Содержание

Простить измену или нет | Окончательное решение за вами — Психология эффективной жизни

Если партнер вам изменил, в этой ситуации не нужно искать советчиков: принимать окончательное решение придется только вам.

Для многих «простить измену» — значит и дальше оставаться с человеком, причинившим боль, принять эту ситуацию и как-то продолжать жить дальше. Именно «как-то», но вот как?

Если произошла измена и вы готовы по-настоящему простить мужчину, это значит, что вы не будете всегда напоминать ему о содеянном. Вам предстоит самостоятельно справляться с гневом, раздражением и претензиями, возникающими в вашей душе.

Простить партнера и продолжить отношения или же разорвать связь — это решение сугубо ваше, здесь советчиков быть не может. Ведь прощение представляет собой очень сложную работу над своим внутренним миром.

Следует рассмотреть сложившуюся ситуацию с разных точек зрения, что позволит принять решение, которое будет правильным именно для вас.

Возможны несколько вариантов.

1. Перетерпеть измену

Обычно женщины решают простить, объясняя это разными причинами: «Некуда уйти», «Буду жить так ради детей», «Я не представляю свою жизнь без него», «Я уже никого не найду в этом возрасте». Как говорится, сколько женщин, столько и оправданий.

Что такое «терпеть»? Это состояние, при котором женщина, принявшая решение дальше жить с изменником, очень переживает душевно. Она никогда не забывает о проступке и каждый раз напоминает мужчине об этом неприятном факте. Она постоянно истязает себя мрачными эмоциями и мыслями. Соответственно, ее жизнь наполнена негативом. И что в этом хорошего? Ни она, ни ее семья не могут нормально жить.

2. Доказать что-то изменнику

Другой вариант — женщина прекращает отношения и уходит от мужчины. Решая что-то доказать партнеру, она начинает активно заниматься собой и устраивать свою жизнь.

Это не остается незамеченным — женщина прекрасно выглядит, у нее появляются новые ухажеры, она кажется счастливой. Но в большинстве случаев это все наигранность. Она очень страдает из-за случившегося, и ею движут злость, обида, боль. Но самое главное — желание отомстить, доказать, что она лучше.

3. Принципиально не прощать

Встречается немало женщин, не прощающих измену принципиально. Они так воспитаны, что прощать обиды нельзя, и просто не могут себе этого позволить. И они останутся верными этому принципу, даже если сильно страдают и готовы простить.

Такой взгляд на ситуацию обусловлен воспитанием — таким женщинам с детства прививалось то, что семья должна быть идеальной, любовь должна быть одной на всю жизнь, изменивший человек — это предатель и нет ему никакого прощения. Так что принципиальность здесь превыше всего.

4. Смириться с полигамностью мужчин

Некоторые женщины списывают измену на полигамного мужчину. Дескать, это для них нормально и встречается во многих семьях. Ну, сходил налево, зато ночует дома, деньги приносит, да и праздники проводит с семьей.

5. Отказаться от исключительных прав на партнера

Также существуют довольно экстремальные философские или духовные взгляды на измену. По мнению людей, придерживающихся подобных «учений», мы не принадлежим друг другу. Если человек искренне любит другого, он должен радоваться за изменника, ведь тот не только получил удовольствие, но еще и зарядился положительной энергией. Каждая позиция имеет место. Причем таким людям гораздо проще принять ситуацию, пережить измену и сохранить семью.

Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать. И если вы придерживаетесь таких философских взглядов, это абсолютно нормальное явление. Главное, разобраться в своих чувствах и понять, что творится внутри вас.

Прощать или нет?

Если вы искренне решили простить измену, вам необходимо побеспокоиться о своей внутренней гармонии и комфорте. А для этого потребуется контролировать себя и свои чувства. Поскорее возвращайтесь к привычной жизни, успокойтесь и не думайте о случившемся. Уважайте и любите себя, при этом дарите любовь и уважение своему мужчине, ведь вы решили жить с ним дальше.

Каждая женщина оценивает тяжесть проступка по-своему. Но независимо от вашего отношения к измене необходимо смотреть на отношения в общем. Нужно продолжать жить без провоцирования конфликта внутри семьи.

Если одни женщины воспринимают такое поведение мужчины нормально и спокойно живут с ним дальше, то другие после измены не могут даже дотронуться до него, считая его подлым предателем. Это две совершенно разные философии, которые приведут к двум противоположным реакциям: простить или расстаться.

Можно ли как-то повлиять на эту философию? При желании можно. Для этого потребуется рассмотреть разные точки зрения на сложившуюся проблему, найти иные примеры и т.п. Женщине необходимо взвесить все за и против.

Возможно, в семейной жизни мужчина красиво ухаживает, уважает партнершу, во всем ее поддерживает. Но его измена заставляет о многом подумать и принять самое правильное решение.

Кстати, встречаются женщины, которые даже рады, что муж сходил налево, — дескать, отлично, меньше меня доставать будет супружеским долгом. Такое отношение объясняется тем, что эти дамы всячески пытаются уйти от интимных отношений и попросту не любят близость.

Когда отношения не ладятся, между партнерами нет взаимопонимания, былой страсти, восхищения и заботы, то только и остается, как постоянно придираться. Здесь рассматривать ситуацию необходимо совсем с другой стороны: «Почему я до сих пор нахожусь в этих отношениях?»

Давайте посмотрим на такую ситуацию — вы решили сохранить отношения и стараетесь простить изменника. То есть пытаетесь справиться с обидой, которая не дает нормально жить и дальше продолжать отношения с мужчиной.

Если вы скажете, что вас не преследует страх снова испытать горькое чувство предательства, вы слукавите. Если мужчина изменил однажды, не исключено, что это может повториться. Вы пережили травму, и об этом трудно забыть.

Давая мужчине второй шанс, женщина просто не находит себе места, когда его нет дома, думая: «А где он сейчас?» Видя на улице привлекательную женщину, она подсознательно задает себе вопрос: «А была бы она интересна мужу?»

У вас начинается внутренний садомазохизм, способный довести до нервных срывов, депрессии и истерик. Почему вам трудно принять случившееся и почему вы оказались в такой ситуации? Как пережить измену эмоционально?

Пережить измену

Не важно, какое решение вы примете — простить или уйти. Здесь важно уметь это пережить, и пережить так, чтобы помочь себе.

Я искренне советую простить, ведь это в ваших интересах. При этом простить — не значит продолжать отношения с мужчиной. Можно простить и уйти от него, остаться и не простить, а можно найти в себе силы, простить и жить с мужчиной, как раньше. Это сугубо ваше решение, и точно сказать, что вам делать, никто не вправе.

Однако стоит заметить, что самый плохой вариант — это продолжать отношения, но не прощать. Хотя для многих такой выход из положения становится стандартным решением.

Дорогие девушки, женщины! Если вы оказались в подобной ситуации и вам пришлось столкнуться с изменой любимого человека, не сваливайте все на себя и будьте к себе добрее. Не нужно винить себя, искать в себе недостатки или критиковать себя — так вы ничего не решите. Лучше посоветуйтесь со специалистом, который поможет во всем разобраться и направит на нужный путь.

Как минимум необходимо взять тайм-аут, чтобы заняться собой и разобраться в себе. Что для вас важно в жизни, какой вы ее хотите видеть, какие отношения вам нужны? Честно ответьте себе на эти вопросы. Возможно, правда поможет разобраться и в смежных вопросах.

Самое страшное — это не когда нас предает кто-то, а когда мы предаем сами себя.

Постройте свою жизнь сами такой, как вы ее видите. Начните делать это прямо сейчас, и ваши старания обязательно будут вознаграждены безграничным счастьем, которого вы заслуживаете!

