Разочарование в себе: Разочарование в себе, если не хватило дисциплины

Содержание

Разочарование в себе, если не хватило дисциплины

Интересное наблюдение: у всех любопытных неврологов-экспериментаторов всегда очень живое выражение лица и такой огонь в глазах! 🙂
И они любят делиться своими знаниями. Есть тут такой доктор с горящими глазами — Штефан Брандт. Он, среди прочих, запустил тут огромный проект, в котором поучаствовали уже более трех миллионов человек. Это — самое большое исследование связанное с деменцией, которое когда-либо проводилось. И сделано оно таким образом, что люди анонимно играют в игру, и по их поведению в этой игре специалисты собирают данные и изучают, как там с когнитивными способностями (самыми разными) у представителей разных возрастов.
А еще у него тааакииие разные интересные другие области есть, в которых он проводит эксперименты и исследования. Так интересно. Вот крутая профессия! 🙂
Среди прочих он занимается репрограммированием той части мозга, которая отвечает за распознавание объектов. Это среди прочих годится для тех, у кого как-то зрение нарушено, и искаженную картинку мозг плохо усваивает.

Но пост мой совсем не об этом, а о разочарованиях в себе, которые наступают у людей, когда человек собирался следовать каким-то своим решениям (быть дисциплинированным) и не смог. Это я подслушала его лекцию кусочек. Главный образец — естественно — когда люди решают сидеть на диете, и держатся до первого срыва, когда ночью у холодильника начинается жор. Или обещали себе ходить в спортзал, проходили пять раз, потом не смогли один-два раза, потом так на себя разобиделись, что от горя сразу не сходили еще пять раз. Или хотели делать работу в срок, потом поняли, что сроки все куда-то съезжают. Потом стало ясно, что в первоначальные сроки уже уложиться вообще никак нельзя. И, вместо того, чтобы хоть в следующий ближайший срок успеть, человек вообще все бросает на время, а потом все становится еще хуже. И дальше там такие цепи из негативных подкреплений и негативного опыта. Хны-хны-хны.

Собственно, в ходе развития этого сценария растет стресс. Чем больше стресс, тем хуже все становится.
Он предлагает не разочаровываться в себе (это бесполезно) и не ругать себя (это вредно). А отнестись к себе с пониманием. Имеется ввиду ни в коем случае не самосожаление! А именно сочувствие, в том смысле, что вы себя отлично понимаете, и у вас иллюзий по поводу себя нет — как в «хорошем» так и в «плохом» смысле. Надо посмотреть на каждую неудачу объективно, и разобраться, почему она произошла.

Он говорил о том, что люди вообще очень высокого о себе мнения. Они думают, что они управляют всем в своей жизни. Поэтому, соотвественно, очень корят себя, когда происходят косяки. На самом деле очень немногое в наших руках. Невероятно много происходящего зависит не от нас, вечно нас накрывает какими-то обстоятельствами. И первое, что всегда оказывается под обстрелом, это — дисциплина.

Если это осознать, то будет гораздо меньше самоуничижений из-за сорванных планов, потому что будет ясно, что все это в большой степени — как стихийное бедствие, и это — как ругаться на погоду.

Мы пытаемся плыть по плану, а на пути постоянно возникают помехи, нарушающие этот план. Например, вы ходили в спортзал, как настоящий молодец. Потом случилось совсем уж непреодолимое обстоятельство. За что вы тут ругаете себя? За то, что не хватило сил, последовательности и дисциплины убрать это обстоятельство с дороги? Ну, бывает. Когда более мелкое что-то на пути, вы находите способ. А когда оно покрупнее — тут уж не объедешь. Просто надо такие вещи различать, и понимать, что тут ваша дисциплина вообще не при чем. Допустим, вы не сходили в зал из-за лени. А что такое лень? Это у вас была какая-то зашкаливающая усталость. А откуда она взялась? Проанализируйте последний день, или пару дней, наверняка найдете сто вещей, которые на вас навалились. Там убегались, тут упахались, потом у вас сил не хватило на качалку. Но это не вы разгильдяй, это у вас просто остатки самосохранения включились.

Или тот же приступ жора ночью у холодильника: обычно и у таких срывов бывает объективная причина. Перетрудились физически, перенервничали, где-то что-то поделали, от чего дикий голод просыпается. Если спокойно проанализировать, какие именно события привели к этому срыву, человек был бы занят анализом и построением новых планов, вместо того, чтобы казнить себя. Например: он увидит, что бегать марафон (или что-то такое) плохо сочетается с попыткой посидеть на строгой диете. Надо либо не бегать так, пока голодаешь, либо есть после беготни, забив на диету. 🙂 Иначе заболеешь (если тело так чего-то просит, значит ему надо.)

Если срываешь сроки работы, надо бегом анализировать, что больше всего от работы отрывало. И если это как-то возможно — выключить это из жизни. Некоторые вещи выключить нельзя. Но некоторые — запросто. Например, вы куда-то любите ходить «на часик», но всегда задерживаетесь там на пять. Не ходите туда, пока проект не доделаете. Или вы где-то зависаете (чаты, соцсети, определенные магазины, физические или виртуальные) — не ходите туда тоже. Либо ходите только по окончании рабочего дня, когда рабочая норма выполнена.

И главное, нужно неудачу как бы осознанно «вынуть» из общей папки «у меня была рутина». У вас была рутина, и есть, вы по такому-то плану вот это успешно делаете. А один раз не получилось — это вообще из другой оперы, это не рутина, которая пошла под откос, а одно уникальное стихийное бедствие. Которое наверное не повторится. Не привешивайте ваш негативный опыт ко всему блоку положительных связок, которые вы так старательно строили. Отцепите это событие, рассматривйте его, как единичынй случай, не достойный статистики, так будет гораздо легче не повторить. И тем более не ругайте себя в ключе «я перестал ходить в спортзал» или «вся моя предыдущая дисциплина насмарку». Это вы сами себе одной мелочью все ваше со всех сторон положительно подкрепленное хорошее портите. 🙂

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal. me/mammamiu

Как пережить разочарование в себе?

Дата публикации 26 января 2017. Опубликовано в Состояние

Часто мы страдаем, когда разочаровываемся в близких людях. Предательство, охлаждение чувств, безразличие – никто из нас не ожидает этого, вступая в отношения. Но, часто так случается и это разочаровывает. Но, в жизни многих людей случаются такие моменты, когда они разочаровываются в самих себе. Чаще всего разочарование в себе люди переживают в периоды возрастных психологических кризисов. Стоит отметить, что это нормальное явление, и даже полезное. Давайте рассмотрим, как пережить разочарование в себе и извлечь из этого максимальную пользу.

Поймите причину.

Для этого не нужно производить глубинный психоанализ, копаться в себе и своих мыслях. Единственная причина, по которой человек разочаровывается – это изначально построенное неправильно представление о себе и своих возможностях. Неадекватная самооценка может быть сформирована нами или же привита нам еще в детстве, окружающими нас людьми. Независимо от того, как сформировалось у нас неправильное представление о себе, разочарование помогает все восстановить.

Оцените преимущества.

Разочарование в себе должно вас больше радовать, чем огорчать. Ведь вы наконец-то встали на правильный путь. Благодаря тому, что рухнуло ваше искаженное представление о себе, вы сможете начать выстраивать правильную самооценку. Преимущество разочарования в себе состоит и в том, что человек может полностью переосмыслить все свое прошлое, извлечь из него ценнейший опыт и научиться смотреть на себя и мир другими глазами.

Путь к исцелению.

Конечно же, разочарование в себе может причинить боль – всем причиняют страдания разрушенные иллюзии. Но, в наших силах помочь себе исцелиться. В первую очередь необходимо освободить свое сердце от чувства вины. Поймите, все что было в прошлом, там и осталось и только вы выбираете, как это повлияет на ваше будущее и настоящее.

Чем раньше вы освободитесь от горечи и боли, которую принесли разочарования, тем быстрее вы сможете начать новый этап жизни.

Начните поиск своих достоинств и талантов.

Из-за разочарования в себе люди концентрируют внимание на собственных недостатках, но это может только усугубить проблему. Чтобы выйти из этого состояния, необходимо переключить свой взгляд на свои сильные стороны и таланты. Тогда вы сможете не только избавиться от чувства разочарования, но начать выстраивать самооценку правильно.

Не стоит предаваться унынию – то, что вы ошибались в себе, не говорит о том, что вы плохой человек. Просто вы не там искали свою ценность. У вас есть наверняка много достоинств и талантов, и если вы приложите усилия, чтобы развить их, у вас получится достичь высоких целей в своей жизни.

Помните о том, что разочарование в себе – это не негативное событие в жизни. Это основа, и даже старт новой, более успешной и счастливой жизни. Отнеситесь к этому событию позитивно, улыбнитесь, ведь вам открылась возможность начать все с начала!

Светлана, www.vitamarg.com

Что делать, если сильное разочарование в себе?

Само по себе, разочарование – сильное чувство. Человеку реально плохо. А когда у него сильное разочарование в себе, вообще паршиво, ибо внутри него пустота. Сегодня я запускаю новую рубрику – Вопрос месяца. В ней я буду давать развернутые ответы на самые злободневные вопросы, что были мне заданы. Тему разочарования я выбрала из-за того, что для многих это очень важно.

Разочаровываясь, люди отходят от жизни. Они замыкаются в себе и не могут найти выхода. Хотя выход-то есть.

Для начала, рассмотрим сам вопрос.

Добрый день!

Я настолько потерялась в себе, что не знаю, как правильно сформулировать свой вопрос. Я все делаю не так. Поэтому постоянно собой недовольна. Всегда и всюду. Я закончила престижный вуз и с красным дипломом. У меня хорошая высокооплачиваемая работа. Но когда передо мной встает важное задание, я впадаю в ступор, в голове одна пустота, только паника и мандраж… Задание, конечно, я выполняю, но слишком долго. Начальник остается недовольным! Он тоже разочарован во мне.

Этот ступор сопровождает меня всюду. Училась я тоже с этим ужасным чувством. Набрала сейчас 30 кг. А сесть на диету и взять в себя в руки никак не могу. Не могу заставить себя пойти в спортзал.

Близкие считают меня истеричкой! Дошло до того, что срываюсь по пустякам. Не могу я удержать свои нервы в руках… Я словно застряла в болоте. Постоянные думаю об этом, сильно переживаю. И словно бегаю по кругу. Мне нечем в себе гордиться. Я не развиваюсь и не расту. Не читаю книг и ничему не учусь. Испытываю только сильное разочарование в себе.

Все это меня УБИВАЕТ. Я хочу стать другим человеком, хочу, чтобы меня уважали! Что мне делать, помогите! Как мне изменить себя, как убрать в себе плохие моменты и стать другой? Я хочу стать счастливой!

