Содержание

Неудачница? 7 способов забыть это слово

Мы опаздываем на встречи; случайно проливаем кофе на яркое весеннее платье; нас бросают мужчины, которых мы, как нам кажется, любим на всю жизнь; мы увольняемся с мыслью открыть свой бизнес, но у нас ни черта не получается; мы хотим похудеть и переходим на самую строгую диету, которую только можно найти, но вместо этого, будто в насмешку, набираем вес… Мы не знаем, будет завтра гроза или солнце. Не уверены, кто получит первое место на Олимпиаде, и пройдет ли она вообще. Мы не может сказать точно, проснемся мы завтра с улыбкой или без настроения. Но в одном мы уверены наверняка – жизнь нашу будут сопровождать неудачи.


Алла Строгова

Не бывает абсолютно радостной жизни. Люди, которые хвастают своим перманентным позитивом и оптимизмом, либо придуриваются, либо обуздали свои неудачи, научились принимать их, как урок, и следовать с улыбкой дальше.

Но абсолютно радостной жизни не бывает.

Нам нужны падения хотя бы для того, чтобы понять, что мы были на высоте. Все относительно, и для полной картины нам нужны сравнения: если сегодня я грущу, значит, вчера я была счастлива — как-то так.

Неудачи – это часть твоей жизни, как подъем и веселые вечеринки. Просто пойми для себя, что неудача – это часть твоей жизни. Важная, между прочим, часть. Потому что только с неудачами мы растем, они эффективнее мотивируют нас и меняют нашу жизнь. Нужно просто научиться принимать их. Подниматься, отряхиваться, анализировать и двигаться дальше. И сейчас мы посмотрим, как это делать:

Чему ты можешь научиться? 

Неудача показывает наши слабые стороны. Это будто указка, мол, посмотри сюда, этот момент тебе не мешало бы подтянуть. После неудачи успокойся, завари себе чай, сядь и подумай: почему это случилось; что ты можешь исправить в себе, чтобы этого не случалось в дальнейшем; быть может, это произошло, потому что тебе не надо двигаться этой дорогой.

Задавай себе вопросы, анализируй, проводи работу над ошибками, помни, что неудача – это твой шаг вперед. Ты упала, чтобы расти – это очень важный момент.

Наберись терпения

Часто ты думаешь, что это неудача, а это всего лишь переходной период, история еще не закончилась. Прежде чем впадать в уныние, просто наберись терпения. Например, ты решила начать свой бизнес, не жди сразу же невероятных успехов. Тебе придется попотеть и потерпеть, прежде чем у тебя что-то получится. Давай будем рассматривать неудачи, как точку отдыха. Значит, пришло время отдышаться и подумать, все ли правильно ты делаешь. Если ты уверена, что правильно, смело двигайся дальше.

Как ты себя называешь? 

Еще один важный момент в том, как мы реагируем на неудачи, — это как мы обращаемся к себе. Если ты говоришь себе: вот дурочка, опять у тебя ничего не получилось, или ты ни на что не способна, или ты неудачница, — значит, ты будешь такой всегда. Не навязывай ярлыки по отношению к себе в том числе. Определения очень важны, потому что вместе с ними наш мозг получает установки. Просто скажи себе: в этот раз не получилось, но в следующий будет лучше!

Список побед

Скорая терапевтическая помощь. Как только ты потерпела неудачу, твой мозг акцентирует внимание на негативе. И это нормально. Постарайся мягко развернуть перископ в другую сторону. Возьми блокнот, ручку и сядь за составление списка своих побед. Вспомни все, что тебе удавалось: ты лучше всех выступила на награждении; твои мафины самые вкусные; ты решилась провести мастер-класс, и люди остались очень довольны. Тысячи! В твоей жизни было и есть тысячи и миллионы побед – маленьких и больших. Просто, к сожалению, они проскакивают мимо тебя незамеченными, тогда как на неудачах ты акцентируешь все свое внимание. Но не обидно ли? Неудача – это повод вспомнить о победе, которая прошла незамеченной.

Мечтай

А сейчас будет совсем неожиданный совет, держись! После неудачи включай контрфактуальное мышление. Додумывай то, чего не было, допускай сверхъестественное. Например, тебя уволили, думай о том, что ты могла бы ответить своему шефу, как поступить, какой могла бы быть твоя реакция. Не бойся фантазировать: твой мозг получит еще одну установку, как действовать в подобных ситуациях. И, может быть, в следующий раз ты будешь более или менее активна.

Что ты упустила? 

Еще раз проанализируй свою неудачу, как антрополог или хирург. Мы не издеваемся, а просто хотим, чтобы в дальнейшем ты избегала подобных ошибок. Наверняка что-то прошло мимо твоих глаз, поэтому сейчас ты сидишь у разбитого корыта. Наверняка были какие-то причины и предпосылки вашего разрыва, просто ты не хотела их замечать. Однажды провели интересный эксперимент: пригласили группу участников, включили им баскетбольный матч и попросили внимательно считать количество дриблинга и проходов. Участники уселись перед экраном с ручками и блокнотами и не сводили глаз с игры. Во время трансляции на площадку вышла девушка в костюме гориллы, ударила себя в грудь, посмотрела в камеру и ушла. Половина участников эксперимента были настолько увлечены подсчетом, что даже не обратили внимание на гориллу среди баскетболистов. Всегда помни, что ты могла упустить гориллу. А, быть может, она была самым важным игроком.

Надень черные одежды

Но только на время. Неудача – это почти всегда грусть. Тем более, если она связана с тем, что ты особенно любишь. Не заставляй себя веселиться на похоронах, лучше дай себе время для скорби. Тут главное – установить время, сколько тебе нужно, чтобы поплакать вволю: два дня, неделю, три? Разреши себе быть слабой, от этого еще никто не умирал. Но после установленного срока возвращайся в строй. Тут же важно не просто слезть с мертвой лошади, но и оседлать живую. 

Неудача – это урок. Это самое главное, что нужно для себя усвоить. Неудача – это наставление, шаг вперед, это рост и мотивация. Неудача – это значит, что тебе нужно время на отдых. Или ты двигаешься немножко не в ту сторону. Или ты просто гонишь коней, отдохни и притормози. В любом случае никогда не забывай, что неудача – это часть твоей жизни. И представь себе, что об этой части потом мы вспоминанием с большим удовольствием, чем о своих победах.

Держись! У тебя все получится 🙂

4 способа улучшить настроение, когда кажешься себе неудачницей | Фитнес и питание

У каждого могут быть периоды неуверенности в себе, когда самооценка падает до отметки «Я неудачница и у меня все плохо». Приводим советы, как облегчить себе жизнь и снова начать относиться к себе с уважением и любовью.

pexels

Наверное, нет людей, которые постоянно пребывали бы в безмятежном состоянии гармонии и любви к себе и миру. Нормально, когда наше ощущение себя колеблется в зависимости от эмоционального состояния и того, что с нами происходит. Но эта «вилка» (от «хорошо» до «плохо») не может быть слишком широкой, если в ментальным здоровьем все в порядке.

Если в вашей жизни слишком часто фиксируется оценка «Все ужасно, я ничего не умею и не знаю, как все исправить» — возможно, речь идет о неврозе или депрессии, утверждает психолог Павел Зыгмантович. Если же вы просто кажетесь себе неудачницей, потому что день был объективно плохим и неудачным (у всех бывает, правда?), то есть способы ощутить себя лучше и снова начать смотреть на мир с надеждой.

1. Переключите внимание любым способом

Сделать можно что угодно, лишь бы искренне переключиться — потанцевать под любимую песню, посмотреть старый добрый фильм (если есть время), зайти в торговый центр и померять платье мечты. Иногда просто отвлечься бывает вполне достаточно, чтобы перестать видеть все в черном свете.

2. Вспомните о своих сильных сторонах и достижениях

Мы так устроены, что, когда все хорошо, это воспринимается некоей нормой. А вот плохое кажется огромным и выпуклым. Поможет обычная математика — сухая и беспристрастная. Сядьте и составьте список своих достоинств, сильных сторон и достижений — хоть сегодняшних, хоть тех, что произошли, скажем, за последний год.

Подобное подведение итогов мы обычно устраиваем перед важными или символическими датами (день рождения или Новый год), но и в любой тяжелый день это работает ровно так же. Скорее всего, вы искренне изумитесь: надо же, сколько больших и маленьких дел вы успели сделать всего за сутки.

3. Разберитесь с химией тела и мыслями

Люди — до смешного простые по многим параметрам существа. Простая химическая цепочка: стало грустно? Нужно повысить уровень дофамина или серотонина. Проще всего это сделать так: съесть кусок хорошего шоколада, сходить на тренировку или на практику йоги. Или позаниматься сексом.

pexels

Уверяем, изменения в гормональном фоне (а они будут обязательно) сразу заставят вас мыслить позитивно. В такой момент очень хорошо подумать, что жизнь — это поток, который зеркалит нас самих. Наши мысли и наши поступки имеют огромное значение.

4. Помогите тому, кому хуже, чем вам

Есть известная шутка: как сделать человеку хорошо? Резко ухудшить его состояние. А потом вернуть, как было. Делать свою текущую ситуацию совсем невыносимой не стоит, конечно. А вот найти кого-то, кому гораздо хуже, чем вам, всегда можно. Найти и помочь. Обычно такое действие быстро приводит в чувство, возвращает жизни краски и смысл. А еще — поднимает самооценку, потому что все мы знаем: на добрые дела способны только хорошие люди.

4 способа улучшить настроение, когда кажешься себе неудачницей was last modified: 30 декабря, 2021 by Маша Дубровская

Я неудачница. — 82 ответов

Ой, девочки спасибо вам огромное!!! Некоторые комментарии просто до слез. Спасибо за поддержку! И правда авитаминоз наверно подкрался незаметно! Сказать, что вы мне помогли — не сказать ничего! Спасибо огромное преогромное!!!

Не знаю семейная ли это проблема, но мне некому поплакаться, но всегда когда пишу сюда мне становится легче.

Мне 32 года, в 20 лет встретила своего первого и единственнолюбимого человека, с которым поженились после 4 лет совместного проживания и даже повенчались. Через год после свадьбы родился сын, еще через год я забеременела, но малыш умер на следующий день после рождения. Через 2 года после этого, вроде придя более менее в себя и выйдя из декрета, я узнала что муж мне изменяет и это не первый раз. Мое решение о разводе было незамедлительным и о нем я не жалею и по сей день. Прожили мы в браке 5 лет и вместе 9. Это все коротко конечно. я считала что у нас была крепкая и счастливая семья, но после развода это оказалось все мифом. Сейчас прошло уже 3 года после развода и моя жизнь изменилась конечно в корне. У меня есть любимый человек, и именно тот которого я ждала всю жизнь, купила наконец 3-хкомнатную квартиру, почему то при муже у нас это не получалось сделать, жили в однушке, а вот у меня одной все получилось. Работаю. Сынок растет и радует. И вроде ничем я себя несчастной не считала., Но тут на фейсбуке увидела фотку наших с бм хороших друзей, у них дом, квартира огромная и уже трое детей, и сами они молодые и дружные и все у них с самого начала было хорошо и правильно. И вот я посмотрела на них и на себе, со стороны и поняла, что я неудачница, просто полная, я виновата что не смогла сохранить ни семью, ни ребенка. Всегда пытаюсь настраиваться на позитив и идти вперед чтобы ни было. Но вот реально обернулась назад и что там(. Да и впереди неизвестно что, ребенок то уже не в полной семье. Вот както жизнь меня получается ничему не учит, не умею я жить как люди. И теперь даже не знаю как дальше жить. Может это временно все, пройдет, жизнь продолжается. Жалко конечно что в жизни не кому поныть(, все меня почему то считают сильной.

Даже не знаю какого совета я хочу, наверно просто поныть, а может тапки мне помогут. Спасибо всем кто дочитал.

Ответы на пятничные вопросы ч.4: malka_lorenz — LiveJournal

Здравствуйте, Малка!

Не думала, что напишу, хотя часто рубрику читаю с удовольствием.

Вопрос в том, что последнее время меня не покидает чувство, что я пропустила (хотела другое ругательное слово написать) свою жизнь.

В юности, сразу после окончания института, выскочила замуж, родила и быстро развелась. После развода переехала в столицу, встретила мужчину и зависла в роли любовницы и содержанки на 20 лет. Познакомилась со своим благодетелем, когда была юна и свежа, но ума и амбиций не хватило на то, чтобы как-то улучшить свое материальное положение. Жила у него, нигде не работала, тратила время на быт и удовольствия.

Когда мне исполнилось 40, он выставил меня с вещами на улицу, заменив на более молодой вариант. Я поплакала, уехала к родителям, потом вернулась, сняла квартиру, и устроилась на первую работу, куда меня взяли. Оттуда меня быстро уволили, потом была еще работа с таким же результатом, и еще и еще.

Выяснилось, что я хронически неспособна к самоорганизации и выстраиванию отношений. Если бы было хоть что-то одно, то возможно меня бы и терпели, а то я мало того, что ни являюсь ни в чем специалистом, плюс еще и обладаю склочным нравом. Из-за него я часто вступаю в споры, и вкупе с безответственностью и привычкой делать все в последний момент и кое как, постоянно попадаю в неприятные ситуации, которые заканчиваются увольнениями.

Я вроде все понимаю, умные книжки читаю, и к психологам ходила, и страдаю от этого, и каждое утро пытаюсь начать новую жизнь,. А сейчас по факту, мне уже почти 50, и я неудачница, у которой нет ничего: ни специальности, ни жилья, ни сбережений. От меня отвернулись прежние подруги, уйдя далеко вперед и махнув на меня рукой. Отношения с мужчинами тоже закончились. Ребенок вырос, живет в другом городе и со мной почти не общается. Из увлечений только интернет и прогулки.

Чувствую себя одиноко. На сегодняшней работе тоже вишу на волоске и трясусь от страха, так как понимаю, что лет мне много и новую работу найти будет сложно. Сейчас выполняю административные функции в маленькой компании. Заработка хватает лишь на аренду и самое необходимое. Очень устала и почти ничего не радует, начались проблемы со здоровьем, выгляжу довольно плохо. Раньше сильно переживала из-за одиночества, а теперь даже не смотрю на мужчин, да и они от меня шарахаются. Общаться так и не научилась, про таких как я придумали рекламу, где про то, что лучше жевать, чем говорить.

Совсем не знаю, что делать. Читаю советы, где говорят заняться любимым делом или найти увлечения. Мои старые увлечения, типа большого тенниса или верховой езды остались далеко в прошлом, а вязать или бегать я не люблю. Денег всегда в обрез. Как разбогатеть тоже придумать не могу, все силы уходят на то, чтобы хоть как-то справляться с работой.

Сайты знакомств не вариант, у меня обычная серенькая внешность, и несколько робких попыток отбили охоту совсем.

Неужели это уже все, и в мои почти 50, жизнь уже прошла, и дальше только старость, болезнь и смерть?

Бедный вы котик. Я не знаю, что вам делать.
Вы еще так отчаянно молоды, а живете как человек, отсидевший двадцатку и выпущенный умирать.
Вы такая взрослая, а живете как выпускник детдома, не знающий, что делать со своей жизнью.
То, что вы не были замужем за вашим мужчиной, ничего не меняет. Все то же самое случается и у тех, кто был замужем.
Я могла бы сказать, что вы в свои беззаботные годы не научились отвечать за себя сами, и поэтому вам теперь так тяжело.
Но на свете полно женщин, которые, вот так же оказавшись на морозе, мгновенно перестраиваются и начинают свою войну за выживание. И побеждают в ней.
А есть другие женщины. Они просто не созданы для войны. Они, как домашние котики, на улице не выживают.
И у меня такое чувство, что вы из них.
Вам нужно непременно к кому-то прислониться. Чтобы пусть скромно, но нестрашно.
Может, вам поискать мужа за границей?
Сейчас придет Молли и скажет, что русских жен себе выписывает только некондиция, но это все же не совсем так. В Европе, по крайней мере.
И потом, вам же не богатство нужно.
Просто котику нужен дом.
—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-——————————

Уважаемая Малка! Оракул!

Ищу Вашей мудрости!

Мой сын уехал учиться в Москву, стал взрослым. Я его очень люблю, и хотя у меня еще тут 12-летняя дочь, материнский инстинкт вопит: «Охраняй, едь туда, брось здесь все, будь рядом!»

И мне хочется именно так и сделать. Спонтанно все резко здесь закруглить и мчаться туда, искать там жилье и работу….

И здесь все стало казаться затхлым. Хочется из прошлого делать шаги вперед.

К воздуху, что ли…

Пока мы ездили с сыном туда поступать, несколько раз за короткое время, я сильно ощущала перепады «жизненного тонуса» наших городов. У нас город-миллионник, огромный, но словно пыльный, жизни мало, душный, скованный весь. Там — жизнь кипит, энергия, кучи всех и все бегут)

У нас тут жизнь только на пятачке центра города. Почему-то огромные окраины с приезжими из деревень и маргиналами и небольшой относительно всего города центр, где три театра, два парка, университет и кремль. И все.

Когда сын поехал, когда мы с ним ездили по университетам с документами, когда обсуждали его варианты учебы, я думала о будущем. О том, что может быть. О его будущем. И словно сама тоже видела далеко ведущую дорогу. И словно уже шла по ней мысленно вместе с ним. А теперь он-то пошел, а я почему-то на месте осталась!!

Вот ЭТО — самое неприятное ощущение. И хочется тоже пойти. Потому что кажется, что если я останусь здесь, это будет просто медленное угасание и «все в прошлом». Мне не нравится этот образ — что я как «родители в деревне и отправили сына в большой город, а сами остались на хозяйстве и копят ему по копеечке деньги». Или словно я внизу осталась, а его подпихнула повыше и подальше, и он двинулся дальше, а я осталась стоять. Мне тоже хочется двигаться! Мне тоже нужно мое будущее!

Ну а с другой стороны, перебираться к сыну… если вот сын вдруг на втором-третьем курсе решит, что это вообще не его город и не его институт, будет перепоступать (он вообще в Питер хотел), а я уже устроилась?!

И я вижу дикое кардинальное противоречие между желанием перемен и переезда и моими реальными действиями.

Я декларирую, что уеду и что надо искать работу «там», а сама не лезу ведь на job.ru, не звоню и не пишу всем родным и знакомым, не собираю вещи потихоньку и так далее. Вместо этого я привожу себе домой тяжеленное пианино, завожу двух котов и собаку, ищу учеников, вожусь с созданием капеллы мальчиков (а это проект лет на пять)… Я мечтаю уехать, а делаю все для укоренения здесь. Здесь меня хорошо знают, здесь мой дом. Там ничего нет, и придется утаптывать себе место под солнцем. В конце концов, мне 45 лет, не на всякую работу примут. Но здесь — доживание, а там — заново, все новое и детям больше перспектив. Дорога в будущее.

И как вот убрать это противоречие между мечтами, боязнью «дожития в пыльном углу», побуждениями к переменам (хотениями) и моими реальными действиями? Напрячься и выскочить из колеи под предлогом переезда к сыну поближе или продолжать уж укореняться здесь и так и помереть, проживая 152 года в одном и том же районе?

