Техники для избавления от любовной зависимости

---

В предыдущей статье я рассказывал о трех способах избавления от любовной зависимости. Сегодня поговорим о техниках.

Перед тем, как дать вам эффективные техники избавления от любовной зависимости, вам стоит изучить несколько важных моментов. И так:

1. Избавьтесь от всего, что напоминает о бывшем возлюбленном. Вещи, фотографии – все в урну!
2. Увидев бывшего в магазине или на улице – разворачивайтесь и уходите, либо переходите дорогу.
3. Постоянно себя чем-нибудь занимайте. Конечно, это тяжело, ведь вы не можете ни спать, ни есть, ни дышать, но нужно очень постараться! Даже заставить себя. Сходите в гости в друзьям, пойте, танцуйте, занимайтесь йогой, японским языком, шахматами, программированием и т.д.

Ваш мозг не может ни о чем думать, кроме него, поэтому вам нужно отвлечь свой мозг любой ценой! Особенно полезны физические упражнения! Они тушат огонь боли в вашем сердце.

Любая физическая нагрузка поднимает вам настроение, повышает уровень серотонина и успокаивает. Многие психологи считают, что физические упражнения помогают лучше медикаментов при депрессиях.

 

1. Чаще бывайте на свежем воздухе.
2. Откажитесь от чрезмерного потребления сладкого и медикаментов.

Перейдем к упражнениям:

Эта техника взята из программы «12 шагов», которую используют для лечения наркоманов, алкоголиков и зависимых людей. За кокаиновую и любовную зависимость отвечают одни и те же отделы мозга. Расскажу вам 4 самых главных постулата:

1 принцип – жить одним днем

. Для зависимых людей нереально заставить себя отказаться от объекта зависимости на всю жизнь. Невозможно отказаться от чего-либо на всю жизнь, просто психологически, но вы можете отказаться от чего-то на один день. «Я не буду звонить любимому сегодня», «я не буду думать о нем сегодня».

2 принцип – не ходите в рестораны, где вы вместе обедали, избегайте мест, где вы счастливо проводили время, не слушайте музыку, которой вместе наслаждались, которая может напомнить.

3 принцип – пьяными становятся после первого глотка

. Например, для тех, кто курил достаточно одной затяжки, чтобы вновь захотеть курить. Поэтому заставьте себя: не делать всего один звонок, не писать всего лишь одну смс, не проезжать мимо его дома и тд.

4 принцип – представьте весь процесс от начала до конца. Вместо того, чтобы романтизировать прошлые счастливые мгновения, представьте к какому ужасному финалу это могло бы привести.

Давайте перейдем ко второй технике, она позаимствована из НЛП. Состоит она из нескольких шагов:

Шаг 1. Представьте себе объект вашей страсти, от которого вы зависите.

Шаг 2. Прочувствуйте вашу связь. Например, представьте его рядом с собой рядом, проанализируйте, что вы чувствуете. Визуализируйте свою зависимость, какой образ у вас возникает. Обратите внимание, в какой части тела вы чувствуете зависимость, где вам «давит», чем вы связаны — цепью, ниточкой.

Шаг 3. Попробуйте порвать эту ниточку, эту связь. Что вы ощущаете?

Шаг 4. Задайте себе вопрос «А зачем мне нужна эта зависимость? Чем она мне полезна?». Вы сейчас общаетесь с подсознанием, поэтому вам нужно прислушиваться к его ответам, а не придумывать их самой.

Шаг 5. Посмотрите на себя со стороны. Представьте себя свободной, самостоятельной. Представьте, что вы справились с зависимостью, визуализируйте образ независимой и самостоятельной женщины. Это вы, которая может все! Как вы ведете себя, как двигайтесь? Постарайтесь поймать это ощущение вашей женской силы.

Шаг 6. Снова вообразите мужчину слева от себя. А справа от себя визуализируйте новую себя. Быстро порвите связь, которая вас соединяла с мужчиной. Быстро свяжите себя с новой собой и поблагодарите своего двойника»

Шаг 7. Посмотрите на мужчину. Обратите внимание, что мужчина все равно с вами. Вы оба независимы, вы можете быть с кем-либо, где-либо.

Шаг 8. Посмотрите глазами усовершенствованного человека на себя со стороны.

Берегите это чувство! Делая это упражнение регулярно, вы почувствуйте кайф от жизни, помните, что вы не сможете быть счастливой, пока полностью не освободитесь от зависимости!!!

Техники избавления от любовной зависимости

Эмоциональная зависимость — это навязчивая потребность в общении с каким-то определенным человеком, связанная с пренебрежением к собственным желаниям и нуждам. Болезненное, нездоровое состояние, которое возникает вместо такой прекрасной штуки, как любовь. И избавиться от зависимости к человеку может оказаться очень непросто.

Как понять, что Вы состоите в нездоровых отношениях

Любая эмоциональная связь сопряжена с желанием общаться, проводить вместе время, разговаривать. В этом нет ничего плохого. И, конечно, иногда приходится идти на компромиссы и в чем-то наступать на горло собственным интересам ради другого человека.

Так чем отличаются нездоровые отношения от здоровых? Есть несколько вполне определенных признаков. Спросите себя:

• Есть ли у Вас собственные увлечения?
• Случается ли такое, что Вы не соглашаетесь в трактовке каких-либо событий со своим партнером?
• Отстаиваете ли Вы свое мнение, если оно не совпало с его суждением?
• Есть ли у Вас собственные, только Ваши, друзья?
• Имеете ли Вы планы на жизнь, которые не связаны с Вашим партнером?
• Представляете ли собственную жизнь без него?

Если на все вопросы Вы уверенно можете дать положительный ответ, то все хорошо, волноваться не о чем. Но если Вы сомневаетесь хотя бы относительно одного из пунктов — возможно, это повод серьезно задуматься.

Последствия, к которым может привести эмоциональная зависимость

Представления о романтической любви, навязываемые культурой, утверждают, что полное эмоциональное слияние с партнером и есть признак настоящего большого чувства, воспеваемого поэтами. Поэтому людям зачастую кажется, что в такой ситуации нет ничего страшного. Однако

зависимость — это всегда очень разрушительно и опасно. Любовная зависимость может привести:

• К появлению тревожности, раздражительности, необоснованных перепадов настроения;
• Проблемам со сном;
• Заболеваниям пищеварительной системы, проблемам с кожей;
• Депрессиям;
• В случаи резкого разрыва таких отношений — даже к суициду.

Любовь должна окрылять, раздвигать границы. Если этого не происходит; если Вы оказались вовлечены в нездоровые отношения, то Вам следует подумать об избавлении от эмоциональной зависимости от мужчины или женщины, к которому или к которой Вы оказались привязаны. 

Речь не идет о резком разрыве, нет. Эта крайняя мера может в большей степени повредить, чем помочь. Мы скорее говорим о необходимости работы над собой, изменение своего нездорового состояния.

Почему так вышло

Для того, чтобы преодолеть зависимость, необходимо разобраться в причинах ее возникновения. Их может быть много. Но чаще всего, они кроются в глубоком детстве, в отношениях с родителями. Вероятно, что-то в ту далекую пору пошло не так, как надо. Вы можете даже не помнить и не осознавать этого — но такие вещи всегда оставляют свой след.

Однако иногда травмирующие события в более позднем возрасте тоже могут стать причиной сильной неуверенности в себе и патологического страха потерять партнера или столкнуться с его агрессией. Например, жертвы сексуального насилия в дальнейшем часто оказываются вовлечены в нездоровые отношения.

Неудачный опыт прошлого болезненного разрыва тоже может сказаться.

Без помощи специалиста бывает очень трудно выявить настоящую причину. Именно поэтому так непросто избавиться от любовной зависимости самостоятельно. 

Техника избавления от любовной зависимости

Кое-что, однако, все же можно сделать. Есть несколько общих рекомендаций, которые могут Вам помочь:

• Заведите новое хобби, интересную работу, друзей;
• Обратитесь к дыхательным упражнениям, медитативным практикам, занятиям йогой;
• Постарайтесь рационально анализировать собственные эмоции и чувства.

И все же лучше всего обратиться к профессиональной психологической помощи в избавлении от зависимостей.

Центр избавления от зависимостей «Рой»

Если Вы хотите для себя нормальные здоровые отношения, основанные на доверии и взаимной любви, то «Рой» может придти Вам на помощь. Здесь специалисты сумеют разобраться в причинах Ваших проблем, помочь переосмыслить травмировавшие Вас когда-то ситуации и найти себя, свою личность, заново. Избавление от зависимости от мужчины или от женщины, с которыми у Вас возникла нездоровая связь, возможно.

Запись на бесплатную консультацию

как избавиться от любовной зависимости

Предлагаю пройти вам простой психологический тест для определения, вы на самом деле любите и у вас любовь или же вы не столько любите, сколько эмоционально зависите от какого-то определенного человека?

Первый Тест:

В любых нормальных отношениях по определению обязательно должны присутствовать два компонента:

1) Взаимность чувств.  Не только вы любите, но и вы получаете любовь. (определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это если вы испытываете чувства, но их нет с другой стороны. 5 баллов — это полная взаимность и очень глубокая эмпатия друг к другу)

2) Самоконтроль (то есть вы не теряете контроль над собой, не «теряете голову» в этих отношениях). Это сейчас вы контролируете ваши чувства? Или это ваши чувства контролируют вас? (Определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это состояние эмоционального шторма, эмоциональной нестабильности, если вы очень часто плохо себя контролируете, 1 балл — если вы эмоционально нестабильны, 2 балла — если это случается редко.. 5 баллов — почти полный самоконтроль)

Если вы набрали в сумме 0-2 балла, то скорее всего у вас эмоциональная зависимость (по крайней мере эти отношения находятся сейчас в точке глубокого кризиса). 3 балла — над качеством отношений нужно серьезно поработать. 4-5 баллов — я вас поздравляю, если вы честно ответили на эти вопросы, то у вас всё прекрасно и это настоящая любовь.

 

Любовь — это прекрасное и светлое чувство, любовь всегда дарит счастье. Любовная же зависимость дарит человеку страдание, душевные терзания, негативные переживания. Тысячи людей по всему миру ошибочно принимают свою любовную зависимость за любовь. Огромное количество фильмов и популярных песен написано ошибочно не о любви, а как раз об аддитивных состояниях. Например, известная песня группы Nazareth, «Love hurts» ни о какой не о любви, она о любовной зависимости, потому что настоящаяю любовь не может приносить душевное страдание, а вот любовная зависимость (помноженная на психологическую безграмотность двух людей) — да, и еще какое!

—

Второй тест на определение любовной зависимости

(отмечайте просто плюсом, «Да, это про меня» или минусом, «Нет, это для меня нехарактерно») :

1) Вы не можете НЕ думать об этом человеке постоянно, он не выходит из вашей головы.

2) Ваша самооценка напрямую зависит от этого человека (он позвонил вам или прислал сообщение, обратил на вас внимание — у вас почти приступ эйфории; если же вы не получаете от этого человека никаких знаков внимания, то это погружает вас в пучину уныния, почти депрессии, ваша самооценка сразу улетает в минус, вы чувствуете себя плохо и подавлено).

3) Ваши мысли и чувства по поводу этого человека носят навязчивый характер, они все время повторяются, словно по кругу.

4) Вы пытаетесь контролировать действия этого человека, даже следить за ней/ним. Контроль и слежка может проходить как путем постоянных расспросов, так и через телефон, родственников, общих знакомых. Как вариант, вы всё время возвращаетесь к тому, что пытаетесь отследить действия этого человека через Интернет.

5) Вы постоянно пишете смски и письма этому человеку или постоянно звоните, при этом сами рационально понимаете, что такой шквал писем, смсок, сообщений в вайбере или соцсетях — это что-то неправильное. Но несмотря на всё осознание неправильности своих действий, вы ничего не можете с собой поделать и продолжаете навязываться и маниакально бомбить объект вашей любви посланиями и звонками.

6) Время от времени вы осознаете, что эти «отношения» глубоко неправильны и что вы словно нездоровы (или сама природа этих «отношений» нездорова и в корне неправильна). Но понимая это головой, не можете ничего поделать со своими эмоциями. Вы часто впадаете в «позицию нуждающегося» и словно бы выпрашиваете объект вашей любви обратить свое благосклонное внимание на вас.

7) Ваше отношение к этому человеку варьируется и может быть очень нестабильным, в отличие от чистой и глубокой любви. При любовной зависимости (аддикции) возможны максимальные перепады отношения к этому человеку — от обожания до почти ненависти, которая через день-другой может снова смениться обожанием и фантазиями на тему о возможном совместном счастье.

8) Вы совершенно искренне убеждены, что действительно любите этого человека и неготовы признать, что у вас развился любовный невроз.

Давайте подведем итоги второго теста. Если на большую часть вопросов вы ответили: «Да, это про меня», то у вас не любовь, у вас сформировалась любовная зависимость. Возможно, что у вас когда-то и была любовь, но сейчас она развилась в совершенно не ту сторону и приняла характер неконтролируемой аддикции, то есть почти болезни.

—

Любовную зависимость, мы, психологи, называем еще любовной аддикцией или наркоманической любовью. Я уже писал о любовной зависимости, например, в статье «5 симптомов любовной зависимости». Разница между любовью и любовной зависимостью такая же, как между здоровьем (нормой) и болезнью. То есть одно состояние может переходить в другое. Да, то что вы сейчас прочитали про себя в тесте выше, скорее всего покажется вам очень эмоционально болезненным и неприятным, но нам нужно учиться честно смотреть правде в глаза —  ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

К сожалению, у любви тоже есть свои болезни и одна из них — это любовная зависимость. Это ненормальное и нездоровое состояние человека, который во всех остальных отношениях может быть совершенно здоров и нормален. Нужно понять и принять этот тезис, хотя поначалу это непросто, любовная зависимость — это болезнь. И правильнее говорить про этого человека и про себя не «Я люблю (этого человека)», а «Я сейчас болею, я болен этим человеком».

Я понимаю, как вам сейчас непросто, но это правда. Скорее всего вы давно уже сами догадывались о том, что с этой вашей «любовью» что-то сильно не так. И скорее всего, страдания, душевные терзания и мучения, которые приносит в вашу жизнь эта любовная зависимость, надоели вам уже до крайности. 

Давайте поговорим теперь о том, как именно лично ВЫ можете избавиться от этой напасти. Итак, какие существуют способы для самостоятельного выхода из любовной зависимости?

 

4 способа для самостоятельного выхода из любовной зависимости:

 

1) Прежде всего, конечно, хорошо помогает географическая перезагрузка. Я очень рекомендую вам вырваться хотя бы на пару недель или месяц и уехать куда-нибудь далеко-далеко, лучше в другую страну, чтобы и природа, и климат, и способ вашего времяпровождения совершенно отличались от вашей действительности здесь и сейчас. Полностью погрузитесь в быт и культуру этой новой страны, идите в турпоход по среднему Уралу или занимайтесь в команде сплавом по горным рекам Азии. Очень важно — не будьте одни, найдите себе команду единомышленников и полностью выключите все информационные каналы, чтобы ничего не знать про объект вашей любовной зависимости.

2) Сексуальная перезагрузка. Также подходит как средство психоэмоциональной перезагрузки, правда не всем. Если лично вам это подходит и приемлимо для вас, то могу порекомендовать, ообенно мужчинам, так как новая телесность, новое женское тело — это всегда новый Эрос и вы увидите принципиальное новое отношение к себе, полное спокойствия, симпатии и приятия вас как личности. Просто краткосрочные отношения без каких-либо обязательств, может быть даже разовый секс. И попробовав позаниматься любовью с несколькими новыми женщинами, вы эмоционально можете стабилизироваться. Иногда лучшее лекарство от одной женщины — это другая женщина. Женщинам могу сказать, что с вами это так напрямую не работает — здесь вам нужны чувства и особенное отношение, поэтому выбор оставляю за вами. Должен предупредить, что у сексуальной перезагрузки иногда могут быть побочные эффекты субдепрессии, так как главный, т.е. эмоциональный дефицит, эмоциональный голод она полностью не компенсирует.

3) Командные виды спорта или любая командная деятельность. Очень важно не переживать состояние любовной аддикции в одиночку, а найти какой-то командный вид спорта в вашем городе (волейбол, водные виды спорта и т.д.) или командную деятельность (например, волонтерство) и начать активно взаимодействовать с другими людьми в этой деятельности.

4) Занятие любимым Делом. Обязательно найдите себе любимое Дело, которым вы будете просто гореть! Это может быть какое-то ваше увлечение, которым вы когда-то страстно увлекались, а после забросили, это может быть какой-то творческий проект на вашей работе или вне ее, это может быть чистое творчество, неважно что это будет — главное, займитесь этим Делом с большой буквы и растите как личность. Однажды обязательно наступит момент, когда ваша личность настолько вырастет, что просто перерастет всю эту сегодняшнюю проблематику и вы будете вспоминать вашу любовную зависимость спустя годы с легкой улыбкой: «Господи, надо же мне было так убиваться!?»

Когда вы действительно заняты важным и полезным делом, вы вырастаете из любовной зависимости автоматически. Всё это на самом деле работает, но у этого самостоятельного выхода из любовной зависимости есть только один изъян — это очень долгий путь.

То есть он может занять от нескольких месяцев до года. Или даже превратиться в путь в несколько лет. Поэтому, если вы хотите как можно быстрее избавиться от вашей любовной зависимости и сделать это не через год, а уже в обозримом будущем, в течение ближайшего месяца или двух, то есть и второй путь — работа со специалистом по убиранию любовной зависимостью. Обычный психолог в случае с лечением любовной зависимостью вам, скорее всего, не поможет, у большинства из них отсутствует достаточный психологический багаж для успешного решения этой проблемы (если говорить еще конкретнее — опыта им именно по этому профилю не хватает), поэтому лучше всего сразу обращаться к психологу, чей главный профиль и главная специализация — это именно убирание любовной зависимости.

Чем я могу вам помочь?

Я работаю в этой сфере уже много лет, у меня за плечами наработан практический опыт по результативному и успешному убиранию любовной зависимости (как у мужчин, так и у женщин, самого разного возраста). Мною создан мой авторский метод по выводу человека из состояния любовной зависимости, в среднем он занимает один месяц совместной работы (возможна совместная психологическая работа и на дистанции, например, по скайпу).

Что для этого нужно?