 

От редакции

«SOS, или Спасти Отношения Срочно. Мужские измены» — книга Натальи Толстой для женщин, которые хотят понять причины мужских измен и построить доверительные отношения на основе верности и любви. Мы сделали саммари ключевых идей и советов автора: https://psy.systems/post/natalia-tolstaya-sos-ili-spasti-otnoshenia-srochno.

Измена близкого человека может стать тяжелейшей травмой, накладывающей отпечаток на дальнейшую жизнь. Как с ней справиться? Истории о людях, которым это удалось, и о тех, кто не смог пережить предательство, рассказывает писатель, психолог Анна Кирьянова: https://psy.systems/post/predatelstvo-dolzhno-byt-svoevremennym.

Тема измены — одна из сюжетных линий российского сериала «Садовое кольцо». Психолог

Елена Галочкина провела психологический разбор характеров и ситуаций, а также типичных для нашей культуры паттернов отношений: https://psy.systems/post/sadovoe-kolco.

Психотерапевт рассказал, в каком случае можно простить измену любимого человека

Специалисты утверждают, что каждый имеет генетическую предрасположенность к флирту на стороне.

Все хоть раз в жизни заинтересованно смотрели на человека противоположного пола будучи в отношениях или браке. Вот только одни позволяют себе «переступить черту», а другие — нет.

Оказывается, это только иллюзия, что мужчины изменяют чаще женщин. Статистика говорит о том, что представители обоих полов грешны в равной степени. Обиду, разочарование и боль для мужчин, также, как и для женщин, в случае измены никто не отменял. Как же справиться с таким непростым испытанием в жизни? Об этом и многом другом в очередном выпуске программы НТ «Скажите, доктор» рассказал врач-психотерапевт Дмитрий Бабуров.

Одна из телезрительниц рассказала специалисту, что ее подруга постоянно прощает мужа, который ей изменяет. Женщина поинтересовалась, может ли депрессия в такой ситуации привести к серьезным заболеваниям.

«Если такая ситуация возникает, и женщина терпит, если она вынуждена подавлять свои негативные эмоции, свое негодование, то ни к чему хорошему это не приведет. Это, как минимум, приведет к неврозу, который может трансформироваться в глубокую депрессию. В ситуации, когда мужчина изменяет постоянно, расставаться нужно однозначно. Спустя время жить станет намного легче, так как человек сэкономит драгоценные ресурсы своего здоровья».

Другая телезрительница спросила у врача, можно ли забыть про измену любимого человека и никогда о ней не вспоминать.

«Я очень часто слышу такой вопрос. Пациентки спрашивают, как можно, узнав об измене, простить человека. Дело в том, что, начиная общение или супружескую жизнь, вы не должны ставить никаких абсолютов. Пациентки часто говорят, что если им изменит муж, то они сразу подадут на развод. В таком случае люди нередко либо действительно разводятся, либо вынуждены переступить через свои принципы и подавить свои эмоции. После этого остается переживание на всю жизнь. Но можно попытаться понять.

Как это сделать? Я считаю, что если измена — это не коллекционирование, а жизненная случайность, то понять это можно. Ведь в этом, как правило, виноват не только мужчина, который кого-то нашел на стороне, а оба супруга. Разбирая семейные ситуации, мы находим иногда огромные подводные камни, которые препятствовали комфортному существованию семьи. Если у мужчины и женщины есть желание сохранить отношения после измены, то их можно сделать не только прежними, но и улучшить. Например, как в известном фильме «Любовь и голуби». Это не сказка, а реальная жизнь».

Больше полезной и интересной информации — в программе «Скажите, доктор» НТ, которую ведет Светлана Стерлигова:

← Сходы с виадука на проспекте Корсунова пугают новгородцев

Как пережить измену: пять спасительных приемов

«Многие из моих клиентов приходят на прием с подобной проблемой, — рассказывает семейный психотерапевт Эндрю Дж. Маршалл. — Пережив измену любимого человека, они решают сохранить отношения, но даже если с виду в паре все хорошо, многие все равно в мыслях периодически возвращаются к случившемуся и не могут до конца простить партнера». В таких случаях Эндрю Дж. Маршалл советует записывать и анализировать свои мысли и эмоции, так как это поможет ими управлять. А в работе с такими клиентами он использует подход, основанный на пяти простых приемах.

Примите свои чувства

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1: Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, — это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами — достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Перестаньте ждать от партнера невозможного

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Избавьтесь от перфекционизма

Самая разрушительная из всех эмоций — стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ — пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: «Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь». Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Прощение измены девушки (жены)

 

Измена — это своеобразный кризис в отношениях, который может разрушить семью. Поэтому прощение измены девушки (жены) может кардинально повлиять на отношения. Ведь иногда бывает и так, что отношения у пар, переживших неверность, наоборот становятся крепче. Конечно, узнать о неверности родного человека трудно, а поверить в то, что можно простить его еще труднее. Но всегда прежде чем закатывать скандал нужно задуматься о причинах такого поступка. Зачастую причины довольно банальны: поиск новизны ощущений, случайная связь, новая любовь и так далее.

 

Мужчине простить измену жены зачастую бывает очень сложно, поскольку для собственных похождений он может придумать оправдание, а проявление слабости со стороны женщины обычно совершенно не допускает. Узнав об измене, не нужно сразу закатывать скандал. В такой момент нужно остыть и тщательно обдумать произошедшее, чтобы принять действительно верное решение. Вам нужно будет принять важное жизненное решение, поэтому на вопрос: «Прощать ли измену жены?» — не стоит давать скоропалительного ответа.

 

Другой вопрос: «Прощать ли измену девушки?». Неверность жены мужчины зачастую прощают, чтобы сохранить брак. Но если изменяет девушка, которая может стать потенциальной супругой, стоит задуматься о том сможете ли вы не просто простить, но и не напоминать ей каждый раз во время ссоры об этом проступке. Ведь в любом случае неприятное и угнетающее чувство останется и вам придется с ним бороться. Поэтому если вас мучает вопрос: «Стоит ли прощать измену девушки?» — подумайте прежде всего о своем отношении к такому поступку близкого человека. Не стоит спрашивать друзей или идти на поводу у стереотипов. Ответить на вопрос: «Можно ли простить измену девушке?» — вы должны самостоятельно. Поскольку если вы решите забыть о случившемся, в будущем для сохранения хороших отношений вам нужно будет не напоминать об этом девушке и тем более не упрекать ее или манипулировать ею с помощью своей обиды.Если вы приверженец стереотипа, что мужчины не должны прощать неверность жены, поскольку это указывает на их слабость, задумайтесь о том, что прощение наоборот является показателем сильного характера. Только сильный человек способен понять проступок другого, простить ему его, не мстить и найти силы сохранить брак. Чтобы ответить себе на вопрос: «Можно ли простить измену жены?», — для начала выясните причины такого поступка. Ведь между случайной связью и длительными отношениями на стороне есть существенная разница. Обычно в измене виноваты оба партнера, поэтому постарайтесь понять жену и сделать все возможное для решения возникшей проблемы. Если же вы чувствуете, что злость и ярость переполняют вас, вы не способны четко мыслить и боитесь принять неправильное решение, вам стоит обратиться к специалисту. Семейный психолог поможет вам и вашей супруге найти причина случившегося и подобрать наиболее оптимальное для вашей семьи решение преодоления этой проблемы.

Возврат к списку


Измена мужа , решила не разрушать семью, но мучаюсь.

Здравствуйте, Юлия! Он скрывал измену или сам признался?

Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Сейчас и Вам и мужу нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Можно ли простить измену? — FoxTime

Стоит ли жить дальше с тем, кто вас предал? Можно ли переступить через измену?  Если вам сложно представить жизнь без него, а он, в свою очередь, искренне сожалеет о содеянном, то есть шанс что-то исправить. Хотя это будет очень, очень сложно. В отношениях важен миллион нюансов, и в этой непростой ситуации нет идеально правильной инструкции. Но столкнувшись с изменой партнера, стоит разобраться в собственных чувствах, желаниях и целях на будущее.