Если вы действительно захотите переехать, то ни пианино, ни коты вас не остановят. Котов возьмете с собой, а пианино купите на месте по объявлению. Не найдете официальную работу — проживете на учениках.
И потом, вы можете созреть для переезда чуть позже, когда уже и дочка подрастет и тоже уедет. Как раз успеете завершить свои проекты.
Но по уму — если переезжать, то сейчас, пока вы молоды и есть драйв.
Не к сыну. Сыну вы нужны будете все меньше.
К себе.
—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————

Уважаемая Софья. Мой мозг затуманен депрессией, не вижу выхода из жизненного тупика. Может, вы увидите что-то? К 44 годам (скоро будет) я подошла в состоянии глубочайшего разочарования. Мне не нравится моя квартира — я купила ее впопыхах, в первый раз, некому было дернуть меня. Да еще в ипотеку. Живу четыре года и ненавижу её. Продаю уже больше года и не могу, как заколдованная стоит. Уже цену скинула намного, уже все соседи по площадке продали, а моя стоит. Я не хочу возвращаться вечером домой, только к ребёнку, а не домой. У меня нет дома. Мне не нравится моя работа, но поменять ее не могу больше года. Я бы вообще профессию сменила, но учиться когда и на что? На мне ипотека и ребёнок, а я — единственный кормилец, родителей нет. Пытаюсь устроиться по профессии. Или не берут, потому что слишком опытная и самостоятельная (все время спрашивают, как же я буду подчиняться. а мне все равно, я готова подчиняться, я больше не хочу быть начальником). Или предлагают такие деньги, что на двоих — только прожиточный минимум. Я настолько устала от попыток это изменить, что уже готова плюнуть и лечь на кровать лицом к стене. У меня нет близких друзей, только знакомые, приятели, коллеги. У меня нет личной жизни. У меня нет сил, времени и желания делать какие страшно затратные рывки вроде побега в другую страну. Мне кажется, в моей жизни уже все закончилось…

Мне бросилось в глаза вот это «больше года».
Больше года вы пытаетесь продать квартиру, и столько же вы пытаетесь поменять работу. И там и там как заколодило. И общая непруха и уныние.
Что произошло в вашей жизни примерно два года назад? Подумайте в эту сторону.
—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-————————-

Здравствуйте, Малка.

Огромное Вам спасибо за доброту. За потраченное время. За терпение.

Коротко о себе. 44 года, ребенок студент. Прожила в браке почти 20 лет. Пару лет назад, пожив несколько месяцев отдельно от нас по необходимости (командировка), муж написал мне сообщение (даже не смог сказать ртом, ага) о том, что нам лучше расстаться. И с тех пор нет даже алиментов. Я это рассказываю не для пожаловаться, а описания понимания того, как, оказывается, плохо я могу разбираться в людях. Хотя до сих пор хочется верить, что не дура. Аж смешно))

И вот я не сдохла от всего этого, а как-то живу. Не очень пока весело, но никто ж не обещал.

Сложность в том, что я интроверт. Довольно-таки самодостаточный. С людьми разучилась общаться совсем. Мне мужа хватало из людей. Соответственно, сейчас мужчин вокруг нет.

Слава богу, случилось кое-что, в результате чего я перестала думать о муже 24/7. Вот так неприятные события ведут к правильным результатам.

Я пошла на сайт знакомств, не смейтесь) Ну надо же какие-то лазейке судьбе оставлять. Думала, что это будет бессмысленно. Правильно думала) Ушла.

А потом случилось странное знакомство (тоже в интернете) с иностранцем. Оно закончилось, но в ходе общения с ним я поняла, что именно таких отношений я и хочу. Уважение, отсутствие любых манипуляций, приоритет семьи, осознанное отцовство. Вроде общечеловеческие ценности, но я впервые прочувствовала, что разница между западными и нашими мужчинами в этих вопросах действительно существует. Или я ошибаюсь? Как-то я не прислушивалась никогда особо к этой довольно распространенной теории среди наших женщин.

Нет, мне не надо «замуж_за_иностранца_любой_ценой». Даже наоборот. Слишком много проблем с этим — язык, работа, переезд вообще. Я этого не хотела и не хочу. А вот таких отношений — хочу. Как будто приоткрылась мне дверь на минутку в добрый и сказочный мир, и потом захлопнулась перед носом, оставив опять в темноте и затхлости… Я вполне реалист, и поэтому понимаю, что в моей глубокой сибирской провинции, хоть мир и стал более открытым, иностранцев нет и не будет. Сайт знакомств с ними — тоже не вариант, конечно. Нормальные люди не идут специально жен-иностранок разыскивать в интернете. Да и мне, мягко говоря, не шешнадцать, красотой не блещу, еще чуть-чуть, и будет совсем грустно всё с внешностью. Хотя внешность не главное, я понимаю. Надо, чтобы звезды сошлись, а ими не покомандуешь. Поэтому я даже не знаю, зачем я задаю этот вопрос, если честно… Так, чтоб знать)

Действительно ли они отличаются? Их отношение к женщине и семье? Я понимаю, что глупо задавать этот вопрос вообще, и Вам, Малка, в частности. Но вдруг) Да и комментаторы у Вас в блоге чудесные и по всему миру живущие.

P.S. Лучше не для публикации в блоге, но ответьте, как Вам удобней, конечно. Хочется цветочек подарить Вам прекрасной, а вариант только яндекс-денег? Или может я проглядела, где-то карта есть?

Да ничем они не отличаются. Такие же люди как все.
Просто их растили немного на другой каше, и в каких-то вопросах у западных мужчин действительно почище в голове. Мир развивается, понятие нормы смещается, и шаблоны мышления на Западе тоже немного другие. Средний западный мужчина умеет себя обслуживать, рад быть отцом не на словах, а на деле, в нем нет этого барства — жена подай-принеси, это все осталось в 60-х. Кроме того, им в среднем гораздо сложнее найти подругу и тем более жену, поэтому они ведут себя поприличнее.
А в остальном все то же самое. Процент истериков, манипуляторов и садистов везде примерно один и тот же.
Девочки с Запада поправят меня, если я не права.

P.S. Если ваш цветочек не пролезает в яндекс-кошелек, который указан в моем профиле, то у меня есть карта Сбера 5469 5500 5472 2324. Поскольку я сейчас меняю квартиру, вместо цветочка мне следует подарить, скажем, пару кирпичей. Или полмешка цемента)))
—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————

Добрый день, вдруг Вам откликнется, учитывая, что Вы как раз в процессе, и Вы еще раз обобщите тему «что (и главное — почему) лучше — квартира очень маленькая, но ближе к центру, или просто маленькая (или. может, поновее), но подальше»?

Да, я с интересом перечитала все Ваши предыдущие размышления на эту тему (и вообще все), и ситуация у меня другая, и образ жизни другой, и Ваши советы , возможно, помогут мне сделать не так, а ровно наоборот, но они тем более ценны и интересны!

Я полжизни (а именно — 25 лет взрослых лет) прожила в ближайшем, но — пригороде (почти спальном районе), свое жилье наконец купила пару лет как. Работа всегда была в городе, езда туда-сюда до определенного времени не напрягала (а скорее — просто не было выбора), сейчас рассматриваю вариант все же перебраться в город. Денег — на минимум (но все же это или крошечная гостинка (метров 22-24) ближе к центру, или чуть побольше — но и дальше (но все же хотя бы недалеко от метро, иначе смысла нет, или — кроха и подальше, но в новострое, а не убитая «вторичка»..). Возможности одолжить учтены, живу одна, тусовочную жизнь не веду (все кажется, что вот — если бы ближе, то ходила бы на выставки/концерты/чаще встречалась бы с друзьями), но умом понимаю, что расстояния тут ни при чем, в мой пригород такси и сейчас прекрасно ходит, и не за все деньги), менять жилищные условия в несколько этапов не хочу (хлопотно и затратно, и уже некогда особо, пора усесться). Мой уровень доходов, увы, существенно не изменился, это важно для выбора — всегда считала, что стремиться к центру имеет смысл тем, кто может не экономить. И еще говорят, что планы любят тишину, а я вот наоборот — всем рассказываю, как будто себя пытаюсь уговорить)). Нуждаюсь в советах, так как ситуация моя немножко «слаще морковки ничего не пробовала», а тут вот даже при минимуме возможностей есть разные варианты. Даже предполагаю , что Вы ответите, но Ваши аргументы ценнее собственно ответа))

Я не знаю, в каком городе вы живете и насколько он велик. Но я убеждена, что жить надо в центре или как можно ближе к нему.
Это не для всех так, я знаю. Многим нравится субурбия, и у нее есть свои плюсы, но есть нюанс. Это не город. Это другой город, точнее — городок.
Дело тут не в тусовочной жизни. Можно жить на Фонтанке и не ходить никуда, кроме магазина Дикси. Это не ради театров делается, хотя хорошо, когда в театр можно дойти пешком, а не собирать экспедицию.
Просто если город красивый — он сам как театр. Вы просто сходили на почту, но при этом вы прошлись по местам, на которые приятно смотреть.
Если что, Фонтанка мне по деньгам тоже не светит. Но в любом городе, кроме условной Ратушной площади, есть тихие уголки ничуть не хуже, но без налога на туризм.
Сама я для себя определила при выборе квартиры два правила.
Первое: если представить, что я приехала в этот город туристкой, денег у меня немного, на отель у кафедрального собора не хватит — отель в каком месте меня бы устроил?
Второе: если живешь в городе, то в твоем лексиконе не должно быть выражения «поехать в город». В город надо не поехать, а выйти из дома.
Кстати, зря вы думаете, что новостройка требует меньше вложений и возни, чем убитая коммуналка в старом фонде. Примерно столько же по итогу.
—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————

Малка, здравствуйте, спасибо за все, что вы делаете.

Я запуталась.

Со стороны у меня все хорошо, но на самом деле нет.

Мне 32. Замужем почти 10 лет. Муж хороший, добрый, но простой рабочий на заводе и ни к чему большему не стремится. Квартиру снимаем, машина в кредит. Секс с ним никакой, страсти к нему у меня нет. Меня любит, ну, по крайней мере, это декларирует. Я его тоже люблю, как друга и родного человека.

Я. У меня удивительно доставляющая работа, в меру творческая, в меру про стратегию и планирование, которые я тоже очень люблю. Коллектив огонь. Денег мало и нестабильно.Так мало и так нестабильно, что я два раза увольнялась за последние 8 лет. Уходила во вроде бы хорошие места, но не была там счастлива. Меня звали обратно, с ростом в деньгах и должности, я возвращалась. Сейчас у меня замечательная красиво модно звучащая должность, выше только генеральный директор. Денег все так же мало и нестабильно, о повышении не завожу разговора, потому что и то, сколько должны, выплачивают частями, хвост долга растет.

Малка, знаете, в сериалах есть такие серии, они называются филлеры.

Они не нужны для продвижения сюжета, они просто помогают увеличить длительность показа.

Мне кажется, у меня вот оно. Я зависла в бесконечном филлере. У меня все хорошо, но ничего не происходит. Я вою при мысли, что вот так — НАВСЕГДА.

Я решила двинуть сюжет сама. Я зарегилась в тиндере, назнакомилась с отличными мужчинами, красивыми и умными. Все они хотят секса без обязательств. Не уверена, что хочу развитие сюжета именно в эту сторону.

Я обновила резюме на хедхантере, но мне стали писать примерно такие компании, из которых я сбегала обратно в свою нестабильную любимую.

Просто уйти от хорошего человека мужа вникуда, при нестабильной-то зарплате и без жилья?

Идти на старые грабли и увольняться в третий раз?

Какая-то задача про волка, козу и капусту, причем я не уверена, так ли мне нужно на другой берег.

Ничего не понимаю. Помогите, пожалуйста!

Вы любите мужа, но нет страсти. Вы любите работу, но нет денег. У мужа денег тоже нет.
Т.е. чтобы мирно и тихо жить с этим мужем, надо не только гореть на работе, надо еще хорошо зарабатывать. Тогда работа вам возместит все, чего не дает муж — страсть и деньги.
Чтобы радостно и страстно работать на этой работе — надо, чтобы деньги зарабатывал кто-то другой. Например, муж. Тогда он возместит вам то, чего не дает работа.
В том виде, в каком вы оба эти проекта имеете сейчас, они друг друга не поддерживают. Потому что оба с дефектом.
Причем на первый взгляд дефект в обоих случаях сводится к деньгам, как всегда.
Вам трудно оценить, какой из проектов дефектнее.
Попробуйте прикинуть.
Если бы этот муж нормально зарабатывал и вы могли бы спокойно заниматься своей работой, не беспокоясь о деньгах — вас бы это устроило?
Если бы у вас появились свои деньги, движуха и успех — вы остались бы с этим мужем? Или он стал бы еще скучнее?
Так вы сможете понять, в деньгах ли дело или все же в чем-то другом.
—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-——————————

Здравствуйте, Малка. Мне очень нравится Ваша рубрика, давно её читаю, но только сейчас осмелилась написать.

Встречаюсь с молодым человеком чуть больше двух месяцев. Он немного меня старше (33 и 35). Относится ко мне очень хорошо, и мне он очень нравится. Мы живём с удаленностью в 100 км, он или приезжает ко мне электричкой или оплачивает мои расходы на топливо, если еду я. Покупает мне продукты, помогает по мелочи по дому, если может (кран поставить, зеркало повесить) без моих просьб. С ним мне очень хорошо, спокойно. Он принимает меня такой, какая я есть. Не пытаясь переделать.

Недавно я должна была у него ночевать. Он мне дал ключ, на всякий случай, вдруг выйдет куда, а я подъеду, чтобы не ждала его. Я приехала после учебы в городе, звоню в дверь — тишина. Открываю ключом — он спит. На столе рядом бутылка и рюмка. Видно, что выпито, но мало, может одна-две максимум. Попробовала разбудить — он не проснулся. Я уехала.

Теперь не знаю, что делать… Он раскаивается. Приезжал с цветами, просил прощения и второй шанс. Что он не алкоголик (кто же признается), хотел немного расслабиться, но уснул, а спит всегда очень крепко.

Ведь все могут ошибиться? И я косячила в прошлых отношениях, хоть и не так. И просила второй шанс…

Или один раз оступился — и уже клеймо ставить?

Спасибо, что выслушали. Очень хочется выговориться, а некому, не поймут.

Это еще что, у моей приятельницы еще веселей было: любимый ждал ее в квартире для свиданий, она приехала и не смогла попасть — он выпил и спал богатырским сном. Представляете, что чувствует женщина, согласившаяся на это унижение (где-то в чужих дворах квартира, сдающаяся посуточно или вообще по часам), и вот она стоит и скребется в эту квартиру, а ей не открывают.
Забавно, что в таких историях оскорбляет не то, что выпил, а именно то, что заснул. Если бы он открыл дверь навеселе, это была бы совсем другая история.
А если бы он отрубился трезвый, от этого оскорбление меньше бы не стало.
Спящий мужчина — вообще одно из самых неприятных зрелищ на свете, потому что именно в эти моменты ясно видно, до какой степени это отдельное от тебя существо и насколько оно не имеет к тебе отношения. При виде спящего мужчины чувство одиночества и покинутости из привычного сквозняка становится буквально метелью в морду.
Потому что в это время он о тебе не думает, он тебя не учитывает, и давай сама как знаешь, и у женщины возникает справедливый вопрос, что она вообще здесь делает.
Т.е. идеальный любовник не спит никогда, а каждую минуту мысленно с вами.
У меня плохие новости. Мужчины спят, и спят крепко. Даже трезвые. Им свойственно вот так неожиданно и надолго вырубаться. То ли у них тревожность меньше, то ли это такие защитные механизмы, хрен их знает. Но если мужику приспичило восстановиться, он не ждет ночи, а падает где стоял.
Если вас беспокоит, не алкаш ли он, то этот эпизод не проливает на этот вопрос никакого света.
Будь он алкаш, вы бы за два месяца это заметили.
Не уверены — побудьте с ним подольше, не один день, а неделю. Как-то спланируйте провести это время вместе. Если он действительно пьющий, это невозможно скрыть, вы это поймете.
—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-————————-

Добрый день, Малка. Спасибо вам за ваши советы. У меня есть хобби — я шью платья для себя из хороших дорогих тканей. И когда я шила, я все время думала понравится ли то или иное платье мужчине, с которым тогда была. Что то не нравилось, что то вызывало восторг. Мы с ним расстались очень плохо. Уже год я не одевала ни одно из этих платьев и ношу джинсы с рубашками. Сейчас у меня другой, но платья напоминают о том. Тут я зашла в кладовку и перебирала их все. До чего же хороши. Выбросить жалко. Я вот думаю, может их все же Отдать или продать или подожда б ещё годик-два пока меня отпустит и потом к ним вернуться? Может вопрос пустяковым выглядит, но я пережила действительно очень сложные времена.

От этих платьев надо избавляться. Жалко выбросить — продайте, но вам они больше не нужны.
Дело даже не в том мужчине, с которым они связаны.
Дело в вас прежней. Вас прежней больше нет, а платья висят. Не надо вам этих мемориалов.
Кстати, вас отпустит быстрее, если вы сделаете себе парочку новых платьев.
—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-————————-

Дорогая Малка, спасибо Вам большое за вашу мудрость и доброе отношение.

Мой вопрос про счастье материнства. Мне чуть за 30, нет материальных проблем, все здоровы, есть хороший муж и ребенок полутора лет. Ребенок хороший, не капризный. После родов я еще год работала удаленно, сидя дома с ребенком, потом контракт закончился. Мы переехали в другую страну, где у меня нет официальной работы, нужно было учить язык и переучиваться на другую специальность. Плюс у ребенка нашли болячку и мне пришлось год ездить с ним по врачам и больницам. Муж иногда сидел с ребенком или помогал по хозяйству, иногда приходила няня, но все равно было очень тяжело. Поэтому я считала нормальным, что любви к ребенку у меня нет. Я была просто обслугой, функцией.

Сейчас стало гораздо проще: ребенок начал спать, пошел в ясли и у меня есть несколько часов в день на себя, болячку мы вроде бы победили. Но у меня все равно не появилось любви. В мотивирующий статьях о детях перечисляют все трудности, а потом, «но зато это такое счастье, когда он вам улыбается». Вот у меня нет этого счастья. Все родственники (они далеко) любят этого ребенка, сюсюкаются, облизывают при встрече, а я не могу и не хочу. Когда мы сильно разругались с мужем и я сказала, что разведусь с ним и оставлю ребенка ему. И я действительно так думала, и сейчас думаю. Это муж хотел детей, а я нет. Я плохая мать, ребенок для меня обуза, а не счастье. Откуда берутся такие женщины, которым нравится сидеть в декрете? Знакомые говорят, что потом я буду с умилением вспоминать это время, а для меня последние полтора года просто страшный, который вспоминать-то вообще не хочется.

Дорогая Малка, подскажите, пожалуйста, мантру, как мне быть. Как полюбить своего ребенка и наслаждаться материнством?

