Содержание

Что такое созависимость — nhosp.ru

На фоне ежедневно испытываемого стресса от пребывания рядом с зависимым близким человеком, у его родственников развивается такое состояние как созависимость.

Проблема созависимости изучается в течение многих лет, за которые накоплен опыт решения проблемы алкоголизма и наркомании через коррекцию таких отношений. Созависимость —  это концентрация на болезни другого, полное поглощением тем, чтобы управлять поведением другого человека, совершенно не заботясь об удовлетворении своих потребностей. Все проблемы больного зачастую воспринимаются родными как свои собственные.

Все мы привязаны к своим близким людям, и это абсолютно нормально, но в случае созависимости эмоциональная привязанность выражена чрезмерно. Причины такого состояния зачастую кроются  в детстве. Когда из-за различных пробелов в воспитании у будущего созависимого формируется низкая самооценка. Причинами низкой самооценки могут быть: зависимость одного из родителей, неблагополучная семья, детские психологические травмы.

Человек, страдающий зависимостью, как будто ходит по кругу. Ему плохо, когда он трезв, и хорошо когда он находится в состоянии опьянения. Протрезвев он обещает исправиться, кается, строит планы на будущее, но психологическая тяга к состоянию опьянения зачастую берет верх и когда жизнь вроде налаживается, следует очередной срыв. Люди, живущие рядом, вынуждены приспосабливаться к его поведению, и испытывают одни и те же эмоции – раздражение, гнев, напряжение, страх. Вся жизнь семьи фактически вертится вокруг зависимого. Разорвать этот порочный круг без квалифицированной психологической помощи очень сложно.

Созависимость толкает человека настолько быть поглощенным проблемами другого, что не оставляет времени разобраться в самом себе. По определению одного из известных специалистов по созависимости  Мелоди Пити: «созависимый – это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощён тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)».

Созависимый человек

«Созависимый человек — это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей».

Созависимыми являются:

  1. Лица, находящиеся в браке или близких отношениях с больным химической зависимостью;
  2. Лица, имеющие одного или обоих родителей, больных химической зависимостью;
  3. Лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.

Созависимость – это дисфункциональная модель поведения в отношениях, при которой один человек (созависимый) полностью сосредоточен, если не сказать зациклен, на интересах другого и на его жизни. Старается контролировать его действия и поведение, каким бы то ни было способом манипулировать им, пытаться оказать на него воздействие с целью его «перевоспитать», испытывает навязчивую потребность заботиться о другом человеке и переживает сильное беспокойство по поводу его благополучия, одновременно при этом чувствуя себя жертвой и в душе, тайно обвиняя другого человека во всех своих жизненных несчастьях.

Признаки созависимости:

  1. Стремление брать на себя чужие проблемы.
  2. Переживать, что другой человек уйдет.
  3. Концентрировать своё внимание на чувствах близкого.
  4. Потребности другого ставить выше собственных.
  5. Пренебрегать личными принципами в интересах другого человека.
  6. Контролировать другого человека во всём.
  7. Стремится постоянно руководить и советовать.
  8. Уклоняется от конфликтов.
  9. Причинять себе ущерб.

К сожалению в нашей практике случаи самостоятельного избавления от созависимости не встречалось, более того, если не обращать внимания на проявление созависимости и оставить работу над собой без внимания, симптомы созависимости возрастают все сильней и жизнь становится не выносимой.

У вас есть возможность обратиться за консультацией к специалистам нашего центра. 
Осознание — это первый и самый важный шаг в борьбе с проблемой. 

Помощь необходима как больному, так и другим родственникам, проживающим совместно с ним.

Задать вопрос или записаться на консультацию:

️8-800-2222-909

️8 (917) 765-82-90

г.Уфа ул. Дзержинского, д.12

Что такое созависимость

Созависимость – это миф или реальное заболевание? Как она проявляется и в чем ее истоки? По каким основным признакам можно определить, что человек страдает созависимостью? Какие люди больше других склонны к ее развитию? Чем опасно это психическое состояние для самого созависимого и его окружения? Нужно ли его лечить и как избавиться от созависимости? Ответы на эти непростые вопросы мы решили получить в беседе с Главным врачом медицинского центра «Гармония Здоровья», ведущим психиатром, психиатром-наркологом и психотерапевтом Владиславом Сиповичем. 

Что такое созависимость, когда и где возникло это понятие, как его рассматривают и объясняют с научной точки зрения?

Существует множество определений для термина «созависимость». В этом вопросе у психологов и психиатров еще нет полного согласия. Возможно, это связано с тем, что внимание на это явление обратили совсем недавно – в 40-х годах прошлого века. Произошло это в Америке, когда жены алкоголиков и наркоманов начали объединяться в сообщества, чтобы совместными усилиями найти решения волнующих их проблем. Это заставило ученых, изучающих химические зависимости, предположить, что те являются семейными заболеваниями. Это стало поводом для изучения влияния других членов семьи на страдающего зависимостью человека. Оказалось, что оно неоднозначно и далеко не всегда позитивно. Многие жены и матери подсознательно не хотят, чтобы их муж или сын вылечились от зависимости, иначе они со своей опекой и заботой окажутся не у дел, не смогут контролировать ситуацию и, как им кажется, станут ненужными. Тем более, что объект их спасения выходит из поля психологической доступности, в случае излечения вмешательство в его личное пространство становится неоправданным. А жены и матери уже привыкли к своей роли сначала жертвы, потом спасительницы, а в конечном итоге преследователя жертвы, над которой ими устанавливается тотальный и порой агрессивный контроль. 

В узком смысле термин «созависимость» означает патологическое состояние, для которого свойственны глубочайшая поглощенность проблемами другого человека, страдающего различными аддикциями, а также сильнейшая разноплановая зависимость от него. Созависимость проявляется на психоэмоциональном, социальном и даже физическом уровне. Часто говорят, что созависимость – это зеркальное отражение зависимости. 

В широком смысле слова созависимость – это любая сильная зависимость от другого человека, не обязательно страдающего аддикцией (зависимостью) от чего-либо. Объектом созависимости может стать любой человек из окружения – дети, родители, братья и сестры, друзья и подруги, коллеги, соседи и другие лица. Например, вас вдруг начинает сильно волновать излишний вес подруги, вы все свое свободное время тратите на поиски решения ее проблемы – рыщите в интернете, бегаете по различным фитнес-клубам, убеждаете подругу сесть на выбранную вами диету и т.п. Поверьте, это уже и есть созависимость, когда проблемы другого человека волнуют вас больше собственных. Апеллирование к тому, что мы все зависим друг от друга, в этом случае не объясняет проблему, потому что такая всепоглощенность другим человеком в ущерб собственным интересам и потребностям является болезненным состоянием. В конечном итоге это негативно влияет на психику самого созависимого и раздражающее действует на выбранный объект. Подруге в конце концов надоест постоянная опека и выпячивание ее проблемы, на которую она прежде не особо обращала внимание. Рано или поздно она отойдет от своей спасительницы, станет избегать любых контактов, а у опекающей ее подруги начнется самая настоящая ломка с психосоматическими проявлениями, развитием депрессии и даже суицидальными мыслями. 

Для понимания созависимости, как семейной болезни, важно понятие дисфункциональной, т.е. неблагополучной с токсичными отношениями и правилами семьи. Это, как правило, неполные семьи или такие, где один или оба родителя страдали зависимостями, где дети подвергались насилию или воспитывались в условиях безусловного подчинения. 

Кроме того, больше других к данному патологическому состоянию предрасположены люди, которые в детстве подвергались насилию сексуального, физического, эмоционального характера не только в семье, но и вне ее, получили сильную психологическую травму от сверстников или значимых взрослых. Люди, выросшие в условиях тяжелого детства, чаще других склонны становится созависимыми. 

Проблемой зависимости от другого человека занимались многие зарубежные ученые, среди которых можно отметить Шэрон Вегшейдер Круз и гуру этого направления социальной психологии Мелоди Битти. Первая указала на основные признаки созависимости, а вторая дала определение созависимого человека и охарактеризовал его психотип. Для тех, кто имеет желание погрузиться в тему глубже, рекомендую прочесть книгу М. Битти «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости». Для наглядности приведу несколько примеров из нее:

    • Автор определяет созависимых, как людей, чувствующих ответственность за весь мир, но не отвечающими за управление собственной жизнью, не способных просто жить. По ее мнению они отдают себя целиком другим, но не знают и не умеют брать от других. Эта самоотдача довлеет над человеком до тех пор, пока он не становится злобным, опустошенным и психически истощенным. Ярким примером тому она считает случай с женой алкоголика, которая умерла «от старости» в силу естественных причин в 33 года. К этому времени она была матерью 5-х детей, а муж уже сидел в тюрьме третий раз.

    • Созависимые люди воспринимаются Мелоди не как личности, а как людские оболочки, чьим призванием является ублажение потребностей и желаний других, причем в том виде, как они представляются созависимому. Люди-стоики, мученики и тираны – это все обличья созависимых, которые «с изголодавшимися лицами все отдают бедным».

Как проявляется созависимость, по каким признакам можно «вычислить» созависимого?

Постараюсь быть конкретным. Итак, для состояния созависимости характерны такие проявления:
    • Отрицание проблемы, самообман и заблуждение, как механизмы самозащиты.
    • Компульсивные навязчивые мысли и действия иррационального характера.
    • Низкая самооценка с умалением своей значимости.
    • Чувство вины за некие действия, приведшие к негативным последствиям для других или самого себя.
    • Подавляемый гнев.
    • Замороженные чувства, или изоляция аффекта, когда человек осознает проблему, но эмоционально не реагирует. Фактически также является элементом психологической защиты.
    • Ухудшение здоровья на фоне постоянного стресса, т.е. разные психосоматические расстройства.

Фактически созависимый человек позволяет, разрешает себе становиться зависимым от поведения другого человека, т.е. дело не в объекте, а в самом субъекте этого болезненного состояния. Поэтому все созависимые имеют схожие психические симптомы, а именно:
    • Замкнутость.
    • Плаксивость. 
    • Апатия и склонность к депрессии.
    • Навязчивая помощь. Как писала Мелоди Битти: «Созависимые — это неизбежно надоедливые люди».
    • Игнорирование собственных интересов и потребностей.
    • Проблемы в интимной сфере.
    • Неконтролируемая агрессия.

Созависимый человек сам лишает себя права на свободу мыслей, действий и выбора. В эпицентре его переживаний только один человек и его поступки: «придет – не придет», «вынесет – не вынесет», «продаст – не продаст», «украдет – не украдет» и т.п. Выйти из этого круга навязчивого мышления самому практически невозможно – не поможет даже удаление объекта из жизни созависимого на лечение или в места изоляции. Мысли созависимого все равно будут заняты только им, т.к. тревога, опека и контроль стали уже образом жизни.

