Если вы столкнулись с отсутствием или нарушением порядка страниц, дефектом обложки или внутренней части книги, а также другими примерами типографского брака, вы можете вернуть книгу в магазин, где она была приобретена. У интернет-магазинов также есть опция возврата бракованного товара, подробную информацию уточняйте в соответствующих магазинах.

6. Отзыв – место для ваших впечатлений

Если у вас есть вопросы о том, когда выйдет продолжение интересующей вас книги, почему автор решил не заканчивать цикл, будут ли еще книги в этом оформлении, и другие похожие – задавайте их нам в социальных сетях или по почте [email protected]

7. Мы не отвечаем за работу розничных и интернет-магазинов.

В карточке книги вы можете узнать, в каком интернет-магазине книга в наличии, сколько она стоит и перейти к покупке. Информацию о том, где еще можно купить наши книги, вы найдете в разделе «Где купить». Если у вас есть вопросы, замечания и пожелания по работе и ценовой политике магазинов, где вы приобрели или хотите приобрести книгу, пожалуйста, направляйте их в соответствующий магазин.

8. Мы уважаем законы РФ

Смерть близкого

Человек не в силах полностью контролировать свою жизнь, избегая травмирующих психику ситуаций. Тем не менее, мы можем научиться контролировать свою реакцию на стрессоры такие, как постановка онкологического диагноза или тяжелое длительное лечение. 

Согласно опросу, проведенному группой компаний MAIL.RU в феврале 2019 года, каждый четвертый россиянин всерьез опасается заболеть раком. При этом мысли о возможном развитии онкозаболеваний время от времени тревожат 54% респондентов.

Способность контролировать свою жизнь дарит нам ощущение безопасности, которое позволяет наслаждаться настоящим и строить планы на будущее. Онкологический диагноз порождает множество страхов и сомнений, лишая человека привычного чувства безопасности.

Тяжелая болезнь может стать источником сильнейшего стресса как для заболевшего, так и для его родных. Мысли о лечении, прогнозах, неприятных медицинских процедурах могут занимать значительную часть свободного времени пациента.

О смерти близкого человека

В детстве меня смущала и обескураживала традиционная фраза, завершавшая народные сказки о счастливой любви: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». Упоминание о смерти сразу после счастливой свадьбы воспринималось как что-то неуместное и пугающее. Шокировало и то, что смерть обоих влюбленных наступала в одночасье. И только гораздо позже я понял, что так выражалась наивная попытка коллективного сознания избавить героев от неизбежных страданий, вызванных смертью одного из любящих.

Выдающийся психолог и философ прошлого века Виктор Франкл, переживший гитлеровский концентрационный лагерь, утверждал, что человек способен выдержать что угодно при условии, что наделяет происходящее и собственные переживания сущностным смыслом. Он рассказал как-то на лекции, что к нему обратился его старый друг, незадолго до этого потерявший свою горячо любимую жену, с которой прожил долгие годы. Состояние друга было ужасным, и он спросил Франкла, по-видимому, безо всякой надежды на сколько-нибудь вразумительный ответ: «Скажи мне, с позиции твоих взглядов, есть ли смысл моих нынешних мучений и в чем он?»

Франкл задал ему встречный вопрос: «Что было бы, если бы жена пережила тебя?» «Ох, – ответил несчастный вдовец, – страшно представить, как бы она сейчас мучилась, не дай бог». «Вот видишь, – ответил Франкл – Поскольку смерть неизбежна и кто-то всегда умирает раньше, то твои страдания имеют тот смысл, что твоей жене не довелось их испытать».

По-видимому, именно для того, чтобы ни один из героев сказки о двух влюбленных, вступающих в счастливый брак, никогда не переживал такого горя, как смерть возлюбленного, им и предстоит умереть одновременно, когда-то в далеком будущем. Но сказка потому и сказка, что она может умолчать о том, что испытывают при такой одновременной их кончине другие близкие им люди…

Человек не уходит бесследно. После его ухода остается память о нем, и ее проявления бывают разными. Можно постоянно сокрушаться по поводу невосполнимой потери и жить в неизбывном горе. Но если отношения с близким давали ощущение счастья, то постоянно пребывать в горе, вгонять себя в него означает предавать свое прошлое, переплавляя все испытанное в тоску и боль. Каждое воспоминание о прошлом оборачивается не только сожалением, что эту радость уже не вернешь, но и самоупреком – как я могу теперь хоть чему-то радоваться, даже воспоминаниям?

Но вот что я заметил: иногда за такой безутешностью, не временной (что очень естественно), а постоянной, на всю жизнь, скрывается то, что прошлое в действительности не было таким уж безоблачным и отношения между людьми были сложными. Каждого из них поддерживала надежда, что все еще может измениться к лучшему. Смерть одного из них не только лишает другого такой надежды, но и оставляет его в пустоте. В таком случае постоянная неизбывная тоска связана не с воспоминаниями о счастливом и утраченном прошлом, а с тем, что, в сущности, так и не осталось в памяти ничего, кроме неосуществившейся надежды. И эта тяжелая ноша пустоты прошлого раздавливает и веру в себя самого, и надежду на счастье в будущем. Остается только страдать, что все закончилось, не успев по-настоящему начаться. Не является ли это страдание неосознанной попыткой замаскировать неполноценность прошлых отношений?

Если же у людей было ощущение подлинной близости, слияния душ и тел, то, конечно, неизбежен тяжелый первоначальный шок от потери и острый приступ горя, переживание утраты смысла. Но это состояние горя не остается навсегда, оно уходит. Из него обычно помогают выйти и вернуться к жизни живые воспоминания о счастье и ощущение связи с ушедшим, постоянный внутренний диалог с ним. Опыт счастливого прошлого может озарить будущее, помочь поверить в новые отношения без ощущения своего предательства. Покинувший этот мир родной человек все равно остается с тем, кому он всегда хотел счастья, но просто сейчас не может дать его сам. Люди, испытавшие подлинную близость, обращаются к счастливым периодам своего прошлого и черпают в нем силы для настоящего и будущего. И нередко они не боятся начать строить новые отношения с теми, с кем такие же отношения возможны. Вновь переживаемая близость озарена этим прошлым.

Именно этого желали бы нам любившие нас и ушедшие в иной мир, и они достойны такого увековечивания – в нашем вернувшемся счастье.

Плохое самочувствие сохранилось в течение четырех лет после смерти друга

Антуан-Жозеф Вирц, «Борьба греков с троянцами за тело Патрокла» (1844–1845, копия, фрагмент)

KMSKA

Смерть близкого человека — событие травмирующее, но в процессе осознания и переживания горя к нему можно адаптироваться. Процесс этот, однако, может занять много времени в зависимости от различных факторов: например, психического состояния человека, который переживает смерть близкого, его возраста, обстоятельств смерти и его отношений с умершим. 

Несмотря на важность последнего фактора, большинство исследований, посвященных влиянию смерти близкого на жизнь человека, посвящены утрате близкого родственника: родителя, ребенка, супруга или супруги. Именно поэтому о том, как меняется здоровье и самочувствие при смерти близкого друга, известно гораздо меньше.

Изучить этот вопрос подробнее решили ученые под руководством Вай-Маня Лю (Wai-Man Liu) из Австралийского национального университета. В течение 13 лет (с 2002 по 2015 год) они ежегодно опрашивали 26515 австралийцев, которым на момент начала исследования было минимум 15 лет. Помимо информации о смерти близких друзей участников, исследователи также собрали данные об их поле, возрасте, характере (из «Большой пятерки»), религиозности, социоэкономическом статусе, здоровье (как физическом, так и психическом) а также уровне социальной активности.

За время исследования смерть близкого друга пережили 9586 человек. Для того, чтобы достоверно сравнить самочувствие и жизнь людей, потерявших близкого друга, и людей, которым это переживать не пришлось, ученые применили статистический метод балансировки энтропии, который позволяет уравнять влияние побочных переменных в двух группах.

Ученые выяснили, что общее здоровье людей, потерявших близких друзей, а также их психическое здоровье, удовлетворение жизнью, социальная вовлеченность (то есть общение с другими людьми) сильно падали в течение нескольких месяцев после пережитой смерти друга или подруга по сравнению с теми, кто этого не переживал. Более того, ученые также заметили, что эффект сохраняется и в течение последующих четырех лет, но в большей степени — для тех, чей уровень социальной активности изначально был сравнительно низким (p < 0,01). Этот вывод они объясняют тем, что потеря близкого друга для тех людей, чей круг общения невелик, — гораздо более травмирующее событие, чем для тех, у кого друзей и других близких людей больше. 

Уровень общего здоровья и бодрости тех, кто потерял друга (красным), и людей из контрольной группы

Wai-Man Liu / PLoS One, 2019

Социальная вовлеченность и ограничение выполнения социальных ролей тех, кто потерял друга (красным), и людей из контрольной группы

Wai-Man Liu / PLoS One, 2019

Психическое здоровье и удовлетворение жизнью тех, кто потерял друга (красным), и людей из контрольной группы

Wai-Man Liu / PLoS One, 2019

Также ученые обнаружили, что негативное воздействие смерти близкого друга на женщин гораздо сильнее, чем на мужчин: авторы предполагают, что это связано с тем, что у женщин изначально гораздо более крепкие и близкие отношения со своими друзьями, чем у мужчин. При этом они подчеркивают, что обнаруженные ими связи — это ассоциация, именно поэтому сделать точный вывод о том, что смерть близкого друга — в действительности единственная причина ухудшения состояния человека, нельзя.

Утрату друзей обычно считают менее травмирующей, чем смерть близкого родственника или же романтического партнера. Авторы новой работы настаивают на том, что это не так: по их словам, эффект от смерти друга сравним с утратой членов семьи и возлюбленных. Результаты их исследования говорят о том, что смерть близкого друга в действительности связана с негативными последствиями для здоровья, причем как физического, так и психологического, и что этот эффект может сохраняться в течение последующий нескольких лет. Именно поэтому, считают они, людям, пережившим смерть друзей, необходимо бережно относиться к испытываемому горю и не обесценивать его, своевременно обращаясь за психологической помощью.

Так как потерять близкого человек может даже в раннем сознательном возрасте, родители часто стараются познакомить детей с этой сложной темой пораньше. Помочь в этом, по мнению ученых, могут мультфильмы: о том, как раскрывается тема утраты в 57 полнометражных анимационных фильмах студий Disney и Pixar, читайте в нашем блоге.

Елизавета Ивтушок

что делать при смерти близкого человека / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Организация похорон всегда сопряжена с двойным стрессом: горе утраты и необходимость незамедлительных действий могут расшатать даже стальные нервы. В таких условиях растерянные родственники нередко становятся мишенью для мошенничества. Мы узнали, как достойно проводить усопшего в последний путь и избежать происков злоумышленников, у красноярского агента по организации похорон Владлена Пушмина.

Как только беда пришла в дом

Первый этап при смерти близкого — это констатация данного факта медицинской службой и вызов участкового полицейского. Поэтому прежде всего позвоните по телефонам 103 (скорая помощь) и 102 (полиция) или по единому многоканальному номеру 112, который будет доступен даже при отрицательном балансе. Оператору нужно сообщить о смерти человека и ваши личные данные.

Пока специалисты едут к вам, не теряйте время и подготовьте документы: паспорт умершего, свой паспорт, выписки из больниц, если усопший состоял на учете в медицинском учреждении с хроническим заболеванием и систематически проходил лечение в стационаре.

Будьте готовы к натиску «черных» ритуальных агентов

Уже в первый час после смерти родственника вас могут начать осаждать непрошеные ритуальные агенты. Нередки случаи, когда сотрудники «скорой помощи» и полиции также приводят с собой представителей похоронных служб. Эти люди отлично знают, что могут воспользоваться стрессовой ситуацией и вашей некомпетентностью. Вы не обязаны соглашаться на подобные провокации, поэтому не стесняйтесь отказывать незваным гостям.

Имейте в виду, если к вам явились ритуальные агенты, которых вы не вызывали, это значит, что информация о смерти вашего родственника получена ими нелегально. Надежное сотрудничество с ритуальной службой начинается с вашего самостоятельного звонка в похоронную службу. Добросовестные похоронные предприятия узнают о случившемся несчастье только от вас лично, а честные ритуальные агенты приезжают к вам только после того, как вы сами их вызвали.