Алисия

Что делать, если у вас
сильное разочарование в себе

Ситуация Алисии

Я благодарю Алисию за такой подробный вопрос. На самом деле, в ее вопросе уже есть все необходимы ей советы. Но, наверное, она еще не может чувствовать это. Потому что не владеет искусством правильных вопросов. Как я говорила, наше Подсознание – лучший наш советчик. Только надо уметь достучаться до него.

Из письма Алисии видно, что все ее проявления разочарования в себе, хотя и касаются разных аспектов ее жизни, но все же имеют общие корни. Это и есть те самые важные моменты, на которые ей следует уделить внимание. И пока Алисии не проработает их, сложно говорить о каких-либо существенных переменах в ее жизни.

Итак, какие НЕДОРАБОТКИ можно заметить у Алисии на основе ее письма.

Низкая самооценка. У Алисии налицо сильная неуверенность в себе. Отсюда все неприятные ощущения, что возникают у нее в важные моменты жизни, – ступор, паника, мандраж.
Зависимость от чужого мнения. Для Алисии важно, как ее оценивают другие люди. И она боится негативных отзывов о себе и своей работе.
Страх перед началом. Этот страх дополнительно сковывает ее и не позволяет быстро перейти к первым действиям.
Отсутствие контроля эмоций. Очень серьезная недоработка своей личности. Если ребенку еще позволительно идти на поводу своих эмоций, то взрослый человек должен уметь брать над ними верх.
Низкий уровень силы воли. Сила воли нужна каждому из нас, чтобы пройти через трудности, что возникают на нашем пути. Как мы видим, Алисия вообще не занимается ее развитием.

В то же время я вижу у Алисии ряд ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ моментов:

У нее есть страстное желание стать счастливой.
Она понимает, что все причины надо искать в себе самой.
Она хочет разобраться в себе.
У нее есть четкая установка на то, чтобы изменить себя.
Она имеет желание действовать.

Как вы видите, складывается очень интересная ситуация – даже количество положительных и отрицательных моментов в жизни Алисии совпадает. Это говорит, что она может реально осуществить самую большую свою мечту – быть счастливой.

В принципе, у нас уже есть вполне четкий ответ на вопрос Алисии: “Что делать?“. Ей надо проработать пять пунктов по развитию личности, что у нее не доработаны. Для этого у нее есть два пути:

Самостоятельно составить себе программу, отыскать все необходимые методики и отработать их. Благо, у меня на сайте очень много материала. И Алисия может найти то, что ей подойдет лучше всего.
Заказать ДОРОЖНУЮ КАРТУ. Тогда она может получить готовую программу, что ей нужно делать каждый месяц. Причем эта программа будет настроена лично на нее, так как учитывает вибрациях текущего года и личных вибрации человека.

Объем того, что надо сделать Алисии, довольно-таки большой. Лучше всего ей вести работу по отдельным этапам. И обязательно завести Дневник Успеха, чтобы постоянно себя хвалить. Ей очень важно отмечать любую победу, даже самую маленькую.

Так что теперь все зависит от нее – ей осталось лишь выбрать путь да начать действовать. А я пока постараюсь дать некоторые важные ориентиры по отработке указанных моментов.

Что делать
при низкой самооценке

Неуверенность в себе, как правило, рождается в детстве. Именно в это время ребенок получает базовые негативные установки, на основе которых строятся негативные программы. Программа и установка – это разные понятия. Установка определяет момент, который запускает программу. А программа уже определяет поведение человека.

Таким образом, работать с ними надо последовательно. Сначала выявить все свои негативные установки, потом отработать их, а потом уже стирать негативные программы.

Еще одной причиной низкой самооценки может быть отсутствие любви к себе. В принципе, и здесь все тоже может начинаться с негативных установок. Поэтому так важно вспомнить все то, что ты он слышал в детстве о себе и своих умениях.

Важен еще один аспект. Прежде, чем переходить к работе над собой и делать какие-либо изменения в себе, надо успокоиться и найти внутри себя равновесие. А уже из этого состояния можно двигаться дальше.

Также Алисии должна понять, что нельзя хотеть стать счастливой когда-то в далеком будущем. Счастье складывается из маленьким фрагментов, которые УЖЕ ЕСТЬ в вашей жизни. И очень важно уметь их видеть, а также создавать. Ибо счастье – это наше внутреннее состояние. Никто его вам не изменит, кроме вас.

Поэтому мой совет Алисии – поработать над своим Коллажем счастья. Как раз первая его часть посвящена развитию собственной личности.

Как избавиться
от чужого мнения

В принципе, этот вопрос сильно завязан с предыдущим. Я вынесла его в отдельную тему потому, что он требует большей осознанности и понимания. Только сформированная личность может позволить себе роскошь не прислушиваться к чужому мнению. Но парадокс в том, что это же чужое мнение часто становится преградой к развитию личности.

Закомплексованный человек настолько зависит от чужого мнения, что он обращает внимание на любые высказывания в свой адрес, в том числе и от совершенно посторонних людей (случайных попутчиков в транспорте, продавцов в магазине и т.п.).

Самое печальное, что человек сам придумывает важность этих высказываний. На самом деле, большинству людей совсем не интересно, что вы делаете или говорите. Их волнуете не вы, а собственные проблемы и дела. Каждый занят самим собой. Вы же разводите в мыслях ошибочные убеждения, которые лишают вас уверенности и добавляют страхов.

Несколько простых техник, как избавиться от чужого мнения вы можете найти в статье “Так ли безобидно чужое мнение“. Но все же в данном вопросе важно лишь самоосознание и постепенное развитие своей личности.

Рано или поздно человек приходит к тому, что начинает ценить личную свободу. Вот тогда вы уже не позволите другим людям определять для вас, что вам хорошо, а что – плохо, что вы должны делать, а что нет.

Как победить
страх начала

Достаточно типичный вид страха. Он проявляется у многих людей. Поэтому, прежде всего, не следует его бояться. Осознание того, что он у тебя присутствует, – уже половина победы над ним. И к тому же, для работы с этим видом страха есть действенные техники. Вам остается лишь проработать их.

В жизнь мы можем встретить лишь два типа ситуаций. Одни мы никак не можем изменить, как бы нам этого не хотелось. Изменения других нам подвластны. Страх начала как раз лежит в зоне вашего контроля. Вы можете его преодолеть.

Но для этого надо более четко классифицировать свой страх. Более конкретно понять, чего же вы боитесь на самом деле: не успеть сделать в срок, разочароваться самому или разочаровать других, крутых изменений в своей жизни, каких-то потерь.

А потом постарайтесь усилить детализацию своего страха. Например, посмотрите, почему вы можете не успеть сделать в срок:

У вас не хватает каких-то навыков.
Слишком большой объем работы
Вы вообще мало чего успеваете.

В зависимости от этого, вы уже будете видеть конкретные действия, которые вы должны сделать. То ли отработать новые навыки, то ли научиться работать с большими целями.

Умение работать с большими задачами важно для нашей жизни. Их надо уметь структурировать и разделять на более мелкие задания.

Еще один важный навык – умение планировать на короткий срок. Тогда вас не будет страшить объем задания. Каждый день перед вами будет стоять лишь та небольшая задача, что вы поставили на сегодня. Более глубокий навык – оперативное планирование разных отрезков дня.

Как видите, все упирается в наработку необходимых навыков. Точно также следует поступать, если вы мало чего успеваете. Ищите методы повышения своей продуктивности, например, изучите вот эти пять простых советов, как успевать больше.

Как научиться
контролировать
свои эмоции

Очень болезненная для многих тема. Причем остроты ей добавляет то, что часто слышны советы принять себя таким, как ты есть. Короче говоря, признать, что ты – псих и не в состоянии справиться со своими эмоциями. “У меня нервы не в порядке“ – просто очень хорошая отмазка.

Каждый взрослый человек должен уметь контролировать свои эмоции. В той или иной мере эта задача встает почти перед каждым человеком.

Проследите за собой – можете ли вы отследить, что провоцирует вашу нервозность. А потом подумайте, как можно устранить эти причины. Или же, как можно изменить свою реакцию. Вплоть до того, что придумайте стандартные шаблонные фразы, которые могли бы вам помочь сгладить ситуацию.

Часто нас могут раздражать люди только потому, что они другие. Вам надо научиться признавать, что у другого человека могут быть иные жизненные ценности. Позвольте ему иметь другой взгляд на жизнь. И не стоит раздражаться из-за этого. Простая техника Кувшин поможет вам несколько снизить накал своих страстей.

Бывает и такое, что мы попадаем в неприятные нам ситуации или же вынуждены говорить с людьми, на которых нам даже смотреть не хочется, не то, чтобы общаться.

Это могут быть обычные, казалось бы, люди. Вы тихо ненавидите этого человека, даже не находя причины для этого. И не можете внятно объяснить свое состояние. Для таких случаев есть особая техника, что позволяет обрести спокойствие и стать непробиваемым.

Как развить
силу воли

Отработку этого качества Алисия могла бы отнести на завершающий этап работы над собой. Но, как я понимаю, ее очень тревожит внешний вид. Поэтому в данном случае ей надо найти способы обмануть свою лень, чтобы все-таки получить какие-то весомые результаты.

Очень хорошо для этого найти свою “морковку“ – то, что больше всего мотивирует тебя.

Недавно у меня был разговор с одной девушкой, которая очень быстро похудела на 20 кг. Она прямо сказала, что у нее был сильный стимул – она очень хотела познакомиться с молодым человеком, а внешний вид ей сильно в этом мешал. Слышали бы вы, с какой гордостью она говорила, что ее мечта реализовалась. Не в том, чтобы похудеть, а в том, чтобы найти себе пару.

Вот и Алисии надо поискать возможность сместить точку фокуса на другую цель.

Следующая эффективная “обманка“ – приобщить себя к простым действиям.

Для этого надо расписать по пунктам, чем вызвана ваша ситуация и что надо сделать, чтобы устранить эту причину. Например, лишний вес у вас потому, что за раз вы съедаете большую порцию и к тому же в вашей диете очень много быстрых углеводов (белый хлеб, конфеты, печенье). Тогда примите решение, что вы, во-первых, будете разделить каждую порцию на две части, во-вторых, замените быстрые углеводы на медленные.

Надеюсь, что я смогла дать полный ответ на вопрос Алисии, как вырастить в себе нового человека, что нужно сделать, чтобы изменить свою жизнь, как избежать того, чтобы сильное разочарование больше в ее жизни не возникало.

Если вам понравился такой анализ ситуации, вы тоже можете задавать мне свои вопросы. Сделать это можно с помощью ФОРМЫ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ. В разделе ТЕМА укажите “Вопрос месяца“.

