Don’t disappoint me.
Не разочаровывайте меня.

You get their hopes up. You disappoint them again.
Вы его обнадёживаете. Вы снова его разочаровываете.

I don’t wanna disappoint you, Spongebob
— Я не хочу тебя разочаровывать, Губка Боб

Would I be disappointed?
Буду ли я разочарован?

I feel bitterly disappointed.
Я чувствую себя сильно разочарованным.

You must be pretty disappointed.
Ты должно быть очень разочарован.

You’re disappointed.
Ты разочарован.

I don’t want to disappoint everyone.
Я не хочу никого разочаровывать.

I’ve disappointed you.
Я уже разочаровал тебя.

Sorry to disappoint you.
Жаль разочаровывать тебя.

Баян, но смешно: humus — LiveJournal

хумус (humus) wrote,
2019-12-03 01:00:00 хумус
humus
2019-12-03 01:00:00

• Воскресный выпуск. 1982. «Бегущий по лезвию». Часть 2

  Воскресный выпуск. 1982. «Бегущий по лезвию». Часть 1 Шон Янг в кресле гримера Шон Янг и Ридли Скотт на съёмочной площадке Шон Янг и…

• Воскресный выпуск. 1982. «Бегущий по лезвию». Часть 1

  Ридли Скотт и Филип Дик (справа) в студии Харрисон Форд и Эдвард Джеймс Олмос на съемках фильма «Бегущий по лезвию» Харрисон…

• Воскресный выпуск. 1969. «На секретной службе Ее Величества»

  Австралийский актер Джордж Лэзенби и английская актриса Дайана Ригг отдыхают на съемках фильма «На секретной службе Ее Величества»…

• Remove all links in selection

  Remove all links in selection

  {{ bubble.options.editMode ? ‘Save’ : ‘Insert’ }}

  {{ bubble.options.editMode ? ‘Save’ : ‘Insert’ }}

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

глагол разочаровать — Определение, изображения, произношение и примечания по использованию

1. [переходный, непереходный], чтобы кого-то расстроить, потому что то, на что они надеются или ожидают, не происходит или не так хорошо, как они надеялись
   • разочаровать (кого-то) Ее решение отменить концерт — это обязательно разочарует ее поклонников.
   • Ненавижу разочаровывать вас, но мне это просто неинтересно.
   • Фильм ее разочаровал (= он был не так хорош, как она ожидала).
   • Ненавижу разочаровывать детей, когда они так этого ждали.
   • Его последний роман не разочаровал.
   • Кого-то разочаровало, что… Меня разочаровало, что никто не побеспокоился сказать спасибо.
   Темы Feelingsb2
2. [переходный] разочаровывают что-то, чтобы предотвратить то, на что кто-то надеется, стать реальностью
   • Новое правительство вскоре разочаровало надежды многих своих сторонников.
   • Если он согласится на сделку, то разочарует ожидания многих коллег.
   Темы Feelingsb2

Слово происходит от среднеанглийского (в значении «лишить должности»): от старофранцузского desappointer.

alphaDictionary * Free English On-line Dictionary

Часть речи: Глагол, переходный

Значение: Подвести, не оправдать или не оправдать ожиданий.

Примечания: Тот факт, что сегодняшнее Доброе слово не означает «отстранить от назначенной должности», может отражать, насколько сложно отстранить представителя от занимаемой должности: у нас даже нет слова для этого. Это слово быстро ассимилируется в английском языке, поскольку оно имеет родные производные от прилагательных: разочаровывает и разочаровывает . Только существительное сохраняет свидетельство своего французского происхождения, суффикс -ment в разочарование .

В игре: Больше всего нас беспокоит разочарование наших родителей: «Отец был разочарован тем, что я использовал свое юридическое образование, чтобы заняться политикой, вместо того, чтобы присоединиться к нему в его юридической фирме Howe, Dewey, Cheatham & Wynn». Однако эта обувь подходит для обеих ног, поскольку родители также беспокоятся о том, чтобы разочаровать своих детей: «Терри была разочарована тем, что ее родители не пришли на ее танцевальный концерт — пока она не споткнулась и не упала со сцены». Тогда, по-видимому, она была рада, что их там не было.

История слов: Сегодняшнее слово происходит от французского слова desappointer 14 века, которое имело ожидаемое значение: «отменить встречу, отстранить от должности».Этот глагол произошел от des- (лат. Dis-) «un-» + appointer «назначать». Современное значение разочаровать «не оправдать ожиданий» возникло в конце 15 века из второго значения назначение «помолвка, запланированная встреча». Отсутствие записи на прием в этом смысле всегда разочаровывает врача или юриста, ожидающего гонорара от пропавшего клиента. Назначить происходит от французского словосочетания à point «по существу». Старофранцузский appointer первоначально означал «перейти к делу», следовательно, «договориться, уладить». Корень этого слова, французский , точка , — это то, что осталось от латинского punctus «уколоть, точка, оставшаяся после укола», причастия прошедшего времени от pungere «уколоть». Корень punctus встречается в других английских заимствованиях из латыни, таких как punctual . (Мы не разочаруем Джона Томича, забыв поблагодарить его за то, что он увидел необычное в сегодняшнем «Добром слове», и предложить нам изучить его.)