Придите в себя

Под воздействием сильных эмоций можно наломать целый лес дров. Взять себя в руки в такой ситуации сложно, но необходимо. Пусть не сразу, так через пару дней. И не стоит выливать всю информацию на своих или его родителей. В пылу вы можете сказать много лишнего. А если вы помиритесь, то у ваших близких останется предвзятое негативное отношение к нему. Попробуйте понять, почему это произошло.

Поймите, что вам нужно от отношений

Фото / Engin Akyurt / Pexels

Что заставило его искать привязанности на стороне? Может, ваши отношения давно угасли? Дорожите ли вы в принципе этим человеком? Честно ответив на эти вопросы, можно понять, нужно ли вам прилагать титанические усилия, чтобы восстановить отношения, или лучше отпустить прошлое.
Прежде чем решить, прощать партнеру измену или нет, нужно выяснить, что вам нужно от этих отношений. Прежде всего, осознайте, что именно в вас истекает кровью: боль от потери любимого человека или ваша гордость.

Помните, вы будете правы в любом случае

Фото / Alexandra Gorn / Unsplash

Простить измену или нет — решать вам. И в том, и в другом случае вы будете правы. Единственным неправильным решением в этой ситуации будет пассивная тактика. Если вы решите пустить все на самотек, то рискуете увязнуть в депрессии и окончательно потерять любимого человека.

Проработайте ситуацию

Фото / Pexels

Важно отпустить ситуацию. Сделать так, чтобы гнев и обида не выжигали вас изнутри. Чтобы не раздражаться, если встретите человека с таким же именем. Чтобы не прокручивать ночами вновь и вновь все подробности измены. Умение прощать и отпускать — улучшит качество жизни, сохранит здоровье как эмоциональное, так и физическое. Психологи говорят, что многое зависит от вашего взгляда на ситуацию. Если вы воспримете измену близкому человеку как заблуждение, как следствие кризиса в отношениях, то простить его будет намного легче. Конечно, многое зависит от партнера: если он искренне сожалеет о случившемся, хочет спасти семью и сможет поддержать вас в момент принятия решения, шансов у продолжения отношений становится намного больше.

Долой жалость

Фото / Eric Ward / Unsplash

Не стоит искать оправдания для него и пытаться винить себя в случившемся. Ваш партнер — не маленький ребенок, которого можно оправдать и пожалеть только потому, что он не знал, что творил. Взрослый должен нести ответственность за свои поступки, и жалость ему только навредит.

Простить – не значит забыть

Фото / Everton Vila / Unsplash

Вы примете решение простить и сохранить отношения, но это не означает, что вы все забудете о том, что случилось. Эти отношения безвозвратно изменились, они никогда не будут такими, как раньше, как бы вы оба не хотели. Вы будете помнить о предательстве и это будет спусковым крючком для конфликтов, недоверия, подозрений.

Подумайте, наконец, о себе

Сходите в салон красоты, сделайте маникюр, купите абонемент в тренажерный зал, обновите гардероб. Как бы банально это ни звучало, но красивые вещи и ухоженная внешность действительно могут поднять настроение. Звоните друзьям, отвлекитесь от повседневности. Смените обстановку, съездите в небольшое путешествие, приведите мысли в порядок. Позаботьтесь о себе.

Не взращивайте обиду

Фото / Alejandra Quiroz / Unsplash

Чтобы избавиться от обиды, не пестуйте свои страдания. Конечно, предательство любимого человека — тяжелый психологический шок. Но если вы приняли решение простить искренне раскающегося партнера, сделайте все, чтобы отойти от негатива. Не упрекайте, не превращайтесь в рыбу-пилу. Поговорите с ним. Большинство отношений разрываются из-за сбоев в общении. Избегайте разборок, не манипулируйте. Пусть это будет откровенный диалог и конструктивная беседа.

При каких условиях вы могли бы простить измену?

Фото превью / Dominika Roseclay / Pexels

Рассказать друзьям

Правильно ли расстаться, если не могу простить измену мужа?

Здравствуйте! Мы вместе с мужем 12 лет. Есть маленький сын, 2 годика. Познакомились еще в школе и были вместе с той поры, поженились. Он у меня первый и единственный мужчина, я тоже у него первая. Отношения наши всегда были нежными, добрыми, заботливыми, прошли определённые трудности, делили радости, в общем такая семья, с которой хочется брать пример, как считается среди наших друзей. И вот год назад стала замечать, что муж стал раздражительный, по телефону отвечает грубо, домой приходит позже, хотя всегда летел домой сразу после работы, и мы здорово проводили время семьей. Через два месяца после этого мы с малышом уехали в санаторий на две недели (так запланировали еще за полгода вместе на семейном совете), по приезде я узнаю о страшной новости… измена. Он изменял и при нас уже, и как мы уехали. Хотел развестись, но не знал, как начать разговор, поэтому предавал за спиной. В течение трёх месяцев длились их отношения. Конечно, был шок. Как узнала, сразу попросила его собрать вещи и уйти. 1,5 месяца виделись, только если надо было что-то с нашим сыном делать. Все это время просто вставала ради ребенка и шла что-то делать. Потом стал проситься обратно, говорит, что все осознал и хочет вернуть семью. Много разговаривали. Я долго не соглашалась, но сын так плачет, когда он уходит, и постоянно спрашивает. Через месяца три решили попробовать пожить вместе. Вот уже как 8 месяцев прошло, а я хочу только одного — развода. Просто, тихо, мирно и по-доброму. Не уважаю больше этого человека. Не вижу в нем своего мужчину. Муж отказывается дать развод. Я не могу забыть, что он сделал, и хочу не видеть его. Уехать в другой город и забыть этот страшный сон, оставить все в прошлом. Я права в том, что после измены брак и отношения уже никогда не будут прежними? И если я не могу быть с этим человеком, то лучше нам расстаться?

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете в себе найти силы простить его и жить дальше, оставив прошлое позади. Вы отравляете себя и свою душу чужим грехом. Ведь это перед Вами согрешили, а Вы травите себя. Это его грех, а не Ваш. И Ваш отъезд мало что изменит, так как от себя не уйдешь и не уедешь. И на новом месте история может повториться снова. И Ваш общий сын все равно будет Вам о нем постоянным напоминанием. Вы должны быть рады, что у Вас было 11 лет счастья, а не плакать о годе беды и скорби. Подумайте о том, что вместе с мужем Вам было хорошо столько времени, а потом он по слабости и дурости согрешил. И что Вам теперь делать? Знаете, приведу такой пример, хоть и весьма условный. Топор много времени хорошо рубил дрова, но потом затупился, лесоруб ударил по дереву, а так как топор был туп, он соскользнул и поранил лесоруба. Что лесорубу с топором надо сделать? Можно выкинуть и купить новый, а можно наточить и снова пользоваться.

И что делать дальше, решить можете только Вы сами. И как бы Вы не решили строить дальше свою жизнь, Вам все равно надо найти в себе силы и простить человека, согрешившего против Вас, дабы в первую очередь не отравлять себе душу этой тягостью. Как же найти в себе силы для прощения? С помощью молитвы. Помолитесь Пресвятой Богородице (хотя бы молитву «Богородице Дево, радуйся» или канон «Всем скорбящим радость»), святому апостолу и евангелисту Иоанну Богослову, святителю Николе и святым Гурию, Самону и Авиву. И Господь Вас укрепит и поможет найти правильный выход из Вашей тяжелой ситуации.

Исцеление от предательства и прощение

Распространенное заблуждение насчет прощения состоит в том, что нельзя исцелять, не прощая. Поработав с тысячами клиентов, я вполне уверен, что искреннее прощение является побочным продуктом исцеления, а не его причиной. Попытки простить скорее препятствуют исцелению, чем помогают.