Ваш вопрос при ответе может быть полностью анонимным. Я могу даже изменить ваше имя. Просто напишите в конце, что вы этого хотите.

Я не могу гарантировать, что отвечу вам сразу. Так как каждый месяц буду выбирать лишь один вопрос. Но так или иначе интересующая вас тема будет освещена на сайте. Либо я напишу соответствующую статью, либо все-таки отвечу на ваш вопрос, но в другом месяце.

Еще по теме:
Как стать более уверенным,
если ты застенчив

РАЗОЧАРОВАНИЕ В СЕБЕ. Психология бизнеса: управление эмоциями

Разочарование в себе и терапевтическая позиция

С момента окончания практики прошло шесть месяцев. И я хорошо помню, как во время самой практики и сразу после ее окончания хотелось очень много всего вспомнить и написать.

Потом все, как будто бы абсолютно забылось. Но сейчас, когда я села писать этот отчет, вспомнилось все до мелочей, каждый день работы, лица, фамилии и истории всех семей. Мыслей об этой практике изначально было много, еще до поступления в институт. Были и страхи, и сомнения, и тревоги, и любопытство.

На всех студенческих конференциях я с особенной жадностью слушала рассказы и отчеты тех студентов, которые уже там побывали. Наша группа была первой в истории института, у которой практика в онкоцентре длилась 3 месяца. За эти три месяца многое было прожито и переосмыслено. Во время первых своих визитов пришлось испытать огромное разочарование в себе как в психологе: беседы с мамами были короткими, собственная тревога заметно мешала работе. Очень сильное осознание собственного неуспеха, особенно на фоне блестящих работ, услышанных на конференциях. Когда психологу за шесть посещений удавалось поработать с одной и той же мамой, да еще и проследить положительную динамику. У меня все получалось совсем не так… Встретиться с одной и той же мамой было практически невозможно: кого-то выписывали, кто-то отказывался разговаривать в следующий раз, либо возможное время беседы совпадало с посещениями родственников. Персонал больницы нас тоже не жаловал, часто мы чувствовали себя там лишними посетителями.

Благодаря работе в личной терапии и постоянной поддержке нашего руководителя Евгении Николаевны Фарих мы могли продолжить и завершить эту практику.

Примерно к середине практики у меня настал переломный момент, который принес и наибольшее разочарование в себе как в специалисте и, в то же время снизил тревогу, что помогло продолжать практику спокойнее и увереннее. Я почувствовала, что у меня стало получаться структурировать беседу и отслеживать свои чувства.

Еще одной трудностью в работе стало то, что классификация стадий горя Кюблер-Росс, которой пользуются при работе с горем, на практике была не такой уж простой в определении. Стадии перемешивались друг с другом так, что выделить какую-то одну, актуальную для данного периода, было невозможно, и не всегда эти стадии были в той последовательности, о которой пишет Элизабет Кюблер-Росс, часто элементы стадии депрессии встречались на стадии отрицания, а элементы стадии вины и сделки сливались с элементами стадии гнева.

Решающим моментом стало понимание того, что я очень мало, что могу контролировать здесь, и от меня практически ничего не зависит, кроме того, что каждый понедельник я прихожу сюда на практику и делаю свою работу. Иными словами, моя иллюзия всемогущества была практически полностью развенчана, но в то же время это был важный терапевтический момент. Когда бремя огромной ответственности за все, здесь происходящее, с меня спало, и я поняла, что никого спасти и исцелить я не могу, появились силы, и пришло чувство свободы и раскованности, которое позволило расслабиться и работать дальше уже более спокойно, не предъявляя к себе непомерно завышенных требований. Вместе с этим пришло осознание того, что малый формат нашей работы тоже может быть полезным.

Случай Юры

Первая встреча. 24-е марта

Вика была первой мамой, с которой у меня получилась полноценная беседа. И которая сама просила о встрече с психологом. Когда я вошла в палату я увидела молодую женщину, очень измученную и раздраженную. Она сидела рядом с кроваткой сына, все тело Вики было напряжено, руки дрожали. Юра капризничал: то просил поставить мультфильм, то хныкал и бросал игрушки на пол.

Вика сказала: «Посмотрите на него, пожалуйста, мне кажется, что мой ребенок какой-то аутист» В ее словах было много гнева и отчаяния. В начале Вика рассказывала мне, что у мальчика всегда было сложное поведение, что он и в детском саду не выдерживал больше 2-х часов. С другими детьми в больнице общаться не хотел и на врачей реагировал бурно негативно. Первую химию перенес очень тяжело, после нее у Юры на какое-то время отнялись ноги, и была атония кишечника, а впереди еще долгое лечение. Вика сказала, что Юра очень раздражительный, перестал разговаривать, произносит только несколько выражений: « я сам», «помощь!», «уйди».

Я наблюдала контакт мамы с сыном и отразила особенности их взаимодействия, я сказала, что она так чутко реагирует на каждый его жест и взгляд, что ему не очень-то нужно прилагать усилия, чтобы что-то делать самому и учиться с кем-то ладить. Я сказал, что она очень внимательная мама, но внимание мамы так велико, что сын в какой-то мере ограничивает свое общение с другими людьми, в том числе и с врачами: для мамы он – самый главный, а другие могут хотеть чего-то полезного, но не считаться с его настроением, и тогда он реагирует бурно. Вика жаловалась, что муж как-то отстранен, часто сидит за компьютером, уходит в другую реальность. Я попыталась наглядно для Вики сопоставить эту ее жалобу с ранее сказанными словами о том, что муж, благодаря интернету нашел много средств для лечения сына. А также провела параллель поведения Юры с поведением папы, который, как и отец, по-мужски уходил от реальности, уставившись в переносной телевизор. В течении всей встречи я старалась отражать тревогу мамы за сына, фокусировала маму на ресурсных моментах, чтоб она могла как-то себя поддержать. В конце консультации Вика явно почувствовала себя лучше. Ее тело перестало дрожать от напряжения, мышцы расслабились, голос стал ровнее, она стала спокойней, поблагодарила меня на прощание. Я выходила из палаты и не знала: увижу ли я их еще.

Это была первая консультация, когда я почувствовала себя полезной, уместной там, в тяжелых обстоятельствах. Благодаря этой встрече многое удалось понять и о себе. Например, то, что поза психолога может контейнировать тревогу клиента не хуже слов. Я почувствовала тогда очень хорошо, что значит быть рядом со всем, что есть здесь и сейчас в клиенте, принимать его полностью. И хотя запроса о себе у Вики не было, я отразила ее измученность и усталость, мне показалось важным поддержать ее, вернуть ей ее чуткость и заботу, но в то же время показать на примере ее контакта с сыном, что тревожность матери не дает ребенку быть более стабильным.

Вторая встреча. 12 мая.

Когда, через полтора месяца я увидела в списке дежурной медсестры фамилию Юры и номер палаты, я сразу же решила, что пойду к ним. Во вторую и последнюю нашу встречу я нашла Вику более спокойной, но такой же уставшей. Вика была рада меня видеть. Юра спал под капельницей. Я спросила, как теперь ведет себя Юра, заметила ли Вика влияние болезни на поведение ребенка. Вика сказала, что да, заметила, теперь, когда ему исполнилось 3 года, он стал совсем другим, спокойным и общительным. Играет с другими детьми, сам возит капельницу по коридору. Вика сказала, что она сама теперь видит, как болезнь и химиотерапия влияют на поведение. Пока они были дома, она прочла статью про кризис трех лет у детей, и теперь ей стало более понятно изменение в поведении Юры.

Во время второй беседы я услышала в словах Вики много гнева, досады и негодования, которые были адресованы врачам. Ощущение ограничения собственных возможностей рождает гнев, и Вика много говорила о том, что чувствует себя здесь зависимой. Жаловалась, что ей не позволяют самой принять решение по поводу лечения сына. Основной темой этой беседы были планы на лечение заграницей в Германии. Вика очень верила, что именно лечение там спасет ее сына, она приводила много примеров того, как успешно там вылечили ее племянницу, как там можно просто «сдать ребенка, как машину, в ремонт и все, а потом его вернут уже здорового». Она с воодушевлением перечисляла мне бесконечные преимущества этого лечения.

Я заметила Вике, что на фоне чудесной мюнхенской клиники, этот центр с его врачами и лечением просто блекнет. Вика согласилась, а потом сказала: «А ведь и сюда очереди по 70 человек на место, со всего СНГ, потому что это единственное отделение на всю страну».

Одновременно с мечтами и надеждами на излечение в Мюнхене, Вика сетовала и злилась на местных врачей, на их грубость и равнодушие, она все время сомневалась в адекватности схемы лечения: «Меня все пугают врачом, от которого зависит получение справки для лечения в Германии, говорят, что к нему лучше не подходить». В этот момент мне очень помогло правило, о котором нам много раз говорили на занятиях: «Гнев на врачей мы не поддерживаем»

Я спросила: «Вика, а у кого еще Вы можете узнавать о лечении, есть врачи, с которыми у Вас хороший контакт, Вы же всех здесь уже знаете, наверное?» Она стала думать об этом вслух, перечислять врачей и оказалось, что, на самом деле, есть еще в отделении врачи, у которых она может консультироваться. Но все равно от того врача они очень зависят. Я спросила: «Вика, а что самое страшное может произойти, если Вы к нему подойдете?» Она ответила: «Не знаю, ну, нахамит и все, будешь потом жалеть, что подошла».

В этот раз было очевидно, что она находится на стадии гнева. Также я увидела и признаки переживания стадии сделки и депрессии. На мой взгляд, было очень важно помочь ей выразить гнев, потому что невыраженный гнев осложняет протекание последующих стадий. Я отражала гнев и от этого, напряжение заметно уменьшалось. Гнев, как будто таял на глазах. Это был совершенно новый для меня опыт в работе с гневом, т.к. до этого было много сомнений, что отражение гнева может его только усилить. Она сказала, что собрала много информации и узнала, что здесь можно бесплатно сделать важные анализы ДНК после химиотерапии и не ждать компьютерной диагностики три месяца, а получить ее сразу. Она говорила о том, что хотела даже попасть на прием к главному онкологу России, но потом передумала: «Вряд ли, человек, который видит моего ребенка первый раз, знает больше, чем его лечащий врач»

Я говорила Вике о цикличности этого возраста и важности последовательности для ребенка, об эмоциональной связи матери и ребенка, о том, сколько всего она здесь делает. «Я думаю, безвыходных ситуаций не бывает», — сказала Вика на прощание.

Разочарование в себе

На мой недавний вопрос: «Какое чувство сложнее всего пережить?», многие ответили: разочарование в себе, вину и стыд. Эти чувства, действительно, переживать сложно всем людям, но сложнее всего их переживать тем, кто не может разрешить себе ошибаться. То есть, наше отношение к собственной неудаче приводит к сложному переживанию своей неидеальности и недостаточной правильности: Я не справилась, Я «накосячила», Я вляпалась, Я не смогла, и поэтому Я в себе глубоко разочаровалась. Следом всегда сразу стыд — «Я плохая и недостойная» и вина — «Что я наделала, я опять всё испортила!» (Все это относится и к мужчинам).

