.

Ю. МОСИЕНКО: Я сейчас имею в виду абсолютный быт. Постылый быт. Полки…

Д. ЕНИКЕЕВА: А что Вам жалко лишней тарелки супа?

М. ЮДЕНИЧ: Налить. Полочки жалко, да?

Ю. МОСИЕНКО: Нет. Моего места жалко.

Д. ЕНИКЕЕВА: Места жалко. Т.е. Вы, да, Вы закоренели в своем одиноком, не одиноком, вернее, статусе женщины…

Ю. МОСИЕНКО: У меня совсем не одинокий статус, поверьте мне.

Д. ЕНИКЕЕВА: Все равно, Вы не хотите делить с…

Ю. МОСИЕНКО: Я делюсь…

Д. ЕНИКЕЕВА: Но вынуждено.

Ю. МОСИЕНКО: Да. Без удовольствия.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, Вы знаете, мне Вас не понять. Я хронически замужем. Всю жизнь я замужем. Уже с 17 лет до настоящего времени. Только за разными мужчинами, но непрерывно из одного брака в другой брак. И мне… чисто теоретически я понимаю женщин без мужчины. Но лично я бы, наверное, так не смогла жить. А вот независимая женщина. Можно я пошучу? Независимая женщина – это та, которая не нашла ни одного мужчины, который хотел бы от нее зависеть. Ну, это, конечно, шутка.

Ю. МОСИЕНКО: Так, это было версия от хронически замужней Дили Еникеевой, психотерапевта и писательницы. А теперь писатель Марина Юденич.

М. ЮДЕНИЧ: Ну, я боюсь, что я сейчас буду как эхо, потому что я в принципе все то же самое, что сказала Диля, могу повторить и абсолютным одобрением и поддержкой. Я тоже считаю, что одинокий человек тогда, когда он себя чувствует одиноким. И это совершенно не зависит от того, сколько вокруг него людей, сколько у нее, если речь идет о женщине, мужчин и т.д., она может быть одинока. И может быть совершенно не одинока даже в собственном одиночестве как бы социальном и с любимой собакой или кошкой. Мне так кажется. Это раз. Независимость – мне, как я для себя ее определяю, это возможность реализовывать свои потребности, ну, разумные потребности, не выходящие за пределы нормальной, т.е. не луна с неба, вот самостоятельно. Что касается замужества, то я также хронически всю жизнь замужем, очень давно и тоже за разными мужчинами. Поэтому я трудно себе представляю, каково это без мужа. Правда. Ну, я в 18 лет замуж вышла и потом все время выходила, выходила.

Д. ЕНИКЕЕВА: Хотя я, например, иногда мечтаю вот попробовать, взять отпуск от семейной жизни. Вот моя такая мечта. Отдохнуть от семейной жизни. Но это чисто теоретическая такая мечта, которая вряд ли осуществиться, потому что вряд ли меня отпустят.

Ю. МОСИЕНКО: А давайте для слушателей определимся. У Вас все очень интересно и складно, а вместе не складывается все равно у меня.

Д. ЕНИКЕЕВА: Почему?

Ю. МОСИЕНКО: Не знаю. Давайте разберемся с понятиями кем, кого будем называть и считать. Независимые – это те, которые не хотят замуж и не ходят туда…

Д. ЕНИКЕЕВА: Почему?

М. ЮДЕНИЧ: Почему?

Ю. МОСИЕНКО: А одинокие – кого не берут.

Д. ЕНИКЕЕВА: Почему?

М. ЮДЕНИЧ: Совершенно не так.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ничего подобного. Нет. Ну, Марина, Вы считаете себя независимой женщиной?

М. ЮДЕНИЧ: Абсолютно…

Д. ЕНИКЕЕВА: И я себя считаю независимой женщиной.

М. ЮДЕНИЧ: Я считаю себя независимой женщиной, причем я независима вот с самых тех 18 лет, годков 18, когда вышла замуж. Я с этого момента человек совершенно независимый.

Д. ЕНИКЕЕВА: А я независимой была всегда, даже с подростковых лет.

М. ЮДЕНИЧ: Нет, ну, я в подростковом периоде даже все-таки еще, наверное, зависела от родителей. Бабушка была такая довлеющая надо мной. Поэтому я считаю, что зависимость была. А вот как только я выскочила. А я именно выскочила замуж, вся зависимость кончилась. Я была совершенно независимым человеком.

Ю. МОСИЕНКО: Т.е. Вы даже хотите остаться независимыми от термина «Одиночество». Вы так от него абстрагируетесь, отдаляетесь и не хотите видеть в нем ничего ровным счетом положительного.

Д. ЕНИКЕЕВА: В термине «одиночество»? А чего в нем хорошего? Одиночество хорошо, когда есть рядом человек, которому можно рассказать, как хорошо одиночество.

М. ЮДЕНИЧ: Но это тогда уже не одиночество получается.

Д. ЕНИКЕЕВА: Это опять иронизм.

Ю. МОСИЕНКО: Нет, все проще. Есть вынужденное одиночество.

Д. ЕНИКЕЕВА: И есть желательное.

Ю. МОСИЕНКО: А есть то одиночество, на которое себя человек добровольно обрекает. Это его выбор.

Д. ЕНИКЕЕВА: Вы знаете, нет вынужденного одиночества. Вот те женщины… Я Вам скажу, как психотерапевт, как человек, которому, ну, ко мне обращаются, по крайней мере, половина моих пациенток – это те женщины, которые называют себя одинокими. И вот во время психоанализа обычно выясняется, что ничего вынужденного в их статусе нет. Что на самом деле, они сами хотят вот именно этого статуса. Только они сами этого не осознают, бывает.

Ю. МОСИЕНКО: Простите. Вот цепочка в голове у слушателя такая: одинокая – брошенная – обманутая – покинутая – и т.д.

Д. ЕНИКЕЕВА: Это все разные статусы. Одинокая – это один статус. Брошенная – это другой статус. Покинутая — …

Ю. МОСИЕНКО: Погодите, вдова – это одинокая женщина?

Д. ЕНИКЕЕВА: Почему?

М. ЮДЕНИЧ: Почему?

Д. ЕНИКЕЕВА: У нее может быть сосед, друг…

М. ЮДЕНИЧ: Дети, любовник.

Ю. МОСИЕНКО: Она в силу сложившихся обстоятельств овдовела, стала одинокой. Это ее статус на данный момент.

М. ЮДЕНИЧ: Одинокая де юре, Вы хотите сказать, по наличию штампа в паспорте или там штампа, что она вдова. Но мы же не об этом говорим. Мы говорим о состоянии, об ощущении человека. А если у вдовы, извините, три любовника.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, хотя бы один романтически влюбленный сосед.

М. ЮДЕНИЧ: Да, давайте так.

Д. ЕНИКЕЕВА: Она уже не одинокая. Она вдова по социальному статусу. Вот и все.

М. ЮДЕНИЧ: Или старый школьный друг, с которым они дружат со школьной скамьи.

Д. ЕНИКЕЕВА: И она уже не одинокая.

М. ЮДЕНИЧ: И она уже не одинокая. Или даже подруга старая.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, Вы навертели. А я вот реально говорю о человеке, у которого не было никого кроме мужа. Ну, так получилось, что и детей не оставил.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, и что?

М. ЮДЕНИЧ: И друзей нет?

Ю. МОСИЕНКО: И друзей нет. Ну, так получилось. Ну, замкнулась она на одном человеке. Всю жизнь с ним прожила, посвятила себя целиком. И вот его не стало.

Д. ЕНИКЕЕВА: Юля, давайте тогда танцевать от самой печки. Если женщина одинока, ощущает себя одинокой и достаточно длительное время, проблему нужно искать вот именно в личности этой женщины. Почему эта женщина замкнулась на этом мужчине? Почему она не родила детей. Ну, я не имею в виду какие-то гинекологические сложные проблемы. Почему она осталась без друзей? Почему она осталась совсем без родных? Ну, не бывает же совсем, ну, кроме тех, кто из детдома, или брошенные дети. Почему она совсем одна. И даже детдомовские, они все равно имеют друзей. Почему? Значит, надо искать проблемы в ней, так ведь.

М. ЮДЕНИЧ: А мне кажется, я сейчас немножко обострю, ладно, ситуацию. Мне кажется, что вот люди, которые так вот фатально говорят, что они одиноки, это очень часто жуткие, закостенелые эгоисты.

Д. ЕНИКЕЕВА: Это точно. И они ищут сочувствия. И причем они ничего не хотят менять в своем статусе. Они всем будут жаловаться, она всех будут просить: познакомьте меня там с кем-нибудь интересным. И при этом, если даже их знакомят, они находят в будущем возможном партнере, с которым, может быть, можно было бы построить отношения, массу недостатков. И не желают они менять свой статус. Вот хотите, я Вам расскажу коротко историю одной…

Ю. МОСИЕНКО: Конечно, хочу.

Д. ЕНИКЕЕВА: В общем-то, одинокой женщины, которая 39 лет прожила, ну, сначала какое-то время с родителями, а потом лет 15 живет одна с собакой колли, которая для нее дочечка и все такое. Ну, была там у нее какая-то драма, молодой человек оказался геем. И она пришла ко мне лечиться от невроза.

Ю. МОСИЕНКО: Какая-то там! Ни фига себе!

Д. ЕНИКЕЕВА: Нет, ни очень сильно это ее потрясло. Скорее оскорбило. Типа «что я лучшего не достойна, чтоб за мной ухаживал гей». Познакомились они по интернету. Она очень красива. Она когда-то была лицом одной фирмы. Очень интересная, ухоженная, холеная женщина. И вот прошел год, она излечилась от своего невроза. Я получаю от нее письмо, опять она ко мне пришла и говорит: «вот, теперь в моей жизни есть мужчина». 5 месяцев вместе живем. И надо же, какая куча претензий к этому. И как же ей тяжело. Она говорит: как мне было хорошо, когда я жила вместе со своей собакой колли. А тут. Он и то, он се, он это требует. Это то, с чем мирится каждая замужняя женщина. Это обычные будни любой замужней женщины. У любого мужика бывает хандра. Бывает так, что у него температура 37, и он лежит и пишет завещание. У него бывает, не дай Бог, болит зуб, вся семья стоит на ушах.

М. ЮДЕНИЧ: Вот, а у меня муж вчера, извини, зуб вырвал. И все. Это была страшная ночь. Потому что он умирал, и я должна была стоять у одна умирающего. Поэтому я сегодня страшно спать хочу. Ну, и что?

Д. ЕНИКЕЕВА: Все мы через это… Ну, мы в этом живем. А для нее каждый пустяк, он что-то ей сказал не так, это такая, это просто вселенская драма. «Я не могу с ним жить!» – она кричит.

Ю. МОСИЕНКО: Так, это сознательный выбор одиночества. Она хочет этого.

Д. ЕНИКЕЕВА: Нет, она при этом кричит, что ей нужен мужик. Что она хочет быть с мужчиной. Но как она хочет, если она не хочет хоть чуть-чуть, ну, прогибаться, это, конечно, не совсем то слово.

М. ЮДЕНИЧ: Поделиться полочкой не хочет.

Д. ЕНИКЕЕВА: Правильно сказали. Компромисс-то должен быть какой-то. Любая замужняя женщина понимает, что брак – это постоянный компромисс. В том числе и с самой собой, с собственным эгоизмом.

М. ЮДЕНИЧ: Я бы даже расширила. Не обязательно замужняя женщина. Любой человек, который хочет иметь рядом близкого человека, будь то родители, ребенок, брат, сват, он должен чем-то делиться, он должен чем-то жертвовать.

Д. ЕНИКЕЕВА: Жертвовать не надо, Марин. Это не то слово.

М. ЮДЕНИЧ: Нехорошее слово, согласна.

Ю. МОСИЕНКО: А если не хочет …

М. ЮДЕНИЧ: Он должен отдавать.

Ю. МОСИЕНКО: Марин, вот к чему я подвожу.

М. ЮДЕНИЧ: Ну, значит, эгоист.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, почему же эгоист?

М. ЮДЕНИЧ: А кто же он?

Д. ЕНИКЕЕВА: Если не хочет делиться.

Ю. МОСИЕНКО: Одинокая или независимая. Самодостаточность – это признак скорее какой женщины?

Д. ЕНИКЕЕВА: Независимой.

Ю. МОСИЕНКО: Независимой.

Д. ЕНИКЕЕВА: Конечно.

Ю. МОСИЕНКО: А если мы рассмотрим, что все-таки одиночество от слова «один». Если ей с самой собой не скучно, ей не нужен человек, который бы ее развлекал интеллектуальной беседой и водил по парку.

Д. ЕНИКЕЕВА: Да, кто же против.

Ю. МОСИЕНКО: Она самодостаточная, в этом случае?

Д. ЕНИКЕЕВА: Безусловно. И таких женщин сейчас много. Если раньше таких женщин осуждали и даже называли «старыми девами», или там почему тебе тридцатник уже, а ты не замужем, да тебе детей надо рожать. Мамы их пили, на работе на них косо смотрели, то сейчас таких женщин много. И, между прочим, эти женщины успешны. Они гораздо более успешны, чем женщины замужние, потому что им не приходится тратить время на бытовуху. Они дольше, оказываются, живут. Вот недавно английские ученые провели статистические исследования и выяснилось, что они меньше болеют, у них меньше стрессов, у них меньше депрессий и неврозов. Они более социально успешны, гораздо большего в жизни достигли, и у них все о’кей. Так что? Давайте все станем одинокими что ли, побросаем своих мужей, детей и все. И будем дольше жить и…

Ю. МОСИЕНКО: Нет, я просто хотела сказать, что при том всем, при их успешности, долгожительстве и т.д…

Д. ЕНИКЕЕВА: Да, они все себя классно чувствуют. Им не нужно…

Ю. МОСИЕНКО: Все добровольно одинокие, они же независимые женщины, так давайте объединим, непременно желают быть понятыми. И они начинают рассказывать всем и каждому…

Д. ЕНИКЕЕВА: Не правда, не всем, и ни каждому, но они желают быть понятыми. Действительно, вот часто приходят ко мне, как к психотерапевту, приходят женщины, которые хотят…

Ю. МОСИЕНКО: Но они убеждают окружающих в самостоятельности своего выбора.