Порядок эмоциональных вех, которые, скорее всего, приведут к искреннему прощению без обид, выглядит следующим образом:

  1. Личное исцеление (преодоление боли).
  2. Восстановление отношений (если это цель).
  3. Прощение.

Это может показаться удивительным, но прощение как преднамеренный акт не является необходимым для успеха восстановления преданных отношений. Я видел очень много испорченных отношений, которые полностью восстанавливались, и никто не говорил: «Я прощаю тебя».

Что не является прощением

Прощение не означает прощение или извинение за плохое поведение. Это не освобождает правонарушителя от ответственности за правонарушение или от ответственности за негативные последствия правонарушения.Если вы хотите наладить отношения, прощение не избавит вашего партнера от необходимости вернуть ваше доверие через последовательное исправительное поведение с течением времени.

Что означает прощение

Прощение означает отказ от побуждения наказать, обидеться и затаить злобу. Если прощение совершается в знак признания самоповреждения, вызванного побуждением наказать, обидеться и обидеться, прощение становится вопросом личного здоровья и благополучия в большей степени, чем мораль. Так я подхожу к этому с большинством моих клиентов.Я прошу их решить, что лучше для их здоровья и благополучия.

Функции прощения

Принимая во внимание, что прощение не является необходимым для восстановления испорченных отношений, намеренный акт прощения выполняет две основные функции:

  • Религиозные или духовные
  • Родственная отряд

Прощение как процесс «очищения души» состоит из древних религиозных и духовных составляющих. Рассмотрение этого элемента прощения не входит в компетенцию психологического поста, за исключением того, чтобы сказать следующее: если ваши личные религиозные или духовные убеждения требуют прощения, тщательное рассмотрение этого вопроса будет для вас психологическим преимуществом, поскольку любое нарушение глубоко личного ценность приносит чувство вины, стыда и беспокойства.Но чем медленнее вы прощаете, тем больше вероятность, что это продлится. При попытке с открытыми ранами обычные механизмы выживания после предательства — недоверие, гнев и негодование — подорвут даже самые искренние попытки простить и забыть.

Не поймите меня неправильно: я верю в психологическую реальность «очищения души». Но именно предателю нужно очистить душу посредством последовательного исправительного и сострадательного поведения. Преданному нужно лечить, расти, учиться и развивать более жизнеспособную защиту.

Другая основная функция прощения — непривязанность в отношениях. Отрыв от эмоциональной связи наступает в тот момент, когда вы можете думать о своем предателе без значительных положительных или отрицательных эмоций. Другими словами, вы «переборщили». Такое прощение описывается как принесение «мира». К сожалению, непривязанность через прощение случается редко.

Интимные отношения обычно прерываются, если хотя бы один из партнеров чувствует себя брошенным или обиженным, если не преданным.При таких обстоятельствах непривязанность наступает в конце очень длительного периода обиды. Со временем обида превращается в презрение, а презрение в конечном итоге превращается в последнюю эмоцию отвращения, предшествующую отстранению. Буквальное значение отвращения — выброс проглоченного вещества, которое организм воспринимает как вредное. И это хорошая метафора ухудшающейся привязанности. Мы получаем бывшего возлюбленного «из нас», как молоко, прокисшее от отвращения.

Вы можете вспомнить этот общий процесс непривязанности в более ранних отношениях, особенно в юношеских, в отношении которых вы со временем приобрели объективность.Если вас бросили в молодости, вы, вероятно, пережили период сильного горя, за которым последовало негодование («Как он посмел так поступить со мной» или «Она была вопиюще несправедливо!»), За которым последовало презрение («Она сделала это» расстройство личности »или« Он психопат! ») и, наконец, отвращение, когда вы не могли даже представить, чтобы когда-либо были близки с этим человеком.

После того, как стадия отвращения пройдет, вы можете думать о своем бывшем любовнике без особых эмоций, положительных или отрицательных. Этот процесс всегда длится долго и часто безуспешно; так много людей застревают на стадиях обиды или презрения, никогда не отстраняясь.(Подумайте, сколько людей вы встретили, которые все еще горько переживают из-за развода или предательства, случившегося 20 лет назад.) Прощение — более неуловимый, но гораздо более позитивный способ добиться непривязанности.

Прощение Essential Reads

Секрет прощения, независимо от того, хотите ли вы использовать его как метод непривязанности или как способ укрепить свои отношения после исправления, состоит в том, чтобы сосредоточиться не на оскорбительном поведении, а на освобождении от эмоциональной боли, которую вы испытали. в результате поведения.

Если вы не святая или Мать Тереза, пытаться простить, испытывая боль, все равно, что пытаться потушить пожар на нефтяном месторождении, не запечатав колодцы. Пока боль течет, любое прощение, которого вы достигнете, будет не чем иным, как временным возвышением чувств, которое снова погрузится в лужу защитного негодования или презрения, как только боль снова разгорится. Если вы когда-либо пытались простить, когда вам все еще было больно, вы, вероятно, в конечном итоге прощали одно и то же обиду тысячу раз, поскольку боль и негодование продолжали возвращаться без пощады, пока вы, наконец, не залечили рану.

Поскольку наиболее серьезным аспектом эмоциональной боли является порождаемое ею чувство полного бессилия, прощение должно включать возвращение власти над вашей эмоциональной жизнью. Формат явного прощения, который я использую со своими клиентами, слишком сложен для сообщения в блоге, но в конце вашего процесса исцеления подтекст прощения будет примерно таким:

«Я прощаю вас за напоминание о том, что иногда я чувствую себя обесцененным, неадекватным и нелюбимым. Я знаю, что ценен и достоин любви, потому что ценю и люблю других.Всякий раз, когда я думаю о том, как ты причинил мне боль, я буду ценить кого-то или что-то и проявлять любовь к значительному человеку в моей жизни, и это будет напоминать мне о том, насколько я ценен и любим на самом деле ».

Возвращение силы таким образом делает прощение относительно легким, когда вы полностью исцелились. Пока вы чувствуете себя бессильным, прощение практически невозможно.

Как обычно бывает прощение

Если вы сделаете прощение целью, оно останется неуловимым, как пряник на палке; как только вы думаете, что получили это, это снова вне досягаемости.Но когда вы сосредотачиваетесь на сострадании к себе и развиваете свою основную ценность, прощение подкрадывается к вам, будь то в форме непривязанности или, если вы решите наладить отношения, в полной эмоциональной реинвестиции. Если вы поймете, что простили своего предателя, это произойдет постфактум (из-за непривязанности или полного эмоционального реинвестирования), а не раньше.

Стоит повторить: прощение в его неявной и явной формах не означает потворство плохому поведению или освобождение кого-то от ответственности.Речь идет о том, чтобы взять под контроль свое эмоциональное благополучие.

Если вы предали кого-то и хотите восстановить отношения, попробуйте сказать вслух следующее, пока не почувствуете себя приверженным этому:

«Я не хочу, чтобы вы доверяли мне или прощали меня, пока вы не почувствуете себя в этом совершенно комфортно».

Это избавит человека, которого вы предали, от ужасного давления попыток доверять и простить, пока он все еще испытывает боль. Это положит начало долгому пути сострадания и доброты, необходимого для восстановления измененных отношений.

Когда предательство слишком велико, чтобы его простить?

Слишком часто кажется, что люди, которых предали в отношениях, прощают, когда они просто сдаются. Их больше не беспокоят страдания, и они предпочитают вернуться к тому, что было раньше. Поэтому они принимают извинения своего возлюбленного и соглашаются двигаться дальше.

Обсуждение пары, о которой идет речь, среди друзей было сосредоточено вокруг этого понятия, когда стало известно об их воссоединении.

