Содержание

Я постоянно ревную свою подругу к другим. Это странно и неправильно?

Ревность — обычное человеческое чувство и в нем нет ничего не правильного.

Обычно психологи различают две самые популярные отправные точки в работе с ревностью: страх за отношения и самооценка.
Всем их поп.культуры известно, что ревность – это желание контролировать в разных степенях тяжести. Ни для кого не секрет, что именно желание контролировать может отравить (а в иных случаях, убить) отношения.

Почему так? Партнер начинает чувствовать дыхание варанчика в спину и сам перестает дышать. Приходится врать, заискивать, утаивать, манипулировать из-за отсутствия свободы. Да, есть вариант от нее отказаться, но вопрос: что хуже? Выбрать себя и послать любимого, тем самым причинив боль ; или же терпеть самому и причинить боль себе?
Чаще всего варанить предмет обожания люди начинают из-за неуверенности в себе:
«А я вообще хорош? Достоин ли вообще своего партнёра и этих отношений? А вдруг если он(а) выберет другого из-за того, что я плох? И как мне жизнь строить дальше? Вдруг я не справлюсь?»

Сравните:
«Если свет в моем оконце будет светить в другое — я ж подохну»
и
«Если свет в моем оконце уйдет и будет светить в другое — это конечно, больно.

Но я то знаю, что я клевый(-ая), я справлюсь и найду себе новые отношения, если они мне нужны».
Даже в этом чувстве можно найти возможность поисследовать себя и отношения.
Ревность может стать важной и крутой точкой для остановки и способа посмотреть в себя.

Ревность очень разнообразна и практически у каждого про свое:
•«если меня не выбирают, я недостаточно хорош»,
•«я проиграла»,
•«мой соперник лучше»,
•«я настолько дорожу отношениями, что мысль об их распаде — подобна смерти»
•«это нарушение моих границ, это неуважение ко мне»
•«как мне доверять?»
и так далее.

Тут важно задавать вопрос: «А что самое ужасное в ревности?»

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Топить в самоценность, самоподдержку и самооценку., проживать бессилие, учиться доверять, Самому, с помощью терапии – не так важно.

ревновать или нет? :: Мужчина и женщина :: «ЖИВИ!

Женщины склонны быть собственницами даже больше, чем мужчины. Поэтому наша ревность проявляется бурно и часто.   По мнению психолога Яны Лейкиной,  это вовсе не дурное воспитание или игра гормонов, а проявления древних инстинктов сохранения семьи и собирательства.  «Женщина стремится к моногамности, и ей важно, чтобы мужчина нес все в одну “пещеру”. Именно поэтому мы всегда ревнуем мужа  к близким ему людям — к матери, сестре, друзьям и особенно к подругам», — объясняет наш эксперт.

И если единичные приступы ревности только повышают градус страсти, то постоянные упреки и истерики на почве соперничества с «просто подругой» мужа вполне способны разрушить семью. Разберемся, когда не стоит быть тревогу, а когда необходимо быть начеку.

Подруга по переписке в соцсетях

Несмотря на свою виртуальность, этот тип подружек вполне реально отнимает у вас время и внимание мужа. Да и подобное общение часто сопровождается весьма интимными разговорами и флиртом.  Но, по мнению клинического психолога Ольги Красновой, переживать по поводу таких отношений не стоит. «Если эта переписка длится  уже три месяца  и мужчина не предпринимает никаких шагов, чтобы перенести отношения в реальность, то значит этого и не произойдет»,  — объясняет специалист. 

   Однако Яна Лейкина уверена, что игнорировать такие отношения неправильно.  Эксперт рекомендует переключить внимание и силы мужчины, постараться вывести его из онлайн-среды: «Заведите  домашнее животное, затейте ремонт или займитесь вместе экстремальными  видами спорта».  Также психолог советует больше интересоваться жизнью мужа, ненавязчиво привносить в отношения элементы романтики и сексуальности.  А когда  наберете нужное количество очков в глазах своего мужчины, можно поднять вопрос  и о том, чтобы он удалил из друзей ненавистную вам собеседницу.

Подруга детства

Вот уж когда можно расслабиться и вздохнуть свободно, так это в случае дружбы любимого с партнершей по песочнице. Психологи уверены: за таким общением вряд ли стоит нечто большее.  «Эти отношения редко становятся любовными, ведь подруга воспринимается как свой парень. К тому же, если бы эти отношения имели какой-то романтический оттенок, то эти двое давно бы уже были вместе», — объясняет Яна Лейкина. Психолог считает, что в этом случае вам обязательно стоит наладить отношения с подругой мужа.  И кто знает, может, через какое-то время она станет очень близким человеком и для вас.

Бывшая

Ваши тревоги вполне объяснимы: она знакома с ним давно, их связывает много общих воспоминаний и эмоций. Психологи единодушны во мнении: общение с бывшей  действительно опасно для вашей семьи. «В таких отношениях стерты границы дозволенного, и поэтому очень высока вероятность дружеского секса», — объясняет Ольга Краснова. Однако не  советует паниковать: «Тут женщине нужно быть очень внимательной и контролировать их встречи, не допуская длительных контактов наедине».  Как считает Яна Лейкина, в этом случае идеально было бы подружиться с соперницей и, может быть, даже помочь устроить ее личную жизнь.

  Ольга Краснова  добавляет, что к таким отношениям женщине следует отнестись  с достоинством и признать роль и место экс-пассии в жизни любимого.

«Первая женщина всегда смотрит немного свысока на вторую. Поэтому не стоит демонстрировать ей свою ревность: добром это вряд ли кончится», — объясняет психолог.

Коллега

Он проводит с ней большую часть времени, их объединяют общие интересы, рабочие задачи, командировки. Как уж тут не заревновать? Тем более что, по мнению Ольги Красновой, исход таких отношений действительно трудно предугадать, да и контролировать их на расстоянии почти невозможно.  Поэтому лучшее, что может сделать женщина в такой ситуации, не изводить мужа упреками, а переключиться на саму себя. «Занимайтесь своим личным пространством, чтобы мужчине было интереснее то, что происходит с вами, а не в офисе», — считает психолог.

Яна Лейкина добавляет, что в этом случае также будет полезно повышать для любимого ценность семьи. «Провожайте мужчину на работу, пишите ему любовные эсэмэски. Здесь важно, чтобы он почувствовал, как его в семье любят и ждут», — говорит эксперт.

В то же время оба специалиста уверены, что не стоит пропускать те корпоративы, на которые вы можете пойти вместе с партнером. «На мероприятии старайтесь вести себя так, чтобы мужчина вами гордился, ведь часто его интерес к коллеге по работе — это просто попытка самоутвердиться перед другими самцами из офиса», — добавляет Ольга Краснова.  Однако Яна Лейкина предупреждает: дома тоже не стоит расслабляться. Старайтесь хорошо выглядеть и быть энергичной.

Несмотря на то что подруги мужа таят в себе угрозу отношениям, психологи уверены — они же помогают нам их сохранить. Главное здесь вовремя понять: активность нужно направлять не на устранение соперницы, а на самосовершенствование. «Не боритесь с мужем, лучше повышайте свою конкурентоспособность», — рекомендует Яна Лейкина.  И  пусть тогда любимый ревнует вас к многочисленным поклонникам.

Такая разная ревность. Я ревную мужа к своей подруге

Предыдущая: Такая разная ревность. Я ревную мужа к его увлечениям

Окончание: Такая разная ревность. Я ревную его к ребенку от первого брака

Вам повезло, ваш мужчина истинный джентльмен, обладает мягким характером, всегда ухаживает за дамами, чем и вызвал когда-то вашу симпатию. Но сейчас его хорошие качества обернулись против вас. У вас есть подруги, конечно же, они приходят к вам в гости, наверняка есть среди них и одинокие. Любая нормальная женщина, оценит такого мужчину по достоинству. Жалуясь подругам на мужа, вы вряд ли найдете поддержку и понимание, в их глазах он золото, а вы его не цените. Подруги отвешивают ему комплименты, как вам кажется «строят ему глазки». Ну а вы как будто между двух огней. Злитесь, но сказать ни ему, ни ей, не можете. Нутром чувствуете, что у них симпатия, но обвинить не можете, а вдруг все это глупости…

Глупость это или нет сказать сложно. Можно только лишь предположить, что если бы между вашим мужем и подругой что-либо было, вряд ли умная женщина так открыто бы его нахваливала. Логично для нее было бы его очернять, чтобы разрушить вашу семью. Но с другой стороны, раз она одинока, а ваш супруг так галантен, определенная почва для опасений имеется. Примечателен тот факт, что имея множество подруг, ревнуете-то вы только к одной. Симпатия между подругой и мужем, вполне может перерасти в нечто большее, Особенно если вы будите не правильно себя вести.

Во-первых, ни в коем случае не закатывайте скандал, даже не намекайте мужу о своих подозрениях. Раз он такой «ухажер по жизни», то и по отношению к вашей подруге он так ведет себя «автоматически», а ваши подозрения могут заставить его взглянуть на ситуацию пристальнее, и кто его знает, что он увидит.

Во-вторых, разберитесь с подругой. Если вы действительно близки, и вам она дорога, лучше поговорить откровенно. Если она вам друг, то поймет и перестанет докучать визитами. Но если вы не уверены в подруге, советую тихо-мирно избавиться от этой дружбы под любым предлогом. Как говориться, от греха подальше.