П.С. — Зарегистрируйтесь на рассылку Daily Good Word E-Mail! — Вы можете получать наши ежедневные «Добрые слова» напрямую по электронной почте в формате HTML или текстовом формате.Перейдите на нашу страницу регистрации, чтобы зарегистрироваться сегодня!

Посетите наш сайт по адресу , чтобы получить больше хороших слов и другие языковые ресурсы!

Работа с разочарованием | Психология сегодня

Источник: Mixmike / iStock

Мы все имеем дело с разочарованием. Может быть, это был онлайн-флирт, который, казалось, был столь многообещающим, или собеседование, которое, казалось, прошло очень хорошо, — а потом, в конце концов, все пошло не так, как мы ожидали, и мы почувствовали разочарование.

В качестве эмоции исследователи описывают разочарование как форму печали — чувство потери, неудобного пространства (или болезненного разрыва) между нашими ожиданиями и реальностью.

Когда мы считаем, что есть что-то, что нам нужно, чтобы быть счастливыми и удовлетворенными, мы можем разочароваться. Наш опыт разочарования, хотя и неприятен, дает ценную информацию о наших убеждениях о себе, других людях и о том, что сделает нас по-настоящему счастливыми.

В следующий раз, когда вы почувствуете разочарование, задайте себе эти четыре вопроса, чтобы снова встать на путь понимания себя и того, чего вы действительно хотите.

1. Что? Мы верим, что только определенное может сделать нас счастливыми.

Знакомство с сообщениями СМИ учит нас ассоциировать счастье с определенными вещами, такими как дорогие предметы, красивые люди или важные титулы. Таким образом, мы можем развить некоторые довольно устойчивые идеи о том, что сделает нас счастливыми, и в конечном итоге научить свой разум верить, что мы будем счастливы, только если получим эти вещи. Мы ошибочно полагаем, что это то, что сделает нас счастливыми, а когда мы этого не понимаем, мы разочарованы.Исследователи обнаружили, что нет никакой гарантии, что если вы получите то, что хотите, вы будете счастливы — на самом деле, есть немало доказательств обратного. Удовлетворение людей вещами очень недолговечно. Опыт, в котором мы получаем удовольствие от того, что происходит в данный момент, оказывает гораздо более продолжительное влияние на наше общее счастье. И большое преимущество в том, что вы можете начать наслаждаться настоящим моментом в любое время — и это бесплатно. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите чувствовать в данный момент, а не на том, как вы верите, вы почувствуете, когда получите то, чего так сильно хотите.

2. Кто? Мы считаем, что определенный человек — единственный, кто может исполнить наши желания .

Распространенное заблуждение состоит в том, что если мы встретим «единственного», то все остальное в нашей жизни встанет на свои места, и мы будем жить долго и счастливо. Мы учимся связывать небольшое количество положительных личных качеств со многими другими: это называется эффект ореола . Например, если мы встретим кого-то высокого и красивого, мы с большей вероятностью поверим, что у этого человека есть ряд других положительных качеств (например, он богат, заслуживает доверия, умен и весел), но на самом деле все, что мы знаем про человека есть… они высокие и красивые. Мы можем быть глубоко разочарованы, когда человек, на которого мы возлагали надежды, не оправдывает наших ожиданий.

Ключ в том, чтобы знать, как вы хотите чувствовать себя в отношениях, и сосредоточиться на этом, а не на том, каким, по вашему мнению, должен быть другой человек. Возможно, вы захотите почувствовать себя непринужденно, заинтересованно и увлеченно. Поэтому вместо того, чтобы думать: «Они должны интересоваться мной, привлекать меня и заставлять меня смеяться», подумайте о том, чтобы самому быть интересным, интересным и с хорошим настроением. Это простое изменение намерений, которое может спасти социальную встречу от когтей разочарования. И это может помочь вам подойти к ситуации как к ситуации, которая поможет вам понять, чего вы хотите в отношениях, а не того, что другой человек должен или не должен делать для вас.

3. Когда? Мы устанавливаем ограничение по времени, которое потребуется, чтобы получить то, что мы хотим.