Как влияет созависимость на взаимоотношения между близкими людьми?

В любом случае она их осложняет. Если представить, что жизнь – это длинный путь, по которому пара идет рука об руку, то при нормальных отношениях, если один споткнется, второй его поддержит. При созависимых же взаимоотношениях, если спотыкается один, то падают обое. Происходит это потому, что привязка к объекту настолько сильная, что страдают все другие точки опоры – социальная, профессиональная, материальная и финансовая. В результате созависимый не только не способен по-настоящему помочь своему партнеру, но даже вредит ему своей надоедливой опекой и тотальным контролем. Фактически, он сам не может действовать автономно и мешает другому решать свои проблемы. Например, после курса лечения человек возвращается в ту же семейную среду. Там, естественно, его встречает созависимый со своими подозрительными взглядами, намеками, проверками звонков, с плохо скрытым неверием в возможность выздоровления. Как вы думаете, это благотворно повлияет на процесс его адаптации к новой жизни? Конечно нет, уже давно замечено, что наличие созависимого родственника увеличивает риск рецидива у зависимого.  

Созависимость в отношениях некомфортна тем, что всегда имеет эмоциональную окраску, любой негатив созависимые относят к себе. Например, партнер после утомительного рабочего дня уставший и раздраженный – значит он мне не рад, я сделал(а) или сказал(а) что-то не так. И вот вместо того, чтобы своим спокойствием и ненавязчивым вниманием разрядить обстановку, созависимый буквально заражается настроением партнера и увеличивает напряжение в семье. 

Эмпатия, конечно, важна в совместной жизни, но, когда человек буквально растворяется в другом, он забывает о себе, не распоряжается своей жизнью, не заботиться о здоровье, а его эмоциональное состояние полностью зависит от партнера. Фактически, все свои базовые потребности созависимый удовлетворяет за счет другого человека, пытаясь контролировать его мысли, чувства и поведение. При этом желания партнера абсолютно не принимаются во внимание – семейный диктатор всегда считает, что он лучше знает, что на самом деле нужно опекаемому им объекту. Например, жена настойчиво убеждает мужа добиваться высокооплачиваемой должности и ее не волнует, а хочет ли тот искать другую работу, возможно, ему нравиться коллектив и то, чем он занимается сейчас. Она даже не задумывается о том, что муж находиться в зоне комфорта и выйдя из нее, он возможно что-то и выиграет в финансовом плане, но будет чувствовать себя не на своем месте. И даже добившись своего, жена будет все время улучшать своего партнера, ставя перед ним все новые цели. Действует она как будто бы с благими намерениями, но, как говорится, ими выложена дорога в ад. 

Разница между обычным стремлением помочь другому и созависимостью заключается в ее регулярной и надоедливой настойчивости. В народе говорят об этом «поедом есть», т.е. изводить, надоедать постоянными замечаниями, предложениями и попреками. Кстати, синоним этого выражения – «сживать со свету», что при созависимых отношениях недалеко от истины.

Для созависимых людей нет ничего страшнее, чем возможность расставания, поэтому они берут на себя функцию опекуна и проводника по жизни, пытаясь самим решать все проблемы своего близкого и тем самым лишая его свободы выбора и действий. Следствием таких отношений будет то, что жертва становится безвольным и безответственным человеком, равнодушным к своей судьбе и все глубже погружающимся в свою зависимость. 

Если же объект созависимости не страдает аддикциями, назойливое желание диктовать, навязывать ему другой сценарий жизни, в котором созависимый оказывается в роли режиссера и сценариста, неизменно вызывает сопротивление. Но испортить жизнь опекаемому им человеку, навредить его взаимоотношениям с другими людьми созависимому нередко удается.

Еще одна особенность созависимых отношений – переплетение различных ролей. Пытаясь быть для близкого не партнером или другом, а руководителем, наставником, психотерапевтом, менеджером и т.п., созависимый рассуждает примерно так: «Если его или ее не заставлять, все так и будет продолжаться – будет валяться на диване или сидеть в кресле, потягивая пивко, не ходить на работу, зависать в компьютере, пить, не пойдет к врачу и т.п.».  Действительно, человек часто не признает свою зависимость и не спешит от нее избавляться. Для того, чтобы принять решение о лечении, ему необходима поддержка близких. Но если уговорить его не удается или если после неоднократного лечения он вновь и вновь возвращается «на круги своя», то может стоит задуматься о том, надо ли связывать свою дальнейшую жизнь с этим человеком. Может пора принимать радикальные решения и по-другому устраивать свою судьбу, возможно действительно пора расстаться? Ведь от таких созависимых отношений страдает не только сам созависимый, но и другие члены семьи, особенно дети, которые оказываются не в центре внимания, а где-то на его обочине. 

Стремление исправлять жизнь другого, вместо того, чтобы больше заниматься своей, в конечном итоге направлено все-таки на получение личной выгоды. Ведь каждому хочется жить спокойно, с партнером без пороков, надежным и ответственным, ставящим во главу угла семью, ее достаток и благополучие, а не алкоголь, игру или наркотики. Это естественно и вполне оправдано, но неестественно и не рационально потратить на это всю жизнь, растратить силы и энергию на того, кто этого не оценит, не идет навстречу и для кого вы уже ничего не значите. 

Важно также учитывать, что «обучение» созависимому поведению начинается еще в детстве, когда взрослые приучают детей решать их проблемы. Например, мама с бабушкой просят маленького мальчика утихомирить напившегося дедушку-дебошира, потому что тот внука обожает; мамаша просит в супермаркете неполнолетнюю дочку удержать ее от ненужных приобретений, а если той не удалось, потом же и обвиняет ее в финансовых тратах. Еще хуже, когда дети посвящаются в тайны личной, а порой и интимной жизни родителей, когда с ними советуются по этому поводу и даже просят принять решение. К примеру, когда ребенку говорят: «Уходить мне от папы или нет – решать только тебе, но поверь, если я останусь, то буду самым несчастным человеком на свете». Это очень несправедливо и опасно для психики ребенка, заставлять его решать дилемму, которую не способна решить сама. Так в сознании маленького человека закладывается мысль о том, что только от него зависит судьба семьи как нынешней, так и будущей. Реальная же картина далека от этого – взрослые рано или поздно все-таки разведутся или помирятся, причем, как говорится «по собственному желанию», мать не перестанет заниматься шопингом, а дедушка когда-нибудь нападет и на любимого внука. Но у ребенка на всю жизнь останется иллюзия, что он может контролировать ситуацию и управлять действиями других. Этот самообман может при определенных обстоятельствах сыграть решающую роль в формировании созависимости.

И вот что интересно, созависимый человек будет постоянно вступать в такие отношения. Смена партнера не всегда является решением проблемы, потому что созависимого будут привлекать люди такого же типа. Бывшая жена алкоголика выбирает в новые супруги человека с той же зависимостью, жены тиранов снова стают жертвами домашнего насилия, а ревнивых мужей все также тянет к фривольным женщинам. 

Созависимость – это вообще явление, полное парадоксов. Низкая самооценка сочетается с чрезмерной самоуверенностью, стремление не выносить «сор из избы» с желанием поведать миру о собственном самопожертвовании, не умение принимать комплименты с потребностью в похвале, неверие в любовь близких со стремлением стать для них незаменимыми. Заметить, а тем более признать свою созависимость, человеку очень трудно, потому что он уже не в состоянии адекватно оценивать себя и свои поступки. В эпицентре его мышления и эмоций находится не он сам, а другой человек, на размышления о себе самом «нелюбимом», не остается ни времени, ни психических сил. 
Самый большой вред и опасность созависимости в том, что вместе с зависимым деградирует и созависимый, вплоть до развития той же аддикции. При этом как объект, так и субъект склонны к развитию депрессий и появлению суицидальных мыслей.

Что же делать созависимому, как вернуть свое неповторимое Я, как отстоять свои личные границы и изменить мышление? Ответить на эти вопросы я постараюсь в следующем интервью.

Что такое созависимость? — Свободные люди

Созависимые хотят брать на себя ответственность за счастье и благополучие всех, кто их окружает, а также за «помощь» и «решения» во всех ситуациях, на которые они на самом деле не могут повлиять. Однако размытые границы не позволяют им ощутить область своей «компетенции».

Любимая мечта созависимого – установить контроль над другими людьми: над зависимым, над другими созависимыми, над кем угодно, кроме себя. Созависимый надеется, что Другой будет вести себя именно так, как хотелось бы ему.

Созависимые люди, как правило, отрицают у себя наличие признаков созависимости. А отрицание проблемы, мешает мотивированной работе связанной с преодолением собственных проблем. Мешает попросить помощи, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Созависимые всегда являются спутниками зависимых (наркоманов, алкоголиков, игроков) и если, внезапно, в их жизни появляется человек, не страдающий подобными отклонениями – всегда стремятся к тому, чтобы сделать из такого человека зависимого. Просто потому, что не знают других способов взаимодействия с партнером. Накладывают на него определенную матрицу, ярлык – каким ты должен быть, чтобы я был рядом с тобой.

Феномен созависимости и обратного влияния созависимых на зависимых объясняет и «странные» случаи из жизни, когда муж, сильно пьющий в браке с одной женщиной, вдруг перестает пить, когда женится на другой. Либо ситуации, когда супруг-неудачник в одном браке становится успешным бизнесменом в другом. Увы, созависимые несут на себе отпечаток болезни зависимого, отражая его поведение, они сами вовлекаются в него. Созависимое поведение – это ловушка для обоих. И то, что важно знать созависимому, или предположительно созависимому – это то, что с этим состоянием можно работать. Можно обрести более, целостное понимание себя и своих границ, научиться налаживать контакт с людьми, увидев и другие стратегии поведения, можно избавиться от этого полностью и тем самым помочь и себе, и члену семьи, который страдает от зависимости. Именно по этому, в центре реабилитации «Свободные люди», параллельно с тем, что зависимый проходит стационарную реабилитацию, ведутся групповые и индивидуальные занятия с членами семьи, дабы подготовить почву для новой и счастливой жизни!

Созависимость

Созависимость – патологическая форма взаимоотношений, характеризующаяся глубокой поглощенностью и всесторонней вовлеченностью в жизнь другого человека, чаще всего зависимого от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Проявляется эмоциональными и поведенческими отклонениями, нарушениями социальной адаптации. Созависимые люди имеют заниженную самооценку, склонны к самообвинению, самоуничижению. Подавление гнева, потребностей приводит к депрессии, неконтролируемым вспышкам раздражения, агрессии. Диагностика созависимости выполняется методом опроса, психологического тестирования. Для лечения используются техники психотерапии, участие в группах поддержки.