Как он мог ее простить? Он должен просто предпочесть их идею совместной жизни реальности жизни отдельно.Но разве так жить? Она пользуется его добротой? Поддается ли он своему страху одиночества?

Со временем стало очевидно, что ее предательство действительно было прощено, в основном потому, что обе стороны признали, что предательство принадлежало не только ей. Он предал их отношения множеством других способов — пренебрежение и отвлечение были его любовницами такими же реальными, как и ее другой любовник.

Предательство не было слишком большим, чтобы простить его, потому что его разделили. И прощение было искренним и полным.

Конечно, это не всегда так.

Некоторые предательства никогда не прощаются.

Но это потому, что предательство было слишком большим, или потому, что рассматриваемые партии слишком малы?

Рассмотрим еще одну пару. Она приняла его извинения за роман, который у него был, и его обещания никогда не повторять этого снова. И он этого не делал в течение некоторого времени, пока искушение не взяло верх над ним, и он вернулся к своим старым путям. Он снова извинился, и снова она простила. По крайней мере, так было сказано, но на самом деле это было не то, что было сделано.

Прощение требует принятия — в полной мере — всего, что было сделано; действия как предателя, так и преданного. Прощение требует ответственности за то, чтобы те действия тоже были приняты. Без этого есть место для обвинений. А обвинения только усугубляют трещины в любых отношениях.

Отчасти она все еще винила его в предательстве. Она думала, что это полностью его вина. И его действия в конечном итоге были его действиями. Но как насчет ситуации, которая к ним привела? А как насчет элементов, присутствующих в их отношениях, которые сделали это возможным? А как насчет характеристик ее личности, которые повлияли на конечный результат?

Предательство здесь было не только его, но и ее.Не решив проблему должным образом, она обманула себя. Неудивительно, что он продолжал изменять ей, прежде чем в конце концов бросил ее к другой женщине.

Ретроспективно она осознала свою ошибку и попыталась простить его, прежде чем простить себя. Она все еще работает над этим — прощение дается нелегко.

Если вообще придет.

Обязательно? Каждый раз? Мы должны всегда прощать? Или какие-то предательства слишком велики. Разве иногда слишком много просить себя и наших партнеров, чтобы по-настоящему простить? В некоторых ситуациях для некоторых людей процесс прощения может принести больше вреда, чем пользы?

Как простить того, кто вас предает

Об этой статье

Соавторы:

Профессиональный советник

Соавтором этой статьи является Trudi Griffin, LPC, MS.Труди Гриффин — лицензированный профессиональный консультант из Висконсина, специализирующийся на наркозависимости и психическом здоровье. Она предоставляет терапию людям, которые борются с зависимостями, психическим здоровьем и травмами в условиях общественного здравоохранения и частной практики. Она получила степень магистра клинического психического здоровья в Университете Маркетт в 2011 году. Эта статья была просмотрена 193 233 раза.

Соавторы: 14

Обновлено: 14 апреля 2021 г.

Просмотры: 193,233

Резюме статьиX

Простить того, кто вас предал, может быть очень сложно эмоционально, но, примирившись со своими чувствами и работая с этим человеком, чтобы восстановить свои отношения, это будет легче.Найдите время, чтобы выразить свои эмоции, будь то грусть, гнев или отвращение, поскольку вы не сможете двигаться дальше, если сдержите их. Один из способов сделать это — написать письмо человеку, который предал вас, с объяснением того, как его действия вызвали у вас чувства. Вам не нужно отправлять им письмо, поскольку главное — четко выразить свои чувства. Как только вы почувствуете себя готовым, поговорите с этим человеком о том, как вы относились к тому, что он сделал. Послушайте их ответ и постарайтесь понять, почему они так себя вели, но это не значит, что вы извиняете их.После этого вам нужно будет обсудить, как восстановить доверие в отношениях, которое является важной частью прощения. Читайте советы от нашего соавтора о том, как избежать принуждения к прощению!

  • Печать
  • Отправить письмо от фаната авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 193 233 раза.

Искусство прощения: 10 шагов к тому, чтобы справиться с предательством с элегантностью и изяществом

Почему-то легче оправиться от предательства, исходящего от вашего заклятого врага или кого-то, кого вы не уважаете.Вы почти ожидаете этого от них и в некоторой степени готовы к эмоциональной атаке.

Самые близкие к нам люди способны причинить больше всего боли. Как мог кто-то, кого вы так сильно любите, так жестоко посягнуть на вас? Моя бабушка говорила: «Вы видите лица людей, а не их сердца». Иногда вы понимаете, что кто-то, кого вы считали близким другом, на самом деле является врагом, и его истинный характер наконец раскрывается.

Но как простить непростительное? Вот мои 10 шагов, которые помогут элегантно и изящно справиться с предательством.

1. Проведите вечеринку жалости
Обычно, когда вы обнаруживаете, что вас предали, первоначальными чувствами будут гнев и ярость. Легко погрузиться в ярость гнева. В темноте это на самом деле довольно утешительно. Вы обнаружите, что неоднократно рассказываете историю о предательстве. Это способ попытаться разобраться в немыслимой ситуации, а также способ начать строить свой «лагерь» — людей, которые будут на «вашей стороне».

Выпейте бутылку шампанского и устройте себе грандиозную вечеринку жалости.Вы должны сделать это, чтобы избавиться от предательства из вашей системы.

Это прекрасное время, чтобы выплюнуть уксус. Посмотрите на фотографию человека, который причинил вам боль, и расскажите ему все красочные вещи, которые вы о нем думаете. Нет ничего запретного. Это очень катарсис.

Попробуйте это великолепное упражнение «F * ck You Exercise» Тани Ли Маркул.

Это также ваше время, чтобы игнорировать любые социальные ожидания поведения, в котором вы не хотите участвовать. Не хотите принимать душ? Прохладный. Хотите оставаться в пижаме и плакать весь день? Действуй.Чувствуете, что надвигается чары пустякового рта? Пусть рвется.

Уловка в том, чтобы не задерживаться здесь надолго. Максимум 48 часов, так что используйте свое время с умом.

2. Перестаньте рассказывать истории
Теперь, когда ваши самые близкие друзья и близкие знают, что произошло, перестаньте рассказывать истории. Серьезно, перестань. Повторение истории снова и снова только удерживает вас от проблемы, что удерживает вас в состоянии жертвы. Единственный выход из этой ситуации — через это, а это значит, что вам нужно продолжать двигаться вперед.

Я также рекомендую ограничить количество людей, которым вы говорите. В целом это хорошая практика. Вы должны знать, кто такие люди в вашей жизни, которые действительно хотят быть рядом, чтобы поддержать вас, и люди, которые хотят знать, что происходит, потому что они любопытны.

Не попадитесь в ловушку сплетен. Рассказывайте свою историю с единственной целью — почувствовать себя любимой и поддерживаемой, а не для того, чтобы причинить боль другому человеку или оскорбить нарушителя. Я считаю, что сливки всегда поднимаются на вершину, и правда всегда выходит наружу, так что позвольте карме решить это за вас.

3. Позвольте себе быть уязвимым
Причина, по которой гнев обычно является первым чувством, которое возникает в таких ситуациях, заключается в том, что это хорошая маска для более тяжелых чувств, которые скрываются за ним.

Злиться намного легче, чем грустить. Гнев позволяет вам обратить ваше внимание вовне (я злюсь на вас), а не грусть, которая фокусируется на том, что происходит внутри (мне грустно).

Позвольте себе почувствовать эмоции, скрытые под гневом. Позвольте себе горевать и горевать.

4. Поймите, что все всегда стараются изо всех сил
Трудно поверить, что это правда, но это действительно так. Если бы они могли добиться большего, они бы добились большего. Это не означает, что кто-то лучший всегда будет соответствовать вашим стандартам, и это нормально. Но, как правило, каждый всегда делает все, что в его силах, в данный момент.

