Содержание

Что нужно знать о домашнем насилии — Wonderzine

Что такое 


«домашние насилие»?

Существует несколько вариантов обозначения проблемы: «домашние насилие», «семейное» или «партнерское». Само словосочетание подразумевает, что это насилие происходит между людьми, находящимися в личных отношениях — супругами или партнерами, иногда бывшими и необязательно живущими вместе, независимо от того, гетеросексуальная это пара или гомосексуальная. Очень важно различать семейный конфликт, который носит разовый характер, и партнерское насилие — регулярно повторяющиеся или учащающиеся инциденты, следующие определенному паттерну. 

Конфликт, каким бы острым он ни был, переходит в категорию домашнего насилия, только когда происходит по одной и той же схеме как минимум дважды. Принципиальное отличие в том, что семейный конфликт носит локальный изолированный характер и возникает на почве конкретной проблемы, которую теоретически возможно разрешить, к примеру, с помощью психолога или юриста.

Проще говоря, у конфликта есть начало и конец. Партнерское насилие — это система поведения одного члена семьи в отношении другого, в основе которой лежат власть и контроль. Оно не имеет под собой конкретной причины, кроме той, что один из партнеров стремится контролировать поведение и чувства другого и подавлять его как личность на разных уровнях.

Какие виды домашнего


насилия существуют?

Под домашним насилием в обществе принято понимать в первую очередь физическое насилие, оно же рукоприкладство. Действительно, это один из самых распространенных типов насилия в семье: по данным кризисного центра «АННА», каждую третью россиянку бьет муж или партнер. К физическому насилию относятся не только побои, но и удерживание, удушение, причинение ожогов и другие способы нанесения телесных повреждений, вплоть до убийства. Однако существуют и другие виды домашнего насилия: сексуальное, психологическое и экономическое.

Сексуальное насилие в семье — это принуждение к сексуальным действиям с помощью силы, шантажа или угроз. По результатам исследований, проведенных в России в 1996 и 2000 году, примерно каждую четвертую российскую женщину мужья принуждают к сексуальным отношениям против их воли. Это напрямую связано с представлением о сексе как о «супружеской обязанности», которую женщина должна выполнять вне зависимости от своего желания, и общем представлении о динамике сексуальных отношений, в которых женщина «даёт», а мужчина «берёт».

Психологическое насилие — это систематические оскорбления, шантаж, угрозы, манипулирование. Его подвидом является насилие с участием детей, от использования детей как заложников до угроз навредить детям, если партнер не будет подчиняться. Экономическое — это лишение одного из партнеров финансовой свободы, от утаивания доходов до ситуаций, в которых один партнер полностью забирает зарплату другого и не позволяет ему участвовать в принятии финансовых решений. Проблема заключается в том, что физическое или сексуальное насилие возможно доказать и они являются преступлениями, а экономическое и психологическое — нет. Нередки случаи, когда один из партнеров применяет все виды насилия одновременно.

Почему считается,


что от домашнего насилия
в основном страдают женщины?

От видов насилия, которые возможно выявить (то есть физического и сексуального), в основном страдают женщины. Согласно статистике МВД за 2013 год, женщины составляют 91,6 % пострадавших от насильственных преступлений по отношению к супругу. «Среди жертв насилия со стороны супругов или партнеров число женщин превосходит число мужчин примерно в 9 раз. Женщины получают в 8 раз больше тяжких телесных и других повреждений  от своих партнеров, чем мужчины. Мужское насилие чаще всего несет практическую цель или экспрессивную (выражение эмоций). Женщины чаще прибегают к физическому насилию, когда чувствуют себя загнанными в угол и отчаялись предотвратить дальнейшие истязания. Крайне редко насилие со стороны женщин бывает систематическим, целенаправленным, постоянным», — объясняет Наталия Ходырева.

С другой стороны, женщинам скорее свойственны методы эмоционального и экономического насилия. Например, жена может стремиться контролировать все траты в семье и систематически унижать мужа из-за низкого заработка. Однако женщина может быть и физическим агрессором, например, по отношению к детям. Может возникать иерархия власти в семье, где мужчина — сильнейший, злоупотребляет властью и применяет насилие, а женщины в свою очередь применяют его к детям.

Насилие в семье: кто виноват и что делать?

Тогда женщина приходит в церковь, жалуется батюшке, потом приводит туда мужа и жалуется на мужа: «Вот, он меня обижает, оскорбляет мою маму, поднимает на меня руку». Внешне все очень правильно: батюшка на стороне жены, психолог, если он неграмотный, тоже на стороне жены. А насилие на самом деле как раз со стороны жены. И именно она разваливает семью, а не муж. Он пытается отчаянно, неумело сопротивляться силой, поскольку у него нет другого способа, он не умеет обесценивать, шантажировать и манипулировать женой. Он умеет ударить ее по щеке или учинить истерику в виде пьяного скандала – вот и все, что он умеет. А в результате все против мужчины, хотя на самом деле источник конфликта может быть совершенно иным.

Здесь надо иметь в виду очень важную вещь. Насилие – это преступление. Но это преступление, в котором и жертва, и преступник любят друг друга. Они оба – члены семьи и связаны очень глубокими узами. Это не преступление на улице, в подворотне или на дороге – к уголовному преступлению семейное насилие приравнять нельзя. Потому что участники связаны любовью, и они не заинтересованы в том, чтобы преступления были раскрыты, а преступники наказаны, за исключением крайних случаев. Поэтому огромное количество случаев домашнего насилия скрыто от правосудия, от общества, и об этом знают, может быть, только батюшки на исповеди, и то не всегда.

Очень часты случаи, когда, например, муж побил жену, жена пошла в полицию, написала заявление, потом пошла к врачу, засвидетельствовала побои, но полиция медлит с расследованием. Через две недели приходит жена и говорит: «Я хочу забрать заявление». Так бывает сплошь и рядом. И промедление полиции в этом смысле оправдано уже имеющимся опытом: они знают, что такие случаи в 90% ничем не кончаются, то есть жертвы забирают заявление.

Важно учитывать двоякость ситуации семейного насилия. Если мы накажем преступника, то мы нанесем ущерб всей семье. Если мы не накажем преступника, то мы тоже нанесем ущерб всей семье. И не только семье, но еще и Церкви, и обществу, потому что ненаказанный преступник продолжает творить насилие не только в семье, но и вокруг себя: на улицах, в армии, на производстве и т.д. Но это же семья! Вторгаясь в семью, мы нарушаем ее единство и лишаем членов семьи возможности защищать это единство. Получается, что когда мы юридически, административно боремся с семейным насилием, мы семье пользы почти не приносим.

— Не является ли сам факт насилия констатацией того, что семья не просто в кризисе, а фактически уже на грани распада?

— Нет, не является. Семья может оставаться вполне жизнеспособной.

Мы должны понимать, что домашнее насилие – это совершенно особый, не уголовный мир преступлений, к которому мы должны совершенно иначе относиться. И в Церкви, и в обществе, и в юриспруденции. Кроме того, мы должны понимать, что, чем больше мы привлекаем в семью силу суда, полиции, опеки, тем больше мы семью разваливаем. Мы нарушаем ее границы, ее целостность, мы лишаем ее функциональности.

— Именно с этим связана позиция Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, предлагающая запретить употребление термина «семейное насилие»?

— Мотивация выступлений некоторых священнослужителей и представителей православной общественности, очевидно, объясняется опасениями, что простое применение уголовного права, не сопровождаемое целой системой поддерживающих социальных мер, направленных на то, чтобы, в первую очередь, постараться сохранить семью и помочь ей решить ее проблемы, может привести к разрушению семьи. Поэтому надо очень деликатно и выборочно применять наказания и основной упор делать на оздоровление отношений в кризисной семье. А как именно – это уже надо анализировать и рассматривать различные формы и варианты. Необходимо остановить рост семейного насилия, но сделать это мы должны так, чтобы по возможности не нарушить целостность семьи.

— Как лучше воспитывать своих детей, чтобы во взрослой жизни они не стали ни насильниками, ни жертвами?

— Самым малым и самым важным условием является любовь в семье, где дети никогда не видели насилия – ни психологического, ни физического. Опыт показывает, как правило, одно и то же: люди, выросшие в семье, где они не были жертвами или свидетелями насилия, сами насильниками не становятся.

Рукоприкладство в семье. Психологическое насилие в семье

Сейчас очень модно обсуждать насилие в семье и рукоприкладство мужчин, а затем толпой накидываться на всех, кто имеет другое мнение. Что делать с рукоприкладством и психологическим насилием в семье? Истории Регины Тодоренко, Джонни Деппа и Эмбер Херд.

«Если и третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде…»

Телеведущая Регина Тодоренко высказала свое мнение по поводу домашнего насилия: «А что ты сделала для того, чтобы он тебя не бил? А что ты делала для того, чтобы он тебя ударил?». Телеведущая не защищала домашнее насилие, а только поинтересовалась причиной подобных поступков. И понеслось.

Телеведущую затравили и обвинили во всех смертных грехах, как будто она сама избивает кого-то или оправдывает подобные поступки. Толпой загнобили человека, поднявшего вопрос семейного насилия не только с физической точки зрения, но и психологической. Проблема домашнего насилия и рукоприкладства гораздо глубже, чем принято считать.

Содержание статьи

Психологическое и физическое насилие в семье

Семей очень много и все имеют свои собственные проблема. Нет черных и белых тонов. Нельзя обобщать все случаи и конфликты в семье к одной формуле. Нет исключительно несчастных жертв только по градации пола, когда женщина – это несчастная жертва, а мужчина – злостный тиран.

Если мужчина поднимает руку на свою женщину, пользуясь своей силой, то это низко. Женщина должна разойтись с ним, чтобы этого никогда не повторялось. Это нормально. Ненормально терпеть годами домашнее насилие, а только потом жаловаться через много лет, что ее угнетали.

Вспоминая домашнее насилие все забывают о том, что кроме физического насилия существует психологическое насилие. Причем второе может оказаться значительно сильнее первого, но менее заметно со стороны обывателей.

Рукоприкладство в семье стоит рассматривать со всех сторон медали. Что предшествовало тому, что мужчина ударил женщину и как он это сделал? Следует четко выяснять причины конфликта и разлада в семье.

Если женщина днями, неделями, месяцами и годами выносила мужчине мозг? А в один день мужчина не выдержал, что дал психопатке подзатыльник или по заднице? Если в ответ на постоянное психологическое насилие у мужчины сдали нервы в конце концов?

Мужчина тоже человек, которые требует к себе уважение, а не постоянного выноса мозга. Посмотрите вокруг и заметите, что женщины постоянно пилят своих мужчин, капают на мозги и эмоционально долбят каждый день. Спросите любого мужчину, а он подтвердит вам это. Главной причиной ухода мужчин из семей и расставания является именно вынос мозга. Когда больше нет сил терпеть.

Что сделала девушка или жена для того, чтобы мужчина ее ударил? Если это были годы морального и психологического прессинга, то это не насилие со стороны мужчины. Женщина изнасиловала весь мозг мужика, а ее слегка шлепнули по попе или дали подзатыльник? Это насилие? Это скорее образовательный момент или успокоительное для истерички, которая попутала все берега.

Это не рукоприкладство в семье, а ответная реакция и попытка вразумить женщину, которая обладает проблемами с контролем и психикой. Для таких случаев женщинам следует внимательно проанализировать свое поведение и обратиться к психиатру.

Женщинам не нужно думать, что можно себе позволять обходиться по-свински с мужчиной. Но когда мужчина не выдерживает, женщина его обвиняет в насилии. Но чье насилие было больше и масштабнее?

Рукоприкладство в семье на примере Джонни Деппа

Вспомним историю актера Джонни Деппа, которого обвиняла в насилии модель Эмбер Херд. В результаты выяснилось, что сама модель постоянно прессовала Джонни Деппа и распускала руки. Эмбер Херд обвиняла актера в насилии и даже написала про домашнее насилие в «Washington Post», что актер понес репутационные риски.

В итоге вспыли аудиозаписи, которые свидетельствуют, что модель Эмбер Херд чаще была агрессором в отношениях. За обман и подделку улик ей грозит 3 года, а эпопея с насилием в семье обернулась против самой модели. Рукоприкладство в семье и психологическое насилие часто идет со стороны женщин. Джонни Депп оказался жертвой.

Никто не оправдывает насилие, когда мужчина психопат, бьющий женщину. Но следует более внимательно рассматривать конфликты. Нельзя всех под одну гребенку. Что предшествовало критическому моменту и ситуации в отношениях?

Вопрос многим женщинам, которые позволяют себе выносить мозг мужчине. Почему мужчина приходит поздно домой, избегает общаться, утыкается в компьютер, начинает пить или хочет уйти из семьи? Почему никто не говорит про случаи, когда мужчина оказывается жертвой психологического насилия, которому насилуют мозг по любому поводу и без повода?

Рукоприкладство и психологическое насилие должны осуждаться. А не устраивать массовые истерии, когда сама проблема имеет место быть.

Нельзя терпеть насилие в отношениях и семье. Женщины должны бросать мужчин, которые поднимают на них руку. Мужчины должны бросать женщин, которые постоянно выносят им мозг. Это должны быть действия, а не слезы и жалобы в инстаграме. Всем мира и любви.

Бьет муж. Мифы и реальность о насилии в семье – мнение психолога | ОБЩЕСТВО: Семья | ОБЩЕСТВО

Что такое домашнее насилие в обыденном понимании и в реальности? Куда обращаться, если бьёт муж. Как найти управу на тирана? На эти и другие вопросы «АиФ-Ростов»

отвечает клинический психолог Ирина Новосёлова.

Ирина Новосёлова, 41 год. Окончила Столичный Гуманитарный институт, специальность – психолог и Ростовский государственный медицинский университет – клинический психолог.

Более 10 лет работает в Волгодонском филиале наркологического диспансер.

Председатель АНО РРЦ «Здоровая семья», которой реализовано 14 проектов местного, областного, федерального и международного значения. Центр отмечен губернатором на Гражданском форуме в Ростове.

Ирина – руководитель проекта «Домашнее насилие как нарушение прав человека». У неё многолетний опыт консультирования и реабилитации.

Замужем, воспитывает дочь.

Ирина Новосёлова. Фото: Из личного архива

«АиФ-Ростов»:  – Ирина, в каждой семье бывают ссоры и конфликты. Как  отличать их от насилия?

Ирина Новосёлова: –  Конфликт имеет конкретную проблему, которую могут разрешить оба партнёра. А для семейного насилия характерно то, что оно происходит с целью обретения власти и контроля  над пострадавшей стороной.

–  И тогда уже мой дом – не моя крепость?..