Пришлите мне ваш скайп и давайте побеседуем, проведем предварительную консультацию, я выслушаю вашу историю и отвечу на все ваши вопросы. Если вы сомневаетесь в эффективности дистанционной работы по скайпу, то гарантирую вам, что эффективность от этого никак не зависит, в чем я многократно убеждался, когда проверял результативность своего метода не только в работе «вживую», но и на дистанции, работая с людьми из России, Европы и многих других частей света. Мой метод по выходу из любовной зависимости обладает очень хорошей результативностью, как специалист я нацелен на один результат — чтобы вы наконец избавились от мучающей вас любовной зависимости, чтобы к вам снова вернулось уже подзабытое чувство самоуважения, спокойного достоинства и свободного, радостного отношения к жизни. За плечами у меня многолетняя практика по вытаскиванию людей из любовной зависимости, это очень большой практический опыт. Уверен, что смогу помочь и лично вам выбраться из вашей любовной зависимости, ведь это моя главная специализация. Поэтому советую вам не откладывать дело в долгий ящик, а прямо сейчас напишите мне ваши контактные данные (на адрес [email protected]), пришлите ваш скайп и давайте начнем совместную психологическую работу по выходу из этого непростого состояния. Фактически я возьму вас за руку и буду сам выводить из вашей любовной зависимости.

Мой тел. (+372)58173650 (звонить только по рабочим дням, с 10 до 19)

Скайп: ilja.vasiljev (город должен быть указан — Таллин)

До встречи на консультации!

Илья Васильев

Техники разлюбления: как избавиться от любовной зависимости

Обида, сожаление, вина — чувства, которые держат партнера как крючки. Поэтому важно эти чувства вычищать и трансформировать в созидательные ощущения относительно прошлого опыта, даже если он был крайне негативный.

Чем деструктивнее чувства, тем мощнее потенциал развития личности, при условии, что человек двигается в данном направлении. Чтобы пройти процесс очищения  комфортным и безопасным способом, лучше воспользоваться помощью психолога. Но можно прибегнуть и к некоторым способам, которые помогут справиться самостоятельно.

4 первых шага на пути к свободе

1. Если решение о разрыве принято осознанно, вычеркни человека из своей жизни. Как бы это ни было сложно, перестань мониторить его в социальных сетях, а лучше — просто удали из друзей и заблокируй хотя бы на время. Добавь его в черный список во всех мессенджерах и удали его номер телефона во избежание соблазнов. Избавься от подарков и вещей, которые так или иначе связаны с ним, — фотографий, записок и других артефактов ваших отношений. С глаз долой — из сердца вон. Это по-прежнему работает!
2. Постарайся не фантазировать на тему ваших отношений. Нет воспоминаниям! Воздержись от прогулок по памятным местам.  
3. Заполни свободное время. Можно заниматься фитнесом, танцами, спортом. Встречайся с друзьями, ходи на лекции и просмотры фильмов. Активно знакомься с новыми людьми, создавай новые связи. 
4. Отправляйся в путешествие. Это один из лучших способов не только получить массу положительных эмоций, но и начать новую жизнь. 

Когда станет легче…

Через несколько месяцев, когда схлынут первые слезы, тягостные воспоминания перестанут преследовать, обязательно займись тем, что поможет вынести уроки из неудачных отношений.

Проанализируй, что произошло. Если после расставания с партнером возникло ощущение, что мир рухнул, то спроси себя, не царила ли в этом мире пустота. Возможно, ты сама ее ничем не заполнила? Никогда не забывай о том, что в отношениях у каждого есть право на личное пространство, друзей и увлечения. Не стоит ради партнера отказываться от того, что дорого, и тогда даже после разлуки ты не будешь ощущать пустоту. После расставания у тебя будут друзья, готовые поддержать в любой момент, близкие, которые всегда выслушают, и любимое дело, которым ты сможешь заполнить свободное время.

Не стесняйся строить планы на будущее. Проговаривай, чем будешь заниматься в ближайшее время и через месяц. Это одна из техник нейролингвистического программирования, которая позволяет переключиться с переживаний на новую счастливую жизнь. Доказано, что процесс планирования мобилизует силы и увлекает. Пока занимаешься планированием будущего, меньше тратишь времени на воспоминания о прошлом. 

Методы, которые не работают

Некоторые способы «разлюбления» не только не работают, но могут и навредить тебе самой. Не искушай судьбу, не слушай советов поступать так!

Клин клином вышибает 

Не стоит сразу прыгать из одних отношений в другие, иначе ты принесешь в них осколки деструктивных чувств. Это в будущем чревато негативными ощущениями, проекциями, которые приведут к разочарованию.

Время лечит

Хорошая поговорка, но в этом случае — вредная. Время раны не лечит, а только утрамбовывает в недра подсознания, это доказано психотерапевтическим опытом работы с клиентами. Чувства остаются в законсервированным виде, на уровне подсознания, и посылают импульс жизни на уровень сознания.

Например, если у женщины есть обида на своего отца, которую она закопала в глубину своей эмоциональной сферы, то когда включится механизм взаимодействия с противоположным полом, чувство обиды выйдет на поверхность и даст о себе знать с двойной силой. Потому что чувство обиды на отца, как магнитом, притягивало обиды на супруга.

Непроработанные отношения с мужчинами в любом случае дают о себе знать. Данный опыт люди списывают на особенности характера, на судьбу, находят множество объяснений. Но есть одна причина — программы, которыми люди руководствуются, при выстраивании отношений с противоположным полом. И есть базовые программы, которые отвечают за качество отношений: программа доверия, программа любви, женской ценности, способ выстраивания контакт с партнером, программа энергообмена.

Нужно посмотреть на механизмы действия программ, и при необходимости их поправить. Для этого требуется создать процесс перегрузки программ и осознанно отказываться от деструктивного комплекса убеждений.

Программа мести

Вымещать месть на партнере за неудавшиеся отношения — это самый разрушительный способ поправить уровень своего самолюбия. Разрушая чью-то жизнь, ты разрушаешь свою. Выступая в роли палача, ты нарушаешь закон равновесия, закон гармоничного баланса собственного пространства. Отправив негатив в пространство своего партнера, ты получишь рикошетом двойной удар по своему пространству. 
 

Как избавиться от зависимости к мужчине психология. Любовная зависимость у женщин: признаки и как избавиться

Здравствуйте, дорогие читательницы. Сегодня мы поговорим о том, как избавиться от любовной зависимости к мужчине. Вы узнаете, какими признаками проявляется данное состояние. Вам станет известно, чем оно чревато для зависимой личности.

Различия между любовью и зависимостью

Любовная зависимость являет собой сильную страсть. Являет собой проблему психологического характера. Многие люди принимают зависимость за настоящую любовь, не знают, как побороть в себе это чувство. На самом деле, существуют различие между зависимостью и любовью.

1. Первая вызывает желание держать вторую половинку под контролем, характерно сильное чувство ревности. Вторая — доверие к любимому.
2. При любовной зависимости возникает желание жить не своей жизнью, а объекта обожания, потребности уходят на второй план. Главное, желание партнера. Через какое-то время женщина начинает замечать недостатки в любимом, но уже не способна с ним расстаться. Такое состояние часто характеризуется неуверенностью в своих силах. В любви сохраняются потребности обоих партнеров.
3. Любовь оставляют за людьми индивидуальность, когда в зависимости один человек требует от другого стать таким, каким он его видит.
4. Если это любовь, то пара вместе проводит время, оба получают от этого удовольствие, в разлуке скучают. При зависимости страдание начинаются в первые же часы разлуки.
5. Любовь влияет на развитие человека, как личности, позволяет ему самосовершенствоваться. Если имеет место зависимость, то зависимый теряет себя, как личность, становится растерянным. Зачастую зависимость оказывается безответной, чувства только с одной стороны.

Причины

Давайте рассмотрим, что же может влиять на развитие любовной зависимости.

1. Неподготовленность к взрослым отношением.
2. Недолюбленность родителями в детские годы.
3. Неумение самостоятельно принимать решения.
4. Страх быть одинокой.
5. Сильно заниженная самооценка.
6. Гиперопека родителей или их тотальный контроль.
7. Страх быть отвергнутой.
8. Зацикленность на своих комплексах.
9. Готовность кому-то подчиняться.
10. Неуверенность в своих силах, занижение своих достоинств.
11. В детстве присутствовало интимное домогательство, душевная травма.

Основные проявления

Каждую зависимость характеризуют определенные признаки, любовная не является исключением.

1. Невозможность быть собранной. Женщина проводит все свое время в надежде на то, что любимый ей позвонит. Она забывает о нужных делах, хобби не вызывает удовольствия, жизнь теряет все краски.
2. Образ объекта обожания крутится в голове на протяжении всех суток, женщина постоянно о нем думает, страдает, не может дождаться встречи. Если у объекта зависимости появляется новая пассия, начинается истерика.
3. Если длительное время отсутствуют встречи с желаемым человеком, все начинает буквально валится из рук, женщина нервничает по каждому поводу, отдаляя своим поведением от себя всех своих близких.
4. Может наблюдаться сильнейшая депрессия , в частности при невзаимных чувствах. Женщина начинает искать в себе недостатки, пытается их исправить, хоть зачастую они являются надуманными.
5. Часто звонит объекту обожания, просит о скорой встрече. Женщина не представляет, как раньше существовала без этого мужчины. Она забывает о всех своих близких друзьях, хочет быть рядом только с объектом обожания. Присутствует полная уверенность в том, что данный мужчина истинная любовь. Женщина терпит, даже если мужчина проявляет к ней неуважительное отношение. Мысли об одиночестве приводят в состояние страха и ужаса. Расставание с мужчиной равносильно смерти. Наблюдается повышенная ревнивость.

Данные симптомы свидетельствуют о том, что пришло время задуматься о своей жизни, осознать, что такие отношения ненормальные, они вредят развитию и существованию, делают несчастной, угнетают.

Кто чаще подвержен

Женская психология устроена таким образом, что они чаще мужчин впадают в любовную кабалу. Но и среди слабой половины человечества есть люди, которые сильнее предрасположены к любовной зависимости.

1. Мечтательные, романтические натуры, которые все и всех идеализируют, живут в розовых очках.
2. Женщины с заниженной самооценкой и неуверенностью в себе, готовые дарить любовь человеку за один комплимент или улыбку.
3. Женщина среднего возраста, которая уже не ждет, что кто-то сможет полюбить, станет хвататься за подходящего мужчину, как за свой последний шанс.

Как побороть зависимость

Лечение человека с зависимостью может включать в себя такие методы.

1. Логическое осознание того, что ждет впереди. Понимание, что ощущение эйфории сменится бытовыми проблемами, ссорами.
2. Метод Пастера. Попробуйте найти человека, который также покажется Вам привлекательным. Переключитесь на него, но не влюбляйтесь.
3. Избавьтесь от излишнего романтизма, побольше общайтесь с людьми, которые не верят в истинность любовных чувств.
4. Метод Лопе де Вега. Попробуйте превратить все достоинства объекта обожания в его сильнейшие недостатки.
5. Физическая нагрузка, серьезная усталость позволят трезво взглянуть на жизнь.
6. Метод Фрейда. Начните выражать свои чувства посредством творчества. Рисуйте, пишите стихи, изливайте в творчестве все скопившиеся чувства.

Если такие методы не помогают, обратитесь за помощью к психологу.

Как порвать такие отношения

Если было принято осознание проблемы, решено разорвать с зависимостью, то необходимо действовать следующим образом.

1. Избавьтесь от всего, что о нем напоминает.
2. Напишите мужчине письмо, в котором Вы его поблагодарите и распрощайтесь.
3. Удалите его номер телефона, чтобы больше не звонить.
4. На время прекратите общаться с общими друзьями.
5. Не нужно изливать свою душу подругам, иногда они могут навредить.
6. Отправьтесь на отдых.
7. Займитесь самообразованием, повышением своей самооценки.
8. Думайте только о будущем, о том, что ждет впереди, не ворошите прошлое.

Если любишь женатого

Любовная зависимость у женщин к несвободным мужчинам — это самое страшное, что может быть. Такая женщина быстро испортить семейные отношения, она ни перед чем не остановится, если зависимость носит патологический характер, не остановится даже перед нарушением закона.

Если женщина осознает свою проблему и хочет избавиться от зависимости, то может поступить следующим образом.

1. Не разрешайте своим отношениям заходить слишком далеко.
2. Помните о том, что у мужчины на первом месте всегда будут жена и дети, а Вы будете мучиться от угрызений совести.
3. Осознайте неправильность таких взаимоотношений, оборвите все связи. Удалите номер телефона любимого, отправьтесь в путешествие, можно просто уехать из города, удалите все, что в нем напоминает.
4. Если в жизни не хватает адреналина, займитесь экстремальным видом спорта.
5. Если мужчина настаивает на продолжении встреч, откажите ему твердым уверенным голосом. Пришло время начать новую жизнь

1. Избавление от любовной зависимости должно начинаться с осознания того, что Вы идеализируете своего партнера, придаете ему черты, которые, на самом деле, не существует. Этот человек не божество, Вы не должны перед ним поклоняться, жертвовать собой.
2. Посвятите все свободное время какому-то увлечению, а лучше занятиям спортом. Ваши мысли должны быть заняты каким-то делом, нужно меньше думать о любовной зависимости.
3. Если есть возможность, попробуйте на время уехать из города, начните общаться с другими людьми. Хорошо подойдет, если Вы отправитесь в путешествие.
4. Запишитесь на плавание или на курсы иностранного языка, совершенствуйте свои навыки, способности, занимайтесь саморазвитием, повышаете свою самооценку.
5. Придите к пониманию того, что не нужно забывать о себе, жить ради другого человека, особенно, если он этого не ценит.

Теперь Вы знаете, как выйти из любовной зависимости. Главное, чтоб пришло осознание ненормальности сложившейся ситуации. Теперь Вы способны побороть это чувство, начать новую жизнь, полную знакомств и новых впечатлений.

Кто из нас может дать точное определение, что такое любовь? И откуда вместо любви появляется эмоциональная зависимость от мужчины, болезненная любовь к нему, убивающая отношения?

Не могу без него жить. Умираю, когда его нет. Хочу быть рядом каждую секунду. Его так мало в каждом дне. То он на работе, то устал, то у него важная встреча. Как он не понимает, что я люблю его больше жизни? Эмоциональная действует как удавка. Я задыхаюсь от любви и душу его своей любовью.

И не важно, что он каждый вечер рядом, что терпеливо отвечает на звонки, повторяет, что любит только тебя одну. И даже не важно, с каким терпением он заботится о тебе не на словах. Не важно! Мало…

Кто из нас может дать точное определение, что такое любовь? И откуда вместо любви появляется эмоциональная зависимость от мужчины, болезненная любовь к нему, убивающая отношения?

Как избежать эмоциональной зависимости от мужчины

Проблема не в том, что нас не любят, а в том, что мы свою зависимость путаем с любовью и требуем от другого, чтобы он тоже стал таким же «зависимым», как мы.

Мы так много чувствуем, и нам некуда все это девать. Невозможно держать внутри пламя такой силы. И хочется в ответ от мужчины столько же, но получаем лишь скупые крохи внимания, нам так кажется. Нам плохо и больно от внутреннего пожара, сжигающего нас самих.

Системно-векторная психология помогает увидеть ситуацию изнутри, раскладывая психику на составляющие свойства и соответствующие желания, и эмоциональная зависимость отпускает.

Настоящая любовь или зависимость от мужчины?

Психологический портрет эмоционально зависимой женщины можно описать в двух словах: боюсь и плачу. Страх, как и любовь, — основа .

Женщины со зрительным вектором рождены с огромнейшим диапазоном эмоций. Это они летают от эйфории счастья и скатываются до истерик и эмоционального шантажа. Это зрительным женщинам важно понимание, как избавиться от эмоциональной зависимости и научиться любить по-настоящему, ведь самое главное в их жизни — любовь.

Правильно развиваясь, эмоция страха трансформируется в любовь и бесстрашие, в самопожертвование и самоотдачу ради других. Так живут реализованные зрительные люди, спасая чужие жизни, помогая слабым и беззащитным, привнося в общество культуру и красоту, провозглашая высшей ценностью любовь, добро и сострадание к ближнему. Зрительный вектор наделяет людей способностью любить по-настоящему. Любовь — их высшая ценность. Никто не способен так открываться другому, как люди со зрительным вектором, создавать крепкие чувственные связи в парных отношениях.

Но мы перепутали настоящую отдачу любви с требованием получить ее себе. Ничего удивительного, что умницы и красавицы с большим потенциалом чувств и потрясающим образным интеллектом попадают в эмоциональную зависимость.

Если к эмоциям добавляется еще и гиперсексуальность, то уровень зацикленности на мужчине зашкаливает. Секс с любимым мужчиной дает женщине ощущение защищенности и безопасности на бессознательном уровне. Она принадлежит мужчине, а значит, защищена. А у зрительной женщины в этом есть особая потребность, это избавляет ее от состояния страха. Во многом именно поэтому обладательницы этого вектора невероятно сексуальны, особенно в сочетании с .

Сексуальная зависимость от мужчины, добавляясь к эмоциональной, привязывает женщину к партнеру, как наркомана к дозе, а дозу надо повышать. И чем больше дают, тем больше хочется еще. Иначе слезы, истерики, ревность, скандалы… Это становится невыносимым для партнера, он в конце концов уходит, оставив женщину в тяжелейшей «ломке» — в страхе за себя.

Симптомы и проявления эмоциональной зависимости от мужчины

Любовную зависимость в паре можно узнать по отличительным признакам, и она далека от настоящей любви.

Та, что от природы способна безгранично любить и отдавать любовь другим, требует ее себе, ждет и не дожидается.

Как избавиться от зависимости от мужчины и стать настоящей женщиной

Мы устроены так, что даже если не можем реализовать свои свойства, они никуда не уходят, но начинают вредить нам же самим, находя применение не по назначению. Чувственные зрительные женщины превращаются в истеричек, эмоциональных шантажисток и эмоционально зависимых людей. Зависимость от мужчины как скрытая опасная . Ее можно и не лечить, она не смертельная, но и качество жизни оставит желать лучшего.

Начинается с того, что мы начинаем правильно реализовывать то, что заложено в нас природой. И тогда весь мир отвечает нам взаимностью, которую не приходится больше требовать и выпрашивать слезами.

Когда я глубоко чувствую своего мужчину, когда мне становится важно то, что важно ему, когда я ощущаю его как себя, я перестаю зависеть от него, я становлюсь по-настоящему одним целым с ним.

