Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Уэйн Дайер

Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1.

Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2.

Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3.

Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4.

Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

---

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

5 ступеней работы над собой

По этой методике можно работать самостоятельно. Для этого вам понадобится помещение, в котором вас никто не потревожит в течение нескольких часов, и, возможно, бумага и ручка или карандаш — чтобы записать или зарисовать возникающие образы. Ниже я привожу описание методики «5 преобразующих ступеней».

1«Обращение»

Представьте себе, что вы смотрите в особое правдивое зеркало или на свой волшебный портрет, который проявляет все ваши внутренние переживания без остатка, как они есть. Мысленно обратитесь к своему отражению (или изображению).

2«Описание»

Опишите мысленно, вслух или письменно все переживания, чем подробней, тем лучше. Можно даже их нарисовать, как угодно, с красками или без, используя любые изобразительные средства.

Главное, чтобы ваше описание максимально полно передавало то, что вы переживаете в результате разных событий или взаимодействия с конкретными людьми.

3«Преобразование»

Отчетливо представьте себе всех участников ваших переживаний и составьте их портреты-описания. Перечислите всех, кого вы помните. Подумайте о них как о тех, кто послан вам судьбой: представьте себе, что они для вас необходимые и достаточные свидетели, учителя, помощники, наставники, гуру, друзья (выберите нужное по своему ощущению или найдите свое определение).

Вы можете представить их в виде неподвижных стоп-кадров или в виде мысленного «видеосюжета», главное, не упустить никого, поэтому ступень «преобразование» можно проходить многократно, пока память не успокоится.

4«Принятие»

Войдите в процесс осознания опыта переживаний и жизненных перипетий. Отнеситесь к нему как к подарку, примите его как удивительный дар того неизвестного пока вашего собственного внутреннего ресурса, который только теперь вы начинаете ощущать как свою силу.

В этом состоянии полезно применять, устно или письменно, формулу внутренней установки «принять этот опыт без осуждения и отпустить его в небытие, откуда он и пришел».

Эту формулу предложил Колин Типпинг, основатель «Института радикального прощения» (Атланта, США). Можно применять установку «принять этот опыт с благодарностью и смирением и открыться его удивительным возможностям». Вариантов принятия множество, найдите тот, который отвечает вашим ощущениям именно в этот момент.

5«Освобождение»

Представьте себе, мысленно или письменно, то, что вы хотите и на что надеетесь в результате этой трансформации и полного освобождения и раскрепощения (счастье, любовь, полнота жизни, материальное благополучие, хорошая карьера, успех, судьбоносные встречи, творческая удача).

Эта картина может создаваться постепенно (или мгновенно), важно, чтобы она отражала ваше состояние после глубокой осознанной трансформации.

Синдром жертвы

 Каждый из нас время от времени сталкивается с неприятностями, болезнями и неудачами. Кто-то реагирует на них проактивным образом: принимает реальность как данность, думает как и начинает действовать. А кто-то ищет кого или что обвинить — другого человека, погоду, злой рок, внешние обстоятельства или масонов. Одно из самых страшных последствий такого поведения — синдром жертвы.

Что такое синдром жертвы

Согласно Википедии, синдром жертвы — это приобретенная личностная черта, когда человек считает себя жертвой негативных действий других людей или обстоятельств. При этом он не просто так думает, но и ведет себя так, как вроде имеет очевидные доказательства этого. Подобное поведение отрабатывается до автоматизма.

Все это приводит к большим проблемам с психическим и физическим здоровьем. Последнее выражается в виде соматических болезней. Но бороться с синдромом жертвы можно. Многие известные люди рассказывают, что в молодости были подвержены ему, но научились противостоять. Об этом мы поговорим в нашей статье. Но для начала — о симптомах и причинах.

Симптомы синдрома жертвы

Следующие симптомы являются показательными признаками того, что у вас синдром жертвы. Помните, что по отдельности все эти признаки могут ничего не значить, но если они идут в комбинациях, следует очень тщательно и критически посмотреть на себя.

Неспособность взять на себя ответственность

Порой окружающие люди и правда виноваты в чем-то, но это не значит, что правильным и единственно верным вариантом реакций или действия являются обвинения. Есть в этом и ваша вина?

Серийный обвинитель

Этот симптом зиждется на предыдущем. Проанализируйте свое поведение — не обвиняете ли вы всех и вся, кроме самого себя?

Ощущение беспомощности

Еще одна черта, которую трудно признать, но сделать это необходимо. Вспомните, когда вы последние несколько раз сталкивались с проблемами и пытались пожалеть себя или обвинить обстоятельства. Ощущали ли вы себя беспомощным? В таком состоянии человеку очень больно и он старается дать выход этой боли.

Жалость к себе

Повысили его, а не вас? Снова заболели? Опоздали на автобус? Если подобные ситуации вызывают жалость к себе, это серьезный признак.

Разрушительное воздействие напоминает замкнутый круг: человек жалеет себя, потому что у него в жизни неприятности, но и неприятности у него в жизни от того, что он жалеет себя и не хочет решать проблемы.

Фокус на проблемах

Если задуматься, проблемы есть всегда и почти в любой сфере: финансовой, личной, общественной. Жертвы же любят внимание и наслаждаются тем, что фокусируют себя и других на своих неприятностях.

Осуждение самих себя

Такие люди, даже когда осуждают себя, делают это неискренне. Почему? Потому что не делают никаких выводов. Обычно это причитание, а не поиск вариантов выхода.

Отделение себя от проблемы

Жертвы не видят связи между проблемой и своими действиями. Они не берут ответственность на себя, обвиняя других.

Причины синдрома жертвы

В общем смысле жертвой является тот, кто пережил неприятность или целую цепь неудач. Для большинства людей этого недостаточно, чтобы приобрести синдром жертвы — психологически они справляются с этим. Но некоторые сдаются. Причины могу быть разными:

Травмирующие ситуации в детстве.

Родители, чрезмерно потакающие ребенку.

Отсутствие широкого кругозора.

Слишком длинная цепь неприятностей (когда даже сильный человек ломается).

Низкая или завышенная самооценка.

Если вы заметили в себе симптомы, но теперь сосредоточьтесь на причинах. Что в прошлом повлияло на вас?

От правильного ответа будет зависеть то, насколько работоспособными окажутся рекомендации из статьи.

Синдром жертвы в семье и в отношениях

Обычно все начинается в семье. Будущая жертва совершает какую-нибудь ошибку, но родители либо не замечают этого, либо говорят ребенку, что он не виноват. Такая любовь наносит серьезный ущерб психике.

Человек вырастает с уверенностью в том, что он никогда не виноват в своих проблемах. И он, вместо саморефлексии и личностного роста, выбирает жалость к себе и обвинение других. Это распространяется и на отношения с людьми.

На работе такой человек не захочет брать на себя ответственность за свои же ошибки. А если ему убедительно докажут, что он виноват, то станет жалеть себя и манипулировать. Такое поведение отталкивает от него всех, даже тех, кто его ценит.

В отношениях с противоположным полом ситуация становится еще хуже. Жертве выгодно спихивать вину за все свои грехи, поэтому в партнеры он выбирает именно того, кто сможет это вытерпеть. Но любые отношения или взаимоотношения, где есть жертва — ненормальны по своей природе.

Как избавиться от синдрома жертвы

Вот мы и дошли до самого главного — стратегии, которая поможет преодолеть синдром жертвы. Она состоит из семи шагов. Все они достаточно просты, но сложность состоит в том, чтобы предпринять сознательные усилия для постепенного внедрения каждого шага.

Шаг первый: признайте и опознайте момент беспомощности

Ваш первый шаг — осознать тот факт, что вы находитесь в уязвимом положении беспомощности. Это важный этап, потому что без признания и осознания факта, что вы на самом деле чувствуете себя жалким и ранимым, вы просто не сможете двигаться вперед.

Также важно признать, что вы всегда действуете, исходя из своей ограниченной и искаженной перспективы. То есть там, где можно спокойно решить проблему, вы начинаете жалеть себя и сердиться на несправедливый мир. Поставьте себе диагноз и продолжим.

Шаг второй: решите, что хотите

Спросите себя:

Какова моя главная цель?

Что я хочу получить и чего достичь?

Полезно превратить ваш желаемый результат в цель. Это делает ее более конкретной и реальной; то, что ощутимо и к чему можно постепенно продвигаться.

Наличие цели — это хорошо, однако теперь вы должны полностью посвятить себя достижению этой цели, и это требует положительных изменений в жизни. Для этого подтвердите, что:

Я больше не стану чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Я больше не стану мириться с таким поведением.

Я намерен внести позитивные изменения в свою жизнь.

Шаг третий: возьмите на себя полную ответственность

Теперь, когда вы полны решимости внести позитивные изменения в свою жизнь, время взять на себя ответственность за то, что с вами происходит. Под обстоятельствами мы имеем в виду трудности, вызовы и проблемы, которые возникают у вас и заставляют чувствовать себя беспомощными.

Важно, чтобы вы больше не жаловались, не винили никого или не оправдывались за то, как обстоят дела и какими они должны были быть. Примите реальность. Возьмите на себя полную ответственность во всех своих жизненных ситуациях. С этой минуты вы сможете принимать лучшие решения.

Вы и так знаете, что жалобы и обвинения еще никому не помогали. И это, безусловно, не поможет улучшить ситуацию. На это неспособно также отвращение к себе.

Под этим шагом следует понимать начало процесса изменений. Отныне, что бы не произошло, вы не будете искать виновных и жаловаться.

Шаг четвертый: исследуйте свое мышление

На данный момент вы уже:

Признали проблему;

Указали, чего бы хотели достичь;

Взяли на себя обязательство внести позитивные изменения и приняли полную ответственность за все результаты этого и обстоятельства своей жизни.

Это уже неплохо, но каждый человек, подверженный синдрому жертвы, несет с собой много психологического и эмоционального багажа, который, вероятно, не позволит двигаться вперед.

Поэтому давайте разложим все привычки, мысли, ограничивающие убеждения и взгляды, которые могут удерживать вас в режиме жертвы. И прежде всего, посмотрим на области, в которых вы извиняете себя и жалуетесь на обстоятельства. Спросите себя:

Какие оправдания я позволяю для себя в этой ситуации?

Какие оправдания я придумываю для этой ситуации?

На что я жалуюсь?

Как оправдания и жалобы заставляют меня себя чувствовать?

