Три секрета счастливой семейной жизни

Меня очень часто спрашивают о том, каков главный секрет гармоничной семейной жизни. Или –  какое основное правило для построения долгих и глубоких отношений.

Обычно я намеренно не отвечаю на подобные вопросы, потому что отношения между двумя людьми, точнее даже между двумя мирами, которыми являются мужчина и женщина, невозможно описать двумя принципами, четырьмя правилами или семью секретами. Отношения – союз двух уникальностей, поведение которых невозможно коротко описать, а тем более – дать такие рекомендации, которые будут применимы во всех ситуациях и для всех пар.

В моей работе я делаю главный упор на развитие психологической грамотности, то есть на понимание себя и окружающих людей, а также на развитие интуиции и осознанности, способности чувствовать другого человека, понимать его суть. Важно также уметь размышлять и принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность.

Это гораздо важнее, чем знание каких-то общих правил.

Тем не менее, я решил отступить от своего принципа и дать вам несколько советов о семейной жизни. Они не являются главными или единственными, которые гарантируют счастье и взаимопонимание. Но они очень важны для семейного счастья и могут помочь вам его достичь.

Первый принцип: принцип доверия

Когда вы живете с человеком или планируете с ним жить, очень важно понимать следующее. В семье мужчина и женщина проводят очень много времени вместе. Если брать в среднем за год, получается примерно две трети суток – это если считать вечер, ночь, утро и выходные дни. От качества этого общения зависит качество отношений.

Чтобы строить с человеком серьезные отношения, вам нужно знать его и понимать его ценности, а для этого необходимо строить доверие и близость.

Представьте, что встретилось два человека, у которых только одна точка соприкосновения, только один общий интерес, на фоне которого они сблизились: хобби, увлечение, сексуальное притяжение. Но эта точка все равно есть, иначе между ними ничего бы не произошло. Дальше все зависит от того, насколько эти люди смогут друг другу открыться, насколько смогут найти круг интересов, где они соприкасаются еще большим количеством точек.

В процессе взаимного открытия у людей начинают появляться новые общие темы и интересы. Чем больше вы расскажете о себе, о том, что вас волнует, и чем больше информации о другом человеке примете, тем больше вероятность крепкого союза. И наоборот. Исключение составляет, пожалуй, только информация о прошлых отношениях. Их лучше не обсуждать.

Основной страх в таком случае – открыться. Страх, что партнер нанесет обиду, сделает больно. Но только когда вы не боитесь, что вам причинят боль, вы становитесь сильнее. Помните, что все – в наших головах: если чего-то боишься, оно и случается. Если вы в чем-то не доверяете человеку, создание близких отношений и счастливой семейной жизни в таких условиях становится невозможным.

Уровень доверия определяется тем, насколько вы открываетесь друг другу.

Итак, здесь важно:

• Открываться партнеру и доверять ему
  
• Стараться получить максимум информации о нем и его ценностях
  
• Давать максимум информации о себе и своих интересах
  

Второй принцип: совместные достижения

Важно постоянно что-то делать вместе. Все, что угодно: отдых, готовка, походы, любая деятельность, которая приносит результат. Совместные поездки, когда вы в отпуске, тоже годятся, но они бывают не так часто. Они, конечно, дают возможность расслабленно пообщаться, но если использовать только их, получится, что и отношения мы тоже строим раз или два в год. А это нужно делать постоянно, желательно каждый день. Идеальный случай – если у вас есть совместный проект. Тогда вы регулярно вместе обсуждаете свои дальнейшие действия, строите и реализуете планы.

Принцип совместных достижений строится на первом принципе – принципе доверия. Потому что только при доверии вы сможете получить результаты, которые будут вдохновлять вас обоих.

В семье есть очень сильный энергетический потенциал. Когда два человека вместе двигаются к какой-то общей цели, которая зажигает каждого из них, это очень заряжает каждого по отдельности и семью в целом. Разумеется, у каждого из вас есть и должны быть индивидуальные цели и результаты. Но совместные достижения необходимы для поддержания отношений. Суть в том, чтобы постоянно находиться в каком-то совместном движении.

В коллективах, чтобы сплотить их, проводят различные тимбилдинги, корпоративы. Для чего? Совместное прохождение препятствий и достижение результатов улучшает качество отношений в коллективе и повышает мотивацию и результаты уже в работе. Так же работает и в семье.

Планы на будущее

Важно понять для себя самой, чего вы хотите достичь в жизни. Какой вы видите себя в старости, какой человек рядом будет с вами тогда. Какие вы хотите отношения, какой уровень материального благополучия в семейной жизни. Вам обязательно нужно выстроить для себя эту картинку. Она станет вашим ориентиром, в направлении которого вы сможете расти и развиваться, а также – искать человека, с которым вы будете делать это вместе. Потому что вдвоем создать цель, а потом достичь ее, намного увлекательнее, чем поодиночке.

Когда встречаетесь с человеком, можно прямо с этого и начинать. «Ты знаешь, я нарисовала себе следующую картинку будущего и хочу к этому прийти. Тебе это интересно? Если хочешь, пойдем вместе». Важно увидеть совсем дальнюю картинку и, опираясь на нее, найти себе спутника жизни.

Подходите к вопросу построения отношений как к пути, который вы в любом случае будете проходить. Вы придумали этот путь, вы верите в него, он для вас важен. Но когда вы пойдете в него с кем-то, это будет намного веселее, радостнее и быстрее. Если вашему партнеру тоже важно прийти к этой цели, он тоже начинает планировать, что сделать для ее достижения, вкладываться в нее.

Важный момент. Все просчитать нереально. Но формировать планы – важно. Я не призываю планировать всю свою жизнь до конца, целиком. Но нарисуйте картинку старости, которая будет вас вдохновлять, и не стесняйтесь рассказывать о ней даже малознакомым мужчинам и женщинам. Потому что времени у вас не так уж много. У каждого из нас только одна жизнь и важно прожить ее наилучшим возможным образом. И чем быстрее произойдет создание глубоких счастливых отношений, тем быстрее вы будете двигаться к своим целям.

Итак, важно:

• Заниматься вместе какой-то деятельностью
  
• Вместе достигать целей
  
• Строить совместные долговременные планы
  

Со временем человек меняется, меняются его взгляды на жизнь. Поэтому есть еще один важный пункт.

Третий принцип: совместный рост

Необходимо постоянно совместно расти для достижения желаемого. Если в процессе кто-то один начинает отставать и тормозить, это сильно замедляет другого человека. Отношения – это постоянное развитие. Необходимо поддерживать себя и партнера, чтобы он тоже рос. Это не о «пинках» и давлении, а о создании комфорта, чтобы атмосфера способствовала росту. И важно не задавить человека своим собственным развитием. Что-то будет получаться быстрее у вас, что-то – у него. Но главное – отслеживать, чтобы прогресс был постоянно.

Есть люди, которые выбирают партнера по принципу «поживем – увидим»: получится – хорошо, не получится – поменяю партнера. Но если изначально входить в общение с такими мыслями, ни о каких серьезных отношениях не может быть и речи. Если вы позволяете себе хотя бы в самых отдаленных уголках сознания возможность отхода от отношений в случае их неудачного развития – вы изначально программируете это и ставите крест на будущем вашей пары.

Важно честно выбирать партнера и помогать ему расти вместе с вами. Так вы оба сможете не только построить счастливую семейную жизнь, но и достичь самых ярких результатов в жизни.

Вадим Куркин

Семейная жизнь. Как избежать разочарований в супруге | Психология жизни | Здоровье

Она такой не была!

Наташа и Егор познакомились на первом курсе института, поженились через два года. А спустя три месяца после свадьбы молодые муж и жена сидели на приеме у семейного психотерапевта.

Рассказ Наташи: «Я думала, что мы знаем друг о друге все. Но это совсем не так… Одно дело встречаться с человеком, а другое – жить с ним семьей. Вы знаете, я поняла, что семья – это не хуже и не лучше, это просто все отношения другие. В первые месяцы мне иногда казалось, что я живу с кем-то незнакомым! Егор по вечерам погружен в компьютер, не дозовешься. Свет не гасит в ванной и за собой воду на полу не подтирает. И, извините, унитаз ершиком не чистит. Говорить об этом ему неудобно, я чищу, конечно, но, знаете, так все внутри закипает…»

Рассказ Егора: «До загса мы не жили вместе. После свадьбы мои родители сняли для нас квартиру. И тут выяснилось, что Наташа, оказывается, спит в ночной рубашке. Я не мог поверить своим глазам, раньше она ее не надевала. Мне не нравится, когда на ней рубашка, возбуждение сразу пропадает. Она не встает рано по утрам – просыпается в 10, не раньше! Завтрак мне не готовит! С ней утром вообще невозможно говорить, она в плохом настроении, пока не выпьет кофе. Если это каждое утро так – представляете?!»

Беседа шла отдельно с каждым супругом. В конце беседы каждый сделал вывод: «Если бы кто-то сказал, что вот такие вещи могут испортить семейную жизнь, мы бы отмахнулись: разве это важно?! Но, когда начинаешь жить с человеком, все его привычки как бы разрастаются, на них нельзя не обращать внимания».

И все-таки молодоженам повезло друг с другом. Оба оказались умными людьми и, главное, любящими друг друга. То есть согласились с предложением психотерапевта работать над собой и сделали это – сумели смириться с недостатками партнера и сосредоточиться на его достоинствах. А также оба были готовы работать ради улучшения брака и идти на компромисс. Семья была сохранена.

Притворщики

Но не всем удается прислушаться и переломить себя. Многие считают, что теперь, когда партнер прочно привязан свидетельством о браке, они сами могут расслабиться и в большей степени проявлять свою истинную сущность. Какими бы откровенными ни были люди до брака, они всегда немного притворяются. Поход в загс дает им право покончить с этим. Это может оказаться сюрпризом для молодоженов. Привыкание к недостаткам другого человека требует усилий. Двое влюбленных никогда не знают друг о друге всего. То, что им известно, – это только верхушка айсберга. В глубине скрывается множество подводных уступов и самых настоящих тайн.

