Как пережить смерть мужа — Афиша Daily
Четыре года назад у Ольги Крапивиной умер муж. Она осталась с двумя детьми и не знала, как жить дальше. Каждые выходные семья приезжала на кладбище, чтобы поговорить с папой. Недавно Ольга завела блог поддержки для женщин, потерявших мужей. «Афиша Daily» спросила ее, как пережить смерть любимого человека и зачем писать об этом в инстаграме.
«Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь»
Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка — это его хобби. У него был потрясающий голос — кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души.
Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.
Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев — дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.
Мы всегда мечтали о большой семье. Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.
«Я знала, что это случится»
Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда — вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова.
В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.
Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.
В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме — я немного удивилась, почему она еще не одета.
И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».
Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска — города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр — они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и убили всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.
Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать.
Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.
Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.
© Из личного архива
«Самое главное — не отрицать детских чувств»
На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни.
Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.
Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.
Самое главное — не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.
«Я разрешила себе снять траур и перестать страдать»
Первое время было невыносимо.
Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.
Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес — личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.
К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости.
Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.
Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства — мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.
В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами — это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.
Подробности по теме
«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти
«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти«Все сразу вешают на женщину ответственность»
Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж.
Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.
В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть — несколько дней, недель, месяцев — и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.
Я начала искать информацию и узнала, что есть несколько поддерживающих организаций: фонд «Жизнь продолжается», еженедельная группа поддержки «Точка опоры» в Москве, фонд «Словом и делом» в Петербурге.
Они проводят встречи, где женщины могут поделиться своими переживаниями друг с другом и оказывают материальную поддержку, если семье это необходимо. Я, например, об этом не знала. Тогда, четыре года назад, я бы обязательно ходила на такие встречи. Женщины в такой ситуации нуждаются не только в поддержке, но и в помощи, а откуда ее взять — как правило, непонятно.
Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот — раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.
© Из личного архива
«Мне советовали жить ради детей»
Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе.
И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время — многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.
Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все.
Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».
Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.
Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами — это несчастье для детей.
Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.
Конечно, этот блог — для женщин, которые потеряли мужа.
Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.
Самые первые истории для блога мне рассказали мои знакомые. А сейчас мне часто пишут в директ с предложениями поделиться своей историей. Недавно женщина предложила рассказать, как она помогла дочери пережить смерть папы.
«Пережить это до конца невозможно»
Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, — благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит.
Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».
Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям — у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.
Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» — это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему./173299104-56a5fe573df78cf7728ad05e.jpg)
Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.
Как справиться с потерей любимого человека
В этом материале приводятся некоторые советы о том, как пережить потерю любимого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.
Вернуться к началуПереживание горя
Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические, эмоциональные и физические проявления.
После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.
Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна.
У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе. В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.
Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства будут меняться. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Каждый случай утраты уникален, и все переживают его по-своему.
Вернуться к началу
Как справиться с изменениями, связанными с потерей любимого человека
Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.
Почитание памяти любимого человека
В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Если вы хотите почтить память своего близкого человека более открыто, можно провести торжественное поминовение и выложить видео события в Интернет, заказать мемориальную табличку с именем любимого или посадить памятное дерево или сад.
Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства.
Возможно вы захотите обсудить со священнослужителем или друзьями и родственниками, как именно вы хотите почтить память любимого человека.
Как распорядиться личными вещами
Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти любимого человека.
Другие предпочитают сохранить все так, как было до утраты.
Кто-то находит утешение, надевая что-то из одежды умершего или читая его книги. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям.
Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.
Общение с семьей и друзьями
В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать свои собственные чувства и реакции, связанные со смертью любимого человека. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему, и могут сказать что-то бестактное, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть очевидными для вашего партнера, ваших родителей или друзей. Поэтому важно найти способы сохранить связь с другими, даже если для вас это тяжело. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать им письмо по электронной почте или послать текстовое сообщение. Вам также может помочь присутствие рядом с вами друга или родственника, который окажет вам помощь в общении с другими людьми в этот период.
Принятие решений
В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения.
Поэтому после утраты любимого человека такие важные вопросы, как переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел возможно лучше отложить на несколько месяцев или на год.
Когда придет время или станет невозможно откладывать решение этих вопросов, попросите своих друзей и родственников помочь вам принять эти решения.
Праздники и годовщины
Наступят различные значимые даты, такие как дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти особые дни без любимого человека. Немного облегчить организацию праздников поможет заблаговременное планирование.
Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти особые дни.
Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.
Как помочь ребенку пережить утрату
Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста. Если у вас есть дети, переживающие утрату вместе с вами, желательно оградить их от той печали и растерянности, которую испытываете вы. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее. Каждый ребенок чувствует утрату по-своему.
То, как ваши дети будут переживать горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Фразы типа «больше не с нами» или «скончался» могут быть непоняты маленькими детьми. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Если вы будете честны с детьми и ответите на их вопросы, это поможет им почувствовать, что их любят, что они находятся в безопасности и участвуют в процессе возвращения к «нормальной жизни по-новому».
Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Ваш социальный работник может предоставить вам дополнительную информацию об поддержке, доступной для вас и вашей семьи.
Вернуться к началу
Уход за собой
Горе может вызвать физический и эмоциональный стресс. Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.
Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.
Находите время для себя
Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений.
Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.
Создайте систему поддержки
Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием. Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:
- проведение времени с друзьями и семьей;
- участие в группе поддержки;
- обращение за консультацией к специалистам;
- волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.
Продолжайте открытое и постоянное общение с теми, кто может поддержать и поговорить с вами о ваших переживаниях, — это поможет вам оставаться на связи пока вы переживаете горе.
Признавайте необходимость профессиональной помощи
Если ваши переживания не утихают или даже усиливаются через 6 месяцев или больше, возможно вам следует рассмотреть возможность обращения за помощью к специалистам. Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:
- вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь уратила смысл;
- вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
- вы избегаете общественные мероприятия;
- вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
- вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
- у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
- вы испытываете сильное чувство вины или гнев;
- у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
- у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.
Вам могут помочь различные консультанты. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, религиозное духовенство, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.
Наша жизнь не обходится без потерь, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем их пережить.
Вернуться к началуРесурсы
Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends
Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к своему врачу или позвоните в Отдел социальной работы по номеру 646-888-4889.
Центр по предоставлению консультаций MSK (Counseling Center)
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.
Услуги капеллана
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать, поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.
Отдел социальной работы
646-888-4889
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, понесших тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных, духовных и практических проблем понесшим утрату лицам, их семьям и друзьям.
Служба интегративной медицины (Integrative Medicine Service)
646-888-0800
Наша Служба интегративной медицины предлагает разнообразные варианты терапии в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам эмоциональной поддержки.
Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом. Центр интегративной медицины Бендхейма (Bendheim Integrative Medicine Center) находится по адресу 1429 First Avenue на пересечении с East 74th Street.
Как пережить смерть близких — Российская газета
Они жили долго и счастливо и умерли в один день
Это не просто о любви до гробовой доски и о семейной жизни с хорошим концом … Это попытка ответить на вопрос, над которым веками бьются философы, поэты, художники: «Может ли любовь победить смерть?»
Анатолий Антонов: «В один день» — это метафора и мечта, которая в жизни редко реализуется. Жан-Поль Сартр и его супруга Симона де Бовуар умерли почти в один и тот же день, но с промежутком в шесть лет.
Но и это символично. Речь идет о том, что люди всю жизнь проживают рядом, становясь друг для друга незаменимыми. Это и счастье, и огромное испытание…
Алексей Герман: Глядя на свою семью, я понимал, что они проходили очень много испытаний вместе. При том, что родители могли ссориться, и даже бабушка с дедушкой иногда. Тем не менее всегда было ощущение единства, внимания друг к другу и понимания. Сейчас, мне кажется, мы теряем ценность энергии семьи, которая поддерживает в этом сложном и иногда враждебном мире. Семья перестает быть высшей ценностью. Это не означает, что раньше «все сидели под елочкой в белых рубашечках». Просто я всегда понимал, что для меня родители- это главное, а я — для них. И всегда знал, если у кого-то из нас случится выбор, то он будет сделан не в пользу денег или карьеры, а в пользу семьи.
Недавно умер 90-летний муж близкой знакомой. Она сказала: «Я не умею без него дышать…»
Анатолий Антонов: Есть такое социально-психологическое понятие: социальный атом человека. Это наименьший и неделимый элемент социальной вселенной. Когда кто-то один умирает, атомная структура разрушается, ведь атом неделим. Умер один старик, скоро уйдет и другой. Впрочем, социологам известно, что у женщины есть шанс прожить еще лет 10. А вот если умирает первой жена, муж долго не протянет. Все это я говорю о парах с большим стажем. В современной семье, где по пять раз разводятся и сходятся, совсем другая картина. Развод там — тоже смерть, но не в буквальном смысле слова. Посмотрите телевизионные передачи: люди готовы друг другу горло перегрызть за каждую табуретку. Такая грязь внутри человеческая убивает когда-то очень близкого.