Наши ожидания относительно того, когда что-то должно произойти, зависят от социальных норм. Существуют негласные правила относительно того, сколько времени необходимо для достижения определенной карьерной цели или статуса отношений.Поэтому мы ставим наши цели в срок. Мы часто оцениваем наш успех, основываясь на том, насколько хорошо работают наши коллеги; это называется социальное сравнение . Мы сравниваем себя с теми, кто преследует те же цели, одинакового возраста и происхождения. Социальные сети могут подпитывать такие сравнения: трудно оставаться в неведении об успехах наших друзей. (Но важно помнить, что очень немногие люди публикуют обновления, чтобы сообщить всем, что они не достигли своих целей!) Если мы не соблюдаем эти сроки и наблюдаем, как другие быстрее достигают своих целей, мы можем разочароваться — более того, мы можем разочароваться и сдаться.Важно помнить, что эти временные рамки являются добровольными, в некоторой степени произвольными и часто нереальными.

Ключ снова в том, чтобы помнить, что вы хотите чувствовать — нереально думать, что если вы страдаете на каждом этапе пути к своей цели, вы будете в состоянии блаженства, когда, наконец, достигнете ее. Лучшим показателем удовлетворительного результата (когда бы он ни был) является то, как вы себя чувствуете на этом пути. Если вам нравится процесс, вы меньше будете сосредоточены на том, сколько времени потребуется, чтобы добраться до него.

4. Как? У нас есть четкие представления о том, как все это соединиться.

Пожалуй, самое сложное ожидание, чтобы отказаться от , как от . Как только у нас возникает желание, мы часто сразу начинаем думать, как его реализовать. Если мы не можем придумать хороший способ получить то, что хотим, мы можем просто тут же сдаться и почувствовать разочарование. Или мы можем разработать сложные схемы того, как получить то, что мы хотим, которые обычно предполагают, что другие люди следуют сценарию, который мы для них написали, и / или имеют серию событий, разворачивающихся определенным образом.Когда жизнь идет не по нашему плану, мы можем интерпретировать это как то, что мы не можем получить то, что хотим, и можем чувствовать разочарование.

В этом случае важно различать средства и цель — то есть помнить, что то, что нам нужно делать, чтобы получить то, что мы хотим, может отличаться от конечного результата. Абрахам Маслоу определил одну характеристику самореализовавшихся человек как сверхъестественную способность различать средства и цели. Они могут следить за тем, чего они действительно хотят, и в то же время оставаться открытыми для различных способов, которыми это может быть достигнуто. Учтите, что есть много способов достичь своих целей и получить то, чего вы хотите в жизни, о которых вы, возможно, еще не подозреваете. Помните цитату Руми: «То, что вы ищете, ищет вас». Рассмотрите возможность быть открытыми для еще неизвестных возможностей.

Источник: Voyagerix / Shutterstock

Идем глубже

Чтобы быть открытым для возможностей, нужна практика, особенно когда вы преодолеваете неуверенность и стремитесь к чему-то новому, что вас действительно волнует.Регулярная практика медитации — время, чтобы посидеть наедине с собой и перестать стремиться к нашим целям — может помочь развить терпимость к ощущению наших эмоций и создать открытость для новых возможностей. Попробуйте посидеть 10 минут с намерением отпустить свои ожидания по поводу того, что вы пытаетесь создать в своей жизни. Просто наблюдайте, как ваш разум рефлекторно ищет причины, планы и схемы действий. По мере возникновения этих мыслей намеренно (и осторожно) отпускайте их и просто позвольте себе быть, не нуждаясь ни в каких действиях или получении каких-либо действий. После 10 минут отказа от ожиданий вы почувствуете себя отдохнувшим и сможете взглянуть на вещи по-другому.

Copyright Tara Well, 2017, все права защищены.

Вас приглашают присоединиться к моей группе в Facebook, чтобы обсудить этот блог и узнать больше о развитии самосознания, пребывании в настоящем моменте и освобождении от ожиданий.

LinkedIn Изображение предоставлено: ARENA Creative / Shutterstock

Работа с разочарованием

Роберт не знал, что думать.Как он мог так плохо оценить ситуацию? Он чувствовал себя злым, грустным и преданным.

Из-за предстоящего выхода на пенсию Роберт тщательно подготовил преемника, который возьмет на себя его ключевой проект. Руководители компании заверили его, что согласны с его выбором. Но когда дело дошло до дела, они наложили вето на его кандидата. Вместо этого они назначили кого-то другого, кто возглавит его — кого-то, кому Роберт не доверял, продолжить работу, которая была краеугольным камнем его карьеры. Роберт остался бить себя за то, что не заметил этого.Чувство тщетности и недоумения было невыносимо.

Многие люди успешно преодолевают свои разочарования. Каким-то образом у них есть силы подвести итоги того, что с ними произошло, извлечь уроки из инцидента и двигаться дальше. Они сильнее выходят из таких разочарований. Но другие, как Роберт, борются. В этих случаях разочарование может даже перейти в депрессию. Как мы можем научиться эффективно справляться со своими разочарованиями?

Управление ожиданиями

Кто-то однажды сказал: «Ожидание — корень всей душевной боли.Цитата признает, что когда мы испытываем разочарование, наши надежды и ожидания не соответствуют действительности. Мы все время от времени чувствуем это. Некоторые из этих разочарований не будут иметь большого значения, но есть также разочарования, которые могут изменить ход нашей жизни.