Заинтересованные в выгоде лица могут представляться «государственной ритуальной компанией», «единственной ритуальной компанией в городе» и прочими именами, отдаленно похожими на названия государственных учреждений.

Необходимо знать, что в Красноярске не существует единых ритуальных служб, централизованных похоронных учреждений и даже муниципальных и государственных предприятий подобного рода, а служащие госструктур (сотрудники полиции, медицинские работники) не имеют права заниматься коммерческой деятельностью.

Перевозка тела

Третий этап — транспортировка тела в морг. Медицинский работник, зафиксировавший факт смерти, или участковый должны проинформировать специализированную службу в области похоронного дела о необходимости перевозки умершего.

Вынос тела из квартиры или частного дома и транспортировка в морг производится бесплатно — эта услуга оказывается в порядке, установленном в каждом муниципальном образовании органами местного самоуправления.

Выбор ритуального агентства

Четвертый этап — выбор ритуального агентства и заключение договора на оказание услуг. Взяв себя в руки, оповестив родственников о случившемся, приступайте к поиску. Поскольку рынок ритуальных услуг достаточно широк, и таких фирм большое количество, найти наиболее достойное бюро достаточно трудно. Но от того, насколько правильно выбрано агентство, зависит очень многое.

Лучше всего обращаться в организацию, которая прошла проверку временем и заработала достойную репутацию, или воспользуйтесь рекомендациями знакомых и друзей, которые уже обращались в какую-либо ритуальную фирму. Как по положительным, так и по отрицательным отзывам можно легко составить портрет того или иного похоронного бюро.

Сотрудник выбранной вами похоронной организации должен тактично напомнить о всех нюансах, с которыми в повседневной жизни человек не сталкивается, необходимости посещения морга, в какое время и куда нужно отвезти вещи для усопшего, режиме работы кладбищ и крематориев, о выборе места захоронения и порядке погребения, а также об обязательном получении пособия на похороны. В траурный день, когда происходит прощание, меньше всего хочется узнать о каких-то накладках, лишних расходах или сложностях.

Поездка в морг

Пятый этап — посещение морга. Супругу, близким родственникам, иным родственникам, законному представителю умершего предстоит отвезти вещи усопшего в морг, именно на этом этапе у всех появляется очень много вопросов. Дадим ответы на самые частые из них:

Что брать с собой?

• Свой паспорт
• Договор на ритуальные услуги
• Комплект вещей, новые или усопшего, на усмотрение родственников

Какие вещи?

Для мужчины:

• Майка (если носил)
• Трусы
• Носки
• Костюм с рубашкой и галстуком
• Тапочки/туфли/строгие ботинки
• Носовой платок

Для женщины:

• Сорочка с длинным рукавом
• Трусы
• Чулки/колготы
• Платье с длинным рукавом
• Тапочки/туфли на низком каблуке
• Косынка/шарф
• Носовой платок

Для ребенка: здесь четких канонов нет, к тому же всё зависит от возраста. Обычно, если ребенок умирает при родах или сразу после рождения, в морг отдают то, что приготовили на выписку. Тогда список будет выглядеть примерно следующим образом:

• Пеленка (иногда две — толстая и тонкая)
• Распашонка
• Чепчик
• Конверт

За что платить в морге?

Морги относятся к государственным заведениям, поэтому часть услуг в них должна оказываться совершенно бесплатно. И речь идет не только о стандартном хранении тела или патологоанатомической экспертизе, но и о более расширенном списке ритуальных услуг.

Бесплатные услуги в морге регламентируются ФЗ-8 «О погребении и похоронном деле». В их число входит:

• хранение тела усопшего в течение недели с момента смерти, если родственники оповещены, но по объективным причинам похороны не могут состояться;
• хранение тела усопшего в течение 2 недель, если ведутся розыскные мероприятия по поиску родственников или знакомых умершего;
• обмывание сотрудниками морга;
• переодевание покойного в одежду, которую привезли родственники усопшего;
• утилизация одежды, в которой умершего доставили в морг;
• укладывание тела в гроб;
• вынос гроба в специальный зал;
• выдача документов, которые необходимы для погребения.

В число платных услуг входит:

• нанесение макияжа;
• укладка волос, бритье;
• бальзамирование;
• устранение посмертных дефектов.

Материалы по теме

Специалисты советуют ехать в морг с другом или дальним родственником, который не так травмирован смертью. Он будет действовать более трезво и сможет оценить целесообразность предложенных услуг и их стоимость.

Подводя итог, следует еще раз подчеркнуть, что неблагонадежные ритуальные агентства в чем-то всегда «темнят». На их сайтах не указана важная информация, агенты не показывают удостоверение, не представляются полным именем, откладывают подписание договора, не дают возможности ознакомиться с договором и т.д.

Честное ритуальное агентство всегда предоставляет своим клиентам самую полную и подробную информацию и идет навстречу людям, у которых случилась беда. Надеемся, теперь вы знаете, как быть в сложной ситуации, но лучше — живите долго и счастливо!

Если у вас остались вопросы, обратитесь за помощью к агенту сферы ритуальных услуг в Красноярске Владлену Пушмину по номеру 8-923-327-22-27.

Интернет-газета Newslab, фотографии unsplash.com

Смерть близкого | Психология

Приводимое ниже описание стадий переживания утраты может быть полезным как для специалистов, оказывающих профессиональную помощь в переживании горя (психологов, психотерапевтов), так и для самих потерпевших утрату людей и тех, кто их окру-жает. При этом важно помнить о том, что горюющий человек необязательно будет переживать каждую из стадий и все те чувства, которые описаны. Горе обычно глубоко индивидуально, и каждый человек переживает его по-своему. В большинстве случаев все переживания, связанные с утратой, даже если они очень тяжелы или кажутся странными и неприемлемыми, являются естественными формами проявления горя и нуждаются в понимании со стороны окружающих.

В то же время иногда бывает так, что человек, потерявший своего близкого, начинает злоупотреблять сочувствием и терпением окружающих и, пользуясь «привилегированным» положением горюющего, пытается извлечь из него определенную выгоду для себя или позволяет себе некорректные, грубые формы поведения, не считаясь с интересами и чувствами других. В таком случае окружающие не обязаны бесконечно терпеть бесцеремонность потерпевшего утрату, позволять ему манипулировать собой.

1. Стадия шока и отрицания. Известие о смерти близкого, любимого человека зачастую оказывается сродни сильному удару, который «оглушает» потерпевшего утрату и приводит его в шоковое состояние. Сила психологического воздействия потери и, соответственно, глубина шока зависит от многих факторов, в частности, от степени неожиданности случившегося. Однако, даже учитывая все обстоятельства события, бывает сложно предвидеть реакцию на него. Это может быть крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Иногда люди имеют достаточно объективных причин, чтобы ожидать смерти родственника, и достаточно времени на то, чтобы осознать ситуацию и подготовиться к возможному несчастью, и, тем не менее, кончина члена семьи оказывается для них неожиданностью.

Состояние психологического шока характеризуется недостатком полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой, человек действует подобно автомату. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом чувства непостижимым образом исчезают, словно проваливаются куда-то вглубь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого человека, потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит и расценивается ими как эгоизм. На самом же деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и выполняет адаптивную функцию, защищая человека от непереносимой душевной боли.

На данной стадии нередки различные физиологические и поведенческие расстройства: нарушение аппетита и сна, мышечная слабость, малоподвижность либо суетливая активность. Характерным является также застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь.

Шоковое состояние как первая реакция на утрату также имеет свою динамику. Оцепенение ошеломленных потерей людей «может время от времени нарушаться волнами страдания. В течение этих периодов страдания, которые часто запускаются напоминаниями об умершем, они могут чувствовать себя возбужденными или бессильными, рыдать, заниматься бесцельной активностью или становиться поглощенными мыслями или образами, связанными с умершим. Ритуалы траура – прием друзей, подготовка к похоронам и сами похороны – часто структурируют это время для людей. Они редко бывают одни. Иногда чувство оцепенения упорно сохраняется, оставляя в человеке чувство, как будто он механически проходит через ритуалы». Поэтому для потерпевших утрату наиболее тяжелыми часто оказываются дни после похорон, когда вся связанная с ними суета осталась позади, а наступившая вдруг пустота заставляет острее ощущать утрату.

Одновременно с шоком или вслед за ним может иметь место отрицание случившегося, многоликое в своих проявлениях. В чистом виде отрицание смерти близкого, когда человек не может поверить в то, что такое несчастье могло произойти, и ему кажется, что «все это неправда», в основном характерно для случаев неожиданной утраты. Если родные погибли в результате катастрофы, стихийного бедствия или теракта, «на ранних ста-диях горя живущие могут цепляться за веру в то, что их любимые будут спасены, даже если спасательные операции уже завершены. Или же они могут верить, что утраченный близкий человек находится где-нибудь без сознания и не может войти в контакт».

Если утрата оказывается слишком ошеломляющей, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Тем не менее, это не обязательно является помешательством. Скорее всего, психика человека просто не в состоянии вынести удара и стремится на какое-то время отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир.

Случай из жизни. Молодая женщина умерла во время родов, и при этом погиб также ее ребенок. Мать умершей роженицы понесла двойную утрату: она лишилась и дочери, и внука, рождения которого с нетерпением ждала. Вскоре ее соседи ежедневно стали наблюдать странную картину: пожилая женщина гуляет по улице с пустой коляской. Подумав, что она «сошла с ума», они подходили к ней и просили показать ребенка, но она не хотела показывать. Несмотря на то, что внешне поведение женщины выглядело неадекватным, в данном случае мы не можем однозначно говорить о душевной болезни. Важно то, что горюющая мать и одновременно несостоявшаяся бабушка на первых порах, вероятно, была не в состоянии встретиться в полном объеме с реальностью, разрушившей все ее надежды, и пыталась смягчить удар тем, что иллюзорно проживала желаемый, но несбывшийся вариант развития событий. По прошествии некоторого времени женщина перестала появляться на улице с коляской.

Как проявление отрицания можно рассматривать рассогласование между сознательным и бессознательным отношением к утрате, когда человек, на сознательном уровне признающий факт смерти близкого, в глубине души не может с этим смириться, и на бессознательном уровне продолжает цепляться за умершего, как бы отрицая факт его кончины. Встречаются различные варианты такого рассогласования:

Установка на встречу: человек ловит себя на том, что ожидает прихода умершего в обычное время, что глазами ищет его в толпе людей или принимает за него какого-либо другого человека.
Иллюзия присутствия: человеку кажется, что он слышит голос умершего.
Продолжение общения: разговор с умершим, как если бы он был рядом; «соскальзывание» в прошлое и повторное проживание связанных с умершим событий.
«Забывание» утраты: человек при планировании будущего непроизвольно рассчитывает на умершего, а в повседневных бытовых ситуациях по привычке исходит из того, что он присутствует рядом (например, на стол ставится теперь уже лишний столовый прибор).
Культ покойного: сохранение в неприкосновенности комнаты и вещей усопшего родственника, как будто готовых к возвращению хозяина. Р. Моуди высказывает идею: «То, как мы обходимся с вещами наших близких, выражает отношение к нашим жизненным ценностям, постигшему горю и связям с покойным».

Случай из жизни. Пожилая женщина потеряла своего супруга, с которым они прожили долгую совместную жизнь. Ее горе было столь велико, что на первых порах оказалось для нее непосильной ношей. Не в силах переносить разлуку, она развесила его фотографии по всем стенам их спальни, а также уставила комнату вещами мужа и особенно памятными его подарками. В результате комната превратилась в своего рода «музей покойного», в котором жила его вдова. Такими действиями женщина шокировала своих детей и внуков, нагоняя на них тоску и ужас. Они пытались уговорить ее убрать хотя бы некоторые вещи, но сначала безуспешно. Однако вскоре ей самой стало тягостно находиться в такой обстановке, и в несколько приемов она сокращала число «экспонатов», так что в конечном счете на виду остались только одна фотография и пара особенно дорогих ее сердцу вещей.