Окончание:

Такая разная ревность. Я ревную его к ребенку от первого брака

Предыдущая: Такая разная ревность. Я ревную мужа к его увлечениям

Ревность к дружбе : evo_lutio — LiveJournal

Частым конфликтом в парах, даже супружеских, становится слишком нежная дружба одного из партнеров с кем-то.

Так или иначе, это ревность, по типу ревности плюса или ревности минуса, а часто того и другого.

Это касается даже однополой дружбы, то есть когда муж дружит с мужчиной, а жена с женщиной. Если дружба очень близкая, а общение слишком частое и откровенное, супруги начинают ревновать. Им не нравится, что есть конкурент. Они готовы, чтобы у партнера были приятели, но настолько близкие друзья — нет.

Если ваша жена с удовольствием привечает вашего друга, мужчины, скорее всего он нравится ей не как друг. И если муж всегда рад вашей подруге, женщины, она нравится ему как женщина. Или он видит, что нравится ей и ему это очень приятно.

Изредка бывает, что друг одного супруга становится другом второго и в этом нет никакого намека на флирт, но это все равно личная симпатия, отдельная история, которая возникла параллельно вашей. Общим другом супругов человек становится, если с каждым у него — свои дружеские отношения, одинаково насыщенные, если оба ему примерно одинаково дороги. В дружбе важно равенство и в такой дружбе на троих — тоже.

Представьте, что вы дружите с кем-то и у него появляется друг, с которым вы начинаете проводить время вместе, но относится он к вам так себе. Вежливо, но равнодушно, явно предпочитая не вас. Вам будет некомфортно, не так ли? Вы почувствуете себя третьим лишним.

Супруг или любимый партнер не хочет чувствовать себя третьим лишним, он хочет чувствовать себя основным. И это логично.

Особенно острые конфликты возникают, если у партнера есть или появляется близкий друг другого пола.

Кошмар большинства мужей, что у жены появится какой-нибудь «друг». В кавычках, потому что мужья понимают, зачем вокруг замужних женщин ошиваются «друзья». Но и женам подруги мужей очень не нравятся. И особенно неприятно, если эта подруга дает понять, что у них с чужим мужем какие-то особые, теплые, отдельные от жены отношения.

Нужно быть очень осторожным и деликатным, если вы хотите совместить дружбу (старую и особенно новую) и любовные отношения.

Вы должны позаботиться, чтобы супруг не чувствовал себя третьим, левым, отдельным, чтобы он нравился вашему другу-подруге, чтобы между ними не возникало стены. Чем теплей будут отношения между вашим другом и супругом, тем меньше будет у вас проблем с дружбой. Но в случае однополого друга возникнут другие проблемы. Как минимум в половине случаев такой дружбы на троих между другом и супругой возникает обоюдное влечение: мужья с подругами изменяют так же часто, как и жены с друзьями. Если вы готовы к такому риску, прокладывайте мосты. Подружить друга и супруга не так уж сложно, если время от времени передавать обоим какие-то положительные оценки другого.

Например: «Подруга говорит, что завидует мне, какой у меня муж» (Обычно подруги говорят что-то такое из вежливости, но вырывая из контекста можно усилить комплимент). И дальше: «Мой муж всегда рад тебя видеть, ты же знаешь». (Даже если он не так уж счастлив пока).

Если изначально не было вражды, такое посредничество быстро приводит к тому, что люди начинают симпатизировать друг другу и хотят дружить. Однако, ваша дружба никак не должна мешать браку, то есть супруг не должен видеть, что какие-то ваши планы и договоры нарушаются в угоду другу. Друг ваш должен казаться супругу тем, кто наоборот сплачивает союз и поднимает его СЗ, в этом случае его будут любить.

Но помните, что вы играете с огнем. Такая симпатия быстро может стать слишком теплой и даже горячей. И тогда получится: «Почему твоя подруга давно не приходит в гости?» «Тебе скучно со мной?» «Нет, но с ней веселей». Или. «А друг твой придет?» «Нет». «Давай я его позову?»

Что касается друзей другого пола, в такой дружбе очень важна достаточная (с точки зрения супруга) дистанция и возможность для супруга контролировать вашу дружбу или хотя бы иллюзия такого контроля.

Насколько понятны эти два принципа: дистанция и контроль супруга, давайте разберемся.

Проиллюстрирую эту ситуацию письмом.

igdalov

Здравствуйте, Эволюция! Большое спасибо за ваш блог и за возможность писать в рубрику.

Мне 21, моей девушке Ю. — 20. Мы с Ю. встречаемся уже почти год. Гуляем, ходим друг к другу на семейные праздники, тусуемся с нашими младшими братьями и сестрами, кафе, кино – все как у людей, даже не ругаемся никогда почти.

И есть только одна проблема. Это моя подруга детства и бывшая одноклассница – С. Я дружу с ней уже много лет. Гуляем, обсуждаем отношения, кино, сериалы всякую ерунду. За все годы дружбы не было ни намека на любую романтику между нами с С.

(Как правило, женщины считают, что их партнер во френдзоне у подруги, и не было романтики из-за ее изначального отказа. По крайней мере подозревают такой расклад и он им очень не нравится. Понятно почему подозревают и почему не нравится?)

Ю. очень ревнует меня к С. Недовольна, что мы переписываемся, общаемся. Хотя видимся мы с С. довольно редко.

(Переписка — это тоже общение. Глупо думать, что ревность может быть только к физической стороне общения. Внимание, время и симпатия, которые вы отдаете другой девушке — это то, чем вашей делиться не хочется, особенно если вы и не спрашиваете ее, просто отдаете)

Чтоб не ревновала, познакомил – показал формат нашей дружбы, поиграли в настолки, они посмотрели друг на друга, даже довольные потом были. Но не помогло.

(Посмотрели, но не подружились. И если не подружатся дальше, напряжение и недовольство вашей девушки останется)

При любом упоминании С. у Ю. включается какой-то негатив, задумчивость, отстраненность. Вроде как в порыве злости во время разговора о ревности пытается поставить ультиматум: я или она.

(Автор, вам нужно представить, что у Ю. есть близкий друг, с которым она проводит много времени, в переписках и так. И пусть этот друг смотрит на вас прохладно и немного скептически. Это чтобы легче было представить ощущения. Восхищение вами не нужно представлять)

Хочу, чтобы наши отношения с Ю. наладились в этой сфере. Не понимаю, почему С. вызывает такой негатив у Ю. Выбрать между дружбой и отношениями не могу. Торговаться о количестве встреч и общения, как хочет Ю. – тоже.

(Чтобы продавить свои условия, нужно иметь очень высокую СЗ. Но даже если предположить, что Ю. в большом минусе и на все готова, время от времени она будет срываться. Понятно нежелание автора отчитываться и подчиняться. Но и девушка его вряд хочет подчиниться и принять некомфортные для себя условия. И обсуждение компромисса тут вряд ли поможет. Только то, что я написала в посте — подружить подругу и девушку, если это получится. Если не получится, выбирать: та или эта, или увеличивать дистанцию с подругой)

Не понимаю, какое положение занять.

Может, Ю. в плюсе по отношению ко мне и он выражается таким образом? Подскажите, пожалуйста, что я упустил.

(Может быть Ю. и в плюсе, а может быть вышла в плюс из-за недовольства этой дружбой, а может быть автор и сам в плюсе, поэтому его так бесят претензии Ю. Сложно сказать, но в любом случае, если у вас есть близкая подруга, то вам придется решать эту проблему с каждой вашей девушкой и особенно с женой)

Ревную мужа к подруге и не могу с этим справиться сама.

Добрый день Арина. Очень хорошо, что у вас с мужем доверительные отношения и вы делитесь друг с другом своими чувствами. Здорово, что муж уделяет вам достаточно внимания, а это значит он понимает, что вам больно в моменты его общения с другими девушками.

Скорей всего ваш муж всегда был таким общительным. Бывают мужчины, которым нужно много женского внимания. Это не значит, что они гулящие. Просто такой темперамент. Часто это означает, что таким образом они чувствуют себя востребованными, молодыми, живыми и пр. С годами это не проходит, как правило, а даже наоборот, ведь хочется чувствовать себя еще более молодым и нужным. К тому же в семейных отношениях уже потухает огонь чувств.

Вашего мужа нельзя изменить. Он такой, он и так идет вам навстречу. Таким мужчинам нужна жена, которая будет уделять ему очень много внимания, которая будет с ним много общаться, интересоваться его делами. слушать анекдоты и пр. Если ему этого не хватит, он найдет других слушателей, и чаще женщин. Подумайте уделяете ли вы ЕМУ достаточно внимания? Вы пишите, что внимания не хватает вам. А ему от вас хватает?

Каждому человеку хочется получать внимание от партнера определенным образом. Вам нужно понять какое нужно именно ему. В этом вам в помощь книга «Пять языков любви».

Второй момент. У женщины-жены есть несколько ролей по отношению к мужу (любовница, хозяйка, подруга, дочь, мать), которые она меняет в зависимости от ситуации. Подумайте, может быть какой-то роли у вас не хватает, а какой-то в переизбытке?