Вы уже достаточно долго наслаждаетесь материнством, поэтому вы поймете то, что я скажу.
Радость и наслаждение в материнстве заключается в тех моментах, когда вас не мучают. Не сообщают плохих новостей, не лишают сна, не заставляют срочно куда-то бежать и не едят мозг. Вот те мгновения, когда этого нет — вот это и есть счастье материнства. Просто отдых, коротенький отдых от тревоги и забот.
Если вы научитесь замечать эти моменты, вы поймете, что счастьем вас не обделили и наслаждение тоже при вас.
Насчет любви я вам скажу вот что.
Пролактина у вас, как я понимаю, уже нет, если он вообще был. Окситоцина вам не колют. Без этих веществ того измененного сознания, о котором вы грезите, не бывает.
Давайте поговорим о любви. Что она есть такое?
Если человек думает о вас каждую секунду, подстроил всю свою жизнь под ваши потребности и под ваш комфорт, непрерывно заботится о том, чтобы вы ни в чем не нуждались — этот человек вас любит? Уверена, что да.
Вы любите своего ребенка.
—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————

Соня, здравствуйте. Дело в том, что меня настигла апатия. Я преподаю английский язык, ударно работала 5 лет (трудоголик с тревожно-депрессивным расстройством). Ходила к психологу лет 6, устойчивой и здоровой личностью я не стала, но как-то научилась уживаться с собой, что уже считаю большим успехом. В работу уходила от проблем в личной жизни. Преподавала, как теперь считаю, из-за того, что это неплохо получается, а что-то другое делать страшно. Накопила вменяемую сумму денег на то, чтобы получить второе высшее и заняться другим делом ( реабилитационная физкультура, обожаю йогу и разные телесные практики). Год назад я начала отношения с прекрасным мужчиной (который еще занимается реабилитаций), у нас все прекрасно, он заботливый, понимающий, нежный, без жилищных и денежных проблем. Я могу позволить себе работать меньше. Вроде бы все хорошо. И тут меня накрывает чувство, что я вообще не хочу уже преподавать, вот просто не могу. До тошноты. И учиться пока не хочу. Я, конечно, работаю, во время занятий меня даже отпускает. Но как будто теряю хватку, у меня меньше учеников, новых не ищу, это очень пугает. Как будто прежняя проф идентичность исчезает, а новой –то нет. А я так привыкла на нее опираться, чтобы не утонуть в своей тревоге за будущее, что со мной будет и т.п. Мужчина очень поддерживает, мы живем вместе. Мне 31 год, вопрос с детьми не решен (не могу понять вообще, хочу ли, скорее нет). Вопрос с жильем решен (спасибо родителям). Неопределенность тяжело выносить (как и положено образцовому невротику:). Терапию закончила полгода назад, вернусь только если совсем край, до которого я вряд ли дойду, успела здоровую часть укрепить. Не могу понять, хочу ли менять профессию. Как вы думаете, какова моя сказка, и что может помочь мне обрести устойчивость?

Да нет никакой профидентичности. Есть трудная и рвотная пахота ради куска хлеба. Да, в это втягиваешься. Радуешься, что сумел побольше намолотить. Гордишься этим.
Но это никогда не делается по доброй воле, точно так же как никогда по доброй воле за это не берутся. За это берутся, чтобы выжить.
И всегда надеются, что случится чудо, и больше не придется этим заниматься.
Так бедная девушка в гамбургском борделе зарабатывала себе приданое. Типа надо поднажать, за этот год отложить побольше, а там уж можно и замуж, и забыть все это как страшный сон.
Вы выбрали преподавание не потому, что не можете без него жить, а потому, что надо же на что-то жить.
Теперь вам есть на что жить. Алилуйя.
Это не апатия. Это ваше тело поняло ситуацию раньше вас и радуется.
—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-—————————————-———————-


Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.5

Я неудачница, что делать? советы психологов, консультации

Неудачники – кто такие?

Неудачником считается человек, не способный состояться в жизни в том качестве, в котором желает. Он не может добиться своих целей, реализовать давние установки.

А может, и целей у него уже нет, и установки позабыты – ведь чтобы добиваться чего-либо, нужно прилагать усилия, тратить время, энергию…

И речь идет не только о профессиональных успехах и карьерных взлетах. Порой неудачницей считает себя девушка, не познавшая семейного счастья к тридцати годам. Все подруги давно замужем, нянчат малышей, ждут с работы супругов, а она все одна да одна.

Знакомая ситуация? Но вот незадача: в это же время глубоко замужние дамы завидуют одиноким волчицам, делающим селфи на Бали в объятиях загорелых аборигенов.

Осознание собственной неудачливости зависит от внутренних установок, целей. Есть натуры, недовольные любой жизнью и уверенные, что трава всегда зеленее на чужой стороне. Заполучить комплекс неудачника можно еще в детстве, с легкой родительской руки.

Если мама и папа требуют от ребенка сверх его способностей, ругают за плохие отметки и вечно сравнивают с успешным Васей из соседнего подъезда, заниженная самооценка надолго испортит жизнь чаду.

Как перестать быть неудачником? Путь к успеху

Поднятие самооценки, подбор новых ориентиров и изменение характера – задача сложная, но реальная. Кому-то помогает аутотренинг, кому-то визит к психологу.

Кроме того, вам стоит четко расписать свои цели (лучше в блокноте) и осознать ценности, мотивирующие вас.

Пригодятся навыки тайм-менеджмента и позитивного мышления – закупайтесь полезными книжками и приступайте к самообразованию.

Научитесь ценить свое время, планировать день и не тратить его на мелочи: говорите твердое «Нет» компьютерным играм и общению на форумах – вас ждет реальная жизнь!

К примеру, вы недовольны своим весом и вините его в отсутствии личной жизни. Вместо сетований и жалости к себе стисните зубы и запишитесь в спортзал.

Тренировки укрепят не только мышцы, но и уверенность в себе, а приток эндорфинов настроит на позитив.

Если вам уже 10 лет не повышали зарплату, подумайте, почему? Насколько несправедливо к вам начальство, и насколько вы – незаменимый, креативный, опытный и трудолюбивый сотрудник?

Если что-то не складывается и минус на минус не дает плюс, попробуйте увеличить свой профессионализм.

Отправьтесь на стажировку или семинар, запишитесь на тренинг личностного роста, добавьте себе новых компетенций, выучите английский, наконец.

А если и после всего этого ваш босс не поднимет ставку, смело увольняйтесь – о таких ценных кадрах грезят в любой компании!

Ответственность за успех и способность к самообучению

Особенность нашего времени еще и в том, что мы живем в век психологии. Если еще 100 лет назад, наблюдая за богатством и благополучием других, человек мог только посетовать на устройство мира, может быть, повозмущаться поведением власть имущих, но затем вздохнуть и вернуться «в свой удел», то сегодня ситуация совсем другая.

Со всех сторон человек слышит, что он сам — творец собственного счастья. Дескать, только ты решаешь, что ты сделаешь с тем, что сделали с тобой. Несмотря на то, с какими стартовыми условиями ты пришел в этот мир, ты и только ты несешь ответственность за то, что происходит в твоей жизни, за то, что ты создал, чего добился и чему научился. Идея ответственности — очень мощная. Она дает силу и свободу человеческой личности, но у нее есть и оборотная сторона. Это чувство вины, которое тоже взваливается на личность в случае неудачи или посредственного результата.

Агрессивные стратегии продаж психологических тренингов также направлены на создание у потребителя иллюзии того, что одно только посещение дорогостоящего мероприятия станет гарантией того, что в жизни произойдут положительные изменения. Но каждый, кто когда-либо посещал тренинг, обнаруживает, что после него жизнь не меняется. Может на время прийти некоторый внутренний покой, комфорт, но ни успех, ни деньги, ни отношения в ней сразу не появятся. Чтобы что-то создать в жизни, необходимы систематически правильные действия, для совершения которых нужны определенные знания, навыки и качества. А навыки и качества нельзя купить за деньги, о чем молчат маркетологи, их можно только выработать самому.

Однако психологическая зрелость — это явление субъективное, и совсем не совпадающее с биологической зрелостью. Нельзя требовать от первоклашки, чтобы он понимал логарифмы и интегралы, это вроде бы понятно. Но о том, что психологически несформированная личность не сможет самообучить себя до вершин успешной, богатой и красивой жизни, почему-то никто никогда не упоминает.

И человек может погрязнуть в чувстве вины и самобичевания от того, что везде говорится: успех — это результат выбора. А значит, моя скучная и не наполненная ничем значимым жизнь — это следствие моей собственной слабости и неполноценности. К сожалению, эта психологическая ловушка — не редкость, ведь изначально психология активирует в человеке его глубокую детскую надежду на легкое решение проблем, а затем сталкивает его с жесткой реальностью, где никто никому ничего не должен.

Личностная незрелость дорабатывается не через тренинги, а только через долгосрочную индивидуальную психотерапию, через пересмотр детства и формирование для себя новых, продуктивных жизненных установок.

Затем это приводит к созданию новых привычек, формирующих образ жизни, а значит, и качество этой жизни. Качество, которым человек может быть доволен в первую очередь сам. Только тогда он может спокойно воспринимать феномен разнообразия форм жизни и при этом понимать свою собственную уникальность.

Ну и последнее, что хочется сказать в этой теме: лучшее средство от зависти — это чувство движения в собственной жизни, наличие цели, которая отзывается вашей душе, и план систематических маленьких шагов, которые вы предпринимаете каждый день для приближения к ней. И тогда достижения других людей, созвучные их душам, будут вызывать у вас не чувства зависти и неполноценности, а радость за других в их инаковости и в их особенной, характерной только им, ценности.

Поговорим о математике

В фильме «Виноваты звезды» есть момент, когда больной раком подросток, зная о скорой смерти, приходит послушать собственную надгробную речь. И его девушка рассуждает о математической бесконечности, о том, что между любыми двумя целыми числами — между 0 и 1, например, находится бесконечное число чисел: 0,5, и 0.25, и 0.125, и так далее. Конечно, между 0 и 2 или между 0 и 100 будет еще большая бесконечность чисел, но это другой тип бесконечности.

А есть бесконечность глубины.

Поэтому неважно, сколько ты живешь лет, важно, насколько глубоко ты проживаешь те моменты, которые тебе отпущены. И это так не только для больных раком

Это экзистенциальная правда — данность, с которой приходится уживаться каждому мыслящему человеку.

Яркость и насыщенность жизни — это очень субъективные критерии. Если позволить себе чувствовать, то можно уловить моменты скуки и пустоты даже в какие-то грандиозно пафосные дни своей жизни — вроде свадьбы, получения диплома, шумного праздника в кругу друзей. А можно поймать сакральные, пронизывающие насквозь моменты в чем-то очень простом, например, наблюдая закат солнца, в строчке поэзии или обняв дорогого тебе человека. Понимание этой субъективности позволяет не покупаться на стандартные показатели и шаблоны счастья, которые очень часто создаются в угоду другим.

Например, внешний облик человека может быть очень обманчив и не совпадать с его внутренним состоянием. Обычно люди, действительно переживающие глубину и радость жизни, не стремятся растиражировать это в соцсетях

Потому что, когда человеку хорошо, ему уже и неважно, что скажут об этом моменте другие люди. Часто же обильные виртуальные фотоотчеты делаются в попытке залатать внутреннюю пустоту через множество лайков и одобрение пользователей

Мама, почему у меня нет куклы, как у Маши?

Ощущение своей «хорошести» в том, какой ты есть сейчас, начинается, конечно же, с детства. И пропорционально силе здоровой, поддерживающей привязанности между ребенком и его матерью. Если потребности ребенка, физиологические и психологические, удовлетворяются матерью своевременно и достаточно качественно, у маленького человека естественным образом вырабатывается чувство нужности и правильности своего присутствия в семье и в мире.

Когда начинается процесс социализации и ребенок выходит в те места, где он встречается с другими детьми — в садике, в школе, на кружке — он обнаруживает инаковость других детей в плане внешности, социального положения, семейной ситуации.

Ему нужно привыкнуть к этому, найти место и для себя, и для других. При наличии прочной привязанности и ощущения своей нужности родителю ребенок при этом сохраняет внутреннее благополучие. Если же привязанность слаба, маленький человек задается неразрешимыми вопросами, ответы на которые можно искать порой всю свою жизнь: почему у моего соседа есть то, чего нет у меня? Почему жизнь несправедлива? Почему существует социальное неравенство?

Изначально ответы на эти вопросы должен помочь найти родитель

Нужно сфокусировать внимание ребенка на том, какими благами, достоинствами и способностями наделила природа его самого, что получается у него и чего нет у других детей. У каждого есть свой вид силы и способности к выживанию, это закон жизни, но не всегда эти силы и способности очевидны и доступны человеку сразу

Талант — это все равно что грубый слиток золота. Его нужно переплавить, переработать, преобразовать. Для этого нужна помощь, развитие, усилия, тренировки. Если этого не смог дать реальный родитель, то ждать придется до тех пор, пока сам человек не распознает свой потенциал и не начнет искать учителей целенаправленно.

Самую сильную травму получают дети, родители которых сравнивают их с другими детьми не в их пользу. Это формирует убеждение: поскольку есть более желанные и одобряемые дети, то он, такой как есть, недостоин любви и не нужен своему родителю. А значит, не нужен никому — таково мировоззрение ребенка. Если такой человек не проходит серьезную психотерапию, не исцеляет травму базового доверия миру, он так и остается с убеждением, что где-то есть замечательные, успешные и счастливые люди, но он к этим людям априори принадлежать не может. И социальные сети будут этот миф с легкостью активизировать и раздувать до огромных размеров.

Вопрос психологам

Спрашивает: Гульшат

Категория вопроса: Самопознание

21.01.2016

Начну я так мне 18 по семейным обстоятельствам поступила в колледж все мои одногрупники младше меня на 2-3 года не знаю как себя вести правильно,первое время слышала унижения в свой адрес что я 18 летняя «дылда» учится месте с ними (им по 15-16 лет) ни с кем практически не общаюсь,вроде девочки младше меня а со стороны кажется что я младше них,еще я занимаюсь не женским спортом и выгляжу как бодибилдерша,парни которые учатся месте со мной постоянно угорали что я так выгляжу и даже дали прозвище,из-за этого всего я не могу ни с кем общаться стараюсь быть «серой мышью» чтобы меня не замечали,даже если докапались стараюсь дать отпор или забить на то что меня оскорбили ну как бы стараюсь не показывать чувств,а в мыслях уже созревает план как я буду ловить их по 1 за углом и жестоко бить за те слова которые они мне сказали на учебу иду как на каторгу…самооценка упала ниже плинтуса и это только начало..

Мои близкие и друзья никогда не видели что я грущу,для них я как бы сказать сильный духом человек меня трудно вывести из себя,даю друзьям советы,а на самом деле меня никто не знает такая какая я есть очень ранимый человек,эмоциональный и добрый,меня никто не жалеет и никто не понимает,а друг не позволит другу грустить по крайней мере в одиночестве это не про меня они звонят мне только когда им что то нужно,ну я не обижаюсь для меня это хотя бы какое то общение.

В последнее время я постоянно нервничаю меня в дрожь бросает когда я думаю про всё это, С**А у меня диагноз межреберная неврология в 18 лет..как мне справиться с этим всем?

В колледже учат нас не держать все в себе высказывать свое мнение учиться разговаривать и правильно формулировать мысли и четко их высказывать ведь мы будущие юристы,язык наш-хлеб наш,я хочу достичь своих целей но как? Руки опускаются на всё спорт хочу бросить,учебу тоже,начала полнеть,почти не ухаживаю за собой просто я собачье дерьмо,постоянная лень,иногда пью спиртные напитки и покуриваю стараюсь избавиться от всех этих плохих и ужасных мыслей.

В последнее время начала разговаривать с собой,я уже не могу общаться с другими людьми начинаю запинаться в словах появляется нервный тик бросает в дрожь но мне только 18 Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!

Хочу выплеснуть всю эту муть и оставить место доля хорошего..

Пожалуйста не останьтесь равнодушными помогите мне разобраться в себе

Неудачница по жизни (5 ответов)

ТОП лучших советов психологов

Неудачница по жизни (5 ответов)

Проблемы в жизни или по жизни… (2 ответа)

Нужна помощь. Хочу определиться по жизни (6 ответов)

Все советы психологов (всего 413482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Неудачница по жизни

Дмитриева Нина Борисовна

Психолог Казань
Был на сайте: 24 октября

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Добрый день, Гульшат!

Это очень хорошо, что у вас есть такое желание.

Самое главное разобраться что считать мутью, а что хорошим.

Иногда то, что кажется мутью имеет и хорошую, полезную функцию.

Вот анализирую, что вы пишите:

Правильно, они же видят вас:

То, что они видят вас такой зависит только от вас.

Может быть стоит снять маску хотя бы перед самыми близкими людьми и получить то, что вам необходимо- поддержку, внимание, понимание. Лично мне хочется вас поддержать  и помочь

Лично мне хочется вас поддержать  и помочь.

Гульшат, разбираться в себе желательно на очной консультации.

В формате данного сообщения можно только что-то предположить и высказать это предположение.

Всего вам доброго! Желаю вам не терять надежды- разобраться в себе, отыскать в себе и положительные качества к тем, что у вас уже есть:

они помогут вам справиться с:

Проблемы в жизни или по жизни… (2 ответа)

С уважением к Вам Дмитриева Нина Борисовна
Консультирую и по Skype

Хороший ответ4Плохой ответ1

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна, 21 год

Категория вопроса: Страхи и фобии

23.08.2019

Здравствуйте, такая проблема. У меня морщинка между бровей (мне 20 лет), меня она жутко напрягает. В интернете начала искать информацию о том, как избавиться от нее. В итоге наткнулась на статью типа «что можно сказать о человеке по его лицу». И вот тут меня занесло, если проще сказать, то я пришла к выводу о том, что счастливые и успешные люди не имеют этой складки, у них ровный лоб. И меня эта мысль не покидает уже несколько месяцев. Я понимаю, что это бред, но перестать об этом думать и сопротивляться этому не могу, В итоге у меня самооценка понижается из-за этого : во первых то что внешний вид лица с этой морщинкой выглядит уставшим и грустным, и теперь второе, то что я ничего не добьюсь в этой жизни.

Сама я перешла на 4 курс учебы, моя специализация мне не особо нравится. и отношениями с подругами стало реже, потому что у них парни.Стараюсь найти замену своей деятельности, пока что нравился больше всего изучения английского в группе. Но на это много денег уходит(вся моя стипендия), и поэтому пройдя 1 этап обучения я перешла на домашнее, и мне даже продолжительное время нравилось то, чем я занимаюсь, возможно даже забывалась эта проблема, но через месяц все вдохновение пропало, и сейчас я даже если и продолжаю изучать, то просто «по привычке», а не из-за того, что прямо хочется. раньше я отдыхала тем, что изучала новый язык, сейчас меня это напрягает. И получается так, что я провожу свое свободное время смотря фильмы и сериалы. И да кроме этого я ходила на курсы по монтажу, сама изучала фотошоп, но у меня нет того рвения или желания этим заниматься, как раньше было с английским.

В итоге я смотрю на свою жизни и понимаю, что это вполне может стать правдой.

Боюсь быть неудачницей (1 ответ)

ТОП лучших советов психологов

Боюсь быть неудачницей (1 ответ)

Боюсь остаться одна дома, остаться в темноте (1 ответ)

Боюсь конфликтов. Боюсь остаться без работы (2 ответа)

Все советы психологов (всего 413482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Вопрос психологам

Спрашивает: Айша

Категория вопроса: Деньги

10.09.2014

Мне 24 года. после 4ого курса я вышла замуж. в 21 год. я мусульманка. Сама выбрала мужа меня никто не засиавлял как у нас бывает в Дагестане. как закончила университет (лингвимтический переводческий факультет арабский и английский языки) я не могу найти работу. живу в маленьком городе. меня не взяли преподом в школу говорят не нужны учителя. занимаюсь репетитермтвом но у меня пару учеников самт знаете это не доход. ищу другую работу но не могу найти я хожу в хиджабе. из за этого еще сложнее найти работу.