Отрицание и неверие как реакция на смерть близкого со временем преодолевается, по мере того как переживающий утрату осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Тогда наступает следующая стадия этап переживания горя.

2. Стадия гнева и обиды. После того как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие умершего. Мысли горюющего все больше вращаются вокруг постигшей его беды. Вновь и вновь в уме прокручиваются обстоятельства смерти близкого и предшествовавшие ей события. Чем больше человек думает о случившемся, тем больше у него возникает вопросов. Да, потеря произошла, но человек еще не готов смириться с ней. Он силится постичь умом то, что случилось, отыскать тому причины, у него возникает масса разных «почему»:

«Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?»
«Почему Бог позволил ему (ей) умереть?»
«Почему врачи не смогли его спасти?»
«Почему мама не удержала его дома?»
«Почему друзья оставили его одного купаться?»
«Почему он не пристегнулся ремнем?»
«Почему я не настояла, чтобы он сходил в больницу?»
«Почему именно он? Почему он, а не я?»

Вопросов может быть много, и они всплывают в сознании многократно. C. Saindon высказывает мысль, что, задавая вопрос: «Почему ему/ей нужно было умереть?», горюющий не ожидает ответа, но испытывает потребность спрашивать снова. «Вопрос сам по себе есть крик боли».

Вместе с тем, как это видно из приведенного списка, есть вопросы, которые устанавливают «виновного» или, по крайней мере, причастного к случившемуся несчастью. Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее. При этом обвинение и гнев могут быть направлены на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом, на убийц (или людей, непосредственно виновных в гибели близкого). Примечательно, что «суд», производимый горюющим, является скорее эмоциональным, чем рассудочным (а иногда явно иррациональным), и потому приводит подчас к необоснованным и даже несправедливым вердиктам. Злость, обвинения и упреки могут адресоваться людям, не только не виновным в случившемся, но даже пытавшимся помочь ныне покойному.

Случай из жизни. В хирургическом отделении через две недели после операции умер старик в возрасте 82 лет. В послеоперационный период за ним активно ухаживала жена. Она приходила ежедневно утром и вечером, заставляла его кушать, принимать лекарства, садиться, вставать (по совету врачей). Состояние больного почти не улучшалось, и однажды ночью у него открылась прободная язва желудка. Соседи по палате позвали дежурного врача, однако старика спасти не удалось. По прошествии нескольких дней, уже после похорон, жена умершего пришла в палату за его вещами, и первыми ее словами были: «Что же вы моего деда не уберегли?» На это все тактично промолчали и даже о чем-то участливо спросили ее. Женщина отвечала не очень охотно, а перед уходом вновь спросила: «Что ж вы моего деда-то не уберегли?» Тут один из больных не удержался и попытался вежливо возразить ей: «А что мы могли сделать? Мы врача позвали». Но она только покачала головой и ушла.

Комплекс негативных переживаний, встречающихся на этой стадии, включая негодование, озлобленность, раздражение, обиду, зависть и, возможно, желание отомстить, может осложнять общение горюющего с другими людьми: с родными и знакомыми, с официальными лицами и властями.

C. Mildner высказывает некоторые существенные соображения по поводу гнева, испытываемого человеком, переживающим утрату:

Эта реакция обычно имеет место, когда индивид чувствует беспомощность и бессилие.
После того как индивид признает свой гнев, может появляться вина из-за выражения негативных чувств.
Эти чувства естественны, и их следует уважать, чтобы горе было пережито.

Для разностороннего понимания переживания гнева, встречающегося у потерпевших утрату, важно иметь в виду, что одной из его причин может выступать протест против смертности как таковой, в том числе и своей собственной. Умерший близкий, не желая того, заставляет других людей вспомнить, что им тоже когда-то придется умереть. Актуализирующееся при этом ощущение собственной смертности может вызывать иррациональное возмущение существующим порядком вещей, причем психологические корни этого возмущения часто остаются скрытыми от человека.

Как это ни удивительно на первый взгляд, но реакция гнева может быть направлена и на умершего: за то, что покинул и послужил причиной страданий, за то, что не написал завещания, оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных, за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Так, по свидетельству американских специалистов, некоторые люди винили своих близких, ставших жертвами теракта 11 сентября 2001 года, в том, что они не покинули офис быстро. В большинстве своем мысли и чувства обвиняющего характера по отношению к покойному носят иррациональный характер, очевидный для стороннего взгляда, а иногда осознаваемый и самим горюющим. Умом он понимает, что за смерть нельзя (да и «нехорошо») винить, что человек далеко не всегда имеет возможность контролировать обстоятельства и предотвратить беду, и, тем не менее, в душе досадует на умершего.

Наконец, гнев человека, пережившего утрату, может быть направлен на самого себя. Он может ругать себя опять-таки за всевозможные свои ошибки (реальные и мнимые), за то, что не смог спасти, не уберег и т.д. Подобные переживания достаточно распространены, а то, что мы говорим о них в конце описания стадии гнева, объясняется их переходным смыслом: они имеют под собой чувство вины, относящееся уже к следующей стадии.

3. Стадия вины и навязчивостей. Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Терзаемые укорами совести, некоторые потерпевшие утрату взывают к Богу: «Господи, если бы Ты только вернул его, я бы никогда больше не ссорилась с ним», в чем опять-таки звучит желание и обещание все исправить.

Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы» или «что если», приобретающими порой навязчивый характер:

«Если бы мне знать…»
«Если бы я только остался…»
«Если бы я вызвала «скорую…»
«Что если я не позволил бы ей идти на работу в тот день?..»
«Что если бы он полетел на следующем самолете?..»

Такого рода феномены являются вполне естественной реакцией на утрату. В них тоже находит свое выражение работа горя, пусть и в компромиссной форме, смягчающей тяжесть потери. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием.

В отличие от бесконечных «почему», свойственных предыдущему этапу, данные вопросы и фантазии направлены преимущественно на себя и касаются того, что человек мог бы сделать для спасения своего близкого. Они, как правило, являются порождением двух внутренних причин.

а) Первый внутренний источник – это желание контролировать события, происходящие в жизни. А так как человек не в состоянии в полной мере предвидеть будущее, и ему не под силу управлять всем происходящим вокруг, то его мысли о возможном изме-нении случившегося часто бывают некритичными и нереалистичными. Они являются по своей сути не столько рациональным анализом ситуации, сколько переживанием потери и своей беспомощности.

б) Другим, еще более мощным источником возникновения мыслей и фантазий об альтернативном развитии событий является чувство вины. Причем здесь опять же горюющие во многих случаях неадекватно оценивают ситуацию: переоценивают свои возможности в плане предотвращения потери и преувеличивают степень своей причастности к наступлению смерти того, кто им дорог.

Вероятно, не будет большим преувеличением сказать, что почти каждый потерявший значимого для него человека в том или ином виде, в большей или меньшей степени, явно или в глубине души чувствует вину перед умершим. За что же винят себя люди, потерпевшие утрату?

«За то, что не предотвратили уход близкого человека из жизни»
«За то, что вольно или невольно, прямо или косвенно способствовали смерти близкого»
«За случаи, когда были не правы по отношению к умершему»
«За то, что плохо относились к нему (обижали, раздражались, изменяли и т.д.)»
«За то, что не сделали чего-то для умершего: недостаточно заботились, ценили, помогали, не говорили о своей любви к нему, не попросили прощения и т.д». 

В дополнение к уже перечисленным разновидностям вины по поводу смерти близкого, можно добавить еще три формы этого чувства, которые называет A. D. Wolfelt. Он не только обозначает их, но и, обращаясь к горюющим, помогает принимающе отнестись к своим переживаниям.

Вина выжившего – чувство, что вам следовало умереть вместо вашего любимого. Сюда можно отнести также случаи, когда переживающий утрату чувствует вину только за то, что он продолжает жить, в то время как его близкий умер.

Вина облегчения – это вина, связанная с чувством облегчения от того, что ваш близкий умер. Облегчение является естественным и ожидаемым, особенно если ваш близкий человек страдал перед смертью.

Вина радости – это вина по поводу чувства счастья, появляющегося вновь после того, как любимый человек умер. Радость – это естественное и здоровое переживание в жизни. Это знак того, что мы живем полной жизнью, и мы должны стараться его вернуть.

Среди перечисленных трех разновидностей вины первые две возникают обычно вскоре после смерти близкого, в то время как последняя – на более поздних этапах переживания утраты. D. Myers отмечает еще одну разновидность вины, появляющуюся по прошествии какого-то времени после утраты. Она связана с тем, что в сознании горюющего воспоминания и образ умершего постепенно становятся менее ясными. «Некоторые люди могут беспокоиться, что это свидетельствует о том, что умерший не был для них особенно любимым, и они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не в состоянии всегда помнить, как их близкий выглядел».

До сих пор мы обсуждали чувство вины, являющееся нормальной, прогнозируемой и преходящей реакцией на утрату. В то же время нередко получается так, что эта реакция затягивается, переходя в длительную или даже хроническую форму. В каких-то случаях такой вариант переживания утраты является определенно нездоровым, однако не стоит торопиться записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что долговременная вина бывает разной: экзистенциальной и невротической.

Экзистенциальная вина – вызывается реальными ошибками, когда человек действительно (условно говоря, объективно) сделал что-то «не так» по отношению к умершему или, напротив, не сделал что-то важное для него. Такая вина, даже если она долго сохраняется, является абсолютно нормальной, здоровой и свидетельствует скорее о нравственной зрелости человека, чем о том, что с ним не все в порядке.

Невротическая вина – «навешивается» извне (самим умершим, когда он был еще жив («Ты меня в гроб загонишь своим свинским поведением»), или же окружающими («Ну что, довольна? Сжила его со свету?»)) и затем переводится потерпевшим утрату человеком во внутренний план. Подходящую почву для формирования невротической вины создают зависимые или манипулятивные отношения с покойным, а также хроническое чувство вины, сформировавшееся еще до смерти близкого, а после нее лишь возросшее.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать идеализация умершего. Любые тесные человеческие взаимоотношения не обходятся без разногласий, неурядиц и конфликтов, поскольку все мы – люди разные, и каждый со своими слабостями, неизбежно проявляющимися в длительном общении. Однако если умерший близкий идеализируется, то в сознании горюющего человека его собственные недостатки гипертрофируются, а недостатки покойного игнорируются. Ощущение своей скверности и «никуда негодности» на фоне идеализированного образа умершего служит источником чувства виновности и усугубляет страдание горюющего.

4. Стадия страдания и депрессии. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания.

Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой и ощущается даже на физическом уровне. Страдание, испытываемое потерпевшим утрату, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Периодически оно немного стихает и как бы дает человеку передышку лишь для того, чтобы вскоре вновь нахлынуть.

Страдание в процессе переживания утраты часто сопровождается плачем. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Некоторые горюющие становятся особенно чувствительными и готовы заплакать в любой момент. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем не обязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии.

Надо отметить, что процесс переживания глубокого горя почти всегда несет в себе элементы депрессии, временами складывающиеся в четко распознаваемую клиническую картину. Человек может чувствовать себя беспомощным, потерянным, никчемным, опустошенным. Общее состояние нередко характеризуется подавленностью, апатией, и безнадежностью. Горюющий при всем том, что живет в основном воспоминаниями, тем не менее понимает, что прошлого не вернуть. Настоящее представляется ему ужасным и невыносимым, а будущее – немыслимым без умершего и как бы несуществующим. Утрачиваются цели и смысл жизни, иногда вплоть до того, что потрясенному утратой человеку ка-жется, что жизнь теперь кончена.

Зарубежные авторы описывают симптомы депрессии, возникающей в ответ на утрату:

— Отдаление от друзей, семьи, избегание социальной активности;

Несмотря на то, что страдание при переживании утраты подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать. И в результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним. Понимаемая таким образом любовь к ушедшему из жизни близкому может стать серьезным препятствием на пути к принятию утраты.