Зависимость от мужчины уходит, благодаря осознаниям, полученным . Это подтверждают

Эмоциональная зависимость является негативной моделью поведения , которая приводит к серьезным личностным расстройствам.

Подобное состояние имеет характерные признаки.

Как заинтересовать девушку или парня по переписке? Узнайте об этом из нашей .

Понятие и виды

Что это такое?

Эмоциональная зависимость — это состояние выраженной психологической зависимости от другого человека, мнение и слова которого полностью определяют эмоциональное состояние самого субъекта.

Подобная нездоровая привязанность приводит к тому, что человек полностью погружается в взаимоотношения с субъектом, которого он избрал в качестве «божества» и перестает жить собственной жизнью.

Существует несколько вариантов эмоциональной зависимости.

От человека

При наличии сильнейшей привязанности к другому человеку происходит назначение этого другого «кумиром», которому необходимо поклоняться.

Все слова, поступки, действия этого человека являются эталоном . Они полностью определяют взгляды жертвы эмоциональной зависимости, ее поведение, желания.

В итоге полностью теряется личность самого человека. Он перестает объективно оценивать себя, как самостоятельного субъекта. Происходит слияние со своим «божеством», жизнь и интересы которого выходят на первый план.

От одобрения

Человек может быть зависим не только от мнения конкретного объекта, но и от общественного мнения в целом.

Желание произвести позитивное впечатление на окружающих, вызывать одобрение — это типичные черты эмоционально зависимой личности.

Такой человек может изначально выбирать неподходящий ему тип деятельности, взваливать на себя множество посторонних обязанностей, забывать о собственных планах и желаниях в угоду чужим интересам и т.д.

Часто такие личности делают то, чего от них никто не требовал и даже не ждал только из желания понравиться и произвести впечатление. При этом они действуют подобным образом не только в кругу знакомых, друзей или коллег, но и среди абсолютно посторонних людей.

Желание завоевать одобрение других чаще всего основывается на следующих стремлениях:

• избежать одиночества;
• стать востребованным;
• заполнить пустоту в душе эмоциями, полученными от других людей.

Основная опасность подобного поведения кроется в том, что самооценка базируется не на собственных представлениях о себе, а на мнении и отношении других людей.

От отношений

Люди, состоящие в любовных отношениях, всегда в некоторой степени зависят друг от друга .

Но при выраженной эмоциональной привязанности одного из партнеров отношения перестают быть здоровыми.

Человек, испытывающий от отношений, делает партнера смыслом своей жизни.

Возникает постоянная потребность в общении, во внимании, в телефонных разговорах и т.д. Если объект привязанности по каким-либо причинам становится недоступным, появляется чувство страха.

Человек, находящийся в , не ощущает полноты жизни без своего партнера и не чувствует себя полноценным. Подобное мышление в итоге наносит вред не только ему, но и объекту его страсти .

На второго участника пары возлагается груз ответственности за счастье и спокойствие его зависимого партнера. Он вынужден постоянно быть на связи, контролировать свои эмоции, отвечать на бесконечные расспросы и т.д.

Причины

Основные причины, по которым возникает эмоциональная привязанность:

Как уйти от эмоциональной привязанности?

Поскольку подобное состояние является негативным, важно найти пути выхода из него .

Методы лечения

Достичь эффективных результатов можно при помощи следующих методик аутотренинга:

Если самостоятельно решить вопрос при помощи данных методов не получается, следует обратиться за помощью к специалистам.

В особо тяжелых случаях эмоциональные зависимости могу привести к серьезным депрессивным состояниям, представляющим опасность для здоровья и жизни человека.

При необходимости психотерапевт разрабатывает программу лечения, включающую не только проведение сеансов, но и назначение антидепрессантов, транквилизаторов.

Техника «отсушка»

Устранить зависимость можно при помощи техники «отсушка». Ее применение позволяет порвать связь с объектом привязанности.

Необходимо уединиться в спокойном месте и тщательно обдумать ту связь, которая существует с другим человеком. Можно постараться визуализировать образ этой связи.

Как она выглядит? Откуда берет начало? Какие эмоции вызывает?

Ответы на все эти вопросы позволят понять истинные ощущения , которые вызывает объект привязанности.

Затем следует представить, что связь резко оборвалась. Скорее всего, подобный образ вызовет чувство дискомфорта. После этого важно обозначить цель связи. Что дает эта связь?

Далее нужно представить себя с позиции «Супер Я» . Это усовершенствованная версия личности, в которой собраны все желаемые черты «кумира». Важно прочувствовать данную версию себя и осознать возможность ее существования.

Теперь нужно вновь представить разрыв связи и мгновенно заменить ее на новую связь — со своим «Супер Я». В итоге появляется новый объект, на который можно положиться.

Важно прочувствовать благодарность к оставленной связи и представить, что ее часть уходит к прошлому объекту привязанности. Это позволит и ему достигнуть состояния «Супер Я». В итоге разрыв окажется благим делом для обеих сторон.

Последний шаг — интеграция . Здесь происходит объединение со своей улучшенной версией, переход на новый уровень восприятия себя.

Как избавиться от зависимости?

Методы избавления от зависимости универсальны для мужчин и для женщин, но есть и некоторые различия с учетом особенностей психологии полов.

От мужчины

Женщины от природы созданы для семьи и детей .

По этой причине любые отношения с мужчиной они рассматривают с точки зрения создания семьи в будущем.

Повышенная эмоциональность большинства женщин, их потребность в любви и заботе часто приводят к возникновению сильной привязанности к избраннику .

Как разорвать эмоциональную связь с мужчиной или мужем? Избавиться от нее можно следующим образом:

1. Снять ответственность с мужчины. Важно осознать, что мужчина не является источником стабильности и уверенности.

   Он лишь партнер, который дополняет жизнь изначальной цельной, разносторонней женщины.

2. Избавиться от страхов. Важно постоянно (достижения, хобби, забота о себе). Тогда на смену страха потерять мужчину придет спокойствие, уверенность в себе.
3. Не допускать негативных ожиданий. Часто прошлый негативный опыт мешает выстраивать полноценные отношения в будущем. Следует блокировать плохие мысли и не додумывать ситуации.

От женщины

Мужчины в отличие от женщин больше заточены на внешние достижения (карьерные успехи, материальные блага и т.д.). Поэтому, чаще всего в эмоциональной зависимости оказываются те мужчины, которые не достигли особых успехов.

Из-за своей несостоятельности они не чувствуют уверенности в себе , боятся потерять партнершу. Как выйти из эмоциональной зависимости от женщины?

Варианты решения проблемы:

Таким образом, избавиться от эмоциональной зависимости реально . Важно осознать, что существующие отношения несут в себе негатив и предпринять шаги для изменения ситуации.

Эмоциональная зависимость в отношениях — советы профессионального психолога:

Добрый день.
Мне 34 года. Моя проблема в том, что я в каждых отношениях впадаю в психологическую зависимость от мужчин. Начинаю жить их жизнью — от интересов до гипер опеки. Забочусь, готовлю, опекаю, отдаю им всю себя (как мне кажется), а взамен не получаю того, чего хочу. В итоге энергетически опустошаюсь, а подпитки нет. Я была в браке 9 лет и долго страдала от того, что не получаю от мужа того внимания и заботы, которые мне нужны, хотя сама отдавала ему всю себя, посвящала ему все свое время, сколько могла. Семь месяцев назад я развелась с ним — резко и быстро, и переехала из Киева в Москву к другому мужчине. И тут все повторилось — я ухаживала за ним, заботилась, и поначалу все было чудесно. Но потом что-то изменилось, я чувствовала себя неуверенно, видя, что его отношения меняется, что вся моя забота воспринимается как должное, а отдачи нет. Мы почти перестали общаться, я поняла, что стала ему неинтересна, что моя привязанность тяготит его, и его первоначальный острый интерес и эмоциональный всплеск полностью ушел, как только он почувствовал, что я от него психологически завишу. Я не знаю, как с этим бороться — сначала у мужчин ко мне очень сильный интерес, а как бы принимаю их любовь . А потом все меняется с точностью до наоборот — я привязываюсь, а они охладевают. С новым мужчиной мы в итоге расстались, хотя и не только по этой причине, но он схема повторилась. Я осталась практически на улице в другой стране, без денег и работы и теперь пытаюсь его забыть, чтобы строить свою жизнь дальше, но понимаю, что в следующих отношениях все это может повториться. Помогите мне, пожалуйста.
Татьяна

Здравствйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

я в каждых отношениях впадаю в психологическую от мужчин. Начинаю жить их жизнью — от интересов до гипер опеки. Забочусь, готовлю, опекаю, отдаю им всю себя (как мне кажется), а взамен не получаю того, чего хочу.

Вы каждый раз начинаете жить ЖИЗНЬЮ мужчины, в надежде, что ОН начнет жить ВАШЕЙ! Вы ждете отношения эмоционального симбиоза — когда вы забрасываете сами себя, начинаете жить его жизнью, а партнер, забрасывая себя, начинает жить Вами! Но — это лишь призрачне отношения. В итоге каждый раз Вас будет ждать разочарование и боль. И Не потому что ОНИ НЕ дают Вам внимания, любви и заботы -а потому, что все эти чувства идут НЕ ОТ ТОГО ОБЪЕКТА — Вам нужна любовь , забота, чувство безопасности, защищенности — НО — НЕ ОТ МУЖЧИН, а ОТ САМОЙ СЕБЯ! посмотрите, что показываете Вы мужчинам, как относитесь сами к себе — показываете, что Вас можно забывать, что Ваша жизнь, Ваши интересы, увлечения мизерны и никчемны, что ВАЖНЫ ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ. И обижаетесь на них, разочаровываетесь — Но — Вам нужно обратитсья взгляд на себя — почему ВЫ так относитесь к себе? почему ждете, чтобы ОНИ любили Вас? почему НЕ МОЖЕТЕ дать себе этого сами? НЕ ОТ НИХ ВАМ нужна любовь, а от САМОЙ себя!

откуда это пошло? какие были отношения с родителями? чувствовали ли Вы себя в безопасности, защищенной? какие были отношения с отцом? ведь образ отца — это образ мужчины в целом. Вы ждете ОТЕЧЕСКОГО отношения к себе, НО не как от мужчины и сами занимаете зависимую, детскую позицию с мужчинами! Во всем это Вам и предстоит разобраться, понять для себя — почему Вы занимаете эту позицию и как можно иначе строить отношения с самой собой и с мужчинами.

Татьяна, если решитесь разобраться — можете смело обращаться ко мне — звоните или пишите — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здраствуйте.Татьяна.Вероятно,Вы в раннем детстве был воспитаны таким образом,что оказались в симбиотическом отношении к своей маме.Она Вас сделала своей собственностью,и давала Вам все прелести жизни,но за одно условие-подчиняться ей и жить только строго с ее интересами.Вашу личность она в Вас не признавала.И этот тип отношений Вы и взяли,как образец для отношений с мужчинами.Но,они-не мама,и за слияние с ними платить Вам тем же не будут.Слияние для них-как удушение их свободы.И как любовь -не воспринимается.Более того,если Вы покорны и уступчивы сверх меры-они начинают просто Вас использовать,ничего не давая взамен.Зачем давать,если Вы все прощаете,чтобы быть хорошей женой.Но,хорошая жена не прощает,а наказывает за отсутствие благодарности к ней.В Вашей личности отсутствует агрессия,чтобы защищть себя.Но,также отсутствует и любовь к себе.Это большой минус.Чтобы это все вернуть(это забрали в детстве),важно поработать с психологом в личной терапии и выработать новые сратегии по отношению к себе и людям.Принять себя,важной,драгоценной,классной,без чувства вины перед мужчиной.Тогда только у Вас сложится личная жизнь.Если хотите меняться-обращайтесь,я работаю с этим,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Татьяна, насколько я понимаю, Вы повтояте один и тот же алгоритм из раза в раз, и, видимо, выбираете неосознанно такого мужчину, который изначально не может удовлетворить Вашу потребность быть принятой. Советами здесь не помочь — это проблема системная, Вам нужно обратиться к специалисту, иначе, Вы правы — ситуация будет повторяться.

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна.

Вы очень правильно все про себя понимаете. Ваша задача обернуться к себе. Понять ваши интересы, желания и потребности. Вам необходимо научиться проявлять заботу о себе. В межличностных отношениях не удушать своей заботой и любовью мужчину, а уважать его как отдельную личность, НО при этом и себя воспринимать отдельной личностью со своими потребностями.

Написать легко, а вот измениться и воплотить в жизнь это возможно только при помощи психолога . Рекомендую вам ваыбрать психолога для курсововй работы, чтобы сделать свою жизнь гармоничной.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Способы избавления от любовной зависимости. Как избавиться от несчастной любви? Как избавиться от любовной зависимости? Как избавиться от неразделенной любви? Любовь к себе означает

Сегодня наш разговор опять пойдет о любви. Вернее даже не о любви, а о психологической зависимости. Мне снова и снова в рубрику «Вопрос психологу» приходят письма от людей, которые страдают от такой зависимости. И я снова и снова хочу вам повторить, что от истинной любви не страдают! Истинная любовь – это свет, радость и счастье. Все остальное – это психологическая зависимость, в которую может попасть каждый человек.

Как избавиться от любовной зависимости

Итак, письмо от Валентины:

Вопрос: Добрый день, Екатерина! Я давно страдаю такой зависимостью, но узнала об этом совсем недавно. Просто мучилась от тоски, и, просматривая странички интернета, наткнулась на такую же историю, как и моя. Позвольте, я немного расскажу о ней. Двадцать лет назад за мной стал активно ухаживать молодой человек, старше меня на 8 лет. Он был душой компании, его любили женщины, а он не отказывал им во внимании. Он мне тоже нравился, но я, как девушка гордая, не показывала виду.

И очень стала стесняться его, когда он прилюдно стал оказывать мне знаки внимания. Всем давал понять, что это «моя женщина». Я считала его бабником и была уверена, что он «поматросит и бросит». Было пару свиданий, я никак не поддерживала его в его стремлении что-то наладить, и в один прекрасный момент он просто перестал звонить. А через пару недель я узнала, что он встречается с моей знакомой. Еще через месяц — что они женятся. Он встретил меня на празднике, подошел, тихо сказал «прости!». Я успокоилась – значит, была права, он — просто бабник! Связи мы с ним не теряли, т.к. у нас общая работа, хоть и в разных городах.

Через год и я вышла замуж. Была счастлива, потому что меня любили по-настоящему, и я знала и знаю, что я для мужа — единственная женщина на земле. О Нем не слышала лет 10. И вообще забыла, что он есть на белом свете.

Через 10 лет мы встретились опять же на общем мероприятии. Мой муж и мой «бывший» познакомились, хотя и слышали друг о друге давно. Мы стали дружить семьями. То они приедут к нам в гости, то — мы. Инициатором выступал он. Увидев, что у меня двое сыновей и прекрасные условия жизни, в сердцах, с обидой выпалил «конечно, разве ж я мог дать тебе все это?!» Я была удивлена. Он что, ничего не забыл?!!! Приехал убедиться, как я без него живу? И, вот, в один «прекрасный» момент он приехал к нам по работе, и, застав меня одну вдруг выпалил, что любит, что через год своей женитьбы понял, что сделал ошибку. Но, ни на что не претендует, просто хочет, чтобы я это знала.

Конечно, я понимала, что «просто так» мужчины этих слов не говорят, он пытался меня «привлечь», растрогать и вызвать, наверное, жалость к нему. Правда до сих пор не понимаю, почему Я? Зачем это ему было нужно?!! Недостатка в женском внимании у него никогда не было. Я ответила взаимностью. Оставшаяся обида за то, что меня не добились, пренебрегли, подтолкнула меня к этим отношениям. Хотелось ему доказать, что я не «синий чулок», и он много потерял, выбрав не меня. Так у нас и закрутилось. Виделись 1-2 раза в год. Мимолетно. В глазах — теплота и любовь. И понимание, что ни тот, ни другой своих семей не бросит. Иногда могли уединиться и наговорить друг другу приятных слов. Поцелуи, объятия.

Пару раз — за 15 лет наших отношений — вместе проводили ночь. Но потом — стыдно в глаза смотреть мужьям и женам, понимание бесперспективности отношений, тоска, слезы. Много раз по очереди говорили друг другу «стоп!», нужно прекратить. Пусть все будет так, как есть!» Но, через пару месяцев, при первой же встрече, просто пожирали друг друга глазами. И вот результат — у него в семье разлад, доходит до развода. Мой муж тоже понимает, что со мной что-то не так. Но решиться вот взять и уйти — ни тот, ни другой не могут. Он говорит, что у него дочь, что хочет дать шанс жене измениться самой, чтобы понять и принять его. Я понимаю, что лучшего мужа в своей жизни, чем есть у меня сейчас просто не будет. А раз он связывает свое будущее с женой, пусть и не любимой, так зачем вообще нервничать?!

Мы можем давать клятвы друг другу не звонить и не писать. И действительно никак не поддерживаем отношений, ни звонками, ни смс-ками, месяцами не общаемся. Но мысли мои только о нем. Ревную, тоскую. Мучаю себя мыслями, что он меня давно забыл, или просто «использовал». Если и встречаемся, то он ведет себя очень сдержано, как бы избегая меня. Но когда я спрашиваю его в лоб — почему ты так холоден? ответ — если я позволю себе расслабиться, то все здесь переверну верх тормашками. Отговорки, понимаю. Но, наверное, и ему тяжело. Надеюсь на это…

Я хочу сохранить к этому человеку добрые и настоящие чувства. Конечно, в глубине души, я хотела бы быть рядом с ним. Но условия ему ставить не хочу. Он не готов к таким решительным шагам. Или не хочет ничего менять в семье. Так удобно и спокойнее. Предлагаю сохранить все как есть, в тайне. Но он боится, что не сможем справиться с эмоциями, хотя и «пора уже что-то решать». Он не отпускает меня. Наши отношения подразумевают определенные обязанности по отношению друг к другу (звонки, встречи и т. д.), но мы их избегаем. Скажу честно, он — активнее. Я бы звонила, но не уверена, что так правильно. Раз не звонит, значит и не нужно лезть вперед.