Д. ЕНИКЕЕВА: В том, что они имеют право… Правильно, они имеют право выбрать тот статус, который они хотят.

Ю. МОСИЕНКО: Фактически они оправдываются.

Д. ЕНИКЕЕВА: А почему оправдываются? Они имеют на это право.

Ю. МОСИЕНКО: Вот я и говорю, если они оправдываются, значит, они чувствуют себя виноватыми, ущербными, какими угодно.

Д. ЕНИКЕЕВА: Нет, они не оправдываются, они доказывают свое право быть в том статусе, который они себе выбрали. И часто они приходят для того, чтобы разобраться в себе, правильный ли выбор они сделали. И я считаю, что если при этом женщина самодостаточна, успешна, если ее устраивает этот статус, то почему бы и нет, она имеет на это право.

Ю. МОСИЕНКО: Я напоминаю, что ровно до полуночи в студии Диля Еникеева и Марина Юденич. Одна писатель, это Марина Юденич, другая писательница и психотерапевт, это Диля Еникеева. Я напомню, что с нами можно вступить в прямую беседу, т.е. вербальный контакт по телефонам 783-90-25 для москвичей и 783-90-26 для тех, кто слушает радио «Эхо Москвы» в других городах. Присоединяйтесь, пожалуйста, с нетерпением ждем. Еще у нас есть волшебный эфирный пейджер 725-66-33. И так же мы теперь на одном экране видим еще и Ваши SMSки, что приятно. Не забывайте +7495 970-45-45. А я принимаю первый звонок. Давайте, он будет не из Москвы. Добрый вечер. Представьтесь, пожалуйста.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Добрый вечер. Меня зовут Евгения, я звоню из Перми. Юля, Вы будете смеяться, но я прошу Вас поверить мне. Я несколько раз отказывала во встречи очень приятному, интеллигентному человеку только лишь для того (я живу одна, у меня умер 15 лет назад муж) только для того, чтобы послушать передачу с Радзикоховским, с Доренко, с Тиной Канделаки и со всеми моими любимыми ведущими «Эхо Москвы».

Ю. МОСИЕНКО: Т.е. Вы преданная поклонница «Эхо Москвы». Понятно. А теперь по существу. Вы все-таки при этом одинокая или независимая? Вы же зависите от Ваших любимых программ, правильно?

ЕВГЕНИЯ: Ну, вот понимаете, если это можно назвать зависимостью, это очень приятная зависимость. Понимаете, мне намного, вот я честно, я искренне Вам говорю о том, что мне приятнее, мне интереснее, Вы понимаете, я больше нахожу удовольствия в том, чтобы послушать этих всех ведущих, выступающих…

Ю. МОСИЕНКО: Ну, хорошо. Получается независимой Вас уже не назвать. Вас можно назвать одинокой?

ЕВГЕНИЯ: Ну, одинокая… Ну, понимаете, я не знаю. Поверьте мне, я только прошу, чтобы мне поверили, что я очень искренна. Я не одинока с тех пор, как я стала слушать «Эхо Москвы».

Ю. МОСИЕНКО: Понятно. Очень редкий для нашей радиостанции звонок. Спасибо большое. По большей части нас все ругают. Евгения, спасибо, я и не ожидала нарваться сразу на дифирамбы. Впрочем, среди фамилий не было моей, что хорошо. А сейчас давайте примем звонок из Москвы 783-90-25. Вы в прямом эфире. Сделайте, пожалуйста, потише приемничек, или отойдите от него.

СЛУШАТЕЛЬ: Вас не удивляет, что мужчина звонит?

Ю. МОСИЕНКО: Нет, не удивляет. Вы только представьтесь, пожалуйста.

СЛУШАТЕЛЬ: Я дедушка. Сергей Иванович. Тройной дедушка. У меня две внучки прекрасных и внук.

Ю. МОСИЕНКО: Моего дедушку тоже звали Сергеем Ивановичем. Очень приятно, здравствуйте.

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ: Моя мысль такая. Может быть, она не оригинальная. Но дело в том, что предназначение женщины – это семья, да.

Ю. МОСИЕНКО: Не знаю, это Вы сказали.

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ: И мне кажется, что все эти успешные дамы, которые становятся успешными в 30 лет, в 40 лет, они не удачны в жизни, т.е. не было любви, не было мужчины, не было основного женского начала.

Ю. МОСИЕНКО: Откуда такие выводы, Сергей Иванович?

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ: А я вижу на этих дам.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, конкретные примеры, мне интересно.

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ: Ну, политики, допустим.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, и, например?

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ: Ну, та же самая г-жа Слизка.

М. ЮДЕНИЧ: Она замужем.

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ: Да это понятно, что замужем. Только она вышла замуж, и сколько у нее детей? Например, г-жа, которая хаит все время КГБ то…

М. ЮДЕНИЧ: Новодворская?

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ: Новодворская, да. У этой явно тоже.

Ю. МОСИЕНКО: Это осознанный выбор. Она как раз из тех, что добровольно одинокая.

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ: Да, нет. Ну, что Вы? Просто на нее никто внимания не обращал. У ней был комплекс неполноценности, как у женщины. И она пошла в политику…

Ю. МОСИЕНКО: Сергей Иванович. Я думаю, это не совсем тактично говорить о женщине, тем более за спиной…

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ: Почему? У нас же откровенный разговор, правда? И я не хочу сказать, что женщина должна быть красивой. Просто она имеет женщина женское начало, да?

Ю. МОСИЕНКО: В общем, Вы любили бы Новодворскую, будь она замужем, и имея девятерых детей. Да?

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ: Нет, я бы ее вообще бы не любил. Но дело не в этом. Я люблю свою жену. Кстати, она у меня умерла, когда моя дочь была маленькая. Я женат второй раз. Прекрасно женился. Но я хочу сказать, что я то ли не могу сформулировать свою мысль правильно. Женщина не обязана быть красивой. Женщина обязана быть женщиной.

Ю. МОСИЕНКО: Понятно. При мужчине.

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ: Она обязана иметь женское начало. И никакое женское начало не позволит ей вдаваться в бизнес. Я понимаю женщин, которые вот уже состоявшиеся, 45-50 лет, она пошла в бизнес. Все правильно. У нее есть семья, у нее есть дети. Она себе сделала семью. Она взяла и построила свой дом. И потом, когда она уже освободилась немножко от своих задач, как вот от рождения ребенка, семью создать, она может заняться, чем хочет. А когда молодая девчонка…

Ю. МОСИЕНКО: Сергей Иванович, я Вам скажу, что это не так.

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ: 25-летняя, или там 20-летняя занимается бизнесом, это что-то ненормальное. Мне кажется, ей надо обратиться к психологу. Я думаю, так.

Ю. МОСИЕНКО: Ладно. Хорошо, спасибо, Сергей Иванович, большое.

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ: Спасибо, до свидания.

Ю. МОСИЕНКО: Приятно, все равно, услышать мужской голос и мнение. Но тем не менее, от себя замечу, что женщины, которые вдруг ни с того, ни с сего, уходят в бизнес после 40, и как нам сказали 50, я таких женщин точно не знаю.

Д. ЕНИКЕЕВА: Нет, есть, есть. Действительно, вот нередко бывает так, что женщина вырастила уже детей, уже состоялась, как мать, и даже иногда, как бабушка. И думает, что силы то еще остались нереализованные. Уже не интересно, она не хочет сидеть с внуками. Она полна сил. И она открывает свое дело. Есть такие.

Ю. МОСИЕНКО: Диля, хорошо, она отрывает свое дело, а в 55 лет ей официально все банки отказывают в кредите, например. Это правило.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, умная женщина всегда найдет обходные маневры. Она оформит кредит на кого-нибудь. Найдет. Женщины настолько изобретательны, что я думаю, что это не препятствие. 55 лет, я считаю, что это только начало женской жизни.

М. ЮДЕНИЧ: Я тоже знаю женщин, которые достаточно поздно пришли в бизнес, не потому что они так хотели, а потому, что когда началась эпоха предпринимательства, им уже было столько лет. Я просто знаю. И они вполне успешны.

Д. ЕНИКЕЕВА: Успешные, я знаю 60-летних, 70-летних даже женщин, бизнес-женщин. Они роскошно выглядят. Они ухоженные. Им больше 50 с какими-то не дашь.

Ю. МОСИЕНКО: Среди них есть одинокие?

Д. ЕНИКЕЕВА: Нет, они все замужем. Замужем, да. Взрослые дети у них и внуки есть.

Ю. МОСИЕНКО: Но мы их все равно относим к категории «независимые». Т.е. вот они для нас как раз… Ну, они же не зависят от мужа, от его пенсии, ни от детей своих.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ни от кого не зависят.

Ю. МОСИЕНКО: Скорее они их будут субсидировать и спонсировать.

Д. ЕНИКЕЕВА: Бывает и так, что женщина зарабатывает…

М. ЮДЕНИЧ: Ну, зависимость, это же не всегда материальная зависимость. Еще же бывает сильнейшая психологическая зависимость. Это разные формы зависимости бывают.

Д. ЕНИКЕЕВА: Безусловно.

М. ЮДЕНИЧ: Женщина может содержать всю семью и мужа, и при этом она будет страшно от нее зависимой.

Ю. МОСИЕНКО: Я хочу, чтобы хоть одна женщина прислал на пейджер аналогичное сообщению Артура из Казани, потому что мужских сообщений уже 10. Я хочу одно сообщение от женщины. Я хочу одно сообщение от женщины.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, прочтите хотя бы, что это.

Ю. МОСИЕНКО: «Успех женщины – это ее семья, а не карьера. Не называйте карьеристок успешными».

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, что сказать на это? (Смех).

М. ЮДЕНИЧ: Тут даже ответить нечего. Потому что вступать с дискуссию с человеком, который вот так твердолобо убежден в чем-то.

Д. ЕНИКЕЕВА: Шовинист. Такой махровый мужской шовинист.

Ю. МОСИЕНКО: Это даже не шовинизм, это сексизм чистой воды. Да, вот Игорь опять же уже SMS сообщением отправил нам: «Баба без мужика, как рыба без хвоста». Чудесно. За «бабу» отдельное спасибо.

М. ЮДЕНИЧ: А мужик, извините, без бабы, с чем можно его сравнить?

Ю. МОСИЕНКО: Дмитрий из Санкт-Петербурга на пейджер 725-66-33 прислал вопрос: Что Вы можете сказать о мужском одиночестве?» Ну, правда, совсем не по теме, но, тем не менее.

М. ЮДЕНИЧ: Хороший вопрос. Честно говоря, сейчас Диля в меня чем-нибудь тяжелым бросит, но я, честно говоря…

Ю. МОСИЕНКО: Я не позволю.

Д. ЕНИКЕЕВА: Никогда в жизни. Я психотерапевт. Я не могу.

М. ЮДЕНИЧ: Знаете, я, честно говоря, не очень разделяю женское и мужское одиночество. Я поняла, что когда есть человеческое одиночество, оно так же мучительно, так же больно, так же плохо, не зависимо от того, женщина страдает или мужчина.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, одиночество не имеет пола.

М. ЮДЕНИЧ: Да, вот, согласилась.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, а почему я должна что-то бросать? Ну, конечно. Мужчины еще более одиноки бывают, еще более несчастны одинокие мужчины, чем женщины. Вы знаете, женщины, кстати, гораздо более активны. Если их тяготит их одинокий статус, они гораздо более активны, чем мужчины.

Ю. МОСИЕНКО: А потом они легче приспосабливаются к обстановке.

М. ЮДЕНИЧ: Абсолютно приспосабливаются, конечно.

Д. ЕНИКЕЕВА: Но мужчины лежат на диване и смотрят телевизор. В лучшем случае они имеют собаку и ее выгуливают. Но при этом даже не знакомятся с другими собачницами, которые тоже вполне возможно одинокие. А женщины ходят на всякие курсы, потому что там могут быть мужчины. Они ходят на всякие выставки, они ходят еще, везде…

Ю. МОСИЕНКО: Да, даже если там нет мужчин на курсах, все равно.

Д. ЕНИКЕЕВА: Все равно они гораздо более активны. Вот такой парадокс.

М. ЮДЕНИЧ: И надеются до глубокой старости, что они встретят своего мужчину.

Д. ЕНИКЕЕВА: Вот даже самая-самая оголтелая феминистка. Ну, феминистки, нет, может быть, по другому мыслят, мне трудно влезть в их голову, трудно мыслить, как они, но вот женщина, которая кичится даже, может быть, своим одиноким статусом, все равно, вот я, как психоаналитик это знаю, в глубине души она все-таки надеется, что встретит мужика, с которым она будет счастлива. С которым ей будет психологически комфортно.

Ю. МОСИЕНКО: Я спешу успокоить Малику, вот она прислала трогательное сообщение на пейджер: «Я в первый раз за 27 лет признаюсь Вам, что я одинока». Малика, может, при этом Вы еще независимы? И вообще, как случилось, что Вы одиноки? Поясните, пожалуйста, я жду от Вас новой SMSки.

М. ЮДЕНИЧ: А потом я думаю, что если вот она, Малика, сделала такой шаг, уже признала, что она одинока, то не за горами и следующий шаг. Это преодолеть это одиночество, т.е. вот уже начался позитивный процесс.

Ю. МОСИЕНКО: Так, давайте послушаем еще один звонок. 783-90-25 для тех, кто слушает «Эхо Москвы», и в частности «Привычку жить» в Москве, и 783-90-26 для регионов телефон. Я напоминаю, что сегодня наша тема «Одинокая или независимая». Добрый вечер, как Вас зовут? Откуда звоните?

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Я звоню из Уфы, меня зовут Женя. Я как бы по теме передачи хотелось бы высказаться. По поводу того, что, ну, мне сейчас 20 лет на данный момент. Я пошла на работу с 17 лет, работала уже. Ой, простите, волнуюсь немножко. И как бы, придя в институт на 1 курсе, и видя молодежь, которая там учится, я была уже ступеньки на три выше. Т.е. в карьерном росте я уже достигла достаточно больших успехов. И как бы к третьему курсу я купила свою машину, открыла свое дело. Т.е. понимаете, сейчас если я смотрю на молодых людей, т.е. у меня как бы возникает такой комплекс по типу того, что я как бы являюсь гораздо выше на ступеньку, чем он. И у меня возникает комплекс. Какого мужчину мне искать, например. Одинокой быть неохота.