Вы не зря упомянули свою маму. Большинство наших проблем тянутся из детства. То, что ваша мама рассказывала вам подробно о своей личной жизни, было грубым нарушением баланса в ваших отношениях мать-дочь, и не могло отрицательно не отразиться на вас, на вашем восприятии мира. Вам нужно проработать этот момент. Из книг подойдет «Радикальное прощение». Но она не сможет полностью заменить психотерапию или расстановки.

Есть ли у вас подруги/друзья? Достаточно ли у вас общения? Не связана ли ваша ревность с тем, что в завидуете мужу в том, что он может себе позволить подруг (или друзей), а вы нет? Может быть в детстве вы зареклись, что не будете ни с кем общаться как ваша мама, кроме мужа?

В детстве у вас был пример модели семьи с изменами, и сейчас вы естественным образом боитесь повторения. \вы не зря подсознательно выбрали себе именно такого мужа. Вы выбрал его, чтобы избавиться от своих убеждений из детства. Поэтому очень рекомендую проработать этот момент и страхи.

Желаю удачи! Вы можете написать мне вопросы.

Оцените ответ психолога:

Откуда берется ревность и как с ней работать — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

Ревность — это комплекс разных чувств. В ней заложены страх, гнев, сомнения, тревожность, зависть — и всё это сидит в человеке с детства. Вместе с психологом Ниной Суровец разбираемся, какой бывает ревность, как она связана с нашей самооценкой и что со всем этим делать. 

Как выглядят здоровые отношения 

В здоровых отношениях оба партнера понимают, что каждый из них сделал выбор в пользу другого, и этот выбор не надо доказывать — он есть по умолчанию. Партнеры могут считать красивыми других людей, но это просто люди, а не потенциальные сексуальные объекты. В здоровых отношениях партнеры не ограничивают друг друга в общении: если жена едет в командировку с коллегой-мужчиной, у мужа не возникает чувства, что здесь что-то не так. Муж так это и воспринимает: жена едет работать, это нормально. 

В здоровых отношениях тоже может быть ревность: если муж на вечеринке угощает коктейлем другую женщину и жена это видит, нормально, если ей это не понравится. Но это не превращается в скандал и угрозы — партнеры просто обсуждают ситуацию и приходят к перемирию. 

В нездоровых отношениях ревность будет возникать из чего угодно и не даст спокойно жить. Вот несколько признаков, по которым можно понять, что в паре есть проблема с ревностью: 

  • один из партнеров расспрашивает о предыдущих отношениях;
  • устраивает проверки, например, внезапно приходит на встречу с друзьями, хотя его никто не звал;
  • не разрешает общаться с другими людьми;
  • проверяет телефон и соцсети;
  • осуждает новую прическу или одежду, высмеивает увлечения, с подозрением относится к походам партнера в спортзал. 

Какой бывает ревность 

Ревность бывает поведенческой и клинической. Поведенческая — это когда человек в целом адекватен и уравновешен, но может ревновать в определенной ситуации: например, если партнер стал скрытным или постоянно задерживается на работе. Такое бывает в здоровых отношениях. 

Клиническая, или патологическая, ревность — это расстройство психики. Оно сопровождается тотальным недоверием, выливается в неконтролируемую агрессию. В этом случае человек ревнует без повода и слишком остро реагирует даже на мелочи — например, если партнер не ответил на звонок и не перезвонил через пять минут. Клиническая ревность не зависит от поведения партнера — ревнивец сам всё придумает. 

Поведенческая ревность может накапливаться и перерастать в клиническую.

Как возникает ревность 

Ревность закладывается в детстве. Чаще ее испытывают старшие дети или те, кого постоянно сравнивали с другими. Человек может ревновать не только к другим людям, но и к работе или хобби, которые занимают много времени. Еще можно ревновать родителей к брату или сестре, детей — к бабушке, начальника — к более успешному коллеге. 

Человек ревнует, потому что боится лишиться любви, а вместе с ней — чувства безопасности и собственной ценности. Если в паре есть проблемы с ревностью, то помощь нужна обоим.

Ревность и неуверенность в себе 

Ревность вырастает из представлений человека о себе. Он не слишком верит в себя, думает, что недостаточно хорош и любить его не за что. Поэтому если вдруг в поведении жены, мужа, подруги, мамы вдруг он видит намек на то, что его не любят, то воспринимает это очень болезненно. Например, подруга идет гулять и не зовет с собой — всё, это страшная обида. Есть люди, которые обижаются даже на то, что им не сразу ответили в мессенджере. Всё это выдает неуверенность в себе, слабость и страх.

Обычно такие болезненные представления о себе закладываются в детстве.

Юля, Казань:

— Я страшно ревную свою дочь к бабушкам. Начинаю закипать, когда моя мама или свекровь приезжает в гости и дочь говорит: «Мама, уйди, мы сами играем!» Я сдерживаюсь и молча ухожу, но в этот момент мне хочется вырвать у них из рук все игрушки и со всей силой кинуть их об стену.

Когда я рассказала об этом подруге, она предложила пойти к психологу. Я сначала разозлилась, потому что вообще-то ждала поддержки. Потом подумала и решила, что можно попробовать: если не понравится, просто не стану продолжать.  

С первой же встречи стало понятно, что это работает. Мы с психологом начали нащупывать проблему, и оказалось, что она — из детства. Родители развелись, когда мне было пять. Папа ушел в другую семью, мы остались с мамой. Мне часто приходилось жить у бабушки, например, если я болела и не могла ходить в сад. Тогда я видела маму раз в неделю и очень скучала, а бабушка постоянно говорила: «Вот видишь, как мама устает, некогда ей с тобой возиться, веди себя хорошо, а то папа вон уже ушел». И я боялась, что если буду плохо себя вести, то и мама уйдет. Хотя мама никогда ничего подобного не говорила, а просто часто была уставшей.

Так у меня появились чувство вины за уход папы и страх остаться одной, которые во взрослом возрасте стали сказываться на дочери.

Если родители разводятся, дети часто винят себя. А если кто-то из родителей уходит из семьи, то ребенок чувствует себя недостаточно значимым, раз его можно вот так взять и бросить. 

Иногда проблему с ревностью удается решить: если человек сам понимает, что его ревность нездоровая и идет к психотерапевту. Всё становится хуже, если ревнивый партнер не признает проблему и сваливает вину на другого. Со временем всё будет становиться хуже и хуже, потому что над отношениями всегда трудятся двое — в одиночку их не вытянуть.

Саша, Иваново:

— Мне было 25, когда я познакомилась с будущим мужем. Он был самым адекватным парнем из всех, кого я встречала. Я знала, что у него есть ребенок и бывшая жена, но меня это не смущало.

Я никогда не ревновала мужа к первому ребенку, наоборот, познакомилась с его сыном и бывшей женой. А вот муж стал ревновать меня к редкому общению с его бывшей. Наверное, думал, что я с ней подружусь и стану как она. Но мы общались только по поводу встреч с ребенком, а дружить с ней я точно не собиралась.

Однажды муж похвалился друзьям и семье, что мы планируем завести ребенка, хотя у нас были проблемы с зачатием. Мне стало сложно от давления, постоянных расспросов, и я стала реже выходить из дома и общаться с людьми.

В этот период муж решил работать вахтой. Мы созванивались каждый день, но однажды он рассердился из-за того, что я не сразу взяла трубку. А я просто была в ванной и не слышала звонка. Был небольшой скандал. Стало понятно, что муж звонит, чтобы контролировать, дома я или гуляю, как его бывшая жена. Мне почему-то казалось, что бывшая жена сделала ему очень больно, поэтому сейчас нужно его поддержать, показать, что в наших отношениях ему нечего бояться. Поэтому я брала трубку, даже если была занята, и общалась с ним, чтобы показать, что я не похожа на бывшую.

Когда он приезжал с вахты, мы не расставались ни на минуту и ходили только к его друзьям и семье, потому что за месяц он успевал по всем соскучиться. Я и не заметила, что своих друзей у меня не осталось.

Со временем я стала просить разрешения погулять, когда его не было дома. Мне можно было гулять только с его знакомыми, но меня это не смущало, ведь я только с ними и общалась.

Когда я наконец-то забеременела, ревность мужа усилилась еще больше. Теперь мне можно было общаться только со своими родителями и его родственниками. Если меня видели в магазине и я не сказала об этом мужу — ему сразу докладывали, и он отчитывал меня по телефону.

Муж ревновал меня ко всему, а я не могла ничего с этим сделать. Я стала заложником в своей же квартире, и мне некому было рассказать об этом — за два года такой жизни у меня не осталось тех, с кем можно поговорить, а мои родители не знали всего этого. Со стороны им казалось, что муж меня боготворит и у нас всё идеально.

История Саши показывает, что помощь психолога нужна не только тому, кто ревнует, но и тому, кого ревнуют. Человек, который подвергается тотальному контролю, становится уязвимым и тревожным, а его собственные потребности и желания уходят на второй план — он уже не знает, как жить по-другому и чего хочет сам. Поэтому бывает так сложно просто закончить отношения и уйти. 

Как на ревности держится брак

В знаменитой книге «Игры, в которые играют люди» американский психолог и психиатр Эрик Берн рассказывает, как один человек с личностными проблемами подбирает себе в партнеры того, кто эти проблемы будет поддерживать и растить. Это такая игра: у героев сложились правила, и они не могут из них выйти. 