Насколько бесполезно предаваться оправданиям и жалобам?

Теперь давайте углубимся:

Как я склонен думать об этой ситуации?

Каким образом подобное мышление причиняет мне боль?

Какие привычки вытекают из этих мыслей?

Каким образом это привычное поведение причиняет мне боль?

Во что я заставляю себя поверить, когда нахожусь в этой ситуации?

Что я думаю о самом себе, когда сталкиваюсь с этой ситуацией?

Как все эти убеждения влияют на мой выбор и решения?

Как они влияют на мое поведение?

Почему я склонен действовать таким образом в этой ситуации?

Кто или что повлияло на меня?

Какой именно прошлый опыт повлиял на то, что у меня возник синдром жертвы?

Как прошлый опыт влияет на то, как я смотрю на эту ситуацию?

Эти вопросы помогают копать глубже, под поверхностью того, что происходит в ваших мыслях, когда вы пытаетесь справиться со сложной ситуацией.

Ответы предоставят вам информацию, которая поможет получить ясность, необходимую для позитивных изменений. Они нацелены также на то, чтобы вы начали смотреть на себя и проблемные ситуации совершенно иначе.

Перспектива, которую вы привносите в каждую ситуацию, либо дает силу, либо ослабляет вас. Во втором случае и возникает состояние беспомощности.

Однако если вы щелкните выключателем в другую сторону, то сможете выйти из состояния никчемности и начнете принимать хорошие решения, полностью взяв ответственность на себя. Спросите себя:

Учитывая мои ответы на все вышеперечисленные вопросы, каким образом эта перспектива причиняет мне боль? Насколько сильно она «запирает» меня в тело жертвы?

Учитывая то, что я теперь знаю, как еще можно воспринимать эту ситуацию? Возможно ли увидеть ее в выгодном свете?

как избавиться от синдрома жертвы

Шаг пятый: исправьте нежелательную программу

Теперь, когда у вас есть ясность относительно того, как работает ваше мышление, пришло время исправить нежелательную программу. Для этого вы должны поработать над уничтожением ограничивающих убеждений и вредных мыслей. Внесение изменений в эти две области поможет вам впоследствии изменить представления о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Более того, вам нужно создать набор позитивных убеждений, которые будут поддерживать поставленную цель. Спросите себя:

Во что было бы полезно поверить в этой ситуации?

В какие полезные свойства своей личности мне нужно поверить?

Какие убеждения будут позитивными для меня?

Также нужно взять на себя обязательство придерживаться хороших привычек, которые могут помочь в достижении этой цели. А вот вредные привычки — это те мелкие модели поведения, которым вы следуете каждый день и которые приводят к синдрому жертвы. Спросите себя:

Какие привычки мне нужно создать?

Какие небольшие последовательные действия мне нужно совершать, чтобы исправить ситуацию?

Какие повседневные ритуалы мне нужны, чтобы я чувствовал себя более компетентным в этой ситуации?

На этом этапе терпение является наиболее важным качеством. Без него при первых же неудачах (а они непременно случатся), вы будете возвращаться к привычной модели поведения и мышления.

Шаг шестой: определите недостающие части

Чтобы полностью выйти из режима жертвы, вы должны найти недостающие части, которые помогут почувствовать себя более уверенными и компетентными в этой конкретной ситуации.

Под «частями» мы подразумеваем все, что поможет в этой ситуации. Эти части могут быть, например, представлены в виде знаний, навыков и опыта, которые можно использовать для создания списка жизненных ресурсов. Спросите себя:

Что может быть полезным для повышения моей уверенности в себе?

Какие конкретные знания и информация мне нужны?

Какие навыки мне могут понадобиться?

Какой полезный опыт я мог бы получить?

Приобретение любого из этих недостающих частей автоматически повысит вашу уверенность в себе. А с ней вам уже не придется играть роль жертвы.

Шаг седьмой: возьмите ответственность за ситуацию

Заключительный шаг этого процесса: сознательное решение взять на себя ответственность за ситуацию. Вы можете сделать это, приняв решительные и активные действия в направлении цели, которую выбрали.

Конечно, вам не все удастся с первого раза и на пути обязательно встретятся неприятности. Поэтому важно сосредоточиться на задавании вопросов, ориентированных на решение, которые направят внимание на то, что находится под контролем.

Эти вопросы особенно важны в случае, если вы вернетесь в роль жертвы. Тогда спросите себя:

Что я могу контролировать в этой ситуации?

Что еще я могу контролировать?

В каких областях я могу внести позитивные изменения, которые помогут достичь своей цели?

Ответы на эти вопросы и полная вера в них помогают занять водительское место. Вы больше не являетесь попутчиком и жертвой, а отвечаете за то, как реагируете на события и обстоятельства. Они отвлекают вас от нытья и позволяют сосредоточиться на проактивном мышлении.

Вы всегда можете что-то контролировать. Даже если пошел дождь, а экономика обвалилась, именно вы отвечаете за свою реакцию. И именно эта способность избавляет от синдрома жертвы.

Книги

Синдром жертвы возникает по разным причинам, но основная — неумение понять собственную психику. Когда вы научитесь это делать, все наладится автоматически. Читайте следующие книги и познавайте себя.

«Человек в поисках смысла» Виктора Франкла. Покажет, что на самом деле многие наши проблемы преувеличены. А главное — это реакция, которую мы выбираем.

«Проактивное мышление» Джона Миллера. Даст понять, что правильные вопросы, заданные после возникновения проблемной ситуации, способны не только избавить от стресса, но и привести к правильным решениям.

«7 навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови. Вооружит инструментами, благодаря которым можно расти как личность, вместо того, чтобы бесконечно обвинять окружающих.

«Одна привычка в неделю» Бретта Блюменталя. Расскажет о том, как менять свои негативные привычки и мыслительные шаблоны, которые приводят к синдрому жертвы.

«Стрессоуйсточивость» Шэрон Мельник. Дат несколько отличных советов, как привести психику в порядок и как реагировать на проблемы.

Блог психолога: как избавиться от комплекса жертвы?

• Елена Савинова
• Психолог

2 ноября 2017

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Для людей с виктимным комплексом «побеждать стыдно, потому что это значит — быть заметным»

«Белая ворона», «черная овца», «козел отпущения» — людей с комплексом жертвы безошибочно определяют как среди взрослых, так и в детских коллективах. И хотя по физическим признакам люди-жертвы ничем не отличаются от остальных, в их поведении всегда угадывается готовность еще не начав игру, объявить себя лузером.

Потому что они априори считают, что прав любой, только не они.

Делая что-то лучше других, боятся огорчить тех, кто в чем-то хуже.

Побеждать для них — стыдно, потому что это значит — быть заметными и в дальнейшем поддерживать взятую планку.

Людям с виктимным комплексом кажется, что что-то хорошее у них получилось случайно. И теперь другие уже будут ждать от них определенных действий.

И повторить достижение они больше не смогут. Ведь их самозванство разоблачат, заклеймят, высмеют.

Поэтому лучше сидеть тихо, быть фоном для коллег, которые, конечно же, сильнее и умнее.

Как из козла превратиться в человека

Вот еще типичные убеждения людей, готовых стать потенциальными жертвами.

Им некомфортно в равных отношениях. Они стремятся отдавать больше, чем получают. Ведь в глубине души они убеждены, что ничего не стоят.

Делая для кого-то какие-то приятные вещи, «виктимные» люди доказывает таким образом, что они — хорошие, и их есть за что уважать.

Пытаться изменить мнение других о себе, доказать, что они чего-то стоят — вот главное занятие неуверенных в себе. Они всегда озабочены тем, как будут выглядеть в глазах других.

Почему так? А потому, что собственное мнение о себе у них состоит из мнений и оценок окружающих.

Приручи меня — и будешь отвечать всю жизнь

В личных отношениях люди-жертвы легко поступаются своими интересами, а зачастую и достоинством, в пользу любви.

Они же уверены, что сами по себе их любить не за что, поэтому хорошее отношение надо все время зарабатывать.

Мы все хотим, чтобы нас любили. Но тем, кто без внутреннего стержня, это просто жизненно необходимо.

Во-первых, они почти не могут быть в одиночестве, во-вторых, убеждены, что тот, кто их любит, их не обидит, не предаст, следовательно с любимым они в безопасности.

То, что вокруг полно примеров противоположного, их не волнует. Бедняги убеждены, что те, с кем поступили недостойно, сами виноваты. Потому что мало работали над отношениями, не смогли «удержать» любимых, угодить им.

Они же в свою очередь так тщательно работают над отношениями, что совсем забывают о себе.

Очень скоро их начинают использовать в качестве бесплатных домашних работниц и нянек муж и дети.

И некоторое время они даже находят в этом удовольствие, ведь чувствуют себя нужными.

Если же мы будем востребованы, думают они, нас точно не бросят. А быть брошенными, одинокими — один из главных страхов людей с комлексом жертвы.

Театр теней

Когда отношения ухудшаются, они не спрашивают себя, что их не устраивает, а спрашивают партнера, что не так. Они минимизируют собственные нужды почти до нуля, всегда стараясь угодить. Виктимные люди могут просто не знать, чего им хотеть. Они ждут, пока это за них решит кто-то.

Если их партнер все время раздражен и груб, оправдывают это его усталостью на работе.

Однако, как показывает практика, такое самопожертвование со стороны мужа или жены вовсе не является гарантией прочного брака. Как раз наоборот.

Как ни приятно и удобно, когда кто-то выполняет за тебя твою работу, все же однажды начинаешь понимать, что попал в ​​зависимость.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди с виктимным комплексом есть во многих коллективах. Они заранее готовы объявить себя лузером

Мы же не любим быть должниками, а тут оказывается, что баланс вклада в отношения настолько нарушен не в твою пользу, что проще спасаться бегством, чем платить за неписаные обязательства.

Ситуация с зависимым человеком-партнером осложняется еще и тем, что он не умеет строить и защищать собственные границы. То есть территорию, где начинаются только ее интересы, потребности, предпочтения. Какие могут быть границы? Мы же близкие люди! Уверена, вы слышали нечто подобное много раз.

Но проблема в том, что, не имея своей жизни, легко отдавая всего себя вам, ваш партнер начинает жить вашей жизнью, вашими интересами, наконец, вами.