Созависимость

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он был употреблен в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда начали исследоваться причины высокого уровня рецидивов у пациентов с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, возобновляли пагубные привычки. Изучение взаимоотношений между близкими родственниками и пациентом выявило феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя. Среди близких родственников аддиктивных пациентов распространенность составляет до 80-98%. Созависимыми чаще становятся женщины.

Причины созависимости

Факторы развития созависимого поведения носят социально-психологический характер. Основным условием его формирования считается наличие близкого родственника, друга, возлюбленного с патологической аддикцией – наркоманией, алкоголизмом, игроманией, трудоголизмом, ипохондрией, зависимостью от секса или еды. Факторами повышенного риска являются:

  • Близкие отношения с зависимым. Нарушение развивается у жен и матерей. Менее подвержены созависимости отцы, сестры, братья, возлюбленные, дети.
  • Опыт зависимости. Расстройство формируется у лиц, имеющих химическую аддикцию в прошлом. Также к группе риска относятся те, кто находится в пограничном состоянии между нормой и патологической зависимостью.
  • Негативные условия воспитания. Созависимость часто возникает у людей, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Их родители и близкие родственники были подвержены страхам, злости, имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру по отношению к ребенку.

Патогенез

Патогенетической основой созависимости являются непродуктивные способы адаптации к отношениям с патологически измененной личностью. Изначально «спаситель» обладает некоторой неуверенностью в себе, страдает от заниженной самооценки и боязни одиночества, нуждается в одобрении. Через заботу о более уязвимом, несамостоятельном человеке компенсируются собственные недостатки. Социальным механизмом, поддерживающим созависимость, является культивирование жертвенности, самоотдачи, бескорыстной помощи ближнему. Элементы такого поведения внедряются в школе, религиозных организациях, средствами массовой информации.

Роль женщины часто интерпретируется через служение мужу и семье, безграничную преданность и привязанность. При этом продуктивные способы поведения, основанные на силе личности, игнорируются. Чем больше созависимый человек вовлекается в роль спасителя, тем глубже становятся его эмоциональные, поведенческие и личностные деформации. Постепенно они объективизируются – теряют связь с конкретным человеком, реализуются во всех сферах жизни. С другой стороны, чем значительнее становится выраженность созависимости «спасителя», тем больше прогрессирует безынициативность «жертвы» – утрачивается необходимость проявлять самостоятельность и силу воли, бороться с пагубной привычкой.

Симптомы созависимости

У созависимых людей выявляются деструктивные представления о взаимоотношениях, эмоциональные и поведенческие расстройства. На ментальном уровне доминируют шаблонные убеждения и установки: близким нужно помогать, нельзя бросать друга в беде, слово может излечить, настоящая любовь все стерпит. Они не соответствуют реальности – не учитывают патологические механизмы, являющиеся основой алкогольной, наркотической и других зависимостей. Происходит подмена эффективной помощи чрезмерным сочувствием, жалостью, заботой, повседневным уходом – отношением, которое удобно больному (зависимому) и препятствует его выздоровлению.

Созависимым свойственно отрицание патологической привязанности, преуменьшение проблем. Поведением часто движет боязнь одиночества, осуждения окружающих, страх за жизнь больного, отсутствие собственных ориентиров в жизни. Поэтому такие люди все время находятся рядом, сопровождают на прогулках, походах к врачу, выбирают одежду, готовят еду – организуют быт согласно потребностям партнера, пренебрегая собственным комфортом и желаниями. У созависимого человека снижена социальная ответственность, все проблемы объясняются заболеванием аддикта. Отношения реализуются с позиций «родитель» и «ребенок»: один проявляет любовь, заботу, прощение, другой позволяет себе «капризы» – алкоголь, наркотики, безделье, насилие, оскорбления. Созависимые интерпретируют свое поведение положительно, как способность любить человека со всеми его недостатками и слабостями. Такие отношения могут длиться годами, не делая участников счастливыми.

Осложнения

Продолжительная созависимость сопровождается накоплением негативных эмоций, которые отвергаются как неприемлемые. Раздражение, гнев, разочарование, угнетенность и страх подавляются. Растущее напряжение в итоге проявляется неконтролируемыми вспышками ауто- и гетероагрессии, маскированной депрессией. Созависимые находятся в группе высокого риска по суицидальному поведению, часто оказываются социально дезадаптированными, так как все свое время и силы тратят на уход за больным. Для зависимого осложнением является усиление патологической привычки, высокая вероятность рецидива после курса лечения.

Диагностика

Проблема созависимости обычно обнаруживается в процессе лечения, реабилитации людей с алкоголизмом и наркоманией. Внутрисемейные отношения исследуются психиатрами, психологами, психотерапевтами. Основным методом является клинико-анамнестический, дополнительно проводится психологическое обследование. Комплексная диагностика включает:

  • Беседу. Врач собирает анамнестические данные: состав семьи, характер зависимости, продолжительность, участие родственников в реабилитации больного. Характерная особенность ответов пациента: отрицание созависимости, переключение внимания с собственных проблем на состояние и самочувствие зависимого члена, попытки вызвать жалость и сочувствие у специалиста (вовлечь в созависимые отношения).
  • Опросники. Для объективного исследования используются стандартизированные методики, направленные на выявление созависимости и сопутствующих состояний – депрессии, тревожности, агрессии. Набор тестов подбирается психологом индивидуально, может включать опросник «Проверка личных качеств на созависимость» Б. Уайнхолда, Д. Уайнхолд, шкалу депрессии Т. Бека, опросник тревожности Спилбергера-Ханина.
  • Проективные методики. В целях диагностики бессознательных эмоциональных компонентов личности созависимых пациентов применяются рисуночные тесты и тесты интерпретации ситуаций. Результаты позволяют получить более достоверную информацию о наличии страха, тревоги, деструктивных отношений.

Лечение созависимости

Устранение созависимости проводится методами психотерапии, направлено на восстановление и реконструирование личности. Основными задачами являются повышение уровня эмоциональной чувствительности, формирование и укрепление представлений о границах Я, повышение самооценки. Психотерапевтическая помощь реализуется в нескольких форматах:

  • Индивидуальные сеансы. Проводится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Пациентов обучают открыто выражать негативные эмоции, снижать уровень тревоги и напряжения, заботиться о себе. Используются методы когнитивной и поведенческой психотерапии, аутотренинги.
  • Семейное консультирование. Членам семьи, не имеющим созависимости, рассказывают о механизмах, лежащих в основе таких отношений. Психотерапевт дает рекомендации о способах поддержки зависимого и созависимого члена семьи, организации их взаимодействия. Иногда может быть необходима временная разлука, перераспределение домашних обязанностей.
  • Групповые встречи. На тренингах реализуются различные способы продуктивного взаимодействия. Пациенты начинают чувствовать и понимать собственную значимость, принятие другими людьми. Возникает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ Я как социально адаптированного, успешного, обладающего личной энергетикой человека.

Прогноз и профилактика

Эффективность лечения во многом определяется своевременностью его начала. Созависимость лучше поддается терапии на ранних стадиях, когда у пациента более сохранны ресурсы для восстановления – сила воли, уверенность, понимание ценности собственной личности. Основной профилактической мерой является правильное воспитание ребенка – формирование адекватной самооценки, веры в свои силы, умение открыто проявлять эмоции, говорить о желаниях и потребностях. Если в семье появляется больной с аддикцией, необходимо проконсультироваться с врачом о правилах оказания помощи. В таких ситуациях на первый план должны выходить волевые качества, готовность противостоять патологическому влечению, а не сочувствие и жалость.

Быть зависимым от зависимого. Что такое созависимость?

Быть зависимым от зависимых. Что такое созависимость?

Все больше и больше специалистов справедливо утверждают, что зависимость — это семейное или даже системное состояние, отражающее эмоциональный и адаптационный уровни жизни семьи. По мере того, как зависимый человек обретает симптомы недуга зависимости, члены его окружения приобретают проблемные поведенческие и когнитивные паттерны и симптомы, связанные с болезнью близкого. Для того, чтобы справиться и, ради выживания, противостоять семейной боли и агрессии, каждый член дисфункциональной семьи входит в роль.

Часто зависимый человек в семье играет роль жертвы, роли детей могут варьироваться между героем, шутом, козлом отпущения и потерянным ребёнком. Косвенно страдающий член семьи при этом начинает проявлять признаки созависимости. Созависимый человек зачастую берёт на себя должность спасателя или преследователя, при том, что самому ему необходима помощь

Так что же такое созависимость?

В целом это некое психологическое состояние, при котором нарушены эмоциональный, духовный, физический и социальный уровни жизни человека находящегося рядом с зависимым. Это неэффективная модель поведения. Как ещё описать созависимость?
– это состояние, при котором человек сильно сосредоточен на проблемах близкого, что сопровождается неудовлетворением его собственных жизненно важных потребностей, то есть, своего рода отказ от себя и посвящение себя жизни другого человека.

– это следование установкам, не способствующим открытому выражению чувств и обсуждению личных и межличностных проблем.
–это проявление деструктивного поведения или дефектов характера, приобретённых в результате неспособности выбирать и следовать здоровым отношениям.

– это одержимость контролем поведения другого человека ради мнимых решений своих собственных проблем.
– это неумение и незнание определить границы внутри и вне себя.

Поведение созависимых проявляется в гиперопеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого, лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасатели становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье сильно ухудшается.
 

Кто подвержен созависимости?

1. Те, кто рос в дисфункциональных семьях. Взросление рядом с зависимым, компульсивным родителем, сосредоточенном на своих проблемах и неспособным удовлетворить первичные потребности ребёнка, является фактором нарушения способности и потребности ребёнка верить во взрослых. Таким образом нарушается и вера в себя. Этот процесс порождает ненормативные доверительные отношения ребёнка к взрослому: через подчинение и подражание родителю ребёнок учится позволять другим быть зависимыми от него, и сам начинает сильно зависеть от других.

2. Люди, выросшие в здоровых семьях, но по каким то причинам выбравшие себе в партнеры зависимого человека. У этого типа людей обычно повышенный уровень тревоги, проблематичные способы адаптации к различным ситуациям.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасателя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах.

Проблемой также является тот факт, что заученный неадаптированный паттерн поведения созависимого будет перенесён в будущие отношения, даже если созависимый найдёт в себе силы разорвать нынешние.

Психотерапия поможет созависимому:

1. Восстановить отношения внутри себя – осознать себя. Понять и принять историю семьи и роли в ней каждого члена. Изучить потребности, желания и границы. Речь идёт также о принятии себя, о способности и умении поддержать самого себя в трудную минуту, об осознании нарушения внешних и внутренних границ в прошлом и способности настоять на них сегодня. Кроме того, это позволит научиться ценить себя и быть ответственным за свои поступки, мысли и т.д. Приобрести навыки самоуспокоения, регуляции эмоций, снижения уровня тревоги, страхов, фобий.