Скорее всего, вы встречали такие игры в жизни. Вот простой пример: друг жалуется на какую-то сложную ситуацию, а вы предлагаете варианты решения. Но на каждый вариант он отвечает: «Да, но…». В итоге ни одно предложение не принимается, потому что инициатор игры играет не ради того, чтобы получить советы, а по каким-то другим причинам. Причем он сам может даже не знать этих причин.

С ревностью то же самое: пара играет в игру, но сама даже не понимает этого, а просто продолжает следовать сложившимся правилам.

Игра «Если бы не он»

Иногда ревность бывает проявлением более сложных чувств. Например, в отношениях пропала страсть, и пары разыгрывают сцены ревности, чтобы хоть как-то «подогреть» чувства, испытать сильные эмоции. 

Если оба партнера так живут и их всё устраивает, то можно ничего не менять. Например, девушка Ольга специально делает всё, чтобы заставить своего парня Максима ревновать: флиртует с барменами, много говорит о коллегах-мужчинах. И когда ей удается спровоцировать Максима, они ссорятся, а после мирятся с помощью бурного секса. Это не похоже на здоровую ситуацию, но пары могут жить так много лет.

Чего нельзя делать, если вас ревнуют 

Проработка ревности — это попытка разобрать свои потребности с психологом, а не переделать близкого человека под себя. Поэтому вот чего точно не надо делать в отношениях с ревнивцем. 

Терпеть и оправдываться. Если человек не дает поводов, а партнер продолжает ревновать, можно предложить ему обратиться к психологу. Но если ревнивец не хочет ничего менять и продолжает винить во всём партнера, остается второй вариант — разойтись. Не стоит пытаться сохранить отношения, которые вредят обоим.

Давать смотреть свои соцсети. Иногда кажется, что в отношениях с ревнивцем поможет максимальная открытость. Люди дают партнеру пароль от телефона, разрешают просматривать соцсети, подключают отслеживание геопозиции. Но это не работает.  

Здесь важно понять разницу. В здоровых отношениях, когда никто никому не изменяет, у партнеров и так открыты соцсети и телефоны: один может при необходимости позвонить с телефона другого или открыть Вконтакте на чужом ноутбуке. При этом человек не засядет там на час, чтобы изучить все переписки — он просто сделает свои дела и выйдет.

Другое дело, когда женщина говорит мужчине: «Ладно, раз ты так ревнуешь, вот, смотри что угодно, мне нечего скрывать». Она идет на уступку не потому, что ей самой так хочется, а потому что ее вынудили. Во-первых, мужчина не перестанет от этого ревновать, а во-вторых, женщина лишается собственного пространства. Она будет лишний раз думать, прежде чем обсудить с подругами в чате даже что-то безобидное. Со временем это будет напрягать всё сильнее. 

Делать вид, что всё нормально. Ревность часто принимают за проявление любви или страсти и считают, что все в порядке. Но ревность говорит не о том, как дорог партнер, а о том, что у ревнивца есть проблемы с представлениями о себе. Они не решаются сами собой и рушат отношения.

Как работать с ревностью 

Универсальный совет про отношения только один — подробно разбираться в проблеме, ходить к психологу, обсуждать, наблюдать, анализировать, прорабатывать детские травмы. То есть простых рецептов для отношений, как всегда, нет, нужна большая работа над собой.

Например, психолог может сказать, что для решения проблемы с ревностью нужно поделиться с партнером своими чувствами: «Я дорожу тем, что ты боишься меня потерять. Но когда ты лезешь в мой телефон, я чувствую, что ты мне не доверяешь. Давай договоримся, что, когда ты в следующий раз приревнуешь меня, мы это обсудим. А не будем проверять мои соцсети». В случае с поведенческой ревностью это может сработать. Но если человек имеет дело с клиническим ревнивцем, ему нужно выйти из потенциально опасных отношений, а не пытаться договориться. В случае с клинической ревностью не обойтись без специалиста.

Как перестать ревновать мужа?

Как перестать ревновать мужа к его коллеге, соседке, подруге детства, своей подруге? Следуйте советам, изложенным в статье.

Помните советскую песенку «Если у вас нету тети…»?

Я не буду цитировать вам ее полностью (кто не помнит – погуглите), но смысл ее текста состоит в том, что, если у вас нет чего-то (друга, тети, собаки, жены и т.д.), то с ними не случится ничего плохого, правда жизнью подобное существование назвать трудно.

Я это к чему сейчас веду?

К тому, что вообще никогда не ревновать мужа можно лишь в том случае, если у вас его нет.

Все замужние женщины (все-все, покопайтесь в своей памяти) хоть раз в жизни, но пытались решить проблему, как перестать ревновать мужа к его коллеге, соседке, подруге детства, своей подруге и т.д.

А уж урожденные ревнивицы из образа Отелло в юбке не выходят никогда, рискуя рано или поздно разрушить свою семейную жизнь.

«Перестань меня ревновать, истеричка!»


Именно эту фразу орал молодой мужчина, собирающий на клумбе свои рубашки, симпатичной девушке, которая с балкона третьего этажа продолжал выбрасывать какие-то его вещи.

Я пришла в гости к подруге и случайно стала свидетельницей этих итальянских страстей.

Подруга рассказала историю этой оригинальной парочки, что была ее соседями по лестничной клетке.

Девушка, которую я видела на балконе, жила в этой квартире, подаренной родителями, одна несколько лет.

Все помнили ее, как спокойную вежливую леди, которая ночных гулянок не устраивала, не шумела, с соседями не ругалась и мужиков толпами не приводила.

А потом она встретила мужчину своей мечты и вышла за него замуж.

И тут ее как подменили: она начала ревновать его к каждому столбу, а скандалы, крики и разборки в стиле той, что я увидела, стали постоянными.

Соседи не единожды были свидетелями, как муж умолял свою жену перестать ревновать его, клялся в верности, уверял в своих искренних чувствах, но вполне адекватная ранее девушка (то ли из-за большой любви, то ли по какой-то другой причине) целенаправленно разваливала свою семью, потому что никак не могла перестать ревновать своего мужа.

Так перестать ревновать мужа или нет?


Справедливости ради скажем, что мужчины не всегда белые и пушистые, точнее – не всегда верные и честные со своими женами.

Неверных мужей не меньше, чем верных.

Может, именно потому, что так много ходоков налево кругом, некоторые женщины никак не могут перестать ревновать своего мужа.

Иногда ревность бывает вполне обоснованной.

У вас есть причины для подозрений, если ваш муж:

  • заигрывает со всеми женскими особями без разбору, причем его заигрывания нельзя назвать дружескими;
  • уже изменял вам ранее;
  • почти наверняка вам изменяет и об этом свидетельствуют различные признаки: женские волосы и губная помада на его одежде, постоянные задержки на работе, подозрительные телефонные звонки, большие денежные траты на стороне и т.д.;
  • под разными предлогами отказывается от интимной близости с вами.

Во всех остальных случаях нужно справиться со своей паранойей и перестать ревновать мужа.

Если вы будете ежедневно изводить его подозрениями и скандалами, то ничего путного из вашего брака не выйдет.

Рано или поздно он плюнет на все это, назовет вас «сумасшедшей истеричкой» и утешится в объятьях более мудрой и спокойной женщины.

Кстати, именно это и случилось с соседями моей подруги: муж сбежал от своей ревнивой женушки после 3 лет брака.

Как перестать ревновать мужа? Начните доверять ему!


Я признаюсь вам честно: при всем притом, что я – собственница, я не понимаю дикой беспочвенной ревности и бесконечных семейных ссор на этой почве.

Если вы ревнуете своего мужа, не имея никаких доказательств его измены, – это что значит?

Это значит то, что вы ему попросту не доверяете.

Вот объясните, мне, пожалуйста, как вы могли связать свою судьбу с мужчиной, которому не доверяете?

Помните, что доверие – основа любых отношений, будь-то дружеских или любовных и, если ее нет, то отношения имеют небольшой срок годности и стоит готовиться к тому, что рано или поздно все развалится.

Готовы вы потерять своего мужа?

Нет?

Тогда самое время научится ему доверять. Начать верить мужу, как себе.

Вот вы бы стали прыгать по чужим койкам?

Так, а почему думаете, что мужчина, в которого вы влюбились и за которого согласились выйти замуж, так плох, что не заслуживает доверия?

Чтобы перестать ревновать, нужно быть уверенной в себе и обворожительной


Замечено не единожды: знойные, уверенные в себе красотки, своих мужчин ревнуют гораздо реже, чем неухоженные тети с кучей лишних килограммов и комплексов.

И это вполне логично: если я красива, умна, ловлю восхищенные взгляды других мужчин, делаю карьеру и не завишу от мужчины материально, то зачем мне его без повода ревновать?

Правильно, незачем!

А вот жирненькой, грязненькой, неухоженненькой тетеньке-домохозяйке, жизнь которой вертится вокруг мужа, перестать ревновать его очень трудно.

Она понимает, что проигрывает внешне многим (очень многим!) женщинам, что она никому из мужчин не интересна, что без зарплаты мужа она попросту умрет с голоду.

Где-то в глубине души тетя все осознает, но, будучи ленивым и слабым созданием, она не идет в салон красоты и в спортзал, не ищет работу, чтобы самореализоваться, она начинает страдать от ревности.

Как только вы:

  • приведете свою внешность в порядок;
  • избавитесь от комплексов;
  • станете материально независимой;
  • обзаведетесь интересами помимо дома и семьи;

трястись наседкой над своим мужем у вас пропадет всяческое желание.