–  К сожалению.  Родной дом и близкие люди в нём могут быть не только источником вдохновения и жизненных сил. Согласно официальным данным, самые жестокие издевательства и оскорбления личность получает от близких и родных – от своей семьи и родственников. И если случаи физической агрессии и рукоприкладства очевидны, под них положена  законодательная база, и вы имеете возможность хотя бы привлечь дебошира к ответственности, то факты психологического прессинга в семье встречаются значительно чаще, и как раз перед ними мы абсолютно беззащитны. В России более 90% пострадавших – это женщины и дети.

– Можно ли наладить отношения мирным путём?

–  Увы, способа переубедить тирана или вызвать его на беседу по душам не существует. Единственный действительно надежный способ спастись от домашнего насильника – оторваться он него, переехать подальше или вообще уехать в другой город, не оставив ему шансов манипулировать вашей жизнью и дальше. Жертва должна понимать – она ни чья-то собственность, и каждый человек имеет право прожить свою единственную жизнь именно так, как хочет он.

Тираном в семье может быть и жена. Фото: Shutterstock.com

–  Как распознать, что это не невинная домашняя ссора, а проявления насилия? Откуда берутся «обидчики»? Почему мы позволяем над собой издеваться?

– Явление имеет сложные психологические и социальные корни. Чтобы было проще распознавать его и научиться ему противостоять, приведу несколько бытующих в обществе ошибочных мнений о насилии в семье.

Мифы и реальные факты о насилии в семье:

1. Женщины, подвергающиеся насилию в семье – мазохистки. Им доставляет удовольствие, когда их бьют. В основном считается, что избивают женщин, которые «хотят и заслуживают быть избитыми», поэтому они не уходят и терпят такое отношение. Этот миф подразумевает, что она получает сексуальное удовольствие от того, что избиваема мужчиной, которого она любит.

2. Женщины провоцируют насилие и заслуживают его. Это широко распространенное убеждение свидетельствует о том, что проблема избиения женщин – социальная: она коренится в гендерных стереотипах, которые с детства прививаются людям. Ни одно существо не заслуживает побоев, однако в реальности обидчик всегда найдет оправдание своим действиям, независимо от того, как вела себя жертва.

3. Женщины, подвергающиеся насилию, всегда могут уйти от обидчика. В обществе, где женщинам предписано с культурной точки зрения верить в то, что любовь и брак являются для них истинной самореализацией, часто считается, что она имеет право и свободу уйти из дома, когда насилие становится очень серьезным. На самом деле, в реальности, существует очень много препятствий для женщин на этом пути.

4. Однажды подвергшаяся насилию женщина – навсегда жертва. Пройдя консультирование у специалистов, женщина может возвратиться к «нормальной» жизни, если цикл насилия разорван, и женщина не находится в ситуации насилия и опасности.

5. Однажды обидчик – навсегда обидчик, однажды ударив, человек не может остановиться. Если верна теория психологически приобретенного насильственного поведения, то обидчиков можно научить навыкам неагрессивного поведения.

6. Мужчины-обидчики ведут себя агрессивно и грубо в отношениях со всеми. Большинство из них способны контролировать свое поведение и понимают, где и по отношению к кому можно проявлять агрессивные эмоции.

7. Те, кто избивают, не являются любящими мужьями или партнерами. Они используют любовь для того, чтобы удержать женщину в рамках насильственных отношений.

8. Обидчики, применяющие насилие, психически нездоровы. 

Эти мужчины часто ведут «нормальный» образ жизни, за исключением тех моментов, когда они позволяют себе вспышки агрессивного поведения. Социальный статус их может быть довольно высоким, они могут занимать руководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешными в бизнесе.

9. Мужчины, подвергающие насилию, являются неудачниками и не могут справиться со стрессом и проблемами в жизни. Состояние стресса рано или поздно испытывают все люди, но не все подвергают насилию других людей.

10. Мужчины, избивающие жен, избивают также и детей. Это случается примерно в одной трети семей.

11. Мужчина прекратит насилие, «когда мы поженимся». Женщина думает, что мужчина прекратит контролировать, если они поженятся. Предполагается, что добившись своего, он должен успокоиться и поверить, что она его любит, так как брак является наивысшим доказательством любви. Однако проблема в том, что власти не бывает много, и цикл насилия продолжается.

12. Детям нужен их отец, даже если он агрессивен, или «а остаюсь только из-за детей». Без сомнения, в идеале дети нуждаются в матери и отце. Однако дети, живущие в условиях насилия в семье, сами могут просить мать убежать от отца, чтобы спастись от насилия.

13. Домашние ссоры, рукоприкладства и потасовки характерны для необразованных и бедных людей. В семьях с боле высоким уровнем достатка и образования такие происшествия случаются реже. Насилие в семье не ограничивается определенными слоями и группами населения. Это случается во всех социальных группах независимо от уровня образования и доходов.

14. Ссоры между мужьями и женами существовали всегда. «Милые бранятся – только тешатся». Это естественно, и не может иметь серьезных последствий. Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать во многих отношениях. Отличительной чертой насилия является серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и последствий.

15. Пощечина никогда не ранит серьезно. Насилие отличается цикличностью и постепенным усилением актов насилия. Это может начинаться просто с критики, переходя к унижениям, изоляции, потом пощечина, удар, регулярные избиения, а иногда смертельный исход.

16. Причиной насилия является алкоголь. Принятие алкоголя снижает способность контролировать поведение, но среди обидчиков много мужчин, не употребляющих табак или алкоголь. Некоторые, пройдя лечение от алкоголизма, продолжали быть агрессивными и жестокими по отношению к близким. Алкоголизм или принятие алкогольных напитков не может служить оправданием насилия.

17. Насилие в семье – новое явление, рождённое современными экономическими и общественными переменами, убыстряющимся темпом жизни и новыми стрессами. Обычай избивать жену так же стар, как и сам брак. В самые давние времена, свидетельства о которых дошли до нас, закон открыто поощрял и санкционировал обычай избивать жену.

18. Сейчас домашнее насилие – явление редкое. Оно осталось в прошлом, когда нравы были более жестокими, и женщины считались собственностью мужчин. Насилие в семье – явление весьма распространенное в наше время. Во многих странах специалисты по юриспруденции и адвокаты, специализирующиеся на защите прав женщин, считают, что домашнее насилие занимает одно из первых мест среди тех видов преступности, сведения о которых редко доходят до правоохранительных органов.

Что делать  жертве?

«АиФ-Ростов»:  – Ирина, есть ли выход?

Ирина Новосёлова: – Рычаги правовой защиты женщин, пострадавших от домашнего насилия, всё же есть. Важно – самой жертве не бояться обратиться за помощью, раз и навсегда осознав, что после первого случая физической расправы над ней последуют удары ещё и ещё.

 – Итак, если муж бьет – куда обращаться и что делать?

 – Для начала следует не позвонить, а обратиться лично в полицию с заявлением (2 экз.), с указанием факта насилия либо его прямой угрозы, и со справками из медучреждений о побоях. Не забудьте взять у сотрудника полиции талон-уведомление и спрятать его понадёжней вместе с копией заявления, чтобы не потерялось.

– Что происходит дальше?

– Супругу выносится официальное предупреждение, после чего его ставят на учёт и заводят соответствующую карточку. Если муж сменит место жительства, карточка «переедет» по новому месту проживания. Причины для ликвидации карточки: окончание предусмотренного срока (год), лишение свободы мужа или его кончина, отсутствие (более 1 года) по месту проживания или заявление от супруги, что муж «исправился».

Само собой, если вы пошли на такой шаг, оставаться далее с мужем просто опасно. Поэтому заявление лучше всего подавать, уже подыскав безопасное место жительства.

Можно, минуя полицию, обратиться сразу в суд (конечно, по месту жительства). Причем, свой новый адрес вы можете не сообщать, попросив следователя ваши данные в протоколе не учитывать. Такая практика тоже применяется, и у вас есть на нее право.

– Известно, что насильники – прекрасные манипуляторы…

– Да, а люди, подвергающиеся домашнему насилию, подавлены, эмоционально истощены, напуганы, они запутались, им стыдно. Обратиться за помощью для них крайне трудно, а подчас –  невозможно. Поэтому обращаюсь ко всем, чьи близкие или друзья страдают от домашнего насилия: ваше участие в их судьбе может быть крайне важным.

Домашнее насилие — Левада-Центр

СЕМЕЙНОЕ НАСИЛИЕ

Левада-Центр провел опрос, посвященной проблеме семейного насилия, задачей которого было не столько измерение масштабов его распространения (выполнение которой ограничено при использовании методов массового опроса), сколько изучение представлений населения о домашнем насилии: какие действия расцениваются как его проявление и куда следует обращаться жертвам, пострадавшим от домашнего насилия[1].

В целом 24% респондентов знают о применении физической силы (побои, удары) в семьях среди своего окружения, включая свою собственную. Каждый четырнадцатый житель России (7%) был свидетелем домашнего рукоприкладства в родительской семье, а каждый двадцатый (5%) практикует или является объектом насилия в своей собственной. Учитывая чувствительность темы насилия для формата интервью, можем предположить, что эта доля в обоих случаях может оказаться выше.

Таблица 1. Случаи семейного насилия

В СЕМЬЯХ ВОЗНИКАЮТ СПОРЫ И КОНФЛИКТЫ, КОТОРЫЕ ВСЕ РЕШАЮТ ПО-РАЗНОМУ. ИНОГДА ОНИ ПРИВОДЯТ К ПРИМЕНЕНИЮ ФИЗИЧЕСКОЙ СИЛЫ (ПОБОЯМ, УДАРАМ И Т.Д.) БЫВАЮТ ЛИ ТАКИЕ СЛУЧАИ В ВАШЕМ ОКРУЖЕНИИ ИЛИ В ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ СЕМЬЕ? (респондентам предлагалась карточка со списком ответов; и они могли выбрать более одного)

 авг.19
Да, такие случаи бывают в моем окружении19
Да, такие случаи бывают в моей собственной семье5
Да, такие случаи бывали в семье, в которой я рос (-ла)7
Нет, ничего не слышал(а) о таких случаях в моем окружении68
Затрудняюсь ответить3

Чаще декларировали об известных им случаях физического насилия следующие группы: женщины, респонденты из возрастной когорты 40-54 лет, опрошенные с образованием ниже среднего, то есть среда, в которой физическое насилие, вероятно, наиболее распространено.

Рисунок 1

Более половины опрошенных (59%) считают, что женщине в случае рукоприкладства со стороны мужа следует обращаться в полицию, треть опрошенных (33%) – «к своим родственникам и друзьям», пятая часть (20%) – «к психологу». Если суммировать поддержку по источникам обращения за помощью, то важно отметить, что среди всех респондентов (с разным опытом и знаниями) преобладает мнение о неформальном решении проблемы семейного насилия: через родственников, друзей или договоренности между супругами. Обращение к внешним институциям, кроме полиции, распространено в меньшей степени (что не позволяет фиксировать все подобные случаи и вести статистический учет жертв домашнего насилия, особенно, если полиция отказывается принимать заявление). Вместе с тем непосредственно женщины практически в два раза чаще декларировали установку обращения и к адвокатам и психологам, чем мужчины: 15 против 7% и 25 против 14% соответственно.

Таблица 2. Источники помощи в случае семейного насилия

КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНУ ИЗБИЛ МУЖ, СЛЕДУЕТ ЛИ ЕЙ ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ… (респондентам предлагалась карточка со списком ответов; и они могли выбрать более одного; ранжировано по убыванию по столбцу «в целом по выборке»)

 В целом по выборкеМужчиныЖенщины
В полицию595265
К своим родственникам и друзьям333135
К психологу201425
К друзьям и родственникам мужа151516
К адвокатам11715
Другое222
Ни к кому не нужно обращаться, это сугубо личное дело супругов141712
Затрудняюсь ответить454

Среди респондентов, которые непосредственно сталкивались с опытом физического насилия в семье (родительской и своей собственной), поддержка мнения об обращении в полицию чуть ниже, чем среди тех, у кого этот опыт отсутствовал или был опосредован (через окружающих).

Таблица 3. Источники помощи в зависимости от личного опыта

 В моем окруженииВ моей собственной семье и в семье, в которой я рос (-ла)Ничего не слышал(а) о таких случаях в моем окружении
В полицию615261
К своим родственникам и друзьям433331
К психологу251919
К друзьям и родственникам мужа202114
К адвокатам151210
Другое222
Ни к кому не нужно обращаться, это сугубо личное дело супругов111515
Затрудняюсь ответить334

Интересно обратиться не только к гендерным различиям, но и к различиям в мнениях мужчин и женщин, обусловленных возрастом (напомним, что выборка этого исследования репрезентативна по полу и возрасту для населения России старше 18 лет).

Таблица 4. Случаи семейного насилия в зависимости от пола и возраста

В СЕМЬЯХ ВОЗНИКАЮТ СПОРЫ И КОНФЛИКТЫ, КОТОРЫЕ ВСЕ РЕШАЮТ ПО-РАЗНОМУ. ИНОГДА ОНИ ПРИВОДЯТ К ПРИМЕНЕНИЮ ФИЗИЧЕСКОЙ СИЛЫ (ПОБОЯМ, УДАРАМ И Т.Д.) БЫВАЮТ ЛИ ТАКИЕ СЛУЧАИ В ВАШЕМ ОКРУЖЕНИИ ИЛИ В ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ СЕМЬЕ? (респондентам предлагалась карточка; и они могли выбрать более одного ответа)

 Жен,
18-30
Жен, 31-54Жен, 55+Муж,
18-30
Муж, 31-54Муж, 55+
Да, такие случаи бывают в моем окружении212717161714
Да, такие случаи бывают в моей собственной семье483167
Да, такие случаи бывали в семье, в которой я рос (-ла)4105569
Нет, ничего не слышал(а) о таких случаях в моем окружении655975726970
Затрудняюсь ответить721633

Во-первых, об опыте физического насилия чаще говорят женщины, которые находятся на этапе жизненного пути, подразумевающем активную семейную жизнь и воспитание детей: более трети опрошенных женщин в возрасте 31-54 года сказали, что такие случаи бывают среди окружающих и/или в моей семье – суммарно 35%.

Напротив, среди женщин предпенсионного возраста и старше доля респондентов, которые говорят о физическом насилии в семьях окружающих или своей собственной, наименьшая (20%), в сравнении с остальными возрастными когортами. Можно предположить, что у старшего поколения подобные публичные признания табуируются в большей мере, на что отчасти указывают результаты другого вопроса о том, куда стоит обращаться женщине в случае побоев со стороны мужа. Среди женщин в возрасте от 55 лет и старше был зафиксирован самый высокий уровень поддержки мнения, согласно которому «ни к кому не нужно обращаться, это сугубо личное дело супругов» (16%).