Встречаемся, когда уже нет мочи просто смотреть другу на друга со стороны. Когда же отношения вроде как налаживаются — встает вопрос: а что дальше-то? Получается — ничего. Тогда следующий вопрос — ну и зачем все это? И опять прощания, обещания не звонить. Через месяц я успокаиваюсь и почти не вспоминаю, но лишь пока не увижу. Так что же мне делать, что с этим человеком у меня действительно была любовь? Нам лучше расстаться или добиваться цели совместной жизни? Простите за этот «роман», но мне хочется, что бы Вы поняли мою ситуацию. Наверное, она банальна и таких тысяча. А может быть мне нужно, что бы Вы меня убедили, что это не зависимость, а любовь…. Так что же мне делать? Валентина.

Ответ: Валентина, здравствуйте! Очень приятно читать письмо взрослого, грамотного человека. Пока я читала, я сделала вывод, что вы сами все знаете и понимаете. И не надо просить прощения за «роман», так как прощения просить просто не за что.

Теперь о вашей ситуации. Двадцать лет назад, как я поняла, между вами не было никаких близких отношений, и, встретившись через много лет, ОН – хочет осуществить свою юношескую мечту (или желание), ВЫ – руководствуетесь обидой и хотите сделать так, чтобы он пожалел, что женился не на вас.

Валентина, пожалуйста, посмотрите на ситуацию трезвыми глазами. Уберите эмоции, обиды, чувства, переживания….По крайней мере, постарайтесь это сделать. Практически все мужчины говорят своим любовницам, что они не любят и никогда не любили своих жен, но не могут их бросить по каким-либо причинам (болезнь, дети, совместный бизнес, и так далее). А на самом деле ситуация у них в семье может быть совершенно другой. Его жена может быть абсолютно убеждена в его любви, да и сам он, вполне вероятно, но за давностью лет просто об этом благополучно забыл (ему так удобней). Часто бывает так, что мужчина говорит своей любовнице о том, что терпеть свою жену не может, он и не спит с ней даже, однако в то же время у него в семье может родиться ребенок, а затем и второй, и третий.

Не стоит верить всему, что говорит мужчина, так как мужчина доказывает свою любовь не словами, а поступками. Он женился на своей жене, он прожил с ней много лет….Так почему вы считаете, что он ее не любит? Только потому, что он так говорит? А может быть ему просто выгодно так говорить?

Подумайте и о своем муже. Иногда мы начинаем ценить и любить близких нам людей только тогда, когда теряем их. Попробуйте, как можно более реально, прожить ситуацию развода с вашим мужем и представить себе, что этот человек навсегда ушел из вашей жизни. Что нет его больше рядом, нет его надежного плеча и крепких рук. Цените, то, что имеете! Ну разведетесь вы сейчас и станете жить с тем мужчиной. Вы думаете, что будете счастливы? Я в этом не уверена. Начнется быт, а так как вы уже взрослые люди с устоявшимися привычками и характерами, то этот быт и притирки друг к другу могут быть нелегкими. Вполне вероятно, что вся ваша любовь просто улетучится….

Сладок только запретный плод, как вы знаете. Романтика, встречи, страсть, напряжение, эмоции, чувства. А совместная жизнь – это совершенно другое. Готовы ли вы поменять свой жизненный уклад? Когда люди не живут вместе, они часто идеализируют друг друга. Представьте себе — висит на вершине яблони спелое, красное яблоко и вам очень хочется достать и попробовать именно его, так как вам кажется, что те яблоки, что внизу не такие спелые и сочные. А вот то яблоко, которое вы никак достать не можете, так сияет на солнце, оно кажется таким вкусным и хрустящим, что слюнки бегут. И вот, вы подставляете лестницу и срываете это яблоко. И что? Спустившись вниз, вы видите, что оно абсолютно такое же, как и все остальные. Просто снизу оно казалось вам особенным. Это называется идеализация (то есть приписывание того, чего на самом деле нет).

Валентина, любовь – это радость, любовь – это доброта, любовь – это чистота, и, когда мужчина любит, он хочет постоянно находиться рядом с любимой женщиной. И если мужчина хочет быть рядом с женщиной, то он будет. Любовь ли между вами? Я ответить на этот вопрос не могу, а вот вы – можете, стоит только заглянуть в свое сердце.

Этот мужчина не захотел добиваться вас 20 лет назад, женившись на другой. Будет ли он добиваться вас сейчас? Если любит – будет, а если нет – то, на то его воля. Не стоит ставить ему никаких условий и ультиматумов, а уж тем более, самой его добиваться. Самая главная наша жизненная цель и задача – это быть счастливыми. Счастливы ли вы с ним? Или, все-таки, ваши отношения приносят вам больше страданий и негативных эмоций, чем счастья? Вы спрашиваете, как избавиться от любовной зависимости, сохранив отношения с мужчиной? А для чего вам сохранять с ним отношения? Можно найти повод или причину и просто прекратить эту дружбу семьями.

А теперь к вопросу о том, как избавиться от любовной зависимости

К сожалению, это такая «болезнь», которая практически не поддается лечению, если сам «больной» не хочет от нее излечиться. В таком случае помогает только время и абсолютная изоляция от объекта любви. Так скажем, надо пережить психологическую ломку, что это такое я писала в статье

Лучше всего обратиться к специалисту, который вместе с вами проработал бы вашу ситуацию От и До, и разработал бы лечебный курс. Это могут быть самонастрои, или занятия в группах. К сожалению, не все могут с этим справиться самостоятельно и часто, вместо визита к психологу, многие женщины начинают обращаться к гадалкам или искать разную информацию на тему «как приворожить парня» или «как стать для него единственной».

Очень многое зависит от вас самой, Валентина, от ваших мыслей. Для того чтобы освободиться от любовной зависимости, иногда достаточно просто осознать, что это никакая не любовь, а болезнь, и тогда все встанет на свои места. Все зависит от нас самих. Если мы считаем что любовь – это страдания, то так оно и будет. Если же мы четко понимаем и знаем, что любовь – это радость и счастье, то тогда, зачем же нам страдать? Выбор делаем мы сами. Иногда любовная зависимость возникает вследствие детских комплексов, старых обид, эмоциональных блоков. Здесь надо понять, что счастье и любовь находятся внутри нас самих и научиться ощущать эти чувства, вне зависимости от других людей. Гармония в душе приводит к ощущению своей целостности и пониманию, что наше внутреннее состояние и ощущение зависит только лишь от нас самих (еще и еще раз это повторяю!). Хотите страдать – страдайте, хотите жить и радоваться – живите и радуйтесь, так как вся наша жизнь – это наш собственный выбор.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Избавиться от любовной зависимости самостоятельно задача не из легких. Она уходит своими корнями в события раннего детства, связана с давними психологическими травмами, которые были вытеснены и не могут снова проникнуть в сознание. Очень часто жертвы любовной зависимости даже не осознают, что жить можно как-то иначе.

Первый шаг к выздоровлению – это принятие того факта, что склонность к увязанию в деструктивных отношениях – это болезнь и страдать не романтично.

Перенесение акцента с любимого и его проблем на себя.

Это подразумевает то, что всю энергию, которая ранее затрачивалась на сохранение нездоровых отношений, завоевание его любви и/или решение его проблем, нужно будет направить на собственное исцеление. Помните, сколько бы усилий вы не приложили для того чтобы изменить его, сделать это не удастся. Помочь в этой ситуации вы можете только себе. Вы как никто другой заслуживаете внимания и заботы.

Собственное выздоровление должно стать задачей номер один. Если заниматься этим изредка или вполсилы, то не получится противостоять силе привычки и изменить существующие шаблоны поведения. Отныне личные дела должны стать для вас более важными, чем встреча с любимым и обсуждение его проблем. Больше не нужно отказываться от своих целей, чтобы избежать его придирок или гнева. Сделать его счастливым – больше не ваша задача.

Отказ от контроля и манипуляций в отношениях.

Не навязывайте свою помощь там, где о ней не просят. Ваш возлюбленный взрослый человек и не хуже вас знает, как справиться с той или иной жизненной ситуацией. Но он не будет проявлять мотивации, пока вы все делаете за него. Решая как ему поступать, вы берете на себя ответственность за его жизнь, а вместе с ней ответственность за его счастье и благополучие. Справиться с этой задачей невозможно, поскольку счастье – это внутреннее состояние, и никто кроме нас самих не сможет его обеспечить. Зато партнеру в случае возникновения неприятностей, всегда будет, кого винить, ведь он полностью на вас полагался. Используйте одобрение и похвалу только там, где она идет от чистого сердца, а не для того чтобы партнер поступил так как вы считаете нужным. Это тоже манипуляция. Предоставьте избраннику больше свободы в отношениях, не отслеживайте его действия.

Если у него возникнут проблемы, не вмешивайтесь. Позвольте ему найти выход самостоятельно и тем самым снова взять на себя ответственность за свою жизнь. На этом этапе придется подключить самоконтроль, чтобы впервые просто ничего не делать и ничего не говорить. Даже если будет казаться, что ситуация становится неуправляемой, уважайте партнера настолько чтобы поверить, что он справится своими силами. Вероятно, он начнет обижаться на ваше бездействие. Но пока он саботирует ваши попытки его изменить, эта борьба носит внешний характер (он борется с вами), если их не будет, ему придется бороться с собой. Если действительно хотите помочь любимому, то в первую очередь помогите себе.

Не играйте в игры.

Игра-это искусственный метод общения, его используют, чтобы избежать истинной близости. В некоторой степени игры присутствуют и в здоровых отношениях, но в деструктивных они преобладают. Наиболее популярные роли в созависимых отношениях: «спасатель», «преследователь», «жертва». Они подразумевают под собой достижение цели, становясь доброй, злой или беспомощной. За ними скрывается желание увидеть раскаяние партнера. Откажитесь от этой игры, не обязательно каждый раз побеждать в споре. Выйти из игры можно просто, отказавшись в споре от ответа, который способствует ее продолжению. Это похоже на пинг-понг, где нужно один раз пропустить мячик. Роли не ограничиваются словами, они распространяются на весь жизненный сценарий и начинают определять стереотипы поведения, потому так важно не втягиваться в игры.

Женщина, выбирающая амплуа «преследовательницы» будет стремиться находить в окружающих недостатки и исправлять их. Это борьба с темными силами, победившими ее в детстве, которым она теперь обладая взрослым опытом, желает дать отпор. В роли «спасительницы» женщина будет заботиться об окружающих. Но оборотная сторона заботы контроль. В ее детстве было много хаоса и лишений, став взрослой она пытается противостоять тому, что ситуация вновь выйдет из под контроля. «Жертва» всегда будет зависеть от других, но в ее слабости есть своя сила – это чувство вины, которое она внушает окружающим. Играя в игры, вы всегда будете испытывать ощущение того, что ваше счастье зависит от кого-то другого. Выход из игры подразумевает принятие на себя ответственности за свою жизнь, за собственные решения, поступки и их последствия.

Примите ответственность за собственную жизнь.

Проанализируйте, что в вашей жизни приносит радость, а что неприятности и разочарования. Вспомните все приятное и неприятное, что с вами происходило, выделите жизненные сферы, в которых испытываете наибольшие затруднения (взаимоотношения с мужчинами, секс, карьера, общение с родителями). Для удобства можно записать все на листе бумаги. Это поможет увидеть повторяющиеся темы и автоматические модели поведения. Для лучшего результата постарайтесь быть предельно честной и откровенной с собой. На этом этапе ваша основная задача – изучить себя. Это поможет перестать винить других в том, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы и отрицать свою долю ответственности. Осознав это, вы сможете приступить к изменениям тех жизненных аспектов, которые вас не радуют. Перед вами откроется свобода выбора, которая была недоступна, пока вы считали себя игрушкой в руках других людей и обстоятельств.

Развивайте собственную личность.

Вы были настолько поглощены заботой о партнере, что возможно забыли, о том, что вам действительно нравится. Потребуется снова это отыскать. Не бойтесь пробовать новые занятия, встречаться с новыми людьми, побывайте там, где никогда не были, сделайте то, на что раньше не хватало храбрости. В жизни нет ошибок, есть только уроки и они необходимы для развития. Не ищите одобрения у партнера или у родителей, если отношения с ними нарушены. Им выгодно чтобы вы оставались прежней, тогда и самим не придется меняться.

Иногда вам придется совершать даже те поступки, которые не хочется, больше заботиться о себе и меньше об окружающих, учиться отстаивать свои права, просить о том что нужно вам, рискуя получить отказ, говорить «нет», если это выгодно вам вместо «да», чтобы бы угодить другим. Больше внимания уделяйте своей персоне, учитесь делать себе подарки, планируйте день так, чтобы оставалось время на интересные и приятные занятия. Возможно, вы будете испытывать ощущение пустоты, поскольку больше не нужно жить чужой жизнью. Прочувствуйте ее и примите, постепенно она начнет наполняться вашими новыми целями и желаниями. Если этого не сделать, и по-прежнему пытаться совершенствовать других, то пустота останется навсегда. Не бойтесь быть спонтанной, импровизировать, это уравновесит вашу обычную сдержанность и ответственность. Развиваясь, вы достигаете личностной зрелости, и все дальше уходите от детских страхов и деструктивных паттернов поведения.

Научитесь быть эгоисткой.

Каждый день оставляйте время, которое можете посвятить только себе и своему развитию. Не пытайтесь приспособиться к неприятным жизненным обстоятельствам. Помните о том, что личные желания и потребности очень важны и удовлетворять их ваша прямая обязанность. Эта новая модель поведения неизбежно вызовет неудовольствие близких. Раньше их благополучие было для вас на первом месте и им это нравилось. Не извиняйтесь и не оправдывайтесь, держитесь добродушно и жизнерадостно. Не принимайте их негодование всерьез и оно скоро исчезнет. Так они пытаются вернуть вас к прежней модели поведения, не поддавайтесь. Научитесь прислушиваться к своему внутреннему голосу и следовать его подсказкам, это поможет вам развить здоровые личные интересы. Прежде вы улавливали только намеки о потребностях окружающих – отключите эту волну, она мешает вам слушать внутренний голос.

Не бойтесь обратиться за помощью.

Проделать все вышеперечисленные шаги самостоятельно непросто. Если чувствуете, что готовы сорваться и вернуться к прежним деструктивным моделям поведения не бойтесь обратиться за помощью. Вы можете обратиться в группу поддержки или к психотерапевту. Сделайте это, если замечаете, что, несмотря на все усилия, ваша жизнь меняется не к лучшему, а к худшему. Многих пугает то, что обращение к специалисту приведет к потере столь значимых отношений. Это совершенно необязательно, при грамотном подходе оздоровление коснется не только вашей личности, но и отношений.

Под воздействием изменений, которые начнут происходить с вами, будут вынуждены меняться и ваши близкие. Кого-то останавливает то, что на собственное исцеление придется тратить время и деньги. Попробуйте сопоставить эти траты с теми, которые вы уже произвели, чтобы заглушить боль от деструктивных отношений или от так и не пережитого разрыва. Отнесите сюда бессмысленные покупки, чтобы отвлечься, дорогие подарки любимому, чтобы загладить вину, путешествия чтобы забыться, проблемы на работе, по причине вашего плачевного душевного состояния, пренебрежение здоровьем, до того что требуется дорогостоящее врачебное вмешательство, ночи, проведенные в слезах. Разумнее вложить эти деньги в свое выздоровление и благополучие.

На Западе любовную зависимость лечат в группах, работающих по принципу общества анонимных алкоголиков. Тебе же придется справиться с эмоциями самостоятельно. Нет сомнения, что у тебя получится!

12:41 3.01.2013

Итак, ты пришла к выводу: твоя страсть — разрушительна и причиняет тебе страдания. Разумом ты осознаешь, что давно пора поставить точку в отношениях. Но ничего не можешь с собой поделать! Сейчас важно понять: дальше оттягивать конец бессмысленно. Наивно полагать, что у тебя получится безболезненно легко забыть любимого и выйти из кризиса. Разрыв отношений — это сильная душевная травма, и будь готова к тому, что рана будет болеть еще долго. Но если ты сможешь перевести эмоции в рациональную сферу и научишься их контролировать, со временем боль пройдет и останутся лишь приятные воспоминания.

Решение принято!

Самое сложное — принять решение разорвать связь. Не то, которое можно отменить, когда на тебя снова нахлынут чувства, а то, которое окончательное и бесповоротное. До сих пор ты не сделала этого потому, что считаешь человека, которого любишь, родным и близким. Тебе кажется, что он тебя понимает (или сможет понять), но обстоятельства мешают ему доказать свои чувства делом. Ответь честно: если бы он по-настоящему тебя понимал, любил и ценил, заставил бы так страдать? Мысленно отгородись от него невидимой стеной. Скажи себе: «Я больше не хочу это терпеть. Я сильная и самостоятельная личность. И я не позволю себя обижать. С этого дня я запрещаю себе даже думать о нем».

Гештальт-терапия

Важный момент: отношения должны приобрести завершенность. Этого не произойдет, пока у тебя в душе живут обиды и недомолвки. Идеальный вариант — высказать предмету страсти все, что ты о нем думаешь (в лицо, на бумаге, в электронном письме). Если по каким-то причинам это невозможно, используй технику Гештальт-терапии: поставь напротив себя пустой стул и представь, что там восседает твоя пассия. Говори ему все, что тебя тревожит: о том, какой он бессовестный и черствый, о том, как тебя замучил. Но не забудь и о хорошем: ведь дарил же он тебе приятные минуты! Поблагодари — искренне. И прости — только тогда твое сердце станет свободным. А потом попрощайся. Навсегда.

Договор с собой

Любое решение требует подкрепления. Заключи «Договор с собой». Письменный! Дай себе срок помучаться: неделю, две, три. Это будет то время, когда ты позволишь себе вспоминать его со слезами на глазах и чувствовать себя несчастной и брошенной. Как только срок страданий будет определен и зафиксирован письменно, ситуация окажется под контролем. Используй это время для интенсивного «проживания» эмоций: учись их регулировать, словно звук на радиоприемнике. Когда чувства начинают захлестывать тебя, давай им выход (плачь, вспоминай, проговаривай вслух), но каждый раз после «приступа» улыбайся и произноси: «Все, теперь об этом не думаю». Ты удивишься, насколько легче тебе станет! В договоре обязательно укажи поощрительный приз, который получишь по его истечении: коробку дорогих конфет, новые туфли или интересную поездку.