2. Улучшить социальный уровень жизни – вырваться из порочного круга одиночества, научиться строить отношения без боязни интимности и тактильности, обрести  способность делиться с другим своими мыслями и переживаниями и получать от них поддержку.  Верить и надеяться.

3. Обратить внимание на своё физическое состояния здоровья. Известно, что созависимые люди подвержены психосоматическим заболеваниям.

4. Начать или продолжить саморазвиваться, познавать мир, задавать вопросы, делать ошибки и учиться на них. Строить систему ожиданий и предпочтений.

5. Понять своё предназначение, самореализоваться в карьере, найти увлечение.  Повысить продуктивность жизнедеятельности.


Созависимый человек | Центр Здоровья Женщины NK-клиника

Созависимый человек

Домашнее насилие – печальная реальность многих семей. По данным статистики каждая третья женщина в России страдает от физического и психологического насилия со стороны супруга. Домашнее насилие  — это процесс, а не отдельное событие, который постепенно разрушает психику женщины.

Домашнее насилие – это повторяющийся цикл:

  • Физического насилия
  • Сексуального насилия
  • Психологического насилия
  • Экономического насилия.

Постоянные избиения, оскорбления, унижения, полное экономическое подчинение, жесткий контроль за расходами, вплоть до мелочей приводят к тому, что:

  • уверенность женщины разрушается
  • снижается самооценка
  • развивается тревожность
  • теряется смысл жизни
  • утрачивается реалистичное восприятие ситуации
  • развивается безответственное отношение к своей жизни, но при этом принимается на себя ответственность за насильственное поведение партнера.

Женщина все беспомощнее чувствует себя в сложившейся ситуации и в жизни вообще. Собственное бессилие делает женщину все более зависимой от партнера-тирана.

О женщинах, вынужденных жить с пьющими, употребляющими наркотики или плохо скрывающими свои многочисленные любовные похождения партнерами, не принято говорить как о «переживающих домашнее насилие». Но на самом деле они живут в тяжелейших психотравмирующих условиях. Такие отношения называются созависимыми. Здесь свободного пространства для развития личности практически не остается. Женщина живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей партнера.

В большинстве случаев женщина не может самостоятельно выйти из кризисной ситуации. Она считает, что «завтра, возможно, все само собой образуется, он возьмется за ум, возьмет себя в руки и бросит пить, играть, принимать наркотики, изменять и т.п.» Она слышит только то, что хочет слышать и видит только то, что хочет видеть, живет в мире иллюзий, поскольку правда жизни просто невыносима. Она находится в состоянии самообмана, тем самым усугубляя личные и семейные проблемы.

В большинстве случаев женщинам требуется помощь квалифицированного специалиста. На данный момент наиболее эффективной является гупповая психотерапия, поскольку каждый может отыскать там свое сокровище – ответы на вопросы «как я живу» и «как я не живу, а отсутсвую». Группа – это:

  • психологическая безопасность, атмосфера безоценочности
  • поддержка в трудных переживаниях
  • информирование, возможность снять тревогу, вызванную недостатком знаний
  • признание равенства себя и других в человеческих возможностях и проявлениях
  • избавление от иллюзий «я одинок в своем горе»

Наша жизнь – это то, что мы сами из нее делаем. Если вы задумали сделать что-то сами со своей жизнью – вы это непременно сделаете. И никто не сможет вам в этом помешать.

9 признаков того, что у вас здоровые отношения

Вы и ваш партнер любите вместе посещать новые рестораны, совершать длительные велосипедные прогулки и путешествовать, но когда дело доходит до счастья и здоровья в отношениях, есть и другие вещи, которые следует учитывать помимо общих интересов.

Что именно делает отношения здоровыми? «Хорошие отношения — это безопасное место, где оба человека могут любить, почитать и уважать друг друга», — говорит Дженнифер Хауэлл, коуч по лидерству и отношениям из Роли-Дарем, Северная Каролина.Вы можете сообщать о своих желаниях, потребностях и границах, а также слушать другого человека.

Независимо от того, как вы себя идентифицируете, здоровые отношения важно развивать, потому что противоположность — токсичные отношения — сказывается на качестве вашей жизни, усиливая депрессию и тревогу, влияя на сон, заставляя вас приобретать нездоровые привычки и даже влияние на здоровье сердца, говорит Мэри Джо Рапини, лицензированный секс-психотерапевт из Хьюстона.

Нахождение в качественных романтических отношениях связано с более высоким уровнем благополучия, согласно исследованию, опубликованному в августе 2019 года в журнале Бюллетень личности и социальной психологии .Исследование показало, что быть одиноким гораздо лучше для чьего-то благополучия, чем быть в менее счастливом партнерстве.

Более того, многие пары, состоящие в нездоровых отношениях, не знают об этом, особенно если они выросли в семье, где это было нормой, говорит Рапини. Поэтому тем более важно иметь возможность определить, где находится ваше положение.

Вот девять признаков того, что вы и ваш партнер подходите друг другу:

1. Вы не боитесь говорить об этом

Легко понять, когда ваш партнер делает что-то, что вам не нравится — возможно, он не звонит. вы в течение двух дней или не помогаете по дому, когда вы живете вместе.Но не всегда легко заговорить и рассказать своей второй половинке о своих чувствах. «Это требует много сил, уверенности в себе и мужества, потому что вы должны исходить из уязвимого места», — говорит Хауэлл. В здоровых отношениях вы будете чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы быть открытыми со своим партнером.

2. Доверие лежит в основе отношений

Доверие лежит в основе любых отношений, но благодаря социальным сетям и мобильным телефонам его становится слишком легко вынюхивать. Но в здоровых отношениях вам не нужно этого делать.Отчасти это потому, что ваш партнер показывает вам, что он заслуживает доверия. «Они надежны и доступны. Когда они говорят, что будут там, они будут там», — говорит Рапини. Они также показывают, что доверяют вам, предоставляя вам свободу и пространство, в которых вы нуждаетесь, не проверяя вас постоянно, в том числе проверяя ваш телефон, говорит она.

3. Вы знаете язык любви друг друга

Многие пары клянутся книгой 5 языков любви по одной причине: в ней вы открываете для себя «язык любви» вашего партнера — способ, которым они предпочитают дарить и получать любовь ( через слова подтверждения, качественно проведенное время, подарки, акты служения или физические прикосновения).В здоровых отношениях вы нашли время, чтобы изучить «язык любви» друг друга, чтобы вы могли выражать свою любовь способом, который подходит вам обоим, — говорит Хауэлл.

4. Вы соглашаетесь не соглашаться по некоторым вопросам

Каждая пара ссорится. Но вопреки тому, что вы могли бы подумать, вам не нужно исправлять каждую проблему. На самом деле, это нормально иметь несколько тем, по которым вы двое никогда не согласитесь. Иногда «совершенно нормально соглашаться или не соглашаться. Я думаю, что это здоровый бой», — объясняет Рапини.«В здоровых отношениях есть по крайней мере пять вопросов, о которых нельзя говорить. Это вопросы, по которым вы оба расходитесь во мнениях и точках зрения, и это нормально».

5. Вы поощряете друг друга идти к своим целям

«У многих из нас есть мечта или видение своей жизни, и особенно с возрастом мы хотим сохранить эти видения», — говорит Хауэлл. По словам Хауэлла, это нормально, если ваши мечты не совпадают друг с другом, если вы «уважаете и поощряете друг друга в достижении ваших целей.”

6. Вы и ваш партнер имеете разные интересы

«Пары, у которых самые большие любовные связи, это те, которые смогли сохранить свои интересы, но не возлагают вину на своего партнера за то, что он не разделил их с ними», она сказала. Это означает, что вы оба поощряете друг друга исследовать то, что им нравится, самостоятельно. Хауэлл соглашается, добавляя, что, хотя легко перенять привычки и интересы вашего партнера, со временем чрезмерная зависимость друг от друга может вызвать обиду. «Развитие и инвестиции в себя укрепляют уверенность в себе, любовь к себе и радость», — говорит она.

7. Вам комфортно в собственной шкуре

Когда вы состоите в отношениях, очень важно знать свои сильные и слабые стороны, говорит Хауэлл. Может быть, вы уверены в своих друзьях, но стесняетесь на работе. Или вы знаете, что такие мелочи, как ваш партнер, который забывает вынести мусор, могут вас раздражать. Какими бы ни были ваши сильные и слабые стороны, осознание их может помочь вам полюбить и принять себя, что, в свою очередь, поможет вам полюбить и принять своего партнера.

8. Границы чтут и уважают

Здоровые отношения означают, что вы оба в одной команде. «В здоровых отношениях обе стороны обсуждают и договариваются по важным вопросам, важным друг для друга», — говорит Хауэлл. Она приводит пример планирования чего-то большого, например, отпуска. Неподдерживающий партнер в нездоровых отношениях не достигает этой цели, но может саботировать ее, пытаясь заставить вас потратиться на что-то ненужное. Если вы можете обсудить это со своим партнером, и он признает и понимает ваши границы, это хороший знак, отмечает Хауэлл.«Однако, если ваш партнер постоянно игнорирует то, что вы цените, в том числе ваши границы, это вызывает беспокойство», — говорит она.

9. Вы чувствуете себя счастливым и получаете поддержку

Когда первоначальный восторг от новых отношений пройдет, проверьте себя: чувствуете ли вы себя счастливым и поддерживаемым вашим партнером? Как ваше настроение и самооценка? Если вы чувствуете какое-либо напряжение или отсутствие поддержки, поговорите со своей второй половинкой — это полезно для здоровья.

Чувство несчастья в отношениях может привести к проблемам со здоровьем в будущем.Согласно исследованию, опубликованному в июле 2015 года в  Журнале аффективных расстройств , в котором приняли участие почти 5 000 взрослых старше 50 лет, состоящих в партнерстве, регулярные негативные взаимодействия в отношениях повышают вероятность депрессии и тревоги, а также даже связано с суицидальными мыслями, вероятно, потому, что дисфункция вызывает повседневный стресс. С другой стороны, крепкие партнерские отношения защищают людей, когда они находятся в разгаре кризиса — именно тогда, когда им нужен кто-то на их стороне.

10 способов улучшить свое эмоциональное здоровье

Забота о своем эмоциональном здоровье так же важна, как и забота о физическом теле. Если ваше эмоциональное здоровье выходит из равновесия, вы можете испытывать высокое кровяное давление, язвы, боль в груди или множество других физических симптомов.