Ю. МОСИЕНКО: Женя, мне кажется, это не Ваша проблема. Это не Ваш комплекс изначально. Это большая проблема того человека, которому предстоит быть с Вами рядом. Пусть он приспосабливается, в конце концов. К чему себе голову этим забивать.

ЖЕНЯ: Ой, не знаю, хочется, чтобы мы все-таки стояли на одном уровне. Мама воспитала меня так, что, ну, в принципе мужчина, он должен быть опорой женщины. А из всех моих знакомых я не нахожу таких людей которые стояли бы со мной на одной планке. Я в возрасте 20 лет мыслю как 30-летняя. У меня уже большой подход мысленный к теме бизнеса. Я уже очень много знаю в этой сфере. Поэтому как бы с людьми разговариваешь, получается, что 25-летнего парня начинаешь учить тому, что знаешь сама. Хотя я гораздо младше, понимаете. Как бы не особо приятно.

Ю. МОСИЕНКО: Женя, так не ищите ни среди сверстников, ни среди этой социальной прослойки. Ориентируйтесь на олигарха. У Вас свое дело. Нет, я шучу, конечно.

ЖЕНЯ: Нет, олигарх – это не то, что хотелось бы. Нет, нет. Я Рыба по знаку Зодиака и от мужчин должна зависеть. Я в эти гороскопы верю, поэтому хотелось бы зависеть.

Ю. МОСИЕНКО: Так, давайте без должна, но раз хочется зависеть…

ЖЕНЯ: Хочется, да. Но в то же время, я не представляю, у меня какое-то необузданное желание просто возникает.

Д. ЕНИКЕЕВА: Почему бы не познакомиться с мужчиной, который постарше хотя бы лет на 5-7.

Ю. МОСИЕНКО: На 5 не получается, все равно, она интеллектуально…

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, хорошо, на 10-12.

ЖЕНЯ: А вот на 10-12 – это уже старше, я не нахожу общих тем.

М. ЮДЕНИЧ: Это уже старый.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, найдите золотую середину, по-моему, это не проблема.

Ю. МОСИЕНКО: Остановитесь на цифре 7. Семь лет разницы.

ЖЕНЯ: Хорошо. Спасибо большое. Спасибо.

Ю. МОСИЕНКО: Вот внушаемая Рыба. Она говорит «я должна зависеть». Я говорю «остановитесь на цифре 7» – «да, спасибо». Спасибо за подсказку.

Д. ЕНИКЕЕВА: И завтра выйдет замуж…

Ю. МОСИЕНКО: Кстати, о рыбах. Вот Гриша из Москвы прислал замечательное SMS. помните, у нас было, бабы без мужика, там чего-то рыба без хвоста. Вот, а он прислал замечательное: «Тогда мужик без бабы – это получается хвост без рыбы».

М. ЮДЕНИЧ: Ну, да, замечательное.

Д. ЕНИКЕЕВА: (Смех). Хорошо.

Ю. МОСИЕНКО: «Независимая или одинокая». Примем еще один звонок. Опять, наверное, не из Москвы. Извините, Москву немножечко пообижаю.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер.

Ю. МОСИЕНКО: Добрый вечер. Еще один мужчина. Представьтесь, пожалуйста. Скажите, откуда звоните.

СЛУШАТЕЛЬ: Зовут меня Андрей, звоню я из Петербурга. Я присылал сообщение на пейджер, но почему-то его не прочитали, хотя ничего ужасного там не было.

Ю. МОСИЕНКО: Подождите, на пейджер? Вы подписались, все нормально было? Не знаю, почему…

АНДРЕЙ: Да, я подписался, что я Андрей из Петербурга, но не важно. Я спрошу по телефону, раз дозвонился.

Ю. МОСИЕНКО: Да, пожалуйста, давайте.

АНДРЕЙ: Значит, замечательная, интересная беседа. Если можно спросить у Дили, какие книги она написала, о чем они и как называются, если, конечно, это не очень долго.

Д. ЕНИКЕЕВА: Нет, это совсем недолго. Я написала 145 книг. Все перечислить совсем недолго будет (смех).

Ю. МОСИЕНКО: Ну, дорогие мои слушатели, я на этом прощаюсь. В эфирной студии до полуночи остается одна Диля Еникеева и зачитывает список всего ею написанного.

М. ЮДЕНИЧ: А мы пойдем попьем кофе.

АНДРЕЙ: Ну, хотя бы о чем Вы пишите? Это художественные книги?

Д. ЕНИКЕЕВА: Я психотерапевт, сексолог. Ну, какие у меня? Некоторые книги перечислю. Почти все мои книги стали бестселллерами. Странно, что Вы меня не знаете. Вроде как-то многие же меня знают. Хорошо, ладно, я перечислю некоторые книги. Одна из последних «Сокровенная жизнь женщины» – такая большая, толстая, красивая энциклопедия. Еще одна энциклопедия – «Секс, секс, секс». Я думаю, что если пойти в питерский магазин, там будет целая полка, а может даже целый шкаф моих книг.

М. ЮДЕНИЧ: Шкаф.

Д. ЕНИКЕЕВА: Думаю, что это будет целый шкаф. Еще я написала 16 таких детективно-эротических любовных романа. Т.е. это детектив, но больше для женщин, называется «Чувственный детектив». Это в основном такой новый жанр, как журналисты говорят, что новый жанр. Еще я написала целую кучу книг, которые, извините, я называю смехуечками. Это не мой термин. Это не ругательство. Это термин Солженицына. Поэтому я легко в эфире его произношу, где много моих афоризмов ироничных. И здесь я тоже пыталась шутить. А там я шучу уже конкретно. Вот это целая там где-то порядка 20 что ли книг моих ироничных афоризмов, а вообще я их натворила более 6000. Так что я вот такой вот и чтец и жнец, и на дуде игрец. Пишу книги по психологии, по психиатрии, по сексологии, о том, как правильно и хорошо заниматься сексом к обоюдному удовольствию. И пишу романы и смехуечки.

АНДРЕЙ: Замечательно. Да, спасибо большое. Замечательно, да.

Ю. МОСИЕНКО: Она все равно повторила это слово.

Ю. МОСИЕНКО: Андрей, если Вас интересует весь список литературы, Вы присылайте свой почтовый адрес на пейджер и обязательно…

АНДРЕЙ: Да, я понял. Хорошо.

Ю. МОСИЕНКО: Книг не обещаю, но список будет.

АНДРЕЙ: Хорошо. Спасибо большое.

Ю. МОСИЕНКО: Коротенько так, минут на 40. Примем звонок, на сей раз из Москвы. «Одинокая или независимая». А за вот этот вот слово, дважды употребленное…

Д. ЕНИКЕЕВА: Оштрафуют.

Ю. МОСИЕНКО: Вам от меня личное спасибо. Штрафа, я думаю, не будет. Я должна Александра Исаевича, да, благодарить за это?

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, я же сказала, это Солженицына слово.

Ю. МОСИЕНКО: Ну, раз это наше все сказал, ладно.

Д. ЕНИКЕЕВА: Конечно.

Ю. МОСИЕНКО: 783-90-25. Вы в прямом эфире.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день. Добрый вечер, точнее.

Ю. МОСИЕНКО: День? Вы же из Москвы звоните, что же Вы меня пугаете? Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Борис. Вы знаете, я хотел рассказать историю из своей жизни. 12 лет прожил с женщиной, с женой, ушла, не хотела иметь детей. Со словами, что у меня не хватает времени на себя. Ну, не ушла, как говорится, расстались по взаимной договоренности. Мне не хватает времени на себя. Нельзя сказать, что ушла ради карьеры. Карьера там очень скромненькая. Служащая. Я очень хорошо зарабатывал.

Ю. МОСИЕНКО: Борис, и то она теперь? Одинокая или независимая?

БОРИС: Ну, как сказать, наверное, она одинокая, потому что ее некому поддержать. И независимая, потому что у нее хватает времени на себя.

М. ЮДЕНИЧ: А на себя. Вот Вы не пытались у нее спросить, что значит на себя?

БОРИС: Нет. Она отвечала. Я знаю – массаж, маникюр, педикюр. Причем в этом ее никто никогда не ограничивал. Я человек хозяйственный. Кстати, не люблю футбол. Не валяюсь перед… Знаете, образ у нас такой сложился, что мужчина грызет яблоко и смотрит футбол.

М. ЮДЕНИЧ: Да не только яблоко.

БОРИС: Или пиво пьет. Всегда помогал по дому. Ну, собственно говоря, готовил я лучше ее. Но, тем не менее, вот именно этот уход. Причем этот уход сейчас ей труднее будет даваться, потому что она потеряла материально много. Тем не менее, вот такая история. Мне интересно просто мнение психолога услышать. Неужели действительно может быть такой страх перед деторождением? У женщины уже в возрасте в 35 лет.

Д. ЕНИКЕЕВА: Уточню. Я не психолог, а психотерапевт. Это важно, да.

БОРИС: Ну, тем не менее.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо, Борис.

Д. ЕНИКЕЕВА: Страх перед родами действительно испытывают некоторые женщины. Таких женщин немного. Но я почему-то не думаю, что именно это явилось причиной ухода. Дело в том, что Вы же могли договориться с супругой. И если она категорически не хотела детей, два выхода – либо Вам согласиться, либо, ну, может быть, усыновить ребенка. Либо, самое эффективное, отвести ее к специалисту, который избавил бы ее от этой фобии. Если именно это было причиной раздоров. А Вы не допускаете, что она Вас просто разлюбила. И не захотела просто с Вами жить. А вот не желание иметь детей и ухаживать за Вами…

Ю. МОСИЕНКО: Это лишь отговорка?

Д. ЕНИКЕЕВА: Да, это всего лишь отговорка. И что рано или поздно она встретит человека, которого полюбит, и от которого родит ребенка. Вы не допускаете такой мысли? Если Вы меня слышите, что-то Вы мне не отвечаете.

Ю. МОСИЕНКО: Потому что я уже увела, к сожалению, звонок из эфира.

Д. ЕНИКЕЕВА: А, ну, я просто, наверное, он меня слышит. И поэтому я скажу, я не первый раз замужем, но от предыдущих мужей я детей не хотела. Я родила очень поздно, в 37 лет, от человека, которого я очень люблю. Это мой любимый муж, с которым я живу уже 25 лет. И я буквально, рискуя жизнью, родила ему дочку. Нашей дочери уже 18 лет. И ни о чем не жалею. А предыдущих мужей, очевидно, я не любила настолько, чтобы рискнуть вот своим здоровьем и родить ребенка. Может быть в этом причина?

Ю. МОСИЕНКО: Озадачили. Теперь нам Борис не может ответить. Тем не менее, мне кажется, что…

Д. ЕНИКЕЕВА: Пусть подумает, хотя бы.

Ю. МОСИЕНКО: Мне кажется, что для него это итак тема довольно…

М. ЮДЕНИЧ: Болезненная.

Ю. МОСИЕНКО: Болезненная. Да, раз он уже после ухода разбирается и т.д. Такая рефлексия.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, он еще не успокоился. Да. Но Вы знаете, жизнь есть жизнь. Люди влюбляются, люди любят, люди разлюбляют друг друга, люди расстаются. Это жизнь. Ну, что делать, больно, когда тебя бросают, больно. Но, увы, это так. Такова жизнь. Не бывает так, чтобы жили в любви и согласии до самой старости и умерли в один день. Только в сказках так бывает.

Ю. МОСИЕНКО: Вот опять же Малика пояснила: «Моя ситуация очень схожа с ситуацией Жени. Я разочаровываюсь в мужчинах, к сожалению».

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, причины могут быть самые разные разочарований. Ну, может быть, она наоборот, ищет в мужчинах какой-то негатив? Сейчас, может быть, ее устраивает такой статус. И, кстати говоря, и Жени тоже, раз она так успешна, как она говорит, если действительно это так, значит, она именно этого и хотела. Она получила то, что хотела. А вот теперь, если она умеет ставить цель, и она и, по-видимому, умеет, и ее достигает, я думаю, что ваше библейское такое счастливое число 7, может быть, оно ее так вдохновит, что она поставит себе цель 7. И непременно найдет мужчину, который будет ее на 7 лет старше, который захочет взять ее под свое крыло. И будет классический вариант – жена-дочь, муж-отец. И будет счастливый брак.

Ю. МОСИЕНКО: А какой-то ценз действительно возрастной есть у нас для одиноких и независимых? Получается, что нет. Можно, действительно, стать независимой в каком угодно…

М. ЮДЕНИЧ: Ну, вон, 20 лет Жене, и она чувствует себя одинокой и независимой.

Ю. МОСИЕНКО: А вот Вика пишет, она тоже признается: «Юля, мне 20 лет. Рассталась с человеком. Жить одной комфортнее». Большими буквами.

М. ЮДЕНИЧ: Ну, это пока 20 комфортнее.

Д. ЕНИКЕЕВА: Да, это по всякому бывает. Бывает, что и в 40 комфортнее, и в 20 не комфортно.

Ю. МОСИЕНКО: А потом, Марина, вот это моя любимая вещь, когда это пока 20, а потом на смертном одре. Пить не хочется, как правило. Как правило, пить не хочется.

М. ЮДЕНИЧ: Не хочется. Я знаю, это мой любимый анекдот.

Д. ЕНИКЕЕВА: Нет, жить надо сегодня и сейчас, здесь и сейчас. Никогда не думать о том, что будет потом.

Ю. МОСИЕНКО: Я напоминаю номера всех наших волшебных устройств, с помощью которых мы с Вами общаемся, дорогие слушатели. 725-66-33 – это номер эфирного пейджера. Вы можете посылать SMSки на номер +7495 970-45-45. А так же я жду Ваших звонков на номера прямого эфира 783-90-25 и 783-90-26. Вы в прямом эфире. Добрый вечер. Представьтесь, пожалуйста.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Меня зовут Людмила, я из Москвы. Я хочу сказать, Вы так говорите об одиночестве, подразумевая, что женщина живет одна. Но это не обязательно так.

Ю. МОСИЕНКО: Нет, нет.

ЛЮДМИЛА: Можно быть одинокой в семье.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ну, мы же об этом говорили в самом начале.

ЛЮДМИЛА: Совершенно одинокой.

Д. ЕНИКЕЕВА: Вы прослушали нас. Именно об этом мы и говори в самом начале. Одинокой можно быть и будучи в браке.