А что дальше? Как мы обычно обходимся с этим ощущением? Что делаем, чтобы защититься от боли? Мы либо парализуем себя в установке: не делай, чтобы не ошибаться, чтобы не испытывать потом опять эти муки. Мы говорим себе: «Я больше никогда..!» Либо мы в защите просто обесцениванием себя, ситуацию, человека, свою ошибку, выталкивая себя из переживания: «А я что? Я ничего, мне просто не повезло (да иногда действительно не везёт, так бывает, но в виде исключения, а не в виде закономерности). Или: «Да это не я виновата, я хорошая, а тот, другой, плохой (идеализация себя — обесценивание других). Или «Ну да, я такая, что есть то есть». И тогда ошибка не превращается в опыт, она продолжает «бить по голове и по сердцу» до тех пор, пока урок не усвоится.

То есть.
Муки от разочарования в себе испытывает тот, кто не даёт себе право на ошибку, не позволяет себе быть неправым и неопытным.
Но при этом!
Тот, кто лучше себя знает, в общем-то и разочаровывается в себе реже и не так мучительно.
Однако!
Чтобы себя лучше узнать, как раз-таки и нужно ошибаться. Иного пути стать мудрым и опытным не существует.

Парадокс.
Я могу привести пример из собственной жизни, когда мучительная ошибка помогла мне найти путь к счастью.
Это было лет 11-12 назад. Я влюбилась в нарцисса и впала в любовную зависимость. Сначала была околдована, потом брошена, потом опять околдована и опять брошена… Казалось, что всё, меня засосало навсегда: самооценка на нуле, жизнь без него не мила, в общем, любовная зависимость со всеми вытекающими из этого последствиями.
Мне удалось выбраться из этого, лишь дойдя до полного дна, от которого и удалось как следует оттолкнуться. Ровно через 2 месяца после освобождения я познакомилась с мужем. Благодаря той мучительной ошибке, благодаря тому «человеку — уроку»/«человеку — боль», я смогла понять, какой мужчина мне нужен и что ценно именно для меня в отношениях. Я повзрослела. И спасибо моему «мучителю» за этот опыт, который мне помог в моем взрослении. Да, большой ценой собственных мучений и страданий, но всё же, я себя узнала намного глубже и увидела свои проблемные места, благодаря чему счастлива в отношениях сейчас. В себе я была разочарована, но при этом нашлись силы не закрыться в обидах и не обесценить весь этот опыт.

На свою ошибку можно смотреть по-разному: можно глазами критикующих обвиняющих родителей, но тогда вы не повзрослеете. А можно «трезвым» взглядом своей неопытности и несовершенства. И всегда, ВСЕГДА, вместо того, чтобы осень долго убиваться в стыде, вине и разочаровании, тратя уйму энергии и времени, просто делать работу над ошибками и говорить себе: «Я получила опыт, теперь Я стала взрослее! Чему я научилась? Что нового я о себе узнала?»

ЗАДАНИЕ.
Вспомните ваши прошлые ошибки и взгляните на них сейчас, выпишите на листочек основные уроки, которые вы извлекли для себя, чему научились.
А потом вспомните ошибки недавние, где неприятные чувства ещё очень свежи, а раны болят, и также выпишите уроки и выводы. Потратьте свою энергию не на самобичевание, а на обретение опыта. Если уроки не извлекаются никак, имейте ввиду, что ситуация может повторяться до тех пор, пока они не осознаются.
Удачи!

Что такое разочарование и как от него избавиться

Дэн Дубравин

Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.

3 августа 2020 21 459

Иногда так переживаешь разочарование в себе, разочарование во всем, что опускаются руки. Рассказываем, как избавиться от разочарования пятью способами.

Разочарование — это чувство, которое появляется в результате несбывшихся ожиданий, надежд или стремлений. Оно опасно тем, что человек перестает действовать в направлении намеченной цели, а энергию, которая была для этого предназначена, обрушивает внутрь себя.

К сожалению, сейчас большое количество людей имеют несбывшиеся надежды, особенно в странах СНГ. Разочарования во всем окружающем нас мире накапливаются. А следом за этим приходит самое страшное разочарование — разочарование в самом себе.

Что такое чувство разочарования

Разочарование — это обратная сторона надежды. Если на что-то очень сильно надеялся, ждал, верил, представлял, а со временем ожидания не сбылись, вот тут приходит это горькое чувство сожаления.

Симптомы разочарования

Утрата надежды. Надежда — это опора на будущее. Поэтому, разочаровавшись, мы теряем энергию изменять ситуацию к лучшему.
Обостренное возмущение. Если мы эмоционально реагируем на события, которые происходят вокруг, осуждаем людей, которые к этому причастны, это явный симптом разочарования.
Уход. Уход является попыткой отстраниться от разъедающего душу разочарования, и начать все сначала. При этом уход может быть не только в прямом смысле слова. Алкоголизм, наркомания, сумасшествие, переедание — это также виды ухода от разочарования.
Отрицание или несогласие. Этот симптом очень легко заметить в общении с людьми. Если твой партнер часто не соглашается, спорит, отрицает, это явный признак того, что он в чем-то разочарован.
Самоубийство или убийство другого человека. Самоубийство — это тоже уход от решения проблем и крайнее проявление потери надежды. Убийство — это разочарование, перешедшее в ярость.

Как избавиться от разочарования

Когда понимаешь, что все твои мечты и цели разрушены, не стоит сразу впадать в отчаяние. Так ты укрепишь в себе чувство разочарованности. Оно и так уже присутствует. Но важно найти, как преодолеть разочарование. Вот несколько действенных способов, которые помогут пережить разочарование.

Шаг №1. Прийми свое разочарование

Для того, чтобы взять власть над чувством, его необходимо принять и разрешить себе его испытывать. Если не признавать, что разочаровался, это чувство со временем наберет большую силу и может перерасти в более тяжелые состояния — апатию, депрессию.

Шаг №2. Найди корень проблемы

Что тебя больше всего разочаровывает в этой ситуации? «Я должен» или «Мне должны», «Я не должен», «Мне не должны». Раздели лист бумаги на четыре части и в каждом из них запиши список своих «ожиданий» относительно близких людей и наоборот. Этот список откроет тебе понимание природы твоих разочарований.

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Шаг №3. Обозначь свою реакцию на разочарование

Сколько времени ты готов посвятить этому чувству? Какой для тебя будет лучший выход из этой ситуации? Тут ты выбираешь свою дальнейшую реакцию на ситуацию, которая вызвала разочарования. Есть три возможных варианта решения проблемы: отпустить; изменить ситуацию; изменить свое отношение к этой ситуации.

Шаг №4. Извлекай выгоду из разочарования

Чему ты научился и какой ценный урок несет в себе эта ситуация? Постарайся вынести из любого разочарования выгоду для себя, для личностного роста. Это позитивная интерпретация ситуации.

Шаг №5. Переключись на ресурсное занятие

Выбери ресурсное для себя занятие. Это может быть все что угодно, лишь бы это добавляло тебе силы и радости. Дополнительная энергия важна для того, чтобы двигаться дальше, преодолеть разочарование и ставить перед собой новые цели.