Когда вы хорошо относитесь к себе, гораздо легче справляться с маленькими жизненными взлетами и падениями, а также с большими событиями, такими как развод или смерть, говорит Джефф Гардере, доктор философии, клинический психолог и доцент поведенческой медицины в Колледж остеопатической медицины Туро в Нью-Йорке.

Вот 10 способов научиться лучше справляться со стрессом и повысить самооценку. Эти стратегии помогут вам оставаться устойчивым к повседневным стрессам и при возникновении более серьезных личных проблем.

1. Расширьте свой круг друзей, чтобы расширить свою систему поддержки

«Очень важно, чтобы у вас была группа поддержки, состоящая из друзей и членов семьи», — говорит доктор Гардере. «Вам нужны люди, с которыми вы можете поговорить о своих проблемах — люди, которые выслушают вас, когда вам нужно выговориться, — чтобы вы знали, что вы не одиноки, что бы это ни было.

2. Узнайте больше, чтобы уменьшить страх перед неизвестным

«Знание — сила», — говорит Гардере. знаете, тем меньше вы будете бояться того, что может случиться, — говорит Гардере. на лекарствах», — говорит Гардере. Упражнения также хорошо работают для людей с легкой или умеренной депрессией, которым не нужно принимать лекарства.Думайте об этом как о прекрасном инструменте для управления стрессом.

4. Займитесь сексом, чтобы развить уверенность и самооценку

Близость в серьезных отношениях приносит всевозможные эмоциональные преимущества — она может помочь вам почувствовать себя лучше и повысить самооценку. «Разработайте график, который подходит вам и вашему надежному партнеру — это может быть один раз в неделю, три раза в неделю или два раза в месяц», — говорит Гардере.

5. Развивайте страсть, вкладывая время в новое хобби

У каждого должно быть хотя бы одно хобби, говорит Гардере, будь то уход за растениями, коллекционирование антиквариата или прослушивание музыки.Вы должны делать что-то, что приносит вам настоящую радость — страсть, которая принадлежит вам и которую никто не может у вас отнять. Иметь хобби и гордиться им — отличный способ повысить самооценку.

6. Ешьте и пейте с пользой для здоровья и в умеренных количествах

Алкоголь может быть хорошим средством для снятия стресса, но вы должны проявлять крайнюю умеренность, говорит Гардере. Тот же совет относится и к еде. По его словам, вы можете есть все, что хотите, и получать от этого удовольствие, если едите меньшими порциями и регулярно занимаетесь спортом.Поддержание здорового веса важно для вашего физического и эмоционального здоровья.


7. Медитация или практика йоги для снятия стресса

Эти виды деятельности эффективны для снятия стресса. Медитация — это сфокусированная форма управляемого мышления. Йога и тай-чи, хотя и ориентированы на движение, также доказали свою эффективность в борьбе со стрессом.

Другие методы снижения стресса включают глубокое дыхание и постепенное расслабление мышц. Если вы не знаете, с чего начать, запишитесь на курсы и научитесь практиковаться самостоятельно в течение 30 минут три раза в неделю.

8. Управляйте своим временем, устанавливая еженедельные цели

Если вы составите расписание и поставите себе цели на неделю, «вы будете лучше проводить свои дни, а когда вы будете лучше , вы находитесь на вершине своей жизни», — говорит Гардере. Вычеркивая задачи из своего списка дел, вы почувствуете чувство выполненного долга, которое поможет снизить уровень стресса, добавляет он.

9. Высыпайтесь, чтобы сохранить энергию и повысить производительность

«Люди, которые хорошо высыпаются ночью, просыпаются с большей энергией и, как правило, более продуктивны», — говорит Гардере.Если вы слишком устали, каждая задача и ответственность могут показаться преувеличенными, и даже маленькие проблемы будут казаться большими.

10. Учитесь говорить «нет» и воздерживаться от перенапряжения

Если вы попытаетесь сделать больше, чем можете, в конечном итоге вы только разочаруетесь и устанете. Если кто-то просит вас сделать что-то, что вы абсолютно не можете сделать, скажите «нет». Как минимум попросить о помощи. И если вы не можете этого сделать, объясните, почему любезно, но твердо.

Заботиться о своем разуме так же важно, как и заботиться о своем теле, и это поможет вам лучше справляться со всем, что бросает вам жизнь.Однако, если ваши эмоциональные проблемы серьезны и вы не можете избавиться от них самостоятельно, или если у вас проблемы с тревогой или депрессией, очень важно, чтобы вы обратились к специалисту в области психического здоровья и получили помощь, говорит Гардере.

10 признаков созависимых отношений

Определить признаки созависимых отношений не всегда просто. Часто эти отношения омрачены искаженными суждениями, обостренными эмоциями и дополнительным элементом опасной наркотической или алкогольной зависимости.

Созависимость — это поведенческое или эмоциональное состояние, которое влияет на способность человека устанавливать здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения с другим человеком. Этот термин чаще всего используется для описания отношений с людьми, которые борются со злоупотреблением психоактивными веществами и полагаются на другого человека в плане еды, денег, крова или эмоциональной безопасности. Эти отношения дисфункциональны по своей природе и вредны для обеих сторон в отношениях.

Созависимость особенно сложна, когда у одного из людей есть расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ.Часто созависимый человек испытывает сильное желание угодить и избежать отказа. Кроме того, этот человек, скорее всего, позволит своему любимому человеку избавиться от зависимости, а не поможет ему преодолеть ее и искать выздоровления.

Созависимость, смешанная с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, добавляет сложный компонент к уже нездоровой ситуации. Часто созависимость приводит к тому, что человек чувствует себя в ловушке страданий, в то время как вы не можете помочь своему зависимому близкому человеку получить помощь, в которой он нуждается.По этой причине важно уметь выявлять признаки созависимых отношений.

Что такое созависимость?

Как упоминалось ранее, созависимость — это эмоциональное и поведенческое состояние, которое передается из поколения в поколение. Созависимость, также известная как «зависимость от отношений», часто бывает односторонней и эмоционально разрушительной для обеих сторон. Созависимость была первоначально выявлена ​​при изучении семейной динамики алкоголиков, однако созависимость может затронуть любого.

Созависимые люди полагаются на своих близких, чтобы подтвердить свое чувство собственного достоинства. Часто эти люди чувствуют себя бессильными и беспомощными и боятся быть отвергнутыми и покинутыми. Эти типы созависимых отношений вредны для обеих сторон. Скрытые мотивы и непризнанные страхи, которые разделяет созависимый человек, часто приводят к чрезмерно контролирующему и эгоистичному поведению. Сложность созависимости заключается в приобретенном ответе, который часто культивируется в неблагополучных семьях, где созависимое поведение искажает отношения между родителями или между детьми и их родителями.

Многие семейные единицы, имеющие дело с зависимостью, часто используют созависимость и другие нездоровые формы поведения, чтобы справиться с хаосом. Если вы проявляете или испытываете некоторые из перечисленных ниже признаков, вам следует обратиться за профессиональной помощью в центр лечения двойного диагноза. Вот 10 явных признаков созависимых отношений.

10 предупреждающих признаков созависимых отношений

Пристрастились ли вы к наркотикам и алкоголю или ваш любимый человек страдает от зависимости, у вас также могут быть созависимые отношения.Национальная ассоциация психического здоровья определяет некоторые из следующих характеристик как наиболее распространенные предупредительные признаки и симптомы созависимости.

1. Вам трудно выражать свои эмоции и чувства.

Созависимые люди часто избегают говорить о своих чувствах, мыслях и эмоциях. Часто эти люди чувствуют, что их мнение не имеет значения, даже когда они разговаривают с близкими друзьями и членами семьи. Страх быть отвергнутым или задеть чьи-то чувства часто побуждает этих людей просто говорить то, что, по их мнению, другие люди хотят услышать.К сожалению, если вы говорите «да», когда имеете в виду «нет», это может привести к развитию обиды и усилению напряженности в семье.

2. Вы хотите угодить всем.

Большинство людей с созависимыми чертами личности борются с низкой самооценкой, поэтому они часто ищут одобрения, любви, одобрения и принятия со стороны окружающих. Эти люди часто чувствуют, что должны доказать свою ценность, и готовы пойти на все, чтобы понравиться другим.

Созависимые также чувствуют потребность сделать всех вокруг счастливыми, даже за свой счет. В конце концов, это приводит созависимого человека к истощению, стрессу, обиде и ощущению пустоты. В результате очень важно заботиться о себе, любя наркомана. Помните, невозможно угодить всем, и забота о себе является ключевым фактором в преодолении созависимости.

3. Вы чувствуете необходимость исправлять других.

Созависимые люди часто сосредотачивают свою жизнь на попытках контролировать и исправлять других.Эти люди часто чувствуют себя бесполезными, если они не решают конфликт или не пытаются исправить другого человека. Чувство бессилия идет рука об руку с созависимым расстройством личности, потому что они чувствуют, что не могут контролировать своих партнеров.

Созависимые склонны давать необоснованные советы, решения и соглашаться делать то, чего они не хотят делать, недоумевая, почему другие не сделают того же за них. Если вы постоянно спрашиваете себя, что вы можете сделать, чтобы решить проблемы другого человека, это признак того, что вы находитесь в созависимых отношениях.

4. Вы изо всех сил пытаетесь установить четкие границы в своей жизни.

Многие созависимые часто говорят о нетерпимости к поведению (например, зависимости и домашнему насилию), но не придерживаются своих границ. Вместо этого они склонны увеличивать свою терпимость до тех пор, пока не столкнутся с физически, эмоционально и психологически вредным поведением со стороны других. Отсутствие границ заставляет людей задаваться вопросом, почему они продолжают обижаться и в конечном итоге затаивают обиду.

Если вы позволяете своему партнеру ходить по вам, несмотря на причиняемый им вред, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях. С другой стороны, способность устанавливать границы лежит в основе любых здоровых отношений. В результате, если вы хотите надеяться на то, что ваш любимый человек ищет лечения и исцеления от пристрастия к алкоголю или наркотикам, крайне важно научиться устанавливать четкие границы.

5. Вы жертвуете своими желаниями и потребностями, чтобы удовлетворить других.

Если вы обнаружите, что вращаете свою жизнь вокруг потребностей и желаний другого человека, вы, скорее всего, созависимы.Вместо того, чтобы ставить себя на первое место, созависимые часто цепляются за своего партнера и чувствуют удовлетворение только в том случае, если их любимый человек счастлив, несмотря на негативные последствия, с которыми сталкиваются созависимые.

Например, созависимый, который вступает в нездоровые отношения с наркоманом, часто ставит себя в опасные ситуации, чтобы наркоман получил следующую дозу. Этот порочный круг чрезвычайно вреден для обеих сторон, поскольку наносит только дополнительный вред.

6.Вы лояльны к ошибке.