ЛЮДМИЛА: Я хочу сказать, что я живу одна, но я не могу себя назвать ни одинокой, но независимой, я тоже не могу. Я завишу от близких своих людей, от их настроения, от того, как у них дела, от того, как у них самочувствие.

М. ЮДЕНИЧ: Ну, да. Ну, мы об этом и говорили с самого начала, что зависимость не обязательно материальная, а зависимость эмоциональная. Вот она и есть. Это позитивная зависимость.

ЛЮДМИЛА: У нормальных, теплых людей она есть.

Ю. МОСИЕНКО: А Вы какая? Вы не одинокая, я так понимаю, женщина?

ЛЮДМИЛА: У меня нет мужа, если об этом говорить. Я живу одна. Но я не одинокая.

М. ЮДЕНИЧ: Но Вы не ощущаете себя одинокой, правильно?

ПЮДМИЛА: Правильно.

М. ЮДЕНИЧ: Вот и правильно и замечательно.

Д. ЕНИКЕЕВА: Вот мы об этом и говорили. Одиночество – это состояние души. Это состояние ощущения себя, ощущения одиночества, что ты никому не нужен. А Вы, у Вас есть близкие люди, от которых, Вы сказали, Вы зависите. Я думаю, что Вы немножко неточно выразились. Вы не зависимы от их настроения. Просто Вы синтонны, ну, синэргичны их настроению. Т.е. их настроение влияет на Вас. Если Вы как камертон настроены на их настроение, это же не зависимость, наоборот, это близость эмоциональная, так это же хорошо. Вы совершенно не одиноки, у Вас есть близкие люди.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо большое.

ЛЮДМИЛА: Безусловно, главное, чтобы были люди, которые думают так же, как Вы.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо, Людмила.

Д. ЕНИКЕЕВА: Не обязательно. Они могут думать совсем по-другому. Главное, чтобы они чувствовали, чтобы Вам в их обществе было эмоционально комфортно, а им было комфортно с Вами.

Ю. МОСИЕНКО: Есть еще такое понятие, как публичное одиночество. Когда людей вокруг море, а ты наедине с собой где-то там, в своих мирах.

Д. ЕНИКЕЕВА: Жорж Санд говорила, что наиболее одинок человек в толпе. Вот действительно, это самое страшное, когда человек идет, и толпа его, как какое-то препятствие обтекает. И вот видит, что это люди с пустыми лицами, или с озабоченными лицами, с отрешенными лицами, или с задумчивыми лицами. И они ноль внимания на него. Он со своими проблемами одинок. И еще более одинок вот именно на людях. Вот это самая страшная форма одиночества, одиночество на людях.

Ю. МОСИЕНКО: Как по-вашему, может ли одно выливаться в другое, превращаться, да? может ли независимость, т.е. самостоятельный выбор, привести в конечном итоге к тотальному одиночеству, абсолютному такому. И наоборот, одиночество привести к независимости. Когда ты оцениваешь все плюсы своего одиночества, своего положения, и определяешься, что понятие одинокая для меня не подходит. Я скорее независимая. Бывает ли такое?

Д. ЕНИКЕЕВА: Безусловно.

М. ЮДЕНИЧ: Конечно.

М. ЮДЕНИЧ: Первый случай, когда независимость перетекает в одиночество, мне кажется, очень ярко иллюстрируется политическими карьерами. Т.е. люди на политическом Олимпе, они, как правило, фатально одиноки. Политика подразумевает одиночество.

Д. ЕНИКЕЕВА: И не только, любая публичность подразумевает одиночество. А звезды…

М. ЮДЕНИЧ: Ну, политика в большей степени, потому что игра политическая, она требует предательства, как правило. Она требует того, чтобы человек переступал через интересы, через близких людей. Это правило игры заведомо. И когда он вступает на этот путь, то он обрекает, или она обрекает себя на одиночество. Я считаю, что это такой очень показательный пример. А обратное, когда одиночество перетекает в независимость.

Д. ЕНИКЕЕВА: Почему, это тоже возможно.

М. ЮДЕНИЧ: Тоже, наверное, да.

Д. ЕНИКЕЕВА: Ведь всегда. Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Убедить себя можно в чем угодно. И если не просто примириться со своим статусом, а вот сесть и взвесить, провести такую рациональную психотерапию, взвесить все плюсы и минусы своего статуса и найти больше плюсов, нежели минусов. И действительно любая женщина, у которой нет мужчины, может найти немало плюсов в своем статусе. Просто отринуть все минусы и все. И концентрироваться на плюсах. И все. И сказать, что, блин, я не одинока. Я независима.

Ю. МОСИЕНКО: Обрекшая себя, наверное, и на одиночество сознательное и на независимость, Ия пишет нам, замечательную SMSку прислала: «Дорожу своим одиночеством. Отказываю всем. Не сойдусь даже с принцем. Ия». Замечательно. Бедный принц. Все подушки в доме мокрые, ночами не спит. Плачет. Але. Вы в прямом эфире. Добрый вечер. Представьтесь, пожалуйста.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Добрый вечер. Меня зовут Ирина. Я из Москвы. С удовольствием читала книги Дили Еникеевой. Вы знаете, хочу выступить, как оппонент тем мужчинам, которые были предыдущими ораторами. Прозвучала подспудно мысль о том, что женщины постоянно должны. В одном из моих пяти замужеств меня просто оставил муж с маленьким ребенком, и я поняла, что никому ничем не должна. Я стала самостоятельно карабкаться. Я жила с мужьями. С кем-то хорошо. С кем-то плохо. И Вы знаете, в 54 года я стала директором фирмы. Гендиректором. Поеду отмечать свое 55-летие в замечательный город Петербург. Смотреть белые ночи, пить шампанское, гулять по Эрмитажу. И я хочу сказать женщинам – не чувствуйте себя одинокими. Никогда не поздно. И более того, возможно, там я встречу свою любовь очередную.

Д. ЕНИКЕЕВА: Мои аплодисменты и спасибо большое.

Ю. МОСИЕНКО: Спасибо большое, Ирина за звонок. Сообщение от Владимира из Перми. Не тот ли это Владимир? А, нет, нам Евгений звонил из Перми. Прошу прощения. «Умному мужчине нужна независимая женщина, чтобы она ему соответствовала, но мужчина хочет, чтобы женщина от него зависела». Он нам открыл какие-то новые горизонты. Мы никогда об этом не слышали, правда, женщины? Не приходилось. Кирилл из Москвы. Замечательное, на мой взгляд, сообщение прислал. Спасибо Вам отдельное от меня, Кирилл. Напомню, что можно присылать SMSки +7495 970-45-45, как это сделал Кирилл. Итак, «к сожалению, очень мало хороших мужчин. И очень много умных, красивых, самостоятельных, удачных женщин. И хотя я себя считаю удачным, мне очень жаль этих замечательных женщин, что им не из кого выбрать».

М. ЮДЕНИЧ: Какая критическая мужская позиция. Потрясающая просто.

Д. ЕНИКЕЕВА: У меня есть такой иронизм. На свете есть очень много умных, красивых, самодостаточных, незамужних женщин, обладающих хорошим вкусом. Может поэтому они и не замужем.

Ю. МОСИЕНКО: У нас есть время еще на один телефонный звонок, а может быть, еще и на два. 783-90-26. Вы в прямом эфире. (Эхо). Это называется «Эхо Москвы», если Вы не знали. Пожалуйста, сделайте потише приемник, или отойдите от него. (Гудки). Не на столько.

Д. ЕНИКЕЕВА: Отошел.

Ю. МОСИЕНКО: Не так далеко и быстро. Але. Еще одна попытка.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Передайте, пожалуйста, всем и в первую очередь…

Ю. МОСИЕНКО: Так, секундочку. В первую очередь представьтесь, пожалуйста.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Меня зовут Татьяна из Москвы.

Ю. МОСИЕНКО: А что ж Вы на этот номер звоните?

ТАТЬЯНА: Передайте, пожалуйста, всем и в первую очередь Жене, что самые счастливые браки по астрологии бывают при разнице в возрасте в 8 лет, в 16 лет, и одногодки.

Ю. МОСИЕНКО: Я думаю, Татьяна, она Вас услышала. Я-то ей передать никак не могу. Но она, наверное, слушает. Спасибо большое, Татьяна.

ТАТЬЯНА: Всего доброго.

Ю. МОСИЕНКО: Да, пожалуйста. Такая осведомленная. У нас обычно две категории граждан звонят с комментариями. Одни по Библии цитируя, другие с астрологическими книжками. Давайте примем уже звонок уже из Москвы. Не мухлевать. 783-90-25.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Доброй ночи.

Ю. МОСИЕНКО: У Вас буквально 2 минуты. Представьтесь, пожалуйста. И Ваш вопрос или соображение.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Я тоже Татьяна. Значит, я считаю, мое соображение такое, что, будучи, что в браке, что не в браке, как женщина себя захочет почувствовать, так она и почувствует. Например, у меня вот бывает такое настроение, что я своего мужа видеть не могу, и очень хочу от него отдохнуть. Мне бы одиночества. А иногда бывает такое. Вот он мне нужен там для того-то, для того-то. Но скорее не для душевного чего, а вот вспомогательный инструмент, будем так говорить.

Ю. МОСИЕНКО: Средство передвижения.

ТАТЬЯНА: Ну, и средство передвижения, и еще для чего-то. Ну, в конце концов, если я с ним поругалась, вот хочу быть одинокой, я и чувствую себя одинокой, я делаю все сама. Т.е. есть ли мужчина, нет ли мужчины, вот одна из Ваших слушательниц говорила об этом. Главное, как ты захочешь себя почувствовать. Она-то говорила об обстоятельствах, а я считаю, что вот какое у тебя есть на данный момент настроение, так ты себя и чувствуй. Хочется тебе одиночества, пожалуйста, отойди, отвернись, уйди в другую комнату. И наслаждайся одиночеством.

Ю. МОСИЕНКО: Тань, спасибо. Не всегда так все весело получается. На раз, два. На второй день из одиночества бывает, что не выйдешь. Не на второй даже день. А если 15 лет длилось твое одиночество. Ты не можешь себе приказать и сказать: все, закончилось одиночество.

М. ЮДЕНИЧ: Закончилось одиночество.

Ю. МОСИЕНКО: Не ощущаю я себя больше одинокой. Так не бывает, к сожалению. Очень трогательное сообщение пришло от Валентины Александровны из Москвы. «В свои школьные годы я прочла книгу французского писателя, где запомнила высказывание на всю жизнь. «Самое одинокое существо в мире – это женщина-мать. Одинокая до безумия». Я была девушкой и не поняла этих слов. Мне 70 лет. У меня трое детей. Пятеро внуков. С мужем 49 лет в браке. И только теперь я эти слова поняла. Женщина-мать отдает себя всю. Дети, внуки, муж – эгоисты и ничего не понимают. Конечно, это не во всех семьях».

М. ЮДЕНИЧ: Да, грустно, конечно. Очень грустно.

Д. ЕНИКЕЕВА: Грустно. Грустно. И не так это.

М. ЮДЕНИЧ: Я не согласна.

Д. ЕНИКЕЕВА: Правильно, да. Мы с тобой синергичны. Абсолютно не согласна. Не знаю, я тоже отдаю себя и мужу. И хотя очень занятой человек, и дочери. И получаю ответ настолько любви, что считаю себя счастливой женщиной. И совершенно не одинокой.

Ю. МОСИЕНКО: Вот потеряла. Нет. «Независимость – обман. Зависимость – тоже обман». Говорит Игорь.

Д. ЕНИКЕЕВА: На свете счастья нет.

Ю. МОСИЕНКО: Покой и воля.

Д. ЕНИКЕЕВА: Покой и воля, да.

Ю. МОСИЕНКО: Между прочим, о покое и воле мы сегодня и говорим, потому что одинокая – это покой. А, наверное, воля – это независимость. «Обожаю свое одиночество. Называю его высочество». Елена, Москва. Потянуло на стихи ее. Долгое стихотворение, я имею в виду длинное. Как список литературы от Дили Еникеевой. Я боюсь, мы уже не успеем. Итак, в конечном итоге, к чему мы сегодня пришли? Брошенная женщина – она одинокая. Но она может изменить свой статус в любой момент. Выйдя замуж. Вдова, тоже по Вам, девушки, я так поняла, что тоже не одинокая женщина.

Д. ЕНИКЕЕВА: Нет, конечно, это временное состояние. Сегодня вдова, завтра замужняя.

Ю. МОСИЕНКО: И из этого состояния всегда есть выход.

Д. ЕНИКЕЕВА: Конечно. Из любого состояния есть выход.

М. ЮДЕНИЧ: Кроме смерти. А из всего остального есть выход.

Ю. МОСИЕНКО: Одинокая женщина может быть счастливой?

Д. ЕНИКЕЕВА: Конечно.

М. ЮДЕНИЧ: Может, безусловно.

Ю. МОСИЕНКО: Независимая всегда счастлива?

Д. ЕНИКЕЕВА: Нет.

М. ЮДЕНИЧ: Не всегда.

Д. ЕНИКЕЕВА: Мы с Мариной как бы договорились. Всегда одно и то же говорим.

Ю. МОСИЕНКО: Даже не интересно, а я Вас так подбирала. По цветам буквально, одна писатель, другая писательница. А Вы мне устроили.

Д. ЕНИКЕЕВА: Во-первых, я бывшая брюнетка. Я никакая не блондинка. Я химическая блондинка. А бывшая брюнетка. Наверное, брюнетки мыслят одинаково в отличие от блондинок. (Смех), которые умают по-другому.

Ю. МОСИЕНКО: Я напоминаю, да, к сожалению, время наше истекло. Спасибо всем огромное за звонки и сообщения. Действительно сегодня были замечательные совершенно сообщения и SMSки, и на пейджер. Я встречусь с вами ровно через одну минуту. И напоминаю, что в студии были Марина Юденич, писатель и Диля Еникеева, писательница и психотерапевт. До следующей «Привычки жить». Она состоится в среду, программа, я имею в виду. Я с Вами, Юлия Мосиенко, прощаюсь, всего хорошего. Спокойной ночи.

Женщины за 45 перестали соглашаться на замужество: мир перевернулся

Мы решили разобраться в причинах явления.