Кому же такое понравится? Хотя бы потому, что это просто неинтересно. Ведь мы хотим видеть рядом самодостаточного человека, с его собственным внутренним миром, а не собственную тень.

Не важно, какого мнения обо мне вы, я о вас вообще не думаю

И хотя жертвенные наклонности — родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.

Главное, что нужно сделать, — это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий — с внешнего мира на свой внутренний.

Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.

Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных. А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться!

Главное — не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.

Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым.

Ведь теперь для вас важно, будете ли уважать себя вы. Поэтому, чье-то неприятие ваших взглядов и действий для вас будет только фактом, который не будет вас задевать.

И перестаньте также считать, что все хотят вам добра, и если любят — не обидят. К сожалению, бывает по-разному.

Если кто-то поступил с вами «по-свински», это не всегда означает, что он просто ошибся. Кто-то может хотеть сделать вам больно. И не надо чувствовать, как вы привыкли, неловкость за обидчика и сразу его прощать.

Вместо этого, по крайней мере, продемонстрируйте возмущение и скажите, что в дальнейшем вы такого терпеть не собираетесь. И очень скоро с вами начнут считаться.

Как научиться говорить нет, как перестать чувствовать себя жертвой — советы — 30 ноября 2020

Забота о личном пространстве — главное правило, которое помогает чувствовать себя комфортно и уверенно в любой ситуации. Когда вы умеете выстраивать границы, вы гарантируете себе стабильное психологическое состояние: говорите «нет» и не чувствуете себя жертвой; не поддаетесь манипуляциям; поступаете, как считаете правильным для себя.

Проблема не в вас

Для начала нужно понять: люди проявляют агрессию и транслируют негативное отношение к окружающим, когда не чувствуют себя счастливыми. Жизнь негативных людей состоит из сплошных расстройств, неудовлетворенных желаний, постоянных тревог, страхов и опасений. Это провоцирует хамить окружающим, вести себя холодно, проявлять агрессию. Таким людям все равно, на кого проецировать жесткость и слабость, поэтому не вините себя в чьем-то плохом настроении и неумении наладить жизнь.

shutterstock.com

Станьте себе лучшим другом

Как бы странно это не звучало, но агрессор всегда понимает, где жертва. На подсознательном уровне люди считывают, с кем и как себя можно вести. Вспомните свое окружение: наверняка есть люди, над которыми можно без конца подшучивать и они не смогут дать отпор, и наоборот, есть личности, в сторону которых никто не отпускает язвительный комментарий. Для этого необязательно быть боксером высшей категории: достаточно работать над уверенностью в себе и не позволять кому-то занимать доминирующую позицию рядом с вами.

shutterstock.com

Поймите: человек рядом — не лучше и не хуже. У него нет права диктовать вам, кто вы, как вам жить, одеваться, где гулять, с кем общаться. Даже если этот человек — ваш родитель или руководитель. Часто именно руководящие люди переносят диктаторскую позицию из профессиональной сферы в личные отношения.

shutterstock.com

Продумывайте ситуацию заранее

Состояние жертвы проявляется и внешне: человек всегда ощущает тревогу, у него неуверенная позиция, он не может постоять за себя. Часто жертва сама становится агрессором под влиянием гнева и страха. Такие люди — заложники собственных чувств, и вместо тотальной работы над собой они начинают подавлять и унижать других.

Но подумайте о другом: самые дискомфортные ситуации помогают взрослеть, адаптироваться и решать вопрос отстаивания границ, а не убегать от него. Когда вы отстаиваете личные границы, вы защищаете свою личность, психику, желания и интересы, таланты и мнение. Эта невидимая черта между внутренним и внешним миром напоминает: вы имеете право быть тем, кто есть. Это — ваша психологическая территория, и только вы распоряжаетесь на ней, а не мама, бабушка, начальник, теща, коллега или симпатичный вам человек.

shutterstock.com

Самое интересное, что люди осознают границы в критический момент: когда кто-то их нарушает. Можно быть бесконечно уверенным в себе человеком, а потом кто-то вам скажет: «А ты не думал сменить прическу?». И здесь проявится ваша уверенность в себе: вы хихикаете и меняете тему, лезете в драку, кричите, оскорбляете или даете настолько твердый и достойный ответ, что собеседник на всю жизнь запоминает — с вами так себя вести нельзя.

С чужими людьми нужно каждый раз заявлять о своих нормах, это сложно, но дает результат. Вы знакомитесь с новым человеком и даете понять: допускаете в разговоре мат или нет, принимаете безосновательную критику или слушаете совет, о котором сами спросили. Границы нарушаются, даже незнакомый человек переходит в разговоре «на ты» без взаимной договоренности. Иногда люди осознают, что границы нарушили, когда случился конфликт. Ничего страшного: запомните это внутреннее ощущение, когда понимаете, что происходящее вам неприятно. Заранее подумайте, как поведете себя при следующем случае агрессии, чтобы постоять за себя. Повторяйте про себя: «Со мной так нельзя», и в самый нужный момент эти слова станут вашей защитой.

shutterstock.com

Как определить отсутствие границ

Скорее всего, нужно поработать в этом направлении, если вы:

• общаетесь с людьми, которые вас не уважают;
• окружающие используют вас только в своих целях и вспоминают, когда что-то нужно;
• ваше мнение обесценивают: ну ты и тупой, что за бред, как тебе такое пришло в голову;
• вы оправдываете недостойное поведение собеседника, верите в собственные легенды: начальник может меня оскорблять, девушка накричала на меня, потому что устала;
• зависите от чужого мнения и оценки;
• не умеете говорить «нет»;
• боитесь услышать и проявить себя;

shutterstock. com

Как отстаивать границы

Не бойтесь заканчивать разговор, покидать территорию, класть трубку, уходить со свиданий и даже собеседований, если с вами разговаривают недостойно. Делайте это спокойно: не кричите, не хлопайте дверями, не кидайте вещи в собеседника. Не думайте, что вы обидите человека или должны терпеть, потому что кто-то уделил вам время. В первую очередь, вы — личность, и уже потом ребенок, сотрудник, партнер и коллега. Не беспокойтесь о чужих чувствах и обидах, если люди не подумали о ваших.

Канал про ЗОЖ в телеграме! Подписывайся

Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог

У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, мы попросили рассказать психолога и женского коуча Ирину Маслову-Семенову, автора собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.

Кто такая жертва

Фото: Pexels.com

Люди-жертвы не привыкли отвечать за свои поступки и свою жизнь: всю ответственность они перекладывают на родителей, мужа, начальника, иногда даже на детей. Бывают ситуации, когда человек не может определиться, чай или кофе заказать в кафе, – настолько для жертвы непривычно брать на себя ответственность даже в таких мелочах.

Человек-жертва считает себя слабым, а окружающих сильными – отсюда возникает позиция, что сильный обязан обеспечивать защиту, помогать и поддерживать, делиться тем, что у него есть. Поэтому жертва всегда стремится к обретению опеки.

Откуда берутся жертвенные сценарии

Фото: Pexels.com

Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.

Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.

Жертва может все время стараться кому-либо угодить. Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»7

Чем опасно это состояние

Фото: Pexels. com

Чем опасна эта роль? Во-первых, такие люди перестают жить своими желаниями и потребностями. Они готовы терпеть неприятные обстоятельства, занижают свои требования: к примеру, соглашаются провести отпуск на даче, вместо того чтобы отдохнуть на море. Жертва просто не может отказать родным, друзьям или коллегам. Она считает, что заранее обречена на проигрыш, и не пытается улучшить свое положение, потому что думает, что недостойна, у нее ничего не получится или ей просто не повезет.

Кому-то позиция жертвы может показаться очень удобной: вас всегда выслушают, пожалеют и не будут требовать от вас слишком многого. Но удовольствие от таких отношений и общения вы вряд ли получите. В определенный момент близким и знакомым надоест выслушивать страдания и жалобы и вечно выступать в роли спасителя. А жертве будет сложно избавиться от привычного типа мышления, потому что контекст жизни уже выстроен. Из этого состояния трудно вырваться самостоятельно, начать радоваться, жить и развиваться.

Как распознать в себе жертву

Фото: Unsplash.com

Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.

Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата. Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.

Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.

Как выйти из роли жертвы

Фото: Unsplash.com

Из роли жертвы можно выйти, если предпринять несложные действия.

Попробуйте меньше жаловаться. Просто перестаньте это делать сначала в течение часа, потом дня, а затем недели. А когда захочется пожаловаться, начинайте танцевать или громко смеяться.

Заботьтесь о себе. Введите элементарные ежедневные привычки: заправить постель утром, вымыть за собой чашку, поправить полотенце, подобрать бумажку на улице, приготовить себе еду и заняться своим здоровьем.

Следите за походкой и позой. Походите с книгой на голове, ровной спиной, приподнятым подбородком, взглядом не в пол, а прямо собеседнику в глаза. Это раскрывает и вытягивает ваше тело.

Замените привычные жалобные фразы на новый словарь: я так решила, это мой выбор, от моих усилий многое зависит, я сделаю.

Делайте то, что хотите. Раскройте ваши собственные желания и пробуйте постепенно выполнять их, начиная с мимолетной чашки кофе или мороженого в любимом кафе. Главное, делать это регулярно и только для себя.

Пробуйте новое. Зайдите в новое кафе, закажите то, что еще никогда не пробовали. Ходите новыми маршрутами домой или на работу.

Делайте выбор. Поставьте перед собой сок или чай, два вида пирожных, две помады и сделайте выбор. Быстро, не анализируя. Купите в магазине вещь, не спрашивая мнения у знакомых или консультанта, а просто потому, что она вам понравилась.

Замечайте свои успехи. Перенесите фокус внимания с проблем на состояние, которое вы хотите испытывать, когда все будет решено. Представляйте, что все сложилось отлично, – какое чувство приходит первым? Радость, удовольствие, покой? Выпишите пять приятных моментов дня, в которых вы испытали ту самую эмоцию.

Возьмите ответственность за свою жизнь. Осознайте, что и хорошие, и плохие ситуации исходят от вас. Напишите в блокноте «Я отвечаю за то, что» – и перечислите все ваши «беды».

Научитесь благодарить окружающих. Выпишите три – пять человек, которым вы можете сказать спасибо.

Уберите ограничения. Замечайте, когда ваши мысли начинаются со слов «если» и «как только», и подумайте, как обойти их и вывести результат, который вас устроит.