Читайте также
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Дэн Дубравин
Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.
7 способов восстановить свою опору (и чувство собственного достоинства) после того, как вы разочаровались
Большинство людей боятся разочаровать других, но самая сложная ситуация (на мой взгляд) — это когда мы разочаровываем самих себя.
Разочарование в себе может заставить вас усомниться в своих амбициях, самооценке и своих способностях. Это может вызвать у вас как тошноту, так и беспокойство, как будто вы застряли на вершине американских горок или съели остатки суши, которые вы определенно должны были выбросить несколько дней назад.
Может быть, это потому, что только мы знаем свой истинный потенциал, а невыполнение его требований вызывает на вечеринке неприятные эмоции, такие как стыд, страх и вина. Или, может быть, это потому, что мы знаем, что мы единственные, кто может освободиться от чувства падения, а это непростая задача.
Разочарование в себе может заставить вас усомниться в своих амбициях, самооценке и своих способностях.
Хорошие новости: есть инструмент, который может помочь нам, когда мы цепляемся за разочарование.Это называется состраданием к себе.
Исследования показывают, что «люди с более высоким уровнем самосострадания, как правило, лучше справляются со стрессом — у них меньше реакции на физический стресс, когда они застревают в пробке, спорят со своим супругом или не получают предложения о работе. — и они тратят меньше времени на то, чтобы реактивировать стрессовые события, размышляя о них », — пишет Кэрри Деннетт в The Washington Post .
Вот как подняться и выйти из зоны «Я подвел себя» после того, как разочаровал себя.
1. Примите то, что произошло
Это часть горя, часть жизни и, да, часть разочарования. Первый шаг к преодолению стыда к себе — это просто принять то, что пошло не так. Избегание или игнорирование этого не поможет вам двигаться дальше.
Первый шаг к преодолению стыда к себе — просто принять то, что пошло не так.
Если вам нужно хорошо поплакать, дерзайте. (Был там.) Если вы хотите поваляться несколько часов, вы имеете право. (Тоже был там.) Но тогда пришло время отмахнуться и объявить, где именно все пошло не так.
Если просто сказать себе вслух: «Я разочарован, потому что не достиг цели, которую я поставил перед собой», может заставить вас понять, что эта большая проблема на самом деле не является подавляющим монстром, каким вы ее себе представляете — на самом деле это серия событий, из которых вы можете извлечь уроки.
2. Относитесь к себе как к другу, а не к заклятому врагу
В таких ситуациях легко судить о себе, но давайте сделаем один или два шага назад и найдем новую точку зрения. Если бы ваша подруга обратилась к вам с той же проблемой — она была разочарована в себе из-за того, что не получила звездного ежеквартального обзора или провалила свой вечер с открытым микрофоном — что бы вы ей сказали?
Наверное, нет, « Я так в тебе разочарован. Ты можешь лучше. ”
Скорее, вы окажете поддержку и доброту и выслушаете, что именно пошло не так. Отношение к себе и своему разочарованию как к близкому другу поможет облегчить обвинение и поможет вам проявить больше сострадания к себе.
3.Осознайте свои большие ожидания
Разочарование напрямую связано с ожиданиями, которые мы возлагаем на себя. Эта сказка стара, как время, ее можно проследить даже до вашего детства.
Я собираюсь продать 1000 коробок печенья Girl Scout сегодня! Я выиграю Spelling Bee! Я займу первое место в беге на 400 метров!
Дело не в том, что большие ожидания — это плохо — во что бы то ни стало стремиться к звездам! Продай печенье! Спросите определение этого существительного! Беги, пока не загорятся твои легкие!
Но подготовиться к этому — важный способ защитить себя от будущих разочарований.Подумайте, совпадают ли ваши ожидания с тем, насколько вы готовы к этому моменту.
4. Отвлекитесь (здоровым образом)
Если вы чувствуете разочарование, вполне естественно, что вы дотянетесь до чего-то, что вас подбодрит. Привет, полный разгул по выходным — просмотр Killing Eve . В любой из этих тактик нет ничего плохого, но когда вы бездумно применяете их, чтобы успокоить нервы или тревожный ум, это часто может привести только к отрицательной обратной связи.
Знакомство с окружающим миром заставит вас вспомнить, что на самом деле это не конец света.
Вместо этого отвлекитесь чем-нибудь другим. Выделите лишний час, чтобы открыть книгу, которую вы так давно мечтали прочесть, или позвоните старому другу, чтобы наверстать упущенное, или прогуляйтесь в ближайший ботанический сад.
Сделайте что-нибудь, что стимулирует ваш разум. Знакомство с окружающим миром заставит вас вспомнить, что на самом деле это не конец света.
5. Задавайте себе правильные вопросы
Есть так много уроков, которые можно извлечь из крупных и мелких неудач или небольших разочарований. Первый главный урок? Вы знаете, что делать , а не в следующий раз. Когда вы пройдете этап «принятия», начните выяснять, где что-то пошло не так, задав себе следующие вопросы:
● ︎ Уделили ли вы себе достаточно времени?
● ︎ Вы выполнили необходимые подготовительные работы?
● ︎ Вы установили четкие границы?
● ︎ Обращались ли вы за помощью?
Углубившись в эти вопросы, вы обнаружите любые недостатки в вашем плане.Вместо того, чтобы говорить: «Ну что ж, я думаю, все получилось не так, как я хотел» или ругать себя, вы будете вооружены знаниями и сможете поворачиваться.
6. Настроить на следующий раз (и время после этого)
Это часто цитируемое утверждение может вас успокоить: «Безумие — это повторение одного и того же снова и снова и ожидание другого результата». Но видите ли, теперь вы не будете повторять одно и то же снова и снова! Вы извлекли урок из этого неутешительного опыта!
Задавать правильные вопросы и понимать, где ваши планы пошли не так, как надо, имеют решающее значение для планирования вашего следующего крупного начинания.
Вместо того, чтобы расплывчато сказать: «В следующий раз у меня все получится», найдите следующий аналогичный срок или событие в своем календаре прямо сейчас. (Продолжайте, мы подождем!) Затем спросите себя: «Готова ли я к этому полностью?» Скорее всего, вы можете использовать то, что вы узнали, чтобы копнуть немного глубже, изучить немного больше или попросить о помощи, если вам это нужно.
7. Поймите, что все это только потому, что вам не все равно
Ах, да, самый важный урок из всех: разочарование заключается в том, что оно показывает, что вас действительно волнует. Вы бы не были так расстроены, если бы не были заинтересованы в результате, и это само по себе здорово. Разочарование может действовать как радар, точно определяющий, где вы находитесь и где хотите быть.
Разочарование заключается в том, что оно показывает, о чем вы действительно заботитесь.
Возможно, вам захочется уклониться от этого, если что-то не так, но прислушивайтесь к своим инстинктам. Вы разочарованы, потому что вам не все равно, и эта страсть — это то, что заставляет вас двигаться вперед.
Когда вы найдете время, чтобы извлечь уроки из своего разочарования, вы будете более подготовлены, чем когда-либо прежде, к следующей презентации, беседе или танцевальной битве.
Разочарование, вас предупреждали.
Читать дальше: Эти 4 вопроса помогут вам простить себя
Если вы чувствуете разочарование в себе или в других, прочтите это
Проконсультируйтесь с личным тренером, который поможет вам изменить свою жизнь, чтобы меньше разочаровываться.Просто нажмите здесь, чтобы найти его сейчас.
Есть ли сейчас у вас в голове одна из следующих мыслей?
«Я разочарован в себе».
«Я разочаровываю других».
Если да, ничего страшного.
Эти мысли и чувства довольно распространены. Фактически, каждый испытывает их в какой-то момент своей жизни.
Ключ в том, чтобы определить и понять, откуда они пришли, чтобы вы могли бросить им вызов и в конечном итоге преодолеть их.
Чтобы помочь вам в этом, задайте себе несколько вопросов.
1. Чьим стандартам вы пытаетесь соответствовать?
Чтобы почувствовать разочарование, вы должны верить в то, что вы в некотором роде меньше, чем вы или другие думаете, что вы должны быть.
Но кто тебе говорит, кем ты должен быть?
Кто устанавливает для вас особый стандарт?
Скорее всего, вы пытаетесь соответствовать не своим стандартам.
Это чужой. Или общества в целом.
Возможно, вы взяли их на себя и интегрировали в свое мышление, но они не начали жизнь там.
Это важно, потому что если вы попытаетесь прожить свою жизнь так, как другие люди хотят, чтобы вы прожили ее, вы откажетесь от возможности прожить ее так, как ВЫ хотите.
И вероятность того, что вы почувствуете разочарование в себе, значительно возрастет, когда вы заставите себя пойти по определенному пути, который вам не подходит.
Если вы чувствуете, что разочаровываете своих родителей или семью, вам следует остановиться и спросить, почему их видение вашей жизни важнее вашего собственного.
Люди, которые заявляют, что любят нас и заботятся о нас, имеют полное право желать нам самого лучшего, но они не имеют права решать за нас, что это должно быть лучшим.
2. Реалистичны ли ваши ожидания?
Когда реальность вашей ситуации не совпадает с вашим представлением о ней, вы разочаровываетесь.
Это совершенно естественно.
Если вы бронируете отель, потому что он отлично смотрелся на фотографиях и имел хорошие отзывы, но был показан в грязном и устаревшем номере, вы обязательно почувствуете себя разочарованным.
Точно так же, если вы ожидаете иметь хорошо оплачиваемую работу и иметь дом к 25 годам, вы будете разочарованы, если этого не произойдет.
Или, если вы думаете, что получите на экзаменах отличную оценку, но в итоге получите смесь оценок «А», «B» и «C», вы можете почувствовать, что подвели себя и других.
Но были ли вы реалистичны в этих и других подобных ситуациях в отношении вероятных результатов?
Вы сравниваете свои цели в невыгодном свете с целями других людей и меняете их, чтобы они соответствовали?
Важно понимать, где вы сейчас находитесь с точки зрения ваших способностей и свободного пространства, и ставить честные, достижимые цели.
Возможно, ваша цель на сегодня не должна состоять в том, чтобы ходить в спортзал, водить детей в парк после школы и готовить домашнюю еду.
Возможно, ваша цель — просто встать с постели и принять душ.
Если вы сейчас находитесь не в лучшем месте, этих целей более чем достаточно.
Спортзал может подождать. Дети отлично справятся с игрой со своими игрушками. Подойдет заранее приготовленная еда из продуктового магазина.
Если вы учитесь в школе, ставьте цели, исходя из улучшений, а не какой-либо конкретной оценки.
Постарайтесь сделать немного лучше, чем в прошлом семестре. Задавайте учителям больше вопросов, чтобы прояснить ситуацию.Посмотрите, можно ли получить дополнительную помощь.
Во всем, не устанавливайте слишком высокую планку слишком рано. Высокие цели — это нормально, если вы разбиваете их на множество более мелких целей.
Вы не можете прыгать прямо с земли на крышу здания, но вы можете делать один шаг за раз по лестнице.
Сосредоточьтесь на этих шагах. Сосредоточьтесь на процессе. Не обращайте внимания на эту большую цель, которую вы так желаете.
3. Привязываете ли вы самооценку к успеху?
Ценность, которую мы приносим миру и жизни других людей, легко связать с нашими достижениями и успехом.
Общество, средства массовой информации и даже ваши друзья и семья могут убедить вас в том, что для того, чтобы вас хвалили и принимали, вы должны преуспевать в определенных делах.
Конечно, это означает, что вся ваша самооценка зависит от внешних факторов.