«Я думал, она кокетничает или что-то выторговывает»

Валерию 58, он все еще интересный мужчина, следит за собой, имеет необходимый базис — квартиру, дачу и машину. Пока он неплохо зарабатывает, но через два года его ждет пенсия. Особых накоплений у него нет, но на спокойную сытую жизнь с поездкой раз в год к морю ему хватит. Пугает Валерия другое — одиночество. У него, конечно, всю жизнь были подруги, но до сегодняшнего дня времени и желания завести законную супругу и детей он так и не нашел.

— Как-то я спокойно жил без этого, — признается Валерий. — Женщины меня и так любили. Но со временем те, которые хотели за меня замуж, поняли, что жениться я не собираюсь, и нашли себе других. А те, кого интересовали мои деньги, исчезли, когда я ушел из бизнеса и стал жить на зарплату.

Три года назад в художественной галерее Валерий встретил девушку в своем вкусе — высокую, темноволосую. Познакомились, выпили на фуршете, Катя оказалась в разводе, и они стали встречаться.

— Когда я узнал, что Кате 52, то просто опешил! — делится Валерий. — Но потом вспомнил, что я и сам давно не юн, и все логично. Технологии красоты шагнули вперед, и если женщина следит за собой, то она и в 50 выглядит как девушка. Дети у Кати взрослые, график работы свободный — она художница, и моя избранница стала приезжать в мой загородный дом на каждые выходные, с пятницы до понедельника. У нас совпадали вкусы и темперамент, нам было хорошо вместе. Катя навела домашний уют в моем холостяцком доме, вкусно готовила и охотно принимала моих друзей.

Так прошло целых три года. Пару раз ездили вместе к морю, иногда в будни ходили вместе в театр. На четвертом году друзья Валерия, в основном семейные пары, стали ему советовать наконец остепениться и сделать Кате предложение.

— Мне трудно было решиться, ведь я всю жизнь был холостяком. Пока жена одного из моих друзей не поделилась со мной по секрету, что Катя очень переживает, что мы уже столько вместе, а я все не предпринимаю никаких серьезных шагов. Тогда я испугался, что она меня бросит, и решился. Купил кольцо с бриллиантом, букет и сделал ей предложение. Катя поблагодарила и… отказалась. Сначала я подумал, что она шутит.

По словам Валерия, Катя объяснила ему, что встречаться с ним в прежнем режиме готова, а вот к официальному браку — нет. Валерий растерялся:

— Я думал, что она кокетничает. Или что-то выторговывает. Но не мог понять что. Раз она жаловалась жене моего друга, что я не проявляю серьезных намерений, значит, хотела этих намерений? Раз три года встречалась со мной и всем была довольна, значит, есть какие-то чувства? В чем же дело?

Катя, как ни в чем не бывало, попыталась забыть о «неприятном» разговоре и вернуть прежний график отношений. Но Валерий обиделся и предложил расстаться. Женщина даже не поняла почему, надеется, что он остынет и их встречи вернутся на круги своя.

— Я не понимаю, зачем нам дальше встречаться и как я должен к ней относиться? — недоумевает Валерий. — Выходит, по жизни я ей не нужен?

Сама же Катя объяснила все той же жене друга, своей наперснице:

— Да, у нас все было хорошо. Ни к чему не обязывающие, свободные отношения. Но связать свою жизнь с Валерием я не готова. Ему уже достаточно много лет, через два года он выйдет на пенсию и осядет дома. Часто мужчины, отойдя от дел, начинают болеть, у них портится характер, они брюзжат и жалуются. И если подруга может развернуться и уйти, если ей что-то не нравится, то законная жена обязана заботиться. А я еще не чувствую себя старушкой, готовой сесть рядом с таким мужем. Я люблю театры, поездки, развлечения и не готова от них отказаться ради штампа в паспорте.

— Но вы же хотели, чтобы он сделал вам предложение? — спросила ее собеседница.

— Ну любая женщина этого хочет. Обидно же, когда мужчина три года встречается и не «телится», самооценка падает… Просто я человек трезвый и понимаю, что на равных мы сможем общаться еще максимум два года. А дальше это будет старик и девушка. Любовь у нас есть, иначе зачем бы я три года к нему приезжала?! И я не понимаю, почему он решил нашу любовь прекратить только из-за того, что я отказалась от штампа в паспорте?

Выходит, он просто решил меня застолбить, чтобы потом спокойно превращаться в старикашку? Я не готова взять на себя ответственность за Валеру и обещать ему, что никогда его не брошу. Эти три года я не считала себя несвободной, но никого лучше Валеры не встретила. Может, и не встречу. Но если это случится, то уйду. А пока этого не произошло, готова встречаться с ним и дальше без обязательств. По-моему, это честно. Но он почему-то обижен.

Что ж, раньше от законного брака как от ответственности увиливали мужчины, даже если не только встречались с женщиной, но и жили вместе и имели общих детей. Даже в 50 они были уверены, что все лучшее у них впереди. Теперь точку зрения старого холостяка мужского пола разделили дамы 40+, которые раньше в ряды невест попадали крайне редко и только по большому везению. Что же случилось?

Пустить — пущу, штамп — ни за что!

Кирилл ушел от Лены, когда им было по 29, а их дочери — восемь.

— Ранний брак по залету, — объясняет свое решение 20 летней давности Кирилл. — Когда нам было под 30, мы с Ленкой смотрелись как мать с сыном, хотя мы ровесники. Я еще толком не повзрослел, чувствовал, что не нагулялся. А она стала такая правильная. Лена была прекрасной женой — дочкой занималась, хозяйством, работала, убирала, готовила. Но я воспринимал ее как свою маму, а девчонки мне нравились более легкомысленные. Ушел я от Ленки не к кому-то конкретному, а просто к своим родителям. Подумал: раз она чувствует, что я не воспринимаю ее как женщину, то тоже не может быть со мной счастлива. Думал, может, еще встретит кого-то…

По фотке 20 летней давности и впрямь заметно, что полноватая Лена выглядит старше статного жизнерадостного красавца Кирилла. В свои нынешние 50 они смотрятся гармонично: Кирилл постарел и притих, а Лена, напротив, привела себя в порядок, благо у нее есть на это деньги. За эти годы Лена вырастила и выдала замуж дочь, сделала карьеру, но замуж так и не вышла.

— Я не из тех, кто легко влюбляется или может взять себе мужчину-аксессуар, чтобы выходить с ним в свет, — поясняет Лена. — Конечно, теперь, когда дочь ушла к мужу, мне бывает одиноко. Но некритично. У меня есть работа, увлечения и подруги — такие же свободные от забот о муже, как и я. Мы ходим в театры, путешествуем, посещаем лекции.

Сегодня Лена выглядит более беззаботной, чем Кирилл, который вдруг понял, что большая часть жизни позади, и испугался одинокой старости:

— Я дважды был женат, не сложилось, — рассказывает он. — От всех ушел, живу снова с родителями. И смотрю на них, они хоть и старенькие совсем, но есть друг у друга. У них общие воспоминания, друзья. И я один как перст. Вот я и подумал, чего бы мне к Ленке не вернуться, раз она все равно замуж не вышла? У нас общая дочь, других детей у меня нет. Внуки будут. Ленка тоже не молодеет, мужик в хозяйстве ей пригодится, чтобы спокойно встретить старость. На двоих у нас все есть: у Ленки квартира и работа высокооплачиваемая, у меня дача, машина и руки из правильного места. Ну я ей и предложил: мол, давай сойдемся назад. Все же первые друг у друга были, а такое не забывается. А Ленка мне: хорошо, жить пущу, но никакого штампа! Что-то я не понял…

Для Лены же все ясно как белый день:

— От неплохо выглядящего ровесника, приличного, порядочного человека, да еще и отца твоего собственного ребенка отказываться глупо. Я же вижу своих подруг: среди них есть прямо куколки, лет на 30 выглядят и обеспечены выше крыши. Но все равно нормального мужчину не могут найти, как ни стараются. К ним либо молодые альфонсы клеятся, либо дедули, которые в ужасе от подступающей дряхлости.

Я к Кириллу хорошо отношусь, все обиды давно забыты, и у нас действительно на двоих есть все для спокойной старости. Поэтому я рада, что все так сложилось. Но никакого штампа мне больше не нужно! Я не хочу об этом постоянно думать, чтобы не портить себе настроение, но прекрасно понимаю, что ребенка вырастила одна, Кирилл мне не помогал. Этого я никогда не забуду. И на все, что у меня есть, заработала я. Пусть живет у меня на здоровье, пока старается быть мне нужным. Я даже буду его кормить и одевать. Но если он станет мне в тягость, я хочу оставить за собой право сплавить его на его же дачу, без разводов, скандалов и объяснений.

Мачо исчезают в полтинник

— Еще 10 лет назад большинство женских изданий учили, как привлечь, зацепить, завоевать, удержать мужчину, — отмечает психолог-феминистка Лада Мещанинова. — Замужние женщины по старинке рады, что «зацепили и удержали», а женатые мужчины привычно верят, что их в два раза меньше, чем женщин, и конкуренция на них по-прежнему высока. Но такая ситуация началась после войны и сглаживалась медленно.

Однако с тех пор уже три поколения родились, и паритет гендеров выровнялся. Поэтому умные немолодые холостяки торопятся на законных основаниях прибиться к женщине, чтобы спокойно встретить старость. Потому что продолжительность жизни выросла у обоих полов, но женщины во второй половине жизни более выносливы и лучше выживают в одиночестве.

Действительно, в последние годы средняя продолжительность жизни заметно выросла. ВОЗ даже официально пересмотрела возрастные нормы, на которые опирается наука геронтология (о старении), здравоохранение и пенсионное законодательство. На сегодня ВОЗ определяет наш возраст так: 25–44 — молодой возраст; 44–60 — средний возраст; 60–75 — пожилой возраст; 75–90 — старческий возраст; от 90 — долгожители.

То есть еще десятилетие назад пожилыми считались люди после 50, а сегодня до 60 у нас официальный средний возраст. При этом заокеанские ученые предсказывают, что в скором времени планка среднего возраста сдвинется до 70, поэтому некоторые штаты США уже подготовили законопроекты об увеличении пенсионного возраста до 70 для женщин и до 75 для мужчин.

— На самом деле пожилой возраст определяется не цифрами в паспорте, а снижением жизненной активности, — подчеркивает психолог Алина Колесова. — Болезням, отравляющим жизнь, подвержены все люди независимо от возраста. А способность справляться с возрастными изменениями в организме зависит от внутреннего состояния человека. При этом через кризис среднего возраста проходят все без исключения: и мужчины, и женщины. Это подсознательное подведение итогов, переоценка ценностей и себя как личности, определение дальнейших стратегий, планов и целей. А проще говоря, мучительный поиск ответов на вопросы: зачем я, кто я и как жить дальше.

Длится этот «переходный возраст» от нескольких месяцев до нескольких лет, в зависимости от индивидуальных особенностей психики, окружения человека, его реализованности, профессии, обстановки в семье и отношений с партнером. По свидетельству медиков, это серьезное испытание и для женщин, и для мужчин.

Зато у тех, кто выходит победителем из этой схватки с самим собой, средний возраст не уступает место старению. Увы, случается и наоборот: прежде энергичные и жизнерадостные люди из кризиса среднего возраста выходят постаревшими, угасшими и потерявшими интерес к жизни, хотя им нет и 50. А рядом жизнелюбивые живчики в 60, 70 и даже 75. Если верить геронтологам, мужчина, успешно прошедший через кризис среднего возраста и женившийся после него, увеличит тем самым срок и качество своей жизни, так как мужчины 50+ тяжелее переносят одиночество, чем женщины той же возрастной группы.

Женщина же, вышедшая замуж после кризиса среднего возраста, проживет меньше, так как взвалит на себя дополнительную ответственность.

Выходит, мужчины и женщины во второй половине жизни и впрямь меняются ролями! Ответственность за другого портит жизнь и тем, и другим — только мужчинам в первой ее половине, а женщинам — во второй. А ложку к обеду, судя по всему, получает только тот, кто способен отвлечься от мелких калькуляций и просто полюбить.

Признаний одинокой женщины: Преодоление одиночества начинается с себя

Одинокая женщина. Разве это мощные, смею сказать, почти уродливые слова? Может быть, придумывать кого-нибудь жалкого? Кого-то, кого вы, вероятно, не хотите знать?

Я пишу эту статью из-за всей недавней прессы о том, что одиночество теперь считается не только опасным для вашего здоровья, но даже фатальным состоянием. Кажется, одиночество стало вопросом жизни и смерти.

Премьер-министр Великобритании Тереза ​​Мэй назначила министром одиночества из-за размаха одиночества в Великобритании. Sixty and Me предлагает статьи и видео об одиночестве и о том, как встречаться с людьми.

Если бы вы встретились со мной, вы бы никогда не подумали, что я могу быть одиноким. Но я. Вы могли подумать, что я яркая, веселая женщина, полная энергии и щегольства. Я не грустный одинокий, мне очень одиноко.

Я недостаточно подавлен, чтобы перестать заботиться о себе, быть отшельником, одеваться в однообразную одежду и перестать заботиться о своем одиночестве.Я модно одета и причесана, одиноко я искусно нанесена макияж.

Вот почему одиночество так коварно. Это тихий убийца. Женщины, страдающие от одиночества, каждый день умирают незаметно.

Стыдно признаться, что я одинок. Во-первых, это кажется «глупым», когда в мире существуют «настоящие» проблемы, такие как голод, болезни, политические волнения, уносящие миллионы жизней.

Во-вторых, признаться в одиночестве — это все равно что объявить, что я непопулярная девочка в школе.Я использую девушку вместо женщины, потому что одиночество пробуждает во мне девушку.

Одиночество — это больше, чем просто чувство одиночества — оно порождает депрессию. И это сложно сломать.

Еще одна досадная проблема одиночества — мы обвиняем жертву. Мы думаем, что одиночество — это вина одинокой женщины. Итак, мы присылаем одиноких советом: вы должны пойти прогуляться, пойти в библиотеку, записаться на занятия для взрослых, пойти на встречу, заняться волонтерской работой.

И это правда, «лекарство» от одиночества не зависит от других людей, которые начинают действовать.Нет, это требует, чтобы вы, одинокий человек, начали действовать.

Но знайте: просто быть активным человеком не значит, что вы победили одиночество. Я очень занят весь день и все еще одинок, нахожусь ли я в мире или дома один.