Дискредитация образа

Женщины склонны идеализировать объект своей страсти, приписывая ему те черты, которыми он никогда не обладал. Нередко за суровой «мужской» немногословностью кроется элементарное неумение поддержать разговор, а его мягкость и уступчивость всего-навсего следствие внутренней слабости. Итак, возьми чистый лист бумаги и для начала опиши все его достоинства — наверняка сделать это будет просто. А теперь сосредоточься на его недостатках. Сними розовые очки и вспомни все ситуации, в которых он вел себя не так, как тебе хотелось. Подумай, действительно ли он так добр, щедр, умен, нежен, обходителен, честен, как кажется. И поверь: если бы это было так, ты бы сейчас не сидела в слезах и не составляла этот список.

Теперь половинку листика с перечислением достоинств бесследно уничтожь. А вот недостатки перечитывай в те моменты, когда тоска подкатит к горлу.

«Наполнение» души

Когда у тебя порезан палец, ты вряд ли расковыриваешь рану гвоздем, зато наверняка мажешь ее зеленкой — чтобы прошло скорее. Сейчас в душе у тебя — такая же рана, и если ее беспрестанно «ковырять», она будет кровоточить. Используй средства, которые лечат душу: слушай любимую музыку, посмотри хороший фильм, прочти роман а-ля «Поющие в терновнике», сходи в театр, устрой вечеринку с подругами. Психологи утверждают, что особенно полезны в таком состоянии игры (с животными, детьми): они возвращают нас в детскую реальность.

Кроме души, в уходе нуждается и тело. Солярий, тренажерный зал, поход к косметологу и парикмахеру, покупка новой одежды, — все это маленькие акты любви к себе. Когда из твоей жизни уходит мужчина, к которому стекалась вся внутренняя энергия, в душе образуется пустота. Заполни ее чем-то продуктивным, и у тебя не останется времени на страдания.

Влюблена по собственному желанию

Знаешь, как знаменитые психотерапевты выводят дам из любовной зависимости? Они… влюбляют их в себя! Обычно женщина, склонная «подвисать» на мужчине, страдает от душевного одиночества. Психотерапевт сначала создает образ «идеального мужа» в собственном лице, затем переносит на себя чувства пациентки, и лишь потом постепенно разочаровывает ее и спускает на землю, сводя зависимость на «нет». Для тебя эта техника может стать спасением! Попробуй перенести свои эмоции на более доступный объект — человека, которому ты небезразлична, который тебя любит и ценит. И в первую очередь — на своего собственного супруга (если ты замужем). Конечно, ты не получишь 100 % результата, но чувства к мужу наверняка освежишь.

Ты — сильная!

Психологи уверяют, что в любой женщине заложена такая внутренняя сила, которая позволяет ей без особых усилий каждые 5 лет менять профессию. Так неужели ты не переживешь завершение романа? Английские ученые уже доказали, что любовная лихорадка обязана своим появлением катехоламинам — биологически активным веществам, управляющим деятельностью организма. Если они вырабатываются слишком бурно, когда человека «трясет» от эмоций и переживаний, то через некоторое время наступает истощение и снижение их уровня. Вот тогда-то и приходит апатия, тоска и отсутствие интереса в жизни. Так что явление это — закономерное, и удивляться нечему. Медики дают свой рецепт от любовного невроза: всегда поддерживать в организме слегка повышенный уровень катехоламинов, но не перегибать палку — то есть быть влюбленной в меру. А для этого нужно пересмотреть свое отношение к любви: может, ты просто слишком многого от нее ждешь и требуешь? В конце концов наша жизнь — это то, что мы о ней представляем, и если ты научишься получать от любви только положительные эмоции, ограждая себя от мучений и зависимости, то станешь самой счастливой женщиной!

Признаки угасающих отношений

Уважающая себя женщина не будет цепляться за отношения, которые пора прекратить, — даже если любовь все еще живет в ее сердце. Она найдет силы отпустить мужчину, которого уже не интересует. Как это определить?

• Инициатором ваших редких встреч становишься ты.
• Тебе хочется сказать ему очень много, но возможность никак не появляется.
• Он поступает так, как удобно ему: твои планы и желания в расчет не берутся.
• Думая о нем, ты испытываешь горечь, боль, тревогу.
• Ловишь себя на том, что часто погружаешься в воспоминания: хватаешься за прошлое, не находя ничего в настоящем.
• Теряешь веру в себя: считаешь себя непривлекательной, недостаточно умной, несексуальной.

Коль все это — о тебе, скажи: «Прощай!» первой. Если это сделает он, тебе будет гораздо больнее.

Не отпускает

Бывает и так: ты приняла решение расстаться, борешься с чувствами в одиночку, а он — словно проснулся: названивает, шлет sms-ки, даже ждет у офиса. И предлагает все забыть и начать сначала! Сердце уже готово дрогнуть…

Стоп! Не ведись на эту удочку. Сейчас он ожил, так как чувствует, что теряет тебя. Своим поступком ты задела его гордость. Он пытается доказать себе (да и тебе), что ты от него зависима: стоит позвать — прибежишь. Ему действительно кажется, что сейчас ты ему нужна. Ему жалко терять то, что ты ему давала. Но как только ты скажешь «да!», можешь не сомневаться — все вернется на круги своя, и снова будешь реветь в подушку. Так что будь твердой: попроси его тебя не беспокоить, смени номер мобильного, а если нужно — и место работы. Разорви все нити между вами.

5 идей, возвращающих к жизни

Используй их на пути к исцелению!

1. Дневник радости. Наполни жизнь позитивными эмоциями! Каждый день в красивую тетрадь записывай jlyj радостное событие, которое произошло с тобой. Анализируя прожитые минутки, ты научишься находить радость в самых простых вещах.
2. Список желаний. Их может быть 15, 45 или 124.Перенеси на бумагу все, о чем ты когда-либо мечтала, все, что ты хочешь получить от жизни. Потом сгруппируй желания на абстрактные, труднодостижимые и те, у которых есть шанс исполниться, представь образ уже свершенных желаний (прием материализации мыслей) — и двигайся в нужном направлении.
3. Смехотерапия. Чувство юмора — прекрасное средство от апатии и грустных мыслей. Устрой себе День смеха: посмотри комедию, поброди по сайтам с анекдотами, нарисуй карикатуру на свою экс-пассию. И сразу станет легче жить!
4. Фейерверк общения. Это то, что тебе нужно, чтобы не чувствовать себя одинокой. Придумай веселый ник — и лезь в любой чат: два часа общения с незнакомцами возродят тебя к жизни и напомнят, сколько еще классных мужчин есть на свете!
5. Творчество. Действительно, а почему бы не излить свои чувства на бумагу? Может, напишешь сногсшибательный рассказ с хеппи-ендом, который потом опубликуют в женском журнале? Или нарисуешь картину под названием «Свобода»? Дерзай!

Медитация для покинутой

«Ах, он меня оставил! Ах, я теперь сама!» О чем плач? Почему я так отчаянно реагирую на одиночество? Мне нравится быть в окружении людей, но я умею жить одна и праздную свое одиночество! Это состояние, когда удалились все посторонние и я осталась наедине с самым близким мне человеком — с самой собой. Ведь вокруг меня целый мир. О чем же плакать?

Да, маленький ребенок, когда остается один кричит. Никто его не развлекает, никто не накормит, а сам он беспомощен. Но почему, оставленная в одиночестве, кричу и страдаю я? Я до сих пор — маленькая девочка? Без няньки не могу?…

Мир не брал обязательств меня опекать и тем более развлекать, и если он подарил мне хорошего попутчика по жизни — спасибо, мир! Если же попутчик меня покинул — спасибо за то, что было! Вчера мы могли праздновать нашу любовь вместе, сегодня мы будем праздновать одиночество — это нормально. Все посторонние ушли. Я осталась наедине с собой. Человек, покинувший меня, вызывает у меня полное понимание: видимо, он просто считает меня взрослым человеком.

Мы все мечтаем влюбиться и быть счастливыми, но часто вместо любви к нам приходит сильнейшая страсть и навязчивая эмоциональная привязка на предмете обожания. Такое чувство приносит боль и разочарование, оно буквально убивает человека, как личность. В психологии это состояние получило название «аддикция».

Что такое любовная зависимость

Это сильнейшая страсть, но не любовь. Психологи сравнивают ее с другими видами человеческой зависимости, такими, как алкогольная, наркотическая или зависимость от азартных игр. Любовная зависимость – это психологическая проблема, от которой часто не удается вылечиться без помощи специалиста. Однако большинство людей принимают это чувство за любовь и продолжают страдать, не зная, как побороть эмоциональную зависимость от человека.

Любовь и любовная зависимость

Сравнивая два чувства, которые, на первый взгляд, кажутся похожими, психологи выделяют целый ряд различий:

• Если первое характеризуется доверием к любимому человеку, то второе вызывает страстное желание постоянно контролировать свою вторую половинку. Почти всегда такая зависимость сопровождается чувством ревности.
• Любовь и любовная зависимость различаются целью. Во втором случае у человека есть одна цель – проживать не свою жизнь, а жизнь объекта страсти. Свои ценности уходят на второй план, в приоритете оказываются желания партнера.
• Со временем женщина видит множество недостатков в своем мужчине, но отказаться от него не может.
• Зависимость от предмета страсти почти всегда сопровождается неуверенностью в себе.
• Если в любви партнеры являются индивидуальностями, то в отношениях зависимости друг от друга они живут по сценарию: ты должен стать таким, как я хочу.
• В состоянии любви люди проводят время вместе, потому, что им так комфортно, но и в разлуке они не страдают. В отношениях зависимости – партнеры страдают даже при расставании на несколько дней.
• Любовь развивает личность, заставляет ее самосовершенствоваться. В зависимости — все наоборот. Человек теряет себя, он печалится, испытывает страдание, становится злым и растерянным. Это состояние необходимо лечить.
• Состояние зависимости в большинстве случаев возникает при безответной, невзаимной любви.

Страсть и любовь

Об этих двух чувствах пишут книги и сочиняют песни, но если второе приносит счастье и не поддается времени, то первое — быстро проходит. Кроме этого, в безумной страсти и любви можно выделить и другие различия. Человек в пылкой страсти не подчиняется разуму и способен на самые непредсказуемые поступки. В нем кипит буря эмоций, появляются новые желания, например, заняться спортом, начать рисовать. Ему хочется совершать добрые поступки для окружающих.

Можно назвать следующие физические признаки страсти:

• рассеянность и невнимательность;
• учащенный пульс;
• «мурашки» по телу;
• расширенные зрачки;
• повышенное сексуальное влечение;
• дрожь в руках.

Чем отличается любовь от влюбленности

Влюбленность, как гипноз, она представляет собой навязчивую идею всегда быть рядом с партнером, пусть даже без взаимности. Настоящее чувство всегда взаимно, возникает при полном доверии и уважении друг к другу. Отличается любовь от влюбленности тем, что первая приходит незаметно и уходит медленно или не уходит вовсе, а вторая прилетает, как ураган и быстро исчезает. Влюбленность – это счастье, но когда она переходит в зависимость, жизнь превращается в пытку. Человек, не знающий, как вылечить себя, как выйти из любовной зависимости, постепенно теряет свою индивидуальность.

Симптомы любовной зависимости

Как понять, любите ли вы или находитесь в любовной зависимости от отношений? Чтобы понять это, не нужно изучать психологию. Зависимость характеризуется конкретными признаками:

• Уверения знакомых о том, что этот человек вам не пара, вызывает раздражение.
• Симптомом любовной зависимости можно назвать и тот факт, что вы постоянно думаете о предмете страсти.
• Вы уверены, что самое главное в жизни – любовь.
• Даже сама мысль об одиночестве сводит с ума.
• Расстаться с ним равносильно концу света.
• Зависимость всегда сопровождается ревностью, возможно, желанием отомстить за безответность.
• Пожертвование собственными интересами ради интересов партнера.
• Чтобы не потерять предмет страсти, вы готовы прощать ему все, что угодно.

Как избавиться от зависимости

В данном случае помогут знания из психологии отношений. Для решения проблемы предлагаются разные методы, например, такая несложная практика как «визуализация»:

1. Вы понимаете, что зависите от человека и хотите с этим бороться.
2. Мысленно представьте его и хорошенько рассмотрите.
3. Чтобы избавиться от зависимости, представьте, как между вами протянулась веревка. Одним концом она привязана к вам, другим – к нему. Отметьте, в каком месте она привязана, насколько прочна, как ощущается и выглядит.
4. Попробуйте на минутку разорвать эту веревку. Большинство людей при этом ощущают дискомфорт, потому что эта связь долгое время была целью.
5. Ответьте на вопрос: «Чего вы ждете от партнера?». И тут же подумайте: «Какую пользу это мне принесет?». Не спешите, найдите глубокую мотивацию.
6. Представьте, что справа стоите вы, но уже с разрешенными проблемами. Как вы выглядите, как двигаетесь. Прикоснитесь к себе в мыслях.
7. Повернитесь к предмету своей зависимости и снова представьте сильную связь между вами. Разрежьте веревку и привяжите ее второй конец к себе, стоящей справа.
8. Вновь посмотрите на человека, связь с которым вы разрезали. Представьте, что порванный конец его связи снова присоединился к нему.
9. Вернитесь к себе обновленной.
10. Подумайте, насколько легко вам будет общаться с другими людьми. Вот и все, отныне вы знаете, как убить в себе любовь к мужчине, поэтому начинайте действовать. Выполняйте упражнение по мере необходимости.

Как избавиться от любовной зависимости к мужчине

Описанная выше техника психотерапии дает лишь временное облегчение. Проблема в том, что отношения созависимости закладываются еще в детстве и часто решить их самостоятельно не получается. Чтобы любовная зависимость от мужчины ушла из вашей жизни, сделайте следующее:

• Избавьтесь от всех его подарков.
• Напишите ему письмо с благодарностью и попрощайтесь.
• Не звоните, временно не общайтесь с общими знакомыми.
• Не жалуйтесь подружкам — они скорее навредят, чем помогут.
• Съездите на отдых.
• Позвольте себе быть несовершенной и займитесь самообразованием.
• Не спешите вступать в новые отношения, какое-то время нужно побыть в одиночестве.
• Думайте о себе и не вспоминайте прошлое.
• Как побороть зависимость от человека? Свободное время – ваш враг, заполните его по максимуму.
• Записывайте в блокнот, что вы чувствуете. Спустя какое-то время будет интересно перечитать и понять, как все поменялось.

Как избавиться от любовной зависимости к женатому мужчине

Чтобы справиться с бедой, православная церковь предлагает обратиться к православию, молиться и просить у бога избавления от наваждения. Психологи советуют отправиться в долгое путешествие. Новые встречи, природа, впечатления не позволят скучать. Как побороть любовную зависимость? Необходимо отвлечься. Для этого выберите экстремальный спорт или обучение чему-то новому. Кто-то осваивает парашют, кто-то гончарное искусство — все методы хороши.

Если вы не знаете, как избавиться от любовной зависимости к женатому мужчине, запомните самое главное — вам необходимо расширить круг своих интересов, ведь сейчас он сузился до одного человека. Необходим новый смысл жизни. Можно заняться волонтерством или поискать то место, где вы сможете принести пользу. Избавление от любовной зависимости пройдет легче, если родные и близкие люди будут вас поддерживать.

Как избавиться от любовной зависимости к женщине

Существует ошибочное мнение, что в отношения зависимости может попасть только женщина. Девушка тоже способна бросить мужчину на пике отношений. Разница в том, что парень не будет афишировать свою депрессию, считая это проявлением слабости. Мужчина предпочитает все переживать внутри себя и самостоятельно справляться с тоской и болью, поэтому окружающие зачастую не подозревают, насколько он несчастен. Как преодолеть любовную зависимость мужчине?

Когда женщине плохо, она идет на прием к специалисту. Мужчина старается самостоятельно освободиться от привязанности. Если вернуть любовь не получается, он может окунуться в алкоголизм или плотские утехи, совершить суицид. По статистике, каждый восьмой самоубийца идет на это из-за эмоционального опустошения. Зависимость у мужчин вызывается заниженной самооценкой и лечение должно заключаться в ее повышении. Начните заниматься любимым делом или саморазвитием. Если такая терапия не даст результатов, стоит задуматься о смене места жительства на какое-то время.

Как избавиться от психологической зависимости от человека

Для начала нужно понять, что проблема существует и постараться докопаться до причины такого состояния. Если ребенок рос в дефиците родительской любви, то всю свою жизнь он будет искать это чувство в других людях. Чтобы избавиться от психологической зависимости от человека, придется научиться любить себя самому. Если самостоятельно это сделать не получится, нужно обратиться к специалисту.

Любовная зависимость – это когда человек зависим от чувств, другого человека, и от этого испытываю страдания, и не может и не знает, как выбраться.

Также очень многие после очередной удачи пытаются найти вновь свою любовь. И эти два варианта не проходят бесследно. Многие не удовлетворены спокойными чувствами. Человек нуждается в страданиях и в остроте ощущений. И при погоне за этими ощущениями, человек может пропустить настоящее чувство.

Кто же в этом виноват?

Да мы сами виноваты.

Нужно вовремя остановиться и не мучить себя страданиями, это просто может завершиться психологическими расстройствами. Ведь вы все равно не сможете без взаимности партнера реанимировать любовь.

В противном случае вы попадаете в зависимость от своего любимого человека. В такую зависимость попадают не только женщины, но и мужчины, но чаще все же, попадают женщины.
И женщины начинают проявлять активность, переходящую в навязчивость, боясь остаться без любимого человека.

Вы постоянно звоните, следите за мужчиной и это проявление чувств еще дальше отдаляют от вас мужчину. И это приводит к тому, что мужчина избегает встреч, не отвечает на звонки.

При этом женщина начинает чувствовать еще большую отдаленность и начинает терять контроль над своим поведением и поступками. И женщина теряется и не может уже самостоятельно найти решения и продолжает делать еще больше ошибок.

И если женщина все же добивается возвращения мужчины, в конечном результате она охладевает. Женщина, пройдя эту борьбу за мужчину, начинает понимать, что он вовсе не идеальный и ничем ни чем отличается от многих других мужчин. У женщины проходит ощущения идеальности мужчины и наступает охлаждения.

Как избавляться от любовной зависимости?

Избавление от любовной зависимости может быть очень сложным. Женщина должна понять, что это просто «болезнь», от которой нужно избавиться и обязательно как можно быстрее, пока вы не завязли в этом. Можно обратиться к специалистам, только он сможет вам подсказать, как избавиться от своей любовной зависимости.