Делая эти шаги каждый день, вскоре вы увидите, что жизнь не ставит вам подножки, не красит полосы в черный цвет, а, наоборот, преподносит ежедневные радости и приятные моменты.

Вам под силу начать меняться и распоряжаться своей жизнью и мыслями. Придумывайте новые сюжеты и добавляйте положительные впечатления. Совсем скоро вы увлечетесь настолько, что удивитесь своему прошлому опыту и, сами того не замечая, станете хозяевами жизни.

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

«Я не виноват, это все они»

Коммуникации

Мария Цуркан

13 марта 2020 Glen Carrie / Unsplash

Проактивные менеджеры, если что-то вдруг начинает идти не так, задаются вопросом: «Что я такого сделал, что мы отклонились от плана?» Но есть другие люди, которые таких вопросов себе не задают и причину всех неудач видят во внешних обстоятельствах. Они говорят: «Так сложилось, ситуация вышла из-под контроля. На рынке турбулентность, мы не при чем». Это обращение не к себе, а к какому-то внешнему обидчику. Такая позиция «я не виноват, это все они» — позиция жертвы.

Жертва — это человек, который подчеркивает свою зависимость от людей вокруг и обстоятельств. С одной стороны, жертва настаивает на своей значимости. С другой, никогда не бывает виноватой: «Я старался, но меня подвели люди. Я распланировал, но навалились дела. Я построил стратегию, но начальник дурак и сотрудники неумные». Жертва больше других страдает от несправедливости мира. Жертва все делает правильно, но никто этого не понимает или наоборот все мешают воплощению лучших замыслов.

Приведу пример. Ольге предложили повышение. Она управляла небольшой торговой точкой в Нижнем Новгороде. Теперь ей предстояло руководить тремя магазинами в Москве. Она с радостью согласилась. Чтобы переехать, взяла небольшой кредит. В задачи теперь входило развитие: постоянных покупателей должно стать больше, средний чек выше, индекс потребительской лояльности NPS должен стабильно расти. Также Ольга отвечала за юридические и бухгалтерские формальности. Хоть бухгалтер и был в штате, им нужно было руководить. В компании понимали, что подобный опыт у сотрудника впервые, поэтому Ольге организовали обучение.

В первый год работы у Ольги ожидаемо не было большого роста: руководитель только учится, только выходит на пик своей продуктивности. По итогам второго года в каждом магазине был полный бардак в документах, товара на складе оказалось либо слишком много, либо не хватало. Средний чек падал, довольных клиентов стало меньше. Почему? Ольга считала, что всему виной — ее низкая зарплата и тот самый кредит, о котором она вынуждена думать каждый день. «Мне настолько мало платят, что я просто не могу ничего делать. В компании, где каждый сотрудник дурак, я просто не могла достичь нужных результатов», — призналась Ольга при увольнении.

Ее поведение — классическое поведение жертвы. Для себя она не виновата во всем, что с ней случилось, а еще она очень обижена на компанию, сотрудников, клиентов и судьбу.

Треугольник Карпмана

Психотерапевт Стивен Карпман описал одну из моделей взаимодействия между людьми. Она описывает три роли, которые люди часто занимают в разных ситуациях:

Каждая из этих ролей имеет корыстную цель:

• Преследователь стремится доминировать над Жертвой, властвовать над другими.

• Спаситель пытается поднять свою ценность в собственных глазах и в глазах других, «быть хорошим мальчиком», чтобы получить одобрение.

• У жертвы единственная цель — снять с себя ответственность.

Почему выгодно быть жертвой

В юриспруденции жертве полагаются компенсации морального и материального ущерба. Такое же отношение переносится на повседневность. Если я жертва, значит:

• Меня нужно пожалеть (сказать что-то хорошее, дать меньше работы, не увольнять, не делать замечания…)

• Меня нужно спасать (сделать работу за меня, довезти меня до дома…)

• Обо мне нужно всячески заботиться (отпустить пораньше с работы, принести мне кофе, отложить трудный разговор со мной на потом…)

Перечисленные выше причины — неосознанные. Жертвы редко признаются в том, что они жертвы. Даже себе они не могут сказать такого. Но их выдает поведение.

Позиция жертвы — это мощное оружие для манипуляций. Жертва не умеет договариваться. Вместо этого она часто давит на чувство вины или жалости, поэтому ей труднее отказать. Роль жертвы сама по себе манипулятивна — всем своим видом жертва вынуждает других людей делать то, что нужно ей.

Самое главное — жертва никогда и ни в чем не бывает виновата: ни в падении продаж, ни в плохой подготовке консультантов, даже в опоздании на работу есть веская причина, не зависящая от жертвы.

Почему недопустимо, чтобы руководитель был жертвой

Во-первых, на каждую жертву найдется свой преследователь. Жертва — это позиция изначально слабая. Коллега из другого отдела или руководитель найдет, за что зацепиться, и добавит жертве несчастий.

Во-вторых, жертва НЕ МОЖЕТ ничего изменить. Повысить продуктивность, развивать сотрудников, делегировать задачи, повышать удовлетворенность клиентов — это невозможно, ведь все зависит от внешних обстоятельств. И в этом самая главная причина, почему человек в позиции жертвы не может быть руководителем: он не способен управлять собой и отвечать за собственный результат. Он не способен нести ответственность за результат работы сотрудников. А влияние на результат только негативное: жертва и подчиненным транслирует свою позицию.

В-третьих, позиция жертвы — симптом низкой профессиональной компетентности. Хороший специалист всегда знает, что он может сделать, чтобы ситуацию изменить. Профессионал понимает, какие действия привели к данному результату. Жертве же понятно одно: она ни при чем. Жертва — это непрофессионал. Видите руководителя-жертву, будьте готовы к тому, что имеете дело с безграмотным управленцем. Сами принимаете позицию жертвы? Вы знаете ваш диагноз.

Можно ли перестать быть жертвой?

Можно. Каждый человек сознательно или бессознательно выбирает, как себя вести. Даже если поведение жертвы вам несвойственно, вы все равно иногда можете занимать именно такую позицию. Наблюдайте за собой, и если увидите признаки поведения жертвы, честно себе в этом признайтесь и меняйте непродуктивное поведение на то, которое приведет вас к нужному результату.

Ваш сотрудник — жертва. Что делать?

Жертва — это роль в ситуации, а не свойство человека. Но некоторые люди настолько в эту роль вжились, что по-другому уже просто не умеют. Позиция жертвы у них проявляется практически во всем: в отношениях с сотрудниками, руководителем, клиентами, задачами, детьми. Их часто можно увидеть на собеседованиях. На вопрос «Почему так получилось?» они приведут тысячу причин, и ни одна не будет внутренней. Эти люди могут быть отличными исполнителями, работать строго в рамках инструкций. Но когда они совершат ошибку, виноват будет кто-то третий. Их нельзя изменить, если они сами не захотят измениться. Видите такого человека — примите сознательное решение, готовы вы с ним работать или нет.

И последнее: не позволяйте жертве затянуть вас в треугольник и превратить в преследователя или спасателя. На каждое «потому что» из уст жертвы отвечайте вопросом, адресованным самому человеку: «Что именно ты сделал? В чем твоя ответственность? Как ты можешь повлиять?» Постарайтесь переориентировать человека и показать, что переложить ответственность ему не удастся.

Об авторе. Мария Цуркан — основатель школы руководителей «Я начальник».

Готовы ли вы перестать чувствовать себя жертвой?

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

Жертва, согласно словарю Вебстера, — это человек, на которого напали, ранили, ограбили, убили, обманули или одурачили кем-то другим, либо кто-то пострадал в результате неприятного события.

На всех нападают, травмируют, обманывают, обманывают и травмируют в течение жизни — если не физически, то эмоционально. И все пострадают от неприятных событий.Мы все в какой-то момент становимся жертвами жизненных испытаний и трудностей — жизни .

Психологически здорово осознавать страдания и чувство бессилия, которые сопровождают такие переживания. И все же есть люди, которые все время чувствуют себя жертвами, независимо от обстоятельств. Те, у кого менталитет жертвы , всегда становятся жертвами, по крайней мере, в их собственном сознании. Они постоянно идентифицируют себя с жертвами и видят жизнь через постоянно окрашенные ею очки.

Все мы знаем людей, которые, кажется, постоянно комментируют какую-то несправедливость по отношению к ним — как другие отказывают им в том, в чем они нуждаются, хотят и заслуживают, контролируют их против их воли и заставляют их делать то, что они не хотят делать. . Или о том, что жизнь против них, и что Вселенная создана, чтобы наказать их лично. Возможно, вы сами относитесь к тем, кто так переживает жизнь.

Ни почувствовать себя жертвой жизни, ни полюбить того, кто убежден, что он жертва жизни, — нелегко.Оба болезненны. Рассмотрим эти случаи:

Корпус 1

Мэри и ее муж Фил уезжают в отпуск. Мэри выполнила все заказы, но попросила Фила подтвердить время получения такси. В то утро, когда они собираются вылететь, Фил (кто знает время полета) небрежно упоминает, что машина подтверждена на время, которое слишком поздно, чтобы гарантировать полет. Мэри спрашивает Фила, исправлял ли он время, на что он отвечает, что она, должно быть, забронировала его слишком поздно, потому что это то, что у компании было в их журнале.

Мэри расстроена, сбита с толку и злится. В ответ она решает ничего не делать с тем, чтобы забрать машину, и вместо этого решает тушиться в ярости и ярости на своего мужа. Она проводит оставшиеся три часа до того, как подъезжает машина, строя рассказ о жертве, в котором Фил контролирует ее и крадет отпуск, который она забронировала, заработала и заслужила. По ее мнению, решение Фила не менять машину лишает ее возможности получить то, что она хочет. Она решает воспользоваться шансом оставить время посадки как есть, потенциально пропустив рейс и отказываясь от отпуска — все это, чтобы сохранить свою личность жертвы и доказать, что ее муж хочет разрушить ее счастье.

Корпус 2

По словам Питера, он всегда находится под контролем других требований и что его жизнь никогда не принадлежит ему. Однажды утром его взрослая дочь выразила чувство холода в доме (в футболке) и спросила Питера, знает ли он какой-либо способ поднять огонь, потому что он, похоже, не работает. Это привело Питера в состояние полной жертвы и сопровождающую его ярость.