У вас высокая зарплата? У тебя есть хорошая машина? У вас много праздников? Ты находишься в отношениях? Ты хорошо учился в школе?
Проблема разочарования возникает в тот момент, когда вы не достигаете того уровня успеха, который, по вашему мнению, вам необходим.
Итак, вы ругаете себя и позволяете мимолетным комментариям или критике со стороны других людей глубоко повлиять на вас.
Но что такое на самом деле успех?
Это возвращается к стандартам и ожиданиям, о которых говорилось выше.
Большинство людей пришли к выводу, что успешная жизнь — это жизнь, которая выглядит определенным образом на поверхности.
И все же, кто может сказать, что ваш успех не может выглядеть совершенно иначе?
Если вы научитесь видеть в своей жизни успех как таковой, вы поймете, что у вас есть ценность и вы достойны признания других.
Вы не будете смотреть на свою жизнь и увидите только то, чего не хватает в стереотипной картине успеха и счастья.
4. Игнорируете ли вы все, что у вас хорошо получается?
Разум может легко стать слепым к вещам, опровергающим определенные убеждения, которых он придерживается.
Если вы чувствуете разочарование для себя или других людей, возможно, вы упускаете из виду те вещи, в которых у вас все хорошо получается.
Возможно, вы настолько поглощены восхождением по карьерной лестнице, что часто чувствуете уныние из-за того, что ваши медленные темпы продвижения впереди.
И это портит ваше представление об остальной части вашей жизни.
Даже если у вас есть любящий партнер, хорошие друзья, вам удается получать удовольствие от некоторых хобби, и вы сохраняете форму и здоровье, ваше мышление всегда негативное из-за вашей работы.
Критически взгляните на свою жизнь, представив, что это на самом деле жизнь вашего друга.
Вы бы посмотрели на это и подумали, что они провалились? Что они разочаровывают других?
Нет, не пойдет.
Хотите верьте, хотите нет, но вы, вероятно, очень этому позавидовали бы.
Вы могли подумать, что они неплохо справились.
Но по какой-то причине вы сейчас этого не замечаете, когда думаете о себе.
Вы видите только негатив, а не позитив.
Если вы сможете изменить свое мышление на то, чтобы радоваться всему, за что вы должны быть благодарны, вы разрушите и избавитесь от этого чувства разочарования.
5. Как вы думаете, когда терпите неудачу?
Естественно чувствовать разочарование, когда вы в чем-то терпите неудачу.
Однако может быть слишком легко принять провал задачи или цели и связать это с собой как с личностью.
Вы начинаете думать, что вы неудачник в жизни. Неудача во всем.
Это связано с предыдущими пунктами о самооценке и игнорировании того, что вы делаете хорошо.
Спросите себя, какой язык вы используете, когда терпите неудачу, и как это может повлиять на ваши чувства.
Вы слишком критично относитесь к тому, что не совсем правильно поняли?
Вы нападаете на себя за глупость, слабость или бесполезность?
Вы верите, что из-за своей неудачи вы недостойны любви ни себя, ни других?
Если это так, вам следует попытаться отделить отдельное событие от вашей жизни в целом.
Отсутствие сбоя считается окончательным, если вы готовы повторить попытку.
Всегда есть новые возможности заняться чем-то другим.
Когда маленький ребенок падает, вы не ругаете его за неудачу — вы поощряете его подняться на ноги и попробовать еще раз.
Говорите с собой, как с ребенком.
И если вы решите, что вам нужно изменить курс в какой-то момент в своей жизни, не считайте время и усилия, которые вы уже потратили, напрасными.
Считайте это поворотным моментом. Считайте это чем-то положительным. Считайте это откровением, которое позволяет вам расти и процветать.
Возможно, вы потратили годы на обучение, чтобы стать врачом, а позже обнаружите, что вам не нравится работа, которую вы выполняете.
Решение остаться в профессии просто потому, что это то, для чего вы прошли подготовку, является примером заблуждения по поводу невозвратных затрат.
Вы становитесь ментально неподвижным, потому что считаете, что вложили слишком много, чтобы отказаться от всего, и это было бы серьезной неудачей.
Но что, если смена карьеры сделает вас более счастливым и менее напряженным? Конечно, вы должны воспринимать это как хорошее дело, а не то, чем можно разочароваться.
6. Вы представляете себе разочарование других людей?
Если любимый человек открыто выразил разочарование в вас, просто пропустите этот вопрос.
Но если они этого не сделали, как вы можете быть уверены, что они действительно разочарованы?
Легко настолько погрузиться в собственные мысли и чувства, что вы переносите их на других людей в своем воображении.
Вы можете думать, что знаете, что думают другие, но это всегда негативно в вашей голове.
Может быть, вы думаете, что ваши родители будут разочарованы или даже стыдятся того, что вы бросили колледж.
Но, по их мнению, они просто хотят видеть вас счастливыми и поддержат вас в вашем решении.
Может быть, вы скрываете свою сексуальность, потому что уверены, что ваша семья не одобрит.
Но на самом деле им все равно, и они будут рады вашему выбору партнера.
Если вы не знаете наверняка, потому что они вам об этом сказали, постарайтесь не придумывать разочарования, которых в противном случае не существовало бы.
Это только еще больше обременяет вас и снижает желание разговаривать с теми, кто о вас заботится.
В девяти случаях из десяти вы, вероятно, обнаружите, что люди гораздо более благосклонны и позитивны, чем вы думаете.
7. Боитесь быть осужденными?
Все делают ошибки.
Каждый делает неправильный выбор.
Никто не идеален.
Вы очень страдаете от собственных недостатков, потому что уверены, что другие люди судят вас за них.
Страх быть осужденным заставляет вас беспокоиться о том, как люди относятся к вам, и заставляет вас изо всех сил стараться доставить им удовольствие.
Но, конечно, всем угодить нельзя, и время от времени вы ошибаетесь.
Вместо того, чтобы верить в то, что другие люди прощают, вы верите, что они будут удерживать любые преступления против вас навсегда.
Это только подогревает чувство разочарования.
Следует помнить, что невозможно прожить жизнь без ошибок и неправильных решений.
Вы не должны осуждать себя за то, что сделали.
Помимо любой серьезной травмы, которую вы можете кому-то причинить, большинство неблагоразумных действий вскоре исчезнут под мостом.
Точно так же, если вы сделаете выбор, который не соответствует тому, что другие люди ожидают от вас, они, скорее всего, придут к этой новой реальности раньше, чем позже.
8. Что бы вы почувствовали, если бы кто-то, кто вам дорог, почувствовал разочарование?
Поменяйтесь ролями с другом или членом семьи и сделайте вид, что это они считают себя разочарованием для окружающих.
Как бы вы ответили?
Что бы вы почувствовали?
Опять же, если они не причинили вам серьезного вреда, вы, вероятно, почувствуете по отношению к ним определенный уровень сочувствия и сочувствия.
Ты бы их не осудил. Они вас не разочаруют.Вы бы не отказались от них.
Вы бы заверили их, что их любят. Вы бы постарались заставить их смотреть на свою ситуацию более позитивно. Вы бы побудили их поверить в себя.
Итак, спросите себя: вы лучше всех?
Нет, конечно, нет.
В таком случае, разве не следует, что другие люди будут смотреть на вас такими же заботливыми глазами?
Разве они не хотят показать вам, что вы любимы и достойны их любви?
Это относится к тому моменту, когда мы воображаем разочарование других, потому что чаще всего никто не испытывает к вам каких-либо дурных чувств.
9. Что заставляет других навешивать на вас ярлык разочарования?
Давайте рассмотрим ситуацию, когда кто-то ясно заявил, что разочарован в вас.
Если это случилось с вами, почему этот человек был разочарован?
Это была какая-то отдельная ошибка в суждении, которую вы сделали? Если так, они это преодолеют, и вы тоже.
Или они заявили, что вы разочарование в целом?
Если да, спросите, почему.
Болели ли они в то время? Были ли накалены эмоции? Было ли это кульминацией серии аргументов?
Во время больших взрывов людям легче говорить то, чего они на самом деле не имеют в виду, просто чтобы защитить себя, идя в атаку.
Это может занять время, но подобные трещины можно залечить.
Выразили ли они свое разочарование из-за того, что вы выбрали другой путь, возможно, идущий вразрез с традициями или культурой?
Если да, то вы должны сделать все возможное, чтобы объяснить, почему ваш выбор — это то, что вас глубоко волнует.
Как бы трудно это ни было, постарайтесь помочь им понять, что вы чувствуете, когда слышите, что вы их разочаровываете.
Скажи им, что это больно. Скажите им, что вы хотите, чтобы они смотрели на вещи с вашей точки зрения. Скажите им, что вы хотите, чтобы они были счастливы за вас.
С другой стороны, некоторым людям не хватает эмоционального интеллекта или сочувствия, чтобы понимать, как их слова влияют на других людей.
Они могут сделать легкомысленные замечания, которые действительно обидят вас, а затем не понять, почему вы так расстроены.
Если дело обстоит так, вы должны иметь в виду, что они не всегда могут иметь в виду то, что они говорят. Фактически, они не думают о своих словах, прежде чем их произнести.
А еще есть люди, чьи личности токсичны. Они активно стремятся причинить боль другим, чтобы манипулировать ими и заставить себя чувствовать себя лучше.
Будь то ваш родитель или так называемый друг, если вы можете идентифицировать таких людей, вы должны действовать осторожно и решить, хотите ли вы оставить их в своей жизни.
Если они постоянно унижают вас и заставляют чувствовать себя никчемным, спросите, в ваших ли интересах разорвать отношения с этим человеком.
10. Вы в депрессии?
Чувство разочарования в себе и вера в то, что вы разочаровываете других, может сопровождать депрессию.
Если вы считаете, что у вас есть хотя бы малейшая вероятность депрессии, поговорите об этом со своим врачом или поделитесь с кем-нибудь, кому вы доверяете, который может помочь вам получить необходимую помощь.
Все еще не знаете, как перестать чувствовать разочарование? Поговорите с личным тренером сегодня, который проведет вас через этот процесс. Просто нажмите здесь, чтобы подключиться к одному из них.
Вам также может понравиться:
Guest Post — Как справиться с разочарованием … в себе.
Вы все знакомы с моим новым блогером, лучшей подругой Эми из Just a Titch? Я связывался с ней несколько раз, и мы писали в Твиттере о таких важных вещах, как отсутствие ириски в Австралии, романтические комедии и наша взаимная любовь к Саре Вон.Она классная во всех смыслах. Педагог, писатель, гуру похудания. Нужно ли мне сказать больше? Вот она.
На этой неделе у меня произошла довольно неприятная ситуация, когда кто-то, кто мне не нравится, указал, что я что-то упустил, а также высказал массу других критических замечаний. Сначала я подумал, что это просто взъерошило мои перья, но когда я не смог встряхнуть его, я понял, что самое худшее: они были правы. Есть ли что-нибудь хуже того, кого вы ненавидите, указывая на то, что вы ненавидите в себе?
Нет, друзья.Нет, нет.
Если честно, я недавно ошибся во многих вещах. Я не занимаюсь кроссфитингом так часто, как мне хотелось бы или следовало бы. Я не был педагогом, которым надеюсь стать в некотором смысле. Я потворствую большему, чем это полезно для меня, или чем помогает мне в достижении моих целей. Если хотите, составление бюджета было немного слабым. Вкратце: я позволял себе снимать с крючка дела, которых хочу достичь. Мы все там были, да? Пожалуйста, пожалуйста, скажите мне, что я не одинок в том, что чувствую, что не соответствую — не другим людям, а своим собственным целям и ожиданиям.
И это прекращается.