1. Нужно ощутить себя свободным человеком.

2. Ни в коем случае не утопайте в наркотиках и спиртном. Такое облегчение временное, и если вы сможете при этом забыть своего любимого человека, то пристрастие к алкоголю и наркотикам превращается в пагубную привычку, от которой вы уже не сможете избавиться.

3. Постарайтесь в первую очередь избавиться от всех вещей, которые напоминают близкого человека. Не оставляйте даже дорогие вещи. Жалко выбросить, подарите кому-нибудь. Все, фотографии, письма, подарки, все это будет только причинять сильную боль.

4. Попробуйте написать любимому письмо с благодарностью за прожитые вмести годы. В письме не нужно просить прощение, а просто поблагодарить и попрощаться.

5. Не старайтесь пытаться искать повод для встреч и звонков. Попытайтесь не встречаться в обществе знакомых. Лучше под любым предлогом откажитесь от них.

6. Не ведите душераздирающие беседы с подругами. Вряд ли вы увидите помощь от подруг, вот навредить они вам могут. Хотя бы тем, что передают все ваши слова в искаженном виде.

7. Лучшее решение, это отдых.

8. Займитесь повышением самооценки, вспомните фильм Самая обаятельная и привлекательная. Не нужно общаться, с теми кто всегда жалуется на жизнь и занимаются только критикой.

9. Не нужно обращать внимания на мнение других людей. Все очень разные и вы всем никогда не сможете угодить.

10. Не думайте о прошлом, идите к поставленным целям. Все уже в прошлом. Старайтесь думать больше о себе.

11. Эффективно действует изменение внешностью, загляните в свои шкафы и постарайтесь поменять гардероб. Не покупайте то, что нравилось вашему (бывшему) любимому, нужно выбрать то, о чем вы мечтали уже давно.

12. Заполняйте все свое свободное время. Читайте, изучайте компьютер, если у вас есть увлечение, начните им заниматься. Начните рисовать, запишитесь в бассейн, вышивайте, начните изучение языков, займитесь йогой, музыкой, танцуйте и т. д.

13. Хорошо помогает, когда вы все свои ощущения излагаете в блокноте, так вы увидите, как вы меняетесь. Можно свои ощущения записывать на аудио или видео. Вы будете удивлены результатом.

И все пройдет для вас незаметно. Вы этого даже не заметите.

Как избавиться от любовной зависимости: советы психолога

Что такое любовная зависимость, как избавиться самостоятельно от нее, каковы ее причины и кто становится ее жертвой, можно выяснить благодаря знаниям тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»…

0 1354 19 Сентября 2018 в 09:34

Автор публикации: Екатерина Жаворонкова, инженер-технолог
Редактор: Тамара Ткаченко

«Жутко люблю его! Хочу, чтобы он был со мной каждую минуту. Пусть я страдаю, но это же та самая любовь!» — так я думала когда-то. Чем больше он отдалялся, тем сильнее меня к нему тянуло, как на веревке. Было больно, но я до ужаса боялась, что он уйдет. Пыталась удержать, когда он отталкивал. Пыталась это прекратить, но спустя время снова бежала к нему. Считала это любовью. Пока не осознала, наконец, что это другое. Пока не стала отчаянно пытаться понять, как избавиться от любовной зависимости, — вот чем это было.

Песни о любви, фильмы о любви, книги о любви… Она повсюду! И так ее хочется для себя. Переживать этот фейерверк чувств. Занимать в чьей-то жизни важнейшее место. Быть любимой.

И однажды встречаешь человека, замечательного во всех смыслах, влюбляешься, чувствуешь настоящую эйфорию, рисуешь в своих фантазиях радужные картинки прекрасной совместной жизни. Постоянно хочешь быть рядом, видеть его… Но почему-то со временем ощущаешь себя все более несчастной. Вместо наполненности — опустошенность, вместо окрыленности — обессиленность, вместо радости — неудовлетворенность.

Начинаешь понимать, что любовь не должна быть такой. Это уже не то волшебное чувство, воспетое поэтами, вдохновляющее на свершения, а болезненная зависимость от человека, на которого направлены все силы твоей души. Не о таком ты мечтала.

Разница между любовью и любовной зависимостью

Иногда бывает сложно отличить настоящую любовь от любовной аддикции (зависимости). В обоих случаях человек испытывает сильнейшие эмоции. Но если любовь вдохновляет, придает сил, побуждает к действиям ради любимого, то любовная зависимость проявляет себя иначе:

• навязчивое желание держать предмет обожания в поле зрения;

• тревожность, когда его нет рядом;

• отсутствие собственных увлечений и интересов, кроме ненаглядного;

• отстраненность от остальных близких людей, ведь все внутреннее пространство занято им;

• стремление удержать даже вопреки его желанию;

• общее подавленное состояние, измотанность, раздражительность на фоне переживаний.

Любовь направлена на партнера, на его чувства, его интересы, на то, что его волнует, что для него важно. Это стремление отдавать ему, делать его счастливым. Любовная зависимость — это переживания за себя: как мне с ним хорошо, как мне без него плохо, как мне он нужен. Это желание получать для себя.

Но отчего так происходит? Кто и почему подвержен зависимым отношениям?

Кто страдает от любовной зависимости

Что такое любовная зависимость, как избавиться самостоятельно от нее, каковы ее причины и кто становится ее жертвой, можно выяснить благодаря знаниям тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Сталкиваются с проблемой любовной зависимости в отношениях люди, психика которых несет в себе свойства зрительного вектора. Их можно назвать впечатлительными натурами, эмоциональными, чувственными. Живое воображение, яркие фантазии, творческий потенциал, умение сопереживать, талант видеть прекрасное в окружающем мире, людях, отношениях — все это о представителях зрительного вектора.

Именно такие люди больше всего мечтают о любви. Именно они способны испытывать всю гамму чувств, влюбляясь. Именно они готовы дарить избраннику драгоценные частицы своей души — восхитительные эмоции — и делать его счастливым.

Но, к сожалению, в определенных состояниях они же подвержены любовной аддикции (зависимости).

Причины любовной зависимости

Эмоции — основа психики человека со зрительным вектором. Корневая эмоция — страх. Развиваясь, такой человек научается преобразовывать страх за себя в эмоцию, направленную на других, то есть сопереживание, сочувствие, на которых и базируется любовь (в широком смысле — к людям вообще, речь тут не только о романтике).

Для обладателей зрительного вектора жизненно необходимо испытывать всю гамму чувств, на которые они способны, делиться своими эмоциями с другими и получать взаимную отдачу. Совершенно нормально, если особенно дорогим становится человек, вызывающий сильные, позитивно окрашенные переживания в душе.

Но здесь может оказаться подводный камень. Ощущение, что только этот человек способен вызывать в вас такое желанное чувство наполненности, тем самым придавая яркости вашему существованию, может привести к болезненной зависимости от него. Ведь все мы хотим радости от жизни и готовы ухватиться за способы ее получения.

Кроме того, иногда развитие обладателя зрительного вектора идет не так, как нужно, в силу различных причин. Например, если не хватало в детстве чувства защищенности и безопасности от родителей — ощущения у ребенка, что он любим ими безоговорочно, безусловно. Или ему запрещали плакать и проявлять сильные чувства, ссылаясь на необходимость быть сильным и сдержанным. Или он был свидетелем пугающих его картин из жизни семьи: скандалы, угрозы, побои. Влияние могут оказать даже безобидные (казалось бы) страшные сказки про съеденных волком козлят.

Это может быть фактором, из-за которого психика носителя зрительного вектора так и осталась в неосознаваемых страхах. С другой стороны, даже отлично развитый человек после тяжелых потрясений, при сильном стрессе может скатываться по эмоциональной амплитуде в состояние «страх».

Под давлением страха то, что могло бы перерасти в настоящую любовь, начинает приобретать свойства любовной зависимости. Женщина (чаще это женская проблема, но и для мужчин со зрительным вектором это справедливо) боится за себя — одиночества, ухода избранника, потери чувства безопасности, которое он ей дает. Рядом с ним ей спокойнее, ей не так страшно, а нет его поблизости — начинают одолевать тревоги, мысли сводятся к одной: «Где он? Почему не со мной?»

А что в итоге?

Последствия любовной зависимости

А итог печален: страдает и сам зависимый человек, и его избранник. Желая удержать любимого рядом, боясь остаться одной, женщина может срываться на истерики, прибегать к эмоциональному шантажу (вплоть до демонстративных попыток суицида), быть подвержена вспышкам необоснованной ревности и подозрительности. Тем самым изводить себя и его, сводя на нет возможность построить гармоничные парные отношения.

Пытаясь приковать мужчину к себе таким образом, женщина только отталкивает его. При этом сама растрачивает свои душевные силы на потоки негативных эмоций, изматывающих переживаний и не дающих покоя сомнений. Для такой женщины личность мужчины все равно что спасательный круг без умения плавать — хватается за него, боясь утонуть, но и выбраться на твердую землю не может.

Разве не кошмарная альтернатива: та, которая способна стать вдохновляющей музой, нежно обволакивающей сердце любимого мужчины теплотой, чувственностью и лаской, та, ради которой он мог бы горы свернуть, тяжким грузом прикована к нему, ослабленная и потерянная, не дает свободно вздохнуть, душа слезами, требованиями и угрозами. Отталкивает его своими плохими внутренними состояниями, ведь мужчина их чувствует, пусть и не всегда осознает.

Не всегда любовная зависимость проявляется так демонстративно. А если на отношения и намека не было? Она влюбилась, но он об этом даже не знает или не отвечает взаимностью. И вроде бы приходит мысль, что будущего у таких отношений нет, но в фантазиях все так чудесно, а наяву… по крайней мере, с ним спокойнее. А попробовать переключить внимание на другого мужчину нет ни сил, ни особого желания. Ведь кажется, что только с ним и могла бы быть.

Могла бы… Но в результате ни с ним, ни с кем-то еще. Одна, наедине со своими переживаниями, болью и несостоявшимися мечтами. Как избавиться от любовной зависимости к мужчине, если кажется, что он единственный? Ключевое слово — кажется.

Любовная зависимость: как избавиться девушке от болезненной привязанности

Выйти из любовной зависимости можно, поняв природу этого явления. Как отмечалось выше, к любовной зависимости обычно приводит ощущение, что лишь с этим человеком возможно переживать сильные, так необходимые зрительному вектору эмоции и наполняться ими. Либо чувство защищенности возникает именно в присутствии этого человека, если психика зрительной женщины пребывает в состоянии страха.

Значит, для избавления от любовной зависимости нужно бороться с причинами, ее побудившими. А как справляться со страхом? Страх за себя — нижняя точка на условной эмоциональной амплитуде. Если переключиться на более высокие эмоции, для страха не останется места. Человеку со зрительным вектором необходимо реализовывать свой чувственный потенциал. А это возможно лишь при взаимодействии с другими людьми.

Перенести фокус переживаний с себя на окружающих: родных, друзей, может, и незнакомцев — на тех, кому сочувствие и искреннее участие по-настоящему необходимы. В окружении каждого найдутся нуждающиеся в понимании, в помощи, просто в разговоре по душам.

Для обладателя зрительного вектора строить эмоциональные связи с людьми — значит лечить свою душу, давать ей подпитку для существования без тревог и страхов и делать жизнь окружающих светлее. В этом и есть его предназначение.

Что до исключительности объекта зависимости — это иллюзорное ощущение. Да, этот человек особенный для вас. Но ведь вокруг тысячи, миллионы, миллиарды людей! И если вы способны испытывать привязанность к одному, то и с другими возможно выстраивать сильные эмоциональные связи. В этом ваш потенциал, ваш талант, ваша потребность.

Настоящей палочкой-выручалочкой становится тренинг «Системно-векторная психология». Она дает понять, что из себя представляет зрительный вектор, каковы его потребности, его возможности, способы реализации, почему возникает зависимость в отношениях, как избавиться от нее и как раскрыться для настоящей любви, желанной для обоих.

Счастливые отношения

Способны построить счастливые, гармоничные отношения все. Представители зрительного вектора могут создать такую чуткую, крепкую, волнующую связь с партнером, что все бывшее до нее покажется сном. Важно правильно применить свои врожденные качества. Желать сделать избранника счастливым, любить его, заботиться о нем, а не зацикливаться на мысли о том, как получить это для себя. Вдохновлять его, а не сковывать.

Построить эмоциональную связь с любимым человеком, тем самым став для него исключительно желанной. Помнить, что связь эта только между двоими, не допускать в нее посторонних лиц, будь то мамы, сестры, подруги. В отношениях партнеров психолог тоже третий лишний вопреки модным веяниям. Чем доверительнее и искреннее ваши разговоры в паре, тем крепче и интимнее связь, тем меньше требуются советы со стороны.

Долой ложные установки типа «полюби себя», сомнительные аффирмации и упражнения для тренингов «женской привлекательности». Залог счастливых отношений — думать в первую очередь о партнере, а не о себе. А при наличии эмоциональной связи в паре это будет взаимным.

Почувствовав, каково это — любить самой и быть любимой по-настоящему, вам уже не придется мучиться вопросами, как избавиться от любовной зависимости, стоит ли возвращаться к таким отношениям, как почувствовать радость, а не страдания от жизни и взаимодействия с окружающими. Это подтверждают отзывы женщин и мужчин, прошедших тренинг, избавившихся от болезненной зависимости и сумевших обрести свое счастье.

«…Что же это такое происходит?.. Почему опять неведомая сила тянет меня к ней? И самое противное, что с этим ничего невозможно сделать. Опять мысли только о ней…

…Прошло 12 лет с нашей первой и год после последней встречи… Однако теперь у меня был козырь в рукаве, а точнее, системное мышление в голове…

…Надо сказать, я не ожидал такого… изменения произошли и просто невероятные. Очень приятно было общаться с ней без каких-то внутренних зажимов… Хоть встреча длилась недолго, у меня осталось крайне приятное ощущение, и я понял, что от зависимости не осталось и следа…»

Александр Г., маркетолог

А если хотите стать единственной для того самого и сделать его счастливым, то без осознания его природы, его психики, врожденных желаний и его состояний не обойтись. И разве не прекрасно, что у каждой есть возможность научиться понимать любимого человека, как никогда прежде, с помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»?

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Екатерина Жаворонкова, инженер-технолог
Редактор: Тамара Ткаченко

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

5 способов, которыми я столкнулся со своей любовной зависимостью

Я посмотрел через комнату и увидел его. У него были темные волосы, узкие джинсы, татуировка Radiohead, треснувший передний зуб и великолепная аура. Я должен был заполучить его. Его звали Люк. Он обратился в стационар после того, как увидел, как его лучший друг покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с моста Золотые Ворота. Вскоре после этого Люк чуть не спился.

Люк не был полностью подавлен, но он был одинок. Изолированный. Но его морщинистая бровь, его крутизна, его способность быть тем, кем он был… ну, я хотела его.

Эта история, цикл встречи с мужчиной, проходящего реабилитацию, и моментального «влюбления», случался слишком часто. Я лечился от своей зависимости от ксанакса, аддерала и опиатов, но было очевидно, что нужно лечить кое-что еще.

Клиницисты и консультанты назвали это «любовной зависимостью». Я знал, что это навязчивая идея, но мне было все равно. Я не слушал. Я не понял. И я определенно не последовал их указаниям или советам держаться подальше от мужчин во время лечения от наркозависимости.

Вот почему меня дважды выгоняли из стационара за отношения с мужчинами. Вот почему в моем четвертом и последнем лечебном центре я был госпитализирован как с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, так и с любовной зависимостью. Я обнаружил, что если я не смогу получить кайф от любимого наркотика, то заменю свой наркотик мужчинам. На самом деле не имело значения, кто. Если вы были немного симпатичны, умны или забавны, то вы меня привлекали.

В книге «Это любовь или это зависимость» автор Бренда Шаффер описывает любовную зависимость как «зависимость от кого-то внешнего по отношению к себе в попытке удовлетворить неудовлетворенные потребности, избежать страха или эмоциональной боли, решить проблемы и сохранить равновесие.”

Я не обязательно искал кого-то, кого можно любить. Во-первых, на пике моей любовной зависимости я не верю, что был способен по-настоящему любить кого-то. Во-вторых, я не хотел, чтобы кого-то любили. Я хотел, чтобы кто-то заставил меня почувствовать себя достойным. Я хотел, чтобы кто-то поверил, что я не неудачник, увидел меня такой же красивой и разрешил мои проблемы. Другими словами, я использовал мужчин в очередной попытке избежать боли. Я хотел, чтобы они «исправили меня», потому что я чувствовал себя бессильным, когда дело доходило до личной ответственности за исправление самого себя.

Авторы книги «Любовь и пристрастие» определяют зависимость как «нестабильное состояние бытия, отмеченное принуждением отрицать все, что вы есть или чем вы были, в пользу какого-то нового и экстатического опыта».

Я хотел отрицать свое прошлое, употребление психоактивных веществ, боль и вред, которые я причинял другим и себе на протяжении всей зависимости от рецептурных таблеток. Я не хотел смотреть в лицо своему горю, утрате или стыду. Я не хотел чувствовать. К сожалению, единственный способ двигаться вперед — это пройти через это.Это означало, что мне пришлось противостоять своей любовной зависимости, и вот пять способов, которыми я это сделал.

1. Я признал, что у меня любовная зависимость

Находясь в стационаре в течение 67 дней и почти три месяца после этого, я вслух сказал группе людей, что был наркоманом. Процесс приема пугающий. Когда вы признаете, что у вас есть проблема, вы больше не можете отрицать тот факт, что вам нужна помощь. Сначала я не хотел говорить, что я любовный наркоман, потому что понятия не имел, что это значит и почему это имеет значение.Я думал, что мне нужна помощь с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, и чувствовал, что любовная зависимость была для меня второстепенной проблемой.

Когда один из врачей в моем лечебном центре сказал мне, что я никогда не останусь трезвым, если не буду заниматься своими проблемами с мужчинами, это наконец прижилось. После того, как я закончил лечение, я сразу же начал посещать группу анонимных секс-наркоманов (SLAA). Я продолжал признавать, что был наркоманом, и искал поддержки у людей, которые столкнулись с той же проблемой, что и я.

2.Я построил здоровые отношения с другими женщинами

Однажды утром, когда я сидел в кабинете своего психиатра на лечении, он сказал мне, что один из лучших способов измерить здоровье женщины — это посмотреть на ее отношения с другими женщинами. В тот момент, 30 дней трезвый от психоактивных веществ и все еще активный в своей любовной зависимости, у меня не было здоровых отношений с женщинами.