Замужем три года муж у меня бесплодный ему 26 лет лесится от простатита и бесплодия. он работает молодец. но я хочу замуж за араба. сижу на сайте знакомств но там не один нормальный араб мне не пишит. я сама себе противоречу. знаю что не смогу выйти за иностранца родители убъют меня нет у нас таких адатов выходить за иностранцов.

но я люблю слушать восхищения мужчин.

хочу за араба потому что так я хорошо заговорю на арабском.

у меня апатия. мне лень дома убирать. безразличие.

ходила на курсы фитнес инструктора так не могла работу найти по своей професси и сегодня я не смогла сдать экзамен по практике для фитнеса.

чувствую себя такой неудачницей.

я хотела до свадьбы мужу сказать иди проверься на половые инфекции но мама запретила мне. в результате и заразил всякими инфекциями .

моя мечта быть дизайнером одежды и интерьера но уменя нет денег. хочу быть инструктором по дайвингу на Мальдивах.

как мне быть ?

очень хочу финансовой независимости

Я не знаю, как мне дальше жить (1 ответ)

ТОП лучших советов психологов

Я не знаю, как мне дальше жить (1 ответ)

Не знаю, как мне дальше жить без него (2 ответа)

Я не знаю, как мне дальше быть? (1 ответ)

Все советы психологов (всего 413482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Как узнать в себе неудачника (и что с этим делать)?

Начиная бороться с «недугом», стоит наверняка отыскать его симптомы внутри себя. Что свойственно типичным неудачникам?

1) Все время себя жалеть.

2) Постоянно ворчать и видеть негатив даже в прекрасных вещах.

3) Обвинять других в собственных неудачах.

4) Тотальный пессимизм, уверенность в том, что все будет плохо – при любом из вариантов.

5) Любовь к оправданиям: у такого человека всегда найдется десяток-другой отмазок, почему он все еще не сдал на права, не уволился с ужасной работы или отказывается от перспективных свиданий.

6) Проблемы с тайм-менеджментом: он проводит время впустую, больше интересуясь соцсетями, игрушками и смешными картинками, чем реальной жизнью и своими обязанностями.

7) Болезненное восприятие критики, страх чужого негативного мнения и при все этом – нежелание меняться.

Посредственное отношение к своей работе. Неудачники уверен, что «злой начальник» имеет на него зуб, а сам при этом трудится в пол силы и не ценит свою профессию.

9) Считать себя непризнанным гением, неоцененной, но богато одаренной личностью, ярко выделяющейся из серой убогой массы. Просто суровая жизнь не предоставила ему случая раскрыться.

10) Навязывание себе ярлыков и выставление ограничений: «я не имею способностей к этому», «мне плохо дается подобная работа», «я никогда не научусь знакомиться, это не мое», «у меня слабая воля, плохой обмен веществ и кость широкая».

11) Фатализм, чувство обреченности, опускание рук при любом удобном случае. Так решила судьба – зачем что-то менять?

Чтобы решить проблему собственных неудач, нужно открытыми глазами взглянуть на ситуацию и себя. Признать, что быть неудачником – ваш собственный выбор, ваш страх перемен и нежелание тратить ценную энергию и прилагать усилия.

Вы сами внушили себе данную стратегию, избрали этот жизненный путь, и сможете его поменять, если захотите.

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Работа, бизнес, карьера

16.09.2014

Мне 23 года, я получила высшее образование, которое оказалось полностью никому не нужным. Не могу найти работу или хотя бы определиться что мне нужно. У меня нет таких увлечений(и никогда не было), которые могли бы приносить доход. Мне стыдно за себя, я завидую всем вокруг, все кто успешнее меня(а это почти все), раздражают меня. Родители не давят на меня, но я все равно чувствую, что я их разочаровала, так же как я разочаровалась сама в себе. Я чувствую, что время уходит, а я остаюсь неудачницей. Мне очень сложно принимать решения. Чтобы принять хоть какое-то решение я очень долго сомневаюсь, даже по сущей ерунде. Сейчас я не знаю, что мне сделать, чтобы наладить всё. Я уже очень устала, хотя ничего не делаю, несколько моих «друзей», которые работают в Санкт-Петербурге, давят на меня, я чувствую себя еще хуже после общения с ними, так как я им завидую, хотя и не хочу этого. Я постоянно нервная, любая мелочь может меня довести. Недавно я увидела жука в комнате и у меня случилась истерика, тк я сразу представила, что мой дом заполнится насекомыми. Короче, я полная неудачница, которая ещё и ревёт над раздавленным жуком на стене. Как мне перестать быть такой? Сама я не могу ничего придумать, а все разговоры с семьёй превращаются в скандал.

Как перестать быть вечно всем недовольной? (6 ответов)

ТОП лучших советов психологов

Как перестать быть вечно всем недовольной? (6 ответов)

Как перестать быть жертвой мужа? (6 ответов)

Как перестать быть «жилеткой» для близкого человека? (6 ответов)

Все советы психологов (всего 413482 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как перестать быть неудачником?

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы
Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Добрый день Анна. Сочувствую вашему состоянию. Хочется как-то вас поддержать. Про образование — а вам нужно ваше образование? Зачем кому-то оно должно быть нужным? Вы для себя учились. Вы получили образование. Это ваше достижение. Теперь подумайте нравится ли вам эта профессия. Если да, то по какой причине не можете найти работу? Возможно мало искали. А может быть вы подсознательно не хотите работать по этой профессии. Или знаний недостаточно на этом поприще? Многие люди заканчивают высшее заведение так и не освоив знаний до конца. А возможно вы просто боитесь людей? Вам сможет в этом разобраться специалист.

Как перестать быть жертвой мужа? (6 ответов)

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Хороший ответ1Плохой ответ1

Стоит ли встречаться с женщиной-неудачницей?

Подчас уверенный в себе, вполне успешный и привлекательный мужчина увлекается женщиной, отношения с которой приносят много разочарований и нервотрепки.

Решив связать свою судьбу с женщиной-неудачницей, будьте готовы к следующему:

  • В жизни ей ничего хорошего не светит. Она всегда будет довольствоваться тем, что у нее есть, занимая при этом самую скучную и унылую нишу. А все ваши попытки вытащить ее оттуда будут заканчиваться провалом. Она никогда не сможет наслаждаться ни вами, ни собой, ни самой жизнью.
  • Вы всегда будете виноваты во всем, что бы с ней не происходило. Во всех своих неудачах она будет обвинять вас, и только вас. Спорить с ней на эту тему – абсолютно безнадежное дело.
  • Скорее всего, о своих интересах и увлечениях вам придется позабыть. Отныне все ваше время и силы будут брошены на то, чтобы поддерживать, успокаивать, ободрять и развлекать свою любимую. Вам нужно будет нянчиться с ней постоянно.
  • Чувство вины никогда не будет покидать вас. А как же иначе? Ведь вы не оправдываете ее ожиданий: приносите мало денег, не достаточно внимательны к ней, не возите на дорогие курорты и так далее. На вас всегда будут возлагать множество планов и надежд, которые вы, увы, не оправдаете.

Нужна ли?

И не думайте, что сила вашей любви сможет изменить вашу даму. Такое случается крайне редко. Женщина-неудачница должна сама стремиться к тому, чтобы изменить собственную жизнь и перестать быть неудачницей.

Любопытный факт: согласно ряду исследований, проведенных психологами, многие мужчины предпочитают выбирать в спутницы жизни именно женщин-неудачниц, так как они более покладисты, нетребовательны и ими легко управлять. Мало того, нередко можно услышать рассуждения о том, что мужская самооценка сильно снижается, если его партнерша добивается больших успехов, нежели он, в какой-либо сфере. Достижения своей любимой интерпретируется большинством мужчин как собственный провал.

Конечно, подобные утверждения являются спорными и относятся далеко не ко всем представителям сильного пола.

Чувствую себя неудачницей в 34 года.



Психолог

Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения. Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.

Маша, здравствуйте!
скорее всего, Вы попали в состояние переоценки ценности, возможно, переживаете кризис среднего возраста. И с самооценкой сейчас трудности у Вас.

Выходить нужно из этого состояния, согласны? И начинать действовать. Ставить цели и идти к ним. Только чтобы действия приносили положительный результат, нужно в уверенном состоянии пребывать.

А для этого я писала статью, здесь ее продублирую.

 можно прибегнуть к простым рекомендациям.

1.Избегайте самокритики. 

Прекратите критиковать себя даже в мыслях. Исключите негативные высказывания о себе.  Не надо винить себя за какие-то ошибки, просто сделайте вывод из этой ситуации, извлеките из нее опыт и постарайтесь понять, где Вы упустили свою ответственность и не  допускать подобного в дальнейшем.

2. Прекратите сравнивать себя с другими. 

Когда люди начинают сравнивать себя с другими, часто в этом сравнении проигрывают, т.к. сравнивают себя с теми, кто добился большего успеха или в чем-то лучше их. Не надо этого делать, у всех есть достоинства и недостатки. Быть самим собой – лучший вариант. Единственный способ, когда сравнение идет на пользу развития личности, это когда человек сравнивает свои достижения с теми достижениями, которые у него были ранее.

3. Больше находитесь среди оптимистичных, веселых и уверенных людей. 

Находитесь с людьми, которые хорошо относятся к себе и окружающим, их позитивный настой передается всем, кто рядом с ними. Старайтесь поменьше находиться среди людей, которые подавляют Вас, сомневаются в Ваших способностях , своими высказываниями они могут плохо влиять на Ваше настроение и самооценку.

 4. Погрузитесь в то, что вы любите. 

Получать удовольствие от жизни затруднительно, если Вы  занимаетесь не любимой деятельностью. Чувство собственного достоинства непоколебимо, когда вы заняты любимым делом — ведь если вам нравится это делать, у вас это отлично получается. Если нет возможности оставить нелюбимую деятельность, то хотя бы свободное время посвящайте только тем занятиям, которые доставляют удовольствие. 

5. Ориентируйтесь на свою жизненную позицию. 

Определите свои ценности и цели. Замечайте какие цели и стремления являются Вашими, а какие навязаны извне. Удовлетворенность жизнью присутствует тогда, когда человек выполняет свои цели и ориентируется на собственные ценности. Ожидание одобрения со стороны не способствует формированию уверенности в себе, поэтому больше ориентируйтесь на собственные позиции. 

6. Следите за своей речью. 

Слова несут в себе определенную силу, они характеризуют говорящего. Поэтому старайтесь, чтобы Ваши слова соответствовали действительности. Следите за тоном, который используете в своей речи, сведите к минимуму резкий и заискивающий тон и отдавайте предпочтение спокойному и уверенному. 

7. Составьте список ваших достижений. 

Постарайтесь написать список своих достижений как можно длиннее. Положите его на видное место, чаще его читайте и продолжайте этот список. Этот список можно перечитывать перед важным событием, где Вам потребуется уверенность в себе, например, собеседование при устройстве на работу и т.п.

8. Составьте список ваших положительных качеств.

У каждого человека есть определенные достоинства, Ваша задача их вспомнить и записать, когда записываете, помните, что не имеет значение насколько они значительные в Вашем понимании, ведь все относительно. Записывайте все и стремитесь этот список написать как можно длиннее.

9. Если Вы считаете, что у Вас есть слабые стороны, оберните их себе на пользу. 

Не стоит ругать себя за недостатки, просто выявите положительные моменты из них. Например,  в упрямстве есть целеустремленность, а медлительности — вдумчивость.

    Вы можете использовать эти рекомендации для самостоятельной работы над повышением уверенности в себе, а можете применять их как дополнение к индивидуальной работе с психологом, в качестве домашних заданий.

 с уважением,
Елена

 

Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог

Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт. Основное направление в работе — психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми — индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии, сексологическе консультации (сертификат в разделе «документы»).

Здравствуйте!

Маша, «длинное путешествие начинается с первого шага». А — вам предстоит оОочень и очень много в своей жизни поменять. Но — это должны быть постепенные, пошаговые изменения, а поддержка в психотерапии поможет вам получать достаточное удовольствие от самого  процесса изменений и от ваших пошаговых достижений.

Ищите «минимальную работу для старта и для оплаты психотерапии», приходите в психотерапию, я могу  вам помочь!

Когда будете готовы — звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

 

Психолог. Клиент-центрированный подход.

Гуманистический психолог. Для меня Человек — на первом месте. Клиент-центрированный подход и психоанализ.

Здравствуйте, Мария. 

Первое: не мерить себя чужими аршинами. Вы — индивидуальная личность, имеющая ценность для самое себя. Жизнь — это не результаты, жизнь — это процесс, ценный сам по себе. 

Второе — обратиться к специалисту, ибо в Вашей ситуации очень важна поддержка со стороны. 

Мария, обращайтесь в любое время, буду рад Вам помочь. 

 

Психолог

Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы — развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

 Здравствуйте, Маша! Такое бывает, когда человек не может внутри себя обрести опору, когда не чувствует себя на своём пути, на своей дороге, ему трудно остановиться. Ведь, чтобы остановиться и заниматься делом, важно преодолевать сложности, учиться мотивировать себя, поддерживать себя, справляться с задачами, а это трудно.


Ведь если соотнести с позициями, то именно Ребёнку сложно удерживать свой интерес, именно он пасует перед сложностями, боится их, не верит в свои силы, его интерес гаснет, когда возникают проблемы, потому что он не смог научиться их преодолевать. Ему кажется, что он всё ещё успеет и найдёт то, что ему интересно и привыкает не трудиться над собой, не мотивировать себя идти по одному пути, а перескакивать, пробовать. Везде он находит причины, которые ему мешают — пропал интерес, что-то не устраивает, хочет убежать и ничего не делать и т.д. т.е. он видит вокруг себя только ограничения. Ему хочется спрятаться, убежать, не выходить из дома, чтобы не сталкиваться с.. .собой. Он смотрит вокруг и видит людей, Взрослых, которые увлечены своим делом, живут своей жизнью, у которых есть свой путь, и он не понимает, почему у него не так.

Какие Вы видите ограничения на своем пути Вы? Почему боитесь остановиться? С чем столкнетесь?

Когда ребёнок ещё маленький, то есть родители и они Стимулируют его, т.е. оказывают влияние из вне, а Взрослый человек учиться Мотивировать себя — т.е. сам ставить цели и двигаться к ним. Но, цель он должен увидеть перед собой, чтобы она была для него значимая и яркая. Когда он видит цель, он может обозначить задачи и этапы, которые ему необходимо пройти и начинать следовать.

Вы уже выросли, и никто из вне не сможет Вам дать мотивацию. Вам важно учиться мотивировать себя!
Возможно, Вы представляли своё будущее раньше, ещё не зная мира Взрослых, у Вас были только фантазии, а когда Вы стали расти, стали сталкиваться с тем, что реальность другая и что Ваши ожидания стали разбиваться. И Вы потерялись. Вы не знаете, чего теперь ожидать, на что ориентироваться. Вы уже видите жизнь иначе.

 Чтобы Вы смогли разобраться в том, в какой сфере Вы сможете себя максимально реализовать, Вы можете пройти профориентационный тест, который исследует Ваши способности, личностные качества и мотивацию. Анализ результатов поможет очертить конкретные сферы.

 Но, Вам важно создать для себя новые ожидания от своей жизни  и от того, чем Вы на самом деле будете заниматься, более реалистичные.

Вы взрослеете и меняетесь, Вы видите уже, с другой стороны, вещи, людей и ситуации, поэтому и меняются ожидания.

Не страшно, что то, к чему Вы шли раньше сейчас разбито. Вы можете создать новое представление!

На самом деле Нет «правильного» и «неправильного» выбора и решения. Есть опыт, который Вы можете получить, но который может Вам показать что-то о самой себе. Ваш опыт показывает Вам то, что Вы боитесь себя, свои решений, что не доверяете себе, что не чувствуете опоры под ногами, что не чувствуете себя в безопасности, что не чувствуете себя защищенной.

Поэтому Вы и испытываете этот страх и пытаетесь «перестраховаться». Но от чего? от самой себя?
Ваша неуверенность, нерешительность и страхи так и будут внутри Вас, будут преследовать Вас где бы Вы ни оказались.

Ваш страх сейчас Вас ограничивает, и Вы позволяете ему управлять своей жизнью, прятаться от себя.
Для начала Вам нужно вернуть опору, посмотреть в глаза своему страху и вернуть себе контроль над собой и над жизнью. Разрешить себе принимать те решения, которые Вы хотите и не бояться сложностей, а справляться с ними.

Но, для этого Вам предстоит и разобраться в том — почему Вы настолько не уверены в себе, почему этот страх возник в Вас.

В принятии своего решения, Вам предстоит всё взвесить и расставить по местам, расставить приоритеты. Вы меняетесь и меняется Ваша жизни, жизненные задачи, жизненные цели, жизненный путь. Вы боитесь изменений, но Вы и не можете остаться на месте.

 

 

Психолог-психоаналитик

Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-14лет.

Здравствуйте,Маша.Хороший вопрос.Ваша проблема в том,что Ваш внутренний голос вопит во всю силу,что Вы неудачница и во всем(как бы) плохая девочка.На самом деле,Вас просто,мало хвалили в детстве.А хорошего и замечательного в Вас очень много.Вам важно принять себя заново-ценной,безупречной,классной,обожаемой и любимой собою.И начать новую жизнь,принимая себя ТОЛЬКО БЕЗОЦЕНОЧНО ХОРОШЕЙ!Тогда,как ни странно,все начнет получаться.Что мы себе внушаем,то и имеем.Внушайте и верьте в то,что Вам выгодно и полезно для личности.Стоит Вам принять себя только хорошей,и жизнь начнет меняться в лучшую сторону.Если уж совсем беспомощны,обращайтесь на личную терапию.Вместе со специалистом это сделать можно еще лучше и быстрее.



Я неудачница. Зачем живу? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя: 

Здравствуйте, батюшка! Мне 42 года, не замужем, без работы, без жилья, без прописки. Проблемы с работой и пропиской из-за моих кредитных долгов. Друзей и подруг нет. С родителями и дочерью мы чужие, хотя я забочусь о них. Вместо поддержки —  осуждение и непонимание. Я одна. Одолели мысли страшные. Зачем такие ненужные, как я, живут?

Татьяна
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Здравствуйте, уважаемая Татьяна! Мысли страшные гоните сразу: лукавому только и нужно, чтобы человек думал, что он никому не нужен, что жизнь его бессмысленна и так далее. Мысли эти пресекайте и в душе прямо вопите к Богу о помощи в том, чтобы убрать из себя эти идеи и мысли. Читайте утренние и вечерние молитвы, сходите на исповедь, расскажите там о своем состоянии, вспомните максимально обо всем, что сделали неправильно, и покайтесь в этом. Поговорите со священником. Причаститесь. Бывайте на исповеди и на службе регулярно и регулярно причащайтесь. Это церковные средства.