Вы оказались в отношениях с кем-то и абсолютно несчастны, но не можете понять, почему не можете выбраться? Если это так, вполне вероятно, что вы созависимы. Созависимые люди склонны оставаться во вредных и даже опасных ситуациях — даже когда это не работает.

Часто эти люди чувствуют себя в ловушке. Если созависимый находит в себе смелость уйти, вскоре после этого он часто вступает в новые нездоровые отношения, потому что его счастье зависит от счастья других.Иногда любить наркомана означает отпустить его, сказать «нет» и отложить в сторону свою так называемую лояльность.

7. Вы игнорируете и отрицаете конфликты и другие проблемы.

Вместо того чтобы находить здоровые решения межличностных конфликтов, созависимые склонны игнорировать или отрицать проблемы в отношениях. Вместо того, чтобы решать проблемы напрямую, эти люди часто делают вид, что все в порядке. Чаще всего созависимые люди убеждают себя, что их отрицание — реальность.

Вместо того, чтобы выражать гнев или обиду, созависимые люди часто подавляют свои эмоции, опасаясь быть отвергнутыми или покинутыми. В результате созависимые часто обращаются к наркотикам, еде, алкоголю, работе и другим вещам для самолечения. Если вы скорее убегаете от проблем, чем отстаиваете свои потребности, это еще один признак того, что вы находитесь в созависимых отношениях.

8. У вас низкая самооценка и самооценка.

Созависимые никогда не развивают сильное чувство собственного достоинства, а скорее укрепляют свою самооценку, помогая другим и основываясь на мнениях людей, которых они любят.Вы можете обнаружить, что слишком критичны и перфекционистичны, и боретесь с чувством постоянной необходимости быть нужным. Но — когда вы не нужны, вы можете чувствовать себя одиноким или бесполезным. Созависимые часто стыдятся того, кто они есть, решений, которые они приняли, и ищут подтверждения от других так же, как наркоман ищет облегчения от наркотиков и алкоголя.

9. Вы чувствуете ответственность за чувства и действия других.

Еще одним распространенным предупредительным признаком того, что вы, возможно, боретесь с созависимостью, является выполнение роли опекуна.Созависимые часто испытывают тревогу или чувство вины, когда у других людей возникают проблемы. Чаще всего созависимых привлекают другие созависимые. Эти люди склонны к чрезмерным обязательствам, но злятся, когда чувствуют, что их помощь неэффективна или недооценена. Это может привести к проблемам с общением, доверием и многим другим.

10. Вы отказываетесь обращаться за помощью, потому что не чувствуете, что проблема настолько серьезна.

Созависимым людям часто трудно попросить о помощи, в основном из-за их потребности чувствовать себя нужным.Кроме того, эти люди отрицают серьезность своего положения, потому что не чувствуют себя достойными счастья. Созависимые часто стыдятся признать, что им нужна помощь, или боятся, что другие бросят их, если они узнают истинную природу своих проблем.

Однако, чем дольше люди откладывают получение помощи, тем хуже обычно становится ситуация. Наркомания прогрессирует, поэтому здоровье наркомана находится под угрозой. Кроме того, созависимость, поощрение и другие дисфункциональные паттерны также могут вызвать множество проблем со здоровьем у созависимого человека.Вот почему важно обращаться за помощью не только по поводу зависимости, но и для преодоления созависимости.

Вам нужна помощь, чтобы вырваться из созависимых отношений?

Созависимость часто называют «зависимостью от отношений». Созависимые обычно связаны с любимым человеком, который борется с зависимостью, или сами являются зависимыми. Поощряющее поведение любимого человека может стать созависимостью, когда оно становится контролируемым поведением наркомана и становится зависимым от этого человека в плане признания, принятия и самооценки.Если вы столкнулись с перечисленными выше предупреждающими знаками, вполне вероятно, что вы участвуете в созависимых отношениях.

Если вы или ваш любимый человек зависимы и находитесь в состоянии созависимых отношений, знайте, что вам доступны огромные ресурсы. Такие программы, как Ал-Анон, помогают членам семей алкоголиков справиться с их проблемами, в то время как такие группы, как Анонимные созависимые, нацелены непосредственно на людей с созависимым расстройством личности. Однако для многих людей одних только групп поддержки недостаточно.

Независимо от того, нуждается ли ваш близкий человек в помощи или вы только начинаете путь избавления от созависимости, свяжитесь с нами сегодня. Наши лицензированные клинические психологи здесь, чтобы помочь вам и вашим близким излечиться от последствий наркотической или алкогольной зависимости. Не ждите больше — обратитесь за помощью сейчас.

Определение, симптомы, признаки, причины, лечение

Зависимые отношения  Созависимые отношения
Оба партнера считают свои отношения приоритетными, но также преследуют другие интересы и увлечения. Созависимый партнер не имеет интересов или ценностей вне отношений.
Оба партнера выражают свои потребности и желания по отношению друг к другу. Созависимый партнер считает свои потребности неважными.

Помощнику может быть трудно определить потребности или желания созависимого в отношении отношений.

Оба партнера связаны взаимным уважением и любовью, и оба находят ценность в отношениях. Созависимый партнер чувствует себя достойным только тогда, когда идет на жертвы (иногда экстремальные) ради активатора.

Созависимый партнер боится, что его покинут, и не может представить себе реальность без активатора в нем.

Адаптировано из книги «Первое семейное вмешательство».

Симптомы

Тяжесть симптомов созависимости работает по спектру, а не по шкале «все или ничего».

Характеристики и поведение людей, которые являются созависимыми, попадают в ряд паттернов.

Шаблоны отрицания

  • Трудности с определением того, что они чувствуют
  • Преуменьшение, изменение или отрицание того, что они действительно чувствуют
  • Считают себя полностью бескорыстными и преданными благополучию других

Модели низкой самооценки

  • Трудности с принятием решений
  • Резкое суждение о себе, думая, что то, что они думают, говорят или делают, никогда не бывает достаточно хорошим
  • Смущение при получении признания, похвалы или подарков
  • Неспособность определить или попросить то, что они хотят и в чем нуждаются
  • Большее значение придается одобрению другими их мышления, чувств и поведения, чем их собственному
  • Не считают себя привлекательными или достойными

Шаблоны соответствия

  • Компрометация ценностей и честности, чтобы избежать отторжения и гнева других людей
  • Высокая чувствительность к чувствам других и принятие тех же чувств
  • Чрезвычайная лояльность, слишком долгое пребывание во вредных ситуациях
  • Большее значение, придаваемое чужим мнениям и чувствам
  • Страх выражения разных точек зрения или чувств
  • Отказ от собственных интересов ради того, чтобы делать то, что хотят другие
  • Принятие секса вместо любви

Шаблоны управления

  • Убеждение, что люди неспособны позаботиться о себе
  • Попытки убедить других, что думать, делать или чувствовать
  • Негодование, когда другие отказываются от их помощи или отвергают их советы
  • Свободное предложение непрошеных советов и указаний и одолжение тем, на кого они хотят повлиять
  • Использование секса для получения одобрения и принятия
  • Должен чувствовать себя нужным, чтобы иметь отношения с другими

Шаблоны избегания

  • Поведение и действия, которые вызывают неприятие, стыд или гнев со стороны других по отношению к ним
  • Жесткое суждение о том, что другие думают, говорят или делают
  • Избегание эмоциональной, физической или сексуальной близости, чтобы избежать чувства уязвимости
  • Допущение зависимостей к людям, местам и вещам, чтобы отвлечь их от близости в отношениях
  • Косвенное или уклончивое общение, чтобы избежать конфликта или конфронтации
  • Убеждение, что проявление эмоций является признаком слабости

Диагностика

Симптомы созависимости совпадают с некоторыми другими состояниями, в первую очередь с зависимым расстройством личности.

Хотя они звучат похоже, между созависимостью и зависимым расстройством личности есть ключевые различия, в первую очередь в том, что созависимость предполагает зависимость от конкретного человека, но зависимое расстройство личности описывает зависимые черты по отношению к другим в целом.

В отличие от созависимости зависимое расстройство личности включено в DSM-5 и официально считается психическим заболеванием.

Похожие имена, разные условия

Созависимость и зависимое расстройство личности звучат похоже, но они отличаются друг от друга двумя ключевыми моментами:

  • Зависимое расстройство личности является официальным психическим заболеванием и включено в DSM-5, а созависимость — нет.
  • Зависимое расстройство личности предполагает чрезмерную потребность в заботе со стороны других, в то время как созависимый человек сосредоточен на одном конкретном человеке.

В Интернете доступно несколько анкет, которые вы можете заполнить самостоятельно, полагая, что большое количество ответов «да» вызывает подозрение на созависимость. Эти анкеты, как правило, представляют собой варианты вопросов, основанные на симптомах, перечисленных выше.

Хотя эти анкеты могут быть отправной точкой, они не заменяют оценку врачом.

Если вы подозреваете, что можете быть созависимым, запишитесь на прием к своему поставщику медицинских услуг или к специалисту в области психического здоровья, например к консультанту, терапевту или психиатру. Поскольку многие симптомы созависимости такие же или похожи на другие состояния, ваш поставщик медицинских услуг может помочь вам установить точный диагноз.

Причины

Считается, что созависимость развивается в неблагополучной семейной среде, особенно в детстве. Основные проблемы в неблагополучной семейной среде включают в себя:

  • Член семьи, страдающий расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, включая наркотики, алкоголь, отношения, работу, еду, секс или азартные игры
  • Наличие физического, эмоционального или сексуального насилия
  • Член семьи, страдающий хроническим психическим или физическим расстройством болезнь

В неблагополучной семейной среде страх, гнев и стыд остаются незамеченными, что заставляет членов семьи подавлять свои эмоции и игнорировать собственные потребности.

Хотя это больше не является требованием для обозначения созависимости, расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ, и созависимость часто связаны в отношениях, что затрудняет выздоровление от каждого состояния.

У созависимого человека могут возникнуть трудности с процессом выздоровления от созависимости из-за необходимости помочь человеку с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ. И наоборот, у созависимого человека отсутствует способность устанавливать границы и оказывать соответствующую поддержку, в которой нуждается человек с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ.Получается порочный круг, требующий помощи обеих сторон, чтобы добиться успеха любой из них.

Лечение

Если нет сопутствующих состояний, которые также лечатся, лекарства обычно не являются частью лечения созависимости.

Вот некоторые места, с которых стоит начать лечение от созависимости:

  • Разговор с лицензированным психиатром
  • Запись на консультацию к терапевту
  • Чтение книг по самопомощи о созависимости
  • Обсуждение созависимых отношений с близкими друзьями и членами семьи

Терапия

Терапия созависимости фокусируется на нынешних отношениях, прошлых отношениях и детских травмах, которые могли способствовать созависимым тенденциям.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это форма лечения разговором, которая включает в себя распознавание и изменение нездоровых моделей мышления и поведения. КПТ, как и другие терапевтические подходы, могут быть полезны людям, борющимся с созависимостью.