Это он будет бояться вас потерять, а не вы его.

Как стать ухоженной?

Перестать ревновать мужа и задуматься о последствиях


И опять двадцать пять: наши мысли материальны.

Не только наши искренние желания и мечты могут реализоваться, но и наши страхи.

Если вы постоянно опасаетесь измены со стороны мужа, если постоянно фантазируете на тему «муж и какая-то стерва», если в каждой красивой женщине видите потенциальную угрозу, то рано или поздно даже самого верного из мужей вы толкнете на стезю измен.

Все вот эти ваши страхи, мысли и фантазии Вселенная принимает за сигналы: человек так много думает об этом, старается, нужно наконец-то ему это послать.

Я уж молчу о том, что многие мужья, устав от скандалов на почве ревности, решают, что пора бы побыть «выпоротым» за дело.

«Не, ну а че, она меня годами, пилит и пилит, скандалит и скандалит. Я устал оправдываться, будучи безгрешным», – именно так объяснял свою измену один мой знакомый.

«Ты знаешь, – продолжил он, – мне кажется, что жена даже обрадовалась как-то, мол, не зря она меня все эти годы ревновала. Странные вы, женщины».

Мне даже не было, что возразить.

Мы действительно странные, ведь вместо того, чтобы успокоится и наслаждаться своим семейным счастьем, мы толкаем его своими беспочвенными подозрениями в объятья другой женщины.

Еще пару слов о беспочвенной ревности и ее последствиях

вы услышите из видеоролика.

Делайте выводы!

Чтобы перестать ревновать, нужно осознать всю бесполезность этого дела

То, что вы ревнуете мужа и всячески демонстрируете это, не удержит его от измены. Скорее всего, наоборот, подтолкнет к ней.

Ревность в больших дозах разрушительна и для отношений, и для женщины, которая ревнует.

Вы рискуете не только уничтожить собственный брак, но и заработать себе невроз, депрессию, а то и – что похуже.

И опять же: весь букет психических заболеваний, лишний вес (если вы утешали себя шоколадными конфетами) или бытовой алкоголизм (если – бокальчиком-вторым вина) мужа вашего от измены не удержит.

Вместо того чтобы ревновать своего мужа, превратитесь в женщину, не имеющую конкуренток, потому что другого такого сокровища не сыщешь на белом свете.

И, если этот дурак променяет бельгийский шоколад на растаявшую пятикопеечную карамельку, то ему же хуже.

В качестве вывода дам вам еще один совет, как перестать ревновать мужа: живите насыщенной жизнью.

Дурные мысли начинают лезть в голову, когда появляется слишком много свободного времени.

Займитесь лучше чем-нибудь полезным, вместо того, чтобы растрачивать себя на ревность.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Я [31F] завидую отношениям моего мужа [32M] с его лучшим другом [34M]: Relations

Так что я чувствую себя действительно глупо, когда пишу об этом, но мне нужен совет, как справиться с этой ситуацией. Я замужем за мужем 2 года, а вместе уже 6 лет. Мой муж и его лучший друг знают друг друга всю жизнь.

Мне нужно для начала сказать, что у нас действительно хорошие отношения, и я очень счастлива, но в последнее время дружба моего мужа стала проблемой.Его лучший друг, назовем его «Джон», действительно отличный парень, и я считаю его хорошим другом. Он всегда был большой частью жизни моего мужа, и они всегда были очень близки. Около 8 месяцев назад Джон и его девушка расстались, и, естественно, мой муж был рядом с Джоном и помог ему пережить это. Джон был очень расстроен разрывом и проводил с нами много времени. Дело идет 8 месяцев спустя, и все по-прежнему, он все время у нас дома и идет с нами каждый раз, когда мы идем в кино или занимаемся другими забавными вещами.Не поймите меня неправильно, я люблю Джона, мне нравится его общество, и я очень рада, что мой муж подружился с ним, но мне бы хотелось больше времени наедине с моим мужем.

Я уже давно пытаюсь намекнуть, что хочу проводить больше времени с ним только вдвоем, но он, похоже, не понимает этого, поэтому я попытался поговорить с ним об этом. Он сказал, что понял, что я имел в виду, и мы запланировали свидание, но на самом деле все пошло не так, как я хотел. Всю ночь он переписывался с Джоном, не много, но время от времени всю ночь я очень расстроился на него и сказал ему, что если он собирался писать Джону всю ночь, он мог бы просто пойти с нами надолго. .Мой муж на самом деле не был согласен с тем, что писать Джону было проблемой, но что он постарается не делать этого в следующий раз, когда у нас будет свидание. у нас было одно свидание после этого, и он писал Джону только тогда, когда я был в ванной, что является улучшением. Мне все еще недостаточно времени на одиночество, но мы должны с чего-то начать.

Но то, что он проводит много времени с Джоном, на самом деле не самая большая проблема. Я очень завидовал их дружбе. Мой муж кажется более близким с Джоном, чем со мной.Примером этого может служить месяц назад у моего мужа было действительно важное собеседование при приеме на работу, и он очень хотел получить от них ответ. Я пошла по делам, а когда вернулась домой, мой муж разговаривал с Джоном по телефону и был очень взволнован. Он получил работу, и его первым побуждением было позвонить Джону и рассказать ему об этом. Я действительно проверил свой телефон, чтобы узнать, не звонил ли он мне первым, потому что я чувствовал себя таким обиженным. У меня есть миллион других подобных примеров, когда он выбирает Джона вместо меня, и это действительно начинает меня доходить.

Джон был рядом всегда, но после того, как он расстался со своей девушкой, это было уже слишком. Я не могу понять, поступаю ли я здесь иррационально, и мне нужно просто научиться жить с этим, или я действительно должна сказать своему мужу, насколько это меня беспокоит.

tl; dr: Я думаю, что друг моего мужа проводит с нами слишком много времени, и я начинаю по-настоящему завидовать их дружбе.

Я завидую друзьям мужа

Вопрос: Я вышла замуж в прошлом году, и, хотя мой муж очень меня любит, он продолжает проводить большую часть своего времени со своими друзьями — мужчинами и женщинами.На самом деле, у меня такое ощущение, что он счастливее с ними, чем со мной, и эта мысль заставляет меня чувствовать себя очень неловко. Я безмерно люблю его, и это разделенное внимание меня неописуемо расстраивает, настолько, что у меня появилось чувство ревности ко всем его друзьям. Разве ему не следует сосредоточиться на мне, а не тратить время на своих друзей? Подскажите, пожалуйста, как справиться с этой ситуацией. — Аноним
Ответ доктора Четана Нагпала: Хотя я понимаю, что невежество вашего мужа неверно, я думаю, вам нужно взглянуть на ситуацию более непредвзято.Во-первых, вам нужно понять, что дружба — это потребность, и, возможно, вы расходитесь во мнениях с мужем, потому что у вас не так много друзей, как у него. Во-вторых, попробуйте поговорить с ним о ваших сомнениях и о том факте, что он постоянно заставляет вас чувствовать себя заброшенным, даже если это может быть ненамеренно.

Чрезвычайно важно знать, есть ли причина, по которой он склоняется к своим друзьям и предпочитает проводить время с ними вместо вас. Кроме того, бессмысленно злиться на его друзей и завидовать им, потому что они не должны даже знать о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.
Иногда мужчинам трудно изменить свои старые привычки, особенно после свадьбы, и я уверен, что вашему мужу, должно быть, трудно делить время между вами и его друзьями. Поговорите с ним и дайте ему понять, что вы столкнулись с проблемой, о которой он даже не проинформирован. Всего наилучшего!
— Доктор Четан Нагпал — психолог в Max Healthcare

Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам письмо по адресу [email protected]



Чтобы узнать больше, подпишитесь на нас в Twitter и Facebook

Платоническая дружба и ревнивые супруги

В вопросе HerTake этого месяца Нина отвечает на письмо о давней дружбе между мужчиной и женщиной, против которой возражает жена мужчины сейчас (годы спустя).Насколько сильно один из супругов может влиять на платоническую дружбу другого? И может ли дружба успешно перейти от более высокого уровня близости к чему-то более случайному?

У вас есть вопрос к Нине? Используйте нашу анонимную форму . Вы можете прочитать ответы Нины на прошлые вопросы здесь .

Уважаемая Нина,

Я не знаю, как продолжить давнюю дружбу, которая, казалось бы, создала некоторую напряженность в браке моего друга.Кстати, я женщина, а он мужчина, мы познакомились много лет назад в колледже, и наши отношения ВСЕГДА были платоническими. Я имею в виду, что даже поцелуя типа «слишком много пива на братской вечеринке» никогда не случалось. Каждый из нас тоже давно женат; Я вполне счастлив в браке, и, по большей части, он тоже казался счастливым, за исключением трудностей, которые у них были несколько лет назад (подробности которых я не знаю).

Хотя мы вместе учились в колледже, с тех пор мы не жили географически близко, поэтому наше общение всегда было онлайн.До появления Facebook и текстовых сообщений мы с перерывами поддерживали связь по электронной почте о жизненных событиях (браки, младенцы, работа и т. Д.). Затем, когда Facebook стал общепризнанным, мы подключились именно таким образом (хотя там происходит не так много взаимодействия), и мы время от времени отправляем текстовые сообщения (скажем, может быть, раз в месяц или два, самое большее, обычно о статье, которую кто-то из нас читал). другой может быть заинтересован, спрашивает о работе и т. д.). Время от времени, например, когда он переживает что-то в своей личной жизни, что ему нужно по-другому, можно обмениваться более длинными электронными письмами, но это очень редко.