Именно в этот переходный период брака возникает большинство проблем. И прежде всего страдает чувственность. Ее в браке убивают именно мелочи (они собраны от мужей и жен) – всегда невымытая за собой чашка, смех после своих шуток, складывание носков у двери, храп, одни и те же рассказы в разных компаниях, лазанье в холодильник ночью. Но важно видеть различие между недостатками супруга и эмоциональным курсом, по которому движется брак. С раздражающими привычками легко справиться. От храпа избавят беруши (или поход к отоларингологу, который определит причину храпа и подскажет, как от нее избавиться). Более плотный ужин спасет холодильник от ночных набегов голодного мужчины. Идеальных людей нет. И все это просто нужно приводить к консенсусу.

В счастливом браке муж и жена:

• относятся друг к другу с симпатией;
• восхищаются друг другом и уважают друг друга;
• чувствуют себя непринужденно, раскованно;
• признают ценность качеств, которыми сами не обладают;
• доверяют друг другу;
• считают счастье другого партнера таким же важным для себя, как и свое собственное;
• крепко связаны физической близостью;
• способны делиться самыми сокровенными чувствами и переживаниями, успехами и неудачами;
• относятся друг к другу с юмором;
• считают друг друга независимыми планетами, а не сателлитами.

Смотрите также:

Семейная жизнь — самая мощная духовная практика

Как строить свой неповторимый сценарий семейной жизни и сделать ее успешной? Об этих секретах беседовала с известным психологом Артемом Толокониным редактор рубрики «Психология» Анна Сарматина

Артем Толоконин – психолог, психотерапевт, сексолог, специалист по психосоматике, автор уникальной методики, кандидат медицинских наук. Эксперт по решению психологических проблем любой сложности. Более 25 лет занимается частной практикой. Журнал Forbes назвал его в числе самых успешных психотерапевтов в мире. Книга А. Толоконина «Секреты успешных семей» переиздалась уже пятый раз и по праву стала бестселлером.

– Стремление к успеху является неотъемлемой частью жизни. Как правило, под личными достижениями подразумевается серьезная карьера или реализация солидных бизнес-проектов. Как в контексте семейных отношений можно трактовать успех?

– Большинство взрослых людей представляет семью как основополагающую цель для того, чтобы быть успешным. Для чего я зарабатываю деньги? Для того чтобы сделать обеспеченной свою жизнь и жизнь того человека, на котором я женился или за которого вышла замуж. На мой взгляд, главное – это умение построить доверительные, счастливые, гармоничные отношения на чувстве безусловной любви с человеком противоположного пола, который когда-то для тебя был абсолютно чужим. И если ты смог это сделать, то все остальные социальные задачи решаются гораздо проще. Более того, человеку открывается перспектива духовного роста. Семейная жизнь – самая мощная духовная практика, которая реально меняет человека и стимулирует его к здравому развитию. Если человек успешен во взаимоотношениях, если мужчина любит женщину, а женщина мужчину, то они, даже будучи разными людьми по менталитету, учатся строить отношения и испытывать любовь и удовольствие. Если в этом аспекте человек реализован, то есть общение приносит радость, то он является действительно успешным. Можно научиться зарабатывать деньги и делать это неплохо, но вот с личной жизнью часто бывают большие сложности. А вот когда человек добился успеха в личной жизни, когда у него гармоничные отношения, в которых другому человеку хорошо, тогда реально идет развитие.

По сути, партнерство – это база, чтобы осознавать, кто есть я и как строить коммуникации. Если человек в семье научился это делать, то в социуме ему это сделать несложно. В семье мы открыты, мы такие, какие есть. Мы не надеваем масок, не действуем в социальных рамках – мы обнажаем самую суть, показываем тот опыт, в котором родились. Семейно-родовой сценарий – это тот неосознаваемый пласт психики, который и формирует у человека его поведение и ощущение себя в роли мужа или в роли жены. Здесь выявляется первопричина, которая была заложена в момент рождения, проявляются даже эмоции, которые испытывали ваши родители, как они планировали свою жизнь. И если здесь не было глобальной боли, а была любовь, то тогда человек свой потенциал очень легко раскрывает. Умение принимать человека противоположного пола, доверять ему, принимать его разность на самом деле обогащает внутренний мир. А когда человек внутренне открыт к восприятию другого, способен на глубокие чувства, тогда ему подвластно создание респектабельных внешних обстоятельств, которые станут интересной и гармоничной частью семейной жизни.

На мой взгляд, настоящий успех всегда должен ассоциироваться с хорошими семейными отношениями, это огромный ресурс и опыт, который может быть, в том числе, и монетизирован. Успешные семьи всегда в первую очередь отличает состояние любви, состояние чувств, когда люди на протяжении жизни сохраняют поток радости и счастья, новизны и желания идти рядом друг с другом и смотреть в одну сторону. Это трансформирует обоих партнеров. Как правило, семейная жизнь очень сильно меняет человека. К сожалению, при ссоре партнер часто бьет по самым больным местам, указывает несовершенство внутреннего мира другого и выявляет тем самым зачастую – своего. Это позволяет вдумчивому человеку узнать слабые стороны, поработать над их устранением, стать психологически более устойчивым, зрелым и в конечном итоге брать большие рубежи в социальном плане. Финансовый достаток — вещь, которая часто является следствием этого процесса.

Артем Толокинин

– В основном молодые семьи сознательно или подсознательно переносят опыт отношений своих родителей на свою семейную жизнь, и опыт этот разный. Как научиться строить личные уникальные отношения?

– Не нужно бояться отношений. Бывает, встречаю мужчин 40-45 лет, которые все еще бояться жениться, встречаться. Для них это большая обуза. И часто одиночество, которое они выбирают, вгоняет в депрессию и кризис среднего возраста. Либо такие люди очень инфантильные, либо пребывают в кризисе, потому что нет соответствия их социальному статусу, их возрасту и тому реальному качеству взаимоотношений, которое они показывают. Когда человек не умеет любить, не умеет доверять другому человеку, он всё равно чувствует себя одиноко, исключенным из бури обстоятельств, и это просто сублимируется социумом. Но потом, к сожалению, кризис всё равно догоняет, и это заканчивается либо наркотиками, либо алкоголем, либо в лучшем случае походами к психологу, который помогает все эти конфликты решить и перейти к должному уровню доверия. Когда индивидуум понимает, из какой семьи вышел, какой опыт был заложен предками, в том числе и крайне болезненный, то будет избегать этих крайностей в отношениях, сознательно выбирая партнера, у которого таких проблем не будет. Нам нужно изучать свои корни, научиться следовать своему сердцу, не боясь ни чувств, ни последствий – тогда это развивает партнеров или уже супругов, появляется отношение уникальности моей конкретно семьи.

– Что требуется от партнеров для достижения гармоничных отношений?

– Не бояться любить. Не бояться доверять. Потому что доверие основывается на любви и проявляется в четырех основных сферах. Во-первых, в образе жизни. Здесь много разных ипостасей: как мы распоряжаемся своим временем, подходим ли мы друг другу по биоритмам, решаем ли мы совместно, где мы проводим выходные, как мы относимся к родственникам и какие эмоции они у нас вызывают, какие у нас увлечения – совпадают они или мы позволяем друг другу заниматься своими увлечениями, и нет ли ревности из-за того, что проводим это время не вместе, и многое другое. Вторая сфера – деньги.

Здесь нужно понимать, что по-настоящему счастливые семьи имеют общий бюджет, когда не так важно, кто больше зарабатывает и в каком объеме, и оба решают, куда потратить деньги, ставят общие цели по недвижимости, по отдыху, по автомобилям, инвестициям и так далее. И тогда люди действительно проживают общую жизнь. Очень часто у клиентов, которые приходят на прием, вижу картину полного финансового недоверия. Это может превратиться в синдром золотой клетки, когда женщина вроде как имеет всё – статус, положение, – но на самом деле ей ничего не принадлежит. И в кризисные моменты у партнера есть все средства, чтобы оставить её ни с чем. Такие ситуации — бомба замедленного действия в любой семье. Если мужчина не научился доверять своей женщине и боится этого, он несчастлив сам и одинок в браке, полного доверия не существует. По сути, отношения просто покупаются за какую-то незначительную часть дохода. До определенного возраста такая схема может работать, но когда женщина становится мудрее и взрослее, её такое положение, конечно же, устраивать не будет – и тогда возникает кризис. На этой почве возникают измены. Но что самое главное, сам мужчина тоже несчастлив в таких отношениях, хотя он и не позволяет себе этого осознавать. Третья сфера очень важна – это секс.

В сексуальном плане люди должны совпадать, и телесная жизнь должна приносить им огромное удовольствие, они должны уметь разговаривать и договариваться. И как раз это создает в семье необходимую гармонию и доверие. Четвертое направление – дети. Когда люди строят общее будущее, они будут стремиться завести общих детей, это естественное желание. Количество детей, распределение ролей по воспитанию – тоже большой спектр вопросов, подвопросов, которые в гармоничных семьях должны быть урегулированы. Родителями не рождаются, родителями становятся – это тоже мощнейший ресурс по формированию психики. Бывает, что люди подсознательно создают и сохраняют семью ради детей – это надо признать достаточно кризисной ситуацией. Когда дети вырастают, уходят из дома, часто возникает «синдром пустого гнезда» – когда людям просто не о чем говорить, потому что функция, ради которой они собрались, закончилась. Надо понимать, что дети – следствие ваших отношений, и сначала нужно развивать их. Даже если у вас несколько детей и они маленькие, нужно находить время друг для друга, быть наедине. Необходимо заметить в этой связи, что лучше, конечно, заниматься профилактикой, а не лечением. Ко мне люди приходят, когда уже все отношения запущенны, когда бывшие партнеры ненавидят друг друга, когда идет распил имущества, предпринимаются попытки доказать, кто круче… Это тупиковые ситуации, потому что миром всё равно правит любовь, и когда человек имеет к некогда любимому человеку финансовые и юридические претензии, старается унизить его, это говорит об ущербности позиции. Это детская реакция: когда у вас в детском саду что-то отнимают, вам плохо. Если у мужчины или женщины были проблемы с мамой или отцом, то часто это вырывается в таких кризисах в построении общего будущего и настоящего. Когда возникает угроза развода, люди порой ведут себя как раненые животные, пытаясь прибить своего оппонента, хотя когда-то были светлые чувства и любовь. Поэтому лучше заняться профилактикой, укреплять любовь, доверие. И не надо бояться совершить ошибку, если вдруг в семье возникнет кризис. Любой кризис – это всё равно явление роста. Идите в любовь, отношения, регистрируйте брак – всё будет прекрасно.