Он был уверен, что его дочь намеренно контролировала его, а также что теперь он должен был провести день, выясняя, как отремонтировать систему отопления, чтобы она не чувствовала себя неловко.Он был убежден, что, если он немедленно не займется ее проблемой, он будет наказан, обвинен и привлечен к ответственности за ее несчастье.

Он был, по его мнению, жертвой ее нужд, не имеющей права голоса в своей жизни. Буквально накануне он поссорился с той же дочерью из-за того, что ему пришлось убирать ее комнату, потому что она не делала этого сама, и из-за того, что она была неблагодарной. Она ответила, что ей все равно, была ли ее комната чистой: вот почему она этого не делала, и что если он это делал, то делал это для себя.Питер крикнул в ответ: «Я должен сделать все для всех в этом доме, а все остальные должны делать то, что они хотят делать».

Корпус 3

У Лизы не было выходных в течение месяца, отчасти по ее собственному выбору, а отчасти из-за загруженного сезона в компании. Когда, наконец, наступает ее долгожданный выходной, она просыпается от проливного дождя на ее крыше. Лиза проводит первые два часа своего первого свободного дня в месяце, мучая себя мыслями о том, что Бог всегда наказывает ее, а Вселенная против нее.Все, что ей хотелось, — это лечь на одеяло на улице. Неужели это слишком много, чтобы просить? Очевидно.

Что не хватает

Для Мэри, нашей подруги, которая вот-вот пропустит полет, менталитет жертвы проистекает из неспособности или нежелания взять на себя ответственность за свои собственные желания и потребности. Несмотря на неудачный выбор, сделанный ее мужем, Мэри хотела успеть на самолет. Ей хотелось расслабиться по дороге в аэропорт. Она хотела отпуск. Ей также нужен был муж, который позаботился бы о том, чтобы во время встречи позаботились о ее желаниях.Три из этих четырех желаний были возможны; одного не было. Но вместо того, чтобы взять на себя ответственность за то, что она хотела, что было бы так же просто, как снять трубку и изменить время получения, она использовала свою энергию, чтобы бороться (в своем собственном уме) с мужем о том, почему он делает это, чтобы ее, и почему он забирал у нее отпуск.

В случае Питера, который вынужден бросить все, чтобы поправить холод своей взрослой дочери и убрать ее комнату, потому что она не сделает этого за себя, менталитет жертвы вызван чувством бессилия, не имеющим отношения к текущей ситуации.Кто-то вроде Питера сначала чувствует себя бессильным, а затем проецирует это на другого, который намеренно лишает его силы. Ему не хватает способности терпеть дискомфорт дочери, не чувствуя ответственности за его устранение. Что также отсутствует, так это осознание или любопытство относительно корней его настоящего бессилия, бессилия, которое уже существует до того, как он сочиняет историю о том, кто контролирует его в данный момент. И, как и Мэри, ему не хватает способности уважать и брать на себя ответственность за свои потребности и желания, в том числе нежелание тратить день на ремонт печи.

В случае с Лизой ее менталитет жертвы представляет собой разновидность негативного нарциссизма, то есть она верит, что вселенная (и поведение других людей) вращается вокруг нее. Все происходит за, против (в основном против) и по отношению к и . И одновременно она думает, что Бог и другие люди разделяют основное намерение наказать ее.

Как избавиться от менталитета жертвы

1. Возьмите на себя ответственность за свои нужды и желания. Определите, чего вы хотите и что для вас важно. Назовите это и делайте то, что вам нужно, чтобы это произошло — для себя. Не тратьте время на обвинения и гнев на тех, кто не хочет или не нуждается в том же, что и вы, не ждите, пока они присоединятся к вам или помогут вам получить то, что вы хотите. Занимайтесь тем, что для вас важно, и оставьте других в стороне.

2. Потренируйтесь говорить «нет». Если вы не хотите что-то делать и (реально) не должны этого делать, не делайте этого.Помните, что вам позволено иметь потребности, как и другим людям.

3. Хватит винить. Когда вы слышите, как сами обвиняете себя, будь то против других людей, мира, жизни, кого бы то ни было … скажите себе «остановись» вслух и фактически отвлекитесь от своих обвиняющих мыслей.

4. Осознайте корень своего чувства бессилия. Прежде чем вы начнете строить следующий рассказ о том, кто крадет вашу силу, поинтересуйтесь лежащими в основе чувствами бессилия, которые предшествуют всем ситуациям.

5. Будьте добры к себе. Когда вы обвиняете вселенную и жизнь в своих страданиях, вы на самом деле не обращаете внимания на свои страдания и не помогаете себе почувствовать себя лучше. Утверждая роль жертвы, вы усиливаете свою боль. С идентичностью жертвы в игре вы не только страдаете из-за того, что произошло, вы теперь добавили к этому страданию тот факт, что вы не получаете того, что получают другие, потому что вы прокляты, жизнь и все, кто в ней, отсутствуют. чтобы достать вас, и в основном вселенная вас ненавидит.(Тебе лучше?)

6. Сосредоточьтесь на помощи другим. Когда вы находитесь в менталитете жертвы, весь мир сосредоточен на вас и вашей боли. С добротой признайте свои страдания, а затем подумайте, как вы можете помочь другому существу. Каким бы парадоксальным это ни казалось, чем больше вы чувствуете себя обделенным, тем больше вам нужно отдавать. Доброта — самое верное противоядие от «бедного меня».

7. Практикуйте благодарность. Менталитет жертвы фокусирует вас на ваших страданиях, в частности на том, чего вы не получаете.Попробуйте перевернуть свою точку зрения и сосредоточиться на том, что для вас важно, что вам действительно нравится и что вы действительно «получаете». Переведите внимание с того, чего вам не хватает, на то, что у вас есть.

8. Напишите список способов изменить плохую ситуацию. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы убеждаете себя, что ничего не можете сделать, чтобы изменить свои обстоятельства, но это почти никогда не бывает так. Примите решение, как вы можете попытаться улучшить ситуацию, даже если это кажется невозможным.

9. Практикуйте эмпатическое слушание. Слушая других людей, старайтесь слушать с намерением прочувствовать то, что они говорят, из глубины своего сердца. Перестаньте сосредотачиваться на том, что вам нужно делать с тем, что они говорят, что вы думаете о том, что они говорят, или на чем-то еще, что касается вас. Слушайте так, как будто вы слышите только уши, не мешая себе.

10. Проявляйте прощение. Когда вы играете роль жертвы, вы решаете удержать горечь, гнев и уверенность в том, что с вами поступили несправедливо — часто даже не выясняя, каковы могли быть намерения другого.Вместо того, чтобы отравлять собственный опыт обиженными мыслями, попробуйте практиковать сострадание и понимание по отношению к другому. Заведите новую привычку: сделайте отбрасывание обиды и прощение повседневной практикой!

Нет ничего хорошего в том, чтобы жить жертвой или с жертвой, но с осознанием, желанием измениться и новыми привычками вы можете перерасти менталитет. Жизнь, прожитая с благодарностью и добротой, намного лучше, чем жизнь обиды и горечи на коротком конце вселенской палки.Расширение прав и возможностей и самообладание доступны каждому, а с новым подходом и новым поведением они доступны вам. Первый шаг — просто решить, что вы готовы перестать быть жертвой. Ты?

Я не жертва

В своем выступлении на TEDx на прошлых выходных я упомянул, что, хотя когда-то я был жертвой, я больше им не являюсь.

После того, как я выступил, ведущий мероприятия (и мой новый друг), Рики Бевингтон, спросил меня об этом комментарии.Честно говоря, сейчас это немного размыто, поэтому я не могу точно вспомнить, о чем она спрашивала меня в дальнейшем, но это было что-то вроде: «Вы сказали, что не считаете себя жертвой. Как вы предлагаете другим называть себя? »

Опять же, я могу это зарезать. Но это было что-то в этом роде. Это был стоящий вопрос, и я подумал, что его стоит упомянуть здесь, в нашем блоге.

Я часто заявляю о том, что когда-то был жертвой, но больше не являюсь.Когда мне было шесть лет, я стал жертвой сексуального насилия. Это преступление, и я действительно был жертвой. И, честно говоря, я был жертвой этого преступления в течение нескольких лет, будучи ребенком, живя в страхе и стыде за то, что поделился своей историей.

Я думаю, это важно признать. То, через что я прошел, оправдало термин «жертва», хотя я даже не обязательно осознавал этот факт до тех пор, пока не прошло много лет.

Хотя это было тогда. Как вы знаете, я ходил на консультацию несколько лет назад, и именно тогда все изменилось.Я осознал свою ценность и ценность — что они полностью врожденные, и что никакой опыт прошлого или настоящего (или будущего, если на то пошло) не может повлиять на мою ценность.

Именно в это время я смог простить. Вообще-то нет, я выбрал , чтобы простить. Я еще не писал в блоге о прощении, но собираюсь скоро — это очень важная часть процесса исцеления. Итак, следите за этим .

Но вернемся к моей главной мысли. Когда Рики задал мне этот вопрос после моего выступления в прошлую субботу, я ответил, что ответ очень личный, и я не могу решить его за кого-либо, кроме себя.Я думаю, что акцент следует делать не на названии, а на движении вперед, на животворной истине и на том, чтобы жить той жизнью, которой мы должны были жить. Я заявил, что опыт, который я получил в шесть лет, не влияет на будущее моей жизни. Он больше не имеет веса.

Я больше не жертва. Бывают времена, когда быть жертвой — это просто факт. Я был один за другим. Но я также считаю, что наступает момент, когда нужно принимать решение. Это возможность позволить опыту прошлого определять наше будущее.Но мне этот вариант не нравится — я его не выбираю.

Я решил простить то, что произошло в прошлом, признать факты, что я обладаю бесконечной ценностью и имею такое же право, как и все остальные, жить действительно потрясающей, полноценной, захватывающей жизнью. Вместо того, чтобы рассматривать свой прошлый опыт как нечто плохое, теперь я рассматриваю его как благословение — как бы странно это ни звучало — потому что теперь он позволяет мне предлагать ценность и надежду жизни многих людей. Мой когда-то дрянной опыт стал очень ценным активом, способным изменить многие жизни.

Это не только животворение для других; для меня это животворно.

Для вас это не исключение. Какой бы ни была ваша история, она имеет ценность и может изменить жизнь.

Но это выбор. И это то, что только вы можете сделать для своей собственной жизни.