Анонимные созависимые

Подобно более известной организации «Анонимные алкоголики», «Анонимные созависимые» (CoDA) — это группа восстановления, в которой созависимые люди поддерживают друг друга, вместе проходят лечение и получают доступ к программам.

Как и Анонимные Алкоголики, CoDA включает 12 шагов. Программа также включает 12 традиций, 12 обещаний и 12 концепций служения.

Копинг

Есть занятия и упражнения, которые вы можете выполнять дома, чтобы избавиться от созависимости.

  • Проведите честную инвентаризацию отношений: Узнав о созависимости, проверьте себя, своего партнера и свои отношения на наличие тревожных сигналов.
  • Поймите влияние созависимых отношений на вашу жизнь: Сравните здоровые зависимые отношения с созависимыми.Обратите внимание на положительные эффекты здоровых отношений по сравнению с вредными последствиями созависимых. Это может помочь вам понять, что вы цените и хотите изменить.
  • Взять на себя ответственность: Созависимый человек и поддерживающие его партнеры могут с трудом брать на себя ответственность за свои чувства и недостатки. Каждый человек, берущий на себя ответственность и напоминающий друг другу, что он контролирует свои эмоции и поведение, может помочь разорвать порочный круг.
  • Прочтите книги: Книги о созависимости могут стать отличным способом понять это состояние и помочь вам погрузиться в самоанализ.

Работай над отношениями или уходи

Работа над лечением созависимости означает изменение нездоровых отношений или даже выход из них. Это распространяется на все созависимые отношения, а не только на романтические отношения.

  • Сделайте перерыв: Если возможно, сделайте перерыв в отношениях, чтобы на некоторое время сосредоточиться на себе.Не поддавайтесь желанию начать новые романтические отношения сразу же, если вы только что разорвали их.
  • Установите границы: Когда вы отказываетесь от отношений или разрываете их, вероятно сопротивление со стороны вашего партнера. Он может стать токсичным. Они могут быть злыми, склонными к манипуляциям и настойчивыми. Они могут бомбардировать вас звонками и сообщениями. Установление четких границ и последовательное их соблюдение посылает мощный сигнал. Им нужно будет измениться или найти отношения с кем-то другим.
  • Практикуйте самосознание: Простой разрыв отношений не «вылечит» созависимость.Вам все равно придется работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью профессионала. Вам также нужно быть бдительными, когда вы начинаете новые отношения. Следите за поведением вашего партнера, которое может спровоцировать ваше прошлое созависимое поведение. Будьте самоанализом, ищите красные флажки, указывающие на то, что вы повторяете прошлое проблемное поведение или что ваши отношения несбалансированы, нездоровы или не приносят удовольствия.

Слово из Веривелла

Созависимость может быть запутанным понятием, и распознать ее не всегда легко, особенно внутри себя.Хотя созависимость токсична в любых отношениях, хорошая новость заключается в том, что ею можно управлять и ее можно преодолеть. Независимо от того, решите ли вы остаться в отношениях или оставить их, изучение созависимости, самоанализ и, при необходимости, общение с профессионалом могут помочь вам узнать более здоровые подходы к отношениям.

Что вызывает созависимость — SUN Delaware

Человеческие эмоции сложны. Когда мы видим, как страдает любимый человек, человеческая природа стремится облегчить его боль.Когда потребность помочь другому человеку превосходит ваши собственные потребности, это называется созависимостью. Созависимость определяет отношения, в которых один партнер испытывает интенсивные физические или эмоциональные потребности, а другой партнер тратит большую часть своего времени на удовлетворение этих потребностей. Это часто наносит ущерб жизни, деятельности и другим отношениям созависимого партнера.

Созависимость может привести к негативной спирали, в которой созависимый партнер заботится о проблемах любимого человека и приспосабливается к нему, позволяя любимому человеку сохранять свое вызывающее или деструктивное поведение.

В нормальных, здоровых отношениях вовлеченные люди могут удовлетворять свои эмоциональные потребности как за счет своей связи, так и за счет других внешних источников, таких как хобби, интересы и дружба вне их отношений.

В созависимых отношениях нарушается баланс эмоционального удовлетворения. Часто это означает, что один человек дает, а другой берет. Обе вовлеченные стороны начинают принимать свои соответствующие роли и нуждаются друг в друге, чтобы чувствовать себя «полноценными».

Теперь, когда мы понимаем, как выглядят созависимые отношения, давайте поговорим о возможных причинах развития созависимых тенденций.

Детство и причина созависимости

Подобно многим психологическим чертам, как положительным, так и отрицательным, склонность к созависимости может корениться в детском опыте. В детстве мы формируем основу для здоровых отношений на основе наших отношений с родителями и другими членами семьи. Проблемы созависимости обычно возникают, когда кого-то воспитывают родители, которые либо чрезмерно опекают, либо недостаточно опекают.

Чрезмерно опекающие родители могут ограждать или защищать своих детей от обретения уверенности, необходимой им для того, чтобы быть независимыми в мире. В таких ситуациях ребенок может вырасти бояться пробовать что-то новое. Например, родитель мог запретить вам учиться кататься на скейтборде, опасаясь, что вы поранитесь. Это кажется разумным, и родительская защита является естественной реакцией до определенного момента, но может иметь много негативных психологических последствий, если она становится чрезмерно властной.

Еще одна форма чрезмерной родительской опеки может выражаться в том, что ребенок так и не осваивает основные жизненные навыки. Если ребенка никогда не обучали основным жизненным навыкам, вполне логично, что он будет искать кого-то, кто исполнит эти обязанности во взрослой жизни. Чтобы увидеть примеры такого нездорового воспитания, понаблюдайте за общежитием любого первокурсника колледжа. В течение первых нескольких недель жизни в общежитии станет очевидным, кто получил навыки, необходимые для начала самостоятельной жизни.Многие студенты колледжей окажутся в затруднительном положении, так как их никогда не учили делать такие простые вещи, как стирать одежду.

С другой стороны родительского спектра мы видим много случаев недостаточной защиты родителей. Родители такого типа могут помочь заложить основу для созависимости, не оказывая достаточной поддержки в развитии. В здоровых отношениях между родителями и детьми мы видим прочную основу уверенности, которая позволяет ребенку в течение нескольких лет строить независимость со здоровой скоростью. Если это не так, ребенок может чувствовать себя очень одиноким и небезопасным в этом мире. Многие дети недостаточно защищающих родителей могут в конечном итоге получить чрезмерную компенсацию, становясь очень сопротивляющимися любому руководству или поддержке.

Мы часто видим, что многие дети из семей, родители которых имеют проблемы с употреблением психоактивных веществ, могут сами иметь проблемы с созависимостью в более позднем возрасте. Это может быть связано с тем, что они привыкли пренебрегать своими потребностями ради нужд другого человека.В этих ситуациях отношения родитель-ребенок меняются местами, и ребенок является основным опекуном для своего родителя. Это случается чаще, чем вы думаете.

Дети, выросшие в нездоровых семьях, могут иметь врожденную потребность удовлетворять потребности окружающих. Они также могут искать эмоциональное удовлетворение в удовлетворении других людей. В детстве мы часто зависели от домашних дел. Став взрослыми, мы можем разорвать порочный круг созависимости.

Проблемы созависимости часто идут рука об руку с употреблением психоактивных веществ и другими психическими расстройствами, что известно как сопутствующее расстройство.

Созависимые отношения от детства до взрослой жизни

Дети, выросшие в описанных выше сценариях, могут столкнуться с различными проявлениями созависимости, когда достигнут совершеннолетия. Ниже мы опишем некоторые проявления созависимости в повседневной взрослой жизни:

Пограничные вопросы

Человек, выросший в нездоровой семье, может иметь искаженное чувство границ. Это может быть любым путем. Их границы могут быть настолько хрупкими, что они слишком легко поддаются, и с ними обращаются как с «половым ковриком».Их границы также могут быть настолько сильными, что они полностью отгораживают людей, что невероятно затрудняет здоровые отношения.

Подспудная вина

Еще одна распространенная проблема людей, оказавшихся в нездоровой ситуации, — это постоянное чувство вины. Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не могут исправить свою ситуацию дома, что приводит к сильному чувству вины, когда с ними случается что-то хорошее. Эта вина может заставить их чувствовать, что они не заслуживают счастья.

Проблемы доверия

Детство, полное привычной лжи и разочарований, может привести к взрослой жизни, полной проблем с доверием к людям. Эти люди всегда могут сомневаться в мотивах близких им людей, что приводит к трудностям в построении полноценных отношений. Это может привести к крайнему чувству изоляции или одиночества во взрослой жизни.

Проблемы с управлением

Созависимый человек может быть чрезмерно озабочен контролем или ответственностью. Когда ребенка вынуждают слишком быстро расти и брать на себя обязанности, выходящие за рамки его возраста или взросления, это может привести к тому, что он будет цепляться за вещи, которые он может контролировать, когда жизнь становится хаотичной. Это может сильно напрячь отношения.

Гиперкритическое самоощущение

Созависимый человек может быть невероятно критичен к себе. Они могут чувствовать, что они в корне несовершенны, и это может иметь очень негативное влияние на их чувство собственного достоинства. Эти склонности к самокритике могут привести к тому, что человек почувствует себя недостойным счастья.

Мы знаем, что проблема созависимости сложная, поэтому мы составили список часто задаваемых вопросов по этой теме:

  • Как узнать, состоите ли вы в созависимых отношениях?

Если вы состоите в созависимых отношениях, у вас могут возникнуть проблемы с самостоятельным принятием решений, определением своих чувств и общением.Вы также можете искать одобрения у других и ценить их одобрение выше себя. Люди в созависимых отношениях также могут иметь проблемы с доверием к себе и низкой самооценкой.

  • Почему созависимость — это плохо?

Созависимость может помешать вам построить здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Люди с созависимостью часто могут формировать или поддерживать односторонние и часто оскорбительные отношения.

  • Как выглядит созависимый человек?

Созависимый человек часто ищет одобрения других прежде, чем самоодобрения.У них также могут быть проблемы с общением, принятием решений и низкой самооценкой.

  • Как перестать быть созависимым?

Первый шаг к независимости — понять, что такое созависимость. Выявление характеристик созависимости может помочь вам сформировать более здоровые привычки в отношениях. Также важно установить границы в ваших отношениях и сопротивляться желанию контролировать, исправлять или спасать вашего партнера. Разговор с лицензированным специалистом в области психического здоровья также является очень эффективным способом избавиться от привычки созависимости.