Далее. Ситуация такая сложилась все-таки не сама собой. Да, мы все родились в разных семейных и финансовых условиях, но все же во взрослом возрасте любой человек сам отвечает за свою жизненную ситуацию. Потому что у каждого из нас есть дар свободно распоряжаться своей жизнью и то, что с нами происходит, часто бывает результатом этого нашего свободного распоряжения жизнью. Посмотрите внимательно, Татьяна, что бы сейчас Вам хотелось изменить и что Вы можете начать уже сегодня делать для того, чтобы эти изменения произошли. Молитесь Богу, Божией Матери, святой Татьяне и всем святым, которых знаете, о помощи, и активно действуйте. Пассивное отношение к своей жизни категорически неприемлемо. Отношения с родителями могут быть по причине поведения родителей, хорошо. А вот с дочерью, видимо, это не сюрприз какой-то, а закономерное развитие того, как Ваши отношения с ребенком складывались в детстве. Себя не корите, а что можно сейчас подкорректировать — исправляйте. Если дочка достаточно взрослая, то помогайте ей по силам, если сама может стоять на ногах — пусть стоит, а Вы занимайтесь своей жизнью. О дочери и родителях молитесь.

Кредиты Вы же сами ведь брали, по своей воле? То есть это снова результат Вашего выбора. Выбор оказался не совсем для Вас подходящим. Стало быть, смотрите, что Вы сейчас можете сделать, чтобы как-то начать с ними разбираться. Нельзя ли устроиться куда-то временно? Выполнять какую-то поденную работу, чтобы начать выплачивать? Не получится ли временно прописаться к родным только ради того, чтобы оформиться на работу. Подумайте, поищите варианты. Сходите в храм не только на службы, но и попробуйте поучаствовать в какой-то приходской деятельности, это расширит Ваш круг общения. Ищите возможности, смотрите, что можете сделать. И живите, только живите. Вы молодая еще, 42 года — это совсем не такой большой возраст. И все в Ваших руках и силах.

Возможно, в вашей ситуации имеет смысл обратиться к специалисту — психологу.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записаться на прием к психологу, смотрите здесь.

Храни Бог!

 

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото Marlon Trujillo Montaño

Как перестать быть неудачником: 17 советов без ерунды!

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Ты неудачник?

Позвольте мне помочь вам перестать быть неудачником.

Не обижайся, это не поможет.

Что поможет? Чтобы перестать быть неудачником!

Поехали!

1) Начало тренировки

Если вам интересно, как перестать быть неудачником, вот простой и очень эффективный способ начать:

Я настоятельно рекомендую вам заняться физическими упражнениями.

Даже если вы просто начнете с утренней пробежки или сделаете 50 приседаний за ночь, вы будете удивлены тем, какое большое влияние это может оказать.

Мотивационные ораторы, такие как Тони Роббинс, часто начинают семинары с того, что заставляют людей немного подпрыгивать.

Это потому, что физическая активность тесно связана с умственными и эмоциональными возможностями.

Выйдите из своей головы и своих чувств и войдите в свое тело.

Выразите себя через свое тело, будь то танец, бег, поднятие тяжестей или дыхательные упражнения.

Нет формулы, которой нужно следовать.

Просто делайте все возможное, чтобы быть физически активным в любом случае, даже если это утреннее плавание в озере рядом с вашим домом или приседания на полу.

Перестань думать и начни двигаться.

Неудачники сидят. Победители перемещаются.

2) Посвятить себя работе

Ваши достижения в жизни имеют значение.

Посвятить себя работе и работе — это совет, который не всем понравится.

Но это правда.

Даже если вы работаете в ресторане быстрого питания, у вас есть потенциал много работать и завоевать уважение руководства.

У вас также есть возможность строить отношения и укреплять связи, которые будут служить вам всю оставшуюся жизнь.

Не судите о своей работе по ярлыкам.

Некоторые из лучших возможностей, которые я получил в жизни, не были связаны со «громкими именами» или известными местами, они были связаны с изменениями, которые произошли во мне во время работы, которая была тяжелой и утомительной.

Когда ты изменишься, твоя ситуация со временем изменится.

Даже если вы сейчас чертовски ненавидите свою работу, пусть она сделает вас жестче.

Если это худшее, что вы когда-либо делали, пусть это будет мотивацией, которая заставит вас рискнуть и попробовать что-то новое, даже если это будет один случай на миллион.

Сделай что-нибудь новое! Прилагать усилия! Перестаньте быть жертвой ужасной жизни.

3) Перестать быть пассивным

Все неудачники делают одно: ждут, пока что-то изменится.

В результате, как бы ни менялись вещи, они никогда не меняются.

Это потому, что комок навоза, лежащий в поле, остается комком навоза, даже если поле заполнено полевыми цветами.

Хватит быть пассивным.

Жизнь могла ударить вас по лицу и дать очень несправедливую руку.

Но люди, родившиеся без рук и ног, сделали то, что вдохновило миллионы.

Так что перестаньте оправдываться и начните делать все возможное, чтобы улучшить свою жизнь и жизнь других людей.

Это действительно так просто.

Как говорит великий ютубер FarFromAverage, он перестал быть неудачником только тогда, когда понял, что в его поведении с женщинами и в целом отсутствует ключевой компонент жизни.

По его словам, «вырвало его из скорлупы» то, что он перестал сдерживать то, что хотел сказать.

Он перестал подвергать себя цензуре и сдерживать свои чувства и переживания.

Его перестало заботить, что о нем думают другие люди, нравится он им или нет.

Он просто начал разговаривать с людьми, не ожидая ответа и не интересуясь, одобряют они его или нет.

Это был огромный прорыв, который привел к успеху в романтических отношениях, карьере и жизни.

4) Включение питания

Главная причина того, что ты неудачник, до безобразия проста: бесправие .

Вы отдаете свою силу или ее забирают.

В любом случае вы окажетесь незащищенной грудой на полу, гоняющейся за одобрением, возможностями и безопасностью в форме внешнего подтверждения.

Это тяжелая игра, и она никогда не заканчивается хорошо.

Итак, как вы можете преодолеть эту неуверенность, которая вас мучает?

Самый эффективный способ — использовать свою личную силу.

Видите ли, у всех нас есть невероятная сила и потенциал внутри нас, но большинство из нас никогда не использует их. Мы погрязли в неуверенности в себе и ограничивающих убеждениях. Мы перестаем делать то, что приносит нам истинное счастье.

Я узнал об этом от шамана Руда Янде. Он помог тысячам людей совместить работу, семью, духовность и любовь, чтобы они могли открыть дверь к своей личной силе.

У него уникальный подход, сочетающий традиционные древние шаманские техники с современным подходом. Это подход, который использует только вашу внутреннюю силу — никаких уловок или фальшивых заявлений о расширении возможностей.

Потому что истинное могущество должно исходить изнутри.

В своем прекрасном бесплатном видео Руда объясняет, как создать жизнь, о которой вы всегда мечтали, и повысить привлекательность своих партнеров, и это проще, чем вы думаете.

Итак, если вы устали жить в разочаровании, мечтать, но никогда не достигать, и жить в неуверенности в себе, вам нужно проверить его судьбоносный совет.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео.

5) Угробить жертву

Дешевое вино трагедии может дать вам неплохой кайф. Я сам пил раз или два.

Но позвольте мне рассказать вам о том похмелье…

Это может длиться недели или даже месяцы. Черт, у меня до сих пор плохие воспоминания об этом, и они не полностью исчезли.

Иногда я могу поклясться Богом, что я самая большая жертва на планете.

Тогда я включаю ночные новости и затыкаюсь.

Это потому, что я больше не неудачник.

Напиться дешевым вином трагедии — это то, на что способен каждый.

В течение многих лет я страдал от серьезного панического расстройства, которое подавляющее большинство людей вообще не может понять, потому что не испытывало его.

Я из неполной семьи и тяжелого детства.

У меня не было всех отношений и признания, которые были у многих других.

Но у меня также есть крыша над головой и еда в животе, хорошие друзья, которые заботятся обо мне, и сердце и разум, которые все еще функционируют.

Вот почему всякий раз, когда я собираюсь устроить вечеринку жалости, я беру все украшения и запихиваю их как можно дальше в мусорное ведро.

Потому что никто не выигрывает, когда ты напиваешься дешевым вином трагедии.

6) Начните правильно питаться

Вы то, что вы едите, и для многих из нас это нехорошо!

Я не сторонник диет и здоровой пищи, но чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, насколько это важно.

Неудачники склонны есть нездоровую пищу и все, что попадается под руку.

Это не просто нездоровое решение, оно также свидетельствует об отсутствии уважения к себе.

Есть что угодно и наплевать – это безрассудное отношение, которое имеет тенденцию распространяться на все остальные сферы вашей жизни.

Начните заботиться о том, что вы едите, и будьте внимательны.

Ешьте чаще небольшими порциями, совмещайте это с активным образом жизни и следите за собой.

Когда вы улучшаете свою еду, вы улучшаете себя.

Попробуйте.

7) Сокращение употребления алкоголя и наркотиков

Увлекаетесь ли вы выпивкой, наркотиками или безрассудным сексом, экстремальной порнографией или драками с незнакомцами в Интернете, постарайтесь обуздать это.

Плохих привычек и лени достаточно, чтобы превратить любого в неудачника.

Проблема в том, что многие люди пытаются избавиться от всех своих вредных привычек сразу, создавая черный или белый сценарий, в котором запретный плод продолжает маячить где-то вдалеке.

Забудьте об остановке холодной индейки.Просто сократите использование вредных веществ или действий и попробуйте сосредоточиться на других вещах.

Всякий раз, когда вы снова попадаете в них, не сосредотачивайтесь на этом и не корите себя.

Сразу же оторвитесь от земли и снова сосредоточьте свою энергию на других вещах.

Вы не пытаетесь установить здесь идеальный рекорд, вы просто пытаетесь улучшить и перенаправить свою энергию на другие вещи, которые не сделают вас неудачником.

8) Возьмите свое импульсивное поведение под контроль

Импульсивное поведение в целом делает человека ослабленным и менее уважаемым.

Это может сводиться к чему-то столь же простому, как контроль над своим импульсом покупать все, что вы видите во время шоппинга…

Или нажмите на каждый профиль Tinder, который вы видите во время прокрутки.

Любое сдерживание себя может показаться ненужным ограничением, но при этом ваше самоуважение возрастет.

Так же, как и приятное ощущение, что вы не подводите себя и живете в соответствии с более высокими стандартами.

Ключ здесь в том, чтобы начать с малого.

Не пытайтесь сразу же превратить свою квартиру или дом в первозданное пространство спокойствия, если у вас есть проблемы с разбрасыванием одежды и беспорядком.

Начните с простого складывания одежды и уборки мусора в спальне и гостиной.

Медленно, неделя за неделей, вы будете совершенствоваться, пока ваше жилое пространство не станет чище, чем вы когда-либо могли себе представить.

9) Путешествуйте, исследуйте, рискуйте

Если и есть что-то общее между неудачниками, так это то, что они всегда хотят оставаться в своей зоне комфорта.

Однако место, где мы растем, учимся и становимся сильнее, является нашей зоной дискомфорта.

Не у всех есть возможность путешествовать и исследовать мир: это может быть дорого, и у многих есть работа, которая удерживает их на одном месте, кроме коротких отпусков.

Но всегда есть возможность исследовать окрестности или даже просто опробовать новый парк.

Риск также не должен быть диким и драматичным.

Это может быть что-то вроде приглашения милой девушки в местную кофейню…

Пройти курс, который вы всегда находили увлекательным в местном колледже…

Или решил изучить новый вид спорта, инструмент или язык.

Это не обязательно должно быть что-то грандиозное, это может быть просто что-то активное, чему вы посвящаете свое время и энергию.

Все эти усилия и стремления выводят вас из зоны проигрыша в круг победителей.

10) Отдать багаж

Неудачники не обязательно «слабы» или в чем-то сломлены. Часто они просто цепляются за неправильные вещи.

Как пишет Лахлан Браун, многие из нас становятся несчастными, потому что слишком привязываются к результатам и материальным вещам.

Когда начинаешь надеяться, что жизнь исполнит желания твоего сердца, легко разочароваться тысячью способов.

Если вы не можете научиться отпускать то, что выходит из-под вашего контроля, то вы будете вести тяжелую битву все время на этой скале.

Нет ничего плохого в том, чтобы заботиться о том, что происходит в жизни, хотеть быть рядом с любимыми и стремиться к материальному успеху.

Проблема возникает в форме сильной эмоциональной привязанности, когда вы становитесь несчастным и злым, когда жизнь идет не так, как вы хотите.

Когда мы находим способ отпустить и принять настоящий момент таким, какой он есть, мы становимся намного сильнее.

Научиться полностью принимать то, что есть, может стать разделительной чертой между проигравшим и победителем.

Это не значит, что вы говорите, что нестандартные вещи — это хорошо, это просто означает, что вы признаете текущую реальность и ее проблемы, вместо того, чтобы бежать и прятаться от нее.

11) Изучите новые навыки

В неудачниках есть одна вещь, которую все замечают: ничего.

Они, как правило, остаются незамеченными, потому что обычно мало что делают.

Если вы держитесь за работу, которая, честно говоря, является отличным началом, но когда у вас нет других интересов или амбиций, она может быстро превратиться в песчаную ловушку, которая утонет в вашей жизни.

Новые навыки нужны не для того, чтобы произвести впечатление на других; они о том, чтобы произвести впечатление на себя.

Многие гуру самопомощи говорят о положительных мантрах и разговорах с самим собой, но правда в том, что изменение вашего «настроения» или «отношения» имеет ограниченную ценность.

Что вы хотите сделать, так это изменить то, что вы на самом деле делаете ежедневно.

Различные привычки, действия и навыки начнут превращать вас в другого человека…

Менее пассивный человек!

Будь то музыкальный инструмент, новый вид спорта, язык, книга по истории или ремесло, изучение новых навыков заставит вас чувствовать себя хорошо.

Это повысит вашу уверенность, если вы начнете заниматься всеми сферами своей жизни, в которых вы чувствуете возможность улучшения.

12) Перестаньте позволять суждениям других управлять вашей жизнью

Одна из самых печальных вещей — это люди, которые позволяют другим определять себя.

Есть много потенциальных победителей, которые стали проигравшими, потому что позволили негативу и шуму чужих слов заглушить их собственные мечты.

Есть только один из вас, и есть миллиарды других.

Если вы позволите всем остальным высказываться о вашей ценности и характере, вы врежетесь в землю, пытаясь соответствовать чьим-то ожиданиям и суждениям.

В конечном счете, это проблема чисел.

Вы хотите всю жизнь играть в игру «придавить осла хвостом» и попусту тратить время, или вы хотите углубиться в детали и сосредоточиться на том, что находится под вашим контролем?

А именно ты.

Как я уже говорил, научиться использовать и развивать свою личную силу будет лучшим, что вы когда-либо делали.

Если вы тоже хотите помогать другим, это единственный способ сделать это.

Вам нужна прочная основа, прежде чем вы сможете протянуть руку и помочь окружающим.

13) Знай себе цену

Одна из самых больших проблем неудачников заключается в том, что они не знают себе цену.

Если бы алмаз ходил вокруг, думая, что это кусок угля, то со временем люди могли бы начать в это верить.

Когда вы не знаете себе цену, вы начинаете сомневаться во всем, что делаете, и реагировать на мир снизу вверх.

Уверенность в себе заключается не только в том, чтобы чувствовать себя хорошо или думать, что вы великолепны.

Речь идет о том, чтобы быть уверенным в своих способностях и знать, что ты великолепен.

Существует целый мир различий.

Одно — мимолетное чувство благополучия; другой — якорь, который держит вас стабильным и сильным во время жизненных бурь.

Как говорит Эрин Конлон:

«Если есть только одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы улучшить себя, сделайте это.

«Когда люди искренне ценят и уважают себя, это видно всем вокруг.

14) Получить компетентность

Это связано с последним пунктом, но важно подчеркнуть.

Чтобы быть уверенным в себе и побеждать в жизни, не обязательно иметь удачу. Это о том, чтобы быть компетентным.

Уверенность без компетентности выглядит глупо и нелепо.

Если бы я ходил и говорил о том, что я лучший шеф-повар в мире, а затем достал бы переваренную тарелку Мистера Лапши, все бы посмеялись надо мной.

Вот как бывает с самоуверенностью и хвастовством.

Только неудачники самонадеянны и постоянно твердят о том, какие они великие.

Если вы хотите перестать быть неудачником, следите за соотношением слов и действий.

Много говорите, но не подкрепляете делом? Неудачник.

Вы прекрасно себя чувствуете, но не предпринимаете реальных действий, которые позволили бы вам выразить свои интересы и таланты? Неудачник.

Многие люди сосредотачиваются на изменении отношения или поведения, чтобы перестать быть неудачником.

Это не так важно, как реальное улучшение того, кто вы есть и что вы можете сделать.

Учитесь, чтобы стать в целом компетентным человеком. Вы будете удивлены, насколько это невероятно привлекательно для потенциальных партнеров и насколько это повышает вашу уверенность в себе.

15) Отстань от своего проклятого компьютера

Этот совет для меня, как и для всех остальных.

Люди слишком много времени проводят в сети и становятся пассивными неудачниками.

Для меня это моя работа, так что у меня есть оправдание тому, что я все еще немного неудачник (менее 37% контента неудачников, гарантировано!)

Но если вы не работаете в сети, у вас нет оправдания!

Отстань от компьютера, чувак.

В наши дни большая часть нашей жизни проходит в сети, а также в тех удобных маленьких устройствах, которые мы носим с собой или подключаем к нашим гарнитурам.

Позвольте мне сказать заодно:

Держать телефон под рукой или работать с ним нормально, но постарайтесь справиться со своей зависимостью.

Даже если вам нужно быть рядом с ним, хотя бы смотрите вверх, когда переходите улицу.

По крайней мере, это может спасти вам жизнь: а очень трудно добиться успеха в жизни, когда вас нет в живых.

16) Примите тяжелые времена

Один из самых важных способов перестать быть неудачником — перестать принимать плохие времена на свой счет.

Вы можете быть в глубокой депрессии, злиться или быть без работы, не принимая это на свой счет.

Совершенно справедливо считать свою нынешнюю жизнь недостаточно хорошей и делать все возможное, чтобы изменить ее.

Но не утруждай себя рассказом истории о жертве, в которой ты единственный человек во всем мире, которому не повезло.

Это просто неправда.

И хотя вам, несомненно, приходилось сталкиваться с трудностями, с которыми не сталкивались другие, то же самое происходит и с другой стороны.

17) Выбросьте мышление неудачника в мусорное ведро

Несмотря на то, что я сосредоточился здесь на действиях, я не хочу исключать важность мышления.

То, что вы думаете, имеет значение, и наши мысли сильно влияют на то, что мы воспринимаем и расставляем приоритеты.

Мышление неудачника вполне реально.

Он ожидает, что мир изменится, но отказывается приложить усилия, чтобы изменить себя.

Мышление неудачника видит проблемы, а не возможности.

Мышление неудачника видит жертву вместо испытаний на прочность и возможности работать на лучшее будущее.

Мышление победителя видит будущий потенциал даже в дерьмовой ситуации.

Мышление победителя сравнивает вчерашнего человека с сегодняшним и не фокусируется на пращах и стрелах жизни.

Мы чемпионы, друг мой…

Быть неудачником — это не ваш «счет» в жизни.

Дело не в нулях на вашем банковском счете.

И дело не в том, что о тебе думают другие.

Чтобы быть победителем, важно то, что внутри.

Это о том, сколько раз вы встаете после того, как жизнь бьет вас.