Молодые мужчины в возрасте 18-30 лет чуть реже говорили о случаях физического насилия, чем респонденты старшего возраста. Интересно, что взрослые мужчины, также, как и взрослые женщины, чаще предпочитают не предавать публичной огласке факты физического насилия в семье, причем эта установка характерна не только для мужчин предпенсионного возраста, но и тех, кто недавно перешагнул 30-летний рубеж.

Для выяснения того, ограничивается ли понимание насилия только физическим вредом и/или оно включает экономическое, сексуальное и психологическое давление, был задан вопрос о том, какие действия можно отнести к семейному насилию[2].

Таблица 5. Примеры семейного насилия

ЧТО ИЗ ПЕРЕЧИСЛЕННОГО, НА ВАШ ВЗГЛЯД, ОТНОСИТСЯ К ПРИМЕРАМ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ? (респондентам предлагалась карточка; и они могли выбрать более одного ответа; ранжировано по убыванию)

 В целом по выборке
Рукоприкладство с нанесением тяжелого физического вреда (удары ногами)75
Рукоприкладство без тяжелого физического вреда (пощечины, шлепки)58
Сексуальный акт против воли партнера/супруга50
Шантаж ребенком, детьми («отберу»)45
Запирание в комнате, квартире, доме44
Словесные угрозы физического насилия («я тебя убью» и т.п.)42
Постоянные унижения, критика («плохая жена», «никчемный муж» и т.п.)42
Ссоры, скандалы, крики40
Запрет общаться с друзьями и/или родственниками36
Принуждение к аборту36
Намеренный отказ от оказания медицинской помощи32
Запрет посещать публичные места (магазины, кино, кафе) без разрешения25
Ограничение в деньгах / шантаж деньгами25
Требование показывать смс, переписку в социальных сетях21
Запрет одеваться так, как нравится21
Другое1
Затрудняюсь ответить6

Варианты «рукоприкладство с нанесением тяжелого физического вреда (удары ногами)» и «рукоприкладство без тяжелого физического вреда (пощечины, шлепки)» заняли первые два места по частоте ответов (75% и 58%).  При этом жители сел значительно реже, чем жители городов, особенно крупных, отмечали рукоприкладство как пример насилия, но среди них выше всего доля тех, кто затруднился ответить на этот вопрос (9%).

На третьем месте по частоте ответов — сексуальный акт против воли партнера/супруга (половина опрошенных назвала его в качестве примера домашнего насилия). Хотя женщины выбирали сексуальное насилие чаще мужчин (56% и 43%), можно отметить, что женщины старшей возрастной группы (старше 55 лет) выбирали его реже, чем женщины других возрастов. Среди женщин до 30 лет также высока доля тех, кто считает «запирание в комнате, квартире» (60%) и «словесные угрозы» (53%) семейным насилием. При этом мужчины этого же возраста относят эти действия к насилию намного реже: 38% и 35%.

Женщины чаще расценивали перечисленные позиции как примеры домашнего насилия. Однако для некоторых вариантов гендерные различия в переделах одних и тех же возрастных когорт незначительны. Так, «требование показывать смс, переписку в социальных сетях» воспринимается мужчинами до 30 лет как насилие почти в той же мере, как и женщинами этого же возраста, а «шантаж ребенком, детьми» мужчины в возрасте 31-54 года отмечали почти также часто, как и женщины этой возрастной группы.

Уровень затруднившихся ответить на вопрос выше всего среди респондентов старших возрастных групп – как мужчин, так и женщин (11% и 7%), что также может рассматриваться как проявление указанной выше табуированности темы у старшего поколения.

Таблица 6. Примеры семейного насилия в зависимости от пола и возраста;
ранжировано по убыванию по столбцу «женщины в целом»

 

 

Женщины в целомЖен,
18-30
Жен, 31-54Жен, 55+Мужчины в целомМуж,
18-30
Муж, 31-54Муж, 55+
Рукоприкладство с нанесением тяжелого физического вреда (удары ногами)7777807572727468
Рукоприкладство без тяжелого физического вреда (пощечины, шлепки)6266626153525747
Сексуальный акт против воли партнера/супруга5659595143444638
Запирание в комнате, квартире, доме5160524636383734
Шантаж ребенком, детьми («отберу»)4952494640394830
 Словесные угрозы физического насилия («я тебя убью» и т.п.)4853474635353831
Постоянные унижения, критика («плохая жена», «никчемный муж» и т.п.)4547484138423932
Ссоры, скандалы, крики4441464434323634
Запрет общаться с друзьями и/или родственниками4137424131283231
Принуждение к аборту4048383831313130
Намеренный отказ от оказания медицинской помощи3634363827222927
Запрет посещать публичные места (магазины, кино, кафе) без разрешения3030302920172022
Ограничение в деньгах / шантаж деньгами2927273121172123
Требование показывать смс, переписку в социальных сетях2522282317191816
Запрет одеваться так, как нравится2517282617141719
Затруднились ответить413774611

Рисунок 2

Говоря о различиях в ответах респондентов с разным уровнем образования, можно отметить, что рукоприкладство с нанесением тяжелого физического вреда считают семейным насилием большинство респондентов, независимо от их уровня образования. Все остальные варианты, предложенные в вопросе, за исключением «ссоры, скандалы, крики», респонденты с высшим образованием относят к семейному насилию чаще, чем респонденты со средним и ниже образованием, то есть образованность респондентов расширяет спектр представлений о домашнем насилии.

Еще один важный фактор, который гипотетически может оказывать влияние на поддержку тех или иных установок о семейном насилии, это опыт семейной жизни или сожительства. Анкета исследования содержала вопрос о семейном статусе респондентов, что позволило нам выделить две группы: с опытом совместного проживания (находящиеся в браке, сожительствующие, разведенные, в браке, но живущие порознь, вдовые) и не имеющие подобного опыта (холостые, никогда не были в браке). Респонденты, имеющие опыт семейной жизни и сожительства, в отличие от холостых, чаще расценивали как насилие следующие действия: рукоприкладство без тяжелого физического вреда; сексуальный акт против воли партнера; ссоры, скандалы, крики, словесные угрозы и т.п.

Рисунок 3

 «ДЕЛО СЕСТЕР ХАЧАТУРЯН»

СЕЙЧАС ШИРОКО ОБСУЖДАЕТСЯ ДЕЛО СЕСТЕР ХАЧАТУРЯН, УБИВШИХ СВОЕГО ОТЦА, КОТОРЫЙ ИХ НАСИЛОВАЛ И ИЗБИВАЛ. ОДНИ ЛЮДИ ОПРАВДЫВАЮТ ИХ ПОСТУПОК, ДРУГИЕ – НЕТ. СОГЛАСНЫ ЛИ ВЫ С ТЕМИ, КТО ОПРАВДЫВАЕТ ИХ ПОСТУПОК? (один ответ)

 В целом по выборкеЖенщиныМужчины
Я согласен с теми, кто оправдывает их поступок414733
Я не согласен с теми, кто оправдывает их поступок292831
Затрудняюсь ответить302536

[1] Анкета содержала условие, призванное снять возможную неловкость и уход респондентов от ответа на вопросы о домашнем насилии: «Если респондент не желает обсуждать данную тему с интервьюером лично, то передайте ему анкету на самозаполнение данного блока».

[2] Вопрос в исследовании задавался с ротацией – позиции на карточке со списком возможных ответов чередовались, чтобы избежать повышенного выбора вариантов в начале и в конце списка.

Опрос проведен 22 – 28 августа 2019 года по репрезентативной всероссийской выборке городского и сельского населения объемом 1608 человек в возрасте от 18 лет и старше в 137 населенных пунктах, 50 субъектах РФ. Исследование проводится на дому у респондента методом личного интервью. Распределение ответов приводится в процентах от общего числа опрошенных вместе с данными предыдущих опросов.

Статистическая погрешность при выборке 1600 человек (с вероятностью 0,95) не превышает:

3,4% для показателей, близких к 50%
2,9% для показателей, близких к 25% / 75%
2,0% для показателей, близких к 10% / 90%
1,5% для показателей, близких к 5% / 95%

АНО “Левада-Центр” принудительно внесена в реестр некоммерческих организаций, выполняющих функции иностранного агента. Заявление директора Левада-Центра, не согласного с данным решением, см. здесь.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Явные признаки того, что вы уже стали жертвой семейного насилия. И рукоприкладство тут ни при чем

С одной стороны, все понимают, что человека нельзя бить, унижать, оскорблять. С другой стороны, когда вы оказываетесь в сети тонких манипулятивных техник, вы можете не осознавать, что именно вас методично унижают и смешивают с грязью. Также трудно представить, что насильственное поведение исходит от вашего любимого человека.

О том, что насилие может не выражаться физически, часто забывают. Психологическим насилием принято считать те ситуации, когда один человек в отношениях контролирует жизнь другого человека, чтобы извратить его чувство реальности и восприятие происходящего. Часто оно направлено на эмоции: жертва отдаляется от собственных переживаний и фокусируется на исполнении желаний абьюзера — человека, склонного к жестокости и манипуляциям.

Психологическое насилие наносит серьезный ущерб самоуважению, вселяет чувство вины и беспомощности. Заметить, что вы или ваш близкий страдаете от психологического насилия, трудно, потому что далеко не все сразу признаются себе, что что-то идет не так.

Абьюзером может быть человек любого пола и возраста, а их стратегии бывают самими разными. Психологи и сотрудники кризисных центров советуют отнестись серьезно к любым беспокойным мыслям и чувствам. Мы в AdMe.ru подготовили список тревожных «звоночков», и если какие-то пункты вызывают у вас сильный эмоциональный отклик, значит, с вашими отношениями не все в порядке.

Вы столкнулись с психологическим насилием, если вы:

  • Чувствуете, что вам нужно что-то скрывать от партнера.
  • Чувствуете тревогу, апатию, подавленность, но не можете найти их причину.
  • Считаете себя некрасивым / некрасивой, если выглядите не так, как хочет партнер.
  • Считаете, что ни с одним делом не справитесь в одиночку.
  • Видите ярко выраженную закономерность в отношениях: «все плохо» — «все отлично».
  • Вам кажется, что скандалы возникают на пустом месте, но вы все равно чувствуете вину.
  • Боитесь делиться секретами и переживаниями, потому что знаете, что ваш партнер не сохранит их в тайне.
  • Делаете что-то только для того, чтобы получить одобрение вашего партнера.
  • Верите, что, кроме нынешнего партнера, вы никому не нужны.
  • Отказываетесь от желаний и потребностей, чтобы было хорошо партнеру.
  • Верите, что вы провинились и должны понести наказание.
  • Стали меньше общаться с друзьями и семьей.
  • Начинаете говорить о важной проблеме, но разговор всегда прерывается или кончается ничем.

Вы столкнулись с психологическим насилием, если ваш партнер:

  • Часто использует покровительственный тон, за которым скрыты оскорбления («Ты просто не сможешь этого понять», «Нет карьерного роста? Просто не всем дано»).
  • Обесценивает ваши достижения («Так каждый сможет»).
  • Критикует ваши желания и мечты. Не пытается исполнить ваши просьбы. Минимизация — очень тонкая манипуляция, направленная на то, чтобы вы чувствовали свои переживания преувеличенными, чтобы количество ваших потребностей снизилось и вы ощущали себя «маленьким человеком», ничтожеством.
  • Рассказывает, что окружающие думают о вас плохо и говорят гадости за спиной.
  • Выходит из себя, когда вы не исполняете его поручения (принести чай, приготовить обед).
  • Может часами и сутками не разговаривать с вами.
  • Распоряжается в одиночку семейными финансами, решает, что вам купить.
  • Обидевшись, может лишить вас денег, свободы, физической близости.
  • Контролирует то, как вы одеваетесь, куда и с кем идете.
  • Отпускает в ваш адрес шуточки, от которых вам становится не по себе.
  • После ваших посиделок с друзьями объясняет, где вы вели себя неправильно.
  • Ставит ультиматумы: «Если ты не сделаешь это, то я…»
  • Создает условия своей любви: «Я люблю тебя, но…»
  • Если вы обижаетесь, он обижается в ответ, потому что многие абьюзеры пытаются выглядеть как жертва и требуют к себе повышенного внимания.
  • Обвиняет вас в своих неудачах, мелких и крупных («Я забыл/ забыла зонт, потому что ты мне не напомнила/ напомнил»).
  • Обвиняет вас в том, чего вы не делали.
  • Обидно оскорбляет вас, когда вы наедине, а на людях вы — идеальная пара.
  • Любые ваши недостатки возводит в крайнюю степень (если вы пару раз опоздали, будет говорить, что вы опаздываете всегда).

Что делать в первую очередь

Некоторые абьюзеры кажутся в начале отношений вежливыми и заботливыми, но затем открывают истинное лицо. Поэтому важно не держаться за прошлое и понимать, что человека изменить практически невозможно.

Если вы оказались в ситуации психологического насилия, то в первую очередь сбросьте с себя вину и ответственность за все беды партнера. Если агрессивное поведение партнера продолжается давно, доверяйте своим инстинктам и обратитесь за поддержкой к друзьям, родственникам, в кризисные центры (небольшой список здесь). Постарайтесь не обращать внимания на угрозы причинить вред вам или себе, не верьте обещаниям измениться. Более подробную инструкцию можно прочитать здесь или здесь.

Можете ли вы поделиться советами, как выбраться из трудной ситуации?

«Вы просто не представляете, насколько невыносим он бывает» | Мел

Физические наказания детей практикуются веками, и до сих пор большинство родителей так или иначе прибегают к нему. После статьи о том, что детей бить нельзя ни при каких обстоятельствах, мы получили множество комментариев и вопросов. «Кто бы что ни говорил, а это работает», «наши предки так детей воспитывали, а они были точно не глупее нас», — считают некоторые читатели. Чтобы разобраться с проблемой рукоприкладства и ответить на наиболее часто повторяющиеся реплики, Наталья Зайцева прибегла к помощи ведущих психологов XX и XXI веков.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

«Ребёнок не понимает объяснений, его надо дисциплинировать, а за шлепок он меня простит»

Януш Корчак, из книги «Когда я снова стану маленьким»:

«Почему взрослые не уважают детских слез? Им кажется, что мы плачем из-за любого пустяка. Нет. Часто даже не слышишь, что кричат, ни единого слова не разберешь. Даже не знаешь, в чем дело. Только в ушах звон. А ещё рванут, толкнут, ударят. Ударят раз или рванут за руку, и им кажется, что это не битье, не больно. Потому что битьём у них называется истязание детей. Когда ремнем порют, они держат ребёнка и лупцуют, словно злодеи какие, а он вырывается и орёт: «Я больше не буду, я больше не буду!»