Помимо указанной неконструктивной логики, завершение работы горя могут затруднять и некоторые культурные барьеры, о чем пишет Ф. Е. Василюк. Примером этого феномена является «представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему». Подобные барьеры могут возникать, вероятно, как изнутри (будучи в свое время усвоены), так и извне. Например, если человек чувствует, что родные ожидают от него длительной скорби, то он может продолжать горевать, чтобы подтвердить свою любовь к умершему.

5. Стадия принятия и реорганизации. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в настоящей окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее.

Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки прило-жения своих сил и способностей. Иными словами, жизнь возвращает в его глазах утраченную было ценность, причем зачастую открываются еще и новые смыслы. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать дальнейшую жизнь уже без него. Перестраиваются имеющиеся планы на будущее, появляются новые цели. Тем самым происходит реорганизация жизни.

Данные изменения, конечно же, не означают забвения умершего. Он просто занимает определенное место в сердце человека и перестает быть средоточием его жизни. При этом переживший потерю, естественно, продолжает вспоминать умершего и даже черпает силы, находит поддержку в памяти о нем. В душе человека вместо интенсивного горя остается тихая печаль, на смену которой может прийти легкая, светлая грусть. Как пишет J. Garlock, «потеря все еще остается частью жизни людей, но не диктует их действия».

Стоит еще раз особо подчеркнуть, что перечисленные стадии переживания утраты представляют собой обобщенную модель, а в реальной жизни горе протекает очень индивидуально, пусть и в русле некой общей тенденции. И так же индивидуально, каждый по-своему, приходим мы к принятию утраты.

Случай из практики. В качестве иллюстрации процесса переживания утраты и наступающего в итоге принятия приведем историю Л., обратившейся за психологической помощью по поводу переживаний, связанных со смертью отца. Для Л. потеря отца стала вдвойне тяжелым ударом, потому что это была не просто смерть, а самоубийство. Первой реакцией девушки на это трагическое событие был, по ее словам, ужас. Вероятно, таким образом выражалась первая шоковая стадия, в пользу чего говорит отсутствие в начале каких бы то ни было других чувств. А вот позже другие чувства появились. Сначала пришли злость и обида на отца: «Как мог он так с нами поступить?», что соответствует второй стадии переживания потери. Потом злость сменилась «облегчением, что его больше нет», которое закономерно повлекло за собой возникновение чувства вины и стыда и тем самым переход на третью стадию горя. В опыте Л. эта фаза оказалась, пожалуй, самой сложной и драматичной – она растянулась на годы. Дело усугублялось не только нравственно неприемлемыми для Л. чувствами злости и облечения, связанными с утратой отца, но также трагическими обстоятельствами его смерти и прошлой совместной жизни. Она винила себя за то, что ссорилась с отцом, сторонилась его, недостаточно любила и уважала, не поддержала в трудную минуту. Все эти упущения и ошибки прошлого придавали вине экзистенциальный и, соответственно, устойчивый характер. (Данный случай наглядно демонстрирует уникальность процесса горевания в каждом конкретном случае. Как мы видим, в случае Л. произошла фиксация на этапе переживания вины перед умершим, преодолению которой способствовала психологическая помощь. В других случаях фиксация может произойти на этапе отрицания, гнева или депрессии.) В дальнейшем к и без того мучительному чувству вины добавилось страдание по поводу безвозвратно потерянной возможности общаться с отцом, лучше узнать и понять его как личность. Л. потребовалось достаточно долгое время на то, чтобы принять утрату, но еще сложнее оказалось принять связанные с ней чувства. Тем не менее, в процессе беседы Л. самостоятельно и неожиданно для самой себя пришла к пониманию «нормальности» своих чувств вины и стыда и того, что она не имеет морального права желать, чтобы их не было. Замечательно, что принятие своих чувств помогло Л. не только примириться с прошлым, но также примириться с собой, изменить отношение к настоящей и будущей жизни. Она смогла ощутить ценность самой себя и живого момента текущей жизни. Именно в этом проявляется полноценное переживание горя и подлинное принятие утраты: человек не просто «возвращается к жизни», а сам при этом внутренне меняется, выходит на другой этап и, возможно, более высокий уровень своего земного бытия, начинает жить в чем-то новой жизнью.

Другой момент, который имеет смысл еще раз подчеркнуть, заключается в том, что все описанные реакции на утрату, как и многие другие возможные переживания в процессе горевания, являются нормальными и в большинстве случаев не требуют обращения за помощью к специалистам. Однако в ряде случаев переживание утраты выходит за условные рамки нормы и становится осложненным. Горе можно считать осложненным, когда оно является неадекватным по силе (переживается слишком тяжело), по длительности (переживается слишком долго либо прерывается) или по форме переживания (оказывается разрушительным для самого человека или для окружающих). Конечно, однозначно определить степень адекватности реакции на утрату часто бывает непросто, точно так же, как очень трудно четко установить ту границу, где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное. Тем не менее, вопрос о «нормальности» горя в жизни решать приходится, поэтому в качестве предварительного ориентира предложим следующий подход: если горе серьезно мешает жить самому горюющему или окружающим его людям, если оно наносит сильный вред кому-либо, если оно приводит к серьезным проблемам со здоровьем либо угрожает жизни горюющего или других людей, то тогда горе следует считать осложненным. В этом случае нужно подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью (психологической, психотерапевтической, медицинской).

Каким же образом проявляется осложненное горе на каждой из описанных выше стадий переживания утраты? В качестве общего момента следует вспомнить о критерии длительности: нормальной процесс переживания утраты нарушается, если человек надолго «застревает», фиксируется на определенной стадии. В содержательном плане болезнен-ые реакции на утрату отличаются в зависимости от стадии горевания.

На стадии шока и отрицания осложненные формы шоковой реакции на смерть близкого встречаются в виде двух противоположных вариантов, для которых общей чер-той является дезорганизация жизнедеятельности:

— Экстремальное снижение активности вплоть до состояния ступора, неспособность к выполнению даже привычных видов деятельности; 
— Необдуманные решения и импульсивные, нецеленаправленные действия, чреватые значительными негативными последствиями (для экономического и социального статуса, для здоровья и жизни).

Осложненные формы отрицания утраты характеризуются преимущественно тем, что человек не только на бессознательном, но и на сознательном уровне упорно отказывается поверить в то, что его близкий умер, активно отрицает очевидный факт его смерти. Причем даже личное присутствие на похоронах не помогает признать реальность потери. Для того чтобы ликвидировать противоречие между трагической действительностью и желанием отменить случившееся, нередко возникает паранойяльная реакция на утрату, для которой характерно формирование бредовых идей.

Случай из практики. Одинокая женщина 40 лет отказывалась признать факт смерти своего отца. Вспоминая о его похоронах, она утверждала, что «видела, как он дышал, шевелился, приоткрывал глаза», то есть всего лишь притворялся мертвым. А факт его исчезновения из жизни объясняла тем, что сотрудники ФСБ инсценировали смерть отца, чтобы забрать его в подземные лаборатории для проведения над ним опытов.

На стадии гнева и обиды осложненной формой реакции на утрату является прежде всего сильная злость (доходящая до ненависти) по отношению к другим людям, сопровождающаяся агрессивными побуждениями и выражающаяся вовне в виде различных насильственных действий вплоть до убийства. Жертвами такой агрессии могут становиться не только те, кто каким-либо образом причастен к произошедшему несчастью, но и случайные люди, не имеющие к нему никакого отношения.

Случай из практики. Ветеран войны в Чечне, вернувшись к мирной жизни, даже по прошествии многих лет никак не мог смириться с гибелью своих ребят. При этом он был зол на весь мир и на всех людей «за то, что они могут как ни в чем не бывало жить и быть счастливыми». Кричит психологу-консультанту: «Вы все мрази, сволочи, скоты!». В повседневной жизни часто вступает в противостояние с кем-нибудь из людей, провоцирует на конфликт с применением физической силы, ищет повод выразить свою агрессию и, по-видимому, рад ответной агрессии. Таким способом, вероятно, находит косвенное выражение злость на боевиков и на самого себя. Не может себе простить, что не уберег ребят, время от времени возникают мысли о самоубийстве (а это уже проявление следующей стадии).

На стадии вины и навязчивостей основной формой осложненного переживания утраты является тяжелое чувство вины, подталкивающее человека к самоубийству или приводящее к различным формам поведения, имеющим цель (часто неосознанную) либо наказать себя, либо как-то искупить свою вину. Причем идее искупления подчиняется вся жизнь человека, которая перестает быть полноценной. Человек чувствует себя не вправе жить как прежде и как бы приносит себя в жертву. Однако эта жертва оказывается бессмысленной или даже вредной.

Случай из практики. В качестве примера можно привести случай девушки, потерявшей отца, который был для нее самым близким человеком. Она винила себя в том, что не попрощалась с ним, мало заботилась о нем при жизни, в то время как он делал для нее все, что мог, даже уже будучи тяжело больным. Считала, что она должна была быть на его месте, что она не имеет права жить дальше, резала себе вены. После смерти отца девушка полностью забросила учебу, хотя до этого училась хорошо, и уже больше шести лет не училась и не работала. Все свое время, все свои силы и деньги (которые давала мать и которые она у нее стала воровать) отдавала сначала одному парню (внешне похожему на отца), которого она нашла вскоре после случившегося несчастья, потом второму. Заботясь о своем парне, она была готова на все, в то время как других людей, включая мать и ближайших родственников, практически не замечала. Примечательно то, что девушка отвергала ухаживания всех интересных, видных парней, а выбирала себе «непутевых», слабых, бездеятельных, склонных к алкоголизму, нуждающихся в заботе. Вероятно, таким способом она пыталась воздать своему избраннику то, что раньше не дала отцу. При этом девушка не могла объяснить, чем ей понравился парень, и не видела перспектив в жизни: «Я не имею права жить, какие тут могут быть перспективы?».

На стадии страдания и депрессии осложненные формы данных переживаний достигают такой степени, что полностью выбивают горюющего «из колеи». Его собственная жизнь как бы останавливается, целиком сконцентрировавшись на случившемся несчастье. С клинической точки зрения психическое состояние и поведение человека в основном укладывается в картину депрессивного синдрома. В качестве симптомов серьезной депрессии, необъяснимой нормальным процессом горя, специалисты называют следующие:

— Непрерывные мысли о никчемности и безнадежности;
— Непрерывные раздумья о смерти или самоубийстве;
— Постоянная неспособность успешно выполнять повседневные дела;
— Чрезмерный или неконтролируемый плач;
— Замедленные ответы и физические реакции;
— Экстремальная потеря веса.

Осложненное горе, по форме соответствующее клинической депрессии, иногда приводит к прямо-таки плачевному исходу. Показательным примером тому может служить «смерть от горя».

Случай из жизни. Двое пожилых бездетных супругов прожили друг с другом довольно долгую жизнь. Муж был плохо приспособлен к жизни: не мог приготовить себе пищу, боялся оставаться дома один, жена ходила за него на работу оформлять различные документы, вела различные его дела. Поэтому не удивительно, что смерть жены стала для него настоящей психологической и физической катастрофой. Уже в последний период ее жизни муж начал плакать и говорить, что не представляет себе, как будет жить без нее. Когда жена все-таки умерла, то это событие окончательно «сломало» его. Он впал в глубокое отчаяние, плакал, почти никуда не выходил, целыми днями смотрел на стену или в окно, не мылся, спал, не раздеваясь и не разуваясь, много пил и курил и при этом ничего не ел, говорил: «Я без Нади не хочу есть». За короткий срок и квартира, и ее овдовевший хозяин превратились в ужасное состояние. Через полтора месяца после смерти жены он умер.

Процесс переживания утраты, вступивший в стадию завершения, может приводить к разным итогам. Один вариант – это утешение, которое приходит к людям, чьи родственники умирали долго и тяжело. Другие, более универсальные варианты – это смирение и принятие, которые, по мысли Р. Моуди и Д. Аркэнджел, нужно отличать друг от друга. «Большая часть переживших утрату, – пишут они, – склонны скорее к смирению, чем приятию. Пассивное смирение посылает сигнал: Это конец, ничего не поделаешь. … С другой стороны, приятие происшедшего облегчает, умиротворяет и облагораживает наше существование. Здесь явным образом выявляются такие понятия, как: Это еще не конец; это всего лишь конец текущего порядка вещей».