Алексей Герман: Возможно, в этом виноват тревожный ХХ век, который принес бесконечное форматирование государства, постоянное провозглашение то одних, то других ценностей. Меня потрясает количество выяснений отношений, показушной и бессмысленной любви, которое сейчас транслируется отовсюду. Когда умирала певица Юлия Началова, было ощущение нескончаемого потока грязи. Бесконечные оправдания врачей, скандалы с бывшими мужьями. Жизнь в состоянии постправды, когда рейтинг важнее, чем мораль, когда человеческая жизнь всего лишь история о том, как повысить количество читателей, лишает нас чего-то очень важного. Интерес к трагическим моментам с одновременным вытаскиванием грязного белья — результат того, что нет моральных авторитетов. А это тащит за собой остальное — отсутствие запроса на справедливость, нищенские пенсии, неуважение и безразличие к старикам и т.д.
Алексей Герман (мл.): Долгая жизнь вместе — это то, что превращает двоих в одно целое. Фото: РИА Новости
Татьяна Чаленко: Ухаживая за больными и помогая людям в последние мгновения жизни, я пришла к парадоксальному выводу: настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на своего мужа и думаешь: «Раньше я его не любила, это было другое. А вот сейчас я его люблю!» У 90-летнего священника в келье я видела две фотографии. Матушка — сразу после венчания и незадолго до смерти.
На одной — юная красавица, а на другой — морщинистая старуха с бессмысленным взглядом. В рамку второй фотографии батюшка вложил клочок бумаги, на которой было написано: «Господь с тобой, любовь моя!» Тогда я этого не поняла, а теперь — понимаю.
Алексей Герман: Это правда: долгая жизнь вместе — это выше, чем просто любовь, это что-то, что превращает двоих в одно целое. Моя мама очень тяжело переживала уход папы. По большому счету, она не могла без него жить, поэтому все время кидалась в какую-то работу, чаще неблагодарную и низкооплачиваемую. Бабушка после ухода дедушки стала заниматься его архивами. Закончив работу, она, увы, быстро умерла.
Последняя точка многое говорит о человеке
Чехов пьет смертельно опасное шампанское. Пушкин ест морошку из рук любимой жены… О чем обычно просят в такие минуты?
Татьяна Чаленко: Меня потряс случай. Я ухаживала за удивительной женщиной. Она содержала в Тверской области маленький детдом для олигофренов. Шесть человек научила говорить. Самоотверженная была — служила людям. И вот сидим мы с родственниками у ее одра, и она завещает отвезти ее после смерти туда, где детдом, обложить дровами, сжечь, а прах развеять над деревней. При этом никаких признаков деменции или других психических расстройств. Просто ей хотелось раствориться в своем призвании…
Современное искусство все чаще обращается к осмыслению человеческих переживаний о приближении конца… Все возможные мировые награды собрал фильм Ханеке «Любовь». Сюжет прост и сложен одновременно: два очень старых и очень любящих друг друга человека пытаются сохранить достоинство в безысходности болезни, которая сначала отнимает силы физические, а потом забирает разум…
Татьяна Чаленко: Мы должны уходить из жизни достойно. Как в молитве сказано: «непостыдно». Деликатность и терпение — вот, что нужно усвоить тому, кто ухаживает за больным. Человек не должен быть унижен, даже если он уже не помнит, как его зовут, а тело его абсолютно беспомощно…
Анатолий Антонов: Недавно я оказался в больнице.
На лыжах гонял и сломал шейку бедра. Не учел возраст. Хирурги смеялись: где этот горнолыжник? Так вот о достойном уходе. При мне человек умер прямо на коляске, не дождавшись места в палате. Медицинские братья и сестры в присутствии умирающего разговаривают: вот этот сейчас загнется, освободится кровать. Это же так страшно — умереть среди абсолютно равнодушных людей. О деликатности, физической и психологической, в которой нуждаются старики еще больше, чем молодые, речи не идет.
Алексей Герман: Я был поражен, как трудно положить в больницу человека преклонного возраста и как минимальны его шансы на выживание там. Это пренебрежение к людям в почтенном возрасте — колоссальная проблема. Сегодняшняя установка на доживание безобразна, как и термин «возраст дожития». Откуда это взялось? Как ни странно, это вопрос и о религии, и о воспитании, и о нравственности, и вопрос очень скромной пенсии.
Но вот больной человек дома… Бросившись к нему на помощь, близкие люди часто не рассчитывают свои силы на годы методичной и мало результативной, по большому счету, работы.
.. И тогда возникает вопрос: ухаживать за больной матерью — это святая обязанность или наказание? И случаи, когда родственники ведут себя так, что хочется сказать: «Лучше уйдите!», — не редкость….
Алексей Герман: Наверное, самое дурное, что может быть в такой момент, это когда родственники начинают злиться друг на друга. Это бывает очень часто. Когда напрягаются дети, когда самому человеку кажется, что ему недодают чего-то. Мне кажется, достоинство и в том, чтобы как-то останавливать себя.
Надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет и радостной, и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье
Татьяна Чаленко: Вопрос про наказание может ставить только незрелая душа. Важно помочь ей созреть. Наши родственники любимые — мамы, тети, бабушки — поверьте, все осознают… Есть очень короткий срок, когда понимаешь, что уже помочь не сможешь. Когда мама вас не узнает и считает своей мамой, — это, конечно, шокирует. Но вам дается возможность еще полюбить ее немножко, погладить руку или голову — пока дышит, на тебя смотрит, пока она еще теплый. .. Видит и слышит? Нужно попросить прощения, может быть, какие-то распоряжения получить. Уже не слышит? Важно держать за руку. Гладить потихонечку, даже просто немножко касаться тела, головы, волос. Мы, сестры милосердия, знаем, как важно, чтобы человек чувствовал, что он не один умирает. Кто-то рядом с ним сидит и вместе с ним дышит. Я ухаживаю за больными скоро 25 лет. Как правило, это происходит так: ты вышел за дверь, на кухню на минутку, и человек умер. Так вот это большой подарок от Бога видеть, как он уходит, услышать последний вздох. Подарок вашей душе.
Герой нового фильма Сергея Ливнева «Ван Гоги» (его очень точно и тонко играет Алексей Серебряков) рядом с заболевшим Альцгеймера отцом излечивается от равнодушия, неполноты существования, эгоизма, амбиций… Получается, чтобы быть человеком, нужно пройти и это?
Татьяна Чаленко: Уход за стариками с деменцией — это тяжелая, но душеспасительная история.
В Калуге 86-летняя бабушка ушла ночью из дома и замерзла. Общество обрушилось на сына, который сам давно уже пенсионер… Но все ли зависит от родственников? Нужна ли им самим поддержка?
Татьяна Чаленко: Я консультирую семью. Пожилая женщина — 94 года. Простая, малообразованная, труженица. Нарушения у нее уже очень развернутые. И две дочери, сами понимаете, в возрасте. Как же они ухаживают за матерью! Как они терпеливо любят, невзирая на ее бесконечные вопросы, какие-то детские поступки. Как служат ей! Когда смотришь на это, жить хочется, и веришь в людей, и счастлив, несмотря на ужасающую ситуацию! Все очень просто, бедно, скудно. Денег на перевязочные материалы нет. Но ни грамма уныния или жалости к себе, только любовь и добрый юмор.
Настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на мужа и думаешь: Раньше я его не любила, а вот сейчас люблю!
Алексей Герман: Я, к счастью, не знаю, что такое деменция. Мой папа умирал медленно, долго и страшно. Он очень тяжело болел 20 лет. Мы знали это. Это знание всегда было рядом. В случае с мамой все произошло очень быстро. С одной стороны, пожилые родители — это страшное испытание. Это, когда ты начинаешь разбираться в медицине. Когда тебя одолевает стыдная усталость, и ты живешь в бесконечном ожидании трагедии. Но с другой стороны — это взаимопонимание и счастье от того, что ты можешь прийти к ним и ощутить, что ты не один и ближе родителей никого не будет.
Почему тема ухода, последних дней жизни у нас под запретом?
Почему мы боимся говорить о смерти? Вот два письма от известных российских писателей, которые пришли в ответ на приглашение редакции к разговору. «Простите, я бы не хотела говорить об этом… Недавно умерла жена моего брата»… «У меня пожилые родители, боюсь думать, что будет через год-два-три…»
Анатолий Антонов: Да, это табу. У нас нет поведенческой психогигиены относительно смерти. Посмотрите, в светской жизни совсем нет траура, если это, конечно, не касается знаменитостей, из смерти которых делают шоу. Люди уходят незаметно: был человек и нет его.
Алексей Герман: Может быть, причина в том, что тема ухода очень личная…
Анатолий Антонов: Боязнь говорить о смерти — это очень напряженная струна современного мира. Во всех странах упростились похоронные обряды. Помню: по улице у нас на Таганке идет процессия, оркестр играет, машина с красно-черным полотном на борту. Останавливаются зеваки. Сейчас вы не увидите похорон.
Разве это плохо? Вспомнишь «Траурный марш» Шопена и мурашки страха по спине…
Анатолий Антонов: Это особенность нашей жизни: скорее похоронить, забыть и побежать по своим делам. Дело не в отсутствии сопереживания. Смерть загнана в подсознание, невероятно высок страх смерти… В свое время великий Мечников написал книгу «Этюды оптимизма». Она вовсе не о том, что умирать надо с оптимизмом. Нет. По Мечникову, умирать нужно по-человечески: не отчаиваться, не цепляться за жизнь, а понимать, что это закономерный финал, к которому нужно себя приготовить. Не в одиночку, а в окружении родственников и близких. Как раньше: на людях, чтобы вся деревня попрощалась… У меня мама до 90 лет дожила. Умерли все ее братья и сестры, умерли знакомые, ей перестал быть интересен даже Ельцин, который разрешил верить в Бога. И она тихо ушла. Парадоксальная мысль: надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет радостной и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье.