Дело было не в том, что у меня никогда не было крепких дружеских отношений с женщинами, потому что я дружила. Однако мужчины вызвали знакомый прилив повышенной эйфории и повышенный уровень дофамина, что было пугающе похоже на прием амфетамина.Мне пришлось отказаться от этого принуждения и окружить себя женщинами. Я переехала в женский трезвый дом и прожила там год. Я перестала общаться с мужчинами и начала строить здоровые отношения с женщинами. На этом этапе моей любовной зависимости для меня было важно избежать соблазна и начать понимать силу женской поддержки и дружбы.

3. Я научился любовной зависимости, чтобы понять собственное поведение

Я всегда был читателем, искателем знаний, любознательным типом — тем, кто задает тысячу вопросов и хочет знать на все ответы.Я начал покупать все книги, которые касались любовной зависимости. Я хотел понять, что такое любовная зависимость, а что нет. Я начал искать ответы и решения.

Я начал понимать, почему я так реагирую на мужчин и почему меня поглотила нездоровая пристрастие к любви. Я также нашла терапевта, который специализировался на сексе и любовной зависимости, и начал больше говорить о моем прошлом, пытаясь преодолеть как свою химическую, так и любовную зависимость.Я бросил в него книгу. Я начал делать работу, которая вскоре изменила все мои отношения со мной и другими к лучшему.

4. Первый год трезвости я оставался холостым

Раньше я считал, что наличие партнера делает меня полноценным человеком. Я привязался к партнеру, пытаясь почувствовать себя цельным. Чтобы нарушить эту схему, я не замужем в течение первого года моей трезвости. Шеффер описывает вызывающую привыкание любовь как «попытку утолить нашу развивающуюся жажду безопасности, ощущений, власти, принадлежности и смысла.«Я должен был найти такое удовлетворение внутри себя. Я не мог найти этого в другом человеке. Я начал приветствовать одиночество как друга, и, в конце концов, я перестал чувствовать себя таким одиноким — даже когда я был один.

5. Я рассматривал все отношения как задание, а каждый опыт — как урок

Со временем я перестал сосредотачиваться на своей любовной зависимости, потому что она перестала существовать. Эта навязчивая идея исчезла из-за первоначальной и постоянной работы, которую я вложил в любовь к себе и превращение в полноценного, цельного, целостного человека.Я эволюционировал и удалил слои, которые мне не подходили и никогда не могли определить меня. Как говорит поэт Найира Вахид, я осознала: «Я всегда была женщиной моей мечты».

Итак, в каждых моих отношениях, платонических или романтических, я знал, что они служат определенной цели. Я обнаружил, что каждый опыт, плохой или хороший, всегда преподает мне урок и укрепляет меня. Я начал рассматривать свою жизнь как дар, и я стал тем, кого я любил, и любил.

Как избавиться от любовной зависимости?

Есть ли помощь при любовной зависимости?

Я написал несколько статей о любовной зависимости, и я так много узнал о ней и о том, как она влияет на вас, меня и почти всех остальных.Пристрастие к любви относительно легко обнаружить в себе и в других.

Например, , если вы любитель любви, вы, без сомнения, навязчиво и навязчиво пытаетесь облегчить или излечить глубокую боль в своей жизни с помощью романтических отношений.

Оказавшись в отношениях, вы чувствуете, что не можете жить без другого человека, и будете делать все возможное, чтобы отношения продолжались. Если это не сработает, вы паникуете и сделаете все возможное, чтобы завязать новые отношения.

Никто не может удовлетворить наши самые сокровенные потребности, как бы мы ни старались

Один лишь взгляд на это определение заставляет задуматься о том, сколько людей, включая нас самих, так или иначе соответствуют этому описанию. Подумайте обо всех отчаявшихся, раненых людях, которые находятся на беговой дорожке того, что они считают любовью, и все же они не могут выйти.

Они ищут того, кто исцелит их и заставит почувствовать себя здоровыми, но этого человека нет рядом. Никто не может удовлетворить наши самые сокровенные потребности, как бы мы ни старались, но мы продолжаем искать.
Моя мама говорила: «Это все равно, что искать иголку в стоге сена». Единственная проблема любовной зависимости состоит в том, что в ней нет даже иглы.

Одно дело знать, что такое любовная зависимость. Еще одно — вырваться из его цепей. Я получил очень прямой и откровенный комментарий от Сары.

Доусон, вы действительно думаете, что можно вылечиться? Я не уверен. Разве не говорится: однажды алкоголик — всегда алкоголик? «Итак, однажды любовный наркоман всегда становится любовным наркоманом?» Я научился справляться с внешними вещами, которые проистекают из любовной зависимости, но внутренняя борьба часто бывает довольно напряженной.Я не думаю, что вылечился. Думаю, я только что научился контролировать свои симптомы. Жажда не исчезла просто так. Как починить внутри? (Сара)

Да, Сара, есть лекарства от любовной зависимости. Это будет нелегко, но борьба и путь к установлению здоровых отношений и мира того стоят. Итак, приступим.

Вы когда-нибудь слышали о любовной зависимости?

Чтобы избавиться от любовной зависимости

Чтобы освободиться от любовной зависимости, мы должны четко понимать, насколько глубоко тяга к любви проникает в наши сердца.То, что исходит из нашего сердца, влияет на все, что мы делаем. У нас нет более глубокого эмоционального желания, чем любить и быть любимыми.
Царь Соломон, которого в Библии называют мудрейшим человеком, сказал:

Больше всего храните свое сердце, потому что оно определяет ход вашей жизни.

Эмоционально наши сердца чрезвычайно хрупки и их легко ранить, поэтому мы отправляемся в неверном направлении жизни. Наше сокровенное существо началось как прекрасное творение Бога, но, сделав неправильный выбор, мы можем легко выбросить его и оставить больным и в большой нужде.
Представьте себе на мгновение красивый белый ковер (совершенно белый). Затем представьте, как кто-то входит в комнату с белым ковром и разбрасывает весь ковер мусором, навозом и окрашивающей краской. Белый ковер никогда не предназначался для такой уборки. Что-то красивое обезображено. Это очень похоже на наши сердца. Мы и другие люди не охраняем свои сердца, и поэтому они становятся грязными и поврежденными.

Мне больно видеть, как много людей просто бросают свои сердца, позволяя себе неоднократно причинять боль, пытаясь успокоить свое сердце.Они переходят от одного отношения к другому, к другому, к другому на беговой дорожке трагедии.
Вскоре вся их жизнь разрушена. Жизнь — это больше, чем ваш партнер. Чтобы они играли в бога, просить слишком много. Я знаю, потому что сделала то же самое, а теперь [мой парень] причинил мне боль и ушел. Это должно было случиться в любом случае, моя мать ушла от меня, и я слишком сильно на него опирался, создавая нагрузку на его плечи. Я не виню его за то, что он ушел, но [то, что он] сказал, обидно, и я никогда не перестану этого делать для тех, кто ищет чего-то большего и нуждается в личном поиске этого внутри себя.Решите проблему и найдите время, чтобы зажить. Если вы этого не сделаете, все может быть хуже, и вы можете потерять все и больше (Тори) Тори абсолютно прав. Если вы не храните свое сердце, вы можете потерять самое важное в жизни — любовь.

Так где же начинается исцеление от любовной зависимости? Он начинается с признания того, что наши сердца бесценны и влияют на каждую область нашей жизни. Мы должны взять на себя обязательство защищать наши сердца, а не просто выбрасывать их в поисках любви в людях и местах, где любовь не может быть найдена.Давайте все уважать наши сердца.

Твой друг,

Думаете, вы боретесь с самооценкой или ненавистью к себе? Загрузите эту бесплатную электронную книгу с сайта TheHopeLine.

Трезвость для любовного наркомана

В отличие от зависимости от психоактивных веществ (таких как алкоголь, кокаин или табак), любовная зависимость известна как зависимость от процесса. Зависимости от процесса включают азартные игры, компульсивное переедание, пристрастие к покупкам и сексуальные отношения, и их часто труднее лечить.Любовная зависимость особенно сложна, потому что нам действительно нужна любовь, чтобы действовать как здоровые и счастливые люди.

Чтобы выздороветь, наркоман должен узнать, что такое здоровая любовь. Им также необходимо узнать о своей конкретной разновидности дисфункции, когда дело касается их любовной зависимости. Таким образом, они смогут удовлетворить свои потребности в интимной связи, не впадая в навязчивое поведение.

Трезвость для наркомана не так чиста, как откладывание бутылки, сигареты или иглы.Вы должны уйти? Иногда над отношениями стоит поработать, особенно если у вас есть стабильный, здоровый партнер, который одновременно выполняет свою работу. Так что это явно ненадежная мера.

Если уйти, то как измерить трезвость? Нет связи? Может быть, вам нужно проработать логистику, или вы разделяете опеку и вам нужно сообщить об этом.

Мир отношений не всегда черно-белый. Кроме того, даже если вы разорвете одни отношения, вы в конечном итоге захотите начать другие, так как же вы узнаете в новых отношениях, действуете ли вы из-за своей зависимости или трезвы?

Я уже некоторое время выздоравливаю и определил свою трезвость на основании своего поведения.Я знаю, что я не трезв, если происходит что-либо из следующего:

• Я зацикливаюсь на чьих-то мыслях, отношениях или поведении.
• Я зацикливаюсь на том, как другие воспринимают меня, и меняю свое отношение, мысли и поведение в соответствии с ними.
• Я пренебрегаю заботой о себе.
• Я пренебрегаю своими границами.
• Я занимаюсь фантастическим мышлением.
• Я отказываюсь от ответственности за собственное счастье, безопасность и другие нужды.
• Я бью себя, а не укрепляюсь.
• Мне трудно принять реальность.

Трезвость для меня означает:

• Я обращаю внимание на свои мысли, чувства и поведение.
• Я обращаю внимание на то, что хочу и в чем нуждаюсь.
• Я забочусь о себе.
• Я определяю и поддерживаю здоровые границы.
• Я осведомлен о том, что происходит сейчас, в том числе о том, что я к этому чувствую.
• Я беру на себя стопроцентную ответственность за свое счастье, безопасность и другие потребности (что означает, что я знаю, как обратиться за соответствующей поддержкой).
• Я признаю и отмечаю свои сильные стороны, но при этом скромно отношусь к своим слабостям.
• Я полностью принимаю реальность, независимо от того, нравится ли она мне.
• Все вышеперечисленное с места себялюбия и уважения.

Бывают дни, когда моей трезвости угрожают. Вот тогда я достаю свои программные инструменты. I:

• журнал
• медитировать
• читать что-то вдохновляющее и вдохновляющее
• позвонить или написать партнеру программы
• поспать
• съесть что-нибудь здоровое
• заняться йогой
• выйти на улицу
• поговорить с моими ранеными ребенок

Я делаю все возможное, чтобы вернуться в центр и в равновесие.

Трезвость поначалу далась нелегко. Мне пришлось пройти через ломку. Как и при любой другой зависимости, были болезненные симптомы. Были времена, когда я не думал, что смогу это сделать. Ни в коем случае нельзя — это было слишком больно вообразить. Для того, кто не является наркоманом, это никогда не будет иметь никакого смысла. Если ты наркоман, ты это поймешь.

Но со временем, и я смог работать над своей трезвостью, стало легче. Я начал предпочитать то, каково это быть трезвым, а не тому, каково это быть под кайфом.Так что теперь, даже когда старые привычки угрожают настигнуть меня, в глубине души я знаю, что действительно не хочу возвращаться к той жизни. И эти знания в сочетании с моей глубокой приверженностью трезвости помогают мне выбирать лучшие модели поведения, поддерживающие трезвость.

Трезвость для вас может выглядеть совсем иначе. Это будет личное, в зависимости от того, как любовная зависимость проявляется в вас. Я предлагаю вам найти время, чтобы определить поведение и отношения, которые подвергают вас риску. Когда вы начинаете терять связь с собой? В каких ситуациях вы готовы отказаться от себя? По своей сути зависимости — это деятельность, из-за которой мы отказываемся от самих себя.Одна из ключевых характеристик трезвости — это то, что мы возвращаемся к себе и остаемся с собой, независимо от того, насколько неприятным может быть это переживание вначале.

3 способа победить отказ от любовной зависимости

Чтобы получить помощь в прекращении любви, нажмите на изображение.

Когда отношения заканчиваются, любовный наркоман погружается в ломку от любовной зависимости, состояние, похожее на прекращение приема наркотиков, потому что, по сути, это именно то, что есть.

Вот 3 способа победить отречение от любви и сделать другую сторону более сильной и эмоционально независимой.

1. Простите себя, если вы застряли в цикле самообвинения

Это не ваша вина. Вы и так достаточно хороши, и то, что он или она не ответили на вашу любовь, не означает, что вы не достойный и милый человек. Ты.

Помните, когда мы боимся потерять кого-то или что-то, это обычно происходит из-за нашей собственной неуверенности и ложного убеждения, что мы не любимы, не признаны и недостойны, и, следовательно, почему кто-то хочет иметь отношения? с нами?

2. Ориентация на заботу о себе и щедрость

Многие мои клиенты спрашивают меня; «Но что мне делать с болью, в которой я нахожусь? Как мне выжить, ведь я не могу так жить? »

Многие из этих людей собираются, так сказать, «остудить индейку».Они сталкиваются с сильными симптомами ломки, вызванными любовной зависимостью, и буквально не могут встать с постели.

Они могут перестать есть, перестать заниматься спортом и даже перестать ходить на работу. Горе, утрата и всепоглощающая печаль, поглощающие их, сродни тому, как в их жизни выключают свет.

И я всегда отвечаю, что они ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ сосредоточиться на заботе о себе и щедрости.

Вам нужно сконцентрироваться на том, чтобы снова стать ВАМИ, поскольку это единственный способ разорвать цепи, которые держат вас привязанными к любимому.Людям, которые теряют себя в своих отношениях, трудно признать свои собственные потребности и уважать свою подлинность и направление, в котором движется их жизнь.

Такие занятия и хобби, как йога, пилатес, тай-чи, ходьба, бег, плавание и общие формы упражнений имеют решающее значение.

Употребление хорошей здоровой пищи, питательной для тела и души, тоже жизненно важно; как и такие вещи, как медитация, массаж, гомеопатия, альтернативные методы лечения и, конечно же, чтение всего, что вы можете о своей зависимости, чтобы найти в себе смысл и смысл (многие теряют себя в любовных отношениях, чтобы заполнить пустоту, которую они чувствуют в).

3. Подарите себе уединение

И последнее, но не менее важное: самое важное и ценное, что нужно сделать для себя, — это принять уединение и тишину. Старайтесь делать четыре дела в день, которые специально направлены на улучшение вашего эмоционального, физического, духовного и психического благополучия.

Это может включать следующее:

• Физическое состояние: прогулка в парке, упражнения, нёбо или занятия йогой. Составьте специальный список вещей, которые вы можете сделать для самоисцеления, и не забывайте быть максимально внимательными.Сделайте свой дом местом уединения; ваше святилище, в котором вы можете быть собой. И самое главное, не забудьте купить дневник и записать свои сердечные чувства. Это принесет некоторые вещи в службу, чтобы вы могли лучше понять, что происходит, и что вам нужно сделать, чтобы вернуть себе контроль. Написание, без сомнения, лечит!
• Эмоциональный: Записывайте в свой дневник все, что всплывает о любовном интересе; Напишите неотправленное письмо, в котором изложите то, что осталось недосказанным, но не отправляйте его!
• Психология: возьмите тему, которая занимала ваше выздоровление, и проведите мозговой штурм, пока не начнете понимать, что произошло. Если вы испытываете чувство дистресса и потери, закажите успокаивающий массаж, который принесет вам некоторое душевное спокойствие.
• Духовное: Практика осознанности, медитация или чтение чего-то, что приносит вам смысл и цель. Прочтите что-нибудь, что дает вам ощущение собственного опыта; что-то, с чем вы полностью отождествляетесь, и звучит правдоподобно для вашей собственной души.

Позитивные самоутверждения, которые можно использовать, когда мы пережили болезненный разрыв

Я создал несколько аффирмаций, которые могут быть вам полезны.Я предлагаю вам произносить их вслух хотя бы раз в день.

• «Я достаточно хорош и клянусь никогда не ругать себя за чей-то страх близости или потребность в пространстве и расстоянии»
• «Это не только обо мне. Я всегда должен помнить о том, чтобы не брать на себя ответственность за психологические, духовные и эмоциональные тревоги человека »
• «Щедрость, любовь и самореализация защищают меня и исцеляют от любых разногласий или ограниченного мышления»
• «Если моя любовь решила оставить меня, это не значит, что я не выживу без них»
• «Если моя любовь решила уйти, я не должен тратить время, пытаясь найти способы понять их беспорядочное поведение и винить себя за их вспышки гнева»
• «Я сейчас контролирую свою жизнь, и я переживу эту потерю!»
• «Мне нужно глубоко в душе знать, что это НЕ моя вина»
• «Я воплощаю и демонстрирую уравновешенность и сострадание»
• «Возможно, я был нуждающимся и неуверенным в себе, но это все еще не оправдывает такого уровня жестокости и отвержения»
• «Если меня отвергнут, значит, ко мне придет большее изобилие правды и истины»
• «Я найду утешение в одиночестве и буду рад провести некоторое время в одиночестве, одиночество не равносильно пустоте и большему количеству печали, но превратит мою жизнь в положительный опыт автономии и мира»
• «То, что было раньше, теперь растворено и не является частью сегодняшнего дня, я должен утверждать это себе ежедневно»
• «Я заслуживаю и принимаю лучшее во всем, что могу дать другим»
• «Я не несу ответственности за его острую реакцию на мою эмоциональную боль; это что-то в его / ее прошлом, что вызывает такую ​​реакцию давления и ползания »
• «Моя жизнь полна безграничных возможностей для добра»
• «Я не могу быть его учителем, спасателем, терапевтом, консультантом или наставником; он / она должен нести ответственность за себя. Я не виноват, что у них такие огромные проблемы с ощущением себя в ловушке и ограничении, хотя я провел годы, искренне сочувствуя ему / ей ».
• «Люблю и ценю себя»
• «Я знаю, как теперь работают наши стили привязанности тревожная и избегающая, поэтому я всегда буду чувствовать себя намного свободнее и, самое главное, понимаю, как мы создали небольшую бомбу замедленного действия!»
• «Я уполномочен выражать себя, ценить себя и принимать себя безоговорочно»
• «Если кто-то не может ответить взаимностью на мою любовь, я должен уйти с достоинством»
• «Если кто-то не может ответить взаимностью на мою любовь, это НЕ значит, что меня нелюбви»
• «Я счастлив и завершен сегодня и навсегда, и если я смогу пройти через это, все возможно»

Предлагаемое упражнение

Очень полезно вести дневник своих эмоций и их причин.