Согласно Моуди и Аркэнджел, к принятию свойственно приходить скорее людям, верующим в воссоединение со своими близкими после смерти. В таком случае мы касаемся вопроса о влиянии религиозности на переживание утраты. По данным многих зарубежных исследований, религиозные люди меньше боятся смерти, а значит, относятся к ней более принимающе. Соответственно, в данном случае можно предположить, что религиозные люди переживают горе несколько иначе, чем атеисты, легче проходят указанные стадии (возможно, не все и в менее выраженной степени), быстрее утешаются, принимают утрату и с верой и надеждой смотрят в будущее.

Безусловно, смерть близкого – это тяжелейшее событие, сопряженное со многими страданиями. Но в то же время оно заключает в себе и позитивные возможности. Р. Моуди и Д. Аркэнджел описывают множество ценных изменений, которые могут произойти в жизни человека, пережившего утрату:

Утраты заставляют нас выше ценить ушедших близких, а также учат ценить оставшихся близких и жизнь в целом.
Утрата учит состраданию. Перенесшие потерю обычно тоньше ощущают чув-ства других и часто испытывают желание помочь другим людям.
Многие пережившие горе открывают для себя истинные ценности, становятся менее материалистичными и больше сосредоточиваются на жизни и духовности.
Смерть напоминает нам о непостоянстве жизни. Осознавая текучесть времени, мы еще больше ценим каждый миг бытия.

Для человека, переживающего смерть близкого, это может звучать абсурдно и даже кощунственно, но все же, встретившись с утратой, можно не только терять, но и приобретать. Как подметил Бенджамин Франклин, после потерь люди становятся смиреннее и мудрее. А по словам нашего выдающегося отечественного философа Мераба Мамардашвили, человек начинается с плача по умершему. Иными словами, оплакивая своего близкого, человек получает возможность вырасти в своем человеческом качестве. Подобно тому, как золото закаляется и очищается в огне, так и человек, пройдя через горе, может стать лучше, человечнее. Путь к этому, как правило, лежит через принятие утраты.

Как пережить смерть близкого человека?

Говорят, что человек может пережить ровно столько горя и боли, сколько ему предначертано судьбой. Конечно, нужно верить в это и стараться выдержать все жизненные удары. Лучше всего получиться это, если рядом с вами будет человек или группа людей, которые искреннее сопереживают вашему горю и помогут пережить тяжелый момент потери близкого человека. Например, мы не просто выполняем всю нужную работу по подготовке к похоронам, но и помогаем вам морально справиться с этим горем и выстоять в самый тяжелый момент.

Многие священнослужители утверждают, что смерть для человека — это некий священный момент перехода из земной жизни в духовную, и все мы обязательно встретимся на небесах, главное, верить в это и хранить в своей душе память о близком человеке. Мы всегда стараемся поддержать своих клиентов добрым словом и делаем все возможное для того, чтобы с честью проводить усопшего в новую неземную жизнь. Для родственников очень важно заказать недорогие, но качественные ритуальные услуги, Камышин – небольшой город, поэтому лучше сотрудничать с проверенными и надежными компаниями.

Четких советов, которые помогли бы стойко перенести смерть близкого человека – нет. Есть множество рекомендаций, которые дают те, кто сам прошел через это горе. Но нужно помнить, что все люди разные, кто-то менее впечатлителен, а кому-то, наоборот, нужна профессиональная помощь врачей, чтобы пережить утрату. Но в любом случае нужно понимать, какие существуют стадии психического самочувствия человека в такой момент:

• Шок. Состояние, при котором человек не осознает, что произошло, в первом случае, он суетится и всех поддерживает, а во втором – находится в состоянии ступора. Но и в том, и в другом случае, он говорит о покойнике, как о живом человеке.
• Отрицание. В таком состоянии человек мысленно и физически не воспринимает смерть близкого. Покойник мерещится ему в лицах прохожих, слышит его шаги в пустом доме, часто видит сны с усопшим.
  
• Депрессия. Состояние, когда не хочется жить дальше самому и весь мир кажется потерянным.
  
• Агрессия. В такие моменты, близкие начинают винить окружающих в смерти своего родственника, срываться на различные ссоры и скандалы друг с другом.
  

Постепенно все эти состояния проходят, и мы начинаем жить новой жизнью, уже с осознание того, что наших близких больше нет рядом. Но, если к 40 дням от смерти родного человека, эти симптомы не угасают, а продолжаются, лучше обратиться за помощью к специалистам.

Мы всегда стараемся помочь своим клиентам найти выход из сложившейся ситуации, и помогаем им перейти этот рубеж. Также у нас есть такая услуга, как — перевозка умершего. Камышин – родной город для нас, и мы стараемся помочь поднять на высокий уровень сферу ритуальных услуг.

Как справиться со смертью близкого человека

Эта информация объясняет процесс скорби и предлагает способы позаботиться о себе после смерти близкого человека. Мы надеемся, что это будет полезно для вас и вашей семьи.

Процесс скорби

Горе — нормальная реакция на потерю. Существуют психологические (ментальные), эмоциональные и физические последствия горя.

После смерти близкого человека вы можете испытать шок или недоверие.Некоторые люди чувствуют онемение или как будто они во сне. Бывают моменты, когда вас переполняет грусть, пустота или одиночество. Вы даже можете почувствовать гнев, вину или облегчение. Наличие нескольких чувств одновременно — это нормально.

Горе также может сопровождаться физическими побочными эффектами, включая изменения аппетита, веса или привычек сна. У вас могут возникнуть головные боли или боли в животе. Вам также может быть трудно думать о том, чтобы вернуться к своей повседневной жизни или вернуться к работе. В некоторые дни у вас может быть больше энергии, чем в другие.Помните, что нет правильного или неправильного способа горевать. Каждый человек скорбит по-своему.

Ваше горе может быть наиболее болезненным в первые несколько месяцев после потери, но оно часто меняется по прошествии месяцев. Некоторые люди могут сказать вам, что требуется год, чтобы оплакать потерю любимого человека. По правде говоря, нет определенного количества времени для скорби. Поскольку ваши отношения с любимым человеком были единственными в своем роде, ваше горе может отличаться от горя других людей.

способа справиться со смертью близкого человека

Вот некоторые вещи, о которых следует помнить, приближаясь к грядущим дням.

Почтить память любимого человека

В разных культурах и религиях существуют ритуалы, посвященные умершим. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, например, зажигают свечи или собираются вместе на особый обед. Возможно, вы захотите почтить память любимого человека в частном порядке, который имеет для вас значение. Вы также можете более публично почтить память любимого человека. Примерами могут служить онлайн-мемориал, мемориальная доска, названная в их память, посадка дерева или сада. Эти усилия могут помочь вам создать чувство общности и связи.Вы можете поговорить со своим духовным наставником, друзьями и семьей о том, как бы вы хотели почтить своего любимого человека. Какой бы выбор вы ни сделали, помните, что нет правильного или неправильного способа почтить память близкого человека.

Что делать с личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого могут иметь для вас особое значение. У некоторых людей возникает острая потребность очистить шкафы и полки вскоре после смерти близкого человека. Другие люди сохраняют вещи такими, какими они были до их потери.Вы можете найти утешение в одежде или чтении книги, которая принадлежала вашему близкому человеку. Вы также можете решить поделиться этими вещами с семьей и друзьями. Эти решения принимать вам. Не торопитесь делать их и делайте то, что кажется наиболее удобным для вас и вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

Семья и друзья могут стать отличным источником поддержки в это время. Однако у них будут свои чувства и реакции на смерть любимого человека и на ваше горе.Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему человеку. Они могут сказать что-то бесчувственное или грубое, когда попытаются. Ваши потребности не всегда могут быть понятны вашему партнеру, семье или друзьям. Из-за этого может быть полезно сообщить о том, что вам нужно, даже если вам трудно это сделать. Если вы не готовы к разговору, вы можете чувствовать себя более комфортно, написав электронное письмо или отправив текст. Вы также можете попросить друга или члена семьи помочь вам общаться с другими людьми в это время.

Принятие решений

Возможно, вам сейчас трудно принимать решения.В результате вы можете подумать об отсрочке любых важных решений на месяцы или год после потери. Это включает в себя переезд, начало новой работы и управление своими финансами. Возможно, будет полезно получить совет от друзей и семьи, когда придет время принимать эти решения.

Праздники и юбилеи

Будут вехи, такие как годовщины, дни рождения и праздники, которые напоминают вам о вашей утрате. Пережить эти дни впервые без любимого человека может быть тяжело.Заблаговременное планирование может облегчить управление ими.

Возможно, в этом году вы захотите узнать эти дни по-другому. Один из способов сделать это — вернуться к семейным традициям или создать новые. Вы можете найти утешение, проводя время с друзьями и семьей, или вы можете сделать что-то в одиночестве. Какой бы выбор вы ни сделали, помните, что нет правильного или неправильного способа реагировать на эти конкретные дни. Старайтесь делать то, что кажется вам наиболее удобным.

Как помочь детям справиться с потерей

Смерть близкого человека повлияет на детей всех возрастов.Если у вас есть дети, которые скорбят, вы можете защитить их от печали, которую испытываете вы. Тем не менее, важно признать, что произошло, и признать, что все дети будут чувствовать потерю по-своему.

То, как скорбят ваши дети, зависит от их возраста, понимания смерти и примеров, подаваемых окружающими. Важно честно говорить о том, что произошло, используя язык, соответствующий возрасту. Такие фразы, как «больше не с нами» или «скончался», могут сбить с толку маленьких детей.Дети могут справляться со своим горем по-разному и в разное время. Будьте честны со своими детьми и отвечайте на их вопросы. Это может помочь им почувствовать себя любимыми, защищенными и вовлеченными, пока вы работаете вместе, чтобы найти «новую норму».

Если вам трудно разговаривать с детьми, попросите члена семьи, друга или профессионального консультанта помочь вам с этим. Ваш социальный работник в центре Memorial Sloan Kettering (MSK) может предоставить вам дополнительную информацию об услугах поддержки для вас и вашей семьи.

Забота о себе

Горе может вызвать умственный, физический и эмоциональный стресс. Важно обращать внимание на собственные потребности. Забота о себе в это время не может быть вашим главным приоритетом. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах вашей семьи. Вы можете даже чувствовать вину за то, что заботитесь о себе. Предоставление себе разрешения и времени на заботу о себе может помочь вам справиться с потерей.

Вот несколько способов позаботиться о себе во время скорби.

Найдите время для себя

Все мы по-разному заботимся о себе. Некоторым людям полезна физическая активность, такая как прогулка или зарядка. Другие люди могут предпочесть посидеть с друзьями и семьей, пообедать или поговорить. Возможно, вы захотите освоить новые навыки, например, кулинарию или садоводство. Найдите время, чтобы попрактиковаться в поиске утешения, удовольствия и смысла, это может помочь вам, когда вы скорбите.

Создать систему поддержки

Горевать в одиночку может быть очень тяжело.Очень важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:

• Проведение времени с друзьями и семьей.
• Вступление в группу поддержки.
• Ищу профессиональную консультацию.
• Волонтерство или участие в общественных мероприятиях.

Поддерживайте открытое общение с людьми, которые вас поддерживают. Разговор с ними о своем опыте может помочь вам оставаться на связи, когда вы скорбите.

Распознавайте, когда вам нужна профессиональная помощь

Некоторые люди могут чувствовать себя застрявшими в своем горе, когда их чувства либо не меняются, либо со временем становятся более интенсивными.Если вы чувствуете себя так через 6 месяцев или более после смерти близкого человека, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы получить дополнительную поддержку.

Некоторые признаки того, что вам может понадобиться профессиональная помощь:

• Вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь не имеет смысла.
• Вы потеряли интерес или удовольствие от того, что вам раньше нравилось.
• Вы избегаете общественной деятельности.
• У вас проблемы с принятием решений или решением повседневных проблем.
• Вы не в состоянии позаботиться о себе, своих детях или о них обоих.
• У вас проблемы со сном, едой или и тем, и другим.
• Вы чувствуете сильную вину, сожаление или гнев.
• Вы занимаетесь вредным поведением, например, злоупотребляете алкоголем или наркотиками.
• У вас есть мысли о самоубийстве или причинении себе вреда.