Этот феномен изучен?
Анатолий Антонов: Вы удивитесь, но табу на смерть не только у обывателей, но и у ученых. В советское время я пытался проводить исследования про отношение к смерти среди преподавателей и студентов, но партком МГУ быстро мне их прикрыл. Как умирать — это не тема для советского человека. Он хотя и смертен, но вечен, бодр и весел! Такая идеологическая установка. А людям задумываться над тем, как жизнь сберечь, как дожить до глубокой старости при уме и памяти, было некогда. Модернизация, урбанизация, технологический прогресс — все это дает высокий процент смертности. В патриархальной и религиозной крестьянской России суицидов случалось мало.
Жизнь была, с точки зрения простого человека, не легче, но правильнее. А что получилось, когда сельское население вытянули в города? После войны мы впятером жили в коммуналке на шести квадратных метрах. Удобства на улице. Москва была деревянная, страшная, бедная. Про другие города и не говорю. В ХХ веке не за чем было беречь здоровье. Мужчины усвоили: через каждые 10 лет — или войны и революции, или репрессии и «как закалялась сталь» на стройках коммунизма. Жертвенность, послевоенный голод.
Трагичный минувший век отучил россиян думать о том, как жить долго и качественно. Но были же примеры, перед которыми хочется снять шляпу: Владимир Зельдин, Даниил Гранин…
Анатолий Антонов: По числу долгожителей мы сильно отстаем от развитых стран. Между тем биологи из США, кстати, наши — МГУ-шники, уехали в Америку в 90-е годы, провели анализ по всем европейским странам за 300 лет и пришли к выводу, что средняя продолжительность жизни должна быть 100 лет. Сейчас Япония и Скандинавские страны приближаются к показателю 85 лет. Среди японских женщин полно тех, кому 88-89. Мы же вышли на среднемировой показатель — 72 года. Это на десять лет меньше, чем в передовых странах мира. По женщинам мы на 130-м месте в мире, а по мужчинам — на 145-м… Когда мы стали проводить исследования установок на жизнь и смерть, выяснилось, что большинство опрошенных не хочет дожить до ста лет. Старость воспринимается, как дряхлость и нищета. Зачем такая жизнь? Молодые так и пишут в анкетах: лучше прожить активно, бодро, но мало. Пробежал стометровку и помер на финише. А я студентам внушаю: нужно марафонскую дистанцию пробежать, а для этого продумать свою историю уже сейчас, пока вам двадцать, рассчитать силы на всей дистанции.
Справка «РГ»
Сейчас в России проживает более 33 миллионов людей старше трудоспособного возраста. Это 23 процента населения страны. По прогнозам, к 2025 году доля этих граждан составит 28 процентов.
Ключевой вопрос
Возможно, старость пугает не только дряхлостью и нищетой, но и тотальным одиночеством. Немощность и смерть уничтожает друзей, они вдруг куда-то исчезают, будто боятся чего-то.
Герман: Переоценил ли я Вселенную, когда папа умирал и очень многие люди, которые были его друзьями, пропали? Да, переоценил. Переоценил ли я ситуацию, когда мама умерла и многие, кому она помогала, не пришли? Переоценил. Для меня жизнь без родителей — это жизнь заново. После ухода мамы «Ленфильм» начал терять какие-то ориентиры. Теряется то, ради чего она жила, ради чего спасала студию. Исчезновением друзей я был, конечно, неприятно удивлен. Но, с другой стороны, чего требовать от профессиональных сообществ, когда все мы становимся обществом фейсбучных конфликтов, медийной истерии, потребности немедленно кому-то ответить, поделиться своим мнением со всем миром. Как ни странно, революция в соцсетях сделала нас глупее.
Уход близких может перевоспитать?
Герман: Не знаю (вздыхает). Надеюсь, что я стал немного внимательнее к людям. Как минимум стал мягче и добрее. Наверное. В чем-то стал менее амбициозен. Не знаю, стал ли я умнее и мудрее, но я стал иным, и какое-то отношение к жизни во мне пересмотрелось. Не я сам пересмотрел. А оно само изменилось. Смерть близких меняет приоритеты и понимание того, что такое жизнь. Мы же не верим никогда, что все это может произойти с нами. Этот момент бесконечно далеко. А когда это происходит сейчас и с тобой, конечно, ты становишься другим человеком. Ты понимаешь, что теперь ты в семье старший, что не с кем уже посоветоваться.
И главное. Ты всегда винишь себя в том, что позвонил на два часа позже, приехал в больницу на 25 минут позже, не сообразил снять задвижку на двери… Вина останется навсегда. И тут совет только один. Его давали уже миллиарды человек до меня. Не откладывайте общение. Позвоните своим родителям прямо сейчас.
Смерть мужа. Я это пережила
Видеопроект «Правмира», где люди говорят о себе
После похорон мужа не хотелось жить.
На детей больно смотреть — как они без отца? Почти год каждый день рыдать и кричать в машине, чтобы дома не видели. А окружающие говорят: «Ты же молодая, красивая, выйдешь замуж» — слушать невыносимо. Женщины, потерявшие любимого человека, рассказали о своей жизни «Правмиру». Спасибо им за честность и мужество.
0:35 Муж умер от лейкоза в день, когда нашему сыну исполнилось пять месяцев. О болезни мы узнали сразу после выписки из роддома.
2:45 После смерти Димы самая страшная мысль: «Что я скажу троим детям? Почему папа уже не вернется?»
3:41 Не помню жизни без него — мы впервые увиделись, когда нам было по четыре года, дружили всю жизнь, а потом полюбили друг друга.
3:55 Мечтала, что у нас будет много детей. Мы планировали четвертого ребенка, но не успели.
4:50 Первый год после смерти мужа почти не помню. Мне было больно видеть детей — они напоминали об этой утрате.
5:06 Я два раза пыталась уйти из жизни.
5:35 Лежу на диване без сил, на кухне вскрикнул сын — понимаю, что надо бежать к нему, но не могу встать.
6:45 Мой муж не был крещеным. Пока он был в реанимации, в коме, я хотела его покрестить. Но священник не успел.
8:28 Сын потерял отца, но не заслужил оставаться сиротой. Мне надо быть за нас двоих.
12:04 Рыдала в машине, ездила кругами вокруг дома. Дома я не могла плакать — боялась напугать детей.
14:25 «Молодая, красивая, снова выйдешь замуж» — слушать это невыносимо. Пожалуйста, никогда не говорите вдовам таких вещей.
15:05 Многие друзья отдалились от этой боли. Хотелось живой души рядом, чтобы кто-то преодолел страх и пришел в дом.
16:46 Я захотела стать приемной мамой — в память о муже. Так в нашей семье появилась Машенька.
19:27 Каждый день я говорила: «Люблю тебя».
Анатомия несчастья – Власть – Коммерсантъ
Смерть близкого человека, смена места жительства, потеря работы.
.. Существует огромное количество причин для горя, казалось бы совершенно несопоставимых по масштабу. Тем не менее в каждом случае переживания эволюционируют по одной и той же четкой схеме. И если в схеме произошел сбой, это грозит серьезными психическими расстройствами.Человек переживает горе, когда утрачивает что-то важное и дорогое. Чаще всего болезненные переживания вызывают у нас развод, потеря работы, физическая травма или серьезная болезнь, переезд в другой город, старость и разорение. Но все же самое большое несчастье — смерть кого-то из близких.
Испытывать горе после смерти родителей, супруга или ребенка считается обязательным почти во всем мире. В любой традиционной культуре существуют свои траурные ритуалы, жестко регламентирующие действия и чувства людей, которые понесли утрату. В странах Латинской Америки и Средиземноморья неистовая скорбь, полная утрата контроля над собой — норма. В протестантских странах, наоборот, достойным поведением считается сдержанность.
А японцы, скорбя о любимом человеке, улыбаются посторонним людям, чтобы не обременять их своим горем. Четыре стадии горя
Современное представление психологов о горе связано с понятием «внутренняя работа». Это не просто эмоция, которой можно предаваться с той или иной интенсивностью, а особая деятельность, имеющая цель и результат. О том, что горе — это работа, первым догадался Зигмунд Фрейд. Он даже ввел в своей классической работе «Печаль и меланхолия» специальный термин «работа горя». Ее цель, по мнению Фрейда, оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного человека и направить ее на другие объекты.
Начальная фаза горя — шок и оцепенение. Человек становится скован, напряжен, его дыхание судорожно и прерывисто. Обычно он утрачивает аппетит, испытывает мышечную слабость, малоподвижен. Привычная, казалось бы, нагрузка (например, подъем по лестнице) может восприниматься как непосильная. Смысл оцепенения состоит в том, чтобы человек неполностью осознал утрату, получил передышку перед долгими страданиями.