Как я делаю практически со всеми в моей жизни, я иногда подписываю свои тексты / электронные письма (как я думал) беспечным «хо», чтобы обозначить, что я, так сказать, «подписываюсь». Вернемся к настоящему моменту, и кажется, что его супруга испытывает какое-то беспокойство из-за того, что несколько его подруг-женщин переписываются с такими вещами, хотя неясно, считает ли она меня одной из них. Их брак, кажется, находится на грани, и все это, кажется, стало пресловутой каплей после того, как она недавно просмотрела его телефон.Не так уж и много слов он предупредил меня об этом, что его супруга читает его тексты и будет делать больше сейчас, и более или менее посоветовал мне продолжать делать это «профессионально».

Это оставило меня очень неуверенным в том, как (и стоит ли) продолжать нашу дружбу. Я хочу, чтобы он, прежде всего, решил свои семейные проблемы, потому что он мой друг. И хотя я определенно могу исключить «хо» из нашего общения (и буду!), Я чувствую, что больше не могу быть собой и что за мной наблюдает его жена, несмотря на полностью платонические отношения.Если кто-то и чувствителен к подобным вещам, так это я был свидетелем того, как один из близких родственников имел внебрачную связь. Можно ли спасти эту дружбу и как? Как перейти от того, чтобы быть довольно близким на протяжении почти двух десятилетий, к чувству, что это должно ограничиваться светской беседой?

Подпись,

Не другая женщина

Dear Not The Other Woman,

Я вижу в вашем письме два вопроса. Во-первых, какое влияние должен оказывать один супруг на дружбу другого супруга? Во-вторых, может ли дружба успешно перейти от более высокого уровня близости к чему-то более случайному?

Некоторые читатели могут задаться вопросом о главном вопросе жизнеспособности платонических отношений, когда один или оба участника этой дружбы женаты или преданы другим людям.В апреле 2015 года я получила письмо от замужней женщины, которая скучала по друзьям-мужчинам в своей жизни. Поскольку эта женщина работает из дома, она обнаруживает, что единственные мужчины, с которыми она общается на регулярной основе, — это мужья ее друзей, и она не находит разговор ни с одним из них особенно стимулирующим. Она хотела знать, стоит ли дружба с мужчиной ради нее самой.

В этой ситуации (мне) было ясно, что намеренное развитие новых отношений с другом противоположного пола было рискованной территорией для женатого человека.(Несколько комментаторов с уважением не согласились.) Я думал, что, хотя дружба, безусловно, может оставаться платонической, было также разумно признать, что многие романтические отношения начинаются с дружбы.

Ваша ситуация с дружбой, которая предшествовала браку, кажется совершенно другим. И тот факт, что у вас с этим мужчиной не было сексуального напряжения в вашей истории, заставляет меня поверить, что дружба стоила того, чтобы держаться все это время. Как указала женщина в апрельском письме, найти друзей противоположного пола по мере того, как мы становимся старше, — нелегкая задача.Особенно, если вы работаете из дома! Все это говорит о том, что два десятилетия дружбы не обязательно означают, что эту конкретную связь стоит поддерживать с текущим вопросом.

Должно ли мнение супруга иметь значение?

Мы можем утверждать, что мужчины и женщины могут быть друзьями без каких-либо романтических последствий, но если одному члену пары это не нравится, то это мнение имеет большее значение, чем все комментаторы, которые будут настаивать на том, что супругам не следует ревновать. в этих случаях. «Должен» и реальность — не одно и то же.Когда два человека построили всю совместную жизнь, я действительно считаю, что приподнятая бровь супруга имеет большое значение, особенно если ее дискомфорт кажется основанным на том, что он (предполагаемый) пересекает черту с другой подругой.

Конечно, мы не знаем, перешел ли ваш друг черту физически, эмоционально или вообще. Возможно, это просто количество подруг, которые заставили ее задуматься, а не что-то особенное, что произошло. Мы просто не знаем, что происходит в их браке, и, честно говоря, это все равно не ваша проблема.Как бы то ни было, мне трудно поверить, что ваше случайное «хо» ее беспокоит. Хотя, оглядываясь назад, я понимаю, почему тебе это немного смешно. Я бы их устранил, независимо от того, что вы решите, сколько усилий вложить в эту дружбу.

Итак, что должен сказать супруг о дружбе своего партнера? Это индивидуально. В целом, я думаю, что каждый взрослый может принимать самостоятельные решения относительно дружбы. Однако, если дружба заставляет одну часть пары чувствовать себя ужасно, пора обсудить, что происходит, и решить проблему боли или замешательства.Это не должно означать конец дружбы, но не было бы неуместным или неожиданным ставить брак выше дружбы.

Более насущный вопрос, который нам нужно решить, — это второй.

Может ли платоническая дружба успешно перейти от более высокого уровня близости к чему-то более случайному?

Другими словами, стоит ли поддерживать эту дружбу, если он собирается стать еще одним приятелем в Facebook среди многих других знакомых и связей из колледжа из всех слоев общества?

Мне кажется, дружба движется в случайном направлении.Возможно, вам потребуется больше усилий и драмы, чем того стоит поддерживать тот же комфорт общения, который у вас был с ним до того, как его жена расстроилась. Я думаю, вы должны принять более случайную связь с ним в «светской беседе» или полностью позволить ему исчезнуть из вашей жизни.

Чтобы ответить на общий вопрос, выделенный выше полужирным шрифтом, я считаю, что можно изменить условия дружбы, но обычно это работает лучше всего (например, без обид), когда это происходит естественным образом, например, в переходные периоды, например, выход из одного и того же города или оставив то же рабочее место.В большинстве других случаев изменение близости, вероятно, спровоцировано одним другом и неохотно принято другим. Но новое нормальное состояние всегда возможно и часто предпочтительнее полного разрыва. Я стараюсь по возможности не рисовать постоянные линии.

В этом вопросе и в моем ответе так много всего происходит. Надеюсь, я дал вам кое-что, чтобы помочь в этой ситуации, а если нет, надеюсь, умные читатели HerStories это сделают!

Спасибо за письмо и удачи,

Вы можете следить за Ниной в ее блоге, на Facebook и Twitter.

Мы всегда ищем новые вопросы читателей для Нины! Если у вас возникла сложная ситуация в дружбе, по которой вы хотели бы получить совет, заполните нашу анонимную контактную форму.

Завидует подругам мужа


ВОПРОС: У моего мужа три девочки друзья в моем родном городе. Когда мы идем в гости к моей семье, он идет в гости их, и они обычно проводят по крайней мере одну ночь.я чувствую ревнивый и оставленный. Я знаю в глубине души, что они всего лишь друзья и что он никогда бы не изменил мне, но я просто не могу принять Это. Он знает, что меня это беспокоит, но он все еще видит их. Когда я говорю ему как я себя чувствую, кажется, что я ему не доверяю, но я доверяю. Я возмущен тот факт, что он встречается с другими женщинами, а меня там нет.

ОТВЕТ: Здоровый брак включает дружба для каждого супруга с другими женщинами и мужчинами.Внешняя поддержка необходимо, чтобы брак процветал, а не перегружался или несвежий. Однако эти отношения не должны вызывать угрозы. любому из вас. Если эти отношения кажутся угрожающими Вы, продолжайте диалог об этом. Изучите свои страхи и фантазии все вместе. И постарайтесь установить границы, которые, по вашему мнению, включают вы как особенный человек в его жизни, уважая друг друга потребность в независимых отношениях, не угрожающих вашему браку.

Узнайте также, чувствуете ли вы себя обделенным в других пути в вашем браке. Возможно, ваше чувство ревности в этой ситуации являются выражением чувства обособленности от других важные аспекты жизни вашего мужа. Или может быть так, что вы обижаетесь на то, что у вашего мужа особое прошлое, в том числе дружба до того, как вы встретили его. Посещение дома дает возможность снова подключиться к отношения, которые у него были, когда он был холостым.Если вы не поддерживаете дружбу связей, созданных до вашего брака, ваша зависть может включать отражение этой разницы между вами двумя.

Для вас естественно испытывать чувство ревности о женщинах, с которыми дружит ваш муж, и важно поговорите об этом, что вы делаете. Все идет нормально. Но более чем просто зная, что вы можете включить себя, вам может понадобиться заверение тоже.Возможно, вам нужно будет услышать, как он выражает вам словами: что хотя ему нравится дружить с другими женщинами, он никоим образом не хочет кого угодно, кроме тебя для своей жены!

Ничто не может заменить фетровое соединение и поддерживать его в рабочем состоянии благодарным общением. Вы можете «знать», что ваш муж любит вас и не стал бы вам изменять. Но он говорит тебе, что ты особенный? Для него? Он понимает и сочувствует вашим чувствам, или просто обижаться на них? Если он может вас слышать, успокойте и включите вас, связь ваших пар будет прочной и надежной.Но ты тоже должен быть с пониманием относился к его опыту.