То, что вы называете собой, — это ваше дело, и мое мнение не имеет значения. Однако я могу сказать вам по собственному опыту, что решение больше не видеть себя жертвой, а вместо этого сосредоточиться на своей ценности и моей потрясающей жизни впереди, не обремененной моим прошлым опытом… — это весьма освобождающее и животворное дело.Моя жизнь не идеальна, но она потрясающая, и мне часто кажется, что она слишком хороша, чтобы быть правдой.

Быть жертвой — не для меня; нет, спасибо. Моя жизнь намного шире и … намного приятнее. Я предпочитаю просыпаться каждый день с благодарностью за кислород в моих легких, за людей (и животных) в моей жизни, которых я люблю (и которые любят меня), за организацию, которую я люблю возглавлять, и за проблемы, которые делают меня лучше человек.

Жизнь — драгоценность, и я предпочитаю жить своей жизнью с удовольствием, намеренно и с благодарностью.

-Матт

человек недели Бусты: «Я не жертва домашнего насилия, я выжившая королева»

Буста Браун

В преддверии последней недели Месяца осведомленности о домашнем насилии я хотел бы поделиться этой историей об еще одной сильной и умной феноменальной женщине.

«Я не жертва домашнего насилия, я Королева, оставшаяся в живых.

«Теперь, прежде чем я начну, я хочу, чтобы каждый, кто читает или слышит мою историю, знал и понимал, что у вас также есть собственная история, которой можно поделиться.Как только вы отпустите его, он станет очень очищающим, исцеляющим и терапевтическим », — сказала« ВМ ». Она — автор, ведущая YouTube, спикер и предприниматель. Она использует свои платформы в социальных сетях, чтобы помогать другим жертвам домашнего насилия и наставлять их.

«Все ваши основные негативные убеждения о себе должны быть разрушены, и вы должны захотеть, чтобы они были разрушены. Моими основными отрицательными убеждениями были: я был приучен верить, что нежелательные сексуальные домогательства, принуждение к сексу, физическое швыряние и обзывание — все это часть мужчины, проявляющего ко мне любовь.На это потребовались годы, но я все это разрушил. Мне пришлось чуть не потерять жизнь, чтобы понять это », — сказал В.М. Мать двоих детей стала очень эмоциональной, отвернулась от камеры, вытерла слезы и продолжила. «У меня были ужасные отношения, которые были оскорбительны, но почти год назад меня никогда не били кулаком. Мой бывший муж бил меня, как на боксерском ринге. Его первый удар повалил меня на пол, а затем я попытался защитить себя, потому что думал, что он начнет использовать свои ноги, чтобы пнуть меня.Вместо этого он продолжал избивать меня и проклинать, и бить, и проклинать, и угрожать мне. Я пытался прикрыться, но он знал, как проткнуть мои руки своим кулаком. Когда я попытался встать, чтобы бежать, он ударил меня по глазу, затем по носу, а затем по губам. Я кричал так громко, как мог, чтобы мои дети могли слышать меня, и в конце концов мой младший услышал меня, а затем побежал за своим старшим братом и его женой, и вот как это прекратилось. Казалось, что это будет длиться вечно, но в конце концов это прекратилось », — сказал В.М.Ее дело все еще не завершено.

В.М. сказала, что ее первый опыт с домашним насилием был свидетелем физической ссоры с двумя членами семьи женского пола. «Во время драки один из них нарезал ножом другого, и нам пришлось вызывать полицию. Я был ошеломлен. Это часто случалось в моем доме и по соседству. У меня появилось сильное беспокойство, из-за которого я не мог уснуть всю ночь. Я мочился в постель и почти всего боялся. Беспокойство заставляло мое воображение разыграться, потому что я всегда боялся, что кто-то сделает мне больно.Моя мама сажала меня в такси с этим знакомым человеком, но я его совсем не знала. Меня не готовили к этому или что-то в этом роде. Она сказала: «Садись в машину, и он отвезет тебя в чей-то дом, чтобы ты мог пойти в школу с ее детьми». Он был мил и пытался поговорить со мной и успокоить меня, но я был в ужасе. В то время я был еще ребенком. Я научился готовить для себя, убирать и в основном заботиться о себе. Это продолжалось в средней школе. Помню, в 11 лет мама вывозила меня в некоторые из домов моих родственников, пока дети играли на улице.Когда приходило время заходить внутрь, все смотрели на меня и спрашивали, откуда ты? Они ужасно отзывались о моей маме и обо мне по поводу ситуации, и это было очень обидно. Я бы жил там неделями без смены одежды и еды. Я чувствовал себя брошенным ребенком, никем не нужным.

«Милостью Божьей я оставалась девственницей до колледжа. Я просто хотел чувствовать себя любимым Баста, и я думал, что доставить удовольствие моему мужчине любой ценой было ответом, даже через насилие, потому что я думал, что могу исцелить и исправить мужчин.Из-за своего детства я искал не тех мужчин. Мое счастье всегда было привязано к мужчине в возрасте от 18 до 50 », — сказал В.М.

«Я начал смотреть Bishop R.C. Блейк и моя жизнь начали меняться. Я начал понимать, что со мной что-то не так, потому что все, что я пытался сделать, не сработало. Пришло время попробовать что-то другое. Я всю жизнь пытался любить и исправлять, обучать и воспитывать этих мужчин. Теперь пришло время исправить меня, и с этим я понял, что даже мужчины были сломлены из-за того, через что им пришлось пройти.Итак, я научился молиться о прощении и их исцелении. Когда я начал искать ПОЧЕМУ, все замкнулось. Мое исцеление началось, и я смог позволить Богу полностью контролировать мою жизнь. Жалко, что мне пришлось чуть не потерять жизнь, чтобы найти свою правду и мир.

«Теперь у меня есть мир с Богом, и он очень благословил меня. У меня есть новая машина, о которой я даже не думал, что это произойдет, и моя заслуга в этом огромна. Бог очистил мой кредит, а затем также благословил меня новым домом.Я начала свое женское служение, канал на YouTube, свой бизнес и написала книгу. Библия говорит, что вас будут искать, и успех нашел меня. Я зарабатываю больше денег, чем когда-либо. Все, о чем я просила Бога, он дал мне », — сказала она и начала плакать и кричать.

Пока она плакала, она нашла в себе силы продолжить. «Когда вы уйдете от своего обидчика, двери откроются для вас, как никогда раньше! Если у вас жестокие отношения или брак, это не Бог и не любовь.Любовь не болит. Вы должны выбраться и узнать, насколько счастливой может быть ваша жизнь. Вы заслуживаете такого же счастья, мира и успеха », — сказал В.М.

Ее дети очень хорошо учатся в школе, а также в школе.

«Есть много ресурсов, чтобы помочь женщинам, которые состоят в насильственных отношениях в семье или в браке. Все начинается с простого телефонного звонка в местные органы власти и в такие организации, как Центр семейного правосудия в округе Гилфорд. Они проведут вас через процесс поиска безопасного убежища, так что позвоните прямо сейчас.”

Моя феноменальная персона недели — ВМ, Королева, выжившая в 2020 году. Обратитесь к ВМ на Facebook @ Healing Broken Hearts Ministry, wwwvmashell.com, или напишите ей по адресу @ treatmentbrokenheartsministry @ nullyahoo.com.

Менталитет «Я не жертва». Я знаю, что многие из вас не такие крутые, как… | Саванна Уорли

Духовный обход

Те, у кого менталитет жертвы, выполняют своего рода духовный обход, о котором я подробно писал в другой статье.Короче говоря, духовный обход — это способ избежать неприятных ощущений и глубоких психологических ран. Люди часто используют духовные убеждения («любовь и свет!»), Чтобы избежать этих чувств и ран, но я обнаружил, что концепция духовного обхода не ограничивается духовностью.

Как говорится в статье в Википедии (в которой есть хорошие и плохие источники) о менталитете жертвы, «(менталитет жертвы) — это метод избегания ответственности и критики, получения внимания и сострадания и избегания чувства подлинного гнева.”

Те, у кого менталитет жертвы, часто чувствуют себя безнадежными и считают, что у них нет выхода из плохих ситуаций. Помните, что менталитет жертвы часто является реальной реакцией на травму в раннем детстве.

Тем не менее, те, у кого есть менталитет жертвы, на самом деле не обращают внимания на основные причины, по которым они чувствуют себя такими безнадежными. Они не обращаются к истинным корням своей травмы. Они предпочитают печаль и отчаяние (действительному) гневу, который они могут испытать, распутывая свою травму.

Гнев, как известно, пугает.Гнев — это плохо. Никто не любит разгневанных людей, поэтому многие люди по-разному подавляют свой гнев. Люди с менталитетом жертвы скрывают свой гнев отчаянием.

Однако люди с менталитетом «Я не жертва» также выполняют духовный обход. Многие из них пережили травму (они часто громко упоминают об этом факте, прежде чем сказать: «… но я не становлюсь жертвой этого!»), Но вместо того, чтобы анализировать то, что с ними произошло, и справляться с чувствами, которые вызывает анализ многие из них обменивают гнев и печаль, которые глубоко внутри них, на крайний позитив и / или гордость.

Когда речь идет, в частности, о маргинализированных людях с менталитетом «Я не жертва», большинство из них не хотят признавать, что мы живем в обществе, которое стремится угнетать таких, как они. И кто может обвинить их? Кто хочет жить в таком обществе?

Но мы делаем, хотят они в этом признаваться или нет. И даже если они отказываются признать это, это все равно не дает им повода действовать как придурки по отношению к тем, кто это делает, независимо от того, воспринимают ли они их как имеющих «менталитет жертвы».

Избегание критики

Еще одно сходство менталитета жертвы и менталитета «я не жертва» состоит в том, что они оба являются средством избегания критики.

Люди с менталитетом жертвы обычно предлагают подробные объяснения своих проступков. Например, они объясняют, что изменили своему партнеру, потому что один из родителей бросил их, когда они были детьми. Они находят оправдания, чтобы вызвать сочувствие и уклониться от ответственности за свои действия.

С другой стороны, люди с менталитетом «Я не жертва» стараются получить похвалу вместо сочувствия. Они пережили много плохого, но они не жертвы, в отличие от «тех других людей».