Он ощущает нереальность происходящего, душевное онемение, оглушенность. Такое состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, но в среднем продолжается семь-девять дней. Впоследствии нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом времени. Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость. Она неожиданна, непонятна для самого человека; он боится, что не сможет ее сдержать. Появление злости означает начало следующей фазы горя — фазы отрицания. Человек бессознательно отрицает случившееся, застревает в том времени, когда любимый человек был рядом, и всякое напоминание о реальности вызывает у него злость. Трудно указать временные границы этого периода, но обычно он начинается на пятый-двенадцатый день после трагедии. В это время для человека реальность как бы покрыта прозрачной вуалью, сквозь которую постоянно пробивается ощущение присутствия умершего. Звонок в дверь — мелькнет мысль: это он; слышишь на улице его голос, оборачиваешься — чужие лица.
Видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, напоминая симптомы безумия. Надежда, рождающая веру в чудо, странным образом сосуществует с реалистической установкой, привычно руководящей всем внешним поведением горюющего. Если реалистическая установка преобладает, человек начинает искать объяснения случившемуся. Он может испытывать иррациональное чувство вины (не позвонил, грубо разговаривал, не настоял на обследовании и т. п.), выдвигать столь же нелепые обвинения в адрес окружающих. Так, одна женщина, похоронившая мужа, обвинила свою дочь, в то время ожидавшую ребенка, что та не вовремя все это затеяла. Другим всем известным примером может служить история с подлодкой «Курск». После ее трагической гибели люди почему-то особенно возмущались тем, что президент в этот момент отдыхал в Сочи.
Сохраняются и первое время могут даже усиливаться различные телесные реакции: затрудненное дыхание, слабость, нарушения сна и аппетита. Появляются тяжелые чувства и мысли: отчаяние, ощущение брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Человек нередко становится раздражителен и замкнут, ему трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает. Для этого периода типичны необыкновенная поглощенность образом умершего (один пациент утверждал, что вспоминал о погибшем сыне до 800 раз в день) и его идеализация. Люди стремятся подчеркивать необычайные достоинства умершего, избегают воспоминаний о его плохих чертах и поступках. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике. Смысл этой фазы в том, чтобы оторвать свое сознание от умершего. И именно этот разрыв причиняет человеку острую боль. Но главное, в этот момент не просто уничтожается старая связь, а рождается новая — память об умершем.
В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что тысячи мелочей связаны в его жизни с покойным (он купил эту книгу, ему нравился этот вид из окна), и каждая из них увлекает его в воспоминания о прошлом. В результате формируется единый образ памяти. Четвертая фаза горя — фаза возрождения. Жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная активность. Умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание несчастья теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более серьезные. Поводом для них чаще всего служат какие-то знаменательные даты (Новый год впервые без него, весна впервые без него) или события повседневной жизни (на его имя пришло письмо). Четвертая фаза, как правило, длится год: за это время протекает весь цикл обычных жизненных событий.
Годовщина смерти — последняя дата в этом ряду. Может быть, не случайно большинство культур и религий отводят на траур именно год.Горе правильное и неправильное
Еще в годы второй мировой войны в США вышла книга немецкого психиатра Эриха Линдеманна «Клиника острого горя», в которой он подробно описывал реакции более ста своих пациентов на известия о гибели близких, разлуку, последствия стихийных бедствий и т. п. Линдеманн пришел к парадоксальному выводу: заболевают и нуждаются в помощи психиатра не те, кто слишком сильно горюет, а те, кто «пытается избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимого для этого переживания».
Но многие пугаются этих чувств и принимают их за признаки надвигающегося сумасшествия. Хотя пугаться на самом деле нужно не этого, а искаженных реакций горя. Первый тип искажения — повышенная активность и прилив сил без видимого проявления чувства утраты. О таких людях иногда говорят, что они хорошо держатся. Вместо того чтобы рыдать, обвинять других или впасть в апатию, они разворачивают бурную деятельность по организации похорон, приведению в порядок дел покойного, а иногда сразу же начинают новую жизнь — например, вступают в брак через месяц после смерти супруга. Но не зря большинство культур предписывают соблюдать более длительный траур. Часто действия, предпринятые в период острого горя, оказываются неразумными и наносят человеку серьезный вред: можно разориться, пустившись в нелепые финансовые авантюры, а новые браки, заключенные вскоре после смерти супруга, чаще всего оказываются неудачными. В результате люди, которые «хорошо держались» в период траура, через год оказываются без семьи, друзей, денег и социальной поддержки.
Другая форма искажения — так называемое отсроченное горе, когда человек в силу объективных причин не может позволить себе предаться печали и меланхолии. Например, после смерти мужа многие женщины, имеющие детей, вынуждены искать работу. Им некогда горевать, нужно выглядеть энергичными и жизнерадостными. Через какое-то время они приспосабливаются к новой роли, жизнь вроде бы налаживается. И в этот момент они обычно начинают серьезно болеть, причем нередко наблюдаются те же симптомы, что и у умершего близкого человека.
А когда случается очередное серьезное несчастье, вместо одного горя человек может пережить сразу два. Линдеманн описывает 38-летнюю женщину, у которой только что умерла мать. Она очень болезненно отреагировала на эту утрату, но ее горе лишь в небольшой степени касалось смерти матери — она была поглощена мучительными воспоминаниями о смерти брата, который трагически погиб 20 лет назад. Помимо «отсроченного горя» у некоторых пациентов Линдеманна обнаружился также синдром «предвосхищающего горя». Одна пациентка была так сосредоточена на том, как она будет переживать смерть сына, если его убьют, что прошла через все стадии горя. Она впадала в депрессию, была поглощена образом сына, перебирала все способы приспособления, которые были бы необходимыми в случае его смерти. Такого рода реакции могут предохранить человека от неожиданного трагического известия, но могут и помешать восстановлению отношений. Иногда солдаты, возвращавшиеся с фронта, жаловались, что жены больше их не любят и требуют немедленного развода.
Работа «предвосхищающего горя», очевидно, проделывалась так эффективно, что женщина внутренне освобождалась от мужа. Горе большое и маленькое
Все описанные выше закономерности наблюдаются и в случае переживаний, вызванных менее значительными утратами. Развод, потеря дома, работы или любимой кошки ранят иногда не меньше, чем смерть близкого человека. Причиной горя может стать любое событие, связанное с утратой самоуважения, любви, привычного образа жизни или безопасности. И здесь тоже могут быть как «правильные», так и «неправильные» переживания. Хотя, безусловно, отклонения от нормы вроде «предвосхищающего горя» просто невозможны в некоторых бытовых ситуациях.
При этом многие утраты, казалось бы куда менее значительные, чем смерть, пережить даже труднее. Одна из наиболее важных причин этого: для выражения многих видов горя культура не выработала никакого социального ритуала.
Например, по оценкам большинства психиатров, развод переживается не менее, а иногда и более болезненно, чем смерть супруга.
При разводе умирает не человек, а отношения и надежды, связанные с ним, планы на целую жизнь. Ведь, несмотря на огромное количество разводов, мало кто заключает брак на определенный срок — все рассчитывают жить долго и счастливо и умереть в один день. Кроме того, вдовам и вдовцам окружающие традиционно сочувствуют, а к тем, кто развелся, многие относятся с осуждением. Обычно считается, что разведенный мужчина прыгает от радости, что освободился, и сразу же пускается во все тяжкие. На самом деле большинство разведенных мужчин приходят в ужас от необходимости снова играть роль ухажера. Что касается женщин, то в результате развода у большинства из них катастрофически падает уровень жизни, приходится брать на себя всю ответственность за содержание детей, устраиваться на работу. Многие очень болезненно переживают смену места жительства, особенно переезд в другую страну. Мучительная ностальгия, охватывающая человека, по своему механизму в точности повторяет схему горя по умершему.
Люди испытывают и физическую усталость, и беспричинную злость на новое окружение (все здесь не так, люди злые и черствые, клубника несладкая, солнце светит не по-нашему). Их мучают постоянные воспоминания о родине, в которых многие детали убогого быта, прежде ненавистные, воспринимаются как милые и трогательные. В результате этой мучительной внутренней работы воспоминания о родине складываются в целостный образ памяти, для которого действует та же формула, что и в отношении покойного: хорошо или ничего. Главное — серьезно относиться к любому несчастью, каким бы незначительным оно ни казалось.