Речь идет о том, чтобы знать свою ценность независимо от того, что говорят другие.

И речь идет о внесении вклада в окружающий мир с точки зрения стабильности, щедрости и силы.

Добро пожаловать в клуб чемпионов!

Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я связалась с Героем отношений, когда у меня были трудные времена в отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Меня поразило, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Нажмите здесь, чтобы начать.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Раньше я был неудачником, теперь я невероятно успешен и счастлив | Айодеджи Авосика | март 2022 г.

Мой почтовый ящик переполнен депрессией Ежедневно я получаю электронные письма от людей, которые чувствуют себя полными неудачниками, но я точно знаю, что это не так.

Да, есть такое понятие, как настоящий неудачник. Но это не большинство людей. Тем не менее, многие из нас так считают.

В последнее время я заметил тенденцию в обществе. Люди чувствуют себя беспомощными, никчемными, бесполезными.

Как это произошло?

Мы живем во времена изобилия, но люди настолько застряли в негативе, что не замечают этого.Они находятся под таким сильным давлением «быть кем-то», что начинают чувствовать себя неудачниками, если их жизнь не идеальна.

Я полностью за здоровый уровень неудовлетворенности в качестве мотивации, но ощущение неудачи сильно отличается от того, чтобы просто попытаться и потерпеть неудачу.

Моя работа, во всяком случае, состоит в том, чтобы сообщить вам об этом факте.

Ты не неудачник. Вы не неудачник. Я говорю это не для того, чтобы вас успокоить. Я имею в виду . Может быть, вы чувствуете себя потерянным, но вы можете найти дорогу назад.

Возьмите это от того, кто знает из первых рук:

  • Я бросил школу с тремя оставшимися кредитами, чтобы пойти на стажировку. Я никогда не возвращался за своей степенью
  • Когда-то у меня был 0,0 средний балл в колледже. Я даже не был достаточно умным, чтобы бросить тогда. Я просто не посещал занятия, за которые платил
  • Меня арестовали. Я был на испытательном сроке пять лет. Я провел несколько ночей в тюрьме
  • В какой-то момент своей жизни я на законных основаниях не выходил из дома, за исключением случаев, когда мне нужно было купить наркотики или я хотел, чтобы меня трахнули

Люди смотрят на меня сейчас , что всегда странно для меня, потому что я помню ту версию проигравшего.Если бы они только знали.

Если я могу измениться, ты можешь измениться, но как?

Вы не можете быть неудачником, если вам за 20. Ну, вы можете, но действительно трудно так сильно испортить свою жизнь в таком юном возрасте.

Тем не менее, я получаю массу сообщений от молодых людей, которые чувствуют себя неудачниками после столь короткого периода своей жизни. Почему?

Нас приучили сравнивать себя с другими.

Оценки — не более чем ориентир, причем произвольный, который вы можете использовать, чтобы противопоставить себя другим членам культа общества.

На детей оказывается давление, чтобы они собирались вместе, когда их мозг еще даже не полностью развит.

Вы видите безумие в новостях — Лори Лафлин грозит несколько десятилетий тюрьмы за подкуп университетов, чтобы они приняли ее ребенка. Все ради «статуса». Бредовый уличный авторитет.

Иисус Христос. Почему так серьезно относитесь к нашему будущему?

Мы живем в эпоху статусов, сравнений, сигналов, кураторства, фильтрации. Вы должны ходить в лучшую школу, получать лучшие оценки, ездить на лучшие каникулы, делать лучшие фотографии и жить лучшей жизнью. Иначе ты никто.

Такие писатели, как я, тоже иногда добавляют в выгребную яму. Так много разговоров о поиске своей цели и страсти. Вы находитесь под ненужным давлением, чтобы точно знать, что делать со своей жизнью. Прямо сейчас. Или иначе.

Это проблема культуры. Культура не позволяет нам быть людьми.

Но лучший способ быть собой — это игнорировать культуру и просто… быть собой.

Во-первых, позвольте мне начать с этой цитаты:

«Мы быстро забываем, что просто быть живым — это необыкновенная удача, отдаленное событие, случайность чудовищных масштабов.— Нассим Талеб

Расслабься. Дышать. Тебе повезло, что ты вообще здесь .

Сколько в жизни мы не можем наслаждаться? Все это давление, чтобы добиться успеха, не отставать от Джонсов, иметь лучшие каналы. За что? Мы все счастливые маленькие атомы в пространстве времени. Вспышки на радаре. Вскоре умер.

Вы не можете. Вы можете считать себя неудачником только тогда, когда слишком серьезно относитесь к жизни и забываете, что вы буквально космическое чудо.

Ты вроде как уже выиграл, тебе не кажется?

Хорошо.Так что это заземляет вас, на мгновение. Но этого недостаточно.

Как на самом деле, искренне и ощутимо перестать чувствовать себя неудачником?

Помню, как вчера. Проливной дождь.

Мне пришлось пройти милю от видеомагазина, в котором я работал, до банка, чтобы внести депозит за ночь. У меня не было машины. Мне было 25 — возраст, когда ты неудачник, если у тебя нет машины.

«Ничего себе», — подумал я. Я воспринял эту работу менеджера, работающего за 10 долларов в час в видеомагазине, как шанс перестать быть неудачником.

В какой-то момент Вселенная настигнет меня.

Я иду. В наушниках. Слушаю моего любимого рэпера, покойного Nipsey Hussle. У меня на повторе была одна песня под названием 7 Days a Week. Выделяется одна строчка:

«Не упустите возможность, поверьте и возьмите ее под свой контроль. Тогда приступай к своему марафону и тренируйся, пока он не закончится».

Помню, как равнодушно я относился к дождю — одежда и обувь промокли насквозь. Я собирался пойти туда, вернуться к себе домой, проснуться и вернуться к работе на следующий день.Я был на своем марафоне. Однажды я стану победителем.

Я накопил 100 долларов на чеке, чтобы купить машину на аукционе за 2500 долларов (кстати, на этой машине я до сих пор езжу). Я угнал эту машину из города к новой работе и новой жизни.

Я больше не чувствовал себя неудачником. Так что же помогло мне перейти?

Несколько простых вещей:

  • Вы должны найти чистейшую, чистейшую, чистейшую форму сытости. Сделай больно. Я буквально закричала: «Я больше так жить не буду!»
  • В то же время нельзя попасть в ловушку самобичевания.Вы создаете стандарт для себя, чтобы жить и чувствовать себя победителем. Моя планка была очень низкой — хорошо справляться с моей работой за 10 долларов в час и писать статьи после работы. Это было все, что мне нужно, чтобы чувствовать себя достойным.
  • После того, как вы найдете что-то, что заставит вас чувствовать себя ответственным и достойным, избавляйтесь от этого день за днем ​​

Это простые рецепты. Я знаю.

Вы хотите знать ключ.

Секрет.

Ветер, который поднимет вас с волн неудачников и заставит чувствовать себя хорошо. Магия.

Магии нет. Процесс того, чтобы заставить себя чувствовать себя лучше, грязен и требует закатанных рукавов. Локтевая смазка.

Я знаю, что значит чувствовать себя полностью парализованным. Чувствовать горе, настоящее горе из-за ошибок, которые вы сделали. Ошибки, которые, кажется, строят тюрьму вокруг вашей души, не позволяя вам сбежать в будущее, которого вы хотите.

Я сбежал. Я действительно читал книги по самосовершенствованию, посещал курсы, прошел все движения, через которые вы проходите.Повторяйте информацию достаточно долго, и она приживется, но, в конечном счете, именно вы вносите изменения:

Что ж, я знаю, что это не вы удерживали меня
Небеса знают, что это не вы освободи меня
Так часто бывает, что мы живем в цепях
И мы даже не знаем, что у нас есть ключ — Орлы

Я большой любитель символики, нарративов, архетипов.

Одним из моих любимых является изображение Феникса, поэтому я открыл им одну из своих книг:

Во многих древних обществах Феникс был символом силы и возрождения.

Он жил сотни лет. Когда он начинал чувствовать слабость, то устраивал себе кол и загорался.

Поглощенный огнем, Феникс восстал из пепла и начал новую жизнь.

В некотором смысле вы можете быть как Феникс.

Вы можете начать все сначала и начать новую жизнь. Вы можете позволить огню поглотить «старых вас» и снова восстать из пепла.

Что сделано, то сделано.Часть «неудачи» вашей жизни должна действительно стать другой жизнью. Вы убиваете этого человека.

Вы чувствуете себя неудачником, потому что несете с собой так много прошлого. Как бы вы ни презирали прошлое, вы также цепляетесь за него , потому что оно знакомо. Вы хотите переодеться, но хотите взять с собой в дорогу свой багаж. Эта стратегия не сработает.

Нет правила, согласно которому ваше прошлое должно учитываться. Это то, что говорит вам общество. Шум.

Когда вы действительно меняетесь, вы теряете это ощущение себя, эту центрированную основу, которая держит вас в подвешенном состоянии, но, тем не менее, вы чувствуете себя комфортно.

Хорошие новости? По ту сторону смерти, будучи кучей пепла, находится совершенно новый ты. Вы можете сжечь все это дотла и начать все сначала. Я сделал это.

Переходя от эзотерики к прагматике, давайте поговорим о некоторых практических способах перестать чувствовать себя неудачником.

Скучные и банальные советы по самосовершенствованию на самом деле самые лучшие.

Такие вещи, как:

  • 8 часов сна
  • Занятия спортом 3 раза в неделю
  • Чтение 30 минут в день

Эти занятия помогают работать снаружи внутрь.Когда вы улучшаете качество своего ума и тела, вам труднее чувствовать себя неудачником.

Я помню год, когда прочитал около 50 книг. Я все еще был на мели, но, потратив все свое время на обучение, я не чувствовал себя неудачником. Я был на пути к чему-то . Не знаю что, но я хоть что-то делал.

Это то, что вы хотите. Движение. Импульс. Не существует рецепта самопомощи, который буквально поднял бы вас с дивана и перенес в спортзал или открыл для вас страницы книги.

Между моими словами и твоими действиями есть пропасть, и ты должен заставить себя действовать. Никто не сможет расколоть этот орех за вас.

Но на другом конце инерции и импульса вы найдете свободу, здравомыслие и радость.

Не будь обиженным неудачником. Вот как побеждать, даже если вы проигрываете: Life Kit: NPR

АНДИ ТАГЛЕ, ХОЗЯИН:

Это СПАСАТЕЛЬНЫЙ КОМПЛЕКТ NPR. И это звук проигрыша.

(ЗВУК МОНТАЖ)

ДЖОН МАКЕНРО: Ты не можешь быть серьезным, чувак.Ты не можешь быть серьезным. Тот мяч был на линии.

НЕИЗВЕСТНЫЙ СПОРТИВНЫЙ ВЕДУЩИЙ №1: пойман на 11-ярдовой линии, а затем нащупал 11-ярдовую линию. А у кого футбол?

НЕИЗВЕСТНЫЙ СПОРТИВНЫЙ ВЕДУЩИЙ №2: Имеет честь снимать технику.

НЕИЗВЕСТНЫЙ СПОРТИВНЫЙ ВЕДУЩИЙ №3: Смотри сюда, смотри сюда. Бобби Найт просто швырнул туда свой стул через дорожку для штрафных бросков.

TAGLE: Мы все были там — может быть, не на Уимблдоне, не в Супердоуме и даже не в каких-либо организованных видах спорта.Но конкуренция, потери, отказы, неудачи, падения, неудачи — все это часть жизни.

СЭМ ВЕЙНМАН: Это неизбежно, верно? Этот опыт настолько универсален, насколько это вообще возможно.

TAGLE: Я Энди Тагле, один из продюсеров этого шоу. И это был Сэм Вайнман, редактор журнала Golf Digest и автор книги «Выигрыш при проигрыше: как наши самые большие неудачи могут привести к нашим самым большим достижениям».

Еще один универсальный — никто не любит проигрывать, особенно когда дело касается вещей, которые им очень дороги.А зачем нам? Терять больно. Обида может заставить нас вести себя по-крупному, плохо, бессмысленно, провоцируя эту клеветническую насмешку, обиду на неудачника, которую так часто бросают дети на игровой площадке или в ожесточенных соревнованиях с соперничающими командами или за карточным столом моей семьи. Но хорошее спортивное мастерство намного больше, чем просто игры или спорт. Речь идет о том, чтобы уметь отпускать вещи, уметь справляться с ударами в целом. Как пишет Сэм в своей книге…

ВАЙНМАН: То, как мы справляемся с успехами и неудачами в спорте или других детских занятиях в раннем возрасте, может быть предвестником того, как мы будем преодолевать другие препятствия в дальнейшей жизни.Подумайте об этом так. Если вы не можете смириться с тем, что что-то идет не так, когда ставки малы, вас ждет гораздо более тяжелая поездка, когда начнут расти реальные проблемы.

TAGLE: Хотя мы не можем избежать всех жизненных потерь, будь то разбитое сердце или сломанная лодыжка, плохое собеседование при приеме на работу, электронное письмо с отказом или проигранная гонка со всеми штатами, мы можем выбирать, как реагировать на них, когда они происходят. приходить. И этот выбор влияет не только на наши отношения. Они также могут сообщать о нашем характере, наших целях…

АДИЯ ГУДЕН: Вы начинаете сокращать свою жизнь, чтобы избежать риска проигрыша? И, знаете, жизнь не очень приятна, когда она маленькая.

TAGLE: …Наша самооценка…

ДЖЕЙ УИЛЬЯМС, ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Вы — то, что вы говорите себе.

TAGLE: …Даже то, как мы видим мир.

Цзя Цзян: Каждый раз, когда я получал «да», я просто продолжал спрашивать себя, сколько «да» я пропустил в своей жизни только потому, что думал, что никак не смогу его получить?

TAGLE: В этом выпуске LIFE KIT искусство быть хорошим неудачником. Мы поговорим о том, как быть снисходительным к поражению, о важности тренировки мышц отказа и о том, что значит определять успех на своих условиях.

Хорошо. Давайте начнем.

(ФИЛЬМ «ЗЛЫЕ ДЕВУШКИ»)

РЕЙЧЕЛ МАКАДАМС: (В роли Реджины Джордж) Заходи, неудачник. Мы идем по магазинам.

TAGLE: Вместо того, чтобы идти в торговый центр с Реджиной Джордж, давайте быстро остановимся у Сэма, чтобы уточнить, что мы подразумеваем под неудачником. Разница между проигрышем и всеми негативными ассоциациями, которые могут возникнуть у вас с этим словом, гораздо меньше связана с какими-либо отдельными ставками, а больше связана с вашим отношением к тому, что происходит.

ВАЙНМАН: Я говорю, что проигрыш — это событие. Это факт. Это то, что происходит. Неудача — это интерпретация того, что произошло. Вы можете проиграть, и это может быть вне вашего контроля, поэтому очень возможно проиграть и не обязательно потерпеть неудачу.

TAGLE: Итак, для нас, на данный момент, неудачником является просто тот, кто что-то потерял, кто-то, кто упал, когда надеялся подняться. Что касается остального — неудачи, поражения, разочарования — как, мы надеемся, проиллюстрирует этот эпизод, можете определить только вы.Итак, давайте сразу приступим.

Наш первый вывод: не боритесь со своими чувствами.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

TAGLE: Хорошо, это случилось. Шах и мат. Тачдаун. Тройной счет слов. Несмотря на то, что вы старались изо всех сил, тренировались весь месяц, учились как могли, вы все равно проиграли. Ой. Когда ты ребенок, эта реакция на проигрыш легкая и мгновенная. Может, расплакаться или бежать к маме, опрокинуть настольную игру или все три сразу. Став взрослыми, мы узнали, что эти варианты больше не являются социально приемлемыми, но это не значит, что мы все еще не чувствуем грусти или гнева или у нас нет необходимости высвобождать эти сильные чувства.Так что же нам делать со всей этой сдерживаемой энергией?

ГУДЕН: Мы начинаем судить себя, и мы говорим, ну зачем ты это сделал? Почему вы решили, что у вас все получится? Почему ты позволил это? Верно? Мы начинаем корить себя, и от этого становится только хуже.

TAGLE: Адия Гуден — лицензированный клинический психолог с частной практикой в ​​Эванстоне, штат Иллинойс. Ее работа сосредоточена на идее безусловной самооценки.

ГУДЕН: Когда мы основываемся на своем достоинстве, мы способны лучше реагировать на разочарования, неудачи, потери и неудачи.Нас это не так сильно утомляет, верно? Мы можем быть разочарованы, и нам может понадобиться позаботиться о себе, и мы знаем, что мы все еще достойны, тогда, когда мы чувствуем, что неудача — это пятно против нас и против того, кто мы есть как люди.

TAGLE: Если мы не будем скрывать это, мы, вероятно, набрасываемся — может быть, не совсем так, как Джон Макинрой, которого вы слышали в начале эпизода, но…

WEINMAN: Вы знаете, вы видите это во всех сферах жизни, верно? Есть люди, у которых, когда дела идут плохо, их первым инстинктом является смотреть вовне, а не на себя.

TAGLE: Ваши обиды когда-либо мешали вам протянуть пресловутое рукопожатие? Возможно, вы дали неуместный холодный прием партнеру или резкие слова судье. Захлопнуть несколько дверей без необходимости после взятия L? Эта плохая энергия неудачника всегда куда-то приземляется. Адия говорит, что когда вы чувствуете себя эмоционально после потери, важно практиковать три основных компонента сострадания к себе.

ГУДЕН: Один из них — осознанность, что на самом деле означает простое признание своих чувств без осуждения.Итак, просто признав, что я чувствую, и где это вообще находится в моем теле? У меня в груди, или в голове, или в спине, или в горле?

TAGLE: Второй шаг, говорит Адия, это напомнить себе, что это нормально.

ГУДЕН: Люди терпят неудачи и потери, и это не значит, что с нами что-то не так. И тогда последняя составляющая предлагает себе доброту. И это может выглядеть как положить руку на грудь, обнять себя или просто сказать, типа, я вижу тебя, и я вижу, что это тяжело, и это нормально.Все эти вещи могут помочь вам успокоиться в данный момент, что позволит вам управлять эмоциями здоровым образом.

TAGLE: Но если весь этот процесс кажется слишком кумбая или просто слишком много, чтобы пережевывать посреди конференц-зала или вашей 10-й дыры, или что-то еще в вашем текущем вкусе потери, Сэм говорит, что это нормально. Здесь важно избавиться от этих чувств, а затем двигаться дальше.

WEINMAN: Разочаровываться — это нормально. Смотреть; это важно отметить. И в качестве врезки, например, я на самом деле очень эмоциональный конкурент, и я не всегда проигрываю хорошо или изящно.Это не значит, что я не обязательно проигрываю конструктивно.

TAGLE: Теперь, прежде чем мы перейдем к конструктивной части, давайте признаем, что проработка и отпускание наших разочарований или других сильных чувств, в зависимости от того, от какой потери вы страдаете, может произойти не сразу или даже не сразу. тот день или месяц или год. Это только игра — это расхожее выражение, но это не всегда.

УИЛЬЯМС: Как вы можете себе представить, когда вам 21 год, вся ваша жизнь впереди, вы чувствуете, что совершили ошибку, выбросив в окно все, о чем мечтал каждый человек — быть профессиональным спортсменом — из-за плохое решение не только для меня, но и для моих родителей, моего отца, бизнеса, моей мамы, вы знаете, все долги, в которые она влезла ради меня, которые поставили меня в очень, очень негативное положение на довольно длительный период времени.