Вместо того, чтобы пытаться вспомнить, прочтите чувства вашего мужа насчет вас, спросите его о его чувствах. Установить сейф атмосфера для открытого обмена и обсуждения. Не интерпретируйте друг друга ответы как отказ, но просто послушайте и попытайтесь понять значение этих отношений для него, и значение его дружбы держись за тебя.Он возмущается тем, что вы с этими друзьями? Если он действительно так себя чувствует, спросите его, почему он хочет испытать эти отношения в отдельности. И обязательно расскажите о своих чувствах включенности и исключения. Возможно, вы двое не до конца обсудили границы и чувства по поводу дружбы в браке. Это могло быть особенно правда, если у вас дома нет независимых друзей, и это ситуация возникает только тогда, когда вы навещаете родственников.

Вы можете стать ближе, обсуждая чувства, а не просто пытаться их изменить. Укрепите свой связь пар через растущее понимание и сочувствие к одному чужой опыт. В этом залог успеха в браке! Решение вашей проблемы будет развиваться из вашего повышенного внимания. подключение и открытый обмен. Понимая друг друга, вы Вы можете обнаружить, что в ваших чувствах действительно происходит естественный сдвиг.Возможно, ваш муж будет немного польщен вашей ревностью, вместо того, чтобы беспокоиться о ваших чувствах. И ты можешь оказаться наслаждаясь тем, что он выбрал вас, а не исключил вас!

Возможно, в следующий раз, когда вы посетите, вы можете пригласить свой муж и его друзья на обед. Попробуйте проактивный подход и используйте следующий визит как возможность построить отношения, которые включают ты в жизни твоего мужа!

Завидуют лучшему другу вашего партнера? Вот что делать

Есть культурный стереотип, с которым мы все теперь так хорошо знакомы, что он стал клише.Мальчик встречает девочку. Мальчик и девочка борются. Мальчик понимает, что девушка никогда не подходила ему, потому что он тайно влюблен в других девчонок , его лучшую подругу (она красива, когда снимает очки). Она все время была прямо у него под носом!

Но что делать, если ты беспокоишься, что ты первая девушка? (Или мальчиком, или небинарным человеком, или кем бы вы ни были. Я вас не знаю.) Как вы можете справиться, если у вашего партнера есть близкий друг того пола (а), который их привлекает? Что делать, если вы завидуете лучшему другу своего партнера?

Первая часть ответа, говорит терапевт из Торонто Бронвин Синглтон, — это то, что вам следует делать практически в любой ситуации, когда вы чувствуете себя подавленным определенной эмоцией: просто сядьте со своей ревностью и попытайтесь понять ее.

«Спросите себя: о чем вам говорит ваша ревность?» она сказала.

Смотреть: Узнайте, как справиться с чувством ревности, в первом эпизоде ​​нашего нового сериала «Навигация» с ведущей Кейт Хауэлл. История продолжается ниже.

Ревность сама по себе неплохая вещь, сказал Синглтон HuffPost Canada — это нормально, и она действительно может многому вас научить. На самом деле, по ее словам, она хочет немного «восстановить его имидж».

«Многие люди — особенно мои клиенты в возрасте от 20 до 30 лет — действительно быстро отказываются от ревности», — говорит она.«И я думаю, что это потенциально действительно вредно».

Ревность «сама по себе не вредная эмоция, — говорит она, — но« ревность заставляет людей делать много глупостей ».

Сначала подумайте о своих чувствах

Размышление о своих чувствах перед тем, как поговорить с партнером, поможет вам понять, есть ли реальная проблема. По словам Синглтона, если это на раннем этапе отношений или до того, как вы определились, что вы есть, это может говорить вам, что вы заботитесь больше, чем думали.

«У вас не будет ревности, пока вы не создадите связь, и есть что-то, что стоит защищать».

Westend61 через Getty Images

Если у вас новые отношения, чувство зависти к близкой дружбе вашего партнера с кем-то другим может быть признаком того, что сейчас хорошее время для разговора о том, куда вы собираетесь.

Может быть, если вы рассмотрите ситуацию рационально, вы поймете, насколько сильно вы заботитесь об этом человеке, и обнаружите, что ваша ревность необоснованна.Такое случается часто, и вам не следует стесняться ревновать. Иногда «вам просто нужно отступить и успокоиться, потому что там ничего нет», — говорит Синглтон.

Поговорите

Но если вы чувствуете, что это реальная проблема, не зацикливайтесь на ней слишком долго.

«Ревность любит выполнять детективную работу», — говорит Синглтон. Это часто может принимать форму прокрутки Instagram в поисках подсказок, поиске связей.

«Если вы считаете, что вас предали, вы начинаете собирать микродоказательства, которые не очень полезны», — говорит она. «Это может быть убрано намного быстрее, если поговорить».

Или, может быть, есть что-то не совсем кошерное в том, как ваш партнер взаимодействует со своим другом. Если вас что-то беспокоит — если они переписываются каждую ночь, — тогда «это может быть одной из тех возможностей для разговора», — предполагает она.

«Если у кого-то очень близкие отношения со своей лучшей подругой, ему, возможно, придется немного пересмотреть эти границы, чтобы уважать новые отношения.«

Больше от HuffPost Canada:

Но если вы выберете такой путь, важно помнить, что разговор должен проводиться« целенаправленно, в нужное время и с осторожностью », — говорит Синглтон.

Не говорите об этом, когда вы находитесь в панике, и вы можете начать кричать при малейшей провокации. Не говорите об этом, когда ваш партнер выходит за дверь по дороге на работу — что-то то, что говорит Синглтон, случается на удивление часто.

Чтобы быть продуктивным, это должны быть «разговоры, которые исходят от вашего взрослого я, а не от этого реактивного я, рефлекторно, — объясняет она.

Она сообщает своим клиентам, что ревность на самом деле является «довольно просвещенной эмоцией», которая возникла позже, чем первичные эмоции, такие как страх или печаль. «Есть что-то в этом моменте духа времени, когда [ревность] кажется немного непросветленной или немного незрелой», — говорит она.

Но это совсем не так, добавляет она. Просто о том, как с этим справиться.

Я завидую подруге моего мужа

Читатель пишет : Мой муж завел дружбу с пожилой парой несколько лет назад. Женщина очень кокетничает с ним, и они вместе проводят время наедине, «болтают», и они даже вместе отправились по делам. Мне все это очень больно, но он защищает ее и говорит мне, что я параноик, чтобы предположить, что чувства этой женщины лежат глубже, чем дружба. Когда я столкнулся с ней, она сказала, что мы молодая привлекательная пара и должны ожидать такого внимания.Он не может мне объяснить, в чем ее очарование. Что мне делать?

Может потребоваться восхищение.

Это «симптоматическое» событие в браке — показатель нестабильности. Будьте предельно честны: открыты ли вы и эмоционально уязвимы по отношению друг к другу, или вы используете критику и гнев при решении своих проблем? Внимание этой женщины может подпитывать потребность в восхищении, которое он не может вам выразить. Но если он не видит, что эта дружба вредит вашему браку, обратитесь к консультанту и немедленно!

История продолжается под рекламой

–Alyson Reid, Merrickville, Ont.

Встряхните вещи

1) Встряхните вещи и начните тусоваться с другим мужем.

2) Пройдите терапию, чтобы выяснить, почему вы так неуверенны.

–Siobhan MacManus, Ottawa

Вы должны доверять

Если «выполнять поручения» не является эвфемизмом для «возиться голым», я думаю, вы ни о чем не беспокоитесь. Для женатых людей нормально и полезно дружить с другими взрослыми, мужчинами и женщинами.Я думаю, что проблема здесь в том, что многие молодые женатые люди думают, что их роль заключается в удовлетворении всех социальных потребностей своего партнера. Суть в том, доверяете ли вы своему мужу? Если нет, то у вас есть другие проблемы.

История продолжается под рекламой

–Stephanie Koropatnick, Surrey, B.C.

The Final Word

В естественной продолжительности любого длительного романтического партнерства есть момент, когда каждая представительная сторона должна изолировать себя в комнате и ответить на ряд очень сложных вопросов.Идут они примерно так.

1. Разумно ли ожидать, что никто, кроме меня, никогда не проявит сексуальный интерес к моему избранному спутнику жизни?

2. Допустим, есть. Разумно ли ожидать, что представители противоположного пола (или иного) будут вести себя по отношению к моему привлекательному, представительному партнеру, как, скажем, с геранью в горшке? Нет, на самом деле, не герань, потому что некоторые люди проявляют привязанность к комнатным растениям и знакомство, а у нас этого быть не может.

Так что больше похоже, скажем, на книгу.Подождите, нет, потому что люди иногда глубоко увлекаются книгами — даже ласкают их! Скажем, журнал — нет, каталог. Один из тех каталогов, которые доставляют в ваш дом и к которому вы не имеете никакого отношения, потому что предыдущие арендаторы подписались на него, и он полон такой дышащей, функциональной одежды на открытом воздухе, в которой ни один уважающий себя сексуальный человек никогда не застрянет мертвым.

История продолжается под рекламой

3. Хорошо! Допустим, любой, у кого есть хотя бы малейшие шансы на физическое влечение или привлекательность для моего партнера, должен был относиться к нему или к ней как к нежелательному каталогу, набитому длинными брюками из микрофибры.

4. Буду ли я счастлив и уверен в своих отношениях?

Если ваш ответ на последний вопрос «Да», у вас проблема. Ничто из вышеперечисленного не является разумным ожиданием от отношений, не говоря уже о ваших собратьях.