Пока мы говорим себе, что смешно и глупо так переживать из-за пустяка, утрата остается с нами. Американский психолог и священник Боб Дейтс писал: «Восстановление начнется тогда, когда вы скажете себе, что, какие бы трагедии ни случались в мире, в данный момент самое большое горе — ваше». АННА ФЕНЬКО
Вдова комика Александра Шаляпина впервые высказалась после смерти мужа
https://ria.ru/20210201/shalyapin-1595456912.html
Вдова комика Александра Шаляпина впервые высказалась после смерти мужа
Вдова комика Александра Шаляпина впервые высказалась после смерти мужа
Анастасия Шаляпина, вдова стендап-комика Александра Шаляпина, покончившего с собой в конце января, впервые высказалась после смерти мужа в недавнем выпуске… РИА Новости, 01.02.2021
2021-02-01T11:31
2021-02-01T11:31
2021-02-01T11:31
депрессия
нтв (телеканал)
алкоголь
шоубиз
александр шаляпин
знаменитости
звезды
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdn21.
img.ria.ru/images/07e5/02/01/1595462509_0:146:1081:754_1920x0_80_0_0_70553bf0f470e797a2ea3851ec689cdd.jpg
МОСКВА, 1 фев – РИА Новости. Анастасия Шаляпина, вдова стендап-комика Александра Шаляпина, покончившего с собой в конце января, впервые высказалась после смерти мужа в недавнем выпуске программы «Звезды сошлись» на НТВ. По словам супруги, она не сразу поверила в то, что случилась. Думала, это очередная нелепая шутка мужа. «Это было одно из его любимых занятий – постоянно пугать и разыгрывать меня», – вспоминала Анастасия. Но когда поняла, что произошло, конечно, испугалась и закричала. Вдова добавила, что они с Александром и его дочерью от первого брака хорошо жили, она не видела никаких причин для такого поступка.Единственная проблема – пристрастие артиста к алкоголю (он даже лечился от этой зависимости). «Я могла ожидать от него все, что угодно: трезвый Саша и пьяный – два разных человека», – призналась она, отметив, что не раз сбегала от него из дома по этой причине. Сейчас Анастасия Шаляпина говорит, что после случившегося не может находится в квартире, в которой жила с мужем и в которой он совершил самоубийство.
Она намерена переехать на дачу.О смерти Александра стало известно утром 25 января. Директор Шаляпина Мария Малякина ранее заявила, что он лечился от алкогольной зависимости, а также последнее время страдал от депрессии, которая проявилась весной прошлого года.Стендап-комик известен как участник Stand Up Show. Он снялся в более 50 фильмах и сериалах, в том числе «Глухарь-2», «Бумер-2», «Крапленый», «Бессонница», «Женщины против мужчин» и многих других.
https://ria.ru/20210129/shalyapin-1595059714.html
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2021
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
internet-group@rian.
ru
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://cdn22.img.ria.ru/images/07e5/02/01/1595462509_0:64:1080:874_1920x0_80_0_0_ee8e44b813967bf041101d68ac553081.jpgРИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
депрессия, нтв (телеканал), алкоголь, александр шаляпин, знаменитости, звезды
МОСКВА, 1 фев – РИА Новости. Анастасия Шаляпина, вдова стендап-комика Александра Шаляпина, покончившего с собой в конце января, впервые высказалась после смерти мужа в недавнем выпуске программы «Звезды сошлись» на НТВ.По словам супруги, она не сразу поверила в то, что случилась. Думала, это очередная нелепая шутка мужа.
«Это было одно из его любимых занятий – постоянно пугать и разыгрывать меня», – вспоминала Анастасия. Но когда поняла, что произошло, конечно, испугалась и закричала.
Вдова добавила, что они с Александром и его дочерью от первого брака хорошо жили, она не видела никаких причин для такого поступка.
Единственная проблема – пристрастие артиста к алкоголю (он даже лечился от этой зависимости).
«Я могла ожидать от него все, что угодно: трезвый Саша и пьяный – два разных человека», – призналась она, отметив, что не раз сбегала от него из дома по этой причине.
Сейчас Анастасия Шаляпина говорит, что после случившегося не может находится в квартире, в которой жила с мужем и в которой он совершил самоубийство. Она намерена переехать на дачу.
«Я смотрю на плитку и не вижу ее чистой – она будто вся в крови, как в тот день. Это никогда не пройдет. Не будет по-другому. Я не смогу здесь жить», – заявила она.
О смерти Александра стало известно утром 25 января. Директор Шаляпина Мария Малякина ранее заявила, что он лечился от алкогольной зависимости, а также последнее время страдал от депрессии, которая проявилась весной прошлого года.Стендап-комик известен как участник Stand Up Show. Он снялся в более 50 фильмах и сериалах, в том числе «Глухарь-2», «Бумер-2», «Крапленый», «Бессонница», «Женщины против мужчин» и многих других.
29 января, 02:11
Мать погибшего комика Шаляпина рассказала о последнем разговоре с сыномсмерть мужа
56-летняя исполнительница хита «Алмаз» страдает от одиночества.
Режиссеру Георгию Гаврилову было шестьдесят лет.
Певица отметила, что не собирается делать пиар на семейной трагедии.
Певица опубликовала пост в Instagram, и подписчикам пришлось догадаться, о ком идёт речь.
Об этом сообщила жена Владимира Гусинского Елена.
Сейчас актриса одна воспитывает троих детей.
Оперная дива не желает обсуждать случившееся.
Фанаты называют оперную диву «фениксом, который восстал из пепла».
Телеведущий поддержал оперную диву, оказавшуюся в сложной ситуации.
По информации СМИ, большая часть имущества Дениса Вороненкова отошла к его бывшей супруге Юлии и детям от предыдущего брака.
Вот уже 14 лет певица живет без лучшего мужчины
советов, как справиться с утратой супруга, которая изменила жизнь
Потеря супруга может быть разрушительной, независимо от того, наступила ли смерть внезапно или после продолжительной болезни. Однажды вы женитесь; на следующий день вы одиноки, одиноки и скорбите. Из-за сильных эмоций, изменений в образе жизни и множества практических соображений, сопровождающих смерть вашего супруга, вы, вероятно, чувствуете себя подавленным и обеспокоенным своим будущим.
Со временем горе, вероятно, утихнет, и вы начнете новую жизнь для себя.А пока вот несколько советов, которые помогут вам справиться.
Будь уверен в себе
Нет правильных ощущений после потери супруга. На вашу реакцию влияет множество переменных, включая то, насколько долгим и счастливым был ваш брак, как умер ваш супруг, сколько лет вашим детям (если они у вас есть) и насколько вы зависимы друг от друга.
Вы можете чувствовать онемение, шок, разбитое сердце или тревогу. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым, или испытывать облегчение от того, что ваш супруг больше не страдает.Вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Вы можете много плакать, а можете нет. То, как вы скорбите, уникально для вас.
Будьте готовы к тому, что друзья и семья могут не знать, что сказать, избегать вас или пытаться утешить вас штампами (например, «он в лучшем месте»). Часто благонамеренным людям неудобно говорить о смерти, но это не значит, что им все равно.
Если можете, расскажите своим близким, что вам нужно (или не нужно). Например, если люди избегают упоминания вашего супруга, а вы действительно хотите о нем поговорить, дайте им знать.Имейте в виду, что ваши друзья и семья тоже скорбят, и, возможно, им будет приятно поделиться воспоминаниями о супруге.
Позаботьтесь о своем физическом здоровье
Скорбь может сказаться не только на эмоциях, но и на вашем теле. У вас может отсутствовать аппетит или проблемы со сном. Это легче сказать, чем сделать, но постарайтесь позаботиться о себе, правильно питаясь, занимаясь спортом и высыпаясь. Старайтесь не заглушать свое горе чрезмерным употреблением алкоголя, так как это может усугубить вашу боль.
Одно исследование показало, что риск смерти для выжившего супруга повышается, особенно в первые три месяца после утраты. Важно заботиться о своем физическом здоровье в течение нескольких месяцев после утраты.
Обязательно сообщите своему врачу, если у вас возникли проблемы с повседневными делами, такими как одевание или приготовление еды для себя.
Обратиться за поддержкой
Преодоление последствий потери часто бывает чрезвычайно одиноким и запутанным, и нередко бывает депрессия.Потеря супруга также связана с повышенным риском возникновения ряда различных психических расстройств.
Исследования показывают, что отсутствие социальной поддержки после неожиданной утраты является ключевым предиктором депрессии. По этой причине важно обратиться за помощью к другим людям в вашей жизни. Вы можете быть склонны обращаться внутрь себя, но, вероятно, вам будет лучше, если вы будете искать поддержки у семьи, друзей, вашего религиозного сообщества (если оно у вас есть) или консультанта.
Присоединение к группе поддержки с другими людьми, которые горюют, также может быть очень утешительным. Ваш лечащий врач, терапевт или местная больница обычно могут предоставить информацию о том, как найти такие группы. Многочисленные группы лиц, потерявших близких, также доступны в Интернете.
Настройте свою социальную жизнь
Управлять своей общественной жизнью как одному человеку может быть сложно.
Если вы и ваш супруг регулярно общались с другими парами, возможно, вы не знаете, как вписаться в них сейчас.Вы можете чувствовать себя неловко на вечеринках и других мероприятиях в одиночку. Расскажите друзьям, как вы себя чувствуете, и объясните, что вам, возможно, придется на время избегать «парных» званых ужинов и посиделок, а вместо этого встречаться с друзьями один на один.
Однако одиночество также может стать хорошей возможностью для поиска новых друзей. Подумайте о том, чтобы стать волонтером или записаться в класс, чтобы побудить вас выйти из дома и заняться чем-то значимым.
Обратиться за помощью в тяжелом горе
Потеря супруга меняет жизнь, и глубокое горе — нормальная реакция.Однако иногда горе бывает настолько глубоким, что мешает вам двигаться вперед в своей жизни. Это известно как «сложное горе», и от него страдают примерно 7% людей, потерявших близких. Знаки включают:
- Ощущение, что у вас больше нет цели
- Испытываете трудности с повседневной деятельностью
- Постоянно испытываете чувство вины или обвиняете себя в смерти любимого человека
- Желаю, чтобы вы тоже умерли
- Утрата желания общаться
Если вы не можете избавиться от этих чувств, поговорите со своим врачом или терапевтом, который порекомендует варианты лечения.
Слово от Verywell
Терять супруга очень тяжело. Скорбь требует времени и у всех разная. Но можно создать новую полноценную жизнь для себя, сохраняя при этом воспоминания о ваших отношениях и любимом человеке.
Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..
В апреле я потеряла 21-летнего мужа. Он был моим третьим браком и, я уверен, последним. Сейчас мне почти 70 лет, и все, что я делал с тех пор, как он скончался, — это спал и плакал.По крайней мере, так кажется. У меня есть семья в этом районе, но я уверен, что угнетаю компанию. Если не считать моих детей и внуков, у которых своя собственная жизнь, я просто не знаю, будет ли жизнь когда-либо снова иметь для меня смысл. Я тоскую за мужа каждый день, и все еще тянусь к нему ночью, как раньше, когда проверяла его. Иногда я разговариваю с ним совсем один, но, очевидно, ничего не слышу в ответ. Я просто хочу его вернуть! И все же я знаю, что он никогда не вернется. Как мне преодолеть это горе? Как мне двигаться дальше? Я знаю, что должен был это предвидеть, потому что за последние два года он пошел вниз, но я был ужасно неподготовлен к такой потере. Думаю, я не хотел верить, что это могло произойти. Что вы думаете? —Left Behind Дорогой Left Behind,
Ваша боль ощутима в ваших письмах. Это также совершенно понятно; потеря партнера после 21 года брака — это ужасно. Я не думаю, что кто-то действительно может быть готов к такой утрате. Это слишком много, чтобы пытаться укутать голову, пока это не произойдет. Даже тогда это может показаться почти нереальным.
Вы отметили, что после смерти мужа все, что вы делали, это спали и плакали, но после этого вы сказали: «По крайней мере, так кажется.Читая ваш последующий комментарий, я задался вопросом, осознавали ли вы, когда вы писали это, что действительно занимались какой-то другой деятельностью в течение нескольких месяцев после смерти вашего мужа. Если это правда, было бы полезно взглянуть на то, что это такое, и подумать, что было лучше всего. Постарайтесь делать больше этих вещей, когда почувствуете, что это нужно. Если и когда у вас действительно есть более легкие моменты, возможно (хотя, конечно, не гарантировано), что вы можете почувствовать некоторую вину.
Это не редкость среди выживших супругов.Может показаться несправедливым, что вы все еще можете оставаться в этом мире, получая положительный опыт, пока вашего партнера нет. Иногда люди даже чувствуют, что их горе служит связью с их потерянными близкими, и они цепляются за него, чтобы оставаться на связи.
Потеря любимого человека — это универсальный опыт, но процесс скорби каждого человека уникален, и универсального подхода не существует. Тем не менее, многие люди считают, что группы скорбящих очень исцеляют. Группы, оказывающие тяжелую утрату, могут способствовать развитию чувства связи, потому что они позволяют вам видеть, что другие люди живут с такой же утратой, что и вы.Они могут вселить надежду. Вы можете прийти к выводу, что, если люди в вашей группе могут пережить свои потери, вы тоже. Группы также могут быть форумом для мозгового штурма по методам преодоления трудностей, поскольку участники делятся некоторыми способами, которыми они смогли двигаться к исцелению.
Если группа чувствует себя подавляющей или если у вас возникли проблемы с доступом к группе лиц, потерявших близких, подумайте о своем личном консультировании по вопросам горя с терапевтом, который специализируется в этой области.
Прямо сейчас вы, вполне понятно, страдаете, но вам не нужно страдать вечно, и вам не нужно делать это в одиночку.Вы можете исцелиться от этого, и я желаю вам всего наилучшего в вашем процессе.
С уважением,
Сара
Сара Ноэль
Сара Ноэль, MS, LMHC, лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными переменами в жизни. Она подходит к своей работе с личностно-ориентированной точки зрения, всегда признавая людей, с которыми работает, как экспертов по себе.Для нее большая честь и уважение каждый день за то, что она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.
Подтвердите, что вы человек.
Скорбь о смерти супруга … Вы не можете выбросить их из головы.
Потеря супруга является разрушительной и требует одного из самых серьезных изменений в жизни, которые вам когда-либо придется делать.
Некоторые эксперты говорят, что утрата и новая идентичность, которую она навязывает вам, требует как минимум трех лет, чтобы приспособиться к ней, а часто и намного дольше.Вы привыкли к постоянному присутствию кого-то, начиная с приветствия, когда вы приходите домой, и заканчивая тем, с кем можно поделиться своей повседневной жизнью. Истории, которые вы рассказываете за ужином, похлопывание по руке или небольшие переговоры о том, кто сделает то или это … внезапно они пропадают. Это естественно и уместно, что вы должны горевать как об этих, казалось бы, незначительных потерях, так и о большой потере вашего супруга. Поскольку ваш супруг был повседневным присутствием, вы можете оказаться озабоченными мыслями и мечтами о них.Вы можете искать его или ее в толпе или быть уверенным, что вы только что заметили своего супруга краем глаза. Некоторые люди продолжают заново переживать обстоятельства или события, связанные со смертью своего партнера. Другие обнаруживают, что придерживаются старого распорядка: накрывают стол на двоих, читают что-то и поворачиваются, чтобы рассказать об этом своему супругу, поднимают трубку, чтобы позвонить ему или ей.
Все это естественно и ожидаемо.
Одиночество — одна из самых больших проблем
Поскольку ваш супруг или партнер были важной частью вашей повседневной жизни, их потеря обычно ощущается быстрее и на более длительный период времени.Независимо от продолжительности вашего брака или отношений, это человек, с которым вы строили долгосрочные планы и решили провести свою жизнь. Вы ценили их уникальные качества, их юмор или обаяние, их интеллект, доброту или силу, и никто никогда не займет его или ее место. Какой бы острой ни казалась ваша потеря сейчас, одиночество не означает всю жизнь одиночества. В это время может возникнуть соблазн изолироваться, но обращение за поддержкой к другим очень важно.
Узнайте о наших виртуальных группах поддержки
Финансы — еще одна проблема
Если ваш супруг (а) управлял финансами, а вы не знаете, в каком положении находитесь, не стесняйтесь и не стесняйтесь.В большинстве домашних хозяйств один из супругов — муж или жена — управляет повседневными финансами, и, похоже, нет причин обсуждать детали.
Но когда смерть супруга наступает внезапно и неожиданно, оставшийся в живых партнер часто остается неподготовленным. К сожалению, финансовые вопросы часто становятся проблемой сразу после смерти супруга, когда вы меньше всего чувствуете себя в состоянии справиться с ними. Помимо обычных счетов, у вас могут быть расходы на хоспис, похороны и многое другое. Заручитесь поддержкой члена семьи, друга или финансового консультанта, которому вы доверяете, чтобы он помог вам принять правильные решения и не упускать из виду любые финансовые обязательства или решения, которые необходимо принять.
Есть дополнительные соображения для пожилых людей
Смерть супруга (а) и ваше финансовое положение могут потребовать изменения вашей жизненной ситуации. Такое решение лучше всего отложить на 6–12 месяцев, если это вообще возможно; на начальных этапах горя не следует принимать никаких серьезных решений. Но для некоторых пожилых людей потеря супруга может привести к прекращению самостоятельной жизни.
Если из-за ваших физических ограничений вы зависели от поддержки супруга, этот внезапный отказ от независимости стал еще одним поводом для печали.Если вы столкнетесь с этой ситуацией, поищите тех, кто прошел через подобный опыт. Если вы переезжаете в общежитие с уходом, есть много сверстников и профессионалов, которые могут помочь вам в этот период адаптации.
Со временем вы переопределите себя и свою жизнь
Из мужа, жены или партнера вы превратились в вдову или вдовца. Эти слова кажутся резкими и ограничивающими, и трудно, но важно сделать так, чтобы новое название не определяло вас.Со временем вы восстановите свою энергию и надежду на будущее, каким бы далеким или недостижимым это ни казалось прямо сейчас.
Когда вы справляетесь с горем, заботиться о себе важно и сложно. Ваша потеря может лишить вас энергии, аппетита и эмоциональных резервов. По мере того, как вы справляетесь, темы, которые могут быть вам полезны, включают Билль о правах Скорбящего, а также рекомендуемые чтения справа.
Еще одним важным фактором в исцелении от потери супруга является поддержка других людей.Наличие вашей семьи, друзей или сообщества других людей, которые также испытали горе, позволяет вам чувствовать, что кто-то другой «понимает». Возможность поделиться своей историей или своими чувствами жизненно важна для процесса исцеления.
Аманда Клоутс опозорилась за вакцинацию от COVID после смерти мужа
Аманда Клоутс ответила фолловерам в социальных сетях, которые не согласились с тем, что профессионалы в области фитнеса прошли вакцинацию после смерти ее мужа Ника Кордеро прошлым летом.
38-летняя актриса дневного ток-шоу поделилась фотографией, на которой она получает вакцину от COVID-19 в пятницу вечером, чем расстроила многих фанатов, поскольку в настоящее время вакцину в Лос-Анджелесе разрешено делать только основным работникам и жителям старше 65 лет.