Это также может быть способом получить похвалу от тех, кто пользуется привилегиями в обществе. Очень немногие белые люди предпочли бы, чтобы BIPOC говорил свою правду, а не BIPOC, который «не является жертвой». Как вы думаете, какой из них заставит их чувствовать себя более комфортно, а какой они, скорее всего, осудят?

Превосходство одного

«Ой! У меня вырезка из бумаги! »

«Да? Ну, однажды я сломал руку, когда попал в автомобильную аварию! »

Это очень легкомысленный пример того, как люди с менталитетом жертвы стремятся превзойти других.Если с человеком случается что-то плохое, он всегда переживает худшее, чем он, и чувствует необходимость рассказать ему об этом.

То же самое и для людей с менталитетом «Я не жертва». Например, женщина с таким менталитетом прервет другую женщину, которая жалуется на инцидент с кошачьим криком, и скажет: «Я испытываю кошачий крик каждый божий день, но я не плачу и не жалуюсь на это, как беспомощная жертва!»

Ну гы, молодец.

Вы могли бы просто позволить другой женщине рассказать о ее собственном опыте, не появляясь, предполагая, что вы выше ее, потому что вы не жалуетесь на крики, и, по сути, пристыдили и заставили ее замолчать.

Но, полагаю, от того, что заставляет вас чувствовать себя лучше.

Откуда мне все это знать?

Раньше у меня были черты менталитета жертвы и менталитета «я не жертва». Раньше я причудливо переключался между ними обоими.

В конце концов я устранил первопричины своей травмы. Преобладающими корнями были расизм и превосходство белых из-за того, что они выросли в токсичной, исключительно белой среде. Вот почему моя немедленная реакция — смеяться, когда кто-то обвиняет меня в «менталитете жертвы», когда я обсуждаю расизм.Они, , явно не знают, что такое менталитет жертвы.

Когда у меня был менталитет жертвы, я еще не знал, что такое расизм и расовая травма на самом деле (и что это происходило со мной). Осознание того, что я стал жертвой расовой травмы, на самом деле было той частью головоломки, в которой я нуждался, чтобы избавиться от токсичного менталитета, принять то, что со мной произошло, и обнять себя.

Я использовал и менталитет жертвы, и менталитет «Я не жертва», чтобы избежать обращения с травмой.Я духовно обходил стороной, потому что не хотел злиться. Гнев был плохим и непривлекательным, особенно для чернокожих женщин, хотя это была вторичная эмоция, с которой мне пришлось столкнуться. Мне пришлось столкнуться со своим гневом, чтобы найти боль, которую я нес глубоко внутри. Чтобы избежать этого трудного процесса, я временами впадал в глубокое отчаяние (менталитет жертвы), а временами — на чрезмерную гордость (менталитет «Я не жертва»).

«Иди к сердцу своей боли, и ты не найдешь больше боли, но свободу, которая не требует отсутствия боли.»– Роберт Огастес Мастерс,« Духовный обход: когда духовность отрывает нас от того, что действительно важно »

И превосходство на одном уровне? Боже, Боже, раньше я испытывал более ужасные вещи, чем кто-либо другой. Или раньше я был сильнее всех. Что бы я ни использовал, чтобы восполнить неуверенность в себе.

Я знаю оба этих менталитета как свои пять пальцев, и они похожи, хотя я не видел, чтобы кто-нибудь выступал против менталитета «Я не жертва», который часто причиняет много вреда и боли. тем, кто не желает больше молчать.

Самопровозглашенные не пострадавшие — я вас вижу. Я знаю, почему многие из вас поступают именно так. Некоторые из вас, возможно, раньше даже имели менталитет жертвы и полагали, что избавились от этого мышления. Но то, как вы часто нападаете на жертв, независимо от их истинного менталитета, доказывает обратное.

Я знаю, что многие из вас не такие крутые, как вы говорите. Ты не такой крутой, как думаешь.

И ничего страшного. Вы также должны понимать, что это нормально.

Просто проверьте свой менталитет «Я не жертва», чтобы перестать издеваться над другими.

Будь победителем, а не жертвой — Ежедневные солнечные часы

В последние годы многие люди во всем мире овладели искусством «быть угнетенным». Существует конфликт между выбором жертвы и мышлением победителя в выборе образа жизни.

«Ваше отношение определяет вашу высоту», — говорит американский писатель Зиг Зиглар. Повествование о жертвах основывается на быстрых предположениях и предполагает худшее. Такой менталитет оставляет мало места для роста за пределами проблем, с которыми мы все сталкиваемся, и перекладывает ответственность перед лицом мира на других.

Виктор менталитет считает, что вы контролируете свою жизнь и приветствует трудности, зная, что их можно преодолеть тяжелым трудом. Видение себя победителем в жизни ведет к уверенности и успеху. Жертва жалуется, что жизнь несправедлива, а победитель признает, что жизнь несправедлива ко всем.

Сравнивая мышление победителя и жертвы, мне нравится представлять себе человека, использующего веревку, чтобы добраться до вершины. Повествование о победителе видит, что то, насколько высоко вы подниметесь по лестнице, будет результатом собственных усилий, в то время как жертва позволяет вызовам, с которыми они сталкиваются, сдерживать себя, а другим — поднимать их.Америка — очень привилегированная страна, и нет причин, по которым при упорной работе нельзя достичь вершины.

Еще один способ остановить повествование о жертве — это избегать политики идентичности. Политика идентичности стремится эксплуатировать и позволять людям обвинять других в неудачах в своей жизни. Мне не нужно ни от кого слышать, угнетен я или нет. Я считаю, что у нас есть все ресурсы, необходимые для успеха.

Поскольку мы находимся в самом начале 2019 года, я призываю всех выбрать мышление победителя. В поисках такого образа мышления я считаю жизненно важным быть реалистичным и готовым сделать все необходимое, чтобы добиться успеха.

Жертва связывает себя узлами, и это может повлиять на их усилия. Победители каждый день готовят свой разум к тому, чтобы сделать то, что необходимо для достижения их конечной цели. В конечном итоге все сводится к выбору одного взгляда на жизнь по сравнению с другим.

Все люди сталкиваются с угнетением, которое может стать препятствием в их жизни. То, что отличает тех, кто поднимается на вершину, — это их образ мышления. Каждому время от времени нужна помощь, и это то, что делает Америку великой.Помощь существует для тех, кто в ней нуждается, но принять эту помощь и использовать ее для достижения успеха самостоятельно.

Менталитет жертвы подвергается многочисленным вызовам. Позвольте победе стать культурой в вашей жизни. Просыпайтесь каждый день, решив много работать и не позволять другим управлять вашей судьбой. Сделайте все возможное, чтобы быть лучшей версией себя, и вы увидите победы, которые означают величие в вашей жизни.

Говоря как женщина, я чувствую, что есть угнетение, которое я могла бы сдержать, но это не будет соответствовать тому величию в жизни, к которому я стремлюсь.Если вы недовольны своей жизнью, постарайтесь ее изменить. Выберите изменить свое мышление и уйти от роли жертвы, и вы станете победителем в этой жизни, твердо стоящим на своих двух ногах.

Я не жертва, я пережила домашнее насилие

Этот пост уже давно крутится в моей голове. Я никогда не знал, как сложить слова, чтобы решить такую ​​проблему, но я думаю, что наконец-то понял это. Не секрет, что за свою короткую жизнь я через многое прошла.Оглядываясь назад и думая обо всех травмах, которые я пережил, это, мягко говоря, ошеломляет. Сначала было много отрицания, но мне нужно было научиться принимать свое прошлое и двигаться вперед от него. Одна вещь, которую я не могла оставить без внимания, — это когда люди называли меня «жертвой» жестокого обращения.

Определение жертвы (по крайней мере, из Dictionary.com) — это лицо, пострадавшее, раненое или убитое в результате преступления, несчастного случая или другого события или действия. Думаю, да, я был ранен, а иногда и травмирован его , но я всегда думал, что справился с этим довольно хорошо.Так было до тех пор, пока мне не сказали, что я должен перестать жалеть себя и себя мучить. Я был шокирован тем, что кто-то сказал мне такое. Мне было так больно, потому что я ни разу не подумал, что мой блог заставляет меня звучать так, будто мне жаль себя. Да, я некоторое время валялся и перестал заботиться о себе, когда только начал, но это было не потому, что я «жалел себя». Это было потому, что я был в депрессии.

Люди преследовали меня и жалели меня. А не наоборот.Было много «Почему я?» моменты, когда я сомневался в своих действиях в отношениях из-за того, как со мной обращались, но я никогда не считал это жалостью к себе. Я думаю, что такие вопросы, как «Почему я?» действительны в ситуации жестокого обращения, потому что вам остается только гадать, чем вы заслужили такое суровое обращение со стороны того, кому вы тоже отдали все свое сердце. Вся моя жизнь была вырвана с корнем из-за психологического, эмоционального, физического и сексуального насилия, которое я перенес от рук человека, которого когда-то любил. Да, сексуальное насилие.Кое-что я вообще не коснулся базы. Я решил, что пора об этом написать. Я решил перестать скрывать это от всех. Это одна из самых сложных вещей, которые я когда-либо делал, но это то, на что я подписался, когда начал рассказывать свою историю через блог.

Я умалчиваю о своем сексуальном насилии по нескольким причинам.

1. Я не знала, как с этим справиться.

2. Мне нужно было начать исцеление, не зацикливаясь на этом.

3. Я не знала, как описать эту историю словами.

Я упорно трудился, чтобы двигаться вперед по своей жизни с тех пор, как в последний раз видел его лицом к лицу в сентябре 2019 года. К счастью для меня, в тот день он даже не пытался меня дотронуться, потому что если бы он попытался , Я бы позволил ему делать со мной все, что он хотел. Он всегда так делал, что хотел. Он так много играл с моим разумом и телом, что я даже не подозревала, что подвергается насилию. Я не осознавал, что наши сексуальные отношения были оскорбительными, пока не зашел слишком далеко, чтобы развернуться и спастись.Меня использовали для своего тела, потому что он манипулировал мной, заставляя думать, что он заботится обо мне и любит меня.

Он был жесток со мной во время… секса… (я серьезно не мог найти лучшего слова. Извини!) Он был жестоким и в обычный день. Я не знаю, сколько раз он злился и начинал биться о стену, по столешнице в ванной или по развлекательному центру в своей комнате. Ходить по яичной скорлупе, чтобы доставить удовольствие мужчине, никогда не бывает идеальным. Я не мог ничего сказать, не беспокоясь, что это его разозлит, а если я действительно разозлю его, он выкинет это на меня в спальне.Бить меня по лицу и причинять боль почти каждый раз, даже после того, как мы расстались.