Может быть, вы думаете, что здесь нет ничего такого, потому что мы и сами между собой дерёмся. Но у нас меньше руки и силы меньше. И даже невесть как обозлясь, мы бьём не с таким ожесточением. Вы наших драк не знаете. Мы всегда сперва попробуем, кто сильнее, и соразмеряем силу с возрастом и умением драться. Он меня, я его. А когда удастся обхватить так, что пошевельнуться не может, сразу перестаём. Вот когда нам кто-нибудь помешает, мы можем слишком сильно ударить. Или когда вырываешься, ударишь по носу, а из носа всегда кровь течёт. Мы знаем, что значит больно».


«Он не слушается меня! Почему он ведёт себя как маленький монстр?»

Эда Ле Сан, из книги «Когда ваш ребёнок сводит вас с ума»:

«Большинство неврозов, которые мы приносим с собой во взрослую жизнь, являются прямым результатом подавления нормальных чувств в детстве во имя получения одобрения и любви. Мы согласны были слушаться в ответ на агрессию лишь бы казаться родителям хорошими. Поэтому когда наши дети ведут себя в точности так же, как мы вели себя в их возрасте, — это сводит нас с ума».


«Зато так он поймёт и запомнит, что этого делать не надо»

Людмила Петрановская, из книги «Тайная опора»:

«Это действительно работает, иначе такими приёмами не пользовались бы на протяжении тысячелетий. Но нужно понимать, что шлепок, крик, запирание в туалете и Баба-яга работают не потому, что ребёнок осознал неправильность своего поведения и сделал выводы. Он ничему не научился в этой ситуации, ничего не понял. Родитель просто сумел грубым воздействием запустить программу следования, подобно тому, как раньше чинили забарахливший ламповый телевизор — шарахнув по нему кулаком.

Почему наказание — самый неэффективный способ воздействия на ребёнка

Есть ситуации, в которых не остаётся ничего другого, лучше крикнуть и шлёпнуть, чтобы ребёнок немедленно послушался, чем дать ему возможность, дальше беззаботно бежать в сторону проезжей части или высовываться из окна. Только не надо питать иллюзии, что в этот момент вы его воспитываете: вы просто прекращаете прямо сейчас неприемлемое поведение грубым, но действенным способом. Ничего общего с воспитанием это не имеет».


«Ничего страшного, мы выросли, и они вырастут»

Александр Нилл, из книги «Саммерхилл. Воспитание свободой»:

«Наказание всегда замыкает порочный круг. Битье — вымещенная ненависть, и каждая новая порка вызывает в ребёнке всё больше и больше ненависти. Нарастающая в нём ненависть выражается в худшем поведении, за которое его ещё больше бьют. Повторные порки приносят дополнительные дивиденды ненависти в ребёнке. В результате возникает наглый маленький ненавистник со страстью к разрушению и плохими манерами. Для него наказания настолько вошли в привычку, что он безобразничает уже лишь для того, чтобы вызвать хоть какой-то эмоциональный отклик со стороны родителей. Поскольку, когда нет любви, годится даже исполненный ненависти эмоциональный отклик. И снова ребёнка бьют, и он раскаивается, и на следующее утро он заново начинает прежний цикл».


«Вы хотите сказать, что битье — не эффективный метод воспитания?»

Бенджамин Спок, из книги «Ребёнок и уход за ним»:

«Проверка необходимости наказания в его эффективности, то есть достигает ли оно желаемого результата без каких-либо побочных эффектов. Если наказание ожесточает ребёнка и после него он ведёт себя вызывающе — значит, наказание не достигло цели. Если ребёнок страдает, когда его наказывают — значит, это слишком сильное средство для него. Ребёнок, случается, разобьёт тарелку или порвёт одежду. Если у него хорошие отношения с родителями, он огорчается так же, как и они, и наказания не требуется. Если вы отругаете ребёнка, который и без этого сожалеет о содеянном, то у него могут исчезнуть угрызения совести и он начнёт пререкаться с вами.

10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых

У ребёнка старше шести лет достаточно развито чувство справедливости, чтобы понять справедливость наказания. Однако до этого возраста не нужно заставлять ребёнка расплачиваться за последствия содеянного, то есть говорить ему: «Сам виноват, ведь я тебе говорила… Вот видишь, что ты наделал» и так далее. Вы ведь не хотите, чтобы у ребёнка развилось тяжёлое чувство вины. Главная забота родителей: оберегать ребёнка от несчастных случаев, а не судить его строго после того, как ошибка совершена».


«Что же, его теперь пальцем нельзя тронуть? Я же его родитель!»

Бенджамин Спок, из книги «Ребёнок и уход за ним»:

«Большинство родителей бывает вынуждено изредка наказывать детей. Но, с другой стороны, некоторые родители успешно воспитывают своих детей, не прибегая к наказаниям. Многое зависит от того, как в детстве воспитывали самих родителей. Если их изредка наказывали за дело, они также наказывают своих детей в аналогичных ситуациях. Если же их родители сумели добиться хорошей дисциплины без применения наказаний, то они чувствуют, что смогут так же воспитать и своих детей. Необходимо понять, что наказание должно быть не главным элементом дисциплины, а лишь дополнительным энергичным напоминанием, что запрещение родителей необходимо неукоснительно выполнять. Многих детей постоянно шлепают и лишают всех удовольствий, но поведение их не улучшается.

Самое лучшее условие для хорошей дисциплины — любящая семья. Ребёнок, которого любят, обязательно научится любить в ответ. Мы хотим делать добро и помогать близким потому, что мы любим людей и хотим, чтобы и они любили нас. Около трёх лет ребёнок постепенно перестает отнимать игрушки и обижать других детей и все чаще делится своим имуществом. Это происходит не потому, что мать учит его быть добрым (хотя это тоже несколько помогает), а потому, что он научился любить других детей и получать удовольствие от их общества».


«Ребёнок должен осознавать границы дозволенного, я луплю его для его же блага»

Александр Нилл, из книги «Саммерхилл. Воспитание свободой»:

«Наказание не имеет ничего общего с горячим нравом, оно холодно и беспристрастно. Наказание высоконравственно. Наказание объявляет, что оно совершается ради самого преступника. Наказание — акт, в котором человек отождествляет себя с богом и вершит нравственный суд.

Как живёт основанная Александром Ниллом старейшая школа мира без уроков и правил

Многие родители живут в соответствии с представлением, что раз бог награждает и наказывает, то и они должны награждать и наказывать своих детей. Эти родители честно пытаются быть справедливыми, и часто им удаётся убедить себя, что они наказывают ребёнка для его же блага».


«Зато теперь он послушный мальчик, и по-прежнему меня любит и уважает»

Людмила Петрановская, из книги «Тайная опора»:

Если не случается самых ужасных последствий, к сожалению, последствия всё равно есть. С каждым ударом и окриком происходит девальвация привязанности. Одна из нитей в канате рвётся. От образа родителя, как источника защиты и заботы, отваливается небольшой кусочек. У привязанности большой запас прочности, за один раз ничего не случится. И за пять. И за десять. А за сколько случится — никто не знает. Никто не может посчитать, сколько раз именно вашему ребенку хватит таких вот случаев, когда ради сиюминутного послушания вы вышли из роли того, кто защищает и заботится. И стали бить, орать, угрожать, оставлять. Сколько повторений нужно именно ему, чтобы утратить чувство защищенности рядом с вами, доверие к вам, чтобы продолжать сохранять привязанность и естественное послушание. Можно заставить телевизор ударом кулака прямо сейчас заработать лучше. Но починить — нельзя. И каждый удар приближает тот момент, когда от сложного прибора останется бесполезная куча деталей.


«Каким же образом устанавливать дисциплину?»

Гордон Ньюфелд, из книги «Не упускайте ваших детей»:

«Нет сомнений в том, что детям необходима дисциплина. Но в контексте воспитания, под дисциплиной, как правило, понимают наказание. Тем не менее слово «дисциплина» имеет множество значений. Под ней может пониматься обучение, область знаний, система правил и самоконтроль. В этом смысле дисциплинированным должен стать прежде всего сам родитель. Нам нужно обеспечить дисциплину такими способами, которые не повредят нашим с ними отношениям.

4 метода борьбы с детьми-манипуляторами

За многие годы консультирования родителей я постепенно сформулировал принципы естественной дисциплины, ключевые идеи, к которым следует возвращаться. Когда неизбежная фрустрация родительства будет вводить вас в искушение перейти к защитным техникам:

1. Используйте близость, а не разлучение, чтобы добиться послушания ребёнка.

2. Когда возникают проблемы, работайте над отношениями, а не над происшествием.

3. Когда ребёнок не может справиться со своими эмоциями, вызовите слезы вместо того, чтобы пытаться преподать урок.

4. Формируйте добрые намерения вместо того, чтобы добиваться хорошего поведения.

5. Вызывайте смешанные чувства вместо того, чтобы пытаться прекратить импульсивное поведение.

6. Если не можете изменить ребёнка, попробуйте изменить обстоятельства».


«Всё очень запущено. Он ни во что не ставит ни отца, ни мать»

Стив Биддалф, из книги «Секрет счастливых родителей»:

«Важно понимать, что ребёнок не выбирает агрессивное поведение: скорее всего, он просто не знает, как ещё можно общаться. Имейте в виду, что на первоначальном этапе ребёнок не будет реагировать на тепло и похвалу (но всё равно стоит попробовать).

Прежде всего нужно наладить контакт, действуя твёрдо и решительно. Разумеется, нельзя делать обидные замечания. Жёсткий, но дружелюбный подход, настойчивые требования соблюдать дисциплину («Немедленно прекрати и возьми книгу», «Садись на место и начинай рисовать») — таков план ваших действий на первые несколько недель. Ведите себя твёрдо, не выходите из себя, не раздражайтесь. Зрительный контакт — решительный взгляд, но с добротой в глазах, — покажет ребёнку, что вы сильный человек и можете его контролировать, но в то же время вы друг, и он может расслабиться.

Как только ребёнок начнёт вам доверять, можете начать поощрять его за хорошее поведение. Как только ребёнок подружится с вами — под дружбой я подразумеваю обмен позитивными высказываниями — он сможет наладить отношения с другими детьми».


«Я что, не имею права разозлиться?»

Юлия Гиппенрейтер, из книги «Общаться с ребенком — как?»:

Родители часто говорят: «В умных книжках много написано, как правильно воспитывать ребёнка. Всё это звучит очень хорошо, но мне это не помогает. Не получается применять на практике. Как же мне не срываться, когда он меня не слушается, а иногда и как будто специально выводит из себя?»

5 советов, как не срываться на своих непослушных детей

Конечно, родителям трудно в такой ситуации: ведь приходится иметь дело не только с капризным или непослушным ребёнком, но и со своими собственными эмоциями. А родитель ведь тоже человек, а не «железный Феликс» и не «железная леди». Негативные эмоции у нас возникают и будут возникать, и мы ничего с этим поделать не можем. Человек имеет на них право, так как для появления эмоций всегда есть, по крайней мере, субъективные, а то и объективные основания. Другой вопрос — что мы с ними делаем дальше.

Мы можем «дать ход» своему возмущению и резко отреагировать; можем затормозить любое действие и обиженно замолчать; можем подумать о состоянии того, кто явился причиной переживания; можем постараться посмотреть на все со стороны и попытаться оценить смысл случившегося. Весь этот набор реакций и переживаний более или менее знаком каждому. Главное — помнить, что у нас есть выбор, как продолжить эмоцию.


«Ваши советы хороши в теории, но вы даже не представляете, как мне тяжело»

Эда Ле Сан, из книги «Когда ваш ребёнок сводит вас с ума»:

«Я не забыла, каким бесконечным и изматывающим может быть уход за ребёнком. Некоторые дни кажутся невыносимыми, независимо от того, насколько вам нравится быть родителями и насколько вы любите своих детей. Я помню страх, чувство вины, расстройство, скуку и ощущение того, что я скована, полностью завися от дочери. Я помню дни, когда мне хотелось кричать: „Выпустите меня отсюда!“. Теперь я понимаю, что это ужасное чувство, что от меня требуется больше, чем я могу дать, не было бы настолько сильным, если бы я вовремя поняла простую вещь. Каждый раз, когда я удовлетворяю потребности ребёнка с терпением и добротой, я также лелею тайную часть своего „я“. Моя жизнь была бы проще, если бы я объяснила нам обоим, как трудно быть маленьким и беззащитным и как нам нужны утешения».


«У меня совершенно нет сил. Поверьте, я шлёпаю ребенка не со зла, я просто не знаю как быть»

Людмила Петрановская, из лекции «Если мама на нуле»:

«Не пугайтесь, что не всё получается. Не сдавайтесь. Не стесняйтесь спрашивать и просить помощи.

Если вы устали, если ребёнок раздражает — надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться — приказывать себе не раздражаться — это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то и ребёнок успокоится, с ним станет легче.

Впрочем, это уже разговор не о битье, а об эмоциональном выгорании и спасении мамы».


Помощь родителям детей, подвергшихся сексуальному насилию со стороны членов семьи

Если вы узнаете или подозреваете, что ваш ребенок подвергся сексуальному насилию со стороны члена семьи, это может сказаться на вас как на родителе. Важно найти способ управлять своими чувствами, чтобы вы могли сосредоточиться на создании безопасной среды для своего ребенка, свободной от вреда, осуждения и осуждения. Крайне важно, чтобы, когда ваш ребенок раскрывается вам, вы продолжали повторять следующие сообщения как своими словами, так и своими действиями:

  • Я люблю тебя.
  • В том, что произошло, нет твоей вины.
  • Я сделаю все, что в моих силах, чтобы обезопасить вас.

Если вашему ребенку угрожает опасность, звоните по номеру 911. Вы также можете позвонить в Национальную горячую линию по вопросам сексуальных посягательств по телефону 800.656.HOPE (4673), чтобы поговорить с кем-то из местного поставщика услуг по вопросам сексуальных посягательств, который обучен помогать.

Как я должен реагировать?

Не существует «правильной» реакции на известие о жестоком обращении с вашим ребенком. Вы можете испытать широкий спектр реакций и чувств, которые могут повлиять на различные аспекты вашей жизни.Некоторые распространенные реакции родителей включают:

  • Гнев.  Вы можете разозлиться на обидчика за то, что он причинил вред вашему ребенку, или даже разочароваться в том, что ребенок не сказал вам об этом. Также можно злиться на ребенка за то, что он рассказал о насилии. Это непростая новость, но важно помнить, что это не вина вашего ребенка.
  • Беспокойство.  Возможно, вы беспокоитесь о том, чтобы «правильно» отреагировать на своего ребенка или наладить другие отношения в своей жизни, особенно если у вас есть отношения с обидчиком.
  • Страх.  В зависимости от ваших семейных обстоятельств вы можете бояться, что обидчик снова найдет способ причинить вред вашему ребенку, или беспокоиться о том, чтобы позаботиться о вашей семье самостоятельно.
  • Грусть.  Вам может быть грустно за своего ребенка, за свою семью или за себя. Когда ребенок раскрывает информацию о сексуальном насилии, это вызовет изменения в вашей жизни. Вполне нормально расстраиваться из-за изменений в вашей жизни, которые могут произойти в результате этого раскрытия информации.
  • Шок. Если вы не подозревали о причинении вреда, вы можете быть очень удивлены, узнав, что произошло.