– По каким соображениям люди не стремятся вступать в брак? Можете пояснить, чем отношения в браке отличаются от отношений вне брака?

– Когда человек вступает в брак, у него открывается семейно-родовой сценарий и все подсознательные программы. Другое дело, когда нет юридического штампа. Тогда это вроде как и не семья, и если что, можно собрать чемодан и уйти: никто ни за что не отвечает. Это своеобразные полуотношения. Хотя многие люди не отдают себе в этом отчет. А когда есть уже полная ответственность и включенность в процесс, тогда обнажается то качество, которое в человеке было заложено. Идет раскрытие потенциала любви, и таким образом семья может достичь новых высот. Не нужно бояться вступать в брак. Тогда вы будете понимать, насколько вы состоятельны, и как эта состоятельность со временем увеличивается.

– Какой аспект семейной жизни является наиболее чувствительным? Где сложнее всего договориться? Возникшее непонимание, серьезные конфликты, деньги…

– У всех по-разному. У кого-то с деньгами конфликт, у кого-то с сексом, у кого-то с родственниками, которые могут лезть в жизнь, считая, что они лучше разбираются. Бывает, что родственники являются спонсорами семьи – такой вариант студенческой семьи, когда родственники доминируют и говорят, как лучше себя вести. Бывают, но гораздо реже, мудрые родители, которые помогают финансово, но не лезут в распределение финансов.

– В каких случаях нужно обращаться к семейному психологу?

– Когда у вас возникает какое-то недопонимание: либо стало некомфортно в браке, либо вы смотрите на сторону (скажем, у партнера появляется любовница). Это сигнал о том, что пора бы обратиться к психологу. Это позволит не довести дело до серьезного кризиса, который будет сложнее разрулить, придется потратить больше энергии и денег. Тем более если вы разводитесь: начинается открытая конфронтация, возникает ненависть. Помощник в виде семейного терапевта позволяет людям наладить отношения и из полного неприятия вернуться в состояние любви. У меня такие случаи регулярно происходят. Хомо сапиенс вполне способен менять свои мысли, любой семейный конфликт можно урегулировать, было бы желание. Когда нет своего ресурса, психоэмоциональной устойчивости и нет потенциала любви в сердце, на какое-то время психотерапевт может помочь и за какое-то время урегулировать конфликты, научить людей выстраивать гармоничные отношения, в которых люди наслаждались бы друг другом. В любом кризисе неплохо бы получить консультацию.

– Когда к вам приходит клиент или пациент, с чего вы начинаете разговор, насколько глубоко уходите в проблему?

– Первичные консультации длятся часа 2-3, меня интересуют все аспекты – как, почему это возникло, все нюансы. Провожу определенные тесты, применяю техники, которые позволяют выявить истинные причины, определить, почему возник кризис и в чем состоят основные сложности. Если всё лежит на поверхности, то за один сеанс можно разрешить большинство всех проблем и помочь людям или партнеру, который может прийти один. Так, чтобы собственный ресурс помогал вывести отношения на другой уровень.

– Вы повсеместно сталкиваетесь с людскими проблемам. Что вас лично вдохновляет в жизни?

– Меня вдохновляет любовь. Любовь к себе, любовь к моей жене, к детям, к людям, с которыми я работаю. И моя работа – разве может быть что-нибудь прекраснее, чем помощь людям. Я стараюсь на своем уровне вернуть душевное здоровье, семейное счастье. Мне представляется, что это сродни искусству. Сегодня я перевожу это на уровень медицинских технологий – когда обучаю других людей, консультирую пациентов. У меня большой штат коллег, которые работают вместе со мной в клинике, где людям также возвращают и физическое здоровье, за счет того, что одновременно работаем с их телом и их психологией. Физическое здоровье возможно только тогда, когда человек разобрался со своими психологическими травмами и научился управлять своей психикой, способен сам формировать те обстоятельства жизни, которые он хочет реализовать.

– Маленький совет для женской аудитории: как вдохновить своего мужчину на новые достижения?

– Если вы хотите, чтобы ваш мужчина был вдохновлен, вы должны сами быть вдохновленными. То есть нужно любить себя как женщину, получать удовольствие от этого, быть наполненной любовью и огромным желанием ей делиться. Вам необходимо осознавать, что вы целая вселенная, в которой есть всё. И когда вы живете на этой волне любви, тогда вам не составит никакого труда зажечь своего мужчину. У вас точно будет хорошо раскрыта интуиция, и вы будете четко понимать, как и когда лучше подойти, что в определенный момент лучше сказать. Вы будете предвосхищать то, что происходит с мужчиной, и таким образом ваши отношения будут развиваться. Будьте на позитиве, любите, и человек будет жить с вами на этой волне и испытывать огромное удовольствие.

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности, компромиссы

Счастливая семейная жизнь, это – любовь, общие ценности и компромиссы

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Счастливая семейная жизнь и любовь

Те, кто постиг мудрости семейной жизни, теми или иными словами скажут:

— Счастливая семейная жизнь – это три её составляющих – любовь, общие ценности, и умение идти на компромиссы – договариваться.

Давайте рассмотрим, эти три составляющие счастливой семейной жизни — из чего состоит счастливая семейная жизнь:

Современная невеста и жених, вступая в брачно-семейные отношения, любят друг друга или считают, что любят. Если это не чисто коммерческий брак, коей тоже ныне имеет место быть.

Любят или им это только так кажется – это не так важно на период создания семьи, как ни парадоксально.

Ибо, это ещё не любовь, а влюблённость — протолюбовь — предлюбовь – её возможное наличие в будущем.

Всё дело в том, что, как правило, счастливая семейная жизнь, ради которой мужчина и женщина и создавали семью, первое время жизни семьи реально существует, в той или иной степени.

Во всяком случае, молодые муж и жена так считают, и их жизнь, в это время, не заставляет их в этом сомневаться.

Почему? Тут ряд факторов:

Почему счастливая семейная жизнь была вначале

Вначале семейной жизни, и муж и жена, не снимают полностью добрачные маски. И продолжают всячески изображать из себя «белых и пушистых».

То есть, они продолжают врать друг другу – им хочется быть лучше, чем они есть на самом деле, и в глазах друг друга, и в своих собственных.

Этим самым они хотят показать, что это событие – создание семьи – оправдало их надежды на создание счастливой семейной жизни и их усилия для этого.

Жена хочет быть хорошей женой, муж – хорошим мужем. НО, хотеть и быть на самом деле, ведь понятно, — это совершенно разные вещи.

Постепенно или быстро – зависит от многих свойств самой личности и обстоятельств жизни, муж и жена, буквально, снимают с себя маски тех, кем они хотели быть.

И кого изображали друг перед другом. А становятся теми, кто они есть на самом деле.

Жизнь продолжается, предсвадебный и послесвадебный спектакль окончен, — здравствуйте, реальности.

И вот тут-то выясняется, что и жена, вовсе, или во многом, не такая, какой представлялась жениху и новобрачному. И муж, уже, видится не красавцем и орлом.

Любовь, влюблённость и воздействие гормонов

Влюблённость – та самая протолюбовь, задаётся выработкой половых гормонов.

У мужчин, это, в основном, окситоцин. Он заставляет мужчину становиться заботливым, сексуальным и чувственным относительно своей молодой жены.

У женщины, в период влюблённости, повышено выделяется тестостерон, – женщине постоянно хочется секса со своим избранником.

Счастливая семейная жизнь под действием этих гормонов, которые, к тому же, являются и действуют как природные наркотики, продолжается от трёх месяцев до двух-трёх лет.

Это зависит от половой конституции, здоровья, и психической и половой совместимости молодожёнов.

Как показывают исследования учёных, после двух лет семейной жизни, эти половые гормоны почти полностью исчезают из крови мужа и жены – влюблённость проходит.

А вот придёт ли на смену влюблённости, как протолюбви, любовь? «то зависит уже от иных факторов семейной жизни – отношений мужа и жены.

Счастливая семейная жизнь и общие ценности

Буквально, все мужчины и женщины, могли наблюдать в своей жизни факт, что влюблённость со временем исчезает.

Если, конечно, отношения не замерли на точке влюблённости, что тоже бывает нередко, а имеют своё развитие.

И, кстати, чем развитие отношений более динамично, тем быстрее проходит влюблённость.

Создание семьи – есть самый верный катализатор исчезновения влюблённости, протолюбви.

А далее может быть два варианта:
Исчезает влюблённость, а с нею, и счастливая семейная жизнь

Когда исчезает влюблённость, что происходит

Исчезла влюблённость, а любовь не появилась, значит:

— или равнодушие к бывшему объекту воздыхания;

— или, вплоть до ненависти, если отношения влюблённости, так сказать, далеко завели.

А влюблённость может завести в две неприятные, часто драматические ситуации: беременность и создание семьи.

Понятно, что, и то и это, после того как исчезнет влюблённость, а любви нет, становится, в лучшем случае, проблематичным.