Учитывая запутанную природу желания, не бывает переживаний, полностью свободных от разочарования. Это то, что делает разочарование таким сложным и запутанным чувством. Многие из наших желаний, которые мы преследуем, бессознательны, сублимированы и часто противоречивы.

Как ни парадоксально, мы можем даже разочароваться, когда получим то, что хотим. Например, в эссе Зигмунда Фрейда 1916 года «Некоторые типы характера, встречающиеся в психоаналитической работе» он исследовал парадокс людей, «потерпевших крушение из-за успеха». Бессознательно эти люди считали свой успех неоправданным, поэтому его достижение не доставляло им удовлетворения. В других случаях, даже когда мы действительно получаем то, что хотим — и думаем, что заслуживаем этого, — мы можем обнаружить, что то, чего мы так сильно хотели, не приносит ожидаемого блаженства и счастья.

Влияние на развитие

То, как мы справляемся с разочарованием, связано с историей нашего развития — нашими отношениями с родителями и другим ранним, формирующим опытом.

Некоторые люди стремятся избежать разочарования, превращаясь в отстающих. Они неосознанно устанавливают низкую планку и избегают риска, чтобы не допустить разочарования ни себе, ни другим. Не осознавая этого, они решили, что лучшая стратегия — не возлагать большие надежды ни на что.Такое поведение превращается в форму самосохранения. Однако это также ведет к посредственной и невыполненной жизни. Как ни странно, эти люди часто оборачиваются разочарованием для всех, в том числе и для себя.

Другие, следуя совершенно иной траектории, стараются избежать разочарования, становясь сверхуспевающими. Хотя они говорят себе, что их ожидания от совершенства уместны и реалистичны, эти предположения оказываются совсем не верными. Планка слишком высока, чтобы сделать то, чего они хотят достичь, достижимым.Они забывают, что перфекционизм редко приводит к совершенству или удовлетворению — вместо этого он слишком часто приводит к разочарованию.

Конечно, есть люди с более сбалансированной историей развития. У этих людей обычно были родители, которые не пытались быть идеальными и не ожидали, что их дети будут идеальными. Будучи «достаточно хорошими» родителями, они создали надежную базу для своих детей. Эти дети чувствуют себя в безопасности в своих отношениях, их поддерживают, а не контролируют, и они могут играть, исследовать и учиться, тем самым обретая внутреннюю силу, чтобы конструктивно справляться с неизбежными неудачами, которые встретятся на их пути по жизни.

Хотя знать, в какую сторону мы опираемся, полезно, история нашего развития — не наша судьба. Какой бы ни была наша история развития — наличие надежной основы или ее отсутствие — разочарование может предоставить нам ценную информацию о наших убеждениях о себе, других людях и о том, что делает нас счастливыми.

Стили преодоления

Серьезные разочарования часто становятся определяющими моментами в жизни людей. Конструктивное преодоление разочарования может стать процессом самовосстановления, который может способствовать личностному росту и повышению устойчивости.Возьмем, к примеру, Уинстона Черчилля. В начале его карьеры катастрофическая военная кампания Первой мировой войны в Галлиполи вынудила его уйти в отставку с должности первого лорда Адмиралтейства. Черчилль разработал план (позже названный «безумием Черчилля») по отправке флота через пролив Дарданеллы и захвату Константинополя (современный Стамбул), что, как он предсказывал, заставит Османскую Турцию выйти из войны. Но план полностью провалился, и десятки тысяч погибли. Черчилль был опозорен и понижен в должности.

Чтобы справиться с этим бедствием и последующим унижением, он переориентировал свое внимание и энергию на политику. Через шесть месяцев после понижения он стал офицером пехоты и вступил в бой во Франции. Находясь в тени политического внимания, он размышлял о том, что с ним случилось и чему это научило его, как справляться с жизненными проблемами. В то время как сначала он чувствовал себя подавленным тем, что он называл своей «черной собакой депрессии», Черчилль понял, что гораздо более конструктивно переосмыслить свои разочарования как учебный опыт, чтобы иметь возможность лучше справляться в будущем, и использовать разочарование как катализатор личностного роста. Такой самоанализ предоставил ему новую информацию о себе, мире и других.

Слишком многие люди, сталкиваясь с разочарованием, склонны приписывать негативные жизненные события своим личным неудачам. Они прибегают к навязчивому самообвинению, поскольку чувствуют стыд или унижение из-за того, что не соответствуют своему идеальному образу. В результате они направляют свой гнев внутрь, , на самих себя. Это может побудить их сказать, что они это заслужили, что они недостаточно хороши.Другие, однако, обратят свой гнев наружу, , на других, на людей, которые не оправдали их ожиданий. Это поспособствует возникновению чувства злобы, мстительности и горечи.