Важно помнить, что не существует одной «правильной» реакции, и что все реакции и ответы являются нормальными. Если вы и ваш ребенок поговорите со специалистом об этих мыслях и чувствах, это может помочь разобраться в этих проблемах. Профессиональная поддержка также может привести к более здоровым долгосрочным и краткосрочным результатам как для вас, так и для вашего ребенка.

Как мне управлять этими чувствами?

Ваш ребенок рассчитывает на вашу поддержку.Чтобы безопасность вашего ребенка была на первом месте, важно позаботиться о себе. Это означает найти способ работать со своими чувствами и реакциями на жестокое обращение, который не мешает благополучию вашего ребенка. Это может быть непросто, но при правильной поддержке это возможно.

  • Попробуйте поговорить с консультантом один на один. Индивидуальное консультирование дает вам возможность полностью сосредоточиться на себе и своих проблемах, не беспокоясь о том, как ваш ребенок отреагирует на эти мысли.
  • Разработайте свою систему поддержки. Это могут быть семья и друзья, которым вы доверяете, или это может быть группа поддержки, с которой у вас раньше не было связи.
  • Установить ограничения. Работа с этими эмоциями может занять много времени и утомительно. Выделите время для занятий, которые не связаны с насилием.
  • Ухаживайте за собой, чтобы поддерживать разум и тело в здоровой форме.

Что делать, если преступник является членом моей семьи?

Узнав, что ваш ребенок пострадал от кого-то, кого вы знаете и кому доверяете, вы как родитель можете столкнуться с дополнительными трудностями.Вы можете столкнуться с рядом эмоций, характерных для этой ситуации, которые другие не могут понять. Никто не имеет права обесценивать то, что вы чувствуете, но важно найти способ управлять этими эмоциями, чтобы сделать безопасность вашего ребенка приоритетом. Некоторый опыт родителей, не совершающих правонарушений, может включать:

  • Злость на ребенка за то, что он разрушил вашу семью, особенно если обидчиком является ваш партнер
  • Гнев на обидчика за причинение вреда вашему ребенку и предательство вашего доверия
  • Чувство вины за то, что вы не знали о насилии или за то, что все еще испытываете чувства к человеку, причинившему вред вашему ребенку
  • Если человек, причинивший вред вашему ребенку, был другим вашим ребенком, у вас может возникнуть конфликт по поводу того, как оказать поддержку ребенку, которому причинили вред, и при этом попытаться защитить другого вашего ребенка.
  • Потеря веры в свои суждения или способности как родителя
  • Практические опасения по поводу финансов и повседневной жизни, которые могут измениться, когда член семьи, причинивший вред, будет удален из семейного круга
  • Чувство утраты члена семьи, причинившего боль вашему ребенку, когда вы начинаете разрывать отношения

Что я могу ожидать от своего ребенка?

Последствия сексуального насилия и жестокого обращения варьируются от человека к человеку. Процесс исцеления от сексуального насилия может занять много времени, и чувство разочарования родителя понятно.Лица, пережившие сексуальное насилие над детьми, могут реагировать по-разному. Некоторые из этих реакций могут вызвать у вас дискомфорт или застать врасплох.

  • Злиться на вас за то, что вы не защитили их
  • Злиться на вас за то, что вы удалили преступника из дома
  • Довериться кому-то, кто не ты
  • Вообще не говоря об этом
  • Постоянно говорить о насилии

Как я могу сообщить о нарушении?
  • Если вашему ребенку угрожает опасность, звоните по номеру 911.
  • . Вы также можете позвонить на Национальную горячую линию по вопросам сексуальных посягательств по телефону 800.656.HOPE (4673), чтобы поговорить с кем-то из местного поставщика услуг по вопросам сексуальных посягательств, который обучен помогать.
  • Позвоните или отправьте сообщение на национальную горячую линию помощи детям по телефону 800.4.A.CHILD(4454) в любое время, круглосуточно и без выходных, чтобы вас связали с обученным волонтером, который поможет вам в процессе сообщения о преступлении.
  • Вы можете узнать больше о законах об обязательной отчетности в вашем штате, посетив базу данных законов штата RAINN.

Чтобы поговорить с кем-то, кто обучен помогать, позвоните на национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия по телефону 800.656.HOPE (4673) или пообщайтесь в онлайн-чате на сайте online.rainn.org.

Как справиться с нападением на члена семьи —

Нападение — это серьезное насилие над другим человеком. Это ужасный опыт, и, надеюсь, большинство из нас никогда в жизни не подвергнется нападению.

Нападение не только причиняет жертве физическую боль, но также может вызвать сильную эмоциональную и психологическую боль.

На любого человека может напасть любой другой человек. Иногда один незнакомец нападает на другого. В других случаях виновным в нападении является кто-то, кого жертва знает, или даже кто-то, кого она ранее считала другом.

В других случаях человек, напавший на человека, является членом семьи. Нападение любимого человека может быть особенно трудным для понимания и обработки.

Если вам интересно, как справиться с нападением на члена семьи, читайте дальше. Следующие советы должны вам помочь, пока вы будете преодолевать этот ужасный инцидент.С юридической точки зрения все жертвы нападения имеют права, независимо от их отношений с нападавшим.

Что такое нападение?

Мы все думаем, что знаем значение слова «нападение», но это понимание может не совпадать с юридическим определением.

В штате Техас нападение определяется тремя способами.

Первое определение включает в себя то, что большинство из нас понимает под нападением. В этом определении говорится, что один из видов нападения включает «умышленное или неосторожное причинение телесных повреждений другому лицу».При нападении потерпевший получает умышленное телесное повреждение, причиненное другой стороной.

Второе определение нападения в соответствии с Уголовным кодексом Техаса не включает телесные повреждения вообще, а скорее угрозу причинения телесных повреждений. Сказать кому-то, что вы планируете причинить ему боль или убить, также считается нападением.

В-третьих, нападение не должно оставлять долговременных видимых телесных повреждений. Если кто-то вступает в физический контакт с другим человеком, зная, что этот человек будет оскорблен этим контактом, это также считается нападением.

Все приведенные выше определения нападения используются в судах Техаса. Дело о нападении на члена семьи может включать любой из них.

Кто считается членом семьи?

Определение «члена семьи» в штате Техас также довольно широкое. Оно не ограничивается только кровными родственниками или семьями, созданными в результате брака.

В дополнение к родственным и детским отношениям, мужу и жене, братьям и сестрам, нападение на члена семьи может иметь место между двумя не состоящими в браке родителями одного и того же ребенка, приемными родителями и детьми, а также приемными родителями и детьми, находящимися на их попечении.

Кроме того, определение членов семьи также включает бывших супругов, других значимых лиц бывших супругов, людей, которые встречаются, и людей, живущих в одном доме, даже если они никак не связаны между собой.

Насилие между любой из этих групп может привести к обвинению в нападении на семью.

Нападение на члена семьи: что делать, если вы стали жертвой

Если вы стали жертвой нападения со стороны члена семьи, немедленно отправляйтесь в безопасное место.Обратитесь за поддержкой к тому, кому вы доверяете.

Если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911. Даже если вам не угрожает непосредственная опасность, вам следует позвонить в полицию как можно скорее после нападения. Даже если вам не угрожает непосредственная опасность, вам следует как можно скорее сообщить о нападении в полицию. Полицейские помогут вам составить отчет, а также свяжутся и, возможно, арестуют человека, который напал на вас.

Вы также должны обратиться за медицинской помощью. Даже если вы получили лишь легкую травму, очень важно обратиться к врачу, чтобы он или она могли задокументировать ваши травмы.

Свяжитесь с юристом. Нападение является уголовным преступлением, и человек, причинивший вам вред, должен нести ответственность за свои действия.

Возможные наказания за нападение на члена семьи

После того, как нападавший арестован и предстанет перед судом, ему может грозить ряд возможных наказаний.

Если данное лицо впервые было арестовано за нападение, ему или ей может быть предъявлено обвинение в совершении мисдиминора класса А. Это обвинение может привести к тюремному заключению сроком до года.

Однако, если преступник является рецидивистом, против вас или против кого-то еще, он может в конечном итоге столкнуться с уголовным преступлением третьей степени. Это обвинение может сопровождаться приговором от двух до десяти лет лишения свободы.

Если при нападении было использовано оружие или если жертва получила серьезные телесные повреждения, штрафы увеличиваются. Если используется оружие, но нет серьезных телесных повреждений, будет предъявлено обвинение в совершении уголовного преступления второй степени, которое может привести к тюремному заключению на срок от двух до двадцати лет и штрафу в размере 10 000 долларов США.

Если использование оружия при нападении привело к серьезным телесным повреждениям, то нападавшему может быть предъявлено обвинение в уголовном преступлении первой степени. Наказанием за нарушение этого уровня может быть пять лет лишения свободы и, опять же, штраф в размере 10 000 долларов.

Все эти наказания применяются к любому, кто совершил нападение, включая нападение на члена семьи. Почти во всех случаях также потребуется завершение обязательного консультирования к определенной дате.

Нападение никогда не допустимо

Если вы подверглись нападению или даже думаете, что что-то, что с вами произошло, может быть квалифицировано как нападение, вам нужно немедленно обратиться за помощью.Часто одно нападение может привести ко многим другим в будущем, поэтому вам нужно защищать себя с самого начала.

Независимо от того, вызвали вы уже полицию или нет, мы хотим помочь. Мы работали со многими жертвами нападений и привлекли к ответственности многих нападавших. Мы здесь, чтобы предложить поддержку и ответить на любые ваши вопросы о следующих шагах, которые вы должны предпринять.

Никто не должен просто забывать о нападении. Нападение на члена семьи или любого другого злоумышленника никогда не бывает нормальным.Пожалуйста, позвоните нам сегодня.

Подход сообщества к сексуальному насилию и насилию

Как вы можете себя чувствовать

Важно знать, что нет нормальной реакции, когда вы узнаете, что кто-то, кого вы любите, подвергся сексуальному насилию.

Как вы можете себя чувствовать:

  • Шок и недоверие -Вы можете бороться с замешательством и недоверием, особенно если насильником является кто-то из ваших знакомых. Отрицание — это механизм выживания, и окружающие жертвы нередко пытаются свести к минимуму или отрицать факт жестокого обращения.
  • Гнев — Вы можете злиться на обидчика и даже на себя за то, что не смогли защитить выжившего. Вполне нормально признать, что вы чувствуете, и попытаться найти выход, чтобы безопасно выразить эти чувства.
  • Печаль — Чувствовать грусть — это нормально, а иногда даже безнадежно. Вам может быть грустно за выжившего. Вы можете оплакивать потерю невинности, если это ребенок, и беспокоиться о том, как это изменит их жизнь. Уход за собой и навыки преодоления трудностей помогут вам справиться с этими чувствами.
  • Бессилие . Друзья и члены семьи часто чувствуют себя бессильными, чтобы знать, как поддержать пострадавшего, в дополнение к тому, чтобы справиться с собственными чувствами горя, гнева и потери. Практика хорошего ухода за собой и получение поддержки для себя имеют решающее значение, чтобы вы могли быть рядом с любимым человеком.
  • Вина — Вы можете чувствовать себя очень виноватым из-за того, что не предотвратили насилие или не знали, что происходит. Иногда люди могут быть поглощены чувством вины и потерять всякую перспективу.В других случаях они оправдывают деструктивное или неуважительное поведение выживших, потому что чувствуют, что они «должны» им за то, что они не защищали их или не знали, что происходит. Поговорите с другим другом или членом семьи, который прошел через это, чтобы получить необходимую поддержку, чтобы справиться со своими чувствами.
  • Беспокойство — Вы также можете испытывать давление или тревогу, пытаясь отреагировать «правильным» образом. Или вы можете беспокоиться о том, как жестокое обращение повлияет на ваши отношения с жертвой.Возможно, вы не всегда говорите правильные вещи, однако важно убедить человека, что вы ему или ей верите, и заверить его, что оскорбление произошло не по его вине. Жестокое обращение никогда не происходит по вине жертвы.
  • Страх — Вы можете бояться собственных чувств и задаваться вопросом, сможете ли вы продолжать отношения, если они кажутся вам слишком болезненными или дезориентирующими. На ваше самоощущение повлияет опыт жестокого обращения с членом вашей семьи, другом или партнером, особенно если они впервые вспоминают детские переживания.Сильные, запутанные или даже конкурирующие чувства следует ожидать от всех участников. Мир действительно отклоняется от знакомой оси повседневной рутины. Помните, что жизнь всегда состоит из перемен. Никто из нас не остается прежним. Позвольте себе измениться. Вы сильнее, чем вы думаете. Признайте свои собственные чувства и найдите поддержку для себя.
  • Ответственность за улучшение — Вы можете отпустить мысль о том, что вам нужно «исправить» ситуацию. Это не вам исправлять, нет решения, которое вы могли бы найти.Вместо этого вы можете научиться оказывать сильную поддержку, слушая и уважая опыт других, не пытаясь что-либо сделать, чтобы изменить их. Это действительно сложно для большинства людей, которые хотят «сделать» что-то, чтобы улучшить ситуацию. Знайте, что ваша любовь и поддержка являются мощными силами, которые действительно имеют значение.
  • Нетерпение — В нашем обществе много давления на людей, чтобы они «преодолели» травму и «двинулись дальше». У вас могут быть моменты, когда вы чувствуете себя так. Вы хотите вернуть свою жизнь, вы хотите вернуть жизнь другого человека, и вы чувствуете вину за то, что чувствуете себя так.Вы можете быть строги к себе, потому что это «неприемлемые» чувства. Будьте нежны с собой. Будьте честны в своих чувствах и признавайте их такими, какие они есть. Если вы не признаете их своими чувствами, вы можете обвинить другого человека, что никогда не принесет вам облегчения, которого вы ищете. Нет ничего плохого в желании облегчить жизнь. Вы не плохой человек, если время от времени проявляете нетерпение. Знай, что это пройдет.
Самопомощь

Один из лучших способов поддержать пострадавшего и позаботиться о нем — в первую очередь позаботиться о себе.Вы можете сделать это следующим образом:

  • Признавая влияние на вас и позволяя себе удовлетворять свои потребности, не чувствуя себя эгоистичным или виноватым;
  • Поддержание здорового образа жизни путем достаточного сна, употребления питательной пищи, занятий спортом, проведения времени с друзьями или семьей, а также занятий, которые придадут вам энергии и покоя и помогут вам поддерживать себя;
  • Сохраняйте свой распорядок дня, продолжая делать то, что питает вас, например, готовить, заниматься спортом, заниматься волонтерством, проводить время с друзьями или на природе.Это важная часть ухода за собой. Это также может стать ежедневным пробным камнем, который закрепит вас в обычной рутине;
  • Поговорите с тем, кто понимает. Это может помочь поговорить с другим другом или членом семьи, который был там. Легче поделиться некоторыми из наших самых глубоких и самых обидных или постыдных чувств с другим человеком, который испытал те же эмоции и переживания. Или позвоните по телефону экстренной помощи или поговорите со специалистом в области психического здоровья. Это нормально признать, что вам трудно справляться с жестоким обращением со стороны вашего близкого человека.Вам может понадобиться помощь, чтобы справиться со своими чувствами, и это нормально;
  • Расслабьтесь. Это может быть медитация или упражнения на релаксацию, альтернативные методы лечения, такие как Рейки или исцеляющее прикосновение, времяпрепровождение на природе или осознанность. Делайте все, что помогает вам чувствовать себя энергичным и заземленным.
Что может случиться с выжившим

Друзья и члены семьи иногда не готовы к тому, как реагировать на последствия сексуального насилия и как лучше всего поддержать своего любимого человека.Выжившие могут:

  • Испытывать сильные эмоции, включая гнев или глубокую печаль, которые могут быть непреодолимыми. Выжившие также могут казаться очень спокойными и собранными. Нет двух людей, одинаково реагирующих на жестокое обращение;
  • Проблемы со сном и/или постоянные физические проблемы, такие как головные боли, боли в животе, проблемы с пищеварением, кишечником или гинекологические проблемы;
  • Имеют проблемы с развитием и/или поддержанием близких дружеских отношений. Выживший может также изолировать себя, чтобы чувствовать себя в безопасности;
  • Употреблять наркотики, алкоголь, порезы, расстройства пищевого поведения или другие виды самоповреждающего поведения, чтобы справиться с тем, что с ними случилось.Это может вызывать тревогу у друзей и семьи, особенно если это чрезмерно и обостряется;
  • Разыгрывать и раздвигать границы, в том числе вести себя неуважительно или агрессивно, что на них не похоже;
  • Участие в рискованном и безрассудном поведении, таком как быстрое вождение, беспорядочное поведение, кража в магазине, вандализм или насилие в отношении другого человека;
  • Хотите рассказать о насилии всем или вообще никому. Многим выжившим приходится учиться или переучиваться тому, как устанавливать здоровые границы;
  • Панические атаки или воспоминания, которые легко могут быть вызваны определенным запахом, временем дня или года, музыкой или кем-то, кто похож на обидчика.Напоминание пострадавшему, где он находится, что он в безопасности и что вы рядом с ним, может помочь успокоить человека и помочь ему пережить трудный момент. После этого поощряйте пострадавшего к разговору, если он хочет, но не давите на него, если он не готов говорить.
  • Чувствовать себя действительно виноватым в жестоком обращении или нападении. Они также могут нести глубокий стыд. Сказать, что насилие произошло не по их вине, действительно важно. Однако избавление от чувства вины и стыда — это процесс, который у выжившего может занять много времени.Старайтесь быть терпеливыми и не заставлять их двигаться по пути быстрее, чем они могут;
  • Нуждается в консультировании на разных этапах пути к исцелению;
  • Компенсировать свое чувство стыда, став сверхуспешными;
  • Вспомнить много подробностей их жестокого обращения или вообще ничего. Иметь мало воспоминаний о насилии или вообще не иметь их может быть так же разрушительно, как помнить каждую деталь.
Вот что полезно

Многие члены семьи и друзья не знают, как реагировать или что сказать жертве сексуального насилия/насилия.Также может быть очень трудно услышать детали и увидеть человека, которому больно. Это нормально — не иметь ответов на все вопросы или постоянно говорить правильные вещи. Тем не менее, ответ с состраданием и без осуждения может быть очень сильным для пострадавшего. Это включает в себя:

  • Самообучение о сексуальных домогательствах и насилии, честность в отношении собственных предположений и стереотипов;
  • Спросите человека, что ему нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности;
  • Дайте им понять, что вы им верите и что жестокое обращение или нападение произошли не по их вине;
  • Быть терпеливым с выжившим и с самим собой, поскольку исцеление — это процесс, требующий времени;
  • Не заставлять выжившего говорить, если он не хочет или не готов.Дайте ему или ей понять, что вы всегда рядом с ним и что он может рассказать вам столько, сколько ему удобно;
  • Не преуменьшать жестокое обращение или нападение или оказывать на них давление, чтобы они «пережили это»;
  • Не пытаться что-то исправить или решить проблемы за него или нее;
  • Не притворяюсь, что все в порядке. Быть свидетелем чужого страдания, даже через заботливое молчание, может быть очень сильным;
  • Не оказывать давление на выжившего, чтобы тот простил своего обидчика.Это может быть особенно болезненным, если обидчик является членом семьи. Все выжившие разные, и прощение не является обязательным требованием для исцеления;
  • Признание того, что процесс исцеления может занять всю жизнь;
  • Поддержка решений выжившего.
Поддержка детей

Рассказ ребенка о том, что он подвергся сексуальному насилию, может быть разрушительным. Родители и опекуны могут чувствовать огромную вину за то, что они не смогли или не смогли защитить своего ребенка или предвидели жестокое обращение.

Вы можете поддержать ребенка:

  • Активно слушая;
  • Сказать ему или ей, что вы им верите;
  • Дайте им понять, что они поступили правильно, рассказав вам о том, что произошло;
  • Признание того, что вы не сможете «исправить это», но можете поддержать своего ребенка в его путешествии;
  • Попытка контролировать свои эмоции и сосредоточиться на потребностях вашего ребенка. Делитесь своими чувствами только тогда, когда это уместно;
  • Не преуменьшать или сводить к минимуму злоупотребления;
  • Никаких предположений или продолжения сценариев «что, если».И не вовлекайте в это ребенка, так как это может его повторно травмировать;
  • Создание безопасного пространства и попытка сохранить представление о безопасности. Старайтесь не усиливать страхи за своего ребенка;
  • Не заставлять вашего ребенка говорить о насилии, если он этого не хочет;
  • Не обвиняйте своего ребенка и не заставляйте его чувствовать себя ответственным за жестокое обращение. Ребенок никогда не виноват;
  • Не осуждайте своего ребенка, что бы он вам ни говорил;
  • Не пытаться ускорить процесс заживления.Не говорите им «преодолеть это». Травма и горе имеют свое собственное расписание;
  • Попытка свести к минимуму нарушения в жизни вашего ребенка, поскольку привычный распорядок может помочь детям чувствовать себя в безопасности;
  • Спрашивать разрешения, прежде чем прикасаться к нему или к ней;
  • Знать свои пределы и когда искать посторонней помощи для ребенка и для себя;
  • Забота о себе;
  • Быть терпеливым и позитивным;
  • Хранить при себе все, что может расстроить ребенка и помешать его выздоровлению.
Дальнейшие действия

После того, как стало известно о сексуальном насилии, члены семьи могут чувствовать себя не в своей тарелке, пытаясь найти помощь для себя и члена своей семьи. В большинстве случаев как пострадавший, так и члены его семьи могут нуждаться в профессиональной и иной поддержке на пути к исцелению. Получение информации и поддержки позволит вам принимать обоснованные решения о своих возможностях и возможностях члена вашей семьи. Это может помочь с вашим эмоциональным исцелением и расширением возможностей.

Немедленная и краткосрочная поддержка пострадавшего

Также есть выбор, который пострадавший и его семья могут сделать после сексуального насилия или раскрытия информации о сексуальном насилии. Если жестокое обращение было совершено недавно, вы можете обратиться в Региональный центр лечения сексуальных посягательств и насилия в семье.

St. Joseph’s Healthcare London
Комната B0-644 (вход через аварийный вход)
268 Grosvenor Street
London, Ontario N6A 4V2

Программа: с понедельника по день администрации:
7 8 а.м. до 16:00) 519 646-6100 доб. 64224
В нерабочее время: 519 646-6100, нажмите «0» и попросите коммутатор вызвать дежурную медсестру по вопросам сексуальных посягательств и насилия в семье

Посещение Регионального центра предоставляет поддержку и возможности для переживших насилие. Сбор судебно-медицинских доказательств (набор доказательств сексуального насилия или SAEK) может быть сделан анонимно и храниться в течение нескольких месяцев в лондонской полицейской службе, пока вы решаете, хотите ли вы привлечь полицию. С вашей стороны нет никаких обязательств привлекать полицию.Это твой выбор.

В дополнение к сбору судебно-медицинских доказательств Центр также предлагает краткосрочное консультирование, а также тестирование на инфекции, передающиеся половым путем, предоставление профилактических препаратов (например, гепатита В, ВИЧ, хламидиоза и гонореи), лечение от нападения, физического и эмоциональная поддержка и документирование травм. Они также могут направлять жертв в местные организации для получения постоянной поддержки. Некоторые лекарства зависят от времени, поэтому важно, чтобы вас осмотрели, как только вы сможете.

Вы можете принять участие во всех, некоторых или ни в одном сборе судебно-медицинских доказательств, тестировании или лечении. Женщины, мужчины и дети могут получить доступ к услугам Регионального центра в любое время в течение одного года после сексуального насилия.

Однако, если вы хотите собрать улики для судебной экспертизы, это зависит от времени . Взрослые должны быть осмотрены в течение 7 дней после нападения, а дети (0-11 лет) должны быть осмотрены в течение 72 часов после нападения.

Жертвы должны пройти медицинское освидетельствование у семейного врача или врача поликлиники, врача отделения неотложной помощи или практикующей медсестры, прежде чем отправиться в Региональный центр лечения сексуальных посягательств и насилия в семье:

  • Если менее 72 часов с момента нападения;
  • Если потерпевший моложе 12 лет; или
  • Если есть какие-либо медицинские проблемы.

В Лондоне медицинское освидетельствование также может быть предоставлено Центрами неотложной медицинской помощи в обычные часы.

Вы можете в любой момент изменить свое мнение о привлечении полиции. Единственным исключением является случай, когда сексуальное насилие имело место в контексте ситуации домашнего насилия. В этом случае, если есть разумные основания полагать, что имело место нападение, полиция выдвигает обвинения.

Кризисные службы

Кризисные службы жертв сексуального насилия
В большинстве сообществ есть агентства или программы для жертв сексуальных посягательств, многие из которых имеют службы экстренной помощи.В Лондоне эту услугу предоставляет Лондонский центр сексуального насилия. Если вы пережили сексуальное насилие или являетесь родителем или членом семьи, вы можете поговорить с кем-нибудь 24 часа в сутки по телефону 519-438-2272. Женщины и мужчины могут звонить по этому номеру в любое время, если им необходимо кризисное вмешательство и эмоциональная поддержка после недавнего сексуального насилия или сексуального насилия в детстве.

Детский справочный телефон
Хорошим ресурсом для детей и подростков является Детский справочный телефон, который не только предоставляет игры и инструменты на своем веб-сайте (www.kidshelpphone.ca), но также предоставляют онлайн-консультации по телефону 1-800-668-6868.

Консультация

Лица, пережившие сексуальное насилие, и члены их семей могут нуждаться в поддержке профессионального консультанта, чтобы помочь им разобраться в своих чувствах и восстановить чувство безопасности и стабильности. В дополнение к консультациям, предлагаемым VQRP и региональными центрами лечения сексуальных посягательств и домашнего насилия, жертвы насилия и их семьи могут обратиться к терапевтам в местных консультационных центрах.В некоторых случаях сборы могут покрываться Программой помощи сотрудникам (EAP), льготами на рабочем месте или правом на получение определенного потока финансирования, например, при участии в Ontario Works. В других случаях агентство может иметь скользящую шкалу в зависимости от дохода семьи. Важно задавать вопросы, чтобы узнать, какие у вас есть варианты, включая консультирование невиновных родителей и братьев и сестер, на которых могло повлиять жестокое обращение.

Заявление в полицию

Жертвы или их родители могут сообщить о недавних или имевших место в прошлом сексуальных домогательствах, позвонив в полицию.У большинства полицейских есть офицеры, специально обученные сексуальному насилию, и вы имеете право на то, чтобы кто-то того же пола допросил вас, если вам так удобнее. В большинстве полицейских сил есть специально обученные сотрудники для работы с детьми, ставшими жертвами сексуального насилия и насилия. После опроса вас и любых свидетелей полиция проведет расследование и будет работать в тесном сотрудничестве с прокурором короны, который отвечает за судебное преследование преступлений.

Если полиция и королевский прокурор сочтут, что у них достаточно улик, правонарушителю может быть предъявлено обвинение.Важно отметить, что во многих случаях, даже если вы хотите, чтобы были предъявлены обвинения, их может и не быть. Дела о сексуальном насилии часто очень трудно доказать в суде, потому что обычно нет других свидетелей. Если полиция или Корона не предъявляют обвинений, это не значит, что они не верят вам или вашему ребенку. Может случиться так, что для вынесения обвинительного приговора недостаточно вещественных доказательств. В Канаде о большинстве сексуальных посягательств никогда не сообщается в полицию. Если вы сообщите о нападении в полицию, подробности преступления будут внесены в национальную базу данных о насильственных преступлениях, которая помогает полиции отслеживать сексуальных преступников.

Если вы являетесь родителем и решили сообщить о жестоком обращении или поддержать в этом члена семьи, в результате вам будут доступны дополнительные ресурсы, включая направления в Программу быстрого реагирования для жертв и Программу помощи жертвам-свидетелям. Обе программы помогут вам ориентироваться в системе и лучше понять, какие ресурсы сообщества могут подойти вам и члену вашей семьи.

Если обидчик был членом организации, вы также можете подать официальный отчет в само агентство, а также в руководящий орган, включая школьный совет, церковную епархию, спортивную ассоциацию и другие.

Дополнительную информацию об уголовном судопроизводстве и гражданском процессе см. в нашем ресурсе под названием Legal Options.

Программа быстрого реагирования для пострадавших (VQRP)

Это еще один полезный ресурс как для пострадавших, так и для членов их семей. Программы VQRP управляются организациями по оказанию помощи жертвам. VQRP финансируется Министерством Генерального прокурора и предлагает финансирование для краткосрочного консультирования как жертвы, так и членов ее семьи, уборку места преступления и срочный ремонт дома, среди прочего.Доступ к услугам VQRP обычно происходит в результате сообщения о преступлении в полицию, которая затем направляет жертв за помощью. Служба помощи жертвам также поможет пострадавшим и их семьям понять требования для участия в программе, заполнить формы и направить вас в местные общественные организации. Они также могут направить детей к соответствующим психотерапевтам, имеющим опыт поддержки молодых людей, подвергшихся сексуальному насилию.