Когда влюблённость перерастает в любовь

Бывает, влюблённость, через экстрим и будни семейного строительства, перерастает в любовь, через некоторое время.

Каким образом? Через поиск и нахождение общих личностных и семейных ценностей.

Этот процесс, обычно, в быту называется притиркой характеров.

На самом же деле, характеры тут ни при чём – они даются с рождения и остаются неизменными.

Замешанные на типе и особенностях нервной системы и на привычках, с детства, рефлексировать на окружающее с той или иной степенью эмоциональности и своеобразия, характеры, практически неизменны всю жизнь человека.

В общем, тут происходит такой процесс формирования счастливой семейной жизни: влюблённость проходит, но на смену ей приходит близость, «родственность душ» — любовь.

Отношения переходят на такую стадию, когда, по основным вопросам самого широкого пространства жизни, семейная пара смотрит в одном направлении.

И делает это вместе, как единое целое. Собственно, тогда, и наступает счастливая семейная жизнь.

А смотреть ей в одном направлении позволяют только схожесть и прямая одинаковость в мировоззренческих – личностных взглядах на жизнь.

И единство взглядов в чисто бытовых вопросах семьи и семейного строительства.

Нет общих ценностей — нет семейного счастья

Иначе говоря, происходит, вот то воссоединение пресловутых половинок – мужчина и женщина — муж и жена, становятся единым целым.

Притом, это единство по всем жизненным фронтам: и в духовной, и в телесно-сексуальной, и в бытовой, и в общественной сфере их жизни.

Нет совпадения базовых ценностей мужа и жены в жизни – нет нормальной семьи. Есть совпадение ценностей – это почти 100% гарантия, что это будет счастливая семейная жизнь.

Если до этого, не забываем, была в этой паре влюблённость, что является обязательным условием любви мужчины и женщины. Без влюблённости, любви, априори, не бывает.

Счастливая семейная жизнь и компромиссы

Казалось бы: есть влюблённость, есть схожесть базовых ценностей в жизни – вот тебе и счастливая семейная жизнь.

Уверяю вас, если бы это было так, то это было бы слишком просто и скучно.

А счастливая семейная жизнь, априори, скуки, как таковой, в себе не имеет. Как и простоты, кстати, тоже.

Дело в том, что чрезмерная схожесть мужа и жены, и создают не только скуку, а и негативное отношение, вплоть до отвращения и отторжения друг друга.

Причина тут в том, что при схожести взглядов на жизнь, которые естественным образом вызывают понимание в паре, постепенно или быстро исчезает сам смысл общения в ней.

А если понимать, что общение – это, по сути, проявление отношений, то становится понятно, что здесь: слишком хорошо – тоже плохо.

Иначе говоря: паре попросту не о чем не только говорить, но и не на чем строить свои отношения, ибо, в них почти совсем исчезает элемент новизны.

А раз нет новизны – неизвестности в отношениях, то они перестают развиваться, а значит, и существовать.

Проще говоря: быть сильно похожим на свою жену или мужа – это остаться вдвоём, но одному. Как в камере одиночке, где всё своё и одно и то же, до сумасшествия.

Быть похожими во всём — плохо, а в основных понятиях — хорошо

Вывод: счастливая семейная жизнь возможна только в том случае, когда муж и жена будут иметь схожесть ТОЛЬКО в базовых жизненных ценностях, как в основе их близости.

А во всех остальных, вторичных моментах своей совместной жизни, они должны быть различны – они, попросту, должны быть полноценными личностями.

Кем, согласитесь, для многих не так и просто остаться или стать, в особенности в семье.

Потому что семья, как совместное проживание и единение в отношениях, ОЧЕНЬ способствует нивелированию личности:

— Мужу легко стать простым безликим обывателем, даже в качестве хорошего мужа.

И жена, заваленная семейными заботами, ещё легче может стать, такой, «как все жёны».

Ну и где, здесь, тогда, счастливая семейная жизнь?

О диалектике отношений мужа и жены

Но, вот смотрите, какая вырисовывается здесь диалектика отношений мужа и жены:

1. С одной стороны, они должны быть схожи в базовых жизненных ценностях.

2. С другой стороны, они не должны быть сильно похожи друг на друга, чтобы не утратить новизну отношений и источник их развития в общении.

3. Но непохожесть во взглядах, будет вызывать не только поводы для общения, но и являться, часто просто подсознательно, поводом и для непонимания и для раздражения.

Вспомните, пресловутый пример с носками, когда жена может годами бороться с привычкой мужа не прибирать их на место.

Он считает, что их место под кроватью, а она считает, что их нужно самому постирать.

Есть повод для общения? – но и есть повод для непонимания и негатива.

Как здесь быть, чтобы носки, вкупе с прочими мелочами быта и вообще жизни, не испортили счастливую семейную жизнь?

Надо уметь или научиться идти на компромиссы

А компромиссы в семейной жизни – это не что иное, как способность закрывать на что-то глаза, мирясь с этим, не раздувая из мухи слона.

Или, попросту, воспринимая это как естество совместной жизни: раз не можешь исправить что-то в жизни, то измени своё отношение к этому, — этот принцип, как раз, сюда подходит.

НО, эти компромиссы должны касаться ТОЛЬКО мелочей ВАШЕЙ жизни, которые не затрагивают ваши, как раз, базовые ценности.

То есть, одно дело закрыть глаза на грязные носки. А совсем другое дело, согласиться жить в семье так, что этому будет противиться ВСЁ ваше существо.

Ибо, ваши ценностные представления о жизни, не позволяют вам мириться с ТАКОЙ жизнью.

Например, считаете, вы с мужем, вместе, одинаково, что сходить налево: от этого мир в семье не перевернётся.

Тогда ходите, как говорится, на здоровье — счастливая семейная жизнь может существовать и продолжаться.

Но, а если муж считает это нормой, а по оценкам жены — это никак не допустимо. То, если и будет достигнут компромисс, то он будет лишь в форме перемирия в начавшейся семейной войне.

А семейная война, известно, чем может закончиться и заканчивается.

Счастливая семейная жизнь – это три составляющих

Что мы имеем на выходе? Счастливая семейная жизнь, это — единство трёх принципов взаимной жизни мужчины и женщины, прежде всего:

1. Взаимная любовь, как духовное и телесное единство.

2. Схожесть-похожесть основных базовых ценностей мужа и жены – смотрение в одном направлении на жизненном пути.

3. Взаимное умение и способность идти на компромиссы в несущественных моментах своей жизни:

— Способность договариваться друг с другом в «мелочах жизни» — закрывать глаза, понимать и прощать то, что, в общем-то, не нравится в жизни.

Не нравится, но «терпимо» — «переживу, как-нибудь».

Но, памятуя, что Зло неизбежно, ради того, чтобы победило Добро в семейной жизни, можно же, ведь, не приумножать его до вселенских размеров.

А сказать: Ну и ладно, – это мелочи жизни.

Проверьте от обратного, эти принципы счастливой семейной жизни:

— все несчастные семьи, не имеют в себе какого-то из этих элементов счастливой семейной жизни, а чаще, — все их, вкупе.

Лично мой жизненный опыт, подтверждает необходимость и достаточность наличия перечисленных принципов, для счастливой семейной жизни.

А как вы считаете: счастливая семейная жизнь, из чего состоит?

Продолжение темы:

Что главное в семье? Счастливая семья – счастье двух личностей

Ещё статьи по этой теме

Почему между мужчиной и женщиной часто бывает непонимание?

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Счастливая жизнь, бывает или нет? Как жить счастливо?

Как понять нормальная семья или нет? Критерии нормальной семьи

Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

Женское счастье. И это всё, что нужно женщине!?

Что такое счастье? Цена счастья

Любовь и счастье есть. Просто, надо понять что это такое

Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены

Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине

Как жить спокойно и счастливо – решите три проблемы

Фильм Тихая семейная жизнь: фото, видео

Фильм «Тихая семейная жизнь» — психологический триллер о сложных человеческих взаимоотношениях, дружбе и зависти, любви и ревности.

Сюжет: Две молодые семейные пары, Мария с Глебом и Инесса с Олегом, живут по соседству в элитном подмосковном поселке. Глеб и Олег работают в крупной производящей компании, а Мария и Инесса целыми днями занимаются домашними делами. Казалось бы, ничто не может омрачить их тихую семейную жизнь. Но однажды в доме Инессы и Олега появляется новая прислуга – странная девушка по имени Нюра…

Режиссер: Матвей Живов

Сценарий: Лилия Боровская, Ольга Нагдасева

В ролях: Екатерина Климова, Светлана Ходченкова, Анатолий Белый, Яна Есипович, Владимир Скворцов, Карэн Бадалов

Оператор: Владимир Башта

Композитор: Алексей Айги

ПроизводствоТЕЛЕСТО

Как снималось кино

 

Съемки большей части фильма проходили в подмосковной Малаховке в двух стоящих по соседству домах. Особняки, в которых режиссёр Матвей Живов «поселил» главных героев, искали долго. Несмотря на разнообразие архитектуры подмосковных коттеджных поселков, найти объекты, которые полностью соответствовали бы замыслу режиссёра, было непросто. 

 

Рассказывает художник-постановщик Денис Исаев:

   «…Для съемок «Тихой семейной жизни» мы искали два дома, стоящие рядом и совершенно непохожие друг на друга. По сценарию эти дома принадлежат владельцу крупной корпорации. Один дом он подарил своей дочери Инессе и ее мужу Олегу, а второй временно отдал подруге дочери — Марии и ее мужу Глебу. После долгих поисков подходящие дома мы нашли в одном из самых старых дачных посёлков — в подмосковной Малаховке. Они идеально подходят по своему местоположению и абсолютно непохожи по интерьеру. В одном из них  мраморные лестницы, колонны, статуи. Поначалу эта обстановка казалась нам почти музейной.

Но, начав съемку, мы увидели, что светлый интерьер гостиной с роскошной мебелью, горящим камином, мраморными ступенями и колоннами превратился в кадре в стилизацию под голливудские декорации 50-х годов.