У каждого своя история, в которой они живут. Даже самое бессердечное предательство проистекает из собственного страха преступника и его истории, в которой он себя убедил, независимо от того, насколько заблуждающимся он может быть.Это никоим образом не оправдывает их поведение, но с этой точки зрения легче справиться с нарушением. В конце концов, мы все люди и никто не идеален.

5. Проявите милосердие
Милосердие — это не то же самое, что прощение, но милосердие поможет вам достичь этого.

Легко наслаждаться менталитетом «месть сладка» … мечтать о том, как ты собираешься отомстить им и отыграться. Это просто еще одна тактика, позволяющая избежать ощущения ваших истинных чувств по поводу ситуации.Менталитет мести начинает соблазнять вас обратно на территорию гнева, и мы уже знаем, что это непродуктивное место, чтобы задерживаться.

Не уравняйся, сделай лучше.

Определение милосердия — это сострадание или прощение, проявленное по отношению к тому, кого в силах наказать или причинить вред.

Милосердие в ваших силах. Когда вы держитесь за обиду и переживаете историю того, что произошло, вы фактически сохраняете себя в режиме жертвы. Вы сосредотачиваетесь на том, что случилось с вами.

Но когда вы проявляете милосердие, вы забираете эту силу обратно. Вы делаете активный выбор не опускаться до их уровня. Теперь вы получили полномочия. Милосердие не дает вам вести себя из страха и побуждает действовать из любви.

Когда вы зализываете свои раны и милосердие кажется невозможным, я практикую мантру, которую выучил много лет назад:

Мне от вас ничего не нужно. Я хочу для тебя все.

Закройте глаза и повторите мантру вслух или про себя.Примерно через минуту вы начнете обретать покой. Промыть и повторить.

6. Почувствуйте благодарность
Это может показаться невозможным, пока у вас не будет времени и пространства для размышлений, но важно найти благодарность в ситуации. Какой урок вам преподает эта ситуация? Какие возможности создала для вас эта ситуация? Создавала ли эта ситуация свободу от чего-то или кого-то, от кого вы были слишком напуганы, чтобы уйти самостоятельно?

Иногда вы не найдете благодарности, пока не пройдет какое-то время, и вы можете оглянуться назад и увидеть, что то, что вы считали худшим, что могло случиться с вами, на самом деле было лучшим.

«Обрети надежду в самые темные дни и сосредоточься на самых ярких» — Далай-лама

У всех нас были переживания, которые мы не могли постичь, но, оглядываясь назад, мы понимаем, что это должно было произойти. Попробуйте найти лучшую сторону сейчас, а не через несколько месяцев или лет. Это поможет вам понять, что все складывается так, как должно.

7. Будьте леди (или джентльменом)
Что бы ни случилось, будьте верны своему характеру и живите в соответствии со своими собственными стандартами.Не опускайтесь до уровня ниже вас. Сделайте это стильно.

Если люди вне вашего круга пытаются поговорить с вами о ситуации, не поддавайтесь желанию сплетничать и вежливо ответьте чем-то вроде «это личное дело, и мне неудобно об этом говорить».

Если это ситуация, которую он сказал / она, естественно, хотеть защищаться и объяснять свою позицию. То, что о вас думают другие, не ваше дело. Как говорится, дела говорят громче слов. Если вы не сделали ничего плохого, ваш персонаж расскажет историю, которую нужно рассказать.

Если вы столкнетесь с человеком, который предал вас или кого-то из «их лагеря», не поддавайтесь желанию вступить в бой. Возьми большую дорогу.

В конце концов, не имеет значения, правы вы или нет, если вас жестоко предали или выдвинули ложные обвинения против вас, что имеет значение и что будет говорить громче любого слова. как вы переносите себя через невзгоды.

«Истинная природа человека открывается во времена величайших невзгод». — Дайсаку Икеда

Это верно в отношении вас И человека, который вас предал.

8. Напишите письмо
Напишите письмо человеку, который вас обидел. Им не нужно его пересылать. Сообщите им в письме, что вы их прощаете и почему. Я очень верю в силу феникса — трансформацию и рост через огонь. Безопасно сожгите письмо и, когда поднимется дым, представьте, что любой остаточный гнев, который вы чувствуете, покидает вас и рассеивается вместе с дымом.

9. Прощение — это любовь к себе

«У вас есть сила забрать чье-то счастье, отказавшись прощать.Этот кто-то и есть вы ».

Прощение — это не одобрение прошлых плохих поступков, это подарок самому себе, который освобождает вас от тюрьмы старых обид и историй.

В природе, когда животные ссорятся, они двигаются Как только это проходит. Несправедливость случается один раз, с ней покончено, а затем они уходят. Многие животные буквально стряхивают ее, встряхивая своим телом.

Для сравнения, люди имеют тенденцию мучить себя, неоднократно страдая от одной и той же несправедливости.Когда вы переживаете это снова и снова в своем уме или сердце, кажется, что это происходит с вами снова и снова, и каждый раз кажется, что вас снова предали.

Прощение — это не то, что вы даете другому. Прощение — это то, что вы даете себе в акте истинной любви и желания положить конец собственным страданиям.

10. Отпустите
Отряхитесь и двигайтесь вперед. То, что вас не убивает, делает вас сильнее. Предательство легко стать частью нашей истории, и нам легко указать на эту историю как на источник нашего несчастья.Вы не можете контролировать других людей, вы можете контролировать себя. Делайте выбор, который вдохновляет. Оставьте прошлое в прошлом. Не позволяйте тому, что произошло, мешать вам двигаться вперед и процветать. Отпусти ситуацию.

Сильвана Перелли — стилист и тренер по похудению для женщин, которые безуспешно пытались подсчитывать калории, очищать соки или использовать любую другую диету на рынке и готовы перестать бороться со своим телом. Она является автором книги «Руководство очарованной женщины по похудению без диеты: элегантный подход к похуданию изящно» , которую вы можете бесплатно скачать на ее веб-сайте.Сильвана — создательница онлайн-площадки BelleQuaintrelle.com, где она бесплатно вдохновляет на создание очаровательной жизни, наполненной страстью и волшебством. Вы можете следить за ней через Instagram и Pinterest, поскольку она создает жизнь в простой роскоши.

Как простить семейное предательство

Thinkstock / Comstock / Getty Images

Когда член семьи предает вас, вы можете чувствовать себя убитым горем, злым, опечаленным, грустным и растерянным. Когда вы подойдете к тому моменту, когда сможете принять предательство, вы можете начать процесс прощения члена семьи за то, что он сделал.Прощение — это сознательный выбор, чтобы отпустить обиду, гнев и желание отомстить члену семьи, который причинил вам боль. Когда эти негативные эмоции высвобождаются, прощение может привести вас к лучшему физическому и эмоциональному здоровью и, при желании, к восстановлению отношений с членом семьи, который вас предал.

Шаг 1

Проанализируйте предательство и определите, несете ли вы какую-то ответственность в сложившейся ситуации. Такой подход поможет вам понять свои чувства и выявить неправильные представления о поведении члена семьи.Признавайте свои промахи и ошибки.

Step 2

Почувствуйте сострадание к себе и к человеку, который вас предал. Сострадание к себе поможет вам исцелиться от травмы предательства, отвлекая ваше внимание от ошибок и негативных чувств и сосредоточившись на более позитивных аспектах своей жизни.

Step 3

Возложите на члена семьи ответственность за действия, которые причинили вам боль и предали вас, и не умаляйте и не отрицайте эмоциональное воздействие предательства.Ваше решение простить не оправдывает поведение члена семьи. Предательство члена семьи всегда будет частью вашей жизни, но со временем последствия будут уменьшаться.

Step 4

Мотивируйте себя прощать, сосредотачиваясь на своей потребности в исцелении, а не на помощи другому человеку. Рассматривайте прощение как способ избавиться от обиды и эмоциональной боли. Подумайте о положительных преимуществах прощения, таких как уменьшение стресса, снижение артериального давления, снижение враждебности, снижение риска злоупотребления психоактивными веществами и общее психологическое благополучие с меньшим количеством симптомов тревоги или депрессии.

Step 5

Боритесь с личным сопротивлением прощению с помощью действий, таких как запись в дневнике, молитва или медитация. Поговорите о предательстве с другом, советником или беспристрастным членом семьи. Вспомните случаи, когда вы причиняли боль другим людям и получали прощение.

Шаг 6

Решите, можете ли вы примириться или взаимодействовать с членом семьи, который предал вас. Уважайте принятое вами решение. Если человека, который предал вас, нет из ваших ближайших родственников, ожидайте, что вы можете столкнуться с этим членом семьи в особых случаях и на семейных собраниях.Вы можете прийти и испытать неловкость и сильные эмоции или не пойти.

Step 7

Взгляните на семейное предательство — это возможность узнать новое о себе и жизни. Перестаньте думать о себе как о жертве.

(PDF) Как справиться с предательством в близких отношениях: способствует ли приверженность прощению?

стратегия внутрипредметного анализа (т. Е. Стратегия, которая учитывает

индивидуальных различий в смещении ответов). В будущей работе исследователи могут изучить процесс прощения с помощью

физиологических показателей, ненавязчивых мер или альтернативных поведенческих показателей, например, путем кодирования видеозаписей предательства,

соответствующих разговоров и изучение однозначных показателей приверженности

, таких как настойчивость в отношениях.(Тем не менее, для

внутренних переживаний, например, обязательств, можно предположить, что индексы самооценки предпочтительнее поведенческих индексов.)

Выводы

Мы продвигаем концептуальный анализ прощения, используя принципы

теории взаимозависимости. На основе существующей работы

кажется очевидным, что случаи предательства проблематичны, что дает

сигнатурного созвездия негативного аффекта, познания и поведения

.Одним из препятствий на пути к положительному пути в

после предательства является то, что непосредственные наклонности жертвы

, как правило, противоположны прощению, отдавая предпочтение эгоистичным импульсам, таким как злоба, месть и ожидание искупления. мент. Мы полагаем, что межличностное прощение основывается на трансформации мотивации, одной из причин которой является сильная приверженность

. Три исследования выявили совпадающие доказательства в поддержку

утверждения о том, что приверженность способствует развитию психических

событий взаимных отношений, мотивов родственных отношений и межличностного прощения.Исследования

также проливают свет на процесс трансформации, с помощью которого приверженность

способствует прощению, демонстрируя роль нитивных интерпретаций cog-

в опосредовании связи между обязательством и прощением. Настоящая работа, таким образом, дополняет существующее исследование

о том, как люди прощают своего партнера, подчеркивая

роль приверженности в объяснении того, почему люди прощают своего партнера

.

Источники

Agnew, C.Р., Ван Ланге, П. А. М., Русбулт, К. Э., и Лэнгстон, К. А.

(1998). Когнитивная взаимозависимость: приверженность и ментальное представление близких отношений. Журнал личности и социальной психологии —

,

, хология, 74, 939–954.

Эйкен, Л. С., и Уэст, С. Г. (1991). Множественная регрессия: тестирование и интерпретация

взаимодействий. Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Арон А. и Арон Е. Н. (1997). Мотивация саморасширения и включение

других в себя.В С. Дак (ред.), Справочник личных отношений:

Теория, исследования и вмешательства (2-е изд., Стр. 251–270). Чичестер,

Англия: Wiley.

Arriaga, X. B., & Agnew, C. R. (в печати). Приверженность: аффективный,

,

когнитивный и конативный компоненты приверженности отношениям. Per-

Вестник сональности и социальной психологии.

Аксельрод Р. (1984). Эволюция сотрудничества. Нью-Йорк: Основные книги.

Барон, Р. М., И Кенни, Д. А. (1986). Различие между переменной модератора и посредника

в социально-психологическом исследовании: концептуальные, стратегические и

статистические соображения. Журнал личности и социальной психологии —

огы, 51, 1173–1182.

Баумейстер, Р. Ф., Экслайн, Дж. Дж., И Соммер, К. Л. (1998). Роль жертвы,

теория обиды и два измерения прощения. В книге Э. Л. Уортингтона,

мл. (Ред.), «Измерения прощения» (стр. 79–104).Филадельфия:

Templeton Foundation Press.

Баумейстер Р.Ф., Стиллвелл А.М. и Хизертон Т.Ф. (1995). Персональные

рассказов о вине: роль в контроле действий и межличностных отношениях —

кораблей. Фундаментальная и прикладная социальная психология, 17, 173–198.

Баумейстер Р. Ф., Стиллвелл А. и Вотман С. Р. (1990). Жертва и

преступников рассказывают о межличностном конфликте: Автобиографический рассказ —

рассказов о гневе.Журнал личности и социальной психологии, 59,

994–1005.

Бун, С. Д., & Сульски, Л. М. (1997). Атрибуция вины и прощения

в романтических отношениях: исследование, направленное на изучение политики. Социальный журнал

Поведение и личность, 12, 19–44.

Брик, А. С., и Рауденбуш, С. В. (1992). Иерархические линейные модели:

Приложения и методы анализа данных. Ньюбери-Парк, Калифорния: Сейдж.

Кларк, М.С., и Миллс, Дж.(1979). Межличностное влечение взамен и

общественных отношений. Журнал личности и социальной психологии —

ogy, 37, 12–24.

Дорфф Э. Н. (1992). Индивидуальное и коллективное прощение. В Д. Х. Франк

(ред.), Автономия и иудаизм (стр. 193–218). Олбани: Государственный университет

Нью-Йорк Пресс.

Дриготас, С. М., Уитни, Г. А., и Русбулт, К. Э. (1995). Об особенностях

лжецов лояльности: дневниковое исследование ответов на

неудовлетворенности повседневной жизни.Бюллетень личности и социальной психологии, 21, 596–609.

Энрайт Р. Д. и исследовательская группа по человеческому развитию. (1996). Консультации

в триаде прощения: о прощении, получении прощения и

самопрощении. Консультации и ценности, 40, 107–122.

Фагенсон, Э.А., и Купер, Дж. (1987). Когда к власти приходит толчок: проверьте

объяснения теории восстановления энергии агрессивного эскалации конфликта. Фундаментальная и прикладная социальная психология, 8, 273–293.

Фридман, С. Р., и Энрайт, Р. Д. (1996). Прощение как вмешательство

цель с людьми, пережившими инцест. Journal of Consulting and Clinical Psychol-

ogy, 64, 983–992.

Гонзалес, М. Х., Хауген, Дж. А., и Мэннинг, Д. Дж. (1994). Жертвы как

«повествовательные критики»: факторы, влияющие на возражения и оценочные рецензии

спонсоров на счета правонарушителей. Личность и социальная психология Бюл-

летин, 20, 691–704.

Гонсалес, М.Х., Маннинг Д. Дж. И Хауген Дж. А. (1992). Объяснение наших

грехов: Факторы, влияющие на счета правонарушителей и ожидаемые ответы жертвы —

спонсоров. Журнал личности и социальной психологии, 62, 958–971.

Гордон К. К. и Бауком Д. Х. (1998). Понимание измен в

браке: синтезированная модель прощения. Семейный процесс, 37,

425–449.

Хэннон, П. А., Финкель, Э. Дж., Русбулт, К. Э., Кумаширо, М. А. (2001).

Поведение преступника и прощение.Неопубликованная рукопись, Университет

, Северная Каролина, Чапел-Хилл.

Hodgins, H. S., Liebeskind, E., & Schwartz, W. (1996). Выбраться из горячей воды

: облицовка в социальных трудностях. Журнал личности и

социальной психологии, 71, 300–314.

Холмс, Дж. Г. и Ремпель, Дж. К. (1989). Доверие к близким отношениям. В C.

Хендрик (ред.), Обзор личности и социальной психологии (Том 10,

стр. 187–220).Лондон: Мудрец.

Джонсон, Д. Дж., И Русбулт, К. Э. (1989). Сопротивление искушению: девальвация

альтернативных партнеров как средство поддержания обязательств в тесных

отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 57, 967–

980.

Келли, Х. Х. (1983). Любовь и преданность. В H.H. Kelley, E. Ber-

scheid, A. Christensen, J. H. Harvey, T. L. Huston, G. Levinger, et al.

(ред.), Близкие отношения (стр.265–314). Нью-Йорк: Фриман.

Келли Х. Х. (1984). Теоретическое описание взаимозависимости

средствами списков переходов. Журнал личности и социальной психологии —

ogy, 47, 956–982.

Келли, Х. Х. и Тибо, Дж. У. (1978). Межличностные отношения: теория

взаимозависимости. Нью-Йорк: Вили.

Кенни, Д. А., Каши, Д. А., и Болджер, Н. (1998). Анализ данных в социальной психологии

. В Д. Т. Гилберте, С.T. Fiske, & G. Lindzey (Eds.), Hand-

, книга по социальной психологии (4-е изд., Том 1, стр. 233–265). Бостон:

Макгроу-Хилл.

Кирби, Дж. С., Русбулт, К. Э., и Килпатрик, С. Д. (2001). Взаимоотношения

мотивов и поведения в нескольких отношениях: «ведет себя хорошо»

973

ОБЯЗАННОСТИ И ПРОЩЕНИЕ

Прощение после предательства — Международные брачные миссии

Прощение — одна из самых неправильно понимаемых религиозных концепций.Особенно это касается прощения после измены. Слишком много христиан пытаются предложить слабую замену, в которой отсутствует сила настоящего. Свобода, которую дает прощение, — мощный дар. Но подходить к нему нужно с осторожностью. Это связано с ответственностью.

Прощать нелегко. Прощая прощение, я соглашаюсь жить с последствиями ошибочного выбора другого человека. И еще я должен отказаться от своего права наказывать. Другая крайность — возможность. Это защита человека от естественных последствий его или ее выбора.И это тормозит рост этого человека.

Что не является прощением

Прощение не означает, что то, что сделал другой человек, было нормально. И это не позволяет этому человеку сорваться с крючка. Следует понимать, что ценность человека не меняется из-за неправильного выбора.

Прощение тоже выбор, а не чувство. Если, например, я буду ждать, пока мои чувства к обидчику смягчатся, мне потребуется целая вечность, чтобы простить его или ее. Однако, когда я решаю простить, чувства приходят.Если обидчик продолжает вести себя нездорово, то, что я прощаю этого человека, не обязательно означает, что я должен поддерживать с ним дружбу. Мне также не нужно поддерживать контакт с этим человеком. Это действительно означает, что если я уйду, я знаю, что сделал все, что мог, чтобы помочь обидчику учиться, расти и меняться. Я оставил после себя проблеск надежды. Но изменение этого человека зависит только от него или нее.

Забудьте о старой поговорке: «Прости и забудь». Если бы мы могли забыть, нам не нужно было бы прощать.Скорее, когда наши травмы велики, нам нужно преодолевать слои прощения. Вначале я согласилась вступить в процесс прощения с моим мужем. Я прошел через первый слой. Поэтому, когда появился новый слой, я мог обрабатывать его отдельно, не чувствуя, что я совсем его не простила.

Прощение в браке

Было бы слишком упрощенно сказать: «Я прощаю своему мужу все его плохие выборы». Мне нужно было время, чтобы осмыслить все последствия, с которыми я согласился жить.Первый слой прощал ему боль всеобщего предательства. Но обнаружились дополнительные слои, которые нужно было просеять. Эмоциональные, духовные, финансовые и семейные проблемы — лишь некоторые из этих слоев. Мне потребовалось время, чтобы осознать, сколько слоев было и как была затронута каждая область.

Спустя много месяцев после того, как я окончательно узнал, чем занимается Дэйв, я почувствовал, как будто мы просеивали большинство слоев прощения. Тема денег возникла не по теме.Негодование обрушилось на меня, как гигантское красное дерево. Меня сильно поразило то, что все эти годы мы скупали гроши, пока мой муж тратил деньги на свою зависимость. Мне пришлось сделать шаг назад и понять, откуда исходит сильная эмоция. Я понял, что это тот слой, с которым я еще не работал. Поэтому мне пришлось снова пройти через прощение, прежде чем мы смогли двигаться вперед.

Мой муж знает, что я стремлюсь к прощению, когда он видит, как я прохожу через все этапы без осуждения. Я честно говорю о боли, которую причиняет мне определенный слой.Это потому, что это следствие его неправильного выбора. Я не бросаю это ему в лицо и не использую как оружие. Я хочу восстановить отношения, а не разрушать их. Сначала я переборщил с другой стороны. Я пытался скрыть боль, потому что не хотел снова ввергнуть его в зависимость. Потом я понял, что это вредно для нас обоих. Ему нужно было знать, как я себя чувствую. Когда он справился с этим, не защищаясь, мы оба продвинулись вперед в восстановлении доверия.

Прощение VS Доверие

Важно понимать, что прощение — это не то же самое, что доверие.Хотя они тесно связаны и являются одновременными процессами, восстановление доверия требует больше времени. Многие мужья хотят, чтобы их жены «пережили это». Их разочаровывает недоверие своих жен. Эти мужья чувствуют, что они должны отвечать за все, что они делают или говорят.

Подотчетность необходима для восстановления доверия и является следствием неправильного выбора. Никогда не испытывайте давления, чтобы доверять, пока не будете готовы. Но всегда верю его поведению. Невинный человек не должен стесняться подчиняться ответственности или проверке.Это особенно важно, если он желает вернуть доверие.

Конечно, это не значит, что ты тоже становишься его надзирателем. Его основная ответственность должна быть перед другим мужчиной или группой мужчин, с которыми ваш муж регулярно контактирует. Подчинение мужа советнику, пастору или мужской группе, которые задают трудные вопросы, является свидетельством роста. Человек, посвятивший себя исцелению, должен расти духовно благодаря изучению Библии, чтению и молитве. Там, где это необходимо, должны быть установлены компьютерный мониторинг, фильтрация и финансовый контроль.То, насколько муж сопротивляется ответственности, многое говорит о том, насколько серьезно он стремится к исцелению. Помните — верьте его поведению.

Эта статья взята из книги Надежда после предательства: исцеление, когда сексуальная зависимость вторгается в ваш брак. Он написан Мэг Уилсон и опубликован издательством Kregel Publications. Это УЖАСНАЯ книга для женщин, которым нужно испытать исцеление после того, как прелюбодеяние вторглось в их брак.Мег не только служит на собственном опыте, но и рассказывает о жизни нескольких женщин. Она рассказывает, как они прошли путь к исцелению после того, как узнали о зависимости и супружеской неверности своего мужа.

— ТАКЖЕ —

Если вы изо всех сил пытаетесь простить своего супруга за разделение семьи, есть статья Preachitteachit.org , которая может помочь вам при ее прочтении. Данная статья адресована женщине, написавшей доктору Роджеру Барриеру.Итак, это написано женщине. Однако те же принципы применимы к мужу, который пытается простить свою жену. Пожалуйста, измените местоимения, если это так. В этой статье доктор Барьер отвечает на вопрос:

• Месть моему неверному мужу?

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Горечь и прощение

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.