Программа помощи жертвам/свидетелям (V/WAP)

Лица, пережившие сексуальное насилие или сексуальное насилие, предъявившие обвинения обидчику, связаны с программой V/WAP, которая предоставляет информацию, помощь и поддержку жертвам преступлений на протяжении всего процесса уголовного правосудия.V/WAP предоставляет бесплатные услуги, включая эмоциональную поддержку, кризисное вмешательство, защиту и разбор полетов, информацию и направления в общественные организации, информацию о Билле о правах потерпевших, Совете по компенсациям в связи с уголовными травмами, заявлениях о последствиях для потерпевших и Линии поддержки потерпевших, среди прочего другие вещи.

Комиссия по возмещению ущерба от уголовных преступлений

Этот орган присуждает финансовую компенсацию жертвам насильственных преступлений, имевших место в Онтарио. Выжившие, желающие подать иск, должны заполнить заявление и подать его в Совет.Приложение доступно по адресу http://www.forms.ssb.gov.on.ca/mbs/ssb/forms/ssbforms.nsf/GetFileAttach/004-0310E~1/$File/0310E_Application.pdf.

Такие программы, как Программа помощи жертвам и свидетелям или Служба помощи жертвам, могут помочь семьям заполнить формы и собрать информацию, необходимую для подачи заявления.

Жертвы или родители детей, подвергшихся насилию, могут подать заявку на финансовую поддержку для:

  • Медицинские и стоматологические расходы;
  • Лечение, включая психологическое лечение и консультирование;
  • Награда за боль и страдание;
  • Потеря заработной платы/дохода;
  • Поддержка ребенка, рожденного в результате сексуального насилия.

Для получения дополнительной информации об этой и других формах поддержки для выживших см. наш ресурс под названием Услуги и поддержка для выживших.

Дополнительные ресурсы

Союзники в исцелении: когда человек, которого вы любите, подвергся сексуальному насилию — Лора Дэвис

Когда ваш ребенок подвергся насилию: руководство для родителей по исцелению и восстановлению — Кэтрин Хэганс 9000 Джойс Помощь вашему ребенку в восстановлении после сексуального насилия — Карен Адамс

Выздоравливающие семьи — Беверли Энгель

Если его изнасиловали: руководство для родителей, друзей и друзей — Алан МакЭвой, Джефф Брукингс и Дебби Ролло, Eds —

Parents Protect — Если ребенок рассказывает вам о насилии

Симраэг


Что должны знать взрослые, защищающие здоровье    

Многие дети, подвергшиеся сексуальному насилию, никому об этом не рассказывают, а многие хранят тайну всю свою жизнь.Люди, которые подвергают детей сексуальному насилию, скорее всего, это люди, которых мы знаем, и они вполне могут быть людьми, которые нам небезразличны; более 8 из 10 детей, подвергшихся сексуальному насилию, знают человека, который над ними издевался. Они члены семьи или друзья, соседи или няни — многие занимают ответственные посты в обществе. Чем теснее отношения между ребенком и лицом, совершающим жестокое обращение, тем меньше вероятность того, что ребенок будет говорить об этом.

Дети часто показывают нам, а не говорят нам, что их что-то беспокоит или расстраивает, поэтому важно знать о предупреждающих знаках  .Однако дети могут давать смутные намеки на то, что что-то происходит. Их информация может быть неясной, и у них может не быть слов, чтобы объяснить, что с ними происходит. То, как взрослые реагируют на это, жизненно важно для обеспечения безопасности ребенка.

Посмотрите это короткое видео, чтобы узнать, как лучше реагировать.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПОДОЗРЕВАЕТЕ НАРУШЕНИЕ

Отвечайте внимательно и срочно

Если вы думаете, что ребенок пытается рассказать вам о ситуации сексуального насилия, реагируйте быстро и осторожно.Полиция и служба социального обеспечения детей имеют совместные рабочие механизмы для реагирования на подозрения в сексуальном насилии над детьми. Они имеют опыт в этой работе и будут чутко относиться к ребенку и семье.

Верь ребенку

Если ребенок доверяет вам достаточно, чтобы рассказать вам о насилии, вы должны помнить, что он редко лжет о таких вещах. Хотя может быть трудно поверить, что кто-то, кому мы доверяем или о ком заботимся, способен на сексуальное насилие над ребенком, крайне маловероятно, что ребенок намеренно выдвигает ложные обвинения в сексуальном поведении, подобном взрослому.

Давление на ребенка, чтобы он молчал, огромно. Требуется огромное мужество, чтобы говорить о насилии. Заявление ребенка о том, что сексуального насилия не было (когда оно действительно имело место), или отказ от раскрытия информации о насилии — обычное дело. Иногда рассказ ребенка о том, что произошло, меняется или развивается с течением времени. Это обычная схема раскрытия информации, и она не должна обесценивать их историю.

Поддержите

Важно, чтобы они чувствовали поддержку — не отвергайте их претензии и не откладывайте разговоры об этом.

Сохраняйте спокойствие

Если они говорят с вами об этом, не сердитесь и не расстраивайтесь. Оставайтесь спокойными и устойчивыми. Если вы разозлитесь, ребенок может подумать, что вы собираетесь его наказать — это сыграет на руку тому, кто изнасиловал ребенка, который, возможно, предупредил ребенка, чтобы он ничего не говорил. Если ребенок боится, что вы расстроитесь или расстроитесь, он вряд ли расскажет об этом, чтобы защитить вас эмоционально.

будь заботливым

Убедитесь, что ребенок знает, что вы его любите и что он не сделал ничего плохого, и продолжайте говорить ему об этом.Ребенку нужно будет видеть, что взрослые ему верят и делают все возможное, чтобы защитить его. Убедитесь, что ребенок знает, что он был прав, говоря об этом, и что вы рады, что он пришел к вам.

Столкнуться с проблемой

Когда о жестоком обращении стало известно, взрослые должны честно решить проблему, защитить ребенка любой ценой и должным образом возложить ответственность на человека, совершившего насилие.

Восстановить безопасность

Делайте все необходимое, чтобы защитить ребенка от дальнейшего вреда.Разработайте план семейной безопасности.

Получить помощь

Обратитесь за помощью к профессионалам, которые помогут вам достичь безопасности и исцеления. Информацию об источниках помощи можно найти на страницах получения помощи/дальнейшей поддержки и полезных ссылок.

Не отчаивайтесь

Дети могут и выздоравливают от сексуального насилия над детьми. Невероятно тяжело слышать, что кто-то, кого вы любите, пострадал таким образом, но помощь в его выздоровлении доступна.

Каждый год тысячи людей обнаруживают, что кто-то в их семье или кругу друзей жестоко обращался с ребенком. Эти дети и их семьи нуждаются в помощи, чтобы оправиться от пережитого.

Наши действия могут предотвратить жестокое обращение, защитить детей и помочь выздороветь пострадавшим.

Это также может привести к тому, что лицо, совершившее сексуальное насилие над ребенком, будет привлечено к ответственности и возьмет на себя ответственность за жестокое обращение с ним. Получив эффективное лечение, они могут в конечном итоге стать более безопасными членами нашего сообщества.

И если человек, совершивший сексуальное насилие над ребенком, — кто-то из наших близких, мы должны получить поддержку и для себя.

Если вы знаете о жестоком обращении и никому не говорите, человек, который обидел, вполне может продолжать насилие, ребенок будет продолжать страдать, а жертвами могут стать другие дети. Но вы можете это изменить.

Если вы видите предупреждающие знаки и не знаете, что делать, обратитесь за советом и помощью. Конфиденциальный Прекрати сейчас же! Горячая линия  ежегодно помогает тысячам людей обеспечить безопасность детей.

Что могут чувствовать заботливые родители и опекуны 90 560

Гнев

Ярость по отношению к человеку, совершившему жестокое обращение за причинение вреда ребенку, предательство нашего доверия, обман и манипулирование нами.
Злость на ребенка за то, что он не сказал раньше.

Вина

Самообвинение за то, что вовремя не увидел, что происходит, чтобы защитить ребенка (даже если лицо, ответственное за жестокое обращение, сделало все возможное, чтобы скрыть это).

Чувство вины за любовь или заботу о человеке, который жестоко обращался с ребенком.

Страх

Боится того, как жестокое обращение повлияет на ребенка.
Страхи за будущее семьи и последствия для человека, который жестоко обращался с ребенком.

Одиночество и потеря

Скорбь о потере жизни, которая у нас была или думала, что была, до того, как мы узнали о насилии.

Испытывает крайнее чувство изоляции.

Поиск поддержки для себя

Как заботливые родители и опекуны, мы также нуждаемся в поддержке. Общение с теми, с кем мы можем поделиться своими чувствами, поможет нам справиться с травмой и проблемами, с которыми мы сталкиваемся. Полезные контакты можно найти на наших страницах справки/дополнительной поддержки .

При разоблачении сексуального насилия лицо, совершившее преступление, может испытать любое из следующих действий:

Стыд и раскаяние

Испытывает крайнюю ненависть к себе; может захотеть причинить себе вред
Сожалеет о причиненном вреде

Страх

Боюсь юридических последствий
Боится потери семьи и близких, дома, репутации, статуса и работы
Обеспокоена тем, что другие пренебрежительно смотрят на вас
Если человек, подвергшийся насилию, является ребенком или подростком, он может бояться, что его заберут из дома или потеряют друзей

Гнев

Злится на ребенка за то, что он рассказал

Отказ

Испытывает импульс отрицать, оправдывать или преуменьшать вред

Облегчение и надежда

Облегчение, что бремя секрета было снято
Надеясь, что они получат помощь в решении проблемы, с которой они тайно боролись в течение долгого времени 

помогая себе

Узнав, что ребенок подвергся насилию, может быть травматичным.Важно получить помощь для себя, чтобы помочь вам справиться с эмоциями, проблемами и решениями, с которыми вы сталкиваетесь.

Возможно, пришло время обратиться за эмоциональной поддержкой к другу, кому-то, кому вы доверяете, консультанту или терапевту. Чем больше вы способны справиться, тем больше вы можете помочь своему ребенку и семье. Вы можете найти другие организации, которые могут помочь, на нашей странице полезных ссылок.

<Предыдущее видео

ХОЧУ УЗНАТЬ БОЛЬШЕ?

Если вы хотите узнать больше о том, как предотвратить сексуальное насилие над детьми, вы можете посмотреть остальные наши короткометражные фильмы .

Если вас беспокоит, как ваш знакомый взрослый или молодой человек ведет себя с детьми, вы можете получить конфиденциальную поддержку от организации Stop It Now! горячая линия: 0808 1000 900. Если вы еще не готовы поговорить с кем-то, вы можете использовать наш чат или отправить защищенное сообщение.

Что такое насилие в семье? — Better Health Channel

В штате Виктория насилие в семье охватывает целый ряд поступков, совершаемых человеком по отношению к члену семьи. Все виды поведения направлены на контроль члена семьи с помощью страха и включают следующее:

  • Физическое насилие, например, толкание или удары.
  • Сексуальное насилие, в том числе принуждение человека к сексу или сексуальной активности.
  • Эмоциональное или психологическое насилие, в том числе обращение к человеку по имени и контроль за его поведением.
  • Умышленное повреждение имущества члена семьи.
  • Экономическое насилие – это включает контроль над банковскими счетами и деньгами члена семьи без его согласия.
  • Любое другое поведение, вызывающее у члена семьи страх за свою безопасность, безопасность другого человека или животного.
  • Угроза сделать что-либо из вышеперечисленного.

Акт насилия в семье также имеет место, если ребенок слышит, видит или находится рядом с насилием в семье. Затем закон защищает этого ребенка, а также члена семьи, ставшего жертвой насилия.

Насилие в семье может затронуть любого человека, независимо от его возраста, пола, сексуальной идентичности, культурного происхождения, способностей, религии, богатства, статуса или местонахождения.

Насилие в семье является основной причиной предотвратимой смерти, инвалидности и болезней среди женщин штата Виктория в возрасте от 15 до 44 лет.

Если вы пострадали от семейного насилия, вы можете получить помощь и поддержку. Вы не одиноки.

Примеры семейного насилия

Физическое насилие — это когда обидчик применяет физическую силу против другого человека таким образом, что причиняет ему вред или подвергает его риску получения травмы. Физическое насилие варьируется от физического сдерживания до убийства. Вот некоторые примеры:

  • Хватание, щипание, толкание, шлепки, удары, укусы, выкручивание рук, пинки, колющие удары, стрельба, толкание, бросание, пинание, удары руками, избиение, спотыкание, избиение, синяки, удушье, тряска.
  • Задержание, удержание, удержание.
  • Ломать кости.
  • Нападение с применением оружия, такого как нож или пистолет.
  • Сжигание.
  • Лишение человека того, что ему необходимо для здоровья, например, лекарств, медицинской помощи или гигиенической помощи.
  • Принуждение человека к употреблению алкоголя или наркотиков.

Психологическое или эмоциональное насилие может быть вербальным или невербальным, а действия или поведение менее очевидны, чем при физическом насилии.Физическое насилие может показаться хуже, но словесное или невербальное насилие может быть очень эмоционально разрушительным. Вот некоторые примеры:

  • Подрыв самооценки человека посредством постоянной критики, принижения, обзывания или оскорблений
  • Угрозы или запугивание человека с целью добиться согласия.
  • Уничтожение личного имущества и имущества или угроза уничтожения.
  • Жестокость по отношению к объекту или домашнему животному.
  • Вопли или вопли.
  • Постоянно преследует человека.
  • Недоверие к принятию решения человеком.
  • Говорить человеку, что он ничего не стоит без обидчика.
  • Быть чрезмерно собственником.
  • Изоляция человека от друзей и семьи.
  • Чрезмерная проверка человека.
  • Оскорбительные высказывания в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, а также использование этого вещества в качестве предлога для оскорблений.
  • Обвинение человека в собственных действиях или чувствах обидчика.
  • Заставить человека почувствовать, что выхода из отношений нет.

Сексуальное насилие часто связано с физическим насилием. Вот некоторые примеры:

  • Любой сексуальный контакт без согласия, такой как изнасилование (в том числе супружеское изнасилование), нападения на половые части тела, принуждение к проституции, нежелательные прикосновения, принуждение к сексу с другими, отказ в использовании противозачаточных средств, когда вы хотите их использовать.
  • Попытка подорвать сексуальность человека, например, сексуальное унижение, критика сексуальных возможностей и желательности, обвинения в неверности, воздержание от секса.

Экономическое насилие включает:

  • Создание или попытка поставить человека в финансовую зависимость, например, сохранение полного контроля над финансовыми ресурсами, удержание денег или кредитных карт или запрет на посещение школы или работу.
  • Кража или выманивание у партнера денег или имущества.
  • Использование ресурсов партнера в личных целях.
  • Лишение материальных ресурсов, таких как еда, одежда, необходимые лекарства или кров у партнера.
  • Недопущение партнера к работе или выбору профессии.