Даже я удивлен, что моя жизнь достигла таких одиноких размеров. Во многом это связано со временем и обстоятельствами жизни в нашем современном мире. Я вырос в любящей семье, у меня был маленький городок, детство активное, наполненное связями.

Когда я стал взрослым, я обожал полные, энергичные семейные годы воспитания детей и активности в своем сообществе. Потом был развод. Дети росли и летали. Родители умирают. Люди движутся. Карьера заканчивается.

Одиночество намного сложнее, чем люди думают. Например, я не стесняюсь, я по-своему общительный. Мне легко и приятно общаться с незнакомцами, если я нахожусь в зале ожидания или в супермаркете, стоя у стойки гастронома.

Но жизнь в одиночестве заставляет меня чувствовать себя очень уязвимым во многих отношениях, о которых было написано: болезнь, путешествия, приготовление пищи в одиночестве, отсутствие никого, кто мог бы забрать вас из больницы, навигация по праздникам.Все складывается. Ты знаешь о чем я говорю.

У одиночества много разных лиц и стилей. Это не совсем то, чего вы ожидаете или выглядите.

Я интроверт, то есть получаю энергию от времени, проведенного в одиночестве. Я также писатель (посмотрите мою книгу!), И я не пишу на мероприятиях, мероприятиях и вечеринках. Писать можно, сидя в одиночестве в комнате часами, каждый день. Итак, суть моей жизни — уединение и требует часов одиночества.

Я не социальная бабочка, как некоторые люди, которых я знаю, которые ходят практически на все мероприятия, какие только могут, но у меня действительно серьезные и глубокие отношения с замечательными друзьями, в основном женщинами.Однако племя моей души не живет в моем городе.

Благодаря работе и любви мое племя живет по всему миру — в Ванкувере, Вьетнаме, Берлине, Калькутте, Лондоне и Франции. У меня есть знакомые там, где я живу, но когда вы эмигрант, как и я, вы часто дружите с людьми, которых не обязательно хотите знать, просто потому, что они приехали из дома.

Я предпочитаю содержательный разговор, а не болтовню на вечеринке. Меня не часто приглашают на совместные обеды в социально консервативную часть Мексики, где я живу.Трудно поверить в 2018 год, но меня рассматривают как угрозу — представьте себе угрозу? — и мое присутствие нарушает баланс за столом.

Мне хотелось бы думать, что в космополитическом городе этого не будет. Я чувствую себя Бриджит Джонс на десятилетия старше, энергичной и очень старающейся. Еще есть наше «прекрасное» патриархальное общество, в котором одинокая пожилая женщина совсем не востребована и не ценится, а тем более желанна.

Признание и принятие того, что я одинок, почему-то делает это менее страшным. В результате, хотя экзистенциальное одиночество не так легко изгнать, я заметил во мне тонкий сдвиг.Я начал прилагать больше усилий, чтобы общаться с людьми.

Я не жалуюсь. Жизнь слишком коротка, чтобы жаловаться. У меня много дел на жизнь. Я припудри нос, накрашу помаду и уйду. Я дам вам знать, как это происходит.

Вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими? Что вы делаете положительно, когда чувствуете, что вам нужно больше социальных контактов? Поделитесь своими мыслями ниже!

Давай поговорим!

«Одинокая женщина» (1959) — Texas Monthly

Автор: Орнетт Коулман Записал: Орнетт Коулман

20/25

Перейти к… Тайная история техасской музыки «Затянитесь» (1968) «Merry Go ‘Round» (2012) «Полуночный самолет в Хьюстон» (1972) «La Grange» (1973) «В гору (песня MLK)» »(2006)« Песня на крыльце »/« Это старое крыльцо »(1984)« Разум играет со мной шутки »(1991)« Симпатичная бумага »(1963)« Пузыри в моем пиве »(1947)« Ты проиграешь. Хорошая вещь »(1962)« Потраченные впустую дни и потраченные впустую ночи »(1960)« Мать-деревенщина »(1973)« Я призываю тебя »(2005)« Биди Биди Бом Бом »(1994)« Новый Сан-Антонио Роуз »(1940) «Путешествующий солдат» (1996) «Перец» (1996) «Эй, детка, Que Paso?» (1990) «Жизнь по капле» (1991) «Одинокая женщина» (1959) «Путь» (1998) «Ферма Тома Мура» (1930-е) «Л.А. Автострада »(1972)« Последний поцелуй »(1961)« Лондонский тоскующий по дому блюз »(1973)

В начале пятидесятых Орнетт Коулман, уехавшая из Форт-Уэрта в Лос-Анджелес, находилась на начальных этапах создания нового типа джаза, в котором такие вещи, как ритм, гармония и мелодия, были освобождены от старых правил. Но он также должен был зарабатывать на жизнь, что означало закупку полок в универмаге Bullocks. Однажды во время обеденного перерыва он зашел в ближайшую художественную галерею, где увидел картину, которая остановила его.На нем была изображена «очень богатая белая женщина, у которой было абсолютно все, что только можно пожелать в жизни, — вспоминал он позже, — и у нее было самое одинокое выражение лица в мире». Я никогда не сталкивался с таким одиночеством ».

В тот вечер он приступил к работе над песней. Хотя в музыке Коулмана был отказ от фри-джаза, в его композициях всегда был стержень, рифф или тема, которую он и группа повторяли и импровизировали. Суть песни «Lonely Woman», открывшей его третий альбом The Shape of Jazz to Come , была ощутимо меланхоличной — от первых басовых нот до медленной мелодической линии саксофона и корнета до блюзового соло Колмана на саксофоне.Песня стала стандартом джаза, и Коулман никогда не забывал, что он чувствовал, глядя на этот холст. Как он вспоминал десятилетия спустя: «Я сказал:« С этого момента я буду поддерживать художников, что бы они ни делали, — потому что этот художник послал сигнал. Это не просто картина. Это состояние ». Я рассказал об этом себе, написал эту песню, и с тех пор она росла, росла и росла».

Теги: Орнетт Коулман, История песни

20/25

Перейти к… Тайная история техасской музыки «Затянитесь» (1968) «Merry Go ‘Round» (2012) «Полуночный самолет в Хьюстон» (1972) «La Grange» (1973) «В гору (песня MLK)» »(2006)« Песня на крыльце »/« Это старое крыльцо »(1984)« Разум играет со мной шутки »(1991)« Симпатичная бумага »(1963)« Пузыри в моем пиве »(1947)« Ты проиграешь. Хорошая вещь »(1962)« Потраченные впустую дни и потраченные впустую ночи »(1960)« Мать-деревенщина »(1973)« Я призываю тебя »(2005)« Биди Биди Бом Бом »(1994)« Новый Сан-Антонио Роуз »(1940) «Путешествующий солдат» (1996) «Перец» (1996) «Эй, детка, Que Paso?» (1990) «Жизнь по капле» (1991) «Одинокая женщина» (1959) «Путь» (1998) «Ферма Тома Мура» (1930-е) «Л.А. Автострада »(1972)« Последний поцелуй »(1961)« Лондонский тоскующий по дому блюз »(1973)

Я успешная женщина, и мой секрет в том, что я одинока — Лорен Уайт

# 3 Ваше одиночество — это не отчаяние, это две разные вещи.

Одиночество — это сильное чувство изоляции независимо от контекста или обстоятельств. Это отсутствие связи с другими людьми И с собой.

Знаете, как говорят: ты можешь быть один, но не одиноким? Это ваш намек на то, что чувство одиночества не зависит от людей, которые вас окружают.Чувство одиночества — личное.

Каким бы одиноким вы ни были, это не синоним отчаяния. Хотя одиночество может вызвать у нас отчаяние, вы можете быть одиноким и по-прежнему избирательным. Это то, что меняется, когда приходит отчаяние.

Отчаяние — это тихая вибрация, которая говорит: Меня больше не волнует и я не различаю — я приму все, что попадется мне на пути, потому что я в состоянии чего-то желать это отличается от того, кем я являюсь сейчас. Любое внимание, подарки, прикосновения или качественное время.Все лучше, чем ничего.

Что угодно наверняка поражает наши рецепторы удовольствия в момент. Чего мы не осознаем и не осознаем в настоящий момент, так это того, сколько нам придется заплатить за тот краткосрочный успех признания или признания, который исходит от или .

Неизвестно, что произойдет после действия, которое требовало от вас отчаяние. Это могло быть стыдно. Это могло быть чувство вины. Это могло быть предательством самого себя — когда вы пренебрегали собственными ценностями в пользу того, что вы ошибочно воспринимали как удовольствие.

Я говорю неправильно, потому что, оглядываясь назад, было ли это действительно удовольствием? Если это причинило вам столько горя и ваше одиночество отозвалось эхом еще громче, чем раньше…

Стоило ли оно того?

Моя мудрая мудрость: подожди. Оставайтесь в гармонии. Зарядите свои батареи качественными формами связи, которые вы знаете. Не отчаивайтесь. Ваш магнетизм здесь и ждет вас, и это противоположно отчаянию.

# 4 Ваше одиночество жаждет компании — возможно, вам придется за это заплатить

Когда вы жаждете компании, у вас есть секрет, который требует раскрытия или поддержки, может показаться, что самый простой вариант — позволить алкоголю (или добавить другой препарат здесь) сделают за вас тяжелую работу.Проблема в том, что вы менее избирательны, когда ваши запреты низки.

Менее избирательно относитесь к драгоценному качественному времени.

Менее избирательно относиться к компании, в которой вы находитесь.

Менее избирательны в том, что вы говорите.

То, что приятно в данный момент, может создать для вас разветвления, которые вам не подвластны. И вы знаете, что вам нужен контроль.

Вот решающий аргумент.

Избирательный подход к компании, которую вы держите, может означать, что вам придется платить за нее.

Давайте рассмотрим это подробнее. Скажем, вы на вершине своей игры и убиваете ее. Тебе нужно оставаться сильным. Вам нужно оставаться в курсе событий — вы никогда не сможете показать, что уронили этот мяч (а если вы это сделаете, это потребует серьезного контроля над повреждениями).

К кому обращается человек, держащий всех остальных?

Это не может быть кто-то, к кому вы обращаетесь, чтобы не рисковать своей целостностью, безопасностью и конфиденциальностью.

У вас должна быть возможность контролировать, что вы раскрываете и куда это идет, а что нет.

Вот где вступают профессионалы.

Безопасные пространства, созданные профессиональными слушателями, — это ваша тренировочная площадка для борьбы с одиночеством. Вы получаете прекрасную возможность очистить все, что сдерживает вас на личном уровне. Тогда вы сможете продолжать появляться в своей трудовой жизни, и одиночество не будет распространяться и влиять на процесс принятия решений.

Работая доверенным лицом женщин-профессионалов, я помогаю вам определить ваши личные границы и способы, которыми вы можете использовать свои инстинкты для формирования вашей новой версии самооценки.

Быть услышанным и получать четкую обратную связь — это вложение в себя, которое гарантирует, что вы останетесь в своей силе и сиянии. Профессиональная поддержка — ключ к быстрому и эффективному доступу без риска «куда денется эта информация»?

Сначала заплатите за поддержку, и тогда вы сможете с уверенностью выйти в мир. Вы будете доверять тому, что вы открываете другим людям, потому что вы четко понимаете, что вы хотите выразить, а что хотите сохранить в тайне.

# 5 Ваше одиночество не вечно — пока вы не позволяете ему быть

В муках одиночества легко поверить, что оно навсегда.Постоянный. Никуда не пойду. В этом сила одиночества — оно убеждает вас, что вы не только одиноки, но и застряли на неопределенное время.

Одиночество, как и любое чувство, мимолетно. Вы можете чувствовать это много или часто. Но это не единственное чувство, которое вы испытываете весь день, каждый день.

Когда одиночество длится долго, нам нужно посмотреть на ваш уровень взаимодействия с ним.

Вы саботируете потенциальные связи, привлекая себя к одиночеству?

Мы, люди, часто занимаемся саботажем.

Когда вы находитесь в агонии одиночества, вы решаете, что хотите остаться в нем? Будь честным.

Есть ли внутри вас какое-то глубокое убеждение, которое говорит вам, что вы заслуживаете быть одиноким.

Или что вам должно быть одиноко, потому что вы приняли ряд решений.

Или что у вас не может быть всего, поэтому одиночество — ваша плата за все остальное, чего вы достигли.

Или что никто другой так не чувствует, а ты единственный, и так будет всегда.

В такие моменты сопротивляйтесь. СОПРОТИВЛЯТЬСЯ. Не саботируйте свое психическое благополучие и стабильность, следуя этим фальшивым историям в бездну отчаяния.

Используйте чувство одиночества таким, какое оно есть: сигнал о том, что ваши потребности в общении не полностью удовлетворены… пока. Это не значит, что вы не пытаетесь, или что вы недостаточно хороши, или что так будет всегда.

Акцент делается на еще, потому что соединение уже на пути к вам.

Подведем итоги. Когда вы чувствуете себя одиноким, пройдите через эти 5 истин…

1) Ваше одиночество требует вашего внимания… отдайтесь ему. Не игнорируйте это. Олейте его с вниманием. Скажите вслух страшную вещь: «Я чувствую себя одиноким», и тогда вы создадите пространство для принятия более оперативного, менее реактивного решения.

2) Ваше одиночество дорого обходится … но это не обязательно. Одиночество требует близости к себе, и оно свободно доступно вам, когда вам это нужно. Откажитесь от ярких быстрых решений и погрузитесь в себя, и вы можете просто решить свою проблему.

3) Ваше одиночество — это не то же самое, что отчаяние. Ничего хорошего не выходит из отчаяния. Ничего такого. Работайте над своей энергией, прежде чем впадать в отчаяние.

4) Ваше одиночество жаждет компании — платите за это. Оплата услуг профессионала, который поможет вам разобраться в себе, — лучшее вложение, которое вы когда-либо сделаете, и избавит вас от боли. У этого также есть бонус в том, что вы чувствуете себя менее одиноким в этом мире.

5) Ваше одиночество не вечно — до тех пор, пока вы не позволяете ему быть. Наступает момент, когда, погрязнув в одиночестве, вы решаете оставаться в этом чувстве, когда у вас есть другие возможности.Верните силу, сделайте действие и выйдите из одиночества и войдите в связь — сначала с собой, затем с другими людьми.