TAGLE: Это Джей Уильямс. Он собирается познакомить нас со вторым выводом — вы контролируете свое повествование. Успех определяется не только победами и поражениями.

УИЛЬЯМС: Так что я никогда не использую терминологию «фейл». Я всегда использую терминологию возможности роста. И я думаю, что это очень важно.

TAGLE: Сегодня Джей — муж, отец, предприниматель, аналитик NBA и ведущий нового подкаста NPR The Limits. Но еще в 2003 году он был в том самом темном месте, о котором вы только что слышали, как он говорил.Все началось со сценария его мечты — после звездной карьеры баскетболиста в колледже в Duke и получения второго выбора на драфте НБА за «Чикаго Буллз».

УИЛЬЯМС: Мечта детства — взял шкафчик Майкла Джордана, потому что он вышел на пенсию, что было действительно круто, выступал под ту же музыку, что и он, жил в том же здании, что и Опра Уинфри, что было удивительным опытом.

TAGLE: Все было прервано мотоциклетной аварией.

УИЛЬЯМС: Я пытался повернуть велосипед в последнюю секунду, но подрезал себе всю левую сторону тела, врезался в опору и следующие 2 1/2, 3 месяца провел в больнице, 2 1/2 месяца в больнице. отделение интенсивной терапии.И это привело меня в темное место двух попыток самоубийства, депрессии, зависимости.

TAGLE: Его здоровье, его карьера, его зарплата — все потеряно в одно мгновение. И что Джей обнаружил даже после того, как исцелился, так это то, что другие хотели определить его только по всему, что он потерял.

Небольшое примечание: если вы или кто-либо из ваших знакомых борется с суицидальными мыслями, Национальная линия спасения от самоубийств доступна круглосуточно по телефону 1-800-273-TALK. Это 1-800-273-8255.

А вот и Джей.

УИЛЬЯМС: Я думаю, что людям нравится использовать свою терминологию, чтобы в некотором смысле возвысить себя по поводу того, эй, это то, чего ты не добился. Но люди не любят сосредотачиваться на том, чего вы достигли. Итак, я обнаружил, что в своем путешествии по депрессии и переживая очень плохое состояние, я позволил естественным тенденциям других людей описать, что такое неудача, чтобы описать меня, потому что я не взял на себя ответственность за свою историю.

TAGLE: Взять под контроль свою жизнь и его историю было похоже на решение изменить свою точку зрения.

УИЛЬЯМС: Когда я просыпаюсь каждое утро, и у меня длинный шрам, который тянется от лодыжки до бедра, и легко оставаться в таком состоянии мышления, когда ты злишься из-за того, что потерял. . И когда ты это делаешь, ты не сосредотачиваешься на том, что, черт возьми, ты нашел. Так что это лишает меня признательности за то, что я могу ходить. Я могу бежать. Это может быть больно, но я могу бегать с дочерью.

TAGLE: Это говорит о том, что вы можете чувствовать себя плохо, когда происходят плохие вещи.Суть в том, чтобы не застрять в этом режиме. Джея всегда подпитывало стремление к постоянному совершенствованию и росту.

УИЛЬЯМС: У меня не было второго шанса оказаться здесь, чтобы быть маргиналом. Я не хочу быть средним. Я не хочу быть статус-кво. Я не хочу просто следовать чужому примеру. Я хочу быть другим.

TAGLE: Сегодня история Джея — это история жизни, полной новых возможностей, семьи, собаки по кличке Дензел Вашингтон и отсутствия финишной черты на пути к успеху.Эксперты говорят, что у последнего есть свое название. Это называется установка на рост.

ВЕЙНМАН: Это фраза, популяризированная Кэрол Дуэк, писательницей и психологом.

TAGLE: Человек, настроенный на рост, такой как Джей, — это тот, кто видит возможности в борьбе и верит, что усилия ведут к мастерству. Победы и поражения основаны не на табло, трофеях или каком-то другом осязаемом результате, а скорее…

ВАЙНМАН: Успех и неудача заключаются в том, что мы отдаем сами, и в усилиях, которые мы вкладываем во что-то, а также в способности расти и учиться на собственном опыте.А великие «неудачники» — а я использую слово «неудачники» в кавычках — это люди, способные осознать, что проигрыш — это всего лишь один шаг в процессе. Это не обязательно должен быть последний шаг.

TAGLE: Противоположностью установки на рост является установка на данность, при которой вы считаете, что ваши таланты и интеллект статичны. Финишная черта там, где она есть, и у меня есть то, что у меня есть. Если бы Джей подошел, скажем, к подкастам или вещанию с фиксированным мышлением, навыками, отличными от его первоначального карьерного пути, он мог бы подойти к микрофону в первый раз, побороться и сказать: ну, я думаю, я не тот. Тип публичного выступления.Не должно быть моей вещью. Но вместо этого он приблизился к новым горизонтам с амбициями и благодарностью и нашел то, что Сэм обнаружил у многих неудачников, настроенных на рост.

WEINMAN: отличная возможность и трамплин к успеху.

TAGLE: Так что, возможно, подумайте, каковы ваши показатели успеха. Являются ли они фиксированными границами или они изменчивы? Почему? Является ли ваша финишная черта действительно вашей или это то, что вам сказали ваши родители, может быть, то, что думают ваши сверстники? Являются ли ваши мотивы действительно вашими собственными?

(ЗВУК МУЗЫКИ)

TAGLE: Эти вопросы подводят нас к третьему выводу.Теперь мы говорим это с любовью. Никто не идеален, так что преодолейте себя. Чтобы лучше проигрывать, выкиньте голову из головы и возьмитесь за реальность на будущее.

Хорошо, теперь, когда мы настроены на рост, а не только на победу, давайте быстро заглянем внутрь, чтобы понять некоторые механизмы, которые делают нас такими эмоциональными, когда мы проигрываем.

ГУДЕН: В глубине души мы все хотим, чтобы нас принимали, любили и одобряли. И один из способов, которым мы получаем признание и одобрение со стороны общества, — это победа: получение работы, поступление в школу, получение почестей, получение награды, получение хорошей оценки.И когда мы этого не понимаем, это может ощущаться как отказ.

TAGLE: Если вы потратите время на то, чтобы проветрить свои страхи перед неудачей или отказом, это поможет отличить реальное от воображаемого. Адия говорит, что, озвучивая свой наихудший сценарий, вы можете уберечь свой мозг от ненужной катастрофы и быстрее вернуться к реальности. Оттуда вы сможете лучше сосредоточиться на своих реальных желаниях и потребностях для выполнения поставленной задачи.

ГУДЕН: И если мы сможем переориентироваться на то, какова ваша ценность или каково ваше намерение в отношении ситуации, это может помочь уменьшить страх и помочь вам двигаться вперед в ситуации и думать, вы знаете, мне не нужно быть идеальным, чтобы внести свой вклад в мою команду.Мне не нужно быть идеальным партнером, чтобы мой партнер чувствовал себя любимым.

TAGLE: Это восходит к идее безусловной самооценки. Потеря не меняет вашей внутренней ценности, и совершенство не требуется или — отметим здесь с большим акцентом — даже возможно.

ГУДЕН: Никто из людей, которыми мы восхищаемся, не совершенен, верно? Они сделали ошибки. У них были неудачи.

TAGLE: Ты, я, Опра, Долли, Человек-Паук, Королева Бей — все спотыкаются.

ГУДЕН: И то, что сделало их успешными, это то, что они извлекли из этого уроки и выросли благодаря этому.

TAGLE: Итак, мы знаем, куда хотим идти. Путь, которым мы достигаем этого, — это твердое понимание реальности и построение на этом фундаменте. Это требует, насколько это возможно, отстранения вашего эго.

ГУДЕН: Я люблю напоминать своим клиентам, а иногда и себе, что примерно 90% всего, что все делают, касается их, а не нас.

TAGLE: Все есть зеркало. Таким образом, даже после того, как вы немного отдалились от этого первоначального эмоционального укуса поражения, может быть трудно не крутить в голове истории о том, как все прошло.Все винят меня. Я обесчестил своих предков. Но в следующий раз, когда вы захотите проявить чрезмерную критику, говорит Адия, сделайте паузу и вспомните, когда в последний раз вы замечали чью-то ошибку. Это действительно повлияло на вас? Ты не спал всю ночь, думая об их оплошности?

ГУДЕН: Люди не разговаривают целыми днями и думают: «Боже мой, вы можете поверить, что на третьем слайде у них опечатка?»

ТАГЛЕ: (Смех).

ГУДЕН: Вы можете поверить, что у них была опечатка? О, Боже мой.Верно? Мол, забывают. Может быть, в тот момент они такие, о, это опечатка. А потом забывают об этом, потому что сосредоточены на себе.

TAGLE: Итак, первая часть этого процесса в сумме — мы назовем ее вынос 3 1/2 — вы сделали ошибку, и это нормально. Не говори. Просто примите решение двигаться вперед. Теперь пора засучить рукава и перейти к вводу данных через…

.

ВАЙНМАН: Жестокая честность с самим собой, с кем бы вы ни были связаны, потому что, когда вы проигрываете, и вы можете смотреть на это с очень ясной точки зрения, вы можете многое узнать о том, что вы могли бы сделать лучше там, где кроются ваши слабости, где есть возможности для роста.

TAGLE: Эта часть плана игры, конечно, будет выглядеть и действовать по-разному для всех, но чем глубже вы копаете, тем больше вы можете ожидать роста. Может быть, это дополнительное время с записью игры с вашим тренером, отправка электронного письма с конкретными вопросами вашему интервьюеру или, если вы действительно смелы, спросите бывшего, что пошло не так после внезапного расставания.

Естественным дополнением к интеллектуальному анализу данных, которое может быть проще для некоторых, является смирение.

ГУДЕН: Имея возможность сказать: «Хорошо, я не всегда буду делать это правильно».

TAGLE: Это означает поиск того, что вы можете извлечь из своей потери, и проявление уважения к своим конкурентам. Где вы потерпели неудачу? Насколько техника вашего соперника была более искусной? Как вы могли бы закрыть этот пробел в знаниях в следующий раз? Но этот подведение итогов, конечно, не только о поиске недостатков. Речь идет о получении реалистичного представления о том, как все пошло. Не зацикливайтесь только на своих ошибках.

WEINMAN: И я думаю, что на самом деле это очень важная составляющая хорошего проигрыша в том смысле, что, смотрите, из ваших проигрышей можно извлечь много уроков, но иногда это не так.Иногда вам просто нужно списать это на плохой день или элементы вне вашего контроля, принять это и двигаться дальше.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ВАЙНМАН: Потому что, когда вы проводите инвентаризацию любого опыта и просто говорите: «Хорошо, ничего страшного, на самом деле это был не я», — это тоже нормально.

TAGLE: Итак, выкиньте из головы, вспомните свою мотивацию, соберите отзывы, чтобы оценить, насколько вы справились с поставленными целями, и как вы могли бы улучшить в следующий раз.

Что дальше? Вы угадали — потеряйте еще немного. Вывод четвертый: наращивайте мышцы упорства, часто проигрывая. Писательница и предприниматель Цзя Цзян добилась успеха благодаря намеренному отказу. Идея его проекта «100 дней отказа» пришла к нему несколько лет назад после того, как он открыл ужасное электронное письмо с отказом, отправленное инвестором для столь необходимого финансирования его стартапа программного обеспечения. Это была действительно болезненная потеря, и он некоторое время сидел с ней.

Цзян: Это было так плохо.Я не хочу делать это снова. И тут меня осенило. Знаешь, кто-нибудь, добившийся успеха в чем-либо, чувствовал бы себя так?

TAGLE: Он решил, что ему нужно внести реальные изменения.

Цзян: Если бы я хотел добиться успеха в чем-либо, что я делаю в будущем, я должен преодолеть свой страх быть отвергнутым. Вот почему я начал этот проект.

TAGLE: Его правила были довольно просты. Каждый день в течение 100 дней он бросал себе вызов, чтобы его каким-то образом отвергли всего по трем параметрам — ничего незаконного, ничего неэтичного и ничего физически невозможного.

Цзян: Вы знаете, я не хочу призывать людей выпрыгивать из окна и улетать, потому что мы не можем.

TAGLE: Остальное он восполнит на ходу, надеясь, что к концу этого он потеряет чувствительность к укусу отказа. В первый день он попросил у незнакомца 100 долларов. Это не пошло хорошо.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

Цзян: И я просто начал потеть. Мое сердце начало колотиться. Волосы на затылке встали дыбом. Знаешь, когда я туда попал, я был в полном беспорядке.

TAGLE: Джиа, стремящаяся к росту, записывала каждое свое взаимодействие. Первый закончился в мгновение ока.

Цзян: Когда я спросил его, могу ли я одолжить у вас 100 долларов, он сказал, что нет. И я просто убежал. Я сказал, хорошо, спасибо. Извиняюсь. До свидания.

TAGLE: Имея запись с игрой, он мог сохранять некоторую дистанцию ​​и объективность в следующий раз.

Цзян: Это было похоже на микрокосм моей жизни. Когда мне становится страшно, когда меня отвергают, первое, что я делаю, это убегаю, потому что я ненавижу страх, я ненавижу отказ.Так что первый день был самым ужасным.

TAGLE: Но с каждым днем ​​становилось немного легче. На второй день он попросил добавку к гамбургеру — как добавку содовой, но на всю еду. На этот раз он не сдвинулся с места и попытался немного пошутить.

Цзян: Я расскажу об этом другим людям. Это бесплатный маркетинг, понимаете?

TAGLE: Цзя многому научился в своем проекте, но больше всего он продвигает идею о том, что важно подвергать себя небольшим потерям, независимо от того, кто вы и в какой ситуации.Как он это видит, жизнь в какой-то момент подкинет вам крутые мячи. Почему бы не потренироваться, когда есть возможность?

Цзян: Если ты просто не сдашься, тебе не придется сильно расстраиваться. Плохо себя чувствует бег, а не сам отказ.

TAGLE: Его любимая экспозиционная терапия для новичков — просить незнакомцев сделать социально далекие селфи. И если это упражнение кажется вам пугающим, Джиа говорит, что он был там. Но…

Цзян: Знание, что ты не умрешь, на самом деле очень помогает.

TAGLE: Что больше всего удивило Джиа, так это то, насколько добрым может быть мир, когда ты выставляешь себя напоказ, даже если ты неудачник.

Цзян: Очень часто люди хотят сказать вам «да» и хотят, чтобы вы добились успеха. Так что, если вы добры к ним, они, скорее всего, добры к вам. Так что мир намного терпимее и добрее, чем я думал.

TAGLE: Так что, когда ничего не помогает, попробуй проявить доброту.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

TAGLE: Хорошо, краткий обзор того, как быть хорошим неудачником.Вывод один — испытывать чувства, когда проигрываешь, это нормально. Не сталкивайте их и не взрывайте других людей. Найдите способы успокоить себя или поговорите с кем-то, кому вы доверяете. Вывод второй: проигрыш не обязательно должен быть концом истории. Будьте настроены на рост. Вывод третий — nerfect pobody’s (ph), так что не корите себя. Как только вы выберетесь из головы, получите честную обратную связь, чтобы создать четкий план игры на будущее. Вывод четвертый: настойчивость — это мышца, которую вы напрягаете на каждом жизненном пути. Тренируйтесь проигрывать, если можете, ежедневно.Вы можете быть удивлены, сколько вы выиграете, когда вы это сделаете.

Чтобы узнать больше о LIFE KIT, ознакомьтесь с другими нашими выпусками. У нас есть одно о том, как быть более непредубежденным, другое о том, как добиться долгосрочных изменений в своей жизни, и еще одно о том, как лучше слушать. Вы можете найти это и многое другое на сайте npr.org/lifekit. А если вы любите LIFE KIT и хотите большего, подпишитесь на нашу рассылку на npr.org/lifekitnewsletter.

А теперь совершенно рандомный отзыв.

ДОННА ХАРЛАН: Это Донна Харлан (тел.) с лайфхаком.Если вы получили занозу и все еще видите кончик, торчащий из кожи, но боитесь, что собираетесь вонзить его глубже, просто надежно наклейте на него кусок клейкой ленты, а затем рывком (ph) снимите его. А если повезет, то и весь осколок выйдет наружу.

TAGLE: Если у вас есть хороший совет, оставьте нам голосовое сообщение по номеру 202-216-9823 или отправьте голосовое сообщение по адресу [email protected]

Продюсером этого эпизода LIFE KIT выступила Одри Нгуен. Меган Кин — управляющий продюсер. Бет Донован — старший редактор.В нашу производственную команду также входят Сильви Дуглис и Клэр Мари Шнайдер. Особая благодарность Эдди Джонсу из Национального центра разрешения конфликтов и Бартону Гирдвуду, Иоланде Сангвени, Рэйчел Нил и всей команде The Limits. Нашими цифровыми редакторами являются Бек Харлан и Джанет Вуджонг Ли. Я Энди Тагле. Спасибо за прослушивание.

Copyright © 2022 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений нашего веб-сайта по адресу www.npr.org для получения дополнительной информации.

Стенограммы

NPR создаются в кратчайшие сроки подрядчиком NPR.Этот текст может быть не в своей окончательной форме и может быть обновлен или пересмотрен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Официальной записью программ NPR является аудиозапись.

Как перестать быть неудачником в жизни? — Первый законкомик

Как перестать быть неудачником в жизни?

Вот чего вам следует избегать, если вы хотите никогда не стать неудачником или перестать быть неудачником:

  1. Новости.
  2. Плохое платье.
  3. Отсутствие самоконтроля.
  4. Слишком много времени потрачено на решение проблемы.
  5. Нулевая уверенность.
  6. Бессмысленно.
  7. Вера в то, что ты заслуживаешь большего.
  8. Азартные игры вместо инвестиций.

Что делает человека настоящим неудачником?

Неудачники создаются, когда они становятся чрезмерно негативными и не имеют ничего положительного в своей жизни. Жизнь может измениться в тот момент, когда вы примете лучшее решение. Именно эта способность принимать решения позволяет кому-то превратиться из неудачника в чемпиона.

Почему я такой неудачник?

Как упоминалось выше, вы можете чувствовать себя неудачником из-за того, что кто-то что-то сказал, или из-за того, что что-то пошло не так. Напомните себе о положительных качествах, которыми вы обладаете, и продолжайте практиковать их каждый день, даже если это может показаться трудным, когда вы чувствуете себя подавленным.

Как понять, что ты неудачник?

Независимо от вашего социального статуса, того, чем вы занимаетесь в жизни или насколько вы богаты, вы неудачник, если обладаете следующим:

  • Ингибированная целостность.
  • Ненужные сплетни и клевета.
  • Хронический пессимизм.
  • Пройти мимо раненого.
  • Никаких амбиций.
  • Подлый и ненавистный.
  • Не верьте и не уважайте себя.
  • Уходи, пока не вспотел.

Как отличить проигравшего от победителя?

Победитель берет на себя обязательства и ставит цели сердцем и стремится к их достижению; неудачник дает «обещания» ртом и никогда искренне не собирается сдерживать их.5. Победитель показывает, что сожалеет, исправляя ошибки; проигравший говорит «прости», но в следующий раз делает то же самое. 6.

Как стать проигравшим победителем?