 

Второй дом — это полная противоположность соседскому. Он почти мрачный, с темной лестницей и практически пустыми комнатами. Мы надеемся, что контраст будет  разительным…»

 

Светлана Ходченкова (Мария):

   «…У нас очень мало российских режиссеров, создающих кино в жанре триллера.  Возможно, дело в том, что российскому зрителю ближе скорее мелодраматические вещи: поплакаться в жилетку, посопереживать, где-то улыбнуться. Но меня триллер всегда привлекал, и это одна из причин моего участия в проекте. Другая причина – это линия моей героини Марии. В сценарии существует очень четкое ее изменение. Поначалу Мария — «серая мышка», хлопотливая домохозяйка.  Она очень положительная, даже несколько приторная. Но потом, пережив настоящие потрясения,  она становится совершенно другой.

Я рада, что моим партнером по фильму стал Анатолий Белый, он играет моего мужа Глеба. До этого проекта мы уже снимались вместе и несколько раз встречались на пробах. На площадке у нас  сразу появилась какая-то слаженность в работе…»

 

 

 

 

 

Сочинение на английском языке Семейная жизнь/ Family Life с переводом на русский язык

Family Life	Семейная жизнь
Family is very important for every person. It’s a special unit of society, which matters the most. The human nature has a need to always communicate, to have friends, partners and children, to share emotions and experience. So, loneliness is a bit unnatural for people.	Семья очень важна для каждого человека. Это особая ячейка общества, которая имеет самое большое значение. Человеческая природа имеет необходимость постоянно общаться, иметь друзей, партнеров и детей, чтобы делиться эмоциями и опытом. Таким образом, одиночество, немного неестественно для человека.
For this reasons everybody has a family. It isn’t surprising that every achievement, piece of happiness, good or bad mood, it all depends on family relations. Family is the place where people spend most of their time, apart from regular work. Family is originally created by two young people who meet, fall in love and get married. They gradually build their family life on certain values and priorities, which are more important for them. Husband and wife can create their happiness together. Often they decide to have children. When the family is big, everybody can have different characters. It doesn’t mean that it’s a bad, unhappy or unsuccessful family. They just need to learn to respect each other and to find a compromise.	По этим причинам у всех есть семьи. Это не удивительно, что каждое достижение, кусочек счастья, хорошего или плохого настроения, все зависит от отношений в семье. Семья является местом, где люди проводят большую часть своего времени, не считая постоянного места работы. Семья создается двумя молодыми людьми, которые встречаются, влюбляются и женятся. Они постепенно строят свою семейную жизнь на определенных ценностях и приоритетах, которые являются более важными для них. Муж и жена могут создать свое счастье вместе. Часто они решают завести ребенка. Когда семья большая, все могут иметь разные характеры. Это не значит, что это плохая, несчастная или неудавшаяся семья. Они просто должны научиться уважать друг друга и находить компромисс.
Mutual aid and rapport are also important. To build the right rapport people should communicate often and spend time together. In this way people can have a loving family with friendly environment. Modern family life is a bit different from the way it was several decades ago. Earlier, several generations could live together under the one roof. There were also lots of children in each family, up to 15-20 and more.	Взаимная помощь и взаимопонимание также очень важны. Для создания правильного взаимопонимания люди должны часто общаться и проводить вместе время. Таким образом, люди могут иметь любящую семью с дружной обстановкой. Современная семейная жизнь немного отличается от того, как это было несколько десятилетий назад. Ранее, несколько поколений могли жить вместе под одной крышей. В каждой семье существовало также много детей, до 15-20 и более.
Nowadays, young people tend to be more independent and want to live separately from their parents and grandparents. They also have fewer children. The average family has 1 or 2 children. Marriages are also becoming rare. Many couples tend to live together without actually being husband and wife. Thus, modern families differ a lot from each other. However, they all have something in common: when all members in the family love, respect and understand each other, they will definitely find happiness in family life.	В настоящее время молодые люди имеют тенденцию быть более независимыми и хотят жить отдельно от родителей, бабушек и дедушек. Они также имеют меньше детей. Среднестатистическая семья имеет 1 или 2 детей. Браки также становятся редкостью. Многие пары, как правило, живут вместе, не будучи мужем и женой. Таким образом, современные семьи сильно отличаются друг от друга. Тем не менее, все они имеют нечто общее: когда все члены семьи любят, уважают и понимают друг друга, они, безусловно, найдут счастье в семейной жизни.

Семейная жизнь и появление ребенка

Появление ребенка, даже желанного, предъявляет к родителям серьезные требования. Ребенок полностью меняет прежний ритм жизни родителей и отнимает то время, которое они раньше посвя­щали друг другу. Те супруги, которые еще до рождения малыша смогли установить спокойные, здоровые отношения, легче справ­ляются с этими требованиями. А родителей, которые еще не сумели этого сделать, такие перемены приводят в полную расте­рянность, и ребенок становится причиной их стресса.

Советы молодым родителям

Молодым родителям, которые находятся в растерянности из-за нагрянувших изменений, можно дать несколько советов.

Постарайтесь ненадолго доверить вашего малыша кому-нибудь из близких

И найдите спокойное место вне дома, где вы могли бы прямо и откровенно поговорить друг с другом. Поделитесь тем, что чувствует каждый из вас, расскажите о всех своих обидах и разо­чарованиях, чувстве беспомощности и страха. Это время может оказаться особенно тяжелым для отцов, не имеющих такой близ­кой связи с ребенком, как мать. Отцу тоже хочется чувствовать, что он нужен и полезен. И женщина, играющая главную роль в этой ситуации, должна предоставить ему место рядом.

Выскажите, чего ждете от другого

Это может заставить вас пересмотреть отношение к себе и к супругу и даст вам силы для дальнейшей совместной жизни. После такой откровенной беседы постарайтесь если не ежедневно, то регулярно выде­лять время для обсуждения своих проблем и на каждую неделю намечайте какое-нибудь интересное мероприятие для вас двоих. Это будет способствовать налаживанию более гармоничных отно­шений.

Другая трудность, которая может возникнуть в этот период, — это страх потерять собственную независимость и самостоятель­ность

«Когда же у меня будет хоть немного времени для себя?» Такой вопрос часто задают себе молодые родители чтобы не чувствовать себя в полной зависимости от ребенка, стоит задуматься: можно ли рациональнее организовать время? А для этого выскажите свои пожела­ния и попросите помощи у своего супруга (а позже и у других членов семьи). Наверняка положение изменится, как только вы обсу­дите этот вопрос и сможете вместе спланировать свое время.

Подумайте, не противоречите ли вы сами себе или друг другу в своих чувствах и поступках

Если да, то попытайтесь понять причины этого. Многие воспринимают кризисную ситуацию, связанную с рождением ребенка, как тест на выносливость. Однако лучше рассматривать ее как задачу, требующую решения: как двоим любящим людям направить свою энергию на сотрудничество, на благо каждого, в интересах друг друга и своих детей? Не забывайте, что, когда мы спокойны и внимательны, мы можем многое решить.

Нередко родительские обязанности становятся настолько тяж­кими и отнимают так много сил, что супружеская жизнь отходит на второй план

Если родители этого не осознают, ребенку прихо­дился туго. Он становится единственной причиной того, что роди­тели не разводятся. Ребенка прямо или косвенно могут обвинять во всех семейных трудностях: «Если бы не ты, у нас все сложилось бы удачнее».

Что делать, чтобы не допустить привязанности на стороне?

С рождением ребенка у одного из супругов может появиться эмоциональная привязанность вне семьи. Обычно это происходит с отцом, который чувствует, что ребенок полностью отнял у него любовь и внимание жены.

Несмотря на вашу занятость, остановитесь и подумайте, что происходит с вами, вашим супругом, как ваши отношения влияют на остальных членов семьи. Что бы вы хотели сейчас сделать или изменить? Все-таки женитьба и рождение ребенка должны приносить радость.

Что делать, если что-то пошло не так?

У нас нередко опускаются руки, когда мы чувствуем, что боль­шинство попыток что-то изменить ни к чему не приводит. Если вы готовы честно признать бесполезность ваших действий, в дальней­шем вам будет легче. Вы должны научиться многое делать по-дру­гому, независимо от того, что раньше вы поступали неправильно. Возможность перемен зависит только от перемен в вашем созна­нии и вашей готовности искать новые пути.

Для начала нужно разобраться, что же происходит, и осознать, чему надо научиться. И как это можно сделать. Жизнь — эго ваш сегодняшний взгляд на вещи: стоит изменить точку зрения, как изменится ваша жизнь. Есть притча об одном человеке, который постоянно жаловался на темноту. Но однажды, идя по дороге, он оступился и упал. Во время падения с него слетели темные очки, которые и мешали ему видеть мир в красках.

Чтобы осознать, что у нас на носу темные очки, порой требу­ется сильная встряска. Честное признание нашего невежества — большая победа над собой.

Если вы чувствуете, что в вашей семье что-то не ладится, постарайтесь исправить ситуацию — ведь вы же сразу беретесь за ремонт, если ваш автомобиль барахлит. Поделитесь своими наблюдениями с мужем, друзьями и решите, что можно сделать. Если вы не можете изменить ситуацию самостоятельно, обратитесь за помощью к человеку, которому вы доверяете. За что бы вы ни брались, никогда не тратьте время на жалобы: «Пожалейте меня», «Он такой плохой…»

Постарайтесь превратить семью из «общества обвиняемых» в «исследова­тельскую группу». И вы увидите, как много можно изменить, если начать относиться к негативным, неприятным событиям в жизни семьи как к сигналам бедствия. Не надо во всем винить себя. Радуйтесь, что наконец-то сигнал, каким бы он ни был, понят и принят вами. Он может оказаться не из приятных, зато будет отражать действительность. И на этот сигнал нужно сразу прореагировать.