Эти образы все еще крутятся в моей голове и вызывают у меня посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Я знаю, что это может быть слишком много информации или спусковой крючок для некоторых, , но это нельзя игнорировать. Подобные проблемы случаются каждый день со многими людьми, и мне это надоело. Меня тошнит от того, что с красивыми женщинами как с дерьмом обращаются с мужчиной, который считает, что причинять людям боль — это весело. Я никогда не говорил ему ничего, чтобы остановить это, потому что я был напуган и напуган.Я справился с этим, потому что любил его. Я был влюблен в человека, который сознательно старался изо всех сил причинить мне боль. Кто-то, кто хотел видеть, как я страдаю от его рук, потому что он не был счастлив, так почему я должен быть счастлив? Верно? Без ошибок. Я заслужил гораздо большего, чем то, что получил от него.

Теперь все, что я вижу, это то, что он «счастлив» с какой-то другой девушкой. Он пытался связаться со мной недавно, за ее спиной, и обмен текстовыми сообщениями ни к чему не привел. Он снова пытается мной манипулировать. Он снова пытается сделать меня несчастной.Было так много раз, что я сидел и видел, как они счастливы вместе, и спрашивал Бога: «Почему он может быть счастлив после того, как причинил все эти страдания?» Может, он с ней недоволен? Я не знаю. Может, его демоны захватывают его жизнь? Какое-то время он снова побеждал, заставляя меня грустить и нервничать, потому что он сказал, что оставит ее ради меня, но потом я понял, что мы проходили через это много раз раньше, и что я сильнее этого. Я не вернулся к нему слава богу , но я знаю, что он хотел, чтобы я «вернулся», чтобы он мог снова контролировать меня, и я этого не допустил.

Я не думаю, что когда-либо много говорят о том, что такое насилие на самом деле, поэтому позвольте мне сказать вам сейчас. Манипуляции — большая часть этого. Он сказал мне, что заботится обо мне, хотя на самом деле этого не делал, и солгал мне в лицо, чтобы держать меня в неведении о том, что он делал за моей спиной. Он сказал мне, что я сошел с ума, и каким-то образом заставил меня усомниться в собственной реальности. Мои триггеры от жестокого обращения вызывают столько тошноты и головных болей. Мне жаль девушку, с которой он сейчас связан, потому что именно это и происходит с ней — манипуляции.Его оскорбления сопровождались слезами, криками и мольбой, чтобы он оставался со мной, потому что меня каким-то образом тянуло к нему, и меня манипулировали, заставляя думать, что он «бог» (мои слова, а не его). Я не уверен, сколько ночей я плакал перед сном или сколько раз меня рвало от такого сильного плача, потому что он назвал меня уродливым или «психопатом». Было много ночей, когда я лежала в постели и писала ему 100 раз подряд, в то время как он игнорировал меня, обсуждая вопрос о прекращении моей жизни из-за того, как он относился ко мне.

Хорошо, может я отклонился от сути этого поста. Мне пришлось рассказать предысторию, потому что я пишу именно так. Итак, я хочу сказать, что я не жертва его жестокого обращения. Я выжил. Если бы я не оставался сильным через все эти невзгоды, есть хороший шанс, что меня бы здесь не было сегодня. Было так много раз, что я думал о том, чтобы положить конец своим страданиям собственными руками, но мне нужно было понять, насколько я силен и что мужчина никогда не стоит такой боли и страданий. Независимо от того, сколько раз он бил меня, толкал меня, пытался переехать мою ногу своей машиной или оскорблял меня в спальне, я оставался сильным и боролся, чтобы снова быть в порядке, потому что все мы знаем, что в течение долгих раз я не было ОК.Как вы могли быть в порядке, если на протяжении почти двух лет вы подвергались насилию, давлению и манипулированию? Одна вещь, которая мне сразу же помогла, заключалась в том, что я всегда говорил: «Я не являюсь жертвой его жестокого обращения. Я выжил ». Это заявление поддерживало меня, даже когда я был самым слабым.

Слабость бывает и все нормально. В моей жизни было много моментов слабости, и большинство из них привело к жестокому обращению, которому я подвергался, потому что не мог постоять за себя. Но когда ты ослеплен «любовью», я думаю, что слабость возьмет верх.Я был настолько ослеплен своей любовью к нему, что позволил ему манипулировать мной, чтобы он мог использовать мое тело для всего, что он хотел. Когда мы были вместе, и он упоминал секс, он всегда получал то, что хотел. Я думал, что секс решит все наши проблемы, поэтому я просто позволил ему это сделать, каким бы жестоким он ни был. Я определенно думал, что если позволить ему делать со мной все, что он хочет, он вернется ко мне, и мы будем вместе и будем счастливы. Он сказал мне, что собирается сделать это, но ничего из этого не произошло.Я преодолел слабость, вернув себе контроль над своей жизнью и своим телом, и стал намного сильнее, чем был.

Ранее в этом посте я писал о том, как люди преследовали меня в прошлом, когда я рассказывал им о своем насилии. Мне это не нравится. Жертва кого-то может причинить кому-то большой вред. Неловкие взгляды людей, которым я рассказываю свою историю о насилии, по меньшей мере тревожат. Эти взгляды и те люди, которые преследуют меня, не имеют большого значения. Мне ни в коем случае не нужна проверка , но мне действительно нужно, чтобы люди осознали, как я вижу себя выжившим.

Я ни разу не разыграл карту жертвы! Я не хочу разыгрывать карту жертвы и не хочу, чтобы люди жалели меня, услышав мою историю. Я действительно хочу, чтобы люди видели меня сильным, потому что это именно то, чем я являюсь. Сильный. Я также храбрый, сильный, трудолюбивый, целеустремленный, а из-за отсутствия лучшего термина — плохой зад. Я преодолела самые большие трудности, с которыми я когда-либо сталкивалась, будучи сильной женщиной и выиграв битву в одиночку. Я нашел себя и осознал свою ценность, сражаясь в этой войне со своим бывшим парнем и своими психическими заболеваниями.

Я все еще думаю о жестоком обращении каждый день, особенно когда он пытается связаться со мной, но я превратил свое насилие в учебный опыт, а не в вечеринку из жалости! Его оскорбления научили меня прислушиваться к своим инстинктам и находить тревожные сигналы в потенциальных отношениях. До того, как подвергнуться насилию, я никогда не могла определить какие-либо потенциальные тревожные сигналы и думала, что беспорядочное поведение определенных парней / потенциальных парней было нормальным. Мое чутье всегда подсказывало мне, когда с партнером что-то не так, но я никогда не слушал.Я никогда не защищался. После того, как я пережил насилие, я смог начать смотреть на вещи по-другому и начать проявлять осторожность.

Эти последние два года были для меня совсем не красивыми. Я потерял так много себя и столько людей, о которых я заботился, потому что я не мог придумать правильный способ справиться со своим насилием. Все, что мне было нужно, это время! Мне пришлось перестать зацикливаться на этом и начать анализировать его по-другому, чтобы помог мне добраться до того места, где я нахожусь сегодня. Психическое заболевание не помогло делу, и делать все это без консультанта или без лекарств, вероятно, тоже было не лучшей идеей, но я сделал это.

Теперь я предпринимаю необходимые шаги и получаю профессиональную помощь. Моя депрессия была управляемой, но посттравматическое стрессовое расстройство — это совсем другое дело. Сейчас я борюсь с посттравматическим стрессовым расстройством, вызванным насилием, и стараюсь это сделать!

Мне пришлось тут же остановиться, сказать: «Я не хочу, чтобы моя жизнь была такой», и я боролся, чтобы вернуть свою жизнь человеку, который использовал меня как игрушку. Я вернул свою жизнь, и я процветаю. Я вернул свою жизнь, и я сияю. Я вернул свою жизнь, и я счастлив ! Я не жертва.Я выжил.

Я не жертва — Greer, SC

Я не жертва — Greer, SC | Groupon

Очень грамотная и информативная презентация. Отличные человеческие навыки и манера поведения. Я очень рекомендую это всем. Очень приятный

Моей жене очень понравилось и его занятие.Он был очень хорошо осведомлен.

Класс был информативным. Инструктор классный 👍. Всем рекомендую этот курс. Нет никакого давления; если вы чувствуете давление, то это от вас самих. Люблю класс … буду изо всех сил покупать ваучеры для членов семьи. Еще раз спасибо !!!!

Отличный класс! Преподаватель сделал занятие очень интересным, представив сложную тематику. ! Я ушел с очень четким пониманием безопасности оружия и знанием законов об оружии в штате SC.Настоятельно рекомендую этот класс, и инструктор любит

Инструктор был точен со всей своей информацией и сценариями.

Я пропустил много скучных занятий за эти годы, это не было одним из них. Отличный инструктор, сделал материал, который мы обсуждали, занимательным. Спасибо за вашу услугу, Миксон, сэр, и надеюсь увидеть вас снова.

Отличный класс! Мы хорошо провели время! Инструктор супер профессионален и знающий!

Миксон очень профессионален, поучителен и полезен, мне приятно посещать его занятия.Всем очень рекомендую.

Отличная инструкция, очень информативная, Mixon очень подробно объясняет различные сценарии самообороны.

Диапазон

Тренировки с боевой стрельбой проходят на открытом воздухе «Я не жертва». В зависимости от класса инструкторы могут устанавливать мишени на бетонном участке или лужайках возле леса.

Аренда

Хотя многие клиенты приносят собственное огнестрельное оружие, I Am Not A Victim также предлагает пакет аренды с пистолетом, кобурой и боеприпасами.

Краткий обзор

Опираясь на 4 года службы рейнджера армии США и более 24 лет работы в правоохранительных органах, Миксон Элдридж гарантирует, что студенты I Am Not A Victim уйдут с глубоким пониманием безопасности и ответственности при обращении с оружием. Миксон ведет курсы, которые охватывают такие предметы, как законы об оружии, безопасность огнестрельного оружия и основы стрельбы.Базовое и продвинутое обучение Mixon позволяет более внимательно изучить рисование и укладку в кобуру, базовую стрельбу и стрельбу по мишеням.

Исследуй поблизости

Я не жертва

Grouber .

No related posts.