Нет ничего хуже, чем разочароваться в себе.
Вот мои советы и планы, как вернуться на правильный путь, когда вы знаете, что сделали меньше, чем могли, и хотите это исправить:
Остановитесь и оцените повреждения.
Не драматизируйте. Неужели это самая большая сделка? Или, наоборот: вы сводите к минимуму то, что требует много исправлений? Выделите секунду и определите, что именно вы можете спасти или что вам нужно сделать.
Вып. Злиться. Что бы ни.
Когда произошла моя «ситуация», я нашел время, чтобы покинуть кампус, выпить кофе и пролить несколько слез в уединении моей машины. Я позволил себе воспользоваться моментом. Я думал ужасные вещи о человеке, который сказал обидную фразу, на самом деле обрушился на себя за сосание и т. Д. А потом…
Прости. Двигаться дальше.
Немного рассердиться — это нормально; хандрить неделю, не так уж и много.Прости себя. Примите решение больше не ругать себя за вещи. Отпусти ситуацию. Я знаю, легче сказать, чем сделать. Но если вы оглядываетесь на то, что сделали, вы не зацикливаетесь на том, что вы можете сделать сейчас.
Составьте план.
Составьте список всех способов, которыми вы позволили себе расслабиться. Мой был довольно долгим: я не ел так хорошо, как мог, не занимался кроссфитом три раза в неделю, не занимался какими-то делами на работе, не убирался в квартире по 15 минут за ночь.Для меня это включало в себя покупку здорового обеда и нескольких хороших закусок на следующие несколько недель на работе, отказ от ночи ради кроссфита, повторное обучение чему-то и обязательство по-настоящему убрать квартиру.
Не позволяйте этому повториться.
Когда вы испытали чувство по-настоящему разочаровывающего себя, вы не хотите повторять это снова. Выясните, как это предотвратить снова. Для меня это планирование еды, выбор установленных тренировочных дней, придумывание убийственных планов уроков и решение провести 15 минут по уборке сразу после ужина.Принимая меры, чтобы избежать того, что изначально вызывало проблему, легче предотвратить ее повторение.
Начать сейчас.
Иногда для решения проблемы требуется время. Но не позволяйте этому сдерживать вас. Найдите крошечный управляемый шаг и сделайте его. Не покупайте кофе и переведите 5 долларов на свой сберегательный счет. Откажитесь от обеда, чтобы не пропустить салат. Извиняться. Но сделайте то, что заставит вас двигаться вперед к своей цели.Мы все слышали о том, чтобы съесть слона по кусочку за раз. Начни кусаться.
Обратитесь за помощью.
Если вам нужна помощь в подотчетности, вы не знаете, как что-то решать и т. Д., Никогда не помешает, чтобы кто-то другой помогал вам придерживаться ваших целей. Иногда ты не можешь сделать все самостоятельно. Это нормально.
Надеюсь, скоро ты снова почувствуешь себя как новенький.
Как вы справляетесь с разочарованием в себе?
Как справиться с разочарованием и разочарованием в себе
Обновлено 28 февраля 2021 г.
Я получаю комиссионные за покупки, сделанные по ссылкам в этом посте.
Людей объединяет общее чувство разочарования в самих себе. Нам может казаться, что мы не можем соответствовать стандартам, которые мы или другие установили для себя. Вот некоторые из разочаровывающих мыслей, которые могут возникнуть у нас:
Мы не так дисциплинированы, как хотелось бы.
Мы не так продуктивны, как должны.
Нам трудно придерживаться привычек, которые мы сами себе создаем.
Мы оставляем задачи невыполненными, независимо от того, насколько они большие или маленькие.
Мы не занимаемся спортом, как должны, и не едим так здорово, как следовало бы.
Мы не считаем себя лучшими родителями, братьями, сестрами или друзьями, которыми мы могли бы быть.
Эти чувства часто приводят нас к разочарованию и разочарованию. И что хуже всего, некоторые из нас испытывают эти чувства ежедневно.
Итак, что мы можем сделать с этим разочарованием и разочарованием? В этой статье я расскажу о некоторых стратегиях, которые я использовал, чтобы справиться с этими чувствами. Я надеюсь, что эта статья поможет всем нам справиться с этими стрессовыми мыслями.
Статья по теме: Как очистить свой дом, когда вы перегружены и находитесь в стрессе
Как справиться с разочарованием в себе
1. Обратите внимание на сигналы
Первое, что вы хотите сделать, это заметить, когда возникают эти чувства . Спросите себя, чувствуете ли вы разочарование или разочарование в чем-либо.
Есть ли какие-то привычки, которых вы не придерживались, или какие-либо цели, которых вы не достигли? Может быть, вы затягиваете какой-то проект или ели не так здорово, как следовало бы.
Какие чувства возникают у вас, когда у вас возникают эти мысли? Эти чувства сигнализируют о том, что вы не оправдываете желаемых ожиданий. Если у вас есть эти чувства, не огорчайтесь. Ты человек. У всех нас время от времени возникали подобные чувства. Обратите внимание на сигналы — это первый шаг к тому, чтобы справиться с этими мыслями.
2. Дайте себе пространство
Как только вы заметили сигналы, важно дать этим ощущениям немного места. Позвольте им сидеть рядом с вами, не пытаясь оттолкнуть их.Просто позволь им быть.
Обратите внимание на то, как эти чувства ощущаются в вашем теле. Поймите, что если вам плохо, это нормально и совершенно нормально.
3. Будьте сострадательны к себе
Если бы вашему другу или члену семьи было так больно, как бы вы их утешили? Вы бы, наверное, обняли их или подбодрили.
Я призываю вас относиться к себе так же, как если бы вы относились к любимому человеку. Вы не менее достойны добрых слов ободрения или нежных объятий.Будьте нежны с собой. Вы заслуживаете этого сострадания.
Strong Sensitive Souls предлагает полезный список из 35 простых вещей, которые вы можете сделать, чтобы практиковать уход за собой.
4. Увидеть величие настоящего
Теперь, когда мы были нежны с собой, пришло время изменить историю, которую мы рассказываем себе.
До сих пор ходили слухи, что вы недостаточно хороши и чувствуете себя плохо из-за того, что недостаточно хороши.
Давайте перевернем историю от человека, которым мы не были, к человеку, которым мы были.Возможно, вы потерпели неудачу в этом деле, но вы преуспели во многих других вещах. Вы пробовали, и вы уже многое сделали.
Не всегда все шло так, как вы хотели, но у вас были добрые намерения. Вы были лучшим человеком, которым могли быть, даже если это означает, что вы были несовершенными. Вы стремились к лучшему и прилагали усилия. Этот человек заслуживает признания как лучший из возможных.
А теперь обратимся к настоящему моменту. За что вы можете быть благодарны в этот момент? Что особенного в том, чтобы быть собой в данный момент, прямо сейчас?
Рекомендация книги: Год Да: Как танцевать, стоять на солнце и быть самим собой
5.Работа с любопытством
И наконец, в дальнейшем давайте попрактикуемся в том, чтобы избавиться от наших ожиданий относительно того, что мы собираемся делать сегодня или в жизни в целом, и вместо этого займем позицию любопытства. Мы не знаем, что нас ждет в будущем, когда речь идет о том, как мы будем поступать со своими личными привычками или как мы будем действовать на работе. Мы просто не можем знать будущее. Вместо этого давайте узнаем, каким будет сегодня.
Будьте любопытны и наслаждайтесь незнанием.
Жить моментом весело!
Да, мы создадим для себя ожидания и не сможем их оправдать, что заставит нас снова почувствовать разочарование и разочарование в себе.Это произойдет, потому что это естественно. Я думаю, что как люди, мы хотим быть идеальными во всем. Возможно, вы даже захотите быть безупречным, проявляя любопытство и присутствовать.
Когда это произойдет, повторите процесс, описанный в этой статье. Чем больше вы практикуетесь жить настоящим моментом, тем лучше у вас это получается.
По мере того, как вы станете лучше в этом, вы научитесь смотреть на вещи с новым любопытством и с более любящим и добрым взглядом на неудачи, но при этом постоянно стремитесь.Вы прекрасны, и осознание этого стоит путешествия.
8 способов прийти в норму после разочарования
«Важно не то, как далеко вы падаете, а как высоко вы подпрыгиваете». —Зиг Зиглар
Неудачи и разочарования — неизбежные части жизни, но с ними трудно справиться. Все мы сталкиваемся с моментами, когда не достигаем своих целей, несмотря на все наши усилия. Мы можем не найти работу своей мечты или вторую половинку, может быть слишком поздно заводить больше детей или дом с видом на океан может оказаться вне досягаемости.Отношения могут закончиться, несмотря на все наши усилия по их спасению, друзья или возлюбленные могут предать нас, мы можем не получить повышения, ради которого мы так усердно трудились, или наши дети могут быть не такими мотивированными, как мы того хотим.
Что вы делаете, когда жизнь сбивает вас с ног, а счастье и успех, о которых вы мечтаете, кажутся недосягаемыми? Ниже приведены 8 практических способов справиться с неудачей:
Источник: wrangler / Shutterstock
1.
Взгляните правде в глаза.
Отрицание реальности плохой ситуации или отсутствие мыслей о ней делает ее хуже — или заставляет вас застрять, когда вы можете работать над решением проблемы. Осведомленность — это первый шаг к изменению. Будьте готовы столкнуться с проблемой, но не зацикливайтесь на ней 24 часа в сутки. Это только ухудшит ваше самочувствие. Подумайте об этом достаточно, чтобы понять, что вы чувствуете, и как лучше всего ответить, а затем сосредоточьтесь на чем-то более позитивном. Исследования показывают, что отказ от размышлений или решения проблем на самом деле создает на дополнительных факторов стресса, явление, известное как создание стресса –. «Например, если вы не открываете конверты со своими счетами, вам будут звонить из коллекторских агентств.
2. Позвольте себе оплакивать потерянные мечты.
Разрыв между тем, как вы хотели, чтобы все обернулось, и тем, как это было на самом деле, может привести к грусти и сожалению. Скорбь — это шаг к отпусканию. Найдите время, чтобы проявить сочувствие к своим чувствам. Может помочь записать свои чувства или поговорить с близким другом. Исследование показало, что, когда испытуемые записывали свои самые глубокие мысли и чувства по поводу разрыва, они быстрее восстанавливались и имели лучшее физическое здоровье в последующие месяцы.
В другом исследовании руководители и инженеры, которые сознательно боролись с чувством потери работы, чувствовали больший контроль над своей ситуацией и имели гораздо более высокий уровень повторного трудоустройства в следующие месяцы.
3. Не зацикливайтесь, чувствуя себя жертвой.
Какой бы ни была ваша ситуация, у вас всегда есть выбор и навыки, чтобы с ней справиться. Подумайте о других ситуациях, с которыми вы успешно справились, и о том, как вы могли бы применить те же навыки в этой ситуации. Если с вами плохо обращаются, скажите об этом или уйдите.Если вы не можете уйти прямо сейчас, постарайтесь стать более независимым или найдите другие возможности.
4. Убедитесь, что ваши ожидания реальны.
21 век представляет нам новые реалии, в том числе меньшее создание рабочих мест и усиление конкуренции за поступление в лучшие колледжи. Нет никаких гарантий, и вам, возможно, придется выбрать альтернативные пути для достижения ваших целей. Могут потребоваться месяцы или годы, чтобы получить работу, которую вы действительно хотите, или заработную плату, которую, по вашему мнению, вы заслуживаете.Кроме того, даже в самых лучших отношениях бывают тяжелые моменты, и даже у вашей «второй половинки» есть свои недостатки.
5. Будьте добры к себе.