К сожалению, обе эмоциональные реакции удерживают человека в сети разочарования. Во многих случаях разочарование может превратиться в затяжную печаль — чувство потери, разочарования или даже предательства. В частности, это тот случай, когда разочарование вызвано людьми, которым они глубоко доверяли, как в случае с Робертом. Как мы можем это преодолеть?

Преодоление разочарования

Какими бы неприятными ни были разочарования, мы всегда можем чему-то у них научиться.

Чтобы конструктивно справиться с разочарованием, нам нужно сначала понять, что произошло. Некоторые случаи разочарования можно предсказать и предотвратить. Но есть и другие, которые неизбежны и находятся вне нашего контроля. Чтобы справиться с разочарованием, нам нужно различать ситуации, которые находятся под нашим контролем, и факторы, которые находятся за их пределами.Способность распознавать разницу поможет нам более адекватно справляться с разочарованием.

Нам также необходимо проверить, оправданы ли наши ожидания. У нас нереально завышенные ожидания и, следовательно, слишком высокие цели? Или мы ставим перед собой слишком низкие цели? Если вы принадлежите к той группе людей, которые слишком завышают свои ожидания, конструктивная работа через разочарования может помочь вам изменить ожидания. Вы можете научиться отходить от перфекционистских стандартов; вы можете начать принимать то, что «достаточно хорошо».Тем, кто установил слишком низкую планку, следует прекратить придерживаться ложных представлений о жизни вроде «Надежды больше нет» или «У меня ничего не работает». В жизни невозможно избежать разочарования; попытки сделать это — не очень конструктивный способ решения жизненных проблем.

Когда разочарование случается регулярно, рекомендуется пересмотреть наше восприятие и поведение. Мы можем проверить, не навлекаем ли мы разочарование. Могли бы мы быть более ясными в своем сообщении о том, чего мы ожидали от других? Действительно ли мы знаем, чего ожидаем от себя? Слушаем ли мы, что нам говорят? Могли ли мы сделать что-то другое, чтобы прийти к другому результату? Кроме того, учитывая то, что мы знаем о себе, как мы можем скорректировать наши ожидания, чтобы в следующий раз быть более эффективными? И какие поддержка и ресурсы в нашем распоряжении, чтобы помочь нам успешно преодолеть чувство разочарования?

Чтобы конструктивно справляться с разочарованием, не позволяйте ему перерастать в апатию и депрессию. Устойчивые негативные размышления — это не рецепт для перемен. Когда мы озабочены плохими новостями, мы теряем из виду то, что правильно в нашей жизни и в мире вокруг нас. Мы лишь усваиваем чувства печали и гнева. Если мы цепляемся за эти чувства, мы бессознательно делаем их частью нашей личности.

Когда мы ловим себя на негативных мыслях, мы должны перенаправить нашу энергию и сосредоточиться на позитивных решениях. Хотя с подсознательной точки зрения мы можем неохотно отпускать разочаровывающий опыт, в долгосрочной перспективе будет более вредно продолжать держаться.Когда мы слишком заняты размышлениями о ситуациях, которые не оправдали наших ожиданий, мы создаем только ненужный стресс.

Разочарование не должно нас уничтожить. Если принять это должным образом, это может укрепить нас и сделать нас лучше. Несмотря на разрушительное эмоциональное воздействие, мы можем даже рассматривать встречи с разочарованием как путь к более глубокому пониманию и мудрости. Но чтобы сделать эти путешествия саморефлексии и переоценки значимыми, нам нужно заглянуть под поверхность. Только работая через болезненные ассоциации, мы избавимся от них.

Несмотря на то, что нас ждут неутешительные переживания, наша задача — не дать горечи пустить корни. Нам следует помнить о том, что, хотя разочарование неизбежно, разочарование — это всегда выбор.

Примечание редактора: в предыдущей версии этой статьи цитата «Ожидание — корень всех душевных страданий» ошибочно приписывалась Уильяму Шекспиру. Хотя HBR.org не первый, кто совершает эту ошибку, мы обновили атрибуцию, чтобы другие не повторили ее.

Как справиться, когда люди вас разочаровывают

«Блажен, кто ничего не ожидает, ибо никогда не разочаруется». ~ Александр Поуп

Когда я рос, у меня были прекрасные отношения с мамой. Мы вместе занимались обычными делами матери и дочери — ходили по магазинам, ели поздний завтрак — и мы поддерживали друг друга, когда мой отец ушел.

В 2011 году я была счастлива беременна. Я чувствовал поддержку семьи и готовность к материнству. Мы с мужем обрадовались рождению нашего маленького мальчика.

Будет справедливо сказать, что я, возможно, был немного наивен в отношении того, что должно было произойти. Я знал, что это будет тяжелая работа, но не понимал, насколько она трудна.