«Можете ли вы объяснить, почему вы получили вакцину раньше, чем 65-летние люди и сотрудники службы экстренного реагирования здесь, в Лос-Анджелесе, которые еще не могут их получить», — спросил один из последователей, как писал другой, — «пытливые умы хотят знать, как вы получили вакцину, пока те работают. в школах до сих пор не могут записаться на прием 🧐🤔.
Клоотс изменила свою подпись, чтобы ответить на вопросы тех, кто спрашивает, как она получила вакцину, и умоляет фанатов не стыдить ее за попытку защитить себя после смерти мужа Кордеро, который умер в июле 2020 года из-за осложнений от коронавируса.
«Я зашла на участок и ждала в машине, пока не закончатся все приемы, в надежде, что у них есть дополнительные вакцины», — объяснила она. «Я был полностью готов к тому, чтобы меня отвергли, но они сказали, что сегодня их хватит на всех, кто ждет. Я не могу передать, насколько я был эмоциональным и остаюсь до сих пор ».
Ник Кордеро, Аманда Клоотс и их ребенок Элвис в августе 2019 года Getty ImagesОна добавила: «Я была в ужасе с тех пор, как Ник скончался, как мать-одиночка, заразившись этим вирусом, и теперь я на шаг ближе.”
Она также обратилась к негативной реакции в своих историях в Instagram, заявив: «Во-первых, не должно происходить призывов к вакцинам.
Каждый должен получить эту вакцину, и любой, кто ее получит, должен праздновать, что еще один человек получил вакцину.
«Я знала, что меня могут отвергнуть, — продолжала она, — но я ехала [туда] и ждала очереди в надежде, что в конце дня, по окончании встреч, они могут дополнительные вакцины, которые иначе были бы выброшены », — сказала она со слезами на глазах.«И вместо того, чтобы выбросить, их вложили в руку… руку выжившей матери-одиночки, которая заслуживает дополнительной вакцины, которую выбросили бы в мусорное ведро.
«Итак, извините, что я немного волнуюсь, но для меня это было очень эмоциональное переживание. Мне было совершенно нормально, что меня отвернули сегодня вечером, если это было так. Я действительно был готов к отказу. Я попробовал, и, к счастью, выстрел сработал, и у них была возможность, и они были счастливы, что там люди ждут с готовым оружием.И я был счастлив быть одним из тех, кто готов был помочь ».
Начиная с 60-х годов
Когда пропал один человек, весь мир кажется пустым.
Как стать женщине старше 60 лет после смерти мужа? Существует столько же путей к исцелению, сколько в мире вдов и женщин, потерявших близких… но нет быстрых советов или простых ответов.
После того, как вы прочитаете мои мысли о том, как начать все сначала после смерти вашего мужа, просмотрите раздел комментариев ниже. Посмотрите, что другие вдовы пишут о своем собственном горе и как они помогают друг другу.Узнав, что вы не одиноки, — один из самых утешительных способов начать все заново, когда вам за 60. Вы можете утешить и поддержать их рассказы и борьбу. Возможно, вы захотите поделиться собственным опытом потери мужа утешенными и благословенными. Вы также можете прочитать другие мои статьи, которые могут оказаться полезными, например, «Как продолжать идти, когда теряешь свою половинку».
Когда вам за 60 — особенно когда вы чувствуете, что никому нет дела до смерти вашего мужа — помните, что вы не всегда будете так себя чувствовать .«Никогда не поздно — никогда не поздно начать все сначала, никогда не поздно стать счастливой», — сказала однажды Джейн Фонда.
В вас спрятан источник надежды и исцеления … и он снова закипит! Вот несколько советов, как начать заново и восстановить свою жизнь после смерти мужа.
Чтение книг поможет вам пережить смерть мужа. В «Неснося невыносимое: любовь, потеря и душераздирающий путь горя» Джоанна Каччиаторе сопровождает читателей по душераздирающему пути любви, потерь и горя.Джоанн — педагог по вопросам утраты, исследователь, дзен-священник и ведущий консультант в области скорби и исцеления. Благодаря трогательным историям о ее столкновениях с горем в течение десятилетий поддержки отдельных лиц, семей и сообществ, а также о собственном опыте потери, Джоанна открывает пространство для обработки, интеграции и глубокого уважения к горе.
Вам также могут быть полезны группы поддержки для горя, особенно если вы живете один или проводите много времени в одиночестве.Группа поддержки может предложить личный комфорт и связь в процессе горевания, и вы можете встретить других женщин, которые точно знают, каково это — начать все заново, будучи вдовой.
Во время получения степени магистра социальной работы я организовывала различные группы поддержки, и была поражена силой групп поддержки, помогающих женщинам горевать, справляться и исцеляться. Если вы не посещали группы по оказанию помощи вдовам старше 60 лет, поищите группы поддержки в вашем районе.
Как начать заново в 60 лет после смерти мужа
Помните, что каждая вдова воспринимает горе по-своему.Некоторые женщины отступают, другие протягивают руку. Некоторые люди меняют все в своей жизни — они переезжают, возвращаются в школу, путешествуют или бросают работу. Другие женщины хотят, чтобы все оставалось неизменным.
Когда вам за 60, позвольте себе поиграть с мыслью, что начинается новый сезон в вашей жизни — и это может быть не так одиноко или сложно, как вы думаете. Проходя через процесс горевания, дайте себе время и место подумать о том, как вы собираетесь провести следующую половину своей жизни.
Начиная с 60 лет после смерти мужа
Узнайте, чего ожидать в эмоциональном плане, когда вы скорбите как вдова
«Вы можете почувствовать глубокую потерю безопасности и уверенности в этом мире [после смерти вашего мужа]», — пишет доктор Тереза Рандо в книге «Утешение и надежда, когда вы чувствуете себя старым и одиноким».
«В конце концов, вы получили драматический урок: любимых можно похитить без предупреждения. Вы всегда можете дождаться новой потери. Исследования показали, что вдовы, чьи мужья внезапно умерли, медленнее переходят к повторному браку, поскольку они не желают снова рисковать будущей непредвиденной потерей для себя и своих детей.Избегание и беспокойство в конечном итоге могут привести к состояниям тревожной отстраненности, поскольку мир стал таким пугающим и непредсказуемым местом ».
Как вы переживаете горе? Хотя не существует единственного правильного или типичного способа горевать вдовы, многие женщины реагируют аналогичным образом. Начинать сначала во второй половине жизни для многих женщин более напряженно и сложно. Это может вызвать беспокойство и избегание, что может продлить процесс заживления.
Приготовьтесь к болезненным праздникам, юбилеям и дням рождения
Если приближаются праздники — годовщина или день рождения — ваше горе может усилиться.
Скорбь усиливается во время праздников и торжеств из-за воспоминаний и семейных традиций. Воспоминания о прошлом усиливают вашу потерю и делают смерть мужа еще более реальной и болезненной. Он больше никогда не будет частью праздников и традиций.
Как складываются ваши отношения с Богом? Вера — ключевой фактор в процессе скорби, особенно когда вам за 60. Вы молоды, чтобы стать вдовой, и ваша потеря может повлиять на ваши убеждения, веру и отношения с Богом.Я надеюсь, что вы испытаете само присутствие Бога, поддерживающего вас, утешающего и дающего вам силы на каждый новый день.
Если ваша жизнь изменилась из-за того, что вы начинаете заново после мужа, то, безусловно, ваш отпуск изменится. Праздников невозможно избежать, но вы можете найти способы справиться как с горем, которое приносит изменение, так и со стрессом, связанным с праздниками, годовщинами или празднованием дня рождения. Осознайте, что праздники и особые случаи отныне будут другими.Не сравнивайте этот новый этап жизни с ностальгией по прошлым праздникам и событиям.
Участвуйте в мероприятиях и будьте с людьми, которые делают жизнь стоящей
После смерти мужа вы можете почувствовать, что ничто не имеет значения и ничто не делает жизнь стоящей. Смерть забавным образом заставляет повседневную жизнь казаться несущественной и бессмысленной. Но если вы хотите начать все сначала и быть счастливой, полноценной женщиной в свои 60, вам нужно понять, что сделает остаток вашей жизни лучшим в вашей жизни.
«Мне пришлось спросить себя, что делает жизнь значимой после смерти моего 61-летнего мужа, брака моей дочери и переезда за границу», — говорит Лори Макаров о том, как воплотить в жизнь свои мечты о выходе на пенсию в автодоме. «Я поняла, что у меня есть мечты, и я не хочу ждать, пока я стану пожилой женщиной, чтобы реализовать свои идеи. Изучение и исследование мира оживляют меня! Жизнь — это грандиозный и великолепный опыт, и я больше не хочу ждать, пока мне исполнится 60 или 70 лет, чтобы начать увлекательную жизнь.Я сравниваю свою жизнь с прогулкой по солнечному лугу, собирая полевые цветы, чтобы унести их с собой.
Знание того, что хорошее, плохое и уродливое — все служат цели в расширении моей осведомленности, делает жизнь значимой для меня, что бы ни случилось ».
Все это служит определенной цели — даже смерть вашего мужа после многих лет брака. Возможно, вы не сможете увидеть это сейчас, потому что вы так долго были частью пары, а теперь его больше нет. Сама идея начать все сначала, когда вам 60 лет, и вы так сильно зависели от него, может быть утомительной.