Когда что-то не получается, это может быть не из-за того, что вы сделали что-то не так. Вам могут отказать в приеме на работу, если вы не соответствуете потребностям компании. Человек, который вас привлекает, может избегать любви, уже состоящий в отношениях, или нарцисса. Хотя важно взглянуть на ситуацию, чтобы увидеть, чему вы можете научиться, проявите сострадание, а не судите себя резко, чтобы не застрять в стыде.
6. Ищите серебряную подкладку.
Какие новые возможности предоставляет эта ситуация? Есть ли шанс получить новые навыки, изменить свои приоритеты, углубить отношения или расти как личность? Старайтесь не воспринимать ситуацию в черно-белых тонах и не позволяйте ей определять себя. Плохой момент , неплохая жизнь. Как однажды сказал Александр Грэм Белл: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается; но мы часто так долго и с таким сожалением смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась для нас.«
7. Будьте готовы попробовать другой подход.
Если то, что вы делаете, не работает, возможно, вам нужно сделать что-то другое. Чтобы добиться успеха в качестве предпринимателя, вам может потребоваться улучшить свой продукт или услугу, свою маркетинговую стратегию или свои навыки межличностного общения. Если для ваших услуг нет рынка сбыта, возможно, вам придется изобретать себя заново. Если вы не встречаетесь с подходящими романтическими партнерами, возможно, вам придется попробовать заняться другими делами или отправиться в разные места.Если ваш партнер не меняется и не удовлетворяет ваши потребности, возможно, вы захотите больше сосредоточиться на поиске собственного счастья. Получение того, что вы хотите, часто означает выход из зоны комфорта и терпение потерь, риска и неопределенности.
8. Найдите свою выдержку.
Исследования показывают, что настойчивость и решительность не менее важны для успеха, чем интеллект. Трудно продолжать появляться, но, поступая так, вы заслужите уважение других и почувствуете себя лучше.Сидеть и размышлять о своих проблемах только усугубляет ситуацию и мешает вашей мотивации к конструктивным действиям. Исследователь Анджела Дакворт использует термин «твердость» для обозначения людей, преданных своим целям, страстных, добросовестных и проявляющих настойчивость в течение длительного времени. В исследованиях различных групп населения, от школьников до курсантов Вест-Пойнта, выдержка предсказывает успех сверх меры таланта или интеллекта.
Трудно справиться с неудачей и разочарованием.Ожидайте, что вы почувствуете грусть или злость и будете не уверены в своих следующих шагах. Создайте систему поддержки, которая будет поддерживать вашу мотивацию при внесении сложных изменений в мировоззрение или стратегию. Квалифицированный психотерапевт может предоставить как поддержку, так и опыт, а друзья и семья могут заверить вас в вашей ценности и способности добиться успеха или предоставить материальную или практическую помощь. Обладая терпением, упорством и состраданием к себе, вы можете вернуться на правильный путь и построить ту жизнь, которую хотите.
Посетите веб-сайт доктора Гринберга.
4 шага к разочарованию
«Не позволяйте сегодняшним разочарованиям омрачить завтрашние мечты». ~ Неизвестно
Для меня разочарование — одно из самых неприятных ощущений в жизни. Он сложен и содержит ряд других эмоций, таких как гнев, обида, грусть и, вероятно, многие другие, слишком тонкие, чтобы их можно было идентифицировать.
Иногда с этими эмоциями легче справиться, но разочарование может оставить меня в тупике.
Возможно, я не уверен, должен ли я злиться, или я просто нетерпеливо хочу, чтобы я поторопился и преодолел это. Разочарование может витать у вас в голове и пренебрегать его спиной, создавая серую перспективу на жизнь, даже если вы пытаетесь забыть о ней.
Вот 4 шага, которые я недавно определил в своем собственном процессе, чтобы по-настоящему избавиться от разочарования в прошлом:
1. Выпустить.
Одно из самых сложных дел в мире, где все происходит немедленно — мы все находимся под давлением извне, а время — ограниченный ресурс — это просто позволить себе испытать чувство.
Даже в самые трудные времена, такие как горе, в среднем мы позволяем себе только 1-2 недели отпуска или работы, а затем в большинстве случаев рассчитываем снова вернуться в нормальное состояние.
Люди не очень хороши в том, чтобы позволять полностью переживать эмоции, не пытаясь ускорить этот процесс. Единственный раз, когда мы обладаем этой способностью в чистом виде, — это когда мы маленькие дети, которым еще предстоит сказать или научить тому, что является социально приемлемым.
Дети будут впадать в истерику, плакать и кричать или смеяться, пока не кончится, и они будут искренне готовы двигаться дальше.
Я не предлагаю запираться на несколько недель каждый раз, когда мы разочарованы, но чтобы осознавать любое чувство обязательства «просто преодолеть это».
Позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете, без каких-либо планов по ускорению процесса. Все, что вы чувствуете, нормально. Найдите время, чтобы просто посидеть со своими эмоциями и испытать их, не двигаясь, чтобы исправить или изменить их.
Искренне испытывать эмоции, какими бы болезненными они ни были, — одна из красот жизни.Не избегайте этих моментов. Присутствуйте в них.
2. Получите некоторую перспективу.
Самое замечательное в том, чтобы выпустить это наружу, — это то, что вы дали себе это время. Вы сказали себе: «Я забочусь о тебе. Я хочу позволить вам почувствовать то, что вам нужно чувствовать, и я не хочу давить на вас или уговаривать вас ».
Вы относились к себе как к другу и позволили себе необходимое пространство, чтобы испытать чувство разочарования.
Как только вы это сделаете, станет намного легче получить некоторую перспективу.После того, как вы дадите себе возможность почувствовать, вы сможете дать ситуации или вовлеченным людям больше места для дыхания.
Возможно, человек, который вас разочаровал, даже не осознает, что сделал что-то, чтобы вас расстроить. Возможно, они находятся в состоянии стресса и не имеют эмоциональной возможности думать об этом, потому что не дают себе времени испытать свои эмоции.
Предоставление себе места для того, чтобы быть таким, как вы, готовит вас к тому, чтобы позволить то же самое другим людям.
Всегда полезно иметь более широкую перспективу, чем ваш собственный взгляд на конкретную ситуацию.Важным моментом здесь является то, что означает . Поспешить обрести перспективу до того, как вы позволили себе быть со своими чувствами, будет искусственным и продлится недолго.
3. Знай свое сердце.
Разочарование может сказаться на самом вас. Если вы не знаете, каковы ваши основные ценности, возможно, у вас нет основы, которая поддержала бы вас, когда вы испытываете отрицательные эмоции.
Например, одна из моих основных ценностей — открытость.Я хочу сохранить открытое сердце и быть готовым делиться любовью и добротой с другими, независимо от того, как они могут себя вести.
Я хотел бы всегда стараться действовать с любовью и добротой по отношению к другим, а не с негативом.
Когда кто-то меня разочаровывает, и я чувствую, что хочу закончить и уйти, я вспоминаю эту основную ценность, затем делаю паузу и делаю выбор.
Я хочу быть открытым сердцем. Эти негативные чувства — чувства, и они пройдут. Выбираю ли я оставаться открытым или предпочитаю следовать более легкому инстинкту и закрыться?
Чаще всего я предпочитаю действовать в соответствии со своими ценностями, а не автоматически реагировать на ситуацию.Это случается не каждый раз, но чаще всего.
Знание своего сердца и своих ценностей дает вам свободу выбора. Вы можете выбрать то, что с вами происходит, или вы можете жить в соответствии со своими принципами.
Последнее помогло мне здоровым образом преодолеть разочарования и негативные ситуации. Вызов разочарования позволяет мне жить ближе к моим ценностям и не дает мне быть поглощенным им.
4. Практика приемки.
Как люди, даже зная, что некоторые вещи неизбежны, мы не всегда готовы их принять.
Каждый раз, когда я разочарован, меня переполняют эмоции. Я склонен отстраняться и обвинять других, желая погрязнуть в своем разочаровании. Каждый раз я должен признать, что буду чувствовать это снова.
Я должен признать, что буду продолжать разочаровываться — что это часть жизни, часть человеческого бытия. Я также должен признать, что я, вероятно, буду продолжать бороться, чтобы принять этот факт, в различные моменты на протяжении всей моей оставшейся жизни!
Этот шаг — вызов на всю жизнь и основополагающий для преодоления разочарования.Я буду разочарован, я разочарую, вы разочаруетесь, вы разочаруете. Жизнь будет неутешительной, но это пройдет.
Практикуйте принятие, и мы сможем меньше страдать, когда это происходит, и больше замечать хорошие вещи в жизни.
Разочарование — это часть жизни, но все стороны жизни могут помочь нам расти. Мы можем присутствовать и осознавать даже среди негативных эмоций и, следовательно, жить более полноценно.
Автор фото: shawncampbell
О Раике
Раика — наставник и учительница кундалини-йоги, которая направляет людей к созданию осознанной жизни, полной смысла, ценностей и радости.Присоединяйтесь к ее списку рассылки, чтобы получить доступ к ее бесплатному онлайн-сообществу, бонусной аудиозаписи для релаксации и ее шпаргалке по двенадцати сферам самореализации, на которых можно сосредоточиться для блаженной жизни.
Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!
Почему я не могу преодолеть разочарование в себе?
Одна из наших самых стойких эмоций при борьбе с зависимостью — это разочарование, которое мы испытываем в себе. У нас случился рецидив после того, как мы так много работали, чтобы протрезветь. Мы подвели наших друзей и семью.Мы причинили боль людям, которые нам небезразличны, нам, возможно, трудно что-то исправить, и у нас накопился длинный список сожалений. Нам неловко и стыдно за себя. Каждый раз, когда мы чувствуем разочарование в себе, наша энергия не является энергией позитива и оптимизма, это энергия сожаления. Мы не смотрим вперед, мы зацикливаемся на прошлом. Как мы можем перестать разочаровываться в себе?
Разочарование, как и сожаление, — это расточительная эмоция, поскольку она на самом деле не служит нам, не помогает нам достичь чего-либо и тратит драгоценное время и энергию, которые мы могли бы использовать более продуктивно.Мы могли бы сосредоточиться на решении, но разочарование удерживает нас от проблемы. Разочарование — это нормально. Как и в случае с любой сложной эмоцией, мы не хотим избегать ее или говорить себе, чтобы не чувствовали ее. Мы хотим исследовать это и извлекать уроки из этого, но мы не хотим преследовать себя этим. Мы не хотим зацикливаться на этом. Мы не хотим продолжать ругать себя за это. Мы хотим иметь возможность двигаться дальше и использовать это, чтобы помочь себе расти.
Что заставило вас разочароваться в себе? Что вы сказали или сделали из того, что вам не нравится? Какие части вас самих поднимает эта проблема? Другими словами, какие аспекты вашей личности вызывают это разочарование и что это означает для вас? Что ваше разочарование пытается рассказать вам о себе, своих потребностях, своем выздоровлении и своей жизни? Часто, когда мы разочарованы в себе, мы не решаемся по-настоящему исследовать то, что мы пережили, потому что это может быть эмоционально утомительным и утомительным.Точно так же мы не хотим смотреть на себя честно и открыто. Мы боимся быть откровенными и открытыми с самими собой. Мы боимся почувствовать укол своего разочарования, поэтому стараемся даже не думать об этом.
Чтобы эффективно преодолеть разочарование и действительно излечиться от него, мы должны уметь его обработать, чтобы извлечь из него уроки.
No related posts.