Еще я ожидал, что моя семья будет постоянно поддерживать меня. Вы знаете, такая ситуация, когда семья (и родители, и братья и сестры) объединяются вокруг вас, чтобы приветствовать нового маленького человека в мире. Такая ситуация, когда есть регулярные посещения и наплыв предложений по присмотру за детьми.

В частности, я ожидал, что связь с моей матерью усилится, потому что, по моему мнению, рождение первого ребенка — это время, когда мать глубоко поддерживает вас. То, что произошло потом, совершенно не соответствовало тому, что я представлял себе после рождения ребенка. Я был совершенно разочарован.

Я чувствовал себя счастливым из-за рождения моего маленького мальчика, но был возмущен отсутствием поддержки со стороны моей семьи.

Видите ли, хотя мой маленький мальчик был здоров в самых важных отношениях, он был крикуном.Ему поставили диагноз тяжелый кислотный рефлюкс, и в течение первых восемнадцати месяцев мы пережили крайне беспокойного ребенка (и малыша).

Мы с мужем не спали больше двух часов в сутки (посменно) в течение первых четырех месяцев, и с тех пор ситуация улучшилась лишь незначительно. Когда мы шагали по этажам, пытаясь помочь нашему маленькому мальчику, мы испытывали чувство отчаяния, беспомощности и замешательства.

Сначала мама жила с нами в нашем доме и без устали нам помогала. Но на четвертом месяце она переехала за границу.К этому времени я чувствовал разочарование из-за того, что у меня был беспокойный ребенок, и разочарование в том, что то, что должно было быть прекрасным временем, стало несколько негативным и безжалостным.

Оглядываясь назад, я понимаю, что ожидания сыграли огромную роль в моем разочаровании.

Я ожидал приятных впечатлений — пикников в парке с моим (спящим) новорожденным! Мое разочарование было тесно связано с моими ожиданиями того, как все будет, с моим ребенком и поддержкой моей семьи.

Если бы я не ожидал определенного исхода, я не был бы так подавлен тем, что произошло. Если бы я был более непредубежден в отношении того, что может произойти, я, возможно, не чувствовал бы себя брошенным и обиженным в то время, когда мне больше всего нужна была помощь.

Мой маленький мальчик теперь здоров, счастлив, ему три года. Бабушка вернулась в этот конец света и приезжает еженедельно. Вовлеченность все еще минимальна по сравнению с видением в моей голове, но я смирился с этим. Иногда принятие освобождает.

Следующие ниже философии помогли мне больше примириться с моими собственными чувствами, и вы можете найти их полезными, когда сталкиваетесь с разочарованиями в вашем мире.

Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете.

Так что не игнорируйте чувство разочарования. Но постарайтесь заново ощутить точку зрения другого человека.

У всех разные ожидания.

Большинство людей от природы хорошие. Они находятся на своем собственном пути, и, хотя разочарование может быть личным, часто это не так. Ожидания другого человека просто отличаются от ваших.

Разочарования — это не всегда плохо.

То, что может показаться вызовом, может быть замаскированным благословением — или благословением ожидания; Возможно, это только вопрос времени, когда вы поймете, что ваше разочарование — это на самом деле вселенная, творит на вас свою магию. Например, мое трудное начало с моим первенцем побудило меня поддержать других матерей в их трудные времена.

Помогает сместить фокус.

Решите делать то, что приносит вам радость. Сосредоточьтесь на новом и хорошем, начните проявлять себя и оставьте эти разочаровывающие мысли позади.

Пройдет.

Независимо от того, насколько глубоко вы разочарованы, со временем вы пройдете через это чувство.

Отсеивайте людей, которые постоянно вас разочаровывают.

Будьте внимательны к людям, которые регулярно вас разочаровывают или подводят, и уделяйте больше времени тем, кто этого не делает. Поддерживайте позитивное самочувствие через счастливые отношения с людьми, которые поднимают настроение и заряжают энергией.

Мы все идем своим путем (даже бабушки). У нас есть своя жизнь, которую нужно прожить, наш собственный выбор, наши собственные желания и желания и наша собственная свободная воля.

Нельзя ожидать, что наши самые близкие люди будут жить на наших условиях или жить внутри коробки, которую мы создали для них в нашем сознании. Так что отпустите свое разочарование и приготовьтесь к следующему приключению, которое вселенная отправит вам.

Изображение разочарованной женщины через Shutterstock

3 причины, почему разочарование — это хорошо

Эта серия статей доступна для скачивания в виде бесплатной электронной книги в формате PDF.Нажмите кнопку ниже, чтобы загрузить мою бесплатную электронную книгу.

Это часть 1 моей серии из 4 частей о том, как бороться с разочарованием.

«Лучший успех приходит после величайших разочарований». — Генри Уорд Бичер

Вы когда-нибудь чувствовали себя разочарованными?