Склонность к созависимости может быть самым большим препятствием, с которым сталкивается человек, выздоравливающий от употребления психоактивных веществ или проблем с психическим здоровьем. Важно знать, что даже глубоко укоренившаяся созависимость хорошо поддается лечению в рамках программы амбулаторного лечения.

В SUN Behavioral Delaware мы понимаем основные проблемы, которые приводят к созависимости, и мы здесь, чтобы помочь вам жить здоровой и достойной жизнью.

Позвоните нам сегодня по телефону 302-604-5600, чтобы поговорить с одним из наших отзывчивых медицинских работников и начать свой путь к выздоровлению.

Каковы признаки созависимого человека — Консультирование по выздоровлению, Мишель Фаррис, LMFT

Итак, как узнать, боретесь ли вы с созависимостью? Есть семь ключевых признаков созависимого человека, на которые стоит обратить внимание.

Когда вы не знаете, что такое созависимость и как она на вас влияет, вы упускаете из виду важную часть головоломки ваших отношений. Созависимые отношения более сложны, чем они должны быть, потому что вы не знаете, исправить ли другого человека или себя!

Каковы признаки созависимого человека?

Легко чувствовать себя подавленным всеми признаками и симптомами созависимости.Поведение влияет на все наши отношения, начиная с тех, которые у вас есть с самим собой.

Созависимость влияет на то, как мы относимся к себе и какие отношения мы привлекаем. Если вы боретесь в отношениях или устанавливаете границы и доверяете себе, эта статья для вас!

Хотя некоторые черты созависимости обусловлены благими намерениями, в конечном итоге они вредят нашей самооценке и способности создавать нездоровые отношения. Хотя созависимость влияет на несколько областей, есть семь основных черт, которые вам нужно искать, чтобы исцелиться.

1. Самооценка созависимого человека основана на том, что он делает, а не на том, кем он является.

Созависимые люди основывают свою самооценку на том, что они делают для других. Другими словами, они получают свою ценность из внешних источников вместо того, чтобы доверять себе. Это могут быть отношения, работа, должность волонтера или даже статус их отношений.

Будучи созависимым, вы определяете свою значимость в вещах вне вас, особенно в том, что вы делаете для близких. То, что другие люди думают о вас, становится основным фокусом, который создает множество видов созависимого поведения, таких как чрезмерная зависимость, угождение людям, отсутствие границ и отнесение своих потребностей на последнее место.

2. Созависимые люди не знают, что им нужно или чего они хотят.

Когда вы созависимы, вы сосредотачиваетесь на внешних вещах, чтобы подтвердить себя. Поскольку вы всегда в первую очередь заботитесь о потребностях других людей, вам трудно понять, чего вы хотите или в чем нуждаетесь. В результате вы отбрасываете свои собственные потребности как неважные.

С другой стороны, вы отлично знаете, чего хотят все остальные, но при этом пренебрегаете собой. Вы слишком заняты, сосредотачиваясь на других, чтобы понять, что вам нужно.

В результате вы становитесь хамелеоном, меняя себя в соответствии с ситуацией. Вы видите, чего хотят другие, и меняете свои ценности, чтобы вас приняли в этой группе. В конце концов, вы начинаете чувствовать себя невидимым в отношениях, потому что теряете связь с тем, кто вы есть.

3. Созависимые теряют себя в отношениях.

Созависимые люди чувствуют себя в безопасности только тогда, когда они пользуются любовью и одобрением других людей. В результате они становятся зависимыми от этого одобрения, чтобы чувствовать себя хорошо.

Счастье созависимого человека зависит от того, что чувствуют другие. Например, если ваш партнер счастлив, вы счастливы, но когда он расстроен, вы чувствуете тревогу. Вы чувствуете необходимость исправить это, что приводит к разочарованию и контролю.

В созависимых отношениях существует сильная зависимость от других людей, которая начинает иметь неприятные последствия. Вместо того, чтобы чувствовать связь, другой человек начинает чувствовать себя подавленным. В конце концов, это приводит к «призраку» отношений, когда человек уходит без объяснения причин.

4. Созависимые люди не могут сказать «нет» или установить границы.

Устанавливать границы кажется пугающим, потому что, когда вы созависимы, вы боитесь расстроить других людей. В результате вы не признаетесь в болезненных чувствах, особенно в гневе и обиде.

Вы не можете быть честным, когда кто-то задевает ваши чувства, потому что вы не хотите рисковать конфликтом. Со временем это вызывает тревогу и подавленность, что делает жизнь намного более напряженной.

5. Созависимые люди привлекают трудных людей.

Когда вы созависимы, вы склонны привлекать людей, которые склонны к нарциссизму, алкоголизму или другим трудным личностям. Эти люди заставляют вас чувствовать себя нужными, именно то, чего хочет созависимый человек; вот как вы получаете свою ценность.

6. Созависимым людям трудно отпускать людей.

Созависимые люди остаются в отношениях независимо от того, насколько это больно. Они не понимают, что не все отношения должны длиться вечно. Интенсивный страх быть покинутым обычно удерживает их крепко.Из-за этого они будут мириться с оскорблениями, потому что это проще, чем быть одному.

Созависимые отношения по своей природе более интенсивны, что затрудняет их поддержание.

7. Созависимые склонны ожидать совершенства от себя и других.

Поскольку созависимый человек дает так много, он ожидает, что другие дадут столько же. Это создает путаницу, потому что они не озвучивают свои ожидания.

Созависимый человек больше всего на свете хочет избежать конфликта, но разочарование от молчания в конце концов выливается в пассивно-агрессивное поведение.Молчание или косвенные комментарии становятся привычными ответами.

Когда созависимый человек совершает ошибку, это вызывает сильный стыд. У них нет реалистичных ожиданий от себя. Они думают, что должны быть совершенными, чтобы быть любимыми или иметь значение.

7 признаков созависимых отношений от психолога

Что такое созависимость?

Хорошие отношения начинаются с хорошего сна.*

Купить сейчасКупить сейчас

Простое определение созависимости — это когда вы зависите от другого в своем чувстве собственного достоинства и используете различные формы манипуляции, чтобы попытаться добиться его любви и одобрения в чтобы чувствовать себя достойным.

«Манипулирование» может показаться грубым словом, к которому вы не имеете никакого отношения, но манипулирование другими не всегда связано с коварством и жестокостью. Например, вы можете попытаться взять на себя ответственность за чувства своего партнера и сказать себе, что делаете это, потому что заботитесь о нем, хотя на самом деле это форма контроля, чтобы получить его любовь и одобрение. Или, наоборот, вы можете быть прямо злым и требовательным в качестве формы контроля, чтобы заставить вашего партнера заполнить пустую дыру внутри вас.

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения возникают, когда каждый партнер отказывается от ответственности за себя. Как правило, один партнер является «берущим», а другой — «смотрителем», хотя эти роли могут меняться в зависимости от проблемы. Например, один партнер может быть опекуном в финансовом плане и берущим в эмоциональном или сексуальном плане. (Однако созависимые отношения не всегда романтичны: может быть и созависимая дружба, и такая же запутанная семейная динамика.)

Может показаться, что эти отношения какое-то время работают, пока либо опекун не почувствует злость, обиду и истощение из-за того, что никогда не получает любви и одобрения, которые он ищет, либо берущий, никогда не чувствуя себя достаточно наполненным, не будет искать внимания в другом месте.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Симптомы созависимости.

    • Чувство пустое и невыполненное
    • Чувствитесь к нуждающимся от других внимания, секс, и одобрение
    • Чувство раздражение и злой много времени
    • Чувство правления
    • Сравнение к себе
    Реклама

    Это объявление

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    • Перфекционизм
    • Необходимость быть нужным, чтобы чувствовать себя важным
    • Тяжело получать
    • Чувствовать себя мучеником, жертвуя собой
    • Чрезмерная занятость

    Что

    Созависимость возникает из-за неспособности полностью любить себя, независимо от любви, внимания или одобрения других. Пары часто становятся созависимыми, потому что каждый человек не может осознать свою ценность, не чувствуя заботы и/или потребности другого.Другими словами, созависимость вызвана глубинным чувством самоотвержения и самозабвения.

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    Признаки того, что вы находитесь в созависимых отношениях:

    1. Вы не чувствуете возбуждения от своего партнера. Вам не весело вместе, и нет особой привязанности. Вы чувствуете себя одиноким со своим партнером, и вы также чувствуете себя одиноким — что ваш партнер не поддерживает вас.
    2. Вы испытываете стресс рядом с вашим партнером, и вы часто чувствуете раздражение и разочарование с вашим партнером. Вы более расслаблены с другими, чем с вашим партнером.
    3. У вас частые ссоры, и вы обвиняете друг друга, веря, что если бы другой изменился, все было бы хорошо.
    4. Вы чувствуете застой и застряли в отношениях. Вы не знаете, как вернуть жизнь в отношения. Вы чувствуете, что устраиваетесь, и что, возможно, вы находитесь с неправильным партнером.
    5. Вы настроены на чувства вашего партнера, но склонны игнорировать свои собственные чувства или часто даже не знаете, что вы чувствуете.
    6. Вы сурово судите себя, что может проявляться в том, что вы заставляете себя хорошо выглядеть и вести себя правильно, чтобы привлечь внимание и одобрение вашего партнера.
    7. Вы возлагаете на партнера ответственность за свои чувства; то есть вы делаете так, чтобы ваше несчастье было связано с действиями вашего партнера, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за то, что вы чувствуете.

    Как перестать быть созависимым.

    Если вы оказались в созависимых отношениях, важно признать, что происходит, и работать над созданием отношений, в которых каждый человек может стоять на своих собственных ногах.

    Умение любить себя и определять свою ценность может творить чудеса в ваших отношениях, и это первый шаг к тому, как перестать быть созависимым. Например, если вы чувствуете себя одиноким и опустошенным, вместо того, чтобы обвинять своего партнера, зайдите внутрь и посмотрите, как вы относитесь к себе.У вас нет контроля над тем, как меняется ваш партнер, но у вас есть полный контроль над тем, как вы меняетесь.

    Может быть сложно перестать пытаться получать любовь от других, но когда вы вместо этого научитесь видеть, ценить и любить себя, тогда у вас появится любовь, которой вы сможете поделиться со своим партнером. Существует огромная разница между попыткой получить любовь и желанием поделиться любовью . Когда вы хотите получить любовь, вы исходите из пустого пространства самоотверженности, а когда вы хотите поделиться любовью, вы чувствуете себя наполненным любовью от любви к себе, и любовь изливается на вашего партнера.

    Даже если только один из вас решит научиться любить себя, а не продолжать отвергать и отказываться от себя, вы можете изменить свои созависимые отношения на любящие, взаимозависимые отношения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.