Надоело быть неудачником? 11 способов выиграть

  1. Изобрести себя заново.
  2. Повысьте уверенность в себе.
  3. Начни думать как чемпион.
  4. Форма Новые, лучшие привычки.
  5. Примите позитивный настрой.
  6. Соревнуйся с самим собой.
  7. Создайте сильное здоровое тело.
  8. Смело встречайте вызовы.

Отсутствие друзей делает меня неудачником?

Определенно НЕТ. Но хорошо иметь здоровые социальные отношения с другими людьми. Отсутствие социальных навыков может тянуть вас вниз по жизни. Я рекомендую пытаться общаться с другими, но только потому, что у вас сейчас нет друзей, это не значит, что у вас никогда не будет друзей.

Жизнь с родителями делает вас неудачником?

Определенно нет. Вы, вероятно, много значите для своих родителей, а они для вас.То, что вы живете с родителями, не означает, что у вас мало интересного. Так что нет, вы не неудачник и не неудачник.

Как должен вести себя хороший неудачник?

8 способов стать хорошим неудачником

  1. Найдите время, чтобы оплакать потерю. Естественно расстраиваться после поражения.
  2. Будьте позитивны. Победа без чести хуже поражения.
  3. Оставайтесь верными своим ценностям.
  4. Примите потерю.
  5. Определите, почему вы проиграли.
  6. Поднимите свою игру.
  7. Превратите барьеры в препятствия.
  8. Не сдавайся.

Что общего у всех победителей?

Всех победителей объединяет одно — они не боятся проиграть. Самые значимые «выигрыши» в жизни сопряжены с риском проигрыша. Потенциальная потеря может быть финансовой, эмоциональной, связанной с эго или чем-то более абстрактным.

Чтобы быть успешным Избавьтесь от неудачников в своей жизни

За последние пять лет я прошел процесс самосовершенствования, который позволил мне отказаться от карьеры, в которой я был несчастен, и заняться любимым делом.Если бы вы сказали, что когда меня уволят с работы в корпоративном мире, что у меня будет собственная контент-маркетинговая компания, колонка в журнале Inc. и около 200 тысяч подписчиков в социальных сетях, я бы сказал вам, что орехи.

Одной из первых вещей, которые я усвоил на этом пути самосовершенствования, было то, что мне нужно избавиться от неудачников, с которыми я был связан и которых слушал.

Многократные поражения не делают вас неудачником

Когда вы стремитесь к успеху в жизни и пытаетесь раздвинуть границы возможного, на вашем пути будет много неудач и неудач.Это всего лишь часть процесса и то, с чем вам придется иметь дело, чтобы осуществить свои мечты.

Я считаю, что неудачники — это люди, которые принимают проигрыш как образ жизни, и их главная цель в жизни — побеждать вместе с собой других. Неудачники — это люди, которые жалуются на свое жизненное положение, но слишком ленивы, чтобы внести необходимые изменения для улучшения. Они отказались от себя. Вместо того чтобы радоваться, видя, как другие добиваются успеха, они становятся озлобленными, ревнивыми и злобными.

Не все поймут ваше путешествие

Некоторые люди чувствуют угрозу успеха других людей. Они легко завидуют. Они быстро жалуются на свои жизненные обстоятельства, но не желают ничего с ними делать. Поэтому, когда они видят кого-то, кто очень усердно работает над достижением цели в жизни, которую они считают отличной, их реакция часто состоит в том, чтобы попытаться преуменьшить мечты этого человека. Эти люди не выигрывают. Они перестали расти.

Неудачники часто ищут компанию и убеждают других, что им тоже следует прекратить преследовать свои мечты об успехе.

Если вы позволите неудачникам войти в вашу жизнь, они воспользуются этой возможностью, чтобы опустить вас еще ниже. Никогда не допускайте неудачников в свой внутренний круг доверенных советников.

Неудачники часто становятся постоянным негативным голосом в ваших ушах, говоря вам, что вы недостаточно хороши, потому что они сами недостаточно хороши.

Не все узнают, почему ты такой целеустремленный.Они не поймут долгие часы. Они не поймут вашего постоянного стремления к знаниям и возможности самосовершенствоваться.

Я годами слушал негативные голоса в своей жизни, и это ограничивало мой потенциал. Не только потенциал в моей карьере, но и мой потенциал быть по-настоящему счастливым в жизни.

Окружите себя победителями

После того, как вы исключили из своей жизни неудачников, следующий шаг — начать общаться с победителями. Это люди, которые находятся в похожем путешествии.Победители повышают ценность вашего бизнеса и обогащают вашу жизнь во многих отношениях.

Они помогут вам подняться, когда вы потерпите неудачу, и дадут вам совет, как сделать это лучше в следующий раз, потому что они много раз терпели неудачу и сами продвигались вперед.

Предыдущая версия этой статьи впервые появилась на beBee

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

5 вещей, которые нужно помнить, когда вы чувствуете себя неудачником

Неважно, кто вы, чем зарабатываете на жизнь, сколько ученых степеней вы получили или как часто вы успешно угадываете ответ на эти мелочи что они играют перед трейлерами в кино, будут моменты, когда вы почувствуете себя неудачником.Хорошо то, что ощущение того, что вы отстаете в своей карьере, не является признаком того, что вы на самом деле . И даже если вы сейчас не там, где хотели бы быть профессионально, вы не обречены застрять там навсегда. Плохая вещь, конечно, в том, что когда вы находитесь в этом «я неудачник/неудачник/общая утечка в обществе, который должен пойти принять свою судьбу и жить в пещере, где моя дерьмовость не передастся никому другому» свободное пространство, чрезвычайно трудно поверить, что на горизонте есть какое-то лучшее будущее.

Я должен знать. Большую часть десятилетия у меня была очень стабильная, скучная офисная работа, где я проводил большую часть дня, неблагоприятно сравнивая себя с другими людьми моего возраста. Вы будете потрясены, обнаружив, что да, большинство людей более успешны, чем те, чья основная работа состоит в том, чтобы завидовать, а потом ничего не делать. Это помогло мне развить побочную карьеру в сериале «Больше пьешь и кричишь о том, как несправедлива жизнь», что, как ни странно, мало что изменило в моей профессиональной судьбе.

В конце концов, я изменил ситуацию, сделав карьеру, которой я действительно горжусь, но я никогда не забывал, каково это было думать, что я был постоянным неудачником. В этом духе я представляю следующие пять мыслей: рассмотрите их как контрпрограммирование в следующий раз, когда вы прочитаете свой информационный бюллетень для выпускников и решите, что вы, очевидно, самый большой неудачник в мире.

1. Вы не беспомощны

Думайте об этом вместо : «Только люди с хорошими связями родителей/престижными степенями/экстравертными личностями/деньгами на неоплачиваемые стажировки могут получить желаемую работу.

Когда вы начинаете чувствовать себя профессиональным неудачником, вам может быть необычайно легко зациклиться на идее, что судьба вашей карьеры полностью вышла из-под вашего контроля и решается силами, которые находятся далеко за пределами вашей собственной власти. Такое мышление соблазнительно, потому что оно представляет собой повествование, которое потакает всем вашим самым мрачным мыслям: ваша жизнь не только отстой, но она была предопределена быть отстойной задолго до того, как вы когда-либо были в состоянии что-либо с этим поделать, и поэтому вы буквально ничего не можете сделать сейчас.

К счастью для вас, это тоже совершенно неправда. Хотя я не собираюсь лгать вам и утверждать, что люди из богатых семей или высокопоставленных колледжей не получают преимущества, когда дело доходит до карьеры, это преимущество часто ощущается наиболее ярко в годы сразу после колледжа, прежде чем кто-либо имеет реальный опыт работы.

Но после нескольких лет работы работодатели больше интересуются тем, чем вы можете заниматься, а не тем, где вы учились. Как писал в Time бывший директор Калифорнийского департамента труда Майкл Берник, колледж, который посещает человек, оказывает гораздо меньшее влияние на то, какую работу вы в конечном итоге получите, чем навыки, которые вы развиваете там и впоследствии, а также развиваете и совершенствуете свои навыки. ваши навыки — это то, что вы полностью контролируете.Ваша профессиональная жизнь — это марафон, а не спринт, и только потому, что кто-то опередил вас на несколько секунд, не означает, что вы никогда не догоните.

2. Вы не единственный человек, который так себя чувствует

Думайте об этом вместо : «Я единственный человек, которого я знаю, который настолько большой неудачник, чтобы чувствовать себя несчастным из-за своей карьеры».

Если кажется, что все ваши друзья получили работу мечты, а вы можете затащить себя на свое ненавистное рабочее место, обещая себе неограниченное количество перцев халапеньо и Netflix до вечера, пока ваши глазные яблоки не высохнут, легко думать, что вы в полном одиночестве твое разочарование.Но знаете что? Вы не единственный человек, который чувствует себя несчастным и обеспокоенным работой — на самом деле, многие ваши друзья, которые, кажется, успешно поднимаются по карьерной лестнице, могут чувствовать то же самое.

У некоторых из них может быть забавная психологическая проблема, называемая «синдромом самозванца», когда они не чувствуют, что заслужили свой успех; некоторые из них, несмотря на гламурную работу, просто не получают удовольствия от своей работы. Не все работы, которые хорошо выглядят снаружи, на самом деле великолепны — если бы они были таковыми, то «Дьявол носит Prada » рассматривался бы как причудливый фэнтезийный фильм а-ля «Хроники Нарнии », а не фильм, вызывающий скрежетание зубами. признание от любого, кто когда-либо имел работу начального уровня.

Важно помнить, что ваши страхи и опасения по поводу того, что вы отстаете или идете по ложному пути в своей карьере, не изолируют вас; во всяком случае, они, вероятно, дадут вам о чем поговорить с незнакомцами на вечеринках (если вы идете на вечеринки, где никто не признается, что беспокоится о своей карьере и будущем, я предлагаю найти несколько разных вечеринок — те, на которые вы идете). звучит очень скучно).

3. Ничья карьера не может быть прямой дорогой к вершине

Подумай об этом вместо : «Я принял одно неверное решение, и теперь моя карьера разрушена.»

Мне всегда нравился приведенный выше рисунок комика Деметри Мартина не только потому, что он забавный, но и потому, что это правда. Большинство людей меняют профессию несколько раз в жизни, и даже те, кто держится на одной карьере, этого не делают. просто идите прямо к вершине. Люди подвержены ошибкам; даже самые сообразительные из нас делают несколько неудачных звонков или терпят неудачи вне нашего контроля. В конце концов, большинство из нас придумывают, как прийти в норму, но добиться того, чего мы хотим, очень далеко. так просто, как многие из нас были воспитаны верить.

Загляните в историю жизни любого, кем вы действительно восхищаетесь, от звезды в своей области до родственника, на которого вы всегда равнялись; если вы действительно углубитесь в детали того, как развивалась их карьера, вы обнаружите, что в ней гораздо больше взлетов и падений, чем вы, вероятно, думали. Ничье будущее не определяется тем фактом, что они не достигли умопомрачительного профессионального успеха с самого начала.

4. Ты не слишком стар

Подумай об этом вместо : «Конечно, я мог бы что-то изменить в прошлом году, но теперь, когда мне 23/28/38/или сколько угодно, чертовски поздно изменить что-либо.»

Независимо от того, сколько вам лет, легко думать, что все важные возможности прошли мимо вас. Как человек, у которого такие мысли появились примерно в 20 лет, я могу заверить вас, что если вы действительно мотивированы, всегда есть способ убедить себя в том, что ты — бывший (даже если ты еще не можешь легально купить пива) И по мере того, как мы становимся старше и постоянно сталкиваемся со статьями о том, каких произвольных вех мы должны достичь в этом год, становится все легче и легче убеждать себя, что вы промахнулись.

Я не буду заходить слишком далеко в списки людей, поздно начавших свою профессиональную карьеру, хотя это всегда успокаивало меня в те дни, когда я был одержим неудачами в карьере (хорошо, только некоторые: писатели Джуди Блюм, Харуки Мураками, Рэймонд Чандлер и , конечно, некая Джоанна «Дж. К.» Роулинг, кинорежиссеры Линн Шелтон и Клэр Денис и модельер Вера Вонг — все они начали свою карьеру в более позднем возрасте).

Если вы не собираетесь стать олимпийским спортсменом, возрастные ограничения, вероятно, не помешают вам попасть в желаемую область.Это особенно стоит иметь в виду, если вам чуть за 20, и вы чувствуете, что все уже приняли все решения, которые определяют всю их жизнь. На самом деле, через несколько лет вы увидите, как многие из ваших друзей переживают печально известный кризис четверти жизни и увольняются с работы, меняют профессию, возвращаются в школу, переезжают через всю страну, чтобы стать фермером, выращивающим органическую свеклу, — что угодно. Ваше будущее далеко не высечено в камне; на самом деле вы, скорее всего, только что узнали о себе достаточно, чтобы понять, какая карьера действительно сделает вас счастливым.

5. Вы не знаете, какова на самом деле жизнь других людей

Думайте об этом вместо : «Все любят свою работу, кроме меня».

Социальные сети могут заставить нас почувствовать, что мы понимаем, на что на самом деле похожа жизнь других людей, хотя мы знаем, что наши собственные тщательно отобранные ленты в Instagram, состоящие исключительно из живописных пляжных каникул и пропитанных мимозой бранчей, рассказывают только историю, например, 1/ 200 наших собственных жизней (мы почему-то все время забываем выложить фотографии того дня, когда унитаз все время переполнялся).Но правда в том, что вы не знаете, какова жизнь других людей внутри, независимо от того, насколько совершенными все выглядит снаружи. Это относится ко многим вещам помимо карьерного успеха — от личной жизни до личных финансов.

Но может быть легко подумать, что вся наша карьера лежит на поверхности — что кто-то, чья биография в Твиттере содержит безумно впечатляющую должность, или чье имя попадает в один из списков «30 до 30», блаженно счастлив о своей работе и во всем разобрался. (Я думаю, что списки «30 до 30» должны быть запрещены Женевской конвенцией лично, но это мысль для другой статьи).Но точно так же, как вы видели, как идеальные пары внезапно взрывались неприятным разрывом, вы должны знать, что идеальная работа многих людей совсем не похожа на идеальную.

Несколько лет назад я был потрясен, узнав, что один мой успешный сверстник бросил то, что казалось удачным занятием в нашей области, чтобы поступить в аспирантуру на социальную работу. Разве она не жила мечтой? Как она могла уйти от всего этого? Оказалось, что какими бы блестящими и крутыми ни казались мне ее достижения, они просто не делали ее счастливой. Работа вашей мечты — это чья-то кошмарная работа — безумно думать об этом, но это правда.

За годы работы профессиональным Человеком, Который Ноет О Моей Работе, я не уверен, что поверил бы всему тому, что только что сказал; но как человек, вышедший с другой стороны, я могу сказать вам, что это правда. После депрессии из-за своей карьеры, работы над ее изменением и осознания того, что эта тяжелая работа по-прежнему не означает, что у меня всегда все будет хорошо, я чувствую себя уверенно, говоря, что чувство горечи из-за своей жизни — это единственная настоящая неудача в карьере. там — и это то, что вы полностью контролируете.

Изображения: Pexels; Giphy (4)

Что вы делаете, когда чувствуете себя неудачником?

Вы когда-нибудь разочаровывались в себе и в том, как вы ведете свою жизнь как мама? Как избежать фанка?

У меня есть счетчик неудачников. Мой счетчик неудачников — это внутренний механизм, который говорит мне, насколько я терплю неудачи в своей работе мамы и домохозяйки.

Мой муж не знал этого до недавнего времени. Поскольку я, как правило, отличница, он думал, что у меня все в порядке, но нет.Я не.

В дни, когда дом в основном занят, и я чувствую себя на вершине своей игры, счетчик проигравших занимает довольно низкое место. В другие дни, когда что-то пошло не так, как мне хотелось бы, когда мое очарование улетучилось, когда я просто не сделал того, что, по моему мнению, должен был сделать, мой счетчик неудачника пищит грустно, непрестанно, как Иа-Иа.

Иногда я чувствую себя неудачником.

(Пожалуйста, имейте в виду, что этот пост не предназначен для решения или минимизации проблем истинной депрессии. Если вам кажется, что это чувство не проходит, обратитесь за профессиональной помощью.)

У меня есть такие ожидания от меня.

Я не часто оправдываю эти ожидания. И это действительно воняет. Это отправляет мой счетчик неудачников за пределы графика.

Но я старею и работаю над всей этой зрелостью. Это означает, что мне нужно встряхнуться и справиться с чувствами, которые меня расстраивают, а также скорректировать свои ожидания.

Осознание того, что у меня даже есть счетчик неудачников — и сообщение об этом мужу, — было хорошим шагом.

Борьба с ним — это другое.Вот что я делаю, когда внутренний голос говорит мне, что я не очень хорошо справляюсь с материнством:

1. Расскажите кому-нибудь.

Мне нужно, чтобы мой муж знал, что я иногда так себя чувствую. И ему нужно знать.

Если он знает, то приложит дополнительные усилия, чтобы поговорить со мной и помочь мне понять, что правильно, а что неправильно в моем мышлении. Остаться наедине со своими мыслями — это путь к катастрофе.

Когда я рассказываю своим друзьям, я получаю точку зрения другой женщины, а также эмоциональную или физическую помощь.Нам всем нужен друг, когда нам больно.

То, что мой муж или друг попал в мои беды, также является приглашением для них помолиться за меня.

2. Молитесь.

Говоря об этом, мне нужно помолиться . Бог уже знает, что я чувствую и что мне нужна помощь. У меня есть возможность обратиться к нему и подчиниться Его руководству.

Молиться и просить о направлении, мотивации и энергии — это шаг в правильном направлении. У меня будут глаза, чтобы ясно видеть мою ситуацию, и у меня будет надежда на перемены.

3. Получите перспективу.

Что я делаю правильно? Где мои сильные стороны? Что такое светлая сторона? Что правда?

Вот вопросы, которые мне нужно задать себе. Слишком часто мы можем встать на путь разочарования, и все, что мы можем видеть, это негатив.

Нам нужно быть честными с собой и искать правду. Я не неудачник. Но я мог бы добиться большего в некоторых областях.

Прошлой ночью я пошла к подруге, чтобы поговорить о программе домашнего обучения с другими мамами.Я пошел домой, очень впечатленный ими и очень смиренный своими собственными делами по сравнению с ними.

Дело в том, что я не был тем учителем, которым хотел бы быть. Что мне нужно быть. Что я знаю, что могу быть.

Я не против сравнений, а от того, что правда. Я мог бы сделать лучше. И я буду.

4. Измените то, что действительно нужно изменить.

Некоторые вещи нуждаются в улучшении. Они всегда делают. И иногда нужно напрягаться.

Когда-то я был сосредоточен исключительно на своей домашней школе и нашем доме.Со временем мы добавили больше вещей в нашу семейную жизнь. Следовательно , я снизил свои стандарты в этих двух областях. Время внести некоторые изменения!

5. Дай себе благодать.

Я никогда не буду идеальной матерью. И это совершенно нормально. Полностью. Есть разница между расслаблением и благодатью. Нам нужна проницательность, чтобы знать, что мы делаем.

Вот где нужно разговаривать с другими, молиться, напоминать себе об истине и пытаться что-то изменить.Посмотрев на эти вещи, нужно просто простить то, что осталось.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.