Это может быть любое событие в вашей жизни. Возможно, вас отказались от повышения по службе. Может, вы потеряли деловую сделку.Может быть, тот, кто вам нравится, не ответил на ваши чувства. Может, у вас не сложились отношения. Может быть, друг предал тебя. Возможно, вы потерпели неудачу в бизнесе.

Каково это? Вы оцепенели? Вы чувствовали себя подавленным? Что касается действительно тяжелых случаев, вы чувствовали, что наступил конец света?

Разочарование — это чувство печали, когда что-то не оправдывает ваших ожиданий . Каждый день люди сталкиваются с разочарованием. В зависимости от того, насколько велико разочарование и как вы с ним справляетесь, это чувство может исчезнуть через короткое время или надолго повлиять на вашу жизнь.Если с ними не справиться должным образом, разочарования могут привести к депрессии и, в конечном итоге, к апатии.

Почему разочарование — это хорошо

Вопреки тому, что некоторые думают, разочарование — это хорошо по трем основным причинам.

1. Разочарование означает страсть к чему-то

Каждая причина имеет следствие. Думайте о разочаровании как о следствии, причиной которого является ваша любовь к предмету, о котором идет речь.

Например,

• Вы ​​разочарованы в друге, потому что очень заботитесь о дружбе.
• Вы ​​разочарованы в своих недавних свиданиях, потому что страстно желаете найти то, что подходит вам.
• Вы ​​разочарованы неудачей своего бизнеса, потому что действительно хотите добиться успеха. Потому что вы глубоко заботитесь о миссии своей работы.

Как говорится: «Там, где нет глубокой любви, не может быть глубокого разочарования» (Мартин Лютер Кинг-младший). Эта глубокая любовь — вот что движет вами к вашим целям.

Знайте, что разочарование — лучшее эмоциональное состояние, чем апатия.Когда кто-то апатичен, ему все безразлично. Это ничем не отличается от того, чтобы быть роботом. Но здесь вы узнаете свои эмоции и чувствуете их — будь то хорошие или плохие. Это хорошая вещь, потому что чувствовать — значит соприкасаться со своим внутренним «я».

2. Разочарование означает возможность роста

Каждый раз, когда мы чувствуем разочарование, это означает, что в нашей реальности есть ошибка.

Почему я так говорю? Начнем с того, почему вы разочарованы.Вы чувствуете разочарование, потому что у вас были ожидания, но они не оправдались. Следовательно, вы чувствуете разочарование.

Это может быть из-за того, что вы не выиграли соревнование, в котором вы много тренировались. Или вкладываете деньги в дружбу, когда друг не отвечал вам взаимностью. Или поставить себя на карту за свою работу, но вас уволят из-за того, что начальник вас не оценил. Каждый раз у вас были ожидания, которые не оправдались, и, столкнувшись с истиной, вы разочаровывались.

Здесь ваше разочарование происходит из-за несоответствия между реальностью и вашими ожиданиями.Тем не менее, реальность была такой все время — реальность не изменилась за ту секунду, которая привела к вашему открытию истины. Мир не собирался вас сбить. Причина, по которой вы чувствуете разочарование, заключается в том, что вы открыли правду — и эта правда не такая, как вы думали.

Итак, думайте о своем разочаровании как о способе устранения неполадок, чтобы понять пробелы в вашей ментальной структуре реальности. Используя разочарование, чтобы лучше понять мир и исправить свои предположения, вы станете более осведомленными и мудрыми.Вы также можете исправить свои действия, чтобы лучше достичь своих целей.

3. Разочарование делает вас сильнее

И последнее, но не менее важное: это может показаться клише, но разочарование делает вас сильнее. Когда вы переживаете такие резкие эмоции, вы становитесь жестче. Вы учитесь обрабатывать свои эмоции и работать с ними. Вы становитесь более устойчивыми к жизненным трудностям.

В следующей части мы исследуем 3 деструктивных подхода, которые люди используют, когда сталкиваются с разочарованиями, и почему вам не следует их применять. Прочтите часть 2: позволяете ли вы разочарованию уничтожить вас?

Это часть 1 из моей серии из 4 частей о том, как бороться с разочарованием.

Как я разочаровываю людей (и как вы тоже)

«Если мы будем достаточно тихими и готовыми, мы найдем компенсацию за каждое разочарование». ~ Генри Дэвид Торо

Сколько времени вы тратите каждый день, беспокоясь о том, что о вас думают другие?

Я предполагаю, что почти каждое мгновение каждого дня, при каждом взаимодействии вы беспокоитесь о том, думают ли о вас люди хорошо.

Вы хотите, чтобы они сказали, какой вы замечательный человек.
Вы хотите, чтобы они не говорили о вас плохого за вашей спиной.
Вы хотите, чтобы они думали о вас как о умном, приятном и забавном.
Вы даже хотите, чтобы они вас любили.

Всякий раз, когда вы взаимодействуете с кем-то, будь то семья или друг, вы хотите уйти от обмена, полагая, что этот человек думает о вас хорошо.