В центре MSK есть множество консультантов, которые могут вам помочь. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, духовные консультанты, консультанты по психическому здоровью, а также арт- и музыкальные терапевты.Консультант может помочь вам справиться с тем, насколько изменилась ваша жизнь сейчас, заботясь о себе, своей семье и своих повседневных делах.

Мы не можем остановить смерть, но со временем, терпением и поддержкой мы можем научиться жить с потерей. Самое главное, мы можем найти способы заниматься и снова обрести смысл жизни.

Ресурсы

MSK предлагает ряд ресурсов для скорбящих родственников и друзей.Вы можете узнать больше о следующих ресурсах на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends

Чтобы узнать об услугах по оказанию помощи в связи с утратой в центре MSK, обратитесь к своему поставщику медицинских услуг или в программу помощи в связи с утратой Департамента социальной работы. Позвоните по телефону 646-888-4889 или напишите по адресу [email protected]

Программа помощи в связи с утратой Департамента социальной работы
646-888-4889
[email protected]
Программа помощи в связи с утратой Департамента социальной работы предлагает бесплатные телефонные консультации, группы поддержки, образовательные лекции и направления к общественным ресурсам.Социальные работники отделения онкологии (лечение рака) обладают знаниями в области психологических, социальных и духовных факторов, влияющих на тех, кто переживает утрату. Они также могут помочь с практическими проблемами, которые возникают у людей, семей и друзей, которые скорбят.

Консультационный центр MSK
646-888-0100
Некоторые скорбящие семьи находят консультации полезными. Наши психиатры и психологи возглавляют клинику для переживающих утрату, которая предоставляет консультации и поддержку отдельным лицам, парам и семьям, переживающим горе.Они также могут прописать лекарства, чтобы помочь, если вы чувствуете депрессию.

Духовная помощь
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать, помочь поддержать членов семьи, помолиться и связаться с местным духовенством или религиозными группами. Они также доступны, чтобы просто быть утешительным человеком и духовным присутствием. Любой может попросить о духовной поддержке, независимо от того, какую религию вы исповедуете.

Служба интегративной медицины
646-449-1010
Наша Служба интегративной медицины предлагает множество методов лечения, дополняющих (сочетающихся) с традиционной медицинской помощью и эмоциональными услугами.Некоторые услуги включают музыкальную терапию, терапию разума и тела, танцевальную и двигательную терапию, йогу и тактильную терапию. Эти услуги могут оказаться полезными для людей, переживающих горе, когда они справляются с физическим и эмоциональным стрессом, который может возникнуть.

Как помочь вашему малышу справиться с горем и смертью • ОТ НОЛЬ ДО ТРЕХ

В: Моя мама (бабушка моего малыша) только что скончалась. Мой сын регулярно видел свою бабушку — примерно раз в неделю или две, — и моя мама часто присматривала за ним по ночам, чтобы дать нам с мужем передышку.Излишне говорить, что это огромная потеря для меня, для моего сына и для всей нашей семьи. Я просто понятия не имею, как говорить с двухлетним ребенком о смерти и о том, почему его бабушки больше нет. Любые идеи?

A: Во-первых, мы выражаем глубочайшее сочувствие. Потеря родителя часто бывает болезненной, и каждый человек переживает потерю по-своему. Эта боль и горе могут усилиться, когда мы разговариваем с нашими детьми, которые борются с пониманием смерти (как и все мы!).

Детям до 3 лет нужны простые, прямые и правдивые объяснения того, что произошло.Вот несколько советов, как поговорить с малышом о потере:

Начните с коротких, простых и правдивых объяснений. «Грэмми заболела, и у нее были проблемы с дыханием. Врачи очень старались ей помочь, но она умерла».

«Когда кто-то умирает, это значит, что он больше не может говорить или играть. Мы не можем увидеть их или обнять их снова. Смерть означает, что их тело перестало работать».

Начните с краткого простого объяснения, а затем подождите, чтобы узнать, есть ли у вашего ребенка еще вопросы.Предоставление большего количества информации, чем просят дети, может усилить их беспокойство или замешательство.

Ответы на вопросы вашего малыша о смерти

Общие вопросы малышей о смерти включают:

• Где сейчас Грэмми? Малышей могут сбить с толку такие выражения, как: «Мы потеряли Грэмми», «Грэмми ушла в лучшее место» или «Грэмми прошла». Малыш может бояться, что вы тоже можете «потерять» его, полагать, что человек буквально находится в другом месте, или быть сбитым с толку тем, что он «прошел».Иногда смерть описывают как «возвращение домой» или «вечный сон». Малыши могут начать бояться обычных занятий, таких как возвращение домой после прогулки или засыпание.

• Ты умрешь? Родители могут признать страх, но подбодрить: «Я понимаю, почему ты беспокоишься об этом, но мы сильны и здоровы. Мы будем здесь, чтобы заботиться о вас в течение очень долгого времени».

• Я умру? «Мы правильно питаемся, правильно спим и ходим к врачу, чтобы вы могли оставаться здоровыми и жить долго-долго.” Все умирают? «В конце концов все умрут. Большинство людей умирают в очень-очень старом возрасте, как Грэмми».

• Что, если я заболею? «Все иногда болеют. Мама и папа позаботятся о тебе, и врачи тоже позаботятся о тебе. Ты будешь в порядке, даже если заболеешь».

• Могу ли я умереть, чтобы быть с Грэмми? «Я понимаю, что ты хочешь быть с Грэмми. Я тоже скучаю по ней. Когда вы умрете, вы больше не сможете играть со своими кубиками, есть мороженое или кататься на качелях.Грэмми хотела бы, чтобы ты делал все это, и я тоже».

• Что умирает? Имейте в виду, что маленькие дети не способны полностью понять смерть. Может помочь простое и конкретное объяснение: «Тело Грэмми перестало работать. Она больше не могла есть, играть или двигаться, как мы».

Если ваш малыш стал свидетелем какого-либо пугающего аспекта утраты, ему необходимо рассказать о том, что произошло, в соответствии с возрастом. Например, дети могут видеть/слышать приезд скорой помощи, наблюдать за страхом и беспокойством своих родителей или видеть признаки физического недомогания, такие как кровотечение.Родители могут объяснить: «Было страшно, когда у Грэмми были проблемы с дыханием. Это дало нам понять, что что-то не так. Мы вызвали скорую помощь, чтобы Грэмми могла поскорее отправиться в больницу».

Работа с изменениями поведения

Родители могут заметить изменения в поведении своих детей после утраты. Даже если дети не до конца понимают смерть, они знают, что произошло что-то важное и долговременное. Вы можете заметить, что ваш малыш становится более прилипчивым или требовательным, или у него усиливается тревога разлуки.У детей также могут быть изменения в режиме сна или посещения туалета. Эти изменения обычно носят временный характер и постепенно исчезают со временем, когда вы отвечаете добротой, терпением и дополнительной любовью и вниманием.

Родители могут заметить, что малыши играют в «умирающие» игры. Вы можете увидеть, как ваш ребенок воображает, что играет, в котором игрушечный поезд или мягкая игрушка могут «умереть». Это очень нормально. Дети своей игрой показывают нам, о чем они думают. Если вы хотите, рассмотрите возможность добавления игрушек, таких как набор врача или скорая помощь, к выбору детей, чтобы они могли исследовать эту тему в своей ролевой игре.Со временем этот фокус исчезнет.

Маленькие дети могут задавать одни и те же вопросы снова и снова. Как бы ни было тяжело (и болезненно) отвечать на вопросы о смерти близкого человека снова и снова, это важный способ, с помощью которого ваш малыш может понять, что произошло. Малыши и дошкольники учатся через повторение, поэтому повторение одних и тех же объяснений помогает им понять этот опыт.

Поддержка вашего малыша

Вы можете обнаружить, что дети задают вопросы в течение нескольких дней или недель, пока они собирают воедино понимание этого события.

Можно поговорить и вспомнить члена семьи с ребенком: «Давай приготовим сегодня утром любимые маффины Грэмми. Мы можем помнить ее, пока будем печь вместе». Или: «Позвольте мне рассказать вам историю о Грэмми, когда я была маленькой девочкой». Вы также можете поделиться фотографиями или спеть песни, которые были любимыми у вашего любимого человека.

Плакать перед ребенком — это нормально, но важно объяснить, почему. «Я плачу, потому что мне очень грустно, что Грэмми умерла. Я скучаю по ней.» (Важно отметить: если ваше горе становится непреодолимым, вы заслуживаете поддержки.Обратитесь к своему лечащему врачу за предложениями местных консультантов по горю или других источников.) Если горе вашего ребенка кажется особенно сильным, постоянным или мешает его игре или обучению, попросите своего поставщика медицинских услуг связать вас со специалистом в области психического здоровья. обучены поддержке детей младшего возраста.

Книги также могут быть мощным инструментом, помогающим маленьким детям разобраться в своих эмоциях. Ознакомьтесь с нашими рекомендациями по книгам, которые помогут справиться с горем и потерей.

Горе и утрата: Руководство по подготовке и оплакиванию смерти близкого человека

Далеко идущие последствия горя

Горе может сильно повлиять как на разум, так и на тело. В исследовании 33 недавно овдовевших людей исследователи из Университета Брандейса были поражены острыми, наполненными эмоциями метафорами утраты мужчин: «Я чувствую, что нахожусь в длинном темном туннеле и еще не нашел выхода». «Это было похоже на цунами… на огромную волну, которая обрушивается на вашу семью и оставляет вас в море тишины.«Это как дыра, которая прорывает твою душу».

Поначалу горе может пронизывать все. Вам может быть трудно есть или спать. Вам может быть трудно проявить большой интерес к жизни, происходящей вокруг вас. Вы можете испытывать беспокойство, ухудшение памяти или трудности с концентрацией внимания. Если вы употребляете алкоголь, табак или седативные средства, вы можете обнаружить, что ваше потребление увеличивается. Симптомы, похожие на те, что описал покойный, могут проявиться в вашем собственном теле — пугающий опыт, если он или она умер от болезни.У некоторых людей, особенно у детей, могут быть и другие физические жалобы, такие как головные боли, боли в животе, головокружение или учащенное сердцебиение.

Эмоциональный водоворот, вызванный горем, может повлиять на поведение и суждения. Например, время от времени человек может чувствовать себя взволнованным или истощенным, плакать или отстраняться от мира. Иногда всплывают навязчивые или расстраивающие воспоминания, а также временные ощущения нереальности вещей. В своих мемуарах Год магического мышления автор Джоан Дидион красноречиво описала свое измененное чувство реальности после неожиданной смерти мужа, писателя и сценариста Джона Грегори
Данна, и одновременную болезнь (и последующую смерть) их дочь Кинтана.Она написала:

Были случаи, когда я был не в состоянии мыслить рационально. Я думал, как думают маленькие дети, как будто мои мысли или желания могли перевернуть повествование, изменить результат. В моем случае это беспорядочное мышление было тайным, не замеченным, я думаю, никем другим, скрытым даже от меня, но в ретроспективе оно было и настойчивым, и постоянным.

Люди, которые регулярно скорбят, ощущают присутствие или слышат голос умершего.Эти переживания не являются патологическими. Частые мысли об умершем человеке и чувство самобичевания по поводу аспектов смерти также являются нормальными.

Эффекты не только эмоциональные. Вы также можете быть более восприимчивы к физическим заболеваниям. Среди прочего, исследования показали, что у людей, переживающих тяжелую утрату, снижается функция иммунных клеток и усиливаются воспалительные реакции. Это может помочь объяснить, почему люди часто отмечают всплеск таких заболеваний, как простуда, и почему они, как правило, используют больше ресурсов здравоохранения в этот период.После потери люди также подвергаются повышенному риску госпитализации, высокого кровяного давления (гипертонии) и сердечных заболеваний, а их существующие заболевания, такие как сердечная недостаточность, имеют тенденцию к ухудшению. В целом они сообщают о снижении качества жизни в течение последующих одного-двух лет. Действительно, тяжелая утрата увеличивает риск смерти от различных причин, включая самоубийство. Существует даже повышенный риск развития рака у тех, у кого развивается осложненное горе (см. «Депрессия и осложненное горе.»).