///

Как руководитель, вы нужны нам в лучшем виде. Что еще более важно, вам нужно стремиться к тому, чтобы вы были на высоте, и это не то, что сводится к таблице. Это то, что вы чувствуете. И это чувство намного больше и обширнее, чем ваше одиночество.

Лорен xo

П.С. Нужно действительно бороться с одиночеством и овладеть интимом с самим собой? У меня есть то, что вы так долго искали, чтобы ваша внутренняя жизнь, наконец, стала такой же богатой, как и внешняя. Мой личный процесс 1: 1 здесь, чтобы удержать женщину, которая держит все. Подайте заявку на 1-1 здесь.

Я одинокая женщина, которая боится стать одинокой женщиной

Я не знаю, что со мной происходит в последнее время, но мне было очень-очень одиноко. Я имею в виду: «Я бы отдал все, чтобы просто обнять» и «О, если бы я мог проснуться рядом с кем-нибудь», и «Я смотрю , лот плохих фильмов, и у меня выделяется слюна над каждой полутоновой сценой. «одиноко.Я чувствовал это время от времени с тех пор, как ушел Питер, но в последние несколько недель это было остро.

Вчера я слушал Дэвида, который в последнее время был таким болтуном — честно говоря, он уже бесит. Как и у любого ребенка с аутизмом, у него много повторяющихся форм поведения, и одно из них они называют эхолалией. Он повторяет слова и фразы снова и снова, в основном потому, что действительно не знает, что и как сказать. Я могу отключиться от этого в значительной степени, потому что я так к этому привык, но когда доходит до того, что я прикусываю губу, чтобы не сказать ему, чтобы он заткнулся, вы знаете, что это плохо.Я наконец повернулся к Анне и сказал: «Твой брат сводит меня сегодня с ума!»

Она сказала: «Я знаю! Это всех сводит с ума».

И тут я задумался. Я все представляю, что в какой-то момент все это будет сделано, и я буду встречаться, и жизнь пойдет весело. Правда в том, что я не становлюсь моложе, и в таком случае мне повезет, если мы завершим развод до того, как мне исполнится девяносто. Затем я нахожусь на свидании и надеюсь, что какой-нибудь парень, которому нравится женщина за сорок, сможет справиться с моим сумасшедшим болтуном аутичным мальчиком, моей огромной кучей долгов, проблемами с доверием и всем остальным, что вызывает уродливую голову. еще сложнее.Конечно, все это не включает в себя никаких особых проблем, которые могут возникнуть у парня моей мечты.

Я не совсем надеюсь.

Я знаю, что у всех есть багаж. Это жизнь. Но я чувствую, что мой багаж занимает товарные вагоны, и немногие парни захотят переходить эти пути. И мне становится еще одиноко, когда я так думаю.

Извините, я сегодня подавлен. Мне просто иногда кажется, что этого слишком много. Как перестать думать о себе как о чьей-то потенциальной проблеме?

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Орнетт Коулман пишет «Одинокую женщину», вдохновляет Лу Рида

В 1997 году в интервью философу Жаку Деррида покойный саксофонист и первопроходец в области звука Орнетт Коулман вспомнил происхождение своей самой известной композиции. «До того, как стать известным как музыкант, когда я работал в большом универмаге, однажды во время обеденного перерыва я наткнулся на галерею, где кто-то нарисовал очень богатую белую женщину, у которой было абсолютно все, что только можно пожелать в жизни, и у нее было самое одинокое выражение лица в мире », — сказал он о своем времени, когда работал продавцом в L.Буллоку А. в начале-середине пятидесятых. «Я никогда не сталкивался с таким одиночеством, и когда я вернулся домой, я написал произведение, которое назвал« Одинокая женщина »».

Записанный 60 лет назад, 22 мая 1959 года, и выпущенный в октябре того же года на классической пластинке Коулмана The Shape of Jazz to Come, «Lonely Woman» остается потусторонним и очаровательным. Скорбные партии валторны, сыгранные Коулманом на пластиковом альт-саксофоне и Доном Черри на карманной трубе, напоминают балладный плач, но ритмичный рисунок тарелок ударника Билли Хиггинса придает пьесе тихую актуальность.Добавьте к этому гудящие, почти раги-басовые партии Чарли Хейдена, идеально подходящие для насыщенного блюзовым соло и пронзительного тона Коулмана, и вы получите смесь, не похожую ни на что другое в джазе или за его пределами.

Из-за революционного подхода Коулмана к импровизации, который покончил с предопределенными формами песен, которые определяли ранние эры джаза, его группа вызвала серьезные споры, когда в ноябре 59-го появилась на двухнедельную резиденцию в нью-йоркском Five Spot. . Признанные джазовые исполнители приняли участие, и реакция в целом была не очень благоприятной: «Я не знаю, что он играет, но это не джаз», — сказал Диззи Гиллеспи в следующем году.

Но одним художником, которого не оттолкнули, был Лу Рид, тогда учившийся в Сиракузском университете.

«Когда я собирался в колледж, я бы отправился в Нью-Йорк и следил за квартетом Орнетта — Билли Хиггинсом, Чарли Хейденом, Доном и Орнеттом», — сказал он Mojo ‘ s Сильви Симмонс в 2005 году. куда бы они ни пошли, я не мог позволить себе войти, поэтому я слушал через окно и слышал «Одинокую женщину», и это изменило мою жизнь. Гармонии. Вот и все. Не проходит дня, чтобы я не напевал «Одинокую женщину».’”

Он, кажется, даже приписал группе Coleman зародыш звучания Velvet Underground. «Я подумал, ты противопоставил Хьюберту Селби с Берроузом или Гинзбергу лирику какой-то рок с такими гармоничными [идеями]… разве у тебя не было бы чего?»

Рид в конце концов основал литературный журнал в школе под названием The Lonely Woman Quarterly, , и в этом клипе вы даже можете услышать, как он поет знаменитую мелодию Коулмана. Позже, в 2003 году, Коулман появится на сольном альбоме Рида The Raven.

В конце концов, «Одинокая женщина» — и работа Коулмана в целом — получила широкое признание, и произведение стало своего рода альтернативным джазовым стандартом, исполняемым всеми, от современного джазового квартета до «Голого города» Джона Зорна.

В 1995 году, разговаривая с Говардом Манделем для The Wire, Коулман также рассказал историю о том, как увидел картину, которая вдохновила «Одинокую женщину», и рассказал, как это привело его к прозрению о природе искусства. «Я сказал:« О боже мой. Я понимаю это чувство.Я не испытал этого богатства, но я понимаю это чувство », — объяснил он женщине, страдающей от боли. «Я пошел домой и написал« Одинокую женщину »и сказал:« С этого момента я буду поддерживать художников, чем бы они ни занимались, — потому что этот художник послал сигнал. Это не просто картина — это состояние ». Я передал это состояние самому себе, написал эту песню, и с тех пор она росла, росла и росла».

Почему быть одиноким — отстой: о чем никто не хочет говорить

Мы часто воспеваем силу и удовольствия холостяцкой жизни, но не замечаем одной из самых суровых ее реалий: одиночества

Раз в неделю беру суши на вынос: ролл с зеленым драконом, ролл с острым лососем, мисо-суп.Когда официант заканчивает принимать мой заказ, я готовлюсь к последнему вопросу транзакции: «Сколько палочек для еды?» Правый глаз слегка подергивается, я говорю: «Всего один». Иногда я размышляю о том, чтобы солгать: «О, два, пожалуйста!» потому что я такой, такой по поводу грустной трапезы для одного человека, но я никогда не уступаю. Это всегда «Всего один, спасибо».

Ты думаешь, Послушай эту сучку. Разве у нее нет ничего лучше, чем хандрить из-за своих палочек для еды? Может, он просто спрашивает, потому что еды хватит на двоих.Может, она толстая и странная, и поэтому холостая? Потому что всегда есть причина, верно? Но что, если нет?

Я относительно восхитителен: милый, веселый, умный и общительный. Я достаточно милый. У меня есть работа, за которую мне платят за то, чтобы я смотрела телевизор, рассказывала о фильмах и брала интервью у знаменитостей. Моя общественная жизнь наполнена лучшими подругами и любимыми сотрудниками. Я использую Tinder, OkCupid и Plenty of Fish. Хожу на свидания. Я знаю, что в 32 года мои яйца выбрасываются из моей пыльной матки с угрожающей скоростью.

Постоянно холостая сука

Несмотря на все это, я вечно холостая сука (PSB), то есть не кошка, ведущая полноценный образ жизни и остающаяся холостой. Я была одна последние два года, а до моего последнего парня (мы были вместе семь месяцев) еще три года — как и многие женщины в Северной Америке прямо сейчас. В 1981 году 26 процентов канадцев в возрасте от 25 до 29 лет не состояли в браке. В 2016 году (данные переписи прошлого года были собраны) это число резко возросло до 57 процентов.За это время процент незамужних женщин в возрасте от 30 лет подскочил с 10 до 34 процентов.

В результате в последние годы наблюдается рост числа знакомств с одинокими женщинами, с вдохновляющими названиями, подтверждающими радости жизни без соприкосновения, включая книгу Эрика Клиненберга « Going Solo: The Extraordinary Rise and Surprising Appeal » 2011 года. и Spinster: Making a Life of One’s Own (Crown, 20 долларов) Кейт Болик, автора вирусной статьи в Atlantic 2011 года «Все одинокие дамы.«Я читал« Деву », и, хотя Болик — выдающийся ум и первоклассный писатель, это не принесло мне никакого утешения. Я надеялся найти рассказы о войне от товарища по общественному телевидению, который боролся с мусорной частью длительного одиночества: одиночеством.

Книга — это, скорее, прославление Боликом пяти исторических старых дев, которые вели захватывающую жизнь, несмотря на отсутствие мужей, а также исследование двойственного отношения Болика к устаревшей идее обязательного брака. Я позвонил Болику, когда закончил книгу.«Как вы можете совместить богатую жизнь и одиночество?» Я спросил. Она ответила: «Речь идет о том, чтобы не организовывать свою жизнь вокруг другого человека, когда вы закрываете все двери и ставите отношения выше всего остального. Мне нравится баланс, когда моя дружба так же важна, как и мои романтические отношения, что так же важно, как и моя работа ». Но что делать, если романтических отношений нет? Делает ли меня хромым мое стремление к партнеру? Болик призывает женщин «жить собственной жизнью». Готово. Но я также хочу жить с кем-то другим (и, возможно, с ребенком или тремя).

из Это не ты: 27 (неправильных) причин, по которым ты одинок , том 2014 года, который я нашел более утешительным, автор Сара Экель отмечает, что люди с удовольствием пишут мемуары о расстройствах пищевого поведения, наркозависимости, обмане людей. сбережения жизни, будучи Дженни Маккарти. Но почти никто из тех, кто говорит все, не исследует одиночество глубоко. Даже слово «одинокий» кажется уродливым. Я рассказывала об этом по душам со всеми, от моих лучших друзей до мамы, и смотрела, как их лица скривились от смущения.

Это потому, что одиночество читается как слабость. Мелани Ноткин, автор книги 2014 года Другое: современные женщины обретают новый вид счастья , считает, что наше стремление к общению часто осуждается, потому что оно не совпадает с представлениями людей о боссах. «Ожидание любви не кажется феминистским:« Если ты действительно хочешь быть матерью, выходи и рожай сама ». Но это то, что дает нам феминизм — способность делать выбор, которого мы не делали». У меня было поколение назад, чтобы иметь любовь и ребенка с этой любовью », — говорит Ноткин.«Правда в том, что мы современные, независимые женщины, которые жаждут традиционных свиданий и романтических отношений. Сказать это не феминистски. На самом деле довольно феминистично признавать то, что ты хочешь ». Тем не менее, стойкое мнение заключается в том, что одиночество — это то, что уполномоченные женщины не должны соизволить страдать — это можно исправить с помощью йоги или нового приложения для знакомств. Или же может показаться, что это наша вина: мы слишком разборчивы, слишком эгоистичны.

Это тоже звучит откровенно грустно. Вот почему я изначально сопротивлялся написанию этой статьи.Я съеживаюсь, когда представляю, как это будет напечатано — а затем на всю вечность в Интернете, — чтобы мои бывшие увидели и будущие свидания нашли скрытые в моих результатах Google.

Но ебать это. Мы все здесь люди, так что я сделаю это: я выхожу таким одиноким.

Одиночество физическое

Это тупая боль, похожая на укол в глаз или на медленные спазмы. Часто какое-то время я этого не чувствую; это новая любовь, возможно, большой проект на работе, весна. Но затем я испытаю момент, чаще всего, когда я возвращаюсь домой после уютного ужина или вечера кино в доме пары, который напоминает мне, что я один.Боль внезапно подскакивает, как ужасная волна жара, когда вы вспоминаете, что забыли сделать что-то важное. Иногда это выливается из меня в слезах, которые текут из-за моих солнцезащитных очков, когда я сижу в трамвае по пути домой с работы, медленно направляясь домой к очередному обеду в одиночестве, еще одной ночи в одиночестве в постели. Я ворваюсь в свою квартиру и плачу, плачу и плачу, стоя посреди гостиной. Это непроизвольная физическая реакция на отсутствие: кто-то рядом со мной в трамвае, кто-то ждет меня на диване.И я позволяю боли течь сквозь меня, чувствую, как она бегает вверх и вниз по проводнику моего тела. Затем я забираюсь в кровать и стараюсь не думать, Как я могу прожить еще одну ночь в той же постели, в той же самой комнате, в той же жизни без любви, проснуться в одиночестве и повторить это снова на следующий день, и в следующий, и в следующий?

Такие уроды не просто болезненны (и мега-унизительны, чтобы признаться публично): они могут медленно убивать меня. В своей книге 2009 года Одиночество: человеческая природа и потребность в социальных связях Джон Т.Качиоппо, директор Центра когнитивной и социальной нейробиологии при Чикагском университете, показывает, что чувство изоляции, подобное моему, может вызывать высокое кровяное давление, повышать уровень гормонов стресса, ухудшать иммунную функцию и ускорять старение, и, как он зловеще говорит, может быть « поспешить к преждевременной могиле миллионов людей ». У меня действительно страшно высокое кровяное давление, отчасти, как я полагаю, из-за стресса, связанного с интенсивной работой — без того, чтобы кто-нибудь дома успокаивал кого-то из дома и давал успокаивающие объятия и комментарии из реалити-шоу, — а отчасти из-за того, что я иногда снимаю сказал стресс с поздними ночными вакханалиями о нездоровой пище.Несколько недель назад, ожидая своего почтового бара Uber, я услышал, как один брат назвал мою 2-часовую рутину моим «парнем на ночь».