Чтобы это произошло, вы делаете все возможное, чтобы удовлетворить их потребности. Вы соглашаетесь на их просьбы, даже если это доставляет вам неудобства.Вы говорите о своих интересах. Вы даже берете на себя некоторые из их манер, чтобы чувствовать себя более связанными.

Но заметили ли вы, что, несмотря на все ваши усилия, вам как-то удается все же разочаровывать людей?

По крайней мере, это правда для меня. И это больно. Много.

Я приложил много усилий, чтобы быть милым с большинством людей, чтобы они могли любить меня и говорить обо мне хорошие вещи.

Мне нравится, когда меня считают хорошим.

Я зависим от этого чувства.

Неважно, что на самом деле думает человек.Пока я могу уйти от разговора, чувствуя, что произвел на них хорошее впечатление, это все, что имеет значение.

Но иногда это не так. И я слышу об этом.

Я упоминал, что это очень больно?

Как я реагирую на разочарованных людей

Хотел бы я сказать, что мне нормально время от времени разочаровывать людей.

Но это было бы неправдой.

Если кто-то смотрит на меня неправильно, нежно отзывается обо мне или сплетничает обо мне, я легко впадаю в депрессию.

Печальная правда в том, что другие не полюбят и не примут меня, если я не подчинюсь их воле. Затем я обращаю разочарование внутрь себя.

Так что же делать людям, угодным людям?

Целенаправленно разочаровывать людей

Многие люди, которых я разочаровал в своей жизни, произошли случайно. Несмотря на все мои попытки доставить им удовольствие, кое-что, что я сделал или сказал, не понравилось им.

Я намеренно разочаровал гораздо меньше людей. Я хочу увеличить это число.
Чтобы быть ясным, намеренно разочаровывать людей не означает действовать из какого-либо злого умысла.

Напротив, это приглашение стать более аутентичной версией себя. Потому что правда в том, что если ваша цель — никого не разочаровать, я могу почти гарантировать вам, что вы не искренни.

Когда вы решаете быть честным и честным, это означает, что некоторым людям вы не понравитесь за то, что вы занимаетесь по разным вопросам. Им не понравится, как вы говорите.Или как ты смеешься. Или то, что ты носишь.

И это нормально. Разочаровывать этих людей — нормально.

Итак, вот несколько способов, которыми я хотел бы больше разочаровать людей (читайте — живите более достоверно):

1. Слушайте реакции кишечника

Тело, особенно «кишка», никогда не лжет. Но в бесконечном стремлении доставить удовольствие и понравиться, мы учимся игнорировать нашу внутреннюю реакцию. Мы говорим «да», когда очень хорошо знаем, что должны сказать «нет». И часто за одобрение приходится платить высокую цену.

Бьюсь об заклад, если бы вы прислушивались к своему чутью, вы тоже разочаровали бы больше людей, чем сейчас.

У вас есть смелость прислушиваться к своему внутреннему голосу?

2. Не волнуйтесь, когда вас неправильно понимают

Лично для меня это очень тяжело. Я не люблю чувствовать, что меня неправильно понимают. Мне не нравится ощущение, что мои слова или действия были вырваны из контекста или неправильно истолкованы, особенно когда такие интерпретации потенциально вредны для моей репутации. Я подозреваю, что у вас могут быть похожие чувства.

Начните с малого с этого. Если вы привыкли постоянно извиняться за свои действия, защищаться или объяснять себя кому-то снова и снова, чтобы успокоить их, постарайтесь ничего не говорить в свою защиту. Пусть говорят только ваши действия.

Это вернет мяч на площадку разочарованного человека. Решают они слушать или нет — это полностью их дело, а не ваше.

3. Будьте эгоистичны

Одна из худших вещей, которые могут случиться с человеком, который нравится людям, — это быть названным «эгоистом».”

Поскольку мы рассматриваем самоотверженные пожертвования как достойный способ обеспечить ценность, эта критика может затронуть самую суть нашей идентичности.

Вот почему я время от времени заявляю о необходимости быть «эгоистичным». Этот выбор, безусловно, разочарует тех, кто привык, что я буду доступен им в любой момент.

Вместо этого я предпочитаю планировать время с собой и предпочитаю свои потребности другим. И в духе этого поста я решил сделать это без каких-либо оговорок (хотя я испытываю искушение, потому что не хочу, чтобы вы разочаровались во мне).

Вы выживете

Вот правда.

Вы уже пережили разочарование других и будете продолжать жить.

Да, это может повредить, особенно когда разочарованы люди, которыми мы восхищаемся, или близкие родственники и друзья.

Поверьте, если вы решите встать на ноги, мир не развалится. Люди, которых вы разочаровываете, научатся с этим справляться и преодолеют это намного быстрее, чем вы думаете.

Если вы готовы жить с большей искренностью и свободой, вы тоже можете научиться разочаровывать людей.