Ожидайте, что пока вы скорбите, вы не будете самим собой. Но также знайте, что боль не всегда будет такой сильной. Забота о себе, которая включает в себя предоставление заботы о себе, важна в эти трудные времена. Этот отчет предлагает множество идей о том, как справиться с этим стрессовым периодом.

Как справиться с внезапной потерей любимого человека

Неожиданная потеря и как справиться с горем

Неожиданная смерть близкого человека может стать тяжелым испытанием.Хотя мы все знаем, что смерть является частью жизни каждого, внезапная смерть любимого человека все равно будет эмоциональной. Важно понимать, что горе влияет на всех по-разному. В процессе скорби вы, вероятно, испытаете несколько различных эмоциональных реакций. Горе может повлиять как на ваше психологическое, так и на физическое благополучие.

Время, необходимое для того, чтобы смириться с неожиданной смертью близкого человека, у всех разное. Когда вы начинаете исцеляться и продвигаетесь вперед по пути горя, довольно часто вы чувствуете себя подавленным.Хотя никто не может по-настоящему понять боль, которую вы можете испытывать, есть определенные меры, которые вы можете предпринять, чтобы облегчить процесс тяжелой утраты.

Вот несколько полезных советов, как справиться с горем и внезапной смертью близкого человека.

Поймите, что это будет эмоциональное время

Когда любимый человек уходит из жизни неожиданно, вы, скорее всего, испытаете бурю эмоций. На самом деле, довольно часто ощущаются такие вещи, как шок, гнев, недоверие, печаль и даже вина.

Каждый, кто пострадал от этой потери, испытает некоторые или все эти эмоции. Важно понимать, что процесс скорби не следует определенной временной шкале или списку шагов. Каждый будет горевать в своем собственном темпе, и некоторые могут испытать лишь некоторые из упомянутых выше эмоций. Важно понимать, что только потому, что кто-то не показывает свои эмоции, это не значит, что он расстроен своей потерей.

Какие бы эмоции вы ни испытывали, поймите, что, прощаясь и скорбя вместе с другими, вы постепенно начнете исцеляться.Не чувствуйте необходимости торопиться с процессом утраты и горевать в своем собственном темпе.

Проведите время, разговаривая с другими

Когда вы имеете дело с внезапной смертью близкого человека, общение с другими может быть очень полезным. Общение с другими не только утешит, но и поможет справиться с горем. Общение с другими позволяет вам достичь двух целей.

Во-первых, вы можете поделиться своими чувствами с другими людьми, которые испытывают ту же боль.Разговор об этом может даже помочь вам смириться с неожиданной потерей.

Второе преимущество общения с другими людьми заключается в том, что вы можете вспомнить воспоминания об умершем. Разговор о положительном опыте, которым вы поделились, может помочь вам почувствовать себя лучше. Кроме того, это отличный способ предложить и получить эмоциональную поддержку, в которой вы нуждаетесь в это трудное время.

Принять помощь от других

Когда любимый человек внезапно уходит из жизни, естественно, что другие хотят предложить помощь скорбящим.Хотя вы можете не чувствовать себя готовым к общению с другими, принятие помощи может дать вам больше времени для скорби. Просто потому, что произошла смерть, повседневные задачи все еще необходимо выполнять. Это нормально — не хотеть принимать предложение о помощи, потому что вы чувствуете, что это бремя. Поймите, что если кто-то предлагает помощь, это делается по доброте душевной и из желания помочь вам почувствовать себя лучше.

Будь то что-то вроде того, чтобы отвезти детей в школу, отвезти вас на встречу или приготовить запеканку на ужин, принятие помощи от других может облегчить внезапную смерть близкого человека.

 Не бойтесь обращаться за помощью, если она вам понадобится. На следующий день после смерти многие люди, скорее всего, обратятся к вам и попросят сообщить им, если вам что-то понадобится. Если вам нужна помощь, обязательно примите их предложение. Если вы этого не сделаете, они могут не понять, что вам нужна помощь. Если вы спросите, они, вероятно, будут более чем готовы помочь.

Консультация может помочь при внезапной смерти близкого человека

Если вы испытываете какие-либо психологические симптомы горя или физические симптомы, такие как проблемы со сном или отсутствие аппетита, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью.Когда любимый человек внезапно умирает, это может быть травмирующим опытом. Вместо того, чтобы позволить симптомам ухудшиться или перерасти в более серьезную проблему с психическим здоровьем, обратитесь за консультацией, если считаете, что она вам нужна.

Профессиональный консультант или психолог может помочь вам справиться с эмоциями, с которыми вы имеете дело. Если вам нужны дополнительные ресурсы или поддержка, лицензированный специалист может порекомендовать или назначить необходимую вам помощь.

Вернитесь к обычной жизни

После того, как служба закончилась и телефоны перестали часто звонить, пришло время вернуться к жизни.Это может показаться резким, но возвращение к повседневным делам может облегчить ваше горе. Когда наступает смерть, жизнь для остального мира продолжается. Вы должны понимать, что, вернувшись к своему обычному распорядку, вы будете чувствовать себя более непринужденно и «нормально».

Если ваш ребенок является членом команды или клуба, убедитесь, что он возвращается на тренировки или собрания. Продолжайте делать обычные утренние дела, чтобы подготовиться к работе или учебе. Устраивайте семейные ужины так же, как вы это делали раньше.Хотя вы не должны чувствовать давления, чтобы вернуться к повседневной жизни, это может быть полезно для процесса скорби.

Если смерть любимого человека напрямую повлияла на ваш обычный распорядок дня, соберите свою семью и признайте это. Вместе вы сможете найти новое решение и понять новые изменения. Помните, что на протяжении всего этого вы все еще семья. Просто потому, что все может быть немного по-другому, каждый из вас все равно навсегда сохранит память о любимом человеке в своем сердце.

Мы здесь, чтобы помочь

Пять стадий горя

Когда мы теряем любимого человека, боль, которую мы испытываем, может быть невыносимой.Понятно, что горе сложно, и мы иногда задаемся вопросом, закончится ли когда-нибудь боль. Мы проходим через множество эмоциональных переживаний, таких как гнев, замешательство и печаль.

5 стадий горя

Теория, разработанная психиатром Элизабет Кюблер-Росс, предполагает, что мы проходим через пять различных стадий горя после потери любимого человека: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие.

Отказ

Первый этап этой теории, отрицание, помогает нам свести к минимуму непреодолимую боль утраты.По мере того, как мы осознаем реальность нашей потери, мы также пытаемся пережить эмоциональную боль. Может быть трудно поверить, что мы потеряли важного человека в нашей жизни, особенно если мы только что разговаривали с этим человеком на прошлой неделе или даже накануне.

Наша реальность полностью изменилась в этот момент потери. Нашему уму может потребоваться некоторое время, чтобы приспособиться к этой новой реальности. Мы размышляем о том опыте, которым мы поделились с человеком, которого мы потеряли, и мы можем понять, что задаемся вопросом, как двигаться вперед в жизни без этого человека.

Это много информации для изучения и много болезненных образов для обработки. Отрицание пытается замедлить этот процесс и провести нас через него шаг за шагом, вместо того, чтобы рисковать тем, что наши эмоции переполняют нас.

Отрицание — это не только попытка сделать вид, что потери не существует. Мы тоже пытаемся впитать и понять, что происходит.

Гнев

После потери любимого человека часто возникает гнев.Мы пытаемся приспособиться к новой реальности и, вероятно, испытываем крайний эмоциональный дискомфорт. Нам нужно обработать так много всего, что гнев может показаться нам эмоциональным выходом.

Имейте в виду, что гнев не требует от нас быть очень уязвимыми. Тем не менее, это, как правило, более социально приемлемо, чем признание того, что мы напуганы. Гнев позволяет нам выражать эмоции с меньшим страхом осуждения или отказа.

К сожалению, гнев, как правило, является первым, что мы чувствуем, когда начинаем высвобождать эмоции, связанные с потерей.Это может заставить вас чувствовать себя изолированным в своем опыте и восприниматься другими как недоступный в моменты, когда мы могли бы извлечь выгоду из комфорта, связи и уверенности.

Торг

Справляясь с потерей, нередко чувствуешь себя настолько отчаянным, что готов сделать почти все, чтобы облегчить или свести к минимуму боль. Потеря любимого человека может заставить нас подумать о том, как избежать текущей боли или боли, которую мы ожидаем от потери. Есть много способов, которыми мы можем попытаться торговаться.

Торг может заключаться в различных обещаниях, включая:

• «Боже, если ты сможешь исцелить этого человека, я переверну свою жизнь.»
• «Я обещаю стать лучше, если вы оставите этого человека в живых.»
• «Я больше никогда не буду злиться, если ты сможешь помешать ему/ей умереть или покинуть меня.»

Когда начинается торг, мы часто направляем наши просьбы к высшей силе или чему-то большему, чем мы, что может повлиять на другой результат.В такие моменты возникает острое осознание нашей человечности, когда мы понимаем, что ничего не можем сделать, чтобы повлиять на изменения или улучшить конечный результат.

Это чувство беспомощности может заставить нас протестовать, торгуясь, что дает нам кажущееся чувство контроля над чем-то, что кажется таким неконтролируемым. Во время торга мы также склонны сосредотачиваться на наших личных ошибках или сожалениях. Мы можем оглянуться назад на наше взаимодействие с человеком, которого мы теряем, и отметить все случаи, когда мы чувствовали себя отчужденными или могли причинить ему боль.

Обычно мы вспоминаем времена, когда мы, возможно, говорили вещи, которые не имели в виду, и хотели бы вернуться назад и вести себя по-другому. Мы также склонны делать радикальное предположение, что если бы все сложилось иначе, мы не были бы в таком эмоционально болезненном месте в нашей жизни.

Депрессия

Во время нашего переживания горя наступает момент, когда наше воображение успокаивается, и мы медленно начинаем смотреть на реальность нашей нынешней ситуации.Торг больше не кажется вариантом, и мы столкнулись с тем, что происходит.

Мы начинаем сильнее переживать потерю любимого человека. По мере того, как наша паника начинает утихать, эмоциональный туман начинает рассеиваться, и потеря кажется более реальной и неизбежной.

В такие моменты мы склонны замыкаться в себе по мере того, как растет печаль. Мы можем обнаружить, что отступаем, становимся менее общительными и меньше рассказываем другим о том, через что мы проходим. Хотя это очень естественная стадия горя, борьба с депрессией после потери любимого человека может быть чрезвычайно изолирующей.

Приемка

Когда мы приходим к месту принятия, дело не в том, что мы больше не чувствуем боль утраты. Однако мы больше не сопротивляемся реальности нашей ситуации и не пытаемся изменить ее.

Печаль и сожаление все еще могут присутствовать на этом этапе, но менее вероятны тактики эмоционального выживания, такие как отрицание, торг и гнев.

Нажмите «Играть», чтобы узнать больше о стадиях горя

Виды горя

Когда мы рассматриваем пять стадий горя, важно отметить, что люди горюют по-разному, и вы можете или не можете пройти каждую из этих стадий или испытать каждую из них по порядку.Линии этих стадий часто размыты — мы можем переходить от одной стадии к другой и, возможно, обратно, прежде чем полностью перейти на новую стадию.

Кроме того, для любого из этих этапов не предлагается конкретный период времени. Кто-то может пройти этапы довольно быстро, например, за несколько недель, тогда как другому человеку могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы пройти к месту принятия. Сколько бы времени ни потребовалось вам для прохождения этих стадий, это совершенно нормально.

Ваша боль уникальна для вас, ваши отношения с человеком, которого вы потеряли, уникальны, и эмоциональная обработка может ощущаться по-разному для каждого человека.Для вас приемлемо потратить необходимое время и избавиться от любых ожиданий относительно того, как вы должны действовать, когда вы справляетесь со своим горем.