Духовное насилие включает:

  • Использование религиозных или духовных убеждений человека для манипулирования им.
  • Препятствование тому, чтобы человек исповедовал свои религиозные или духовные убеждения.
  • Высмеивание религиозных или духовных убеждений человека.
  • Принуждение детей к воспитанию в вере, с которой партнер не согласен.

Правонарушение — это когда человек использует систему семейного права для запугивания, истощения, эксплуатации или лишения прав своего партнера или члена семьи.

Преследование также является насилием в семье. Это модель нежелательного контакта, которая заставляет человека чувствовать страх, нервозность, беспокойство или опасность. Преследование может происходить лично или в Интернете.

Этот список охватывает лишь некоторые примеры насилия в семье. Если вы считаете, что можете столкнуться с насилием в семье, обратитесь за помощью.

Насилие в семье – кто является членом семьи?

Закон о защите от семейного насилия 2008 года дает широкое определение термина «член семьи». Насилие в семье может иметь место в любых семейных отношениях, например, между: 

  • Нынешние или бывшие интимные партнеры, которые состоят или состояли в браке или в фактических отношениях, в гетеросексуальных и однополых отношениях.
  • Между родителями (или приемными родителями) и детьми.
  • Между братьями и сестрами.
  • Между бабушками и дедушками, внуками, дядями, тетями, племянниками, племянницами и двоюродными братьями.

Насилие в семье также может иметь место в отношениях, которые считаются «семейными», например, в определенных культурных традициях или между человеком с инвалидностью и лицом, осуществляющим за ним уход.

Возможные последствия насилия в семье

Насилие в семье может нанести физический и психологический вред.И это может передаваться из поколения в поколение — некоторые дети, пережившие насилие в семье, становятся агрессивными подростками из-за усвоенного поведения и ощущения, что их мир нуждается в контроле.

Насилие в семье может повлиять на физическое и психическое здоровье и привести к социальным и общественным проблемам, включая бездомность.

Некоторые немедленные последствия насилия в семье могут включать:

Долгосрочные последствия насилия в семье могут включать:

Некоторые жертвы насилия в семье убиваются или умирают в результате полученных травм.

В социальном плане семейное насилие ослабляет семейные и общественные структуры. Жертвам семейного насилия может быть трудно ходить в школу или устраиваться на работу, они могут прибегать к преступлению, алкоголю или другим наркотикам.

Контрольный список случаев насилия в семье 

Насилие в семье – это модель поведения, которая запугивает, унижает или причиняет вам физическую боль. Если вы ответите «да» на любой из этих вопросов, возможно, вы подвергаетесь насилию в семье и вам нужна помощь.

  • Ваш партнер или член семьи когда-либо угрожал причинить вам вред или убить вас?
  • Ваш партнер физически причиняет вам вред, портит имущество, швыряет вещи или заставляет вас чувствовать себя небезопасно или испуганно?
  • Ваш партнер заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно, или заставляет вас чувствовать себя плохо?
  • Ваш партнер постоянно унижает вас, критикует вашу внешность или обзывает вас?
  • Чувствуете ли вы, что вас принуждают или принуждают заниматься сексом, даже если вы этого не хотите?
  • Ваш партнер заставлял вас делать что-то унизительное или унижающее достоинство?
  • Ваш партнер контролирует финансы семьи или ваши деньги (например, забирает у вас деньги или контролирует, как вы их тратите)?
  • Когда вы разговариваете с представителями противоположного пола, проявляет ли ваш партнер ревность или подозрительность без причины или обвиняет вас во флирте с другим человеком?
  • Пытается ли ваш партнер контролировать ваши контакты с семьей и друзьями (например, контролировать или ограничивать ваши телефонные звонки, разговоры и электронные письма) или мешать вам видеться с ними?
  • Ваш партнер постоянно нуждается или требует знать, где вы находитесь (например, проверяет ли ваш партнер одометр вашего автомобиля, чтобы попытаться определить, где вы были)?
  • Ваш партнер относится к вам как к собственности?
  • Применял ли ваш партнер силу или принуждение, чтобы заставить вас делать что-то против вашей воли?
  • Если ваш партнер проявлял агрессию, говорил ли он, что его гнев и насилие произошли по вашей вине?
  • Ваш партнер отрицал применение насилия или сказал, что это не так уж плохо, или вы просили об этом?
  • Трудно ли не согласиться со своим партнером или сказать ему «нет»?
  • Ваш партнер преследовал или постоянно беспокоил вас?
  • Если у вас есть дети, угрожал ли ваш партнер отобрать у вас детей?
  • Ваш партнер угрожал причинить вред вашим детям, семье, друзьям или домашним животным?
  • Ваш партнер спрашивает детей о том, где вы были и с кем?
  • Поощрял ли ваш партнер ваших детей оскорблять вас или говорить вам неуместные вещи?
  • Ваши дети слышат или видят вещи, которые могут причинить им вред?
  • Ваш партнер угрожает убить себя?

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, возможно, вы подвергаетесь насилию в семье и нуждаетесь в помощи.Даже если это случилось всего один раз.

Насколько распространено насилие в семье?

Насилие в отношении женщин признано серьезной и широко распространенной проблемой в Австралии с огромными индивидуальными и общественными последствиями и социальными издержками.

Пять процентов мужчин и 17 процентов женщин, участвовавших в опросе 2013 года, подвергались физическому или сексуальному насилию со стороны бывшего или нынешнего партнера по крайней мере один раз после достижения 15-летнего возраста.

Двадцать пять процентов женщин и 14 процентов респондентов-мужчин подвергались эмоциональному насилию со стороны бывшего или нынешнего партнера после того, как им исполнилось 15 лет.

Королевская комиссия Виктории по вопросам семейного насилия отметила, что, хотя в целом мужчины чаще становятся жертвами насилия, чаще всего это происходит от рук мужчин за пределами семейного дома. Напротив, насилие в отношении женщин чаще совершается интимным партнером.

Жертвы-женщины чаще являются нынешними или бывшими партнерами преступника, в то время как мужчины чаще подвергаются насилию в различных семейных отношениях – например, в качестве сына или брата или сестры.

Исследование личной безопасности Австралийского статистического бюро (ABS) за 2012 год показало, что 95 % мужчин и 80 % женщин, подвергшихся насилию со стороны нынешнего партнера, никогда не обращались в полицию. Он также показал, что:

  • Каждая третья женщина подвергалась физическому насилию с 15-летнего возраста.
  • Почти каждая пятая женщина подвергалась сексуальному насилию с 15-летнего возраста. текущий или предыдущий партнер с 15 лет.

Насилие со стороны интимного партнера особенно затрагивает беременных женщин. Опрос, проведенный ABS в 2012 году, показал, что 22 процента женщин, подвергшихся насилию со стороны интимного партнера со стороны их нынешнего партнера, были беременны на момент насилия. 25 процентов женщин, подвергшихся насилию со стороны интимного партнера со стороны предыдущего партнера, были беременны на момент насилия. Из этих женщин 25 процентов были беременны, когда началось насилие.

В среднем в Австралии каждый год происходит 129 жертв бытовых/семейных убийств (от 32 до 47 процентов всех убийств ежегодно).Две из пяти жертв убиты членом семьи, и эти жертвы чаще всего являются партнерами, родителями и детьми.

Женщины в возрасте 18–24 лет подвергаются значительно более высокому уровню физического и сексуального насилия, чем женщины в более старших возрастных группах.

Появляется все больше свидетельств того, что женщины с инвалидностью чаще подвергаются насилию.

Женщины-аборигены и жители островов Торресова пролива в 35 раз чаще подвергаются семейному насилию и более тяжелым формам насилия по сравнению с другими женщинами.

Из тех женщин, которые подвергаются насилию, более половины имеют на попечении детей.

Помните…

  • Насилие в семье — это форма оскорбительного поведения в интимных или семейных отношениях, когда один человек занимает позицию власти над другим и вызывает страх.
  • Насилие в семье (также называемое насилием в семье) принимает различные формы: оно может быть физическим, сексуальным, психологическим, эмоциональным, экономическим, духовным или юридическим насилием.
  • Все формы семейного насилия незаконны и неприемлемы.
  • Если вы пострадали от семейного насилия, вы можете получить помощь и поддержку.

Где получить помощь

В этой брошюре содержатся полезные советы для женщин, переживших насилие в семье:

Как поддержать друга или любимого человека, подвергшегося сексуальному насилию

Будьте постоянным источником поддержки

Ваш друг или любимый человек, скорее всего, будет продолжать реагировать на новости, разговоры за семейным ужином, близость или даже, казалось бы, случайные события.Вот что вы можете сделать в такие моменты:

  • Продолжайте слушать. Не пытайтесь давать советы или решать проблему. Просто слушай.

  • Пусть они почувствуют свои чувства. Может быть чрезвычайно трудно видеть, как кто-то, кого вы любите, страдает от боли, но ему нужно пространство, чтобы выразить себя. Не говорите что-то вроде «Не грусти» или «Не плачь». Оставайтесь рядом с ними, пока они работают со своими чувствами.

  • Сообщите близкому человеку, что вы в его команде. Скажите им, что вы счастливы выключить телевизор, выйти из дома или покинуть мероприятие с ними.

  • Спросите, не нужно ли что-нибудь вашему другу или любимому человеку. У них не всегда может быть ответ, но приятно дать понять, что вы хотите поддерживать и участвовать.

Заботьтесь о себе

Поощряйте близкого вам человека получать максимальную поддержку. Это может включать психотерапию, сексуальную терапию, группы поддержки, кризисные телефонные линии или общение с другими близкими, которым доверяют.

У RAINN есть удобный инструмент для поиска ресурсов в вашем районе.Национальная горячая линия по вопросам сексуального насилия доступна круглосуточно и без выходных по телефону 800-656-HOPE (4673). Вы всегда можете предложить отвести их на встречи, пообедать после встречи или даже присоединиться к сеансу.

Однако, в конечном счете, ваш близкий человек должен сам принимать решения о процессе своего выздоровления. Г-жа Мальц посоветовала: «Хотя исцеление — это процесс, в котором вы можете участвовать, это не то, что вы можете контролировать или заставить произойти. Выжившие исцеляются в соответствии со своими временными рамками, в зависимости от их собственной готовности и мотивации.Исцеление, скорее всего, произойдет, когда выживший ведет, и вы работаете вместе как одна команда — оба партнера в процессе исцеления».

Для вас также важно получить собственную поддержку. Майк Лью, автор книги «Жертвы больше не являются: классическое руководство для мужчин, выздоравливающих после сексуального насилия над детьми», отмечает: «Люди, которые любят переживших насилие, проходят через процесс, аналогичный тому, что происходит с самими выжившими, часто с меньшей поддержкой, меньшими ресурсами и чувство, что они не заслуживают поддержки, потому что это не было сделано с ними.«Тяжело слышать историю о жестоком обращении с любимым человеком. Поймите, что у вас могут быть свои реакции, и вы тоже заслуживаете поддержки. Подумайте о том, чтобы пройти личную терапию самостоятельно. (Вы также можете использовать инструмент поиска RAINN.)

Почтите их выздоровление

Восстановление после сексуального насилия — это долгий процесс, который никогда не заканчивается. Путь к выздоровлению также может выглядеть по-разному для каждого пострадавшего, но г-жа Мальц отметила, что наиболее распространенные шаги включают «признание того, что произошло, определение последствий, разрешение чувств по поводу прошлого насилия и преступника (или преступников), прекращение негативного поведения, исправление личная сила, повторное обучение прикосновениям, решение проблем секса и близости и многое другое.

«Наберитесь терпения, — сказала мисс Мальц. «Возможно, это самый большой подарок, который вы можете сделать». На этом пути важно, чтобы вы и ваш любимый человек признавали и уважали ваш тяжелый труд. Вы можете заниматься вместе после каждого сеанса терапии, например, готовить особое блюдо или ходить на прогулку. Или уехать на выходные, когда цикл новостей становится невыносимым. Процесс исцеления может ощущаться как два шага вперед, один шаг назад, но любой прогресс заслуживает признания.

Ванесса Марин — лицензированный психотерапевт, специализирующийся на сексотерапии и онлайн-курсах.Вы можете найти ее в Интернете здесь или подписаться на нее в Твиттере @VMTherapy.

Должен ли я рассказать своей семье? — Центр осведомленности, реагирования и образования

Как, когда и если вы расскажете своим родителям, родственникам или близким о нападении, вам придется принять решение.Разговор с консультантом может помочь вам принять эти решения. Ситуация у каждого выжившего индивидуальна.

Не все выжившие расскажут членам своей семьи о сексуальном насилии. Однако, когда вы проводите время со своей семьей, они могут заметить, что вы ведете себя по-другому, или понять, что вас что-то беспокоит. Возможно, вы захотите подумать о том, что вы ответите, если члены семьи спросят вас, не случилось ли что-то не так. Может быть полезно обсудить, как вы могли бы ответить.

Ваша семья может оказать поддержку, помощь и ободрение.Поскольку они — ваша семья, они также могут попытаться защитить вас или принять решения за вас. Причины для этого различны, но это может казаться удушающим, удушающим и контролирующим. Им важно понять, что вам нужно принимать решения самостоятельно. Ваша семья также будет иметь дело со своими собственными эмоциональными реакциями на сексуальное насилие, что может ограничить их способность помочь вам. Вы можете в конечном итоге беспокоиться о том, как они справятся с нападением, вместо того, чтобы заботиться о своих собственных потребностях.Это может быть особенно верно, если ваша семья выражает свой гнев, говоря что-то вроде: «Я найду этого парня и убью его!» Подобные утверждения могут не только расстроить вас, но и привести к мысли, что из-за того, что вы подверглись насилию, вы создали проблемы для своей семьи. Помните: нападение произошло не по вашей вине.

Некоторые семьи могут негативно относиться к нападению. Они могут не говорить об этом, не хотеть, чтобы вы говорили об этом, и стараться держать это в секрете от других.Они также могут попросить вас никому не рассказывать о том, что вы подверглись насилию, что может вызвать у вас чувство стыда или вины. Помните: нападение произошло не по вашей вине.

Постарайтесь как можно откровеннее поговорить с семьей о том, что вы чувствуете. Некоторые выжившие сочли полезным поговорить только с одним членом семьи и попросить его рассказать другим членам семьи о том, что произошло. Если у вас возникли трудности с родителями, обратитесь к ресурсам, доступным в кампусе. Есть места и люди, которые могут вам помочь.

Многие проживают каждый день, тратя его поминутно. Окружение себя безопасными людьми, которые верят и поддерживают вас, может быть очень полезным.

По материалам: https://www.mnsu.edu/varp/assault/healing.html

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.