Добро пожаловать на шоу уродов

ОВО легко чувствовать себя уродцами, когда объединенный мир постоянно напоминает нам о нашем одиночном статусе. Белла ДеПауло, автор книги « Выделено: как одинокие люди стереотипны, стигматизируются, игнорируются и все еще живут счастливо после года» (2006 г.), называет эту геттоизацию «одиночкой». Даже чистильщик обуви в аэропорту недавно сказал: «Вы женаты?» (Услышав мой ответ, он высунул язык и поморщился.) Чем старше я становлюсь, тем больше списков приглашенных на вечеринку становятся стандартизированными: 40 миллиардов пар, горстка веселых геев и пачка разукрашенных рекламных роликов. Друзья уговаривают меня отменить правило «Запрещать парням, черт возьми, черт возьми» в мои ежегодные выходные в коттедже. Свадьбы — самая страшная пытка из всех. Ответ на вопрос: «Будут ли там парни-одиночки?» всегда приводит к некоторой вариации: «Нет, но, пожалуйста, наслаждайтесь карантинным загоном, установленным в задней части банкетного зала с пятнистыми кузенами-подростками и сморщенными старыми тетушками».(На одной свадьбе, на которой я присутствовал, ведущий объявил: «Не беспокойтесь о том, чтобы слишком сильно напиться. Бриони не замужем. Я уверена, что она… позаботится о вас»). Нам также отказали в милом финансовом вознаграждении. налоговых льгот; двойное размещение в гостиницах; помолвка, свадебный душ и свадебные подарки; и разделение первоначального взноса за дом. «Все настолько сосредоточены на маме, любви и парах, что нас игнорируют», — говорит Ноткин. «Никто нас не слышит, не понимает и не признает».

Связанные лучшие друзья просто не понимают

Изоляция усиливается, поскольку друзья — слава богу — часто бесполезны, когда дело доходит до поддержки, просто потому, что они избегают слушать в пользу поддержки и советов.«Как ты можешь быть одиноким?» они плачут. «Ты никогда не одинок! У вас такая насыщенная жизнь! Вам не нужен мужчина, чтобы завершить вас! » Или: «Перестань зацикливаться на поиске парня. Просто живи своей жизнью и тренируйся / улыбайся / выходи больше, и он придет к тебе ». Один приятель настаивал, что я слишком много сконцентрировался на своей работе. «Карьерная женщина» — один из самых распространенных — и наиболее женоненавистнических — отговорок. Никто не использует термин «профессиональный человек». И эта фраза укрепляет миф о том, что ОВО ставят во главу угла работу, а не поиск партнера. Я знаю многих успешных ОВО, которые работают по 60 с лишним часов в неделю: ни один из них не избегал свиданий ради карьеры, и, фактически, большинство из них упорно трудятся, чтобы выкроить время для встреч с мужчинами.Никто из нас не просыпается однажды и не говорит: «ЛОЛ, Я ПОЛНОСТЬЮ ЗАБЫЛ встречаться на 10 ЛЕТ ЛУЧШЕ УХОДИТ, ЧЕМ Я БАРРЕН». Мы все время встречаемся — просто не нашли себе совпадений.

Я монстр и другие теории заговора

Альберт Эйнштейн определил безумие как повторение одного и того же действия снова и снова и ожидание разных результатов. Из-за долгой работы в одиночестве я усомнился в своем здравом уме, поскольку жизнь начинает казаться эпизодом из The Twilight Zone .Поначалу я подумал, что меня оттрахают. Веселье. У меня достаточно свиданий, романов и прошлых парней, чтобы подтвердить, что я не полное чудовище. Но по мере того, как месяцы одиночества переходят в годы, возникают сомнения. Если бы я был милым человеком, по логике вещей, я бы любил, не так ли? Я представляю себе поворот в третьем акте, когда уборка картотеки моих родителей откроет документы, раскрывающие, что я на самом деле являюсь бенефициаром сверхсекретной программы make-work Social Integration for Chuds и других нежелательных лиц, в которой говорится, что я могу классная работа и обширный круг общения, но мне ни в коем случае нельзя позволять размножаться.

Я много раз оказывалась в пропасти между любовью к себе и ненавистью к себе, с глазу на глаз с моими недостатками и гадала, кто из этих злобных маленьких ублюдков отгоняет потенциальных мужей. Это моя квартира, где часто беспорядок? Мой громкий смех? Мое твердое мнение? Если бы я исправил эти вещи, повезло бы мне больше? По словам Экеля, эта навязчивая идея успешных свиданий путем самосовершенствования является побочным продуктом идеала умения западного общества: «Вы можете решить любую проблему, которая у вас есть.Вы хозяин своей судьбы. Однако оборотная сторона этого состоит в том, что если вы переживаете трудные времена, это ваша вина ». Я долгое время пытался избавиться от нежелательных кусочков. Некоторые изменения сделали меня лучше, например, поход в спортзал и смягчение моего стервозного покоящегося лица. Но другие вещи, которые я сделал, чтобы успокоить чуваков — например, отказался от убойной моды в пользу одевания джинсов и кроссовок — в конце концов я сдался. Я могу изменить только так много в себе, пока ничего не останется.«Может быть, эти женщины одиноки не потому, что с ними что-то не так, — говорит Экель. «Дело в том, что с ними что-то не так».

Нужна сила, чтобы удержаться за человека, который любит тебя таким, какой ты есть. Средние парни спрашивают меня о свиданиях, и я вежливо отказываюсь. Я не затягиваю безумные интрижки. Я могла бы выйти замуж за моего любимого бывшего много лет назад. Не иметь кого-то сложно, но труднее довольствоваться кем-то.

Синдром дикой кошки

У нашего благородного отказа от урегулирования есть положительная сторона; СОВ действительно наслаждаются головокружительной свободой и широко открытыми полосами времени и пространства для поиска приключений и чудес.Но я также провожу много времени с одним и тем же проклятым человеком: самим собой. Так же, как Болик предостерегал от исчезновения в отношениях, вы также можете раствориться в себе. Это то, что я называю синдромом диких кошек. Я становлюсь слишком дикой, слишком непривычной к человеческим контактам, слишком утомляюсь свиданиями. Я предпочитаю Broad City очередному выпуску книги, синти-поп-шоу или домашней вечеринке, где, я надеюсь, найдется кто-нибудь, кого можно смутно поразить. Я позволил своим спичкам OkCupid скапливаться, мне надоело сочинять остроумные вступления. Мое тело жаждет объятий.Я спорю о сне с порванным 22-летним спортсменом из Tinder, просто чтобы убедиться, что мое влагалище все еще работает. У меня вспыхивают вредные привычки, будь то пьяная агрессивность или пропуск макияжа глаз.

Свидания — маленькая гнусная игра, не так ли? Если вы хотите прекратить встречаться, вам нужно продолжать встречаться, чтобы найти партнера, который выведет вас из игры. Все утомительные походы в спортзал, улыбки и борьба с синдромом дикой кошки и Tindering не гарантируют мне парня — независимо от того, встречу ли я свою мечту или нет, зависит от случая.Это сводит с ума. Это то, с чем ОВО должны мириться каждый день: с неопределенностью. Хотите ребенка? Дом? В большинстве случаев это реально только в паре. А пока я в подвешенном состоянии.

ПСБ ПСА

ОВО уже знают, что все, что мы можем сделать в ожидании подходящего партнера, — это жить осмысленной жизнью, наполненной любовью к семье и друзьям, страстью и стремлением к красоте. Мы сделали это. Все, что нам нужно, помимо числа вашего горячего друга, — это немного сочувствия к боли, изоляции, разочарованию, истощению, беспомощности, одиночеству.(И все эти кровавые свадьбы.) Если общественное вещание говорит вам, что она устала от одиночества, если она достаточно храбрая, чтобы сказать вам, что она одинока, не торопитесь давать советы, комплименты или стратегии. Просто скажите: «Это должно быть сложно. Как дела?»

Разделите бремя и положите конец позору. Я могу быть одиноким, но я не одинок.

Эта статья была первоначально опубликована в мае 2015 года.

«Мне 24 года, я Близнецы и случайно встречаюсь — да, и я ВИЧ-положительный»
Думаете, ваш бывший был плохим? Прочтите эти ужасные истории знакомств

Если вы чувствуете себя одиноким и хотите найти новых друзей, но не знаете, с чего начать

Вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими?

Верю.

Особенно тем, кто работает из дома.

Видите ли, дело в том, что я думал, что это только я …

Но чем больше я начал говорить об одиночестве с подругами (или даже случайными людьми в местных кафе, на прогулках или на занятиях йогой), я вскоре обнаружил, что не одинок.

И когда я увидел, что 72% взрослых признались, что чувствуют себя одинокими … Я подумал, Боже, я еще больше НЕ одинок в этих случайных ползучих чувствах одиночества.

Что действительно заставило меня задуматься о причинах.

От переезда друзей на новые этапы жизни до связи, означающей, что вы заходите в Instagram или Facebook вместо встреч в реальной жизни, до более продолжительных рабочих часов — существует так много причин, по которым мы, как культура, чувствуем себя одинокими.

Больше всего в этом (меня) тревожит то, что мы можем целый день находиться в окружении людей, но при этом чувствовать себя одинокими.

Потому что в нашей жизни не всегда есть люди, с которыми мы можем вести такие глубокие, сокровенные душевные разговоры — вы знаете, о каких разговорах я говорю.

И именно такие разговоры так важны для нашей души.

Итак, с чего мы начнем?

Как подружиться, став взрослым

У меня точно нет ответов на все вопросы, но я думаю, что речь идет о том, чтобы научиться заводить друзей во взрослом возрасте — но еще лучше — постоянно приходить к этому.

Итак, если вы чувствуете себя одиноким и хотите найти новых друзей, но не знаете, с чего начать, вот 6 способов сделать это — начните.

1.Возроди старую дружбу

Иногда — или в большинстве случаев — речь идет не о поиске новых друзей, а о развитии отношений, которые у нас уже есть, и о том, чтобы сделать их более приоритетными. Если вы не встречались с друзьями (или семьей) лично так часто, как хотели бы, найдите время.

А если их нет рядом, назначьте видеозвонок. Это не совсем то же самое, но все же даст вашему мозгу укол окситоцина, гормона любви и связи, который помогает нам чувствовать себя связанными.

Одно важное замечание: если вы хотите, чтобы эти отношения были более глубокими или сердечными, что ж, тогда для этого вам потребуется спрятаться под поверхностью. Если наш разговор всегда поверхностный, отношения остаются на этом уровне. И не все отношения могут зайти так далеко, как вы хотите, но это нормально. Вы изучаете, учитесь и пытаетесь.

2. Присоединиться к группе

Найдите группу на facebook, найдите группу на веб-сайте MeetUp.com или позвоните в местный общественный центр. Просто убедитесь, что группа встречается ЛИЧНО. Вы даже можете записаться на занятия в местном общественном колледже. Важным моментом здесь является то, что вы стремитесь к большему общению, и на протяжении всего этого процесса вы, вероятно, найдете новых друзей, потому что вы уже связаны общими интересами, то есть типом группы или класса, к которому вы присоединились.

Возьмем, к примеру, одну из моих ближайших подруг, у которой есть мальчики-близнецы. Она нашла большую «группу мамочек» на MeetUp и мгновенно соединилась с несколькими другими мамами-близнецами в группе.Таким образом, они создали свою собственную меньшую группу. По сей день эти другие мамы-близнецы — скалы в ее жизни, они помогли ей пережить множество бессонных ночей взросления ребенка.

3. Создать группу

Когда другая моя хорошая подруга переехала в новый город, она сразу же основала книжный клуб. Она написала о том, для каких женщин создан книжный клуб, и разместила это в Facebook и на сайте MeetUp.

Заинтересованные женщины заполнили поданную ею заявку и вуаля! В ее книжном клубе мгновенно появилась группа из 15-20 женщин — все с единомышленниками, — которые еженедельно встречались и мечтали познакомиться с другими единомышленницами, потому что каждая из них чувствовала себя одинокой.Здесь она начала находить свое племя.

4. Связаться с нами

Я познакомился с одним из моих лучших друзей (по сей день) через мессенджер facebook. Она увидела, что мы живем в одном городе, и отправила мне сообщение. Это звучало примерно так: «Привет, я тоже диетолог и предприниматель. Похоже, мы будем друзьями. Хочешь встретиться за кофе? »

И с этим посланием мы впервые встретились и с тех пор стали неотъемлемой частью жизни друг друга.

Мораль истории? Если есть кто-то, с кем вы можете связаться, протяните руку помощи. Что может быть хуже? Говорят, НЕТ? И в таком случае все будет в порядке. Я знаю, потому что угадайте, что? Вы пережили все, что когда-либо делали.

5. Организуйте ужин с друзьями

Пригласите друга на ужин и попросите ее привести друга, которого вы не знаете, а затем попросите ее привести друга, которого вы не знаете, и продолжайте заставлять каждого друга приводить кого-то нового, пока вы не наберете максимальное количество гостей на ужин.

Не усложняйте: устроьте обед и расскажите о том, как все оказались у вас дома. Наверняка будут несколько забавных историй и, вероятно, кто-то, с кем вы нажмете кнопку, поскольку все как-то уже связаны.

6. Используйте свою текущую сеть

Спросите своих друзей, есть ли кто-нибудь, с кем они думают, что вы поладили с тем, кого они знают, но это не так. А затем попросите их отправить вступительное электронное письмо, в котором вы можете назначить свидание за чашкой кофе.Очень просто. Этот особенно полезен, если вы только что переехали.

Начни с улыбки

Независимо от того, какую из этих идей вы пробуете (или не пробуете), знайте, что даже простая улыбка и приветствие с людьми, которых вы видите в своей повседневной жизни, такими как кассир в кафе или женщина, проходящая мимо вас на вашем прогулка — может привести к тому, что вы почувствуете себя менее одиноким и менее изолированным.