Получите совет от подкаста Verywell Mind

В этом выпуске подкаста The Verywell Mind, организованном главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, рассказывается о том, как вы можете оставаться психически сильными, справляясь с горем.

Дополнительные модели

Хотя пять стадий горя, разработанные Элизабет Кюблер-Росс, считаются одной из наиболее легко узнаваемых моделей горя и утраты, следует отметить и другие модели горя.

Каждая модель или теория работает, чтобы объяснить закономерности того, как можно воспринимать и перерабатывать горе. Исследователи горя и утраты надеются использовать эти модели, чтобы дать понимание тем, кто страдает от потери любимого человека, а также предоставить информацию, которая может помочь специалистам в области целительства обеспечить эффективную помощь тем, кто нуждается в информированном руководстве.

Теория привязанности и горе

Легендарный психолог Джон Боулби сосредоточил свою работу на исследовании эмоциональной привязанности между родителем и ребенком. С его точки зрения, этот ранний опыт привязанности к важным людям в нашей жизни, таким как опекуны, помогает формировать наше чувство безопасности, защищенности и связи.

Британский психиатр Колин Мюррей Паркс разработал модель горя, основанную на теории привязанности Боулби, предполагая, что существует четыре фазы траура при переживании потери любимого человека:

• Шок и оцепенение : Потеря на этом этапе кажется невозможной. Наиболее тесно связанный со стадией отрицания Кюблер-Росс, мы перегружены, когда пытаемся справиться со своими эмоциями.Паркс предполагает, что на этом этапе также возникает физический дистресс, который может привести к соматическим (физическим) симптомам.
• Тоска и поиск : Когда мы переживаем потерю на этом этапе, мы можем начать искать утешение, чтобы заполнить пустоту, которую оставил наш любимый человек. Мы можем попытаться сделать это, оживляя воспоминания с помощью картинок и ища знаки от человека, чтобы почувствовать связь с ним. На этом этапе мы очень озабочены человеком, которого потеряли.
• Отчаяние и дезорганизация : На этом этапе мы можем задавать вопросы и чувствовать гнев.Осознание того, что наш любимый человек не вернется, кажется реальным, и нам может быть трудно понять или найти надежду на наше будущее. На этом этапе мы можем чувствовать себя немного бесцельно и обнаруживать, что отступаем от других, когда справляемся со своей болью.
• Реорганизация и восстановление : На этом этапе мы чувствуем больше надежды на то, что наши сердца и разум могут быть восстановлены. Как и на этапе принятия Кюблер-Росс, печаль или тоска по любимому человеку не исчезают. Тем не менее, мы движемся к исцелению и воссоединению с другими для поддержки, находя небольшие способы восстановить нормальную жизнь в нашей повседневной жизни.

Как помочь, когда другие скорбят

Может быть так трудно понять, что сказать или сделать, когда кто-то пережил потерю. Мы делаем все возможное, чтобы обеспечить комфорт, но иногда наши усилия могут показаться недостаточными и бесполезными.

Вот несколько советов, о которых следует помнить:

• Избегайте спасения или ремонта . Помните, человека, который скорбит, не нужно исправлять. Пытаясь помочь, мы можем предлагать воодушевляющие, обнадеживающие комментарии или даже юмор, чтобы попытаться облегчить их боль.Хотя намерение хорошее, такой подход может вызвать у людей ощущение, что их боль не видна, не слышна или не имеет силы.
• Не форсируйте . Мы можем так сильно хотеть помочь и чтобы человек чувствовал себя лучше, поэтому мы верим, что подталкивание его к разговору и обработке своих эмоций до того, как он действительно будет готов, поможет ему быстрее. Это не обязательно верно, и на самом деле это может стать препятствием для их исцеления.
• Сделайте себя доступным . Предложите людям место для скорби.Это позволяет человеку знать, что мы доступны, когда он будет готов. Мы можем пригласить их поговорить с нами, но не забудьте обеспечить понимание и одобрение, если они еще не готовы. Напомните им, что вы рядом, и не стесняйтесь прийти к вам.

Слово из Веривелла

Важно помнить, что каждый переживает потерю по-своему. Хотя вы можете обнаружить, что испытываете все пять стадий горя, вам также может быть трудно отнести свои чувства к какой-либо из стадий.Имейте терпение к себе и своим чувствам, когда справляетесь с потерей.

Дайте себе время обработать все свои эмоции, и когда вы будете готовы рассказать о своем опыте близким или медицинскому работнику, сделайте это. Если вы поддерживаете кого-то, кто потерял любимого человека, помните, что вам не нужно делать ничего конкретного, но дайте ему возможность поговорить об этом, когда он будет готов.

Внезапная смерть близкого человека – одна из частых причин снижения успеваемости среди молодежи

Подростковый возраст – период в жизни человека, характеризующийся значительными биологическими, психологическими и социальными изменениями.Недавнее исследование, проведенное Техасской детской больницей/Медицинским колледжем Бейлора, показало, что внезапная смерть близкого человека (например, родителей, бабушек и дедушек, близких друзей или родственников) является распространенным травмирующим событием, переживаемым подростками, и может оказать глубокое негативное влияние на их успеваемость и функционирование.

Доктор Джули Каплоу, директор Центра травм и горя в Детской больнице Техаса, была одним из ведущих соавторов этого исследования, которое было опубликовано в журнале «Школьная психология Ежеквартально».

Интересно, что авторы обнаружили, что в то время как академическая деятельность осиротевшей молодежи была снижена, они не придавали меньше значения пользе образования как такового , , и у них не было сниженной мотивации стараться больше. Однако у этих учеников была снижена способность концентрироваться и учиться, и у них было меньше положительных эмоций, связанных со школой.

Эти результаты подчеркивают неудовлетворенную потребность в выявлении учащихся, переживших внезапную потерю близкого человека в средних и старших классах школы.Более того, на основе этого исследования становится ясно, что школы могут идеально подходить для оказания помощи скорбящей молодежи, предоставляя школьные ресурсы по охране психического здоровья и групповые вмешательства с учетом переживаемой утраты.

Авторы использовали национальное репрезентативное эпидемиологическое исследование, проводившееся в США в период с 2001 по 2004 год, для анализа ответов более 10 000 молодых людей. Данные были проанализированы, чтобы выяснить, пережили ли опрошенные внезапную потерю (наряду с 17 другими травмирующими событиями), в каком возрасте они впервые испытали внезапную потерю, и как внезапная потеря (и другие травмирующие события) повлияла на многие показатели академической деятельности.

Внезапная потеря близкого человека была наиболее частым травмирующим событием среди молодежи; примерно 30 процентов подростков сообщили по крайней мере об одной внезапной потере в своей жизни, а молодежь, скорее всего, впервые испытала внезапную потерю в среднем подростковом возрасте (от 15 до 16 лет).

Молодежь подвергается более высокому риску внезапной утраты из-за нескольких изменений в их образе жизни, наиболее важными из которых являются снижение стремления к родительскому надзору, повышение независимости (например,грамм. умение водить) и расширение их социальной сети. Авторы считают, что эти изменения в сочетании с тем фактом, что подростки часто испытывают трудности с контролем импульсов и избеганием рискованного поведения, подвергают их повышенному риску травмирующих событий, таких как несчастные случаи и смертельные травмы их близких друзей. Более того, они могут столкнуться с внезапной потерей близких стареющих родственников (например, бабушек и дедушек) или родителей из-за сердечного приступа или инсульта.

Авторы обнаружили, что в юности, пережившей утрату, внезапная потеря близкого человека была связана с более низкой успеваемостью и сопровождалась более низкой способностью концентрироваться и учиться.Более того, эти молодые люди также сообщили о меньшем удовольствии в школе, более низком чувстве принадлежности к школе и более низком убеждении в том, что учителя относятся к молодежи справедливо. Хотя набор данных не содержал информации о реакциях горя у подростков, вполне вероятно, что такое поведение, связанное со школой, может быть связано с экзистенциальным или личностным дистрессом, или ощущением, что ничего не имеет значения — распространенными реакциями горя среди подростков. В качестве альтернативы, учитывая внезапный характер смертей, неспособность концентрироваться и учиться может быть связана с посттравматическим стрессом, который часто может напоминать «СДВГ-подобное» поведение.К сожалению, многие молодые люди, пережившие тяжелую утрату, могут остаться незамеченными, учитывая, что реакции горя часто ошибочно принимают за «типичное подростковое поведение».

«Вообще тяжелая утрата или внезапная смерть любимого человека часто остаются без внимания в школьных условиях, но именно здесь молодежь может больше всего бороться со своим бедствием. Они могут быть вызваны напоминаниями о потере в классе или могут получать сообщения от сверстников или школьного персонала о том, что им следует просто смириться с этим. Учитывая значительное влияние внезапной утраты на успеваемость и поведение в школе, у нас есть уникальная возможность вмешаться самым непосредственным и эффективным способом.Это включает в себя скрининг учащихся на предмет внезапной потери и предоставление необходимых школьных мероприятий с учетом утраты, особенно в сообществах с недостаточным уровнем обслуживания, где внезапная смерть имеет тенденцию быть наиболее безудержной. На самом деле, моя команда и я обучали школьных клиницистов внедрению этих типов вмешательств, и результаты были очень успешными, особенно в отношении повышения успеваемости и вовлеченности», — сказал Каплоу.

Четыре фазы горя: скорбь о потере любимого человека | Office of Victim Assistance

Горевать о потере любимого человека — болезненная, но нормальная часть человеческого опыта.В то время как многие часто ссылаются на «Пять стадий горя» Элизабет Кюблер-Росс как на один из распространенных способов понять процесс, который происходит после потери любимого человека, Кюблер-Росс ясно понимала, что ее стадии имеют отношение только к тем, кто смирился со своей надвигающейся смертью. . Когда мы потеряли любимого человека, может оказаться более актуальной другая модель для понимания процесса горя: четыре фазы горя, предложенные британскими психиатрами Джоном Боулби и Колином Мюрреем Парксом.

• Шок и оцепенение : Эта фаза следует сразу за потерей до смерти.Чтобы эмоционально пережить первоначальный шок от потери, скорбящий человек чувствует себя оцепеневшим и закрытым.
• Тоска и поиск : Эта фаза характеризуется множеством чувств, включая печаль, гнев, тревогу и замешательство. Скорбящий человек испытывает тоску по умершему и хочет, чтобы он вернулся, чтобы заполнить пустоту, созданную его смертью.
• Дезорганизация и отчаяние : Эта фаза отмечена первоначальным принятием реальности потери.Скорбящий человек может испытывать чувства апатии, гнева, отчаяния и безнадежности. Человек часто желает уйти и отстраниться от других и занятий, которыми он обычно наслаждался.
• Реорганизация и восстановление : На заключительном этапе скорбящий человек начинает возвращаться в новое «нормальное» состояние. Интенсивные чувства, такие как грусть, гнев и отчаяние, начинают уменьшаться по мере увеличения количества положительных воспоминаний об умершем человеке. Человек может испытывать регулярные уровни энергии, и вес стабилизируется (если он колебался в течение других фаз).

Важно помнить:

• Процесс горя у всех разный. Вы можете испытывать все вышеперечисленное в этом порядке, в другом порядке, некоторые фазы вообще не испытывать и т. д. Вы можете чувствовать, что достигли фазы 4, а затем снова возвращаетесь к фазе 2.
• Нет правильных или неправильных временных рамок для переживания горя. Например, вы можете чувствовать, что находитесь в фазе 2 в течение нескольких дней, недель или месяцев, или вообще не чувствовать себя.
• Горе — это процесс. Будьте терпеливы и сострадательны к себе.Ты не одинок.
• Для получения дополнительных ресурсов о горе посетите: www.colorado.edu/ova/death

Ссылки

Брюс, Калифорния (2007). Помощь пациентам, семьям, опекунам и врачам в процессе скорби. J Am остеопат доц. 107 (12 Дополнение 7): ES33–ES40.

Паркс, К.М. (1998). Утрата во взрослой жизни. БМЖ. 316 (7134): 856–859. doi:10.1136/bmj.316.7134.856