По материалам книги Вирджинии Сатир «Как строить себя и свою семью»

Источники

• Ben Abdelaziz A., Bchir A., Ben Salah A., Ben Salem K., Mansour N., Hsairi M., Ennigrou S., Nacef T., Dhidah L., Bellaj R., Mehdi F. Professor Mohamed Soussi Soltani: Leader, Innovator and Researcher in Public Health. // Tunis Med — 2021 — Vol99 — N1 — p.5-11; PMID:33899170
• Lopez-Bassols I., Duke LO., Subramaniam G. Three Continents, Two Fathers, One Donor: A Non-Puerperal Relactation Case Study. // J Hum Lact — 2021 — Vol — NNULL — p.890334421999327; PMID:33887977
• Barker BA., Scharp KM., Chandler KL., Bowman EB. Exploring the Types of Stories Hearing Parents Tell About Rearing their Children Who Use Cochlear Implants. // Ear Hear — 2021 — Vol — NNULL — p.; PMID:33859119
• Jackisch J., Ploubidis GB., Gondek D. Does time heal all wounds? Life course associations between child welfare involvement and mortality in prospective cohorts from Sweden and Britain. // SSM Popul Health — 2021 — Vol14 — NNULL — p.100772; PMID:33816748
• Malina A., Suwalska-Barancewicz D. Comparison of Early-Stage Mothers and Childless Women Seeking Pregnancy: Experienced Stress, Resilience and Satisfaction with Relationship with the Partner. // Int J Environ Res Public Health — 2021 — Vol18 — N5 — p.; PMID:33806396
• Thum JA., Chang D., Tata N., Liau LM. Neurosurgeons in 2020: the impact of gender on neurosurgical training, family planning, and workplace culture. // Neurosurg Focus — 2021 — Vol50 — N3 — p.E11; PMID:33789233
• Maitre L., Julvez J., López-Vicente M., Warembourg C., Tamayo-Uria I., Philippat C., Gützkow KB., Guxens M., Andrusaityte S., Basagaña X., Casas M., de Castro M., Chatzi L., Evandt J., Gonzalez JR., Gražulevičienė R., Smastuen Haug L., Heude B., Hernandez-Ferrer C., Kampouri M., Manson D., Marquez S., McEachan R., Nieuwenhuijsen M., Robinson O., Slama R., Thomsen C., Urquiza J., Vafeidi M., Wright J., Vrijheid M. Early-life environmental exposure determinants of child behavior in Europe: A longitudinal, population-based study. // Environ Int — 2021 — Vol153 — NNULL — p.106523; PMID:33773142
• Mobbs CA., Spittle AJ., Johnston LM. Participation Measures for Infants and Toddlers Aged Birth to 23 Months: A Systematic Review. // Phys Occup Ther Pediatr — 2021 — Vol — NNULL — p.1-23; PMID:33771074
• Eiden RD., Godleski SA., Colder CR., Livingston JA., Leising MC., Leonard KE. Early Childhood Risk and Protective Factors Predicting Resilience against Adolescent Substance Use. // Advers Resil Sci — 2020 — Vol1 — N2 — p.107-119; PMID:33768210
• Morrison RE., Eckardt W., Colchero F., Vecellio V., Stoinski TS. Social groups buffer maternal loss in mountain gorillas. // Elife — 2021 — Vol10 — NNULL — p.; PMID:33752800

Радиопрограмма и подкаст FamilyLife Today® «Брак и отношения»

Самые последние серии

Посмотреть

с Арлин Пелликейн 23 июля 2021 г.

Когда мы смотрим сегодня вокруг, мы видим, что большая часть мира поглощена экраном. Арлин Пелликейн указывает на необходимость участвовать в жизни, просто глядя вверх.

Переживание возрождения

с Дэном Орловски, Джоном Китной, Джошем Маккауном 7 сентября 2020 г.

К Дэйву Уилсону присоединились бывшие квотербэки НФЛ Дэн Орловски, Джон Китна и Джош МакКаун, чтобы заглянуть изнутри в свое время, проведенное вместе с «Детройт Лайонс».

Научиться любить Слово Божье

с Кенноном Воном 4 сентября 2020 г.

Кеннон Воан рассказывает о своей страсти к изучению Слова Божьего.Кеннон напоминает слушателям, что библейское обучение предназначено для всех людей и поможет верующим расти в духовной зрелости.

На пути к дому

с Мэттом и Сарой Хаммитт 3 сентября 2020 г.

Мэтт Хаммитт предполагал, что любовь к Иисусу преодолеет его пренебрежение к браку. Но момент за обеденным столом все изменил, когда его жена Сара отчаянно умоляла: «Мне нужно, чтобы ты меня вел.«

Переезд и разъезд

с Мэттом и Сарой Хаммитт 2 сентября 2020 г.

Мэтт и Сара Хаммитт описывают множество факторов риска, с которыми сталкивается их брак из-за его музыкальной карьеры в качестве солиста группы Sanctus Real.

Экраны и семейство

с Арлин Пелликейн 22 июля 2021 г.

Технологии объединяют ваш дом или разрушают его? Арлин Пелликейн рассказывает о пяти навыках, которыми должен обладать каждый ребенок, и о том, как вы можете применить их в их жизни.

Живи, чтобы прощать

с Джейсоном Романо 21 июля 2021 г.

Когда самые близкие люди разочаровываются, иногда их труднее всего простить. Джейсон Романо рассказывает о работе, проделанной Богом, чтобы помочь ему простить отца.

Слышать друг друга

с Риком Лангером и Тимом Мюльхоффом 20 июля 2021 г.

Поскольку мы являемся таким «информированным» обществом, мы можем ошибочно думать, что уже знаем, что думает другой человек.Тим Мюльхофф и Рик Лангер показывают нам эффективные способы действительно слушать и слышать то, что говорят другие.

FamilyLife Today® — это подкаст по будням, в котором представлены веселые и увлекательные беседы, которые помогают семьям расти вместе с Иисусом, поддерживая самые важные отношения.

семей | Cru

Семьи | Крю

Предоставление парам практических, основанных на Священных Писаниях подходов к решению реальных проблем посредством конференций, трансляций и использования ресурсов.

Год основания: 1976

Присутствие министерств: 109 стран

Есть надежда на смешанный брак

Уолт и Энн Билк женаты долгое время, но не друг на друге. Сейчас у них 5 лет брака (по третьему для каждого из них), и они видят, как Бог искупит их прошлое и построит брак, основанный на Евангелии.

Тренинги для мужчин: сын, позволь мне дать тебе совет

Проект Шона Крамера «Обучение мужчин» — фотографии с советами его 6-летнему сыну — отражает ему любящую, Отцовскую природу Бога.Смотрите некоторые из его любимых постов из проекта.

Все ли новые мамы так себя чувствуют?

В прошлый День матери я пыталась сделать следующее, чтобы вспомнить путешествие и получить удовольствие от уроков. Ты присоединишься ко мне снова в этом году?

Снимая напряжение с пап

Отцы сталкиваются с множеством проблем в нашей культуре, ориентированной на результат. Помогите им снять напряжение и почтить их День отца.

Пятьдесят оттенков осторожности

Женщины спрашивают, стоит ли им посмотреть фильм «Пятьдесят оттенков серого» или прочитать серию книг.

Бестолковые мальчики, агрессивные девушки

Дело в том, что многие родители не осознают, как мало они учат своих сыновей относиться к противоположному полу. Их нависают искушения, похоть и сексуальное влечение. Их нужно подготовить, и вам нужно их подготовить.

Начало новой традиции в 2018 году

В этом году мы призываем вас начать новую традицию в своей семье, запечатлевая моменты и воспоминания и делясь ими друг с другом в конце года.

Как поиск в Google может изменить брак

В этом году компания FamilyLife Australia организовала отпуск «Любовь длится дольше», чтобы дать парам практические советы по вопросам брака и помочь людям начать отношения с Богом.

Как Бог исцелил брак, разрушенный неверностью

Никого больше не удивляет то, как Бог ответил на молитвы, чем Лори. Он каким-то образом соединил две семьи. Он тот, кто может восстанавливать и восстанавливать. Он Бог милосердия и прощения.

20 идей для занятых родителей

Из-за бесконечных занятий сегодня семьи иногда находят мало времени, чтобы побыть дома.Вот несколько советов для занятых родителей.

5 тем библейского мужества

Как выглядит настоящий мужчина? Честность Писания — одна из причин, по которой Библия — это то место, где можно узнать, каким должен быть настоящий мужчина и чем он должен заниматься.

Изменения в браке

Эдуардо и Диана Риваденейра прошли путь от самого дна до руководства служением FamilyLife, семинарами по выходным и контактами с парами, чьи браки находятся в затруднительном положении.

Как отец

Я понял, что воспитывать детей нужно целенаправленно.К счастью, у меня была хорошая модель.

Разоблачение интернет-романа

Все началось с поиска на сайте classmates.com. Я искал друзей из колледжа, когда имя Дэнни только что пришло мне в голову *. Я отправил ему быстрое электронное письмо, и он ответил из-за границы. Так началось трехлетнее онлайн-дело, которое чуть не погубило две семьи.

День вместе

Супруги из Соединенного Королевства открывают для себя библейские принципы своего брака.

Моя история: наш призыв усыновлять

Когда нашему младшему ребенку исполнилось 18 лет, мой муж Грег подумал, что мы можем расслабиться, повеселиться внуками и просто «состариться вместе». Но в глубине души я знал, что мы не закончены… Я хотел усыновить. Грег не чувствовал того же.

Моя история: мы не могли перестать спорить

28 июня 2006 года, после того как очередной жаркий спор привел меня к тому, что я позвонила консультанту по вопросам брака, мой муж переслал мне электронное письмо на работе.В строке темы говорилось: «Регистрация на конференцию получена».

Отвечая на крик сироты

На этой неделе, 17-21 ноября, Деннис Рейни из FamilyLife Today посвятит свои ежедневные передачи тому, чтобы показывать людям, как играть важную роль в оказании помощи 130 миллионам сирот в мире.

Давая надежду другим

Мы с Ким не понаслышке знаем разницу между ужасным браком и здоровым браком, и у нас есть страсть помогать другим парам.

Наследие духовного умножения

Мы с Барбарой были женаты всего несколько лет, когда возглавили нашу первую группу, использующую серию пар HomeBuilders Couples Series® компании FamilyLife.Каждый из нас пережил болезненный развод и был полон решимости защитить наш новый брак.

Почему я поменял карьеру

Джон Стоукс из FamilyLife объясняет, как он присоединился к служению в середине карьеры и почему он это делает.

Моя история: На вершине горы или в долине

Вскоре после того, как мы с Майком поженились, его пригласили присоединиться к команде по софтболу церковной лиги. Ему действительно нравилось играть в софтбол, и он был свободен по понедельникам (когда играла команда), так что он решил, что ответ очевиден.Конечно, он будет играть!

Когда умирает младенец

Перед лицом смерти малышки Молли Деннису Рейни и его семье оставалось выбирать: довериться Богу или рассердиться на Него, отвергнуть Его или уйти самостоятельно.

Преображение брака

Как возобновленные брачные обязательства Билла и Лизы Джаррелл влияют на следующее поколение.

Сожженные документы о разводе

Джейсон и Эллисон снова вступают в брак через 2 недели после конференции по вопросам брака Weekend to Remember.

Приложение для iPhone FamilyLife Today®

Находите ежедневную поддержку своему браку и семье прямо у вас под рукой с помощью бесплатного приложения FamilyLife Audio для iPhone, iPad и iTouch.

Хорошая борьба

После конференции Weekend to Remember Скотт и Сюзетт Гармон решили сражаться друг за друга, а не отказываться от брака.

Контакт

Как с нами связаться с вопросами или отзывами

Когда твоя жизнь — не история Золушки

Хотя мы бы хотели, чтобы это было так, реальность жизни не всегда является историей о Золушке.Но в некоторые трудные дни я узнал, что есть нечто лучшее, чем волшебная палочка, чтобы отмахнуться от моих проблем.

---

© 1994-2020 Крю. Все права защищены.

© 1994-2020 Крю. Все права защищены.

Семейная жизнь: Роман (9780393350609): Шарма, Ахил: Книги

«Выдающийся … Каждая страница живая и удивительная, доказательство огромного уникального таланта [Шармы]».
— Дэвид Седарис

«Захватывающий… Шарма сострадателен, но непоколебим».
— Sonali Deraniyagala, The New York Times Book Review

«Черный юмор пронизывает незабываемую историю выживания Шармы и его цену.»
— Мэри Полс, Люди

» Поверхностная простота и отстраненность — отличительные черты этого романа, но в его небольшом, не украшенном украшениях контейнере скрываются великие потоки жалости и горя. Соблазнительно масштабированный и обработанный, он превращает хаос травмы в сияющее произведение искусства ».
— The Wall Street Journal

« Я потерял счет времени, пока читал его, и к концу почувствовал, что Я вернулся из большого и часто мучительного путешествия… К своему собственному удивлению, после прочтения я обнаружил, что обновился и проникся чувством надежды.»
— Джон Рэй, Салон

» Шарма потратил 13 лет на написание этого тонкого романа, и усилия проявляются в каждом ясном предложении и душераздирающих деталях. «
— Стивен Ли, Entertainment Weekly

» Душераздирающий роман из жизни… [Шарма] напоминает Хемингуэя, поскольку каждое слово в его блестящем романе кажется намеренным, а каждая строка тихо движется ».
— Мэдди Крам, Huffington Post

удовольствие быть опустошенным коротким романом.Как и Джумпа Лахири, Ахил Шарма пишет об индийских иммигрантах с большим сочувствием и полным отсутствием сентиментальности. Семейная жизнь — мрачное и захватывающее достижение одаренного писателя. «
— Энн Пэкер

» Семейная жизнь — краткое, разрушительное повествование о том, как выросла в американской культуре блестящим аутсайдером. Это почти идеальный роман ».
— Эдмунд Уайт

« Шарма — редкий мастер в описании слабостей и неудач, жестокости и ярости, меняющихся настроений и противоречий, прихотей и извращений трагических персонажей.Но этот самый несентиментальный писатель оставляет читателя, наконец и удивительно, тронутым ».
— Киран Десаи

« История иммигрантов, не похожая ни на одну другую: смешная и мрачная, безжалостная и, прежде всего, правдивая ».

Ахил Шарма является автором Family Life , New York Times Лучшей книги года и лауреатом Международной литературной премии DUBLIN
и премии Folio Prize. Его сочинения появились в The New Yorker , The Atlantic , Best American Short Stories и O.Истории премии Генри 90 142. Уроженец Дели, он живет в Нью-Йорке и преподает английский язык в Университете Рутгерса в Ньюарке.

Семейная жизнь — HealthyChildren.org

Медицинский дом сочетает в себе место, процесс и людей. Специалист первичной медико-санитарной помощи может помочь семье и пациенту получить доступ и координировать специализированную помощь, другие медицинские услуги, образовательные услуги, уход на дому и вне его, поддержку семьи и другие государственные и частные общественные услуги, которые важны для общего здоровья ребенок и семья.

Избранные статьи

Посмотреть список

Семьи — это намного больше, чем просто группы людей. У них свои цели и стремления. Это также места, где каждый ребенок и взрослый должен почувствовать, что он или она особенный, и получить стимул к осуществлению своих собственных мечтаний; место, где разрешено процветать индивидуальности каждого.

Избранные статьи

Посмотреть список

Каждый день детей засыпают бесконечными сообщениями, предназначенными для обучения, развлечения или влияния на их поведение. Со стороны родителей требуются приверженность и усилия, чтобы отслеживать и помогать интерпретировать эти внешние воздействия на детей.

Избранные статьи

Посмотреть список

В наши дни воспитание детей стало намного труднее.Возможности ухода за детьми огромны. Выбор подходящего варианта ухода за детьми для вас и вашей семьи может быть трудным решением. Кроме того, технический прогресс увеличил охват средств массовой информации в десять раз. Наблюдение за тем, как ваши дети пользуются телевизором и Интернетом, может стать постоянной работой. Узнайте, что родители могут сделать, чтобы защитить детей от воли на работе и во время игр.

Избранные статьи

Посмотреть список

Участие в жизни общества

Бедность может ограничивать способность детей учиться и способствовать решению социальных, эмоциональных и поведенческих проблем.Принимая участие в жизни своего сообщества, вы можете изменить жизнь детей и их семей к лучшему. Помимо того, что вы приносите пользу другим, щедрость помогает вашим детям развить сострадание в сердцах.

Избранные статьи

Посмотреть список

«Семейная жизнь» Ахила Шармы — Нью-Йорк Таймс

Проходит

лет, а состояние Бирджу остается неизменным.Он лежит дома в постели, стонет и попыхивает. Аджай бесчисленное количество часов молится со своими родителями о возрождении своего брата и чувствует себя виноватым, когда крадется в молитве, чтобы хорошо сдать тест по математике. Его отец становится алкоголиком. Его мать поглощена своими усилиями «разбудить» Бирджу. Его родители злобно дерутся. И в своем горе они отворачиваются от Аджая и его потребности в заботе. Они не могут разбудить себя, чтобы увидеть, сколько ему 13 лет, сколько 14, как 15. В одно безрадостное Рождество, Аджай взрывается, рыдая родителям, что он тоже чего-то заслуживает, чтобы выдержать — хоть немного пиццы.«Мне так грустно», — признается Аджай своему отцу однажды вечером. «Ты грустный?» его отец отвечает; «Я хочу вешаться каждый день».

«Семейная жизнь» рассказывает о том, как Аджай проходил через эти обломки. Он получает высшие оценки в школе. Дома он купает брата, «чистя ему задницу мылом». Он начинает понимать, что разница между его жизнью и жизнью его брата постоянна. Он разговаривает с Богом (который больше похож на Супермена, чем на Кришну) о том, как он огорчается из-за того, что он единственный получатель удачи своей семьи.Во время драки со своей матерью Аджай провокационно снимает одежду, вспоминая, как в Индии евнухи делали это, прося милостыню, чтобы запугать зрителей и бросить им деньги. Его мать огрызается: «Если бы с Бирджу все было в порядке, я бы вам сказала. . . иди со своими глупыми оценками и умри ».

«Семейная жизнь» разрушительна, поскольку показывает, как любовь становится искаженной и неровной и даже, казалось бы, исчезает посреди огромного горя. Но он также дает нам прекрасные, захватывающие дух сцены, где любовь в семье Мишра обретает легкость и легкость.Бывают моменты, когда Аджай и его мать оставляют свои обиды и страхи, чтобы вдохнуть жизнь в Бирджу (или «Братскую жизнь», как Аджай называет его в такие моменты). Они шутят, игриво обзывают его, нахально отвечают от его имени. Аджай прижимается к постели со своим пахнущим рвотой братом и жалуется на некоторые подростковые унижения в школе из-за близости, которую он не разделяет со своими родителями.

Мне показалось, что «Семейная жизнь» увлекательна в том, что в ней изображена реакция иммигрантской общины на утрату. Мишры окружены другими индийскими семьями, стремящимися к успеху в Америке.И с блестящей достоверностью Шарма показывает отчетливую, а иногда и абсурдную манеру поведения многих из них с ранеными Мишрами. Преданность г-жи Мишры своему искалеченному сыну интерпретируется общиной как святая, и ее почитают. (Напротив, попытки мистера Мишры найти помощь от своего алкоголизма замалчиваются.) Разговоры об особых способностях миссис Мишра быстро распространяются. Гротескно корыстно некоторые родители приводят своих детей, чтобы она благословила их перед экзаменом SAT. Одна женщина затаскивает своего сына, который перестал быть вегетарианцем — он тусуется с латиноамериканскими детьми и ест Chicken McNuggets — чтобы он мог увидеть, что на самом деле означает быть индейцем.