Как начать жизнь вдове в 60 летОбщайтесь с другими женщинами старше 60 лет, старше
«С тех пор, как умер мой муж, я чувствую себя неполноценной», — говорит Анна в своей книге «Как пережить день, когда ты скорбящая вдова». «Я был с ним 30 лет, и мы все делали вместе. Я чувствую, что потерял свою личность. Не то чтобы я не пытался чувствовать себя хорошо, но это просто неправильно. начиная снова в мои 60. Никогда не думал, что со мной такое случится. Я чувствую себя таким одиноким.Мой муж все делал за меня, и теперь я отвечаю за все это.
Это кажется невозможным. Я очень по нему скучаю ».
Один из лучших способов начать все сначала, когда ваш муж умирает, независимо от того, 60 вам или 80 лет — это общаться с женщинами, которые переживают то же самое. Не берись за жизнь в одиночку. Заручитесь поддержкой вдов, которые понимают, что вы переживаете, и которые тоже начинают свою жизнь заново.
После смерти мужа вы можете забыть, что скорбите не только вы.Иногда здоровее сосредоточиться на собственном горе и исцелении, а в других случаях лучше протянуть руку помощи своим близким в их горе. Что лучше для вас? Это зависит от вашей личности, образа жизни и членов семьи.
Прочитать романы о скорби и возобновлении жизни после смерти супруга
В Наши души ночью Кент Харуф рассказывает историю вдовы и вдовца, которые знали друг друга, но не знали друг друга хорошо.
Адди и Луи вступают в маловероятную дружбу, противоядие от одиночества, которое они наиболее изящно ощущали по ночам.
По мере того, как эта дружба углубляется, она подвергается испытаниям со стороны городских жителей и членов семьи.
Наши души ночью был частично вдохновлен собственным браком Харуфа и задушевными ночными беседами, которые нравились ему и его жене, точно так же, как Адди и Луи. И так же, как Адди и Луи, Харуф доказывает, что вы никогда не слишком стары, чтобы изобретать себя заново, рисковать, находить любовь и писать великий роман. Вот что говорит об этой книге один читатель, Фрэн Смит:
«Эта книга — подробный взгляд на то, как два стареющих человека решают проблему одиночества после смерти супруга», — говорит один из читателей.«Как 77-летняя женщина, у меня много друзей, которые прошли через это, и самая сложная проблема — это необходимость с кем-нибудь провести время. Эта книга — прекрасное описание того, как они пытаются справиться со своей ситуацией ».
Помощь, начиная с 60 — после смерти мужа
Это нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и утратой в культуре, которая не понимает Меган Девайн — это активный ежедневный способ справиться со своим горем и исцелить после смерти мужа.
Скорбь требует времени и энергии; эта книга проведет вас через худшие из них.
«Когда болезненная потеря или разрушительное для жизни событие переворачивает ваш мир, вот первое, что нужно знать: нет ничего плохого в горе. «Горе — это просто любовь в ее самой дикой и болезненной форме», — пишет Меган. «Это естественная и разумная реакция на потерю».
Один из моих любимых практических руководств для начала жизни — Это не та жизнь, которую я заказал: 50 способов держать голову над водой, когда жизнь продолжает тащить вас вниз .Эту книгу написали четыре женщины — они боролись с тем, чтобы начать все сначала, со смертью мужей, банкротством бизнеса, отъездом детей и угрозой болезней. Они придумали, как начать все сначала и создать новую жизнь, когда умерли их старые.
«Мне давно казалось, что вот-вот начнется жизнь… настоящая жизнь. Но на пути всегда было какое-то препятствие, что-то, что нужно было преодолеть в первую очередь, какие-то незаконченные дела, время, которое еще нужно было обслужить, долг, который нужно выплатить.
Тогда бы началась жизнь. Наконец до меня дошло, что эти препятствия были моей жизни.~ Альфред Д’Суза.
Я приветствую ваши мысли о том, как мне исполнилось 60 и начать все заново после смерти вашего мужа. Не стесняйтесь комментировать ниже. Не торопитесь, читая комментарии других вдов. Что они говорят о смерти мужа? Что общего вы видите в собственном процессе горевания?
Вы можете видеть себя в этих комментариях. Знайте, что вам не нужно начинать все сначала. Большинство вещей ухудшаются, когда вы чувствуете себя брошенным и одиноким, особенно если вам за 60 и вы потеряли мужа, которого любили и с которым жили десятилетиями.
*
СвязанныеБобби Томас оплакивает смерть мужа по телефону 42
ЗАКРЫТЬАвтор шоу-стиля «Сегодня» Бобби Томас высказалась в Instagram после смерти своего 42-летнего мужа Майкла Мариона. США СЕГОДНЯ
Автор стиля шоу «Сегодня» Бобби Томас выступила в траурное воскресенье после смерти своего мужа Майкла Мэриона на прошлой неделе в возрасте 42 лет.
Мэрион умерла 1 декабря в результате «героической битвы», начавшейся после ишемического инсульта в апреле 2019 года, согласно его некрологу.Печатая «сквозь слезы», Томас написал о потере в душераздирающем посте в Instagram рядом с фотографией, целующей Мэрион на больничной койке.
«Нет ничего нормального. Может быть, ничто больше не станет нормальным. Для меня этого не будет. Моего мужа больше нет», — написал Томас, призвав противостоять гневу и разделению в мире. «У всех нас есть доброта. Поглощайте ее, расширяйте, исчерпывайте. Потому что, в конце концов, ЕДИНСТВЕННОЕ, что имеет значение, — это любовь. Если вам повезло, что она есть, пожалуйста, цени ее каждое мгновение, каждый день. .Особенно во время сложных участков. Времени никогда не будет, а некоторые из наших вечных неудач слишком коротки ».
Пара поженилась в мае 2013 года, у них один ребенок, 5-летний сын Майлз.
« Я благодарен », — со слезами на глазах написал Томас поклявшись преодолеть свое «разбитое сердце» и сохранить «нашего драгоценного сына Майлза и воспоминания о времени, которое я провел с Майклом».
Друзья и коллеги NBC поделились соболезнованиями по этому посту. Дженна Буш Хагер прокомментировала: «Бобби, твоя сила поражает.Люблю тебя так ».
Мэрион вернулась домой из больницы в инвалидном кресле после инсульта в 2019 году. В конце концов, он смог снова ходить с посторонней помощью. В июне Томас поделился видео, на котором Мэрион держит Майлза впервые после инсульта.
«В такой момент — когда Майкл впервые смог обнять Майлза после инсульта — вот почему я временно отошел от социальных сетей в последние несколько месяцев», — написал Томас в то время, сказав, что у нее было много чтобы принять «годовщину моей свадьбы (№7!), День отца, последний день подготовки Майлза Pre-K, первый день лета и, конечно же, продолжающееся выздоровление Майкла.»
Автозапуск
Показать миниатюры
Показать подписи
Последний слайдСледующий слайдПрочтите или поделитесь этой историей: https://www.usatoday.com/story/entertainment/tv/2020/12/06/today-show-bobbie -томас-оплакивает-муж-42-умер-героическая-битва / 3851696001/
Мой муж умер.
Четыре месяца спустя я снова начала встречаться«Ты выглядишь так же, как мой мертвый муж»
Первое сообщение, которое я когда-либо Отправленное в приложении для знакомств, было довольно хорошим показателем того, насколько я не был готов снова войти в мир знакомств.
К моей чести, сообщение было честным. К моей чести, он хорошо с ним справился.
«Лол, я не знаю, как на это ответить», — написал он, добавив и улыбающийся, и хмурый смайлик.
«На более легкой ноте, — добавил он, — как дела?»
Хороший вопрос. До внезапной и неожиданной смерти моего мужа оставалось всего четыре месяца. Джейми потерял сознание и умер во время бега на полумарафоне; он был менее чем в миле от финиша, где я его ждал.Если бы я ответил честно, я бы сказал, что был убит горем, опустошен и потерян. Я отчаянно искал способ избавиться от боли и убедил себя, что свидание — это ответ.
Мы с Джейми познакомились в колледже. Мы стали верными друзьями, и после огромного упорства с его стороны я в конце концов согласился встречаться с ним. Это было лучшее решение, которое я мог принять. Мы поженились в 23 года, взяли собаку, переехали в новые дома и штаты, поддерживали друг друга, преследуя разные цели и мечты. Я представляла, как мы стареем вместе, а не я становлюсь вдовой в 31 год.
Автор и ее покойный муж Джейми
Предоставлено Кэти Хокинс-Гаар. Я определенно не ожидал, что снова войду в мир свиданий через 11 лет после того, что, как я думал, станет моим последним первым свиданием.
Интернет-знакомства давали возможность отдохнуть от скорби. Каждый легкий и кокетливый разговор был мимолетной попыткой заглушить все темные и тяжелые эмоции, которые преследовали меня. Но я не могла долго прятаться от боли. На свидании ночью я улыбалась, а следующий день плакала о том, как все казалось безнадежным.Иногда я плакал с друзьями, которые изо всех сил старались поддержать меня, даже если не знали, как это сделать. Чаще всего я плакала одна.
С двойником моего покойного мужа ничего не вышло. Они не продержались и с парнем, который проявлял брезгливость каждый раз, когда я говорил о смерти.