Возможно, одно или несколько из этих утверждений действительно выделялись для вас и находили отклик у вас, и вы можете добавить свои собственные позитивные утверждения.

Если да, нарисуйте самостоятельно или то, что вам нравится, и напишите что-нибудь об этом опыте в своем дневнике, помните, что если вы что-то пишете на своем компьютере, это только для вас, не отправляйте это человеку кто вызвал в вас эту эмоциональную боль.

Что делать дальше? — Отмена любовной зависимости

Эти практические советы взяты непосредственно из рабочей тетради, которая является частью моей программы « The Love Addiction and Heartbreak Recovery Program », которая содержит более 9 часов видео, а также медитации и электронные книги, которые помогут вам стать более счастливым и здоровым местом. .

Также разумно пройти личное консультирование по поводу горя и утраты или терапевтическую терапию , поскольку эта программа ни в коем случае не является абсолютным лекарством от острого отчаяния, которое можно испытать в это разрушительное время. Опять же, если вы испытываете: панику, депрессию, бессонницу, потерю аппетита, беспокойство или расстройство разлуки, очень важно, чтобы вы также записались на прием к местному терапевту; это можно дополнить посещением зарегистрированного терапевта или психоаналитика в вашем районе.

Видеть Елену

Если вы чувствуете, что вам нужно поговорить со мной, я могу получить консультацию по Skype или лично, если вы живете в Великобритании. Моя клиника находится в Севеноуксе, Кент. Чтобы узнать о сеансе Skype или индивидуальной встрече со мной, напишите по адресу [email protected]

проверенных способов преодолеть зависимость от отношений

Любовная зависимость — странная вещь. Как может быть неправильным быть влюбленным в любовь? Все, что вызывает привыкание, каким бы чистым оно ни было, не принесет вам пользы.Любовная зависимость может принимать разные формы, в том числе одержимость отношениями.

Если вы всегда чувствуете, что вам нужны отношения с кем-то, и вы опустошены, когда они заканчиваются, даже если это не делает вас счастливым или если вам не особенно нравится человек, с которым вы находитесь, вы можете быть наркоманом, сконцентрированным на отношениях. Пора преодолеть эту отчаянную потребность и научиться иметь нормальные отношения с любовью, даже если иногда это означает одиночество.

Способы преодоления зависимости от отношений

Вот как преодолеть любовную зависимость и одержимость отношениями:

• Оцените свои отношения — Будьте по-настоящему объективны. Составьте список того, как ваши текущие отношения делают вас счастливыми и как они делают вас несчастными. Также попросите совета у близкого друга. Чужие наблюдения действительно могут открыть вам глаза.
• Оцените своего партнера — Составьте аналогичные списки для вашего текущего партнера.Что вам в нем нравится или чем вы восхищаетесь? Что тебе не нравится?
• Внимательно прочтите ваши списки — Если вы зависимы от отношений, вы можете обнаружить, что ваши списки вызывают беспокойство. Если вы честны с собой, вы можете увидеть больше пунктов в своих списках неприязненных / недовольных. Что это вам говорит?
• Тщательно подумайте о прекращении отношений — Если вы обнаружите, что вам не нравятся отношения, прекратите их. Если эта мысль заставляет вас паниковать и вспотеть, возможно, вы любитель любви.
• Соберите друзей — Сделайте этот шаг, чтобы побыть одному, но не делайте этого в одиночку. Держите друзей рядом и рассказывайте им, чем вы занимаетесь. Они наверняка обрадуются и скажут, что пора. Проводите много времени с друзьями, чтобы помочь вам пережить отказ от жизни без партнера.
• Ввести мораторий на новые отношения — Многие наркоманы увлекаются новыми отношениями. Они хотят начать отношения сразу после того, как закончились старые.Волнение от новой привязанности похоже на кайф. Избегайте этой ловушки, установив период времени, в течение которого вы будете избегать любых новых отношений. Расскажите своим друзьям, чтобы они помогали вам нести ответственность, когда вы чувствуете себя слабым.
• Поговорите с профессионалом — Это может показаться глупым, иметь пристрастие к любви, но это может быть настоящей проблемой, и к этому нельзя относиться легкомысленно. Если вы осознали, что у вас есть проблема, вы попытались предпринять шаги для ее решения, но по-прежнему чувствуете, что отчаянно нуждаетесь в отношениях, вам может потребоваться небольшая профессиональная помощь.Поговорите с терапевтом, специализирующимся на любовных пристрастиях.

Любовная зависимость реальна, но вы можете ее преодолеть!

Надеюсь, эти советы по избавлению от любовной зависимости помогут вам осознать, что у вас есть проблема, и вдохновят вас на изменения. Однако, если вы обнаружите, что снова возвращаетесь к старым привычкам или просто не можете избавиться от них, вам нужно поговорить с опытным профессионалом. Любовная зависимость реальна, и если она у вас есть, то нечего радоваться, но ее можно преодолеть!

Центр лечения любовной зависимости | Программа лечения любовной зависимости

Любовная зависимость может проявляться по-разному. Некоторые люди занимаются нездоровой погоней за «совершенной любовью». Для многих любовная зависимость — это механизм выживания. Зависимые люди уходят в фантазию, а не терпят несовершенную реальность.

Диагностика любовной зависимости и сопутствующих состояний

Любовную зависимость можно описать как расстройство контроля над импульсами, которое является частью семейства зависимостей от процесса. Часто это саморазрушительное поведение в погоне за любовью и вниманием. У наркозависимых обычно бывает двойной диагноз.Часто они могут нуждаться в дальнейшей помощи от сексуального центра лечения наркомании или порно программы лечения наркомании. Лечение любовной зависимости в The Ranch обычно начинается с полного медицинского и психологического обследования. Это позволяет нам выявлять и лечить любые сопутствующие психические расстройства. Лечение с двойным диагнозом может включать:

Прерывание токсичных отношений

Людям, выздоравливающим от любви, нужно время для себя. Некоторые из целей лечения любовной зависимости включают построение здоровых отношений и установление соответствующих границ.Во время лечения любовной зависимости лучше воздерживаться от романтических или сексуальных отношений в течение определенного времени. Этот перерыв поможет вам сосредоточиться на восстановлении.

Изучение травм в лечении любовной зависимости

Важно оценить детскую травму и начать лечение. Основные причины любовной зависимости сложны и часто уходят корнями в ранний жизненный опыт. Наиболее заметными способствующими факторами являются:

• Безнадзорность или отказ в детстве
• Отклонение
• Физическое, эмоциональное или сексуальное насилие

В результате незащищенных привязанностей в детстве людям, зависимым от любви, может не хватать уверенности и чувства собственного достоинства.Они участвуют в поведении, которое активирует систему вознаграждения мозга, что затрудняет остановку. В центре лечения любовной зависимости на ранчо вы научитесь новым навыкам справляться с трудностями. Вы также разработаете инструменты, чтобы избежать некоторых классических моделей любовной зависимости, в том числе:

• Жизнь в постоянном состоянии фантазий или невозможность видеть отношения такими, какие они есть
• Охота за любовью и людьми, чтобы быть в отношениях с
• Вступление в опасные романы с токсичными партнерами
• Использование сексуальной активности как способ сохранить отношения
• Отчаяние и страх остаться в одиночестве
• Прилипчивость
• Воспроизведение травмы в отношениях

Как научиться любить себя

Важным аспектом лечения выздоравливающих наркоманов является обучение навыкам более здоровой любовной жизни.Но они также должны понять, что им не нужны романтические или сексуальные отношения, чтобы выжить. Это особенно важно для женщин, которые привыкли верить, что отношения завершают их. Но это верно и для мужчин-наркоманов. В лечении любовной зависимости вы научитесь новому поведению, которое заменит старые модели. Например, вы получите:

• Научитесь проводить время с другими, не бросаясь в романтику
• Работа над восстановлением отношений с друзьями и семьей
• Общайтесь с близкими более здоровым образом

Виды терапии

Ранчо известно широким спектром научно обоснованных и альтернативных методов лечения.Наша команда милосердного лечения поможет вам обрести подлинное «я». Таким образом, вы сможете открыть для себя зрелую и настоящую любовь. Во время терапии клиенты могут обнаружить, что их постоянно привлекают партнеры, которые усиливают боль, которую они испытывали в раннем детстве. Подобные идеи — важная часть разрыва цикла зависимости. Лечение любовной зависимости также включает в себя повышение самооценки и развитие здоровых моделей взаимоотношений и навыков преодоления трудностей. Типы терапии могут включать:

Существует также групповая терапия с людьми, у которых схожие переживания и проблемы. Вы также можете посещать группы поддержки из 12 шагов, такие как Анонимные наркоманы секса и любви. Все учатся на опыте друг друга.

Развитие чувства собственного достоинства

Некоторые люди так сильно жаждут отношений, что принимают проблемное поведение от потенциального партнера. Это приводит к тому, что некоторые наркоманы начинают вести себя вызывающе с людьми, которые являются наркоманами или насильниками. Они могут подвергаться сексуальному насилию или неоднократно влюбляться в наркоманов. Это подвергает любовника другому уровню негативных последствий.В нашем центре лечения любовной зависимости вы научитесь в первую очередь выбирать себя. Вы узнаете, как защитить себя от нездоровых или токсичных партнеров. И вы научитесь усиливать самоощущение, чтобы делать более мудрые и эгоистичные выборы, двигаясь вперед.

Как начать лечение от любовной зависимости

В Центре взаимоотношений и сексуального восстановления на Ранчо мы используем сочетание традиционной и экспериментальной терапии. Наш подход включает отдельные лечебные программы для мужчин и женщин.В этой безопасной, благоприятной среде мы помогаем клиентам раскрыть, принять и выйти за рамки их одержимости романтикой и фантазией. Мы также используем различные методы лечения травм для решения сопутствующих проблем, таких как депрессия, тревога, злоупотребление психоактивными веществами и расстройства пищевого поведения. Начни сегодня: 1.844.876.7680

Любовная зависимость / Избегание любви

Любовь может быть полем битвы. Провозгласить независимость от пристрастия к любви

В наших СМИ преобладает идея идеальной истории любви.Романтические романы, романтические комедии, подростковые драмы, популярная музыка; некоторые из них причудливы и милы, другие эмоциональны или даже трагичны. Но все они используют идеализированную любовь как основной сюжетный ход.

Неудивительно, что многие из нас растут с нереалистичными ожиданиями в отношении любви и романтики, которые в конечном итоге приводят к душевной боли и разочарованию.

Но что происходит, когда идея совершенной, идеализированной настоящей любви становится навязчивой идеей? Может ли кто-то действительно стать зависимым от любви? Ответ положительный.

Для большинства людей любовь и влечение являются естественной частью жизни. Большинство из нас может отличить идеализированный голливудский роман от реальности. Но для любителей любви любовь становится источником захватывающих эмоциональных подъемов, искажающих реальный характер отношений.

Пристрастие к любви может поначалу не казаться опасным … но это очень серьезное психическое и эмоциональное заболевание, которое мешает человеку устанавливать здоровые, искренние отношения.

Как и в случае с любым веществом, вызывающим привыкание, зависимые от любви могут стать параноиками, обороняться и даже испытывать симптомы отмены.

У любителей любви очень нереалистичные романтические ожидания, которые оказывают несправедливое давление на их партнеров. Они боятся, что их бросят, и сделают все, чтобы это предотвратить.

Многие наркоманы испытывали недостаток заботы и любви в детстве.

Буквально изголодавшиеся по воспитанию, которого они не получали в детстве, они стремятся заполнить пустоту, оставленную пренебрежением родителей. Для них даже жестокие отношения лучше, чем одиночество.

Когда эмоциональные потребности ребенка игнорируются, он чувствует себя нежеланным и нелюбимым. Это создает сильную ложь в уме ребенка, которая в конечном итоге может привести к тому, что он станет зависимым от любви.

Они чувствуют себя недостойными любви, и единственный способ избавиться от боли — найти кого-то, кто уделит им все внимание, в котором им отказывали в детстве.

Такое ожидание возлагает невозможную ответственность на партнера любовного наркомана.

Понимая, что их эмоциональная боль и чувство никчемности не проходят вместе с привязанностями партнера, но все же боясь быть брошенным, любовник может обидеться на своего партнера.

Первые дни отношений наркомана являются счастливыми и эйфорическими. Зависимый человек чувствует, что встретил свою настоящую любовь, что ему суждено быть с ним. Фантазия создает прилив эндорфинов — буквальный кайф от любви.

Но по мере развития отношений идеализированный романтический сон превращается в кошмар. Спускаясь со своего кайфа, они становятся эмоционально нуждающимися, цепляясь за своего партнера.

Подавленный возложенной на них ответственностью и давлением, партнер любовного наркомана начинает отделять себя от отношений.

Неспособный принять реальность, любовный наркоман держится за фантазию как можно дольше, не желая мириться с тем фактом, что его партнер удаляется от него.

Когда истину, наконец, станет невозможно игнорировать, они начнут нисходящую спираль эмоций. Чувство безнадежности, заброшенности, депрессии и паники — обычное явление.

Измученный одиночеством, брошенный наркоман будет искать нового партнера, чтобы залечить свои эмоциональные раны, и таким образом снова начинает цикл.

Потребность в любви любой ценой — серьезное психическое состояние, которое начинается в детстве, когда вам отказывают в заботе, поддержке и привязанности любящей семьи. Если не лечить, эта зависимость может иметь такие же разрушительные последствия, как и химическая зависимость, алкоголизм или сексуальная зависимость.

Любовная зависимость часто связана с созависимостью, сексуальной зависимостью и жестокими отношениями, а также с различными психическими и эмоциональными заболеваниями.

Если вы чувствуете, что вас мучают страхи быть брошенными, трудно функционировать без романтического партнера, и вы постоянно прибегаете к отчаянным мерам, чтобы гарантировать, что ваш партнер не бросит вас, вы можете испытать облегчение, поговорив с профессиональным терапевтом.

Не отчаивайтесь. Существуют варианты лечения, которые могут помочь вам распознать переживания, которые привели к развитию вашей зависимости… и научить справляться с одиночеством и душевной болью.

Вы не одиноки. Не пытайтесь разрешить свою душевную боль в одиночку.

Свяжитесь с нами сегодня. Мы поможем вам найти решение.

Избегание любви: победите свой страх близости и будьте удовлетворены

Боишься любить и быть любимым? Чувствуете ли вы перегружены эмоциональными потребностями своего партнера, и найти себе обращение к вещам, как работа, алкоголь, порнография, или неверность отделить себя от них?

Или, может быть, вы чувствуете себя подавленным вниманием партнера, желаете побыть в одиночестве, чувствуете себя обязанным уделить время, которое вы уделяете, и хотите найти утешение после этого?

Многие музыканты построили свою карьеру на выражении обиды и боли, которые они получили от потерянной или отвергнутой любви.Трагические пьесы Шекспира раскрывают зловещую сторону ошибочной любви: ревность, эмоциональные мучения, убийства и смерть.

И все же мы все стремимся к тому, что часто приносит нам столько боли. Возможность найти настоящую связь с другими людьми, будь то дружба, романтика или связь между родителем и ребенком. Мы жаждем этих связей и стремимся их достичь.

Но для некоторых боль невыносима. Когда страх быть отвергнутым, предательством и утратой затмевает возможность счастья и радости, которые может принести любовь, вы можете отчаянно стремиться избегать интимных отношений.

Избегающие любви часто люди, которые в своей жизни понесли большие потери и боль. Боясь пережить ту же эмоциональную травму снова, они принимают все меры, чтобы эмоционально отстраниться от других.

Если вы избегаете любви, вы не можете активно избегать любви. Избегающие любви формируют отношения, но не могут позволить себе быть уязвимыми со своими партнерами. Человек, избегающий любви, часто не осознает этого поведения.

Боясь стать слишком привязанным или уязвимым, избегающий любви может сопротивляться мысли о приверженности, заставляя его бежать, когда они начинают слишком сближаться с другим человеком.

Если им удастся сохранить отношения, они могут почувствовать, что что-то не так или чего-то не хватает, и почувствовать обиду на своего партнера, когда их собственное сопротивление близости является серьезной проблемой.

Партнер того, кто избегает любви, может не понимать, почему его партнер становится эмоционально далеким… и это часто приводит к конфликту.

В то время как избегающие любви могут формировать зависимости, когда они пытаются держать себя отстраненными — работа, злоупотребление психоактивными веществами, сексуальные связи и т. Д. — их супруг может не знать, что спровоцировало такое поведение, и начать винить себя.

Избегающие любви часто необъяснимо привлекают любителей любви. Вначале отношения могут работать, когда наркоман изливает внимание и любовь на избегающего любви, заставляя их чувствовать себя принятыми и заботливыми.

Когда наркоман начинает привязывать себя к партнеру, цепляться за него для поддержки, партнер, избегающий любви, неизбежно начнет дистанцироваться, отгораживая свои эмоции от партнера.

В то время как любовные наркоманы нуждаются в постоянном эмоциональном подтверждении и внимании как доказательство любовных отношений, человек, избегающий любви, часто чувствует, что их любовь подтверждается простой поддержкой партнера на экономическом и физическом уровне.

Для человека, избегающего эмоций, любовь становится обязательством. Когда их партнер выражает беспокойство по поводу отсутствия эмоциональной близости в отношениях, любовь замкнутости человек может стать перегружен, обращаясь к порнографии, наркомании, или трудоголизм как отвлечение от их разочарования.

Если вам сложно быть эмоционально близкими с другими людьми, если вы боитесь обязательств, или чувствуете себя подавленным … или любите своего партнера, но обнаруживаете, что навязчиво отдаляетесь от него и ищете отвлечения, возможно, вы избегаете любви.

Происхождение такого поведения часто коренится в травматических детских переживаниях, которые причинили значительный эмоциональный ущерб человеку.