Но на самом деле «Семейная жизнь» горит в том, как она справляется с горем миссис Мишра. Шарма сострадателен, но непоколебим, когда он рассказывает о настойчивых и отчаянных попытках этой матери выстоять на протяжении многих лет. Она настаивает на том, что Бирджу находится в «коме», потому что фраза «повреждение мозга» подтверждает, что он не поправится. Она спрашивает, на что мать теряет надежду. Поэтому она ищет лекарства от ученых мужей, которые навещают ее сына. Она нанимает ряд «чудотворцев», чтобы «разбудить» Бирджу. Его купают в куркуме.Другой сидит рядом с ним и декламирует что-то вроде: «Меня зовут Бирджу. . . . Я хочу стать хирургом ». И мы видим, как нежелание миссис Мишра осознать реальность положения своего сына в конечном итоге делает ее недоступной — не только для Аджая и ее мужа, но и для нее самой. Безумное волнение, которое она создает вокруг Бирджу, конечно же, отвлекает от ее собственной боли, даже если в конечном итоге она отвлекает ее от стремления ее младшего сына к выздоровлению. В нескольких местах книги мне хотелось, чтобы кто-нибудь мягко похлопал ее по плечу и спросил, как она в конце концов спросит у своего мужа, где Аджай во всем этом? Но никто этого не делает.

Знак за заслуги перед семьей

Знак отличия

Требуется для получения ранга Eagle Scout

---

1. Подготовьте план того, что такое семья, и обсудите это со своими советник по значкам заслуг. Расскажите, почему семья важна для людей и обществу. Обсудите, как действия одного участника могут повлиять на другого. члены.
2. Перечислите несколько причин, почему вы так важны для своей семьи, и обсудите это с вашими родителями или опекунами и с вашим консультантом по значку заслуг.
3. Подготовьте список ваших обычных домашних обязанностей или дел по дому (не менее пяти). и делайте их в течение 90 дней. Записывайте, как часто вы выполняете каждое из них. Обсудите со своим консультантом влияние вашей работы по дому на вашу семью.
4. С одобрения ваших родителей или опекунов и с вашего знака отличия консультант, примите решение и выполните проект, который вы бы сделали вокруг дом, который принесет пользу вашей семье. Отправьте отчет о ваших заслугах значок консультанта, рассказывающий о том, какую пользу проект принес вашей семье.
5. Спланировать и осуществить проект, предполагающий участие ваша семья. После завершения проекта обсудите с ваш советник по значку заслуг:
   1. Цель или цель проекта
   2. Как участвовали отдельные члены вашей семьи
   3. Результаты проекта
6. Сделайте следующее:
   1. Обсудите со своим консультантом по значкам заслуг, как планировать и переносить вне семейного собрания.
   2. После этого обсуждения спланируйте и проведите семейную встречу * включить следующие предметы:
      1. Избегать злоупотребления психоактивными веществами, включая табак, алкоголь и лекарства, которые негативно влияют на ваше здоровье и самочувствие
      2. Понимание процесса взросления и того, как меняется тело, и принятие ответственных решений, касающихся секса
      3. Как работа по дому в требовании 3 повлияла на вашу роль в семье
      4. Личные и семейные финансы
      5. Кризисная ситуация в семье
      6. Влияние технологий на вашу семью
      7. Хороший этикет и манеры
   Обсуждение каждой из этих тем, скорее всего, перенесется на более одной семейной встречи.
7. Обсудите со своим консультантом ваше понимание того, что делает эффективный родитель и почему, а также ваши мысли о роли родителей и обязанности в семье.

* Этот разговор может происходить только с одним или обоими вашими родителями или опекуны.

---

Идентификационный номер BSA: 129
Последнее обновление требований: 2019 год
Номер публикации брошюры: 35893
Номер запаса брошюры (SKU): 635735
Дата редакции брошюры: 2016

---

Страница обновлена: 14 марта, 2019

---

Семейная жизнь | Советы и стратегии для семей и родителей

Развлечения и мероприятия

15 забавных вещей, которые можно сделать с отцом в День отца

День отца не за горами.В отличие от прошлого года, когда большинство из нас застряли дома из-за пандемии COVID-19, в этом году, когда ограничения были сняты и правила социального дистанцирования были ослаблены, мы должны иметь возможность выйти на улицу, встретиться с папой и …

Л. Элизабет Forry

Семейная жизнь

Полный список вещей, которые нужно взять с собой в поход с детьми

Примечание редактора: мы знаем, что воспитывать детей может быть сложно. Вот почему мы стремимся облегчить вашу жизнь с помощью новейших и лучших советов и продуктов для родителей.Мы хотели сообщить вам, что если вы решили приобрести один из предметов, то …

Charise Rohm Nulsen

Работа с родственниками

10 советов по работе с родственниками

Ваши родственники важная часть жизни вашего супруга. Это также делает их важной частью вашей жизни. Никто никогда не говорил, что легко уравновесить свои потребности с потребностями других, особенно с потребностями всей новой семьи. Но создавая …

Laurie E. Rozakis, PhD

Семейная жизнь

25 цитат, которые могут относиться ко всем мальчикам-мамам

Воспитание маленького мальчика иногда может быть похоже на попытку загнать торнадо, но мальчики-мамы ​​знают, что в этом нет ничего столь же сладка, как привязанность сына к матери, его первая любовь.Независимо от того, являетесь ли вы мамой одного мальчика или целой волчьей стаи, …

Робин Энан

Семейная жизнь

Взгляд на разные поколения и их родительство

Когда вы просматриваете социальные сети в наши дни, вы, вероятно, увидите множество мемов, посвященных каким-то аспектам поколений. Будь то миллениалы, говорящие о «каренах» поколения X или их предполагаемой потребности в отстранении их волос …

Charise Rohm Nulsen

Family Life

Я трезвая мама, и это оживило мою жизнь: четыре шага к Creative Recovery

На днях я просматривал социальные сети и наткнулся на мем, который восклицал: «Винная среда! Это как вторник с тако, только для мам! » Симпатичное изображение тако с бокалом вина подмигнуло мне на светящемся экране.Подробнее: Я Дра …

Дана Боумен

Решение о разводе

Как узнать, когда ваш брак закончился?

Иногда самые продуманные планы теряются. Несмотря на все ваши надежды и мечты вначале и все ваши добрые намерения сейчас, кажется невозможным продолжать ваш брак. Для многих из нас понятие «пока смерть не разлучит нас» имеет …

Kids

10 подкастов для детей

Подкасты — отличная альтернатива, чтобы потратить время на экран и дать возможность научиться старомодным навыкам прослушивания. цвести.Подкасты можно легко интегрировать в ваш существующий план домашнего обучения — дети могут использовать навыки аудирования и понимания прочитанного …

Бриттани МакКейб

Семейная жизнь

15 уникальных идей для воссоединения семьи

Каким-то образом вам удалось собрать всю семью вместе в одном месте в выбранную дату. Поздравляю! Если вы можете это сделать, вы можете сделать что угодно … включая план на оставшуюся часть встречи или поручить кому-нибудь помощь. Если вы …

Миранда Алтис

Семейная жизнь

5 способов восстановить связь с семьей на ежедневной основе

Собираетесь ли вы создать свою собственную семью, или через десять лет вы пытаетесь договориться школьные бега, тренировки на выходных и встречи с друзьями — всем нам нужно время, чтобы восстановить силы. Подробнее: 15 семейно-исторических татуировок, которые вдохновят вас Если вы …

Рутгер Брюнинг

Расставание

Расставание: начало конца или новое начало?

Когда супружеская пара решает расстаться, окружающие часто видят в этом первый шаг к разводу. Однако это не всегда так. Некоторые пары считают, что временное разделение — это именно то, что им нужно для работы над …

Семейная жизнь

Как создать баланс между работой и личной жизнью в качестве мамы По словам штатного городского советника

Есть одна проблема, которая кажется переходить границы всех форм материнства.Независимо от того, являетесь ли вы матерью для ребенка или подростка, оставаясь дома или работая вне дома полный рабочий день, постоянная проблема для всех мам — время. Никогда …

Charise Rohm Nulsen

Семейная жизнь

Окончательный список семейных реликвий, которые можно передать своим детям за один день

В мире, где минимализм и стиль Мари Кондо набирают обороты, многие семьи могут обнаруживают, что убираются и сокращаются. Это заставляет нас задаться вопросом, что сэкономить, чтобы передать нашим детям. Подробнее: Важность развития …

Jennifer Caffelle

Teens

10 гифок, которые прекрасно описывают жизнь подростка

Подростков порой бывает так же трудно воспитывать, как и малышей. Эти веселые гифки прекрасно иллюстрируют, каково быть родителем по отношению к подростку каждый день. Подробнее: Руководство для родителей по VSCO Когда они просят денег, чтобы пойти в торговый центр Ставка …

Жаклин Вайс

Управление весом

Объяснение веса, ИМТ и процента жира в организме

Пытаетесь похудеть после родов и не знаете, как это сделать? Или, может быть, вам просто нужно, чтобы кто-то сказал вам раз и навсегда, что такое, черт возьми, ИМТ и как он влияет на ваше здоровье? Не смотрите дальше.Справочник по здоровью и фитнесу активной женщины ломает все это …

Семейная жизнь

15 Семейно-исторические татуировки, чтобы вдохновить вас

Хотя татуировки не для всех, их часто используют как способ почтить память кого-то или группа самых близких вам людей. Семья — это то, что почти всегда будет рядом с вами, и многие предпочитают чтить их навсегда, получая …

Жаклин Вайс

Семейная жизнь

5 вопросов, которые нужно задать себе перед тем, как начать исследование генеалогии

скажи, твои предки в том числе.

No related posts.