Независимо от того, насколько крепок брак, всегда будут другие люди — те, с кем у нас есть химия, и те, с кем нет, те, кто нас привлекает, и те, кто покупает функциональную одежду для улицы. Чем раньше пара сможет смириться с существованием первых и обменяться несколькими основными заверениями в их отношении, тем легче станет их жизнь.

Будьте откровенны со своим мужем, как говорит Элисон. Получите необходимые заверения. Затем прислушайтесь к совету Стефани и немного верьте.

Линн Коуди — отмеченный наградами автор романов «Странное небо» и «Подлый мальчик».

История продолжается под рекламой

Вопрос на следующей неделе

Недавно на вечеринке я обиделась на моего дорогого друга и соседа по комнате. Он снова представил меня как «своего соседа-гея».«Я горжусь собой, но моя сексуальность не является стопроцентной частью моей личности, и я действительно ненавижу, когда меня представляют как« гея ». Это даже не похоже на то, что трудно сказать. Людям не нужно говорить об этом. Это как говорится, мой сосед всегда принимал и поддерживал меня. Теперь он расстроен на меня и смущен тем, что я кричал на него перед людьми. Как мне дать ему понять, что я сожалею о том, что я сделал, и все же давал ему знать что меня беспокоит, когда он представляет меня как «моего соседа по комнате-гея»?

Давайте послушаем вас

Если вы хотите принять участие, напишите нам по адресу grouptherapy @ globalandmail.com. Все вопросы публикуются анонимно, но мы укажем ваше имя и родной город, если воспользуемся вашим ответом (он будет отредактирован).

Я ревную, когда мой партнер встречается с друзьями

Такая простая, легкая и невинная ситуация, как общение с друзьями, может вызвать конфликт в паре, потому что что-то происходит внутри вас, вы не знаете, что, кроме как думать, что «мой партнер ушел без меня, и я начинаю ревновать, когда это происходит» заводит вас и многое другое.

Наверняка приходит на ум случай, когда ваш партнер решил строить планы со своими друзьями, и вы разозлились…

  • Милый, в пятницу встречаюсь с Хуаном, Фер и Висенте, мы не виделись почти год.Между работой и другими делами мы до сих пор не находили возможности увидеться друг с другом.
  • И вы встречаетесь с ними одни? Я могу идти?
  • Что ж… Я предпочитаю встречаться с ними наедине, чтобы поговорить о наших вещах. Не поймите неправильно. В другой день мы пообщаемся с ними и их партнерами.

Некоторые люди злятся, когда их партнер тусуется с друзьями. В этой статье мы обсудим шаги, которые помогут понять, как контролировать ревность, улучшить это поведение и оставить позади то, что заставляет нас войти в динамику недоверия, которая может быть очень вредной для наших отношений.

Злость на нашего партнера из-за того, что он тусуется с людьми, не включая нас, и аргументы в пользу того, что этот гнев вызван тем, что мы любим их, и мы не можем вынести быть далеко от них, скрывает чувство ревности и недоверия.

Отношения основаны на доверии и уважении. А ведение здоровой общественной жизни так же важно для самооценки, как и хорошие отношения. Возможно, тест этой пары поможет оценить, насколько здоровы ваши отношения.

Чувство ревности в некоторых случаях является нормальным, но если поведение повторяется часто, необходимо проявлять самокритику, поскольку это может быть признаком проблемы, которая, если ее поддерживать, может вызвать кризис в паре.

Если планы вашего партнера, в которые вы не включены, вас сильно беспокоят, попробуйте заменить мысли гнева: «Мой партнер имеет право на свое пространство, когда я влюбился в своего партнера, они были независимы, а я мне понравилось, что если мой партнер доволен своей жизнью, то он будет счастливее со мной ».Здесь вы можете узнать больше о том, что такое ревность.

Почему мы сердимся, когда наш партнер встречается с другими людьми?

Хорошо, что мы учимся различать два типа ревности:

Рациональная ревность

Мы чувствуем их, когда думаем, что можем потерять любимого человека. Эти мысли могут нас беспокоить или рассердить, но они не провоцируют новых конфликтов в паре, поскольку основы отношений позволяют общаться и вместе находить решение, так что ревность может превратиться в доверие.

Если это ваш случай, подумайте, чтобы подготовить разговор: «Мой партнер делает некоторые вещи, которые заставляют меня чувствовать себя неуверенно. Я должен справляться со своей неуверенностью. Я поговорю со своим партнером, чтобы сказать им, что чувствую ревность, и объясню, почему они так себя ведут, и есть ли у меня причина для беспокойства или они готовы помочь мне снова почувствовать себя в безопасности »

Иррациональная ревность

Этот тип ревности возникает, когда внимание становится требованием. Мы требуем, чтобы наш партнер был с нами и для нас.Когда мы чувствуем такую ​​ревность, мы не хотим, чтобы наш партнер был связан ни с кем, кроме нас самих, поскольку мы считаем это угрозой для отношений.

Когда мысль такая: «Я ревную, мне плохо и нелюбимо, когда ты идешь со своими друзьями, потому что я думаю, что ты не хочешь быть со мной…», это может привести к проблеме у пары , так как она их сложнее контролировать.

Люди, которые испытывают эту зависть и не работают над их рационализацией, часто вызывают противоположное тому, что они ищут: их партнеры отдаляются от них, чувствуя чрезмерное удушье и не имея личного пространства.Патологическая ревность может скрывать эмоциональную зависимость и заниженную самооценку.

Другие причины гнева

Также может быть, что гнев вызван страхом быть брошенным, либо потому, что у нас раньше был партнер, который покинул нас, либо потому, что что-то в нашей личной конфигурации заставляет нас чувствовать постоянную опасность быть брошенным.

Иногда гнев вызван не ревностью, страхом быть брошенным или эмоциональной зависимостью, а просто потому, что друзья нашего партнера нам совсем не нравятся.

И даже если вы не верите, если ни один из этих вариантов не подходит, но эмоции накаляются, когда партнер хочет что-то сделать без другого, возможно, что гнев происходит от скуки: когда человек не иметь больше хобби, мечтаний или занятий помимо того, что напрямую связано с их отношениями, чувство скуки, возникающее в момент отсутствия одного из участников, воспринимается как ущерб, нанесенный этим человеком, и может вызвать разочарование и негодование.

images: Ваш партнер — ваш компаньон, а не ваша собственность. Уважайте их пространство, и вы оба будете счастливее.

Советы, чтобы не обременять партнера и иметь здоровые и счастливые отношения

# 1 .- Рационализировать

Не увлекайтесь негативными мыслями и думайте о том, что они на самом деле делают со своими друзьями, а не о том, что вы себе представляете. Если ваши собственные страхи блокируют вас и мешают создавать эти образы в своей голове, не стесняйтесь спрашивать вашего партнера о некоторых деталях его планов, чтобы помочь вам понять, что он делает, когда уходит без вас.

Конечно, не вторгаясь в их частную жизнь и не допросив их. Простые и дружеские вопросы, такие как «Вы вкусно поужинали?» или «Ваш друг Фер ушел?» вашему партнеру будет достаточно, чтобы рассказать вам кое-что, что поможет вам успокоиться, сделав более ясным представление о встрече, на которой вы не присутствовали.

# 2. — Повышайте самооценку положительными мыслями

Я считаю, что подруга моего партнера красива и сексуальна, и это делает меня неуверенной и недоверчивой.Рационализируйте. У вас также много качеств, и, по сути, ваш партнер любит вас и ценит вас таким, какой вы есть. Более того, существует даже вероятность того, что именно эта физическая или личностная черта, которая кажется вам такой привлекательной со стороны друга вашего партнера и которой, по вашему мнению, вам не хватает, не нравится вашему партнеру.

Итак, вместо того, чтобы зацикливаться, делайте то, что вы ожидаете от партнера: любите вас и цените вас, что вам хорошо, так хорошо. Кроме того, ваш партнер знает этого друга много лет, возможно, знает его еще до того, как узнал вас: если бы он хотел быть с ним, он бы был с ним, не так ли? Реальность такова, что они с вами, потому что хотят быть с вами! Убедитесь в этом, и вы избежите многих головных болей.

# 3. — вернуть себе место

Позови тех друзей, которых давно не видел. Ваш мир — это не только ваш партнер. Чтобы чувствовать себя хорошо и в безопасности, вам нужна любовь и привязанность вашей семьи и друзей.
У ваших друзей нет на вас времени? Это нормально. Создавайте пространства и ситуации, где вы можете познакомиться с новыми и интересными людьми, с которыми можно поделиться с партнером и без него!

Воспользуйтесь возможностью, чтобы записаться на курс, который вы много раз думали пройти, чтобы усовершенствовать свой испанский, или в ту танцевальную академию, которую вы всегда хотели посетить.Это не только заставит вас вернуть себе пространство и позволит вашему партнеру вернуть себе свое, но и удивит их и удивит себя улучшенной версией себя!

# 4 .- Проведите время со своим партнером

Это один из самых важных советов парной терапии: совместное времяпрепровождение не только заставит вас задуматься о прекрасных воспоминаниях, пока ваш партнер гуляет со своими друзьями, но и укрепит ваши отношения и уменьшит незащищенность.Если вы проводите время, которое вы проводите вместе, обсуждая, вы подрываете доверие, а значит, и отношения. Над любовью нужно работать и о ней нужно заботиться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *